Barns skyldfølelse: god eller dårlig? Følelser af skyld – spiritualitet eller umodenhed.

Mange mennesker lever i årevis med skyldfølelse, der tærer på dem indefra. Nogle begivenheder er blevet eller blevet årsag til konstant anger. Den undertrykkelse, de udholder, har hverken frihed eller glæde. Artiklen om skyldkomplekset hjælper dig med at finde ud af og håndtere interne problemer.

Meget ofte bliver folk retfærdiggjorte eller beskyldt for deres motiver. Hvad forårsager skyldfølelsen og som følge heraf komplekset? Fra ønsket om at være eller synes at være en god, venlig, respektabel, ansvarlig, pålidelig osv. person.

Det er godt, hvis alt dette er i hjertet. Og hvis ikke, så spøger en forkert handling, perfekt eller ej. En person, som det var, forsøger at bevise, at han ikke rigtig er sådan, han er bedre, derfor forårsager han selvmedlidenhed og bebrejder andre. Eller tværtimod bærer en følelse af selvironiskhed, at leve med selvbevidstheden om sin dårlige natur.

En tung, til tider utilstrækkelig følelse, som er et skyldkompleks, kaldes ofte psykisk smerte i psykologien.

Hvad er det

En negativ følelse, hvis årsag er en handling, der påførte andre mennesker negative konsekvenser, som det ser ud til en person, udtrykkes i ham ved en følelse af skyld eller anger.

I bund og grund medfører skyld begrebet skade. Men der er stor forskel på, hvornår en person føler sig skyldig og faktisk skyld.

Som følge af konstant oplevede følelser udvikles et skyldkompleks, som er en persons aggression, som han retter mod sig selv.

Da det er ikke-medfødt, går det dannede børnekompleks over i voksenlivet. Ukorrekt opdragelse, gennem konstant censur, straf, fordømmelse, indgyder skyldfølelser i barnets sind. Barnet vænner sig følelsesmæssigt til at have det "dårligt".

En vigtig rolle i dette spilles af forældres udtalelser som: "Du skulle være blevet født på denne måde", "Vi gjorde så meget for dig, og du er så utaknemmelig" osv. De får barnet til at have en stald opfattelse af hans personlighed, som "Jeg har aldrig haft noget, det virker ikke "," Jeg er skyld i alt "," På grund af mig lider alle."

Konsekvenserne i voksenalderen er:

• lavt selvværd;
• selvtvivl;
• utilfredshed;
• konstant selvanklage;
• manglende evne til at opbygge tætte relationer til mennesker.

Det eksterne billede af en person tager:

• ulykkeligt ansigt;
• glædesløst skyldig udseende;
• bøjede skuldre, når man går.

Tilstanden kan komme til udtryk i psykosomatiske sygdomme og problemer med rygsøjlen.

Tegn

Hos en person forårsager et skyldkompleks en tilstand af ubehag, frygt og forvirring foran livet, hvilket fratager ham en følelse af ansvar, styrke, energi og det rigtige valg.

Hvad er hovedtræk ved en person, der bærer smertefulde fornemmelser:

• indre tilstand af "dårlighed" i enhver livssituation;
• De "skyldige" er ofte under pres fra manipulatorer, der bruger deres svagheder til at kontrollere og opnå deres egne selvcentrerede resultater;
• give efter for grundløse beskyldninger fra mennesker: vrede, vrede, kritik, irritation, skrig, tårer osv., og så føle sig endnu mere skyldig;
• hele tiden forsøger de at være "gode": de nægter ikke noget, de ordner ikke tingene, de er bange for at træffe de rigtige beslutninger, de er bange for at fornærme nogen, de kan ikke være ærlige over for folk;
• konstant bekymre sig om, hvad folk tænker om dem;
• anser sig selv altid og overalt ansvarlige og giver ikke sig selv ret til at begå en fejl;
• fraskrive sig ansvar på grund af frygt for en forkert handling og efterfølgende anger;
• prøv at redde enhver situation og tillad ikke andre mennesker at træffe deres valg, selv det forkerte;
• forsøge at opfylde folks krav;
• rette op i tilfælde af en forkert handling;
• ofte tilbagetrukket, ude af stand til at fortælle sandheden;
• konstant have forhold til mennesker, der får dem til at føle sig skyldige;
• bor ofte sammen med en person, der bruger og manipulerer dem, men som ikke kan afslutte forholdet på grund af skyldfølelse over for ham;
• er under depressionens åg og utilfredshed med livet, sig selv, andre.

Skyldskompleks

Deres tro eller påtvungne fremmede giver en person en grund til at drage konklusioner om uoverensstemmelsen med det generelt accepterede billede. Skyldskomplekset er også ledsaget af frygt. Ved konstant at bakke op ser en person "god" ud i egne og andres øjne.

Den anden side er selvudskæring som følge af forkerte, fejlagtige, viljesvage, tankeløse og tilfældige handlinger, som en person bærer imaginært ansvar for i årevis.

Som du ved, har alle ret til at begå fejl, og ikke alle omstændigheder afhænger af os. De mest almindelige og stærkeste følelser er dem, der fremkalder mange følelser og forbliver i hukommelsen i lang tid.

Meget ofte kaster folk sig ud i en skyldfølelse, skælder konstant ud for forkerte handlinger, er ude af stand til at leve i nuet og ændre situationen og fortsætter med at fortryde fortiden.

Foran barnet

Næsten alle forældre oplever skyldfølelser foran et barn, lille, voksende eller voksen. Dette lettes af andres mening, som regel nære, i hvis øjne forældre opdrager deres børn.

Som regel laver unge forældre mange fejl, som de så fortryder resten af ​​livet. Hvis noget i et barns liv ikke bliver, som de ønskede eller planlagde, bebrejder de bogstaveligt talt sig selv for alt, uden at antage, at hver person træffer sit eget valg.

Forældrenes almindelige sætning: "Vi opdragede ham ikke korrekt" svarer ikke altid til virkeligheden. Ofte går børn fra meget velstående familier den forkerte vej, og forældrene bærer skyldkomplekset for deres ugerninger i deres hjerter.

Almindelige årsager til selvpiskning:

• Mange unge mødre udmatter sig bogstaveligt talt med øgede forpligtelser over for barnet, kan ikke efterlade ham hos nogen af ​​de pårørende, og derved opgive deres liv og ikke være opmærksomme på sig selv.
• Fædre kan overarbejde og retfærdiggøre sig selv med øgede forpligtelser for familiens økonomiske velfærd.
• Mange forældre forstår ikke, at barnet ikke lærer af deres ord, men af ​​deres handlinger. Nogle gange indfører de en masse straffe og restriktioner i opdragelsesprocessen, og ofte endda overfald, som de så angrer meget for.

Hvad skal man gøre:

• stop med at engagere sig i selvkritik og lev et normalt liv;
• giv barnet den nødvendige tid, og glem ikke dig selv;
• dæmp dine følelser, vis mere kærlighed og omsorg;
• i tilfælde af forkerte handlinger, vær klar til at bede barnet om tilgivelse og forklare ham din forkerte adfærd;
• du bør ikke råde bod på forældrenes skyld med gaver, det er bedre at begynde at bruge mere tid på kommunikation med dit barn.

Foran forældrene

Modne børn føler sig normalt skyldige før deres forældre. Da de selv er blevet forældre, forstår de, hvor ofte de sørgede over deres fædre og mødre, hvordan de sagde uhøflige ord, bragte deres mor "til et hjerteanfald" med deres adfærd, blev fornærmede, ringede ikke, kom ikke på besøg, ikke besøge syge gamle mennesker og meget mere.

En anden kendsgerning ved udviklingen af ​​et skyldkompleks kan være manipulation af forældre, som et resultat af, at voksne børn oplever negative følelser:

1. Selvisk forældrekærlighed lader ofte ikke børn gå, overdreven forældremyndighed selv over voksne børn giver dem ikke ret til at træffe deres egne valg.
2. Forældre var ikke i stand til i tide at fralægge sig ansvaret for deres voksne børn, bære det og bebrejde dem for ulydighed. Og børn oplever fortsat, som i barndommen, en følelsesmæssig skyldfølelse, fordi de ikke behagede deres forældre.

Hvad skal man gøre:

• at have en ærlig samtale med forældre;
• om nødvendigt bed om tilgivelse for de påførte hjertesår;
• hvis det er muligt, afsætte tid til forældre, ringe, besøge, passe, hjælpe økonomisk;
• tilgive dig selv.

Før afdøde

Sorg over tabet af en elsket en er en stærk, invaliderende følelse. Meget ofte kan folk ikke engang klare det, de har brug for kvalificeret hjælp. Bogstaveligt talt enhver person har en grund til, hvorfor han vil bebrejde sig selv foran en, der allerede er gået bort.

Alle laver fejl. Kun en lille del af mennesker tænker på, hvordan man sparer tid til kommunikation med deres kære, som kan gå tabt når som helst. Og endnu mere, hvis der virkelig er grunde til at føle skyld.

Anger og dybe skyldfølelser, som kan blive komplekse i de kommende år, påvirker ofte dem, hvis forældre døde tidligt. Voksne børn forstår, hvor meget de har mistet, efter at have mistet deres nærmeste og mest hengivne mennesker.

For de fleste mennesker er tab et uudslukkeligt skyldkompleks for ikke udførte gode gerninger, skænderier, manglende kærlighed, opmærksomhed og meget mere, der ikke længere kan gøres for den afdøde.

Hvad skal man gøre:

• at indse, at det ikke længere er muligt at returnere en person;
• tilgive sig selv for eventuelle forkerte handlinger i forhold til en person i løbet af hans levetid;
• give slip på disse minder fra hjertet, opgive anger;
• acceptere det faktum, at det onde på jorden opstår på lige fod med det gode, og at alle mennesker er deltagere i begge;
• forstå, at den afdøde var befriet fra alt, og fra dine forkerte handlinger i forhold til ham.

For fortiden

Der er et udtryk for, at fortiden følger os, altid parat til at angribe os. Og dette sker præcis, når vi vender tilbage, husk ikke kun det gode, men også det dårlige.

Fortiden er død, og meget ofte er det det bedste, der kan vente os i nuet. Komplekset af skyld for forræderi, handlinger, forræderi, hvad der forårsagede smerte hos andre mennesker, hjemsøger og minder meget om sig selv.

Oftere end ikke er det ikke engang handlingernes skyld, men bevidstheden om ens eget fald i øjnene på mennesker, der er blevet opmærksomme på noget. Hemmelige synder er kun kendt af mennesker og Gud, og åbenlyse er også kendt af dem omkring ham.

Livet i fortiden, tanker om det, fortrydelse, følelser tillader dig ikke at komme videre. For at begynde at leve et normalt liv, er det bedre at beskæftige sig med fortiden én gang for alle.

Hvad skal man gøre:

• tilgiv dig selv for de uret, du har begået, og indse, at alle mennesker i dette liv ikke er uden synd;
• prøv at slette dine tidligere fejl fra din hukommelse;
• beskæftige dig med andre ting, der vil være fundamentalt forskellige fra de foregående;
• hvis det er muligt, bed om tilgivelse fra folk, der er blevet fornærmet, stjålet noget fra dem osv.;
• begynde at leve fra et nyt blad, med optimisme, der ser ind i fremtiden og tro, at intet dårligt vil ske igen.

For døden

Folk har en tendens til at bebrejde sig selv for nogens død, selvom de forstår, at de ikke har kontrol over det. Alle kommer til denne verden ved Guds vilje og forlader den samme vej.

Hvis der er en situation, hvor en person led, døde for tidligt, og nogen ikke kunne hjælpe, give en hjælpende hånd, utilsigtet skubbet til det, der skete, bør det erkendes, at det, der skete, fordi der sker mange dårlige ting på jorden.

Det er svært at indse, at et barn døde i ulykken, som forældrene i det øjeblik kunne have efterladt hjemme, men de overlevede. Det er bare et uheld, hvorfor det skete, er der faktisk ingen, der ved. Men faktum er, at disse forældre vil leve med skyldfølelse og uopretteligt tab resten af ​​deres liv, hvis de ikke kan komme ud af denne situation.

For en elskets død bebrejder de, der ikke gjorde alt for at redde ham, ofte sig selv. Her kombineres et skyldkompleks med en følelse af uopfyldt pligt. Dette er nok den stærkeste anger.

Hvad skal man gøre:

• analysere hændelsens situation;
• at erkende det faktum, at en person ikke er almægtig, og ikke alle situationer kan forudses for at løse dem;
• tilgiv dig selv, hvis der virkelig er en indirekte fejl i en anden persons død;
• acceptere, at personen ikke længere kan returneres, og om muligt komme overens med den aktuelle situation;
• at forstå, at den fysiske død kun adskiller mennesker for en stund, vil de en dag kunne mødes i den levende Guds rige, hvis de tror på ham;
• finde nogen at dele sorgen over tabet med.

Hvordan slippe af med

At blive fri fra et skyldkompleks er ofte svært, især hvis denne undertrykkelse har rod i barndommen. Men det er nødvendigt at kæmpe, dette er den eneste måde at ændre dig selv og dit liv på.

Psykologer rådgiver:

1. Find ud af et skyldkompleks i dig selv og indrøm ærligt dets ødelæggende virkning.
2. Skriv eventuelle forstyrrende oplevelser på et stykke papir.
3. Tilgiv dig selv og andre fra bunden af ​​dit hjerte.
4. Glem fortiden ved at ændre dine tankers gang med en viljeanstrengelse.
5. Tror på en anden sandhed om mig selv: Jeg er et godt menneske, jeg lykkes med alt, jeg ved, hvordan man opbygger rigtige relationer med mennesker, jeg tager ansvar for mine handlinger osv.
6. Stop selvudskæring og se fremtiden i øjnene med selvtillid.
7. Gør ikke dig selv til et ideal, der er i stand til at løse ethvert problem, men giv dig selv retten til at begå fejl.
8. Elsk dig selv for den du er.
9. Stop med at reagere på kritik, prøv ikke at blive manipuleret af folk.
10. Lær at udtrykke dine negative og positive følelser på en korrekt måde.
11. Skriv dine præstationer ned på et stykke papir og ros dig selv.
12. Begynd at takke for de gode ting i livet.
13. Sæt dig selv et mål og opnå succes i enhver virksomhed.
14. Tag en livslektion fra en række forskellige situationer.

Det er muligt og nødvendigt at slippe af med en følelse, der tynger sjælen, ændrer karakter og stærkt påvirker de opståede situationer. En person, der var i stand til at slippe af med et patologisk skyldkompleks, frigør sig selv og andre mennesker, som han går hånd i hånd med fra mange problemer, og åbner vejen til et nyt liv.

Video: Forståelse af konceptet

Mit barn ... jeg ville så gerne have ham! Jeg troede, jeg ville flytte bjerge for ham, gjorde alt muligt og umuligt for at gøre ham glad. Men tilsyneladende holdt hun ikke styr på et sted, overset. Jeg er endda bange for at tro, at jeg har skylden. En smertende følelse i hjertet gnaver indefra, brænder i tanker – en skyldfølelse foran et barn. Jeg gjorde alt for ham. Og jeg føler mig stadig skyldig.

(Forum for unge mødre)

Skyldens psykologi - afslører årsagerne

Følelsen af ​​skyld – smertefuld og desperat smertefuld – genkendes ikke altid af en person. Oftere end ikke, sidder det bare inde i en person, og som om et eller andet udyr kradser sjælen og plager indefra. En person føler sig som et offer for sine indre tilstande og negative følelser.

Og så vil jeg smage livet uden at føle skyld. Kan du ikke klare det på en eller anden måde? Hvordan håndterer man skyldfølelser, hvordan slipper man af med fortrydelse, frustration og hjertesorg?

Yuri Burlans systemvektorpsykologi hjælper med at slippe af med skyldfølelsen. Dette er en teknik, der afslører for os hemmelighederne bag vores ubevidste ønsker og afslører rødderne til sådanne følelser som skyld og vrede, og hjælper med at slippe af med dem for altid. Men først ting først.

Hvorfor "gyldne" mødre lider af skyldfølelse

Faktisk oplever de bedste mødre i verden skyldfølelse. Hvorfor? Alt er meget enkelt. Kun mennesker med en vis mentalitet kan føle vrede og skyld. Som forklaret på Yuri Burlans uddannelse System-Vector Psychology, livsværdierne for sådanne mennesker - hjem, familie, børn, ærlighed, anstændighed, renlighed. Disse er ejerne af den anale vektor.

Det er de, perfektionister af natur, der stræber efter at uddanne deres blodslinje perfekt, ønsker at se ham som den bedste, ærlige, pæne, venlige og velopdragne. Altså - så det foran folk ikke skammede sig. Ved at handle med de bedste hensigter, baseret på sin indre overbevisning og værdier, begynder en sådan mor at "tilpasse" barnet til sine værdiorienteringer. Det er disse mødre, der er tilbøjelige til angst og unødvendige bekymringer over, at de ikke gav deres baby eller overset, ikke havde tid, ikke holdt styr på. Selvom de på grund af deres iboende egenskaber selv er noget langsomme og har en tendens til at tænke igen, før de træffer en beslutning. Og så bebrejder de sig selv, at de ikke var i tide.

Og de stræber efter at rette op på alle ufuldkommenhederne i deres blod, og når de fejler, bliver de sure og bebrejder sig selv for det.

Dette er grunden: det indre ønske om at gøre alt perfekt, og især alt relateret til opdragelsen af ​​et elsket barn, driver dem i en fælde, og den konstante følelse af skyld bliver deres følgesvend i livet. Og som du ved, er følelser som vrede, vrede, skyldfølelse destruktive. Et net af selvbebrejdelser kan nogle gange føre til sygdom. Der er endda et helt afsnit i medicin - psykosomatik. Desuden påvirker disse forhold ikke kun moderen, men påvirker også barnet.

Men for at redde os selv fra sygdom, finder vores psyke muligheder for en vej ud af situationen. Vi finder altid en måde at lindre vores indre spændinger på. Og det er godt, hvis det er en manisk rengøring af huset og at sætte tingene i stand på alle hylder. Det er meget værre, når hun af den opståede spænding begynder at "skrubbe", eller rettere - slå, råbe eller ydmyge sit eget barn. Her kan du allerede overveje hele stadierne af dannelsen af ​​en skyldfølelse og videre gå i en ond cirkel. (Men det er et emne for en anden artikel.)

System-vektor psykologi viser alt på modsætninger, det vil sige på forskellen mellem de meget indre ønsker hos en person. Det er på forskellen mellem disse skjulte fornemmelser og følelser, at der opstår forskellige problemer, og følelser af skyld og vrede er nogle af dem.

Karriere eller skyld

Jeg vil gerne spørge de unge mødre, der har børn, om de har en skyldfølelse før barnet? Jeg arbejder, jeg er 30 år, og jeg ser min datter på 1,5 år kun om aftenen og i weekenden, indtil videre tager jeg kun på ferie med min mand, uden hende, og jeg gnaver konstant i en følelse af at skyldfølelse over at jeg er en dårlig mor ... at det er umuligt at være helt ved siden af ​​hende, for man skal jo løbe på arbejde. Og jeg kommer træt hjem fra arbejde, og jeg har bare ikke kræfter til det.
(Forum for unge mødre)

Der er andre mødre, der begynder at lide af det faktum, at de bruger lidt tid til babyen, da de bruger al deres styrke på at opbygge en karriere. Tilstedeværelsen af ​​kutane, anale og visuelle vektorer giver en kvinde evnen til at være en god mor og have succes i samfundet. Men det fritager hende bare ikke for hendes skyldfølelse foran barnet.

Så til alle dameblades nadverspørgsmål: karriere eller familie – det er den hudvisuelle kvinde, der altid vil svare, at hun vælger en karriere. Og det er hun ikke skyld i. Dette er et ubevidst ønske, skjult for hende, om at tjene penge, opbygge en karriere eller endda drive en virksomhed. Inde i sig selv er hun overbevist om, at hun gør alt for barnet. Og det betyder ikke, at hun er en dårlig mor. Hun har bare en anden prioritering af ønsker.

En mor, der bygger en karriere og tjener penge af en eller anden grund, ser det ud til, at hun på denne måde bedre vil sørge for barnets nutid og fremtid, fordi hun vil have midler til børns "udvikling", moderigtigt legetøj og tøj, en prestigefyldt skole, undervisere osv. .NS.

Dette er til dels rigtigt. Men barnet har brug for moderens maksimale opmærksomhed, fordi moderen er hans verden. Det er fra sin mor, at han får en grundlæggende følelse af tryghed og tryghed, som er grundlaget for dannelsen af ​​hans psyke. Det er derfor, en aktiv, arbejdende mor skal finde en balance mellem arbejde og barn.

Hvis en mor med et anal-kutant-visuelt ledbånd af vektorer skal vælge mellem et barn og en karriere, vil hun altid føle sig skyldig, uanset hvad hun vælger. Hvis moderen samtidig ved, at der er en stærk følelsesmæssig kontakt mellem hende og barnet, at hun gør alt for barnets bedste, vil skyldfølelsen blive minimeret.

Manipulere følelser af skyld og vrede

Et lille barn på et ubevidst niveau "læser" moderens indre tilstande og begynder gradvist at udføre forskellige manipulationer af skyldfølelse og vrede. Og når en mor udtaler sin monolog med en fornærmet eller skyldig intonation, vil barnet med en hudvektor have gavn af dette. Et barn med en anal vektor vil manipulere følelser af vrede og surmule stille i hjørnet. Barnet forsøger altid ubevidst at manipulere forældrene for at få det, de ønsker. Det ser ud til for voksne, at de har kontrol over disse processer, hvilket i virkeligheden er en illusion. Disse er forudbestemte scenarier, der fylder vores liv med negative følelser. Selv en lille manipulator kan indgyde en stærk skyldfølelse hos mor.

Det er ofte muligt at observere, hvordan et voksent barn manipulerer moderens skyldfølelse og kræver penge af hende for sin angiveligt ikke helt lykkelige barndom. Og moderen ledes af disse stærke, følelsesmæssige påstande, og oplever så igen skyld, vrede, vrede og ærgrelse over sit urimelige barn. Hvordan skal man håndtere dette virvar af problemer?

Et liv uden skyld er muligt

Faktisk er du ikke alene i din lidelse. Et stort antal mødre føler sig skyldige over deres barn. Og selv den populære vært "Visiting a Fairy Tale" Valentina Leontyeva led også af en følelse af skyld foran barnet. Hun var elsket af millioner af børn – og hun kunne ikke vie sin opmærksomhed, tid og energi så meget.

Hvad skal man gøre? Til at begynde med skal du gøre op med dig selv og dine oplevelser, især hvis barnet endnu ikke er kommet i puberteten. Selvom du kan tune stemmegaffelen af ​​dine interne forhold til enhver alder. Når alt kommer til alt, kommer alle de uenigheder, der fører til negative følelser og tunge skyldfølelser, fra modsætningerne i moderens og barnets psykologi, mere præcist den anderledes struktur i deres psyke.

Slip af med skyldfølelsen og træk vejret dybt

At slippe af med alvorligheden af ​​skyldfølelse er et varigt resultat, der er blevet gentaget og testet af tusindvis af lyttere. Her er blot nogle få af dem:

“... JEG HENDE KLART HENDE. Jeg forgudede min datter og kunne ikke dy mig. Min hjerne var dækket af et slør. Derefter græd jeg, krammede hende, bad om tilgivelse og følte den dybeste skyldfølelse. Men alt blev gentaget. Jeg kan ikke sige, at det var så ofte, men allerede nu, i besiddelse af systemisk tænkning, forstår jeg udmærket, hvad alt dette kunne føre til ... Hverken jeg eller min mand kunne klare hende, hun lyttede ikke til nogen, ingen ord og argumenter opfattede ikke, og som det så ud for mig (og nu forstår jeg, at det var sådan), provokerede hun os bevidst til skandaler og derefter til fysisk afstraffelse ... "
Anastasia B., Penza

"... jeg var sindssygt bange for at ødelægge dette skrøbelige liv med mine egne hænder. Mine første ord efter - til jordemoderen: “Hjælp! Jeg dropper det nu!" Jeg var hjemsøgt af følelsen af, at jeg havde fået noget, jeg ikke var værdig, som jeg ikke kunne beholde, at rollen som mor ikke var noget for mig. ...
Hvordan havde jeg det med barnet? Ingen "søde boller", "små hænder" og "tandløst smil" rørte mig. Jeg havde kun medlidenhed med hende, for det faktum, at jeg ikke kunne give hende den kærlighed, som tilkom hende ved hendes førstefødselsret. At hun ikke får, hvad enhver baby burde have.
Jeg holdt op med at bebrejde mig selv, forstod, hvorfor jeg gjorde dette, opsporede, hvilke øjeblikke der forårsagede mig raseri, indignation, fortvivlelse. Der er to hovedpunkter: behovet for konstant at blive distraheret og et langt højt råb. Og jeg begyndte at behandle det anderledes. Jeg lærte virkelig straks at skifte opmærksomhed til barnet, ikke klamre mig til tanker om ufærdige ... "
Irina M., ammekonsulent, St. Petersborg

"... Væk er den skyldfølelse, der hjemsøgte mig, den fulde forståelse for, at et barn uden en far vil vokse op til at blive en fuldt ud realiseret person og afhængig af mor ..."
Ekaterina A., økonom-chef, Moskva

Du kan holde op med at føle negative skyldfølelser foran dit barn og bryde ud af den onde cirkel. For at gøre dette skal du i detaljer forstå særegenhederne ved din psyke og dine naturlige ønsker såvel som strukturen af ​​ubevidste mekanismer, der trækker os ind i destruktive tilstande af skyld og vrede. Dette kan gøres ved den næste gratis online uddannelse System Vector Psychology af Yuri Burlan.

Artiklen er skrevet ved hjælp af materialer fra Yuri Burlans online træning "System-Vector Psychology"

Læs ofte

De fleste mennesker er ikke klar over, at skyldfølelse ikke er den følelse, der hjælper en person med at løse sine livsproblemer. Oplever det konstant, "kører folk sig selv ind i et hjørne", hvorfra det er meget svært at komme ud senere. Nogle mener, at skyld er en regulator af menneskelig adfærd i samfundet. Andre hævder, at den konstante skyldfølelse er en sygdom, beslægtet med

I V. Dahls ordbog fortolkes skyldfølelsen på følgende måde:

• Dårlig opførsel;
• Synd;
• Synd;
• En forkastelig handling.

I den oprindelige betydning betyder denne sætning en persons bevidsthed om, at han direkte eller indirekte krænkede, forårsagede moralsk eller materiel skade på nogen. Det er underforstået, at personen ønsker at rette fejlen og overvejer, hvordan den forvoldte skade skal erstattes.

Men i vores tid er skyldfølelsen blevet til noget meget mere tragisk og deprimerende.

At være eller at føle - hvad er forskellen

Hvis en person på forhånd ved, hvad konsekvenserne af en handling vil være, men bevidst begår den, betyder det, at han i virkeligheden har skylden. Eksempler omfatter forsætlig handling eller kriminel uagtsomhed.

Mennesker, der utilsigtet har skadet nogen, føler sig skyldige. De ville ikke gøre det, men det skete bare sådan. Disse lidelser er underlagt dem, der alt for ofte "afspiller" de situationer, der skete med ham, og trækker flere og flere detaljer i deres sind.

Følelser af skyld er baseret på falske overbevisninger og principper, som en person lærte i en tidlig alder.

Derfor er skyld og skyld forskellige. Psykologien fortolker skyldfølelsen som en destruktiv reaktion på selvfordømmelse. Det er beslægtet med selvkritik, karakteristisk for mentalt ubalancerede mennesker, som har en destruktiv effekt på en persons følelsesmæssige tilstand. Denne følelse er ensbetydende med selvudskæring og selvdestruktion - følelsesmæssigt selvmord.

Der er to typer skyldfølelser, som folk oftest oplever:

• Skyld for, hvad han kunne have gjort, men ikke gjorde;
• Skyld for det han gjorde, men han kunne ikke gøre det.

Men selvom du er skyldig, kan du ikke konstant lide og bekymre dig om dette.

Skam og skyld er vilkårene

Hvad er vin? Doktor i psykologi D. Unger mener, at dette er omvendelse og indrømmelse af hans egen fejl. En person, styret af almindeligt accepterede adfærdsnormer, evaluerer sin handling og stiller de strengeste krav til sig selv. Afledte af denne følelse er mental lidelse, skam, rædsel fra det, de har gjort, og sorgfulde oplevelser.

Skyldfølelse - hvad er det?

Nu skal vi finde ud af det. Hvis skyldfølelsen har en så ødelæggende effekt på den menneskelige psyke, hvorfor har vi så brug for den? Ifølge teorien foreslået af Weiss, doktoren i psykologi, hjælper skyldfølelsen med at genoprette brudte sociale bånd. Det følger af hans postulater, at skyldfølelsen er resultatet af det moralske grundlag og de relationer, der dannes i samfundet.

Hvis du henvender dig til Dr. Freud, kan du høre en anden definition af ordet "vin". Sammen med sin kollega, Dr. Mandler, mente han, at skyldfølelse er en følelse, der ligger tæt på selvopholdelsesinstinktet.

Skyldfølelse og angst er tvillinger i ånden. Ved hjælp af disse følelser søger en person en vej ud af denne situation. Hjernen leder febrilsk efter muligheder at rette op på. Frygt for straf tvinger folk til at omvende sig fra deres gerninger.

Hvad er vin? Hvor naturlig er denne følelse for den menneskelige natur? Forskere udførte forskning, hvor det viste sig, at selv små børn og dyr kan betragte sig selv som skyldige. Så er dette ikke bare erkendelsen af ​​personligt ansvar for det, der sker?

Hvor kommer skyldfølelsen fra?

Kan du huske de mennesker, der havde en moralsk indflydelse på dig som barn? Det handler ikke kun om mor og far. Vi vokser op omgivet af voksne, som "lægger pres" på os med autoritet og pålægger en bestemt adfærdsmodel. Det er gavnligt for dem, at vi opfører os på denne måde og ikke på anden måde. I de fleste tilfælde er det nemmere for dem at leve på denne måde. De vækker og nærer skyldfølelser i os. Hvorfor? Den fremherskende fejlagtige pædagogiske stereotype antyder, at barnet skal opdyrke en skyldfølelse, så det i fremtiden bliver en ansvarlig og ærlig person. Som det viser sig, er dette en alvorlig fejl.

En kronisk skyldfølelse dannes hos et barn fra treårsalderen - det øjeblik, hvor det begynder at indse ansvaret for sine handlinger. I stedet for at hjælpe barnet med at rette op på fejlene, opbygger forældrene bevidst en skyldfølelse hos ham med bebrejdelser og trusler. For eksempel anklager mødre, der er besat af renlighed, et hjælpeløst barn for at have tilsmudset en ny skjorte for at forarge hende. Hvad er dette udsagn baseret på? Hvordan kan en baby i denne alder kende begrebet "trods"? Det vigtigste er, hvorfor han har brug for det? Barnet, der indser, at det bliver anklaget for noget, det ikke engang er i stand til at forstå, føler gradvist en skyldfølelse for, hvad der sker med ham i dette liv. Nu føler han sig skyldig, selv når han ikke var den, der gjorde det forkerte. Han ser, at en ven har plettet hans skjorte og er bange for at blive straffet med ham. Han havde den forkerte opfattelse, at han skulle være ansvarlig for noget, som han ikke selv deltog i. Som følge heraf tror barnet, at det er hans skyld, at mor og far bliver trætte på arbejdet, fordi de skal give ham (barnet) en værdig tilværelse. Enig i, at dette virkelig sker.

Skyldfølelsen blusser stærkt op hos de mennesker, hvis pårørende er syge eller dør. Det overvælder med særlig kraft, når en person simpelthen ikke er i stand til at ændre noget og lider dybt under det.

Hver person hører perfekt den "indre stemme", som dikterer ham en bestemt adfærd i samfundet. Alle kategorier af mennesker er udstyret med denne evne. De "hører" altid den stemme, som alle fordømmer - "samvittighedens stemme". Men er du så skyldig i at gemme dig for dine gamle forældre, at du har haft influenza? Du er styret af et ædelt mål – ikke at skade, hverken moralsk eller fysisk, dem du elsker. Denne bekymring og formynderskab fremkalder ikke skyldfølelse. Hvorfor det? Når alt kommer til alt, har du snydt, og det er dårligt, og du burde føle dig skyldig. Du levede ikke op til dine forældres håb om, at de altid kun vil høre sandheden fra dig.

Så skyldfølelse er forårsaget af, at du ikke har levet op til nogens forventninger. Så du er skyldig.

Forældre kræver fra barnet ubetinget lydighed, læreren - viden, på instituttet - skyhøje højder i viden om videnskaber, i ægteskab -. Ellers venter straf. Hvem sætter disse standarder, som vi skal overholde? Hvorfor betragtes et barn som uudholdeligt, bare fordi han får et C i skolen? På stadion er han trods alt den bedste blandt ligemænd. Det betyder, at hans talenter kommer til udtryk i noget andet. Forældre lænker barnets hænder og fødder og prøver at tilpasse dets verdensbillede til de almindeligt accepterede grænser.

Har du nogensinde tænkt over, at der er for få mennesker i verden i dag, som er udstyret med ansvarsfølelse. Hvorfor? Svaret er, at pædagoger ikke ser forskellen mellem følelsen af ​​konstant skyldfølelse, som barnet pålægges, og ansvarsbegrebet.

Skyld er oplevelsen af ​​ikke at leve op til andres forventninger.

Ansvar er bevidstheden om, at man ikke kan begå dårlige gerninger i forhold til andre.

Det paradoksale er, at mennesker, der har delt disse to følelser i sig selv, kan prale af, at selv de mest upartiske handlinger udføres fuldstændig frygtløst. De bliver ikke forfulgt af anger eller selvpiskning, hvis han med sikkerhed ved, at der ikke vil være nogen straf for forseelsen. Men dette hører snarere til kategorien dybt umoralske mennesker.

En åndeligt perfekt person kontrollerer fuldstændigt sine handlinger uden frygt for nogen straf. Disse mennesker er styret af indre følelser af rigtigheden af ​​deres handlinger.

Hvorfor er skyldfølelse farlig?

En person føler sig skyldig, distraheret fra andre problemer og koncentrerer kun sin opmærksomhed om destruktive oplevelser. I dette øjeblik oplever han følelser, der er konstruktive:

• Fortvivlelse;
• Skam;
• Længes efter.

Alle disse oplevelser er direkte forudsætninger for depression.

En person "giver op", han tænker ikke på nutiden, han skal konstant henvise til fortiden. Pessimismen vokser i en person som en snebold og får stadig større dimensioner hver dag. Har du nogensinde hørt udtrykket "et tungt hjerte er som en sten"? Det siges om sådan en tilstand. En person forsøger ikke engang at finde en vej ud af denne situation og "kører" sig selv længere og længere ind i skyldfølelsen.

Han mindes øjeblikke i livet, hvor han, som det ser ud til, tog fejl. Måske gennemførte han simpelthen ikke en eller anden forretning, eller noget gik ikke efter planen, der var skitseret på forhånd, men personen anser sig selv for at være skyldig i alt. Livets lykkelige øjeblikke overskygges af svære oplevelser, som han for dette øjeblik bliver nødt til at betale med endnu større problemer, der venter ham i livet.

Oplever en konstant følelse af skyld (kompleks), sender en person ubevidst sig selv til kajen.

Han accepterer at blive straffet, selvom han ikke er fortjent. Således sætter du andre i stand til ikke kun at føle det samme som dig - din skyld, men også at "hænge" på dig nogle flere af dine egne synder, der forhindrer dem i at leve.

Hvordan slipper du selv af med skyldfølelsen? Der er nogle tips:

• Lad være med at komme med undskyldninger! Det du sagde eller gjorde er rigtigt!
• Glem tidligere "synder". Sæt et kryds på dem, som om intet var hændt;
• Husk ordsproget om, at arrogance er den anden lykke. Så ikke arrogance, men fraværet af et skyldkompleks er den anden lykke. Gør noget, som du selv ville have henrettet tidligere -.

Der er mange muligheder for udvikling af arrangementer. Det vigtigste er at jage al anger væk! Du er ikke skyld i, at din far blev syg og det, og også at der er så mange forældreløse børn på vores lands børnehjem.

Inden for psykologien er der udviklet flere metoder til at korrigere destruktiv adfærd. Det menes dog, at det er umuligt helt at fjerne skyldbyrden fra en persons skuldre. Denne tilstand har akkumuleret gennem årene siden barndommen. Og det, de lærer os i begyndelsen af ​​livet, tærer sig "tæt" ind i hjernen. Dette er grundlaget for den menneskelige personlighed, som er praktisk talt urealistisk at genopbygge. Kan du fjerne en mursten fra bunden af ​​pyramiden uden at beskadige strukturen? Usandsynlig! Det samme sker med mennesker. De forstår, at selvkritik og en negativ holdning til deres egen person ikke vil lykkes, men der er ikke noget, de kan gøre ved det. Psykologen forsøger ikke bare at fjerne den "ondartede tumor", der modnes i en persons underbevidsthed, og udsætter ham for frygtelig pine. Lægens opgave er at finde den "substitut", der skal udfylde hullerne i opdragelsen og dannelsen af ​​en person som person.

Det skal bemærkes forskellen mellem skyldfølelse som en følelse, der kan plage os dekonstruktivt, og ægte samvittighed, som får os til at ændre vores tænkning og adfærd. Vi vil se på problemet med følelsesmæssig skyld hos unge.

Årsager

Negative barndomsoplevelser. I mangel af ros fra forældrene, konstant fordømmelse, kritik, begynder barnet at se sig selv som en taber. Som en konsekvens udvikler følelser af selvbebrejdelse, selvkritik og konstant skyldfølelse.

Nogle gange er forældre tilbøjelige til at indgyde barnet et skyldkompleks ved konstante bebrejdelser selv for små forseelser for at holde barnet på afstand i lang tid i stedet for blot at beordre det og trøste det derefter. Nogle gange manipulerer folk skyldfølelsen for at få deres vilje.

Følelse af mindreværd. Vores konstante sammenligning af os selv med samfundets kriterier (fysisk fremtoning, intelligens, adfærd) skaber skyldfølelser, når vi ikke når de ønskede standarder.

Prøv at spørge dig selv, om vores barndomsopvækst bidrog til udviklingen af ​​skyldfølelse:

Var reglerne i familien så strenge, at det var umuligt at følge?
- Hvordan reagerede forældrene, da svigtet opstod?
- Var der hyppige anklager, kritik og straf?
- Forældre fik dem til at føle skyld med sætninger som: "Hvordan kunne du?", "Fortjener vi virkelig denne holdning til os?"
- Blev dine forældre stødt, da du handlede på din egen måde?
- Hvor længe har du "savet" og læst moral?
- Hvad var mere i barndommen - ros og opmuntring eller kritik og kritik?
- Var dine forældre intolerante over for de mindste fejl og fejl?

Effekter

Selvfordømmelse. Når folk fordømmer dig, afviser dig, så tror de generelt, at du er dårlig. Som et resultat føler du dig skyldig og selvfordømmende. Du ser nedslået ud, du kan ikke se ind i øjnene, og du kan heller ikke sige "nej" selv i de tilfælde, hvor det er værd at gøre.

Protest. Kan være åben, når teenageren blusser op og laver "af trods". Det er passivt, når en teenager går i længere tid, "glemmer" at rydde op efter sig selv, ikke opfylder sine pligter. Denne adfærd gør forældrene rasende, fører til endnu mere vrede fra deres side og endnu mere skyldfølelse hos teenageren.

Benægtelse og selvretfærdiggørelse. Nogle gange skjuler vi skylden, og vi skyder skylden også på andre. Ved at fokusere på nogen bliver vi distraheret fra vores fejl. Derudover kan unge benægte deres fejl, selvom det er klart for alle omkring, hvem der gjorde det.

Indrømmelse af skyld. Tilståelse er en anden almindelig reaktion på skyld. For at føle os lettet for vores fejl, kan vi bede om tilgivelse.

Så hvis dine pårørende ofte pålægger skyldfølelser, bliver du nødt til at modstå dette, men glem heller ikke det fjerde bud - respekt for dine forældre.

Hvis du skal købe

Der er skrevet mange bøger om, hvordan skyldfølelsen opstår, hvordan den ændrer liv, og hvordan man slipper af med den. Men på området for dybt personlige oplevelser fungerer "gør det på denne måde"-råd ikke godt. Livshistorier viser sig at være meget mere effektive - med empati med dem, finder vi os selv tættere på at tilgive os selv. Disse historier er fortalt af to psykologer, Elisabeth Kubler-Ross og David Kessler, forfatterne til den nye bog.

David: hvor kommer skyldfølelsen fra

Nogle gange sker begivenheder, selv tragiske, uden nogens skyld. Ingen ved, hvorfor den ene dør, og den anden lever videre.

Der er såkaldt "de frelstes skyld", men der er ikke noget logisk grundlag for en sådan reaktion. Konceptet vakte først opmærksomhed efter Anden Verdenskrig, da de overlevende fanger fra koncentrationslejrene spurgte: "Hvorfor dem, og ikke mig?" Fænomenet med de frelstes skyld opstår, når nogen overlever efter en frygtelig katastrofe; den kan overhale selv efter en elskets død – også selvom det skete naturligt.

Det er ikke op til os at spørge, hvorfor nogen dør eller forbliver i live - dette er Guds og universets kompetence. Men selvom der ikke er noget svar, er der givet: disse mennesker blev overladt til at leve.

Skyldens psykologi er forankret i selvdømmelse. Det er vrede vendt indad – og rejst når trossystemet bryder sammen. I de fleste tilfælde bygger en sådan selvfordømmelse i barndommen.

Som børn sælger vi symbolsk os selv til andres gunst. Vi lærer at være gode drenge og piger, hvilket fører os til at opfylde andres forventninger i stedet for at forme vores egen personlighed. Vi opfordres ikke til at være uafhængige individer; tværtimod lærer de os at være afhængige og proklamerer andres behov og liv som vigtigere end vores. Og ofte ved vi ikke, hvordan vi skal reagere på vores egne anmodninger om lykke.

Et af hovedsymptomerne på denne afhængighed er manglende evne til at sige nej. Vi blev lært at være høflige over for andre, at opfylde deres ønsker. Men livet lærer os at sige "nej" – højt og tydeligt.

Elizabeth: skyld er en del af den menneskelige oplevelse

Ni-årige Scott var vred på sin mor, fordi hun ikke ville lukke ham ind i lejren. Marge, som blev diagnosticeret med kræft i en alder af fyrre, stillede en fast betingelse om, at han ikke ville gå, før han var færdig med skolen. Scott spyttede og råbte i raseri: "Hvis bare du døde!"

Dette var en ret hård udtalelse. Nogen kunne have vendt tilbage: "Bare rolig, dit ønske går snart i opfyldelse," men Marge kiggede på sin søn og svarede blidt: "Jeg ved, du ikke vil have det her. Du er bare meget vred."

Ti måneder senere, allerede sengeliggende, sagde hun: "Jeg ønsker, at Scott skal have gode minder. Jeg ved, at min død vil traumatisere hans barndom, hvis den ikke afslutter den. Det er forfærdeligt, og jeg ønsker ikke, at han skal have nogen skyld. Så jeg talte med ham om vin. Sagde: "Scotty, kan du huske, hvordan du blev sur på mig og sagde, at du ville have mig død? Når jeg er gået, vil der gå meget tid, men du vil huske det dårlige - og det er svært at bekymre sig. Men jeg vil have dig til at vide, at alle børn gør dumme ting og endda tror, ​​de hader deres mødre. Du elsker mig virkelig, jeg ved det. Det er bare et dybt sår inde i dig. Jeg vil ikke have, at du føler dig skyldig over sådan noget sludder. Jeg skulle have levet bare for at være sammen med dig."

De fleste af os er ikke så kloge som Marge, når det kommer til skyld og dens oprindelse. Mange er uvidende om, at de hælder skyld i deres børn, dråbe for dråbe. Vores voksenliv går videre, fyldt til randen med skyldfølelse – og det skriger, straffer, ødelægger.

Til en vis grad er skyldfølelse nødvendig – som et rødt lys for at stoppe. Uden den ville vi blive ved med at køre som de eneste på vejen. Skyld er en del af den menneskelige oplevelse; nogle gange påpeger hun, at der er noget galt.

David: Sådan tilgiver du dig selv

Følelsen af ​​skyld binder sig til det mørkeste i sig selv. Dette er en forbindelse med svaghed, skam, utilgivelse. Når vi føler skyld, bliver vi ubetydelige: nedsættende tanker er under kontrol. Midlet til at slippe af med skyldfølelse er at være aktiv og acceptere dit eget Selv.

Skam og skyld er tæt bundet. Skam er født af tidligere skyld. Skyld kommer fra det, du har gjort, mens skam er det, du tænker om dig selv. Den skyld, der angriber sindet, bliver til en plage, der keder sjælen. Ligesom skyldfølelsen, der går forud, er skam normalt forankret i barndommen. Det begynder at vokse længe før vi lærer at være ansvarlige for vores fejl, selvom mange af dem slet ikke er vores. Vi nærede vrede og vrede i vores hjerter – og nu, som voksne, tænker vi dårligt om os selv.

15-årige Helen var for ung til at blive mor, men ikke for ung til at blive gravid. Det havde hendes familie aldrig forventet. Da det allerede var umuligt at skjule, fortalte pigen sine forældre om alt. Overvældet af skyld og skam tvang familien dem til at sende deres barn på et børnehjem. Helene nægtede bedøvelse under fødslen, fordi hun ville have "mindst et øje til at se på hendes baby." Hun nåede at se sin lille datter, før hun skiltes med hende.

Nu, 55 år senere, har Helen et svagt hjerte og dårligt helbred. "Nu er det tid til at afslutte livet," sagde hun. - Jeg accepterer alt, der skete for mig, bortset fra fødslen af ​​min første datter. Jeg forstår, at jeg burde have tilgivet mig selv for hende. Jeg var et barn og kunne ikke være opmærksom på mine handlinger. Men jeg ser en følelse af skam løbe gennem hele mit liv. Jeg tænkte meget på det forladte barn, bekymret og led. Selvom jeg var ung og ikke kendte en bedre vej ud, vil jeg forlade denne verden og føle, at jeg har taget nogle skridt for at reducere min skam."

Derfor skrev Helen et brev til sin datter:

"Når du læser dette brev, er jeg måske ikke længere i denne verden. Jeg havde et godt liv, men jeg savnede dig hele tiden. Jeg har brugt det meste af mit liv på at føle skyld. Jeg ved ikke, om jeg kan finde dig, men jeg kan gøre det nemmere for dig at finde mig, hvis du vil.

Nu er mit liv ved at være slut; der er kun én uafsluttet sag - at skrive et brev til dig: hvis det lykkes dig at fylde dit liv, på trods af mulige fiaskoer, vil du være i stand til at fuldføre det fuldt ud. Jeg ved det er svært. Jeg trådte for tidligt på fejlens glidebane – din startede der helt fra begyndelsen. Og nu er jeg nødt til at fortælle dig, at du var ønsket, og jeg ville aldrig forlade dig.

Jeg håber, at dit liv har udviklet sig – og det er fyldt med mening og mening. Hvis himlen eksisterer, vil jeg se fra oven og beskytte dig, som jeg aldrig har gjort i mit liv. Mit dybeste ønske er at se dig, når din tid kommer."

Helens brev blev opdaget af slægtninge efter hendes død. Denne historie kom i lokalradioen, så brevet fandt sin adressat. Et par måneder senere kom en kvinde forbi, der hævdede at være Helenes mulige datter. Efter analyse blev sammenhængen bekræftet.

Ligesom hos Helene får barndommens skam os til at føle os ansvarlige for de situationer, vi befinder os i. Hvis vi har været udsat for vold, så føler vi os skyldige. Hvis vi skammer os over noget, mener vi, at vi fortjener det. Hvis vi ikke var elsket, føler vi, at vi ikke er værdige til kærlighed. Kort sagt, vi føler skyld for alle dårlige følelser. Sandheden er, at vi – som vi er – er værdige og værdige. Ja, nogle gange kan vi føle os utilpas, når vi gør noget, men disse følelser bekræfter kun, at vi er gode mennesker, for dårlige mennesker bliver ikke sure af at skade nogen. Se på dig selv fra den bedste side. Husk kun det bedste af dig selv.

Ro og skyldfølelse er modsætninger. Disse følelser kan ikke opleves på samme tid. Når du accepterer kærlighed og fred, nægter du skyld. Når du bliver hængt op i skyldfølelser, trækker du dig tilbage fra kærlighed og fred i din sjæl. Kun ved at stole på kærligheden finder vi fred.

Vin og tid er også tæt forbundet. Da skyld altid kommer fra fortiden, gør det fortiden levende. Skyld er en vej, der fører væk fra nutidens virkelighed. Den trækker fortiden med sig ind i fremtiden: en skyldig fortid skaber en skyldig fremtid. Først når du forstår, hvad skyld gør ved dig, kan du frigøre din fortid for at skabe en fremtid.

Skylden skal utvivlsomt forløses – og skal forløses. Hvis dette gøres oprigtigt, med gode hensigter, vil alt gå væk, vasket i tårer. Alt, hvad du bebrejder dig selv for, kan renses ved tilgivelse. Det er svært at tilgive andre, men det er endnu sværere at tilgive sig selv. Det er på tide at slippe af med selvfordømmelsen. Som Guds barn fortjener du ikke straf, men du fortjener tilgivelse. Først efter at have gennemført denne lektion kan du blive virkelig fri.

Køb denne bog

Kommenter artiklen "Skyldfølelser: hvordan vi bærer det fra barndommen. 2 historier"

Psykologi. Samtidig behøvede jeg ikke pine mig selv med en skyldfølelse i forhold til dem: Jeg tog fejl, jeg undskyldte, og de glemte det. Og skyldfølelsen i forhold til hende er konstant til stede, samt ønsket om at retfærdiggøre sig selv og se "godt ud".

Diskussion

Jeg kan godt lide din svigermor, jeg ville være 100% egnet til dette))) Men det ser ud til, at du tager fejl, hun elsker dig ikke. Når de elsker, tager de det betingelsesløst, og ikke for noget. Med hensyn til taktik: det mest effektive er at fremkalde en gensidig skyldfølelse hos svigermor. De siger, Maryvanna, alle mennesker er forskellige. Her er jeg, men eprst hvem skal nu tilpasse sig til hvem?! I mit nærvær nu skulle der ikke være nogen utilfredshed med mig, ellers forsvinder mælken! Lad hende, af hensyn til hendes kærlighed til sine børnebørn, prøve at lave sig selv om for dig.

det er svært at ændre sig selv. du vil have det godt med alle. konfliktfri er ikke dårligt. men dit moralske helbred burde være i første række. Og det kan blive knust fra sådan en vampyr svigermor. har du brug for det?
du snakkede med hende .. og resultatet? berettiget, at du skal være alene, du har et lille barn ... det er alt! er hun på besøg igen dagen efter dine undskyldninger? hvis ja, så er du "i haven" med barnet, en tur, væk fra hende.. Og kom igen med undskyldninger, hvor er det svært for dig og du vil være alene.
hvorfor er du så nervøs? Ja, lav i det mindste hver dag undskyldninger i det samme repertoire, hvis du ikke kan tale anderledes til hende. kan man vænne sig til det?)
ps jeg har en meget ens svigermor. og jeg glider også altid videre med undskyldninger med hende i kommunikationen. og hvad så? kom med undskyldninger, men gør det på din måde.

Min mand er stadig plaget af skyld, han forsøger stadig at forløse hende, og han er irriteret over min ufuldstændige forståelse. Jeg gør mit bedste, men derfor forstår og sympatiserer jeg MEGET med dig, men du har tre børn, så hold da op! 07/03/2009 12:53:59, Habuba. plager ikke skyld dig?

Diskussion

Hjælp mig venligst, jeg ved ikke hvad jeg skal gøre længere. Min kommende mand (bryllup om 3 måneder) har 2 døtre, 3 og 4 år yngre end mig. Jeg tog ikke deres far væk fra familien (deres mor døde for 10 år siden). Og det så ud til, at alt var fint i begyndelsen, men så begyndte jeg at bemærke, at de var jaloux på deres far over for mig. Især den ældste fik hun nærmest raserianfald. Så kom det dertil, at selv ved mit minimale afslag på at gøre noget for dem (så de ikke skulle sidde på nakken), reagerede de med fornærmelser og nogle gange skandaler. Nu erklærer de åbent, at jeg mildt sagt ikke er velkommen. Hele denne tid prøvede jeg at bevare neutraliteten, for ikke at påpege fejl i opdragelsen, men ikke desto mindre pissede jeg dem med noget. Derhjemme er der en negativ stemning, det er meget hårdt for mig, jeg har grædt i næsten en uge efter det sidste skænderi. hjælp mig

Min mand har to voksne børn fra sit første ægteskab, en dreng (21) og en pige (20). Min mand og jeg har boet sammen i 9 år, han blev skilt fra BZ 2 år før vi mødte mig. Forholdet til hans børn fungerede ikke, hvilket jeg giver min mand skylden for. Af en eller anden grund besluttede han straks, at hvis vi har kærlighedsgulerødder med ham, så vil jeg simpelthen vie hele mit liv til hans børn (selvom de boede hos BZ), det vil sige, jeg spytter på mine interesser, og jeg vil leve efter deres interesser. I starten havde jeg intet imod dem, desuden syntes jeg det var dejligt at min mand elskede sine børn så højt, efter min mening kendetegner det en mand fra den bedste side. I dag, efter "der var en masse ting," i resten har vi to voksne egoister, som ikke er ligeglade med deres far, hvilket jeg ikke kan andet end at være opmærksom på. Mit forhold til dem er ikke noget, der "ikke lykkedes", men blot i tilstanden af ​​den kolde krig. Derfor forstår og sympatiserer jeg MEGET med dig, men du har tre børn, så hold fast!

Uanset om synet, skyldfølelse, ofre, er det hele deres "misbrug", personen var, eller er stadig ikke klar til nogen handlinger, men de er også begået af Skyld - dette er en overdreven følelse af afvisning, hyperansvarlighed. Dette obyuraz-antonym bør være uansvarlighed, ligegyldighed.

Piger jeg er et væsen!. Jeg har brug for en konsultation med en psykolog. Børnepsykologi. Skyld kan og bør håndteres. når du føler dig som et menneske, vil alt langsomt begynde at blive bedre. og som barn vil forholdet også udjævnes. held og lykke.

Diskussion

bare upassende skarpt. hammer i din hjerne, at så snart hånden rejser sig, stop! dyb indånding og løsninger på problemet. Sådanne metoder havde jeg før gudfaderens kone led. og nej tæsk med mor. glem det.

Pointen er, at du endnu ikke er moden nok som forælder. Inderst inde er du ikke klar til, at et barn måske ikke adlyder, trækker en kat ind i munden osv. - altså bare at være et barn. Jeg vil råde dig til at gå til _barnepsykologen, med klager tapa: mit barn pisser mig nogle gange sååå! Pointen er, at efter min erfaring er gode børnepsykologer primært fast besluttet på at uddanne deres forældre. Og de har virkelig et arsenal af værktøjer, der kan påvirke barnets adfærd. Hvis du i en svær situation har den "rigtige reaktion" klar, slår du ham selvfølgelig ikke. Og en ting mere: Hvis du diskuterer sådanne situationer med en kompetent person, vil du lære at se på barnet i sådanne tilfælde som et "genstand for uddannelse." Du opfatter ham primært som en del af dig selv, i sådanne situationer gør det virkelig ondt på dig.

Genoptræning efter stress. Jeg har brug for en konsultation med en psykolog. Børnepsykologi. Så kan du komme væk fra at rette op på en, dårlig oplevelse og faktisk forhindre fiksering af skyld eller ønsket om at flytte skylden over på en anden.

Diskussion

Jeg synes, det er et godt tegn. Spil nok, og skift til noget andet.
IMHO, hvis du ikke anstrenger dig (jeg forstår at det er svært) ved at nævne en papegøje, vil det være lettere for barnet.

Sveta, jeg talte med en ven, der havde et lignende tilfælde i sin barndom - hun dræbte ved et uheld sin elskede papegøje med døren. Sandt nok var hun allerede 11 år gammel. Hun sagde, at det er godt, at din datter giver udtryk for sine følelser, taler om dette emne osv. Selv holdt hun da alt for sig selv, selvom hun var frygtelig bekymret. Veninden mener, at hun på grund af dette stadig ikke har klaret konsekvenserne af den stress - hun har virkelig en hypertrofieret skyldfølelse. Så hendes anbefalinger er: lad barnet udtrykke sine følelser, som det vil, find ud af situationen i spillet og få et nyt dyr. Held og lykke!

Børns udviklingspsykologi: børns adfærd, frygt, luner, raserianfald. Piger, tak! Alt var afgjort! Det var svært at overvinde skyldfølelsen, når barnet om morgenen rækker ud for at kramme, som om intet var hændt, og jeg stadig har et billede af i går i mit hoved.

Diskussion

Jeg tror, ​​du bare skal hvile dig og prøve at flytte i det mindste lidt mere hjemmebelastning over på andre familiemedlemmer i et stykke tid, og hvile, gå og lave noget uden for hjemmet. Dette er ikke et indfald, men meget alvorlige ting, det er værd at gøre en indsats for at opnå mere hvile for dig selv. Ligesom dig, min mor engang opførte sig, det var forfærdeligt - nu, når jeg allerede er voksen, har jeg så ondt af hende, jeg forstår, at hun bare var frygtelig træt, og det kunne have været undgået. Forbarm dig mere over dig selv, giv dig selv lidt hvile - og alt falder på plads :)))

Han ønsker at blive en person, stærkere end dig.
Og dette er den svære vej til at skilles fra den oprindeligt stærkere mor.
Kan være ledsaget af aggression. Og den efterfølgende skyldfølelse over for sin mor, som gjorde så meget for ham.
Barnet oplever en selvmodsigende følelse: For at opnå det, min mor forventer af mig, er jeg nødt til at ydmyge hende.
Derfor - depression, i stedet for aktivitet.
Du har en stærk og modig dreng.
Kun han har brug for tid - til at trække vejret i denne overvindelse. En mand har brug for mere tid end en kvinde til at samle nye kræfter til et nyt spring. Men ryk er mere kraftfulde.

Fortæl mig, udover rejser og teatre, spillede du hans spil med din søn?

Følelser af skyld: hvordan vi bærer dem fra barndommen. 2 historier. Hvordan slippe af med skyldfølelser foran et barn? Børns udviklingspsykologi: børns adfærd, frygt, luner, raserianfald. Så et barn berøvet en mor, og derfor et stabilt forhold ...

Diskussion

For det første er min mening, at skyldfølelsen er absolut den samme fuldgyldige følelse, som ethvert menneske kan opleve, og det er der ikke noget galt i. Det vil sige, at det skal opleves og mærkes i nogen rimelig tid.

Og for stadig at klare det og ikke belaste barnet med det, synes jeg personligt det selv. Hver person er, som han er, og ikke som han kunne være i en eller anden ideel model ... :) Du var dig selv, da du gik på arbejde, og dette er dit valg, vil du forstå, at siden du gjorde dette, så hvis du havde ikke gjort det, ville det ikke have været dig, men en anden person... Måske er jeg dårlig til at udtrykke mine tanker, men jeg håber virkelig, at den vigtigste er mere eller mindre klar. :) Det er ikke skræmmende, at barnet ikke blev fodret i 11 måneder, men 6. Jeg tror ikke, at det, at han er "klæbrig" for dig, er en direkte konsekvens af dette. Et sådant multifaktorielt øjeblik som et barns adfærd kan simpelthen ikke afhænge af, hvor meget mor fodrede, og hvornår hun gik på arbejde. Og jeg bliver også meget overrasket, når de siger, at de siger, hvis man går glip af noget, så indhenter man aldrig det... Efter min mening er det hele noget sludder. :) Vi lever alle lidt længere end 5 år;), vi udvikler os hele tiden og alle har mulighed for at forbedre sig. Så du og din søn har stadig så meget foran jer, at I skal tænke på, hvad der er forude, og ikke på hvad der allerede er bagved. Generelt ønsker jeg dig held og lykke. Det forekommer mig, at ikke alle mødre, når de ser tilbage, kan sige, at de opførte sig perfekt. Men du kan tænke over det, og så glemme og leve videre, gøre mere og mere godt for dine børn.

Efter min mening er dette en klassisk situation med "mellembarnet" :) Hvor mange gange beskrevet i bøger og filmet i film! Jeg har lignende bekymringer om, hvad der vil ske, når (hvis) jeg får tre børn :) Der er mange psykologiske bøger om dette emne. Jeg kan desværre ikke anbefale noget lige nu.
Men ... Prøv at være mere opmærksom på ham privat og ikke rigtig vise dine skyldfølelser, for ikke at sætte ham tonen som en særlig sårbar og tilgivet person i fremtiden. Held og lykke! Gad vide hvad Ella har at sige :)

Om skyldfølelsen. Jeg har et handicap siden barndommen (nogle, endda uforståelige for læger, hjernesygdomme). Skyldfølelsen er en dårlig følelse for os, og den er ødelæggende for os selv og for vores kære.

Diskussion

Mange tak, alle sammen. Hvor godt alle kan trøste. Jeg vil udtrykke mig, læse svarene, og det bliver nemmere.
Jeg prøver stadig ikke at dykke ned i, hvem der har skylden. Ingen arvelighed. Fra min side endte de sidste landsbyslægtninge hos bedstemødre, og selv dengang er min bedstefar fra Gomel ikke fra landsbyen. Og min mor blev født under blokaden. Og min niece har en nyre fra fødslen. Manden er mindst en fjerdedel fra landsbyen. Det er nødvendigt at organisere eksporten af ​​mænd fra den sibiriske taiga.
Du skal stadig gå til genetikere.

Har nogen læst Lazarev? Hvis ja, er du så enig med ham, og hvad synes du generelt om det?