नातेवाईकांना सुसाइड नोटमध्ये काय लिहायचे. सुसाइड नोट

नमस्कार, अज्ञात व्यक्ती जो आता माझा संदेश वाचत आहे. मला वाईट वाटते की सर्वकाही या मार्गाने निघाले आणि मी आपल्याला बर्‍याच अप्रिय मिनिटे दिली, परंतु शेवटपर्यंत वाचल्यानंतर समजून घेण्याचा आणि क्षमा करण्याचा प्रयत्न करा.
आज मला तुमच्या सर्वांची क्षमा मागण्याची इच्छा आहे, माझ्या प्रिय, फार नाही. तंतोतंत आज, कारण नंतर खूप उशीर होईल. मला तुमच्या सर्वांची आठवण करायची आहे आणि तुमच्याविषयी इतरांना सांगायचे आहे जेणेकरून त्यांना तुमच्याविषयी माहिती असेल.
माझे प्रिय एस. माझ्या आयुष्यात मी ज्यांच्यावर प्रेम केले ते तुम्ही पहिले होते, आणि शेवटचे ज्यावर मला प्रेम होते. आपले डोळे, आपले हात, आवाज. आपली लापरवाह हशा आणि ओसंडणारी उर्जा. तुम्ही नेतृत्व केले. आपण आपल्याबरोबर खेचले तू मला निवडलेस. आणि मी तुला निवडले. या वेड्या रात्री, जेव्हा आपण आपल्यासारख्या लोकांच्या सहवासात मोटारसायकलवर गडद धातूच्या वस्तुमानासारखे धावले. तुझी पाठी माझ्या डोळ्यासमोर उभी आहे. आपल्या कोलोन आणि सिगारेटच्या सूक्ष्म वासाने मिसळलेल्या लेदरचा वास. मी तुझ्या निळ्या सुती कापड्याच्या विजारीच्या पट्ट्याला धरुन मागे झुकलो आणि माझ्या चेह air्यावर हवेत मारहाण केली. मला "LOVE !!!" म्हणायचे होते आणि मी किंचाळलो, पण माझी किंचाळ बारा मोटारींच्या गर्जनात हरवली.
मला आठवतंय तलावाच्या किना on्यावर हे थांबे आहेत, तिथे आगीवर बसून आम्ही सर्व शांतपणे बसून तुमचे ऐकत होतो, हसत किंवा तुमच्या शब्दांचा विचार करीत होतो. जिथे आम्ही, तेरा नंतर अजूनही मुले, आपल्या डोळ्यांसह अंधारात चकचकीत, भविष्यासाठी योजना बनवित आहोत आणि बर्‍याच गोष्टींबद्दल स्वप्न पाहतो आणि त्याहीपेक्षा आणखी काही. आणि मग तू आणि मी पाण्याकडे गेलो, जिथे माझे हात धरले, माझे केस तुझ्या नाकात घातले आणि हळू हळू कुजबुजले. त्यांनी आमच्याविषयी कुजबुज केली, कविता सांगितल्या, भविष्याबद्दल आणि आमच्या मुलांबद्दल कुजबुज केली आणि मी माझ्या 18 वर्षाची भेट घेतल्याशिवाय तुम्ही माझी वाट पाहाल, जेणेकरुन आम्ही कायदेशीररित्या हात पुढे जाऊ. तुम्ही माझ्यापेक्षा 6 वर्ष मोठे होते. माझा तुझ्यावर विश्वास आहे, मी वचन दिले की मी देखील तुझ्याबरोबर नेहमीच राहील…. मी माझे वचन पाळले. आणि तू ... तू मला का सोडलेस? किती हास्यास्पद, इतके उद्धट. एकदा, बारा, एकदा मुलं का सोडून गेलीस ... अरेरे! तू तिथे का वळलास? तेव्हा तू मला मागे वेगळं का ठेवलेस आणि तुझ्या मागे का नाही? तुला माहित होतं ... पण तू काही बोलला नाहीस. कडून! मी अजूनही रात्री उठतो तेव्हा अचानक तुमच्या हेडलाइट्सचा प्रकाश उजवीकडे वळायला लागला, जिथे ढिगाap्याच्या ढिगा-वर उडतांना, या कमबॅक केलेल्या कंक्रीटच्या स्लॅबच्या स्टॅकवर तो कोसळला ... आणि ब्रेकचा आवाज, माझा मी गप्प बसल्याशिवाय कोणीही ऐकले नाही अशी ओरड करा आणि प्रत्येकाला शांत करा. आणि हे हेडलाईट्समधील घोळ आहे, आणि एक शब्द नाही ... एकटा नाही ... फक्त बारा प्रौढांचा आधीच जबरदस्त श्वास. आणि मग काही चूक, शांततेच्या धरणातून फोडून आपल्यातील एकाच्या विचाराने प्रश्न विचारला. आणि शब्द, शब्द, शब्द… शब्दांचा एक प्रवाह, हालचाल, अश्रू… आणि प्रत्येक गोष्ट मला जवळून गेली… त्यांनी मला स्पर्श केला, त्यांनी मला काहीतरी विचारलं, पण मी तिथे उभा राहिलो, तुमच्या हेडलाइट्स हळू हळू उजवीकडे वळत आहेत.
आणि मग गालाला एक धक्का. मजबूत, चावणे, क्रूर आणि मी तुम्हा सर्वांसमोर शांतपणे आणि भीतीने माझ्याकडे पहात होतो. मी म्हणालो "हे ठीक आहे" आणि निर्माणाधीन या रस्त्याच्या वाळूवर जोरदार बुडालो. मग माझ्या हातात एक पेला होता ज्याकडे मी न पाहताही प्यायलो होतो आणि मग माझ्या जबड्यात सिगारेट अडकली होती. निळे फ्लॅशिंग लाइट्स, गणवेशातील लोक, ड्रगचा वास, शिरा मध्ये इंजेक्शन ... "ठीक आहे," मी म्हणालो आणि रुग्णवाहिका सोडली. “हे ठीक आहे,” मी माझ्या खांद्यावरुन खाली पडलो आणि रात्री गेलो. मला माहित नाही - ज्याने मला अनुसरले त्याने मला कशापासून वाचवले. मला माहित नाही की मग कुणी मला व्होडका पिण्यास दिले आणि माझ्यातील अश्रू पिळण्याचा प्रयत्न केला? मला माहित नाही कोणी मला घरी नेले कारण सर्व काही ठीक होते.
एस. तुम्ही पूर्वी गाडी चालवली तेव्हा मी संध्याकाळी बराच वेळ रस्त्यावर गेलो. मी मुलांना विचारले नाही की तू का आला नाहीस, त्यांनी उत्तर दिले की आपण व्यवसायासाठी शहर सोडले आहे आणि लवकरच परत येणार नाही. मी तुझ्यावर रागावलो होतो कारण तू मला एक शब्दही बोलला नाहीस, तू मला एक टीप दिली नाहीस. आणि मग, आगीतून, मी व्होडकाने शून्य भरण्याचा प्रयत्न केला, ज्याने अचानक ब्रेस्टबोनच्या खाली कोठेतरी फुग्याने फुगला.
आणि मग मला अचानक कळलं की तू कधीच येणार नाहीस, ऐकतोस का, पुन्हा कधीही येणार नाही. तू पुन्हा कधीही माझ्या केसांना आपल्या नाकात घासणार नाहीस आणि तू मला कुजबुजणार नाहीस .... तू मला फसवलेस, तू आमच्या सर्वांना फसवलेस. आपण आमच्याकडून बालपण घेतले, आणि नंतर आपण प्रत्येकाला एकाधिकारात घेतले. एकामागून एक. ते तुझ्यामागे निघून गेले. आपण तेथे महान असणे आवश्यक आहे. गर्जना करणा motor्या मोटारसायकलांनी तू आपल्या जगाचे हवा कापलेस आणि रात्रीच्या वेळीसुद्धा एकत्र गोळा होशील, पण माझ्याशिवाय….
पण मी तुझ्या नावाने तुला ओळखले नाही. पण करू नका. मला सांगायचे आहे की, शेवटी तुम्ही माझ्यावरील लोकांवरचा विश्वास मारला, माझ्या दु: खाचा राग ओढवून घेतला, शेतात माझ्यावर बलात्कार केला आणि मला तुकडे केले. पहाटेच्या आधी माझ्यापासून भ्याडपणे पळून जाताना, मला तुमच्या सहा पाठींबद्दल अस्पष्टपणे आठवते. कुणाला माहित आहे, कदाचित एस.च्या मृत्यूनंतर मी पुन्हा जिवंत झाला असता, परंतु तू मला अशी संधी दिली नाहीस. फक्त माझी नसा कापल्यानंतर, गोळ्या खाऊन, स्वत: ला लटकवण्याचा प्रयत्न केला आणि छतावरुन उडी मारल्यानंतर, मला समजले की जवळच एक माणूस होता, त्याने मला आंधळे कुटेन्कासारखे धीर धरले. प्रिय एल, मी तुझ्या पायाशी वाकतो. मला इतके प्राणघातक आजार झालेला जीवनाचा संसर्ग झाल्याबद्दल धन्यवाद. मग, दारू आणि मृत्यूच्या त्या स्वप्नामध्ये तू मला प्रकाशाकडे नेलेस. पण मला विचारू द्या - तुम्ही इतके मूर्खपणाने का सोडले? हे काय आहे - नशीब किंवा तिची चेष्टा न उघडताच तुला जमिनीवर ठार मारणा that्या वाईट पॅराशूटला कुणी घसरुन सोडले? असे घरी जाण्यासाठी गैरसमज झालेल्या चेचन युद्धाच्या मैदानात मृत्यूपासून वाचला होता काय? किंवा हे सर्व काही ठीक आहे, कोणाला माहित आहे ... आपण मृत्यू आणि युद्धाच्या वेढ्याने जिवंत राहू शकता?
आणि मग तुमच्यापैकी पुष्कळजण होते, ज्यांना मी पाहिजे तसे मी वळविले. ज्यांनी माझ्यासमोर गुडघे टेकले, ज्यांनी माझ्या पायाजवळ रेंगाळले, कारण मला पाहिजे आहे. आणि मी तुझ्यावर हसले. नाकाद्वारे आणि वेळोवेळी नखांनी स्क्रॅच करणे, जेणेकरून आपल्याकडे पळण्याची आणि लपविण्याची ताकद नसते. आणि मग कंटाळा आला. आणि मला तिचा पाठलाग करायचा होता.
आणि मी तुला, पी. आणि एन. तुला भेटले, तू घरे आणि माणसांमधून कुठेतरी पहात आहेस, तू स्वतःच्या जगात राहतोस. आणि मी म्हणालो - मलाही ते हवे आहे. आपण मला निराश केले, आपण स्वतःबद्दल, पैसे काढण्याबद्दल, मृत्यूबद्दल, परंतु सर्व व्यर्थ बोलले. आणि तू मला पहिल्यांदाच मदत केलीस, त्यानंतर मला जवळजवळ एक वर्ष तुझी मदत हवी नव्हती. या वेळी, मला समजले की हा पर्याय नव्हता. हा एक मृत अंत आहे. आणि, "सर्व काही ठीक आहे" असे म्हटल्यावर, मी अत्यंत दु: खापासून दूर जात, वरुन हळूहळू शिडी खाली चढण्यास सुरवात केली, परंतु नंतर मी आणखी एक पाऊल उचलले, व दातांनी इच्छाशक्तीचे अवशेष पकडले आणि पी आणि के ड्रॅग देखील केले. माझ्या बरोबर, कारण एन आमचा पाठलाग करीत नाही, परंतु समोरच्या दाराजवळ कुत्र्यासारखा मरण पावला. मी आनंदाने मुलं घेतल्याबद्दल, माझ्याबरोबर येण्याबद्दल, माझ्या सर्वांचे आभार मानायचे आहे.
आणि म्हणून मी आजूबाजूला पहायला थांबलो. आणि माझ्या लक्षात आले की माझ्याकडे कोणीही नाही. मला कदाचित शाळा लवकरच संपवायची आहे, महाविद्यालयात जायला आवडेल, आणि मग माझ्या कुटूंबाला ... पण पुरुषांशी प्रेमळ कसे राहायचे ते मला माहित नव्हते. मला याची सवय नव्हती, म्हणून मी त्यांना स्वतःसाठी समायोजित करण्यास सुरवात केली. त्यांनी माझे अनुसरण केले, परंतु थोड्या वेळाने मला समजले की ते एकसारखे नव्हते. थँक्स, ए. मला म्हणायचे आहे आणि जेव्हा आपण आणि मी डिस्कोवर आलो तेव्हा संध्याकाळी माफी मागितली, जिथे मी तुमच्याकडे आलो आणि म्हणालो - "विनामूल्य!". आपण थंडीपासून लालसर हात ठेवून माझ्या समोरच्या दारात बसले होते, आपल्या छातीमध्ये लपून बसला होता आणि एकाकी पांढरा गुलाब उबदार करण्याचा प्रयत्न करीत होता. त्यासाठी मी तिला घेऊन तुझ्याबरोबर गेलो.
मला असं म्हणायचं आहे की एस. संध्याकाळी शहराभोवती फिरण्यासाठी, हात धरून, मैफिली, स्कीइंग, परफॉर्मन्स, पार्ट्यांमध्ये मला नेण्यासाठी. मला अचानक तुमच्याशी सहजपणे समाधान मिळावे यासाठी मी तुमचे आभारी आहोत. मला कुणीतरी असल्याचे भासवायचे नव्हते, मी स्वतः होऊ लागलो, अर्थातच मी होऊ शकणार नाही, परंतु तरीही मी स्वतः. आपण आमच्या तारखांना उशीर झालात आणि एकदाच आला नाही, याबद्दल मी तुमचे आभारी आहे आणि आम्ही ज्या दोन माणसांना आमच्या अपेक्षेने भेटलो होतो अशा लोकांसमवेत मी पूर्णपणे रॉयलीने चालू शकलो. त्या संध्याकाळी त्यांचे साथीदारही तेथे आले नाहीत. आणि त्यांनी, प्रतिबिंबित करताना, मला त्यांच्याबरोबर जाण्याची ऑफर दिली. आणि मी गेलो. मला याची खंत नाही की या चाला नंतर मी मद्यधुंद होऊन घरी परतलो, मी माझ्या हातात न बसलेल्या आणि निरंतर काहीतरी गमावत बसलेल्या पुष्पगुच्छांसह. दुसर्‍या दिवशी घरी झालेल्या घोटाळ्याबद्दल मला काही वाईट नाही. मला त्यांचे आभार मानायचं आहे, हे आनंदी सायबेरियन पुरुष, ज्यांनी फक्त 16 वर्षांची होती अशा एका महिलेला इतके स्नेहपूर्वक दाद दिली. मला एवढेच सांगा की एस, आम्ही इतके विचित्र का वेगळे झालो? दोनच वर्षांनंतर, एका संयोगाच्या बैठकीत, आपण माझ्या बहिणीवर अत्याचार करीत असताना, खरोखर ते कसे होते याबद्दल मला सांगितले आणि त्या वेळेपर्यंत मला या प्रश्नांनी छळ करण्यास भाग पाडले. आणि आम्ही आपले मित्र झालो नाही, कारण शेवटी आयुष्य आपल्याला विखुरले. कधीकधी मला पुन्हा भेटण्याची इच्छा आहे, तुमच्या नेहमीच्या चाळीस मिनिटांच्या विलंबानंतर तुम्हाला कसे भेटता येईल आणि तुमचा हात घेऊन संध्याकाळी चालत जावे.
मला काही आठवते. हे माझ्यापेक्षा तीन वर्षांनी लहान आहेत. ते माझ्यासमोर गुडघे टेकतात आणि मला सोडून जाऊ नये अशी विनंति करतात आणि मला चांगले बाह्य म्हणून नेतील असे वचन देतात. आश्चर्यचकित होऊ नये आणि काय बोलावे हे मला ठाऊक नसते म्हणून मी स्टॉलच्या ग्रेटिंगला चिकटून उभे राहिलो. प्रिय ओ. तेव्हा तुझ्या शहरात आल्याबद्दल मला माफ कर. पण मला वाटतं की आता तुम्हाला ती घटना आठवत असेल तर हसरा. कुठेतरी तिथेच ई. आहे, ज्याला मी स्वत: ला फसवू लागलो, आणि मग मी कारणे स्पष्ट न करता त्याच मार्गाने सोडले. मला धन्यवाद, माझे ए, ए, ए, ए, ... मजेदार, हं म्हणायचे आहे? पण माझा दोष नाही की सर्वजणांना ते म्हणतात की - ती वेळ होती. आपण, ए. माझ्या सोफ्यावर बसलो होतो, गुलाबांच्या पुष्पगुच्छात बोट ठेवत होता आणि माझ्या आईच्या अवघड प्रश्नांची उत्तरे देण्याचा प्रयत्न करीत होतो. आणि तुम्हाला ए. मला असे म्हणायचे आहे की, खाडीच्या बाजूने माझ्या चालण्यासाठी, डांबर कोर्ट आणि एक चांगला खेळ याबद्दल मी आभारी आहे. तुम्हाला, ए. मला असे म्हणायचे आहे की पदवीदान पार्टीच्या वेळी आपण जवळ होता तेव्हा माझे चरबी दु: खी होते आणि माझ्या सर्व विचित्र गोष्टींबरोबर सहनशीलता सहन करते.
आणि मग काही क्षणभंगुर, चमकणारे चेहरे. मी तुला भेटलो होईपर्यंत डी. तेव्हाच मला समजलं की माझ्या आत्म्याचा सर्व प्रकार थंडावला नाही. आपण प्रथम काळजीपूर्वक प्रथम एक लहान ज्योत फुगविली, आणि नंतर उत्कटतेने आणि प्रेमाच्या ज्वाळामध्ये आग लावली. जवळजवळ पहिल्यासारखेच, परंतु आधीच प्रौढ. तू माझा पहिला माणूस झालास. तू मला पर्वतांचे सौंदर्य आणि खडकाचे सौंदर्य दाखविलेस. आम्ही भविष्यासाठी योजना तयार केल्या आहेत, आम्हाला लग्नाची इच्छा देखील होती ... जोपर्यंत मी आयुष्यात आपल्या अवास्तवपणाला कंटाळा येत नाही. तू जुगार होतास. आणि तू तसाच राहिलास. आपण वेळोवेळी मिळविलेली प्रत्येक गोष्ट गमावली. आपल्याला सामान्यपणे कसे काम करावे हे माहित नव्हते. आमच्याकडे खायला काही नव्हते. आणि मग मी तुझ्या मुलाच्या बरोबर तुमच्या बायकोच्या विनंतीनुसार बसलो. विचित्रपणे पुरेसे आहे, परंतु तिचे दुसरे लग्न झाले आणि आपण आणि माझ्यापेक्षा वेगळा आनंद झाला. तथापि, मला माहित नाही की आपल्यामध्ये काय चूक आहे आणि आपण कुठे आहात. मी स्वत: वर पाऊल टाकल्यावर, "हे ठीक आहे" असे सांगितले आणि आपण पूर्णपणे निघून गेल्यानंतर आपण ओळखीच्या आणि मित्रांच्या नजरेतून अदृश्य व्हा. तिने आपला पुढचा बळी निवडल्याशिवाय, वेगवेगळ्या बेडवर झोपी गेलेल्या, वेगवेगळ्या लोकांच्या अपार्टमेंटमध्ये लांब आणि वेदनापूर्वक भटकंती करण्यासाठी सोडले. मला काहीही गंभीर नको होते, मला शांत, विनम्र व्यक्तीच्या शेजारी आराम करायचा आहे, जेणेकरून नंतर मी पुन्हा शोधण्यासाठी बाहेर जाईन. परंतु यास बराच वेळ लागला.
आता मला धन्यवाद, ए. माझ्या रूग्णालयात येण्यासाठी, मटनाचा रस्सा, फुलझाडे, प्रचंड सफरचंद आणल्याबद्दल ... मला वाईट वाटते की जेव्हा तू माझ्याकडे येण्यास नेहमी तयार असशील आणि माझ्याबरोबर मद्यपान करतेस किंवा मद्यपान करू नकोस ... मला वाईट वाटते की मी तुझ्या प्रेमात पडलो आहे, मला कशाच्या शोधात अनेकांना भटकंती करायला भाग पाडले आहे. मला माफ करा की आपण अद्याप असेच चालू आहात. परंतु आपणास माहित आहे की आपण आणि माझ्याबरोबर सर्व काही फार पूर्वी ठरवले गेले होते.
आणि तुम्हाला, एस .. मला पुढील सांगायचे आहे. डी वर परत येऊ नये म्हणून दात तुला पकडण्यासाठी तुझ्याशी कृती केल्याबद्दल मला क्षमा कर, पण योग्य असा दुसरा कोणी नव्हता. मी तुम्हाला सोडणार नाही या वस्तुस्थितीबद्दल क्षमस्व आमच्या न जन्मलेल्या तीन मुलांसाठी क्षमस्व. माझ्या होडी साठी, निर्गमन, परत. परंतु तुम्ही माझा छळही करीत नाही. तुका म्हणे तुझें प्रेम। पण तुम्ही उशीरा म्हणायला सांगितले. काहीही तयार करण्यास उशीर झाला आहे. आपण आणि मी सांप्रदायिक अपार्टमेंटमध्ये शेजार्‍यांसारखे आहोत. आम्ही एकमेकांना सहन करतो, पण भाग घेऊ शकत नाही. आपल्याला माहिती आहे की मी व्ही. ला भेटलो आहे, मला त्याची गरज आहे. पण तुम्हाला माहिती आहे की मी त्याच्याबरोबर काहीही करू शकत नाही - जसे बोलणे, हसणे. आणि त्यातून काहीच येणार नाही. मी म्हणेन धन्यवाद आणि मी तुम्हाला माझ्या लोभ आणि काही अनपेक्षित अनिश्चिततेने छळ केल्याबद्दल क्षमा मागतो.
व्ही., माझा चांगला व्ही. आणि तू मला का चिडवले? मग, मग स्वत: ला आणि मला घाबरायचं? मला कळत नाही. मला आज तुझी गरज आहे, मला काल आणि परवा तुला पूर्वीची गरज होती. मी तुम्हाला बराच काळ पाहिले नाही. मी बर्‍याचदा तुझ्या घराजवळून जात असतो आणि आत जायला घाबरतो, तर मग तू मला आनंदित करणार नाही तर? व्ही., मला अशी इच्छा आहे की आपण आपल्या जीवनातल्या प्रत्येक गोष्टीत यशस्वी व्हाल जेणेकरुन आपण एखाद्या दिवशी मला विसरलात, जर आपण आधीच विसरला नसेल तर. शेवटी आपण स्वत: ला एकत्र करून घ्या आणि आपण काय बोलू इच्छित आहात ते सर्व मला सांगा. सुरुवातीपासून समाप्त होण्यापर्यंत सर्व काही! परंतु माझ्याकडे काहीही सांगण्यासाठी आपल्याकडे वेळ नाही. आणि आपण आपल्या शांततेसाठी स्वत: ला शाप द्याल, तर तुम्ही द्विजमध्ये पडाल आणि अविश्वसनीय असंख्य मूर्ख कारणे कराल. मला हे माहित आहे कारण आपण आणि मी एकसारखे आहोत ... अगदी समान आहेत. हे वरवर पाहता आम्हाला बाजूला करते ... मला असे म्हणायचे आहे की तुमच्यापुढील विरंगुळ्याच्या आरामात आणि शांततेसाठी धन्यवाद. आणि मी विचारू इच्छितो - तुम्ही खरोखरच मला एक थडगे थडग्यात आणणार नाही काय? कदाचित नाही…
आणि तरीही, मी विसरण्यापूर्वी, मी तुम्हाला एक विशेष धन्यवाद बोलू इच्छित आहे, ए. आपण, त्या ट्रेनमध्ये अचानक मला हायबरनेशनमधून उठविले. त्यासाठी की मला वेडे प्रेम म्हणजे काय ते समजले. आमच्या समक्रमित शांततेसाठी, केवळ आमच्या शब्दांसाठी, प्रारंभिक वाक्ये आणि एकाच वेळी प्रश्नांसाठी. एकमेकांचे विचार वाचण्यासाठी. या आठ तासांत मी तुला ओळखतो. मनापासून! मला जे शोधायचे होते त्याबद्दल धन्यवाद, परंतु मला ते शक्य झाले नाही कारण मला तुझ्या नावाशिवाय काहीच माहित नव्हते, मला ते शहर देखील आठवत नाही. मला याची गरज नव्हती या वस्तुस्थितीसाठी, कारण आम्हाला भेटावे लागले आणि स्टेशनवर कित्येक तास वेगळे राहिले ... परंतु हे बर्‍याच वर्षांपासून सिद्ध झाले. आणि आता आणि कायमचे.
आणि आपल्यासाठी, व्ही. जे कमीतकमी थोड्या काळासाठी माझ्यावर काळजीपूर्वक प्रेम करतात, कारण दुस city्या शहरातून आणि आपल्या स्वतःच्या समस्यांसह.
आणि ए, जो समुद्राजवळ राहतो, तुला, जो मी असे म्हणतो की मी येतो आणि चक्रीवादळासारखे आहे, माझ्यामागे काहीच सोडले नाही, शून्यता सोडून….
आणि आपल्यासाठी, व्ही., माझा प्रिय तरुण व्ही. ज्याची शेपूट मी दोन आठवडे घालविली आणि नंतर आपण वळून गेला, परंतु तो नव्हता ...
आणि तुला, पी. जो शांतपणे मला प्रेम करतो.
आणि मी तुम्हाला भीती वाटतो आणि माझे शरीर ताब्यात घेण्याच्या इच्छेने जळत आहे.
आणि बर्‍याच जणांना, बर्‍याच जणांना…. माझ्या आयुष्यात आल्याबद्दल धन्यवाद आणि तुमच्या आयुष्यात आल्याबद्दल मला क्षमा करा.
हे ठीक आहे ... ..
हे ठीक आहे ...

• "मी सोडण्यास सुंदर होईल"

  पिसकोव्ह नववीत शिकणारे डेनिस मुरव्योव्ह आणि एकटेरिना व्लासोवा सहा महिने भेटले आणि एकदाच घराबाहेर पळून गेले. शेवटच्या वेळी जेव्हा त्यांनी व्लासोव्हाच्या सावत्र वडिलांशी समझोता करण्याचा निर्णय घेतला - त्याने विशेष दलाचे अधिकारी म्हणून काम केले आणि शस्त्राने त्याला सुरक्षित ठेवले. आपल्या मुलाचा शोध घेण्याच्या तिसर्‍या दिवशी डेनिसच्या आईने पोलिसांना बोलावले. पोलिसांचा "बॉबी" गेटपर्यंत पोचताच डेनिसने बंदुकीतून गोळीबार केला. विद्यार्थ्यांशी अयशस्वी वाटाघाटी करण्यासाठी बरेच तास लागले. हे सर्व वेळ डेनिस आणि एकटेरीना. 14 नोव्हेंबर रोजी संध्याकाळी एसओबीआरने जोरदार हल्ला केला. कमांडो घरात घुसले तेव्हा मुले आधीच मेली होती. कॅथरीनच्या पूर्वसंध्येला प्रकाशितसामाजिक नेटवर्कमधील निरोप नोट्स:

  “मी तुझ्यावर प्रेम केले,
  परंतु आपण स्वत: चे लक्ष दिले नाही की आपण माझे मानस आणि जीवन कसे नष्ट केले.
  सर्व मित्र, कुटुंब आणि परिचितांना निरोप द्या.
  काळजी करू नका, मी सुंदर निघून जाईल.
  आपल्या आयुष्यातील प्रत्येकासाठी शुभेच्छा आणि कृपया आपल्या इच्छेनुसार किंवा तंदुरुस्त राहायला घाबरू नका.
  आनंदासाठी जगणे सर्वोत्तम जीवन आहे.
  तुझ्यावर प्रेम आहे".

  “मी बंधक नाही,
  ही माझी जाणीवपूर्वक निवड आहे. "

  "सिम्फरोपोल नेमबाज"

  26 सप्टेंबर, 2015 रोजी, सिम्फेरोपोल येथील रुग्णवाहिका सबस्टेशनवर एका व्यक्तीने वैद्यकीय कर्मचा on्यांवर गोळीबार केला. दोन डॉक्टर ठार तर दोन जखमी झाले. गुन्हेगाराच्या ठिकाणी त्यांना शिलालेख असलेले कार्डिओग्रामचा एक तुकडा सापडला:

  "हा बदला आहे, तिने माझ्या छातीवर दाबले."

  नेमबाज गायब झाला. एका महिन्यानंतर जंगलात एका माणसाचा मृतदेह सापडला आणि त्याला प्राण्यांनी त्याचे तुकडे केले. तपासणीत असे सिद्ध झाले की त्या व्यक्तीने स्वत: ला गोळी मारली होती, त्याच्या शेजारी शिकार रायफल पडली होती. हे 55 वर्षांचे बेकीर नेबिव्ह होते, जे चुकीच्या निदानाच्या आधारे डॉक्टरांशी संघर्ष करीत होते.

  "जर प्रत्येकाने कमीतकमी एका हानीकारक व्यक्तीची हत्या केली तर"

  रोस्तोव-ऑन-डॉन येथे स्टेला-बँकेचे संचालक डेनिस ब्युरगिन यांची हत्या 7 एप्रिलला झाली. बुरीगिनला त्याच्या ऑफिसमध्येच ठार मारण्यात आले होते. मारेकरी,-, वर्षीय सर्गेई फेल्डमन याचा मृतदेह जवळच सापडला होता. त्याने स्वत: ला जागेवरच ठार केले. फेल्डमन असा व्यवसाय करणारा बनला ज्याची कारकीर्द गेल्या काही वर्षांपासून घसरत आहे. शेवटचा पेंढा स्टेलाचे दोन कर्ज होते - 230 आणि 266 हजार डॉलर्ससाठी. गुन्हेगारीच्या ठिकाणी फेल्डमनने एक चिठ्ठी टाकली. त्याचे तुकडे येथे आहेत:

  “राक्षसी अनागोंदी. न्यायालये वस्तुस्थितीने परिस्थिती समजून घेऊन बँकेची बाजू घेऊ इच्छित नाहीत. अलीकडेच, पुढील कोर्टाच्या कॉरिडोरमध्ये, बँकेच्या कायदेशीर विभागाचे प्रमुख, डायचेंको यांनी मला सांगितले की "कोर्टात सर्व काही नियंत्रणात आहे." बँक torsणदात्यांकडून सर्व काही काढून घेतो आणि अद्याप त्यांचे बँकेचे कर्ज आहे. मग हे कर्जदार खिडक्या बाहेर फेकले जातात ... ही तुमचीही वाट पाहत आहे.

  ... मी खोटे का बोलू? मी लवकरच देवाच्या निर्णयासमोर उभा राहीन.

  ... स्वत: च्या हक्कांचे स्वत: चे रक्षण करणे आणि अत्यंत लोभ आणि दंडात्मक शिक्षणापासून खूप दूर गेलेल्या अपमान आणि दंडात्मक शिक्षेशिवाय मला दुसरा पर्याय नाही ... मला खरोखर मरण घ्यायचे नाही ... पण त्याहूनही अधिक नाही शक्तीहीन जखमाप्रमाणे जगण्याची इच्छा आहे ... जर प्रत्येकजण कमीतकमी एक कमीपणाचा नाश करेल तर कदाचित आयुष्य अधिक चांगले आणि स्वच्छ होईल ... ".

  "रशियन साखर"

  24 डिसेंबर 2014 रोजी, बेलोगोर्स्क येथे, शहराच्या मध्यभागी असलेल्या रशियन साखर व्यापार तळावर, व्हिटाली झेलेझनोव्ह यांनी आपली पत्नी इरिना झेलेझ्नोव्हा आणि कंपनीच्या एका कर्मचार्‍यावर टायगर कार्बाईनने गोळी झाडली, त्यानंतर त्याने आत्महत्या करण्याचा प्रयत्न केला. रुग्णालयातच त्याचा मृत्यू झाला. झेलेझ्नोव्ह बहुतेक वेळा कामावर पत्नीकडे आला होता व तिला तिच्यापासून विभक्त झाल्यानंतर परत येण्यास उद्युक्त केले. हत्याकांडाच्या दिवशी त्याने आपल्या डायरीत एक चिठ्ठी टाकली:

  “मी परत येण्यासाठी तिला माझ्या गुडघ्यावर टेकवले, पण तिला काही समजले नाही. सर्वांना निरोप द्या! "

  "शस्त्रे उचलण्यासाठी हे पुरेसे आहे."

  अपंग सर्गेई रुदाकोव्ह अनेक महिन्यांपासून या गुन्ह्यासाठी तयारी करीत होते. 24 ऑगस्ट 2010 रोजी सामाजिक विमा निधीच्या निझनी टागिल शाखेत सर्गेई यांनी जवळच्या वकील युरी स्टोलेटोव्ह आणि दिग्दर्शक एलेना स्कुलकिना यांच्यावर गोळी झाडून स्वत: ला गोळी घातली. १ in 199 १ मध्ये रुदाकोव्ह कामावर जखमी झाले होते आणि त्यानंतर त्यांनी सामाजिक कार्यकर्त्यांविरोधात अपयशी ठरला. रुदाकोव्ह यांनी निवेदनासह आगाऊ दोन पत्रे पाठविली: निझनी टागिल राबोची हे वृत्तपत्र आणि रशियन फेडरेशनच्या कम्युनिस्ट पार्टीच्या स्थानिक शाखेत. 9-पृष्ठांच्या पत्रांचा मजकूर अधिका authorities्यांवर मोठ्या प्रमाणात टीका करतो आणि कटकाराने संतृप्त होतो, स्नॉब तुकड्यांमध्ये प्रकाशित करतो:

  १ 1995 1995 Until पर्यंत मी याकुटलमाझ असोसिएशनमध्ये (आता अलरोसा) सुदूर उत्तर भागात काम केले. 1991 मध्ये औद्योगिक जखम झाली. 2000 पर्यंत एंटरप्राइझकडून अपंगतेची देयके मिळाली. कामाच्या 60% असमर्थतेशी संबंधित नसून फायदे हळूहळू कमी होत आहेत. एंटरप्राइझच्या व्यवस्थापनाच्या कारणास्तव माझ्या प्रश्नांना त्यांनी नेहमी उत्तर दिले की सर्व काही काटेकोरपणे कायद्यानुसार केले जाते. 2000 पासून, देयके याकुत्स्क शहराच्या सामाजिक विमा निधीमध्ये हस्तांतरित केली गेली. फंड अधिका्यांनी 4 वेळा पेमेंट कमी केली !!!

  ... मानवजातीच्या संपूर्ण इतिहासामध्ये युद्धे, पुनर्वितरण, सत्तेसाठी संघर्ष यांचा समावेश आहे. आणि हाच "सत्ताधीश" च्या हितासाठी लोकांचा विनाश, निर्दयपणे शोषण आहे. कोणत्याही सरकारची अपरिहार्य, कठोर, गुन्हेगारी दायित्व, अगदी लोकांच्या राहणीमानात अगदी साधी (दयनीय) पडताळणी करण्यासाठी यंत्रणा आवश्यक आहे. तत्त्वानुसार - सत्तेत जितके उच्च स्थान असेल तितकी जास्त जबाबदारी. यूटोपिया.

  उद्योजक इव्हान अंकुशेव्ह यांनी 26 मार्च 2009 रोजी किरोव्स्क इल्या केलमॅझॉन शहर प्रशासनाचे प्रमुख आणि नगरपालिका उपक्रम "किरोव्स्को झेकेकेयू" सर्गेई मॅक्सीमोव्हचे संचालक टीटी पिस्तुलाने गोळी झाडून आत्महत्या केली. किलरकडे अनेक दुकाने होती, ती सामाजिकदृष्ट्या सक्रिय होती आणि कर आणि कर्जाबद्दल अनेक अधिका authorities्यांवर वारंवार दावा दाखल करत असे. केलमनझॉनच्या डेस्कटॉपवर अंकुशेवचे एक लहान पत्र सापडले:

  “संघर्षाचा एक पत्र मी, उद्योजक इव्हान अंकुशेव, व्यवसाय करतो आणि चार दुकानांचे मालक आहे. मला जे योग्य वाटेल ते करण्याची मला संधी दिली जात नाही. लवादाच्या कोर्टाच्या प्रामाणिकपणाची आशा नाही. तू मला नष्ट केलेस. मी मशरूम पिकिंग पाहण्यासाठी जगणार नाही. हा माझा आवडता मनोरंजन आहे. "

मी नेहमी अभ्यास केला, मी उत्कृष्ट होतो, परंतु माझे पालक नेहमीच खूष होते ... मुलगी तिच्या टेबलावर पेन आणि कागदाचा तुकडा ठेवून बाथरूममध्ये गेली. तेथे ती बाथरूममध्ये चढली, पाणी चालू केली आणि स्टेशनरी चाकूला चिकटून तिची नसा कापली. तिच्या चेह on्यावर कोणत्याही भावना नव्हत्या, ती आधीच सर्व सारखीच होती ... रक्त वाहत होतं ... तान्याला चक्कर येते आणि ती निधन पावली होती ... कायम झोपली ... तिची आई मार्गारिता पेट्रोव्हना घरी परतली . पाण्याचा आवाज ऐकून तिने ठरवलं की तान्या आंघोळ करीत आहे. आईचा पहिला विचार असा होता: "तिने आंघोळ करण्याचा निर्णय घेतला? आणि ती धडे कधी घेतील? बेजबाबदार मुला! आणि आम्ही तिला तसे वाढविले. हे सर्व संक्रमणकालीन आहे!" त्या बाईने बाथरूमचा दरवाजा उघडला आणि तिने पाहिलेली फोटो तिला पाहून घाबरली आणि घाबरायला लागली. तान्या निर्जीव बाथरूममध्ये पडली. भिंतीवर रक्ताने लिहिलेले होते "मी वाचवू शकत नाही, माझ्या डेस्ककडे पाहा ..." मार्गारेटा पेट्रोव्हनाला शिलालेख काळजी नव्हती. तिने तिच्या नव husband्याला बोलावून रुग्णवाहिका बोलविली. Husband मिनिटांनी पती रुग्णवाहिकेतून पळाले. पण हे भिंतीवर लिहिलेले असल्याने ती यापुढे वाचू शकणार नाही. रुग्णवाहिकेने मृत्यूची वेळच सांगितले. त्यानंतर पोलिस आले. मुलीच्या शरीरावर तज्ञांकडून तपासणी केली गेली, जरी ती आत्महत्या असल्याचे आधीच स्पष्ट झाले होते. तान्याला शवगृहात नेण्यात आले. तान्याला तीन दिवसांनी पुरण्यात आले. आणि जेव्हा आई तिच्या वाचनालयातून पाठ्यपुस्तके परत देण्यासाठी तिच्या खोलीत आली तेव्हा तिला तिच्या मुलीच्या डेस्कवर एक चिठ्ठी सापडली. तनेचकाची सुसाइड नोट होती. त्यात असे लिहिले होते: “आई, बाबा, जर तुम्ही हे वाचत असाल तर मी आधीच मेला आहे. मी काय लिहित आहे याबद्दल बर्‍याच दिवसांपर्यंत गप्प होते, परंतु मी यापुढे उभे राहू शकत नाही. मला माहित आहे की माझं आयुष्य माझं नाही आणि माझे कुटुंब सातव्या पिढीवर दंडित होईल, परंतु मी तुझी एकुलती एक मुलगी आहे आणि आमचे कुटुंब संपेल ... आणि मी जे लिहित आहे ते हे आहे: माझ्या आयुष्यात माझे काहीही नव्हते आपल्याला कॉल न करता आणि योग्य कारणाशिवाय शाळेनंतर रहाण्याचा अधिकार ... माझे मित्र मला फक्त एक चांगली मुलगी म्हणून ओळखत होते. त्यांनी बर्‍याचदा माझ्या सर्व गृहपाठ आणि चाचण्यांची नक्कल केली परंतु यामुळे माझ्या आयुष्यात व्यत्यय आला नाही. या फसवणूकीच्या वेळी मी वर्गमित्रांसह गप्पा मारू शकत होतो. ब्रेक दरम्यान, आम्ही देखील बोललो. पण मला कधीही कोठेही किंवा अगदी फक्त चित्रपटांमध्ये खेळायला बोलावण्यात आले नाही. पाचव्या इयत्तेत पहिल्या सप्टेंबरला बाबा आले, सातव्यापर्यंत ती माझ्याबरोबर होती आणि त्यांना बोलण्यास घाबरत होते. मी माझ्या समवयस्कांशी संबंध सुधारताच, आपण येथे हस्तक्षेप केला. पुन्हा कोणी माझ्याशी बोलत नाही. पण ते सर्वात वाईट नाही. आपण मला नेहमी सांगितले आहे की जेव्हा मी मोठे होईल तेव्हा मी स्वत: ची कंपनी तयार करीन आणि पृथ्वीवरील सर्वात श्रीमंत व्यक्ती बनू शकेन. परंतु त्यांनी आनंदाबद्दल एक शब्दही बोलला नाही. संपत्ती ही जीवनाची मुख्य गोष्ट आहे का? माझ्या जिवलग मित्र दशाचे वडील तिला सांगतात की तिची आई स्वर्गात स्वर्गात गेली आणि केवळ आनंदी स्वर्गात गेले. आणि माझे आजोबा मरण पावले तेव्हा तू मला काय सांगितले? की या जुन्या कमीने शेवटी फ्लिपर्स एकत्र एकत्र चिकटवले! बाबा, जर हा जुनाट हरागारा जुना हाग न भेटला असेल आणि तिच्या प्रेमात पडला असेल तर तुला जन्मही मिळणार नाही! आपण खूप पैशांशिवाय आनंदी होऊ शकता! दशा आणि तिचे बाबा सामान्यपणे आणि ब money्याच पैशांशिवाय जगतात. मी नेहमीच एका प्रश्नाबद्दल काळजीत असे. ज्याला कुणालाही गरज नाही अशा काही लॉसी कंपनीच्या दुकानात मी अजूनही व्यवस्थापक म्हणून काम करेन तर मी अभ्यास का करावे? आपल्या देशात असे कोणतेही अन्य व्यवसाय दिसत नाहीत. मी विद्यापीठातून पदवीधर होईन आणि शिफारशीवर काम करेन, परंतु मी एक आठवडादेखील टिकणार नाही. मी हा अतिशय व्यवस्थापक म्हणून काम करण्यास निघून जाईन. आणि माझे चार परिश्रम घेऊन काहीही बदलणार नाही, आपण कितीही प्रयत्न केले तरीही. यावर घोटाळा करणे खूप मूर्खपणाचे काम होते. आपणास ठाऊक आहे की माझा आत्मविश्वास कमी आहे आणि तुम्ही रोज देवाची निंदा करुन अग्नीत भर घालत आहात. लांब सुसाईड नोट, नाही का? मला सांगू इच्छित असलेल्या गोष्टींचा हा फक्त एक भाग आहे, परंतु शेवटी तुमचा विवेक जागृत होऊ द्या आणि तुम्हाला समजेल की तुम्हाला ते कसे हवे असेल तरीही भाग्य मला पाहिजे तसा त्रास देईल आणि ते बदलणार नाही. मी तुम्हाला हे जिवंत सांगण्याचा प्रयत्न केला, परंतु त्याचा परिणाम झाला नाही. मला क्षमा करा आणि माफ करा, पण मला जगायचे नाही. निरोप आणि कदाचित एखाद्या दिवशी आपण हे शब्द ऐकू शकाल. आपला तानचेका ... ”या शब्दांनंतर मार्गारेटा पेट्रोव्ह्नाने ती चिठ्ठी तिच्या पतीकडे दिली. ते वाचल्यानंतर, त्याला कळले की तो स्वतः एक जुनाट बस्तार्ड आहे. त्यांनी एका याजकांना आमंत्रित केले आणि अपार्टमेंट समर्पित केली, त्यानंतर त्यांनी त्यांची सर्व मालमत्ता विकली. त्यांनी अनाथाश्रमात हा पैसा तानकाच्या समोर कसा तरी करून घेतला असेल यासाठी. मुलीचे पालक गावात मार्गारीटा पेट्रोव्हनाच्या जुन्या वडिलांकडे गेले आणि त्यांनी त्यांना शक्य तितक्या काळजीपूर्वक काळजी घेतली. त्या महिलेला ग्रामीण शाळेत शिक्षिका म्हणून नोकरी मिळाली आणि स्थानिक उद्यमात तो माणूस कॉम्बाईन ऑपरेटर म्हणून काम करील. त्यांना शेवटी समजले की गरीबीने जगणे चांगले आहे, परंतु आनंदी रहा ...

आत्महत्या नोट्स

मला कुठून सुरुवात करावी हे देखील माहित नाही. अगदी बरोबर ते म्हणतात, पहिल्या ओळी सर्वात कठीण आहेत. हे आणखी सोपे होईल. कमीतकमी मला असे वाटते. प्रथम, आपणास कदाचित आपला परिचय देणे आवश्यक आहे. पण त्यात काय फरक पडतो? मी संपूर्ण जगासाठी काय लिहित आहे? नक्कीच नाही. मी हे फक्त माझ्यासाठी करतो. हा वाक्यांश मूर्खपणाचा वाटतो - केवळ स्वतःसाठी. कशासाठी? कोणालाही कळणार नाही, प्रशंसा किंवा प्रशंसा होणार नाही. आणि ती टीका देखील करणार नाही. मग आपल्याला हे करण्याची आवश्यकता का आहे? मी स्वत: अद्याप निश्चितपणे उत्तर देण्यास सक्षम नाही.
मी स्वत: ची ओळख देणार नाही कारण पंधरा दिवसांत मला या ग्रहावरील जिवंत लोकांच्या यादीतून बाहेर काढून टाकले जाईल. तू मला अगदी बरोबर समजलेस - मी मरतो. आपण कदाचित असा विचार केला होता की मी रुग्णालयात आहे, एक असाध्य रोगाने मरत आहे, आणि थरथरणा hand्या हाताने मी या ओळी लिहित आहे ... परंतु, नंतर मला तुम्हाला धीर धरावा लागेल. मी तब्येत आहे, मी पार्कमध्ये शांत बसलो आहे आणि मी हे लिहित आहे. पण मनापासून मी आजारी आहे. हा रोग असाध्य आहे, जगभरातील डॉक्टर मला कशाचीही मदत करू शकणार नाहीत, परंतु केवळ एक नवीन जीवन - यामुळेच मला त्रास होण्यापासून वाचवले जाईल. जरी मी देवावर विश्वास ठेवत नाही, परंतु असे वाटते की लोक पुन्हा जन्माला आले आहेत. आणि जर या जीवनात आपण दुर्दैवी असाल तर पुढील काळात आपण आनंदी व्हाल. एका विचारवंताने म्हटल्याप्रमाणे हे जीवन संतुलन आहे.
बहुतेक लोक जीवनात धरून असतात, शब्दशः दुसर्‍या जगापासून येतात, परंतु त्याउलट, मी स्वत: ला मृत्यूची वेळ निश्चित केली आहे. आश्चर्य म्हणजे मी याबद्दल आनंदी आहे. जर एखाद्या व्यक्तीच्या मृत्यूबद्दल मी ऐकत असेल तर माझ्या डोक्यातून प्रथम येणारी गोष्ट म्हणजे “लकी”. आश्चर्यचकित होऊ नका, खरंच आहे. आणि माझा मृत्यू ही माझी इच्छा आहे असा विचार करून मला आनंद झाला. मी बराच काळ या निर्णयाकडे गेलो आणि मला समजले की तरीही मृत्यू मरणे अपरिहार्य आहे. कुणी तरुण, कुणी म्हातारा, कुणीतरी गर्भाशयात मरण पावले. पण परिणाम एकच आहे - आपण सर्वजण मरणार आहोत. परंतु कदाचित आपण मला विचारले की मी आता हे का करीत नाही? पंधरा दिवसांनी का? मी तुला उत्तर देईन. मला सुखात राहायचे आहे. जणू काही मी जगू शकत नाही तेव्हा. तो मरणार आहे हे मला माहित नसते म्हणून मी कुणालाही जगू शकत नाही.… आणि मला माहित आहे. मी आयुष्यातले सर्व काही घेईन, ज्याने मला त्रास दिला त्या प्रत्येकाचा मी सूड घेईन. मी दररोज आणि नैतिक सर्व कायद्यांवर थुंकणे करीन - माझ्यासाठी कोणतेही नियम नाहीत.
कदाचित मी अजूनही दु: ख का भोगत आहे हे आपण समजावून सांगावे लागेल. जरी नाही, ... आता नाही. मग आपणास समजेल, अजून वेळ आहे - पंधरा दिवस.

दिवस 1

मी जागे झाल्यावर मला प्रथम काय विचार आला हे माहित आहे काय? मी कसा मरणार आहे? विचित्र, परंतु मी प्रथमच मला हा प्रश्न विचारला. अलीकडे, मी बर्‍याचदा या चित्राची कल्पना करतो - मी ताबूतमध्ये पडून आहे. पहा, मी मरेन याबद्दल मी विचार करीत नाही, मी फक्त परिणामाबद्दल विचार करतो. माझा बहुधा निस्तेज चेहरा असेल. जरी माझ्याकडे अद्याप हे आहे, एखाद्या प्रेताप्रमाणे. असो. हवामान घृणास्पद आहे - गडद ढग, रिमझिम पाऊस. आणि लोकांच्या गर्दीच्या भोवती ते सर्व ओरडतात आणि मला क्षमा मागतात. पण खूप उशीर झाला आहे, मी त्यांना कधीच क्षमा करणार नाही. मला हे कुजबुजताना ऐकू येते की जणू हा अशुभ शांतता तोडण्याची त्यांना भीती वाटते. आणि मी पाहतो की ते माझ्यापुढे कसे झुकतात, माझ्या कपाळाला चुंबन घेतात आणि त्यांच्या अश्रूंनी माझी गाल जाळली आहे. आणि मी आनंदी पडून आहे, पण मृत ...
आता मला समजले - मला सुंदर मरणे आवश्यक आहे. जेणेकरून माझा चेहरा आणि शरीर आतासारखे आहे. आपण स्वत: ला छतावरून खाली टाकू शकता परंतु नंतर मी एक गोंधळ उडेल. आणि कदाचित माझ्याकडे एक छोटासा पाऊल पुढे टाकण्याची इच्छाशक्ती नसेल. मी स्वत: ला गाडी खाली फेकले तर तेच होईल. स्वतःला टांगता? नाही, हा माझा पर्याय नाही. त्यानंतर, एक भयानक चित्र येईल. किंवा कदाचित स्वत: ला वार? नाही, मला भीती आहे की मी हर-किरी करू शकणार नाही. मी चुकलो आणि साईफोनिन संपेल. स्वत: ला ठार करण्याचे अनेक मार्ग नक्कीच आहेत. मी इंटरनेटवर याबद्दल विशेषतः पाहिले. मी अनेक पुस्तके वाचली. आता हे माझ्यासाठी सरळ आहे, असे दिसते आहे की मी डिप्लोमाद्वारे आत्महत्या करतो. असा गंभीर विनोद. परंतु मी सर्वात सामान्य पद्धत वापरेन. मी झोपेच्या गोळ्या विकत घेईन आणि मी कायमची झोपी जाईन.… माझ्या मते, हे करणे सर्वात सोपा असेल. मुख्य म्हणजे जास्त काळ एकटे राहणे म्हणजे ते आपल्याला वाचवू शकणार नाहीत. अन्यथा, आपण आयुष्यासाठी अपंग राहू शकता. पण मला याची नक्कीच गरज नाही. मी यशस्वी होईल, आणि माझा त्यावर विश्वास आहे. माझ्यावर विश्वास ठेवण्यासारखे आणखी काही नाही.
तुम्हाला माहिती आहे, काल मी लिहिले होते की मी जीवनाचा आनंद घेईन. हे सोपे आहे की बाहेर वळते. आज सकाळी मी स्टोअरमध्ये गेलो आणि डॅनिलला भेटलो. मला स्वत: च्या गळ्यात घालवायचे होते, त्याचे चुंबन घ्यायचे होते, असे म्हणायचे होते की मी त्याच्यावर एकटेच प्रेम करतो. मला अगोदरच माहित होतं की तो माझ्यापासून दूर जाईल, कदाचित उद्धट असेल आणि निघून जाईल. पण हे माझ्यासाठी किती सोपे असेल! पण रीटा त्याच्या जवळ येताच माझी सर्व कल्पनारम्य त्वरित कोसळली. ही त्याची मैत्रीण आहे. मी फक्त तिचा द्वेष करतो म्हणून ती डॅनियलबरोबर आहे. ती फक्त माझ्या उलट आहे. तिचा असा सुंदर चेहरा आहे! तिला मेकअप घालायचासुद्धा नाही. मखमली त्वचा आणि त्या हिरव्या तिरकस डोळ्या. अगदी मांजरीप्रमाणे. आणि कंबर-लांबी तपकिरी केस, मी नक्कीच त्या प्रकारचे वाढू शकत नाही. तरुण लोक तिच्या मागे कसे फिरतात हे मी सतत पहातो. डॅनिलने रीटा का निवडली हे सांगण्याची गरज नाही. राजा म्हणून त्याने माझ्यासारख्या मेंढपाळांना नव्हे तर राणी निवडली असावी. मी ऐकले आहे की एखाद्या व्यक्तीला खरोखर दुसर्‍यावर प्रेम असेल तर त्याने त्यास आनंदाची शुभेच्छा दिल्या आहेत. जरी दुसर्‍या व्यक्तीबरोबर. पण ते खोटे आहे! या सर्वांचा शोध कवींनी लावला होता. आयुष्यात असे नाही. मला माहित आहे की एकत्र ते आनंदी असतील. पण, आणि मी, मी काय करावे? त्यांना पहा आणि आनंद करा? मी करू शकत नाही, मी ते करू शकत नाही.
याचा विचार करा, रीताने माझे काही वाईट केले नाही. तिने मला उभे केले नाही, माझा विश्वासघात केला नाही. मी ज्या आशेची वाट पाहत होतो तो तिला नुकताच सापडला. ती लक्षात न घेता तिने माझा मार्ग पार केला. आणि यासाठी तिला पैसे द्यावे लागतील. जर आज मला काहीतरी करण्याची हिम्मत नसेल तर याचा अर्थ असा होत नाही की मी बाजूला पडलो आहे. माझ्याकडे अजूनही चौदा दिवस आहेत ...
या बैठकीनंतर मी विद्यार्थी नाट्यगृहात गेलो. मी आता दोन वर्षांपासून तिथे खेळत आहे. आयुष्यात एक शांत व्यक्ती असल्याने, मी स्वत: ला पूर्ण प्रकट करतो. मला थिएटरवर असं कोण प्रेम आहे हेदेखील माहित नाही. पण जेव्हा मी पहिल्यांदा स्टेजवर दिसलो तो क्षण मला कायम स्मरणात राहील. तो नववीत होता. हे नवीन वर्षाचे होते आणि मी एक घोडाची भूमिका साकारत होतो. माझ्याकडे एक, दोन शब्द होते आणि मी त्यात गमावले परंतु जवळजवळ संपूर्ण उत्पादन रंगमंचावर उपस्थित रहावे लागले. मला अनुभवांची भीती अजूनही आठवते - मी शब्द विसरेन, मी योग्य वेळी म्हणेन, अडखळणार नाही - माझी कल्पनारम्य जाहिरात संपली. पण माझा पाय स्टेजच्या मजल्याला स्पर्श करताच आणि मी प्रेक्षकांकडे पाहताच माझी भीती मिटविली. तिथे फक्त माझी भूमिका होती, जी दणका देऊन खेळली जात होती. परंतु हे देखील महत्वाचे नाही. मुख्य गोष्ट अशी आहे की या वेळी मी स्वतःला आणि माझे निरुपयोगी, कंटाळवाणे जीवन पूर्णपणे विसरून जातो. आपणास असे वाटते की माझ्याकडे बरेच विद्यार्थी चाहते आणि चाहते आहेत. दुर्दैवाने, असे नाही. आणि माझा असा विश्वास नाही की एकदा असे घडले असते. मला थिएटर आवडते. त्या पहिल्याच अभिनयापासून माझे एक स्वप्न आहे की ती अभिनेत्री व्हावी. थिएटरमध्ये खेळा, लोकांना त्यांचे जीवन दाखवा. माझे स्वप्न आहे की ते मला फुले देतील, अक्षरे लिहितील, भेटण्याची भीक करतील .... मला फक्त जागतिक तारेच नव्हे तर माझ्या वर्गमित्रांचा हेवा वाटतो. त्यांना स्वारस्यपूर्ण भूमिका मिळतात, त्यांना स्वत: ला सिद्ध करण्याची संधी आहे. आणि मी ... मी सहसा वीस मिनिटांपेक्षा जास्त काळ स्टेजवर राहतो. मला एक अप्रिय भूमिका निभावण्याची भूमिकेत मिळते जेथे पात्र बहुधा शांत असते. आणि हे सर्व माझ्या आवाजामुळे - मी खूप शांत आहे. लहान असताना मी घसा खवखवल्याने खूप आजारी पडलो आहे आणि त्यानंतर मी आता अधिक बोलू शकत नाही. स्वत: ला कुजबुज करणार्‍या अभिनेत्याची कोणाला गरज आहे? होय, आणि माझ्या वर्णांशी जुळण्यासाठी माझे स्वरूप - सर्वात सामान्य. खांदा-लांबीचे गोरे केस, लहान राखाडी डोळे आणि फोल्ड न करता पातळ आकृती. नाही, मी भीतीदायक नाही, परंतु आपण मला सौंदर्य देखील म्हणू शकत नाही. मी अर्थातच ऐकले की एखाद्या व्यक्तीमधील मुख्य गोष्ट म्हणजे आत्मा. परंतु एकतर अभिव्यक्ती जुनी आहे किंवा इतरांनी ती कधीही ऐकली नाही. स्वतःसाठी न्यायाधीश करा, एखाद्या मुलीला एखाद्या मुलीला भेटायच्या आधी तो प्रथम काय बघितेल? बाहेरील बाजूस. अभिनेता तोंड उघडण्यापूर्वी पाहणारा काय पाहणार? बाहेरील बाजूस. म्हणून मला फिरकी घालावी लागेल जेणेकरून किमान एक दर्शक माझ्यामध्ये प्रतिभा पाहेल आणि स्टेजवर उभा असलेला शांत स्तंभ नाही.
काहीतरी मी खूप बोललो. आणि मुख्य म्हणजे ती मजेदार गोष्ट म्हणाली नाही. "मजेदार" या शब्दामध्ये आपण अवतरण चिन्ह लावावे. आणि म्हणूनच.
दोन आठवड्यांत, इतर संस्थांचे रेक्टर्स यांचे शिष्टमंडळ आमच्या संस्थेत येईल. ते येथे काय करणार आहेत हे मला माहिती नाही, परंतु त्यांनी आम्हाला नाटक करण्यास सांगितले. आपण आपल्या सांस्कृतिक क्रिया दर्शवल्या पाहिजेत. म्हणून आम्ही आधीपासूनच "प्रेम जगाचे" नाटक निवडले आहे. आणि मी त्यात खेळतो. आणि येथे मजेदार भाग आहे. माझे पात्र काय आहे हे माहित आहे का? आत्महत्या! मला सांगितले गेले तेव्हा मी चकित झालो. हे त्या प्राक्तन आहे? स्टेजवर आणि आयुष्यात मृत्यू खेळायचा? होय, आणि त्याच दिवशी जेव्हा मला मरणार असेल!
पण मी आनंदी आहे. मी माझ्या आयुष्याच्या शेवटच्या दिवसाची कल्पना करू शकत नाही. मी ही भूमिका साकारणार आहे. ती लहान असूनही तिच्याकडे कुणीही लक्ष देणार नाही. पण मी प्ले करेन ... ख .्या आत्महत्येप्रमाणे खेळेल.

दिवस 2

दुसरा दिवस जवळजवळ संपला आहे. आणि देवाचे आभार मानतो. कारण तो दिवस असह्य आणि कंटाळवाणा होता. कधीकधी मी विचार करू लागतो की पंधरा दिवस खूप लांब आहे. आज मला पुन्हा एक दयाळू असहाय माणूस वाटला. तुला असं का वाटतं? माझ्या पालकांशी भांडण झाल्यामुळे.
माझ्या वडिलांनी आज सांगितले की शनिवारी आम्ही संपूर्ण कुटुंबासमवेत बोट वर जाऊ. त्याने मला विचारले तर विचारले नाही का? मी जाऊ शकणार? आणि मी माझ्या वडिलांना आयुष्यात प्रथमच नकार दिला. मला वाटते की त्याला धक्का बसला होता. काहीही झाले तरी मी त्याचा कधीच विरोध केला नाही. मला त्याच्या रागाची भीती वाटत होती. आणि मग मी ते घेतले आणि नकार दिला. पण जर मला याची कल्पना करायची असेल तर मला किती किंमत मोजावी लागेल! माझी छाती इतकी जोरात धडकली होती की माझ्यापासून सुटलेला आवाज माझा नव्हता. मी स्वतःला शाप दिला की मी स्वतःहून दृढपणे आग्रह धरू शकत नाही. मी मागे वळून दरवाजा टिपू शकत नाही. मी करू शकत नाही. ... यादी अंतहीन आहे. मी आज जे काही करू शकत होतो ते शांतपणे "मला जाऊ इच्छित नाही." पण माझ्यासाठी हा विजय आहे, मुख्यत: स्वत: वर. आणि मला माहित आहे की मला या जहाजात जावे लागेल, परंतु मी जे केले नव्हते ते मी केले - मी निषेध केला.
आणि तरीही मी आता फक्त जाणीवपूर्वक माझ्या आयुष्याकडे पाहिले. आणि मला कळले की हे आयुष्य माझे नाही. हे जीवन माझ्यावर लादलेले आहे. मला पाहिजे होते, नको होते - आता ती कायम माझ्याबरोबर आहे. मी अर्थशास्त्र विद्याशाखेत महाविद्यालयात गेलो नाही कारण मला ते आवडते. आणि माझ्या पालकांनाही तेच पाहिजे होते. तीन वर्षांनंतर, ते मला त्यांच्या टणकवर पाहतात. पण त्यातील एकाला प्रश्न पडला की मी तिथे स्वत: ला पाहतो का? मला नापसंत असलेल्या नोकरीवर मी काम करण्यास सक्षम होऊ? नाही, त्यांनी त्याबद्दल विचार केला नाही तथापि, त्यांची शांत, विसंगत मुलगी सर्वकाही सहन करेल आणि आयुष्यभर सहन करील. आणि माझ्या घरात कोणीही थिएटरबद्दल कधीच बोलत नाही. माझ्या आत्म्याने इतके जोरदारपणे काय व्यापले आहे याबद्दल. त्यांना माहित आहे की मी विद्यार्थी थिएटरमध्ये खेळतो. पण एकदा तरी तू नाटकात आलास! फक्त एकदा माझ्या भूमिकांबद्दल विचारले तर! नाही, त्यांच्यासाठी ते फक्त मुलाचे खेळ आहे.
ठीक आहे, त्याबद्दल ओरडणे थांबवा. मी दुसर्‍याकडे जाईन. मला कळले की आज रात्री क्लबमध्ये एक विद्यार्थी पार्टी असेल. आणि आमचा संपूर्ण गट तिथे जाईल. अर्थात, अशा प्रकारच्या पार्टी भरपूर होत्या. पण त्यापैकी कोणीही माझ्यावर आला नव्हता. गोष्ट अशी आहे की माझे मित्र नाहीत, मी ज्याच्याबरोबर जाईन त्याचा प्रिय मित्र नाही. आणि मी एकटा जायला खूप लाजाळू आहे…. मला त्यांच्यासारखे मजा कसे करावे हे माहित नाही. मी मद्यपान करत नाही, मी धूम्रपान करत नाही, मी घट्ट नाचतो. आपण कदाचित असा विचार करता की मी एक प्रकारचा नीतिमान माणूस आहे. पण हेदेखील नाही. मला हसायला लागणार नाही हे मला ठाऊक असल्याने क्लबमध्ये दगडफेक करायला आवडेल. पण कोणीही माझ्या शेजारी नाचणार नाही, कोणीही ड्रिंकसाठी कॉल करणार नाही, माझ्याशी कोणी गप्पा मारणार नाही. प्रत्येकजण माझ्याकडे नृत्याच्या मजल्यावरील उभा अनावश्यक ध्रुवाप्रमाणे दिसेल, ज्यास आपण स्पर्श करू शकता आणि दिलगीर आहोत देखील नाही.
हे पूर्वीसारखेच होते. आता, मी मरण्यापूर्वी, मला फक्त या पार्टीला जावे लागेल. मी तेथून पूर्ण येथे पोहोचेन. आणि त्यानंतर त्यांनी काय बोलले याची काळजी करू नका. असो, मी लवकरच निघून जाईन. आणि मी याबद्दल खूप आनंदी आहे!
मी आज खरेदी करायला गेलो. चांदीचा प्लंगिंग नेक ड्रेस विकत घेतला. आणि खूप लहान. तसं चाल, चल! खरं आहे की मी हे कसे घालायचे हे प्रथम मला माहित नव्हते. माझ्यात हिम्मत नाही. पण मला परिस्थितीतून मार्ग सापडला. ड्रेसशिवाय मी आणखी काय विकत घेतले हे तुम्हाला माहिती आहे का? राय धान्यापासून तयार केलेले मद्य एक बाटली. होय, मी पार्टीपूर्वी ड्रिंक घेईन. मी पिईन आणि रडन. मी आधीच रडत आहे. एकाकीपणापासून, माझ्या स्वतःच्या लाजेतून, स्वतःपासून.

दिवस 3

मी घाबरलो आहे. मला ते लिहायलाही लाज वाटते. मी हे कसे थांबलो! माझा हात थरथर कापत आहे, परंतु मी लिहीन. आणि ते माझ्यासाठी घृणास्पद होते तरीही ते कसे होते हे मी सांगेन.
काल रात्री मी पार्टीत होतो. मी अजूनही तिथे जायचे ठरवले. मी नवीन ड्रेस घातला, स्टिलेटो टाच मी चमकदार मेकअप केला - धुम्रपान करणारे डोळे, लाल ओठ. मी खोटे डोळे लावले, कारण कमीतकमी मी स्वतःच रंगवितो, जरी मी नाही. तिने आपले पातळ केस कर्लर्सवर लावले आणि सुखद आश्चर्य वाटले. मी जवळजवळ स्वत: ला एक सौंदर्य बनविले! मला आरशात माझी स्वतःची प्रतिमा देखील आवडली. मी यापुढे शहराभोवती फिरणा a्या फिकट गुलाबी पिल्लांसारखे दिसत नाही.
संध्याकाळी आठ पर्यंत मी बराच वेळ घालून केसांना कंघी केली. मग मी प्रथम आणि सर्वात वाईट चूक केली - मला व्होडका मिळाला. माझ्याकडे घरी कोणी नव्हते, मी सहज प्यायलो होतो. मी सॉसेज कापला आणि रस ओतला. मग एक ग्लास वोडका. तसे, मी आयुष्यात प्रथमच व्होडका प्याला. या भावना मला अजूनही आठवतात. तिने हातात काच कसा घेतला, या द्रवाचा कसा वास आला. पण मी ते प्यालो. माझे पोट इतके गरम झाले की मला आजारी वाटले. पण मला थांबवलं नाही. मी प्यालो आणि प्यायलो. आणि माझ्या गालावर अश्रू धावले. आता मी फक्त माझ्या पोटातच नव्हे तर माझ्या आत्म्यातही जळत होतो.
मी किती प्यायलो ते आठवत नाही. पण, दुर्दैवाने, त्यानंतर जे घडले ते मला खूप चांगले आठवते.
जेव्हा मी क्लबमध्ये पोहोचलो तेव्हा ते लोकांच्या आधीच भरलेले होते. लोकांची प्रचंड गर्दी केवळ नृत्याच्या मजल्यावरच नव्हे तर बारमध्ये आणि प्रवेशद्वाराजवळ देखील जळली. इलेक्ट्रॉनिक संगीत, चमकणारे दिवे, रंगीबेरंगी कपडे - या सर्व गोष्टींमुळे मला अंधळा वाटतो. यामध्ये मी प्यालेले अल्कोहोल जोडा आणि माझ्या परिस्थितीची कल्पना करण्याचा प्रयत्न करा. सुरवातीस, मी कदाचित एका मिनिटासाठी उभा राहिलो, जणू काही एखाद्या धकाधकीच्या स्थितीत. आणि मग मला समजले की माझी छत खाली जात आहे. पण मला ते आवडले! मी डान्स फ्लोरकडे धाव घेतली आणि नाचलो. काही दिवे माझ्या डोळ्यासमोर झळकले आणि प्रकाशझोत पडला. माझ्या शेजारी कोण नाचला हे मला अजूनही माहित नाही. पण मला काळजी नव्हती.
अचानक माझ्या मागे कोणीतरी आले आणि त्याने मला कंबरेभोवती मिठी मारली. मी वळून पाहिले आणि समोर निकिताला पाहिले. मी चकित झालो असे म्हणायचे म्हणजे काहीच बोलणे नाही. मला धक्का बसला. प्रथम, कोणीतरी माझ्याशी संपर्क साधला आणि दुसरे म्हणजे ते माझे वर्गमित्र होते. पण त्यालाही आश्चर्य वाटले नाही. " अरे देवा! ओळखले नाही! तुम्ही श्रीमंत व्हाल! त्याने उद्गार काढले. मग तो आणखी काही बोलला, परंतु संगीतामुळे ते ऐकले नाही. मी सतत नाचत राहिलो, आणि तो माझ्याशेजारी नृत्य करू लागला. जर माझ्या आयुष्याच्या इतर कोणत्याही दिवशी घडले असेल तर कदाचित मी रंगातच फुटलो असतो, टक लाटलेल्या मजल्याकडे वळलो असतो आणि पुतळ्यासारखा उभा असतो. पण आता मला इतका आनंद झाला आहे, असा थरार जो माझ्या शेजारी नाचत नृत्याने अग्नीला अक्षरशः इंधन भरला. मग मला समजले नाही की तोसुद्धा माझ्यापेक्षा कमी नशेत होता. म्हणून, आमच्या शेजारी नृत्य करणे आम्हाला अनुकूल नाही. आम्ही एकत्र नाचू लागलो, शिवाय, मी अशा हालचाली केल्या की अजूनही मी आपला विचार गमावत नाही. त्याने वेळही चिन्हांकित केला नाही - त्याने मला मिठी मारली आणि मानेवर चुंबन घ्यायला सुरवात केली ... कदाचित हा क्षण त्या रात्री टर्निंग पॉईंट बनला.
पण त्या क्षणी मी परिणामाबद्दल विचार केला नाही. तथापि, एक मद्यधुंद व्यक्ती कशाबद्दल विचार करू शकेल? काहीही झालं तरी विचार न करण्याच्या उद्देशाने लोक हेतूने नशा करतात. म्हणून मीही असे करण्याचा निर्णय घेतला. मला आठवत नाही की आम्ही किती काळ नाचला - दहा मिनिटे किंवा अर्धा तास. निकिता मला कधी माणूस म्हणून रुचली नाही. तो अर्थातच उंच, letथलेटिक बिल्ड आहे, परंतु डॅनिलला तो कुठे आहे! पण जेव्हा निकिताचे ओठ माझ्या ओठांकडे गेले तेव्हा मला ते क्षण आठवले, मी माझे डोके थोडे डावीकडे वळून पाहिले आणि डॅनिल बारमध्ये बसलेला पाहतो. तो एकटा होता! स्पार्कलिंग लाइट्समध्ये तो किती सुंदर दिसला हे मला अजूनही स्पष्टपणे आठवते. त्याचा पांढरा टी-शर्ट चमकत चमकला. त्याची दखल घेणे फार कठीण होते. तो सिंहासनावर राजासारखा बसला होता आणि त्याच्याभोवती काय घडत होते ते पाहिले. त्याने मला पाहिले नाही, पण मी त्याला पाहिले! मला वाटले पहिली गोष्ट आजचा हा क्षण होता, जेव्हा त्याने माझ्या भावनांबद्दल शिकले पाहिजे. आता मी मद्यधुंद आहे, मी शूर आहे - मी सांगू शकतो!
हे सर्व विचार माझ्या डोक्यात विजेच्या वेगाने उड्डाण केले. मी निकिताला बाजूला सारून दनिलोकडे धाव घेणार होतो, तेव्हा अचानक माझ्या गळ्यातील तीव्र वेदनांनी मला छेदले. मी किंचाळलो, आणि कदाचित मला ऐकणारा एकटा निकिताच होता. तो भीतीने थरथर कापू लागला आणि माझ्याकडे पाहू लागला. माझ्यावर नव्हे तर माझ्यामागे असलेल्या एकावर. शेवटी, मी मद्यधुंद होतो, मला ताबडतोब कळले नाही की माझ्या गळ्यातील वेदना एका कारणामुळे उद्भवली आहे, परंतु रागाच्या भरात एखाद्याने मला मागून पकडले. आणि कोणीतरी मिला होता. आपल्याला नक्कीच ती कोण आहे हे माहित नाही. म्हणूनच मी तुम्हाला ज्ञान देणे आवश्यक आहे. मिला माझी वर्गमित्र आणि निकिताची मैत्रीण आहे. मी म्हणेन की हे सौंदर्य आणि कंटाळवाणे यांचे दुर्मिळ संयोजन आहे. तिच्याकडे दाट काळे केस आहेत जे बहुधा नेहमीच वेणी असतात. तो आणि निकिता अधिक भाऊ आणि बहिणीसारखे आहेत. चमकदार काळा केस आणि गडद त्वचेसह दोन्ही उंच आहेत. आता मला समजू शकत नाही की मी निकिताशी अजिबात संपर्क का केला नाही? त्याचा मला मिलाबरोबर संबंध आहे हे मला चांगलं ठाऊक होतं. आणि इतर कुणालाही त्याच्याकडे बघून हे सहन करणार नाही. पण त्या रात्री मी खूप मद्यधुंद होतो. मला माहित आहे की हा निमित्त नाही.
... आणि म्हणूनच, जेव्हा तिने मला मानेच्या मागील बाजूस पकडले तेव्हा मला वाटले की मी देहभान गमावत आहे आणि माझ्या सर्व शक्तीने मी पुढे झटकले. मी माझ्या गुडघ्यावर थेट मजल्यावर पडलो. मला खूप लाज वाटली! मला या हॉलमधून गायब व्हायचे होते, तेथून पळून जायचे होते तेथे माणसे नाही. संगीत ऐकण्यासाठी नाही, आवाज ऐकू येत नाही आणि आणखी बरेच काही कोणालाही न पाहता. पण ती फक्त सुरुवात होती. मी माझ्या चेह over्यावर हात ठेवून फरशीवर बसलो. मी ऐकले, नाही, मला वाटले की प्रत्येकजण माझ्याकडे पहात आहे. माझ्याभोवती गर्दी करणारे लोकांचे एक मंडळ. आणि संगीत देखील त्यांना बुडवू शकले नाही. आणि त्या क्षणी मला डॅनिलबद्दल आठवलं. तथापि, त्याच्या शिखरावरुन तो माझ्याबद्दल असेच दृश्य पाहत होता! तो माझा सर्व अपमान, दुर्बलता आणि घाण पाहतो. पण तो मला मदत का करत नाही? येथून दूर का घेऊन जाऊ नये? त्यांनी माझा उपहास कसा केला ते तो दिसत नाही? किंवा ... किंवा तो माझ्यावरही हसत होता?
कदाचित मी कायमचा असा विचार करू शकतो. पण काही वेळा मी डोके वर काढले आणि मी माझ्या पायावर उभे असल्याचे पाहिले. मी तिच्या पायाजवळ दासासारखे रांगलो. ती शेजारी उभ्या असलेल्या विद्यार्थ्यांना काहीतरी सांगत होती. प्रत्येकजण नशेत होता आणि मनापासून माझ्याकडे हसले. आणि त्यापैकी मी निकिताला पाहिले. तोसुद्धा हसत होता! त्याने बिअरचा ग्लास धरला होता आणि तो माझ्या डोळ्यांत हसत होता! कदाचित मी पाहिले की मी निकिताकडे पहात आहे. ती माझ्याकडे झुकली आणि मला गालावर मारले. माझ्या डोळ्यांतून अश्रू ढाळले - मी आता जास्त काळ पकडू शकले नाही. मरणे चांगले. वेगवान! आता!
खरं सांगायचं झालं तर मला आणखीन आठवण येते. कदाचित, क्लबच्या सुरक्षिततेसाठी आला नसता तर हृदयविकाराच्या झटक्याने माझा मृत्यू झाला असता. कदाचित ते अधिक चांगले झाले असते.
मी विश्रांती घेण्याचे, जीवनाचा आनंद घेण्याचे स्वप्न पाहिले. आणि शेवटी मला एक लाज वाटली. जर त्यांनी यापूर्वी माझ्याकडे दुर्लक्ष केले नाही, तर आता ते हसतील आणि बोटे दर्शवतील. मला हे हवे होते का? शेवटचे दिवस अनादरात जगायचे? आता मला डॅनिलला कसे जायचे याची कल्पना नाही. तो मला त्याच्या जवळ उभे राहू देईल?
मी तुम्हाला आणखी एक गोष्ट सांगण्यास विसरलो आता, जगातील कोणापेक्षाही मी मिलाचा तिरस्कार करतो. तिने माझे जीवन नरक केले. आणि मी तुला वचन देतो की तिला मिळेल.

आज काहीतरी भयंकर घडले. मला ते लिहायलाही घाबरत आहे. पण मी लिहीन आणि थोडक्यात करेन - मी खुनी बनलो. मी मिलाला मारले. फक्त कालच मी तिच्या मृत्यूचे स्वप्न पाहिले होते आणि आज ती आधीच मेली आहे. आपण याबद्दल आनंदी कसे होऊ शकत नाही? ती लाजली, मला लाजिरवाणे. आणि यासाठी तिला सर्वात कठोर शिक्षा - मृत्यू. आणि त्यासाठी मी माझा तिरस्कार करतो. मी मृत्यू फक्त माझ्यासाठीच निवडला, इतरांसाठी नाही. तत्वत :, मला मिलाचा जीव घ्यायचा नव्हता, परंतु फक्त तिचे आयुष्य नरकात बदलायचे होते. परंतु वरवर पाहता, प्रभुने स्वत: च्या मार्गाने आज्ञा केली आणि आता मी तुम्हाला ते सांगेन.
मी आज सकाळी महाविद्यालयात गेलो. कदाचित तेथे जाण्यासाठी मला काय किंमत मोजावी लागेल हे सांगण्यासारखे नाही. मी प्रतिकार करणार्या दगडांच्या पायांवर चाललो. प्रत्येक पायरी अशा अडचणीने उचलली गेली! आता मला वाटतं, कदाचित हा अंतर्गत आवाज मला सांगत होता: "तेथे जाऊ नका!". पण नंतर मला वाटले की हे अल्कोहोलचे परिणाम आहे. आणि सर्व काही असूनही ती चालली. होय, मला लाज वाटली. माझ्या डोळ्यात लोकांना पाहण्याची हिम्मत नव्हती. संपूर्ण शहर माझ्याकडे हसताना दिसत आहे. पण मी माझ्याशी म्हणालो: "आणखी अकरा दिवस आणि तेच!" आणि हे त्वरित माझ्यासाठी सोपे झाले. जणू माझ्या मागे पंख वाढले आहेत. खरोखर मला आनंद झाला पाहिजे कारण अंत लवकरच येत आहे. आणि या मिलाला अद्याप पैसे द्यावे लागतील! त्यावेळी माझ्याकडे सूड घेण्याची कोणतीही योजना नव्हती आणि खरं सांगायचं तर तिला मारण्याचा माझा कोणताही हेतू नव्हता. म्हणून, उर्वरित मार्गाने मी पक्ष्यासारखे संस्थानात उड्डाण केले आणि थिएटरमध्ये गेले.
अडचणीची चिन्हे नाहीत. नेहमीप्रमाणे सर्व काही होते. व्हॉन मेरीया मिखाइलोव्हना एखाद्याला आपली भूमिका समजावून सांगते, अँटोन विगवर प्रयत्न करतो आणि गॅलिया फोनवर बोलतो. जणू काही पार्टी नव्हतीच. किंवा कदाचित ते खरोखर नव्हते? कदाचित मी दारू पिऊन सर्व काही स्वप्न पडले आहे? पण जेव्हा मीला थिएटरमध्ये प्रवेश केला तेव्हा माझ्या शंका त्वरित दूर झाल्या. माझ्याकडे पाहून ती रानटी हसू लागली, मग तिच्या गुडघ्यावर पडली आणि रडण्याचा नाटक करू लागली. अचानक सर्वांनी आपला अभ्यास थांबवला आणि माझ्याकडे धावले. मी माझ्या मुठ्या पाळल्या आणि माझ्या कपाळावर घाम फुटला. हे सर्व आता पुन्हा होईल का?
निकिता माझ्याकडे आली आणि माझ्या शेजारी नाचू लागली. त्यांनी आम्हाला घेरले आणि टाळ्या वाजवायला सुरुवात केली. मी स्पॉटलाइटमध्ये होतो. पण हे मी स्वप्न पाहिले ते स्पष्टपणे नाही! मी माझे दात टेकवले आणि देवाला प्रार्थना केली की मेरीया मिखैलोव्हना येऊन या बूथला थांबवेल. पण ती तेथे नव्हती. मला माहित नाही अँजेला आला नसता तर काय झाले असते. हा माझा वर्गमित्र देखील आहे. खरे सांगायचे तर ही अशी व्यक्ती आहे ज्याच्याशी मी कमी-अधिक तटस्थ होतो. तिने आपल्या मित्रांसह हास्यास्पदपणा केला, व्याख्यानांपासून पळून गेले आणि स्वत: ला "फिफू" म्हणून दर्शविण्याचा प्रयत्न केला नाही. आम्ही तिच्याशी खरोखर संवाद साधला नाही, परंतु आता तिने काय केले, ते मी विसरणार नाही. जेव्हा ती मला नाचवत चित्रित करते त्या क्षणी, ती मिलाकडे गेली आणि तिच्या गालावर वार केले. “तुम्ही सर्वजण तिच्याकडे का रहाता? तुमचा स्वतःचा कोणताही व्यवसाय नाही? आणि तू मिला, तुझ्या प्रियकराची चांगली काळजी घे, ”अँजेला म्हणाली. मिलाने तिचे गाल पकडले आणि द्वेषाने गुदमरण्यासाठी अक्षरशः सज्ज झाली. तिने आळीपाळीने तिच्याकडे आणि नंतर माझ्याकडे पाहिले. निकिता आधीच त्याच्या मिलोचकाला मदत करण्यासाठी घाई करण्यास सज्ज झाली होती, परंतु मरीया मिखाईलोव्हाना आली आणि त्याने सर्व काही थांबवले. ती आमची थिएटर डायरेक्टर आहे, एक कडक महिला, आपण तिच्याबरोबर शोडाउनबद्दलही विचार करू शकत नाही. आम्ही मानवी संबंधांवरील अर्ध्या तासाचे व्याख्यान ऐकले आणि पुन्हा तालीम करण्याचे ठरविले.
आता माझा हात पुन्हा थरथरतो आहे. अहो, जर मी ड्रेसिंग रूमवर गेलो नसतो तर मिला आता जिवंत असू शकली असती ... थोडक्यात, जेव्हा प्रत्येकजण माझ्याकडे पाहून हसतो, मी ड्रेसिंग रूमकडे धाव घेतली. “फक्त त्यांच्या डोळ्यासमोर पुन्हा रडणार नाही तर!” - मी त्या क्षणी विचार केला. आठवणी माझ्यावर ओसंडून वाहू लागल्या, मला वाटले - आणखीनच आणि मी अश्रूंनी भरले पाहिजे. मी हवा कमी, श्वास घेणे कठीण होते. जणू अदृश्य हात माझ्या गळ्याला पिळत आहेत. अगं किती वाईट होतं!
मी ड्रेसिंग रूममध्ये पळत गेलो. त्यात कोणी नव्हते. मी घाईघाईने खिडकीकडे गेलो आणि ते उघडले. माझ्यासाठी एकाच वेळी हे किती सोपे होते! ताजी हवा मला शक्ती दिली. मी थोडावेळ त्याच्या बाजूला उभा राहिलो आणि मला समजले की मला परत यावे. पण मी शांत झालो नाही, माझे हृदय अजूनही धडधडत आहे. आता मी सोडले तर! पण मला वाटलं की वा the्यामुळे माझे केस विरक्त झाले आहेत आणि निंदा सारखे चालणे हे माझ्यासाठी मृत्यूसारखेच आहे. मग मी केसांची जेल घेतली आणि थरथरत्या हातांनी माझे केस लावण्यास सुरवात केली. अचानक दाराच्या मागील बाजूसुन मेरीया मिखाईलोवनाचा आवाज आला: "अहो, आत्महत्या, तू लवकरच आला आहेस?" या शब्दांनंतर माझ्या जीवनात शेवटची तार मोडली आहे. तिच्यासाठी ही फक्त माझी भूमिका आहे पण माझ्यासाठीच ती माझ्या दु: खाचा शेवट आहे. माझे हात थरथर कापू लागले आणि मी जेलची बरणी विंडोजिलवर टाकली. हा टर्निंग पॉईंट आहे! जर मी विंडोजिल साफ केले असेल तर मी कोणाचा तरी जीव वाचविला असता. परंतु मी नुकतीच जेल परत घासात घातली आणि तालीम करण्यासाठी धाव घेतली.
त्यानंतर पंधरा मिनिटांनंतर, ड्रेसिंग रूमच्या उघड्या खिडकीखाली मिला मृत पडला. पण मला तिचा जीव घ्यायचा नव्हता! होय, मी तिच्या मृत्यूची वाट पाहत होतो, मनापासून तिचा द्वेष करतो, पण मी तिला ठार मारण्याचा प्रयत्न केला नाही. किंवा कदाचित तिने स्वत: ला ठार केले? असं असलं तरी, जर तिने आज माझा उपहास केला नसता तर मी ड्रेसिंग रूममध्ये धाव घेतली नसती, मी खिडकी उघडली नसती, मी जेलची भांडी घेतली नसती. या कथेत बर्‍याच “इच्छा” आहेत. ते कसे होते ते मी आता सांगेन.
तालीम सुरू झाल्यानंतर मी परतल्यावर अँजेला ड्रेसिंग रूममध्ये गेली. असे दिसते की तिने काहीतरी घेतले असावे. तिला दरवाजाच्या मागे लपण्याची वेळ येण्यापूर्वी मिला तिच्या मागे गेली. अशाप्रकारे तिला कमी केल्याचा तिरस्कार आहे. मला खात्री आहे की ती अँजेलाबरोबर सामोरे गेली होती. इतरांच्या लक्षात आले नाही, परंतु माझ्यामध्ये सर्व काही उलथून गेले. माझ्यामुळे मुलीने स्वत: चे शत्रू बनविले. आणि मी आता उभे राहून ढोंग करतो की मला काहीही दिसत नाही! मी माझ्या भ्याडपणाला कसा शाप देतो. मला मृत्यूपेक्षा अपमानाची भीती वाटते का?
मला आताचे पुढचे मिनिट आठवते. मी स्टेजवर जात आहे, डोळे अश्रूंनी फुगले आहेत (भूमिकेसाठी हे आवश्यक होते) मी हॉलमध्ये पहातो आणि भाषण सुरु करण्यासाठी आधीच तोंड उघडले आहे, ड्रेसिंग रूममधून एक किंचाळ ऐकली आहे. इतके बहिरे व भयंकर की माझे कान एका क्षणासाठी थांबले. ती मिलाची मरून जाण्याची ओरड होती.
मग सर्व काही खूप वेगवानपणे उडले - एक रुग्णवाहिका, पोलिस, बरेच लोक. सर्वत्र रडणे, विलाप करणे, बोलणे. पोलिसांना हा अपघात असल्याचे समजले. मीला स्वतः विंडोजिलवर बसली आणि मग तिचा हात सरकला आणि ती खाली उडून गेली. आणि यासाठी एंजेला दोषी ठरणार नाही. होय, ते ड्रेसिंग रूममध्ये लढले, परंतु ते झगडायला आले नाही. त्यात कोणाचा दोष नाही. ही अधिकृत आवृत्ती आहे. पण जेव्हा मी मिलाच्या मृतदेहाजवळ लोकांच्या गर्दीत उभा राहिलो आणि तिच्या आईला तिच्याकडे वाकलेले पाहिले तेव्हा माझे हृदय वेड्यात वाढले. मला असे वाटले की जणू मी खुनी आहे. मी मारले नाही, परंतु हे घडवून आणण्यासाठी मी नकळत सर्व काही केले. प्रथम ती ड्रेसिंग रूममध्ये गेली, नंतर उघड्या खिडकीजवळ बसली आणि नंतर जेलवर सरकली. स्वर्गात किती विचारशील योजना! पण कदाचित या मृत्यूची गरज होती? आणि मी ते बनवण्याचे साधन होते?
मला मिलाबद्दल वाईट वाटत नाही. माझ्याकडून एकही अश्रू गळला नाही. पण मला एक प्रकारचा त्रास जाणवतो. हे अस्पष्ट आहे. असे दिसते की मी मिला येथे डोळे बंद करून रायफल शूट करीत होतो. मारण्याची शक्यता कमी आहे. पण मला समजले. आणि शस्त्राच्या शॉकवेव्हने माझे नुकसान केले. आणि मी आजारी आणि आजारी आहे. परंतु जर भूतकाळ परत येऊ शकला तर मला भीती आहे की मी अद्याप ही रायफल घेईन ...

आधीच पाचवा दिवस संपत आहे. मी आता घरी बसलो आहे, उबदार ब्लँकेटखाली दफन केले आहे आणि मी या ओळी लिहित आहे. अजून दहा दिवस शिल्लक आहेत. कदाचित एका आठवड्यापूर्वी मला असे वाटत होते की पंधरा दिवस इतके जास्त नाही. पण फक्त पाच दिवस गेले आणि बर्‍याच गोष्टी घडल्या.
तुम्हाला माहिती आहे, मी आज मिलाच्या अंत्यसंस्कारात होतो. मी तेथे जाण्याचे धाडस कसे केले हे देखील मला माहिती नाही. मला कदाचित भीती वाटत होती की जर मी आलो नाही तर माझ्यावर शंका येईल. जरी मला यापुढे मिलांच्या मृत्यूबद्दल स्वत: मध्ये वेदना वाटत नाहीत. मी अगदी आनंदी आहे की हे त्या मार्गाने निघाले. अरे, मला माहित आहे की हे वाईट आहे! आपण असे बोलू शकत नाही, आपण असे विचार करू शकत नाही. पण मी फक्त सत्य लिहीन. ती एक सुंदर मुलगी होती, तिने संस्थेत शिक्षण घेतले होते, तिचा प्रियकर आणि बरेच मित्र होते. माझ्याकडे नसलेले सर्व काही तिच्याकडे होते. आणि ती मला त्रास देण्याचे धाडस करीत. आणि यासाठी तिचा मृत्यू झाला. आपण अशा लोकांना निराकरण करू शकत नाही. त्यांचा नाश झालाच पाहिजे. आता मला समजले की मला अंत्यसंस्कारात उभे असताना कसे वाटले? मला वाटले की मी एका ओंगळ गोष्टीचे जग सोडले आहे. पण कोणीही माझ्या जवळ गेले नाही, माझी प्रशंसा केली, आभार मानले. प्रत्येकजण उभे राहून एकमेकांचे अश्रू पुसले. आणि त्यांनी मला जवळ सोडले. एकतर लोकांना अवचेतनपणे वाटले की मी हत्यारा आहे किंवा त्यांनी मला पुन्हा पाहिले नाही. तसे, अँजेला अंत्यसंस्कारात नव्हती. मला तिच्याबद्दल वाईट वाटते, ती तिची चूक नाही.
कल्पना करा, मी निघणार होतो तेव्हा मला डॅनिला दिसला. मी यापूर्वी कसे लक्षात घेत नाही! एकतर तो नंतर आला, किंवा गर्दीत कुठेतरी उभा राहिला. आता काही फरक पडत नाही. त्याला पाहताच, मी जमिनीवर रुजलेली दिसते. तो रीटाशिवाय होता! कदाचित त्यांचा भांडण झाला असेल? तसे असल्यास ते आश्चर्यकारक आहे. पुन्हा मी एक वाईट अहंकार सारखे कार्य. मी फक्त माझाच विचार करतो. पण मी इतरांबद्दल का विचार केला पाहिजे, परंतु ते माझ्याबद्दल का विचारत नाहीत? या उत्तरात न्याय मिळू शकत नाही. प्रत्येकजण प्रथम स्वत: बद्दल आणि नंतर उर्वरित विचार करतो. तर. मी डॅनिलाकडे पाहिले आणि काय करावे हे मला समजले नाही. कितीजण त्याच्याकडे आले आणि मी काहीतरी बोललो हे मी पाहिले. आणि मी उभे राहून त्याच्याकडे पाहिले. कदाचित लोक अजूनही स्वत: वर इतरांचे मत जाणवतात, कारण काही वेळा डॅनिला माझ्याकडे वळली आणि माझ्याकडे गेली.
ही भावना अवर्णनीय आहे. त्याने माझ्याकडे प्रथमच पाहिले! आधारस्तंभ म्हणून नव्हे तर अनावश्यक वस्तू म्हणून नव्हे तर व्यक्ती म्हणून. त्या क्षणी मी विचार केला: "आता आपण शांतपणे मरणार आहात."
आणि मला हेसुद्धा जाणवलं की मीला नशिबाने डॅनिला जसे बेशुद्धपणे मला ठार मारले. तो मारेकरी होणार नाही, परंतु हत्येमागील मुख्य कारणांपैकी तो एक असेल. आपल्याला आवडेल की नाही हे या जगातील प्रत्येकजण बांधला आहे.

मला धक्का बसला आहे. मी काय मूर्ख वर्गमित्र आहे! विश्वास ठेवा की नाही यावर ते अँजेलावर मिलाच्या हत्येचा आरोप करीत आहेत! जे लोक त्यावेळी थिएटरमध्ये नव्हते.
आज मी संस्थेत सल्लामसलत करण्यासाठी आलो आणि लगेचच आश्चर्यचकित झाले. प्रत्येकापासून दूर अँजेला बॅक डेस्कवर बसली आणि नोटा वाचण्याचे नाटक केली. आणि तिच्या शेजारी कोणीही बसले नव्हते. सहसा ती नेहमी तिच्या मैत्रिणींसोबत गप्पा मारत असत आणि मग अभ्यासाची अचानक उत्सुकता असते. अशा परिस्थितीत आपला मित्र कोण आहे हे निश्चित केले जाते. पण, तुला माहिती आहे, मी तिच्याकडे कधीच गेलो नव्हतो. ऐसें अशी एक हरामी। तिने मला मदत केली आणि मी येथे आहे ... मग "आपण लोकांशी कसे वागाल, तर ते आपल्याशी वागतात काय?" हा शब्द कसा समजून घ्यावा?
सुट्टीच्या वेळी, मी शौचालयात गेलो, आणि परत आल्यावर मला खालील चित्र दिसले: अँजेला शेवटच्या डेस्कवर बसली होती, निकिता तिच्या टेबलाच्या काठावर बसली होती आणि इतर सर्वजण बाजूला बसले होते. छोट्या भाषणाची ही जागा स्पष्टपणे नव्हती. निकिताने मुद्दाम हे स्पष्ट केले की ते अँजेलाला मिलाच्या मृत्यूसाठी दोषी मानतात. त्याने आठवले की तिने तोंडावर शेवटचा थप्पड दिला, याचा अर्थ असा की तिला तिच्यासाठी काहीही चांगले नको आहे. हल्ल्यानंतर एकामागून एक पाऊस पडला. आणि फक्त निकिताच्या ओठातूनच नाही. या संभाषणात प्रत्येकाने त्यांचे स्वतःचे योगदान जोडले. प्रत्येकाला ज्याला दोष देण्यात आले ते अँजेला!
त्या क्षणी मी विचार केला, "मला आश्चर्य वाटतं की डॅनिल इथे असतो तर तो अँजेलालाही दोष देईल?" मी माझ्या मनातल्या प्रश्नाचे उत्तर विचारात घेत असताना निकिताच्या पुढच्या शब्दांनी अँजेलाला उद्देशून मला अर्धांगवायू केले “तू खिडकी उघडली नाहीस का? आणि तू तिला ढकलले! "
या शब्दांनंतर मला आजारी वाटले. मी त्वरीत शौचालयात गेलो. "त्यांनी खोदण्यास सुरवात केली तर त्यांना मी एक खिडकी उघडली असल्याचे समजेल." आणि मग मला वाईट वाटेल. काय करायचं?
विचित्र, मी आत्ताच अँजेलाच्या नशिबी विचार केला. गरीब गोष्ट, तिने आता जे काही सहन केले ते मी सहन केलेच पाहिजे. परंतु कदाचित ते इतके वाईट नाही की तिच्यावर संशय पडला. ती बळकट आहे, ती सहन करेल. आणि मी खंडित होईल, किंवा त्याऐवजी मी आधीच तुटलेला आहे. मी स्वप्न पाहत असलेली प्रत्येक गोष्ट इतरांना मिळवून देणारी आहे. आणि मला शांतपणे, कोप in्यात शांतपणे बसले पाहिजे. आणि मी त्यातून खूप थकलो आहे! आता मी माझं आयुष्य उध्वस्त करणा two्या आणखी दोन जणांवर सूड घेण्याचे स्वप्न पाहतो आणि मी ते करीन! माझ्याकडे अजूनही नऊ दिवस आहेत ...

किती दिवस होता तो! एकाच वेळी मस्त आणि गोंधळ. पण तरीही मला आनंद आहे की तो होता. मी तुम्हाला क्रमाने सर्वकाही सांगेन.
आज मी माझ्या पालकांसह बोटीवर गेलो. सुरुवातीला, सहलीने सामान्यपेक्षा कशाचीही अपेक्षा केली नाही. सर्व काही नेहमीप्रमाणेच आहे - लोकांची गर्दी, प्रथम मद्यपान आणि नंतर नृत्य. मला अशा मेळाव्याचा तिरस्कार आहे. जरी नाही ... खरं सांगायचं तर, मी मित्रांसमवेत असलो तर या प्रकारची सुट्टी मला आवडते. पण मी माझ्या पालकांसमवेत आहे. आणि इथे अजिबात रस नाही. माझ्यासाठी फक्त एक गोष्ट आहे की एका काचेच्या रस असलेल्या टेबलावर बसणे, किंवा रेलिंगच्या बाजूने उभे राहणे आणि पाण्याकडे पाहणे. विविधता भयानक आहे. आता आपणास समजले आहे की मला मोटार जहाजावरुन प्रवास करण्यास का आवडत नाही?
पण आजचा दिवस अविस्मरणीय होता. मी तुम्हाला सांगण्याची प्रतीक्षा करू शकत नाही. थोडक्यात, जेव्हा काही वेळ गेला तेव्हा बहुतेक लोक नाचण्यासाठी गेले. अगदी माझ्या पालकांनीही बसू नये असा निर्णय घेतला. टेबल्स सहजपणे पातळ केल्या आहेत आणि त्यापैकी एका वेळी मी डॅनिलाला पाहिले! आपण त्याक्षणी माझ्या राज्याची कल्पना करू शकता? मला वाटलं मी भ्रमनिरास करीत आहे. तो येथे काय करत होता?
तो एका टेबलावर एकटा बसला आणि त्याने बियरच्या ग्लासवर नजर टाकली. "नाही, हे असू शकत नाही!" - मी त्यावेळी विचार केला. तो - एकटा, रीटाशिवाय, मित्रांशिवाय, माझ्यापासून पाच मीटर अंतरावर बसलेला आहे. रस्ता माझ्यासाठी खुला होता. यामुळे माझ्या छातीत दुखापत झाली आणि "आता किंवा कधीही नाही" हा अभिव्यक्ती माझ्यासाठी अर्थपूर्ण ठरला. जर मी आत्ताच येत नसेल तर आठवड्यातून मला आणखी चांगली संधी मिळण्याची शक्यता नाही. आणि मी गेलो.
माझी छाती धडधडत होती, माझे गुडघे थरथरत होते आणि माझा आवाज थरथर कापू लागला. पण मी स्वत: ला एकत्रितपणे आणि अडचणीत आणण्यात यशस्वी झालो: "हॅलो." त्याने त्याच्या बिअरकडे पाहणे थांबविले आणि माझ्याकडे टक लावले. त्याने मला ओळखले नाही तर मी वेडे होऊ असे मला वाटले. पण त्याने मला ओळखले!
पुढचे दोन तास माझ्यासाठी एका मिनिटासारखे उड्डाण केले. त्याने मला त्याच्या टेबलावर बोलावले, बिअरवर उपचार केले आणि…. त्याने मला माझ्या भावना कबूल करण्यास परवानगी दिली नाही. त्याने आपला आत्मा माझ्याकडे ओतला. कदाचित त्याला खरोखर कोणाशी तरी बोलायचे होते. आणि मी स्वत: ला त्याला दिले.
मी रागावला होता की मी त्याच्यासाठी वेतासारखा होतो, ज्यामध्ये ते ओरडतात. परंतु जेव्हा मी त्याच्या डोळ्यांकडे पाहिले तेव्हा मी जगातील सर्व गोष्टी विसरलो. आणि माझ्यावर विश्वास ठेवू नका, मी खूप शिकलो!
त्याचा आणि रीटाचा आत्ताच भांडण झाले आहे. आणि त्यामागचे कारण काय आहे हे आपल्याला माहिती आहे? रीटाचा असा विश्वास आहे की अँजेलाने मिलाला खिडकीतून ढकलले आणि डॅनिल अधिकृत आवृत्तीचे पालन करते. आपल्या मित्राच्या मृत्यूमुळे रीता अक्षरश: वेडा होऊ लागली आणि आता ती सूड उगवण्याची योजना आखत आहे. डॅनिल तिला कोणत्याही प्रकारे रोखू शकत नाही. जेव्हा मी याबद्दल ऐकले तेव्हा मला एकाच वेळी आनंद झाला आणि अस्वस्थ झाले. रीटा आणि डॅनियल आता एकत्र नाहीत - ते छान आहे, पण रीटाला अँजेलाचा सूड घ्यायचा आहे ही वस्तुस्थिती वाईट आहे. ज्याला सूड हवा आहे तो मी आहे.
पण मी डॅनिलच्या कंपनीचा आनंद लुटला. मला त्याची पर्वा नव्हती की त्याला वाईट वाटले आहे, त्याची मैत्रीण वेडा झाली आहे आणि अँजेला मोठ्या संकटात सापडली होती. मुख्य म्हणजे तो माझ्याबरोबर बसला होता! जणू काही माझी चेतना संपली आहे. ज्याला कधीही प्रेम केले आहे ते काय आहे ते समजेल. फक्त आता, जेव्हा मी या ओळी लिहित आहे, मला समजले की डॅनिलने मला वापरले. त्याला बोलायचे आहे का? मी काय म्हणतो ते त्याने ऐकले का? नाही मला मरणार आहे याची कोणाला काळजी आहे? माझ्या समस्या त्याच्यासारख्या जागतिक नाहीत काय? पण मी गप्प बसलो आणि त्याचा कबुलीजबाब ऐकला. त्याने मला सल्ला विचारला नाही. मी त्याच्यासाठी काही नाही. आणि तो, त्याच्या छोट्या छोट्या त्रासानं स्वत: ला एक दु: खी व्यक्ती समजतो. तर मग मी स्वत: ला कोण समजले पाहिजे? शापित माणूस?
त्याला फक्त रीटा फेकणे आहे. हे अर्थातच मी त्याला सांगितले नाही. आणि मी त्याला सांगू शकत नाही की मी त्याच्यावर प्रेम करतो? त्याला कदाचित हे देखील समजले नाही. मी असा विचार केला असता की मला त्याचा उत्तेजन द्यायचा आहे. म्हणून मी बसलो आणि माझी जीभ चावला आणि त्याचे ऐकले. सर्वात आश्चर्यकारक गोष्ट अशी आहे की संपूर्ण संभाषणादरम्यान डॅनिलने फक्त दोन वेळा माझ्याकडे पाहिलं. त्याने डान्सर्सकडे, बिअरच्या ग्लासवर, पाण्याकडे पाहिले, पण माझ्याकडे पाहिले नाही. मला खूप वाईट वाटले. जणू मी लक्ष देण्यास पात्र नाही.
पण अद्याप ते संपलेले नाही. निरोप्याचे चुंबन, हाताने हादरणे किंवा कमीतकमी "गुडबाय" या शब्दाने जहाजावरील माझी यात्रा संपू शकली नाही ... कदाचित माझ्यावर एक प्रकारचा शाप आहे. मी आधीच त्यावर विश्वास ठेवण्यास सुरुवात केली आहे. कल्पना करा, मी आणि डॅनिल एका टेबलावर बसलो आहोत, त्याच्या डोळ्यांत अश्रू आले आहेत आणि त्याची भावना क्षुल्लक आहे, आणि काहीवेळा एक मुलगी त्याच्याकडे धाव घेते आणि हळूच नृत्य करण्यासाठी हाक मारते. आणि तो सहमत आहे! ते कसे प्रज्वलित केले ते आपण पाहिले तर आपल्या भावना समजतील. येथे त्याने बसून नशिबाबद्दल तक्रार केली आणि आता तो डान्स फ्लोरवर आला. त्याने माझा हात रुमाल सारखा वापरला, त्याचे अश्रू कोरडे केले आणि आता तो दुसर्‍याबरोबर नाचतो. सर्व काही, त्याला बरे वाटले!
मी अशा अपमान सहन करू शकत नाही. माझ्या डोळ्यांतून अश्रू धुतले आणि मी वरच्या डेककडे पळत गेलो. देवाचे आभार मानले की तिथे बरेच लोक नव्हते. मी रेलिंगच्या शेजारी बसलो आणि मला विव्हळले. मी जहाजातून पाण्यात उडी मारण्यास कडक प्रतिकार करू शकलो. मी रडलो, माझे अश्रू पुसले ... आणि पुन्हा रडालो. ज्याच्यासाठी मी जवळजवळ प्रार्थना करीत होतो त्या व्यक्तीने माझ्याकडे लक्ष दिले, माझ्याशी बोलले आणि मला दूर फेकले. मला काय चुकले आहे? ते माझ्याशी असे का करतात?
मला उत्तर पृथ्वीवर सापडत नाही. मी आकाशात हिचकीन करीन. तुम्हाला माहिती आहे, फक्त एकच गोष्ट मला जीवनात घट्ट धरुन ठेवते - हे थिएटर आहे. थोड्या आनंदानेच हे माझे आयुष्य भरते. जेव्हा मी इतरांना खेळतो तेव्हा मला जीवन वाटते आणि जेव्हा मी स्वतःस जगतो तेव्हा मी मृत्यूचे स्वप्न पाहतो हे विचित्र आहे. शीर्षस्थानी तो तेथे नसेल तर काय करावे? अरे मी काय म्हणत आहे कदाचित तेथे जीवन नाही!
काहीतरी मी खूप बोललो. मी शेवटचे म्हणेन - डॅनिलने मला जहाजात शोधण्याचा प्रयत्न केला नाही.

आज द्वेषाची खरी लाट माझ्यावर ओढली. आपण दुर्भावना देखील बोलू शकता. माझा प्रत्येक दिवस नकारात्मक भावनांसह असेल? मी खूप आजारी आहे!
आज तालीम करताना गल्या म्हणाली की मी अविश्वसनीय खेळत होतो. त्यांनी पाहिले की कसा तरी मी माझ्या मरणासन्न शब्द उच्चारतो. मला फक्त तिचा चेहरा काढायचा होता: "कदाचित अधिक नैसर्गिक वाटण्यासाठी कदाचित मी स्टेजवरच मरेल?" मेरीया मिखाइलोव्हना माझ्या बाजूने उभ्या राहिल्या. मला तिचे हे शब्द नक्की आठवतात: “त्याउलट तिचा अभिनय हे संपूर्ण काम आहे. ज्याच्या आयुष्यात काहीच अर्थ नाही असे वाटणारी ती भूमिका करते. पण खरं तर या इतर पात्रांचा अर्थ या नायकाशिवाय काहीही नाही. आणि कमीतकमी शब्द आणि कृतीतून तिला या व्यक्तीचे संपूर्ण कटू भाग्य सांगावे लागेल. "
या विधानानंतर मला धक्का बसला. माझ्या शेवटच्या पंधरा दिवसातील परिस्थिती तिने किती सूज्ञपणे वर्णन केली. त्याआधी कोणीही माझ्याकडे पाहिले नाही, लक्ष दिले नाही. पण मी माझे प्राण सोडण्याचा निर्णय घेताच माझ्या सभोवतालच्या घटना उकळल्या. मी मृत्यू, भांडणाचे कारण बनलो. पण तरीही, मी अद्याप कोणालाही मानले जात नाही. माझ्यासाठी नसले तरी बर्‍याचांचे आयुष्य आता पूर्णपणे वेगळ्या दिशेने जाईल ...
मला आठवतं की एकदा मी पुस्तक वाचलं होतं. दुर्दैवाने, आता मला त्याचे नाव किंवा लेखक आठवत नाही. याने एका लहान अप्रामाणिक माणसाबद्दल सांगितले ज्याने व्यावहारिकरित्या कोणाशीही संवाद साधला नाही. यामुळे तो खूप वाईट झाला, परंतु याबद्दल त्याने काहीही करु शकले नाही. आपल्या आयुष्यात काही अर्थ नाही हे पाहून तो मरणाचा निर्णय घेतो. आणि त्याच्या मृत्यूच्या आदल्या रात्री, एक देवदूत त्याच्याकडे आला, जो त्याला आढळून येत नव्हता तर तो आपल्या गावचे जीवन दाखवितो. आणि या छोट्या विवादास्पद माणसाने काय पाहिले आहे? जवळजवळ खेड्यातील सर्व रहिवासी एक भिन्न जीवनशैली होते. तेथे इतर कुटुंबे होती, तेथे बरेच लोक नव्हते. अगदी गावचे नावदेखील पूर्णपणे वेगळे झाले. देवदूताने त्याला सांगितले, “तशाच प्रकारे तुम्हाला वाटते की तुमच्या जीवनाचा काही अर्थ नाही. खरं तर, ते अमूल्य आहे, कारण हजारो पिढ्यांचे भाग्य आपल्या आयुष्यावर अवलंबून आहे, जरी आपण ते पाहू शकत नाही. " आणि नशिबात हे असेल म्हणूनच, या माणसाने मरण्याचे ठरवले की नाही हे मला आठवत नाही. मला वाटत नाही तरी. सर्व पुस्तके एका स्क्रिप्टचे अनुसरण करतात. प्रथम, लोकांसाठी सर्व काही वाईट आहे आणि नंतर त्यांच्याकडे अंतर्दृष्टी येते आणि सर्व काही व्यवस्थित संपते. जीवनात, सर्वकाही अधिक मनोरंजक असू शकत नाही, परंतु अधिक गोंधळात टाकणे निश्चितपणे आहे.
मी शेवटी हे पुन्हा वाचू इच्छितो. पण मी माझा निर्णय बदलणार नाही. जरी बर्‍याच जणांचे भवितव्य माझ्या जीवनावर अवलंबून असेल, तरीही मी त्यांच्या फायद्यासाठी व त्यांच्यामुळे का दु: ख सहन करावे? कदाचित बहुतेकांना माझ्या मृत्यूचा फायदा होईल.
तसे, फक्त आता मला समजण्यास सुरुवात झाली आहे की आता फक्त एक आठवडा शिल्लक आहे. सात दिवस - आणि मी मोकळा आहे. हा विचार मला इतका आनंददायी वाटतो की मला भीती वाटत नाही. असे दिसते की केवळ परिपूर्ण प्रेमच सर्व भयांना ठार मारत नाही तर इच्छित मृत्यू देखील ...
दिवस 9

मला आज धक्का बसला असे म्हणायला काहीच बोलले नाही. माझ्या आयुष्यात इतके प्रसंग आणि योगायोग कधीच नव्हते. कदाचित आताच मरणार असा हा एक पूर्वनिर्धारित निष्कर्ष आहे कारण माझे आयुष्य अद्याप त्यासारखे "उकडलेले" नाही.
आपण कोठे सुरू करता? मला माहित नाही कधीकधी मला असे वाटते की मी माझे भाषण डिकॅफोनवर रेकॉर्ड केले पाहिजे. आणि यास कमी वेळ लागतो आणि आपण बरेच काही सांगू शकता. पण मी पुरातन काळाचे पालन करणारा आहे. बरं, मला कागदावर लिहायला आवडतं! तेथे स्फोट नाही, आवाज नाही - कागदावर फक्त निळी शाई आहे. आपण लेखक पाहताना किंवा ऐकल्यासारखे दिसत नाही परंतु आपल्याला त्याच्याबद्दल सर्व काही माहित आहे.
काहीतरी मी या विषयापासून खूप दूर गेलो आहे. बरं, मी सुरू करत आहे. आज मी एका मुलाला भेटलो! होय, ते नाट्यमय, सोपे वाटते पण माझ्यासाठी ते एक चमत्कार आहे. कधीच नाही, मला कोणी ओळखले नाही. माझे सर्व वर्गमित्र मुले एकेक करून बदलत असताना मी नेहमी एकटाच जातो. मला कधी प्रिय मित्रही नव्हते. तर तिथे फक्त ओळखीचे होते. आणि येथे, सर्व कुजबुजलेले, अनपेन्ट केलेले, मी एकमेकांना ओळखण्यास व्यवस्थापित केले. तुम्हाला माहित आहे कुठे? लायब्ररीत! मी काल तुला लिहिले होते की मला एक पुस्तक वाचायचे आहे. म्हणून मी तिच्या मागे वाचनालयात गेलो. तिथे फक्त एकच मुलगा होता आणि काही पुस्तकांतून जात होता. मग मी त्याच्याकडेही लक्ष दिले नाही. इतके खोळंबलेले आणि हतबल झालेल्या प्रत्येकाने मला कोणते पुस्तक वाचायचे आहे हे ग्रंथालयाला समजावून सांगण्याचा प्रयत्न केला. तिला बर्‍याच दिवसांपर्यंत सर्व काही समजू शकले नाही. यामुळे मला त्रास होऊ लागला आणि मी जवळजवळ संपूर्ण काम उत्सुकतेने वर्णन करण्यास सुरुवात केली. त्यावेळी मला इतका उत्साह कसा आहे हे आता मलासुद्धा समजत नाही. मी संपवून डोकं किंचित फिरवलं तेव्हा मला दिसलं की हा मुलगा पुस्तक हातात गोठलेला आहे. त्याने उद्गार काढले: "व्वा!" कल्पना करा, फक्त एक लहान वाक्यांश आणि माझ्याबद्दल त्याच्या अस्सल इच्छेमुळे मला जीवनाच्या श्वासासारखे वाटले. मला असे वाटते की मी आधीच पेचप्रसंगाने लाजत आहे.
पण हे शेवटपासून खूप दूर आहे. मी वाचनालयाचा दरवाजा आधीच उघडत होतो तेव्हा त्या व्यक्तीने मला पकडले. आणि तो मला म्हणाला की तो मला खूप आवडला! आणि मग मी त्याच्याकडे बारकाईने पाहिले. गोरे केस आणि मोठे निळे डोळे. त्याने एखाद्या मासिकाची पायरी काढली असे दिसते. तो देखणा, letथलेटिक आणि हातात पुस्तके घेऊन तो माझ्यासमोर उभा राहिला आणि म्हणाला की तो मला आनंदित करीत आहे. सुरुवातीला, मला वाटले की माझी छत बंद आहे. बरं, हे माझ्याबरोबर शक्य आहे का? पण मी स्वत: ला एकत्रितपणे म्हणालो: “अलीकडच्या काळात तुमच्या बाबतीत बरेच काही घडले आहे. का आश्चर्यचकित व्हावे? आम्ही तेवढे कमी करण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे. "
सांगणे सोपे आहे, करणे कठीण आहे. दुपारच्या सुमारास मी त्याला भेटलो आणि संध्याकाळी दहा वाजता विदा घेतली. ते अविस्मरणीय होते. तो इतका मनोरंजक आणि मजेदार आहे की त्याने मला आज सर्वकाही विसरून जायला लावले. आणि मुख्य म्हणजे जेव्हा मला कळले की मी थिएटरमध्ये खेळत आहे, तेव्हा मी येण्याचे वचन दिले. पुस्तकाविषयी माझी भावनिक कथा त्याच्या आत्म्यात इतकी खोलवर गेली आहे की तो आता मला एक उत्तम प्रतिभा मानतो. आणि त्याचा असा विश्वास आहे की मी जन्म स्टेजसाठीच घेतला आहे. प्रामाणिकपणे, जेव्हा मी हे ऐकले तेव्हा मी रडण्यास तयार होतो. अशा अचानक झालेल्या आनंदावर माझा विश्वास नाही. हे चित्रपट, पुस्तकांच्या नायकाबरोबर असू शकते, शेवटी, इतर कोणत्याही मुलीबरोबर, परंतु माझ्याबरोबर नाही. त्याच्या सर्व गुणवत्तेसह, तो माझ्यापेक्षा एका मुलीला अधिक मनोरंजक आणि मजेदार वाटू शकतो. आणि नक्कीच अधिक सुंदर.
आम्ही त्याच्याबरोबर पार्कमध्ये चाललो, स्विंगवर चढलो. संध्याकाळी आम्ही कॅफेमध्ये पेस्ट्री खाल्ले. मला असे वाटत होते की जेव्हा मी त्याच्याबरोबर गेलो तेव्हा सर्व मुली आमच्याकडे पहात आहेत. का, तो खूप गोंडस आहे!
तुम्हाला माहिती आहे, आज मला आनंद झाला. मला असं वाटायचं की प्रत्येक माणूस स्वत: चा आनंद खोटा घालत असतो. आणि यासाठी इतर लोकांना आवश्यक नसते. परंतु आता मला समजले आहे की मी किती चुकले होते. एखाद्या व्यक्तीचे संपूर्ण आयुष्य त्याच्या शेजारी असलेल्या लोकांमध्ये असते. जर ते प्रेमळ असतील आणि त्यापैकी बरेच लोक असतील तर अशा व्यक्तीचे आयुष्य आश्चर्यकारक आहे. जरी तो श्रीमंत नाही, देखणा नाही आणि कौशल्यांनी चमकत नाही. पण, जर माझ्यासारखं असेल तर हे एक दयनीय आयुष्य आहे. आणि फक्त आज मी आणखी एक जीवन शिकलो - तेजस्वी रंगांनी भरले.
तसे, या मुलाचे नाव जॉर्ज आहे. पण मी त्याला हिरो म्हटले. त्याचे सुंदर डोळे आहेत! मला असे वाटते की जर त्याने आपले डोळे मस्करा आणि लिपस्टिकने आपले ओठ तयार करण्यासाठी रंगविले तर अशी बाहुली बाहेर येईल!
आणि तरीही मी एक प्रकारची कमीपणा आहे. आम्ही जेव्हा हँडलवरून बसलो होतो किंवा चालत होतो तेव्हा मला स्वप्न पडलं की डॅनिल आणि माझे सर्व वर्गमित्र आपल्याला पाहतील. मी कोणाबरोबर जात आहे हे त्यांनी पाहिले असता त्यांनी वर पाहिले असेल. आणि डानिल ... कदाचित तो समजू शकेल की माझ्यामध्ये असे काहीतरी आहे जे पुरुष लक्ष देण्यास पात्र आहे. परंतु, दुर्दैवाने आम्ही त्यापैकी कोणालाही भेटलो नाही. देवा, मी आता काय लिहित आहे! नाही, अशा संमेलनात आनंद घेण्यासाठी मी कोणालाही पाहिले नाही अशी कुतूहल सुरु होते. आणि काही कारणास्तव मी अद्याप डॅनिलला विसरू शकत नाही. ज्या व्यक्तीशी मी खरोखर संवादही केला नाही. तो माझ्या अंत: करणात इतका का घट्टपणे पकडून आहे हे समजू शकत नाही? आपण त्याला ठार मारण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे. आणि हेराबद्दल अधिक विचार करा. कदाचित ही व्यक्ती माझे नशिब आहे. त्याने माझ्याकडे इतक्या प्रेमाने पाहिले, मला उत्तेजन द्यायचे प्रयत्न केले, विनोदांना सांगितले. त्याने माझा हात हळू हळू फेकला आणि मला किस करण्याचा प्रयत्नही केला नाही. मी त्याच्या गालावर निरोप घेतला आणि म्हणालो की त्याच्याबरोबर माझा एक चांगला दिवस आहे. अहो, हे खरोखर आहे हेच त्याला कळू शकलं असेल तर खरं! पुन्हा फोन करून भेटण्याची ग्वाही दिली. आणि तो कॉल करेल, माझा त्यावर विश्वास आहे.
आज रात्री मी घरी आल्यावर आई-वडिलांनाही आश्चर्य वाटले की मी खूप आनंदी आहे. मला चहाच्या कपसाठी आईबरोबर बसून सर्व काही सांगायचं होतं. पण माझे माझ्या आईवडिलांशी असे मैत्रीपूर्ण नाते नाही. मला माहित आहे की मी त्यांच्या अपेक्षांची पूर्तता करत नाही. त्यांना अशा मुलीचे स्वप्न पडले नाही. म्हणूनच, लहानपणापासूनच, एक प्रकारची अदृश्य भिंत माझ्या आणि त्यांच्या दरम्यान जाते, ज्यामुळे आमचा संप्रेषण रोखला जातो. जेव्हा कुटुंबात कोणताही आधार नसतो तेव्हा मला वाईट वाटते, मला याची खूप गरज आहे.
पण मी आज एक आनंदी नोट वर समाप्त करू इच्छित आहे. आणि मला वाटतं, मरण्यासारखे आहे काय?

मी काल शेवटच्या प्रश्नाचे उत्तर दिले - होय, ते फायदेशीर आहे. आता मला मरणार आहे, अन्यथा ते मला आणखी वाईट बनवेल. फक्त कालच मला वाटलं की माझं आयुष्य सुधारू लागलं आहे, परंतु आज मी मरण्याचे स्वप्न पाहतो.
काल मी अर्ध्या रात्री फोनवर हिरोशी बोललो. मला आता आमचे संभाषण आठवत नाही. ते काहीही आणि सर्व काही बोलले. असा चॅटबॉक्स तो कदाचित न थांबवता आठवड्यातून बोलू शकेल. मला माझ्या संस्थेसह कोणत्या प्रकारचे प्रीटझेल चालू आहे याबद्दल संस्थेबद्दल बोलताना आठवते. त्याने मला सांगितले की तो आपल्या आई आणि बहिणीबरोबर राहत आहे. तो त्यांच्यात जसे एखादा आत्मा घेतो तसे त्यांना आवडत नाही. त्याने माझ्या बहिणीशी त्यांची ओळख घेण्याचे आश्वासन दिले, ती माझ्या वयासारखी आहे. त्या क्षणी मी त्याच्या आनंदी जीवनाची ईर्ष्या केली. हे वाईट आहे, परंतु माझ्या सरावातून मला तसे काहीही आठवत नाही. पण आम्ही तरीही आनंदाने गप्पा मारल्या आणि आज रात्री भेटण्याचे मान्य केले.
आणि आज रात्रीच्या शेवटी, मी अधिकृतपणे जाहीर करतो की माझ्यावर शाप आहे. मी तेथे असणार्‍या सर्व प्रकारच्या नुकसानींवर विश्वास ठेवत नसला तरी, अन्यथा त्यास समजावून सांगता येत नाही. तर, मी आज रात्री सांगत आहे.
सायंकाळी सहाच्या सुमारास तटबंदीवर आम्ही हिरोशी भेटलो. त्याने मला गुलाबांचा पुष्पगुच्छ दिला. देवा, मी जवळजवळ माझी जीभ गिळली आहे. कोणीही मला कधीही फुले दिली नाहीत. आणि आणखी बरेच गुलाब, प्रेमाची फुले. मी कृतज्ञतेचे काही शब्द ग्रंट केले आणि लाजिरवाणेपणाने वाहून गेलो. मी आता विचार करतो, कदाचित मी त्याला चुंबन घेतले असावे? आणि मी खाली पडलेल्या डोळ्यांसह प्रथम ग्रेडरप्रमाणे उभा राहिला. आणि तुम्हाला माहिती आहे, त्याने माझ्याकडे कसले तरी दु: खी पाहिले. काल, हसतमुख, चमकणारा आणि आज थंड दगडासारखा. त्या क्षणी मी स्वतःला शाप द्यायला सुरुवात केली - कदाचित मी फुलं स्वीकारली नाही, किंवा कदाचित मी काल काहीतरी अस्पष्ट केले किंवा मी काहीसे चुकीचे दिसत आहे. पण नंतर त्याने माझ्या शंकांचे निरसन केले पण यामुळे ते आणखी वाईट बनले.
लक्षात ठेवा, मी असे लिहिले आहे की तो आपल्या आई आणि बहिणीला प्रेम करतो? तर, प्रकरण बहिणीचे आहे. आज सकाळी हेराच्या म्हणण्यानुसार ती खूप अस्वस्थ झाली. अलीकडेच तिच्या लक्षात आले की तिच्याबरोबर काहीतरी चुकीचे आहे, परंतु त्याने तिला स्वत: ला सांगावे अशी त्याची इच्छा आहे. लहानपणापासूनच त्यांनी नेहमीच आपल्या समस्या सामायिक केल्या आहेत. सुरुवातीला हेराने आपली बहिण दुःखी होती याकडे लक्ष दिले नाही. सर्व प्रकारच्या स्त्रियांच्या विवेक आहेत! पण आज सकाळी स्टोअरमधून परत येताच ती ताबडतोब तिच्या खोलीत गेली आणि एका चावीने तिला स्वत: ला लॉक केले. गेरू, हे खूप आश्चर्यचकित झाले, कारण तिने यापूर्वी कधीही केले नव्हते. मग तो खोलीत गेला आणि तिचा रडण्याचा आवाज ऐकला. दरवाजा उघडण्याच्या सर्व हेराच्या मनाला, तिने उत्तर दिले नाही, आणि फक्त तीन तासांनंतर ती स्वत: बाहेर आली आणि तिला सर्व काही सांगितले. आणि इथे अगदी "रुचीपूर्ण" सुरू होते.
त्याच्या बहिणीवर खुनाचा आरोप! नाही, पोलिस नाही तर तिचा वर्गमित्र. आणि या शब्दांनंतर माझे डोळे अंधकारमय झाले. "नाही! हे फक्त एक योगायोग आहे, मी स्वतःला म्हणालो, अँजेला त्याची बहीण होऊ शकत नाही! ही वेगळी कथा आहे, भिन्न लोक. " परंतु जणू माझ्या प्रश्नाचे उत्तर देतानाच हेरा म्हणाली: "अँजेला नेहमीच न्यायाच्या बाजूने राहिली आहे, म्हणूनच तिचा या मिलावास संपर्क झाला." त्या क्षणी माझ्या बाबतीत काय घडले याची तुम्ही कल्पना करू शकता? स्वत: ला न देऊ नये म्हणून मला माझी सर्व कला दर्शवावी लागली. सुदैवाने, तो माझ्याकडे नाही तर जमिनीकडे पहात होता. आणि जेव्हा तो म्हणाला की त्याने माझ्यावर विश्वास ठेवला आहे, आणि म्हणून सांगायचे आहे, तेव्हा मी अश्रू ढाळण्यास तयार होतो. बरं, हे मला काय आहे? एका उत्तम मुलाला भेटा आणि शोधून काढा की त्याच्या जागी माझ्या जागी त्याच्या बहिणीचा खून केल्याचा आरोप आहे? शेवटी, जर ती माझ्या संरक्षणासाठी चढली नसती तर काहीच झाले नसते. आणि आता मिलाच्या सर्व मित्रांचा असा विश्वास आहे की तिनेच खिडकी उघडली आणि तिला ढकलले. मिलाच्या मृत्यूच्या दिवसापासून तिला तिच्या फोनवर सतत संदेश येत असतात की ती सर्व काही देईल. गरीब हेरा, जेव्हा त्याने हे सांगितले तेव्हा तुम्ही त्याला पहायला हवे होते. त्यावर चेहरा नव्हता! त्याने हातातून धूम्रपान केले, त्याच्या हातातून सिगारेट पडली. आणि मी गप्प बसलो ... मला त्याला काय म्हणायचे होते? ती मी संरक्षित मुलगी आहे? मला कंटाळा आला आहे आणि मी पुतळ्यासारखे बसलो आहे. आणि मग तो म्हणाला: “अँजेलाने पाहिलं की ही मुलगी नाट्यगृहात कशी धावली आणि खिडकी उघडली. परंतु माझ्या बहिणीवरही आरोप करण्यात आला होता, तरीही ती गप्प राहिली. कल्पना करा, तिने तिच्यासाठी जे काही केले त्या नंतर ती माझ्या बहिणीच्या बचावावर आली नाही. आणि माझी बहीण अशा दयाळू प्राण्याला कशी मदत करू शकेल! दुर्दैवाने, मी तिच्या कोणत्याही वर्गमित्रांना ओळखत नाही, अन्यथा मी आत्ताच याचा सामना केला असता. फक्त आपणच मला मदत करू शकता. तू त्याच शाळेत शिक. मला तिचा वर्गमित्र व ही मुलगी शोधण्यास मदत करा. "
नाही, ते एक स्वप्न नव्हते. संपूर्ण संभाषणात, मी जागे करण्याचा प्रयत्न केला. हे एक कठोर, क्रूर सत्य असल्याचे दिसून आले. आणि हेराला मी ती मुलगी आहे हे समजू शकले नाही, ज्याच्यामुळे तिची बहीण आता पीडित आहे. मी त्याला गमावू इच्छित नाही. जरी, खरे सांगायचे तर, मला फक्त भीती वाटते. तो कसा घेईल? आणि मी तिथे बसलो, जणू काय चकित झाले आणि प्राप्त केलेली माहिती पचली. हेराला वाटलं की त्याने मला या कथेमुळे खूप त्रास दिला आहे. कारण त्या क्षणी माझ्याकडे पाहण्याची खरोखर दया आली. जणू काही मला मृत्यू दिसला. त्याने मला मिठी मारली आणि सर्वकाही ठीक होईल हे मला सांत्वन करण्यास सुरुवात केली. जसे, तो आणि त्याची बहीण, आम्ही एकत्र विश्रांती घेऊ. हं ... फक्त जर त्याला माहित असेल की तो कोणाला मिठी मारत आहे. आणि मग आम्ही चुंबन घेतले. हे माझ्या आयुष्यातील माझे पहिले वास्तविक चुंबन होते. आणि, माझ्या मते, शेवटचा. मी त्याच्याबरोबर नाही. ते मात्र नक्की. तो खूप थोर, खूप गोरा आहे. तो आपल्या प्रियजनांची काळजी घेतो. आणि मीसुद्धा असेच होऊ इच्छितो, परंतु माझे आयुष्य अशा प्रकारे बदलले आहे की मला काळजी घेणारा कोणीही नाही. पूर्वी, कोणीही माझ्याबद्दल विचार केला नव्हता आणि कोणालाही ते लक्षात आले नाही. एक माणूस आहे, की कोणीही नाही. आणि आता, अलीकडील घटना संपल्यानंतर, मी एक गोष्ट सांगू शकतो - माझ्या बर्‍याच परिचितांचे जीवन अधिकच वाईट झाले आहे. मी यासाठी प्रयत्न केले नसले तरी मी यासाठी दोषी आहे. मिलाचा मृत्यू झाला, निकिता निराशेच्या कारणास्तव शाळा सोडली, रीटाने आपला स्वभाव गमावला, डॅनिल खिन्न झाला आणि अँजेलाला बाहेर जाण्याची भीती वाटली, आणि बहिणीमुळे हेराचे हृदय जागे झाले आहे. ही संपूर्ण यादी नाही. आणि म्हणून मी विचार केला की त्यानंतरच्या आनंदावर मी कसा विश्वास ठेवू? मी त्याऐवजी मरतो आणि लवकर, नाहीतर मला भीती आहे की अँजेलाचे काहीतरी वाईट होईल. मरण्यापूर्वी, मी एक चिठ्ठी ठेवेल ज्यामध्ये मी कबूल करतो की मिलाच्या अपघातासाठी मीच दोषी आहे. पण कितीही उशीर झाला तरी हरकत नव्हती. आणखी पाच संपूर्ण दिवस. मला आशा आहे की मी हेरा आणि डॅनिलचे आयुष्य जास्त नष्ट केले नाही, मी त्यांच्यावर खूप प्रेम करतो. प्रथम कारण तो माझ्यामध्ये एक मुलगी पाहतो, आणि दुसरे मला फक्त आवडते.
हिरोला भेटून मला किती आनंद झाला. आणि आज मी त्याला ओळखतो याबद्दल दुःखी होतो. मला काय करावे हे देखील माहित नाही. आज नाही तर उद्या हेराला समजेल की मी कोण आहे. तो काय करेल? मी सर्वकाही टाकून आता मरतो? अहो, गोळ्या जवळच आहेत, त्यातील मूठभर घ्या आणि आपण निघून गेलात. पण नाही. मी पाच दिवसांत मरेन. जर मी एकोणीस वर्षे दु: ख सहन केले असेल तर काही दिवस खरोखर काहीतरी बदलतील का?

मी घाबरलो आहे. आणि मला काय करावे हे माहित नाही. जणू काही मी स्वत: ला एखाद्या मरणाकडे नेले आहे. आपण परत जाणार नाही, आपण पुढे जाणार नाही, आपल्याला बसून थांबावे लागेल. पण ते आपल्याला आजारी करते. मला सांगा, तुम्ही देवावर विश्वास ठेवता का? म्हणून माझा कधीच विश्वास नव्हता. आणि जर त्याने मला मदत केली नाही तर मी त्याच्यावर विश्वास कसा ठेवू? पण आज मी प्रार्थना केली. मला एकापेक्षा जास्त प्रार्थना माहित नसल्या तरी मी प्रामाणिकपणे बोललो. बरेच लोक त्याच्यावर विश्वास का ठेवतात हे आता मला कळले. जेव्हा आपण स्वतःवर विश्वास ठेवणे थांबविता, जेव्हा आपण इतरांवर विश्वास ठेवू शकत नाही, तेव्हा फक्त स्वर्ग उरतो. हे देवा, जर तू अस्तित्वात असेल तर मी मरण्यापूर्वी माझी मदत कर.
आता जवळपास मध्यरात्रीची वेळ आहे आणि मी माझ्या बेडवर लिहीत बसलो आहे. आज तो खूप शांत होता. हे फक्त वादळ होण्यापूर्वीच होते. हेराने मला फोन केला नाही. त्याला माझ्याबद्दल कळले तर? आता उरलेले सर्व काही प्रतीक्षा करणे आणि अनुमान करणे होय. मी भयानक फोनकडे पाहतो, मला वाटते की तो कॉल करणार आहे. आणि मी संपलो. बाहेरचे हवामानही खराब आहे. हे जोरदारपणे ओतले जात आहे आणि असे दिसते की कोणीतरी खिडकीखाली चालत आहे. होय. ... तर तुम्ही नक्कीच वेड्यासारखे होऊ शकता. पण एवढेच नाही. अँजेला आज संस्थेत नव्हती. तत्वतः, ती बहुतेकदा जोडप्यांकडे जात नाही, परंतु माझे हृदय जाणवते की काहीतरी ठीक नाही. अलीकडे बरेच योगायोग.
आणि हे मला माहित आहे की नाही हे मला माहित नाही, परंतु असे दिसते की संध्याकाळी मी डॅनिलला पाहिले. मी ब्रेडसाठी स्टोअरला जात असताना एका कारने मला पळवले आणि माझ्या मते डॅनिल त्यात बसला होता. मी आश्वासन देऊ शकत नाही, कदाचित हे मला वाटत असेल. तो काळोख होता, आणि ती वेगात गाडी चालवत होती. पण माझं हृदय कठोर, कठोर धडधडत होतं. मला असे वाटते की काहीतरी घडत आहे, परंतु माझ्या मागे आहे. आता मी स्वत: ला आणखी शाप देतो. ते पंधरा दिवस जगण्याची गरज नव्हती. आपण मरणार इच्छित असल्यास, आपण त्वरित हे करावे लागेल. मी लोकांवर सूड घेण्याचे स्वप्न पाहिले व मी ते केले. मला किंवा त्यांच्या नंतर माझ्यासाठी कोण वाईट आहे हे मला खरोखर माहित नाही?

हे घडले. मी सर्वकाही दोषी आहे. देव नाही किंवा मला मदत करु इच्छित नाही. मी आज शक्य तितक्या अचूकपणे पुनरुत्पादित करण्याचा प्रयत्न करेन. माझा कठोरपणे न्याय करु नकोस.
आज सकाळी आठ वाजता गेराने फोन केला. संतप्त आवाजात तो म्हणाला की तो हॉस्पिटलमधून कॉल करीत आहे - त्याच्या बहिणीला मारहाण करण्यात आली. त्याने मला येऊन त्याला पाठिंबा देण्यास सांगितले. नक्कीच, मला ते मान्य करावे लागले. पण जेव्हा मी लटकले तेव्हा माझे हात गोळ्यासाठी गेले. मी अगदी एक मूठभर ओतले, परंतु नंतर माझ्या लक्षात आले. मी इस्पितळात कसे येऊ शकेन? जर अँजेला मला पाहते, तर मी हरवला आहे. हेराला सर्व काही कळेल. पण मी हे रोखू शकले असते. जर हेराला माझ्या वर्गमित्रांबद्दल आणि माझ्याबद्दल माहिती मिळाली तर त्याची बहीण आता घरात शांत झोपलेली आहे. पण मी स्वत: ला प्रकट करावे लागेल! मला काय करावे हे माहित नाही. स्वतःचा नाश करायचा की इतरांना वाचवायचे? कदाचित हेरा नंतरचे निवडले असते. तो आपल्या बहिणीसाठी आयुष्य बलिदान देत असे. परंतु, मी हे पाहतो की, केवळ माझा चेहरा वाचवण्यासाठी मी एखाद्या व्यक्तीचा नाश करू शकतो.
मिलाच्या मित्रांनी केले. मला याबद्दल खात्री आहे. जेव्हा मी वॉर्डच्या उंबरठ्यावर गेलो तेव्हा मला दिसले की अँजेला बेशुद्ध पडलेल्या बेडवर पडली होती आणि थोडासा आराम मला सुटला. ती मला दिसत नाही! हेरा तिच्या पलंगाजवळ बसली होती. गरीब मुलगा! तो किती काळजीत होता! मला पाहून तो मला भेटायला धावला आणि मला मिठी मारली. इतके घट्ट कि मी अगदी गुदमरू लागला. त्याने आल्यावर माझे आभार मानले, काहीतरी वेगळंच सांगितले पण मला आठवत नाही. मी अँजेला पासून माझे डोळे घेऊ शकत नाही. तिच्या डोक्यावर मलमपट्टी केली होती, तिचा चेहरा कोरड्या होता. आणि त्याच्या पुढे एक ड्रॉपर आहे. भयपट….
आम्ही आणि हीरो कॉरिडॉरमध्ये गेलो आणि त्याने मला सर्व काही सांगितले. अधिक स्पष्टपणे, फक्त त्याला काय माहित आहे. काल, दुपारच्या जेवणाच्या सुमारास, त्यांनी त्यांच्या बहिणीशी संवाद साधला. त्याने तिला सांगितले की मीलाचे हे मित्र कोठे दिसतील हे सांगा. पण तिला बोलायचं नव्हतं. त्यांचा भांडण झाला आणि ती घराबाहेर पळाली. हेराला वाटले की दोन-दोन मिनिटांत ती शांत होईल आणि परत येईल. पण काही तासांनंतरही ती परत आली नाही. सेल फोनने तिला उत्तर दिले नाही. मग तो तिला शोधण्यासाठी गेला. पण ज्या मित्रांना तो ओळखत होता तिच्याकडे तो नव्हता. त्याने अद्याप तिच्या वर्गातील विद्यार्थ्यांचे नाव सांगण्यास नकार का दिला या प्रश्नामुळे त्याला त्रास होत आहे? कदाचित तिला घाबरवले असेल? रात्री उशिरापर्यंत हेराने तिला शहराभोवती शोधले. पण मला ते सापडले नाही.
मी त्याची कहाणी ऐकली आणि भीतीने थरथर कापत होतो. त्यांनी अँजेलाला मारहाण केली आणि तेही माझ्या बाबतीत असेच करू शकतात. पण हे कोणी केले? डॅनिलसुद्धा यात सामील आहे का? मला खात्री आहे की कालच मी गाडीत त्याला पाहिले होते. पण तो एकटा गाडी चालवत होता. तरी, तो उर्वरित थांबला असता. मग हेराने मला सांगितले की जेव्हा तो घरी परतला तेव्हा त्याचा फोन वाजला. हा हॉस्पिटलचा कॉल होता. तेथून येणा from्या कुणीतरी रुग्णवाहिका बोलावली. गेरा आला तेव्हा पोलिस आधीच रुग्णालयात होते. ते म्हणाले की वैद्यकीय तपासणीनुसार, बहिणीला रस्त्याने जाताना ठार केले. त्यानंतर एका महिलेने तिच्यावर हल्ला केला आणि लढाई सुरू झाली. यावेळी, इतर एखाद्याने डोक्यावर जड वस्तूने अँजेलावर जोरदार हल्ला केला. बहुधा यात दोन लोकांचा सहभाग होता, परंतु बर्‍याच जणांनी ते पाळले. बहुधा ही बैठक नियोजित नव्हती कारण हल्लेखोरांनी बरेच पुरावे सोडले. हेराला आशा आहे की ते सापडतील. आणि मी बसलो आणि माझ्या विचारांसाठी स्वत: ला मारण्यासाठी तयार होतो. माझ्या मृत्यूपूर्वी अँजेला जागे होऊ नये अशी माझी इच्छा होती! अन्यथा, तिला पोलिसांना सांगावे लागेल आणि सर्व काही समोर येईल. आणि हेरा बसला आणि त्याने माझ्यासाठी आपला आत्मा उघडला. त्याने माझ्या डोळ्यांवर इतक्या आत्मविश्वासाने पाहिले की माझे हृदय बुडले, कारण मी कोण आहे हे त्याला जर कळले तर त्याचे काय होईल? मी बसलो आणि त्याला सांत्वन केले. हे माझे वास्तविक जीवन थिएटर होते. मला ते खेळायचे नाही, परंतु मला पर्याय नाही.
म्हणून मी संध्याकाळी आठ पर्यंत हिरोबरोबर बसलो. मग त्याने मला घरी जायला लावले. मी नाकारले, म्हटले की मला कठीण वेळी त्याच्याबरोबर राहायचे आहे आणि मी स्वतःच अगदी सकाळपासून जाण्याचे स्वप्न पाहिले. देवाचे आभार मानतो त्याने मला "राजी केले". मी पळत घरी पळत गेलो. आणि जेव्हा मी बस स्टॉपवर उभा होतो तेव्हा मला डॅनिल दिसला. त्याच्या गालावर दोन मोठे स्क्रॅचेस होते. तो एका बाकावर बसून धुम्रपान करीत होता. कसे ते मला आठवत नाही, परंतु मी त्याच्याकडे गेलो. माझा अंदाज आहे की मी एका व्यक्तीसारखा दिसत आहे ज्याला सर्व काही सांगायचे आहे. आणि त्याने मला सांगितले. घटनेच्या काही काळाआधीच रीटा आणि डॅनियल यांच्यात भांडण झाले. भांडण सर्व एकाच माईल मध्ये होते. रीटाने बदलाची स्वप्ने पाहिली. तिच्या मित्राच्या मृत्यूच्या विचाराने ती शांतपणे येऊ शकली नाही. मग ती डॅनिलला म्हणाली: “तुला माझी मदत करायची नाही आणि तुलाही नको. मी स्वतः अँजेला हाताळू शकतो! " आणि ती निघून गेली. डॅनिलला काय करावे, कोठे जायचे हे माहित नव्हते. सुमारे दोन तासांनंतर मित्राने त्याला बोलावले आणि सांगितले की त्याने त्याला तटबंदीवर काही कंपनीबरोबर अँजेला पाहिले आहे. आणि मग डॅनिलला सर्व काही समजले. तो वडिलांच्या गाडीत चढला आणि तटबंदीकडे धावला. पण ते तिथे नव्हते. आणि जेव्हा तो मागे फिरायला निघाला तेव्हा त्याने दुरूनच त्याला मोठ्याने हाक दिली. तो किंचाळण्यासाठी पळत गेला आणि त्याने असे दृश्य पाहिले. अँजेला वाटेवर पडली आहे, रीता तिच्यावर बसली आहे आणि ती तिचा गळा दाबण्याचा प्रयत्न करीत आहे. आणखी बरेच लोक आजूबाजूला उभे होते, परंतु डॅनिल त्यांना दिसला नाही. तो रीटाकडे पळाला आणि तिला अँजेलापासून दूर खेचू लागला. नंतरचे अजूनही जाणीवपूर्वक होते आणि त्याने उठण्याचा प्रयत्न केला पण त्यानंतर निकिता तिच्याकडे आली आणि तिच्या डोक्यावर काहीतरी मारले. ती लगेच निघून गेली. त्यावेळी डॅनिललाही वाटले की तिचा मृत्यू झाला आहे. पण त्याचे सर्व लक्ष रीटाकडे लागले. बरीच मेहनत घेतल्यानंतर त्याने रीटाला गाडीत घसरुन पळवून नेले. तिने प्रतिकार केला, किंचाळले आणि त्याला अँजेलाचे तुकडे करावे लागले. ती भांड्यात जास्त असल्याचे स्पष्ट झाले. पण आपण कल्पना करू शकता की डॅनिल आता तिच्यावर प्रेम कसे करते? तो तिच्यासाठी तुरूंगात जाण्यासाठी अगदी तयार आहे असं मलाही वाटतं. त्याने बसून हे सर्व सांगितले. आणि माझे केस संपले. हेरा आपल्या बहिणीसाठी आणि डॅनिल रीटासाठी सर्व काही करण्यास तयार आहे. माझ्यामुळे ते दु: ख भोगत आहेत. मी या सर्वांना त्रासातून वाचवू शकलो, परंतु मी ते केले नाही. मला वाटले की या सर्वांनी एकत्रित केलेले माझे जीवन अधिक मौल्यवान आहे. आणि आता डॅनिला शेवटची सिगारेट संपवत होती, आणि पोलिसांकडे जाणार होती.
आणि आता काय होईल माहित नाही. मला बारांनी धमकावले नाही. पण हेरा नावाच्या आनंदाचे बेट, ज्यासाठी मला चिकटून राहायचे होते, अँजेला जागे होताच तळाशी जाईल. आणि आता मला वाटतं की हे कसे घडते, रीटाला मीला आवडत असे! अगदी तिच्या मित्राचा बदला घेण्यासाठी तिने तिच्या प्रिय व्यक्तीशी भांडण केले. आणि ते म्हणतात की कोणतीही स्त्री मैत्री नाही. जरी मला रीटाबद्दल वाईट वाटत नाही. ती माझी प्रतिस्पर्धी होती. पण या घटनेनंतर मला समजले की डॅनिल रीटा कोणाकडेही घेणार नाही. प्रेम, आपुलकी, मला हे काय म्हणायचे ते माहित नाही. असे प्रेम करणे खरोखर शक्य आहे का? मी त्यांना वेगळे करण्यास सक्षम होतो, परंतु मला प्रेम मारू शकले नाही. पण आता मला ते नको आहे. मृत्यू मला पाहिजे आहे.

हेराला सर्व काही माहित आहे. अँजेला तिच्या लक्षात आली आणि त्याला सर्व काही सांगितले. आणि नक्कीच, ती माझा उल्लेख करण्यास विसरली नाही. तो सकाळी माझ्याकडे आला आणि माझ्याकडे ओरडला. तो इतका संतापला की मला मारू नये म्हणून त्याने कदाचित स्वत: ला कंटाळले असेल. त्याने मला सर्व प्रकारच्या नावांची नावे दिली आणि सांगितले की त्याची बहीण माझ्यामुळे जवळजवळ मरण पावली. त्याचे डोळे कसे जळले ते आपण पाहू शकत असाल तर! आणि मी उभा राहून ओरडलो, कारण मला काही सबब नाही. होय, मी एक भ्याडपणा आहे, मी एक जनावरासारखा माणूस आहे, परंतु मी तिला इजा करण्याचा प्रयत्न केला नाही! आता हेरा माझा तिरस्कार करतो. मी हे का केले हे त्याला कधीही समजणार नाही. तो काळजी आणि प्रेमात मोठा झाला, त्याच्यासाठी शब्द नाही - एकटेपणा. आणि माझ्यासाठी आहे. मी इतरांबद्दल विचार करण्यास शिकलो नाही, कारण कोणीही माझ्याबद्दल कधीही विचार केला नाही. नाही, मी आत्ता माझ्यासाठी सबबी करीत नाही. त्याऐवजी, मला माझ्याबद्दल वाईट वाटते. गेरोक्का, प्रिय, तू मला सुखी आयुष्यासाठी आशा दिलीस आणि तू ते घेऊन गेलास.
जेव्हा तो निघून गेला, तेव्हा मी माझ्या कॉरीडॉरमध्ये बराच काळ रडलो. म्हणून, मी कदाचित कधीच रडलो नाही. मी थांबवू शकत नाही, मी माझ्या कंटाळवाणेपणावर गुदमरत होतो. मी या पृथ्वीवर राहू शकत नाही, आणि देव ते समजले. शेवटी मी स्वत: ला मारू शकेन यासाठी त्याने मला त्रास दिला. मग अरेरे! मी म्हणाण्यापूर्वी मी स्वत: ला मारणार नाही.
नाही, कथा अद्याप संपत नाही. आज थिएटरमध्ये ड्रेस रिहर्सल होती आणि मला ताजी बातमी मिळाली. तरी मी आता काळजी करत नाही. तर.
डॅनिलने पोलिस स्टेशनमध्ये जाऊन सर्व काही सांगितले. आणि मग अँजेला जागे झाली, स्वतःची जोडली. निकिता, रीटा आणि इतर बर्‍याच लोकांना पोलिस स्टेशनमध्ये नेण्यात आले. त्यांना सर्व काही कबूल करावे लागले. लवकरच एक चाचणी होईल. पण रीटाला पोलिसात वाईट वाटलं आणि तुला का माहित आहे? ती गर्भवती आहे! डॅनिल, ते म्हणतात की हे शिकून आधीच फुलले आहे. म्हणून त्यांनी तिला आत्तासाठी घरी सोडले. पण सर्वांना हे माहित आहे की परीक्षणाशिवाय तिला, की निकिताला तिच्या कृत्यासाठी उच्च किंमत मोजावी लागेल. आणि अँजेला ... ती अजूनही रुग्णालयात आहे. तिला एक झगमगट आहे, कित्येक फासडे तुटलेली आहेत, गर्भाशयाच्या ग्रीवांच्या काही वस्तू. ती अपंग झाली नाही तर आनंद होईल. एवढेच.
उद्या दुसरा दिवस आहे, आणि मग मी मरेन. येथे दुसरा शेवट असू शकत नाही. माझ्यामुळे बर्‍याच लोकांना त्रास सहन करावा लागला आहे. जर तुम्हाला असे वाटत असेल तर ते सर्वात सोपी विद्यार्थी होते. त्यांना शिकण्याची, प्रेम करण्याची, जगण्याची इच्छा होती. आणि मी त्यांचे आयुष्य उध्वस्त केले. पण का? कारण मी दु: खी होतो. परंतु, तात्विकपणे, त्यांनी यासाठी दोषी ठरणार नाही! डॅनिल माझ्यावर प्रेम करण्यास बांधील नव्हता आणि इतरांनीही माझ्याशी मैत्री केली नव्हती! आणि मला जीवन उपभोगण्यास शिकवणा He्या हेरालाही आता माझ्यामुळे त्रास होत आहे ...

मी आज बाहेर गेलो नाही. माझा असा समज आहे की मी आधीच मरण पावला आहे. मला कशाचीही पर्वा नाही. मी अद्याप हे रेकॉर्डिंग कसे करते हे देखील मला समजत नाही. आणि ती शेवटची आहे. मला वाईट वाटते की माझे उद्या कसे जाईल हे आपल्याला माहिती नाही. ठीक आहे, तरी. आपण काहीही गमावणार नाही. उद्या दहा वाजता ‘प्रेम जगाचे’ नाटकाचे मंचन होणार आहे. मी ते वाजवीन, नंतर ड्रेसिंग रूममध्ये जा, काही गोळ्या घे आणि तेच. मी सर्व काही मोजले, तेथे कोणीही असू नये. काही लोक स्टेजवर असतील आणि दुसरा भाग स्टेजवर असेल. एम्बुलन्स विमानाने आली तरीसुद्धा ते मला बाहेर पळवून लावणार नाहीत. या गोळ्या हत्तीला झोपायला लावतात.
विचित्र, मी आता शीत रक्ताच्या मारेसारख्या विचारात पडलो आहे. माझ्यामध्ये कोणताही गोंधळ नाही, घाबरायचं आहे, भीती आहे. मला आनंदही होतो की सर्व काही चांगले काम करत आहे. मी माझ्या खिशात टाकीन अशी मी आधीच एक टीप लिहिलेली आहे. त्यात मी कबूल करतो की ज्या खिडकीतून मीला पडली त्याने मी खिडकी उघडली. मी सर्वांची क्षमा मागितली आहे, आणि हेराकडूनही. मी खूप उत्सुक आहे, त्याने माझ्यावर प्रेम केले की मी फक्त त्याचे लक्ष वेधून घेतले? तरी माझ्यावर प्रेम का? माझ्यात सौंदर्य नाही, कसब नाही, बुद्धिमत्ता नाही. हेराच्या आयुष्यात माझी चूक होती.
आज मी माझी सर्व छायाचित्रे गोळा केली आणि ती जाळली. मला माझं काही शिल्लक नाही. माझे पालक अजूनही तरूण आहेत, बळकट आहेत आणि ते रडतील आणि थांबतील. शब्दाच्या पूर्ण अर्थाने मी जेव्हा त्यांची मुलगी नव्हतो तेव्हा मी नव्हतो. वेळ बरे करते, सर्वकाही विसरले जाईल.
या रेकॉर्डिंगचे काय करावे हे मला माहित नाही. माझा मित्र नव्हता ज्याला मी सर्व काही सांगू शकेन, म्हणून मी सर्व काही खाली लिहिले. अज्ञात वाचकांनो, माझ्या चुका पुन्हा पुन्हा करु नका. मला माहित नाही की आपण किती वर्षांचे आहात, आपण काय करता. परंतु लक्षात ठेवा, जर आपले जीवन असह्य झाले तर इतरांना ते खराब करू नका. सूड घेऊ नका! त्यातून काय घडते हे आपण स्वतः पाहू शकता.
तसे, ते पुस्तक माझ्या लायब्ररीत कधीही सापडले नाही. पण देवदूत बरोबर होता - जीवन बदलले होते. आणि माझ्यासारख्या अप्रामाणिक प्राण्यानेही बर्‍याच लोकांचे नशीब बदलले. एक कोट आहे "एखाद्या व्यक्तीचे लक्ष न देणे ही सर्वात वाईट गोष्ट आहे." आता मला त्याचा अर्थ कळला. माझे आयुष्यभर मी लक्षात घेतल्याचे, प्रेम केल्याचे स्वप्न पाहिले होते, परंतु नवीनतम घटनांद्वारे मी केवळ स्वत: ची घृणा साधली आहे. मी त्यांच्यामध्ये विसंगत छाया राहिलो तर बरे होईल….

पी. एस: हेरा, जर तुम्ही हे वाचले असेल तर कदाचित मला माफ करण्याची शक्ती तुमच्यात असेल. मी तुम्हाला सांगू इच्छितो की मी तुझ्यावर प्रेम करतो. होय, मी हे आता शोधून काढले. त्याऐवजी, जेव्हा मी तुला गमावले. आणि मी तुझ्या बहिणीची दिलगिरी व्यक्त करतो. ती एकमेव आहे जी माझ्यासाठी उभी राहिली. तुम्ही आश्चर्यकारक लोक आहात आणि तुमच्यासाठी मला जागा नाही. आनंदी रहा!
…………………..

प्रिय वाचक!
मी लेखक नाही, पत्रकार नाही आणि पुस्तकप्रेमी नाही. मी हा एकमेव माणूस आहे ज्याने हे रेकॉर्ड शोधले. "थिएटर ऑफ लव्ह" नाटक रंगभूमीवर पार पडल्यावर मी विद्यार्थी महाविद्यालयीन दिवशी त्या भयंकर दिवशी होतो. मलाही माझ्या अनेक सहका .्यांप्रमाणे या संस्थेच्या सेमिनारमध्ये बोलवले होते. शेवटी, आम्हाला थिएटरमध्ये मैफिलीसाठी थांबावे लागले.
बरेच लोक होते. हे पाहिले की त्यांनी या दिवसासाठी चांगली तयारी केली आहे. मी जेव्हा पहिला अभिनय पाहिला तेव्हा मी विविध संस्थांमधील शिक्षकांसह दुसर्‍या रांगेत बसलो होतो. नाटक चमकदारपणे रंगवले गेले. विद्यार्थी खूप विश्वासार्ह खेळले. कुठेतरी, नक्कीच समस्या होत्या, परंतु एकूणच स्कोअर "पाच" होते. आणि मला माहित आहे की एका मुलीने कसे खेळले. तिच्या आत्महत्येची भूमिका होती. ती ज्या प्रकारे खेळली, मी शब्दांत व्यक्त करू शकत नाही. तिला काय दिसत होतं, काय आवाज, हावभाव! त्यांच्यात किती निराशा होती! तिने सर्व नायकांना सावली दिली. तिची एक छोटी भूमिका होती, पण काय एक!
मध्यस्थी दरम्यान थिएटर संस्थेच्या एका डीनने मला सांगितले: “ही मुलगी खरी कौशल्य आहे. नाटकानंतर, आपल्याला तिला शोधण्याची आणि तिच्याशी बोलण्याची आवश्यकता असेल. कदाचित ती थिएटरमध्ये जाईल? इथे बसणे म्हणजे जमिनीत दफन करण्यासारखे आहे. "
मला मध्यस्थी संपण्यापूर्वी हॉलमध्ये जाण्याची वेळ नव्हती. म्हणून मी शांतपणे आत गेलो आणि शेवटच्या पंक्तीवर बसलो. खरे सांगायचे तर येथून पाहणे भयंकर होते आणि म्हणून ही पंक्ती रिक्त होती. पण माझ्यापासून काही खुर्च्या दूर एक सुंदरी तरुण केस होता. आणि थोड्या वेळाने माझ्या लक्षात आले की त्याच्या चेह down्यावर अश्रू वाहत आहेत. असे दिसते की आता मला हेरा - या युवकाचे नाव माहित आहे. याबद्दल आता कोणतीही शंका नाही.
नाटक संपल्यावर प्रेक्षकांनी टाळ्या वाजवल्या. आणि पाच मिनिटातच एक रुग्णवाहिका संस्थानच्या दिशेने धावत होती. आणि मुलगी बरोबर होती. तिला वाचवण्याचा कोणताही मार्ग नव्हता. पण गरीब तरुण! तो तिला सोडून देऊ इच्छित नाही. मला माहित नाही की आता त्याचे काय झाले. आणि मला या टेप ड्रेसिंग रूमच्या प्राणघातक खिडकीखाली पडलेल्या आढळल्या. मला संपूर्ण मुलीला या मुलीबद्दल जाणून घेण्याची इच्छा आहे आणि तिचे आयुष्य डोकावणार नाही!

एका किंवा दुसर्‍या कारणास्तव, या प्रसिद्ध लोकांनी आत्महत्या करून आपले जीवन संपविण्याचा निर्णय घेतला आणि त्यांचे प्रसिद्ध शेवटचे शब्द या आत्महत्या नोटांमध्ये राहिले.

जसे ते आयुष्यात दृश्यमान होते, त्याचप्रमाणे हे सेलिब्रिटी त्यांच्या मृत्यूमध्येही दिसू लागले, जे त्यांच्या आवडत्या चाहत्यांना, कुटुंबातील सदस्यांना आणि प्रियजनांना धक्कादायक वाटले. या प्रसिद्ध नोट्स ज्यांनी लिहिल्या त्या लोकांइतकेच प्रसिद्ध झाल्या.

फाशीच्या आधी गुन्हेगारांनी बोललेल्या शेवटच्या शब्दांप्रमाणेच हे शब्द या सेलिब्रिटींनी लक्षात ठेवलेल्या शेवटच्या गोष्टी असतील. काहींनी ग्रँड रॉकर कर्ट कोबेन आणि मेक्सिकन अभिनेत्री लुपे वेलेझ यांच्यासारख्या कुटुंबातील सदस्यांपर्यंत पोहोचले तर काहींनी स्वत: वर अधिक लक्ष केंद्रित केले, जसे लेखक हंटर एस थॉम्पसन आणि कवी सारा तिस्दाळे यांनी लिहिलेल्या नोटांमधून. इतर सुसाईड नोट्स किंवा प्रसिद्ध शेवटचे शब्द फारच कमी वाहून गेले होते, जसे की खिडकीतून उडी मारण्यापूर्वी कवी हार्ट क्रेनकडून निरोप.

कोणत्या सेलिब्रिटींनी सुसाइड नोट्स लिहिल्या? या लोकांनी स्वतःचे आयुष्य संपविण्याचा निर्णय घेतला तेव्हा उत्तरापेक्षा अधिक प्रश्न सोडले.

“मला खात्री आहे की मी पुन्हा वेडा होईल. मला असे वाटते की आपण या भयंकर वेळीून जाऊ शकत नाही आणि यावेळी मी परत येणार नाही. मी आवाज ऐकू येऊ लागतो. "

वेंडी ओ. विल्यम्स

“स्वतःच्या मृत्यूला वाहिलेले एखादे कृत्य मी जास्त विचार न करता करतो असे नाही. माझा असा विश्वास नाही की लोकांना ठराविक काळासाठी खोलवर आणि विचारपूर्वक प्रतिबिंबित केल्याशिवाय त्यांचे जीवन जगले पाहिजे. मुक्त करण्याचा अधिकार हा असा आहे की कोणत्याही व्यक्तीस असा अधिकार हा सर्वात मूलभूत अधिकार आहे. माझ्यासाठी बहुतेक जगातील लोकांना हे समजत नाही, परंतु मी काय करीत आहे याबद्दल माझ्या मस्तिष्कापेक्षा जोरदार आणि स्पष्ट आहे आणि मी स्वतः नसलेली जागा आहे. प्रेम, वेंडी.

जेम्स कीथ "भविष्यकाळ केवळ वृद्धपण, आजारपण आणि वेदना आहे ... मला शांत करावे लागेल, आणि हा एकमेव मार्ग आहे."

लुपे वेलेझ

“हॅराल्ड, देव तुला माफ कर आणि मला माफ कर, परंतु मी माझे आणि आपल्या मुलाचे आयुष्य धोक्यात घालण्यापूर्वी त्याला घेण्याचे पसंत करतो. लुपे ".

हंटर एस. थॉम्पसन

“आणखी गेम नाहीत. आणखी बॉम्ब नाहीत, आणखी काही नाही. आणखी आनंद नाही. यापुढे नाही. 67. म्हणजे, 50 वरुन 17 वर्षे. माझ्या आवश्यकतेपेक्षा 17 अधिक. कंटाळवाणा. मी नेहमी रागावतो. 67. मला लोभी वाटते. आराम करा - दुखापत होणार नाही. "

हंटर एस थॉम्पसन यांनी आपली पत्नी अनितासाठी “फुटबॉल हंगाम संपला आहे” अशी एक चिठ्ठी सोडली. कोरोराडो येथील अस्पेन येथील घरी त्याने चार दिवसांनी स्वत: वर गोळी झाडली आणि अनेक प्रकारच्या शारीरिक समस्यांपासून काही आठवड्यांपर्यंत वेदना झाल्याने, ज्यामध्ये एक मोडलेला पाय आणि हिपची जागा होती. त्या क्षणी ते फोनवर बोलत होते.

कर्ट कोबेन

“फ्रान्सिस आणि कोर्टनी, मी तुझ्या वेदीजवळ आहे. कृपया, कोर्टनी, हलवत रहा कारण माझ्याशिवाय तुमच्या आयुष्यातील फ्रान्सिस अधिक आनंदी होईल. मी तुझ्यावर प्रेम करतो, तुझ्यावर प्रेम करतो. "

सारा तिसडले

“जेव्हा मी मरणार, आणि माझ्याहून अधिक तेजस्वी एप्रिल आहे

तिचे पावसात भिजलेले केस थरथरतात

आपण माझ्यावर झुकले पाहिजे, गोंधळलेले

मी काळजी करत नाही.

कारण मला शांती मिळेल.

पर्णपाती झाडे शांततेत असल्याने

जेव्हा वा the्यासह पाऊस वाकतो

आणि मी शांत आणि थंड असेल

तुम्ही आता आहात त्यापेक्षा "

“प्रिय जगा, मी कंटाळा आला म्हणून मी तुला सोडत आहे. मला असे वाटते की मी बराच काळ जगलो आहे. मी तुम्हाला या गोड सेसपूलमध्ये आपल्या चिंतांबद्दल सोडतो - शुभेच्छा. "

क्रिस्टीन चुब्बक

"आणि आता, चॅनल 40 च्या धोरणाच्या अनुषंगाने, जे आपल्यासाठी नेहमीच शेवटचे रक्त आणि हिम्मत आणते, ज्वलंत रंगात, आत्महत्या करण्याचा प्रयत्न करणारे आपण पहिलेच आहात."