මම මගේ හිටපු සැමියා සමඟ කතා කළ යුතුද? ඔබ ඔබේ හිටපු සහකරු හෝ සහකාරිය සමඟ සන්නිවේදනය කරනවාද? වාසි සහ අවාසි

සමඟ සන්නිවේදනය දිගටම කරගෙන යා යුතුද යන්න හිටපු සැමියානැතහොත් එය ජීවිතයෙන් සම්පූර්ණයෙන්ම මකා දමන්න - සෑම කාන්තාවක්ම මෙම ගැටලුව තනිවම විසඳා ගත යුතුය. පළමුවෙන්ම, එය රඳා පවතින්නේ මෙම පුද්ගලයා ඇය තුළ ඇති කරන හැඟීම් මොනවාද යන්න මතය. ඔවුන් ඉතා ආත්මීයයි, සමහර විට ඒවා අන් අයට පැහැදිලි කිරීමට අපහසු වන අතර එය ඇත්ත වශයෙන්ම අවශ්යද? අන්තිමට වෙන්වුනත් පවුලේ ප්‍රශ්න තියෙන්නේ ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාවටයි.
එහෙත්, ඔබට හිටපු සහකරු හෝ සහකාරිය සමඟ දිගටම සන්නිවේදනය කිරීම වටී හෝ ඊට පටහැනිව, මෙය කිසිසේත් නොකළ යුතු සාමාන්‍ය අවස්ථා කිහිපයක් ඔබට සොයාගත හැකිය.

සන්නිවේදනය දිගටම කරගෙන යා යුත්තේ කවදාද?

පළමු සහ වඩාත්ම හොඳ හේතුවක්හිටපු සැමියා සමඟ දිගටම සන්නිවේදනය කිරීම පොදු දරුවන් වේ. දරුවෙකු සඳහා, දෙමාපියන් දෙදෙනාම වටිනවා, ඔහුට තාත්තා සහ අම්මා යන දෙකම අවශ්ය වේ. ඔවුන් එකට ජීවත් වේද, වෙන්ව ජීවත් වුවද, ඔහුගේ ජීවිතය, සෞඛ්‍යය සහ සංවර්ධනය පිළිබඳ වගකීම දෙමාපියන් ඔහුට සමානව අධ්‍යාපනය කළ යුතුය.

දික්කසාදයෙන් පසුව, ඔවුන් සම්පූර්ණයෙන්ම ආගන්තුකයන් බවට පත් වී ඇති බව සහකරුට පෙනුනද, දරුවාගේ ඇති දැඩි කිරීම, අධ්යාපනය සහ මූල්ය ආධාර සම්බන්ධ ගැටළු ඒකාබද්ධව විසඳා ගැනීමට සිදුවනු ඇත. ඔවුන් එය සන්සුන්ව, ව්‍යාපාරික ආකාරයෙන්, ආරවුල් සහ අපකීර්තියකින් තොරව කිරීමට ඉගෙන ගන්නේ නම්, ඔවුන් ජයග්‍රහණය කරනු ඇත, සහ, වඩාත්ම වැදගත් ලෙස, ඔවුන්ගේ දරුවන්.

මිනිසුන් බිඳී ගියත් දිගටම මිතුරන් ලෙස සිටීම ද සිදු වේ. ඔව්, පවුල සාර්ථක වූයේ නැත, මේ සඳහා හේතු ගණනාවක් තිබිය හැකිය. නමුත් හිටපු ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව එකිනෙකා කෙරෙහි දක්වන ආකල්පය සාමාන්යයෙන් ධනාත්මකව පවතී. තවදුරටත් සහකරු හෝ සහකාරිය ලෙස නොව මිතුරන් හෝ හොඳ හඳුනන අය ලෙස සන්නිවේදනය දිගටම කරගෙන නොයන්නේ මන්ද? ඇත්ත වශයෙන්ම, එකට ගත කළ වසර මිනිසුන් දෙදෙනෙකු සමීප කළේය, මෙම සම්බන්ධතාවය අවසානය දක්වා බිඳ දමන්නේ ඇයි?

කවදද කතා නැවැත්විය යුත්තේ

එහෙත්, බොහෝ විට, දික්කසාද වූ විට, කලත්රයා තවදුරටත් එකිනෙකා සමඟ පොදු කිසිවක් ඇති කර ගැනීමට අවශ්ය නැත. බොහෝ විට මෙය සිදුවන්නේ පහත අවස්ථා තුනේදීය.

පිරිමියෙකු තම පවුල හැර ගියහොත්, කාන්තාවක් ඔහුට දිගටම ආදරය කරන්නේ නම් සහ මෙයින් දුක් විඳිනවා නම්, ඔබට වධ හිංසා නොකිරීම සහ අවම වශයෙන් ටික වේලාවක් සන්නිවේදනය කිරීම නැවැත්වීම වඩා හොඳය. ඔබ නැවුම් තුවාලයක් නැවත විවෘත නොකළ යුතු අතර මතකයන් හා පසුතැවීම් සමඟ ජීවත් විය යුතුය. නව ජීවිතයකදී කාන්තාවකට තමා අත්විඳින ලද ඛේදවාචකය මතක තබා ගැනීමට හේතු අඩු වන තරමට, ඇයගේ ශක්තිය නැවත ලබාගෙන ජීවත් වීමට පහසු වනු ඇත.

අමනාපය බලවත් නම්, හිටපු ස්වාමිපුරුෂයා කෙරෙහි කෝපය, සන්නිවේදනය ද අවම කළ යුතුය, අවම වශයෙන් එම කාලය සඳහා ආශාවන් පහව යන තුරු. සමහර විට, සන්සුන් වූ පසු, දික්කසාදයට අදාළ දේපල, මූල්‍ය සහ වෙනත් ගැටළු වඩාත් ඵලදායී ලෙස විසඳීමට කලත්‍රයින්ට හැකි වනු ඇත. නඩු විභාගයක් තිබුණත්, එය සන්සුන් ව්යාපාරික වාතාවරණයක් තුළ සිදු වන්නේ නම් වඩා හොඳය.

සහ වඩාත්ම ප්රධාන හේතුවහිටපු ස්වාමිපුරුෂයෙකු සමඟ ඇති ඕනෑම සම්බන්ධතාවයක් අවසන් කරන්න - ඔහු කාන්තාවක්ගේ මනසෙහි පිරිමියෙකුගේ රූපයට නොගැලපෙන දෙයක් කර ඇත්නම්. මෙම ක්‍රියාවට සමාව දිය හැකි බවත්, කලත්‍රයාගේ හැසිරීම සාධාරණීකරණය කළ හැකි බවත් අන් අයට විශ්වාස කිරීමට ඉඩ දෙන්න. කාන්තාවකට මෙය අභ්‍යන්තරව කළ නොහැකි නම්, ඇගේ හිටපු සැමියා සමඟ තවදුරටත් සන්නිවේදනය කළ නොහැකි අතර ඇයට අනතුරුදායක වේ. එය ඇගේ මනසේ සාමයට බාධාවක් විය හැකි අතර සමහර අවස්ථාවලදී ඇයගේ සහ ඇගේ දරුවන්ගේ ජීවිතයට සහ යහපැවැත්මට තර්ජනයක් විය හැකිය.

හැඟීම් තවමත් ජීවතුන් අතර තිබේ නම් හිටපු ස්වාමිපුරුෂයෙකු සමඟ සන්නිවේදනය කරන්නේ කෙසේද? ඒකාබද්ධ දරුවා?

අනේ මොනතරම් අමාරු ප්‍රශ්නයක්ද. ඔබට මෙය පැවසිය හැකිය: දෛවය ඔබට දුෂ්කර පරීක්ෂණයක් එවා ඇත. ඔබ පාවා දීමේ වේදනාව, නිෂ්ඵල යන හැඟීම, අතහැර දැමීමේ හැඟීම හරහා ගමන් කිරීම පමණක් නොව, ඔබේ ආඩම්බරය ගෙල සිර කිරීම ද අවශ්‍ය වේ (වධහිංසාව: “මා වෙනුවට ඔවුන් වෙනත් කෙනෙකුට කැමති”, “ඇය වඩා හොඳය”), බිඳෙනසුලු "I" සඳහා මෙය දරාගත නොහැකි තරම්ය. ඔබ තවදුරටත් ආදරය නොකරන බවත් ආදරයේ සියලු සතුට තවත් කෙනෙකුට යන බවත් හඳුනා ගැනීම අවශ්‍ය වේ.

ඔබ වේදනාකාරී වෙන්වීමක සියලු අදියරයන් හරහා යන තෙක් කිසිදු උත්සාහයකින් ඔබේ හිටපු ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් කළ හැකිය.

වෙන්වීම පුළුස්සා දමන්න

මේ සියලු කටුක හැඟීම් අත්විඳිය හැකිය, අඬන්න, දුක් වෙන්න, නමුත් ... තනියම. ඒ වගේම ඔහු ගැන, හිටපු අය ගැන කිසිවක් නොදැන සිටීම හෝ ඇසීම දැන් හොඳම ය. තවද මෙහිදී ඔබට සන්නිවේදනය කළ යුතුය, මන්ද ඒකාබද්ධ දරුවෙකු සිටින අතර ඔබ සාමාන්‍ය මවක් මෙන්, දරුවාට හානියක් වන ලෙස ක්‍රියා කිරීමට සහ ඔහුගේ පියාගෙන් ඔහුට අහිමි වීමට අවශ්‍ය නැත.

හිටපු අය සමඟ හැසිරෙන්නේ කෙසේද, ඔහු තුළ ඔබේ ගෞරවය අත් නොහරින්නේ කෙසේද සහ වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම් ඔබේම දෑස් තුළ මට උපදෙස් රාශියක් ලිවිය හැකිය. නමුත් ඔබේ හදවත රිදෙන විට, අමනාපය ඇතුළතින් කන විට සහ ඔබේම නොසන්සුන් ජීවිතය වේදනාවේ ගින්නට ඉන්ධන එකතු කරන විට එය ඔබට උපකාර කරයිද?

කිසිදු උත්සාහයකින් ඔබට ඔබේ හිටපු ස්වාමිපුරුෂයා කෙරෙහි ඔබේ ආකල්පය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් කළ හැකි අතර, ඒ අනුව, ඔබ වේදනාකාරී වෙන්වීමක සියලු අදියරයන් හරහා යන තුරු ඔබේ හැසිරීම. මම ඔබේ ප්‍රතිචාරය පුරෝකථනය කරමි: “ඔබට කොපමණ කාලයක් වෙන්වීමක් හරහා යා හැකිද? මම දැනටමත් මගේ වේදනාවෙන් මිදී ඇත." එබැවින්, ඔබ එය අත්විඳ ඇත්නම්, එසේ නම්, හැසිරෙන්නේ කෙසේද යන ප්රශ්නය පැනනගින්නේ නැත. එය ඔබව එක් අන්තයක සිට තවත් අන්තයකට ඇද දමන්නේ නැත.

ඔබට සහ ඔබේ පවුලට සිදු වූ දේ සැබෑ ඛේදවාචකයක් වන අතර, ඔබේ අත්දැකීම්වල බලය අවතක්සේරු කිරීමට හා අවතක්සේරු කිරීමට අවශ්ය නොවේ. නමුත් ඔබ සැබවින්ම ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාට වෙනත් කාන්තාවක් වෙත යාමට ඉඩ දුන්නේ නැත, ඔහුගේ පාවාදීම පිළිගත්තේ නැත, ඔබ උත්සාහ කළා, නමුත් යථාර්ථයේ දී ඔබ ඔහුට සමාව දුන්නේ නැත.

සැබෑ සමාව සඳහා මාර්ගය පහසු නැත. සමහර විශ්වාසයන් සහ සාධාරණ පැහැදිලි කිරීම් ආධාරයෙන්, එය වෙත පැමිණිය නොහැක. සියලු වේදනාවන් සමඟ ජීවත් වීමෙන් සහ තත්වයේ අභ්යන්තර ලිපි හුවමාරු කර ගැනීමෙන් පසුව පමණක්, සියල්ල පිළිගෙන සෑම කෙනෙකුටම සමාව දීමෙන් පසුව පමණක්, ඔබට ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාට සමාව දීමට හැකි වනු ඇත.

ඔහු සමඟ වෙන් නොවී සිටීමෙන්, ඔබ වෙනත් පිරිමින්ට ඔබේ ජීවිතයට ඇතුළු වීමට ඉඩ නොදේ. ඔබ ඔබේ හැඟීම් සමඟ අරගල කරන සෑම අවස්ථාවකම, ඔබ ඔබේ ශක්තිය නාස්ති කරයි, එවිට ඔබට වෙනත් කිසිවක් සඳහා ශක්තියක් ඉතිරි නොවේ. ඔබ ඔබට සහ ඔබේ ජීවිතයට කරන හානිය දැක අවබෝධ කර ගත යුතු අතර, ඕනෑම දෙයක් වෙනස් කර ඔබම පාලනය කර ගැනීමට උත්සාහ කිරීමේ ඔබේ අසරණකම සහ බල රහිත බව හඳුනා ගැනීමට. එවිට පමණක් ඔබට ඔබේ ගමන ආරම්භ කළ හැකිය.

දැන් මොකද වෙන්නේ? ඔබට සහ තත්වයට බලපෑම් කළ හැකිය යන අදහස ඔබ අත් නොහරින්න. ඔබ ඔබේ හැසිරීමේ උපක්‍රම ගොඩනගා ගැනීමට උපකාර වන ක්‍රියා ඇල්ගොරිතමයක් ඉල්ලා සිටී. නමුත් ඔබ හැසිරිය යුතු ආකාරය ඔබ හොඳින් දන්නා බව මට විශ්වාසයි, එබැවින් ඔබ පිළිගැනීමට සහ සමාව දීමට, කිසිවක් සිදු නොවූ බව මවාපාමින් ... තෙහෙට්ටුව සහ කෝපය - ඔබ තුළ වේදනාවක් ඇති නිසා. ඔබ ඔබ සමඟ සටන් කරයි. අනික මේක කොහෙවත් නැති පාර.

හිටපු ස්වාමිපුරුෂයෙකු සමඟ හැසිරීමේ නීති

මට කරන්න ඕන දේ කෙටියෙන් කියන්න අමාරුයි. ශෝකයේ අත්දැකීම අවුස්සන ව්‍යායාම සහ භාවනා ඇත. නමුත් ඔබටම වේදනාකාරී හැඟීම් අත්විඳීමට සිදුවනු ඇත.

මගේ මාස 6 වැඩසටහනසහ එවැනි තත්වයක් තුළ සහාය වීමට සැලසුම් කර ඇත. කණ්ඩායමක් තුළ වැඩ කිරීම ඔබේ වේදනාව සම්පූර්ණයෙන්ම ජීවත් වීමට උපකාර වන අතර, අනෙකුත් කාන්තාවන්ගේ ඉරණම සමග සමාන හැඟීමක් ඔබව ශක්තිමත් කරනු ඇත. මෙම තත්වය තුළ ඔබ තනිවම නොවන බව එය ඔබට දන්වනු ඇත.

සැප්තැම්බර් අවසානයේ ආරම්භ වනු ඇත.

කණ්ඩායමක් සඳහා ලියාපදිංචි වන්න, ඔබ සමඟ එක්ව අපි දුෂ්කර අත්දැකීම් මාර්ගයක් ආරම්භ කරන්නෙමු, ඉන් පසුව ඔබට රසවත්, ප්‍රයෝජනවත්, සමහර විට, සමහර විට, අප්‍රසන්න වුවද, බොහෝ දේ සොයා ගනු ඇත.

ඉතින්, හිටපු ස්වාමිපුරුෂයෙකු සමඟ නිවැරදිව හැසිරෙන්නේ කෙසේද?

1. දරුවා ගැන පමණක් ඔහු සමඟ කතා කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඔහුගෙන් ව්‍යාපාර ගැන, ජීවිතය ගැන අසන්න, ඔබ ගැන නොකියන්න. ඔහු උනන්දු වුවද. පිළිතුර සමඟ මෘදු වීමට උත්සාහ කරන්න. සන්නිවේදනයට සම්බන්ධ වීම, ඔබ ඔහුට ඔබේ ශක්තිය ලබා දෙන අතර එමඟින් ඔබ ඔහුට සම්බන්ධ වන අතර ඔබට මෙය කිසිසේත් අවශ්‍ය නොවේ. ඔබේ ශක්තිය ඔබ වෙනුවෙන්ම සුරකින්න. ඔබේ ශක්තියෙන් ඔබේ හිටපු තැනැත්තා පෝෂණය නොකරන්න.

2. ඔහු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේදී චිත්තවේගීයව දුරස් වීමට උත්සාහ කරන්න. පසුපසට යන්න. සංවාදවලට සම්බන්ධ නොවන්න. ආචාරශීලී වන්න, නමුත් තවත් නැත. ඔබට ඔහු සමඟ ඔබේ අන්තර් ක්‍රියා අවම කර ගත හැකි නම්, එය කරන්න.

පෙනෙන විදිහට, ඔබ ඔහුව දැකීම තවමත් වැදගත් වුවද, ඔබ ඔහුගේ දෑස් දෙස බැලීමට අවශ්යයි, ඔහු සතුටින් සිටිනවාද යන්න තේරුම් ගැනීමට. මේ සියලු ප්‍රශ්න පැන නගී... ඔබ ඔහුට වැදගත්ද? ඔහු ඔබට ආදරය කළාද? එපා වෙලාද? ඔහු අතීතය ගැන පසුතැවෙනවාද? ඔහුට ආපසු යාමට අවශ්‍යද?

3. පියා ගැන දරුවාගෙන් විමසන්න එපා, ඔවුන් අතර සංවාද ගැන, හිටපු සැමියා ගැන තොරතුරු සොයා ගැනීමට උත්සාහ නොකරන්න.

4. හිටපු සහකරුට දරුවා දැකීමට තහනම් නොකරන්න, නමුත් දරුවාගේ මාරු කිරීම ඔබට අවශ්ය ආකාරයෙන් සිදු කළ යුතුය. සැපපහසු සහ හොඳ අවබෝධයක් ඇති හිටපු බිරිඳක් වීමට උත්සාහ නොකරන්න.

5. ඔබ ඔහුට ආදරය කරන බවත් ඔහු එනතුරු බලා සිටින බවත් ඔහුට දන්වන්න එපා. ඔබට කිසිවෙකු නොමැති බව ඔහුට පෙන්වන්න හෝ ඔප්පු නොකරන්න. නමුත් ඔබේ ජීවිතයේ වෙනත් මිනිසෙකු සිටින බව පෙන්නුම් කරමින් ප්රතිවිරුද්ධ දේ නොකරන්න. ඔහුට නොගැලපෙන ලෙස සිටින්න. ඔහුට ඔබ ගැන කිසිවක් දැන ගැනීමට ඉඩ නොදෙන්න.

6. මෙය වඩාත්ම දුෂ්කර හා දුෂ්කර මොහොතයි. දරුවාට ආරාධනා කිරීම ඔහුට තහනම් නොකිරීමට උත්සාහ කරන්න නව පවුල. දරුවෙකුට තම පියා සමඟ පමණක් නොව ඔහුගේ කාන්තාව සමඟද කාලය ගත කිරීමට ඉඩ දීම ඉතා දුෂ්කර හා දුෂ්කර බව මම දනිමි. මෙය පහසු පරීක්ෂණයක් නොවේ.

නමුත් ඔබට ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා අත්හැරිය හැකි නම්, මෙම අයිතමය ඔබට ශක්ය වනු ඇත. කාරණය එයයි අලුත් සොඳුරියඊර්ෂ්‍යා සහගත කාන්තාවක් බවට පත්විය හැකිය, ඇය තම කොන්දේසි පිරිමියෙකුට ඉදිරිපත් කිරීමට පටන් ගනී. ඇය හවුල්කරුවෙකුගේ ජීවිතයට සහභාගී නොවන බවට ඇය කැමති නොවනු ඇත. එවිට එය පියා සහ දරුවා අතර රැස්වීම් වාර ගණනට බලපෑ හැකිය.

එමනිසා, මෙය ඔබේ ජීවිතයේ සිදුවී ඇත්නම්, ඔබේ දරුවාට ධනවත් වීමට ඉඩ දෙන්න - වෙනත් පවුලක් සොයාගෙන වෙනස් සම්බන්ධතා ආකෘතියක් අත්විඳින්න.

සමහර විට ඉක්මනින් ඔබ නව සමිතියක් නිර්මාණය කරනු ඇත, සහ දරුවා, පවුල් දෙකේම සාමාජිකයන් සමඟ සන්නිවේදනය, සෞඛ්ය සම්පන්න පරිසරයක් තුළ වර්ධනය වනු ඇත.

එය පමණක් බව මම තේරුම් ගත්තද නිවැරදි වචන. ස්වාමිපුරුෂයෙකු අහිමි වූ පසු, ඔහු සමඟ දරුවෙකු බෙදා ගැනීම දරාගත නොහැකි තරම්ය, විශේෂයෙන් ඔහු එකම තැනැත්තා නම්. නමුත් තවමත්, බොහෝ විට වහාම නොවේ, නමුත් මෙම සිතුවිල්ලට ඉඩ දෙන්න.

7. දරුවා ඉදිරිපිට දැනටමත් හිටපු ස්වාමිපුරුෂයා ගැන සාකච්ඡා නොකිරීමට උත්සාහ කරන්න - ඔහු ඔබේ වේදනාව තේරුම් නොගනු ඇත, නමුත් තත්වය තුළ පමණක් ව්යාකූල වනු ඇත. සියල්ලට පසු, ඔහු ඔබට සහ ඔහුගේ පියාට ආදරය කරන අතර ඔබ දෙදෙනාම ඔහුට ආදරය කරයි. ඔබ වින්දිතයාගේ භූමිකාව ඉටු කරන පීඩා කරන්නා-වින්දිතයා-ගලවා ගැනීමේ ත්‍රිකෝණයක් නිර්මාණය කිරීම අවශ්‍ය නොවේ. ඒ වගේම දරුවා ඔබේ ජීවිතාරක්ෂකයෙක් කරගන්න එපා. පසුව, මේ සියල්ල ඔහු වෙනුවෙන් පැත්තකට යනු ඇත.

ඔබට දියණියක් සිටී නම්, ඔබ ඇය තුළ පිරිමියෙකුගේ තරමක් නිවැරදි රූපයක් සාදනු ඇති අතර, ඇයට පිරිමියෙකු විශ්වාස කිරීම, ඇය තෝරාගත් තැනැත්තාට ආදරය කිරීම දුෂ්කර වනු ඇත. ඔබට පුතෙකු සිටී නම්, පිරිමින් සමඟ ඔහුගේ හඳුනාගැනීම දුක් විඳිය හැකිය, එය මුදල් ඉපැයීමට සහ සාර්ථක වීමට ඔහුට ඇති හැකියාවට බලපානු ඇත.

ඔව්, සහ ඔබම ... ඔබ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා ගැන සිතන හා කතා කරන තරමට, මෙම සබඳතාවලට වැඩි වැඩියෙන් සම්බන්ධ වේ. ඔවුන් දැනටමත් ඔබ වෙනුවෙන් අතීතයේ ඇත, ඔබට එය අත්හැරිය යුතුය! ඔබට පසුව පිටතට යාමට ඉතා අපහසු වන චිත්තවේගීය පුනීලයක් නිර්මාණය නොකරන්න.

වසරක් බලා සිටීම

ඔබ තවමත් ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාට ආදරය කරන්නේ නම්, බොහෝ විට ඔබට ඔහුව ආපසු අවශ්‍ය වන අතර, නැවත එක්වීමේ බලාපොරොත්තුව ඉටි අත් නොහරියි. මෙම තත්වය තුළ කුමක් කළ යුතුද? ආපසු යාමට උත්සාහ කරන්න හිටපු සහකරුනැත්ද? මේ සඳහා යම් ක්‍රියාමාර්ගයක් ගත යුතුද?

සෑම කෙනෙකුටම එක හා සමානව ගැලපෙන වට්ටෝරු නොමැත. නමුත් මෙහිදී ඔබ ඔබේ අපේක්ෂාවන් තුළ ගිලී සිටින අතර ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා නැවත පැමිණීම නිෂ්ඵල බලාපොරොත්තුවෙන් සිටින අතර එමඟින් වසර කිහිපයක් හෝ ඔබේ ජීවිතයේ වසර ගණනාවක් පවා අහිමි වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබට තවදුරටත් පිරිමින් සමඟ කිසිදු ව්‍යාපාරයක් කිරීමට අවශ්‍ය නැති බවත්, හිටපු අයගේ මතකයන් ඔබට ප්‍රමාණවත් නොවන බවත් ඔබම තීරණය කරන්නේ නම්, මෙම ප්‍රවේශය බෙහෙවින් පිළිගත හැකිය. එහෙත්, කෙසේ වෙතත්, ඔබ ඔබේ මුළු ජීවිතයම අසාධාරණ අපේක්ෂාවන් සහ බලාපොරොත්තු තුළ ගත කිරීමට අකමැති නම්, ඔබ වෙනුවෙන් කාල සීමාවක් සකසන්න, උදාහරණයක් ලෙස, වසරක්. වසරකට පසු ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා නැවත නොපැමිණියේ නම්, ඔබ ඔහුව ඔබේ ජීවිතයෙන් කපා දමා ඔහු නොමැතිව ජීවත් වීමට ඉගෙන ගනු ඇත.

ඔබේ මාර්ගය තෝරා ගැනීමට වසරක් ප්රමාණවත්ය. හිටපු ස්වාමිපුරුෂයා වෙනත් කාන්තාවක් සමඟ වසරක් ජීවත් වූවා නම්, මම හිතන්නේ ඔහු නැවත පැමිණීමේ අවස්ථා සහ පොදුවේ බොහෝ සෙයින් අඩු වී ඇත. ජීවිතයට තමන්ගේම නීති තිබුණද, මෙහි කිසිවක් පැහැදිලිව ප්‍රකාශ කළ නොහැක.

ඔබට ඇත්තටම වසරක් බලා සිටිය හැක, නමුත් පසුව හිටපු අය නොමැතිව ඔබේ ජීවිතය ගොඩනඟා ගන්න. ඔහු නැවත පැමිණෙන තෙක් බලා සිටීම පමණක් නොව, ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන ලෙස මම ඔබට තරයේ නිර්දේශ කරමි අභ්යන්තර ලෝකය, ඔබේ ආත්මය සමඟ. ඕනෑම අවස්ථාවක, හවුල්කරුවෙකුගේ නැවත පැමිණීම සඳහා බලාපොරොත්තුවක් තිබුණද, ඔබ බිඳී යාමක් හරහා යා යුතුය.

ඔබට ඔහු සමඟ අභ්‍යන්තරව වෙන්වීමට නොහැකි නම්, ඔහුට යන්න දෙන්න, එවිට ඔහුව ආපසු ලබා දීමට ඔබ ගන්නා සියලු උත්සාහයන් බොහෝ දුරට අසාර්ථක වනු ඇත. ඔබට යමෙකු ආපසු ලබා දිය හැක්කේ ඔබේ ආත්මය තුළ ඔබ මෙම පුද්ගලයා අතහැර පාවාදීමේ සහ වෙන්වීමේ සියලු වේදනාවන්ගෙන් බේරුණහොත් පමණි. මෙය සිදු නොවූයේ නම්, එයින් අදහස් වන්නේ ඔබ අභ්යන්තරව වෙනස් වී නොමැති බවත්, එම නිසා, ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා නැවත පැමිණියද, ඔබේ සම්බන්ධතාවය එලෙසම පවතිනු ඇති බවයි.

මිනිසෙකු සමඟ වෙන්වීමෙන් පසු, ඔහුව ආපසු ලබා දීමට ඔබේ ආශාවේ වැදගත්කම අඩු කරන්න, ඔබේ ඉරණමේ අවකාශය විශ්වාස කරන්න. එය ඔබට හොඳම දේ වනු ඇත.

නරකම දේ සඳහා බලාපොරොත්තු වන්න, හොඳම දේ පැමිණේ.

මම ලැයිස්තුගත කළා සාමාන්ය නීතිකෙසේ වෙතත්, සෑම කාන්තාවක්ම තමන්ගේම හැසිරීම් රටා සොයා ගනී. නමුත් වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම්, සෑම විටම දරුවාගේ අවශ්යතා මතක තබා ගන්න, පුම්බා නොගැනීමට උත්සාහ කරන්න, (අභිමානය නොවේ) සහ, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ ගැන අමතක නොකරන්න. සමහරවිට ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා ඔබව අත්හැර දමා, ඔබේ ආත්මය ගැන සැලකිලිමත් වන අතර, ඔබ ඔබ වෙත හැරී ඔබටම වෙනස් ලෙස සැලකීමට පටන් ගනී. එසේත් නැතිනම් ඔහු යම් දෙයකට හෝ යමෙකුට ඉඩක් ලබා දුන්නේය. හිස්තැනට එකක් ඇත පුදුම දේපලපුරවන්න. සමහර විට ටික වේලාවකට පසු ඔබේ හිටපු ස්වාමිපුරුෂයා ඔබට කළ දේ ගැන ඔබ ඔහුට කෘතඥ වනු ඇත.

ආදරයෙන්,

Irina Gavrilova Dempsey

අපි අවුරුදු දෙකකට කලින් දික්කසාද වුණා. නමුත් අපි මේ දක්වා දිගටම මුණගැසෙමු (කියවන්න: නිදාගන්න). ඇයි මම මෙහෙම කරන්නේ? මොකද මම තවමත් මේ පුද්ගලයාට ආදරෙයි... ප්‍රශ්නය: ඇයි මෙයා මෙහෙම කරන්නේ?

මනෝවිද්‍යාඥයින් වෙන් වූ ජෝඩු කණ්ඩායම් කිහිපයකට බෙදා වෙන් කරයි: “සමගි කළ නොහැකි සතුරන්”, “අපි මිතුරන් ලෙස සිටිමු”, “ඔවුන් දික්කසාද වූ බව පෙනේ, නමුත් හැඟීම් පැවතුනි”. අපි පසු ගණයට වැටෙන බව පෙනේ. මට මගේ හිටපු සහකරු හෝ සහකාරිය ගැන කිසිම තරහක් දැනෙන්නේ නැහැ. මේ සඳහා හොඳ හේතු තිබුණත්.

මීට වසරකට පෙර ඔහු තරුණ බැල්ලියක් සමඟ පෙම් සබඳතාවක් ආරම්භ කළේය. මට එය වෙනත් ආකාරයකින් නම් කළ නොහැක. 19 හැවිරිදි බාර්බිස් සමඟ සබඳතා ඇති කර ගැනීමට තල්ලු කරන්නේ කුමක් දැයි මට තේරෙන්නේ නැත විවාහක මිනිසුන්? එසේත් නැතිනම් බුද්ධි මඳකම නිසාද? මම තර්ක කරන්නේ නැහැ, ඔබට ඕනෑම කෙනෙකුට ආදරය කළ හැකිය. ඒ අතරම, කිසිවෙකු විදේශ ගමන් බලපත්‍රය දෙස බලන්නේ නැත ... එහෙත්, කෙසේ වෙතත්, තරුණ කාන්තාවන් විවාහක මාමා සමඟ නොව නිදහස් මහත්වරුන් සමඟ සන්නිවේදනය කරන විට එය වඩාත් ස්වාභාවිකය.

මටයි මගේ මහත්තයටයි ළමයි නැහැ. ඒ වගේම අපි දෙන්නා සෑහෙන්න නිදහස් ජීවිතයක් ගත කළා. ඔහුට පාලනයක් දැනුණේ නැත. සහ යම් අවස්ථාවක දී, "විවේචනය නැති විය." පොදුවේ, මම එය "ගණනය" කළා. මම එතරම් නොවේ, නමුත් මිතුරන් උදව් කළා. නමුත් මම ඔවුන්ගෙන් අමනාප නොවෙමි: ඔවුන් කතා කිරීමට ඔවුන්ගේ ඇස් ඇරියා.

කවුද කැමති මෝඩ වෙන්න? වැදගත්ම දෙය නම්, ඔබ මෙම මෝඩයන් තුළ වැඩි කාලයක් ඇවිදින තරමට, පහරින් ගොඩ ඒම දුෂ්කර වේ (සම්පූර්ණ සත්‍යය ආලෝකයට පැමිණි විට). එක් මිතුරෙකු ඔවුන් රාත්‍රී සමාජ ශාලාවකදී දුටුවේය, තවත් කෙනෙක් ඇගේ සැමියා වරින් වර මෙම ආශාව තම නිවසට ගෙන එන ආකාරය දුටුවේය. සහ යනාදි.

මාස හයකට පසු, මගේ හිටපු සැමියා අපගේ දික්කසාදයට හේතු වූ ගැහැණු ළමයා සමඟ විවාහ වනු ඇත (නමුත් මම ඒ ගැන තවමත් නොදනිමි). කෙසේ වෙතත්, අපි තවමත් ඔහුව හමුවෙමු. මනෝවිද්යාඥයින් පවසන්නේ එවැනි තත්වයන් තුළ කාන්තාවක් ඇගේ හිටපු සඳහා සෙල්ලම් බඩුවක් පමණක් නොවන බවයි. සියල්ලට පසු, ඇය තනි විය. එමෙන්ම පැරණි බැඳීම නිසා ඇයට නව සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට පටන් ගත නොහැක, සම්පූර්ණයෙන්ම වැටී නැති කටුස්සා වලිගයක් මෙන් ඇය පිටුපසින් ගමන් කරයි.

මිනිසාට සෑම දෙයක්ම තිබේ පරිපූර්ණ පිළිවෙලට: හා නව බිරිඳ, සහ "පැරණි" (ඔබ කැමති නම්), දික්කසාදයෙන් පසුව පවා, එම කක්ෂයේම ඔහු සමඟ දිගටම භ්රමණය වේ.

ටික කලකට පසු, මම තවමත් ඔහුට වෛර කරමි: බොහෝ අමනාපකම් එකතු වනු ඇත. නැත්නම් ආදරය නැති වෙයිද? ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ ආදරය කරන විට, ඔබ බොහෝ දේ සමාව දෙයි. හැඟීම් පහව ගිය විට, මෙම සමාව දීම, දුර්වලකම, අධික මෘදු බව සඳහා ඔබ ඔබටම වෛර කිරීමට පටන් ගනී. ඔහුට ඕනෑවට වඩා ඉඩ දුන් නිසා. නමුත්, ස්වයං විවේචනයක නොයෙදීම සඳහා, මම සංඛ්යා ලේඛන මතක තබා ගන්නෙමි. එවැනි සබඳතා දිගටම කරගෙන යන හිටපු අඹුසැමියන් සැලකිය යුතු ප්‍රතිශතයක් වන බව ඇය පවසයි.

එවැනි සබඳතා ආකෘතියකට බොහෝ අය නිෂේධාත්මකව ප්රතිචාර දක්වනු ඇත. නමුත් අපි සදාචාරවාදීන් නොවෙමු. පළමුව, මිනිසා මට ආගන්තුකයෙකුගෙන් බොහෝ දුරස් ය. දෙවනුව, මම සහ ඔහුගේ නව බිරිඳ ස්ථාන මාරු විය. ඇයට ලැබිය යුතු දේ ඇයට ලැබුණා.

හොඳයි, සෑම කෙනෙකුටම තමන්ගේම.

පසුව මම නැවත විවාහ වී සතුටින් සිටිමි.

ක්ලික් කරන්න" මෙන්» සහ Facebook හි හොඳම පළ කිරීම් ලබා ගන්න!

zMBCHOPE, UFP LFY YUKHCHUFCHB OE DBAF URPLPKOP TSYFSH Y YDFY DBMSHYE.
rPYENH LFP RTPYUIPDYF Y LBL U LFYN VPTPFSSHUS?

UPCHEF RETCHSHCHK: CHETOKHFSHUS Y RTPIMPZP CH "JDEUSH Y UEKYUBU"

pFLTPA CHBN UELTEF: ZMBCHOBS ЪBDBYUB CH PFOPIEOYSI U VSHCHYN NHTSEN - RETCHEUFI YI CH OBUFPSEEE CHTENS. CHS DPMZPE CHTENS VSHCHMY VMYLY, DEMMYMY TBDPUFY Y ZPTE, HCHBU OBLPRMEO VBZBC PVEYI CHPURPNYOBIK, PVEBS YUFPTYS, Y ZMBCHOPE - HCHBU EUFCHFSHBYS.
pDOBLP CHUE LFP OE DPMTSOP NEYBFSH CHBN RPOSFSH, YuFP PO HTS OE SCHMSEFUS DMS CHBU VMYLLYN YuEMPCHELPN, YuFP CHSHCH OILPZDB OE YURSHCHFBEFPUOFFE VHZFDVK. ffp OE IPTPYP Y OE RMPIP, ffp dboopufsh, pfopyeoye L LPFPTPK CHSHCHCHVYTBEFE UBNY.
LBL OY FTHDOP FFP VSCCHBEF RTYOBFSH, MADY NEOSAPUSHUS. YЪNEOYMYUSH Y CHSHCH U VSHCHYYN NHTSEN. ChSCH PVB - HTS OE FE MADY, LPFPTSHCHE CHUFTEFYMYUSH Y RPMAVYMY DTHZ DTHZB OEULPMSHLP MEF OBBD. Fairies MADEK HCE OE UHEEUFCHHEF. uFB UFTBOIGB CHBYEK TSJOY DBCHOP BLTSCHFB, OP CHRETED TsDEF NOPZP OPCHSHCHI, CHPMOKHAEYI UFTBOIG.
uFPVSH VSHCHFSH UYUBUFMYCHPK, OEPVIPDYNP TSYFSH CH TEBMSHOPUFY "YDEUSH Y UEKYUBU". BRTEFYFE UEVE RPUFPSOOP CHURPNYOBFSH පී CHBYEK UPCNEUFOPK TSYOY, RPLB LFY CHPURPNYOBOYS OE RETEUFBOHF CHSHCHCHCHBFSH VKhTA YNPGYK. oE YURPMSHEKhKFE CH PFOPIOYY VSCCHYEZP NHTsB RTPYEDYEE CHTENS, DBTSE PE CHOHFTEOOEK TOYUY. lPZDB DKHNBEFE YMY ZPCHPTYFE P OEN, VKHDSHFE CH OBUFPSEEN, CH TEBMSHOPUFY "DEUSH Y UEKYUBU". YFP RPNPTSEF YЪVBCHYFSHUS PF TECHOPUFY Y TSEMBOIS "CHETOHFSH EZP" YMY, FPYUOEE, CHETOHFSH CHTENS, LPZDB CHSHCHMY UYUBUFMYCHSHCH CHNEUFE.
puPOBKFE, YuFP ChSch FPTS YЪNEOYMYUSH. rPUFBTKBFEUSH RPOSFSH Y FPYuOP UZHPTNKHMYTPCHBFSH, NSHUMEOOP YMY ගැන VKHNBZE, LFP CHSHCH YUFPSEEN: LEN CHSH UEVS YFIUSHEPVESH, YFIUCHEZPUESHPU. hDEMYFE FFPNH CHOYNBOYE, Y CHSC HDYCHYFEUSH, LBL UIMSHOP CHSC YЪNEOYMYUSH ЪB RTpyedyye OEULPMSHLP MEF.
eUMY CHBN FTHDOP UTBYH ULPOGEOFTYTPCHBFSHUS FPN ගැන, UFP CHOKHFTY, NPTsOP DMS OBYUBMB YЪNEOYFSH UCHPK UFYMSh, RTYUEULKH YMY IPVVY. CHUMED YB LFYN RTPIYPKDHF Y CHOKHFTEOOYE YNEOOEOYS, FPMSHLP RPNOYFE, YUFP ZMBCHOPE - PUPOBFSH Y RTYOSFSH YI.

UPCHEF CHFPTPK: HUFBOPCHYFSH ZTBOYGSCHCH

h PFOPIEOYSI U VSHCHYN CHBTsOP UPVMADBFSH ZTBOYGSCHCH. FERETSH, LPZDB CHSHCH HTS OE CHNEUFE, POI UFBMY TSEUFYUE: CHBYB MYUOBS TSYOSH TBDEMEOBY CH OEE OEF DPUFHRB VE RTYZMBYEOIS. rPUFBTKBFEUSH RTYCHSHCHLOHFSH L LFPNH Y PYASUOYFSH FFP VSHCHYENH NHTSH, EUMY PO RSHCHFBEFUUS CHBY ZTBOYGSC OBTHYBFSH. oE VPKFEUSH ZPCHPTYFSH ENH "OEF", B FBLCE OE UFPYF Y ChTEDOPUFY PFCHETZBFSH EZP TBGYPOBMSHOSHCHE RTEMPTSEOIS.
FERETSCH CH CHBYI PFOPIOYOSI ZMBCHOPE LPOUFTHLFICHOPUFSH Y CHBYNOBS RPMShB, VEH RTYCHMEYUEOYS YNPGYK. LBL, OBRTYNET, U VYOEEU-RBTFOETPN. SHCHL MPZYLY Y BDTBCHPZP UNSHUMB ගැන SHCHLB RNPGYK RETEIPDYFE හි.



yuBUFP NPTsOP KHUMSCHYBFSH PF TsEOEYO: "OE UPVYTBAUSH PVEBFSHUS U VSHCHYN NHTSEN, S EZP OEOBCHYTSH සමඟ. CHSHIPDOSCHE ගැන RTPUFP OBVIYTBEF DEFEK මත RHUFSH. l UPTSBMEOYA, FFP OERTPDHLFYCHOSCHK CHSHCHVPT. uFPVSC PUFBCHBFSHUS IPTPYNY TPDYFEMSNY, CHBN RTYDEFUS PVEBFSHUS, IPFS VSC NYOYNBMSHOP Y PYUEOSH PFUFTBOEOOP. FP PVEEOYE DPMTSOP VSHCHFSH, RTETSDE CHUEZP, ZHOLGYPOBMSHOSHCHN: OEPVIPDYNP YuEFLP PVP-OBYUYFSH CHBY RTBCHB Y PVSBOOPUFY CH PFOPYEHOYPY DEPHOYDEPUSH
tBDY DEFEK Y TBDY UCHPEZP URPLPKUFCHYS CHPDETSYFEUSH PF PGEOPYUOSCHI, LNGYPOBMSHOSHCHI UMPC CH BDTEU VSCCHYEZP NHTsB. pFOPUYFEUSH L OENH LBL L RBTFOETH CH CHBTSOEKYEK TSYOEOOOPK BDBYUE - CHPURYFBOY CHBYI PVEYI DEFEK.

UPCHEF FTEFYK: RTBCHIMSHOP YURPMSHKHKFE CHOKHFTEOOOAA IOETZYA

VSCCHBEF, UFP NHTs OE IDEF OBCHUFTEYUKH: OE UPVMADBEF ZTBZHYL PVEEOIS U DEFSHI, OE CHSHCHRPMOSEF PVEEBOYS, OE HYUBUFCHHEF CH YI CHPYHOPYHOPYFURY. zMHVPLP CHSHCHDPIOYFE Y PFOEUYFEUSH L LFPNKh OE LBL L RTEDBFEMSHUFCHH, B LBL L OBTHYEOYA DPZCHPTB. rPDKHNBKFE, LBL NPTsOP CHPNEUFYFSH UCHPY HVSCHFLY Y BUFBCHYFSH RBTFOETB CHSHCHRPMOYFSH EZP PVSIBFEMSHUFCHB. rHUFSH CHBU ЪBOYNBAF FPMSHLP RTBLFYUEULIE CHPRTPUSCH.
yЪVEZBKFE NSCHUMEK පී NEUFI Y PVYDSCH. oE RPDBCHMSKFE LFY YUHCHUFCHB, RTPUFP RSHCHFBKFEUSH RETEOBRTTBCHYFSH. RHUFSH RUYIYUEULBS IOETZYS, UBFTBYUEOOBS OEZBFICH L VSHCHYENH NHTSKH ගැන, OHTSOSCH Y RPME ගැන IDEF වෙනත් DMS CHBU CHEEY, OBRTYNET, MOPCHFHOUTSY, MOPCHFOUTSHABOUTS UDEMBPSH LFP NPTsOP U RPNPESH FEIOIL TEMBLUBGYY Y PUPBOBOIS UCHPYI YUKHCHUFCH.



CHBYE ZMBCHOPE PTHTSYE H PVEEOYY U VSHCHYN - LNPGIPOBMSHOBS HUFPKYUYCHPUFSH. URPLPKOP PYASUOSKFE ENH, YUEZP CHSH IPFYFE, Y YEYFE LPNRTPNYUUSCH, ZDE FP CHPNPTSOP. yЪVEZBKFE LNPGIPOBMSHOSHCHI LBYUEMEK, ULBODBMPCH, ChSCHSUOEOYS PFOPIEOYK. upITBOSKFE DHYECHOPE TBCHOPCHEUYE, Y CHUE PUFBMSHOPE X CHBU MEZLP RPMHYUYFUS.
FENH PFOPIEOYK U VSHCHYN NHTSEN ගැන eUMY H CHBU EUFSH CHPRTPUSCH, BLBDCHBKFE YI CH LPNNEOFBTYSI (RTEDCHBTYFEMSHOP OBDP BCHFPTYЪPCHBUSHBTES

විවාහය තුළ ඇති සම්බන්ධය කොතරම් දුෂ්කර වුවත්, දික්කසාදය, දිගුකාලීන අපේක්ෂිත සහනයක් ගෙන ඒම වෙනුවට, සියලු ප්රතිවිරෝධතා වඩාත් උග්ර කරයි. ඉතා කලාතුරකිනි, මිනිසුන් එය හරහා ගිය පසු, ඉතිරි කිරීමට සමත් වේ මිත්ර සබඳතාතමන් අතර. ඔබ කෙරෙහි සතුරු හැඟීම් ඇති නොවන පරිදි හිටපු ස්වාමිපුරුෂයෙකු සමඟ සබඳතා ගොඩනඟා ගන්නේ කෙසේද?

හිටපු ස්වාමිපුරුෂයෙකු සමඟ සබඳතා: සමාව දිය යුතු ආකාරය පිළිබඳ මනෝවිද්යාඥයින්

හිටපු ස්වාමිපුරුෂයෙකුට සමාව දෙන්නේ කෙසේද?

· ඇත්ත වශයෙන්ම, තත්වය පිළිබඳ දැනුවත්භාවය සහ සමාව ක්ෂණිකව පැමිණිය නොහැක. ඇත්තෙන්ම ඔබ දිගු කාලයකටඔහුගේ පැත්තෙන් පාවාදීමේ හැඟීමකින් වද වේදනා විඳිනු ඇත.

තවද එය නිසැකවම ඉතා ප්රසන්න නොවේ. නමුත් ඔබ ඔබ සමඟ සටන් කළ යුතුය, මන්ද කෝපය, ඔබේ හදවතේ තැන්පත් වීමෙන්, පළමුවෙන්ම, ඔබව තියුණු කරනු ඇත, ඔබට සාමාන්‍ය ජීවිතයක් ගත කිරීමට අවස්ථාව ලබා නොදේ. සම්පූර්ණ ජීවිතය.

· කලින් කලත්‍රයින්ට සන්නිවේදනය කිරීමට අවශ්‍ය නැතිනම්, අවම වශයෙන් ටික වේලාවක්, මෙම සමාව ඉක්මනින් පැමිණිය හැකිය. නමුත් බොහෝ විට, කලත්‍රයින්ට ඒකාබද්ධ දරුවන් සහ ඒකාබද්ධ කටයුතු තිබිය හැකි බැවින් සම්බන්ධතා තවමත් පවත්වා ගත යුතුය. සමහර විට ඔවුන් එකට වැඩ කරති.

· ඔබට මෙම තත්වය සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කළ නොහැකි බව ඔබට හැඟෙන්නේ නම් සහ ඔබ හමු වූ වහාම හිටපු කලත්රයා, අමනාපය සහ කෝපය නැවතත් ඔබව යටපත් කරයි, වෙත හැරෙන්න හොඳ මනෝවිද්යාඥයෙක්.

ඔබගේ තත්වය ඔබට අද්විතීය බවක් පෙනුනද, එය එසේ නොවේ, සහ බොහෝ අය දැනටමත් ඔබට පෙර එවැනිම දේවල් හරහා ගොස් ඇති අතර අනාගතයේදී තවමත් සිදුවනු ඇත. එමනිසා, විශේෂඥයෙකුට ඔබේ හිටපු ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට, ඔබම තේරුම් ගැනීමට සහ ඔබේම ජීවිතය පහසු කර ගැනීම සඳහා ඔබ ගමන් කළ යුත්තේ කුමන දිශාවටද යන්න ඔබට පැවසිය හැකිය.

· කෙනෙකුගේ අමනාපය ජය ගත හැකි එක් ක්‍රමයක් නම්, අමුතු තරම්, ආත්ම අභිමානයයි. සියල්ලට පසු, අමනාප වූ ගෞරවය පිළිබඳ හැඟීම තමන්ව අඩුවෙන් අගය කරන පුද්ගලයින් තුළ වඩාත් ආවේනික ය. ඔබ වඩා නරක යැයි සිතන්න එපා නව පෙම්වතියඔබේ හිටපු

ඔබ වෙනස් ය, එපමණයි. පුද්ගලයෙකුගේ තේරීම හරියටම තීරණය කරන්නේ කුමක් ද යන්න පැහැදිලි කිරීම සැමවිටම කළ නොහැකි අතර ජීවිතය පිළිබඳ අපගේ අදහස් ඇත්ත වශයෙන්ම වඩා දුප්පත් ය.

ඔබ අතහැර දමා අවමානයට ලක් වූවා යැයි නොසිතන්න. ඔබ අතහැර දමා නැත, ඔබට නිදහස ලැබී ඇති අතර එය ඔබට සෑම ආකාරයකින්ම ගැලපෙන නිවැරදි පුද්ගලයා සොයා ගැනීමට උපකාරී වන අතර සතුට නැවත ඔබේ දොරට තට්ටු කරනු ඇත. මෙය සිදු වූ විට, සිදු වූ දේ ඔබට අමතක වනු ඇත.

ඔබේ හිටපු සැමියා අතහරින්නේ කෙසේද?

ස්වාමිපුරුෂයා ඇයව හැර ගිය විට කාන්තාවකට සිදුවන නරකම දෙය ඔබ දන්නවාද? නැත, පාවාදීම සහ ආදරය නොමැතිකම නොවේ, නමුත් ඔහු තනිව සිටීමයි. තම හිටපු ස්වාමිපුරුෂයා අත්හරින්නේ කෙසේද යන්න ගැන සිතනවා වෙනුවට, කාන්තාවක් ඉදිරියට එන වෙනස්කම් වලට ඇගේ මුළු ශක්තියෙන් විරුද්ධ වන අතර එයින් අදහස් කරන්නේ ඇය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ජීවිතයක ආරම්භයයි.

ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම වෙනස්කම් පිළිගැනීමට අපහසුම දෙය නම් පිරිමියෙකුට සැබවින්ම ආදරය කළ, තම ස්වාමිපුරුෂයා සැබවින්ම ඉතා වටිනා සහ අපූරු පුද්ගලයා, නැතිවීම සමඟ එකඟ වීම ඉතා අපහසුය. සියල්ලට පසු, උණුසුම් හා ඉදිකිරීම සඳහා බොහෝ උත්සාහයන් කැප කරන ලදී සුවපහසු නිවස. සියල්ල නැවත ආරම්භ කිරීමට පමණක්ද?

අහෝ. ඔබට කිසිම ආකාරයකින් ඔබේ අලාභයට මුහුණ දීමට සහ එකඟ වීමට නොහැකි වීමට ප්‍රධාන හේතුව හරියටම ඔබේ ජීවිතයේ වෙනස්කම් ආරම්භයට ඔබ හැකි සෑම ආකාරයකින්ම ප්‍රතිරෝධය දක්වන බැවිනි, ඒ අතරම, එක තැනක නොසිටිනු ඇත. තවද සම්බන්ධතාවය ද එහි තාර්කික අවසානයට නොවැළැක්විය හැකිය. එය පිළිගැනීමට පමණක් අවශ්ය වේ.

හිටපු සැමියා සමඟ ඇති සම්බන්ධය ගැටලුවක් නම්

හිටපු ස්වාමිපුරුෂයෙකුගෙන් මිදෙන්නේ කෙසේද?

හිටපු ස්වාමිපුරුෂයාගේ කරදරය හිරිහැරයක් දක්වා වර්ධනය වුවහොත් සහ ඔබේ හිටපු ස්වාමිපුරුෂයාගෙන් මිදෙන්නේ කෙසේදැයි ඔබ තවදුරටත් නොදන්නේ නම්, ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ හඳුනන අයගෙන් සහ මිතුරන්ගෙන් උපකාර ලබා ගැනීම පමණි.

ඔවුන් අතර, තම හිටපු සැමියාට ඔහුගේ නොපසුබට උත්සාහය තරමක් වෙහෙසට පත්ව ඇති බව පැහැදිලිව පැහැදිලි කළ හැකි ශක්තිමත් පිරිමි ළමයින් සිටිනු ඇත.

මෙම ක්රමය බෙහෙවින් ඵලදායී හා කාර්යක්ෂම වේ, එපමනක් නොව, ඕනෑම ක්රියාකාරී ක්රියාවක් කිරීමට ඔබ සැමවිටම සූදානම් බවත්, ඔබ වෙනුවෙන් පෙනී සිටීමට කෙනෙකු සිටින බවත් පැහැදිලිව පෙන්වීමට එය සමත් වේ.

ටිකක් සාරාංශ කිරීම සඳහා, ගැටලුවට විසඳුම කළ හැක්කේ ඔබේ පැත්තෙන් නිශ්චිත සහ තීරණාත්මක ක්රියාවන්ගෙන් පමණක් බව අපට එවන් වැදගත් කරුණක් අවධාරණය කළ හැකිය.

ඔබ කිසිදු ඉඟියකට ඉඩ නොතැබිය යුතුය, ඔබේ පැත්තෙන් සහන ලබා නොදිය යුතුය - මෙය තත්වය තවත් උග්‍ර කළ හැකි අතර පවුල යථා තත්ත්වයට පත් කිරීමට තවමත් අවස්ථාවන් ඇති බව හිටපු සැමියාට ඒත්තු ගැන්වීමට පමණි. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබට අවශ්ය නැති නම්. හිටපු ස්වාමිපුරුෂයෙකු ඉවත් කිරීම සඳහා, මෙම දිශාවට නිවැරදි ක්රියාවන් ඉලක්ක කරගත් පාඨමාලාවක් සිදු කළ යුතුය.

සියලු සාර්ථකත්වය රඳා පවතින්නේ ඔබේ අතේ සහ වඩාත් නිශ්චිතව ඔබේ ක්‍රියාවන් මත ය. ඔබ ඔබටම නිශ්චිත ඉලක්කයක් තබා ගන්නේ නම්, කුමක් වුවත් ඔබට එය නිසැකවම සාක්ෂාත් කරගත හැකිය.

ඊට අමතරව, හිරිහැර දිගටම සිදුවේ නම්, ඔබට සැමවිටම නීතිය ක්‍රියාත්මක කරන ආයතන සම්බන්ධ කර ගත හැක අධිකරණ නියෝගයඔබගේ හිටපු ස්වාමිපුරුෂයාට ඕනෑම ආකාරයකින් ඔබව සම්බන්ධ කර ගැනීම තහනම් කළ හැකිය.

හිටපු සැමියා සමඟ සම්බන්ධතාවයේ නීතිමය පැත්ත

ඔබේ හිටපු ස්වාමිපුරුෂයා ළමා ආධාර ලබා ගන්නේ කෙසේද?

හිටපු සැමියන් විසින් ජීවිතාන්තය නොගෙවීම අපේ රටේ වසංගතයක ස්වභාවයක් ගෙන ඇති බව පෙනේ. ළමා ආධාර ගෙවීමට මගේ හිටපු සැමියා ලබා ගන්නේ කෙසේද? ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම මුදල් ඔවුන්ගේ දරුවන්ට ගෞරවාන්විතව වැඩීමට හැකි බව සහතික කිරීමට අදහස් කරන නමුත් අවසානයේ දී පෙනී යන්නේ දරුවන් පිළිබඳ සියලු කරදර කාන්තාවන්ගේ උරහිස් මත පමණක් බවයි. අන්තර්ජාලය මෙම මාතෘකාව පිළිබඳ ප්රශ්නවලින් පිරී ඇත.

· සාමාන්යයෙන්, නීතිඥයන් සාමකාමීව හිටපු කලත්රයා සමඟ සාකච්ඡා කිරීමට උත්සාහ කිරීමට පළමුව උපදෙස් දෙයි, අවාසනාවකට මෙන්, මෙය සැමවිටම කළ නොහැකි ය, සාමාන්ය ප්රායෝගිකව පෙන්නුම් කරයි. මෙම නඩුවේ කුමක් කළ යුතුද? උසාවියට ​​අයදුම් කරන්න.

· ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාට ස්ථිර රැකියාවක් නොමැති වුවද, රටේ සාමාන්‍ය ආදායමේ මට්ටම මත ණය එකතු වනු ඇත, එබැවින් ඔබේ හිටපු ස්වාමිපුරුෂයා මේ ගැන නොමඟ යවන්න.

· ඔබට ජීවිතාන්තය ලබා ගත නොහැකි නම්, ඔබ ඇපකරු අමතා ඔහුගෙන් සහතිකයක් ලබා ගත යුතු අතර, එය අයකර ගත යුතු මුදල සඳහන් කරනු ඇත. ඊට පසු, ඔබ ජ්‍යෙෂ්ඨ ඇපකරු වෙත හැරී ඔහුගේ නමට ප්‍රකාශයක් ලියන්න, එහිදී ඔබ ඔබේ හිටපු සහකරු හෝ සහකාරියගේ ස්ථානය සොයා ගැනීම සඳහා මෙන්ම ඔහුට ඇති ආදායම සහ දේපළ තහවුරු කිරීම සඳහා ඔහුගේ යටත් නිලධාරීන්ගේ අකාර්යක්ෂමතාව වාර්තා කරයි.

· ඔබට තවත් කඩදාසි කැබැල්ලක් ලිවීමට සිදු විය හැක. මෙය ඔබගේ හිටපු ස්වාමිපුරුෂයාට විදේශගත වීමට නොහැකි වන පරිදි අපරාධ නඩුවක් විවෘත කරන ලෙස ඔබ ඔහුගෙන් ඉල්ලා සිටින එම ජ්‍යෙෂ්ඨ ඇපකරුට අමතන ලද ප්‍රකාශයකි.

· ඔබේ සර්පයාට ඉඩකඩම් හා යාන වාහන තිබේදැයි සොයා බලන්න. ඊට පසු, උසාවියට ​​නඩු දෙකක් ගොනු කරනු ලබන අතර, ඔබ ණය එකතු කරන ලෙස ඉල්ලා සිටින අතර, නොගෙවීම සඳහා දඩ මුදල් අය කරයි.

· ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරියට ආදායමක් නොමැති අවස්ථාවක, ඔහුගේ දේපල අත්පත් කර ගත හැකි අතර, පසුව විකුණා මෙම අරමුදල් වලින් ණය ආපසු ගෙවනු ලැබේ. ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය දිගු කලක් ළමා ආධාර නොගෙවන්නේ නම්, ඔවුන්ට නඩු පැවරිය හැකිය.

එවැනි නඩුවක් පළමු වරට ආරම්භ කරන ලද අවස්ථාවක, අධිකරණය විසින් අත්හිටුවන ලද දඬුවමකට සීමා කළ හැකිය. කෙසේ වෙතත්, එවැනි නඩුවක් නැවත ආරම්භ කළහොත්, මෙම දඬුවම නියම කාල සීමාවක් බවට පත්විය හැකිය.

ජ්‍යෙෂ්ඨ ඇපකරුට අභියාචනා ඉදිරිපත් කළහොත් එයට මඟ පෑදෙන්නේ නැත අපේක්ෂිත ප්රතිඵලය. ඔබ ඇපකරු සේවයට හිමිකම් පෑමක් සමඟ උසාවියට ​​අයදුම් කළ යුතුය. ඔබ විවිධ බලධාරීන්ට යවන සියලුම ලිපි ලේඛන සහ ලිපිවල පිටපත් ඔබ විසින් පළමුව සාදාගත යුතු බව කරුණාවෙන් සලකන්න, එවිට ඔබේ ලිපි හුවමාරුව පිළිබඳ සාක්ෂි ඔබේ අතේ ඇත.