De sjoveste børns vittigheder. Meget sjove vittigheder til tårer om en skole for børn; Børns vittigheder om Vovochka
Vi har samlet et stort udvalg af et stort antal meget sjove og sjove vittigheder til børn, skole og om børn. Mens jeg tog disse vittigheder op og læste dem, var det meget morsomt for os helt op til tårer.
En vittighed er en lille, morsom historie fra livet. Vi anbefaler også, at du sætter dig ind i vores sidste udgave af sjove vittigheder til børn - det viste sig at være meget morsomt og morsomt (da hver vittighed blev valgt manuelt).
Vittigheder til børn 5-6 år gamle sjove
En dreng på tur med far i parken så to tvillinger i en klapvogn. Han undersøgte dem i lang tid med et smart udtryk i ansigtet og spurgte til sidst sin far:
- Far, hvor er min anden?
På gyden fik Sashenka en kamp med sin kammerat. Far indledte en pædagogisk samtale med ham:
- Sasha, fortæl mig, kæmper du konstant?
- Ja! - svarede drengen.
- Og selv i børnehaven!
- Ja! - svarede Sasha.
- Og hvem vinder?
- Vores lærer vinder altid. - svarede ungen trist.
Sønnen blev behandlet på et æble. Han tager lydløst og ser på mig. Jeg er en:
- Hvad skal jeg sige?
"Har du vasket det?"
Jeg bliver en fe, ”oplyste min barnebarn mig. - Jeg lærer alle slags tricks. F.eks. Forsvinder sliket i min mund ...
Sjove vittigheder til børn 6-8 år gamle
- Tværtimod kommer du sent til skolen!
"Bare rolig, mor, skolen er åben hele dagen."
I dag kom en søn (6 år gammel) op og sagde:
- Livet giver ikke mening.
Jeg spørger:
- Hvorfor?
Svaret er:
- Tænderne faldt ud ... Hvem har brug for mig nu?
Vi tjekker høringen hos lægen i klinikken. Læge i en hvisken:
- slik.
Seva (7 år), også i en hvisken:
- Jeg kan ikke - en allergi ...
Korte vittigheder til børn er meget sjove
- Mor, giv mig tyve rubler, jeg vil give dem til den stakkels bedstefar!
- Du er min kloge pige! Og hvor sidder bedstefar?
- Og der sælger han is!
Mor siger til sin lille søn:
"Hvorfor spiser du ikke, sagde du, at du var sulten som en ulv?"
”Mor, hvor så du ulve spise gulerødder?”
- Hvorfor skriver du så fint? - spørger læreren Vovochka.
- Marya Ivanovna, så fejl ikke er synlige!
- Hvilken flod er længere: Mississippi eller Volga? - spørger læreren Vovochka.
“Selvfølgelig Mississippi!”
”Og ved du hvor meget?”
- Fire hele bogstaver!
Vittigheder til børn om Gena og Cheburashka
Cheburashka kommer på biografen:
- Hvor meget er en filmbillet?
- Ti rubler.
”Jeg har kun fem.” Lad mig se med det ene øje ... ..
Selv væggene - og de har ører.
Krokodille Gena trøstede Cheburashka.
Cheburashka og Kolobok skændte, ville kæmpe.
Cheburashka siger:
- Chur, slå ikke på ørerne!
Gingerbread Man:
- Og også på hovedet!
Cheburashka sidder. Ulv kommer op.
- Cheburashka, hvad er klokken?
- Omkring den sti, der fører til bedstemor
Vittigheder om skole er meget sjove for børn
- Godt gjort søn, at han holdt op med at græde!
- Jeg stoppede ikke, jeg hviler!
Anden september, begyndelsen på den første lektion, siger læreren:
- Børn, har du flere spørgsmål?
Lille Johnny:
- Og hvornår er ferien?
- Lille Johnny, dette er min skat, giv den tilbage!
- Masha, hvor er min da?
- Jeg spiste hende!
Læreren fortalte eleverne om de store opfindere og spørger:
”Børn, hvad vil du gerne opfinde?”
- Jeg ville opfinde en sådan robot - jeg tryk på en knap, og lektionerne er færdige!
- Petya, ja, du og en doven hund! Og hvad vil Vova sige?
- Og jeg ville opfinde en automat, der ville klikke på denne knap!
Vittigheder om lille Johnny til børn
Lille Vova, hvem arbejder din far sammen med?
- Transformator.
”Hvordan er det?”
- 380 modtager, 220 giver, resten summende ...
Lille Johnny spørger læreren:
”Maria Ivanovna, er det muligt at straffe en person for det, han ikke gjorde?”
- Nej, Vova, på ingen måde!
- Hurra, heldig, fordi jeg ikke lavede mine lektier!
Biologiundervisning.
- Lille Johnny, fortæl hele klassen, hvordan regnorme opstår?
- Efter division, Antonina Petrovna.
- Og mere detaljeret?
- Med en skovl.
Lille Johnny, lavede du dit hjemmearbejde?
- Nej.
- Hvorfor gik jeg allerede i seng?
"Du ved mindre - sov bedre."
De sjoveste vittigheder for børn på 10 år
- Dreng, ikke en mobber, ellers får din far gråt hår!
- Min far vil være meget glad, han er helt skaldet!
På en tur med mor gør Vovochka hende en usædvanlig bemærkning:
- Mor, du har så lange negle!
- Tak, Vovochka. Dette kaldes en manikyr.
- Åh, jeg ville have rodet gennem en sådan manikyr!
Vittigheder til børn uden måtter
I børnehaven:
- Børn, hvilke fugle har ikke brug for reden?
”Til gøgene,” svarer Nikita.
- Hvorfor?
”Fordi de lever i uret.”
Du finder endnu mere sjove vittigheder.
Huskatten slikkede babyen flere gange. barn:
- Mor er tid til at fodre Murzik, ellers prøver han mig allerede!
Efter børnehaven fortæller Roma far:
- Og i dag havde Vitya og Sasha en kamp!
- Og hvem af børnene vandt?
- Læreren.
Far spørger børnene:
- Hvem spiste æblet?
Lille Johnny:
- Jeg ved det ikke!
- Og vil du?
- Det vil jeg!
De sjoveste vittigheder for børn 12 år gamle
I zoologisk have:
- Far, noget gorillaen så meget ondt på os ...
- Rolig, søn - dette er kun et kontor.
- Vovochka, i går aftes var der to kager i køleskabet, og alene denne morgen, hvorfor?
- Mor, en pære brændte ud i køleskabet, og jeg bemærkede ikke den anden!
Vittigheder til børn 9,10,11,12 år gamle er meget sjove, korte og ikke meget lange, hvilket vil være sjovt at læse!
Jeg førte en aktiv livsstil - spille fodbold og hockey, tennis, basketball. Men computeren styrtede ...
Samtale af to mænd:
- Ser du uret ret?
- Jeg har dem i vores hånd!
Ved du, at ringenes rigtige herre fungerer på registeringskontoret?
Hvad er menneskets bedste firbenede ven?
- Lænestol!
Langsomme mennesker sammenlignes med skildpadder, men der har ikke været nogen tilfælde, hvor skildpadden er for sen.
Min nye kinesiske telefon fungerer som et ur. Men på samme tid, som en telefon, fungerer det ikke ...
Mor med en søn ved indgangen til zoologisk have, søn: Mor, mor ser en abe! - Nej, søn er en kassetante.
Lærer: Vis mig fire kæledyr
- En hund og tre hvalpe - svarer Petrov muntert.
En glad pindsvin og en rasende hare går langs en skovsti. Haren spørger:
- Pindsvin, griner du konstant?
- Hælgræsset kribler.
- "Ivanov, hvem gjorde hjemmearbejdet: far eller mor?"
- ”Jeg ved det ikke, jeg sov allerede”
Hvad skal man gøre, når man bliver forelsket ved første øjekast?
Se nærmere for anden gang ...
”Angelina, hvorfor drikker du så meget vand?” - spørger moderen.
”Fordi jeg spiste et æble, og jeg glemte at vaske mine hænder før jeg spiste.”
På et psykiatrisk hospital siger patienten:
- Jeg er Napoleon.
- Hvorfor fik du dette? - spørger lægen.
- Gud fortalte mig det.
En anden afdeling griber indgribeligt i samtalen:
- Nej, det sagde jeg ikke.
Far forklarer sin tre år gamle søn:
- Nej, dette er ikke en hest med antenner, men et hjort!
Pigen passerer en køreprøve. Han kommer ind i bilen, siger instruktøren:
- Du går ikke forbi.
”Men hvorfor?” Når alt kommer til alt kom jeg lige i bilen!
instruktør:
- Ja, de satte sig ned, kun i bagsædet.
Mor, jeg er så heldig i skolen i dag.
- Hvorfor?
- læreren ville sætte mig i et hjørne, men alle hjørner var travlt.
En samtale mellem to fiskere:
- I går fangede jeg en guldfisk ..
- Det er heldig! Hvilke ønsker har du fremsat?
- Jeg var nødt til at vælge mellem to ønsker: at blive den smukkeste eller have en god hukommelse.
”Og hvad valgte du?”
“Jeg kan ikke huske ...”
- Fortæl mig, er denne kage frisk?
- Se selvfølgelig produktionsdatoen 1. januar!
”Men i dag er det kun den 30. december!” - køberen er overrasket.
- Du er meget heldig med denne kage fra fremtiden!
- Kan din hund lide børn?
Ja, men mere hundefoder.
Der er en lektion i skolen, lærer:
- Børn, der betragter sig som dumme, står op!
Et par minutter går Nikita op.
lærer:
- Nikita, betragter du dig selv som dum?
"Nej ... det er bare ubehageligt, at du står alene ..."
I lektionen instruerede læreren børnene til at tegne græssende køer på et grønt felt. Basil bragte et tomt ark papir. læreren spørger:
- Vasenka, hvorfor trak han ikke grønt græs?
- Koen spiste græs
- Og hvor er koen?
”Nå, hvad skal en ko gøre der, hvis der ikke er noget grønt græs?”
Nyttige telefoner:
taget er tændt - 01
intet tag - 02
taget gik - 03 Eller et fælles nummer 112
Sønnen spørger faders bankmand:
- Far, her har du en bank, og pengene i din bank hører til kunder?
- Ja.
”Hvor er så villaen, yachten, min private betalte skole og alt andet?”
- Lad mig forklare ... Bring mig et stort stykke fedt fra køleskabet.
Søn bringer, far
- Nu bring det tilbage
- Nå, bar det, så hvad?
- Vis mig dine hænder, du ser på håndfladerne og på fingrene der var fedt ...
Leder du efter en sjov vittighed til børn? Så til dig til os: Humor, vittigheder for børn på 10 år er meget sjove, korte sjove.
Sønnen siger til sin mor: - Jeg går ikke mere i skole.
- Hvorfor?
- Åh hende, denne skole. Igen vil Kuznetsov slå på hovedet med en lærebog, Vasiliev vil begynde at sigte fra en slyngelængde, og Voronin sætter båndvognen. Jeg går ikke.
”Nej, søn, du skal gå i skole,” siger moren. - For det første er du allerede voksen, fyrre år gammel, og for det andet er du rektor på skolen ....
Sønnen kommer hjem og roser sin far:
- Far, men jeg overførte den gamle kvinde over vejen! far:
- Godt gjort! Her har du en søde. Den næste dag kommer sønnen sammen med en ven:
”Far, og vi overførte en gammel kvinde og en ven på tværs af vejen!” far:
- Godt gjort! Her har du en slik. Den næste dag bringer sønnen hele sin klasse:
”Far, og vi overførte alle den gamle kvinde over vejen!”
”Hvorfor er du så mange?”
- Og hun modsatte sig ....
Maxim, hvorfor laver din far alle lektioner? - Hvad skal jeg gøre, hvis min mor ikke har tid! ...
Den første klassetrin kommer til butikken med skoleartikler og spørger: - Tante, har du lim til 1. klasse? - Nej, dreng. - En notesbog i en cirkel? - I hvilken anden cirkel? Nej heller. Borgeren, der står bag, taler vredt.
- Dreng, narre ikke sælgerens hoved, og tag ikke tid fra folk. Pige, og for mig, vis jordkloden i Ukraine ....
I en lektion fra omverdenen: Lærer:
-Vovochka hvornår er det bedste tidspunkt at plukke æbler? Lille Johnny: -Når hunden er bundet ....
Sønnen kommer fra skolen, siger til sin far: - Far, de ringer dig til skolen. "Hvad har du gjort?" - Ja, glasset knækkede. Far gik. Et par dage senere siger sønnen igen: - Far, du bliver kaldt tilbage til skolen. - Hvad denne gang? - Ja, det kemiske kontor sprang. Far gik. Et par dage senere siger sønnen igen til sin far: - Far, du bliver kaldt tilbage til skolen. - Alt, jeg går ikke, jeg er træt. ”Nå, lige, der er intet for dig at vandre gennem ruinerne ……
Mor vækker sin søn i skolen: -Har du undervist? -Nej. -Hvad sover du? -Du ved, jo mindre sover du bedre !!! ...
Sønnen kommer hjem med en sludder.
- Far, bare rolig!
- Nå, bare ikke blive fornærmet!
Lærer - studerende:
- Hvornår er din fødselsdag?
- 5. oktober.
- Hvilket år?
- Alle sammen.
Der er en lektion i aritmetik i første klasse. Læreren spørger:
”Syoma, hvor meget skal din mor betale for to kg æbler, hvis et kilogram koster fem rubler?”
”Jeg ved det ikke.” Min mor handler altid sådan!
”Hvorfor var du ikke i skole i går?”
- Min søster var gift.
- Nå, bare se, at dette ikke sker igen!
- Kan du lide at gå i skole?
- Ja, kun dette ur mellem at gå er det mest modbydelige.
Sognslægen var en deltidslærer på en søndagsskole.
Han spørger den lille dreng:
”Fortæl mig, min unge ven, hvad skal vi gøre for at komme til himlen?”
”At dø,” svarer drengen.
”Det er rigtigt, men hvad skal vi gøre før det?”
- Ring til en læge!
En matematikprofessor læser en lille bog for sin søn for natten.
Baby, sukker:
- Pa-a-up! Ja, det er kedeligt! Jeg gik straks videre til episoden, hvor det multiple Riemann-integral er kontrolleret for Darboux-test ...
Det er svært at tro, at der mindst er en person uden sans for humor - en anden ting, når det kommer til, hvor tynd han er i nogle mennesker. Humor dækker alle aktivitetsområder mennesker.
Vi spøg bogstaveligt talt om altinghvad vi ser, og hvad der sker med os, vi joker om repræsentanter for visse erhverv og nationaliteter, om slægtninge og venner, griner af os selv og situationersom vi falder ind i.
De vigtigste emner for vittigheder, der er elsket af alle børn, er:
- eventyr og eventyrhelte;
- venner, brødre og søstre;
- skole, studere;
- dyr;
- helligdagene.
anekdoter - Dette er en opladning af energi for hele dagen. De mest ufarlige og sjove vittigheder er måske relateret til børn, de griner voksne og et barn til tårer. Og da de vigtigste erhverv af børn er læring, er det alt de sjoveste børns vittigheder relateret til skole, studerende og lærere. Alle kan rejse stemningen for sig selv og sine kendte ved at tilskynde et par dusin korte vittigheder om skolen. Her kan du finde:
- børns vittigheder om skole;
- de sjoveste vittigheder om Lille Johnny;
- de friskeste skolevitser.
Børns vittigheder om skole
Forældre spørger en førsteklassing:
- Hvad synes du om den første dag? Kan du lide det i skolen?
- Først? Bare ikke sige, at i morgen skal jeg gå der igen!
- Sasha, giv mig mindst et gennemsigtigt objekt
“Nøglehull, Marya Ivanovna!”
Efter en anatomiundervisning.
- Hørt, Victor fik en sludder for kontrollen!
- Hvorfor?
- Til snyderi. Læreren fangede ham, da han tæller ribbenene.
- Læge, mit barn har en skubning.
- Er det medfødt?
- Nej, fra snyderi.
”Hvor meget vil det være, hvis de giver dig en killing, plus to killinger og fire killinger mere?”
- Ni.
- Lyt nøje! Du fik en killing, derefter to killinger og fire mere. Hvor mange er der i alt?
- Ni.
- Så er det anderledes! Jeg giver dig en vandmelon, derefter to og fire mere vandmeloner! Hvor meget
- Otte!
- Nå her! En killing, plus to, plus fire? Hvor mange er der i alt?
- Ni!
- Men hvorfor ?!
- Fordi jeg allerede har en killing!
- Mor, far, vi skrev i skolen i dag!
”Nå, læse, hvad du skrev?”
Sønnen klager til mor:
”Jeg vil ikke gå i skole mere!”
- Hvorfor?
- Igen vil Vasechkin sætte trinene, og Ivanov skyder mig fra en slynge, og Sidorov kaster en lærebog på mig!
”Nej, søn, du er nødt til at gå i skole,” siger mor. - For det første er du 50 år gammel, og for det andet er du skolens rektor.
- Far, vi blev vaccineret af læger i skolen i dag!
- Godt gået, datter, græd du ikke?
- Nej, de fik ikke fat på mig.
- Så de tror, \u200b\u200bat de har ferie.
— Lille vovochkaHvad er din bedste skole?
- Lukket!
Læreren spørger:
- Børn, ved du, at alle stoffer i varmen har tendens til at udvide sig og i kulden til at trække sig sammen?
- Selvfølgelig! - siger Vovochka. - Derfor er vinterferien kortere end sommerferien.
- Sæt dig ned Ivanov, fem! Kom dagbogen.
”Og jeg glemte ham.”
- Tag min! - hvisker Lille Johnny.
- Børn, til hvilken løsrivelse tilhører brille slangen?
- Til troppen til myopic!
- Lille Johnny, hvorfor er du så bleg i dag?
- Og min mor vasket mig i går.
Lille Johnny var sent på skolen. Læreren spørger ham:
"Hvad skete, hvorfor så sent?"
- Jeg blev angrebet af en bandit!
- Åh, rædsel! Og hvad gjorde han?
- Fjernede mine hjemmearbejde ...
Pige klager til forældrene:
- Hvordan kan jeg slippe af med denne lille Johnny? Kræfter ikke længere!
”Hvorfor behagede han dig ikke?” Der er en dokumentmappe, der hjælper dig med at bære efter skolen.
- Ja, træt: Jeg har allerede samlet 50 af dem!
De friskeste skolevitser
Under kontrol kontrollerer læreren omhyggeligt eleverne og udviser undertiden dem, der har bemærket sporer. Instruktøren kigger ind i klasseværelset.
- Skriver du et kontrolbrev? Der er sandsynligvis masser af fans at afskrive.
- Nej, amatører er allerede i korridoren, kun fagfolk er tilbage.
Anatomilærer:
- Hvad er de sidste tænder, en person har?
- Plug-in.
- Hvad er klokken: Jeg hopper, du hopper, han springer, springer de?
- Skift!
- Ved du hvad der er værst for en fremragende studerende?
- Få en sludder?
- Nej, at lære en lektion og ikke have tid til at svare.
Der er en lektion. På det næste kontor, støj og din, står læreren ikke op og går derhen. Han griber det mest lydige ved øret, fører ham til sin klasse. Ti minutter senere åbnes døren, en studerende kigger ind i klasseværelset fra det kontor og siger stille:
”Kan vi få din lærer tilbage til os?”
Far spørger sin søn:
- Hvad skal jeg gøre, så du holder op med at få rygter?
- Bed læreren om ikke at ringe til mig!
Læreren siger:
- Alle er mere støjsvage! At høre hvordan fluen flyver!
Alle var stille på en gang. Fem minutter senere står Vanya ikke op og spørger:
- Mikhail Ivanovich, hvornår vil du lade fluen flyve?
- Og lad os nu bevise det Pythagoriske sætning.
Student fra det sidste skrivebord:
”Eller måske ikke?” Vi tror på ordet!
Besvarelsen af \u200b\u200bet spørgsmål om den første kvindelige pilot kaldte de studerende Baba Yaga.
Jeg går i skole - ingen ... Jeg går til Odnoklassniki - hele klassen!
I en matematikundervisning:
- Anya, hvor meget vil din mor betale for 3 kg kartofler, hvis et kilogram koster 30 rubler 10 kopek?
- Det er stadig ukendt.
- Hvorfor?
- Og hun forhandler altid.
Gymnasiestudent nærmer sig sin far:
Far, de kalder dig i skole.
- Hvad skete der?
- Så en smule, jeg brød et vindue.
Far gik. Et par dage senere, sønnen igen:
- Far, de kalder dig i skole.
"Hvad gjorde du igen?"
- Ja, jeg sprængte laboratorieværelset.
Far gik.
Sønnen kommer til ham for tredje gang:
”Far, de beder dig om at gå i skole igen.”
- Alt, træt, jeg går ikke længere!
”Det er rigtigt, far.” Hvorfor skal du gennem ruinerne ...
Den lille pige blev tilbage med sin bedstemor. Om morgenen plager barnet bedstemor: Baba, bed og omvend dig! Nå, kvinde, ja, bede og omvende dig! Bedstemoren er i chok (munden taler sandhed), går i kirke, sætter lys,
beder og buer. Vender tilbage, og der er den samme sang, bede og omvende sig og bede og omvende sig. Barnet er allerede alt i tårer, bedstemoren er svag. Alt viste sig, da forældrene vendte tilbage. Pigen bad hende om at lægge tegneserien Kid og Carlson, hun talte bare dårligt.
Mor samler sin søn på en vandretur:
- Her satte jeg dig smør, brød og et kilogram negle.
”Men hvorfor?”
- Jeg ser hvorfor! Spred smør på brød og spis det!
- Og neglene?
- Nå, her er de, lagde hun det!
Mor, hvad er pi?
- Det er fra matematik. Så lærer du. Hvor hørte du?
- Ja, rimet her: "Og dag og nat vandrer katteforskeren digtere. Og pi rundt."
Polina, 10, ser på sin nyfødte bror. Drengen er allerede begyndt at reagere på de kære ansigter. Han ser omhyggeligt på sin søster og smiler pludselig bredt. Pauline bemærker med tilfredshed:
”Nå, selvfølgelig smiler han til mig.” Du er voksne, og jeg er et børns kollektiv.
5-årige Maxim og hans 4-årige søster Alice spiser coleslaw. Efter måltidet vender drengen sig til Alice:
- Nå, i dag, efter en eftermiddags snack, var vi ligesom geder med dig.
”Nej,” korrigerer pigen ham. ”Geden er alene her.” Og jeg er en kanin.
6-årige Cyril ser med interesse, mens hans far klatrer op i en stige for at male rammerne. I dette øjeblik nærmer mor sig barnet og siger:
"Her vokser du op, søn, og du kan hjælpe far."
Efter en lille refleksion spørger Cyril: - Og er far ikke færdig med at male?
4-årige Anton i rushtiden går ind med en far i en metrobil.
- Nå, lad os se, om folk har en samvittighed? - siger barnet højt.
”Hvordan er det?” - Faderen er interesseret.
”Vil de give plads til en mand med et barn, eller som sædvanligvis sænke øjnene,” forklarer sønnen.
En 3,5 år gammel Panya er til stede under en samtale med en lokal børnelæge. Lægen, efter at have undersøgt pigens ældre bror, rådgiver: - Hvis temperaturen stiger, gnid den med vodka. - Vodka? - undrer Panya. - Vi har ikke vodka. Far drak al vodka.
9-årige Vasya vender tilbage med sin mor fra butikken, hvor der lige er købt to pakker med cookies.
”Der er seks cookies i hver pakke,” siger Vasya højt. - Det viser sig tolv. Familien har tre børn. Det viser sig fire cookies pr. Barn ...
Ved indgangen til lejligheden ser Vasya tre par sko fra sin ældre brors klassekammerater.
”Mor, bare fortæl mig ikke, at tolv kan deles med seks,” siger Vasya med længsel. - Dette er ud over min styrke.
I barndommen badede vi ikke, hvordan vi skulle klæde os - vores forældre købte alt tøj til os. Og nu ser du på børnebilleder og forstår, at forældre heller ikke virkelig tog et dampbad, hvordan man klæder os ...
Serezha falder fra krybben om natten. Mor løber op til ham:
- Serezhenka, hvad ramte du?
- Et sengetæppe.
4 år gamle Allochka siger:
- Onkel Kolya, jeg elsker dig så meget, at jeg ville rive dine ben af.
- Hvad er du, Alla! Hvorfor ?!
- Og så ville du være lille og altid lege med mig.
En dreng sad på et træ og græd:
- Tag mig af, tag mig af ...
Og han var meget heldig, for i parken, hvor træet stod, gik mange gode mennesker med kameraer.
2 år gamle Danilka, efter et dusin hørte historier, er klart overfyldt med information:
- Og far og jeg så en svanprinsesse på billedet der. Hun sad og spinde ved vinduet. Og nej, hun er en frø!
Barnebarn spørger:
- Bedstemor, hvor gammel er du?
- Tres.
- Og vis på fingrene!
3 år gammel Ksenia i zoologisk have:
- Hvorfor lever løver i ørkenen?
”De har intet andet sted at bo.”
- Og hvad, er alle celler i zoologisk have optaget?
Vi kører til huset i bil. Brorsønnen på to år erklærer vægtigt:
- Onkel Zhenya, men jeg ved, hvor jeg skal faldskærm her ...
- Hvor, Sasha?
- Lige!
4-årige Fedor i flere minutter ved at prøve at knække en knogle fra en fersken.
- Søn! - forsøger at stoppe sin far. - Ben skal brudt med en sten eller en hammer. Du kan bryde alle dine tænder sådan.
"Nå, lad dem," svarer Fedor, "vokse jern, ligesom vores onkel Grisha's."
Var i Kina. Mens der var en udflugt, løb en kinesisk dreng på 3 år foran vores gruppe, nærende sig højlydt, rullede på jorden og chatte noget på egen hånd.
Efter vores anmodning, oversatte guiden, råbte han: "Gå af, alt sammen på et ansigt, øjne som en ko!"
Far besluttede at fortælle Maxim sandheden om julemanden og andre eventyrpersoner.
"Så søn," begynder den fremmede far, "der er faktisk ingen julemand." I alle disse år spillede jeg hans rolle, og min mor og jeg købte gaver til dig ...
”Jeg ved det, far,” afbryder Maxims far. ”Og du var også en stork, tilkendte min mor mig.”
- Næste\u003e
