Kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta: psykologien suositukset, surun kokemisen vaiheet ja piirteet. Mitä vaiheita rakkaan menettämisen tulee käydä läpi, ennen kuin se hyväksyy menetyksen

Koti / Aistit

"Missä on elämää, siellä on kuolema"

tappion hyväksyminen

kokeminen rakkaan ihmisen kuolema , henkilö on syvästi huolissaan ja tappio itse osat. Tähän on useita syitä. Persoonallisuus kehittyy suhteissa muihin ihmisiin, ja siksi, kun ihminen kuolee, myös osa hänen persoonallisuutensa kuolee. rakkaansa.

Kanssa rakkaan ihmisen kuolema Minun on sanottava ikuisesti hyvästit merkittävälle osalle elämääni, joka liittyi häneen. On tuskallista erota ikuisesti niistä tulevaisuuden toiveista ja suunnitelmista, joissa kuollut oli.

Tärkein tunne, jonka ihminen kokee kokeessaan rakkaan ihmisen kuolema- raskas surua... Se voi olla niin sietämätöntä, varsinkin ensimmäisen kerran tapahtuneen jälkeen, että psyyke estää todellisuuden havainnoinnin ja kieltää tapahtuneen. tappio... Mies elää huomaamatta tappio: hän joko ajattelee niin kiinni elossa tai hän ajattelee, ettei mitään kauheaa ole tapahtunut: "Kaikki kuolevat jonain päivänä." Shokki, kieltäminen estä uskomaton surua, mutta he voivat auttaa onnetonta vain aluksi. Jos hän ei itke hautajaisissa 9, 40 päivää, suorittaen automaattisesti kaikki hautajaiset, jos hän yrittää täyttää elämänsä ilolla ja nautinnoilla suojaten itseään surulta ja epätoivolta, tämä kuolema tuhoaa hänen elämänsä ja täyttää sen moniksi vuosiksi apatia, sarja psykosomaattisia sairauksia tai masennusta.

Suojaa psyyke kieltämisellä kuolemasta se on mahdollista enintään kolme päivää. Hautajaisissa sekä miesten että naisten on itkettävä ja noudatettava kaikkia rituaaleja - ne ovat erittäin hyödyllisiä selviytymiseen tappio.

Vaikein osa on hyväksyä tosiasia kuolemasta, hyväksy se kiinni ei enää eikä tule koskaan olemaan. Se on epäinhimillisen tuskallista ja vaikeaa. Mutta vain tämä hyväksyntä antaa toivoa omalle uudestisyntymiselle ja onnelliselle elämälle ilman tätä rakastettua ja rakastettua ihmistä.

Tämä on kokemuksen tärkein vaihe. surua... V psykologi ja koko prosessi uutisista alkaen kuolemasta kiinni siihen hetkeen asti, jolloin voit elää ilman tätä henkilöä, joka on selvinnyt hänestä kuolema- olla nimeltään PALAA tai TYÖLÄMPÖ... Häntä pidetään erittäin tärkeänä työskennellessään vaikeasta kärsineen henkilön kanssa tappio.

Siitä hetkestä, jolloin Ihmisen oppinut rakkaan ihmisen kuolema, ja siihen hetkeen asti, jolloin hän lopulta hyväksyi omansa tappio ja on valmis elämään ilman edesmennyttä ihmistä, suurin apu on ystävien, sukulaisten ja hänen ympärillään olevien tuki. Ihmisten apu ei ole lohdutuksen sana, se vain vahingoittaa sinua täällä. Ihmisten auttaminen on ennen kaikkea kykyä ja halua kuunnella ja puhua vainajasta. Niin sanotusti kokevan henkilön tehtävä rakkaan ihmisen menetys, älä pidättele kaikkia tunteitasi ja tunteitasi ja puhu myös paljon vainajasta, muistaen hänet ja kaikki elämäsi kirkkaat hetket hänen kanssaan. Tämä on työtä Suru, hän auttaa selviytymään vaikeasta tappio... Itkeminen, nyyhkyttäminen, paremmin koko keholla, nauru, huutaminen auttavat karkottamaan tunteita. Niiden heittäminen pois on välttämätöntä. Tärkeimmät tavat ilmaista tunteita: fyysinen aktiviteetti (kävely, juoksu), äänen avulla (nyyhkyttäminen, huutaminen), taideterapia. Taideterapian kotiversio on seuraava: laita arkki Whatman-paperia pöydälle, valmista maalit (akvarellit, guassi), lasillinen vettä ja kaksi oravasivellintä (koot 2 ja 6). Keskity hetkeksi tunteisiisi ja tunteisiisi (1-5 minuuttia), ota sinulle sopiva sivellin, valitse näihin tunteisiin sopiva maali ja maalaa, antautuen tiedostamattomalle tunnevirralle. Yritä ilmaista tunteitasi ja tunteitasi paperille maaleilla. Nimeä maalauksesi. Jos se ei tunnu paremmalta, ota seuraava. Saavutat erittäin hyviä tuloksia, jos itket, itket tai huudat. Mutta myös tyrmistymisen mahdollisuus on mahdollista. Maalaa tässä tapauksessa mitä haluat ja sovita värit nykyiseen tilaan. Seuraavaksi analysoi piirustuksesi. Miksi piirsit juuri tämän? Joten pääset lähelle tunteitasi ja sekoitat ne.

Epätoivo, viha, raivo, syyllisyys, kauhu, pelko, kauna, suru - nämä tunteet ja tunteet ovat luonnollisia sellaisessa tilanteessa. Jos niitä ei läikkytä, ne johtavat somaattiseen sairauteen, mielettömyyteen tai kuolemasta.

Muista noudattaa kaikkia hautausrituaaleja. Rituaalit ovat erittäin hyödyllisiä niiden läpikäymisessä surua ja löytää itsesi tulevaisuudessa.

Ensimmäisinä tunteina, päivinä ja kuukausina sen jälkeen tappio ei ole suositeltavaa olla yksin. Jos sinusta tuntuu, että lähistöllä ei ole henkilöä, jolle voit luottaa, tai jos olet sisältä liian emotionaalisesti ylivoimainen, kirjoita jäähyväiskirje vainajalle. Siinä voit kertoa mitä sinulle tapahtuu nyt, kuinka kärsit, kuinka elät sen surua Voit pyytää anteeksi, jos tunnet syyllisyyttä vainajan puolesta. Sitten voit polttaa tämän kirjeen ja hälventää sen paikassa, jossa te molemmat olitte hyviä. Voit helpottaa mielentilaasi pitämällä päiväkirjaa. On erittäin tärkeää pitää tätä päiväkirjaa. Ehkä jonain päivänä pystyt välittämään sen samanlaiseen tilanteeseen joutuneelle henkilölle, ja kokemuksesi auttaa häntä paljon. © Nyt lukemasi artikkelin kirjoittaja Nadezhda Khramchenko /

OIKEUDELLISUUS JA AJATTAVUUS

On kaksi tärkeää tekijää, jotka vaikuttavat tosiasian hyväksymiseen. rakkaan ihmisen kuolema: oikeudenmukaisuus ja oikea-aikaisuus suhteessa kuolemaan.
Ihmisen eksistentiaalinen tragedia on, että hän tajuaa, että hän jonain päivänä kuolee, ja hän kaikki kuolee. kiinni. Kuolema Vanhoille ihmisille on luonnollista, lapsille on luonnollista haudata iäkkäät vanhempansa, varsinkin jos he ovat olleet vakavasti sairaita pitkään. Sellainen kuolema koettu paljon helpompaa kuin parhaassa iässä olevan nuoren tai lapsen lähtö. Missä on oikeus täällä? Kaikkia elämän lakeja rikotaan ja kuolemasta... Entä jos koko perhe yhtäkkiä kuolee vahingossa? Hyväksyä tällainen epäreilu ja ennenaikainen kuolemaäärimmäisen vaikeaa. kiinni kuolleena tai kuolleena, on erittäin vaikea tyytyä äkilliseen, epäoikeudenmukaiseen tilanteeseen henkilön kuolema, joka ei tehnyt mitään väärää ja hänellä oli koko elämä edessään.
Usein vain pitkäaikaisen työn kautta psykologi voi ihmiselle, joka on kärsinyt vastaavasta tappio ehkä selviytyä surua ja syntyä uudelleen elämään.

HERÄTYS

Kun sielu kärsi kuolemasta, suru on ohi, tulee aika elvyttää elämäsi. Kuolema on väistämätön osa elämää, ilman kuolemasta elämä olisi mahdotonta. Epätoivon, tyhjyyden, raivon, apatian, masennuksen, huolestuneisuuden läpikäyminen tappio, ihminen kohtaa tarpeen löytää elämälleen uusi merkitys, oppia vastaanottamaan iloa ja nautintoa. Kuollut ilmestyy muistiin kirkkaan kuvan muodossa, muistot hänestä ovat surullisia, joskus huumorilla, mutta ilman aikaisempaa tuskallista kipua ja epätoivoa. On aika maistaa omaa elämääsi. Tiedät hyvin, mikä se on kuolema... Ymmärrät, että ennemmin tai myöhemmin kuolet. On välttämätöntä ymmärtää elämän arvo ja tuntea sen täyteys juuri nyt, lykkäämättä tulevaisuuteen.
1. Mene pois kaupungista, luontoon yksin. Sukella metsien, järvien, jokien ja peltojen kauneuteen. Katso, maista tuoksuja, tunne puunkuoren karheutta, ei ulkopuolisena tarkkailijana, vaan osana luontoa. Tarkkaile hämähäkkejä, muurahaisia, lintuja, eläimiä ei ihmisen asemasta "kaiken mitoina", vaan niiden asennosta. kuolema jalka, kuten kaikki muutkin eläimet, sama luonnonlapsi.
2. Osallistu aktiivisesti elämään. Aloita yritys, josta olet pitkään haaveillut, mutta lykkää: tanssiminen, soittimen soittaminen, kasvitiede, kukkakaupat, eläintenhoito ja ratsastus, urheilu, keramiikka, kirjonta, matkustaminen jne. Tästä voi tulla harrastuksesi.
3. Älä hylkää ystäviäsi ja tyttöystäviäsi, kun he yrittävät saada sinut jonnekin. Kommunikaatio, uudet ihmissuhteet ovat sinulle nyt tarpeellisia ja terapeuttisia. Jos tunnet syyllisyyttä vainajan edessä, kirjoita hänelle katumuskirje, korjaa se hyvillä teoilla muiden edessä. Kunnes annat itsellesi anteeksi– et voi jatkaa elämää täysillä.
4. Auta muita, yritä tehdä hyviä tekoja ja pikkuasioita (sanoa hei kaupoissa, hymyile usein, luovuta istuimet kuljetuksen tarpeessa oleville, auta huononäköistä henkilöä navigoimaan valitessaan tuotteita kaupasta jne.) . Ajattelemalla muita, kuuntelemalla apua tarvitsevia, ojentaessasi auttavaa kättä unohdat itsesi. Vapaaehtoiseksi tullessaan voit jatkuvasti tuntea tarvettasi ihmisille, että et elä turhaan, kuin drone, polttaa elämääsi. Ajattele kuinka monet ihmiset tarvitsevat apuasi nyt!
5. Mieti etukäteen, kuinka vietät merkkipäiviä ja ikimuistoisia treffejä. Älä ole yksin näinä päivinä. Pyydä jotakuta olemaan kanssasi sellaisina päivinä, menemään yhdessä ikimuistoisiin paikkoihin ja keskustelemaan, puhumaan, puhumaan tunteistaan, elämästään, tästä kuolleesta henkilöstä.
6. Löydä joka päivä jotain uutta tavallisesta, mene töihin päätäpäin. Mikään ei ole parempaa henkisen voiman palauttamiseksi surua enemmän kuin luovuutta ja kaikkea vievää työtä. Hippoterapia auttaa kääntämään huomion pois kivusta, löytämään jotain houkuttelevaa tästä maailmasta.
7. Suunnittele nykyisyyttä ja tulevaisuutta. Unelma. Tämä on erittäin vaikeaa, koska nyt unelmasi ei liity rakkaan, mutta kuolleeseen henkilöön. Mutta tahtosi tehtävänä on löytää uusia elämän puolia, joista saat iloa ja iloa.
8. Lepää, nuku tarpeeksi, varmista, ettei ole suurta stressaavaa ja psykoemotionaalista stressiä. Pidä huolta terveydestäsi. Herättymisesi riippuu myös hermoston tilasta ja fyysisestä terveydestä. Yritä näyttää hyvältä ja pysyä kunnossa.
9. Muista, että taide toimii monin tavoin käsitellä emotionaalista myllerrystä. On parempi, jos vietät vapaa-iltasi tai viikonloppusi ei baarissa, vaan taidenäyttelyssä, teatterissa tai viherhuoneessa. Elokuvat tarjoavat loistavan tavan vastata tunteisiin. Katso elokuva, jossa sankari, vaikka kärsiikin, selviää vaikeasta elämäntilanteesta. Neuvostoliiton komediat auttavat myös löytämään henkistä vakautta ja tasapainoa. Älä unohda kuunnella musiikkia ja kappaleita, jotka saavat sinut tuntemaan olosi hyväksi.

MITEN AUTTAAT LAPSIASI KAUTTAA RAKKASTUKSEN IHMISEN MENETTYMISTÄ

Kun lapsi kuolee läheinen ihminen, sukulaiset kohtaavat usein dilemman: kerrotaanko lapselle, että hänen isänsä tai äitinsä, isoäitinsä tai isoisänsä on kuollut. Ehkä on parempi kirjoittaa tarina tärkeän henkilön äkillisestä katoamisesta lapselle ilman jälkiä suojellakseen häntä kokemuksilta? Vastaus psykologi ov tähän kysymykseen on yksiselitteinen: ”On välttämätöntä kertoa lapselle, että kiinni kuoli, äläkä petä." Jokaisella lapsella on omat ideansa kuolemasta, joskus ne ovat erittäin alkeellisia, koska aihe kuolemasta usein kielletty, aikuiset puhuvat siitä hyvin vähän lasten kanssa. Jos lapsella on kysyttävää siitä, mikä on kuolema kuinka hän kuoli kiinni mitä hänelle tapahtuu myöhemmin jne., jokaiseen on vastattava, mutta tiedot on välitettävä valikoivasti, rauhallisesti, lapsen ikäkäsityksen perusteella. Näiden tietojen tulee olla sellaisia, etteivät ne pelottaisi lasta. Esimerkiksi kertoaksesi, että tapahtui ongelmia, isä kuoli, hänet törmäsi auto, hänen sielunsa lensi pois ja tapaa Jumalan, isän sielu tarkkailee meitä ja hänestä tulee suojelusenkeli, sanomme hyvästit hänen ruumiilleen, ei ole pidempään sielu siinä, jonka ansiosta ihminen elää. Hautajaisten jälkeen hänen ruumiinsa liukenee maahan ja tulee osaksi maata. Emme koskaan unohda häntä ja huolehdimme aina hänen haudastaan, sytytämme kynttilöitä kirkossa ja rukoilemme hänen rauhaansa, jotta Jumala ei unohda hänen sieluaan.

Lapsi on parempi ottaa mukaan hautajaisiin, jos hän on yli 5-vuotias.

Ei ole pelottavaa, jos lapsi näkee inhimillisen surun ja surua On riittävä vastaus kuolema henkilö. Lapsen kehityksen kannalta on tärkeää, että hän kohtaa juuri oikeat reaktiot. On parempi, jos lapsella ei ole mahdollisuutta osallistua kaikkiin hautajaisiin (hautajaiset, jäähyväiset, hautajaiset, muistotilaisuus), mutta osittain jokaisessa näistä vaiheista mahdollisuuden rentoutua (on parempi olla osallistumatta hautajaisiin). Aikuisen tulee olla lapsen kanssa koko ajan ja tukea häntä ja vastata kaikkiin esille tuleviin kysymyksiin (valikoiva tietojen lähettäminen). Anna hänelle mahdollisuus itkeä, ei rauhoittaen, vaan hyväksyen hänen surunsa.

Ole vapaa surua itkee, itkee ja nyyhkyttää lapsen edessä. On paljon pahempaa, kun ihmiset yrittävät piilottaa tietoja kuolemasta naamioivat tunteensa ja ovat tekopyhiä. Joten ne eivät vain pelasta lasta huolista, vaan myös synnyttävät hänessä lukuisia pelkoja ja ahdistuksia. Lapsia ei voi huijata, lapsi kokee silti, että jotain on vialla, että aikuiset pettävät häntä ja piilottavat totuuden, ja sitten hän lakkaa luottamasta ihmisiin. Varmasti joku ennemmin tai myöhemmin kertoo hänelle, mitä todella tapahtui. Ja sitten se on jo todellinen, kova isku. © Nyt lukemasi artikkelin kirjoittaja Nadezhda Khramchenko /

Lapsilla ei ole niin kovaa käsitystä kuolemasta Kuten aikuisille, elämä on loputon heille. Rakkaan kuolema heidän on paljon helpompi hyväksyä aikuisten oikea käyttäytyminen kuin tuntea se läheinen ihminen yhtäkkiä, ilman syytä, katosi ja jätti hänet. Päätelmät, jotka lapsi tekee itselleen, ovat seuraavat: jokainen tarkoittaa läheinen ihminen voi yhtäkkiä ottaa ja kadota sillä tavalla, maailma on turvaton, ihmisiin ei voi luottaa. Pelot ja ahdistukset, jotka ovat usein perusteettomia, jäävät hänen elämäänsä moniksi vuosiksi.

Kirjoita lapsen kanssa jäähyväiskirje vainajalle, anna lapsen piirtää hänelle piirros. Liitä piirustus kirjeeseen. Kerro lapsellesi, että aina kun hän on surullinen, hän voi piirtää kuvan vainajalle. Valikoima piirustuksia, lelu voidaan sitten viedä yhdessä hautaan.

Tilanteessa kuolemasta lapset muuttuvat usein hiljaisiksi, vetäytyvät itseensä. Kutsu lapsesi piirtämään, osallistu keskusteluun. Ole paikalla, tue, puhu.

Miehen kuolema ottaa mukanaan osan hänen persoonallisuudestaan kiinni. Suru ja kipu on niin kovaa, ettei sitä voi käsitellä. Tunteet siitä, että kärsimys on loputon. Kuitenkin elää surua, piiloutumatta häneltä, hukuttamatta kipua, kiirehtimättä asioita, on välttämätöntä. Silloin on mahdollisuus oman persoonallisuuden elpymiseen ja käsitys rakkaasta, rakkaasta, kiinni, kuollut ihmisen kuin kirkas kuva muistissasi.

Hei rakkaat lukijat! Kuolema on olennainen osa elämäämme. Tietenkin on mahdotonta valmistautua rakkaansa menettämiseen. Tällaisiin tapahtumiin liittyy aina vahvoja tunteita. Tänään haluaisin pohtia surun vaiheita rakkaan kuoleman jälkeen ja kertoa, mitä piirteitä kussakin vaiheessa kohdataan, ennen kuin ihminen vihdoin hyväksyy menetyksen.

Käy läpi kaikki vaiheet

Perheen ja ystävien menettäminen on aina erittäin vaikeaa. Emme voi olla valmiita sellaisiin tapahtumiin, ja loppujen lopuksi jokainen ihminen kokee omalla tavallaan. Tämä on yksilöllistä ja liian henkilökohtaista. Mutta surun ja surun psykologian mukaan on olemassa useita vaiheita, joiden läpi ihminen käy läpi kohdatessaan menetyksen.

Jotkut erottavat 4 vaihetta, toiset jakavat 5 tai 7. Minun mielestäni määrä, jolla tämä ajanjakso voidaan jakaa, on täysin merkityksetön. Yhteinen käsitys suruprosessista on tärkeää.

Katsotaanpa näitä vaiheita, ymmärrämme, mitä henkilö kokee tietyllä hetkellä, kuinka voit auttaa ja tukea häntä tällä hetkellä ja mikä häntä odottaa seuraavaksi.

Kielteisyys

Läheinen kohtaaminen kuoleman kanssa saa ihmisen shokkiin. Hän ei usko tapahtuneeseen, ei myönnä itselleen, tietoisuus ja alitajunta kieltävät tämän kauhean todellisuuden, jossa ei ole enää rakastettua.

Tässä vaiheessa ihmisellä voi olla muistihäiriöitä. Kaikki päivät sekoittuvat yhdeksi kokonaisuudeksi ja on vaikea muistaa, mihin jokin asia on laitettu tai milloin viimeksi söit jotain. Joskus ensimmäiseen vaiheeseen liittyy epäjärjestystä, jotkut asiat menetetään jatkuvasti. Ja tietysti tapahtuu, että ihminen käyttäytyy itselleen täysin epätavallisella tavalla.

On erittäin tärkeää käydä läpi kieltämisen vaihe ja lopulta hyväksyä menetyksen tosiasia. Tämä ajanjakso ei useimmiten kestä kovin kauan. Mutta juuri nyt on parempi olla jättämättä häntä yksin, tukea ja olla lähellä. Tietenkin useimmiten hän ei kuule katumuksen sanoja, mutta läheisen läsnäolo hänen vieressään auttaa paljon.

Vihaa, vihaa, kaunaa

Tässä puhutaan oikeudenmukaisuuden tunteesta. Ihminen tulee vihaamaan kaikkea. Kaikki menee pieleen, kaikki ihmiset ympärillä tekevät väärin, kukaan ei voi tehdä kaikkea oikein ja niin edelleen.

Joskus raivo voi levitä rakkaaseen, jonka hän on menettänyt. "Kuinka kehtaat jättää minut." Tämä ajanjakso on hyvin tunteellinen ja sen sanotaan usein olevan tuskallisin. Tunteet ja tunteet tulevat esiin, myrsky voi peittää sellaisella voimalla, ettei keuhkoihin ole tarpeeksi ilmaa.

Henkilöllä on riittämättömät reaktiot, hän menettää helposti malttinsa tai itkee jatkuvasti. Toistan, että jokainen ihminen kokee surun vaiheet omalla tavallaan.

Syyllisyys

Tässä vaiheessa näyttää siltä, että kiinnitit niin vähän huomiota rakkaasi. En sanonut mitään, en tehnyt sitä. Hyvin usein ihmiset menevät tällä hetkellä kauas menneisyyteen, vieritävät erilaisia tapahtumia päässään, muistavat yhdessä henkilön kanssa vietetyt hetket.

Viimeinen vaihe on hyväksyminen

Tietysti paluu vanhaan elämään on vaikeaa. Mutta ajan myötä tunteiden voima loppuu, tunteet laantuu. Tässä on erittäin tärkeää mennä todella pidemmälle. Opitaan löytämään korvaus sille, mitä elämästämme lähtenyt henkilö on aiemmin antanut.
Henkilö palaa vähitellen tavanomaiseen rytmiinsä, alkaa nauraa, iloita ja jatkaa eteenpäin. Täällä voidaan sanoa myös sopeutumisesta ja uuden elämänrytmin luomisesta.

Joskus tapahtuu, että henkilö joutuu patologiseen suruun. Tämä tapahtuu useista syistä. Ehkä hän ei päässyt osallistumaan hautajaisiin tai läheinen katosi, eikä hänestä ole tarkkoja tietoja.

Joten hän omaksuu kuolleen henkilön tavat ja tavat. Joskus hänellä on samanlaisia sairauksia. Vainajan huone tai asunto säilyy ennallaan. Tämä ajanjakso voi olla hyvin pitkä, ja vain psykologi voi auttaa tässä tilanteessa.

Haluan kiinnittää huomiosi kaksi artikkelia, jotka auttavat sinua ymmärtämään paremmin, mitä tehdä, kuinka auttaa rakkaansa samanlaisessa tilanteessa tai kuinka puhua lapsen kanssa niin vaikeasta aiheesta: "" ja "".

On äärimmäisen tärkeää käydä läpi kaikki vaiheet, olla jumiutumatta mihinkään niistä, ja lopulta tulla täysin hyväksytyksi ja oppia elämään. On mahdotonta valmistautua rakkaansa menettämiseen. Vaikka joutuisimme näkemään sukulaisen vakavan sairauden, emme voi silti koskaan olla valmiita kuolemaan.

Se on erityisen vaikeaa vanhemmille, jotka hautaavat lapsensa. Onhan se äärimmäisen epäreilua, että nuoret lähtevät ennen meitä.

Ihminen on erittäin vahva ja pystyy selviytymään missä tahansa tilanteessa. Ja jos itsellä ei ole voimaa toimia, pitää aina pyytää apua läheisiltä tai mennä psykologille. Tärkeintä ei ole olla hiljaa eikä pitää kaikkea itsellään.

Onko elämässäsi ollut menetyksiä? Miten sinä elät sen? Kuka auttoi sinua ja oliko siellä vaikeina aikoina? Mikä auttoi sinua tulemaan järkiisi ja mistä sait voiman elää?

Jos sinulla on kysyttävää tai tarvitset apua, kirjoita minulle, niin päätetään yhdessä, mitä tehdä tilanteessasi.
Hyvästi!

Natalia Kaptsova

Lukuaika: 8 minuuttia

A A

Ihmisen kuolema on aina odottamaton tapahtuma, varsinkin kun se tapahtuu meille läheisille ja rakkaille ihmisille. Tämä menetys on syvä shokki meille kaikille. Menetyksen hetkellä ihminen alkaa tuntea emotionaalisen yhteyden menettämistä, syvää syyllisyydentuntoa ja täyttämätöntä velvollisuutta vainajaa kohtaan. Kaikki nämä tuntemukset ovat erittäin ahdistavia ja voivat aiheuttaa vakavan masennuksen. Siksi tänään kerromme sinulle, kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta.

Rakkaan kuolema: 7 surun vaihetta

Psykologit tunnistavat 7 surun vaihetta, jotka kaikki ihmiset, jotka surevat kuolleen rakkaan puolesta, käyvät läpi. Lisäksi nämä vaiheet eivät vuorottele missään tietyssä järjestyksessä - kaikille tämä prosessi tapahtuu yksilöllisesti ... Ja koska ymmärtäminen, mitä sinulle tapahtuu, voi auttaa sinua selviytymään surusta, haluamme kertoa sinulle näistä vaiheista.
7 surun vaihetta:

Kielteisyys.
"Se ei ole totta. Mahdotonta. Tämä ei voinut tapahtua minulle." Pelko on tärkein syy kieltäytymiseen. Pelkäät sitä, mitä on tapahtunut, pelkäät sitä, mitä tapahtuu seuraavaksi. Mielesi yrittää kieltää todellisuuden, yrität vakuuttaa itsellesi, ettei elämässäsi ole tapahtunut mitään eikä mikään ole muuttunut. Ulkoisesti tällaisessa tilanteessa oleva henkilö voi näyttää yksinkertaisesti tunnottomalta, tai päinvastoin, meteli, järjestää aktiivisesti hautajaiset, soittaa sukulaisille. Mutta tämä ei tarkoita, että hän kokee menetyksen helposti, hän ei vain ole vielä täysin tajunnut sitä.
On kuitenkin muistettava, että hämmentyneen henkilön ei pidä suojautua hautajaisten vaivalta. Hautajaisten tilaaminen ja tarvittavien asiakirjojen täyttäminen saa sinut liikkumaan, kommunikoimaan ihmisten kanssa ja näin pääsemään irti tyrmistyksestä.
On tapauksia, joissa kieltämisvaiheessa henkilö lakkaa yleensä näkemästä ympäröivää maailmaa riittävästi. Ja vaikka tämä reaktio on lyhytaikainen, apua tästä tilasta selviytymiseen tarvitaan edelleen O. Tätä varten sinun on puhuttava henkilön kanssa, samalla kun kutsut häntä jatkuvasti nimellä, älä jätä yksin ja yritä häiritä hieman ... Mutta lohduttaminen ja rauhoittaminen ei ole sen arvoista, se ei silti auta.
Kieltovaihe ei ole kovin pitkä. Tänä aikana ihminen valmistautuu ikään kuin rakkaansa lähtöön, tajuaa, mitä hänelle tapahtui. Ja heti kun henkilö tietoisesti hyväksyy tapahtuneen, hän alkaa siirtyä tästä vaiheesta seuraavaan.
Viha, kauna, raivo.
Nämä ihmisen tunteet vangitsevat täysin ja heijastuvat koko ympäröivään maailmaan. Tänä aikana hänelle on tarpeeksi hyviä ihmisiä ja kaikki tekevät kaiken väärin. Tällaisen tunteiden myrskyn aiheuttaa tunne, että kaikki ympärillä tapahtuva on suurta epäoikeudenmukaisuutta. Tämän tunnemyrskyn voimakkuus riippuu ihmisestä itsestään ja siitä, kuinka usein hän vuodattaa niitä ulos.
Syyllisyys.
Ihminen muistaa yhä useammin kommunikoinnin hetket vainajan kanssa, ja tajuaa, että hän kiinnitti vähän huomiota täällä, hän puhui siellä erittäin terävästi. Yhä useammin tulee mieleen ajatus "Olenko tehnyt kaikkeni estääkseni tämän kuoleman." Joskus syyllisyyden tunne jää ihmiseen senkin jälkeen, kun hän on käynyt läpi kaikki surun vaiheet.
Masennus.
Tämä vaihe on vaikein niille ihmisille, jotka pitävät kaikki tunteensa itselleen, eivätkä näytä tunteitaan muille. Ja sillä välin ne uuvuttavat ihmistä sisältäpäin, hän alkaa menettää toivoa siitä, että joskus elämä palaa normaaliin pöllöön. Syvässä surussa sureva henkilö ei halua tuntea myötätuntoa. Hän on synkässä tilassa eikä ole yhteydessä muihin ihmisiin. Yrittäessään tukahduttaa tunteitaan henkilö ei vapauta negatiivista energiaansa, jolloin hänestä tulee entistä onnettomampi. Rakkaan menettämisen jälkeen masennus voi olla melko vaikea elämänkokemus, joka jättää jäljen kaikkiin ihmisen elämään.
Hyväksyminen ja kivunlievitys.
Ajan myötä henkilö käy läpi kaikki surun aiemmat vaiheet ja lopulta selviää tapahtuneesta. Nyt hän voi jo ottaa elämänsä käsiinsä ja ohjata sen oikeaan suuntaan. Hänen tilansa paranee joka päivä, ja hänen vihansa ja masennuksensa laantuu.
Herätys.
Vaikka on vaikeaa hyväksyä maailmaa ilman rakkaansa, se on yksinkertaisesti välttämätöntä. Tänä aikana henkilö muuttuu välinpitämättömäksi ja hiljaiseksi, vetäytyy usein henkisesti itseensä. Tämä vaihe on melko pitkä, se voi kestää useista viikoista useisiin vuosiin.
Uuden elämän luominen.
Kaikkien surun vaiheiden läpikäymisen jälkeen ihmisen elämässä, myös hänessä, muuttuu paljon. Hyvin usein samanlaisessa tilanteessa ihmiset yrittävät löytää uusia ystäviä, muuttaa ympäristöä. Joku vaihtaa työpaikkaa ja joku asuinpaikkaa.

Jos olet kääntynyt tämän artikkelin puoleen, se tarkoittaa, että sinulla tai läheisilläsi on epäonni perheessä - rakkaan kuolema.

Haluan ilmaista vilpittömät osanottoni tässä yhteydessä. Puolison, lapsen, vanhemman, sukulaisen, ystävän kuolema on aina suuri suru. Kuolema tapahtuu aina "äkillisesti", vaikka henkilö olisi ollut vakavasti sairas pitkään. On mahdotonta valmistautua psykologisesti tähän tapahtumaan. Vasta kun "se" on tapahtunut, alat tuntea menetyksen tuskaa ja katkeruutta.

Jos olet juuri menettänyt rakkaasi, lykkää tämän artikkelin lukemista muutamalla päivällä, anna ensimmäisen, akuuteimman menetyskivun mennä pois, tunteet laantuu hieman ja mieli alkaa kysyä kysymyksiä: "Mitä seuraavaksi?", " Kuinka pärjään ilman häntä (häntä)?"

Näihin kysymyksiin on mahdotonta antaa universaalia vastausta. Tästä huolimatta yritän tässä artikkelissa kertoa sinulle tehtävistä, jotka ratkaistuasi voit saada vastauksen tällaisiin kysymyksiin. Jokainen omaansa ja jokainen itselleen.

Surun ongelmateorian kuvasi J. William Worden kirjassaan Counseling and Grief Therapy. Venäjän kielellä tämä teoria esitetään V. Yun artikkelissa. Sidorova "Neljä surun tehtävää". Sen tärkein merkitys on seuraava. Jokainen ihminen on ainutlaatuinen, joten suruprosessin muodot, sen ilmenemismuodot ovat hyvin yksilöllisiä. Siitä huolimatta tärkein "surun sisältö" - läheisen menetys - on sama kaikille. Tämä antaa meille mahdollisuuden puhua tietystä prosessista, joka tapahtuu jokaisen ihmisen kanssa rakkaansa kuoleman jälkeen. Palattuaan normaaliin elämään, sopeutuessaan tuntemattomaan tilanteeseen "ilman häntä" ihmisen on johdonmukaisesti ratkaistava itselleen neljä surun ongelmaa. Ne ovat universaaleja, koska suruprosessin "alku" (rakkaan kuolema) ja sen "lopetus" (paluu normaaliin elämään, "sisäisen", henkisen, ei rituaalisen surun loppu) ovat samat kaikille. . Mutta näiden ongelmien ratkaisemisen muodot ja menetelmät ovat yksilöllisiä, ja ne määräytyvät monien tekijöiden perusteella (surevan henkilön henkilökohtaiset ominaisuudet, hänen läheisyytensä aste vainajaan, sosiaaliset olosuhteet, ympäristö jne.)

Jokainen ratkaisee surun ongelmat itselleen, ratkaisee ne johdonmukaisesti. Ratkaisematta yhtä niistä itselleen, henkilö ei voi siirtyä seuraavaan "poistumisvaiheeseen" itselleen vaikeasta tilanteesta, rakkaansa menettämisestä.

Pyydän sinua kuuntelemaan itseäsi, sisäistä tilaasi lukiessasi tätä artikkelia. Jos vastustat sisäisesti mitään tietoa näistä tehtävistä, jos herää ajatus: "Tämä ei koske minua", "Kyllä, teen tämän, mutta muista syistä", "En koskaan ... (teke, ajattele, tunne, että -that) ", tämän vastuksen pitäisi toimia indikaattorina sinulle, mikä tarkoittaa, että olet nyt tämän ongelman ratkaisuvaiheessa. Jos luet tätä artikkelia auttaaksesi jotakuta selviytymään surusta, mieti, missä surun vaiheessa kyseinen henkilö on tällä hetkellä. Älä pakota tapahtumia ja kokemuksia. Muista, että ilman tunteita, ilman, että olet elänyt edellistä vaihetta, et voi elää seuraavaa. Yhden tehtävän ratkaisun estäminen, "jumittuminen" joihinkin vaiheisiin, on mahdotonta palata normaaliin elämään, suorittaa surua.

Jos huomaat olevasi jossakin näistä vaiheista ja huomaat, että et ole ratkaissut osaa tehtävistä pitkään aikaan, sisäiset uskomuksesi estävät sinua siirtymästä eteenpäin, ota yhteyttä psykologiin saadaksesi apua ja tukea.

Mitä kohtasit, kun sait tietää läheisen kuolemasta? Muista ensimmäinen reaktiosi tähän uutiseen. Miltä sinusta tuntui? Mitä sanoit itsellesi? Mitä tunteita siellä oli? Mitä toimia teit? Mitkä ajatukset ohjasivat sinua? Ymmärsitkö ja uskoitko heti, että rakkaasi kuoli, että tämä on ikuista? Ehkä valitsit automaattisesti vainajan puhelinnumeroon, sinusta tuntui, että näet hänet joukossa. Tämä tapahtui sinulle, koska et alitajuisesti ole vielä hyväksynyt läheisen menetystä.

Siksi jokaisen surevan ihmisen ensimmäinen tehtävä on tunnistaa rakkaansa menetys. Ennen kuin tulet toimeen menetyksen tosiasian kanssa, psykologisesti sitä ei näytä olevan olemassa. Se tarkoittaa, että ei ole kipua, ei tunteita, ei surua. Tämä on psyyken puolustava reaktio tuskallisiin kokemuksiin, eräänlainen itsesäilytysvaisto, itsepetos.

Tällä itsepetoksella voi olla monia muotoja. Tämän itsepetoksen äärimmäisen vaikea ilmentymä on menetyksen tosiasian täydellinen kieltäminen. Esimerkiksi äiti, joka on kokenut vastasyntyneen kuoleman, voi sanoa: ”Lapseni ei kuollut, hänet varastettiin sairaalasta”, vaikka hän osallistui vauvansa hautajaisiin.

Vähemmän vakava kieltämisen muoto on niin kutsuttu "mumifikaatio". Tässä tapauksessa henkilö pitää kaiken samassa muodossa kuin se oli vainajan kanssa, ikään kuin odottaessaan hänen paluutaan. Vanhemmat pitävät kuolleiden lasten huoneet ennallaan, vaimot jättävät kuolleen aviomiehensä tavarat paikoilleen. Jos tämä tapahtuu lyhyen aikaa, se on täysin normaalia, koska nyt kaikki asiat muistuttaa vainajaa, on illuusio, että hän on lähellä. Mutta jos tämä tilanne kestää vuosia, ihminen näyttää jäädyttävän aikaa itselleen, kieltäytyen tunnustamasta elämässään tapahtuneita muutoksia.

Toinen tapa suojautua tappion myöntämiseltä on kieltää menetyksen merkitys. "Veljeni ja minä emme olleet läheisiä", "Isoisäni ei rakastanut minua", "En ole surullinen mieheni puolesta, viime vuosina olemme tulleet välinpitämättömiksi toisillemme", mies sanoo puolustaen itseään todellisuudesta. Joku käyttäytyy muumioitumisen vastaista: kiirehtiä eroon vainajan tavaroista. Itsepetoksen mekanismi on tässä: mikään ei muistuta surua, joten ei ole mitään syytä surra; vainaja merkitsi minulle vähän, mikä tarkoittaa, että en saisi loukkaantua.

Toinen kieltämisen ilmentymä on, kun ihminen alkaa "nähdä" vainaja jossakin toisessa, tunnistaa kaksi eri henkilöä ja odottaa kuolleelle ominaista elävää käyttäytymistä. Esimerkiksi isoäiti näkee kuolleen aviomiehen pojanpojassaan: "Hän on isoisän sylkevä kuva." Tämä pehmentää menetyksen tuskaa ja koska pojanpoika on edelleen erilainen kuin isoisä, menetyksen tosiasian hyväksyminen tapahtuu ennemmin tai myöhemmin.

Kaikki vainajaa koskevat tapahtumat tai tosiasiat on mahdollista "valikoivasti unohtaa". Tällaisen unohtamisen valikoivuus, samoin kuin merkitys, joka tällä unohtamisella on sinulle, ovat yksilöllisiä. Jos ymmärrät, että et voi muistaa vainajan ääntä, hänen ulkonäköään tai joitain tapahtumia, joihin olette osallistuneet yhdessä, ja tämä häiritsee, häiritsee, yrität jatkuvasti muistella tuskallisesti unohdettua, ota yhteyttä psykologiin tai psykoterapeuttiin. auta.

Toinen tapa välttää tappion ymmärtäminen on kieltää menetyksen peruuttamaton. Esimerkiksi lapsen kuoleman jälkeen äiti saattaa ajatella: "Synnytän toisen lapsen", mikä tarkoittaa: "Synnytän kuolleen lapsen uudelleen, ja kaikki on samoin kuin ennen." Vain uskovat ymmärtävät, että yhdistyminen vainajan kanssa on mahdollista, vaikka ei tässä elämässä, ja he ymmärtävät myös, mitä toimia hän tarvitsee tavatakseen vainajan toisessa, tuonpuoleisessa elämässä. Ei-uskovalle tämä käyttäytyminen on epänormaalia. Jos ensimmäisellä kerralla yhteyden toivo toimii eräänlaisena yhteytenä vainajan kanssa, on osa surun emotionaalista kokemusta, niin sen kehittyminen jatkuviksi ja jopa pakkomielteisiksi ajatuksiksi sellaisesta yhteydestä on merkki psykologisen avun tarpeesta surevalle. henkilö.

Kun olet tunnistanut menetyksen, hyväksynyt surullisen tapahtuman tosiasian, sinulla on edessäsi toinen tehtävä - selviytyä tämän menetyksen tuskasta, elää koko joukko vaikeita, tuskallisia tunteita, jotka liittyvät läheisen menettämiseen. Eri ihmisillä on eri intensiteettejä tunteita, ja ne voivat ilmetä eri tavoin.

Omien tuskallisten tunteidensa pelosta tai tunteiden ilmaisemisen kieltävän kasvatuksen vuoksi sureva henkilö voi turvautua näiden tunteiden estämiseen. Se voi olla töihin menemistä päänsärkyä tai muistojen välttämistä vainajasta. Usein muut provosoivat tämän käytöksen omasta pelkonsa surevan henkilön tunteita kohtaan sanomalla jotain "Ole rohkea, nyt ei ole itkemisen aika".

Ajamalla tunteitasi "syvälle" pidennät suruaikaa, koska ennemmin tai myöhemmin reagoimattomat, elämättömät tunteet ryntäävät sisään ja ympäristösi ei välttämättä enää tarjoa sitä tukea ja myötätuntoa, joka on luonnollista ensimmäisellä kerralla menetyksen jälkeen.

Sisälläsi elävä menetyksen tuska voi vaikuttaa käyttäytymiseesi mitä arvaamattomimmin: joku voi alkaa käyttää alkoholia tai huumeita, joku "tarttuu" suruun, ikäänkuin täyttää sisälläsi muodostuneen tyhjiön, jostakin tulee "työnarkomaani". Psykosomaattisten sairauksien ilmaantuminen on mahdollista.

Joskus sureva voi tarvita psykologista apua kohdatakseen nämä tuskalliset kokemukset eikä tuhota itseään, vaan selviytyäkseen niistä ja lähestyäkseen seuraavaa ongelmaa.

Surun tunteiden läpi elättyäsi olet kolmannen tehtävän edessä - sinun on rakennettava uudelleen elämäntapasi, luotava uusi ympäristö, nyt ilman vainajaa. Hän näytteli erilaisia rooleja elämässäsi, ei ollut vain isä, veli, aviomies. Naiselle vainaja voisi olla keskustelukumppani, toimeentulon lähde, neuvonantaja, perheen taloudenhoitaja, lohduttaja, kokki, seksikumppani, puutarhuri, putkimies ... Miehelle nainen voisi olla näyttele välittävän ystävän, talon emäntä, taloudenhoitaja, lasten opettaja, kokki, neuvonantaja ...

Muistatko mitä menetit, kun rakkaasi kuoli? Ystävälliset sanat, tunteet, ihmissuhteet - sellaisia ei enää ole tässä elämässä. Mutta muut hänen suorittamansa toiminnot voidaan täydentää muista lähteistä. Jos äitisi laittoi sinulle ruokaa, voit oppia tekemään sen itse tai käyttämään cateringia. Jos puolisosi korjasi kaiken talossa - mieti, kuka voi korjata hanan, ruuvata hehkulampun, vasaralla naulan? Jos sinulla on vielä ystäviä ja sukulaisia, pyydä heitä auttamaan sinua ainakin aluksi. Jos tämä jostain syystä on mahdotonta tai hankalaa, hanki vastaavien palvelujen koordinaatit. Jos puolisosi siivosi asunnon ja meni kouluun vanhempainkokouksiin, pohdi, voiko joku auttaa sinua tässä tai sinun on tarkistettava aikataulusi syntyneet lisävastuut huomioiden. Jos pystyt keksimään tapoja voittaa nämä vaikeudet, tunnet, että menetyksellä ei ole vain negatiivista merkitystä, vaan se myös avaa sinulle uusia mahdollisuuksia.

Joskus käy niin, että sureva ihminen tuntee rakkaansa menetyksen ohella itsensä, oman "minänsä". Erityisen usein tämän ongelman edessä ovat naiset, jotka ovat tehneet jostain (miehensä, lapsista, harvemmin vanhemmistaan) huolehtimisesta elämänsä tarkoituksen. Menetettyään hoitokohteen he menettävät olemassaolonsa merkityksen, koska kaikki heidän kiinnostuksensa kohdistuivat vain kuolleeseen. Jos sinusta tuntuu, että rakkaasi kuoleman myötä elämäsi merkitys katosi, et tiedä kuinka täyttää aikaa, älä kiirehdi sanomaan itsellesi, että "elämä on ohi". Ajattele itseäsi. Mitä kielsit itseltäsi, mihin rajoittit itsesi, kun rakkaasi oli elossa? Ehkä sinulla ei ollut aikaa olla lasten kanssa luonnossa, lukea, mennä teatteriin, tavata ystäviä, jotka tämän vuoksi muuttivat pois sinusta. Nyt voit täyttää ilmestyneen ajan näillä tehtävillä. Jos et halua käyttää tätä neuvoa, mutta mieluummin viettää aikaa miettien vainajaa hänen muistoissaan - mene temppeliin, rukoile hänen puolestaan. Se on sama huoli, jonka annoit hänelle aiemmin, mutta nyt se on sinun huolesi hänen sielunsa puolesta. Voit siis edelleen tuntea itsesi tarpeelliseksi ja hyödylliseksi. Loppujen lopuksi, kuka huolehtii hänen sielustaan paremmin kuin sinä? Kuka rukoilee vilpittömästi?

Jos et löydä voimaa ratkaista tätä ongelmaa, avuttomuudesta tulee jatkuva tunne - ota yhteyttä psykologiin analysoidaksesi itsetuntoasi ja päästäksesi eroon avuttomuuden tunteesta. Kolmannen tehtävän suorittamatta jättäminen ei anna ihmisen sopeutua menetykseen, vaan jättää hänet suruun moniksi vuosiksi.

Kun olet säätänyt arjen ja sosiaalisen ympäristösi ja tuntenut, että "elämä on mennyt umpikumaan", siirryt surun viimeiseen tehtävään - uuden asenteen rakentamiseen vainajaa kohtaan. "Tunteiden uudelleenrakentaminen" mahdollistaa täyden elämän, joka on täynnä uusia, erilaisia tunteita ja muita tunteita.

Ehkä nämä sanat aiheuttavat närkästyneisyytesi: "Kuinka niin? Jos en rakasta häntä (häntä) yhtä paljon kuin elämäni aikana, se tarkoittaa, että petän rakkauteni!" Tällaisia ajatuksia voivat laukaista monet tekijät. Ensimmäinen on syyllisyyden tunne vainajan edessä, koska hän kuoli ja me olemme elossa, mikä tarkoittaa, että olemme syyllisiä hänen edessään. Toinen tekijä voi olla ympäristösi vaikutus, esimerkiksi lasten viha, jos leskiäiti tapaa toisen miehen ja hänellä on uusi tunne. Joskus ihmistä ohjaa pelko uudesta suhteesta, koska hänkin voi päättyä kuolemaan ja uuteen menetystuskaan. Toinen tekijä on sosiaaliset uskomukset, että "rakkaus tapahtuu vain kerran", "uskollisen lesken (lesken)" käyttäytyminen on yhteiskunnan tukemaa.

Tämä tehtävä on vaikein ratkaista itsellesi yllä lueteltujen syiden vuoksi. "Jukkuun jääminen" tässä vaiheessa johtaa suruun, joka kestää vuosia ja joskus elämän loppuun asti, hyvin usein on tunne, että "elämä on pysähtynyt".

Ymmärrä, että uudet tunteet muita ihmisiä kohtaan eivät korvaa vanhoja, ja tämä ei ole vainajan muiston pettäminen. Elämä vain jatkuu, syntyy uusia, erilaisia, ihmissuhteita, jotka eivät suinkaan estä sinua edelleen rakastamasta vainajaa ja muistamasta häntä ystävällisesti ja lämmöllä. Warden mainitsee kirjassaan kirjeen isänsä menettäneeltä tytöltä äidilleen yliopistossa: ”On muitakin ihmisiä, joita voit rakastaa. Tämä ei tarkoita, että rakastan isääni vähemmän."

Kuinka ymmärtää, että tämäkin ongelma on ratkaistu? Jos osaat puhua vainajasta ilman kovaa kipua, jos suru ja se on luonnollista vainajaa ajatellen, on rauhallista ja kirkasta, jos tunteesi eivät kohdistu suruun, vaan uusiin vaikutelmiin ja ympäröivän elämän tapahtumiin, olet voittanut tämän vaiheen ja ratkaissut kaikki neljä surun ongelmaa.

Menetyksen kokeneet ihmiset usein kysyvät luonnollisen kysymyksen: "Kuinka kauan vainajan surun tulisi kestää?" Kaikille ei ole yhtä suruaikaa. Ortodoksisissa tapoissa on varattu vuosi surulle, mutta vain sisäinen tunteesi kertoo, milloin se on ohi. Tarkista tämä artikkeli säännöllisesti jonkin aikaa. Tarkista itsesi, miten tunnet surusi nyt? Missä vaiheessa olet? Mitä mieltä sinä olet? Kuka ja mikä voi auttaa sinua?

Surusi koetaan, kun tunnet taas voivasi elää normaalia elämää, vanhat tai uudet kiinnostuksen kohteet palaavat, uusi elämäntapa vakiintuu, työskentelet täysin ja rentoudut.

Lopuksi esitän vielä kerran vilpittömän osanottoni sinulle ja toivon, että selviät rakkaansa menetyksestä, kun olet ratkaissut kaikki yllä kuvatut tehtävät. Käytä uutta osaamistasi tarjotaksesi itsellesi psykologista apua.

———————————————————————————

J. William Worden "Suruneuvonta ja suruterapia: käsikirja mielenterveysammattilaisille" Springer Publishing Company, 2001.

Psykologi-psykoterapeutti, perheneuvojien ja psykoterapeuttien seuran, Euroopan psykoterapiayhdistyksen ja kansainvälisen perheterapiayhdistyksen jäsen

Journal of Practical Psychology and Psychoanalysis (Quarterly Scientific and Practical Journal of Electronic Publications) 1.-2.5.2001 http://psyjournal.ru/

"Suru tulee todelliseksi vasta, kun se koskettaa sinua henkilökohtaisesti" (Erich Maria Remarque).

Kuoleman aihe on erittäin vaikea, mutta erittäin tärkeä. Se on hämmästyttävä, odottamaton, äkillinen tragedia. Varsinkin jos tämä tapahtuu läheiselle ja rakkaalle ihmiselle. Sellainen menetys on aina syvä shokki, kokemamme iskun shokki jättää sieluun arvet elämään. Surun hetkenä ihminen tuntee emotionaalisen yhteyden menettämisen, tuntee täyttämättömän velvollisuuden ja syyllisyyden. Kuinka selviytyä kokemuksista, tunteista, tunteista ja oppia elämään eteenpäin? Kuinka selviytyä rakkaan kuolemasta? Miten ja miten voimme auttaa menetyksestä kärsivää?

Nyky-yhteiskunnan asenne kuolemaan

"Älä itke koko ajan", "Pidä kiinni", "Hän on siellä parempi", "Olemme kaikki siellä" - kaikki nämä lohdutukset on surevan henkilön kuultava. Se tapahtuu, että hänet jätetään yleensä yksin. Ja tämä ei tapahdu, koska ystävät ja työkaverit ovat julmia ja välinpitämättömiä ihmisiä, vaan monet pelkäävät kuolemaa ja muiden ihmisten surua. Monet ihmiset haluavat auttaa, mutta eivät tiedä miten ja millä. He pelkäävät olla tahdittomia, he eivät löydä oikeita sanoja. Ja salaisuus ei piile parantavissa ja lohdullisissa sanoissa, vaan kyvyssä kuunnella ja kertoa, että olet lähellä.

Moderni yhteiskunta välttelee kaikkea kuolemaan liittyvää: se välttelee puhumista, kieltäytyy suremasta, yrittää olla näyttämättä suruaan. Lapset pelkäävät vastata kysymyksiinsä kuolemasta. Yhteiskunnassa on laajalle levinnyt käsitys, että liian pitkä surun osoittaminen on merkki mielensairaudesta tai ahdistuksesta. Kyyneleitä pidetään hermokohtauksena.

Surussaan oleva henkilö jää yksin: puhelin ei soi hänen talossaan, ihmiset välttävät häntä, hän on eristetty yhteiskunnasta. Miksi tämä tapahtuu? Koska emme tiedä kuinka auttaa, kuinka lohduttaa, mitä sanoa. Emme pelkää vain kuolemaa, vaan myös niitä, jotka surevat. Tietenkin kommunikointi heidän kanssaan ei ole täysin psykologisesti mukavaa, siinä on paljon haittoja. Hän voi itkeä, häntä on lohdutettava, mutta miten? Mistä puhua hänelle? Mitä jos satutat häntä vielä enemmän? Monet meistä eivät löydä vastauksia näihin kysymyksiin, seisomme taaksepäin ja viivytämme aikaa, kunnes henkilö itse selviää menetyksestään ja palaa normaaliksi. Ainoastaan henkisesti vahvat ihmiset jäävät surevan ihmisen kanssa sellaiseen traagiseen hetkeen.

Hautajarituaalit ja suru yhteiskunnassa katoavat ja ne nähdään menneisyyden jäännöksenä. Loppujen lopuksi olemme "sivistyneitä, älykkäitä ja sivistyneitä ihmisiä". Mutta nämä muinaiset perinteet auttoivat selviytymään menetystuskasta oikein. Esimerkiksi surejat, jotka kutsuttiin arkun luo toistamaan tiettyjä sanallisia kaavoja, aiheuttivat kyyneleitä niissä sukulaisissa, jotka olivat hämmentyneitä tai shokissa.

Nykyään arkun ääressä itkemistä pidetään väärin. Oli ajatus, että kyyneleet aiheuttavat monia katastrofeja vainajan sielulle, että ne hukuttivat hänet seuraavassa maailmassa. Tästä syystä on tapana itkeä mahdollisimman vähän ja hillitä itseään. Surun hylkäämisellä ja ihmisten nykyaikaisella asenteella kuolemaan on erittäin vaarallisia seurauksia psyykelle.

Suru yksilöllisesti

Kaikki ihmiset kokevat menetyksen tuskan eri tavalla. Siksi psykologiassa hyväksytty surun jakaminen vaiheisiin (jaksoihin) on ehdollinen ja sama kuin monissa maailman uskonnoissa kuolleiden muistopäivämäärät.

Ihmisen läpikäymiin vaiheisiin vaikuttavat monet tekijät: sukupuoli, ikä, terveydentila, emotionaalisuus, kasvatus, henkinen yhteys vainajaan.

Mutta on olemassa yleisiä sääntöjä, jotka sinun on tiedettävä, jotta voit arvioida surua kokevan henkilön henkistä ja emotionaalista tilaa. On oltava käsitys siitä, kuinka selviytyä lähimmän ihmisen kuolemasta, kuinka ja kuinka auttaa onnettomuuteen joutunutta. Seuraavat säännöt ja mallit koskevat lapsia, jotka kokevat menetyksen tuskaa. Mutta niitä on kohdeltava entistä enemmän huomiota ja varovaisuutta.

Joten, rakastettu kuoli, kuinka käsitellä surua? Tähän kysymykseen vastaamiseksi on välttämätöntä ymmärtää, mitä sureville tapahtuu tällä hetkellä.

Osuma

Ensimmäinen tunne, jonka rakkaansa yhtäkkiä menettänyt henkilö kokee, on ymmärryksen puute siitä, mitä ja miten se tapahtui. Yksi ajatus pyörii hänen päässään: "Ei voi olla!" Hänen ensimmäinen reaktionsa on järkytys. Itse asiassa tämä on kehomme puolustava reaktio, eräänlainen "psykologinen anestesia".

Shokkia on kahdessa muodossa:

Tunnottomuus, kyvyttömyys suorittaa tavanomaisia toimia.
Liiallinen aktiivisuus, kiihtyneisyys, huutaminen, meteli.

Lisäksi nämä tilat voivat vaihdella.

Ihminen ei voi uskoa tapahtunutta, hän alkaa joskus välttää totuutta. Monissa tapauksissa tapahtuneen hylkääminen tapahtuu. Sitten henkilö:

Etsitään vainajan kasvoja joukosta ihmisiä.
Puhuminen hänelle.
Kuulee poismenneen äänen, tuntee hänen läsnäolonsa.
Hän suunnittelee yhteisiä tapahtumia hänen kanssaan.
Pitää tavaransa, vaatteensa ja kaiken, mikä häneen liittyy.

Jos henkilö kiistää menetyksen tosiasian pitkään, itsepetoksen mekanismi aktivoituu. Hän ei hyväksy menetystä, koska hän ei ole valmis kokemaan sietämätöntä henkistä kipua.

Kuinka selviytyä rakkaan kuolemasta? Vinkit, menetelmät alkuvaiheessa tiivistyvät yhteen asiaan - uskoa tapahtuneeseen, antaa tunteiden tulla esiin, puhua niistä niiden kanssa, jotka ovat valmiita kuuntelemaan, itkemään. Jakso kestää yleensä noin 40 päivää. Jos se kestää kuukausia tai jopa vuosia, ota yhteyttä psykologiin tai pappiin.

Mieti, mitä syklejä ahdistus käy läpi.

7 surun vaihetta

Kuinka selviytyä läheisten kuolemasta? Mitkä ovat surun vaiheet, miten ne ilmenevät? Psykologit tunnistavat tietyt surun vaiheet, joita kaikki rakkaansa menettäneet ihmiset kokevat. Ne eivät seuraa toisiaan tiukassa järjestyksessä, jokaisella ihmisellä on omat psykologiset ajanjaksonsa. Ymmärtäminen, mitä surevalle henkilölle tapahtuu, voi auttaa sinua selviytymään surusta.

Ensimmäisestä reaktiosta, shokista ja shokista, on jo keskusteltu, tässä ovat surun myöhemmät vaiheet:

Kieltäminen mitä tapahtuu."Tätä ei voinut tapahtua" - tärkein syy tähän reaktioon on pelko. Ihminen pelkää mitä tapahtui, mitä tapahtuu seuraavaksi. Järki kieltää todellisuuden, ihminen vakuuttaa itselleen, ettei mitään tapahtunut. Ulkoisesti hän näyttää puututulta tai hämmentyneeltä ja järjestää aktiivisesti hautajaisia. Mutta tämä ei suinkaan tarkoita, että hän käy helposti läpi menetyksen, hän ei vain ole vielä täysin ymmärtänyt mitä tapahtui. Hämmentynyttä henkilöä ei tarvitse suojella hautajaisten aiheuttamalta huolelta ja vaivalta. Paperityöt, hautajaisten ja muistojuhlien järjestäminen, hautajaisten tilaaminen saavat sinut kommunikoimaan ihmisten kanssa ja auttavat pääsemään shokkitilasta. Tapahtuu, että kieltämisen tilassa ihminen lakkaa näkemästä todellisuutta ja maailmaa riittävästi. Tällainen reaktio on lyhytaikainen, mutta on välttämätöntä saada hänet pois tästä tilasta. Tätä varten sinun tulee puhua hänen kanssaan, kutsua häntä nimellä koko ajan, älä jätä häntä yksin, käännä häntä pois ajatuksista. Mutta älä lohduta tai rauhoita, sillä se ei auta.Tämä vaihe on lyhytaikainen. Hän on ikään kuin valmistava, ihminen valmistautuu moraalisesti siihen, että rakastettu ei ole enää siellä. Ja heti kun hän ymmärtää mitä tapahtui, hän siirtyy seuraavaan vaiheeseen.
Raivoa, kaunaa, vihaa. Nämä tunteet valtaavat ihmisen täysin. Hän on vihainen koko ympärillään olevalle maailmalle, hänelle ei ole hyviä ihmisiä, kaikki on väärin. Hän on sisäisesti vakuuttunut siitä, että kaikki mitä ympärillä tapahtuu, on epäoikeudenmukaisuutta. Näiden tunteiden voimakkuus riippuu ihmisestä itsestään. Heti kun vihan tunne menee ohi, sen tilalle tulee välittömästi seuraava surun vaihe.
Syyllisyys. Hän muistaa usein vainajan, kommunikoinnin hetkiä hänen kanssaan ja alkaa ymmärtää, että hän kiinnitti vähän huomiota, puhui ankarasti tai töykeästi, ei pyytänyt anteeksi, ei sanonut rakastavansa ja niin edelleen. Mieleen tulee ajatus: "Olenko tehnyt kaikkeni estääkseni tämän kuoleman?" Tapahtuu, että tämä tunne pysyy ihmisellä koko hänen elämänsä ajan.
Masennus. Tämä vaihe on erittäin vaikea ihmisille, jotka ovat tottuneet pitämään kaikki tunteensa itselleen ja olemaan näyttämättä niitä muille. Ne tyhjentävät ne sisältä, ihminen menettää toivon, että elämästä tulee normaalia. Hän kieltäytyy saamasta myötätuntoa, hänellä on synkkä mieliala, hän ei ota yhteyttä muihin ihmisiin, yrittää koko ajan tukahduttaa tunteitaan, mutta tämä tekee hänestä vielä onnettoman. Rakkaan menetyksen jälkeinen masennus jättää jäljen kaikille elämänalueille.
Tapahtuneen hyväksyminen. Ajan myötä ihminen sietää tapahtuneen. Hän alkaa tulla järkiinsä, elämä on enemmän tai vähemmän paranemassa. Joka päivä hänen tilansa paranee, ja katkeruus ja masennus häviävät.
Herätysvaihe. Tänä aikana henkilö on kommunikoimaton, hän on pitkään hiljaa, vetäytyy usein itseensä. Aika on melko pitkä ja voi kestää useita vuosia.
Elämän järjestäminen ilman rakkautta. Surun kokeneen ihmisen elämän kaikki vaiheet käytyään läpi paljon muuttuu, ja tietysti hänestä itsestään tulee erilainen. Monet ihmiset yrittävät muuttaa vanhaa elämäntapaansa, löytää uusia ystäviä, vaihtaa työpaikkaa, joskus asuinpaikkaa. Ikään kuin ihminen rakentaisi uutta elämänmallia.

"Normaalin" surun oireita

Lindemann Erich korosti "normaalin" surun oireita, eli sitä tunnetta, joka kehittyy jokaisessa ihmisessä läheisen menetyksen myötä. Eli oireet:

Fysiologinen, toisin sanoen ajoittain toistuvat fyysisen kärsimyksen kohtaukset: puristava tunne rinnassa, tyhjyyskohtaukset vatsassa, heikkous, suun kuivuminen, kouristukset kurkussa.
Käyttäytyminen- tämä on puheen kiire tai hitaus, epäjohdonmukaisuus, jäätyminen, kiinnostuksen puute liiketoimintaa kohtaan, ärtyneisyys, unettomuus, kaikki putoaa käsistä.
Kognitiiviset oireet- ajatusten hämmennys, epäluottamus itseensä, huomio- ja keskittymisvaikeudet.
Emotionaalinen- Avuttomuuden, yksinäisyyden, ahdistuksen ja syyllisyyden tunne.

Surun aika

Shokki ja menetyksen kieltäminen kestää noin 48 tuntia.
Ensimmäisen viikon aikana havaitaan henkistä uupumusta (oli hautajaiset, hautajaiset, kokoukset, muistotilaisuudet).
2–5 viikon kuluttua jotkut ihmiset palaavat päivittäisiin toimintoihinsa: työhön, kouluun, arkeen. Mutta lähimmät ihmiset alkavat tuntea menetystä kaikkein akuuteimmin. Heillä on akuutimpaa tuskaa, surua, vihaa. Tämä on intensiivisen surun aikaa, joka voi kestää pitkään.
Suru kestää kolmesta kuukaudesta vuoteen, tämä on avuttomuuden aikaa. Jonkun masennus valtaa, joku tarvitsee lisähoitoa.
Vuosipäivä on erittäin tärkeä tapahtuma, kun surun rituaali päättyy. Eli jumalanpalvelus, matka hautausmaalle, muistotilaisuus. Sukulaiset kerääntyvät, ja yhteinen suru helpottaa läheisten surua. Tämä tapahtuu, jos tukoksia ei ole. Eli jos ihminen ei pysty sopeutumaan menetykseen, ei pysty palaamaan arkeen, hän näyttää jäätyneen surussaan, pysyneen surussaan.

Kova elämän testi

Kuinka voit selviytyä läheisen kuolemasta? Kuinka kestää tämä kaikki ja olla rikkomatta? Rakkaan menetys on yksi elämän vaikeimmista ja vakavimmista koettelemuksista. Jokainen aikuinen on kokenut menetyksiä tavalla tai toisella. On typerää neuvoa ihmistä vetämään itsensä kasaan tässä tilanteessa. Menetyksen hyväksyminen on aluksi erittäin vaikeaa, mutta on mahdollisuus olla pahentamatta tilaasi ja yrittää selviytyä stressistä.

Valitettavasti ei ole nopeaa ja yleismaailmallista tapaa selviytyä läheisen kuolemasta, mutta kaikki toimenpiteet on tehtävä, jotta tämä suru ei muutu vakavaksi masennukseksi.

Kun tarvitset asiantuntija-apua

On ihmisiä, jotka "roikkuvat" vaikeassa tunnetilassaan, eivät pysty selviytymään surusta yksin eivätkä tiedä kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta. Psykologia tunnistaa merkkejä, joiden pitäisi varoittaa muita, pakottaa heidät kääntymään välittömästi asiantuntijan puoleen. Tämä on tehtävä, jos omaava:

jatkuvat pakkomielteiset ajatukset elämän arvottomuudesta ja tarkoituksettomuudesta;
ihmisten tarkoituksellinen välttäminen;
jatkuvat itsemurha- tai kuolema-ajatukset;
on kyvyttömyys palata tavanomaiseen elämäntapaan pitkään;
hitaat reaktiot, jatkuvat emotionaaliset murtumiset, sopimattomat toimet, hallitsematon nauru tai itku;
unihäiriöt, voimakas painon lasku tai nousu.

Jos on ainakin jonkin verran epäilystä tai huolta henkilöstä, joka on äskettäin kokenut rakkaansa kuoleman, on parempi kääntyä psykologin puoleen. Hän auttaa surevaa henkilöä ymmärtämään itseään ja tunteitaan.

Sinun ei pidä luopua muiden ja ystävien tuesta.
Pidä huolta itsestäsi ja fyysisestä kunnostasi.
Päästä tunteesi ja tunteesi valloilleen.
Yritä ilmaista tunteitasi luovuuden avulla.
Älä aseta surulle aikarajoja.
Älä tukahduta tunteita, huuda surua.
Hajauttaa ne, jotka ovat rakkaita ja rakastettuja, eli elävät.

Kuinka selviytyä rakkaan kuolemasta? Psykologit neuvovat kirjoittamaan kirjeen kuolleelle. Sen pitäisi kertoa, mitä he eivät ole kyenneet tekemään tai kommunikoimaan elämänsä aikana, tunnustamaan jotain. Yleensä heitä kaikki paperille. Voit kirjoittaa siitä, kuinka kaipaat henkilöä, mitä kadut.

Taikuuteen uskovat voivat kääntyä meedioiden puoleen saadakseen apua ja neuvoja selviytyäkseen rakkaansa kuolemasta. Heidän tiedetään myös olevan hyviä psykologeja.

Vaikeina aikoina monet ihmiset kääntyvät Herran puoleen saadakseen apua. Kuinka selviytyä rakkaan kuolemasta? Papit neuvovat uskovaa ja surevaa, joka on kaukana uskonnosta, tulemaan useammin kirkkoon, rukoilemaan vainajan puolesta ja muistelemaan häntä tiettyinä päivinä.

Kuinka auttaa jotakuta selviytymään menetyksen tuskasta

On erittäin tuskallista nähdä rakastettu, ystävä, tuttava, joka on juuri menettänyt sukulaisen. Kuinka auttaa ihmistä selviytymään rakkaansa kuolemasta, mitä kertoa hänelle, miten käyttäytyä, miten lievittää hänen kärsimyksiään?

Yrittessään kestää kipua monet ihmiset yrittävät kääntää hänen huomionsa pois tapahtuneesta ja välttää puhumasta kuolemasta. Mutta tämä on väärin.

Mitä sinun tulee sanoa tai tehdä auttaaksesi sinua selviytymään rakkaansa kuolemasta? Tehokkaat keinot:

Älä jätä huomiotta keskusteluja vainajasta. Jos kuolemasta on kulunut alle 6 kuukautta, kaikki ystävän tai sukulaisen ajatukset pyörivät vainajan ympärillä. Hänelle on erittäin tärkeää puhua ääneen ja itkeä. Et voi pakottaa häntä tukahduttamaan tunteita ja tunteita itsessään. Jos tragediosta on kuitenkin kulunut yli vuosi, ja kaikki keskustelut menevät edelleen vainajaan, keskustelun aihetta tulisi vaihtaa.
Häiritsemään surevan henkilön hänen surustaan. Välittömästi tragedian jälkeen ihmistä ei voi häiritä mikään, hän tarvitsee vain moraalista tukea. Mutta muutaman viikon kuluttua on syytä alkaa ohjata ihmisen ajatuksia toiseen suuntaan. Hänet kannattaa kutsua joihinkin paikkoihin, ilmoittautua yhteisille kursseille ja niin edelleen.
Käännä henkilön huomio. On parasta pyytää häneltä apua. Näytä hänelle, että hän tarvitsee apua ja apua. Eläimen hoitaminen nopeuttaa masennuksesta toipumista.

Kuinka hyväksyä rakkaan kuolema

Kuinka tottua menetykseen ja kuinka selviytyä läheisen kuolemasta? Ortodoksisuus ja kirkko antavat tällaisia neuvoja:

on välttämätöntä uskoa Herran armoon;
lukea rukouksia vainajan puolesta;
laittaa kynttilöitä temppeliin sielun lepäämiseksi;
anna almua ja auta apua tarvitsevia;
jos tarvitset henkistä apua, sinun on mentävä kirkkoon ja käännyttävä papin puoleen.

Onko mahdollista valmistautua rakkaansa kuolemaan

Kuolema on kauhea tapahtuma, siihen on mahdotonta tottua. Esimerkiksi poliisit, patologit, tutkijat, lääkärit, jotka joutuvat näkemään monia kuolemia, näyttävät oppivan vuosien mittaan näkemään jonkun toisen kuoleman ilman tunteita, mutta he kaikki pelkäävät omaa lähtöään eivätkä, kuten kaikki ihmiset, tietää kuinka kestää hyvin läheisen ihmisen lähtö.

Et voi tottua kuolemaan, mutta voit psykologisesti valmistautua rakkaansa lähtöön:

Vanhempien menetys on aina suuri tragedia. Omaisten välille muodostuva psykologinen side tekee heidän menetyksensä erittäin vaikeaksi. Kuinka selviytyä rakkaan kuolemasta, äiti? Mitä tehdä, kun hän on poissa? Kuinka käsitellä surua? Ja mitä tehdä ja kuinka selviytyä rakkaansa, isän, kuolemasta? Ja kuinka selviytyä surusta, jos he kuolevat yhdessä?

Olimmepa kuinka vanhoja tahansa, vanhempiemme menetyksen selviytyminen on aina vaikeaa. Meistä näyttää siltä, että he lähtivät liian aikaisin, mutta se tulee aina olemaan väärään aikaan. Suru on hyväksyttävä, sen kanssa on opittava elämään. Melko pitkään ajatuksissamme käännymme poismenneen isän tai äidin puoleen, kysymme heiltä neuvoja, mutta meidän on opittava elämään ilman heidän tukeaan.

Muuttaa elämää dramaattisesti. Katkeruuden, surun ja menetyksen lisäksi on tunne, että elämä on romahtanut kuiluun. Kuinka selviytyä rakkaan kuolemasta ja palata elämään:

Menetyksen tosiasia on hyväksyttävä. Ja mitä nopeammin se tapahtuu, sen parempi. Sinun on ymmärrettävä, että henkilö ei koskaan ole kanssasi, että kyyneleet tai henkinen ahdistus eivät palaa hänelle. Meidän on opittava elämään ilman äitiä tai isää.
Muisti on ihmisen suurin arvo, jossa edesmenneet vanhempamme elävät edelleen. Muista ne, älä unohda itseäsi, suunnitelmiasi, tekojasi, toiveitasi.
Vähitellen kannattaa päästä eroon raskaista kuolemanmuistoista. Ne saavat ihmisen masentumaan. Psykologit neuvovat itkemään, voit mennä psykologin tai papin puoleen. Voit alkaa pitää päiväkirjaa, tärkeintä ei ole pitää kaikkea itselläsi.
Jos yksinäisyys voittaa, sinun on löydettävä joku, joka tarvitsee hoitoa ja huomiota. Sinulla voi olla lemmikki. Heidän epäitsekäs rakkautensa ja elinvoimansa auttavat sinua voittamaan surun.

Ei ole olemassa valmiita reseptejä, kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta, jotka sopivat ehdottomasti kaikille ihmisille. Tappiotilanteet ja tunneyhteydet ovat jokaiselle erilaisia. Ja jokainen kokee surun eri tavoin.

Kuinka on helpompi selviytyä rakkaan kuolemasta? On tarpeen löytää jotain, joka helpottaa sielua, älä epäröi näyttää tunteita ja tunteita. Psykologit uskovat, että suru on "palautettava", ja vasta sitten on helpotusta.

Muista ystävällisillä sanoilla ja teoilla

Ihmiset kysyvät usein, kuinka helpottaa suruaan rakkaansa kuoleman jälkeen. Kuinka elää sen kanssa? Menetystuskan lievittäminen on joskus mahdotonta ja tarpeetonta. Tulee aika, jolloin voit hallita surusi. Kivun lievittämiseksi voit tehdä jotain vainajan muistoksi. Ehkä hän unelmoi tekevänsä jotain itse, voit viedä tämän asian loppuun. Voit tehdä hyväntekeväisyyttä hänen muistokseen, omistaa jonkinlaisen luomuksen hänen kunniakseen.

Kuinka selviytyä rakkaan kuolemasta? Ei ole olemassa yhtä kaikille sopivaa ja yksinkertaista neuvoa, se on monipuolinen ja yksilöllinen prosessi. Mutta mikä tärkeintä:

Sinun on annettava itsellesi aikaa haavan parantumiseen.
Älä pelkää pyytää apua, jos tarvitset sitä.
On tarpeen seurata ruokavaliota ja noudattaa päivittäistä hoito-ohjelmaa.
Älä kiirehdi rauhoittamaan itseäsi alkoholilla tai lääkkeillä.
Älä käytä itsehoitoa. Jos ahdistuneisuuslääkkeet ovat välttämättömiä, on parasta käydä lääkärissä reseptin ja suositusten saamiseksi.
Sinun on puhuttava kuolleesta läheisestä kaikkien kanssa, jotka ovat valmiita kuuntelemaan.

Ja mikä tärkeintä, menetyksen hyväksyminen ja sen kanssa elämään oppiminen ei tarkoita unohtamista tai pettämistä. Tämä on paranemista, eli oikea ja luonnollinen prosessi.

Johtopäätös

Jokainen meistä saa paikkansa eräänlaisessa rakenteessa jo ennen syntymää. Mutta millaista energiaa ihminen jättää sukulaisilleen, selviää vasta, kun hänen elämänsä päättyy. Ei pidä pelätä puhua edesmenneestä henkilöstä, kertoa hänestä enemmän lapsille, lastenlapsille ja lastenlastenlapsille. On erittäin hyvä, jos perheestä syntyy legendoja. Jos ihminen on elänyt elämänsä arvokkaasti, hän pysyy ikuisesti elävien sydämissä, ja suruprosessi suunnataan hyvään muistoon hänestä.