Mga biro ng biro. Ang pinakanakakatawa at nakakatawa na mga biro

Ang mga tao ay nagbibiro nang maraming taon. Nagbiro sila ng mga salita, gumawa ng mga mukha, gumuhit ng mga larawan at gumawa ng mga pelikula. Isang tao ay kailangang mag-ayos ng mga bagay.

1    Personal, ang mga clown ay tila hindi nakakatawa sa akin. Sa katotohanan, natatakot ako sa kanila. Hindi ko alam kung kailan ito nagsimula. Marahil kapag dinala ako sa isang sirko bilang isang bata at isang clown ay pinatay ang aking ama.      J. Handy
3    Kinondena ng mga creative intelligentsia sa buong mundo ang pagsasara ng Tajik Opera at Ballet Theatre. "Ngayon ang mga artista na naiwan nang walang trabaho ay maaaring maging mga negosyante ng droga at mga tagadala ng droga," kumpiyansa na sinasabi ng mga kritiko ng musika.    Magazine na "Red Burda"
5    Ang mga ito ay maliit na asul na nilalang, at ang bawat isa sa kanila ay may limampung mga kamay, kaya sila lamang ang mga tao sa buong Uniberso na nag-imbento ng deodorant bago ang gulong.    D. Adams. Ang restawran sa gilid ng uniberso

6    Kung nabubuhay si Roosevelt, sana gumulong siya sa isang kabaong.      Samuel Goldwin

7    "Ang boatswain ay nahulog sa dagat," sinabi sa akin ni Kapitan Hold. - Bahagi ito ng aking sariling kasalanan. Nangyari ito ng madaling araw. Itinaas ko siya upang mas mahusay niyang suriin ang iceberg, at sa hindi sinasadya, sinisiguro ko sa iyo, ganap na hindi sinasadyang bumagsak sa dagat.
  "Kapitan," tanong ko, "may nagawa ka bang magligtas sa kanya?"
  "Hindi pa," ang sagot niya ay nalilito.    S. Leacock. Nawala sa mga namamaga, o shipwreck sa karagatan
10

11    - Maawa ka, Pyotr Andreich! Ano ka ba! Nakarating na ba kayo at si Alexei Ivanovich? Malaking gulo! Ang pagsumpa sa kwelyo ay hindi nag-hang. Pinagalitan ka niya, at pinagalitan ka niya; ikaw ay snouting mo, ngunit nasa tainga mo, sa isa pa, sa pangatlo, at ikalat ang ...    A. Pushkin. Anak na babae ni Kapitan

13    Sa kanilang kumpanya, mamamatay ako sa inip, kung hindi para sa akin.    Anak na si Alexander Dumas
15   Ang aking kasintahan ay palaging namatay na may pagtawa sa panahon ng sex, kahit na ano ang kanyang binabasa.      Emo Phillips

16 "Isang libong pasensiya!" sigaw ni Don Gug, maayos na lumapit sa lamesa. "Sumusumpa ako sa mga rickets ng aking duke, ganap na hindi inaasahang mga pangyayari!" Napahinto ako ng apat na beses sa pamamagitan ng patrol ng Kanyang Kamahalan na Hari ng Arkanar, at dalawang beses akong nakipaglaban sa ilang mga boors. - Mabuting itinaas niya ang kanyang kaliwang kamay, na nakabalot ng isang madugong basahan. "Sa pamamagitan ng paraan, marangal na Dons, na ang helikopter ay nasa likod ng kubo?"
  "Ito ang aking helikopter," mariing sinabi ni Don Condor. - Wala akong oras para sa mga fights sa mga kalsada.    A. at B. Strugatsky. Mahirap maging diyos
18   Nakilala ko ang ilang mga propesor doon. Ang isa sa mga ito ay patuloy na tumatakbo sa aking mga takong at ipinaliwanag na ang tahanan ng mga ninuno ng mga gypsies ay nasa Krkonoše, at ang iba pa ay nagtalo na mayroong isa pang globo sa loob ng mundo, na mas malaki kaysa sa labas. Sa walang sira na asylum ang bawat isa ay maaaring sabihin ang anumang bagay na pumasok sa kanyang ulo, na para bang sa parlyamento.    I. Hasek. Mga Pakikipagsapalaran ng Mabuting Sundalo Schweik
20   Hindi inaasahang nanalo si Indiana Jones ng isang sabre na tunggalian na may isang pistol.    Ang pelikulang "Indiana Jones sa Paghahanap ng Nawalang Arka."
22   Sinimulan ng Kid na maubos ang pasensya, at nang binisita sila ni Uncle Julius sa huling oras, pininturahan niya ang kanyang larawan sa kanyang album, at sa ilalim ng larawan na isinulat niya: "Doodle." Hindi sinasadyang nakita ni Uncle Julius ang pagguhit na ito at sinabing: "Pininturahan ka ng isang kabayo ng masama."    A. Lindgren. Si Carlson, na nakatira sa bubong, muling sumasanga
24

25   At tatay, mayroon kang isang bastard na Mendel Creek. Ano ang iniisip ni dad? Iniisip nila ang tungkol sa pag-inom ng isang mahusay na baso ng vodka, tungkol sa pagbibigay ng isang tao sa mukha, tungkol sa kanilang mga kabayo - at wala pa.      I. Babel

27   Ang pinakaluma ng nakakatawang biro.
  Minsan nakilala ng isang pilosopo na pilosopo ang kanyang dating kaibigan.
  - Oh! At sinabi nila sa akin na namatay ka!
  "Hindi, tingnan, buhay ako."
  - Tama na. Ngunit ang taong nagsabi sa akin na namatay ka ay karapat-dapat ng higit na pagtitiwala kaysa sa iyo.    Koleksyon ng mga biro "Phylogelos", V siglo BC e.

28

29   Apatnapung taon ang edad kung kailan sa wakas ay naramdaman mong bata, ngunit huli na.      Pablo Picasso

30   Mayroon lamang dalawang walang katapusang mga bagay: ang uniberso at katangahan. Kahit na hindi ako sigurado tungkol sa uniberso.    Albert Einstein

31

36    Kung ang isang kritikal na sitwasyon ay lumitaw, gisingin mo ako anumang oras ng araw o gabi - kahit na ako ay nasa isang pulong ng gabinete.      Ronald reagan

37    Upang matulungan ang pasyente na bumuo ng mga kamay pagkatapos ng isang kumplikadong operasyon, binigyan siya ng mga doktor ng kuto ...      I. Kvasov
39    Pinangarap ko si Freud. Ano ang ibig sabihin nito?      E. Hinahayaan
41    Mayroon ka bang baril sa iyong bulsa o natutuwa ka lang na makita ako?      May kanluran

42

43    - Ale ... Sino ito? Direktor? Oo nagpunta ka sa asno, director! Hindi hanggang sa masaya ka.      Mula sa pelikulang "Masyanya"
45    Kapag natapos ni George ang kanyang buhay sa mga bitayan, mananatiling si Harris ang pinakakilalang packer sa buong mundo.    J.K. Jerome. Tatlo sa isang bangka, hindi binibilang aso

47    Kung ang buhay ay masyadong negosyo
   Ang pagpapaandar ay nagpapahina sa genital.      I. Huberman

48

52

53

  61 - Crazy!    Mula sa pelikulang "Hedgehog sa Fog"

67

70

73 Ang isa pang solusyon (kung paano mapapabuti ang memorya. - Approx. MAXIM) ay ang pag-inom ng mga regular na dosis ng Ginkgo biloba, isang katas ng isang puno na lumalaki sa Asya, na may napakalakas na memorya na sa isang araw ay susubaybayan at papatayin nito ang lahat ng mga tao na nakakain nito.    S. Martin. Ang mga pagbabago sa memorya pagkatapos ng limampu

74    Si Vera Inber ay may linya na "... huwag mong i-chop ang ulo mo!" Sumulat si V. Kataev ng isang parody:
  Ah, Inber, ah, Inber
  Sa mga kulot sa noo.
  Ang isang siglo ay magmumukhang, isang siglo ang magiging hitsura
  Sa kanya b.

75   Ang pag-ibig ng babaeng may asawa ay isang magandang bagay. Ang mga lalaking may asawa ay hindi pinangarap.      O. Wilde

76    "Izzy, huwag ka nang bumisita sa amin ngayon." Pagkatapos mong dumating, nawala ang kwintas ni Sarah.
  "Ngunit wala akong kinuha, Abraham!"
  - Oo, ang kuwintas ay natagpuan, ngunit ang sediment ay nanatili.
78    Nakita ko ang maraming mga tao na nasira sa pagnanais na magkaroon ng asawa at mga anak at panatilihin silang maginhawa kaysa sa mga kalalakihan na nasisira sa pagkalasing at mga balyena.    William Butler Yates

79    Posible ang pagkakaibigan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae. Totoo, ang mga bata ay lumitaw sa kanya.    Mga Friedrich Engels

80    "Nais kong hilingin sa iyo ito: kapag nagpunta ka, nakita mo ba talaga ang tanda na" Repository ng mga patay na itim "dito?
  - Hindi, hindi ko nakita ...
  "Alam mo ba kung bakit hindi mo nakita ang tanda na" Repository ng Dead Negroes "? Dahil ako! Hindi! Itago ko ito! Ang patay! Negroes!   - Muli ?! Sampung beses ka nang tumalon, ang parasyut ay hindi pa nabuksan!
  - Hindi, kailangan kong!
  - Well, sa impyerno kasama mo, tumalon.
  Sa mundo ay isang pulong sa bukid. Sumigaw si Chairman:
  - kahihiyan! Ang mga baka ay hindi gatas! Huwag magmadali! Ang drayber ng traktor ay nalunod sa isang lasing na traktor!
  Pagdurog, pag-crash, pagbagsak ng bubong, isang parasyutistang nahulog sa mesa.
  Tagapangulo:
  - At ang paratrooper na ito ay may sakit dito !!!
83    Ginawa nila ito nang madali.
  Ang iyong buong buhay ay isang patalastas para sa ligtas na sex!      Mula sa pelikulang "DMB"
85

Nagpunta ka sa kolehiyo! Sinabi nila sa iyo ang tungkol sa mga kaso tulad ng akin?
  - Oo, siyempre ginawa nila. Mga anomalya ng sikolohikal ...
  "Kaya ano ang dapat kong gawin?"
  "Sa palagay ko kailangan nating matugunan muli." Halimbawa, bukas!

88   Utang ko ang aking kalusugan at mahabang buhay sa katotohanan na hindi ako minsan ay tumama sa isang sigarilyo, o isang baso, o isang babae hanggang sa ako ay sampung taong gulang.      George Moore

89   Ang katuruan ay ang pagiging magaling ng mga burol.      Si Evelyn Waugh

90    Wala nang higit na demoralizing kaysa sa isang katamtaman ngunit matatag na kita.      Edward wilson

91   Ang mag-asawa na nasa gitnang gulang ay may agahan. Ang asawa ay nagtanong nang maingat:
  "Vasya, mahal mo ba ako?"
  Asawa na nagtatapon ng isang tinidor sa mga puso:
"Aba, bakit mo kailangang simulan tuwing umaga na may isang iskandalo ?!"

92    Addict na apartment. Tumunog ang doorbell.
  Sa threshold - isang sangkap ng pulisya:
  "Marami kaming reklamo mula sa iyong mga kapitbahay." Sinabi nila na mula sa iyong apartment ay baho na may nasusunog na basahan at pagtawa ay palaging naririnig. Anong ginagawa mo dito?
  Addict (pag-urong):
  - Oo kaya ... Sinusunog namin ang basahan, tumatawa kami.

96    Ang isang babae ay maaaring gumawa ng isang bilyun-bilyon sa isang taong milyonaryo.      Charlie chaplin
100

Rosette, honey, pakasalan mo ako!
  - At ipakita ang isang singsing na may isang malaking brilyante?
  - Pinakilala mo ako, sikat ...

Ang asawa ay tumawag sa kanyang asawa:
  - Ale! Pwede bang makipag-usap
  - kaya ko.
  - Pagkatapos makinig.

Barrymore, ano ito ng paungol sa mga swamp?
  "Hindi mo pa dinala ang iyong babae sa dagat, sir?"

Ang isang lalaki ay dumating sa kindergarten upang kunin ang kanyang anak na lalaki, nagsimulang bihisan ang batang lalaki at pagkatapos ay lumapit ang guro:
  - Hindi ito ang iyong anak!
  - Okay, mga kalapit na tsismis, ngunit ikaw din!

Lalaki, miss?
  "Hindi ganon."

Nakaupo ang mga kalalakihan, nagbubulungan. Hindi umiinom ang isa.
  "Ang aking asawa," sabi niya, "siya ay nangangamoy, hindi niya siya papauwi!"
  - Walang kapararakan! May tatanungin ka ng isang bagay, nalunod ka ng amoy, hindi isang amoy ang magiging amoy!
  Ang isang lalaki ay uminom. Natigil siya ng isang clove ng bawang, chewed isang dahon ng bay, pinausukan, at sa wakas ay chewed chewing gum. Umuwi siya sa bahay, kumatok sa pintuan.
  Ang asawa mula sa pintuan ay sumigaw:
  - nalasing ulit ako, bastard ka!
  - Hindi, ano ka!
  - Well, huminga ka sa keyhole "
  Huminga ang lalaki.
  Ang asawa mula sa pintuan ay sumigaw:
  - Magaling kang magbiro! Huminga ka gamit ang bibig mo!

Pashka, hello!
  - Batang babae, hindi ko ... - Matagal nang hindi nakikita! Maganda pa sa kama?
  - Well, si Pashka ay sobrang Pashka.

Ang isang babae ay pumasok sa isang napaka-mamahaling boutique.
  Nagbebenta: - Kumusta, hayaan kitang ipakilala sa iyo ng isang bagong koleksyon, ito ay eksklusibo! Excuse me, may pera ka ba? ..
  - Hindi ...
  - Well, ano ang paminta mo, pupunta sa merkado!
  - Mayroon akong isang card.
  - Kumusta ulit!

Kumusta Ano ang isang cool na blusa sa iyo!
  - Isipin, mayroon akong ganap na Wala sa ilalim nito!
  - Huwag kang mag-alala, lalala sila!

Ang isang kapitbahay ay kumatok sa pintuan:
- hi. Bumili kami ng bagong kotse. Maaari ka bang makahiram ng tinapay?

Tinanong ng dalaga ang hostess ng pagtaas. Ang babae ay kapansin-pansin na nagagalit at tinanong:
  "Helen, bakit sa palagay mo karapat-dapat kang magpataas ng suweldo?"
  "Well, may tatlong mga kadahilanan para dito." Una, mas mahusay akong pamamalantsa kaysa sa iyo.
  Babae:
  - Sino ang nagsabi niyan?
  - ang iyong asawa.
  - Oh ...
  Helen:
  - Ang pangalawang dahilan ay ang pagluluto ko ng mas mahusay kaysa sa iyo.
  - Sino ang nagsabi niyan?
  - ang iyong asawa.
  - Oh ...
  Helen:
  - At ang pangatlong dahilan ay mas mahusay ako sa paggawa ng% xs kaysa sa iyo.
  Babae:
  - Totoo ba ang sinabi ng asawa ko ?!
  Helen:
  - Hindi, ang aming hardinero.
  "Kaya kung gaano mo gusto?"

Tatay, nais kong gumawa ng ballet.
  - Hindi, Seryozha, mapanganib ito.
  - Bakit?
  "Masisira ko ang iyong mga paa."

Bakit mo itinulak ang mga condom sa iyong bulsa?
  - Pupunta ako sa isang disco.
  - Alam mo ba?
  - Alin ang isa?
  - Kumuha ng payong - walang ulan!

Mayroong isang matandang Judio na naglalakad sa kalye na may isang wand - bahagyang gumagalaw ang kanyang mga paa ...
  Sa kabilang kalye ng kalye, naabutan siya ng isang tao. Sumigaw sa kanya ang Judio:
  "Bata, nasa labahan ka ba?"
  - Sa silid labahan.
  - Kung gayon, susundan mo ako ...

Lumapit sa tindahan si Little Moisha.
  "Kumuha ako ng tatlong litro ng pulot," ibinigay niya ang garapon sa tindero. Nagbubuhos siya ng isang buong lata.
  - At dad ay darating bukas at magbayad.
  "Well, hindi," kinuha ng tindero mula sa garapon at ibinabalik ang pulot.
  Lumabas si Moysha at tumingin sa bangko:
  - Tama si Tatay, sapat na iyon para sa dalawang sandwich.

Odessa Isang kapit-bahay ang nagsasabi sa isa pa:
  - Semyon Markovich, hinahangaan ko pa rin ang iyong damdamin! Ikaw at si Sophia ay naninirahan nang 20 taon, at gayon pa man, naglalakad sa paligid ng lungsod, laging may kamay!
  "Ah, Benny, kung papayagan ko siya, talagang bibilhin siya."

Ang lalaki ay lumapit sa doktor, maingat na hindi hinuhubad: maingat na hinubad ang kanyang pantalon, maingat na inalis ang kanyang mga underpants at maingat na inilapag ito sa isang upuan. Lumingon siya sa doktor at sinabi:
  - Doktor, mayroon akong isang testicle sa itaas ng pangalawa!
  Doktor:
  - Well, ayos lang, walang perpekto.
  Lalaki:
  "Oo, ngunit kahit papaano hindi ito maayos!"

Ang asawa ng kanyang asawa bilang isang programmer ay nagtanong:
  - Honey, naaalala mo ba kung kailan ang anibersaryo ng kasal namin?
  - Well, oo! Eksaktong apat na araw pagkatapos mag-expire ang lisensya ng antivirus.

Ipinadala niya ang kanyang kasintahan na SMS: "Binabati kita sa isang kahanga-hangang Araw ng Groundhog." Tumugon siya na ako ay isang moral at kambing. Sinubukan kong dumaan sa kanya. Hindi ko kinuha ang telepono. Pagkatapos ay naalala niya na ang kanyang "mga kritikal na araw" ay nagsimula at kumalma. Kinabukasan ay muling binasa ko ang aking SMS at nakita ko sa salitang "Groundhog" na-miss ang liham na "p".

Nakita ng pangkalahatang sundalo ang bruskos ng kanyang bota sa pulang cream:
  - Bakit linisin mo ang iyong mga bota na may pulang cream?
  "Hindi ito nababahala sa iyo, Kasamang Heneral!"
- Paano ka nakikipag-usap? Sagutin ayon sa nararapat!
  - Kasamang Heneral, walang itim na cream kahit saan, ang pulang labi ay ...
  - Ngunit hindi ito nababahala sa akin!
  - At sinabi ko kaagad ito!

Ano sa palagay mo, alin sa mga asawa ang mas mahusay: isang doktor o isang guro?
  - Mas mahusay ang doktor.
  - Bakit?
  - Well, inanyayahan ng mga doktor: "Halika, hubarin," at sinabi ng mga guro: "Pumunta sa board!"

Dumating ang isang komisyon sa isang monasteryo, na binubuo ng mga abbots ng iba pang mga monasteryo. Ang isa sa mga miyembro ng komisyon ay dumating sa lokal na abbot at galit na nagsimulang sabihin na ang mga monghe, kapag sila ay nagdarasal, naninigarilyo!
  - At ano? Ang aming monasteryo, ang Holy Synod, ay nagtanong kung posible bang manigarilyo kapag nagdarasal ka.
  "At ano ang sagot?"
  - Ang sagot ay hindi mo kaya! At pagkatapos ay tinanong namin kung posible na manalangin kapag naninigarilyo ka, at sinabihan kami na posible! Kita mo, ang lahat ay nakasalalay sa kung paano mo naipakita ang tanong!

Dalawang babae ang nagbibihis sa silid ng locker. Ang isa sa kanila ay nagsuot ng underpants ng pamilya. Ang pangalawa ay nagtanong sa kanya:
  - At kailan ka nagsimulang magsuot ng panloob na damit na panloob?
  "Simula sa oras na natagpuan sila ng aking asawa sa ilalim ng kama."

Si Rabinovich ay bumalik mula sa isang paglalakbay sa negosyo nang mas maaga kaysa sa pinlano, tumingin sa ilalim ng kama - walang tao, sa aparador - walang laman din doon, at walang nag-hang sa balkonahe. Ang kadiliman ay bumalik sa silid, at ang asawa ay nagsabi sa kanya ng malisya:
  "Well, ano, Syoma, hindi ka nasisiyahan?" Kailangan naming mag-swell para sa lahat ngayon.

Pautang:
  - At narito ang apartment! iniisip ng kuneho.
  - Kaya't nagkaroon ako ng tanghalian! - iniisip ang boa constrictor.

Sakay ng eroplano, tumawa ang isa sa mga piloto. Ang co-pilot ay nagtanong:
  - Ano ang nangyari?
  "Iniisip ko ang isang gulat sa madhouse kapag nalaman nilang nakatakas ako!"

Tanong ni Nanay Vovochka:
  - Gaano karaming mga gawain ang nasa kontrol ngayon?
- 15!
  "At ilang mga maling desisyon ang nagawa mo?"
  - Isa lang!
  - At ang iba, lumiliko ito, wastong napagpasyahan?
  - Hindi, wala akong oras upang magpasya sa iba ...

Kasamang Sarhento, isang uod na lumipad mula sa aming tangke!
  - At hindi ka maging sakim, hayaang kumagat ang mga maya.

Bakit wala kang mga pusa sa bakuran?
  - Ano ito?
  - Oo ... wala ...
  "Gusto mo ba ng cheburek, kapitbahay?"

Dalawang lalaki ang umiinom ng beer. Ang isa ay nagsasabi sa iba:
  - Well, lumaki ka ng isang tiyan para sa iyong sarili, Ivanovich!
  - Hindi ito isang tiyan. Ito ang atay!

Darling, itinapon mo ba ang basurahan?
  "Oo, mahal." Hindi ko lang maintindihan - saan tayo maglalagay ng basura ngayon?

"Ang sekretarya ay naghahanap ng trabaho sa espesyalidad. May karanasan sa isang scarf, sapper at tapeworm sa pinakamahirap na antas. Huwag mag-alok ng kape sa kama."

Tingnan kung ano ang isang pamamaga!
  "Hindi ako namamaga, ngunit isang fifa!"
  - Oh, interesado ka rin ba sa football?

Doorbell:
  - Tumawag ka ng isang doktor-pochemetologist?
  - Tinawagan.
- Ano ang iyong reklamo?
  - Ang mga pag-asa ng pagpapahirap ...
  - Gaano kadalas mo sila?
  "Halos apat na beses sa isang taon."
  - Gaano katagal?
  - Tatlong buwan ...

Ang nakakatawang mga biro ay makakatulong na mapabuti ang iyong kalooban kapag ikaw ay malungkot, matunaw ang yelo sa pagitan ng mga tao at punan lamang ang isang pag-pause sa isang pag-uusap. Ang pinaka-cool na biro ng aming site, na espesyal na napili para sa iyo, ay makakatulong hindi lamang upang pasayahin ka, kundi pati na rin upang mapagbuti ang iyong kalusugan, dahil ang pagtawa ay ang pinakamahusay na gamot. Sa bahaging ito mahahanap mo ang pinakanakakatawang mga pagbibiro na napili sa pag-asa na kahit anong mangyari sa iyong pagkamapagpatawa, magugustuhan mo sila.

Ang mga biro ay isa sa mga pinakalumang anyo ng katatasang pampanitikan, kung maaari kong sabihin ito. Mula sa kailaliman ng mga siglo, ang mga biro ay nabuo sa mga form na mayroon tayo ngayon. Sinubukan naming kolektahin ang pinakanakakatawang mga biro sa aming website, dahil ang mga biro ay maaaring maging nakakatawa o hindi nakakatawa. Ang isang halo ng pagpapatawa, komiks na sitwasyon, balangkas at isang hanay ng mga character sa isang biro ay naglalaro ng isang pangunahing papel. Ngunit kahit na upang maunawaan ang mga nakakatawang biro, kailangan mong magkaroon ng isang mahusay na pakiramdam ng katatawanan, dahil kung walang gaanong kahanga-hangang mga biro sa pakiramdam ay mas mahusay na hindi basahin, hindi mo maintindihan. :)

Tumatagal ng 7 segundo para sa pagkain upang makapasok sa tiyan mula sa bibig. Ang buhok ng tao ay maaaring makatiis ng isang pag-load ng 3 kilograms. Ang haba ng titi ay 3 haba ng hinlalaki. Ang mga kababaihan ay kumurap ng 2 beses nang mas madalas kaysa sa mga kalalakihan. Nabasa na ng mga batang babae ang tekstong ito. Nakatingin pa ang mga lalake sa kanilang hinlalaki.

Sa silid aralan, itinakda ng guro ang gawain para sa mga bata.
- Mula sa lungsod A hanggang lungsod B - apatnapu't kilometro, at mula sa lungsod B hanggang lungsod C - pitumpung kilometro. Sino ang magsasabi kung gaano ako katanda?
Itinaas ni Petya ang kanyang kamay at sinabi:
"Apatnapu't walo."
- Petya, paano mo nahulaan?
- At sa aming hagdanan ay nabubuhay ang isang tiyahin, na wala ang lahat sa bahay, kaya siya ay dalawampu't apat.

Ang isang blonde ay lumapit sa beauty salon at nagsabi:
"Gusto ko masyadong makinis na balat at malaki, makintab na mga mata." Magkano ang magastos?
- 1500.
"Ano, dolyar para sa operasyon?"
- Hindi, rubles, para sa isang gas mask.

Ang isang galit na asawa ay natuklasan ang isang lalaki sa isang kama ng matrimonial.
"Ano ang ginagawa mo dito?"
"Nakikita mo," sabi ng asawa sa lalaki, "sinabi ko na siya ay tanga."

Umuulan sa labas. Ang isang ganap na tuyong lalaki ay pumasok sa opisina.
- Paano ka hindi nababad?
- Ah ... Maingat akong, maingat, sa pagitan ng mga patak ...

Mula sa patotoo: "Tinawag niya akong baboy, ngunit naisip ko, naisip, at hindi ko maintindihan kung bakit ako baboy. Babae siya, at ako'y isang lalaki. Samakatuwid, nasaktan ako at sinaktan ang mamamayan na si Nikolaev."

Mayroon ka bang mga wrinkles, tuyong balat, baluktot na mga binti?
Madali - ang isang bote ng vodka na ipinakita sa iyong asawa ay agad na ibabalik ka sa dating pagiging bago at pagiging kaakit-akit.

Ang signalman ay pumasok sa simbahan at nagsisimulang manalangin:
- Lord, maririnig mo ba ako? Isa ... isa ... isa ...

Matandang ginoong nasa kamatayan. Malapit sa kanyang kama ay nakaupo ang asawa.
Siya: Marta, naalala ko ngayon ang lahat ng mga taon nang tayo ay magkasama ...
Siya: Oo, mahal?
Siya: Naaalala ko ang oras kung kailan tayo nagkakilala. Wala akong pera. Isang libong noon ay tila isang kapalaran ko ... Ngunit malapit ka sa nmn, Marta ... At nang magpakasal kami, naaalala mo? - Namuhunan ko ang lahat ng mahirap na kinita ng pera sa mga stock, ngunit nahulog sila sa presyo ... Ito ay isang napakahirap na oras ... Pagkatapos ay naroon ka rin ...
Siya (sa pamamagitan ng luha): Oo, oo, mahal!
Siya: At sa paglaon, nang magsimula ang digmaan at dinala nila ako sa hukbo ... Nagpunta ka sa harap bilang isang nars at kapag ako ay nasugatan, nariyan ka din sa ospital ... Naaalala mo ba ang krisis sa post-war? Kapag minsang wala kaming makakain buong araw ... Kung gayon kasama mo rin ako ... At kalaunan, kapag nakakuha ako ng pulmonya, nakaupo ka ng mga araw at gabi sa aking higaan ... ganoon na ngayon ... Oo, ngayon, kapag Namatay ako, nandoon ka din, Marta ...
Siya (humihikbi): Syempre, mahal !!!
Siya: Marta, dalhin mo ako sa kasawian!

Kamusta Petya! Halika, may mga ganoong batang babae, magdala ng vodka ...
- Kumusta! Vasya! Magmaneho sa napakaraming vodka - dalhin ang mga batang babae!

Isang bagong lahi ng pangangaso ng mga bubuyog. Napakalaki tulad ng mga oso, galit tulad ng mga aso.
"Nagdadala ba sila ng pulot?"
- Siyempre, ang mga lola sa bazaar ay inalis at dinala.

Batang babae, maglakad tayo sa parke?
- At sa mismong parke na kinantot mo ako?
"Hindi, siyempre!" Naglalakad lang kami kasama ka.
- Alam mo, ayokong maglakad ng lahat ...

Dalawang kamatis ang nakaupo sa refrigerator. Ang isa ay nagsasabi sa iba:
- Dzzzzzz, gaano malamig !!
Pangalawa:
- Ahhh, nagsasalita ng kamatis !!

Ang isang maliit na batang lalaki ay nagtanong sa tatay "Bakit ang mga berdeng parrot?"
- Sapagkat sila ay tumba sa mga palad.

Ang zoo. Ang isang batang babae ay nagtanong sa kanyang ina:
"Nanay, hindi mo alam kung bakit ang kambing na ito ay naghahanap nang malungkot sa malayo?"
- Anak na babae, nakita mo ba na masaya ang iyong folder? Mayroon lamang silang isang buhay ...

Kapag ang isang tao ay nakagat ng isang bampira, siya ay naging isang bampira ...
Mukhang ang mga tupa ay nakagat sa lahat !!!

Ang pag-uusap ng dalawang kaibigan:
- Mapahamak, mabuti, ang aking kapitbahay ay masuwerteng! At mayroong asawa, at isang manliligaw. Kaya siya ay ginahasa kahapon sa pasukan ...

Kahapon binigyan ko ng lola ang aking lola ng isang inuming enerhiya.
- Aba, bakit?
- Kaya't naglakad siya para sa gatas ... kay Vologda!

Lumapit ang asawa sa kanyang asawa at nagsimulang magreklamo tungkol sa pag-uugali ng kanyang anak na lalaki:
- Vasya, siya ay naging hindi mabata. Nakikinig lamang siya sa payo ng iba't ibang mga idyista. Siguro makikipag-usap ka sa kanya, at bigla siyang makikinig sa iyo.

Ang araw, nagluluto ka ba ng isang bagay, o ang aming kuting shitting muli sa isang lugar?

• Ipasa\u003e

Diet 3 araw kumain ka lamang ng mga salad ng gulay, pagkatapos ng 4 na araw na nakaupo ka sa parehong kefir, pagkatapos ng 5 araw na uminom ka ng isang herbal tea, pagkatapos ay 7 araw na uminom ka lamang ng tubig ... Pagkatapos ng 9 araw ... Pagkatapos ng 40 araw ..
  Mayroong higit pang mga poses sa umaga minibus kaysa sa kamasutra.
Kahapon, sa sampu nito, bumilis ito sa 200 km / h. Payuhan kung paano hugasan ang tae sa mga upuan ?! May velor ako.
Gusto kong mabuhay, ngunit walang makakasama. Kaya nakatira ka sa kahit sino ...
Magkano ang hindi feed ang Wolf, ngunit ang Elephant ay may maraming mga itlog!
Hindi isang stake o bakuran - walang lakas na walang apartment.
Ang Digmaan at Kapayapaan ay isang pipi na libro. Oo, hindi ko nabasa, Xeril, fucking!
Aba, bakit sa dalawang magkasintahan, ang isa ay palaging isang asong babae ?!
Ang buhay ay isang laro, ngunit pagkatapos ng 2 litro ng vodka - isang diskarte na batay sa turn.
Sinabi ng tagausig ang ginawa ng landas ...
Ang isang fly fly sa baso, sa windowsill, hindi maayos na namamalagi ng isang martilyo. Nakaupo ako at nag-iisip, kahit gaano kagat ito.
Ang lahat ng maaari niyang maipon sa loob ng kanyang 45 taon ng trabaho ay 25 kg ng taba!
Naging maayos ang Bagong Taon kung sa umaga sa kalye ang iyong pangalan ay "Dude mula sa YouTube."
Ang isang negosyante ay sumigaw sa kanyang babaeng naglilinis: "Nasaan ang alikabok mula sa mesa ?! Mahalagang mga telepono ang naitala doon!"
Tandaan! Ang isang mortgage ay hindi isang bilangguan; walang magiging amnestiya!
Kung nakatagpo ka ng oso sa isang makitid na landas ng kagubatan, huwag mawala, agad na matumbok siya sa mukha na may mga madurog na duwag.
Ang isang tunay na kaibigan ay hindi na magtatanong - "bakit?" Pumunta lang siya sa tindahan, bumili, nagdadala, nagbukas at nagbubuhos.
Patay na ang puki mo mula sa Whiskas! Patay na pusa - mas gulo!
Ang mga bilanggo sa mga zone ng Russia ay nag-iiwan ng mga rooster na nag-iisa. Takot sa bird flu.
Sinabi ng asawa ni Elena Berkova sa kanyang mga anak na ang kanilang ina ay isang piloto.
Girl, naiinis ako sayo. Gusto kong matulog sa iyo.
Isang karaniwang senyales: kung mayroon kang mga triplets, ang dalawa sa kanila ay pareho ng kasarian.
Kung ang problema ay maaaring malutas para sa pera, kung gayon hindi ito isang problema, ito ang mga gastos.
Kung ang isang babae ay matalino, pagkatapos ay huli na upang talunin siya
  Mapahamak ito! Kapag sinusubukan na magtrabaho, natuklasan muli ang Internet.
  Sa China, isang batang lalaki ang natagpuan na may brilyante sa utak niya. Ang mga siyentipiko ay nagtataka nang matagal ...
  Binago ko ang librong "The Joy of Sex" sa librong "Sexually Transmitted Diseases at kanilang Paggamot".
  Tingnan, sila ay naghahalikan sa ikawalong palapag! OO .. magkakaroon sila ng isang babae ...
  Nagpapaliwanag ako sa mga daliri! Average na nakikita mo
  Pagpapahayag sa silid-kainan: Huwag umakyat sa mga daliri at itlog sa shaker ng asin.
  Nag-save siya ng sobra kaya napanood niya ang mga site ng porn na may mga kapansanan na graphics.
Ang isang guro sa kindergarten ay nangangailangan ng isang mamamatay, ang gawain ay maliit, ngunit napaka maliksi
  Nakalulungkot, ang sanggol ni Carlson ay humingi ng paumanhin, ngunit ang papa ay agad na nangangailangan ng isang bagong motor sa labas ng sasakyan ..
Ang Socialite na Ksenia Sobchak ay naka-star sa inis para sa magazine. "Neurologists
Pumunta si Barin sa oso gamit ang kanyang mga hubad na kamay. At bumalik siya nang wala ...
Mahal na kalalakihan! Kung hindi mo mababasa nang tama ang "ipinadala kita" nang una, kung gayon ito ang iyong mga problema.
Hindi ako malungkot, matino ako!
Karunungan ng nayon: Kung ang iyong anak na babae ay hindi natutulog, sa umaga sa hayloft na maingat na shuruyte na may pitchfork.
Stalin - siya ay tulad ng google: ikaw ang kanyang salita - siya ay isang link sa iyo
Wimps wank. Mga totoong lalaki kumantot ang kanilang kamao.
  Katotohanang katotohanan ng Ruso: kumita ang lola ng kanyang tinapay sa pamamagitan ng pagbebenta ng mga pie.
Nagnanakaw ng Gurbanguly Berdimuhammedov ang mga corals mula sa Tanirbergen Berdongarov
"Matapos ang limampu, nagsisimula pa lamang ang buhay," Akala ko ... at pinasimulan ang aking sarili ng isa pang limampu!
Ang mga Corners ay matalim, namumula at tuwid. Samakatuwid, sa pagkabata, inilalagay nila ang mga nakakatawa, mapurol na ulo at prangka sa isang sulok.
Wala nang mas kapaki-pakinabang sa sambahayan kaysa sa may kasalanan na asawa
Ang pasyente na si Sidorov ay ganap na nakuhang muli mula sa schizophrenia. Ito ay sinabi sa kanya ng mga tinig sa kanyang ulo.
Kahit na sa ilalim ng pinakamagagandang buntot ng paboreal, nagtatago ang isang ordinaryong asno ng manok.
Bago ang laban, nagbabasa si Fedor Emelianenko ng isang aklat-aralin sa kabuuan ng pisika.Ang hindi pagkakaunawaan ay nakakainis sa Fedor.
Upang gawing mabuti ang isang tao, kailangan mo munang gawin siyang masama, at kung gayon.
Ang batang babae Masha ay lumakad sa bakuran nang matagal na pinapagod niya ang kanyang lola.
Ang isang malungkot na asno ay hindi maaaring lumipol nang masaya.
Ngayon nagising ako, tumingin ako - "isang bagay ay hindi tama", pinaka-mahalaga, "isang bagay ay hindi tama" nagising din at mukhang.
Ang isang kakila-kilabot na bagay ay pagtatae sa sclerosis - tumatakbo ka at hindi mo alam kung saan
Nangyayari na maghintay ka, maghintay, maghintay, at pagkatapos ay isang beses at wala itong pagkakaiba.
Bago ka tumawag sa isang babae ng isang kuneho, isipin ang tungkol sa kung mayroon kang sapat na repolyo at kung pababayaan ka ng isang karot.