Ambaye ni mwanafunzi wa utani. Matukio ya Mapenzi kuhusu wanafunzi wa KVN, likizo na matamasha

Bila shaka, matatizo ambayo yanapaswa kushinda mwanafunzi kufikia wakati huu wa apogee yao. Yote hii inaonyesha matukio kuhusu wanafunzi, funny kwa hofu. Baada ya yote, ili kuishi katika hali fulani, inahitajika kwa ucheshi kufikia suluhisho la matatizo mengi.

Matukio mengi juu ya funny yanaelezea studio ya rasilimali, fantasy ya ambayo itakuwa wivu yoyote ya uongo.

Kwa mfano, inakuja kujibu na tiketi kwa mkono. Profesa amechoka kwa kukuza kichwa chake - wanasema, kuanza. "Tetitable na ya kushangaza Titi" - hutangaza mwanafunzi kwa lugha ya thinnest. Profesa alizunguka macho: "Nini ??? Kurudia, kuoga, swali! Nini madhumuni hayo? Mwanafunzi anasema, baada ya kunyoosha ulimi, maneno ya mizizi, ambayo katika tafsiri itaonekana kama hii: "Unaona, Profesa, mimi jana mbwa amefungwa!" - "Hiyo haiwezi kuwa! Ilifanyikaje? " - "Mimi ni sandwich na sausage alikula, naye akakimbia. Nilitaka kunichukua mbali na mimi. Sasa nina lugha ya knocked, na mbwa ni pamoja na sikio la biled. Na swali ni: "Centrifugal na vikosi vya centripetal". " Profesa anasema kichwa chake, na mwanafunzi kwa msaada wa maneno na ishara ni kujaribu kumleta jibu.

Nitaelezea juu ya vidole vya kifaa cha dunia

Kwa ujumla, sehemu iliyoelezwa inaweza kutumika kama njama ya kamba kwa intermenids nyingi, kuanzia scenes ya ajabu ya ajabu. KVN kuhusu wanafunzi katika matoleo yatapamba miniature, ambayo Hitres ya Pantomymy inasema si tu kuhusu vikosi vya centrifugal na centripetal, lakini pia hutengeneza maudhui ya "Othello", anaelezea atomi ya kifaa, anatoa jibu kwa swali la "ulimwengu wa wanyama Australia. "

Vinginevyo, unaweza kuingiza translator kuchukuliwa kutoka kati ya wanafunzi ambao wanajua vizuri somo. Hata zaidi ya baridi itakuwa chaguo wakati pantomime haijui chochote kinachojua mfanyakazi wa mgawanyiko huo, lakini ana imani katika haki yake.

Kwa hiyo haiwezekani kuja - inapaswa kuwa milele!

Matukio ya kupendeza kuhusu wanafunzi wanazaliwa hasa kutokana na ukweli halisi. Hizi ni utani unaoitwa mfupi, umebadilishwa kuwa miniatures. Matukio mengi ya ujinga kuhusu wanafunzi waliopigwa na ukosefu wa uzinduzi wa safu hii ya kijamii, lakini tabia kubwa ya vijana yenye lengo la sasa, lakini kwa siku zijazo, huwasaidia "sio mvuke" kuhusu hili. Kwa mfano, hali zinazohusiana na neno "milele mwenye njaa" anaweza kuwa mbegu, ambazo matukio yanaongezeka siku ya mwanafunzi, funny na huzuni kidogo.

Katika chumba cha kulala cha mwanafunzi, mvulana hununua sausages mbili juu ya kuondolewa. Wafanyabiashara wa mafuta hupiga kelele: "Kitu kipya ... Wewe, Petrov, unatembea kwa njia yoyote, una likizo?" - "Ndiyo, Taisia, maadhimisho ya maadhimisho, ninaadhimisha ... ndiyo, tafadhali, vifuniko 18!" Katika mlango wa chumba cha kulia kuna wanafunzi wakisubiri yubile.

Kujitolea kwa wanafunzi

Mapenzi ya kupendeza ambayo yanahitajika wakati wa likizo hii ya kwanza ya wanafunzi, hypertrophied kudharau maisha ya vijana wenye frivolous. Kwa upande mmoja, wanaonekana kutoa damn juu ya tathmini, punguzo kutoka shule na matatizo muhimu yanayokabiliwa na hatima yao. Lakini kwa upande mwingine, sasa mwanafunzi ana vipaumbele vingine, "watakatifu" na "miungu". Kwa hiyo, matukio ya kupendeza kuhusu wanafunzi katika tukio hili ni kwa kiasi fulani kulingana na hofu ya vijana mbele ya waalimu na mitihani kali.

Scene "Circle ya Dunia"

Unaweza kucheza kujitolea kwa wanafunzi, ambapo hotuba hutolewa na mzee. Wavulana wadogo wameketi katika mduara, kama vile Wahindi wanavyofanya. Katika nywele zao, badala ya feather huweka vijiti na penseli. Wanavuta moshi "sigara ya dunia", ambayo inakwenda kwenye mduara. Ili wanafunzi juu ya wanafunzi, funny na kamili ya hofu fulani, walikuwa na mafanikio, ni muhimu kulipa kipaumbele maalum kwa vifaa vya wasanii: "Wazee wa hekima" wamevaa kwa makini na magoti na kumaliza t-shirt na baridi maandishi, na "kuanzia vijana" - katika suites na mashati na mashati nyeupe.

Hotuba ya wazee kwa wanafunzi wadogo

"Rafiki zangu! Kwa wewe, kuingia njia ya vita na Malkia mwenye nguvu na wa kikatili wa sayansi, huchota neno lake ambaye tayari amejifunza vita hivi. Kumbuka jina la Mwanafunzi Mkuu na Mwenye Nguvu Mungu aitwaye Anunun!

Lakini tunajua, hatuna goddess chini ya nguvu - utawala wa wanafunzi mmoja aitwaye Halyava, ambayo ni wakati wa wakati na nafasi ya mke Anunha. Kwake, mwenye fadhili na haitabiriki, tunageuza sala zetu za moto kila siku na kila siku kuhusu msaada.

Wasaidizi wake wakiwasaidia wasaidizi wake, miungu, manaibu: ndugu mwenye jasiri na mzee wa Nuifigto, dada nzuri na dapot, kakobust na kuwa makini, aina hiyo, mara kwa mara Anunau lelnia yasodral, ataongoza, kuogelea. Katika mlima na shida, mwanafunzi atafarijiwa na mkwe wa Anunaha, ambaye ni katika urafiki naye: Nuesdam, kujadiliana na Academy.

Mara kwa mara katika hali ya vita na Anununa ni kama vile wote wa Mungu-denot dean. Ni kwa mkono wake ngumu huendesha hatima ya watu wengi wetu! Na yeye ndiye anayejaribu kumwangamiza Anuna na kugeuza udugu wa mwanafunzi kuwa mizabibu. Lakini anonuns na retinue yake daima hushinda mbuzi wa Dean, na Pofigism, pamoja na detrochet ya zamani ya karne, kuendelea kusimamia ufahamu wa udugu mkuu na wa kujitegemea!

Ni muhimu kukumbuka kwamba wachungaji wake, mapepo, magurudumu, kozi, changamoto, na wengine husaidia mwamuzi wa dhambi. Ukatili maalum na ukatili kati yao wanajulikana na mabaya ya noods na mke wake-mbaya zaidi ya Tolkodva.

Vikosi vyote vya giza kwa mwaka hutumia shabby yao, wakati nguvu zao zinapata nguvu kubwa. Shabashi hizi zinajulikana kama kikao cha neno la kutisha. Wakati wa Sabato, wanafunzi wanaagizwa kufanya maisha ya haki, ambayo hakuna nafasi ya kulala, mwanamke, ambapo kila mtu anaona post ya bia na kujiepusha na Lazagna katika dirisha la Mabweni ya Wanawake, pamoja na kuomba kwa miungu mema kwa miungu mema.

Hii ndiyo kuu, watoto wangu, nini unahitaji kujua na kukumbuka, kuingia katika slippery hii, kamili ya mateso na njia ya unga ... Amen! "

Wewe ni hasi hasi ya idara yetu

Siku mbili kabla ya usomi - nataka!
Siku ya Scholarship - Nataka!
Siku ya Scholarship - Sikumbuki chochote!
Siku baada ya usomi - nakumbuka chochote!
Siku mbili baada ya usomi - nataka kula ...

Mtihani. Profesa aliye na msaidizi ameketi katika watazamaji. Mwanafunzi huingia.
- Jaribu, - anasema profesa, akizungumzia kufunguliwa, kwenye tiketi ya meza.
Mwanafunzi huchukua tiketi, anasoma juu yake mwenyewe, anaweka nyuma ya tiketi, inachukua
Yule ijayo, hivyo husoma kimya, huweka mahali, huchukua ...
Profesa na msaidizi anaangaliwa. Hapa mwanafunzi anachukua mwisho
Tiketi, bila kutaja neno, huiweka na hutoka kwa watazamaji.
- mbili! - Anasema profesa.
- subiri, profesa, - anasema msaidizi, - alikuwa akitafuta kitu fulani,
Kwa hiyo nilijua kitu! Hebu tumweke troechka.

Ubao wa matangazo:
Familia ya wanafunzi watano itaondoa chumba. Au kitanda. Au kona katika kitanda

Kila kiumbe kiliunganishwa, mwalimu alisema kuwa wazi makadirio.

Amri ya kwanza ya Mwanafunzi:
"Wakati wa mihadhara katika wasikilizaji, usisahau wakati wote kuwa na kitabu cha kuandika mbele yako mwenyewe ili kelele ya kupiga paji la uso juu ya dawati haina kuamka jirani ya usingizi na sio kuvutia tahadhari kubwa ya mwalimu. Hii itawawezesha profesa mmoja wa uhakika kumaliza monologue yake ya kipaji, na pia atakuokoa kutokana na haja ya kugeuka kwa upasuaji wa uso au meno. "

Uandishi kwenye dawati katika wasikilizaji wa hotuba:
"Kulikuwa na wakati wa kikatili hapa ..."

Kipindi. Mwanafunzi mwenye furaha ataondoka na wasikilizaji.
Umati: - kupita?
STUDENT: - Imepita!
Kufuatia mwalimu mwenye uchovu na kujisumbua mwenyewe chini ya pumzi yake:
Naam, sijawa, na nikatoa ...

Wanafunzi katika hosteli wanalala juu ya vitanda. Moja:
"Nataka ... hebu tupate nguruwe!" Kutakuwa na sausage, nguruwe ...
Pili:
- Zaidi ... uchafu sana!
Tatu (kuomboleza fujo la fujo katika chumba):
-Nothing! Zoea!

Majadiliano ya Wanafunzi wawili:
- Kama Dean haina kuchukua maneno yake nyuma, mimi kuondoka Taasisi.
- Kwa kushangaza, alikuambia nini?
- Alisema: "Won kutoka Taasisi!"

Mhadhiri - Mwanafunzi:
- Je, umekuwa kwa Jeshi?
STUDENT:
- Hapana, nini?
Orodha:
- Ndiyo, hivyo ... Ninaweza kupanga.

Profesa, mkataba huvuta mwanafunzi juu ya tatu, anasema:
-Well, vizuri .... Ishara, ni kitu gani kilichofanyika kusoma?
Mwanafunzi ni kimya.
-So .... Score angalau ambaye alijifunza?
Mwanafunzi ni kimya.
- Wakati swali: Je, wewe au mimi?

Mvulana mmoja anamwambia rafiki:
-Hop jana alizaliwa. Hosteli zote zilikuja na jina. Kesho tutakuja na patronytic.

Juu ya mtihani.
Profesa:
- Wewe, tatu, simama kupitisha maelezo kwa kila mmoja!
STUDENT:
- Hii sio alama, tuko katika upendeleo wa kucheza.
- Naam, basi sorry!

Mwanafunzi anakuja kwenye mtihani.
- Unajua?
- Najua.
- Unajua nini?
- Najua somo.
- Ni suala gani?
- niliyokodisha.
- Na utawapa nini?
- Naam, unasisitiza!

Mwanafunzi anakuja kwa daktari na analalamika.
- Siku nne sienda kwenye choo, nadhani nina kuvimbiwa, kumsaidia daktari.
Daktari alimtazama karibu naye, alichukua mkoba kutoka mfukoni mwake na, akiweka fedha kwa mwanafunzi, anasema:
- Nenda, kuimba.

Uchunguzi wa mwanafunzi wa Lummy kwenye historia. Naam, kwa kawaida hajui chochote. Mwalimu:
- Naam, ingawa mwanzo wa ulimwengu wa 2 unasema.
ENROLLEE:
- Duru ya moto, moshi na mizinga, mizinga, mizinga!

Mwanafunzi yuko kwenye hosteli, anahisi, harufu ya nyama huenda ndani ya chumba na kuona: Anakaa mwanafunzi wawili na nyama ya hack kutoka ukubwa wa boiler, walimwalika kujiunga na kuunga mkono mazungumzo anasema:
- Unajua, siipendi dean yetu!
- Sawa, usipende, usila!)))

Kicheko ni hisia nzuri na wakati mzuri katika kampuni yoyote. Ujuzi wa utani na uwezo wa kuwaambia utani unaweza kukuonyesha kwa nuru nzuri, kufundisha kupata mawasiliano na watu na kutekeleza hali hiyo. Jokes ya kupendeza, utani na mashairi hakika itafurahia timu yako, jamaa zako na wapendwa na kuwa wazi.

KVN ni ushindani unaovutia, ambapo timu kadhaa zinashindana na kazi mbalimbali za kupendeza: utani, utani, matukio, utani na humorins. Hii ni mchezo wa kipekee, utani ambao umefunikwa na kukumbukwa kwa muda mrefu.

Jokes bora kutoka KVN:

Kesi ya kuvutia katika hospitali:
(Karibu na milango kuna takwimu ya mtu na kuvuta kwa hofu)
- Damn, vizuri, wakati wapi? ... Je, unaweza kusubiri kiasi gani? (exhales moshi)
- Ivanova, kuzaa! (Sauti kutoka kwa ukanda)
- Naam, damn ... Hatimaye! (haraka hubeba sigara yake). Kwenda !!!

Ukweli wa kuvutia: mwathirika wa mwuaji wa Manyak bila kutarajia!
(Kuna mwili mkubwa na wa kutisha katika ukumbi, na mtu katika jukumu la mhasiriwa hupunguza polepole, akielezea mikono yake mbele. Ghafla mwathirika huja juu ya kitu ...)
- Opa! Chervonchik!

Gypsy ya whisse iko kwenye goti lake na hufanya kutoa kwa mpendwa wake:
- Mimi ni muda mrefu kwa sol hii ... ross, wewe ni buddies ya tairi yangu?
- Mpendwa, kwa nini unakumbwa?
- Molzi, wala usiseme sl. (kupiga kelele gypsy na inachukua pete)
- Lakini, mpendwa, ulipata wapi pete ya dhahabu kutoka?
- Hebu iindoe siri ya nasimi! (chini ya chini)

Kesi karibu na hospitali ya uzazi, chini ya madirisha ni baba wadogo na kupiga kelele na wake wapenzi:
- Marina, nani?
- Tuna mvulana, Igor!
- Angela, nani?
- Tuna msichana, maxim!
- Katya, jinsi ya kugeuka kwenye mashine ya kuosha?
- Weka kamba ndani ya tundu na bonyeza kitufe cha Red!
- Asante! (Kimbia)
- Oleg, simama! Nilizaliwa!
- Umefanya vizuri!

Jokes kutoka KVN, utani wa kupendeza kuinua mood, utani bora wa KVN

Utani mfupi, utani wa funny na funny, utani, utani mfupi

Jokes funny na fupi itakuwa daima kuwa na manufaa katika kesi ya kuwasiliana na marafiki, wenzake na jamaa.

Jokes bora zaidi:

• Ikiwa unacheza kikamilifu michezo, basi unaweza kupanua maisha yako kuhusu miaka mitano, lakini kukabiliana na mchezo mwenyewe unahitaji kutumia miaka nane!
• Mvulana huyo ni mwenye nguvu sana, ambayo mwalimu alifanya maneno na akauliza kama anajua maana ya maneno haya: - Bila shaka najua! (Alijibu mvulana) Hii inamaanisha kwamba baba haanza gari!
• Ujumbe kwenye WARDROBE katika ukumbi wa michezo: "Mambo muhimu na bili haziondoke kwenye mifuko yako, Wardrobist ina mshahara mdogo!"
• Bibi wa Slavik aligeuka kuwa "mwisho wa kufa, wakati mjukuu wa mafuta alipofika kwake
• Nenda kwa nyumba na mara moja nzuri: tayari kwenye mlango nitakutana na I-fi
• Njiwa tu hufa kwenye mashine nyeusi nyeupe, na nyeusi nyeupe!
• Siku hizi, unaweza kusikia habari njema kwenye TV tu wakati wa matangazo!
• Garik maarufu ya Humorist, ambaye watu huitwa "bulldog" kidogo mbwa-bulldog jina la jina la "Garik"
• Utawala wa mashine ya rangi ya kiume: Shaves ya kwanza "kwa usafi", shaves ya pili "hata safi", na ya tatu pia ni "ndefu"!

Jokes ya Aprili, utani wa funny na furaha na utani.

Jokes ya Mapenzi ya Aprili daima huweza kuongeza hisia na kuanzisha watu kwa njia nzuri katika hali yoyote.

Jokes ya Aprili ni aina maalum ya ucheshi, ni kwamba njia yoyote iwezekanavyo ya kuweka marafiki zake katika nafasi isiyo na wasiwasi au ya kuchanganyikiwa.

Hapa kuna baadhi ya chaguzi za utani wa kushinda-kushinda:

Utani huu unahusisha utani, maana yake ni "uamsho wa vitu" - bidhaa katika friji. Hii ni toleo la kuvutia la hali nzuri tangu asubuhi, wakati mtu anafungua mlango wa kutojua mlango na anakuja kwa hofu kwa sekunde chache kutokana na ukweli kwamba bidhaa zote ni "kuangalia" kwake. Macho kama hayo yanaweza kununuliwa kwa urahisi katika duka kwa ubunifu au katika idara ya fittings.

Joke hili linahusisha kila kitu cha desktop katika foil ya chakula. Kwa mtazamo wa kwanza, inaweza kumshtua mmiliki kwa dakika ya kwanza, na iliyobaki thelathini kuondoa wrapper kutoka kila kitu wakati wengine wataona na tabasamu!

Sio joke ngumu na ya kuvutia ni kwamba chini ya kiti cha Mwenyekiti wa ofisi unahitaji kufunga mlima. Mtu huyo ambaye ni mwenyekiti ataogopa na kushtushwa wakati hajakuja.

Jokes nzuri na utani wa kuvutia kwa wote na kila mtu.

Jokes nzuri na utani wanaweza kuongeza hali hata siku ya kusikitisha na ya mvua. Soma utani mzuri na utani na marafiki, uwaambie karibu na kufanya kila siku kujazwa na furaha.

Jokes nzuri na utani kwa mada tofauti:

• Inaonekana kwamba mtu aliye juu anafanyika ofisi, chini ya nafasi ya kuhudhuria kazi
• Ili kujitolea persisons kadhaa uliokithiri na kuingia kwa desturi kuchanganyikiwa, kumwaga chai kidogo ya kijani katika sigara
• Wafanyakazi wa ofisi ya ofisi wakati bila ya chini ya dakika kumi anaweza kuingia kwenye "mode ya usingizi"
• Asubuhi, hakuna chochote kitaweza kufurahi sana kama kikombe cha grouse ya kahawa iliyojaa nguvu, ambayo
• Sielewi: alihamia kutoka kwa wazazi wake, alinunua ghorofa na mara moja alikuja muswada wa huduma. Kwa hakika nililipa, lakini mwezi ujao alikuja tena, na kisha ... Nini? Nilipaswa kuwa wa kwanza kulipa? Kila mtu alielewa kuwa mimi ni sucker ???
• Ikiwa nimeamua kukaa usiku na laptop kwenye mtandao, usigeuze chaja mapema. Ikiwa ameketi - ni wakati wa kulala!
• "Chakula cha jioni na taa ya taa" sio tu romance, ni matibabu ya ufanisi wa hemorrhoids!
• Wanasayansi walihitimisha kuwa katika tone la manii ya kiume ya "maisha" zaidi kuliko matone ya damu ya binadamu. Hitimisho: Ni kiasi gani cha vampires kunyonya damu?

Mashairi Jokes juu ya somo lolote, utani wa funny rhyme kwa kila mtu

Mashairi katika sura ya comic itakuwa kuonyesha yako katika kampuni au wakati wowote ambapo unaweza kuwakaribisha na tafadhali wageni.

Jokes ya kupendeza katika fomu ya mashairi:

Hunaita simu yangu
Sijui jinsi ya kupika, mimi ni mshairi!
Mimi wavivu na hii ni hali yangu,
Alien kwa ajili yangu kifungua kinywa, chakula cha jioni, chakula cha mchana.
Mimi si kwenda kwa stiletails juu,
Na siwezi kuletwa.
Ninatafuta msukumo katika utani,
Uhamasishaji wa wengine sio kuangalia!

Uliacha nyumba na mimi kwa wakati mmoja,
Ambapo ninanitafuta - sijui.
Wig yako nyekundu ilibakia kwenye mto
Mimi kumkumbatia kwa hamu.
Usiku wa meza yako, meno hutupwa
Na katika kikombe na jicho jikoni jicho.
Ninaangalia meno yangu, nakumbuka midomo tu
Je, si busu kwangu saa hii asubuhi!

Bulldog alijaribu kumeza mtu mzima
Alimkimbia kutoka kwake na kutupa jiwe, hakuwa na kupata.
Jiwe hilo huko Tamech lilipanda kwamba alikuwa karibu
"Sawa, hakuna, na kwenda!" Alifikiri na hakusema!

Nyimbo utani, nyimbo fupi fupi, chastushki na mstari

Nyimbo za ajabu za chastushki zitakuwa burudani ya kuvutia kwenye meza ya sherehe na itafurahia mtu yeyote aliye na maandishi yao ya awali, ucheshi na hofu.

Mapenzi Kunywa nyimbo za Chastushki:

Favorite yangu ni dereva wa trekta.
Mimi ni katika kijiji cha Diarechka,
Tunapenda fadhila na Twix.
Wanandoa wazuri!

Mti wa Krismasi ulizaliwa msitu
Na yeye alikua huko,
Alitumikia maskwood.
Rafu ya kijeshi.

Ikiwa nilikuwa na nguvu,
Maisha yangu B ilikuwa
Kama hadithi ya Fairy.
Na wanawake kutoka usiku hadi asubuhi!

Kuna swali - kwa mchezo wangu
Kuangalia wakati?
Asubuhi, chakula cha mchana, siku ya mshangao
Mara moja!

Jokes utani, utani wa ajabu kwa kila mtu kwenye mada yoyote

Jua joke nzuri ya kupendeza lazima kila mtu, mtu asiye na hisia ya ucheshi inaonekana kavu na yenye kuchochea!

Utani wa ajabu juu ya masomo mbalimbali:

• - Ulianguka nini?
  - Hapana, damn, goti lilikuwa limefunikwa! Naam, nadhani juu ya lami haipo!
• Kwa mwanamke wa uchi, haiwezekani kupinga angalau kwa sababu wakati wowote anaweza kuvaa na kuondoka!
• Mimi kutatua scandword, na kuna swali "si censored cursing nje ya barua tatu." Neno mara moja alikuja akilini, niliamua kuangalia katika jibu: Inageuka kuwa "kitanda"!
• - kichwa, napenda kuagiza wimbo. Inawezekana?
  - Ndio bila shaka! Wewe ni gramu ngapi?
  - Je, ni bowling?
• Mwanamke anasema mtu:
  - Cute tunapokuwa mume na mke, tutaweza kushiriki matatizo sawa!
  - Mpendwa, lakini hatuna matatizo!
  - Ninasema wakati sisi "mume na mke"!
• Mvulana wa Kijojiajia aliingia shule ya Kirusi, mwalimu anafundisha lugha yake:
  - GIVI, sema "mkate"
  - CHLEP!
  - Hapana, wavulana, unahitaji kusema softer
  - Msaada!
  - Hapana, GIVI bado ni nyepesi!
  - Bun!

Jokes Riddles, vitambaa vya kupendeza na makundi, utani kwa wakati wote

Jokes-riddles inaweza kuwa burudani ya kuvutia kwa kampuni yoyote. Utani huo unaweza kukuzwa marafiki na wapendwa, wenzake na wapendwa. Jokes-riddles itakuwa nzuri kuambatana na likizo yoyote.

Jokes bora kwa makampuni ya kujifurahisha:

• Nini nusu ya mamlaka inaonekana kama?
  (Jibu: Zaidi ya nusu ya pili ya Mandarin)
• Fikiria hali: wageni ghafla walikuja kwako. Katika jokofu kuna: pakiti ya juisi, chupa ya bia na maji ya madini. Utafungua nini kwanza?
  (Jibu: Friji!)
• Ni aina gani ya mke wa zawadi alimleta mumewe kutoka kwenye kituo cha pwani?
  (Jibu: pembe)
• Nini inaweza kuwa ya kawaida kati ya mwanafunzi na mjusi?
  (Jibu: Wote wana "mikia")
• Wakati mtu anapotokea katika nyumba yake na hana kichwa?
  (Jibu: Wakati inapoipa kwenye dirisha)
• Grain, ambaye aliweza kutembelea moto na maji na mabomba ya shaba, ni nini?
  (Jibu: Moonshine)
• Nini haiwezi kupigwa hata katika sufuria kubwa zaidi?
  (Jibu: kifuniko chake)
• Je, sio kuchoma, lakini daima huuliza kuzima?
  (Jibu: Wajibu wa Fedha)
• Kuna Ribbon, ambayo haiwezekani kwa braid. Je, hii ni mkanda gani?
  (Jibu: mashine ya bunduki)
• Ni aina gani ya mahali ulipoketi kwenye gari, nyuma ya ndege, na mbele mbele?
  (Jibu: carousel ya watoto)
• Ni aina gani ya mwanamke, ambaye kwanza anaumiza kila kitu juu yako, na kisha rigor itahitaji pesa?
  (Jibu: mtawala wa conductor)

Maswali ya utani na majibu ya ajabu, utani utani kwa kampuni ya funny

Maswali ya Mapenzi na majibu sawa ya kupendeza yataweza kuwa burudani ya kuvutia kwa mtu yeyote. Watapamba sherehe, kusaidia kuanzisha mawasiliano kati ya watu wasiojulikana na kuongeza tu hisia.

Maswali ya funniest Jokes:

• Ni aina gani ya mnyama ni ndege kama hiyo, yeye anaruka na kushirikiana?
  (Jibu: umeme)
• Nini inaweza kuwa katika mfukoni tupu?
  (Jibu: shimo)
• Nini mara mbili kwa maisha yako ni mtu amevaa kwa bure, na kwa tatu unapaswa kulipa?
  (Jibu: Kwa meno)
• Je! Maelfu ya watu hufanya nini usiku? Wanafanya nini?
  (Jibu: Kaa kwenye mtandao)
• Neno mbaya zaidi kwa wanaume wa barua tatu?
  (Jibu: Zaidi!)
• Nini, kwa bahati mbaya, hawezi kula chakula cha mchana?
  (Jibu: Kifungua kinywa)
• Ni nini hasa sio mfuko wowote wa kike?
  (Jibu: Amri)
• Ni aina gani ya monster ni miguu sita tayari, vichwa viwili na mkia mmoja?
  (Jibu: farasi)
• Ni aina gani ya jambo la ajabu kati ya miguu ya miguu? Kitu cha ajabu juu ya "X" huanza!
  (Jibu: mkia)
• Je, ni aina gani maarufu ya karatasi ambayo ni kila mmoja?
  (Jibu: karatasi ya choo roll mita hamsini na nne)
• Maziwa ya kike ina thamani moja kubwa. Nini?
  (Jibu: chombo chake)
• Kwa nini tumbili kubwa - gorilla, pua kubwa kama vile?
  (Jibu: Kwa sababu ana vidole sana)

Majibu kwa Jokes na Maswali ya Mapenzi, Majibu - Jokes

Majibu ya maswali ya joke huficha sarcasm maalum. Kama sheria, haiwezekani kutoa jibu sahihi kwa swali hilo la kitendawili na kwa hiyo wana kipengele hicho.

Majibu kwa Jokes-Riddles, Majibu Mapenzi:

• Ikiwa askari wa mlevi alitembea karibu na mraba uliopita mnara wa juu, aliona kumtazama na kupiga risasi ndani yao, alipata wapi?
  (Jibu: Kwa polisi kwa kunywa na kupiga risasi mahali pa umma)
• Nini inaweza kuongezeka mara kwa mara na kamwe kupungua katika maisha?
  (Jibu: umri wa binadamu)
• Inasemekana kwamba hii ni muhimu zaidi na uwezekano mkubwa wa chakula cha jioni, ni nini?
  (Jibu: Roth)
• Mavuno yote huketi kwenye mti huu wakati wa mvua ya mvua, mti huu ni nini?
  (Jibu: mti wa mvua)
• Nani anaweza kuzaliwa mara mbili na mara moja tu kufa?
  (Jibu: Ndege hutoka kutoka yai)
• Ni aina gani ya kitu ambacho ikiwa unashuka, basi hutainua mkia?
  (Jibu: Usiku wa Tarrow)
• Je, inawezekana kuleta maji katika ndoo na shimo?
  (Jibu: Unaweza kufungia maji kwa barafu)
• Mchawi anadai kwamba inaweza kuweka tube ya mtihani katikati ya chumba na kupungua kwa kasi ndani yake, inawezekana?
  (Jibu: Labda katika chumba mtu yeyote anaweza kutambaa polepole)

Utani utani, hadithi za funny na scenes funny, utani wa kucheka

Hisia ya ucheshi daima imekuwa ya thamani na kuheshimiwa kwa wanadamu. Ikiwa una seti ya utani na hadithi za funny, hakika utakuwa na wewe mwenyewe ukoo na hata wageni. Kicheko ni mojawapo ya hisia zenye kupendeza duniani, kwa hiyo ni muhimu jinsi ya kutoa furaha ya jirani!

Jokes na utani wa funniest:

• Kila ambaye anataka kufikiria jinsi ubongo wa kike unavyofanya tu kufungua kwenye tabo 150 za kompyuta kwa safu na si kuzifunga!
• Majadiliano wanariadha wawili wenye ujuzi:
  "Hujui jinsi ya kupata mengi ya wingi?"
  - Naam, chukua dumbbells.
  - Hapana, hujui, ninahitaji kupiga haraka sana!
  - Naam, ula!
• Fikiria kukimbia mapema asubuhi juu ya asphalt iliyofunikwa na umande wa asubuhi na kujazwa na hewa safi. Nini inaweza kuwa nzuri zaidi kuliko kutokuwepo kwake?
• Mke mchanga amerejea kutoka kwenye kituo cha nje ya nchi. Mume wangu amekosa, hukutana naye, hukula na kisha anaelezea kwamba mke ana nyuma tena katika mateso na abrasions. Anamwambia:
  - Mpendwa, unahitaji kushauriana haraka daktari!
  Siku iliyofuata, mke anasema:
  - Daktari alisema ilikuwa juu ya "udongo wa neva".
  Mume wangu alikuwa hasira, alikimbilia kwa daktari na maswali, na anajibu:
  - Msisiji mke wako, na pembe zilikuwezesha kuwa sawa! Nilimwambia kutoka "hata udongo"!

Joke ni wapenzi, jinsi ya kumpenda mpendwa, anecdotes kuhusu wanaume

Kila mwanamke analazimika kuwa na silaha zake chache za kuvutia au utani wa kujitolea kwa wanaume. Kwa hivyo anaweza kuonyesha kwamba sio wajinga na ana hisia nzuri ya ucheshi.

Jokes ya kupendeza na utani kuhusu wanaume:

• Msichana anauliza mtu kwenye pwani:
  "Mtu, na unaruhusu usiku mmoja na wewe kwa usiku mmoja, vizuri, upeo wa usiku wa usiku?"
  - Wewe, msichana, mimi ni muungwana halisi - kwa likizo yote!
• Marafiki wawili wanawasiliana:
  - Na kwa muda mrefu unafurahia jana?
  - Ndiyo, wakati mchungaji hakuvunja!
• Marafiki wawili wanazungumzia mke wa mmoja wao:
  - Mke wako anavaa sana, anachukua wapi nguo hizo?
  - Wewe hutaamini tu! Tayari mara mbili tunapata sehemu isiyo sahihi na suti iliyoamriwa kutoka kwenye mtandao
• - Baba, ungependa bia baridi?
  - Hakika! Je! Bado unauliza?
  - Hapana, mimi tu mshtuko!
• Mume anakuja kutoka kazi, mkewe anauliza:
  - Cute, ni mahali pa kazi yako mpya?
  - Haki kabisa.
  - Je, kuna katibu?
  - Kuna.
  - Je, yeye ni mzuri?
  - Kawaida!
  - Anavaaje?
  - Haraka!

Jokes wapenzi, utani kuhusu wanawake na wasichana, utani wa ajabu

Kila mtu lazima awe na seti ya utani wa funny na funny kuhusu wanawake kuwaambia marafiki, ishara na wafanyakazi. Baadhi yao watainua hisia na wasichana wapendwa!

Jokes ya kupendeza na utani kuhusu wanawake:

• Majadiliano ya marafiki wawili, mtu analalamika juu ya maisha:
  - Unafikiria, nilipewa ghorofa, ndiyo ndogo, kama hiyo haifai ... Nilibidi kuacha!
  - Ghorofa?
  - Hakuna mume!
• Mwanamke huenda kwenye balcony na anaona kielelezo cha mtu cha sigara chini yake, anapiga kelele:
  - Mtu, ninaogopa sana!
  - Unaniogopa nini?
  - Unanichukua na kubaka!
  - Lakini ninapataje kwako?
  - Nami nitashuka sasa!
• Anarudi mume kutoka safari ya biashara, polepole hugeuka ufunguo katika mlango. Mke huisikia, huchukua vitu vya mpenzi na kumwambia:
  - Naam, ni kuruka gani kutoka kwenye balcony!
  - Wewe nini? Aliondoka wazimu?! Hapa ni sakafu ya kumi na tatu!
  - Mara tu tamaa kuamini! Mara moja!
• Wapenzi wa kike wawili wanazungumza mitaani:
  - Verochka, nikasikia umeoa ndoa Serezhu!
  - Ndiyo, mpendwa, tumeolewa!
  - Na wewe ndoa? Ilikuwa bora?
  - Hapana, mpendwa, haikuwa bora ... lakini ikawa zaidi!
• Mwanamke anakuja kufanya kazi, na ana kidole chini ya jicho. Wote wanaanza kuuliza:
  - ni yako? Wewe ni nani?
  - Mume!
  - Wow! Lakini tulidhani alienda safari ya biashara!
  - Na nilifikiri pia!
• Mke anarudi kwa mumewe na kupiga kelele:
  - Mpendwa, nimeimba tu !! Nifanye nini, mpendwa!
  - Chakula Lemon!
  - Naam, kwa nini ni?
  - Ndiyo, ili muzzle wako hakuwa na furaha sana!

Hongera Joke, jinsi ya awali kupongeza pongezi za karibu?

Kushukuru utani ni njia ya awali na ya pekee ya kuleta hisia nzuri kwa kila mtu karibu na sherehe. Hongera na utani daima huthaminiwa, daima huleta pamoja na kufanya furaha zaidi.

Salamu za Comic kwa likizo yoyote:

Ndoto zako zinawawezesha kila mtu,
Malengo yote katika maisha yanapatikana.
Matajiri basi itafufuliwa.
Upendo na hisia zinaendelea.
Matatizo, machozi na shida.
Kusahau basi barabara
Hasira haina kuacha kizingiti.
Ninakupa "pongezi" yangu!

Napenda nataka Nzuri.
Hivyo kama angeweza kupata beaver kwa mkia.
Mimi wote tunasema kuwa uzuri una
Inazidi katika fuses ya mema.
Napenda nyumba imara
Kwa hiyo tumekuwa ndani yake mara nyingi.
Ili ndani yake faraja na joto,
Uzito, kicheko na uzuri!

Napenda udhaifu mkubwa.
Mke wake ni mzuri, mwaminifu,
Auto Ferrari.
Suti kutoka kwa brand "Armani"
Basi maisha kuleta chanya,
Hebu Cottage inasimama katika Maldives.
Kwa hiyo upande wa kupitisha baridi,
Kwa hiyo caviar ilikuwa tumbo kamili!

Ninataka kukupenda likizo yako
Kuanguka katika saladi nzima ya kichwa.
Kisha kutembea na kunywa na marafiki.
Kisha kufa juu ya kunywa.

Napenda kwenda kwenye kitanda changu
Na huko ninapata uzuri.
Napenda ushindi wengi.
Na miaka elfu ya furaha!

Utani wa matukio ambao unaweza kupunguzwa na marafiki au furaha marafiki

Matukio ya kupendeza yanaweza kutumiwa katika maelekezo mbalimbali: kwa ajili ya burudani ya wageni, katika harusi, kwa mashindano ya KVN na binafsi. Matukio ya kupendeza daima yanapendezwa tu kutokana na utani, lakini pia kutokana na kutenda, maneno ya uso na wahusika wa gestisticulating.

Matukio ya kupendeza kwa hali yoyote:

• Majadiliano ya msanii wawili katika ukumbi wa michezo:
  - Larisa, je, umesikia unapiga hatua kupitia kitanda cha mkurugenzi?
  - Ninahitaji dotting!
  - Larisa, labda unamaanisha "ushahidi"?
  - Niliamua wazi na kufanya uchaguzi wangu!
• Kuzungumza katika Kindergarten:
  - Nini kuhusu mvulana huyu?
  - alipoteza?
  - Lakini nini kuhusu? Kwa nini?
  - Kutoka voltage!
  - Na nini kilichotokea?
  - Mwalimu alicheza muda mrefu sana naye katika "Goat Hogatoy!"
• Kuzungumza katika barabara ya giza:
  - Je! Unaniogopa?
  - Sio!
  - Kwa nini?
  - Mimi ni mfanyakazi wa "Oriflame"!
  - Na inamaanisha nini?
  - Ninaweza kuwaita "marafiki wa tatu", na wao ni "marafiki wa tatu" na kila mmoja wao bado ni "marafiki watatu"!
• Mazungumzo ya Mwana na Mama:
  - Mwana, una siku ya kuzaliwa hivi karibuni, unataka kupata kama zawadi?
  - Tampon! (Hotuba ilipiga kelele mvulana, mama yangu alisikika)
  - Lakini, mwana, kwa nini tampon? Unajua jambo hili ni nini?
  - Hakika! Kwenye TV walisema kuwa kwa tampon unaweza kwenda pwani kila siku, kuogelea baharini, kucheza, kukimbia na kujifurahisha!
• Ongea marafiki wawili:
  - Fikiria, nilivunja na mpenzi wangu!
  - Nini? Nini kimetokea?
  - Hali ya kasi ilitoka ... Tulikwenda pamoja katika oga, ananiambia huko, wanasema, hebu tufanye mambo mabaya ...
  - Na ulifanya nini?
  - alipiga shampoo yake machoni ...

Utani wa redio ya Kirusi, taarifa za funny juu ya mada mbalimbali

Jokes ya redio ya Kirusi ni aina maalum ya ucheshi, ambayo husababisha tabasamu kutoka kwa maneno ya kwanza na inakumbuka kwa muda mrefu. Jokes hizi zinajulikana kwa ufupi maalum, ufupi na hofu, hawana mara chache kuwa na "ucheshi mweusi" na daima hujulikana.

Jokes ya ajabu ya redio ya Kirusi:

• Wafanyabiashara katika duka walikuwa na sauti kubwa sana ambayo hakuna duka ambalo halikuacha bila mfuko
• Watoto ambao wameketi kwenye dirisha na dirisha na karibu zaidi katika betri ya kuzaa kabla ya wanafunzi wenzao
• Meneja wa maduka makubwa na kuwajibika kwa "muda" tarehe ya kifo iliingiliwa mara mbili
• Vasily alikuwa na hofu kubwa ya operesheni ... aliogopa mgonjwa wake ...
• Mabomba ya Fedor Hangover ilikuwa kubwa sana kwamba hakuna mtu anayeweza kumfukuza kutoka kwenye bomba
• Katika tamasha Sergey Zhukov anaruka mambo mawili: mwimbaji na shinikizo
• mama bila shaka alipiga mtoto wa scarf pamoja na kitani kingine na mechi "Spartak" mvulana alikuwa mgonjwa kwa aina fulani ya "crap pink"
• Kefir hiyo ni ya muda mrefu, Kefir alisema
• Takwimu zinasema kuwa watu zaidi ya 80% wanapoteza kwa makusudi wakati asante kwa nywele zao

Video: " KVN - Biathlon Contest - utani bora katika historia ya KVN mchezo "

Kwenye mandhari "Nini KVN" na "jukumu la KVN katika maisha ya vijana wa kisasa" haziandikwa kwa maneno madogo. Maneno zaidi yameandikwa kuhusu kila mchezo au tamasha KVN.. Kvnschiki upendo wa kuandika - hii ni moja ya mali zao.

Na wakati mwingine tunapenda kuchora juu ya mada haya, lakini tutafanya mahali pengine. Na hapa tunataka kuweka kile kinachobaki kichwa baada ya KVN katika mtazamaji wa kawaida. Ukweli kwamba wafanyakazi wa kawaida wa ofisi wanatafuta wakati KVN ya kampuni imepangwa katika ofisi yao.

Ndiyo, haya yote ni: utani, matukio, miniatures, nyimbo zote za kimya zilizobadilishwa na parodies. Yote hii baadaye inageuka katika mashindano ya KVN: kadi za biashara, muziki na nyumbani.

Inajulikana kwenye tovuti.

Jokes ya kupendeza, mara moja unasababishwa katika kicheko cha kvn na KilotOnna rzhacha

Msaada ikiwa unatayarisha KVN shuleni. Bila shaka, itakuwa ni lazima kutunga utani wenyewe, lakini kama Zeitnot ...

Habari hizi wewe ni ngumu kusikia kutoka kinywa cha Zhanna Agalakova, thread ambayo hawawezi kusema hivyo.

Jokes funny juu ya mchezo namba moja. Wachezaji wa mpira wa miguu hutupa sababu - tunapiga kelele.

Ishara za tukio la mgogoro. Jokes husika sana. Soma na kufurahi kidogo.

Scenes na miniatures KVN.

Matukio na miniature ni utani sawa, wao tu hawawaambie kwa maneno. Naam, na hakuna utani - unajua tayari - katika Kver popote.

Nambari nzuri ya KVN kwa pointi tano. Chukua kwenye script yako.

Maandiko ya matukio.Hiyo ni mzuri kwa mashindano yoyote ya KVN.

Kesi shuleni, nafasi ya shule, kesi na watoto wa shule na walimu

Kwa hiyo ulikuwa baada ya nini cha kusema "umeona thumbnail ..."

Tayari seti ya nyenzo kwa kadi ndogo ya biashara. Inabakia tu kuongeza kvkunshikov.

Mabadiliko ya nyimbo za KVN.

Redo nyimbo - favorite kvnchikov. Kutoka kwa carapul kidogo, kwa fainali kubwa ya pathoral - reworked, redid, na itakuwa redone katika KVN.

Mabadiliko ya hit maarufu Gennady Asmolov. Wimbo ulionekana kwenye "Kiwyn ya Kupiga kura 2007"

Wimbo ulioongozwa wa kikundi cha "Cinema" - ninaipenda sana

Mabadiliko ya nyimbo za kundi "lube" - kila mtu alifanya dhambi kwa mabadiliko ya wimbo huu

Parody ya mazishi ya hit kutoka kwa muziki "Notrdam de Paris"

Matukio KVN.

Hali katika KVN ni dhana laini. Na si tu kwa sababu iko kwenye karatasi. Chini ya ushawishi wa wahariri, wakati mwingine script hubadilika zaidi ya kutambuliwa.

Neno la Salamu la KVN "juu ya wimbi lake" - hata kupendekeza

Kadi ya biashara ni mashindano ambayo hutokea kila KVN. Matukio ya kadi ya biashara daima yanahitajika!

Kazi ya nyumbani ya nyumbani na usanidi katika mstari.

Nambari kubwa ya muziki kuhusu teksi za njia huko Ryazan. Siku zote niliingia kwenye "Hurray."