Bagaimana untuk bercakap dengan orang yang anda sayangi. Konflik dengan orang tersayang. Psikologi komunikasi
Konflik dengan orang yang disayangi sering dikaitkan dengan pertikaian, kompromi, kekalahan, penolakan dan penghinaan - dengan banyak konsep negatif. Ia dianggap sebaliknya cinta romantik, penuh dengan hari dan malam yang indah, tidak dibayangi oleh pertengkaran atau perselisihan faham. Akibatnya, kebanyakan kekasih dalam komunikasi mereka mengelakkan konflik dan cuba melarikan diri ke dalam mimpi romantis yang digambarkan oleh Hollywood dalam filem.
Kelabu ini yang menyembunyikan, seperti mutiara yang tersembunyi di ladang, keindahan Kerajaan Tuhan yang mempesona. Dan lihatlah, inilah Yerusalem syurgawi, kota suci, yang dibicarakan oleh kitab Apocalypse. Betapa anda mengasihi dan mempelajari kitab suci ini! Dan bagaimana anda tahu bagaimana untuk menceritakannya, menjelaskannya, mempesonakan kami dengan memberitahu kami tentang misteri merasakan sejarah dan takdir dunia, yang terletak kukuh di tangan Tuhan. Berapa lama anda hidup di masa muda anda, khususnya, untuk merenungkan kata kerja "menang", buka dan buat kita faham bahawa kemenangan Kristus dan orang Kristian dikalahkan untuk dunia, dan apa yang kelihatan sebaliknya sebagai kekalahan dunia adalah kemenangan Kristus.
Jika anda berhenti menjadi orang yang pasif atau mudah menyesuaikan diri dan mula bertanya dengan lebih jelas tentang perkara yang anda mahukan, anda lebih berkemungkinan mendapati diri anda berada dalam situasi konflik. Konflik dengan orang yang disayangi bukanlah perkara yang buruk jika anda tahu seni menyelesaikannya. Sikap positif terhadap konflik adalah berguna, kerana ia tidak dapat dielakkan dalam komunikasi wanita dan lelaki, melainkan pasangan mempunyai keperluan, keinginan dan impian yang sama.
Sepanjang empat bulan di hospital, awak faham, menyaksikan dan mengajar kami segala-galanya. Di Baitulmuqaddis syurga anda melihat dan sangat mengasihi Gereja tanah yang anda impikan indah dan tidak berkedut. Jadi kami bertemu dengannya bersama-sama dalam kami belia. Kemudian kami bertemu dengan kedutan dan luka. Kedutan dan luka kita. Kami menyentuh fakta bahawa antara Baitulmaqdis syurgawi dan Gereja Bumi terdapat persekutuan dan identiti, tetapi juga perbezaan. Dan adakah kamu benar-benar tahu bahawa Tuhan yang Maha Pengasih, yang memutuskan kamu dari hubungan kami?
Pada akhirnya, segala-galanya kembali dan kata-kata Yohanes yang didengari dalam injil cuba memberi makna kepada kisah ini yang menandakan kita begitu mendalam dan juga membuat kita berbincang dengan Tuhan. Memikirkanmu wahai saudaraku, ibarat sebutir gandum yang jatuh ke tanah untuk membusuk, berbuah lebat, mencari keperitanku, keperitan kita semua, untuk sedikit tenang. Dalam hal ini, mungkin kami juga dapat memahami rahmat Tuhan yang tidak terhingga yang telah datang kepada kami melalui anda. Apa yang telah kita terima begitu banyak sehingga kita telah diberi banyak. Ia seperti benih yang ditanam dalam hati kita.
Bagaimana anda menguruskan konflik dan keluar dari situasi kritikal lebih penting daripada kandungan konflik itu sendiri. Terdapat tiga cara utama untuk menyelesaikan konflik: pertahanan, pengelakan, dan pembukaan.
- Perlindungan digunakan untuk melindungi diri daripada kesalahan atau mencegahnya. Pada masa yang sama, dalam berkomunikasi dengan orang yang disayangi, seseorang harus berhati-hati dan berkumpul untuk menangkis pencerobohan dalam masa dengan kekuatan yang sama yang akan dilaburkan di dalamnya. Kemudian anda keluar dari konflik dengan meneutralkannya. Sekiranya reaksi anda lebih kuat, maka anda akan memprovokasi orang yang disayangi untuk memburukkan lagi konflik. Jika anda bertindak balas terhadap pencerobohan dengan kurang bertenaga daripada yang diperlukan, anda boleh menjadi mangsa dan mencetuskannya lebih banyak lagi. Mana-mana jawapan yang dinyatakan di atas boleh mencetuskan "permainan kuasa" daripada kedudukan atasan atau menghina.
- Mengelak konflik dengan orang yang disayangi harus digunakan apabila diserang dengan kuasa kereta api barang. Kemudian anda perlu keluar dari landasan. Sekiranya dalam komunikasi seorang wanita atau lelaki yang dikasihi mula menjadi sangat marah dan kesal, maka lebih baik pergi sehingga pasangan itu tenang. Pengelakan konflik berguna apabila berurusan dengan orang yang cenderung mengheret anda ke dalam konflik dan kemudian mengabaikan perbincangan.
- Penemuan ini membolehkan anda mengembangkan komunikasi dan mengetahui lebih lanjut tentang orang yang anda sayangi dan tentang diri anda. Mungkin inilah masanya untuk menganalisis peranan dan kualiti anda yang tidak diketahui. Pertukaran pendapat dengan orang yang disayangi boleh mendedahkan aspek dan sifat yang tidak pernah dipakai sebelum ini bentuk tertentu atau tidak disedari oleh anda. mempunyai maklum balas daripada yang tersayang dan dengan menyedari apa yang berlaku, anda boleh berhenti menyalahkan dan bertanggungjawab ke atas tingkah laku anda. Ya, anda saling terdedah dan berisiko mengalami kesakitan semula dengan mendedahkan luka lama anda. Tetapi apabila semua "perlindungan" dan "dinding" runtuh, apabila konflik dengan orang yang disayangi menjadi masalah kerjasama, maka keintiman sejati bermula.
Penyelesaian konflik yang membina
Benih yang telah terhasil dan akan terhasil dengan baik di dalam perigi. Kematian awak sudah jelas. Khususnya, gereja kita di Pistoia ini, izinkan saya mengatakan ini secara terbuka malam ini, harus benar-benar berterima kasih kepada Tuhan kerana anda adalah pendeta dan bapanya. Hari ini dia memeluk anda dengan pelukan yang mungkin tidak selalu menyatakan dirinya secara zahir, tetapi kini anda tahu bahawa ia sentiasa menyatakan dirinya di dalam hati. Malam ini - tanpa teragak-agak - memeluk anda dengannya. Inilah jemaat yang kamu layani dan kasihi, yang untuknya kamu juga telah menderita seperti dalam kesakitan; untuk siapa dalam bulan-bulan ini anda memberikan hidup anda dan yang pada jam tertinggi ini berada di sebelah anda, mengenali malaikatnya, uskup yang bijak dan setia, mahkota dan kemuliaan-Nya.
Jalan keluar daripada konflik adalah membina dan membawa kepuasan apabila kepercayaan diwujudkan dalam komunikasi antara seorang wanita dan seorang lelaki. Bincangkan dengan orang yang anda sayangi bagaimana setiap daripada anda akan berkelakuan apabila menyelesaikan konflik. Pertimbangkan soalan berikut:
- cara perlindungan (tuduhan, penafian);
- cara anda cuba mengubah atau mengawal orang lain (kemarahan, ancaman, kehilangan cinta, kritikan, omelan, sindiran);
- cara anda menjadi acuh tak acuh (kerja, TV, membaca, sukan, hobi, meditasi);
- penentangan dan kemudian pemberontakan selepas pasangan anda membuat keputusan. Nilai bersama konflik terakhir antara anda.
- Tanya diri anda soalan berikut:
1) Apakah yang saya ingin capai dengan konflik ini?
Gereja ini, yang diperbuat daripada orang berdosa tetapi kudus, berdoa untuk kamu, mengiringi kamu ke pintu syurga dan tidak akan melupakan kamu. Seperti orang lain, anda juga memerlukan doa kami, dan Gereja, seorang ibu yang bijak, meminta belas kasihan untuk setiap orang yang meninggal dunia. Tetapi hari ini gereja Pistoia ini juga belajar daripada anda untuk menjadi sebutir gandum yang sederhana yang lenyap di bumi, untuk menjadi pelayanan pengasih bagi mereka yang menantikan Injil; belajarlah daripada kamu jalan misi, iaitu kehidupan yang diberikan kepada Tuhan dalam pelayanan kepada saudara-saudara, bahkan hingga menumpahkan darah. Hari ini gereja ini berterima kasih kepada anda dengan sepenuh hati dan untuk anda, kerana apa yang anda ada untuknya, ia menyanyikan rasa syukurnya kepada Tuhan, yang maha kuasa dan penyayang.
2) Apakah keinginan di belakangnya?
3) Apakah yang saya dapat hasil daripada konflik itu?
4) Adakah saya bertanya dengan jelas apa yang saya mahu?
Bukan rahsia lagi bahawa seks yang adil suka bercakap. Walau bagaimanapun, dalam perbualan dengan orang yang disayangi, mereka harus mematuhi peraturan, dan mengecualikan beberapa topik daripada perbualan umum.
Sama ada terdapat a kaedah yang berkesan memarahi anak dan memaksanya untuk mengubah sikapnya, memberikannya keyakinan bahawa dia rasa disayangi? Nelson mengembangkannya, dan dia berjaya memberikan kata-kata buruk kepada semua kebaikan kaedah itu. Bagaimana untuk mencela anak tanpa membuatnya meragui cinta kita.
Telah terbukti secara saintifik bahawa jangka masa perhatian kanak-kanak adalah sangat singkat dan dia memerlukan rangsangan berterusan untuk memperbaharui dirinya. Tiada khutbah, ugut, tuduhan atau hukuman. Keamatan perhatian kanak-kanak adalah sangat singkat dan memerlukan rangsangan yang berterusan untuk memperbaharui dirinya. Seperti yang dijelaskan oleh Nelson, "Selepas beberapa ketika, kanak-kanak itu mematikan bunyi dan menjadi tahan terhadap sebarang mesej." Itulah sebabnya penjelasan dan khutbah yang panjang lebar sama sekali tidak berguna dan tidak produktif.
2. Jangan bercakap di hadapan lelaki anda tentang ahli jantina lain yang lebih kuat. Ini tidak bermakna anda tidak boleh membincangkan orang tertentu dengannya. Walau bagaimanapun, jangan lupa bahawa, mengagumi bakat dan ciri-ciri lelaki lain, anda meremehkan kualiti dan kebolehan cemerlang pasangan anda. Cuba untuk tidak membuat perbualan anda kelihatan seperti anda menyerlahkan ketidaksempurnaan lelaki anda. Dia pasti tidak akan bertolak ansur.
Kanak-kanak itu hidup dalam masa kini yang kekal dan tidak dapat mengunjurkan masa depan atau kembali ke masa lalu. Ungkapan seperti "Anda akan lihat apabila ayah datang" atau "Nothing sweet tonight" tidak masuk akal baginya. Dia tidak dapat memahami bahawa kami mempunyai ini dengannya untuk peristiwa yang telah hilang dari masa ke masa. Sama seperti tidak terfikir untuk dihukum dalam masa yang tertunda apabila bapa pulang ke rumah dan suasana sunyi, untuk sesuatu yang hampir tidak diingati lagi.
Dikuburkan oleh longsoran kesalahan, kanak-kanak itu berasa tidak berdaya: "Tiada apa-apa yang sesuai dengannya", dia berfikir: "Tidak ada gunanya mencuba." Jika memarahi dibahagikan kepada celaan yang berbeza, kita akhirnya menghantar begitu banyak mesej, semuanya lemah. Dengan mengenakan dan bukannya tidak melebihi satu minit, kita akan dipaksa untuk fokus pada satu matlamat, yang hasilnya akan jelas dan berkesan.
3. Lupakan tentang anda bekas rakan kongsi apabila bercakap dengan pasangan anda. Sikap tidak hormat terhadap wakil jantina yang lebih kuat boleh membawa lelaki anda kepada idea bahawa anda boleh mengatakan perkara yang sama tentang dia selepas putus cinta. Kekaguman anda untuk hubungan terdahulu juga boleh memberi amaran. Seorang lelaki bersifat posesif, dan mungkin bertindak balas negatif terhadap perbualan sedemikian. Tidak mungkin anda akan menyukainya jika dia mula bercakap tentang keghairahannya dahulu.
Ia berlaku dalam keintiman. Menyalahkan kanak-kanak di hadapan rakan atau orang yang tidak dikenali adalah sangat memalukan dan melemahkan rasa kecekapan mereka yang rapuh. Jika kita harus menegurnya, marilah kita membuangnya: kita akan bersyukur kerana dia telah merendahkan dia. Dalam banyak kes, dia juga akan lebih bersedia untuk menerima kenyataan yang, jika dibuat oleh orang lain, akan ditolak. Itulah sebabnya ramai kanak-kanak, apabila dibawa di hadapan orang yang tidak dikenali, tanpa segan silu menafikan bahawa mereka tidak melakukannya kepingan buruk. Selalunya, untuk "membalas" penghinaan, mereka sengaja menjadi melampau dan sombong.
4. Psikologi seorang lelaki adalah berbeza daripada seorang wanita, jadi berhenti bercakap dengannya dalam pembayang. Mereka tidak dapat mengambil halftones, jadi katakan terus apa yang penting bagi anda, dan jangan tersinggung jika petunjuk anda diabaikan. Ia adalah perlu untuk mencapai tindakan daripada seorang lelaki dengan soalan yang betul dan langsung, dan bukan "berkeliling di sekeliling semak".
Dan sebaliknya: kita marah hanya kerana kita sayangkan mereka. Atas sebab ini, bersama dengan kesungguhan, adalah penting untuk menunjukkan kasih sayang, rasa hormat dan kepercayaan pada masa yang sama. Anda mungkin berminat dengan: Bagaimana untuk mengajar menghormati peraturan. Huraikan fakta yang dipisahkan oleh emosi. Kami menerangkan dengan jelas tindakannya yang mana yang menjadi sasaran teguran: "Kamu menolak rakan kamu dan dia jatuh." Ini nampak remeh, tetapi penjelasan ini perlu kerana kanak-kanak mungkin tidak memahami sebab-sebab teguran. Ia adalah naluri dan semula jadi baginya untuk memberi dorongan kepada mereka yang telah membuatnya marah.
Huraikan perasaan kita. Beritahu dia bahawa kami memahami perasaannya: "Saya faham bahawa anda segera mahu menaiki slaid." Oleh itu, kanak-kanak itu memahami bahawa kita bukan "menentang", tetapi "bersamanya". Bukan dia yang jahat, tetapi hanya perangainya, dan inilah yang kita minta untuk berubah.
5. Jangan membebankan rakan anda dengan maklumat yang tidak perlu. Dia tidak perlu tahu tentang kekerapan anda melawat bilik mandi, bagaimana anda bergelut dengan tumbuh-tumbuhan yang berlebihan di kaki anda, dan perkara-perkara kecil yang serupa. Perkara yang sama berlaku untuk gosip dan maklumat yang tidak disahkan. Sebelum anda memulakan perbualan, fikirkan sama ada anda perlu "membuang" pada pasangan anda, dan nilai maklumat yang ingin anda sampaikan.
Terangkan peraturan yang dilanggar: "Saya memberitahu anda sebelum ini bahawa anda tidak menyerang orang lain." Walaupun kita mengulanginya seribu kali, ia bukan sebahagian daripada tingkah laku semula jadi, tetapi ia adalah objek pembelajaran, sama seperti norma tatabahasa. Bahasa asing untuk kami.
Buah-buahan adalah pencuci mulut yang sempurna pada bila-bila masa sepanjang tahun. Pada musim sejuk, mereka membantu meningkatkan sistem imun dan memastikan mereka sejuk. Dan tidak ada yang lebih sesuai untuk makanan dan panas musim panas, apabila badan memerlukan lebih banyak penghidratan. Menariknya, menurut buah kegemaran anda, ia benar-benar boleh memberitahu banyak tentang watak anda. Berikut adalah beberapa cadangan penyelidik.
6. Berhenti berpura-pura menjadi diri sendiri orang pandai. Seorang wanita yang bijak tidak akan memperkecilkan kebolehan mental lelakinya hanya kerana keinginan untuk menonjolkan bakat dan keilmuannya. Tingkah laku angkuh menolak ahli yang berlainan jantina, dan anda mempunyai setiap peluang untuk merosakkan hubungan anda. Elakkan topik di mana lelaki anda kurang mahir, dan jangan tunjukkan kepadanya kekurangan pendidikan dan pengetahuannya. Buat dia berminat, dan bersama-sama pelajari topik yang anda fahami dengan lebih baik.
Sebaik sahaja anda telah memilih oren untuk buah kegemaran anda, anda ingin menyelesaikan masalah dan situasi yang sukar. Anda hanya orang seperti itu - pesakit yang tidak mudah berputus asa pada matlamat anda. Orang ramai melihat anda sebagai seorang yang berhati-hati, mudah mesra yang bukan sahaja takut dengan kerja keras malah kadang kala sukar dalam hidup anda.
Anda boleh bergantung pada diri sendiri, dan walaupun anda menuntut diri sendiri dan orang lain, anda tidak suka terlibat dalam konflik. Pelbagai epal mempunyai rasa yang sangat spesifik - ada yang agak masam dan masam, manakala yang lain sangat manis. Jika anda suka mana-mana epal, ini bermakna dalam pengertian ini anda suka mencuba segala-galanya dari kehidupan, untuk memulakan banyak pengembaraan. Boros menarik anda, dan anda impulsif - anda sering membuat keputusan masa ini tanpa memahami keadaan. Perkara yang paling dihargai oleh rakan anda tentang anda ialah anda ikhlas dan anda mengatakan apa yang anda fikirkan tanpa dihalang.
7. Belajar untuk menghormati apa yang disayangi oleh lelaki anda. Jangan sesekali memburuk-burukkan saudara dan sahabat tercinta. Jika sesuatu tidak sesuai dengan anda, katakan selembut mungkin, tetapi jangan cuba mengkritik dan mengutuk. Begitu juga dengan hobi kegemarannya masa lapang. Dia berhak melakukan perkara yang dia suka dan hargai, kerana setiap orang harus mempunyai ruang peribadi untuk melakukan sesuatu mengikut kesukaannya.
Anda teruja dan anda berkemungkinan besar menjadi pengembara yang gemar. Anda menjadi pemimpin yang baik hanya kerana dalam keadaan tegang anda segera membuat keputusan, tiada apa yang anda tidak sempat mempertimbangkannya dengan baik, dan orang lain tertanya-tanya apa yang perlu dilakukan. Seperti yang kita tahu dari undang-undang fizik, setiap tindakan adalah lebih baik daripada tidak bertindak.
Menurut ahli psikologi, jika pisang anda adalah buah kegemaran anda, anda berkemungkinan seorang yang lemah lembut dan sentimental. Mereka mengatakan anda tidak sepatutnya menganggapnya sebagai satu kelemahan. Ini bermakna anda mempunyai kualiti yang sangat baik - anda mempunyai sifat penyayang, lembut dan belas kasihan, malah perkara buruk yang berlaku kepada anda tidak dapat mengubahnya. Anda mungkin kurang keyakinan pada masa-masa tertentu, tetapi anda pastinya rakan dalam syarikat anda yang amat dihargai oleh semua orang. Dan anda lebih suka hubungan yang serius dan mendalam, jadi anda juga pasangan yang ideal dan setia.
8. Perkara yang paling penting dalam hubungan dengan seorang lelaki adalah untuk mengingati bahawa perkataan yang diucapkan tidak boleh dikembalikan. Analisis apa yang ingin anda persembahkan kepada orang yang anda sayangi, dan jangan tunduk pada tahap gosip dan wanita yang hanya bercakap untuk kepentingan bercakap.
Jatuh cinta dengan seorang lelaki kadang-kadang tidak mudah, tetapi jika anda mengikuti peraturan ini, anda boleh lulus untuk orang yang bijak dan sopan, tidak terdedah kepada fitnah dan mengundang. Kami mengucapkan selamat maju jaya, cinta yang tulus dan jangan lupa untuk menekan butang dan
Anda harus segera memahami bahawa kita akan mengacaukan tempurung kelapa, yang sangat sukar untuk dikeluarkan. Adalah sangat sukar bagi seseorang untuk memecahkan ais di sekeliling anda dan mendapatkan rahsia anda, memahami perasaan dan keinginan anda. Anda kelihatan serius dan hamil hampir selalu, anda sukar mempercayai orang. Sudah tentu, mereka sering memberitahu anda bahawa anda sangat degil dan harus sentiasa menjadi seperti yang anda mahukan. Anda sangat berminat untuk memastikan bahawa orang dalam persekitaran anda cukup bijak untuk menetapkan matlamat yang tinggi dan mencapainya. Seperti anda tidak memberi sangat penting perasaan dan emosi, tetapi orang yang memecahkan cangkang anda akan memahami bahawa ini tidak sepenuhnya benar.
