Hyvin hauskoja tarinoita. Kaikkein tyhmimmät ihmiset, joita olen koskaan tavannut - ja heille tapahtuneita tarinoita

Kuka oli typeräin henkilö, jonka olet tavannut, ja mikä tarina osoitti sen parhaiten?

”Kerran, kun olin yliopistossa, minut ja ystäväni kutsuttiin juhliin. En ollut vielä ajanyt, joten tämä ystävä ajoi minut ylös. Matka juhliin meni erittäin hyvin, mutta takaisin poliisi pysäytti meidät. Parkkipaikan aikana sanoin ystävälle, että teeskennän nukkumista (koska olen matkustaja). Suljin silmäni, kuulen poliisin nousevan autosta, tulossa tiellemme, pysähtyen ikkunan viereen, mutta sanomatta mitään. Näen valon hänen taskulampunsa silmäluomien läpi, mutta en kuule häntä tai ystävääni sanovan mitään. Jonkin ajan kuluttua, joka näytti minulle ikuisuudesta, päätin avata silmäni ja nähdä mitä tapahtui. Sitten huomasin, että myös autoa ajava ystäväni teeskenteli nukkuvan. ”

”Luokkatoverini oli juhlissa ja kysyi emäntältä, voisiko hän lainata hänen tatuointipakkauksensa. Hän kieltäytyi hänestä. Hän lähti, mutta palasi tuntia myöhemmin jääkiekon naamarissa ja alkoi vaatia, että hänelle annetaan tatuointipakkaus. Hänet pidätettiin seuraavana päivänä. Tällaista tyhmyyttä on mahdotonta keksiä "

”Tyttö, jonka kanssa työskentelin, kunnes hänet erotettiin. Kerran hän tuli töihin murtuneella kädellä ja totesi, että hänen poikaystävänsä työnsi häntä väitteen aikana ja hän kaatui. Olimme kaikki huolestuneita hänestä, mutta viikkoa myöhemmin hän tuli töihin jutun kanssa siitä, kuinka hän puukotti poikaystäväänsä kämmenelleen toisen riidan aikana kostaakseen hänen murtunutta käsivarttaan.

Muutamaa viikkoa myöhemmin hän kertoi kaikille yrittävänsä salaa tulla raskaaksi, koska jos hän tulee raskaaksi, poikaystävänsä on löydettävä työpaikka ja autettava häntä maksamaan asunto. Hän tuli raskaaksi ja hänen poikaystävänsä jätti hänet sinne. "

”Työskentelin Roy-nimisen miehen kanssa. Roylla oli useita teorioita siitä, kuinka elää oikein: Roykonomika.

Kerran hän tuli minuun ja kollegoihini. ”Kaverit, haluatko tietää kuinka saada joukko hienoja juttuja?” Hän kysyi. “Menet kauppaan ja ostat kaiken erissä. Uudet huonekalut, uudet laitteet, televisiot, stereot, kaikki mitä tarvitset. Sitten et maksa mitään ja et tule oikeuteen kuulemaan tapaustasi. Seurauksena on, että he alkavat nostaa palkkaasi, mutta se on pienempi kuin summa, jonka olet sitoutunut maksamaan alun perin! "

Sitten, noin viikko myöhemmin: “Kaverit, haluatko tietää kuinka ostaa talo? Suoritat suurimman mahdollisen määrän luottokortteja, saat niistä suurimman mahdollisen määrän rahaa ja käytät sitä käsirahaan. Sitten et maksa mitään ja et tule oikeuteen kuulemaan tapaustasi ... "”

"Aloitin melkein treffailun tytön kanssa, joka ajatteli vakavasti, että aurinko ja kuu ovat samat"

”Ystäväni sisareni tuli raskaaksi 20-vuotiaana. Hän sanoi kerran "pahoillani siitä, että emätini ojitettiin". Sanoin leikillään: ”Ehkä lapsi tulee ulos perseestä?” Hän sanoi: “Mitä tarkoitat? Voivatko he jopa päästä pois sieltä? ”Ajattelin, että hän myös vitsaili, joten vastasin:“ Kyllä, se on 50/50. ” Hän päätti, että sanoin tämän vakavasti, ja kysyi lääkäriltä, \u200b\u200btiesikö hän tietävänsä mitä hänen lapsensa menee ulos - emättimeen tai perseeseen "

"Kouluni kaveri oli varma, että tanskalaisilla oli kurkkukipu (joka päivä) puhuttuaan kielellään / korostuksellaan"

”Nuorina ja vitsailevina vuosina työskentelin nuoren tytön kanssa, joka oli epäilemättä tyhmäin henkilö, jonka tapasin elämässäni.

Jotkut hänen parhaista puolista:

Hän voitti huutokaupan, jossa he myivät kopion The Beach Boyn ”Pet Sounds” -albumin ensimmäisestä painotuotteesta, ja valitti sitten siitä, koska se ”ei halunnut kuunnella joku ansaitsevaa”.

Eräänä päivänä, kun hän melkein petti minut ulos, ja suostuttelin häntä odottamaan koksitölkin avaamista, koska hänelle oli kirjoitettu, että joku “voittaa palkinnot viiden minuutin välein”. Hän oli erittäin järkyttynyt, koska hän ei ollut voittanut mitään, vaikka hän oli odottanut tarkalleen viisi minuuttia. Minä puolestaan \u200b\u200bnautin hiljaisuudesta loppupäivän ajan.

Paras / pahin tapaus tapahtui, kun hän puhui afroamerikkalaisen johtajan kanssa (hän \u200b\u200bon valkoinen). He keskustelivat samanlaisista epätavallisista nimistään, sitten selvisivät, että he olivat kumpikin Etelä-Carolinasta. Hän ajatteli muutama minuutti ja julisti sitten iloisesti: ”Perheeni omisti kampanjasi!” Hän oli erittäin ylpeä itsestään, koska pystyi paljastamaan tämän historiallisen yhteyden. Johtaja ei sanonut mitään ja lähti vain ”

”Työkaveri oli tuulimyllyjä vastaan. Kun kysyin miksi, hän vastasi: "Niitä rakennetaan liikaa, ja voimme käyttää kaiken tuulen planeetalle."

Olen sanaton. En ole koskaan ollut sanaton ennen. "

”Veljeni. Käsi sydämessä, hän on tyhmin ihminen kaikista, joita tiedän.

Hän mursi kätensä viisi kertaa - kolme kertaa oikealle ja kaksi kertaa vasemmalle. Näin tapahtui:

7 vuotta Tanssinut pöydällä, putosi.
15 vuotta Hän poltti rikkakasvien ystävän kanssa, poliisit saapuivat. hän yritti paeta, hyppäsi aidan yli, shortsit kiinni häntä, hän putosi shortsit heti kädessään.
  17-vuotias. Hän juoksi ystäviensä kuorma-auton edessä, joka ajoi nopeudella noin 50 km / h
  19-vuotias. Hän yritti piiloutua jollekulta, hyppäsi sohvan yli ja onnistui jotenkin katkaisemaan kätensä.
  En muista viittä kertaa, mutta muistan varmasti, että heitä oli viisi.
  Hänet pidätettiin aseen hallussapidosta, jolle hänellä ei ollut lupaa. Se oli hänen ystävänsä ase. Hän kohdisti hänet poliisiin.

Hänet karkotettiin koulusta. Kahdesti.

Hänet erotettiin yksityisestä koulusta kirjoittamalla tutkimusraporttiin ”raiskattu narttu - nimeltään sitä ryhmäseksi”. Huomaa: nämä ovat sanoja kappaleesta; itse asiassa hän ei raiskannut raskaana olevaa naista.

Hänellä oli kaksi lausetta pakollisessa tuotannossa. Hän onnistui puristamaan.

Vankilassa ollessaan hän tatuoitti arkin marihuanaa kasvonsa.

Ensimmäisessä kokouksessamme, kun hänet vapautettiin, hän sanoi: ”Äiti luulee poistavani tämän tatuoinnin, mutta parannan sitä. Maalaan alla muutama kiinalainen merkki. ” (Olemme kaikki valkoisia)

Hän karkotti koulusta ennen kuin pääsi loppuun kymmenennen luokan. Ei siksi, että hänen piti, hän ei vain pitänyt koulussa ja hän halusi käyttää huumeita sen sijaan. Hänellä oli 3 historiaa ja 6 matematiikassa, en muista loppua hänen arvosanastaan.

Kun hän oli 15-vuotias ja setäni oli 30, minun piti todistaa hänelle puolen tunnin ajan, että hänen ikänsä ei aina ole yhtä suuri kuin setänsä ikä.

Hän vilpittömästi, vilpittömästi uskoi, että muutama vuosi sitten ebolan puhkeaminen oli zombien apokalypsen alku. ”

”Eläinlääketieteellisellä klinikalla, jossa ajoimme koiraamme useita vuosia, oli yksi tyhmä vastaanottovirkailija, joka riitaisi isäni kanssa oman nimensä ääntämisestä. Hän meni sinne hakemaan koiran Daisylle määrättyjä lääkkeitä, ja nainen alkoi kysyä häneltä tyypillisiä kysymyksiä sarjasta “koiran nimi, omistajan nimi”.

"No, se sanoo Michelle, etkä näytä ollenkaan Michelleltä", hän sanoi. Isä kysyi, kuinka omistajan nimi kirjoitettiin näytölle, ja kävi ilmi, että nimi oli “Michael”. Se oli isäni nimi.

Hän sanoi: "Michael on kirjoitettu tähän, tämä on minun nimeni." Hän alkoi kiistellä hänen kanssaan! Hänen täytyi saada ajokortti vakuuttaakseen hänet. Vaikka hän lopulta antoi hänelle lääkettä koiralle, hän oli vakuuttunut siitä, että yli 50 vuoden ajan hänen isänsä kirjoitti nimensä väärin.

Ainoa asia on, että isä kertoi meille tämän tarinan, ja emme muista sitä erityisen, mutta noin kolmen kuukauden kuluttua äitini vei koiran tutkimukseen. Nainen oli edelleen vakuuttunut siitä, että koiran omistaja oli Michelle ja että äitini "täytyy olla lesbo-suhteissa". Äitini oikaisi hänet rauhallisesti, että itse asiassa nimi lausutaan nimellä Michael, mutta vastaanottovirkailija jatkoi sitä, että se lausuttiin nimellä Michelle. Äiti iski tämän ja sanoi noin: "Tämä on nimi Raamatusta. Se äänestettiin kuten Michael ja äänestettiin näin tuhansia vuosia. ” Jäljellä olevan osan vierailusta vastaanottovirkailija istui hiljaa sanoen vain virkaa varten tarvittavien sanojen vähimmäismäärän. "

”Ex. Pelasimme kiviä, saksia, paperia - päättääksesi kuka vaihtaisi vaipan - kunnes kaksi voittoa. Ensimmäinen kierros. Näytän sakset, hän näyttää kivin. ”Voitin”, hän huudahti. Toinen kierros. Näytän paperin, se on kivi. ”Voitin”, hän huudahti. "Ummm, paperi hävittää kivin", sanon. Hänen vastauksensa? "Ei, kivi valloittaa kaikki." Vietin noin viisi minuuttia yrittää ymmärtää hänen lausuntoaan. Kysyn: "Mutta mikä on koko pelin ydin?"

Hän vastaa vilpittömästi: "Hauskaa!" "

”Vain viime viikolla he erottivat minut työstäni, koska joka kerta kun asiakas tuli, hän alkoi toistaa kaikki heidän sanansa. Paitsi, että hän yritti kovasti kopioida heidän aksenttinsa riippumatta siitä.

Myymälämme sai joukon valituksia tästä kaverista, ja hän sai joukon varoituksia. Viime viikolla hänet erotettiin siitä tosiasiasta, että kun hän palveli aasialaista kaikkien johtajien läsnä ollessa, hän antoi:

"ONNEA, TARVITTATko PAKETTIA?"

Hänet kutsuttiin toimistoon, missä hän ilmeisesti ei vieläkään ymmärtänyt mitä oli tehnyt väärin ja miksi hänet erotettiin. Ehdottomasti kukko ”

”Äitini serkkuni ryöstäi kauppoja ystäviensä kanssa - hän oli kuljettaja kaikissa operaatioissa. Se ripusti useita maksamattomia sakkoja. Ajaessaan idioottiystäviänsä kotiin, hän ylitti nopeuden ajaessaan poliisin ohi, joka luonnollisesti pysäytti hänet. Hän päätti perustella huonoa ajoaan sillä, että hän kaatui ryöstöpaikalta. Hänet pidätettiin. Kun hänet pidätettiin samanlaisista tyhmistä rikoksista.

Ja hän uskoo sen. että juutalaisten maailmassa on orjuus, jonka ainoana tarkoituksena on ärsyttää häntä. Äskettäin hänen oikeutensa julistettiin pätemättömiksi. Juutalaiset olivat luonnollisesti syyllisiä tähän, eikä hän, koska hän päätti ajaa poliisiaseman ohi. Kun häneltä evättiin aselupa, se oli juutalaisten temppuja. Minulla ei ole aavistustakaan, miksi hänen mielestään juutalaisten maailmanlaajuinen orjuus keskittyy johonkin Saskatchewanin idioottiin ”

"Soitin kerran Uberille, ja kuljettaja, joka saapui ensin, kysyi minulta:" Tarvitsetko X: ää? ", Sanoin:" Ei. " Hän vastasi: "Erinomainen, koska en vie sinua X: lle." "Okei", sanoin.

Matkan aikana minua kiusasi kysymys, mitä tapahtuisi, jos sanoisin kyllä, haluan mennä X: iin. Kysyin: ”Joten mitä tekisit, jos sanoisin haluavani mennä X: lle?” Hän sanoi: ”Kuuntele jätkä. En vie sinua vitun X: ään, ok? Minä jo kerroin sinulle. "

Olin vähän typerä, mutta kysyin uudelleen: “Ei, ei, en halua mennä sinne. Tiedät jo, minne minun on mentävä - tämä on merkitty sovelluksen kartalle. Mietin vain, mitä tapahtuisi, jos haluaisin mennä X: lle. Peruuttaisitko matkan? "

Joten täällä. Et tiedä mitään tyhmistä käyttäjistä. Paikallani lause "lataa Internet USB-muistitikulle" on yksinkertaisesti tavallista.

Tapaa - tämä on minun klinikka, 250 ihmistä on ihmisiä. Kazakstanin aul. Esittelemme lääketieteessämme tietotekniikan. 95% ehdokkaasta on naisia \u200b\u200b40–55-vuotiaita. Itse mehu \u003d)

Valtiomme päättää helpottaa lääkäreiden työtä ja luo uuden verkko-ohjelman, joka korvaa kaikki paperit ja kääntää kaikki raportit konetyöksi.

Ohjelma on melko yksinkertainen, se avautuu yksinkertaisesti selaimessa. Kaikki on intuitiivista ja erittäin käyttäjäystävällistä. Mutta klinikallamme kukaan ei voi ymmärtää häntä. Minun tehtäväni on selittää uuden ohjelman parissa työskentelevä henkilöstö. Kokoi seminaarin, kertoi kaikille, näytti esityksen projektorista. Esitän yleisölle kysymyksiä - Kaikki ymmärtävät. Seminaarin jälkeen, ONE-ajan jälkeen, henkilöstön edustajat tulivat minuun kuukaudeksi ja kysyivät saman kysymyksen, josta haaveilin myöhemmin painajaisista (kirjaimellisesti):

- "Ja näytä minulle kuinka päästä ohjelmaan, en ymmärtänyt."

Ensimmäisen viikon aikana kerralla tuli enemmän tai vähemmän sopivia ihmisiä, jotka pystyivät pitämään hiiren kädessään ja käynnistämään “prosessorin”. Heidän kanssaan kaikki oli helppoa ja yksinkertaista. "Paina tätä painiketta, paina sitä painiketta." Ajan myötä he alkavat ymmärtää.

Toisella viikolla he menivät, kuten kutsun heitä “zombeiksi”. Nämä ovat pitkäaikaisten naisia, he pitivät hiiren elämässä pari kertaa. Minun piti työskennellä heidän kanssaan hyvin pitkään. Selitä jokaisen painikkeen tarkoitus, pysähdy teejuhlaan, puhu yksinkertaistettua kieltä. Heidän kanssaan kuten lasten kanssa - kaikki on hellä ja leikkisällä tavalla. He soittivat minulle paljon työtön aikana, jopa yöllä. Unessa sinä yönä unelmoin heidän äänistään. He soittivat minulle nimeltä, pyysivät minua selittämään, kuinka "google" avataan. "Avaan, mutta se ei aukea." "Ja anna minulle sisäänkirjautumisen tunnus / salasana, mutta avamatta mitään."

Heidän kanssaan käyin läpi kolme vaihetta: uteliaisuus (ihmettelen miksi olet niin tyhmä?), Viha (jumalanpilkka oletko niin tyhmä ?!) ja lopulta nöyryys (olen tyhmä).
  Kolmas viikko alkoi, kuten kaikki suuret taistelut, aurinkoisena maanantaina. Hymyilevä mummi tuli. Pyysin selittämään ohjelman, annoin muistitikun, pyysin lataamaan Internetin sinne. Kaikki on vakiona. Minusta näytti ...

Itse asiassa se oli kauhea hirviö. Kutsuin häntä "vihannekseksi".

Viikko meni vain hänelle. Hiiri ei osaa pitää kiinni, ei edes ymmärrä kuinka hiiren käsien liikkeet ja näytön kohdistimen liikkeet liittyvät toisiinsa. Hänen tappavin lause oli sen jälkeen, kun hän otti muistikirjan, kirjoitti kaiken, sanasta sanalle minun perässäni, sanoi:

Joten, joo, kaikki on selvää. Ja miten sanoit - avaa selainEr? ”

Sitten tajusin, että tämä on kliininen tapaus.

Tiedätkö, että on isoäitejä, jotka eivät ymmärrä, mutta yrittävät. Heille on helppo selittää. On niitä, jotka eivät ymmärrä eivätkä halua kokeilla. He tarvitsevat kannustimen (positiivinen kiitoksen muodossa tai kielteinen tyyppi, sinut erotetaan, jos et ymmärrä). Mutta hän on - hän ei ymmärrä mitään eikä ymmärrä, että hän ei ymmärrä mitään. Yöllä unelmoin vain hänestä. Tutkin kaikki hänen lauseensa, kaikki naurut.

"Miksi et vain osoita minulle kuinka tehdä, ymmärrän kaiken - se on Kursori." ”Missä kirjoittaa osoite? Sainko jonkinlaisen Yandexin? ”“ Unohdin kuinka se on. ”

Oli kuin olisimme valmistelemassa astronauttia lähtemään avaruuteen. Tehtävät olivat erittäin vaikeita - avata selainEr, kirjoittaa osoiteosoite osoiteriville, kirjoittaa järjestelmä syöttämällä käyttäjänimi / salasana, kirjoittaa potilas järjestelmään, vahvistaa palvelun tarjoaminen. "Kosmonautti" unohti jatkuvasti näppäimistön näppäinten sijainnin, satunnaiset flash-asemat pyyhittivät muistin alueet, jotka vastaavat hiiren ohjaamisesta aivoissa. Muistimme käyttäjätunnuksen / salasanan tuntikausia. Järjestelmään pääsy kesti jopa kaksi tuntia. Vuosien mittaan hänen aivoissaan kehitetty alogrytmi ei halunnut joutua uusien termien hyökkäykseen. Käynnistä prosessori, katso näyttöä, pidä hiirtä oikealla kädellä, käännä hiiren pyörää - mistä hiiri tulee?

Halusin jättää oven puristavan. Toisinaan peitin silmäni kädelläni poistamalla kyyneleet. Kasvot turvottivat kasvokappaleista, mutta en luopunut. Oli tarpeen opettaa naiselle uusi ohjelma hinnalla millä hyvänsä. Pitkä ja itsepäinen, viipyvä myöhässä töissä, kuunnellessaan kollegoiden tasapuolisia vitsejä, kuten ”katso, rakkaasi on tullut taas luoksesi”, kirjoittamalla kaikki liikkeet paperille ja seuraamalla huolellisesti paperille kirjoitettua sääntöä (ikään kuin kirjoisin hänelle koodin, koodain isoäitini!) - Mummo oppi ohjelman. Siitä ja toiseen. 5 pitkää työpäivää tappoin hänet. Ja silti opetti! Joten kun joku valittaa, että heillä on tyhmiä käyttäjiä, he pyytävät heitä korjaamaan prosessorin tai sanovat menettäneensä Internetin työpöydältä, minä vain nauraan tästä kaikesta. Nauraa hermostuneesti.

PS: Tultuaan maanantaina töihin ja etten löytänyt "isoäitiä" paikalleen, olin jopa jotenkin surullinen. Mutta sitten yksi ”kollegoistani” tuli esiin ja pyysi minua opettamaan hänelle faksin lähettämistä, muuten hän tulee takaisin häneltä (tyttö, 22 vuotias). Sitten tajusin, että tyhmät käyttäjät eivät koskaan kuole.

PPS: Kuukautta myöhemmin isoäiti sai henkilökohtaisen tietokoneen käyttäjän. Kaikki työni hukkaantui.

Ystäväni muutti Suomeen. Työssä oli kansainvälinen tiimi ja viestintä tapahtui englanniksi. Hänen vaimonsa alkoi ajatella, että korvaus on hyvä, mutta palkka on parempi ja aluksi hän päätti lähettää heidän 3-vuotiaan tytärnsä lastentarhaan.
  Tyttö ei ollut vielä tuskin puhunut. Joten yksittäiset sanat, joita eniten tarvitaan Ja 3 kuukauden kuluttua päiväkodista hän puhui sujuvasti tarpeeksi. Mutta ei venäjäksi, vaan suomeksi.
  Se oli tragedia. Kukaan tuttava tai hänen vaimonsa ei osaa suomea ollenkaan. Ja tytär ymmärsi, että hänestä puhuttiin venäjää, mutta vastasi samoin suomeksi.
Vaimoni piti käydä kiireesti suomen kielen kursseilla ja omistaa kaiken aikansa tähän oppituntiin. Kuusi kuukautta myöhemmin hän tunsi kielen erittäin hyvin ja tämä auttoi häntä löytämään työpaikan. Ja tytär alkoi lopulta puhua venäjää kotona, mutta vasta parin vuoden kuluttua.

Jokin aika sitten opiskelin liikenneyliopistossa erikoisuusohjelmassa. Suoritimme tentin, jossa itsensä aiheen lisäksi oli läpäistävä laboratoriot sekä selvitys- ja graafinen työ. Tämän aiheen luovuttamisen erityispiirteinä on kirjan ostaminen, jonka kirjoittaja oli opettaja, opettajan nimeämään paikkaan, sekä kirjallinen vastaus tästä kirjasta kirjattuun lippuun, mutta kauniilla ja luettavalla käsinkirjoituksella. Mutta tarpeeksi demagogiikkaa.
  Aamokoe. Yleisö. Viimeinen tutkija tulee sisään, joka oli viimeksi parilla kuusi kuukautta sitten. Seuraavaksi opettaja - P, tutkittava - A (nimen kirjaimella).
  P: Vau, tule. Mutta sinulla ei ole mitään tekemistä täällä, et edes luopunut laboratorioista.
  Ja hän ottaa kasan laboratorioita ja pudottaa P. pöydälle.
  P: esimerkiksi, mutta sinulla ei ole graafista työtä.
  Ja hän ottaa kirjan P pois ja asettaa sen laboratorioiden päälle.
  P: hyvä, mutta olet korkeintaan kolme.
  Ja hän ottaa toisen kirjan ulos ja kasaa sen.
  P: Näen, mutta sinulla on ainakin lukukausi käyntejä, se on vain ”hyvää”.
  Ja hän ottaa kolmannen kirjan.
  P: hyvin, vankka viisi.
  Yleisöstä tytön ääni, joka ohitti myös lukukauden: Ja mitä se voisi olla?

Siskoni Lenalla ja hänen aviomiehellään Leshalla on kaksi lasta, ja gosh-veljellä Vanialla on samanlainen tilanne vaimonsa kanssa. He asuvat samassa kaupungissa, kommunikoivat säästeliäästi - lähinnä liike- ja lomapäivillä. No, sinun on ymmärrettävä, että he ovat perheen ihmisiä ja on helpompaa rakastaa sukulaisia \u200b\u200btietyltä etäisyydeltä.
  Kerran, syntymäpäivänään 2. tammikuuta, Lena sai lahjaksi Vanialta ja hänen vaimonsa 5000 ikuisesti puuta. Erittäin laaja ele ankarille leveysasteillemme. Lesha, joka joutui kohtaamaan nuoremman veljensä mudassa on pahempaa kuin ydinsota, päätti antaa helmikuussa myös 5000 lahjaa Vanille. Määrä esitettiin, mutta sukulaiset eivät rauhoittuneet, ja maaliskuussa Lena ja Lesha tytär saivat rakastetuilta sediltäsi ja täteiltäsi 5000 ...
  Ei ole vaikea arvata, mihin tämä johti. 8 kertaa vuodessa nämä ihmeelliset yhteiskunnan solut antavat toisilleen arvonlisäveroen, jossa on muistomerkki Muravjov-Amurskylle. Ympyrä on suljettu.

Kaksikymmentä vuotta sitten haaveilin, että siellä olisi televisioita, joiden ei tarvitse odottaa käynnistystä, kunnes kuvaputki lämpenee. Ja nyt meillä on LCD-televisiot. Mutta nyt odotamme television latautumista!

Lapsena söin erittäin huonosti, skandaalien kanssa. Kerran äitini uhkasi, että en jäisi pöydästä, ennen kuin syöt keittoa. Kahden tunnin kuluttua mitään ei tapahtunut ja lautasen ilmestyi päälleni, keitto tietenkin) Isoisä oli herkempi, kirjoitti valikon kauniisti ja kutsui hänet “ravintolaan”, jossa hän oli sekä tarjoilija että kokki. Olin liikenainen, joka istui olohuoneessa pöydän ääressä ja teki tilauksen. Hän meni keittiöön kokkiin. Sitten hän tarjosi minulle ruokalaji ja minä söin! Jotta kokki ei loukkaantuisi :) Ja maksettiin karkkikääreillä)

Luin avioeroista ja muistan heti! Olin silloin noin 20-vuotias. Hyvin nuori ja naiivi nuori mies. Hän työskenteli toimistossa ja meni lounaalle tien toisella puolella.
  Ikäinen kaveri tulee luokseni ja kertoo minulle erittäin vakuuttavasti, ettei hänellä ole tarpeeksi rahaa bussilipuksi. Hän kertoi, että hänen puhelimensa ja lompakkonsa oli varastettu häneltä eikä hän enää voi lähteä kaupunkiin.
  Olin erittäin vaikuttunut. Minulla ei ollut epäilystäkään siitä, mitä hän sanoi.
  Halusin vilpittömästi auttaa häntä.
  - Ja kun sinut ryötettiin?
  - Kyllä, juuri nyt, vain 5 minuuttia sitten!
  Silmäni syttyivät myötätunnolla.
  - Nyt autan sinua!
  Hän seisoi hyvin lähellä, ja jotenkin otin häntä olkapäätä molemminpuolisen avun muodossa. Soitan numeroon 112 toisella kädelläni puhelimeen soittaaksesi asulle. Tiesin, että roistot voidaan pidättää harjoittaessaan taistelua.
  Kaverin reaktio järkytti minua! Nähdessään mitä teen, hän hinaisi "ss

Halvemmaisuus on mahdollista.   Jos haluat nähdä sanan, sammuta sensori sivun alaosasta ja päivitä sivu.

"löi puristettujen hampaiden kautta käteen, jolla olen ystävällinen, piti häntä ja karkasi.
  Kun kerroin kollegoilleni tästä tapauksesta, he nauroivat villisti ja yrittivät vakuuttaa minulle, että kyse oli avioerosta. En uskonut ... Ja vasta vuosia myöhemmin, lukeessani samanlaisia \u200b\u200btarinoita, tajusin naivetini.

Psykologian opettaja:
  - Esitä adjektiivi, joka kuvaa sinua ja alkaa samalla kirjaimella kuin nimesi. Aloitetaan sinusta, Kostya.
  - Luova.
  - Hyvä. Miksi luova?
  - En voinut keksiä toista sanaa kirjaimelle "k".

Sain jotenkin työpaikan pienessä toimistossa, jolla oli suuria kunnianhimoja. Niistä, tiedätte, sharashka, jossa on viisi pomoa työntekijää kohden.

Tässä toimistossa kaikki pomot olivat kuin sopivia - pulleita, lyhyitä ja erittäin vilejä selittämättömässä ylimielisyydessä.
Kärsivällisyyteni kuppi oli vähitellen täynnä, mietin jo poistumista, kun kaupallisen osaston päällikkö kutsui minut toimistolleni (N-pää, II):
  N: No, miten asialla on osastolla?
  Minä: tehnyt niin ja niin, suunnittelemme niin ja niin.
  N: yleensä miten voit?
  Minä: En ymmärrä aivan ...
  N: mistä puhut? Mitä keskustelet?
  Minä: en nyt ymmärrä ollenkaan.
  N: kuuntele minua (konspiraatiopäällikkö nojaa minua kohti): tästä päivästä lähtien kerrot minulle kaikesta, mitä olet keskustellut osastolla. Kuka mitä sanoi, kuka ajattelee mitä jne. Ymmärrätkö?
  Minä: ymmärrän nyt, miksi ei ymmärrä. Voinko mennä
  N: Jumalan kanssa.
  Lähdin toimistosta ja kirjoitan lausunnon suoraan omalleni. Sitten soitin entiselle tyttöhenkilökunnalle, joka hyväksyi minut täällä, mutta lopetti muutama päivä ennen tätä tarinaani. Me ystävystyimme hänen kanssaan, joten päätin kertoa hänelle.
  Ja entinen henkilöstömies myös julistaa - oooooo, joten lähdin myös hänen takiaan, tämä N. tarjotti minut tiukasti tarjoamaan hänelle seksipalveluita.
  En tiedä edes kumpi meistä oli epäonninen enää)

Tutkijoiden mukaan persoonallisuudet tekevät historiasta. Mutta tässä viestissä opit, että jollain tyhmillä asioilla, kuten sirulla, voi olla suurempi rooli historiassa kuin millään presidentillä.
  Historioitsijat ovat ottaneet käyttöön hankalan termin - "harhautumispiste", jotta heidän tiedensä ei näyttäisi sarjalta sokeita tapauksia. Tämä tarkoittaa, että koko ihmiskunnan historia kulkee logiikan mukaisella kehityspolulla ja kaikki siinä oleva näyttää siltä, \u200b\u200bettä se on ennalta määrätty. Mutta jossain vaiheessa tarina alkaa äkillisesti heikentyä korvillaan kääntyen aivan toiseen suuntaan. Ja mihin suuntaan se kääntyy, on mahdotonta ennustaa. Muodostuu eräänlainen historiallinen haarukka, jolla ihmiskunta voi kulkea yhtä monista sille ehdotetuista poluista. Ja vain sokea mahdollisuus määrää valinnan. Tätä satunnaista valintaa kutsutaan ”haaroituspisteeksi”. Ja tällä hetkellä seisoessaan paitsi ihmiset, myös elämättömät esineet voivat pelata kohtalokkaan roolinsa.

1. Avaa ikkuna

Mikrobiologit erottuvat puhtaudeltaan, koska heidän on työskenneltävä täysin steriileissä olosuhteissa. Mutta englantilainen tutkija Alexander Fleming oli poikkeus säännöstä. Koska puhdistajalle tai avustavalle laboratorioapulaiselle ei ollut tarpeeksi rahaa, hänen työhuoneessaan oli ikuinen sotku, jossa likaiset pullot olivat paperien vieressä ja kaikki tämä oli täysin epäjärjestyksessä. Jotta ei tukahduttaisi sellaisessa ympäristössä, professori avasi ikkunat usein auki. Viime vuosisadan 20-luvulla penisillin itiö pääsi huoneeseen tämän avoimen ikkunan läpi ja laskeutui siististi astioihin, joissa oli tutkijan kasvattamia stafylokokkeja. Kun Fleming muisti yhtäkkiä stafylokokkien kokemuksen ja päätti heittää ne pois, hänet pysäytti mielenkiintoinen kuva. Hän odotti näkevänsä mutaista lietettä, joka parvetti bakteereihin astioissa, ja hän näki kirkkaan ratkaisun, jonka päällä kelluva muottikalvo oli. Staphylococcus aureus tuhoutui. Muutama vuosi myöhemmin penisilliini luotiin.

Joskus tutkijat olisivat löytäneet penisilliinin muutenkin, mutta se olisi tapahtunut paljon myöhemmin. Ja sodan aikana avoimen ikkunan takia liittolaisten sairaaloissa oli huume, joka toi vakavimmin haavoittuneet henkiin. Tämä kehitys siirrettiin Neuvostoliittoon. Jos se ei olisi avoimessa ikkunassa, kuolemantapausten määrä tässä sodassa olisi paljon suurempi, mikä vaikuttaisi sodan lopputulokseen.

2. Siiver keihästä

Kun Henry II tuli XVI-luvun puolivälissä Ranskan kuninkaaksi, hän joutui epämukavaan asemaan. Häneltä, samoin kuin katolisen maan hallitsijalta, odotettiin ranskalaisten hugenotien sortoa. Mutta kuningas itse ei ollut kiihkeä katolinen, hän ei pitänyt katolilaisuudesta. Siksi hän valitsi tämän käyttäytymistaktiikan: hän vainosi protestantteja maassaan, mutta ystävystyi muista maista tulevien veljiensä kanssa. Vuosien mittaan hän taipui yhä enemmän protestanttisuuteen. Hieman enemmän, ja Ranskasta tulisi protestanttinen maa, mutta puhdas mahdollisuus esti tämän. Ritarillisen kaksintaistelun aikana suikale mursi kilpailijan keihän ja osui hallitsijaan tarkasti silmään. Millä sattumalla suikale pääsi kapeaseen aukkoon, joka noutettiin kuninkaalliselle kypärälle? Kukaan ei voinut auttaa kuningasta, ja hän kuoli. Maan hallitus siirtyi hänen vaimonsa, innostuneen katolisen Catherine de Medicin käsiin.

Jos ei tämän suukappaleen vuoksi, Ranskasta olisi tullut protestanttia, joka olisi muuttanut Euroopan karttaa. Tuolloisten uskonnollisten sotien aikana Ranska tuki muiden maiden protestantteja, eikä valtioita, kuten Espanja, Portugali ja Italia, ole maailmankartalla: voittajavoimat vetivät nämä alueet paloiksi.

3. Likainen lippu

Kun heidän joukkonsa alkoivat lähentyä, joukot olivat suunnilleen yhtä suuret, mutta Earl Warwick sai viestin, että Oxfordin Earlin armeija oli tullut heidän avuksi. Liittolaiset olivat melkein saavuttaneet tavoitteensa, mutta sumun takia kreivi Warwick ei ollut varma, että apu lähestyi heitä, ei vihollista. Aiheen selventämiseksi hän lähetti tiedustelupalvelun, jonka piti tunnistaa lippujen tunnukset. Yorkit taistelivat auringon tunnuksen alla ja Oxfordin Earl - kuuden terävän tähden merkillä. Mutta kampanjan aikana bannerit pölyivät ja partiolaiset näkivät vain ympyrän, jolla oli säteitä. He päättivät, että tämä oli Yorkin armeija, ja Warwick antoi käskyn hyökätä vihollisiin. Vaikka tajusimme, että tämä oli meidän, suurin osa joukkoista oli jo tuhottu. Taistelupaikalle saapunut Eduard käsitteli helposti vihollisen armeijan jäännöksiä.

Koska lain mukaan Englannin kruunun olisi pitänyt kuulua Lancasterille, kukaan ei voinut heidän haastaessaan sitä haastaa. Ja niin voittoisat jorkit kaatuivat Tudorien toimesta, jotka kutsuivat heitä julistajiksi ja istuivat heidän kuninkaansa Henry VII: n valtaistuimelle. Jos Oxfordin kreivin kreivit eivät olisi niin pölyisiä, Henry VIII ei olisi koskaan tullut valtaan, ja siksi hänen tyttärensä Elizabeth Suuri.

4. kulutuspinta

Napoleonin muistelmissa on mielenkiintoinen kertomus siitä, kuinka sattuma pelasti hänen henkensä. Luoti oli suunnattu suoraan ranskalaisen päällikön komentajaan, kun hänelle näytti siltä, \u200b\u200bettä hihna oli ollut kiinnitetty hänen saappaisiinsa. Bonaparte alkoi taipua alas vetääkseen hänet ylös, ja luoti lävisi vain hatunsa, mutta löi alas takana seisova sotilas. Jos Napoleon ei olisi ollut käynnistysnauhan hihna, se olisi varmasti kuollut, Eurooppaa ei olisi estänyt, mikä tarkoittaa, että monet maat eivät olisi olleet olemassa uudenaikaisessa poliittisessa kartassa.

5. Pianonäppäin

Lermontovin kohtalokkaana päivänä Pyatigorskissa kenraali Verzilin sai pallon. Prinssi Trubetskoy soitti musiikkia pianolla, ja upseerit viihdyttivät naisia \u200b\u200bkeskustelemalla. Kun Martynov ilmestyi saliin, draped harteilleen, Lermontov osoitti naisille, sanoi hiljaa, että pieni ylämies tuli suurella tikarilla ja nyökkäsi sisään tulleen saberin kanssa, joka oli todella suuri hänen korkeudelleen. Kuten onnea saisi, Trubetskoy upposi pianonäppäimeen, ja musiikki pysähtyi. Niin tapahtui, että sanat kuulostivat täydellisestä hiljaisuudesta. Loukkaantunut Martynov vaati anteeksipyyntöä, Lermontov ei pyytänyt anteeksi, koska hän oli loukannut äänensävystään. Tuloksena oli kohtalokas kaksintaistelu, jossa Lermontov tapettiin.

Runoilija kuoli 27-vuotiaana, kun hänen lahjakkuutensa olivat vain lisäämässä vauhtia. Jos ei upotetulle avaimelle, hän olisi luonut monia upeita teoksia, jotka ovat muuttaneet venäläisten mieltä.

Yhdessä pienessä provinssikaupungissa asui iloinen leipuri. Tai ehkä vain surullinen. Kerran hän pani lampun leipäpannuun. Tavallinen hehkulamppu 220 voltilla kuusikymmentä. Ilmeisesti hauskanpitoon. Täällä ajattelin ilmeisesti, että hän nauraa henkilölle, joka osti tämän leivän, kun hän alkoi leikata leipää. Kotiin jättäessään hän otti leivän leivän mukanaan (leipomoiden perinne on ottaa tuoretta leipää mukanaan. No, ilmeisesti heidän pitäisi ottaa kakku leivonnaisilta ja teurastaja teurastajalta, jolla on onni työhön ). Mikä oli hänen yllätys, kun kotona hän löysi tämän ilon hyvin Ilyichistä leivänsä ...
  Joko epätodennäköisyyden teoria toimi niin, tai myös siellä oleva Luoja päätti pitää hauskaa ...

Silloin, kun maassa ei ollut mitään ... Joten aikaan, jolloin konjakkia oli vain kolme merkkiä - armenialainen, Georgian ja “Napoleon” 50 ruplan hinnalla (mutta eilen), ja tämä tarina tapahtui. ”Kiinnitä huomiota mihin kimppuun” - hänen tuttavansa sanoivat aina saman asian hänelle, aviomiehelle ja vaimoille, nuorille, mutta ammattilaisille, - hän on pää. Elintarvikkeiden perusta, ja hän on elintarvikkeiden kauppias, joka hoitaa häntä armenialaisella konjakkilla, ja he lisäsivät, että armenialainen konjakki on parempi kuin Georgian. Hän oli (ja pysyi) jokeri, ja päätti pelata heitä (tai testata - hän ei enää muista), ja hän kaatoi Georgian pulloon Armenian alapuolelta ja päinvastoin. He jo huomasivat etikettiä “Georgian Cognac” ja rypytivät heitä. Ensimmäisen lasin jälkeen he huomasivat hyväntahtoisten ihmisten tavoin, että ”armenialainen” on parempi. Pahoitellen, että väärä pullo osui vahingossa pöytään, hän toi esiin Georgian konjakin armenialaisissa pakkauksissa. Vieraat kehuvat konjakkia koko illan, ja hän oli jälleen vakuuttunut siitä, että pakkaukset olivat tärkeämpiä kuin sisältö. Hän ei voinut vastustaa, ja puhui vaihdosta. Pian heidän ”ystävyys” hajosi. He eivät voineet antaa hänelle anteeksi heidän ammatillista fiaskoaan ...
  Moraali on yksinkertainen: älä osoita, jos ammattitaidosi on tyhjä sana ... Tai vain ole ystäviä ... näyttämättä ...

Rublevkan nuori nainen kertoo pienelle pojalleen:
  - Käytit itse, näytän sinulle myös metro ...

Viron hotellissa. Puhelu omaan vastaanottohuoneeseesi, jolla on vahva virolainen korostus:
  - Hei, ne. Anteeksi, kiitos, mies soittaa meille vastaanotossa ja väittää, että hänen vaimonsa on huoneessasi ... Minusta on hyvin epämukava, mutta hän vaatii todella ...
  Koska huoneessani ei ole vieraan vaimoa (ja oma vaimoni asettui kolmeen huoneeseen yhdessä kerroksessa pojanpojan ja tyttäremme kanssa), vastaan \u200b\u200brehellisesti, ettei huoneessani ole naisia \u200b\u200b...
  - Kiitos, anteeksi, kiitos ...
Menen tyttäreni ja vaimoni luo, kertoa tarinan, he tekevät siitä hauskaa pitkään ja vitsin pitkään vaimolleni, että huoneessani ei todellakaan ollut ketään ... Nauroimme koko päivän ... He nauroivat vielä enemmän, kun käänsivät tämän tarinan virosta venäjäksi venäjäksi . Kävi ilmi, että tyttäreni aviomies ei päässyt häneen matkapuhelimella, ja soitti hotellille vastaanotossa antaakseen hotellihuoneelleen puhelinnumeron. He alkoivat etsiä luetteloa, saavutti sukunimeni (ja hänellä oli sama nimi - hän ei vaihtanut nimeään avioliittohetkellä), ja soitti ilman enempää soittamista numerooni. "A-merkillä loppuva nimi ei näyttänyt tulevan heille päähän ylimääräisestä tiedosta, joten he päättivät kokeilla miespuhetta, joka vastasi heille läsnäoloaiheesta ...
  Ja he sanovat, että baltalaisilla ei ole huumorintajua ...

Hän: - Kerro minulle, yhdistyvätkö kehot niin, että sielut monistuvat vai viihdytetäänkö sieluja seuraamalla kehon lisääntymistä?
  Hän: - No, kaksi ruumista ei voi yhtäkkiä yhdistyä ilman syytä! Entäkö jotain edellä tätä?
  Hän: - Valitettavasti he voivat ... kun tätä edeltää 30 dollaria ... 100 dollaria ...

Instituutissa hän ja englantilainen nainen eivät ymmärtäneet toisiaan - ääntäminen oli erilainen - hänellä oli Oxford, hänellä oli Cambridge. Se pelasti sen, että hän oli mennyt äitiyslomalle, ja uuden englantilaisen naisen kanssa hänellä oli erinomaiset suhteet naisena, ja hän tajusi sen myöhässä vasta seitsemän vuotta valmistumisen jälkeen: kerran luokassa hän istui hänen kanssaan kuunnellakseen käännöksen kuulostamista ja hän , tietämättä aihetta, sanoi jostain syystä: "Kun istut vieressäni, kaikki lentää päästäni." "No," hän sanoo, "vaihdon paikkoja." Hän siirtyi pöytään - ja hän - ilman sanakirjaa ja oikein. ”Hm”, hän sanoi. Ja valtionkokeessa hän asetti vakaan "kuoron". Hämmästyttävän "istui" sijasta. Ilmeisesti naisille, että teoriassa, että käytännössä, on aina tarpeen valehdella tai joka tapauksessa, mikä on erittäin hyödyllistä.

Stalin pelkäsi myrkytystä, ja häntä kohdeltiin itse - hän lähetti vartijan mihin tahansa Moskovan reunan apteekkiin ja nieli pillereitä tavallisesta apteekista, ei todistetusta Kremlistä. Stalinille oli hyvä. Apteekit myivät lääkkeitä. Nyt voit ostaa tavanomaista aspiriinia mistä tahansa apteekista, ja luulet: "Et olisi myrkytetty ..."

Tulin klinikkaan ARI: n jälkeen sulkea sairaalaluettelo. Esimerkiksi flunssa asettaa lääkärin naamarin, jotta ei tarttuisi vakavammin infektioihin tässä infektioiden keittopaikassa. Istun odottaessani tapaamista. Viereinen tyttö, joka katsoi minua epäilyttävästi pitkään jonkin ajan kuluttua, ilmeisesti muistaen sikainfluenssan kauhuhistorioita, kauhua hänen silmissä, kysyy:
  - Onko sinulla flunssa?
  Tyhmä, ei pitäisi pelätä niitä, jotka ovat naamioituneet klinikalla, mutta niitä, jotka ovat ilman sitä ... He eivät todellakaan välitä omasta terveydestään tai muista ... Mutta tunsin olevani täysin ...

Tässä se on, onnellisuus ... Varhain aamulla, noin seitsemän. Kaikki kiirehtivät töihin. Pari halaavaa (molemmat alle 65-vuotiaita), vapiseva, kävelee jalkakäytävää pitkin ja laulaa äänekkäästi ”Kun minulla oli kultaisia \u200b\u200bvuoria ...” Onnistui jo ottamaan huomenna onnellisuutta aamulla.

Nuori isä huutaa kolmivuotiaan tyttärensä maalaamiseksi seinät huopakynällä ja sanoo sydämessään:
  "No, mitä teit?" Onko sinulla aivoja?
  Että hetken ajattelun jälkeen:
  - Ei ... Minulla on vain hampaita ...

Sivuja: