Kuka on opiskelija vitsejä. Hauskoja luonnoksia opiskelijoista qun-, loma- ja konserttiohjelmiin

Tietenkin vaikeudet, jotka opiskelijan on ylitettävä, saavuttavat huippunsa tänä aikana. Kaikki tämä heijastuu kohtauksista opiskelijoista, hauska sarkasmiin. Itse asiassa voidaksesi selviytyä joissakin tilanteissa sinun on keksittävä ratkaisu moniin huumorin ongelmiin.

Monet hauskat kohtaukset kuvaavat kekseliäitä studioita, joiden fantasioita jokainen tieteiskirjailija kadehtii.

Esimerkiksi tulee ulos vastaamaan lipulla kädessään. Professori nyökkää päänsä väsyneesti - he sanovat, aloita. ”Tentabiitti ja tentaitti Titi”, sanoo opiskelija kielensä kanssa. Professorin silmät laajenevat: "Mitä ??? Toista, ystäväni, kysymys! Mitkä ovat sellaiset säikeet ??? ”Opiskelija sanoo puristaen kielensä kömpelö lause, joka käännetään seuraavasti:“ Näetkö, professori, koira hammotti kieltäni eilen! ”-“ Tämä ei voi olla! Kuinka tämä tapahtui? "-" Söin voileivän makkaraa ja hän juoksi ohi. Hän halusi ottaa ruokaa minulta. Nyt olen pureman kielen kanssa ja koira, jolla on purettu korva. Ja kysymys on: "Keskipako- ja keskiosavoimat". Professori nyökkää päätään, ja opiskelija yrittää ilmaisun ja eleiden avulla välittää hänelle vastauksen kysymykseen.

Selitän sormillani maailman laitteen

Yleensä kuvattu jakso voi toimia juonena monille välituotteille, aloittaen huomattavasti hauskoja kohtauksia. Opiskelijoiden KVN-sisustus on jäljitelmättömästi koristeltu pienoiskoossa, jossa pantomiimivirta ei vain keskustele keskipako- ja keskisuuntaisista voimista, vaan myös kertoo Othellon sisällön, selittää atomin rakenteen ja vastaa kysymykseen ”Australian eläinvaltakunta”.

Vaihtoehtoisesti voit sisällyttää kääntäjän, joka on otettu opiskelijoiden keskuudesta, joka tuntee aiheen hyvin. Vaihtoehto tulee entistä hauskemmaksi, kun nuoren miehen pantomiimi, joka ei tiedä mitään, kääntää professorille saman haarukan, mutta jolla on luottamus viattomuuteensa.

Joten et voi keksiä sitä - sen olisi pitänyt olla kerran!

Hauskat luonnokset opiskelijoista ovat pääosin todellisia tosiasioita. Nämä ovat ns. Lyhyitä vitsejä, jotka on muutettu miniatyyriksi. Monissa hauskoissa oppilaiden kohtauksissa, jotka ovat juonen ytimessä, on penniäkään tästä sosiaalisesta kerroksesta, mutta nuorten iloinen luonne, jotka eivät ole suunnattu nykyhetkeen, vaan tulevaisuuteen, auttaa heitä olemaan huolissaan siitä. Esimerkiksi sanat "ikuisesti nälkäinen opiskelija", joka liittyy sananvaltaan "ikuisesti nälkäinen opiskelija", voi hyvinkin tulla siemeniksi, joista luonnokset opiskelijan päivälle syntyvät, hauskoja ja hieman surullisia.

Opiskelijakahvilassa kaveri ostaa kaksi makkaraa. Rasvamyyjä vitsailee haitallisesti: ”Jotain uutta ... Petrov, onko sinulla kävelyretkiä, onko sinulla loma?” - “Kyllä, Taisiya, juhlin vuosipäivää ... Kyllä, ota myös 18 haaruketta!” Vuosipäivää odottavat opiskelijat näkevät ruokasalin oven .

Omistautuminen opiskelijoille

Hauskat kohtaukset, jotka varmasti pelataan tämän ensimmäisen opiskelijan loman aikana, hypertrofisesti pilkkaavat kevyiden nuorten elämää. Toisaalta he eivät näytä antavan pirun arvosanoista, koulusta poistumisesta tai elämän vaikeuksista, joita heidän kohtalonsa kohtaavat. Mutta toisaalta, opiskelijalla on nyt muut prioriteetit, ”pyhät” ja ”jumalat”. Siksi hauskat luonnokset opiskelijoista tässä tapahtumassa perustuvat jossain määrin nuorten pelkoon ennen dekaanin kabinettia, tiukkoihin opettajiin ja tentteihin.

Kohtaus “Maailman savukkeiden pusku”

Voit pelata humoristisen aloituksen opiskelijoille, joissa puhe järjestetään "vanhemmalle". Nuoret kaverit istuvat ympyrässä, kuten intialaisetkin. Heidän hiuksissaan höyhenten sijaan tarttuvat kynät ja lyijykynät. He polttavat ympäri maailmaa olevan savukkeen. Jotta opiskelijoiden harrastukset, hauska ja täynnä sarkasmia, onnistuvat, sinun on kiinnitettävä erityistä huomiota taiteilijoiden varusteisiin: ”viisas vanhimmat” ovat pukeutuneina tupsuihin ojennettuna polvillaan ja revittyihin t-paitoihin, joissa on viileät kirjoitukset, ja ”aloittelevat nuoret” pukuihin, joissa on siteet ja valkoiset paidat.

Vanhin puhe nuorille opiskelijoille

”Ystäväni! Sinulle, joka aloitat sotamatkan kaikkivaltiaan ja julman tiedemiehen kanssa, se, joka on jo tuntenut tämän taistelun vaikeudet, kääntää sanansa. Muista suuren ja kaikkivaltiaan opiskelijajumalan nimi Anunah!

Mutta tiedätte, meillä on yhtä voimakas jumalatar - opiskelijoiden suojelija nimeltä Ilmainen ilmaisu, joka samanaikaisesti toimii Anunakhin vaimona. Hänelle, ystävällisin ja arvaamaton, käännämme kiihkeät rukouksemme ja kyynelemättömät avunpyyntömme joka ilta ja joka päivä.

Hänen sukulaisensa ja avustajansa auttavat Anunahia, hänen sijaisjumaliaan: rohkeaa ja raivoissaan olevaa veljeä Nuifigtoa, kauniita siskoja Dapotia, Kaknibuzhia ja Neseyasia, ystävällisimpiä, vahingoittaen jatkuvasti Anunakhun veljen Yasodralia, Will, Spurest. Opiskelijan surulla ja epäonnistuksella Anunahin väkipartit, jotka ovat hänen kanssaan ystäviä: Nunesdam, Peresdam ja Akadem, aina lohduttavat.

Jatkuvasti sotatilassa Anunahin kanssa, joka on yhtä kaikkivoimainen jumalan despotti Dean. Monien maanmieheidemme kohtalo tuhoaa hänen vaikealla kädellä! Ja hän yritti kaataa Anunan ja muuttaa opiskelijoiden veljeskunnan kasvitiedeksi. Mutta Anunakh jatkaa jatkamisellaan jatkuvasti dekaanin machinaatioita, ja välinpitämättömyys, satojen vuosien pituinen haastaminen, hallitsee edelleen suuren ja tuhoutumattoman veljeyden tietoisuutta!

On syytä muistaa, että pahaenteistä dekaania avustavat hänen kätyrinsä, demonit Naukruk, Kursovik, Nezachet ja muut. Erityisen kyynisyyttä ja julmuutta heidän joukossaan on ilkeä despot Neud häpeällisen vaimonsa Tolkodvan kanssa.

Kaikki tummat voimat viettävät sapatinsa kahdesti vuodessa, kun heidän voimansa saavat valtavan voiman. Näitä koveja kutsutaan kauheaksi sanaksi Istunto. Sapatin aikana oppilaita ohjataan johtamaan vanhurskasta elämää, jossa ei ole tilaa nukkumiseen, juhlia, joissa kaikki tarkkailevat oluenpaastoa ja pidättäytyvät kiipeämästä naisten asuntolan ikkunoista, ja rukoilevat myös voimakkaasti hyvien jumalien puolesta: Anunahu, Freebie, Nuifigto, Shporaest ja muut.

Se on tärkein asia, lapseni, että sinun pitäisi tietää ja muistaa pääsemällä tälle liukkaalle, täynnä kärsimys- ja kärsimyspolkua ... Aamen! "

Olet osastomme negatiivinen miinus

Kaksi päivää ennen apurahaa - haluan syödä!
  Päivä ennen apurahaa - haluan syödä!
  Apurahan päivä - En muista mitään!
  Päivä stipendin jälkeen - en muista mitään!
  Kaksi päivää stipendin jälkeen - haluan syödä ...

Tentti. Yleisössä on professori ja avustaja. Opiskelija tulee sisään.
  ”Vedä”, professori sanoo osoittaen pöydälle levitetyt liput.
  Opiskelija ottaa hiljaa lipun, lukee itselleen, laittaa lipun takaisin, ottaa
  seuraava, aivan kuten hiljaa lukee sen, laittaa sen paikalleen, vie seuraavan ...
  Professori ja assistentti näyttävät hämmentyneeltä. Sitten opiskelija ottaa viimeisen
  lippu, sanomatta sanaa, laittaa sen takaisin ja jättää yleisön.
  - Kaksi! - huutaa professori.
  "Odota, professori", avustaja sanoo, "hän etsi jotain"
   sitten hän tiesi jotain! Anna hänelle C-luokka.

Ilmoitustaulu:
  Viiden opiskelijan perhe vuokraa huoneen. Tai kerrossänky. Tai nurkassa kerrossänky

Jokainen olento pareittain, opettaja sanoi arvosanoin.

Opiskelijan ensimmäinen käsky:
  ”Muista luennoilla yleisölle aina unohtaa pitää aina oppikirja edessäsi, jotta pöydästä otsasta tehdyn iskun aiheuttama melu ei herättä naapuria naapurissaan nukkumassa vierekkäin eikä kiinnitä luennoitsijan liiallista huomiota. Tämän ansiosta arvoisa professori voi suorittaa loistavan monologinsa loppuun ja säästää sinua joutumasta menemään kasvojen kirurgille tai hammaslääkärille. "

Kirjoitus luentosalon pöydälle:
  "Aika murhattiin täällä raa'asti ..."

Istunto. Iloinen opiskelija loppuu yleisöstä.
  Crowd: - Annettu yli?
  Opiskelija: - Hyväksytty!
  Seuraavaksi väsynyt opettaja piippaa ja morisee hengityksensä alla:
  Oletetaan, että hän ei antautunut, mutta minä antautuiin ...

Asuntolan opiskelijat makaavat sängyllä. yksi:
  -Haluan sitä ... Otetaan sika! Meillä on makkaraa, sianlihaa ...
  toinen:
  -Hän ... Liikaa likaa!
  Kolmas (katsot huoneen sotkua):
  En mitään! Tottumme siihen!

Kaksi opiskelijaa puhuvat:
  - Jos dekaani ei ota sanojaan takaisin, poistun instituutista.
  "Mietin mitä hän kertoi sinulle."
  - Hän sanoi: "Poistu instituutista!"

Opettaja - opiskelija:
  "Oletko ollut armeijassa?"
  student:
  - Ei, mutta mitä?
  prof:
  - Kyllä, joten ... voin järjestää sen.

Professori, kyllästynyt vetämään opiskelijaa kolmen parhaan joukkoon, sanoo:
-Okei .... Kerro, mistä aiheesta luentoja pidettiin?
  Opiskelija on hiljaa.
  -Niin .... Kerro ainakin kuka luennoi?
  Opiskelija on hiljaa.
  Johtava kysymys: sinä vai minä?

Yksi kaveri kertoo ystävälle:
  - Katka synnytti eilen. Koko hostelli keksi nimen. Huomenna keksimme keskimmäisen nimen.

Kokeessa.
  professori:
  "Te kolme, lopeta muistiinpanojen välittäminen toisillesi!"
  student:
  - Tämä ei ole nuotti, pelaamme etusijalla.
  - No, niin olen pahoillani!

Opiskelija tulee tenttiin.
  - Tiedätkö?
  "Tiedän."
  - Mitä tiedät?
  - Tunnen aiheen.
  - Mikä aihe?
  - jonka vuokraan.
  - Ja mitä vuokraat?
  - No, sinä löydät vian!

Opiskelija tulee lääkärin puoleen ja valittaa.
  - En mene wc: hen neljä päivää, minulla on todennäköisesti ummetus, auta lääkäriä.
  Lääkäri tutki hänet, otti kukkaro taskustaan \u200b\u200bja ojensi rahaa opiskelijalle:
  - Mene syömään.

Opiskelija suorittaa historian tentin. No, tietysti hän ei tiedä mitään. opettaja:
  - No, kerro ainakin toisen maailmansodan alku.
  hakija:
  - Tuli, savu ja säiliöt, säiliöt, säiliöt!

Opiskelija kävelee hostellia pitkin, hänestä tuntuu, että haisee lihaa ja menee huoneeseen ja näkee: kaksi opiskelijaa istuu ja tarttuu lihaan melko suuresta kattilasta, he kutsuivat hänet liittymään tukemaan keskustelua, hän sanoo:
  - Tiedätkö, en pidä dekaanistamme!
  - No, pidä siitä, älä syö!)))

Nauru on miellyttävä tunne ja paras ajanvietto kaikessa yrityksessä. Vitsien tuntemus ja kyky kertoa vitsejä voivat paljastaa sinut suotuisassa valossa, opettaa sinua löytämään yhteyden ihmisiin ja vapauttamaan ilmapiirin. Hauskat vitsit, vitsit ja riimit ovat varmasti miellyttäviä joukkueellesi, perheellesi ja rakkaillesi ja niistä tulee kohokohta.

KVN on kiehtova kilpailu, jossa useat joukkueet kilpailevat keskenään erilaisilla humoristisilla teoksilla: vitseillä, vitseillä, kohtauksilla, vitseillä ja huumorilla. Tämä on ainutlaatuinen peli, jonka vitseistä tulee siipisiä ja ikimuistoisia.

Parhaat vitsit KVN: ltä:

Mielenkiintoinen tapaus sairaalassa:
  (ihmishahmo seisoo oven lähellä ja tupakoi hermostuneesti)
  - Hitto, no, milloin, milloin? ... No, kuinka kauan voin odottaa? (hengittää ulos savua)
  - Ivanova, synnyttäkää! (ääni käytävältä)
  "No, pirun ... viimeinkin!" (laittaa nopeasti ulos savukkeensa). Jo käynnissä !!!

Mielenkiintoinen tosiasia: tappajamaniakin uhri oli yllättäen onnekas!
  (Hallissa soi äänekäs ja pelottava elin, ja henkilö selviytyy hitaasti uhrista ja asettaa kätensä eteenpäin. Yhtäkkiä uhri astuu jonkun päälle ...)
  - Hups! Pikku paholainen!

Kypsyvä mustalainen putoaa polviinsä ja tekee rakkaalleen tarjouksen:
  - Olen jo kauan kysynyt tätä ... Ross, oletko sinä buddha linja-autoni?
- Rakas, miksi luisut?
  - Hiljaisuus, älä sano laiskaa! (huutaa mustalaisia \u200b\u200bja vie renkaan)
  "Mutta kulta, mistä sait kultarenkaan?"
  "Olkoon se meidän salaisuutemme!" (laskee pää alas)

Tapauksessa lähellä sairaalaa, ikkunoiden alla ovat nuoret isät ja huutavat rakkaille vaimoilleen:
  - Marina, kuka?
  - Meillä on poika, Igor!
  - Angela, kuka?
  - Meillä on tyttö, Maxim!
  - Katya, kuinka kytkeä pesukone päälle?
  - Kytke virtajohto päälle ja paina punaista painiketta!
  - kiitos! (karkaa)
  - Oleg, lopeta! Synnyin!
  - Hyvin tehty!

Vitsit KVN: ltä, hauskat vitsit piristää sinua, parhaat vitsit KVN: ltä

Lyhyet vitsit, hauska ja hauska vitsit, vitsit, lyhyet vitsit

Hauskat ja lyhyet vitsit ovat aina hyödyllisiä kommunikoinnissa ystävien, työtovereiden ja sukulaisten kanssa.

Parhaat lyhyet vitsit:

• Jos harrastat aktiivisesti urheilua, voit pidentää elämääsi noin viidellä vuodella, mutta sinun täytyy viettää kahdeksan vuotta harjoittaakseen itse urheilua!
• Poika vannoi kovasti, mihin opettaja esitti huomautuksen ja kysyi tietävänkö näiden sanojen merkityksen: - Tietysti tiedän! (poika vastasi) Tämä tarkoittaa, että isä ei käynnistä autoa!
• Teatterin vaatekaapin viesti: "Älä jätä arvoesineitä ja muistilappuja taskuihisi, vaatehuoneen työntekijällä on pieni palkka!"
• Granny Slavik oli ”pysähdyksissä”, kun rasvapojanpoika tuli hänen luokseen
• Menin taloon ja olin heti tyytyväinen: jo sisäänkäynnin yhteydessä Wi-Fi tapaa minut
• Vain kyyhkyset voivat pilata mustan auton valkoisella ja valkoisen mustalla!
• Nykyään voit kuulla hyviä uutisia televisiosta vain mainonnan aikana!
• Kuuluisa koomikko Garik, jota kutsutaan nimellä "Bulldog", puree buldogikoira nimeltä "Garik"
• Miespuolisen partakoneen sääntö: ensimmäinen terä ajaa “puhtaana”, toinen ajaa “vielä puhtaammaksi” ja kolmas myös “pitkäksi”!

Huhtikuun vitsejä, hauskoja ja hauskoja vitsejä vitseillä

Huhtikuun hauskat vitsit voivat aina piristää ja asettaa ihmisiä positiiviseen tapaan missä tahansa tilanteessa.

Huhtikuun vitsit ovat erityinen huumori, se tarkoittaa minkä tahansa mahdollisen tavan käyttämistä saattamaan ystäväsi epämukavaan tai kiusalliseen asemaan.

Tässä on muutama vaihtoehto huhtikuun win-win-vitseille:

Tähän vitsiin kuuluu vitsi, jonka merkitys on "eräänlainen esineiden elvyttäminen" - jääkaapissa olevat tuotteet. Tämä on mielenkiintoinen vaihtoehto hyvälle tuulelle aamulla, kun tietämättömyydestä ihminen avaa oven ja on kauhistunut muutaman sekunnin siitä, että kaikki tuotteet "katsovat" häntä. Tällaisia \u200b\u200bsilmiä voi helposti ostaa luovuuden luovasta kaupasta tai tarvikeosastosta.

Tämä vitsi sisältää jokaisen työpöydälle tarkoitetun esineen käärimisen ruokafolioon. Ensi silmäyksellä tämä voi järkyttää omistajaa ensimmäisessä minuutissa, ja jäljellä olevat kolmekymmentä ottaa irti kotelon kustakin tuotteesta, kun taas muut seuraavat sitä ja hymyilevät!

Ei monimutkainen ja mielenkiintoinen vitsi on, että joudut asentamaan virheen työtuolin istuimen alle. Tuolin omistaja pelottaa ja järkyttää, kun hän ei istu.

Hyviä vitsejä ja mielenkiintoisia vitsejä kaikille

Hyvät vitsit ja vitsit voivat piristää sinua jopa surullisimmalla ja sateisimmalla päivällä. Lue hyviä vitsejä ja vitsejä ystävien kanssa, kerro niistä rakkaillesi ja tee joka päivä täynnä iloa.

Hyviä vitsejä ja vitsejä eri aiheista:

• On huomattava, että mitä korkeammalla henkilöllä on asema, sitä harvemmin hän käy työssä
• Anna itsellesi äärimmäisiä minuutteja ja harhaanjohtavia tapoja kaatamalla vihreää teetä savukekalvoon
• Istuva toimistotyöntekijä, joka ei ole työskennellyt yli kymmenen minuuttia, voi automaattisesti upottaa "lepotilaan"
• Aamulla mikään ei voi piristää niin paljon kuin kuppi vahvaa vastavalmistettua kahvinkeitintä, jonka kanssa voi juoda konjakkia
• En ymmärrä: muutin vanhempani, ostin asunnon ja tulin heti lasku asumisesta ja kunnallisista palveluista. Tietenkin maksin siitä, mutta ensi kuussa hän tuli taas, ja sitten taas ... Mitä? Oli välttämätöntä olla maksamatta ensimmäistä? Kaikki ymmärsivät olevani tikkari ???
• Jos päätät istua yöllä kannettavan tietokoneen kanssa Internetissä, älä kytke laturia päälle etukäteen. Jos istuit - on aika nukkua!
• Kynttiläillallinen ei ole vain romanssi, se on tehokas hoito peräpukamille!
• Tutkijat päättelivät, että miespuolisten siemennesteiden pisaroissa on enemmän "elämää" kuin ihmisen veripisaroissa. Johtopäätös: kuinka paljon vampyyrit imevät verta?

Jakeet mistä tahansa aiheesta, hauska riimi vitsit kaikille

Sarjakuvassa olevista runoista tulee kohokohta yrityksessäsi tai missä tahansa tapahtumassa, jossa voit viihdyttää ja ilahduttaa vieraita.

Hauskat vitsit runollisessa muodossa:

Et kutsu minua naimisiin
  En osaa keittää, olen runoilija!
  Olen laiska henkilö ja tämä on tilani,
  Vieras minulle aamiainen, illallinen, lounas.
  En mene korkeisiin piikkikorkeuksiin,
  Ja minua ei voida kasvattaa.
  Etsin inspiraatiota vitseihin
  En etsi muita inspiraatioita!

Lähdit kotoa ja minä hetkessä
  Mistä etsin sinua - en tiedä.
  Punainen peruukki jää tyynylle
  Halaan häntä kaipaaen.
  Hampaasi heitetään yöpöydälle
  Ja kupissa keinosilmä on hapan.
  Katson hampaani, muistan vain huuleni
  Että he eivät suudella minua tällä aamutunnilla!

Bulldog yritti purra tuntemaansa ihmistä
  Hän pakeni häneltä ja heitti kiven, mutta ei osunut.
  Tuo kivi lensi äitini, joka kulki lähellä
  ”No, ei mitään, ja niin se menee!” Hän ajatteli eikä sanonut!

Kappaleet vitsejä, hauskoja lyhyitä kappaleita, kappaleita ja lauluja

Hauskaisista titteistä tulee mielenkiintoista viihdettä juhlapöydässä ja ne miellyttävät kaikkia alkuperäisellä tekstillä, huumorilla ja sarkasmilla.

Hauskat ditties ditties:

Suosikki on traktorin kuljettaja,
  Olen kylässä meito-tyttö,
  Olemme kuin palkkio ja twix
  Makea pari!

Joulukuusi syntyi metsässä
  Ja siellä hän kasvoi
  Tarjotaan naamioituneena
  Sotilasa rykmentti.

Jos olisin vahva mies
  Elämäni olisi
  Kuin satu
  Ja naiset illasta aamuun!

Minulla on kysymys - urheilla minulle
  turvautua milloin?
  Lounas aamulla, buffet iltapäivällä,
  Vain kerran!

Vitsit, vitsit, hauskat vitsit kaikille mistä tahansa aiheesta

Kaikkien pitäisi tietää hyvä hauska vitsi, huumorintajuisena tuntematon henkilö näyttää kuivalta ja tylsältä!

Hauskoja vitsejä monista aiheista:

• - Mihin putoit?
    - Ei, hitto, polvi oli kammattu! No, ajattele asfaltin raapimista!
• Alasti naisen kanssa ei voi kiistellä, jos vain koska hän voi milloin tahansa pukeutua ja lähteä!
• Arvaan skandaalin, ja siellä kysymys on "ei sensuuri, joka vannoisi kolmesta kirjaimesta". Sana tuli välittömästi pääni, päätin tarkistaa vastaajan: osoittautuu, "perämies"!
• - Hei, haluaisin tilata kappaleen sinulta. Onko se mahdollista?
    - Kyllä, tietysti! Kuinka monta grammaa olet?
    - Onko tämä keilahalli?
• Nainen kertoo miehelle:
    - Rakas, kun meistä tulee aviomiehiä ja vaimoja, voimme jakaa ongelmat tasa-arvoisesti!
    "Rakas, mutta meillä ei ole mitään ongelmaa!"
    - Sanon, kun meistä tulee ”aviomies ja vaimo”!
• Georgian poika opiskelee venäjänkielisessä koulussa, opettaja opettaa hänelle kielen:
    - Givi, sano “LEIVA”
    - Hlap!
    - Ei, Givi, minun on sanottava pehmeämpää
    - Vitun!
    - Ei, Givi on vielä pehmeämpi!
  - Pulla!

Arvoituksia vitsejä, arvoituksia arvoituksia arvoituksia, vitsejä kaikissa tilanteissa

Vitsit ja palapelit voivat olla mielenkiintoisia viihdeohjelmia kaikille yrityksille. Nämä vitsit voivat huvittaa ystäviä ja sukulaisia, työtovereita ja rakkaitaan. Palapelit ovat erinomainen lisä jokaiselle lomalle.

Parhaat palapelit hauskoille yrityksille:

• Miltä puolet mandariiniankosta näyttää?
    (vastaus: mandariiniankan jälkipuoliskolle)
• Kuvittele tilanne: vieraat tulivat yllättäen luoksesi. Jääkaapissa on: pakkaus mehua, pullo olutta ja kivennäisvettä. Mitä huomaat ensin?
    (vastaus: jääkaappi!)
• Mitä lahjaa vaimo toi miehelleen rantakohteesta?
    (vastaus: sarvet)
• Mikä voi olla yhteistä opiskelijan ja liskon välillä?
    (vastaus: molemmilla on ”hännät”)
• Kun henkilö on asunnossaan ja hänellä ei ole päätä?
    (vastaus: kun se tarttuu ulos ikkunasta)
• Vilja, joka on käynyt läpi sekä tulipalon että vesi- ja kupariputket, mikä se on?
    (vastaus: kuukausi)
• Mitä ei voida ajaa edes suurimpaan astiaan?
    (vastaus: kansi)
• Mikä ei pala, mutta pyytää jatkuvasti tyhjennystä?
    (vastaus: käteisvelka)
• Siellä on nauha, jota ei missään tapauksessa voida kutoa punokseksi. Mikä tämä nauha on?
    (vastaus: konekivääri)
• Millainen paikka tämä on, kun istut autossa, takana on lentokone ja hevonen edessä?
    (vastaus: vauvan karuselli)
• Millainen nainen on, joka ensin hankaa kaiken sinusta ja vaatii sitten rahaa tiukalla äänellä?
    (vastaus: johtimen ohjain)

Kysyy vitsejä hauskoilla vastauksilla, vitsejä, vitsejä hauskalle yritykselle

Hauskaisista kysymyksistä, joissa on samat humoristiset vastaukset, voi tulla mielenkiintoista viihdettä kenelle tahansa. He koristavat juhlia, auttavat luomaan yhteyksiä tuntemattomien ihmisten välillä ja vain piristävät.

Hauskimpia vitsikysymyksiä:

• Millainen eläin tällainen lintu on, lentääkö se ja vannon?
    (vastaus: sähköasentaja)
• Mitä tyhjässä taskussa voi olla?
    (vastaus: reikä)
• Mitä kahdesti ihminen kuljettaa elämästään ilmaiseksi, mutta onko hänen maksettava kolmasosa?
    (vastaus: hampaille)
• Mitä tuhannet ihmiset tekevät yöllä? Mitä he tekevät?
    (vastaus: surffata Internetissä)
• Pelottava sana kolmen kirjaimen miehille?
    (vastaus: Lisää!)
• Mitä ei valitettavasti voida syödä iltapäivällä?
    (vastaus: aamiainen)
• Mitä tarkalleen ottaen ei ole missään naisten laukussa?
    (vastaus: tilaus)
• Millainen hirviö siinä on, jopa kuusi jalkaa, kaksi päätä ja yksi häntä?
    (vastaus: ratsastaja)
• Mikä outo pieni juttu roikkuu jalkojeni välillä? Tämä outo pieni juttu "X" alkaa!
    (vastaus: poninhäntä)
• Mikä on suosituin paperimuoto, jota kaikki käyttävät?
    (vastaus: viisikymmentäneljä metriä wc-rulla)
• Rintamaito on yksi merkittävä arvo. Kumpi?
    (vastaus: sen kontti)
• Miksi suurimmalla apinalla on gorilloja, niin suuria sieraimia?
    (vastaus: koska hänellä on hyvin peukalot)

Vitsejä ja hauskoja kysymyksiä, vastauksia-vitsejä vitseihin

Vitsikysymyksiin vastaukset kätkevät erityisen sarkasmin. Sellaiseen arvoitukysymykseen ei yleensä voida antaa heti oikeaa vastausta, ja siksi heillä on sellainen ominaisuus.

Vastauksia naurettaviin vitseihin, hauskoja vastauksia:

• Jos humalainen sotilas käveli aukiolla korkean tornin ohi, hän huomasi kellon ja ampuman siihen, minne hän meni?
    (vastaus: poliisille juomiseen ja ampumiseen julkisessa paikassa)
• Mikä voi jatkuvasti kasvaa ja koskaan vähentyä elämässä?
    (vastaus: ihmisen ikä)
• He sanovat, että TÄMÄ on illallisen tärkein ja tarpeellisin asia, mikä se on?
    (vastaus: suu)
• Kaikki varikset istuvat tällä puulla voimakkaan sateen aikana, millainen puu se on?
    (vastaus: märkä puu)
• Kuka voi syntyä kahdesti ja kuolla vain kerran?
    (vastaus: lintu kuoriutuu munasta)
• Mikä on, jos pudotat sen, et voi nostaa sitä häntä millään tavalla?
    (vastaus: säiepallo)
• Onko mahdollista tuoda vettä ämpäriin, jossa on reikä?
    (vastaus: on mahdollista, jos vesi jäätyy jäässä)
• Taikuri väittää, että hän voi laittaa koeputken huoneen keskelle ja indeksoida siihen hitaasti, onko tämä mahdollista?
    (vastaus: Ehkä kuka tahansa voi hiipiä hitaasti huoneeseen)

Hauskoja vitsejä, hauskoja tarinoita ja hauskoja skittejä, hauska hauskaa

Huumorintajua on aina arvostettu ja arvostettu ihmisissä. Jos omistat sarjan vitsejä ja hauskoja tarinoita, voit ehdottomasti houkutella ystäviä ja jopa vieraita. Nauru on yksi miellyttävimmistä tunneista maan päällä, joten sinun pitäisi antaa muille iloa!

Hauskimpia vitsejä ja vitsejä:

• Kaikille, jotka haluavat kuvitella, kuinka naisten aivot toimivat, avaa vain tietokoneessa 150 erilaista välilehteä peräkkäin ja älä sulje niitä!
• Keskustelu kahden ystäväurheilijan välillä:
    "Et tiedä kuinka voin saada massa nopeasti?"
    - No, ota käsipainot.
    - Ei, et ymmärrä, minun täytyy nopeasti painoa!
    - No, syö heidät!
• Kuvittele juoksuaika varhain aamulla asfaltilla, joka on katettu aamukasteella ja täynnä raitista kevyttä ilmaa. Mikä voisi olla kauniimpi kuin hänen poissaolonsa?
• Nuori vaimo palasi ulkomaisesta lomakeskuksesta. Aviomies on kyllästynyt, tapaa hänet, ruokkii ja sitten huomaa, että hänen vaimonsa on täysi selkä mustelmilla ja hankauksilla. Kertoo hänelle:
    - Kulta, sinun täytyy nähdä lääkäri kiireellisesti!
    Seuraavana päivänä vaimo sanoo:
    "Lääkäri sanoi, että se oli" hermostuneella pohjalla ".
    Aviomies oli järkyttynyt, juoksi lääkärin kanssa kysymyksillä ja hän vastasi hänelle:
    "Kuuro vaimosi, ja hän myös neuvoi sinua olemaan sarvia!" Sanoin hänelle tämän "ei vaakatasolta"!

Vitsi rakastettu, kuinka saada rakkaasi nauramaan, vitsit miehistä

Jokaisella naisella on arsenaalissaan useita mielenkiintoisia vitsejä tai vitsejä. Joten hän voi osoittaa, että hän ei ole tyhmä ja että hänellä on hyvä huumorintaju.

Hauskoja vitsejä ja vitsejä miehistä:

• Tyttö kysyy mieheltä rannalla:
    "Mies, ja annat minun tavata sinut yhden yön, hyvin, pari yötä?"
    - Mikä sinä olet, tyttö, olen todellinen herrasmies - koko loman!
• Kaksi ystävää puhuvat:
    "Ja kuinka kauan vieraasi pitivät hauskaa eilen?"
    - Kyllä, kunnes korkkiruuvi rikkoutui!
• Kaksi ystävää keskustelevat toisen vaimoista:
    "Vaimosi pukeutuu niin hyvin. Mistä hän saa nämä mekot?"
    "Et vain usko sitä!" Olemme jo kahdesti saaneet virheellisen paketin Internetistä tilaamani pukun kanssa
• "Isä, haluatko viileää olutta?"
    - Tietysti! Kysytkö vielä ??
    - Ei, minä vain leikkiin!
• Aviomies tulee kotiin töistä, hänen vaimonsa kysyy:
    - Kulta, kuinka uusi työsi on?
    "Aivan kunnollinen."
    "Onko siellä sihteeri?"
    - On.
    "Onko hän kaunis?"
    - Normaali!
    "Kuinka hän pukeutuu?"
    - Nopea!

Rakkaat vitsit, vitsejä naisista ja tytöistä, hauskoja vitsejä

Jokaisen miehen tulisi omistaa joukko hauskoja ja hauskoja vitsejä naisista, jotta he voivat kertoa ystävilleen, tuttavilleen ja työtovereilleen. Jotkut heistä piristävät rakkaita tyttöjäsi!

Hauskoja vitsejä ja vitsejä naisista:

• Kaksi ystävää puhuu, yksi valittaa elämästä:
    - Kuvittele, he antoivat asunnoni, niin pienen, niin epämiellyttävän ... Minun piti lopettaa!
    - Asunto ??
    - Ei, aviomies!
• Nainen menee parvekkeelle ja huomaa miehen alla olevan tupakoivan figuurin, huutaa:
    - Mies, pelkään sinua hyvin!
    - Miksi sitten pelkäät minua?
    "Otat minut ja raiskaat minut!"
    - Mutta miten pääsen sinuun ??
    - Ja nyt minä tulen alas!
• Aviomies palaa työmatkalta, kääntää hitaasti avainta oviaukossa. Vaimo kuulee tämän, tarttuu rakastajansa asioihin ja kertoo hänelle:
    - Tule nyt, hyppää heti parvekkeelta!
  - Mitä sinä? Oletko hullu ?! Tässä on kolmastoista kerros!
    - Kerran taikausko uskoa! KERRAN!
• Kaksi tyttöystävää puhuvat kadulla:
    - Verochka, kuulin sinun naivan Seryozhan!
    - Kyllä, rakas, me menimme naimisiin!
    - Ja miten pidät avioliitosta? Onko se parantunut?
    - Ei, rakas, se ei parantunut ... Mutta siitä tuli useammin!
• Nainen tulee töihin, ja hänellä on silmänsä alla sormi. Kaikki alkavat kysyä:
    - Mikä siinä on? Kuka sinä olet niin?
    - Aviomies!
    - Vau! Mutta ajattelimme hänen menneen työmatkalle!
    "Ja ajattelin myös!"
• Vaimo juoksee miehensä luo ja huutaa:
    - Kulta, minut vain raiskataan !! Mitä minun pitäisi tehdä, rakas!
    - Syö sitruuna!
    - No, miksi tämä on?
    - Kyllä, joten kasvosi eivät olleet niin tyytyväisiä!

Onnittelut vitsinä, kuinka alun perin onnitella rakkaitaan mielenkiintoisella onnittelulla?

Vitseillä onnittelu on omaperäinen ja omaperäinen tapa tuoda hyvä tunnelma kaikille ympärilläsi oleville juhliin. Onnittelut, vitsit ovat aina arvostettuja, ne tuovat aina yhteen ja tekevät lomasta hauskemman.

Sarjakuvatervehdys mihin tahansa tilanteeseen:

Anna unelmiesi totta
  Kaikki elämän tavoitteet saavutetaan.
  Voi vauraus kasvaa
  Rakkaus ja tunteet kehittyvät.
  Ongelmat, kyyneleet ja vastoinkäymiset
  Anna heidän unohtaa tiesi
  Suru ei aseta jalkaa kynnykseen.
  Annan sinulle ”onnitteluni”!

Toivotan teille hyvää
  Joten pystyin kiinni majavan häntä pitkin.
  Kaikki sanovat, että majava
  Laskemattomia turkiksia.
  On vahva talo,
  Joten useammin olemme olleet siinä.
  Joten se on kodikas ja lämmin,
  Rikkaus, nauru ja kauneus!

Toivon vaurauden mittaamatonta,
  Kaunis, uskollinen vaimo
  Autoyhtiö Ferrari,
  Puku Armani-brändiltä
  Voi elämä tuoda positiivista
  Anna mökin seistä Malediiveilla.
  Vilustumisen välttämiseksi
  Joten kaviaari oli täynnä vatsaa!

Haluan toivottaa lomasi
  Pudota salaattia koko pään kanssa
  Kävele ja juo sitten ystävien kanssa,
  Sitten olla omituinen humalassa.

Haluan maata sängyssäni
  Ja sieltä löytää kauneuden.
  Toivotan teille monia voittoja
  Ja tuhat onnellista vuotta!

Vitsemaisemat, joilla voit laimentaa lomaa tai piristää ystäviäsi

Hauskoja kohtauksia voidaan käyttää monin tavoin: vieraiden viihdyttämiseen, hääihin, KVN-kilpailuihin ja yksityisiin juhliin. Hauskat luonnokset ovat aina nautintoa paitsi vitsien lisäksi myös näyttelijöistä, ilmeistä ja hahmojen eleistä.

Hauskoja kohtauksia mihin tahansa tilanteeseen:

• Keskustelu kahden teatteritaiteilijan välillä:
  - Larisa, kuulin, että pääset lavalle ohjaajan sängyn kautta?
    - Tarvitsen häirintää!
    - Larisa, ehkä tarkoitit ”todisteita”?
    - Päätin selvästi itselleni ja tein valintani!
• Keskustelu päiväkodissa:
    - Mikä tässä pojassa on?
    - Hän pyörtyi?
    "Mutta mistä?" Miksi?
    - Stressistä!
    "Mitä tapahtui?"
    - Opettaja leikkii hänen kanssaan liian kauan ”sarveinen vuohi!”
• Keskustelu pimeässä kujassa:
    "Pelkäätkö minua?"
    - Ei!
    "Miksi niin?"
    "Olen Oriflamen työntekijä!"
    "Ja mitä se tarkoittaa?"
    "Voin soittaa" kolmelle ystävälleni ", ja he voivat kutsua" kolmelle ystävälleni ", ja jokainen heistä on edelleen" kolme ystävää "!
• Pojan ja äidin keskustelu:
    - Poika, sinulla on pian syntymäpäivä, mitä haluat saada lahjaksi?
    - Tamponi! (poika huusi luottavaisesti, äiti hämmästyi)
    "Mutta poika, miksi tamponi?" Tiedätkö mikä tämä on?
    - Tietysti! He sanoivat televisiossa, että tamponilla voit mennä rannalle joka päivä, uida meressä, tanssia, juoksua ja pitää hauskaa!
• Kahden ystävän keskustelu:
    - Kuvittele, hajotin tyttöystäväni kanssa!
    - mikä se on? Mitä tapahtui
    - Tyhmä tilanne syntyi ... Menimme molemmat suihkuun, hän sanoo minulle siellä sanoen: tehkäämme pahoja asioita ...
    "Ja mitä teit?"
    "Hän ruiskutti hänen silmänsä shampoolla ..."

Venäjän radion vitsejä, hauskoja lausuntoja eri aiheista

Venäjän radion vitsit ovat erityinen huumori, joka herättää hymän ensimmäisistä sanoista ja muistetaan pitkään. Nämä vitsit ovat erityisen tiiviitä, lyhyitä ja sarkasmia, niissä on usein "mustaa huumoria" ja ne ovat aina suosittuja.

Venäjän radion hauskoja vitsejä:

• Myymälän myyjällä oli niin töykeä ääni, että kukaan ei jättänyt myymälää ilman pakettia
• Lapset, jotka istuvat luokkahuoneessa lähellä ikkunaa ja lähinnä akkua, kypsyvät ennen luokkatovereitaan
• Supermarketin päällikkö ja ”määräajoista” vastaava henkilö keskeyttivät kuoleman päivämäärän kahdesti
• Vasily pelkäsi uskomattoman leikkausta ... tällä pelotti myös hänen potilaansa ...
• Putkimies Fedorilla oli sellainen krapula, että tunnin ajan kukaan ei voinut vetää häntä putkesta
• Sergei Žukovin konsertissa hyppää kaksi asiaa: laulaja ja paine
• äiti pesi vahingossa poikansa huivin yhdessä muiden liinavaatteiden kanssa ja Spartakin ottelussa, poika juurtui jonkinlaiseen "vaaleanpunaiseen paska"
• Se, että kefir on jo liian vanhentunut, kefiiri sanoi Slavikille
• Tilastojen mukaan yli 80% ihmisistä valehtelee tarkoituksella kiittämällä kampaajaansa

Video: " KVN - kilpailu BIATHLON - parhaat vitsit pelihistoriassa

Aiheista ”Mikä on KVN” ja “KVN: n rooli nykyaikaisen nuoren elämässä” on kirjoitettu paljon sanoja. Lisää sanoja kirjoitetaan jokaisesta pelistä tai festivaalista. KVN. KVN-pelaajat rakastavat kirjoittamista - tämä on yksi heidän ominaisuuksistaan.

Ja joskus haluamme spekuloida näistä aiheista, mutta teemme sen muualla. Ja tässä haluamme asettaa normaalin katsojan päälle KVN: n jälkeen jääneen pään. Mitä tavalliset toimistotyöntekijät etsivät tällä tavalla, kun yrityksen KVN on suunniteltu toimistoonsa.

Kyllä, nämä ovat kaikki niitä: vitsit, skitsit, miniatyyrit, turhaan uusitut kappaleet ja parodioita. Kaikki tämä muuttuu sitten KVN-kilpailuiksi: käyntikortit, muusikot ja kotitehtävät.

Suosittu sivustolla

Hauskat vitsit, jotka kerran aiheuttivat naurun tsunamit ja kilotonnia rzhachia KVN: ssä

Se auttaa, jos olet valmistautumassa KVN: ään koulussa. Tietenkin meidän olisi itse tehtävä vitsejä, mutta jos aikapaine ...

Valehteletko kuullaksesi tämän uutisen Zhanna Agalakovan huulilta, haluan et sano sitä.

Hauskoja vitsejä numero yksi peli. Jalkapalloilijat antavat meille syyn - vitsailemme.

Kriisin merkit. Hyvin osuvia vitsejä. Lue ja iloitse vähän.

KVN-kohtaukset ja pikkukuvat

Kohtaukset ja pienoiskoot ovat samoja vitsejä, et vain osaa sanoa niitä sanoin. No, ja ilman vitsejä - tiedät jo jo - KVN: ssä ei ole mitään.

Erinomainen KVNovsky-luku viidestä pisteestä. Ota käsikirjoituksesi.

Kohtaustekstitjotka sopivat mihin tahansa KVN-kilpailuun.

Tapaukset koulussa, tapaukset koulussa, tapaukset koululaisten ja opettajien kanssa

Joten sanot sitten: "Katsoit pikkukuvaa ..."

Valmiit materiaalit pienelle käyntikortille. Jää vain lisätä KVNschikov sinne

Kappaleiden muokkaaminen KVN: lle

Kappaleiden uusinta on KVN: n suosikki harrastus. Pienestä karapulista grandioosiin patosfinaaliin - uusitaan, uudistetaan ja uudistetaan KVN: ssä.

Gennadi Asmolovin kuuluisan osuman muuttaminen. Kappale kuulosti ilmassa "Voting KiViN-2007"

Cinema-ryhmän uusittu kappale - pidämme siitä todella itse

Lyube-ryhmän kappaleen muuttaminen - kaikki syntisen muutokset tekivät syntiä

Typerä parodia musiikista "Notre Dame de Paris"

KVN-skenaariot

KVN: n skenaario on pehmeä käsite. Eikä vain siksi, että se on olemassa paperilla. Toimittajien vaikutuksesta käsikirjoitus muuttuu joskus tuntemattomana.

KVN-ryhmän tervetuloteksti ”On Your Wave” - suosittelen sitä erittäin hyvin

Käyntikortti on kilpailu, joka tapahtuu jokaisessa KVN: ssä. Käyntikorttitiedostoja tarvitaan aina!

Klassinen numeroitu kotitehtävä runo jakeilla.

Suuri musiikillinen numero sukkulatakseista Ryazanissa. Menin aina bangilla.