Mangsa wanita: Situasi sukar atau kedudukan yang menguntungkan.

Apa maksudnya menjadi mangsa

Tanda-tanda ini akan membantu anda memahami bahawa anda berada dalam kedudukan mangsa.

1. Anda tidak mempunyai kawalan ke atas kehidupan anda sendiri.

Mangsa terpaksa berfikir, berkelakuan, dan juga berpakaian. Roda stereng hampir selalu berada di tangan yang salah.

Mangsa terutama adalah orang yang menghabiskan hidupnya di bawah perintah orang lain. Mereka mendapati bahawa mereka melakukan perkara-perkara yang sangat tidak bersimpati dengan mereka, atau mereka tertarik dengan aktiviti yang asing bagi mereka, yang hanya membawa perasaan penyesalan.

2. Anda bertindak dari posisi yang lemah

Orang yang mempunyai kompleks mangsa sering merasa bahawa mereka tidak cukup pintar atau mampu bersikap proaktif. Oleh itu, mereka memilih kedudukan yang lemah: mereka mengalihkan keputusan penting kepada orang lain, lebih kuat dan lebih tegas, pada pendapat mereka, orang. Mangsa menghindari kemerdekaan walaupun dalam hal kecil: mereka melepaskan hak untuk memilih hidangan di kafe atau dengan patuh menonton filem yang mereka tidak mahu tonton.

3. Hidup tidak berfungsi untuk anda

Sekiranya nampaknya anda membuang semua tenaga dan masa anda untuk menyenangkan orang lain, terpaksa menyesuaikan diri dan melakukan apa yang tidak anda sukai, kerana rasa kewajipan, maka anda berada dalam kedudukan sebagai mangsa.

4. Keresahan dan penghinaan diri adalah rakan anda

Mangsa mengalami kompleks rendah diri. Mereka memperlekehkan diri dengan segala cara dalam dialog dalaman dan di hadapan orang lain. Ini muncul walaupun dalam perkara kecil. Sebagai contoh, seseorang tidak menerima pujian, meninggalkan dirinya sendiri sepotong pai, atau bersetuju.

Tingkah laku alternatif: keperibadian bebas dan kuat

Kebalikan dari kompleks mangsa adalah keadaan kebebasan individu.

Kebebasan bermaksud bahawa tidak ada yang mengganggu anda untuk menguruskan kehidupan anda sendiri sesuai dengan pilihan anda. Untuk menyelesaikan sesuatu yang lebih rendah adalah memilih salah satu bentuk perhambaan.

"Bagaimana menyingkirkan kompleks mangsa"

Jangan menjadi tipu muslihat orang yang menyatakan bahawa kebebasan adalah mementingkan diri sendiri dan tidak bertanggungjawab. Tanggungjawab adalah hasil pilihan, anda memikulnya secara sukarela. Tidak boleh berlaku pada anda atas keinginan seseorang atau di bawah tekanan masyarakat.

"Yang paling bebas di dunia adalah mereka yang selaras dengan diri mereka sendiri: mereka tidak memperhatikan tuntutan orang lain, kerana mereka sendiri mengatur dan mengarahkan kehidupan mereka dengan berkesan," - menulis Wayne Dyer dalam bukunya.

Cara keluar dari kedudukan mangsa

1. Percayalah pada kepentingan anda dan pertahankan

Langkah pertama untuk mengatasi kompleks mangsa adalah menyedari nilai keperibadian anda. Jangan biarkan sesiapa mempertikaikan atau memperkecilkan kepentingan anda. Jangan sesekali meletakkan diri anda di bawah orang lain.

2. Mula bertindak seperti orang yang kuat

Kembangkan kebiasaan orang bebas dan bebas, menyingkirkan kecaman diri dan keluhan tentang kehidupan. Jangan mengharapkan hadiah dari rezeki, bergantung pada kekuatan anda sendiri.

Amalkan tingkah laku yakin dalam situasi seharian

Untuk menjadi orang yang kuat, anda tidak perlu melakukan prestasi atau mengawal orang lain. Cukup untuk bertindak dari kedudukan kekuatan dalam situasi kehidupan biasa. Berlatih secara berkala, dan lama-kelamaan, tingkah laku yakin akan menjadi sifat kedua bagi anda.

Berikut adalah beberapa petua untuk diamalkan setiap hari.

1. Berhenti meminta kebenaran daripada orang lain

Ini tentu saja bukan untuk melupakan kesopanan dan menyerang batas orang lain. Kebiasaan buruk mangsa adalah mereka meminta izin untuk melakukan tindakan yang berada di dalam batas mereka dan harus dilakukan tanpa izin orang lain.

Jelaskan mengenai tuntutan undang-undang anda atau sampaikan niat anda secara terbuka. Daripada soalan "Bolehkah saya menukar barang?" meletakkan penjual di hadapan fakta: "Saya ingin mengembalikan wang untuk saman itu, itu bukan ukuran saya." Jangan tanya pasangan anda jika anda boleh pergi ke pesta atau pertandingan bola sepak. Sampaikan rancangan anda secara langsung, tanpa alasan atau nada bersalah.

Anda adalah orang dewasa dan anda boleh bertindak demi kepentingan anda sendiri tanpa kebenaran orang lain.

2. Menunjukkan Keyakinan dalam Perbualan

Lihatlah percakapan anda di mata, bercakap dengan jelas, tanpa jeda dan gangguan yang tidak menentu, jangan berpusing-pusing. Postur dan ekspresi wajah sangat penting. Berdiri tegak (membongkok adalah tanda orang tidak selamat), jangan merungut, menyingkirkan gerak gementar.

3. Jangan menolong orang jika anda tidak mahu

Ini mungkin terdengar kurang ajar. Tetapi berapa kali anda sudah meminjamkan ketika anda tidak mahu? Atau berapa kali anda mendengar keluhan rakan-rakan tentang kehidupan hanya kerana seharusnya? Penolakan tidak menjadikan anda orang jahat dan tidak berperasaan. Ingat, jika anda bertindak seperti mangsa dalam menolong orang lain, anda akan terbiasa. Lakukan perbuatan baik dari hati yang suci dan kehendak bebas, bukan kerana kesopanan atau rasa bersalah.

4. Jangan takut untuk bercakap mengenai diri anda dan berkongsi dengan orang lain

Mangsa sering menggunakan setiap perkataan dan bimbang maklumat akan digunakan terhadap mereka. Jangan menyeksa diri anda dengan ketakutan seperti ini. Ketakutan selama bertahun-tahun untuk menunjukkan sifat sebenar anda di khalayak ramai menyebabkan anda lupa siapa diri anda sebenarnya dan apa yang anda mahukan.

Komunikasi tidak bermakna dan kosong jika anda tidak terbuka kepada orang lain.

Sudah tentu, maklumat mesti sesuai dengan keadaan dan tahap kepercayaan antara pembicara. Jangan melampau. Keupayaan untuk mengekalkan keseimbangan adalah satu lagi tanda keperibadian yang kuat.

5. Tuntut prestasi perkhidmatan berkualiti tinggi yang anda bayar

Periksa resit kedai, bil restoran, tarikh luput dan keselamatan produk. Sekiranya anda tidak berpuas hati dengan kualiti perkhidmatan kami, jangan ragu untuk menuntut penggantian atau pampasan. Jangan biarkan orang yang anda bayar mengubah anda menjadi mangsa. Jangan sapu dan tinggalkan senyap dari kedai atau restoran - tanyakan perkhidmatan berkualiti, hidangan pengganti atau bayaran balik.

Pelajari dan gunakan hak pengguna anda. Untuk wang anda, anda berhak mendapatkan produk yang baik atau makanan yang sedap. Ini tidak bermaksud anda harus berdebat dan membuat skandal pula. Pelanggan selalu boleh memilih dengan rubel - hanya enggan membayar untuk layanan buruk atau barang yang rosak. Pergi ke restoran atau kedai yang tidak membuat anda tersinggung adalah banyak mangsa.

Untuk mengucapkan selamat tinggal kepada peranan mangsa untuk selamanya, sudah cukup untuk membuat keputusan tegas untuk menyerahkan hidup anda ke tangan anda sendiri. Kemerdekaan, keyakinan, rasa kepentingan sendiri - ini adalah asas tingkah laku orang yang bebas. Sekiranya anda memutuskan untuk menghidupkannya, maka buku Wayne Dyer "Cara Menghilangkan Kompleks Korban" akan sangat membantu.

"Seluruh dunia adalah teater, dan orang-orang adalah pelakon di dalamnya" - dalam kata kuno klasik psikologi interaksi antara orang dan tempat setiap orang di dunia ini tercermin dengan cara terbaik. Dalam hubungan dengan rakan, rakan sekerja, orang tersayang dan untuk diri kita sendiri, kita muncul dalam peranan tertentu. Apa peranan ini - mangsa atau pemenang, bergantung pada kualiti individu watak seseorang, didikan anak, dan pengalaman.

Siapa yang menjadi "mangsa" dan bagaimana kita tahu bahawa kita sudah mula memainkan peranan ini? Kehidupan ditenun dengan jalur putih dan hitam, masalah dan penyelesaian, pengalaman positif dan negatif. Psikologi keperibadian seseorang bergantung pada seberapa banyak dia dapat mengalami tekanan dan kegagalan, dan jenis usaha apa yang harus dilakukan untuk menyelesaikan masalah. Mangsa dengan mudah dikenali oleh wajah yang pupus, bahu yang terkulai, kekurangan kemampuan untuk menikmati hidup. Peranan mangsa mempunyai kesan merosakkan psikologi hubungan dengan orang di sekitar. Seseorang, mengalami tekanan, mendapati dirinya berperanan sebagai mangsa, di bawah pengaruh keadaan. Dari penilaian seseorang terhadap keadaan semasa, ia akan bergantung pada peranan apa yang akan dimainkannya seterusnya - pemenang atau mangsa? Adakah dia akan mengawal keadaan dan berusaha untuk menyelesaikannya, atau akan terus mengadu nasib, merasa tidak dapat menyelesaikan masalahnya? Peranan mana yang harus dipilih, setiap orang memutuskan untuk dirinya sendiri. Selalunya pilihan ini bergantung pada sifat tekanan, kemahuan dan perangai individu. Apabila seseorang "menyerah" dalam situasi yang sukar, dia mendapati dirinya menjadi mangsa - ini adalah psikologi keperibadian dalam keadaan tertekan. Bahayanya ialah peranan ini dapat berlanjutan selama bertahun-tahun, dan kemudian seseorang dapat membiasakan diri dengan kehidupan dan tidak lagi melihat jalan keluar yang lain. Walau apa pun, peranan mangsa merosakkan dan harus dilupuskan secepat mungkin.

Psikologi hubungan: memikul tanggungjawab

Perkara pertama yang perlu dilakukan untuk memusnahkan psikologi mangsa adalah dengan bertanggungjawab terhadap hidup anda. Ini bermaksud pemahaman yang mendalam bahawa saya sendiri bertanggungjawab atas semua yang berlaku dalam hidup saya. Adalah berguna untuk menjauhkan diri dari diri sendiri dan, seolah-olah dari orang ketiga, menganalisis situasi dengan soalan: usaha apa yang saya lakukan untuk menjadikan keadaan seperti ini? Apa langkah lain yang dapat saya ambil untuk mengembangkan senario peristiwa yang berbeza? Apakah tindakan yang tidak boleh saya lakukan? Dengan menjawab soalan-soalan ini dan menggunakan cara baru untuk mengatasi masalah tersebut, anda akan melindungi diri anda dari mengulangi pengalaman negatif dan menjadi mangsa.

Hentikan kebiasaan mengeluh

Kebiasaan mengeluh tentang kehidupan adalah berbahaya kerana dengan cepat berkembang menjadi cara pertama untuk menanggapi segala masalah dalam hidup. Aduan menyekat perkembangan psikologi keperibadian, tidak membiarkan sumber semula jadi seperti kehendak, ketegasan, keyakinan, pemikiran logik masuk ke dalam aktiviti. Seseorang menjadi tidak dapat menggunakan kekuatan untuk menyelesaikan masalah - rasa kasihan pada diri sendiri dan perasaan tidak berdaya menyekat aktivitinya. Sekiranya anda melepaskan kebiasaan mengeluh, anda akan merasakan lonjakan kekuatan dalaman. Lebih-lebih lagi, "bangkit" menghadapi masalah setiap kali, cara bertindak balas ini akan menjadi kebiasaan, dan hasil positif, yang tidak akan lama menunggu, akan memberi kekuatan baru untuk mengatasi kesulitan baru. Beginilah perkembangan psikologi pemenang.

Psikologi keperibadian seseorang diatur sedemikian rupa sehingga semakin banyak anda memberi diri anda dengan pemikiran positif, semakin positif anda mendapat dari dunia di sekeliling anda, dan sebaliknya. Manjakan diri anda dengan kasih sayang dan perhatian, jaga keadaan emosi dan fizikal anda - ini adalah kunci untuk pembangunan keharmonian dalaman. Psikologi hubungan dengan orang di sekitar anda pada tahap positif akan memberikan keadaan emosi dengan aktiviti positif dan menarik peristiwa yang menyenangkan ke dalam hidup anda.

Tidak menjadi mangsa bermaksud mencintai diri sendiri dengan cinta tanpa syarat, dalam keadaan yang berbeza - dengan kegagalan, kesihatan yang buruk, urusan yang tidak penting. Tunjukkan perhatian kepada diri sendiri, perbaiki hidup anda dan hubungan dengan orang di sekeliling anda dengan usaha anda sendiri adalah langkah pertama dalam memikul tanggungjawab terhadap kehidupan anda dan peristiwa yang berlaku di dalamnya.

Sikap terhadap kehidupan: bersangka baik

Beri diri anda dengan pemikiran dan idea positif, siarkan kegembiraan perkara-perkara kecil yang menyenangkan kepada dunia di sekitar anda. Belajar untuk hidup "di sini dan sekarang" - jangan menyerah pada kebimbangan mengenai kemungkinan kegagalan di masa depan. Ingatlah bahawa setiap hari anda hidup adalah hadiah takdir dan anda mempunyai kekuatan di tangan anda yang dapat menjadikan hari ini indah dan tidak dapat dilupakan.

Hubungi pakar

Psikologi hubungan antara orang, terutama ketika salah satunya berperanan sebagai mangsa, adalah proses yang kompleks. Dapatkan bantuan pakar untuk mengatasi masalah stereotaip pemikiran yang salah - dengan bantuan ahli psikologi, anda boleh menyingkirkan cara-cara bertindak balas terhadap kesukaran hidup dari kedudukan mangsa.

Menjadi pemenang bermaksud dapat memikul tanggungjawab untuk hidup anda. Kekuatan pemenang terletak pada kemampuan mengurus keadaan luaran, dan bukan sebaliknya. Kebetulan ia tidak selalu bergantung kepada kita dan keadaan menjadi lebih kuat. Dalam kes ini, nasib memberi kita pilihan - bagaimana ia berkaitan dengan keadaan, dan psikologi pemenang sedemikian rupa sehingga dia membuat keputusan ini sendiri. Tidak sukar untuk menjadi pemenang dalam hidup anda sendiri - untuk ini anda memerlukan keinginan besar untuk mengubah hidup anda dan melakukan usaha yang sewajarnya:

• Belajar untuk memperhatikan positif dari awal hari hingga larut malam. Perhatikan semua perkara baik yang berlaku di sekeliling anda atau dengan anda dan ingatlah.
• Sebelum tidur, mainkan "filem" detik-detik positif sepanjang hari.
• Buat Diari Kejayaan. Catat setiap pencapaian di dalamnya - dari senyuman baik kepada jiran, diakhiri dengan rancangan kerja yang berjaya diselesaikan.
• Bercakap dan fikirkan diri anda dengan cara yang positif. Psikologi hubungan seseorang dengan orang di sekelilingnya bergantung pada bagaimana seseorang "mempersembahkan" dirinya kepada orang lain.
• Tuliskan masalah anda yang tidak dapat diselesaikan dalam buku nota dan buat rancangan untuk menyelesaikannya. Teruskan dengan rancangan untuk setiap masalah secara bergantian.
• Kaji literatur mengenai pengembangan cinta diri.
• Daftar untuk latihan pertumbuhan peribadi.

Banyak orang mengadu bahawa mereka benar-benar tidak beruntung dalam hidup. Dan nampaknya perkara tidak berjalan dengan baik: ada masalah dalam keluarga, perkara tidak berjalan dengan baik, saudara-mara dan rakan-rakan pada setiap langkah berusaha untuk mengkritik, untuk melakukan sesuatu yang tidak baik. Bagaimana untuk berhenti menjadi mangsa apabila semua orang berpaling dari anda? Apa yang harus dilakukan untuk mengatasi masalah mendesak seperti itu? Bagaimana untuk tidak kehilangan keperibadian anda dalam acara ini?

Perkara terpenting yang membezakan perasaan dalaman ini tidak berharga dan lemah. Inilah yang dirasakan oleh kebanyakan orang yang rugi. Nampaknya mereka semua sengaja ingin menyinggung perasaan. Kadang-kadang ia bahkan sampai ke tahap tidak masuk akal, dan sebarang hubungan dianggap sebagai cara untuk mendapatkan faedah dari orang mereka. Artikel ini dikhaskan untuk persoalan bagaimana menghilangkan perasaan tidak puas hati dalam hidup, bagaimana berhenti menjadi mangsa.

Asal-usul masalah

Segala kesulitan yang berkaitan dengan komunikasi, sikap orang di sekitar kita, datang dari zaman kanak-kanak. Pada masa mudanya seseorang mengumpulkan pengalaman berinteraksi dengan masyarakat yang sangat berharga: boleh menjadi positif dan negatif. Sekiranya seseorang, setiap kali dia perlu menunjukkan intipati dalamannya, ragu-ragu dan bersembunyi, dan kemudian menyinggung perasaan orang dekat, maka ada keadaan mangsa.

Orang itu sendiri tidak menyedari bagaimana dia secara beransur-ansur mula mencuba peranan ini. Sekiranya kita diperlakukan secara tidak adil sebagai seorang kanak-kanak, pengalaman ini pasti akan berlanjutan di kepala kita. Pada masa akan datang, keperibadian mula menghasilkan model tingkah laku yang merosakkan dengan mereka yang berada berdekatan dengan masa tertentu. Sehingga seseorang sendiri menyedari masalahnya, tidak ada yang akan berubah dalam hidupnya.

Ini adalah jawapan terbaik untuk persoalan bagaimana berhenti menjadi mangsa dalam hubungan. Mula memberi perhatian anda sendiri sekurang-kurangnya sedikit perhatian dan penjagaan.

Manifestasi utama

Selalunya, individu-individu ini enggan mempunyai pendapat sendiri, untuk menyatakan hasrat yang timbul. Tidak ada yang tahu apa yang sebenarnya mereka fikirkan, kerana orang lebih suka menutup mulut. Mereka sedikit bicara, lebih banyak diam dan memikirkan sendiri. Kelezatan yang hebat harus dilaksanakan dalam menentukan cara berhenti menjadi mangsa. Psikologi seseorang yang ditolak oleh semua orang sedemikian rupa sehingga dia terlalu rendah pendapatnya untuk bertindak berani dan tegas. Nampaknya dia pasti tidak akan berjaya, kerana dia bahkan tidak berusaha untuk mengubah keadaan.

Bagaimana untuk berhenti merasa seperti mangsa? Pengorbanan itu sendiri adalah akibat daripada asuhan yang tidak betul pada masa kanak-kanak, pembentukannya. Menjadi orang dewasa, orang seperti itu tidak dapat sepenuhnya mewujudkan dirinya dalam keluarga, kariernya, dan membuktikan dirinya dari pihak yang terbaik. Semuanya kerana pada suatu masa keyakinannya diperkuat bahawa dia tidak mampu melakukan sesuatu yang baik. Ramai yang menganggap diri mereka bukan kesatuan yang tidak tahu bagaimana menyelesaikan masalah yang paling asas. Penolakan cita-cita, cita-cita meninggalkan kesan serius terhadap keperibadian, menjadikannya menarik diri dan tidak membiarkan sesiapa pun memasuki dunia batinnya. Bagaimana untuk berhenti menjadi mangsa? Cubalah garis panduan mudah berikut.

Bekerja dengan harga diri

Anda perlu mula kecil. Sebelum bercakap mengenai realisasi diri dan aspirasi yang tinggi, anda perlu mengatasi rungutan anda sendiri, merasa seperti orang yang tidak kurang hebatnya daripada orang lain. Bekerja dengan harga diri melibatkan penerimaan diri tanpa pertimbangan. Apabila kita sentiasa mengalami tekanan, menjadi lebih sukar untuk mempercayai prospek yang kita ada. Saya ingin seseorang meraikan pencapaian kita, untuk membincangkan keperluan menjadi diri sendiri, untuk memuji sesuatu. Tetapi ini, sebagai peraturan, tidak berlaku. Bagaimana untuk berhenti melihat diri anda sebagai mangsa? Mula menyimpan pencapaian anda sendiri. Tunjukkan apa yang anda ada yang istimewa yang tidak dimiliki oleh orang lain. Tidak mungkin anda seorang yang tidak menarik dan tidak berminat.

Jangan mengharapkan persetujuan daripada orang di sekitar anda. Mulailah mencintai diri sendiri bukan kerana jasa, tetapi hanya kerana kamu ada di bumi ini. Hakikatnya ialah orang lain memperlakukan kita dengan cara kita membiarkan diri kita diperlakukan. Tidak perlu meremehkan persona anda dalam perbualan dengan seseorang atau cuba mempengaruhi perasaan kasihan. Ini tidak akan meningkatkan harga diri anda. Sekiranya anda serius memikirkan bagaimana berhenti menjadi mangsa dalam hidup, sudah tiba masanya untuk bertindak secara aktif.

Berhentilah merasa kasihan pada diri sendiri dan hargai kegagalan anda sendiri dengan segala cara yang mungkin. Mulailah secara beransur-ansur muncul dari bayang-bayang dan belajar menikmati semua yang berlaku kepada anda. Tolong orang lain. Sorot mereka yang memerlukan penjagaan dan sokongan pada masa ini. Ini adalah kaedah terbaik untuk mengumpulkan kesan positif secepat mungkin, untuk membuat anda merasa diperlukan.

Pembangunan sahsiah

Mungkin, tidak ada yang akan berdebat dengan kenyataan bahawa setiap orang itu unik. Kita semua sangat berbeza antara satu sama lain, dan inilah kepelbagaian dunia yang luar biasa. Sesiapa yang menderita rasa rendah diri dan menyeksa dirinya dengan kritikan diri yang keras tidak dapat mengetahui bagaimana berhenti menjadi mangsa. Mengatasi perasaan putus asa kadang-kadang begitu sukar sehingga seseorang tidak menyedari prospek di sekitarnya. Lebih sukar baginya untuk mempercayai bahawa dia bermaksud sesuatu kepada orang lain. Sementara itu, sangat penting untuk belajar menghargai diri sendiri, kerana tidak ada orang lain yang akan melakukannya untuk anda.

Pembangunan keperibadian individu harus dimulakan dengan kesedaran tentang daya tarikan fizikal dan dalaman seseorang. Apabila seseorang menyedari bagaimana dia berbeza dari orang lain, ini memberi dia insentif tambahan untuk bertindak berhubung dengan dirinya sendiri dan tidak lagi memikirkan bagaimana berhenti menjadi mangsa. Psikologi adalah sains yang membantu mengatasi masalah yang ada, untuk mengatasi kesulitan yang ketara.

Bakat dan kebolehan

Secara paradoks, semakin berbakat seseorang, semakin kuat keperluan untuk bersembunyi dalam "kepompong" pelindungnya. Inilah sebabnya mengapa banyak orang kreatif sangat introvert, sangat menarik diri, dan menjauhkan orang asing dari dunia mereka. Kewaspadaan dalaman seperti itu menghalang keperibadian, keinginan dan keperluan sejati. Adalah perlu untuk mengungkap sifat kreatif dalam diri, berusaha untuk merealisasikan bakat, maka rasa berdikari akan ditambahkan.

Pengorbanan pasangan

Kadang-kadang berlaku bahawa orang tinggal bersama untuk waktu yang lama, tetapi salah satunya tidak menyedari bahawa separuh yang lain selalu menderita untuk satu sebab atau yang lain. Bagaimana untuk berhenti merasa seperti mangsa dalam hubungan? Mula-mula anda perlu memahami diri anda, untuk memahami mengapa ini berlaku. Bagaimanapun, cara termudah adalah dengan menyalahkan pasangan anda atas ketidakadilan. Anda harus memahami di mana anda "diganti", mengapa senang menyinggung perasaan anda atau tidak menyedari sama sekali. Sebabnya mungkin seperti berikut: seringkali wanita tidak merasa cukup menarik, tidak mempunyai pendidikan, tidak memanfaatkan peluang yang diberikan oleh kehidupan. Kemudian sekejap pandangan datang dan anda harus banyak berfikir tentang bagaimana berhenti menjadi mangsa suami anda. Cuma mulalah menghormati diri sendiri.

Bagaimana belajar menghargai diri sendiri?

Harga diri yang sihat tidak pernah menyakitkan hati sesiapa. Ia dapat melindungi kita dari berbagai situasi yang tidak terduga, ketika persepsi "I" seseorang dapat berubah bukan menjadi lebih baik. Harga diri harus dipupuk dengan kaedah usaha sukarela. Mulakan dengan bertanya pada diri sendiri apa yang sebenarnya anda mahukan. Menyedari keinginan kita sendiri, kita memperoleh keyakinan tertentu. Kesedaran mengenai nilai keperibadiannya juga berlaku apabila seseorang mencapai kejayaan yang ketara. Untuk mempercepat proses pembentukan konsep "Saya adalah nilai", perlu diperhatikan setiap perkara kecil, bahkan perincian yang kelihatan tidak penting.

Tunjukkan kepada orang lain bahawa anda perlu diperhitungkan. Jika tidak, selalu ada risiko menjadi orang yang tidak disedari oleh sesiapa. Tidak ada yang lebih menyedihkan daripada ketika orang rajin menghindari keperibadian mereka sendiri, tidak membiarkan diri mereka bahagia sepenuhnya. Belajar untuk menghargai diri anda sepenuhnya Anda hanya perlu benar-benar ingin mencapai matlamat anda.

Keinsafan diri

Penting untuk mendedahkan sifat dalaman anda, untuk menyatakan sepenuhnya apa yang ada di dalamnya. Yang diperlukan hanyalah berhenti menjadi mangsa dan mula hidup. Kesedaran diri membantu dalam kes-kes tersebut apabila nampaknya semuanya sudah hilang. Hanya dengan mula melakukan apa yang anda sukai dan berusaha keras, anda dapat merasa lebih baik, lebih yakin daripada sebelumnya.

Sesiapa yang mengarahkan kekuatan untuk waktu yang lama, mempunyai tujuan yang sangat spesifik di hadapannya, pasti akan mencapai hasil yang diinginkan. Dan dengan pencapaian yang signifikan di belakang anda, adalah mustahil untuk terus menganggap diri anda sebagai orang yang tidak berharga dan biasa-biasa saja.

Bagaimana menangani kebencian

Setiap orang pernah mengalami manifestasi ketidakadilan orang lain. Kadang-kadang kebencian jangka panjang menghalang seseorang daripada hidup bahagia, mengaburkan segala sesuatu dengan dirinya sendiri, menghalang penampilan perubahan yang luar biasa. Dia juga menjadi halangan nyata untuk merasa seperti orang penting. Hanya dengan mengatasi kesakitan ini, anda dapat memperoleh kembali tahap integriti. Ingat: pengorbanan bukanlah hakikat keperibadian, tetapi hanya kedudukan sementara, sehingga masalahnya diselesaikan. Anda mesti berusaha memaafkan diri sendiri dan pesalah anda. Anda tidak boleh terus hidup dengan beban yang berat di hati anda. Ia juga sangat berbahaya bagi kesihatan: pelbagai penyakit mungkin muncul, yang tidak akan mudah ditangani.

Bantuan pakar

Mengapa pinjaman buruk

Ia hanya kelihatan menarik: seharusnya anda tidak sabar menunggu wang yang diperlukan untuk mendapatkan semua kesenangan hidup. Sebenarnya, ada perangkap besar di sini. Apabila kita terpaksa meminjam, maka kita harus gugup dan bimbang untuk membayar hutang tepat pada waktunya. Anda tidak dapat memanfaatkan sepenuhnya perkara yang belum anda perolehi. Ini menimbulkan kerisauan dan keraguan diri.

Anda meminjam dari masa depan anda, yang bermaksud bahawa anda mempersoalkan penjualan kebebasan anda. Bagaimana untuk berhenti menjadi mangsa pinjaman? Paksa diri anda untuk menghilangkan ketagihan ini. Terapkan yang tertentu dan anda, pada akhirnya, akan menang dari keadaan ini. Anda mesti berhenti sekurang-kurangnya beberapa kali dan anda dapat menjimatkan banyak wang.

Bukannya kesimpulan

Keadaan mangsa tidak menyebabkan perkembangan diri. Sebaliknya, orang seperti itu sering menjadi curiga dan tidak senang. Dan kemudian kami percaya bahawa kami telah tersinggung secara salah, kami tidak mahu mengurus diri sendiri, berkembang sepenuhnya, maju, membuat rancangan mulia. Dan seseorang berpuas hati dengan pencapaian kecil, walaupun dia dapat memperoleh hasil yang baik.

Dalam artikel ini, kita akan melihat empat strategi kekalahan. orang-mangsa.

Ini adalah keseluruhan bahagian psikologi keperibadian. Tetapi di sini kita akan secara ringkas dan ke tahap mempertimbangkan perkara terpenting yang perlu dikenali dan dihapuskan dari kehidupan anda, mengenai corak tingkah laku.

Sekiranya seseorang yang mempunyai jiwa yang sihat menginginkan sesuatu dan mula mencapainya, maka dia membuat pilihan.

Dengan berbuat demikian, dia bertanggung jawab atas akibat pilihannya. Contohnya, dia ingin menjadi jurutera dan memilih untuk menjadi jurutera, menyedari bahawa dia tidak akan menjadi doktor. Dia menanggung akibatnya.

Seseorang yang dibesarkan sebagai penagih mula menggunakan strategi tingkah laku yang sama sekali berbeza - strategi mangsa. Dan sekarang mari kita lihat strategi ini.

Terdapat beberapa strategi seperti itu.

Oleh kerana mangsa tidak tahu bagaimana mengasihi diri mereka sendiri, kerana mereka tidak menyukai perasaan, keperluan dan keinginan mereka, kerana semua ini ditekan, kerana mereka tidak dipandu oleh mereka sendiri, bukan oleh pertanyaan: "Apa yang saya rasakan?" - dan untuk pertanyaan: "Apa yang ibu rasakan?"

Mereka dipandu oleh keperluan dan cita-cita ibu. Mereka mungkin merasa tidak aman dan merasa tidak layak untuk cinta kerana mereka dalam keadaan bercampur sepanjang masa. Mereka sering kali berada dalam kedudukan ini ketika mereka dikritik dan ketika mereka dihina, ketika mereka ditolak dan tidak disukai.

Strategi pertama

Ini cuba kelihatan berbeza dari yang sebenarnya. Pada masa yang sama, mereka akan mula memainkan peranan orang lain untuk menggembirakan. Dan mereka tidak selalu menyedarinya. Dan strategi ini adalah untuk menunjuk-nunjuk, kelihatan lebih baik daripada anda - kekalahan.

Semua sama, pada akhirnya ternyata orang itu bukan seperti yang dia pura-pura. Dan orang lain, terutamanya yang lebih maju dengan kepura-puraan ini, menggigit sekaligus. Dan selepas itu ia berlaku sangat buruk untuk diri mereka sendiri, dan orang juga mengalami kekecewaan.

Strategi kedua

Ini terletak pada kenyataan bahawa mangsa, iaitu orang yang tidak yakin pada diri sendiri - mengalami ketakutan dan semua jenis kegelisahan, dan ingin mendapatkan sokongan dan persetujuan.

Mereka berusaha menghadapinya, dengan harapan dapat mengubah sesuatu. Mereka pergi ke semua jenis kumpulan dan latihan. Biasanya, semasa latihan, banyak orang ingin mempelajari kebolehan, kemahiran baru, belajar menetapkan dan mencapai matlamat yang tepat.

Tetapi mangsa tidak menetapkan tujuan yang masuk akal. Sasaran mangsa adalah anda akan menyukainya, mendapat cinta, perhatian dan penjagaan. Oleh itu, mangsa pergi ke latihan untuk mendapat kasih sayang, sokongan dan persetujuan.

Orang-orang ini sering bertanya:

• Lihat, saya sedar apa yang menghalangi saya, sekarang semuanya akan baik-baik saja dengan saya?
• Adakah ia akan berbeza dari sebelumnya?

Mangsa ingin menjelaskan: “Lihat, saya baik, saya sudah mencuba, saya sudah ada, jadi saya bercakap dengan ibu saya. Saya sudah membersihkan pangsapuri. "

Strategi ketiga

ia membebel... Rengekan boleh menjadi penyayang, kadang-kadang agresif, menyalahkan semua orang dan semua yang ada di sekitar.

Jenis merengek pertama- ini adalah ketika seseorang tidak berpuas hati dengan sesuatu, ketika dia sangat miskin dan tidak bahagia. Dia menangis, menderita dan mengeluh tentang kehidupan.

- Apa khabar, Masha?
- Dan apa yang baik? Lihatlah, anda berjalan sepanjang hari, di sini anda bekerja, anak-anak tidak bersyukur, suami saya minum, negara sama sekali tidak mempedulikan kita. Tiada yang baik. Teruk. Saya duduk menangis, saya sakit, saya mahu memasak sesuatu, tetapi sesuatu tidak berjaya ...

Ya, tentu saja, kita semua berada dalam situasi sukar, dan kadang-kadang kita semua mesti meminta pertolongan dari orang lain secara berkala. Kadang-kadang anda hanya mahu berbincang dari hati ke hati dengan seseorang.

Tetapi orang yang bertanggungjawab adalah orang yang, ketika meminta pertolongan, mengatakan:

« Dengar, saya mendapat sesuatu yang salah di sini, saya memerlukan pertolongan anda dengan ini", atau:" Saya berasa tidak enak, bantu saya memperbaiki keadaan ... beritahu saya apa yang perlu saya lakukan dan saya akan lakukan».

Mereka. perbualan berjalan secara konstruktif.

Tetapi mustahil untuk menolong mangsa yang sakit, kerana bagi mereka itu adalah cara untuk mendapat perhatian dan kasih sayang dari luar. Dan dalam hal ini mustahil untuk menolong, kerana orang itu sendiri adalah sumber cintanya.

Merengek jenis kedua- agresif. Mereka ini merengek yang percaya bahawa dunia harus dipersalahkan untuk segala sesuatu atau orang lain yang harus disalahkan atas masalah mereka.

Ini adalah orang-orang yang telah mengalihkan tanggungjawab untuk segala hal dalam hidup mereka ke dunia luar, kepada saudara-mara, kepada orang-orang yang jauh, kepada pemerintah, kepada polis, kepada jiran, kepada majikan, kepada pekerja. Dalam pandangan dunia mereka, semua orang buruk.

Dan mereka secara aktif membincangkannya. Mereka kata: " Nah, bagaimana tidak boleh marah? Dunia macam mana kita hidup? Di manakah perkhidmatan perumahan dan komunal ini dicari? Di negeri mana kita tinggal? Dahsyat!»

Apa yang diperoleh mangsa ketika dia berkelakuan seperti ini? Harga diri bahawa dia sangat merindui.

Mereka sangat pahit, marah. Dan mereka tidak akan meninggalkan jawatan ini. Mustahil untuk meyakinkan mereka. Anda berkata kepada mereka: "Baiklah, lihat, jalan-jalan telah diperbaiki, ada taman-taman yang bersih dan rumput yang rapi".

Tetapi mereka akan mengumpulkan sepuluh alasan dan mengatakan bahawa semuanya buruk dan tidak akan bersetuju.

Sudah tentu, mereka takut bahawa mereka akan kehilangan kesucian. Mangsa- ini adalah orang yang tidak bertanggungjawab terhadap dirinya sendiri, dan tidak mustahil dia mengakuinya.

Dan dia mencari justifikasi dan penutup untuk calon filsafatnya: " Ya, saya faham mengapa saya merasa tidak enak, saya orang biasa, saya tinggal di dunia di mana semuanya buruk dan kebahagiaan tidak mungkin dilakukan oleh pemerintah seperti itu ”.

Ini adalah penjelasan indah mengapa dia tidak mempunyai kebahagiaan. Bukan kerana dia tidak melakukan apa-apa untuk ini, tetapi kerana hidup telah berubah seperti itu. Sekiranya kita mempunyai negara yang berbeza, adalah mungkin untuk hidup bahagia selamanya, tetapi tidak ada yang memerlukan kita dengan cara ini - itulah sebabnya kita menderita.

Sudah tentu, tidak ada yang menyukainya apabila seseorang yang berdekatan mula menyalahkan semua orang. Baiklah, kita akan cuba bertindak balas beberapa kali, tetapi kemudian kita mula memahami bahawa kita hanya menghadapi orang yang negatif. Dan kita menarik diri atau melawan.

Dan orang itu sekali lagi akan ditinggalkan sendirian dan menerima apa yang paling ditakutinya. Ternyata seseorang takut akan kesepian, tetapi kesepian dan akhirnya!

Strategi keempat

Ini adalah jenis orang yang menganggap dia telah bertanggungjawab. Dia cakap: " Tidak ada yang buruk, mereka tidak tahu bagaimana senang, tapi saya tahu. Saya tahu dan memahami segalanya. Sekarang saya akan memberitahu semua orang cara hidup!»

Di sini seseorang, jika dia dikurniakan peluang, memulai berbagai politik atau, dalam tanda petikan, kempen kerohanian, pelbagai transformasi sosial dan moral, dan tentu saja tujuannya adalah untuk mewujudkan rejim politik totaliter.

Dia bermula secara totaliter tanamlah ideologi anda, pandangan dunia mereka di peringkat negara, masyarakat, atau pada tahap satu keluarga tunggal.

Ini adalah strategi rejim totaliter dengan tekanan dan kawalan ketat atas nama keamanan dan kemakmuran kerajaan, atas nama kebahagiaan dan keadilan. Lebih-lebih lagi, sebilangan dari mereka bahkan berusaha memusnahkan seluruh bangsa dan budaya agar kebahagiaan ini menjadi kenyataan.

Sekiranya seseorang tidak dikurniakan kekuatan dan kemampuan, maka dia hanya berkhayal mengenainya, dengan harapan suatu hari nanti dia akan mencapai puncak dan menegakkan keadilan di galaksi)).

Ringkasan

Semua strategi korban ini sebenarnya adalah manipulasi kekerasan dan penyelamat. Semua ini adalah keganasan terhadap orang. Itulah sebabnya anda biasanya tidak mahu berkomunikasi dengan mereka dan berada di sekitar. Oleh itu, orang seperti itu biasanya tinggal bersendirian.

Mangsa tidak boleh melakukan perkongsian, kerana mereka tidak dapat hadir sebagai subjek yang sama dalam suatu hubungan, menghormati hak orang lain untuk tidak setuju dengannya, untuk merasa berbeda.

Kadang kala mereka sendiri tidak tahu apa yang mereka mahukan... Mereka memerlukan orang yang berbeza, seperti prostesis yang dapat dibangun dalam diri mereka, ditanamkan ke dalam keperibadian mereka, sehingga keperibadian menjadi begitu lengkap. Kita memerlukan orang lain sebagai kaedah.

Dan mereka sering berkata: " Saya sangat mencintaimu, saya tidak boleh hidup tanpamu!»

Ini adalah benar. Sangat sukar bagi mereka untuk hidup tanpa orang lain kerana mereka bergantung secara psikologi dari orang lain.

Terdapat pendapat bahawa mangsa adalah orang yang tidak berdaya dan lemah. Tidak sama sekali. Strategi sedemikian sering digunakan oleh orang yang berjaya dan kuat. Ada orang yang berjaya, misalnya, dalam perniagaan atau di tempat kerja, tetapi dalam keluarga mereka menjadi mangsa.

Hanya di suatu tempat ia menampakkan diri dengan lebih kuat, dan di tempat yang lebih lemah. Mangsa sering tidak menyedari bahawa mereka adalah penyebab situasi yang berlaku dalam hidup mereka.

Tetapi langkah pertama Apa yang perlu dilakukan untuk keluar dari keadaan ini adalah mulai memperhatikan tingkah laku seperti itu di belakang diri sendiri dan bertanya: "Mengapa saya ingin memimpin diri saya begitu banyak?"

Kelas induk: Psikologi mangsa

Sila lihat apakah ada tempat untuk strategi ini dalam hidup anda?

Tidak begitu mudah untuk memahami diri anda dan hubungan anda. Lebih-lebih lagi secara bebas.

Itulah sebabnya, saya menjemput anda untuk konsultasi percuma mengenai topik ini , dan kami akan mengarang rancangan tepat penyelesaian untuk situasi hidup anda:

Sila tulis dalam komen strategi mana yang paling sering anda gunakan?

Tuliskan juga apa faedah yang anda perolehi melalui strategi ini?

Ini dengan jelas akan menunjukkan keadaan sebenar semasa, dan akan lebih mudah bagi anda untuk meneruskannya.

Ada juga yang tidak menduga bahawa dengan tingkah laku dan mood dalaman mereka, keraguan diri mereka sendiri bahawa mereka sendiri menimbulkan sikap agresif dan merosakkan orang lain terhadap mereka. Dalam artikel ini, kita akan merenungkan psikologi tingkah laku mangsa dan bagaimana menyingkirkan tingkah laku mangsa dalam hubungan.

Seberapa sering anda dapat mendengar keluhan daripada saudara-mara atau kenalan bahawa dunia tidak adil dengan mereka, bahawa mereka selalu tersinggung dengan babak kedua mereka, rakan, ibu bapa, tidak ada yang memahami dan tidak menyokong? Selalunya. Dan kami selalu ingin merasa kasihan dan menyokong orang yang malang itu, tetapi hakikatnya adalah bahawa selalunya seseorang itu hanya selesa mengeluh dan sebenarnya dia tidak mahu mengubah apa-apa. Ada juga yang tidak menduga bahawa hanya dengan tingkah laku dan suasana hati mereka, keraguan diri mereka, mereka sendiri memprovokasi sikap orang lain yang agresif dan merosakkan terhadap mereka. Dalam artikel ini, kita akan memikirkan psikologi tingkah laku mangsa dan bagaimana menyingkirkan tingkah laku mangsa dalam hubungan.

Psikologi mangsa

Sindrom mangsa dalam psikologi terutamanya merupakan model tingkah laku keperibadian, ketika seseorang secara tidak sedar, dan kadang-kadang secara sedar (yang lebih baik untuk orang itu sendiri) cuba mengalihkan tanggungjawab untuk hidupnya kepada orang lain. Ini adalah orang yang tidak selamat yang segera bertindak balas terhadap rangsangan luaran. Dia terbiasa merendahkan martabatnya dan memperhatikan kekurangannya. Dia secara dalaman menganggap dirinya tidak layak dan orang kecil, selalunya sikap seperti itu muncul sejak kecil. Seseorang tidak secara lisan menghantar isyarat ke dunia luar "Saya lemah", "Saya boleh disakiti," dan sebagainya. Kedudukan mangsa dalam kehidupan dibaca oleh penampilan, ekspresi wajah, intonasi orang itu. Mangsa dapat dikenali oleh tanda-tanda luaran, ini adalah rasa tidak berdaya, pandangan yang tidak hadir, bahu yang diremas, mata yang rendah, ucapan yang monoton. Emosi mangsa adalah ketakutan, kesedihan, kebencian. Ia juga merujuk kepada psikologi mangsa, yang boleh anda baca dengan lebih terperinci di laman web kami. Dalam kes jenayah, bahkan ada istilah yang menggambarkan kecenderungan seseorang untuk menjadi mangsa kejahatan - korban.

Konsep korban jiwa

Tingkah laku mangsa adalah kecenderungan seseorang terhadap tingkah laku yang meningkatkan peluang melakukan kejahatan terhadapnya. Terdapat pelbagai jenis korban: individu dan massa.
Jenis tingkah laku mangsa boleh dipertimbangkan:

• tingkah laku aktif, ketika mangsa secara aktif menunjukkan tingkah laku yang memprovokasi jenayah: malam berjalan-jalan di jalanan dengan pakaian yang menantang, demonstrasi nilai, dll.
• tingkah laku yang sengit ketika mangsa melakukan tindakan sembrono yang membawa kepada kejahatan, misalnya, mengabaikan memakai alat pelindung dan melakukan rundingan dengan pengiring, ketika mangsa tidak menolak dan tidak meminta pertolongan, tetapi hanya terjerumus;

Pengorbanan disebabkan oleh masalah dalaman yang dalam yang perlu diselesaikan di majlis resepsi dengan psikologi. Terdapat model dalam psikologi - Segi tiga Karpman atau segitiga takdir, yang menggambarkan hubungan yang bergantung dan menjelaskan hubungan antara mangsa, penguntit, dan penyelamat.

Segitiga hubungan Karpman

Sebenarnya, ini mengenai manipulasi dalam hubungan, model ini bermanfaat untuk ketiga-tiga sisi segitiga dramatis Karpman. Tiga peranan lakonan permainan ini adalah: mangsa, penyelamat dan penguntit... Seseorang memainkan peranan sebagai mangsa, yang kedua menyelamatkan, oleh itu, penyelamat, dan tempat kosong untuk pengejar. Contoh segitiga Karpman yang paling biasa adalah hubungan isteri-suami-ibu-mertua. Segitiga ini mengalir dari satu peranan ke peranan yang lain tanpa henti, hingga saat menyedari kehadiran dan penyertaan mereka dalam permainan ini dan keinginan untuk meninggalkannya. Kesalahan sistem ini adalah bahawa penyelamat akhirnya akan bersalah. Sistem ini hampir tidak ada harapan dan dapat bertahan selama beberapa dekad, hanya peranan yang akan berubah, orang secara tidak sedar melakukan manipulasi dan menjadi mangsa manipulasi.

Peranan yang paling tidak dapat disangkal dalam segitiga adalah peranan penyelamat! Kebanyakan mangsa tidak bersyukur dan hanya mahu mengalihkan tanggungjawab untuk hidupnya sendiri! Bagi penyelamat, cara termudah untuk menjauhkan diri dari segitiga adalah dengan berhati-hati dan bermain tanpa terlibat. Sekiranya anda memahami bahawa anda berada dalam segitiga, dan tidak tahu bagaimana untuk keluar dari sana, maka anda perlu terlebih dahulu memahami bahawa anda tidak perlu melompat keluar dari sistem secara tiba-tiba, tetapi anda perlu memulakan secara beransur-ansur memantau situasi dan perlahan-lahan melepaskan peranan. Selepas beberapa ketika, anda akan dapat keluar dari permainan dramatik ini dengan lancar. Jalan keluar dari segitiga Karpman tidak begitu mudah, tetapi setelah melakukan kerja pada diri sendiri dan mula menyedari peranan anda di dalamnya, anda akan memahami bahawa ini dapat dilakukan dengan mengambil tanggungjawab untuk hidup anda dan tidak membiarkan orang lain mengalihkan masalah mereka ke awak.

Mangsa Karpman

Seperti yang kita ketahui di atas, mangsa memprovokasi pengejar, pengejar mula menyerangnya, pada masa ini penyelamat menyala, oleh itu, mangsa mula melindungi pengejar dari penyelamat dan peranannya berubah. Dan seterusnya iklan infinitum.
Mungkin, pada masa kanak-kanak mangsa, terdapat situasi meremehkan, yang memicu mekanisme.
Bagaimana untuk berhenti menjadi mangsa? Apa nak buat? Keluar dari kotak dan benar-benar mahu keluar dari keadaan ini. Fikirkan tentang faedah sekunder, iaitu apa sebenarnya yang anda dapat dalam peranan mangsa ini. Langkah seterusnya adalah memahami bahawa anda boleh mendapatkan faedah ini di tempat lain, tanpa terlibat dalam peranan mangsa. Tanggungjawab atas keadaan. Berkelakuan sedemikian rupa sehingga anda bersikap bermartabat, sehingga mereka ingin memperhitungkan anda dan memaksa diri anda dihormati. Matlamat bawah sedar mangsa adalah untuk tetap berperanan sebagai mangsa, ini mesti disedari dan tidak berpegang teguh pada model peranan mangsa yang biasa. Cuba bersikap dengan cara baru, ubah corak tingkah laku anda secara sedar!