Vichekesho vya kuchekesha sana kwa watoto. Vicheshi vya watoto vinavyochekesha zaidi Vichekesho kuhusu Little Johnny shuleni
Utani kwa watoto wa miaka 9,10,11,12 ni wa kuchekesha sana, mfupi na sio mrefu sana, ambayo itakuwa ya kufurahisha kusoma!
Nilikuwa nikiishi maisha ya bidii - nilicheza mpira wa miguu na hoki, tenisi, mpira wa magongo. Lakini kompyuta iliharibika ...
Mazungumzo kati ya wanaume wawili:
-Je, saa yako inafanya kazi ipasavyo?
- Ninao mikononi mwetu!
Je, unajua kwamba Bwana wa kweli wa Pete anafanya kazi katika ofisi ya usajili?
Rafiki bora wa mtu mwenye miguu minne ni yupi?
- Kiti cha mkono!
Watu wa polepole wamelinganishwa na kasa, lakini hakujaripotiwa visa vya kobe kuchelewa mahali fulani.
Simu yangu mpya ya Kichina inafanya kazi kama saa. Lakini wakati huo huo, kama simu, haifanyi kazi ...
Mama na mwana kwenye mlango wa zoo, mwana: Mama, mama, angalia tumbili! - Hapana, mwanangu ni shangazi wa cashier.
Mwalimu: Niorodheshe wanyama wanne wa kipenzi
- Mbwa, na watoto wa mbwa watatu - Anajibu Petrov kwa furaha.
Hedgehog yenye furaha na hare yenye wasiwasi wanatembea kwenye njia ya msitu. Sungura anauliza:
- Hedgehog, kwa nini unacheka kila wakati?
- Magugu ya kisigino yanasisimua.
- "Ivanov, ni nani aliyefanya kazi ya nyumbani: baba au mama?"
- "Sijui, nilikuwa tayari nimelala"
Nini cha kufanya unapoanguka kwa upendo mara ya kwanza?
Angalia kwa makini mara ya pili...
- Angelina, kwa nini unakunywa maji mengi? Mama anauliza.
- Kwa sababu nilikula apple, na kusahau kuosha mikono yangu kabla ya kula.
Katika hospitali ya magonjwa ya akili, mgonjwa anasema:
- Mimi ni Napoleon.
- Kwa nini unafikiri hivyo? Daktari anauliza.
- Mungu aliniambia.
Wadi nyingine kwa hasira anaingilia mazungumzo:
- Hapana, sikufanya.
Baba anaelezea mtoto wake wa miaka mitatu:
- Hapana, hii sio farasi na antena, lakini kulungu!
Msichana anachukua mtihani wa kuendesha gari. Anakaa kwenye gari, mwalimu anasema:
- Hujapitia.
- Lakini kwa nini? Baada ya yote, niliingia tu kwenye gari!
Mwalimu:
- Ndio, waliketi, tu kwenye kiti cha nyuma.
Mama, nina bahati sana shuleni leo.
- Kwa nini?
- mwalimu alitaka kuniweka kwenye kona, lakini pembe zote zilichukuliwa.
Mazungumzo kati ya wavuvi wawili:
- Jana nilipata samaki wa dhahabu ..
- Hiyo ni bahati! Ulifanya matakwa gani?
- Ilinibidi kuchagua kutoka kwa tamaa mbili: kuwa mzuri zaidi, au kuwa na kumbukumbu nzuri.
- Na ulichagua nini?
- Sikumbuki …
- Niambie, tafadhali, ni keki hii safi?
- Bila shaka, tazama tarehe ya uzalishaji Januari 1!
- Lakini leo ni Desemba 30 tu! - mnunuzi anashangaa.
- Una bahati sana na keki hii kutoka siku zijazo!
- Je, mbwa wako anapenda watoto?
Ndiyo, lakini chakula cha mbwa zaidi.
Kuna somo shuleni, mwalimu:
- Watoto wanaojiona wajinga husimama!
Dakika kadhaa zinapita, Nikita anainuka.
mwalimu:
- Nikita, unajiona mjinga?
- Hapana ... ni wasiwasi tu kuwa umesimama peke yako ...
Katika somo, mwalimu aliwaagiza watoto wachore ng'ombe wa malisho kwenye shamba la kijani kibichi. Vasily alileta karatasi tupu. mwalimu anauliza:
- Kwa nini Vassenka hakuteka nyasi za kijani?
- Ng'ombe alikula nyasi
- Ng'ombe yuko wapi?
- Kweli, ng'ombe anaweza kufanya nini huko ikiwa hakuna nyasi ya kijani kibichi?
Nambari za simu muhimu:
paa inawaka moto - 01
hakuna paa - 02
paa imekwenda - 03 Au chumba kimoja cha kawaida 112
Mwana anauliza baba wa benki:
- Baba, una benki na pesa katika benki yako ni ya wateja?
- Ndiyo.
- Basi villa, yacht, shule yangu ya kibinafsi na kila kitu kingine hutoka wapi?
- Hebu nieleze ... Niletee kipande kikubwa cha bakoni kutoka kwenye jokofu
Mwana huleta, baba
- Sasa, irudishe.
- Kweli, niliichukua, na nini?
- Nionyeshe mikono yako, unaona kwenye mikono yako na kuna mafuta kwenye vidole vyako ...
Unatafuta utani wa kuchekesha kwa watoto? Kisha uje kwetu: Ucheshi, utani kwa watoto wa miaka 10 ni wa kuchekesha sana, wa kuchekesha mfupi.
Tumekusanya uteuzi mkubwa wa idadi kubwa ya utani wa kuchekesha sana na mzuri kwa watoto, shule na kuhusu watoto. Tulipokuwa tukichukua hadithi hizi na kuzisoma, ilikuwa ni ya kuchekesha sana kwetu hadi machozi.
Utani ni hadithi ndogo, ya kuchekesha kutoka kwa maisha. Tunapendekeza pia ujitambulishe na toleo letu la hapo awali la utani wa kuchekesha kwa watoto - iligeuka kuwa ya kuchekesha sana na ya kuchekesha (kwani kila utani ulichaguliwa kwa mikono).
Vichekesho vya kupendeza kwa watoto wa miaka 5-6
Mvulana akitembea na baba yake katika bustani aliona mapacha wawili kwenye kigari cha miguu. Aliwatazama kwa muda mrefu na uso wake wenye akili na mwishowe akamuuliza baba:
- Baba, yangu ya pili iko wapi?
Kwenye uchochoro, Sasha alipigana na mwenzake. Baba alianza mazungumzo ya kielimu naye:
- Sasha, niambie, unapigana kila wakati?
- Ndiyo! - alijibu kijana.
- Na hata katika chekechea!
- Ndiyo! - alijibu Sasha.
- Na nani atashinda?
- Mwalimu wetu hushinda kila wakati. - mtoto alijibu kwa huzuni.
Mwana alitibiwa kwa tufaha. Anaichukua kimya kimya na kunitazama. MIMI:
- Niseme nini?
- Je, umemuosha?
Nitakuwa hadithi, - mjukuu aliniambia. - Ninajifunza hila za kila aina. Kwa mfano, pipi kinywani mwangu hupotea ...
Vichekesho vya kupendeza kwa watoto wa miaka 6-8
- Badala yake, utachelewa shuleni!
“Usijali mama, shule ipo siku nzima.
Leo mtoto (umri wa miaka 6) alikuja na kusema:
- Maisha hayana maana.
Nauliza:
- Kwa nini?
Jibu:
- Meno yalitoka ... Nani ananihitaji hivyo sasa?
Tunaangalia kusikia na daktari katika polyclinic. Daktari ananong'ona:
- Pipi.
Seva (umri wa miaka 7), pia kwa kunong'ona:
- Siwezi - mzio ...
Utani mfupi kwa watoto ni wa kuchekesha sana
- Mama, nipe rubles ishirini, nitawapa babu maskini!
- Wewe ni msichana wangu wajanja! Babu amekaa wapi?
- Na huko, anauza ice cream!
Mama anamwambia mtoto wake mdogo:
"Kwanini usile, hukusema una njaa kama mbwa mwitu?"
- Mama, uliona wapi mbwa mwitu wakila karoti?
- Kwa nini unaandika ndogo sana? - anauliza mwalimu Vovochka.
- Marya Ivanovna, ili makosa ni vigumu kuona!
- Ni mto gani mrefu zaidi: Mississippi au Volga? - mwalimu anauliza Vovochka.
- Bila shaka Mississippi!
- Na unajua ni kiasi gani?
- Barua nyingi kama nne!
Utani kwa watoto kuhusu Gena na Cheburashka
Cheburashka anakuja kwenye sinema:
- Tikiti ya filamu inagharimu kiasi gani?
- rubles kumi.
- Nina watano tu. Niruhusu niingie, tafadhali, nitaangalia kwa jicho moja ... ..
Hata kuta zina masikio.
Mamba Gena alimfariji Cheburashka.
Cheburashka na Kolobok waligombana, walitaka kupigana.
Cheburashka anasema:
- Chur, usipige masikio!
Mtu wa mkate wa tangawizi:
- Na juu ya kichwa pia!
Cheburashka ameketi. Mbwa mwitu anakaribia.
- Cheburashka, ni saa ngapi?
- In-oh-yeye ni njia inayoongoza kwa bibi
Utani kuhusu shule ni wa kuchekesha sana kwa watoto
- Umefanya vizuri mwanangu, kwamba aliacha kulia!
- Sijaacha, ninapumzika!
Septemba ya pili, mwanzo wa somo la kwanza, mwalimu anasema:
- Watoto, una maswali yoyote zaidi?
Johnny mdogo:
- Na likizo ni lini?
- Johnny mdogo, huyu ni mpenzi wangu, mrudishie!
- Masha, yangu iko wapi basi?
- Nilikula!
Mwalimu aliwaambia wanafunzi juu ya wavumbuzi wakuu na kuuliza:
- Watoto, ungependa kubuni nini?
- Ningevumbua roboti kama hiyo - nilibonyeza kitufe na masomo yamekamilika!
- Petya, wewe ni mtu mvivu! Na Vova atasema nini?
- Na ningevumbua mashine ya kiotomatiki ambayo ingebonyeza kitufe hiki!
Vichekesho kuhusu Little Johnny kwa watoto
Johnny mdogo, baba yako anamfanyia kazi nani?
- Transformer.
- Je!
- 380 inapokea, 220 inatoa, iliyobaki inasikika ...
Johnny mdogo anauliza mwalimu:
- Maria Ivanovna, inawezekana kuadhibu mtu kwa kile ambacho hakufanya?
- Hapana, Vova, la hasha!
- Hooray, bahati, kwa sababu sikufanya kazi yangu ya nyumbani!
Somo la biolojia.
- Johnny mdogo, liambie darasa zima jinsi minyoo huzaliana?
- Kwa mgawanyiko, Antonina Petrovna.
- Na maelezo?
- Kwa koleo.
Johnny mdogo, umefanya kazi yako ya nyumbani?
- Hapana.
- Kwa nini basi ulikwenda kulala?
- Unavyojua kidogo ndivyo unavyolala vizuri.
Vichekesho vya kuchekesha zaidi kwa watoto wa miaka 10
- Mvulana, sio hooligan, vinginevyo baba yako atakua nywele za kijivu!
- Baba yangu atakuwa na furaha sana, yeye ni bald kabisa!
Katika matembezi na mama yake, Little Johnny anamfanya maneno yasiyo ya kawaida:
- Mama, una misumari ndefu kama hiyo!
- Asante, Johnny mdogo. Hii inaitwa manicure.
- Ah, ningelazimika kuchimba manicure kama hiyo ardhini!
Utani kwa watoto bila mikeka
Katika huduma ya mchana:
- Watoto, ni ndege gani hawahitaji viota?
- Kwa cuckoos, - Nikita anajibu.
- Kwa nini?
- Kwa sababu wanaishi kwa masaa.
Utapata hadithi za kuchekesha zaidi.
Paka wa nyumbani alilamba mguu wa mtoto mara kadhaa. Mtoto:
- Wakati wa Mama kulisha Murzik, vinginevyo yeye tayari ananijaribu!
Baada ya shule ya chekechea, Roma anamwambia baba:
- Na leo Vitya na Sasha walikuwa na vita!
- Na ni nani kati ya watoto alishinda?
- Mwalimu.
Baba anauliza watoto:
- Nani alikula apple?
Johnny mdogo:
- Sijui!
- Na bado utafanya?
- Nitafanya!
Vichekesho vya kuchekesha zaidi kwa watoto wa miaka 12
Katika bustani ya wanyama:
- Baba, gorilla alitutazama vibaya sana ...
- Tulia, mtoto - hii bado ni rejista ya pesa.
- Johnny mdogo, kulikuwa na keki mbili kwenye friji jana usiku, na moja asubuhi hii, kwa nini?
- Mama, balbu nyepesi ilichomwa kwenye jokofu, na sikugundua ya pili!
Utani wa kupendeza kwa watoto kuhusu shule ni maarufu sio tu kati ya wanafunzi, bali pia kati ya wazazi wao. Jinsi si kumcheka mwanafunzi mwenzako au mwalimu asiye na bahati? Ucheshi na kicheko hufuatana na maisha yetu yote, na kwa hivyo utani wa kuchekesha shuleni ni wa asili. Mtoto hataki kumkosea mtu yeyote, ni raha zaidi kuishi, kumjua kwa kicheko.
Vicheshi vya kupendeza kuhusu shule vinafaa kwa wanafunzi wa darasa la kwanza na vijana katika shule ya upili. Bila hii, maisha ya watoto hayawezi kufikiria, kwa sababu hali za kuchekesha zilizoelezewa katika anecdotes mara nyingi huchukuliwa kutoka kwa hali halisi katika somo, wakati wa mapumziko, katika mawasiliano na wanafunzi wa darasa na waalimu. Kuna utani maarufu kuhusu Vovochka darasani, kuhusu mwanafunzi na mkurugenzi, na hata kuhusu wazazi kwenye mkutano. Kwa nini usitende shida za maisha ya shule kwa ucheshi, kucheka na kutuliza hali ya wasiwasi, au labda hadithi iliyosimuliwa itasaidia wakati wa masomo?
Kwa nini ujenge hofu na wasiwasi? Hasa umeonyeshwa utani kwa watoto ambao wanaogopa walimu na shule kwa ujumla - cheka na utafaulu.
Kwa kuongezea, hadithi iliyoambiwa mahali itakuletea umaarufu kati ya wanafunzi wenzako. Vichekesho vya shule havijui umri. Wanafunzi wa darasa la kwanza na wahitimu huwasikiliza na kuwaambia kwa furaha. Chagua hadithi unayotaka kutoka kwa uteuzi wetu na uwaambie marafiki zako - wacha iwe ya kufurahisha kwako!
Vichekesho kuhusu shule
***
Katika udhibiti wa darasa. Mwalimu hufuatilia kwa karibu wanafunzi na mara kwa mara huwafukuza wale walio na spurs. Mwalimu mkuu anaangalia darasani:
- Je, tunaandika mtihani? Labda kuna wapenzi wengi wa piss hapa!
Mwalimu anajibu:
- Hapana, amateurs tayari wako nje ya mlango. Wataalamu pekee walibaki hapa.
***
- Watoto, ni nani aliyevunja dirisha?
Kimya.
- Watoto, ni nani aliyevunja dirisha?
Kimya tena.
- Ninauliza kwa mara ya tatu, ni nani aliyevunja dirisha?
- Njoo, Marya Ivanovna, kuna nini! Uliza kwa mara ya nne.
***
Mwanafunzi baada ya kuweka alama:
"Sidhani kama ninastahili tathmini kama hiyo.
Mwalimu:
- Mimi pia, lakini, kwa bahati mbaya, si chini tena.
***
Mwanafunzi akajibu na tano. Mwalimu anauliza shajara.
“Niliisahau nyumbani,” mwanafunzi huyo asema.
- Chukua yangu! - jirani ananong'ona.
***
Mwalimu: - Yule anayeenda kujibu kwanza, nitaweka hatua ya juu zaidi.
Waliopotea wenye chuki huchota shajara.
- Unataka nini? - mwalimu anashangaa.
- Weka tatu!
***
Mwalimu anasema katika somo:
- Watoto, unajua kwamba katika baridi vitu vyote hupungua, na kwa joto, kinyume chake, huongezeka kwa ukubwa? Nani anaweza kuleta priier kutoka kwa maisha?
Masha ananyoosha mkono wake:
- Likizo za msimu wa joto hudumu zaidi kuliko zile za msimu wa baridi!
***
Mwalimu katika somo la Kirusi:
- Toa mfano wa matumizi ya usemi "furaha".
Mwanafunzi anajibu:
- Majambazi hao walimnasa msafiri na kumuua. Kwa bahati nzuri, alisahau pesa zake nyumbani.
***
- Watoto, ni matukio gani ya asili hutokea wakati wa baridi?
- Wana theluji ...
***
Wanafunzi wawili wanacheza mpira chini ya madirisha ya nyumba.
- Ni unyanyasaji gani katika nyumba yako? mtu anauliza.
- Ni babu yangu ambaye anaelezea baba yangu jinsi ya kutatua tatizo langu katika hesabu.
***
Shuleni, mwalimu anawaambia wanafunzi:
- Ni nani kati yenu hatimaye anajiona kuwa mjinga? Simama.
Baada ya kimya kirefu, mwanafunzi mmoja anainuka:
- Kwa hivyo unajiona kuwa mjinga?
- Kweli, sio kabisa, lakini kwa namna fulani ni aibu kwamba wewe tu umesimama.
***
Msichana mmoja mnene sana alihamishiwa darasa lingine, baada ya hapo shule ikaegemea upande mwingine.
***
Wakati mtoto wa Count Dracula hakuja nyumbani kutoka shuleni, mama yake aliamua kwamba uwezekano mkubwa alipewa hisa.
***
Mwanafunzi wa darasa la kwanza anarudi nyumbani kutoka shuleni na kuanza kumwambia mama yake:
-Tunasoma hadithi ya hadithi darasani.
- Nini?, Mama anauliza.
- Nyekundu Riding Hood.
- Na hadithi hii nzuri ilikufundisha nini?
- Unahitaji kukumbuka vizuri jinsi bibi yangu anaonekana.
***
Mwalimu wa shule anamwambia mwenzake:
- Hapana, imekuwa haiwezekani kabisa kufanya kazi. Mwalimu anaogopa mkurugenzi. Mkurugenzi Mkaguzi. Wakaguzi-wakaguzi kutoka wizarani. Waziri wa Wazazi. Wazazi wanaogopa watoto. Na watoto tu hawaogopi mtu yeyote ...
***
- Utafanya kazi yako ya nyumbani lini?
- Baada ya filamu.
- Ni marehemu baada ya sinema.
- Haijachelewa sana kusoma!
Vichekesho kuhusu Little Johnny shuleni
***
Mwalimu anafundisha somo la jiografia. Johnny mdogo anakunyata kwenye ubao.
- Johnny mdogo, tafadhali tuambie Mfereji wa Panama ni nini.
- Kweli, sijui ... TV yetu haionyeshi chaneli kama hiyo.
***
Baba anauliza Vovochka:
- Je, ulirekebisha deuce?
- Zisizohamishika!
- Kweli, nionyeshe!
- Hapa! (Katika shajara, kuna uchafu na madoa kutoka kwa mashine ya kuosha)
- Kweli, ni nani anayesahihisha hilo? ! Ipe hapa!
***
Johnny mdogo anatoka shuleni, anampa baba shajara ya kusoma. Baba anasoma:
- Kirusi-2, hisabati-2, fizikia-2, ... Kuimba-5. Mungu! Mpumbavu wangu pia anaimba!
***
- Kweli, Johnny mdogo, niambie ni kiasi gani mara mbili mbili? mwalimu anauliza.
-Nne!
- Haki. Hapa kuna pipi nne kwa hiyo.
- Eh, kama ningejua, ningesema kumi na sita!
***
Mwalimu:
- Johnny mdogo, niambie haraka 5 + 8 itakuwa kiasi gani.
- 23.
- Ni aibu kwako kuwa mjinga sana! Itakuwa 13, sio 23.
- Kwa hivyo uliniuliza nijibu haraka, sio haswa.
***
- Umefanya vizuri, Johnny mdogo, - anamsifu baba wa mtoto wake.
-Uliwezaje kupata A katika zoolojia?
-Na niliulizwa mbuni ana miguu mingapi. Nikamjibu hayo matatu.
-Ngoja, lakini mbuni ana miguu miwili!
- Ndio hivyo! Lakini wanafunzi wengine walijibu hayo manne!
***
Mwalimu anamkemea Johnny mdogo:
"Je, unaweza kuhesabu hadi kumi tu?" Sijui unadhani kuwa nani...
- Mwamuzi wa ndondi!
***
- Johnny mdogo, tengeneza sentensi na maneno "paka" na "tazama".
- Nilipokanyaga mguu wa paka kwa bahati mbaya, alipiga kelele:
- "Lazima uangalie unapokanyaga!"
***
Johnny mdogo, akirudi nyumbani baada ya shule:
- Baba, leo kuna mkutano wa wazazi shuleni ... Lakini tu kwa mduara nyembamba.
- Kwa mduara nyembamba? Ina maana gani?
- Kutakuwa na mwalimu tu na wewe ...
***
Mbele ya shule, kwenye lami, mtu alipaka uume kwa rangi ya dawa. Janitor hakuweza kujua jinsi ya kuondoa IT na kufunika mchoro na ardhi!
***
Mwanafunzi wa darasa la 5 "F" alileta nyumbani daftari, ambapo katika somo alielezea nadharia ya PALEVOCONTACT.
Mwalimu wa jiografia alimuuliza Bora kama alijua chochote kuhusu Mfereji wa Panama.
- Hapana, - mwanafunzi anajibu, - hakuna chaneli kama hiyo kwenye TV yetu.
Redio ililetwa ndani ya nyumba ya bibi mmoja. Asubuhi saa sita, ilizungumza kwa mara ya kwanza:
- Habari za asubuhi!
Bibi akaruka kutoka kitandani:
- Afya njema! Unaenda wapi mapema sana?
- Kweli, mwanangu, onyesha shajara. Umeleta nini kutoka shuleni leo?
- Ndiyo, hakuna kitu cha kuonyesha, kuna deuce moja tu.
- Moja tu?
- Usijali, baba, nitakuletea zaidi kesho!
- Habari, hii ni 333-33-33?
- Ndiyo.
- Tafadhali piga "Ambulance", vinginevyo kidole changu kilikwama kwenye simu.
Chukchi anatembea kando ya barabara, na wanamwuliza:
-Chukchi, unakwenda wapi?
-Sindano, hata hivyo
- Katika kliniki?
- Hakuna katika punda, hata hivyo
Kwa namna fulani nilinunua mbuni mpya wa Kirusi<Лего>na kujisifu kwa rafiki yake:
- Halo, Vovan, angalia, takataka hii inasema:<От 2-х до 4-х лет>... Kwa hivyo nilikusanya katika miezi miwili.
Msichana mdogo akizungumza na baba yake:
- Baba, leo nimeota kwamba umenipa bar kidogo ya chokoleti.
- Ikiwa utatii, utaota kwamba umetoa kubwa.
- Mama, naweza kwenda kwa matembezi?
- Kwa masikio machafu?
- Hapana, na wandugu.
Somo la Kemia:
-Niambie, Johnny mdogo, ni vitu gani haviyeyuki ndani ya maji?
Johnny mdogo bila kusita:
-Samaki!
Wala nyama wamenasa mtalii. Wakawasha moto, wakaweka bakuli la maji na kuuliza:
- Jina lako nani?
- Na inaleta tofauti gani kwako, kula hata hivyo!
- Ni vipi, lakini kwa menyu?!
Cheburashka kwa njia fulani anakaribia Gena na kusema:
- Gena, Shapoklyak alitupa machungwa 10 mnamo Februari 23, 8 kila moja.
- Je, ni 8, ikiwa kuna 10?
- Sijui, lakini tayari nimekula 8 zangu!
Msichana mdogo anauliza babu yake:
- Babu, ni matunda ya aina gani?
- Ni currant nyeusi.
- Kwa nini ni nyekundu?
- Kwa sababu bado ni kijani.
- Nguruwe, unajua asili yako?
- Ndio. Babu yangu (anapumua) alikuwa chop. Baba alikuwa (kwa kiburi) kebab ...
- Una ndoto ya kuwa nini?
- Na mimi (hutazama angani na nina huzuni ...) mwanaanga.
- Kwa nini ni huzuni sana?
- Ndio, ninaogopa sitatoshea kwenye bomba ...
Mjomba alikuja kwa daktari na kusema:
“Dokta, masikio yangu yanagonga.
- Na hauwajibu, usichukue simu!
Mwalimu:
- Guys, niambie, ni nambari gani ya neno "bryuki": umoja au wingi?
Mwanafunzi:
- Juu - umoja, na chini - wingi.
Mwanafunzi mmoja aliamua kucheza hila kwa mwingine. Alichora kiti.
Wa pili anaingia na kusema moja kwa moja kutoka kwa mlango:
- Kolyan, mimi ...
Kwanza kwake:
- Ndio, unakaa chini kwanza, - na unaonyesha kiti.
Na hii tena:
- Kolyan, nilitaka kukuambia ...
Kwanza:
- Ndio, kaa chini, usiwe na aibu.
Wa pili akaketi. Ya kwanza inacheka:
- Sasa niambie.
- Kolyan, nilitaka tu kusema kwamba nilivaa jeans zako.
Babu analala kwenye kiti, akipiga miluzi kwa sauti kubwa kupitia pua yake. Mjukuu mdogo anazungusha kifungo kwenye koti lake.
- Unafanya nini? - anauliza bibi.
- Nataka kupata programu nyingine!
Ndege imetua kwenye uwanja wa ndege. Abiria wanashuka kwenye ubao.
Suruali ya mtu mmoja inadondoka, anaivuta na kusema:
- Hapa kuna Aeroflot: kwanza funga mkanda, kisha ufungue ...
- Kwa nini sokwe ana pua kubwa hivyo?
- Kwa sababu ana vidole vinene.
Mvulana mwenye umri wa miaka mitano alijibu simu.
-Ndiyo.
-Mpigie baba au mama yako.
- Hawako nyumbani.
- Je, kuna mtu mwingine yeyote?
- Ndio, dada yangu.
-Mpigie, tafadhali.
Baada ya muda, mvulana akajibu tena simu:
- Ni nzito sana. Siwezi kumtoa kwenye kitembezi!
Mtoto wa miaka mitano anauliza:
-Baba, unajua bomba moja la kuweka linatosha kwa muda gani?
-Hapana.
- Njia yote ya ukumbi, sebule na nusu ya loggia ...
Nzi wawili hutoka kwenye baa.
Mmoja anasema: "Naam, hebu tuende kwa miguu au kusubiri mbwa?"
Mara tu hedgehog ikaanguka kwenye shimo, hawezi kutoka na kufikiri: "Ikiwa sitatoka kwa dakika 5, nitaenda nyumbani kwa ngazi."
Gene, kuwa mwangalifu hapa hatua za hemp-hemp.
-Asante Cherim-burum-burashka.
Ukuta unaoosha ni, bila shaka, jambo jema. Lakini jinsi ngumu
ilikuwa ni kuzipasua ili kuzijaza kwenye mashine ya kuosha.
Mwanamke anauliza kumwaga glasi ya maji yenye kung'aa:
- Glasi ya maji.
- Na syrup?
- Bila.
- Bila cherry au bila apple?
Mvulana na msichana hutembea kuzunguka jiji na kupita mgahawa. Msichana anasema:
- Ah, ni ladha gani!
- Uliipenda? Je, ungependa twende kwa mara nyingine?
Msichana anakuja kwenye duka la maziwa. Ina maana kwamba anaweka kopo kwenye mizani:
- Mimi, sour cream.
Mchuuzi, nyunyiza sour cream kwenye mkebe wake.
- Hapa kuna msichana, una cream ya sour. Pesa ziko wapi?
- Katika kopo
- Mvulana, una umri gani?
- Tano.
- Na wewe sio mrefu kuliko mwavuli wangu ...
- Mwavuli wako una umri gani?
Baada ya chakula cha jioni, mama anaenda jikoni, na binti anapiga kelele baada yake:
- Hapana, Mama, sitaki uoshe vyombo kwenye siku yako ya kuzaliwa. Mwache kesho.
Mvulana anatazama kwenye TV filamu kuhusu mvulana ambaye kila mtu alimpenda na kusema:
- Ikiwa utaniosha, nitakuwa sawa!
Mama anamwambia mwanae
- Ndivyo wanavyosoma kitabu, mwanangu? Unaruka kurasa chache.
- Na kitabu hiki kinahusu wapelelezi. Ninataka kuwakamata hivi karibuni.
Katika kituo cha kukodisha mashua, bosi anapiga kelele kwa megaphone:
- Nambari ya mashua 99! Rudi ufukweni - wakati wako umekwisha!
Baada ya dakika tano:
- Nambari ya mashua 99, rudi sasa!
Baada ya dakika tano:
- Nambari ya mashua 99! Ikiwa hautarudi, tutakupiga faini!
Msaidizi anamwendea mkuu:
- Ivan Ivanovich! Tuna boti 73 tu, ya 99 ilitoka wapi?
Bosi anaganda kwa muda, kisha anakimbilia ufukweni:
- Nambari ya mashua 66! Uko kwenye shida?!
Alimpa Winnie the Pooh Heels kwa siku yake ya kuzaliwa simu ya rununu
-Hiyo ni Lawama wewe zawadi, simu ya mkononi!
- Kweli, asante, rafiki!
Siku iliyofuata Winnie the Pooh anakutana na Kisigino
-Ulinipa nini jana kwa siku yangu ya kuzaliwa ???
- Simu ya mkononi ...
-Nilikuwa nikichuna kwa saa 3 jana, uzito wa simu ulikatika, hakuna sega la asali wala asali.
Mama anamwambia msichana:
- Ikiwa hautakula uji wa semolina, nitamwita Baba Yaga.
- Mama, unafikiri kweli kwamba atakula?
- Daktari, ulinikataza kula usiku, kwa hivyo nilipata baridi!
- Na ni uhusiano gani?
- Kweli, kwa kweli - nilisimama usiku kucha kwenye jokofu, nikatazama kuku, kwa hivyo nikapigwa!
Mjukuu na babu wamekaa karibu na dirisha ... mjukuu anaropoka. tazama babu!!!
kunguru, kunguru wawili, kunguru watatu ... Voronezh nzima !!!.
Chukchi wawili wameketi, wakivunja bomu. Mwanamume anatembea.
"Hey, unafanya nini, atalipuka!" - "Hata hivyo, hakuna kitu, tuna moja zaidi!"
Kijojiajia anazama baharini na amesahau kwa Kirusi neno "okoa", anapiga kelele:
"Ninaogelea kwa wakati wa Pasaka!"
Winnie anamwambia Piglet.
- Halo, Vinnie, lakini najua nini kitatokea kwako utakapokua!
- Kwa nini, umesoma horoscope yangu? - Hapana, kitabu "Kuhusu chakula kitamu na afya"!
Mwenyeji - kwa mgeni: - Je, nikuelekeze kwenye ngazi? - Hapana, asante, tayari nimelala chini.
Katikati ya somo, Little Johnny anaingia darasani akiwa amefunga kichwa.
Mwalimu aliyekasirika: - Kweli, nini kilifanyika wakati huu? - Ilianguka kutoka ghorofa ya tano.
- Na nini, akaruka masomo mawili nzima?
Muuzaji: - Saa hii ya ukutani hudumu kwa wiki mbili bila kiwanda.
- Ndio wewe?! Na ikiwa unawaanzisha?
Kila mtu anapenda kusoma na kusikiliza utani - sio watu wazima tu, bali pia watoto. Kwa hiyo, leo tumechagua utani wa watoto wa kuchekesha zaidi kwa umri wa miaka 10-12, ambayo unaweza kusoma na watoto wako, au kuwaambia.
Vicheshi vya watoto ndivyo vinavyochekesha zaidi
Wavulana wawili wanakutana mitaani. Mmoja anaripoti habari:
- Nilikuwa na jino mbaya limeng'olewa.
- Kweli, bado anaumiza?
- Sijui.
- Jinsi gani huwezi kujua?
- Na daktari ana jino.
Baba anamwambia binti yake:
- Nisingethubutu kusema uwongo kama hivyo katika umri wako!
- Ulianza katika umri gani?
Mvulana mmoja anamwambia mwingine:
- Baba yangu ni mzuri sana.
- Je, unaniambia hivi?
- Wewe.
- Mwaka jana alikuwa baba yangu.
Mwana kwa baba:
- Baba, ulipokuwa shule, ulikuwa darasa moja na baba Serega?
- Ndiyo.
- Haiwezi kuwa!
- Kwa nini?
- Kwa sababu pia anadai kuwa mwanafunzi bora zaidi darasani.
Mwalimu anamkemea mwanafunzi:
- Ulikuja tena bila kalamu?! Najiuliza ukimuona askari amejitokeza kufanya mazoezi bila silaha utasemaje?
- Ningesema kwamba labda alikua jenerali.
Vichekesho vya kuchekesha zaidi kwa watoto wa miaka 10-12
- Mvulana, sio hooligan, vinginevyo baba yako atakua nywele za kijivu!
- Baba yangu atakuwa na furaha sana, yeye ni bald kabisa!
- Ivanov, ni nani aliyekufanyia kazi yako ya nyumbani: baba au mama?
“Sijui, nilikuwa tayari nimelala.
Watoto wa shule wanadhani kuwa ni bora kusoma katika taasisi hiyo, lakini wanafunzi pekee wanajua ni nini bora katika shule ya chekechea!
Hedgehog alijifunza kupumua ngawira. Mbweha hupita, Hedgehog kwake na kusema:
- Fox, na Fox, ninyonga!
Mbweha alisonga, akasonga - hakuweza kuzisonga.
Dubu anatembea, Hedgehog anamwambia:
- Dubu, na Dubu, ninyonga!
Dubu alisongwa - hakuweza kuzisonga.
Hedgehog ilitembea hivi siku nzima kupitia msitu, na hakuna mtu aliyeweza kumnyonga. Hedgehog aliyechoka, aliketi juu ya kisiki cha mti na kukosa hewa.
Katika mtihani, mwalimu hufuatilia kwa karibu wanafunzi na, wakati mwingine, huwafukuza wale walio na spurs. Mkurugenzi anaangalia darasani.
- Unaandika mtihani? Pengine kuna wadanganyifu wengi hapa.
Mwalimu:
- Hapana, amateurs tayari wako kwenye ukanda, ni wataalamu tu waliobaki.
Utani wa watoto kuhusu Vovochka
Katika darasa la biolojia darasani, mwalimu anasema:
- Pistil na stameni ya maua ni viungo vya uzazi.
Johnny mdogo kutoka nyuma, samahani:
- Jamani, lakini nawanusa ...
Mwalimu anaingia darasani na kumuuliza Little Johnny:
- Na Seryozha yuko wapi?
- Hayupo, tulicheza, ambaye atashika nje ya dirisha zaidi ... Naam, hivyo alishinda.
Vova, umefanya jambo gani leo?
- Na nilimuona baba yangu na nikaona jinsi mjomba alikuwa akikimbia baada ya treni iliyokuwa ikiondoka. Kwa hiyo nikamwachia mbwa wangu, Pit Bull Rex, na mjomba wangu akashika gari-moshi.
Shuleni:
- Umefanya vizuri, Nikita, tano thabiti, nipe shajara!
- Ah, nadhani niliisahau nyumbani ...
- Chukua yangu! - Johnny mdogo ananong'ona.
- Johnny mdogo, hebu sema una rubles 100. Ulimwomba baba yako kwa rubles 100 nyingine. Utakuwa na pesa ngapi kwa jumla?
- rubles 100, Mary Ivanna.
- Ni mbaya, Johnny mdogo, hujui hisabati hata kidogo!
- Na wewe, Mary Ivanna, haumjui baba yangu hata kidogo!
