நேசிப்பவரின் மரணத்தை எவ்வாறு வாழ்வது: உளவியலாளர்களின் பரிந்துரைகள், துயரத்தின் நிலைகள் மற்றும் அம்சங்கள். இழப்புடன் சமரசம் செய்வதற்கு முன் நேசிப்பவரின் இழப்புடன் நீங்கள் என்ன நிலைகளை கடக்க வேண்டும்

"எங்கே வாழ்வு இருக்கிறதோ அங்கே மரணமும் இருக்கிறது"

இழப்பை ஏற்றுக்கொள்வது

அனுபவிக்கிறது நேசிப்பவரின் மரணம் , நபர் ஆழ்ந்த கவலை மற்றும் இழப்புஒருவரின் சொந்த ஆளுமையின் பகுதிகள். இதற்கு பல காரணங்கள் உள்ளன. ஆளுமை மற்றவர்களுடனான உறவுகளில் உருவாகிறது, எனவே, ஒரு நபர் இறக்கும் போது, ​​அவரது ஆளுமையின் ஒரு பகுதியும் இறக்கிறது. உறவினர்கள்.

அதனால் நேசிப்பவரின் மரணம்அவருடன் இணைந்திருந்த என் வாழ்வின் குறிப்பிடத்தக்க பகுதிக்கு என்றென்றும் விடைபெற வேண்டும். இறந்தவர் இருந்த எதிர்காலத்திற்கான நம்பிக்கைகள் மற்றும் திட்டங்களுடன் என்றென்றும் பிரிந்து செல்வது வேதனையானது.

ஒரு நபர் அனுபவிக்கும் போது அனுபவிக்கும் முக்கிய உணர்வு நேசிப்பவரின் மரணம்- கனமான துக்கம். இது மிகவும் தாங்க முடியாததாக இருக்கலாம், குறிப்பாக என்ன நடந்தது என்பதற்குப் பிறகு முதல் முறையாக, ஆன்மா யதார்த்தத்தைப் புரிந்துகொள்வதைத் தடுக்கிறது மற்றும் என்ன நடந்தது என்பதை மறுக்கிறது. இழப்பு. மனிதன் கவனிக்காமல் வாழ்கிறான் இழப்பு: ஒன்று அவருக்கு அப்படித் தோன்றுகிறது நெருக்கமானஉயிருடன் இருக்கிறார், அல்லது பயங்கரமான எதுவும் நடக்கவில்லை என்று அவர் நினைக்கிறார்: "எல்லோரும் எப்போதாவது இறந்துவிடுவார்கள்." அதிர்ச்சி, என்ன நடந்தது என்பதை மறுப்பது நம்பமுடியாததைத் தடுக்கிறது துக்கம், ஆனால் அவர்கள் துரதிர்ஷ்டவசமானவர்களுக்கு முதலில் மட்டுமே உதவ முடியும். அவர் இறுதிச் சடங்கில் அழவில்லை என்றால், 9, 40 நாட்கள், அனைத்து இறுதி சடங்குகளையும் தானாகவே செய்து, அவர் தனது வாழ்க்கையை மகிழ்ச்சியுடனும் மகிழ்ச்சியுடனும் நிரப்ப முயற்சித்தால், சோகம் மற்றும் விரக்தியிலிருந்து தன்னைப் பாதுகாத்துக் கொள்ள, இது இறப்புஅவரது வாழ்க்கையை அழித்து, பல ஆண்டுகளாக அதை நிரப்பும் அக்கறையின்மை, மனநோய் நோய்கள் அல்லது மனச்சோர்வின் தொடர்.

மறுப்புடன் ஆன்மாவைப் பாதுகாக்கவும் மரணம்மூன்று நாட்களுக்கு மேல் இல்லை. இறுதிச் சடங்கில், ஆண்களும் பெண்களும் அழ வேண்டும், அதே போல் அனைத்து சடங்குகளையும் பின்பற்ற வேண்டும் - அவை உயிர்வாழ நிறைய உதவுகின்றன இழப்பு.

உண்மையை ஏற்றுக்கொள்வதுதான் கடினமான விஷயம் மரணம், அதை ஏற்றுக்கொள் நெருக்கமானஇனி ஒருபோதும் இருக்காது. இது மனிதாபிமானமற்ற வலி மற்றும் கடினமானது. ஆனால் இந்த ஏற்றுக்கொள்ளல் மட்டுமே ஒருவரின் சொந்த மறுபிறப்பு மற்றும் இந்த அன்பான மற்றும் அன்பான நபர் இல்லாமல் மேலும் மகிழ்ச்சியான வாழ்க்கைக்கான நம்பிக்கையை அளிக்கிறது.

அனுபவத்தின் மிக முக்கியமான கட்டம் இது. துக்கம். IN உளவியலாளர்மற்றும் செய்தியிலிருந்து முழு செயல்முறை மரணம் நெருக்கமானஇந்த நபர் இல்லாமல், அவரைத் தப்பிப்பிழைத்து நீங்கள் வாழக்கூடிய தருணம் வரை இறப்பு- அழைக்கப்படுகிறது துக்கம்அல்லது வேலை துக்கம். கஷ்டப்பட்ட ஒருவருடன் பணிபுரியும் போது அவருக்கு அதிக முக்கியத்துவம் கொடுக்கப்படுகிறது இழப்பு.

தருணத்திலிருந்து மனிதன்பற்றி அறிந்து கொண்டார் நேசிப்பவரின் மரணம், மற்றும் அவர் இறுதியாக ஏற்றுக்கொண்ட தருணம் வரை இழப்புமற்றும் பிரிந்தவர் இல்லாமல் வாழ தயாராக உள்ளது, மிகப்பெரிய உதவி நண்பர்கள், உறவினர்கள் மற்றும் பிறரின் ஆதரவாகும். மக்களின் உதவி ஆறுதல் வார்த்தை அல்ல, அவர்கள் இங்கே தீங்கு மட்டுமே செய்வார்கள். மக்களின் உதவி, முதலில், இறந்தவரைப் பற்றி கேட்கவும் பேசவும் திறன் மற்றும் விருப்பம். அனுபவிக்கும் ஒரு நபரின் பணி, பேசுவதற்கு நேசிப்பவரின் இழப்பு, உங்கள் எல்லா உணர்ச்சிகளையும் உணர்வுகளையும் அடக்கி வைக்காதீர்கள், மேலும் இறந்தவரைப் பற்றி நிறைய பேசுங்கள், அவரையும் அவருடன் உங்கள் வாழ்க்கையின் அனைத்து பிரகாசமான தருணங்களையும் நினைவில் கொள்ளுங்கள். இது வேலை துக்கம்கடினமான காலங்களை கடக்க உதவுகிறது. இழப்பு. அழுகை, அழுகை, உடல் முழுவதும் சிறப்பாக, சிரிப்பு, அலறல் உணர்ச்சிகளை வெளியேற்ற உதவுகிறது. அவர்களை வெளியேற்றுவது அவசியம். உணர்ச்சிகளையும் உணர்வுகளையும் வெளிப்படுத்துவதற்கான முக்கிய வழிகள்: உடல் செயல்பாடு (நடைபயிற்சி, ஓடுதல்), குரல் உதவியுடன் (அழுகை, அலறல்), கலை சிகிச்சை. கலை சிகிச்சையின் வீட்டு பதிப்பு பின்வருமாறு: மேசையில் வரைதல் காகிதத்தை வைத்து, வண்ணப்பூச்சுகள் (வாட்டர்கலர், க ou ச்சே), ஒரு கிளாஸ் தண்ணீர் மற்றும் இரண்டு அணில் தூரிகைகள் (2 மற்றும் 6 அளவுகள்) தயார் செய்யவும். உங்கள் உணர்ச்சிகள் மற்றும் உணர்வுகளில் சுருக்கமாக கவனம் செலுத்துங்கள் (1-5 நிமிடங்கள்), நீங்கள் விரும்பும் ஒரு தூரிகையை எடுத்து, இந்த உணர்வுகளுடன் பொருந்தக்கூடிய வண்ணப்பூச்சியைத் தேர்ந்தெடுத்து வண்ணம் தீட்டவும், உணர்ச்சிகளின் மயக்க ஓட்டத்திற்கு அடிபணியவும். வண்ணப்பூச்சுகளால் காகிதத்தில் உங்கள் உணர்ச்சிகளையும் உணர்வுகளையும் வெளிப்படுத்த முயற்சிக்கவும். உங்கள் ஓவியத்திற்கு பெயரிடுங்கள். நீங்கள் நன்றாக உணரவில்லை என்றால், அடுத்ததுக்குச் செல்லவும். நீங்கள் அழுதால், கண்ணீர் சிந்தினால் அல்லது அலறினால் நீங்கள் ஒரு நல்ல முடிவை அடைவீர்கள். ஆனால் மயக்கத்தில் விழுவதும் சாத்தியமாகும். இந்த வழக்கில், நீங்கள் விரும்பும் வண்ணங்களை வரையவும், உங்கள் தற்போதைய நிலைக்கு வண்ணங்களைப் பொருத்தவும். அடுத்து, உங்கள் வரைபடத்தை பகுப்பாய்வு செய்யுங்கள். இதை ஏன் சரியாக வரைந்தீர்கள்? இந்த வழியில் நீங்கள் உங்கள் உணர்வுகளை நெருங்கி அவற்றை கிளறுவீர்கள்.

விரக்தி, கோபம், ஆத்திரம், குற்ற உணர்வு, திகில், பயம், மனக்கசப்பு, சோகம் - இத்தகைய சூழ்நிலையில் இந்த உணர்ச்சிகள் மற்றும் உணர்வுகள் இயல்பானவை. வெளியே தெறிக்கவில்லை என்றால், அவர்கள் உடல் நோய், பைத்தியம் அல்லது வழிவகுக்கும் மரணம்.

அனைத்து இறுதி சடங்குகளையும் கண்டிப்பாக பின்பற்றவும். சடங்குகள் பெரிதும் உதவுகின்றன துக்கம்பின்னர் உங்களை கண்டுபிடி.

முதல் மணிநேரங்கள், நாட்கள் மற்றும் மாதங்களில் இழப்புதனியாக இருப்பது நல்லதல்ல. நீங்கள் நம்பக்கூடிய நபர் அருகில் இல்லை என்று நீங்கள் உணர்ந்தால், அல்லது நீங்கள் உள்ளிருந்து மிகவும் உணர்ச்சிவசப்பட்டிருந்தால், இறந்தவருக்கு விடைபெறும் கடிதத்தை எழுதுங்கள். அதில் இப்போது உங்களுக்கு என்ன நடக்கிறது, நீங்கள் எப்படி கஷ்டப்படுகிறீர்கள், எப்படி வாழ்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி பேசலாம் துக்கம், நீங்கள் இறந்தவர் மீது குற்ற உணர்வு இருந்தால் மன்னிப்பு கேட்கலாம். பிறகு இந்தக் கடிதத்தை எரித்து, நீங்கள் இருவரும் ஒருமுறை நன்றாக உணர்ந்த இடத்தில் சிதறடிக்கலாம். உங்கள் மனநிலையை எளிதாக்க, நீங்கள் ஒரு நாட்குறிப்பை வைத்திருக்கலாம். இந்த நாட்குறிப்பை வைத்திருப்பது மிகவும் முக்கியம். ஒருவேளை ஒருநாள் இதேபோன்ற சூழ்நிலையில் தன்னைக் கண்டுபிடிக்கும் ஒரு நபருக்கு நீங்கள் அதை அனுப்ப முடியும், மேலும் உங்கள் அனுபவம் அவருக்கு நிறைய உதவும். ©நீங்கள் இப்போது படித்துக்கொண்டிருக்கும் கட்டுரையின் ஆசிரியர், க்ரம்செங்கோ நடேஷ்தா/

நேர்மை மற்றும் காலக்கெடு

உண்மையை ஏற்றுக்கொள்வதில் இரண்டு முக்கியமான காரணிகள் பங்கு வகிக்கின்றன நேசிப்பவரின் மரணம்: இறப்பதைப் பொறுத்தவரை நியாயம் மற்றும் நேரமின்மை.
ஒரு நபரின் இருத்தலியல் சோகம் என்னவென்றால், அவர் ஒரு நாள் இறந்துவிடுவார் என்பதை அவர் உணர்ந்தார், மேலும் அவருடைய அனைத்தும் நெருக்கமான. இறப்புவயதானவர்கள் இயற்கையானது, குழந்தைகள் தங்கள் வயதான பெற்றோரை அடக்கம் செய்வது இயற்கையானது, குறிப்பாக அவர்கள் நீண்ட காலமாக கடுமையாக நோய்வாய்ப்பட்டிருந்தால். அத்தகைய இறப்புஒரு இளைஞன், வாழ்க்கையின் முதன்மையான அல்லது ஒரு குழந்தை வெளியேறுவதை விட மிகவும் எளிதாக அனுபவிக்கப்படுகிறது. இங்கு நீதி எங்கே? வாழ்க்கையின் அனைத்து சட்டங்களும் உடைக்கப்பட்டுள்ளன மரணம். முழு குடும்பமும் திடீரென்று தற்செயலாக அழிந்துவிட்டால் என்ன செய்வது? அத்தகைய நியாயமற்ற மற்றும் சரியான நேரத்தில் ஏற்றுக்கொள்ள இறப்புமிகவும் கடினமானது. நெருக்கமானஇறந்தவர் அல்லது இறந்தவர், திடீரென்று, அநியாயத்துடன் புரிந்துகொள்வது மிகவும் கடினம் மனித மரணம்எந்த தவறும் செய்யாதவர் மற்றும் அவரது முழு வாழ்க்கையையும் அவருக்கு முன்னால் வைத்திருந்தவர்.
பெரும்பாலும் நீண்ட வேலை மூலம் மட்டுமே உளவியலாளர் om ஒத்த ஒரு நபருக்கு இழப்பு, பிழைப்பது சாத்தியம் துக்கம்மற்றும் மீண்டும் உயிர் பெறுங்கள்.

மறுமலர்ச்சி

ஆன்மா துன்பப்பட்டபோது மரணம், துக்கம் முடிந்துவிட்டது, உங்கள் வாழ்க்கையின் மறுமலர்ச்சிக்கான நேரம் வந்துவிட்டது. இறப்புவாழ்க்கையின் தவிர்க்க முடியாத பகுதியாகும் மரணம்வாழ்க்கை சாத்தியமற்றதாக இருக்கும். விரக்தி, வெறுமை, ஆத்திரம், அக்கறையின்மை, மனச்சோர்வு, அனுபவித்தல் இழப்பு, ஒரு நபர் தனது வாழ்க்கைக்கு ஒரு புதிய அர்த்தத்தைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டிய அவசியத்தை எதிர்கொள்கிறார், மகிழ்ச்சியையும் மகிழ்ச்சியையும் பெற கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். இறந்தவர் ஒரு பிரகாசமான உருவத்தின் வடிவத்தில் நினைவகத்தில் தோன்றுகிறார், அவரைப் பற்றிய நினைவுகள் சோகமாக இருக்கும், சில நேரங்களில் நகைச்சுவையுடன், ஆனால் முன்னாள் வேதனையான வலி மற்றும் விரக்தி இல்லாமல். உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையை சுவைக்க வேண்டிய நேரம் இது. என்னவென்று உங்களுக்கு நன்றாகத் தெரியும் இறப்பு. விரைவில் அல்லது பின்னர் நீங்கள் இறந்துவிடுவீர்கள் என்பது உங்களுக்குத் தெரியும். எதிர்காலத்திற்காக ஒத்திவைக்காமல், வாழ்க்கையின் மதிப்பை உணர்ந்து, அதன் முழுமையை இப்போதே உணர வேண்டும்.
1. ஊருக்கு வெளியே, இயற்கைக்கு மட்டும் செல்லுங்கள். காடுகள், ஏரிகள், ஆறுகள், வயல்வெளிகளின் அழகில் மூழ்குங்கள். சிந்திக்கவும், வாசனையை சுவைக்கவும், மரத்தின் பட்டையின் கடினத்தன்மையை வெளிப்புற பார்வையாளராக அல்ல, இயற்கையின் ஒரு பகுதியாக உணருங்கள். சிலந்திகள், எறும்புகள், பறவைகள், மிருகங்கள் போன்றவற்றை "எல்லாவற்றின் அளவீடுகள்" என்ற நிலையில் இருந்து பார்க்காமல், அதே நிலையில் இருந்து பார்க்கவும். இறப்புநோகோ, மற்ற எல்லா விலங்குகளையும் போலவே, இயற்கையின் அதே குழந்தை.
2. வாழ்க்கையில் தீவிரமாக ஈடுபடுங்கள். நடனம், இசைக்கருவி வாசித்தல், தாவரவியல், பூக்கடை, விலங்குகளைப் பராமரித்தல் மற்றும் குதிரைகளில் சவாரி செய்தல், விளையாட்டு, மட்பாண்டங்கள், எம்பிராய்டரி, பயணம் போன்றவற்றைச் செய்ய வேண்டும் என்று நீங்கள் நீண்ட காலமாக கனவு கண்டு, தள்ளிப்போடுவதைச் செய்யுங்கள். இது உங்கள் பொழுதுபோக்காக இருக்கலாம்.
3. உங்கள் நண்பர்கள் மற்றும் தோழிகள் உங்களை எங்காவது வெளியே இழுக்க முயற்சிக்கும்போது அவர்களை மறுக்காதீர்கள். தகவல்தொடர்பு, புதிய உறவுகள் இப்போது உங்களுக்கு அவசியமானது மற்றும் சிகிச்சையானது. இறந்தவருக்கு முன் நீங்கள் குற்றவாளியாக உணர்ந்தால், அவருக்கு ஒரு மனந்திரும்புதல் கடிதத்தை எழுதுங்கள், மற்றவர்களுக்கு முன்னால் நல்ல செயல்களால் அதற்கு பரிகாரம் செய்யுங்கள். உங்களை மன்னிக்கும் வரை– இனி முழுமையாக வாழ முடியாது.
4. மற்றவர்களுக்கு உதவுங்கள், நல்ல செயல்கள் மற்றும் சிறிய விஷயங்களைச் செய்ய முயற்சி செய்யுங்கள் (கடைகளில் வாழ்த்துங்கள், அடிக்கடி சிரிக்கவும், போக்குவரத்து தேவைப்படுபவர்களுக்கு வழிவிடவும், கடையில் பொருட்களைத் தேர்ந்தெடுக்கும்போது பார்வைக் குறைபாடுள்ள நபருக்கு செல்ல உதவுங்கள், முதலியன). பிறரைப் பற்றி நினைப்பது, தேவைப்படுபவர்களைக் கேட்பது, உதவிக்கரம் நீட்டுவது, உங்களை மறந்து விடுவீர்கள். தன்னார்வலராக மாறுவதன் மூலம், நீங்கள் மக்களுக்குத் தேவைப்படுகிறீர்கள் என்பதையும், ட்ரோன் எரியும் வாழ்க்கையைப் போல வீணாக வாழாதீர்கள் என்பதையும் நீங்கள் தொடர்ந்து உணரலாம். இப்போது எத்தனை பேருக்கு உங்கள் உதவி தேவை என்று சிந்தியுங்கள்!
5. நீங்கள் ஆண்டுவிழாக்கள் மற்றும் மறக்கமுடியாத தேதிகளை எவ்வாறு செலவிடுவீர்கள் என்பதை முன்கூட்டியே சிந்தியுங்கள். இந்த நாட்களில் தனியாக இருக்க வேண்டாம். அத்தகைய நாட்களில் உங்களுடன் இருக்க யாரையாவது கேளுங்கள், மறக்கமுடியாத இடங்களுக்குச் சென்று, இந்த இறந்த நபரைப் பற்றி உங்கள் உணர்வுகள், வாழ்க்கையைப் பற்றி பேசவும், பேசவும், பேசவும்.
6. ஒவ்வொரு நாளும் புதிதாக ஏதாவது ஒன்றைக் கண்டுபிடித்து, வேலைக்குச் செல்லுங்கள். மன வலிமையை மீட்டெடுப்பதற்கு சிறந்தது எதுவுமில்லை துக்கம்படைப்பாற்றல் மற்றும் அனைத்து நுகர்வு வேலை விட. ஹிப்போதெரபி வலியிலிருந்து திசைதிருப்பவும், இந்த உலகில் கவர்ச்சிகரமான ஒன்றைக் கண்டறியவும் உதவும்.
7. நிகழ்காலத்திற்கும் எதிர்காலத்திற்கும் திட்டமிடுங்கள். கனவு. இது மிகவும் கடினம், ஏனென்றால் இப்போது உங்கள் கனவுகள் உங்களுக்கு அன்பான நபருடன் இணைக்கப்படாது, ஆனால் இறந்துவிட்டன. ஆனால் உங்கள் விருப்பத்திற்கான பணி, வாழ்க்கையின் புதிய அம்சங்களைக் கண்டறிவதாகும், அதில் இருந்து நீங்கள் ரசித்து மகிழலாம்.
8. ஓய்வு, போதுமான தூக்கம், பெரிய மன அழுத்தம் மற்றும் மனோ-உணர்ச்சி அழுத்தங்கள் எதுவும் இல்லை என்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள். உங்கள் ஆரோக்கியத்தை கவனித்துக் கொள்ளுங்கள். உங்கள் மறுபிறப்பு நரம்பு மண்டலத்தின் நிலை மற்றும் உடல் ஆரோக்கியத்தைப் பொறுத்தது. அழகாகவும் உங்கள் உடல் வடிவத்தை பராமரிக்கவும் முயற்சி செய்யுங்கள்.
9. பல வழிகளில் கலைப் படைப்புகள் உணர்ச்சிகரமான எழுச்சிகளை அனுபவிக்க உதவுகின்றன என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். உங்கள் இலவச மாலை அல்லது வார இறுதியில் ஒரு பட்டியில் அல்ல, ஆனால் ஒரு கலை கண்காட்சியில், ஒரு தியேட்டரில் அல்லது ஒரு கன்சர்வேட்டரியில் செலவிடுவது நல்லது. உணர்ச்சிகளுக்கு எதிர்வினையாற்றுவதற்கு திரைப்படங்கள் சிறந்த வழியை வழங்குகின்றன. ஒரு திரைப்படத்தைப் பாருங்கள், ஹீரோ, கஷ்டப்பட்டாலும், கடினமான வாழ்க்கை சூழ்நிலையிலிருந்து இன்னும் வெளியேறுகிறார். மேலும், சோவியத் நகைச்சுவைகள் ஆன்மீக ஸ்திரத்தன்மை மற்றும் சமநிலையைக் கண்டறிய உதவுகின்றன. உங்களுக்குள் நேர்மறையான உணர்ச்சிகளைத் தூண்டும் இசை மற்றும் பாடல்களைக் கேட்க மறக்காதீர்கள்.

அன்பான நபரின் இழப்பில் உங்கள் குழந்தைக்கு எப்படி உதவுவது

ஒரு குழந்தை இறக்கும் போது நெருங்கிய நபர், உறவினர்கள் அடிக்கடி ஒரு இக்கட்டான நிலையை எதிர்கொள்கின்றனர்: தந்தை அல்லது தாய், பாட்டி அல்லது தாத்தா இறந்துவிட்டார் என்று குழந்தைக்குச் சொல்லலாமா வேண்டாமா. அனுபவங்களிலிருந்து அவரைப் பாதுகாப்பதற்காக குழந்தைக்கு ஒரு தடயமும் இல்லாமல் ஒரு நபர் திடீரென காணாமல் போனதைப் பற்றி ஒரு கதையை எழுதுவது நன்றாக இருக்குமா? பதில் உளவியலாளர் ov இந்த கேள்வியில் சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி உள்ளது: "அதை குழந்தைக்கு தெரிவிக்க வேண்டியது அவசியம் நெருக்கமானஇறந்தார், ஏமாற்ற வேண்டாம். ஒவ்வொரு குழந்தைக்கும் அதன் சொந்த யோசனைகள் உள்ளன மரணம், சில நேரங்களில் அவை மிகவும் பழமையானவை, ஏனெனில் தீம் மரணம்பெரும்பாலும் தடைசெய்யப்பட்டுள்ளது, பெரியவர்கள் அதைப் பற்றி குழந்தைகளுடன் மிகக் குறைவாகவே பேசுகிறார்கள். ஒரு குழந்தைக்கு என்ன கேள்விகள் இருந்தால் இறப்புஅவர் எப்படி இறந்தார் நெருக்கமானஅவருக்கு பின்னர் என்ன நடக்கும், முதலியன, அவை ஒவ்வொன்றிற்கும் பதிலளிக்க வேண்டியது அவசியம், ஆனால் குழந்தையின் வயது உணர்வின் அடிப்படையில் தகவல் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட, அமைதியாக தெரிவிக்கப்பட வேண்டும். இந்த தகவல் குழந்தையை பயமுறுத்தாத வகையில் இருக்க வேண்டும். உதாரணமாக, ஒரு பேரழிவு நடந்தது, அப்பா இறந்தார், அவர் காரில் அடிபட்டார், அவரது ஆன்மா பறந்து சென்று கடவுளை சந்திக்கிறது, அப்பாவின் ஆன்மா நம்மைக் கவனித்து உங்கள் கார்டியன் ஏஞ்சல் ஆகிவிடும், அவரது உடலுக்கு நாங்கள் விடைபெறுவோம், அது இல்லை நீண்ட காலமாக ஒரு ஆன்மா உள்ளது, அதற்கு நன்றி ஒரு நபர் வாழ்கிறார். இறுதிச் சடங்குக்குப் பிறகு, அவரது உடல் பூமியில் கரைந்து பூமியின் ஒரு பகுதியாக மாறும். நாங்கள் அவரைப் பற்றி ஒருபோதும் மறக்க மாட்டோம், அவருடைய கல்லறையை எப்போதும் கவனித்துக்கொள்வோம், கோவிலில் மெழுகுவர்த்திகளை வைத்து, அவருடைய ஆத்மாவைப் பற்றி கடவுள் மறக்காதபடி அவருடைய அமைதிக்காக பிரார்த்தனை செய்வோம்.

5 வயதுக்கு மேற்பட்ட குழந்தையை இறுதிச் சடங்கிற்கு அழைத்துச் செல்வது நல்லது.

ஒரு குழந்தை மனித துக்கத்தைப் பார்த்தால் பயமாக இல்லை துக்கம்என்பதற்கு பொருத்தமான பதில் இறப்புநபர். குழந்தையின் வளர்ச்சிக்கு, அவர் துல்லியமாக போதுமான எதிர்வினைகளை சந்திப்பது முக்கியம். குழந்தை அனைத்து இறுதிச் சடங்குகளிலும் (இறுதிச் சடங்கு, பிரியாவிடை, அடக்கம், நினைவேந்தல்) இல்லாமல் இருக்க வாய்ப்பு இருந்தால் நல்லது, ஆனால் இந்த ஒவ்வொரு கட்டத்திலும் ஓரளவு ஓய்வெடுக்க வாய்ப்பு உள்ளது (நினைவூட்டலில் கலந்து கொள்ளாமல் இருப்பது நல்லது). ஒரு வயது வந்தவர் எப்போதும் குழந்தைக்கு அடுத்ததாக இருக்க வேண்டும் மற்றும் அவருக்கு ஆதரவளிக்க வேண்டும், எழும் அனைத்து கேள்விகளுக்கும் பதிலளிக்க வேண்டும் (தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட தகவலை வழங்குதல்). அழுவதற்கு அவருக்கு வாய்ப்பு கொடுங்கள், ஆறுதல் அல்ல, ஆனால் அவரது துக்கத்தை ஏற்றுக்கொள்.

உங்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி வெட்கப்பட வேண்டாம் துக்கம்ஒரு குழந்தையின் முன் அழுகை, கண்ணீர் மற்றும் அழுகை. மக்கள் தகவல்களை மறைக்க முயலும்போது மிகவும் மோசமானது மரணம், அவர்களின் உணர்வுகளையும் பாசாங்குத்தனத்தையும் மறைக்கவும். எனவே, அவை குழந்தையை அனுபவங்களிலிருந்து காப்பாற்றுவது மட்டுமல்லாமல், அவனுக்குள் ஏராளமான அச்சங்களையும் கவலைகளையும் உருவாக்குகின்றன. நீங்கள் குழந்தைகளை ஏமாற்ற முடியாது, ஏதோ தவறு இருப்பதாக குழந்தை இன்னும் உணரும், பெரியவர்கள் அவரை ஏமாற்றுகிறார்கள், உண்மையை மறைக்கிறார்கள், பின்னர் அவர் மக்களை நம்புவதை நிறுத்திவிடுவார். உண்மையில் என்ன நடந்தது என்பதை விரைவில் அல்லது பின்னர் யாராவது அவரிடம் கூறுவார்கள். பின்னர், அது ஏற்கனவே ஒரு உண்மையான, கடினமான அடியாக இருக்கும். ©நீங்கள் இப்போது படித்துக்கொண்டிருக்கும் கட்டுரையின் ஆசிரியர், க்ரம்செங்கோ நடேஷ்தா/

குழந்தைகளுக்கு அத்தகைய கடினமான கருத்து இல்லை மரணம்பெரியவர்களைப் போலவே, அவர்களுக்கு வாழ்க்கை முடிவற்றது. நேசிப்பவரின் மரணம்அதை உணருவதை விட பெரியவர்களின் சரியான நடத்தையை ஏற்றுக்கொள்வது அவர்களுக்கு மிகவும் எளிதானது நெருங்கிய நபர்திடீரென்று, எந்த காரணமும் இல்லாமல், காணாமல் போய் அவரை விட்டு வெளியேறினார். குழந்தை தனக்காக எடுக்கும் முடிவுகள் பின்வருமாறு: அதாவது ஒவ்வொன்றும் நெருங்கிய நபர்ஒருவேளை அது போல் திடீரென்று எடுத்து மறைந்துவிடும், உலகம் பாதுகாப்பற்றது, மக்களை நம்ப முடியாது. பயம் மற்றும் கவலைகள், பெரும்பாலும் ஆதாரமற்றவை, பல ஆண்டுகளாக அவரது வாழ்க்கையில் இருக்கும்.

உங்கள் குழந்தையுடன் இறந்தவருக்கு பிரியாவிடை கடிதம் எழுதுங்கள், குழந்தை அவருக்காக ஒரு படத்தை வரையட்டும். உங்கள் கடிதத்தில் ஒரு வரைபடத்தை இணைக்கவும். ஒவ்வொரு முறையும் அவர் சோகமாக இருக்கும்போது, ​​இறந்தவருக்கு ஒரு படத்தை வரைய முடியும் என்று குழந்தைக்குச் சொல்லுங்கள். வரைபடங்களின் தேர்வு, ஒரு பொம்மை பின்னர் கல்லறைக்கு ஒன்றாக எடுத்துச் செல்லலாம்.

ஒரு சூழ்நிலையில் மரணம்குழந்தைகள் பெரும்பாலும் அமைதியாகி, தங்களுக்குள் விலகுகிறார்கள். குழந்தையை வரைய அழைக்கவும், உரையாடலில் இணைக்கவும். நெருக்கமாக இருங்கள், ஆதரவு, பேசுங்கள்.

ஒரு மனிதனின் மரணம்அவரது ஆளுமையின் ஒரு பகுதியை அவருடன் எடுத்துச் செல்கிறார் நெருக்கமான. ஐயோமற்றும் வலி மிகவும் வலுவானது, அவற்றை சமாளிக்க முடியாது. துன்பம் எல்லையற்றதாக இருக்கும் என்ற உணர்வு. இருப்பினும், வாழ வேண்டும் துக்கம், அவரிடமிருந்து மறைக்காமல், வலியை மூழ்கடிக்காமல், விஷயங்களை அவசரப்படுத்தாமல், அது அவசியம். பின்னர் ஒருவரின் சொந்த ஆளுமை மற்றும் உணர்வின் மறுமலர்ச்சிக்கு ஒரு வாய்ப்பு இருக்கும் அன்பே, அன்பே, நெருக்கமான, ஆனால் இறந்தவர் மனிதன்உங்கள் நினைவில் ஒரு பிரகாசமான படம் போல.

அன்பான வாசகர்களுக்கு வணக்கம்! மரணம் என்பது நம் வாழ்வின் ஒரு அங்கம். நிச்சயமாக, நேசிப்பவரின் இழப்புக்கு தயாராக இருக்க முடியாது. இத்தகைய நிகழ்வுகள் எப்போதும் வலுவான உணர்வுகளுடன் இருக்கும். இன்று நான் நேசிப்பவரின் மரணத்திற்குப் பிறகு துக்கத்தின் நிலைகளைக் கருத்தில் கொள்ள விரும்புகிறேன், மேலும் ஒரு நபர் இறுதியாக இழப்புடன் வருவதற்கு முன்பு ஒவ்வொரு கட்டத்திலும் என்ன அம்சங்களை எதிர்கொள்கிறார்கள் என்பதை உங்களுக்குச் சொல்ல விரும்புகிறேன்.

எல்லா நிலைகளிலும் வாழ்க

குடும்பம் மற்றும் நண்பர்களை இழப்பது எப்போதும் கடினம். இதுபோன்ற நிகழ்வுகளுக்கு நாம் தயாராக இருக்க முடியாது, உண்மையில், ஒவ்வொரு நபரும் அவரவர் வழியில் அனுபவிக்கிறார்கள். இது தனிப்பட்டது மற்றும் மிகவும் தனிப்பட்டது. ஆனால் துக்கம் மற்றும் துயரத்தின் உளவியலின் படி, ஒரு நபர் இழப்பை எதிர்கொள்ளும் போது பல நிலைகளைக் கடந்து செல்கிறார்.

சில 4 நிலைகளை வேறுபடுத்துகின்றன, மற்றவை 5 அல்லது 7 ஆக பிரிக்கப்படுகின்றன. என் கருத்துப்படி, இந்த காலகட்டத்தை எந்த எண்ணிக்கையால் வகுக்க முடியும் என்பது முக்கியமல்ல. துக்க செயல்முறையின் பொதுவான புரிதல் முக்கியமானது.

இந்த நிலைகளைப் பார்ப்போம், ஒரு நபர் ஒரு குறிப்பிட்ட தருணத்தில் என்ன செய்கிறார், இந்த நேரத்தில் நீங்கள் அவருக்கு எவ்வாறு உதவலாம் மற்றும் ஆதரிக்கலாம், அடுத்து அவருக்கு என்ன காத்திருக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வோம்.

மறுப்பு

மரணத்துடன் நெருங்கிய சந்திப்பு ஒருவரை அதிர்ச்சியில் ஆழ்த்துகிறது. என்ன நடந்தது என்பதை அவர் நம்பவில்லை, தன்னை ஒப்புக்கொள்ளவில்லை, நனவு மற்றும் ஆழ் உணர்வு இந்த பயங்கரமான யதார்த்தத்தை மறுக்கின்றன, அதில் இனி நேசிப்பவர் இல்லை.

இந்த கட்டத்தில், ஒரு நபர் நினைவாற்றல் குறைபாடுகளை அனுபவிக்கலாம். எல்லா நாட்களும் ஒரே முழுதாக கலக்கப்படுகின்றன, மேலும் அவர்கள் ஒரு குறிப்பிட்ட பொருளை எங்கு வைத்தனர் அல்லது கடைசியாக எதையாவது சாப்பிட்டார்கள் என்பதை நினைவில் கொள்வது கடினம். சில நேரங்களில் முதல் நிலை ஒழுங்கின்மையுடன் இருக்கும், சில விஷயங்கள் தொடர்ந்து இழக்கப்படுகின்றன. மற்றும், நிச்சயமாக, ஒரு நபர் தனக்கு முற்றிலும் அசாதாரணமான முறையில் நடந்துகொள்கிறார்.

மறுப்பின் கட்டத்தை கடந்து இறுதியில் இழப்பின் உண்மையை ஏற்றுக்கொள்வது மிகவும் முக்கியம். இந்த காலம் பொதுவாக மிக நீண்ட காலம் நீடிக்காது. ஆனால் இப்போது அவரை தனியாக விட்டுவிடாமல், ஆதரவளித்து அருகில் இருப்பது நல்லது. நிச்சயமாக, பெரும்பாலும் அவர் வருத்தத்தின் வார்த்தைகளைக் கேட்க மாட்டார், ஆனால் அருகிலுள்ள ஒரு நேசிப்பவரின் இருப்பு நிறைய உதவுகிறது.

வெறுப்பு, கோபம், கோபம்

இங்கே நாம் நீதி உணர்வைப் பற்றி பேசுகிறோம். மனிதன் எல்லாவற்றையும் வெறுக்கிறான். எல்லாமே தவறாகப் போகிறது, சுற்றி இருப்பவர்கள் எல்லாம் தவறு செய்கிறார்கள், யாராலும் எல்லாவற்றையும் சரியாகச் செய்ய முடியாது, மற்றும் பல.

சில சமயங்களில் ஆத்திரம் தான் இழந்த அன்புக்குரியவருக்கும் அனுப்பப்படலாம். "என்னை விட்டுட்டு போறதுக்கு என்ன தைரியம்." இந்த காலம் மிகவும் உணர்ச்சிகரமானது மற்றும் மிகவும் வேதனையானது என்று அடிக்கடி கூறப்படுகிறது. உணர்ச்சிகள் மற்றும் உணர்வுகள் வெளிவருகின்றன, நுரையீரலில் போதுமான காற்று இல்லை என்று புயல் போன்ற சக்தியுடன் மறைக்க முடியும்.

ஒரு நபருக்கு போதுமான எதிர்வினைகள் இல்லை, அவர் எளிதில் கோபத்தை இழக்கிறார் அல்லது தொடர்ந்து அழுகிறார். மீண்டும், ஒவ்வொரு நபரும் தங்கள் சொந்த வழியில் துக்கத்தின் நிலைகளை அனுபவிக்கிறார்கள்.

குற்ற உணர்வு

இந்த கட்டத்தில், உங்கள் அன்புக்குரியவருக்கு நீங்கள் மிகக் குறைந்த கவனம் செலுத்தியதாகத் தெரிகிறது. எதுவும் பேசவில்லை, எதுவும் செய்யவில்லை. இந்த நேரத்தில் மக்கள் பெரும்பாலும் கடந்த காலத்திற்குச் செல்கிறார்கள், வெவ்வேறு நிகழ்வுகளை தங்கள் தலையில் உருட்டுகிறார்கள், ஒரு நபருடன் ஒன்றாகக் கழித்த தருணங்களை நினைவில் கொள்கிறார்கள்.

கடைசி படி ஏற்றுக்கொள்வது

நிச்சயமாக, பழைய வாழ்க்கைக்கு திரும்புவது கடினம். ஆனால் காலப்போக்கில், உணர்ச்சிகளின் வலிமை கடந்து செல்கிறது, உணர்வுகள் குறைகின்றன. உண்மையில் இங்கு மேலும் செல்வது மிகவும் முக்கியம். நம் வாழ்க்கையை விட்டு பிரிந்தவர் என்ன கொடுத்தார்களோ அதற்கு மாற்றாக கண்டுபிடிக்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள்.
ஒரு நபர் படிப்படியாக வழக்கமான தாளத்திற்குத் திரும்புகிறார், சிரிக்கவும், மகிழ்ச்சியாகவும் வாழவும் தொடங்குகிறார். தழுவல் மற்றும் வாழ்க்கையின் புதிய தாளத்தை உருவாக்குவது பற்றி இங்கே பேசலாம்.

சில நேரங்களில் அது ஒரு நபர் நோயியல் துயரத்தில் விழுகிறது என்று நடக்கும். இது பல்வேறு காரணங்களுக்காக நடக்கிறது. ஒருவேளை அவரால் இறுதிச் சடங்கில் கலந்து கொள்ள முடியவில்லை அல்லது அன்பான ஒருவர் காணாமல் போயிருக்கலாம், அவரைப் பற்றிய சரியான தகவல் இல்லை.

எனவே, அவர் மறைந்த ஒரு நபரின் பழக்கவழக்கங்களையும் பழக்கவழக்கங்களையும் ஏற்றுக்கொள்கிறார். சில நேரங்களில் அவருக்கு இதே போன்ற நோய்கள் இருக்கும். இறந்தவரின் அறை அல்லது அபார்ட்மெண்ட் மாறாமல் உள்ளது. இந்த காலம் மிக நீண்டதாக இருக்கலாம் மற்றும் ஒரு உளவியலாளர் மட்டுமே இந்த சூழ்நிலையில் உதவ முடியும்.

என்ன செய்வது, இதேபோன்ற சூழ்நிலையில் நேசிப்பவருக்கு எவ்வாறு உதவுவது அல்லது இதுபோன்ற கடினமான தலைப்பில் ஒரு குழந்தையுடன் எவ்வாறு பேசுவது என்பதை நன்கு புரிந்துகொள்ள உதவும் இரண்டு கட்டுரைகளை உங்கள் கவனத்திற்குக் கொண்டு வர விரும்புகிறேன்: "" மற்றும் "".

எல்லா நிலைகளையும் கடந்து செல்வது மிகவும் முக்கியம், அவற்றில் எதிலும் சிக்கிக் கொள்ளாமல், இறுதியில் முழுமையாக ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்டு, எப்படி வாழ வேண்டும் என்பதைக் கற்றுக்கொள்வது. நேசிப்பவரின் இழப்புக்கு தயாராக இருக்க முடியாது. ஒரு உறவினரைக் கடுமையாக நோய்வாய்ப்பட்டிருப்பதைக் காண நேர்ந்தாலும், நாம் மரணத்திற்குத் தயாராக இருக்க முடியாது.

குறிப்பாக குழந்தைகளை அடக்கம் செய்யும் பெற்றோருக்கு இது மிகவும் கடினம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இளைஞர்கள் நமக்கு முன் வெளியேறுவது மிகவும் நியாயமற்றது.

ஒரு நபர் மிகவும் வலிமையானவர் மற்றும் எந்த சூழ்நிலையையும் சமாளிக்க முடியும். சொந்தமாக செயல்பட உங்களுக்கு வலிமை இல்லையென்றால், நீங்கள் எப்போதும் உறவினர்களிடமிருந்து உதவி கேட்க வேண்டும் அல்லது உளவியலாளரிடம் செல்ல வேண்டும். முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், அமைதியாக இருக்கக்கூடாது, எல்லாவற்றையும் உங்களுக்குள் வைத்திருக்கக்கூடாது.

உங்கள் வாழ்க்கையில் இழப்புகள் உண்டா? நீங்கள் எப்படி வாழ்ந்தீர்கள்? கடினமான காலங்களில் உங்களுக்கு உதவியது யார்? உங்கள் சுயநினைவுக்கு வர உங்களுக்கு எது உதவியது, மேலும் வாழ்வதற்கான பலத்தை நீங்கள் எங்கே கண்டீர்கள்?

உங்களிடம் ஏதேனும் கேள்விகள் இருந்தால் அல்லது உதவி தேவைப்பட்டால், தயங்காமல் எனக்கு எழுதுங்கள், உங்கள் சூழ்நிலையில் என்ன செய்வது என்று நாங்கள் ஒன்றாக முடிவு செய்வோம்.
பிரியாவிடை!

நடால்யா கப்ட்சோவா

படிக்கும் நேரம்: 8 நிமிடங்கள்

ஒரு ஏ

ஒரு நபரின் மரணம் எப்போதுமே எதிர்பாராத நிகழ்வாகும், குறிப்பாக இது நமக்கு நெருக்கமான மற்றும் அன்பானவர்களுக்கு நடக்கும் போது. இத்தகைய இழப்பு நம்மில் எவருக்கும் ஆழ்ந்த அதிர்ச்சி. இழப்பின் தருணத்தில், ஒரு நபர் உணர்ச்சி ரீதியான தொடர்பை இழப்பதை உணரத் தொடங்குகிறார், ஆழ்ந்த குற்ற உணர்வு மற்றும் இறந்தவருக்கு நிறைவேற்றப்படாத கடமை. இந்த உணர்வுகள் அனைத்தும் மிகவும் அடக்குமுறை மற்றும் கடுமையான மனச்சோர்வை ஏற்படுத்தும். எனவே, நேசிப்பவரின் மரணத்தை எவ்வாறு வாழ்வது என்பதை இன்று நாங்கள் உங்களுக்குக் கூறுவோம்.

நேசிப்பவரின் மரணம்: துக்கத்தின் 7 நிலைகள்

உளவியலாளர்கள் துக்கத்தின் 7 நிலைகளை வேறுபடுத்துகிறார்கள், இறந்தவர்களுக்காக துக்கம் அனுசரிக்கும் அனைத்து மக்களும் நேசித்த ஒரு அனுபவத்தை அனுபவிக்கிறார்கள். அதே நேரத்தில், இந்த நிலைகள் எந்த குறிப்பிட்ட வரிசையிலும் மாறாது - ஒவ்வொரு நபரும் இந்த செயல்முறையை தனித்தனியாக கடந்து செல்கிறார். . உங்களுக்கு என்ன நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது துக்கத்தைச் சமாளிக்க உதவும் என்பதால், இந்த நிலைகளைப் பற்றி நாங்கள் உங்களுக்குச் சொல்ல விரும்புகிறோம்.
துக்கத்தின் 7 நிலைகள்:

1. மறுப்பு.
   “அது உண்மையல்ல. சாத்தியமற்றது. இது எனக்கு நடக்க முடியாது." மறுப்புக்கு பயம் தான் முக்கிய காரணம். என்ன நடந்தது என்று நீங்கள் பயப்படுகிறீர்கள், அடுத்து என்ன நடக்கும் என்று பயப்படுகிறீர்கள். உங்கள் மனம் யதார்த்தத்தை மறுக்க முயல்கிறது, உங்கள் வாழ்க்கையில் எதுவும் நடக்கவில்லை, எதுவும் மாறவில்லை என்று உங்களை நம்ப வைக்க முயற்சிக்கிறீர்கள். வெளிப்புறமாக, அத்தகைய சூழ்நிலையில் உள்ள ஒரு நபர் வெறுமனே உணர்ச்சியற்றவராகத் தோன்றலாம், அல்லது, மாறாக, வம்பு, இறுதிச் சடங்கை தீவிரமாக ஏற்பாடு செய்து, உறவினர்களை அழைக்கவும். ஆனால் அவர் இழப்பை எளிதில் அனுபவிக்கிறார் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை, அவர் அதை இன்னும் முழுமையாக உணரவில்லை.
   இருப்பினும், ஒரு மயக்கத்தில் விழுந்த ஒரு நபர் இறுதி சடங்குடன் தொடர்புடைய தொந்தரவுகளிலிருந்து பாதுகாக்கப்படக்கூடாது என்பதை நினைவில் கொள்ள வேண்டும். சடங்கு சேவைகளை ஆர்டர் செய்வது மற்றும் தேவையான அனைத்து ஆவணங்களையும் பூர்த்தி செய்வது உங்களை நகர்த்தவும், மக்களுடன் தொடர்பு கொள்ளவும், இதனால் உங்கள் மயக்கத்திலிருந்து வெளியேறவும் உதவுகிறது.
   மறுப்பின் கட்டத்தில், ஒரு நபர் பொதுவாக தன்னைச் சுற்றியுள்ள உலகத்தை போதுமான அளவு உணருவதை நிறுத்தும்போது வழக்குகள் உள்ளன. இந்த எதிர்வினை குறுகிய காலமாக இருந்தாலும், இந்த நிலையில் இருந்து வெளியேற உதவி இன்னும் தேவைப்படுகிறது பற்றி. இதைச் செய்ய, நீங்கள் ஒரு நபருடன் பேச வேண்டும், அவரை தொடர்ந்து பெயரால் அழைக்க வேண்டும். தனியாக விட்டு சிறிது திசைதிருப்ப முயற்சிக்காதீர்கள் . ஆனால் அது ஆறுதல் மற்றும் உறுதியளிப்பது மதிப்புக்குரியது அல்ல, அது இன்னும் உதவாது.
   மறுப்பு நிலை மிக நீண்டதாக இல்லை. இந்த காலகட்டத்தில், ஒரு நபர், ஒரு நேசிப்பவரின் புறப்பாட்டிற்கு தன்னை தயார்படுத்திக் கொள்கிறார், அவருக்கு என்ன நடந்தது என்பதை உணர்ந்தார். ஒரு நபர் என்ன நடந்தது என்பதை உணர்வுபூர்வமாக ஏற்றுக்கொண்டவுடன், அவர் இந்த கட்டத்திலிருந்து அடுத்த கட்டத்திற்கு செல்லத் தொடங்குகிறார்.
2. கோபம், வெறுப்பு, ஆத்திரம்.
   ஒரு நபரின் இந்த உணர்வுகள் முழுவதுமாகப் பிடிக்கப்பட்டு, சுற்றியுள்ள உலகம் முழுவதிலும் காட்டப்படுகின்றன. இந்த காலகட்டத்தில், அவருக்கு போதுமான நல்லவர்கள் இருக்கிறார்கள், எல்லோரும் எல்லாவற்றையும் தவறாக செய்கிறார்கள். சுற்றி நடப்பது எல்லாம் பெரிய அநியாயம் என்ற உணர்வால் இப்படிப்பட்ட உணர்ச்சிப் புயல் ஏற்படுகிறது. இந்த உணர்ச்சிப் புயலின் வலிமை அந்த நபரைப் பொறுத்தது, மேலும் அவர் அவற்றை எவ்வளவு அடிக்கடி வெளியேற்றுகிறார்.
3. குற்ற உணர்வு.
   ஒரு நபர் இறந்தவருடன் தொடர்பு கொள்ளும் தருணங்களை அடிக்கடி நினைவு கூர்கிறார், மேலும் ஒரு உணர்தல் வருகிறது - இங்கே அவர் கொஞ்சம் கவனம் செலுத்தினார், அங்கு அவர் மிகவும் கூர்மையாக பேசினார். “இந்த மரணத்தைத் தடுக்க நான் எல்லாவற்றையும் செய்தேனா” என்ற எண்ணம் அடிக்கடி மனதில் தோன்றும். ஒரு நபர் துக்கத்தின் அனைத்து நிலைகளையும் கடந்து சென்ற பிறகும் குற்ற உணர்வு அவருக்கு இருக்கும் போது வழக்குகள் உள்ளன.
4. மனச்சோர்வு.
   தங்கள் உணர்வுகளை மற்றவர்களுக்குக் காட்டாமல், எல்லா உணர்ச்சிகளையும் தங்களுக்குள்ளேயே வைத்திருப்பவர்களுக்கு இந்த நிலை மிகவும் கடினம். இதற்கிடையில், அவர்கள் ஒரு நபரை உள்ளே இருந்து சோர்வடையச் செய்கிறார்கள், ஒருநாள் வாழ்க்கை அதன் இயல்பான போக்கிற்குத் திரும்பும் என்ற நம்பிக்கையை அவர் இழக்கத் தொடங்குகிறார். ஆழ்ந்த சோகத்தில் இருப்பதால், துக்கம் அனுதாபப்படுவதை விரும்பவில்லை. அவர் இருண்ட நிலையில் இருக்கிறார், மற்றவர்களுடன் தொடர்பு இல்லை. அவர்களின் உணர்வுகளை அடக்க முயற்சிப்பதன் மூலம், ஒரு நபர் தனது எதிர்மறை ஆற்றலை வெளியிடுவதில்லை, இதனால் இன்னும் மகிழ்ச்சியற்றவராக மாறுகிறார். நேசிப்பவரின் இழப்புக்குப் பிறகு, மனச்சோர்வு மிகவும் கடினமான வாழ்க்கை அனுபவமாக இருக்கும், இது ஒரு நபரின் வாழ்க்கையின் அனைத்து அம்சங்களிலும் ஒரு முத்திரையை விட்டுச்செல்லும்.
5. ஏற்றுக்கொள்ளுதல் மற்றும் வலி நிவாரணம்.
   காலப்போக்கில், ஒரு நபர் துக்கத்தின் அனைத்து முந்தைய நிலைகளையும் கடந்து, இறுதியாக, என்ன நடந்தது என்பதைப் புரிந்துகொள்வார். இப்போது அவர் ஏற்கனவே தனது வாழ்க்கையை கையில் எடுத்து சரியான திசையில் வழிநடத்த முடியும். அவரது நிலை ஒவ்வொரு நாளும் மேம்படும், கோபமும் மனச்சோர்வும் பலவீனமடையும்.
6. மறுமலர்ச்சி.
   உங்களுக்குப் பிரியமான ஒரு நபர் இல்லாத உலகத்தை ஏற்றுக்கொள்வது கடினம் என்றாலும், அதைச் செய்வது அவசியம். இந்த காலகட்டத்தில், ஒரு நபர் தொடர்பு கொள்ளாதவராகவும் அமைதியாகவும் இருக்கிறார், பெரும்பாலும் மனதளவில் தனக்குள் விலகுகிறார். இந்த நிலை மிகவும் நீளமானது, இது பல வாரங்கள் முதல் பல ஆண்டுகள் வரை நீடிக்கும்.
7. ஒரு புதிய வாழ்க்கை உருவாக்கம்.
   துக்கத்தின் அனைத்து நிலைகளையும் கடந்த பிறகு, ஒரு நபரின் வாழ்க்கையில் அவர் உட்பட நிறைய விஷயங்கள் மாறுகின்றன. பெரும்பாலும் இதுபோன்ற சூழ்நிலையில், மக்கள் புதிய நண்பர்களைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சி செய்கிறார்கள், சூழலை மாற்றுகிறார்கள். யாரோ வேலைகளை மாற்றுகிறார்கள், யாரோ ஒருவர் வசிக்கும் இடத்தை மாற்றுகிறார்.

இந்த கட்டுரைக்கு நீங்கள் திரும்பினால், உங்களுக்கோ அல்லது குடும்பத்தில் உள்ள உங்கள் அன்புக்குரியவர்களுக்கோ ஒரு துரதிர்ஷ்டம் ஏற்பட்டது - நேசிப்பவரின் மரணம்.

இந்தச் சந்தர்ப்பத்தில் எனது ஆழ்ந்த இரங்கலைத் தெரிவித்துக் கொள்கிறேன். வாழ்க்கைத் துணை, குழந்தை, பெற்றோர், உறவினர், நண்பர் ஆகியோரின் மரணம் எப்பொழுதும் பெரும் சோகம். ஒரு நபர் நீண்ட காலமாக தீவிரமாக நோய்வாய்ப்பட்டிருந்தாலும், மரணம் எப்போதும் "திடீரென்று" நிகழ்கிறது. இந்த நிகழ்வுக்கு உளவியல் ரீதியாக உங்களை தயார்படுத்துவது சாத்தியமில்லை. "அது" நடந்தபோதுதான், இழப்பின் வலியையும் கசப்பையும் நீங்கள் உணர ஆரம்பிக்கிறீர்கள்.

நீங்கள் ஒரு நேசிப்பவரை இழந்திருந்தால், இந்த கட்டுரையைப் படிப்பதை சில நாட்களுக்கு ஒத்திவைக்கவும், இழப்பிலிருந்து முதல், மிகக் கடுமையான வலி நீங்கட்டும், உணர்ச்சிகள் கொஞ்சம் குறையட்டும், மேலும் மனம் கேள்விகளைக் கேட்கத் தொடங்குகிறது: "அடுத்து என்ன?" , “அவன் (அவள்) இல்லாமல் நான் எப்படி இருப்பேன்?

இந்த கேள்விகளுக்கு உலகளாவிய பதிலை வழங்குவது சாத்தியமில்லை. ஆயினும்கூட, இந்த கட்டுரையில் நான் பணிகளைப் பற்றி உங்களுக்குச் சொல்ல முயற்சிப்பேன், அதைத் தீர்ப்பதன் மூலம் இதுபோன்ற கேள்விகளுக்கு நீங்கள் பதிலைப் பெறலாம். ஒவ்வொன்றும் தனக்காகவும் ஒவ்வொன்றும் தனக்காகவும்.

"துக்கப் பணிகள்" என்ற கோட்பாட்டை ஜே. வில்லியம் வோர்டன் தனது ஆலோசனை மற்றும் துக்க சிகிச்சை என்ற புத்தகத்தில் விவரித்தார். ரஷ்ய மொழியில், இந்த கோட்பாடு V.Yu கட்டுரையில் வழங்கப்படுகிறது. சிடோரோவா "துக்கத்தின் நான்கு பணிகள்". அதன் முக்கிய பொருள் பின்வருமாறு. ஒவ்வொரு நபரும் தனித்துவமானவர், எனவே துக்கத்தின் செயல்முறையின் வடிவங்கள், அதன் வெளிப்பாடுகள் மிகவும் தனிப்பட்டவை. ஆயினும்கூட, முக்கிய "துக்கத்தின் உள்ளடக்கம்" - நேசிப்பவரின் இழப்பு - அனைவருக்கும் ஒன்றுதான். நேசிப்பவரின் மரணத்திற்குப் பிறகு ஒவ்வொரு நபருக்கும் நடக்கும் ஒரு குறிப்பிட்ட செயல்முறையைப் பற்றி பேச இது அனுமதிக்கிறது. சாதாரண வாழ்க்கைக்குத் திரும்புதல், "அவன் (அவள்) இல்லாமல்" ஒரு அசாதாரண சூழ்நிலைக்கு ஏற்ப, ஒரு நபர் தனக்குத்தானே துக்கத்தின் நான்கு சிக்கல்களைத் தொடர்ந்து தீர்க்க வேண்டும். துக்க செயல்முறையின் "தொடக்கம்" (நேசிப்பவரின் மரணம்) மற்றும் அதன் "முடிவு" (சாதாரண வாழ்க்கைக்கு திரும்புதல், "உள்", ஆன்மீகம் மற்றும் சடங்கு துக்கத்தின் முடிவு என்பதால் அவை உலகளாவியவை. அனைவருக்கும் அதே. ஆனால் இந்த சிக்கல்களைத் தீர்ப்பதற்கான வடிவங்கள் மற்றும் முறைகள் தனிப்பட்டவை மற்றும் பல காரணிகளால் தீர்மானிக்கப்படுகின்றன (துக்கப்படுபவரின் தனிப்பட்ட பண்புகள், இறந்தவருடன் அவர் நெருக்கமாக இருக்கும் அளவு, சமூக நிலைமைகள், சூழல் போன்றவை)

ஒவ்வொருவரும் துக்கத்தின் பிரச்சினைகளை தனக்குத்தானே தீர்த்துக் கொள்கிறார்கள், அவற்றை தொடர்ச்சியாக தீர்க்கிறார்கள். அவற்றில் ஒன்றைத் தனக்காகத் தீர்க்காமல், நேசிப்பவரை இழக்கும் கடினமான சூழ்நிலையிலிருந்து ஒரு நபர் "வெளியேறும்" அடுத்த கட்டத்திற்கு செல்ல முடியாது.

இந்தக் கட்டுரையைப் படிக்கும் போது, ​​உங்களை, உங்கள் உள் நிலையைக் கேட்கும்படி கேட்டுக் கொள்கிறேன். இந்த பணிகளைப் பற்றிய சில தகவல்களை நீங்கள் உள்நாட்டில் எதிர்த்தால், எண்ணம் எழுந்தால்: "இது என்னைப் பற்றியது அல்ல", "ஆம், நான் இதைச் செய்கிறேன், ஆனால் வேறு காரணங்களுக்காக", "நான் ஒருபோதும் ... (செய்ய, சிந்திக்க, என்ன உணர வேண்டும் - ஏதாவது)”, இந்த எதிர்ப்பு உங்களுக்கு ஒரு குறிகாட்டியாக செயல்பட வேண்டும், அதாவது நீங்கள் இப்போது இந்த குறிப்பிட்ட சிக்கலை தீர்க்கும் கட்டத்தில் இருக்கிறீர்கள். துக்கத்தின் மூலம் ஒருவருக்கு உதவ இந்தக் கட்டுரையைப் படிக்கிறீர்கள் என்றால், அந்த நபர் தற்போது எந்தத் துயரத்தில் இருக்கிறார் என்பதைக் கவனியுங்கள். நிகழ்வுகள் மற்றும் அனுபவங்களை கட்டாயப்படுத்த வேண்டாம். நினைவில் கொள்ளுங்கள், உணர்வு இல்லாமல், முந்தைய நிலையை வாழாமல், அடுத்த கட்டத்தை நீங்கள் வாழ முடியாது. பணிகளில் ஒன்றின் தீர்வைத் தடுப்பது, சில கட்டங்களில் "சிக்கி", துக்கத்தை முடிக்க, சாதாரண வாழ்க்கைக்குத் திரும்புவது சாத்தியமில்லை.

இந்த நிலைகளில் ஏதேனும் ஒன்றை நீங்கள் கண்டுபிடித்து, சில பணிகள் உங்களால் நீண்ட காலமாக தீர்க்கப்படவில்லை என்பதை உணர்ந்தால், உங்கள் உள் நம்பிக்கைகள் உங்களை மேலும் "முன்னேறவிடாமல்" தடுக்கின்றன, உதவி மற்றும் ஆதரவிற்கு ஒரு உளவியலாளரைத் தொடர்பு கொள்ளுங்கள்.

நேசிப்பவரின் மரணத்தைப் பற்றி நீங்கள் அறிந்தபோது நீங்கள் என்ன சந்தித்தீர்கள்? இந்த செய்திக்கான உங்கள் முதல் எதிர்வினையை நினைவில் கொள்க. நீங்கள் என்ன உணர்ந்தீர்கள்? அவர்கள் தங்களுக்குள் என்ன சொன்னார்கள்? என்ன உணர்வுகள் இருந்தன? நீங்கள் என்ன செயல்களைச் செய்தீர்கள்? என்ன எண்ணங்கள் உங்களை வழிநடத்தின? உங்கள் அன்புக்குரியவர் இறந்துவிட்டார், அது என்றென்றும் இருப்பதை நீங்கள் உடனடியாக புரிந்துகொண்டு நம்பினீர்களா? ஒருவேளை நீங்கள் தானாகவே இறந்தவரின் தொலைபேசி எண்ணை டயல் செய்திருக்கலாம், நீங்கள் அவரை கூட்டத்தில் பார்த்தீர்கள் என்று தோன்றியது. இது உங்களுக்கு நடந்தது, ஏனென்றால் ஆழ்மனதில் நேசிப்பவரின் இழப்பு இன்னும் உங்களால் ஏற்றுக்கொள்ளப்படவில்லை.

எனவே, துக்கமடைந்த ஒவ்வொரு நபரும் எதிர்கொள்ளும் முதல் பணி, நேசிப்பவரின் இழப்பின் உண்மையை அங்கீகரிப்பதாகும். இழப்பு என்ற உண்மையை நீங்கள் புரிந்து கொள்ளாத வரை, உளவியல் ரீதியாக அது இல்லாதது போல் தெரிகிறது. அதனால் எந்த வலியும் இல்லை, உணர்வுகளும் இல்லை, துக்கமும் இல்லை. இது வலிமிகுந்த அனுபவங்களுக்கு ஆன்மாவின் பாதுகாப்பு எதிர்வினை, ஒரு வகையான சுய பாதுகாப்பு உள்ளுணர்வு, சுய ஏமாற்றுதல்.

இந்த சுய ஏமாற்று பல வடிவங்களை எடுக்கலாம். இந்த சுய-ஏமாற்றத்தின் மிகவும் கடினமான வெளிப்பாடு, இழப்பு என்ற உண்மையை முழுமையாக மறுப்பது. உதாரணமாக, புதிதாகப் பிறந்த குழந்தையின் மரணத்தை அனுபவித்த தாய், தனது குழந்தையின் இறுதிச் சடங்கில் இருந்தபோதும், "என் குழந்தை இறக்கவில்லை, மருத்துவமனையில் இருந்து திருடப்பட்டது" என்று கூறலாம்.

மறுப்பின் வெளிப்பாட்டின் குறைவான கடுமையான வடிவம் "மம்மிஃபிகேஷன்" என்று அழைக்கப்படுகிறது. இந்த வழக்கில், நபர் இறந்தவருடன் இருந்த அதே வடிவத்தில், அவர் திரும்புவதற்காகக் காத்திருப்பதைப் போல எல்லாவற்றையும் வைத்திருக்கிறார். பெற்றோர்கள் இறந்த குழந்தைகளின் அறைகளை அப்படியே வைத்திருக்கிறார்கள், மனைவிகள் இறந்த கணவர்களின் பொருட்களை தங்கள் இடத்தில் விட்டுவிடுகிறார்கள். இது ஒரு குறுகிய காலத்திற்கு நடந்தால், இது முற்றிலும் இயல்பானது, ஏனென்றால் இப்போது ஒவ்வொரு விஷயமும் இறந்தவரை நினைவூட்டுகிறது, அவர் அருகில் இருப்பதாக ஒரு மாயை உள்ளது. ஆனால் இந்த நிலைமை பல ஆண்டுகளாக இழுத்துச் சென்றால், அந்த நபர், தனக்காக நேரத்தை நிறுத்தி, தனது வாழ்க்கையில் ஏற்பட்ட மாற்றங்களை அங்கீகரிக்க மறுத்துவிட்டார்.

இழப்பை ஒப்புக் கொள்வதில் இருந்து உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்வதற்கான மற்றொரு வழி, இழப்பின் முக்கியத்துவத்தை மறுப்பது. "நானும் என் சகோதரனும் நெருக்கமாக இருக்கவில்லை," "தாத்தா என்னை நேசிக்கவில்லை," "நான் என் கணவருக்காக வருத்தப்பட மாட்டேன், சமீபத்திய ஆண்டுகளில் நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் அலட்சியமாகிவிட்டோம்," என்று அந்த மனிதன் தன்னைத் தற்காத்துக் கொள்கிறான். யதார்த்தம். யாரோ ஒருவர் மம்மிஃபிகேஷனுக்கு எதிரான நடத்தையை வெளிப்படுத்துகிறார்: இறந்தவரின் பொருட்களை அகற்றுவதற்கான அவசரத்தில். இங்கே சுய-ஏமாற்றத்தின் வழிமுறை பின்வருமாறு: எதுவும் துக்கத்தை நினைவூட்டுவதில்லை, அதாவது துக்கப்படுவதற்கு எதுவும் இல்லை; இறந்தவர் என்னைப் பொறுத்தவரை சிறியவர் - அதனால் நான் காயப்படுத்தக்கூடாது.

மறுப்பின் மற்றொரு வடிவம், ஒரு நபர் இறந்தவரை வேறொருவரில் "பார்க்க" தொடங்கும் போது, ​​இரண்டு வெவ்வேறு நபர்களை அடையாளம் கண்டு, இறந்தவரின் உள்ளார்ந்த வாழ்க்கை நடத்தையிலிருந்து எதிர்பார்க்கிறார். உதாரணமாக, ஒரு பாட்டி தனது இறந்த கணவனை தனது பேரனில் பார்க்கிறார்: "அவர் ஒரு தாத்தாவின் உருவம்." இது இழப்பின் வலியைத் தணிக்கிறது, மேலும் பேரன் இன்னும் தாத்தாவிலிருந்து வேறுபட்டிருப்பதால், இழப்பின் உண்மையை ஏற்றுக்கொள்வது விரைவில் அல்லது பின்னர் நிகழ்கிறது.

ஒருவேளை இறந்தவர் தொடர்பான ஏதேனும் நிகழ்வுகள் அல்லது உண்மைகளை "தேர்ந்தெடுத்த மறத்தல்". அத்தகைய மறதியின் தேர்ந்தெடுக்கும் தன்மையும், இந்த மறதி உங்களுக்குக் கொண்டிருக்கும் அர்த்தமும் தனிப்பட்டது. இறந்தவரின் குரல் அல்லது அவரது தோற்றம் அல்லது நீங்கள் ஒன்றாக பங்கேற்ற சில நிகழ்வுகளை நீங்கள் நினைவில் கொள்ள முடியாது என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொண்டால், இது உங்களை கவலையடையச் செய்கிறது, குறுக்கிடுகிறது, மறக்கப்பட்டதை நினைவில் வைக்க நீங்கள் தொடர்ந்து வலியுடன் முயற்சி செய்கிறீர்கள் - உதவிக்கு ஒரு உளவியலாளர் அல்லது உளவியலாளரைத் தொடர்பு கொள்ளுங்கள் .

இழப்பைப் பற்றிய விழிப்புணர்வைத் தவிர்ப்பதற்கான மற்றொரு வழி, இழப்பை மீளமுடியாது என்று மறுப்பது. உதாரணமாக, ஒரு குழந்தை இறந்த பிறகு, ஒரு தாய் நினைக்கலாம்: "நான் இன்னொரு குழந்தையைப் பெற்றெடுப்பேன்", அதாவது: "நான் மீண்டும் ஒரு இறந்த குழந்தையைப் பெற்றெடுப்பேன், எல்லாம் முன்பு போலவே இருக்கும்." இந்த வாழ்க்கையில் இல்லாவிட்டாலும், இறந்தவருடன் மீண்டும் இணைவது சாத்தியம் என்பதை விசுவாசிகள் மட்டுமே புரிந்துகொள்கிறார்கள், மேலும் இறந்தவரை மற்றொரு, பிற்பட்ட வாழ்க்கையில் சந்திக்க அவருக்கு என்ன நடவடிக்கைகள் தேவை என்பதையும் அவர்கள் புரிந்துகொள்கிறார்கள். நம்பிக்கை இல்லாதவர்களுக்கு, இந்த நடத்தை முரண்பாடானது. முதலில், இணைப்புக்கான நம்பிக்கை இறந்தவருடன் ஒரு வகையான இணைப்பாக இருந்தால், துக்கத்தின் உணர்ச்சி அனுபவத்தின் ஒரு பகுதியாக இருந்தால், அத்தகைய தொடர்பைப் பற்றிய நிலையான மற்றும் வெறித்தனமான எண்ணங்களாக அதன் வளர்ச்சி துக்கப்படுபவர்களுக்கு உளவியல் உதவியின் அவசியத்தை சமிக்ஞை செய்கிறது.

இழப்பை ஒப்புக்கொண்டு, ஒரு துக்ககரமான நிகழ்வின் உண்மையை ஏற்றுக்கொண்ட பிறகு, நீங்கள் இரண்டாவது பணியை எதிர்கொள்கிறீர்கள் - இந்த இழப்பின் வலியிலிருந்து தப்பிப்பது, நேசிப்பவரின் இழப்புடன் வரும் சிக்கலான, வேதனையான உணர்வுகளின் முழு வரம்பையும் வாழ்வது. வெவ்வேறு நபர்களுக்கு வெவ்வேறு தீவிர உணர்வுகள் இருக்கும், மேலும் அவர்கள் வெவ்வேறு வழிகளில் தங்களை வெளிப்படுத்திக் கொள்ளலாம்.

தங்கள் சொந்த வலி உணர்வுகளுக்கு பயந்து அல்லது அவர்களின் உணர்வுகளைக் காட்டுவதைத் தடைசெய்யும் வளர்ப்பின் காரணமாக, துக்கப்படுபவர் இந்த உணர்வுகளைத் தடுப்பதை நாடலாம். இது வேலையில் தலைகுனிவாக இருக்கலாம் அல்லது இறந்தவரின் நினைவுகளைத் தவிர்க்கலாம். பெரும்பாலும், மற்றவர்கள் துக்கப்படுபவரின் உணர்வுகளைப் பற்றிய தங்கள் சொந்த பயத்தால் இந்த நடத்தையைத் தூண்டிவிடுகிறார்கள், "மகிழ்ச்சியாக இருங்கள், இது அழுவதற்கான நேரம் அல்ல" போன்ற விஷயங்களைச் சொல்கிறார்கள்.

உங்கள் உணர்வுகளை "ஆழமாக" செலுத்துவதன் மூலம், நீங்கள் துக்கத்தின் காலத்தை நீட்டிக்கிறீர்கள், ஏனென்றால் விரைவில் அல்லது பின்னர், செயல்படாத, உயிரற்ற உணர்ச்சிகள் வெள்ளத்தில் மூழ்கும், மேலும் இழப்புக்குப் பிறகு முதலில் இயற்கையான ஆதரவையும் அனுதாபத்தையும் உங்கள் சூழல் வழங்காது.

உங்களுக்குள் வாழும் இழப்பின் வலி உங்கள் நடத்தையை மிகவும் கணிக்க முடியாத வகையில் பாதிக்கலாம்: யாராவது மது அல்லது போதைப்பொருளைப் பயன்படுத்தத் தொடங்கலாம், யாரோ ஒருவர் துக்கத்தை "சாப்பிடுவார்கள்", உள்ளே உருவாகும் வெற்றிடத்தை நிரப்புவது போல, யாரோ ஒரு "வேலைக்காரன்" ஆகிறார். ஒருவேளை மனோதத்துவ தோற்றத்தின் நோய்களின் தோற்றம்.

சில நேரங்களில் துக்கப்படுபவருக்கு இந்த வேதனையான அனுபவங்களை எதிர்கொள்ள உளவியல் உதவி தேவைப்படலாம் மற்றும் தன்னைத்தானே அழித்துக் கொள்ளாமல், அவற்றைத் தக்கவைத்து அடுத்த பணிக்குச் செல்லலாம்.

துக்கத்தின் உணர்ச்சிகளைக் கடந்து, நீங்கள் மூன்றாவது பணியைச் சந்திக்கிறீர்கள் - நீங்கள் உங்கள் வாழ்க்கை முறையை மீண்டும் உருவாக்க வேண்டும், ஒரு புதிய சூழலை நிறுவ வேண்டும், இப்போது இறந்தவர் இல்லாமல். அவர் உங்கள் வாழ்க்கையில் பல்வேறு பாத்திரங்களை வகித்தார், அவர் ஒரு தந்தை, சகோதரர், கணவர் மட்டுமல்ல. ஒரு பெண்ணைப் பொறுத்தவரை, இறந்தவர் உரையாசிரியராக, வாழ்வாதாரத்திற்கான ஆதாரமாக, ஆலோசகராக, குடும்ப நிதி மேலாளராக, ஆறுதல் அளிப்பவராக, சமையற்காரராக, பாலுறவு துணையாக, தோட்டக்காரராக, பிளம்பர் ஆக... ஒரு ஆணுக்கு, பெண்ணால் முடியும். அக்கறையுள்ள நண்பன், வீட்டின் எஜமானி, வீட்டுப் பணிப்பெண், குழந்தைகளின் கல்வியாளர், சமையல்காரர், ஆலோசகர்...

உங்கள் அன்புக்குரியவர் இறந்தபோது நீங்கள் இழந்ததை நினைவில் கொள்கிறீர்களா? அன்பான வார்த்தைகள், உணர்ச்சிகள், உறவுகள் - இவை இந்த வாழ்க்கையில் இருக்காது. ஆனால் அவரால் செய்யப்பட்ட மீதமுள்ள செயல்பாடுகள் மற்ற ஆதாரங்களில் இருந்து நிரப்பப்படலாம். உங்கள் அம்மா உங்களுக்காக சமைத்திருந்தால், அதை நீங்களே எப்படி செய்வது அல்லது கேட்டரிங் பயன்படுத்துவதை நீங்கள் கற்றுக் கொள்ளலாம். உங்கள் மனைவி வீட்டில் உள்ள அனைத்தையும் சரிசெய்தால் - குழாயை யார் சரிசெய்ய முடியும், விளக்கை திருகலாம், ஆணியில் ஓட்டுவது யார் என்று சிந்தியுங்கள்? உங்களிடம் இன்னும் நண்பர்கள் மற்றும் உறவினர்கள் இருந்தால், முதலில் உங்களுக்கு உதவுமாறு அவர்களிடம் கேளுங்கள். சில காரணங்களால் இது சாத்தியமற்றது அல்லது சிரமமாக இருந்தால், தொடர்புடைய வீட்டு சேவைகளின் ஆயத்தொலைவுகளைப் பெறவும். உங்கள் மனைவி குடியிருப்பை சுத்தம் செய்து, பெற்றோர்-ஆசிரியர் சந்திப்புகளுக்காக பள்ளிக்குச் சென்றால் - இதற்கு யாராவது உங்களுக்கு உதவ முடியுமா அல்லது தோன்றிய கூடுதல் பொறுப்புகளை கணக்கில் எடுத்துக்கொண்டு உங்கள் அட்டவணையைத் திருத்த வேண்டுமா என்று சிந்தியுங்கள். இந்த சிரமங்களைச் சமாளிப்பதற்கான வழிகளை நீங்கள் உருவாக்க முடிந்தால், இழப்பு எதிர்மறையான அர்த்தத்தை மட்டுமல்ல, புதிய வாய்ப்புகளையும் உங்களுக்குத் திறக்கும் என்று நீங்கள் உணருவீர்கள்.

சில நேரங்களில் அது நேசிப்பவரின் இழப்புடன் சேர்ந்து, துக்கப்படுபவர் தன்னை, தனது சொந்த "நான்" இழப்பை உணர்கிறார். ஒருவரை (கணவன், குழந்தைகள், குறைவாக அடிக்கடி பெற்றோர்) கவனித்துக்கொள்வதை தங்கள் வாழ்க்கையின் அர்த்தமாக மாற்றிய பெண்களால் குறிப்பாக பெரும்பாலும் இந்த சிக்கலை எதிர்கொள்கிறது. கவனிப்பின் பொருளை இழந்ததால், அவர்கள் தங்கள் இருப்பின் அர்த்தத்தை இழக்கிறார்கள், ஏனெனில் அவர்களின் நலன்கள் அனைத்தும் இறந்தவர் மீது மட்டுமே கவனம் செலுத்துகின்றன. உங்கள் அன்புக்குரியவரின் மரணத்துடன் உங்கள் வாழ்க்கையின் அர்த்தமும் இழந்துவிட்டதாக நீங்கள் உணர்ந்தால், நேரத்தை எவ்வாறு நிரப்புவது என்று உங்களுக்குத் தெரியாது, "வாழ்க்கை முடிந்துவிட்டது" என்று சொல்ல அவசரப்பட வேண்டாம். உங்களைப் பற்றி யோசியுங்கள். உங்களை நீங்களே மறுத்தீர்கள், உங்கள் அன்புக்குரியவர் உயிருடன் இருந்தபோது நீங்கள் எதைக் கட்டுப்படுத்தினீர்கள்? இயற்கையில் குழந்தைகளுடன் இருக்க, படிக்க, தியேட்டருக்குச் செல்ல, நண்பர்களைச் சந்திக்க உங்களுக்கு நேரமில்லை, இதன் காரணமாக, உங்களிடமிருந்து விலகிச் சென்றிருக்கலாம். இப்போது நீங்கள் இந்த விஷயங்களைக் கொண்டு தோன்றிய நேரத்தை நிரப்பலாம். இந்த ஆலோசனையை நீங்கள் எடுக்க விரும்பவில்லை என்றால், இறந்தவரைப் பற்றி சிந்திக்க நேரத்தை செலவிட விரும்பினால், அவரைப் பற்றிய நினைவுகளில், கோவிலுக்குச் சென்று, அவருக்காக பிரார்த்தனை செய்யுங்கள். முன்பு நீங்கள் அவருக்குக் கொடுத்த அதே கவனிப்பு, இப்போதுதான் அவருடைய ஆன்மாவுக்கு உங்கள் கவனிப்பாக இருக்கும். எனவே, நீங்கள் இன்னும் தேவை மற்றும் பயனுள்ளதாக உணர முடியும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, உங்களை விட அவரது ஆன்மாவை யார் கவனித்துக்கொள்வார்கள்? யார் மனப்பூர்வமாக ஜெபிப்பார்கள்?

இந்த சிக்கலைத் தீர்ப்பதற்கான வலிமையை நீங்கள் கண்டுபிடிக்கவில்லை என்றால், உதவியற்ற தன்மை ஒரு நிலையான உணர்வாக மாறும் - உங்கள் சுயமரியாதையை பகுப்பாய்வு செய்ய மற்றும் உதவியற்ற உணர்விலிருந்து விடுபட ஒரு உளவியலாளரைத் தொடர்பு கொள்ளுங்கள். மூன்றாவது பணியை முடிக்கத் தவறினால், ஒரு நபர் இழப்பை சரிசெய்வதைத் தடுக்கிறார், அவரை பல ஆண்டுகளாக துக்கத்தில் விட்டுவிடுகிறார்.

உங்கள் அன்றாட மற்றும் சமூக சூழலை சரிசெய்து, "வாழ்க்கை ஒரு குழப்பத்தில் நுழைந்துவிட்டது" என்று உணர்ந்த பிறகு, நீங்கள் துக்கத்தின் கடைசி பணிக்கு செல்கிறீர்கள் - இறந்தவருடன் ஒரு புதிய உறவை உருவாக்குங்கள். "உணர்வுகளின் மறுசீரமைப்பு" புதிய, வித்தியாசமான உணர்வுகள் மற்றும் பிற உணர்ச்சிகளால் நிரப்பப்பட்ட ஒரு முழு வாழ்க்கையைத் தொடர உதவுகிறது.

ஒருவேளை இந்த வார்த்தைகள் உங்களை கோபத்துடன் செயல்பட வைக்கும்: “அது எப்படி? நான் வாழ்க்கையில் செய்த அளவுக்கு அவனை (அவளை) நான் நேசிக்கவில்லை என்றால், நான் என் காதலுக்கு துரோகம் செய்கிறேன் என்று அர்த்தம்! இத்தகைய எண்ணங்கள் பல்வேறு காரணிகளால் ஏற்படலாம். முதலாவது, இறந்தவர் மீது குற்ற உணர்வு, ஏனென்றால் அவர் இறந்துவிட்டார், நாம் உயிருடன் இருக்கிறோம், அதாவது நாம் அவருக்கு முன்பாக குற்றவாளிகள். மற்றொரு காரணி உங்கள் சுற்றுச்சூழலின் செல்வாக்காக இருக்கலாம், உதாரணமாக, ஒரு விதவைத் தாய் மற்றொரு மனிதனைச் சந்தித்தால், அவளுக்கு ஒரு புதிய உணர்வு இருந்தால் குழந்தைகளின் வெறுப்பு. சில நேரங்களில் ஒரு நபர் புதிய உறவுகளின் பயத்தால் உந்தப்படுகிறார், ஏனென்றால் அவர்களும் மரணம் மற்றும் இழப்பின் புதிய வலியில் முடிவடையும். மற்றொரு காரணி "காதல் ஒரு முறை மட்டுமே நடக்கும்" என்ற சமூக நம்பிக்கைகள், "விசுவாசமான விதவை (விதவை)" நடத்தை சமூகத்தால் ஆதரிக்கப்படுகிறது.

மேலே பட்டியலிடப்பட்ட காரணங்களால் இந்த பணியை நீங்களே தீர்க்க மிகவும் கடினமாக உள்ளது. இந்த கட்டத்தில் "சிக்கப்பட்டது" பல ஆண்டுகளாக நீடிக்கும் துக்கத்திற்கு வழிவகுக்கிறது, சில சமயங்களில் வாழ்க்கையின் இறுதி வரை, "வாழ்க்கை நின்று விட்டது" என்ற உணர்வு அடிக்கடி ஏற்படுகிறது.

மற்றவர்களுக்கான புதிய உணர்வுகள் பழையவற்றை மாற்றாது என்பதை புரிந்து கொள்ளுங்கள், இது இறந்தவரின் நினைவகத்தின் துரோகம் அல்ல. வாழ்க்கை தொடர்கிறது, புதிய, வித்தியாசமான உறவுகள் எழுகின்றன, இது இறந்தவரை இன்னும் நேசிப்பதையும், கருணை மற்றும் அரவணைப்புடன் அவரை நினைவில் கொள்வதையும் தடுக்காது. வோர்டன், தனது புத்தகத்தில், தந்தையை இழந்த ஒரு பெண் தனது கல்லூரி தாய்க்கு எழுதிய கடிதத்தை உதாரணமாகக் குறிப்பிடுகிறார்: “காதலிக்க வேறு நபர்கள் இருக்கிறார்கள். நான் என் தந்தையை குறைவாக நேசிக்கிறேன் என்று அர்த்தமல்ல."

இந்த சிக்கல் தீர்க்கப்பட்டது என்பதை எவ்வாறு புரிந்துகொள்வது? இறந்தவரைப் பற்றி நீங்கள் கடுமையான வலியின்றி பேச முடிந்தால், இறந்தவரைப் பற்றி நினைக்கும் போது இயற்கையான சோகம் அமைதியாகவும் பிரகாசமாகவும் இருந்தால், உங்கள் உணர்ச்சிகள் துக்கத்திற்காக அல்ல, ஆனால் உங்களைச் சுற்றியுள்ள வாழ்க்கையின் புதிய பதிவுகள் மற்றும் நிகழ்வுகளுக்கு நீங்கள் செலுத்தினால், நீங்கள் இந்த நிலையைக் கடந்து, துயரத்தின் நான்கு பிரச்சனைகளையும் தாங்களே தீர்த்துக் கொண்டுள்ளனர்.

இழப்பை அனுபவித்தவர்களால் அடிக்கடி கேட்கப்படும் ஒரு இயல்பான கேள்வி: "இறந்தவர்களுக்காக எவ்வளவு காலம் துக்கம் அனுசரிக்க வேண்டும்?" அனைவருக்கும் ஒரே துக்கம் இல்லை. ஆர்த்தடாக்ஸ் பழக்கவழக்கங்கள் துக்கத்திற்காக ஒரு வருடத்தை ஒதுக்குகின்றன, ஆனால் அது முடிந்ததும் உங்கள் உள் உணர்வு மட்டுமே உங்களுக்குச் சொல்லும். தயவு செய்து சிறிது நேரம் இந்த கட்டுரைக்குத் திரும்பவும். உங்களை நீங்களே சோதித்துப் பாருங்கள், இப்போது உங்கள் துயரத்தை எப்படி உணர்கிறீர்கள்? நீங்கள் எந்த கட்டத்தில் இருக்கிறீர்கள்? நீங்கள் என்ன நினைக்கறீர்கள்? யார், எது உங்களுக்கு உதவ முடியும்?

நீங்கள் மீண்டும் ஒரு சாதாரண வாழ்க்கையை நடத்த முடியும் என்று உணரும்போது, ​​பழைய ஆர்வங்கள் திரும்பும் அல்லது புதிய ஆர்வங்கள் தோன்றும், ஒரு புதிய வாழ்க்கை முறை நிறுவப்பட்டது, நீங்கள் முழுமையாக உழைத்து ஓய்வெடுக்கும்போது உங்கள் துயரம் முடிந்துவிடும்.

முடிவில், நான் மீண்டும் ஒரு முறை உங்களுக்கு எனது ஆழ்ந்த இரங்கலைத் தெரிவித்துக் கொள்கிறேன், மேலும் மேலே விவரிக்கப்பட்ட அனைத்து பணிகளையும் நீங்களே தீர்த்து வைத்து, நேசிப்பவரின் இழப்பிலிருந்து நீங்கள் உயிர்வாழ விரும்புகிறேன். உங்களுக்கு உளவியல் உதவியை வழங்க உங்கள் புதிய அறிவைப் பயன்படுத்தவும்.

———————————————————————————

ஜே. வில்லியம் வேர்டன் "துக்க ஆலோசனை மற்றும் துக்க சிகிச்சை: மனநல நிபுணருக்கான கையேடு" ஸ்பிரிங்கர் பப்ளிஷிங் நிறுவனம், 2001

உளவியலாளர்-உளவியல் சிகிச்சையாளர், குடும்ப ஆலோசகர்கள் மற்றும் உளவியலாளர்கள் சங்கத்தின் உறுப்பினர், உளவியல் சிகிச்சைக்கான ஐரோப்பிய சங்கம் மற்றும் குடும்ப சிகிச்சைக்கான சர்வதேச சங்கம்

நடைமுறை உளவியல் மற்றும் உளவியல் பகுப்பாய்வின் இதழ் (மின்னணு வெளியீடுகளின் காலாண்டு அறிவியல் மற்றும் நடைமுறை இதழ்) மே 1-2, 2001 http://psyjournal.ru/

"துக்கம் உங்களை தனிப்பட்ட முறையில் தொடும் போது மட்டுமே உண்மையானதாக மாறும்" (எரிச் மரியா ரீமார்க்).

மரணத்தின் தலைப்பு மிகவும் கடினமானது, ஆனால் மிக முக்கியமானது. இது ஒரு அதிர்ச்சியூட்டும், எதிர்பாராத, திடீர் சோகம். குறிப்பாக இது நெருங்கிய மற்றும் அன்பான நபருக்கு நடந்தால். அத்தகைய இழப்பு எப்போதும் ஒரு ஆழமான அதிர்ச்சியாகும், அனுபவம் வாய்ந்த அடியின் அதிர்ச்சி வாழ்க்கைக்கு ஆன்மாவில் வடுக்களை விட்டுச்செல்கிறது. துக்கத்தின் ஒரு தருணத்தில் ஒரு நபர் உணர்ச்சி ரீதியான தொடர்பை இழப்பதை உணர்கிறார், நிறைவேற்றப்படாத கடமை மற்றும் குற்ற உணர்வை உணர்கிறார். அனுபவங்கள், உணர்ச்சிகள், உணர்வுகளை சமாளித்து வாழ கற்றுக்கொள்வது எப்படி? நேசிப்பவரின் மரணத்தை எவ்வாறு சமாளிப்பது? இழப்பின் வலியை அனுபவிக்கும் ஒருவருக்கு எப்படி, எப்படி உதவுவது?

மரணத்திற்கான நவீன சமுதாயத்தின் அணுகுமுறை

"நீங்கள் எப்போதும் அழ வேண்டியதில்லை", "பொறுங்கள்", "அவர் அங்கு நன்றாக இருக்கிறார்", "நாங்கள் அனைவரும் இருப்போம்" - இந்த ஆறுதல்களை துக்கப்படுபவர் கேட்க வேண்டும். சில சமயம் தனித்து விடப்படுவார். நண்பர்கள் மற்றும் சகாக்கள் கொடூரமான மற்றும் அலட்சியமான மக்கள் என்பதால் இது நிகழ்கிறது, ஆனால் பலர் மரணம் மற்றும் பிறரின் துயரங்களுக்கு பயப்படுகிறார்கள். பலர் உதவ விரும்புகிறார்கள், ஆனால் எப்படி, என்ன என்று தெரியவில்லை. அவர்கள் தந்திரோபாயத்தைக் காட்ட பயப்படுகிறார்கள், சரியான வார்த்தைகளைக் கண்டுபிடிக்க முடியாது. மேலும் ரகசியம் குணப்படுத்தும் மற்றும் ஆறுதல் வார்த்தைகளில் இல்லை, ஆனால் நீங்கள் அருகில் இருப்பதைக் கேட்கும் மற்றும் உங்களுக்குத் தெரிவிக்கும் திறனில் உள்ளது.

நவீன சமுதாயம் மரணத்துடன் தொடர்புடைய அனைத்தையும் புறக்கணிக்கிறது: உரையாடல்களைத் தவிர்க்கிறது, துக்கத்தை மறுக்கிறது, அதன் துக்கத்தைக் காட்ட முயற்சிக்கிறது. மரணம் பற்றிய கேள்விகளுக்கு பதிலளிக்க குழந்தைகள் பயப்படுகிறார்கள். சமூகத்தில், துக்கத்தின் நீண்ட வெளிப்பாடானது மனநோய் அல்லது கோளாறின் அறிகுறி என்று ஒரு நம்பிக்கை உள்ளது. கண்ணீர் ஒரு நரம்பு தாக்குதலாக கருதப்படுகிறது.

ஒரு நபர் தனது துக்கத்தில் தனியாக இருக்கிறார்: அவரது வீட்டில் தொலைபேசி ஒலிக்கவில்லை, மக்கள் அவரைத் தவிர்க்கிறார்கள், அவர் சமூகத்திலிருந்து தனிமைப்படுத்தப்படுகிறார். அது ஏன் நடக்கிறது? ஏனென்றால் எங்களுக்கு எப்படி உதவுவது, எப்படி ஆறுதல் சொல்வது, என்ன சொல்வது என்று தெரியவில்லை. நாம் மரணத்திற்கு மட்டுமல்ல, துக்கப்படுபவர்களுக்கும் பயப்படுகிறோம். நிச்சயமாக, அவர்களுடன் தொடர்புகொள்வது முற்றிலும் உளவியல் ரீதியாக வசதியாக இல்லை, நிறைய சிரமங்கள் உள்ளன. அவர் அழலாம், அவர் ஆறுதல்படுத்தப்பட வேண்டும், ஆனால் எப்படி? அவருடன் என்ன பேசுவது? அதை மேலும் காயப்படுத்துவீர்களா? நம்மில் பலருக்கு இந்த கேள்விகளுக்கான பதில்களைக் கண்டுபிடிக்க முடியாது, பின்வாங்கி, அந்த நபர் தனது இழப்பைச் சமாளித்து இயல்பு நிலைக்குத் திரும்பும் வரை நேரம் காத்திருக்கவும். ஆன்மீக ரீதியில் வலிமையானவர்கள் மட்டுமே இத்தகைய சோகமான தருணத்தில் துக்கப்படுபவருக்கு நெருக்கமாக இருக்கிறார்கள்.

சமூகத்தில் இறுதிச் சடங்குகள் மற்றும் துக்கம் போன்ற சடங்குகள் இழக்கப்பட்டு கடந்த காலத்தின் நினைவுச்சின்னமாக உணரப்படுகின்றன. நாங்கள் "நாகரிக, புத்திசாலி மற்றும் பண்பட்ட மக்கள்." ஆனால் இந்த பழங்கால மரபுகள்தான் இழப்பின் வலியை சரியாக வாழ உதவியது. எடுத்துக்காட்டாக, சவப்பெட்டிக்கு அழைக்கப்பட்ட துக்கப்படுபவர்கள் சில வாய்மொழி சூத்திரங்களைத் திரும்பத் திரும்பச் சொல்ல, மயக்கம் அல்லது அதிர்ச்சியில் இருந்த உறவினர்களுக்கு கண்ணீரை ஏற்படுத்தியது.

தற்போது, ​​கல்லறையில் அழுவது தவறாக கருதப்படுகிறது. இறந்தவரின் ஆத்மாவுக்கு கண்ணீர் பல பேரழிவுகளைத் தருகிறது, அவை அவரை அடுத்த உலகில் மூழ்கடிக்கும் என்று ஒரு யோசனை இருந்தது. இந்த காரணத்திற்காக, முடிந்தவரை குறைவாக அழுவது மற்றும் உங்களை கட்டுப்படுத்துவது வழக்கம். துக்கத்தை நிராகரிப்பது மற்றும் மரணத்தை நோக்கிய மக்களின் நவீன அணுகுமுறை ஆகியவை ஆன்மாவுக்கு மிகவும் ஆபத்தான விளைவுகளை ஏற்படுத்துகின்றன.

தனித்தனியாக வருத்தம்

ஒவ்வொருவரும் இழப்பின் வலியை வித்தியாசமாக அனுபவிக்கிறார்கள். எனவே, உளவியலில் ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்ட துக்கத்தை நிலைகளாக (காலங்கள்) பிரிப்பது நிபந்தனைக்குட்பட்டது மற்றும் பல உலக மதங்களில் இறந்தவர்களை நினைவுகூரும் தேதிகளுடன் ஒத்துப்போகிறது.

பல காரணிகள் ஒரு நபர் கடந்து செல்லும் நிலைகளை பாதிக்கின்றன: பாலினம், வயது, ஆரோக்கிய நிலை, உணர்ச்சி, வளர்ப்பு, இறந்தவருடன் உணர்ச்சிபூர்வமான தொடர்பு.

ஆனால் துக்கத்தை அனுபவிக்கும் ஒரு நபரின் மன மற்றும் உணர்ச்சி நிலையை மதிப்பிடுவதற்கு நீங்கள் தெரிந்து கொள்ள வேண்டிய பொதுவான விதிகள் உள்ளன. நெருங்கிய நபரின் மரணத்திலிருந்து எவ்வாறு உயிர்வாழ்வது, துரதிர்ஷ்டம் ஏற்பட்டவருக்கு எப்படி, எப்படி உதவுவது என்ற யோசனை இருப்பது அவசியம். இழப்பின் வலியை அனுபவிக்கும் குழந்தைகளுக்கு பின்வரும் விதிகள் மற்றும் முறைகள் பொருந்தும். ஆனால் அவர்கள் இன்னும் அதிக கவனத்துடனும் எச்சரிக்கையுடனும் நடத்தப்பட வேண்டும்.

எனவே, நேசிப்பவர் இறந்துவிட்டார், துக்கத்தை எவ்வாறு சமாளிப்பது? இந்த கேள்விக்கு பதிலளிக்க, இந்த நேரத்தில் துக்கப்படுபவர்களுடன் என்ன நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது அவசியம்.

ஹிட்

நேசிப்பவரை எதிர்பாராத விதமாக இழந்த ஒருவர் அனுபவிக்கும் முதல் உணர்வு, அது என்ன, எப்படி நடந்தது என்பதைப் பற்றிய புரிதல் இல்லாதது. அவன் தலையில் ஒரு எண்ணம் சுழல்கிறது: "அது இருக்க முடியாது!" அவர் அனுபவிக்கும் முதல் எதிர்வினை அதிர்ச்சி. உண்மையில், இது நம் உடலின் ஒரு பாதுகாப்பு எதிர்வினை, அத்தகைய "உளவியல் மயக்க மருந்து".

அதிர்ச்சி இரண்டு வடிவங்களில் வருகிறது:

• உணர்வின்மை, வழக்கமான செயல்பாடுகளைச் செய்ய இயலாமை.
• அதிகப்படியான செயல்பாடு, கிளர்ச்சி, அலறல், வம்பு.

மேலும், இந்த மாநிலங்கள் மாறலாம்.

ஒரு நபர் என்ன நடந்தது என்பதை நம்ப முடியாது, அவர் சில நேரங்களில் உண்மையைத் தவிர்க்கத் தொடங்குகிறார். பல சந்தர்ப்பங்களில், என்ன நடந்தது என்பதை நிராகரிப்பது உள்ளது. பின்னர் அந்த நபர்:

• மக்கள் கூட்டத்தில் இறந்தவரின் முகத்தைத் தேடுகிறார்கள்.
• அவனிடம் பேசுகிறான்.
• இறந்தவரின் குரலைக் கேட்கிறது, அவரது இருப்பை உணர்கிறது.
• அவருடன் சில கூட்டு நிகழ்வுகளைத் திட்டமிடுகிறார்.
• அவரது பொருட்கள், உடைகள் மற்றும் அவருடன் இணைக்கப்பட்ட அனைத்தையும் மீறாமல் வைத்திருக்கிறது.

ஒரு நபர் நீண்ட காலமாக இழப்பின் உண்மையை மறுத்தால், சுய ஏமாற்றத்தின் வழிமுறை இயங்குகிறது. அவர் இழப்பை ஏற்கவில்லை, ஏனென்றால் தாங்க முடியாத மன வலியை அனுபவிக்க அவர் தயாராக இல்லை.

நேசிப்பவரின் மரணத்தை எவ்வாறு சமாளிப்பது? ஆரம்ப காலத்தில் அறிவுரைகள், முறைகள் ஒரு விஷயத்திற்கு வரும் - என்ன நடந்தது என்பதை நம்புவது, உணர்வுகளை உடைக்க அனுமதிப்பது, கேட்கத் தயாராக இருப்பவர்களுடன் அவற்றைப் பற்றி பேசுவது, அழுவது. பொதுவாக காலம் சுமார் 40 நாட்கள் நீடிக்கும். இது மாதங்கள் அல்லது வருடங்கள் இழுத்துச் சென்றால், நீங்கள் ஒரு உளவியலாளர் அல்லது ஒரு பாதிரியாரைத் தொடர்பு கொள்ள வேண்டும்.

துக்கத்தின் சுழற்சிகளைக் கவனியுங்கள்.

துக்கத்தின் 7 நிலைகள்

அன்புக்குரியவர்களின் மரணத்தை எவ்வாறு சமாளிப்பது? துக்கத்தின் நிலைகள் என்ன, அவை எவ்வாறு வெளிப்படுகின்றன? அன்புக்குரியவர்களை இழந்த அனைத்து மக்களும் அனுபவிக்கும் துயரத்தின் சில நிலைகளை உளவியலாளர்கள் அடையாளம் காண்கின்றனர். அவர்கள் ஒரு கண்டிப்பான வரிசையில் ஒன்றன் பின் ஒன்றாக செல்ல மாட்டார்கள், ஒவ்வொரு நபருக்கும் அவரவர் உளவியல் காலங்கள் உள்ளன. துக்கப்படுபவருக்கு என்ன நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது துக்கத்தைச் சமாளிக்க உதவும்.

முதல் எதிர்வினை, அதிர்ச்சி மற்றும் அதிர்ச்சி, ஏற்கனவே விவாதிக்கப்பட்டது, துக்கத்தின் அடுத்தடுத்த நிலைகள் இங்கே:

1. என்ன நடக்கிறது என்பதற்கு மறுப்பு."இது நடக்காது" - அத்தகைய எதிர்வினைக்கான முக்கிய காரணம் பயம். என்ன நடந்தது, அடுத்து என்ன நடக்கும் என்று ஒரு நபர் பயப்படுகிறார். காரணம் யதார்த்தத்தை மறுக்கிறது, ஒரு நபர் எதுவும் நடக்கவில்லை என்று தன்னைத்தானே நம்பிக் கொள்கிறார். வெளிப்புறமாக, அவர் உணர்ச்சியற்றவராக அல்லது குழப்பமானவராக இருக்கிறார், இறுதிச் சடங்கை தீவிரமாக ஏற்பாடு செய்கிறார். ஆனால் அவர் இழப்பை எளிதில் அனுபவிக்கிறார் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை, என்ன நடந்தது என்பதை அவர் இன்னும் முழுமையாக உணரவில்லை. மயக்கத்தில் இருக்கும் ஒரு நபர், இறுதிச் சடங்கின் கவலைகள் மற்றும் தொந்தரவுகளிலிருந்து பாதுகாக்கப்பட வேண்டிய அவசியமில்லை. காகிதப்பணி, இறுதிச் சடங்குகள் மற்றும் நினைவுச் சடங்குகளை ஒழுங்கமைத்தல், இறுதிச் சடங்குகளை ஒழுங்குபடுத்துதல் ஆகியவை உங்களை மக்களுடன் தொடர்பு கொள்ளச் செய்து அதிர்ச்சி நிலையில் இருந்து வெளியேற உதவுகின்றன. மறுப்பு நிலையில், ஒரு நபர் யதார்த்தத்தையும் உலகத்தையும் போதுமான அளவு உணருவதை நிறுத்துகிறார். அத்தகைய எதிர்வினை குறுகிய காலமாகும், ஆனால் அவரை இந்த நிலையில் இருந்து வெளியே கொண்டு வருவது அவசியம். இதைச் செய்ய, நீங்கள் அவருடன் பேச வேண்டும், அவரை எப்போதும் பெயரால் அழைக்க வேண்டும், அவரை தனியாக விட்டுவிடாதீர்கள், எண்ணங்களிலிருந்து அவரை திசை திருப்புங்கள். ஆனால் ஆறுதல் மற்றும் உறுதியளிக்க வேண்டாம், ஏனெனில் இது உதவாது.இந்த நிலை குறுகியது. இது, ஆயத்தமானது, ஒரு நபர் நேசிப்பவர் இனி இல்லை என்பதற்கு மனதளவில் தன்னைத் தயார்படுத்துகிறார். மேலும் என்ன நடந்தது என்பதை உணர்ந்தவுடன், அவர் அடுத்த கட்டத்திற்கு செல்வார்.
2. ஆத்திரம், வெறுப்பு, கோபம்.இந்த உணர்வுகள் ஒரு நபரை முழுமையாக ஆட்கொள்கின்றன. அவரைச் சுற்றியுள்ள உலகம் முழுவதும் அவர் கோபமாக இருக்கிறார், அவருக்கு நல்லவர்கள் இல்லை, எல்லாம் தவறு. தன்னைச் சுற்றி நடப்பவை அனைத்தும் அநீதி என்று அவர் உள்மனதில் உறுதியாக இருக்கிறார். இந்த உணர்ச்சிகளின் வலிமை அந்த நபரைப் பொறுத்தது. கோபத்தின் உணர்வு கடந்தவுடன், அது உடனடியாக அடுத்த கட்ட துயரத்தால் மாற்றப்படுகிறது.
3. குற்ற உணர்வு.அவர் அடிக்கடி இறந்தவரை நினைவில் கொள்கிறார், அவருடன் தொடர்பு கொள்ளும் தருணங்கள் மற்றும் அவர் கொஞ்சம் கவனம் செலுத்தினார், கடுமையாக அல்லது முரட்டுத்தனமாக பேசினார், மன்னிப்பு கேட்கவில்லை, அவர் நேசித்ததாக சொல்லவில்லை, மற்றும் பல. "இந்த மரணத்தைத் தடுக்க நான் எல்லாவற்றையும் செய்துவிட்டேனா?" என்ற எண்ணம் மனதில் தோன்றுகிறது. சில நேரங்களில் இந்த உணர்வு ஒரு நபரின் வாழ்நாள் முழுவதும் இருக்கும்.
4. மனச்சோர்வு.எல்லா உணர்வுகளையும் தனக்குள்ளேயே வைத்துக்கொண்டு மற்றவர்களுக்குக் காட்டாமல் பழகியவர்களுக்கு இந்தக் கட்டம் மிகவும் கடினம். அவை உள்ளே இருந்து தீர்ந்துவிடும், ஒரு நபர் வாழ்க்கை சாதாரணமாகிவிடும் என்ற நம்பிக்கையை இழக்கிறார். அவர் அனுதாபப்பட மறுக்கிறார், அவருக்கு இருண்ட மனநிலை உள்ளது, அவர் மற்றவர்களுடன் தொடர்பு கொள்ளவில்லை, அவர் எப்போதும் தனது உணர்வுகளை அடக்க முயற்சிக்கிறார், ஆனால் இது அவரை மேலும் மகிழ்ச்சியற்றதாக ஆக்குகிறது. நேசிப்பவரின் இழப்புக்குப் பிறகு ஏற்படும் மனச்சோர்வு வாழ்க்கையின் அனைத்து பகுதிகளிலும் ஒரு முத்திரையை விட்டுச்செல்கிறது.
5. நடந்ததை ஏற்றுக்கொள்வது.காலப்போக்கில், ஒரு நபர் என்ன நடந்தது என்பதைப் புரிந்துகொள்கிறார். அவர் சுயநினைவுக்கு வரத் தொடங்குகிறார், வாழ்க்கை அதிகமாகவோ அல்லது குறைவாகவோ மேம்பட்டு வருகிறது. ஒவ்வொரு நாளும் அவரது நிலை மேம்படுகிறது, மேலும் மனக்கசப்பு மற்றும் மனச்சோர்வு பலவீனமடையும்.
6. மறுமலர்ச்சி நிலை.இந்த காலகட்டத்தில், ஒரு நபர் தொடர்பு கொள்ளாதவர், நிறைய அமைதியாக இருக்கிறார் மற்றும் நீண்ட நேரம், அடிக்கடி தன்னைத்தானே விலக்கிக் கொள்கிறார். காலம் மிகவும் நீளமானது மற்றும் பல ஆண்டுகள் வரை நீடிக்கும்.
7. நேசிப்பவர் இல்லாத வாழ்க்கையின் அமைப்பு.துக்கத்தை அனுபவித்த ஒருவரின் வாழ்க்கையில் எல்லா நிலைகளையும் கடந்த பிறகு, பல விஷயங்கள் மாறுகின்றன, நிச்சயமாக, அவரே வித்தியாசமாகிறார். பலர் பழைய வாழ்க்கை முறையை மாற்ற முயற்சி செய்கிறார்கள், புதிய நண்பர்களைத் தேடுகிறார்கள், வேலைகளை மாற்றுகிறார்கள், சில சமயங்களில் வசிக்கும் இடம். ஒரு நபர், அது போலவே, வாழ்க்கையின் ஒரு புதிய மாதிரியை உருவாக்குகிறார்.

"சாதாரண" துக்கத்தின் அறிகுறிகள்

லிண்டெமன் எரிச் "சாதாரண" துக்கத்தின் அறிகுறிகளை தனிமைப்படுத்தினார், அதாவது, நேசிப்பவரை இழக்கும்போது ஒவ்வொரு நபரும் உருவாகும் உணர்வு. எனவே அறிகுறிகள்:

• உடலியல்,அதாவது, அவ்வப்போது மீண்டும் மீண்டும் வரும் உடல்ரீதியான துன்பங்கள்: மார்பில் இறுக்கம், அடிவயிற்றில் வெறுமை, பலவீனம், வாய் வறட்சி, தொண்டையில் பிடிப்பு.
• நடத்தை- இது அவசரம் அல்லது பேச்சின் வேகம், சீரற்ற தன்மை, உறைதல், வியாபாரத்தில் ஆர்வமின்மை, எரிச்சல், தூக்கமின்மை, எல்லாம் கையை விட்டு விழும்.
• அறிவாற்றல் அறிகுறிகள்- எண்ணங்களின் குழப்பம், தன்னைப் பற்றிய அவநம்பிக்கை, கவனம் மற்றும் கவனம் செலுத்துவதில் சிரமம்.
• உணர்ச்சி- உதவியற்ற தன்மை, தனிமை, கவலை மற்றும் குற்ற உணர்வு.

துயரத்தின் நேரம்

• அதிர்ச்சி மற்றும் இழப்பின் மறுப்பு சுமார் 48 மணி நேரம் நீடிக்கும்.
• முதல் வாரத்தில், உணர்ச்சி சோர்வு காணப்படுகிறது (இறுதிச் சடங்குகள், இறுதிச் சடங்குகள், கூட்டங்கள், நினைவுச் சடங்குகள் இருந்தன).
• 2 முதல் 5 வாரங்கள் வரை, சிலர் அன்றாட நடவடிக்கைகளுக்குத் திரும்புகிறார்கள்: வேலை, படிப்பு, சாதாரண வாழ்க்கை. ஆனால் உங்களுக்கு நெருக்கமானவர்கள் இழப்பை மிகக் கடுமையாக உணரத் தொடங்குகிறார்கள். அவர்களுக்கு மிகவும் கடுமையான வேதனை, துக்கம், கோபம். இது கடுமையான துக்கத்தின் காலம், இது நீண்ட காலத்திற்கு இழுக்கப்படலாம்.
• துக்கம் மூன்று மாதங்கள் முதல் ஒரு வருடம் வரை நீடிக்கும், இது உதவியற்ற காலம். யாரோ மன அழுத்தத்தால் முந்துகிறார்கள், ஒருவருக்கு கூடுதல் கவனிப்பு தேவை.
• துக்கத்தின் சடங்கு நிறைவு செய்யப்படும் போது ஆண்டுவிழா மிக முக்கியமான நிகழ்வாகும். அதாவது, வழிபாடு, கல்லறைக்கு ஒரு பயணம், நினைவேந்தல். உறவினர்கள் கூடுகிறார்கள், பொதுவான துக்கம் அன்புக்குரியவர்களின் துயரத்தை எளிதாக்குகிறது. ஜாம் இல்லாவிட்டால் இது நடக்கும். அதாவது, ஒரு நபர் இழப்பைச் சமாளிக்க முடியாவிட்டால், அன்றாட வாழ்க்கைக்குத் திரும்ப முடியாவிட்டால், அவர் தனது துக்கத்தில் தொங்கி, அவரது துக்கத்தில் இருந்தார்.

கடினமான வாழ்க்கை சோதனை

நேசிப்பவரின் மரணத்தை எப்படி சமாளிக்க முடியும்? நான் எப்படி எல்லாவற்றையும் வெளியே எடுத்து உடைக்காமல் இருக்க முடியும்? நேசிப்பவரின் இழப்பு வாழ்க்கையில் மிகவும் கடினமான மற்றும் தீவிரமான சோதனைகளில் ஒன்றாகும். ஒவ்வொரு வயது வந்தவரும் ஏதோ ஒரு வகையில் இழப்பை சந்தித்திருக்கிறார்கள். இந்த சூழ்நிலையில் ஒரு நபர் தன்னை ஒன்றாக இழுக்க அறிவுறுத்துவது முட்டாள்தனம். முதலில், இழப்பை ஏற்றுக்கொள்வது மிகவும் கடினம், ஆனால் உங்கள் நிலையை மோசமாக்காமல் மன அழுத்தத்தை சமாளிக்க முயற்சி செய்ய ஒரு வாய்ப்பு உள்ளது.

துரதிர்ஷ்டவசமாக, நேசிப்பவரின் மரணத்திலிருந்து உயிர்வாழ விரைவான மற்றும் உலகளாவிய வழி இல்லை, ஆனால் இந்த துக்கம் கடுமையான மனச்சோர்வை ஏற்படுத்தாது என்பதை உறுதிப்படுத்த அனைத்து நடவடிக்கைகளும் எடுக்கப்பட வேண்டும்.

உங்களுக்கு நிபுணரின் உதவி தேவைப்படும்போது

தங்கள் கடினமான உணர்ச்சி நிலையில் "தொங்கும்" மக்கள் உள்ளனர், துக்கத்தை தாங்களாகவே சமாளிக்க முடியாது மற்றும் நேசிப்பவரின் மரணத்தை எப்படி வாழ்வது என்று தெரியவில்லை. உளவியல் மற்றவர்களை எச்சரிக்கும் அறிகுறிகளை அடையாளம் கண்டு, உடனடியாக ஒரு நிபுணரைத் தொடர்பு கொள்ளும்படி கட்டாயப்படுத்துகிறது. துக்கம் அனுசரிப்பவருக்கு இருந்தால் இது செய்யப்பட வேண்டும்:

• வாழ்க்கையின் பயனற்ற தன்மை மற்றும் நோக்கமின்மை பற்றிய நிலையான வெறித்தனமான எண்ணங்கள்;
• மக்களை நோக்கத்துடன் தவிர்ப்பது;
• தற்கொலை அல்லது மரணம் பற்றிய தொடர்ச்சியான எண்ணங்கள்;
• நீண்ட காலமாக வழக்கமான வாழ்க்கை முறைக்குத் திரும்ப இயலாமை உள்ளது;
• மெதுவான எதிர்வினைகள், நிலையான உணர்ச்சி முறிவுகள், பொருத்தமற்ற செயல்கள், கட்டுப்படுத்த முடியாத சிரிப்பு அல்லது அழுகை;
• தூக்கக் கலக்கம், கடுமையான எடை இழப்பு அல்லது அதிகரிப்பு.

சமீபத்தில் நேசிப்பவரின் மரணத்தை அனுபவித்த ஒரு நபரைப் பற்றி குறைந்தபட்சம் சில சந்தேகங்கள் அல்லது கவலைகள் இருந்தால், ஒரு உளவியலாளரைத் தொடர்புகொள்வது நல்லது. துக்கப்படுபவர் தன்னையும் அவனது உணர்ச்சிகளையும் புரிந்துகொள்ள இது உதவும்.

• மற்றவர்கள் மற்றும் நண்பர்களின் ஆதரவை நீங்கள் மறுக்கக்கூடாது.
• உங்களையும் உங்கள் உடல் நிலையையும் கவனித்துக் கொள்ளுங்கள்.
• உங்கள் உணர்வுகளுக்கும் உணர்ச்சிகளுக்கும் சுதந்திரமான கட்டுப்பாட்டைக் கொடுங்கள்.
• படைப்பாற்றல் மூலம் உங்கள் உணர்வுகளையும் உணர்ச்சிகளையும் வெளிப்படுத்த முயற்சிக்கவும்.
• துக்கத்திற்கு நேர வரம்புகளை அமைக்காதீர்கள்.
• உணர்ச்சிகளை அடக்காதீர்கள், துக்கத்தை அழுங்கள்.
• அன்பும் அன்பும் உள்ளவர்களால் அதாவது உயிருள்ளவர்களால் திசை திருப்பப்படுதல்.

நேசிப்பவரின் மரணத்தை எவ்வாறு சமாளிப்பது? உளவியலாளர்கள் இறந்தவருக்கு ஒரு கடிதம் எழுத அறிவுறுத்துகிறார்கள். அவர்கள் வாழ்நாளில் எதைச் செய்யவோ அல்லது அறிக்கையிடவோ அவர்களுக்கு நேரமில்லாததைச் சொல்ல வேண்டும், எதையாவது ஒப்புக்கொள்ள வேண்டும். அடிப்படையில், எல்லாவற்றையும் காகிதத்தில் எழுதுங்கள். ஒருவரை எப்படிக் காணவில்லை, நீங்கள் என்ன வருந்துகிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி எழுதலாம்.

மந்திரத்தில் நம்பிக்கை கொண்டவர்கள், நேசிப்பவரின் மரணத்தில் இருந்து தப்பிப்பது எப்படி என்பது குறித்த உதவி மற்றும் ஆலோசனைக்காக உளவியலாளர்களிடம் திரும்பலாம். அவர்கள் நல்ல உளவியலாளர்களாகவும் அறியப்படுகிறார்கள்.

கடினமான காலங்களில், பலர் உதவிக்காக இறைவனிடம் திரும்புகிறார்கள். நேசிப்பவரின் மரணத்தை எவ்வாறு சமாளிப்பது? மதத்திலிருந்து வெகு தொலைவில் உள்ள விசுவாசி மற்றும் துக்கம் அனுசரிப்பவர் அடிக்கடி கோவிலுக்கு வரவும், இறந்தவருக்காக பிரார்த்தனை செய்யவும், சில நாட்களில் அவரை நினைவுகூரவும் பூசாரிகள் அறிவுறுத்துகிறார்கள்.

இழப்பின் வலியை சமாளிக்க ஒருவருக்கு எப்படி உதவுவது

நேசிப்பவரை, நண்பரை, அறிமுகமானவரை, உறவினரை இழந்ததைப் பார்ப்பது மிகவும் வேதனையானது. நேசிப்பவரின் மரணத்திலிருந்து ஒரு நபருக்கு எப்படி உதவுவது, அவருக்கு என்ன சொல்வது, எப்படி நடந்துகொள்வது, அவருடைய துன்பத்தை எவ்வாறு குறைப்பது?

வலியைத் தாங்கிக் கொள்ள முயற்சித்து, பலர் அவரை என்ன நடந்தது என்பதில் இருந்து திசைதிருப்ப முயற்சி செய்கிறார்கள் மற்றும் மரணத்தைப் பற்றி பேசுவதைத் தவிர்க்கிறார்கள். ஆனால் இது தவறு.

நேசிப்பவரின் மரணத்தை சமாளிக்க நீங்கள் என்ன சொல்ல வேண்டும் அல்லது செய்ய வேண்டும்? பயனுள்ள வழிகள்:

• இறந்தவர் பற்றிய உரையாடல்களை புறக்கணிக்காதீர்கள். இறந்து 6 மாதங்களுக்கும் குறைவாக இருந்தால், ஒரு நண்பர் அல்லது உறவினரின் அனைத்து எண்ணங்களும் இறந்தவரைச் சுற்றியே இருக்கும். அவர் பேசுவதும் அழுவதும் மிகவும் முக்கியம். அவரது உணர்ச்சிகளையும் உணர்வுகளையும் அடக்க நீங்கள் அவரை கட்டாயப்படுத்த முடியாது. இருப்பினும், சோகம் நடந்து ஒரு வருடத்திற்கும் மேலாகிவிட்டாலும், எல்லா உரையாடல்களும் இன்னும் இறந்தவருக்கு வந்திருந்தால், உரையாடலின் தலைப்பை மாற்ற வேண்டும்.
• துக்கத்தில் இருந்து துக்கத்தை திசை திருப்ப. சோகத்திற்குப் பிறகு உடனடியாக, ஒரு நபர் எதையும் திசைதிருப்ப முடியாது, அவருக்கு தார்மீக ஆதரவு மட்டுமே தேவை. ஆனால் சில வாரங்களுக்குப் பிறகு, ஒரு நபரின் எண்ணங்களை வேறு திசையில் கொடுக்கத் தொடங்குவது மதிப்பு. அவரை சில இடங்களுக்கு அழைப்பது, கூட்டு படிப்புகளில் சேர்ப்பது மற்றும் பல.
• நபரின் கவனத்தை மாற்றவும். அவரிடம் ஏதாவது உதவி கேட்பதே சிறந்த விஷயம். அவருடைய உதவி தேவை என்பதை அவருக்குக் காட்டுங்கள். விலங்குகளை கவனித்துக்கொள்வதன் மூலம் மனச்சோர்விலிருந்து வெளியேறும் செயல்முறையை விரைவுபடுத்துகிறது.

நேசிப்பவரின் மரணத்தை எப்படி ஏற்றுக்கொள்வது

இழப்பை எவ்வாறு பழக்கப்படுத்துவது மற்றும் நேசிப்பவரின் மரணத்தை எவ்வாறு வாழ்வது? ஆர்த்தடாக்ஸி மற்றும் சர்ச் அத்தகைய ஆலோசனைகளை வழங்குகின்றன:

• இறைவனின் கருணையை நம்புவது அவசியம்;
• இறந்தவர்களுக்கான பிரார்த்தனைகளைப் படியுங்கள்;
• ஆன்மாவின் அமைதிக்காக கோவிலில் மெழுகுவர்த்திகளை வைக்கவும்;
• தர்மம் செய்து துன்பப்படுபவர்களுக்கு உதவுங்கள்;
• ஆன்மீக உதவி தேவைப்பட்டால், நீங்கள் தேவாலயத்திற்குச் சென்று ஒரு பாதிரியாரிடம் திரும்ப வேண்டும்.

நேசிப்பவரின் மரணத்திற்கு தயாராக இருக்க முடியுமா?

மரணம் ஒரு பயங்கரமான நிகழ்வு, அதைப் பழக்கப்படுத்துவது சாத்தியமில்லை. எடுத்துக்காட்டாக, காவல்துறை அதிகாரிகள், நோயியல் நிபுணர்கள், புலனாய்வாளர்கள், நிறைய இறப்புகளைப் பார்க்க வேண்டிய மருத்துவர்கள், உணர்ச்சிகள் இல்லாமல் வேறொருவரின் மரணத்தை உணர பல ஆண்டுகளாக கற்றுக்கொண்டதாகத் தெரிகிறது, ஆனால் அவர்கள் அனைவரும் தங்கள் சொந்தப் புறப்பாட்டைக் கண்டு பயப்படுகிறார்கள், எல்லா மக்களையும் போல, பயப்படுகிறார்கள். மிக நெருக்கமான நபரின் மரணத்தை எப்படி தாங்குவது என்று தெரியும்.

நீங்கள் மரணத்திற்குப் பழக முடியாது, ஆனால் நேசிப்பவரின் புறப்பாட்டிற்கு நீங்கள் உளவியல் ரீதியாக உங்களை தயார்படுத்திக் கொள்ளலாம்:

பெற்றோரின் இழப்பு எப்போதும் ஒரு பெரிய சோகம். உறவினர்களிடையே நிறுவப்பட்ட உளவியல் தொடர்பு அவர்களின் இழப்பை மிகவும் கடினமான சோதனையாக ஆக்குகிறது. நேசிப்பவரின் மரணத்தை எப்படி வாழ்வது, அம்மா? அவள் போனதும் என்ன செய்வது? துக்கத்தை எப்படி சமாளிப்பது? அன்பானவரின் மரணத்திலிருந்து என்ன செய்வது, எப்படி வாழ்வது, அப்பா? அவர்கள் ஒன்றாக இறந்தால் துக்கத்தை எப்படி வாழ்வது?

நாம் எவ்வளவு வயதானாலும், பெற்றோரின் இழப்பைச் சமாளிப்பது எளிதல்ல. அவர்கள் மிக விரைவில் வெளியேறியதாக எங்களுக்குத் தோன்றுகிறது, ஆனால் அது எப்போதும் தவறான நேரமாக இருக்கும். இழப்பை ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும், அதனுடன் வாழ கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். நம் எண்ணங்களில் நீண்ட காலமாக, நாம் பிரிந்த தந்தை அல்லது தாயிடம் திரும்புகிறோம், அவர்களிடம் ஆலோசனை கேட்கிறோம், ஆனால் அவர்களின் ஆதரவு இல்லாமல் வாழ கற்றுக்கொள்ள வேண்டும்.

வாழ்க்கையை தீவிரமாக மாற்றுகிறது. கசப்பு, துக்கம் மற்றும் இழப்பு தவிர, வாழ்க்கை படுகுழியில் விழுந்தது போன்ற உணர்வு உள்ளது. நேசிப்பவரின் மரணத்திலிருந்து தப்பித்து மீண்டும் வாழ்க்கைக்கு திரும்புவது எப்படி:

1. இழப்பு என்ற உண்மையை ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும். மேலும் இது எவ்வளவு விரைவில் நடக்கிறதோ அவ்வளவு சிறந்தது. ஒரு நபர் உங்களுடன் ஒருபோதும் இருக்க மாட்டார் என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும், கண்ணீரோ மன வேதனையோ அவருக்குத் திரும்பாது. தாய், தந்தை இல்லாமல் வாழ நாம் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும்.
2. நினைவகம் ஒரு நபரின் மிகப்பெரிய மதிப்பு, இறந்த பெற்றோர்கள் அதில் தொடர்ந்து வாழ்கிறார்கள். அவற்றை நினைவில் வைத்துக் கொண்டு, உங்களைப் பற்றி, உங்கள் திட்டங்கள், செயல்கள், அபிலாஷைகள் பற்றி மறந்துவிடாதீர்கள்.
3. படிப்படியாக, மரணத்தின் வலிமிகுந்த நினைவுகளிலிருந்து விடுபடுவது மதிப்பு. அவை மக்களை மன உளைச்சலுக்கு உள்ளாக்குகின்றன. உளவியலாளர்கள் அழுவதற்கு அறிவுறுத்துகிறார்கள், நீங்கள் ஒரு உளவியலாளர் அல்லது ஒரு பாதிரியாரிடம் செல்லலாம். நீங்கள் ஒரு நாட்குறிப்பை வைத்திருக்க ஆரம்பிக்கலாம், முக்கிய விஷயம் எல்லாவற்றையும் உங்களிடம் வைத்திருக்கக்கூடாது.
4. தனிமை வென்றுவிட்டால், கவனிப்பும் கவனமும் தேவைப்படும் ஒருவரை நீங்கள் கண்டுபிடிக்க வேண்டும். நீங்கள் ஒரு செல்லப் பிராணியை வைத்திருக்கலாம். அவர்களின் தன்னலமற்ற அன்பும் உயிர்ச்சக்தியும் துக்கத்தைப் போக்க உதவும்.

நேசிப்பவரின் மரணத்தை எவ்வாறு வாழ்வது என்பதற்கான ஆயத்த சமையல் குறிப்புகள் எதுவும் இல்லை, இது முற்றிலும் எல்லா மக்களுக்கும் ஏற்றது. இழப்பு சூழ்நிலைகள் மற்றும் உணர்ச்சி தொடர்புகள் அனைவருக்கும் வேறுபட்டவை. மேலும் ஒவ்வொருவரும் துக்கத்தை வித்தியாசமாக அனுபவிக்கிறார்கள்.

நேசிப்பவரின் மரணத்தை சமாளிக்க எளிதான வழி எது? ஆன்மாவை எளிதாக்கும் ஒன்றைக் கண்டுபிடிப்பது அவசியம், உணர்ச்சிகளையும் உணர்வுகளையும் காட்ட வெட்கப்பட வேண்டாம். உளவியலாளர்கள் துக்கம் "நோய்வாய்ப்பட்டதாக" இருக்க வேண்டும் என்று நம்புகிறார்கள், அப்போதுதான் நிவாரணம் வரும்.

அன்பான வார்த்தைகள் மற்றும் செயல்களால் நினைவில் கொள்ளுங்கள்

நேசிப்பவரின் மரணத்திற்குப் பிறகு தங்கள் துக்கத்தை எவ்வாறு குறைப்பது என்று மக்கள் அடிக்கடி கேட்கிறார்கள். அதனுடன் எப்படி வாழ்வது? இழப்பின் வலியை எளிதாக்குவது சில நேரங்களில் சாத்தியமற்றது மற்றும் தேவையற்றது. உங்கள் துக்கத்தை சமாளிக்கும் காலம் வரும். வலியை சிறிது குறைக்க, இறந்தவரின் நினைவாக ஏதாவது செய்யலாம். ஒருவேளை அவர் தானே ஏதாவது செய்ய வேண்டும் என்று கனவு கண்டிருக்கலாம், நீங்கள் இந்த விஷயத்தை முடிவுக்கு கொண்டு வரலாம். அவரது நினைவாக நீங்கள் தொண்டு செய்யலாம், அவருக்கு மரியாதை செலுத்தும் வகையில் சில படைப்புகளை அர்ப்பணிக்கலாம்.

நேசிப்பவரின் மரணத்தை எவ்வாறு சமாளிப்பது? உலகளாவிய மற்றும் எளிமையான ஆலோசனை எதுவும் இல்லை, இது ஒரு பன்முக மற்றும் தனிப்பட்ட செயல்முறை. ஆனால் மிக முக்கியமானது:

• உணர்ச்சி காயம் குணமடைய உங்களுக்கு நேரம் கொடுக்க வேண்டியது அவசியம்.
• உங்களுக்கு தேவைப்பட்டால் உதவி கேட்க பயப்பட வேண்டாம்.
• ஊட்டச்சத்தை கண்காணிக்கவும் தினசரி வழக்கத்தை கடைபிடிக்கவும் அவசியம்.
• ஆல்கஹால் அல்லது போதைப்பொருள் மூலம் உங்களை அமைதிப்படுத்த அவசரப்பட வேண்டாம்.
• சுய மருந்து வேண்டாம். மயக்க மருந்துகள் இல்லாமல் செய்ய முடியாவிட்டால், மருந்து மற்றும் பரிந்துரைகளுக்கு மருத்துவரை அணுகுவது நல்லது.
• இறந்த அன்பானவரைப் பற்றி கேட்கத் தயாராக இருக்கும் அனைவருடனும் நீங்கள் பேச வேண்டும்.

மிக முக்கியமாக, இழப்பை ஏற்றுக்கொண்டு அதனுடன் வாழக் கற்றுக்கொள்வது என்பது மறப்பது அல்லது காட்டிக் கொடுப்பது என்று அர்த்தமல்ல. இது ஒரு சிகிச்சைமுறை, அதாவது சரியான மற்றும் இயற்கையான செயல்முறை.

முடிவுரை

நாம் ஒவ்வொருவரும், பிறப்பதற்கு முன்பே, அவரவர் வகையான கட்டமைப்பில் அவரவர் இடத்தைப் பெறுகிறோம். ஆனால் ஒரு நபர் தனது உறவினர்களுக்கு எந்த வகையான ஆற்றலை விட்டுச் செல்வார் என்பது அவரது வாழ்க்கை முடிவடையும் போது மட்டுமே தெளிவாகிறது. இறந்த நபரைப் பற்றி பேசுவதற்கு நாம் பயப்படக்கூடாது, குழந்தைகள், பேரக்குழந்தைகள் மற்றும் பேரக்குழந்தைகளுக்கு அவரைப் பற்றி அதிகம் சொல்லுங்கள். இனத்தின் புராணக்கதைகள் இருந்தால் மிகவும் நல்லது. ஒரு நபர் தனது வாழ்க்கையை கண்ணியத்துடன் வாழ்ந்தால், அவர் உயிருள்ளவர்களின் இதயங்களில் என்றென்றும் நிலைத்திருப்பார், மேலும் துக்கத்தின் செயல்முறை அவரைப் பற்றிய நல்ல நினைவாக இருக்கும்.