10 വർഷമായി ഗഗ്‌സ്. കുട്ടികൾക്കായി വളരെ രസകരമായ ചെറിയ തമാശകളുടെ ഒരു തിരഞ്ഞെടുപ്പ്

തമാശകൾ വായിക്കാനും കേൾക്കാനും എല്ലാവർക്കും ഇഷ്ടമാണ് - മുതിർന്നവർ മാത്രമല്ല, കുട്ടികളും. അതിനാൽ, ഇന്ന് ഞങ്ങൾ 10-12 വയസ്സ് പ്രായമുള്ള ഏറ്റവും രസകരമായ കുട്ടികളുടെ തമാശകൾ തിരഞ്ഞെടുത്തു, അത് നിങ്ങളുടെ കുട്ടികളുമായി വായിക്കാം, അല്ലെങ്കിൽ അവരോട് പറയുക.

കുട്ടികളുടെ തമാശകളാണ് ഏറ്റവും രസകരം

രണ്ട് ആൺകുട്ടികൾ തെരുവിൽ കണ്ടുമുട്ടുന്നു. ഒരാൾ വാർത്ത റിപ്പോർട്ട് ചെയ്യുന്നു:
- എനിക്ക് ഒരു മോശം പല്ല് പുറത്തെടുത്തു.
- ശരി, അവൻ ഇപ്പോഴും വേദനിക്കുന്നുണ്ടോ?
- എനിക്കറിയില്ല.
- എങ്ങനെ അറിയാതിരിക്കും?
- പിന്നെ ഡോക്ടർക്ക് ഒരു പല്ലുണ്ട്.

അച്ഛൻ മകളോട് പറയുന്നു:
- നിങ്ങളുടെ പ്രായത്തിൽ അങ്ങനെ കള്ളം പറയാൻ ഞാൻ ധൈര്യപ്പെടില്ല!
- ഏത് പ്രായത്തിലാണ് നിങ്ങൾ ആരംഭിച്ചത്?

ഒരു ആൺകുട്ടി മറ്റൊരാളോട് പറയുന്നു:
- എന്റെ അച്ഛൻ വളരെ നല്ലവനാണ്.
- നിങ്ങൾ ഇത് എന്നോട് പറയുകയാണോ?
- നിങ്ങൾ.
- കഴിഞ്ഞ വർഷം അവൻ എന്റെ അച്ഛനായിരുന്നു.

മകനോട് അച്ഛനോട്:
- ഡാഡ്, നിങ്ങൾ സ്കൂളിൽ പഠിക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങൾ സെരേഗയുടെ പിതാവിനൊപ്പം ഒരേ ക്ലാസിൽ ആയിരുന്നോ?
- അതെ.
- അത് പറ്റില്ല!
- എന്തുകൊണ്ട്?
- കാരണം അവനും ഉണ്ടായിരുന്നു എന്ന് അവകാശപ്പെടുന്നു മികച്ച വിദ്യാർത്ഥിക്ലാസിൽ.

അധ്യാപകൻ വിദ്യാർത്ഥിയെ ശകാരിക്കുന്നു:
- നിങ്ങൾ പേന ഇല്ലാതെ വീണ്ടും വന്നു?! ആയുധമില്ലാതെ അഭ്യാസത്തിന് എത്തിയ ഒരു സൈനികനെ കണ്ടാൽ നിങ്ങൾ എന്ത് പറയും എന്ന് ഞാൻ അത്ഭുതപ്പെടുന്നു.
- അവൻ ഒരുപക്ഷേ ഒരു ജനറലായി മാറിയെന്ന് ഞാൻ പറയും.

10-12 വയസ്സ് പ്രായമുള്ള കുട്ടികൾക്കുള്ള ഏറ്റവും രസകരമായ തമാശകൾ

- ബോയ്, ഒരു ശല്യക്കാരനല്ല, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളുടെ അച്ഛൻ വളരും നരച്ച മുടി!
- എന്റെ അച്ഛൻ വളരെ സന്തോഷവാനായിരിക്കും, അവൻ പൂർണ്ണമായും കഷണ്ടിയാണ്!

- ഇവാനോവ്, ആരാണ് നിങ്ങൾക്കായി ചെയ്തത് ഹോംവർക്ക്: അച്ഛനോ അമ്മയോ?
“എനിക്കറിയില്ല, ഞാൻ ഇതിനകം ഉറങ്ങുകയായിരുന്നു.

ഇൻസ്റ്റിറ്റ്യൂട്ടിൽ പഠിക്കുന്നതാണ് നല്ലതെന്ന് സ്കൂൾ കുട്ടികൾ കരുതുന്നു, പക്ഷേ കിന്റർഗാർട്ടനിലെ ഏറ്റവും മികച്ചത് എന്താണെന്ന് വിദ്യാർത്ഥികൾക്ക് മാത്രമേ അറിയൂ!

മുള്ളൻപന്നി കൊള്ളയടി ശ്വസിക്കാൻ പഠിച്ചു. കുറുക്കൻ നടക്കുന്നു, മുള്ളൻപന്നി അവളോട് പറഞ്ഞു:
- കുറുക്കനും കുറുക്കനും എന്നെ കഴുത്തുഞെരിച്ചു കൊല്ലൂ!
കുറുക്കൻ ശ്വാസം മുട്ടി, ശ്വാസം മുട്ടി - ശ്വാസം മുട്ടിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല.
കരടി നടക്കുന്നു, മുള്ളൻ അവനോട് പറയുന്നു:
- കരടി, കരടി, എന്നെ കഴുത്തുഞെരിച്ചു കൊല്ലൂ!
കരടി ശ്വാസം മുട്ടി - ശ്വാസം മുട്ടിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല.
മുള്ളൻ പന്നി ദിവസം മുഴുവൻ കാട്ടിലൂടെ ഇതുപോലെ നടന്നു, ആർക്കും അവനെ കഴുത്തു ഞെരിച്ച് കൊല്ലാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. തളർന്ന മുള്ളൻപന്നി മരക്കൊമ്പിൽ ഇരുന്നു ശ്വാസം മുട്ടി.

പരീക്ഷയിൽ, അധ്യാപകൻ വിദ്യാർത്ഥികളെ സൂക്ഷ്മമായി നിരീക്ഷിക്കുകയും, ചില സമയങ്ങളിൽ, സ്പർസ് ഉള്ളവരെ പുറത്താക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. സംവിധായകൻ ക്ലാസ് മുറിയിലേക്ക് നോക്കുന്നു.
- നിങ്ങൾ ഒരു പരീക്ഷ എഴുതുകയാണോ? ഒരുപക്ഷെ ഇവിടെ ധാരാളം തട്ടിപ്പുകാർ ഉണ്ടാകാം.
അധ്യാപകൻ:
- ഇല്ല, അമേച്വർമാർ ഇതിനകം ഇടനാഴിയിൽ ഉണ്ട്, പ്രൊഫഷണലുകൾ മാത്രം അവശേഷിക്കുന്നു.

വോവോച്ചയെക്കുറിച്ചുള്ള കുട്ടികളുടെ തമാശകൾ

ക്ലാസ് മുറിയിലെ ഒരു ജീവശാസ്ത്ര ക്ലാസിൽ, അധ്യാപകൻ പറയുന്നു:
- പൂക്കളുടെ പിസ്റ്റിലും കേസരവും പ്രത്യുത്പാദന അവയവങ്ങളാണ്.
പുറകിൽ നിന്ന് ലിറ്റിൽ ജോണി, ക്ഷമിക്കണം:
- നാശം, പക്ഷേ ഞാൻ അവ മണക്കുന്നു ...

ടീച്ചർ ക്ലാസ്സിൽ പ്രവേശിച്ച് ലിറ്റിൽ ജോണിയോട് ചോദിക്കുന്നു:
- പിന്നെ സെരിയോഷ എവിടെയാണ്?
- അവൻ അവിടെ ഇല്ല, ഞങ്ങൾ കളിച്ചു, ആരാണ് കൂടുതൽ ജനാലയിൽ പറ്റിനിൽക്കുക ... ശരി, അങ്ങനെ അവൻ വിജയിച്ചു.

വോവ, നിങ്ങൾ എന്താണ് ദയാപ്രവൃത്തിഇന്ന് അത് ചെയ്തോ?
- ഞാൻ എന്റെ പിതാവിനെ കണ്ടു, പുറപ്പെടുന്ന ട്രെയിനിന് പിന്നാലെ അമ്മാവൻ എങ്ങനെ ഓടുന്നുവെന്ന് ഞാൻ കണ്ടു. അങ്ങനെ ഞാൻ എന്റെ നായ പിറ്റ് ബുൾ റെക്സിനെ വിട്ടയച്ചു, എന്റെ അമ്മാവൻ ട്രെയിൻ പിടിച്ചു.

സ്കൂളിൽ:
- നന്നായി ചെയ്തു, നികിത, സോളിഡ് ഫൈവ്, എനിക്കൊരു ഡയറി തരൂ!
- ഓ, ഞാൻ അത് വീട്ടിൽ മറന്നുവെന്ന് തോന്നുന്നു ...
- എന്റേത് എടുക്കൂ! - ലിറ്റിൽ ജോണി മന്ത്രിക്കുന്നു.

- ലിറ്റിൽ ജോണി, നിങ്ങൾക്ക് 100 റൂബിൾ ഉണ്ടെന്ന് പറയട്ടെ, നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ പിതാവിനോട് 100 റൂബിൾ കൂടി ചോദിച്ചു. നിങ്ങൾക്ക് ആകെ എത്ര പണം ഉണ്ടാകും?
- 100 റൂബിൾസ്, മേരി ഇവന്ന.
- ഇത് മോശമാണ്, ലിറ്റിൽ ജോണി, നിങ്ങൾക്ക് ഗണിതശാസ്ത്രം ഒട്ടും അറിയില്ല!
- നിങ്ങൾ, മേരി ഇവന്ന, എന്റെ പിതാവിനെ അറിയുന്നില്ല!

കൊച്ചുപെൺകുട്ടിയെ മുത്തശ്ശിയോടൊപ്പം വിട്ടു. രാവിലെ, കുട്ടി മുത്തശ്ശിയെ ശല്യപ്പെടുത്തുന്നു: ബാബ, പ്രാർത്ഥിക്കുക, പശ്ചാത്തപിക്കുക! ശരി, സ്ത്രീ, നന്നായി, പ്രാർത്ഥിക്കുകയും അനുതപിക്കുകയും ചെയ്യുക! മുത്തശ്ശി ഞെട്ടിപ്പോയി (അവൾ ഒരു കുഞ്ഞിന്റെ വായിലൂടെ സത്യം പറയുന്നു), പള്ളിയിൽ പോകുന്നു, മെഴുകുതിരികൾ കത്തിക്കുന്നു,
പ്രാർത്ഥിക്കുകയും കുമ്പിടുകയും ചെയ്യുന്നു. തിരിച്ചുവരുന്നു, ഇപ്പോഴും അതേ ഗാനം ഉണ്ട്, പ്രാർത്ഥിക്കുകയും അനുതപിക്കുകയും പ്രാർത്ഥിക്കുകയും അനുതപിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. കുട്ടി ഇതിനകം കണ്ണീരിലാണ്, മുത്തശ്ശി തളർച്ചയിലാണ്. രക്ഷിതാക്കൾ തിരിച്ചെത്തിയപ്പോഴാണ് എല്ലാം വ്യക്തമായത്. കുട്ടിയും കാൾസണും ഒരു കാർട്ടൂൺ ഇടാൻ പെൺകുട്ടി ആവശ്യപ്പെട്ടു, അവൾ മോശമായി സംസാരിച്ചു.

അമ്മ തന്റെ മകനെ ഒരു യാത്രയ്‌ക്കായി കൂട്ടുന്നു:
- ഇവിടെ ഞാൻ നിങ്ങൾക്ക് വെണ്ണയും റൊട്ടിയും ഒരു കിലോഗ്രാം നഖങ്ങളും ഇട്ടു.
- പക്ഷെ എന്തുകൊണ്ട്?
- എന്തുകൊണ്ടെന്ന് വ്യക്തമാണ്! ബ്രെഡിൽ വെണ്ണ പുരട്ടി കഴിക്കുക!
- പിന്നെ നഖങ്ങൾ?
- ശരി, അവർ ഇതാ, ഇടുക!

അമ്മേ, എന്താണ് പൈ?
- ശരി, ഇത് ഗണിതമാണ്. അപ്പോൾ നിങ്ങൾ പഠിപ്പിക്കും. എവിടെയാണ് കേട്ടത്?
- അതെ, പ്രാസം ഇതാണ്: "രാവും പകലും, ശാസ്ത്രജ്ഞനായ പൂച്ച ചുറ്റിനടന്നുകൊണ്ടേയിരിക്കുന്നു. ഒപ്പം പൈ ചുറ്റും."

10 വയസ്സുള്ള പോളിന തന്റെ നവജാത സഹോദരനെ നോക്കുന്നു. അടുത്തിരിക്കുന്നവരുടെ മുഖത്തോട് കുട്ടി പ്രതികരിച്ചു തുടങ്ങിയിരിക്കുന്നു. അവൻ തന്റെ സഹോദരിയെ സൂക്ഷിച്ചു നോക്കി, പെട്ടെന്ന് വിശാലമായി പുഞ്ചിരിക്കുന്നു. പോളിന സംതൃപ്തിയോടെ കുറിക്കുന്നു:
- തീർച്ചയായും അവൻ എന്നെ നോക്കി പുഞ്ചിരിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ മുതിർന്നവരാണ്, ഞാൻ കുട്ടികളുടെ ടീമാണ്.

5 വയസ്സുള്ള മാക്സിമും അവന്റെ 4 വയസ്സുള്ള ചെറിയ സഹോദരി അലിസയും കാബേജ് സാലഡ് കഴിക്കുന്നു. ഭക്ഷണത്തിനുശേഷം, ആൺകുട്ടി ആലീസിലേക്ക് തിരിയുന്നു:
- ശരി, ഇന്ന് ഉച്ചയ്ക്ക് ചായയിൽ ഞങ്ങൾ ആടുകളെപ്പോലെയായിരുന്നു.
"ഇല്ല," പെൺകുട്ടി അവനെ തിരുത്തുന്നു. - ഒരു ആട് മാത്രമേ ഉള്ളൂ. പിന്നെ ഞാനൊരു മുയലാണ്.

ഫ്രെയിമുകൾ പെയിന്റ് ചെയ്യാൻ പിതാവ് ഗോവണി കയറുന്നത് 6 വയസ്സുള്ള സിറിൽ താൽപ്പര്യത്തോടെ വീക്ഷിക്കുന്നു. ഈ സമയത്ത്, അമ്മ കുട്ടിയെ സമീപിച്ച് പറയുന്നു:
“നീ വലുതാകുമ്പോൾ, മകനേ, നിനക്ക് നിന്റെ അച്ഛനെ സഹായിക്കാം.
അൽപ്പം ആലോചിച്ച ശേഷം സിറിൽ ചോദിക്കുന്നു: - അപ്പോഴേക്കും അച്ഛൻ പെയിന്റിംഗ് പൂർത്തിയാക്കിയിട്ടില്ലേ?

തിരക്കുള്ള സമയത്ത് 4 വയസ്സുള്ള ആന്റൺ തന്റെ അച്ഛനോടൊപ്പം ഒരു സബ്‌വേ കാറിൽ നടക്കുന്നു.
- ശരി, ആളുകൾക്ക് മനസ്സാക്ഷി ഉണ്ടോ എന്ന് നോക്കാം? - കുട്ടി ഉറക്കെ പറയുന്നു.
- അത് എങ്ങനെയുള്ളതാണ്? - അച്ഛൻ ചോദിക്കുന്നു.
- അവർ ഒരു കുട്ടിയുമായി ഒരു പുരുഷന് വഴിമാറുമോ, അല്ലെങ്കിൽ, പതിവുപോലെ, അവരുടെ കണ്ണുകൾ താഴ്ത്തുക, - മകൻ വിശദീകരിക്കുന്നു.

3.5 വയസ്സുള്ള പന്യ അവളുടെ അമ്മ പ്രാദേശിക ശിശുരോഗവിദഗ്ദ്ധനുമായി സംസാരിക്കുമ്പോൾ അവിടെയുണ്ട്. പെൺകുട്ടിയുടെ മൂത്ത സഹോദരനെ പരിശോധിച്ച ഡോക്ടർ ഉപദേശിക്കുന്നു: - താപനില ഉയരുകയാണെങ്കിൽ, വോഡ്ക ഉപയോഗിച്ച് തടവുക. - വോഡ്ക? - പന്യ ആശ്ചര്യപ്പെട്ടു. - ഞങ്ങൾക്ക് വോഡ്ക ഇല്ല. അച്ഛൻ വോഡ്ക മുഴുവൻ കുടിച്ചു.

രണ്ട് പായ്ക്കറ്റ് കുക്കികൾ വാങ്ങിയ ഒരു കടയിൽ നിന്ന് 9 വയസ്സുള്ള വാസ്യ അമ്മയോടൊപ്പം മടങ്ങുകയാണ്.
“ഓരോ പായ്ക്കിലും ആറ് കുക്കികൾ അടങ്ങിയിരിക്കുന്നു,” വാസ്യ ഉറക്കെ പറയുന്നു. - ഇത് പന്ത്രണ്ടായി മാറുന്നു. മൂന്ന് കുട്ടികളാണ് കുടുംബത്തിലുള്ളത്. അതായത് ഒരു കുട്ടിക്ക് നാല് കുക്കികൾ...
അപ്പാർട്ട്മെന്റിൽ പ്രവേശിക്കുമ്പോൾ, വസ്യ തന്റെ ജ്യേഷ്ഠന്റെ സഹപാഠികളിൽ നിന്ന് മൂന്ന് ജോഡി ബൂട്ടുകൾ കാണുന്നു.
“അമ്മേ, പന്ത്രണ്ടിനെ ആറുകൊണ്ട് ഹരിക്കാമെന്ന് എന്നോട് പറയരുത്,” വാസ്യ വേദനയോടെ പറയുന്നു. - ഇത് എന്റെ ശക്തിക്ക് അപ്പുറമാണ്.

കുട്ടിക്കാലത്ത്, എങ്ങനെ വസ്ത്രം ധരിക്കണമെന്ന് ഞങ്ങൾ വിഷമിച്ചിരുന്നില്ല - ഞങ്ങൾക്കുള്ള എല്ലാ വസ്ത്രങ്ങളും ഞങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കൾ വാങ്ങി. ഇപ്പോൾ നിങ്ങൾ കുട്ടികളുടെ ഫോട്ടോകൾ നോക്കുന്നു, ഞങ്ങളെ എങ്ങനെ വസ്ത്രം ധരിക്കണമെന്ന് ഞങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കൾക്ക് വലിയ ആശങ്കയില്ലെന്ന് നിങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുന്നു ...

രാത്രി കിടക്കയിൽ നിന്ന് സെറിയോഴ വീഴുന്നു. അമ്മ അവന്റെ അടുത്തേക്ക് ഓടി:
- സെരിയോഷെങ്ക, നിങ്ങൾ എന്താണ് അടിച്ചത്?
- ഒരു കിടക്കവിരി.

4 വയസ്സുള്ള അലോച്ച്ക പറയുന്നു:
- അങ്കിൾ കോല്യ, ഞാൻ നിന്നെ വളരെയധികം സ്നേഹിക്കുന്നു, നിങ്ങളുടെ കാലുകൾ ഞാൻ കീറിക്കളയുമായിരുന്നു.
- നിങ്ങൾ എന്താണ്, അലോച്ച്ക! എന്തുകൊണ്ട്?!
- എന്നിട്ട് നിങ്ങൾ ചെറുതായിരിക്കും, എപ്പോഴും എന്നോടൊപ്പം കളിക്കും.

കുട്ടി ഒരു മരത്തിൽ ഇരുന്നു കരഞ്ഞു:
- എന്നെ എടുക്കുക, എന്നെ എടുക്കുക ...
അവൻ വളരെ ഭാഗ്യവാനായിരുന്നു, കാരണം മരം നിൽക്കുന്ന പാർക്കിൽ ധാരാളം ആളുകൾ നടന്നു. ദയയുള്ള ആളുകൾക്യാമറകൾക്കൊപ്പം.

2 വയസ്സുള്ള ഡാനിൽക, കേട്ടിട്ടുള്ള ഒരു ഡസൻ കഥകൾക്ക് ശേഷം, വിവരങ്ങളാൽ വ്യക്തമായി നിറഞ്ഞിരിക്കുന്നു:
- ഞാനും എന്റെ അച്ഛനും അവിടെ സ്വാൻ രാജകുമാരിയെ ചിത്രത്തിൽ കണ്ടു. അവൾ ജനാലയ്ക്കരികിൽ ഇരുന്നു കറങ്ങുകയായിരുന്നു. അവൾ ഒരു തവളയല്ല!

കൊച്ചുമകൾ ചോദിക്കുന്നു:
- മുത്തശ്ശി, നിങ്ങൾക്ക് എത്ര വയസ്സായി?
- അറുപത്.
- ഇത് നിങ്ങളുടെ വിരലുകളിൽ കാണിക്കുക!

മൃഗശാലയിൽ 3 വയസ്സുള്ള ക്സെനിയ:
- എന്തുകൊണ്ടാണ് സിംഹങ്ങൾ മരുഭൂമിയിൽ താമസിക്കുന്നത്?
“അവർക്ക് താമസിക്കാൻ മറ്റൊരിടമില്ല.
- എന്താണ്, മൃഗശാലയിൽ, എല്ലാ സെല്ലുകളും അധിനിവേശം?

ഞങ്ങൾ കാറിൽ വീട്ടിലേക്ക് കയറുന്നു. രണ്ട് വയസ്സുള്ള ഒരു മരുമകൻ ശക്തമായി പ്രഖ്യാപിക്കുന്നു:
- അങ്കിൾ ഷെനിയ, പക്ഷേ ഇവിടെ എവിടെ പോകണമെന്ന് എനിക്കറിയാം ...
- എവിടെ, സാഷ?
- ഋജുവായത്!

4 വയസ്സുള്ള ഫെഡോർ തുടർച്ചയായി നിരവധി മിനിറ്റ് ഒരു പീച്ച് കുഴി ചവയ്ക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു.
- മകനേ! - പിതാവിനെ തടയാൻ ശ്രമിക്കുന്നു. - കല്ല് അല്ലെങ്കിൽ ചുറ്റിക ഉപയോഗിച്ച് അസ്ഥികൾ തകർക്കണം. നിങ്ങളുടെ എല്ലാ പല്ലുകളും അങ്ങനെ തകർക്കാൻ കഴിയും.
- ശരി, അവരെ അനുവദിക്കൂ, - ഫ്യോഡോർ ഉത്തരം നൽകുന്നു, - നമ്മുടെ അമ്മാവൻ ഗ്രിഷയെപ്പോലെ ഇരുമ്പ് വളരും.

ഞാൻ ചൈനയിലായിരുന്നു. ഒരു വിനോദയാത്ര നടക്കുമ്പോൾ, ഏകദേശം 3 വയസ്സുള്ള ഒരു ചൈനീസ് പയ്യൻ ഞങ്ങളുടെ കൂട്ടത്തിന് മുന്നിൽ ഓടുന്നു, ഉറക്കെ, നിലത്ത് ഉരുട്ടി, സ്വന്തമായി എന്തെങ്കിലും സംസാരിച്ചു.
ഞങ്ങളുടെ അഭ്യർത്ഥനപ്രകാരം, ഗൈഡ് വിവർത്തനം ചെയ്തു, അവൻ അലറി: "ഭയക്കൂ, എല്ലാവരും ഒരു മുഖത്ത്, ഒരു പശുവിനെപ്പോലെ കണ്ണുകൾ!"

സാന്താക്ലോസിനെയും മറ്റുള്ളവരെയും കുറിച്ച് സത്യം പറയാൻ മാക്സിമിന്റെ പിതാവ് തീരുമാനിച്ചു യക്ഷിക്കഥ കഥാപാത്രങ്ങൾ.
- അതിനാൽ, മകനേ, - ഫ്രാങ്ക് ഡാഡ് ആരംഭിക്കുന്നു, - വാസ്തവത്തിൽ, സാന്താക്ലോസ് അല്ല. ഈ വർഷങ്ങളിലെല്ലാം ഞാൻ അവന്റെ വേഷം ചെയ്തു, ഞാനും എന്റെ അമ്മയും നിങ്ങൾക്ക് സമ്മാനങ്ങൾ വാങ്ങി ...
- എനിക്കറിയാം, അച്ഛാ, - മാക്സിം തന്റെ പിതാവിനെ തടസ്സപ്പെടുത്തുന്നു. - നീയും ഒരു കൊമ്പായിരുന്നു, എന്റെ അമ്മ എന്നോട് സമ്മതിച്ചു.

• മുന്നോട്ട്>

പനാമ കനാലിനെക്കുറിച്ച് എന്തെങ്കിലും അറിയാമോ എന്ന് ഭൂമിശാസ്ത്ര അധ്യാപകൻ ബോറയോട് ചോദിച്ചു.
- ഇല്ല, - വിദ്യാർത്ഥി ഉത്തരം നൽകുന്നു, - ഞങ്ങളുടെ ടിവിയിൽ അത്തരമൊരു ചാനലില്ല.

ഒരു മുത്തശ്ശിയുടെ വീട്ടിൽ റേഡിയോ കൊണ്ടുവന്നു. രാവിലെ ആറുമണിക്ക് അത് ആദ്യമായി സംസാരിച്ചു:
— സുപ്രഭാതം!
മുത്തശ്ശി കിടക്കയിൽ നിന്ന് ചാടി:
— നല്ല ആരോഗ്യം! എവിടേക്കാണ് ഇത്ര നേരത്തെ പോകുന്നത്?

- ശരി, മകനേ, ഡയറി കാണിക്കൂ. ഇന്ന് സ്കൂളിൽ നിന്ന് എന്താണ് കൊണ്ടുവന്നത്?
- അതെ, കാണിക്കാൻ ഒന്നുമില്ല, ഒരു ഡ്യൂസ് മാത്രമേയുള്ളൂ.
- ഒന്ന് മാത്രം?
- വിഷമിക്കേണ്ട, അച്ഛാ, ഞാൻ നാളെ നിങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ കൊണ്ടുവരാം!

- ഹലോ, ഇത് 333-33-33 ആണോ?
- അതെ.
- ദയവായി ഡയൽ ചെയ്യുക" ആംബുലന്സ്", അല്ലെങ്കിൽ എന്റെ വിരൽ ഫോണിൽ കുടുങ്ങി.

ചുക്കി റോഡിലൂടെ നടക്കുന്നു, അവർ അവനോട് ചോദിക്കുന്നു:
-ചുച്ചി, നീ എവിടെ പോകുന്നു?
- കുത്തിവയ്പ്പ്, എന്നിരുന്നാലും
- ക്ലിനിക്കിൽ?
എന്നിരുന്നാലും, കഴുതയിൽ ഇല്ല

എങ്ങനെയോ ഞാൻ ഒരു പുതിയ റഷ്യൻ ഡിസൈനറെ വാങ്ങി<Лего>തന്റെ സുഹൃത്തിനോട് അഭിമാനം കൊള്ളുന്നു.
- ഹേയ്, വോവൻ, നോക്കൂ, ഈ മാലിന്യം പറയുന്നു:<От 2-х до 4-х лет>... അങ്ങനെ രണ്ടു മാസം കൊണ്ട് ഞാൻ അത് ശേഖരിച്ചു.

ചെറിയ പെൺകുട്ടി അവളുടെ പിതാവിനോട് സംസാരിക്കുന്നു:
- അച്ഛാ, ഇന്ന് നിങ്ങൾ എനിക്ക് ഒരു ചെറിയ ചോക്ലേറ്റ് ബാർ തന്നതായി ഞാൻ സ്വപ്നം കണ്ടു.
- നിങ്ങൾ അനുസരിക്കുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ വലിയ ഒന്ന് നൽകിയതായി നിങ്ങൾ സ്വപ്നം കാണും.

- അമ്മേ, എനിക്ക് നടക്കാൻ പോകാമോ?
- വൃത്തികെട്ട ചെവികളോടെ?
- ഇല്ല, സഖാക്കളോടൊപ്പം.

രസതന്ത്ര പാഠം:
- എന്നോട് പറയൂ, ലിറ്റിൽ ജോണി, ഏത് പദാർത്ഥങ്ങളാണ് വെള്ളത്തിൽ ലയിക്കാത്തത്?
മടികൂടാതെ ലിറ്റിൽ ജോണി:
- മത്സ്യങ്ങൾ!

നരഭോജികൾ ഒരു വിനോദസഞ്ചാരിയെ പിടികൂടി. അവർ തീ ഉണ്ടാക്കി, ഒരു കുപ്പി വെള്ളം ഇട്ടു ചോദിച്ചു:
- എങ്ങനെ താങ്കളുടെ പേര്?
- അത് നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് വ്യത്യാസമാണ് ഉണ്ടാക്കുന്നത്, എന്തായാലും ഇത് കഴിക്കൂ!
- അതെങ്ങനെയാണ്, പക്ഷേ മെനുവിന്?!

ചെബുരാഷ്ക എങ്ങനെയോ ജെനയെ സമീപിച്ച് പറയുന്നു:
- ജെന, ഷാപോക്ലിയാക് ഞങ്ങൾക്ക് ഫെബ്രുവരി 23, 8 ന് 10 ഓറഞ്ച് വീതം നൽകി.
- 10 ഉണ്ടെങ്കിൽ അത് എങ്ങനെ 8 ആണ്?
- എനിക്കറിയില്ല, പക്ഷേ ഞാൻ ഇതിനകം എന്റെ 8 കഴിച്ചു!

ഒരു കൊച്ചു പെൺകുട്ടി മുത്തച്ഛനോട് ചോദിക്കുന്നു:
- മുത്തച്ഛാ, അവ ഏതുതരം സരസഫലങ്ങളാണ്?
- ഇത് കറുത്ത ഉണക്കമുന്തിരി ആണ്.
- എന്തുകൊണ്ടാണ് ഇത് ചുവപ്പ്?
- കാരണം അത് ഇപ്പോഴും പച്ചയാണ്.

- പന്നിക്കുട്ടി, നിങ്ങളുടെ വംശാവലി അറിയാമോ?
- അതെ. എന്റെ മുത്തച്ഛൻ (നിശ്വാസം) ഒരു ചോപ്പ് ആയിരുന്നു. അച്ഛൻ (അഭിമാനത്തോടെ) കബാബായിരുന്നു ...
- നിങ്ങൾ എന്തായിത്തീരാനാണ് സ്വപ്നം കാണുന്നത്?
- ഞാൻ (ആകാശത്തേക്ക് നോക്കുന്നു, വളരെ സങ്കടപ്പെടുന്നു ...) ഒരു ബഹിരാകാശയാത്രികൻ.
- എന്തിനാണ് ഇത്ര സങ്കടം?
- അതെ, ഞാൻ ഒരു ട്യൂബിൽ ചേരില്ലെന്ന് ഞാൻ ഭയപ്പെടുന്നു ...

അമ്മാവൻ ഡോക്ടറുടെ അടുത്ത് വന്ന് പറഞ്ഞു:
“ഡോക്ടർ, എന്റെ ചെവികൾ മുഴങ്ങുന്നു.
- നിങ്ങൾ അവർക്ക് ഉത്തരം നൽകുന്നില്ല, ഫോൺ എടുക്കരുത്!

അധ്യാപകൻ:
- സുഹൃത്തുക്കളേ, എന്നോട് പറയൂ, "ബ്ര്യൂക്കി" എന്ന വാക്കിന്റെ എണ്ണം എന്താണ്: ഏകവചനമോ ബഹുവചനമോ?
വിദ്യാർത്ഥി:
- മുകളിൽ - ഏകവചനം, താഴെ - ബഹുവചനം.

ഒരു വിദ്യാർത്ഥി മറ്റൊരാളെ കളിയാക്കാൻ തീരുമാനിച്ചു. കസേര പെയിന്റ് ചെയ്തു.
രണ്ടാമൻ വന്ന് വാതിൽക്കൽ നിന്ന് പറഞ്ഞു:
- കോലിയൻ, ഞാൻ ...
ആദ്യം അവനോട്:
- അതെ, നിങ്ങൾ ആദ്യം ഇരിക്കുക, - ഒരു കസേര ചൂണ്ടിക്കാണിക്കുന്നു.
ഇത് വീണ്ടും:
- കോലിയൻ, ഞാൻ നിങ്ങളോട് പറയാൻ ആഗ്രഹിച്ചു ...
ആദ്യം:
- അതെ, നിങ്ങൾ ഇരിക്കൂ, ലജ്ജിക്കരുത്.
രണ്ടാമൻ ഇരുന്നു. ആദ്യത്തെ ചിരി:
- ഇപ്പോൾ എന്നോട് പറയൂ.
- കോലിയൻ, ഞാൻ നിന്റെ ജീൻസ് ഇട്ടെന്ന് പറയണമെന്നു മാത്രം.

മൂക്കിലൂടെ ഉച്ചത്തിൽ വിസിലടിച്ച് മുത്തച്ഛൻ കസേരയിൽ ഉറങ്ങുന്നു. കൊച്ചുമകൾഅവന്റെ ജാക്കറ്റിൽ ഒരു ബട്ടൺ ചുഴറ്റുന്നു.
- നീ എന്ത് ചെയ്യുന്നു? - മുത്തശ്ശി ചോദിക്കുന്നു.
- എനിക്ക് മറ്റൊരു പ്രോഗ്രാം പിടിക്കണം!

ഒരു വിമാനം വിമാനത്താവളത്തിൽ ഇറക്കിയിട്ടുണ്ട്. യാത്രക്കാർ ഗാംഗ്‌പ്ലാങ്കിൽ നിന്ന് ഇറങ്ങുന്നു.
ഒരാളുടെ പാന്റ്സ് താഴെ വീണു, അവൻ അത് വലിച്ചെടുത്ത് പറയുന്നു:
- ഇതാ എയറോഫ്ലോട്ട്: ആദ്യം ബെൽറ്റ് ഉറപ്പിക്കുക, തുടർന്ന് അഴിക്കുക ...

- എന്തുകൊണ്ടാണ് ഒരു ഗൊറില്ലയ്ക്ക് ഇത്രയും വലിയ നാസാദ്വാരങ്ങൾ ഉള്ളത്?
- കാരണം അവൾക്ക് കട്ടിയുള്ള വിരലുകൾ ഉണ്ട്.

അഞ്ച് വയസ്സുള്ള ഒരു കുട്ടി ഫോൺ അറ്റൻഡ് ചെയ്തു.
-അതെ.
- നിങ്ങളുടെ അച്ഛനെയോ അമ്മയെയോ വിളിക്കുക.
- അവർ വീട്ടിലില്ല.
- വേറെ ആരെങ്കിലും ഉണ്ടോ?
- അതെ, എന്റെ സഹോദരി.
- ദയവായി അവളെ വിളിക്കൂ.
കുറച്ചു കഴിഞ്ഞപ്പോൾ ആ കുട്ടി വീണ്ടും ഫോൺ അറ്റൻഡ് ചെയ്തു.
- ഇത് വളരെ ഭാരമുള്ളതാണ്. എനിക്ക് അവളെ സ്‌ട്രോളറിൽ നിന്ന് പുറത്താക്കാൻ കഴിയില്ല!

അഞ്ച് വയസ്സുള്ള മകൻ ചോദിക്കുന്നു:
-അച്ഛാ, ഒരു ട്യൂബ് പേസ്റ്റ് എത്ര സമയം മതിയെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമോ?
-ഇല്ല.
-എല്ലാ ഇടനാഴിയും സ്വീകരണമുറിയും ലോഗ്ഗിയയുടെ പകുതിയും ...

ബാറിൽ നിന്ന് രണ്ട് ഈച്ചകൾ പുറത്തേക്ക് വരുന്നു.
ഒരാൾ പറയുന്നു: "ശരി, നമുക്ക് കാൽനടയായി പോകാം അല്ലെങ്കിൽ നായയ്ക്കായി കാത്തിരിക്കാം?"

ഒരിക്കൽ ഒരു മുള്ളൻ ഒരു കുഴിയിൽ വീണാൽ, അയാൾക്ക് പുറത്തുകടക്കാൻ കഴിയില്ല, അയാൾ ചിന്തിക്കുന്നു: "ഞാൻ 5 മിനിറ്റിനുള്ളിൽ പുറത്തിറങ്ങിയില്ലെങ്കിൽ, ഞാൻ പടികൾ കയറി വീട്ടിലേക്ക് പോകും."

ജീൻ, ഇവിടെ ഹെംപ്-ഹെംപ് ഘട്ടങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കുക.
-നന്ദി Cherim-burum-burashka.

കഴുകുന്ന വാൾപേപ്പർ തീർച്ചയായും ഒരു നല്ല കാര്യമാണ്. എന്നാൽ എത്ര ബുദ്ധിമുട്ടാണ്
വാഷിംഗ് മെഷീനിൽ നിറയ്ക്കാൻ അവ കീറുകയായിരുന്നു.

ഒരു ഗ്ലാസ് തിളങ്ങുന്ന വെള്ളം ഒഴിക്കാൻ ഒരു സ്ത്രീ ആവശ്യപ്പെടുന്നു:
- ഒരു ഗ്ലാസ് വെള്ളം.
- സിറപ്പിനൊപ്പം?
- കൂടാതെ.
- ചെറി ഇല്ലാതെ അല്ലെങ്കിൽ ആപ്പിൾ ഇല്ലാതെ?

ഒരു ആൺകുട്ടിയും പെൺകുട്ടിയും നഗരം ചുറ്റി റെസ്റ്റോറന്റ് കടന്നുപോകുന്നു. പെൺകുട്ടി പറയുന്നു:
- ഓ, എത്ര രുചികരമായ മണം!
- ഇത് നിങ്ങൾക്കിഷ്ടമായോ? ഞങ്ങൾ ഒരിക്കൽ കൂടി പോകണമെന്ന് നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുണ്ടോ?

ഒരു പെൺകുട്ടി പാൽക്കടയിലേക്ക് വരുന്നു. അതിനർത്ഥം അവൻ ക്യാൻ തുലാസിൽ ഇടുന്നു എന്നാണ്:
- ഞാൻ, പുളിച്ച വെണ്ണ.
വെണ്ടർ, അവളുടെ ക്യാനിലേക്ക് പുളിച്ച വെണ്ണ തളിക്കുക.
- ഇതാ ഒരു പെൺകുട്ടി, നിങ്ങൾക്ക് പുളിച്ച ക്രീം ഉണ്ട്. പണം എവിടെ?
- ഒരു ക്യാനിൽ

- കുട്ടി, നിങ്ങൾക്ക് എത്ര വയസ്സായി?
- അഞ്ച്.
- നീ എന്റെ കുടയേക്കാൾ ഉയരത്തിലല്ല ...
- നിങ്ങളുടെ കുടയ്ക്ക് എത്ര വയസ്സായി?

അത്താഴത്തിന് ശേഷം, അമ്മ അടുക്കളയിലേക്ക് പോകുന്നു, മകൾ അവളുടെ പിന്നാലെ നിലവിളിക്കുന്നു:
- ഇല്ല, അമ്മേ, നിങ്ങളുടെ ജന്മദിനത്തിൽ നിങ്ങൾ പാത്രങ്ങൾ കഴുകാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. അവളെ നാളത്തേക്ക് വിടൂ.

എല്ലാവരും സ്നേഹിക്കുന്ന ഒരു ആൺകുട്ടിയെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു സിനിമ ടിവിയിൽ ഒരു ആൺകുട്ടി കാണുകയും പറയുന്നു:
- നിങ്ങൾ എന്നെ കഴുകിയാൽ, ഞാൻ അങ്ങനെ തന്നെയാകും!

അമ്മ മകനോട് പറയുന്നു
- അങ്ങനെയാണോ അവർ ഒരു പുസ്തകം വായിക്കുന്നത്, മകനേ? നിങ്ങൾ കുറച്ച് പേജുകൾ ഒഴിവാക്കുക.
- ഈ പുസ്തകം ചാരന്മാരെക്കുറിച്ചാണ്. എനിക്ക് അവരെ പെട്ടെന്ന് പിടിക്കണം.

വാടക ബോട്ട് സ്റ്റേഷനിൽ, ബോസ് മെഗാഫോണിലേക്ക് അലറുന്നു:
- ബോട്ട് നമ്പർ 99! തീരത്തേക്ക് മടങ്ങുക - നിങ്ങളുടെ സമയം കഴിഞ്ഞു!
അഞ്ച് മിനിറ്റിന് ശേഷം:
- ബോട്ട് നമ്പർ 99, ഇപ്പോൾ തിരികെ വരൂ!
അഞ്ച് മിനിറ്റിന് ശേഷം:
- ബോട്ട് നമ്പർ 99! നിങ്ങൾ മടങ്ങിയില്ലെങ്കിൽ, ഞങ്ങൾ നിങ്ങൾക്ക് പിഴ ചുമത്തും!
ഒരു സഹായി മേധാവിയെ സമീപിക്കുന്നു:
- ഇവാൻ ഇവാനോവിച്ച്! ഞങ്ങൾക്ക് 73 ബോട്ടുകൾ മാത്രമേയുള്ളൂ, 99-ാമത്തേത് എവിടെ നിന്ന് വന്നു?
ബോസ് ഒരു നിമിഷം മരവിക്കുന്നു, തുടർന്ന് കരയിലേക്ക് ഓടുന്നു:
- ബോട്ട് നമ്പർ 66! നിങ്ങൾ കുഴപ്പത്തിലാണോ ??

വിന്നി ദി പൂഹിന്റെ ജന്മദിനത്തിന് ഹീൽസ് നൽകി സെല്ലുലാർ ടെലിഫോൺ
-അതാണ് നിങ്ങൾക്ക് ഒരു സമ്മാനം, ഒരു സെൽ ഫോൺ!
- ശരി, നന്ദി, സുഹൃത്തേ!
അടുത്ത ദിവസം വിന്നി ദി പൂഹ് ഹീലിനെ കണ്ടുമുട്ടുന്നു
-എന്റെ പിറന്നാളിന് ഇന്നലെ നീ എനിക്ക് എന്ത് തന്നു ???
- സെൽ ഫോൺ ...
-ഞാൻ ഇന്നലെ 3 മണിക്കൂർ എടുക്കുകയായിരുന്നു, ഫോണിന്റെ ഭാരം തകർന്നു, കട്ടയും തേനും ഇല്ല

അമ്മ പെൺകുട്ടിയോട് പറയുന്നു:
- നിങ്ങൾ കഴിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ റവ, ഞാൻ ബാബ യാഗയെ വിളിക്കാം.
- അമ്മേ, അവൾ അത് കഴിക്കുമെന്ന് നിങ്ങൾ ശരിക്കും കരുതുന്നുണ്ടോ?

- ഡോക്ടർ, നിങ്ങൾ രാത്രി ഭക്ഷണം കഴിക്കുന്നത് വിലക്കി, അതിനാൽ എനിക്ക് ജലദോഷം പിടിപെട്ടു!
- പിന്നെ എന്താണ് ബന്ധം?
- ശരി, തീർച്ചയായും - ഞാൻ രാത്രി മുഴുവൻ റഫ്രിജറേറ്ററിൽ നിന്നു, കോഴിയെ നോക്കി, അങ്ങനെ ഞാൻ പൊട്ടിത്തെറിച്ചു!

കൊച്ചുമകളും മുത്തച്ഛനും ജനാലയ്ക്കരികിൽ ഇരിക്കുന്നു ... പേരക്കുട്ടി വാശി പിടിക്കുന്നു. അപ്പൂപ്പനെ നോക്ക്!!!
ഒരു കാക്ക, രണ്ട് കാക്കകൾ, മൂന്ന് കാക്കകൾ ... ഒരു മുഴുവൻ വൊറോനെഷ് !!!.

രണ്ട് ചുക്കി ഒരു ബോംബ് പൊട്ടിച്ച് ഇരിക്കുന്നു. ഒരു മനുഷ്യൻ നടക്കുന്നു.
"ഏയ്, നീ എന്ത് ചെയ്യുന്നു, അവൾ പൊട്ടിത്തെറിക്കാൻ പോകുന്നു!" - "എന്നിരുന്നാലും, ഒന്നുമില്ല, ഞങ്ങൾക്ക് ഒന്നു കൂടി!"

ജോർജിയൻ കടലിൽ മുങ്ങിമരിച്ചു, റഷ്യൻ ഭാഷയിൽ "സംരക്ഷിക്കുക" എന്ന വാക്ക് മറന്നു, അലറുന്നു:
"ഞാൻ ഈസ്റ്റർ സമയത്തിനായി നീന്തുകയാണ്!"

വിന്നി പന്നിക്കുട്ടിയോട് പറയുന്നു.
- ഹേയ്, വിന്നി, പക്ഷേ നിങ്ങൾ വലുതാകുമ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് സംഭവിക്കുമെന്ന് എനിക്കറിയാം!
- എന്തിന്, നിങ്ങൾ എന്റെ ജാതകം വായിച്ചിട്ടുണ്ടോ? - ഇല്ല, "രുചികരവും ആരോഗ്യകരവുമായ ഭക്ഷണത്തെക്കുറിച്ച്" എന്ന പുസ്തകം!

ആതിഥേയൻ - അതിഥിയോട്: - ഞാൻ നിങ്ങളെ പടികളിൽ വിളക്കട്ടെ? - ഇല്ല, നന്ദി, ഞാൻ ഇതിനകം താഴെ കിടക്കുകയാണ്.

പാഠത്തിന്റെ മധ്യത്തിൽ, ലിറ്റിൽ ജോണി തലയിൽ കെട്ടുമായി ക്ലാസിലേക്ക് പ്രവേശിക്കുന്നു.
ദേഷ്യപ്പെട്ട ടീച്ചർ: - ശരി, ഇത്തവണ എന്താണ് സംഭവിച്ചത്? - അഞ്ചാം നിലയിൽ നിന്ന് വീണു.
- എന്താണ്, രണ്ട് മുഴുവൻ പാഠങ്ങളും പറന്നു?

വിൽപ്പനക്കാരൻ: - ഇവ മതിൽ ഘടികാരംചെടിയില്ലാതെ രണ്ടാഴ്ച പോകുക.
- അതെ നീ?! നിങ്ങൾ അവ ആരംഭിച്ചാലോ?

നർമ്മബോധമില്ലാത്ത ഒരാൾ പോലും ഉണ്ടെന്ന് വിശ്വസിക്കാൻ പ്രയാസമാണ് - ചിലരിൽ അവൻ എത്ര മെലിഞ്ഞവനാണെന്ന് നമ്മൾ പറഞ്ഞാൽ മറ്റൊരു കാര്യം. നർമ്മം പ്രവർത്തനത്തിന്റെ എല്ലാ മേഖലകളെയും ഉൾക്കൊള്ളുന്നുആളുകൾ.

ഞങ്ങൾ അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ എല്ലാ കാര്യങ്ങളിലും തമാശ പറയുന്നുനമ്മൾ കാണുന്നത്, നമുക്ക് എന്ത് സംഭവിക്കുന്നു, ചില തൊഴിലുകളുടെയും ദേശീയതകളുടെയും പ്രതിനിധികളെക്കുറിച്ചും ബന്ധുക്കളെയും സുഹൃത്തുക്കളെയും കുറിച്ച് ഞങ്ങൾ തമാശ പറയുന്നു. നമ്മെയും സാഹചര്യങ്ങളെയും നോക്കി ചിരിക്കുക, അതിൽ നാം വീഴുന്നു.

എല്ലാ കുട്ടികളും ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന പ്രധാന തമാശ തീമുകൾ ഇവയാണ്:

• യക്ഷിക്കഥകളും യക്ഷിക്കഥ നായകന്മാരും;
• സുഹൃത്തുക്കൾ, സഹോദരങ്ങൾ, സഹോദരിമാർ;
• സ്കൂൾ, പഠനം;
• മൃഗങ്ങൾ;
• അവധി ദിവസങ്ങൾ.

തമാശകൾദിവസം മുഴുവൻ ഊർജം പകരുന്നതാണ്. ഒരുപക്ഷേ ഏറ്റവും നിരുപദ്രവകരവും രസകരമായ തമാശകൾകുട്ടികളുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്ന അവർ മുതിർന്നവരെയും ഒരു കുട്ടിയെയും കണ്ണീരോടെ ചിരിപ്പിക്കും. പിന്നെ കുട്ടികളുടെ പ്രധാന തൊഴിൽ പഠനമായതിനാൽ അത്രമാത്രം സ്കൂളുമായി ബന്ധപ്പെട്ട ഏറ്റവും രസകരമായ കുട്ടികളുടെ തമാശകൾ, വിദ്യാർത്ഥികളും അധ്യാപകരും. രണ്ട് ഡസൻ സുരക്ഷിതമാക്കി എല്ലാവർക്കും തങ്ങളെയും സുഹൃത്തുക്കളെയും സന്തോഷിപ്പിക്കാൻ കഴിയും ചെറിയ കഥകൾസ്കൂളിനെക്കുറിച്ച്... നിങ്ങൾക്ക് ഇവിടെ കണ്ടെത്താം:

• സ്കൂളിനെക്കുറിച്ചുള്ള കുട്ടികളുടെ തമാശകൾ;
• ഏറ്റവും രസകരമായ തമാശകൾലിറ്റിൽ ജോണിയെക്കുറിച്ച്;
• ഏറ്റവും പുതിയ സ്കൂൾ തമാശകൾ.

സ്കൂളിനെക്കുറിച്ചുള്ള കുട്ടികളുടെ തമാശകൾ

ഒന്നാം ക്ലാസ്സുകാരോട് മാതാപിതാക്കൾ ചോദിക്കുന്നു:

- ശരി, ആദ്യ ദിവസം നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ ഇഷ്ടമാണ്? നിങ്ങൾ സ്കൂൾ ആസ്വദിച്ചോ?

- ആദ്യം? നാളെ ഞാൻ വീണ്ടും അവിടെ പോകുമെന്ന് പറയരുത്!

- സാഷ, സുതാര്യമായ ഒരു വസ്തുവെങ്കിലും എന്നോട് പറയൂ

- കീഹോൾ, മരിയ ഇവാനോവ്ന!

അനാട്ടമി പാഠത്തിന് ശേഷം.

- കേട്ടു, വിത്യയ്ക്ക് ടെസ്റ്റിനായി ഒരു ഡ്യൂസ് ലഭിച്ചു!

- എന്തുകൊണ്ട്?

- ചീറ്റ് ഷീറ്റിനായി. വാരിയെല്ലുകൾ എണ്ണിക്കൊണ്ടിരുന്ന അവനെ അധ്യാപകൻ പിടികൂടി.

- ഡോക്ടർ, എന്റെ കുട്ടിക്ക് ഒരു കണ്ണ് ഉണ്ട്.

- ഇത് ജന്മനാ ഉള്ളതാണോ?

- ഇല്ല, വഞ്ചനയിൽ നിന്ന്.

- നിങ്ങൾക്ക് ഒരു പൂച്ചക്കുട്ടിയും കൂടാതെ രണ്ട് പൂച്ചക്കുട്ടികളും നാല് പൂച്ചക്കുട്ടികളും നൽകിയാൽ എത്രയാകും?

- ഒമ്പത്.

- ശ്രദ്ധിച്ച് കേൾക്കുക! നിങ്ങൾക്ക് ഒരു പൂച്ചക്കുട്ടിയും പിന്നീട് രണ്ട് പൂച്ചക്കുട്ടികളും നാല് പൂച്ചക്കുട്ടികളും നൽകി. ആകെ എത്ര?

- ഒമ്പത്.

- അപ്പോൾ അത് വ്യത്യസ്തമാണ്! ഞാൻ നിങ്ങൾക്ക് ഒരു തണ്ണിമത്തൻ തരുന്നു, പിന്നെ രണ്ട് നാല് തണ്ണിമത്തൻ! എത്ര?

- എട്ട്!

- ഇവിടെ ആരംഭിക്കുന്നു! പിന്നെ പൂച്ചക്കുട്ടി, പ്ലസ് ടു, പ്ലസ് ഫോർ? ആകെ എത്ര?

- ഒമ്പത്!

- പക്ഷെ എന്തുകൊണ്ട് ?!

- കാരണം എനിക്ക് ഇതിനകം ഒരു പൂച്ചക്കുട്ടിയുണ്ട്!

- അമ്മേ, അച്ഛാ, ഞങ്ങൾ ഇന്ന് സ്കൂളിൽ എഴുതി!

- ശരി, നിങ്ങൾ എഴുതിയത് വായിക്കണോ?

മകൻ അമ്മയോട് പരാതി പറയുന്നു:

- എനിക്ക് ഇനി സ്കൂളിൽ പോകാൻ ആഗ്രഹമില്ല!

- എന്തുകൊണ്ട്?

- വീണ്ടും വസെച്കിൻ കയറും, ഇവാനോവ് ഒരു സ്ലിംഗ്ഷോട്ട് ഉപയോഗിച്ച് എന്നെ വെടിവയ്ക്കും, സിഡോറോവ് ഒരു പാഠപുസ്തകം എന്റെ നേരെ എറിയുകയും ചെയ്യും!

- ഇല്ല, മകനേ, നിങ്ങൾ സ്കൂളിൽ പോകേണ്ടതുണ്ട്, - അമ്മ പറയുന്നു. - ഒന്നാമതായി, നിങ്ങൾക്ക് ഇതിനകം 50 വയസ്സായി, രണ്ടാമതായി, നിങ്ങൾ ഒരു സ്കൂൾ ഡയറക്ടറാണ്.

- ഡാഡി, ഇന്ന് സ്കൂളിൽ ഡോക്ടർമാർ ഞങ്ങൾക്ക് വാക്സിൻ ചെയ്തു!

- നന്നായി ചെയ്തു, മകളേ, നിങ്ങൾ കരഞ്ഞില്ലേ?

- ഇല്ല, അവർ എന്നെ പിടികൂടിയില്ല.

- അതിനാൽ അവർ ഒരു അവധിക്കാലം ആഘോഷിക്കുന്നുവെന്ന് അവർ കരുതുന്നു.

— ചെറിയ ജോണിനിങ്ങൾ എന്താണ് സങ്കൽപ്പിക്കുന്നത് മികച്ച സ്കൂൾ?

- അടച്ചു!

ടീച്ചർ ചോദിക്കുന്നു:

- കുട്ടികളേ, ഊഷ്മളതയിൽ എല്ലാ പദാർത്ഥങ്ങളും വികസിക്കുമെന്നും തണുപ്പിൽ അവ ചുരുങ്ങുമെന്നും നിങ്ങൾക്കറിയാമോ?

- തീർച്ചയായും! - ലിറ്റിൽ ജോണി പറയുന്നു. - അങ്ങനെ ശൈത്യകാല അവധി ദിനങ്ങൾവേനൽക്കാലത്തേക്കാൾ ചെറുതാണ്.

- ഇരിക്കൂ ഇവാനോവ്, അഞ്ച്! എനിക്ക് ഒരു ഡയറി തരൂ.

- ഞാൻ അത് മറന്നു.

- എന്റേത് എടുക്കൂ! - ലിറ്റിൽ ജോണി മന്ത്രിക്കുന്നു.

- കുട്ടികളേ, കണ്ണട പാമ്പ് ഏത് ഡിറ്റാച്ച്‌മെന്റിൽ പെടുന്നു?

- സമീപദൃഷ്ടിയുടെ അകൽച്ചയിലേക്ക്!

- ലിറ്റിൽ ജോണി, നീ ഇന്ന് എന്തിനാണ് വിളറിയിരിക്കുന്നത്?

- എന്റെ അമ്മ ഇന്നലെ എന്നെ കഴുകി.

ലിറ്റിൽ ജോണി സ്കൂളിൽ എത്താൻ വൈകി. ടീച്ചർ അവനോട് ചോദിക്കുന്നു:

- എന്താണ് സംഭവിച്ചത്, എന്തുകൊണ്ട് ഇത്ര വൈകി?

- ഒരു കൊള്ളക്കാരൻ എന്നെ ആക്രമിച്ചു!

- ദൈവമേ! പിന്നെ അവൻ എന്തു ചെയ്തു?

- ഗൃഹപാഠം എടുത്തു ...

പെൺകുട്ടി മാതാപിതാക്കളോട് പരാതിപ്പെട്ടു:

- ഈ ലിറ്റിൽ ജോണിയെ ഞാൻ എങ്ങനെ ഒഴിവാക്കും? ശക്തികൾ പോയി!

- എന്തുകൊണ്ടാണ് അവൻ നിങ്ങളെ പ്രസാദിപ്പിക്കാത്തത്? സ്കൂൾ കഴിഞ്ഞ് അവിടെയുള്ള ഒരു പോർട്ട്ഫോളിയോ കൊണ്ടുപോകാൻ സഹായിക്കുന്നു.

- അതെ, ഞാൻ ക്ഷീണിതനാണ്: അവയിൽ അമ്പതോളം ഞാൻ ഇതിനകം ശേഖരിച്ചു!

ഏറ്റവും പുതിയ സ്കൂൾ തമാശകൾ

പരീക്ഷയിൽ, അധ്യാപകൻ വിദ്യാർത്ഥികളെ സൂക്ഷ്മമായി നിരീക്ഷിക്കുകയും, ചില സമയങ്ങളിൽ, സ്പർസ് ഉള്ളവരെ പുറത്താക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. സംവിധായകൻ ക്ലാസ് മുറിയിലേക്ക് നോക്കുന്നു.

- നിങ്ങൾ ഒരു പരീക്ഷ എഴുതുകയാണോ? ഒരുപക്ഷെ ഇവിടെ ധാരാളം തട്ടിപ്പുകാർ ഉണ്ടാകാം.

- ഇല്ല, അമേച്വർമാർ ഇതിനകം ഇടനാഴിയിൽ ഉണ്ട്, പ്രൊഫഷണലുകൾ മാത്രം അവശേഷിക്കുന്നു.

അനാട്ടമി ടീച്ചർ:

- ഒരു വ്യക്തിയിൽ അവസാനമായി പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്ന പല്ലുകൾ ഏതാണ്?

- പ്ലഗ്-ഇൻ.

- സമയം എത്രയാണ്: ഞാൻ ചാടുന്നു, നീ ചാടുന്നു, അവൻ ചാടുന്നു, അവർ ചാടുന്നു?

- വളവ്!

- ഒരു മികച്ച വിദ്യാർത്ഥിക്ക് ഏറ്റവും മോശമായ കാര്യം എന്താണെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമോ?

- ഒരു ഡ്യൂസ് എടുക്കണോ?

- ഇല്ല, ഒരു പാഠം പഠിക്കുക, ഉത്തരം നൽകാൻ സമയമില്ല.

ഒരു പാഠമുണ്ട്. അടുത്ത ഓഫീസിൽ ബഹളവും ബഹളവും സഹിക്കവയ്യാതെ ടീച്ചർ അങ്ങോട്ട് പോയി. ഏറ്റവും ബഹളമുള്ളവന്റെ ചെവി പിടിച്ച് അവന്റെ ക്ലാസിലേക്ക് കൊണ്ടുപോകുന്നു. പത്ത് മിനിറ്റിനുശേഷം, വാതിൽ തുറക്കുന്നു, ആ ഓഫീസിലെ ഒരു വിദ്യാർത്ഥി ക്ലാസ് മുറിയിലേക്ക് നോക്കി നിശബ്ദമായി പറയുന്നു:

- നമുക്ക് ടീച്ചറെ തിരികെ കിട്ടുമോ?

പിതാവ് മകനോട് ചോദിക്കുന്നു:

- നിങ്ങൾക്ക് ഡ്യൂസുകൾ ലഭിക്കുന്നത് തടയാൻ ഞാൻ എന്തുചെയ്യണം?

- എന്നെ വിളിക്കരുതെന്ന് ടീച്ചറോട് ആവശ്യപ്പെടുക!

ടീച്ചർ പറയുന്നു:

- എല്ലാവരും നിശബ്ദരാവുക! ഈച്ച പറക്കുന്നത് കേൾക്കാൻ!

അവരെല്ലാം പെട്ടെന്ന് നിശബ്ദരായി. അഞ്ച് മിനിറ്റിനുശേഷം, വന്യ പൊട്ടിത്തെറിച്ച് ചോദിക്കുന്നു:

- മിഖായേൽ ഇവാനോവിച്ച്, എപ്പോഴാണ് നിങ്ങൾ ഈച്ചയെ പറക്കാൻ അനുവദിക്കുക?

- ഇനി നമുക്ക് പൈതഗോറിയൻ സിദ്ധാന്തം തെളിയിക്കാം.

അവസാന സ്കൂൾ ഡെസ്കിൽ നിന്നുള്ള വിദ്യാർത്ഥി:

- ഒരുപക്ഷേ ഇല്ലേ? നിങ്ങളുടെ വാക്ക് ഞങ്ങൾ സ്വീകരിക്കുന്നു!

ആദ്യത്തെ വനിതാ പൈലറ്റിനെക്കുറിച്ച് ചോദിച്ചപ്പോൾ, വിദ്യാർത്ഥികൾ ബാബു യാഗ എന്ന് പേരിട്ടു.

ഞാൻ സ്കൂളിൽ പോകുന്നു - ആരും ... ഞാൻ Odnoklassniki - മുഴുവൻ ക്ലാസ്!

ഒരു ഗണിത പാഠത്തിൽ:

- അനിയ, ഒരു കിലോഗ്രാമിന് 30 റൂബിൾസ് 10 കോപെക്കുകൾ വിലയുണ്ടെങ്കിൽ 3 കിലോഗ്രാം ഉരുളക്കിഴങ്ങിന് നിങ്ങളുടെ അമ്മ എത്ര പണം നൽകും?

- അത് ഇപ്പോഴും അജ്ഞാതമാണ്.

- എന്തുകൊണ്ട്?

- അവൾ എപ്പോഴും വിലപേശുകയാണ്.

ഒരു ഹൈസ്കൂൾ വിദ്യാർത്ഥി തന്റെ പിതാവിനെ സമീപിക്കുന്നു:

അച്ഛാ, അവർ നിങ്ങളെ സ്കൂളിലേക്ക് വിളിക്കുന്നു.

- എന്താണ് സംഭവിച്ചത്?

- അതിനാൽ, ഒരു നിസ്സാരകാര്യം, ഞാൻ ജനൽ തകർത്തു.

അച്ഛൻ പോയി. കുറച്ച് ദിവസങ്ങൾക്ക് ശേഷം, മകൻ വീണ്ടും:

- അച്ഛാ, അവർ നിങ്ങളെ സ്കൂളിലേക്ക് വിളിക്കുന്നു.

- നിങ്ങൾ വീണ്ടും എന്താണ് ചെയ്തത്?

- അതെ, ലബോറട്ടറി മുറി പൊട്ടിത്തെറിച്ചു.

അച്ഛൻ പോയി.

മകൻ മൂന്നാമത്തെ പ്രാവശ്യം അവനെ സമീപിക്കുന്നു:

- അച്ഛാ, അവർ നിങ്ങളോട് വീണ്ടും സ്കൂളിൽ പോകാൻ ആവശ്യപ്പെടുന്നു.

- എനിക്ക് അത് മടുത്തു, ഞാൻ ഇനി പോകില്ല!

- ശരി, അച്ഛാ. എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ അവശിഷ്ടങ്ങളിലൂടെ നടക്കേണ്ടത് ...

1. ഏത് നദിയാണ് നീളം കൂടിയത്: മിസിസിപ്പി അല്ലെങ്കിൽ വോൾഗ? - ടീച്ചർ വോവോച്ച്കയോട് ചോദിക്കുന്നു.
- തീർച്ചയായും മിസിസിപ്പി!
- പിന്നെ എത്രയാണെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമോ?
- നാല് അക്ഷരങ്ങൾ!

2. റഷ്യൻ ഭാഷാ അധ്യാപകൻ പറയുന്നു:
- കുട്ടികളേ, "ദൃശ്യവും അദൃശ്യവും" എന്ന വാചകം നിങ്ങൾ എങ്ങനെ മനസ്സിലാക്കും? വോവ, ഉത്തരം.
- അതിനാൽ ഈ ടിവി ജങ്ക് ആണ്!

3. കുട്ടികളെയും മാതാപിതാക്കളെയും വഴക്കിടാൻ മാത്രം ഗൃഹപാഠം ആവശ്യമാണ് ...

4. അമ്മ ലിറ്റിൽ ജോണിയോട് ചോദിക്കുന്നു:
- ഇന്ന് ടെസ്റ്റിൽ എത്ര ജോലികൾ ഉണ്ടായിരുന്നു?
- 15!
- നിങ്ങൾ എത്രത്തോളം തെറ്റായി തീരുമാനിച്ചു?
- ഒന്ന് മാത്രം!
- ബാക്കി, അപ്പോൾ, ശരിയല്ലേ?
- ഇല്ല, ബാക്കിയുള്ളവ പരിഹരിക്കാൻ എനിക്ക് സമയമില്ല ...

5. വിന്നി ദി പൂഹ് ഒരു ബൺ കഴിക്കുന്നു. പന്നിക്കുട്ടി ഉയർന്നുവരുന്നു.
- വിന്നി, ഞാൻ ബൺ കടിക്കട്ടെ.
- ഇത് ഒരു ബൺ അല്ല ... ഇത് ഒരു പൈ ആണ്!
- ശരി, എനിക്ക് പൈ ഒരു കടി തരൂ.
- ഇതൊരു പൈ അല്ല ... ഇതൊരു ഡോനട്ടാണ്!
- ശരി, ഞാൻ ഡോനട്ട് കടിക്കട്ടെ.
- ശ്രദ്ധിക്കൂ, പന്നിക്കുട്ടി, എന്നെ വെറുതെ വിടൂ, നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയില്ല!

6. മുത്തശ്ശി, മുത്തശ്ശി! എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾക്ക് അങ്ങനെയുള്ളത് വലിയ കണ്ണുകള്?
- നിങ്ങളെ നന്നായി കാണാൻ ... - എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾക്ക് ഇത്രയും വലിയ ചെവികൾ ഉള്ളത്?
- അതിനാൽ എനിക്ക് നിങ്ങളെ നന്നായി കേൾക്കാൻ കഴിയും ...
- എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾക്ക് ഇത്രയും വലിയ മൂക്ക് ഉള്ളത്?
- അതിനാൽ, ഞങ്ങൾ ആനകളാണ്, പേരക്കുട്ടികൾ ..

7. ഡാഡ്, കുട്ടിക്കാലത്ത് നിങ്ങൾക്ക് ഒരു ടാബ്ലറ്റ് ഉണ്ടായിരുന്നോ?
- ഇല്ല, പിന്നെ കമ്പ്യൂട്ടറുകളും ഇല്ലായിരുന്നു.
- അപ്പോൾ നിങ്ങൾ എന്താണ് കളിച്ചത്?
- പുറത്ത്!

8. ഇൻസ്റ്റിറ്റ്യൂട്ടിൽ പഠിക്കുന്നതാണ് നല്ലതെന്ന് സ്കൂൾ കുട്ടികൾ കരുതുന്നു, എന്നാൽ ഏറ്റവും സുഖപ്രദമായത് എന്താണെന്ന് വിദ്യാർത്ഥികൾക്ക് മാത്രമേ അറിയൂ.
കിന്റർഗാർട്ടൻ!

കുട്ടികളുടെ തമാശകളാണ് ഏറ്റവും രസകരം

9. സാഹിത്യ പാഠം. ടീച്ചർ ചോദിക്കുന്നു:
- ശരി കുട്ടികളേ, നിങ്ങൾ യുദ്ധവും സമാധാനവും വായിച്ചിട്ടുണ്ടോ?
നിശ്ശബ്ദത ... ഒരു വ്യക്തി തന്റെ ഇരിപ്പിടത്തിൽ നിന്ന് പൊട്ടിത്തെറിച്ചു, ഊമക്കണ്ണുകളോടെ ചോദിക്കുന്നു:
- ഞാൻ എന്തിന് അത് വായിക്കണമായിരുന്നു ???
അധ്യാപകൻ:
- ശരി, അതെ ...
- ഞാൻ വീണ്ടും എഴുതി !!!

9. അമ്മ മകനോട് ചോദിക്കുന്നു:
- സാഷ, ഇന്നലെ മേശപ്പുറത്ത് രണ്ട് കഷണങ്ങൾ കേക്ക് അവശേഷിച്ചു. ഇപ്പോൾ ഒന്നേയുള്ളൂ, എന്തുകൊണ്ട്?
“ഇരുട്ടിൽ ഞാൻ രണ്ടാമത്തെ കഷണം ശ്രദ്ധിച്ചില്ല,” സാഷ മറുപടി പറഞ്ഞു.

10. പാർക്കിൽ അച്ഛനൊപ്പം നടന്ന ഒരു ആൺകുട്ടി ഒരു സ്‌ട്രോളറിൽ രണ്ട് ഇരട്ടകളെ കണ്ടു. കൂടെ കുറേനേരം അവൻ അവരെ പരിശോധിച്ചു
അവന്റെ മുഖത്ത് നല്ല ഭാവം, ഒടുവിൽ അച്ഛനോട് ചോദിച്ചു:
- ഡാഡി, എന്റെ രണ്ടാമത്തെയാൾ എവിടെ?

11. പെൺകുട്ടി അയൽക്കാരന്റെ അടുത്ത് വന്ന് പറഞ്ഞു:
- അമ്മയ്ക്ക് നല്ല അസുഖമുണ്ട്, സ്ട്രോബെറി ജാം വേണം.
- ഓ എന്റെ ദൈവമേ! നിങ്ങൾ എന്താണ് ഇടേണ്ടത്? നിങ്ങൾ ഒരു ഗ്ലാസോ സോസറോ എടുത്തോ?
- അതെ, ഒന്നും ആവശ്യമില്ല. ഞാൻ ഇവിടെ കഴിച്ചോളാം.

12. ബോക്സിംഗ് ഇൻ കിന്റർഗാർട്ടൻ... റിംഗിലെ ജഡ്ജി കമാൻഡ് നൽകുന്നു:
- വ്യത്യസ്ത കോണുകളിൽ!
കരയുന്ന ബോക്സർമാർ:
- ഞങ്ങൾ ഇനി ചെയ്യില്ല ...

13. കെമിസ്ട്രി പാഠം. അധ്യാപകൻ:
- മാഷേ, നിങ്ങളുടെ പരിഹാരം ഏത് നിറമാണ്?
- ചുവപ്പ്.
- ശരിയാണ്. ഇരിക്കൂ, അഞ്ച്.
- കത്യാ, നിനക്കെന്തു പറ്റി?
- ഓറഞ്ച്.
- ശരിയല്ല. നാല്, ഇരിക്കുക.
- ലിറ്റിൽ ജോണി, നിങ്ങളുടെ പരിഹാരത്തിന്റെ നിറം?
- കറുപ്പ്.
- രണ്ട്. ക്ലാസ്! കിടക്കുക.

14. സാന്താക്ലോസിനുള്ള കത്ത്:
- സാന്താക്ലോസ്, ലെങ്ക ഒരു തവളയായി മാറണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു! കൂടാതെ ഒരു സ്വർണ്ണ വളയും.

15. ഒരു കച്ചേരിയിൽ ഇരിക്കുന്നു അറയിലെ സംഗീതംമുത്തശ്ശി ചെറുമകളോടൊപ്പം. സെല്ലിസ്റ്റ് കളിക്കുന്നു. കൊച്ചുമകൾ ചോദിക്കുന്നു
മുത്തശ്ശി:
- മുത്തശ്ശി, അമ്മാവൻ പെട്ടി മുറിച്ചശേഷം, നമുക്ക് വീട്ടിലേക്ക് പോകാം?

16. നിങ്ങളുടെ മകൻ പാഠത്തിനിടയിൽ ഒരു കവണ ഉപയോഗിച്ച് വെടിവച്ചു, വിദ്യാർത്ഥിയുടെ അമ്മയുടെ അധ്യാപിക പരാതിപ്പെടുന്നു.
- ആഹ്! അവന്റെ പിറന്നാളിന് ഞാൻ കൊടുത്ത പിസ്റ്റൾ ഈ കുസൃതിക്ക് വീണ്ടും നഷ്ടപ്പെട്ടു.