Paano maayos na tanggihan ang isang tao upang hindi masaktan: ang pinakamahusay na mga parirala. Paano magalang na tanggihan ang isang tao nang hindi nakakasakit sa kanila

bahay / Nag-aaway

Bawat isa sa atin ay may mga sitwasyon sa buhay na kailangan lang nating sabihin na "hindi." Ngunit sa ilang kadahilanan, sa halip na tumanggi, nagsisimula kaming mag-alinlangan at higpitan, at sa huli ay sasabihin namin ang isang mapoot na "okay, susubukan ko."

Pagkatapos nito, magsisimula ang walang katapusang pag-aalala at pagsisisi, dahil kadalasan ay hindi posible na tuparin ang isang pangako, at kailangan mong makabuo ng parami nang parami ng mga bagong dahilan.

anong mali

Ano ang nangyayari sa atin sa sandaling iyon kapag, sa panahon ng isang pag-uusap, ang ating puso ay biglang huminto sa pagkabalisa, at hindi tayo nangahas na magbitaw ng isang simpleng maikling salita, dahil sa takot na masaktan ang ating kausap?

"Ang kakayahang magsabi ng "hindi" ay isang tiyak na kasanayan din. Kung mayroong ilang mga problema at hindi maaaring tumanggi ang isang tao, kailangan nating malaman ito at maunawaan kung paano lumitaw ang stopper na ito, "sabi ng gumagawa ng imahe, pinuno ng "Academy of Successful Women" na si Natalya Olentsova.

Kadalasan ay nasa isang sitwasyon tayo na tila pagkatapos ng pagtanggi ay iisipin nila tayo ng masama. Dito lumitaw ang kawalan ng tiwala sa sarili, ang takot na tila bastos o hindi tumutugon. Ngunit madaling malampasan ang problemang ito kung susundin mo ang ilang mga patakaran.

Tingnan mula sa labas

Subukan nating tingnan ang sitwasyon mula sa labas. Parang walang problema ang ibang tao na humindi sa amin. Ang mga interlocutors na ito ang kailangan mong bigyang pansin.

"Tingnan mo kung paano ito ginagawa ng ibang tao. Tinatanggihan ka nila, na nagpapaliwanag na ito ay hindi maginhawa para sa kanila. Ngunit hindi ito nangangahulugan na hindi ka nila gustong tulungan," sabi ni Natalya Olentsova.

Larong imahinasyon

Maglaro tayo ng isang simpleng laro. Ngayon lang kailangan mong isipin ang iyong sarili sa lugar ng isang taong madaling tumanggi. Iniisip natin na ang ating pagkatao ay walang mali sa kanyang pagpapahalaga sa sarili. Ano ang gagawin niya sa ganitong sitwasyon? Paano niya sasabihing hindi? Matapang naming i-reproduce ang "narinig" namin ngayon.

Mga lihim na salita

Masarap din na magkaroon ng sarili nating haka-haka na diksyunaryo ng mismong mga ekspresyong tatanggihan natin. Kadalasan ay nagbibigay tayo sa mga emosyon at maaaring tumugon nang masyadong malupit o nag-aatubili na sumang-ayon. May mga malinaw na pormulasyon na nagpapahintulot sa iyo na tumanggi nang maganda.

"Gusto sana kitang tulungan, pero hindi ko magawa. Mayroon na akong sariling mga plano at mga bagay na dapat gawin. Medyo malambot at marangal ang tunog," ang gumagawa ng imahe ay nagbibigay ng isang halimbawa.

Wag magmadali

Hindi kami nagmamadaling sumagot ng matalas na "hindi" hanggang sa marinig namin ang iba pang kausap. Dapat mong laging bantayan ang iyong sarili at makapag-pause.

"Huwag kang magsabi ng isang bagay kaagad, ngunit unawain kung ano ang nararamdaman mo, kung ano ang gusto mong gawin bilang tugon sa kahilingan," payo ni Natalya, "pagkatapos ay alalahanin ang napakakarapat-dapat na babae at tumanggi nang may dignidad."

Tiwala sa pagtitiyaga

Kung gayon pa man ay nagpasya tayo at nakasagot nang may pagtanggi, may posibilidad na kailangan nating ulitin ang ating "hindi". Ang kausap ay maaaring gumamit ng lahat ng uri ng mga trick at makabuo ng mga bagong paraan upang kumbinsihin tayo na dapat natin siyang tulungan. Ngunit sa pangalawang pagkakataon, bilang panuntunan, mas madaling tanggihan. Ang pangunahing bagay ay hindi gumawa ng mga dahilan, ngunit matatag at may kumpiyansa na ulitin ang mga lihim na salita.

Kailangan mong makapagsabi ng "hindi" para hindi masaktan ang isang tao. Para sa ilang mga tao, ito ay isang buong problema; nagsisimula silang "maglakad nang paikot-ikot," kaya napupunta sa isang mahirap na posisyon. Ngunit ang kasanayang ito ay maaaring paunlarin at hindi ito mahirap. Ang pangunahing bagay ay upang malaman ang ilang mga simpleng patakaran, na sumusunod kung saan hindi ka na mag-aalinlangan kung paano magalang na tanggihan ang isang tao.

Bakit tayo natatakot na magsabi ng "hindi"?

Ang aming buhay ay komunikasyon, palagi kaming nakikipag-ugnayan sa isa't isa at tumulong. Ngunit may mga sitwasyon kung kailan hindi maginhawa upang matupad ang kahilingan ng isang tao. Iyan ay kapag nagsimula ang mga pagdududa, ikaw ay pinahihirapan ng isang pakiramdam ng pagkakasala na inilalagay mo ang iyong mga interes kaysa sa iba. Ngunit, kung pag-isipan mong mabuti, maaari mong tuparin ang kahilingan, sa loob ng dahilan, siyempre.

Ang ugat ng problema ay nasa iyong kawalan ng kapanatagan. Karaniwan Ito ay tiyak na hindi secure na mga indibidwal na nakakaranas ng gayong mga paghihirap. Nakalimutan nila na ang tulong ay boluntaryo. Tila sa kanila na kung sila ay humingi, pagkatapos ay kailangan nilang isuko ang lahat at isuko ang kanilang mga prinsipyo at gawa. Hindi ito ang tamang diskarte, kapag wala kang pagkakataon - maaari kang ligtas na hindi sumang-ayon.

Ito ay sa anumang paraan ay hindi nakakakompromiso sa iyo o nakakasakit sa nagtatanong. Kailangan mo lang na magpakita ng pagtanggi. Upang gawin ito, kailangan mo lamang subukan ng ilang beses, at pagkatapos ay bubuo ang isang ugali. Dapat kang magsimula sa isang maliit na stock ng mga pariralang template na maaaring magamit sa mga madalas na nakakaharap na sitwasyon.

Paano magalang na tanggihan ang isang tao?

Ang pangunahing tuntunin ng matagumpay na mga tao ay hindi sabihin ang mga salitang "oo" at "hindi". Dapat silang mapalitan ng mga parirala na Tiyak na ipapaliwanag nila ang tungkol sa pagtanggi at agad na ipaliwanag ang dahilan:

"Ayaw kong gawin ito";
"Wala akong oras";
"Wala akong pagkakataon".

Gayunpaman, kung tatanungin ka ng isang kaibigan, amo, kamag-anak, gumamit ng iba pang mga opsyon, isang makatwirang "hindi" o isang diplomatikong.

Ito ay ipinapalagay dito paglalahad ng mga dahilan at pagmumungkahi ng posibleng alternatibo:

"I can't do this because I'm working, baka may isang minuto pa";
"Dadalhin ko ang iyong anak sa paaralan kung siya ay nakabihis na at naghihintay sa labas";
"Maaari naming ayusin ang kotse, ngunit sa Sabado."

May mga angkop na salita para sa lahat ng okasyon, kailangan lang nilang maunawaan at to the point.

Paano magalang na tumanggi sa isang lalaki?

Ito ay isang karaniwang problema. Ang lahat ay nakasalalay sa kung sino siya sa iyo. Nakatambay lang ba siya sa kalye o isang kaibigan ang nag-uusap tungkol sa kanyang nararamdaman, marahil ay isang ex-boyfriend na nagdesisyong bumalik.

Magsimula tayo sa nakakainis na mga estranghero, mas madali sa kanila, ligtas kang makakapagsinungaling:

"Ako ay may asawa";
"I don't have time right now, here's my phone number" (you give him the wrong number);
"Sabihin mo sa akin ang iyong numero, tatawagan kita."

Kung hindi naiintindihan ng ginoo, kumilos nang matatag at may kumpiyansa, ngunit magalang:

"Hindi ko intensyon na makilala ang isa't isa at makipag-date, malinaw ba iyon?";
"Wala ako sa mood na makipag-usap sa sinuman ngayon."

Maaari kang makipag-usap nang mas tapat sa iyong dating, ngunit nang hindi nanliligaw, ngunit seryoso at naiintindihan:

"Marami kaming magagandang bagay, hayaan mo akong mag-iwan lamang ng mga sandaling ito sa aking alaala";
"Huwag nating madaliin ang mga bagay, baka magbago ang isip ko, ngunit hindi pa";
“Napakagaling mo, sobra na para sa akin. Gusto kong makahanap ng hindi gaanong kahanga-hanga."

At mayroon kang ganap na naiibang pag-uusap sa iyong kaibigan.

Paano magalang na tumanggi na makipagkita sa isang lalaki?

Hindi mo gustong masira ang ugnayan sa kanya, ngunit mahal mo siya sa partikular na kapasidad na ito. At gayon pa man huwag pumunta sa mga lupon, ngunit magsalita ng diretso nakatingin sa iyong mga mata:

"May mahal akong iba, pero kailangan kita, subukan mong intindihin";
"Wala ako sa mood para sa intimacy ngayon";
"Baka mamaya, kailangan ko nang ayusin ang sarili ko."

Subukan mong umiwas mga karaniwang pagkakamali:

Huwag mag-aksaya ng oras, ipaliwanag ang iyong sarili sa sandaling makita mo ang pangangailangan;
Huwag lumandi, dahil nagbibigay ka ng walang kabuluhang pag-asa;
Maging tiyak, ipaliwanag nang malinaw at malinaw.

Marahil ay kailangan mong iwanan ang iyong kaibigan nang ilang sandali at huwag makipag-usap. Ang iyong patuloy na pagkislap sa harap ng kanyang ilong ay hahatak sa sugat. Subukang huwag mahuli ang kanyang mata, hayaan siyang magpahinga at kalimutan.

Mga orihinal na paraan para sabihing hindi

Minsan walang nakakatulong, hindi naiintindihan ng isang tao ang mga normal na salita. Kailangan mong gumamit ng tuso:

Lumipat sa isang pag-uusap tungkol sa pera. Tanungin ang fan tungkol sa kanyang suweldo, kung saan siya nagtatrabaho at kung kanino siya nagtatrabaho. Pagkatapos ay ipakita ang iyong kawalang-kasiyahan sa isang maliit na suweldo o isang murang kotse. Mahinang bumuntong-hininga habang dumadaan sa mga display ng alahas;
Magkunwaring bobo ka chatterbox, hindi sila gusto ng mga lalaki. Sabihin sa kanya kung ano ang tinalakay mo sa iyong kaibigan kahapon tungkol sa mga pampaganda, damit at isang guwapong kapitbahay. Huwag ipaalam sa amin makakuha ng isang salita sa;
Hayagan na huwag pansinin ang pagkakaroon nito. Sa isang petsa, sagutin ang kanyang mga tanong nang random, tawagan ang iyong mga kasintahan at ina habang naglalakad kasama niya sa parke;
Sabihin sa amin kung gaano kalaki ang pamilya mo: limang anak, isang nakaratay na ina at isang matandang lolo. Walang nangangailangan ng ganoong convoy.

Ang isa sa mga pagpipiliang ito ay tiyak na matatakot ang isang nakakainis na tao; ang mga himala ay hindi mangyayari.

Paano magalang na tanggihan ang isang serbisyo sa isang kliyente?

Minsan nakakatagpo ka ng mga aktibong kliyente na hindi ka nila pinapayagang magtrabaho. Kailangan nilang makapagsabi ng "hindi" nang hindi bastos o agresibo.

Gamitin mga pariralang naantala, magkakaroon sila ng oras:

"Sa kasamaang-palad, sa sandaling ito ay abala ang espesyalista sa isyung ito, sa sandaling maging available siya ay makikipag-ugnayan siya sa iyo";
“Oo, naiintindihan namin ang iyong problema at susubukan naming lutasin ito sa lalong madaling panahon. Kung hindi ito gagana, tatawagan ka namin";
"Salamat sa pakikipag-ugnayan sa amin, pinahahalagahan namin ang iyong oras, kaya hindi na kami magtatagal at makikipag-ugnayan sa iyo para sa mga resulta";
"Sa kasamaang palad, nagkakamali ka, hindi ito ginagawa ng aming kumpanya, ngunit maaari kong ibigay sa iyo ang numero ng telepono ng ibang kumpanya."

Huwag sabihin ng "hindi" nang hayagan, kung hindi, iisipin ng tao na siya ay tinanggihan lamang. Humingi ng paumanhin, gumugol ng ilang minuto sa kanya, at kung maaari, mag-alok ng alternatibong solusyon. Pangunahing - Huwag magsinungaling at hayaan silang maging matulungin.

Kung naiintindihan mo na nakakaranas ka ng mga kahirapan sa komunikasyon, lumikha ng ilang mga template na parirala na makakatulong sa iyo sa mahihirap na oras. Siyempre, hindi sila angkop para sa bawat kaso, ngunit magiging mas kumpiyansa ka nang hindi alam kung paano magalang na tumanggi, pagkakaroon ng hindi bababa sa isang bagay sa iyong arsenal.

Video: maingat at magalang kaming tumanggi

Sa video na ito, pag-uusapan ng psychologist na si Igor Kolokoltsev ang tungkol sa talagang gumagawa ng mga paraan upang magalang ngunit matatag na tanggihan ang isang tao, at kung paano ito gagawin upang hindi siya magtanim ng sama ng loob laban sa iyo:

Ito ay pinaniniwalaan na sikolohikal na mas komportable para sa isang tao na sumang-ayon kaysa tumanggi. Sa katunayan, marami ang nahihirapang magsabi ng “Hindi,” kahit na sila ay may anumang moral at legal na karapatang tumanggi. Inaanyayahan ka naming huwag balewalain ang karapatan sa mga negatibong sagot at magbigay ng ilan payo, paano matutong tumanggi at huwag kang mag-alala tungkol dito.

Bakit mahalagang makapagsabi ng hindi?

Mga damdamin ng pagkakasala at kahihiyan, galit sa iyong sarili at sa taong nakipag-ugnayan sa iyo, nawalan ng oras, pera atbp., pagpapatupad gawa ng ibang tao, solusyon problema ng ibang tao atbp. - ito ay ilan lamang sa mga kahihinatnan na kinakaharap ng mga hindi marunong tumanggi ng tama. Dagdag pa naantala na mga plano, mga problema sa mga kaibigan o miyembro ng pamilya, na "pinagpapalit" para sa katuparan ng susunod na kahilingan, pare-pareho ang stress, kakulangan ng oras at iba pang "kagalakan ng buhay", hanggang sa malubhang sikolohikal na problema. At lahat dahil sa kahirapan sa pagsabi ng hindi.

Idagdag natin dito ang katotohanan na maraming mga manipulator ang nakakaalam (sa antas ng kamalayan o hindi malay) na sa kanilang kapaligiran ay hindi maaaring tumanggi, at ay nagsisimula nang aktibong gamitin ito. Ito ay kung paano nagsimulang magtrabaho ang ilang tao para sa dalawa, regular na nag-aalaga sa mga anak ng ibang tao, o patuloy na niresolba ang mga problema ng ibang tao. Ngunit kahit na ikaw ay mapalad at walang mga manipulator sa iyong kapaligiran (o hindi ka nila maiangkop upang makamit ang kanilang mga layunin), ang kakayahang tanggihan ang isang kahilingan o isang katulad na bagay ay tiyak na magiging kapaki-pakinabang sa iyo.

Siyempre, hindi namin iminumungkahi na humindi sa lahat (lalo na bago itanong). Gusto lang namin kayong tulungan matutong tumanggi at huwag magdamdam tungkol dito. Samakatuwid, sa artikulong ito hindi kami nag-aalok sa iyo ng mga unibersal na "dahilan" para sa lahat ng okasyon: ang aming pokus ay hindi sa mga dahilan, ngunit sa proseso mismo kung paano pinakamahusay na tumanggi upang hindi makasakit sa sinuman at hindi makaranas ng panloob na pagpapahirap sa iyong sarili.

Kung bakit at kanino kami ayaw tumanggi

Bago lumipat sa praktikal na payo kung paano tama na tanggihan ang mga tao, isipin natin kung bakit napakahirap para sa atin na gawin ito? Iba't ibang dahilan ang pumapasok sa iba't ibang indibidwal, ngunit ang mga pinakakaraniwang dahilan ay maaaring matukoy. Tulad ng marami pang tanong,
Ang kaalaman sa dahilan ay kinakailangan upang mapili ang tamang diskarte sa pagkilos sa hinaharap.

Siyempre, isa sa mga pinakakaraniwang dahilan: natatakot tayo na dahil sa ating pagtanggi ay masaktan tayo ng tao. Pakitandaan: hindi "kami ay masasaktan", ngunit "sila ay masasaktan sa amin." Pagkatapos ng lahat, maaaring walang mga layunin na dahilan para sa mga karaingan at salungatan, ngunit hindi nito binabalewala ang katotohanan na ang pagtanggi ay minsan ay masyadong sineseryoso ng taong nagtatanong. Kadalasan itong pag-aatubili na masaktan ang nagiging batayan ng mismong pakiramdam ng pagkakasala na kasama ng mga nahihirapang humindi.

Isa pang pormal na katulad na dahilan: ang isang tao, sa prinsipyo, ay kailangang pag-usapan nag-iisip lamang ng mabuti- ang gayong tao ay dapat magustuhan ng lahat sa paligid niya, at tila sa kanya na ang pagtanggi sa isang kahilingan ay "magbaba" ng antas ng pag-ibig para sa kanya at masira ang umiiral na imahe. Upang labanan ang kundisyong ito, bukod sa iba pang mga bagay, mahalagang tugunan ang ugat nito, pataasin ang pagpapahalaga sa sarili, at bawasan ang pag-asa sa mga opinyon ng ibang tao. Gayunpaman, ang aming mga tip sa kung paano magsabi ng hindi nang tama ay magiging kapaki-pakinabang din sa kasong ito.

Maraming tao ang hindi alam kung paano tumanggi sa tulong dahil mayroon sila malakas na panloob na pag-install na lahat ay nangangailangan ng tulong. Bilang isang patakaran, ang modelong ito ng pag-uugali ay itinatag sa pagkabata, at kahit na sa sarili nito ay napakabait at makatao, maaari itong magdulot ng maraming problema sa pagtanda. Gayunpaman, paalalahanan ka naming muli na hindi namin iminumungkahi na tanggihan ang lahat, iminumungkahi lamang namin na matuto kang tumanggi upang tanggihan lamang ang mga hindi kinakailangang kahilingan. Samakatuwid, kung ikaw ay naapektuhan ng problema ng panloob na bawal, kung gayon kahit na sa kasong ito ay dapat mong subukang unti-unting matutong magsabi ng hindi.

Mas pinipili ng ilang tao na huwag tumanggi, dahil ang bawat kahilingan/alok na ginawa sa kanila ay nakakataas sa kanila sa kanilang mga mata, nagtataas ng pagpapahalaga sa sarili.

Ang ganitong mga tao ay gustong pakiramdam na kailangan at kapaki-pakinabang, gusto nila ang pakiramdam ng pagiging kailangan. At dito, tulad ng sa kaso ng unibersal na pagsamba, bukod sa iba pang mga bagay, mahalaga na magtrabaho kasama ang ugat ng naturang estado.

Higit pa pangangalakal na dahilan: ayaw naming tumanggi, sa takot na sa hinaharap ay hindi kami tutulungan ng taong ito (hindi kami sasalubong sa kalahati) o ang pagtanggi na iyon ay magbabalik sa amin. Ito ay totoo lalo na pagdating sa mga relasyon sa trabaho. Halimbawa, na bilang ganti ay hindi ka papayagan ng boss na umalis ng maaga sa susunod o hindi ka bibigyan ng bonus, at hindi pagtakpan ng iyong kasamahan ang iyong pagkahuli. Magbasa nang higit pa tungkol sa kung bakit ang gayong takot ay hindi palaging makatwiran sa materyal.

Isa sa mga pangunahing tip: pagtagumpayan ang takot sa pagtanggi at ang nagresultang pakiramdam ng pagkakasala. Ito ay totoo lalo na sa mga kaso kung saan ang problema ay sanhi ng mga panloob na setting at/o kung ikaw ay nakikitungo sa mga manipulator. Sa sandaling sabihin ang "Hindi", makikita mo na ang mundo ay hindi nabaligtad, ngunit nagsasagawa ng mga karagdagang gawain, problema, atbp. hindi mo kailangan. Para sa ilang mga tao, ang ganitong mga "eksperimento" sa mga pagtanggi pagkatapos ng isang serye ng walang katapusang mga pahintulot ay nagbibigay sa kanila ng isang pakiramdam ng kalayaan, isang pakiramdam na kinokontrol nila ang kanilang sariling kapalaran, atbp. Marahil ay masisiyahan ka sa karanasang ito nang labis na ang lahat ng moral na pagpapahirap na maaaring nauugnay sa kaganapang ito ay mawawala sa sarili nitong.

Piliin ang tamang paraan ng pakikipag-usap

Siyempre, para sa karamihan ng mga tao ay mas mahirap na tumanggi nang personal kaysa sa telepono, at sa bibig ito ay mas mahirap kaysa sa pagsulat. Tandaan ito, lalo na sa una piliin ang paraan na pinaka-maginhawa para sa iyo(malamang na ito ay magiging elektronikong paraan ng komunikasyon). Ilipat dito kahit ang mga nakikipag-ugnayan sa iyo sa pamamagitan ng isa pang "channel". Halimbawa, kung tinawag ka ng isang malayong kaibigan na may kahilingan na tila ganap na hindi naaangkop sa iyo, sabihin sa kanya na kailangan mong suriin ang iyong kalendaryo, plano sa trabaho, talakayin ito sa iyong kapareha, atbp. At pagkaraan ng ilang sandali, isulat ang iyong pagtanggi - halimbawa, sa pamamagitan ng SMS, sa pamamagitan ng koreo, sa pamamagitan ng isang social network, atbp. Makakatulong din ito sa iyo na bawasan ang tindi ng masasamang emosyon (kapwa sa iyong bahagi at sa kanyang bahagi) at, malamang, huwag hayaan ang iyong sarili na kumbinsihin (higit pang mga detalye sa ibaba).

Piliin ang form ng tugon

Minsan ang pinakamahusay na pagtanggi: ito sabihin mo lang "Hindi"(isang mas detalyadong bersyon - "Hindi, hindi ko kaya", "Hindi, hindi ito gagana sa ganoong paraan", atbp.), nang hindi nagbibigay ng anumang paliwanag. Ito ay totoo lalo na kapag nakikipag-usap ka sa mga manipulator (mga kasamahan na naka-pin na ang kanilang mga gawain sa iyo o walang kahihiyang mga kamag-anak kung saan utang mo ang lahat). Kung sila ay
ipilit ang sagot huwag magbigay ng tiyak na dahilan, at sagutin nang malabo hangga't maaari: "Wala akong ganoong pagkakataon," "Sinabi ko na na hindi ko magagawa ito," "Ito ay ganap na hindi angkop para sa akin." Ulitin ang parehong sagot (halimbawa, "Hindi, hindi ko kaya") hanggang sa iwanan ka nilang mag-isa.

Ang mga maiikling sagot ay hindi nagbibigay sa iyo ng pagkakataong sirain ang iyong mga dahilan at ipakita na maaari mong gawin ang anumang bagay. Dagdag pa, hindi ka magmumukhang gumagawa ng mga dahilan (pag-uusapan pa natin ito sa ibaba). Isa pang bentahe: ang mga maiikling sagot ay makakatulong sa iyo na paikliin ang pag-uusap, na nangangahulugang may pagkakataon na ang kausap ay mapipilitan ka pa ring gawin ang kailangan niya.

Siyempre, ang payo na ito ay ganap na hindi naaangkop kung iniisip mo kung paano mataktikang tanggihan ang isang kaibigan, asawa o iba pang mahal sa buhay - sa madaling salita, isang taong tunay na mahal sa iyo. Sa kasong ito, kinakailangang magbigay ng dahilan. At narito na tayo sa susunod na punto.

Huwag kang magdahilan

Sa karamihan ng mga kaso, kung sasabihin mo sa isang tao na hindi, inaasahang magpaliwanag ka. Ito ay napaka mahalagang sabihin ang dahilan, ngunit hindi gumawa ng mga dahilan. Sa teorya, naiintindihan ng karamihan sa mga tao ang pagkakaiba sa pagitan ng mga terminong ito, ngunit paano makilala ang isa mula sa isa sa pagsasanay? Sa tingin ko ang pangunahing bagay ay hindi ang partikular na dahilan na ibinibigay mo, ngunit kung paano mo ilalahad ang impormasyon.

Habang ginagawa mo ang iyong mga kasanayan sa pagtanggi, tingnan ang aming artikulo sa pagbuo ng emosyonal at panlipunang katalinuhan. Ang mga may mataas na antas ng EQ at SQ ay mas madaling makipag-usap at maunawaan ang mga damdamin ng mga tao.

Sa partikular, huwag magbigay ng masyadong maraming detalye o puspusan ang tao ng hindi kinakailangang impormasyon, huwag humingi ng tawad nang labis, huwag maglabas ng maraming dahilan nang sabay-sabay, huwag magpakita ng pagkakasala (kapwa sa salita at hindi sa salita), atbp. Maging kalmado (kahit sa panlabas) at tiwala. Isipin na pinag-uusapan mo lang ang lagay ng panahon sa labas ng bintana - inilalahad ang mga katotohanan, ngunit huwag ilagay ang iyong sarili sa posisyon ng sisihin o subordinate.

Ang mga palusot ay masama, una, dahil sila ay hindi gaanong nakikita ng iba: kung ipinakita mo ang iyong sarili na talagang nagkasala, kung gayon mapapansin ka nila sa parehong paraan. Pangalawa, ang mga dahilan ay maaaring makaimpluwensya sa iyong panloob na pakiramdam ng pagkakasala - kung pinag-uusapan mo ang iyong sarili na parang ikaw ay nagkasala, kung gayon, malamang, iisipin mo rin. Kaya, kahit na sa loob ng balangkas ng panloob na pag-uusap, huwag bigyang-katwiran ang iyong sarili, ngunit magbigay ng mga dahilan.

Magmungkahi ng mga opsyon

Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga taong talagang mahal mo, lohikal na samahan ang pagtanggi hindi lamang sa pamamagitan ng pagpahiwatig ng dahilan, kundi pati na rin nag-aalok ng alternatibong opsyon. Ito, una, ay magpapakita sa mga kasamahan/kaibigan/kamag-anak na, sa prinsipyo, gusto mo silang tulungan at handang makipagkita sa kanila sa kalagitnaan, ngunit ang kahilingang inaalok nila ay talagang hindi nababagay sa iyo. Pangalawa, makakatulong ito sa iyo na maalis ang pagkakasala o kahihiyan sa pagtanggi.

Makikita mo na hindi mo pinababayaan ang tao sa kanilang kapalaran at kaya niyang lutasin ang kanyang problema sa isang paraan o sa iba pa. Sa iba pang mga bagay, makakatulong ang payo na ito na putulin ang mga hindi nakatuon sa paghahanap ng mga kompromiso o mas maginhawang mga opsyon para sa iyo, ngunit nais lamang na ilipat ang kanilang mga alalahanin sa iyong mga balikat.

Tumayo ka

Kung magpasya kang tumanggi, huwag mong hayaang kumbinsihin ang iyong sarili. Kung sa tingin mo ay halos handa ka nang sabihin ang "Okay, napaniwala kita" o "Well, okay...", kung gayon ito ay pinakamahusay maaaring makagambala sa komunikasyon o magsimulang magbigay ng pinakamaikling sagot hangga't maaari,
ang napag-usapan natin sa itaas. Ang panuntunang ito ay totoo lalo na kung nakikipag-ugnayan ka sa mga manipulator, nakakainis na kasamahan, mapagmataas na kamag-anak, atbp. Kung magbago ang isip mo, magiging karagdagang ebidensya para sa mga nakapaligid sa iyo na siguradong papayag ka sa lahat, ang kailangan mo lang gawin ay dagdagan ang pressure sa iyo.

Ang parehong payo ay may kaugnayan kung ikaw ay "masuwerte" na makaharap sa isang taong hindi alam kung paano tumanggap ng mga pagtanggi. Para sa ilan, ang katangiang ito ay napakatingkad na tila sila ay "napapatay" kapag narinig nila ang salitang "hindi", at ang pag-uusap ay aktwal na nagsisimula sa mga bilog. Sa kasong ito, iminumungkahi namin sa iyo wag ka na lang magsalita. Oo, ang huling salita ay mananatili sa iyong kausap, ngunit pagkatapos ay magkakaroon ka ng oras upang malinaw na ipahayag ang iyong posisyon sa isyung ito. Tandaan: siya na may mga tainga, hayaan siyang makinig.

Pahintulot bilang pagtanggi

Isang kawili-wili at praktikal na opsyon para sa kung paano magsabi ng hindi nang maganda bilang tugon sa isang hindi naaangkop na kahilingan - sumang-ayon. At sa parehong oras siguraduhin na itakda ang iyong sariling mga kondisyon- marahil ang mga iyon na gagawing isang aktwal na pagtanggi ang iyong pagpayag. Halimbawa, kung hihilingin sa iyo na kumuha ng isang hack, magtakda ng napakataas na presyo o pinalawig na mga deadline. Kung hilingin sa iyo ng iyong mga kaibigan na pumunta sa kabilang dulo ng lungsod upang diligan ang mga bulaklak, sabihin na magkakaroon ka lamang ng oras upang gawin ito kung sasakay ka ng taxi, at tingnan kung ang iyong mga kaibigan ay handa na magbayad para dito (pera nang maaga !).

Kung hilingin sa iyo ng isang katrabaho na kunin ang kanyang proyekto, sabihin sa kanya na makipag-ayos sa iyong boss upang alisin ang kasalukuyang gawain sa iyong plato. Kung ang boss mismo ang naging mapagkukunan ng mga problema, sabihin na gagawa ka ng isang bagong gawain, ngunit pagkatapos ay tiyak na wala kang oras upang gawin ito at iyon, at hayaan ang boss mismo na magpasya kung anong gawain ang iyong gagawin sa huli. Kung palagi kang hinihiling na lumabas tuwing Sabado at Linggo, tumugon sa susunod na kahilingan sa pamamagitan ng pagsasabi na lalabas ka, ngunit pagkatapos ay kailangan mong magpahinga sa Lunes.

Sa lahat ng mga kasong ito ito ay napakahalaga magsalita nang mahinahon at matatag, nang hindi nagbibigay ng ultimatum o nagdadahilan. Higit pa rito, kung ang iyong katapat ay sumang-ayon sa mga iminungkahing kondisyon, ito ay nauunawaan na ikaw, sa turn, ay kailangang gawin kung ano ang iyong sinang-ayunan. Samakatuwid, subukang mag-isip nang maaga tungkol sa kung ano ang eksaktong hihilingin.

Manatiling kalmado [kahit sa panlabas]

Kalmado(hindi bababa sa panlabas) ay isang napakahalagang kalidad para sa mga gustong makabisado ang sining ng mga maselan na pagtanggi.
Una, ang pagiging mahinahon ay magiging isang patunay ng iyong tiwala sa sarili. Pangalawa, kung minsan ang labis na emosyonalidad ay maaaring humantong sa mga salungatan at sama ng loob. Ito ay lumalabas, halimbawa, tulad ng sumusunod. Sabihin nating hinihiling sa iyo na alagaan ang isang bata. Sa paniniwalang ang pagtanggi ay hahantong sa isang pag-aaway at paglilitis, sa una ay tumugon ka sa isang hamon (bagaman walang sinuman ang nagalit sa iyo para sa anumang bagay). Bilang resulta, ang iyong kaibigan ay nakatanggap ng isang pandiwang "sampal sa mukha" bilang tugon sa isang ganap na kalmado na kahilingan. Malamang, ito ang magiging sanhi ng kanyang sama ng loob, at hindi sa lahat ng katotohanan na ayaw mong mag-babysit.

At siyempre, ang pagpapanatili ng panlabas na kalmado ay nagdaragdag ng mga pagkakataon na malapit mong makamit ang panloob na kalmado. At ang ibig naming sabihin dito ay mabilis kang magsisimulang tumanggi, nang hindi talaga nakakaranas ng moral na pagpapahirap.

Huwag kalimutang isipin ang iyong sarili

Ang problema ng marami na hindi marunong tumanggi ay madalas nilang iniisip ang iba at napakaliit sa kanilang sarili. Sa sarili nito, siyempre, ito ay kahanga-hanga, makatao, marangal, atbp. Gayunpaman, ito ay magiging sa iyong kapinsalaan kung ikaw ay nakikitungo sa isang tao na ang kanyang sarili lamang ay nagmamalasakit at hindi iniisip ang tungkol sa iyo. Sa ganitong mga kaso walang mag aalaga sayo kundi ikaw.
Kapag nakikipag-usap sa gayong mga tao, mahalagang unahin ang iyong mga interes, plano, layunin, atbp.

Kapag tumanggi sa isang tao, paalalahanan ang iyong sarili na sa totoo lang wala kang utang kahit kanino. Sa madaling salita, matutulungan mo ang isang tao kung sa tingin mo ay kinakailangan, o maaaring hindi ka tumulong - lalo na kung naiintindihan mo na sa katunayan ay sinasamantala ka lang nila, dahil hindi ka marunong tumanggi.

Muli, inuulit namin na hindi kami nananawagan para sa ganap na pagkamakasarili o para sa pagsasabi ng hindi sa lahat. Hinihikayat ka lang namin na gumawa ng balanseng diskarte sa mga papasok na kahilingan at panukala at pumayag ka dahil gusto mo at makakatulong ka, at hindi dahil hindi ka makatanggi.

Ano ang hindi mo dapat katakutan kapag tumanggi sa mga tao

Sa huling bahagi ng artikulo, nagpasya kaming ibuod ang ilang aspeto tungkol sa dalawang pinakakaraniwang alalahanin na nauugnay sa pagsasabi ng hindi sa ibang tao. Ito ay tungkol sa mga karaingan at napalampas na mga pagkakataon. Bakit sa totoo lang hindi sila nakakatakot gaya ng sa tingin nila?

Huwag matakot sa mga insulto

Nalalapat ang prinsipyong ito sa halos anumang grupo na gusto mong tumanggi. Siyempre, iba't ibang mga diskarte ang gagana para sa iba't ibang tao. Kaya, ang mga hinaing ng mga mayayabang na kamag-anak na nakakainis na sa iyo ay hindi katumbas ng mga hinaing ng mga taong talagang pinapahalagahan mo. Sa pangkalahatan, dito maaari nating imungkahi ang mga sumusunod rasyonalistikong modelo: kung mayroong isang sapat na tao sa harap mo na nangangailangan ng iyong tulong, hindi siya masasaktan sa pamamagitan ng isang motivated na pagtanggi o sa pamamagitan ng alok ng isang alternatibong opsyon (o isang pinagsamang paghahanap para dito).
Siyempre, maaari siyang magpakita ng mga negatibong emosyon (katuwaan, inis, atbp.), gayunpaman, malamang, hindi ito tungkol sa sama ng loob o mga salungatan. Muli, sa tamang tao, malulutas ang mga problema.

Kung nagagalit sila sa iyo kahit sa isang maliit na bagay, malamang na isa ito sa dalawang bagay: 1) ito ay hindi tungkol sa pagtanggi bilang tulad; 2) sa harap mo isa sa mga uri ng personalidad na "problema".: manipulator, hindi sapat na tao, masyadong narcissistic na tao, atbp. Sa unang kaso, lohikal na harapin ang ugat na sanhi (ngunit hindi ngayon, ngunit kapag pareho kayong lumayo ng kaunti sa mga emosyon). Sa pangalawa, ang pinakanakapangangatwiran na opsyon ay ang pag-ugnayin ang aktwal na pangangailangan/kahalagahan ng kung ano ang hinihiling sa iyo at ang abala na idudulot nito sa iyo. Sa ganitong mga sitwasyon, kapaki-pakinabang na tandaan na para sa karamihan ng mga manipulator at hindi naaangkop na mga tao ang konsepto ng pasasalamat ay dayuhan, ngunit napakadali nilang umupo sa leeg ng iba. Samakatuwid, isipin kung gaano kalubha ang pagkakasalang ito para sa iyo? Siguro dahil sa kanya, sa katunayan, ito ay magiging mas madali para sa iyo, dahil ang taong ito ay titigil sa panggugulo sa iyo?

Huwag matakot na makaligtaan ang mga pagkakataon

Tulad ng sinabi namin, kung minsan ay hindi namin maaaring tanggihan ang isang boss o, halimbawa, isang kasamahan, dahil naniniwala kami na ito ay babalik sa amin mamaya o dahil dito kami ay makaligtaan ang ilang mga pagkakataon. Siyempre, ang pagpipiliang ito ay hindi maaaring maalis, ngunit ito ay kapaki-pakinabang na tandaan ang kabilang panig ng problemang ito. Kadalasan, ang mga palaging sumasang-ayon sa lahat ay itinuturing na mas masahol kaysa sa mga matatag at wastong tumanggi. Ang katotohanan ay, sa pagiging bihasa sa pagtanggap ng iyong pahintulot, ang mga kasamahan at pamamahala ay tatanggapin ito para sa ipinagkaloob at ganap na ipinagkaloob. Ang iyong walang katapusang pagpayag na gumawa ng dagdag na milya ay hindi makikita bilang iyong merito at malamang na hindi magdadala ng anumang mga dibidendo.

Mahalaga rin ang sikolohikal na bahagi ng isyu. Ang mga taong sumasang-ayon sa lahat ay madalas na nakikita bilang walang katiyakan, mababa ang pagpapahalaga sa sarili, isang sipsip, o isang adik sa trabaho.
(materyal o moral). Nabubuo ang opinyong ito kahit na wala sa itaas ang aktwal na nalalapat sa empleyado. Bilang resulta, sa halip na mag-isyu ng karagdagang bonus o i-promote ang naturang empleyado, sinimulan nilang samantalahin siya ng higit pa at higit pa. Bagaman, siyempre, ito lamang ang pinakakaraniwang senaryo para sa pagbuo ng mga kaganapan, at hindi isang panuntunan. Isaisip lamang ang prinsipyong ito kapag nagpaplanong magtrabaho ng isa pang weekend nang libre.

Ang pag-aaral na tumanggi sa isang hindi naaangkop na kahilingan mula sa isang kasamahan o boss (o sumang-ayon ngunit humingi ng kabayaran) ay mas malamang na makinabang sa iyo kaysa sa walang katapusang oo. At least hindi lalabas na isinakripisyo mo ang lahat para sa kumpanya, at nalampasan ka nito sa bawat pagkakataon.

Siyempre, kung nakuha mo na ang reputasyon ng isang taong laging handa sa anumang bagay, unti-unting tanggihan ang mga kasamahan– una, malumanay na humingi ng kabayaran o nag-aalok ng mga kompromiso, magbigay ng pahintulot, ngunit sa iyong sariling mga tuntunin. Kung hindi, may mataas na posibilidad na ang iyong mga pagtanggi ay ituring na mga kapritso at magdudulot ng labis na kawalang-kasiyahan. Kapag nasanay ang mga kasamahan sa mga pagbabago sa iyong pag-uugali, ang iyong "Hindi" ay ituturing na normal.

MENSBY

4.6

Maraming nagsasamantala sa iyong kabaitan, at kapag tumanggi ka, inaakusahan ka nila ng ganap na pagkamakasarili at kawalang-puso? Ang pamumuhay sa paraang gusto mo ay hindi pagiging makasarili. Ang pagiging makasarili ay kapag ang iba ay dapat mag-isip at mamuhay sa paraang gusto mo.

Maraming tao sa mundo ang tinatawag na walang problema. Maaari kang makipag-ugnayan sa kanila anumang oras ng araw para sa tulong, at hinding-hindi sila tatanggi. Itinuturing ng marami na ang katangiang ito ng kanilang pagkatao ay isang birtud ng tao, dahil ito ay kapaki-pakinabang na palaging "may hawak" tulad ng isang "walang-pagkabigo" na tao upang mailipat ang ilan sa iyong mga problema sa kanya.

Gayunpaman, bihira ang sinuman na mag-isip: marahil ang isang tao ay hindi maaaring tumanggi?

Ang mga taong hindi maaaring magsabi ng "hindi" ay madalas na walang sapat na oras para sa kanilang sariling mga gawain at personal na buhay, kahit na maaari nilang, sa pinakamahusay, umasa sa isang kahina-hinala na papuri bilang pasasalamat sa kanilang pagiging maaasahan.

Ang isang kapansin-pansin na halimbawa ng isang maaasahang tao at kung ano ang humahantong sa kawalan ng kakayahang tumanggi ay ang lumang pelikulang "Autumn Marathon" kasama si Oleg Basilashvili sa pamagat na papel. Hindi bata ang bida ng pelikula, ngunit hindi siya natutong tumanggi at mamuhay sa paraang gusto niya. Halos matapos na ang kanyang buhay, ngunit hindi siya naging tao dahil palagi siyang namumuhay sa paraang gusto ng iba.

Ang mga mapagkakatiwalaang tao ay palaging, tulad ng isang magnet, ay umaakit sa mga taong aktibong sinasamantala ang kanilang kawalan ng kakayahang tumanggi. Masasabi nating naghahanap ng biktima ang berdugo, at naghahanap ng berdugo ang biktima. At kahit na ang "non-refusal person" ay biglang magrebelde at tumanggi na gampanan ang papel ng isang tagapagligtas, agad siyang maakusahan ng ganap na pagkamakasarili at kawalang-puso.

May mga gintong salita na dapat tandaan ng lahat: “Ang pamumuhay sa paraang gusto mo ay hindi pagiging makasarili. Ang pagiging makasarili ay kapag ang iba ay dapat mag-isip at mamuhay sa paraang gusto mo."

Bakit natatakot ang mga tao na tumanggi?

Ang mga taong tumutupad sa mga kahilingan ng ibang tao laban sa kanilang mga kagustuhan ay kadalasang may malambot at hindi mapagpasyang katangian. Sa kanilang mga puso, talagang gusto nilang sabihin na "hindi," ngunit natatakot silang mapahiya o masaktan ang ibang tao nang may pagtanggi na pinipilit nila ang kanilang sarili na gawin ang isang bagay na hindi nila gusto.

Maraming mga tao ang nagsisisi sa dati nilang gusto, ngunit hindi nila nasabi ang "hindi".

Kadalasan, kapag tumanggi ang mga tao, sinasabi nila ang salitang "hindi" na parang nagkasala sila tungkol sa isang bagay - tila sa kanila ay may ilang uri ng hindi kasiya-siyang reaksyon ang susunod. Sa katunayan, marami ang hindi sanay na tinanggihan, at ang "hindi" ay nagdudulot ng negatibong reaksyon sa kanila - sila ay bastos, nasira ang mga relasyon, atbp.

Ang ilang mga tao ay hindi nagsasabi ng "hindi" dahil sa takot na maging hindi kanais-nais at maiwang mag-isa.
Paano tumanggi nang magalang?

Sa pagsasabi ng "hindi," madalas tayong gumagawa ng mga kaaway para sa ating sarili. Gayunpaman, nararapat na alalahanin na ang mas mahalaga para sa atin ay masaktan ang isang tao na may pagtanggi o tanggapin sa ating sarili ang pagtupad ng mga obligasyong nagpapabigat sa atin. Bukod dito, hindi naman kailangang tumanggi sa bastos na paraan. Halimbawa, sinusubukan ng parehong mga diplomat na huwag magsabi ng "oo" o "hindi," na pinapalitan ang mga ito ng mga salitang "Pag-usapan natin ito."

Kapag nagsasabi ng "hindi", ito ay nagkakahalaga ng pag-alala na:

ang salitang ito ay maaaring maprotektahan laban sa mga problema;

maaaring mangahulugang "oo" kung binibigkas nang may pag-aalinlangan;
ang matagumpay na mga tao ay nagsasabi ng "hindi" nang mas madalas kaysa sa "oo";
sa pamamagitan ng pagtanggi sa hindi natin kayang gawin o ayaw nating gawin, mararamdaman nating panalo tayo.

Mayroong ilang mga simpleng paraan upang magalang na tumanggi, na nagpapakita na magagawa ng sinuman ang gawaing ito.

1. tahasang pagtanggi

Ang ilang mga tao ay naniniwala na kapag tinatanggihan ang isang bagay, dapat kang magbigay ng dahilan para sa pagtanggi. Ito ay isang maling akala. Una, ang mga paliwanag ay magmumukhang mga dahilan, at ang mga dahilan ay magbibigay ng pag-asa sa taong nagtatanong na maaari mong baguhin ang iyong isip. Pangalawa, hindi laging posible na pangalanan ang tunay na dahilan ng pagtanggi. Kung iimbento mo ito, ang kasinungalingan ay maaaring malantad sa ibang pagkakataon at ilagay pareho sa isang mahirap na posisyon. Bilang karagdagan, ang isang tao na nagsasalita ng hindi tapat ay madalas na nagbibigay ng kanyang sarili sa kanyang mga ekspresyon sa mukha at boses.

Samakatuwid, mas mainam na huwag magpantasya, ngunit sabihin lamang ang "hindi" nang hindi nagdaragdag ng anupaman. Maaari mong palambutin ang pagtanggi sa pamamagitan ng pagsasabi ng: "Hindi, hindi ko magagawa ito," "Ayokong gawin ito," "Wala akong oras para dito."

Kung ang isang tao ay hindi pinapansin ang mga salitang ito at patuloy na igiit, maaari mong gamitin ang "sirang rekord" na paraan, na inuulit ang parehong mga salita ng pagtanggi pagkatapos ng bawat isa sa kanyang mga tirada. Hindi na kailangang gambalain ang tagapagsalita ng mga pagtutol at magtanong - sabihin lang ang "hindi."

Ang pamamaraang ito ay angkop para sa pagtanggi sa mga agresibo at labis na paulit-ulit na mga tao.

2. Mahabagin na pagtanggi

Ang pamamaraan na ito ay angkop para sa pagtanggi sa mga taong may posibilidad na makuha ang kanilang paraan sa kanilang mga kahilingan, na nagiging sanhi ng awa at pakikiramay. Sa kasong ito, sulit na ipakita sa kanila na nakikiramay ka, ngunit hindi makakatulong.

Halimbawa, "I'm very sorry for you, but I can't help you." O "Nakikita kong hindi madali para sa iyo, ngunit hindi ko malutas ang iyong problema."

3. Makatuwirang pagtanggi

Ito ay isang medyo magalang na pagtanggi at maaaring gamitin sa anumang setting - pormal o impormal. Ito ay angkop kapwa kapag tumanggi sa mga matatandang tao at kapag tumanggi sa mga taong sumasakop sa isang mas mataas na posisyon sa hagdan ng karera.

Ipinapalagay ng pagtanggi na ito na nagbibigay ka ng wastong dahilan kung bakit hindi mo matutupad ang kahilingan: "Hindi ko magagawa ito dahil pupunta ako sa teatro kasama ang aking anak bukas," atbp.

Mas magiging kapani-paniwala kung hindi isang dahilan ang iyong pangalanan, kundi tatlo. Ang pamamaraan na ito ay tinatawag na kabiguan para sa tatlong dahilan. Ang pangunahing bagay kapag ginagamit ito ay ang kaiklian ng mga salita upang ang taong nagtatanong ay mabilis na maunawaan ang kakanyahan.

4. Naantalang pagtanggi

Ang pamamaraang ito ay maaaring gamitin ng mga tao kung saan ang pagtanggi sa kahilingan ng isang tao ay isang sikolohikal na drama, at halos awtomatiko silang tumugon nang may pahintulot sa anumang kahilingan. Ang mga taong may ganitong uri ay madalas na nagdududa na sila ay tama at may posibilidad na walang katapusang pag-aralan ang kanilang mga aksyon.

Ang naantala na pagtanggi ay nagpapahintulot sa iyo na isipin ang sitwasyon at, kung kinakailangan, humingi ng payo mula sa mga kaibigan. Ang kakanyahan nito ay hindi ang pagsasabi ng "hindi" kaagad, ngunit ang paghingi ng oras upang makagawa ng desisyon. Sa ganitong paraan maaari mong masiguro ang iyong sarili laban sa mga pantal na hakbang.

Ang isang makatwirang pagtanggi ay maaaring magmukhang ganito: "Hindi ako makasagot ngayon dahil hindi ko naaalala ang aking mga plano para sa katapusan ng linggo. Marahil ay nakipag-ayos na ako sa isang tao. Kailangan kong tingnan ang aking lingguhang planner para makumpirma." O “Kailangan kong kumunsulta sa bahay,” “Kailangan kong mag-isip. Sasabihin ko sa iyo mamaya," atbp.

Maaari kang tumanggi sa ganitong paraan sa mga taong mapanindigan at hindi kinukunsinti ang mga pagtutol.

5. Pagtanggi sa kompromiso

Ang ganitong pagtanggi ay maaaring tawaging kalahating pagtanggi, dahil gusto nating tulungan ang isang tao, ngunit hindi ganap, ngunit bahagyang, at hindi sa kanyang mga termino, na tila hindi makatotohanan sa atin, ngunit sa ating sarili. Sa kasong ito, kinakailangan na malinaw na tukuyin ang mga tuntunin ng tulong - kung ano at kailan natin magagawa at kung ano ang hindi natin magagawa.

Halimbawa, "Maaari kong dalhin ang iyong anak sa paaralan kasama ang sa akin, ngunit hayaan lamang siyang maging handa sa alas-otso." O “Maaari kitang tulungan sa pag-aayos, ngunit tuwing Sabado lang.”

Kung ang mga ganitong kondisyon ay hindi angkop sa humihiling, kung gayon may karapatan tayong tumanggi nang may mahinahong kaluluwa.

6. Diplomatikong pagtanggi

Ito ay nagsasangkot ng kapwa paghahanap para sa isang katanggap-tanggap na solusyon. Tumanggi kaming gawin ang hindi namin gusto o hindi, ngunit kasama ang taong nagtatanong, naghahanap kami ng solusyon sa problema.

Halimbawa, "Hindi kita matutulungan, ngunit mayroon akong kaibigan na humaharap sa mga isyung ito." O “Marahil ay matutulungan kita sa ibang paraan?”

Bilang tugon sa mga halimbawa ng iba't ibang mga diskarte sa pagtanggi, ang isa ay maaaring magtaltalan na ito ay kinakailangan upang tulungan ang mga tao at na sa pamamagitan ng pagtanggi sa iba, tayo mismo ay nanganganib na mahanap ang ating sarili sa isang mahirap na sitwasyon kung saan wala tayong maaasahan sa tulong ng sinuman. Tandaan na pinag-uusapan lamang natin ang tungkol sa mga kahilingan ng mga taong nakasanayan na "paglalaro ng isang layunin", naniniwala na ang lahat ay obligado sa kanila at inaabuso ang pagiging maaasahan ng ibang tao.

Bakit mahalagang marunong tumanggi?
Libu-libong beses inilalagay ka ng buhay sa isang sitwasyon kung saan may gusto sila sa iyo na hindi mo maibibigay o hindi mo maibibigay. Kung hindi ka marunong tumanggi nang magalang, may dalawang pagpipilian.

Isumite at gawin ang hindi mo gusto. Ang hindi kanais-nais na mga emosyon tulad ng inis, iritasyon sa iyong sarili at ang mga taong nagpilit sa iyo na gawin ito, ang pakiramdam na ginamit ka, atbp ay hindi ka maghihintay.
Tumanggi, ngunit hindi tama (balewala o saktan). Ang mga relasyon ay lumalala, maya-maya ay magsisimulang magtanong sa iyo ang mga tao: "bakit hindi mo masabi nang normal?!"

Ibig sabihin, ang tamang (polite) na pagtanggi ay nagbibigay sa iyo ng pagkakataong protektahan ang iyong mga hangganan at igalang ang mga hangganan ng ibang tao.

SA PAKSANG ITO…
(gamit ang halimbawa ng isang relasyon sa isang kasambahay)

Ano ang mahalagang maunawaan?
1. Hindi mo ganap na tinatanggihan ang tao, ngunit tinatanggihan lamang ang kanilang partikular na kahilingan. Maaari mo pa ring tratuhin nang maayos ang nagpetisyon bilang isang tao, at maganda ang pakikitungo niya sa iyo.

2. Ang magalang na pagtanggi sa isang kahilingan ay isang ganap na normal at natural na kababalaghan. Sa tingin ko ay sasang-ayon ka na hindi lahat ng kahilingan ng lahat ng tao ay napapailalim sa agarang kasiyahan. Samakatuwid, sa pagtanggi, wala kang ginagawang mali o ilegal. Ikaw at ang nagpetisyon ay hiwalay na tao sa isa't isa, at hindi ka dapat gumawa ng mga dahilan para mamuhay nang hiwalay sa mga pangangailangan ng ibang tao

3. Isaalang-alang kung labis mong tinatantya ang pinsala na magreresulta sa pagtanggi sa isang tao. Marahil ay iniisip mo lamang na lubos mong masasaktan ang taong nagtatanong o masisira ang iyong relasyon. Siyempre, ang lahat ay nakasalalay sa iyong sitwasyon sa buhay, ngunit sa karamihan ng mga pang-araw-araw na sitwasyon ang pinsala ay magiging maliit, kung mayroon man.

Hakbang 1: Unawain at Paraphrase
Sa yugtong ito, mahalagang malinaw na maunawaan kung bakit eksaktong ayaw mo o hindi mo matupad ang kahilingan (halimbawa, mayroon kang iba pang mga plano para sa oras na ito, hindi mo magagawa ang hinihiling sa iyo, o ayaw mo magtrabaho nang libre).

Kung hindi mo agad malaman kung gusto mo o ayaw mong tuparin ang kahilingan na kakagawa lang, gumamit ng paraphrasing. Ulitin sa sarili mong salita ang narinig mo. “Hinihiling mo bang dalhin kita sa construction market sa Linggo?” Bibigyan ka nito ng ilang segundo para mag-isip.

Kung hindi mo kailangan ng oras para mag-isip (gusto mong sabihing "hindi" bago pa man magsimulang magsalita ang petitioner), hindi mo na kailangang mag-paraphrase - magpatuloy sa susunod na hakbang.

Hakbang 2: Magpahayag ng pasasalamat o positibo
Paano magalang na tanggihan ang kahilingan ng isang tao? - Magsimula sa isang bagay na kaaya-aya: sa isang lugar sa kaibuturan ng iyong kaluluwa, malamang na natutuwa ka na tinanong ka. Kung sa tingin mo ay hindi, subukan pa ring mag-squeeze out ng ilang mga salita tungkol sa kung gaano kahanga-hanga ito na lumingon sila sa iyo. Ang pagpapahayag ng positibong saloobin sa isang kahilingan ay hindi kailangang maging marangya o tulad ng isang makasaysayang script ng pelikula: "Salamat, aking kaibigan, para sa napakalaking karangalan." Ito ay maaaring mukhang mas simple, halimbawa: "Gusto kong sumama sa iyo" o "Napakaganda na sinimulan mo ang pagsasaayos - isang magandang ideya."

Hakbang 3. Sabihin ang salitang "hindi" at sabihin ang dahilan
Sa huling siglo, napatunayan ng mga psychologist na ang mismong pagkilos ng pagbibigay ng dahilan, gaano man kataka-taka o napakasimple, ay nagpapataas ng pagkakataong maunawaan (magbasa pa sa). Hindi ka kinakailangang magsabi ng totoo at walang iba kundi ang katotohanan; madali kang makayanan sa ilang uri ng paliwanag na kahawig ng katotohanan. Halimbawa: "Hindi, hindi ko kaya. Sa kasamaang palad, kailangan kong dalhin ang mga bata sa klinika sa oras na ito." Iyon, sa katunayan, ang buong paraan kung paano magalang na tanggihan ang isang serbisyo. Intindihin, pasalamatan, sabihing "hindi" na may dahilan.

Mahalaga: Ngayon na alam mo na kung paano magalang na tanggihan ang isang tao, magpatuloy sa pagsasanay. Ipinapayo ko sa iyo na magsimula sa pamamagitan ng pagsasanay kasama ang isang kaibigan. Hilingin sa kanya na gumamit ng lahat ng uri ng "masamang" pamamaraan sa iyo: hayaan siyang magbanta sa iyo, mang-blackmail sa iyo, magmakaawa, sumipsip at humagulgol. Ang iyong gawain ay lumaban at manatili sa loob ng tatlong hakbang: mahuli, magpasalamat, magsabi ng "hindi", na nagbibigay ng dahilan. Kung nalaman mong walang epekto sa iyo ang mga banta, ngunit hindi ka maaaring manatiling walang malasakit sa pag-ungol, kung gayon ito ang iyong "mahina na lugar", at kung maaari, agad nilang pipilitin ito. Samakatuwid, dapat kang partikular na tumuon sa pagsasanay ng paglaban sa pag-ungol.