Meget sjove historier. De mest dumme mennesker, jeg nogensinde har mødt - og deres historier En spids

Hvem var den dummeste person, du har mødt, og hvilken historie viste det bedst?

”En gang, da jeg var på college, blev min ven og jeg inviteret til en fest. Jeg kørte ikke endnu, så denne ven gav mig et lift. Turen til festen gik godt, men på vej tilbage blev vi stoppet af politiet. Mens vi parkerede, fortalte jeg en ven, at jeg ville foregive at sove (da jeg er passager). Jeg lukkede øjnene og hørte politimanden komme ud af bilen, gå i vores retning, stoppe ved vinduet, men sagde intet. Jeg kan se lyset fra hans lommelygte gennem mine øjenlåg, men jeg kan ikke høre ham eller min ven sige noget. Efter et stykke tid, der virkede som en evighed for mig, besluttede jeg at åbne mine øjne og se, hvad der foregik. Så så jeg, at min ven, som kørte, også foregav at være i søvn. "

”Min klassekammerat var på fest og spurgte værtinden, om han kunne låne hendes tatoveringssæt. Hun nægtede ham. Han gik tilbage, men kom tilbage en time senere iført en hockeymaske og begyndte at kræve at få et tatoveringssæt. Han blev arresteret den næste dag. En sådan dumhed kan ikke forestilles. "

”Pigen, jeg arbejdede med, indtil hun blev fyret. En dag kom hun på arbejde med en brækket arm og sagde, at hendes kæreste skubbede hende under en krangel, og hun faldt. Vi var alle meget bekymrede for hende, men en uge senere kom hun på arbejde med en historie om, hvordan hun stak sin kæreste med en kniv i håndfladen under endnu et skænderi for at hævne hans brækkede arm.

Et par uger senere fortalte hun alle, at hun i hemmelighed forsøgte at blive gravid, for hvis hun blev gravid, skulle hendes kæreste finde et job og hjælpe hende med at betale lejen. Han blev gravid, og hendes kæreste forlod hende lige der. "

”Jeg arbejdede med en mand ved navn Roy. Roy havde en række teorier om, hvordan man lever rigtigt: Roykonomics.

En dag henvendte han sig til mig og mine kolleger. "Vil jer vide, hvordan man får en masse seje ting?" - spurgte han. ”Du går i butikken og køber alt i rater. Nye møbler, nye apparater, tv, stereoanlæg, alt hvad du behøver. Så betaler du ikke noget og kommer ikke til retten for at blive hørt i din sag. Som et resultat begynder de at trække din løn tilbage, men det vil være mindre end de beløb, du oprindeligt lovede at betale! ”

Derefter omkring en uge senere: ”Gutter, vil du vide, hvordan du køber et hus til dig? Du udsteder det maksimalt mulige antal kreditkort, modtager det maksimalt mulige beløb kontant fra dem og bruger det til den første betaling. Så betaler du ikke noget og kommer ikke til retten under retsmødet i din sag ... ""

"Jeg begyndte næsten at gå sammen med en pige, der alvorligt troede, at solen og månen er den samme."

”Min vens søster blev gravid som 20-årig. Hun sagde engang noget som "undskyld, at min vagina bliver ødelagt". Jeg sagde sjovt: "Måske kommer barnet ud gennem røvet?" Hun sagde: ”Hvad mener du? Kan de også komme derfra? " Jeg troede, at hun også spøgte, så jeg sagde: "Ja, det er 50-50." Hun besluttede, at jeg var seriøs omkring dette og spurgte lægen, om han vidste, hvad hendes barn ville gennemgå - vagina eller røv "

”Fyren på min skole var overbevist om, at danskerne havde ondt i halsen efter en dag med at tale på deres sprog / accent (hver dag)”

”I mine unge og homoseksuelle år arbejdede jeg med en ung pige, der uden tvivl var den dummeste person, jeg har mødt i mit liv.

Nogle af hendes bedste øjeblikke:

Hun vandt en auktion, der solgte en kopi af The Beach Boys 'første trykte album "Pet Sounds" og klagede derefter over det, fordi "Jeg ville ikke høre nogen nynne."

En dag gjorde hun mig næsten sur, og jeg overbeviste hende om at vente, indtil dåsen med cola blev åbnet, fordi det stod, at nogen ”vandt præmier hvert femte minut”. Hun var meget ked af det, fordi hun ikke vandt noget, selvom hun ventede nøjagtigt fem minutter. Jeg nød igen stilheden resten af \u200b\u200bdagen.

Det bedste / værste tilfælde skete, da hun interagerede med en afroamerikansk manager (hun er hvid). De diskuterede deres lignende usædvanlige navne og fandt ud af, at de begge er fra South Carolina. Hun tænkte et par minutter og erklærede derefter lykkeligt: \u200b\u200b"Under rejsen ejede min familie din!" Hun var meget stolt af sig selv for at være i stand til at frembringe denne historiske forbindelse. Lederen sagde ikke noget og gik bare. "

”En arbejdskollega var imod vindmøller. Da jeg spurgte hvorfor, svarede hun: "De bygges for mange, og vi kan bruge al vinden på planeten."

Jeg var målløs. Jeg har aldrig været målløs før. "

"Min bror. Hånd på hjertet, han er den dummeste person, jeg kender.

Han brækkede hænderne fem gange - tre gange med højre og to gange med venstre. Sådan skete det:

7 år. Dansede på bordet og faldt.
15 år. Røget gryde med en ven, politiet ankom. han forsøgte at løbe væk, sprang over hegnet, shortsen fangede ham, han faldt ud af shortsen lige på armen.
17 år. Jeg løb foran mine venners lastbil, der kørte med en hastighed på ca. 50 km / t
19 år. Han forsøgte at skjule sig for nogen, sprang over sofaen og formåede på en eller anden måde at bryde armen.
Jeg kan ikke huske den femte gang, men jeg kan huske, at de var fem af dem.
Han blev arresteret for besiddelse af våben, som han ikke havde tilladelse til. Det var hans vens pistol. Han satte det mod politiet.

Han blev udvist fra skolen. To gange.

Han blev udvist fra en privat skole for at skrive "voldtaget en gravid tæve - kaldte det en gangbang" på eksamensarket. Bemærk: dette er teksten fra sangen, han voldtog faktisk ikke en gravid kvinde.

Han havde to sætninger i en obligatorisk produktion. Det lykkedes ham at skrue op.

Mens han var i fængsel, fik han en marihuana-bladtatovering i ansigtet.

Da vi første gang mødtes, efter at han blev løsladt, sagde han: ”Mor tror, \u200b\u200bat jeg vil fjerne denne tatovering, men jeg vil forbedre den. Jeg tegner nogle kinesiske tegn under det. ” (Vi er alle hvide)

Han gik ud af skolen, før han sluttede i tiende klasse. Ikke fordi han måtte, han kunne bare ikke lide skolen og ville bruge stoffer i stedet for hende. Han fik 3 i historie og 6 i matematik, resten af \u200b\u200bhans karakterer kan jeg ikke huske.

Da han var 15, og min onkel var 30, måtte jeg bevise for ham i en halv time, at hans alder ikke altid ville være halvdelen af \u200b\u200bsin onkels alder.

Han troede oprigtigt, at udbruddet af ebola for et par år siden var begyndelsen på en zombie-apokalypse. "

”På veterinærklinikken, hvor vi tog vores hund i flere år, var der en stum receptionist, der argumenterede med min far om udtalen af \u200b\u200bsit eget navn. Han gik derhen for at hente den medicin, der var ordineret til vores hund Daisy, og damen begyndte at stille ham typiske spørgsmål fra serien "hundens navn, ejerens navn."

”Nå, der står Michelle, og du ligner slet ikke Michelle,” sagde hun. Faderen spurgte, hvordan ejerens navn blev skrevet på skærmen, og det viste sig, at navnet var "Michael". Det var min fars navn.

Han sagde, "Det siger Michael, det er mit navn." Hun begyndte at skændes med ham! Han måtte få sit kørekort for at overbevise hende. Selvom hun endelig gav ham hundemedicinen, var hun overbevist om, at min far havde stavet hans navn forkert i mere end 50 år af sit liv.

Saltet er, at min far fortalte os denne historie, og vi huskede det ikke meget, men efter cirka tre måneder tog min mor hunden til en undersøgelse. Damen var stadig overbevist om, at hundens ejer var Michelle, og at min mor "måtte være i et lesbisk forhold." Min mor korrigerede hende roligt, at navnet faktisk blev udtalt Michael, men receptionisten insisterede på, at det blev udtalt Michelle. Mor blev forbløffet over dette og sagde noget som: ”Dette er et navn fra Bibelen. Det blev udtalt som Michael og er blevet udtalt sådan i tusinder af år. Resten af \u200b\u200bbesøget sad receptionisten stille og sagde kun det mindste antal ord, der kræves for hendes stilling. "

"Min ex. Vi spillede rock, saks, papir - for at bestemme, hvem der ville gå for at skifte ble - til to sejre. Runde en. Jeg viser saksen, han viser stenen. ”Jeg vandt,” udbrød han. Runde to. Jeg viser papiret, han er en sten. ”Jeg vandt,” udbrød han. ”Ummm, papir slår sten,” siger jeg. Hans svar? "Nej, stenen erobrer alt." Jeg brugte fem minutter på at forstå hans udsagn. Jeg spørger: "Men hvad er essensen af \u200b\u200bhele spillet så?"

Han svarer helt oprigtigt: "Sjovt!" "

”Bare i sidste uge blev mit job fyret, som for hver gang en klient kom, begyndte han at gentage alle deres ord. Desuden forsøgte han flittigt at kopiere deres accenter uanset hvad.

Vores butik har haft en masse klager over denne fyr og en masse advarsler. Sidste uge blev han fyret for da han tjente en asiat i nærværelse af ALLE vores ledere, sagde han:

"VIL DU VÆRE NUZEN VIL EN PAKKE?"

Han blev indkaldt til kontoret, hvor han tilsyneladende stadig ikke forstod, hvad han gjorde forkert, og hvorfor han blev fyret. Bestemt en idiot. "

”Min mors fætter stjal butikker med sine venner - han var chauffør i enhver operation. Flere ubetalte bøder hang på den. Da han kørte sine rykkervenner hjem, overskred han hastighedsgrænsen, da han passerede politimanden, der naturligvis stoppede ham. Han besluttede at retfærdiggøre sin dårlige kørsel ved at sige, at han slår ud af røveriet. Han blev arresteret. Efter at han blev arresteret for lignende dumme forbrydelser.

Og han tror også på det. at der er en verdensomspændende trældom af jøder, hvis eneste formål er at irritere ham. For nylig blev hans rettigheder ugyldiggjort. Naturligvis var jøderne skyld i dette, ikke han, fordi han besluttede at køre fuld forbi politistationen. Da han blev nægtet våbenlicens, var det et jødisk trick. Jeg aner ikke, hvorfor han mener, at den verdensomspændende jødiske trældom skal fokusere på en idiot fra Saskatchewan. "

"Engang ringede jeg til en Uber, og chaufføren, der ankom, spurgte mig først og fremmest:" Har du brug for at gå til X? " Jeg sagde, "Nej." Han svarede: "Godt, for jeg fører dig ikke til X." ”Okay,” sagde jeg.

Under turen blev jeg plaget af spørgsmålet om, hvad der ville ske, hvis jeg sagde ja, jeg vil gå til X. Jeg spurgte: "Så hvad ville du gøre, hvis jeg sagde, at jeg ville gå til X?" Han sagde, ”Hør, fyr. Jeg tager dig ikke til den forbandede X, ok? Jeg har allerede fortalt dig det. "

Jeg var lidt forbavset, men spurgte igen: ”Nej, nej, jeg vil ikke tage derhen. Du ved allerede, hvor jeg skal hen - dette er markeret på kortet i applikationen. Jeg undrer mig bare over, hvordan det ville være, hvis jeg ville gå til X. Vil du annullere rejsen? "

Så det er det. Du ved ikke noget om dumme brugere. På mit arbejde er sætningen "download mig Internettet på et USB-flashdrev" bare almindelig.

Mød - dette er min klinik, 250 medarbejdere til folket. Kasakhisk aul. Vi introducerer informationsteknologi i vores medicin. 95% af kontingenten er kvinder fra 40 til 55. Den mest juice \u003d)

Vores stat beslutter at gøre det lettere for lægerne og opretter et nyt online-program, der skal erstatte al papirarbejde og oversætte alle rapporter til maskinarbejde.

Programmet er ret simpelt, det åbnes bare i browseren. Alt er intuitivt og meget brugervenligt. Men i vores klinik kan ingen forstå det. Min opgave er at forklare arbejdet med det nye program for alle ansatte. Samlede et seminar, fortalte alle, viste en præsentation på en projektor. Jeg stiller spørgsmål til offentligheden - Alle forstår alt. Efter seminaret, efter et stykke tid, på EN, kom repræsentanter for personalet til mig i en måned og stillede det samme spørgsmål, som jeg senere drømte om i mareridt (bogstaveligt talt):

"Vis mig, hvordan jeg går ind i programmet, det forstår jeg ikke."

I den første uge kom mere eller mindre tilstrækkelige mennesker en efter en, der kunne holde en mus i hånden og tænde "processoren". Alt var let og enkelt med dem. "Tryk på denne knap, tryk på den knap." Efter et stykke tid begynder de at forstå.

I den anden uge gik, som jeg kalder dem "zombari", det er kvinder i avanceret alder, de holdt en mus et par gange i deres liv. Jeg var nødt til at arbejde sammen med dem i meget lang tid. Forklar formålet med hver knap, stop for te, tal på forenklet sprog. Hos dem som med børn - alt er kærligt og legende. De ringede meget til mig uden for arbejdstid, selv om natten. I min drøm den uge drømte jeg om deres stemmer. De kaldte mig ved navn, bad mig forklare, hvordan jeg åbner Google. "Jeg åbner, men det åbner ikke." "Og giv mig et brugernavn / en adgangskode, jeg indtaster der, men intet åbner."

Med dem gik jeg igennem tre faser: nysgerrighed (jeg spekulerer på, hvorfor er du så dum?), Vrede (he, er du så dum?!) Og endelig ydmyghed (jeg er dum).
Den tredje uge, som alle større slag, begyndte på en solrig mandag. En smilende bedstemor kom. Hun bad mig om at forklare programmet, gav mig et flashdrev og bad mig om at uploade Internettet der. Alt er standard. Som det syntes for mig ...

Faktisk var det et forfærdeligt monster. Jeg kaldte det "vegetabilsk".

Ugen blev kun brugt på hende. Han ved ikke, hvordan man holder musen, forstår ikke engang, hvordan hendes hænder bevæger sig på musen og markørens bevægelser på skærmen er forbundet. Hendes mest dødelige sætning var, efter at hun tog notesbogen ud, skrev alt efter mig ord for ord, sagde:

”Så ja, alt er klart. Hvordan sagde du - åbn browseren? "

Så indså jeg, at jeg stod over for et klinisk tilfælde.

Du ved, der er bedstemødre, der ikke forstår, men de prøver. Det er let for dem at forklare. Der er dem, der ikke forstår og ikke vil prøve. De har brug for et incitament (positivt i form af ros eller negativt, som om du bliver fyret, hvis du ikke forstår). Og der er hun - hun forstår ikke noget og forstår ikke, at hun ikke forstår noget. Om natten drømte jeg kun om hende. Jeg studerede alle hendes sætninger, alle latter.

"Hvorfor viser du mig ikke bare, hvordan jeg gør det, jeg forstår alt - dette er en markør". ”Hvor skal jeg skrive adressen? Fik jeg en slags Yandex? " "Jeg har glemt, hvordan det er."

Det var som om vi forberedte en astronaut til en rumvandring. Opgaverne var meget vanskelige - at åbne browseren, indtaste webstedets adresse i adresselinjen, indtaste systemet ved at indtaste brugernavnet / adgangskoden, indtaste patienten i systemet, bekræfte leveringen af \u200b\u200btjenesten. "Cosmonaut" glemte konstant placeringen af \u200b\u200btasterne på tastaturet, tilfældige flashbacks slettede hukommelsesområderne i hjernen, der var ansvarlige for at kontrollere musen. Vi huskede login / adgangskode i timevis. Det tog op til to timer at logge ind på systemet. I årenes løb ville den alogritme, der var udviklet i hendes hjerne, ikke falde ind under angrebet af nye udtryk. Tænd for processoren, se på skærmen, hold musen med din højre hånd, drej mushjulet - hvor får musen hjulet fra?

Jeg ville rejse ved at smække døren. Nogle gange dækkede jeg øjnene med min hånd og tørrede tårer væk. Mit ansigt var hævet fra ansigtet, men jeg gav ikke op. Det var nødvendigt at lære kvinden et nyt program på alle måder. Lang og stædig, bliver sent på arbejde til sent, lytter til flade vittigheder fra kolleger som "se, din elskede er kommet til dig igen", skriver ned hver bevægelse på et stykke papir og følger omhyggeligt reglen skrevet på papiret (jeg var som at skrive hende en kode, jeg kodede min bedstemor!) - Bedstemor lærte programmet. Fra og til. Jeg dræbte 5 lange arbejdsdage på hende. Og han underviste! Så når nogen klager over, at de har dumme brugere, beder om at ordne deres processor eller siger, at de har mistet Internettet fra deres desktop, griner jeg bare af alt dette. Jeg griner så nervøst.

PS: Ankom på arbejde mandag og ikke fandt "min" bedstemor på stedet, jeg blev endda på en eller anden måde ked af det. Men så kom en af \u200b\u200bmine “kolleger” op og bad mig om at lære hende, hvordan man sender en fax, ellers kommer den tilbage fra hende (pige, 22). Så indså jeg, at dumme brugere aldrig vil dø ud.

PPPS: En måned senere fik den bedstemor en personlig pc-operatør. Alt mit arbejde var forgæves.

En af mine bekendte emigrerede til Finland. På arbejdet var der et internationalt team, og kommunikationen foregik på engelsk. Hans kone begyndte at tænke, at godtgørelsen er god, men lønnen er bedre, og til en begyndelse besluttede hun at sende deres 3-årige datter i børnehaven.
Pigen havde næppe talt endnu. Så nogle af de mest nødvendige ord. Og nu, efter 3 måneder i børnehaven, talte hun ret flydende. Men ikke på russisk, men på finsk.
Det var en tragedie. Hverken velkendt eller hans kone kunne overhovedet finsk. Og min datter forstod, at de talte russisk til hende, men hun svarede alligevel på finsk.
Min kone måtte straks gå på finsk sprogkurser og bruge al sin tid på denne erhverv. Seks måneder senere kendte hun allerede sproget meget godt, og det hjalp hende med at finde et job. Og min datter begyndte til sidst at tale russisk derhjemme, men først efter et par år.

For et stykke tid siden studerede jeg på et transportuniversitet inden for tyzhprogramming-specialiteten. Vi tog en eksamen, hvor det foruden selve emnet var nødvendigt at bestå laboratorier og beregnings- og grafikarbejde. Det særegne ved at bestå dette emne er køb af en bog, hvis forfatter var læreren på et sted, der er angivet af læreren, samt et skriftligt svar på billetten afskrevet fra denne bog, men med en smuk og læselig håndskrift. Men nok demagogi.
Eksamen morgen. Foredragssal. Den sidste eksaminand kommer ind, som sidst var på dette par for seks måneder siden. Desuden er læreren P, eksaminanden er A (ved navnets bogstav).
P: wow, A kom. Men du har ikke noget at gøre her, du har ikke engang bestået laboratorierne.
Og han tager en bale laboratorium ud og dumper P.
P: lad os sige, men du har ikke beregnings- og grafikarbejde.
Og han tager bogen P ud og lægger den oven på laboratorierne.
P: god, men du er maksimalt en C.
Og han tager den anden bog ud og lægger den i en bunke.
P: Jeg kan se, men du har mindst et besøgssemester, det er bare "godt".
Og han tager den tredje bog ud.
P: Nå, det er en solid fem.
Fra publikum blev stemmen til en pige, der også sprang over semestret: Var det muligt?

Min søster Lena og hendes mand Lesha har to børn, og Vanya, leshas bror, har en lignende situation med sin kone. De bor i samme by, kommunikerer i moderation - hovedsageligt på forretningsrejser og på helligdage, ja, du skal forstå, familiemennesker, og det er lettere at elske slægtninge i nogen afstand.
En gang på hendes fødselsdag, den 2. januar, modtog Lena en gave fra Vanya og hans kone i mængden af \u200b\u200b5000 evigt træ. En meget bred gestus for vores barske breddegrader. Lesha, for hvem ansigtet ned foran sin yngre bror er værre end en atomkrig, besluttede, at de i februar også vil give Vanya 5000 til hans fødselsdag. Beløbet blev præsenteret, men de pårørende blev ikke rolige, og i marts modtog Lena og Leshas datter fra elskede onkel og tante 5000 ...
Det er ikke svært at gætte, hvor dette førte. 8 gange om året giver disse vidunderlige celler i samfundet hinanden den elskede regning med monumentet til Muravyov-Amursky. Cirklen er komplet.

For tyve år siden drømte jeg, at der ville være fjernsyn, der ikke behøvede at vente, når de blev tændt, før CRT varmet op. Og nu har vi LCD-tv. Men nu venter vi på, at selve tv'et indlæses!

Som barn spiste jeg meget dårligt, lige med skandaler. Når min mor engang truede med, at indtil jeg var færdig med suppen, ville jeg ikke forlade bordet. Efter 2 timer skete der intet, og pladen var på mit hoved, suppe ned, selvfølgelig) Bedstefar var mere delikat, skrev menuen smukt og inviterede mig til "restauranten", hvor han både var tjener og kok. Som forretningskvinde satte jeg mig ved bordet i stuen, lavede en ordre. Han gik til køkkenet for at lave mad. Så serverede han mig en skål, og jeg spiste! For ikke at fornærme kokken :) Og betalt med slikindpakninger)

Jeg læste om skilsmisse og huskede straks! Jeg var da omkring 20 år gammel. En meget ung og naiv ung mand. Han arbejdede på kontoret og gik ud til frokost på tværs af gaden.
En fyr på min alder kommer hen til mig og fortæller mig meget overbevisende, at han ikke har penge nok til en busbillet. Han sagde, at hans telefon og tegnebog blev stjålet, og nu kan han ikke rejse til sin by.
Jeg er meget imponeret. Jeg var ikke i tvivl om, hvad han sagde.
Jeg ville virkelig hjælpe ham.
- Og da du blev røvet?
- Ja, det er lige nu, for bare 5 minutter siden!
Mine øjne gnistrede af medfølelse.
- Nu hjælper jeg dig!
Han stod meget tæt, og jeg tog mig på en eller anden måde i gensidig hjælp til skulderen. Med den anden hånd på telefonen ringer jeg 112 for at ringe til tøjet. Jeg vidste, at skurkerne kan tilbageholdes i varm forfølgelse.
Fyrens reaktion chokerede mig! Da han så hvad jeg lavede, hviskede han "ss

Bandeord er mulig. For at se ordet skal du slukke for censoren nederst på siden og opdatere siden.

"gennem knyttede tænder, slå mig på den hånd, som jeg holder ham i hånd med, og løb væk.
Da jeg fortalte mine kolleger om denne sag, lo de vildt og forsøgte at overbevise mig om, at dette var en skilsmisse. Jeg troede ikke ... Og kun år senere, efter at have læst lignende historier, indså jeg min naivitet.

Psykologlærer:
- Kom med et adjektiv, der beskriver dig og starter med samme bogstav som dit navn. Lad os starte med dig, Kostya.
- Kreativt.
- Godt. Hvorfor kreativ?
- Jeg kunne ikke tænke på et andet ord til bogstavet "k".

En gang fik jeg et job på et lille kontor med store ambitioner. Af dem ved du sharashek, hvor der er omkring fem chefer til en arbejdende person.

På dette kontor var alle chefer som på udvælgelse - fyldige, korte og meget modbydelige i deres uforklarlige arrogance.
Skålen med min tålmodighed blev gradvist overfyldt, jeg tænkte allerede på at rejse, da jeg blev inviteret til hans kontor af lederen af \u200b\u200bden kommercielle afdeling (N-chef, I-I):
N: godt valg, hvordan går det i afdelingen?
Mig: så og så gjort, vi planlægger det og det.
N: hvordan har du det?
Mig: Jeg forstod ikke helt ...
N: hvad taler du om? Hvad diskuterer du?
Mig: nu forstår jeg slet ikke.
N: lyt til mig (chefen bøjer mig konspirativt til mig): Fra denne dag fortæller du mig om alt, hvad der diskuteres i din afdeling. Hvem sagde hvad, hvem tænker hvad osv. Har du det?
Jeg: Nå, nu forstår jeg hvorfor ikke forstå. Kan jeg gå?
N: med Gud.
Jeg forlader kontoret og skriver en erklæring direkte alene. Så ringer jeg til min tidligere rekrutteringspige, som accepterede mig her, men holdt op et par dage før min historie. Vi blev venner med hende, så jeg besluttede at fortælle hende.
Og eks-rekruttereren siger - oooooo, så jeg forlod også på grund af ham, denne N. tilbød vedvarende mig at give ham seksuelle tjenester.
Jeg ved ikke engang hvem af os der er mere uheldige)

Ifølge forskere skaber personligheder historie. Men i dette indlæg vil du lære, at noget dumt objekt, som en chip, kan spille en større rolle i historien end nogen præsident.
Historikere, så deres videnskab ikke ligner en række blinde tilfælde, har introduceret et listigt udtryk - "bifurkationspunkt". Dette betyder, at hele menneskehedens historie følger udviklingsstien i henhold til logik, og alt i den ser ud til at være forudbestemt. Men på et tidspunkt begynder historien pludselig at lave en finte med ørerne og udfolde sig i en helt anden retning. Og i hvilken retning det vil dreje er umuligt at forudsige. En slags historisk gaffel dannes, hvor menneskeheden kan gå ad en af \u200b\u200bflere foreslåede stier. Og kun en blind chance forudbestemmer valget. Dette tilfældige valg kaldes "bifurkationspunktet". Og når man står på dette tidspunkt, kan ikke kun mennesker, men også livløse genstande spille deres fatale rolle.

1. Åbn vinduet

Mikrobiologiske forskere udmærker sig ved deres renlighed, fordi de er nødt til at arbejde under betingelser med fuld sterilitet. Men den engelske videnskabsmand Alexander Fleming var en undtagelse fra reglen. Da der ikke var nok midler til en rengøringsassistent eller en laboratorieassistent hele tiden, var der et evigt rod i hans arbejdsværelse, hvor beskidte kolber var ved siden af \u200b\u200bpapirer, og alt dette var i fuldstændig uorden. For ikke at blive kvalt i et sådant miljø åbnede professoren ofte vinduerne vidt åbne. I 20'erne af det sidste århundrede, gennem dette åbne vindue, kom en spore af penicillus-svampen ind i lokalet og landede pænt i en skål med stafylokokker opdrættet af videnskabsmanden. Da Fleming pludselig huskede sin erfaring med stafylokokker og besluttede at smide dem væk, blev han stoppet af et interessant billede. Han forventede at se en overskyet opslæmning, der bugner af bakterier i opvasken, men han så en klar løsning med en film af skimmelsvamp, der flyder ovenpå. Staphylococcus aureus blev ødelagt. Et par år senere blev penicillin oprettet.

En dag ville forskere stadig have opdaget penicillin, men det ville være sket meget senere. Og på grund af det åbne vindue under krigen havde de allierede hospitaler et lægemiddel, der genopliver de hårdest sårede. Denne udvikling blev overført til Sovjetunionen. Hvis det ikke var for det åbne vindue, ville antallet af dødsfald i denne krig have været meget højere, hvilket ville have påvirket resultatet af krigen.

2. En flise fra et spyd

Da Henry II blev konge af Frankrig i midten af \u200b\u200bdet 16. århundrede, befandt han sig i en ubehagelig position for sig selv. Fra ham, som hersker over et katolsk land, forventede de undertrykkelsen af \u200b\u200bde franske hugenotter. Men kongen selv var ikke en ivrig katolik, han behandlede katolicismen med fjendtlighed. Derfor valgte han denne opførselstaktik: i sit eget land forfulgte han protestanter, men var venner med deres brødre fra andre lande. I årenes løb bøjede han sig i stigende grad mod protestantisme. Lidt mere, og Frankrig ville være blevet et protestantisk land, men dette blev forhindret af ren tilfældighed. Under en ridderduel dukkede en splinter af modstanderens spyd og ramte linealen nøjagtigt i øjet. Ved hvilken tilfældighed faldt splinteren i det smalle hul i visiret på den kongelige hjelm? Ingen kunne hjælpe kongen, og han døde. Landets regering gik i hænderne på hans kone Catherine de Medici, en troende katolik.

Hvis det ikke var for denne flise, ville Frankrig være blevet protestantisk, hvilket ville have foretaget tilpasninger af Europakortet. I de tiders religiøse krige ville Frankrig have støttet protestanterne i andre lande, og stater som Spanien, Portugal og Italien ville ikke have været på verdenskortet: de sejrende magter ville have brudt disse territorier i stykker.

3. Beskidt flag

Da deres tropper begyndte at konvergere, var styrkerne omtrent lige store, men jarlen af \u200b\u200bWarwick modtog en besked om, at jarlen af \u200b\u200bOxford gik frem til deres hjælp. De allierede havde næsten nået deres mål, men på grund af tågen var Earl Warwick ikke sikker på, at hjælp nærmer sig, ikke fjenden. For at afklare dette spørgsmål sendte han rekognoscering for at mødes, hvilket skulle genkende emblemerne på flagene. Yorks kæmpede under solemblemet, og jarlen af \u200b\u200bOxford under den sekspunktede stjerne. Men under kampagnen blev bannerne støvede, og spejderne så kun en cirkel med stråler. De besluttede, at det var York-hæren, og Warwick gav ordren til at angribe fjenden. Indtil de fandt ud af, at de var vores egne, var de fleste tropper allerede blevet ødelagt. Edward, der ankom til slagmarken, håndterede let resterne af fjendens hær.

Da den engelske krone ifølge loven burde have tilhørt Lancaster, i tilfælde af deres sejr, kunne ingen bestride dette. Og så blev de sejrende Yorks væltet af Tudorerne, der kaldte dem usurpere og placerede deres konge Henry VII på tronen. Hvis jarlen af \u200b\u200bOxfords bannere ikke var så støvede, ville Henry VIII og derfor hans datter Elizabeth den Store aldrig være kommet til magten.

4. Rem fra over knæet

I Napoleons erindringer er der en interessant historie om, hvordan en ulykke reddede hans liv. Kuglen var rettet direkte mod hovedet på den franske øverstkommanderende, da det syntes for ham, at remmen på hans støvler var løsnet. Bonaparte begyndte at bøje sig for at trække ham op, og kuglen gennemboret kun hans hat, men ramte soldaten, der stod bagved. Hvis det ikke var remmen over knæet, ville Napoleon bestemt være død, ville Europa ikke være lukket, hvilket betyder, at mange lande ikke ville eksistere på det moderne politiske kort.

5. Flygelnøgle

På den fatale dag for Lermontov havde general Verzilin en bold i Pyatigorsk. Prins Trubetskoy spillede klaver, og officererne underholdt damerne med samtale. Da Martynov dukkede op i hallen, iført en circassisk frakke, der var draperet over skuldrene, påpegede Lermontov damerne ved ham, sagde stille og roligt, at en lille højlander var kommet med en stor dolk, nikkede på sabellen fra den nye, som var virkelig stor for hans højde. Som held ville have det, var det i dette øjeblik, at Trubetskoys klavernøgle faldt, og musikken stoppede. Det skete således, at ordene blev talt i fuldstændig tavshed. Fornærmet Martynov krævede undskyldning, Lermontov undskyldte ikke, fordi hans tone fornærmede ham. Som et resultat fandt en dødelig duel sted, hvor Lermontov blev dræbt.

Digteren døde i en alder af 27 år, da hans talent kun fik fart. Hvis ikke den sunkne nøgle, ville han have skabt mange flere vidunderlige værker, der har ændret russernes sind.

I en lille provinsby boede en munter bager. Eller måske bare en idiot. En gang satte han en pære i en brødpande. En almindelig 220 volt pære med tres watt. Tilsyneladende for sjov. Her tænkte han tilsyneladende, hvordan han ville grine, da han købte dette brød, da han begyndte at skære brødet. Forladt hjemmefra, af vane, tog han et brød med sig (det er tradition for dem, for bagere at tage friskbagt brød med sig; godt fra konditorer, tilsyneladende tage en kage, og fra slagtere - en mørbrad - den, der er heldig med arbejdet ). Forestil dig hans overraskelse, da han hjemme fandt denne meget Ilyichs pære i hans brød ...
Enten arbejdede usandsynligheden teorien på denne måde, eller skaberen deroppe besluttede også at have det sjovt ...

Det var, da der ikke var noget i landet ... Så på et tidspunkt, hvor der kun var tre mærker cognac - armensk, georgisk og "Napoleon" til 50 rubler (men i går) skete denne historie. “Vær opmærksom på buketten” - hans bekendte, mand og kone, unge, men fagfolk inden for deres område fortalte ham altid det samme. base af fødevareprodukter, og hun er en handelsekspert på fødevarer, der behandler ham med armensk brandy, og det var helt sikkert at tilføje, at armensk brandy er bedre end georgisk. Han var (og forbliver) en joker og besluttede at spille dem ud (eller teste - han husker det ikke længere) og hældte georgisk i en flaske under armenieren og omvendt. Selv ved synet af etiketten "Georgian Cognac" rynkede de panden, og efter det første glas, som velopdragne mennesker, bemærkede de forresten, at "armensk" var bedre. Da han undskyldte, at den forkerte flaske ved et uheld havde ramt bordet, bragte han georgisk cognac ud i armensk emballage. Gæsterne roste cognacen hele aftenen, og han var igen overbevist om, at emballagen er vigtigere end indholdet. Han kunne ikke modstå og fortalte om udskiftningen. Snart faldt deres "venskab" fra hinanden. De kunne ikke tilgive ham for deres professionelle fiasko ...
Moralen er enkel: vis ikke, hvis din professionalisme er et tomt ord ... Eller bare vær venner ... uden at vise ...

En ung kvinde fra Rublyovka siger til sin lille søn:
- Hvis du opfører dig godt, viser jeg dig også metroen ...

På et estisk hotel. Ringer til mit enkeltværelse med modtagelse med en stærk estisk accent:
- Hej, de. Undskyld, tak, en mand ringer til os i receptionen og hævder, at hans kone er i dit værelse ... Jeg føler mig meget ubehagelig, men han insisterer meget ...
Da der ikke er nogen fremmed kone på mit værelse (og min egen kone slog sig ned på nedenunder i et tredobbelt værelse med vores barnebarn og vores datter), svarer jeg ærligt, at der ikke er kvinder i mit værelse ...
- Tak, undskyld mig, tak ...
Jeg går ned til min datter og kone, fortæller en historie, de gør det sjovt i lang tid, og jeg griner længe med min kone, at der virkelig ikke var nogen på mit værelse ... De lo hele dagen ... På den anden side lo de endnu mere, da de oversatte denne historie fra estisk til russisk ... Det viste sig, at min datters mand ikke kunne nå hende på sin mobiltelefon og ringede til hotellets reception for at give hende telefonnummeret på hendes hotelværelse. De begyndte at søge i henhold til listen, kom til mit efternavn (og hun har det samme - hun ændrede ikke sit efternavn, når hun giftede sig) og ringede uden videre til mit nummer ... De fandt tilsyneladende ikke et efternavn, der sluttede på "a" i hovedet fra et overskud af viden, så de besluttede at prøve den mandlige stemme, der besvarede dem for emnet tilstedeværelse ...
De siger også, at ballterne ikke har sans for humor ...

Han: - Sig mig, forene kroppe sig, så sjæle formere sig, eller har sjæle det sjovt at se formeringen af \u200b\u200bkroppe?
Hun: - Nå, to kroppe kan ikke pludselig forene sig uden grund! Noget går forud for dette, ikke?
Han: - Desværre kan de ... når det indledes med $ 30 ... $ 100 ...

På instituttet forstod han og engelskmanden ikke hinanden - udtalen var anderledes - hendes var Oxford, hans er Cambridge. Det blev reddet, at hun gik i barselsorlov, og med den nye engelskvinde havde han et fremragende forhold som med en kvinde, og det indså han forsinket kun syv år efter eksamen: en gang i klassen satte hun sig ned med ham - for at lytte til, hvordan oversættelsen lyder, og han , uden at kende emnet, sagde af en eller anden grund: "Når du sætter dig ned ved siden af \u200b\u200bmig, flyver alt ud af mit hoved." "Okay," siger han, "jeg skifter plads." Hun flyttede til bordet - og han - uden ordbog og ret. ”Hmm,” sagde hun. Og ved statseksamen satte jeg et konstant "kor". i stedet for den svimlende "tilfredsstillende". Tilsyneladende bør kvinder, både i teorien og i praksis, altid lyve eller bare i tilfælde, hvilket er meget nyttigt.

Stalin var bange for, at han ville blive forgiftet, og han behandlede sig selv - han sendte en vagt til ethvert apotek i udkanten af \u200b\u200bMoskva og slugte piller fra et almindeligt apotek og ikke fra en betroet Kreml. Det var godt for Stalin. Apoteker solgte medicin. Nu køber du almindelig aspirin på ethvert apotek, og du tænker: "Jeg skulle ikke blive forgiftet ..."

Jeg kom til klinikken efter ARI for at lukke sygefraværet. For ikke at opfange en mere alvorlig infektion i denne infektionsplads, har influenza for eksempel en medicinsk maske på, sidder, venter på en aftale. Pigen ved siden af \u200b\u200bmig kiggede mistænkeligt på mig i lang tid efter et stykke tid og huskede tilsyneladende horrorhistorierne om svineinfluenza med rædsel i øjnene:
- Har du influenza?
Dumt, man skal være bange ikke for dem, der bærer en maske på klinikken, men for dem, der er uden hende ... De bryr sig bestemt ikke om deres eget eller andres helbred ... Men jeg følte mig fuldstændig f ...

Her er det, lykke ... Tidligt om morgenen, et sted omkring syv. Alle skynder sig på arbejde. Et par, der omfavner (begge under 65 år), svimlende, går langs fortovet og højlydt synger "Hvis jeg havde bjerge af guld ..." Det lykkedes allerede at tage glædemedicinen om morgenen ... de overholder ikke regimet, tiden eller alderen ...

En ung far skælder på sin treårige datter for at male væggene med en tuschpenne og siger i hans hjerter:
- Nå, hvad gjorde du? Har du hjerner?
Hun tænkte et øjeblik:
- Nej ... Jeg har kun tænder ...

Sider: