Чувство вины у ребенка: Хорошо или плохо? Чувство вины – духовность или незрелость.

Многие люди на протяжении долгих лет живут с чувством вины, которое съедает их изнутри. Какие-то события стали или становятся причиной постоянного угрызения. В угнетении, которое они переживают, нет ни свободы, ни радости. Как обнаружить внутренние проблемы и разобраться с ними поможет статья о комплексе вины.

Очень часто людей оправдывают или обвиняют их мотивы. Из чего возникает чувство вины, а, как следствие, и комплекс? Из желания быть или казаться хорошим, добрым, добропорядочным, ответственным, безотказным и т. д. человеком.

Хорошо, если все это есть в сердце. А если нет, то неправильный поступок, совершенный или нет, не дает покоя. Человек, как бы пытается доказать, что он не такой на самом деле, он лучше, поэтому вызывает жалость к себе, обвиняя других. Или наоборот, носит в себе чувство самоуничижения, живя с самосознанием своей плохой натуры.

Тяжелое, иногда неадекватное чувство, представляющее собой комплекс вины, в психологии часто называется душевной болью.

Что это такое

Отрицательное чувство, причиной которого является поступок, нанесший другим людям негативные последствия, как кажется человеку, выражается у него чувством вины или угрызениями совести.

По сути, чувство вины несет в себе понятие нанесения ущерба. Но есть большая разница между тем, когда человек чувствует себя виноватым и виноват на самом деле.

В результате постоянно испытываемого чувства развивается комплекс вины, который представляет собой агрессию человека, которую он направляет на самого себя.

Являясь неврожденным, сформировавшийся детский комплекс переходит во взрослую жизнь. Неправильное воспитание, через постоянные порицания, наказания, осуждения закладывают в сознании ребенка чувства виноватости. Ребенок эмоционально привыкает чувствовать себя «плохим».

Большую роль в этом играют высказывания родителей по типу: «Надо же было таким родиться», «Мы столько для тебя сделали, а ты такой неблагодарный» и т. д. Они вызывают у ребенка устойчивое восприятие своей личности, как «У меня никогда ничего не получается», «Я во всем виноват», «Из-за меня все страдают».

Последствиями во взрослой жизни становятся:

• низкая самооценка;
• неуверенность в себе;
• неудовлетворенность;
• постоянное самообвинение;
• неумение строить близкие взаимоотношения с людьми.

Внешний образ человека принимает:

• несчастное лицо;
• безрадостный виноватый взгляд;
• сгорбленные при ходьбе плечи.

Состояние может выражаться в психосоматических заболеваниях и проблемах с позвоночником.

Признаки

В человеке комплекс вины вызывает состояние дискомфорта, страха и растерянности перед жизнью лишая его чувства ответственности, силы, энергии и правильного выбора.

Какими основными признаками может обладать личность, носящая в себе тягостные ощущения:

• внутреннее состояние «плохости» в любых жизненных ситуациях;
• «виноватые» часто оказываются под давлением манипуляторов, которые используют их слабые стороны для управления и получения своих эгоцентричных результатов;
• поддаются беспочвенным обвинениям со стороны людей: гневу, обиде, критике, раздражению, крику, слезам и др., а потом еще больше чувствуют себя виноватыми;
• все время стараются быть «хорошими»: никому ни в чем не отказывают, не выясняют отношения, боятся принимать правильные решения, боятся кого-то обидеть, не могут быть честными с людьми;
• постоянно переживают о мнении людей о них;
• считают себя всегда и везде ответственными и не дают себе права на ошибку;
• снимают с себя ответственность из-за страха перед неправильным поступком и последующими угрызениями совести;
• стараются спасти любое положение и не дают другим людям сделать свой выбор, даже неправильный;
• стараются соответствовать требованиям людей;
• заглаживают вину в случае неправильного поступка;
• часто замкнуты, не способны рассказать правду;
• постоянно заводят отношения с людьми, которые вызывают у них чувство вины;
• часто живут с человеком, который использует их и манипулирует ими, но не могут разорвать отношения в силу чувства вины перед ним;
• находятся под гнетом депрессии и недовольства жизнью, собой, окружающими.

Комплекс вины

Свои убеждения или навязанные чужие дают человеку основание сделать выводы о несоответствии общепринятому образу. Комплекс вины еще сопровождается страхом. Постоянно идя на попятную, человек выглядит «хорошим» в своих и чужих глазах.

Другой стороной становится самобичевание вследствие неправильных, ошибочных, слабовольных, необдуманных и случайных поступков, за которые человек годами несет мнимую ответственность.

Как известно, каждый человек имеет право на ошибку, и не все обстоятельства зависят от нас. Самыми распространенными и сильными чувствами оказываются те, которые вызывают массу эмоций и надолго остаются в памяти.

Очень часто люди погружаются в состояние виноватости, постоянно ругают себя за неправильные поступки, не способны жить в настоящем и изменить ситуацию, продолжают сожалеть о прошлом.

Перед ребенком

Испытывать чувство вины перед ребенком, маленьким, подрастающим или взрослым свойственно практически всем родителям. Этому способствует мнение окружающих, обычно близких, на глазах которых родители воспитывают своих чад.

Как правило, молодые родители делают много ошибок, о которых потом жалеют всю оставшуюся жизнь. Если в жизни ребенка что-то складывается не так, как они хотели или планировали, они обвиняют себя буквально во всем, не предполагая, что каждый человек делает свой выбор.

Избитая фраза родителей: «Мы его не правильно воспитали», не всегда соответствует действительности. Часто дети из очень благополучных семей становятся не на тот путь, а комплекс вины за их проступки несут родители в своих сердцах.

Частые причины самобичевания:

• Многие молодые мамы буквально истощают себя повышенными обязательствами перед ребенком, не могут оставить его с кем-либо из родственников, тем самым забрасывают свою жизнь и не уделяют себе внимания.
• Отцы могут чрезмерно работать, оправдывая себя повышенными обязательствами за финансовое благополучие семьи.
• Многие родители не понимают, что ребенок учится не на их словах, а на поступках. Иногда они вносят в процесс воспитания много наказаний и ограничений, а часто и рукоприкладство, за которое потом очень сильно раскаиваются.

Что делать:

• прекратить заниматься самоедством и жить нормальной жизнью;
• уделять ребенку необходимое время, не забывая о себе;
• сдерживать свои эмоции, проявлять больше любви и заботы;
• в случае неправильных действий быть готовым попросить у ребенка прощение и объяснить ему свое неправильное поведение;
• не стоит заглаживать родительскую вину подарками, лучше начать больше времени проводить в общении с ребенком.

Перед родителями

Вину перед родителями обычно испытывают повзрослевшие дети. Став сами родителями они понимают, как часто огорчали своих отцов и матерей, как говорили грубые слова, доводили маму «до инфаркта» своим поведением, обижались, не звонили, не приходили в гости, не навещали больных стариков и многое другое.

Другим фактом развития комплекса вины может служить манипуляция со стороны родителей, вследствие которой взрослые дети испытывают негативные чувства:

1. Эгоистичная родительская любовь часто не отпускает детей от себя, чрезмерная опека даже над взрослыми детьми не дает им права на собственный выбор.
2. Родители не сумели вовремя снять с себя ответственность за повзрослевших детей, несут ее и упрекают их в неподчинении. А дети продолжают испытывать, как во младенчестве, эмоциональное чувство вины, потому что не угодили родителям.

Что делать:

• выйти на откровенный разговор с родителями;
• при необходимости попросить прощения за нанесенные сердечные раны;
• по возможности уделять родителям время, звонить, приходить в гости, ухаживать, помогать материально;
• простить себя.

Перед умершим

Состояние горя от потери близкого человека – сильное, изнуряющее чувство. Очень часто люди даже не могут с ним справиться, им нужна квалифицированная помощь. Буквально у каждого человека найдется причина, по которой он будет себя обвинять перед тем, кто уже ушел из жизни.

Всем свойственно делать ошибки. Только малая часть людей задумывается над тем, как нужно беречь время общения с близкими, которых можно потерять в любом момент. А тем более, если действительно есть причины чувствовать вину.

Раскаяние и глубокое чувство вины, которое может стать комплексом на долгие годы часто поражает тех, чьи родители рано ушли из жизни. Взрослые дети понимают, как много потеряли, лишившись самых близких и преданных им людей.

Для большинства людей потеря – это неугасающий комплекс вины за несделанные добрые поступки, ссоры, отсутствие любви, внимания и многое другое, что уже нельзя сделать для умершего.

Что делать:

• осознать то, что вернуть человека уже невозможно;
• простит себя за любые неправильные поступки по отношению к человеку при его жизни;
• отпустить из сердца эти воспоминания, отказать от угрызений совести;
• принять тот факт, что зло на земле происходит наравне с добром и все люди участники того и другого;
• понять то, что умерший освободился от всего, и от ваших неправильных поступков по отношению к нему.

За прошлое

Есть такое выражение, что прошлое идет за нами следом, всегда готово накинуться на нас. И происходит это именно тогда, когда мы оборачиваемся назад, вспоминаем не только хорошее, но и плохое.

Прошлое – мертво, и очень часто это лучшее, что может нас ожидать в настоящем. Комплекс вины за измену, поступки, предательства, то, что вызывало боль у других людей, очень часто не дает покоя и напоминает о себе.

Чаще всего это даже не вина за поступки, но осознание собственного падения в глазах людей, которым стало что-либо известно. Тайные грехи известны только человеку и Богу, а явные еще и окружающим.

Жизнь в прошлом, мысли об этом, сожаление, чувства не дают двигаться вперед. Чтобы начать жить нормальной жизнью, с прошлым лучше разобраться раз и навсегда.

Что делать:

• простить себе проступки, которые совершили, понимая, что все люди в этой жизни не без греха;
• постараться вычеркнуть из памяти свои прошлые огрехи;
• занять себя другими делами, которые в корне будут отличаться от предыдущих;
• если есть возможность, попросить прощения у людей, которых обидели, украли у них что-то и др.;
• начать жить с нового листа, с оптимизмом взирая в будущее и веря в то, что ничто плохое больше не повториться.

За смерть

Людям свойственно винить себя за смерть кого-то, хотя они понимают, что не властны над этим. Все приходят в этот мир по воле Божьей и уходят так же.

Если случается ситуация, в которой пострадал человек, уйдя из жизни преждевременно, а кто-то не смог помочь, протянуть руку помощи, непреднамеренно толкнул к случившемуся, следует признать происшедшее потому, что на земле случаются многие плохие вещи.

Тяжело осознавать, что в аварии погиб ребенок, которого родители могли оставить в тот момент дома, а они остались живы. Это просто несчастный случай, почему он произошел, на самом деле не знает никто. Но фактом становится то, что эти родители будут жить с чувством вины и невосполнимой ничем потерей всю оставшуюся жизнь, если не смогут выйти из этой ситуации.

За смерть близкого часто корят себя те, кто не приложил максимум усилия для его спасения. Здесь комплекс вины совмещается с чувством невыполненного долга. Это, наверное, самые сильные угрызения совести.

Что делать:

• проанализировать ситуацию случившегося;
• признать тот факт, что человек не всесилен и не все ситуации может предусмотреть, чтобы разрешить;
• простить себя, если действительно есть косвенная вина в смерти другого человека;
• принять тот факт, что человека уже не вернуть и по возможности смиряться со сложившейся ситуацией;
• понять то, что физическая смерть разделяет людей лишь на время, однажды они смогут встретиться в царстве живого Бога, если верят в Него;
• найти человека, с которым можно будет разделить горе потери.

Как избавиться

Стать свободным от комплекса вины часто бывает довольно сложно, особенно если этот гнет уходит своими корнями в детство. Но бороться необходимо, только так можно изменить себя и свою жизнь.

Психологи советуют:

1. Обнаружить у себя комплекс вины и честно признать его разрушающее действие.
2. Выписать на листочек все беспокоящие переживания.
3. Простить себя и других людей от всего сердца.
4. Забыть прошлое, изменив ход своих мыслей усилием воли.
5. Поверить в другую истину о себе: я хороший человек, у меня все получается, я умею строить правильные отношения с людьми, я беру ответственность за свои поступки и т. д.
6. Прекратить заниматься самобичеванием и с уверенностью смотреть в будущее.
7. Не делать из себя идеала, способного на решение любой проблемы, а дать себе право на ошибки.
8. Полюбить себя таким, какой есть.
9. Прекратить реагировать на критику, стараться не попадать под манипуляцию людей.
10. Научиться выражать свои отрицательные и положительные чувства в корректной форме.
11. Записывать свои достижения на листике и хвалить самого себя.
12. Начать благодарить за те хорошие вещи, которые есть в жизни.
13. Поставить себе цель и добиться успеха в каком-либо деле.
14. Вынести жизненный урок из различных ситуаций.

Избавиться от чувства, которое тяготить душу, меняет характер и сильно влияет на складывающиеся ситуации возможно и необходимо. Человек, который смог избавиться от патологического комплекса вины освобождает себя и других людей, с которыми идет рука об руку от многих проблем, и открывает путь к новой жизни.

Видео: Разбор понятия

Мой ребенок… Я так его хотела! Я думала — горы для него сверну, делала все возможное и невозможное, чтобы он был счастлив. Но, видимо, где-то не уследила, недоглядела. Мне даже страшно подумать, что я всему виной. Щемящее чувство на сердце гложет изнутри, испепеляет в мыслях — чувство вины перед ребенком . Я все для него делала. И все равно я чувствую себя виноватой.

(Форум молодых мам)

Психология вины – раскрываем причины

Ощущение вины — тягостное и отчаянно мучительное — не всегда осознается человеком. Чаще всего оно просто сидит внутри человека и как будто некий зверь царапает душу и мучает изнутри. Человек ощущает себя жертвой своих внутренних состояний и негативных эмоций.

А так хочется попробовать на вкус жизнь без ощущения вины. Неужели нельзя как-то справиться? Как бороться с ощущением вины, как избавиться от сожалений, досады и душевной боли?

Освободиться от ощущения вины помогает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Это методика, которая раскрывает нам тайны наших бессознательных желаний и вскрывает корни таких ощущений, как вина и обида, помогая избавиться от них навсегда. Но обо всем по порядку.

Почему «золотые» мамы мучаются чувством вины

На самом деле вину испытывают лучшие мамы на свете. Почему? Да все очень просто. Только люди с определенным складом психики могут испытывать чувство обиды и вины. Как разъясняется на тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана, жизненные ценности таких людей – дом, семья, дети, честность, порядочность, чистота. Это обладатели анального вектора.

Именно они, перфекционисты от природы, стремятся воспитать свою кровиночку идеально, хотят видеть его самым лучшим, честным, аккуратным, добрым и воспитанным. Таким — чтобы перед людьми было не стыдно. Действуя из лучших побуждений, исходя из своих внутренних убеждений и ценностей, такая мама начинает «подгонять» ребенка под свои ценностные ориентиры. Именно такие мамочки склонны к тревожности и излишним переживаниям о том, что недодали своему ребятеночку или недоглядели, не успели, не уследили. Хотя по своим внутренним свойствам они сами несколько медлительны и склонны лишний раз подумать, прежде чем принимать решение. А затем сами же себя винят за то, что не успели вовремя.

И они же стремятся исправить все несовершенства в своей кровиночке, а когда не получается – расстраиваются и обвиняют в этом себя.

Вот она причина: внутреннее стремление сделать все идеально, а особенно все, что касается воспитания любимого чада, загоняет их в ловушку, и постоянное чувство вины становится их спутником по жизни. А, как известно, такие эмоции, как злость, обида, вина, — разрушительны. Паутина самообвинений иногда может доводить до болезни. Есть даже целый раздел в медицине — психосоматика. Причем эти состояния сказываются не только на маме, но и отражаются на ребенке.

Но чтобы спасти себя от болезней, наша психика находит варианты выхода из ситуации. Мы всегда находим способ, как снять свое внутреннее напряжение. И хорошо, если это будет маниакальная уборка дома и наведение порядка на всех полочках. Гораздо хуже, когда от возникшего напряжения она начинает «драить», вернее — бить, кричать или унижать собственного ребенка. Тут уже можно рассматривать целые этапы формирования чувства вины и дальнейшего хождения по замкнутому кругу. (Но это тема другой статьи.)

Системно-векторная психология все показывает на противоположностях, то есть на разнице тех самых внутренних желаний человека. Именно на разнице этих скрытых ощущений и чувств возникают различные проблемы, и чувства вины и обиды одни из них.

Карьера или чувство вины

Я хотела бы спросить у тех молодых мам, у которых есть дети, есть ли у них чувство вины перед ребенком? Я работаю, мне 30 лет, и вижу свою 1,5-годовалую дочь только вечером и в выходные, в отпуск езжу пока только с мужем, без нее, и меня постоянно гложет ощущение вины, что я плохая мать… что не получается полностью быть с ней рядом, потому что нужно бежать на работу. А с работы я прихожу усталая, и у меня просто не остается на нее сил.
(Форум молодых мам)

Бывают и другие мамочки, которые начинают мучиться от того, что мало времени уделяют малютке, поскольку отдают все свои силы построению карьеры. Наличие кожного, анального, и зрительного векторов дает женщине способность быть отличной мамой и быть успешной в социуме. Но только не избавляет ее от чувства вины перед ребенком.

Так что на сакраментальный вопрос всех женских журналов: карьера или семья – именно кожно-зрительная женщина всегда ответит, что выбирает карьеру. И она не виновата в этом. Это скрытое от нее бессознательное стремление заработать денег, построить карьеру или даже управлять бизнесом. Внутри самой себя она убеждена, что все делает для ребенка. И это вовсе не значит, что она плохая мать. Просто приоритет желаний у нее другой.

Маме, которая строит карьеру и зарабатывает деньги, по тем или иным причинам кажется, что именно таким образом она лучше обеспечит настоящее и будущее ребенка, ведь у нее будут средства на детские «развивашки», модные игрушки и одежду, престижную школу, репетиторов и т.п.

Отчасти это так. Да вот только ребенку нужен максимум внимания мамы, потому что мама — это его мир. Именно от мамы он получает базовое чувство защищенности и безопасности, которое является фундаментом формирования его психики. Вот почему активной, работающей маме следует найти баланс между работой и ребенком.

Если мама с анально-кожно-зрительной связкой векторов должна выбирать между ребенком и карьерой — что бы она ни выбрала, она всегда будет ощущать вину. При этом, если мама будет знать, что между ней и ребенком есть крепкий эмоциональный контакт, что она делает все для блага ребенка, ощущение вины сведется к минимуму.

Манипуляция чувством вины и обиды

Маленький ребенок на бессознательном уровне «считывает» внутренние состояния матери и постепенно начинает производить различные манипуляции чувством вины и обиды. А когда мама произносит свой монолог с обиженной или виноватой интонацией, то ребенок с кожным вектором будет извлекать из этого свою пользу-выгоду. Малыш с анальным вектором будет манипулировать чувством обиды и тихонечко дуться в углу. Ребенок всегда бессознательно пытается манипулировать родителями, чтобы получить желаемое. Взрослым кажется, что это они управляют этими процессами, что на самом деле — иллюзия. Это заданные сценарии, которые наполняют нашу жизнь негативными эмоциями. Даже маленький манипулятор способен внушить маме сильное ощущение вины.

Часто можно наблюдать, как взрослое дитятко манипулирует чувством вины матери и требует от нее денег за свое якобы не совсем счастливое детство. А мама ведется на эти сильные, эмоциональные претензии, а затем вновь испытывает вину, обиду, злость и досаду на свое неразумное чадо. Как справиться с этим клубком проблем?

Жизнь без вины возможна

На самом деле вы не одиноки в своих страданиях. Огромное количество мам чувствуют себя виноватыми перед своим ребенком. И даже популярная ведущая «В гостях у сказки» Валентина Леонтьева также мучилась чувством вины перед ребенком. Ее любили миллионы детей — а своему она не смогла уделить столько внимания, времени и сил.

Что же делать? Для начала разобраться с собой и своими переживаниями, особенно если ребенок еще не перешел пубертатный возраст. Хотя настроить камертон ваших внутренних отношений можно в любом возрасте. Ведь все разногласия, которые ведут к негативным эмоциям и тяжким ощущениям вины, исходят из противоречий в психологии мамы и ребенка, точнее, разного устройства их психики.

Избавиться от чувства вины и вдохнуть полной грудью

Избавление от тяжести вины — это один из устойчивых результатов, который повторяется и проверятся тысячами слушателей . Вот только некоторые из них:

«…Я ЕЕ ПОРОЛА. Обожая свою дочь, я не могла ничего с собой поделать. Мой мозг застилала пелена. После я рыдала, обнимала ее, просила прощения, ощущая глубочайшее чувство вины. Но все повторялось. Не могу сказать, что это было так уж часто, но уже сейчас, владея системным мышлением, я прекрасно понимаю, к чему это все могло привести… Ни я, ни муж не могли с ней справиться, она никого не слушала, никакие слова и доводы не воспринимала, и, как мне «казалось»(а сейчас-то я понимаю, что так оно и было), специально провоцировала нас на скандалы, а потом и на физическое наказание…»
Анастасия Б., Пенза

«…Я безумно боялась уничтожить своими руками эту хрупкую жизнь. Первые мои слова после - к акушерке: «Помогите! Я ее сейчас уроню!» Преследовало чувство, что мне дали то, чего я не достойна, то, что я не могу сохранить, что роль матери не по мне. …
Что я чувствовала к ребенку? Никакие «сладкие булочки», «маленькие ручки» и «беззубая улыбка» меня не умиляли. Я чувствовала только жалость к ней, за то, что я не могу дать ей ту любовь, которая положена ей по праву рождения. Что она не получает того, что должен иметь каждый младенец.
Я прекратила себя обвинять, поняла, почему я так поступала, отследила, какие моменты вызывают у меня ярость, негодование, отчаяние. Основных момента два: необходимость постоянно отвлекаться и долгий громкий крик. И я стала относиться к этому по-другому. Научилась действительно сразу переключать внимание на ребенка, не цепляясь мыслями за незаконченное…»
Ирина М., консультант по грудному вскармливанию, Санкт-Петербург

«…Ушло то чувство вины, которое не давало покоя, полное понимание, что ребенок без папы вырастет вполне реализованным человеком и зависит от мамы…»
Екатерина А., экономист-менеджер, Москва

Перестать испытывать негативные чувства вины перед ребенком и вырваться из замкнутого круга можно. Для этого надо подробно разобраться в особенностях своей психики и в своих естественных желаниях, а также в устройстве бессознательных механизмов, которые затягивают нас в деструктивные состояния вины и обиды. Сделать это можно на ближайшем бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Часто читают

Большинство людей не сознают того, что чувство вины – это не та эмоция, которая помогает человеку в решении его жизненных проблем. Испытывая его постоянно, люди «загоняют себя в угол», из которого выбраться впоследствии, очень сложно. Некоторые полагают, что чувство вины – это регулятор поведения человека в социуме. Другие уверяют, что постоянное чувство вины – болезнь, сродни

В словаре В.Даля чувство вины трактуется следующим понятиями:

• Проступок;
• Прегрешение;
• Грех;
• Предосудительное деяние.

В начальном понимании это словосочетание означает осознание человеком того, что он прямо или косвенно нарушил , нанес моральный или материальный ущерб кому-то. Подразумевается, что человек желает исправить ошибку и обдумывает, как возместить причиненный ущерб.

Однако в наше время, чувство вины превратилось в нечто, гораздо более, трагичное и угнетающее.

Быть или чувствовать – в чем разница

Если человек заранее знаете, какие последствия будут у поступка, но сознательно совершает его, это означает, что он действительно виноват. К таким примерам относятся намеренное действие или преступная халатность.

Виновными чувствуют себя люди, которые непреднамеренно нанесли кому-то вред. Они не хотели этого делать, но так уж получилось. Этим страданиям подвержены те, кто слишком часто «прокручивает» ситуации, которые происходили с ним, дорисовывая в уме все больше подробностей.

Чувство вины основано на ложных убеждениях и принципах, которые человек усвоил в раннем возрасте.

Поэтому вина и чувство вины – это разные . Чувство вины психология трактует, как деструктивная реакция на сомоосуждение. Оно сродни самоедству, характерному для психически неуравновешенных людей, которое действует разрушающе на эмоциональное состояние человека. Это чувство равнозначно самобичеванию и самоуничтожению – эмоциональный суицид.

Существует два вида чувства вины, которые наиболее часто испытывают люди:

• Вина за то, что мог сделать, но не сделал;
• Вина за то, что сделал, но мог и не делать.

Но даже в том случае, если вы виноваты, постоянно мучиться и переживать по этому поводу нельзя.

Стыд и чувство вины – слагаемые

Что такое вина? Доктор психологии Д.Унгер считает, что это раскаяние и признание собственного проступка. Человек, руководствуясь общепринятыми нормами поведения, оценивает свой поступок и предъявляет к себе самые строгие требования. Производными этого чувства становятся душевные страдания, стыд, ужас от содеянного, и горестные переживания.

Чувство вины – что это?

Теперь нужно разобраться. Если чувство вины столь разрушительно действует на психику человека, зачем оно нам? По теории, предложенной доктором психологии Вайссом, чувство вины помогает восстанавливать, нарушенные социальные связи. Из его постулатов следует, что чувство вины – результат сформировавшихся в обществе моральных устоев и взаимоотношений.

Если обратиться к доктору Фрейду, можно услышать другое определение слову «вина». Он вместе с соратником — доктором Мандлером, считал, что вина — это чувство, которое близко к инстинкту самосохранения.

Вина и тревога – близнецы по духу. С помощью этих чувств человек ищет выход из сложившейся ситуации. Мозг лихорадочно ищет варианты исправить, . Страх перед наказанием принуждает людей раскаяться в содеянном.

Что такое вина? Насколько это чувство естественно для природы человека? Ученые провели исследования, в ходе которых выяснилось, что виноватыми себя способны считать даже маленькие дети и животные. Так, не просто ли это осознание личной ответственности за происходящее?

Чувство вины – откуда это?

Вспомните людей, которые оказывали моральное влияние на вас в детстве? Речь идет не только о маме и папе. Мы растем в окружении взрослых, которые «давят» на нас авторитетом и навязывают определенную модель поведения. Им выгодно, чтобы мы вели себя именно так, а не иначе. В большинстве случаев им самим так проще жить. Они вызывают и взращивают в нас чувство вины. Зачем? Сложившийся ошибочный воспитательный стереотип предполагает, что в ребенке нужно культивировать чувство вины, чтобы в будущем он стал ответственным и честным человеком. Как выясняется – это серьезная ошибка.

Хроническое чувство вины формируется в ребенке с трех лет – момента, когда он начинает осознавать ответственность за совершенные поступки. Вместо того, чтобы помогать ребенку исправлять промахи, родители сознательно нагнетают в нем чувство вины упреками и угрозами. Например, мамы, помешанные на чистоте, обвиняют беспомощное чадо в том, что он назло ей испачкал новую рубашку. На чем основано это утверждение? Как в таком возрасте малыш может знать понятие слова «назло»? Главное – зачем ему это? Ребенок, понимая, что его обвиняют в том, чего он даже не в силах понять, постепенно испытывает чувство вины за то, что с ним случается в этой жизни. Теперь он ощущает себя виноватым даже тогда, когда проступок совершил не он. Он видит, что друг испачкал рубашку и боится вместе с ним быть наказанным. У него сложилось ошибочное мнение, что он должен ответить за то, в чем даже не принимал участие. В результате, ребенок считает, что его вина в том, что мама с папой устают на работе, потому что им приходится обеспечивать его (ребенка) достойное существование. Согласитесь, что так действительно бывает.

Сильно вспыхивает чувство вины у тех людей, у которых болеют или умирают близкие. Оно захлестывает с особой силой тогда, когда человек просто не в силах изменить что-то и глубоко страдает от этого.

Каждый человек прекрасно слышит «внутренний голос», который диктует ему определенную манеру поведения в обществе. Все категории людей наделены этой способностью. Они всегда «слышат» голос, который обличает каждый – «голос совести». Однако так ли вы виноваты в том, что скрыли от стареньких родителей, что переболели гриппом? Вы руководствуетесь благородной целью – не навредить ни морально, ни физически тем, кого любишь. Эта забота и опека не вызывают чувства вины. Почему же? Ведь вы обманули, а это плохо и следует чувствовать себя виноватым. Вы же не оправдали надежды родителей на то, что всегда они будут слышать от вас только правду.

Итак, чувство вины вызывается тем, что вы не оправдали чьих-то надежд. Значит, вы виноваты.

Родители требуют от ребенка беспрекословного послушания, учителя – знаний, в институте – заоблачных высот в познании наук, в браке – . Иначе, ждет наказание. Кто установил эти нормы, которые мы должны соблюдать? Почему малыш считается невыносимым, только потому, что он получает в школе тройки? Ведь на стадионе он лучший среди равных. Значит, его таланты выражаются в другом. Родители сковывают ребенка по рукам и ногам, стараясь подогнать его мировосприятие под общепринятые границы.

Вы не задумывались о том, что мире сегодня слишком мало людей, наделенных чувством ответственности. Почему? Ответ – воспитатели не видят разницы между навязываемым ребенку чувством постоянной вины и понятием ответственности.

Вина – переживания о том, что не соответствуешь ожиданиям окружающих.

Ответственность – сознание того, что нельзя совершать плохие поступки по отношению к окружающим.

Парадокс состоит в том, что люди, которые разделил в себе два этих чувства, могут похвастаться тем, что даже самые нелицеприятные поступки совершают совершенно безбоязненно. Их не преследуют угрызения совести или самобичевание в том случае, если он твердо знают, что наказание за проступок не последует. Но это, скорее, относится к категории глубоко аморальных людей.

Совершенная в духовном плане личность полностью контролирует свои действия, не опасаясь каких-то наказаний. Эти люди руководствуются внутренними ощущениями правильности своих поступков.

Чем опасно чувство вины

Испытывая чувство вины, человек отвлекается от других проблем, концентрируя свое внимание только на деструктивных переживаниях. В этот момент он испытывает чувства, которые и конструктивно:

• Отчаяние;
• Стыд;
• Тоску.

Все эти переживания прямые предпосылки к депрессии.

У человека «опускаются руки», он мыслит не категориями настоящего, ему приходится постоянно обращаться к прошлому. Пессимизм растет в человеке, как снежный ком — с каждым днем приобретая все большие размеры. Вы когда-нибудь слышали выражение «тяжесть на сердце лежит камнем»? Это говорится именно про такое состояние. Человек даже не старается найти выход из этой ситуации, дальше и дальше «загоняя» себя в сети вины.

Он вспоминает моменты из жизни, когда он, как ему кажется, ошибся. Может быть, он просто не довел до конца какое-то дело или что-то пошло не по намеченному заранее плану, но человек считает себя виноватым во всем. Радужные моменты жизни омрачаются тяжелыми переживаниями о том, что за этот миг ему придется заплатить еще большим проблемами, ожидающими его в жизни.

Испытывая постоянное чувство вины (комплекс), человек подсознательно отправляет себя на скамью подсудимых.

Он согласен нести наказание, пусть даже незаслуженное. Тем самым, вы даете возможность окружающим не только чувствовать то же, что и вы – вашу вину, но и «повесить» на вас еще некоторые собственные прегрешения, которые им самим мешают жить.

Как избавиться от чувства вины самостоятельно? Есть несколько советов:

• Прекратите оправдываться! То, что вы сказали или сделали – правильно!
• Забудьте прошлые «прегрешения». Поставьте крест на них, как будто бы ничего и не было;
• Вспомните поговорку о том, что наглость – это второе счастье. Так вот, не наглость, а отсутствие комплекса вины второе счастье. Сделайте что-то такое, за что вы себя казнили бы раньше – .

Вариантов развития событий множество. Главное – гоните от себя все угрызения совести! Вы не виноваты в том, что заболел ваш отец и в том, что , и еще в том, что в детских домах нашей страны так много детей-сирот.

В психологии разработано несколько методов коррекции деструктивного поведения. Однако считается, что снять полностью груз вины с плеч человека, невозможно. Это состояние копилось годами с самого детства. А то, чему учат нас в начале жизни, «намертво» въедается в мозг. Это основа человеческой личности, которую перестроить, практически, нереально. Сможете вы вынуть из основания пирамиды кирпичик так, чтобы конструкция не пострадала? Вряд ли! То же самое происходить и с людьми. Они понимают, что самоедством и негативным отношением к собственной персоне не удастся, но ничего не могут с этим поделать. Психолог старается не просто удалить «злокачественную опухоль», зреющую в подсознании человека, и подвергающую его страшным мучениям. Задача доктора – найти тот «заменитель», который восполнит пробелы воспитания и становления человека, как личности.

Нужно отметить разницу между чувством вины как эмоцией, которая способна нас деконструктивно мучить и настоящей совестью, которая ведет нас к изменению мышления и поведения. Мы рассмотрим проблемы эмотивной вины у подростков.

Причины

Негативный опыт в детстве. При отсутствии похвалы со стороны родителей, постоянном осуждении, критике ребенок начинает видеть в себе неудачника. Как следствие развивается чувство самообвинения, самокритики и постоянной вины.

Иногда родители склонны прививать ребенку комплекс вины постоянными упреками даже за небольшие проступки еще долго держать ребенка на расстоянии вместо того, чтобы просто приказать ему и утешить после этого. Иногда люди манипулируют виной, чтобы добиться своего.

Ощущение неполноценности. Наше постоянное сравнение себя с критериями общества (физического облика, умственных способностей, поведения) вызывает чувство вины, когда мы не достигаем желаемых стандартов.

Попробуйте задать себе вопрос, способствовало ли наше воспитание в детстве развитию вины:

Были правила в семье такими строгими, которые было невозможно выполнить?
- Как реагировали родители, когда происходила неудача?
- Были ли частыми обвинения, критика и наказания?
- Родители заставляли почувствовать вину фразами вроде: «Как ты мог?», «Неужели мы заслуживаем такое отношение к нам?"
- Родители обижались, когда вы поступали по-своему?
- Долго «пилили» и читали мораль?
- Чего было в детстве больше - похвалы и подбадривание или критики и нареканий?
- Были родители нетерпимы к малейшим недостаткам и промахам?

Последствия

Самоосуждение. Когда люди осуждают вас, отвергают, то, в общем, они думают, что вы плохие. В результате вы чувствуете вину и осуждаете себя. Вид у вас понурый, смотреть в глаза вы не можете, также не можете сказать «нет» даже в тех случаях, когда это стоит сделать.

Протест. Может быть открытым, когда подросток вспыхивает и делает «назло». Бывает пассивным, когда подросток долго собирается, «забывает» за собой убрать, не выполняет свои обязанности. Такое поведение выводит из себя родителей, приводит еще к большему гневу с их стороны и еще большей вины у подростка.

Отрицание и самооправдание. Иногда мы скрываем вину, еще и сваливаем ее на других. Сосредотачиваясь на ком-то, мы отвлекаемся от своих неудач. Кроме того, подростки могут отрицать свой проступок, даже если всем окружающим ясно, кто это сделал.

Признание вины. Признание - это еще одна типичная реакция на вину. Чтобы почувствовать облегчение за свои проступки, мы можем просить прощения.

Так вот, если твои родственники частенько навязывают чувство вины, то тебе придется не поддаваться этому, но и не забывать о четвертой заповеди - уважение родителей.

Если вам требуется приобрести

О том, как возникает чувство вины, как оно меняет жизнь и как от него избавиться, написано множество книг. Однако в области глубоко личных переживаний советы из серии «делай так» работают плохо. Гораздо действеннее оказываются жизненные истории — сопереживая им, мы оказываемся ближе к тому, чтобы простить себя. Эти истории рассказывают два психолога — Элизабет Кюблер-Росс и Дэвид Кесслер, авторы новой книги.

Дэвид: откуда берется чувство вины

Иногда события, даже и трагические, происходят не по чьей-то вине. Никому не ведомо, почему один человек умирает, а другой остается жить.

Существует так называемая «вина спасенного», но у подобной реакции нет логической основы. Концепция впервые обратила на себя внимание после Второй мировой войны, когда оставшиеся в живых узники концлагерей вопрошали: «Почему они, а не я?». Феномен вины спасенного возникает, когда кто-либо выживает после страшных катастроф; это может настичь и после смерти любимого человека — пусть даже это случилось естественным образом.

Не нам спрашивать, почему кто-то умирает или остается жить — это компетенция Бога и Вселенной. Но, хотя ответа нет, существует данность: эти люди были оставлены, чтобы жить.

Психология вины уходит корнями в осуждение себя. Это гнев, обращенный внутрь — и поднимающийся, когда ломается система веры в себя. В большинстве случаев подобное самоосуждение гнездится в детстве.

Будучи детьми, мы символически продаем себя за расположение других. Нас учат быть хорошими мальчиками и девочками, ведя к тому, чтобы мы оправдывали ожидания других, а не формировали свою индивидуальность. Нас не поощряют к тому, чтобы быть независимыми личностями; напротив — учат быть зависимыми, провозглашая нужды и жизни других людей более важными, чем наши. И зачастую мы не знаем, как реагировать на собственные запросы о счастье.

Один из основных симптомов такой зависимости — невозможность сказать «нет». Нас научили быть вежливыми с окружающими, выполнять их просьбы. Однако жизнь учит нас говорить «нет» — громко и отчетливо.

Элизабет: вина — часть человеческого опыта

Девятилетний Скотт злился на маму, потому что та не пускала его в лагерь. Мардж, у которой в сорок лет обнаружили рак, поставила твердое условие, что он не поедет до тех пор, пока не закончит уроки. Скотт плюнул и прокричал в ярости: «Хоть бы ты умерла!».

Это было довольно жесткое заявление. Кто-то мог бы огрызнуться в ответ: «Не беспокойся, твое желание скоро исполнится», но Мардж посмотрела на сына и мягко ответила: «Я знаю, ты не хочешь этого. Просто ты очень зол».

Десять месяцев спустя, уже прикованная к постели, она сказала: «Я хочу, чтобы у Скотта остались хорошие воспоминания. Знаю, моя смерть травмирует его детство, если не завершит его. Это ужасно, и я не хочу, чтобы у него осталось чувство вины. Поэтому я поговорила с ним о вине. Сказала: «Скотти, помнишь, как ты разозлился на меня и сказал, что желаешь моей смерти? После того, как меня не станет, пройдет много времени, но ты будешь помнить плохое — и тяжело переживать. Но я хочу, чтобы ты знал, что все дети совершают глупости и даже думают, что ненавидят своих матерей. На самом деле ты любишь меня, я знаю. Просто внутри тебя глубокая рана. Я бы не хотела, чтобы ты чувствовал вину из-за такой ерунды. Мне стоило жить, чтобы просто быть с тобой».

Большинство из нас не так мудры, как Мардж, по отношению к вопросу вины и ее зарождения. Многие не подозревают, что по капле вливают чувство вины в своих детей. Наши взрослые жизни продолжаются, наполненные до краев виной — и она вопит, карает, разрушает.

В некоторой степени, вина необходима — как красный свет, приказывающий остановиться. Без него мы продолжали бы ездить так, как будто единственные на дороге. Вина — часть человеческого опыта; иногда она указывает: что-то идет не так.

Дэвид: как простить себя

Чувство вины привязывает к самому темному в себе самом. Это — связь со слабостью, стыдом, непрощением. Чувствуя вину, мы становимся малозначимыми: приниженные мысли находятся под контролем. Средство избавления от вины — в активности и принятии собственного Я.

Стыд и вина крепко связаны. Стыд родится из былой вины. Вина исходит из того, что вы сделали, в то время как стыд — это то, что вы думаете о себе. Вина, которая атакует сознание, превращается в неприятность, сверлящую душу. Подобно вине, которая ему предшествует, стыд обычно уходит корнями в детство. Он начинает расти задолго до того, как мы научимся отвечать за свои ошибки, хотя многие из них вовсе не являются нашими. Мы затаивали в сердцах злость и обиду — и сейчас, став взрослыми, плохо думаем о себе.

Пятнадцатилетняя Элен была слишком юной, чтобы стать мамой, но не слишком юной, чтобы забеременеть. Ее семья никак не ожидала этого. Когда скрывать было уже невозможно, девочка рассказала обо всем родителям. Переполненная чувством вины и стыда, семья заставила отдать родившегося ребенка в приют. Элен отказалась от наркоза во время родов, потому что хотела «хоть одним глазом взглянуть на свою кроху». Ей удалось увидеть маленькую дочь перед тем, как расстаться с нею.

Сейчас, 55 лет спустя, у Элен слабое сердце и подорванное здоровье. «Настало время завершить жизнь, — сказала она. — Я принимаю все, что со мной случилось, кроме рождения первой дочери. Я понимаю, что должна была простить себя за нее. Я была ребенком и не могла осознавать своих действий. Но я вижу, как чувство стыда пронизывает всю мою жизнь. Я много думала о том оставленном ребенке, переживала и страдала. Хотя я была юной и не знала лучшего выхода, я хочу оставить этот мир с чувством, что предприняла какие-то действия, чтобы уменьшить свой позор».

Поэтому Элен написала дочери письмо:

«В то время, когда ты будешь читать это письмо, меня, возможно, уже не будет на этом свете. Я прожила хорошую жизнь, но все время мне не хватало тебя. Большую часть жизни я провела с чувством вины. Не знаю, смогу ли найти тебя, но я могу облегчить тебе поиски меня, если захочешь.

Сейчас моя жизнь подходит к концу; остается одно незавершенное дело — написать тебе письмо: если у тебя получится наполнить свою жизнь, несмотря на возможные неудачи, ты сможешь завершить ее полноценно. Я знаю, что это тяжело. Я ступила на скользкую дорожку неудач слишком рано — твоя же началась там изначально. И сейчас мне нужно сказать тебе, что ты была желанной, и я никогда не хотела бросить тебя.

Надеюсь, что жизнь твоя сложилась — и она полна значения и смысла. Если существуют небеса, я буду взирать с высоты и оберегать тебя так, как никогда не делала при жизни. Мое самое сокровенное желание — увидеться с тобой, когда придет твое время».

Письмо Элен было обнаружено родственниками после ее смерти. Эта история попала на местное радио, поэтому письмо нашло своего адресата. Несколько месяцев спустя пришла женщина, назвавшая себя возможной дочерью Элен. После проведения анализов родство было подтверждено.

Как в случае с Элен, стыд в детстве заставляет нас чувствовать ответственность за ситуации, в которых оказались. Если мы потерпели насилие, то чувствуем себя виновными. Если нас стыдят за что-то, считаем, что заслужили подобное. Если нас не любили, чувствуем, что недостойны любви. Словом, чувствуем вину за все плохие чувства. Правда заключается в том, что мы — такие, какие есть — достойны и ценны. Да, иногда мы можем чувствовать себя дискомфортно, совершив некий поступок, но эти чувства лишь подтверждают, что мы — хорошие люди, потому что плохие не расстраиваются, причинив кому-то вред. Смотрите на себя с лучшей стороны. Вспоминайте о себе лишь лучшее.

Спокойствие и вина — противоположности. Эти чувства невозможно испытывать одновременно. Когда принимаете любовь и мир — вы отрицаете вину. Когда зацикливаетесь на чувстве вины — отступаете от любви и мира в душе. Лишь доверившись любви, мы обретаем покой.

Вина и время тоже тесно связаны. Поскольку вина всегда приходит из прошлого, она делает прошлое живым. Вина — это дорога, которая уводит от реальности настоящего. Она тянет прошлое за собой в будущее: виноватое прошлое создает виноватое будущее. Только когда поймете, что с вами делает вина, сможете освободить свое прошлое, чтобы создать будущее.

Вина, несомненно, требует выхода — и ее нужно отпустить. Если это будет сделано искренне, с добрыми намерениями — все уйдет, омывшись слезами. Все, в чем вы вините себя, может быть очищено прощением. Трудно простить других, но еще труднее — себя. Пришло время избавиться от самоосуждения. Как дитя Бога, вы не заслуживаете наказаний, но заслуживаете прощения. Лишь пройдя этот урок, можно стать по-настоящему свободным.

Купить эту книгу

Комментировать статью "Чувство вины: как мы несем его из детства. 2 истории"

Психология. При этом чувством вины по отношению к ним не приходилось терзаться ни разу: была не права, извинилась -и забыли. А чувство вины по отношению к ней присутствует постоянно, равно как и желание оправдаться и выглядеть "хорошей".

Обсуждение

Мне ваша свекровь нравится, мне бы такая подошла на 100%))) Но мне кажется, вы заблуждаетесь, нифига она вас не любит. Когда любят, то принимают безусловно, а не за что-то. По поводу тактики: самое эффективное - это вызвать ответное чувство вины у свекрови. Мол, Марьванна, все люди разные. Вот я такая, но епрст кто сейчас под кого подстраиваться-то должен?! В моем присутствии сейчас не должно быть недовольных мной, а то молоко пропадет! Вот пусть она ради своей любви к внукам и старается переделывать себя под вас.

себя изменить тяжело. вам хочется быть хорошей со всеми. бесконфликтность - это неплохо. но на первом месте должно быть ваше моральное здоровье.а оно от таких вампирных свекровей может пошатнуться. оно вам надо?
вы поговорили с ней.. и результат? пооправдывались, что вам надо побыть одной, у вас маленький ребенок... вот и все! она опять идет в гости на следующий день после ваших оправданий? если да, то вы "в сад" с дитем, гулять, подальше от нее.. И опять пооправдывайтесь, как вам тяжело и хочется побыть одной.
чего вы нервничаете то? да хоть каждый день оправдывайтесь в одном и том же репертуаре если по другому не можете с ней разговаривать. может привыкнет?)
ps у меня очень похожая свекровь. и я тоже всегда сползаю на оправдания с ней в общении. ну и что? оправдывайтесь, но тихой сапой делайте по своему.

Мужа до сих пор терзает вина, он до сих пор пытается ее искупить, и его раздражает мое неполное понимание. Я стараюсь как могу, но Поэтому ОЧЕНЬ Вас понимаю и сочувствую, но у вас трое детей, так что держитесь! 03.07.2009 12:53:59, Хабуба. а вас вина не терзает?

Обсуждение

Помогите мне пожалуйста, я уже не знаю что мне делать. У моего будущего мужа (свадьба через 3 месяца) 2 дочери, на 3 и 4 года младше меня. Их отца я из семьи не уводила (мать их умерла лет 10 назад). И вроде про началу все было хорошо, но потом я стала замечать, что они ревную своего отца ко мне. Особенно старшая, практически истерики закатывала. Потом дошло до того, что даже на минимальный мой отказ, сделать для них что-то (чтоб не садились на шею), реагировали обидами, а иной раз и скандалами. Теперь они уже открыто заявляют о том, что, мягко говоря, мне не рады. Все это время я старалась держать нейтралитет, не указывать на огрехи в воспитании, но все же чем-то им насалила. Дома негативная атмосфера, мне очень тяжело, плачу уже почти неделю после последней ссоры. Помогите мне

У моего мужа двое взрослых детей от первого брака, мальчик(21)и девочка (20). Мы с мужем живём вместе уже 9 лет, развёлся он с БЖ за 2 года до знакомства со мной. С его детьми отношения не сложились, в чём я виню своего мужа. Он почему-то сразу решил, что если у нас с ним любовь-морковь, так я прям вот так запросто все свою жизнь посвящу его деткам (хотя жили они с БЖ), то бишь наплюю на свои интересы и буду жить их интересами. Я изначально против них ничего не имела, более того, считала, что это здорово, что мой муж так любит своих детей, на мой взгляд это характеризует мужчину с лучшей стороны. На сегодняшний день, после "много чего было", в остатке имеем двух выросших эгоистов, которым наплевать на отца, на что я не могу не обращать внимания. Отношения у меня с ними не то, что "не сложились", а просто в состоянии холодной войны. Поэтому ОЧЕНЬ Вас понимаю и сочувствую, но у вас трое детей, так что держитесь!

Видеж ли, чувства вины, жертвы, это всё их "браня", человек был, или всё ещё не готов к каким либо поступкам, но совершают их и Вина - это избыточное чувство отвтественности, гиперотвтесвтенность. Таким обюразом антонимом должна быть безотвтесвтенность, пофигизм.

Девочки я тварь!. Нужна консультация психолога. Детская психология. С чувством вины можно и нужно разобраться. когда почувствуете себя человеком - все потихоньку начнет налаживаться. и ребенком отношения тоже выровняются. удачи.

Обсуждение

только ненадо резкастей.вбейте себе в мозгу,что как только рука поднимается-стоп!глубокий вдох и решения проблемы.у меня такими методами раньше жена крёстного страдала.и никаких поролелей с мамой.забудте об этом.

Дело в том что вы еще не созрели как родитель. Вы в глубине души не готовы к тому что ребенок может не слушаться, тянуть в рот кошкины каки и т.п. -- то есть просто быть ребенком. Я бы советовала вам пойти к _детскому_ психологу, с жалобами тапа: мой ребенок иногда таак выводит меня из себя! Дело в том, что, по моему опыту, _хорошие_ детские психологи настроены в первую очередь на то, чтобы воспитывать родителей. И у них реально есть арсенал средств, которымы можно повлиять на поведение ребенка. Если в сложной ситуации у вас будет наготове "правильная реакция", чесслово, вы не станете его бить. И еще: если такие ситуации вы обсудите с грамотным человеком, вы научитесь смотреть в таких случаях на ребенка как на "объект воспитания". Вы воспринимаете его в первую очередь как часть себя, в таких ситуациях это вам очень вредит.

Реабилитация после стресса. Нужна консультация психолога. Детская психология. ТОгда можно уйти от фиксации одного, неудачного опыта и реально предотвратить закрепление чувства вины или желания переложить вину на другого.

Обсуждение

Мне кажется это хороший знак. Наиграется, и переключится сама на что-то другое.
Имхо, если Вы не будете напрягаться (понимаю что это сложно) при упоминании о попугае, ребенку будет проще.

Света, я поговорила с подругой, у которой в детстве был аналогичный случай - она случайно убила дверью любимого попугая. Правда, ей было уже 11 лет. Она сказала, хорошо, что Ваша дочка выражает свои чувства, говорит на эту тему и т.д. Она сама тогда все держала в себе, хотя переживала страшно. Подруга считает, что из-за этого до сих пор не справилась с последствиями того стресса - у нее, действительно, гипертрофированнное чувство вины. Так что ее рекомендации такие - дать ребенку выразить свои чувства так, как ей хочется, проработать ситуацию в игре и завести новое животное. Удачи вам!

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Девочки, спасибо! Все утряслось! Трудно было побороть чувство вины, когда ребенок с утра тянется обниматься как ни в чем не бывало, а у меня еще картина вчерашнего в голове сидит.

Обсуждение

Думаю, Вам просто надо отдохнуть и постараться на какое-то время хотя бы побольше домашней нагрузки переложить на других членов семьи, а самой отдыхать, гулять, что-то делать вне дома. Это не блажь, а очень серьезные вещи, стоит приложить усилия, чтобы добиться для себя больше отдыха. Так же, как Вы, вела себя когда-то моя мама, это было ужасно - сейчас, когда я уже взрослая, мне ее так жалко, я понимаю, что она просто страшно уставала, причем этого можно было избежать. Больше жалейте себя, давайте себе отдых - и все станет на свои места:)))

Он хочет стать личностью, сильнее, чем Вы.
А это - трудный путь отделения от изначально более сильной мамы.
Может сопровождаться агрессией. И последующим чувством вины перед мамой, которая столько для него сделала.
Ребенок испытывает противоречивое чувство: чтобы добиться того, чего от меня ждет мама, мне нужно ее унизить.
Отсюда - депрессия, вместо активности.
У Вас сильный и мужественный мальчик.
Только ему нужно время - на передышки в этом преодолении. Мужчина нуждается в бОльшем времени, чем женщина, для собирания с новыми силами, для нового рывка. Зато и рывки - более мощные.

Скажите, помимо поездок и театров, Вы играли с сыном в его игры?

Чувство вины: как мы несем его из детства. 2 истории. Как избавиться от чувства вины перед ребёнком? Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Итак, ребенок, лишенный матери, а значит и стабильных отношений...

Обсуждение

Во-первых, моё мнение, что чувство вины - абсолютно такое же полноправное чувство, которое может испытывать любой человек, и ничего в этом плохого нет. То есть, его надо какое-то разумное время пережить и прочувствовать.

А для того, чтобы всё-таки справиться с ним и не грузить им ребёнка, я лично для себя думаю так. Каждый человек является таким, какой он есть, а не таким, каким он мог бы быть в какой-то там идеальной модели... :) Вы были самой собой, когда вышли на работу, и это Ваш выбор, Вы поймите, что раз Вы так поступили, то если бы Вы так не сделали, то это были бы не Вы, а какой-то другой человек... Возможно, я плохо умею выражать свои мысли, но очень надеюсь, что всё-таки более-менее понятна основная мысль. :) Не страшно, что малыш кормился не 11 мес., а 6. Не думаю, что то, что он "прилипчив" к Вам, прямое следствие этого. Такой мнофакторный момент, как поведение ребёнка, просто не может зависеть от того, сколько мама кормила и когда она вышла на работу. И ещё меня очень удивляет, когда говорят, что вот, мол, если чего-нибудь упустишь, потом никогда не наверстаешь... По-моему, ерунда это всё. :) Все мы живём несколько дольше, чем 5 лет;), постоянно развиваемся и у каждого есть возможность самосовершенствоваться. Так что у Вас с сыном ещё столько впереди, что надо думать о том, что впереди, а не о том, что уже позади. Вобщем, желаю удачи. Мне кажется, не все мамы, оглядываясь назад, могут сказать, что вели себя идеально. Но можно об этом подумать, а потом забыть и жить дальше, делая всё больше и больше хорошего для своих детей.

По-моему, это классическая ситуация со "средним ребенком":) Сколько раз описанная в книгах и снятая в кино! У меня есть подобные опасения на тему, что будет, когда (если) у меня будет трое детей:)На эту тему есть масса психологических книг. К сожалению, не могу ничего порекомендовать прямо сейчас.
Но... Постарайтесь уделять ему побольше внимания наедине и не очень-то проявлять свое чувство вины, чтобы не задать ему тон сугубо ранимого и всепрощенного человека в будущем. Успехов! Интересно, что Элла скажет:)

Про чувство вины. У меня инвалидность с детства (какие-то, даже врачам непонятные, мозговые нарушения). Чувство вины это плохое наше чувство и испытывать его разрушительно и для себя и для своих близких.

Обсуждение

Всем огромное спасибо. Как все хорошо могут утешить. Выскажусь, прочитаю ответы и легче.
Стараюсь все-таки не копаться в том кто виноват. Наследственность никакая. С моей стороны последние деревенские родственники закончились максимум на бабушках, да и то дедушка из Гомеля - это не из деревни. И мама у меня вообще в блокаду родилась. И у племянницы одна почка от рождения. Муж хоть на четверть из деревни. Надо наладить экспорт мужиков из сибирской тайги.
К генетикам все-таки надо сходить.

А кто-нибудь Лазарева читал? Если да, вы с ним согласны и вообще что про это думаете?