• "मी सुंदरपणे निघून जाईन"

  प्स्कोव्ह नववी-इयत्ता डेनिस मुराव्योव्ह आणि एकटेरिना व्लासोवा सहा महिने डेट करत होते आणि एकापेक्षा जास्त वेळा एकत्र घरातून पळून गेले होते. शेवटच्या वेळी त्यांनी व्लासोवाच्या सावत्र वडिलांसोबत राहण्याचा निर्णय घेतला - त्याने विशेष सैन्यात शिपाई म्हणून काम केले आणि त्याच्याकडे शस्त्रे होती. तिच्या मुलाचा शोध घेतल्यानंतर तिसऱ्या दिवशी डेनिसच्या आईने पोलिसांना बोलावले. पोलिस “बॉबी” गेटवर येताच डेनिसने बंदुकीने गोळीबार केला. शाळकरी मुलांशी अयशस्वी वाटाघाटी करण्यासाठी अनेक तास लागले. या सर्व वेळी डेनिस आणि एकटेरिना. 14 नोव्हेंबरच्या संध्याकाळी, SOBR ने हल्ला केला. जेव्हा विशेष सैन्याने घरात घुसले तेव्हा मुले आधीच मरण पावली होती. कॅथरीनच्या आदल्या दिवशी प्रकाशितसोशल नेटवर्क्सवर निरोपाच्या पोस्ट:

  "मी तुझ्यावर प्रेम केले,
  पण तू माझ्या मानसिकतेचा आणि आयुष्याचा नाश कसा केलास हे तुझ्या लक्षात आले नाही.
  सर्व, मित्र, कुटुंब आणि परिचितांना अलविदा.
  काळजी करू नका, मी कृपापूर्वक निघून जाईन.
  तुमच्या आयुष्यातील प्रत्येकाला शुभेच्छा आणि कृपया तुम्हाला हवे तसे जगण्यास किंवा योग्य वाटण्यास घाबरू नका.
  स्वतःच्या आनंदासाठी जगणे हे सर्वोत्तम जीवन आहे.
  तुझ्यावर प्रेम आहे".

  "मी बंधक नाही,
  ही माझी जाणीवपूर्वक निवड आहे."

  "सिम्फेरोपोल शूटर"

  26 सप्टेंबर 2015 रोजी सिम्फेरोपोल येथील रुग्णवाहिका सबस्टेशनवर एका व्यक्तीने वैद्यकीय कर्मचाऱ्यांवर गोळीबार केला. यात दोन डॉक्टरांचा मृत्यू झाला असून दोन जण जखमी झाले आहेत. गुन्हेगारीच्या ठिकाणी त्यांना शिलालेखासह कार्डिओग्रामचा तुकडा सापडला:

  "हा सूड आहे, तो माझ्या छातीवर दाबला गेला आहे."

  गोळीबार करणारा पळून गेला. एका महिन्यानंतर, एका माणसाचा मृतदेह जंगलात सापडला, ज्याचे तुकडे प्राण्यांनी केले होते. परीक्षेत असे दिसून आले की त्या व्यक्तीने स्वत: ला गोळी मारली होती आणि जवळच एक शिकार रायफल होती. हे 55 वर्षीय बेकीर नेबिएव्ह होते, जे कथित चुकीच्या निदानांमुळे डॉक्टरांशी संघर्ष करत होते.

  "जर प्रत्येकाने किमान एका हरामखोराचा नाश केला तर"

  रोस्तोव-ऑन-डॉनमध्ये स्टेला-बँकेचे संचालक डेनिस बुरिगिन यांची हत्या एप्रिल 7 रोजी प्रसिद्ध झाली. बुरीगिनला त्याच्या कार्यालयातच ठार मारण्यात आले आणि मारेकऱ्याचा मृतदेह जवळच सापडला - 54 वर्षीय सेर्गेई फेल्डमन, ज्याने जागीच स्वत: वर गोळी झाडली. फेल्डमॅन हा एक व्यावसायिक बनला ज्याची कारकीर्द गेल्या काही वर्षांपासून घसरत चालली होती. शेवटची पेंढा स्टेलाकडून दोन कर्जे होती - 230 आणि 266 हजार डॉलर्ससाठी. फेल्डमॅनने गुन्ह्याच्या ठिकाणी एक नोट सोडली. येथे त्याचे तुकडे आहेत:

  “राक्षसी अनागोंदी. न्यायालयांना वस्तुनिष्ठपणे परिस्थिती समजून घेऊन बँकेची बाजू घ्यायची नाही. अलीकडे, दुसर्‍या न्यायालयाच्या कॉरिडॉरमध्ये, बँकेच्या कायदेशीर विभागाचे प्रमुख, डायचेन्को यांनी मला स्पष्टपणे सांगितले की त्यांच्याकडे "न्यायालयात सर्व काही समाविष्ट आहे." बँक कर्जदारांकडून सर्व काही काढून घेते, आणि तरीही ते बँकेचे कर्जदार आहेत. मग या कर्जदारांना खिडक्याबाहेर फेकले जाते... ही तुमचीही वाट पाहत आहे.

  ...मी खोटं का बोलू. मी लवकरच देवाच्या न्यायासमोर उभा राहीन.

  ...माझ्या हक्काचे रक्षण करण्याशिवाय माझ्याकडे दुसरा पर्याय नाही आणि अत्यंत लोभ आणि मुक्ततेने खूप पुढे गेलेल्या बदमाशांना आणि बदमाशांना शिक्षा करण्याशिवाय मला दुसरा पर्याय नाही... मला खरोखर मरायचे नाही... पण त्याहूनही अधिक, मी डॉन शक्तीहीन पाशवीसारखे जगायचे नाही... प्रत्येकाने किमान एका हरामीचा नाश केला तर कदाचित आयुष्य अधिक चांगले आणि स्वच्छ होईल..."

  "रशियन साखर"

  24 डिसेंबर 2014 रोजी, बेलोगोर्स्कमध्ये, शहराच्या मध्यभागी रशियन शुगर ट्रेडिंग बेसवर, विटाली झेलेझनोव्हने त्याची पत्नी इरिना झेलेझनोव्हा आणि कंपनीच्या एका कर्मचाऱ्याला टायगर कार्बाइनने गोळ्या घातल्या, त्यानंतर त्याने आत्महत्येचा प्रयत्न केला. रुग्णालयात आधीच त्यांचा मृत्यू झाला. ब्रेकअप झाल्यानंतर झेलेझनोव्ह अनेकदा कामावर पत्नीकडे यायचे. हत्याकांडाच्या दिवशी, त्याने आपल्या डायरीत एक चिठ्ठी ठेवली:

  “मी तिला माझ्या गुडघ्यावर परत येण्याची विनंती केली, पण तिला समजले नाही. सर्वांना गुडबाय!

  "माझ्यासाठी शस्त्र उचलण्याचे हे पुरेसे कारण आहे."

  अपंग सर्गेई रुडाकोव्हने अनेक महिने गुन्ह्याची तयारी केली. 24 ऑगस्ट 2010 रोजी, सामाजिक विमा निधीच्या निझनी टॅगिल शाखेत, सर्गेईने वकील युरी स्टोलेटोव्ह आणि दिग्दर्शक एलेना स्कुलकिना यांना पॉइंट-ब्लँक रेंजमध्ये गोळ्या घातल्या आणि नंतर स्वत: ला गोळी मारली. रुडाकोव्ह 1991 मध्ये कामावर जखमी झाला होता आणि तेव्हापासून सामाजिक कार्यकर्त्यांवर अयशस्वी खटला चालवला आहे. रुडाकोव्हने आगाऊ विधानांसह दोन पत्रे पाठविली: निझनी टागिल राबोची वृत्तपत्र आणि रशियन फेडरेशनच्या कम्युनिस्ट पक्षाच्या स्थानिक शाखेला. "स्नॉब" पत्रांचा 9-पानांचा मजकूर प्रकाशित करतो, अधिका-यांवर भरपूर टीका करतो आणि षड्यंत्र सिद्धांतांनी भरलेला असतो:

  “1995 पर्यंत, मी याकुतलमाझ असोसिएशन (आता ALROSA) मध्ये सुदूर उत्तर भागात काम केले. 1991 मध्ये कामात दुखापत झाली. 2000 पर्यंत कंपनीकडून अपंगत्वाची देयके मिळाली. देयके हळूहळू कमी केली गेली, 60% अपंगत्वाशी संबंधित नाही. एंटरप्राइझच्या व्यवस्थापनाच्या कारणांबद्दलच्या माझ्या प्रश्नांची नेहमी उत्तरे दिली गेली की सर्वकाही कायद्यानुसार कठोरपणे केले गेले. 2000 पासून, देयके याकुत्स्क शहराच्या सामाजिक विमा निधीमध्ये हस्तांतरित केली गेली आहेत. निधी अधिकार्‍यांनी पेमेंट 4 पट कमी केले आहे!!!

  ...मानवजातीच्या संपूर्ण इतिहासात युद्धे, पुनर्वितरण आणि सत्तेसाठी संघर्ष यांचा समावेश आहे. आणि हा विनाश आहे, “शासकांच्या” हितासाठी लोकांचे निर्दयी शोषण आहे. कोणत्याही सरकारला अपरिहार्य, कठोर, गुन्हेगारी उत्तरदायित्वाचा सामना करावा लागतो, लोकांच्या राहणीमानात साधी (उणे) घसरण होण्यासाठी देखील एक यंत्रणा आवश्यक आहे. तत्त्वानुसार, सत्तेत जेवढे उच्च पद, तेवढी जबाबदारीही जास्त. युटोपिया.

  26 मार्च 2009 रोजी उद्योजक इव्हान अंकुशेव यांनी किरोव्स्क शहर प्रशासनाचे प्रमुख इल्या केल्मॅनझोन आणि म्युनिसिपल एंटरप्राइझ “किरोव हाऊसिंग अँड कम्युनल सर्व्हिसेस” चे संचालक सर्गेई मॅकसिमोव्ह यांना टीटी पिस्तूलने गोळ्या घालून ठार मारले, त्यानंतर त्याने हे कृत्य केले. आत्महत्या किलरच्या मालकीची अनेक दुकाने होती, तो सामाजिकरित्या सक्रिय होता आणि त्याने वारंवार कर आणि कर्जासाठी विविध अधिकाऱ्यांवर खटला भरला. अंकुशेवचे एक छोटे पत्र केल्मॅनझोनच्या डेस्कवर सापडले:

  “संघर्षाबद्दलचे पत्र. मी, उद्योजक इव्हान अंकुशेव, व्यवसाय करतो आणि चार स्टोअर्सचा मालक असतो. मला जे आवश्यक आहे ते करण्याची संधी दिली जात नाही. लवाद न्यायालयाच्या सचोटीची आशा नाही. तू माझा नाश केलास. मी मशरूम पाहण्यासाठी जगणार नाही. हा माझा आवडता उपक्रम आहे."

आत्महत्येच्या नोट्स

कुठून सुरुवात करावी हेही कळत नाही. ते बरोबर म्हणतात, पहिल्या ओळी सर्वात कठीण आहेत. ते नंतर सोपे होईल. निदान मला तरी असे वाटते. सर्व प्रथम, आपण बहुधा आपली ओळख करून द्यावी. पण काय फरक पडतो? मी संपूर्ण जगासाठी लिहिणार आहे का? नक्कीच नाही. मी हे फक्त माझ्यासाठी करतो. हा वाक्प्रचार मूर्ख वाटतो - फक्त स्वत:साठी करा. कशासाठी? कोणाला कळणार नाही, कौतुक किंवा स्तुती करणार नाही. आणि तो टीकाही करणार नाही. मग तुम्हाला हे करण्याची गरज का आहे? मी स्वतः अजून खात्रीने उत्तर देऊ शकत नाही.
मी मुख्यतः माझी ओळख करून देणार नाही कारण पंधरा दिवसात मला या ग्रहावरील जिवंत लोकांच्या यादीतून हटवले जाईल. तू मला अगदी बरोबर समजलेस - मी मरेन. तुम्हाला आता वाटले असेल की मी हॉस्पिटलमध्ये पडून आहे, एका असाध्य आजाराने मरत आहे आणि थरथरत्या हाताने या ओळी लिहित आहे... पण मग, मला तुम्हाला परावृत्त करावे लागेल. मी निरोगी आहे, मी उद्यानात शांतपणे बसलो आहे आणि मी हे लिहित आहे. पण माझ्या हृदयात मी आजारी आहे. हा आजार असाध्य आहे, जगभरातील डॉक्टर मला मदत करू शकत नाहीत, परंतु केवळ एक नवीन जीवन मला दुःखापासून वाचवेल. माझा देवावर विश्वास नसला तरी मला असे वाटते की लोक पुन्हा जन्म घेतात. आणि जर तुम्ही या आयुष्यात दुर्दैवी असाल तर पुढच्या आयुष्यात तुम्ही आनंदी व्हाल. एका विचारवंताने म्हटल्याप्रमाणे हा जीवनाचा समतोल आहे.
बहुतेक लोक जीवनाला धरून राहतात आणि अक्षरशः इतर जगातून बाहेर पडतात, परंतु त्याउलट, मी स्वतःच्या मृत्यूची वेळ निश्चित केली आहे. आश्चर्याची गोष्ट म्हणजे, मला याबद्दल आनंद आहे. जर मी एखाद्या व्यक्तीच्या मृत्यूबद्दल ऐकले तर माझ्या डोक्यात पहिली गोष्ट चमकते: "भाग्यवान." आश्चर्यचकित होऊ नका, हे खरे आहे. आणि माझे मरण ही माझी इच्छा आहे या विचाराने मी प्रसन्न होतो. मी या निर्णयावर बराच काळ गेलो, आणि मला कळले की मृत्यू कसाही अटळ आहे. काही तरूण मरतात, काही म्हातारे, काही अजूनही गर्भातच. पण परिणाम एकच आहे - आपण सर्व कसेही मरणार आहोत. पण कदाचित तुम्ही मला विचाराल, मी आता हे का करत नाही? पंधरा दिवसांनी का? मी तुला उत्तर देईन. मला आनंदात जगायचे आहे. एक प्रकारे मी कधीच जगू शकलो नसतो. तो मरणार हे माहीत नसेल तर तो जगू शकत नाही... पण मला माहीत आहे. मी आयुष्यातून सर्व काही स्वीकारेन, ज्यांनी मला त्रास दिला त्या प्रत्येकाचा बदला घेईन. मी सर्व कायद्यांवर थुंकीन - दररोज आणि नैतिक - माझ्यासाठी कोणतेही नियम नाहीत.
मला का त्रास होत आहे हे मला अजूनही समजावून सांगण्याची गरज आहे. नाही तरी... आता नाही. मग कळेल अजून वेळ आहे - पंधरा दिवस.

दिवस 1

जाग आल्यावर माझ्या मनात पहिला विचार काय आला माहीत आहे का? मी कसा मरणार? हे विचित्र आहे, परंतु मी हा प्रश्न प्रथमच विचारला आहे. अलीकडे मी अनेकदा या चित्राची कल्पना करतो - मी शवपेटीमध्ये पडून आहे. तुम्ही पहा, मी कसा मरेन याचा विचारही करत नाही, मी फक्त परिणामाचा विचार करतो. माझा चेहरा कदाचित खूप फिकट असेल. जरी माझ्याकडे अजूनही आहे, एखाद्या प्रेतासारखे. असो. हवामान घृणास्पद आहे - गडद ढग, हलका पाऊस. आणि आजूबाजूला लोकांची गर्दी आहे, ते सर्व रडत आहेत आणि मला माफी मागत आहेत. पण खूप उशीर झाला आहे, मी त्यांना कधीच माफ करणार नाही. मी त्यांना कुजबुजताना ऐकतो, जणू ते ही अशुभ शांतता मोडायला घाबरत आहेत. आणि मी पाहतो की ते माझ्यापुढे कसे वाकतात, माझ्या कपाळाचे चुंबन घेतात आणि त्यांचे अश्रू माझे गाल जळतात. आणि मी तिथे आनंदाने झोपलो, पण मेला...
आता मला समजले आहे - मला सुंदर मरण्याची गरज आहे. जेणेकरून माझा चेहरा आणि शरीर जसे आहे तसे राहतील. आपण स्वत: ला छतावरून फेकून देऊ शकता, परंतु नंतर माझ्यासाठी जे काही उरले आहे ते संपूर्ण गोंधळ आहे. आणि एक लहान पाऊल पुढे टाकण्यासाठी माझ्याकडे कदाचित पुरेशी इच्छाशक्ती नाही. जर मी स्वत:ला गाडीखाली फेकून दिले तर असेच होईल. मला फाशी देऊ? नाही, हा माझा पर्याय नाही. यानंतर भयानक चित्र दिसेल. किंवा कदाचित स्वत: ला मारून टाका? नाही, मला भीती वाटते की मी हारा-किरीमध्ये यशस्वी होणार नाही. मी चुकलो आणि ते मला बाहेर काढतील. अर्थातच, स्वतःला मारण्याचे अनेक मार्ग आहेत. मी विशेषतः इंटरनेटवर याबद्दल पाहिले. मी अनेक पुस्तके वाचली. आता खरच वाटतंय की मी डिप्लोमा घेऊन आत्महत्या करत आहे. हा असा गडद विनोद आहे. पण मी सर्वात सामान्य पद्धत वापरेन. मी झोपेच्या गोळ्यांचा एक पॅक विकत घेईन आणि कायमची झोपी जाईन... माझ्या मते, ही सर्वात सोपी गोष्ट असेल. मुख्य गोष्ट म्हणजे बर्याच काळासाठी एकटे राहणे जेणेकरून ते तुम्हाला वाचवू शकत नाहीत. अन्यथा, तुम्ही आयुष्यभर अपंग राहू शकता. पण मला याची नक्कीच गरज नाही. मी यशस्वी होईल, आणि माझा त्यावर विश्वास आहे. माझ्यावर विश्वास ठेवण्यासारखे काही राहिले नाही.
तुम्हाला माहिती आहे, काल मी जीवनाचा आनंद घेईन असे लिहिले होते. हे इतके सोपे नाही हे दिसून येते. आज सकाळी मी दुकानात गेलो आणि डॅनिलला भेटलो. मला स्वतःला त्याच्या गळ्यात फेकायचे होते, त्याचे चुंबन घ्यायचे होते, त्याला सांगायचे होते की मी त्याच्यावर एकटा प्रेम करतो. मला आधीच माहित होते की तो माझ्यापासून दूर जाईल, कदाचित असभ्य असेल आणि निघून जाईल. पण मला बरे वाटेल! पण रीटा त्याच्या जवळ येताना पाहून माझी सगळी कल्पना लगेचच कोलमडली. ही त्याची मैत्रीण आहे. ती डॅनियलसोबत आहे म्हणून मी तिचा तिरस्कार करतो. ती माझ्या अगदी विरुद्ध आहे. तिचा इतका सुंदर चेहरा आहे! तिला मेकअपही करावा लागत नाही. मखमली त्वचा, आणि असे हिरवे तिरके डोळे. अगदी मांजरासारखं. आणि कंबर-लांबीचे तपकिरी केस, मी ते नक्कीच वाढवू शकत नाही. मी सतत तरुण लोक तिच्या मागे फिरताना पाहतो. डॅनिलने रीटाची निवड का केली हे वेगळे सांगायची गरज नाही. राजा म्हणून त्याने माझ्यासारख्या मेंढपाळाची नव्हे तर राणीची निवड करायला हवी होती. मी ऐकले आहे की जर एखाद्या व्यक्तीवर खरोखर प्रेम असेल तर तो त्याला आनंदाची शुभेच्छा देतो. अगदी दुसऱ्या व्यक्तीसोबत. पण हे खोटे आहे! हे सर्व कवींनी शोधले होते. आयुष्य असे नाही. मला माहित आहे की ते एकत्र आनंदी असतील. पण, मी काय करू? त्यांच्याकडे पहा आणि आनंद करा? मी करू शकत नाही, मी हे करू शकत नाही.
जर तुम्ही विचार केला तर रीटाने माझे काहीही चुकीचे केले नाही. तिने मला सेट केले नाही, माझा विश्वासघात केला नाही. तिला फक्त तिचा आनंद सापडला, ज्याची मला आशा होती. नकळत तिने माझा रस्ता ओलांडला. आणि यासाठी तिला पैसे द्यावे लागतील. आज काहीतरी करण्याची हिंमत माझ्यात नव्हती याचा अर्थ मी सोडत आहे असा होत नाही. माझ्याकडे अजून चौदा दिवस आहेत...
या बैठकीनंतर मी विद्यार्थी नाट्यगृहात गेलो. मी आता दोन वर्षांपासून तिथे खेळत आहे. जीवनात एक शांत व्यक्ती असल्याने, स्टेजवर मी स्वतःला पूर्णपणे प्रकट करतो. मला रंगभूमीवर एवढं प्रेम कोणाला आहे हेही माहीत नाही. पण जेव्हा मी पहिल्यांदा स्टेजवर गेलो होतो तो क्षण मला नेहमी आठवतो. ही नववीत होती. हे नवीन वर्ष होते आणि मी ससाची भूमिका केली होती. माझ्याकडे फक्त एक किंवा दोन शब्द होते, आणि ते झाले, परंतु मला जवळजवळ संपूर्ण निर्मितीसाठी स्टेजवर राहावे लागले. मला अजूनही अनुभवांची भीती आठवते - मी शब्द विसरेन, मी चुकीच्या वेळी बोलेन, मी अडखळणार - माझी कल्पनारम्य अविरतपणे खेळली. पण जेव्हा माझा पाय स्टेजच्या मजल्याला लागला आणि मी प्रेक्षकांकडे पाहिले तेव्हा माझी भीती नाहीशी झाली. बाकी फक्त माझी भूमिका होती, जी धमाकेदारपणे साकारली होती. पण तेही महत्त्वाचे नाही. मुख्य गोष्ट अशी आहे की या काळात मी स्वतःला आणि माझे व्यर्थ, कंटाळवाणे जीवन पूर्णपणे विसरतो. तुम्हाला कदाचित असे वाटते की माझे बरेच विद्यार्थी चाहते आणि प्रशंसक आहेत. परंतु, दुर्दैवाने असे होत नाही. आणि मला विश्वास नाही की हे कधीही होऊ शकते. मला थिएटर आवडते. त्या पहिल्याच कामगिरीपासून माझे स्वप्न एकच होते - अभिनेत्री होण्याचे. थिएटरमध्ये खेळा, लोकांना त्यांचे जीवन दाखवा. माझे स्वप्न आहे की ते मला फुले देतील, पत्रे लिहतील, मला भेटण्यासाठी विनवणी करतील... मला केवळ जागतिक तारेच नाही तर माझ्या वर्गमित्रांचाही हेवा वाटतो. त्यांना मनोरंजक भूमिका मिळतात, त्यांना व्यक्त होण्याची संधी मिळते. आणि मी... मी साधारणपणे वीस मिनिटांपेक्षा जास्त काळ स्टेजवर असतो. मला एक अप्रस्तुत भूमिका मिळते, जिथे पात्र बहुतेक मूक असते. आणि हे सर्व माझ्या आवाजामुळे आहे - ते खूप शांत आहे. लहानपणी मला घसादुखीचा खूप आजार झाला आणि त्यानंतर मला जोरात बोलता येत नव्हते. आणि स्वतःशी कुजबुजणारा अभिनेता कोणाला हवा आहे? आणि माझे स्वरूप माझ्या नायकांशी जुळते - सर्वात सामान्य. खांद्यापर्यंतचे सोनेरी केस, छोटे राखाडी डोळे आणि आरामदायक नसलेली, पातळ आकृती. नाही, मी भितीदायक नाही, पण तुम्ही मला सुंदर म्हणू शकत नाही. अर्थात, मी ऐकले की एखाद्या व्यक्तीमध्ये सर्वात महत्वाची गोष्ट म्हणजे आत्मा. परंतु एकतर ही अभिव्यक्ती जुनी आहे किंवा इतरांनी ती कधीच ऐकली नाही. स्वत: साठी न्यायाधीश, एखाद्या मुलाला एखाद्या मुलीला भेटायचे आहे, तो प्रथम काय पाहील? देखावा वर. अभिनेत्याने तोंड उघडण्यापूर्वी प्रेक्षक काय पाहतील? देखावा वर. त्यामुळे स्टेजवर उभा असलेला मूक स्तंभ नव्हे तर किमान एका प्रेक्षकाला माझी प्रतिभा दिसावी म्हणून मला फिरावे लागेल.
असो मी खूप गप्पा मारल्या. आणि सर्वात महत्वाची गोष्ट म्हणजे तिने मजेदार गोष्ट बोलली नाही. "मजेदार" हा शब्द अवतरण चिन्हांमध्ये टाकला पाहिजे. आणि म्हणूनच.
दोन आठवड्यांत, इतर संस्थांतील रेक्टर्सचे शिष्टमंडळ आमच्या संस्थेत येईल. ते आमच्यासोबत काय करतील हे मला माहीत नाही, पण त्यांनी आम्हाला नाटक करायला सांगितले. आपण आपले सांस्कृतिक उपक्रम दाखवले पाहिजेत. म्हणून आम्ही आधीच "प्रेमाचे जग" हे नाटक निवडले आहे. आणि मी त्यात खेळतो. आणि येथे मजेदार गोष्ट आहे. माझे पात्र काय आहे हे तुला माहीत आहे का? आत्महत्या! त्यांनी मला सांगितल्यावर मी थक्क झालो. हे भाग्य आहे का? रंगमंचावर आणि जीवनात मृत्यू खेळायचा? आणि ज्या दिवशी मी मरणार होतो त्याच दिवशी!
पण मी आनंदी आहे. माझ्या आयुष्यातील यापेक्षा चांगल्या शेवटच्या दिवसाची मी कल्पना करू शकत नाही. मी ही भूमिका साकारणार आहे. जरी ती लहान असली तरी तिच्याकडे कोणाचे लक्ष नाही. पण मी खेळेन... खऱ्या आत्महत्येसारखे खेळू.

दिवस २

दुसरा दिवस जवळपास संपला. आणि देवाचे आभार मानतो. कारण हा दिवस असह्यपणे लांब आणि कंटाळवाणा होता. कधी कधी मला वाटायला लागतं की पंधरा दिवस खूप मोठे आहेत. आज मला पुन्हा दयनीय, ​​असहाय्य व्यक्तीसारखे वाटले. आणि तुम्हाला असे का वाटते? आई-वडिलांशी झालेल्या भांडणामुळे.
माझ्या वडिलांनी आज सांगितले की शनिवारी संपूर्ण कुटुंब बोटीवर जाईल. त्याने विचारलेही नाही की मला हवे आहे का? मी जाऊ शकेन का? आणि आयुष्यात पहिल्यांदाच मी वडिलांना नकार दिला. मला वाटते की तो शॉकमध्ये होता. शेवटी, मी कधीही त्याचा विरोध केला नाही. मला त्याच्या रागाची भीती वाटत होती. आणि मग मी ते घेतले आणि नकार दिला. पण जर तुम्ही कल्पना करू शकत असाल तर मला किती किंमत मोजावी लागली! माझी छाती इतकी जोरात धडधडत होती की बाहेर आलेला आवाज माझा नसावा असे वाटत होते. मी स्वतःला शाप दिला की मी माझ्या स्वतःवर ठामपणे आग्रह करू शकत नाही. मी मागे फिरू शकत नाही आणि दार वाजवू शकत नाही. मी करू शकत नाही... ही यादी अंतहीन आहे. आज मी जे काही करू शकलो ते शांतपणे "मला जायचे नाही" असा होता. पण माझ्यासाठी हा विजय आहे, प्रामुख्याने माझ्यावर. आणि मला माहित आहे की मला या जहाजावर प्रवास करावा लागेल, परंतु मी असे काहीतरी केले जे मी यापूर्वी केले नव्हते - मी निषेध केला.
आणि तरीही, आताच मी जाणीवपूर्वक माझ्या आयुष्याकडे एक नजर टाकली आहे. आणि मला कळले की हे जीवन माझे नाही. हे जीवन माझ्यावर जबरदस्ती केलेले आहे. मला ते हवे होते, मला ते नको होते - आता ती कायमची माझ्याबरोबर आहे. मी कॉलेजमध्ये अर्थशास्त्र शिकण्यासाठी गेलो नाही कारण मला ते आवडले. आणि माझ्या आईवडिलांना तेच हवे होते. तीन वर्षांनंतर ते मला त्यांच्या सहवासात पाहतात. पण त्यांच्यापैकी कोणी विचार केला की, मी स्वतःला तिथे पाहतो का? मला तिरस्कार वाटणाऱ्या नोकरीत मी काम करू शकेन का? नाही, त्यांनी याचा विचार केला नाही. शेवटी, त्यांची शांत, अस्पष्ट मुलगी सर्वकाही सहन करेल आणि आयुष्यभर ते सहन करेल. आणि माझ्या घरात थिएटरबद्दल कोणी कधीच बोलत नाही. माझ्या आत्म्याला काय व्यापले आहे याबद्दल. त्यांना माहीत आहे की मी विद्यार्थी रंगभूमीवर खेळतो. पण एकदा तरी परफॉर्मन्सला या! एकदा तरी त्यांना माझ्या भूमिकांमध्ये रस होता! नाही, त्यांच्यासाठी तो फक्त मुलांचा खेळ आहे.
ठीक आहे, आधीच याबद्दल रडणे थांबवा. मी दुसऱ्याकडे जाईन. मला कळले की आज क्लबमध्ये विद्यार्थ्यांची पार्टी होणार आहे. आणि आमचा संपूर्ण ग्रुप तिथे जाईल. अर्थात, अशा पक्षांची संख्या भरपूर होती. पण त्यात माझा समावेश नव्हता. गोष्ट अशी आहे की माझे कोणतेही मित्र नाहीत, मी ज्याच्याबरोबर जाईन असा कोणताही माणूस नाही. आणि मला एकटे जायला खूप लाज वाटते... मला त्यांच्याप्रमाणे मजा कशी करावी हे माहित नाही. मी मद्यपान करत नाही, मी धूम्रपान करत नाही, मी घट्ट नाचतो. तुम्हाला कदाचित वाटत असेल की मी काही धार्मिक माणूस आहे. पण हेही खरे नाही. ते माझ्यावर हसणार नाहीत हे जाणून मला क्लबमध्ये फिरायला आवडेल. पण माझ्या शेजारी कोणी नाचणार नाही, कोणी मला ड्रिंक मागणार नाही, कोणी माझ्याशी गप्पा मारणार नाही. प्रत्येकजण माझ्याकडे डान्स फ्लोअरवर उभा असलेला अनावश्यक आधारस्तंभ म्हणून पाहील ज्याला दुखावले जाऊ शकते आणि माफीही मागता येत नाही.
पूर्वी असेच होते. आता, मी मरण्यापूर्वी, मला फक्त या पार्टीला जावे लागेल. मी तेथे एक धमाका करू, पूर्ण करण्यासाठी. आणि त्यानंतर ते काय म्हणतात याची मला पर्वा नाही. तरीही मी लवकरच निघून जाईन. आणि मी याबद्दल खूप आनंदी आहे!
आज मी खरेदीला गेलो होतो. मी खोल नेकलाइनसह चांदीचा ड्रेस विकत घेतला. आणि अगदी लहान. असे चालावे, चालावे! खरे आहे, सुरुवातीला मला माहित नव्हते की मी ते कसे घालू. माझ्यात हिम्मत नाही. पण मला परिस्थितीतून मार्ग सापडला. ड्रेस व्यतिरिक्त मी आणखी काय खरेदी केले हे तुम्हाला माहिती आहे का? वोडकाची बाटली. होय, मी पार्टीच्या आधी एक पेय घेईन. मी पिऊन रडणार. मी आधीच रडत आहे. एकटेपणापासून, माझ्या स्वत: च्या भित्रेपणापासून, स्वतःपासून.

दिवस 3

मी घाबरलो आहे. मला हे लिहायलाही लाज वाटते. मी याकडे कसे झुकणार! माझा हात थरथरत आहे, पण मी लिहीन. आणि मी तुम्हाला सर्व काही जसेच्या तसे सांगेन, जरी ते मला आवडत नसले तरीही.
काल रात्री मी एका पार्टीत होतो. तरीही मी तिथे जायचे ठरवले. मी नवीन ड्रेस आणि स्टिलेटो हील्स घातली आहेत. तिने चमकदार मेकअप केला - एक स्मोकी लुक, लाल रंगाचे ओठ. मी खोट्या पापण्या घातल्या कारण तुम्ही तुमची पेंट करू शकता की नाही. मी माझे पातळ केस कर्लर्समध्ये गुंडाळले आणि मला आनंदाने आश्चर्य वाटले. मी जवळजवळ स्वत: ला एक सौंदर्य बनवले! मला माझी आरशातील प्रतिमाही आवडली. मी यापुढे शहराभोवती फिरत असलेल्या फिकट गुलाबी स्केक्रोसारखा दिसत नाही.
म्हणून मी खूप वेळ कपडे घातले आणि केसांना कंघी केली - संध्याकाळी आठ वाजेपर्यंत. मग मी पहिली आणि सर्वात गंभीर चूक केली - मी वोडका काढला. माझ्या घरी कोणी नव्हते, मी सहज नशेत जाऊ शकलो. मी सॉसेज कापला आणि रस ओतला. मग एक ग्लास वोडका. तसे, मी माझ्या आयुष्यात पहिल्यांदा वोडका प्यालो. मला अजूनही या भावना आठवतात. मी ग्लास हातात घेताच या द्रवाचा वास किती घृणास्पद होता. पण मी ते प्यायलो. माझ्या पोटात खूप गरम झाल्यामुळे मला आजारी वाटू लागले. पण ते मला थांबवलं नाही. मी प्यायलो आणि प्यालो. आणि माझ्या गालावरून अश्रू वाहत होते. आता मी फक्त माझ्या पोटातच नाही तर माझ्या आत्म्यातही जळत होतो.
मी किती प्यायलो ते आठवत नाही. पण, दुर्दैवाने, मला पुढे काय झाले ते खूप चांगले आठवते.
जेव्हा मी क्लबमध्ये पोहोचलो तेव्हा तो आधीच लोकांनी भरलेला होता. लोकांचा प्रचंड जमाव केवळ डान्स फ्लोअरवरच नव्हे तर बारमध्ये आणि प्रवेशद्वाराजवळही थिरकत होता. इलेक्ट्रॉनिक म्युझिक, चमकणारे दिवे, रंगीबेरंगी कपडे - या सगळ्यामुळे मला आंधळे झाले होते. यात मी प्यायलेली दारू जोडा आणि माझ्या स्थितीची कल्पना करण्याचा प्रयत्न करा. सुरुवातीला, मी कदाचित थक्क होऊन एक मिनिट तिथे उभा राहिलो. आणि मग कळले की माझे मन वेडे होत आहे. पण मला ते आवडले! मी धावतच डान्स फ्लोरवर गेलो आणि नाचू लागलो. काही दिवे, प्रकाशाच्या लखलखाट माझ्या डोळ्यासमोर चमकल्या. माझ्या शेजारी कोण नाचत होते हे मला अजूनही माहित नाही. पण मला त्याची पर्वा नव्हती.
अचानक माझ्या पाठीमागून कोणीतरी येऊन मला कंबरेभोवती मिठी मारली. मी मागे वळून पाहिले आणि समोर निकिता दिसली. मी थक्क झालो असे म्हणणे म्हणजे काहीच बोलणे नाही. मला धक्का बसला. पहिले, की कोणीतरी माझ्याशी प्रत्यक्ष संपर्क साधला आणि दुसरे म्हणजे तो माझा वर्गमित्र होता. पण त्याचे आश्चर्य काही कमी नव्हते. " अरे देवा! ओळखलं नाही! तुम्ही श्रीमंत व्हाल! - तो उद्गारला. मग तो आणखी काही म्हणाला, पण संगीतामुळे ते ऐकू येत नव्हते. मी नाचत राहिलो आणि तो माझ्या शेजारी नाचू लागला. माझ्या आयुष्यातील इतर कोणत्याही दिवशी हे घडले असते तर मी कदाचित लाल झाले असते, माझे डोळे जमिनीवर गाडले असते आणि पुतळ्यासारखा उभा राहिलो असतो. पण आता मला एवढा उत्साह, एवढा बडबड वाटला की माझ्या शेजारी नाचणाऱ्या निकिताने अक्षरशः आगीत इंधन भरले. मग मला समजले नाही की तो देखील माझ्यापेक्षा कमी नशेत होता. त्यामुळे एकमेकांच्या शेजारी नाचणे आम्हाला शोभत नव्हते. आम्ही एकत्र नाचू लागलो, आणि मी अशा हालचाली केल्या की मी अजूनही त्यावर मात करू शकत नाही. त्यानेही वेळ खूण केली नाही - तो मला मिठी मारू लागला आणि मानेवर चुंबन घेऊ लागला... बहुधा हा क्षण त्या रात्री एक टर्निंग पॉइंट ठरला.
पण त्या क्षणी मी परिणामांचा विचार केला नाही. तथापि, नशेत असलेला माणूस कशाचा विचार करू शकतो? शेवटी, लोक हेतुपुरस्सर मद्यपान करतात जेणेकरून कशाचाही विचार करू नये. म्हणून मीही तेच करायचं ठरवलं. मला आठवत नाही की आम्ही किती वेळ असे नाचलो - दहा मिनिटे किंवा अर्धा तास. निकिताने मला एक माणूस म्हणून कधीच रस घेतला नाही. तो, अर्थातच, उंच आणि ऍथलेटिक आहे, परंतु तो डॅनिलच्या जवळपासही नाही! पण मला तो क्षण आठवला जेव्हा निकिताचे ओठ माझ्या ओठांजवळ आले, मी माझे डोके थोडेसे डावीकडे वळवले आणि बारमध्ये डॅनिल बसलेला दिसला. तो एकटाच होता! झगमगत्या दिव्यांमध्ये तो किती सुंदर दिसत होता हे मला अजूनही स्पष्टपणे आठवतं. त्याचा पांढरा टी-शर्ट चमकत होता. त्याच्याकडे लक्ष न देणे कठीण होते. तो एखाद्या राजासारखा सिंहासनावर बसला आणि त्याच्या आजूबाजूला काय चालले आहे ते पाहत होता. त्याने मला पाहिले नाही, परंतु मी त्याला पाहिले! मला वाटले की हा दिवस, हा क्षण जेव्हा त्याला माझ्या भावनांबद्दल माहिती मिळावी. आता मी नशेत आहे, मी धाडसी आहे - मी म्हणू शकतो!
हे सगळे विचार माझ्या डोक्यातून विजेच्या वेगाने उडून गेले. मी निकिताला दूर ढकलून डॅनिलकडे जाणार होतो, तेव्हा अचानक माझ्या मानेत तीक्ष्ण वेदना झाली. मी ओरडलो, आणि बहुधा मला ऐकणारी एकमेव निकिता होती. तो घाबरून मागे हटला आणि माझ्याकडे बघू लागला. नाही, माझ्याकडे नाही, तर माझ्या मागे असलेल्याकडे. शेवटी, मी नशेत होतो, आणि मला लगेच कळले नाही की माझ्या मानेत वेदना होत नाही, परंतु रागाच्या भरात कोणीतरी मला मागून पकडले. आणि ती कोणीतरी मिला होती. अर्थात ती कोण आहे हे तुम्हाला माहीत नाही. म्हणून, मी तुम्हाला प्रबोधन केले पाहिजे. मिला माझी वर्गमित्र आणि निकिताची मैत्रीण आहे. मी म्हणेन की हे सौंदर्य आणि मूर्खपणाचे दुर्मिळ संयोजन आहे. तिचे दाट काळे केस आहेत जे जवळजवळ नेहमीच वेणीत असतात. ती आणि निकिता अधिक भाऊ आणि बहिणीसारखे आहेत. चमकदार काळे केस आणि काळ्या त्वचेने दोघेही उंच आहेत. आता मला समजत नाही की मी निकिताशी संपर्क का केला? त्याचे मिलाशी नाते आहे हे मला चांगलेच माहीत होते. आणि इतर कोणीही त्याच्याकडे पाहणे तिला सहन होणार नाही. पण त्या रात्री मी खूप नशेत होतो. मला माहित आहे की हे निमित्त नाही.
...आणि म्हणून, जेव्हा तिने मला मागून मान पकडली, तेव्हा मला वाटले की मी भान गमावत आहे, आणि माझ्या सर्व शक्तीने मी पुढे झालो. मी अगदी गुडघ्यावर जमिनीवर पडलो. मला खूप लाज वाटली! मला या हॉलमधून गायब व्हायचे होते, जिथे लोक नाहीत तिथे उडायचे होते. संगीत ऐकू नका, आवाज ऐकू नका आणि विशेषतः कोणालाही पाहू नका. पण ती फक्त सुरुवात होती. मी माझ्या हातांनी माझा चेहरा झाकून जमिनीवर बसलो. मी ऐकले, नाही, मला असे वाटले की प्रत्येकजण माझ्याकडे पाहत आहे. लोकांचे एक वर्तुळ माझ्याभोवती जमले आहे आणि माझ्यावर हसत आहे. आणि संगीत देखील त्यांना बुडवू शकले नाही. आणि त्या क्षणी मला डॅनिलची आठवण झाली. शेवटी, त्याच्या पादुकावरून माझ्याकडे असे दृश्य होते! तो माझा सर्व अपमान, दुर्बलता आणि घाण पाहतो. पण तो मला मदत का करत नाही? तो तुम्हाला इथून त्याच्या मिठीत का घेऊन जात नाही? मला कसे धमकावले जात आहे ते त्याला दिसत नाही का? किंवा...किंवा तोही माझ्यावर हसत होता?
मी कदाचित असाच कायमचा विचार करू शकतो. पण कधीतरी मी डोकं वर केलं आणि मला माझ्या वर उभी असलेली दिसली. मी गुलामासारखा तिच्या पायाजवळ रेंगाळलो. शेजारी उभ्या असलेल्या विद्यार्थ्यांना ती काहीतरी सांगत होती. सर्वजण नशेत होते आणि माझ्यावर मनापासून हसले. आणि त्यांच्यात मला निकिता दिसली. तोही हसला! तो बिअरचा ग्लास धरून माझ्या डोळ्यात बरोबर हसत होता! मी निकिताकडे पाहत आहे हे कदाचित मिलाने पाहिले असावे. ती माझ्याकडे झुकली आणि माझ्या गालावर आपटली. माझ्या डोळ्यातून अश्रू वाहत होते - मी यापुढे थांबू शकत नाही. मरणे चांगले. जलद! आता!
खरे सांगायचे तर, मला बाकीचे अस्पष्टपणे आठवते. कदाचित, जर क्लबची सुरक्षा आली नसती तर मी तुटलेल्या हृदयाने मरण पावलो असतो. कदाचित या मार्गाने अधिक चांगले होईल.
मी आराम करण्याचे आणि जीवनाचा आनंद घेण्याचे स्वप्न पाहिले. आणि शेवटी मला लाज वाटली. जर त्यांनी आधी माझ्याकडे लक्ष दिले नाही तर आता ते हसतील आणि माझ्याकडे बोट दाखवतील. मला हेच हवे होते का? शेवटचे दिवस लाजत जगायचे? आता डॅनिलकडे कसे जायचे हे मला कळेना. तो मला त्याच्या शेजारी उभे राहू देईल का?
मी तुम्हाला आणखी एका गोष्टीबद्दल सांगायला विसरलो. आता, जगातील कोणाहीपेक्षा जास्त, मी मिलाचा तिरस्कार करतो. तिने माझे जीवन नरक बनवले. आणि मी तुम्हाला वचन देतो की तिला तिला मिळेल!

आज काहीतरी भयंकर घडले. मला हे लिहायलाही भीती वाटते. पण मी लिहीन, आणि मी ते थोडक्यात करेन - मी एक खुनी झालो. मी मिलाला मारले. कालच मी तिच्या मृत्यूचे स्वप्न पाहिले आणि आज ती आधीच मरण पावली आहे. आपण याबद्दल आनंदी कसे होऊ शकत नाही? तिने मला बदनाम केले आणि लाज दिली. आणि यासाठी तिला सर्वात कठोर शिक्षा मिळाली - मृत्यू. आणि त्यासाठी मी स्वतःचा तिरस्कार करतो. मी फक्त स्वतःसाठी मृत्यू निवडला, इतरांसाठी नाही. तत्वतः, मला मिलाला मारायचे नव्हते, परंतु तिचे जीवन नरकात बदलायचे होते. परंतु वरवर पाहता परमेश्वराचा स्वतःचा मार्ग होता, आणि आता मी तुम्हाला ते कसे सांगेन.
आज सकाळी कॉलेजला गेलो. तिथे जाण्यासाठी मला किती किंमत मोजावी लागली हे कदाचित मी तुम्हाला सांगू नये. मी दगडाच्या पायावर चाललो ज्याने मला विरोध केला. प्रत्येक पाऊल खूप कठीण होते! आता मला वाटते की कदाचित तो आतला आवाज मला सांगत होता: "तिकडे जाऊ नकोस!" पण नंतर मला वाटले की दारूचे हे परिणाम आहेत. आणि ती चालली, काहीही झाले तरी. होय, मला लाज वाटली. लोकांच्या डोळ्यात पाहण्याची हिंमत माझ्यात नव्हती. सगळं शहर माझ्यावर हसतंय असं वाटत होतं. पण मी स्वतःला म्हणालो: "आणखी अकरा दिवस आणि तेच!" आणि मला लगेच आराम वाटला. जणू माझ्या पाठीमागे पंख वाढले होते. खरंच, मला आनंद व्हायला हवा, कारण शेवट लवकरच होणार आहे. आणि या मिलाला पैसे द्यावे लागतील! त्या वेळी, माझ्याकडे बदला घेण्याची योजना नव्हती आणि प्रामाणिकपणे, माझ्या मनात तिला मारण्याचा कोणताही विचार नव्हता. त्यामुळे उरलेला मार्ग मी पक्ष्यासारखा उडून संस्थेत गेलो आणि थिएटरमध्ये गेलो.
त्रासाची चिन्हे नाहीत. सर्व काही नेहमीप्रमाणे होते. तिथे मेरी मिखाइलोव्हना आपली भूमिका कोणाला तरी समजावून सांगत आहे, अँटोन विग वापरण्याचा प्रयत्न करीत आहे आणि गल्या फोनवर गप्पा मारत आहे. जणू काही पक्षच नव्हता. किंवा कदाचित ते खरोखर नव्हते? कदाचित मी मद्यधुंद झालो आणि सर्वकाही स्वप्न पाहिले? पण मिला थिएटरमध्ये आल्यावर माझी शंका लगेच दूर झाली. मला पाहून ती हसायला लागली, मग गुडघे टेकून रडण्याचे नाटक करू लागली. अचानक सर्वजण काय करत होते ते थांबवले आणि माझ्या दिशेने धावले. मी माझ्या मुठी आवळल्या आणि माझ्या कपाळावर घाम येत असल्याचे जाणवले. आता पुन्हा सर्वकाही होईल का?
निकिता माझ्याजवळ आली आणि माझ्या शेजारी नाचू लागली. त्यांनी आम्हाला घेरले आणि टाळ्या वाजवायला सुरुवात केली. मी लक्ष केंद्रीत होतो. पण हे स्पष्टपणे मी स्वप्नात पाहिले नाही! मी दात घासले आणि देवाला प्रार्थना केली की मेरीया मिखाइलोव्हना येऊन हे प्रहसन थांबवेल. पण ती तिथे नव्हती. अँजेला समोर आली नसती तर पुढे काय झाले असते हे मला माहीत नाही. हा माझा वर्गमित्रही आहे. खरे सांगायचे तर, ही अशी व्यक्ती आहे जिच्याबद्दल मी कमी-अधिक प्रमाणात तटस्थ होतो. ती तिच्या मैत्रिणींसोबत हसली, लेक्चर्समधून पळून गेली आणि फिफासारखे वागण्याचा प्रयत्न केला नाही. आम्ही कधीही खरोखर संवाद साधला नाही, परंतु तिने आता जे केले ते मी विसरणार नाही. ती मिलाजवळ गेली आणि ज्या क्षणी ती मला नाचताना दाखवत होती, तेव्हा तिने तिच्या गालावर आपटले. “तुम्ही सगळे तिला का त्रास देत आहात? तुमचा स्वतःचा काही व्यवसाय नाही का? आणि तू, मिला, तुझ्या बॉयफ्रेंडची चांगली काळजी घे," अँजेला म्हणाली. मिलाने तिचा गाल पकडला आणि तिरस्काराने ती अक्षरशः गुदमरायला तयार झाली. तिने आळीपाळीने तिच्याकडे आणि नंतर माझ्याकडे पाहिले. निकिता आपल्या डार्लिंगच्या मदतीसाठी धावायला तयार होती, परंतु मेरी मिखाइलोव्हना पुढे आली आणि सर्व काही थांबवण्यास भाग पाडले. ती आमची थिएटर डायरेक्टर आहे, एक कठोर स्त्री आहे, तुम्ही तिच्यासोबत शोडाउनबद्दल विचारही करू शकत नाही. आम्ही मानवी नातेसंबंधांबद्दल अर्धा तास व्याख्यान ऐकले आणि रिहर्सल सुरू करण्याचा निर्णय घेतला.
आता माझा हात पुन्हा थरथरत आहे. अरे, जर मी ड्रेसिंग रूममध्ये गेलो नसतो, तर मिला आता जिवंत राहिली असती... थोडक्यात, सर्वांनी माझ्यावर हसल्यानंतर, मी ड्रेसिंग रूमकडे धाव घेतली. “त्यांच्या डोळ्यांसमोर पुन्हा रडू नये म्हणून!” मी त्या क्षणी विचार केला. आठवणी माझ्याकडे परत आल्या, मला वाटले की थोडे अधिक आणि मला अश्रू फुटतील. माझ्याकडे पुरेशी हवा नव्हती, श्वास घेणे कठीण होते. जणू काही अदृश्य हात माझी मान दाबत होते. अरे, ते किती भयानक होते!
मी ड्रेसिंग रूममध्ये पळत गेलो. त्यात कोणीच नव्हते. मी धावतच खिडकीकडे गेलो आणि ती उघडली. माझ्या आत्म्याला लगेच किती हलके वाटले! ताज्या हवेने मला बळ दिले. मी थोडा वेळ त्याच्या शेजारी उभा राहिलो आणि मला जाणवले की मला परत जाण्याची गरज आहे. पण मी शांत झालो नाही, माझे हृदय अजूनही धडधडत होते. जर मी फक्त सोडले असते तर! पण मला वाटले की वार्‍यामुळे माझे केस विस्कटले आहेत आणि डरकाळ्यासारखे चालणे माझ्यासाठी मृत्यूसारखे आहे. मग मी हेअर जेल घेतले आणि थरथरत्या हातांनी केसांना लावू लागलो. अचानक, दारातून मारिया मिखाइलोव्हनाचा आवाज आला: "अरे, आत्महत्या, तू लवकरच तिथे आहेस?" या शब्दांनंतर, जणू माझ्या आत्म्यातली शेवटची तार तुटली होती. तिच्यासाठी ही फक्त माझी भूमिका आहे, पण माझ्यासाठी हा माझ्या दुःखाचा शेवट आहे. माझे हात थरथर कापले, आणि मी खिडकीवर जेलची किलकिले टाकली. हा टर्निंग पॉइंट आहे! जर मी खिडकीची खिडकी स्वच्छ पुसून टाकली असती तर मी कोणाचा तरी जीव वाचला असता. पण मी नुकतेच जेल परत जारमध्ये फेकले आणि रिहर्सलला धावले.
यानंतर पंधरा मिनिटांनी मिला ड्रेसिंग रूमच्या उघड्या खिडकीखाली मृतावस्थेत पडली. पण मला तिला मारायचे नव्हते! होय, मी तिच्या मृत्यूची आतुरतेने वाट पाहत होतो, मी तिचा माझ्या जिवाने द्वेष केला, पण मी तिला मारण्याचा प्रयत्न केला नाही. किंवा कदाचित तिने आत्महत्या केली असेल? शेवटी, आज तिने माझी थट्टा केली नसती तर मी घाईघाईने ड्रेसिंग रूममध्ये गेलो नसतो, खिडकी उघडली नसती, जेलची बरणी घेतली नसती. या कथेत खूप "इच्छा" आहेत. आता मी तुम्हाला सांगेन की हे सर्व कसे घडले.
रिहर्सल सुरू झाल्यानंतर मी परत आलो तेव्हा अँजेला ड्रेसिंग रूममध्ये गेली. तिला काहीतरी मिळवायचे होते असे दिसते. तिला दाराच्या मागे गायब होण्याची वेळ येण्यापूर्वी, मिला तिच्या मागे गेली. तिला खाली ठेवण्याचा किती तिरस्कार होता. मला खात्री आहे की ती अँजेलाशी व्यवहार करायला गेली होती. इतरांच्या लक्षात आले नाही, परंतु माझ्या आत सर्व काही पुन्हा उलटले. मुलीने माझ्यामुळे शत्रू बनवला. आणि मी आता उभा आहे आणि मला काहीही दिसत नाही असे भासवत आहे! मी माझ्या भ्याडपणाला कसा शाप देतो. मला खरोखर मृत्यूपेक्षा अपमानाची भीती वाटते का?
मला पुढचे क्षण आठवले जणू ते आताच आहे. मी स्टेजवर जातो, माझे डोळे अश्रूंनी सुजले होते (भूमिकेसाठी हे आवश्यक होते), मी प्रेक्षकांकडे पाहतो आणि आधीच बोलायला तोंड उघडत असतो, जेव्हा ड्रेसिंग रूममधून ओरडण्याचा आवाज येतो. इतकं बहिरे आणि ज्वलंत की क्षणभर माझे कान बंद झाले. हे मिलाचे मरत रडत होते.
मग सर्वकाही खूप लवकर झाले - रुग्णवाहिका, पोलिस, लोकांचा समूह. सर्वत्र रडणे, आक्रोश आणि बोलणे आहे. हा अपघात असल्याचे पोलिसांनी ठरवले. मिला स्वतः खिडकीवर बसली आणि मग तिचा हात घसरला आणि ती खाली पडली. आणि यासाठी अँजेला दोषी नाही. होय, त्यांनी ड्रेसिंग रूममध्ये वाद घातला, परंतु ते भांडणात आले नाही. यात कोणाचाही दोष नाही. ही अधिकृत आवृत्ती आहे. पण जेव्हा मी मिलाच्या मृतदेहाजवळ लोकांच्या गर्दीत उभा राहिलो आणि तिची आई तिच्या अंगावर वाकलेली पाहिली तेव्हा माझे हृदय जोरात धडधडू लागले. जणू मला खुनी म्हणून खुणावल्यासारखं वाटत होतं. मी मारले नाही, पण ते घडण्यासाठी मी नकळत सर्व काही केले. प्रथम ती ड्रेसिंग रूममध्ये गेली, नंतर उघड्या खिडकीजवळ बसली आणि नंतर जेलवर घसरली. स्वर्गात केवढी योजना केली आहे! पण कदाचित हा मृत्यू आवश्यक होता? आणि मी त्याच्या निर्मितीचे साधन होते?
मिलाबद्दल मला वाईट वाटत नाही. माझ्याकडून एकही अश्रू वाहत नव्हता. पण मला एक प्रकारचा मानसिक त्रास जाणवतो. ते अनाकलनीय आहे. असे वाटले की मी डोळे मिटून रायफलने मिलावर गोळी झाडत आहे. हिटची शक्यता कमी आहे. पण मला ते पटलं. आणि शस्त्राच्या शॉक वेव्हमुळे माझे नुकसान झाले. आणि मला आजारी आणि वाईट वाटते. पण जर भूतकाळ परत आला तर मला भीती वाटते की मी अजूनही ही रायफल घेईन...

आधीच पाचवा दिवस आहे. मी आता घरी बसलो आहे, उबदार ब्लँकेटखाली पुरले आहे आणि या ओळी लिहित आहे. फक्त दहा दिवस बाकी. बहुधा आठवडाभरापूर्वी मला असे वाटले होते की पंधरा दिवस इतके जास्त नाहीत. पण अवघे पाच दिवस गेले आणि अनेक घटना घडल्या.
तुम्हाला माहिती आहे, आज मी मिलाच्या अंत्यसंस्कारात होतो. तिथे जाण्याची माझी हिम्मत कशी झाली ते मला माहीत नाही. मी आलो नाही तर माझ्यावर संशय येईल, अशी भीती वाटत होती. जरी मला यापुढे मिलाच्या मृत्यूबद्दल माझ्या आत वेदना जाणवत नाही. मला अगदी आनंद झाला की सर्वकाही अशा प्रकारे बाहेर वळले. अरे, मला माहित आहे की ते वाईट आहे! आपण असे म्हणू शकत नाही, आपण असा विचार करू शकत नाही. पण मी फक्त सत्य लिहीन. ती एक सुंदर मुलगी होती, तिने संस्थेत शिक्षण घेतले होते, तिला एक प्रियकर आणि बरेच मित्र होते. माझ्याकडे नसलेले सर्व काही तिच्याकडे होते. आणि तिने माझी चेष्टा करण्याचे धाडस केले. आणि यासाठी तिला मृत्यू आला. तुम्ही आता अशा लोकांना दुरुस्त करू शकत नाही. त्यांचा नाश झालाच पाहिजे. आता समजलं का मला अंत्यसंस्काराला उभं राहून कसं वाटलं? मला वाटले की मी एका ओंगळ गोष्टीतून जगाची सुटका केली आहे. पण कोणीही माझ्याकडे आले नाही, माझे कौतुक केले किंवा माझे आभार मानले. सर्वांनी उभे राहून एकमेकांचे अश्रू पुसले. आणि ते माझ्या जवळून गेले. एकतर लोकांना अवचेतनपणे असे वाटले की मीच मारेकरी आहे किंवा त्यांनी माझ्याकडे पुन्हा लक्ष दिले नाही. तसे, अँजेला अंत्यसंस्कारात नव्हती. हे तिच्यासाठी दया आहे, ती तिची चूक नाही.
कल्पना करा, मी निघणार होतो तेव्हा मी डॅनिला पाहिला. माझ्या आधी ते कसे लक्षात आले नाही! एकतर तो नंतर आला, किंवा तो गर्दीत कुठेतरी उभा राहिला. आता काही फरक पडत नाही. त्याला पाहताच मला जमिनीवर रुजल्यासारखे वाटले. तो रिटाशिवाय होता! कदाचित त्यांच्यात भांडण झाले असेल? तसे असल्यास, ते आश्चर्यकारक आहे. पुन्हा मी नीच अहंकारी सारखे वागतो. मी फक्त माझ्याबद्दलच विचार करतो. पण मी इतरांबद्दल का विचार करू, पण ते माझ्याबद्दल विचार करत नाहीत? या उत्तरात न्याय असू शकत नाही. प्रत्येकजण आधी स्वतःबद्दल आणि नंतर इतरांबद्दल विचार करतो. तर. मी डॅनिलाकडे पाहिले आणि काय करावे ते कळत नव्हते. मी बरेच लोक त्याच्याकडे जाऊन काहीतरी बोलत असल्याचे पाहिले. आणि मी उभा राहून त्याच्याकडे पाहिले. लोकांना कदाचित अजूनही त्यांच्याकडे इतर लोकांच्या नजरा जाणवत असतील, कारण काही क्षणी डॅनिला वेगाने वळून माझ्याकडे पाहत होती.
ही भावना अवर्णनीय आहे. त्याने माझ्याकडे पहिल्यांदा पाहिलं! एक आधारस्तंभ म्हणून नाही, अनावश्यक गोष्ट म्हणून नाही तर एक व्यक्ती म्हणून. त्या क्षणी मला वाटले: "आता मी शांततेने मरू शकतो."
आणि मला हे देखील समजले की डॅनिला नकळतपणे मला मरण देत होती, जसे मी मिलाला नशिबात आणले होते. तो खुनी नसेल, पण तो खुनाच्या मुख्य कारणांपैकी एक असेल. या जगात प्रत्येकजण जोडलेला आहे, आपल्याला पाहिजे किंवा नाही.

मला धक्का बसला आहे. माझ्याकडे किती मूर्ख वर्गमित्र आहेत! तुमचा विश्वास बसणार नाही, पण त्यांनी मिलाच्या हत्येचा आरोप अँजेलावर केला! जे त्या वेळी थिएटरमध्ये नव्हते तेही.
आज मी संस्थेत सल्लामसलत करण्यासाठी आलो आणि लगेच आश्चर्यचकित झालो. एंजेला सर्वांपासून दूर मागील डेस्कवर बसली आणि नोट्स वाचण्याचे नाटक केले. आणि कोणीही तिच्या शेजारी बसले नाही. सहसा ती तिच्या मैत्रिणींशी नेहमी गप्पा मारत असे, पण अचानक तिला अभ्यासाची उत्सुकता लागली. अशा वेळी तुमचा मित्र कोण हे ठरवले जाते. पण, तुम्हाला माहिती आहे, मी तिच्याकडेही गेलो नाही. असा हरामी. तिने मला मदत केली, पण मी इथे आहे... मग "तुम्ही लोकांशी ज्या प्रकारे वागता ते तुमच्याशी कसे वागतात" हे वाक्य आपण कसे समजू शकतो?
सुट्टीच्या वेळी, मी टॉयलेटमध्ये गेलो आणि जेव्हा मी परत आलो तेव्हा मला खालील चित्र दिसले: अँजेला शेवटच्या डेस्कवर बसली होती, निकिता तिच्या टेबलच्या काठावर बसली होती आणि बाकीचे सर्वजण बाजूला बसले होते. हे स्पष्टपणे लहान बोलण्यासाठी जागा नव्हती. निकिताने हे जाणूनबुजून स्पष्ट केले की तो मिलाच्या मृत्यूसाठी अँजेला दोषी मानतो. त्याला आठवले की तिने नंतरचे थप्पड मारली, याचा अर्थ तिला तिच्या काही चांगल्याची इच्छा नव्हती. एकामागून एक हल्ले होत होते. आणि फक्त निकिताच्या ओठातूनच नाही. प्रत्येकाने या संभाषणात त्यांचे योगदान समाविष्ट करण्यात व्यवस्थापित केले. तिथे असलेल्या प्रत्येकाने अँजेलाला दोष दिला!
त्या क्षणी मला वाटले, "मला आश्चर्य वाटते की जर डॅनिल येथे असेल तर तो अँजेलालाही दोष देईल का?" मी माझ्या प्रश्नाचे उत्तर शोधत असतानाच, निकिताने अँजेलाला उद्देशून केलेल्या पुढील शब्दांनी मला स्तब्ध केले: "तू खिडकी उघडली नाहीस?" आणि तू तिला ढकललेस!”
या शब्दांनंतर मला आजारी वाटले. मी घाईघाईने टॉयलेटकडे निघालो. "जर त्यांनी खोदायला सुरुवात केली, तर त्यांना कळेल की मी खिडकी उघडली आहे." आणि मग माझ्यावर वाईट वेळ येईल. काय करायचं?
हे विचित्र आहे, मी आत्ताच अँजेलाच्या नशिबाचा विचार करत आहे. बिचारी, ती आता जे काही सहन करते, ते मला सहन करावे लागेल. पण कदाचित ती इतकी वाईटही नसेल की तिच्यावर संशय आला. ती मजबूत आहे आणि ती सहन करेल. आणि मी खंडित होईल, किंवा त्याऐवजी, मी आधीच तुटलेली आहे. मी जे काही स्वप्न पाहतो ते इतरांकडून प्राप्त होते. आणि मला कोपऱ्यात शांतपणे, शांतपणे बसावे लागेल. आणि मी खूप थकलो आहे! आता माझे आयुष्य उध्वस्त करणाऱ्या आणखी दोन लोकांचा बदला घेण्याचे माझे स्वप्न आहे. आणि मी ते करीन! माझ्याकडे अजून नऊ दिवस आहेत...

आजचा दिवस काय होता! एकाच वेळी थंड आणि चकचकीत दोन्ही. पण तरीही तो तिथे होता याचा मला आनंद आहे. मी तुम्हाला क्रमाने सर्वकाही सांगेन.
आज मी माझ्या पालकांसोबत बोटीवर गेलो होतो. सुरुवातीला ट्रिपमध्ये काही असामान्य वाटले नाही. सर्व काही नेहमीप्रमाणेच आहे - लोकांचा जमाव आधी मद्यपान करतो आणि नंतर नाचतो. मला अशा संमेलनांचा तिरस्कार आहे. जरी नाही... खरे सांगायचे तर, जर मी मित्रांसोबत असतो तर मला अशा प्रकारची सुट्टी आवडते. पण मी माझ्या पालकांसोबत आहे. आणि इथे अजिबात स्वारस्य नाही. मी फक्त एकच गोष्ट करू शकतो की एका टेबलावर ज्यूसचा ग्लास घेऊन बसणे किंवा रेलिंगवर उभे राहून पाण्याकडे पाहणे. विविधता भयानक आहे. आता तुम्हाला समजले आहे की मला बोटीवर फिरणे का आवडत नाही?
पण आजचा दिवस अविस्मरणीय होता. मी तुम्हाला सांगण्यासाठी खरोखर प्रतीक्षा करू शकत नाही. असो, काही वेळ निघून गेल्यावर बहुतेक लोक नाचू लागले. माझ्या आई-वडिलांनीही बसायचे नाही असे ठरवले. टेबल लक्षणीयपणे पातळ झाले आणि त्यापैकी एकावर मी डॅनिला पाहिली! त्या क्षणी माझी अवस्था तुम्ही कल्पना करू शकता का? मला वाटले की मी भ्रमनिरास करत आहे. तो इथे काय करत होता?
तो एका टेबलावर एकटाच बसला आणि त्याने बिअरच्या ग्लासात पाहिले. “नाही, हे असू शकत नाही!” तेव्हा मी विचार केला. तो एकटाच बसला आहे, रिटाशिवाय, मित्रांशिवाय, माझ्यापासून पाच मीटर दूर. रस्ता माझ्यासाठी खुला होता. यामुळे माझी छाती घट्ट झाली आणि "हे आता आहे किंवा कधीच नाही" या अभिव्यक्तीचा मला अर्थ नव्हता. मी आता संपर्क साधला नाही तर, मला एका आठवड्यात चांगली संधी मिळण्याची शक्यता नाही. आणि मी वर आलो.
माझी छाती धडधडत होती, माझे गुडघे थरथरत होते आणि माझा आवाज अत्यंत थरथर कापत होता. पण मी स्वतःला एकत्र खेचण्यात यशस्वी झालो आणि कुरकुर केली: “हॅलो.” तो त्याच्या बिअरकडे बघत थांबला आणि माझ्याकडे पाहत राहिला. मला वाटले की त्याने मला ओळखले नाही तर मी वेडा होईन. पण त्याने मला ओळखलं!
पुढचे दोन तास माझ्यासाठी एका मिनिटासारखे गेले. त्याने मला त्याच्या टेबलावर बोलावले, मला बिअर प्यायला दिली आणि... त्याने मला माझ्या भावनांची कबुली देऊ दिली नाही. तो त्याचा आत्मा माझ्यावर ओतून देऊ लागला. त्याला कदाचित कोणाशी तरी बोलायचं होतं. आणि मी स्वतःला त्याच्या स्वाधीन केले.
मला वाईट वाटले की मी त्याच्यासाठी बनियानसारखा होतो ज्यामध्ये तो ओरडला होता. पण जेव्हा मी त्याच्या डोळ्यात पाहिले तेव्हा मी जगातील सर्व गोष्टी विसरून गेलो. आणि तुमचा विश्वास बसणार नाही, मी खूप शिकलो!
त्याचे आणि रीटाचे भांडण झाल्याचे निष्पन्न झाले. आणि तुम्हाला माहीत आहे का कारण काय? वस्तुस्थिती अशी आहे की रीटाचा असा विश्वास आहे की अँजेलाने मिलाला खिडकीतून ढकलले आणि डॅनिल अधिकृत आवृत्तीचे पालन करते. तिच्या मित्राच्या मृत्यूमुळे रीटा अक्षरशः वेडी होऊ लागली आणि आता ती बदला घेण्याची योजना आखत आहे. डॅनिल तिला थांबवू शकत नाही. जेव्हा मी हे ऐकले तेव्हा मला एकाच वेळी आनंद आणि दुःख दोन्ही झाले. रीटा आणि डॅनिल आता एकत्र नाहीत - हे छान आहे, परंतु रीटाला अँजेलाचा बदला घ्यायचा आहे ही वस्तुस्थिती वाईट आहे. ज्याला सूड हवा आहे तो मी आहे.
पण मी डॅनिलच्या सहवासाचा आनंद लुटला. मला त्याची पर्वा नव्हती की त्याला वाईट वाटले, त्याची मैत्रीण वेडी झाली होती आणि अँजेला मोठ्या संकटात होती. मुख्य म्हणजे तो माझ्यासोबत बसला! जणू माझे भानच सुटले होते. ज्याने कधीही प्रेम केले आहे त्याला ते काय आहे ते समजेल. जेव्हा मी या ओळी लिहितो तेव्हाच मला समजले की डॅनिलने माझा वापर केला आहे. त्याला बोलायचे होते का? मी जे बोलत होतो ते त्याने ऐकले का? नाही. मला मरायचे असेल तर कोणाला पर्वा आहे? माझ्या समस्या त्याच्यासारख्या जागतिक नाहीत का? पण मी गप्प बसून त्याची कबुली ऐकून घेतली. त्याने मला सल्लाही विचारला नाही. मी त्याच्यासाठी काही नाही. आणि तो, त्याच्या किरकोळ त्रासांसह, स्वतःला एक दुःखी व्यक्ती मानतो. यानंतर मी स्वतःला कोण समजावे? शापित माणूस?
त्याला फक्त रिटा सोडून जाण्याची गरज आहे. अर्थात हे मी त्याला सांगितले नाही. आणि मी त्याला कसे सांगू शकतो की मी त्याच्यावर प्रेम करतो? त्यालाही बहुधा कळणार नाही. मला वाटले असेल की मला त्याला आनंदित करायचे आहे. म्हणून मी तिथेच बसलो, जीभ चावत, आणि त्याचे ऐकले. सर्वात आश्चर्यकारक गोष्ट म्हणजे संपूर्ण संभाषणात, डॅनिलने माझ्याकडे फक्त दोन वेळा पाहिले. त्याने नर्तकांकडे, बिअरच्या ग्लासकडे, पाण्याकडे पाहिले, पण माझ्याकडे नाही. मला खूप अस्वस्थ वाटले. जसे की मी लक्ष देण्यास पात्र नाही.
पण हा शेवट नाही. माझ्या बोट राईडचा शेवट विदाई चुंबन, हस्तांदोलन किंवा "बाय" या शब्दाने होऊ शकत नाही... कदाचित, माझ्यावर एक प्रकारचा शाप आहे. मी त्यावर विश्वास ठेवू लागलो आहे. कल्पना करा, डॅनिल आणि मी एका टेबलावर बसलो आहोत, त्याच्या चेहऱ्यावर दुःखाचे भाव आहेत, अक्षरशः डोळ्यात अश्रू आहेत आणि मग कधीतरी एक मुलगी त्याच्याकडे धावत आली आणि त्याला हळू नाचायला सांगते. आणि तो सहमत आहे! ते कसे डोलतात हे तुम्ही पाहिले तर तुम्हाला माझ्या भावना समजतील. इथे तो फक्त बसून त्याच्या नशिबाबद्दल तक्रार करत होता आणि आता तो डान्स फ्लोअरवर धमाल करत आहे. त्याने माझा रुमाल म्हणून वापर केला, त्याचे अश्रू पुसले आणि आता तो दुसऱ्यासोबत नाचत आहे. तेच, त्याला बरे वाटते!
असा अपमान मी सहन करू शकलो नाही. माझ्या डोळ्यांतून अश्रू वाहत होते आणि मी वरच्या डेककडे पळत सुटलो. देवाचे आभारी आहे की तिथे कमी लोक होते. मी रेलिंगच्या शेजारी बसलो आणि रडू कोसळले. मी जहाजातून पाण्यात उडी मारण्याचा क्वचितच प्रतिकार करू शकलो. मी रडलो, माझे अश्रू पुसले... आणि पुन्हा रडलो. ज्या माणसासाठी मी जवळजवळ प्रार्थना केली होती त्याने मला पाहिले, माझ्याशी बोलले आणि मला फेकून दिले. माझी काय चूक आहे? ते माझ्याशी असे का करत आहेत?
मला इथे पृथ्वीवर उत्तर सापडत नाही. मी आकाशात हिचकी लावीन. तुम्हाला माहीत आहे, आयुष्यात फक्त एकच गोष्ट मला घट्ट धरून ठेवते - ती म्हणजे थिएटर. हीच एक गोष्ट आहे जी माझे आयुष्य थोडे आनंदाने भरते. हे विचित्र आहे, जेव्हा मी इतरांशी खेळतो तेव्हा मला जीवन वाटते, परंतु जेव्हा मी स्वतः जगतो तेव्हा मला मृत्यूची स्वप्ने पडतात. शीर्षस्थानी, तो तेथे नसल्यास काय? अरे मी काय म्हणतोय. कदाचित तेथे जीवन नाही!
असो मी खूप बोललो. मी एक शेवटची गोष्ट सांगेन - डॅनिलने मला जहाजावर शोधण्याचा प्रयत्न केला नाही.

आज खऱ्या द्वेषाच्या लाटेने मी भारावून गेलो होतो. तुम्ही द्वेषही म्हणू शकता. माझा प्रत्येक दिवस नकारात्मक भावनांसह असेल का? मी याचा खूप कंटाळा आला आहे!
आज रिहर्सलच्या वेळी गल्या म्हणाला की, मी अप्रतिमपणे खेळत होतो. त्यांनी पाहिले की मी कसा तरी निष्काळजीपणे माझे मरणारे शब्द उच्चारत आहे. मला ते तिच्या चेहऱ्यावर फेकायचे होते: "ते अधिक नैसर्गिक दिसण्यासाठी मी स्टेजवरच मरावे का?" मेरी मिखाइलोव्हना माझ्यासाठी उभी राहिली. मला तिचे शब्द तंतोतंत आठवतात: “त्याउलट, तिचा अभिनय संपूर्ण काम आहे. ती एक अशी व्यक्तिरेखा साकारते जिच्या आयुष्याला काहीच अर्थ नाही. पण प्रत्यक्षात, बाकीच्या पात्रांना या नायकाशिवाय काहीच अर्थ नाही. आणि तिला, कमीतकमी शब्द आणि कृतींद्वारे, या व्यक्तीचे संपूर्ण कटू नशीब मांडावे लागेल."
या विधानानंतर मला धक्काच बसला. माझ्या गेल्या पंधरा दिवसांची परिस्थिती तिने किती हुशारीने सांगितली. याआधी कोणीही माझ्याकडे लक्ष दिले नाही किंवा लक्ष दिले नाही. पण मी आयुष्याचा त्याग करण्याचा निर्णय घेताच माझ्या आजूबाजूला घटना घडू लागल्या. मी मृत्यू आणि भांडणे कारणीभूत. पण तरीही, मला अजूनही कोणीही मानले जाते. जरी, मी नसतो तर, अनेकांचे जीवन आता पूर्णपणे वेगळ्या दिशेने जात असते...
एकदा एक पुस्तक वाचल्याचे आठवले. दुर्दैवाने, आता मला त्याचे शीर्षक किंवा लेखक आठवत नाही. हे एका लहान, अस्पष्ट माणसाबद्दल सांगितले ज्याने व्यावहारिकपणे कोणाशीही संवाद साधला नाही. याचं त्याला खूप वाईट वाटलं, पण तो काही करू शकत नव्हता. आपल्या जीवनाला अर्थ नाही हे पाहून तो मरण्याचा निर्णय घेतो. आणि त्याच्या मृत्यूच्या आदल्या रात्री, एक देवदूत त्याच्याकडे येतो, जो त्याला त्याच्या गावाचे जीवन दाखवतो जर हा माणूस अस्तित्वात नसेल. आणि या लहानशा अगम्य माणसाने काय पाहिले असे तुम्हाला वाटते? जवळजवळ सर्व गावातील रहिवाशांचे जीवन वेगळ्या दिशेने वाहत होते. इतर कुटुंब होते, परंतु फारसे लोक नव्हते. गावाचे नावही पूर्णपणे वेगळे निघाले. “म्हणून,” देवदूताने त्याला सांगितले, “तुला असे वाटते की तुझ्या जीवनाचा काहीच अर्थ नाही. पण खरं तर, ते अमूल्य आहे, कारण हजारो पिढ्यांचे भवितव्य तुमच्या आयुष्यावर अवलंबून आहे, जरी तुम्ही ते पाहत नसाल.” आणि नशिबाने ते असेल, मला आठवत नाही की या माणसाने मरण्याचा निर्णय घेतला की नाही. जरी मला वाटत नाही. सर्व पुस्तके समान लिपी फॉलो करतात. प्रथम, सर्व काही लोकांसाठी वाईट आहे, आणि नंतर त्यांच्याकडे अंतर्दृष्टी येते आणि सर्वकाही सुंदरपणे संपते. आयुष्यातील प्रत्येक गोष्ट अधिक मनोरंजक असू शकत नाही, परंतु ते नक्कीच अधिक गोंधळात टाकणारे आहे.
मला ते पुन्हा एकदा शेवटच्या वेळी वाचायला आवडेल. पण मी माझा निर्णय बदलणार नाही. जरी माझ्या आयुष्यावर अनेकांचे नशीब अवलंबून असले तरी त्यांच्यासाठी आणि त्यांच्यामुळे मी का भोगावे? कदाचित माझ्या मृत्यूचा बहुसंख्यांना फायदा होईल.
तसे, आता फक्त एक आठवडा शिल्लक आहे हे मला समजू लागले आहे. सात दिवस - आणि मी मोकळा आहे. हा विचार माझ्यासाठी इतका आनंददायी आहे की मला भीतीही वाटत नाही. असे दिसते की परिपूर्ण प्रेम केवळ सर्व भीतीच मारत नाही तर इच्छित मृत्यू देखील ...
दिवस 9

आज मला धक्का बसला असे म्हणणे कमीपणाचे ठरेल. माझ्या आयुष्यात इतक्या घटना आणि योगायोग कधीच घडले नाहीत. मी कदाचित आता मरणे निश्चित केले आहे, कारण माझे जीवन अद्याप "उकडलेले" नाही.
कुठून सुरुवात करायची? मला खरंच माहीत नाही. कधीकधी मला वाटू लागते की मी माझे भाषण डिक्टाफोनवर रेकॉर्ड करायला हवे होते. आणि यास कमी वेळ लागतो आणि आपण बरेच काही सांगू शकता. पण मी पुरातन वास्तूला चिकटवणारा आहे. बरं, मला कागदावर लिहायला आवडतं! कोणताही स्वर नाही, आवाजाची लाकूड नाही - कागदावर फक्त निळी शाई आहे. असे आहे की आपण लेखक पाहत किंवा ऐकत नाही, परंतु आपल्याला त्याच्याबद्दल सर्व काही माहित आहे.
कसा तरी मी विषयापासून खूप दूर गेलो. बरं, मी सुरू करत आहे. आज मला एक माणूस भेटला! होय, हे सामान्य, सोपे वाटते, परंतु माझ्यासाठी तो एक चमत्कार आहे. कधीही, एकही माणूस मला भेटला नाही. माझे सर्व वर्गमित्र एकामागून एक बॉयफ्रेंड बदलत असताना, मी नेहमीच एकटा जातो. मला कधी पुरुष मित्रही नव्हते. त्यामुळे फक्त ओळखीच होत्या. आणि इथे, सर्व झुकत, मेकअपशिवाय, मी भेटू शकलो. आणि कुठे माहीत आहे का? लायब्ररीत! काल मी तुम्हाला एक पुस्तक वाचायचे आहे असे लिहिले. म्हणून मी तिच्या मागे लायब्ररीत गेलो. तिथे एकच माणूस होता आणि तो काही पुस्तकांची वर्गवारी करत होता. मग मी त्याच्याकडे लक्षही दिलं नाही. सर्व गडबडलेल्या आणि गोंधळलेल्या, मी ग्रंथपालाला मला कोणते पुस्तक वाचायचे आहे हे समजावून सांगण्याचा प्रयत्न केला. बराच वेळ तिला सर्व काही समजले नाही. हे मला चिडवू लागले आणि मी उत्सुकतेने जवळजवळ संपूर्ण कामाचे वर्णन करू लागलो. तेव्हा एवढा उत्साह कुठून आला ते मला आता समजत नाही. मी संपवून जरा डोकं वळवलं तेव्हा मला तो माणूस हातात पुस्तक घेऊन गोठलेला दिसला. तो उद्गारला: "व्वा!" कल्पना करा, फक्त एक छोटासा वाक्प्रचार आणि माझ्याबद्दलची त्याची खरी आवड यामुळे मला जीवनाचा श्वास मिळाला. मला असं वाटलं की मी लाजिरवाणे झालो आहे.
पण हे संपण्यापासून खूप दूर आहे. जेव्हा मी आधीच लायब्ररीचा दरवाजा उघडत होतो, तेव्हा त्या माणसाने मला पकडले. आणि तो म्हणाला की तो मला खूप आवडतो! आणि मग मी त्याच्याकडे काळजीपूर्वक पाहिले. सोनेरी केस आणि मोठे निळे डोळे. तो एखाद्या मासिकातून बाहेर पडल्यासारखा आहे. इतका देखणा, धष्टपुष्ट आणि हातात पुस्तके घेऊन तो माझ्यासमोर उभा राहिला आणि म्हणाला की तो माझ्यावर खूष आहे. सुरुवातीला मला वाटायला लागलं की मी वेडा होतोय. बरं, माझ्यासोबत हे शक्य आहे का? पण मी स्वतःला एकत्र खेचले आणि स्वतःला म्हणालो: “गेल्या काही दिवसांत तुझ्यासोबत खूप काही घडलं आहे. का आश्चर्यचकित व्हावे? तुम्हाला ते गृहीत धरण्याचा प्रयत्न करावा लागेल.”
हे सांगणे सोपे आहे, परंतु करणे कठीण आहे. मी त्याला दुपारच्या सुमारास भेटलो आणि संध्याकाळी दहा वाजता वेगळे झालो. ते अविस्मरणीय होते. तो इतका मनोरंजक आणि मजेदार आहे की त्याने मला आज सर्वकाही विसरायला लावले. आणि मुख्य म्हणजे मी थिएटरमध्ये खेळत असल्याचे कळल्यावर मी येण्याचे वचन दिले. पुस्तकाबद्दलच्या माझ्या भावनिक कथेने ते इतके प्रभावित झाले की आता ते मला एक महान प्रतिभा मानतात. आणि मी रंगमंचासाठीच जन्माला आलो असा त्याचा विश्वास आहे. प्रामाणिकपणे, हे ऐकून मी रडायला तयार झालो. मला अशा अचानक आनंदावर विश्वास बसत नाही. हे चित्रपट, पुस्तके आणि शेवटी, इतर कोणत्याही मुलीच्या नायकांसोबत होऊ शकते, परंतु माझ्यासोबत नाही. त्याच्या सर्व फायद्यांसह, त्याला माझ्यापेक्षा जास्त मनोरंजक, अधिक मजेदार मुलगी सापडेल. आणि अधिक सुंदर, नक्कीच.
तो आणि मी उद्यानात फिरलो, झुल्यांवर स्वार झालो. संध्याकाळी आम्ही एका कॅफेमध्ये केक खाल्ले. मला असे वाटले की जेव्हा मी त्याच्याबरोबर चाललो तेव्हा सर्व मुली आमच्याकडे पाहत होत्या. अर्थात, तो खूप गोंडस आहे!
तुम्हाला माहिती आहे, आज मला आनंद झाला. मला असे वाटायचे की प्रत्येक माणूस स्वतःचा आनंद स्वतः बनवतो. आणि यासाठी तुम्हाला इतर लोकांची गरज नाही. पण आता मला समजले की माझ्याकडून किती चूक झाली होती. एखाद्या व्यक्तीचे संपूर्ण आयुष्य त्याच्या शेजारी असलेल्या लोकांमध्ये असते. जर ते प्रेमळ असतील आणि त्यांच्यापैकी बरेच असतील तर अशा व्यक्तीचे जीवन अद्भुत आहे. जरी तो श्रीमंत नाही, देखणा नाही आणि प्रतिभेने चमकत नाही. पण, जर ते माझ्यासारखे असेल, तर हे एक दयनीय जीवन आहे. आणि आजच मी एक वेगळे जीवन शिकलो - तेजस्वी रंगांनी भरलेले.
तसे, या व्यक्तीचे नाव जॉर्ज आहे. पण मी त्याला हिरो म्हणत. त्याचे इतके सुंदर डोळे आहेत! मला असे वाटते की जर त्याने त्याच्या पापण्यांना मस्कराने टिंट केले आणि लिपस्टिक लावली तर अशी बाहुली बाहेर येईल!
आणि तरीही मी एक प्रकारचा बास्टर्ड आहे. जेव्हा आम्ही त्याच्यासोबत बसायचो किंवा हातात हात घालून फिरायचो, तेव्हा मला स्वप्न पडले की डॅनिल आणि माझे सर्व वर्गमित्र आम्हाला पाहतील. मी कोणाबरोबर चाललो आहे हे त्यांनी पाहिले तर त्यांचे डोळे बाहेर पडतील. आणि डॅनिल... कदाचित त्याला हे समजेल की माझ्यात काहीतरी आहे जे पुरुषांच्या लक्ष देण्यास पात्र आहे. पण, दुर्दैवाने, आम्ही त्यापैकी एकही भेटलो नाही. देवा, आता मी काय लिहितोय! नाही, अशा सभेत आनंद करण्यासाठी, मी रडायला लागतो की आम्हाला कोणी पाहिले नाही. आणि काही कारणास्तव मी अजूनही डॅनिलला विसरू शकत नाही. एक व्यक्ती जिच्याशी मी खरोखर संवाद साधला नाही. मला समजत नाही की त्याने माझ्या हृदयावर इतकी मजबूत पकड का ठेवली आहे? आपण त्याला बाद करण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे. आणि हेराचा अधिक विचार करा. कदाचित हा माणूस माझ्या नशिबी असेल. त्याने माझ्याकडे खूप प्रेमाने पाहिले, मला आनंद देण्याचा प्रयत्न केला, विनोद सांगितले. त्याने हळूवारपणे माझा हात मारला आणि माझे चुंबन घेण्याचा प्रयत्नही केला नाही. मी त्याच्या गालावर चुंबन घेत निरोप घेतला आणि त्याला सांगितले की माझा दिवस त्याच्यासोबत खूप चांगला आहे. अरे, हे खरोखर खरे आहे हे त्याला कळले असते तर! फोन करून पुन्हा भेटण्याचे आश्वासन दिले. आणि तो कॉल करेल, माझा त्यावर विश्वास आहे.
आज संध्याकाळी जेव्हा मी घरी आलो तेव्हा माझ्या आई-वडिलांनाही धक्का बसला की मी एवढा आनंदी आहे. मला माझ्या आईसोबत चहाच्या कपावर बसून सगळं सांगायचं होतं. पण माझे माझ्या पालकांशी असे मैत्रीपूर्ण संबंध नाहीत. मी त्यांच्या अपेक्षा पूर्ण करत नाही हे मला माहीत आहे. ही अशी मुलगी नव्हती ज्याचे त्यांनी स्वप्न पाहिले होते. त्यामुळे लहानपणापासूनच माझ्यात आणि त्यांच्यात एक प्रकारची अदृश्य भिंत निर्माण झाली आहे, जी आमच्या संवादात अडथळा आणणारी आहे. कुटुंबात कोणताही आधार नसताना ही वाईट गोष्ट आहे, मला त्याची खूप गरज आहे.
पण मला आजचा दिवस आनंदाने संपवायचा आहे. आणि मला असंही वाटतं की, ते मरण्यासारखे आहे का?

मी काल शेवटच्या प्रश्नाचे उत्तर देतो - होय, ते योग्य आहे. आता मला मरावे लागेल, नाहीतर मी आणखीनच वाईट होईल. कालच मला वाटले की माझे आयुष्य चांगले होऊ लागले आहे आणि आज मी मरण्याचे स्वप्न पाहतो.
काल अर्ध्या रात्री हिरोशी फोनवर बोललो. मला आता आमचे संभाषण आठवत नाही. ते काहीही आणि सर्वकाही बोलले. तो इतका बोलका आहे की तो न थांबता आठवडाभर बोलू शकतो. मला संस्थेबद्दल बोलल्याचे आठवते, मी तिथे माझ्या मित्रांसह कोणत्या प्रकारचे प्रेटझेल खेळले. तो म्हणाला की तो त्याच्या आई आणि बहिणीसोबत राहतो. जसा तो त्यांच्यावर धिंगाणा घालतो तसाच ते त्याच्यावर प्रेम करतात. त्याने मला त्याच्या बहिणीशी ओळख करून देण्याचे वचन दिले, ती माझ्या वयाची आहे. त्या क्षणी मला त्याच्या आनंदी जीवनाचा हेवा वाटला. हे खेदजनक आहे, परंतु माझ्या अनुभवावरून मला असे काहीही आठवत नव्हते. पण तरीही आम्ही आनंदाने गप्पा मारल्या आणि आज संध्याकाळी भेटण्याचे मान्य केले.
आणि आज संध्याकाळी शेवटी, मी अधिकृतपणे घोषित करतो की मी शापित आहे. तेथे झालेल्या सर्व प्रकारच्या हानीवर माझा विश्वास नसला तरी ते स्पष्ट करण्याचा दुसरा कोणताही मार्ग नाही. तर, मी तुम्हाला आज रात्रीबद्दल सांगायला सुरुवात करत आहे.
आम्ही हिरोला संध्याकाळी सहाच्या सुमारास तटबंदीवर भेटलो. त्याने मला गुलाबाचा पुष्पगुच्छ दिला. देवा, मी जवळजवळ माझी जीभ गिळली! मला कोणीही फुले दिली नाहीत. आणि विशेषतः गुलाब, प्रेमाची फुले. मी कृतज्ञतेचे काही शब्द बोलले आणि लाजिरवाणे झालो. मला आता वाटतं, कदाचित मी त्याला किस करायला हवं होतं? आणि मी पहिल्या इयत्तेतल्या विद्यार्थ्यासारखा डोळे वटारून उभा राहिलो. आणि तुम्हाला माहिती आहे, त्याने माझ्याकडे कसल्यातरी खिन्न नजरेने पाहिले. काल तो खूप हसतमुख आणि चमकत होता, पण आज तो थंड दगडासारखा आहे. त्या क्षणी, मी स्वतःला शाप देऊ लागलो - कदाचित मी चुकीच्या मार्गाने फुले स्वीकारली असतील, किंवा कदाचित मी काल काहीतरी चूक केली असेल किंवा मी कसे तरी चुकीचे दिसले असेल. पण नंतर त्याने माझी शंका दूर केली पण त्यामुळे ती आणखीनच बिघडली.
आठवते जेव्हा मी लिहिले की तो त्याच्या आई आणि बहिणीला आवडतो? तर, हे बहिणीबद्दल आहे. आज सकाळी हेराने सांगितल्याप्रमाणे ती खूप अस्वस्थ झाली. अलीकडे, त्याच्या लक्षात आले की तिच्यामध्ये काहीतरी चुकीचे आहे, परंतु तिने त्याला स्वतःला सांगावे अशी त्याची इच्छा होती. लहानपणापासून ते नेहमी त्यांच्या समस्या सांगायचे. सुरुवातीला, आपली बहीण दु: खी आहे या वस्तुस्थितीकडे हेराने लक्ष दिले नाही. सर्व प्रकारच्या स्त्रियांच्या लहरी आहेत! मात्र आज सकाळी खरेदी करून परतल्यानंतर तिने लगेचच तिच्या खोलीत जाऊन स्वत:ला कोंडून घेतले. हेराला याचे खूप आश्चर्य वाटले, कारण तिने यापूर्वी असे कधी केले नव्हते. मग तो खोलीजवळ आला आणि तिला तिच्या रडण्याचा आवाज आला. तिने दार उघडण्यासाठी हेराच्या सर्व विनंतीला प्रतिसाद दिला नाही आणि फक्त तीन तासांनंतर तिने बाहेर येऊन त्याला सर्व काही सांगितले. आणि इथेच गोष्टी खरोखर "मनोरंजक" बनतात.
त्याच्या बहिणीवर खुनाचा आरोप! नाही, पोलिस नाही तर तिचे वर्गमित्र. आणि या शब्दांनंतर माझे डोळे गडद झाले. "नाही! हा फक्त योगायोग आहे, मी स्वतःला सांगितले, अँजेला त्याची बहीण होऊ शकत नाही! ही एक वेगळी कथा आहे, भिन्न लोक. ” पण जणू माझ्या प्रश्नाचे उत्तर देताना हेरा म्हणाली: "अँजेला नेहमीच न्यायाच्या बाजूने होती, म्हणूनच ती या मिलामध्ये सामील झाली." त्या क्षणी माझे काय झाले असेल याची तुम्ही कल्पना करू शकता का? स्वत:ला देऊ नये म्हणून मला माझी सर्व प्रतिभा दाखवावी लागली. सुदैवाने तो माझ्याकडे नाही तर जमिनीकडे पाहत होता. आणि जेव्हा तो म्हणाला की त्याचा माझ्यावर विश्वास आहे आणि म्हणून मला सांगायचे आहे, तेव्हा मी रडायला तयार होतो. बरं, मी हे का करू? एका महान माणसाला भेटा आणि माझ्याऐवजी त्याच्या बहिणीवर खुनाचा आरोप आहे हे कळेल? शेवटी ती माझ्या रक्षणासाठी आली नसती तर काही झाले नसते. आणि आता मिलाच्या सर्व मित्रांचा असा विश्वास आहे की तिनेच खिडकी उघडली आणि तिला ढकलले. मिलाचा मृत्यू झाल्यापासून, तिला सतत तिच्या फोनवर संदेश येत आहेत की ती सर्व काही पैसे देईल. बिचारा हेरा, जेव्हा त्याने हे सांगितले तेव्हा तू त्याला पाहिले पाहिजे. त्यावर एकही चेहरा नव्हता! त्याने आक्षेपार्हपणे धुम्रपान केले, त्याच्या हातातून सिगारेट पडली. आणि मी गप्प बसलो... मी त्याला काय सांगायला हवं होतं? की तिने संरक्षित केलेली मुलगी मी आहे? माझ्या सांत्वनाचे सगळे शब्द माझ्या घशात अडकले आणि मी पुतळ्यासारखा बसलो. आणि मग तो म्हणाला: “अँजेलाने या मुलीला थिएटरच्या ड्रेसिंग रूममध्ये पळत जाऊन खिडकी उघडताना पाहिले. पण त्यांनी माझ्या बहिणीवर आरोप करायला सुरुवात केली तेव्हाही ती गप्प राहिली. तुम्ही कल्पना करू शकता, तिने माझ्या बहिणीसाठी जे काही केले त्या नंतर ती माझ्या बचावासाठी आली नाही. आणि माझी बहीण अशा दयनीय प्राण्याला कशी मदत करेल! दुर्दैवाने, मी तिच्या कोणत्याही वर्गमित्राला ओळखत नाही, अन्यथा मी आत्ता या गोष्टीचा सामना केला असता. फक्त तुम्हीच मला मदत करू शकता. तुम्ही एकाच शाळेत शिकता, मला तिचे वर्गमित्र आणि ही मुलगी शोधण्यात मदत करा.”
नाही, ते स्वप्न नव्हते. मी संपूर्ण संभाषण उठवण्याचा प्रयत्न केला. हे कटू, क्रूर सत्य निघाले. आणि मी हेराला सांगू शकत नाही की मी ती मुलगी आहे जिच्यामुळे त्याच्या बहिणीला आता त्रास होत आहे. मी त्याला गमावू इच्छित नाही. जरी, प्रामाणिकपणे, मला फक्त भीती वाटते. तो कसा घेईल? आणि मी तिथेच स्तब्ध बसलो आणि मिळालेली माहिती पचवली. हेराला वाटले की या कथेने त्याने मला खूप अस्वस्थ केले आहे. कारण त्या क्षणी माझ्याकडे पाहणे खरोखरच दयनीय होते. जणू मला मृत्यूच दिसत होता. त्याने मला मिठी मारली आणि मला सांत्वन देऊ लागला की सर्वकाही कार्य करेल. जसे मी आणि त्याची बहीण, आम्ही एकत्र आराम करू. होय... तो कोणाला मिठी मारत आहे हे त्याला कळले असते तर. आणि मग आम्ही चुंबन घेतले. माझ्या आयुष्यातील ते पहिले खरे चुंबन होते. आणि, माझ्या मते, हे शेवटचे आहे. मी त्याच्यासोबत राहू शकत नाही. ते मात्र नक्की. तो खूप सभ्य, खूप गोरा आहे. तो आपल्या प्रियजनांची काळजी घेतो. आणि मलाही असे व्हायला आवडेल, पण माझे आयुष्य असे वळण लागले आहे की मला कोणाचीच पर्वा नाही. पूर्वी, कोणीही माझ्याबद्दल विचार केला नाही आणि कोणीही लक्षात घेतले नाही. एक व्यक्ती काय आहे, एक व्यक्ती काय नाही. आणि आता, अलीकडील घटनांनंतर, मी एक गोष्ट सांगू शकतो - माझ्या अनेक मित्रांचे जीवन वाईट साठी बदलले आहे. आणि मी प्रयत्न केले नसले तरीही यासाठी मी दोषी आहे. मिला मरण पावली, निकिताने निराशेने आपला अभ्यास सोडला, रीटा वेडी झाली, डॅनिल खिन्नतेत पडला, अँजेला बाहेर जाण्यास घाबरत आहे आणि गेराचे हृदय तिच्या बहिणीमुळे चुकीच्या ठिकाणी आहे. ही संपूर्ण यादी नाही. आणि म्हणून मी विचार केला, यानंतर मी आनंद कसा मोजू शकतो? माझ्यासाठी लवकर आणि लवकर मरणे चांगले आहे, अन्यथा मला भीती वाटते की अँजेलाशी खूप वाईट गोष्टी घडू शकतात. मी मरण्यापूर्वी, मी एक चिठ्ठी ठेवीन ज्यामध्ये मी कबूल करतो की मीलाच्या अपघातासाठी मी जबाबदार आहे. पण कितीही उशीर झाला तरी चालेल. अजून पाच दिवस. मला आशा आहे की मी गेरा आणि डॅनिलचे आयुष्य जास्त उध्वस्त केले नाही, माझे त्यांच्यावर खूप प्रेम आहे. पहिले कारण तो मला एक मुलगी म्हणून पाहतो आणि दुसरे म्हणजे मी फक्त प्रेम करतो.
हिरोला भेटून मला किती आनंद झाला. आणि आज मला वाईट वाटतं की मी त्याला ओळखतो. मला काय करावे हे देखील कळत नाही. आज नाही तर उद्या हेराला कळेल की मी कोण आहे. तो काय करणार? मी आता सर्वस्व सोडून मरावे का? अगं, गोळ्या जवळ आहेत, मूठभर घ्या, त्या प्या आणि तुम्ही निघून गेलात. पण नाही. मी पाच दिवसात मरेन. मी एकोणीस वर्षे सहन केले तर काही दिवसांनी खरोखर काही बदल होईल का?

मला भीती वाटते. आणि मला काय करावं हे कळत नाही. जणू मी स्वतःला एका मृतावस्थेत नेले होते. तुम्ही मागे जाऊ शकत नाही, तुम्ही पुढे जाऊ शकत नाही, तुम्ही फक्त बसून थांबू शकता. पण हे मला आजारी बनवते. मला सांग, तुमचा देवावर विश्वास आहे का? माझा कधीच विश्वास बसला नाही. आणि जर त्याने मला मदत केली नाही तर मी त्याच्यावर विश्वास कसा ठेवू? पण आज मी प्रार्थना केली. मला एकापेक्षा जास्त प्रार्थना माहित नसल्या तरी मी मनापासून बोललो. आता मला समजले की बरेच लोक त्याच्यावर विश्वास ठेवतात. जेव्हा तुम्ही स्वतःवर विश्वास ठेवणे थांबवता, जेव्हा तुम्ही इतरांवर विश्वास ठेवू शकत नाही, तेव्हा फक्त स्वर्ग उरतो. हे देवा, तू अस्तित्त्वात असल्यास, मी मरण्यापूर्वी मला मदत कर!
जवळपास मध्यरात्र झाली आहे आणि मी माझ्या पलंगावर बसून लिहित आहे. आज खूप शांतता होती. हे फक्त वादळापूर्वी घडते. हेराने मला फोन केला नाही. त्याला माझ्याबद्दल कळले तर? आता आपण फक्त प्रतीक्षा करू शकतो आणि अंदाज लावू शकतो. मी भयभीतपणे फोनकडे पाहतो, मला असे वाटते की तो कॉल करणार आहे. आणि मी संपले. बाहेरचे हवामान देखील खराब आहे. मुसळधार पाऊस पडत आहे, आणि खिडकीखाली कोणीतरी चालत आहे असे वाटू लागते. होय... तुम्ही नक्कीच वेडे होऊ शकता. पण एवढेच नाही. अँजेला आज संस्थेत नव्हती. तत्वतः, ती सहसा वर्गात जात नाही, परंतु माझ्या हृदयाला काहीतरी चुकीचे जाणवते. अलीकडे बरेच योगायोग.
आणि मला ते वाटले की नाही हे मला माहित नाही, परंतु असे दिसते की मी संध्याकाळी डॅनिलला पाहिले. जेव्हा मी ब्रेड घेण्यासाठी दुकानात जात होतो, तेव्हा एक कार माझ्या मागे धावली आणि माझ्या मते, डॅनिल त्यात बसला होता. मी याची खात्री देऊ शकत नाही, कदाचित ते मला वाटले असेल. अंधार पडला होता आणि ती वेगाने गाडी चालवत होती. पण माझे हृदय खूप वेगाने धडधडू लागले. मला वाटते की काहीतरी घडत आहे, परंतु माझ्या पाठीमागे. आता मी स्वतःला आणखी शाप देतो. हे पंधरा दिवस जगण्याची गरज नव्हती. जर तुम्हाला मरायचे असेल तर तुम्हाला ते लगेच करावे लागेल. मी लोकांचा बदला घेण्याचे स्वप्न पाहिले आणि ते केले. मला माहित नाही की यानंतर कोणाचे वाईट आहे, त्यांचे की माझे?

हे घडले. ही सगळी माझी चूक आहे. देव नाही, किंवा तो मला मदत करू इच्छित नाही. मी आजचा दिवस शक्य तितक्या अचूकपणे पुनरुत्पादित करण्याचा प्रयत्न करेन. मला कठोरपणे न्याय देऊ नका.
आज सकाळी आठ वाजता हेराने फोन केला. चिडलेल्या आवाजात तो म्हणाला की तो हॉस्पिटलमधून फोन करत आहे - त्याच्या बहिणीला मारहाण झाली आहे. त्यांनी मला येऊन पाठिंबा देण्यास सांगितले. अर्थात, मला मान्य करावे लागले. पण जेव्हा मी फोन ठेवला तेव्हा माझे हात गोळ्यांपर्यंत पोहोचले. मी मूठभर ओतले, पण नंतर मी शुद्धीवर आलो. मी हॉस्पिटलमध्ये कसे येऊ शकलो? जर अँजेलाने मला पाहिले तर मी हरवले आहे. हेराला सर्व काही कळते. पण मी हे रोखू शकलो असतो. जर हेराला माझ्या वर्गमित्रांबद्दल आणि माझ्याबद्दल कळले असते, तर त्याची बहीण आत्ता घरी शांतपणे झोपली असती. पण मला स्वतःला प्रकट करावे लागेल! मला काय करावं कळत नाही. स्वतःचा नाश करायचा की इतरांना वाचवायचा? हेरा कदाचित नंतरची निवड करेल. तो आपल्या बहिणीसाठी आपल्या प्राणाची आहुती देईल. परंतु असे दिसून आले की मी फक्त माझा चेहरा वाचवण्यासाठी एखाद्या व्यक्तीचा नाश करू शकतो.
मिलाच्या मित्रांनी ते केले. मला याची खात्री आहे. जेव्हा मी खोलीचा उंबरठा ओलांडला तेव्हा मला दिसले की अँजेला बेडवर बेशुद्ध पडली होती आणि मला सुटकेचा नि:श्वास सोडला. ती मला दिसत नाही! हेरा तिच्या पलंगाच्या बाजूला बसली. गरीब मुलगा! तो किती काळजीत होता! मला पाहताच तो माझ्या दिशेने धावत आला आणि मला मिठी मारली. इतकं कठीण की मलाही गुदमरायला लागलं. आल्याबद्दल त्याने माझे आभार मानले आणि आणखी काही सांगितले, पण मला आठवत नाही. मी अँजेलावरून नजर हटवू शकलो नाही. तिच्या डोक्यावर पट्टी बांधलेली होती आणि तिचा चेहरा ओरखड्याने झाकलेला होता. आणि त्याच्या पुढे एक IV आहे. भयपट….
हिरो आणि मी कॉरिडॉरमध्ये गेलो आणि त्याने मला सर्व काही सांगितले. अधिक तंतोतंत, फक्त त्याला काय माहित आहे. काल दुपारी जेवणाच्या सुमारास त्यांचे बहिणीशी बोलणे झाले. मिलाच्या या मैत्रिणींना कुठे बघायचे ते सांगायला सांगितले. पण तिला काही बोलायचं नव्हतं. त्यांच्यात भांडण झाले आणि ती घरातून पळून गेली. हेराला वाटले की काही मिनिटांत ती शांत होऊन परत येईल. मात्र दोन तास उलटूनही ती परतली नाही. तिचा मोबाईल आला नाही. मग तो तिला शोधायला गेला. पण त्याच्या ओळखीच्या मित्रांकडे ते नव्हते. तिने त्याला तिच्या वर्गमित्रांना सांगण्यास का नकार दिला या प्रश्नाने तो अजूनही छळत आहे? कदाचित तिला भीती वाटली असेल? रात्री उशिरापर्यंत हेराने शहरभर तिचा शोध घेतला. पण मला ते सापडले नाही.
मी त्याची कहाणी ऐकली आणि भीतीने थरथर कापले. त्यांनी अँजेलाला मारहाण केली आणि कदाचित ते माझ्याशीही असेच वागतील. पण ते कोणी केले? दानीलचाही यात खरोखरच सहभाग आहे का? आता मला खात्री आहे की काल मी कारमध्ये पाहिलेला तोच होता. पण तो एकटाच प्रवास करत होता. तरी, मी इतरांना उचलू शकलो असतो. त्यानंतर हेराने मला सांगितले की, घरी परतल्यावर त्याचा फोन वाजला. हॉस्पिटलमधून फोन आला होता. रस्त्यावरून जाणाऱ्यांपैकी एकाने रुग्णवाहिका बोलावली. गेरा आला तेव्हा पोलिस आधीच हॉस्पिटलमध्ये होते. त्यांनी सांगितले की, वैद्यकीय तपासणीनुसार, त्यांची बहीण रस्त्याने चालत असताना तिला कोणीतरी खाली पाडले. त्यानंतर एका महिलेने तिच्यावर हल्ला केला आणि हाणामारी झाली. यावेळी आणखी कोणीतरी अँजेलाच्या डोक्यावर जड काहीतरी मारले. त्यात बहुधा दोन लोक गुंतले होते, परंतु इतर अनेकांनी ते पाहिले. बहुधा, ही बैठक नियोजित नव्हती कारण हल्लेखोरांनी खूप पुरावे सोडले होते. हेराला आशा आहे की ते सापडतील. आणि मी बसलो आणि माझ्या विचारांसाठी स्वतःला मारायला तयार झालो. मी मरण्यापूर्वी अँजेला उठू नये अशी माझी इच्छा होती! अन्यथा, तिला पोलिसांना सांगावे लागेल आणि सर्वकाही बाहेर येईल. आणि हेरा बसला आणि त्याचा आत्मा माझ्यासाठी उघडला. त्याने माझ्या डोळ्यात इतक्या विश्वासाने पाहिले की मी कोण आहे हे त्याला कळले तर त्याचे काय होईल या विचाराने माझे हृदय धस्स झाले. आणि मी बसून त्याचे सांत्वन केले. ही माझी खऱ्या आयुष्यातील रंगभूमी होती. मला त्यात खेळायचे नाही, पण माझ्याकडे पर्याय नाही.
म्हणून मी हिरोसोबत संध्याकाळी आठपर्यंत बसलो. मग त्याने मला घरी जायला लावले. मी नकार दिला, सांगितले की मला कठीण काळात त्याच्याबरोबर राहायचे आहे, परंतु मी स्वतः सकाळी निघण्याचे स्वप्न पाहिले. देवाचे आभार, त्याने माझे मन वळवले. मी धावत घरी गेलो. आणि जेव्हा मी बस स्टॉपवर उभा होतो तेव्हा मला डॅनिल दिसला. त्याच्या गालावर दोन मोठे ओरखडे पडले. त्याने एका बाकावर बसून धुम्रपान केले. कसे ते मला आठवत नाही, पण मी त्याच्याकडे गेलो. माझा अंदाज आहे की मी अशा व्यक्तीसारखा दिसतो ज्याला सर्व काही सांगायचे आहे. आणि त्याने मला सांगितले. या घटनेच्या काही वेळापूर्वी रिटा आणि डॅनिलमध्ये भांडण झाले होते. भांडण अजुनही त्याच मैल मधले होते. रिटाने बदला घेण्याचे स्वप्न पाहिले. तिच्या मैत्रिणीच्या मृत्यूच्या विचाराने ती शांतपणे बसू शकली नाही. मग ती डॅनिलला म्हणाली: “तुला माझी मदत करायची नसेल तर करायची गरज नाही. मी स्वतः अँजेला हाताळू शकतो!” आणि ती निघून गेली. डॅनिलला काय करावे, कुठे जायचे हे कळत नव्हते. सुमारे दोन तासांनंतर, एका मित्राने त्याला कॉल केला आणि सांगितले की त्याने अँजेलाला तटबंदीवर काही कंपनीसोबत पाहिले आहे. आणि मग डॅनिलला सर्व काही समजले. तो वडिलांच्या गाडीत बसला आणि तटबंदीकडे धावला. पण ते आता तिथे नव्हते. आणि तो मागे वळणार इतक्यात त्याला दुरून ओरडण्याचा आवाज आला. रडत रडत पळत पळत असे दृश्य पाहिले. अँजेला मार्गावर पडली आहे, रीटा तिच्यावर बसली आहे आणि तिचा गळा दाबण्याचा प्रयत्न करीत आहे. आजूबाजूला अजून बरेच लोक उभे होते, पण डॅनिलला ते दिसत नव्हते. तो धावत रिटाकडे गेला आणि तिला अँजेलापासून दूर खेचू लागला. ती अजूनही शुद्धीत होती आणि तिने उठण्याचा प्रयत्नही केला, पण तेवढ्यात निकिता तिच्याजवळ गेली आणि तिच्या डोक्यावर काहीतरी मारलं. ती लगेच निघून गेली. त्या क्षणी डॅनिलला वाटले की तिचा मृत्यू झाला आहे. पण त्याचं सगळं लक्ष रिटाकडे गेलं. खूप प्रयत्नानंतर रिटाला गाडीत बसवून तिला घेऊन जाण्यात तो यशस्वी झाला. तिने प्रतिकार केला, किंचाळली आणि एंजेलाचे तुकडे करायचे. ती तणावर जास्त होती हे उघड होते. पण आता तुम्ही कल्पना करू शकता की डॅनिल तिच्यावर किती प्रेम करतो? मला असे वाटते की तो तिच्यासाठी तुरुंगात जाण्यास तयार आहे. त्याने बसून हे सर्व सांगितले. आणि माझे केस शेवटपर्यंत उभे राहिले. हेरा आपल्या बहिणीसाठी आणि डॅनिल रीटाच्या फायद्यासाठी काहीही करण्यास तयार आहे. माझ्यामुळे त्यांना त्रास सहन करावा लागतो. मी त्या सर्वांना दुःखापासून वाचवू शकलो असतो, पण मी तसे केले नाही. मला वाटले की माझे जीवन या सर्वांच्या एकत्रिततेपेक्षा अधिक मौल्यवान आहे. आणि आता डॅनिला शेवटची सिगारेट संपवत होती आणि पोलिसांकडे जाणार होती.
आणि आता काय होईल माहीत नाही. मला बारचा धोका नाही. पण हेरा नावाचे ते आनंदाचे बेट, ज्याला मला चिकटून राहायचे होते, अँजेला जागे होताच बुडेल. पण आता मला वाटतं, हे कसं होतं, रीटाला मिला आवडत होतं! तिने तिच्या प्रिय व्यक्तीशी भांडण केले, फक्त तिच्या मित्राचा बदला घेण्यासाठी. पण स्त्री मैत्री असं काही नसल्याचं ते सांगतात. जरी मला रिटाबद्दल वाईट वाटत नाही. ती माझी प्रतिस्पर्धी होती. पण या घटनेनंतर मला समजले की डॅनिल रीटाची कोणाचीही देवाणघेवाण करणार नाही. प्रेम, आपुलकी, याला काय म्हणावे तेच कळत नाही. खरंच असं प्रेम करणं शक्य आहे का? मी त्यांना वेगळे करू शकलो, पण मी प्रेमाला मारू शकलो नाही. पण आता मला ते नको आहे. मृत्यू, मला तेच हवे आहे.

हेराला सर्व काही माहित आहे. अँजेला शुद्धीवर आली आणि त्याने त्याला सर्व काही सांगितले. आणि अर्थातच, ती माझा उल्लेख करायला विसरली नाही. तो सकाळी माझ्याकडे आला आणि माझ्यावर ओरडला. तो इतका रागावला होता की तो कदाचित मला मारण्यापासून स्वतःला रोखू शकत नाही. त्याने मला सर्व प्रकारच्या नावांनी हाक मारली आणि सांगितले की माझ्यामुळे त्याची बहीण जवळजवळ मरण पावली. त्याचे डोळे कसे जळले ते बघता आले तर! आणि मी उभा राहिलो आणि रडलो, कारण माझ्याकडे निमित्त नव्हते. होय, मी एक भित्रा आहे, मी एक हरामी आहे, परंतु मी तिला हानी पोहोचवू इच्छित नाही! आता हेरा माझा तिरस्कार करते. मी असे का केले हे त्याला कधीच समजणार नाही. तो काळजी आणि प्रेमात मोठा झाला, त्याच्यासाठी शब्द नाही - एकटेपणा. पण माझ्यासाठी आहे. मी इतरांबद्दल विचार करायला शिकले नाही कारण कोणीही माझ्याबद्दल विचार केला नाही. नाही, मी आता माझ्यासाठी सबबी काढत नाही. त्यापेक्षा मला स्वतःबद्दल वाईट वाटते. गेरोचका, प्रिय, तू मला आनंदी जीवनाची आशा दिलीस आणि तू ती काढून घेतलीस.
तो गेल्यावर मी माझ्या दालनात बराच वेळ रडलो. त्यामुळे मी कधीच रडलो नाही असे मला वाटते. मी थांबू शकलो नाही, मी रडत होतो. मी या पृथ्वीवर राहायला नको होते आणि देवाला ते समजले. शेवटी मी आत्महत्या करेन म्हणून त्याने मला त्रास दिला. तेव्हा धिक्कार असो! मी म्हणालो त्यापेक्षा लवकर मी आत्महत्त्या करीन.
नाही, कथा अजून संपलेली नाही. आज थिएटरमध्ये ड्रेस रिहर्सल होती आणि मला ताज्या बातम्या कळल्या. जरी मला आता पर्वा नाही. तर ते झाले.
डॅनिलने पोलिसांकडे जाऊन सर्व काही सांगितले. आणि मग अँजेला उठली आणि स्वतःची जोडली. निकिता, रीटा आणि इतर अनेक लोकांना पोलिसांकडे नेण्यात आले. त्यांना सर्वकाही कबूल करावे लागले. लवकरच त्यावर सुनावणी होणार आहे. पण रिटाला पोलीस स्टेशनचे वाईट वाटले, आणि का माहित आहे? ती गरोदर आहे! ते म्हणतात की डॅनिल, हे शिकल्यानंतर, फुलला. त्यामुळे तिला सध्या घरी पाठवण्यात आले आहे. पण चाचणी न घेताही, सर्वांना माहित आहे की तिला, त्या निकिताला तिच्या कृत्याची मोठी किंमत मोजावी लागेल. आणि अँजेला... तिला अजूनही हॉस्पिटलमध्ये खोटे बोलायचे आहे. तिला दुखापत झाली आहे, अनेक तुटलेल्या बरगड्या आहेत, तिच्या ग्रीवाच्या मणक्यामध्ये काहीतरी गडबड आहे. ती अपंग झाली नाही तर तिला आनंद होईल. इतकंच.
उद्या आणखी एक दिवस आहे, आणि मग मी मरेन. इथे दुसरा शेवट असू शकत नाही. माझ्यामुळे अनेकांना त्रास सहन करावा लागला आहे. विचार केला तर ते सर्वात साधे विद्यार्थी होते. त्यांना शिकायचे होते, प्रेम करायचे होते, जगायचे होते. आणि मी त्यांचे आयुष्य उध्वस्त केले. पण का? कारण मी नाखूष होतो. पण तत्वतः याला त्यांचा दोष नाही! डॅनिलने माझ्यावर प्रेम केले नसावे आणि इतरांनी माझ्याशी मैत्री केली नसावी! आणि ज्या हेराने मला जीवनाचा आनंद लुटायला शिकवलं, त्यालाही आता माझ्यामुळे त्रास होतोय...

आज मी बाहेर गेलो नाही. मी आधीच मेल्यासारखे वाटते. मला कशाचीही पर्वा नाही. मी अजूनही ही पोस्ट कशी करत आहे हे देखील मला माहित नाही. आणि ती शेवटची आहे. उद्या माझा दिवस कसा जाईल हे तुम्हाला कळणार नाही ही खेदाची गोष्ट आहे. तरी ठीक आहे. आपण काहीही गमावणार नाही. उद्या रात्री दहा वाजता ‘वर्ल्ड ऑफ लव्ह’ या नाटकाचा प्रयोग होणार आहे. मी त्यात खेळेन, मग ड्रेसिंग रूममध्ये जाईन, काही गोळ्या घेईन आणि तेच. मी सर्वकाही मोजले, तेथे कोणीही नसावे. काही लोक स्टेजवर असतील तर काही स्टेजजवळ असतील. विमानाने रुग्णवाहिका आली तरी ते मला बाहेर काढू शकणार नाहीत. या गोळ्या हत्तीला झोपवू शकतात.
हे विचित्र आहे, आता मी थंड-रक्ताच्या किलरसारखे बोलत आहे. माझ्यामध्ये कोणताही गोंधळ, भीती किंवा भीती नाही. मला आनंद आहे की सर्वकाही इतके चांगले चालले आहे. मी आधीच एक चिठ्ठी लिहून ठेवली आहे की मी माझ्या खिशात ठेवतो. त्यात मी कबूल करतो की मिला ज्या खिडकीतून पडली ती मी उघडली. मी सर्वांची आणि विशेषतः हेराची माफी मागतो. मी खूप उत्सुक आहे, त्याने माझ्यावर प्रेम केले की मी फक्त त्याचे लक्ष वेधले? पण तू माझ्यावर प्रेम का करावं? माझ्याकडे सौंदर्य नाही, प्रतिभा नाही, बुद्धिमत्ता नाही. हेराच्या आयुष्यात माझी चूक झाली.
आज मी माझी सर्व छायाचित्रे गोळा केली आणि जाळली. मला माझ्यातून काहीही उरलेलं नाही. माझे पालक अजूनही तरुण आहेत, ताकदीने भरलेले आहेत, ते रडतील आणि थांबतील. शब्दाच्या पूर्ण अर्थाने मी त्यांची मुलगी कधीच नाही. वेळ बरा होईल, सर्वकाही विसरले जाईल.
या नोंदींचे काय करावे हे मला कळत नाही. माझा एकही मित्र नव्हता ज्याला मी सर्व काही सांगू शकेन, म्हणून मी सर्वकाही लिहून ठेवले. अज्ञात वाचकांनो, तुम्ही माझ्या चुकांची पुनरावृत्ती करू नका. तुमचे वय किती आहे किंवा तुम्ही काय करता हे मला माहीत नाही. परंतु लक्षात ठेवा, जर तुमचे जीवन असह्य झाले तर ते इतरांसाठी वाईट करू नका. बदला घेऊ नका! यातून काय होते ते तुम्ही स्वतः पाहू शकता.
तसे, त्यांना ते पुस्तक माझ्यासाठी लायब्ररीत कधीच सापडले नाही. पण देवदूत बरोबर होता - आयुष्य बदलले. आणि माझ्यासारख्या अगम्य प्राण्यानेही अनेकांचे नशीब बदलले. एक कोट आहे: "एखाद्या व्यक्तीसाठी सर्वात वाईट गोष्ट म्हणजे लक्ष न देणे." आता मला त्याचा अर्थ कळला. माझे संपूर्ण आयुष्य मी लक्षात घेतले आणि प्रेम केले जाण्याचे स्वप्न पाहिले, परंतु अलीकडील घटनांमुळे मी फक्त आत्म-द्वेष प्राप्त केला आहे. त्यांच्यात मी अदृश्य सावली राहिलो तर बरे होईल...

P. S: हेरा, तू हे कधी वाचलेस तर कदाचित मला माफ करण्याची ताकद तुझ्यात येईल. मी तुला सांगू इच्छितो की मी तुझ्यावर प्रेम करतो. होय, मला आता समजले. जेव्हा मी तुला गमावले तेव्हा सारखे. आणि मी तुझ्या बहिणीची माफी मागतो. ती एकमेव आहे जी माझ्यासाठी उभी राहिली. तुम्ही आश्चर्यकारक लोक आहात आणि मला तुमच्यामध्ये स्थान नाही. आनंदी रहा!
…………………..

प्रिय वाचकांनो!
मी लेखक नाही, पत्रकार नाही आणि पुस्तकप्रेमी नाही. मी फक्त अशी व्यक्ती आहे ज्याला हे रेकॉर्ड सापडले आहेत. त्या दुर्दैवी दिवशी, “वर्ल्ड ऑफ लव्ह” या नाटकाच्या निर्मितीच्या वेळी मी विद्यार्थी थिएटरमध्ये होतो. माझ्या अनेक सहकाऱ्यांप्रमाणे मलाही या संस्थेत एका चर्चासत्रासाठी आमंत्रित केले होते. शेवटी, आम्हाला थिएटरमध्ये मैफिलीसाठी राहावे लागले.
खूप लोक होते. या दिवसासाठी त्यांनी चांगली तयारी केली होती हे स्पष्ट आहे. जेव्हा मी पहिला अभिनय पाहिला तेव्हा मी वेगवेगळ्या संस्थांमधील शिक्षकांसह दुसऱ्या रांगेत बसलो होतो. नाटकाचे रंगमंचावर चकाचक रंगले. विद्यार्थ्यांनी अतिशय वास्तववादी खेळ केला. कुठेतरी, नक्कीच, समस्या होत्या, परंतु एकूणच रेटिंग "पाच" होते. आणि एक मुलगी कशी खेळली ते मला खूप आवडले. तिने आत्महत्येची भूमिका केली होती. तिने ज्या पद्धतीने खेळले ते मी शब्दात मांडू शकत नाही. तिची नजर काय, काय आवाज, काय हावभाव! किती निराशा होती त्यांच्यात! तिने सर्व नायकांना मागे टाकले. तिची छोटीशी भूमिका होती, पण काय भूमिका!
एका थिएटर इन्स्टिट्यूटच्या एका डीनने, मध्यंतरी दरम्यान, मला सांगितले: “ही मुलगी खरी प्रतिभा आहे. नाटकानंतर, तुम्हाला तिला शोधून तिच्याशी बोलणे आवश्यक आहे. कदाचित ती थिएटर स्कूलमध्ये जाईल? तिच्यासाठी इथे बसणे म्हणजे स्वतःला जमिनीत गाडल्यासारखे आहे.”
मध्यंतर संपण्यापूर्वी मला हॉलमध्ये प्रवेश करण्यास वेळ मिळाला नाही. म्हणून मी शांतपणे आत गेलो आणि शेवटच्या रांगेत बसलो. खरे सांगायचे तर, येथून पाहणे भयंकर होते आणि म्हणूनच ही पंक्ती रिकामी होती. पण माझ्यापासून काही खुर्च्या दूरवर एक गोरा केस असलेला देखणा तरुण बसला होता. आणि थोड्या वेळाने माझ्या लक्षात आले की त्याच्या चेहऱ्यावरून अश्रू वाहत होते. असे दिसते की आता मला या तरुणाचे नाव माहित आहे - हेरा. त्यात आता शंका नाही.
नाटक संपताच सभागृह टाळ्यांचा कडकडाट झाला. आणि पाचच मिनिटांत एक रुग्णवाहिका संस्थेच्या दिशेने धावत आली. आणि मुलगी बरोबर निघाली. तिला वाचवण्याचा कोणताही मार्ग नव्हता. पण बिचारा तरुण! तो तिला आपल्या हातातून सोडू इच्छित नव्हता. आता त्याचे काय चुकले हे मला माहीत नाही. आणि मला या नोट्स ड्रेसिंग रूमच्या भयंकर खिडकीखाली पडलेल्या आढळल्या. मला या मुलीबद्दल संपूर्ण जगाने जाणून घ्यायचे आहे आणि तिच्या आयुष्याकडे दुर्लक्ष होऊ नये!

1. नदीन हाडची दुसरी टीप.

डिसेंबर 2009 मध्ये, नदीन शॉवरमध्ये मृतावस्थेत आढळली. ऑस्ट्रेलियन फक्त 33 वर्षांचा होता. तिने आपले मनगट कापले. जवळच त्यांना एक ब्लेड आणि वेदनाशामक औषधांच्या बाटल्यांमागे एक चिठ्ठी सापडली.

“माझ्या प्रिय मित्रांनो, कृपया नेहमी असे जगा की उद्या नाही. माझे जग इतके सुंदर बनवल्याबद्दल धन्यवाद. माझी काळजी घेतल्याबद्दल धन्यवाद."

पोलिसांनी ही आत्महत्या मानली, परंतु नातेवाईक आणि विशेषत: बहिणीने ही हत्या असल्याचे मानले. अलिकडच्या दिवसांत, ते म्हणतात, तिचे तिच्या माजी पतीशी अनेकदा भांडण झाले आहे आणि तिच्या बहिणीचा असा विश्वास आहे की तो हत्येसाठी जबाबदार आहे.

अपार्टमेंटची झडती घेतल्यावर सिस्टर नादिनला आणखी एक कागद सापडला ज्यावर लिहिले होते "त्यांनी ते केले".

अधिकाऱ्याने हा कागदाचा तुकडा फक्त दुसऱ्या पत्राचा भाग मानला आणि बिनमहत्त्वाच्या पुराव्यासह बॉक्समध्ये टाकला. नंतर, जेव्हा नवीन रहिवासी तेथे गेले तेव्हा त्यांना बाथरूमच्या खाली टाइलवर तीच चिठ्ठी कोरलेली आढळली.

या शोधाबद्दल धन्यवाद, 2013 मध्ये या प्रकरणाचे पुनरावलोकन केले गेले आणि माजी पतीला न्याय देण्यात आला, कारण त्याने 3 ते 4 डिसेंबर (हत्येच्या रात्री) त्याच्या उपस्थितीबद्दल खोटे बोलले. शेजाऱ्यांनी पूर्णपणे वेगळी साक्ष दिली.

2. 98 च्या दशकासाठी रॉक.

पर्ल हार्बर हा एकमेव अमेरिकन नौदल तळ नाही ज्यावर जपान्यांनी हल्ला केला होता. वेक बेटावरील तळावर, 1,600 रहिवासी, लष्करी कर्मचारी आणि त्यांच्या कुटुंबांसह एक लहान कोरल टोलवर देखील हल्ला झाला. 23 डिसेंबर 1941 रोजी जपान्यांनी हे बेट ताब्यात घेतले. बहुतेक युद्धकैद्यांना चीनमधील छावण्यांमध्ये पाठवले गेले, परंतु 98 बेटावर राहिले. 1943 मध्ये, जेव्हा जपानला हे समजले की ते लवकरच युद्ध गमावतील, तेव्हा त्यांनी बेटावरील सर्व कैद्यांना फाशी देण्याचा निर्णय घेतला, अन्यथा अमेरिकन त्यांना सोडतील. मात्र एकजण पळून जाण्यात यशस्वी झाला. किनाऱ्यावर त्यांनी एक उत्स्फूर्त स्मारक बांधले, जिथे त्यांनी लिहिले "98 US MS 5-10-43". जेव्हा फरारी सापडला तेव्हा बेटाच्या "राज्यपालाने" वैयक्तिकरित्या त्याचे डोके कापले. त्यांचे बलिदान विसरले जाऊ नये यासाठी सेनानीने सर्व काही केले.

3. सभ्य स्थलांतरित.

मे 2006 मध्ये, बार्बाडोसच्या किनाऱ्यापासून 112 किलोमीटर अंतरावर एक नौका वाहताना दिसली. बचावकर्ते त्यांना भेटण्यासाठी पोहत गेले, परंतु, दुर्दैवाने, त्यांच्याकडे वेळ नव्हता. बुरसटलेल्या जहाजावर सुमारे 11 तरुण लोकांचे मृतदेह पडले होते. 4 महिन्यांपूर्वी, ते पूर्व आफ्रिकेच्या किनाऱ्यावरून कॅनरी बेटांकडे निघाले. बेकायदेशीरपणे स्पेनला पोहोचण्यासाठी त्यांनी प्रत्येकी $1,800 दिले. सुरुवातीला सुमारे 40 स्थलांतरित होते, परंतु जेव्हा त्यांना समजले की काहीतरी चूक झाली आहे, तेव्हा त्यांच्यापैकी अनेकांनी आत्महत्या पत्रे लिहिली.

“मला हे पैसे माझ्या कुटुंबाला पाठवायचे आहेत. जर कोणाला ते सापडले तर कृपया त्यांना पाठवा. मला माफ कर आणि निरोप.”

“मी या मोरोक्कन समुद्रात मरू शकतो, म्हणून जर तुम्ही हे वाचत असाल तर तसे व्हा. हा माझा मित्र इब्राहिम ड्रामेचा फोन नंबर आहे. तू त्याच्यामार्फत माझ्या कुटुंबाला पैसे हस्तांतरित कर.”

4. हॅमस्टेड खाण कामगार.

4 मार्च 1908 रोजी हॅमस्टीड कोलियरी येथे आग लागली होती. त्याने 25 जणांचे लसीकरण केले. आगीमुळे बचावकर्ते अडकलेल्या लोकांपर्यंत पोहोचू शकले नाहीत. शेवटी एका आठवड्यानंतर ते खाण कामगारांकडे गेले तेव्हा त्यांना 4-5 लोकांचे गट एकत्र पडलेले दिसले. गटांपैकी एकाच्या पुढे त्यांना एक लाकडी चिन्ह सापडले: "परमेश्वर आम्हाला मदत करेल"- गटातील कोणीतरी सुरुवात केली आणि हे सर्व शब्दांनी संपले - "कारण आपण सर्वजण येशूवर विश्वास ठेवतो". आणि अगदी तळाशी 6 नावे 2 ओळीत लिहिली होती.

5. नाल्यावरील पत्र.

पाण्याखालील संप्रेषण खूप कठीण आहे. काही गोताखोर सांकेतिक भाषा वापरतात, काही शिट्ट्या वापरतात आणि काही स्लीट्स वापरतात. स्लेट लाकडी गोळ्या आहेत ज्यावर ते विशेष खडूने लिहितात. डायव्हिंग हा काहीवेळा अतिशय धोकादायक छंद बनू शकत असल्याने या गोळ्यांवर अनेकदा सुसाईड नोट्स लिहिल्या जातात.

1998 मध्ये एके दिवशी, टॉम आणि आयलीन लोनरगन यांना ऑस्ट्रेलियाच्या किनार्‍यावर एका टूर गाईडने विसरले. नंतर त्यांना शिलालेख असलेली एक टॅबलेट सापडली: “आम्हाला एमव्ही रीफवर सोडण्यात आले. बाहेरील कडा. 25 जानेवारी 98. 15:00. कृपया आम्हाला वाचवा." त्यांच्याशिवाय, स्लीटासोबत आणखी एक समान प्रकरण होते. बिल हर्स्ट, डायव्हिंग प्रशिक्षक, 1976 मध्ये पाण्याखालील सहलीवरून परतले नाहीत. काही वेळाने त्यांना मेसेज असलेली टॅबलेट सापडली. "मी हरवलो आहे. माझ्या पत्नी आणि मुलांना सांगा की मी त्यांच्यावर प्रेम करतो.

6. बिल लँकेस्टरचा इंधन नकाशा.

विमानचालन प्रवर्तक विल्यम लँकेस्टर 12 एप्रिल 1933 रोजी इंग्लंडहून केपटाऊनला उड्डाण करत असताना नवीन वेगाचा विक्रम प्रस्थापित करण्याचा प्रयत्न करत असताना अपघात झाला. 29 वर्षे उलटून गेली आहेत कोणीतरी त्यांचे मरण पावलेले शब्द वाचण्यास सक्षम होते. असे दिसून आले की त्याने ते फ्लाइटच्या आधी लिहिले. त्याआधी त्याने हत्येच्या आरोपाखाली 3 महिने तुरुंगवास भोगला होता. पण त्याला निर्दोष सोडण्यात आले, जरी उड्डाण बंदी लादली गेली, कारण... त्याला मानसिक समस्या निर्माण झाल्या. जेव्हा त्याला उड्डाण करण्याची परवानगी मिळाली तेव्हा दक्षिणेकडील (हेडवाइंड) वारा वाहू लागला, ज्यामुळे त्याला उशीर झाला. बार्सिलोनामध्ये तो इंधन भरण्यासाठी थांबला आणि लगेच रात्री निघून गेला. त्याच्या केबिनमध्ये लाईट नव्हती, म्हणून त्याने फ्लॅशलाइटने कंपास तपासण्याचा प्रयत्न केला. तो उत्तर आफ्रिकेत हरला. जेव्हा तो अल्जेरियन शहरात रीगनमध्ये उतरला, तोपर्यंत तो शेड्यूलपेक्षा 10 तास उशिरा होता आणि 30 तास जागे होता. तासाभरानंतर त्यांनी सहारामध्ये इमर्जन्सी लँडिंग केले. 1962 मध्ये, त्याचे अवशेष फ्रेंच सैन्य गस्तीला सापडले. इंधन कार्ड म्हणाले: “माझ्या इथल्या मुक्कामाचा आठवा दिवस सुरू झाला आहे. थंडी वाढत आहे. माझ्याकडे पाणी नाही. मी धीराने वाट पाहिली. लवकर ये. काल रात्री मी आजारी पडलो आणि मला ताप आला. मला आशा आहे की तुम्हाला माझे लॉगबुक मिळाले असेल. बिल."

7. ब्रिटीश सैन्याचे फील्ड टेस्टामेंट.

20 व्या शतकाच्या सुरूवातीस, इंग्लंडमध्ये सैनिकांसाठी मानक दारुगोळा तयार झाला. प्रत्येक किटमध्ये कागदाच्या तुकड्यासह एक लहान कॅप्सूल समाविष्ट होते. तुम्ही तुमचा शेवटचा शब्द तिथे लिहू शकता. अनेक सैनिक अंधश्रद्धाळू असल्याने कॅप्सूल रिकामे सोडले. शेवटच्या क्षणी सर्वकाही पूर्ण होईल अशी आशा आहे. पत्ते, वर्तमानपत्राचे कात्रणे, रुमाल किंवा हातमोजे अनेकदा तिथे ठेवलेले असत. एक सैनिक, त्याच्या मृत्यूपूर्वी, फक्त लिहू शकला "तिच्यासाठी सर्व काही". ही एक तरुण संख्या असल्याने, त्यांना लगेच लक्षात आले की ही त्याची मृत्यूची इच्छा आहे. पण "ती" कोण आहे? एकतर कोणतेही प्रश्न नव्हते, नोट त्याच्या पत्नीच्या छायाचित्राच्या मागे होती. एका सैनिकाने खडकावर रक्ताने लिहिले "मी सर्व काही माझ्या आईला देतो". मात्र वकिलांनी हे मृत्युपत्र मान्य केले नाही.

8. कुर्स्क.

12 ऑगस्ट 2000 रोजी रशियन आण्विक पाणबुडी कुर्स्क बॅरेंट्स समुद्रात सरावासाठी निघाली. अज्ञात कारणांमुळे, बोटीच्या हुलमध्ये एक छिद्र दिसू लागले आणि जहाज बुडू लागले. लवकरच, टॉर्पेडोचा स्फोट झाला. 5 दिवसांच्या अयशस्वी बचाव कार्यानंतर, रशियाने शेवटी परदेशी तज्ञांना मदतीची विनंती केली. 20 ऑगस्ट रोजी नॉर्वेजियन आणि ब्रिटिश जहाजे बचावासाठी आली. पण आधीच खूप उशीर झाला होता. सर्व 118 खलाशी मरण पावले. पहिल्या स्फोटात जे वाचले ते बोटीच्या मागील बाजूस जमले. दिमित्री कोलेस्निकोव्ह या अधिकार्‍यांपैकी एकाने स्फोटाच्या 4 तासांनंतर एक नोट सोडली:

"येथे लिहायला अंधार आहे, पण मी स्पर्श करून प्रयत्न करेन. जगण्याची कोणतीही शक्यता नाही, 10-20%. किमान कोणीतरी ते वाचेल अशी आशा करूया. येथे l/s कंपार्टमेंटची यादी आहे जी 9 मध्ये आहेत ते बाहेर पडण्याचा प्रयत्न करतील.
नमस्कार, निराश होण्याची गरज नाही.
कोलेस्निकोव्ह."

त्यात त्या क्षणी 9 व्या डब्यात असलेल्या 23 नाविकांची यादी तसेच दिमित्री कोलेस्निकोव्हच्या पत्नीला उद्देशून वैयक्तिक माहिती देखील आहे.

9. आयझॅक एव्हरीचा त्याच्या वडिलांसाठी संदेश.

गुटेनबर्गची लढाई, प्रत्येक बाजूला 50,000 लोक मारले गेले. अमेरिकन गृहयुद्धातील सर्वात भयानक लढाई. आयझॅक ई. एव्हरी यांच्या मानेवर गोळी लागली होती. त्याला अर्धवट अर्धांगवायू झाला होता. त्याने आपल्या डाव्या खिशातून लेखणीचा तुकडा घेतला आणि डाव्या हाताने एक चिठ्ठी लिहिली: "मेजर, माझ्या वडिलांना सांगा की मी शत्रूशी लढताना मेला."दोन दिवसांनंतर, सैनिकाचा रुग्णालयात मृत्यू झाला. तो संघटित सैन्यासाठी लढला. उत्तर कॅरोलिना येथील स्टेट आर्काइव्हजच्या ट्रेझर कलेक्शनमध्ये ही नोट ठेवण्यात आली आहे.

10. ओटो सायमन्सची शेवटची अक्षरे.

ओट्टो सिमन्स हा एक जर्मन ज्यू होता जो फ्रान्समध्ये नाझींनी पकडला होता. ट्रेनमध्ये हद्दपारीच्या काळात त्याने आत्महत्येचे पत्र लिहायला सुरुवात केली.

"माझ्या प्रिये,
मी पोलंडला जात आहे!
काहीही मदत करणार नाही. मी आधीच सर्वकाही करून पाहिले आहे.
आम्ही बहुधा मेट्झला जात आहोत.
एका कारमध्ये आम्ही 50 जण आहोत!!
शूर आणि धैर्यवान व्हा.
मी तसाच असेल. Drancy मध्ये सर्वकाही वंचित.
चुंबन, ओटो"

त्याने पत्र खिडकीबाहेर फेकले. आश्चर्याची गोष्ट म्हणजे, एका रेल्वे कर्मचाऱ्याला ते सापडले आणि त्याने ते आपल्या पत्नीकडे पाठवले. तिने 1960 च्या दशकाच्या सुरुवातीपर्यंत तिच्या पतीला शोधण्याचा प्रयत्न केला, परंतु काही उपयोग झाला नाही. 2010 मध्ये ओट्टोच्या कुटुंबाने त्याची नोट यूएस होलोकॉस्ट म्युझियमला ​​दान केली होती.

Toen च्या बोनस स्टोन.

1887 मध्ये, लुईस थॉएन यांना दक्षिण डकोटाच्या ब्लॅक हिल्समध्ये वाळूचा दगड सापडला. त्यावर एक शिलालेख होता:

ते 1833 मध्ये येथे आले.
आम्ही सात जण आहोत
मी, एझरा काइंड वगळता सर्वजण मरण पावले
उंच टेकडीसमोर भारतीयांनी मारले
आम्हाला आमचे सोने जून 1834 मध्ये सापडले

दगडाच्या मागील बाजूस एक जोड होती:

जेवढे सोने वाहून नेले ते आम्ही घेतले
आमचे सर्व घोडे भारतीयांनी मारले
मी माझी बंदूक गमावली आणि अन्न शिल्लक नाही
भारतीय माझी शिकार करत आहेत

अनेकांचा असा विश्वास आहे की ही फसवणूक होती. एका कुशल गवंडीला दगड सापडला हा खूप चांगला योगायोग आहे. परंतु सापडलेल्या दगडाच्या तुलनेने जवळ 7 मृतदेह सापडले तेव्हा ही कथा अधिक प्रशंसनीय वाटू लागली.

कॉपीराइट साइट ©
listverse.com वरून भाषांतर
अनुवादक मार्सेल गारिपोव्ह

तुम्ही हेच शोधत होता का? कदाचित ही अशी गोष्ट आहे जी तुम्हाला इतके दिवस सापडली नाही?

"माझ्या मित्रा, तू एक ट्रान्सफॉर्मर आहेस" ही समिझदत आधुनिक जगात आत्महत्येची जागा शोधत आहे. हे ज्ञात आहे की आत्महत्या एखाद्या व्यक्तीच्या जन्मापासूनच त्याच्याबरोबर आहे आणि दरवर्षी 800 हजाराहून अधिक लोक यशस्वीरित्या आत्महत्या करतात; काही संस्कृतींमध्ये (उदाहरणार्थ, जपान) आत्महत्येचा इतिहासाशी जवळचा संबंध आहे.

आज, सिक्रेट ऑफ द फर्म प्रकाशनासाठी एक विशेष बातमीदार, युलिया दुडकिना, सहा रशियन लोकांचे एकपात्री प्रयोग सादर करतात ज्यांनी आत्महत्या करण्याचा प्रयत्न केला, परंतु ते यशस्वी झाले नाहीत आणि त्याऐवजी त्यांना जगण्याची गरज का आहे हे त्यांना समजले.

कथा # 1

"तुम्ही श्रीमंत किंवा सुंदर नसाल"

मी बारा वर्षांचा असताना पहिल्यांदा आत्महत्या करण्याचा प्रयत्न केला. मी नेहमीच उत्कृष्ट विद्यार्थी राहिलो आहे, मला कधीच चारपेक्षा कमी ग्रेड मिळाले नाहीत. आणि चौकारही फार दुर्मिळ होते, आणि मला त्यांच्याबद्दल खूप काळजी वाटत होती. माझे पालक दोघेही सुवर्णपदकांसह शाळेतून पदवीधर झाले आहेत आणि मला माहित आहे की त्यांना माझ्याकडून परिश्रम आणि शैक्षणिक यशाची अपेक्षा आहे. प्रत्येक वेळी मला ए पेक्षा कमी काहीतरी मिळाले की ते नाराज झाले आणि मला फटकारले. त्याच वेळी, त्यांना हे समजले नाही की मला माझ्या ग्रेडची देखील काळजी आहे: आमचा स्वभाव भिन्न आहे आणि मी, एखाद्या गोष्टीबद्दल खूप काळजीत असलो तरी ते कधीच दाखवले नाही, म्हणून त्यांना वाटले की मी कसा आहे याची मला पर्वा नाही. अभ्यास करत आहे.

दुसरी वेळ मी चौदा-पंधरा वर्षांची असताना घडली. विशेषत: माझ्या वर्गमित्रांच्या तुलनेत मी खूप सुंदर आहे असे मला वाटत नव्हते. आमच्याकडे एक उच्चभ्रू शाळा होती जिथे चालक महागड्या गाड्यांमधून मुलांना आणायचे, प्रत्येकाकडे सुंदर फॅशनेबल कपडे होते. मला कुरुप बदकासारखे वाटले. माझ्या पालकांनी मला शक्य तितकी मदत करण्याचा प्रयत्न केला आणि एके दिवशी शाळेच्या डिस्कोसाठी, जवळजवळ त्यांच्या शेवटच्या पैशाने, त्यांनी मला फॅशनेबल रंगीत जीन्स आणि उंच टाचांचे शूज विकत घेतले. परंतु सर्व काही आणखीच बिघडले: मला टाचांनी कसे चालायचे हे माहित नव्हते, परंतु मी लगेच हे शूज घातले आणि लवकरच लक्षात आले की माझे वर्गमित्र हसत आहेत आणि माझ्या चालाचे विडंबन करीत आहेत. डिस्कोमध्ये मी एकटाच होतो ज्याला कधीही स्लो डान्ससाठी आमंत्रित करण्यात आले नव्हते. त्या संध्याकाळनंतर मी गुंडगिरीचे लक्ष्य बनले. ज्या मुलीला “पराजय” आणि “नर्ड्स” चेष्टा करायला आवडते त्या मुलीने असे भासवले की तिला माझ्याशी मैत्री करायची आहे, पण शेवटी तिला कळले की मला कोणता मुलगा आवडतो, त्याने संपूर्ण वर्गाला याबद्दल सांगितले आणि त्याला नोट्स लिहायला सुरुवात केली. माझ्या तर्फे. लवकरच संपूर्ण शाळेला वाटले की मी वेडा आहे आणि या माणसाचा पाठलाग करतो. काही आठवड्यांत, मी बहिष्कृत झालो: त्याच मुलीने माझ्या एकुलत्या एका मित्राशी भांडण केले आणि नंतर संपूर्ण वर्गाला माझ्यावर बहिष्कार टाकण्यास प्रवृत्त केले. मी माझ्या पालकांचा आधार घेण्याचा प्रयत्न केला. मला त्यांच्याशी थेट बोलणे सोयीचे वाटले नाही, म्हणून मी माझ्या सर्व भावना जर्नलमध्ये लिहून ठेवल्या आणि त्यांच्या वाचण्यासाठी दृश्यमान ठिकाणी ठेवल्या. पण नंतर आई आणि बाबांना कामात समस्या आल्या, त्यांचा मूड खराब होता आणि त्यांनी माझे हावभाव चुकीचे घेतले. माझ्यासाठी पुरेसे काम न केल्याबद्दल आणि मला पैसे हवे आहेत म्हणून मी त्यांच्यावर दोषारोप करत असल्याचे त्यांना वाटले. आमची प्रचंड झुंज संपली. आईने एक वाक्य म्हटले जे मला अजूनही आठवते: "तू कधीही श्रीमंत किंवा सुंदर होणार नाहीस." खरे आहे, तिने नंतर असा दावा केला की तिने असे काहीही सांगितले नव्हते, परंतु ते माझ्या आठवणीत अडकले. मी ठरवले की मला अशा जीवनाची गरज नाही (ज्यामध्ये मी कधीही श्रीमंत आणि सुंदर होणार नाही) आणि, घरी एकटे राहून, मी फॅमिली मेडिसिन कॅबिनेटची संपूर्ण सामग्री प्यायली. मला आठवते की मी एकामागून एक औषधाचे पॅक कसे उघडले, आणि मला भीतीही वाटली नाही: सर्व काही धुक्यात घडले, मी रडलो नाही. सुदैवाने, माझे शरीर मजबूत होते: मला खूप विषबाधा झाली होती आणि बरेच दिवस घरी पडून होते, परंतु कोणतेही अपरिवर्तनीय परिणाम झाले नाहीत. निदान शरीरासाठी तरी.

माझ्या पालकांनी काहीतरी करण्याचा प्रयत्न केला: त्यांनी एका प्रौढ कौटुंबिक मित्राला माझ्याशी बोलण्यास सांगितले, त्याने माझ्याशी माझ्या भविष्यावर चर्चा केली, मी सर्जनशील व्यवसायात स्वत: चा प्रयत्न करण्याचा सल्ला दिला. पण त्या क्षणापासून मी माझ्या आई-वडिलांसह सर्वांवर रागावलो होतो. अवघ्या काही आठवड्यांत, मी एक सामान्य कठीण किशोरवयीन झालो: मी सिगारेट पेटवली आणि हायस्कूल मेटलहेड्सशी संवाद साधू लागलो जे त्यांच्या घृणास्पद वागणुकीसाठी संपूर्ण शाळेत प्रसिद्ध होते. त्यांनी मला माझ्या वर्गमित्रांच्या हल्ल्यांपासून वाचवले आणि आम्ही एकत्र शाळा सोडली. आता, जेव्हा कोणी मला मारहाण केली, तेव्हा मी भांडणात पडलो आणि ज्या मुलीने बहिष्कार आयोजित केला त्या मुलीने तिचे नाक तोडले. हळूहळू, मी स्वतः गुंडगिरीमध्ये भाग घेऊ लागलो: जेव्हा वर्गाला समजले की मी आता परत लढू शकतो, तेव्हा प्रत्येकजण नवीन बळीकडे वळला आणि येथे मी आधीच मुख्य हल्लेखोरांपैकी होतो. आम्ही त्या मुलाला अगदी ग्रॅज्युएशनपर्यंत खूप धमकावले आणि जेव्हा त्यांनी मला मारहाण केली त्यापेक्षा ते खूप क्रूर होते.

तेव्हापासून माझ्या पालकांसोबतचे माझे नाते फार काळ सुधारले नाही. मला त्यांना सतत सिद्ध करायचे होते की मी श्रीमंत आणि सुंदर दोन्ही बनू शकतो. वयाच्या चौदाव्या वर्षी ती कामावर गेली आणि त्याच वेळी करिअर घडवण्यासाठी शाळेनंतर तिने संध्याकाळच्या विभागात प्रवेश केला. मी पूर्णवेळ विद्यार्थी म्हणून अभ्यास करेन, अशी त्यांना आशा होती आणि ते नाराज झाले. फक्त नंतर, जेव्हा मी बराच काळ वेगळा राहत होतो आणि मला पाहिजे असलेल्या सर्व गोष्टी सिद्ध केल्या होत्या, तेव्हा मी आणि माझी आई शांतपणे या सर्व गोष्टींबद्दल बोललो. तिने कबूल केले की तिने माझ्या काळजींना कमी लेखले आणि वर्गातील समस्यांमुळे मला किती त्रास झाला हे समजले नाही. फक्त आता ती पाहते की याचा माझ्या उर्वरित आयुष्यावर प्रभाव पडला. तिने जर जास्त गांभीर्याने घेतले असते तर तिने मला त्या शाळेतून काढले असते.

आम्ही मोठे झाल्यावर आमच्या वर्गमित्रांशी सामान्यपणे संवाद साधू लागलो. एके दिवशी, ज्या मुलाला आम्ही सर्वांनी त्रास दिला तो एका हायस्कूलच्या पुनर्मिलनासाठी आला आणि आम्ही सर्वांनी त्याला क्षमा मागितली. किशोरवयात आमच्यासोबत जे घडले त्याबद्दल आम्ही खूप बोललो आणि असे दिसून आले की आपल्या सर्वांच्या स्वतःच्या समस्या आहेत, म्हणूनच आम्ही इतके वाईट वागलो. श्रीमंत कुटुंबातील “छान” मुलांना काळजी वाटत होती की त्यांचे पालक त्यांना पैसे देत आहेत आणि लक्ष देत नाहीत, “सरासरी” मुलींना राखाडी उंदरांसारखे वाटले, इत्यादी. वर्गाच्या राणीला देखील काही प्रकारचे कॉम्प्लेक्स होते आणि आमच्या सर्वांकडे एक चांगला वर्ग शिक्षक नव्हता जो परिस्थिती सोडवेल.

हे आश्चर्यकारक आहे की आज किशोरवयीन आत्महत्यांना काही "ब्लू व्हेल" वर दोष दिला जातो आणि ते काही ऑर्थोडॉक्स मूल्ये आणि नैतिकता मुलांवर लादण्याचा प्रयत्न करतात. शाळेतील गुंडगिरी आणि पालकांच्या गैरसमजापेक्षा कोणताही ब्लू व्हेल अधिक क्लेशकारक असू शकत नाही. आणि त्या वेळी जर कोणी माझ्यावर ऑर्थोडॉक्स मूल्ये लादण्याचा आणि मला इंटरनेटवर प्रतिबंधित करण्याचा प्रयत्न केला असता, तर मी नक्कीच काहीतरी भयानक केले असते. पण त्याऐवजी, माझ्या लहानपणी तरुणांची मासिके होती ज्यात किशोरवयीन वाचकांची पत्रे प्रकाशित होत होती ज्यांना नैराश्याने ग्रासले होते आणि आत्महत्येचा विचार करत होते. खरंच मस्त होतं. आणि एकदा, एक किशोरवयीन असताना, मला इंटरनेटवर एक साइट सापडली ज्यामध्ये आत्महत्येच्या पद्धती आणि परिणामांबद्दल तपशीलवार चर्चा केली होती - जर तुम्ही सोळाव्या मजल्यावरून उडी मारली तर तुमचा मेंदू आणखी काही मिनिटे जगेल आणि तुम्हाला वेदना जाणवेल. आणि तुम्ही कसे खरडले आहात. डांबर. इंटरनेटवरील सर्व माहिती खुली होती आणि यामुळे मला हे समजण्यास मदत झाली की आत्महत्या करण्याचा कोणताही सुंदर मार्ग नाही. की आपण जगण्याचा मार्ग शोधला पाहिजे, मरण्याचा नाही.

कथा # 2

"त्या क्षणी काहीतरी संपले"

मी अठ्ठावीस वर्षांचा होतो आणि माझ्याकडे एक जबाबदारीची नोकरी होती, ज्यासाठी मी त्यावेळी तयार नव्हतो: मी एका छोट्या प्रांतीय शहराच्या प्रशासनात काम केले, माझ्या हाताखाली अनेक कर्मचारी होते आणि मी अनेकांच्या कामांवर देखरेख केली. नगरपालिका संस्था. हे 2000 चे दशक होते, त्यानंतर भ्रष्टाचाराच्या योजनांमध्ये भाग घेतल्यामुळे बर्‍याच जणांना काढून टाकले गेले आणि जे निंदनीय कोणत्याही गोष्टीत सामील नव्हते त्यांना त्यांच्या जागी नियुक्त केले गेले. त्यामुळे मी अशा स्थितीत आलो ज्यासाठी मी अजून परिपक्व झालो नव्हतो. खूप ताणतणाव, सतत फिर्यादी तपासण्या आणि मी दुसर्‍या शहरात पत्रव्यवहार करून अभ्यास केला, त्यामुळे मी सतत चिंताग्रस्त तणावात होतो. एकदा मी एका सेशनला आलो तेव्हा मी एक व्यक्ती भेटलो आणि त्याच्या प्रेमात पडलो. तो लक्षणीयपणे मोठा होता आणि मला नंतर समजले की, माझ्यामध्ये विशेष रस नव्हता. आणि तरीही मला त्याच्याकडून काही प्रगती मिळाली आणि यामुळे माझ्या भावना वाढल्या. त्याच वेळी, मला अनेक चाचण्या द्याव्या लागल्या आणि मी जिथे काम केले त्या शहरातून मला सतत अधिकृत व्यवसायात ओढले गेले. एकदा, शहराच्या सुट्टीच्या वेळी, मी एक माणूस पाहिला ज्याच्याशी मी मुख्य रस्त्यावर प्रेम करत होतो - तो कोणाशी तरी बोलत होता आणि फक्त चालत होता, जरी मी अगदी जवळ उभा होतो आणि मला लक्षात न घेणे कठीण होते. मी घरी परतलो आणि त्याला त्याच्या मोबाईलवर कॉल करू लागलो, पण मला ते जमले नाही. काम, अभ्यास, नाखूष प्रेम - सर्वकाही एकाच गुठळीत अडकले आणि मला उन्माद वाटू लागला. मी दोन मित्रांसोबत राहत होतो, ते घरी होते आणि त्यांनी मला शांत करण्याचा प्रयत्न केला, ते म्हणाले की सर्वकाही कार्य करेल, परंतु मला असे वाटले की कोणीही मला समजले नाही आणि जीवन हताश आहे. मी पुढच्या खोलीत गेलो, खिडकी उघडली आणि बाहेर जाणार होतो. तो चौथा मजला होता, बहुधा मी जखमी झालो असतो, पण मरण पावलो नाही, पण तेव्हा मी त्याबद्दल विचार केला नाही, मला फक्त सर्वकाही थांबवायचे होते. यावेळी माझा एक मित्र जवळून गेला आणि त्याने माझ्याकडे पाहिले. तिने मला खिडकीतून बाहेर काढले आणि त्यांनी मला काही शामक प्यायला लावले, त्यामुळे मी झोपी गेलो. सकाळी मला मनोरुग्णालयात नेण्यात आले, जिथे मला नर्व्हस ब्रेकडाउन झाल्याचे निदान झाले. मला खूप चांगले डॉक्टर भेटले: त्यांनी वैद्यकीय रेकॉर्डमध्ये आत्महत्येचा प्रयत्न लिहून ठेवला नाही, आजारी रजा लिहून ठेवली जेणेकरून मी आजारी रजा आणि शैक्षणिक रजा घेऊ शकेन आणि मी एक महिना हॉस्पिटलमध्ये राहिलो. तेव्हा काय घडले ते मला अस्पष्टपणे आठवते: मला मादक गोळ्या दिल्या गेल्या नाहीत, फक्त या आठवणी माझ्या आठवणीतून काळजीपूर्वक पुसल्या गेल्या आहेत. फक्त एक क्षण ज्वलंत राहतो: ते मला कागदाचा एक कोरा पत्रक देतात आणि तीन वर्षांत मी स्वतःला कसे पाहतो ते लिहायला सांगतात. मला कुठे राहायचे आहे, मला कसे दिसायचे आहे आणि मला काय करायचे आहे याचे मी वर्णन केले आहे. आश्चर्याची गोष्ट म्हणजे, आता सर्व काही मी त्या पत्रकावर लिहिल्याप्रमाणेच आहे. मी मॉस्कोला गेलो, मला नोकरी आहे, मी भाषा शिकत आहे, मी स्वतःला पूर्ण पाठिंबा देतो. माझ्याबरोबर सर्व काही ठीक आहे असे दिसते. पण कधी कधी मला असं वाटतं की जेव्हा मी खिडकीतून उडी मारण्याचा प्रयत्न केला तेव्हा माझ्या आयुष्यात काहीतरी संपलं. तेव्हापासून जे काही घडले ते सर्व काही फारसे वास्तविक, क्षुल्लक नाही. ज्या नोकर्‍या तणावपूर्ण आहेत आणि कामाचा ताण जास्त आहे अशा नोकर्‍या न घेण्याचा मी प्रयत्न करतो. मी गंभीर नातेसंबंध सुरू करत नाही आणि प्रेमात पडत नाही, जसे की मला पुन्हा अशा परिस्थितीत जाण्याची भीती वाटते.

कथा #3

"मी स्वतःला शरद ऋतूपर्यंत जगण्याचे वचन दिले"

अगदी बालपणातही, मी सतत विचित्र गोष्टींबद्दल विचार केला: मी प्रथम का जन्मलो हे समजून घेण्याचा प्रयत्न केला, जे काही घडत होते त्याचा अर्थ काय होता. मला भविष्याची पर्वा नव्हती, मला सतत त्रास होत होता आणि मला अदृश्य व्हायचे होते. मला खात्री नाही की ते फक्त नैराश्य होते - ते म्हणतात की असे विकार जन्माच्या आघात दरम्यान होतात, परंतु मला ते होते. वयाच्या बाराव्या वर्षी मला आत्महत्या म्हणजे काय हे कळले आणि मला या घटनेत खूप रस होता. मी सतत आत्महत्येबद्दल बोललो आणि या विषयावर गाणी ऐकली. माझे कोणतेही मित्र नव्हते, आणि खरोखर बोलण्यासाठी कोणीही नव्हते. मला कसे मरायचे आहे आणि मी मेले आहे याविषयी माझ्या हातावर वाक्ये कापण्यासाठी मी ब्लेडचा वापर केला आणि शाळेच्या नोटबुकवर तत्सम विधाने झाकली. माझी आजी त्यावेळी गंभीर आजारी होती आणि मी स्वतःला सांगितले की मी तिच्यापुढे मरणार नाही. जेव्हा ती खरोखरच मरण पावली, तेव्हा माझ्या आत्म-तिरस्काराने शिखर गाठले, मी सर्व गंभीर मार्गांनी गेलो. मी आमच्या शहरातील "आत्महत्या पुलावर" अनेकदा आलो, पण तरीही मला भीती वाटली आणि मी नेहमी परत आलो. मला जीवनात असह्यपणे आजारी वाटले आणि काहीवेळा मी फक्त उदासीनतेवर मात केली: जगण्याची इच्छा जागृत करण्यासाठी मला काहीही स्वारस्य नाही. 2015 मध्ये, मी पहिल्यांदा एका मानसोपचारतज्ज्ञाला भेटायला गेलो होतो. मला एंटिडप्रेसेंट्स लिहून देण्यात आले आणि मला मानसशास्त्रज्ञाकडे पाठवले गेले. माझ्या गोळ्यांचा डोस अनेक वेळा वाढवला गेला आणि निद्रानाशामुळे मला झोपेच्या गोळ्या लिहून दिल्या गेल्या. एकदा, मानसशास्त्रज्ञांसोबतच्या सत्रादरम्यान, आम्ही मला खरोखर स्वारस्य असलेल्या विषयावर चर्चा केली. याचा मला खूप मोठा फटका बसला, मला क्षुल्लक वाटले आणि सर्व काही पूर्णपणे निराश वाटू लागले. मग मी माझ्या गोळ्यांची संपूर्ण प्लेट प्यायली - ती भीतीदायक आणि काही तरी उत्सुक आणि रोमांचक होती.

मी हॉस्पिटलमध्ये उठलो: त्यांनी माझ्या पॅन्टी आणि मोजे वगळता सर्व काही माझ्याकडून घेतले आणि मला न समजणारा झगा आणि चप्पल दिली. त्यांनी माझा चष्मा देखील काढून घेतला, जरी मला खूप खराब दिसत असले तरी, मी हाताच्या लांबीपेक्षा जास्त वस्तूंमध्ये फरक करू शकत नाही. माझ्याकडे त्यावेळच्या फक्त अस्पष्ट आठवणी आहेत. त्यांनी मला काही कागद दिले आणि मला सांगितले की जर मी सही केली नाही तर मी तीन महिने हॉस्पिटलमध्ये अडकून राहीन. हे हॉस्पिटलमध्ये दाखल करण्यास संमती असल्याचे दिसते. तेव्हा मी त्यावर स्वाक्षरी केल्यामुळे, मी यापुढे स्वेच्छेने हे ठिकाण सोडू शकत नाही आणि माझ्या पालकांनी प्रयत्न करूनही मला उचलता आले नाही. मला आठवते की त्यांनी मला बेडवर कसे नेले आणि रुग्णांपैकी एकाने माझे बेड बनवले. मी दोन आठवडे विलोभनीय अवस्थेत घालवले, औषधांमुळे मी स्पष्टपणे विचार करू शकत नव्हतो आणि सतत झोपत होतो, आणि मी फक्त माझ्या सभोवतालच्या लोकांमध्ये त्यांच्या कपड्याच्या रंगावरून फरक करू शकतो. हा एक प्राथमिक देखभाल वॉर्ड होता, तुम्ही फक्त शौचालयात जाऊन जेवू शकता. फक्त चालणे अशक्य होते - नर्सने ताबडतोब दरवाजा रोखला. सतत थंडी आणि अंधार पडत होता. माझ्या पालकांनी मला कपडे बदलून आणले - एक स्वेटशर्ट आणि शॉर्ट्स. शॉर्ट्समध्ये हे स्पष्ट होते की माझे पाय कापले गेले आहेत: मुख्य डॉक्टर आणि बाकीचे कर्मचारी याबद्दल व्यंग्य करत होते आणि मी जे केले त्याबद्दल मला दोषी वाटण्याचा प्रयत्न केला. मी खूप एकटा होतो आणि मला स्वप्न पडले की ते मला गुंडगिरी करणे थांबवतील. स्वच्छतागृहांमध्ये कोणतेही स्टॉल नव्हते - फक्त तीन शौचालये. तिथे नेहमीच कोणीतरी असायचे आणि ते निराशाजनकही होते. वॉशरूम फक्त सकाळी आणि संध्याकाळी उघडल्या जात होत्या; तिथे लगेच एक ओळ तयार झाली, प्रत्येकाने स्वत: ला धुतले आणि त्याच वेळी कपडे धुतले. मी अनेकदा हे कार्यक्रम वगळले कारण मला गर्दीत गोंधळ घालायचा नव्हता आणि सर्वांसमोर धुव्वा उडवायचे नव्हते. आंघोळीचे दिवस माझ्यासाठी वास्तविक यातना होते - मला अनोळखी लोकांसमोर नग्न चालावे लागले. तेथे दोन स्नानगृहे होती आणि प्रत्येकाच्या शेजारी एक रुग्ण उभा राहून शॉवर घेत होता. तेथे एक नर्स होती जिने या प्रक्रियेवर नियंत्रण ठेवले आणि आमची नखे जबरदस्तीने कापली. दोन रुग्ण स्वत:ची आंघोळ करत असताना, इतर दोघे नग्नावस्थेत उभे राहून वाट पाहत होते. दोन आठवड्यांनंतर माझी बदली दुसर्‍या वॉर्डात करण्यात आली - यापुढे पहारा नव्हता, परंतु तरीही कॉरिडॉरच्या बाजूने चालण्यास मनाई होती. पण बेडसाइड टेबल्स होत्या - दोनसाठी एक. एका शांत तासात, मी विचित्र आवाज ऐकले, मागे वळून पाहिले आणि माझ्या शेजाऱ्याने बेडसाइड टेबलवरून माझा टॉयलेट पेपर घेतला होता, तो फाडायला सुरुवात केली आणि फेकून दिली. सर्वसाधारणपणे, तिने मला खरोखर घाबरवले, परंतु मी तिच्यापासून दूर जाऊ शकलो नाही. सुदैवाने, मला तिच्याकडून दुसर्‍या वॉर्डमध्ये स्थानांतरित करण्यासाठी मी डॉक्टरांना पटवून देण्यात यशस्वी झालो. औषधांमुळे, मी खरोखर वाचू शकलो नाही: अक्षरे अस्पष्ट होती. काहीवेळा विभागाने एक सर्जनशीलता कक्ष उघडला जेथे आपण चित्र काढू शकता. मी चांगले काढतो, परंतु मी तेथे काहीही करू शकलो नाही - माझे हात माझे पालन करीत नाहीत. हालचाल करणे आणि विचार करणे देखील कठीण होते. मी डोळे उघडे ठेवून दिवसभर तिथे पडून राहू शकत होतो. नवीन वर्ष जवळ येत होते, आणि माझ्या पालकांनी मुख्य डॉक्टरांना मला एका रात्रीसाठी घरी जाण्यास सांगितले, परंतु त्यांनी नकार दिला. हे माझ्या आयुष्यातील सर्वात वाईट नवीन वर्ष होते. माझे तीन रूममेट होते आणि त्या सर्वांना तुरुंगाच्या वेळेऐवजी रुग्णालयात पाठवण्यात आले. त्यापैकी एकाने एका व्यक्तीवर चाकूने हल्ला केला, जो थोडासा त्रासदायक होता.

गोळ्यांनी मला सतत लाळ घालायची. ही समस्या फक्त मलाच नव्हती: एका मुलीने फेऱ्यांदरम्यान याबद्दल तक्रार केली आणि नर्सने तिची चेष्टा केली, म्हणून मी कर्मचार्‍यांना कोणत्याही दुष्परिणामांबद्दल न सांगण्याचा निर्णय घेतला. याव्यतिरिक्त, मला माहित होते की जर त्यांनी माझी औषधे बदलली तर मी आणखी जास्त काळ रुग्णालयात राहीन - ते नियम आहेत.

शेवटी जेव्हा मला डिस्चार्ज मिळाला तेव्हा मला अजिबात बरे वाटले नाही. मला एवढंच माहीत होतं की मला यातून पुन्हा कधीच जायचे नाही आणि जर एखाद्या दिवशी मी पुन्हा आत्महत्या करण्याचा निर्णय घेतला, तर मला जगण्याची संधी न मिळता निश्चितपणे वागावे लागेल.

शेवटी जेव्हा मला डिस्चार्ज मिळाला तेव्हा मी मानसोपचार तज्ज्ञांना पाहिले, पण काही उपयोग झाला नाही. गोळ्यांनी मदत केली नाही, मी स्वत: ला कापले आणि औषधांमुळे माझे वजन वाढले. एकदा मला हॅलोपेरिडॉल इंजेक्शन्स लिहून दिली होती, परंतु तोपर्यंत मला आधीच माहित होते की माझ्यावर चुकीच्या गोष्टीसाठी किंवा चुकीच्या गोष्टीसाठी उपचार केले जात आहेत, म्हणून मी फक्त चिरडले आणि प्रिस्क्रिप्शन फेकून दिले. तो वसंत ऋतू होता, आणि मी स्वतःला किमान शरद ऋतूपर्यंत जगण्याचे वचन दिले, शेवटी, उन्हाळा हा वर्षाचा एक सुखद काळ आहे. मी सर्व गोळ्या सोडल्या, आणि काही काळासाठी मी उत्साहावरही मात केली, मला तीव्र भावनिक स्विंग्स येऊ लागले. पूर्वी जर शक्ती आणि प्रेरणा अजिबात नसेल, तर आता ते किमान भरतीच्या वेळी येऊ लागले. तंद्री नाहीशी झाली. आता मला असे वाटते की गोळ्यांचा कसा तरी परिणाम झाला आहे, मी त्या सोडल्याशिवाय मला ते लक्षात आले नाही. मला माझे निदान कधीच कळले नाही. लोक मला सतत विचारत होते की मी आवाज ऐकू शकतो का, म्हणून कदाचित मला स्किझोफ्रेनियासारखे काहीतरी निदान झाले आहे. आता मी दीड वर्षांपासून बेरोजगार आहे - मला लोकांची भीती वाटते. माझी सर्व प्रतिभा सर्जनशीलतेशी संबंधित आहे, परंतु त्यातून पैसे कमविण्यासाठी, तुम्हाला वाटाघाटी आणि विक्री करण्यास सक्षम असणे आवश्यक आहे. माझा एक प्रियकर आहे - तो अद्भुत आहे. आम्हाला एक सामान्य भाषा सापडली कारण त्याला देखील विकार आहेत आणि तो त्याच रुग्णालयात होता (संपूर्ण शहरात फक्त एक आहे). पण प्रेम तुम्हाला मानसिक विकारांपासून वाचवत नाही. आज उदासीनता आणि इतर मानसिक विकारांचे अवमूल्यन करणे सामान्य आहे, असा विश्वास आहे की प्रेम, खेळ आणि कार्य सर्वकाही बरे करू शकतात. एकेकाळी उदासीन झालेल्या अनेकांना विश्रांती किंवा प्रेमाने त्यांना कसे बरे केले हे सांगायला आवडते. ज्यांना खऱ्या अर्थाने मानसिक विकार आहेत ते अशा कथांमुळे खूप निराश होतात. मी शंभर वेळा ऐकले आहे की माझ्या समस्या मूर्खपणाच्या आहेत, मला फक्त "स्वतःला एकत्र खेचणे आणि रडणे थांबवणे" आवश्यक आहे. आणि यामुळे आत्म-द्वेष आणि तिरस्कार वाढला आणि मला अपूरणीय कृतींकडे ढकलले. लोकांना मानसिक विकारांबद्दल सांगणे आवश्यक आहे, की ते गंभीर आहे, ते यासह जगण्यात एकटे नाहीत. जितक्या लवकर एखाद्या व्यक्तीला हे समजेल की ही त्याची चूक नाही, त्याने रोगाचा शोध लावला नाही, तितकी त्याची जगण्याची शक्यता जास्त आहे.

कथा # 4

"मला वाटले ते प्रेम आहे"

मी पंधरा वर्षांचा होतो आणि माझी मैत्रीण ३१ डिसेंबरला मला सोडून गेली. तेव्हा मला वाटले की ती माझ्या आयुष्यातील प्रेम आहे, मी त्रास सहन केला आणि तीन तास कष्ट केले, आणि नंतर मी धैर्याने मद्यपान केले आणि रात्री उशिरा मी आठव्या मजल्यावरून फेकून दिले. तसे, ती त्याच घरात पहिल्या मजल्यावर राहत होती, म्हणून मी जवळजवळ तिच्या खिडक्याखाली पडलो. जेव्हा मी अतिदक्षता विभागात उठलो, तेव्हा माझा पहिला विचार होता: "मी किती गाढव आहे." आता मला ते किशोरवयीन मूर्खपणाच्या रूपात आठवते ज्यामुळे खूप वाईट परिणाम झाले. ही एक गंभीर समस्या नव्हती, दीर्घकाळापर्यंत उदासीनता ही फक्त एक उत्स्फूर्त कृती होती. मग मी सहा शस्त्रक्रिया केल्या, त्यापैकी दोन मणक्यावर. मी नऊ महिने हॉस्पिटलमध्ये फिरलो आणि आयुष्यभर लंगडा राहिलो. त्याआधी मी फुटबॉल खेळलो, मला ते आवडले, पण आता मला पुन्हा चालायला शिकावे लागले आणि मला समजले की आता मला नवीन मार्गाने जगणे देखील शिकावे लागेल. जेव्हा मला डिस्चार्ज मिळाला तेव्हा मला स्वतःला चार भिंतीत बंद करायचे होते आणि पुन्हा कधीही बाहेर जायचे नव्हते. पण तरीही माझ्यात धैर्य होते आणि एके दिवशी मी विचार केला: “मी इतरांपेक्षा वाईट का आहे? होय, मी आता लंगडी आहे, पण आयुष्य संपले नाही. मी स्वतःवर प्रयत्न केले आणि जुन्या मित्रांशी संवाद साधू लागलो. काही लोक माझ्या वाकड्या चालण्यावर हसले: काही माझ्या पाठीमागे, आणि काही उघडपणे. पण मी लक्ष न द्यायचे ठरवले. मला रॉक म्युझिकची आवड निर्माण झाली, वेगवेगळ्या शहरांमध्ये मैफिलीला गेलो आणि फोरमवर बोललो. हळूहळू नवीन मित्र दिसू लागले - मी कसा दिसतो याची त्यांना पर्वा नव्हती. मुलींनाही काही अडचण नव्हती. एके दिवशी, पायलट ग्रुपच्या वेबसाइटवर चॅटमध्ये, मला एक मुलगी भेटली जी मला आवडली. मी खिडकीतून उडी मारल्यानंतर अगदी पाच वर्षांनंतर - नवीन वर्षाच्या दिवशी - डिसेंबरच्या एकतीसव्या दिवशी आम्ही प्रत्यक्ष भेटलो. त्याच दिवशी मी तिला भेटायला सांगितले आणि मग ती माझी पत्नी झाली: आम्ही बारा वर्षांपासून अविभाज्य आहोत.

कथा क्रमांक ५

"मी सर्व काही नियोजित केले"

मी दोनदा आत्महत्येचा प्रयत्न केला - जसे मला तेव्हा वाटत होते, दुःखी प्रेमामुळे. खरं तर, मला वाटतं की समस्या ही माझ्या आत्मविश्वासाची कमतरता होती, जी दुर्दैवी परिस्थितींमुळे निर्माण झाली होती. पहिला प्रयत्न अतिशय अविचारी आणि आवेगपूर्ण होता. माझ्याकडे एक माणूस होता - माझे पहिले प्रेम - ज्याच्याशी, जसे मला वाटत होते, सर्व काही चांगले चालले होते. आणि मग मी त्याला माझ्या मित्राला किस करताना पाहिले. मला असे वाटले की माझा सामान्यपणा आणि रस नसलेला देखावा प्रत्येक गोष्टीसाठी जबाबदार आहे. मला भविष्य नसलेल्या निरुपयोगी आणि कुरूप व्यक्तीसारखे वाटले, विशेषत: त्या वेळी मला अभ्यासात अडचण येत होती. मी जवळच्या दुकानात गेलो, ब्लेड विकत घेतले आणि रस्त्यावरच माझ्या शिरा कापल्या. त्वचा फुटली, माझ्या हातातून रक्त वाहत होते, मला माझे स्नायू आणि कंडरा दिसत होता. यामुळे मला लगेच शांत झाले: ती रस्त्यावर धावत आली, पहिली कार थांबवली आणि मला हॉस्पिटलमध्ये नेण्यास सांगितले, तिथे मला टाके पडले. माझ्या पालकांना तेव्हा काहीही लक्षात आले नाही - ते घटस्फोट घेत होते आणि त्यांचा त्याच्याशी काहीही संबंध नव्हता.

जेव्हा मला कळले की मी काय केले आहे, तेव्हा मी विशेषतः घाबरलो नाही. माझ्या हाताला दुखापत होण्याची मला सर्वात जास्त काळजी होती: मी सर्जन बनण्याचे स्वप्न पाहिले आणि जर मला दुखापत झाली तर ते माझे करियर खराब करेल. त्यादिवशी मी मरू शकेन याचा मी कमी विचार केला. मी अनेक महिने उदासीनतेत घालवले आणि अनेकदा शाळा सोडली. मला असे वाटले की माझ्या सभोवतालच्या लोकांना सर्व काही माहित आहे आणि ते माझा न्याय करीत आहेत. मला पाठिंबा देणारा माझा जवळचा मित्र होता हे चांगले आहे. आणि दया आणि विलापाने नाही - त्याने माझे मन सरळ करण्याचा आणि मी बेजबाबदारपणे वागले हे स्पष्ट करण्याचा कठोरपणे प्रयत्न केला. त्याचा माझ्यावर परिणाम झाला. हात बरा झाला आणि सर्व काही सामान्य झाले.

काही वर्षांनंतर मी एका चांगल्या, सभ्य माणसाशी डेटिंग करू लागलो, त्याने माझ्यावर खरोखर प्रेम केले. पण तो माझ्याबद्दल जवळजवळ उदासीन होता. आमचे नाते सहा वर्षे टिकले. मी बर्‍याचदा त्याला सोडण्याचा प्रयत्न केला, परंतु, पुन्हा, माझे कॉम्प्लेक्स मार्गात आले: मला असे वाटले की आता कोणालाही माझी गरज नाही आणि मी सोडले तर मी नेहमीच एकटा असेन. पण नंतर, 2012 मध्ये, जेव्हा मी आधीच संस्थेत शिकत होतो, तेव्हा मी माझ्या वर्गमित्राच्या प्रेमात पडलो आणि तरीही माझ्या प्रियकराला त्याच्यासाठी सोडले. वर्गमित्रासाठी, आमचे नाते फक्त एक प्रकरण, काहीतरी फालतू ठरले. आणि मग मी खोल उदासीनतेत पडलो, शेवटी मला खात्री झाली की कोणालाही माझी गरज भासणार नाही. माझा माजी प्रियकर - ज्याला मी सोडले - त्याने मला माफ केले आणि आम्ही पुन्हा डेटिंग करू लागलो. पण तो फक्त मला चिडवायचा; मला अजूनही माझा तो वर्गमित्र आवडायचा. मला नेहमीच अपराधी वाटत होते आणि माझ्या प्रियकराने माझ्याशी इतके दयाळूपणे वागले की ते आणखी वाईट झाले. दरम्यान, एका वर्गमित्राने दुसर्या मुलीशी दीर्घकालीन आणि गंभीर संबंध सुरू केले, मी त्यांना पाहिले आणि त्रास सहन केला. हे वर्षभर चाललं. मी मॅनिक आत्म-सुधारणेमध्ये पडलो, आहाराने स्वतःला त्रास दिला, दररोज जिममध्ये गेलो आणि वीस किलोमीटर धावलो, वजन सत्तेचाळीस किलोग्रॅमपर्यंत कमी केले. हळूहळू हे सर्व पूर्णपणे असह्य झाले. मी यापुढे आनंदी प्रियकर असल्याचे भासवू शकत नाही आणि माझ्या प्रियकराला फसवू शकत नाही, माझा वर्गमित्र त्याच्या नवीन मैत्रिणीबरोबर किती आनंदी आहे हे मी पाहू शकत नाही. मी वैद्यकीय शाळेत शिकलो आणि मला माहित आहे की विविध औषधांच्या ओव्हरडोजने काय होते. मी सर्वकाही नियोजन केले, माझ्या शेजाऱ्याने घर सोडण्याची वाट पाहिली आणि गोळ्यांचा घातक डोस घेतला. मी भाग्यवान होतो: माझा शेजारी कशासाठी परत आला आणि रुग्णवाहिका बोलावली. जेव्हा मी शुद्धीवर आलो तेव्हा डॉक्टरांनी सांगितले की जर माझा मित्र वेळेवर आला नसता तर बहुधा मला जगण्याची संधी मिळाली नसती. आणि तेव्हाच मी खऱ्या अर्थाने घाबरलो. मला बळजबरीने मानसोपचार तज्ज्ञाकडे नेण्यात आले, मी अँटीडिप्रेसन्ट्स घेऊ लागलो आणि हळूहळू माझ्या समस्यांचे वेड दूर होऊ लागले. हे लक्षणीय सोपे झाले. मला सांगण्यात आले की मला अंतर्जात उदासीनता आहे - म्हणजे, जी बाह्य कारणांमुळे नसून जैविक कारणांमुळे आहे. अंतर्जात नैराश्यामुळे, एखादी व्यक्ती आयुष्यभर आत्महत्येच्या विचारांना बळी पडते. परंतु शेवटी, तज्ञांसह गोळ्या आणि सत्रांनी मला मदत केली: मी स्वत: ला स्वीकारणे आणि प्रेम करणे शिकलो, आत्मविश्वास दिसून आला, मी बाहेरील जगात नव्हे तर स्वतःमधील समस्यांचे मूळ शोधण्यास शिकलो आणि आता सर्वकाही ठीक आहे. पण जेव्हा माझ्या आजूबाजूचे लोक म्हणतात की नैराश्य हा आळशीपणाचा परिणाम आहे तेव्हा मला ते मजेदार वाटते. मी, मला पाहिजे तसे, सर्जन झालो, माझ्याकडे वैद्यकीय विद्यापीठातून डिप्लोमा आहे. इथे आळशीपणा कसा असू शकतो?

कथा क्रमांक 6

"मी थोडासा मनाचा होतो"

सुसाईड नोट्स: आत्महत्येचे शेवटचे शब्द

सुसाईड नोट हे आत्महत्येसाठी स्वैच्छिक मृत्यूचे एक महत्त्वाचे गुणधर्म आहे आणि शास्त्रज्ञांना स्वेच्छेने मरण पावलेल्या व्यक्तीच्या शेवटच्या विचारांमध्ये प्रवेश करण्याचा एक मार्ग आहे. शतकानुशतके लोक मरण्यापूर्वी काय आणि का लिहितात याचा आपण अभ्यास करतो.

"वोलोदका! मी तुम्हाला लोन ऑफिसमधून एक पावती पाठवत आहे - भाऊ, माझे मखमली जाकीट खरेदी करा आणि तुमच्या आरोग्यासाठी ते घाला. मी अशा प्रवासाला जात आहे जिथून कोणीही परतले नाही. विदाई, माझ्या मित्रा, तुझा कबरीला, ज्याची मला लवकरच गरज आहे"

(मित्रासाठी विद्यार्थी,

आत्महत्या करण्याचा निर्णय घेणाऱ्या लोकांच्या मनात कोणते बदल होतात? आत्महत्येसंबंधी अभ्यास दर्शविते की संभाव्य आणि वास्तविक आत्महत्येचे वैशिष्ट्यपूर्ण वैशिष्ट्यपूर्ण संज्ञानात्मक प्रक्रिया आहेत. उदाहरणार्थ, चेतना संकुचित होते, म्हणजेच एखाद्या व्यक्तीची विचारसरणी "सर्व किंवा काहीही नाही" तत्त्वावर स्थिर होते, जेव्हा सर्व गोष्टी काळ्या आणि पांढर्‍यामध्ये विभागल्या जातात आणि एक कठीण परिस्थिती पूर्णपणे निराशेच्या श्रेणीत जाते. मानसिक फिल्टरिंग उद्भवते: एखादी व्यक्ती बर्याचदा एका अप्रिय किंवा भयंकर स्मरणशक्तीवर स्थिर होते, एक क्षण जो त्याच्या अस्तित्वाच्या क्षुल्लकतेचा पुरावा म्हणून सतत चेतनेत पॉप अप होतो. जेव्हा एखादी व्यक्ती आनंददायी आणि आनंददायक अनुभव आणि घटनांचे महत्त्व किंवा अस्तित्व नाकारते, जे त्याच्या जगाच्या निराशाजनक चित्रात काही प्रकारचे अटॅविझम म्हणून वेदनादायकपणे समजले जाऊ लागते तेव्हा सकारात्मकतेला बदनाम करून हे पूरक आहे. अशा अवस्थेतील व्यक्तीची चेतना असह्य मानसिक वेदनांनी भरलेली असते, ज्याचा सामना करणे अधिक कठीण होते.

“प्रिय काकू! मी आता जंगलात आहे. मी मजा करत आहे, फुले उचलत आहे आणि ट्रेनची वाट पाहत आहे. माझ्या मनात जे आहे त्याबद्दल देवाकडे मदत मागणे वेडेपणाचे ठरेल, परंतु तरीही मला माझी इच्छा पूर्ण होण्याची आशा आहे.”

(छान महिला (मुलींच्या व्यायामशाळेतील शिक्षिका),

19 व्या शतकाच्या शेवटी - 20 व्या शतकाच्या सुरूवातीस)

आत्महत्येची मानसिक स्थिती विस्तृतपणे आणि गुणात्मकपणे कव्हर करेल असा डेटा शोधण्यासाठी आत्महत्या तज्ज्ञांना कठोर परिश्रम करावे लागतात. सर्व प्रथम, वाचलेल्या आत्महत्येतील कथा आणि लिखित नोट्स यासाठी वापरल्या जातात, जिथे ते तपशीलवार वर्णन करतात की त्यांची चेतना कशी बदलली, काही महिन्यांत, त्यांनी अंतिम पाऊल उचलण्याचा निर्णय घेण्यापूर्वी. आणखी एक मौल्यवान सामग्री म्हणजे सुसाईड नोट्स, ज्याने ओलांडली त्या व्यक्तीचे शेवटचे शब्द. तथापि, सामान्यत: केवळ 15-40% आत्महत्या आत्महत्या पत्रे सोडतात, जे आत्महत्येच्या हेतूंचा अर्थ लावण्यासाठी सर्वात विश्वसनीय म्हणून या स्त्रोताचा वापर करण्याची शक्यता मर्यादित करते. परंतु क्रिमिनोलॉजीमध्ये, मृत्यूला आत्महत्या म्हणून पात्र ठरवण्यासाठी, सुसाईड नोट ही सर्वात मजबूत युक्तिवाद आहे (मृत्यूची वैशिष्ट्यपूर्ण पद्धत, स्थान आणि कौटुंबिक परिस्थितीसह). अर्थात, हत्या ही आत्महत्या म्हणून सादर करण्याच्या उद्देशाने बनावट नोट असण्याची शक्यता नेहमीच असते, परंतु याक्षणी एक संपूर्ण विकसित तंत्र आहे ज्याचा उद्देश खोट्या सुसाईड नोट खऱ्यांपासून वेगळे करणे आहे.

"मी भावनांच्या या वावटळीने खूप कंटाळलो होतो, म्हणून मी हे जीवन सोडून ते संपवण्याचा निर्णय घेतला."

(स्त्री साठ वर्षांची,

20 व्या शतकाच्या शेवटी)

सुसाइड नोट बरेच काही सांगते: एखाद्या व्यक्तीला काय वाटले, तो काय विचार करत होता, त्याला शेवटच्या क्षणी कोणाला पहायचे आहे, ज्यांना तो सोडून जात आहे अशा प्रियजनांना तो काय सल्ला देतो आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे यामागचा हेतू काय आहे. कोणत्याही अटींवर जीवन चालू ठेवण्याची त्याची अनिच्छा. "सुसाइड नोट" ही सर्वात अचूक अभिव्यक्ती आहे. हा खरोखर एक लहान संदेश आहे जो बहुतेक वेळा नोटबुक किंवा मुद्रित शीटवर बसतो. परंतु वास्तविक आत्मघाती पत्रे देखील आहेत - विविध विषयांना स्पर्श करणारे दीर्घ ग्रंथ - अपरिचित प्रेमापासून ते सध्याच्या राजकीय आणि आर्थिक परिस्थितीपर्यंत. हे वैशिष्ट्य आहे की या प्रकरणातील पेपरची कार्यक्षमता मर्यादित आहे - केवळ काही जवळचे लोक, काही पोलीस अधिकारी आणि तपासनीस आत्महत्येचे निरोपाचे शब्द वाचतील (माध्यमांमध्ये सुसाईड नोट्स प्रकाशित झाल्याची प्रकरणे वगळता) . इंटरनेट, विशेषतः सोशल नेटवर्क्स, आत्महत्येची पत्रे लिहिण्यासाठी एक नवीन सार्वजनिक जागा मानली जाऊ शकते. येथे हजारो लोक मरणारा संदेश पाहण्यास आणि वाचण्यास सक्षम असतील, जे काहीवेळा निदर्शक ब्लॅकमेल वर्ण घेतात.

"आम्ही सुंदर निघू"

(डेनिस मुराव्‍यव, कातेरिना व्लासोवा,

2016)

कदाचित पहिली सुसाईड नोट पॅपिरसवर लिहिलेली असावी.

"...मी आता कोणाशी बोलत आहे?

भाऊ रागावले

आणि नीतिमान व्यक्तीला शत्रू मानले जाते.

मी आता कोणाशी बोलत आहे?

तेथे कोणतेही नीतिमान डावे नाहीत

अधर्माच्या निर्मात्यांना जमीन दिली होती...

मृत्यू आता माझ्यासमोर आहे

गंधरसाच्या वासाप्रमाणे,

वार्‍यावर नौकानयन केल्यासारखे.

मृत्यू आता माझ्यासमोर आहे

कमळाच्या फुलांच्या गंधाप्रमाणे,

गोड नशेत वेडेपणासारखा.

मृत्यू आता माझ्यासमोर आहे

मला माझ्या घरी परतण्याची किती इच्छा आहे

अनेक वर्षे कैदेत राहिल्यानंतर"

या काव्यात्मक ओळी, जवळजवळ चार हजार वर्षांपूर्वीचे आध्यात्मिक आक्रोश, आता बर्लिन संग्रहालयात आहेत. ते एका अज्ञात इजिप्शियनने पॅपिरसवर लिहिले होते, बहुधा प्राचीन इजिप्तमधील मध्य राज्य (2040-1783 ईसापूर्व) दरम्यान. बहुतेक पॅपिरस हरवला होता, परंतु चार कविता जिवंत राहिल्या, ज्यापैकी प्रत्येक त्याच्या स्वतःच्या अॅनाफोराने सुरू झाली आणि एक व्यक्ती आणि त्याच्या आत्म्यामधील संभाषण दर्शविली. मजकुरात अनेक धार्मिक आणि तात्विक संदर्भ आहेत जे त्या काळातील इजिप्शियन लोकांचे जागतिक दृष्टिकोन प्रतिबिंबित करतात, परंतु मनोरंजक गोष्ट अशी आहे की निराशाजनक प्रतिबिंबाची स्थिती ज्यामध्ये लेखक विसर्जित झाला आहे तो पीडित रूग्णांच्या मानसिक स्थितीच्या आधुनिक वर्णनाशी तंतोतंत जुळतो. तीव्र नैराश्यापासून. आत्महत्येची इच्छा, नैराश्य, भविष्याविषयीची अनिश्चितता, जगाचे अंधुक चित्र, विडंबन यामुळे विवेकाशी हाच संघर्ष आहे. आणि हा तपशील देखील: इजिप्शियनचा असा विश्वास आहे की इतर लोक त्याच्याशी दुर्गंधीयुक्त किंवा अविश्वासू पत्नीसारखे वागतात - ज्याप्रमाणे गंभीर नैराश्याचे विकार असलेले आधुनिक रुग्ण असा विश्वास करतात की ते दुर्गंधी सोडतात. या दुर्दैवी माणसाने शेवटी स्वतःला मारले की नाही हे सांगणे विश्वसनीयरित्या कठीण आहे, परंतु असे दिसते की निराशाजनक मानसिक स्थितीची लक्षणे हजारो वर्षांपासून बदललेली नाहीत.

"मला जगण्याचा कंटाळा आला आहे आणि मी ठीक नाही"

(शिक्षक,

19 व्या शतकाच्या शेवटी - 20 व्या शतकाच्या सुरूवातीस)

सुसाइड नोट्समध्ये महत्त्वपूर्ण सामाजिक कार्य असते: प्रथम, ते समाजात अस्तित्वात असलेल्या "प्रेरक टेम्पलेट्स" किंवा स्पष्टीकरणात्मक योजना प्रकट करतात जे आत्महत्येच्या कृत्याचे समर्थन करतात आणि दुसरे म्हणजे, जेव्हा आत्महत्या म्हणून ओळखले जाते तेव्हा ते थेट मानक परिस्थितीची एखाद्या व्यक्तीची कल्पना तयार करतात. परिस्थितीतून बाहेर पडण्याचा संभाव्य मार्ग (अशा बाहेर पडण्याचा सामूहिक निषेध करूनही). इतिहासात अनेक उदाहरणे आहेत: 19व्या शतकातील युरोपीय उदात्त समाजात, आत्महत्येला सन्मान गमावण्याचा एक स्वीकार्य पर्याय मानला जाऊ शकतो. अधिकृत घोटाळ्याचा (१९ व्या शतकाच्या उत्तरार्धात - २० व्या शतकाच्या सुरुवातीस) अपमानित जर्मन आरोपीच्या या सुसाइड नोटवरून नेमका हाच हेतू ओळखता येतो:

“माझ्यासाठी शेवटचा सूर्य उगवतो; जेव्हा सन्मानाचा संशय असेल तेव्हा जगणे अशक्य आहे, गरीब हृदय धडकणे थांबवते तेव्हा दुःख थांबेल, परंतु फ्रेंच गोळीने नाही हे खेदजनक आहे.

आणि गोएथेच्या "द सॉरोज ऑफ यंग वेर्थर" या कादंबरीच्या प्रकाशनानंतर, तरुण लोकांच्या अनुकरणीय आत्महत्येची लाट संपूर्ण युरोपमध्ये पसरली, ज्यांनी अपरिचित प्रेमातून आत्महत्या करणे ही एक अद्भुत रोमँटिक कृती मानली. आणि नंतर अशा मृत्यूला साहित्यिक क्लिच म्हणून स्थापित केले गेले.

“मी तिला माझ्या गुडघ्यावर परत येण्याची विनंती केली, पण तिला समजले नाही. सर्वांना गुडबाय!

(विटाली झेलेझनोव्ह,

वर्ष 2014)

पती/पत्नीच्या जाण्याने आत्महत्या झाली असेल तर ती न्याय्य मानली जाते का? आधुनिक समाजात, असे कारण बहुधा पुरेसे वजनदार वाटत नाही. परंतु आत्महत्या आणि या घटनेला सार्वजनिकपणे नकार देण्यावरील सांस्कृतिक निषिद्ध केवळ काही मर्यादेतच कार्य करते. प्रकरण अमूर्त असले तरी लोक आत्महत्येचा निषेध करतात. तथापि, वास्तविक घटनेच्या आगमनाने, याकडे पाहण्याचा दृष्टीकोन बदलतो:

“प्रिय मेरी, मी तुला या ओळी लिहित आहे कारण त्या शेवटच्या आहेत. मला खरंच वाटलं होतं की तू आणि छोटा जो माझ्या आयुष्यात परत येईल, पण तू असं कधीच केलं नाहीस. मला माहित आहे की तुम्हाला दुसरी व्यक्ती सापडली आहे, अर्थातच माझ्यापेक्षा चांगली. मला आशा आहे की हा कुत्रीचा मुलगा मरेल. मी तुझ्यावर खूप प्रेम करतो आणि जो करतो. तुमच्या आणि माझ्यासाठी काहीही निष्पन्न झाले नाही असा विचार करणे खूप वेदनादायक आहे. मी आमच्या एकत्र आयुष्याबद्दल खूप स्वप्ने पाहिली, पण ती फक्त स्वप्नेच ठरली. मला नेहमीच आशा होती की ते खरे होतील, परंतु आता मला पूर्ण खात्री आहे की असे कधीही होणार नाही. मी स्वर्गात जाण्याची आशा करतो, जरी माझ्या बाबतीत मी कदाचित नरकात जाईन ..."

सुसाईड नोट, जशी होती, ती एका दुर्दैवी व्यक्तीच्या विशिष्ट केसला सजीव करते, ते त्याचे हेतू, त्याचे अनुभव प्रकट करते, जे समजू शकते; सहानुभूती सक्रिय आहे. "आत्महत्या वाईट आहे" ही सामाजिक कल्पना पार्श्‍वभूमीवर मिटते आणि त्याऐवजी त्याची जागा करुणा आणि मानवी समजूतदारपणाने घेतली.

“...कृपया छोट्या जोची काळजी घ्या, कारण मी त्याच्यावर मनापासून प्रेम करतो. त्याला काय झाले ते सांगू नका. म्हणा की मी खूप दूर, खूप दूर गेलो आहे आणि कदाचित मी कधीतरी परत येईन. तुम्हाला नक्की कधी माहित नाही हे जोडा. बरं, असं वाटतं की हे सगळं आहे. स्वतःची काळजी घ्या. P.S. मला माहित आहे की आमच्याकडे शांतता प्रस्थापित करण्याची संधी होती, परंतु तुम्हाला ते नको होते, तुम्हाला दुसर्‍या कोणाला तरी चोदायचे होते, बरं, आता तुम्ही ते साध्य केले आहे. मी खरंच सांगू शकत नाही की मी तुझा तिरस्कार करतो की तुझ्यावर प्रेम करतो. तुला कधीच कळणार नाही. विनम्र, तुझा नवरा जॉर्ज"

(पुरुष चोवीस वर्षांचा,

20 व्या शतकाच्या शेवटी)

सुसाईड नोट ही एखाद्या व्यक्तीची शेवटची संप्रेषणात्मक कृती असते ज्याने स्वतःचा जीव घेण्याचा निर्णय घेतला आहे. आत्महत्या तज्ज्ञ सुसाइड नोट्सच्या विश्लेषणासाठी काही मापदंड ओळखतात, ज्यामुळे आत्महत्येचे अनुभव आणि भावनिक अवस्था तसेच वैशिष्ट्यपूर्ण, आवर्ती हेतू समजून घेणे शक्य होते; शेवटी, हे आत्महत्या प्रतिबंध सेवा तज्ञांना अधिक प्रभावीपणे कार्य करण्यास मदत करते.

बहुतेक प्रकरणांमध्ये आत्महत्येच्या पत्रांमध्ये पत्ते असतात. बहुतेकदा हे जोडीदार, मुले, आई किंवा इतर प्रियजन असतात. ही माफीबद्दलची पत्रे आहेत, आनंदाने जगण्याची इच्छा आहे, प्रेमाबद्दल आहे आणि अधूनमधून ते निंदक संदेश असू शकतात:

"माझ्या प्रिय पालकांनो, मी तुम्हाला सूचित करतो की मी या जगातून निवृत्त झालो आहे आणि तुम्ही निरोगी व्हा."

(व्यापारी कुटुंबातील एक तरुण,

19 व्या शतकाच्या शेवटी - 20 व्या शतकाच्या सुरूवातीस)

काही प्रकरणांमध्ये, जेव्हा आत्महत्येचे कृत्य समाजाच्या रचनेच्या निषेधाची भूमिका बजावते, तेव्हा संबोधित करणारा एक मोठा प्रेक्षक बनतो. उदाहरणार्थ, ही उद्योजक इव्हान अंकुशेवची एक चिठ्ठी आहे, ज्याने आत्महत्या करण्यापूर्वी, किरोव्स्क (2009) च्या शहरातील शासक वर्गाच्या अनेक हत्या केल्या:

“संघर्षाबद्दलचे पत्र. मी, उद्योजक इव्हान अंकुशेव, व्यवसाय करतो आणि चार स्टोअर्सचा मालक असतो. मला जे आवश्यक आहे ते करण्याची संधी दिली जात नाही. लवाद न्यायालयाच्या सचोटीची आशा नाही. तू माझा नाश केलास. मी मशरूम पाहण्यासाठी जगणार नाही. हा माझा आवडता उपक्रम आहे."

बहुतेक नोट्स विशिष्ट विषयांना स्पर्श करतात: सर्वात सामान्य म्हणजे एखाद्याच्या कृतीसाठी किंवा एखाद्याच्या संपूर्ण आयुष्यासाठी माफी मागणे, दुसरे सर्वात जास्त नमूद केलेले दुःख किंवा वेदना सहन करण्यास असमर्थता, नंतर प्रेम, व्यावहारिक सूचना किंवा सल्ला आणि अर्थातच, आरोप बहुतेकदा हे विषय एकत्र केले जातात:

“मला माफ कर, कारण आज मी मरणार आहे. मी फक्त तुझ्याशिवाय जगू शकत नाही. म्हणजे तुम्ही मरू शकता. कदाचित तिथे शांतता असेल. मला आतमध्ये रिक्तपणाची इतकी भयंकर भावना आहे की ती मला मारते. मी आता सहन करू शकत नाही. तू मला सोडून गेल्यावर मी आत मेले. मी म्हणायलाच पाहिजे की माझ्याकडे तुटलेल्या हृदयाशिवाय काहीही उरले नाही आणि तेच मला हे करण्यास प्रवृत्त करते. मला मदत करण्यासाठी मी देवाचा धावा करतो, पण तो माझे ऐकत नाही. माझ्याकडे दुसरा पर्याय नव्हता."

(पुरुष एकतीस वर्षांचा,

20 व्या शतकाच्या उत्तरार्धात)

मृत्यूचे संदेश सहसा कठीण भावनांनी भरलेले असतात: अपराधीपणा आणि पश्चात्ताप, निराशेच्या भावना, राग, लाज, भीती. बहुतेक प्रकरणांमध्ये, अपराधीपणा आणि पश्चात्ताप प्रामुख्याने असतो:

“हाना, तुझी आणि तुझ्या मुलाची काळजी घे आणि तुझ्या विस्कळीत जीवनासाठी मला माफ कर: माझ्या पवित्र हाना, मला क्षमा कर! जर मी तुझ्याबरोबर राहू शकत नाही, तर मी जगात कोणाबरोबर राहू शकतो?"

(लेफ्टनंट,

19 व्या शतकाच्या उत्तरार्धात - 20 व्या शतकाच्या सुरुवातीस)

राग खूपच कमी सामान्य आहे आणि जे पुरुष त्यांच्या पत्नींवर आत्महत्येसाठी प्रवृत्त करतात असा आरोप करतात त्यांच्यासाठी हे अधिक वैशिष्ट्यपूर्ण आहे. परंतु स्त्रियांकडून संतप्त संदेश देखील आहेत, उदाहरणार्थ, अनाथाश्रमाच्या प्रौढ विद्यार्थ्याने माजी शिक्षकाला लिहिलेले पत्र (19 व्या शतकाच्या उत्तरार्धात - 20 व्या शतकाच्या सुरूवातीस):

“तुझ्यासोबत असताना मी एक स्त्री आहे असे म्हणण्याचे धाडस केले होते का? जाणून घ्या, शाप दिलेला, की मूल आधीच हलत आहे, आणि मरत आहे, मी आणि तो दोघेही तुला शाप देतो. एका शब्दाने तू मला आणि त्याला दोघींचे जीवन पुनर्संचयित करू शकशील. तुझी इच्छा नव्हती. सर्व दुर्दैव तुमच्या डोक्यावर असू द्या. तुमच्या सर्व प्रयत्नांमध्ये फक्त अपयशच भोगा, भटकंती, मद्यपी व्हा आणि माझा शाप सर्वत्र आणि सर्वत्र तुमच्यावर पडू द्या. मी रात्रंदिवस तुला छळत राहीन... मला खरोखर जगायचे आहे.

आत्महत्येच्या पत्रांच्या भावना, थीम आणि प्राप्तकर्त्यांच्या विश्लेषणाच्या आधारे, सुसाइडोलॉजिस्टने आत्महत्येचे संभाव्य कारण ओळखले आहेत:

टाळा

(दोषी, शिक्षा, दु:ख)

हा सर्वात वारंवार उल्लेख केलेला हेतू आहे - सामाजिकदृष्ट्या अस्वीकार्य कृत्यासाठी असह्य मानसिक वेदना, नुकसान, अपराधीपणा किंवा लाज सहन करणे सुरू ठेवण्यास असमर्थता.

“मी एकटाच बसलो आहे. आता, शेवटी, मी अनुभवलेल्या मानसिक यातनापासून मुक्तता मिळेल. हे कोणालाही आश्चर्य वाटण्यासारखे नसावे. माझे डोळे खूप दिवसांपासून निराशेबद्दल बोलत आहेत. नकार, अपयश आणि निराशेने मला तोडले. या नरकातून स्वतःला बाहेर काढण्याचा कोणताही मार्ग नाही. निरोप घेतो माझ्या प्रिये. मला माफ करा"

(एकोणचाळीस वर्षांचा माणूस, 20 व्या शतकाच्या उत्तरार्धात)

(बदला)

कठीण कौटुंबिक समस्यांविरुद्ध, व्यक्तीवर समाजाच्या अन्यायाविरुद्ध, क्रूरतेविरुद्ध निषेध हा आणखी एक सामान्य हेतू आहे जो सव्वीस ते पस्तीस वर्षे वयोगटातील लोकांमध्ये जास्त प्रमाणात आढळतो. हा हेतू सहसा राग आणि दोषाच्या भावनांच्या अभिव्यक्तीशी संबंधित असतो आणि नोट अनेकदा विशिष्ट व्यक्तीला उद्देशून असते.

"हा सूड आहे, माझ्या छातीवर दाबला आहे"

(बेकिर नेबिएव, 2015)

स्वत: ची शिक्षा

स्वतःला शिक्षा करण्याचा प्रयत्न किंवा कृतींसाठी प्रायश्चित करण्याचा प्रयत्न ज्यांचे व्यक्तिनिष्ठपणे कठीण आणि अपूरणीय मूल्यांकन केले जाते.

"आई, आई! देशद्रोही म्हणून परत येवू नये आणि प्रत्येकाची, आमच्या संपूर्ण कुटुंबाची बदनामी होऊ नये म्हणून मी जात आहे. हे घडते, ते सहन करा. मी तुला भीक मागत आहे. मी पूर्वी जसा होतो तसाच तुझ्याबरोबर आहे..."

(अलेक्झांडर डोल्माटोव्ह, 2013)

सक्ती

एक हेतू, ज्याचा उद्देश एखाद्या समस्येकडे प्राप्तकर्त्यांचे लक्ष वेधून घेणे आणि त्यांना त्यांचे वर्तन बदलण्यास भाग पाडणे हा आहे.

(सर्गेई रुडाकोव्ह, 2010)

तर्कशुद्ध नकार

तर्कशुद्ध नकार - एखाद्याच्या कृतीचे स्पष्टीकरण गंभीर आजार, वय मर्यादा इत्यादी सहन करणे अशक्यता आणि निरर्थकता म्हणून. आकृतिबंध हे प्रामुख्याने साठ वर्षांवरील वयोगटांचे वैशिष्ट्य आहे.

“...अंदाजासाठी कोणतीही जागा सोडू नये म्हणून, मी थोडक्यात स्पष्टीकरण देईन. अलीकडे, दोन हृदयविकाराचा झटका आणि मधुमेहामुळे पक्षाघाताने मला खूप अप्रिय संवेदना दिल्या आहेत. अर्धवट अर्धांगवायूमुळे, चालणे, विचार करणे आणि काम करणे दररोज कठीण होते. भविष्यातील वनस्पतींचे अस्तित्व माझ्यासाठी अजिबात नाही. तर, खरोखर, ही वेळ आहे ..."

(आंद्रे शिर्याएव, 2013)

मदतीसाठी ओरडणे

ही चिठ्ठी इतर लोकांचे त्यांच्या मानसिक त्रासाकडे लक्ष वेधण्याचा एक असाध्य प्रयत्न असू शकते, ते निसर्गात प्रात्यक्षिक असणे आवश्यक नाही आणि मदतीसाठी ओरडणे म्हणून ती व्यक्ती स्वतः ओळखू शकत नाही.

"माझ्याकडे इतके प्रेम नसल्यामुळे, याचा अर्थ माझ्याकडे काहीही शिल्लक नाही."

(स्त्री, पंचेचाळीस वर्षांची, 20 व्या शतकाच्या उत्तरार्धात)

हेतू अनेकदा एकत्र आणि एकमेकांशी एकत्र केले जातात. जरी सर्व सुसाइड नोट्सचा अर्थ लावणे आणि काही हेतूंची उपस्थिती दर्शवणे सोपे नसले तरी. असे लॅकोनिक, छोटे संदेश आहेत ज्यातून काहीही समजणे कठीण आहे (19 व्या शतकाच्या उत्तरार्धात - 20 व्या शतकाच्या सुरुवातीस): "मला पुढच्या जगात जायचे आहे," "बॉक्स खेळण्याची वेळ आली आहे." किंवा अस्तित्त्वात्मक प्रतिबिंब असलेल्या असामान्य नोट्स:

“केगॉन फॉल्सच्या उंच शिखरावर अनुभवलेल्या भावना: जग खूप मोठे आहे आणि पाच फूट उंच अशा लहान प्राण्याचे कौतुक करण्यासारखे इतिहास खूप मोठा आहे... सर्व गोष्टींचे खरे स्वरूप समजण्यापलीकडे आहे. या विचारानेच मी मरण्याचा निर्णय घेतला... आता, कड्याच्या शिखरावर, मला चिंता वाटत नाही."

(मी-साओ फुजिमुरा, 1903)

सुसाईड नोट लिहिणे हा एक उत्स्फूर्त निर्णय असू शकतो, जेव्हा ती पटकन लिहिली जाते, हातात आलेल्या पहिल्या कागदावर, किंवा दीर्घ कालावधीत ते समजू शकते. १९व्या शतकाच्या उत्तरार्धातील रशियन वकील अनातोली कोनी, ज्याने "कायद्या आणि जीवनात आत्महत्या" हे काम लिहिले आहे, त्यांनी पुढील उदाहरण दिले: “प्रांतीय कलाकार बर्नहाइम, बावीस वर्षांचा, कोकेनने विषबाधा झाली आहे आणि एका पत्रात तिच्या भावाला "जेव्हा आत्मा विषाच्या प्रभावाखाली पळून जातो" या क्रमिक संवेदनाचे तपशीलवार वर्णन करते आणि एका अपूर्ण वाक्यांशासह पत्र समाप्त करते: "आणि येथे शेवट येतो ..."." तथापि, बर्‍याचदा नोटबुकमधून फाटलेल्या शीटवर लहान मरणारे संदेश लिहिलेले असतात:

“कोणालाही दोष देऊ नका: जीवनाच्या काटेरी मार्गाने माझ्या मार्गात अडथळा आणला, मी स्वत: ला मुक्त करण्याचा प्रयत्न केला, परंतु व्यर्थ. आता मला यापुढे जायचे नाही आणि मी जाऊ शकत नाही.”

(शिक्षक, 19 व्या शतकाच्या उत्तरार्धात - 20 व्या शतकाच्या सुरुवातीस)

पारंपारिकपणे, आत्महत्येच्या पत्रांसाठी कागदाचा वापर केला जातो, परंतु अपवाद आहेत: सुसाइड नोट्स यादृच्छिक वस्तूंवर देखील आढळतात - रॅपिंग किंवा टॉयलेट पेपरचे स्क्रॅप, प्रिस्क्रिप्शन फॉर्म, टेबलक्लोथची पृष्ठभाग किंवा अगदी चामड्यावर. सकारात्मक अर्थाने, सोशल मीडिया हे कुटुंब, मित्र आणि इतर अनेक लोकांसाठी मृत्यूचे संदेश प्रकाशित करण्याचे एक लोकप्रिय माध्यम बनले आहे.

“मला ओळखणार्‍या प्रत्येकाची मी माफी मागतो, पण ओमाहाने मला बदलले आणि मला नांगरून टाकले आणि आता मी जिथे जातो ती शाळा आणखी वाईट आहे. मी जे वाईट करीन त्याबद्दल तुम्ही ऐकाल, परंतु शाप शाळेने मला येथे आणले. मी पूर्वी कोण होतो म्हणून तुम्ही मला लक्षात ठेवावे अशी माझी इच्छा आहे. मला माहित आहे की मी ज्या कुटुंबांचा नाश केला आहे त्यांच्या जीवनावर मी खूप प्रभाव टाकला आहे, मला खरोखर खेद वाटतो. निरोप"

(अमेरिकन हायस्कूलच्या विद्यार्थ्याची सुसाईड नोट, त्याच्या फेसबुक पेजवर पोस्ट केलेली, 2011)

अल्बर्ट कामूने लिहिले: “एकच खरोखर गंभीर तात्विक समस्या आहे - आत्महत्याची समस्या. जीवन जगण्यासारखे आहे की नाही हे ठरवणे म्हणजे तत्त्वज्ञानाच्या मूलभूत प्रश्नाचे उत्तर देणे... या खेळाच्या अटी आहेत: तुम्हाला उत्तर द्यावे लागेल. हा एक चांगला तात्विक प्रश्न आहे, परंतु दैनंदिन जीवनात लोक थांबत नाहीत आणि उत्तराचा विचार करण्यासाठी वेळ आणि जागा घेत नाहीत. केवळ आत्महत्येसाठी - ज्यांनी ठरवले की गेमला मेणबत्तीची किंमत नाही - उपाय शोधणे अर्थपूर्ण होते का? आणि ते त्यांच्या नोट्समध्ये अशा कारणांसाठी शोधत नाहीत का ज्यामुळे जीवनाचे मूल्य त्याच्या अंतहीन दुःखासह खंडन करू शकेल? ते समजू शकतात. परंतु आत्महत्या पत्र वाचण्याचा परिणाम विरोधाभासी असू शकतो: सहानुभूतीबद्दल धन्यवाद, वाचक मुख्य तात्विक समस्येबद्दल विचार करतात: आपण का अस्तित्वात आहोत आणि आपण आपले जीवन कसे जगले पाहिजे.

आमच्या संभाषणाचा आजचा विषय सोपा होण्याचे वचन देत नाही. आम्ही सुसाईड नोट्सबद्दल बोलत आहोत. आणि लगेचच आत्महत्येशी संबंध निर्माण होतात. परंतु बहुतेक प्रकरणांमध्ये, तेच निरोपाचे संदेश देतात. त्याबद्दल बोलूया.

सुसाईड नोट आणि आत्महत्या

परवानगीशिवाय मरणारी व्यक्ती कमकुवत की बलवान? यावर निर्णय कसा घ्यायचा? बहुतेक लोकांसाठी हे शक्य नाही. असे का होत आहे? नियमानुसार, उत्तरे मरणा-या संदेशांमध्ये असतात. कारण आजारपण, अपरिचित प्रेम, एक प्रचंड कर्ज छिद्र आणि इतर अनेक परिस्थिती असू शकतात. त्यांच्यामध्ये, आत्महत्या त्यांच्या अनधिकृत मृत्यूबद्दल क्षमा मागतात किंवा उलट, त्यांच्या मृत्यूसाठी कोणालातरी दोष देतात.

मरण पावलेल्या तरुणांची संख्या दरवर्षी वाढत आहे. हे फक्त भितीदायक नाही, परंतु बर्याच बाबतीत ते टाळले जाऊ शकते आणि प्रतिबंधित केले जाऊ शकते. आपण आपल्या मुलांचे ऐकणे आणि त्यांच्या जीवनात भाग घेणे आवश्यक आहे. अंतर्गत बदल आणि यातना कठीण आहेत, आपण समस्यांपासून लपवू नये, आपल्याला त्यांचे निराकरण करण्याची आवश्यकता आहे, आपल्या मुलास नेहमी आणि प्रत्येक गोष्टीत मदत करा.

भितीदायक गोष्ट अशी आहे की अनेक किशोरवयीन मुले या आश्चर्यकारकपणे अवास्तव पायरीची तयारी करण्यात बराच वेळ घालवतात. ते मंच पाहतात, तत्सम संभाव्य आत्महत्यांशी संवाद साधतात, सुसाइड नोट कशी लिहावी यावरील माहितीचा अभ्यास करतात. पण त्यांच्या कृतीतून ते हे जग सोडून जाण्याच्या त्यांच्या इराद्याबद्दल चेतावणी देतात.

किशोर आत्महत्येबद्दल बोलूया

10-14 वर्षे वयोगटातील तरुण जास्त वेळा आत्महत्या करतात. तथापि, असे म्हणता येणार नाही की ही वाईट कुटुंबातील मुले आहेत. 78% प्रकरणांमध्ये असे आढळून आले की ते सभ्य परिस्थितीत राहतात.

मुले हे भयंकर पाऊल का उचलतात या प्रश्नाचे कोणतेही स्पष्ट उत्तर नाही. आत्महत्येच्या प्रयत्नातून वाचलेल्या मुलांसोबत काम करणाऱ्या मानसशास्त्रज्ञांनी अनेक मुख्य कारणे ओळखली आहेत:

1. हताश प्रेम. पौगंडावस्था हा मोठा होण्याचा काळ आहे. मुले जगाकडे वेगळ्या नजरेने पाहतात. जेव्हा ते आरामदायक घरगुती जग सोडतात तेव्हा ते शारीरिकदृष्ट्या बदलतात. ते इतरांशी वेगळे नाते निर्माण करू लागतात. वयाच्या 12-13 पासून, मुले ज्या लोकांमध्ये त्यांची मूर्ती पाहतात त्यांच्या चारित्र्य वैशिष्ट्यांची कॉपी करतात. म्हणूनच, मुलासाठी मित्र आणि अर्थातच, वर्तनाचे मॉडेल राहणे खूप महत्वाचे आहे. मुलाला खात्री असणे आवश्यक आहे की आपण कोणत्याही परिस्थितीत त्याचे समर्थन कराल, त्याचे ऐका आणि सल्ला द्या.
2. जीवनातील अर्थ गमावणे. कोणत्याही कारणास्तव, एखादे मूल आत्ममग्न होऊ शकते आणि बंद होऊ शकते. हे शाळेतील समवयस्कांसह समस्या, कुटुंबातील वाईट संबंध असू शकतात. आणि पालक, समस्या लक्षात न घेता, मुल शांत आणि मेहनती आहे याचा आनंद होईल. आपल्याला आपल्या मुलास वाटणे आवश्यक आहे, त्याच्या जीवनात रस असणे आणि सतत बोलणे आवश्यक आहे.
3. एकटेपणा. एक अतिशय सामान्य समस्या. काहीवेळा, विविध कारणांमुळे, मुलांना स्वतःला रोखण्यासाठी सोडले जाते. जेव्हा पालक कामावर गायब होतात आणि वृद्ध आजी मुलाची काळजी घेते. त्यांच्याकडे लक्ष कमी आहे. आणि मग ते स्वत: चालू करण्यासाठी कोणत्याही प्रकारे प्रयत्न करू लागतात. आणि आत्महत्या हे एक साधन आहे. मुल टोकाला जातो जेणेकरुन त्याचे आत्म्याचे रडणे ऐकू येईल आणि बहुतेक प्रकरणांमध्ये त्याला मृत्यू नको असतो, परंतु कोणीही त्याच्याशी विनोद करू शकत नाही. एक ढोंग मृत्यू वास्तविक होऊ शकते.
4. बिनधास्त मृत्यू. एखादी गोष्ट विकत घेतली नाही किंवा केली नाही तर मुले अनेकदा त्यांच्या पालकांना अशा प्रकारे हाताळतात. जसे की, मी त्यांचा तिरस्कार करण्यासाठी मरेन, त्यांना त्रास देऊ द्या.
5. कौटुंबिक नाटके. मुलांसमोर होणारे घोटाळे आणि त्रास अनेकदा आत्महत्येचे कारण बनतात. ते उदास होतात; अस्थिर मानसिक विकासामुळे त्यांना येणारा भयंकर ताण परिस्थिती आणखीनच वाढवतो. या समस्येचा स्वतःहून सामना करणे कठीण आहे. कौटुंबिक नाटकादरम्यान, एक मूल नकळतपणे तो एक ओझे आणि अडथळा आहे अशा शब्दांची साक्ष देतो तेव्हा हे आणखी वाईट आहे. बहुतेक प्रकरणांमध्ये, अथांग पाऊल उचलण्याचा हा शेवटचा पेंढा बनतो आणि सुसाइड नोट मागे राहते ...

पालकांनो, तुमच्या मुलांसाठी वेळ काढा, तुमची काळजी दाखवा, प्रेम आणि आपुलकी द्या. आम्ही या समस्येकडे खूप लक्ष देतो कारण बाल आत्महत्या ही सर्व मानवतेसाठी एक शोकांतिका आहे. तरुणांच्या सुसाईड नोटची घंटा वाजली...

अलार्म सिग्नल

कधीही भयानक अक्षरे शोधण्यासाठी, आपल्याला आपल्या मुलांना पहायला आणि ऐकायला शिकण्याची आवश्यकता आहे. काय लक्ष द्यावे:

1. बंदिस्तपणा. जर एखादे मूल घरात बसले असेल, खोलीत बंद असेल, बाहेर जात नसेल, कोणाशीही मित्र नसेल आणि तुमच्याशी संभाषण करत असेल. अधिक संवाद साधा, आलिंगन द्या, मुलाला चुंबन द्या. मुलाला हे समजले पाहिजे की तो नेहमी मदतीसाठी तुमच्याकडे वळू शकतो.
2. उदासीनता. मुलाला कशातही रस नाही, तो चांगला अभ्यास करण्यास सक्षम आहे, परंतु उत्साहाशिवाय, त्याच्या स्वत: च्या इच्छांच्या अभावामुळे, आवश्यकता पूर्ण करण्यासाठी. काहीतरी करण्याची ऑफर द्या, विभाग किंवा क्लबमध्ये सामील व्हा. छंद आत्मसात केल्यावर, तो वाढेल आणि जीवनात अर्थ शोधेल.
3. आजाराचे अनुकरण करणे आणि भयानक निदान करणे. अशाप्रकारे, मूल सांगते की तो एकाकी आहे आणि दुःखात आहे, परंतु जेव्हा तुम्ही जवळ असता तेव्हा ते सोपे होते. मग ते हळूहळू आत्महत्येपर्यंत येतात आणि लोकांना घाबरवायला लागतात. परंतु दुर्दैवाने, अशी अनेक प्रकरणे आहेत जेव्हा बनावट मृत्यू वास्तविक झाला.
4. जेव्हा मुले बोलतात आणि त्यांच्याशिवाय त्यांच्या कुटुंबासाठी आणि मित्रांसाठी किती वाईट असेल याची कल्पना करतात तेव्हा सर्वात चिंताजनक कॉल असतो. सुरुवातीला, ते सहसा आत्महत्येबद्दल विचार करतात, परंतु हे केवळ कल्पनेच्या पातळीवर विचार आहेत. जितक्या वेळा तुम्ही त्यांना तुमच्या डोक्यात फिरवता तितके ते कमी हास्यास्पद वाटतात. एखादी कल्पना विचार स्वरूपात वाढते. एक किरकोळ ब्रेकडाउन हा शेवटचा पेंढा असू शकतो. एखाद्या मुलामध्ये ही लक्षणे दिसल्यास, सक्षम मानसशास्त्रज्ञांशी संपर्क साधा.

अनेक कारणे असू शकतात, परंतु जर तुम्ही तुमच्या मुलावर प्रेम करत असाल तर ते लक्षात न घेणे कठीण आहे; फक्त धोक्याची घंटा वाजवण्याकडे डोळेझाक करू नका.

तुम्ही विचारता, दोष कोणाचा?

बाल मानसशास्त्रज्ञ ओ. वोरोशिलोवा, ज्यांनी आत्महत्येच्या प्रयत्नांनंतर मुलांवर उपचार केले, असा दावा केला आहे की संपूर्ण दोष पालकांवर आहे. आणि बहुतेक प्रकरणांमध्ये असे दिसून येते की मुले खराब मानसिक वातावरण असलेल्या कुटुंबात राहतात.

मुलासाठी हे महत्वाचे आहे:

1. हे समजून घ्या की कोणतीही निराकरण न होणारी समस्या नाहीत.
2. हे जाणून घेण्यासाठी की पालक नेहमी ऐकतील आणि समजतील.
3. आत्मविश्वास बाळगा की जेव्हा तुम्ही दु:ख घेऊन याल तेव्हा तुम्ही ते नाकारणार नाही, पण त्याचे समर्थन कराल आणि नैतिक शिकवणी वाचणार नाही.
4. जेणेकरून त्याचे नातेवाईक त्याच्या समस्या गांभीर्याने आणि समजून घेतात.

आपण आनंदी असले पाहिजे की मूल तुमच्याकडे वळले, मित्राकडे नाही, आणि त्याचा आनंद किंवा दुर्दैव सामायिक केले. याचा अर्थ तो विश्वास ठेवतो आणि एकत्रितपणे आपण सर्व अडचणींवर मात करू शकतो. मुख्य गोष्ट म्हणजे मुलाला हे दर्शविणे की जीवन आश्चर्यकारक आणि सुंदर आहे आणि काहीही झाले तरी बाहेर पडण्याचा मार्ग आहे.

लोक जीवनात रेषा ओलांडण्याचा निर्णय कसा घेतात?

आकडेवारी भयंकर आहे; गेल्या वीस वर्षांत, रशियामध्ये सुमारे 800,000 आत्महत्या झाल्या आहेत आणि आत्महत्यांच्या प्रमाणात देश जगात दुसऱ्या क्रमांकावर आहे. पुरुष स्त्रियांपेक्षा जास्त वेळा स्वतःचे जीवन घेतात; पुरुषांसाठी आत्महत्यांचे सरासरी वय 45 वर्षे आहे, महिलांसाठी - 52 वर्षे.

आत्महत्या म्हणजे काय? कारणे

हा स्वतःपासून पळून जाण्याचा एक टोकाचा मार्ग आहे. या खोल वैयक्तिक संकटाच्या क्षणी एखादी व्यक्ती तीव्र भावनिक ओव्हरलोड अनुभवते आणि त्याच्यासाठी आत्महत्या हा एकमेव (अवास्तव) मार्ग म्हणून पाहिला जातो.

आत्महत्या सशर्तपणे उच्चारित आणि वास्तविक मध्ये विभागली जाऊ शकतात. एक काल्पनिक आत्महत्या उत्कट अवस्थेत होते आणि शोकांतिकेच्या ठिकाणी सुसाईड नोट सापडलेली नाही. बहुतेक प्रकरणांमध्ये, अशा आत्महत्या मृत्यूने संपत नाहीत, कारण ती व्यक्ती आपल्या आंतरिक वेदना ओरडून मदतीसाठी विचारते.

वास्तविक आत्महत्या ही काळजीपूर्वक नियोजित घटना आहे. मरणारा संदेश जाणीवपूर्वक लिहिला जातो आणि त्यात अर्थपूर्ण माहिती असते. लोकांना हे हताश पाऊल उचलण्यास कशामुळे प्रवृत्त करते:

• प्रतिसाद न मिळालेला प्रेम;
• कौटुंबिक समस्या;
• एकाकीपणाची भावना;
• गंभीर आजार;
• एखाद्या प्रिय व्यक्तीचे नुकसान;
• नैराश्याची अवस्था.

त्याला या टोकाला कोणी नेले हे सुसाईड नोट सूचित करू शकते. तर, कारणे:

• शारीरिक आणि नैतिक गुंडगिरी;
• गुंडगिरी
• बलात्कार
• धार्मिक कट्टरता;
• ब्लॅकमेल, निंदा, अपमान.

पण हे कायद्याने दंडनीय आहे. हे रशियन फेडरेशनच्या फौजदारी संहितेच्या कलम 110 मध्ये "आत्महत्येला प्रवृत्त करणे" मध्ये नमूद केले आहे. जागतिक आरोग्य संघटनेने अशी आकडेवारी दिली आहे की जगात दर 40 सेकंदाला एक आत्महत्या होत आहे आणि आत्महत्येमुळे होणाऱ्या मृत्यूंपेक्षा आत्महत्येचे 20 पट अधिक प्रयत्न होतात.

प्रसिद्ध लोकांच्या मृत्यूच्या संदेशांबद्दल बोलूया

टीव्ही सेंटर चॅनेलचे प्रस्तुतकर्ता, बोरिस नॉटकिन यांचे वयाच्या 75 व्या वर्षी निधन झाले. मॉस्कोजवळील ओडिन्सोवो प्रदेशातील डाचा येथे तो मृतावस्थेत आढळून आला. मृतदेहाशेजारी एक चिठ्ठी सापडली. नोटकिनच्या सुसाईड नोटमध्ये काय लिहिले होते? तेच त्यांच्या मृत्यूचे कारण ठरले. तो स्वेच्छेने मरण पावला कारण तो दुःखाने कंटाळला होता. मे 2017 मध्ये त्याला स्टेज 4 कर्करोग झाल्याचे निदान झाले. नॉटकिनच्या सुसाईड नोटने त्याच्या स्वेच्छा मृत्यूची साक्ष दिली आहे.

प्रसिद्ध टीव्ही प्रस्तुतकर्त्याने त्रास न घेण्याचा निर्णय घेतला, कारण हा आजार असाध्य ठरला आणि आत्महत्या करण्याचा निर्णय घेतला. जवळच बोरिस नॉटकिनची एक सुसाइड नोट आणि शिकार रायफल सापडली, जी त्याने संरक्षणासाठी खरेदी केली होती, ज्यावरून गोळी झाडण्यात आली होती. बोरिस नॉटकिनची सुसाईड नोट त्याच्या पत्नीने शोधून काढली.

आणखी एक मोठा धक्का

1994 मध्ये, निर्वाण या कल्ट ग्रुपचे प्रमुख गायक कर्ट कोबेन यांचे निधन झाले. त्यानंतर, एक आत्मघाती पत्र सापडले, जे संगीतकाराने त्याच्या मृत्यूपूर्वी लिहिले होते.

हे त्यांचे हस्ताक्षर आहे की नाही आणि ते केव्हा लिहिले गेले या संशयामुळे ते गुप्त ठेवण्यात आले होते. पण तरीही वॉशिंग्टन राज्याच्या अधिकार्‍यांनी कर्टच्या सुसाइड नोटची सामग्री जारी केली, जी केस फाईलशी जोडलेली होती.

त्याच्या मृत्यूनंतर चार दिवसांनी त्याच्या सिएटल अपार्टमेंटच्या मजल्यावर त्याच्या डोक्यात गोळी असलेला त्याचा मृतदेह सापडला. खुनाचे हत्यार त्याच्या छातीवर ठेवले होते. कोबेनची सुसाइड नोट त्याच्या काल्पनिक बालपणीच्या मित्र बोड्डाला उद्देशून होती.

रक्तामध्ये हेरॉइनचा मोठा डोस आढळला, परंतु पोलिसांनी जाहीर केले की मृत्यूचे कारण बंदुकीची गोळी होती. कोबेनच्या सुसाईड नोटमधील मजकुराबद्दल बोलूया. परंतु प्रथम, आपण त्यांच्या चरित्रातील तथ्ये लक्षात घेऊ या.

तो कोणत्या प्रकारची दगडी मूर्ती आहे?

तो एका सामान्य कुटुंबात वाढला, त्याचे वडील मेकॅनिक आहेत, त्याची आई वेट्रेस आहे. वयाच्या दोन वर्षापासून त्यांची संगीताची आवड निर्माण झाली. त्याची मावशी आणि काका देखील संगीतकार होते आणि वयाच्या सातव्या वर्षी कर्टला त्यांच्याकडून मिळाले

आठ वर्षांचा मुलगा म्हणून, त्याच्या पालकांच्या घटस्फोटातून जाणे खूप कठीण आहे. या कौटुंबिक नाटकानंतर, तो बंद होतो आणि अगदी प्रतिकूल देखील होतो. निंदकपणा त्याच्या व्यक्तिरेखेतून प्रकट झाला. आधी तो त्याच्या आईसोबत राहत होता, नंतर त्याच्या काकांनी आत्महत्या केली. कर्टचे त्याच्यावर अविरत प्रेम होते. मग तो आपल्या वडिलांसोबत राहण्यासाठी माँटेसानो येथे गेला, परंतु, आपल्या नवीन पत्नीशी सामान्य भाषा न मिळाल्याने त्याने घर सोडले. किशोरवयात तो दोन्ही पालकांसोबत आळीपाळीने राहत होता.

संगीतकार वॉरेन मेसनने चौदा वर्षांच्या कर्टला गिटार वाजवायला शिकवलं. शाळेतून पदवी घेतल्यानंतर, तो माणूस मित्रांसोबत मजा करत बराच काळ लटकला. 1986 मध्ये त्याला नोकरी मिळाली आणि आठव्या दिवशी त्याला परदेशात दारू प्यायल्याबद्दल अटक झाली.

त्यानंतर, त्याने एक संगीत गट आयोजित केला, जो लवकरच विसर्जित झाला. मग समूह निर्वाणाचा जन्म झाला. संगीत दोन शैली एकत्र केले: पंक आणि पॉप. 1991 मध्ये या गटाला अविश्वसनीय लोकप्रियता मिळाली. सभागृहांनी हजारो प्रेक्षक आकर्षित केले. त्यांची पत्नी त्यांची मुलगी झाली.

मूर्तीचा मृत्यू

लहानपणापासून, कर्टला मानसिक विकारांनी ग्रासले होते आणि त्याला विशेष औषधे घेणे भाग पडले. आणि अगदी लहान वयात, त्याने ड्रग्सचा प्रयत्न केला आणि त्यात रस घेतला, खऱ्या अर्थाने व्यसनी झाला. अर्थात, त्याच्या पालकांच्या घटस्फोटाचा परिणाम झाला आणि त्याचे काका, मद्यपान करणारे, आत्महत्या करणारे मानसिक आजारी लोकांनी त्याच्या मानसिकतेवर आपली छाप सोडली.

संगीतकाराने हेरॉइन वापरण्यास सुरुवात केली आणि त्याला तीव्र प्रमाणा बाहेर पडले. मित्रांनी त्याला पुनर्वसनासाठी दवाखान्यात जाण्यास सांगितले, पण तो तिथून पळून गेला.

8 एप्रिल 1994 रोजी एका मित्राला तो त्याच्या घरात मृतावस्थेत आढळला. चाहत्यांना असा विश्वास आहे की खून झाला आहे.

रशियन भाषेत कर्ट कोबेनच्या सुसाइड नोटचा पुढील अर्थ होता

सुरुवात सांगते की त्याने जीवनाचा अर्थ आणि संगीतावरील प्रेम गमावले आहे. कर्ट याबद्दल त्याच्या लाजेबद्दल बोलतो, लिहितो की स्टेजच्या मागे उभे राहून जेव्हा गर्दीचा स्फोट होतो तेव्हा त्याचे हृदय एक ठोके सोडत नाही. स्टेजवर घालवलेल्या प्रत्येक सेकंदाचे कौतुक करणाऱ्या, प्रेक्षकांना आवडणाऱ्या आणि टाळ्यांचा कडकडाट करणाऱ्या फ्रेडी मर्क्युरीला त्याच्या कामाची आवड नाही. तो आपला आत्मा उघडतो, स्वतःला आतून बाहेर करतो, असे म्हणत की तो त्याच्या दर्शकांना फसवू शकत नाही. त्याला यापुढे ढोंग करून स्टेजवर जायचे नाही, ते सोडण्याची वेळ आली आहे. लोकांवर, चाहत्यांवर मोठ्या प्रेमाबद्दल ओरडणे, त्याची माणुसकी दर्शवते. त्याची भावनिक अवस्था परत न येण्याच्या उत्कल बिंदूवर आणली गेली.

त्यांना पत्रातील पत्नी आणि मुलीची आठवण झाली. त्यांनी त्यांच्याबद्दल असीम प्रेम व्यक्त केले. माझ्या मुलीमध्ये स्वतःला पाहण्याचे सूक्ष्म मनोविश्लेषण केले. फ्रान्सिस एक मृत रॉकर आहे आणि तो त्याच्यासारखाच स्वत: ची विनाशकारी आणि दयनीय बनतो. तो त्याच्या चांगल्या आयुष्याबद्दल कृतज्ञ आहे, परंतु मुलाच्या आत्म्याचे मानसिक विघटन, मानवतेबद्दल द्वेष आणि प्रेम याबद्दल सात वर्षांचे चिन्ह चिन्हांकित करते. तो स्वत: ला खूप आवेगपूर्ण आणि अंदाज लावणारा समजला. आपली आवड गमावून, त्याने एक उज्ज्वल आणि लहान जीवन निवडले, जे प्रत्यक्षात कंटाळवाणे, निरर्थक आणि लांब होते. हे त्यांचे पत्रातील शेवटचे शब्द होते. त्याने आपल्या पत्नी आणि मुलीवर आपले प्रेम व्यक्त केले आणि आपल्या पत्नीला फ्रान्सिससाठी कधीही हार न मानण्यास सांगितले, ज्याचे जीवन त्याच्याशिवाय चांगले होईल.

महान संगीतकाराच्या मृत्यूनंतर, त्याच्या डायरीला प्रचंड लोकप्रियता मिळाली, ज्याचे अवतरण तितकेच पौराणिक बनले. लोकांच्या सुसाइड नोट्समध्ये एखाद्या प्रिय व्यक्तीचे, मित्राचे, मूर्तीचे नुकसान झाल्याचे सूचित होते. ते वाचून, तुम्हाला समजते की ती व्यक्ती आता नाही, फक्त ओळी उरल्या आहेत.

मिखाईल झादोर्नोव्ह

अगदी अलीकडेच, उत्कृष्ट लेखक आणि व्यंगचित्रकार मिखाईल झादोर्नोव्ह यांचे निधन झाले; वयाच्या 69 व्या वर्षी ते आम्हाला सोडून गेले. ते रशियन लेखक संघाचे सदस्य होते आणि त्यांनी डझनभर पुस्तके प्रकाशित केली. ते अनेक दूरदर्शन कार्यक्रमांचे लेखक आणि प्रस्तुतकर्ता होते, विशेषत: “फुल हाऊस” आणि “लाफिंग पॅनोरमा”.

वर्षभरापूर्वी त्यांना ब्रेन ट्यूमर झाल्याचे निदान झाले. त्यांनी व्हीकॉन्टाक्टे सोशल नेटवर्कवर माहिती प्रकाशित केली की या कारणास्तव मैफिली रद्द करण्यात आल्या. बर्लिनच्या क्लिनिकमध्ये केमोथेरपीचा कोर्स केल्यानंतर, झादोर्नोव्हचे बाल्टिक राज्यांमध्ये पुनर्वसन झाले. रोगावर मात करता आली नाही. त्यांनी वेदनादायक उपचार थांबवण्याचा निर्णय घेतला.

10 नोव्हेंबर 2017 रोजी, महान व्यंगचित्रकार मिखाईल जाडॉर्नी यांचे निधन झाले. ते म्हणाले की सर्व उपचार पद्धती आधीच वापरल्या गेल्या आहेत, काहीही मदत करत नाही. माझी शेवटची इच्छा ही होती की जुर्मालाला जावे आणि तेथे माझे जीवन शांततेत, प्रियजनांनी वेढलेले असेल.

Zadorny च्या सुसाईड नोट मागणीपेक्षा कमी संदेश आहे, ज्यामध्ये त्याने तीन इच्छा दर्शवल्या आहेत:

• लायब्ररी जतन करा रीगा मधील निकोलाई झॅडॉर्नी, त्याला वित्तपुरवठा करणे थांबवू नका.
• दुसरी इच्छा माझ्या वडिलांच्या कबरीत दफन करण्याची इच्छा होती.
• जमिनीच्या वाहतुकीने शरीराची वाहतूक करा.

दिग्गज व्यंगचित्रकार मिखाईल झादोर्नोव्ह आपल्या हृदयात कायमचे राहतील.

व्ही. मायाकोव्स्कीच्या मृत्यूच्या संदेशाबद्दल

कवीचा मृत्यू हे आजतागायत एक गूढच आहे, की त्याने स्वतः हे जग सोडले की त्याला मदत झाली. कवीच्या सुसाईड नोटमधील मजकूर बद्दल बोलूया, जी 1930 पूर्वीची आहे. मृत्यूच्या दोन दिवस आधी त्यांनी हा संदेश लिहिला होता. सुरुवातीला, हे पत्र त्याचे आहे की नाही अशी शंका उद्भवली, कारण ते पेन्सिलमध्ये लिहिलेले होते, व्यावहारिकपणे कोणतेही विरामचिन्हे नाहीत. ते खरे असल्याचे नंतर निश्चित झाले.

तर, मायाकोव्स्कीच्या सुसाइड नोटमध्ये काय लिहिले होते? महान कवीने आपल्या मृत्यूसाठी कोणालाही दोष देऊ नका आणि त्याच्या मृत्यूनंतर त्याच्याबद्दल वाईट बोलू नका असे सांगून मृतांना ते आवडत नाही असे सांगितले. हा उपाय नाही असा इशारा देत त्याने नातेवाईक आणि मित्रांकडून माफी मागितली आणि हे केले जाऊ नये, परंतु त्याच्या बाबतीत नाही. त्यांची निर्मिती वीट कुटुंबाला देण्याचे आदेशही त्यांनी एका पत्रात दिले आहेत. आणि त्याने कर भरण्यासाठी त्याच्या डेस्कमध्ये सुमारे 2 हजार रूबल देखील सांगितले, बाकीचे त्याने गिझामधून घेण्याचे आदेश दिले.

हे पत्र आम्हाला असा निष्कर्ष काढू देते की मायाकोव्स्की एक जबाबदार व्यक्ती होती. असे दिसते की तो जीवनातून निघून जात आहे, मृत्यूनंतर काही फरक पडत नाही, परंतु त्याला त्याच्या नातेवाईकांची काळजी होती.

या मेसेजमुळे मोठा वाद निर्माण झाला होता. जवळच्या लोकांप्रमाणेच त्याने तिथे त्याचा उल्लेख का केला, अशा प्रकारे विवाहित स्त्रीची स्थापना केली? परंतु यासाठी एक स्पष्टीकरण होते: कवीला तिला आर्थिकदृष्ट्या सुरक्षित करायचे होते आणि प्रत्येकाला त्यांच्या कनेक्शनबद्दल माहित होते.

आणखी एक मनोरंजक तथ्य. तो लिहितो, लिल्या ब्रिक, माझ्यावर प्रेम करा. परंतु प्रत्येकाला माहित आहे की बर्याच काळापासून प्रेम नाही आणि सर्वसाधारणपणे, तिने कवीवर कधीही प्रेम केले नाही. तरीही त्याने आपला वारसा तिच्या हातात सोडला, कारण तिला, इतर कोणासारखेच, त्याचे कार्य समजले, खूप अंतर्ज्ञानी होती आणि तिचे चांगले कनेक्शन होते.

कवीला आपली सृष्टी टिकून राहावी आणि जगावी अशी इच्छा होती. म्हणूनच त्यांनी त्यांना ब्रिक्सकडे सोपवले. आणि एक वाक्प्रचार आहे जो याची पुष्टी करतो, ते म्हणतात, चला सर्व भांडणे आणि नाराजी विसरू या आणि मी गेल्यानंतर माझ्यावर प्रेम करूया.

पत्रात एक क्वाट्रेन देखील आहे, ज्याच्या पहिल्या ओळी, तार्किकदृष्ट्या, लिल्या ब्रिकला संबोधित केल्या पाहिजेत. त्यांनी लिहिले की, या घटनेने स्वतःला थकवले होते, प्रेमाची बोट रोजच्या जीवनात मोडली होती. मी सोडण्याचा निर्णय घेतला, म्हणून परस्पर अपमान आणि निंदेला जागा नाही. पण तरीही आपण तिच्याबद्दल बोलत नाही. लिल्या उत्कृष्ट परिस्थितीत जगली, स्वत: साठी सर्व काही रोवून. आणि कवीच्या आयुष्यातील कठीण क्षणांमध्ये, जेव्हा त्याला आधाराची गरज होती तेव्हा तिने त्याला सोडले. ब्रिक कुटुंब लिलियाच्या आईसोबत राहण्यासाठी लंडनला गेले.

जेव्हा जीवघेणा गोळी वाजली तेव्हा लिली आणि तिचे कुटुंब जवळपास नव्हते. पण ते 16 एप्रिलला अंत्यसंस्कारासाठी वेळेत पोहोचण्यात यशस्वी झाले. त्यानंतर लिलयाने ठेवलेली सर्व पत्रे जाळून टाकली. तिने एक मोठा खजिना, कवीच्या जीवनाचा पुरावा, त्याच्या चरित्राची पृष्ठे नष्ट केली.

तिने डायरी देखील जप्त केली, काही तुकडे प्रकाशित केले आणि नंतर तिच्या डायरीप्रमाणेच त्यावर पूर्णपणे बंदी घातली.

जर "प्रेम बोट" जोडीदाराचा संदर्भ देत नाही, तर कवीला काय म्हणायचे आहे? कदाचित हे आत्महत्येच्या मुख्य आवृत्तीशी संबंधित आहे? तथापि, रात्रभर त्याच्यावर अनेक संकटे आली, कदाचित तो फक्त ते सहन करू शकला नाही, ज्यामुळे चिंताग्रस्त ब्रेकडाउन आणि असा परिणाम झाला.

अपयशामुळे महान कवीचा मृत्यू होऊ शकतो का? बहुधा नाही, त्याच्या संपूर्ण आयुष्यात त्याच्यावर हल्ला झाला आणि सर्वात गंभीरपणे. आणि केवळ साहित्यिक समीक्षकांकडूनच नाही, तर मित्रांकडूनही. आणि अधिकाऱ्यांना त्याची काव्यात्मक विचारसरणी आणि शैली आवडली नाही. त्याने युक्तिवादात परत लढायला शिकले आणि स्वतःचा बचाव कसा करायचा हे त्याला माहित होते. त्याच्या निरोपाच्या पत्रात तो अजूनही एर्मिलोव्हला संबोधित करतो, त्याद्वारे वादविवाद चालू ठेवण्याची इच्छा व्यक्त करतो. म्हणून, अपयशांमुळे अशी गंभीर स्थिती होऊ शकत नाही. शिवाय, नवीन कामे लिहिली गेली.

कदाचित आपण दुःखी प्रेमाबद्दल बोलत आहोत. त्याच्या आयुष्यात तिसरी स्त्री होती जिच्या लग्नावर कवीला विश्वास ठेवायचा नव्हता. नशिबाने त्यांना वेगळे केले. ती फ्रान्सला गेली आणि तिथेच राहिली. देशातील परिस्थिती परत येऊ देत नाही. तिने सर्वशक्तिमान मायाकोव्स्कीवर विसंबून राहिली, परंतु तो स्वत: त्याच्या हृदयातील स्त्रीला सर्वात विनम्र पेनेट्समध्ये आणू शकला नाही, विशेषत: जेव्हा देशात असे बदल होत होते: किंमती वाढल्या, स्टॅलिनने एनईपी रद्द केली, स्टोअरमधील शेल्फ रिकामे होते. , आणि तिला वेगळ्या जीवनाची सवय झाली, होय आणि तो यूएसएसआरमध्ये काय करेल?

मायकोव्स्कीला भटकलेल्या गोळीची आणि एकटे राहण्याची भीती वाटत होती. नोरा तिच्या थिएटरसाठी जगली, लिल्याला ते अजिबात आवडले नाही आणि, अरेरे, तात्यानाबरोबर ते चालले नाही. रोजच्या जीवनात प्रेमाची बोट कोसळली...

14 एप्रिल रोजी, पहाटे, मी फ्रान्समधील तात्याना याकोव्हलेव्हा यांना एक तार पाठवला, की आज कवी व्लादिमीर मायाकोव्स्कीने मॉस्कोमध्ये स्वत: ला गोळी मारली.