සම්බන්ධතාවයක අවංකභාවය. සම්බන්ධතාවයකදී ඔබට අවංකභාවය අවශ්‍යද?
සම්බන්ධතාවයක අවංකභාවය අවශ්‍යද? ඔබේ ආදරණීයයාට ඔහු ඔබට දුන් කානේෂන් (හොඳයි, ඔහු මල් ලබා දුන් බව - එය දැන් මිනිසුන් අතර දුර්ලභත්වයකි) යැයි පැවසීම අර්ථවත් නම්, මේවා ඔබේ ප්‍රියතම මල් නොවේද, ඔබ කැමති රෝස මල් හෝ ක්‍රිසන්තමම් වලටද?
හෝ, උදාහරණයක් ලෙස, ඔබට ක්‍රියාදාම චිත්‍රපට හෝ පාපන්දු නැරඹිය නොහැක. අවංකව කිරීමෙන් ඔබේ සහකරු ඔබට ආදරය කිරීම සහ ගෞරව කිරීම නවත්වනු ඇති බවට සහතිකයක් කොහිද? නැතහොත් ඔබ මස් අනුභව නොකර සෞඛ්‍ය සම්පන්න ආහාර වේලක් අනුගමනය කරන අතර ඔහු මස් හා බැදපු අර්තාපල් වලට ඇලුම් කරයි. කෙසේද?
නව ස්වාමිපුරුෂයෙක් ඇය අසලම පෙනී සිටිනු ඇතැයි සිතන්න. ඇය මේ මොහොතේම ආදරයෙන් බැඳී ඇති බවක් නොවේ, නමුත් වෙනත් කෙනෙකු සමඟ සැනසීම සමහර විට ඕනෑවට වඩා පෙළඹවිය හැකිය. හොඳයි, ඔබ එය කෙසේ හෝ කළහොත් එය විනිශ්චය නොකරන්න. එය නොගැලපෙන නිසා ඔබ වෙන්වීමට තීරණය කළා - දැන් බලා සිටින්න! දොර වැසෙන විට, නව එකක් සෑම විටම විවෘත වේ. දැන් ඔබ ගැනම අවධානය යොමු කරන්න: ඔබ මෙතරම් කාලයක් තිස්සේ සිහින මැවූ ව්‍යාපෘතියට පිවිසෙන්න. ඔබ දිගු කාලයක් තිස්සේ සැලසුම් කර ඇති ගමනක් යන්න. අවසාන වශයෙන් මෙම මැරතන් ධාවනය කරන්න.
ඔබට දැන් කාලය තිබේ - එබැවින් එය ely ානවන්තව ආයෝජනය කරන්න. වෙන්වීමෙන් පසු ඔබට ඇති කාලය, ඔබට එය නැවත කිසි දිනෙක නොලැබෙනු ඇත. බොහෝ විට වෙන්වීමෙන් පීඩා විඳින ඔබේ ආත්ම විශ්වාසය ඉක්මනින් නැවත පැමිණෙන්නේ කෙසේදැයි ඔබට පෙනෙනු ඇත. අවංකකම යුවළකගේ යහපැවැත්මේ එක් ප්රධාන අංගයක් බවට කිසිදු සැකයක් නැත, නමුත් එය කොතරම් දුරට අවශ්‍යද? අප ඒ ගැන සීතලෙන් සිතන්නේ නම්, අප කිසි විටෙකත් 100% අවංක නොවන බව අපට වැටහෙනු ඇත. අපගේ හවුල්කරු ඔහුගේ නව කොණ්ඩා මෝස්තරය හෝ ඔහු මිලදී ගත් නව කලිසම ගැන අපෙන් ඇසුවොත්, ඒවා කොතරම් භයානක ලෙස පෙනුනත්, අපි ඒවා විශිෂ්ටයි යන කාරණය සමඟ අවසන් වෙමු.
ඔබට කොහේ හරි ආරාධනා කළ විට කළ යුතු නිවැරදි දේ කුමක්ද, නමුත් මේ මොහොතේ ඔබට කළ යුතු ඉතා වැදගත් දේ තිබේද? එසේත් නැතිනම් ඔබට කොහේ හෝ යාමට හෝ ඔබේ ප්‍රියතමයා ඔබට ආරාධනා කළ තැනට යාමට අවශ්‍යතාවයක් නැද්ද? සමහර විට ඔබට නිවසේ සිටීමට අවශ්‍යද?
කලින් හවුල්කරුවන් සමඟ ඔබේ සබඳතා ගැන ආදරණීය කෙනෙකු උනන්දු වන්නේ නම් පිළිතුරු දිය යුත්තේ කුමක් ද? ඔහු ඔබ කෙරෙහි දැක්වූ සැලකිල්ල ගැන ප්‍රීති වන්න. නැතහොත් මෙම උනන්දුව ඇතිවීමට හේතුව කුමක්දැයි මෙනෙහි කරන්න. අනාගතයේදී ඔබේ අවංක භාවය ඔබ වෙත හැරවිය හැක්කේ කුමක් ද?
ස්වල්ප දෙනෙක් සැමවිටම සත්‍යය පැවසීමට එඩිතර වන අතර, ඔවුන්ට එරෙහිව ක්‍රීඩා කරන තත්වයන් නිර්මාණය කරන අය. ෆිලඩෙල්ෆියා හි ලා සලා විශ්ව විද්‍යාලයේ මහාචාර්යවරයකු වන මේරියන් ඩේටන්ට අනුව, වඩාත් අවංක ජෝඩු සාමාන්‍යයෙන් අවම සතුටින් සිටිති. සබඳතා පිළිබඳ සන්නිවේදන අධ්‍යයන දුසිම් ගණනක් සිදු කිරීමෙන් පසුව, ඩේටන් නිගමනය කළේ, අවංකභාවය අන්තයට ගෙන යාම, අතෘප්තියේ විශාල ප්‍රභවයක් බවයි.
අපගේ සහකරු සමඟ සම්පූර්ණයෙන්ම අවංක වීම වඩා හොඳය යන අදහස අපි පිළිගත්තා. මෙය වැරැද්දකි. මෙම දේවභක්තික බොරුව අප සාමාන්‍යයෙන් නොසලකා හරින කාර්යයක් ඉටු කරයි: ඒවා ආරක්ෂිත බාධකයක් ලෙස සේවය කරයි. මේවා අපට අවශ්ය පුද්ගලයා හෝ අපෙන් ආරක්ෂා කර ගැනීමේ අරමුණින් කරන ලද බොරු හෝ අතපසු වීම් ය. මේ දෙකටම අහිතකර තත්වයකින් අප සත්‍යය පැවසුවා නම් එය සිදුවිය හැකිය. මෙම ආකාරයේ මුසාවන් සැමවිටම පැවතුන අතර එය දිගටම පවතිනු ඇත, නමුත් මුළුමනින්ම අවංක වීම වඩා හොඳය යන අදහස ටික කලකට අපි පිළිගත්තා.
ප්‍රශ්නය ආදරණීයයන් සමඟ සබඳතාවලදී අවංකභාවය අවශ්‍යද සහ එහි සීමාවන් කොහේද?? ඔබ ගැන සහ ඔබේ ජීවිතය ගැන සෑම දෙයක්ම පැවසීමට අවශ්ය නම්, නැතහොත් යමක් සෙවණෙහි තැබීම වඩා හොඳද?
එහෙත් අවංකකම අවශ්‍යයි. ඔව්, එය අවංකභාවය සහ අවංකකම මිස මවාපෑමක් සහ අනුකම්පාවක් නොවේ, වෙනත් කෙනෙකුගේ වෙස්මුහුණක් පැළඳගෙන ඒවායේ සාරය සැඟවීමට ගත් උත්සාහයක් නොවේ.
ඔබ පිළිකුල් සහගත දේ සඳහා ඔබේ මුළු ජීවිත කාලයම ආහාරයට ගැනීමට ඔබට අවශ්ය නැතිනම්, අනවශ්‍ය තෑගි ලබා ගැනීම, ඔබට ආසාත්මිකතා ඇති මල්, චිත්‍රපටයක් නැරඹීම, ඔබට දිගු වේලාවක් නිදා ගැනීමට නොහැකි වීම, නීරස සිදුවීම් නැරඹීමට ඔබේ කාලය ගත කිරීම, මිනිසුන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම ඔබට උදාසීන හෝ පිළිකුල් කරන, පසුව සත්‍යය කථා කිරීමට ඉගෙන ගන්න.
බොහෝ මනෝවිද්යා ologists යින් වැරැද්දක් ලෙස සලකන දෙයක්. බොරුවක් හොඳ අදහසක් වූ විට. මනෝ විද්‍යා ologist එස්ටෙබන් කනමාරෙස් සඳහා, ප්‍රයෝජනවත් හා විනාශකාරී මුසාවන් අතර ඇති රේඛාව ඉතා පැහැදිලිය. “ඔවුන් iction ර්ෂණය හා අනවශ්‍ය ගැටුම් වළක්වා වෙනත් පුද්ගලයෙකුට හානියක් හෝ උපකාරයක් කරන තුරු බොරුවක් ධනාත්මක වේ.” ඔහුගේ මතය අනුව, බොරුවක් ඇත්ත වශයෙන්ම මේ දිනවල ඉතා සාමාන්‍ය දෙයක් වන අතර අපට නරකක් දැනීමට අවශ්ය නැත. "ඔබ කිසි විටෙකත් බොරු නොකියන බව වටහා ගැනීම ඉතා අපහසුය" යනුවෙන් මනෝ විද්‍යා ologist යා පැහැදිලි කරයි. 100% අවංක වීමට ඔබ විශාල උත්සාහයක් ගත යුතු අතර ඔබ ඉතා වෙහෙසට පත්ව සිටී.
ඔබෙන්ම ප්‍රශ්නයක් අසන්න ඔබට මිනිසෙකු සමඟ ජීවත් වී සතුටින් සිටිය හැකිය, නම් ඔබට අවශ්‍යයි වනු ඇත සෑම දිනකම වෙනත් කෙනෙකුගේ භූමිකාව රඟපෑමට හා රඟපෑමට? ඔහු ඔබට ආදරය නොකරනු ඇත, නමුත් ඔබ විසින්ම නිර්මාණය කරන ලද පරමාදර්ශී රූපය. ඔබේ සහකරු, ඔබ ඔබේ මවාපෑමෙන් නැගී නොසිටින විට ඔහුට දැනෙන්නේ කුමක්ද? සිනමාවට හෝ රංග ශාලාවට යෑමට ඔහු කළ යෝජනාවට අනුව, ඔබ මේ සියලු නාට්‍යවලට හෝ ක්‍රියාදාම චිත්‍රපටවලට වෛර කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව අපකීර්තියක් ඇති කරනු ඇත. වසර ගණනාවක් තිස්සේ එකතු වී ඇති සෑම දෙයක්ම ඔබ ඔහුට පවසනවා, ඔහු වෙනුවෙන් ඔබ මේ සියල්ල විඳදරාගත්තේ, ඔහුව සතුටු කිරීම සඳහා බවත්, එබැවින් ඔබ ගැනත් ඔබේ ආත්මය ගැනත් ඔබට අමතක වී ඇති බවත්.
අපට සෑම විටම සෑම දෙයක්ම පැවසිය නොහැක. කනමාරෙස්ට අනුව, සම්බන්ධතාවයක වැදගත් දෙයක් වන්නේ ධනාත්මක හා negative ණාත්මක මුසාවන් අතර අතරමැදි ලක්ෂ්‍යයක් සොයා ගැනීම සහ සාමාන්‍ය බුද්ධිය විශ්වාස කිරීමයි: සෞන්දර්යයේ දේවල් සාමාන්‍ය උදාහරණ වේ. අපගේ සහකරු අපෙන් ඇසුවොත් ඔවුන්ගේ පියයුරු අප මෙතෙක් දැක ඇති ලස්සනම දේද, අපගේ පළමු මිතුරා වඩා හොඳ වුවත්, ඔව් යැයි පැවසීම වඩා හොඳය. ප්‍රතිභානය ඔබට කටවහගන්න කිව්වොත්, ඒ ගැන අවධානය යොමු කිරීම හොඳය.
කෙසේ වෙතත්, අප කිසි විටෙකත් බොරු නොකිය යුතු ගැටළු තිබේ. ඩේටන් පැහැදිලි කරන පරිදි, අපි සැමවිටම මූල්‍යමය කාරණා හෝ ඇබ්බැහිවීම් ගැන බොරු කීමෙන් වැළකී සිටිය යුතුය, මන්ද මෙය අපට ආත්මාර්ථකාමී ලෙස පමණක් බොරු කීමට හැකි දෙයකි. විශාලතම බොරුව නම්, අවිශ්වාසය, අප කිසිවක් පැවසීමට පෙර, සිදුවූයේ කුමක්ද සහ එය සිදු වූයේ ඇයිද යන්න ගැන සිතා බැලිය යුතුය.
නරකම දෙය නම්, ඔබ ඔබේ මිනිසාගේ අවිනිශ්චිතතාවයට දොස් පවරනු ඇත. සබඳතා නැති වේ යැයි බියෙන් සත්‍යය නොකිරීමට ඔබම තීරණය කළ බව ඔබට අමතක වනු ඇත. නමුත් සියල්ලට පසු, හිමබෝල වැනි බොරුවක් වර්ධනය වී ඔබට වැඩි පීඩනයක් එල්ල කරනු ඇත.
බොහෝ ගැහැණු ළමයින් හා කාන්තාවන් කෙසේ හෝ එසේ කරන්නේ ඇයි?
සමහර විට මෙය ස්වයං සැකයකි. අප මෙන් වීමට කිසිවෙකු බිය නොවන අතර මිනිසුන් අපට ආදරය නොකරනු ඇතැයි සිතමින් අප මෙන් වීමට බිය වෙමු. ඒ කියන්නේ 
වඩා හොඳ පෙනුමක් ලබා ගැනීම සඳහා මිනිසෙකු ආකර්ෂණය කර ගැනීම සඳහා යමෙකුට අභිරහසක් හා බොරුවක් වට කර ගත යුතුය.
ආරක්ෂිත බාධකයක් නිර්මාණය කිරීමේදී අපට විකල්ප දෙකක් තිබේ: පිළිතුරු දීමට ක්‍රියාකාරී බොරුවක් හෝ නිශ්ශබ්දතාවයක්. ඔබට දරුවෙකු සිටී නම් සහ ඔබ ඔබේ සහකරුට පවසා නොමැති නම්, ඔබ බොරු නොකියයි, නමුත් මෙය ඔබගේ නව සායක් වැරදියි කියා ඔබ කැමති නැතැයි කීමට වඩා බරපතල දෙයකි. විමර්ශනයට අනුව, ඔවුන්ගේ සහකරු ඔවුන්ට බොරු කී පුද්ගලයින්ගෙන් 71% ක් විශ්වාස කළේ මෙම ගැටළුව ඔවුන් අතර දුරස්ථභාවයක් ඇති කරන බවයි. කෙසේ වෙතත්, ඔවුන්ගේ හවුල්කරුවන් යමක් රහසිගතව තබා ඇති නමුත් බොරු නොකිරීම නිසා ප්‍රතිචාර දැක්වූවන්ගෙන් 43% ක් අතර දුරක් ඇති විය. පර්යේෂකයාට අනුව ඉලිනොයිස් විශ්ව විද්‍යාලයේ සන්නිවේදන මහාචාර්ය ජෝන් කොග්ලින්, “පුද්ගලයෙකු යමක් ගැන විවෘතව කථා කරන විට ඔහුට හානිකර නොවන දෙයක් බරපතල ගැටළුවක් බවට පත් කළ හැකිය.”
විවාහයෙන් පසු, මුසාවාදයේ සහ අවිනිශ්චිතතාවයේ බරට ඔරොත්තු නොදී, කාන්තාව වෙනස් වේ. විවාහයෙන් පසු සියලුම කාන්තාවන් වෙනස් වන බවට පිරිමින්ගේ මතය ඇති වූයේ ඒ නිසා විය හැකිය. ඇත්ත වශයෙන්ම, කාන්තාවක් ස්වභාවික බවට පත්වේ, ඇය වැනි, මෙම පුරුෂයා තම බිරිඳ වෙනුවෙන් තවත් දෙයක් ගත්තේය, ඇය විසින්ම නිර්මාණය කරන ලද රූපය. සෑම මිනිසෙකුම තමා හුදෙක් රැවටී පාවා දී ඇති බව පිළිගැනීමට නොවේ.
ඔබ අපගේ සහකරුගෙන් තොරතුරු බොරු කීමට හෝ සැඟවීමට උපක්‍රමය වන්නේ පිරිවැය අනුව ආර්ථික වශයෙන් සිතීමයි. අප සැමවිටම අපෙන්ම විමසිය යුත්තේ එකම ප්‍රශ්නයකි: අප සතුව ඇති තොරතුරු අප එය පෙන්වන්නේ නම් හෝ සඟවන්නේ නම් සබඳතාවලට වඩාත් හානිකර වේද? “ඔබව නිදහස් කර ගැනීම සඳහා වරින් වර පුහුණුවීම හොඳය, මන්ද වෙනත් පුද්ගලයෙකු ආරක්ෂා කර ගැනීමට සහ ඔබව ආරක්ෂා කර ගැනීමට බොරු කීම වඩා හොඳ අවස්ථා තිබේ.” “කිසිම මැස්සෙක් කටට ඇතුල් වන්නේ නැත” යන කියමනට අනුව.
සියලුම මනෝවිද්යා ologists යින් යම් දෙයකට එකඟ වන්නේ නම්, එය අවංකකම යනු සම්බන්ධතාවයේ ප්රධාන කුළුණයි. අවංකකම යනු ප්‍රේමයේ පදනමයි: එය නැති වුවහොත් අර්ධ සත්‍යයන්, රහස් සහ ඉක්මනින් හෝ පසුව සැක මතු වේ. දෙපාර්ශ්වය අතර විශ්වාසයක් නොමැති නම් කාලයත් සමඟ සම්බන්ධතාවයක් පැවතිය නොහැකිය. දැන් හොඳයි: අතිශය අවංකභාවය.
තත්වයන් අනුව, නැත හෝ නැතැයි කීමට ඉගෙන ගන්න. ඔබ යම් දෙයකට අකමැති නම් හෝ ඊට පටහැනිව, ඇත්තටම එයට කැමති නම් කිසි විටෙකත් නිදහසට කරුණු ඉදිරිපත් නොකරන්න. සමහර විට සෑම කෙනෙකුම එය අගය කොට පිටව නොයනු ඇත, සමහර විට ඔබ වැනි ඔබ පිළිගැනීමට ඔබේ මිනිසා සූදානම් නොවනු ඇත, එවිට එය ඔබේ මිනිසා නොවේ. එබැවින් ඔබේ රැස්වීම තවමත් ඉදිරියෙන් සිටී.
ඉතා මෑතකදී, මම නව මට්ටමේ අවංකභාවයක් සොයා ගතිමි. මට නම්, මෙම සොයා ගැනීම ඇදහිය නොහැකි තරම් වැදගත් විය ... අවංක සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගන්නේ කෙසේද?
දේව බොරුව නපුරෙන් වෙන් කරන රේඛාව සෑම විටම පැහැදිලි නැත. අවංකකම ධනාත්මක ලක්ෂණයක් විය හැකි නමුත් අවංක පුද්ගලයින් ඉතා අපහසුතාවයට පත්වේ: ඔවුන් කෙතරම් මේද හෝ ඔවුන්ගේ නව කොණ්ඩා මෝස්තර කෙතරම් නරකදැයි පැවසීමට කිසිවෙකු කැමති නැත. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය ඕනෑම තත්වයක් යටතේ ඔබේ සහකරු සමඟ බෙදා නොගත යුතු එවැනි තොරතුරු වේ. නමුත් දේව භක්තිය නපුරෙන් වෙන් කරන රේඛාව සැමවිටම පැහැදිලි නැත, එබැවින් උපක්‍රම ගණනය කිරීමට අපට නිදහස් තීරුවක් ඇතැයි ඔබ සිතීමට පෙර, පැහැදිලි කරුණු කිහිපයක් තිබීම හොඳය.
අපට කුමක් ගැන බොරු කිව හැකිද?
අපගේ සහකරුවා බිඳ දැමිය හැකි සියල්ල අපගේ අතේ නොවේ. මනෝ විද්‍යා ologist එස්ටෙබන් කැටමාරෙස් එල් කොන්ඩෙන්ඩෙන්ෂල්ට පැහැදිලි කළ හෙයින්, සාමාන්‍ය බුද්ධිය මත විශ්වාසය තැබීම සාමාන්‍යයෙන් අපට ප්‍රමාණවත් වේ: සෞන්දර්යයේ දේවල් සාමාන්‍ය උදාහරණ වේ. ප්‍රතිභානය ඔබට කටවහගන්න කිව්වොත්, ඒ ගැන අවධානය යොමු කිරීම වඩාත් සුදුසුය. ඔබ නිතරම බොරු කියනවා නම්, නඩුව පාලනය කරගත නොහැකි වනු ඇත, නමුත් මෙය අහඹු දෙයක් නම්, විකාර අරගලයකින් වැළකී සිටීම හොඳය.
පළමුවෙන්ම, මෙම ලිපිය අය සඳහා ය දැනටමත් ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය සමඟ උණුසුම් අවංක සම්බන්ධතාවයක් පවත්වන්න. තව දුරටත් සංවර්ධනය කිරීමට කැමති අයට ... සහ නව අවස්ථා සොයා ගැනීමට සිහින දකියි.
බයිරන් කේටි “ඒකට ආදරය කරන්න” යන පොත මට උපකාර කළා. ඉතා ප්‍රයෝජනවත් පොතක් - ඔබ, ඔබේ ජීවිතය සහ ඔබ වටා සිටින සියල්ලන් පිළිගැනීමට උගන්වයි. මම ඇගේ අදහස් නැවත නොකියමි, මම එක මොහොතක් පමණක් හෙළි කරමි ... අවංකකම. ඔව්, මම දැනටමත් මෙම මාතෘකාව ගැන "" ලිපියේ ලියා ඇත. නමුත් ඊට හාත්පසින්ම වෙනස් දෙයක් තිබුණි ... සබඳතා වර්ධනය කිරීමේ ආරම්භක අවධිය ගැන කතා විය. මෙන්න මට අවශ්‍යයි අපි හැමදාම කොහොමද කියලා නොදැනුවත්ව එකිනෙකා කාලය ගත කරන්න, අප අප අවංක යැයි සලකන නමුත්.
බොරුවක් ධනාත්මක විය හැකි තවත් අවස්ථා තිබේ, නමුත් වක්‍රව හා හරියටම ඉතා වැදගත් නොවන දෙයක් ගැන සත්‍යය පැවසීම ගැටුම් වැළැක්වීමට හේතු වේ. මෙය ඔබට බොහෝ වාර ගණනක් සිදුවී ඇත්නම් සහ ඔබ නිතරම බොරු කියනවා නම්, නඩුව පාලනයෙන් මිදීමට ඉඩ ඇත, නමුත් මෙය අහඹු දෙයක් නම්, විකාර සහගත සටනක් වළක්වා ගැනීම වඩා හොඳය, සාමාන්‍යයෙන් "මම ඔවුන්ව දැක නැත".
අපට බොරු කීමට නොහැකි කුමක්ද?
නැතිවූ හා තීරණාත්මක කාරණය සඳහා ඔහු ඉක්මනින් ඒවා ලබා දෙනු ඇත. අපට පැහැදිලි අදහසක් තිබිය යුතු යැයි අදහසක් තිබේ: අපගේ සහකරුවා රවටා ගැනීම හෝ සත්‍යය මඟ හැරීම, එම අවස්ථාවට සමාන වන අතර, අප කළ දෙයක් සඟවා තැබීම සහ ඉතා සුළු අවස්ථා හැර ඔබ දැන ගැනීමට අපට අවශ්ය නැත. ඉහත පෙන්වා ඇති ඒවාට සමාන, සාමාන්‍යයෙන් නරක අදහසකි.මෙම බොරුව ආත්මාර්ථකාමී වන අතර අවසානයේ එය සබඳතා බිඳ වැටීමට තුඩු දෙයි.
අපි අනුන්ගේ හැඟීම්වලට ගරු කරන උගත් පුද්ගලයන් බව අපි විශ්වාස කරමු. සම්බන්ධතා මත වැඩ කිරීම අත්‍යවශ්‍ය බව අපි විශ්වාස කරන අතර, මෙම කාර්යය සමන්විත වන්නේ මතභේදාත්මක කරුණු මෘදු ලෙස විසඳීමට ඇති හැකියාව, විඳදරාගැනීමට සහ අතහැර දැමීමට ඇති කැමැත්තෙනි. ඔව්, ඔබ සබඳතා මත වැඩ කළ යුතුය. නමුත් වැඩ යනු නිරන්තරයෙන් සත්‍යය පැවසීමට ඇති ආශාව. සත්‍යය හැර අන් කිසිවක් නැත. ඒ වගේම කතා කරනවා පමණක් නොව සත්‍යය විකිරණය කරයි. එනම්, අපගේ අභිනයන්, මුහුණේ ඉරියව්, ඇස් සමඟ නිරන්තරයෙන් බොරු කීම නතර කළ යුතුය ... මේ සියල්ල සිදුවන්නේ කෙසේද?
ඇබ්බැහි වීම, සෞඛ්‍යය හෝ මූල්‍යමය ගැටළු වැනි අප කිසි විටෙකත් බොරු නොකිය යුතු විශේෂයෙන් සංවේදී කාරණා තිබේ. ඔබ ඔබේ සහකරු සඟවා ගන්නේ නම්, ඔබ නව දුරකථනයකට විශාල මුදලක් වියදම් කළ බව, ඇයගේ අනුදැනුමකින් තොරව ඔබ drug ෂධයක් භාවිතා කළ බව හෝ ඔබ කතා නොකළ රෝගයක් තිබේ නම්, බරපතල ගැටළුවක් ඇති කිරීමට ඔබට ගැටලු රාශියක් තිබේ. අවිශ්වාසය සම්බන්ධයෙන් ගත් කල, ප්‍රශ්නය වඩාත් සංකීර්ණ ය. “නඩුව” වෙලාවට වැඩ කරන්නේ නම්, ඔබ බියගුල්ලෙකු වී ගැටලුවකට මුහුණ දීමට ඔබට අවශ්ය නැතිනම් ඔබට එය අත්හැර දැමිය හැකිය.
එල්-කොන්ඩෙන්ඩෙන්ෂල් ජීව විද්‍යා ologist යා පැහැදිලි කළ පරිදි, රැවටීමේ මානව විද්‍යාත්මක පදනම් අධ්‍යයනය කළ එක් විද්‍යා scientists යෙක්, “පුද්ගලයෙකු බොහෝ හේතු නිසා බොරු කියයි, මන්ද ඔහු අපට බොහෝ වාසි ගෙන එයි”. ඊට අමතරව, ඔහු එය බොහෝ විට කරයි. අප සැමවිටම අවංක වීමට උත්සාහ කිරීම වැදගත් නොවේ, එය පාහේ කළ නොහැක්කකි, නමුත් අප සිටින්නේ සැබවින්ම වැදගත් දෙයක ය.
අවංක සම්බන්ධතාවයක් ඇති කරගන්නේ කෙසේදැයි අපට තේරෙන්නේ නැත, මන්ද අපගේම බොරු අප නොදකින බැවිනි. ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට ඔබට අවශ්ය නැති බව සිතන්න. ඔව්, එය සැබවින්ම සෑම කෙනෙකුටම සිදු වන අතර, ඔබට එය හඳුනා ගැනීමට හැකි විය යුතුය ... ඔබට විවිධ හේතු නිසා සන්නිවේදනය කිරීමට අවශ්ය නොවනු ඇත: ඔබ වෙහෙසට පත්ව සිටින අතර තනිව සිටීමට අවශ්‍යය, නැතහොත් ඔබට වැඩ කිරීමට අවශ්‍යය, නැතහොත් රසවත් පොතක් කියවීමට අවශ්‍යය, නැතහොත් ඔබට ආශාව දැනෙන්නේ නැත කිසිම හේතුවක් නොමැතිව ඇගේ සැමියා සමඟ සන්නිවේදනය කරන්න. ඔබ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාට සතුටු නොවන බව පිළිගැනීම දැනටමත් ජයග්‍රහණයකි ... ඔබේ ආදරණීය කලත්‍රයාට මෙය පැහැදිලි කළ හැක්කේ කෙසේද? මෙම අවස්ථාවේ දී, කලත්රයා කාරුණිකව ඔබ සමඟ සංවාදයක් ආරම්භ කරන අතර කාමරයෙන් පිටවීමට අවශ්ය නැත ... ඔබ සන්නිවේදනය පවත්වා ගැනීමට සූදානම් බව මවාපානවා නම් ඔබ බොරු කියනු ඇත. ඔබ ඉතා කාර්යබහුල බව හිතාමතාම නිරූපණය කළත්, අකමැත්තෙන් වුවද සංවාදයට සහාය දැක්වුවද ඔබ බොරු කියනු ඇත. එපමණක්ද නොව, ඔබ කෙතරම් කාර්යබහුලද යන්න ඉතා මෘදු ලෙස ඉඟි කළත් ඔබ බොරු කියනු ඇත. නැත්නම් ඔබට තනිව සිටීමට අවශ්ය යැයි කියන්න, නමුත් බොහෝ away තින් ... අවංක සම්බන්ධතාවය ඉඟි ඉවත් කරයි. එක් වාක්‍යයක් වෙනුවට වචන දහසක් පැවසීමේ අවශ්‍යතාවය ඉවත් කරන්න ... ඔව්, ඔබ එකිනෙකාට ගරු කළ යුතුය. නමුත් ගෞරවය ප්‍රකාශ වන්නේ සෑම දෙයක් ගැනම කෙලින්ම කථා කිරීමෙනි. ඔබ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාට ගරු කරනවා, ඒ නිසා ඔහු ඔබව වරදවා වටහා ගනීවි, අමනාප විය හැකියි කියා සිතන්න එපා ... ඔබට කිසිම හේතුවක් නොමැතිව තනිව සිටීමට අවශ්ය නම් කලත්‍රයාට පිළිතුරු දිය හැක්කේ කෙසේද? ගෙදර දොරේ වැඩ කිහිපයක් ආවරණය කරන්න? නැත කීමට වඩා හොඳයි: “ඔයා දන්නවනේ, මට දැන් තනියම ඉන්න ඕන. කරුණාකර මාව කාමරයේ තනි කරන්න. ” . සියල්ල ඊට වඩා දෙයක් අවශ්ය නැත.
කෙටියෙන් කිවහොත්, අපි බොහෝ බොරු කියමු. නමුත් සමහර විට අප සැමවිටම අවංක වීමට උත්සාහ කිරීම වැදගත් නොවේ, එය ප්‍රායෝගිකව කළ නොහැකි ය, නමුත් අප සැබවින්ම වැදගත් දෙයෙහි සිටීම. මේ සඳහා ඇත්තේ එක් රහසක් පමණක් බව පෙනේ: අනෙක් අය අපට සලකනවාට අප කැමති ආකාරයට ඔවුන්ට සැලකීම.
පළ කළේ: කැතරින් ජිරාල්ඩෝ. මෙම ලිපිය සම්පුර්ණ ලිපි මාලාවේ කොටසකි “යුවළකගේ සම්බන්ධතාවය වැඩි දියුණු කරන්නේ කෙසේද? නමුත් ගැටලුව කුමක්ද? ඇත්ත වශයෙන්ම, මේවා ප්රධාන වශයෙන් ගැටළු දෙකකි. පළමුවැන්න මානව මනෝ විද්‍යාව හා දෙවනුව අපගේ මිනිස් කොටස සමඟ සම්බන්ධ වේ.
ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය එකිනෙකාට බොරු කීම සාමාන්‍ය දෙයක් වන මිලියනයක තත්වයක් පමණි. මෙම තත්වය තුළ අවංක විය යුතු ආකාරය ඔබ දන්නවා ඇති. නමුත් නිතිපතා වෙනත් තත්වයන් තුළ බොරු කීම. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ යම් ආකාරයක තෑග්ගක් ගැන ඉතා සතුටු වන බව මවාපාමින් (සමහර විට ලබා දීමේ කාරණය ඔබව සතුටු කරනු ඇත, ඔබත් මේ පිළිබඳව අවධානය යොමු කළ යුතුය), ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය නොදැන සිටි බව (සහ සියල්ල ඔබ තුළ තම්බා ඇත), ඔබ ඔහුගේ අසාමාන්‍ය වැඩවලට කැමතියි ( කවි, සංගීතය, චිත්‍ර හෝ සූපශාස්ත්‍ර කෘතියක් නැත).
බොරු කියන තැනැත්තා තමා ගෙන ඇති කර්තව්‍යය කුමක්දැයි නොදනී. මන්දයත් මෙම පළමු එක කෙරෙහි ඇති විශ්වාසයට ඔරොත්තු දීම සඳහා තවත් විස්සක් නිර්මාණය කිරීමට ඔහුට බල කෙරෙනු ඇත. මෙම බොරුව සඳහා අප විසින් නිර්මාණය කරන ලද සෑම දෙයක්ම පිළිබඳ මතකය විසිරී යන මොහොතක් පැමිණේ, අවසානයේදී අපව විවෘතව තබන ඉතිහාසයට නොගැලපේ.
එමනිසා, සත්‍යය සඟවා එය බොරුවක් මගින් ප්‍රතිස්ථාපනය කිරීමෙන්, අප සොයා ගනු ඇතැයි අවදානමක් ඇති අතර, මෙය සම්බන්ධතාවයට බරපතල ප්‍රතිවිපාකවලට තුඩු දිය හැකිය. දැන් මෙය බොරු කීමට එතරම් හොඳ ක්‍රමයක් නොවේ ද? සම්පූර්ණ සත්‍යය සඟවා බොරු වචනවලින් ඔබව රවටා ගැනීමට ඔබේ සහකරු වරක් තීරණය කිරීමට ඔබට අවශ්‍යද? දෙවනුව: ඔබ රැවටීමට කැමතිද? . රැවටීම මත පදනම් වූ සබඳතා භාවිතා කරන්නේ කුමක් ද? බොරු මත පදනම් වූ සබඳතා කොපමණ කාලයක් පැවතිය හැකි යැයි ඔබ සිතනවාද?
අප අන් අයගේ අදහස්වලට ගරු නොකරන්නේ නම් සහ සම්මුතියක් ඇති නොකරන්නේ නම් අවංක සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගන්නේ කෙසේද?
මෙම ප්‍රවේශය මගින් සම්මුතීන් සහ අන් අයගේ මතයන්ට ගරු කිරීම ඉවත් කරනු ඇතැයි ඔබ සිතනවාද? නැහැ, කොහෙත්ම නැහැ! සත්‍යය පැවසීමට ඇති ආශාව, දැන් සියල්ල අපට අවශ්ය ආකාරයට විය යුතු යැයි අදහස් නොකෙරේ! සත්‍යය කථා කිරීමට ඇති ආශාව යන්නෙන් අදහස් වන්නේ අප ය අපි අපේ හැඟීම් සහ ආශාවන් සඟවන්නේ නැහැ. අපගේ හවුල්කරුට අප අකමැති දේ කළ හැකි බව අපි තේරුම් ගනිමු. බොහෝ අවස්ථාවලදී අපි ඔහුට එය කිරීමට ඉඩ දිය යුතු බව අපි තේරුම් ගනිමු. නමුත් අපි negative ණාත්මක, අභ්‍යන්තර විරෝධතා සහ දිවුරුම් රැස් නොකරමු.
බොරු වර්ග දෙකක් ඇති බව මතක තබා ගන්න, ඒවා කෙලින්ම ලැයිස්තුගත කර ඇති අතර සත්‍යය වාර්තා නොවන අවස්ථාවන්හිදී. කෙසේ වෙතත් ගැටළුව නම්, මෙම බොරුව අප සිතනවාට වඩා සම්බන්ධතාවල බහුලව දක්නට ලැබීම, අවසාන වශයෙන්, අභිමතාර්ථය සාක්ෂාත් කර ගැනීම සහ ඉඟි කරන අයට කිසිම දෙයකට දොස් පැවරිය නොහැක.
එහි සියලු ධනාත්මක හා negative ණාත්මක ප්රතිවිපාක සමඟ. අපට ක්‍රියා කර වැරදි කළ හැකි නම්, පසුව එය හදවතින්ම නොගන්නේ මන්ද? සම්බන්ධතාවයක මෙම මට්ටමට ළඟා වන අයට පමණක් නිරපේක්ෂ විශ්වාසයක් භුක්ති විඳිය හැකි අතර සාමාන්‍යයෙන් ඕනෑම ප්‍රේමයකින් අවසන් වන සැකයන්ගෙන් නිදහස් විය හැකිය; සමහර විට එය ආදරය නොමැතිකම නොව, සුන්දර ප්‍රේම සම්බන්ධතාවයක් විනාශ කරන අවංකකම නොමැතිකමයි.
මගේ ජීවිතයෙන් ආදර්ශයක්. ස්වාමිපුරුෂයා ශබ්ද ඉංජිනේරු විද්‍යාවේ නිරත වන අතර සමහර විට ඔහුගේ සංගීතය කථිකයන් හරහා මිස හෙඩ්ෆෝන් හරහා නොවේ (ඇත්ත වශයෙන්ම, මේ සියල්ල නිසි ලෙස වෙනස් ලෙස හැඳින්වේ, නමුත් මම සාමාන්‍ය මිනිසුන් සඳහා ලියමි). මේ සංගීතය මට කරදර කරනවා. කුමක් කළ යුතුද? ඔවුන්ගේ කෝපය පාලනය කරමින් ඔබට නිහ keep ව සිටිය හැකිය. නිශ්ශබ්දතාවය ඉල්ලා ඔබට කරදර කිරීමට පටන් ගත හැකිය. ඔබේ හැඟීම් ගැන ඔබට සන්සුන්ව පැවසිය හැකිය - “මෙම සංගීතය මට කරදර කරයි”. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සන්සුන්ව පිළිතුරු දෙන පරිදි: "මම එය විනාඩි දෙකකින් නිවා දමමි, පරීක්ෂා කර බැලිය යුතුය." සියල්ල ගැටුම සමථයකට පත් වේ. මම සන්සුන්ව මගේ හැඟීම් ප්‍රකාශ කළෙමි (මට නිෂේධාත්මකව රැස් කිරීමට කාලයක් නොමැත, එබැවින් මට අපකීර්තියක් ඇති කිරීමට අවශ්ය නැත). සැමියා සන්සුන්ව පිළිතුරු දුන්නේය. ඔහු මගේ හැඟීම්වලට ගරු කළා, මම ඔහුගේ කාර්යයට ගරු කළා. වඩාත්ම පුදුමයට කරුණ නම් එවැනි සංවාදයකින් පසු අප්රසන්න සංගීතය කෝපයට පත් නොවීමයි. මම කිසිවක් නොකියා සිටියා නම්, මේ මිනිත්තු දෙක තුළ මා අභ්‍යන්තරව කෝපයට පත් වනු ඇත, එවිට මගේ ආතතිය වෙනත් තත්වයක් තුළ පැතිරෙනු ඇත.
අවංක සබඳතා ඇති කර ගැනීමට අප බිය වන්නේ ඇයි?
තවත් කෙනෙකුගේ හැඟීම් රිදවීමට අපි බිය වෙමු. මෙම අවංක භාවයට යාම, සෑම කෙනෙකුම තමා සිතන හා දැනෙන සෑම දෙයක්ම අනෙකාට පවසන විට, අප සුළු වැරදි වලට වඩා ඉහළින් සිටින බව වටහා ගැනීම වැදගත්ය. “මට සමාව දෙන්න, මට දැන් ඔබ සමඟ කතා කිරීමට අවශ්ය නැත” යනුවෙන් අප වෙනත් කෙනෙකුට පැවසීමට පුරුදු වූ විට, “ඔබ දන්නවා, මම ඔබේ බර්ගර් වලට කැමති නැහැ.” නමුත් කට්ලට් සැබවින්ම සාර්ථක වූ විට, අපට අවංක පැසසුම් අසන අතර මෙම ප්‍රශංසා විශ්වාස කරමු ... මන්ද මෙය සැබෑ ප්‍රශංසාව මිස “අමනාප නොවන්න” යන මූලධර්මය පිළිබඳ සරල වාක්‍ය ඛණ්ඩයක් නොවේ. එවැනි අවංකකමකින් ඔහුගේ සහකරුට හෝ සහකාරියට ඉමහත් ගෞරවයක් ඇත ...
ඔබ තවමත් සත්‍යය පැවසීමට බිය වන්නේ නම් ... ඔබෙන්ම මෙසේ අසන්න ඔබ බොරු කියන්නේ කුමක් සඳහා ද?. බොහෝ දුරට පිළිතුර ලැබෙනු ඇත: "පවුල තුළ සාමය හා සමගිය වෙනුවෙන්." දැන් ඔබ එක් සරල කරුණක් තේරුම් ගත යුතුයි ... ඔබ බොරු කියන සෑම විටම ඔබ .ණාත්මක ලෙස රැස් කරයි. එවිට එය අනිවාර්යයෙන්ම වත් කරනු ඇත. ස්වාමිපුරුෂයාට හෝ දරුවන්ට කෝපයක් ලෙස ... සමහර විට ඔබට එය පවුලෙන් වත් කළ හැකිය. සගයන් මත, පෙම්වතියන් මත ... ඇයි?
ඔබ බොරු කියන විට, ඔබ පවුල තුළ සමගිය පවත්වා ගත යුතු යැයි ඔබ සිතනවා. නමුත් එය එසේ නොවේ. ඊට පටහැනිව, ඔබ සමගිය විනාශ කරයි. ඔබ අවංකභාවයේ මාවත අවහිර කරනවා පමණක් නොව ... එසේ වුවද ඔබ බිඳ දමා මුල සිටම අපකීර්තියක් ඇති කරයි. එවැනි අපකීර්තියන් - සමගියද? ඔවුන් පවුල ශක්තිමත් කරනවාද?
අවංක සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීමෙන් පසු මා කළේ කුමක්ද?
කඩදාසි මත, සියල්ල සුමටයි ... නමුත් මේ සියල්ල ක්‍රියාවට නංවන්නේ කෙසේද? මෙම සම්බන්ධතා ආකෘතිය ඇත්ත වශයෙන්ම පවුල තුළ වායුගෝලය වැඩිදියුණු කරයිද?
ඔව්, මගේ අත්දැකීම් මෙය සනාථ කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ හදිසියේම එකිනෙකාට සත්‍යය පැවසීමට පටන් ගනී යැයි ඔබ නොසිතිය යුතුය. මම මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ අවංක සබඳතා ඇති කර ගැනීමේ මාතෘකාව ගැන සාකච්ඡා කළෙමි ... ඔහු මෙම අදහසට සහය දැක්වූයේ යම්කිසි භීතියකිනි ... ඇත්ත වශයෙන්ම, සියල්ල එතරම් නරක නොවන බව පෙනෙන්නට තිබුණි! ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ ඔබේ හැඟීම් ගැන විවෘතව කථා කිරීමට උත්සාහ කරන විට, ඔබ යම් විවේචනවලට ප්‍රතිචාර වශයෙන් වේදනාකාරී ලෙස ප්‍රතිචාර දැක්වීම නවත්වයි! බොහෝ ගැටලු විසඳීමට වඩා පහසු වී ඇත ... තවද සබඳතා වඩාත් ගැඹුරු වී ඇත ... වඩාත්ම දුෂ්කර දෙය නම් ඔබ බොරු කියන විට අවධානය යොමු කරන්න. ස්වාමිපුරුෂයා මගේ වංකකම පෙන්වා දෙන විට එය ඉතා සිසිල් ය “අතෘප්තිමත් කටහ for ට නැවත කුමක් කළ හැකිද? එය කෙසේ දැයි මට කියන්න! ”හෝ“ ඔබ නැවත බොරු කියනවා! ඔබට එහි යාමට අවශ්ය නැත! ”ඔහුගේ සහයෝගයට මම කෘත ful වෙමි!
සමහර විට, ඔබට සත්‍යය පැවසිය නොහැකි අවස්ථා තිබේ. නමුත් මම තවමත් එවැනි පුද්ගලයින් දැක නැත ... ප්රධාන දෙය නම් අනෙක් පුද්ගලයා අවංකභාවය පිළිබඳ අදහසට සහාය වීමයි!
අවංකකම වර්ධනය කරමු! ඇත්තෙන්ම ශක්තිමත් අවංක සම්බන්ධතාවයක් ඇති කරන්න!
