• "Nitaondoka kwa uzuri"

  Wanafunzi wa darasa la tisa wa Pskov Denis Muravyov na Ekaterina Vlasova walikutana kwa miezi sita na wakakimbia nyumbani pamoja zaidi ya mara moja. Mara ya mwisho waliamua kukaa na baba yao wa kambo Vlasova - alifanya kazi kama afisa wa vikosi maalum, na alikuwa na salama na silaha. Siku ya tatu ya kumtafuta mwanae, mama Denis alipiga simu polisi. Denis alifyatua risasi kwa bunduki mara tu polisi "bobby" alipoendesha gari hadi kwenye lango. Ilichukua saa kadhaa kwa mazungumzo yasiyofanikiwa na watoto wa shule. Wakati huu wote Denis na Ekaterina. Jioni ya Novemba 14, SOBR ilifanya shambulio. Makomando walipoingia ndani ya nyumba, watoto walikuwa tayari wamekufa. Siku moja kabla ya Catherine iliyochapishwa machapisho ya kuaga katika mitandao ya kijamii:

  "Nilikupenda
  Lakini wewe mwenyewe haukuona jinsi ulivyoharibu psyche yangu na maisha.
  Kwaheri wote na marafiki, na familia, na marafiki.
  Usijali, nitaondoka kwa uzuri.
  Bahati nzuri kwa kila mtu katika maisha yako na tafadhali usiogope kuishi unavyotaka au kuona inafaa.
  Kuishi kwa raha ni maisha bora.
  Nakupenda".

  "Mimi sio mateka,
  Hili ni chaguo langu fahamu."

  "Mpiga risasi wa Simferopol"

  Mnamo Septemba 26, 2015, kwenye kituo cha gari la wagonjwa huko Simferopol, mtu alifungua moto kwa wafanyakazi wa matibabu. Madaktari wawili walifariki na wawili kujeruhiwa. Sehemu ya picha ya moyo ilipatikana kwenye eneo la uhalifu ikiwa na maandishi:

  "Hii ni kisasi, alinikandamiza kifuani."

  Mpiga risasi alikimbia. Mwezi mmoja baadaye, mwili wa mtu, umeraruliwa na wanyama, ulipatikana msituni. Uchunguzi uligundua kuwa mtu huyo alijipiga risasi, bunduki ya uwindaji ilikuwa karibu. Alikuwa Bekir Nebiev mwenye umri wa miaka 55, ambaye alikuwa katika mzozo na madaktari kwa msingi wa uchunguzi unaodaiwa kuwa sio sahihi.

  "Ikiwa kila mtu ataharibu angalau mwanaharamu mmoja"

  Mauaji ya mkurugenzi wa Benki ya Stella-Denis Burygin huko Rostov-on-Don yalijulikana mnamo Aprili 7. Burygin aliuawa ofisini kwake, mwili wa muuaji, Sergei Feldman wa miaka 54, ambaye alijipiga risasi papo hapo, ulipatikana karibu. Feldman aligeuka kuwa mfanyabiashara ambaye kazi yake ilikuwa imeshuka kwa miaka michache iliyopita. Majani ya mwisho ilikuwa mikopo miwili huko Stella - kwa dola 230 na 266,000. Feldman aliacha barua kwenye eneo la uhalifu. Hapa kuna vipande vyake:

  "Machafuko ya kutisha. mahakama hawataki lengo kuelewa hali na kuchukua upande wa benki. Hivi karibuni, katika kanda za mahakama inayofuata, mkuu wa idara ya sheria ya benki, Dyachenko, aliniambia moja kwa moja kwamba "wana kila kitu chini ya udhibiti katika mahakama." Benki inachukua kila kitu kutoka kwa wadeni hadi kwenye ngozi, na bado wana deni benki. Kisha wadeni hawa wanatupwa nje ya madirisha ... Hii inakungoja pia.

  ...Kwanini niseme uongo. Hivi karibuni nitasimama mbele ya hukumu ya Mungu.

  ... Sina chaguo lingine ila kutetea haki yangu mwenyewe na kuwaadhibu walaghai na walaghai ambao wamekwenda mbali sana na ulafi na kutokujali... kwa kweli sitaki kufa ... Lakini hata zaidi sitaki' Sitaki kuishi kama ng'ombe asiye na nguvu ... Ikiwa kila mtu ataharibu angalau mwanaharamu mmoja, labda maisha yatakuwa bora na safi ... ".

  "sukari ya Kirusi"

  Mnamo Desemba 24, 2014, huko Belogorsk, katika kituo cha biashara cha Sukari cha Urusi katikati mwa jiji, Vitaly Zheleznov alimpiga risasi mkewe Irina Zheleznova na mmoja wa wafanyikazi wa kampuni hiyo kutoka kwa gari la Tiger, baada ya hapo alijaribu kujiua. Alikufa tayari hospitalini. Zheleznov mara nyingi alikuja kwa mkewe kazini ili kumshawishi arudi kwake baada ya kutengana. Siku ya mauaji, aliacha maandishi katika shajara yake:

  "Nilimsihi kwa magoti yangu kurudi, lakini hakuelewa. Kwaheri kila mtu!"

  "Inatosha kwangu kuchukua silaha"

  Sergei Rudakov mlemavu alijiandaa kwa uhalifu kwa miezi kadhaa. Mnamo Agosti 24, 2010, katika tawi la Nizhny Tagil la mfuko wa bima ya kijamii, Sergei alimpiga risasi wakili Yuri Stoletov na mkurugenzi Elena Skulkina, kisha akajipiga risasi. Rudakov alijeruhiwa kazini mnamo 1991, na tangu wakati huo ameshtaki wafanyikazi wa kijamii bila mafanikio. Rudakov alituma barua mbili na taarifa mapema: kwa gazeti la Nizhny Tagil Rabochy na kwa tawi la ndani la Chama cha Kikomunisti cha Shirikisho la Urusi. Maandishi ya kurasa 9 ya barua hizo, yakikosoa sana mamlaka na kujaa nadharia za njama, yamechapishwa na Snob katika vipande:

  “Mpaka 1995, nilifanya kazi Kaskazini ya Mbali katika shirika la Yakutalmaz (sasa ni ALROSA). Alijeruhiwa kazini mwaka wa 1991. Alipokea malipo ya ulemavu kutoka kwa kampuni hadi 2000. Malipo yalipungua polepole, hayalingani na ulemavu wa 60%. Kwa maswali yangu juu ya sababu katika usimamizi wa biashara, walijibu kila wakati kwamba kila kitu kinafanywa madhubuti kwa mujibu wa sheria. Tangu 2000, malipo yamehamishiwa kwa Mfuko wa Bima ya Jamii ya jiji la Yakutsk. Maafisa wa Mfuko wakata malipo kwa mara 4!!!

  ...Historia nzima ya wanadamu inajumuisha vita, ugawaji upya, kupigania mamlaka. Na huu ni uharibifu, unyonyaji usio na huruma wa watu kwa ajili ya maslahi ya "watawala". Kuna haja ya kuwa na utaratibu unaotoa dhima ya serikali yoyote isiyoepukika, ngumu, ya jinai, hata kwa kushuka kwa kiwango cha kawaida cha maisha cha watu (kidogo). Kulingana na kanuni - juu ya nafasi katika nguvu, jukumu kubwa zaidi. UTOPIA.

  Mjasiriamali Ivan Ankushev mnamo Machi 26, 2009 alimpiga risasi na bastola ya TT mkuu wa utawala wa jiji la Kirovsk, Ilya Kelmanzon, na mkurugenzi wa biashara ya manispaa ya Kirovskoye ZhKU, Sergei Maksimov, baada ya hapo alijiua. Muuaji huyo alikuwa na maduka kadhaa, alikuwa akifanya shughuli za kijamii, na mara kwa mara alishtaki mamlaka mbalimbali juu ya kodi na mikopo. Barua fupi kutoka kwa Ankushev ilipatikana kwenye dawati la Kelmanzon:

  "Barua ya Makabiliano. Mimi ni mjasiriamali Ivan Ankushev, ninaendesha biashara na ninamiliki maduka manne. Siruhusiwi kufanya ninachotaka kufanya. Hakuna matumaini ya uaminifu wa mahakama ya usuluhishi. Umeniangamiza. Siwezi kuishi kuona uyoga ukichuna. Huu ni burudani ninayopenda zaidi."

Vidokezo vya Kujiua

Sijui hata nianzie wapi. Kama wanasema, mistari ya kwanza ni ngumu zaidi. Zaidi itakuwa rahisi zaidi. Angalau nadhani hivyo. Kwa wanaoanza, labda unapaswa kujitambulisha. Na ingawa, inajalisha nini? Je, nitaandika kwa ulimwengu wote? Bila shaka hapana. Ninafanya hivi kwa ajili yangu tu. Maneno haya yanasikika kuwa ya kijinga - jifanyie mwenyewe. Kwa ajili ya nini? Hakuna atakayejua, wala kuthamini wala kusifu. Na hata hakosoi. Kwa nini basi unahitaji kufanya hivi? Mimi mwenyewe siwezi kutoa jibu la uhakika.
Sitajitambulisha hasa kwa sababu baada ya siku kumi na tano nitaondolewa kwenye orodha ya watu wanaoishi katika sayari hii. Ulinielewa kwa usahihi kabisa - nitakufa. Pengine sasa unafikiri kwamba mimi niko hospitalini, nikifa kwa ugonjwa usioweza kupona, na kwa mkono unaotetemeka ninapunguza mistari hii ... Lakini, basi, nitalazimika kukuzuia. Mimi ni mzima wa afya, nimekaa kimya kwenye bustani, na ninaandika haya. Lakini moyoni mwangu ni mgonjwa. Ugonjwa huu hauwezi kuponywa, madaktari kutoka kote ulimwenguni hawataweza kunisaidia, lakini maisha mapya tu - ndio yataniokoa kutoka kwa mateso. Ingawa siamini katika Mungu, lakini inaonekana kwangu kwamba watu wamezaliwa mara ya pili. Na ikiwa katika maisha haya huna bahati, basi katika ijayo utakuwa na furaha. Huo ndio usawa wa maisha, kama mfikiriaji mmoja alisema.
Watu wengi wanashikilia uzima, wanatoka kwa ulimwengu mwingine, lakini kinyume chake, mimi mwenyewe nilijiwekea wakati wa kifo. Kwa kushangaza, ninafurahi juu yake. Ikiwa nasikia juu ya kifo cha mtu, jambo la kwanza linalopitia kichwa changu ni: "Bahati." Usishangae, ni kweli. Na nimefurahishwa na wazo kwamba kifo changu ndio hamu yangu. Nilikwenda kwa uamuzi huu kwa muda mrefu, na nikagundua kuwa kifo bado hakiepukiki. Wengine hufa wachanga, wengine wazee, wengine bado tumboni. Lakini matokeo ni yale yale - sote tutakufa hata hivyo. Lakini labda unaniuliza kwa nini sifanyi hivi sasa? Kwa nini siku kumi na tano baadaye? nitakujibu. Nataka kuishi kwa raha. Kana kwamba singeweza kuishi kamwe. Kama hakuna mtu mwingine, hangeweza kuishi ikiwa hakujua kwamba angekufa ... Lakini najua. Nitakubali kila kitu kutoka kwa maisha, nitalipiza kisasi kwa kila mtu aliyenifanya niteseke. Ninatemea mate sheria zote - za kidunia na za maadili - kwangu hakutakuwa na sheria.
Labda bado ninahitaji kueleza kwa nini ninateseka. Hapana, ingawa…sio sasa. Kisha utajua bado kuna wakati - siku kumi na tano.

Siku ya 1

Je! unajua ni wazo gani la kwanza lililonijia nilipoamka? Je, nitakufaje? Inashangaza, lakini ni mara ya kwanza kujiuliza swali hili. Hivi majuzi, mara nyingi mimi hufikiria picha kama hiyo - nimelala kwenye jeneza. Unaona, hata sifikirii jinsi nitakufa, nafikiria tu matokeo. Pengine nitakuwa na uso uliopauka sana. Ingawa bado ninayo, kama maiti. Hata hivyo. Hali ya hewa ni mbaya - mawingu meusi, mvua nyepesi inayonyesha. Na kuna umati wa watu karibu, wote wanalia na kuomba msamaha wangu. Lakini ni kuchelewa sana, sitawasamehe kamwe. Ninaweza kuwasikia wakinong'ona, kana kwamba wanaogopa kuvunja ukimya huu wa kutisha. Na ninaona jinsi wanavyoinama mbele yangu, kumbusu paji la uso wangu, na machozi yao yanachoma mashavu yangu. Na ninalala kwa furaha, lakini nimekufa ...
Sasa ninaelewa - ninahitaji kufa kwa uzuri. Ili uso na mwili wangu ubaki kama ulivyo sasa. Unaweza kujitupa nje ya paa, lakini basi nitaachwa na fujo inayoendelea. Na labda sina nia ya kutosha kuchukua hatua ndogo mbele. Itakuwa sawa ikiwa nitajitupa chini ya gari. Jinyonga? Hapana, hili sio chaguo langu. Baada ya hapo, kutakuwa na picha ya kutisha. Au labda kujiua? Hapana, ninaogopa sitafaulu katika hara-kiri. Ninakosa na kuishia kusukuma nje. Kuna, bila shaka, njia nyingi za kujiua. Niliangalia hii haswa kwenye mtandao. Nimesoma vitabu kadhaa. Sasa ninahisi kama nina diploma ya kujiua. Huu ni utani wa giza. Lakini nitatumia njia ya kawaida. Nitanunua pakiti ya dawa za usingizi, na nitalala milele .... Kwa maoni yangu, hii itakuwa rahisi zaidi kufanya. Jambo kuu ni kukaa peke yako kwa muda mrefu ili wasiweze kukuokoa. Vinginevyo, unaweza kubaki kilema kwa maisha yako yote. Na hii ndio hasa sihitaji. Nitafanikiwa, na ninaamini ndani yake. Sina la kuamini zaidi.
Unajua, jana niliandika kwamba nitafurahia maisha. Inageuka kuwa sio rahisi sana. Asubuhi hii nilienda dukani na kukutana na Daniel. Nilitaka kujitupa kwenye shingo yake, kumbusu, kusema kwamba ninampenda peke yake. Nilijua mapema kwamba angeniacha, labda hata kuwa mchafu na kuondoka. Lakini kwangu, jinsi itakuwa rahisi! Lakini mawazo yangu yote yalianguka mara moja nilipomwona Rita akimjia. Huyu ni mpenzi wake. Ninamchukia sio tu kwa sababu yuko na Daniel. Yeye ni kinyume changu tu. Ana uso mzuri sana! Yeye haitaji hata kupaka rangi. Ngozi ya velvet, na macho ya kijani kama haya. Kama paka. Na nywele za chestnut hadi kiuno, hakika siwezi kuzikuza. Mimi huona kila wakati jinsi vijana wanavyogeuka nyuma yake. Bila kusema, kwa nini Danil alichagua Rita. Kama mfalme, alipaswa kuchagua malkia, sio mchungaji kama mimi. Nilisikia kwamba ikiwa mtu anampenda mwingine kweli, basi anamtakia furaha. Hata na mtu mwingine. Lakini huu ni uwongo! Yote ni kuhusu washairi. Sio hivyo maishani. Ninajua kuwa pamoja wanaweza kuwa na furaha. Lakini, mimi, mimi, nifanye nini? Kuwaangalia na kufurahi? Siwezi, siwezi kufanya hivyo.
Hebu fikiria, Rita hakunifanyia ubaya wowote. Hakuniweka, hakunisaliti. Alipata tu furaha niliyokuwa nikitarajia. Alivuka njia yangu bila kujua. Na atalazimika kulipia. Ikiwa sikuwa na ujasiri wa kufanya kitu leo, haimaanishi kuwa ninajiweka kando. Bado nina siku kumi na nne...
Baada ya mkutano huu, nilienda kwenye jumba la maonyesho la wanafunzi. Nimekuwa nikicheza huko kwa miaka miwili sasa. Nikiwa mtu mkimya maishani, najifungua kabisa jukwaani. Sijui hata ni nani ninayempenda kama ukumbi wa michezo. Lakini nitakumbuka daima wakati nilipoenda kwenye hatua kwa mara ya kwanza. Ilikuwa ni darasa la tisa. Ilikuwa ni mkesha wa mwaka mpya na nilikuwa nikicheza nafasi ya sungura. Nilikuwa na neno moja, mbili, na kuhesabiwa, lakini karibu uzalishaji wote ulipaswa kuwepo kwenye hatua. Bado ninakumbuka hofu hiyo ya uzoefu - nitasahau maneno, nitasema kwa wakati usiofaa, nitajikwaa - ndoto yangu ilicheza kwa infinity. Lakini mara tu mguu wangu ulipogusa parquet ya jukwaa, na nikatazama watazamaji kutoka juu, hofu yangu ikatoweka. Jukumu langu pekee lilibaki, ambalo lilichezwa kwa kishindo. Lakini hata hiyo sio muhimu. Jambo kuu ni kwamba kwa wakati huu ninajisahau kabisa na maisha yangu yasiyo na maana, ya boring. Labda unafikiria kuwa nina mashabiki na mashabiki wengi wa wanafunzi. Lakini, kwa bahati mbaya, hii sivyo. Na siamini kwamba hii inaweza kutokea. Ninapenda ukumbi wa michezo. Kutoka kwa onyesho hilo la kwanza, ndoto yangu pekee ni kuwa mwigizaji. Cheza kwenye ukumbi wa michezo, onyesha watu maisha yao. Ninaota kwamba walinipa maua, waliandika barua, wakaomba kukutana .... Nina wivu sio nyota za ulimwengu tu, bali pia wanafunzi wenzangu. Wanapata majukumu ya kuvutia, wana nafasi ya kujithibitisha. Nami…Kwa kawaida mimi huwa jukwaani kwa si zaidi ya dakika ishirini. Ninapata jukumu lisilowezekana ambapo mhusika huwa kimya. Na hii yote kwa sababu ya sauti yangu - ninayo kimya sana. Nilipokuwa mtoto, niliumwa sana na koo, na baada ya hapo siwezi tena kuzungumza kwa sauti kubwa. Na ni nani anayehitaji mwigizaji ambaye ananong'ona chini ya pumzi yake? Ndiyo, na kuonekana kwangu kufanana na mashujaa wangu - ya kawaida. Nywele za kimanjano zenye urefu wa mabega, macho madogo ya kijivu, na takwimu nyembamba isiyoweza kukunjwa sana. Hapana, mimi sio mbaya, lakini huwezi kuniita mrembo pia. Kwa kweli, nilisikia kwamba jambo kuu ndani ya mtu ni roho. Lakini ama usemi huo umepitwa na wakati, au wengine hawajawahi kuusikia. Jaji mwenyewe, kabla mvulana anataka kukutana na msichana, ataangalia nini mwanzoni? Kwa muonekano. Kabla mwigizaji hajafungua kinywa chake, watazamaji wataangalia nini? Kwa muonekano. Kwa hivyo lazima nizunguke ili angalau mtazamaji mmoja aone talanta ndani yangu, na sio nguzo ya kimya iliyosimama kwenye hatua.
Kitu ambacho nilichangamkia sana. Na muhimu zaidi, hakusema chochote cha kuchekesha. Neno "mcheshi" lazima liwe katika alama za nukuu. Na ndiyo maana.
Katika wiki mbili, ujumbe wa rectors kutoka taasisi nyingine utakuja kwenye taasisi yetu. Sijui watafanya nini na sisi, lakini tuliambiwa tuweke utendaji. Lazima tuonyeshe shughuli zetu za kitamaduni. Kwa hiyo tayari wamechagua mchezo wa "Dunia ya Upendo". Na mimi huicheza. Na hapa ndio sehemu ya kuchekesha zaidi. Je! unajua tabia yangu ni nini? Kujiua! Waliponiambia nilishangaa. Je, hiyo ni hatima? Cheza kifo kwenye jukwaa na maishani? Na siku ile ile ambayo ningekufa!
Lakini nina furaha. Sikuweza kufikiria siku bora ya mwisho ya maisha yangu. Nitacheza sehemu hii. Ingawa yeye ni mdogo, hakuna mtu atakayemwona. Lakini nitacheza ... kucheza kama kujiua kweli.

Siku ya 2

Siku ya pili inakaribia kuisha. Na asante Mungu. Kwa sababu siku hii ilikuwa ndefu na yenye kuchosha sana. Wakati mwingine mimi huanza kufikiria kuwa siku kumi na tano ni ndefu sana. Leo nilijiona kama mtu duni tena asiye na msaada. Na kwa nini unafikiri? Kwa sababu ya vita na wazazi wangu.
Baba yangu alisema leo kwamba Jumamosi tutapanda mashua na familia nzima. Hakuuliza hata kama nilitaka? Je, ninaweza kwenda? Na kwa mara ya kwanza katika maisha yangu, nilikataa baba yangu. Nadhani alikuwa katika mshtuko. Baada ya yote, sikuwahi kupingana naye. Niliogopa hasira yake. Na kisha nilichukua na kukataa. Lakini ikiwa unaweza kufikiria ilinigharimu nini! Kifua changu kilikuwa kikidunda kwa nguvu kiasi kwamba sauti iliyonitoka ni kana kwamba si yangu. Nilijiapiza kwa kushindwa kusimama kidete. Siwezi kugeuka na kubamiza mlango. Siwezi... Orodha haina mwisho. Nilichoweza kufanya leo ni kupiga kelele kimya kimya "Sitaki kwenda." Lakini kwangu mimi ni ushindi, haswa juu yangu mwenyewe. Na ninajua kuwa itabidi niende kwenye meli hii, lakini nilifanya kitu ambacho sikufanya hapo awali - nilipinga.
Na bado sasa hivi niliyatazama maisha yangu kwa uangalifu. Na nikagundua kuwa maisha haya sio yangu. Maisha haya ndiyo niliyolazimishwa. Alitaka, hakutaka - sasa yuko nami milele. Niliingia katika taasisi katika Kitivo cha Uchumi sio kwa sababu napenda. Na ndivyo wazazi wangu walivyotaka. Katika miaka mitatu wananiona katika kampuni yao. Lakini kuna yeyote kati yao aliyefikiria, ninajiona hapo? Je, nitaweza kufanya kazi ambayo inanichukiza? Hapana, hawakufikiria juu yake. Baada ya yote, msichana wao mwenye utulivu, asiyeonekana atavumilia kila kitu, na atastahimili maisha yake yote. Na hakuna mtu anayewahi kuzungumza juu ya ukumbi wa michezo nyumbani kwangu. Kuhusu kile kinachoishughulisha nafsi yangu sana. Wanajua kuwa ninacheza kwenye ukumbi wa michezo wa wanafunzi. Lakini angalau mara moja kuja kwenye utendaji! Angalau mara moja aliuliza juu ya majukumu yangu! Hapana, ni mchezo wa watoto tu kwao.
Sawa, kulia kwa kutosha juu yake. Nitaendelea na nyingine. Niligundua kuwa leo kutakuwa na karamu ya wanafunzi katika kilabu. Na kundi letu lote litaenda huko. Bila shaka, kulikuwa na vyama vingi kama hivyo. Lakini hakuna hata mmoja wao aliyekuwa nami. Jambo ni kwamba, sina marafiki, sina mpenzi wa kwenda naye. Na nina aibu sana kwenda peke yangu .... Sijui jinsi ya kujifurahisha kama wao. Sinywi pombe, sivuti sigara, nacheza vizuri. Pengine unafikiri kwamba mimi ni aina fulani ya mtu mwadilifu. Lakini hii sivyo pia. Ningependa kutikisa klabu nikijua singechekwa. Lakini hakuna mtu atakayecheza karibu nami, hakuna mtu atakayeita kinywaji, hakuna mtu atakayezungumza nami. Kila mtu ataniangalia kama nguzo isiyo ya lazima iliyosimama kwenye sakafu ya densi, ambayo unaweza kuumiza na hata usiombe msamaha.
Hivyo ilikuwa kabla. Sasa, kabla sijafa, lazima niende kwenye karamu hii. Nitaenda huko, kwa ukamilifu. Na usijali watakachosema baada ya hapo. Hata hivyo, sitakuwa hapa hivi karibuni. Na ninafurahi sana juu yake!
Leo nimeenda shopping. Nilinunua mavazi ya fedha na neckline ya kina. Na pia mfupi sana. Tembea hivyo, tembea! Mwanzoni, ingawa, sikujua jinsi ya kuiweka. Sina ujasiri. Lakini nilipata njia ya kutoka. Je! unajua ni nini kingine nilichonunua zaidi ya mavazi? Chupa ya vodka. Ndiyo, nitakunywa kabla ya sherehe. Nitakunywa na kulia. Tayari ninalia. Kutoka kwa upweke, kutoka kwa woga wangu mwenyewe, kutoka kwangu mwenyewe.

Siku ya 3

Nina hofu kubwa. Naona aibu hata kuandika haya. Ningewezaje kujiinamia chini hivyo! Mkono wangu unatetemeka, lakini nitaandika. Na nitakuambia jinsi ilivyokuwa, hata ikiwa ni chukizo kwangu.
Nilikuwa kwenye sherehe usiku wa leo. Niliamua kwenda huko hata hivyo. Alivaa nguo mpya, stilettos. Alifanya urembo mkali - sura ya moshi, midomo nyekundu. Niliunganisha kope za uongo, kwa sababu angalau rangi yako mwenyewe, angalau usipake rangi. Alipotosha nywele zake nyembamba kwenye curlers na alishangaa kwa furaha. Nilikaribia kujifanya mrembo! Nilipenda hata sura yangu kwenye kioo. Sikuonekana tena kama mtu wa kuogofya anayetembea kuzunguka jiji.
Kwa hivyo nilivaa, nikachana nywele zangu kwa muda mrefu - hadi nane jioni. Kisha nilifanya kosa la kwanza na mbaya zaidi - nilipata vodka. Sikuwa na mtu nyumbani, ningeweza kulewa salama. Nilikata sausage, nikamwaga juisi. Kisha glasi ya vodka. Kwa njia, nilikunywa vodka kwa mara ya kwanza katika maisha yangu. Bado nakumbuka hisia hizo. Jinsi alichukua glasi mkononi mwake, jinsi kioevu hiki kilivyonukia. Lakini nilikunywa. Tumbo langu likawa moto sana hivi kwamba nilihisi mgonjwa. Lakini hilo halikunizuia. Nilikunywa na kunywa. Na machozi yalitiririka mashavuni mwangu. Sasa nilikuwa nikichoma sio tu kwenye tumbo langu, bali pia katika roho yangu.
Sikumbuki nilikunywa kiasi gani. Lakini, kwa bahati mbaya, kilichotokea basi nakumbuka vizuri sana.
Nilipofika klabu, tayari ilikuwa imejaa watu. Umati mkubwa wa watu hauwaka tu kwenye sakafu ya densi, bali pia kwenye baa, na hata karibu na mlango. Muziki wa kielektroniki, taa zinazowaka, nguo za rangi - yote haya yalionekana kunipofusha. Ongeza kwa hii pombe ambayo nimekunywa na jaribu kufikiria hali yangu. Hapo mwanzoni, labda nilisimama kwa dakika moja, kana kwamba nimepigwa na butwaa. Na kisha nikagundua kuwa nilikuwa "nikisonga paa." Lakini niliipenda! Nilikimbilia kwenye sakafu ya dansi na kuanza kucheza. Kabla ya macho yangu kuangaza aina fulani ya taa, miale ya mwanga. Bado sijui ni nani alicheza karibu yangu. Lakini sikujali.
Ghafla, mtu alikuja nyuma yangu na kunikumbatia kiuno. Niligeuka na kumuona Nikita mbele yangu. Kusema kwamba nilishangaa sio kusema chochote. Nilishtuka. Kwanza, kwamba mtu alinikaribia kabisa, na pili, kwamba alikuwa mwanafunzi mwenzangu. Lakini yeye pia alishangaa hata kidogo. " Mungu wangu! Sikutambua! Utakuwa tajiri! Alishangaa. Kisha akasema kitu kingine, lakini kwa sababu ya muziki haikusikika. Niliendelea kucheza, akaanza kucheza karibu yangu. Hili likitukia siku nyingine yoyote ya maisha yangu, labda ningeona haya, nikitazama sakafuni, na kusimama kama sanamu. Lakini sasa nilihisi furaha kama hiyo, buzz kwamba Nikita, akicheza karibu nami, aliongeza mafuta kwenye moto. Kisha sikuelewa kuwa yeye pia alikuwa amelewa si chini yangu. Kwa hivyo, kucheza karibu nasi hakujatufaa. Tulianza kucheza pamoja, zaidi ya hayo, nilifanya harakati ambazo bado siwezi kugeuka kuwa mimi mwenyewe. Yeye pia hakutulia - alianza kunikumbatia na kumbusu shingo yangu ... Pengine wakati huu ikawa hatua ya kugeuka usiku huo.
Lakini wakati huo sikufikiria juu ya matokeo. Ingawa, mtu mlevi anaweza kufikiria nini? Baada ya yote, watu hulewa kwa makusudi ili wasifikirie chochote. Hivyo ndivyo niliamua kufanya pia. Sikumbuki tulicheza hivyo kwa muda gani - dakika kumi au nusu saa. Nikita hakuwahi kunivutia kama mvulana. Bila shaka, yeye ni mrefu, wa kujenga riadha, lakini yuko wapi hadi Danila! Lakini nakumbuka wakati midomo ya Nikita inakaribia midomo yangu, ninageuza kichwa changu kidogo kushoto na kumuona Danil ameketi kwenye baa. Alikuwa peke yake! Bado nakumbuka kwa uwazi jinsi ilivyokuwa nzuri kati ya taa zinazometa. T-shati yake nyeupe iling'aa sana. Ilikuwa vigumu kutomtambua. Alikaa kama mfalme kwenye kiti cha enzi na kutazama kile kilichokuwa kikimzunguka. Hakuniona, lakini nilimwona! Jambo la kwanza nililofikiria ni siku hii, wakati huu ambapo anapaswa kujua kuhusu hisia zangu. Sasa nimelewa, nina ujasiri - naweza kusema!
Mawazo haya yote yalipita kichwani mwangu kwa kasi ya umeme. Nilikuwa karibu kumsukuma Nikita na kukimbilia kwa Danilo, wakati ghafla nilitobolewa na maumivu makali kwenye shingo yangu. Nilipiga kelele, na labda mtu pekee aliyenisikia alikuwa Nikita. Alirudi nyuma kwa woga na kunitazama. Hapana, si juu yangu, bali kwa yule aliyekuwa nyuma yangu. Baada ya yote, nimelewa, sikuelewa mara moja kwamba maumivu kwenye shingo yalitokea kwa sababu, lakini kwa sababu mtu mwenye hasira alinishika nyuma. Na mtu huyo alikuwa Mila. Bila shaka humjui yeye ni nani. Kwa hivyo, lazima nikuangazie. Mila ni mwanafunzi mwenzangu na mpenzi wa Nikita. Ningesema kwamba hii ni mchanganyiko wa nadra wa uzuri na ujinga. Ana nywele nene nyeusi ambazo karibu kila wakati ziko kwenye msuko. Yeye na Nikita ni kama kaka na dada. Wote wawili ni warefu na nywele nyeusi zinazong'aa na ngozi nyeusi. Sasa sielewi kwanini niliwasiliana na Nikita hata kidogo? Nilijua kabisa kuwa alikuwa na uhusiano na Mila. Na hatamvumilia mtu mwingine yeyote akimtazama. Lakini usiku huo nilikuwa nimelewa sana. Najua hii si kisingizio.
... Na hivyo, aliponishika kutoka nyuma kwa shingo, nilihisi kwamba nilikuwa nikipoteza fahamu, na nikitikisa mbele kwa nguvu zangu zote. Nilianguka chini kwa magoti yangu. Nilikuwa na aibu sana! Nilitaka kutoweka kutoka kwenye ukumbi huu, niruke mahali ambapo hakuna mtu. Sio kusikia muziki, sio kusikia sauti, na hata zaidi kutoona mtu yeyote. Lakini huo ulikuwa mwanzo tu. Nilikaa sakafuni huku uso wangu ukiwa mikononi mwangu. Nilisikia, hapana, nilihisi kwamba kila mtu alikuwa akinitazama. Mduara wa watu walinizunguka na kunicheka. Hata muziki haungeweza kuwazamisha. Na wakati huo nikamkumbuka Daniel. Baada ya yote, kutoka kwa msingi wake alikuwa na mtazamo kama huo juu yangu! Anaona unyonge wangu wote, udhaifu na uchafu. Lakini kwa nini hatanisaidia? Kwa nini asimbebe mikononi mwake? Haoni jinsi ninavyoonewa? Au…au alikuwa ananicheka pia?
Labda ningeweza kufikiria hivi milele. Lakini wakati fulani niliinua kichwa changu na kumuona Mila akiwa amesimama juu yangu. Nilitambaa kama mtumwa miguuni pake. Alikuwa akisema kitu kwa wanafunzi waliokuwa wamesimama karibu. Kila mtu alikuwa amelewa na kunicheka kimoyomoyo. Na kati yao nilimwona Nikita. Alicheka pia! Alishika glasi ya bia na kucheka machoni pangu! Pengine Mila aliona kwamba nilikuwa nikimtazama Nikita. Aliniinamia na kunipiga kofi shavuni. Machozi yalinitoka huku nikishindwa kujizuia tena. Ni bora kufa. Haraka! Sasa!
Kwa kuwa mkweli, nakumbuka kwa uwazi. Labda, ikiwa walinzi wa kilabu hawakunikaribia, ningekufa kwa moyo uliovunjika. Labda hiyo itakuwa bora zaidi.
Niliota kufurahi, kufurahiya maisha. Na mwishowe, alivunjiwa heshima. Ikiwa hapo awali hawakuniona, sasa watacheka na kupiga vidole vyao. Hivi ndivyo nilivyotaka? Kuishi siku za mwisho kwa aibu? Sasa sijui jinsi ya kumkaribia Daniel. Je, ataniruhusu nisimame karibu naye?
Jambo moja zaidi nilisahau kukuambia. Sasa, zaidi ya mtu yeyote ulimwenguni, namchukia Mila. Alifanya maisha yangu kuwa kuzimu. Na nakuahidi kwamba atapata yake!

Kitu cha kutisha kimetokea leo. Naogopa hata kuiandika. Lakini nitaandika, na nitafanya kwa ufupi - nikawa muuaji. Nilimuua Mila. Jana tu niliota kifo chake, na leo tayari amekufa. Je, inawezekana kutofurahiya katika hili? Alinivunjia heshima, alinitia aibu. Na kwa hili alipata adhabu kali zaidi - kifo. Na ninajichukia kwa ajili yake. Nilichagua kifo kwa ajili yangu tu, si kwa ajili ya wengine. Kimsingi, sikutaka kumuua Mila, lakini tu kugeuza maisha yake kuwa kuzimu. Lakini inaonekana Bwana aliamuru kwa njia yake mwenyewe, na sasa nitakuambia jinsi gani.
Asubuhi hii nilienda kwenye taasisi. Pengine si thamani ya kusema nini ilinigharimu kwenda huko. Nilitembea kwa miguu ya mawe ambayo ilinipinga. Kila hatua ilitolewa kwa ugumu huo! Sasa ninafikiri, labda ilikuwa sauti ya ndani ikiniambia: "Usiende huko!". Lakini nilifikiri ni matokeo ya pombe. Naye akaendelea, haijalishi ni nini. Ndiyo, nilikuwa na aibu. Sikuwa na ujasiri wa kuwatazama watu machoni. Jiji zima lilionekana kunicheka. Lakini nilijiambia: "Siku kumi na moja zaidi na ndivyo ilivyo!" Na mara moja ikawa rahisi sana kwangu. Ni kama mbawa zimechipuka nyuma yangu. Hakika, ninapaswa kufurahi, kwa sababu hivi karibuni mwisho. Na huyu Mila bado analipa! Wakati huo, sikuwa na mpango wowote wa kulipiza kisasi, na kwa kweli sikuwa na mawazo yoyote kuhusu kumuua. Kwa hivyo, njia iliyobaki, niliruka kama ndege kwenda kwa taasisi hiyo na kwenda kwenye ukumbi wa michezo.
Hakuna dalili za shida. Kila kitu kilikuwa kama kawaida. Vaughn Maria Mikhailovna anaelezea jukumu lake kwa mtu, Anton anajaribu wigs, na Galya anazungumza kwenye simu. Ilikuwa kama sherehe haijawahi kutokea. Au labda haikuwa kweli? Labda nililewa na kuota kila kitu? Lakini mashaka yangu yaliondolewa mara moja wakati Mila alipoingia kwenye ukumbi wa michezo. Aliponiona alianza kucheka kwa fujo, kisha akapiga magoti na kuanza kuiga kulia. Ghafla kila mtu aliacha shughuli zake na kunikimbilia. Nilikunja ngumi na kuhisi jasho likinitoka kwenye paji la uso. Je, itatokea tena sasa?
Nikita alinijia na kuanza kucheza karibu nami. Tulikuwa tumezungukwa, wakaanza kupiga makofi. Nilikuwa katikati ya tahadhari. Lakini hii sivyo nilivyoota! Niliuma meno yangu na kusali kwa Mungu kwamba Marya Mikhailovna aje na kusimamisha mchezo huu. Lakini yeye hakuwepo. Sijui nini kingetokea kama Angela asingekuja. Huyu pia ni mwanafunzi mwenzangu. Kusema kweli, huyu ni mtu ambaye sikuegemea upande wowote kwake. Alicheka na rafiki zake wa kike, akakimbia mihadhara na hakujaribu kujionyesha kama "fifu". Hatukuzungumza hata kidogo, lakini kile alichofanya sasa, sitasahau. Alimwendea Mila, wakati yule wa mwisho akinionyesha nikicheza, akampiga shavuni. "Nyie wote mnamfanyia nini? Je, huna biashara yako mwenyewe? Na wewe, Mila, bora utunze mpenzi wako, "Angela alisema. Mila alishika shavu lake na alikuwa tayari kabisa kukoswa na chuki. Alinitazama kwa kubadilisha kisha akanitazama mimi. Nikita alikuwa tayari kukimbilia msaada wa Milochka wake, lakini Marya Mikhailovna alikuja na kuifanya yote isimame. Yeye ndiye mkurugenzi wetu wa ukumbi wa michezo, mwanamke mkali, huwezi hata kufikiria juu ya mapigano naye. Tulisikiliza hotuba ya nusu saa kuhusu mahusiano ya kibinadamu na tukaamua kuanza kufanya mazoezi.
Sasa mkono wangu unatetemeka tena. Eh, kama singeenda kwenye chumba cha kubadilishia nguo, Mila angeweza kuwa hai sasa... Kwa kifupi, baada ya kila mtu kunicheka, nilikimbilia chumba cha kubadilishia nguo. “Usilie tena mbele yao!” Niliwaza wakati huo. Kumbukumbu zilinijaa, nilihisi - kidogo zaidi na ningetokwa na machozi. Sikuweza kupumua, ilikuwa ngumu kupumua. Ilikuwa kana kwamba mikono isiyoonekana ilikuwa inaibana shingo yangu. Lo, ilikuwa mbaya sana!
Nilikimbilia kwenye chumba cha kubadilishia nguo. Hakukuwa na mtu ndani yake. Nilikimbilia dirishani na kulifungua. Ilikuwa rahisi kwangu mara moja! Hewa safi ilinipa nguvu. Nilisimama karibu naye kwa muda na kutambua kwamba nilihitaji kurudi. Lakini sikutulia, moyo ulikuwa ukiendelea kudunda. Laiti ningeweza kuondoka tu! Lakini nilihisi kwamba kwa sababu ya upepo nywele zangu zilikuwa zimevurugika, na kutembea kama mnyama aliyebanwa ilikuwa kama kifo kwangu. Kisha nilichukua jeli ya nywele na kuanza kupaka nywele zangu kwa mikono inayotetemeka. Ghafla, sauti ya Marya Mikhailovna ilisikika kutoka nyuma ya mlango: "Halo, kujiua, uko hivi karibuni?" Baada ya maneno haya, ni kana kwamba kamba ya mwisho ilikatika katika nafsi yangu. Kwa ajili yake, hii ni jukumu langu tu, lakini kwangu, huu ndio mwisho wa mateso yangu. Mikono yangu ilitetemeka na nikatupa chupa ya gel kwenye dirisha la madirisha. Hapa ni hatua ya kugeuka! Ikiwa ningefuta kingo za dirisha, ningeokoa maisha ya mtu mwingine. Lakini nilifagia tu jeli ndani ya mtungi na kukimbilia kwenye mazoezi.
Dakika kumi na tano baadaye, Mila alikuwa amelala chini ya dirisha wazi la chumba cha kubadilishia nguo. Lakini sikutaka kumuua! Ndio, nilitamani kifo chake, nilimchukia kwa roho yangu yote, lakini sikujaribu kumuua. Au labda alijiua? Baada ya yote, ikiwa hakuwa na kunidhihaki leo, nisingekimbilia kwenye chumba cha kuvaa, bila kufungua dirisha, bila kuchukua jar ya gel. Kuna "mapenzi" mengi sana katika hadithi hii. Sasa nitakuambia jinsi yote yalivyotokea.
Baada ya mazoezi kuanza, niliporudi, Angela alienda kwenye chumba cha kubadilishia nguo. Inaonekana alihitaji kitu. Kabla hajajificha nyuma ya mlango, Mila alimfuata. Hivyo ndivyo alivyochukia kuwekwa chini. Nina hakika alienda kushughulika na Angela. Wengine hawakuonekana kugundua hii, lakini kila kitu kiligeuka chini ndani yangu tena. Msichana amefanya adui kwa sababu yangu. Na mimi nimesimama sasa na kujifanya sioni chochote! Jinsi ninavyolaani woga wangu. Je, ninaogopa kudhalilishwa kuliko kifo?
Nakumbuka dakika iliyofuata kama sasa. Ninaenda kwenye hatua, macho yamevimba na machozi (hii ilikuwa muhimu kwa jukumu hilo), ninatazama ndani ya ukumbi na tayari kufungua mdomo wangu kuanza hotuba, kama mayowe yanatoka kwenye chumba cha kuvaa. Iliziba masikio na yenye kelele hivi kwamba masikio yangu yalizibwa kwa muda. Kilikuwa ni kilio cha kifo cha Mila.
Kisha kila kitu kilikwenda haraka sana - ambulensi, polisi, kundi la watu. Kila mahali kulia, kuomboleza, kuongea. Polisi waliamua kwamba ilikuwa ajali. Mila mwenyewe alikaa kwenye dirisha la madirisha, kisha mkono wake ukateleza na akaruka chini. Na sio kosa la Angela. Ndiyo, waliapa katika vyumba vya kuvaa, lakini haikuja kupigana. Sio kosa la mtu. Hili ni toleo rasmi. Lakini niliposimama kwenye umati wa watu karibu na maiti ya Mila, na kumuona mama yake akiwa ameinama juu yake, moyo wangu ulianza kudunda. Nilihisi kama niliitwa muuaji. Sikuua, lakini bila kujua nilifanya kila kitu ili ifanyike. Kwanza alikwenda kwenye chumba cha kuvaa, kisha akaketi karibu na dirisha lililo wazi, na kisha akateleza kwenye gel. Ni mpango uliofikiriwa vizuri kama nini mbinguni! Lakini labda kifo hiki kilikuwa cha lazima? Je, nilikuwa chombo cha utengenezaji wake?
Simhurumii Mila. Hakuna chozi hata moja lililonitoka. Lakini ninahisi aina fulani ya maumivu ya moyo. Haielezeki. Inaonekana nikiwa nimefumba macho nilimrushia bunduki Mila. Uwezekano wa kupiga ni mdogo. Lakini niliingia. Na mshtuko kutoka kwa silaha ulinidhuru. Na mimi ni mgonjwa na nimechoka. Lakini ikiwa zamani zinaweza kurudishwa, ninaogopa bado ningechukua bunduki hii ...

Tayari ni siku ya tano. Nimekaa nyumbani sasa, nimezikwa chini ya blanketi ya joto, na ninaandika mistari hii. Zimebaki siku kumi tu. Pengine wiki iliyopita ilionekana kwangu kuwa siku kumi na tano sio sana. Lakini siku tano tu zimepita na mambo mengi yametokea.
Unajua, leo nilikuwa kwenye mazishi ya Mila. Hata sijui nilithubutu vipi kwenda huko. Labda niliogopa kwamba ikiwa sikuja, basi tuhuma zingeanguka juu yangu. Ingawa sijisikii tena maumivu ndani yangu kuhusu kifo cha Mila. Nimefurahi kuwa yote yalifanikiwa. Oh najua ni mbaya! Huwezi kuongea hivyo, huwezi kufikiri hivyo. Lakini nitaandika ukweli tu. Alikuwa msichana mrembo, alisoma katika taasisi hiyo, alikuwa na mpenzi na kundi la marafiki. Alikuwa na kila kitu ambacho sikuwa nacho. Na alithubutu kunidhihaki. Na kwa hili alipokea kifo. Huwezi kuwarekebisha watu hawa. Lazima ziharibiwe. Sasa unaelewa jinsi nilivyohisi kusimama kwenye mazishi? Nilihisi kama nimeondoa kitu kimoja kibaya duniani. Lakini hakuna mtu aliyenikaribia, hakufurahi, hakushukuru. Kila mmoja alisimama na kumfuta machozi mwenzake. Nami nilipitwa. Labda watu walihisi bila kujua kuwa mimi ndiye muuaji, au hawakunigundua tena. Kwa njia, Angela hakuwa kwenye mazishi. Ni aibu, si kosa lake.
Hebu fikiria, nilipokuwa karibu kuondoka, nilimwona Danila. Jinsi sikugundua hapo awali! Labda alikuja baadaye, au alisimama mahali fulani kwenye umati. Sasa haijalishi. Nilipomwona, nilihisi kama nimepata mizizi chini. Hakuwa na Rita! Labda walikuwa na vita? Ikiwa ndio, basi hiyo ni ya kushangaza. Tena nafanya kama mtu mbinafsi. Ninajifikiria tu. Lakini kwa nini nifikirie wengine, lakini hawanifikirii? Hakuna haki katika jibu hili. Kila mtu anafikiria juu yake mwenyewe kwanza, na kisha juu ya wengine. Hivyo. Nilimtazama Danila na sikujua la kufanya. Niliona wangapi walimwendea na kusema kitu. Nami nikasimama na kumtazama. Labda watu bado wanahisi maoni ya watu wengine juu yao wenyewe, kwa sababu wakati fulani Danila aligeuka kwa kasi na kunitazama.
Hisia hii haielezeki. Alinitazama kwa mara ya kwanza! Si kama nguzo, si kama kitu kisicho cha lazima, bali kama mtu. Wakati huo, nilifikiri: “Sasa unaweza kufa kwa amani.”
Na pia nikagundua kuwa Danila ananihukumu kifo bila kujua, kama vile nilivyomhukumu Mila. Hatakuwa muuaji, lakini atakuwa mmoja wa sababu kuu za mauaji hayo. Kila mtu katika ulimwengu huu amefungwa, tupende tusipende.

Nimeshtushwa. Nina wanafunzi wenzangu wajinga kiasi gani! Amini usiamini, wanamtuhumu Angela kumuua Mila! Hata wale ambao hawakuwa kwenye ukumbi wa michezo wakati huo.
Leo nilikuja kwenye taasisi kwa mashauriano na mara moja nilishangaa. Angela alikaa nyuma ya darasa mbali na kila mtu na kujifanya anasoma maelezo. Na hakuna mtu aliyeketi karibu naye. Kawaida alikuwa akipiga gumzo na rafiki zake wa kike, na kisha hamu ya ghafla ya kusoma. Ni katika hali kama hizi kwamba imedhamiriwa rafiki yako ni nani. Lakini, unajua, sikumkaribia pia. Hapa kuna mwanaharamu kama huyo. Alinisaidia, lakini hapa niko ... Jinsi ya kuelewa usemi "Jinsi unavyowatendea watu, kwa hivyo wanakutendea"?
Wakati wa mapumziko, nilikwenda kwenye choo, na niliporudi, niliona picha ifuatayo: Angela alikuwa amekaa kwenye dawati la mwisho, Nikita alikuwa ameketi kwenye makali ya meza yake, na kila mtu alikuwa ameketi kando. Kwa wazi hapa haikuwa mahali pa mazungumzo madogo. Nikita aliweka wazi kwa makusudi kwamba aliamini kwamba Angela ndiye aliyehusika na kifo cha Mila. Alikumbuka kwamba alimpiga kofi usoni, ambayo inamaanisha kwamba hakumtakia chochote kizuri. Mashambulizi yalikuja moja baada ya jingine. Na sio tu kutoka kwa midomo ya Nikita. Kila mtu ameweza kuchangia mazungumzo haya. Kila mtu aliyekuwa pale alimlaumu Angela!
Wakati huo, niliwaza, “Nashangaa kama Danil angekuwa hapa, angemlaumu Angela pia?” Nilipokuwa nikitafakari akilini mwangu jibu la swali langu, maneno yaliyofuata ya Nikita aliyomwambia Angela yalinifanya nipooze: “Je, hukufungua dirisha? Na ulimsukuma!”
Baada ya maneno haya, nilihisi mgonjwa. Nilikimbilia chooni. "Ikiwa wataanza kuchimba, watapata kwamba nilifungua dirisha." Na kisha nitakuwa mbaya. Nini cha kufanya?
Ajabu, sasa hivi ninafikiria juu ya hatima ya Angela. Maskini, kila kitu anachovumilia sasa, lazima nivumilie. Lakini labda sio mbaya hata kwamba tuhuma zilimwangukia. Ana nguvu na mvumilivu. Na nimevunjika, au tuseme, tayari nimevunjika. Kila kitu ninachokiota, wengine wanapata. Na lazima niketi kwa utulivu, kwa amani kwenye kona. Na nimechoka sana! Sasa nina ndoto ya kulipiza kisasi kwa watu wengine wawili ambao waliharibu maisha yangu. Na nitafanya! Bado nina siku tisa...

Leo ilikuwa siku gani! Wakati huo huo baridi na mbaya. Lakini bado, nina furaha alikuwa. Nitakuambia kila kitu kwa utaratibu.
Leo nilienda na wazazi wangu kwenye mashua. Mwanzoni, safari hiyo haikutazamia jambo lolote lisilo la kawaida. Kila kitu ni kama kawaida - umati wa watu kwanza kunywa, na kisha kucheza. Nachukia mikusanyiko hii. Ingawa hapana ... Kwa kusema ukweli, napenda likizo ya aina hii ikiwa ningekuwa na marafiki. Lakini niko na wazazi wangu. Na hakuna riba hata kidogo. Kitu pekee kilichobaki kwangu ni kukaa kwenye meza na glasi ya juisi, au kusimama karibu na matusi na kutazama maji. Aina ya kutisha. Sasa unaelewa kwa nini sipendi kusafiri kwa meli?
Lakini leo ilikuwa isiyoweza kusahaulika. Siwezi kusubiri kukuambia. Kwa kifupi, wakati fulani ulipita, watu wengi walienda kucheza. Hata wazazi wangu pia waliamua kutoketi. Meza zilikuwa nyembamba sana, na kwenye moja yao nilimwona Danila! Je, unaweza kufikiria hali yangu wakati huo? Nilidhani nilikuwa nikiona ndoto. Alikuwa anafanya nini hapa?
Alikaa peke yake kwenye meza na kutazama kwenye glasi ya bia. "Hapana, hii haiwezi kuwa!" Nilifikiria basi. Yeye yuko peke yake, bila Rita, bila marafiki, ameketi mita tano kutoka kwangu. Barabara ilikuwa wazi kwangu. Iliniuma sana kifua, na usemi "Sasa au usiwahi" uliniletea maana. Nisipokuja sasa, kuna uwezekano kwamba nitakuwa na nafasi nzuri zaidi baada ya wiki moja. Na nilikuja juu.
Kifua changu kilikuwa kikipiga, magoti yangu yakitetemeka, na sauti yangu ilitetemeka vibaya. Lakini niliweza kujivuta pamoja na kusema, "Hi." Akaacha kuitazama bia yake na kunikazia macho. Nilifikiri ningerukwa na akili ikiwa hatanitambua. Lakini alinitambua!
Saa mbili zilizofuata zilinipita kama dakika moja. Alinialika kwenye meza yake, akaninywesha bia na…. Hakuniruhusu kukiri hisia zangu. Akaanza kunimiminia roho yake. Lazima alitaka kuzungumza na mtu. Nami nilijitoa kwake.
Niliudhika kwamba nilikuwa kwake kama fulana ambayo wanalia. Lakini nilipomtazama machoni, nilisahau kuhusu kila kitu duniani. Na niamini, nilijifunza mengi!
Inabadilika kuwa yeye na Rita sasa walikuwa na vita. Na unajua sababu ni nini? Ukweli kwamba Rita anaamini kwamba Angela alisukuma Mila nje ya dirisha, na Danil anafuata toleo rasmi. Rita alianza kuwa wazimu kwa sababu ya kifo cha rafiki yake, na sasa anapanga mpango wa kulipiza kisasi. Daniel hawezi kumzuia. Niliposikia juu yake, nilifurahi na kufadhaika kwa wakati mmoja. Rita na Daniel hawako pamoja sasa - hii ni nzuri, lakini ukweli kwamba Rita anataka kulipiza kisasi kwa Angela ni mbaya. Anayehitaji kulipiza kisasi ni mimi.
Lakini nilifurahia kuwa pamoja na Daniel. Sikujali kwamba alikuwa mgonjwa, mpenzi wake alikuwa akienda kichaa, na Angela alikuwa katika matatizo makubwa. Jambo kuu ni kwamba alikaa nami! Fahamu zangu zilionekana kuzimwa. Mtu yeyote ambaye amewahi kupenda ataelewa ni nini. Ni sasa tu, ninapoandika mistari hii, ninaelewa kuwa Danil alinitumia. Alitaka kuongea? Je, alisikiliza ninachosema? Hapana. Nani anajali ikiwa ninataka kufa? Je, matatizo yangu si ya kimataifa kama yake? Lakini nilikaa kimya na kusikiliza maungamo yake. Hakuniuliza hata ushauri. mimi si kitu kwake. Na yeye, pamoja na shida zake ndogo, anajiona kuwa mtu mwenye bahati mbaya. Ni nani basi nijifikirie mwenyewe? Mtu aliyelaaniwa?
Anachohitaji ni kuondoka kwa Rita. Bila shaka, sikumwambia. Na ningewezaje kumwambia kwamba ninampenda? Pengine hata asingeelewa. Angefikiria kwamba nilitaka kumtia moyo. Kwa hiyo nilikaa, nikijiuma ulimi na kumsikiliza. Jambo la kushangaza zaidi ni kwamba wakati wa mazungumzo yote, Danil alinitazama mara kadhaa tu. Aliwatazama wachezaji, kwenye glasi ya bia, kwenye maji, lakini sio kwangu. Nilijisikia vibaya sana. Kama vile sistahili kuzingatiwa.
Lakini huu sio mwisho. Safari yangu kwenye meli haikuweza kuisha kwa busu ya kuaga, kupeana mkono, au angalau neno "bye" ... Labda, aina fulani ya laana iko juu yangu. Naanza kuiamini. Fikiria, mimi na Danil tumekaa mezani, ana sura ya kusikitisha usoni mwake, na machozi machoni pake, halafu wakati fulani msichana fulani anamkimbilia na kumwita densi ya polepole. Na anakubali! Ikiwa ungeona jinsi walivyotikisa, ungeelewa hisia zangu. Hapa alikaa tu na kulalamika juu ya hatima yake, na sasa anatoka kwenye sakafu ya densi. Alinitumia kama leso, akafuta machozi yake, na sasa anacheza na mtu mwingine. Kila kitu kilimfanya ajisikie vizuri!
Sijavumilia fedheha kama hiyo. Machozi yalinitoka na kukimbilia kwenye sitaha ya juu. Namshukuru Mungu hapakuwa na watu wengi. Niliketi karibu na matusi na vilio vilinijaa. Sikuweza kujizuia nisiruke kutoka kwenye meli hadi majini. Nililia, nikafuta machozi yangu ... na kulia tena. Mtu ambaye nilikuwa karibu kumuombea - aliniona, akazungumza nami na kunitupa. Nina shida gani kwangu? Kwa nini wananifanyia hivi?
Sipati jibu hapa duniani. Nitamshika angani. Unajua, jambo moja tu huniweka thabiti maishani - hii ni ukumbi wa michezo. Hiki ndicho kitu pekee kinachojaza maisha yangu na furaha kidogo. Ni ajabu, ninapocheza wengine, ninahisi maisha, na ninapoishi mwenyewe, ninaota kifo. Je, ikiwa hayupo juu? Oh ninasema nini. Labda hakuna maisha huko!
Niliongea sana. Nitasema jambo la mwisho - Danil hakujaribu kunipata kwenye meli.

Leo nilitawaliwa na wimbi kubwa la chuki. Mtu anaweza hata kusema ubaya. Je, kila siku yangu itaambatana na hisia hasi? Nimeumia sana!
Leo, kwenye mazoezi, Galya alisema kwamba nilikuwa nikicheza sana. Waliona jinsi ninavyotamka maneno ya kufa bila uaminifu. Nilitaka tu kumtupa usoni mwake: "Labda nife moja kwa moja kwenye hatua ili kuifanya ionekane ya asili zaidi?". Marya Mikhailovna alisimama kwa ajili yangu. Ninakumbuka maneno yake haswa: "Badala yake, uigizaji wake ni kazi nzima. Anaigiza mhusika ambaye maisha yake yanaonekana kutokuwa na maana. Lakini kwa kweli, ni wahusika wengine ambao hawana maana bila shujaa huyu. Na lazima aweke hatma chungu nzima ya mtu huyu kupitia kiwango cha chini cha maneno na vitendo.
Baada ya kauli hii, nilishtuka. Ni busara jinsi gani alijumlisha hali ya siku zangu kumi na tano zilizopita. Kabla ya hapo, hakuna mtu aliyeniona, hakuzingatia. Lakini mara tu nilipoamua kuachana na maisha yangu, matukio yalianza kunizunguka. Nikawa sababu ya kifo, ugomvi. Lakini bado ninachukuliwa kuwa hakuna mtu. Ingawa isingekuwa kwangu, maisha ya wengi sasa yangeenda katika mwelekeo tofauti kabisa ...
Nilikumbuka kwamba wakati fulani nilisoma kitabu. Kwa bahati mbaya, sasa sikumbuki jina lake au mwandishi. Ilisimulia juu ya mtu mdogo asiyeonekana ambaye hakuwasiliana na mtu yeyote. Alijisikia vibaya sana juu yake, lakini hakuna kitu angeweza kufanya juu yake. Kwa kuona maisha yake hayana maana, anaamua kufa. Na katika usiku kabla ya kifo chake, malaika alimjia, ambaye anamwonyesha maisha ya kijiji chake, ikiwa mtu huyu hakuwepo. Na unafikiri huyu mtu mdogo asiyeonekana aliona nini? Karibu wenyeji wote wa maisha ya kijiji walitiririka kwa mwelekeo tofauti. Kulikuwa na familia zingine, hakukuwa na watu wengi. Hata jina la kijiji liligeuka kuwa tofauti kabisa. “Ndiyo hivyo,” malaika akamwambia, “unafikiri kwamba maisha yako hayana maana. Lakini kwa kweli, haina thamani, kwa sababu hatima ya vizazi elfu inategemea maisha yako, ingawa hauioni. Na kama bahati ingekuwa hivyo, sikumbuki kama mtu huyu aliamua kufa baada ya yote au la. Ingawa sidhani. Vitabu vyote vinafuata maandishi sawa. Mara ya kwanza, mambo ni mabaya kwa watu, na kisha ufahamu huja kwao, na kila kitu kinaisha vizuri. Katika maisha, kila kitu kinaweza kuwa cha kuvutia zaidi, lakini hakika kinachanganya zaidi.
Ningependa kuisoma tena mwishoni. Lakini sitabadili mawazo yangu. Hata kama hatima ya wengi inategemea maisha yangu, kwa nini niteseke kwa ajili yao na kwa sababu yao? Labda wengi wao watafaidika na kifo changu.
Kwa njia, sasa tu ninaanza kugundua kuwa kuna wiki moja tu iliyobaki. Siku saba na niko huru. Wazo hili linanifurahisha sana hata sihisi hofu. Inaonekana kwamba sio tu upendo kamili unaua hofu yote, lakini pia kifo kinachohitajika ...
Siku ya 9

Kusema nimeshtuka leo ni kutosema lolote. Hakujawahi kuwa na matukio mengi na sadfa katika maisha yangu. Pengine imekusudiwa mimi kufa sasa, kwa sababu maisha yangu bado hayajakaa sawa.
Wapi kuanza? Sijui moja kwa moja. Wakati mwingine mimi huanza kufikiria kwamba nilipaswa kurekodi hotuba yangu kwenye dictaphone. Na inachukua muda kidogo na unaweza kusema mengi juu yake. Lakini mimi ni mzee. Kweli, napenda kuandika kwenye karatasi! Hakuna kiimbo, hakuna sauti ya sauti - kuna wino wa bluu tu kwenye karatasi. Ni kama hauoni au kumsikia mwandishi, lakini unajua kila kitu kumhusu.
Nimetoka nje ya mada sana. Naam, naanza. Leo nimekutana na kijana! Ndiyo, inaonekana trite, rahisi, lakini kwa ajili yangu ni muujiza. Kamwe, hakuna mtu mmoja ambaye hakunifahamu. Ingawa wanafunzi wenzangu wote wanabadilisha marafiki wa kiume mmoja baada ya mwingine, mimi huwa naenda peke yangu. Sikuwahi hata kuwa na wapenzi. Kwa hivyo kulikuwa na marafiki tu. Na hapa, wote wameinama, bila kupakwa rangi, nilifanikiwa kufahamiana. Na unajua wapi? Katika maktaba! Nilikuandikia jana kwamba nataka kusoma kitabu. Kwa hiyo nilimfuata maktaba. Kulikuwa na mtu mmoja tu na alipanga vitabu kadhaa. Hapo hata sikumtilia maanani. Akiwa amelegea na kufadhaika sana, alijaribu kumweleza msimamizi wa maktaba ni kitabu gani nilitaka kusoma. Hakuweza kuelewa kwa muda mrefu. Ilianza kunikasirisha, na nilianza kuelezea karibu kazi nzima. Hata sielewi sasa nilipata wapi shauku kama hiyo. Nilipomaliza na kugeuza kichwa changu kidogo, nilimwona yule jamaa akiwa ameganda akiwa na kitabu mkononi mwake. Akasema, "Wow!" Hebu wazia, neno moja fupi tu na kupendezwa kwake na mimi kwa kweli, kulinipa pumzi ya uhai. Nilijihisi kuona haya kwa aibu.
Lakini hii ni mbali na mwisho. Nilipokuwa nikifungua mlango wa maktaba, mtu huyo alinishika. Na alisema kwamba alinipenda sana! Na hapa ndipo nilipomtazama. Nywele za kimanjano na macho makubwa ya bluu. Anaonekana kama ametoka kwenye gazeti. Mrembo sana, mwanariadha na akiwa na vitabu mikononi mwake, alisimama mbele yangu na kusema kwamba alifurahishwa nami. Mwanzoni, nilianza kufikiria kuwa nilikuwa "wazimu". Kweli, hii inawezekana na mimi? Lakini nilijivuta na kujiambia: “Mambo mengi sana yamekupata katika siku za hivi majuzi. Kwa nini ushangae? Lazima ujaribu kuichukulia kawaida."
Rahisi kusema, ngumu kufanya. Nilikutana naye mahali fulani saa sita mchana, na tukaagana saa kumi jioni. Ilikuwa isiyosahaulika. Anavutia na mcheshi sana hivi kwamba amenifanya nisahau kuhusu kila kitu leo. Na muhimu zaidi, alipogundua kuwa nilikuwa nikicheza kwenye ukumbi wa michezo, aliahidi kuja. Hadithi yangu ya kihisia kuhusu kitabu hicho ilizama ndani ya nafsi yake kiasi kwamba sasa ananiona kuwa nina talanta kubwa. Na anaamini kuwa nilizaliwa kwa hatua. Kusema kweli, niliposikia hivyo, nilikuwa tayari kutokwa na machozi. Siwezi kuamini furaha hii ya ghafla. Inaweza kuwa pamoja na mashujaa wa filamu, vitabu, hatimaye, na msichana mwingine yeyote, lakini si pamoja nami. Pamoja na fadhila zake zote, anaweza kupata msichana wa kuvutia zaidi, wa kufurahisha zaidi kuliko mimi. Na mrembo zaidi, bila shaka.
Tulitembea naye kwenye bustani, tukapanda bembea. Jioni tulikula keki kwenye cafe. Ilionekana kwangu kwamba ninapoenda naye, wasichana wote wanatutazama. Isitoshe, yeye ni mrembo sana!
Unajua, nilihisi furaha leo. Nilikuwa nikifikiria kwamba kila mtu hutengeneza furaha yake mwenyewe. Na si lazima kuhitaji watu wengine. Lakini sasa ninatambua jinsi nilivyokosea. Maisha yote ya mtu iko katika watu walio karibu naye. Ikiwa wanapenda na kuna wengi wao, basi maisha ya mtu kama huyo ni nzuri. Hata kama yeye si tajiri, si mzuri, na haangazii talanta. Lakini, lakini ikiwa ni kama yangu, basi haya ni maisha duni. Na leo tu nimejua maisha mengine yaliyojaa rangi angavu.
Kwa njia, jina la mtu huyu ni George. Lakini nilimwita shujaa. Ana macho mazuri sana! Inaonekana kwangu kwamba ikiwa angepaka kope zake na mascara na kuchora midomo yake na lipstick, basi doll kama hiyo ingetoka!
Na bado, mimi ni aina ya punda. Tulipoketi naye au kutembea kwa mkono, niliota kwamba Danil na wanafunzi wenzangu wote watatuona. Macho yao yangetoka ikiwa wangeona ninatembea naye. Na Danil ... Labda angeweza kuelewa kwamba kuna kitu ndani yangu ambacho kinastahili tahadhari ya kiume. Lakini, kwa bahati mbaya, hatukukutana na yeyote kati yao. Mungu, ninaandika nini sasa! Hapana, kufurahiya kwenye mkutano kama huo, ninaanza kulia kwamba hakuna mtu aliyetuona. Na kwa sababu fulani bado siwezi kumsahau Daniel. Mtu ambaye hata sikuwasiliana naye kabisa. Sielewi kwa nini anashikilia kwa nguvu sana moyoni mwangu? Una kujaribu kubisha naye nje. Na fikiria zaidi kuhusu Hera. Labda mtu huyu ndiye hatima yangu. Alinitazama kwa upendo sana, akajaribu kunichangamsha, akaniambia utani. Kwa upole alipiga mkono wangu, na hakujaribu hata kunibusu. Wakati wa kuagana, nilimbusu kwenye shavu, na kusema kwamba nilikuwa na siku nzuri pamoja naye. Oh, kama tu angeweza kujua kwamba hii ni kweli kweli! Aliahidi kupiga simu na kukutana tena. Naye ataita, ninaamini ndani yake.
Usiku wa leo, niliporudi nyumbani, hata wazazi wangu walishtuka kwamba nilikuwa mchangamfu sana. Nilitaka sana kuketi na mama yangu kwa kikombe cha chai na kumwambia juu ya kila kitu. Lakini sina uhusiano wa kirafiki hivyo na wazazi wangu. Najua sifikii matarajio yao. Hawakuwa na ndoto ya binti kama huyo. Kwa hiyo, tangu utoto, aina fulani ya ukuta usioonekana imekuwa kati yangu na wao, kuingilia kati mawasiliano yetu. Inasikitisha wakati hakuna msaada katika familia, nahitaji sana.
Lakini nataka kumalizia leo kwa kumbuka kwa furaha. Na hata nadhani, inafaa kufa?

Ninajibu swali la mwisho la jana - ndio, inafaa. Sasa lazima nife, vinginevyo nitazidi kuwa mbaya zaidi. Jana tu nilifikiri kwamba maisha yangu yanaanza kuwa bora, na leo nina ndoto ya kufa.
Jana nusu ya usiku nilizungumza na Gera kwenye simu. Sikumbuki hata mazungumzo yetu hivi sasa. Walizungumza juu ya chochote na kila kitu. Mzungumzaji kama huyo ambaye labda anaweza kuzungumza kwa wiki bila kuacha. Nakumbuka kuzungumza juu ya taasisi hiyo, ni aina gani za pretzels alizofanya na marafiki. Alisema anaishi na mama yake na dada yake. Hawana nafsi ndani yake, kama yeye ndani yao. Aliniahidi kunitambulisha kwa dada yake, anafanana na umri wangu. Wakati huo niliyaonea wivu maisha yake ya uchangamfu. Ni huruma, lakini sikuweza kukumbuka kitu kama hicho kutoka kwa mazoezi yangu. Lakini bado tulizungumza kwa furaha na tukakubaliana kukutana usiku wa leo.
Na mwisho wa usiku wa leo, ninatangaza rasmi kwamba nimelaaniwa. Ingawa siamini katika kila aina ya uharibifu uliotokea huko, lakini hakuna njia nyingine ya kuelezea. Kwa hivyo, ninaanza kusema usiku wa leo.
Tulikutana na Shujaa saa sita hivi jioni kwenye tuta. Alinipa maua ya waridi. Mungu, karibu kumeza ulimi wangu! Hakuna mtu aliyewahi kunipa maua. Na hasa roses, maua ya upendo. Nilinung'unika maneno fulani ya shukrani na kuona aibu. Nadhani sasa, labda nilipaswa kumbusu? Nami nilisimama kama mwanafunzi wa darasa la kwanza na macho ya chini. Na unajua, alinitazama kwa namna fulani kwa huzuni. Jana tabasamu kama hilo, nyepesi, na leo, kama jiwe baridi. Wakati huo, nilianza kujilaani - labda sikukubali maua kama hayo, au labda nilisema kitu kibaya jana, au ninaonekana vibaya. Lakini basi aliondoa mashaka yangu, lakini hilo liliifanya kuwa mbaya zaidi.
Kumbuka, niliandika kwamba anampenda mama yake na dada yake? Kwa hiyo, ni kuhusu dada. Asubuhi hii, kama Hera alisema, alikuja akiwa amekasirika sana. Hivi majuzi, aligundua kuwa kuna kitu kibaya kwake, lakini alitaka amwambie mwenyewe. Daima wameshiriki shida zao tangu utoto. Mwanzoni, Hera hakuzingatia ukweli kwamba dada yake alikuwa na huzuni. Kuna kila aina ya mbwembwe za wanawake! Lakini asubuhi ya leo, baada ya kurudi kutoka dukani, mara moja akaenda chumbani kwake na kujifungia. Hera, hii ilishangaza sana, kwa sababu hajawahi kufanya hivi hapo awali. Kisha akaenda chumbani na kumsikia akilia. Hakujibu ushawishi wote wa Hera wa kufungua mlango, na masaa matatu tu baadaye yeye mwenyewe alitoka na kumwambia kila kitu. Na hapa ndipo mambo ya kuvutia sana huanza.
Dada yake anatuhumiwa kwa mauaji! Hapana, si polisi, bali wanafunzi wenzake. Na baada ya maneno haya, macho yangu yakawa giza. "Hapana! Ni bahati mbaya tu, nilijiambia, Angela hawezi kuwa dada yake! Ni hadithi tofauti, watu tofauti." Lakini kana kwamba anajibu swali langu, Hera alisema: "Angela daima amekuwa upande wa haki, kwa hivyo aliwasiliana na Mila huyu." Je, unaweza kufikiria kilichonipata wakati huo? Ilibidi nionyeshe talanta yangu yote ili nisijitoe. Kwa bahati nzuri, hakuwa akinitazama, lakini chini. Na aliposema kwamba aliniamini, na kwa hivyo alitaka kusema, nilikuwa tayari kulia. Naam, mimi ni kwa ajili ya nini? Kutana na mtu mkubwa, na ujue kuwa dada yake anatuhumiwa kwa mauaji badala yangu? Baada ya yote, ikiwa hangepanda kunilinda, basi hakuna kitu ambacho kingetokea. Na sasa marafiki wote wa Mila wanaamini kuwa ni yeye aliyefungua dirisha na hata kumsukuma. Tangu siku ya kifo cha Mila, mara kwa mara anapokea ujumbe kwenye simu yake kwamba atalipia kila kitu. Maskini Hera, ulipaswa kumuona aliposema hivi. Hakuwa na uso! Alivuta sigara, sigara ikianguka kutoka kwa mikono yake. Na mimi nikanyamaza, ... Ningemwambia nini? Kwamba mimi ndiye msichana aliyemlinda? Maneno yote ya faraja yalikuwa yamekwama kwenye koo langu, na nilikaa kama sanamu. Na kisha akasema: "Angela aliona msichana huyu akikimbilia kwenye chumba cha kuvaa na kufungua dirisha. Lakini alikaa kimya, hata walipoanza kumtuhumu dada yangu. Hebu fikiria, hakusimama kumtetea dada yangu baada ya kile alichomfanyia. Na dada yangu angewezaje kumsaidia kiumbe mwenye huzuni kama huyo! Kwa bahati mbaya, simfahamu mwanafunzi mwenzake yeyote, vinginevyo ningeshughulikia hili sasa hivi. Ni wewe tu unaweza kunisaidia. Unasoma katika shule moja, nisaidie kutafuta wanafunzi wenzake na msichana huyu.
Hapana, haikuwa ndoto. Maongezi yote nilijaribu kuyaamsha. Iligeuka kuwa ukweli mkali, wa kikatili. Na sikuweza kumwambia Hera kwamba mimi ndiye msichana ambaye dada yake sasa alikuwa akiteswa. Sitaki kumpoteza. Ingawa, kuwa waaminifu, ninaogopa tu. Angeichukuaje? Nami nikaketi, kana kwamba nimepigwa na butwaa, na kutafakari habari iliyopokelewa. Hera alifikiri kwamba alikuwa amenikasirisha sana na hadithi hii. Kwani kwa wakati huo ilikuwa inatia huruma sana kunitazama. Nilihisi kama niliona kifo. Alinikumbatia na kuanza kunifariji kuwa kila kitu kitakuwa sawa. Kama, mimi, yeye na dada yake, tutapumzika pamoja. Ndio... Laiti angejua alikuwa akimkumbatia. Na kisha tukambusu. Ilikuwa busu yangu ya kwanza katika maisha yangu. Na nadhani ni ya mwisho. Sipaswi kuwa naye. Hiyo ni kwa uhakika. Yeye ni mtukufu sana, mwadilifu sana. Anawatunza wapendwa wake. Na pia ningependa kuwa hivyo, lakini maisha yangu yamegeuka kwa njia ambayo sina mtu wa kutunza. Hapo awali, hakuna mtu aliyefikiria juu yangu, na hakuna mtu aliyegundua. Mtu ni nini, sio mtu gani. Na sasa, baada ya matukio ya mwisho, naweza kusema jambo moja - maisha ya marafiki zangu wengi yamebadilika kuwa mbaya zaidi. Na mimi nina lawama kwa hili, ingawa sikuweka juhudi yoyote katika hilo. Mila alikufa, Nikita aliacha masomo yake kwa kufadhaika, Rita "alienda wazimu", Danil alianguka katika hali ya huzuni, Angela anaogopa kutoka, na moyo wa Hera haufai kwa sababu ya dada yake. Hii sio orodha kamili. Na kwa hivyo nilifikiria, ninawezaje kutegemea furaha baada ya hapo? Ni bora nife na mapema, vinginevyo ninaogopa kwamba mambo mabaya sana yanaweza kufanywa kwa Angela. Kabla sijafa, nitaacha barua nikikiri kwamba mimi ndiye ninayesababisha ajali ya Mila. Lakini haijalishi umechelewa kiasi gani. Siku tano zaidi. Natumai sikuharibu sana maisha ya Hera na Danil, ninawapenda sana. Ya kwanza ni kwa sababu anaona msichana ndani yangu, na ya pili ninampenda tu.
Nilifurahi sana kukutana na shujaa. Na hata leo sijisikii furaha kwamba ninamjua. Sijui hata nifanye nini. Ikiwa sio leo, basi kesho Hera atajua mimi ni nani. Atafanyaje? Unaweza kuacha kila kitu na kufa sasa? Eh, dawa ziko karibu, chukua kiganja, kunywa, na umeenda. Lakini hapana. Nitakufa ndani ya siku tano. Ikiwa nimeteswa kwa miaka kumi na tisa, je, siku chache zitafanya tofauti?

Ninaogopa. Na sijui la kufanya Ninaonekana kuwa nimejiingiza kwenye mwisho mbaya. Huwezi kurudi nyuma, huwezi kwenda mbele, inabidi ukae na kusubiri. Lakini hii inachosha. Niambie, unamwamini Mungu? Hivyo ndivyo sikuwahi kuamini. Na nitawezaje kumwamini asiponisaidia? Lakini leo nimeomba. Ingawa sijui sala moja, nilizungumza kwa unyoofu. Sasa ninaelewa kwa nini watu wengi wanamwamini. Unapoacha kujiamini, wakati huwezi kuamini wengine, ni mbingu pekee inayobaki. Ee Mungu, kama upo, nisaidie kabla sijafa!
Ni karibu saa sita usiku na nimekaa kwenye kitanda changu nikiandika. Ilikuwa kimya sana leo. Hii hutokea tu kabla ya dhoruba. Hera hakunipigia simu. Je, ikiwa angejua kunihusu? Sasa tunaweza tu kusubiri na kukisia. Ninatazama simu kwa hofu, inaonekana kwangu kwamba anakaribia kupiga simu. Na mimi nimekwisha. Hata hali ya hewa ya nje ni mbaya. Inamwagika sana, na huanza kuonekana kuwa mtu anatembea chini ya dirisha. Ndiyo. ... Kwa hivyo unaweza kuwa wazimu. Lakini sio hivyo tu. Angela hakuwepo katika taasisi hiyo leo. Kimsingi, yeye mara nyingi haendi kwa wanandoa, lakini anahisi kitu hakiko sawa moyoni mwangu. Sadfa nyingi sana hivi majuzi.
Na sijui ikiwa ilionekana kwangu au la, lakini inaonekana kwamba jioni nilimwona Danil. Nilipokuwa nikienda dukani kwa mkate, gari lilinipita na, kwa maoni yangu, Danil alikuwa amekaa ndani yake. Siwezi kuthibitisha, labda ilionekana kwangu. Kulikuwa na giza, na alikuwa akiendesha gari kwa mwendo wa kasi. Lakini moyo wangu ulikuwa ukipiga kwa kasi. Ninahisi kitu kinatokea, lakini nyuma ya mgongo wangu. Sasa najilaani zaidi. Haikuwa lazima kuishi siku hizi kumi na tano. Ikiwa unataka kufa, basi unahitaji kuifanya mara moja. Niliota kulipiza kisasi kwa watu na nilifanya hivyo. Ukweli sijui, nani baada ya hii mbaya wao au mimi?

Hii ilitokea. Nina lawama kwa kila kitu. Hakuna Mungu, au hataki kunisaidia. Nitajaribu kuzaliana leo kwa usahihi iwezekanavyo. Usinihukumu kwa ukali.
Leo, saa nane asubuhi, Hera alipiga simu. Kwa sauti ya msisimko, alisema kwamba alikuwa akipiga simu kutoka hospitali - dada yake alipigwa. Aliniomba nije nimuunge mkono. Bila shaka, ilibidi nikubali. Lakini nilipokata simu, mikono yangu ilifikia vidonge. Nilimwaga hata kiganja, lakini nikapata fahamu. Ningewezaje kuja hospitalini? Angela akiniona basi nimepotea. Hera anajua kila kitu. Lakini ningeweza kuizuia. Ikiwa Hera angejua kuhusu wanafunzi wenzangu, na kuhusu mimi mwenyewe, dada yake sasa angekuwa amelala kwa amani nyumbani. Lakini ningelazimika kujidhihirisha! Sijui la kufanya. Jiue au uokoe wengine? Hera labda angechagua mwisho. Angetoa maisha yake kwa ajili ya dada yake. Lakini mimi, inageuka, ninaweza kuharibu mtu, ili tu kuokoa uso wangu.
Marafiki wa Mila walifanya hivyo. Nina hakika juu yake. Nilipokanyaga kizingiti cha wodi ile nilimuona Angela akiwa amelala kitandani akiwa hajitambui, nikashusha pumzi. Hanioni! Hera alikaa karibu na kitanda chake. Maskini kijana! Jinsi alivyokuwa na wasiwasi! Aliponiona alinikimbilia na kunikumbatia. Kwa nguvu sana hata nilianza kunyongwa. Alinishukuru kwa kuja, alisema kitu kingine, lakini sikumbuki. Sikuweza kutoa macho yangu kwa Angela. Kichwa chake kilikuwa kimefungwa, uso wake ulikuwa umefunikwa na mikwaruzo. Na karibu nayo ni dropper. Hofu….
Hera na mimi tukatoka kwenye korido, na aliniambia kila kitu. Kwa usahihi, anachojua tu. Jana, baada ya chakula cha jioni, walikuwa na mazungumzo na dada yao. Akamwomba aniambie hawa marafiki wa Mila wanapatikana wapi. Lakini hakutaka kuzungumza. Walipigana na yeye akakimbia nje ya nyumba. Hera alifikiri kwamba baada ya dakika kadhaa atatulia na kurudi. Lakini hakurudi, hata baada ya masaa kadhaa. Simu yake ya mkononi haikupokea. Kisha akaenda kumtafuta. Lakini marafiki aliowajua hawakuwa nayo. Bado anateswa na swali hilo, kwanini alikataa kumwambia wanafunzi wenzake? Labda alitishwa? Gera alimtafuta kuzunguka jiji hadi jioni. Lakini sikuipata.
Nilisikiliza hadithi yake na kutetemeka kwa hofu. Walimpiga Angela, na wanaweza kunifanyia vivyo hivyo. Lakini ni nani aliyefanya hivyo? Je, Danieli naye anahusika katika hili? Sasa nina uhakika ni yeye niliyemuona jana kwenye gari. Lakini alipanda peke yake. Ingawa, angeweza kuwaita wengine. Kisha Gera akaniambia kuwa aliporudi nyumbani, simu yake iliita. Ilikuwa ni simu kutoka hospitali. Baadhi ya wapita njia waliita gari la wagonjwa. Gera alipofika, tayari polisi walikuwa hospitalini. Walisema kwa mujibu wa uchunguzi wa kimatibabu, dadake aliangushwa chini alipokuwa akitembea kando ya barabara. Kisha mwanamke mmoja akamshambulia na vita vikaanza. Wakati huu, mtu mwingine alimpiga Angela kichwani na kitu kizito. Labda kulikuwa na watu wawili waliohusika, lakini wengine wachache walikuwa wakitazama. Uwezekano mkubwa zaidi, mkutano huu haukupangwa kwa sababu washambuliaji waliacha ushahidi mwingi. Hera anatumai kuwa wako karibu kupatikana. Na nilikaa na nilikuwa tayari kujiua kwa mawazo yangu. Nilitaka Angela asiamke kabla ya kifo changu! Vinginevyo, atalazimika kuwaambia polisi na kila kitu kitatokea. Na Hera alikaa na kunifungulia roho yake. Alinitazama machoni mwangu kwa kujiamini sana hivi kwamba moyo wangu ulifadhaika kwa sababu ya kile ambacho kingempata ikiwa angejua mimi ni nani. Nami nikaketi na kumfariji. Ilikuwa ukumbi wa michezo wa maisha yangu halisi. Sitaki kuicheza, lakini sina chaguo.
Kwa hiyo nilikaa na Shujaa hadi saa nane jioni. Kisha akanifanya niende nyumbani. Nilikataa, nikasema kwamba nilitaka kuwa naye katika nyakati ngumu, na mimi mwenyewe niliota kuondoka asubuhi. Asante Mungu, "alinishawishi". Nilikimbia nyumbani. Na nilipokuwa nimesimama kwenye kituo cha basi, nilimwona Danila. Kulikuwa na mikwaruzo miwili mikubwa kwenye shavu lake. Alikaa kwenye benchi na kuvuta sigara. Sikumbuki jinsi, lakini nilimkaribia. Nadhani nina sura ya mtu ambaye anataka kusema kila kitu. Naye akaniambia. Muda mfupi kabla ya tukio hilo, Rita na Daniel walipigana. Ugomvi wote ulikuwa Maili moja. Rita aliota kulipiza kisasi. Hakuweza kukubali kwa utulivu wazo la kifo cha rafiki yake. Kisha akamwambia Danil: “Ikiwa hutaki kunisaidia, si lazima. Ninaweza kumshughulikia Angela peke yangu!" Naye akaondoka. Daniel hakujua la kufanya, wapi pa kwenda. Saa mbili hivi baadaye, rafiki yake alimpigia simu na kusema kwamba alimuona Angela wake akiwa na kampuni fulani kwenye tuta. Na kisha Daniel alielewa kila kitu. Aliingia kwenye gari la baba yake na kuondoka kwa kasi hadi kwenye tuta. Lakini hawakuwapo tena. Na alipotaka kurudi nyuma, alisikia kilio kwa mbali. Alikimbilia kupiga kelele, na kuona tukio kama hilo. Angela amelala njiani, Rita anakaa juu yake na kujaribu kumnyonga. Kulikuwa na watu wengine kadhaa wamesimama karibu, lakini Danil hakuwaona. Alimkimbilia Rita na kuanza kumtoa kwa Angela. Yule wa mwisho bado alikuwa na fahamu na hata alijaribu kuamka, lakini Nikita akamkaribia na kumpiga kichwani na kitu. Alizima mara moja. Wakati huo, Danil hata alifikiria kwamba alikuwa amekufa. Lakini umakini wake wote ulivutwa kwa Rita. Baada ya kujitahidi sana, alifanikiwa kumuingiza Rita kwenye gari na kuondoka naye. Alikataa, akapiga kelele na kutaka kumrarua Angela. Ilikuwa wazi kwamba alivuta bangi. Lakini unaweza kufikiria sasa jinsi Danil anampenda? Nadhani yuko tayari kwenda jela kwa ajili yake. Alikaa na kusema haya yote. Na nywele zangu zilisimama. Hera yuko tayari kufanya kila kitu kwa dada yake, na Danil kwa Rita. Wanateseka na kuteseka kwa sababu yangu. Ningeweza kuwaokoa wote kutokana na mateso, lakini sikufanya hivyo. Nilifikiri maisha yangu yalikuwa ya thamani zaidi kuliko yote yakiwekwa pamoja. Na sasa Danila alimaliza kuvuta sigara yake ya mwisho, na alikuwa anaenda kwa polisi.
Na sijui nini kitatokea sasa. Sitishiwi na baa. Lakini kisiwa hicho cha furaha, chini ya jina la Hera, ambacho nilitaka kushikamana nacho, kitaenda chini mara tu Angela atakapoamka. Na sasa nadhani jinsi, inageuka, Rita Mila alipenda! Hata aligombana na mpendwa, ili kulipiza kisasi kwa rafiki yake. Na wanasema hakuna urafiki wa kike. Ingawa simhurumii Rita. Alikuwa pia mshirika wangu. Lakini baada ya tukio hili, niligundua kuwa Danil hangebadilisha Rita kwa mtu yeyote. Upendo, mapenzi, sijui niiteje. Je, kweli inawezekana kupenda hivyo? Niliweza kuwatenganisha, lakini kuua upendo - hapana. Lakini sasa sitaki hilo. Kifo ndicho ninachotaka.

Hera anajua kila kitu. Angela akapata fahamu na kumwambia kila kitu. Na bila shaka, sikusahau kunitaja. Alikuja kwangu asubuhi na kunifokea. Alikasirika sana kwamba labda alijizuia ili asinipige. Aliniita kila aina ya majina, na kusema kwamba dada yake karibu kufa kwa sababu yangu. Laiti ungeona jinsi macho yake yalivyowaka! Nami nilisimama na kulia, kwa sababu sina udhuru. Ndio, mimi ni mwoga, mimi ni mwanaharamu, lakini sikumtakia mabaya! Sasa Hera ananichukia. Hatawahi kuelewa kwa nini nilifanya hivi. Alikua katika utunzaji na upendo, kwake hakuna neno - upweke. Lakini kwangu kuna. Sikujifunza kuwafikiria wengine kwa sababu hakuna mtu aliyewahi kufikiria kunihusu. Hapana, sitoi visingizio sasa. Badala yake, ninajisikitikia. Shujaa, mpenzi, ulinipa tumaini la maisha ya furaha, na ukaiondoa.
Alipoondoka, nililia kwa muda mrefu kwenye korido yangu. Kwa hivyo, labda sikuwahi kulia. Sikuweza kujizuia, nilikabwa na kwikwi. Sikupaswa kuishi katika dunia hii, na Mungu alielewa hilo. Alinifanya niteseke ili hatimaye nijiue. Jamani wewe basi! Sitajiua kabla sijasema hivyo.
Hapana, hadithi bado haijaisha. Leo kulikuwa na mazoezi ya mavazi kwenye ukumbi wa michezo na nilipata habari za hivi punde. Ingawa sijali tena. Hivi hivi.
Daniel akaenda polisi na kuwaambia kila kitu. Na kisha Angela akaamka, akaongeza yake. Nikita, Rita, na watu wengine kadhaa walipelekwa kwenye kituo cha polisi. Walipaswa kukiri kila kitu. Kutakuwa na hukumu hivi karibuni. Lakini Rita aliugua pale kituo cha polisi, na unajua kwanini? Ana mimba! Danil, wanasema, baada ya kujifunza hii, tayari amechanua. Kwa hiyo wakamruhusu aende nyumbani. Lakini kila mtu anajua bila kesi kwamba yeye, kwamba Nikita, atalazimika kulipa bei kubwa kwa kitendo chake. Na Angela ... Bado anapaswa kusema uwongo na kulala hospitalini. Ana mshtuko, mbavu kadhaa zimevunjika, kitu kilicho na vertebrae ya kizazi. Kutakuwa na furaha ikiwa hatakuwa mlemavu. Ni hayo tu.
Kesho ni siku nyingine, na kisha nitakufa. Hapawezi kuwa na mwisho mwingine. Watu wengi sana wameumizwa kwa sababu yangu. Ikiwa unafikiri juu yake, walikuwa wanafunzi rahisi zaidi. Walitaka kujifunza, kupenda, kuishi. Na niliharibu maisha yao. Lakini kwa nini? Kwa sababu sikuwa na furaha. Lakini si kweli kosa lao! Danil hakulazimika kunipenda, na wengine hawakupaswa kuwa marafiki nami! Na hata Hera, ambaye alinifundisha kufurahiya maisha, sasa anateseka kwa sababu yangu ...

Sikutoka nje leo. Ninahisi kama tayari nimekufa. sijali chochote. Hata sielewi jinsi ninavyofanya rekodi hii. Na yeye ndiye wa mwisho. Inasikitisha kuwa hautajua kesho yangu itaendaje. Ingawa, sawa. Hutapoteza chochote. Kesho saa kumi kutakuwa na onyesho la mchezo wa "Dunia ya Upendo". Nitacheza ndani yake, kisha nitaenda kwenye chumba cha kuvaa, kuchukua vidonge na ndivyo. Nilihesabu kila kitu, hakupaswi kuwa na mtu hapo. Watu wengine watakuwa kwenye jukwaa, na sehemu nyingine itakuwa karibu na jukwaa. Hawataweza kunisukuma nje hata gari la wagonjwa likifika kwa ndege. Vidonge hivi vinaweza kumlaza tembo.
Ajabu, sasa ninazungumza kama muuaji wa damu baridi. Sina mkanganyiko, hakuna hofu, hakuna hofu. Nimefurahi kwamba kila kitu kilienda vizuri. Tayari nimeandika noti ambayo nitaweka mfukoni mwangu. Ndani yake, ninakiri kwamba nilifungua dirisha ambalo Mila alianguka. Ninaomba msamaha kwa kila mtu, na hata zaidi kwa Hera. Nina hamu sana, alinipenda au nilipata umakini wake? Lakini kwa nini unanipenda? Sina uzuri, sina talanta, sina akili. Nilikuwa mkosa katika maisha ya Hera.
Leo nilikusanya picha zangu zote na kuzichoma. Sitaki chochote kibaki kwangu. Wazazi wangu bado ni wadogo, wamejaa nguvu, watalia na kuacha. Sijawahi kuwa binti yao, kwa maana kamili ya neno. Wakati huponya, kila kitu kitasahaulika.
Sijui la kufanya na rekodi hizi. Sikuwa na rafiki ambaye ningeweza kumwambia kila kitu, kwa hiyo niliandika kila kitu. Ninyi, wasomaji wasiojulikana, msirudia makosa yangu. Sijui una umri gani, unafanya nini. Lakini kumbuka, ikiwa maisha yako yatakuwa magumu, usifanye kuwa mbaya zaidi kwa wengine. Usilipize kisasi! Unaweza kuona mwenyewe kile kinachotoka ndani yake.
Kwa njia, kitabu hicho hakikupatikana kamwe katika maktaba yangu. Lakini malaika alikuwa sahihi - maisha yamebadilika. Na hata kiumbe kisichoonekana kama nilibadilisha hatima ya watu wengi. Kuna nukuu "Kitu kibaya zaidi kwa mtu ni kwenda bila kutambuliwa." Sasa ninaelewa maana yake. Maisha yangu yote niliota kutambuliwa, kupendwa, lakini matukio ya mwisho nilipata chuki tu kwangu. Ingekuwa bora ikiwa ningebaki kuwa kivuli kisichoonekana kati yao ....

P.S: Hera, ikiwa umewahi kusoma hii, labda utakuwa na nguvu ya kunisamehe. Ningependa kukuambia kuwa ninakupenda. Ndiyo, ninaelewa sasa. Zaidi kama nilipokupoteza. Na ninaomba msamaha kwa dada yako. Ni yeye pekee aliyesimama kwa ajili yangu. Ninyi ni watu wa ajabu, na sina nafasi kati yenu. Kuwa na furaha!
…………………..

Wasomaji wapendwa!
Mimi si mwandishi, mimi si mwandishi wa habari, na mimi si mpenzi wa vitabu. Mimi ndiye tu niliyepata rekodi hizi. Katika siku hiyo ya kutisha, nilikuwa kwenye ukumbi wa michezo wa wanafunzi wakati wa utengenezaji wa mchezo wa kuigiza "Ulimwengu wa Upendo". Mimi, kama wenzangu wengi, nilialikwa kwenye semina katika taasisi hii. Kwa kumalizia, tulilazimika kukaa kwenye tamasha kwenye ukumbi wa michezo.
Kulikuwa na watu wengi. Ni wazi kwamba wamejiandaa vyema kwa siku hii. Nilipotazama kitendo cha kwanza, nilikuwa nimekaa safu ya pili pamoja na walimu kutoka vyuo mbalimbali. Mchezo huo uliigizwa kwa ustadi. Wanafunzi walicheza kwa uhalisia sana. Mahali fulani, bila shaka, kulikuwa na matatizo, lakini kwa ujumla, rating ni "tano". Na nilipenda sana jinsi msichana mmoja alivyocheza. Alikuwa na jukumu la kujiua. Jinsi alivyocheza, siwezi kuiweka kwa maneno. Alikuwa na sura kama nini, sauti iliyoje, ishara! Walikata tamaa kiasi gani! Aliwafunika mashujaa wote. Alikuwa na jukumu ndogo, lakini je!
Msimamizi mmoja kutoka taasisi ya ukumbi wa michezo, wakati wa mapumziko, aliniambia: “Msichana huyu ni kipaji halisi. Baada ya kucheza, utahitaji kumtafuta na kuzungumza naye. Labda ataenda kwenye ukumbi wa michezo? Kuketi hapa kwa ajili yake ni kama kujizika ardhini.”
Sikuwa na wakati wa kuingia ukumbini kabla ya mapumziko kuisha. Kwa hivyo niliingia kimya kimya na kukaa kwenye safu ya mwisho. Kuwa waaminifu, ilikuwa mbaya kuangalia kutoka hapa, na ndiyo sababu safu hii ilikuwa tupu. Lakini viti vichache kutoka kwangu, aliketi kijana mmoja mzuri mwenye nywele za kimanjano. Na baada ya muda niliona machozi yalikuwa yakimtoka. Inaonekana kwamba sasa najua jina la kijana huyu - Hera. Hakuna shaka tena juu ya hili.
Tamthilia ilipoisha, hadhira ilipiga makofi. Na dakika tano baadaye gari la wagonjwa lilikimbia kuelekea kwenye taasisi hiyo. Na msichana alikuwa sahihi. Haikuwezekana kumwokoa. Lakini maskini kijana! Hakutaka kumuacha. Sijui ana shida gani sasa. Na nikapata rekodi hizi zikiwa chini ya dirisha la kutisha la chumba cha kuvaa. Nataka ulimwengu wote ujue juu ya msichana huyu, na maisha yake hayatapita bila kutambuliwa!

1. Dokezo la pili la Nadine Haad.

Mnamo Desemba 2009, Nadine alipatikana amekufa kwenye bafu. Mwaustralia alikuwa na umri wa miaka 33 tu. Alikata mishipa yake. Karibu walipata ubao na noti nyuma ya mitungi ya dawa za kutuliza maumivu.

"Familia yangu, tafadhali siku zote ishi kana kwamba hakuna kesho. Asante kwa kuifanya dunia yangu kuwa nzuri sana. Asante kwa kunitunza."

Polisi waliona kuwa ni kujiua, lakini watu wa ukoo na hasa dada huyo waliamini kwamba huo ulikuwa mauaji. Katika siku za hivi karibuni, wanasema, mara nyingi aligombana na mume wake wa zamani, na dada huyo anaamini kwamba ndiye anayehusika na mauaji hayo.

Baada ya kupekua nyumba hiyo, dada ya Nadine alipata karatasi nyingine iliyosema "Alifanya hivyo".

Ofisa huyo alikiona kipande hiki cha karatasi kuwa sehemu tu ya barua nyingine na kuiweka kwenye sanduku la ushahidi usio muhimu. Baadaye, wapangaji wapya walipohamia, walipata ingizo sawa na kuchonga kwenye vigae chini ya bafuni.

Shukrani kwa ugunduzi huu, mwaka wa 2013 kesi hiyo ilipitiwa upya na mume wa zamani alifikishwa mahakamani, akisema kuwa alisema uwongo juu ya uwepo wake kutoka Desemba 3 hadi 4 (usiku wa mauaji), kwa sababu. majirani walitoa ushuhuda tofauti kabisa.

2. Mwamba kwa 98s.

Bandari ya Pearl sio kituo pekee cha jeshi la wanamaji la Merika kilichoshambuliwa na Wajapani. Kituo kwenye Kisiwa cha Wake, kisiwa kidogo cha matumbawe chenye wakazi 1,600, wanajeshi na familia zao, pia kilishambuliwa. Wajapani waliteka kisiwa hiki mnamo Desemba 23, 1941. Wengi wa wafungwa wa vita walipelekwa kwenye kambi nchini China, lakini 98 walibaki kisiwani. Mnamo 1943, Japan ilipogundua kwamba ingeshindwa vita hivi karibuni, iliamua kuwaua wafungwa wote kwenye kisiwa hicho, vinginevyo Wamarekani waliwaachilia. Lakini mmoja alifanikiwa kutoroka. Kwenye pwani, alijenga ukumbusho wa impromptu, ambapo aliandika "98 US MS 5-10-43". Wakati mkimbizi alipatikana, "gavana" wa kisiwa alikata kichwa chake. Mpiganaji huyo alifanya kila kitu ili dhabihu yao isisahaulike.

3. Wahamiaji wenye adabu.

Mnamo Mei 2006, boti iliyokuwa ikipeperuka ilionekana kilomita 112 kutoka pwani ya Barbados. Waokoaji walisafiri kwa meli kukutana, lakini, kwa bahati mbaya, hawakuwa na wakati. Juu ya meli yenye kutu ilipumzika karibu maiti 11 za vijana. Miezi minne mapema, walikuwa wamesafiri kwa meli kutoka pwani ya Afrika Mashariki, wakielekea Visiwa vya Canary. Walilipa dola 1,800 kila mmoja kufika Uhispania kinyume cha sheria. Mwanzoni kulikuwa na wahamiaji 40, lakini wakati wavulana waligundua kuwa kuna kitu kimeenda vibaya, wengi wao waliandika barua za kujiua.

“Ningependa kutuma pesa hizi kwa familia yangu. Ikiwa mtu yeyote atayapata, tafadhali yapitishe. Nisamehe na kwaheri."

"Labda nitakufa katika bahari hii ya Morocco, kwa hiyo ikiwa unasoma hii, basi ni. Hii hapa nambari ya simu ya rafiki yangu Ibragim Dreym. Unatuma pesa kwa familia yangu kupitia yeye."

4. Wachimbaji wa Hamstead.

Mnamo Machi 4, 1908, moto ulizuka katika Hampstead Colliery. Aliweka ukuta watu 25. Moto huo uliwazuia waokoaji kuwafikia watu walionaswa. Wiki moja baadaye walipofika kwa wachimba migodi, walikuta vikundi vya watu 4-5 vimelala pamoja. Karibu na moja ya vikundi walipata kibao cha mbao: "Mungu tusaidie"- mtu kutoka kwa kikundi alianza, na yote yakaisha na maneno - "Kwa maana sisi sote tunamwamini Yesu". Na chini kabisa, majina 6 yaliandikwa kwa mistari 2.

5. Barua ya kukimbia.

Chini ya maji, mawasiliano ni ngumu sana. Wapiga mbizi wengine hutumia lugha ya ishara, wengine wanatumia filimbi na wengine wanatumia vibao. Slates ni mbao za mbao ambazo zimeandikwa na chaki maalum. Kwa kuwa kupiga mbizi kunaweza kuwa jambo la hatari sana nyakati fulani, maelezo ya kujiua mara nyingi huandikwa kwenye vidonge hivi.

Wakati fulani mwaka wa 1998, Tom na Eileen Lonergan walisahauliwa na kiongozi wa watalii katika pwani ya Australia. Baadaye walipata bamba lenye maandishi haya: “Tuliachwa kwenye Reef na M.V. Ukingo wa nje. Januari 25 98. 15:00. Tafadhali tuokoe." Mbali nao, kulikuwa na kesi nyingine sawa na slate. Bill Hurst, mwalimu wa kupiga mbizi, hakurudi kutoka kwa safari ya chini ya maji mnamo 1976. Baada ya muda, walipata kibao chenye ujumbe. "Nimepotea. Mwambie mke wako na watoto wako kwamba niliwapenda."

6. Kadi ya mafuta ya Bill Lancaster.

Mwanzilishi wa usafiri wa anga William Lancaster alianguka tarehe 12 Aprili 1933 wakati akijaribu kuweka rekodi mpya ya mwendo wa anga kutoka Uingereza hadi Cape Town. Imepita miaka 29 tangu mtu aweze kusoma maneno yake ya kufa. Ilibadilika kuwa aliwaandika kabla ya kukimbia. Na kabla ya hapo, alitumikia kifungo cha miezi 3 kwa tuhuma za mauaji. Lakini aliachiliwa, ingawa waliweka marufuku ya safari za ndege, kwa sababu. alikuwa na matatizo ya akili. Aliporuhusiwa kuondoka, upepo wa Kusini (kaunta) ulianza kuvuma, jambo ambalo lilimchelewesha. Huko Barcelona, ​​aliacha kujaza mafuta na mara moja akaondoka hadi usiku. Hakukuwa na mwanga kwenye chumba chake cha marubani, hivyo akajaribu kuangalia dira kwa tochi. Alipotea juu ya Afrika Kaskazini. Alipotua katika jiji la Algeria la Reagan, wakati huu alikuwa nyuma ya ratiba kwa saa 10 na hakuwa ameamka kwa saa 30. Saa moja baadaye, alitua kwa dharura huko Sahara. Mnamo 1962, mabaki yake yalipatikana na doria ya jeshi la Ufaransa. Kadi ya mafuta ilisoma: “Siku ya 8 ya kukaa kwangu hapa imeanza. Inazidi kuwa baridi. Sina maji. Nilisubiri kwa subira. Njoo haraka. Jana usiku niliugua na nilikuwa na homa. Natumai umepokea kitabu changu cha kumbukumbu. Bill."

7. Wasia wa Uwanja wa Jeshi la Uingereza.

Mwanzoni mwa karne ya 20, risasi za kawaida za askari ziliundwa nchini Uingereza. Kila seti ilijumuisha capsule ndogo na kipande cha karatasi. Hapo unaweza kuandika neno lako la mwisho. Askari wengi, kwa kuwa washirikina, waliacha vidonge vikiwa tupu. Natumai kuandika kila kitu wakati wa mwisho. Kadi za kucheza, mabaki ya magazeti, leso au glavu mara nyingi ziliwekwa hapo. Askari mmoja kabla ya kifo chake aliweza kuandika tu "Yote kwake". Kwa kuwa ilikuwa hesabu ya vijana, mara moja walitambua kwamba hii ilikuwa mapenzi yake ya kufa. Lakini "yeye" ni nani? Hakukuwa na maswali pia, barua hiyo ilikuwa nyuma ya picha ya mkewe. Askari mmoja aliandika damu yake juu ya mwamba "Ninampa kila kitu mama yangu". Lakini wanasheria hawakukubali wosia huu.

8. Kursk.

Mnamo Agosti 12, 2000, manowari ya nyuklia ya Urusi Kursk iliingia Bahari ya Barents kwa mazoezi. Kwa sababu zisizojulikana, shimo lilionekana kwenye kizimba cha mashua, na meli ikaanza kuzama. Hivi karibuni, torpedoes zililipuka. Baada ya siku 5 za operesheni ya uokoaji isiyofanikiwa, Urusi hatimaye iliomba msaada kutoka kwa wataalam wa kigeni. Meli za Norway na Uingereza zilikuja kuwaokoa mnamo 20 Agosti. Lakini tayari ilikuwa imechelewa. Mabaharia wote 118 walikufa. Wale walionusurika mlipuko wa kwanza walikusanyika kwenye mkia wa mashua. Mmoja wa maafisa, Dmitry Kolesnikov, aliacha barua saa 4 baada ya mlipuko huo:

"Ni giza kuandika hapa, lakini nitajaribu kuigusa. Hakuna nafasi ya kuishi, 10-20%. Tutegemee mtu ataisoma. Hapa kuna orodha ya vyumba vya l / s ambavyo viko kwenye 9 vitajaribu kutoka.
Habari, usikate tamaa.
Kolesnikov."

Pia ina orodha ya mabaharia 23 ambao wakati huo walikuwa kwenye chumba cha 9, na pia habari ya kibinafsi, ambayo inaelekezwa kwa mke wa Dmitry Kolesnikov.

9. Ujumbe kutoka kwa Isaac Avery kwa baba.

Vita vya Guttenberg, majeruhi 50,000 kila upande. Vita mbaya zaidi ya Vita vya wenyewe kwa wenyewe vya Amerika. Isaac E. Avery alipigwa risasi ya shingo. Alikuwa amepooza kwa sehemu. Akatoa kipande cha risasi kwenye mfuko wake wa kushoto na kuandika barua kwa mkono wake wa kushoto: "Meja, mwambie baba yangu kuwa nilikufa nikipigana na adui." Siku mbili baadaye, mpiganaji huyo alikufa hospitalini. Alipigania jeshi la Muungano. Dokezo limehifadhiwa katika Mkusanyiko wa Hazina ya Kumbukumbu za Kumbukumbu huko North Carolina.

10. Barua za mwisho za Otto Simons.

Otto Simons alikuwa Myahudi wa Kijerumani aliyetekwa na Wanazi huko Ufaransa. Wakati wa kufukuzwa kwenye gari-moshi, alianza kuandika barua yake ya kujiua.

"Mpenzi wangu,
Niko njiani kuelekea Poland!
Hakuna kitakachosaidia. Tayari nimejaribu kila kitu.
Lazima tuende Metz.
Tuko 50 kwenye gari moja!!
Kuwa jasiri na jasiri.
Nitakuwa sawa. Kunyimwa kila kitu katika Drancy.
Mabusu, Otto"

Aliitupa barua hiyo dirishani. Kwa kushangaza, mfanyakazi mmoja wa reli aliipata na kuituma kwa mke wake. Alijaribu kupata mume wake hadi mapema miaka ya 1960, lakini bila mafanikio. Familia ya Otto ilitoa barua yake kwa Jumba la Makumbusho la Holocaust la Merika mnamo 2010.

Bonus Stone Toen.

Mnamo 1887 Lewis Toen alipata jiwe la mchanga huko Black Hills huko Dakota Kusini. Juu yake kulikuwa na maandishi:

Alikuja hapa mnamo 1833.
Sisi ni saba
Kila mtu alikufa lakini mimi, Ezra Kind
Aliuawa na Wahindi mbele ya kilima kirefu
Tulipata dhahabu yetu mnamo Juni 1834

Kwa upande wa nyuma wa jiwe kulikuwa na nyongeza:

Tulichukua dhahabu yote tuliyoweza kubeba
Farasi wetu wote wanauawa na Wahindi
Nilipoteza bunduki yangu na hakukuwa na chakula kilichobaki
Wahindi wananifuata

Watu wengi wanaamini kuwa hii ilikuwa kashfa. Ni bahati mbaya sana kwamba jiwe lilipatikana na mwashi mwenye ujuzi. Lakini hadithi ilianza kuonekana kuwa ya kuaminika zaidi wakati miili 7 ilipatikana karibu na jiwe lililopatikana.

Tovuti ya hakimiliki ©
Tafsiri kutoka listverse.com
Mtafsiri Marcel Garipov

Je, unatafuta hii? Labda hii ndio haukuweza kupata kwa muda mrefu?

Samizdat "Rafiki yangu, ndiyo wewe ni transformer" inaendelea utafiti wa mahali pa kujiua katika ulimwengu wa kisasa. Inajulikana kuwa kujiua kumekuwa na mtu tangu kuzaliwa kwake, na kila mwaka zaidi ya watu elfu 800 wamefanikiwa kujiua; katika tamaduni fulani (kwa mfano, huko Japani), kujiua kunahusiana kwa karibu na historia.

Leo, mwandishi maalum wa Sekret Firmy Yulia Dudkina anawasilisha monologues ya Warusi sita ambao walijaribu kujiua, lakini walishindwa, na badala yake walielewa kwa nini wanapaswa kuishi.

SIMULIZI #1

"HUTAKUWA TAJIRI WALA MREMBO"

Mara ya kwanza nilipojaribu kujiua nilipokuwa na umri wa miaka kumi na miwili. Siku zote nimekuwa mwanafunzi bora, sijawahi kupata alama chini ya nne. Na hata wanne walikuwa nadra sana, na nilikuwa na wasiwasi sana juu yao. Wazazi wangu wote wawili walihitimu kutoka shule ya upili na medali za dhahabu, na nilijua kwamba walitazamia pia bidii na mafanikio ya kitaaluma kutoka kwangu. Kila nilipopata kitu chini ya A, walikasirika na kunikaripia. Wakati huo huo, hawakuelewa kuwa nilikuwa na wasiwasi pia juu ya darasa langu: tuna tabia tofauti nao, na mimi, nikiwa na wasiwasi sana juu ya kitu fulani, sikuwahi kukionyesha, kwa hivyo walidhani kwamba sikuwa na wasiwasi juu ya jinsi. Ninajifunza.

Mara ya pili ilitokea nikiwa na miaka kumi na nne au kumi na tano. Nilionekana kwangu sio mzuri sana, haswa dhidi ya asili ya wanafunzi wenzangu. Tulikuwa na shule ya wasomi, ambapo madereva walileta watoto katika magari ya gharama kubwa, kila mtu alikuwa na nguo nzuri za mtindo. Nilihisi kama bata mchafu. Wazazi wangu walijaribu kunisaidia kadiri walivyoweza, na siku moja, kwa disko la shule, walininunulia jeans za rangi za mtindo na viatu vya visigino virefu na karibu pesa ya mwisho. Lakini mambo yalizidi kuwa mabaya zaidi: Sikujua jinsi ya kutembea kwa visigino, lakini mara moja nilivaa viatu hivi na hivi karibuni niliona kwamba wanafunzi wenzangu walikuwa wakicheka na kutania kutembea kwangu. Kwenye disco, mimi peke yangu ndiye niliyealikwa kwenye dansi ya polepole. Baada ya jioni hiyo, nikawa shabaha ya kudhulumiwa. Msichana ambaye alipenda sana kuwadhihaki "waliopotea" na "wajinga" alijifanya kutaka kufanya urafiki na mimi, lakini mwishowe akagundua ni yupi kati ya wavulana ninaowapenda, aliambia darasa zima juu yake na akaanza kuandika maelezo kwenye yangu. niaba. Punde si punde, shule nzima ilifikiri kwamba nilikuwa kichaa na nikimfuata mtu huyu. Katika majuma machache tu, nikawa mtu asiyekubalika: msichana huyohuyo aligombana na mpenzi wangu wa pekee, na kisha hata akashawishi darasa zima kunisusia. Nilijaribu kutafuta msaada kutoka kwa wazazi wangu. Ilikuwa ni aibu kwangu kuzungumza nao moja kwa moja, kwa hiyo niliandika hisia zangu zote katika shajara na kuiacha mahali penye wazi ili waisome. Lakini mama na baba basi walikuwa na shida kazini, walikuwa katika hali mbaya na walichukua ishara yangu vibaya. Ilionekana kwao kwamba niliwashutumu kwa kutonifanyia vya kutosha, na kwamba nilitaka pesa. Mwishowe, tulikuwa na vita kubwa. Mama alisema maneno ambayo bado ninakumbuka: "Hautawahi kuwa tajiri au mzuri." Ni kweli, baadaye alidai kwamba hakuwahi kusema jambo kama hilo, lakini lilibaki katika kumbukumbu yangu. Niliamua kuwa sihitaji maisha kama hayo (ambayo sitakuwa tajiri na mrembo) na, nikiwa nimebaki nyumbani peke yangu, nilikunywa yaliyomo kwenye kifurushi cha huduma ya kwanza cha familia. Nakumbuka jinsi nilivyofungua pakiti moja ya dawa baada ya nyingine, na sikuwa na hofu hata: kila kitu kilitokea kwa ukungu, sikulia. Kwa bahati nzuri, niligeuka kuwa na mwili wenye nguvu: nilipata sumu sana na nikalala nyumbani kwa siku kadhaa, lakini hakukuwa na matokeo yasiyoweza kubadilika. Angalau kwa mwili.

Wazazi wangu walijaribu kufanya kitu: walimwomba rafiki wa familia ya watu wazima kuzungumza nami, alijadili maisha yangu ya baadaye na mimi, akajitolea kujaribu mwenyewe katika taaluma ya ubunifu. Lakini tangu wakati huo nilimkasirikia kila mtu, kutia ndani wazazi wangu. Kwa kweli katika muda wa majuma machache, niligeuka kuwa kijana mgumu wa kawaida: Niliwasha sigara na nikaanza kuwasiliana na vichwa vya chuma vya shule ya upili, ambao walikuwa maarufu katika shule nzima kwa tabia ya kuchukiza. Walinilinda dhidi ya mashambulizi ya wanafunzi wenzangu, nasi tukaruka shule pamoja. Sasa, mtu fulani aliponidhulumu, nilipigana, na msichana aliyeandaa kususia akavunja pua yake tu. Hatua kwa hatua, mimi mwenyewe nilianza kushiriki katika uonevu: wakati darasa lilipogundua kuwa sasa naweza kurudisha nyuma, kila mtu alibadilisha mwathirika mpya, na hapa nilikuwa tayari kati ya washambuliaji wakuu. Tulimdhulumu mvulana huyo sana hadi kufikia mahafali, na ilikuwa ni ukatili zaidi kuliko waliponidhulumu.

Uhusiano wangu na wazazi wangu haujaboreka kwa muda mrefu. Sikuzote nilitaka kuwathibitishia kwamba naweza kuwa tajiri na mrembo. Katika umri wa miaka kumi na nne alikwenda kufanya kazi, na baada ya shule aliingia katika idara ya jioni ili kujenga kazi sambamba. Walitumaini kwamba ningesoma nikiwa mwanafunzi wa kutwa, na walikasirika. Baadaye tu, wakati nilikuwa tayari nimeishi kando kwa muda mrefu na kudhibitisha kila kitu nilichotaka, mimi na mama yangu tulizungumza juu ya haya yote kwa utulivu. Alikubali kwamba alidharau uzoefu wangu, hakuelewa jinsi shida za kiwewe darasani ziliniumiza. Ni sasa tu yeye anaona kwamba iliathiri maisha yangu yote ya baadaye. Ikiwa angeichukua kwa uzito zaidi wakati huo, angenitoa nje ya shule hiyo.

Tukiwa na wanafunzi wenzetu, tulianza kuwasiliana kwa njia ya kawaida tulipokuwa watu wazima. Siku moja, mvulana tuliyemdhulumu sote alikuja kwenye mkutano na sote tukaomba msamaha wake. Tulizungumza mengi juu ya kile kilichotokea kwetu katika ujana, na ikawa kwamba kila mtu alikuwa na shida zake, ndiyo sababu tulifanya vibaya sana. Watoto "wa baridi" kutoka kwa familia tajiri walikuwa na wasiwasi juu ya ukweli kwamba wazazi wao waliwalipa na hawakuzingatia, wasichana "wastani" walihisi kama panya za kijivu, na kadhalika. Malkia wa darasa pia alikuwa na majengo kadhaa, na sisi sote hatukuwa na mwalimu mzuri wa darasa ambaye angesuluhisha hali hiyo.

Inashangaza kwamba leo kujiua kwa vijana wanalaumiwa kwa "nyangumi wa bluu" na wanajaribu kulazimisha aina fulani ya maadili na maadili ya Orthodox kwa watoto. Hakuna nyangumi wa bluu anayeweza kuumiza zaidi kuliko uonevu shuleni na kutoelewana kwa wazazi. Na ikiwa mtu wakati huo pia alijaribu kuniwekea maadili ya Orthodox na kunizuia kwenye mtandao, hakika ningefanya kitu kibaya mwishowe. Lakini badala yake, katika utoto wangu, kulikuwa na magazeti ya vijana ambayo yalichapisha barua kutoka kwa wasomaji matineja ambao pia walikuwa wakishuka moyo na kufikiria kujiua. Ilikuwa poa sana. Na mara moja, nikiwa kijana, nilipata tovuti kwenye mtandao ambayo ilizungumza kwa undani juu ya njia za kujiua na matokeo - kwamba ikiwa unaruka kutoka ghorofa ya kumi na sita, ubongo utaishi kwa dakika chache zaidi na utahisi mwitu. maumivu na jinsi unavyoondolewa lami. Habari zote kwenye Mtandao zilikuwa wazi, na zilinisaidia kuelewa kwamba hakuna njia nzuri ya kujiua. Kwamba unahitaji kutafuta njia ya kuishi, sio kufa.

SIMULIZI #2

"WAKATI HUO, JAMBO LILITOKEA"

Nilikuwa na umri wa miaka ishirini na minane, na nilikuwa na kazi ya kuwajibika ambayo sikuwa tayari kwa wakati huo: Nilifanya kazi katika usimamizi wa mji mdogo wa mkoa, nilikuwa na wafanyikazi kadhaa chini yangu, na nilidhibiti shughuli za kadhaa. taasisi za manispaa. Hizi zilikuwa miaka ya 2000, kisha wengi wakafukuzwa kutokana na kushiriki katika mipango ya rushwa, na wale ambao hawakuhusika na jambo lolote la kulaumiwa waliteuliwa badala yao. Kwa hiyo niliishia katika nafasi ambayo nilikuwa bado sijakomaa. Ilikuwa dhiki nyingi, ukaguzi wa mwendesha mashtaka wa milele, na pia nilisoma bila kuwepo katika jiji lingine, kwa hivyo nilikuwa na mvutano wa neva kila wakati. Wakati fulani, nilipofika kwenye kikao, nilikutana na mwanamume na nikampenda. Alikuwa mzee sana na, kama nilivyogundua baadaye, hakupendezwa nami hasa. Na bado nilipokea ushawishi kutoka kwake, na hii ilichochea hisia zangu. Wakati huo huo, ilibidi nichukue rundo la majaribio, na kutoka kwa jiji ambalo nilifanya kazi, nilivutiwa kila wakati kwenye biashara rasmi. Wakati mmoja, wakati wa likizo ya jiji, niliona kwenye barabara kuu mtu ambaye nilikuwa nikipendana naye - alikuwa akiongea na mtu na akapita tu, ingawa nilikuwa nimesimama karibu sana, na ilikuwa ngumu kunigundua. Nilirudi nyumbani na kuanza kumpigia simu kwenye simu yake, lakini sikuweza kupata. Kazi, kusoma, upendo usio na furaha - kila kitu kilishikamana katika donge moja, na nikaanza kuwa na wasiwasi. Niliishi na marafiki wawili, walikuwa nyumbani na walijaribu kunituliza, walisema kwamba kila kitu kitakuwa sawa, lakini ilionekana kwangu kuwa hakuna mtu aliyenielewa na maisha hayakuwa na tumaini. Niliingia kwenye chumba kilichofuata, nikafungua dirisha na nilikuwa karibu kutoka. Ilikuwa ni ghorofa ya nne, uwezekano mkubwa, ningekuwa mlemavu, lakini sijafa, lakini sikufikiri juu yake wakati huo, nilitaka tu kuacha kila kitu. Wakati huu, rafiki yangu mmoja alipita na kunitazama. Alinitoa dirishani wakaninywesha aina fulani ya dawa za kutuliza nikalala. Asubuhi nilipelekwa katika hospitali ya magonjwa ya akili, ambapo niligundulika kuwa nina mshtuko wa neva. Nilikutana na madaktari wazuri sana: hawakuandika jaribio la kujiua katika rekodi ya matibabu, waliandika likizo ya ugonjwa ili nichukue likizo ya ugonjwa na likizo ya masomo, na nilikaa hospitalini kwa mwezi mmoja. Ninakumbuka kwa uwazi kilichotokea wakati huo: hawakunipa vidonge vya kulevya, ni kwamba kumbukumbu hizi zilionekana kufutwa kwa upole kutoka kwa kumbukumbu yangu. Wakati mmoja tu ulibaki mkali: wananipa karatasi tupu na kuniuliza niandike jinsi ninavyojiona katika miaka mitatu. Nilieleza mahali ninapotaka kuishi, jinsi ninavyotaka kuonekana na kile ninachotaka kufanya. Kwa kushangaza, sasa kila kitu ni sawa kama nilivyoandika kwenye karatasi hiyo. Nilihamia Moscow, nina kazi, najifunza lugha, najitolea kabisa. Naonekana niko sawa. Lakini wakati mwingine inaonekana kwangu kwamba nilipojaribu kuruka nje ya dirisha, kitu kiliisha maishani mwangu. Kila kitu ambacho kimetokea tangu wakati huo kwa namna fulani si halisi sana, kisicho na maana. Ninajaribu kutojishughulisha na kazi inayonisumbua na kulemewa. Sianzishi uhusiano mzito na siwapendi, kana kwamba ninaogopa kujiingiza katika hali kama hiyo tena.

SIMULIZI #3

"NILIAHIDI MWENYEWE NITAISHI MPAKA vuli"

Hata katika utoto wa mapema, nilifikiria kila wakati juu ya mambo ya kushangaza: nilijaribu kuelewa kwa nini nilizaliwa kabisa, ni nini maana ya kila kitu kilichokuwa kikitokea. Sikuwa na wasiwasi juu ya siku zijazo, nilikuwa nikiteswa kila wakati na nilitaka kutoonekana. Sina hakika kuwa ilikuwa unyogovu - wanasema kwamba ukiukwaji kama huo hutokea na kiwewe cha kuzaliwa, lakini nilikuwa nayo. Katika umri wa miaka kumi na mbili, nilijifunza kujiua ni nini, na nilipendezwa sana na jambo hili. Nilizungumza kila mara juu ya kujiua na kusikiliza nyimbo kwenye mada hii. Sikuwa na marafiki wowote, na sikuwa na mtu wa kuzungumza naye. Nilichonga kwa blade mikononi mwangu misemo kwamba nataka kufa na kwamba nimekufa, nilijaza madaftari ya shule na taarifa kama hizo. Nyanya yangu wakati huo alikuwa mgonjwa sana, na nilijiambia kwamba sitakufa kabla yake. Alipokufa kweli, chuki yangu ilifikia kilele, nilitoka nje. Mara kadhaa nilikuja kwenye "daraja la kujiua" katika jiji letu, lakini bado nilikuwa na hofu, na siku zote nilirudi. Nilikuwa mgonjwa sana wa maisha, na wakati mwingine tu kufunikwa na kutojali: hakuna kitu kinachoweza kunivutia vya kutosha kuamsha nia ya kuishi. Mnamo 2015, nilienda kwa mwanasaikolojia kwa mara ya kwanza. Niliagizwa dawa za unyogovu na kupelekwa kwa mwanasaikolojia. Mara kadhaa niliongeza kipimo cha vidonge, niliagiza dawa za usingizi kutokana na usingizi. Mara moja kwenye kikao na mwanasaikolojia, tulijadili mada ambayo ilinivutia sana. Nilifunikwa sana, nilijiona kuwa si kitu, na kila kitu kilianza kuonekana kutokuwa na tumaini kabisa. Kisha nikanywa sahani nzima ya vidonge vyangu - ilikuwa ya kutisha na kwa namna fulani ya kutaka kujua, ya kusisimua.

Niliamka katika hospitali: kila kitu kilichukuliwa kutoka kwangu, isipokuwa kwa kifupi na soksi, walinipa kanzu isiyoeleweka ya kuvaa na slippers. Walichukua hata miwani yangu, ingawa naona vibaya sana, siwezi kutofautisha vitu zaidi ya urefu wa mkono. Nina kumbukumbu zisizo wazi sana za wakati huo. Walinipa karatasi na kusema kwamba ningekwama hospitalini kwa miezi mitatu ikiwa sitatia sahihi. Inaonekana kwamba ilikuwa idhini ya kulazwa hospitalini. Kwa sababu ya ukweli kwamba nilitia saini wakati huo, sikuweza tena kuondoka mahali hapa kwa hiari, na wazazi wangu hawakuweza kunichukua, ingawa walijaribu. Nakumbuka jinsi walivyonileta kitandani, na mmoja wa wagonjwa akatandika kitanda changu. Nilikaa kwa wiki mbili kwenye delirium, kwa sababu ya dawa sikuweza kufikiria vizuri na nililala kila wakati, na nilitofautisha watu karibu tu na rangi ya nguo zao. Ilikuwa ni wodi ya huduma ya msingi, ungeweza tu kwenda chooni na kula. Haikuwezekana kutembea - muuguzi mara moja alifunga mlango na yeye mwenyewe. Ilikuwa baridi na giza kila wakati. Wazazi wangu waliniletea mabadiliko ya nguo - sweatshirt na kifupi. Kwa kifupi, ilikuwa wazi kwamba miguu yangu ilikatwa: daktari mkuu na wafanyakazi wengine walikuwa na kejeli juu ya hili na walijaribu kunifanya nijisikie hatia kwa kile nilichokifanya. Nilikuwa mpweke sana, na niliota kwamba wangeacha kunidhulumu. Kulikuwa hakuna cubicles katika vyoo - tu vyoo tatu. Sikuzote kulikuwa na mtu huko, na pia ilikuwa ya kufadhaisha. Vyumba vya kuosha vilifunguliwa asubuhi tu na jioni, foleni ilitokea hapo, kila mtu aliosha na kufua nguo zao kwa wakati mmoja. Mara nyingi niliruka matukio haya kwa sababu sikutaka kubishana katika umati na kunawa mbele ya kila mtu. Siku za kuoga zilikuwa mateso ya kweli kwangu - ilibidi nitembee uchi mbele ya wageni. Kulikuwa na bafu mbili, huku mgonjwa wa kike akiwa amesimama karibu na kila mmoja akioga. Kulikuwa na nesi ambaye alisimamia mchakato huo na kukata kucha zetu kwa nguvu. Wakati wagonjwa wawili wakioga, wengine wawili walisimama uchi na kusubiri. Wiki mbili baadaye, nilihamishiwa kwenye kata nyingine - haikuwa na ulinzi tena, lakini ilikuwa bado haiwezekani kutembea kando ya ukanda. Lakini kulikuwa na meza za kitanda - moja kwa mbili. Wakati wa kulala usingizi, nilisikia kelele za ajabu, nikageuka na kuona kwamba jirani yangu alichukua karatasi yangu ya choo kutoka kwenye meza ya usiku, akaanza kuipasua na kuitupa. Alinitisha sana, lakini sikuweza kutoka kwake. Kwa bahati nzuri, nilifanikiwa kumshawishi daktari kunihamisha kutoka kwake hadi chumba kingine. Kutoka kwa madawa ya kulevya sikuweza kusoma kwa kweli: barua zilikuwa na blurry. Wakati mwingine chumba cha ubunifu kilifunguliwa katika idara, ambapo unaweza kuchora. Ninachora vizuri, lakini sikufanikiwa - mikono yangu haikutii. Ilikuwa ngumu kusonga, kufikiria pia. Niliweza kulala chini macho yangu yakiwa wazi kwa siku nyingi. Mwaka Mpya ulikuwa unakaribia, na wazazi wangu walimwomba daktari mkuu aniruhusu niende nyumbani kwa usiku mmoja, lakini walikataliwa. Ilikuwa mkesha mbaya zaidi wa Mwaka Mpya wa maisha yangu. Nilikuwa na wenzangu watatu, na wote walipelekwa hospitali badala ya kufungwa jela. Mmoja wao alimvamia mtu kwa kisu, ilikuwa ya kuudhi kidogo.

Vidonge vilinifanya nilegee kila wakati. Sikuwa peke yangu na tatizo hili: msichana mmoja alilalamika kuhusu hili wakati wa mizunguko yake, na muuguzi alimdhihaki, kwa hiyo niliamua kutowaambia wafanyakazi kuhusu madhara yoyote. Kwa kuongeza, nilijua kwamba ikiwa dawa zangu zilibadilishwa, ningekaa hata zaidi katika hospitali - hizi ni sheria.

Nilipoachiliwa, sikujisikia vizuri hata kidogo. Nilijua tu kwamba sikutaka kupitia jambo hili tena na kwamba ikiwa siku moja nitaamua kujiua tena, lazima nichukue hatua kwa hakika, bila nafasi ya kuishi.

Hatimaye niliporuhusiwa, nilimwona daktari wa magonjwa ya akili, lakini sikufanikiwa. Vidonge havikusaidia, nilijikata, nilipata mafuta kutoka kwa dawa. Mara moja niliagizwa sindano za haloperidol, lakini wakati huo tayari nilijua kwa hakika kwamba nilikuwa nikitibiwa kwa jambo lisilofaa, kwa hiyo nilijikunja tu na kuitupa dawa. Ilikuwa spring, na nilijiahidi kuishi angalau hadi vuli, baada ya yote, majira ya joto ni wakati mzuri wa mwaka. Niliacha tembe zote, na kwa muda hata nilijawa na furaha, nilianza kuwa na msisimko mkubwa wa kihisia-moyo. Ikiwa hapo awali hakukuwa na nguvu na msukumo hata kidogo, sasa walianza kuja angalau katika mawimbi. Usingizi umekwisha. Sasa nadhani kwamba baada ya yote, vidonge vilifanya kazi kwa namna fulani, sikuona tu mpaka nilipotoka. Sijawahi kupata utambuzi wangu. Niliulizwa mara kwa mara ikiwa nilisikia sauti, kwa hivyo labda niligunduliwa na kitu kama skizofrenia. Sasa nimekuwa bila kazi kwa mwaka mmoja na nusu - ninaogopa watu. Vipaji vyangu vyote vinahusiana na ubunifu, lakini ili kupata pesa na hii, unahitaji kuwa na uwezo wa kujadili na kuuza. Nina mpenzi - yeye ni mzuri. Tulipata lugha ya kawaida, kwa sababu yeye pia ana shida, na alikuwa katika hospitali moja (kuna moja tu katika jiji zima). Lakini upendo hauokoi kutokana na matatizo ya akili. Leo ni kawaida kupunguza unyogovu na shida zingine za akili, kuamini kuwa upendo, michezo na kazi vinaweza kuponya kila kitu. Wengi ambao mara moja walishuka hupenda kuzungumza juu ya jinsi walivyoponywa na kupumzika au upendo. Wale ambao kweli wanakabiliwa na matatizo ya akili ni huzuni sana kusikia hadithi kama hizo. Nilisikia mara mia kwamba matatizo yangu ni yasiyo na maana, unahitaji tu "kujivuta na kuacha kunung'unika." Na hii ilichochea chuki na kujidharau, kusukuma kwa vitendo visivyoweza kurekebishwa. Watu wanahitaji kuambiwa juu ya shida ya akili, kwamba hii ni mbaya, kwamba hawako peke yao na hii. Haraka mtu anatambua kwamba yeye si wa kulaumiwa, kwamba hakujitengenezea ugonjwa mwenyewe, nafasi zaidi anazo za kuishi.

SIMULIZI #4

"NILIDHANI HAYA NI MAPENZI"

Nilikuwa na umri wa miaka kumi na tano, na tarehe thelathini na moja ya Desemba msichana aliniacha. Kisha nilifikiri kwamba alikuwa mpenzi wa maisha yangu, aliteseka na kufanya kazi kwa saa tatu, na kisha kunywa kwa ujasiri na kujitupa kutoka ghorofa ya nane usiku sana. Kwa njia, aliishi kwenye ghorofa ya kwanza katika nyumba hiyo hiyo, kwa hiyo nilianguka karibu chini ya madirisha yake. Nilipoamka katika uangalizi mahututi, wazo langu la kwanza lilikuwa: "Mimi ni mpuuzi kiasi gani." Sasa nakumbuka kama ujinga wa ujana ambao ulisababisha matokeo mabaya sana. Haikuwa shida kubwa, unyogovu wa muda mrefu ni kitendo cha hiari tu. Kisha nikafanyiwa oparesheni sita, mbili zikiwa kwenye uti wa mgongo. Kwa muda wa miezi tisa alizunguka hospitali na kubaki kilema maisha yake yote. Kabla ya hapo, nilicheza mpira wa miguu, niliipenda, lakini sasa ilibidi nijifunze kutembea tena, na nilielewa kuwa sasa nitalazimika pia kujifunza kuishi kwa njia mpya. Nilipoachiliwa, nilitaka kujifungia ndani ya kuta nne na nisitoke tena. Lakini bado nilikuwa na nguvu ya akili, na siku moja nilifikiri: “Kwa nini mimi ni mbaya zaidi kuliko kila mtu mwingine? Ndiyo, mimi sasa ni kilema, lakini maisha hayajaisha. Nilijitahidi mwenyewe, nikaanza kuwasiliana na marafiki wa zamani. Watu wengine walicheka mwendo wangu uliopotoka: wengine nyuma ya mgongo wangu, na wengine nje wazi. Lakini nilichagua kupuuza. Nilipendezwa na muziki wa rock, nilienda kwenye matamasha katika miji tofauti, nilizungumza kwenye vikao. Hatua kwa hatua, marafiki wapya walionekana - hawakujali jinsi nilivyoonekana. Hakukuwa na shida na wasichana pia. Wakati mmoja, kwenye gumzo kwenye tovuti ya kikundi cha Pilot, nilikutana na msichana ambaye nilimpenda. Tulikutana kibinafsi tarehe thelathini na moja ya Desemba - usiku wa Mwaka Mpya, haswa miaka mitano baada ya kuruka nje ya dirisha. Siku hiyo hiyo nilimwalika kukutana, na kisha akawa mke wangu: tumekuwa hatutengani kwa miaka kumi na miwili.

SIMULIZI #5

"NINAPANGA KILA KITU"

Nilijaribu kujiua mara mbili - kama ilivyoonekana kwangu wakati huo, kwa sababu ya upendo usio na furaha. Kwa kweli, nadhani shida ilikuwa zaidi katika kutojiamini kwangu, ambayo iliwekwa juu ya hali mbaya. Jaribio la kwanza lilikuwa la kutofikiria sana, la msukumo. Nilikuwa na mchumba - mpenzi wangu wa kwanza - ambaye, kama ilivyoonekana kwangu, kila kitu kilikuwa kikienda vizuri na sisi. Kisha nikamwona akimbusu mpenzi wangu. Ilionekana kwangu kuwa tabia yangu ya wastani, isiyovutia ilikuwa ya kulaumiwa kwa kila kitu. Nilijiona kama mtu asiyefaa na mbaya asiye na maisha ya baadaye, haswa kwani wakati huo sikuwa mzuri katika kusoma. Nilikwenda kwenye duka la karibu, nikanunua vile na kukata mishipa yangu barabarani. Ngozi iligawanyika, damu ilitoka kutoka kwa mkono wangu, niliweza kuona misuli na mishipa yangu. Hili lilinitia wasiwasi mara moja: nilikimbia barabarani, nikasimamisha gari la kwanza na kuomba nipelekwe hospitalini, ambako nilipata kushonwa. Wazazi wangu hawakugundua chochote wakati huo - walikuwa wakitalikiana, na hawakuwa na hilo.

Nilipotambua nilichokuwa nimefanya, sikuogopa hata kidogo. Kilichonitia wasiwasi zaidi ni kwamba mkono wangu unaweza kubaki umeharibika: Nilitamani kuwa daktari wa upasuaji, na ikiwa ningekuwa kilema, ingeghairi kazi yangu. Sikufikiria kidogo juu ya ukweli kwamba ningeweza kufa siku hiyo. Nilikaa miezi kadhaa katika kutojali, mara nyingi nikiruka shule. Ilionekana kwangu kwamba wale walio karibu nami walijua kila kitu na walinihukumu. Ni vizuri kwamba nilikuwa na rafiki wa karibu ambaye aliniunga mkono. Na sio kwa huruma na maombolezo - badala yake alijaribu kwa ukali kunyoosha akili yangu na kuelezea kuwa nilitenda bila kuwajibika. Ilikuwa na athari kwangu. Mkono ukapona, na kila kitu kilirudi kawaida.

Miaka michache baadaye nilianza kuchumbiana na mwanaume mzuri sana, mwenye heshima, alinipenda sana. Lakini kwangu alikuwa karibu kutojali. Uhusiano wetu ulidumu miaka sita. Mara nyingi nilijaribu kuondoka kwake, lakini tena, hali zangu ziliingilia kati: ilionekana kwangu kwamba hakuna mtu anayenihitaji tena na ikiwa ningeondoka, ningekuwa peke yangu kila wakati. Lakini basi, mnamo 2012, nilipokuwa tayari ninasoma katika taasisi hiyo, nilimpenda sana mwanafunzi mwenzangu, na bado nikamwacha mpenzi wangu kwa ajili yake. Kwa mwanafunzi mwenzako, uhusiano wetu uligeuka kuwa uchumba tu, kitu kisicho na maana. Na kisha nikaanguka katika unyogovu mkubwa, hatimaye nilikuwa na hakika kwamba hakuna mtu ambaye angenihitaji. Mpenzi wangu wa zamani - yule niliyemuacha - alinisamehe na tukaanza kuchumbiana tena. Lakini alinikasirisha tu, bado nilikuwa nampenda yule mwanafunzi mwenzangu. Nilihisi hatia wakati wote, na kijana wangu alinitendea kwa heshima sana hivi kwamba ilizidi kuwa mbaya. Wakati huohuo, mwanafunzi mwenzangu alianza uhusiano wa muda mrefu na mzito na msichana mwingine, niliwatazama na kuteseka. Hii iliendelea kwa mwaka. Nilianguka katika uboreshaji wa manic, nikajitesa na lishe, nikaenda kwenye mazoezi kila siku na kukimbia kilomita ishirini, nikapoteza uzito hadi kilo arobaini na saba. Taratibu yote yakawa hayavumiliki kabisa. Sikuweza tena kujifanya mpenzi mwenye furaha na kumdanganya mpenzi wangu, sikuweza kuangalia jinsi mwanafunzi mwenzangu alivyokuwa na furaha na mpenzi mpya. Nilisoma katika shule ya matibabu na nilijua kinachotokea na overdose ya dawa mbalimbali. Nilipanga kila kitu, nikingoja hadi jirani yangu alipoondoka nyumbani, na kunywa dozi mbaya ya vidonge. Nilikuwa na bahati: jirani alirudi kwa kitu na kuita ambulensi. Nilipopata fahamu, madaktari walisema kwamba ikiwa rafiki yangu hangekuja kwa wakati, yaelekea nisingekuwa na nafasi ya kuishi. Na hapo ndipo nilipoogopa sana. Nililazimishwa kupelekwa kwa mtaalamu wa magonjwa ya akili, nikaanza kuchukua dawa za mfadhaiko, na polepole uchungu wa shida zangu ulianza kutoweka. Ikawa rahisi zaidi. Niliambiwa kuwa nina unyogovu wa asili - ambayo ni kwa sababu ya sababu za kibaolojia, na sio sababu za nje. Kwa unyogovu wa asili, mtu huwa na mawazo ya kujiua katika maisha yote. Lakini mwishowe, vidonge na vikao na wataalam vilinisaidia: Nilijifunza kujikubali na kupenda, nilipata ujasiri, nilijifunza kutafuta mzizi wa shida ndani yangu, na sio katika ulimwengu wa nje, na sasa kila kitu kiko sawa. Lakini mimi huona inachekesha wengine wanaposema kwamba unyogovu ni matokeo ya uvivu. Mimi, kama nilivyotaka, nikawa daktari wa upasuaji, nina diploma nyekundu kutoka chuo kikuu cha matibabu. Nini hapa kinaweza kuwa uvivu?

SIMULIZI #6

"NILIKUWA NA AKILI KIDOGO"

MAELEZO YA KIFO: MANENO YA MWISHO YA KUJIUA

Ujumbe wa kujiua ni sifa muhimu ya kifo cha hiari kwa kujiua na njia ya kupenya mawazo ya mwisho ya marehemu kwa hiari kwa wanasayansi. Tunasoma nini na kwa nini watu huandika kabla ya kifo kwa karne nyingi.

"Volodka! Ninakutumia risiti kutoka kwa dawati la pesa la mikopo - komboa, kaka, koti langu la velvet na ulivae kwa afya yako. Ninaenda kwa safari kutoka ambapo hakuna mtu aliyewahi kurudi. Kwaheri, rafiki yangu, yako kaburini, ambayo nitahitaji hivi karibuni "

(mwanafunzi kwa rafiki,

Ni mabadiliko gani hutokea katika akili za watu wanaoamua kujiua? Uchunguzi wa kujiua unaonyesha kuwa kuna michakato ya kawaida ya utambuzi inayopatikana katika uwezekano wa kujiua. Kwa mfano, fahamu hupungua, yaani, mawazo ya mtu huwa yanazingatia kanuni ya "yote au hakuna", wakati mambo yote yamegawanywa kuwa nyeusi na nyeupe, na hali ngumu hupanda cheo cha mtu asiye na tumaini kabisa. Kuchuja kiakili hufanyika: mtu mara nyingi huwekwa kwenye kumbukumbu moja isiyofurahisha au ya kutisha, wakati ambao huibuka kila wakati akilini kama dhibitisho la kutokuwa na maana kwa uwepo wake. Hii inakamilishwa na kudharauliwa kwa chanya, wakati mtu anakataa umuhimu au uwepo wa uzoefu wa kupendeza na wa kufurahisha na matukio ambayo huanza kutambuliwa kwa uchungu, kama aina fulani ya atavisms katika picha yake ya huzuni ya ulimwengu. Ufahamu wa mtu katika hali hiyo hujazwa na maumivu ya akili yasiyoweza kuhimili, ambayo inakuwa vigumu zaidi kupigana.

“Mpenzi shangazi! Niko msituni sasa. Ninaburudika, nikichuna maua na kutarajia treni. Itakuwa ni ujinga kumwomba Mungu msaada katika kile ninachofikiria, lakini bado ninatumai kutimiza hamu yangu.

(mwanamke wa darasa (mwalimu katika ukumbi wa mazoezi ya wanawake),

mwishoni mwa 19 - mapema karne ya 20)

Madaktari wa kujiua wanapaswa kufanya kazi kwa bidii ili kupata data ambayo ingefunika kwa upana na ubora hali ya kiakili ya mtu kujiua. Awali ya yote, hadithi na maelezo yaliyoandikwa ya kujiua kwa kujiua hutumiwa kwa hili, ambapo wanaelezea kwa undani jinsi ufahamu wao ulibadilika wakati mwingine kwa miezi kadhaa kabla ya kuamua kuchukua hatua ya mwisho. Nyenzo nyingine muhimu ni maelezo ya kujiua, maneno ya mwisho ya mtu ambaye amevuka mstari. Walakini, kwa kawaida ni 15-40% tu ya watu wanaojiua huacha barua za kujiua, ambayo inazuia uwezekano wa kutumia chanzo hiki kama chanzo cha kuaminika zaidi cha kutafsiri nia za kujiua. Lakini katika uhalifu, kwa kuhitimu kifo kama kujiua, barua ya kujiua ni moja wapo ya hoja zenye nguvu (pamoja na njia ya tabia ya kifo, mahali na hali ya familia). Kwa kweli, kila wakati kuna uwezekano wa noti ya uwongo kufanya mauaji yaonekane kama kujiua, lakini kwa sasa kuna mbinu iliyokuzwa vizuri ambayo inalenga kutofautisha maelezo ya uwongo ya kujiua kutoka kwa kweli.

"Nimechoshwa sana na kimbunga hiki cha mhemko, kwa hivyo nimeamua kukomesha kwa kuaga dunia"

(mwanamke mwenye umri wa miaka sitini,

mwisho wa karne ya 20)

Ujumbe wa kujiua unasimulia mengi: kile mtu alihisi, alichofikiria, ambaye angependa kuona wakati wa mwisho, anashauri nini wale wa karibu ambao anawaacha, na muhimu zaidi, ni nini sababu ya kutotaka kwake kuendelea. maisha kwa masharti yoyote. "Noti ya kujiua" ndio usemi sahihi zaidi. Huu ni ujumbe mfupi sana, ambao mara nyingi hutoshea kwenye daftari au karatasi iliyochapishwa. Lakini pia kuna barua halisi za kujiua - risala ndefu ambazo zinagusa mada anuwai - kutoka kwa upendo usio na usawa hadi hali ya sasa ya kisiasa na kiuchumi. Ni tabia kwamba utendaji wa karatasi katika kesi hii ni mdogo - watu wachache tu wa karibu, polisi wachache na wachunguzi watasoma maneno ya kuaga ya kujiua (isipokuwa kesi hizo wakati maelezo ya kujiua yanachapishwa kwenye vyombo vya habari. ) Mtandao, haswa mitandao ya kijamii, inaweza kuzingatiwa kama nafasi mpya ya umma ya kuandika barua za kujiua. Hapa, tayari maelfu ya watu wataweza kuona na kusoma ujumbe unaokufa, ambao, hata hivyo, wakati mwingine hupata tabia ya kuonyesha usaliti.

"Tuondoke mrembo"

(Denis Muravyov, Katerina Vlasova,

2016)

Labda barua ya kwanza ya kujiua iliandikwa kwenye papyrus.

“…Ninazungumza na nani sasa?

Ndugu ni waovu

Na mwenye haki huhesabiwa kuwa ni adui.

Ninazungumza na nani sasa?

Hakuna mwadilifu aliyesalia

Ardhi ilitolewa kwa waundaji wa uasi ....

Kifo kiko mbele yangu sasa

Kama harufu ya manemane

Kama meli kwenye upepo.

Kifo kiko mbele yangu sasa

Kama harufu ya maua ya lotus

Kama wazimu mtamu wa ulevi.

Kifo kiko mbele yangu sasa

Kama hamu ya kurudi nyumbani

Baada ya miaka mingi utumwani

Mistari hii ya mashairi, kilio kutoka moyoni karibu miaka elfu nne iliyopita, sasa iko kwenye Jumba la Makumbusho la Berlin. Ziliandikwa na Mmisri asiyejulikana kwenye mafunjo, labda wakati wa Ufalme wa Kati (2040-1783 KK) huko Misri ya kale. Mengi ya mafunjo yamepotea, lakini mashairi manne yamesalia, ambayo kila moja ilianza na anaphora yake na kuwakilisha mazungumzo kati ya mtu na nafsi yake. Kuna marejeleo mengi ya kidini na kifalsafa katika maandishi ambayo yanaonyesha mtazamo wa ulimwengu wa Wamisri wa wakati huo, lakini hapa kuna jambo la kufurahisha: hali ya tafakari ya huzuni ambayo mwandishi amezamishwa inalingana kabisa na maelezo ya kisasa ya hali ya akili. wagonjwa wanaougua unyogovu mkali. Huu ni mzozo sawa na dhamiri kwa sababu ya hamu ya kujiua, unyogovu, kutokuwa na uhakika juu ya siku zijazo, picha mbaya ya ulimwengu, paranoia. Na hata maelezo kama haya: Mmisri anaamini kwamba wengine humchukulia kama harufu mbaya au mke asiye mwaminifu - kwa hivyo wagonjwa wa kisasa walio na shida kali ya unyogovu huwa wanaamini kuwa hutoa harufu mbaya. Ni vigumu kusema kwa uhakika ikiwa mtu huyu mwenye bahati mbaya aliishia kujiua, lakini inaonekana kwamba dalili za hali ya akili ya huzuni hazijabadilika kwa milenia.

"Nimechoka kuishi na siko fiti"

(mwalimu,

mwishoni mwa 19 - mapema karne ya 20)

Vidokezo vya kujiua vina kazi muhimu ya kijamii: kwanza, hufunua "tupu za motisha" au mipango ya maelezo ambayo iko katika jamii ambayo inahalalisha kitendo cha kujiua, na pili, huunda moja kwa moja wazo la mtu juu ya hali za kawaida wakati kujiua kunatokea. kutambuliwa kama njia inayowezekana ya kutoka nje ya hali hiyo (hata kwa kulaaniwa kwa pamoja kwa njia kama hiyo). Kuna mifano mingi katika historia: katika jamii mashuhuri ya Uropa ya karne ya 19, kujiua kunaweza kuzingatiwa kama njia mbadala inayokubalika ya kupoteza heshima. Ni nia hii inayoweza kutambuliwa kutoka kwa barua hii ya kujiua ya Mjerumani aliyekasirika anayeshutumiwa kwa ubadhirifu rasmi (mwishoni mwa 19 - mapema karne ya 20):

“Jua linanichomoza kwa mara ya mwisho; haiwezekani kuishi wakati heshima ilishukiwa, moyo maskini utaacha kuteseka wakati unapoacha kupiga, lakini ni huruma kwamba sio kutoka kwa risasi ya Kifaransa.

Na baada ya kuchapishwa kwa riwaya ya Goethe ya Huzuni ya Young Werther, wimbi la kujiua la kuiga la vijana lilienea kote Ulaya, ambao walizingatia kujiua kutoka kwa upendo usiostahiliwa kama tendo la ajabu la kimapenzi. Na baadaye, kifo kama hicho kilianzishwa kama msemo wa kifasihi.

"Nilimsihi kwa magoti yangu kurudi, lakini hakuelewa. Kwaheri kila mtu!"

(Vitaly Zheleznov,

mwaka 2014)

Kujiua kunachukuliwa kuwa sawa, sababu ambayo ilikuwa kuondoka kwa mwenzi? Katika jamii ya kisasa, sababu kama hiyo, uwezekano mkubwa, haionekani kuwa muhimu vya kutosha. Lakini mwiko wa kitamaduni dhidi ya kujiua, kukataliwa kwa kijamii kwa jambo hili, hufanya kazi tu ndani ya mipaka fulani. Maadamu kesi hiyo ni ya kufikirika, watu huwa wanalaani kujiua. Walakini, pamoja na ujio wa tukio la kweli, mtazamo kuelekea hii unabadilika:

“Mpenzi Mary nakuandikia mistari hii kwa sababu ni ya mwisho. Nilidhani wewe na mtoto Joe mtarudi maishani mwangu, lakini hamkufanya hivyo. Ninajua kuwa umepata mtu mwingine, dhahiri bora kuliko mimi. Natumai huyo mtoto wa kibongo atakufa. Nakupenda sana na Joe pia. Inaumiza sana kufikiria kwamba hakuna kitu kilichofanikiwa kwako na mimi. Niliota mengi juu ya maisha yetu pamoja, lakini ikawa ndoto tu. Sikuzote nilitumaini kwamba yangetimia, lakini sasa nina hakika kwamba hilo halitawahi kutokea. Natumai kuwa mbinguni, ingawa kwa upande wangu hakika nitaenda kuzimu ... "

Ujumbe wa kujiua, kama ilivyokuwa, huhuisha kesi maalum ya mtu mmoja mwenye bahati mbaya, inaonyesha nia yake, uzoefu wake, ambayo inaweza kueleweka; huruma inaingia. Wazo la kijamii "kujiua ni mbaya" hufifia nyuma, na huruma, uelewa wa mwanadamu umeunganishwa badala yake.

“… Tafadhali mtunze Joe mdogo, kwa sababu ninampenda kwa moyo wangu wote. Usimwambie kilichotokea. Sema kwamba nilienda mbali, mbali na labda siku moja nitarudi. Ongeza kuwa hujui ni lini haswa. Naam, hiyo inaonekana kuwa hivyo. Kuwa mwangalifu. P.S. Najua tulikuwa na nafasi ya kutengeneza, lakini haukutaka, ulitaka kutomba mtu mwingine, sawa, sasa umefanikiwa. Siwezi kujua kama ninakuchukia au ninakupenda. Hautawahi jua. Mwaminifu mumeo George"

(kiume, miaka ishirini na nne,

mwisho wa karne ya 20)

Ujumbe wa kujiua ni tendo la mwisho la mawasiliano la mtu ambaye ameamua kujitoa uhai. Suicidologists kutambua vigezo fulani kwa ajili ya uchambuzi wa maelezo ya kujiua, ambayo inafanya uwezekano wa kuelewa uzoefu na hali ya kihisia ya kujiua, pamoja na tabia, nia za mara kwa mara; Hatimaye, hii husaidia wataalam wa huduma ya kuzuia kujiua kutenda kwa ufanisi zaidi.

Barua za kujiua mara nyingi huwa na wapokeaji. Mara nyingi huyu ni mke, watoto, mama, jamaa wengine. Hizi ni barua za kuomba msamaha, hamu ya kuishi kwa furaha milele, juu ya upendo, wakati mwingine inaweza kuwa ujumbe wa kijinga:

"Wazazi wangu wapendwa, ninawajulisha kuwa nilistaafu kutoka kwa ulimwengu wa wazungu, na muwe na afya njema"

(kijana kutoka familia ya wafanyabiashara,

mwishoni mwa 19 - mapema karne ya 20)

Katika baadhi ya matukio, wakati kitendo cha kujiua kina jukumu la maandamano dhidi ya muundo wa jamii, watazamaji wengi huwa wahusika. Kwa mfano, hii ni barua kutoka kwa mfanyabiashara Ivan Ankushev, ambaye alifanya mauaji kadhaa ya wasomi wa jiji la Kirovsk kabla ya kujiua (2009):

"Barua ya Makabiliano. Mimi ni mjasiriamali Ivan Ankushev, ninaendesha biashara na ninamiliki maduka manne. Siruhusiwi kufanya ninachotaka kufanya. Hakuna matumaini ya uaminifu wa mahakama ya usuluhishi. Umeniangamiza. Siwezi kuishi kuona uyoga ukichuna. Huu ni burudani ninayopenda zaidi."

Vidokezo vingi vinagusa mada fulani: ya kawaida zaidi ni kuomba msamaha kwa kitendo cha mtu au kwa maisha yake yote, ya pili iliyotajwa zaidi ni kutoweza kuvumilia mateso au maumivu, kisha upendo, maagizo ya vitendo au ushauri, na pia, bila shaka. , mashtaka. Mara nyingi mada hizi zinajumuishwa:

“Nisamehe maana leo nitakufa. Siwezi tu kuishi bila wewe. Na hiyo inamaanisha unaweza kufa. Labda kutakuwa na amani. Nina hisia mbaya sana ya utupu ndani ambayo inaniua tu. Hakuna nguvu zaidi ya kuvumilia. Uliponiacha nilifia ndani. Lazima niseme kwamba sina chochote kilichobaki isipokuwa moyo uliovunjika, na hiyo ndiyo inayonisukuma kufanya kitendo kama hicho. Ninamlilia Mungu anisaidie, lakini yeye hanisikii. sikuwa na chaguo lingine"

(mtu wa miaka thelathini na moja,

mwisho wa karne ya 20)

Ujumbe wa kifo mara nyingi hujazwa na hisia nzito: hatia na majuto, hisia za kutokuwa na tumaini, hasira, aibu, hofu. Katika hali nyingi, hatia na majuto hutawala:

"Khana, jitunze mwenyewe na mwanao na unisamehe kwa maisha yako yaliyopotoka: nisamehe, Khana yangu takatifu! Ikiwa sikuendana na wewe, basi naweza kuishi na nani ulimwenguni ”

(Luteni,

Mwisho wa 19 - mapema karne ya 20)

Hasira si ya kawaida sana, na ni kawaida zaidi kwa wanaume ambao huwashutumu wake zao kwa kuwaongoza kujiua. Lakini pia kuna ujumbe wa hasira kutoka kwa wanawake, kwa mfano, barua kutoka kwa mwanafunzi mzima wa kituo cha watoto yatima kwenda kwa mwalimu wa zamani (mwishoni mwa 19 - mapema karne ya 20):

“Hivi kweli uligeuza ulimi kusema mimi ni mwanamke nilipoelewana na wewe. Jua, aliyelaaniwa, kwamba mtoto tayari anasonga, na, akifa, mimi na yeye anakulaani. Unaweza kurudisha uhai kwangu na kwake kwa neno moja. Hukutaka. Acha maafa yote yawe juu ya kichwa chako. Vumilia kushindwa tu katika mambo yote, uwe mzururaji, mlevi, na acha laana yangu ikulemee kila mahali na kila mahali. Nitakuandama usiku na mchana... natamani sana kuishi.”

Kulingana na uchanganuzi wa mhemko, mada na anwani za barua za kujiua, wataalamu wa kujiua waligundua nia zinazodaiwa za kujiua:

KUEPUKA

(hatia, adhabu, mateso)

Hii ndiyo nia inayotajwa mara kwa mara - kutoweza kustahimili maumivu zaidi ya kiakili yasiyovumilika, hasara, hatia au aibu kwa kitendo kisichokubalika kijamii.

“Nimekaa peke yangu. Sasa, hatimaye, kutakuwa na uhuru kutoka kwa uchungu wa kiakili ambao nilipata. Hii haipaswi kushangaza mtu yeyote. Macho yangu yamekuwa yakizungumza juu ya kukata tamaa kwa muda mrefu sana. Kukataliwa, kushindwa na kukata tamaa kumenivunja moyo. Hakuna njia ya kujiondoa katika kuzimu hii. Kwaheri, mpenzi. Samahani"

(mtu, umri wa miaka arobaini na tisa, mwishoni mwa karne ya 20)

(KISASI)

Maandamano dhidi ya matatizo makubwa ya kifamilia, dhidi ya dhuluma ya jamii dhidi ya mtu binafsi, dhidi ya ukatili ni nia nyingine ya kawaida, ambayo hutokea mara nyingi zaidi kati ya watu wa kikundi cha umri wa miaka ishirini na sita hadi thelathini na tano. Motif hii mara nyingi huhusishwa na usemi wa hisia za hasira na shutuma, na maelezo mara nyingi huelekezwa kwa mtu maalum.

"Hii ni kisasi, alinikandamiza kifuani"

(Bekir Nebiev, 2015)

KUJIADHIBU

Jaribio la kujiadhibu au kumaliza hatia kwa vitendo ambavyo vinatathminiwa kama vikali na visivyoweza kurekebishwa.

"Mama, mama! Ninaondoka ili nisirudi kama msaliti, kuaibisha kila mtu, familia yetu nzima. Inatokea, kuwa na subira. nakuomba. Mimi nipo pamoja nawe yule niliyekuwa hapo awali ... "

(Alexander Dolmatov, 2013)

LAZIMA

Kusudi, madhumuni yake ni kuteka umakini wa wapokeaji kwa shida fulani na kuwalazimisha kubadili tabia zao.

(Sergey Rudakov, 2010)

KANUSHO LA AKILI

Kukataa kwa busara - maelezo ya kitendo cha mtu kama kutowezekana na kutokuwa na maana kuendelea kuvumilia ugonjwa mbaya, vikwazo vya umri, na kadhalika. Kusudi ni tabia ya vikundi vya umri zaidi ya sitini.

“... Ili kutoacha nafasi ya kubahatisha, nitaeleza kwa ufupi. Hivi karibuni, mashambulizi mawili ya moyo na kiharusi kwenye historia ya ugonjwa wa kisukari yamenipa usumbufu mwingi. Kwa sababu ya kupooza kwa sehemu, kutembea, kufikiria na kufanya kazi inakuwa ngumu zaidi kila siku. Kuwepo kwa mimea inayokuja kwa njia fulani sio kwangu kabisa. Kwa hivyo ni wakati wa kweli. ”…

(Andrey Shiryaev, 2013)

LILIA MSAADA

Ujumbe unaweza kuwa jaribio la kukata tamaa la kuvuta hisia za watu wengine kwa mateso yao ya kiakili, si lazima kiwe kielelezo, na huenda mtu mwenyewe asitambue kama kilio cha kuomba msaada.

"Kwa kuwa sina upendo ninaohitaji sana, basi sina chochote kilichobaki"

(mwanamke, arobaini na tano, mwishoni mwa karne ya 20)

Mara nyingi nia ni pamoja, pamoja na kila mmoja. Ingawa sio maelezo yote ya kujiua ni rahisi kutafsiri na kuzungumza juu ya uwepo wa nia fulani. Kuna ujumbe mfupi, mfupi, ambao ni ngumu kuelewa chochote (mwisho wa 19 - mwanzo wa karne ya 20): "Nataka kwenda kwa ulimwengu mwingine", "Ni wakati wa kucheza kukamata". Au madokezo yasiyo ya kawaida yaliyo na uakisi halisi:

"Hisia za juu ya mwamba kwenye Maporomoko ya Kegon: Ulimwengu ni mkubwa sana na historia ni ndefu sana kuthaminiwa na kiumbe mdogo kama kiumbe mrefu wa futi tano ... Asili ya kweli ya kila kitu kilichopo haieleweki. Niliamua kufa na wazo hili… Sasa, nikiwa juu ya jabali, sipati tena wasiwasi.”

(Mi-sao Fujimura, 1903)

Kutunga barua ya kujiua inaweza kuwa uamuzi wa hiari, inapoandikwa haraka, kwenye karatasi ya kwanza inayokuja, au inaweza kueleweka kwa muda mrefu. Anatoly Koni, mwanasheria Mrusi wa mwishoni mwa karne ya 19 aliyeandika Suicide in Law and Life, atoa mfano ufuatao: “Msanii wa jimbo Bernheim, mwenye umri wa miaka ishirini na miwili, ana sumu ya kokeini na katika barua aliyomwandikia kaka yake anaeleza kwa kina hisia za polepole "wakati roho inaruka chini ya ushawishi wa sumu ", na kumalizia barua na kifungu ambacho hakijakamilika:" Na hapa kuna farasi ... ". Walakini, jumbe fupi za kifo zilizoandikwa kwenye karatasi iliyochanwa kutoka kwa daftari ni za kawaida zaidi:

"Usimlaumu mtu yeyote: njia yenye miiba ya maisha ilizuia njia yangu, nilijaribu kujiweka huru, lakini bila mafanikio. Sasa sitaki kwenda tena na siwezi”

(mwalimu, mwishoni mwa 19 - mapema karne ya 20)

Kijadi, karatasi hutumiwa kwa barua za kujiua, lakini kuna tofauti: maelezo ya kujiua pia yanapatikana kwenye vitu vya nasibu - chakavu cha kufunika au karatasi ya choo, fomu za maagizo, uso wa kitambaa cha meza, au hata ngozi. Kwa mbali na mtazamo chanya, mitandao ya kijamii inazidi kuwa njia maarufu ya kutuma jumbe za kifo kwa familia, marafiki na zaidi.

“Naomba msamaha kwa kila mtu aliyenifahamu, lakini Omaha alinibadilisha na kunilima, na shule ninayosoma sasa ni mbaya zaidi. Utasikia juu ya uovu ambao nitafanya, lakini shule mbaya ilinileta hapa. Nataka unikumbuke kwa vile nilivyokuwa hapo awali. Najua nimeathiri sana maisha ya familia nilizoziharibu, samahani sana. Kwaheri"

(noti ya kujiua kutoka kwa mwanafunzi wa shule ya upili ya Amerika iliyochapishwa kwenye ukurasa wake wa Facebook, 2011)

Albert Camus aliandika: "Kuna shida moja tu kubwa ya kifalsafa - shida ya kujiua. Kuamua ikiwa maisha yanafaa kuishi ni kujibu swali la msingi la falsafa ... Haya ni masharti ya mchezo: unahitaji kutoa jibu. Hili ni swali zuri la kifalsafa, lakini katika maisha ya kila siku watu hawaelekei kuacha na kutafuta mahali na wakati wa kufikiria jibu. Tu kwa ajili ya kujiua - wale ambao wanaamua kuwa mchezo haufai mshumaa - utafutaji wa suluhisho unakuwa wa maana. Na je, hawaangalii katika maelezo yao kwa sababu zinazoweza kukanusha thamani ya uhai pamoja na mateso yake yasiyo na mwisho? Wanaweza kueleweka. Lakini matokeo ya kusoma barua ya kujiua inaweza kugeuka kuwa paradoxical: shukrani kwa huruma, wasomaji wanafikiri juu ya tatizo kuu la falsafa: kwa nini tunaishi na jinsi tunapaswa kuishi maisha.

Mada ya leo ya mazungumzo yetu haiahidi kuwa rahisi. Hebu tuzungumze kuhusu maelezo ya kujiua. Na mara moja kuna vyama na kujiua. Lakini katika hali nyingi, ni wao ambao huacha ujumbe wa kuaga. Hebu tuzungumze juu yake.

Kumbuka kujiua na kujiua

Je, mtu aliyeaga dunia kwa hiari yake ni dhaifu au ana nguvu? Jinsi ya kuamua juu ya hili? Kwa watu wengi, hii haiwezekani. Kwa nini hii inatokea? Kama sheria, majibu yako katika ujumbe unaokufa. Sababu inaweza kuwa ugonjwa, upendo usiofaa, shimo kubwa la deni na hali nyingine nyingi. Ndani yao, watu wanaojiua huomba msamaha kwa kuondoka kwao bila ruhusa kutoka kwa maisha, au, kinyume chake, wanamlaumu mtu kwa kifo chao.

Idadi ya vijana walioaga dunia inaongezeka kila mwaka. Hii sio tu ya kutisha, lakini katika hali nyingi inaweza kuepukwa, imeonya. Unahitaji kusikiliza watoto wako, kushiriki katika maisha yao. Ni vigumu kwa mabadiliko ya ndani na mateso, haipaswi kujificha kutokana na matatizo, yanahitaji kutatuliwa, kumsaidia mtoto wako daima na katika kila kitu.

Jambo la kutisha ni kwamba vijana wengi wanajiandaa kwa hatua hii isiyo na maana kwa muda mrefu. Wanatazama mabaraza, wanawasiliana na watu wanaoweza kujiua kama wao, wanasoma habari kuhusu jinsi ya kuandika barua ya kujiua kwa usahihi. Lakini kwa matendo yao wanaonya juu ya nia yao ya kuondoka duniani.

Hebu tuzungumze kuhusu kujiua kwa vijana

Mara nyingi zaidi hujiua vijana wenye umri wa miaka 10-14. Wakati huo huo, haiwezi kusema kuwa hawa ni watoto kutoka kwa familia mbaya. Katika 78% ya kesi, ilifunuliwa kuwa waliishi katika hali nzuri.

Hakuna jibu wazi kwa swali kwa nini watoto huchukua hatua hii mbaya. Wanasaikolojia, wakifanya kazi na watoto ambao waliweza kuishi baada ya jaribio la kujiua, waligundua sababu kadhaa kuu:

1. Upendo usio na matumaini. Ujana ni kipindi cha kukua. Watoto wanaona ulimwengu tofauti. Wanabadilika kisaikolojia, wakiacha ulimwengu mzuri wa nyumbani. Wanaanza kujenga mahusiano mengine na wengine. Kuanzia umri wa miaka 12-13, watoto huiga tabia za watu ambao wanaona sanamu yao. Kwa hiyo, ni muhimu sana kubaki rafiki kwa mtoto na, bila shaka, mfano wa tabia. Mtoto lazima awe na uhakika kwamba utamsaidia kwa hali yoyote, kusikiliza na kutoa ushauri.
2. Kupoteza maana katika maisha. Mtoto, kwa sababu yoyote, anaweza kuzama ndani yake mwenyewe, karibu. Hizi zinaweza kuwa shida na wenzako shuleni, uhusiano mbaya na watu wa familia. Na wazazi, bila kutambua tatizo, watafurahi kwamba mtoto ni utulivu na mwenye bidii. Ni muhimu kuhisi mtoto wako, kuwa na hamu katika maisha yake, kuzungumza mara kwa mara.
3. Upweke. Tatizo la kawaida sana. Wakati mwingine, kwa sababu mbalimbali, watoto huachwa kujitunza wenyewe. Wazazi wanapotoweka kazini, na bibi mzee anamtunza mtoto. Wanakosa umakini. Na kisha wanaanza kujaribu kwa njia yoyote kuwasha wenyewe. Na kujiua ni njia moja. Mtoto huenda kwa kupita kiasi kusikia kilio chake cha roho, na katika hali nyingi hataki kifo, lakini huwezi kufanya utani nayo. Kifo "kujifanya" kinaweza kuwa halisi.
4. Kifo kwa chuki. Mara nyingi watoto huwadanganya wazazi wao kwa njia hii ikiwa hawanunui au kufanya kitu. Kama, nitakufa kwa kuwachukia, waache wateseke.
5. Tamthilia za familia. Kashfa na shida zinazotokea mbele ya watoto mara nyingi husababisha kujiua. Wanaanguka katika unyogovu, mkazo mbaya ambao wanapata na ukuaji usio na utulivu wa akili huzidisha hali hiyo. Ni vigumu kukabiliana na tatizo hili peke yako. Ni mbaya zaidi wakati, katikati ya drama ya familia, mtoto bila hiari anakuwa shahidi wa maneno kwamba yeye ni mzigo na kizuizi. Katika hali nyingi, hii inakuwa majani ya mwisho ya kuchukua hatua mbaya ndani ya shimo, na barua ya kujiua iliyoachwa ndiyo yote iliyobaki ...

Wazazi, pata muda kwa ajili ya watoto wenu, waonyesheni kuwajali, wapeni upendo na mapenzi. Tunazingatia sana suala hili, kwa sababu kujiua kwa watoto ni janga kwa wanadamu wote. Vidokezo vya kujiua kwa vijana - kengele ...

Kengele

Ili kamwe kupata barua za kutisha, unahitaji kujifunza kuona na kusikia watoto wako. Nini unapaswa kuzingatia:

1. Kufungwa. Ikiwa mtoto ameketi nyumbani, amefungwa ndani ya chumba, haendi nje, hafanyi urafiki na mtu yeyote, na hutokea kuwa taciturn na wewe. Kuwasiliana zaidi, kumkumbatia, kumbusu mtoto. Mtoto anapaswa kuelewa kwamba anaweza kukugeukia kila wakati kwa msaada.
2. Kutojali. Mtoto havutii chochote, ana uwezo wa kujifunza vizuri, lakini bila shauku, kutimiza mahitaji, kutokana na ukosefu wa tamaa zake mwenyewe. Jitolee kufanya kitu, jiandikishe kwa sehemu au mduara. Baada ya kupata hobby, atafurahi, atapata maana ya maisha.
3. Uigaji wa ugonjwa huo na uvumbuzi wa utambuzi wa kutisha. Kwa hivyo mtoto huonyesha kuwa yeye ni mpweke na anaumia, na unapokuwa karibu, inakuwa rahisi. Kisha hatua kwa hatua wanakuja kujiua na kuanza kuwatisha. Lakini kwa majuto yetu makubwa, kuna visa vingi wakati kifo cha hatua kilikuwa kweli.
4. Wito unaosumbua zaidi ni wakati watoto wanazungumza na kufikiria jinsi itakuwa mbaya kwa jamaa na marafiki bila wao. Mara ya kwanza, mara nyingi hufikiri juu ya kujiua, lakini haya ni mawazo tu katika kiwango cha mawazo. Kadiri unavyowageuza kichwani mwako, ndivyo wanavyoonekana kutokuwa na ujinga. Wazo hukua na kuwa fomu ya mawazo. Uharibifu mmoja mdogo unaweza kuwa majani ya mwisho. Baada ya kugundua dalili hizi kwa mtoto, wasiliana na mwanasaikolojia mwenye uwezo.

Kunaweza kuwa na sababu nyingi, lakini wakati wa kumpenda mtoto wako, ni vigumu kutotambua, usifunge macho yako kwa simu za kengele.

Unauliza nani wa kulaumiwa?

Mwanasaikolojia wa watoto O. Voroshilova, ambaye aliwatendea watoto baada ya majaribio ya kujiua, anadai kwamba lawama kamili ni ya wazazi. Na katika hali nyingi zinageuka kuwa watoto waliishi katika familia zilizo na hali mbaya ya kisaikolojia.

Ni muhimu kwa mtoto:

1. Kuelewa kuwa hakuna shida zisizoweza kutatuliwa.
2. Jua kuwa wazazi watasikia na kuelewa kila wakati.
3. Uwe na imani kwamba, ukija na huzuni, hautakataa, lakini uunge mkono, hautaanza kusoma maadili.
4. Ili jamaa wachukue shida zake kwa uzito na kwa uelewa.

Unahitaji kufurahi kwamba mtoto aligeuka kwako, na si kwa rafiki, na furaha ya pamoja au bahati mbaya. Ina maana kwamba anaamini, na pamoja unaweza kushinda matatizo yote. Jambo kuu ni kumwonyesha mtoto kuwa maisha ni ya kushangaza na mazuri, na bila kujali kinachotokea, kuna njia ya kutoka.

Watu huamuaje kuvuka mstari wa maisha?

Takwimu ni za kutisha, zaidi ya miaka ishirini iliyopita, karibu watu elfu 800 wamejiua nchini Urusi, na nchi hiyo iko katika nafasi ya pili ulimwenguni kwa suala la kuenea kwa watu wanaojiua. Wanaume hujiua mara nyingi zaidi kuliko wanawake, wastani wa umri wa kujiua kwa wanaume ni miaka 45, wanawake - miaka 52.

Kujiua ni nini? Sababu

Hii si kitu zaidi ya njia kali ya kujiepusha na wewe mwenyewe. Mtu wakati wa mgogoro huu wa kina wa kibinafsi hupata mzigo mkubwa wa kihisia, na kujiua huonekana kuwa njia pekee (isiyo ya busara) kwake.

Kujiua kunaweza kugawanywa kwa hali ya mkazo na halisi. Kujiua kimawazo hutokea katika hali ya shauku, na barua ya kujiua haipatikani katika eneo la mkasa. Katika hali nyingi, kujiua vile hakuishii katika kifo, kwa sababu mtu hupiga kelele maumivu yake ya ndani kwa njia hiyo, anaomba msaada.

Kujiua kwa kweli ni tukio lililopangwa kwa uangalifu. Ujumbe wa kufa umeandikwa kwa uangalifu, una habari yenye maana. Ni nini kinachowasukuma watu kuchukua hatua hii ya kukata tamaa:

• upendo usio na usawa;
• shida ya familia;
• hisia ya upweke;
• ugonjwa mbaya;
• kupoteza mpendwa;
• hali ya unyogovu.

Ujumbe wa kujiua wa mtu aliyejiua unaweza kuonyesha ni nani aliyempeleka katika hali hii ya kupita kiasi. Kwa hivyo sababu ni:

• uonevu kimwili na kimaadili;
• uonevu;
• ubakaji;
• ushabiki wa kidini;
• usaliti, kashfa, udhalilishaji.

Lakini hii inaadhibiwa na sheria. Hii imesemwa katika kifungu cha 110 cha Kanuni ya Jinai ya Shirikisho la Urusi "Kuchochea kujiua". Shirika la Afya Ulimwenguni limewasilisha data kwamba kila sekunde 40 kuna mtu mmoja anayejiua ulimwenguni, na majaribio ya kujiua ni mara 20 zaidi ya vifo vinavyotokana na kujiua.

Wacha tuzungumze juu ya jumbe za kifo za watu maarufu

Boris Notkin, mtangazaji wa kituo cha TV cha TV, alikufa akiwa na umri wa miaka 75. Alipatikana amekufa kwenye dacha katika mkoa wa Moscow katika wilaya ya Odintsovo. Barua ilipatikana karibu na mwili huo. Ni nini kiliandikwa katika barua ya kujiua ya Notkin? Ilikuwa na sababu ya kifo chake. Alikufa kwa hiari kwa sababu alikuwa amechoka kuteseka. Mnamo Mei 2017, aligunduliwa na tumor ya saratani ya digrii ya nne. Ujumbe wa kujiua wa Notkin ulishuhudia kuondoka kwake kwa hiari kutoka kwa maisha.

Mtangazaji maarufu wa TV aliamua kutoteseka, kwa sababu ugonjwa huo uligeuka kuwa hauwezi kuponywa, na kujiua. Barua ya kujiua kutoka kwa Boris Notkin na bunduki ya uwindaji, ambayo inadaiwa alipata kwa ulinzi, ilipatikana karibu, ambayo risasi ilipigwa. Ujumbe wa kujiua wa Boris Notkin uligunduliwa na mkewe.

Mshtuko mwingine mkubwa

Kurt Cobain, mwimbaji mkuu wa Nirvana, alikufa mnamo 1994. Baada ya hapo, barua ya kujiua iliyoandikwa na mwanamuziki huyo muda mfupi kabla ya kifo chake ilipatikana.

Ilikuwa siri, kutokana na mashaka ikiwa ni mwandiko wake na wakati uliandikwa. Lakini mamlaka ya jimbo la Washington bado ilitoa maudhui ya barua ya Kurt ya kujitoa mhanga, ambayo imeambatanishwa na faili ya kesi.

Mwili wake, ukiwa na risasi kichwani, ulipatikana kwenye sakafu ya nyumba yake ya Seattle, siku nne baada ya kifo chake. Silaha ya mauaji ilikuwa kifuani mwake. Ujumbe wa Cobain wa kujiua ulielekezwa kwa rafiki yake wa kubuni wa utotoni Bodda.

Kiwango kikubwa cha heroini kilipatikana kwenye damu, lakini polisi walitangaza kuwa chanzo cha kifo kilikuwa jeraha la risasi. Wacha tuzungumze juu ya yaliyomo kwenye barua ya Cobain ya kujiua. Lakini kwanza, acheni tukumbuke ukweli wa wasifu wake.

Yeye ni nini - sanamu ya mwamba ya mamilioni?

Alikulia katika familia ya kawaida, baba yake ni fundi, mama yake ni mhudumu. Nia yake katika muziki iliamka akiwa na umri wa miaka miwili. Shangazi na mjomba wake pia walikuwa wanamuziki, na katika umri wa miaka saba Kurt alipokea

Akiwa kijana mwenye umri wa miaka minane, anapitia talaka ya wazazi wake, ni vigumu sana. Baada ya mchezo huu wa kuigiza wa familia, anakuwa amefungwa na hata chuki. Kulikuwa na wasiwasi katika mhusika. Mwanzoni aliishi na mama yake, kisha mjomba wake mwenyewe alijiua. Kurt alimpenda bila masharti. Kisha akahamia Montesano kwa baba yake, lakini, bila kupata lugha ya kawaida na mke wake mpya, aliondoka nyumbani kwake. Akiwa kijana, aliishi kwa kutafautiana na wazazi wote wawili.

Mwanamuziki Warren Mason alimfundisha Kurt mwenye umri wa miaka kumi na nne kucheza gitaa. Baada ya kuhitimu, kwa muda mrefu mwanadada huyo alining'inia bila kufanya chochote, akifurahiya na marafiki. Mnamo 1986, alipata kazi, siku ya nane alikamatwa kwa kunywa pombe katika eneo la kigeni.

Baadaye, alipanga kikundi cha muziki, ambacho kilivunjika hivi karibuni. Kisha Nirvana akazaliwa. Muziki ulichanganya mitindo miwili: punk na pop. Kikundi kilipata umaarufu wa ajabu mnamo 1991. Majumba hayo yalivutia maelfu ya watazamaji. Akawa mke wake Walikuwa na binti

Kifo cha sanamu

Tangu utotoni, Kurt alipata shida ya kisaikolojia na alilazimika kuchukua dawa maalum. Na pia katika umri mdogo, alijaribu dawa za kulevya na akawa mraibu kwao, akipata uraibu wa kweli. Kwa kweli, talaka ya wazazi wake ilikuwa na athari, na wajomba zake wa baba, walevi, wagonjwa wa akili ambao walijiua, waliacha alama zao kwenye psyche yake.

Mwanamuziki huyo alianza kutumia heroini na akapata overdose kali. Marafiki walimshawishi aende kliniki kwa ajili ya ukarabati, lakini alitoroka kutoka humo.

Mnamo Aprili 8, 1994, rafiki yake alimkuta amekufa ndani ya nyumba. Mashabiki wanaendelea kuamini kuwa mauaji yalifanyika.

Ujumbe wa Kurt Cobain wa kujiua kwa Kirusi ulikuwa na maana ifuatayo

Mwanzo unasema kwamba alipoteza maana ya maisha na upendo wa muziki. Kurt anazungumza juu ya aibu yake juu ya hii, akiandika kwamba amesimama nyuma ya jukwaa wakati kishindo cha umati kinalipuka, moyo wake hauruka. Kwamba hana shauku kama hiyo kwa kazi yake, kama Freddie Mercury, ambaye alithamini kila sekunde iliyotumiwa kwenye hatua, alipenda watazamaji na kuoga kwa makofi yao. Anafungua nafsi yake, anageuka ndani, akisema kwamba hawezi kudanganya mtazamaji wake. Hataki kujifanya tena na kupanda jukwaani, wakati umefika wa kuiacha. Kupiga kelele upendo mkubwa kwa watu, mashabiki, inaonyesha ubinadamu wake. Hali yake ya kihisia ilileta kiwango cha kuchemsha, hakuna kurudi.

Alimtaja mke na binti yake katika barua hiyo. Alionyesha upendo wake usio na kikomo kwao. Alifanya psychoanalysis hila ya kujiona katika binti yake. Frances ni mwanamuziki wa rock aliyekufa, anajiharibu na kuwa mnyonge kama yeye. Anashukuru kwa maisha yake mazuri, lakini anaashiria hatua muhimu ya miaka saba ya uchungu wa kisaikolojia wa nafsi ya mtoto, kuhusu chuki na upendo kwa ubinadamu. Alijiona kuwa msukumo sana na kutabirika. Baada ya kupoteza shauku yake, alichagua maisha mkali na mafupi, kwa kweli, ya boring, yasiyo na maana na ya muda mrefu. Haya yalikuwa maneno yake ya mwisho katika barua hiyo. Alionyesha upendo wake kwa mke na binti yake, akamwomba mke wake asikate tamaa kamwe kwa ajili ya Frances, ambaye maisha yake yangekuwa bora bila yeye.

Baada ya kifo cha mwanamuziki huyo mkubwa, shajara yake ilipata umaarufu mkubwa, nukuu zake zikawa hadithi kama hiyo. Vidokezo vya kujiua vya watu vinashuhudia upotezaji wa mpendwa, rafiki, sanamu. Ukizisoma, unaelewa kuwa mtu huyo hayuko tena, ni mistari tu iliyobaki.

Mikhail Zadornov

Hivi majuzi, mwandishi bora na satirist Mikhail Zadornov alikufa, alituacha akiwa na umri wa miaka 69. Alikuwa mwanachama wa Umoja wa Waandishi wa Urusi, alichapisha vitabu zaidi ya dazeni. Alikuwa mwandishi na mtangazaji wa vipindi vingi vya runinga, haswa kama vile "Nyumba Kamili" na "Panorama ya Kucheka".

Mwaka mmoja uliopita, aligunduliwa na uvimbe wa ubongo. Alichapisha habari kwenye mtandao wa kijamii wa VKontakte kwamba kwa sababu hii matamasha yalifutwa. Baada ya kozi ya chemotherapy katika kliniki ya Berlin, Zadornov alifanyiwa ukarabati katika majimbo ya Baltic. Ugonjwa huo haukushindwa. Waliamua kuacha matibabu ya uchungu.

Mnamo Novemba 10, 2017, satirist mkuu Mikhail Zadorny alikufa. Alisema kuwa njia zote za matibabu tayari zimejaribiwa, hakuna kinachosaidia. Wosia wa mwisho ulikuwa hamu ya kwenda Jurmala na kuishi maisha yake huko kwa amani, akizungukwa na wapendwa.

Ujumbe wa Zadorny wa kujiua una uwezekano mkubwa sio ujumbe, lakini hitaji ambalo alielezea matakwa matatu:

• Hifadhi maktaba. Nikolai Zadorny huko Riga, usisitishe ufadhili wake.
• Tamaa ya pili ilikuwa ni mapenzi ya kuzikwa katika kaburi la baba yake.
• Kusafirisha mwili kwa njia ya usafiri wa ardhini.

Satirist wa hadithi Mikhail Zadornov atabaki milele mioyoni mwetu.

Kuhusu ujumbe wa kufa wa V. Mayakovsky

Kifo cha mshairi huyo bado ni kitendawili hadi leo, iwapo aliondoka mwenyewe katika ulimwengu huu au alisaidiwa kufanya hivyo. Wacha tuzungumze juu ya yaliyomo kwenye noti ya kujiua ya mshairi, ambayo ilianzia 1930. Aliandika barua hiyo siku mbili kabla ya kifo chake. Mwanzoni, mashaka yalitokea ikiwa barua hii ilikuwa yake, kama ilivyoandikwa kwa penseli, bila alama za uakifishaji. Baadaye waliamua kwamba ilikuwa kweli.

Kwa hiyo, ni nini kilichoandikwa katika maelezo ya kujiua ya Mayakovsky? Mshairi mkuu aliuliza asimlaumu mtu yeyote kwa kifo chake na asimseme vibaya baada ya kifo chake, wanasema, wafu hawapendi. Aliomba msamaha kutoka kwa jamaa na marafiki, akionya kwamba hii haikuwa njia ya kutoka, na hii haipaswi kufanywa, lakini si kwa kesi yake. Pia aliamuru katika barua kutoa ubunifu wake kwa familia ya Brik. Na pia alisema kuhusu rubles 2,000 katika dawati lake kulipa kodi, na akaamuru wengine wapokewe kutoka Giza.

Barua hii inaturuhusu kuhitimisha kuwa Mayakovsky alikuwa mtu anayewajibika. Inaweza kuonekana kuwa anakufa, baada ya kifo ni sawa, lakini alikuwa na wasiwasi juu ya jamaa zake.

Ujumbe huu umezua utata mwingi. Kwa nini alitaja hapo kwenye safu moja na watu wa karibu, hivyo akatengeneza mwanamke aliyeolewa? Lakini kulikuwa na maelezo kwa hili, mshairi alitaka kumlinda kifedha, na kila mtu alijua kuhusu uhusiano wao.

Ukweli mwingine wa kuvutia. Anaandika, wanasema, Lilya Brik, nipende. Lakini kila mtu anajua kuwa hakukuwa na upendo kwa muda mrefu, na kwa kweli, hakuwahi kumpenda mshairi. Bado anaacha urithi wake mikononi mwake, kwa sababu yeye, kama hakuna mtu mwingine yeyote, alielewa kazi yake, alikuwa mjanja sana na alikuwa na miunganisho mikubwa.

Mshairi alitaka ubunifu wake uhifadhiwe na kuishi. Ndio maana aliwakabidhi kwa Briks. Na kuna maneno ambayo yanathibitisha hili, wanasema, tusahau ugomvi na chuki zote, na unipende baada ya kuondoka kwangu.

Barua hiyo pia ilikuwa na quatrain, mistari ya kwanza ambayo, kimantiki, inapaswa kushughulikiwa kwa Lilya Brik. Aliandika kwamba tukio hilo lilikuwa limechoka yenyewe, mashua ya upendo ilipigwa dhidi ya maisha ya kila siku. Niliamua kuondoka, kwa hivyo hakuna mahali pa matusi na matusi ya pande zote. Lakini bado sio juu yake. Lilya aliishi katika hali nzuri, alipiga kila kitu mwenyewe. Na katika nyakati ngumu za maisha ya mshairi, wakati alihitaji msaada, alimwacha. Familia ya Brick ilienda London kuishi na mama ya Lily.

Wakati risasi mbaya iliposikika, Lily na familia yake hawakuwa karibu. Lakini walifanikiwa kufika Aprili 16 wakati wa mazishi. Baada ya hapo, Lily alichoma barua zote alizohifadhi. Aliharibu mali kubwa, ushahidi wa maisha ya mshairi, kurasa za wasifu wake.

Pia alikamata shajara, akachapisha vipande kadhaa, kisha akaipiga marufuku kabisa, kama shajara zake.

Ikiwa "mashua ya upendo" hairejelei mwenzi, basi mshairi alimaanisha nini? Labda hii inaunganishwa na toleo kuu la kujiua? Baada ya yote, shida nyingi zilimpata mara moja, labda hakuweza kusimama, ambayo ilisababisha kuvunjika kwa neva na matokeo kama hayo.

Je, kushindwa kunaweza kuleta kifo cha mshairi mkuu? Badala yake, hapana, alishambuliwa katika maisha yake yote, na kali zaidi. Na sio tu kutoka kwa wakosoaji wa fasihi, lakini pia kutoka kwa marafiki. Na wenye mamlaka hawakupenda mawazo na mtindo wake wa ushairi. Alijifunza kupigana nyuma katika mabishano, alijua jinsi ya kujitetea. Katika barua yake ya kuaga, pia anahutubia Yermilov, na hivyo kuelezea hamu yake ya kuendeleza ugomvi wa migogoro. Kwa hivyo, kushindwa hakuweza kuleta hali mbaya kama hiyo. Zaidi ya hayo, kazi mpya ziliandikwa.

Labda ni juu ya upendo usio na usawa. Katika maisha yake pia kulikuwa na mwanamke wa tatu ambaye mshairi hakutaka kuamini ndoa yake. Hatima iliwatenganisha. Alikwenda Ufaransa na kukaa huko. Hali ya nchi haikuruhusu kurudi. Alimtegemea Mayakovsky mwenye nguvu, lakini yeye mwenyewe hakuweza kumleta mwanamke wa moyo wake kwa adhabu ya unyenyekevu, haswa wakati mabadiliko kama haya yakifanyika nchini: bei zilipanda, Stalin alighairi NEP, rafu kwenye duka hazikuwa na kitu. na alizoea maisha tofauti, ndio na atafanya nini huko USSR?

Mayakovsky aliogopa risasi iliyopotea, kuachwa peke yake. Nora aliishi na ukumbi wake wa michezo, Lily hakumpenda hata kidogo, lakini, ole, haikufanya kazi na Tatyana. Boti ya mapenzi ilianguka maishani ...

Mnamo Aprili 14, mapema asubuhi, alituma telegramu kwa Ufaransa, kwa Tatyana Yakovleva, akisema kwamba mshairi Vladimir Mayakovsky alijipiga risasi huko Moscow leo.