Nini cha kufanya ikiwa huruma inaingilia maisha. Maisha duni yenye "hali mbaya"

nyumbani / Talaka

Leo nataka kuzungumza nawe kuhusu huruma. Kwa kawaida, hisia hii na neno hili limekuwa sababu ya mjadala. Mtu anaamini kuwa haiwezekani kuishi bila huruma, kwa sababu mtu asiye na huruma ni moja ya viumbe vya kutisha zaidi duniani. Kuna wale wanaoamini kuwa huruma ni mbaya, inachukua nishati ya huruma na inadhalilisha huruma, na kwa ujumla labda ni hisia mbaya zaidi ya yote.

Kwa kweli, huruma ni tofauti, na kulingana na hili, ushawishi wake kwa watu hutofautiana. Kwa unyenyekevu, hebu tugawanye huruma kwa masharti katika aina 2: nzuri na mbaya.

Ni huruma gani nzuri?

Kwanza kabisa, ni huruma ya kujenga. Ina athari ya manufaa kwa yule anayejuta na yule anayejuta, inaunga mkono, inatia moyo, inatuliza, inatoa hali ya usalama na faraja, na inatia moyo kujiamini.

Kwa mfano, wazazi wanapomsikitikia mtoto wao aliyeanguka kwenye baiskeli na kuvuja damu goti lake, wanaonyesha kujali, uangalifu, na ushiriki. Mtoto anahisi kuwa anahitajika, anahisi msaada, upendo, anakuwa mtulivu.

Ikiwa mtu alimhurumia mwanamke mzee mpweke na kumsaidia kwa kufanya kitu karibu na nyumba au kununua mboga, basi hii pia ni huruma ya ubunifu. Yule anayejuta bila kupendezwa alisaidia wale ambao wanahitaji sana. Na mwanamke mzee alipata tahadhari, ambayo, labda, ni muhimu zaidi kwake kuliko chakula.

Huruma mbaya ni nini?

Kuna uharibifu wa huruma, mbaya. Inaweza kusababisha madhara makubwa kwa kitu cha huruma. Huruma kama hiyo humzuia mtu kukuza, kukua, kumnyima motisha ya kuchukua hatua na kudhoofisha kujiamini.

Wakati mwingine inabidi uone wanaume watu wazima wanaoomba sadaka. Wengi huwahudumia bila kufikiria kwa nini mtu kama huyo anaomba pesa badala ya kwenda kazini. Anaweza kuwa janitor, loader, handyman ... Kama sheria, si vigumu kupata kazi katika nafasi hizo, lakini kwa sababu fulani anachagua njia ya kuomba. Baada ya kukusanya kiasi anachohitaji, yeye, uwezekano mkubwa, atakunywa pesa hizi mbali. Je, mtu huyu alijisikia vizuri kwa sababu walimhurumia na kumpa pesa? Hapana. Kwa hakika, huruma huhimiza ulevi wake na huingilia kati maendeleo, kumzuia kutoka nje ya mzunguko mbaya. Kwa kweli, mtu anaweza kuzama katika hoja kwamba yeye mwenyewe alichagua njia hii, nk, lakini sasa tunazungumza juu ya huruma. Na katika mfano huu mahususi, huruma haifanyi yule aliyeonewa kuwa bora zaidi, bali ina athari kinyume kabisa.

Hata wazazi, wakiwahurumia watoto wao, wakati mwingine huwafanya vibaya. Majuto yanaweza kuwa tofauti. Ni jambo moja ikiwa, kwa majuto, wazazi wanamuunga mkono mtoto, na mwingine kabisa ikiwa wanajuta kwa maneno "masikini yangu, jinsi ulivyo na bahati mbaya na mimi, kitu kinakutokea kila wakati ...".

Inatokea kwamba wazazi, wakihurumia mtoto mzima kabisa wa karibu miaka 20, wanampa pesa. Baada ya yote, hana pesa za kwenda kwenye klabu ya usiku na marafiki au kununua jeans za mtindo. Lazima tusaidie. Huruma mtoto! Na mtoto, akiona huruma kama hiyo, hatajaribu kupata pesa kwa jeans na vilabu vya usiku. Kwa ajili ya nini? Wazazi watatoa. Hapa kuna mfano mwingine wa huruma unaomzuia mtu kusonga mbele na kukuza.

Na sasa kitu kingine ...

Na hapa ndio wakati wa kuendelea na "aina ya huruma" nyingine, ambayo sikutaja kwa makusudi mwanzoni. Kwa sababu sio huruma hata kidogo. Inatokea kwamba chini ya huruma mtu huficha hisia tofauti kabisa, kwa makosa akiwaita huruma. Dhana zinabadilishwa. Kama sheria, katika kesi hii, kwa kufanya kitu "kwa huruma", mtu hujidhuru. Mara nyingi, wakati huo huo, ana hisia ya usumbufu, anaelewa kwamba haipaswi, kuna kutokuwa na nia ... Lakini ni huruma! Na anafanya, licha ya ukweli kwamba inaweza kuwa mbaya zaidi kwake.

Kujuta au kutojuta?

Bila shaka, hisia ya huruma ni muhimu na muhimu. Lazima tu uonyeshe sawa. Huruma inapaswa kusaidia na kusaidia. Katika toleo chanya, haukuruhusu kuwa stale na kuwa mkatili. Ikiwa inadhuru, basi itupe. Na kumbuka kwamba wakati mwingine nia nyingine zimefichwa nyuma ya huruma, ambayo, mara nyingi, husababisha matatizo na kukuzuia kuishi maisha ya furaha, yenye utimilifu. Jifunze kuelewa nia hizi na kuingiliana nazo.

Mwingiliano wa watu na utofauti wa mhemko kwa kila mmoja huamua mwangaza na utajiri wa maisha ya kila mtu. Unaweza kupenda, chuki, huruma. Lakini kwa nini watu wasiwaonee huruma? Baada ya yote, wengine si rahisi kutofautisha huruma na huruma.

Na kuna wale ambao hawawezi kusimama wanapoonyesha huruma. Hii ina maana kwamba mtu ni dhaifu na hawezi kukabiliana na matatizo. Na kwa wengine, ni njia ya kudhibiti wengine. Ni vizuri kujua kwa nini hupaswi kuwahurumia watu.

Kwa nini huwezi kuwahurumia watu?

Wakati mtu alishiriki shida zake na mpatanishi, basi katika mazungumzo haya inafaa kuelewa wazi jukumu la kila mpinzani. Kusikia kwamba rafiki yako au mpendwa wako ni mgonjwa, matatizo ya kimwili, matatizo ya kazi na katika familia, na sababu nyingine nyingi ambazo zinaweza kusababisha huruma.

Na mshiriki wa pili katika mazungumzo huanza kuhurumia "mateso". Kwa hivyo, anahusika katika hasi hii, anakuwa mshiriki wa moja kwa moja ndani yake. Na anaishi tu maisha ya mtu mwingine, ambapo kuna matatizo ya kuendelea na nishati hasi.

Sio lazima kuhurumia kuvutwa kwenye shida za mwingine. Itazidisha tu hali ngumu tayari. Huruma humdhalilisha mtu. Katika wakati mgumu, ushauri unahitajika ambao utasaidia sana. Na maneno matupu, ambayo mara nyingi hayabebi uaminifu, yatazidisha mambo.

Walakini, pia kuna watu ambao huruma ni njia ya kuishi. Wakati uelewa unakuja kwamba interlocutor anapendekezwa kwa urahisi na hutegemea kihisia, basi unaweza kumtia shinikizo kwa huruma na kupata kile unachotaka. Na hapa tayari mpatanishi wa mwenye huruma atadanganywa tu.

Hii sio ngumu. Lakini unahitaji kusitawisha mwitikio unaofaa ndani yako, kwa watoto wako. Si rahisi kumfundisha mtu kuwaona walemavu kama watu wa kawaida, na hii imewekwa katika utoto. Sio kuangalia kwa huruma, lakini tabasamu yenye ujasiri itakuwa motisha kwao, ray nyingine mkali.

Wakati mwingine hata machozi ya huruma huonekana kwa mtu, kuona au kusikia matatizo ya mwingine. Lakini je, inahitajika? Unahitaji kuwa na uwezo wa kuwasiliana na watu tofauti kutoka utoto sana. Lazima tujifunze kupata huruma kwa wengine ndani yetu, tuweze kuwa washiriki na kamwe usijutie mtu ambaye hahitaji.

Jamii imepangwa sana kwamba mafanikio tu na ushindi wa mara kwa mara huvutia wengine. Lakini wakati msururu wa giza unapoanza, huruma inaonekana ghafla.

Inaongeza tu athari mbaya, hubeba unyonge na uharibifu wa mtu. Na kwa wale wanaotumia huruma kama zana ya usimamizi, matokeo hayatakuwa ya kweli, kuonyesha ukweli, lakini kwa msingi wa hisia za msingi za jirani yao. Kwa hivyo tuligundua kwanini huwezi kuwahurumia watu.

Kujihurumia kwa mtu kunachukuliwa kuwa mojawapo ya hisia za kihisia zaidi kwake. Na inaharibu kila kitu ndani yake na karibu naye. Kwa kuongeza, huruma ni sababu ya mawazo mabaya, ambayo haina kubeba chochote kizuri yenyewe. Na hata ikiwa mtu hajitambui hali yake ya kujihurumia, inaweza kuwepo kwa kujitegemea hii, i.e. nje ya mtandao.

Mtu ambaye ameshindwa kujihurumia angalau mara moja humpa kila nafasi ya udhibiti wa mara kwa mara wa tabia na ufahamu wake. Na baada ya muda, hatahitaji tena hali yoyote ya nje ili "kufanya kazi", kwa sababu. chanzo chake cha hatua kitakuwa wasiwasi na kutokuwa na uhakika.

Mtu anayesumbuliwa na kujihurumia huacha kujiamini, hupoteza uwezo wa kuingiliana kwa ufanisi na ulimwengu, kutatua matatizo, akiwa na hakika kwamba hawezi kushinda hali ngumu na vikwazo. Mawazo ya kutokuwa na nguvu humfanya hata kuwa dhaifu, kwa sababu nia na tabia ya mtu hutegemea mawazo.

Nyakati za kujihurumia zinahusiana moja kwa moja na kutokujua na ukweli kwamba mtu anaendeshwa na uzoefu wake. Kilichokuwa cha umuhimu fulani wakati wa siku yake kinakuwa kisichojali na haifai tena. Na hii inasababisha kujihurumia zaidi, inayofanana na duara mbaya ambayo hakuna njia ya kutoroka.

Ingawa ni vigumu sana kutathmini na kudhibiti tabia ya mtu katika hali hii, mtu yeyote ambaye anataka kukabiliana na kujihurumia lazima afanye jitihada za kuingia. Lakini kabla ya kupata njia za kukabiliana na ugonjwa huu, hebu tuangalie sababu zake kuu, pamoja na ishara.

Sababu za kujihurumia

Kwa mtazamo wa saikolojia, kuna sababu mbili kuu za kujihurumia.

Sababu ya kwanza ni kwamba mtu hujikuta katika hali ya kutokuwa na tumaini na hali ya kutokuwa na nguvu, wakati ufahamu unakuja kwamba hana uwezo wa kufanya chochote kubadilisha hali hiyo. Mfano ni hali ambayo mtu anaachana na mtu ambaye anampenda sana, lakini hawezi kufanya chochote ili kukaa pamoja. Au mgongano na mpinzani mzito zaidi, hodari au msomi ambaye anamzidi mwathirika wa kibinadamu kwa njia zote, bila kutoa nafasi yoyote ya kupigana, kuzuia mashambulizi, kutoa hoja thabiti, nk.

Sababu ya pili ni kudharau uwezo na uwezo wa mtu mwenyewe. Kwa maneno mengine, mtu kama huyo anahisi kiumbe asiye na kinga, dhaifu na dhaifu, ambayo ni rahisi kuumiza na ni rahisi kumkasirisha. Na ni maoni kama haya juu yako mwenyewe na imani zinazolingana ambazo haziruhusu watu kupata shida kubwa, majaribu magumu, nk. Mtazamo wa kawaida una jukumu hapa: ikiwa ninajiona kuwa hodari na nina uwezo wa kitu, basi nina nguvu na ninaweza, na ikiwa nina hakika kuwa mimi ni dhaifu na sina kinga, basi hii pia ni kweli.

Sababu za kujihurumia pia zinaweza kujumuisha maelezo rahisi zaidi: maumivu ya mwili, chuki, ukosefu wa haki, tabia ya kutojali na ya kiburi kwa wengine, fedheha, aibu, hamu, majuto, n.k.

Lakini, hata kujua sababu za kujihurumia, mara nyingi watu hawaoni hii, wakiamini kuwa hii ni asili yao, au kipindi kama hicho, ingawa kwa kweli kila kitu ni tofauti kabisa. Na ni muhimu na muhimu kuweza kuamua hali hii mbaya.

Dalili za kujihurumia

Katika hali nyingi, kujihurumia hupata kujieleza katika udhihirisho unaojulikana kwa kila mmoja wetu - machozi ya kawaida. Baada ya yote, kumbuka, ulipokuwa mtoto mdogo, ni nini majibu ya kawaida kwa hisia za uchungu, chuki, hasira? Karibu kila mara ilikuwa machozi.

Siku hizi, machozi huchukuliwa kuwa kitu cha aibu, udhihirisho wa udhaifu, kitu ambacho hakuna mtu anayepaswa kuona, na ambacho hakuna mtu anayepaswa kuambiwa. Hata hivyo, kwa namna moja au nyingine, inaumiza kila mmoja wetu. Tofauti pekee ni jinsi tunavyovumilia maumivu haya, kile tunachojiambia wenyewe katika hali zenye mkazo, jinsi tunavyowaona na jinsi tunavyoelezea hali yetu.

Mbali na machozi, kujihurumia kunaweza kujidhihirisha katika hali mbaya, kutojali, kutokuwa na nia ya kufanya kile unachopenda, chuki, na wengine. Na ikiwa hautajaribu kujihurumia, basi huwezi - kwa njia ya magonjwa na maradhi.

Kwa hiyo, ikiwa una nia ya jinsi ya kujiondoa ubinafsi, basi soma. Tunatoa njia kadhaa za ufanisi.

Jinsi ya kushinda ubinafsi

Kumbuka kwamba kwa ufanisi mkubwa, hatua zilizo chini zinapaswa kufanywa kwa mlolongo, kwa kuzingatia maelezo yote na si kutupa chochote.

Tambua sababu ya kujihurumia na uulize maswali sahihi

Hatua ya kwanza inahusisha kutambua tatizo. Nenda kwa vitendo maalum vya vitendo na uangalie hali hiyo kwa umakini iwezekanavyo. Ni nini kinakufanya ujihurumie? Je, huwa unafanya nini unapokabiliwa na tatizo kubwa? Labda unangojea mambo kuwa bora peke yako na kungojea mabadiliko?

Lazima ujifunze kuwajibika kwa matendo yako na kuwajibika kikamilifu kwa kile unachofanya. Ni muhimu kutambua kwamba wewe na hakuna mtu mwingine ndiye muumbaji wa maisha yako. Na msimamo huu unaonekana tofauti kidogo. Jiulize unafanya kosa gani? Unawezaje kuathiri hali hiyo kwa njia fulani? Unaweza kufanya nini ili kubadilisha mambo kwa niaba yako? Majibu unayopokea yataweka mwelekeo wa vitendo zaidi, kwa sababu utajiweka katika nafasi kuu - nafasi ya mtu ambaye anajibika kwa hali yake ya sasa.

Kuchambua na kuunda maono mapya

Baada ya kugundua kuwa wewe mwenyewe ndiye sababu ya kushindwa kwako na kujihurumia, na pia kuhisi kuwa unawajibika kwa kila tendo au hatua yako mbaya, hautahisi tena kama mwathirika - yule ambaye ulimwengu wote na watu wote wanapingana naye. watu ndani yake.

Chambua maisha yako kwa kile kinachoweza kubadilishwa ndani yake, ni maeneo gani yanahitaji uboreshaji ili kuifanya kuwa bora. Unahitaji kuona chachu kwa hatua, na ueleze ni wapi utaanza.

Kumbuka mara moja na kwa wote kwamba kutokuwepo kwa huruma kunamaanisha jukumu kubwa, na wale tu wanaojidhibiti na wako tayari kuunda hatima yao wenyewe wana uwezo wa kuwa mtu ambaye hataki wenyewe. Sura, fanya kile ambacho kitakupa hisia chanya, na kukuza kujiamini.

Orodha ya Faida

Kujihurumia ni kwa hila sana, lakini inapaswa kueleweka kuwa sio wale waliopotea kabisa ambao wako chini yake, na sio wale ambao wana mali kidogo au mali. Kujihurumia ni adui wa wale ambao wanadai kitu kila wakati, ambao kitu haitoshi kwao kila wakati.

Jiangalie kwa umakini. Hebu iwe huna magari matatu ya mtindo wa hivi karibuni ili uweze kumudu maisha ya kutojali, huna WARDROBE kubwa au kundi la kila aina ya gadgets na trinkets zinazozungumzia hali yako. Lakini je, hiyo ndiyo maana? Je, hii kweli ni sababu ya kutojipenda mwenyewe na maisha yako?!

Chukua karatasi na uwe tayari kwa kazi nzito: andika orodha ya nguvu zako zote na sifa nzuri, kila kitu ambacho unaweza kujivunia. Sherehekea uwezo wako, vipaji, ujuzi, ujuzi, ushindi, mafanikio, ununuzi na zaidi. Kwa mfano, unajua Kiingereza vizuri, ingawa haukujifunza - bora - andika! Una akili kali na unasoma vitabu vingi - weka kwenye orodha! Hivi karibuni ulijinunulia sio ghali sana, lakini laptop mpya, na jana umeweza kufanya utani wa baridi katika kampuni isiyojulikana - hii pia inafaa - kuiweka kwenye orodha!

Tambua kuwa wewe ni mtu wa kipekee hata hivyo. Hakuna shaka kwamba una ujuzi na sifa fulani ambazo wengine hawana. Orodha yako haipaswi kujumuisha yote bora zaidi unayoweza kupata, lakini, kinyume chake, muhimu kidogo iwezekanavyo kwa watu, lakini muhimu kwako.

Unafikiri mtu kama huyo, kama ulivyojiona leo, anahitajika kuhurumiwa kila wakati? Je, ana huruma na dhaifu? Badala yake, anastahili heshima na sifa, na kujihurumia ni kinyago tu ambacho ulikuwa ukivaa.

Kujihurumia, unajifanya dhaifu, kuunda mawazo ya mwathirika wa hali, kuvutia matukio mabaya katika maisha yako, onyesha kutojiheshimu. Na ni nani atakuheshimu ikiwa hujifanyi mwenyewe? Kwa hiyo, kwa busara, mara kwa mara, kwa baridi na, muhimu zaidi, kuharibu bila huruma kujihurumia. Mara tu unapoiondoa, na hata mara tu unapoanza kuifanya, utaona kwamba kila kitu ni bora zaidi kuliko vile ulivyofikiri, na maisha yako yataanza kubadilika, kuwa mkali na furaha. Na hakuna mtu na hakuna kitu kitaweza kukufanya ujihurumie tena.

Kuwa na nguvu na ujithamini!

Je, umewahi kuwa katika hali ambapo ulimhurumia mtu wa karibu? Labda unasoma nakala hii sasa kwa sababu unapitia huruma kwa mwenzi wako au mke wako? Na hujui la kufanya, kutengana au, baada ya kukusanya nguvu zako zote, endelea na uhusiano, kwa sababu ni huruma kuacha? ..

Katika mazoezi yangu, mara nyingi kuna maombi hayo wakati, kwa hisia ya huruma, mteja hawezi kufanya uamuzi uliosubiriwa kwa muda mrefu, wakati haiwezekani kusema "hapana" kwa mtu wa karibu, na yeye mwenyewe hana nguvu tena. vuta "farasi aliyekufa" juu yake mwenyewe. Katika hadithi za kweli kama hizo huruma sumu ya maisha na kupunguza kasi ya michakato muhimu sana katika mahusiano.

Kama hisia nyingine yoyote, huruma ina vivuli na maana tofauti. Kwa nini tuna huruma? Ni hisia gani zinaweza kuishi chini ya kivuli cha huruma? Huruma inawezaje kumsaidia na kumdhuru yule anayeipata? Je, huruma ina manufaa gani na inadhuru vipi kwa wale ambao inaelekezwa kwao?

Urambazaji wa makala: "Huruma: nzuri au mbaya kwa mahusiano? Jinsi ya kuwa na huruma"

huruma ni nini?

Katika ufafanuzi sana wa "huruma" kuna maneno kama vile huruma, rambirambi, huruma. Tafsiri nyingine ya huruma ni huzuni, huzuni kuelekea kitu/mtu.

Kwa karibu zaidi, CO-kuteseka ni mateso ya pamoja au "ugonjwa mmoja kwa mbili", hisia ya pamoja.

Hiyo ni, kwa kuonyesha huruma, tunaonekana kujiunga na mtu kwa muda fulani na pamoja naye "kugonjwa", pamoja tunaishi katika hali ngumu kwa ajili yake. Hii inaruhusu sisi, kama ilivyokuwa, kutambua hali ya mpendwa wetu, kufikiria wazi jinsi ilivyo kwake. Na mtu ana hisia kwamba hayuko peke yake, na inakuwa rahisi.

Huruma kwa mwingine. Ni wakati gani huruma inafaa?

Hatutazungumza juu ya huruma ya mzazi kwa mtoto, juu ya huruma ya mtu kwa mnyama mgonjwa, na kadhalika. Kuna huruma tofauti kidogo, inayoeleweka zaidi, sio ya kupingana sana.

Huruma ina utata zaidi katika mahusiano ambayo yanahusisha, hata hivyo, nafasi sawa za ushirikiano. Kwa mfano, katika wanandoa, katika urafiki, katika mahusiano ya watu wazima. Eric Berne aliwaelezea kama nafasi ya Mtu Mzima kuhusiana na Mtu Mzima.

Huruma ni muhimu katika kesi wakati msaada wa matibabu hutolewa, tunapokuwa "wagonjwa" pamoja na mtu, kana kwamba tunazoea hali ya mtu mwingine, na kwa hivyo mtu hayuko peke yake katika nyakati ngumu, ni rahisi kwake. kupitia nyakati ngumu.

Pia, kwa huruma, tunaweza kumsaidia mpendwa wetu kifedha kwa kutoa aina fulani ya huduma, au kwa kutoa habari muhimu. Na msaada huu utamfaa sana.

Kuhurumia na kusaidia mpendwa, tunaonekana kuwa wakarimu zaidi machoni petu wenyewe. Matokeo yake, kujithamini kunakua. Wakati mwingine inaonekana kwetu kuwa tunavutia zaidi kwa wengine wakati kama huo.

Sifa ya muujiza ya huruma kwa yule anayeipata ni aina ya tiba (uponyaji) wa nafsi yako. Kuhisi huruma na kutenda kwa faida ya mwingine, tunakuwa bora na kamili zaidi. Lakini hutokea ikiwa unajuta njia sahihi. Zaidi juu ya hili mwishoni mwa kifungu.

Anayehurumiwa kila wakati hupata athari zilizofichwa kutoka kwake, wakati mwingine faida dhahiri (au faida za sekondari).

Ni nini kingine kinachotokea tunaposikitika?

Sisi, kama ilivyo, tunainuka kwa hatua juu ya mtu ambaye hisia hii inaelekezwa kwake. Hii wakati mwingine hutokea bila kujua. Lakini bado tunahisi. Kwa fomu iliyoimarishwa zaidi, hii inapita ndani ya kiburi na kiburi, ambayo, bila shaka, inahisiwa na wengine.

Mfano wa kushangaza ni wakati huruma ya wale wanaotumikia "maskini" katika kipindi cha mpito huongeza zaidi tofauti ya nafasi yao "ya juu" kwa kulinganisha na "chini" yake, bahati mbaya. "Singeweza kamwe kuja kwa hili!"

Na haijalishi kwamba "mwombaji" huyu kwa njia hii anaweza "kupata" zaidi kwa siku kuliko mfanyakazi wa kawaida wa ofisi kwa wiki.

Huruma huhifadhi uhusiano, hata hivyo, kutegemeana.

Uchunguzi wa kesi: msichana ambaye tayari amepoteza maslahi yake ya upendo kwa mpenzi wake hawezi kumwacha, na, wakati huo huo, hawezi kuunda muungano wa afya pamoja naye. Anaamini kwamba anampenda sana, na huruma yake kwake inamzuia kukomesha uhusiano wake wa uvivu. Mara nyingi yeye huinama chini yake, anajifunga mwenyewe, kwa masilahi yake, anajitolea. Na ikiwa mwathirika anaonekana katika uhusiano, aina ya "mvulana wa kuchapwa", basi mchokozi huonekana mara kwa mara, kwa kawaida katika mfumo wa mpenzi.

Hebu mwanzoni tunaweza kumhurumia mtu na kuendelea na uhusiano wetu naye, lakini mapema au baadaye, uchokozi unakuja kuchukua nafasi ya huruma. Asili ya uchokozi huu ni kwamba kwa kweli tunajichukia wenyewe kwa sababu hatuwezi kumudu kuvunja uhusiano, kwa mfano, kwa sababu tunaamini kwamba tutamuumiza mtu. Kwa ufahamu wetu, hatavumilia maumivu haya, na tangu utoto tulifundishwa kuwa kuumiza wengine ni mbaya, kwa sababu baada ya hapo, wewe ni mtu wa aina gani?

Na kisha tunaunganisha hasira hii kwa namna ya kuokota nit, hasira na mambo mengine kwenye "mpokeaji" salama, mshirika dhaifu ambaye ataimeza. Mbali na hilo, ni "yeye ndiye sababu ya majuto" na "Ninapoteza maisha yangu juu yake." Baada ya hapo, tunaweza kuwa mbaya zaidi kutokana na wimbi jipya la hatia kwamba yeye ni mzuri sana, na mimi humtesa na "kila kitu huwa kibaya kwangu kila wakati." Na hujambo! Uhusiano usio na afya unaendelea...

Huruma ni badala ya upendo

Sitaki kusema hata kidogo kwamba kumhurumia mpendwa ni mbaya. Katika dini ya Orthodox ya huruma, huruma inapewa nafasi muhimu sana. Katika utamaduni wetu wa Kirusi, kumekuwa na uelewa wa kihistoria kwamba kumhurumia mtu ni sawa na kumpenda. Watu wengi "wanatambua" upendo kwa njia hii: Ninajuta, inamaanisha ninaipenda, na kinyume chake, ninaipenda, inamaanisha kuwa ninajuta.

Lakini, kwa kweli, ambapo kuna huruma, hakuna mahali pa upendo, ambayo ni tabia ya mahusiano ya kimapenzi, sawa, ya watu wazima.

Sisi sote tunajuta kwa njia tofauti. Kulingana na uchunguzi wangu, naweza kutofautisha nafasi tatu tofauti za huruma:

Huruma-ubora. Tunapojiinua juu ya mtu, tunamfanyia kitu kutoka kwa nafasi kutoka juu, "kutoka kwa bega la bwana" au kwa mawazo, "hapa yeye ni maskini, amefedheheshwa hivyo." Tunaonekana kama Mzazi mkali kwa Mtoto asiyejiweza.

Huruma-huruma. Tunapokuwa kwenye usawa na yule tunayemhurumia (huruma ya kweli). Katika nyakati kama hizi, tunahisi kile ambacho mwingine anahisi. Na tunamhurumia mtu mwingine, sio mtu anayefikiria.

Chaguzi mbili za kwanza ni fidia, sio kutoa chaguo la bure kuhusiana na wewe mwenyewe na mtu mwingine. Aina ya tatu ya huruma ni yenye matokeo, inahusisha uchaguzi huru wa jinsi ya kumtendea mtu, jinsi ya kumsaidia, na ikiwa utamsaidia hata kidogo. Na kwa kufanya hivyo, tunaleta manufaa makubwa kwetu na kwa wengine.

Hatari ya kuharibu uhusiano na mwenzi bila kubadilika. Kwa kujuta kutoka kwa nafasi ya Mzazi anayejenga, unaweza kuongeza umbali na kuchochea uchokozi wa kulipiza kisasi. Kwa sababu, kwa kujuta, kwa kiwango cha chini cha fahamu, tunamwona mtu kama "mwenye huruma", dhaifu, duni. Mtu anahisi hii bila kujua, na anaweza kujibu kwa uchokozi au umbali.

Mwenzi unayemhurumia huenda wakati fulani akahisi kwamba mzigo usiobebeka wa wajibu wa kiadili kwako unaning’inia juu yake. Na kadiri unavyompa, msaada, majuto, ndivyo "deni" hili linazidi kuwa ngumu zaidi. Wakati mwingine, kiasi kwamba mtu afadhali kukukimbia, kwa sababu hawawezi kusawazisha uhusiano.

Udanganyifu wa mafanikio ya mtu mwenyewe na ubora tofauti. Fahamu kwamba kila kitu kiko sawa na wewe, na hakuna kitu kinachohitajika kufanywa zaidi ya kile kilicho. iliyojaa vilio.

Kukataa kwa asili ya mambo: makosa ya mwingine, hitaji la kubeba jukumu la hali ya sasa peke yao. Wakati mwingine tunafikiri hana bahati tu. Lakini kuna maneno haya: "Bahati mbaya ni mfululizo wa uchaguzi mbaya."

Nafasi ya kumnyima mtu uzoefu wake wa kusikitisha lakini muhimu, majaribu anayohitaji maishani ili kukabiliana na kazi ngumu zaidi.

Hatari ya kudanganywa. Mara tu unapoona kwamba unasikitika, kuwa macho. Hii inaweza kuwa hatua yako dhaifu, hatua ya uchungu, ambayo - kwa uangalifu au la - inaweza kutumika na mpendwa wako. Ikiwa hautasimamia huruma yako, mtu mwingine atafanya. (Ona pia makala " Udanganyifu katika mahusiano na hisia»)

Nyuma ya mask ya huruma kwa mwingine katika uhusiano, ni rahisi kuficha hofu yako ya mabadiliko. Na nyuma ya hofu hii ni hofu ya kina zaidi: kuwa haihitajiki tena, sio thamani, haina maana. Kwa hiyo endelea kubeba mahusiano ya kukandamiza, tukijinyima sisi wenyewe, pamoja na yule tunayemhurumia, fursa ya kujenga uhusiano wenye furaha kweli.

Kuhurumia, kuhurumia, kuwa sawa na mtu katika kipindi fulani cha wakati. Jaribu kujisikia hali yake, kuelewa kinachotokea. Lakini kurudi kwa wakati, kwa sababu wakati wa kufariji, mtu lazima awe "afya zaidi" ili wote wawili "wasiingizwe kwenye bwawa".
Kujuta, kuelewa, lakini sio kumfanya mtu "mlemavu" kwa huruma yake na msaada. Kutoa samaki mwenye njaa au kumfundisha jinsi ya kukamata peke yake? Kuna tofauti.
Ili kufurahiya, kuamini kuwa mtu sio "mwenye huruma", lakini kamili, na uwezo wake ni mkubwa zaidi kuliko inavyoonekana kwetu sasa. Na kumwambukiza imani hii.
Kuwa na uwezo wa kusema "ndiyo" na "hapana" - kama Mtu mzima na chaguo lake mwenyewe na wajibu.
Au tu kando. Kwa sababu "hapana" yetu au kukataliwa kwa huruma kwa ujumla inaweza kuwa dawa yenye nguvu ya kuchelewa kwa mpendwa.

Kwa maoni kidogo ya huruma kwa mwenzi, ninapendekeza yafuatayo:

rekebisha wakati huu ndani yako;
Chunguza ni nini hasa kilikusababishia huruma?
Je, una hisia gani nyingine kwako na kwa mwingine?
ungependa kufanya nini kuhusu hilo?
kiakili ondoa huruma kutoka kwa safu yako ya hisia. Ungejisikiaje kwa mtu huyu ikiwa huruma haikuwepo?

Labda, baada ya wewe angalau kwa muda "kusukuma nyuma" huruma kwa mwingine, kama pazia la vumbi, kitu cha kweli kitakuja mahali pa hisia hii, jinsi unavyotaka kumtendea mtu. Labda itakuwa hasira. Labda kutojali. Labda huruma ya dhati. Au labda upendo. Na baada ya hayo, utajua wazi zaidi nini cha kufanya nayo ijayo.

Lakini ikiwa unahisi kuwa huruma haiwezi kudhibitiwa na ni vigumu kwako, au unaelewa kuwa huruma sio ungependa kujisikia kwa mpendwa wako, unaweza kuwasiliana nami kwa ushauri ili kujifunza jinsi ya kusimamia hisia hii ngumu.

Kufunga Nafsi 29.07.2017

Wasomaji wapendwa, je, umewahi kujisikitikia? Nadhani kila mtu anaweza kukumbuka wakati kama huo katika maisha yao, hutokea kwa kila mtu wakati kitu kama hiki kinatokea, na kisha unataka kulalamika, na kuwa na huzuni, na kujisikitikia ... Na hakuna kitu kibaya na hilo, Jambo kuu ni kwamba hali hii haifanyi kuwa ya kawaida. Ikiwa hii bado ilifanyika, unahitaji kutoka nje ya hali hii. Hii ndio tutazungumza juu ya leo kwenye rubri. Inaongozwa na Elena Khutornaya, mwandishi, mwanablogu, mwandishi wa ramani za angavu, na ninampa Lena sakafu.

Mara nyingi hatutambui hisia hii - kujihurumia. Inaonekana kwetu chochote - ukosefu wa haki na baridi ya ulimwengu, kutokuwa na uwezo wa wengine kuelewa na kupenda watu wengine, inaonekana kwetu kwamba watu wote ni wasio na huruma, na roho ngumu, wanaweza tu kufurahiya mambo ya msingi na kufikiria tu. kuhusu vitu vya kimwili. Ninataka kulia kutokana na kutokuwa na uwezo, kutokana na utambuzi wa upweke wangu, kutokana na ukweli kwamba hakuna mtu anayetuelewa na kwamba kwa kweli hakuna kitu kinachoweza kufanywa juu yake ... Jinsi ulimwengu ni ukatili na baridi! ..

Jinsi ya kutambua kujihurumia

Kwa kweli, ulimwengu na watu hawana uhusiano wowote nayo. Kwa karne nyingi, hawakuwa wajinga au wasio na adabu, na jambo lote liko katika mtazamo wetu wenyewe wa kile kinachotokea karibu. Jambo gumu zaidi ni kujikubali sisi wenyewe kwamba tunajihurumia sisi wenyewe, na hatujajawa na haki kabisa na hasira tu kwa tabia isiyofaa ya watu.

Kujihurumia kunajidhihirisha katika ukweli kwamba sisi wakati huo huo tunajikuta tumejazwa na ufahamu wa kutokuwa na hatia, hisia za huzuni, na wakati huo huo tuna hakika kwamba wengine wanafanya kitu kibaya - wanatenda kwa njia mbaya, kutibu. wao vibaya, hawaelewi, hawathamini, hawapendi, hawajui jinsi ya kuwa msikivu na mwenye shukrani.

Na hapa sisi ni wasio na hatia, na hawawezi kupenya, hutufanya tuteseke sana, na hatia yao mbaya zaidi, kwa sababu hata hawatambui. Kutoka kwa haya yote, mara nyingi unataka kulia, kuomboleza juu ya maisha yako, kutatua huzuni zako zote, kuwaambia wengine juu ya jinsi watu walivyokuwa wabaya, kwamba wamesahau jinsi ya kupenda na kuwa na fadhili, na kila kitu kingine katika roho sawa.

Hata hivyo, tunalichukulia hili kwa uzito sana. Mungu amkataze mtu atuambie kwamba tumejaa kujihurumia na kwamba tunapaswa kufanya kazi kwa mtazamo na kubadilisha mtazamo wetu kuelekea maisha. Tutaanza kupinga kwa shauku kwamba hii sivyo, kwamba hatuna uhusiano wowote nayo, kwa sababu tunajua tu bei ya upendo na fadhili na kwa ukarimu tunatoa haya yote kwa wengine, lakini hapa ni, radishes hivyo insensitive . ..

Nini kinakupa kujihurumia

Kujihurumia ni kwa mtazamo wa kwanza tu hisia zisizofurahi, lakini pia tunapata gawio fulani kutoka kwake, ndiyo sababu tunashikamana nayo kwa ukali. Kwanza, inatuondolea uwajibikaji kwa kila kitu kinachotokea. Wengine ni baridi, wasio na haki, hawataki kutuelewa, na sisi ni wahasiriwa wasio na hatia, roho dhaifu zinazohusika na kimbunga kikatili cha maisha.

Pili, kujihurumia bado kunatoa hisia fulani tamu ya furaha. Inajaribu sana kuzama kichwa chako ndani ya shimo la kukata tamaa, kumwaga machozi, kupotosha juu ya hatima yako mbaya, na kufikiria kila mtu karibu nawe kama mtu asiye na huruma na asiyeweza kupenya. Hii inaruhusu sisi kuhisi ukuu fulani wa kiroho juu yao - baada ya yote, sisi ni tofauti kabisa.

Tatu, ni rahisi sana kujihurumia, kulaumu wengine kwa shida zote, kuliko kuanza kujibadilisha. Dimbwi hili tamu ni la kustaajabisha sana, kuna hitaji la kuzama ndani yake mara kwa mara, kutatua huzuni zetu, kuhisi hali ya huzuni ya ulimwengu wote, kana kwamba inatuinua juu ya maisha yote.

Walakini, kwa kujiingiza katika mhemko kama huo, bado tunaendelea kulala kwenye kinamasi sawa, na hii haina uhusiano wowote na hali ya kiroho maalum.

Kujihurumia kunasababisha nini?

Tunapoanza kujihurumia, shida, kana kwamba kwa makusudi, huanza kutuangukia. Na kadiri tunavyojuta, ndivyo shida inavyozidi kuwa mbaya. Baada ya yote, maisha yetu ni yale tunayoamini, kwa hivyo tunapojihakikishia zaidi kwamba ulimwengu ni wa kikatili, na watu hawana haki, kwamba hakuna upendo na wema duniani, ndivyo tunavyopata uthibitisho wa hili.

Ipasavyo, tunaanza kuzama zaidi ndani ya shimo la huzuni na huzuni, kujihurumia zaidi, bahati mbaya kama hiyo ambayo kila kitu kinaanguka na shida zinaanguka - na hii, kwa kweli, ni uthibitisho mwingine wa ukosefu wa haki wa ulimwengu. .. Na kisha magonjwa huanza na kuwa mbaya zaidi na zaidi. Na hii inaweza kuendelea kwa muda usiojulikana, kwa sababu hakuna chini katika chombo cha huzuni na mateso.

Jinsi ya kujiondoa huruma

Dimbwi ni la kuongeza nguvu, ndiyo sababu ni rahisi sana kuteleza ndani ya kina cha kukata tamaa, lakini usisahau kwamba itakuwa ngumu zaidi kuinuka tena kwa uso, kwa nuru. Na kwa hili hakuna njia nyingine zaidi ya kujiondoa ndani yake. Hakuna atakayesaidia. Ni sisi tu tunaweza kuifanya. Na kwa hakika kwa sababu kujihurumia kunahusisha kukataa wajibu wowote wa kibinafsi, ili kujiondoa kujihurumia, hii ndiyo hasa unayohitaji katika nafasi ya kwanza - kuchukua jukumu kwako mwenyewe.

Huruma ni hisia mbaya, daima inaonekana kuwa ya juu kidogo, yaani, kumhurumia mtu, tunamdharau, na katika kesi hii tunajidharau. Tunawafanya wasiwe na furaha, warembo, warembo, lakini hawawezi chochote. Ndio maana hatujisikii nguvu ya kutoka kwa hii, hata wakati tayari tunaelewa kuwa haiwezekani kuendelea hivi.

Lakini kuna nguvu, zitaonekana kwa sababu tu tunakusanya dhamira ya kubadilisha kila kitu. Utambuzi wenyewe kwamba sisi wenyewe tunajidhibiti wenyewe na maisha yetu itatupa msukumo ambao kutoka kwetu kuibuka kutaanza. Jambo kuu ni kuendelea kushikamana na hili, kwa sababu zaidi ya mara moja kutakuwa na jaribu la kurudi nyuma, kwa sababu ni rahisi zaidi, inajulikana zaidi na ni rahisi kupata radhi ... Hata hivyo, kumbuka kwamba kujihurumia. ni barabara ya kwenda popote. Hii ndio njia pekee ya mateso makubwa zaidi, ambayo yanaweza kuvuta na kamwe usiruhusu kwenda. Je, hili ni lengo letu? Kuumiza na kuteseka?

Usikate tamaa. Kumbuka, njia ya kurudi inaweza kuwa ndefu, na maisha katika kila hatua yatajaribu uzito wa nia yetu ya kutoka katika hali tuliyochagua, itaonekana kuwa inajaribu hasa kuturudisha nyuma. Lakini hata hii itapita ikiwa haizingatiwi kama sababu nyingine ya kujisikitikia, lakini kama fursa ya kuimarisha nia ya mtu na kuonyesha mtazamo wa kubadilisha maisha.

Ni hisia gani za kuchukua nafasi ya kujihurumia

Ikiwa sio kujihurumia, basi nini? Ni ufahamu kwamba kila kitu kiko mikononi mwetu. Huu ni utambuzi kwamba watu wa karibu wako hivyo kwa sababu sisi wenyewe tuko hivyo. Na ulimwengu uko hivyo tu kwa sababu sisi wenyewe tunafikiria juu yake na kufikiria wenyewe kwa njia hiyo.

Kwa hivyo, ni muhimu kubadili mawazo kuhusu ulimwengu, mtazamo kuelekea watu. Kupenda na kusamehe, kukubali kila kitu kinachotokea, kushukuru kwa kila kitu. Sio kungojea mtu aje kutuokoa, lakini kumsaidia mtu sisi wenyewe. Na tena, hii haihusu kitu cha kimataifa, kuhusu kuokoa maisha au kitu kama hicho. Ninarudia mara nyingine tena, wakati mwingine mambo madogo ya kila siku yanatosha - kumpa mtu kibali kidogo, kumpendeza mpendwa, kumsifu mtu, tu kuwa na fadhili kwa mtu, tu kutabasamu kwa mtu!

Lakini haya yote ni maisha yetu, na ni ndani yake kwamba uchaguzi wetu wa kila siku, kila dakika unaonyeshwa - kujihurumia na kuteseka, au kujitahidi kwa mema, kwa wema, kwa upendo.

Kwa hivyo jipende mwenyewe na uzima, furahiya, shukuru kwa kile ulicho nacho, fanya mema. Kumbuka kwamba maisha yetu yanategemea sisi tu, na ikiwa kitu hailingani na wewe ndani yake, usitafute wenye hatia, lakini ubadilishe mwenyewe. Na hapo hakutakuwa tena na mawazo juu ya udhalimu wa ulimwengu au unyonge wa watu, kwa sababu maisha na watu watakupenda kama vile unavyowapenda.

Kwa joto
Khutornaya Elena

Ninamshukuru Lena kwa mada hii. Na ukweli ni kwamba, jinsi ni muhimu si kuanguka ndani, si kuzama katika hisia hizo. Wakati mvua inanyesha juu ya roho kila wakati, basi maisha karibu huwa ya kijivu na nyepesi. Na kinyume chake, mara tu inapoangaza, kila kitu kinakuwa tofauti kabisa mara moja, na ulimwengu unabadilika, na uhusiano na watu, na mara moja matukio ya furaha huanza kutokea maishani. Kwa hivyo tutajazwa na kila kitu mkali na wa dhati, na ikiwa mvua inanyesha, basi tu nje ya dirisha, lakini haitakuwa kitu kwetu.