Amerika zarafatları. Ən yaxşı zarafatlar ingilis dilində

Salam əziz oxucular! Sizi blog səhifəmdə görməyə şadam. Bu gün mən ingilis dilində lətifələr oxumağı, əylənməyi və faydalı vaxt keçirməyi təklif edirəm.

İngilis dilində kitablar, məqalələr oxuyanda, yoxsa bütün zarafatları başa düşürsən? Yoxsa elə bir vəziyyətə düşmüsünüz ki, kimsə gülməli zarafatlar danışır və ətrafınızda sizdən başqa hamı gülür? Onu yoxlamaq?

Müxtəlif mövzularda qısa İngilis lətifələri seçdim. Ümumiyyətlə, britaniyalılar özlərinə gülməyi sevirlər, lakin ruslar haqqında çoxlu yaxşı zarafatları da var. Ən yaxşı kateqoriyalardan biri haqqında zarafat hesab olunur (amma mən hələ də onların müəllifi hansı xalqın olduğunu düşünürəm?). Məktəb haqqında zarafatlar uşaqlar və tələbələr üçün maraqlı olacaq. Onlardan başlayaq!

Təhsil haqqında

tələbə : Beyins kimi Bermud adaları üçbucaq- nə vaxtməlumat gedir in it edir heç vaxt tapıldı yenidən.

Tərcümə.

Şagird: Beyinlər Bermud üçbucağına bənzəyir - ona məlumat daxil olanda onu daha tapmaq olmur.

Müəllim : Iöldürüldüaşəxs... Tom Qrin, cçevirmək bu cümlə daxil Gələcək Gərgin, xahiş edirəm.

Tələbə tom yaşıl : Sən olacaq get üçün həbsxana.

Tərcümə.

Müəllim: Mən bir adam öldürdüm. Tom Qrin, bu cümləni gələcəkdə yenidən tərtib et. Tələbə: Həbsxanaya düşəcəksən.

Əgərasubay müəllim bilməz öyrətmək bizə hamısı fənlər, sonra Necə bacarmaq Sən

gözləməkatələbə üçün öyrənmək hamısı onlardan?

Tərcümə.

Əgər bir müəllim bizə bütün fənləri öyrədə bilmirsə, onda necə şagirddən onların hamısını öyrənməsini gözləmək olar?

Bir gün

Çətiniş heç vaxt öldürüldü hər kəs, Amma niyə almaqaşans?

Tərcümə.

Çətin iş hələ heç kimi öldürməyib, amma bunu riskə atmaq nəyə lazımdır?

Arvad : Əzizim,ydünən gecəIgördümgözəlyuxu - Sən idi göndərilməsi

mən bahalı paltar və jzərgərlik. ər: Bəli, vəIgördüm sənin ata ödəyir the qanun layihəsi.

Tərcümə.

Arvad : Əzizim, dünəngecə yuxuda gördüm ki, mənə bahalı paltar və zinət əşyaları göndərirsən. ər: Bəlivə atanızın hesabı ödədiyini gördüm.

Ihəmişəöyrənmək -dan qeyriləri' səhvlər - olanlar almaq mənim məsləhət.

Tərcümə.

Mən həmişə başqalarının - mənim məsləhətlərimə əməl edənlərin səhvlərindən dərs alıram.

Hər şey haqqında

- Nəedir the ən uzun söz in the İngilis dili dil?

  - « Gülür». Çünki orada ediramil arasında onun birinci və sonuncu məktublar!

Tərcümə.

- İngilis dilində ən uzun söz hansıdır?

— « Gülümsələr"... Çünki birinci və sonuncu hərf arasında tam bir mil var!

Theqız vətheoğlan var danışır. The qız deyir," Sən bilər olmaqəlarəqqasə istisna olmaqla üçün iki şeylər." The oğlan soruşur, « Və nə var onlar?» The qız cavablar," Sizin ayaqlar."

Tərcümə.

Qızla oğlanın söhbəti. Qız deyir: “İki problem olmasaydı, sən əla rəqqas ola bilərdin”. Oğlan soruşur: "Nə?" Qız cavab verir: "Ayaqların".

- iradəSən deyin mən sənin ad?- iradə. Düyün.- Niyə yox?

Tərcümə.

"Adın nədir?" "Bəli. Musiqi - Niyə olmasın?

• Kitab « Ən yaxşı ingilis zarafatları» donuz bankınıza çoxlu gözəl zarafatlar əlavə edəcək! tövsiyə edin.
• A bu kolleksiya (elektron formada da olsa) kitabxananızı təkcə lətifələrlə deyil, həm də məşhur əfsanələr və məşhur nağıllarla zənginləşdirəcək.
• Məşhur ingilis və amerikan zarafatları dil öyrənmə kontekstində bu, tanınmış İlya Frank tərəfindən təklif olunan əla seçimdir.
• Və daha bir kolleksiya « Ən yaxşı ingilis zarafatları» sizi bir dəfədən çox təbəssüm etdirəcək və eyni zamanda gərginləşdirməyəcək, lakin asan oxumaqdan həzz alacaqsınız.

İngilis kraliçası haqqında

Məqalənin əvvəlində demişdim ki, ingilis kraliçası ilə bağlı zarafatlar çox populyardır. Bəli, amma bu cür zarafatları başqa xalqların nümayəndələri, məsələn, biz ruslar daha çox sevir. İngilislərin özləri belə mövzuları xüsusilə alqışlamırlar ... Uzun ömürlü bir monarxın qəzəbindən qorxurlar, yoxsa hər şeydə düzgün olmaq həqiqətən onların qanındadır!? Nə düşünürsən, hə?

Amma yenə də bir gülməli lətifə tapmağı bacardım.Mən heç bilmirəm bunu kimin ağlına gətirə bilərdi?...

Bir dəfə Bernard Shaw bütün qadınların korrupsioner olduğu ifadəsini atdı. İngilis kraliçası bunu eşitdi və Şou ilə görüşəndə ​​ondan soruşdu:

– Doğrudurmu, cənab, siz deyirsiniz ki, bütün qadınlar korrupsionerdir?

– Bəli, əlahəzrət.

- Bəs mən də?! - kraliça qəzəblə qışqırdı.

Siz də, Əlahəzrət, - Şou sakitcə dedi.

"Və mənim dəyərim nə qədərdir?" kraliça soruşdu.

"On min funt" Şou dərhal dedi.

- Nə, belə ucuz?! Kraliça hirsləndi.

“Görürsən, onsuz da qiymətlə bağlı bazarlıq edirsən”, – dramaturq gülümsədi.

Tərcümə:

Bir dəfə Bernard Shaw bütün qadınların korrupsioner olduğu ifadəsini atdı.

Bundan xəbər tutan İngiltərə kraliçası Şou ilə görüşərkən soruşdu:

"Cənab, bütün qadınların korrupsioner olduğunu iddia etdiyiniz doğrudurmu?"

- Bəli, əlahəzrət.

- Bəs mən də?! - kraliça qəzəbləndi.

Siz də, Əlahəzrət, - Şou sakitliklə cavab verdi.

- Bəs nə qədər başa gəlirəm?! - kraliçadan çıxdı.

"On min funt" dedi Şou dərhal.

- Nə, belə ucuz?! - kraliça təəccübləndi.

- Görürsən, artıq bazarlıq edirsən, - dramaturq gülümsədi.

Bəzən rus xalqı incə və kəskin ingilis yumorunun mənasını dərk edə bilmir, tk. rus dilinə tərcümə etmək çox vaxt çətindir. İngilis yumorunun özünəməxsus və başa düşülməsi çətin olduğuna dair bir fikir var. Səbəb nədir?

Çünki bir çox lətifələr ikiqat mənalı ifadələr və ya səs baxımından oxşar, lakin mənaca fərqli sözlərin işlənməsinə əsaslanır (yeri gəlmişkən, mən bundan danışıram). Buna görə də dili yaxşı, orta səviyyədən yuxarı bilmək çox vacibdir.

Buna görə də sizə ən qısa zamanda bloquma abunə olmağı və dil öyrənmənizi müntəzəm olaraq məşq etməyi tövsiyə edirəm. Dostlarınıza deyin və sosial şəbəkələrdə keçidlər vasitəsilə aldığınız məlumatları paylaşın. Hər kəsə salam, yeni məqalələri gözləyin!

Məndən tez-tez sırf Amerika zarafatları haqqında soruşurlar. Belə çıxır ki, məndə sırf amerikan zarafatlarından ibarət bir seçim var. İxtisarla da olsa, burada dərc edirəm. Az-çox gülməli olanları seçdim. Şənbə günü üçün oxuyun, gülün! 🙂

Amerika zarafatları və lətifələri toplusu

İngilis dilindən tərcümə edən Mixail Genin (niho (a) estart.com) 2004

Qaydalar: zarafat və zarafatları necə söyləmək olar.

1. Anekdotu yaxşı bildiyinizə və danışmağa başlamazdan əvvəl onu beyninizdə canlandıra bildiyinizə əmin olun.
2. Mümkün qədər qısa saxlamağa çalışın.
3. Bir lətifəni digərinin ardınca danışmaqdan çəkinin və dinləyiciyə fasilə verin.
4. Unutmayın ki, zarafatlar gülməli olmalı və otaqda heç kimə zərər verməməlidir.
5. Sevimliləriniz olsa belə, zarafatlarınızı şaxələndirin.
6. Zarafatı bitirənə qədər gülmədən danışmağı öyrənin.

Marty: "Bobun fırıldaq vərəqinə görə məktəbdən qovulduğunu eşitdiniz."
Wade: Necə oldu?
Marty: "O, biologiya imtahanında qabırğalarını sayarkən tutuldu."

Coyd: "Təsadüfən sizin masanızda olan məktubu oxudum."
Ken: "Təsadüfən"?
Coyd: "Bəli, elə oldu ki, eynək taxırdım."

O: "Fransada doğulmadığıma görə şadam."
O: "Niyə"?
O: "Mən fransızca danışa bilmirəm."

Bob: "Qənaət etdiyim pulla 10 mil uzunluğunda və yarım düym enində bir ferma aldım."
Joe: "Yaxşı, bunun üzərində nə böyüyəcəksən"?
Bob: "Mən spagetti əkmişəm."

Fred: "Əmim fermasında dünyanın ən tənbəl xoruzu var."
Bill: Hardan bilirsən?
Fred: “O, heç vaxt sübh vaxtı qarğalamır. Digər xoruzlar banlamağa başlayana qədər gözlədikdən sonra razılaşaraq başını tərpətdi.

Joe: "Çəkmələrini yanlış ayaqlara qoymusan."
Mo: "Amma mənim başqa ayağım yoxdur!"

“Hər dəfə fincandan çay içəndə sağ gözümdə pirsinq ağrıları olur. Mən nə etməliyəm"?
Qaşığı fincandan çıxarın.

Bu Joedur?
"Əlbəttə ki, Joe."
"Coya bənzəmir."
"Narahat olma, bu Joedur."
– Onda, Co, mənə 10 dollar borc verə bilərsən?
– Gələn kimi ondan soruşacağam.

Ted: "İşə gedən yolda velosipedinizi itələdiyinizi gördüm."
Mad: "Bəli, o qədər gecikmişdim ki, getməyə vaxtım yox idi."

Coyd: Yerkökün gözlərinizə xeyirli olduğu doğrudurmu?
Fred: "Yaxşı, mən heç vaxt eynəkli dovşan görməmişəm."

Kişi: "Sən özün bu qədər balıq tutmusan"?
Oğlan: Yox. Qurd mənə kömək etdi."

Birinci oğlan: "Mənə deyin, qıza üzməyi öyrətməyin ən yaxşı yolu nədir"?
İkinci oğlan: “Yaxşı, bunun üçün müəyyən bir texnika lazımdır. Əvvəlcə sol əlinizlə onun belindən tutursunuz. Sonra yavaşca onun sol əlini tutursan və "...
Birinci oğlan: “O mənim bacımdır”.
İkinci oğlan: "Oh, onda sən onu taxtadan yıxacaqsan!"

İkinci mərtəbədəki kirayəçi birinci mərtəbədən kirayəçiyə zəng vurub qışqırdı:
"Əgər bu ürpertici saksofonda çalmağı dayandırmasan, mən dəli olacağam."
"Çox gecdir, qorxuram" deyə cavab verdi. "Bir saat əvvəl oynamağı dayandırdım."

Aparıcı: "Əgər gecələmək niyyətindəsənsə, öz çarpayını hazırlamalısan."
Qonaq: "Mənə yaraşır."
Aparıcı: “Budur çəkic və mişar. Gecəniz xeyrə".

Müəllim tələbələrdən Amerikanın bütün ştatlarını sadalamağı xahiş etdi. Bir balaca oğlan o qədər tez və elə dəqiqliklə cavab verdi ki, qız onun sözünü kəsdi.
"Sən çox yaxşı cavab verdin," dedi, "mən sənin yaşında cavab verə biləcəyimdən daha yaxşı idi."
"Bəli" dedi oğlan, "bu başa düşüləndir, çünki o vaxt cəmi on üç ştat var idi."

O: "Bircə öpüş üçün nə verməliyəm"?
O: Xloroform.

Joan: "Mən səni Dik incitmək istəmirdim, amma dünən mən Joe ilə nişanlandım."
Dik: "Yaxşı, gələn həftə necə olacaq?"

O: "Yəqin mən sənin üzünü başqa yerdə görmüşəm"?
O: “Sən nəsən, əfəndim. O, həmişə burada və mənimlədir”.

Vaşinqtonda mühüm bir xanım qərara gəldi ki, o, prezident Coolidge-i danışdıra bilər. Onu nahar zamanı tutaraq belə bir anın gəldiyinə qərar verdi.
“Ah, cənab Prezident” dedi və öz birbaşalığı ilə onu tərksilah etməyə çalışdı. "Məhz edirəm ki, səni üç sözdən çox deməyə məcbur edəcəm."
"Sən uduzdun" deyə Kulic cavab verdi.

Rəis anbara girib donub qaldı. O, bir oğlanın paketə söykəndiyini və açıq desək ortalıqda dolaşdığını gördü. Müəssisəsində həyasızlıq eşidilmirdi.
"Həftədə nə qədər qazanırsınız"? rəis hədə-qorxu ilə soruşdu.
"Yüz iyirmi dollar."
“Budur, yüz iyirmi yaşınız. İndi - buradan yürüş. İşdən çıxarılmısan”.
Oğlan pulu fəlsəfi şəkildə cibində gizlədib getdikdən sonra rəis ustaya üzünü tutub soruşdu: “Bu süst nə vaxtdan bizimlə işləyir?”.
“Heç vaxt, bildiyim qədər” cavabı verildi. "O, bizə bir bağlama gətirdi."

Gözəl bir gənc xanım nağd pul almaq üçün bankın pəncərəsindən çeki uzatdı. Katib cəld çeki yoxladı və soruşdu: "Özünüzü tanıya bilərsinizmi?"
Sonra gənc qadın pul kisəsini açıb içindən bir güzgü çıxardı və bir-iki saniyə ona baxaraq məmura baxaraq “hə, mənəm, narahat olma” dedi.

Bir axşam ilk tibbi yardım kursundan qayıdan gənc qadın küçənin işıqsız tərəfində üzüstə uzanmış bir kişiyə rast gəldi. “Budur,” o fikirləşdi, “indi mən bu bədbəxt adama kömək edəcəm”.
Maşını yaxınlıqda saxlayaraq onun yanına qaçdı və kişiyə süni tənəffüs verməyə başladı.
Kişi əvvəlcə öskürdü, sonra ona tərəf döndü və çətinliklə danışaraq dedi: “Aşağı mərtəbədə kanalizasiya quyusunda işləyən oğlanın fənərini yandırdım. Nə düşündüyünüzü bilmirəm, amma işimi davam etdirməyimə icazə verməyinizi istəyirəm”.

Qız stenoqraf kimi işə düzəldi və orfoqrafiya imtahanından keçməli oldu.
"Mississipi sözünü necə yazırsınız"? ondan soruşdu.
O, bir az düşündü və sonra dedi: "Çay, yoxsa dövlət"?

Satıcı: “Bütün bu həftə sizi görməyə çalışdım. Məni nə vaxt qəbul edə bilərsən?"
Direktor: “Bu barədə katibimlə razılaşın”.
Satıcı: "Mən görüş təyin etdim və gözəl vaxt keçirdik, amma indi sizinlə görüşməliyəm."

Gənc qadın kitab dükanına daxil olaraq mağazanın köməkçisinə yaxınlaşdı.
“İstehlakçı məhsulun keyfiyyətindən razı deyilsə, pulu geri qaytarırsınız”? o soruşdu.
"Bu, məhsuldan asılıdır" deyə satıcı izah etdi.
"Bu məhsul kitabdır."
“Onun nəyi bəyənmədiniz, xanım”?
"Yaxşı," o cavab verdi, "sonu bəyənmədim."

Xəstə: “Mənim süni dişlərim əsl dişlərə bənzəyəcək”?
Stomatoloq: "Xanım, mən onları o qədər təbii etdim ki, hətta ağrıyacaqlar".

Kişi: (avadanlıq mağazasına girərək) “Tez! Mənə bir siçan tələsi ver."
Satıcı: "Bir dəqiqə, cənab"!
Kişi: “Sadəcə orada dayanma. Daha sürətli. Mən taksi tutmalıyam”.
Satıcı: "Ah, bağışlayın, əfəndim, bizdə belə böyük siçan tələsi yoxdur."

Hard rock həvəskarı başqa diskə qulaq asıb, o vaxt axşam qəzetini oxuyan atasına nida ilə üz tutub: “Yaxşı, necə, heç belə bir şey eşitmisən?”.
Ata başını qaldırıb cavab verdi: “Yox, yəqin ki. Eşitdiyim ən yaxın şey boş qabları olan yük maşınının donuzları daşıyan yük maşınına çırpılmasıdır”.

Ad günündə valideynləri balaca Villiyə velosiped hədiyyə etdilər və onun debütünə qürurla baxdılar.
Birinci dövrədə Villi qışqırdı: “Bax, ana, mən əlsiz gedirəm”.
İkinci dövrədə dedi: “Bax, ana, mən ayaqsız gedirəm”.
Üçüncü dəfə: "Bax ana, dişsiz yeyirəm!"

Fotoqraf: (bir gəncə) “Əlini atasının çiyninə qoysan, şəkil daha yaxşı görünəcək”.
Ata: “Əli cibimdə olsa, daha təbii olar”.

Qız kollecdən evə qayıtdı və həvəslə atasına bədən tərbiyəsinin şübhəsiz faydaları haqqında danışdı.
“Sadəcə bu məşqə baxın. Qollarımdakı əzələləri gücləndirmək üçün bu çubuğu bir ucundan götürürəm və yavaş-yavaş sağdan sola hərəkət etdirirəm”.
"Yaxşı, əla!" - ata qışqırdı. “Və elm nəyi icad edə bilməz! Çubuğun digər ucunda saman olsaydı, onunla birlikdə döşəməni süpürə bilərsiniz.

Arvadı ilə tozsoran lazım olduğunu anlayan gənc ər, həyat yoldaşının standart model əvəzinə super tozsoran alması çox əsəbiləşib.
"Amma, canım," arvad izah etdi, "baha başa gəlməyəcək! Bizə bir az daha çox pul ödəmək qalır”.

Sual: "İzdihamı necə tez dağıtmaq olar"?
Cavab: "Şlyapanızı bir dairəyə qoyun."

Oteldə hesabı ödədikdən sonra yola düşən qonaq qəfildən elçiyə üz tutdu:
“Tez oğlan, 454-cü otağa qaç və gör ki, mən pijamamı və ülgücümü qoyub getmişəmmi? Daha sürətli qaçın, çünki qatarım altı dəqiqəyə yola düşür."
Dörd dəqiqədən sonra, nəfəsi kəsilərək qasid geri qayıtdı. "Bəli, cənab," dedi, "onlar həqiqətən oradadırlar."

Mitinqdə müxtəlif partiyalardan olan iki siyasi namizəd mübahisə edir:
"Pul qazanmağın yüz yolu var" dedi namizəd, "amma yalnız biri dürüstdür".
"Və bu nədir"? – deyə rəqibindən soruşdu.
"Aha!" - birincisi cavab verdi. – Mən elə bilirdim ki, sən bunu bilmirsən.

Qapının zəngini eşidən ev sahibi tələsik giriş qapısını açdı və yanında köhnə dostu və iri bir it tapdı.
“İçəri girin! İçəri girin!” O, qonağı sevinclə qarşıladı.
Dost evə girdi və oturdu, it sahibinin pişiyinin arxasınca qaçdı, stolüstü lampanı və bir neçə vazanı yıxdı və sonda ən yaxşı kresloya yerləşdi.
Qonaq getmək istəyəndə ev sahibi öz səsi ilə istehza ilə dedi: “Çalış, itini unutmayasan!”.
“İt? Mənim itim yoxdur” deyə qonaq cavab verdi. – Mən elə bildim ki, bu, sənin itindir.

"Neçə yaşın var"? – hakimdən soruşdu. “Unutma, and içərək məlumat verirsən”.
"İyirmi bir il bir neçə ay" deyə xanım cavab verdi.
"Neçə ay"?
"Yüz səkkiz".

"Bu gün o qədər istidir ki, geyinmək istəmirəm" Cek duşdan çıxarkən deyir, "balam, sizcə, mən belə qazon biçməyə çıxsam, qonşularımız nə düşünəcəklər?"
– Çox güman ki, mən səninlə pul üçün evlənmişəm.

Aman Tanrım! Mənə ərimi başa düşmək üçün Hikmət, onu bağışlamaq üçün eşq və əhvalının dəyişməsinə tab gətirmək üçün Səbir göndər. Çünki ya Rəbb, səndən Güc istəsəm, onu öldürənə qədər döyərəm.
Amin

Evliliklərinin 40-cı ildönümü günü altmış yaşlı evli cütlüyün pəri xaç anası var idi. O, bir-birinə çox bağlı olduqları üçün onların ən əziz arzularından birini yerinə yetirəcəyini söylədi.
Arvad dünyanı gəzmək istəyirdi.
Fermuar...! Eyni saniyədə o, kruiz biletlərinə sahib idi.
Ər özündən otuz yaş kiçik bir qadın arzulayırdı...
Fermuar...! Elə həmin saniyədə o, doxsan yaşlı bir qocaya çevrildi.

Balaca Davidə ümumiyyətlə riyaziyyat verilməyib. Valideynləri nə etdisə! Tərbiyəçilər, mentorlar, xüsusi təlim mərkəzləri və heç bir faydası yoxdur. Son çarə kimi kimsə onu katolik məktəbinə göndərməyi təklif etdi. Tezliklə David Müqəddəs Məryəm məktəbinə qəbul olundu.
Məktəbdəki ilk gündən dərhal sonra David anasına salam verməyi belə unudaraq otağına güllə atdı. O, bütün ciddiliyi ilə dərs oxumağa başladı, otağın hər tərəfində kitablar, kağızlar uzanmışdı. Nahardan dərhal sonra televizoru unudub dərslərinə qayıtdı. Valideynlər təəccübləndilər.
Bu davranış hesabat kartı gələnə qədər həftələrlə davam etdi. David zərfi stolun üstünə qoyub otağına getdi. Ana böyük həyəcanla zərfi açdı. Oğlunun riyaziyyatdan A qiyməti var idi.
Onun yanına qaçdı, qucaqladı və soruşdu: “David, əzizim, bu necə oldu? Rahibələr sizə kömək etdi?
"Yox!" David dedi. “Məktəbə gəldiyim ilk gün bu oğlanın artı işarəsinə mismar vurulduğunu gördüm, zarafat etmədiklərini anladım”.

Yaxşı gün! Bəlkə də ingilis yumoru bütün dünyada məşhurdur. İngilislər, heç kim kimi, həm başqaları, həm də özləri ilə zarafat etməyi bilirlər. İngilis yumoru bir tərəfdən hazırcavab, incə və istehzalıdır, digər tərəfdən isə düz, kobud və primitivdir. Hər şey sizin ingilislərin mentalitetini, ölkənin mədəniyyətini və dilin özünü nə dərəcədə başa düşməyinizdən asılıdır. İngilis lətifələri - çox vaxt bir anlıq bədahətəndir.

Sovet tamaşaçıları ilk dəfə Şerlok Holms və Doktor Uotson filminə baxarkən yaxşı ingilis zarafatları eşitdilər. 90-cı illərin ortalarında televiziya ekranlarımızda Britaniyanın “Mister Bin” və “The Benny Hill Show” komik proqramları peyda oldu, orada tərcümə ilə sarkastik və bir qədər kobud ingilis zarafatları ilə qarşılaşdıq. Əvvəlcə ingilis dilində bu cür lətifələr anlaşılmazlıq və çaşqınlıq yaratsa da, sonradan biz bu zarafatların xüsusiyyətlərini daha yaxşı anlamağa başladıq, hətta ingilislərin yumoristik şoularına da aşiq olduq.

Britaniya personajlarının tədqiqatçıları yumorun ingilislərin milli xüsusiyyəti olması fikrini yekdilliklə təsdiqləyirlər. Əsrlər boyu İngiltərədə yetişdirilən bu xüsusiyyət insana xas məziyyətlərdən biri hesab olunur. Yaxşı davranış və valideynlik haqqında köhnə Britaniya traktatları mükəmməlliyə nail olmaq üçün yumor hissini inkişaf etdirmək lazım olduğunu öyrədir.

İncə yumor və özünə ironiya hər yerdə ingilisləri təqib edir: radio verilişlərində, televiziyada, mediada, kitablarda və gündəlik həyatda. Yerlilər artıq bunu o qədər kəskin hiss etmir və zarafatlara əcnəbilər kimi reaksiya vermirlər, çünki onlar üçün bu artıq bir növ düşüncədir. İngilislərə xas olan ən çox yayılmış yumoristik forma hər kəsin əyləncəsi və sevinci üçün əyləncədir.

Harada güləcəyinizi başa düşmürsünüzsə, onda sizə Böyük Britaniyanın mədəniyyətinə və ya tarixinə baş vurmağı və ya mürəkkəb sözlərə (iki təməldən) diqqət etməyi məsləhət görürəm. Məsələn:

- Niyə insanlar St-Peterburqda şamrok taxırlar. Patrik Günü?
- Adi qayalar çox ağırdır.
- Müqəddəs Patrik günündə insanlar niyə paltarlarına şamrok taxırlar?
- Çünki adi daşlar çox ağırdır.

Bəs bunda gülməli nə var? – soruşursan. Məsələ burasındadır ki, şamroklar (şəmroklar) sözünün tərkibinə qaya (daşlar) sözü daxildir, bu, bütün "duz"dur.

Ümid edirəm ki, bu sadə qeydlər ingilis yumorunu bir az başa düşməyə kömək edəcək. Ancaq yenə də yaxşı köhnə ingilis zarafatının bütün incəliklərini tam mənimsə bilməyəcəksiniz. Bunun üçün ingilis doğulmaq lazımdır.

Tərcümə ilə zarafatlar oxuyun! Əhvalınız yaxşı olsun! Sonra görüşənədək!

Parkda gəzintiyə çıxan kifayət qədər tutqun xarakterli polkovnik öz alayının mülki geyimli leytenantını gənc xanımla birlikdə gördü. Polkovniki uzaqdan görən leytenant ağacın arxasında gizləndi.
Ertəsi gün polkovnik soruşdu:
- Niyə dünən axşam parkda mülki geyimdə gördüm səni?
- Çünki ağac kifayət qədər qalın deyildi, cənab, - leytenant cavab verdi.

Parkda gəzən sərt polkovniklərdən biri mülki geyimli alayının leytenantını gənc bir xanımla gördü. Polkovniki uzaqdan görən leytenant ağacın arxasında gizləndi.
Ertəsi gün polkovnik soruşur:
- Niyə dünən gecə parkda mülki geyimdə gördüm?
"Çünki ağac kifayət qədər qalın deyildi, ser" deyə leytenant cavab verdi.

Tələbə: Beyin Bermud üçbucağına bənzəyir - məlumat daxil olur və sonra bir daha tapılmır.

Tələbə: Beyinlər Bermud üçbucağına bənzəyir - məlumat ona daxil olur və bir daha tapılmır.

Son işinizi niyə tərk etdiniz?
Şirkət yerini dəyişdi və hara olduğunu mənə demədilər.

Əvvəlki işinizi niyə tərk etdiniz?
Şirkət köçdü və harada olduğunu mənə demədi.

Bir dəfə cavan oğlan alış-verişə getdi və özünə bir şalvar aldı. Evə gələndə yataq otağına getdi və onları geyinməyə cəhd etdi. Onların çox uzun olduğunu gördü.
O, anası və iki bacısının nahar üçün gözlədiyi yerdə aşağı düşdü. “Yeni şalvar çox uzundur? - dedi. - Onların qısaldılması lazımdır. Xahiş edirəm, aranızdan kimsə bu qədər mehriban olub mənim üçün bunu edərmi?"
Nahar bitən kimi anası şalvarını köhnələri ilə eyni ölçüdə qısaltmışdı. Elə oldu ki, bu barədə qızlarına danışmadı.
Sonradan? böyük bacı qardaşının xahişini xatırladı. O, mehriban insan idi və ona yaxşılıq etmək istəyirdi, ona görə də şalvarı xeyli qısaltdı.- Ağac kifayət qədər qalın olmadığı üçün, cənab, - leytenant cavab verdi.
Kinodan evə qayıdan kiçik bacı birdən qardaşının onlardan nə soruşduğunu xatırladı. O, tələsik yuxarı qalxdı və təzə şalvarın hər ayağından bir parça kəsdi.

Bir gün bir gənc alış-verişə gedib özünə şalvar alır. Evə gələrək otağına qalxdı və onları geyinməyə çalışdı. Və gördü ki, onlar onun üçün çox uzundur.
Anası və iki bacısının onu naharda gözlədiyi yeməkxanaya enərək dedi: “Yeni şalvarım çox uzundur. Onları qısaltmaq lazımdır. Heç biriniz bunu edəcəkmi? Mən çox minnətdar olacağam."
Şam yeməyi bitən kimi ana qab-qacaq yudu, oğlunun otağına getdi və şalvarı köhnəlmiş şalvarın uzunluğuna qədər kəsdi. Elə olub ki, bu barədə qızlarına heç nə deməyib.
Bir az sonra böyük bacı qardaşının xahişini xatırladı. O, qardaşına yaxşılıq etmək istəyən, şalvarını yaxşı-yaxşı kəsdirən mehriban bir qız idi.
Kinodan qayıdan kiçik bacı birdən qardaşının xahişini xatırladı. O, tələsik onun otağına getdi və təzə şalvarının hər ayağından böyük bir parça kəsdi.

Müəllim: Mən bir adam öldürdüm. Bu cümləni gələcək zamana çevirin.
Tələbə: Həbsxanaya düşəcəksən.

Müəllim: Mən bir adam öldürdüm. Gələcəkdə bu cümləni yenidən qurun.
Tələbə: Həbsxanaya düşəcəksən.

Enerjili amerikalı turist İngiltərədəki Uorvik qəsrini ziyarət etməyə gəlmişdi. Qapıçı görünəndə amerikalı onun bələdçi kitabını oxuyurdu.
- De görüm, - amerikalı baxıcıya dedi, - o məşhur vaza hələ də buradamı? (şəkli bələdçi kitabçasında göstərilir).
- Bəli, cənab, - cavab verdi.
- Bəs 10.000 dollar olan masa?
- Bəli ser.
- Vandikin I Karlın portreti hələ də varmı?
- Hə, bəy, - qapıçı dedi, - hamısı buradadır. İçəri girib onları görməyəcəksən?
- Xeyr, etməyəcəyəm, itirməyə vaxtım yoxdur, - qonaq cavab verdi. - Onlar yetərincə buradadırlar və mən onları bələdçi kitabımda gördüyüm üçün başqa qalaları və muzeyləri də gəzməyə davam edə bilərəm. Sabahınız xeyir - və o, tələsik uzaqlaşdı.

Bir gün enerjili amerikalı turist İngiltərədəki Warwick Sarayına gəldi. Qapıçı ona yaxınlaşanda amerikalı onun bələdçi kitabını öyrənirdi.
"Mənə deyin," amerikalı qapıçıya dedi, "bu məşhur vaza (bələdçi kitabçasında şəklini göstərir) hələ də buradadırmı?
“Bəli, cənab” cavabı verildi.
- Bəs qiyməti on min dollar olan masa?
- Bəli ser.
"Van Dyck-in Karl Birincinin portreti hələ də buradadırmı?"
"Oh, bəli, əfəndim" dedi qapıçı, "hamısı buradadır. Onları görməyə gələrdinizmi?
- Xeyr, etmərəm. Boş yerə vaxtım yoxdur, deyə qonaq cavab verdi. - Hamısı yerində olduğuna və bələdçi kitabçamda gördüyüm üçün başqa saraylara, muzeylərə baş çəkməyə davam edə bilərəm. sağol. Və getməyə tələsdi.

Arvad: Canavar mənim ərim olsaydı, mən onunla səninlə olduğundan daha xoşbəxt olardım ...
Kişi: Amma eyni qohumluqda evlilik olmaz!

Arvad: bir canavarla evlənsəydim, onunla səninlə olduğundan daha yaxşı olardım ...
Ər: lakin qohum evliliklərinə icazə verilmir.

Bir kişi “Arvad tələb olunur” elanı yerləşdirib. Ertəsi gün o, yüzlərlə cavab aldı, hamısı "mənimkini ala bilərsən" dedi.

Kişi “Arvad axtarıram” elanını yerləşdirib. Ertəsi gün o, “mənimkini götür” deyən yüzlərlə cavab aldı.

Kişilər istədiklərini tapmaq üçün alış-verişə gedirlər... Qadınlar nə istədiklərini öyrənmək üçün alış-verişə gedirlər.

Kişilər ehtiyac duyduqlarını tapmaq üçün alış-verişə gedirlər. Qadınlar nəyə ehtiyac duyduqlarını anlamaq üçün alış-verişə gedirlər.

salam əzizim! Bu gün məktəb necə idi?
- Bu barədə hər şeyi facebook-da oxuya bilərsən, ata!

Salam əzizim! Məktəbdə gününüz necə keçdi?
- Ata, sən mənim Facebook səhifəmdə hər şeyi oxuya bilərsən.

Səhifələr: 2

Bir rus və bir amerikalı cəhənnəmə getdi, şeytan onlardan soruşur:
- Yaxşı, nə cəhənnəm istəyirsən, rus, yoxsa amerikalı?
Amerika:
- Bəs necə fərqlidir?
Şeytan:
- Yaxşı, Amerika cəhənnəmində gündə bir vedrə bok yeyib, istədiyini etməlisən, amma rusca - 2 vedrə bok.
- Yaxşı, mən amerikalıya gedəcəm, daha az şey var.
- Mən isə rus dilinə getdim, ömrüm boyu Rusiyada yaşamışam, ona görə də rus cəhənnəmine getməliyəm.
Bir ay keçir, rus və amerikan görüşür, rus soruşur:
- Yaxşı, Amerikanın cəhənnəmində necədir?
-Yaxşı, gündə bir vedrə bok yeyib sifariş verirəm, sən necəsən?
- Və burada, Rusiyada olduğu kimi, bok gətirməyəcəklər, onda hamı üçün kifayət qədər vedrə yoxdur !!

Bütün amerikalılar öldükdən sonra cənnətə gedirlər. Çünki həvari Peter üçün cəhənnəmin qapıları görünməz şəkildə bir qədər tərpənir.

Bir amerikalı, bir fransız və bir rus olan bir adamyeyən qəbiləsi tərəfindən tutuldu. Lider:
- Səhər yeməyində bu nazik fransızı yeyəcəyik ... Naharda bu kök amerikalı yeyəcəyik ...
Qəbilə:
- Yeməkdə rus dilini yeyəcəyik?
Lider:
- Yox, rusu buraxacağıq, onunla MDBMİ-də bir qrupda oxumuşam.

Rus vətənpərvərinin amerikalıdan əsas fərqi odur ki, rus Amerikaya nifrət edir, amerikalı isə Rusiyanı dərindən maraqlandırmır.

Bir köpəkbalığı digərinə deyir:
- Niyə bu qədər köksən?
- Rusiyadan gələn turistləri yeyirəm.
- Bu təhlükəlidir! Öldürə bilərlər!
- Yox! Bu, bir amerikalı və ya alman tutanda həmyerliləri xilas etməyə tələsirlər. Əgər bunlar varsa, soydaşları qışqırır:
- Buyurun, uşaqlar, nə ekzotik! Və videoya çəkirlər ...

Amerika əsgəri cəbhədən qayıdır və qatarla İngiltərəni gəzir. Bütün oturacaqlar doludur, yalnız bir kupedə bir ingilis qadın oturur, onunla üzbəüz oturacaqda bir it, yanında bir ingilisdir.
- Xanım, icazə verin oturum!
“Siz amerikalılar hamınız çox kobudsunuz! Görmürsən mənim itim burada oturub!
- Amma xanım, çox yorulmuşam, üç ay cəbhədə döyüşmüşəm, oturmaq istəyirəm!
“Siz amerikalılar təkcə çox kobud deyilsiniz! Siz də bezdirirsiniz!
- Xanım! Mən də itləri sevirəm, evdə ikisi var. İcazə verin, oturub itinizi qucağımda tutum!
“Siz amerikalılar təkcə çox kobud və əsəbi deyilsiniz! Sən sadəcə dözülməzsən!
Bu sözlərdən sonra amerikalı əsgər iti götürüb pəncərədən atır və oturur. Xanım dilsizdir. Yanında oturan ingilis deyir:
- Bilirsən, cavan oğlan! Mən onun amerikalılar haqqında tərifi ilə ümumiyyətlə razı deyiləm, amma deyim ki, siz amerikalılar çox şeyi səhv edirsiniz. Sən yolun səhv tərəfində sürürsən, tıxacını səhv əlində tutursan, indi də yanlış qancığı pəncərədən atdın!

Restoranda amerikalı, çinli və yəhudi oturmuşdu.
- Şorbada hamının milçək var.
- Amerikalı dərhal qalmaqal yaratdı.
- Çinli milçək yedi.
- Və yəhudi milçəyini çinlilərə satdı.

Çar amerikalılara, fransızlara və ukraynalılara dedi ki, nə qədər ki, at belində tarladan keçiblər - bütün bu torpaq onlarındır. Yaxşı, amerikalı bir-iki saat çapır, arxasına baxır - “Ah, bəli, bu mənə və mənim nəslimə ömrümün sonuna qədər bəs edəcək!” Bir fransız qaçdı... bir saat, iki, üç, dörd - o, ata toxundu, "Amma yox, at yoruldu və bu torpaq mənə kifayətdir". Kulminasiya nöqtəsi Ukraynanın çapmaqdır. Bir saat, iki, üç ... gün, ikinci getdi, yorğun at artıq yıxılır, o, qalxıb qaçır, qaçır, qaçır, amma gücü onu tərk edir və yenidən yerə yıxılır, papağını çıxarır və "A tse pid tomatoes !!" deyə qışqıraraq irəli atır.

ABŞ-ın proqram təminatı istehsalçıları heyrətamiz kəşf ediblər. Belə çıxır ki, rusların oxuma sürəti amerikalılarınkından yüz minlərlə dəfə yüksəkdir. Bu, orta hesabla rusiyalının istifadəçi (lisenziya) müqaviləsini oxuya bildiyi millisaniyələri hesabladıqdan sonra aydın oldu və * I AGRES * düyməsini basın.

Bir rus kafedə oturur və günortadan sonra qəlyanaltı yeyir. Onun masasında mürəbbəli sendviç və müsli var. Amerikalı ona yaxınlaşır və saqqız çeynəyərək soruşur:
- Siz ruslar çörəyi bütöv yeyirsiniz?
Rus cavabları:
- Əlbəttə! Və nə?
Saqqızdan köpük üfürən amerikalı deyir:
- Amma biz - yox! Biz amerikalılar ancaq qırıntı yeyirik və qabıqları qablara yığırıq, emal edirik, onlardan müsli hazırlayıb Rusiyaya satırıq!
Rus susur. Amerikalı yenə də saqqız balonunu şişirdərək soruşur:
- Siz ruslar mürəbbə ilə sendviç yeyirsiniz?
Rus cavabları:
- Əlbəttə, edirik!
- Amma biz - yox! Biz Amerikada ancaq təzə meyvə yeyirik. Toxum, qabıq və hər cür bitləri qablara yığıb emal edib, mürəbbə hazırlayıb Rusiyaya satırıq!
Və razı qalan köpüyü yenidən şişirdir. Rus nəhayət bundan çox incidi və o da öz növbəsində soruşur:
- Bəs istifadədən sonra prezervativlərlə nə edirsiniz?
Amerika:
- Təbii ki, atırıq.
rusca:
- Amma biz - yox! Biz ruslar onları qablara yığıb emal edib saqqız düzəldib Amerikaya satırıq.