കുട്ടികളുടെ തമാശകൾ കുട്ടികൾക്ക് ഏറ്റവും രസകരമാണ്. കുട്ടികൾക്കുള്ള വളരെ രസകരമായ തമാശകൾ 10 വയസ്സ് പ്രായമുള്ള കുട്ടികൾക്കുള്ള തമാശകൾ ചെറുതാണ്

പനാമ കനാലിനെക്കുറിച്ച് എന്തെങ്കിലും അറിയാമോ എന്ന് ഭൂമിശാസ്ത്ര അധ്യാപകൻ ബോറയോട് ചോദിച്ചു.
- ഇല്ല, - വിദ്യാർത്ഥി ഉത്തരം നൽകുന്നു, - ഞങ്ങളുടെ ടിവിയിൽ അത്തരമൊരു ചാനലില്ല.

ഒരു മുത്തശ്ശിയുടെ വീട്ടിൽ റേഡിയോ കൊണ്ടുവന്നു. രാവിലെ ആറുമണിക്ക് അത് ആദ്യമായി സംസാരിച്ചു:
— സുപ്രഭാതം!
മുത്തശ്ശി കിടക്കയിൽ നിന്ന് ചാടി:
— നല്ല ആരോഗ്യം! എവിടേക്കാണ് ഇത്ര നേരത്തെ പോകുന്നത്?

- ശരി, മകനേ, ഡയറി കാണിക്കൂ. ഇന്ന് സ്കൂളിൽ നിന്ന് എന്താണ് കൊണ്ടുവന്നത്?
- അതെ, കാണിക്കാൻ ഒന്നുമില്ല, ഒരു ഡ്യൂസ് മാത്രമേയുള്ളൂ.
- ഒന്ന് മാത്രം?
"വിഷമിക്കേണ്ട, അച്ഛാ, ഞാൻ നാളെ കൂടുതൽ കൊണ്ടുവരാം!"

ഹലോ, ഇത് 333-33-33 ആണോ?
- അതെ.
- ഡയൽ ചെയ്യുക, ദയവായി " ആംബുലന്സ്”, അല്ലെങ്കിൽ എന്റെ വിരൽ ഫോണിൽ കുടുങ്ങി.

ഒരു ചുക്കി റോഡിലൂടെ നടക്കുന്നു, അവർ അവനോട് ചോദിക്കുന്നു:
- ചുക്കി, നീ എവിടെ പോകുന്നു?
- എന്നിരുന്നാലും, ഒരു കുത്തിവയ്പ്പ് നടത്തുക
- ക്ലിനിക്കിലേക്ക്?
എന്നിരുന്നാലും, കഴുതയിൽ ഇല്ല

എങ്ങനെയോ ഞാൻ ഒരു പുതിയ റഷ്യൻ ഡിസൈനറെ വാങ്ങി<Лего>തന്റെ സുഹൃത്തിനോട് അഭിമാനം കൊള്ളുന്നു:
- ഹേയ്, വോവൻ, നോക്കൂ, ഈ മാലിന്യത്തിൽ എന്താണ് എഴുതിയിരിക്കുന്നത്:<От 2-х до 4-х лет>. അങ്ങനെ രണ്ടു മാസം കൊണ്ട് ഞാൻ അത് ശേഖരിച്ചു.

കൊച്ചു പെൺകുട്ടി അച്ഛനോട് സംസാരിക്കുന്നു
- അച്ഛാ, നിങ്ങൾ എനിക്ക് ഒരു ചെറിയ ചോക്ലേറ്റ് ബാർ തന്നതായി ഞാൻ ഇന്ന് സ്വപ്നം കണ്ടു.
- നിങ്ങൾ അനുസരിച്ചാൽ, നിങ്ങൾ വലിയ ഒന്ന് നൽകിയതായി നിങ്ങൾ സ്വപ്നം കാണും.

"അമ്മേ, എനിക്ക് നടക്കാൻ പോകാമോ?"
- വൃത്തികെട്ട ചെവികളോടെ?
അല്ല, സുഹൃത്തുക്കളോടൊപ്പം.

രസതന്ത്ര പാഠം:
- എന്നോട് പറയൂ, വോവോച്ച്ക, ഏത് പദാർത്ഥങ്ങളാണ് വെള്ളത്തിൽ ലയിക്കാത്തത്?
ഒരു മടിയും കൂടാതെ Vovochka:
- മത്സ്യങ്ങൾ!

നരഭോജികൾ ഒരു വിനോദസഞ്ചാരിയെ പിടികൂടി. അവർ തീ കത്തിച്ചു, ഒരു കുപ്പി വെള്ളം ഇട്ടു ചോദിച്ചു:
- എങ്ങനെ താങ്കളുടെ പേര്?
"ഇത് നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് വ്യത്യാസമാണ് ഉണ്ടാക്കുന്നത്, എന്തായാലും കഴിക്കൂ!"
- അതെന്താണ്, അല്ലാതെ മെനുവിന്?!

എങ്ങനെയെങ്കിലും ചെബുരാഷ്ക ജെനയുടെ അടുത്ത് വന്ന് പറയുന്നു:
- ജെന, ഷാപോക്ലിയാക് ഞങ്ങൾക്ക് ഫെബ്രുവരി 23, 8 ന് 10 ഓറഞ്ച് വീതം നൽകി.
- 10 എണ്ണം ഉണ്ടെങ്കിൽ അത് എങ്ങനെ 8 ആണ്?
- എനിക്കറിയില്ല, പക്ഷേ ഞാൻ ഇതിനകം എന്റെ 8 കഴിച്ചു!

ഒരു കൊച്ചു പെൺകുട്ടി മുത്തച്ഛനോട് ചോദിക്കുന്നു:
- മുത്തച്ഛാ, ഈ സരസഫലങ്ങൾ എന്താണ്?
- ഇത് ബ്ലാക്ക് കറന്റ് ആണ്.
എന്തുകൊണ്ടാണ് അവൾ ചുവന്നിരിക്കുന്നത്?
കാരണം അത് ഇപ്പോഴും പച്ചയാണ്.

പന്നിക്കുട്ടി, നിങ്ങളുടെ കുടുംബ വൃക്ഷത്തെ അറിയാമോ?
- അതെ. ഇവിടെ എന്റെ മുത്തച്ഛൻ (നിശ്വാസം) ഒരു ചോപ്പ് ആയിരുന്നു. അച്ഛൻ (അഭിമാനത്തോടെ) ഒരു ബാർബിക്യൂ ആയിരുന്നു...
- പിന്നെ ആരാകാനാണ് നിങ്ങൾ സ്വപ്നം കാണുന്നത്?
- ഞാൻ (ആകാശത്തേക്ക് നോക്കുന്നു, വളരെ സങ്കടപ്പെടുന്നു ...) ഒരു ബഹിരാകാശയാത്രികൻ.
- എന്തിനാണ് ഇത്ര സങ്കടം?
- അതെ, ഞാൻ ട്യൂബിൽ ചേരില്ലെന്ന് ഞാൻ ഭയപ്പെടുന്നു ...

അമ്മാവൻ ഡോക്ടറുടെ അടുത്ത് വന്ന് പറഞ്ഞു:
“ഡോക്ടർ, എന്റെ ചെവിയിൽ മുഴങ്ങുന്നു.
- നിങ്ങൾ അവർക്ക് ഉത്തരം നൽകുന്നില്ല, ഫോൺ എടുക്കരുത്!

അധ്യാപകൻ:
- സുഹൃത്തുക്കളേ, എന്നോട് പറയൂ, "ട്രൗസർ" എന്ന വാക്ക് ഏത് സംഖ്യയാണ്: ഏകവചനമോ ബഹുവചനമോ?
വിദ്യാർത്ഥി:
- മുകളിൽ - മാത്രം, താഴെ - ബഹുവചനം.

ഒരു വിദ്യാർത്ഥി മറ്റൊരാളെ കളിയാക്കാൻ തീരുമാനിച്ചു. കസേര പെയിന്റ് ചെയ്തു.
രണ്ടാമൻ വന്ന് ഉമ്മരപ്പടിയിൽ നിന്ന് പറയുന്നു:
കോലിയൻ, ഞാൻ...
ആദ്യം അവനോട്:
- അതെ, നിങ്ങൾ ആദ്യം ഇരിക്കുക, - ഒരു കസേര ചൂണ്ടിക്കാണിക്കുന്നു.
ഇത് വീണ്ടും:
കോലിയൻ, ഞാൻ നിങ്ങളോട് പറയാൻ ആഗ്രഹിച്ചു ...
ആദ്യം:
- അതെ, നിങ്ങൾ ഇരിക്കൂ, ലജ്ജിക്കരുത്.
രണ്ടാമൻ ഇരുന്നു. ആദ്യത്തെ ചിരി:
- ശരി, ഇപ്പോൾ സംസാരിക്കുക.
- കോലിയൻ, ഞാൻ നിന്റെ ജീൻസ് ഇട്ടെന്ന് പറയണമെന്നു മാത്രം.

അപ്പൂപ്പൻ ഒരു കസേരയിൽ ഉറങ്ങുന്നു, മൂക്ക് കൊണ്ട് ഉച്ചത്തിൽ വിസിൽ ചെയ്യുന്നു. കൊച്ചുമകൾഅവന്റെ ജാക്കറ്റിൽ ഒരു ബട്ടൺ ചുഴറ്റുന്നു.
- നീ എന്ത് ചെയ്യുന്നു? മുത്തശ്ശി ചോദിക്കുന്നു.
- എനിക്ക് മറ്റൊരു പ്രോഗ്രാം പിടിക്കണം!

വിമാനം വിമാനത്താവളത്തിൽ ഇറക്കി. യാത്രക്കാർ ഗോവണിയിൽ നിന്ന് ഇറങ്ങുന്നു.
ഒരാളുടെ പാന്റ്സ് താഴെ വീണു, അവൻ അത് വലിച്ചെടുത്ത് പറയുന്നു:
-ഇതാണ് എയറോഫ്ലോട്ട്: പിന്നെ ബെൽറ്റ് ഉറപ്പിക്കുക, എന്നിട്ട് അഴിക്കുക ...

എന്തുകൊണ്ടാണ് ഗൊറില്ലകൾക്ക് ഇത്രയും വലിയ നാസാരന്ധ്രങ്ങൾ ഉള്ളത്?
കാരണം അവൾക്ക് തടിച്ച വിരലുകളാണുള്ളത്.

അഞ്ചു വയസ്സുള്ള ഒരു കുട്ടി ഫോണിലേക്ക് വന്നു.
-അതെ.
- നിങ്ങളുടെ അമ്മയെയോ അച്ഛനെയോ വിളിക്കുക.
- അവർ വീട്ടിലില്ല.
- വേറെ ആരെങ്കിലും ഉണ്ടോ?
- അതെ, എന്റെ സഹോദരി.
- ദയവായി അവളെ വിളിക്കൂ.
കുറച്ചു കഴിഞ്ഞപ്പോൾ കുട്ടി വീണ്ടും ഫോൺ എടുത്തു:
- അവൾ വളരെ ഭാരമുള്ളവളാണ്. എനിക്ക് അവളെ സ്‌ട്രോളറിൽ നിന്ന് പുറത്തെടുക്കാൻ കഴിയില്ല!

അഞ്ച് വയസ്സുള്ള മകൻ ചോദിക്കുന്നു:
-ഡാഡി, ഒരു ട്യൂബ് പാസ്ത എത്രത്തോളം നീണ്ടുനിൽക്കുമെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമോ?
-ഇല്ല.
- മുഴുവൻ പ്രവേശന ഹാളിലും സ്വീകരണമുറിയിലും ലോഗ്ഗിയയുടെ പകുതിയിലും ...

ബാറിൽ നിന്ന് രണ്ട് ഈച്ചകൾ പുറത്തേക്ക് വരുന്നു.
ഒരാൾ പറയുന്നു: "ശരി, നമുക്ക് കാൽനടയായി പോകണോ അതോ നായയെ കാത്തിരിക്കണോ?"

എങ്ങനെയോ ഒരു മുള്ളൻ ഒരു ദ്വാരത്തിൽ വീണു, അയാൾക്ക് പുറത്തുകടക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല, അയാൾ ചിന്തിച്ചു: "ഞാൻ 5 മിനിറ്റിനുള്ളിൽ പുറത്തിറങ്ങിയില്ലെങ്കിൽ, ഞാൻ ഗോവണിയിലേക്ക് വീട്ടിലേക്ക് പോകും."

ജീൻ, ഇവിടെ ശ്രദ്ധിക്കൂ, സ്റ്റെപ്പുകൾ-സ്റ്റമ്പുകൾ-സ്റ്റംപുകൾ.
- നന്ദി Cherim-burum-burashka.

കഴുകിയ വാൾപേപ്പറുകൾ തീർച്ചയായും ഒരു നല്ല കാര്യമാണ്. എന്നാൽ എത്ര കഠിനമാണ്
വാഷിംഗ് മെഷീനിൽ നിറയ്ക്കാൻ എനിക്ക് അവ കീറേണ്ടി വന്നു.

ഒരു സ്ത്രീ ഒരു ഗ്ലാസ് തിളങ്ങുന്ന വെള്ളം ചോദിക്കുന്നു:
- ഒരു ഗ്ലാസ് വെള്ളം.
- സിറപ്പിനൊപ്പം?
- കൂടാതെ.
- ചെറി ഇല്ല അല്ലെങ്കിൽ ആപ്പിൾ ഇല്ലേ?

ഒരു ആൺകുട്ടിയും പെൺകുട്ടിയും നഗരം ചുറ്റിനടന്ന് ഒരു റെസ്റ്റോറന്റിലൂടെ കടന്നുപോകുന്നു. പെൺകുട്ടി പറയുന്നു:
- ഓ, എത്ര രുചികരമായ മണം!
- ഇത് നിങ്ങൾക്കിഷ്ടമായോ? നിങ്ങൾക്ക് വീണ്ടും കടന്നുപോകണോ?

ഒരു പെൺകുട്ടി പാൽക്കടയിലേക്ക് വരുന്നു. അപ്പോൾ, സ്കെയിലിൽ ഒരു ക്യാൻ ഇടുന്നു:
- ഞാൻ, പുളിച്ച വെണ്ണ.
വിൽപ്പനക്കാരി, അവളുടെ പുളിച്ച വെണ്ണ ഒരു ക്യാനിൽ ഇടുക.
- ഇതാ ഒരു പെൺകുട്ടി, നിങ്ങൾക്ക് പുളിച്ച ക്രീം ഉണ്ട്. പണം എവിടെ?
- ഒരു ക്യാനിൽ

"കുട്ടി, നിനക്ക് എത്ര വയസ്സായി?"
- അഞ്ച്.
"പിന്നെ നിനക്ക് എന്റെ കുടയേക്കാൾ ഉയരമില്ല..."
- നിങ്ങളുടെ കുടയ്ക്ക് എത്ര വയസ്സായി?

അത്താഴത്തിന് ശേഷം, അമ്മ അടുക്കളയിലേക്ക് പോകുന്നു, മകൾ അവളുടെ പിന്നാലെ നിലവിളിക്കുന്നു:
- ഇല്ല, അമ്മേ, നിങ്ങളുടെ ജന്മദിനത്തിൽ നിങ്ങൾ പാത്രങ്ങൾ കഴുകാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. അത് നാളത്തേക്ക് വിടൂ.

എല്ലാവരും സ്നേഹിക്കുന്ന ഒരു ആൺകുട്ടിയെക്കുറിച്ച് ഒരു ആൺകുട്ടി ടിവിയിൽ ഒരു സിനിമ കാണുകയും പറയുന്നു:
- നിങ്ങൾ എന്നെ കഴുകിയാൽ, ഞാൻ അങ്ങനെ തന്നെയാകും!

അമ്മ മകനോട് പറയുന്നു
അങ്ങനെയാണോ അവർ ഒരു പുസ്തകം വായിക്കുന്നത്, മകനേ? നിങ്ങൾ കുറച്ച് പേജുകൾ ഒഴിവാക്കുകയാണ്.
“ഈ പുസ്തകം ചാരന്മാരെക്കുറിച്ചാണ്. എനിക്ക് അവരെ പെട്ടെന്ന് പിടിക്കണം.

ബോട്ട് വാടകയ്‌ക്കെടുക്കുന്ന സ്റ്റേഷനിൽ, തലവൻ ഒരു കാളക്കൊമ്പിൽ വിളിച്ചുപറയുന്നു:
- ബോട്ട് നമ്പർ 99! തീരത്തേക്ക് മടങ്ങുക - നിങ്ങളുടെ സമയം കഴിഞ്ഞു!
അഞ്ച് മിനിറ്റ് കഴിഞ്ഞ്:
- ബോട്ട് നമ്പർ 99, ഉടൻ മടങ്ങുക!
അഞ്ച് മിനിറ്റ് കഴിഞ്ഞ്:
- ബോട്ട് നമ്പർ 99! നിങ്ങൾ തിരികെ വന്നില്ലെങ്കിൽ, ഞങ്ങൾ പിഴ ചുമത്തും!
ഒരു സഹായി ബോസിനെ സമീപിക്കുന്നു:
- ഇവാൻ ഇവാനോവിച്ച്! എല്ലാത്തിനുമുപരി, ഞങ്ങൾക്ക് 73 ബോട്ടുകൾ മാത്രമേയുള്ളൂ, 99-ാമത് എവിടെ നിന്ന് വന്നു?
തലവൻ ഒരു നിമിഷം മരവിച്ചു, തുടർന്ന് കരയിലേക്ക് കുതിക്കുന്നു:
- ബോട്ട് നമ്പർ 66! നിങ്ങൾ എന്തെങ്കിലും കുഴപ്പത്തിലാണോ?

വിന്നി ദി പൂഹിന്റെ ജന്മദിനത്തിന് പന്നിക്കുട്ടിയെ നൽകി സെല്ലുലാർ ടെലിഫോൺ
-ഇതാ നിങ്ങൾക്കായി ഒരു സമ്മാനം - ഒരു സെൽ ഫോൺ!
- ശരി, നന്ദി സുഹൃത്തേ!
അടുത്ത ദിവസം, വിന്നി ദി പൂഹ് പന്നിക്കുട്ടിയെ കണ്ടുമുട്ടുന്നു
ഇന്നലെ എന്റെ ജന്മദിനത്തിന് നിങ്ങൾ എനിക്ക് എന്താണ് നൽകിയത്?
-ചൂത്തി ഫോൺ...
-ഞാൻ ഇന്നലെ 3 മണിക്കൂർ എടുക്കുകയായിരുന്നു, ഫോൺ ഭാരം തകർത്തു, കട്ടയും ഇല്ല, തേനും ഇല്ല

അമ്മ പെൺകുട്ടിയോട് പറയുന്നു:
- നിങ്ങൾ കഴിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ റവഞാൻ ബാബയെ യാഗയെ വിളിക്കും.
"അമ്മേ, അവൾ അത് കഴിക്കുമെന്ന് നിങ്ങൾ ശരിക്കും കരുതുന്നുണ്ടോ?"

- ഡോക്ടർ, നിങ്ങൾ രാത്രി ഭക്ഷണം കഴിക്കുന്നത് വിലക്കി, അതിനാൽ എനിക്ക് ജലദോഷം പിടിപെട്ടു!
- എന്താണ് ബന്ധം?
- ശരി, തീർച്ചയായും - ഞാൻ രാത്രി മുഴുവൻ റഫ്രിജറേറ്ററിൽ നിന്നു, കോഴിയെ നോക്കി, അങ്ങനെ ഞാൻ പൊട്ടിത്തെറിച്ചു!

കൊച്ചുമകളും മുത്തച്ഛനും ജനാലയ്ക്കരികിൽ ഇരിക്കുന്നു... പേരക്കുട്ടി വാവിട്ടു കുരക്കുന്നു. അപ്പൂപ്പനെ നോക്ക്!!!
കാക്ക, രണ്ട് കാക്ക, മൂന്ന് കാക്ക... മുഴുവൻ വൊറോനെജ്!!!.

രണ്ട് ചുക്കി ഒരു ബോംബ് പൊട്ടിച്ച് ഇരിക്കുന്നു. ഒരു മനുഷ്യൻ കടന്നുപോകുന്നു.
"ഏയ്, നീ എന്ത് ചെയ്യുന്നു, അവൾ പൊട്ടിത്തെറിക്കാൻ പോകുന്നു!" - "എന്നിരുന്നാലും, ഒന്നുമില്ല, ഞങ്ങൾക്ക് മറ്റൊന്നുണ്ട്!"

ഒരു ജോർജിയൻ കടലിൽ മുങ്ങിമരിക്കുകയും "രക്ഷിക്കുക" എന്ന റഷ്യൻ വാക്ക് മറന്ന് നിലവിളിക്കുകയും ചെയ്തു:
- ഞാൻ ഈസ്റ്ററിനായി നീന്തുകയാണ്!

വിന്നി പന്നിക്കുട്ടിയോട് പറയുന്നു.
- ഹേയ്, വിന്നി, നിങ്ങൾ വലുതാകുമ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് സംഭവിക്കുമെന്ന് എനിക്കറിയാം!
- നിങ്ങൾ എന്റെ ജാതകം വായിച്ചോ? - ഇല്ല, "ഓൺ ടേസ്റ്റി ആൻഡ് ഹെൽത്തി ഫുഡ്" എന്ന പുസ്തകം!

ആതിഥേയൻ - അതിഥിയോട്: - നിങ്ങൾക്കായി പടികളിൽ വെളിച്ചം പ്രകാശിപ്പിക്കണോ? - ഇല്ല, നന്ദി, ഞാൻ ഇതിനകം താഴെ കിടക്കുകയാണ്.

പാഠത്തിന്റെ മധ്യത്തിൽ, ലിറ്റിൽ ജോണി തലക്കെട്ടുമായി ക്ലാസ് മുറിയിലേക്ക് വരുന്നു.
പ്രകോപിതനായ അധ്യാപകൻ: - ശരി, ഇത്തവണ എന്താണ് സംഭവിച്ചത്? - അഞ്ചാം നിലയിൽ നിന്ന് വീണു.
- എന്താണ്, രണ്ട് മുഴുവൻ പാഠങ്ങൾക്കായി പറന്നു?

വിൽപ്പനക്കാരൻ: ഇവ മതിൽ ഘടികാരംഫാക്ടറി ഇല്ലാതെ രണ്ടാഴ്ച പോകൂ.
- അതെ നീ?! നിങ്ങൾ അവ ആരംഭിച്ചാലോ?

തമാശകൾ വായിക്കാനും കേൾക്കാനും എല്ലാവർക്കും ഇഷ്ടമാണ് - മുതിർന്നവർ മാത്രമല്ല, കുട്ടികളും. അതിനാൽ, ഇന്ന് ഞങ്ങൾ 10-12 വയസ്സ് പ്രായമുള്ള ഏറ്റവും രസകരമായ കുട്ടികളുടെ തമാശകൾ തിരഞ്ഞെടുത്തു, അത് നിങ്ങളുടെ കുട്ടികളുമായി വായിക്കാം, അല്ലെങ്കിൽ അവരോട് പറയുക.

കുട്ടികളുടെ തമാശകളാണ് ഏറ്റവും രസകരം

രണ്ട് ആൺകുട്ടികൾ തെരുവിൽ കണ്ടുമുട്ടുന്നു. ഒരാൾ വാർത്ത പ്രഖ്യാപിക്കുന്നു:
“എനിക്ക് ഒരു മോശം പല്ല് പുറത്തെടുത്തു.
ശരി, അവൻ ഇപ്പോഴും വേദനയിലാണോ?
- എനിക്കറിയില്ല.
- എങ്ങനെ അറിയാതിരിക്കും?
“എന്നാൽ ഡോക്ടർക്ക് ഇപ്പോഴും ഒരു പല്ലുണ്ട്.

അച്ഛൻ മകളോട് പറയുന്നു:
"നിങ്ങളുടെ പ്രായത്തിൽ ഞാൻ അങ്ങനെ കള്ളം പറയാൻ ധൈര്യപ്പെടില്ല!"
- ഏത് പ്രായത്തിലാണ് നിങ്ങൾ ആരംഭിച്ചത്?

ഒരു ആൺകുട്ടി മറ്റൊരാളോട് പറയുന്നു:
- എന്റെ അച്ഛൻ വളരെ നല്ലവനാണ്.
ഇതാണോ എന്നോട് പറയുന്നത്?
- നിങ്ങൾ.
“അവൻ കഴിഞ്ഞ വർഷം എന്റെ അച്ഛനായിരുന്നു.

മകനോട് അച്ഛനോട്:
- ഡാഡ്, നിങ്ങൾ സ്കൂളിൽ പഠിക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങൾ സെറിയോഗയുടെ പിതാവിന്റെ അതേ ക്ലാസ്സിൽ ആയിരുന്നോ?
- അതെ.
- അത് പറ്റില്ല!
- എന്തുകൊണ്ട്?
കാരണം അദ്ദേഹവും അവകാശപ്പെടുന്നു മികച്ച വിദ്യാർത്ഥിക്ലാസിൽ.

അധ്യാപകൻ വിദ്യാർത്ഥിയെ ശകാരിക്കുന്നു:
- നിങ്ങൾ വീണ്ടും പേന ഇല്ലാതെ വന്നു?! ഒരു സൈനികൻ ആയുധമില്ലാതെ അഭ്യാസത്തിൽ പങ്കെടുക്കുന്നത് കണ്ടാൽ നിങ്ങൾ എന്ത് പറയുമെന്ന് ഞാൻ അത്ഭുതപ്പെടുന്നു?
- അവൻ ഒരുപക്ഷേ ഒരു ജനറലായി മാറിയെന്ന് ഞാൻ പറയും.

10-12 വയസ്സ് പ്രായമുള്ള കുട്ടികൾക്കുള്ള ഏറ്റവും രസകരമായ തമാശകൾ

- ആൺകുട്ടി, ഒരു ഗുണ്ടയാകരുത്, അല്ലാത്തപക്ഷം നിങ്ങളുടെ അച്ഛൻ വളരും നരച്ച മുടി!
- എന്റെ അച്ഛൻ വളരെ സന്തോഷവാനായിരിക്കും, അവൻ പൂർണ്ണമായും കഷണ്ടിയാണ്!

- ഇവാനോവ്, ആരാണ് നിങ്ങൾക്കായി ഇത് ചെയ്തത് ഹോംവർക്ക്: അച്ഛനോ അമ്മയോ?
എനിക്കറിയില്ല, ഞാൻ ഇതിനകം ഉറങ്ങുകയായിരുന്നു.

ഇൻസ്റ്റിറ്റ്യൂട്ടിൽ പഠിക്കുന്നതാണ് നല്ലതെന്ന് സ്കൂൾ കുട്ടികൾ കരുതുന്നു, പക്ഷേ കിന്റർഗാർട്ടനിലെ ഏറ്റവും മികച്ചത് എന്താണെന്ന് വിദ്യാർത്ഥികൾക്ക് മാത്രമേ അറിയൂ!

മുള്ളൻപന്നി കൊള്ളയടി ശ്വസിക്കാൻ പഠിച്ചു. കുറുക്കൻ കടന്നുപോകുന്നു, മുള്ളൻ അവളോട് പറയുന്നു:
- കുറുക്കനും കുറുക്കനും എന്നെ കഴുത്തുഞെരിച്ചു കൊല്ലൂ!
കുറുക്കൻ ശ്വാസം മുട്ടി, ശ്വാസം മുട്ടി - ശ്വാസം മുട്ടിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല.
കരടി നടക്കുന്നു, മുള്ളൻ അവനോട് പറയുന്നു:
- കരടി, കരടി, എന്നെ കഴുത്തുഞെരിച്ചു കൊല്ലൂ!
കരടി ശ്വാസം മുട്ടി, പക്ഷേ ശ്വാസം മുട്ടിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല.
മുള്ളൻ പന്നി ദിവസം മുഴുവൻ കാട്ടിലൂടെ ഇതുപോലെ നടന്നു, ആർക്കും അവനെ കഴുത്തു ഞെരിച്ച് കൊല്ലാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. മുള്ളൻപന്നി തളർന്നു, ഒരു സ്റ്റമ്പിൽ ഇരുന്നു ശ്വാസം മുട്ടിച്ചു.

നിയന്ത്രണത്തിൽ, അധ്യാപകൻ വിദ്യാർത്ഥികളെ സൂക്ഷ്മമായി നിരീക്ഷിക്കുകയും ചിലപ്പോൾ സ്പർസ് ശ്രദ്ധയിൽപ്പെട്ടവരെ പുറത്താക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. പ്രിൻസിപ്പൽ ക്ലാസ് മുറിയിലേക്ക് നോക്കുന്നു.
- നിങ്ങൾ ഒരു നിയന്ത്രണം എഴുതുന്നുണ്ടോ? ഒരുപക്ഷെ, ഇവിടെ ധാരാളം തട്ടിപ്പുകാർ ഉണ്ട്.
അധ്യാപകൻ:
- ഇല്ല, അമേച്വർമാർ ഇതിനകം ഇടനാഴിയിൽ ഉണ്ട്, പ്രൊഫഷണലുകൾ മാത്രം അവശേഷിക്കുന്നു.

വോവോച്ചയെക്കുറിച്ചുള്ള കുട്ടികളുടെ തമാശകൾ

ക്ലാസ് മുറിയിലെ ഒരു ജീവശാസ്ത്ര പാഠത്തിൽ, അധ്യാപകൻ പറയുന്നു:
- പൂക്കളുടെ പിസ്റ്റിലും കേസരവും പ്രത്യുത്പാദന അവയവങ്ങളാണ്.
മേശയുടെ പുറകിൽ നിന്ന് വോവോച്ച്ക, സങ്കടത്തോടെ:
- നാശം, ഞാൻ അവരെ സ്നേഹിക്കുന്നു ...

ടീച്ചർ ക്ലാസിൽ പ്രവേശിച്ച് വോവോച്ചയോട് ചോദിക്കുന്നു:
- സെരിയോഷ എവിടെയാണ്?
- അവൻ അവിടെ ഇല്ല, ഞങ്ങൾ കളിച്ചു, ആരാണ് കൂടുതൽ വിൻഡോയിൽ നിന്ന് പുറത്തുകടക്കുക ... ശരി, അങ്ങനെ അവൻ വിജയിച്ചു.

കൊള്ളാം, നിങ്ങൾ എന്താണ്? നല്ല പ്രവൃത്തിഇന്ന് ചെയ്തോ?
- ഞാൻ എന്റെ അച്ഛനെ കണ്ടു, പുറപ്പെടുന്ന ട്രെയിനിന് ശേഷം അമ്മാവൻ എങ്ങനെ ഓടുന്നുവെന്ന് ഞാൻ കണ്ടു. അങ്ങനെ ഞാൻ എന്റെ നായ, റെക്‌സ് ദി പിറ്റ് ബുളിനെ വിട്ടയച്ചു, എന്റെ അമ്മാവൻ ട്രെയിൻ പിടിച്ചു.

സ്കൂളിൽ:
- നന്നായി ചെയ്തു, നികിത, ഒരു സോളിഡ് ഫൈവ്, എനിക്കൊരു ഡയറി തരൂ!
ഓ, ഞാൻ അത് വീട്ടിൽ മറന്നുവെന്ന് തോന്നുന്നു ...
- എന്റേത് എടുക്കൂ! - Vovochka മന്ത്രിക്കുന്നു.

- വോവോച്ച്ക, നിങ്ങൾക്ക് 100 റൂബിൾ ഉണ്ടെന്ന് പറയാം, നിങ്ങൾ മറ്റൊരു 100 റൂബിൾസ് നിങ്ങളുടെ പിതാവിനോട് ചോദിച്ചു. നിങ്ങൾക്ക് എത്ര പണം ഉണ്ടാകും?
- 100 റൂബിൾസ്, മേരി ഇവന്ന.
- ഇത് മോശമാണ്, വോവോച്ച്ക, നിങ്ങൾക്ക് കണക്ക് ഒട്ടും അറിയില്ല!
“നിങ്ങൾ, മേരി ഇവന്ന, എന്റെ പിതാവിനെ അറിയില്ല!”

സ്കൂളിനെക്കുറിച്ചുള്ള കുട്ടികൾക്കുള്ള രസകരമായ തമാശകൾ വിദ്യാർത്ഥികൾക്കിടയിൽ മാത്രമല്ല, അവരുടെ മാതാപിതാക്കൾക്കിടയിലും ജനപ്രിയമാണ്. എന്നാൽ നിർഭാഗ്യവാനായ ഒരു സഹപാഠിയെയോ അധ്യാപകനെയോ നോക്കി ചിരിക്കാതിരിക്കുന്നതെങ്ങനെ? നർമ്മവും ചിരിയും നമ്മുടെ മുഴുവൻ ജീവിതത്തോടൊപ്പമുണ്ട്, അതിനാൽ രസകരമായ തമാശകൾസ്കൂൾ സ്വാഭാവികമാണ്. കുട്ടി ആരെയും വ്രണപ്പെടുത്താൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല, ചിരിയോടെ അവളെ അറിയുന്നത് ജീവിക്കാൻ കൂടുതൽ രസകരമാണ്.

ഹൈസ്കൂളിലെ ഒന്നാം ക്ലാസ്സുകാർക്കും കൗമാരക്കാർക്കും സ്കൂളിനെക്കുറിച്ചുള്ള രസകരമായ തമാശകൾ പ്രസക്തമാണ്. ഇത് കൂടാതെ, കുട്ടികളുടെ ജീവിതം അചിന്തനീയമാണ്, കാരണം രസകരമായ സാഹചര്യങ്ങൾതമാശകളിൽ വിവരിച്ചിരിക്കുന്നത് പലപ്പോഴും ക്ലാസ് മുറിയിലെ യഥാർത്ഥ സാഹചര്യങ്ങളിൽ നിന്ന്, ഇടവേളകളിൽ, സഹപാഠികളുമായും അധ്യാപകരുമായും ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നു. ക്ലാസിലെ വോവോച്ചയെക്കുറിച്ചുള്ള തമാശകൾ, ഒരു വിദ്യാർത്ഥിയെയും സംവിധായകനെയും കുറിച്ച്, ഒരു മീറ്റിംഗിലെ മാതാപിതാക്കളെക്കുറിച്ച് പോലും ജനപ്രിയമാണ്. എന്തുകൊണ്ട് പ്രശ്നങ്ങൾ കൈകാര്യം ചെയ്തുകൂടാ? വിദ്യാലയ ജീവിതംതമാശയോടെ, ചിരിക്കരുത്, അങ്ങനെ പിരിമുറുക്കമുള്ള സാഹചര്യം തളർത്തുക, അല്ലെങ്കിൽ ഒരുപക്ഷേ പറഞ്ഞ ഉപകഥ നഷ്‌ടമായ പാഠം മറികടക്കാൻ സഹായിക്കുമോ?

എന്തിനാണ് ഭയവും ഉത്കണ്ഠയും സ്വയം ശേഖരിക്കുന്നത്? അദ്ധ്യാപകരെയും സ്കൂളിനെയും പൊതുവെ ഭയപ്പെടുന്ന കുട്ടികളോട് കഥകൾ കാണിക്കുന്നു - ചിരിക്കുക, നിങ്ങൾ വിജയിക്കും.

കൂടാതെ, സ്ഥലത്തോട് പറഞ്ഞ ഒരു തമാശ നിങ്ങൾക്ക് സഹപാഠികൾക്കിടയിൽ പ്രശസ്തി കൊണ്ടുവരും. സ്കൂൾ തമാശകൾക്ക് പ്രായം അറിയില്ല. ഒന്നാം ക്ലാസുകാരും ബിരുദധാരികളും അവർ സന്തോഷത്തോടെ കേൾക്കുകയും പറയുകയും ചെയ്യുന്നു. തിരഞ്ഞെടുക്കുക ആവശ്യമായ ഉപകഥഞങ്ങളുടെ തിരഞ്ഞെടുപ്പിൽ നിന്ന് നിങ്ങളുടെ സുഹൃത്തുക്കളോട് പറയുക - നിങ്ങൾക്ക് ആസ്വദിക്കാം!

സ്കൂളിനെക്കുറിച്ചുള്ള തമാശകൾ

***
നിയന്ത്രണ ക്ലാസ്. അധ്യാപകൻ വിദ്യാർത്ഥികളെ സൂക്ഷ്മമായി നിരീക്ഷിക്കുകയും ഇടയ്ക്കിടെ സ്പർസ് ശ്രദ്ധയിൽപ്പെട്ടവരെ പുറത്താക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. പ്രധാന അധ്യാപകൻ ക്ലാസിലേക്ക് നോക്കുന്നു:
- എന്താണ്, ഞങ്ങൾ നിയന്ത്രണം എഴുതുന്നു? ഒരുപക്ഷെ അതിൽ നിറയെ പിസ് പ്രേമികൾ!
അധ്യാപകൻ ഉത്തരം നൽകുന്നു:
- ഇല്ല, പ്രേമികൾ - ഇതിനകം വാതിലിനു പുറത്ത്. പ്രൊഫഷണലുകൾ മാത്രമാണ് ഇവിടെ അവശേഷിക്കുന്നത്.

***
- കുട്ടികളേ, ആരാണ് ജനൽ തകർത്തത്?
നിശ്ശബ്ദം.
- കുട്ടികളേ, ആരാണ് ജനൽ തകർത്തത്?
വീണ്ടും നിശബ്ദത.
- ഞാൻ മൂന്നാം തവണ ചോദിക്കുന്നു, ആരാണ് ജനൽ തകർത്തത്?
- വരൂ, മരിയ ഇവാനോവ്ന, എന്താണ് അവിടെ! നാലാമത്തെ തവണ ചോദിക്കുക.

***
ഗ്രേഡിംഗിന് ശേഷം വിദ്യാർത്ഥി:
- ഈ റേറ്റിംഗിന് ഞാൻ അർഹനാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നില്ല.
അധ്യാപകൻ:
- ഞാനും, പക്ഷേ, നിർഭാഗ്യവശാൽ, ഇനി ഇല്ല.

***
വിദ്യാർത്ഥി അഞ്ചിന് ഉത്തരം നൽകി. ടീച്ചർ ഒരു ഡയറി ചോദിക്കുന്നു.
"പക്ഷേ ഞാൻ അത് വീട്ടിൽ മറന്നു," വിദ്യാർത്ഥി പറയുന്നു.
- എന്റേത് എടുക്കൂ! അയൽക്കാരൻ മന്ത്രിക്കുന്നു.

***
അധ്യാപകൻ: - ആദ്യം ഉത്തരം പറയാൻ പോകുന്നയാൾ, ഞാൻ ഉയർന്ന പോയിന്റ് ഇടും.
ക്ഷുദ്രകരമായ പരാജിതൻ ഡയറി വലിക്കുന്നു.
- എന്തുവേണം? - ടീച്ചർ ആശ്ചര്യപ്പെട്ടു.
- മൂന്ന് നേടുക!

***
ക്ലാസ്സിൽ ടീച്ചർ പറയുന്നു:
- കുട്ടികളേ, തണുപ്പിൽ എല്ലാ വസ്തുക്കളും ചുരുങ്ങുമെന്നും ചൂടിൽ, മറിച്ച്, അവയുടെ വലുപ്പം വർദ്ധിക്കുമെന്നും നിങ്ങൾക്കറിയാമോ? ജീവിതത്തിൽ നിന്ന് ഒരു പ്രിയനെ പുറത്തെടുക്കാൻ ആർക്കാണ് കഴിയുക?
മാഷ കൈ ഉയർത്തുന്നു
- വേനൽ അവധിശൈത്യകാലത്തേക്കാൾ കൂടുതൽ കാലം നിലനിൽക്കും!

***
റഷ്യൻ ഭാഷാ പാഠത്തിലെ അധ്യാപകൻ:
- "ഭാഗ്യവശാൽ" എന്ന പദപ്രയോഗത്തിന്റെ ഒരു ഉദാഹരണം നൽകുക.
വിദ്യാർത്ഥി ഉത്തരം നൽകുന്നു:
- കവർച്ചക്കാർ യാത്രക്കാരനെ പതിയിരുന്ന് കൊലപ്പെടുത്തി. ഭാഗ്യവശാൽ, അവൻ പണം വീട്ടിൽ ഉപേക്ഷിച്ചു.

***
- കുട്ടികളേ, ശൈത്യകാലത്ത് എന്ത് പ്രകൃതി പ്രതിഭാസങ്ങളാണ് സംഭവിക്കുന്നത്?
- മഞ്ഞുമനുഷ്യർ...

***
രണ്ട് വിദ്യാർത്ഥികൾ വീടിന്റെ ജനാലകൾക്കടിയിൽ ഒരു ഫുട്ബോൾ പന്തിനെ പിന്തുടരുന്നു.
- നിങ്ങളുടെ അപ്പാർട്ട്മെന്റിൽ നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് തരത്തിലുള്ള ആണത്തമുണ്ട്? ഒരാൾ ചോദിക്കുന്നു.
- ഗണിതത്തിലെ എന്റെ പ്രശ്നം എങ്ങനെ പരിഹരിക്കാമെന്ന് എന്റെ മുത്തച്ഛൻ എന്റെ പിതാവിനോട് വിശദീകരിക്കുന്നു.

***
സ്കൂളിൽ, അധ്യാപകൻ വിദ്യാർത്ഥികളോട് പറയുന്നു:
- നിങ്ങളിൽ ആരാണ് ഒടുവിൽ സ്വയം ഒരു മണ്ടനായി കണക്കാക്കുന്നത്? എഴുന്നേൽക്കുക.
ഒരു നീണ്ട ഇടവേളയ്ക്ക് ശേഷം, ഒരു വിദ്യാർത്ഥി എഴുന്നേറ്റു:
"അപ്പോൾ നിങ്ങൾ വിഡ്ഢിയാണെന്ന് കരുതുന്നുണ്ടോ?"
- ശരി, ശരിക്കും അല്ല, പക്ഷേ നിങ്ങൾ മാത്രം നിൽക്കുന്നത് എങ്ങനെയെങ്കിലും ലജ്ജാകരമാണ്.

***
വളരെ തടിച്ച ഒരു പെൺകുട്ടിയെ മറ്റൊരു ക്ലാസിലേക്ക് മാറ്റി, അതിനുശേഷം സ്കൂൾ മറ്റൊരു ദിശയിലേക്ക് ചായുന്നു.

***
കൗണ്ട് ഡ്രാക്കുളയുടെ മകൻ സ്‌കൂളിൽ നിന്ന് വീട്ടിലേക്ക് വരാഞ്ഞപ്പോൾ, അവൻ അപകടത്തിൽപ്പെട്ടിരിക്കാമെന്ന് അമ്മ തീരുമാനിച്ചു.

***
ഒരു ഒന്നാം ക്ലാസ്സുകാരി ക്ലാസ്സിൽ നിന്നും വന്ന് അമ്മയോട് പറയാൻ തുടങ്ങുന്നു:
ക്ലാസ്സിൽ ഞങ്ങൾ ഒരു യക്ഷിക്കഥ വായിച്ചു.
-എന്താ?, അമ്മ ചോദിക്കുന്നു.
- ലിറ്റിൽ റെഡ് റൈഡിംഗ് ഹുഡ്.
- ഈ അത്ഭുതകരമായ യക്ഷിക്കഥ നിങ്ങളെ എന്താണ് പഠിപ്പിച്ചത്?
- എന്റെ മുത്തശ്ശി എങ്ങനെയുണ്ടെന്ന് നിങ്ങൾ നന്നായി ഓർക്കണം.

***
ഒരു സ്കൂൾ അധ്യാപകൻ ഒരു സഹപ്രവർത്തകനോട് പറയുന്നു:
- ഇല്ല, ജോലി ചെയ്യുന്നത് തികച്ചും അസാധ്യമായി. ടീച്ചർക്ക് സംവിധായകനെ പേടിയാണ്. ഇൻസ്പെക്ടർ ഡയറക്ടർ. മന്ത്രാലയത്തിൽ നിന്നുള്ള ഇൻസ്പെക്ടർ-ഇൻസ്പെക്ടർമാർ. മാതാപിതാക്കളുടെ മന്ത്രി. മാതാപിതാക്കൾക്ക് കുട്ടികളെ ഭയമാണ്. കുട്ടികൾ മാത്രം ആരെയും ഭയപ്പെടുന്നില്ല ...

***
- നിങ്ങൾ എപ്പോഴാണ് നിങ്ങളുടെ ഗൃഹപാഠം ചെയ്യാൻ പോകുന്നത്?
- സിനിമയ്ക്ക് ശേഷം.
- സിനിമ കഴിഞ്ഞ് - വൈകി.
- പഠിക്കാൻ ഒരിക്കലും വൈകില്ല!

സ്കൂളിൽ വോവോച്ചയെക്കുറിച്ചുള്ള തമാശകൾ

***
ടീച്ചർ ഒരു ഭൂമിശാസ്ത്ര പാഠം പഠിപ്പിക്കുന്നു. ബ്ലാക്ക് ബോർഡിൽ വോവോച്ച്ക ചുരുങ്ങുന്നു.
- Vovochka, പനാമ കനാൽ എന്താണെന്ന് ഞങ്ങളോട് പറയൂ.
- ശരി, എനിക്കറിയില്ല ... ഞങ്ങളുടെ ടിവി അത്തരമൊരു ചാനൽ കാണിക്കുന്നില്ല.

***
അച്ഛൻ വോവോച്ചയോട് ചോദിക്കുന്നു:
രണ്ടും ശരിയാക്കിയോ?
- തിരുത്തി!
- വരൂ, എന്നെ കാണിക്കൂ!
- ഇവിടെ! (ഡയറിയിൽ കഴുകിയതിൽ നിന്ന് അഴുക്കും കറയും ഉണ്ട്)
- ശരി, ആരാണ് അത് ശരിയാക്കുന്നത്? ! ഇവിടെ തരൂ!

***
വോവോച്ച്ക സ്കൂളിൽ നിന്ന് വരുന്നു, അച്ഛന് വായിക്കാൻ ഒരു ഡയറി നൽകുന്നു. അച്ഛൻ വായിക്കുന്നു:
- റഷ്യൻ-2, ഗണിതം-2, ഭൗതികശാസ്ത്രം-2, ... ആലാപനം-5. ദൈവം! എന്റെ ഡെബിലും പാടുന്നു!

***
- ശരി, വോവോച്ച്ക, എന്നോട് പറയൂ, രണ്ട് ഇരട്ടി എത്രയായിരിക്കും? ടീച്ചർ ചോദിക്കുന്നു.
- നാല്!
- ശരിയാണ്. ഇതാ നിങ്ങൾക്കായി നാല് മിഠായികൾ.
- ഓ, എനിക്കറിയാമെങ്കിൽ, ഞാൻ പതിനാറ് പറയും!

***
അധ്യാപകൻ:
- വോവോച്ച്ക, വേഗം പറയൂ, 5 + 8 എത്രയായിരിക്കും.
- 23.
"ഇത്രയും വിഡ്ഢിയാകാൻ നിനക്ക് നാണമില്ലേ!" ഇത് 23 അല്ല, 13 ആയിരിക്കും.
- അതിനാൽ നിങ്ങൾ എന്നോട് വേഗത്തിൽ ഉത്തരം നൽകാൻ ആവശ്യപ്പെട്ടു, കൃത്യമായി അല്ല.

***
- നന്നായി ചെയ്തു, വോവോച്ച്ക, - മകന്റെ പിതാവിനെ പ്രശംസിക്കുന്നു.
സുവോളജിയിൽ എ കരസ്ഥമാക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ കഴിഞ്ഞു?
ഒട്ടകപ്പക്ഷിക്ക് എത്ര കാലുകളുണ്ടെന്ന് അവർ എന്നോട് ചോദിച്ചു. ഞാൻ മൂന്നെണ്ണത്തിന് ഉത്തരം നൽകി.
- കാത്തിരിക്കൂ, എന്നാൽ ഒട്ടകപ്പക്ഷിക്ക് രണ്ട് കാലുകളുണ്ട്!
-അത്രയേയുള്ളൂ! എന്നാൽ ബാക്കിയുള്ള വിദ്യാർത്ഥികൾ നാലെണ്ണത്തിന് ഉത്തരം നൽകി!

***
ടീച്ചർ വോവോച്ചയെ ശകാരിക്കുന്നു:
“നിങ്ങൾക്ക് പത്ത് വരെ എണ്ണാൻ കഴിയുമോ?” നീ എന്താവാനാണ് ആലോചിക്കുന്നതെന്ന് എനിക്കറിയില്ല...
- ബോക്സിംഗ് റഫറി!

***
- Vovochka, "പൂച്ച", "നോക്കുക" എന്നീ വാക്കുകൾ ഉപയോഗിച്ച് ഒരു വാചകം ഉണ്ടാക്കുക.
- ഞാൻ അബദ്ധത്തിൽ പൂച്ചയുടെ കാലിൽ ചവിട്ടി, അവൻ നിലവിളിച്ചു:
- "നിങ്ങൾ എവിടെയാണ് കാലിടറുന്നത് എന്ന് നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കേണ്ടതുണ്ട്!"

***
വോവോച്ച്ക, സ്കൂൾ കഴിഞ്ഞ് വീട്ടിലേക്ക് മടങ്ങുന്നു:
- അച്ഛാ, ഇന്ന് സ്കൂളിൽ രക്ഷാകർതൃ-അധ്യാപക യോഗം... എന്നാൽ ഒരു ഇടുങ്ങിയ വൃത്തത്തിന് മാത്രം.
- ഒരു ഇടുങ്ങിയ വൃത്തത്തിന്? എന്താണ് ഇതിനർത്ഥം?
- ഒരു ടീച്ചർ മാത്രമേ ഉണ്ടാകൂ, നിങ്ങൾ ...

***
സ്കൂളിനു മുന്നിൽ, നടപ്പാതയിൽ, ആരോ സ്പ്രേ പെയിന്റ് ഉപയോഗിച്ച് ലിംഗത്തിൽ വരച്ചു. കാവൽക്കാരന് എങ്ങനെ ഐടി നീക്കം ചെയ്യാമെന്ന് മനസിലാക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല, ഒപ്പം ഡ്രോയിംഗ് മണ്ണുകൊണ്ട് മൂടുകയും ചെയ്തു!

***
അഞ്ചാം ക്ലാസ് "എഫ്" എന്ന വിദ്യാർത്ഥി വീട്ടിൽ ഒരു നോട്ട്ബുക്ക് കൊണ്ടുവന്നു, അവിടെ അദ്ദേഹം പാഠത്തിൽ പലേവോകോൺടാക്റ്റിന്റെ സിദ്ധാന്തം വിവരിച്ചു.

1. ഏത് നദിയാണ് നീളം കൂടിയത്: മിസിസിപ്പി അല്ലെങ്കിൽ വോൾഗ? ടീച്ചർ വോവോച്ചയോട് ചോദിക്കുന്നു.
തീർച്ചയായും മിസിസിപ്പി!
- പിന്നെ എത്രയാണെന്ന് അറിയാമോ?
- നാല് അക്ഷരങ്ങൾക്ക്!

2. റഷ്യൻ ഭാഷാ അധ്യാപകൻ പറയുന്നു:
- കുട്ടികളേ, "ദൃശ്യമായി-അദൃശ്യമായി" എന്ന വാചകം നിങ്ങൾ എങ്ങനെ മനസ്സിലാക്കും? കൊള്ളാം, ഉത്തരം.
- അതിനാൽ ഈ ടിവി ജങ്ക് ആണ്!

3. കുട്ടികളും മാതാപിതാക്കളും തമ്മിൽ വഴക്കിടാൻ മാത്രമേ ഗൃഹപാഠം ആവശ്യമുള്ളൂ ...

4. അമ്മ വോവോച്ച്കയോട് ചോദിക്കുന്നു:
ഇന്ന് ടെസ്റ്റിൽ എത്ര ടാസ്ക്കുകൾ ഉണ്ടായിരുന്നു?
- 15!
- നിങ്ങൾ എത്രത്തോളം തെറ്റായി ഊഹിച്ചു?
- ഒന്ന് മാത്രം!
- ബാക്കി, അപ്പോൾ, ശരിയല്ലേ?
- ഇല്ല, ബാക്കിയുള്ളവ പരിഹരിക്കാൻ എനിക്ക് കഴിഞ്ഞില്ല ...

5. വിന്നി ദി പൂഹ് ഒരു ബൺ ചവയ്ക്കുന്നു. അനുയോജ്യമായ പന്നിക്കുട്ടി.
വിന്നി, ഞാൻ ഒരു ബണ്ണ് കടിക്കട്ടെ.
- ഇത് ഒരു ബൺ അല്ല ... ഇതൊരു പൈ ആണ്!
- ശരി, എനിക്ക് പൈ ഒരു കടി തരൂ.
- ഇതൊരു പൈ അല്ല ... ഇതൊരു ഡോനട്ടാണ്!
- ശരി, ഞാൻ ഡോനട്ട് കടിക്കട്ടെ.
- ശ്രദ്ധിക്കൂ, പന്നിക്കുട്ടി, എന്നെ വെറുതെ വിടൂ, നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയില്ല!

6. മുത്തശ്ശി, മുത്തശ്ശി! എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾക്ക് അങ്ങനെയുള്ളത് വലിയ കണ്ണുകള്?
- നിങ്ങളെ നന്നായി കാണാൻ ... - എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾക്ക് ഇത്രയും വലിയ ചെവികൾ ഉള്ളത്?
നിങ്ങളെ നന്നായി കേൾക്കാൻ...
- എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾക്ക് ഇത്രയും വലിയ മൂക്ക് ഉള്ളത്?
- അതിനാൽ, ഞങ്ങൾ ആനകളാണ്, പേരക്കുട്ടികൾ ..

7. ഡാഡ്, കുട്ടിക്കാലത്ത് നിങ്ങൾക്ക് ഒരു ടാബ്ലറ്റ് ഉണ്ടായിരുന്നോ?
ഇല്ല, അന്ന് കമ്പ്യൂട്ടറുകൾ ഇല്ലായിരുന്നു.
അപ്പോൾ നിങ്ങൾ എന്താണ് കളിച്ചത്?
- പുറത്ത്!

8. ഇൻസ്റ്റിറ്റ്യൂട്ടിൽ പഠിക്കുന്നതാണ് നല്ലതെന്ന് സ്കൂൾ കുട്ടികൾ കരുതുന്നു, എന്നാൽ വിദ്യാർത്ഥികൾക്ക് മാത്രമേ ഏറ്റവും സൗകര്യപ്രദമെന്ന് അറിയൂ.
കിന്റർഗാർട്ടൻ!

കുട്ടികളുടെ തമാശകളാണ് ഏറ്റവും രസകരം

9. സാഹിത്യ പാഠം. ടീച്ചർ ചോദിക്കുന്നു:
- ശരി, കുട്ടികളേ, നിങ്ങൾ യുദ്ധവും സമാധാനവും വായിച്ചിട്ടുണ്ടോ?
നിശ്ശബ്ദത ... ഒരു വ്യക്തി, ഊമക്കണ്ണുകളോടെ ചോദിക്കുന്നു:
- ഞാൻ എന്താണ് വായിക്കേണ്ടത്?
അധ്യാപകൻ:
- ശരി, അതെ ...
- ഞാൻ വീണ്ടും എഴുതി!

9. അമ്മ മകനോട് ചോദിക്കുന്നു:
- സഷേങ്ക, ഇന്നലെ മേശപ്പുറത്ത് രണ്ട് കേക്ക് കഷണങ്ങൾ അവശേഷിച്ചു. ഇപ്പോൾ ഒന്നേയുള്ളൂ, എന്തുകൊണ്ട്?
“ഇരുട്ടിൽ രണ്ടാമത്തെ ഭാഗം ഞാൻ ശ്രദ്ധിച്ചില്ല എന്നത് മാത്രമാണ്,” സഷെങ്ക മറുപടി പറഞ്ഞു.

10. പാർക്കിൽ അച്ഛനൊപ്പം നടക്കുകയായിരുന്ന ഒരു ആൺകുട്ടി ഒരു സ്‌ട്രോളറിൽ രണ്ട് ഇരട്ടകളെ കണ്ടു. അവൻ ഏറെ നേരം അവരെ നോക്കി.
അവന്റെ മുഖത്ത് ഒരു സമർത്ഥമായ ഭാവത്തോടെ ഒടുവിൽ പിതാവിനോട് ചോദിച്ചു:
- ഡാഡി, എന്റെ രണ്ടാമത്തെയാൾ എവിടെ?

11. പെൺകുട്ടി അയൽവാസിയുടെ അടുത്ത് വന്ന് പറയുന്നു:
അമ്മയ്ക്ക് വളരെ അസുഖമുണ്ട്, സ്ട്രോബെറി ജാം വേണം.
- ഓ എന്റെ ദൈവമേ! നിങ്ങൾ എന്താണ് ഇടുന്നത്? നിങ്ങൾ ഒരു ഗ്ലാസോ സോസറോ എടുത്തോ?
- ഒന്നും ആവശ്യമില്ല. ഞാൻ ഇവിടെ കഴിച്ചോളാം.

12. ബോക്സിംഗ് ഇൻ കിന്റർഗാർട്ടൻ. റിങ്ങിലെ ജഡ്ജി കമാൻഡ് നൽകുന്നു:
- വ്യത്യസ്ത കോണുകളിൽ!
കരയുന്ന ബോക്സർമാർ:
ഇനി നമ്മൾ...

13. കെമിസ്ട്രി പാഠം. അധ്യാപകൻ:
- മാഷേ, നിങ്ങളുടെ പരിഹാരം ഏത് നിറമാണ്?
- ചുവപ്പ്.
- ശരിയാണ്. ഇരിക്കൂ, അഞ്ച്.
- കത്യാ, നിനക്കെന്തു പറ്റി?
- ഓറഞ്ച്.
- ശരിയല്ല. നാല്, ഇരിക്കുക.
- Vovochka, നിങ്ങളുടെ പരിഹാരത്തിന്റെ നിറം?
- കറുപ്പ്.
- രണ്ട്. ക്ലാസ്! കിടക്കുക.

14. സാന്താക്ലോസിനുള്ള കത്ത്:
- മുത്തച്ഛൻ ഫ്രോസ്റ്റ്, ലെങ്ക ഒരു തവളയായി മാറണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു! ഒപ്പം ഒരു സ്വർണ്ണ വളയും.

15. ഒരു കച്ചേരിയിൽ ഇരിക്കുന്നു അറയിലെ സംഗീതംമുത്തശ്ശി ചെറുമകളോടൊപ്പം. സെല്ലിസ്റ്റ് കളിക്കുന്നു. കൊച്ചുമകൾ ചോദിക്കുന്നു
മുത്തശ്ശി:
- മുത്തശ്ശി, അമ്മാവൻ അവന്റെ പെട്ടി കാണുമ്പോൾ, ഞങ്ങൾ വീട്ടിലേക്ക് പോകുമോ?

16. നിങ്ങളുടെ മകൻ പാഠത്തിനിടയിൽ ഒരു സ്ലിംഗ്ഷോട്ട് ഉപയോഗിച്ച് വെടിവച്ചു, അധ്യാപകൻ വിദ്യാർത്ഥിയുടെ അമ്മയോട് പരാതിപ്പെടുന്നു.
- ഓ! അവന്റെ പിറന്നാളിന് ഞാൻ കൊടുത്ത തോക്ക് ഈ തെമ്മാടിക്ക് വീണ്ടും നഷ്ടപ്പെട്ടു.

9,10,11,12 വയസ് പ്രായമുള്ള കുട്ടികൾക്കുള്ള തമാശകൾ വളരെ രസകരവും ഹ്രസ്വവും ദൈർഘ്യമേറിയതുമല്ല, വായിക്കാൻ രസകരമായിരിക്കും!

ഞാൻ സജീവമായ ഒരു ജീവിതശൈലി നയിച്ചിരുന്നു - ഞാൻ ഫുട്ബോൾ, ഹോക്കി, ടെന്നീസ്, ബാസ്കറ്റ്ബോൾ എന്നിവ കളിച്ചു. പക്ഷെ കമ്പ്യൂട്ടർ കേടായി...

രണ്ട് പുരുഷന്മാർ തമ്മിലുള്ള സംഭാഷണം:
നിങ്ങളുടെ വാച്ച് ശരിയായി പ്രവർത്തിക്കുന്നുണ്ടോ?
- എന്റെ കയ്യിൽ അവയുണ്ട്!

മോതിരങ്ങളുടെ യഥാർത്ഥ പ്രഭു രജിസ്ട്രി ഓഫീസിൽ പ്രവർത്തിക്കുന്നുവെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമോ?

മനുഷ്യന്റെ ഏറ്റവും നല്ല നാല് കാലുള്ള സുഹൃത്ത് ഏതാണ്?
- ചാരുകസേര!

മന്ദഗതിയിലുള്ള ആളുകളെ ആമകളോട് താരതമ്യപ്പെടുത്തുന്നു, പക്ഷേ ആമ എവിടെയെങ്കിലും വൈകിയതായി കേസുകളൊന്നും ഉണ്ടായിട്ടില്ല.

എന്റെ പുതിയ ചൈനീസ് ഫോൺ ക്ലോക്ക് വർക്ക് പോലെ പ്രവർത്തിക്കുന്നു. എന്നാൽ അതേ സമയം, ഒരു ഫോൺ പോലെ, ഇത് പ്രവർത്തിക്കുന്നില്ല ...

മൃഗശാലയുടെ പ്രവേശന കവാടത്തിൽ അമ്മയും മകനും, മകൻ: അമ്മേ, അമ്മേ, കുരങ്ങനെ നോക്കൂ! - അല്ല, മകനേ, ഇത് കാഷ്യറുടെ അമ്മായിയാണ്.

അധ്യാപകൻ: എനിക്ക് നാല് വളർത്തുമൃഗങ്ങളെ പട്ടികപ്പെടുത്തൂ.
- ഒരു നായ, മൂന്ന് നായ്ക്കുട്ടികൾ - പെട്രോവ് സന്തോഷത്തോടെ ഉത്തരം നൽകുന്നു.

സന്തോഷമുള്ള ഒരു മുള്ളൻപന്നിയും ചിന്താശേഷിയുള്ള മുയലും വനപാതയിലൂടെ നടക്കുന്നു. മുയൽ ചോദിക്കുന്നു:
- മുള്ളൻപന്നി, എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ നിരന്തരം ചിരിക്കുന്നത്?
- കുതികാൽ പുല്ല് ഇക്കിളിപ്പെടുത്തുന്നു.

- "ഇവാനോവ്, ആരാണ് നിങ്ങളുടെ ഗൃഹപാഠം ചെയ്തത്: അച്ഛനോ അമ്മയോ?"
"എനിക്കറിയില്ല, ഞാൻ ഇതിനകം ഉറങ്ങുകയായിരുന്നു"

ആദ്യ കാഴ്ചയിൽ തന്നെ പ്രണയത്തിലാകുമ്പോൾ എന്തുചെയ്യണം?
രണ്ടാമതും ഒന്ന് സൂക്ഷ്മമായി നോക്കൂ...

- ആഞ്ജലീന, എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ ഇത്രയധികം വെള്ളം കുടിക്കുന്നത്? അമ്മ ചോദിക്കുന്നു.
കാരണം ഞാൻ ഒരു ആപ്പിൾ കഴിച്ചു, കഴിക്കുന്നതിനുമുമ്പ് കൈ കഴുകാൻ മറന്നു.

ഒരു മാനസികരോഗാശുപത്രിയിൽ, ഒരു രോഗി പറയുന്നു:
- ഞാൻ നെപ്പോളിയൻ ആണ്.
- എന്ത് കൊണ്ട് താങ്കൾ അങ്ങനെ വിചാരിക്കുന്നു? ഡോക്ടർ ചോദിക്കുന്നു.
"ദൈവം എന്നോട് പറഞ്ഞു.
മറ്റൊരു വാർഡ് സംഭാഷണത്തിൽ ദേഷ്യത്തോടെ ഇടപെടുന്നു:
- ഇല്ല, ഞാൻ ചെയ്തില്ല.

ഒരു പിതാവ് തന്റെ മൂന്ന് വയസ്സുള്ള മകനോട് വിശദീകരിക്കുന്നു:
- ഇല്ല, ഇത് ആന്റിനകളുള്ള കുതിരയല്ല, മറിച്ച് ഒരു മാൻ!

പെൺകുട്ടി ഡ്രൈവിംഗ് ടെസ്റ്റ് നടത്തുകയാണ്. അവൻ കാറിൽ കയറുന്നു, ഇൻസ്ട്രക്ടർ പറയുന്നു:
- നിങ്ങൾ കടന്നുപോകരുത്.
- പക്ഷെ എന്തുകൊണ്ട്? എല്ലാത്തിനുമുപരി, ഞാൻ കാറിൽ കയറി!
അദ്ധ്യാപകൻ:
- അതെ, ഇരുന്നു, പിന്നിലെ സീറ്റിൽ മാത്രം.

അമ്മേ, ഇന്ന് സ്കൂളിൽ ഞാൻ വളരെ ഭാഗ്യവാനാണ്.
- എന്തുകൊണ്ട്?
- ടീച്ചർ എന്നെ ഒരു മൂലയിൽ നിർത്താൻ ആഗ്രഹിച്ചു, പക്ഷേ എല്ലാ കോണുകളും അധിനിവേശത്തിലായിരുന്നു.

രണ്ട് മത്സ്യത്തൊഴിലാളികൾ തമ്മിലുള്ള സംഭാഷണം:
ഇന്നലെ ഞാൻ ഒരു ഗോൾഡ് ഫിഷിനെ പിടിച്ചു..
- അത് ഭാഗ്യമാണ്! എന്ത് ആഗ്രഹങ്ങളാണ് നിങ്ങൾ ഉണ്ടാക്കിയത്?
- എനിക്ക് രണ്ട് ആഗ്രഹങ്ങളിൽ നിന്ന് തിരഞ്ഞെടുക്കേണ്ടിവന്നു: ഏറ്റവും സുന്ദരനാകാൻ, അല്ലെങ്കിൽ നല്ല ഓർമ്മശക്തി.
- നിങ്ങൾ എന്താണ് തിരഞ്ഞെടുത്തത്?
- ഞാൻ ഓർക്കുന്നില്ല …

- എന്നോട് പറയൂ, ദയവായി, ഈ കേക്ക് പുതിയതാണോ?
- തീർച്ചയായും, ജനുവരി 1 ന് നിർമ്മാണ തീയതി നോക്കുക!
എന്നാൽ ഇന്ന് ഡിസംബർ 30 മാത്രം! വാങ്ങുന്നയാൾ അത്ഭുതപ്പെടുന്നു.
ഭാവിയിൽ നിന്നുള്ള ഈ കേക്ക് നിങ്ങൾ വളരെ ഭാഗ്യവാനാണ്!

നിങ്ങളുടെ നായയ്ക്ക് കുട്ടികളെ ഇഷ്ടമാണോ?
അതെ, എന്നാൽ കൂടുതൽ നായ ഭക്ഷണം.

സ്കൂളിൽ ഒരു പാഠമുണ്ട്, അധ്യാപകൻ:
“തങ്ങൾ വിഡ്ഢികളാണെന്ന് കരുതുന്ന കുട്ടികൾ എഴുന്നേറ്റു നിൽക്കുക!
കുറച്ച് മിനിറ്റ് കഴിഞ്ഞു, നികിത എഴുന്നേറ്റു.
അധ്യാപകൻ:
- നികിത, നിങ്ങൾ സ്വയം വിഡ്ഢിയാണെന്ന് കരുതുന്നുണ്ടോ?
"ഇല്ല... നിങ്ങൾ ഒറ്റയ്ക്ക് നിൽക്കുന്നത് വിഷമകരമാണ്..."

പാഠത്തിൽ, പച്ച വയലിൽ മേയുന്ന പശുക്കളെ വരയ്ക്കാൻ ടീച്ചർ കുട്ടികൾക്ക് ചുമതല നൽകി. വാസിലി കൊണ്ടുവന്നു വ്യക്തമായ ഷീറ്റ്പേപ്പർ. ടീച്ചർ ചോദിക്കുന്നു:
എന്തുകൊണ്ട് വസെങ്ക പച്ച പുല്ല് വരച്ചില്ല?
- പശു പുല്ല് തിന്നു
- പശു എവിടെ?
- ശരി, പച്ച പുല്ല് ഇല്ലെങ്കിൽ ഒരു പശു അവിടെ എന്തുചെയ്യും?

ഉപയോഗപ്രദമായ ഫോണുകൾ:
മേൽക്കൂര തീപിടിച്ചിരിക്കുന്നു - 01
മേൽക്കൂരയില്ല - 02
മേൽക്കൂര പോയി - 03 അല്ലെങ്കിൽ ഒന്ന് പൊതു മുറി 112

മകൻ ബാങ്കർ-അച്ഛനോട് ചോദിക്കുന്നു:
- അച്ഛാ, നിങ്ങൾക്ക് ഒരു ബാങ്കുണ്ട്, നിങ്ങളുടെ ബാങ്കിലെ പണം ഉപഭോക്താക്കളുടേതാണോ?
- അതെ.
“പിന്നെ എവിടെയാണ് വില്ല, യാട്ട്, എന്റെ സ്വകാര്യം പെയ്ഡ് സ്കൂൾപിന്നെ മറ്റെല്ലാം?
- ഞാൻ വിശദീകരിക്കാം... റഫ്രിജറേറ്ററിൽ നിന്ന് എനിക്ക് ഒരു വലിയ പന്നിക്കൊഴുപ്പ് കൊണ്ടുവരിക
മകൻ കൊണ്ടുവരുന്നു, അച്ഛാ
"ഇപ്പോൾ, അത് തിരികെ എടുക്കുക."
- ശരി, അവൻ അത് എടുത്തു, പിന്നെ എന്ത്?
- നിങ്ങളുടെ കൈകൾ എന്നെ കാണിക്കൂ, നിങ്ങൾ കാണുന്നു, ഈന്തപ്പനകളിലും വിരലുകളിലും കൊഴുപ്പ് ഉണ്ട് ...

കുട്ടികൾക്കായി രസകരമായ ചില കഥകൾ തിരയുകയാണോ? അപ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് ഞങ്ങളിലേക്ക് സ്വാഗതം: നർമ്മം, 10 വയസ്സ് പ്രായമുള്ള കുട്ടികൾക്കുള്ള തമാശകൾ വളരെ രസകരമാണ്, ഹ്രസ്വ തമാശയാണ്.