Jinsi ya kukabiliana na kifo cha mpendwa: mapendekezo ya wanasaikolojia, hatua za kupata huzuni na sifa. Ni hatua gani italazimika kupitia kwa kupoteza mpendwa kabla ya kukubaliana na kupoteza

nyumbani / Hisia

"Palipo na uzima, pana mauti"

KUPOKEA KUPOKEA

Kupitia kifo cha mpendwa , mtu ana wasiwasi sana na hasara sehemu za kibinafsi. Kuna sababu kadhaa za hii. Utu hukua katika mahusiano na watu wengine, na kwa hiyo, mtu anapokufa, sehemu ya utu wake pia hufa. wapendwa.

Na kifo cha mpendwa Lazima niseme kwaheri milele kwa sehemu muhimu ya maisha yangu ambayo ilihusishwa naye. Ni chungu kutengana milele na matumaini na mipango ya siku zijazo, ambayo yule aliyekufa alikuwa.

Hisia kuu ambayo mtu hupata wakati anakabiliwa kifo cha mpendwa- nzito huzuni... Inaweza kuwa isiyovumilika, haswa katika mara ya kwanza baada ya kile kilichotokea, kwamba psyche inazuia mtazamo wa ukweli na kukataa kile kilichotokea. hasara... Mwanaume anaishi bila kuona hasara: yeye ama anafikiri hivyo karibu hai, au anafikiri kwamba hakuna kitu cha kutisha kilichotokea: "Kila mtu atakufa siku moja." Mshtuko, kukataa kuzuia ajabu huzuni, lakini wana uwezo wa kumsaidia mtu mwenye bahati mbaya mwanzoni tu. Ikiwa hajalia kwenye mazishi, kwa siku 9, 40, akifanya moja kwa moja mila yote ya mazishi, ikiwa anajaribu kujaza maisha yake kwa furaha na raha, akijikinga na huzuni na kukata tamaa, hii. kifo ataharibu maisha yake, akijaza kwa miaka mingi kutojali, mfululizo wa magonjwa ya kisaikolojia au unyogovu.

Kinga psyche kwa kukataa ya kifo inawezekana kwa si zaidi ya siku tatu. Katika mazishi, inahitajika kwa wanaume na wanawake kulia, na pia kufuata mila yote - inasaidia sana kuishi. hasara.

Sehemu ngumu zaidi ni kukubali ukweli ya kifo, kubali hilo karibu hakuna tena na kamwe. Ni chungu isiyo ya kibinadamu na ngumu. Lakini kukubalika huku tu kunatoa tumaini la kuzaliwa upya kwa mtu mwenyewe na maisha ya furaha zaidi bila mtu huyu mpendwa na mpendwa.

Hii ni hatua muhimu zaidi katika uzoefu. huzuni... V mwanasaikolojia na mchakato mzima kutoka kwa habari ya ya kifo karibu hadi wakati ambapo unaweza kuishi bila mtu huyu, baada ya kuishi naye kifo- kuitwa KUCHOMA au JOTO LA KAZI... Umuhimu mkubwa unahusishwa naye wakati wa kufanya kazi na mtu ambaye amepata shida hasara.

Kuanzia wakati binadamu kujifunza kuhusu kifo cha mpendwa, na hadi wakati ambapo hatimaye alikubali yake hasara na yuko tayari kuishi bila mtu aliyeondoka, msaada mkubwa zaidi ni msaada wa marafiki, jamaa, na wale walio karibu naye. Msaada kutoka kwa watu sio neno la kufariji, itakuumiza tu hapa. Kusaidia watu ni, kwanza kabisa, uwezo na hamu ya kusikiliza na kuzungumza juu ya marehemu. Kazi, kwa kusema, ya mtu anayepitia kupoteza mpendwa, usizuie hisia na hisia zako zote, na pia kuzungumza mengi juu ya marehemu, kumkumbuka na wakati wote mkali wa maisha yako pamoja naye. Hii ni kazi Majonzi, yeye husaidia kupitia magumu hasara... Kulia, kulia, bora kwa mwili mzima, kicheko, kupiga kelele husaidia kutupa hisia. Kuwatupa nje ni lazima. Njia kuu za kuelezea hisia na hisia: shughuli za kimwili (kutembea, kukimbia), kwa msaada wa sauti (kulia, kupiga kelele), tiba ya sanaa. Toleo la nyumbani la tiba ya sanaa ni kama ifuatavyo: weka karatasi ya Whatman kwenye meza, jitayarisha rangi (rangi za maji, gouache), glasi ya maji na brashi mbili za squirrel (saizi 2 na 6). Kuzingatia kwa ufupi hisia na hisia zako (dakika 1-5), chukua brashi unayopenda, chagua rangi inayofanana na hisia hizi na rangi, unakabiliwa na mtiririko usio na ufahamu wa hisia. Jaribu kueleza hisia na hisia zako kwenye karatasi na rangi. Taja mchoro wako. Ikiwa haujisikii vizuri, chukua inayofuata. Utafikia matokeo mazuri sana ikiwa unalia, kulia au kupiga kelele. Lakini chaguo la kuanguka kwenye daze pia linawezekana. Katika kesi hii, chora chochote unachotaka, ukilinganisha rangi na hali yako ya sasa. Ifuatayo, chambua mchoro wako. Kwa nini umechora hasa hii? Kwa hivyo unakaribia hisia zako na kuzichochea.

Kukata tamaa, hasira, hasira, hatia, hofu, hofu, chuki, huzuni - hisia hizi na hisia ni za asili katika hali hiyo. Ikiwa hazitamwagika, zitasababisha ugonjwa wa somatic, wazimu, au ya kifo.

Hakikisha kuzingatia mila yote ya mazishi. Taratibu husaidia sana kuzifanyia kazi huzuni na katika siku zijazo kupata mwenyewe.

Katika masaa ya kwanza, siku na miezi baada hasara haipendekezi kuwa peke yako. Ikiwa unahisi kuwa hakuna mtu karibu ambaye unaweza kumweleza siri, au ikiwa umezidiwa sana kihisia kutoka ndani, andika barua ya kuaga kwa marehemu. Ndani yake unaweza kusema juu ya kile kinachotokea kwako sasa, jinsi unavyoteseka, jinsi unavyoishi huzuni Unaweza kuomba msamaha ikiwa unajisikia hatia kuhusu marehemu. Kisha unaweza kuchoma barua hii na kuiondoa mahali ambapo nyinyi wawili mlikuwa mzuri. Ili kupunguza hali yako ya akili, unaweza kuweka diary. Ni muhimu sana kuweka diary hii. Labda siku moja utaweza kuipitisha kwa mtu ambaye anajikuta katika hali kama hiyo, na uzoefu wako utamsaidia sana. © Mwandishi wa makala unayosoma sasa, Nadezhda Khramchenko /

UADILIFU NA WAKATI

Kuna mambo mawili muhimu ambayo yana jukumu katika kukubali ukweli. kifo cha mpendwa: haki na muda muafaka kuhusiana na kifo.
Janga la kuwepo kwa mtu ni kwamba anatambua kwamba siku moja atakufa, na wote watakufa. karibu. Kifo Ni kawaida kwa wazee, ni kawaida kwa watoto kuwazika wazazi wao wazee, haswa ikiwa wamekuwa wagonjwa sana kwa muda mrefu. Vile kifo uzoefu rahisi zaidi kuliko kuondoka kwa kijana katika ubora wa maisha au mtoto. Haki iko wapi hapa? Sheria zote za maisha zinakiukwa na ya kifo... Je, ikiwa familia nzima itakufa ghafla kwa ajali? Kukubali hali kama hiyo isiyo ya haki na isiyo ya wakati kifo ngumu sana. Funga aliyekufa au aliyekufa ni vigumu sana kukubaliana na ghafla, isiyo ya haki kifo cha mtu, ambaye hakufanya chochote kibaya na alikuwa na maisha yake yote mbele yake.
Mara nyingi tu kupitia kazi ya muda mrefu na mwanasaikolojia oh kwa mtu ambaye ameteseka sawa hasara labda kuishi huzuni na kuzaliwa upya kwa uzima.

UAMSHO

Wakati roho iliteseka ya kifo, maombolezo yamekwisha, wakati umefika wa kufufua maisha yako. Kifo ni sehemu isiyoepukika ya maisha, bila ya kifo maisha yasingewezekana. Baada ya kupitia kukata tamaa, utupu, hasira, kutojali, unyogovu, wasiwasi hasara, mtu anakabiliwa na haja ya kupata maana mpya katika maisha yake, kujifunza kupokea furaha na radhi. Walioondoka huonekana kwenye kumbukumbu kwa namna ya picha mkali, kumbukumbu zake ni za kusikitisha, wakati mwingine kwa ucheshi, lakini bila maumivu ya awali ya uchungu na kukata tamaa. Ni wakati wa kupata ladha ya maisha yako mwenyewe. Unajua vizuri ni nini kifo... Unaelewa kuwa mapema au baadaye utakufa. Ni muhimu kutambua thamani ya maisha, na kuhisi utimilifu wake hivi sasa, bila kuahirisha kwa siku zijazo.
1. Nenda nje ya mji, kwa asili peke yake. Ingia katika uzuri wa misitu, maziwa, mito, mashamba. Tazama, onja harufu, jisikie ukali wa gome la mti, sio kama mwangalizi wa nje, lakini kama sehemu ya asili. Angalia buibui, mchwa, ndege, wanyama sio kutoka kwa nafasi ya mwanadamu kama "Vipimo vya vitu vyote", lakini kutoka kwa nafasi sawa. kifo mguu, kama wanyama wengine wote, mtoto sawa wa asili.
2. Jihusishe kikamilifu na maisha. Fanya biashara ambayo umetamani kuifanya kwa muda mrefu, lakini acha: kucheza, kucheza ala ya muziki, botania, maua, kutunza wanyama na wanaoendesha farasi, michezo, ufinyanzi, embroidery, kusafiri, n.k. Hii inaweza kuwa hobby yako.
3. Usikatae marafiki na rafiki zako wa kike wanapojaribu kukupeleka mahali fulani. Mawasiliano, uhusiano mpya ni muhimu na matibabu kwako sasa. Ikiwa unajisikia hatia mbele ya marehemu, mwandikie barua ya toba, uifanye kwa matendo mema mbele ya wengine. Mpaka ujisamehe– hutaweza kuendelea kuishi kikamilifu.
4. Saidia wengine, jaribu kufanya vitendo vizuri na vitu vidogo (sema salamu katika duka, tabasamu mara nyingi, wape viti wale wanaohitaji usafiri, msaidie mtu asiye na uwezo wa kuona vizuri wakati wa kuchagua bidhaa dukani, n.k.) . Kufikiri juu ya wengine, kusikiliza wale wanaohitaji, kukopesha mkono wa kusaidia, unajisahau mwenyewe. Kwa kuwa mtu wa kujitolea, unaweza kuhisi hitaji lako la watu kila wakati, kwamba hauishi bure, kama drone, unachoma maisha yako. Fikiria ni watu wangapi wanahitaji msaada wako sasa!
5. Fikiria mapema jinsi utakavyotumia maadhimisho na tarehe zisizokumbukwa. Usiwe peke yako siku hizi. Uliza mtu kuwa na wewe siku kama hizo, kwenda pamoja kwenye maeneo ya kukumbukwa na kuzungumza, kuzungumza, kuzungumza juu ya hisia zao, maisha, kuhusu mtu huyu aliyekufa.
6. Kila siku, gundua kitu kipya katika kawaida, ingia kazini. Hakuna kitu bora kwa kurejesha nguvu ya akili wakati huzuni zaidi ya ubunifu na kazi inayotumia kila kitu. Hippotherapy itasaidia kuvuruga kutoka kwa maumivu, kupata kitu cha kuvutia katika ulimwengu huu.
7. Panga kwa ajili ya sasa na yajayo. Ndoto. Hii ni ngumu sana, kwa sababu sasa ndoto zako hazitahusishwa na mtu mpendwa lakini aliyekufa. Lakini kazi ya mapenzi yako ni kugundua mambo mapya ya maisha, ambayo unaweza kupata raha na furaha.
8. Pumzika, pata usingizi wa kutosha, hakikisha kuwa hakuna shida kubwa na ya kisaikolojia-kihisia. Jali afya yako. Uamsho wako pia unategemea hali ya mfumo wa neva na afya ya kimwili. Jaribu kuangalia vizuri na kuweka sawa.
9. Kumbuka kwamba sanaa hufanya kazi kwa njia nyingi ili kukabiliana na msukosuko wa kihisia. Ni bora ikiwa unatumia jioni yako ya bure au wikendi sio kwenye baa, lakini kwenye maonyesho ya sanaa, kwenye ukumbi wa michezo au kwenye kihafidhina. Filamu hutoa njia nzuri ya kujibu hisia. Tazama sinema ambayo shujaa, ingawa anateseka, bado anatoka katika hali ngumu ya maisha. Pia, vichekesho vya Soviet husaidia kupata utulivu wa kiakili na usawa. Usisahau kusikiliza muziki na nyimbo zinazokufanya ujisikie vizuri.

JINSI YA KUMSAIDIA MTOTO WAKO KUFICHA UPOTEVU WA MTU WA MAPENZI

Mtoto anapokufa mtu wa karibu, jamaa mara nyingi hukabiliwa na tatizo: ikiwa ni kumwambia au kutomwambia mtoto kwamba baba yake au mama yake, nyanya au babu amekufa. Labda ni bora kuandika hadithi juu ya kutoweka kwa ghafla kwa mtu muhimu kwa mtoto bila kuwaeleza ili kumlinda kutokana na uzoefu? Jibu mwanasaikolojia ov kwa swali hili ni wazi: "Ni muhimu kumjulisha mtoto kwamba karibu alikufa, wala msidanganye." Kila mtoto ana mawazo yake mwenyewe kuhusu ya kifo, wakati mwingine wao ni primitive sana, kwa sababu mada ya kifo mara nyingi marufuku, watu wazima kuzungumza kidogo sana kuhusu hilo na watoto. Ikiwa mtoto ana maswali kuhusu ni nini kifo jinsi alivyokufa karibu nini kitatokea kwake baadaye, nk, ni muhimu kujibu kila mmoja wao, lakini habari lazima ipelekwe kwa kuchagua, kwa utulivu, kulingana na mtazamo wa umri wa mtoto. Habari hii inapaswa kuwa kama ya kutomtisha mtoto. Kwa mfano, kusema kwamba shida ilitokea, baba alikufa, aligongwa na gari, roho yake ikaruka na kukutana na Mungu, roho ya baba itatutazama na kuwa Malaika wako Mlezi, tutauaga mwili wake, hakuna. tena roho ndani yake, shukrani ambayo mtu anaishi. Baada ya mazishi, mwili wake utayeyuka ardhini na kuwa sehemu ya ardhi. Hatutasahau kamwe juu yake na tutaangalia kaburi lake kila wakati, kuwasha mishumaa kanisani na kuombea amani yake, ili Mungu asisahau juu ya roho yake.

Ni bora kuchukua mtoto pamoja nawe kwenye mazishi ikiwa ana zaidi ya miaka 5.

Sio ya kutisha ikiwa mtoto anaona huzuni ya kibinadamu na huzuni Ni jibu la kutosha kwa kifo mtu. Ni muhimu kwa ukuaji wa mtoto kwamba anakabiliwa na athari zinazofaa. Ni bora ikiwa mtoto ana nafasi ya kuhudhuria sio mazishi yote (ibada ya mazishi, kuaga, mazishi, ukumbusho), lakini kwa sehemu katika kila hatua hizi na fursa ya kupumzika (ni bora kutohudhuria mazishi). Mtu mzima anapaswa kuwa pamoja na mtoto wakati wote na kumsaidia, akijibu maswali yote yanayotokea (kuwasilisha taarifa kwa kuchagua). Mpe nafasi ya kulia, si kumtuliza, bali kukubali huzuni yake.

Jisikie huru huzuni kulia, kulia na kulia mbele ya mtoto. Ni mbaya zaidi wakati watu wanajaribu kuficha habari kuhusu ya kifo, huficha hisia zao na ni wanafiki. Kwa hivyo, sio tu kwamba hawaokoi mtoto kutokana na wasiwasi, lakini pia huzalisha ndani yake hofu nyingi na wasiwasi. Watoto hawawezi kudanganywa, mtoto bado atahisi kuwa kuna kitu kibaya, kwamba watu wazima wanamdanganya na kuficha ukweli, na kisha ataacha kuamini watu. Hakika mtu atamwambia mapema au baadaye kile kilichotokea. Na kisha, itakuwa tayari kuwa pigo halisi, ngumu. © Mwandishi wa makala unayosoma sasa, Nadezhda Khramchenko /

Watoto hawana mtazamo mgumu kama huo ya kifo kama watu wazima, maisha hayana mwisho kwao. Kifo cha mpendwa ni rahisi zaidi kwao kukubali na tabia sahihi ya watu wazima kuliko kuhisi hivyo mtu wa karibu ghafla, bila sababu, alitoweka na kumwacha. Hitimisho ambalo mtoto atajifanyia mwenyewe ni kama ifuatavyo: kila mtu anamaanisha mtu wa karibu inaweza ghafla kuchukua na kutoweka hivyo, dunia si salama, watu hawawezi kuaminiwa. Hofu na wasiwasi, mara nyingi zisizo na msingi, zitabaki katika maisha yake kwa miaka mingi.

Andika barua ya kuaga kwa marehemu na mtoto, basi mtoto amchoree mchoro. Ambatanisha mchoro kwa barua. Mwambie mtoto wako kwamba wakati wowote ana huzuni, anaweza kuchora picha kwa ajili ya marehemu. Uchaguzi wa michoro, toy inaweza kisha kupelekwa kaburini pamoja.

Katika hali fulani ya kifo watoto mara nyingi huwa kimya, hujitenga wenyewe. Alika mtoto wako kuchora, ingiza kwenye mazungumzo. Kuwa pale, msaada, majadiliano.

Kifo cha mtu inachukua pamoja naye sehemu ya utu wake karibu. Majonzi na maumivu ni makali sana ambayo hayawezi kushughulikiwa. Hisia kwamba mateso hayatakuwa na mwisho. Walakini, kuishi huzuni, bila kujificha kutoka kwake, bila kuzama maumivu, bila kukimbilia mambo, ni muhimu. Kisha kutakuwa na nafasi ya uamsho wa utu wa mtu mwenyewe na mtazamo wa mpendwa, mpendwa, karibu, wafu binadamu kama picha angavu kwenye kumbukumbu yako.

Habari wasomaji wapendwa! Kifo ni sehemu muhimu ya maisha yetu. Bila shaka, haiwezekani kuwa tayari kwa kupoteza mpendwa. Matukio hayo daima hufuatana na hisia kali. Leo ningependa kuzingatia hatua za huzuni baada ya kifo cha mpendwa na kukuambia ni sifa gani hukutana nazo katika kila hatua kabla mtu hajakubali kufiwa.

Pitia hatua zote

Kupoteza familia na marafiki daima ni ngumu sana. Hatuwezi kuwa tayari kwa matukio kama haya, na baada ya yote, kila mtu hupata uzoefu kwa njia yake mwenyewe. Hii ni ya mtu binafsi na ya kibinafsi sana. Lakini kulingana na saikolojia ya huzuni na huzuni, kuna hatua kadhaa ambazo mtu hupitia wakati anakabiliwa na hasara.

Baadhi hufautisha hatua 4, wengine hugawanyika katika 5 au 7. Kwa maoni yangu, kiasi ambacho kipindi hiki kinaweza kugawanywa sio muhimu kabisa. Uelewa wa pamoja wa mchakato wa kuomboleza ni muhimu.

Wacha tuangalie hatua hizi, tuelewe kile mtu anachopata kwa wakati fulani, jinsi unavyoweza kumsaidia na kumuunga mkono kwa wakati huu, na nini kitamngojea ijayo.

Kukanusha

Kukutana kwa karibu na kifo humtia mtu mshtuko. Haamini katika kile kilichotokea, hajikubali mwenyewe, fahamu na ufahamu hukataa ukweli huu mbaya, ambao hakuna tena mpendwa.

Katika hatua hii, mtu anaweza kupoteza kumbukumbu. Siku zote zimechanganywa katika nzima moja na ni vigumu kukumbuka mahali ambapo kitu fulani kiliwekwa au wakati wa mwisho ulikula kitu. Wakati mwingine hatua ya kwanza inaambatana na kutopanga, vitu vingine vinapotea kila wakati. Na, bila shaka, hutokea kwamba mtu anafanya kwa njia isiyo ya kawaida kwa ajili yake mwenyewe.

Ni muhimu sana kupitia awamu ya kukataa na hatimaye kukubali ukweli wa hasara. Kipindi hiki mara nyingi sio muda mrefu sana. Lakini hivi sasa ni bora si kumwacha peke yake, kusaidia na kuwa karibu. Kwa kweli, mara nyingi hatasikia maneno ya majuto, lakini uwepo wa mpendwa karibu naye husaidia sana.

Kukasirika, hasira, hasira

Hapa tunazungumza juu ya hisia ya haki. Mtu atachukia kila kitu. Kila kitu kinakwenda vibaya, watu wote wanaozunguka wanafanya vibaya, hakuna mtu anayeweza kufanya kila kitu sawa, na kadhalika.

Wakati mwingine hasira inaweza kuenea kwa mpendwa ambaye amepoteza. "Vipi unaniacha." Kipindi hiki ni kihisia sana na mara nyingi husemwa kuwa chungu zaidi. Hisia na hisia hutoka, dhoruba inaweza kufunika kwa nguvu kwamba hakuna hewa ya kutosha katika mapafu.

Mtu ana majibu ya kutosha, yeye hukasirika kwa urahisi au hulia kila wakati. Narudia kwamba kila mtu hupitia hatua za huzuni kwa njia yake mwenyewe.

Hatia

Katika hatua hii, inaonekana kwamba ulilipa kipaumbele kidogo kwa mpendwa wako. Sikusema kitu, sikufanya. Mara nyingi watu kwa wakati huu huenda mbali katika siku za nyuma, tembeza matukio mbalimbali katika vichwa vyao, kumbuka wakati uliotumiwa pamoja na mtu huyo.

Hatua ya mwisho ni kukubalika

Bila shaka, kurudi kwenye maisha yako ya zamani itakuwa vigumu. Lakini baada ya muda, nguvu za hisia huisha, hisia hupungua. Ni muhimu sana hapa kwenda mbele zaidi. Kujifunza kupata nafasi ya kile kilichotolewa hapo awali na mtu aliyeacha maisha yetu.
Mtu hatua kwa hatua anarudi kwenye rhythm yake ya kawaida, huanza kucheka, kufurahi na kuendelea. Hapa tunaweza pia kusema juu ya kukabiliana na kuundwa kwa rhythm mpya ya maisha.

Wakati mwingine hutokea kwamba mtu huanguka katika huzuni ya pathological. Hii hutokea kwa sababu mbalimbali. Labda hakuweza kuhudhuria mazishi au mpendwa alipotea na hakuna habari sahihi kumhusu.

Kwa hivyo, anachukua tabia na adabu za mtu aliyeaga dunia. Wakati mwingine ana magonjwa kama hayo. Chumba au ghorofa ya marehemu bado haijabadilika. Kipindi hiki kinaweza kuwa cha muda mrefu sana na tu mwanasaikolojia anaweza kusaidia katika hali hii.

Ninataka kukuletea makala mbili ambazo zitakusaidia kuelewa vizuri zaidi nini cha kufanya, jinsi ya kumsaidia mpendwa katika hali sawa, au jinsi ya kuzungumza na mtoto juu ya mada ngumu kama hiyo: "" na "".

Ni muhimu sana kupitia hatua zote, sio kukwama katika yoyote kati yao, na mwishowe kuja kukubalika kamili na kujifunza kuishi. Haiwezekani kuwa tayari kwa kupoteza mpendwa. Hata tunapolazimika kuona ugonjwa mbaya wa mtu wa ukoo, bado hatuwezi kuwa tayari kufa.

Ni ngumu sana kwa wazazi wanaozika watoto wao. Baada ya yote, sio haki wakati vijana wanaondoka mbele yetu.

Mtu huyo ana nguvu sana na anaweza kukabiliana na hali yoyote. Na ikiwa huna nguvu ya kutenda peke yako, daima unahitaji kuuliza jamaa zako kwa msaada au kwenda kwa mwanasaikolojia. Jambo kuu sio kuwa kimya na sio kuweka kila kitu kwako mwenyewe.

Je, kumekuwa na hasara yoyote katika maisha yako? Uliishi vipi? Nani alikusaidia na alikuwepo katika nyakati ngumu? Ni nini kilikusaidia kupata fahamu zako na ulipata wapi nguvu za kuishi?

Ikiwa una maswali yoyote au unahitaji msaada, jisikie huru kuniandikia na kwa pamoja tutaamua nini cha kufanya katika hali yako.
Kwaheri!

Natalia Kaptsova

Wakati wa kusoma: dakika 8

Kifo cha mtu daima ni tukio lisilotarajiwa, hasa wakati hii inatokea kwa watu wa karibu na wapendwa wetu. Hasara hii ni mshtuko mkubwa kwa yeyote kati yetu. Wakati wa kupoteza, mtu huanza kujisikia kupoteza uhusiano wa kihisia, hisia kubwa ya hatia na wajibu usiotimizwa kwa marehemu. Hisia hizi zote ni za kukandamiza sana, na zinaweza kusababisha unyogovu mkali. Kwa hiyo, leo tutakuambia jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa.

Kifo cha mpendwa: hatua 7 za huzuni

Wanasaikolojia wanatambua hatua 7 za huzuni ambazo watu wote wanaoomboleza mpendwa wao aliyekufa hupitia. Kwa kuongezea, hatua hizi hazibadilishi katika mlolongo wowote maalum - kwa kila mtu, mchakato huu unafanyika kibinafsi ... Na kwa kuwa kuelewa kile kinachotokea kwako kunaweza kukusaidia kukabiliana na huzuni, tunataka kukuambia kuhusu hatua hizi.
Hatua 7 za huzuni:

Kukanusha.
“Siyo kweli. Haiwezekani. Hili halikuweza kunitokea.” Hofu ndio sababu kuu ya kukataa. Unaogopa kilichotokea, unaogopa nini kitatokea baadaye. Akili yako inajaribu kukataa ukweli, unajaribu kujihakikishia kuwa hakuna kitu kilichotokea katika maisha yako na hakuna kilichobadilika. Kwa nje, mtu katika hali kama hiyo anaweza kuonekana kuwa dhaifu, au, kinyume chake, kugombana, kuandaa mazishi kwa bidii, kuwaita jamaa. Lakini hii haimaanishi kuwa anapata hasara hiyo kwa urahisi, bado hajatambua kabisa.
Hata hivyo, ikumbukwe kwamba mtu ambaye ameanguka kwenye daze haipaswi kulindwa kutokana na shida ya mazishi. Kuagiza huduma za mazishi na kukamilisha nyaraka zote muhimu hufanya uhamishe, uwasiliane na watu, na hivyo kukusaidia kutoka kwenye usingizi.
Kuna matukio wakati, katika hatua ya kukataa, mtu kwa ujumla huacha kutambua ulimwengu unaozunguka kwa kutosha. Na ingawa majibu haya ni ya muda mfupi, msaada kutoka nje ya hali hii bado ni muhimu O. Ili kufanya hivyo, unahitaji kuzungumza na mtu, huku ukimwita kila mara kwa jina, usiondoke peke yako na jaribu kuvuruga kidogo ... Lakini kufariji na kutuliza sio thamani yake, bado haitasaidia.
Awamu ya kukataa sio muda mrefu sana. Katika kipindi hiki, mtu hujitayarisha, kama ilivyo, kwa kuondoka kwa mpendwa, anatambua kile kilichotokea kwake. Na mara tu mtu anapokubali kile kilichotokea, anaanza kuhama kutoka hatua hii hadi nyingine.
Hasira, chuki, hasira.
Hisia hizi za mtu hukamata kabisa, na zinaonyeshwa kwa ulimwengu wote unaomzunguka. Katika kipindi hiki, kuna watu wazuri wa kutosha kwake na kila mtu anafanya kila kitu kibaya. Dhoruba hiyo ya hisia husababishwa na hisia kwamba kila kitu kinachotokea karibu ni udhalimu mkubwa. Nguvu ya dhoruba hii ya kihemko inategemea mtu mwenyewe, na ni mara ngapi anaimwaga.
Hatia.
Mtu anakumbuka zaidi na zaidi wakati wa mawasiliano na marehemu, na utambuzi unakuja kwamba hakujali hapa, alizungumza kwa ukali sana hapo. Wazo zaidi na zaidi huja akilini "Je, nimefanya kila kitu ili kuzuia kifo hiki." Kuna nyakati ambapo hisia ya hatia inabaki kwa mtu hata baada ya kupitia hatua zote za huzuni.
Huzuni.
Hatua hii ni ngumu zaidi kwa wale watu ambao huweka hisia zao zote kwao wenyewe, bila kuonyesha hisia zao kwa wengine. Na wakati huo huo, wanamchosha mtu kutoka ndani, anaanza kupoteza tumaini kwamba siku moja maisha yatarudi kwa bundi wa kawaida. Akiwa katika huzuni kubwa, mtu anayehuzunika hataki kuhurumiwa. Yuko katika hali ya huzuni na hana mawasiliano na watu wengine. Kujaribu kukandamiza hisia zao, mtu haachii nishati yake hasi, na hivyo kuwa na furaha zaidi. Baada ya kufiwa na mpendwa, unyogovu unaweza kuwa uzoefu mgumu wa maisha ambao utaacha alama kwenye nyanja zote za maisha ya mtu.
Kukubalika na kupunguza maumivu.
Baada ya muda, mtu atapitia hatua zote za awali za huzuni na, hatimaye, atakubaliana na kile kilichotokea. Sasa anaweza tayari kuchukua maisha yake mkononi na kuielekeza kwenye njia sahihi. Hali yake itaboresha kila siku, na hasira yake na unyogovu vitapungua.
Uamsho.
Ingawa ni ngumu kukubali ulimwengu bila mpendwa, ni muhimu kuifanya. Katika kipindi hiki, mtu huwa asiye na mawasiliano na kimya, mara nyingi hujiondoa kiakili ndani yake. Hatua hii ni ndefu, inaweza kudumu kutoka kwa wiki kadhaa hadi miaka kadhaa.
Uumbaji wa maisha mapya.
Baada ya kupitia hatua zote za huzuni, mabadiliko mengi katika maisha ya mtu, ikiwa ni pamoja na yeye mwenyewe. Mara nyingi sana katika hali kama hiyo, watu hujaribu kupata marafiki wapya, kubadilisha mazingira. Mtu hubadilisha kazi, na mtu mahali pa kuishi.

Ikiwa umegeuka kwenye makala hii, ina maana kwamba wewe au wapendwa wako wana bahati mbaya katika familia - kifo cha mpendwa.

Nitoe rambirambi zangu za dhati kwa tukio hili. Kifo cha mwenzi, mtoto, mzazi, jamaa, rafiki daima ni huzuni kubwa. Kifo kila wakati hufanyika "ghafla", hata ikiwa mtu amekuwa mgonjwa sana kwa muda mrefu. Haiwezekani kujiandaa kisaikolojia kwa tukio hili. Ni wakati tu "imetokea" unapoanza kuhisi maumivu na uchungu wa kupoteza.

Ikiwa umepoteza tu mpendwa, uahirisha kusoma makala hii kwa siku chache, basi maumivu ya kwanza, ya papo hapo ya kupoteza yaondoke, hisia hupungua kidogo, na akili huanza kuuliza maswali: "Nini ijayo?", " Nitakuwaje bila yeye (yeye)?"

Haiwezekani kutoa jibu la jumla kwa maswali haya. Walakini, katika nakala hii nitajaribu kukuambia juu ya kazi, baada ya kusuluhisha ambayo, unaweza kupata jibu la maswali kama haya. Kila mmoja kwa lake na kila mtu kwake.

Nadharia ya tatizo la huzuni ilielezwa na J. William Worden katika kitabu chake Counseling and Grief Therapy. Kwa Kirusi, nadharia hii imewasilishwa katika nakala ya V.Yu. Sidorova "Kazi nne za huzuni". Maana yake kuu ni kama ifuatavyo. Kila mtu ni wa kipekee, kwa hivyo aina za mchakato wa kuomboleza, udhihirisho wake ni wa mtu binafsi. Walakini, "yaliyomo katika huzuni" kuu - kupoteza mpendwa - ni sawa kwa kila mtu. Hii inaruhusu sisi kuzungumza juu ya mchakato fulani ambao hutokea kwa kila mtu baada ya kifo cha mpendwa. Kurudi kwa maisha ya kawaida, kukabiliana na hali isiyojulikana "bila yeye (yeye)", mtu lazima asuluhishe mara kwa mara matatizo manne ya huzuni kwa ajili yake mwenyewe. Wao ni wa ulimwengu wote, kwani "mwanzo" wa mchakato wa kuomboleza (kifo cha mpendwa) na "mwisho" wake (kurudi kwa maisha ya kawaida, mwisho wa "ndani", kiroho, na sio maombolezo ya ibada) ni sawa kwa kila mtu. . Lakini fomu na njia za kutatua shida hizi ni za mtu binafsi na zimedhamiriwa na mambo mengi (sifa za kibinafsi za mtu anayeomboleza, kiwango cha ukaribu wake na marehemu, hali ya kijamii, mazingira, nk).

Kila mtu hutatua matatizo ya huzuni kwa ajili yake mwenyewe, hutatua mara kwa mara. Bila kusuluhisha mmoja wao mwenyewe, mtu hawezi kuendelea hadi hatua inayofuata ya "kutoka" kutoka kwa hali ngumu kwake mwenyewe, kupoteza mpendwa.

Ninakuomba ujisikilize mwenyewe, kwa hali yako ya ndani wakati unasoma makala hii. Ikiwa unapinga habari yoyote juu ya kazi hizi kwa ndani, ikiwa wazo linatokea: "Hii sio juu yangu", "Ndio, ninafanya hivi, lakini kwa sababu zingine", "Sitawahi ... (fanya, fikiria, uhisi hivyo. -that) ", upinzani huu unapaswa kutumika kama kiashiria kwako, ambayo inamaanisha kuwa sasa uko katika hatua ya kutatua shida hii. Ikiwa unasoma nakala hii ili kumsaidia mtu apitie huzuni, fikiria ni hatua gani ya huzuni ambayo mtu huyo yuko kwa sasa. Usilazimishe matukio na uzoefu. Kumbuka, bila hisia, bila kuishi hatua ya awali, hautaweza kuishi ijayo. Kuzuia ufumbuzi wa moja ya kazi, "kukwama" katika baadhi ya hatua, haiwezekani kurudi kwenye maisha ya kawaida, kukamilisha maombolezo.

Ikiwa unajikuta katika mojawapo ya hatua hizi na kutambua kwamba baadhi ya kazi hazijatatuliwa na wewe kwa muda mrefu sana, imani zako za ndani zinakuzuia kutoka "kusonga mbele", wasiliana na mwanasaikolojia kwa usaidizi na usaidizi.

Ulikabili nini ulipojifunza kuhusu kifo cha mpendwa wako? Kumbuka mwitikio wako wa kwanza kwa habari hii. Ulijisikiaje? Ulijiambia nini? Kulikuwa na hisia gani? Ulifanya vitendo gani? Ni mawazo gani yalikuongoza? Je, mara moja ulielewa na kuamini kwamba mpendwa wako alikufa, kwamba hii ni milele? Labda ulipiga moja kwa moja nambari ya simu ya marehemu, ilionekana kwako kuwa unamwona kwenye umati. Hii ilitokea kwako kwa sababu bila kujua upotezaji wa mpendwa bado haujakubaliwa na wewe.

Kwa hiyo, kazi ya kwanza ambayo kila mtu mwenye huzuni anakabiliwa nayo ni kutambua ukweli wa kupoteza mpendwa. Mpaka unapokuja na ukweli wa kupoteza, kisaikolojia inaonekana kuwa haipo. Ina maana hakuna maumivu, hakuna hisia, hakuna huzuni. Hii ni mmenyuko wa kujihami wa psyche kwa uzoefu wa uchungu, aina ya silika ya kujilinda, kujidanganya.

Kujidanganya huku kunaweza kuchukua aina nyingi. Udhihirisho mgumu sana wa kujidanganya huku ni kukataa kabisa ukweli wa hasara. Kwa mfano, mama ambaye amepatwa na kifo cha mtoto mchanga anaweza kusema: “Mtoto wangu hakufa, aliibiwa hospitalini,” ingawa alihudhuria mazishi ya mtoto wake.

Aina isiyo kali ya kukataa ni ile inayoitwa "mummification". Katika kesi hii, mtu huweka kila kitu katika fomu sawa na ilivyokuwa kwa marehemu, kana kwamba anasubiri kurudi kwake. Wazazi huweka vyumba vya watoto waliokufa vikiwa sawa, wake huacha vitu vya waume zao waliokufa mahali pake. Ikiwa hii itatokea kwa muda mfupi, hii ni ya kawaida kabisa, kwa sababu sasa kila kitu kinamkumbusha marehemu, kuna udanganyifu kwamba yuko karibu. Lakini ikiwa hali hii inaendelea kwa miaka, mtu anaonekana kujifungia wakati, akikataa kukubali mabadiliko ambayo yametokea katika maisha yake.

Njia nyingine ya kujikinga na kukubali hasara ni kukataa umuhimu wa hasara. "Mimi na kaka yangu hatukuwa karibu," "Babu yangu hakunipenda," "Sitahuzunika kwa mume wangu, katika miaka ya hivi karibuni tumekuwa wasiojali," anasema mwanamume huyo, akijitetea kutokana na ukweli. Mtu anaonyesha tabia kinyume na mummification: kwa haraka kuondokana na mambo ya marehemu. Utaratibu wa kujidanganya hapa ni huu: hakuna kitu kinachokumbusha huzuni, kwa hiyo hakuna kitu cha kuhuzunisha; marehemu alikuwa na maana kidogo kwangu, maana yake nisiumizwe.

Njia nyingine ya kukataa ni wakati mtu anapoanza "kuona" marehemu kwa mtu mwingine, kutambua watu wawili tofauti na kutarajia kutoka kwa tabia ya maisha ya asili ya marehemu. Kwa mfano, bibi anaona mume aliyekufa katika mjukuu wake: "Yeye ni picha ya mate ya babu." Hii hupunguza maumivu ya kupoteza na, kwa kuwa mjukuu bado ni tofauti na babu, kukubalika kwa ukweli wa kupoteza mapema au baadaye hutokea.

Inawezekana "kusahau kwa hiari" matukio au ukweli wowote kuhusu marehemu. Uteuzi wa kusahau vile, na pia maana ambayo kusahau huku kuna kwako, ni mtu binafsi. Ikiwa unaelewa kuwa huwezi kukumbuka sauti ya marehemu, au sura yake, au matukio fulani ambayo mlishiriki pamoja, na hii inakusumbua, inakuingilia, unajaribu kukumbuka kwa uchungu kile ambacho umesahau - rejea mwanasaikolojia au mwanasaikolojia kwa msaada.

Njia nyingine ya kuepuka kutambua hasara ni kukataa kwamba hasara haiwezi kubatilishwa. Kwa mfano, baada ya kifo cha mtoto, mama anaweza kufikiri: "Nitazaa mtoto mwingine," maana yake: "Nitazaa mtoto aliyekufa tena, na kila kitu kitakuwa sawa na hapo awali." Waumini tu ndio wanaoelewa kuwa kuunganishwa tena na marehemu kunawezekana, ingawa sio katika maisha haya, na pia wanaelewa ni hatua gani anahitaji ili kukutana na marehemu katika maisha mengine ya baadaye. Kwa asiyeamini, tabia hii si ya kawaida. Ikiwa kwa mara ya kwanza tumaini la unganisho hutumika kama aina ya unganisho na marehemu, ni sehemu ya uzoefu wa kihemko wa huzuni, basi ukuaji wake kuwa mawazo yanayoendelea na hata ya kufikiria juu ya unganisho kama hilo huashiria hitaji la msaada wa kisaikolojia kwa wanaoomboleza. mtu.

Baada ya kutambua upotezaji huo, ukikubali ukweli wa tukio la kuomboleza, unakabiliwa na kazi ya pili - kuishi uchungu wa upotezaji huu, kuishi safu nzima ya hisia ngumu na zenye uchungu zinazoambatana na upotezaji wa mpendwa. Watu tofauti watakuwa na hisia za nguvu tofauti, na wanaweza kujidhihirisha kwa njia tofauti.

Kwa sababu ya kuogopa hisia zao zenye uchungu, au kwa sababu ya malezi ambayo yanakataza kueleza hisia zao, mtu aliyehuzunika anaweza kuamua kuzuia hisia hizo. Inaweza kuwa kwenda moja kwa moja kazini, au kuepuka kumbukumbu za marehemu. Mara nyingi, wengine huchochea tabia hii kwa hofu yao wenyewe ya hisia za mtu mwenye huzuni, wakisema kitu kama "Jipe moyo, sasa sio wakati wa kulia."

Kwa kuendesha hisia zako "kina ndani", unapanua muda wa maombolezo, kwa sababu mapema au baadaye hisia zisizo na hisia zitaingia haraka, na mazingira yako hayawezi tena kutoa msaada na huruma ambayo ni ya asili kwa mara ya kwanza baada ya kupoteza.

Maumivu ya kupoteza kuishi ndani yako yanaweza kuathiri tabia yako kwa njia isiyoweza kutabirika: mtu anaweza kuanza kutumia pombe au madawa ya kulevya, mtu "atachukua" huzuni, kana kwamba kujaza utupu ulioundwa ndani, mtu anakuwa "mchapakazi". Kuonekana kwa magonjwa ya genesis ya kisaikolojia inawezekana.

Wakati mwingine mtu mwenye huzuni anaweza kuhitaji msaada wa kisaikolojia ili kukabiliana na uzoefu huu wa uchungu na sio kujiangamiza, lakini kupitia kwao na kukabiliana na tatizo linalofuata.

Baada ya kuishi kupitia hisia za huzuni, unakabiliwa na kazi ya tatu - unahitaji kujenga upya njia yako ya maisha, kuanzisha mazingira mapya, sasa bila marehemu. Alicheza majukumu mbalimbali katika maisha yako, hakuwa tu baba, kaka, mume. Kwa mwanamke, marehemu anaweza kuwa mpatanishi, chanzo cha riziki, mshauri, meneja wa fedha za familia, mfariji, mpishi, mwenzi wa ngono, mtunza bustani, fundi bomba ... Kwa mwanamume, mwanamke angeweza cheza nafasi ya rafiki anayejali, bibi wa nyumba, mtunza nyumba, mwalimu wa watoto, mpishi, mshauri ...

Kumbuka kile ulichopoteza wakati mpendwa wako alikufa? Maneno ya fadhili, hisia, uhusiano - vile tu hazitakuwa katika maisha haya. Lakini kazi zingine alizofanya zinaweza kujazwa tena kutoka kwa vyanzo vingine. Ikiwa mama yako alikupikia, unaweza kujifunza kufanya hivyo mwenyewe au kutumia upishi. Ikiwa mwenzi wako alitengeneza kila kitu ndani ya nyumba - fikiria, ni nani anayeweza kurekebisha bomba, screw katika balbu ya mwanga, nyundo kwenye msumari? Ikiwa bado una marafiki na jamaa, waombe wakusaidie angalau mwanzoni. Ikiwa kwa sababu fulani hii haiwezekani, au haifai, pata kuratibu za huduma zinazofanana. Ikiwa mwenzi wako alisafisha ghorofa na kwenda shuleni kwa mikutano ya wazazi, fikiria ikiwa mtu anaweza kukusaidia na hii au unahitaji kurekebisha ratiba yako kwa kuzingatia majukumu ya ziada ambayo yametokea. Ikiwa unaweza kutafuta njia za kuondokana na matatizo haya, utahisi kuwa hasara hubeba maana mbaya tu, bali pia inafungua fursa mpya kwako.

Wakati mwingine hutokea kwamba pamoja na kupoteza mpendwa, mtu mwenye huzuni anahisi hasara yake mwenyewe, "I" yake mwenyewe. Hasa mara nyingi wanawake wanakabiliwa na tatizo hili, ambao wamefanya kujali mtu (mume, watoto, mara nyingi kuhusu wazazi wao) maana ya maisha yao. Kwa kuwa wamepoteza kitu cha utunzaji, wanapoteza maana ya uwepo wao, kwani masilahi yao yote yalilenga tu kwa marehemu. Ikiwa unahisi kuwa pamoja na kifo cha mpendwa wako maana ya maisha yako ilipotea, hujui jinsi ya kujaza wakati, usikimbilie kujiambia kwamba "maisha yamekwisha". Fikiria juu yako mwenyewe. Ulijikana nini, ulijiwekea kikomo gani wakati mpendwa wako alipokuwa hai? Labda haukuwa na wakati wa kuwa na watoto katika maumbile, kusoma, kwenda kwenye ukumbi wa michezo, kukutana na marafiki ambao, kwa sababu ya hii, waliondoka kwako. Sasa unaweza kujaza muda ulioonekana na kazi hizi. Ikiwa hutaki kutumia ushauri huu, lakini unapendelea kutumia muda kufikiri juu ya marehemu, katika kumbukumbu zake - kwenda Hekaluni, uombe kwa ajili yake. Itakuwa wasiwasi sawa na uliyompa hapo awali, sasa tu itakuwa wasiwasi wako kwa nafsi yake. Kwa hivyo, bado unaweza kuhisi kuhitajika na muhimu. Baada ya yote, ni nani atakayeitunza nafsi yake bora kuliko wewe? Nani ataomba kwa unyoofu?

Ikiwa hautapata nguvu ya kutatua shida hii, kutokuwa na msaada itakuwa hisia ya mara kwa mara - wasiliana na mwanasaikolojia ili kuchambua kujithamini kwako na kujiondoa hisia ya kutokuwa na msaada. Kushindwa kukamilisha kazi ya tatu hairuhusu mtu kukabiliana na hasara, humwacha katika maombolezo kwa miaka mingi.

Baada ya kurekebisha mazingira yako ya kila siku na kijamii, ukihisi kuwa "maisha yameingia kwenye mtaro," unaendelea na kazi ya mwisho ya huzuni - kujenga mtazamo mpya kwa marehemu. "Kujenga upya hisia" inafanya uwezekano wa kuendelea na maisha kamili, kujazwa na hisia mpya, tofauti na hisia nyingine.

Labda maneno haya yatakufanya uchukie: “Je! Ikiwa simpendi (yeye) kama vile nilivyompenda wakati wa maisha yangu, inamaanisha kuwa ninasaliti upendo wangu! Mawazo hayo yanaweza kuchochewa na mambo mbalimbali. Ya kwanza ni hisia ya hatia mbele ya marehemu, kwa sababu alikufa, na sisi ni hai, ambayo ina maana kwamba tuna hatia mbele yake. Sababu nyingine inaweza kuwa ushawishi wa mazingira yako, kwa mfano, kuwachukia watoto ikiwa mama mjane anakutana na mwanamume mwingine na ana hisia mpya. Wakati mwingine mtu anaongozwa na hofu ya uhusiano mpya, kwa sababu wao pia wanaweza kuishia katika kifo na maumivu mapya ya kupoteza. Sababu nyingine ni imani za kijamii kwamba “upendo hutokea mara moja tu,” tabia ya “mjane (mjane) mwaminifu” inaungwa mkono na jamii.

Kazi hii ni ngumu zaidi kutatua kwako mwenyewe, kwa sababu ya sababu zilizoorodheshwa hapo juu. "Kukwama" katika hatua hii husababisha maombolezo ambayo hudumu kwa miaka, na wakati mwingine hadi mwisho wa maisha, mara nyingi kuna hisia kwamba "maisha yamesimama."

Kuelewa kuwa hisia mpya kwa watu wengine hazibadilishi za zamani, na hii sio usaliti wa kumbukumbu ya marehemu. Ni kwamba maisha yanaendelea, mpya, tofauti, mahusiano yanatokea ambayo hayakuzuii kabisa kumpenda marehemu na kumkumbuka kwa wema na joto. Warden, katika kitabu chake, ataja barua kutoka kwa msichana aliyefiwa na baba yake kwa mama chuoni kuwa kielelezo: “Kuna watu wengine unaoweza kuwapenda. Hii haimaanishi kwamba ninampenda baba yangu kidogo.”

Jinsi ya kuelewa kuwa shida hii pia imetatuliwa? Ikiwa unaweza kuzungumza juu ya marehemu bila maumivu makali, ikiwa huzuni, na ni kawaida wakati wa kufikiria juu ya marehemu, ni utulivu na mkali, ikiwa hisia zako hazielekezwi kwa maombolezo, lakini kwa hisia mpya na matukio ya maisha ya jirani, basi. umeshinda hatua hii, na kutatua matatizo yote manne ya huzuni.

Kuna swali la asili ambalo watu ambao wamepata hasara mara nyingi huuliza: "Maombolezo ya marehemu yanapaswa kudumu kwa muda gani?" Hakuna kipindi kimoja cha maombolezo kwa wote. Desturi za Orthodox hutenga mwaka kwa ajili ya maombolezo, lakini hisia zako za ndani tu zitakuambia wakati umekwisha. Kagua makala haya mara kwa mara kwa muda. Jichunguze, unaonaje huzuni yako sasa? Je, uko katika hatua gani? Nini unadhani; unafikiria nini? Nani na nini kinaweza kukusaidia?

Huzuni yako hupatikana wakati unahisi tena kuwa na uwezo wa kuishi maisha ya kawaida, masilahi ya zamani au mapya yanarudi, njia mpya ya maisha imeanzishwa, unafanya kazi kikamilifu na kupumzika.

Kwa kumalizia, kwa mara nyingine tena ninakuelezea rambirambi zangu za dhati na ninatamani uokoke kupotea kwa mpendwa, baada ya kutatua kazi zote zilizoelezewa hapo juu. Tumia maarifa yako mapya kujipatia usaidizi wa kisaikolojia.

———————————————————————————

J. William Worden "Ushauri wa Huzuni na Tiba ya Huzuni: Kitabu cha Mwongozo kwa Mtaalamu wa Afya ya Akili" Kampuni ya Uchapishaji ya Springer, 2001.

Mwanasaikolojia-mwanasaikolojia, mwanachama wa Jumuiya ya Washauri wa Familia na Wanasaikolojia, Jumuiya ya Ulaya ya Tiba ya Saikolojia na Jumuiya ya Kimataifa ya Tiba ya Familia.

Jarida la Saikolojia ya Kitendo na Uchambuzi wa Saikolojia (Jarida la Kila Robo la Sayansi na Vitendo la Machapisho ya Kielektroniki) Mei 1-2, 2001 http://psyjournal.ru/

"Huzuni inakuwa halisi wakati inakugusa wewe kibinafsi" (Erich Maria Remarque).

Mada ya kifo ni ngumu sana, lakini muhimu sana. Ni janga la kushangaza, lisilotarajiwa, la ghafla. Hasa ikiwa hii itatokea kwa mtu wa karibu na mpendwa. Kupoteza vile daima ni mshtuko mkubwa, mshtuko wa pigo ambalo tumepata huacha makovu katika nafsi kwa maisha. Katika wakati wa huzuni, mtu anahisi kupoteza uhusiano wa kihisia, anahisi hisia ya wajibu usio na hatia na hatia. Jinsi ya kukabiliana na uzoefu, hisia, hisia na kujifunza kuishi? Jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa? Jinsi gani na jinsi gani tunaweza kumsaidia mtu aliye katika maumivu ya kupoteza?

Mtazamo wa jamii ya kisasa hadi kifo

"Usilie kila wakati", "Shikilia", "Yeye ni bora huko", "Sote tutakuwepo" - faraja hizi zote zinapaswa kusikilizwa na mtu mwenye huzuni. Inatokea kwamba kwa ujumla ameachwa peke yake. Na hii haifanyiki kwa sababu marafiki na wenzake ni watu katili na wasiojali, ni kwamba wengi wanaogopa kifo na huzuni za watu wengine. Watu wengi wanataka kusaidia, lakini hawajui jinsi na kwa nini. Wanaogopa kutokuwa na busara, hawawezi kupata maneno sahihi. Na siri haipo katika maneno ya kuponya na kufariji, bali katika uwezo wa kusikiliza na kukujulisha kuwa uko karibu.

Jamii ya kisasa inajiepusha na kila kitu kinachohusiana na kifo: inaepuka kuzungumza, inakataa kuomboleza, inajaribu kutoonyesha huzuni yake. Watoto wanaogopa kujibu maswali yao kuhusu kifo. Kuna imani iliyoenea katika jamii kwamba kuonyesha huzuni kwa muda mrefu ni ishara ya ugonjwa wa akili au dhiki. Machozi huzingatiwa kama mshtuko wa neva.

Mtu katika huzuni yake anabaki peke yake: simu hailii nyumbani kwake, watu humkwepa, ametengwa na jamii. Kwa nini hutokea? Kwa sababu hatujui jinsi ya kusaidia, jinsi ya kufariji, nini cha kusema. Tunaogopa sio kifo tu, bali pia wale wanaoomboleza. Kwa kweli, mawasiliano nao sio sawa kabisa kisaikolojia, kuna usumbufu mwingi. Anaweza kulia, anahitaji kufarijiwa, lakini jinsi gani? Nini cha kuzungumza naye? Je, ikiwa unamuumiza zaidi? Wengi wetu hatuwezi kupata majibu ya maswali haya; tunasimama nyuma na kuchukua muda wao hadi mtu mwenyewe akabiliane na upotezaji wake na kurudi katika hali ya kawaida. Ni watu wenye nguvu za kiroho tu wanaobaki na mtu anayeomboleza katika wakati mbaya kama huo.

Taratibu za mazishi na maombolezo katika jamii hupotea na huchukuliwa kuwa mabaki ya zamani. Baada ya yote, sisi ni "watu waliostaarabu, wenye akili na wenye utamaduni." Lakini ilikuwa mila hizi za kale ambazo zilisaidia kukabiliana vizuri na maumivu ya kupoteza. Kwa mfano, waombolezaji, walioalikwa kwenye jeneza kurudia fomula fulani za maneno, walisababisha vilio kwa jamaa hao ambao walikuwa wamepigwa na mshtuko.

Siku hizi, inachukuliwa kuwa mbaya kulia kwenye jeneza. Kulikuwa na wazo kwamba machozi husababisha maafa mengi kwa roho ya marehemu, kwamba yanamzamisha katika ulimwengu unaofuata. Kwa sababu hii, ni desturi kulia kidogo iwezekanavyo na kujizuia. Kukataliwa kwa maombolezo na mtazamo wa kisasa wa watu kuelekea kifo kuna matokeo hatari sana kwa psyche.

Huzuni mtu mmoja mmoja

Watu wote hupata maumivu ya kupoteza kwa njia tofauti. Kwa hiyo, mgawanyiko wa huzuni katika hatua (vipindi), iliyopitishwa katika saikolojia, ni masharti na inafanana na tarehe za ukumbusho wa marehemu katika dini nyingi za ulimwengu.

Hatua ambazo mtu hupitia huathiriwa na mambo mengi: jinsia, umri, hali ya afya, hisia, malezi, uhusiano wa kihisia na marehemu.

Lakini kuna sheria za jumla ambazo unahitaji kujua ili kutathmini hali ya kiakili na kihemko ya mtu ambaye anakabiliwa na huzuni. Inahitajika kuwa na wazo la jinsi ya kuishi kifo cha mtu wa karibu, jinsi na jinsi ya kumsaidia yule ambaye amepata bahati mbaya. Sheria na mifumo ifuatayo inatumika kwa watoto wanaopata maumivu ya kupoteza. Lakini wanahitaji kutibiwa kwa uangalifu zaidi na tahadhari.

Kwa hiyo, mpendwa alikufa, jinsi ya kukabiliana na huzuni? Ili kujibu swali hili, ni muhimu kuelewa kile kinachotokea kwa waombolezaji kwa wakati huu.

Piga

Hisia ya kwanza ambayo mtu ambaye ghafla alipoteza mpendwa hupata uzoefu ni ukosefu wa ufahamu wa nini na jinsi ilivyotokea. Wazo moja linazunguka katika kichwa chake: "Haiwezi kuwa!" Mwitikio wa kwanza anaopata ni mshtuko. Kwa kweli, hii ni mmenyuko wa kujihami wa mwili wetu, aina ya "anesthesia ya kisaikolojia".

Mshtuko huja katika aina mbili:

Ganzi, kutokuwa na uwezo wa kufanya vitendo vya kawaida.
Shughuli nyingi, fadhaa, kupiga kelele, fussiness.

Kwa kuongezea, majimbo haya yanaweza kubadilika.

Mtu hawezi kuamini kilichotokea, wakati mwingine huanza kuepuka ukweli. Katika hali nyingi, kuna kukataliwa kwa kile kilichotokea. Kisha mtu huyo:

Kutafuta sura ya marehemu katika umati wa watu.
Kuzungumza naye.
Anasikia sauti ya marehemu, anahisi uwepo wake.
Anapanga matukio kadhaa ya pamoja naye.
Huweka vitu vyake, nguo na kila kitu kinachohusiana naye.

Ikiwa mtu anakataa ukweli wa kupoteza kwa muda mrefu, basi utaratibu wa kujidanganya umeanzishwa. Hakubali hasara kwa sababu hayuko tayari kupata maumivu ya kiakili yasiyovumilika.

Jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa? Ushauri, mbinu katika kipindi cha awali hupungua kwa jambo moja - kuamini kile kilichotokea, kuruhusu hisia zitoke, kuzungumza juu yao na wale ambao wako tayari kusikiliza, kulia. Kipindi kawaida huchukua kama siku 40. Ikiwa hudumu kwa miezi au hata miaka, unapaswa kuwasiliana na mwanasaikolojia au kuhani.

Fikiria ni mizunguko gani dhiki inapitia.

Hatua 7 za huzuni

Jinsi ya kuishi kifo cha wapendwa? Je! ni hatua gani za huzuni, zinaonyeshwaje? Wanasaikolojia wanatambua hatua fulani za huzuni ambazo watu wote ambao wamepoteza wapendwa wanapata. Hawafuatii moja baada ya nyingine katika mlolongo mkali, kila mtu ana vipindi vyake vya kisaikolojia. Kuelewa kinachompata mtu anayeomboleza kunaweza kukusaidia kukabiliana na huzuni hiyo.

Mwitikio wa kwanza, mshtuko na mshtuko, tayari umejadiliwa, hapa kuna hatua zinazofuata za huzuni:

Kukataa kile kinachotokea."Hii isingeweza kutokea" - sababu kuu ya majibu haya ni hofu. Mtu anaogopa kilichotokea, nini kitatokea baadaye. Sababu inakataa ukweli, mtu anajihakikishia kuwa hakuna kilichotokea. Kwa nje, anaonekana kufa ganzi au anasumbua, akiandaa mazishi kwa bidii. Lakini hii haimaanishi hata kidogo kwamba anapitia hasara kwa urahisi, bado hajatambua kikamilifu kilichotokea. Mtu aliye katika butwaa haitaji kulindwa kutokana na wasiwasi na kero za mazishi. Makaratasi, kuandaa mazishi na ukumbusho, kuagiza huduma za mazishi hukufanya uwasiliane na watu na kukusaidia kutoka katika hali ya mshtuko. Inatokea kwamba katika hali ya kukataa, mtu huacha kutambua ukweli na ulimwengu wa kutosha. Mwitikio kama huo ni wa muda mfupi, lakini ni muhimu kumtoa nje ya hali hii. Ili kufanya hivyo, unapaswa kuzungumza naye, kumwita kwa jina wakati wote, usimwache peke yake, kumzuia kutoka kwa mawazo. Lakini usifariji au kuwahakikishia, kwani hii haitasaidia. Hatua hii ni ya muda mfupi. Yeye ni, kama ilivyo, maandalizi, mtu hujitayarisha kimaadili kwa ukweli kwamba mpendwa hayupo tena. Na mara tu atakapogundua kilichotokea, ataendelea hadi hatua inayofuata.
Hasira, chuki, hasira. Hisia hizi humshinda mtu kabisa. Ana hasira na ulimwengu wote unaozunguka, hakuna watu wazuri kwake, kila kitu kibaya. Ana hakika ya ndani kuwa kila kitu kinachotokea karibu ni udhalimu. Nguvu ya hisia hizi inategemea mtu mwenyewe. Mara tu hisia ya hasira inapita, mara moja inabadilishwa na hatua inayofuata ya huzuni.
Hatia. Mara nyingi hukumbuka marehemu, wakati wa mawasiliano naye na huanza kutambua kwamba hakujali kidogo, alizungumza kwa ukali au kwa ukali, hakuomba msamaha, hakusema kwamba alipenda, na kadhalika. Wazo linakuja akilini: "Je! nimefanya kila kitu ili kuzuia kifo hiki?" Inatokea kwamba hisia hii inabaki na mtu kwa maisha yake yote.
Huzuni. Hatua hii ni ngumu sana kwa watu ambao wamezoea kuweka hisia zao zote kwao wenyewe na sio kuzionyesha kwa wengine. Wanawaondoa kutoka ndani, mtu hupoteza tumaini kwamba maisha yatakuwa ya kawaida. Anakataa kuhurumiwa, ana hali ya huzuni, hawasiliani na watu wengine, wakati wote anajaribu kuzuia hisia zake, lakini hii inamfanya asiwe na furaha zaidi. Unyogovu baada ya kupoteza mpendwa huacha alama katika maeneo yote ya maisha.
Kukubalika kwa kilichotokea. Baada ya muda, mtu huvumilia kile kilichotokea. Anaanza kupata fahamu zake, maisha yanazidi kuwa bora. Kila siku hali yake inaboresha, na chuki na unyogovu vitapungua.
Hatua ya uamsho. Katika kipindi hiki, mtu hana mawasiliano, yuko kimya kwa muda mrefu, mara nyingi hujiondoa ndani yake. Kipindi ni cha muda mrefu na kinaweza kudumu hadi miaka kadhaa.
Shirika la maisha bila mpendwa. Baada ya kupitia hatua zote za maisha ya mtu ambaye amepata huzuni, mabadiliko mengi, na bila shaka, yeye mwenyewe huwa tofauti. Watu wengi wanajaribu kubadilisha maisha yao ya zamani, kupata marafiki wapya, kubadilisha kazi, wakati mwingine mahali pao pa kuishi. Ni kana kwamba mtu anajenga mtindo mpya wa maisha.

Dalili za huzuni "ya kawaida".

Lindemann Erich alionyesha dalili za huzuni "ya kawaida", ambayo ni, hisia ambayo inakua kwa kila mtu na kupoteza mpendwa. Kwa hivyo dalili:

Kifiziolojia, yaani, mashambulizi ya mara kwa mara ya mateso ya kimwili: hisia ya kifua katika kifua, mashambulizi ya utupu ndani ya tumbo, udhaifu, kinywa kavu, tumbo kwenye koo.
Tabia- hii ni haraka au polepole ya tempo ya hotuba, kutofautiana, kufungia, ukosefu wa maslahi katika biashara, kuwashwa, usingizi, kila kitu huanguka nje ya mkono.
Dalili za utambuzi- kuchanganyikiwa kwa mawazo, kutojiamini, ugumu wa umakini na umakini.
Kihisia- Hisia za kutokuwa na msaada, upweke, wasiwasi na hatia.

Wakati wa huzuni

Mshtuko na kukataliwa kwa hasara hudumu kama masaa 48.
Wakati wa wiki ya kwanza, uchovu wa kihisia huzingatiwa (kulikuwa na mazishi, huduma za mazishi, mikutano, kumbukumbu).
Kutoka wiki 2 hadi 5, watu wengine wanarudi kwenye shughuli zao za kila siku: kazi, shule, maisha ya kila siku. Lakini wale walio karibu nawe wanaanza kuhisi kupoteza kwa ukali zaidi. Wana uchungu mkali zaidi, huzuni, hasira. Hiki ni kipindi cha maombolezo makali ambayo yanaweza kuendelea kwa muda mrefu.
Maombolezo hudumu kutoka miezi mitatu hadi mwaka, hiki ni kipindi cha kutokuwa na msaada. Mtu anapatwa na unyogovu, mtu anahitaji huduma ya ziada.
Maadhimisho ya miaka ni tukio muhimu sana wakati kukamilika kwa ibada ya maombolezo hufanyika. Hiyo ni, huduma ya kimungu, safari ya makaburi, ukumbusho. Jamaa hukusanyika, na huzuni ya kawaida hupunguza huzuni ya wapendwa. Hii hutokea ikiwa hakuna jam. Hiyo ni, ikiwa mtu hawezi kukabiliana na hasara, hawezi kurudi kwenye maisha ya kila siku, anaonekana kuwa amehifadhiwa katika huzuni yake, alibaki katika huzuni yake.

Mtihani wa maisha magumu

Unawezaje kuokoka kifo cha mpendwa wako? Jinsi ya kuvumilia haya yote na sio kuvunja? Kufiwa na mpendwa ni moja ya majaribu magumu na mazito maishani. Kila mtu mzima amepata hasara kwa njia moja au nyingine. Ni upumbavu kumshauri mtu kujivuta pamoja katika hali hii. Ni vigumu sana kukubali hasara mwanzoni, lakini kuna fursa ya kutozidisha hali yako na kujaribu kukabiliana na matatizo.

Kwa bahati mbaya, hakuna njia ya haraka na ya ulimwengu ya jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa, lakini hatua zote zinapaswa kuchukuliwa ili huzuni hii isigeuke kuwa aina kali ya unyogovu.

Wakati unahitaji msaada wa mtaalamu

Kuna watu ambao "hutegemea" katika hali yao ngumu ya kihemko, hawawezi kukabiliana na huzuni peke yao na hawajui jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa. Saikolojia inabainisha ishara ambazo zinapaswa kuwaonya wengine, kuwalazimisha mara moja kushauriana na mtaalamu. Hii lazima ifanyike ikiwa walioachwa:

mawazo ya mara kwa mara juu ya kutokuwa na maana na kutokuwa na kusudi la maisha;
kuepuka watu kwa makusudi;
mawazo ya kudumu ya kujiua au kifo;
kuna kutokuwa na uwezo wa kurudi kwa njia ya kawaida ya maisha kwa muda mrefu;
athari za polepole, kuvunjika kwa kihemko mara kwa mara, vitendo visivyofaa, kicheko kisichoweza kudhibitiwa au kilio;
usumbufu wa kulala, kupunguza uzito au kupata uzito.

Ikiwa kuna angalau shaka au wasiwasi juu ya mtu ambaye hivi karibuni amepata kifo cha mpendwa, ni bora kushauriana na mwanasaikolojia. Atamsaidia mtu anayehuzunika kuelewa mwenyewe na hisia zake.

Haupaswi kuacha msaada wa wengine na marafiki.
Jihadharishe mwenyewe na hali yako ya kimwili.
Onyesha hisia na hisia zako.
Jaribu kuelezea hisia na hisia zako kupitia ubunifu.
Usiweke mipaka ya wakati kwa huzuni.
Usikandamize hisia, kulia kwa huzuni.
Kukengeushwa na wale wanaopendwa na kupendwa, yaani, walio hai.

Jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa? Wanasaikolojia wanashauri kuandika barua kwa marehemu. Inapaswa kusema kile ambacho hawakuweza kufanya au kuwasiliana wakati wa maisha yao, kukiri kitu. Kwa ujumla, kutupa kila kitu kwenye karatasi. Unaweza kuandika juu ya jinsi unavyomkosa mtu, kile unachojuta.

Wale wanaoamini katika uchawi wanaweza kugeuka kwa wanasaikolojia kwa msaada na ushauri juu ya jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa. Pia wanajulikana kuwa wanasaikolojia wazuri.

Katika nyakati ngumu, watu wengi humgeukia Bwana kwa msaada. Jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa? Mapadre wanashauri mwamini na mtu mwenye huzuni ambaye yuko mbali na dini kuja kanisani mara nyingi zaidi, kumwombea marehemu, na kumkumbuka siku fulani.

Jinsi ya kumsaidia mtu kukabiliana na maumivu ya kupoteza

Ni chungu sana kuona mpendwa, rafiki, jamaa ambaye amepoteza jamaa. Jinsi ya kumsaidia mtu kuishi kifo cha mpendwa, nini cha kumwambia, jinsi ya kuishi, jinsi ya kupunguza mateso yake?

Katika kujaribu kuvumilia maumivu hayo, watu wengi hujaribu kumkengeusha kutoka kwa yale yaliyotokea na kuepuka kuzungumza juu ya kifo. Lakini si sawa.

Unahitaji kusema au kufanya nini ili kukusaidia kukabiliana na kifo cha mpendwa wako? Njia za ufanisi:

Usipuuze mazungumzo kuhusu marehemu. Ikiwa chini ya miezi 6 imepita tangu kifo, basi mawazo yote ya rafiki au jamaa yanazunguka marehemu. Ni muhimu sana kwake kusema na kulia. Huwezi kumlazimisha kukandamiza hisia na hisia ndani yake mwenyewe. Walakini, ikiwa zaidi ya mwaka mmoja umepita tangu msiba huo, na mazungumzo yote bado yanakuja kwa marehemu, basi mada ya mazungumzo inapaswa kubadilishwa.
Ili kumkengeusha mtu mwenye huzuni kutokana na huzuni yake. Mara tu baada ya janga hilo, mtu hawezi kupotoshwa na chochote, anahitaji tu msaada wa maadili. Lakini baada ya wiki chache, inafaa kuanza kutoa mawazo ya mtu mwelekeo tofauti. Inafaa kumwalika kwa baadhi ya maeneo, kujiandikisha katika kozi za pamoja, na kadhalika.
Badilisha umakini wa mtu. Ni bora kumwomba msaada. Mwonyeshe kwamba msaada wake na unamhitaji. Utunzaji wa mnyama ni mzuri katika kuharakisha mchakato wa kutoka kwa unyogovu.

Jinsi ya kukubali kifo cha mpendwa

Jinsi ya kuzoea upotezaji na jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa? Orthodoxy na kanisa hutoa ushauri kama huu:

ni lazima kuamini katika Rehema ya Bwana;
soma sala kwa ajili ya marehemu;
kuweka mishumaa kwenye hekalu kwa kupumzika kwa roho;
toa sadaka na kuwasaidia wenye shida;
ikiwa unahitaji msaada wa kihisia, unahitaji kwenda kanisani na kugeuka kwa kuhani.

Inawezekana kuwa tayari kwa kifo cha mpendwa

Kifo ni tukio baya sana, haiwezekani kulizoea. Kwa mfano, maafisa wa polisi, wataalamu wa magonjwa, wachunguzi, madaktari, ambao wanapaswa kuona vifo vingi, wanaonekana kujifunza kwa miaka mingi kutambua kifo cha mtu mwingine bila hisia, lakini wote wanaogopa kuondoka kwao wenyewe na, kama watu wote, hawana. kujua jinsi ya kuvumilia kuondoka kwa mtu wa karibu sana.

Hauwezi kuzoea kifo, lakini unaweza kujiandaa kisaikolojia kwa kuondoka kwa mpendwa:

Kufiwa na wazazi siku zote ni janga kubwa. Uhusiano wa kisaikolojia ambao umeanzishwa kati ya jamaa hufanya kupoteza kwao kuwa ngumu sana. Jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa, mama? Nini cha kufanya wakati yeye amekwenda? Jinsi ya kukabiliana na huzuni? Na nini cha kufanya na jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa, baba? Na jinsi ya kuishi huzuni ikiwa wanakufa pamoja?

Haijalishi tuna umri gani, kukabiliana na kupoteza wazazi wetu daima ni vigumu. Inaonekana kwetu kwamba waliondoka mapema sana, lakini itakuwa daima kwa wakati usiofaa. Kufiwa lazima kukubaliwa, mtu lazima ajifunze kuishi nayo. Kwa muda mrefu sana, katika mawazo yetu tunageuka kwa baba au mama aliyeondoka, tunawaomba ushauri, lakini lazima tujifunze kuishi bila msaada wao.

Inabadilisha maisha kwa kiasi kikubwa. Mbali na uchungu, huzuni na hasara, kuna hisia kwamba maisha yameanguka ndani ya shimo. Jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa na kurudi kwenye maisha:

Ukweli wa hasara lazima ukubaliwe. Na mapema hiyo itatokea, ni bora zaidi. Unahitaji kuelewa kuwa mtu huyo hatakuwa na wewe kamwe, kwamba machozi wala uchungu wa kiakili hautamrudisha. Lazima tujifunze kuishi bila mama au baba.
Kumbukumbu ni thamani kuu ya mtu, wazazi wetu marehemu wanaendelea kuishi ndani yake. Kuwakumbuka, usisahau kuhusu wewe mwenyewe, kuhusu mipango yako, matendo, matarajio.
Hatua kwa hatua inafaa kuondoa kumbukumbu nzito za kifo. Wanamfanya mtu kuwa na huzuni. Wanasaikolojia wanashauri kulia, unaweza kwenda kwa mwanasaikolojia au kuhani. Unaweza kuanza kuweka diary, jambo kuu sio kuweka kila kitu kwako mwenyewe.
Ikiwa upweke unashinda, unahitaji kupata mtu anayehitaji utunzaji na uangalifu. Unaweza kuwa na mnyama. Upendo wao usio na ubinafsi na uhai utakusaidia kushinda huzuni.

Hakuna mapishi yaliyotengenezwa tayari ya jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa, yanafaa kwa watu wote kabisa. Hali za kupoteza na uhusiano wa kihisia ni tofauti kwa kila mtu. Na kila mtu hupata huzuni kwa njia tofauti.

Je, ni rahisije kunusurika kifo cha mpendwa? Ni muhimu kupata kitu ambacho kitapunguza nafsi, usisite kuonyesha hisia na hisia. Wanasaikolojia wanaamini kwamba huzuni lazima "kurejeshwa", na tu basi kutakuwa na msamaha.

Kumbuka kwa maneno na matendo mema

Mara nyingi watu huuliza swali la jinsi ya kupunguza huzuni yao baada ya kifo cha mpendwa. Jinsi ya kuishi nayo? Kupunguza maumivu ya kupoteza wakati mwingine haiwezekani na sio lazima. Wakati utakuja ambapo unaweza kudhibiti huzuni yako. Ili kupunguza maumivu kidogo, unaweza kufanya kitu kwa kumbukumbu ya marehemu. Labda aliota kufanya kitu mwenyewe, unaweza kuleta jambo hili mwisho. Unaweza kufanya kazi ya hisani kwa kumkumbuka, kujitolea aina fulani ya uumbaji kwa heshima yake.

Jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa? Hakuna saizi moja inayofaa yote na ushauri rahisi, ni mchakato wa pande nyingi na wa mtu binafsi. Lakini muhimu zaidi:

Unahitaji kujipa muda kwa jeraha kupona.
Usiogope kuomba msaada ikiwa unahitaji.
Inahitajika kufuatilia lishe na kufuata regimen ya kila siku.
Usikimbilie kujifurahisha na pombe au dawa.
Usijitie dawa. Ikiwa dawa za kupambana na wasiwasi ni za lazima, ni bora kuona daktari wako kwa maagizo na mapendekezo.
Unahitaji kuzungumza juu ya mpendwa aliyekufa na kila mtu ambaye yuko tayari kusikiliza.

Na muhimu zaidi, kukubali hasara na kujifunza kuishi nayo haimaanishi kusahau au kusaliti. Huu ni uponyaji, yaani, mchakato sahihi na wa asili.

Hitimisho

Kila mmoja wetu, hata kabla ya kuzaliwa, anapata nafasi yake katika muundo wa aina. Lakini ni aina gani ya nishati ambayo mtu ataacha kwa jamaa zake, inakuwa wazi tu wakati maisha yake yanaisha. Mtu haipaswi kuogopa kuzungumza juu ya mtu aliyekufa, kuwaambia zaidi juu yake kwa watoto, wajukuu na wajukuu. Ni nzuri sana ikiwa hadithi za familia zinaibuka. Ikiwa mtu ameishi maisha yake kwa heshima, atabaki milele katika mioyo ya walio hai, na mchakato wa kuomboleza utakuwa na lengo la kumbukumbu nzuri kwake.