Vichekesho vya KVN kuhusu maisha ya mwanafunzi. Mwanafunzi wa KVN

Bila shaka, matatizo ambayo mwanafunzi anapaswa kushinda hufikia apogee katika kipindi hiki. Haya yote yanaonyeshwa kwenye matukio kuhusu wanafunzi, ya kuchekesha hadi kufikia hatua ya kejeli. Hakika, ili kuishi katika hali fulani, inahitajika kukabiliana na shida nyingi na ucheshi.

Matukio mengi ya kuchekesha yanaelezea mwanafunzi mbunifu, ambaye mawazo yake mwandishi yeyote wa hadithi za kisayansi atamwonea wivu.

Kwa mfano, anatoka kujibu akiwa na tikiti mkononi. Profesa kwa uchovu anatikisa kichwa kwake - wanasema, anza. "Awning-maskini na awning-titti," asema mwanafunzi kwa ulimi wake nje. Macho ya profesa yanamtoka: “Nini ??? Rudia, rafiki yangu, swali! Titi kama hizo ni zipi???" Mwanafunzi anasema, akinyoosha ulimi wake, maneno yasiyoeleweka, ambayo kwa kutafsiri yatasikika hivi: "Unaona, profesa, jana mbwa aliuma ulimi wangu!" “Haiwezekani! Hii ilifanyikaje?" - "Nilikula sandwich na sausage, na akakimbia. Alitaka kuchukua chakula changu. Sasa nina ulimi uliouma, na mbwa ameng'atwa sikio. Na swali ni: "Centrifugal na centripetal forces." Profesa anatikisa kichwa, na mwanafunzi, kwa msaada wa sura ya uso na ishara, anajaribu kumpa jibu la swali.

Nitaelezea muundo wa ulimwengu kwenye vidole vyangu

Kwa ujumla, kipindi kilichoelezewa kinaweza kutumika kama sehemu ya njama ya mwingiliano mwingi, kuanzia matukio ya kuchekesha sana. KVN juu ya wanafunzi itapambwa kwa miniature, ambayo mtu mjanja haambii tu juu ya nguvu za katikati na katikati na pantomime, lakini pia anaelezea yaliyomo kwenye Othello, anaelezea muundo wa atomi, na anajibu swali "Ufalme wa Wanyama. ya Australia”.

Vinginevyo, mfasiri mwanafunzi mwenye ujuzi mzuri wa somo anaweza kujumuishwa. Hata furaha zaidi itakuwa chaguo wakati pantomime ya kijana asiye na ujinga inatafsiriwa kwa profesa kwa gouge sawa, lakini kwa ujasiri katika haki yake.

Huwezi kufikiria hivyo - ilipaswa kutokea wakati fulani!

Sketi za kuchekesha kuhusu wanafunzi mara nyingi huzaliwa kutokana na ukweli halisi. Hizi ndizo zinazoitwa hadithi fupi zilizogeuzwa kuwa miniature. Skits nyingi za kuchekesha juu ya wanafunzi zinatokana na ukosefu wa pesa wa tabaka hili la kijamii, lakini tabia ya furaha ya vijana, isiyolenga sasa, lakini kwa siku zijazo, inawasaidia "wasiwe na wasiwasi" juu ya hili. Kwa mfano, hali zinazohusishwa na msemo "mwanafunzi mwenye njaa ya milele" zinaweza kuwa mbegu ambazo matukio ya siku ya mwanafunzi hukua, ya kuchekesha na ya kusikitisha kidogo.

Katika mkahawa wa wanafunzi, mvulana hununua soseji mbili za kuchukua. Muuzaji wa mafuta anacheka kwa kejeli: "Kitu kipya ... Wewe, Petrov, hautembei kwa njia yoyote, una likizo?" - "Ndio, Taisiya, ninasherehekea kumbukumbu ya miaka ... Ndio, zaidi, tafadhali, uma 18!" Wanafunzi, wakingojea shujaa wa siku hiyo, hutazama kwenye mlango wa chumba cha kulia.

Kujitolea kwa wanafunzi

Matukio ya kuchekesha, ambayo lazima yachezwe wakati wa likizo hii ya mwanafunzi wa kwanza, yanadhihaki kupita kiasi maisha ya vijana wasio na akili. Kwa upande mmoja, wanaonekana kutoa laana juu ya darasa, kufukuzwa kutoka kwa taasisi ya elimu na shida za maisha zinazokabili hatima yao. Lakini kwa upande mwingine, sasa mwanafunzi ana vipaumbele vingine, "watakatifu" na "miungu." Kwa hivyo, matukio ya kuchekesha kuhusu wanafunzi kwenye hafla hii kwa kiasi fulani yanatokana na woga wa vijana kabla ya ofisi ya mkuu wa shule, walimu madhubuti na mitihani.

Scene "Stub of the world"

Unaweza kucheza kuanzishwa kwa ucheshi kwa wanafunzi, ambapo hotuba inatolewa kwa "mzee." Vijana huketi kwenye duara, kama vile Wahindi wanavyofanya. Badala ya manyoya, kalamu na penseli hutoka kwenye nywele zao. Wanavuta "makapi ya dunia" ambayo yanazunguka kwenye duara. Ili matukio kuhusu wanafunzi, ya kuchekesha na yaliyojaa kejeli fulani, yaweze kufanikiwa, ni muhimu kulipa kipaumbele maalum kwa mavazi ya wasanii: "wazee wenye busara" wamevaa kanzu na magoti yaliyoinuliwa na T-shirt zilizopigwa. na maandishi ya kuchekesha, na "vijana" - katika suti na mahusiano na mashati nyeupe.

Hotuba ya Mzee kwa Wanafunzi Vijana

"Rafiki zangu! Wale ambao tayari wamejifunza ugumu wa vita hivi wanakuhutubia, ambao wanaingia kwenye njia ya vita dhidi ya malkia mwenye nguvu na mkatili wa sayansi. Kumbuka jina la mungu mwanafunzi mkuu na mwenyezi aitwaye Anunakh!

Lakini unapaswa kujua, tuna mungu wa kike mwenye nguvu sawa - mlinzi wa wanafunzi anayeitwa Freebie, ambaye pia hutumika kama mke wa Anunakh. Kwake, mkarimu na asiyetabirika, tunageuka kila usiku na kila siku sala zetu za bidii na maombi ya machozi ya msaada.

Anunakh anasaidiwa na wasaidizi wake-jamaa, miungu-badala: kaka shujaa na mchangamfu Nuifigto, dada warembo Dapotom, Kaknibuduzh na Neshash, shemeji mkarimu Yasodral, akimdhuru Anunakh kila wakati, Hapa kuna mzuri, Sporeest. Kwa huzuni na bahati mbaya, mwanafunzi hufarijiwa kila wakati na wakwe wa Anunakh, ambao wako katika urafiki naye: Nunesdam, Peresdam na Akadem.

Ofisi ya mungu muweza yote Dean iko katika hali ya vita kila mara na Anunakh. Ni kutokana na mikono yake migumu kwamba hatima za wenzetu wengi zinaharibiwa! Na ndiye anayejaribu kupindua Anunakh na kugeuza udugu wa wanafunzi kuwa botania. Lakini Anunakh pamoja na wasaidizi wake daima hushinda hila za ofisi ya Dean, na kutojali, pamoja na uzembe wa zamani, kunaendelea kutawala ufahamu wa udugu mkubwa na usioharibika!

Inafaa kukumbuka kuwa ofisi ya Dean mbaya inasaidiwa na marafiki zake, pepo Nauchnruk, Kursovik, Nezachet na wengine. Mtawala mwovu Neud na mke wake mwovu Tolkodva anasimama wazi na wasiwasi maalum na ukatili kati yao.

Nguvu zote za giza hushikilia Sabato yao mara mbili kwa mwaka, wakati mamlaka yao yanapopata nguvu kuu. Covens hizi huitwa neno la kutisha Session. Wakati wa Sabato, wanafunzi wanaagizwa kuishi maisha ya haki ambayo hakuna mahali pa kulala, sikukuu, ambapo kila mtu hutazama haraka ya bia na huepuka kupanda kupitia madirisha ya hosteli ya wanawake, na pia kuomba kwa bidii kwa miungu nzuri: Anunakh, Freebie, Nuifigto, Shporaest na wengine.

Hili ndilo jambo kuu, wanangu, ambalo mnapaswa kujua na kukumbuka mnapoanza njia hii yenye utelezi, iliyojaa mateso na mateso ... Amina!

Wewe ni minus hasi ya idara yetu

Siku mbili kabla ya udhamini - nataka kula!
Siku moja kabla ya udhamini - nataka kula!
Siku ya masomo - sikumbuki chochote!
Siku baada ya udhamini - sikumbuki chochote!
Siku mbili baada ya udhamini - njaa ...

Mtihani. Profesa aliye na msaidizi ameketi kwenye watazamaji. Mwanafunzi anaingia.
"Vuta," anasema profesa, akionyesha tikiti zilizotawanyika kwenye meza.
Mwanafunzi anachukua tikiti kimya kimya, anajisomea, anarudisha tikiti, anachukua
inayofuata inaisoma katika ukimya uleule, inaiweka mahali pake, inachukua inayofuata ...
Profesa na msaidizi wake wanatazama kwa mshangao. Kisha mwanafunzi anachukua wa mwisho
tikiti, bila neno, huirudisha na kuwaacha watazamaji.
- Mbili! profesa anashangaa.
- Subiri, profesa, - anasema msaidizi, - alikuwa akitafuta kitu,
ina maana alijua kitu! Hebu tumpe C.

Ubao wa matangazo:
Familia ya wanafunzi watano itakodisha chumba. Au bunk. Au kona kwenye bunk

Kila kiumbe ni jozi, mwalimu alisema, akitoa alama.

Amri ya kwanza ya mwanafunzi:
"Wakati wa mihadhara katika hadhira, usisahau kuwa na kitabu cha kiada mbele yako kila wakati, ili kelele ya kugonga paji la uso wako kwenye dawati isiamshe jirani amelala kwa utamu karibu na wewe na haivutii umakini wa mtu. mhadhiri. Hii itamruhusu Mheshimiwa Profesa kumaliza monologue yake nzuri, na pia kukuokoa shida ya kwenda kwa daktari wa upasuaji wa uso au meno.

Maandishi kwenye dawati kwenye ukumbi wa mihadhara:
"Wakati uliuawa kikatili hapa ..."

Kipindi. Mwanafunzi mwenye furaha hukimbia nje ya hadhira.
Umati: - Je, imepita?
Mwanafunzi: - Amefaulu!
Mwalimu aliyechoka anatazama na kujisemea mwenyewe:
Kweli, wacha tuseme hakukata tamaa, lakini nilikata tamaa ...

Wanafunzi katika hosteli wamelala kwenye vitanda vyao. Moja:
-Nataka kula ... Hebu tupate nguruwe! Tutakuwa na soseji, nyama ya nguruwe ...
Pili:
-Hapana ... Uchafu mwingi!
Tatu (kutazama fujo ndani ya chumba):
- Hakuna! Utazoea!

Wanafunzi wawili wanazungumza:
- Ikiwa dean hatachukua maneno yake nyuma, nitaondoka kwenye taasisi hiyo.
- Nashangaa alikuambia nini?
- Alisema: "Toka nje ya taasisi!"

Mwalimu - mwanafunzi:
- Umekuwa katika jeshi?
Mwanafunzi:
- Hapana kwanini?
Mwalimu:
- Ndiyo, hivyo ... naweza kupanga.

Profesa huyo, amechoka kumvuta mwanafunzi huyo hadi kwenye tatu bora, anasema:
- Kweli, sawa .... Niambie, mihadhara ilitolewa kwa somo gani?
Mwanafunzi yuko kimya.
-Kwa hivyo .... Niambie angalau ni nani aliyefundisha?
Mwanafunzi yuko kimya.
Swali kuu: wewe au mimi?

Jamaa mmoja anamwambia rafiki yake:
-Katka alijifungua jana. Hosteli nzima ilipewa jina. Kesho tutakuja na jina la kati.

Kwenye mtihani.
Profesa:
- Ninyi watatu, acheni kupitisha maelezo kwa kila mmoja!
Mwanafunzi:
- Hizi sio noti, tunacheza upendeleo.
- Kweli, basi nisamehe!

Mwanafunzi anaingia mtihani.
- Wajua?
- Najua.
- Unajua nini?
- Najua somo.
- Somo gani?
- Ambayo mimi kukodisha.
- Na wewe kukodisha moja?
- Kweli, ni wewe unayepata makosa!

Mwanafunzi anakuja kwa daktari na kulalamika.
“Siendi chooni kwa muda wa siku nne, labda nimevimbiwa, msaidie daktari.
Daktari alimchunguza, akatoa pochi mfukoni mwake na kumpa mwanafunzi pesa hizo, akasema:
- Nenda na kula.

Mwanafunzi anafanya mtihani wa historia. Naam, bila shaka hajui chochote. Mwalimu:
- Kweli, angalau tuambie mwanzo wa Vita vya Kidunia vya pili.
Aliyejiandikisha:
- Karibu na moto, moshi na TANKS, TANKS, TANKS!

Mwanafunzi anatembea katika hosteli, anahisi, ana harufu ya nyama, anaingia chumbani na kuona: wanafunzi wawili wamekaa na kula nyama kutoka kwenye boiler kubwa, walimwalika ajiunge ili kuendeleza mazungumzo, anasema:
- Unajua, sipendi dean wetu!
- Kweli, usiipendi, usile!)))

Maisha ya mwanafunzi daima huhusishwa na ucheshi. Leo kuna utani wa zamani na mfululizo mpya kuhusu hili. Wanafunzi ni watu wa ajabu. Wanataka kupata maarifa, lakini hawataki kujifunza. Wanataka kujifurahisha, lakini hawana pesa hata kidogo. Vitendawili hivi ndivyo vinatufanya tutabasamu. Kwa hivyo, utani wa kuchekesha juu ya wanafunzi wa KVN utakuwa wa mtindo kila wakati katika jamii yetu.

Vichekesho vya kupendeza kuhusu wanafunzi

Hapa kuna utani wa kuvutia zaidi kuhusu maisha ya mwanafunzi, ambayo ni kamili ya mshangao wake mwenyewe. Tazama majibu ya kuchekesha na tabasamu kwa shida zinazowakabili wale ambao waliamua kutafuna granite ya sayansi.

Wanafunzi huenda kwenye maduka makubwa ya bei nafuu si kwa sababu wana pesa kidogo, lakini kwa sababu mahali pa kazi ya baadaye lazima isomewe mapema;

Mungu anapenda utatu. Kwa hiyo, jozi mbili ni sawa na pato;

Mwanafunzi anapokuwa kimya kwenye mtihani, haoni butu. Na hataki tu kujiingiza bila sababu;

Mwanafunzi mmoja alikuwa wawili wawili mara nyingi hata usiku alilala ameketi na kuvaa nguo zake;

Kuandika muhtasari wa kipekee, mwanafunzi wa kawaida hukimbilia akilini mwake au kufungua ukurasa wa pili wa injini ya utaftaji;

Mwanafunzi wa kweli hupita kwanza, na kisha anauliza ni nini hasa alipitisha;

Wanafunzi wa Kirusi wana udhamini mdogo sana kwamba kupata kazi baada ya kuhitimu kutoka chuo kikuu ili kusambaza vipeperushi, wanahisi kama oligarchs.

Utani kuhusu wanafunzi kwenye KVN

KVN ni mchezo wa wanafunzi. Ingawa leo watu wa karibu kila umri wanacheza. Ndiyo maana haifanyi kamwe bila ucheshi kuhusu wanafunzi. Na hapa kuna orodha ndogo ya utani kuhusu jinsi wakazi wa kawaida wa hosteli wanaishi.

Kupata diploma ni kama kukomesha serfdom. Mlikuwa mkiishi vibaya, lakini katika utumwa, lakini sasa mnaweza kufa bure;

Huna haja ya kunilinda. Ninaweza kuishughulikia mwenyewe! Hivi ndivyo diploma yenye heshima inapaswa kuzungumza;

Ndio, lazima nijitayarishe kwa mtihani, lakini paka haitacheza na yenyewe;

Ikiwa mwalimu wa historia anacheza kwenye jozi "Wandugu wawili walitumikia", basi hii ni wazi si nzuri;

Sahihi ya mwalimu katika kitabu cha rekodi inafuta moja kwa moja taarifa zote kuhusu somo kutoka kwa kumbukumbu;

Ulimwengu ni kama jeshi. Kula tu na kulala hupewa kidogo kidogo;

Sheria ya kisayansi anayopenda mwanafunzi ni nadharia ya uwezekano. Ni kwa msaada wake kwamba mitihani mingi hufaulu.

Jinsi ya kuandika utani kuhusu wanafunzi?

Mwili wa mwanafunzi ni nyanja ya ucheshi kabisa. Na unaweza kutunga utani juu yake mwenyewe. Kumbuka tu sifa kuu za maisha haya na jaribu kuwafanya wacheke.

Hasa, wanafunzi hupenda kuruka wanandoa. Kutoka kwa hii unaweza kuja na utani: "Wanandoa wazuri, kama ngono. Kujizuia huongeza hamu tu "au kitu kama hicho.

Ikiwa wewe mwenyewe ulikuwa mwanafunzi, wewe au unapanga kuwa, basi unaweza kujaribu kuchukua kitu cha mada kwa hali yako. Hasa, mhitimu wa shule anaweza kufanya mzaha kama hii: "Mwombaji ni kama mkosaji wa kurudia. Atazama kwa miezi kadhaa na kwa muhula wa pili."

Jambo kuu ni kuwa na uwezo wa kuona ucheshi katika mambo tofauti na kufikiria vyema. Basi huhitaji utani wa watu wengine. Utakuwa mzuri tu katika kutunga yako. Na hii ndio sifa kuu ya kila mtu ambaye aliamua kuchukua ucheshi.