Surat-menyurat, komunikasiSkype, forum - kaunseling psikologi jarak jauh semakin popular. Di tapak mana anda boleh bekerja sebagai ahli psikologi dari jauh, apakah ciri format, di mana untuk bermula dan perkara yang penting untuk diketahui oleh perunding dalam talian.

Bekerja sebagai ahli psikologi dalam talian: di mana dan bagaimana?

Dalam Runet atas permintaan « ahli psikologi dalam talian»Enjin carian menghasilkan 16 juta hasil.

Sumber paling popular dalam skala semua-Rusia ialah tapak di mana ahli psikologi berunding dengan pelanggan dalam talian dan adalah mungkin untuk membuat temu janji dengan ahli psikologi di bandar anda untuk temu janji peribadi.

Jenis perkhidmatan berikut ditawarkan pada sumber Internet utama:

• Surat-menyurat melalui sembang peribadi (sistem pemesejan peribadi);
• Daftar untuk perundingan dalam talian melalui Skype;
• Temu janji dengan ahli psikologi;
• Kemungkinan untuk bertanya soalan di forum (termasuk tanpa nama);
• Latihan (biasanya berkumpulan).

Selain itu, laman web tersebut biasanya menyimpan arkib soalan dan topik forum supaya seseorang dapat mencari maklumat tentang masalahnya dengan membaca ulasan ahli psikologi tentang situasi yang sama.

Analisis terhadap 10 laman web bahasa Rusia yang paling popular untuk perkhidmatan psikologi menunjukkan bahawa yang paling popular hari ini adalah perundingan melalui mesej dan forum (46%), di tempat kedua - perundingan melalui Skype (37%), di ketiga - latihan psikologi (17). %).

Kaunseling jauh menggunakan dua kaedah komunikasi:

1. Komunikasi segerak dalam "masa nyata": ahli psikologi dan pelanggan berada dalam talian serentak dan berkomunikasi melalui utusan dalam talian Skype, WhatsApp, Viber, dll. melalui komunikasi video atau audio.

• Kelebihan : Hubungan jenis ini mengekalkan spontan, kesan kehadiran peribadi dan komunikasi "langsung". Adalah mungkin untuk melihat dan mentafsir isyarat lisan.
• keburukan : Jika pelanggan dan perunding berada dalam zon waktu yang berbeza, maka kaedah komunikasi ini mungkin menyusahkan atau tidak tersedia.

• Kelebihan : Setiap peserta dalam dialog bertindak balas apabila bersedia untuk bertindak balas. Ada masa untuk muhasabah, mencari maklumat tambahan, pertimbangan yang lebih teliti tentang masalah, yang membolehkan anda memberikan maklum balas yang berkualiti tinggi. Menyimpan maklumat membolehkan anda menganalisis proses interaksi, anda boleh kembali kepada apa yang dikatakan (ditulis) tadi.
• keburukan: Format tidak sesuai jika sokongan psikologi segera diperlukan. Anda tidak boleh mentafsir bahasa badan, anda hanya perlu bergantung pada maklumat lisan. Orang ramai tidak selalu dapat menjelaskan perasaan dan fikiran mereka secara bertulis, kadang-kadang lebih mudah untuk klien bercakap.

LO Andropova, Ph.D. dalam Psikologi, pakar Universiti Seni Bina dan Penerbangan Awam Negeri Moscow, menganggap perundingan dalam Skype sebagai bentuk interaksi yang paling mudah dengan pelanggan, kerana komunikasi video adalah yang paling hampir dengan format peribadi. komunikasi, dan menentukan: perundingan dalam talian seharusnya tidak menyelesaikan masalah klinikal. Bekerja di Internet lebih dekat dengan teknologi bimbingan dan membantu seseorang untuk menghadapi kesukaran yang timbul di bawah bimbingan seorang profesional.

Kaedah dan Had dalam Kaunseling Dalam Talian

Seorang ahli psikologi dalam talian menggunakan algoritma biasa: dia mengenal pasti ciri-ciri keperibadian pelanggan dan masalahnya, memahami punca kesukaran, melaporkan keputusan, dan membantu mencari penyelesaian. Untuk ini, kaedah standard digunakan, seperti dalam perundingan peribadi:

• Temu bual, pemerhatian, mendengar aktif;

• Ekspresi lisan empati, memberikan sokongan psikologi;
• Memberi tumpuan kepada perkara penting, menganalisis masalah;
• Memaklumkan klien tentang corak psikologi;
• Cari jalan keluar daripada situasi semasa dan model tingkah laku optimum.

Dalam kaunseling dalam talian, penggunaan klasik banyak kaedah psikoterapi adalah mustahil, seperti:

• Psikodrama;
• Terapi seni;
• Hipnosis.

Pakar psikologi profesional tidak bekerja dalam talian dengan semua jenis ketagihan: alkohol, dadah, makanan. Kesukaran bekerja dengan cara baru tingkah laku dan kemahiran, melakukan latihan untuk diagnosis diri masalah, membezakan pengalaman, adalah mustahil untuk mengajar peraturan diri.

Untuk menjadi berkesan, kerja sedemikian memerlukan hubungan langsung sekurang-kurangnya pada peringkat pertama; dalam kes sedemikian, sokongan selanjutnya dilakukan dari jauh pada peringkat apabila pelanggan sudah bekerja secara bebas.

Satu kemestian untuk kejayaan kaunseling psikologi jarak jauh melalui surat-menyurat- keupayaan pakar untuk menggunakan ucapan bertulis, celik huruf, ketepatan perkataan dan ungkapan, keupayaan untuk mengarahkan perbualan ke arah yang betul. Selalunya di laman web khusus, adalah mungkin untuk bertanya soalan secara percuma, memberikan jawapan yang berguna dan terperinci kepada soalan sedemikian, anda boleh menjemput pelanggan berpotensi untuk surat-menyurat lanjut, mengesyorkannya untuk bekerja di Skype atau membuat temu janji. Keinginan pelanggan untuk terus bekerja dengan ahli psikologi tertentu sering bergantung pada kualiti jawapan pertama, jadi anda harus cuba menyelidiki masalah itu, menulis andaian dan kaedah yang terbaik untuk menangani situasi ini. Dalam mesej bertulis, anda boleh memberi seseorang pautan kepada jawapan anda kepada soalan yang serupa (jika ia tersedia secara percuma), ke artikel (yang terbaik, kepengarangan anda), meja bulat, forum mengenai masalahnya.

V berkomunikasi padaSkype dan melalui program komunikator lain, seseorang itu harus mengusahakan ekspresi pertuturan lisan, melatih kemahiran mendengar secara aktif dan memujuk. Anda perlu dapat berpegang kepada satu topik dan memberikan jawapan ringkas tetapi lengkap kepada soalan yang dikemukakan. Anda juga perlu menjaga kualiti sambungan. Sebagai peraturan, laman web ini menyediakan jadual temu janji, di mana ia diperhatikan hari dan jam mana ahli psikologi sibuk dan bila anda boleh mendaftar. Pimpin dengan berhati-hati agar tidak menolak seseorang dalam perundingan pada masa yang dipilih olehnya dan menunjukkan harga yang tepat setiap jam kerja.

5 minit sebelum sesi bermula, hantar ucapan kepada pelanggan supaya dia mempunyai masa untuk menala dan bersedia untuk perundingan. Tempoh standard mesyuarat dalam talian ialah 60 minit. Dalam proses perundingan, anda boleh menggunakan pelbagai teknik, bahan interaktif, sebagai contoh, anda boleh menonton video dan membincangkannya, ia adalah mudah untuk bekerja dengan imej.

Kedua-dua ahli psikologi yang berpengalaman dan orang yang baru menerima pendidikan boleh mula berunding dalam talian. Anda boleh mendaftar sebagai perunding di salah satu sumber perantara atau membuat laman web anda sendiri. Persaingan pakar dalam bidang perundingan jarak jauh jauh lebih tinggi daripada secara peribadi, tetapi permintaan untuk perkhidmatan dalam format ini adalah hebat. Oleh itu, jika anda mahu, anda pasti perlu mencuba sendiri dalam format dalam talian, ini adalah pengalaman yang tidak ternilai.

Anda boleh mengambil langkah pertama dalam kerjaya sebagai ahli psikologi dengan melengkapkan latihan ke arah Akademi Kemanusiaan untuk latihan semula pekerja sosial.

Seorang perunding profesional, seperti doktor, didekati oleh orang yang berbeza dengan pelbagai masalah, dan masing-masing sedang menunggu bantuan: satu dalam bentuk nasihat langsung, yang lain ingin mengesahkan ketepatan keputusannya, yang ketiga perlu untuk melegakan tekanan, dan yang keempat adalah penting bahawa dia seseorang membayar perhatian (ini, khususnya, terpakai kepada orang bujang tanpa kawan dan saudara-mara).

Kategori yang paling biasa ialah orang yang tidak selamat yang berada dalam situasi konflik atau krisis. Dengan kejayaan dalam kerja, peningkatan kesihatan, peningkatan aktiviti dan mood, tidak perlu berunding dengan ahli psikologi.

Perlu diingatkan bahawa cadangan ahli psikologi, termasuk semasa perundingan profesional, direka terutamanya untuk merealisasikan diri individu sebagai subjek aktiviti, termasuk komponen profesional, rejim kerja dan rehat, hubungan sosial dan psikologi dengan orang lain, dan lain-lain. Oleh itu, idea perunding psikologi tentang ahli silap mata yang boleh mengubah keadaan memihak kepada anda dalam sekelip mata adalah tidak berasas.

Orang yang tidak selamat, cemas, sering emosi tidak stabil, beralih kepada ahli psikologi, cuba dengan bantuannya untuk melepaskan diri daripada tanggungjawab atau sekurang-kurangnya berkongsi dengan orang yang cekap. Dengan orang sedemikian, ahli psikologi kaunselor mesti yakin, jelas, malah kategori dalam kesimpulannya. Tugasnya adalah untuk menjelaskan punca dan akibat situasi krisis dan dengan meyakinkan, dalam bahasa yang mudah dan difahami, membawa perunding kepada keperluan untuk membuat keputusan sendiri.

Apabila berinteraksi dengan perunding sedemikian, adalah dinasihatkan untuk mengekalkan jarak yang membolehkan anda lebih memahami masalah yang boleh dilihat secara luaran. Contoh dari kehidupan anda sendiri, rujukan kepada kesukaran anda sendiri tidak boleh diterima, kerana ia mengurangkan kuasa perunding.

Jenis perunding kedua dibezakan oleh keyakinan yang tinggi terhadap diri mereka dan keputusan mereka. Mereka datang kepada perunding profesional hanya untuk mengesahkan ketepatan keputusan yang dibuat dan untuk memastikan profesionalisme mereka sendiri yang cukup tinggi. Jika ini benar, maka perunding hanya boleh mengesahkan kesimpulan dan secara bijaksana menghapuskan beberapa kesulitan kecil. Perunding profesional menjadi pengikut, dan kedudukannya sebagai seorang yang lembut dan baik hati sangat menarik bagi perunding yang yakin.

Walau bagaimanapun, terdapat satu jenis kaunselor, tidak begitu yakin pada diri sendiri sebagai yakin pada diri sendiri, sebagai tambahan kepada golongan nihilis, yang menganggap melawat perunding profesional membuang masa. Dalam situasi sedemikian, perunding mesti mencari jalan keluar yang membina dengan mengetahui sebab-sebab nihilisme dan memilih topik untuk perbincangan bersama. Anda boleh menawarkan untuk menjalani pemeriksaan psikodiagnostik menggunakan beberapa kaedah, sebagai contoh, menurut soal selidik 16 faktor R. Cattell, ujian Rosenzweig, ujian Leary, yang akan membuat subjek berfikir tentang beberapa ciri tingkah lakunya. , sebagai contoh, pengkategorian yang berlebihan dan kekasaran pertimbangannya.

Sesetengah perunding tidak dapat merumuskan kesukaran mereka, mereka hanya merasakan penurunan mendadak dalam keselesaan, mood, aktiviti, kesejahteraan, apabila secara literal semuanya tidak terkawal dan sukar untuk menumpukan perhatian pada menganalisis situasi masalah. Perunding profesional harus membantu mereka yang keliru, menggunakan metodologi biografi, mengenal pasti kesukaran pada masa lalu dan, atas dasar ini, meramalkan kesukaran pada masa kini dan masa depan. Adalah sesuai untuk menggunakan analogi, contoh perbandingan, supaya perunding dapat membandingkan, berfikir dan, secara umum, lebih aktif mengawal perjalanan hidupnya sendiri.

Sesetengah orang datang ke kaunseling vokasional untuk menyatakan perkara yang menyakitkan. Mereka memerlukan pendengar yang baik, sabar, belas kasihan, penuh perhatian. Setiap orang memerlukan perhatian, dan jika dia mempunyai defisit komunikasi mesra atau kekeluargaan, diperburuk oleh iklim psikologi yang tidak penting di tempat kerja, maka selalunya perunding profesional mesti melaksanakan fungsi psikoterapi, terutamanya jika orang yang dirujuk itu tidak stabil dari segi emosi atau fizikal dan cacat mental (orang kurang upaya, orang yang mempunyai penyakit pekerjaan, pesara yang kesepian).

Bagi orang kategori ini, model pendengaran reflektif adalah paling sesuai, apabila perunding tidak mengganggu monolog perunding, memberinya peluang untuk mendengar dirinya dari luar. Agar perunding mendapat kesedaran tentang masalahnya sendiri, perunding dari semasa ke semasa bertanya kepadanya soalan-soalan echolalic seperti: "Jadi anda mengatakan bahawa ...", dengan itu mewujudkan model dialog yang membina. Peranan yang agak besar dimainkan oleh postur, ekspresi muka, gerak isyarat - segala-galanya yang berfungsi untuk hubungan emosi.

Kaunselor boleh menjadi sangat berahsia, introvert, enggan memberikan maklumat tentang diri mereka sendiri. Dalam kes sebegini, perunding profesional seharusnya bebas beralih dari satu topik ke topik yang lain untuk menyebabkan perunding bercakap terus terang. Dalam komunikasi interpersonal, selalunya perunding memanggil namanya dan patronimik dan merujuk kepada orang yang dinasihatkan dengan nama pertama dan terakhirnya, tetapi apabila berkomunikasi dengan "bukan kenalan", kaunseling tanpa nama adalah mungkin, sama seperti perbualan dalam perjalanan, apabila tidak mahu namanya disiarkan sepenuhnya disokong oleh keyakinan bahawa kami tidak akan bertemu dengan rakan pengembaranya.

Jenis perunding sangat pelbagai, bergantung pada umur, jantina, status sosial dan perkahwinan, keselamatan material, struktur nilai, perangai, tahap aspirasi, dan harga diri. Sebenarnya, setiap perunding adalah unik. Tetapi kedudukan perunding profesional, dengan semua jenis kaedah dan jenis, pada dasarnya, bermuara kepada prinsip asas: untuk membantu seseorang secara profesional menentukan sendiri, supaya mengaitkan keinginan mereka ("Saya mahu"), peluang ( "Saya boleh", "Saya boleh"), potensi pasaran buruh (" ») Untuk berasa bertanggungjawab terhadap kehidupan profesional anda, nasib profesional.

Bentuk perundingan

Mengikut bentuk perundingan, ia boleh menjadi kumpulan dan individu, bersemuka dan tanpa nama. Untuk semua pilihan perundingan, kaedah utama ialah perbualan perundingan. Berdasarkan kajian empirikal, komposisi 5 langkah perbualan telah didedahkan.

Langkah pertama - "kenalan". Tempohnya adalah dari beberapa saat hingga 10-15 minit, matlamat utama adalah untuk menjalin hubungan dengan orang yang mencari nasihat atau dengan kumpulan yang telah berkumpul untuk perbualan.

Untuk laluan yang lebih berjaya melalui peringkat perkenalan, disyorkan untuk menjalankan perundingan di dalam bilik yang selesa dan terpencil. Perunding akan dibantu oleh ekspresi kegembiraan daripada komunikasi, penggunaan frasa sepaham, kata ganti nama "kami", pengulangan tersirat unsur-unsur tingkah laku orang yang dirujuk (contohnya, tempo dan kelantangan ucapan, penggunaan utama perkataan, gerak isyarat, postur).

Langkah ke-2 - "intipati masalah". Ia terdiri daripada mengumpul maklumat tentang masalah itu sendiri, keadaan untuk kejadian dan perkembangannya. Perunding hendaklah dalam setiap cara yang mungkin mengelak daripada mentafsir masalah di pihak perunding dan cuba memberi tumpuan kepada maklumat fakta, contohnya, masa masalah itu telah wujud, kesannya terhadap tingkah laku perunding, dan kaitannya dengan pengalaman lepas. . Pada tahap ini, anda boleh menggunakan beberapa kaedah psikodiagnostik, terutamanya dengan kehadiran teknologi komputer. Perlu diingati beberapa ciri tingkah laku perunding, untuk memahami apa yang mereka lihat sebab-sebab kegagalan dan kesukaran: dalam bidang luaran kehidupan (saudara, isteri, bos, pekerja, jiran, teman wanita) atau dalam analisis mereka sendiri yang tidak mencukupi situasi dan kesilapan mereka sendiri (jenis luaran-dalaman tingkah laku ).

Langkah ke-3 - "hasil yang diingini" daripada interaksi dengan perunding profesional. Terdapat keperluan tertentu untuk hasil yang diinginkan. Pertama sekali, ia harus positif (seperti "Saya ingin mempunyai pekerjaan sedemikian ..." dan bukannya "Saya tidak mahu bekerja: ..."). Hasilnya mestilah khusus dan setanding dengan masa semasa, jika tidak, adalah dinasihatkan untuk memecahkannya kepada beberapa keputusan pertengahan. Sememangnya, hasil yang diinginkan harus berada dalam hubungan yang harmoni dengan matlamat perunding yang lain, melengkapinya.

Langkah ke-4 - "alternatif". Pada peringkat ini, pelbagai cara untuk menyelesaikan masalah dibincangkan, dan perunding ditinggalkan dengan hak untuk memilih atau menghasilkan cara untuk mencapai hasil yang diinginkan.

Langkah ke-5 - meringkaskan semua peringkat sebelumnya di bawah motto "Kerja!"

Kesilapan utama perunding profesional dikaitkan dengan pelanggaran urutan langkah yang disenaraikan. Oleh itu, dengan hubungan psikologi yang lemah, secara amnya mustahil untuk membuat keputusan yang membina. Adalah satu kesilapan besar untuk memburukkan pendapat perunding, untuk mengenakan pandangannya kepadanya. Adalah tidak wajar untuk bertanya soalan "head-on" kepada perunding, terutamanya apabila membincangkan topik sensitif yang tidak menyenangkan baginya.

Baru-baru ini, bentuk kaunseling tanpa nama, termasuk yang profesional, telah menjadi sangat popular. Selalunya, ini adalah saluran pendengaran (talian bantuan, contohnya), tetapi boleh juga ada visual (surat dengan soalan kepada pejabat editorial, kepada perunding profesional itu sendiri).

Bentuk kaunseling vokasional tanpa nama mempunyai kelebihan berbanding secara bersemuka. Pertama sekali, adalah mudah untuk perunding: dia boleh menelefon pada bila-bila masa dan dari mana-mana tempat, menulis surat kepada mana-mana orang yang dia minati, memutuskan hubungan atas kehendaknya sendiri, yang sangat sukar dengan perundingan bersemuka, dan, yang paling penting, dengan perundingan tanpa nama, dia tidak akan berasa seperti pesakit dengan ketakutan menunggu diagnosis doktor. Di samping itu, borang tanpa nama membolehkan ramai orang yang tidak selamat untuk membuka lebih banyak semasa perbualan.

Walau bagaimanapun, dengan bentuk perundingan profesional tanpa nama, banyak cara untuk mendapatkan maklumat tidak tersedia, contohnya, pemerhatian visual yang dirujuk, penilaian keadaan emosinya, kemungkinan pemeriksaan psikodiagnostik. Oleh itu, bentuk perundingan vokasional secara bersemuka adalah lebih baik kerana ia lebih universal dan mudah alih.

Peringkat-peringkat kaunseling psikologi

1. Mengenali klien dan memulakan perbualan

2. Menyoal klien, membentuk hipotesis

3. Pengaruh

4. Pengisian kaunseling psikologi

kesusasteraan

Kaunseling psikologi- Ini adalah bidang profesional amalan psikologi yang agak baru, yang merupakan sejenis bantuan psikologi. Arah ini berakar umbi dalam psikoterapi dan ditujukan kepada individu yang sihat secara klinikal yang tidak dapat mengatasi kesukaran seharian sendiri. Dalam erti kata lain, tugas utama teknik ini terletak dalam membantu individu dalam mencari jalan keluar daripada keadaan bermasalah semasa, di mana mereka tidak dapat menang tanpa bantuan luar, dalam mengiktiraf dan mengubah corak tingkah laku yang tidak berkesan untuk membuat keputusan yang menentukan, menyelesaikan semasa. kesukaran hidup, mencapai matlamat mereka.... Mengikut kawasan sasaran, tugas kaunseling psikologi dibahagikan kepada tindakan pembetulan, dan tugas yang bertujuan untuk mencapai pertumbuhan peribadi klien, pembangunan diri dan kejayaan dalam kehidupan.

Asas Kaunseling Psikologi

Kaunseling adalah satu set aktiviti yang bertujuan untuk membantu subjek dalam menyelesaikan masalah seharian dan membuat keputusan yang menentukan, contohnya, mengenai keluarga dan perkahwinan, pertumbuhan profesional, dan keberkesanan interaksi interpersonal.

Tujuan kaedah sokongan psikologi ini adalah untuk membantu individu memahami apa yang berlaku dalam laluan hidup mereka dan mencapai matlamat yang dihasratkan, berdasarkan pilihan yang sedar dalam menyelesaikan masalah emosi dan kesukaran interpersonal.

Semua definisi kaunseling psikologi adalah serupa dan merangkumi beberapa jawatan penting.

Kaunseling psikologi menggalakkan:

- pilihan sedar individu untuk bertindak mengikut budi bicaranya sendiri;

- mempelajari tingkah laku baru;

- pembangunan sahsiah.

Teras kaedah ini dianggap sebagai "interaksi perundingan" yang berlaku antara pakar dan subjek. Penekanan adalah pada tanggungjawab individu, dengan kata lain, kaunseling mengiktiraf bahawa orang yang bebas dan bertanggungjawab mampu membuat dan membuat keputusan dalam keadaan tertentu, dan tugas kaunselor adalah untuk mewujudkan keadaan yang menggalakkan tingkah laku kehendak individu. .

Matlamat kaunseling psikologi dipinjam daripada pelbagai konsep psikoterapi. Jadi, sebagai contoh, pengikut arah psikoanalitik, tugas kaunseling dilihat dalam transformasi ke dalam imej sedar maklumat dipindahkan ke bawah sedar, membantu klien dalam mencipta semula pengalaman awal dan menganalisis konflik yang ditindas, memulihkan personaliti asas.

Tidak mudah untuk menentukan matlamat kaunseling psikologi, kerana matlamatnya bergantung kepada keperluan klien dan orientasi teori kaunselor itu sendiri. Berikut adalah beberapa tugas universal kaunseling yang telah dipetik oleh pakar teori dari pelbagai sekolah:

- untuk menyumbang kepada transformasi tindak balas tingkah laku untuk kehidupan pelanggan yang lebih produktif, peningkatan tahap kepuasan dengan kehidupan, walaupun dengan kehadiran beberapa sekatan sosial yang sangat diperlukan;

- untuk membangunkan keupayaan untuk mengatasi kesukaran semasa perlanggaran dengan keadaan dan keadaan baru setiap hari;

- untuk memastikan penggunaan berkesan keputusan penting;

- membangunkan keupayaan untuk membuat hubungan dan mengekalkan hubungan interpersonal;

- memudahkan pertumbuhan potensi peribadi, dsb.

Pendekatan kaunseling psikologi dicirikan oleh model sistemik biasa, yang menggabungkan enam peringkat berikutan antara satu sama lain.

Pada peringkat pertama, masalah disiasat. Ahli psikologi menjalin hubungan dengan individu (laporan) dan mencapai kepercayaan yang diarahkan bersama: ahli psikologi mendengar dengan teliti kepada klien yang bercakap tentang kesukaran sehariannya, menyatakan empati maksimum, keikhlasan, perhatian, tidak menggunakan teknik penilaian dan manipulatif. Kaunselor hendaklah memilih taktik yang memberi ganjaran yang menggalakkan klien meneliti masalahnya secara mendalam, dan perhatikan perasaannya, kandungan ucapan, dan tindak balas tingkah laku bukan lisan.

Pada peringkat seterusnya, definisi dua dimensi situasi masalah berlaku. Perunding berusaha untuk mencirikan masalah klien dengan tepat, menekankan kedua-dua aspek emosi dan kognitif. Pada peringkat ini, isu-isu bermasalah dijelaskan sehingga klien dan ahli psikologi melihat dan memahaminya dengan cara yang sama. Masalah dirumuskan dengan konsep khusus yang memungkinkan untuk memahami puncanya, dan sebagai tambahan, sering menunjukkan cara yang mungkin untuk menyelesaikannya. Sekiranya terdapat kekaburan dan kesukaran dalam mengenal pasti masalah, maka anda harus kembali ke peringkat sebelumnya.

Peringkat ketiga ialah mengenal pasti alternatif. Ia mengenal pasti dan membincangkan kemungkinan penyelesaian kepada masalah. Perunding, dengan bantuan soalan terbuka, menggalakkan subjek untuk menyenaraikan semua kemungkinan alternatif yang dia dapati sesuai dan nyata, membantu mencari pilihan tambahan, sambil tidak mengenakan penyelesaiannya sendiri. Semasa perbualan, adalah disyorkan untuk membuat senarai alternatif secara bertulis untuk memudahkan perbandingan dan perbandingannya. Adalah perlu untuk mencari penyelesaian sedemikian kepada isu bermasalah yang boleh digunakan secara langsung oleh subjek.

Peringkat keempat ialah perancangan. Ia digunakan untuk menilai secara kritis alternatif yang dipilih. Perunding membantu subjek memahami pilihan yang dikemukakan adalah sesuai dan kelihatan realistik mengikut pengalaman terdahulu dan kesediaan semasa untuk perubahan. Merangka strategi untuk penyelesaian yang realistik kepada situasi sukar juga bertujuan untuk tidak mendapat pemahaman tentang pelanggan bahawa tidak semua kesukaran dapat diselesaikan: sesetengah daripada mereka memerlukan sumber yang memakan masa, yang lain boleh diselesaikan sebahagiannya dengan mengurangkan kemusnahan dan gangguan mereka. kesan. Pada peringkat ini, adalah disyorkan, dalam aspek penyelesaian masalah, untuk membayangkan dengan kaedah dan kaedah apakah subjek akan dapat menyemak kebolehlaksanaan penyelesaian yang disukainya.

Peringkat kelima ialah aktiviti itu sendiri, iaitu terdapat pelaksanaan yang konsisten terhadap strategi yang dimaksudkan untuk menyelesaikan masalah. Pakar psikologi membantu klien membina aktiviti, dengan mengambil kira keadaan, kos emosi dan masa, serta kemungkinan kegagalan untuk mencapai matlamat. mesti menyedari bahawa kegagalan separa belum menjadi kegagalan sepenuhnya, oleh itu, seseorang harus terus melaksanakan strategi menyelesaikan kesukaran, mengarahkan semua tindakan ke arah matlamat akhir.

Langkah terakhir ialah menilai dan mengekalkan maklum balas. Pada peringkat ini, subjek bersama-sama ahli psikologi menilai tahap pencapaian matlamat (iaitu tahap penyelesaian masalah) dan meringkaskan hasil yang dicapai. Jika perlu, perincian dan penjelasan strategi penyelesaian adalah mungkin. Jika masalah baru muncul atau masalah yang sangat tersembunyi ditemui, anda harus kembali ke peringkat sebelumnya.

Model yang diterangkan menggambarkan kandungan proses perundingan dan membantu untuk lebih memahami cara perundingan tertentu diteruskan. Dalam amalan, proses perundingan adalah lebih meluas dan selalunya tidak selalu dipandu oleh algoritma ini. Di samping itu, peruntukan peringkat atau peringkat adalah bersyarat, kerana dalam praktiknya beberapa peringkat digabungkan dengan yang lain, dan saling kebergantungan mereka jauh lebih rumit daripada yang dibentangkan dalam model yang diterangkan.

Jenis-jenis kaunseling psikologi

Disebabkan fakta bahawa bantuan psikologi diperlukan oleh orang yang tergolong dalam kategori umur yang berbeza, bebas dan dalam hubungan, yang dicirikan oleh kehadiran pelbagai masalah, kaunseling psikologi dibahagikan, bergantung kepada situasi masalah klien dan ciri individu mereka, ke dalam jenis, iaitu, kaunseling psikologi individu, kumpulan, keluarga, psikologi dan pedagogi, profesional (perniagaan) dan pelbagai budaya.

Pertama sekali, kaunseling psikologi individu (intim dan peribadi) dibezakan. Individu beralih kepada jenis kaunseling ini mengenai isu-isu yang sangat mempengaruhi mereka sebagai seseorang, mencetuskan pengalaman terkuat mereka, selalunya tersembunyi dengan teliti daripada masyarakat sekeliling. Masalah sedemikian, sebagai contoh, termasuk gangguan psikologi atau kekurangan tingkah laku yang ingin dihapuskan oleh subjek, kesukaran dalam hubungan peribadi dengan saudara-mara atau orang penting lain, semua jenis kegagalan, penyakit psikogenik yang memerlukan rawatan perubatan, ketidakpuasan hati yang mendalam terhadap diri sendiri, masalah dalam hubungan intim. sfera.

Kaunseling psikologi individu secara serentak memerlukan hubungan perunding-klien yang tertutup daripada pihak ketiga dan kepercayaan, hubungan terbuka untuk interaksi antara mereka. Kaunseling jenis ini harus dijalankan dalam suasana yang istimewa, kerana ia selalunya menyerupai pengakuan. Juga, ia tidak boleh bersifat episodik atau jangka pendek, kerana kandungan masalah yang disasarkan. Pada giliran pertama, kaunseling individu mengandaikan pra-penyesuaian psikologi yang besar ahli psikologi dan klien itu sendiri kepada proses itu, kemudian - perbualan yang panjang dan sering sukar antara perunding dan subjek, selepas itu tempoh yang panjang mencari jalan. daripada kesukaran yang diterangkan oleh klien dan penyelesaian langsung kepada masalah itu bermula. Peringkat terakhir adalah yang paling lama, kerana kebanyakan isu bermasalah orientasi intim dan peribadi tidak segera diselesaikan.

Variasi jenis kaunseling ini ialah kaunseling psikologi berkaitan umur, yang merangkumi isu perkembangan mental, ciri-ciri didikan, prinsip mengajar kanak-kanak dari subkumpulan umur yang berbeza. Subjek kaunseling tersebut adalah dinamik perkembangan jiwa kanak-kanak dan remaja pada peringkat umur tertentu pembentukan, serta kandungan perkembangan mental, yang merupakan perbezaan yang ketara daripada jenis kaunseling yang lain. Kaunseling psikologi berkaitan usia menyelesaikan masalah kawalan sistematik ke atas pembentukan fungsi mental kanak-kanak untuk pengoptimuman dan pembetulan tepat pada masanya.

Kaunseling kelompok bertujuan untuk pembangunan diri dan pertumbuhan peserta dalam proses, membebaskan daripada segala yang menghalang peningkatan diri. Kelebihan jenis bantuan psikologi yang diterangkan berbanding kaunseling individu termasuk:

- ahli pasukan boleh mengkaji gaya hubungan mereka sendiri dengan alam sekitar dan memperoleh kemahiran sosial yang lebih berkesan, di samping itu, mereka mempunyai peluang untuk menjalankan eksperimen dengan bentuk tindak balas tingkah laku alternatif;

- klien boleh membincangkan persepsi mereka sendiri terhadap orang lain dan menerima maklumat tentang persepsi mereka oleh peserta kumpulan dan individu;

- pasukan mencerminkan, dalam beberapa cara, persekitaran yang biasa kepada pesertanya;

- sebagai peraturan, kumpulan menawarkan pemahaman, bantuan dan bantuan kepada peserta, yang meningkatkan keazaman peserta untuk meneroka dan menyelesaikan situasi masalah.

Kaunseling keluarga melibatkan pemberian bantuan dalam hal-hal yang berkaitan dengan keluarga klien dan hubungan di dalamnya, berkaitan dengan interaksi dengan persekitaran rapat yang lain. Sebagai contoh, jika seseorang individu bimbang tentang pilihan pasangan hidup yang akan datang, pembinaan optimum hubungan dalam keluarga masa depan atau semasa, peraturan interaksi dalam hubungan keluarga, pencegahan dan keluar yang betul daripada konflik dalam keluarga, hubungan pasangan dengan satu sama lain dan dengan saudara-mara, tingkah laku semasa perceraian, menyelesaikan pelbagai masalah semasa dalam keluarga, maka dia memerlukan kaunseling psikologi keluarga.

Jenis bantuan psikologi yang diterangkan memerlukan perunding untuk mengetahui intipati masalah dalam keluarga, cara untuk keluar dari situasi yang sukar dan kaedah menyelesaikannya.

Kaunseling psikologi dan pedagogi diperlukan apabila perlu untuk menghadapi kesukaran yang berkaitan dengan pendidikan atau pembesaran kanak-kanak, apabila perlu untuk meningkatkan kelayakan pedagogi orang dewasa atau untuk mengajar cara menguruskan pelbagai kumpulan. Di samping itu, jenis kaunseling yang diterangkan adalah berkaitan dengan isu justifikasi psikologi inovasi pedagogi dan pendidikan, pengoptimuman cara, kaedah dan program latihan.

Perundingan perniagaan (profesional) pula dicirikan oleh pelbagai jenis kerana terdapat profesion dan aktiviti. Bantuan jenis ini meneliti isu-isu yang timbul dalam proses melibatkan subjek dalam aktiviti profesional. Ini termasuk isu bimbingan vokasional, peningkatan dan pembentukan kemahiran individu, organisasi kerja, meningkatkan kecekapan, dsb.

Kaunseling pelbagai budaya bertujuan untuk berinteraksi dengan individu yang mempunyai persepsi yang berbeza terhadap persekitaran sosial, tetapi cuba untuk bekerjasama.

Keberkesanan kaunseling untuk klien yang berbeza dalam ciri pengantara budaya (orientasi seksual, jantina, umur, pengalaman profesional, dll.), dan sebagai tambahan, keupayaan untuk memahami klien ini, keperluan mereka saling berkaitan dengan ciri budaya ahli psikologi dan cara yang diterima pakai dalam organisasi budaya sosial tertentu amalan kaunseling psikologi.

Mengendalikan kerja kaunseling memerlukan beberapa kualiti peribadi dan ciri khusus daripada ahli psikologi kaunselor. Sebagai contoh, seseorang individu yang mengamalkan teknik ini sudah semestinya mempunyai pendidikan psikologi yang lebih tinggi, menyayangi manusia, bersosial, berperasaan, sabar, baik dan bertanggungjawab.

Kaunseling psikologi untuk kanak-kanak

Tugas sokongan psikologi untuk kanak-kanak dan orang dewasa adalah serupa, tetapi pendekatan kaunseling psikologi dan kaedah kerja pakar perlu diubah suai, disebabkan pergantungan dan ketidakmatangan kanak-kanak.

Kaunseling psikologi untuk kanak-kanak dan remaja dicirikan oleh kekhususan tertentu dan merupakan proses yang tidak seimbang lebih kompleks daripada kaunseling orang dewasa.

Terdapat tiga ciri utama kaunseling psikologi untuk kanak-kanak:

- kanak-kanak hampir tidak pernah, atas inisiatif mereka sendiri, tidak beralih kepada ahli psikologi untuk mendapatkan bantuan profesional, selalunya mereka dibawa oleh ibu bapa atau guru yang telah melihat beberapa penyelewengan perkembangan;

- kesan psikocorrectional harus datang dengan cepat, kerana pada kanak-kanak satu masalah menimbulkan kemunculan yang baru, yang akan menjejaskan perkembangan jiwa kanak-kanak secara keseluruhan;

- ahli psikologi tidak boleh menyalahkan tanggungjawab untuk mencari jawapan dan penyelesaian kepada masalah yang ada, kerana pada zaman kanak-kanak aktiviti mental dan kesedaran diri belum terbentuk dengan mencukupi, di samping itu, semua perubahan ketara dalam kehidupan kanak-kanak hampir sepenuhnya bergantung pada mereka. persekitaran yang rapat.

Kebanyakan perbezaan yang jelas antara subjek kanak-kanak dan orang dewasa terletak pada tahap komunikasi yang mereka gunakan. Kebergantungan anak kepada ibu bapa memaksa ahli psikologi kaunseling untuk mempertimbangkan kesukaran hidup mereka dalam satu hubungan antara satu sama lain.

Masalah kaunseling psikologi kanak-kanak ialah kurangnya persefahaman bersama. Kanak-kanak itu terhad dalam sumber komunikasinya sendiri, kerana, pada mulanya, dia mempunyai keupayaan yang kurang berkembang untuk memisahkan dan mengintegrasikan persekitaran luaran dengan pengalaman emosi, dan kedua, kebolehan lisannya juga tidak sempurna kerana kekurangan pengalaman komunikasi. Oleh itu, untuk mencapai komunikasi yang berkesan, perunding perlu bergantung pada kaedah tingkah laku, dan bukannya pada lisan. Disebabkan oleh keanehan aktiviti mental kanak-kanak, proses permainan dalam terapi telah meluas pada masa yang sama sebagai salah satu kaedah utama untuk mewujudkan hubungan dan teknik terapeutik yang berkesan.

Oleh kerana kanak-kanak itu kurang berdikari, orang dewasa sentiasa dimasukkan dalam kaunseling psikologi kanak-kanak. Kepentingan peranan orang dewasa bergantung pada kategori umur kanak-kanak, rasa tanggungjawab terhadapnya. Biasanya seorang kanak-kanak datang ke kaunseling psikologi bersama ibunya. Tugasnya adalah untuk menyediakan ahli psikologi kaunseling dengan maklumat awal tentang bayi dan membantu dalam merancang kerja pembetulan. Komunikasi dengan ibu memberi peluang kepada pakar untuk menilai tempatnya dalam masalah zaman kanak-kanak, gangguan emosinya sendiri dan mendapatkan idea tentang hubungan keluarga. Kekurangan bantuan dari persekitaran dekat bayi, khususnya, ibu bapa, serius merumitkan proses mencapai transformasi positif dalam kanak-kanak.

Hubungan ibu bapa dan tingkah laku merekalah yang memainkan peranan penting dalam perkembangan kanak-kanak. Oleh itu, selalunya, kaunseling psikologi keluarga atau psikoterapi ibu bapa boleh memainkan peranan utama dalam mengubah suai persekitaran di mana anak mereka membesar, membentuk dan dibesarkan.

Oleh kerana kekurangan daya tahan kanak-kanak terhadap kesan keadaan luaran, persekitaran, tekanan dan ketidakupayaan untuk mengawal situasi di mana mereka berada, pakar, memberikan mereka bantuan, meletakkan banyak tanggungjawab di bahunya sendiri.

Apabila kerja pembetulan dengan bayi yang tidak stabil dari segi emosi, pada giliran pertama, anda perlu mengubah persekitaran rumah: semakin selesa dia, semakin cekap proses itu akan berjalan.

Apabila kanak-kanak mula berjaya dalam bidang yang dia gagal sebelum ini, sikapnya terhadap persekitaran luaran akan beransur-ansur berubah. Oleh kerana dia akan menyedari bahawa dunia di sekelilingnya sama sekali tidak bermusuhan. Tugas perunding adalah untuk bertindak demi kepentingan individu kecil. Selalunya, penyelesaian kepada beberapa masalah boleh menjadi penempatan kanak-kanak di kem untuk cuti atau pertukaran sekolah. Dalam kes ini, ahli psikologi harus memudahkan pemindahan serbuk ke sekolah baru.

Ketidakmatangan kanak-kanak selalunya tidak membenarkan merangka strategi yang jelas untuk pembetulan. Kerana kanak-kanak tidak tahu bagaimana untuk memisahkan khayalan dari yang sebenar. Oleh itu, sangat sukar bagi mereka untuk memisahkan peristiwa sebenar daripada situasi yang wujud secara eksklusif dalam imaginasi mereka. Oleh itu, semua kerja pembetulan harus dibina berdasarkan campuran yang dibayangkan dan yang sebenarnya sedia ada, yang tidak menyumbang kepada pencapaian hasil yang cepat mampan.

Kaunseling psikologi untuk kanak-kanak dan remaja mempunyai beberapa peraturan dan dicirikan oleh teknik tertentu.

Pertama, kerahsiaan adalah syarat penting untuk mewujudkan hubungan dengan kanak-kanak (remaja) dan mengekalkannya dengan lebih lanjut. Kaunselor harus ingat bahawa semua maklumat yang diperolehi semasa proses kaunseling harus digunakan secara eksklusif untuk faedah kanak-kanak.

Kepercayaan yang diarahkan bersama dianggap sebagai keadaan yang tidak kurang serius seterusnya untuk kaunseling yang berkesan terhadap remaja dan kanak-kanak. Menurut konsep kewujudan Rogers (pendekatan kemanusiaan), terdapat beberapa syarat untuk hubungan antara pakar-perunding dan pelanggan yang menyumbang kepada pertumbuhan peribadi seseorang individu: keupayaan untuk empati di pihak perunding (pemahaman empati). , keaslian, dan penerimaan bukan relatif terhadap keperibadian orang lain. Mendengarkan pasangan adalah sangat penting untuk ahli psikologi praktikal. Malah, selalunya terapi yang paling berkesan adalah memberi peluang kepada individu untuk bersuara, tanpa rasa takut terhadap penilaian negatif daripada pasangan atau kutukan. Pemahaman empati bermaksud keupayaan untuk merasakan pengalaman emosi secara sensitif, dunia dalaman pasangan komunikasi, memahami dengan betul maksud apa yang didengar, memahami keadaan dalaman, dan menangkap perasaan sebenar klien.

Keaslian menyiratkan keupayaan untuk menjadi diri sendiri, sikap jujur ​​terhadap diri sendiri, keupayaan untuk menunjukkan emosi secara terbuka, meluahkan perasaan, niat dan fikiran dengan ikhlas.

Penerimaan yang tidak relevan terhadap seseorang membayangkan penerimaan subjek seadanya, iaitu, tanpa pujian atau kutukan yang berlebihan, kesediaan untuk mendengar, untuk menerima hak lawan bicara atas pertimbangannya sendiri, walaupun ia tidak bertepatan dengan yang diterima umum atau pendapat perunding.

Keistimewaan kaunseling psikologi untuk kanak-kanak juga terdiri daripada ketiadaan sebarang motivasi dalam diri kanak-kanak untuk berinteraksi dengan kaunselor. Selalunya mereka tidak faham mengapa mereka sedang diperiksa, kerana mereka tidak bimbang tentang gangguan mereka sendiri. Oleh itu, ahli psikologi sering memerlukan semua kepintaran mereka untuk menjalin hubungan dengan individu kecil. Ini, pertama sekali, melibatkan bayi yang pemalu, tidak selamat, kanak-kanak dengan corak tingkah laku dan gangguan, yang mempunyai pengalaman negatif dalam interaksi dengan orang dewasa. Kanak-kanak dan remaja dengan ciri-ciri dan masalah yang diterangkan, mendapati diri mereka pada temu janji perundingan dengan pakar, mengalami tekanan emosi yang berlebihan, yang dinyatakan dalam afektif yang tinggi dan peningkatan sikap terhadap pakar. Masalah kaunseling psikologi untuk remaja dan kanak-kanak juga terletak pada kesukaran untuk menjalin hubungan dengan mereka. Halangan yang ketara dalam hal ini biasanya adalah ketidakpercayaan di pihak bayi, kerahsiaan dan rasa malu.

Proses kaunseling individu kecil boleh dibahagikan secara bersyarat kepada beberapa peringkat:

- mewujudkan persefahaman bersama;

- pengumpulan maklumat yang diperlukan;

- definisi yang jelas tentang aspek bermasalah;

- merumuskan hasil proses perundingan.

Kaedah kaunseling psikologi

Kaedah asas kaunseling termasuk: pemerhatian, perbualan, temu bual, empati dan mendengar aktif. Sebagai tambahan kepada kaedah asas, ahli psikologi juga menggunakan kaedah khas yang telah timbul akibat pengaruh sekolah psikologi individu, berdasarkan metodologi tertentu dan teori personaliti tertentu.

Pemerhatian dipanggil persepsi yang bertujuan, disengajakan, sistematik tentang fenomena mental, bertujuan untuk mengkaji perubahan mereka disebabkan oleh pengaruh keadaan tertentu dan mencari makna fenomena tersebut, jika tidak diketahui. Kaunselor-ahli psikologi mesti mempunyai kebolehan untuk memerhati tingkah laku verbal dan manifestasi bukan lisan klien. Asas untuk memahami tindak balas tingkah laku bukan lisan ialah pengetahuan tentang pelbagai jenis pertuturan bukan lisan.

Perbualan profesional terdiri daripada pelbagai teknik dan teknik yang digunakan untuk mencapai hasil yang sesuai. Peranan yang besar dimainkan oleh teknik dialog, rangsangan kenyataan, kelulusan pertimbangan klien, keringkasan dan kejelasan ucapan perunding, dsb.

Fungsi dan tugas perbualan dalam kaunseling adalah untuk mengumpul maklumat tentang keadaan jiwa subjek, untuk menjalin hubungan dengannya. Selain itu, perbualan selalunya memberi kesan psikoterapi dan membantu mengurangkan kebimbangan klien. Perbualan kaunseling adalah cara untuk mendekati masalah yang menjadi perhatian klien, berfungsi sebagai latar belakang dan mengiringi semua psikoteknik. Perbualan boleh mempunyai sifat berstruktur yang jelas, berlaku mengikut strategi atau program yang telah dirancang. Dalam kes ini, perbualan akan dianggap sebagai kaedah temu bual, yang berlaku:

- diseragamkan, iaitu, dicirikan oleh taktik yang jelas dan strategi yang mampan;

- sebahagiannya diseragamkan, berdasarkan taktik plastik dan strategi mampan;

- diagnostik yang dikawal secara bebas, berdasarkan strategi yang stabil dan taktik yang benar-benar bebas, bergantung pada spesifik pelanggan.

Mendengar empati adalah sejenis mendengar, intipatinya terletak pada pembiakan tepat perasaan lawan bicara. Jenis mendengar ini melibatkan mengelakkan penilaian, kutukan, mengelakkan tafsiran motif terpendam tingkah laku lawan bicara. Pada masa yang sama, adalah perlu untuk menunjukkan gambaran yang tepat tentang pengalaman, emosi pelanggan, memahaminya dan menerimanya.

Jumpa ahli psikologi sebelum terlambat.

selamat hari! Nama saya Evgenia. Sekarang saya tinggal di Chelyabinsk, saya berumur 20 tahun, saya sendiri dari bandar lain yang sangat jauh dari sini. Saya berpindah ke Chelyabinsk dengan seorang lelaki, kami telah hidup selama satu setengah tahun bersama, kami bertemu di Internet, ketika saya berumur 16 tahun, sejak saat itu kami mula berkencan, dia datang kepada saya beberapa kali setahun sehingga saya berumur 18 tahun , kemudian saya datang kepadanya dan dia berpindah serta-merta selepas meninggalkan sekolah. Lelaki itu berumur 28 tahun, saya sangat menyayanginya. Dia bekerja dan berpendapatan mencukupi, tetapi saya masih belajar di universiti dan dia menyediakan saya. Jangan fikir saya hidup dalam kemewahan, saya hanya makan atas perbelanjaannya, dia jarang membeli apa-apa dari pakaian dan jarang membelikan saya apa-apa (setiap enam bulan sekali, kira-kira satu perkara untuk 1000). Pada awal perhubungan dan ketika kami baru mula hidup bersama, dia melayan saya dengan sangat baik, sangat menyayangi saya, membantu dalam segala hal, sentiasa menyesal, mahu saya gembira dan kecewa apabila saya berasa buruk atau tersinggung, memberi bunga, menyayangi. , sentiasa mahukan saya, tidak menyelamatkan apa-apa untuk saya. Tetapi malangnya, saya masih bodoh ketika itu dan hampir dia melakukan sesuatu yang salah (dia secara tidak sengaja teringat tentang bekas itu, ada juga kes apabila bekas itu memberinya hadiah dan dia tidak mahu membuangnya, atau kami hanya bergaduh. dan saya tidak dapat bertenang ), saya segera mengamuk, memanggilnya dengan kuat, saya cemburu kepadanya dan tidak dapat berbuat apa-apa. Terdapat histeria sedemikian sehingga saya terkejut dengan diri saya sendiri. Ia tidak begitu kerap, kira-kira sekali setiap dua atau tiga bulan atau lebih kurang kerap, tetapi baginya ia adalah banyak. Saya faham bahawa saya salah, adalah mustahil untuk berkelakuan seperti itu dengan orang yang disayangi dan perlu baginya untuk memaafkannya, dan tidak mengutuknya tentang dunia ini. Tetapi saya, juga, tidak mengatur mereka entah dari mana, adakah ia benar-benar mustahil, apabila bertemu dengan saya, tidak ingat mana-mana bekas. Selama beberapa tahun, kami sering ingin pergi, tetapi kemudian berubah fikiran. Saya telah berkelakuan biasa dengannya selama setahun sekarang, saya tidak menjerit, saya tidak memanggilnya nama. Selama enam bulan yang lalu, keadaannya adalah seperti ini: Saya memasak untuknya, membasuh lantai, pinggan mangkuk dan sebagainya, menyeterika baju, melakukan segala-galanya di sekitar rumah, sentiasa memanjat kepadanya dengan penuh kasih sayang, yang dia hanya mengabaikan saya. Kami sudah lama tidak melakukan hubungan seks. Dia tidak mahu mencium dan memeluk saya, saya bertanya terus, dia berkata "kenapa?". Dia mula meludah saya sama sekali, dia pulang dari kerja dan berbaring dengan telefon di depan hidungnya sepanjang petang, kemudian dia akan makan, menonton wayang (dan tidak menjemput saya untuk menonton bersamanya) dan pergi ke katil. Sekiranya saya terlupa meletakkan sesuatu di tempatnya atau terlupa membasuh kuali, aduan dan celaan serta-merta bermula. Dia tidak memuji saya untuk apa-apa, contohnya, untuk mengemas atau memasak sesuatu yang lazat. Dia tidak memuji saya selama seratus tahun, tidak memberi saya bunga, tidak memeluk saya sendiri dan tidak mencium saya. Saya tidak pernah menipu dia dan sekarang pun saya tidak mahu. Sekarang dia mula menjerit kepada saya kerana perkara remeh dan menyuruh saya "pulang." Contohnya dia lambat pergi kerja, saya sakit teruk, suhu bawah 40, dia janji nak bawa ubat, saya call dia suruh datang secepat mungkin. Sejam kemudian saya menelefon sekali lagi dan dengan suara yang tidak puas hati saya berkata: “Berapa lama lagi? Bila awak sampai, saya perlu makan antibiotik secepat mungkin, bukankah lebih cepat." Saya tidak menjerit kepadanya, tidak memanggilnya nama, dia tiba sejam kemudian dan, seperti biasa, mula menjerit bahawa saya teragak-agak, bahawa hidup bersama saya tidak dapat ditanggung, bahawa jika saya tidak menyukai sesuatu, saya terpaksa pulang ke rumah sehingga saya ketinggalan daripadanya dan tidak sering menghubunginya. Dan pergaduhan sedemikian kira-kira seminggu sekali, setiap kali dia menyuruh saya pergi, setiap kali saya memberitahunya sesuatu yang saya tidak suka, dan dia mula menjerit seperti orang gila. Saya hanya menangis kemudian, dan dia sama sekali tidak peduli dan tidak kasihan kepada saya. Tetapi saya tidak boleh hidup sepanjang hidup saya dengannya dan berpuas hati dengan segala-galanya, saya sentiasa tenang, dan walaupun saya tidak berpuas hati, tetapi suara yang tenang dan tanpa jeritan dan penghinaan, saya mengatakan bahawa saya tidak menyukainya. Dan dia selalu menjawab saya bahawa jika anda tidak menyukai sesuatu, kembali dan tinggalkan saya sendirian. Dia menganggap dirinya betul dan setiap kali dia menjelaskan bahawa saya tidak belajar bercakap secara normal dengannya. Tetapi bagaimana lagi saya boleh menjelaskan kepadanya apa yang saya tidak suka? Saya tidak menjerit, saya tidak mengamuk, saya sentiasa menanggung segala-galanya dan menahan diri dan memberitahunya dengan tenang. Tetapi ini juga tidak sesuai dengannya. Tetapi saya tidak boleh gembira dengan segala-galanya sepanjang hidup saya. Dan saya tidak boleh meninggalkannya, saya sudah berada di tahun kedua, saya tidak akan dapat berpindah ke kampung halaman saya. Oleh itu, ternyata saya bergantung sepenuhnya padanya, saya tidak boleh berbuat apa-apa, saya penat menangis setiap hari, dia hanya standard semacam sikap acuh tak acuh, sifar perhatian, sifar kelembutan, sifar kasih sayang, sifar persefahaman. , tiada simpati darinya. Tetapi hanya keluhan dan celaan serta jeritan. Jadi apa yang perlu saya lakukan? Saya masih mahu masih bersamanya. Saya bermimpi bahawa dia akan mula melayan saya seperti dahulu, sekarang saya akan menghargainya dan tidak akan menyinggung perasaannya. Saya menjelaskan semua ini kepadanya berjuta kali, mengatakan bahawa saya salah, meminta ampun, meminta dia mula melayan saya seperti dahulu dan berhenti bersikap acuh tak acuh, tetapi dia tidak berguna. Dia berkata dia tidak tahu sama ada dia akan mula melayan saya seperti dulu atau tidak, tetapi dia fikir dia mencintai saya.

• Hello Evgenia. Jika anda benar-benar ingin bersama orang ini, maka anda mesti menyedari kebenaran yang mudah: lelaki muda anda tidak berhutang apa-apa kepada anda dan semua yang dia lakukan untuk anda dalam kehidupan ini adalah semata-mata atas perintah jiwanya.
  Perkara penting seterusnya ialah mempelajari kesabaran, menahan emosi anda. Menjadi kuat, hanya bergantung pada diri sendiri dalam situasi yang sukar, berhenti membuat sebarang tuntutan kepada lelaki muda itu dan menangis untuk setiap sebab. Cari setiap hari untuk alasan yang anda boleh berterima kasih kepada lelaki muda itu, dan bukan celaan. Jika anda berubah, hidup anda akan berubah.

  Hello Evgenia. Pertama, anda tidak sepatutnya menyalahkan diri anda untuk apa-apa yang anda pernah arahkan tantrum, dsb. Kedua, lelaki anda pada mulanya memahami bahawa anda tidak mempunyai pengalaman, dan dia baik-baik saja dengannya. Anda adalah kesan baru yang jelas untuknya, seorang anak kecil yang dia mahu dukung dan jaga. Dan hakikat bahawa dia tidak membelikan anda sesuatu, tetapi hanya terkandung, sudah menjadi loceng pertama. Dia fikir dia sudah cukup melakukannya. Sekarang dia sudah biasa dengan awak. Kehidupan seharian dan kehidupan berkeluarga menjadi beban kepadanya. Maklumlah, tidak kira bagaimana anda berkelakuan sebelum ini, anda akan sampai ke tahap ini. kenapa? Kerana lelaki anda tidak menganggap anda sebagai seorang manusia. Dan semakin anda mencuba, semakin sejuk. Dia mengambil perhatian anda dan anda begitu sahaja, dan dia pasti bahawa anda tidak akan pergi ke mana-mana, dan anda tidak mempunyai tempat untuk pergi. Untuk mengubah keadaan sedia ada, anda mesti mengubah tingkah laku anda secara radikal, berubah secara dalaman, dan mula merawat diri anda dengan hormat. Untuk tidak menjadikan ulasan sebagai buku, saya akan menjawab anda secara peribadi dengan lebih terperinci. Tulis saya e-mel: vicz-85 (anjing) mail.ru. Nama saya Victoria.

Hello, nama saya Nina, saya mempunyai kisah hidup yang sukar. Saya meminta anda untuk membantu saya mengatasi perpisahan dengan suami saya.
Saya bertemu suami saya pada usia 18 tahun, dia 25 tahun lebih tua daripada saya. Kami mempunyai cinta, semangat, kanak-kanak dilahirkan 16, 14, 4.6, 1.2. Kami tinggal bersama selama 20 tahun, tetapi selama ini, dia tidak menamatkan perkahwinan dengan isteri pertamanya. Sepanjang masa dia berasa kasihan kepadanya, menyediakan kewangan - dan menarik saya ke dalamnya. Saya membeli makanan, barang, ubat, makanan yang dimasak (ke hospital), menyusukan cucu mereka. Saya menumpukan empat tahun kepada cucu saya, merawatnya dengan sabun, mengajar, dan berjalan bersamanya. Dia kini berusia 8 tahun.
Hubungan kami berbeza, suami saya mempunyai watak yang sukar, dia mudah marah, tetapi saya menyayanginya, menjaga kesihatan dan penampilannya. Ngomong-ngomong, apabila kami bertemu, dia mempunyai kesihatan yang sangat teruk dan ancaman kelenjar tiroidnya dikeluarkan. Kami melalui segala-galanya bersama-sama, operasi dielakkan. dan kini dia kelihatan hebat selama kira-kira 50 tahun dan berasa normal (tekanan 120 hingga 80). Kami mematuhi peraturannya - dia adalah ketuanya. Suami saya mempunyai dacha, dia sangat menyukai rumah dan taman ini, meletakkan seluruh jiwanya ke dalamnya, dan banyak masa. Dia memerlukan pembantu di sana. Tetapi saya mempunyai anak kecil dan menjadi sukar bagi saya untuk menghadapi perniagaan. Dia mula menjemput isteri dan cucu pertamanya. Mereka berada di sana pada musim bunga dan musim luruh, saya bersama anak-anak dan cucu saya pada musim panas sebelum permulaan sekolah. Si suami menyukai keadaan ini dan dia tidak teragak-agak untuk menjemput tetamu ke bilik, seperti tuan rumah, kemudian kepada isteri pertama. Pendapat saya mengenai perkara ini tidak diambil kira. Dan pada penghujung musim panas, dia membawa kami pulang, tiga hari kemudian dia mengeluarkan semua barang kami dari dacha dan mengambilnya sendiri dari apartmen. Penjelasannya mengelirukan dan tidak masuk akal, kemudian saya membesarkan anak-anak saya yang lebih tua secara tidak betul dan mereka mengganggunya, kemudian dia mengesyaki saya khianat, kemudian dia mengatakan bahawa sebagai tuan rumah dan wanita saya tidak sesuai dengannya. Menyediakan kanak-kanak dengan bantuan kewangan yang minimum untuk makanan dan kursus. Jika anda membeli sesuatu, anda perlu bertanya kepadanya secara peribadi. Bagi saya, tiada kewangan langsung. Saya benar-benar tertekan, mencari kekuatan terakhir dalam diri saya untuk menghadapi pengkhianatan ini agar anak-anak tidak terlalu sakit. Tidak tahu bagaimana untuk hidup? Saya takut bahawa untuk remaja saya bukan seorang yang berkuasa, tetapi di sini juga bayi memerlukan banyak masa dan penjagaan. Bercakap dengan saya, bantu saya mencari jalan ke kehidupan baru yang bahagia!

• • Terima kasih! Artikel anda membuka mata saya. Saya mempunyai banyak kerja untuk diri sendiri.

Nina, hello! Saya juga pernah melalui penceraian sekali, jadi saya memahami awak dengan baik. Benar, saya tidak mempunyai anak dalam perkahwinan, jadi lebih sukar untuk anda. Tetapi percayalah, sayang, hidup tidak berakhir di sana, dan belum diketahui siapa yang bertuah) Ya, ya! Anda mempunyai seseorang untuk hidup, anda mempunyai anak-anak tersayang, dan anda masih muda. Takdir memberi anda peluang untuk benar-benar bahagia dengan sengaja. Anda sentiasa mematuhi suami anda, keputusannya, dan ini tidak lagi boleh dipanggil idyll. Anda terpaksa sentiasa menahan diri dan rasa tidak puas hati anda. Kini anda akhirnya bebas. Lihat pemergian suami anda dari sisi ini dan mula belajar mencintai diri sendiri! Jika anda memerlukan sokongan atau nasihat, sila hubungi. Alamat saya: vicz-85 (anjing) mail.ru Nama saya Victoria.

hello)
Hari ini suami saya mengaku sudah lama tidak mencintai saya. Kami telah berkahwin selama 8 tahun, seorang anak sedang membesar. Kami tidak bergaduh, kami tidak pernah menyelesaikan hubungan dengan suara yang meninggi. Kami mempunyai pertikaian, tetapi penyelesaian ditemui dengan cepat. Kami berdua cukup tenang, tiada tabiat buruk, tiada bahan, dll.
Saya sentiasa yakin dengan perasaan suami saya, dia tidak pernah menimbulkan keraguan. Tetapi hari ini dia mengaku bahawa dia telah lama tidak mencintai saya, bahawa dia telah berbohong, bahawa dia tidak mahu menyakiti saya. Dia mahu hidup, seperti dahulu, demi anak itu. Ini adalah tamparan yang luar biasa untuk saya! Saya tidak boleh memasukkannya ke dalam kepala saya, saya tidak dapat membayangkan bagaimana untuk hidup. Saya suka suami saya, dia seorang yang hebat, saya mahu anak perempuan saya membesar dalam keluarga yang lengkap, tetapi apa yang boleh diberikan oleh "keluarga" seperti itu? Bagaimana untuk hidup, mengetahui bahawa saya tidak lagi disayangi oleh suami saya, bermain dalam "keluarga", berpura-pura berada dalam hubungan? Bagaimana untuk meneruskan hidup jika anda tidak boleh memegang tangan, bersandar pada bahu anda?
Ia sangat sukar, menyakitkan, menakutkan bagi saya. Suami saya berjalan dengan muram, dia berkata bahawa saya tidak sepatutnya menutup telefon ini, bahawa saya perlu hidup, dia tidak mahu saya pergi ke "mana-mana", dia tidak mahu bercerai, dia mahu kami hidup seperti dahulu. Sememangnya saya tidak mahu bercerai, tetapi bagaimana untuk hidup bersama apabila anda tahu bahawa anda tidak disayangi. Kami mempunyai rancangan, kami ingin berpindah ke bandar lain, mahu anak kedua, merancang percutian, membeli-belah. Dan kini semuanya telah runtuh dalam diri saya. Suami mengatakan bahawa dia menyesali pengakuannya bahawa tidak perlu untuk memberitahu kebenaran sedemikian. Dan saya berterima kasih kepadanya untuk kebenaran, tetapi pada masa yang sama ia sangat menyakitkan untuk menyedari bahawa saya hidup dalam ilusi, dalam pembohongan. Saya menyakitkan untuk melihat bagaimana anak perempuan kami sedang melalui, dia pasti tidak memahami segala-galanya, tetapi dia merasakan, berlari dari ayah kepada ibu dan mengatakan bahawa dia menyayangi kita. Saya melihat betapa takutnya dia dan tidak jelas mengapa ayah muram, dan ibu menangis, dia masih kecil, dia baru berusia 5 tahun, terlalu awal untuk menjelaskan kepadanya. Kami berdua memberitahunya bahawa kami mencintainya, kami baru sahaja bergaduh sedikit dengan ayah, tetapi kami pasti akan berbaik semula.
Maaf tentang helaian itu. Saya hanya tidak tahu bagaimana untuk hidup.

• Hello Maria. "Tetapi bagaimana untuk hidup bersama apabila anda tahu bahawa anda tidak disayangi" - Tidak ada definisi cinta yang jelas dan jelas. Suami anda mungkin tidak menyedari sepenuhnya apa yang dia rasa untuk anda, tetapi dia pasti mempunyai perasaan tertentu untuk anda.
  Dari sudut psikologi, cinta bermaksud perhubungan bebas berdasarkan kebahagiaan bersama dan saling mempercayai. Cinta penuh dengan tiga aspek: moral (komitmen), emosi (keakraban) dan fizikal (ghairah).
  Pada lelaki, kemerosotan aspek fizikal sering disamakan dengan kepupusan cinta.
  Apa yang dipanggil "cinta sejati" adalah berdasarkan tiga aspek ini, diambil dalam perkadaran yang sama. Oleh itu, dalam suasana tenang, selepas menganalisis kehidupan keluarga anda, anda harus berfikir dan memberi lebih perhatian kepada aspek yang diperlukan dalam kehidupan. Fikirkan pengiktirafan suami anda bukan sebagai tragedi, tetapi sebagai seruan untuk bertindak.
  Kami mengesyorkan agar anda membiasakan diri dengan:
  

  • Terima kasih kerana meluangkan masa untuk menjawab saya.
    Suami saya, seorang yang pendiam, sentiasa menyimpan segala masalah dan emosi dalam dirinya. Saya cuba bercakap dengannya tentang "tiga aspek cinta", tetapi dia tidak merasakan keterikatan emosi dengan saya. Perbualannya tentang masa depan kita hanya menjengkelkan. Amat sukar bagi saya juga, saya menangis tidak henti-henti, suami saya mengeluh dan lebih berkerut dahi. Dia pergi bekerja, mengambil syif tambahan. Bercakap lebih mudah untuknya. Saya benar-benar takut kehilangan suami, keluarga, menyakiti anak, takut untuk memusnahkan segala-galanya. Saya tidak memanjat jiwanya, suami saya tidak suka ini. Saya tidak tahu bagaimana untuk berkelakuan dengan betul supaya tidak memburukkan keadaan. Selepas kerja, dia datang dan duduk di hadapan komputer. Kemudian dia pergi ke katil. Tolong beritahu saya ke arah mana untuk bergerak, bagaimana untuk berkelakuan, supaya tidak memburukkan keadaan. Kami tidak mengumpat langsung, kami sentiasa bercakap dengan tenang, kami tidak meninggikan nada. Menyusahkan perbualan bukan pilihan, suami langsung tidak suka perbualan, dan sentiasa mengelak "perbualan ikhlas". Biarkan sahaja dan jangan sentuh? Cuba untuk berkelakuan seperti dahulu? Tetapi saya mempunyai pengsan. Biasanya saya mendekati suami saya, memeluk, memuji untuk perkara kecil, memberinya rehat selepas bekerja, dll. Dan sekarang saya takut untuk memeluk, takut untuk berkata sesuatu, takut untuk hanya duduk di sebelah saya dan mengambil tangan, seperti sebelum ini. Saya cuba, tetapi dia tegang, bertukar menjadi batu. Ia tidak berganjak, tetapi ia seolah-olah membeku, seolah-olah menghalang saya.
    Lelaki itu adalah batu! Dia tidak pernah meminta maaf, tidak pernah menarik balik kata-katanya, tidak ada warna lain untuknya kecuali "hitam dan putih". Kedekut dengan manifestasi sebarang emosi. Tidak mungkin untuk meyakinkannya tentang sesuatu. Tetapi ini lelaki kesayangan saya, bapa kepada anak perempuan saya. Saya menerima dia dengan cara ini dan menghargainya dengan cara ini, menghormati dia dan mencintainya.
    Menulis banyak surat lagi, maaf. Emosi di luar skala, ia menghina dan menyakitkan.

    • Maria, sekarang perkara yang paling penting ialah menyedari apa yang berlaku dan menerima keadaan. Anda tidak boleh mengubahnya, jadi penting untuk menerimanya. Ini perlu supaya anda berhenti merasa kasihan pada diri sendiri, menangis, sedih. Hidup dengan lelaki seperti suami anda - anda perlu mengamalkan sedikit sifatnya, atau sekurang-kurangnya kelihatan seperti itu di hadapannya - untuk menjadi lebih tegas, bukan untuk menunjukkan emosi yang tidak perlu. Sekarang anda perlu menyesuaikan diri dengannya dan tidak menunjukkan emosi anda yang berlebihan, kelemahan. Anda sepatutnya berkelakuan seolah-olah tiada apa-apa yang berlaku. Jalankan perniagaan keluarga anda seperti dahulu. Terdapat pingsan, menjadi orang pertama yang mendekati - jangan datang. Patutlah awak sedar sekejap, bertenang. Kami mengesyorkan tinctures sedatif valerian, motherwort.
      Mari analisa apa yang kita ada: suami mengakui bahawa dia tidak mempunyai perasaan. Hebat, anda tahu itu. Seorang pelanggan, apabila dia mengetahui bahawa suaminya curang, berkata frasa yang indah: "Mereka tidak berjanji untuk mencintai saya selama-lamanya". Dan dia betul. Dalam perhubungan, tiada siapa berhutang dengan sesiapa pun. Sekarang anda akan membaca sedikit sinis, cuba perbetulkan. Nampaknya kepada anda bahawa suami anda adalah seluruh alam semesta untuk anda, anda larut dalam dirinya, tetapi sebenarnya tidak begitu.
      Suami adalah orang asing bagi anda. Keluarga anda ialah ibu bapa dan anak anda, yang akan sentiasa menyayangi anda tanpa syarat.
      "Saya menerima dia dengan cara ini dan menghargainya, hormati dia dan sayangi dia." Dalam keadaan anda, anda mesti menerima, menghargai, menghormati suami anda, dan mula menyayangi diri sendiri. Hanya selepas itu anda akan berhenti menangis apabila anda menyedari bahawa dengan menderita, anda mencederakan diri sendiri. Dalam hidup anda, hanya anda adalah orang yang paling penting. Jaga diri anda, kekuatan dalaman anda masih berguna. Dan ingat, tiada lelaki yang layak untuk air mata anda, dan orang yang layak tidak akan pernah membuat anda menangis.

      • Hello. Terima kasih kerana menjawab saya, membantu.
        Saya cuba mengikut nasihat anda, tetapi ia sangat sukar. Selama beberapa hari saya cuba berkelakuan seperti biasa, kecuali sentuhan sentuhan. Dan ini ternyata menjadi perkara yang paling sukar. Sudah menjadi kebiasaan bagi saya untuk mencium, mencium apabila kita bertemu dan mengucapkan selamat tinggal, memegang tangan jika kita pergi ke suatu tempat, menepuk belakang, dan lain-lain, isyarat mudah seperti itu kini tidak dapat saya capai dan saya perlu mengawalnya. .
        Dua hari lepas, pada waktu petang saya tidak dapat menahan dan memeluknya. Dia bertahan, tetapi jelas bahawa dia tidak berpuas hati.
        Nah, saya tidak boleh berpura-pura bahawa dia tidak peduli dengan saya. Dalam kehidupan seharian, tidak sukar bagi saya untuk menjalani cara hidup yang biasa, tetapi secara emosi saya tidak dapat mengatasinya.
        Selepas kejadian ini, kami berhenti bercakap. Dia bertanya, tetapi saya tidak dapat menjawab, saya tercekik oleh ketulan, air mata. Untuk tidak menangis, anda perlu diam. Kami tidak bercakap selama sehari. Dan semalam, ibu mertuanya mengajaknya pergi ke suatu tempat untuk berehat. Suami bersetuju dan sedang menunggu untuk bercuti. Dan sekarang saya takut dia akan pergi selama-lamanya atau di sana, bercuti, memutuskan untuk tidak menyelamatkan keluarga sama sekali dan apabila dia kembali, semuanya akan runtuh sepenuhnya. Pagi ini saya menangis lagi dan memberitahunya tentang ketakutan saya. Dia menjawab bahawa dia sendiri tidak tahu apa-apa. Percutian tidak lama lagi dan apa yang akan berlaku seterusnya tidak diketahui. Saya mengulangi bahawa dia tidak mahu pergi dan bercerai, tetapi hanya kerana saya tidak mempunyai tempat untuk pergi. Ia akan berada di mana - akan melepaskan, tetapi tidak ditendang keluar. Dia berkata bahawa keluarga adalah berbeza, tetapi saya datang dengan yang ideal untuk diri saya sendiri dan memerlukan dia mengikut peraturan. Dia berkata bahawa dia letih dan tidak mahu apa-apa.
        Anak perempuan kami mempunyai hari penting hari ini, persembahan pertamanya. Dia menunggunya begitu lama, tetapi dia berkata bahawa dia tidak akan datang. Dia penat dengan segala-galanya. Dia pergi dengan menghempas pintu.
        Keluarga itu runtuh. Apa yang seterusnya adalah menakutkan. Percutian ini masih (
        Anda betul, saya larut dalam suami saya, dia benar-benar seluruh dunia untuk saya. Mungkin anda tidak perlu menunggu percutian suami anda, tetapi hanya mengambil anak perempuan anda dan pergi? Tidak ada tempat untuk pergi sebenarnya, saya tidak mempunyai ibu bapa, saudara mara dan kawan rapat juga. Tetapi saya akan mencari jalan keluar, mungkin saya boleh menyewa asrama ...
        Saya menyeksa suami saya, saya menderita sendiri, anak perempuan saya di tadika memberitahu bagaimana ayah tidak menyayangi ibu dan ibu menangis (Jika suami saya menderita kerana saya, maka mungkin lebih tepat untuk pergi?
        Fikiran melompat, saya mengelirukan kata-kata dan lupa. Saya menjadi keliru, lalai, tiada apa yang menggembirakan saya.

Hello.
Saya meminta nasihat dan bantuan anda dalam soal perhubungan.
Bertemu gadis itu selama setahun. Kami sangat menyayangi satu sama lain. Kami sebaya. Sebulan yang lalu, gadis itu berkata bahawa kami berpisah, bahawa dia bosan dengan segala-galanya. Walaupun dia sendiri cakap dia sangat sayangkan aku, apa jadi dengan aku, aku sempurna, walaupun aku marah dan marah dia, dia cakap yang dia akan kahwin dengan aku. Dia, seperti saya, mempunyai hubungan yang paling lama. Setahun bersama.
Semasa pertengkaran terakhir, saya cemburu dengannya, apabila saya bertemu dengannya, saya memberitahunya perkara ini, sehingga menyinggung perasaannya dan marah. Selepas itu, kami tidak berkomunikasi selama dua hari, saya ingin mengetahui keadaan dia dengan ibunya dan pada masa yang sama berunding tentang hadiah hari jadi untuk teman wanita saya. Setibanya di tempat kerja kepada ibu saya, kami berbual dengannya, memberitahu tentang pertengkaran itu, ibunya berkata bahawa dia akan bercakap dengannya, seolah-olah menyentuh topik hubungan secara santai. Keesokan harinya, teman wanita saya sendiri menulis kepada saya terlebih dahulu, melupakan pertengkaran itu, tetapi pada waktu petang dia berubah dalam moodnya dan tidak mahu berkomunikasi (ibunya bercakap dengannya dan teman wanita saya menyedari bahawa saya datang kepada ibunya untuk mendapatkan nasihat, dia sangat marah dengan saya - kerana ini, kerana dia memberitahu saya lebih daripada sekali bahawa saya tidak sepatutnya membincangkan kehidupan peribadi kita dengan sesiapa. Semasa pertengkaran seperti itu, saya berpaling kepada teman wanita kakak saya untuk mendapatkan nasihat, takut kehilangan). Selepas dia menulis bahawa kami akan berpisah. Saya memberitahunya bahawa kami tidak perlu berpisah, tetapi dia telah membuat keputusan untuk dirinya sendiri.
Saya memutuskan untuk meninggalkannya buat sementara waktu. Seminggu kemudian, saya berjumpa dengannya selepas kelas, dia melayan saya dengan dingin. Saya memutuskan untuk mengantarnya pulang, tetapi dia memberitahu saya untuk tidak mengikutnya, bahawa tiada apa yang akan berlaku antara kami dan dia telah memutuskan segala-galanya, dia berkata bahawa saya harus mempunyai sekurang-kurangnya sedikit rasa hormat diri, walaupun tidak lama dahulu dia berkata. betapa dia mencintai saya.
Akibatnya, dengan kedegilan saya, saya membawanya ke histeria, saya memintanya untuk tidak pergi supaya dia memaafkan saya atas kesilapan saya, secara umum saya memalukan diri saya di hadapannya, tidak mahu melepaskannya, kerana saya sangat sayang. banyak. Dan dia memburukkan segala-galanya. Secara emosi, dia berkata bahawa dia tidak mencintai. Saya tidak mahu mempercayainya, sejujurnya. Dia berkata bahawa dia tidak mahu bersama saya, supaya dia akan meninggalkan saya keseorangan selama-lamanya. "Jika kamu sayang, maka biarkan sahaja."
Dia bertanya kepada saya, memberitahu saya beberapa kali, tidak perlu memberitahu sesiapa apa yang berlaku antara kami. Saya berkata bahawa saya tidak akan melakukan ini lagi, tetapi saya sendiri mengulangi kesilapan saya ... Semasa pertengkaran seperti itu, kadang-kadang saya tersesat dan tidak tahu apa yang perlu dilakukan dan, memikirkan bahawa pertengkaran ini mungkin yang terakhir, dia berpaling kepada kakaknya dan dua kali kepada ibunya, dia takut kalah, tetapi ternyata dia kalah ...
Akibatnya, kami tidak berkomunikasi selama tiga minggu, kami senyap-senyap melewati satu sama lain di universiti.
Adakah lebih baik untuk mula berkomunikasi sedikit demi sedikit? Adakah mungkin untuk membawanya kembali? Kerja pada diri saya telah dilakukan, kesilapan telah dianalisis, kesimpulan telah dibuat. Saya benar-benar ingin membalasnya, dia meminta saya untuk tidak melepaskannya, walaupun sebelum semua pertengkaran. Saya berharap dia masih mencintai saya, tetapi apa yang dia katakan kepada saya adalah emosi. Walaupun masa sudah cukup untuk dia pergi, saya teragak-agak untuk mendekatinya, takut merosakkan segala-galanya sepenuhnya. Ya, saya faham bahawa tidak baik untuk cemburu, tetapi saya cemburu bukan kerana saya tidak percaya, tetapi kerana saya sayang. Cemburu adalah perasaan bodoh. Saya menerima dia seadanya dan saya tetap menyayanginya, walaupun dia marah atau tersinggung.
Kesilapan saya tidak cukup membawa maut untuk menamatkan segala-galanya seperti itu. Ya, dia bosan dengan ini, saya mengganggunya, tetapi saya tidak menipunya, saya mencintainya, memberi perhatian yang cukup kepadanya, memberi bunga dan hadiah. Segala kesilapan saya menjadi punca dia tidak mahu bersama saya. Tetapi saya cuba dan berubah. Saya monogami dan hanya mahu bersamanya.
Adakah terdapat peluang untuk memperbaiki segala-galanya? Dan apa yang lebih baik untuk saya lakukan sekarang: tinggalkan dia untuk seketika, atau secara beransur-ansur menyambung komunikasi?
Tolong bantu dengan nasihat.

• Hello Igor. Teman wanita anda mempunyai watak teras, dia mahu teman lelakinya tidak lebih lemah daripadanya.
  Walaupun anda tidak mahu meneruskan tentang emosi negatif anda, anda perlu menahan diri dengan usaha kemahuan, bukan untuk menunjukkan bahawa terdapat ketakutan kehilangan orang yang disayangi. Semua perasaan ini, ketakutan dihantar kepada gadis itu, yang melihat orang yang lemah di hadapannya. Semuanya harus dipersalahkan atas perasaan cinta yang sebenar, yang membuat anda tidak selamat, terluka. Dan apa yang gadis mahukan? Mereka mahu berbangga dengan teman lelaki mereka, mengagumi mereka, merasakan bahawa mereka disayangi, tetapi mereka tidak menjaga mereka dekat dengan mereka dan memberi mereka kebebasan.
  Mula menyapanya, hanya berlalu sambil tersenyum, seolah-olah tiada apa yang berlaku, berkata "hello" dan berlalu. Dia mesti fikir yang awak sihat. Oleh itu, di hadapan matanya, cuba untuk menjadi ceria, berkomunikasi dengan gadis lain, simpan tipu daya. Adalah sangat penting untuk dia melihat anda dengan gadis lain yang sama cantik, biarkan dia cemburu. Jika dia bertanya pada masa akan datang, dan dia pasti akan bertanya tentang apa yang dia lihat, katakan bahawa ia tidak serius, gadis itu sendiri mengambil inisiatif.
  Tugas anda sekarang hanyalah untuk menyambung semula hubungan yang normal dan mesra. Masih terlalu awal untuk berpura-pura untuk lebih. Menjadi kawan sekali lagi, yang membenarkan segala-galanya dan memahami bahawa gadis itu mempunyai keperluan untuk menggembirakan semua orang, bukan hanya anda. Jangan membuat alasan di hadapannya dan jangan meminta maaf, ingin melihat anda bangga dan berdikari - menjadi begitu di matanya. Jangan bincangkan hubungan anda dengan orang lain. Tetapkan diri anda untuk fakta bahawa terdapat banyak gadis di sekeliling, dan anda adalah satu-satunya dan pasti akan ada seorang yang benar-benar menghargai anda.

  • Hello, Natalia. Beberapa masa telah berlalu dan, kita boleh mengatakan bahawa komunikasi telah bertambah baik sedikit antara kita, tetapi tidak cukup. Terlintas, berkata "hello" dan itu sahaja. Suatu hari pada bulan Disember, dia menulis bahawa dia sangat teruk tanpa saya, tetapi dia juga buruk dengan saya. Dia berkata bahawa dia belum melepaskannya lagi, tetapi tidak mahu kembali. Dia kata dia tak cinta lagi. Selepas itu, dia menjadi dingin semula dan tidak mengendahkan saya.
    Untuk sepanjang masa yang telah berlalu dia bersendirian, tidak bertemu dengan sesiapa pun. Saya masih berharap untuk mendapatkan semula semuanya, tetapi saya takut melakukan sesuatu yang salah dan merosakkan semuanya sepenuhnya. Perbualan terakhir kami adalah pada awal bulan, kemudian dia berkata bahawa dia tidak suka dan tidak akan membalas apa-apa. Tinggalkan dia lagi dan jangan kacau dia? Atau cuba berkomunikasi?
    Terima kasih atas petua terakhir. Saya minta tolong sekali lagi, tolong.

    • Hello Igor. Cuba untuk tidak bertindak balas terhadap kata-kata gadis itu dan tidak menunjukkan penampilan yang menyakitkan anda apabila dia mengatakan bahawa dia tidak mencintai.
      Secara umum, tutup topik ini sekali dan untuk semua dan jangan mulakan diri anda sendiri. Biarkan dia memasak sendiri dalam perasaannya dan memahami dirinya tanpa menyakiti anda.
      Jangan takut untuk melakukan sesuatu yang salah, lebih baik melakukan sesuatu daripada tidak melakukan apa-apa.
      Pada masa itulah gadis itu menulis bahawa dia berasa buruk - dia harus aktif dengan segera: "jika anda mahu datang, kami akan berjalan-jalan, seperti sebelum ini, ini tidak mewajibkan anda melakukan apa-apa, hanya berjalan-jalan dan anda akan berasa lebih baik …” Jadilah bijak dan bijak.
      “Tinggalkan dia lagi dan jangan kacau dia? Atau cuba berkomunikasi?" Sudah tentu, berkomunikasi, tetapi lakukan dengan mahir dan muncul setiap kali secara rawak dan tidak dijangka.
      Jika dia mengatakan bahawa dia tidak mahu pulangan, maka juga bermain bersamanya dan jelaskan bahawa ini juga sesuai dengan anda.
      "Selepas itu, dia menjadi dingin semula dan tidak mengendahkan saya." - Jangan tetapkan pandangan anda kepadanya sepanjang masa, jalankan perniagaan anda dan cuba bertenang, dan dalam situasi yang sesuai, ceria. Ia adalah perlu bahawa dia memerhatikan anda dan ingin memerhati, dan untuk ini anda perlu menunjukkan diri anda sebagai orang yang berubah untuk menarik perhatiannya kepada diri anda sendiri.

      • Dan atas sebab tertentu, malam ini dia menyekat saya dalam sosial. rangkaian. Apa yang dia mahu tunjukkan dengan ini? Sudah lama saya tidak menulis atau menghubunginya. Mungkin saya benar-benar mengganggunya?

        • Igor, dia cuba melupakan kamu dengan cara ini dan tidak mahu kamu menjejaki hidupnya. Cari hobi untuk jiwa anda, mental mengalihkan perhatian daripadanya.

      Hello, Natalia. sekali lagi. Baru-baru ini mendapat tahu bahawa bekas teman wanita saya mula berkencan dengan lelaki lain. Selama ini, selepas mesej terakhir saya kepada anda, saya masih cuba untuk mula berkomunikasi, tetapi tidak berjaya: sekali lagi mengabaikan, sekali lagi diam. Berita bahawa dia memulakan hubungan baru menyakitkan saya, tetapi ia menyemarakkan lagi keinginan untuk mengembalikannya. Mereka adalah rakan sekelas dan dia dua tahun lebih muda daripadanya. Saya masih mahu mendapatkan semula segala-galanya, walaupun ia mengambil masa yang lama. Untuk melepaskan dan melupakan segala-galanya tidak berfungsi, dan saya tidak mahu, sejujurnya. Apa yang perlu dilakukan dalam keadaan ini, Natalia? Ubah diri anda dan perhatikan dia dengan senyap, tunggu dan harap lebih jauh bahawa dia mahu kembali.

  Nampak tak sembuh...
  Hello lagi. Ia tidak dilupakan, keterikatan ini tidak melepaskan, atau cinta, atau sudah menjadi penyakit ... atau saya sendiri tidak mahu melepaskan segala-galanya. Dia tidak pernah berhenti melawat halamannya di rangkaian sosial, dia tidak berhenti sesekali bertanya kepada rakan-rakannya bagaimana keadaannya. Kadang-kadang saya menulis mesej teks kepadanya, tetapi hampir setiap kali saya mendapat jawapan: "Jangan tulis kepada saya." Saya bertemu dengan orang lain, bercakap, dan memikirkannya dalam kepala saya. Harapan masih membara entah ke mana. Menarik kepadanya, walaupun setahun telah berlalu. Dan ia tidak meninggalkan keinginan untuk mengembalikannya dan memulakan semuanya semula.
  Apa yang saya lakukan, apa yang saya cuba lakukan untuk mendapatkan dia kembali? Sekuntum bunga, hadiah kecil, puisi .. Saya telah berubah secara lahiriah, menukar gaya pakaian, menjaga diri saya, bersenam di gim, menyiarkan foto baru di rangkaian sosial, mencuba pengajian dan kerja saya. Saya memikirkan seratus kali dalam kepala saya segala-galanya, apakah kesilapan yang saya lakukan. Cuba minat dia. Sekali lagi, sesuatu yang menarik, seperti kali pertama ... tetapi percubaan setakat ini sia-sia.
  Saya sekali lagi meminta kata-kata sokongan atau bimbingan anda, sekurang-kurangnya sesuatu.

  • Hello Igor. Atau mungkin anda tidak perlu dirawat untuk ini? Hanya hidup dengan perasaan ini. Jangan melawannya, tetapi jangan biarkan ia digantung padanya juga.
    Anda telah melakukan segala yang mungkin dan mustahil untuk memperbaharui hubungan anda dengan teman wanita anda. Mengalami setahun. Itu banyak, tetapi memandangkan anda suka, tidak mengapa. Terimalah keadaan seperti hari ini. Awak sayang, awak tak sayang. Ini tidak mengapa. Kebetulan dia tak cintakan awak. Tetapi dia tidak diwajibkan untuk mencintai anda. Ia berlaku.
    Cinta adalah, "seperti manna dari syurga," ia turun ke atas seseorang dan dia mula mengasihi, malah tidak memahami sebabnya. Dan dengan cara yang sama, dia boleh hilang. Cinta tidak boleh kekal selama-lamanya, ia harus disokong seperti api, melemparkan kayu, yang anda lakukan: bunga, hadiah, puisi. Masa telah tiba untuk anda berhenti, hargai diri anda dan lepaskan keadaan.
    "Saya memikirkan seratus kali dalam kepala saya semua yang berlaku, apa kesilapan yang saya lakukan" - Dengan ini juga, anda tidak boleh keterlaluan, berhenti mengingati kesilapan lalu, setelah membuat kesimpulan yang betul dan teruskan untuk menakluki hati wanita baru.

Hello. Saya berpaling kepada awak pada 13 Ogos. Biar saya ingatkan, saya berumur 43 tahun, seorang lelaki muda 26. Semalaman, dia memutuskan hubungan kami. Ini semua salah cemburu saya yang tidak terkawal dan pertarungan itu. Percubaan saya untuk menjelaskan diri saya dan cuba mengubah sesuatu tidak berakhir. Dia diam.
Masa berlalu.. saya berkenalan, berkomunikasi. Tetapi belum ada yang serius. Saya fikir saya boleh melupakannya, tetapi ia tidak menjadi .. Menantu perempuan menasihati saya untuk membuat halaman kiri dalam rangkaian sosial dengan data orang lain dan cuba berkomunikasi dengannya hanya dengan cara yang mesra. Saya buat begitu sahaja. Saya terpaksa mengubah sedikit gaya penulisan. Tetapi semuanya berjaya. Dia bertanya bagi pihak dirinya. Dia menjawab bahawa dia sedang mengeluarkan otaknya, bahawa dia tidak lagi mengingati saya dan, secara umum, tidak ada dan tidak boleh kembali kepada yang lama.
Dia tidak pernah mendapat sesiapa, dia bersendirian ... Halaman kiri pertama terpaksa dialih keluar, dia membiarkannya terlalu dekat dengannya. Saya merasakan bahawa dia mula menunjukkan minat yang lebih daripada apa yang saya dibenarkan lakukan. Sekarang kita bercakap dengan yang kedua, yang saya buat. Saya memahami dengan fikiran saya semua kekasaran idea saya. Tetapi saya tidak boleh menolak untuk mengetahui BAGAIMANA dia dan APA. Jika dia mengetahui muslihat saya, maka dia pasti akan membenci. Dia, untuk apa-apa jenis penipuan, melayan dengan penolakan.. Dan atas nama sebenar saya, saya takut untuk menulis kepadanya. Dia menjelaskan bahawa dia tidak lagi berminat dengan saya. Keliru sepenuhnya. Mungkin anda boleh menasihati saya sesuatu? Terima kasih terlebih dahulu.

• Hello Natalia. Sudah tentu, dia tidak sepatutnya mengetahui bahawa anda berkomunikasi dengannya menggunakan nama lain. Apa yang boleh anda lakukan dalam keadaan anda? Lama kelamaan, lelaki muda anda akan memikirkan semula segala-galanya dan menjadi lebih tenang terhadap anda dan jika anda berterusan, tetapi pada masa yang sama melakukan segala-galanya dengan indah, anda boleh secara terbuka memperbaharui hubungan mesra dengannya (bermaksud rangkaian sosial). Ini memerlukan masa, kesabaran dan dengan tulus mendoakan kebahagiaan lelaki muda anda, walaupun dia tidak bersama anda. Ia sangat sukar dan tidak semua orang mampu melakukan ini. Selalunya, cinta adalah mementingkan diri sendiri dan seseorang memikirkan dirinya betapa buruknya dia tanpa objek keghairahannya. Ini adalah pergantungan psikologi dan keinginan untuk disayangi. Tetapi cinta tidak boleh diperoleh, anda tidak boleh memaksa seseorang untuk mencintai dirinya sendiri.
  Dalam dua bulan, ucapkan tahniah kepada lelaki itu pada Tahun Baru, doakan yang terbaik untuknya, jika dia menjawab dengan baik, dia tidak menjawab, itu juga bagus. Jika dia menjawab, maka anda tidak sepatutnya memasuki surat-menyurat yang panjang. Dengan usaha kemahuan, paksa diri anda untuk berfikir tentang orang lain, berkomunikasi dengan rakan-rakan yang ceria, mereka akan membawa anda keluar dari keadaan kesedihan yang obsesif tentang kekasih anda. Akan ada sebab untuk mengucapkan tahniah pada sebarang acara - ucapkan tahniah kepada bekas anda. Ini akan membolehkan dia memahami bahawa dia amat bermakna untuk anda dan anda mengingatinya. Jadi ia mungkin mengambil masa lebih daripada satu bulan, setahun, tetapi jika anda berterusan, maka teman lelaki anda secara tidak sedar akan menunggu mesej anda, walaupun dia tidak segera membalas.

  • Terima kasih .. Kira-kira 10 hari yang lalu, saya mempunyai mimpi yang sangat buruk tentang dia ... Dan kerana saya hampir tidak ingat mereka, inilah yang menyedarkan saya. Dan dalam sosial. Memandangkan dia tidak hadir buat seketika, saya menulis kepadanya bagi pihak sebenar saya tentang mimpi ini, dan bahawa saya bimbang tentang dia. Dia menjawab sehari kemudian, dengan hanya satu perkataan.. Dan itu sudah cukup untuk saya..
    Sekarang, di halaman orang lain, saya belajar tentang dia yang saya tidak kenali dalam realiti kami dengan dia ... Kemudian saya sibuk menyelesaikan hubungan (((
    Selamat Tahun Baru buat dia...aku nak sangat dia happy. Saya tahu bahawa dia berkomunikasi dengan ramai, dia sendiri menceritakan beberapa detik dari hidupnya. Dan anda tahu, semua pergaulannya ini, yang mengganggu saya sebelum ini, kini tidak menimbulkan sebarang emosi negatif. Saya tenang. Saya tidak mencipta ilusi, saya menjalani kehidupan saya sendiri.. Tetapi keinginan untuk wanita lebih 40 ini masih membimbangkan saya. Saya pernah bertanya kepadanya: "Adakah ibu bapa anda menyayangi anda?" Di mana dia menjawab saya: "tetapi saya tidak tahu .." Adakah ini semacam tidak suka atau sesuatu ???

    • Natalia, seseorang secara tidak sedar menarik dirinya apa yang dia kekurangan. Dan tidak semestinya teman lelaki anda memerlukan kasih sayang ibu. Wanita dewasa adalah menarik sebagai pengalaman hidup, mereka tahu bagaimana untuk mendengar, dan boleh menjadi menarik, interlocutors yang menarik, tidak seperti gadis-gadis yang berminat dalam trend fesyen, kosmetik dan mahu perhatian hanya kepada orang mereka sendiri. Seorang wanita dewasa yang bijak akan dapat menyokong dengan nasihat yang berguna, dan seorang gadis muda akan menunggu bantuan daripada seorang lelaki, dan ini adalah tanggungjawab. Dan, tentu saja, seorang lelaki muda tertarik dengan pengalaman tertentu dalam seorang wanita, emansipasi dan keberanian dalam hubungan intim.

Hello. Bertemu seorang gadis selama 2 tahun. Kami mengenali antara satu sama lain dari sekolah. Kami memasuki pelbagai institut. Kemudian, apabila kami pulang ke kampung halaman, kami memutuskan untuk mencuba dating, kerana terdapat simpati. Perhubungan seperti orang lain, kadang-kadang bergaduh, kadang-kadang berselisih, tetapi secara umum, semuanya tidak buruk, tetapi tidak lama kemudian dia bosan dengan saya (saya tidak mahu berkahwin). Dia berkata bahawa dia mahukan keluarga dan tidak mencintai saya lagi (walaupun dia pernah mengatakan bahawa saya adalah yang paling baik, yang terbaik dan dia tidak memerlukan sesiapa selain saya, dia berkata bahawa dia akan sentiasa mencintai saya). Kami berpisah, saya fikir dia hanya akan berehat dari saya dan kembali, tetapi hampir serta-merta dia memulakan hubungan dengan seorang lelaki yang 5 tahun lebih tua daripada saya. Selepas 3 bulan, dia berpisah dengannya dan selepas 6-7 bulan dia berkahwin dengan seorang lelaki. Secara tidak sengaja terlanggar foto mereka. Dia kelihatan gembira, tetapi saya nampaknya tidak berada di sana. Dan selama setahun sekarang saya tidak boleh memikirkan gadis lain dan saya melihatnya di hampir setiap orang yang lalu lalang. Nampaknya ia bukan kecil yang sepatutnya sudah dilepaskan, tetapi nampaknya setiap hari saya semakin teruk. Saya tidak boleh membuat kenalan baru, tetapi saya mengoyakkan kenalan lama. Semua kes yang saya jalankan tidak menjadi. Saya tidak mempunyai sesiapa pun untuk bercakap tentang topik ini (saya tidak mahu membebankan ibu bapa saya).

• Hello Vlad. Sekiranya perasaan anda terhadap seorang gadis kuat dan ikhlas, maka ia akan menjadi sangat sukar untuk menyingkirkannya, atau mungkin anda tidak perlu melakukannya sama sekali. Teruskan mencintainya lebih jauh di lubuk jiwa anda, jangan melawan perasaan anda, doakan kebahagiaannya dengan sepenuh hati anda. Mengingati saat-saat gembira semasa anda bersama, secara mental berterima kasih kepada Alam Semesta untuk ini. Lama kelamaan, ia akan menjadi lebih mudah untuk anda dan perubahan akan berlaku dalam hidup anda.
  Foto dalam media sosial Kami tidak mengesyorkan mempertimbangkan rangkaian. Selalunya mereka diletakkan oleh gadis-gadis untuk menarik perhatian masyarakat dan mereka tidak selalu sesuai dengan realiti. Apabila seseorang tidak percaya pada kebahagiaannya sendiri, dia melakukan segala-galanya untuk meyakinkan orang lain tentang kewujudannya. Pada contoh anda, anda boleh yakin tentang ini - anda percaya dan ini menyeksa diri anda sendiri. Mungkin gadis itu menyayangi anda sekarang, tetapi dia menetapkan matlamat untuk berkahwin, kerana ia adalah keperluan pentingnya pada masa itu. Psikologi wanita sedemikian rupa sehingga mereka membuat kesimpulan tentang sikap lelaki terhadap mereka, berdasarkan sama ada seorang lelaki muda membuat tawaran atau tidak. Jika dia berbuat demikian, maka timbullah perasaan, jika dia tidak mahu menghalalkan hubungan itu, maka dia tidak cinta dan hubungan itu tidak akan kekal lama.

  Vlad, ada sebab yang lebih mendalam untuk masalah awak. Mungkin menyedarinya akan menyebabkan anda perasaan negatif (dan ini adalah perkara biasa), tetapi hanya memahami sebab ini akan membantu anda membina kehidupan masa depan anda dengan betul. N.A. Vedmesh menasihati anda untuk tidak menahan perasaan anda, jika ia ikhlas, dan mendoakan kebahagiaan bekas teman wanita anda. Tetapi, sejujurnya, orang yang jarang mampu melakukan ini. Dan saya tidak pasti sama ada ini mungkin dalam kes anda. kenapa? Kerana "kemustahilan" secara langsung berkaitan dengan punca keadaan anda. Dan sebab psikologi dalaman bahawa anda mengganggu diri sendiri dan tidak lagi boleh melihat gadis lain terletak pada kebanggaan anda yang terluka. Ya betul-betul. Pada mulanya, anda meyakinkan diri anda bahawa anda adalah yang paling hebat untuk gadis ini. Anda fikir dia akan sentiasa mencintai anda, kerana dia sendiri berkata begitu. Dan apabila teman wanita anda mahu pergi, anda tidak menahannya. Memutuskan - dia akan kembali. Anda tidak takut kehilangannya, kerana yakin dengan sikap mereka yang tidak dapat ditolak kepadanya. Apabila dia memulakan hubungan dengan orang lain, anda tegang, tertanya-tanya sama ada ia patut diambil tindakan. Dan kemudian dia berpisah. Anda berfikir lagi - maka ia akan kembali. Tetapi apabila mereka terjumpa fotonya dan mengetahui bahawa dia sudah berkahwin, keyakinan anda runtuh. Anda berasa terluka dan terluka
  Dia gembira dan melupakan awak! Bagaimana? Tidak ada cinta yang kuat dan sejati di sini, tetapi ada perasaan kehilangan kepentingan diri sendiri (dan pada mata sendiri). Dan anda mempunyai 2 cara - untuk menyeksa dan menyalahkan semua orang dan segala-galanya, atau untuk memulakan kehidupan yang baru dan benar-benar bahagia, untuk mencintai dan disayangi. Saya boleh membantu. Tulis secara peribadi: vicz-85 (anjing) mail.ru Victoria.

Tahun penerbitan dan terbitan jurnal:

Terdapat model kaunseling psikologi yang berbeza, pendekatan teori yang berbeza, mereka mempunyai pelbagai cara untuk menjalankan perundingan awal. Di sini, versi umum perundingan awal dengan pelanggan, yang dirumuskan dalam bentuk prinsip mudah, akan dibentangkan, sejenis algoritma yang boleh digunakan tanpa mengira keutamaan teori perunding.

Pertemuan pertama dengan pelanggan sentiasa melibatkan beberapa siri tugas. Tiga tugas utama yang saling berkait rapat dalam perundingan awal termasuk interpersonal, diagnostik dan terapeutik.

Atas dasar interpersonal, tugas perunding adalah untuk mewujudkan hubungan dengan pelanggan. Pelanggan pertama sekali memerlukan keinginan ikhlas dan semula jadi perunding untuk berhubung dengannya. Syarat yang paling penting untuk kemunculan hubungan psikologi antara klien dan perunding ialah kualiti kehadiran, iaitu keupayaan perunding untuk menyatakan penglibatan bukan lisan dalam perbualan. Memandangkan kesesuaian dan keaslian adalah bertentangan dengan menampakkan fasad, tingkah laku perunding ini berfungsi sebagai model untuk menggalakkan klien untuk persembahan diri secara terbuka dan spontan. Seiring dengan ini, tiada apa yang menyumbang kepada pendedahan kendiri klien lebih daripada sikap positif tanpa syarat dan empati kaunselor. Sikap positif tanpa syarat membayangkan penerimaan tanpa menghakimi pengalaman hidup klien, serta manifestasi kemesraan dan keprihatinan. Empati, sebaliknya, memberikan klien pengalaman unik resonans emosi dan berkongsi pengetahuan tentang bagaimana mereka melalui situasi kehidupan mereka.

Secara diagnostik, tugas perunding adalah untuk mengenal pasti masalah klien dan hipotesis kerja tentang sifat mereka. Saya berpendapat tanpa mengira pendidikan dan orientasi teori, kaunselor tidak dapat mengelak keperluan untuk merumuskan hipotesis tentang masalah klien dan membuat keputusan tentang apa yang perlu dilakukan untuk memperbaiki keadaan klien. Dalam erti kata lain, untuk berkelakuan secara terapeutik, perunding mesti terlebih dahulu menjadi pakar diagnostik. Penilaian diagnostik, pada pendapat saya, berguna untuk dilihat sebagai proses inferens yang berterusan yang mengembangkan pengetahuan semasa tentang klien. Proses ini sudah bermula semasa perundingan awal, tetapi ia berakhir hanya dengan berakhirnya perhubungan perundingan. Berdasarkan pemerhatian tingkah laku klien, mengesan dan mentafsir tanggapan subjektifnya sendiri daripada berinteraksi dengannya, serta menganalisis kandungan cerita yang diceritakannya, kaunselor mula membina model kerja dunia dalaman klien dan strategi terapeutik yang sesuai untuk kes ini.

Dan akhirnya, matlamat terapeutik kaunseling adalah untuk mewujudkan keadaan istimewa dalam situasi kaunseling di mana klien mendapat peluang untuk menyelesaikan masalah psikologinya. Matlamat terapeutik perundingan awal adalah demonstrasi kedudukan terapeutik oleh perunding - tindak balas langsung kepada keperluan mendesak pelanggan. Walaupun ini tidak jelas pada pandangan pertama, perlu diingat bahawa selalunya pelanggan mendapatkan bantuan psikologi dalam krisis. Percubaan berulang klien untuk menyelesaikan masalah hidup ini atau itu secara bebas gagal, yang memaksanya untuk mendapatkan bantuan psikologi. Pelanggan datang dengan harapan, tetapi dalam keadaan yang sangat tidak menentu ini, dia juga mengalami kebimbangan yang teruk. Dia sangat berharap untuk bantuan dalam memenuhi keperluan mendesaknya, tetapi pada masa yang sama dia bimbang bahawa pembentangan terbuka mereka hanya akan membawa kepada kekecewaan dan pengulangan pengalaman biasa kesakitan dan keputusasaan. Perasaan harapan dan ketakutan mempengaruhi tingkah laku klien: dia secara serentak mendedahkan dan menyembunyikan keperluannya, dan kedua-duanya boleh berlaku pada tahap sedar atau tidak sedar. Tugas perunding adalah untuk menunjukkan kesediaan untuk bertindak balas secara emosi kepada keperluan psikologi klien dan merawat dengan memahami manifestasi penentangan terhadap ekspresi mereka.

Permulaan perundingan

Perkenalkan diri anda
Sila maklumkan kepada kami tentang masa yang anda gunakan
Gunakan galakan, baik secara lisan dan bukan lisan
Gunakan soalan terbuka
Gunakan pendengaran aktif, pengulangan dan penjelasan
Jejaki dan rumuskan aduan pelanggan
Rancang tahap kawalan dan aktiviti

Tengah rundingan

Gunakan manifestasi langsung kawalan
Perkenalkan setiap topik baharu
Mulakan setiap topik dengan soalan terbuka
Gunakan soalan tertutup pada akhir topik
Tambah jika arah hilang
Beri perhatian kepada maklumat baru

Elakkan jargon

Gunakan tafsiran tentatif untuk menyatakan hipotesis
Jika mesej pelanggan bercanggah, gunakan konfrontasi
Untuk merangsang ekspresi emosi, gunakan
refleksi perasaan dan maklum balas

Selesai perundingan

Meringkaskan isi perbualan
Tunjukkan kesediaan untuk mendengar tentang keperluan mendesak
Tanya sama ada kejadian itu menepati jangkaan klien
Memberi maklumat atau nasihat profesional
Bincangkan langkah seterusnya

Permulaan perundingan

Cara anda boleh memulakan mesyuarat pertama bergantung pada keadaan dan keadaan pelanggan. Walau apa pun, pada mulanya, jika boleh, adalah wajar dimaklumkan tentang tujuan mesyuarat, serta masa yang mungkin diambil. Kemudian soalan pertama boleh ditanya. Untuk melibatkan klien dalam cerita mereka, mulakan dengan soalan terbuka yang tidak boleh dijawab ya atau tidak, seperti "Kenapa awak memutuskan untuk berjumpa pakar psikologi?" atau "Di mana anda ingin bermula?" Jika jawapan kepada soalan asal tidak cukup terperinci, soalan terbuka berikut boleh dirumuskan: "Bolehkah anda memberitahu kami lebih lanjut mengenai perkara ini?"

Ganjaran ialah cara yang baik untuk berhubung dengan pelanggan. Galakan - kedua-dua bukan lisan (mengangguk, ekspresi muka yang mesra dan berminat, dsb.) dan lisan (frasa seperti "Ya", "Saya sedang mendengar", "Beritahu saya lebih lanjut tentang ini") mungkin kelihatan remeh, tetapi apabila digunakan dengan sewajarnya dalam konteks perbualan, mereka merangsang pertuturan klien dan menggalakkan mereka untuk mendedahkan diri.

Fasa awal perundingan adalah masa menjemput klien secara aktif untuk bercakap tentang sebab-sebab yang membawanya ke perundingan, tetapi ini tidak bermakna sekiranya berlaku jeda, perunding harus segera mengisinya. Jeda lama benar-benar tidak diingini, kerana ia boleh menyebabkan kebimbangan dan kerengsaan. Semasa jeda pendek, pelanggan biasanya merasakan bahawa anda sedang memikirkan masalahnya, dan sering menambah sendiri maklumat baru yang bermakna. Semasa rehat semula jadi ini, adalah berguna untuk meringkaskan perkara yang telah anda pelajari untuk membantu anda mengambil langkah seterusnya yang bermakna.

Mendengar dengan teliti pembentangan klien tentang masalahnya dan memahami gambaran subjektif mereka, iaitu, bagaimana klien melihat dan menjelaskan masalah itu, adalah salah satu tugas utama peringkat awal perundingan. Anda boleh membantu klien menyampaikan pandangan mereka dengan menunjukkan secara konsisten niat anda untuk memahaminya setepat dan selengkap mungkin melalui pengulangan dan penjelasan mesej yang bermakna dan emosi. Pengulangan intipati apa yang dikatakan oleh klien atau hanya kata kunci penyataannya mendorong klien untuk mendedahkan tahap masalah yang lebih mendalam dan sering membawa kepada luahan aduan dan dimensi baru masalah. Setiap aduan atau ukuran baru sesuatu masalah perlu diberi perhatian khusus oleh perunding. Kesediaan untuk mempertimbangkan maklumat baharu mewujudkan prasyarat supaya sebab sebenar untuk mendapatkan bantuan - keperluan segera pelanggan - tidak diabaikan. Dengan mencatat, menjelaskan dan menghubungkan aduan dan butiran masalah, pelanggan dan perunding bekerjasama ke arah rumusan yang lebih umum yang akan menggabungkan semua yang dibincangkan sebelum ini. Dari semasa ke semasa adalah sangat membantu untuk menyemak pemahaman anda dengan mengutarakan apa yang klien katakan dalam kata-katanya sendiri dan memberinya peluang untuk membetulkan persepsi anda.

Pada akhir fasa awal temu duga, pastikan anda mengetahui aduan utama pelanggan dan bertanya : "Ada apa-apa lagi yang mengganggu awak?" Selepas itu, adalah berguna untuk meringkaskan aduan, iaitu, menyenaraikannya secara ringkas, serta idea dan perasaan yang menyertainya. Fungsi penjumlahan pada peringkat ini terdiri daripada meringkaskan aduan klien dan penglihatannya tentang situasi semasa.

Berkait rapat dengan teknik penjumlahan ialah masalah rakaman semasa sesi. Menulis aduan, kata kunci dan topik utama pelanggan, iaitu, nota pendek, boleh menjadi sangat berguna dan ramai yang berjaya menggunakannya dalam kerja mereka, sambil kekal terlibat dalam hubungan. Namun, tidak semua orang berjaya dalam hal ini. Nota berhati-hati, yang, tentu saja, boleh menjadi sangat berguna untuk refleksi seterusnya mengenai bahan, hampir tidak menyumbang kepada penubuhan hubungan dengan pelanggan - tugas utama perundingan awal. Tidak mungkin ada keyakinan dalam perunding yang memberi perhatian lebih kepada buku notanya daripada pelanggan. Oleh itu, mungkin anda perlu sama ada membuat nota ringkas atau enggan mengambil nota sama sekali, sekurang-kurangnya semasa mesyuarat pertama. Jika sesuatu yang sangat penting kelihatan yang anda tidak mahu lupakan, anda boleh mengganggu pelanggan dan berkata: "Adakah anda keberatan jika saya menulis butiran ini? Ia penting dan saya tidak mahu ketinggalan." Sebaik sahaja anda selesai menulis, letakkan pen-dan-kertas anda dan tunjukkan secara bukan lisan kesediaan anda untuk memperbaharui hubungan.

Pada peringkat awal perbualan, anda juga harus menentukan tahap aktiviti yang sesuai. Dalam minit pertama perbualan, selepas menstrukturkan maklumat situasi dan soalan terbuka tentang sebab untuk menghubungi, mungkin berguna untuk perunding untuk mengambil kedudukan pasif untuk seketika. Apabila klien bercakap, dengar dan rancang strategi perundingan, khususnya berkenaan dengan tahap kawalan ke atas proses perbualan. Jadi, sebagai contoh, dengan pelanggan yang cerewet atau terganggu, anda harus sangat aktif supaya masa konsultasi tidak dimakan oleh butiran yang tidak penting. Sebaliknya, dengan pelanggan yang secara konsisten membentangkan masalah, memperkayakannya dengan lebih banyak dimensi baru, kawalan dari pihak perunding boleh menjadi minimum. Di sini, mendengar secara aktif dan jarang, penyelidikan mendalam tentang masalah kenyataan perunding adalah yang paling sesuai. Walau bagaimanapun, dalam situasi ini, jangan lupa tentang had masa yang boleh anda luangkan untuk menyelidik topik tertentu.

Tengah rundingan

Tugas utama peringkat ini adalah untuk merumuskan hipotesis tentang sifat masalah klien dan mengujinya melalui pengumpulan maklumat tambahan dan penggunaan intervensi percubaan yang sesuai. Jika anda mendapat maklumat yang anda perlukan, pastikan kawalan minimum. Jika cerita klien tidak bermakna, maka masuk akal untuk mengambil posisi yang lebih aktif. Jangan takut untuk menjalankan kawalan. Klien bertindak balas secara normal apabila diganggu dengan sopan. Kadangkala klien tergelincir ke dalam topik yang tidak penting atau menyatakan butiran yang tidak penting dengan terlalu terperinci. Walaupun kadangkala topik yang tidak penting boleh membawa kepada pengalaman yang bermakna untuk pelanggan, lebih kerap ia hanya memakan masa yang sangat terhad dalam pertemuan pertama.

Kawalan ke atas perjalanan perbualan adalah manifestasi tanggungjawab perunding. Mendengar sahaja, walaupun yang paling sensitif, tidak mencukupi dalam kebanyakan kes. Bersikap proaktif dalam mengehadkan kandungan ucapan klien dan mengekalkan fokus pada aduan, topik, situasi kehidupan tertentu tertentu membolehkan perunding merumus dan menguji hipotesis awal tentang sifat masalah klien, dengan itu memanfaatkan sepenuhnya potensi untuk menyelesaikannya .

Apabila anda mengikuti baris pertanyaan tertentu dan maklumat penting tetapi tidak berkaitan muncul, catatkan kepada diri anda sendiri dan pastikan anda telah menyelesaikan topik semasa sebelum meneruskannya. Anda boleh melompat ke topik baharu menggunakan pembinaan berikut: "Apabila anda bercakap tentang .... anda menyebut ...., bolehkah anda memberitahu kami lebih lanjut tentang itu."

Contoh

Perunding: Apabila anda bercakap tentang perasaan anda terhadap suami anda, anda menyebut kematian ayah anda. Dan ini, seperti yang saya nampak, sangat penting untuk anda. Bolehkah anda memberitahu kami lebih lanjut tentang ini.

Sebelum menyelami topik baharu, adalah penting untuk melengkapkan baris penyelidikan sebelumnya. Menjadi ghairah tentang topik baru adalah kesilapan biasa yang kadang-kadang membawa kepada pemahaman yang keliru dan cetek tentang masalah klien.

Dalam situasi peralihan tajam pelanggan kepada pembentangan topik baru, manifestasi kawalan langsung di pihak perunding mungkin kelihatan, sebagai contoh, seperti berikut: "Saya sedar bahawa ini penting untuk anda, tetapi bolehkah anda kembali kepada apa yang anda katakan tadi tentang masalah anda di tempat kerja dan bercakap mengenainya?"

Perkenalkan topik baharu kepada klien supaya mereka faham ke mana arah perbualan.

Contoh

Perunding: Anda menyebut tentang pergaduhan dengan ibu anda. Oleh itu, saya sekarang ingin beralih kepada perbincangan keluarga anda dan masalah yang berkaitan dengannya. Kita mungkin boleh mulakan dengan ibu awak-boleh awak beritahu saya lebih lanjut tentang dia?

Kaji setiap topik baharu dengan klien: mulakan dengan soalan terbuka, kemudian gunakan penjelasan, refleksi perasaan, konfrontasi, tafsiran dan teknik lain jika perlu. Penggunaan teknik dalam sesi pertama adalah berbentuk intervensi percubaan. Bagaimana klien bertindak balas terhadap intervensi percubaan kaunselor memberitahu kita sejauh mana dia sanggup menggunakan potensi terapeutik kaunseling, iaitu cara yang ditawarkan oleh kaunselor. Seperti yang dinyatakan oleh R. Sherman dan N. Fredman dengan tepat, "setiap teknik tertentu boleh dianggap secara serentak sebagai ujian psikodiagnostik" (dipetik daripada: Navaitis, 1999). Cara klien bertindak balas terhadap intervensi percubaan mencerminkan tahap keterbukaan-kedekatannya, keupayaan untuk berhubung dengan perasaannya, keupayaan untuk menggunakan sudut pandangan yang berbeza untuk memahami masalahnya, dan faktor penting yang serupa dalam menilai kesesuaian satu atau satu lagi jenis bantuan psikologi.

Elakkan jargon dan jelaskan perkataan dan frasa yang anda tidak faham dan yang mungkin mempunyai satu makna kepada anda dan berbeza sama sekali kepada pelanggan. "Label" diagnostik dan psikologi hendaklah sentiasa dijelaskan. Sebagai contoh, jika klien menyebut kemurungan, kaunselor mungkin berkata: "Awak kata awak tertekan. Boleh awak terangkan dengan lebih terperinci perasaan awak?"

Apabila emosi diluahkan, adalah wajar untuk menunjukkan sokongan dan empati untuk merangsang ekspresi mereka. Sebagai contoh, "Nampaknya ia membuat anda sangat kecewa ketika itu" atau "Keputusan ini nampaknya sangat sukar untuk anda."... Ujaran seperti ini memberitahu klien bahawa, tidak seperti kebanyakan orang, anda boleh bercakap tentang perasaan mereka. Pastikan anda menunjukkan empati, bukan simpati. "Saya nampak betapa sukarnya untuk awak bercakap mengenainya." ialah empati. Dan "Ya Tuhanku, betapa malangnya awak" atau "Saya tidak tahu bagaimana saya akan mengendalikan situasi ini sendiri" ialah simpati. Masalah simpati ialah ia menyatakan sikap kaunselor yang merendah diri dan membayangkan peranan klien yang merendah diri. Simpati sering dianggap oleh klien sebagai tindakan kasihan. Oleh itu, jika pelanggan menyebut kasihan, anda harus menyiasat jika anda telah beralih daripada empati kepada simpati. Empati adalah manifestasi penyertaan seorang manusia dalam yang lain dan pengiktirafan perasaannya, dan bukan hanya reaksi automatik simpati dan penyesalan.

Dalam bahasa intervensi terapeutik, teknik seperti mencerminkan perasaan adalah yang terbaik untuk menyatakan emosi. ("Terdapat kekecewaan dalam suara anda. Anda merasakan bahawa anda telah mengatasi semua masalah ini, dan tiba-tiba timbul perasaan bersalah dan kekeliruan"), Maklum Balas ("Air mata muncul di mata anda") dan soalan (Bolehkah anda mengatakan lebih lanjut tentang apa yang membuat anda marah? ").

Selesai perundingan

Peringkat menyelesaikan perbualan merangkumi beberapa tugas, iaitu merumuskan hasil perundingan, membincangkan langkah seterusnya dalam menyelesaikan situasi masalah, dan, jika perlu, juga menjelaskan dan membetulkan jangkaan klien. Tanggapan klien tentang pertemuan pertama dengan perunding adalah penting dalam memutuskan sama ada untuk meneruskan perhubungan perundingan. Penamatan perbualan yang tergesa-gesa dan "kabur" boleh merosakkan keseluruhan perundingan yang berjaya, jadi masa harus diketepikan untuk menamatkan perundingan.

Selain itu, sedikit masa juga diperlukan untuk menyelesaikan proses pengalaman. Jika bahan penting muncul semasa cerita klien dan perasaan yang berkaitan dengannya diluahkan, matlamat fasa terakhir perundingan adalah untuk memudahkan tindak balas emosi dan penyelesaiannya menjelang akhir perbualan.

Ia boleh menjadi sangat membantu untuk memperuntukkan sekurang-kurangnya sepuluh minit untuk meringkaskan hasil perundingan — rumusan ringkas dan tepat perbualan dan pemahaman bersama tentang masalah asas klien dalam sesi itu. Daripada rumusan, soalan ini atau itu sering mengikuti atau keperluan untuk menjelaskan sesuatu baik di pihak perunding dan di pihak klien. Selepas meringkaskan masalah, boleh membantu untuk bertanya kepada pelanggan: "Pada pendapat anda, apakah masalah utama anda yang ingin anda selesaikan?" Soalan ini merangsang motivasi klien dan mendahului persetujuan mengenai pelan tindakan selanjutnya secara umum dan persetujuan pada mesyuarat seterusnya khususnya.

Seperti yang diketahui dari amalan psikoterapi, pelanggan sering bercakap tentang perkara yang paling penting pada akhir sesi, jadi adalah berguna untuk bertanya: " Adakah kami terlepas sesuatu yang penting, adakah apa-apa lagi yang anda ingin tambahkan?" Isu ini kadangkala boleh membawa kepada kemunculan maklumat penting yang benar-benar baru, pertimbangan terperinci yang mungkin menjadi tugas sesi seterusnya. Di samping itu, soalan ini juga merupakan demonstrasi kesediaan anda untuk mengetahui keperluan mendesak pelanggan - sebab sebenar permintaan itu, yang, mungkin, dia tidak berani untuk mengatakan secara langsung sehingga kini.

Salah satu matlamat peringkat perundingan akhir adalah untuk mengetahui sama ada jangkaan yang diminta oleh klien untuk bantuan sepadan dengan pengalaman sebenar perundingan. "Apa perasaan awak datang ke sini hari ini?" atau" Bagaimanakah perkara yang berlaku sepadan dengan jangkaan anda? ... Apa sebenarnya?"- ini adalah soalan yang membolehkan anda mengetahui jangkaan pelanggan dan membincangkan kemungkinan kekecewaan. Kadangkala memerlukan sedikit keberanian daripada perunding untuk bertanyakan soalan sedemikian, kerana membincangkan jangkaan selalunya merupakan perbualan yang sukar tentang perkara yang belum diterima oleh klien. Tetapi ia juga merupakan peluang yang berpotensi untuk membetulkan jangkaan yang tidak realistik daripada mesyuarat sekali sahaja, dan oleh itu untuk pelaksanaan pelan tindakan yang realistik seterusnya yang akan membantu klien dalam menyelesaikan masalahnya.

Fasa akhir perbualan juga adalah masa untuk memberikan klien maklumat yang relevan dan nasihat profesional. Terdapat masalah yang mempunyai beberapa dimensi (contohnya, masalah dalam hubungan intim boleh dikaitkan dengan pelanggaran kedua-dua hubungan psikologi dan seksual), atau bahkan melampaui kecekapan perunding sepenuhnya. Oleh itu, sebagai tambahan kepada (atau bukannya) bantuan psikologi, pelanggan mungkin memerlukan bantuan profesional pakar lain: pakar psikiatri, peguam, pakar seks, dsb., atau satu atau perkhidmatan lain, contohnya, sekumpulan Alcoholics Anonymous atau pusat bunuh diri. Memaklumkan klien tentang peluang yang tersedia untuknya dan menyelesaikan kebimbangan mengenai menghubungi pakar tertentu adalah satu lagi tugas fasa terakhir perundingan pertama.

Kesimpulannya, boleh ditambah bahawa masa untuk merekodkan kandungan perundingan (topik utama, fakta sejarah, hipotesis, kesukaran, dll.) adalah sejurus selepas perundingan. Dan walaupun ia boleh menjadi sangat sukar untuk menumpukan perhatian anda dan merekodkan kandungan perbualan sejurus selepas itu, jika anda tidak melakukan ini, maklumat penting boleh hilang selama-lamanya.

Secara amnya, perundingan awal perlu dijalankan dalam bentuk yang menyediakan asas kepada klien untuk membuat keputusan sama ada dia bersedia untuk menjalani kursus kaunseling atau psikoterapi dan menerima tanggungjawab yang pasti berkaitan dengan pelaksanaan pelan ini.

kesusasteraan:

• Navaitis G. (1999) Keluarga dalam kaunseling psikologi. - M: NPO "MODEK".