माणसात शंका. स्त्री आणि पुरुष यांच्यातील नातेसंबंधातील महत्त्वाचे टप्पे

हे ज्ञात आहे की पुरुष आणि स्त्रिया वेगवेगळ्या प्रकारे एकमेकांकडे आकर्षित होतात, म्हणजे. पुरुषांना आकर्षित करणारे स्त्रीचे गुण आणि स्त्रियांना आकर्षित करणारे पुरुषी गुण वेगळे आहेत. वेद म्हणतात की स्त्री आणि पुरुष यांच्यातील संबंध, डेटिंगच्या टप्प्यापासून लग्नापर्यंत, आदर्शपणे, मजबूत आणि आनंदी वैवाहिक जीवन निर्माण करण्यासाठी, पाच टप्प्यांतून जावे - आकर्षणाचा टप्पा, अनिश्चिततेचा टप्पा, एकमेव (एक) असण्याच्या इच्छेचा टप्पा, जवळीकीचा टप्पा आणि प्रतिबद्धतेचा टप्पा. ... चला त्या प्रत्येकाचा तपशीलवार विचार करूया.

पहिला टप्पा म्हणजे आकर्षण.

जेव्हा एखादा पुरुष आपल्या आवडीच्या स्त्रीला भेटतो तेव्हा त्याच्यामध्ये (सर्व स्त्रियांप्रमाणेच) प्रथम भावना उद्भवते ती म्हणजे शारीरिक आकर्षण. पुरुषाला स्त्रीच्या शरीराने आकर्षित होण्याची ही ‘रनवे’ आहे.आपण वाद घालू शकता, खंडन करू शकता, माणसाच्या मनाला आवाहन करू शकता, परंतु याबद्दल काहीही केले जाऊ शकत नाही. पुरुषाला आवडणाऱ्या स्त्रीबद्दल आकर्षण हा त्याच्या स्वभावाचा भाग आहे.

परंतु स्त्रीचे मानस अशा प्रकारे व्यवस्थित केले जाते की, एखाद्या पुरुषाशी नातेसंबंधात प्रवेश केल्यावर, पहिल्या मीटिंग आणि तारखांपासूनच ती संलग्न होऊ लागते आणि एखाद्या पुरुषाद्वारे वाहून जाते. स्त्रीसाठी, प्रथम बुद्धी आहे, पुरुषाचे चारित्र्य.जर ती खोलवर प्रेमात पडली असेल तर, शिवाय, पहिल्या दृष्टीक्षेपात, याचा अर्थ असा आहे की तिने पुरुषाबद्दल सर्वकाही शोधून काढले आहे. वेद म्हणतात की स्त्रीने अक्षरशः "पाहिले आणि प्रेमात पडलो" अशा परिस्थितीत पुढील गोष्ट केली पाहिजे ती म्हणजे तिचे डोळे आणि कान बंद करणे आणि या ठिकाणाहून पळून जाणे. कारण अपयशाची पहिली पायरी म्हणजे जेव्हा एखाद्या स्त्रीचा असा विश्वास असतो की दीर्घ-प्रतीक्षित समाप्तीच्या (लग्नाच्या) मार्गावर नातेसंबंधाच्या सर्व आवश्यक टप्प्यांमधून न जाता, ती तिच्या माणसाला, तिच्या भावी पतीला त्वरित ओळखू शकते.

परस्परसंबंधाचा दुसरा टप्पा म्हणजे अनिश्चितता.

असे दिसते की जेव्हा आपण एखाद्या व्यक्तीद्वारे आधीच आकर्षित आहात, तेव्हा कदाचित आपण एकदा आणि सर्वांसाठी आकर्षित व्हावे. तथापि, पहिल्या आकर्षणानंतर लगेचच थंडी आणि परकेपणा येतो आणि हे पुरुषांसाठी अधिक वैशिष्ट्यपूर्ण आहे. प्रथम "व्वा!" - आणि आपण सर्व अडथळे दूर करून स्त्री शोधत आहात. पण पहिला विजय मिळताच, एक माणूस पूर्णपणे मूर्ख वाटू शकतो, असा विचार करतो: “खरं तर, मला तिला कॉल करायचा नाही. काल मला त्रास दिला, शोधले, मित्रांना विचारले, मन वळवले….”. पण ती मान्य होताच व्याज कमी झाले. ही पुरुषासाठी सर्वात कठीण परिस्थितींपैकी एक आहे आणि येथे सत्य हे आहे की पुरुषाला संशयाच्या या टप्प्यातून बाहेर पडण्याची गरज आहे, स्त्रीची काळजी घेणे सुरू आहे. आणि या टप्प्यावर एक स्त्री, जेव्हा ती पाहते की एक माणूस अचानक "गायब" होऊ लागला, तेव्हा घाबरून जाण्याची, कॉल करण्याची, खेचण्याची आणि विचारण्याची गरज नाही: "तुम्ही माझ्याशी कसे वागता?" ही सर्वात वाईट गोष्ट आहे जी स्त्री करू शकते. नात्याच्या या टप्प्यावर... अनिश्चितता देखील अनिश्चितता आहे कारण त्याला स्वतःला माहित नाही की त्याचा संबंध कसा आहे. म्हणून, पुरुषांना शंका येते आणि स्त्रीने या टप्प्यावर थांबणे, "ताणू नका" आणि शांत होणे फार महत्वाचे आहे. पुरुषांच्या मानसिकतेमध्ये अशी एक आश्चर्यकारक यंत्रणा आहे: एक माणूस एखाद्या स्त्रीशी जितका जास्त जोडला जातो तितकाच ती त्याला स्वतःपासून दूर ठेवू देते. एक माणूस दूर जातो - हे त्याच्या मानसिकतेत अंतर्भूत आहे - त्याच्या काही समस्यांचे निराकरण करण्यासाठी आणि नंतर, मोठ्या शक्तीने, तो स्त्रीच्या अगदी जवळ जातो.मग तो पुन्हा दूर जातो आणि पुढच्या वेळी त्याला आणखी आपुलकी वाटते. ही अशी अवस्था आहे जेव्हा मी स्वतःला, कदाचित, एखाद्या प्रिय व्यक्तीला गमावत नाही आणि नातेसंबंध सुरू ठेवण्याच्या निर्णयावर आलो आहे की नाही हे खरोखर जाणवण्यासाठी पहिले अंतर येते. सहसा स्त्रिया मुळात सर्व काही बिघडवतात त्यांना शंका येऊ न देता, विचारण्यास सुरुवात करतात: "तुला माझ्याबद्दल कसे वाटते?" इ. वेळेआधी पूर्ण झालेले अनेक विवाह अनिश्चिततेच्या या टप्प्यात राहतात, जेव्हा स्त्री आणि पुरुष दोघांनाही शंका असते की ही व्यक्ती आयुष्यभर त्याच्यासोबत राहण्यासाठी योग्य व्यक्ती आहे की नाही.

नात्याचा तिसरा टप्पा म्हणजे एक होण्याची इच्छा.

पुढील एक किंवा फक्त असण्याची इच्छा आहे. याचा अर्थ असा नाही की या टप्प्यावर लोकांनी ताबडतोब पती-पत्नी बनले पाहिजे किंवा जवळच्या नातेसंबंधात प्रवेश केला पाहिजे. या टप्प्यावर लोकांना याची जाणीव होते मला फक्त इतर कोणाशीही संवाद साधायचा नाही.जर एखाद्या पुरुषाने संशयाचा टप्पा योग्यरित्या पार केला असेल (आणि ते बरोबर आहे - याचा अर्थ स्त्रीने तिच्या घाईघाईने केलेल्या कॉलमध्ये हस्तक्षेप केला नाही, किंवा उलट, जेव्हा त्याने शेवटी कॉल केला आणि तिने त्याला "शिक्षा" देण्यास सुरुवात केली नाही, तो कुठे आहे हे विचारले. आणि त्याने कॉल का केला नाही), तर त्याला फक्त या महिलेशी संबंध निर्माण करण्याची इच्छा आहे आणि तो इतर सर्व संबंध संपवू शकतो आणि एका महिलेशी संपर्क साधू शकतो.

नात्याचा चौथा टप्पा म्हणजे जवळीक.

चौथा टप्पा म्हणजे जिव्हाळ्याचा टप्पा जेव्हा लोकांना असे वाटते की ते एकमेकांशी अधिक उघडू शकतात आणि त्या व्यक्तीला त्यांच्या अंतःकरणात येऊ शकतात.

एका महिलेसाठी, जेव्हा ती एका पुरुषाला महिन्यातून 3-4 वेळा पाहते, शनिवार व रविवार या दिवशी, तिच्या स्वभावात आणि वागणुकीत असलेल्या स्वतःबद्दल बरेच काही लपवणे खूप सोपे आहे. मानसिक जवळीकीचा अर्थ असा आहे की लोक एकमेकांच्या अंतःकरणात इतके खोलवर जातात की त्यांना "नाण्याची उलट बाजू" असलेल्या हृदयातील गोष्टींचा सामना करावा लागतो. आम्ही एकमेकांबद्दल सर्वोत्कृष्ट शिकत नाही - असे काहीतरी जे, कदाचित, एखाद्या प्रिय व्यक्तीला कधीच माहित नसेल असे आम्ही पसंत करू. जर एखादी स्त्री उघडू शकत नाही आणि स्वत: ला बनू शकत नाही, म्हणजे, यासह, स्वतःला नैसर्गिकरित्या व्यक्त करू शकत नाही, तर हा पुरुष नाही किंवा हा अद्याप नातेसंबंधाचा टप्पा नाही. जर एखादी स्त्री बर्‍याच काळापासून चांगले राहण्यासाठी धडपडत असेल, वाईट मूड दर्शवू नये, कोणत्याही परिस्थितीत तिचा राग दाखवू नये, तर ती त्या पुरुषाची दया दाखवते, संरक्षण करते आणि त्याच्या डोळ्यात चांगले दिसायचे असते, याचा अर्थ ती हळूहळू हे नाते नष्ट करत आहे. स्वतःला भावना आणि प्रामाणिकपणाचे दडपशाही म्हणजे स्त्रीचा या पुरुषावर विश्वास नाही (म्हणजे हा चुकीचा माणूस आहे) आणि ती या नात्याला महत्त्व देत नाही, कारण हे नाते तंतोतंत नष्ट होईल कारण ती चांगले राहण्याचा प्रयत्न करत आहे. . वेद म्हणतात की भावनांचे दडपण भावनांचे संचय आणि विस्फोट, किंवा त्यांच्या अनियंत्रित हालचाली आणि आरोग्य, मानस आणि नातेसंबंधांचा नाश करते.

संबंधांच्या विकासाचा हा क्रम आहे ज्यामुळे खरी जवळीक निर्माण होते जी मजबूत युनियनसाठी आवश्यक असते. आणि गोंधळून जाऊ नका. स्टेज 2 आणि 3 मध्ये, तुमची सर्वोत्तम बाजू दर्शविणे खूप महत्वाचे आहे. ही एक समस्या आहे - की आपण अनेकदा नातेसंबंधांना जबरदस्ती करतो आणि कसा तरी लगेच उघडण्याचा प्रयत्न करतो. स्त्रिया आणि पुरुष दोघेही हे पाप करतात. स्त्रिया म्हणतात: "मी खेळणार नाही, त्याला लगेच कळावे अशी माझी इच्छा आहे: जसे मी आहे." ही युक्ती चुकीची आहे आणि "लव्ह मार्केटिंग" च्या तत्त्वांचे उल्लंघन करते. म्हणून, भावनिक जवळीक म्हणजे मुख्यतः आश्चर्य आणि पूर्णपणे स्वतः बनण्याची क्षमता. आणि हा एक आनंदाचा टप्पा आहे, कारण आपण स्वतः असू शकतो. या वेळेपूर्वी जर आपण स्वतः बनलो तर ते अनेकदा तणाव निर्माण करते आणि निराशा निर्माण करते.

नात्याचा पाचवा टप्पा म्हणजे प्रतिबद्धता.

आणि शेवटचा टप्पा म्हणजे प्रतिबद्धता, म्हणजे. लग्नापूर्वीच्या नात्याचा टप्पा.

त्या. हे अजून लग्न झालेले नाही, tk. या टप्प्यावर, लोक अजूनही भाग घेऊ शकतात. या टप्प्यावर विभक्त होण्याची सर्वात सुंदर परिस्थिती म्हणजे: "माझं तुझ्यावर खूप प्रेम आहे, तू माझ्यासाठी खूप जवळची व्यक्ती आहेस, परंतु आयुष्यभर तुझ्याबरोबर राहण्यासाठी पुरेसे नाही." हे एक अतिशय महत्त्वाचे वाक्य आहे. कारण आपल्या डोक्यात एक विचित्र चित्र आहे की आपण एखाद्याच्या प्रेमात पडलो तर देव नाईलाजाने आता आपण या व्यक्तीशी वेगळे झालो किंवा आपल्याला वेगळे व्हायचे आहे असे म्हटले तर. आपण बर्‍याच लोकांवर प्रेम करू शकतो, परंतु, दुर्दैवाने, या ग्रहावर खूप कमी लोक आहेत ज्यांच्याबरोबर आपण आयुष्यभर जगू शकतो. ही एक अतिशय कठीण परिस्थिती आहे, परंतु ती खूप निरोगी आणि आनंदी आहे आणि व्यक्तीला आणखी चांगले नाते शोधण्यात मदत करते.

नातेसंबंधाच्या सर्व टप्प्यांतून जाताना, ही व्यक्ती त्याच्या सर्वात जवळची आहे की नाही हे ठरवण्याची संधी एखाद्या व्यक्तीला असते. आणि प्रक्रियेत, जेव्हा तो विचार करतो आणि जवळून पाहतो तेव्हा त्याला त्याच्याबद्दल खूप प्रेम वाटेल. हे अधिक आहे, जर नातेसंबंध बांधले गेले, तर कसे म्हणायचे, या उर्जेसाठी - प्रेमाची उर्जा - उच्च होण्यासाठी वेळेत संधी द्या.

रुस्लान नरुशेविच यांच्या व्याख्यानातील सामग्रीवर आधारित

जर त्यांच्यात नातं अवघड असेल आणि ब्रेकअपचा विचार देखील भयानक असेल तर ते कसे सोडवायचे?

आयुष्यभर, प्रत्येकजण इतर लोकांशी संबंधांमधून जातो. हे क्षणिक ओळखी, कौटुंबिक आणि मैत्रीचे संबंध, सहकाऱ्यांशी संपर्क, विवाह संबंध आहेत. त्या सर्वांचा आपल्यावर प्रभाव पडतो - सकारात्मक किंवा नकारात्मक. आणि संपर्क जितका जवळ असेल तितका एक व्यक्ती आपल्यासाठी अधिक अर्थपूर्ण आहे, आपण त्याच्यावर जितकी जास्त प्रतिक्रिया देतो तितका त्याचा आपल्या जीवनावर अधिक परिणाम होतो. म्हणून, वैयक्तिक नातेसंबंध आपल्या जीवनात सर्वात महत्वाचे आहेत. इतरांप्रमाणेच, ते विकसित होतात, मेटामॉर्फोसेसचा अनुभव घेतात, ज्यापैकी काही त्यांचा विकास आणि खोलवर परिणाम करतात, तर इतर, त्याउलट, संकुचित होण्याचे आश्रयस्थान आहेत.

जर आपण नातेसंबंध कसे सोडवायचे या प्रश्नाचा विचार करत असाल तर त्यांच्यात एक टर्निंग पॉइंट आला आहे.

त्याच्या घटनेची पूर्वस्थिती ही जोडीदाराची काही भयंकर, अक्षम्य कृती असणे आवश्यक नाही. अशा शंका एका रात्रीत निर्माण होत नाहीत. पारंपारिक मानकांनुसार तुमचे नाते अगदी सामान्य असू शकते, परंतु तुम्हाला याची खात्री आहे का? ते शक्य तितके चांगले आहेत की नाही. तुमच्याकडे खरोखर आहे की नाही किंवा ही तात्पुरती समस्यांची प्रतिक्रिया आहे किंवा कदाचित एखाद्या सवयीने नातेसंबंधात नकारात्मक भूमिका बजावली आहे की नाही हे तुम्हाला आता समजत नाही.

आपण आपल्या जोडीदाराला सोडण्यास तयार नाही, कारण आपल्याला शंका आहे की सर्वकाही इतके वाईट आहे. परंतु कदाचित आपण अज्ञात, नवीन वैयक्तिक जीवन तयार करण्याच्या मार्गावर वाट पाहत असलेल्या यशाची हमी नसल्यामुळे घाबरले असाल. परिस्थिती स्पष्ट करण्यासाठी आणि पुढे कसे जायचे हे समजून घेण्यासाठी, नातेसंबंधातील मुख्य समस्या ओळखणे, त्यांची तीव्रता आणि महत्त्व यांचे मूल्यांकन करणे आवश्यक आहे.

नातेसंबंध कसे हाताळायचे?

पूर्ण वाढलेले संबंध अपरिहार्यपणे वैयक्तिक वाढीस उत्तेजन देतात, सर्वोत्तम आणि सामर्थ्य प्रकट करण्यास प्रोत्साहन देतात, स्वत: ची सुधारणा करण्यास प्रोत्साहित करतात आणि आम्हाला अधिक आनंदी बनवतात.

जर असे झाले नाही आणि आपण प्रदीर्घ संबंध चालू ठेवत राहिलो तर असंतोष, असंतोष आणि निवडीच्या अचूकतेबद्दल शंका उद्भवतात. काही सोप्या मूल्यमापन निकषांमुळे तुम्हाला गंभीर मुद्दे ओळखण्यात मदत होईल. नकारात्मक प्रतिसाद हे एक सूचक आहेत की अस्वास्थ्यकर नातेसंबंध तोडणे हे दुरुस्त करण्याचा प्रयत्न करण्यापेक्षा सोपे आणि अधिक प्रभावी असेल.

परस्पर सहानुभूती.चिरस्थायी आणि यशस्वी युनियनसाठी ही एक पूर्व शर्त आहे. जर तुम्ही एकमेकांना आवडत असाल, तुम्ही काय बोलता किंवा करता ते महत्त्वाचे नाही, तर सर्वकाही ठीक आहे. अन्यथा, तुमच्या शेजारी एक अनोळखी व्यक्ती आहे.

लैंगिक आकर्षण.जर अशी कोणतीही स्वारस्य नसेल आणि फक्त नातेसंबंधांमध्ये जवळ राहण्याची सवय राहिली तर ते तुटणे नशिबात आहे. हे प्रारंभिक उत्कटतेबद्दल नाही, परंतु इच्छा नसल्यास निरोगी नातेसंबंध अशक्य आहे.

ऐकमेकाबद्दल असलेला आदर.ही भावना तुमच्या नात्यात असली, तरी समस्या, मतभेद, अडचणी कितीही असोत, तर तुम्ही या सर्वांवर यशस्वीपणे मात कराल. जेव्हा भागीदार आदराची आज्ञा देत नाही आणि तुमचा आदर करत नाही, तेव्हा अशा युनियनचे दीर्घकालीन अस्तित्व अत्यंत संशयास्पद आहे.

जिव्हाळ्याची जवळीक.नातेसंबंधातील मुख्य समस्या लोकांमधील खऱ्या आत्मीयतेच्या अभावामुळे उद्भवतात. यात विश्वास, परस्पर सहाय्य, परस्पर समज, संयम, समर्थन, भावनिक संपर्क यासह अनेक संकल्पना समाविष्ट आहेत. जर हे अत्यावश्यक घटक गहाळ असतील, तर तुमचे दीर्घकालीन नातेसंबंध लढण्यासारखे नाही.

विश्वसनीयता.नातेसंबंध कसे सोडवायचे याबद्दल आपण शंकांच्या बंदिवासात असाल तर ते किती विश्वासार्ह आहेत याचे विश्लेषण करा. तुम्हाला आधार आणि आधार वाटतो का, तुम्हाला जवळपास एखादी व्यक्ती दिसते का जी तुमचे जीवन सुधारण्याचा, ते अधिक आरामदायक बनवण्याचा आणि संकटांपासून तुमचे रक्षण करण्याचा प्रयत्न करत आहे? कदाचित कोणीतरी ते अधिक चांगल्या प्रकारे हाताळू शकेल आणि तुम्हाला अधिक आनंदी करेल.

सामान्य स्वारस्ये.तुम्हाला काय एकत्र करते, समान रूची, योजना, उद्दिष्टे आहेत का, तुम्ही एकत्र वेळ घालवण्याचा आनंद घेत आहात का याचा विचार करा. जर हे सर्व यापुढे संबंधित नसेल, तर अस्वास्थ्यकर नातेसंबंध तोडणे हा सर्वोत्तम उपाय असेल. जर पूर्वीचे मुद्दे विचारात घेतले तर जगाविषयी भिन्न दृष्टिकोन असलेले दोन लोक दीर्घकाळ सोबत राहू शकतात, परंतु स्वतःला प्रामाणिकपणे उत्तर द्या: तुम्ही स्वतःला अशा व्यक्तीशी जीवन जोडू इच्छिता जो तुमची मूल्ये सामायिक करत नाही?

तुम्ही एकत्र का आहात.जर तुम्ही अजूनही तुमच्या जोडीदाराच्या जवळ असाल, कारण तुम्हाला संयुक्त प्रयत्नांनी तात्पुरत्या अडचणी सोडवण्याची आशा आहे, तर तुम्हाला चांगली संधी आहे. जेव्हा ते नातेवाईकांच्या निषेधाची भीती, धार्मिक विचार, प्रतिष्ठा, करियर, आर्थिक पैलू खराब करण्याची इच्छा नसतात तेव्हा एकत्र राहण्याची ही फारशी कारणे नसतात. त्याउलट, कालांतराने, ते अद्यापही मोठे अंतर आणि कठीण अनुभव घेतील.

एक अस्वास्थ्यकर नाते तोडणे किंवा ते दुरुस्त करण्याचा प्रयत्न करणे?

सोडा, समेट करा आणि परिस्थिती सहन करा किंवा संकोच न करता हार माना. अगदी नाजूक क्षणीही, संबंध कसे सोडवायचे, त्यांचे निष्पक्ष विश्लेषण करून यापेक्षा चांगला मार्ग नाही. शेवटी, आपण बदल्यात मिळवण्यापेक्षा बरेच काही गमावू शकता.

ओळखीचा दुसरा टप्पा तेव्हा येतो जेव्हा आपल्याला समजते की आपल्यासाठी इतरांपेक्षा कोणीतरी अधिक आहे. आमच्या जोडीदाराला अधिक चांगल्या प्रकारे जाणून घेण्याची, कायमस्वरूपी जोडपे बनण्याची आमची इच्छा आहे. आणि या टप्प्यावर, नातेसंबंधात शंका उद्भवतात. बर्‍याच जणांना या टप्प्याबद्दल माहिती नाही आणि ते या निष्कर्षावर पोहोचतात की निवड चुकीची केली गेली होती, कारण त्यांना शंका होती.

उदाहरणार्थ, एक माणूस असा विचार करतो की त्याला निवडीची खात्री नसल्यामुळे, शोध चालू ठेवणे योग्य आहे. परंतु जर पहिल्या टप्प्यावर बर्‍याच स्त्रियांशी परिचित होणे अगदी स्वीकार्य असेल तर दुसर्‍या टप्प्यावर उत्साह कमी करणे फायदेशीर आहे आणि इतर स्त्रियांबरोबरच्या बैठका वगळणे चांगले आहे. एका ओळखीच्या व्यक्तीवर लक्ष केंद्रित करा. हा परिचय सुरू ठेवायचा की नाही हे ठरवण्याची हीच वेळ आहे.

माणसाला त्याच्या आदर्श जोडप्याची प्रतिमा असते, परंतु वास्तविक जीवनात योगायोग फारच क्वचितच घडतात. आणि जोपर्यंत पुरुषाला खात्री होत नाही की ती स्त्री, त्याच्या शेजारी आहे, आनंदी आहे, तो तिची त्याच्या कल्पनेतील आदर्शाशी तुलना करेल. जेव्हा संबंध विकसित होत राहतात आणि माणसाला असे वाटते की ते इच्छा, परस्पर सहानुभूती आणि स्वारस्याने जोडलेले आहेत, तेव्हा वास्तविक व्यक्तीची प्रतिमा काल्पनिक प्रतिमेची जागा घेऊ लागते. या प्रक्रियेला वेळ लागतो.

दुस-या टप्प्यावर माणसाचे कार्य हे नाते अधिक खोलवर समजून घेणे आहे. हे करण्यासाठी, त्याने खालील प्रश्न विचारले पाहिजेत:

मी तिला आनंदी करू इच्छितो?

मी तिच्यासाठी योग्य आहे का?

मी तिच्यावर प्रेम करतो का?

मी तिला आनंदी करू शकतो का?

ती आनंदी आहे हे जाणून मला आनंद मिळतो का?

जेव्हा मी तिला पाहत नाही तेव्हा मला तिची आठवण येते का?

जर एखाद्या पुरुषाला अखेरीस या प्रत्येक प्रश्नाचे होकारार्थी उत्तर सापडले, तर तो पुढच्या टप्प्यावर जाण्यासाठी पुरेसा तयार आहे - नातेसंबंधातील स्थिरतेचा टप्पा.

दुस-या टप्प्यावर, पुरुषाने स्त्रीला लक्ष देण्याची लहान चिन्हे देणे फार महत्वाचे आहे. हे तिला तिच्या प्रतिक्रियेवरून पाहण्याची संधी देईल की तो तिला आनंद देऊ शकेल की नाही.

त्याची असुरक्षितता, नातेसंबंधातील शंका दूर होतील, परंतु स्त्री पुरुषासाठी काय करते म्हणून नाही, तर तो तिच्यासाठी काय करतो याच्या तिच्या प्रतिक्रियेच्या प्रभावाखाली. तसे, याशी जोडलेली वस्तुस्थिती आहे की माणूस तारखांची संघटना घेतो.

नात्यातील एक पुरुष ही बाजू आहे जी देते आणि एक स्त्री, दयाळूपणे त्याची काळजी स्वीकारते. तारखेदरम्यान त्याच्या सोबत्याकडे लक्ष देण्याची चिन्हे दाखवून, एक माणूस त्याला हे करायला आवडते की नाही हे तपासतो. त्या बदल्यात, ती स्त्री त्याच्या समर्थनामुळे आनंदी आहे का ते तपासते.

अशा प्रकारे, एक पुरुष आणि एक स्त्री यांच्यात एक अदृश्य बंध स्थापित होतो.

डेटिंगच्या वेगवेगळ्या टप्प्यांबद्दल माहिती नसल्यामुळे, माणूस प्रवेश करू शकतो आपल्या स्वतःच्या शंकांना अडकवाआणि तो तिच्यासाठी जे काही करत आहे त्यात ती स्त्री आनंदी आहे की नाही हे तपासण्याऐवजी तो त्याच्या इच्छांवर लक्ष केंद्रित करतो. प्रश्न विचारतो: तिला जे हवे आहे ते ती देऊ शकते?

अशा प्रकारे तो त्याच्या खऱ्या जोडीला मिस करू शकतो. जर त्याने स्वत: ला विचारले की तो तिच्यासाठी योग्य आहे की नाही, जर ती व्यक्ती तिला आवश्यक आहे, तर तो समजून घेण्यास सक्षम असेल की दुसर्या टप्प्यावर जाणे आणि विशिष्ट जबाबदाऱ्या स्वीकारणे किंवा ओळखी समाप्त करणे आणि दुसर्या स्त्रीशी संबंध सुरू करणे योग्य आहे की नाही.

भेटीनंतर थोड्या वेळाने, स्वत: साठी नवीन रोमँटिक नातेसंबंधात प्रवेश केल्यावर, जोडप्यातील लोक सहसा शंका, अनिश्चितता आणि अनिश्चिततेशी संबंधित अस्पष्ट भावना अनुभवू लागतात. अशी अनिश्चितता अगदी स्वाभाविक आहे.

भावनिक आणि मानसिक अभिसरणाची प्रक्रिया लवकर होत नाही. आणि ते विशिष्ट नमुन्यांवर आधारित आहे.

नवीन जोडीदाराशी डेटिंग सुरू केल्यावर, एखाद्या व्यक्तीला त्याचे सार त्वरित समजू शकत नाही.जोडीदाराची पूर्ण समज नसल्यामुळे वागणुकीवर असुरक्षिततेचा ठसा उमटतो. या टप्प्यावर बरेच लोक, संशयाच्या प्रभावाखाली, काही वेगळेपणा अगदी नैसर्गिक आणि नैसर्गिक आहे असे गृहीत धरत नाहीत. त्यांच्या मते जोडीदार जर त्यांच्यासाठी परफेक्ट असेल तर ही असुरक्षितता त्याच्यात नसते.

बरेच पुरुष, विशेषतः जर ते त्यांच्या स्त्रीची इतरांशी तुलना करू लागले. एक माणूस उघडपणे इतर संभाव्य भागीदारांकडे पाहू शकतो, त्यांना अधिक आकर्षक वाटू शकतो. अनेक पुरुषांच्या मनात एक विशिष्ट आदर्श स्त्री प्रतिमा असते. परंतु जर तुम्ही एखाद्या माणसाला विचारले की हा आदर्श कशापासून बनला आहे, तर तो सुगमपणे उत्तर देऊ शकणार नाही. आदर्श स्त्रीची प्रतिमा नेहमीच वास्तविकतेपासून दूर असते. आणि जेव्हा तो निवडलेल्या व्यक्तीशी प्रत्यक्षात भेटतो, ज्याच्याशी तो यशस्वी वाटतो अशा नात्यात माणूस त्याच्याबद्दल पूर्णपणे विसरतो.

एखाद्या विशिष्ट स्त्रीसाठी ती तिला आनंदी करण्याच्या क्षमतेइतकी पुरुष समजूतदारपणाच्या बरोबरीची असते.निवडलेल्याला आनंदी करणे पुरुषाच्या सामर्थ्याच्या पलीकडे आहे याची खात्री पटल्यानंतर, पुरुषाच्या चेतनामध्ये विशिष्ट स्त्री आदर्शाची प्रतिमा पुन्हा प्रकट होते. जर एखादी स्त्री, जरी ती एखाद्या पुरुषाच्या प्रेमात वेडी आहे, परंतु तिला आनंदी करण्याचे त्याचे सर्व प्रयत्न अयशस्वी ठरतील हे स्पष्ट करते, तर तो माणूस नकळतपणे स्वत: ला या निष्कर्षापर्यंत नेईल की त्याला या वास्तविकतेसाठी आत्मा नाही. व्यक्ती जर एखाद्या स्त्रीने एखाद्या पुरुषाला तिचा शोध घेण्याची संधी दिली, हळूवारपणे लैंगिक संपर्कास नकार दिला तर तो माणूस फक्त कृतज्ञ असेल. एखाद्या स्त्रीमध्ये त्याची स्वारस्य त्वरित समाधानी होणार नाही, त्याचे आकर्षण कमी होणार नाही, परंतु केवळ वाढेल, तसेच स्त्रीला अधिक चांगल्या प्रकारे जाणून घेण्याची त्याची इच्छा.

जेव्हा एखाद्या पुरुषाला स्त्रीच्या मूलभूत गोष्टींबद्दल माहिती नसते तेव्हा अनेकदा शंका येतात.जर एखादी स्त्री उघडपणे तिच्या भावना व्यक्त करत नसेल, तिचे विचार एखाद्या पुरुषाशी शेअर करत नसेल तर तिला त्याची गरज आहे की नाही हे समजणे त्याच्यासाठी खूप कठीण आहे. आणि हा गैरसमज त्यांच्या स्वत: च्या खर्चाने आधीच शंकांमध्ये विकसित होतो. उदाहरणार्थ, एका महिलेला मोठ्याने आनंद झाला आणि ती महागडी कार चुकून दिसली. बहुधा, तिने कोणत्याही स्वार्थी हेतूशिवाय त्याचे कौतुक केले. तथापि, एखाद्या पुरुषाला असे वाटू शकते की स्त्रीला खूप गरजा आहेत, म्हणून, तिला आनंदी ठेवण्यासाठी, त्याला अशीच कार पकडावी लागेल. अशा परिस्थितीतच अनेक पुरुष ठरवतात की त्यांची मैत्रीण त्यांच्यासाठी योग्य नाही. दरम्यान, एका महिलेच्या ओठातून गाडीबद्दलचा आनंद निव्वळ अपघाताने सुटू शकतो. पुरुषाच्या शंकेतील दोष हा स्त्रीचाच असतो.

जेणेकरून जोडीदाराच्या निवडीबद्दल शंका नाही, पुरुषाने तिच्यासाठी केलेल्या कृतींना तिने योग्य प्रतिसाद द्यायला शिकले पाहिजे. तसे, एखादे कृत्य हे काही सुपर महत्त्वपूर्ण पराक्रम समजले जात नाही, परंतु अगदी सामान्य कृती ज्याद्वारे पुरुष स्त्रीला आनंद देण्याचा प्रयत्न करतो. उदाहरणार्थ, नातेसंबंधाच्या सुरुवातीच्या टप्प्यात, एक माणूस सहसा डेटिंगच्या परिस्थितीवर विचार करतो. तो नियोजन करतो, कुठे जायचे, काय करायचे याचा विचार करतो. कदाचित तारखेच्या फायद्यासाठी, माणूस स्वतःसाठी महत्त्वाच्या गोष्टी नाकारतो. हा देखील एक प्रकारचा पराक्रम आहे, कारण डेटची योजना आखताना माणूस आपल्या मैत्रिणीबद्दल विचार करतो. तारखेला, बहुधा एक माणूस शक्य तितक्या शूर आणि विचारशील होण्याचा प्रयत्न करेल, कदाचित तो फुले घेऊन येईल, तो काळजी घेईल की त्याचा साथीदार त्याच्याबरोबर आरामदायक आहे. हा देखील एक पराक्रम आहे. एखाद्या स्त्रीला शौर्यपूर्ण वागण्याची सवय असली आणि ती सामान्य गोष्ट समजत असली तरीही, भावनांशिवाय अशा वर्तनाशी वागू नये. जर एखाद्या स्त्रीने एखाद्या पुरुषाला समजवले की तिला त्याचे प्रेमसंबंध आवडतात, तर त्याला तिची गरज वाटेल, याचा अर्थ असा की त्याचे तिच्याकडे आकर्षण वाढेल. तो संबंध पुढे चालू ठेवू इच्छितो.

स्त्रियांनी देखील असे वैशिष्ट्य स्वीकारले पाहिजे की पुरुष त्यांच्या भावना उघडपणे सामायिक करू शकत नाहीत आणि त्याहीपेक्षा नातेसंबंधाच्या पहाटेच्या वेळी. बर्‍याच स्त्रिया हे वैशिष्ट्य भावनिक जवळीक मानतात. पण तरीही पुरुष त्यांच्या भावना व्यक्त करतात. शब्दांनी नाही तर कृतीतून. एखाद्या स्त्रीने पुरुषाला त्यांच्या नातेसंबंधांबद्दलच्या भावना किंवा विचारांबद्दल विचारणे ही चूक आहे. यामुळे माणूस दुरावेल. पुरुष अशा चौकशींना टीका म्हणून समजतात, ज्यामुळे निवडीबद्दल शंका निर्माण होते. एखाद्या पुरुषाला खरोखर काय वाटते हे समजण्यात अक्षम, एक स्त्री अनेकदा घाबरू लागते आणि काळजी करू लागते. ही खळबळ अवचेतनपणे माणसालाही जाते. आणि जर तो देखील तिच्यापासून थोडासा दूर गेला, जो शारीरिक आकर्षणानंतर उद्भवलेल्या अनिश्चिततेच्या टप्प्यावर देखील नैसर्गिक आहे, तर ती त्या माणसाचा सक्रियपणे पाठपुरावा करण्यास सुरवात करते, कॉल आणि संदेश, भेटण्याच्या ऑफर इत्यादींचा भडिमार करते. अशा वेडसर वर्तनामुळे तिला अजिबात रंगत नाही, परंतु शंकांच्या प्रभावाखाली एक माणूस फक्त संबंध पुढे चालू ठेवण्यास नकार देईल अशी शक्यता वाढवते. जर एखादी स्त्री गडबड करू लागली, तर पुरुष मन हे स्वतःवर लादण्याचा प्रयत्न म्हणून घेते. जर एखाद्या स्त्रीने स्वतःला लादले तर याचा अर्थ असा आहे की तिला कोणाचीही गरज नाही. असे निष्कर्ष माणसाच्या डोक्यात जन्म घेतात. म्हणूनच तुमच्या जोडीदाराला जास्त भावनिकता आणि प्रश्नांनी चिरडून न टाकता तुम्ही हळूहळू नातेसंबंध निर्माण केले पाहिजेत.

बुद्धिमान स्त्रिया, उलटपक्षी, पुरुषाला स्वतःला दूर ठेवण्याची संधी देतात.... हे नैसर्गिकरित्या एका महिलेकडे शंभरपट परत येते आणि पुरुष स्वारस्य या संधीमुळेच वाढतात. याव्यतिरिक्त, जेव्हा अस्पष्टतेच्या टप्प्यात, एक स्त्री पुरुषाचा पाठलाग करत नाही, परंतु फक्त तिच्या जीवनाचा आनंद घेते, तेव्हा हे तिच्यासाठी देखील चांगले आहे. तिला या नात्यातून काय मिळू शकते याचे आत्मपरीक्षण करण्याची संधी आहे. अनिश्चिततेचा टप्पा एका आठवड्यापासून दोन महिन्यांपर्यंत असतो. या कालावधीत, पुरुष एखाद्या स्त्रीला अजिबात डेट करू शकत नाही. परंतु संपर्काच्या अभावाचा अर्थ असा नाही की तो आपल्या मैत्रिणीला विसरला, त्याने तिला आवडणे बंद केले किंवा त्याला कोणीतरी चांगले सापडले. तथापि, पुरुषांच्या मानसशास्त्राच्या वैशिष्ठ्यांमध्ये पारंगत नसलेल्या बहुतेक स्त्रिया पुरुषांचे मौन असेच समजतात. दरम्यान, जोडीदाराला वेळ देऊन आणि नातेसंबंध नैसर्गिकरित्या विकसित होण्यास अनुमती देऊन, स्त्री पुरुषांच्या नजरेत अतिरिक्त मूल्य आणि महत्त्व प्राप्त करेल. त्यानंतर, जेव्हा एखाद्या माणसाचा दीर्घ-प्रतीक्षित कॉल अजूनही वाजतो, तेव्हा आपण असे गृहीत धरू शकतो की हे नातेसंबंध गुणात्मकपणे नवीन स्तरावर गेले आहेत.

मानसशास्त्रज्ञांना प्रश्नः

मी ३० वर्षांचा आहे, एका वर्षापूर्वी घटस्फोट घेतला आहे, मला ५ वर्षांचा मुलगा आहे. या वर्षभरात एका माणसाशी नाते होते, फक्त जवळीक, आणखी काही नाही, सामान्य कराराने, मग मी फक्त हे नाते तोडण्याचा निर्णय घेतला, मला समजले की या नात्याची आता गरज नाही, मला त्याच्याबरोबर भविष्य नको आहे. , आणि पुढील संवाद अर्थहीन झाला. आणि तिच्या माजी पतीला परत करण्याचेही विचार होते. काही महिन्यांनंतर, हे विचार माझ्यातून नाहीसे झाले आणि मी नवीन जीवन सुरू करण्याचा निर्णय घेतला. दोन महिन्यांपूर्वी, मित्रांनी एका मुलाची ओळख करून दिली, तो 29 वर्षांचा आहे, विवाहित नाही, त्याच्याबद्दल सांगितले की त्याला कुटुंब हवे आहे, परंतु तेथे सभ्य महिला नाहीत. सुरुवातीला मला परिचित व्हायचे नव्हते, मी अद्याप नवीन नातेसंबंधासाठी तयार नव्हतो, मला त्या व्यक्तीला निराश करायचे नव्हते. पण मग मी सहमत झालो, मी ठरवले की, त्याउलट तो मला मदत करेल, आणि तसे झाले. सर्व काही आमच्याबरोबर झटपट फिरू लागले, पहिल्याच दिवशी तो रात्रभर राहिला आणि दररोज यायला लागला, मग तो एक आठवडा गायब झाला, आम्ही पत्रव्यवहार केला, फोन केला, पण तो आला नाही, मी ठरवले की तो फक्त लपला, आपुलकीची भीती होती. मग तो आला आणि पुन्हा चालू लागला. आम्ही व्यावहारिकदृष्ट्या एकत्र कुठेही जात नाही, आम्ही फक्त घरी वेळ घालवतो, मूल आमच्याबरोबर असते, जेव्हा मी मुलाला झोपवतो तेव्हा आम्ही फक्त गप्पा मारतो किंवा चित्रपट पाहतो. तो इतरांसारखा नाही या वस्तुस्थितीमुळे मी त्याच्यात अडकलो होतो, पहिल्याच दिवशी त्याने मला स्वतःबद्दल, त्याच्या बालपणाबद्दल सांगायला सुरुवात केली आणि आज मला त्याच्या भूतकाळाबद्दल आणि वर्तमानाबद्दल आमच्या परस्पर मित्रांपेक्षा बरेच काही माहित आहे. त्याला 10 वर्षे. त्याच्याशी संवाद साधणे माझ्यासाठी सोपे आहे, आम्ही प्रत्येक गोष्टीबद्दल बोलू शकतो. मी पाहतो की तो माझ्याकडे कसा पाहतो, तो मला कसे चुंबन घेतो, ही फक्त उत्कटता नाही, ही कोमलता आहे. असे दिसते की सर्व काही चांगले आणि आश्चर्यकारक आहे, परंतु एक आहे पण ... तो खूप बोलतो आणि काहीतरी आक्षेपार्ह देखील बोलू शकतो, आणि हे तेव्हाच घडते जेव्हा तो दारूच्या नशेत असतो, उदाहरणार्थ, तो माझा चाहता नाही , की मला वेड आहे, आणि मी त्याच्याबरोबर आहे कारण माझ्याकडे पर्याय नाही आणि उद्या तो माझ्याशी संप्रेषण करणे थांबवेल. दुसऱ्या दिवशी, मी संयमाने वागतो, माझे डोके उंच धरून, मी नाराज होण्याचे नाटक करत नाही. तो माफी मागत नाही, तो बहाणा करत नाही, तो त्या संभाषणाबद्दल अजिबात न बोलण्याचा प्रयत्न करतो, परंतु फक्त मला कॉल करतो आणि फक्त माझ्याशी बोलण्यासाठी सर्व प्रकारच्या मूर्ख गोष्टींबद्दल विचारतो, जरी इतर दिवशी असे क्वचितच घडते, आम्ही सहसा फक्त पत्रव्यवहार करतो. शांत अवस्थेतही तो कसा विचार करेल आणि कसे करेल याबद्दल तो खूप बोलतो, उदाहरणार्थ, मुलाचे संगोपन करताना, त्याला शिक्षा झाली पाहिजे इ. इत्यादी, परंतु त्याच्या कृती काहीतरी वेगळेच बोलतात. तो कृतीने नव्हे तर शब्दांद्वारे लोकांचा न्याय करतो आणि विचार करतो की मी त्याचप्रमाणे त्याचे मूल्यमापन करतो, वाईट वाटण्याचा प्रयत्न करतो, परंतु खरं तर, तो चांगला आहे हे मी पाहतो, परंतु त्याच्यासाठी मी त्याच्याबद्दल असा विचार कसा करू शकतो हे स्पष्ट नाही, मी त्याला नीट ओळखत नाही असे वाटल्याने मला राग येतो आणि मी असे निष्कर्ष काढतो. परिणामी, तो एक गोष्ट सांगतो, परंतु त्याच्या कृती पूर्णपणे वेगळ्या गोष्टींबद्दल बोलतात, ढोबळमानाने, तो म्हणतो की त्याला कुटुंब नको आहे, परंतु तो स्वतः आपल्याकडे आकर्षित झाला आहे. तो मला त्याच्या मित्रांशी ओळख करून देत नाही, तो म्हणतो की ते तरुण आहेत आणि ते माझ्यासाठी मनोरंजक नाही, सर्व मित्रांना माझ्याबद्दल माहिती आहे, परंतु जेव्हा त्यांनी विचारले की तो माझ्याशिवाय त्यांच्याकडे का येतो, तेव्हा तो म्हणतो की मी एक वेगळा दल आहे. . त्याला समजते की त्याला या मित्रांमध्ये स्वारस्य नाही, ते विकासात त्याच्यापेक्षा कमी आहेत, ते त्याला चिडवतात, मला समजते की तो त्यांच्या खर्चावर स्वतःला ठामपणे सांगण्यासाठी तिथे जातो, मी विचारतो की तो त्यांच्याशी संवाद का करतो, इतर कोणीही नाहीत, इतर मित्र दिसतील, तो त्यांच्याशी संवाद साधेल. आणि मला समजते की त्यांच्या नंतर तो अपुरा पडतो, तो फक्त अधोगती करतो, त्याच्या सभोवतालचे लोक त्याच्यावर जोरदारपणे परिणाम करतात. मी त्याला गमावू इच्छित नाही, मला त्याच्याबरोबर खूप चांगले वाटते. पण मला ते माझ्या "दलती" मध्ये कसे ओढायचे ते माहित नाही. टॉली, त्याला खरोखर वाटते की मी त्याला निराशेतून भेटत आहे, तो सहन करण्यास तयार आहे की ते माझ्याबद्दल त्यांचे पाय पुसतात, किंवा तो माझ्या प्रामाणिकपणावर विश्वास ठेवत नाही आणि भविष्याचा विचार न करता फक्त आनंदासाठी माझ्याशी संवाद साधतो.

या प्रश्नाचे उत्तर मानसशास्त्रज्ञ ओल्गा युर्येव्हना बेलोगोर्टसेवा यांनी दिले आहे.

प्रिय स्वेतलाना!

तुमच्या पत्राचा आधार घेत, तुमच्या माणसाला फक्त कुटुंबाची गरज आहे - फक्त तुम्ही आणि तुमचा मुलगा नाही, तर एक कुटुंब एक स्टेटस युनिट म्हणून. तथापि, तो 29 वर्षांचा आहे, या वयात अनेकांचे आधीच स्वतःचे कुटुंब आहेत, मुले वाढवतात. आणि काही कारणास्तव त्याने आपण दिसण्यापूर्वी कुटुंब सुरू करण्यास व्यवस्थापित केले नाही. याव्यतिरिक्त, त्याला कुटुंब हवे आहे, परंतु त्याच्या आयुष्यात नाही, परंतु जणू जवळ - एक आश्रय, एक सुरक्षित आणि आरामदायक बंदर जिथे आपण येऊ शकता, आराम करू शकता, आराम करू शकता, जिथे त्याच्या कृती किंवा त्याच्या शब्दांवर प्रश्नचिन्ह नाही. शेवटी, तुम्हाला त्याच्याबद्दल काय माहित आहे? फक्त त्याने स्वतःला जे सांगितले तेच. आपण मित्रांसह अनोळखी आहात, नातेवाईकांचे प्रतिनिधित्व केले जात नाही. तुम्हाला भविष्यासाठी कोणतीही योजना जाहीर करण्यात आली नाही, कोणतीही ऑफर देण्यात आली नाही. रेटिंग 5.00 (2 मते)