Perasaan Bersalah Anak: Baik atau Buruk? Perasaan bersalah - kerohanian atau tidak matang.

Ramai orang hidup selama bertahun-tahun dengan rasa bersalah yang memakan diri mereka dari dalam. Beberapa peristiwa telah menjadi atau menjadi punca penyesalan yang berterusan. Penindasan yang mereka alami tidak mempunyai kebebasan mahupun kegembiraan. Artikel mengenai kompleks rasa bersalah akan membantu anda mengetahui dan menangani masalah dalaman.

Selalunya orang dibenarkan atau dipersalahkan atas motif mereka. Apa yang menyebabkan rasa bersalah, dan, akibatnya, kompleks? Dari keinginan untuk menjadi atau kelihatan menjadi orang yang baik, baik, dihormati, bertanggungjawab, boleh dipercayai, dll.

Alangkah baiknya jika semua ini di dalam hati. Dan jika tidak, maka perbuatan yang salah, sempurna atau tidak, menghantui. Seseorang, seolah-olah, cuba membuktikan bahawa dia tidak benar-benar seperti itu, dia lebih baik, oleh itu dia menyebabkan rasa kasihan kepada diri sendiri, menyalahkan orang lain. Atau, sebaliknya, membawa rasa hina diri, hidup dengan kesedaran diri akan sifat buruknya.

Perasaan yang berat, kadangkala tidak mencukupi, yang merupakan kompleks rasa bersalah, sering dipanggil sakit mental dalam psikologi.

Apa ini

Perasaan negatif, puncanya adalah perbuatan yang menimbulkan akibat negatif kepada orang lain, seperti yang kelihatan kepada seseorang, dinyatakan dalam dirinya dengan perasaan bersalah atau penyesalan.

Pada dasarnya, rasa bersalah membawa bersamanya konsep bahaya. Tetapi terdapat perbezaan yang besar antara apabila seseorang merasa bersalah dan sebenarnya bersalah.

Akibat perasaan yang sentiasa berpengalaman, kompleks rasa bersalah berkembang, yang merupakan pencerobohan seseorang, yang diarahkan kepada dirinya sendiri.

Menjadi bukan kongenital, kompleks kanak-kanak yang terbentuk berlalu ke peringkat dewasa. Didikan yang tidak betul, melalui celaan, hukuman, kutukan yang berterusan, menanamkan perasaan bersalah dalam fikiran kanak-kanak. Kanak-kanak itu terbiasa dengan perasaan "buruk" secara emosi.

Peranan penting dalam hal ini dimainkan oleh kenyataan ibu bapa seperti: "Anda sepatutnya dilahirkan dengan cara ini", "Kami melakukan banyak perkara untuk anda, dan anda sangat tidak berterima kasih," dan lain-lain. Mereka menyebabkan kanak-kanak itu mempunyai anak yang stabil. persepsi keperibadiannya, seperti "Saya tidak pernah mempunyai apa-apa ia tidak berfungsi "," Saya harus dipersalahkan untuk segala-galanya "," Kerana saya, semua orang menderita.

Akibat pada masa dewasa adalah:

• kurang keyakinan diri;
• keraguan diri;
• rasa tidak puas hati;
• tuduhan diri yang berterusan;
• ketidakupayaan untuk membina hubungan rapat dengan orang ramai.

Imej luaran seseorang mengambil:

• muka tidak gembira;
• kelihatan bersalah tanpa kegembiraan;
• bahu membongkok ketika berjalan.

Keadaan ini boleh dinyatakan dalam penyakit psikosomatik dan masalah dengan tulang belakang.

Tanda-tanda

Pada seseorang, kompleks rasa bersalah menyebabkan keadaan ketidakselesaan, ketakutan dan kekeliruan di hadapan kehidupan, menghilangkan rasa tanggungjawab, kekuatan, tenaga dan pilihan yang tepat.

Apakah ciri utama seseorang yang mengalami sensasi yang menyakitkan:

• keadaan dalaman "keburukan" dalam mana-mana situasi kehidupan;
• Mereka yang "bersalah" sering berada di bawah tekanan daripada manipulator yang menggunakan kelemahan mereka untuk mengawal dan mendapatkan keputusan yang mementingkan diri sendiri;
• menyerah kepada tuduhan tidak berasas daripada orang: kemarahan, kebencian, kritikan, kerengsaan, jeritan, air mata, dsb., dan kemudian berasa lebih bersalah;
• mereka cuba menjadi "baik" sepanjang masa: mereka tidak menolak apa-apa, mereka tidak menyelesaikan masalah, mereka takut membuat keputusan yang betul, mereka takut menyinggung perasaan seseorang, mereka tidak boleh jujur ​​dengan orang;
• sentiasa bimbang tentang pendapat orang tentang mereka;
• menganggap diri mereka sentiasa dan di mana-mana bertanggungjawab dan tidak memberi diri mereka hak untuk membuat kesilapan;
• menafikan tanggungjawab kerana takut akan perbuatan yang salah dan penyesalan seterusnya;
• cuba selamatkan sebarang keadaan dan jangan biarkan orang lain membuat pilihan mereka, walaupun yang salah;
• cuba memenuhi keperluan orang;
• menebus kesalahan sekiranya berlaku kesalahan;
• sering menarik diri, tidak dapat memberitahu kebenaran;
• sentiasa mempunyai hubungan dengan orang yang membuat mereka berasa bersalah;
• sering tinggal dengan seseorang yang menggunakan dan memanipulasi mereka, tetapi tidak dapat menamatkan hubungan kerana perasaan bersalah terhadapnya;
• berada di bawah kuk kemurungan dan rasa tidak puas hati dengan kehidupan, diri mereka sendiri, orang lain.

Kompleks rasa bersalah

Kepercayaan mereka atau orang asing yang dikenakan memberi seseorang alasan untuk membuat kesimpulan tentang ketidakselarasan dengan imej yang diterima umum. Kompleks rasa bersalah juga disertai dengan ketakutan. Sentiasa berundur, seseorang kelihatan "baik" di mata mereka sendiri dan orang lain.

Sisi yang lain adalah tindakan mencederakan diri sendiri akibat daripada tindakan yang salah, salah, lemah semangat, tidak bertimbang rasa dan tidak sengaja yang mana seseorang memikul tanggungjawab khayalan selama bertahun-tahun.

Seperti yang anda tahu, setiap orang mempunyai hak untuk melakukan kesilapan, dan tidak semua keadaan bergantung kepada kita. Perasaan yang paling biasa dan paling kuat adalah yang membangkitkan banyak emosi dan kekal dalam ingatan untuk masa yang lama.

Selalunya orang jatuh ke dalam keadaan bersalah, sentiasa memarahi diri mereka sendiri kerana tindakan yang salah, tidak dapat hidup pada masa kini dan mengubah keadaan, dan terus menyesali masa lalu.

Di hadapan kanak-kanak itu

Hampir semua ibu bapa mengalami perasaan bersalah di hadapan kanak-kanak, kecil, dewasa atau dewasa. Ini difasilitasi oleh pendapat orang lain, biasanya yang rapat, di mata ibu bapa yang membesarkan anak-anak mereka.

Sebagai peraturan, ibu bapa muda membuat banyak kesilapan, yang kemudiannya mereka menyesali sepanjang hayat mereka. Jika dalam kehidupan kanak-kanak sesuatu tidak menjadi seperti yang mereka inginkan atau rancangkan, mereka benar-benar menyalahkan diri mereka sendiri untuk segala-galanya, tidak menganggap bahawa setiap orang membuat pilihannya sendiri.

Frasa biasa ibu bapa: "Kami tidak membesarkannya dengan betul" tidak selalu sesuai dengan realiti. Selalunya, kanak-kanak dari keluarga yang sangat makmur mengambil jalan yang salah, dan ibu bapa membawa kompleks rasa bersalah atas perbuatan salah mereka di dalam hati mereka.

Sebab biasa untuk pembenderaan diri:

• Ramai ibu muda benar-benar meletihkan diri mereka dengan peningkatan kewajipan kepada kanak-kanak itu, tidak boleh meninggalkannya dengan mana-mana saudara mara, dengan itu meninggalkan kehidupan mereka dan tidak memberi perhatian kepada diri mereka sendiri.
• Bapa boleh bekerja terlalu banyak, membenarkan diri mereka dengan peningkatan kewajipan untuk kesejahteraan kewangan keluarga.
• Ramai ibu bapa tidak faham bahawa anak itu belajar bukan dari kata-kata mereka, tetapi dari tindakan mereka. Kadang-kadang mereka memperkenalkan banyak hukuman dan sekatan ke dalam proses didikan, dan sering juga serangan, yang mana mereka kemudiannya sangat bertaubat.

Apa nak buat:

• berhenti terlibat dalam kritikan diri dan menjalani kehidupan yang normal;
• berikan kanak-kanak itu masa yang diperlukan, tidak melupakan diri sendiri;
• menahan emosi anda, menunjukkan lebih banyak kasih sayang dan perhatian;
• dalam kes tindakan yang salah, bersedia untuk meminta pengampunan kanak-kanak itu dan menerangkan kepadanya tingkah laku salah anda;
• anda tidak sepatutnya menebus kesalahan ibu bapa dengan hadiah, adalah lebih baik untuk mula menghabiskan lebih banyak masa dalam komunikasi dengan anak anda.

Di hadapan ibu bapa

Kanak-kanak yang matang biasanya berasa bersalah di hadapan ibu bapa mereka. Setelah menjadi ibu bapa sendiri, mereka memahami betapa kerapnya mereka menyedihkan bapa dan ibu mereka, bagaimana mereka mengatakan kata-kata kasar, membawa ibu mereka "serangan jantung" dengan tingkah laku mereka, tersinggung, tidak menelefon, tidak datang melawat, tidak melawat orang tua yang sakit dan banyak lagi.

Fakta lain mengenai perkembangan kompleks rasa bersalah boleh menjadi manipulasi oleh ibu bapa, akibatnya kanak-kanak dewasa mengalami perasaan negatif:

1. Kasih sayang ibu bapa yang mementingkan diri selalunya tidak melepaskan anak-anak, penjagaan yang berlebihan malah ke atas anak-anak dewasa tidak memberi mereka hak untuk membuat pilihan sendiri.
2. Ibu bapa tidak dapat melepaskan diri mereka daripada tanggungjawab untuk anak-anak mereka yang sudah dewasa pada masanya, menanggungnya dan mencela mereka kerana pembangkangan. Dan kanak-kanak terus mengalami, seperti pada masa bayi, rasa bersalah emosi, kerana mereka tidak menggembirakan ibu bapa mereka.

Apa nak buat:

• untuk berbual terus terang dengan ibu bapa;
• jika perlu, minta ampun atas luka hati yang ditimbulkan;
• jika boleh, tumpukan masa kepada ibu bapa, menelefon, melawat, menjaga, membantu dari segi kewangan;
• maafkan diri sendiri.

Sebelum arwah

Kesedihan akibat kehilangan orang yang disayangi adalah perasaan yang kuat dan melemahkan. Selalunya orang tidak dapat mengatasinya, mereka memerlukan bantuan yang berkelayakan. Secara harfiah setiap orang mempunyai sebab mengapa dia akan menyalahkan dirinya di hadapan seseorang yang telah meninggal dunia.

Setiap orang membuat kesilapan. Hanya sebahagian kecil orang berfikir tentang cara menjimatkan masa komunikasi dengan orang tersayang, yang boleh hilang pada bila-bila masa. Dan lebih-lebih lagi jika ada sebab untuk merasa bersalah.

Penyesalan dan perasaan bersalah yang mendalam, yang boleh menjadi rumit untuk tahun-tahun mendatang, sering mempengaruhi mereka yang ibu bapanya meninggal dunia lebih awal. Kanak-kanak dewasa memahami betapa banyak kerugian mereka, kehilangan orang yang paling rapat dan paling setia.

Bagi kebanyakan orang, kehilangan adalah kompleks rasa bersalah yang tidak dapat dipadamkan kerana tidak melakukan perbuatan baik, pertengkaran, kekurangan kasih sayang, perhatian, dan banyak lagi yang tidak boleh dilakukan lagi untuk si mati.

Apa nak buat:

• untuk menyedari bahawa tidak mungkin untuk mengembalikan seseorang;
• memaafkan dirinya sendiri atas apa-apa tindakan salah berhubung dengan seseorang semasa hayatnya;
• melepaskan kenangan ini dari hati, melepaskan penyesalan;
• menerima hakikat bahawa kejahatan di bumi berlaku pada kedudukan yang sama dengan kebaikan dan semua orang mengambil bahagian dalam kedua-duanya;
• faham bahawa si mati telah dibebaskan daripada segala-galanya, dan dari tindakan salah anda berhubung dengannya.

Untuk masa lalu

Terdapat ungkapan bahawa masa lalu mengikuti kita, sentiasa bersedia untuk menyerang kita. Dan ini berlaku tepat apabila kita berpatah balik, ingat bukan sahaja yang baik, tetapi juga yang buruk.

Masa lalu sudah mati, dan selalunya ia adalah yang terbaik yang boleh menanti kita pada masa kini. Kompleks rasa bersalah untuk pengkhianatan, tindakan, pengkhianatan, apa yang menyebabkan kesakitan pada orang lain, sangat sering menghantui dan mengingatkan dirinya sendiri.

Lebih kerap daripada tidak, ia bukan kesalahan untuk tindakan, tetapi kesedaran tentang kejatuhan diri sendiri di mata orang yang telah menyedari sesuatu. Dosa rahsia hanya diketahui oleh manusia dan Tuhan, dan dosa yang jelas juga diketahui oleh orang di sekelilingnya.

Kehidupan di masa lalu, pemikiran tentangnya, penyesalan, perasaan tidak membenarkan anda bergerak ke hadapan. Untuk mula menjalani kehidupan yang normal, lebih baik berurusan dengan masa lalu sekali dan untuk semua.

Apa nak buat:

• maafkan diri anda atas kesalahan yang anda lakukan, menyedari bahawa semua orang dalam kehidupan ini bukan tanpa dosa;
• cuba padamkan kelemahan masa lalu anda dari ingatan anda;
• sibukkan diri anda dengan perkara lain yang pada asasnya berbeza daripada yang sebelumnya;
• jika boleh, minta ampun daripada orang yang telah tersinggung, mencuri sesuatu daripada mereka, dan lain-lain;
• mulakan hidup dari lembaran baru, dengan optimis melihat masa depan dan percaya bahawa tiada perkara buruk akan berlaku lagi.

Untuk kematian

Orang ramai cenderung menyalahkan diri mereka sendiri atas kematian seseorang, walaupun mereka memahami bahawa mereka tidak mempunyai kawalan ke atasnya. Setiap orang datang ke dunia ini dengan kehendak Tuhan dan pergi dengan cara yang sama.

Sekiranya terdapat situasi di mana seseorang menderita, meninggal dunia sebelum waktunya, dan seseorang tidak dapat membantu, menghulurkan bantuan, secara tidak sengaja menolak apa yang berlaku, ia harus diakui bahawa apa yang berlaku kerana banyak perkara buruk berlaku di bumi.

Sukar untuk menyedari bahawa seorang kanak-kanak maut dalam kemalangan itu, yang mungkin ditinggalkan ibu bapanya pada masa itu di rumah, tetapi mereka terselamat. Ia hanya satu kemalangan, kenapa ia berlaku, sebenarnya tiada siapa yang tahu. Tetapi hakikatnya ibu bapa ini akan hidup dengan rasa bersalah dan kehilangan yang tidak boleh diperbaiki sepanjang hayat mereka jika mereka tidak dapat keluar dari situasi ini.

Untuk kematian orang yang disayangi, mereka yang tidak berusaha sedaya upaya untuk menyelamatkannya sering mencela diri mereka sendiri. Di sini, kompleks rasa bersalah digabungkan dengan rasa kewajipan yang tidak dipenuhi. Ini mungkin penyesalan yang paling kuat.

Apa nak buat:

• menganalisis situasi kejadian;
• untuk mengiktiraf hakikat bahawa seseorang tidak berkuasa dan tidak semua situasi boleh diramalkan untuk diselesaikan;
• maafkan diri anda jika benar-benar terdapat kesalahan tidak langsung dalam kematian orang lain;
• terima hakikat bahawa orang itu tidak lagi boleh dikembalikan dan, jika boleh, akur dengan keadaan semasa;
• untuk memahami bahawa kematian fizikal memisahkan orang hanya untuk sementara waktu, suatu hari nanti mereka akan dapat bertemu dalam kerajaan Tuhan yang hidup, jika mereka percaya kepada-Nya;
• cari seseorang untuk berkongsi kesedihan kehilangan.

Bagaimana untuk menghilangkan

Menjadi bebas daripada kompleks rasa bersalah selalunya sukar, terutamanya jika penindasan ini berakar pada zaman kanak-kanak. Tetapi ia adalah perlu untuk melawan, ini adalah satu-satunya cara untuk mengubah diri anda dan hidup anda.

Pakar psikologi menasihati:

1. Ketahui dalam diri anda kompleks rasa bersalah dan jujur ​​​​akui kesannya yang merosakkan.
2. Tulis sebarang pengalaman yang mengganggu pada sekeping kertas.
3. Maafkan diri anda dan orang lain dari lubuk hati anda.
4. Lupakan masa lalu dengan mengubah haluan fikiran anda dengan usaha kemahuan.
5. Percaya pada kebenaran lain tentang diri saya: Saya seorang yang baik, saya berjaya dalam segala-galanya, saya tahu cara membina hubungan yang betul dengan orang lain, saya bertanggungjawab atas tindakan saya, dsb.
6. Hentikan pembelaan diri dan hadapi masa depan dengan yakin.
7. Jangan jadikan diri anda seorang ideal yang mampu menyelesaikan sebarang masalah, tetapi berikan diri anda hak untuk melakukan kesilapan.
8. Sayangi diri anda apa adanya.
9. Berhenti membalas kritikan, cuba jangan dimanipulasi oleh orang.
10. Belajar untuk meluahkan perasaan negatif dan positif anda dengan cara yang betul.
11. Tulis pencapaian anda pada sekeping kertas dan puji diri sendiri.
12. Mulakan bersyukur untuk perkara yang baik dalam hidup.
13. Tetapkan matlamat diri anda dan capai kejayaan dalam mana-mana perniagaan.
14. Ambil pengajaran hidup dari pelbagai situasi.

Adalah mungkin dan perlu untuk menghilangkan perasaan yang membebani jiwa, mengubah watak dan sangat mempengaruhi situasi yang muncul. Seseorang yang dapat menyingkirkan kompleks rasa bersalah patologi membebaskan dirinya dan orang lain, dengan siapa dia berjalan seiring dari banyak masalah, dan membuka jalan ke kehidupan baru.

Video: Memahami konsep

Anak saya ... saya sangat mahukan dia! Saya fikir saya akan memindahkan gunung untuknya, melakukan segala yang mungkin dan mustahil untuk membahagiakannya. Tetapi, nampaknya, dia tidak menjejaki suatu tempat, terlepas pandang. Saya juga takut untuk berfikir bahawa saya yang dipersalahkan. Perasaan sakit di hati menggerogoti dari dalam, membakar dalam fikiran - perasaan bersalah di hadapan kanak-kanak. Saya melakukan segala-galanya untuk dia. Dan saya masih rasa bersalah.

(Forum untuk ibu muda)

Psikologi rasa bersalah - mendedahkan sebabnya

Perasaan bersalah - pedih dan sangat pedih - tidak selalu disedari oleh seseorang. Lebih kerap daripada tidak, ia hanya duduk di dalam seseorang dan, seolah-olah ada binatang mencalar jiwa dan menyeksa dari dalam. Seseorang berasa seperti mangsa keadaan dalaman dan emosi negatifnya.

Dan saya sangat ingin merasai kehidupan tanpa rasa bersalah. Tidakkah anda boleh menanganinya entah bagaimana? Bagaimana untuk menangani perasaan bersalah, bagaimana untuk menghilangkan rasa sesal, kecewa dan sakit hati?

Psikologi sistem-vektor Yuri Burlan membantu menghilangkan rasa bersalah. Ini adalah teknik yang mendedahkan kepada kita rahsia keinginan tidak sedarkan diri kita dan mendedahkan akar perasaan seperti rasa bersalah dan kebencian, membantu menghilangkannya selama-lamanya. Tetapi perkara pertama dahulu.

Mengapa ibu "emas" mengalami rasa bersalah

Malah, ibu terbaik di dunia mengalami rasa bersalah. kenapa? Semuanya sangat mudah. Hanya orang yang mempunyai mentaliti tertentu sahaja yang boleh merasa dendam dan bersalah. Seperti yang dijelaskan pada latihan Sistem-Vektor Psikologi Yuri Burlan, nilai hidup orang seperti itu - rumah, keluarga, anak-anak, kejujuran, kesopanan, kebersihan. Ini adalah pemilik vektor dubur.

Mereka, perfeksionis secara semula jadi, yang berusaha untuk mendidik keturunan mereka dengan sempurna, ingin melihat dia sebagai yang terbaik, jujur, kemas, baik dan berbudi bahasa. Supaya - supaya di hadapan orang ramai tidak malu. Bertindak dengan niat terbaik, berdasarkan keyakinan dan nilai dalamannya, ibu seperti itu mula "menyesuaikan" anak dengan orientasi nilainya. Ibu-ibu inilah yang terdedah kepada kebimbangan dan kebimbangan yang tidak perlu tentang hakikat bahawa mereka tidak memberikan bayi mereka atau terlepas pandang, tidak mempunyai masa, tidak menjejaki. Walaupun, dengan sifat intrinsik mereka, mereka sendiri agak lambat dan cenderung berfikir semula sebelum membuat keputusan. Dan kemudian mereka menyalahkan diri mereka sendiri kerana tidak menepati masa.

Dan mereka berusaha untuk membetulkan semua ketidaksempurnaan dalam darah mereka, dan apabila mereka gagal, mereka kecewa dan menyalahkan diri mereka sendiri.

Inilah sebabnya: keinginan dalaman untuk melakukan segala-galanya dengan sempurna, dan terutamanya segala-galanya yang berkaitan dengan pendidikan anak tercinta, mendorong mereka ke dalam perangkap, dan perasaan bersalah yang berterusan menjadi teman hidup mereka. Dan, seperti yang anda tahu, emosi seperti kemarahan, kebencian, rasa bersalah adalah merosakkan. Jaringan menyalahkan diri kadang-kadang boleh membawa kepada penyakit. Malah terdapat satu bahagian dalam perubatan - psikosomatik. Lebih-lebih lagi, keadaan ini memberi kesan bukan sahaja kepada ibu, tetapi juga menjejaskan kanak-kanak.

Tetapi untuk menyelamatkan diri daripada penyakit, jiwa kita mencari pilihan untuk jalan keluar dari situasi itu. Kami sentiasa mencari cara untuk melegakan ketegangan dalaman kami. Dan adalah baik jika ia adalah pembersihan manik rumah dan menyusun barang-barang di semua rak. Ia lebih teruk apabila, daripada ketegangan yang timbul, dia mula "menggosok", atau lebih tepat - memukul, menjerit atau memalukan anaknya sendiri. Di sini anda sudah boleh mempertimbangkan keseluruhan peringkat pembentukan rasa bersalah dan seterusnya berjalan dalam lingkaran setan. (Tetapi itu topik untuk artikel lain.)

Psikologi sistem-vektor menunjukkan segala-galanya secara bertentangan, iaitu, mengenai perbezaan antara keinginan dalaman seseorang. Bergantung pada perbezaan antara sensasi dan perasaan tersembunyi inilah pelbagai masalah timbul, dan perasaan bersalah dan kebencian adalah sebahagian daripadanya.

Kerjaya atau rasa bersalah

Saya ingin bertanya kepada ibu-ibu muda yang mempunyai anak, adakah mereka mempunyai rasa bersalah sebelum anak? Saya bekerja, saya berumur 30 tahun, dan saya melihat anak perempuan saya yang berumur 1.5 tahun hanya pada waktu petang dan pada hujung minggu, setakat ini saya pergi bercuti hanya dengan suami saya, tanpa dia, dan saya sentiasa menggigit perasaan rasa bersalah bahawa saya seorang ibu yang buruk ... bahawa adalah mustahil untuk berada di sebelahnya sepenuhnya, kerana anda perlu berlari ke tempat kerja. Dan saya pulang dari kerja letih, dan saya tidak mempunyai kekuatan untuk melakukannya.
(Forum untuk ibu muda)

Terdapat ibu lain yang mula menderita kerana mereka menumpukan sedikit masa untuk bayi, kerana mereka menumpukan semua kekuatan mereka untuk membina kerjaya. Kehadiran vektor kulit, dubur dan visual memberikan wanita keupayaan untuk menjadi ibu yang hebat dan berjaya dalam masyarakat. Tetapi ia tidak menghilangkan rasa bersalahnya di hadapan kanak-kanak itu.

Jadi kepada soalan sakramen semua majalah wanita: kerjaya atau keluarga - wanita kulit-visual yang akan sentiasa menjawab bahawa dia memilih kerjaya. Dan dia tidak boleh dipersalahkan untuk itu. Ini adalah keinginan tidak sedar, tersembunyi daripadanya, untuk membuat wang, membina kerjaya, atau menjalankan perniagaan. Di dalam dirinya, dia yakin bahawa dia melakukan segala-galanya untuk kanak-kanak itu. Dan ini tidak bermakna dia seorang ibu yang jahat. Dia hanya mempunyai keutamaan keinginan yang berbeza.

Seorang ibu yang sedang membina kerjaya dan memperoleh wang, untuk satu sebab atau yang lain, nampaknya dengan cara ini dia akan menyediakan lebih baik untuk masa kini dan masa depan kanak-kanak itu, kerana dia akan mempunyai dana untuk "perkembangan" kanak-kanak, mainan bergaya dan pakaian, sekolah berprestij, tutor, dll. NS.

Ini sebahagiannya benar. Tetapi anak memerlukan perhatian maksimum ibu, kerana ibu adalah dunianya. Dari ibunya dia menerima rasa keselamatan dan keselamatan asas, yang merupakan asas pembentukan jiwanya. Itulah sebabnya ibu yang aktif dan bekerja perlu mencari keseimbangan antara kerja dan anak.

Jika seorang ibu yang mempunyai ligamen vektor dubur-kutaneus-visual terpaksa memilih antara anak dan kerjaya, tidak kira apa yang dia pilih, dia akan sentiasa berasa bersalah. Pada masa yang sama, jika ibu mengetahui bahawa terdapat hubungan emosi yang kuat antara dia dan anak, bahawa dia melakukan segala-galanya untuk kebaikan anak, perasaan bersalah akan diminimumkan.

Memanipulasi perasaan bersalah dan dendam

Seorang kanak-kanak kecil pada tahap tidak sedarkan diri "membaca" keadaan dalaman ibu dan secara beransur-ansur mula melakukan pelbagai manipulasi perasaan bersalah dan kebencian. Dan apabila seorang ibu mengucapkan monolognya dengan intonasi yang tersinggung atau bersalah, anak yang mempunyai vektor kulit akan mendapat manfaat daripada ini. Kanak-kanak dengan vektor dubur akan memanipulasi perasaan geram dan merajuk secara senyap-senyap di sudut. Kanak-kanak itu sentiasa tanpa sedar cuba memanipulasi ibu bapa untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan. Nampaknya kepada orang dewasa bahawa mereka mengawal proses ini, yang sebenarnya adalah ilusi. Ini adalah senario yang telah ditetapkan yang mengisi hidup kita dengan emosi negatif. Walaupun seorang manipulator kecil boleh menanam rasa bersalah yang kuat pada ibu.

Selalunya mungkin untuk memerhatikan bagaimana seorang kanak-kanak dewasa memanipulasi perasaan bersalah ibu dan menuntut wang daripadanya untuk zaman kanak-kanaknya yang dianggap tidak sepenuhnya gembira. Dan ibu dipimpin oleh tuntutan emosi yang kuat ini, dan kemudian sekali lagi mengalami rasa bersalah, kebencian, kemarahan dan kegusaran pada anaknya yang tidak munasabah. Bagaimana untuk menangani masalah kusut ini?

Hidup tanpa rasa bersalah adalah mungkin

Sebenarnya, anda tidak bersendirian dalam penderitaan anda. Sebilangan besar ibu berasa bersalah terhadap anak mereka. Malah hos popular "Melawat Kisah Dongeng" Valentina Leontyeva juga mengalami rasa bersalah di hadapan kanak-kanak itu. Dia disayangi oleh berjuta-juta kanak-kanak - dan dia tidak dapat menumpukan begitu banyak perhatian, masa dan tenaga kepadanya.

Apa nak buat? Sebagai permulaan, berurusan dengan diri sendiri dan pengalaman anda, terutamanya jika kanak-kanak itu belum akil baligh. Walaupun anda boleh menala garpu tala perhubungan dalaman anda pada sebarang umur. Lagipun, semua perselisihan pendapat yang membawa kepada emosi negatif dan perasaan bersalah yang berat datang dari percanggahan dalam psikologi ibu dan anak, lebih tepat lagi, struktur jiwa mereka yang berbeza.

Buang rasa bersalah dan tarik nafas dalam-dalam

Menghilangkan rasa bersalah adalah satu hasil yang kekal yang telah diulang dan diuji oleh ribuan pendengar. Berikut adalah beberapa daripada mereka:

“... AKU DIA GUNTI DIA. Memuja anak perempuan saya, saya tidak dapat menahan diri. Otak saya ditutup dengan tudung. Selepas itu saya menangis, memeluknya, meminta ampun, merasakan rasa bersalah yang paling dalam. Tetapi semuanya berulang. Saya tidak boleh mengatakan bahawa ia begitu kerap, tetapi sekarang, dengan pemikiran sistemik, saya sangat memahami apa yang boleh menyebabkan semua ini ... Baik saya atau suami saya tidak dapat mengatasinya, dia tidak mendengar sesiapa pun, tiada kata-kata. dan hujah tidak dapat dilihat, dan, seperti yang saya lihat (dan sekarang saya faham bahawa memang begitu), dia sengaja memprovokasi kami kepada skandal, dan kemudian kepada hukuman fizikal ... "
Anastasia B., Penza

“… Saya sangat takut untuk memusnahkan kehidupan yang rapuh ini dengan tangan saya sendiri. Kata-kata pertama saya selepas - kepada bidan: “Tolong! Saya akan lepaskan sekarang!" Saya dihantui oleh perasaan bahawa saya telah diberikan sesuatu yang saya tidak layak, yang tidak dapat saya simpan, bahawa peranan seorang ibu bukan untuk saya. ...
Bagaimana perasaan saya terhadap kanak-kanak itu? Tiada "roti manis", "tangan kecil" dan "senyuman tanpa gigi" menyentuh saya. Saya hanya merasa kasihan kepadanya, kerana saya tidak dapat memberikan cinta yang sepatutnya kepadanya oleh hak kelahirannya. Bahawa dia tidak mendapat apa yang sepatutnya dimiliki oleh setiap bayi.
Saya berhenti menyalahkan diri sendiri, memahami mengapa saya melakukan ini, menjejaki detik-detik yang menyebabkan saya marah, marah, putus asa. Terdapat dua perkara utama: keperluan untuk sentiasa terganggu dan tangisan kuat yang panjang. Dan saya mula melayannya secara berbeza. Saya belajar untuk segera menukar perhatian kepada kanak-kanak itu, tidak berpaut pada pemikiran yang belum selesai ... "
Irina M., perunding penyusuan, St

"... Hilanglah perasaan bersalah yang menghantui saya, pemahaman penuh bahawa anak tanpa ayah akan membesar menjadi seorang yang sedar sepenuhnya dan bergantung pada ibu ..."
Ekaterina A., ahli ekonomi-pengurus, Moscow

Anda boleh berhenti merasai perasaan bersalah negatif di hadapan anak anda dan keluar dari lingkaran setan. Untuk melakukan ini, anda perlu memahami secara terperinci keunikan jiwa anda dan keinginan semula jadi anda, serta struktur mekanisme tidak sedarkan diri yang menyeret kita ke dalam keadaan bersalah dan kebencian yang merosakkan. Ini boleh dilakukan pada latihan dalam talian percuma seterusnya Psikologi Vektor Sistem oleh Yuri Burlan.

Artikel itu ditulis menggunakan bahan dari latihan dalam talian Yuri Burlan "Psikologi Sistem-Vektor"

Baca selalu

Kebanyakan orang tidak menyedari bahawa perasaan bersalah bukanlah emosi yang membantu seseorang menyelesaikan masalah hidupnya. Mengalaminya secara berterusan, orang "memandu sendiri ke sudut" yang sangat sukar untuk keluar kemudian. Ada yang percaya bahawa rasa bersalah adalah pengawal selia tingkah laku manusia dalam masyarakat. Yang lain mendakwa bahawa perasaan bersalah yang berterusan adalah penyakit, serupa dengannya

Dalam kamus V. Dahl, rasa bersalah ditafsirkan dalam istilah berikut:

• salah laku;
• Dosa;
• Dosa;
• Perbuatan yang tercela.

Dalam pengertian awal, frasa ini bermaksud kesedaran seseorang bahawa dia secara langsung atau tidak langsung melanggar, menyebabkan kerosakan moral atau material kepada seseorang. Difahamkan bahawa orang itu ingin membetulkan kesilapan dan sedang mempertimbangkan cara untuk mengimbangi kerosakan yang berlaku.

Namun, pada zaman kita, perasaan bersalah telah bertukar menjadi sesuatu yang lebih tragis dan menyedihkan.

Untuk menjadi atau merasa - apa bezanya

Jika seseorang itu tahu terlebih dahulu apa akibat sesuatu perbuatan itu, tetapi dengan sengaja melakukannya, ini bermakna dia benar-benar dipersalahkan. Contohnya termasuk perbuatan sengaja atau kecuaian jenayah.

Orang yang telah menyakiti seseorang secara tidak sengaja berasa bersalah. Mereka tidak mahu melakukannya, tetapi ia berlaku secara kebetulan. Penderitaan ini tertakluk kepada mereka yang terlalu kerap "memainkan semula" situasi yang berlaku kepadanya, menarik lebih banyak butiran dalam fikiran mereka.

Perasaan bersalah adalah berdasarkan kepercayaan dan prinsip palsu yang dipelajari oleh seseorang pada usia awal.

Oleh itu, rasa bersalah dan rasa bersalah adalah berbeza. Psikologi menafsirkan perasaan bersalah sebagai tindak balas yang merosakkan untuk mengutuk diri sendiri. Ia serupa dengan kritikan diri, ciri orang yang tidak seimbang secara mental, yang mempunyai kesan yang merosakkan pada keadaan emosi seseorang. Perasaan ini sama dengan membenci diri dan memusnahkan diri - bunuh diri secara emosi.

Terdapat dua jenis perasaan bersalah yang paling sering dialami oleh orang:

• Rasa bersalah atas apa yang dia boleh lakukan tetapi tidak;
• Rasa bersalah atas apa yang dia buat, tapi dia tak boleh buat.

Tetapi walaupun anda dipersalahkan, anda tidak boleh sentiasa menderita dan bimbang tentang perkara ini.

Malu dan bersalah adalah syaratnya

Apakah wain? Doktor Psikologi D. Unger percaya bahawa ini adalah taubat dan pengakuan atas kesalahannya sendiri. Seseorang, dipandu oleh norma tingkah laku yang diterima umum, menilai perbuatannya dan membuat keperluan yang paling ketat untuk dirinya sendiri. Derivatif dari perasaan ini adalah penderitaan mental, rasa malu, ngeri dari apa yang telah mereka lakukan, dan pengalaman yang menyedihkan.

Perasaan bersalah - apakah itu?

Sekarang kita perlu memikirkannya. Jika perasaan bersalah mempunyai kesan yang merosakkan pada jiwa manusia, mengapa kita memerlukannya? Menurut teori yang dicadangkan oleh Weiss, doktor psikologi, perasaan bersalah membantu memulihkan hubungan sosial yang terputus. Ia berikutan daripada postulat beliau bahawa perasaan bersalah adalah hasil daripada asas moral dan hubungan yang terbentuk dalam masyarakat.

Jika anda beralih kepada Dr. Freud, anda boleh mendengar definisi perkataan "wain" yang berbeza. Bersama rakan sekerjanya, Dr. Mandler, dia percaya bahawa rasa bersalah adalah perasaan yang dekat dengan naluri memelihara diri.

Rasa bersalah dan kebimbangan adalah kembar dalam semangat. Dengan bantuan perasaan ini, seseorang mencari jalan keluar dari keadaan ini. Otak ligat mencari pilihan untuk diperbaiki. Ketakutan terhadap hukuman memaksa manusia untuk bertaubat dari perbuatan mereka.

Apakah wain? Sejauh manakah perasaan ini terhadap sifat manusia? Para saintis menjalankan penyelidikan, di mana ternyata walaupun kanak-kanak dan haiwan kecil boleh menganggap diri mereka bersalah. Jadi, bukankah ini hanya kesedaran tanggungjawab peribadi terhadap apa yang berlaku?

Dari mana datangnya perasaan bersalah?

Ingat orang yang mempunyai pengaruh moral kepada anda semasa kecil? Ia bukan sahaja tentang ibu dan ayah. Kami membesar dikelilingi oleh orang dewasa yang "memberi tekanan" kepada kami dengan kuasa dan mengenakan model tingkah laku tertentu. Adalah berfaedah bagi mereka bahawa kita berkelakuan sedemikian dan bukan sebaliknya. Dalam kebanyakan kes, lebih mudah bagi mereka untuk hidup dengan cara ini. Mereka membangkitkan dan memupuk perasaan bersalah dalam diri kita. Untuk apa? Stereotaip pendidikan yang tidak betul yang berlaku menunjukkan bahawa kanak-kanak itu perlu memupuk rasa bersalah supaya pada masa hadapan dia menjadi seorang yang bertanggungjawab dan jujur. Ternyata, ini adalah kesilapan yang serius.

Perasaan bersalah yang kronik terbentuk pada kanak-kanak dari usia tiga tahun - saat dia mula menyedari tanggungjawab atas tindakannya. Daripada membantu kanak-kanak membetulkan kesilapan, ibu bapa sengaja membina rasa bersalah dalam dirinya dengan celaan dan ancaman. Sebagai contoh, ibu-ibu yang mementingkan kebersihan menuduh seorang anak yang tidak berdaya telah mengotorkan baju baru untuk memarahinya. Kenyataan ini berdasarkan apa? Bagaimanakah bayi pada usia ini boleh tahu konsep perkataan "spit"? Perkara utama ialah mengapa dia memerlukannya? Kanak-kanak itu, menyedari bahawa dia dituduh dengan sesuatu yang dia tidak dapat memahaminya, secara beransur-ansur merasa bersalah atas apa yang berlaku kepadanya dalam hidup ini. Sekarang dia rasa bersalah walaupun bukan dia yang buat salah. Dia melihat bahawa seorang kawan telah mengotorkan bajunya dan takut untuk dihukum bersamanya. Dia mempunyai pendapat yang salah bahawa dia harus bertanggungjawab untuk sesuatu yang dia tidak ambil bahagian. Akibatnya, kanak-kanak itu percaya bahawa adalah salahnya ibu dan ayahnya penat di tempat kerja, kerana mereka perlu menyediakannya (anak) dengan kewujudan yang bermaruah. Setuju bahawa ini benar-benar berlaku.

Perasaan bersalah sangat memuncak pada orang yang orang tersayangnya sakit atau meninggal dunia. Ia terlampau dengan kuasa istimewa apabila seseorang itu tidak mampu mengubah sesuatu dan sangat menderita daripadanya.

Setiap orang dengan sempurna mendengar "suara dalaman", yang menentukan kepadanya cara tingkah laku tertentu dalam masyarakat. Semua kategori manusia dikurniakan kebolehan ini. Mereka sentiasa "mendengar" suara yang dikecam oleh semua orang - "suara hati nurani." Namun, adakah anda terlalu bersalah kerana bersembunyi daripada ibu bapa anda yang sudah tua, sehinggakan anda diserang selesema? Anda dipandu oleh matlamat yang mulia - tidak membahayakan, sama ada secara moral atau fizikal, orang yang anda sayangi. Keprihatinan dan penjagaan ini tidak menimbulkan perasaan bersalah. Kenapa begitu? Lagipun, anda menipu, dan ini adalah buruk dan anda sepatutnya berasa bersalah. Anda tidak memenuhi harapan ibu bapa anda bahawa mereka akan sentiasa mendengar kebenaran daripada anda.

Jadi, rasa bersalah disebabkan oleh fakta bahawa anda tidak memenuhi jangkaan seseorang. Jadi anda harus dipersalahkan.

Ibu bapa menuntut dari anak ketaatan yang tidak dipersoalkan, guru - pengetahuan, di institut - ketinggian setinggi langit dalam pengetahuan sains, dalam perkahwinan -. Jika tidak, hukuman menanti. Siapa yang menetapkan piawaian ini yang mesti kita patuhi? Mengapa seorang kanak-kanak dianggap tidak dapat ditanggung hanya kerana dia mendapat C di sekolah? Lagipun, di stadium, dia adalah yang terbaik di kalangan pemain yang sama. Ini bermakna bakatnya dizahirkan dalam sesuatu yang lain. Ibu bapa membelenggu tangan dan kaki anak, cuba menyesuaikan pandangan dunianya dengan sempadan yang diterima umum.

Pernahkah anda berfikir tentang hakikat bahawa terdapat terlalu sedikit orang di dunia hari ini yang dikurniakan rasa tanggungjawab. kenapa? Jawapannya ialah pendidik tidak nampak perbezaan antara perasaan bersalah yang berterusan yang dikenakan ke atas anak dan konsep tanggungjawab.

Rasa bersalah adalah pengalaman tidak memenuhi jangkaan orang lain.

Tanggungjawab ialah kesedaran bahawa anda tidak boleh melakukan perbuatan buruk berhubung dengan orang lain.

Paradoksnya ialah orang yang telah berkongsi kedua-dua perasaan ini dalam diri mereka boleh berbangga bahawa walaupun tindakan yang paling tidak berat sebelah dilakukan sepenuhnya tanpa rasa takut. Mereka tidak dianiaya dengan penyesalan atau mencela diri sendiri jika dia tahu dengan pasti bahawa tidak akan ada hukuman untuk salah laku itu. Tetapi ini, sebaliknya, tergolong dalam kategori orang yang sangat tidak bermoral.

Orang yang sempurna dari segi rohani mengawal sepenuhnya tindakannya, tanpa rasa takut terhadap sebarang hukuman. Orang-orang ini dipandu oleh perasaan dalaman tentang ketepatan tindakan mereka.

Mengapa rasa bersalah berbahaya?

Merasa bersalah, seseorang terganggu dari masalah lain, menumpukan perhatiannya hanya pada pengalaman yang merosakkan. Pada masa ini, dia mengalami perasaan yang membina:

• putus asa;
• malu;
• rindu.

Semua pengalaman ini adalah prasyarat langsung untuk kemurungan.

Seseorang "berputus asa", dia fikir bukan dari segi masa kini, dia perlu sentiasa merujuk kepada masa lalu. Pesimisme tumbuh dalam diri seseorang seperti bola salji, memperoleh dimensi yang lebih besar setiap hari. Pernahkah anda mendengar ungkapan "hati yang berat seperti batu"? Dikatakan tentang keadaan sedemikian. Seseorang tidak cuba mencari jalan keluar dari situasi ini, lebih jauh lagi "memacu" dirinya ke dalam jaringan rasa bersalah.

Dia mengimbas kembali detik-detik dalam hidup apabila, seolah-olah dia, dia tersilap. Mungkin dia tidak menyelesaikan beberapa perniagaan atau sesuatu tidak berjalan mengikut rancangan yang digariskan terlebih dahulu, tetapi orang itu menganggap dirinya bersalah atas segala-galanya. Saat-saat bahagia dalam hidup dibayangi oleh pengalaman sukar yang buat masa ini dia perlu membayar dengan masalah yang lebih besar menantinya dalam hidup.

Mengalami perasaan bersalah yang berterusan (kompleks), seseorang secara tidak sedar menghantar dirinya ke kandang tertuduh.

Dia bersetuju untuk dihukum, walaupun tidak layak. Oleh itu, anda membolehkan orang lain bukan sahaja berasa sama seperti anda - rasa bersalah anda, tetapi juga untuk "menggantung" pada anda beberapa lagi dosa anda sendiri yang menghalang mereka daripada hidup.

Bagaimana untuk menghilangkan rasa bersalah sendiri? Terdapat beberapa petua:

• Berhenti membuat alasan! Apa yang anda katakan atau lakukan adalah betul!
• Lupakan "dosa" yang lalu. Letakkan salib pada mereka, seolah-olah tiada apa-apa yang berlaku;
• Ingat pepatah bahawa kesombongan adalah kebahagiaan kedua. Jadi, bukan keangkuhan, tetapi ketiadaan kompleks rasa bersalah adalah kebahagiaan kedua. Lakukan sesuatu yang anda akan lakukan sendiri sebelum ini -.

Terdapat banyak pilihan untuk pembangunan acara. Perkara utama adalah untuk mengusir semua penyesalan! Anda tidak boleh dipersalahkan kerana bapa anda jatuh sakit dan itu, dan juga terdapat begitu ramai anak yatim di rumah anak yatim negara kita.

Dalam psikologi, beberapa kaedah telah dibangunkan untuk membetulkan tingkah laku yang merosakkan. Walau bagaimanapun, dipercayai bahawa adalah mustahil untuk menghapuskan sepenuhnya beban rasa bersalah dari bahu seseorang. Negeri ini telah terkumpul selama bertahun-tahun sejak zaman kanak-kanak. Dan apa yang mereka ajarkan kepada kita pada awal kehidupan, "ketat" makan ke dalam otak. Ini adalah asas keperibadian manusia, yang boleh dikatakan tidak realistik untuk dibina semula. Bolehkah anda mengeluarkan bata dari dasar piramid tanpa merosakkan strukturnya? Tidak mungkin! Perkara yang sama berlaku dengan orang. Mereka memahami bahawa kritikan diri dan sikap negatif terhadap orang mereka sendiri tidak akan berjaya, tetapi tiada apa yang boleh mereka lakukan mengenainya. Pakar psikologi cuba bukan sahaja untuk membuang "tumor ganas" yang semakin masak dalam alam bawah sedar seseorang, dan menyebabkan dia mengalami siksaan yang dahsyat. Tugas doktor adalah untuk mencari "pengganti" itu yang akan mengisi kekosongan dalam didikan dan pembentukan seseorang sebagai seorang insan.

Perlu diperhatikan perbezaan antara rasa bersalah sebagai emosi yang boleh menyeksa kita secara dekonstruktif dan hati nurani sebenar, yang membawa kita untuk mengubah pemikiran dan tingkah laku kita. Kita akan melihat masalah rasa bersalah emotif dalam kalangan remaja.

punca

Pengalaman zaman kanak-kanak yang negatif. Dengan ketiadaan pujian daripada ibu bapa, kutukan yang berterusan, kritikan, kanak-kanak itu mula melihat dirinya sebagai seorang yang kalah. Akibatnya, perasaan menyalahkan diri sendiri, mengkritik diri sendiri dan rasa bersalah yang berterusan berkembang.

Kadang-kadang ibu bapa cenderung untuk menanamkan kompleks rasa bersalah dalam diri anak dengan celaan berterusan walaupun untuk kesalahan kecil untuk menjauhkan anak untuk masa yang lama dan bukannya hanya mengarahkannya dan menghiburkannya selepas itu. Kadang-kadang orang memanipulasi rasa bersalah untuk mendapatkan cara mereka.

Perasaan rendah diri. Perbandingan diri kita yang berterusan dengan kriteria masyarakat (penampilan fizikal, kecerdasan, tingkah laku) menimbulkan perasaan bersalah apabila kita tidak mencapai standard yang dikehendaki.

Cuba tanya diri anda sama ada didikan zaman kanak-kanak kita menyumbang kepada perkembangan rasa bersalah:

Adakah peraturan dalam keluarga begitu ketat sehingga mustahil untuk diikuti?
- Bagaimanakah reaksi ibu bapa apabila kegagalan itu berlaku?
- Adakah terdapat tuduhan, kritikan dan hukuman yang kerap?
- Ibu bapa membuat mereka berasa bersalah dengan ungkapan seperti: "Bagaimana anda boleh?", "Adakah kami benar-benar layak menerima sikap ini terhadap kami?"
- Adakah ibu bapa anda tersinggung apabila anda bertindak mengikut cara anda sendiri?
- Sudah berapa lama anda "menggergaji" dan membaca akhlak?
- Apa lagi pada zaman kanak-kanak - pujian dan galakan atau kritikan dan kritikan?
- Adakah ibu bapa anda tidak bertolak ansur dengan sedikit pun kelemahan dan kesilapan?

Kesan

Menghukum diri sendiri. Apabila orang mengutuk anda, menolak anda, maka, secara umum, mereka menganggap anda jahat. Akibatnya, anda berasa bersalah dan menghakimi diri sendiri. Anda kelihatan sedih, anda tidak boleh melihat ke dalam mata, dan anda juga tidak boleh mengatakan "tidak" walaupun dalam kes-kes yang patut dilakukan.

Bantah. Boleh terbuka apabila remaja itu menyala dan membuat "kecewa". Ia adalah pasif apabila seorang remaja pergi untuk masa yang lama, "lupa" untuk membersihkan dirinya, tidak menunaikan tugasnya. Tingkah laku ini menimbulkan kemarahan ibu bapa, membawa kepada lebih kemarahan di pihak mereka dan lebih banyak rasa bersalah dalam diri remaja.

Penafian dan pembenaran diri. Kadang-kadang kita menyembunyikan kesalahan, dan kita juga menyalahkan orang lain. Dengan memberi tumpuan kepada seseorang, kita terganggu daripada kegagalan kita. Di samping itu, remaja mungkin menafikan kesalahan mereka, walaupun jelas kepada semua orang di sekeliling yang melakukannya.

Pengakuan bersalah. Pengakuan adalah satu lagi reaksi biasa terhadap rasa bersalah. Untuk berasa lega atas kesalahan kita, kita boleh memohon ampun.

Oleh itu, jika saudara-mara anda sering menimbulkan perasaan bersalah, maka anda perlu menentangnya, tetapi juga jangan lupa tentang perintah keempat - menghormati ibu bapa anda.

Jika anda perlu membeli

Banyak buku telah ditulis tentang bagaimana perasaan bersalah timbul, bagaimana ia mengubah kehidupan dan bagaimana untuk menghilangkannya. Walau bagaimanapun, dalam bidang pengalaman peribadi yang mendalam, nasihat "lakukan dengan cara ini" tidak berfungsi dengan baik. Kisah hidup ternyata lebih berkesan - berempati dengan mereka, kita mendapati diri kita lebih dekat untuk memaafkan diri sendiri. Kisah-kisah ini diceritakan oleh dua ahli psikologi, Elisabeth Kubler-Ross dan David Kessler, pengarang buku baharu itu.

David: dari mana datangnya rasa bersalah

Kadang-kadang peristiwa, walaupun tragis, berlaku bukan kerana kesalahan sesiapa. Tiada siapa yang tahu mengapa seorang mati dan yang lain terus hidup.

Terdapat apa yang dipanggil "kesalahan orang yang diselamatkan," tetapi tidak ada asas logik untuk reaksi sedemikian. Konsep ini mula-mula menarik perhatian selepas Perang Dunia Kedua, apabila tahanan kem tahanan yang masih hidup bertanya: "Mengapa mereka, dan bukan saya?" Fenomena rasa bersalah orang yang diselamatkan timbul apabila seseorang terselamat selepas malapetaka yang dahsyat; ia boleh mengatasi walaupun selepas kematian orang yang disayangi - walaupun ia berlaku secara semula jadi.

Bukan untuk kita bertanya mengapa seseorang mati atau masih hidup - ini adalah kecekapan Tuhan dan Alam Semesta. Tetapi, walaupun tidak ada jawapan, ada yang diberikan: orang-orang ini dibiarkan hidup.

Psikologi rasa bersalah berakar umbi dalam penghakiman diri. Ia adalah kemarahan bertukar ke dalam - dan meningkat apabila sistem kepercayaan rosak. Dalam kebanyakan kes, kutukan diri seperti itu bersarang pada zaman kanak-kanak.

Sebagai kanak-kanak, kita secara simbolik menjual diri kita untuk kepentingan orang lain. Kita diajar untuk menjadi lelaki dan perempuan yang baik, membawa kita untuk memenuhi jangkaan orang lain, bukannya membentuk keperibadian kita sendiri. Kita tidak digalakkan menjadi individu yang berdikari; sebaliknya, mereka mengajar kita untuk bergantung, mengisytiharkan keperluan dan kehidupan orang lain lebih penting daripada kita. Dan selalunya kita tidak tahu bagaimana untuk bertindak balas terhadap permintaan kebahagiaan kita sendiri.

Salah satu gejala utama ketagihan ini ialah ketidakupayaan untuk mengatakan tidak. Kami diajar untuk berbudi bahasa kepada orang lain, untuk memenuhi permintaan mereka. Walau bagaimanapun, kehidupan mengajar kita untuk mengatakan "tidak" - dengan kuat dan jelas.

Elizabeth: rasa bersalah adalah sebahagian daripada pengalaman manusia

Scott yang berusia sembilan tahun marah kepada ibunya kerana dia tidak membenarkannya masuk ke kem. Marge, yang disahkan menghidap kanser pada usia empat puluh tahun, membuat syarat tegas bahawa dia tidak akan pergi sehingga dia tamat sekolah. Scott meludah dan menjerit dalam kemarahan: "Kalaulah awak mati!"

Ini adalah satu kenyataan yang agak sukar. Seseorang mungkin membalas, "Jangan risau, keinginan anda akan menjadi kenyataan tidak lama lagi," tetapi Marge memandang anaknya dan menjawab dengan lembut, "Saya tahu anda tidak mahu ini. Awak marah sangat."

Sepuluh bulan kemudian, sudah terlantar, dia berkata, “Saya mahu Scott mempunyai kenangan yang baik. Saya tahu kematian saya akan menimbulkan trauma pada zaman kanak-kanaknya jika ia tidak menamatkannya. Ini mengerikan, dan saya tidak mahu dia mempunyai rasa bersalah. Jadi saya bercakap dengannya tentang wain. Berkata, “Scotty, ingat bagaimana awak marah saya dan berkata awak mahu saya mati? Selepas saya tiada, banyak masa akan berlalu, tetapi anda akan mengingati yang buruk - dan sukar untuk dibimbangkan. Tetapi saya ingin anda tahu bahawa semua kanak-kanak melakukan perkara yang bodoh dan juga menganggap mereka membenci ibu mereka. Awak betul-betul sayang saya, saya tahu. Ia hanya luka yang dalam di dalam diri anda. Saya tidak mahu anda berasa bersalah tentang perkara karut seperti itu. Saya sepatutnya hidup hanya untuk bersama awak."

Kebanyakan kita tidak sebijak Marge dalam soal rasa bersalah dan asal usulnya. Ramai yang tidak sedar bahawa mereka mencurahkan rasa bersalah kepada anak-anak mereka, setitis demi setitis. Kehidupan dewasa kita diteruskan, dipenuhi rasa bersalah - dan ia menjerit, menghukum, memusnahkan.

Sedikit sebanyak, rasa bersalah itu perlu - seperti lampu merah untuk berhenti. Tanpanya, kami akan terus memandu seolah-olah satu-satunya di jalan raya. Rasa bersalah adalah sebahagian daripada pengalaman manusia; kadang-kadang dia menunjukkan bahawa ada sesuatu yang tidak kena.

David: Bagaimana Memaafkan Diri Sendiri

Perasaan bersalah mengikat paling gelap dalam dirinya. Ini adalah hubungan dengan kelemahan, rasa malu, tidak memaafkan. Merasa bersalah, kita menjadi tidak penting: pemikiran yang menghina terkawal. Ubat untuk menghilangkan rasa bersalah adalah dengan menjadi aktif dan menerima Diri anda sendiri.

Rasa malu dan bersalah diikat erat. Malu lahir dari rasa bersalah lalu. Rasa bersalah datang dari apa yang telah anda lakukan, manakala rasa malu adalah apa yang anda fikirkan tentang diri anda sendiri. Rasa bersalah yang menyerang minda bertukar menjadi gangguan yang membosankan jiwa. Seperti rasa bersalah yang mendahuluinya, rasa malu biasanya berakar pada zaman kanak-kanak. Ia mula berkembang lama sebelum kita belajar untuk bertanggungjawab atas kesilapan kita, walaupun kebanyakannya bukan milik kita sama sekali. Kami menyimpan kemarahan dan kebencian di dalam hati kami - dan kini, sebagai orang dewasa, kami berfikiran buruk tentang diri kami sendiri.

Helen yang berusia lima belas tahun terlalu muda untuk menjadi seorang ibu, tetapi tidak terlalu muda untuk hamil. Keluarganya tidak pernah menjangkakan ini. Apabila sudah mustahil untuk disembunyikan, gadis itu memberitahu ibu bapanya tentang segala-galanya. Ditimpa rasa bersalah dan malu, keluarga tersebut memaksa mereka menghantar anak ke rumah anak yatim. Helene menolak bius semasa bersalin, kerana dia mahu "sekurang-kurangnya satu mata untuk melihat bayinya." Dia sempat melihat anak perempuannya sebelum berpisah dengannya.

Kini, 55 tahun kemudian, Helen mempunyai jantung yang lemah dan kesihatan yang tidak baik. "Sekarang adalah masa untuk menamatkan kehidupan," katanya. - Saya menerima semua yang berlaku kepada saya, kecuali kelahiran anak perempuan pertama saya. Saya faham bahawa saya sepatutnya memaafkan diri saya untuknya. Saya masih kecil dan tidak dapat menyedari tindakan saya. Tetapi saya melihat perasaan malu mengalir sepanjang hidup saya. Saya banyak memikirkan tentang anak yang ditinggalkan itu, risau dan menderita. Walaupun saya masih muda dan tidak tahu jalan keluar yang lebih baik, saya ingin meninggalkan dunia ini dengan perasaan bahawa saya telah mengambil beberapa tindakan untuk mengurangkan rasa malu saya."

Oleh itu, Helen menulis surat kepada anak perempuannya:

“Apabila awak membaca surat ini, saya mungkin sudah tiada di dunia ini. Saya mempunyai kehidupan yang baik, tetapi saya merindui awak sepanjang masa. Saya telah menghabiskan sebahagian besar hidup saya dengan rasa bersalah. Saya tidak tahu sama ada saya boleh mencari anda, tetapi saya boleh memudahkan anda mencari saya jika anda mahu.

Kini hidup saya akan berakhir; hanya ada satu urusan yang belum selesai - untuk menulis surat kepada anda: jika anda berjaya mengisi hidup anda, walaupun mungkin gagal, anda akan dapat menyelesaikannya sepenuhnya. Saya tahu ia sukar. Saya memijak cerun licin kegagalan terlalu awal - anda bermula di sana dari awal lagi. Dan sekarang saya perlu memberitahu anda bahawa anda dikehendaki dan saya tidak pernah mahu meninggalkan anda.

Saya berharap hidup anda telah berkembang - dan ia penuh dengan makna dan makna. Jika syurga itu wujud, saya akan menatap dari atas dan melindungi anda seperti yang tidak pernah saya lakukan dalam hidup saya. Keinginan terdalam saya adalah untuk melihat anda apabila masa anda tiba."

Surat Helen ditemui oleh saudara-mara selepas kematiannya. Kisah ini mendapat di radio tempatan, jadi surat itu menemui alamatnya. Beberapa bulan kemudian, seorang wanita datang dengan mengaku sebagai kemungkinan anak perempuan Helene. Selepas analisis, hubungan itu disahkan.

Seperti Helene, rasa malu zaman kanak-kanak membuatkan kita berasa bertanggungjawab terhadap situasi yang kita hadapi. Jika kita telah mengalami keganasan, maka kita rasa bersalah. Jika kita malu untuk sesuatu, kita percaya bahawa kita berhak mendapatnya. Jika kita tidak dicintai, kita rasa kita tidak layak untuk dicintai. Pendek kata, kita rasa bersalah atas semua perasaan buruk. Sebenarnya kita - sebagaimana kita - layak dan layak. Ya, kadang-kadang kita boleh berasa tidak selesa apabila kita melakukan sesuatu, tetapi perasaan ini hanya mengesahkan bahawa kita adalah orang yang baik, kerana orang jahat tidak marah dengan menyakiti seseorang. Lihatlah diri anda dari sisi yang terbaik. Ingat hanya yang terbaik dari diri sendiri.

Tenang dan rasa bersalah adalah bertentangan. Perasaan ini tidak boleh dialami pada masa yang sama. Apabila anda menerima cinta dan kedamaian, anda menafikan rasa bersalah. Apabila anda terikat dengan perasaan bersalah, anda berundur dari cinta dan kedamaian dalam jiwa anda. Hanya dengan mempercayai cinta, kita mendapat kedamaian.

Wain dan masa juga berkait rapat. Oleh kerana rasa bersalah selalu datang dari masa lalu, ia menghidupkan masa lalu. Rasa bersalah adalah jalan yang menjauhkan diri dari realiti masa kini. Ia menarik masa lalu bersamanya ke masa depan: masa lalu yang bersalah mencipta masa depan yang bersalah. Hanya apabila anda memahami apa yang dilakukan oleh rasa bersalah kepada anda, anda boleh membebaskan masa lalu anda untuk mencipta masa depan.

Rasa bersalah sudah pasti perlu dilepaskan - dan mesti dilepaskan. Jika ini dilakukan dengan ikhlas, dengan niat yang baik, semuanya akan hilang, dibasuh dengan air mata. Apa sahaja yang anda salahkan diri anda boleh dibersihkan dengan pengampunan. Sukar untuk memaafkan orang lain, tetapi lebih sukar untuk memaafkan diri sendiri. Sudah tiba masanya untuk menghilangkan kutukan diri. Sebagai anak Tuhan, anda tidak layak dihukum, tetapi anda layak mendapat pengampunan. Hanya selepas menyelesaikan pelajaran ini anda boleh menjadi benar-benar bebas.

Beli buku ini

Komen pada artikel "Perasaan bersalah: bagaimana kita membawanya dari zaman kanak-kanak. 2 cerita"

Psikologi. Pada masa yang sama, saya tidak perlu menyiksa diri saya dengan rasa bersalah berhubung dengan mereka: Saya salah, saya meminta maaf, dan mereka lupa. Dan perasaan bersalah berhubung dengannya sentiasa ada, serta keinginan untuk membenarkan dirinya sendiri dan kelihatan "baik".

Perbincangan

Saya suka ibu mertua anda, saya akan 100% sesuai untuk ini))) Tetapi nampaknya anda tersilap, dia tidak mencintai anda. Apabila mereka suka, mereka menerimanya tanpa syarat, dan bukan untuk sesuatu. Mengenai taktik: yang paling berkesan adalah untuk menimbulkan rasa bersalah yang bertimbal-balik pada ibu mertua. Mereka berkata, Maryvanna, semua orang berbeza. Di sini saya, tetapi eprst yang kini perlu menyesuaikan diri dengan siapa?! Di hadapan saya sekarang tidak sepatutnya ada yang tidak berpuas hati dengan saya, jika tidak susu akan hilang! Biarkan dia, demi cintanya pada cucu-cucunya, cuba mengubah dirinya untuk anda.

susah nak ubah diri sendiri. anda mahu menjadi baik dengan semua orang. bebas konflik tidak buruk. tetapi kesihatan moral anda harus berada di tempat pertama. Dan ia boleh hancur dari ibu mertua pontianak itu. adakah anda memerlukannya?
awak bercakap dengan dia.. dan hasilnya? wajar bahawa anda perlu bersendirian, anda mempunyai anak kecil ... itu sahaja! adakah dia melawat lagi sehari selepas alasan anda? jika ya, maka anda "di taman" dengan anak, berjalan-jalan, jauh darinya .. Dan sekali lagi membuat alasan, betapa sukarnya untuk anda dan anda ingin bersendirian.
kenapa awak gementar kemudian? Ya, sekurang-kurangnya setiap hari membuat alasan dalam repertoir yang sama jika anda tidak boleh bercakap dengannya secara berbeza. boleh membiasakan diri?)
ps Saya mempunyai ibu mertua yang hampir sama. dan saya juga, selalu berdalih dengan dia dalam komunikasi. jadi apa? buat alasan, tetapi lakukan dengan cara anda.

Suami saya masih terseksa dengan rasa bersalah, dia masih cuba untuk menebusnya, dan dia jengkel dengan pemahaman saya yang tidak lengkap. Saya cuba yang terbaik, tetapi oleh itu saya SANGAT memahami dan bersimpati dengan anda, tetapi anda mempunyai tiga orang anak, jadi tahan! 07/03/2009 12:53:59 PM, Habuba. tidakkah rasa bersalah menyeksa kamu?

Perbincangan

Tolong saya tolong, saya tak tahu nak buat apa lagi. Bakal suami saya (perkahwinan dalam 3 bulan) mempunyai 2 anak perempuan, 3 dan 4 tahun lebih muda daripada saya. Saya tidak mengambil ayah mereka dari keluarga (ibu mereka meninggal dunia 10 tahun lalu). Dan nampaknya semuanya baik-baik saja pada permulaannya, tetapi kemudian saya mula menyedari bahawa mereka cemburu terhadap bapa mereka terhadap saya. Terutama yang lebih tua, dia hampir mengamuk. Kemudian ia sampai ke tahap bahawa walaupun pada keengganan saya yang minimum, untuk melakukan sesuatu untuk mereka (supaya mereka tidak akan duduk di atas leher mereka), mereka bertindak balas dengan penghinaan, dan kadang-kadang skandal. Sekarang mereka secara terbuka mengisytiharkan bahawa, secara sederhana, saya tidak dialu-alukan. Selama ini saya cuba untuk menjaga neutraliti, bukan untuk menunjukkan kelemahan dalam didikan, tetapi bagaimanapun saya marahkan mereka dengan sesuatu. Di rumah ada suasana negatif, sangat sukar bagi saya, saya telah menangis selama hampir seminggu selepas pertengkaran terakhir. Tolong saya

Suami saya mempunyai dua orang anak dewasa hasil perkahwinan pertamanya, seorang lelaki (21) dan seorang perempuan (20). Saya dan suami telah tinggal bersama selama 9 tahun, dia bercerai dengan BZ 2 tahun sebelum bertemu dengan saya. Hubungan dengan anak-anaknya tidak berjaya, yang mana saya menyalahkan suami saya. Atas sebab tertentu, dia segera memutuskan bahawa jika kita mempunyai lobak cinta dengannya, maka saya hanya akan menumpukan seluruh hidup saya kepada anak-anaknya (walaupun mereka tinggal bersama BZ), iaitu, saya akan meludahi minat saya dan saya akan hidup dengan minat mereka. Pada mulanya, saya tidak menentang mereka, lebih-lebih lagi, saya fikir sangat bagus bahawa suami saya sangat menyayangi anak-anaknya, pada pendapat saya ini mencirikan seorang lelaki dari sisi terbaik. Hari ini, selepas "terdapat banyak perkara," selebihnya kita mempunyai dua orang egois yang tidak mengambil berat tentang bapa mereka, yang saya tidak boleh tidak memberi perhatian kepadanya. Hubungan saya dengan mereka bukanlah sesuatu yang "tidak berjaya", tetapi hanya dalam keadaan perang dingin. Oleh itu, saya sangat memahami dan bersimpati dengan anda, tetapi anda mempunyai tiga orang anak, jadi tahan!

Sama ada penglihatan, perasaan bersalah, pengorbanan, itu semua adalah "penderaan" mereka, orang itu, atau masih tidak bersedia untuk sebarang tindakan, tetapi mereka juga dilakukan oleh Rasa Bersalah - ini adalah perasaan penolakan yang berlebihan, tanggungjawab berlebihan. Antonim obyuraz ini sepatutnya tidak bertanggungjawab, sikap acuh tak acuh.

Kanak-kanak perempuan saya adalah makhluk !. Saya memerlukan perundingan dengan pakar psikologi. Psikologi kanak-kanak. Rasa bersalah boleh dan harus ditangani. apabila anda berasa seperti seorang manusia, semuanya perlahan-lahan akan mula bertambah baik. dan sebagai seorang kanak-kanak, hubungan itu juga akan mendatar. Semoga berjaya.

Perbincangan

hanya tajam tidak sesuai. tukul dalam otak anda bahawa sebaik sahaja tangan naik, berhenti! nafas dalam-dalam dan penyelesaian kepada masalah. Saya mempunyai kaedah sedemikian sebelum isteri bapa baptis menderita. dan tidak dipukul dengan mommy. lupakan saja.

Maksudnya ialah anda masih belum cukup matang sebagai ibu bapa. Jauh di lubuk hati, anda tidak bersedia untuk fakta bahawa seorang kanak-kanak mungkin tidak mematuhi, menarik beberapa kucing ke dalam mulutnya, dsb. - iaitu, hanya sebagai seorang kanak-kanak. Saya akan menasihati anda untuk pergi ke pakar psikologi _kanak-kanak, dengan aduan tapa: anak saya kadang-kadang sangat mengganggu saya! Intinya ialah, dalam pengalaman saya, ahli psikologi kanak-kanak yang baik terutamanya bertekad untuk mendidik ibu bapa mereka. Dan mereka benar-benar mempunyai senjata yang boleh mempengaruhi tingkah laku kanak-kanak itu. Jika, dalam situasi yang sukar, anda mempunyai "reaksi yang betul" bersedia, sudah tentu, anda tidak akan mengalahkannya. Dan satu lagi perkara: jika anda membincangkan situasi sedemikian dengan orang yang cekap, anda akan belajar untuk melihat kanak-kanak itu dalam kes seperti "objek pendidikan." Anda menganggap dia sebagai sebahagian daripada diri anda, dalam situasi sedemikian ia benar-benar menyakitkan anda.

Pemulihan selepas tekanan. Saya memerlukan perundingan dengan pakar psikologi. Psikologi kanak-kanak. Kemudian anda boleh lari daripada membetulkan satu, pengalaman buruk dan sebenarnya menghalang penetapan rasa bersalah atau keinginan untuk mengalihkan kesalahan kepada yang lain.

Perbincangan

Saya rasa ini satu petanda yang baik. Main cukup, dan tukar dirinya kepada sesuatu yang lain.
IMHO, jika anda tidak meneran (saya faham bahawa ia adalah sukar) pada sebutan burung nuri, ia akan menjadi lebih mudah untuk kanak-kanak itu.

Sveta, saya bercakap dengan rakan yang mempunyai kes yang sama pada zaman kanak-kanaknya - dia secara tidak sengaja membunuh burung nuri kesayangannya dengan pintu. Benar, dia sudah berusia 11 tahun. Dia berkata adalah baik anak anda meluahkan perasaannya, bercakap tentang topik ini, dsb. Dia sendiri kemudian menyimpan segala-galanya untuk dirinya sendiri, walaupun dia sangat bimbang. Rakan itu percaya bahawa kerana ini dia masih belum mengatasi akibat tekanan itu - dia benar-benar mempunyai perasaan bersalah yang hipertropi. Jadi cadangannya ialah: biarkan kanak-kanak meluahkan perasaannya seperti yang dia mahu, menyelesaikan situasi dalam permainan dan mempunyai haiwan baru. Semoga berjaya!

Psikologi perkembangan kanak-kanak: tingkah laku kanak-kanak, ketakutan, kemahuan, tantrum. Girls, terima kasih! Semuanya telah diselesaikan! Sukar untuk mengatasi perasaan bersalah apabila kanak-kanak di pagi hari menghulurkan tangan untuk memeluk seolah-olah tiada apa yang berlaku, dan saya masih menyimpan gambar semalam di kepala saya.

Perbincangan

Saya fikir anda hanya perlu berehat dan cuba mengalihkan sekurang-kurangnya sedikit lagi beban rumah kepada ahli keluarga lain untuk seketika, dan berehat, berjalan dan melakukan sesuatu di luar rumah. Ini bukan kehendak, tetapi perkara yang sangat serius, ia patut berusaha untuk mencapai lebih banyak rehat untuk diri sendiri. Sama seperti anda, ibu saya pernah berkelakuan, ia sangat mengerikan - kini, apabila saya sudah dewasa, saya sangat kasihan kepadanya, saya faham bahawa dia hanya sangat letih, dan ini boleh dielakkan. Lebih mengasihani diri sendiri, rehatkan diri anda - dan semuanya akan berjalan lancar :)))

Dia mahu menjadi seorang yang lebih kuat daripada anda.
Dan inilah jalan yang sukar untuk berpisah dengan ibu yang pada mulanya lebih kuat.
Boleh disertai dengan pencerobohan. Dan seterusnya perasaan bersalah terhadap ibunya, yang banyak berjasa kepadanya.
Kanak-kanak mengalami perasaan yang bercanggah: untuk mencapai apa yang ibu saya harapkan daripada saya, saya perlu memalukannya.
Oleh itu - kemurungan, bukannya aktiviti.
Anda mempunyai anak lelaki yang kuat dan berani.
Hanya dia memerlukan masa - untuk bernafas dalam mengatasi ini. Seorang lelaki memerlukan lebih banyak masa daripada seorang wanita untuk berkumpul dengan kekuatan baru, untuk lompatan baru. Tetapi jerkah lebih berkuasa.

Beritahu saya, sebagai tambahan kepada perjalanan dan teater, adakah anda bermain permainannya dengan anak anda?

Perasaan bersalah: bagaimana kita membawanya sejak kecil. 2 cerita. Bagaimana untuk menghilangkan rasa bersalah di hadapan kanak-kanak? Psikologi perkembangan kanak-kanak: tingkah laku kanak-kanak, ketakutan, kemahuan, tantrum. Jadi, seorang kanak-kanak kehilangan ibu, dan oleh itu hubungan yang stabil ...

Perbincangan

Pertama, pendapat saya adalah bahawa perasaan bersalah adalah sama sekali perasaan penuh yang boleh dialami oleh mana-mana orang, dan tidak ada yang salah dengan itu. Iaitu, ia mesti dialami dan dirasai untuk beberapa waktu yang munasabah.

Dan untuk tetap menghadapinya dan tidak membebankan kanak-kanak itu, saya secara peribadi berfikir demikian untuk diri saya sendiri. Setiap orang adalah apa dia, dan bukan apa yang dia boleh menjadi dalam beberapa model yang ideal ... :) Anda adalah diri sendiri semasa anda pergi bekerja, dan ini adalah pilihan anda, anda akan memahami bahawa sejak Anda melakukan ini, maka jika anda mempunyai tidak berbuat demikian, ia tidak akan menjadi anda, tetapi beberapa orang lain ... Mungkin saya tidak pandai menyatakan fikiran saya, tetapi saya sangat berharap bahawa yang utama adalah lebih kurang jelas. :) Tidak menakutkan bahawa bayi itu diberi makan bukan selama 11 bulan, tetapi 6. Saya tidak fikir fakta bahawa dia "melekat" kepada anda adalah akibat langsung daripada ini. Momen multifaktorial seperti tingkah laku kanak-kanak tidak boleh bergantung pada berapa banyak ibu memberi makan dan apabila dia pergi bekerja. Dan saya juga sangat terkejut apabila mereka berkata begitu, mereka berkata, jika anda terlepas sesuatu, maka anda tidak akan mengejar ... Pada pendapat saya, ini semua karut. :) Kita semua hidup lebih lama sedikit daripada 5 tahun;), kita sentiasa membangun dan setiap orang mempunyai peluang untuk memperbaiki diri. Oleh itu, anda dan anak anda masih mempunyai banyak perkara di hadapan anda sehingga anda perlu memikirkan apa yang di hadapan, dan bukan tentang apa yang sudah di belakang. Secara umum, saya mengucapkan selamat maju jaya. Nampaknya saya tidak semua ibu, melihat ke belakang, boleh mengatakan bahawa mereka berkelakuan dengan sempurna. Tetapi anda boleh memikirkannya, dan kemudian melupakan dan teruskan hidup, melakukan lebih banyak lagi kebaikan untuk anak-anak anda.

Pada pendapat saya, ini adalah situasi klasik dengan "anak tengah" :) Berapa kali diterangkan dalam buku dan difilemkan dalam filem! Saya mempunyai kebimbangan yang sama tentang apa yang akan berlaku apabila (jika) saya mempunyai tiga orang anak :) Terdapat banyak buku psikologi mengenai topik ini. Malangnya, saya tidak boleh mengesyorkan apa-apa sekarang.
Tetapi ... Cuba berikan lebih perhatian kepadanya secara peribadi dan tidak benar-benar menunjukkan perasaan bersalah anda, supaya tidak menjadikan dia nada orang yang sangat terdedah dan dimaafkan pada masa akan datang. Semoga berjaya! Saya tertanya-tanya apa yang Ella katakan :)

Tentang rasa bersalah. Saya mempunyai kecacatan sejak kecil (beberapa, bahkan tidak dapat difahami oleh doktor, gangguan otak). Perasaan bersalah adalah perasaan yang tidak baik untuk kita dan ia merosakkan diri kita dan orang yang kita sayangi.

Perbincangan

Terima kasih banyak, semua orang. Betapa baiknya semua orang boleh selesa. Saya akan menyatakan diri saya, membaca jawapan dan ia akan menjadi lebih mudah.
Saya masih cuba untuk tidak menyelidiki siapa yang harus dipersalahkan. Tiada keturunan. Pada pihak saya, saudara-mara kampung terakhir berakhir dengan nenek, itupun atuk saya dari Gomel bukan orang kampung. Dan ibu saya dilahirkan semasa sekatan. Dan anak saudara saya mempunyai satu buah pinggang sejak lahir. Suami sekurang-kurangnya suku dari kampung. Ia adalah perlu untuk mengatur eksport lelaki dari taiga Siberia.
Anda masih perlu pergi ke pakar genetik.

Adakah sesiapa membaca Lazarev? Jika ya, adakah anda bersetuju dengannya dan, secara umum, apakah pendapat anda mengenainya?