Paano kumilos sa isang sitwasyon ng salungatan. Pag-iwas sa isang hindi pagkakaunawaan

Ang modelo ng pag-uugali ay isang buong value-normative complex ng mga katangian ng tao na mga halimbawa ng mga emosyon, aksyon, punto ng pananaw, aksyon at pangunahing mga saloobin ng isang indibidwal.

Paano at saan ipinapakita ang pattern ng pag-uugali?

Napansin mo ba na ang ilang mga tao ay nakakapag-isip, nagsusuri at walang takot na ipagtanggol ang kanilang posisyon, habang ang kanilang " magkasalungat» umaasa lamang sa epekto ng karamihan at magkaroon ng malinaw na pagkawalang-kibo sa paggawa ng anumang desisyon? Ito ang mga modelo ng pag-uugali ng tao sa lipunan.

Iba-iba ang ating pag-uugali sa iba't ibang sitwasyon. Ang isang tao ay maaaring maging malakas sa espiritu, despotiko at maging agresibo, ngunit may kinalaman sa anumang mga kahinaan, ang taong ito ay agad na nagbabago sa isang nakakahumaling na tinedyer na nakakalimutan ang lahat ng kanyang mga saloobin at prinsipyo kapag nakakita siya ng isang ninanais na bagay.

Mayroon ding mga kabaligtaran na halimbawa - isang pasibo at kalmado, sa unang sulyap, ang isang babae ay maaaring maging isang tunay na walang awa na hayop, na nagpoprotekta sa kanyang anak. Ang lahat ng ito ay nagmumungkahi ng isang bagay: ang mga pattern ng pag-uugali ay hindi isang matatag at patuloy na pag-andar ng isang tao, at maaaring makabuluhang magbago sa kurso ng buhay at sa ilalim ng impluwensya ng ilang mga sitwasyon.

Mga pagpapakita ng indibidwal na nasa salungatan

Sa sikolohikal na panitikan, mayroong ilang mga pangunahing modelo ng pag-uugali sa kontrahan. Ang bawat isa sa kanila ay nangunguna sa pangkalahatang pang-unawa ng isang tao. Gaano mo kadalas napansin ang pangangailangan para sa mga aplikante na maging walang salungatan kapag naghahanap ng trabaho? " Walang salungatan' ay isang medyo abstract na konsepto. Ang isang tao ay maaaring magkaroon ng mapanirang mga taktika sa komunikasyon, ngunit, sa ngayon, pigilan ang kanyang sarili sa sitwasyong kailangan niya.

Ang mga sikolohikal na modelo ng "stressful" na pag-uugali ng mga tao ay maaaring depende sa uri at sanhi ng salungatan, imahe nito, ang halaga ng interpersonal na relasyon para sa isang partikular na indibidwal, ang sikolohikal at etikal na katangian ng mga kalahok sa away.

Ang mga modelo ng pag-uugali ng personalidad ay nagbibigay ng isang tiyak na setting para sa balangkas, tagal, dynamics at paraan ng paglutas ng salungatan. Batay dito, maaari nating tapusin na ang mga tampok na ito ay maaari ding mag-iba depende sa relasyon ng mga kalaban, ang kanilang mga damdamin para sa isa't isa, ang pagnanais na ayusin ang sitwasyon, o, sa kabaligtaran, "mag-apoy" ito nang higit pa.

Kaya, sa isang sitwasyon ng salungatan, mayroong tatlong pangunahing modelo ng pag-uugali:

• nakabubuo;
• nakasisira;
• Conformist.

Produktibong konstruksyon

Ang pinakamahusay na pagpipilian para sa paglutas ng anumang hindi pagkakaunawaan. Ang mga taong may nakabubuo na modelo ng pag-uugali ay hindi lahat ng pasibo at hindi sarado sa kanilang sarili. Sinisikap nilang hanapin ang "ugat ng kasamaan" at mabilis na i-neutralize ito.

Ang isang taong may ganoong posisyon ay madaling gumawa ng konsesyon kung ang pagkakasundo ay mas mahalaga para sa kanya kaysa patunayan ang kanyang kaso. Kahit na siya ay 100% tama, hindi niya pipilitin ang kausap sa kanyang mga konklusyon, maingat siyang makikinig sa kanya nang hindi nakakaabala, at susuriin ang kanyang posisyon. Hindi niya kailanman itinuring ang kanyang sariling pananaw bilang ang tanging totoo.

Hindi kailanman nagtitiwala sa mga mapagkukunan ng impormasyon na karaniwang itinuturing na ang tunay na katotohanan. Siya ay ginagabayan lamang ng mga detalye sa salungatan na ito, sinusubukang ayusin ito sa pamamagitan ng paghahanap ng kompromiso, at sa hinaharap ay hindi na bumalik sa away.

Ang nakabubuo na modelo ay nailalarawan sa pamamagitan ng nakakainggit na pagpigil at pagpipigil sa sarili. Ang isang nakabubuo na tao ay hindi kailanman sasaktan ang kanyang kalaban, ipahiya ang kanyang dignidad, ituro ang kanyang mga pagkakamali. Siya ay nagsasalita ng labis na mahinahon, hindi nagtataas ng kanyang tono, sinusunod ang kagandahang-asal. Anuman ang batayan ng salungatan, ang "nakabubuo" ay nakikilala sa pamamagitan ng isang labis na mabait na saloobin sa kanyang kausap, ngunit hindi umabot sa kapatawaran.

Sa pang-araw-araw na komunikasyon, ang mga kinatawan ng ganitong uri ay palakaibigan, laconic, maigsi at maikli, madalas na mga extrovert at altruist. Hindi nakikilahok sa isang away, ngunit ang pagiging tagamasid nito mula sa labas, " nakabubuo"Nagsisilbing isang tagapamayapa, sinusubukang kumuha ng solusyon na katanggap-tanggap sa magkabilang panig. Sa kasamaang palad, ang modelong ito ay hindi gaanong karaniwan sa modernong lipunan.

Mapanirang mapanira

Ang ganap na kabaligtaran ng unang modelo ng pag-uugali sa kontrahan. Ang mga kinatawan ng ganitong uri ng personalidad ay nagsusumikap para sa isang layunin - ang patuloy na pagpapalawak, pagpapalakas at pagpapapanatag ng sitwasyon ng salungatan. Ang kanilang panloob na sikolohiya ay naglalayong maliitin ang kapareha sa lahat ng maginhawang paraan. Kadalasan ito ay nagmumula sa bukas na mga insulto at isang labis na negatibong pagtatasa sa personalidad ng kalaban.

Ang likas na kahinaan ng gayong mga tao ay ang kawalan ng kakayahan na panatilihin ang kanilang sarili sa lipunan at manindigan para sa kanilang sarili nang tama. Ang patunay ng pagiging inosente ng isang tao ay madalas na nagiging halatang pangungutya sa iba, minamaliit ang kanilang mga kakayahan sa pag-iisip, isang posisyon ng kawalan ng tiwala at pagdududa sa mga karibal. At kadalasan ang mismong hinala na ito ay batay sa mga aksyon ng "mapanirang" mismo, na sinusubukan niyang hatulan at hatulan sa ibang mga tao.

Halos imposible na ayusin ang isang hindi pagkakaunawaan sa naturang kinatawan; minsan tila nakakakuha siya ng kapansin-pansing euphoria mula sa kanyang pagsindi. Sa katunayan, sa pang-araw-araw na komunikasyon ang gayong mga tao ay tinatawag na " mga bampira ng enerhiya».

Kalmado lamang sila kapag ang kanilang "biktima" ay tuluyan nang napagod sa mainit na pagtatalo. Bilang isang tuntunin, ang kinalabasan ng salungatan ay hindi humahantong sa anumang nakabubuo na solusyon. Kadalasan, ang mga pag-aaway ay paulit-ulit na paulit-ulit, nakakakuha ng maliwanag na nagpapahayag na kulay.

"Mapangwasak" Kadalasan ay lumalabag sa lahat ng mga pamantayan ng kagandahang-asal, maaaring malupit na panlilibak at malaswang pagsabihan ang isang kalaban. Ito ay medyo katangian sa kanya na "matunaw ang kanyang mga kamay". Ang isang mapanirang pattern ng pag-uugali ay hindi kailanman mabibigyang katwiran dahil ito ay nagdadala ng mga mapanirang aspeto sa isang relasyon.

Mapanganib na Conformism

Hindi mahalaga kung gaano ito kakaiba, ang pinaka-mapanganib na modelo ng pag-uugali sa isang salungatan. Kung ang "mapanira" ay madaling mapapanatag sa pamamagitan ng sadyang pagsang-ayon sa kanyang " ang tanging totoo"opinyon, kung gayon ang "conformist" ay magagawang gawing "mapanirang" maging ang isang tapat na tao.

Ang pag-uugali ng conformist sa isang away ay binubuo ng isang matinding antas ng pagiging pasibo at kahinaan. Ang isang taong may ganitong katangian ay may posibilidad na maiwasan ang anumang mga talamak na tanong at paglilinaw, kung wala ito ay halos imposible na makahanap ng kompromiso. Siya ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang ganap na walang hugis na istilo ng komunikasyon, patuloy na "pagsang-ayon" sa kausap, isang pagtakas mula sa pagsusuri ng hindi pagkakaunawaan.

Kasabay nito, ang "conformist" ay ganap na hindi naaayon sa kanyang mga paghuhusga, salita, pagtatasa at pananaw. Ngayon ay maaari siyang gumawa ng mga konsesyon sa iyo upang maiwasan ang salungatan, una sa lahat, iligtas ang kanyang sarili, at bukas ay maaari niyang muling pasiglahin ito, na nagpapahayag ng isang ganap na kabaligtaran na pananaw ngayon.

Ang mga "conformists" ay madaling sumang-ayon sa kalaban, at madalas na tila hindi sila nakikinig sa kanya at hindi pinansin. Ang mga kinatawan ng ganitong uri ay madalas na nag-uudyok ng pagsalakay sa isang kapareha, o nagiging pangunahing provocateurs nito.

Ang nakakahumaling na pag-uugali ay isang uri ng mapanirang pag-uugali na nagdudulot ng malaking pinsala sa kapwa indibidwal at sa kanyang kapaligiran. Sa ilalim ng pagkagumon ay maunawaan ang pagnanais na tumakas mula sa katotohanan sa pamamagitan ng pagbabago ng sariling kamalayan. Ang tool para dito ay kadalasang nagiging alkohol, gamot o psychotropic substance.

Ano ang mga sikolohikal na modelo ng nakakahumaling na mapanirang pag-uugali?

• Pagpapakalma - pag-inom ng droga o alkohol upang maging mas masayahin, mas mahinahon at mas palakaibigan;
• Communicative - pag-inom ng mga droga at alkohol upang mapabuti ang mga kasanayan sa komunikasyon sa komunikasyon, pagkakaibigan at pag-ibig;
• Pag-activate - ang masasamang gawi ay nagiging mapagkukunan ng lakas, sigla, kumpiyansa, lakas ng loob at mabuting kalooban;
• Manipulative - ang paggamit ng mga psychoactive substance upang ipakita ang pagka-orihinal, pagiging natatangi, pagiging eksklusibo at higit na kahusayan ng isang tao;
• Hedonistic - ang paggamit ng mga surfactant at alkohol ay dahil sa pagnanais na makapagpahinga sa pisikal, upang makamit ang euphoria;
• Conformal - upang maging "tulad ng iba", makipagsabayan sa uso para sa "droga", gayahin ang idolo na adik sa droga;
• Compensatory - naglalayong bayaran ang mga problema at pakiramdam ng kababaan.

Tandaan - lahat ng nakalistang katangian ay hindi permanente, at napapailalim sa iyong pagwawasto. Kung gusto mong baguhin ang mundo para sa mas mahusay, magsimula sa iyong sarili! Magsanay ng pagpipigil sa sarili at disiplina sa sarili!

walang komento

Sa buhay ng bawat tao, pana-panahong lumilitaw ang mga salungatan: kasama ang boss sa trabaho, kasama ang mga kasamahan, kamag-anak, at simpleng sa isang mahirap na tao sa kalye. Ang anumang sitwasyon ng salungatan ay "nakakabalisa", at sa isang estado ng stress, madalas tayong kumilos nang hindi naaangkop at pagkatapos lamang - "sa isang matino na ulo" - ikinalulungkot natin ang mga salita o gawa na sinabi sa galit.

Ngunit upang makuha ang iyong mga bearings sa oras sa gitna ng isang salungatan at matandaan kung paano kumilos sa pamamagitan ng tabing ng mga damdamin, inirerekumenda namin na tandaan mo ang mga sumusunod na patakaran.

Paano kumilos kapag pinukaw sa isang salungatan: ang ABC ng mga peacekeepers

Kapag lumitaw ang isang salungatan sa isang mahirap na tao, una sa lahat, kailangan mong matino at may layunin na masuri ang sitwasyon: ano ang dahilan ng pag-aaway, at kung ano ang naging tunay na sanhi ng salungatan - kadalasan ito ay iba't ibang mga bagay.

Halimbawa, kung ang isang salungatan ay lumitaw sa isang kasamahan sa trabaho, ang kalaban ay maaaring may nakatagong sama ng loob laban sa iyo (dahil sa karagdagang mga responsibilidad sa trabaho, isang hindi patas na bonus, atbp.), na magiging tunay na sanhi ng salungatan. Sa kasong ito, ang bawat maliit na bagay ay maaaring maging dahilan para sa isang emosyonal na "pagsabog": isang hindi matagumpay na biro, isang nakabukas na bintana sa malamig na panahon, o isang gumaganang air conditioner.

Bilang karagdagan, ang inggit, paninibugho at panloob na pangangati ay madalas na nagiging pundasyon ng isang sitwasyon ng salungatan, na, sa bawat pagkakataon, "ibuhos" sa isang away.

Mas madalas, ang isang salungatan sa isang mahirap na tao ay lumitaw lamang sa pamamagitan ng kasalanan ng masamang karakter ng kalaban: para sa isang tiyak na kategorya ng mga tao, ang isang pagsiklab ng isang hindi pagkakaunawaan ay isang paraan lamang upang hiyain ang isa pa at ipakita ang kanyang sariling kahusayan sa kanya.

Sa anumang kaso, sa simula ng salungatan, kailangan mong matukoy para sa iyong sarili kung sino ang "nasa kabilang panig ng mga barikada":

• - ang isang verbose na kalaban na hindi umiiwas sa isang showdown ay karaniwang may tiwala sa sarili;
• - Tanging ang isang hindi secure na tao na matigas ang ulo ay hindi nais na tingnan ang sitwasyon nang may layunin at umasa sa mga interes ng kalaban ang makakatakas sa salungatan at itago ang kanyang mga layunin (na nagpapahiwatig ng kanyang panloob na kahinaan);
• - "upang sabihin ang huling salita" ay naghahanap lamang ng isang primitive debater na, sa kanyang katigasan ng ulo, ay hindi naghahanap ng katotohanan at benepisyo ng kaso;
• - at ito ay halos hindi nagkakahalaga ng paghihintay para sa isang diplomatikong paglutas ng sitwasyon ng salungatan mula sa isang hindi balanseng personalidad - isang tao kung saan ang pagsalakay, insulto at kahit isang away ay ang pamantayan.

Kaya, sa anumang sitwasyon ng salungatan, ang parehong simpleng postulate "ang pinakamahusay na paggamot para sa isang sakit ay pag-iwas" ay nalalapat. Upang lumikha ng maayos na relasyon sa koponan, ito ay nagkakahalaga ng paggawa ng lahat ng pagsisikap upang maiwasan ang salungatan sa kabuuan at mapatay ang naglalagablab na iskandalo "sa simula".

Sa pagsasagawa, maaari kang sumunod sa klasikong "tatlong O" na pamamaraan:

• - huminahon;
• - pag-isipan;
• - sagot.

Iyon ay, hindi mo dapat patunayan ang anumang bagay sa iyong kalaban sa panahon ng labanan, ipagtanggol ang iyong pananaw at suportahan ang karagdagang "mainit na talakayan".

Kung na-provoke ka sa isang salungatan, pinakamahusay na "tumiwalay" na lang: halimbawa, matatag ngunit magalang na anyayahan ang kausap na bumalik sa pag-uusap na ito sa ibang pagkakataon, kapag ang "mga hilig ay humina", sumangguni sa pagiging abala at "kumuha ng isang yumuko” o mahinahong makinig sa iyong kalaban at mangakong pag-isipan ito sa kanyang mga salita.

Pagkatapos nito, dapat kang magpahinga at huminahon - uminom ng kape, gawin ang iyong kasalukuyang trabaho o makipag-chat sa mga kaibigan. Sa loob ng ilang oras, kapag lumamig ang isip at humina ang mga emosyon, kailangan mong talagang masuri ang kasalukuyang sitwasyon: matukoy ang tunay na sanhi ng salungatan, ang diskarte ng pag-uugali at ang pinakamainam na solusyon sa problemang lumitaw.

Pagkaraan ng ilang sandali, maaari kang bumalik sa "mainit na paksa" at mag-alok sa kausap ng isang kompromiso (kung kailangan pa rin iyon).

Paano kumilos nang may dignidad sa panahon ng isang salungatan?

Kung hindi mo pa rin maiwasan ang hindi pagkakaunawaan, kung gayon ang iyong pangunahing gawain sa panahon ng salungatan ay upang mapanatili ang panlabas at panloob na katahimikan at ganap na kontrolin ang iyong sariling mga damdamin.

Sa katunayan, kapag pinukaw nila ang isang salungatan, medyo mahirap kumilos nang makatwiran at hindi sumuko sa mga emosyon. Gayunpaman, kahit na ang isang panandaliang kahinaan ay maaaring magdulot sa iyo ng iyong reputasyon, at magdulot sa iyo ng matinding pagsisisi sa iyong ginawa.

Sa ganoong sandali, maaalala ng isa ang kilalang balangkas nang ang isang histerikal na babae sa tuktok ng isang iskandalo ay sumisigaw, tinatak ang kanyang mga paa at naghagis ng mga tasa. Mula sa labas, ang pag-uugali na ito ay mukhang lubhang hindi kasiya-siya, tama ba? At subukang pigilan ang mga ganitong insidente mula sa iyong panig: ang iyong boses, mga ekspresyon ng mukha, mga kilos, bilis ng pagsasalita - lahat ay dapat manatiling nasa ilalim ng mahigpit na kontrol.

Hindi mahalaga kung paano kumilos ang kalaban sa panahon ng salungatan, ang iyong komunikasyon sa kanya ay hindi dapat lumampas sa mga hangganan ng pagiging disente, at anumang mga aksyon ay dapat na ginagabayan ng lohika at sentido komun.

Kasabay nito, mayroong isang bilang ng mga mahigpit na pagbabawal, na hindi katanggap-tanggap na labagin sa anumang sitwasyon ng salungatan. Kaya hindi mo maaaring:

1. - gumamit ng malupit na pagpuna sa kabilang panig;
2. - siguraduhin nang maaga ang masamang hangarin ng mga kalaban;
3. - tingnan ang kaaway "pababa";
4. - alisin ang iyong sarili sa anumang responsibilidad at sisihin ang ibang tao para sa lahat;
5. - ganap na huwag pansinin ang mga interes ng kabilang panig ng tunggalian;
6. - tingnan lamang ang sitwasyon mula sa iyong sariling posisyon;
7. - maliitin ang mga gawain ng mga kasosyo;
8. - itaas ang kanilang sariling kahalagahan;
9. - hayaan ang iyong sarili na mainis at umabot sa pagmumura;
10. - manipulahin ang masakit na mga paksa;
11. - bumaba sa primitive claim laban sa mga kalaban.

Upang hindi mapainit ang sitwasyon, sulit na payagan ang isang tao na magsalita, na nagpapakita ng pinakamataas na pasensya at taktika. Ito ang tanging paraan upang mapawi ang tensyon at magpatuloy sa yugto ng isang nakabubuo na solusyon ng isyu. Ang lahat ng mga paghahabol na ginawa ay dapat na wastong patunayan.

Minsan, upang mapawi ang sitwasyon, maaari kang gumamit ng mga hindi pamantayang pamamaraan: halimbawa, magsabi ng biro sa oras o gumawa ng taimtim na papuri.

Gayundin, bilang isang pundasyon para sa isang paraan sa isang sitwasyon ng salungatan, maaari mong gamitin ang batas, ang praktikal na karanasan ng iba pang mga kalahok o ang opinyon ng isang tao na nakakuha ng tiwala ng parehong partido. Ang isang magalang na saloobin sa kaaway ay makakatulong din upang makamit ang mga positibong resulta, kapag ang pagtatasa ng mga aksyon ay hindi nakakaapekto sa pagkatao mismo. Mapapansin ito kahit na ang isang kapareha ay nalulula sa emosyon. Ano, kung hindi linawin ang pananaw ng kalaban at bigyang-diin ang pansin sa kanya, ay maaaring mabawasan ang antas ng init at pagsalakay? At sa anumang kaso hindi mo dapat sagutin ang pagmumura para sa pagmumura. Ang kalmado, kumpiyansa at pigil na tono ay palaging magiging pinaka-epektibo.

Napagtatanto ang iyong sariling pagkakamali, huwag mag-atubiling humingi ng tawad nang taimtim: hindi ito kahinaan, ngunit patunay ng emosyonal na kapanahunan at katalinuhan. At anuman ang kinalabasan ng salungatan, hindi ka dapat magsunog ng mga tulay, dahil sa anumang sitwasyon ng salungatan maaari kang makahanap ng kompromiso.

Ngayon ay pag-uusapan natin kung paano kumilos sa mga sitwasyon ng salungatan, na, sa kasamaang-palad, ay hindi palaging iniiwasan. Kahit na ikaw ay isang taong masunurin, may mga indibidwal na sabik sa mga pag-aaway. At kailangan mong makaalis sa mahirap na sitwasyong ito nang may dignidad habang nakataas ang iyong ulo.

Mga sanhi ng mga salungatan

Bago mo matutunan kung paano haharapin ang mga sitwasyon ng salungatan, dapat mong isaalang-alang kung saan sila nanggaling. Mayroong apat na uri ng mga salungatan:

1. Layunin. Ang mga panlabas na kalagayan, mga etiketa, posisyon sa lipunan ng indibidwal, pamumuhay ay mga halimbawa ng mga layunin na dahilan para sa paglitaw ng hindi pagkakasundo. Ang mga tinatanggap na pamantayan at pundasyon sa lipunan ay maaaring magdulot ng mga salungatan kung hindi sila perpekto, may mahinang tungkulin sa regulasyon at hindi isinasaalang-alang ang lahat ng posibleng mga pangyayari sa interpersonal na relasyon.
2. Pang-organisasyon. Kasama sa kategoryang ito ang ergonomic, situational, at structural na sanhi ng alitan. Ang hindi pagkakasundo ay nagmumula sa hindi organisadong aktibidad ng tao. Kung ang istraktura ng organisasyon ay hindi nakakatugon sa mga kinakailangan ng mga aktibidad kung saan ito nakikibahagi, ang alitan ay lumitaw sa loob ng mga manggagawa at mga indibidwal na grupo ng mga tao. Ang mga pagkakamali sa pamamahala ay pinagmumulan din ng kontrobersya.
3. Socio-psychological na mga kadahilanan. Ang anumang relasyon ng isang indibidwal sa lipunan ay kinokondisyon ng kanyang sikolohikal at panlipunang mga programa sa pag-install, na kadalasang sumasalungat sa opinyon ng mga kalaban, na nagreresulta sa mga salungatan.
4. Personal, o subjective, direktang nakasalalay sa indibidwal, ang kanyang pag-uugali, saloobin sa lipunan, mga katangian ng kaisipan ng pagkatao.

Ito ay tungkol sa mga dahilan. Ngayon, alamin natin kung paano kumilos sa mga sitwasyon ng salungatan.

Mga tuntunin ng pag-uugali sa isang hindi pagkakaunawaan sa isang kasamahan

Kung nagkaroon ng salungatan sa trabaho, paano kumilos? Ang isa sa mga partido ay dapat sumunod sa mga sumusunod na rekomendasyon:

1. Payagan ang iyong kalaban na magpabuga ng singaw. Hayaang ilabas ng iyong kapareha ang mga negatibong emosyon, dahil sa isang estado ng emosyonal na pagpukaw ang isang tao ay hindi makontrol, agresibo, dahil sa umaapaw na negatibiti. Hanggang sa kumalma siya, walang kwenta ang sasabihin. Kinakailangan na kumilos nang tahimik, may kumpiyansa at sa anumang kaso ay mayabang.
2. Humingi ng mahinahong paliwanag. Ang kalaban ay dapat bigyan upang maunawaan na ang impormasyon ay hindi nakikita sa gayong emosyonal na pagtatanghal. Maaari mong putulin ang pagsalakay sa tulong ng mga tanong: "Sinasabi mo ba ang mga mapagkakatiwalaang katotohanan, o ipinapahayag mo ba ang iyong opinyon?", "Ang iyong mga pahayag ay hindi mapagtatalunan?".
3. Ibagsak ang galit sa pamamagitan ng biglaang pandaraya. Ang pangunahing gawain ng pagtanggap ay ang paglipat nito sa mga positibong emosyon. Halimbawa, maaari kang magbigay ng papuri o magpakita ng pakikiramay, taos-puso lamang. Humingi ng payo, paalalahanan ang tungkol sa mga magagandang sandali na magkasama.
4. Huwag maglagay ng negatibong diin sa iyong kapareha sa iyong apela, isalin ito sa iyong nararamdaman. Halimbawa, hindi mo dapat sabihin: "Nagsisinungaling ka sa akin," sa halip: "Pakiramdam ko ay naloko ako." Iwasan ang pariralang: "Bastos ka", sa halip, kailangan mong sabihin: "Hindi ko gusto ang tono kung saan mo ako kinakausap."
5. Hilingin sa kanila na bumalangkas ng isang problema na kailangang lutasin. Subukang sama-samang magpasya dito at tumuon dito. Sa kasong ito, dapat alisin ang pagsalakay.
6. Anyayahan ang kalaban na ipakita ang kanyang mga argumento at ang kanyang mga pagsasaalang-alang. Subukang magkaroon ng isang pinagkasunduan.
7. Anuman ang mangyari, huwag hayaang ibaba ng iyong kapareha ang dignidad. Huwag maging bastos sa tugon, huwag lumakad sa pagkatao. Suriin lamang ang mga aksyon. Dapat mong sabihin: "Hindi mo tinupad ang iyong salita sa pangalawang pagkakataon." Hindi inirerekumenda na sabihin ang parirala: "Wala kang pakialam sa lahat."
8. Ipakita ang mga pahayag. Halimbawa: "Totoo bang naintindihan kita (la)?", "Payagan mo ako, uulitin ko para matiyak na naunawaan ko (la) ang impormasyon."
9. Sa isang posisyon, nasa itaas. Hindi ka dapat tumugon sa galit sa pagsalakay, tumahimik, sumuko sa iyong kalaban. Dapat kang maging kalmado at tiwala, panatilihin ang iyong posisyon.
10. Kung nagkasala, huwag mag-atubiling aminin ito, humingi ng kapatawaran. Ito ay nag-uutos ng paggalang at nagpapakita ng kapanahunan at katalinuhan ng iyong pagkatao, at din disarmahan ang iyong kalaban.
11. Wala kang kailangang patunayan. Ito ay kinakailangan upang makipagpalitan ng mga opinyon nang mahinahon.
12. Manahimik ka muna. Gumagana rin ang taktika na ito upang matulungan kang makawala sa isang away at itigil ito. Ito lamang ang dapat gawin sa paraang hindi ito makasakit sa kapareha, hindi ito ipinakita sa anyo ng pangungutya o hamon.
13. Huwag magdagdag ng panggatong sa apoy. Iwasan ang mga katagang "Ano ang ikinagagalit mo?", "Ano ang ikinagagalit mo?". Dadagdagan lamang nito ang salungatan.
14. Umalis sa hindi pagkakasundo nang may dignidad. Hindi kinakailangan, kapag umaalis sa silid, isara ang pinto, o magbitaw ng nakakasakit na parirala sa huli.
15. Hintaying huminahon ang iyong kapareha. Hayaan ang iyong kalaban na ituring ang iyong katahimikan ayon sa gusto mo, ang pangunahing bagay ay upang ihinto ang salungatan. At kapag huminahon na ang kapareha, maaari mong ipagpatuloy ang pag-uusap.
16. Gaano man magtapos ang salungatan, subukang iligtas ang relasyon. Magpakita ng paggalang at magpakita ng kasunduan tungkol sa alitan na lumitaw. Kung hahayaan mong "iligtas ang mukha" ng iyong kalaban, hindi mo masisira ang partnership.

Tumingin kami sa mga tip sa kung paano kumilos sa isang sitwasyon ng salungatan sa trabaho. Ngayon ay pag-usapan natin ang tungkol sa mga estratehiya. Sa isang pagtatalo, sinusuri ng magkabilang panig ang interes ng bawat isa, pinagkukumpara ang mga tanong, sabi nila, ano ang mapapala niya at ano ang mawawala sa kanya, gaano kahalaga ang paksa ng pagtatalo para sa kalaban. Ito ay ang mga sagot na makakatulong sa pagpili ng isang modelo ng pag-uugali sa isang hindi pagkakaunawaan.

Estratehiya

Makilala:

1. Pag-aalaga. Ang diskarte ay tinutukoy ng kapwa pagnanais na maiwasan ang isang hindi pagkakaunawaan.
2. Kasunduan. Ang pattern ng pag-uugali na ito ay nagpapakita ng dalawang-daan na konsesyon.
3. konsesyon. Sinusubukan ng kasosyo na huwag makisali sa isang hindi pagkakaunawaan, at hindi isinasaalang-alang ang kanyang sariling mga interes, hindi nagbibigay sa kanila ng isang pagtatasa.
4. Partnership. Inilalagay ng indibidwal ang kanyang sariling interes at opinyon ng kanyang kalaban sa mataas na antas. Ang kakanyahan ay ang pantay na kahalagahan ng mga punto ng pananaw ng magkabilang panig at isang malay na pagtatasa ng mga interpersonal na relasyon.
5. Pagpipilit. Ang mga sariling interes ay higit sa lahat, at ang opinyon ng kalaban, sa prinsipyo, ay hindi interesado.

Kapag ang mga interpersonal na relasyon - pakikipagsosyo, pagkakaibigan, at iba pa - ay walang malasakit sa isang indibidwal, sa isang pagtatalo ay magpapakita siya ng pagsalakay at negatibiti, sumunod sa matinding hakbang ng diskarte (pagpipilit, pakikibaka, tunggalian). Kapag ang isang kapareha ay may mga interpersonal na relasyon sa kanilang pinakamahusay, nagpapakita sila ng nakabubuo na pag-uugali at hilig sa pagsang-ayon, pakikipagtulungan, pag-withdraw o konsesyon. Kaya, maikling sinuri namin ang mga diskarte para sa kung paano kumilos sa isang sitwasyon ng salungatan.

Ano ang mga paraan ng paglutas ng hindi pagkakaunawaan?

Kondisyon na nahahati sa dalawang pangkat:

1. Negatibo. Dito ginagamit ang lahat ng paraan upang ipagtanggol ang kanilang layunin at makamit ang tagumpay para sa isang panig lamang.
2. Ang mga positibo o nakabubuo na paraan ng paglutas ng salungatan ay makatwirang kompetisyon at lahat ng uri ng negosasyon.

Kadalasan ang mga pamamaraang ito ay umaakma sa isa't isa. At gaano man sila kaiba, mayroon pa rin silang mga karaniwang tampok, dahil hindi bababa sa dalawang tao ang nakikibahagi sa hindi pagkakaunawaan, kung saan ang isa ay nakikialam sa isa pa.

Mga Nakabubuo na Paraan para sa Pagresolba ng mga Hindi pagkakaunawaan

Ang pangunahing bagay ay upang manatiling kalmado. Kaya, isaalang-alang ang mga tip sa kung paano kumikilos ang isang nakabubuo na tao sa isang sitwasyon ng salungatan. Payo:

1. Kilalanin ang kalaban mula sa hindi pagkakasundo. Huwag manlait, huwag hiyain ang iyong kapareha, huwag maging personal. Suriin lamang ang mga salita. Ituro ang isang maling opinyon, subukang kumbinsihin, o baka makita mo ang iyong pagkakamali.
2. Makinig sa opinyon ng iyong kalaban. Kahit na mali, magpakita ng respeto.
3. Huwag makialam. Ang kakayahang makinig ay binabawasan ang pagsalakay sa isang hindi pagkakaunawaan sa zero. At ang kasanayan sa panghihikayat ay makakatulong sa nakabubuo na paglutas ng salungatan.
4. Gamitin ang "I - statements" na pamamaraan. Magsimula sa mga salitang: "Nararamdaman ko ...", "Sa palagay ko ...". Kailangan mong maging flexible at umangkop sa sitwasyon. Huwag kalimutan ang tungkol sa paksa ng pag-uusap, maghanap ng karaniwang batayan.

Ang pangunahing bagay ay upang makontrol ang iyong pag-uugali sa mga sitwasyon ng salungatan upang hindi mapukaw ang iyong kalaban sa pagsalakay at galit.

Isaalang-alang ang mga alituntunin ng pag-uugali ng isang pinuno sa isang sitwasyon ng salungatan

1. Manatiling kalmado.
2. Panatilihing neutral.
3. Maghanap ng mga solusyon sa kompromiso.
4. Huwag kailanman magdaos ng mga pampublikong pagdinig.

Sinuri namin ang mga tip sa kung paano kumilos sa isang sitwasyon ng salungatan bilang isang pinuno. Ito ay mula sa kumpanya ng pamamahala na ang kalalabasan ng hindi pagkakasundo ay magdedepende. Kailangan niyang matuto ng leksyon at gumawa ng ilang aksyon (baguhin ang mga paglalarawan ng trabaho, maglabas ng mga bagong kautusan, utos, at iba pa) upang maiwasan ang paglitaw ng mga bagong salungatan. Ang mas madalas na nakikipag-usap siya sa mga subordinates, at naghahatid sa kanila ng mga legal at corporate na pamantayan, mga halaga ng organisasyon, lutasin ang mga menor de edad na hindi pagkakasundo, maiiwasan ang mga pangunahing salungatan.

Paano kumilos sa mga sitwasyon ng salungatan? Mga paraan

Sa buhay, imposibleng gawin nang walang mga salungatan, kaya dapat silang bigyang-pansin. Ang pangunahing bagay ay upang matutunan kung paano mahusay na makaalis sa mga hindi pagkakaunawaan. Kailangan mong ipaalam sa iyong kalaban na hindi ka kaaway, na ikaw ay positibo at interesado sa paglutas ng hindi pagkakasundo.

Pagpipilit

Dito ay dapat na gumamit ng iba't ibang paraan ng panggigipit sa kapareha, upang makagawa ng isang tiyak na desisyon, isang bakal na pakikibaka para sa sariling opinyon, na higit sa iba, ang namamayani, habang ganap na hindi pinapansin ito. Ang pamamaraang ito ay karaniwang ginagamit ng tagapamahala upang ipagtanggol ang mga interes ng produksyon, ngunit ang pagsupil sa personalidad ng nasasakupan ay maaaring makapukaw ng pangalawang pagtatalo.

Mga konsesyon sa isa't isa

Nagsasangkot ng pagtanggap sa pananaw ng kalaban. Nag-aambag sa mabilis na pagtatapos ng salungatan, ngunit madalas na ang pinagmulan ng hindi pagkakaunawaan ay hindi inaalis, na hahantong sa isang bagong pagsiklab ng salungatan.

Pag-iwas

Ang pamamaraan ay gumagana kapag ang kalaban ay maaaring makatakas mula sa hindi pagkakaunawaan kung ito ay hindi naaangkop, o kung ang tunggalian ay dahan-dahang naresolba nang mag-isa, o walang nakabubuo na solusyon, ngunit may isang pag-asa ng paglitaw nito.

Nagpapakinis

Hindi naresolba ang hindi pagkakaunawaan. Ang mga matutulis na sulok ay pinakikinis lang, ngunit ang ugat ng problema ay nananatili.

Mga alitan sa isang bata

Nangibabaw dito ang paggalang sa isa't isa, pagkilala sa mga posisyon, pananaw at interes. Tumutulong upang mahanap at suriin ang mga pinagmulan ng hindi pagkakaunawaan. At sa wakas, malalaman natin kung paano kumilos sa mga sitwasyon ng salungatan sa mga bata.

1. Pahintulutan ang bata na magsalita, upang palabasin ang mga emosyon.
2. Hilingin sa kanya na bigyang-katwiran ang kanyang opinyon.
3. Gumamit ng mga trick.
4. Paalalahanan ang iyong sarili kung ano ang iyong nararamdaman.
5. Subukang hanapin nang magkasama ang sanhi ng hindi pagkakaunawaan at ang resulta.
6. Maghanap ng mga panimulang punto.
7. Ipakita ang iyong interes sa paglutas ng tunggalian.
8. Maging mahinahon, manatiling pantay.
9. Anuman ang resulta, panatilihin ang isang magandang relasyon.

Ang ginintuang tuntunin para sa paglutas ng anumang hindi pagkakaunawaan ay ang karampatang kontrol ng iyong mga damdamin. Laging maging mahinahon. Lutasin ang mga hindi pagkakasundo sa tulong ng lohika, kaalaman sa mga sikolohikal na pamamaraan. Paano kumilos nang tama sa mga sitwasyon ng salungatan sa isang bata:

• Huwag maging mapanuri.
• Hindi kinakailangang makita ang masamang intensyon sa mga kilos ng bata.
• Bawal magpakita ng superiority.
• Huwag sisihin ang bata, kaya inaalis ang responsibilidad mula sa iyong sarili.
• Huwag pansinin ang kanyang mga interes.
• Tingnan ang sitwasyon sa pamamagitan ng kanyang mga mata.
• Huwag magpakita ng pagsalakay, huwag magmura.
• Huwag pindutin ang mga namamagang lugar.

Upang maiwasan ang mga pagkakamaling ito, kailangan mong matutunan ang tamang pag-uugali sa mga sitwasyon ng salungatan.

Para sa iyo, ang isang salungatan ay palaging isang iskandalo, isang away at isang nasirang mood? Pagkatapos ay dapat mong matutunan kung paano kumilos sa isang salungatan. Pagkatapos ng lahat, bilang isang patakaran, ang salungatan ay maaaring isalin sa isang nakabubuo na direksyon.

Hindi na kailangang sabihin, ang alitan ay isang normal na bahagi ng isang relasyon. Kahit na ang mga pinakamalapit na tao ay minsan hindi tayo nasisiyahan, tulad ng tayo ay nagdudulot ng negatibong emosyon sa ibang tao paminsan-minsan. Ito ay normal at ito ay bahagi ng buhay. Kung lalayo ka sa pagpapahayag ng kawalang-kasiyahan at maipon ito sa iyong sarili, ang isang nakatagong sama ng loob sa isang tao ay nagsisimulang lumaki. Kaya naman, kung hindi kayo magkasalungat paminsan-minsan, ito ay hahantong sa katotohanan na ang relasyon ay matatabunan ng nakatagong tunggalian at nakatagong kawalang-kasiyahan sa isa't isa.

Ang isang bukas na pagpapahayag ng kawalang-kasiyahan ay nakakatulong upang makipag-ayos. Kung ang mga tao ay talagang malapit sa isa't isa, maaari silang magpakita ng iba't ibang damdamin sa isang relasyon, kabilang ang mga negatibo. Samakatuwid, ang pagkakaroon ng mga salungatan ay isa sa mga tagapagpahiwatig ng pagiging malapit at katapatan sa isang relasyon.

Gayunpaman, kapaki-pakinabang ba ang bawat salungatan? Syempre hindi. Kung hindi tama ang iyong pag-uugali sa isang salungatan, ang pagpapahayag ng kawalang-kasiyahan ay maaari lamang magpapataas ng tensyon sa relasyon.

Upang madagdagan ang iyong mga pagkakataong magtagumpay sa paglutas ng isang hindi pagkakasundo na pag-uusap, sumunod sa mga sumusunod na alituntunin.

Panuntunan 1. Bigyan ng pagkakataon ang tao na ipahayag ang kanilang damdamin.
Kung ang iyong kalaban ay nasa rurok ng mga damdamin (sumisigaw, nagagalit), sa anumang kaso ay hindi mo dapat subukang pigilan siya. Bilang panuntunan, ang mga pariralang tulad ng "Huwag mo akong sigawan!", "Huminahon!" kumilos sa isang galit na galit na tao tulad ng isang pulang basahan sa isang toro. Hindi lamang siya magpapatahimik, ngunit sa kabaligtaran, maaari niyang ibagsak ang kanyang galit sa iyo nang may paghihiganti. Gayundin, tandaan ang katotohanang ito: ang isang tao na nasa tugatog ng mga damdamin ay hindi makapag-isip ng makatwiran. Ang pagsisikap na makipag-ayos sa gayong tao ay isang walang kabuluhang ehersisyo.

Upang ang isang tao ay lumamig at makapagsalita sa kanya nang maayos, bigyan siya ng pagkakataong ipahayag ang kanyang mga damdamin. Napakasimpleng gawin ito: hindi na kailangang matakpan, subukang sagutin ang isang bagay, ipagtanggol ang iyong sarili, tumutol, atbp. Pakinggan mo lang mabuti ang sinasabi ng kalaban mo. Bilang isang patakaran, ang mga tao ay sumisigaw kapag naramdaman nila na hindi sila naririnig. Kung bibigyan mo ng pagkakataon ang isang tao na makipag-usap, mabilis siyang huminahon, kadalasan sa loob ng ilang minuto.

Ito ay nangyayari na ang isang tao ay sumisigaw upang sugpuin ang isa pa sa kanyang pagsalakay. Sa kasong ito, masyadong, hindi mo dapat labanan: ang iyong paghihiganti na pagsalakay ay magpapataas lamang ng tindi ng mga hilig at hindi hahantong sa paglutas ng tunggalian. Manatiling kalmado, matatag at magpakita ng pagnanais na maunawaan ang sitwasyon. Ang ganitong pag-uugali ay magiging higit na nagpapahiwatig ng iyong panloob na lakas kaysa sa isang bukas na pagpapahayag ng pagsalakay.

Kaya, sa anumang kadahilanan na sumisigaw ang tao, hayaan siyang gawin ito, manatiling kalmado at magpakita ng pagnanais na maunawaan ang kanyang pananaw. Ang ganitong pag-uugali sa karamihan ng mga kaso ay hahantong sa katotohanan na ang iyong kalaban ay huminahon at maging handa para sa isang nakabubuo na pag-uusap.

Kung ang iyong kalaban ay sumisigaw ng mahabang panahon, isipin mo ito: ginagawa mo ba ito? Sinusubukan mo bang hindi sinasadyang matakpan ang iyong kalaban? Hinahayaan mo ba siyang magsalita? Nararamdaman ba ng iyong kalaban na sinusubukan mong maunawaan ang kanyang pananaw?

Panuntunan 2. Bigyan ng pagkakataon ang iyong kalaban na ipahayag ang kanyang pananaw.
Gamitin ang mga pariralang: "Ipaliwanag kung bakit ganoon ang iniisip mo?", "Ano sa palagay mo ito?", "Anong paraan sa labas ng sitwasyon ang nakikita mo?"
Makinig nang mahinahon at maingat. Huwag maghangad na agad na makipagtalo at magpahayag ng mga kontraargumento. Subukang unawain ang pananaw ng ibang tao.

Matapos makinig ng taimtim sa posisyon ng iyong kalaban, maaari mong makita na ang kanyang pag-unawa sa sitwasyon ay may sariling lohika at sariling katotohanan. Ito ay higit na madaragdagan ang iyong mga pagkakataon na maabot ang isang kasunduan.
Bilang karagdagan, kung nararamdaman ng isang tao na siya ay talagang naririnig at sinusubukang unawain, malamang na magiging handa siyang makinig at subukang maunawaan ang iyong pananaw sa hinaharap.

Rule 3. Ipaalam sa iyong kalaban na naiintindihan mo ang kanyang pananaw.
Magagawa ito sa pamamagitan ng pag-uulit sa sarili mong salita ang kaisipang sinabi ng kalaban. Halimbawa, tulad nito: "Naiintindihan ko ba nang tama ang iniisip mo ... / pagkatapos ay nabuo ang pag-iisip ng kalaban /?"

Ang ganitong mga muling tanong ay hindi lamang nagbibigay ng pagkakataon sa iyong kalaban upang matiyak na naiintindihan mo ang kanyang sinasabi sa iyo. Mayroong mga sitwasyon na pinakamahusay na ipinahayag ng salawikain: "Sinasabi ko sa kanya ang tungkol kay Thomas, at sinabi niya sa akin ang tungkol kay Yerema." Ang mga tao ay tila nagsasalita ng iba't ibang mga wika, at samakatuwid ay hindi maaaring sumang-ayon at malutas ang salungatan. Kaya naman, kahit na sigurado ka na naiintindihan mo nang mabuti ang pananaw ng iyong kalaban, mas mabuti pa ring siguraduhing muli kung pareho ang pinag-uusapan mo.

Panuntunan 4. Gamitin ang iyong mga damdamin upang malutas ang tunggalian.
Bilang isang patakaran, ang iyong kalmado at mabuting kalooban sa kalaban ay nakakatulong upang magpatuloy sa isang nakabubuo na pag-uusap.

Kung ang iyong kalaban ay sinusubukan mong pilitin na gawin ang isang bagay, mahalaga din na magkaroon ng tiwala sa pagmamay-ari ng posisyon, katatagan at determinasyon na ipagtanggol ang iyong pananaw. Sa parehong oras, sikaping tiyakin na ang iyong katatagan ay pinagsama sa isang magalang na saloobin sa iyong kalaban.
Ang pagpapakita ng bukas na pagsalakay, bilang panuntunan, ay pumipigil sa isang nakabubuo na pag-uusap at makabuluhang binabawasan ang mga pagkakataon ng isang kasunduan.

Gayundin, ang nakabubuo na paglutas ng salungatan ay maaaring hadlangan ng iyong mga emosyon na nauugnay sa kawalan ng tiwala sa iyong sariling mga kakayahan at sa katapatan ng iyong mga aksyon. Takot, pagkabalisa, pagkakasala - lahat ng mga emosyong ito ay agad na binabasa ng ibang tao. Maaaring gamitin ng iyong kalaban ang iyong mga emosyon upang manipulahin ka at makamit ang ninanais na layunin.

Rule 5. Humingi ng paumanhin at aminin ang iyong pagkakasala kung ikaw ay mali.
Kung sa panahon ng pag-uusap ay lumabas na nagkamali ka sa isang bagay at nagkamali sa isang bagay, siguraduhing aminin ang iyong pagkakasala at humingi ng tawad. Ang pag-uugali na ito ay magpapataas ng tiwala sa iyo ng iyong kalaban at madaragdagan ang mga pagkakataon ng isang kasunduan. Bukod pa rito, kung pareho ang dapat sisihin sa sitwasyon, pagkatapos mong humingi ng tawad at aminin na ikaw ay mali, mas madali para sa iyong kalaban na aminin ang kanyang bahagi ng sisihin.

Panuntunan 6. Pagpapahayag ng iyong posisyon, subukang tumuon sa mga paraan upang malutas ang problema.
Pagkatapos mong makinig sa pananaw ng iyong kalaban, oras na para ipahayag ang iyong posisyon. Kapag ginawa mo ito, iwasang sisihin ang kausap at pag-usapan ang mga nangyari na at hindi na mababago. Pag-usapan pa ang tungkol sa hinaharap. Tumutok sa mga paraan upang malutas ang problema. Mag-alok ng mga partikular na estratehiya sa iyong kalaban upang matiyak na hindi mauulit ang sitwasyon. Anyayahan ang iyong kalaban na gumawa ng plano nang magkasama upang malutas ang sitwasyon.

Panuntunan 7. Pag-usapan ang iyong nararamdaman.
Ang panuntunang ito ay angkop para sa anumang salungatan sa mga personal na relasyon, ngunit hindi ito palaging nalalapat sa mga sitwasyon sa negosyo, tulad ng sa trabaho.
Kung ang iyong kalaban ay isang taong malapit sa iyo, siguraduhing ibahagi sa kanya ang iyong nararamdaman. Ito ay magiging mas madali para sa kanya na maunawaan kung ano ang nangyayari sa iyo.

Panuntunan 8. Subukang iwasan ang hindi kinakailangang kontrobersya at demagoguery.
Kung ang iyong pag-uusap ay naging transfusion mula sa walang laman hanggang sa walang laman at walang katapusang pag-iisip kung sino ang tama at kung sino ang mali, ibalik ang pag-uusap sa paghahanap ng solusyon sa problema. Sabihin sa iyong kalaban kung ano ang nakikita mo bilang mga paraan upang malutas ang tunggalian. Tanungin siya kung anong mga landas ang nakikita niya.

Panuntunan 9: Ipahayag ang impormasyon sa tamang paraan.
Ang parehong impormasyon ay maaaring iharap sa paraang maiintindihan at mauunawaan ito ng isang tao, o maaari itong magsimulang makipagtalo at hindi sumasang-ayon. Sumulat ako ng isang buong artikulo kung paano ipaalam ang hindi kasiya-siyang impormasyon sa isang tao upang marinig niya ito. Ang artikulo ay magiging kapaki-pakinabang sa sinumang nag-iisip kung paano kumilos sa isang salungatan. Basahin ito.

Rule 10. Maging matatag sa mga bagay na mahalaga sa iyo.
Huwag hayaang pilitin ka ng iyong kalaban na gumawa ng konsesyon sa mga bagay na talagang hindi ka pa handang bigyan ng konsesyon. Ipahayag nang malinaw ang iyong posisyon. Kumilos nang mahinahon ngunit matatag.

Rule 11. Tandaan na hindi lahat ng bagay sa conflict ay nakasalalay sa iyo.
Nangyayari na sa ilang kadahilanan ang isang tao ay hindi handang makinig sa iyo, at para sa kanya ang tanging angkop na paraan sa pag-alis ng salungatan ay ang iyong buong kasunduan sa mga tuntunin nito. Kahit na sa ganoong sitwasyon, maaari kang kumilos sa paraang sa hinaharap ay maaaring baguhin ng iyong kalaban ang kanyang posisyon. Basahin ang isang halimbawa ng ganitong sitwasyon dito.

Para sa akin lang yan. Nais kong matagumpay mong malutas ang lahat ng mga sitwasyon ng salungatan!

Ang bawat salungatan ay natatangi, at imposibleng mahulaan ang pinakamainamparaan sa labas nito. Ngunit gayon pa man, ang pag-alam sa mga rekomendasyon ng mga psychologist ay lubos na magpapasimple sa gawaing ito.

Sa unang yugto kailangang maunawaan at suriin ang sitwasyon ng tunggalian. Para saUpang gawin ito, kinakailangan upang matukoy ang sanhi at layunin ng salungatan (pagbibigay-pansin sa pagkakaiba sa pagitan ng totoo at ipinahayag na mga layunin) at masuri ang potensyal na banta (kung ano ang maaaring humantong sa salungatan). Kapag tinutukoy ang sanhi ng salungatan, kailangan mong linawin para sa iyong sarili nang tumpak hangga't maaari kung ano sa mga aksyon ng iyong kapareha ang tila hindi katanggap-tanggap sa iyo at kung ano ang hindi katanggap-tanggap sa kanya. Dapat tandaan na hindi lahat ng pagtatalo ay dinidiktahan ng pangangailangang ibunyag ang "katotohanan", maaari itong magpakita ng parehong matagal nang hinanakit, poot at paninibugho, at magagamit bilang isang pagkakataon upang hiyain ang isang kalaban sa mata ng isang tao, o gampanan ang papel na "huling dayami" kung kinakailangan, "libre" mula sa naipon na pangangati, galit.

Para sa napapanahong pagkilala sa tunggalian at paggawa ng tamang desisyon kailangan sagutin ang mga sumusunod na tanong:

• Paano nakikita ang problema ng kabilang panig?
• Ano ang nasa puso ng problema, at ano ang kahalagahan nito para sa bawat isa sa mga partido?
• Gaano ang posibilidad na ang sitwasyong ito ay mauwi sa isang salungatan?
• Ano ang nasa likod ng mga reaksyon ng ibang tao?
• Ang pag-uugali ba ng bawat isa sa mga kalaban ng kasalukuyang sitwasyon ay tumutugma (ipinapakita ng pananaliksik na ang lakas ng reaksyon ay karaniwang hindi tumutugma sa kahalagahan tunggalian)?
• Ano ang kailangang gawin upang maiwasan ang salungatan?
• Ano ang dapat gawin kung iba ang ugali ng kalabang partido kaysa
  Gusto kong?
• Ano ang mga posibleng kahihinatnan ng paborable at hindi kanais-nais na pag-unlad
  sitwasyon?
• Ano ang antas ng pisikal na panganib para sa iyo?

Ito ay kinakailangan upang malinaw na maunawaan kung kanino ang hindi pagkakaunawaan o pagtatangka ay ginagawa upang malutas. Ang may kumpiyansa sa sarili na kalaban ay karaniwang verbose sa komunikasyon at hindi umiiwas sa isang showdown.Ang hindi sigurado sa kanyang mga kakayahan ay sumusubok na maiwasan ang isang showdown, ay hindi nagbubunyagang kanyang mga layunin, ngunit sa parehong oras maaari niyang matigas ang ulo na panindigan ang kanyang sarili, itinatago ang kanyang kahinaan sa ilalim ng "principledness".Napakahirap makipag-ayos sa isang matigas ang ulo, primitive na tao,hinatulan ng mga awtoridad, na ang layunin ay hindi patunayan ang katotohanan na pabor sa kaso, ngunit gamitin ang pinakamaliit na pagkakataon upang ipakita ang "sino ang boss dito."

Mapanganib na sumalungat sa mga taong makitid ang isip o hindi balanseng mga tao.Una, ang gayong salungatan ay hindi nagbibigay ng sarili sa isang lohikal na konklusyon, imposible para sa kanila, dahil nagsasangkot ito ng mga emosyon, hindi sentido komun. Pangalawa, ang estilo ng pag-uugali ay monotonous - pagalit, agresibo, madaling lumipat sa pinakamababa, primitive na antas - ang antas ng mga insulto, na nagpapataas ng poot at nagpapadali sa paglipat mula sa mga pandiwang squabbles sa pisikal na pag-aaway. Kapag ang lahat ng pandiwang "ebidensya" ng gayong mga tao ay naubos, sila ay gumagamit ng huling argumento - pisikal na lakas.

Matapos maisagawa ang pagsusuri, pipiliin ang isang diskarte sa paglutas ng salungatan (stylepag-uugali). Itinampok ng mga espesyalista limang tipikal na estratehiya pag-uugali sa kontrahanmga sitwasyon. Ang bawat isa sa mga sumusunod na estratehiya ay dapat lamang gamitin saang sitwasyon kung saan angkop ang estratehiyang ito.

1. Strategy "rivalry, competition" - isang bukas na pakikibaka para sa sariling interes, matigas ang ulo na nagtatanggol sa posisyon ng isang tao. Ito ay epektibo kapag ang resulta ay mahalaga para sa parehong partido, at ang kanilang mga interes ay kabaligtaran, o kapag ito ay kinakailangan upang pundamental na malutas ang problema. Ang istilong ito ay matigas, kung saan ang prinsipyo ng "sino ang mananalo", at mapanganib,dahil may panganib na matalo.

• mas marami kang pagkakataon (kapangyarihan, lakas, atbp.) kaysa sa iyong kalaban;
• ang maagap at mapagpasyang aksyon ay kinakailangan sa kaso ng hindi inaasahang at mapanganib na mga sitwasyon;
• walang mawawala at walang ibang pagpipilian;
• ang kinalabasan ay napakahalaga sa iyo, at gumawa ka ng isang malaking taya sa iyong solusyon sa problemang lumitaw;
• mayroon kang sapat na awtoridad na gumawa ng desisyon, at lumilitaw itomalinaw na ang solusyon na iyong iminumungkahi ay ang pinakamahusay;
• kailangan mong "magtrabaho" sa harap ng ibang tao na ang opinyon ay hindi walang malasakit.

2. Ang diskarte ng "pagbabalewala, pag-iwas sa salungatan" - ang pagnanais na makawala sa sitwasyon ng tunggalian nang hindi inaalis ang mga sanhi nito.Ito ay epektibo kapag kinakailangan na ipagpaliban ang solusyon sa problema sa ibang pagkakataon upang mas seryosong pag-aralan ang sitwasyon o mahanap ang mga kinakailangang argumento at argumento. Inirerekomenda kapag nireresolba ang salungatan sa .

Ang diskarte na ito ay dapat piliin kapag:

• ang pagtatanggol sa iyong posisyon ay walang prinsipyo para sa iyo o isang paksa ng hindi pagkakasundomas mahalaga sa iyong kalaban kaysa sa iyo;
• ang pinakamahalagang gawain ay upang maibalik ang kalmado at katatagan, athindi paglutas ng tunggalian;
• binubuksan nito ang posibilidad ng mas kumplikadong mga sitwasyon ng problema kumpara sa isa na isinasaalang-alang ngayon;
• sa kurso ng salungatan, nagsisimula kang maunawaan na ikaw ay mali;
• ang problema ay tila walang pag-asa;
• ang pagtatanggol ng sariling pananaw ay nangangailangan ng maraming oras at makabuluhanintelektwal na pagsisikap;
• hindi ka partikular na nag-aalala tungkol sa nangyari;
• Nararamdaman mo ba na mas mahalaga na mapanatili ang isang magandang relasyon sa isang tao kaysa saipagtanggol ang iyong mga interes;
• Ang pagsisikap na malutas kaagad ang problema ay mapanganib dahil bukas na talakayanang tunggalian ay maaari lamang magpalala ng sitwasyon.

3. Diskarte sa pagbagay - pagbabago ng posisyon, muling pagsasaayos ng pag-uugali, pagpapakinis ng mga kontradiksyon, kung minsan ay isinasakripisyo ang sariling interes. Sa panlabas, ito ay maaaringmukhang tanggap at share ka sa posisyon ng kalaban. Malapit sa "ignore" na diskarte.

Ang istilo ng pag-uugali na ito ay ginagamit kapag:

• ang problema ay hindi mahalaga para sa iyo;
• may pangangailangan na mapanatili ang mabuting relasyon sa kabilang panig;
• kailangan upang makakuha ng oras;
• mas mainam na manalo ng moral na tagumpay laban sa kalaban, na nagbubunga sa kanya.

4. Diskarte sa "Kooperasyon". - magkasanib na pagbuo ng isang solusyon na nakakatugon sa mga interes ng lahat ng partido, kahit na mahaba at binubuo ng ilang mga yugto, ngunit nakikinabang sa layunin. Ang pinakabukas at tapat na istilo ay nagsasangkot ng aktibong pakikilahok sa paglutas ng salungatan, na isinasaalang-alang ang mga interes ng sarili at ng kalaban. Madalas na ginagamit upang malutas ang bukas at matagal na mga salungatan.

Nalalapat kapag:

• ito ay kinakailangan upang mahanap ang isang karaniwang solusyon kung ang problema ay masyadong mahalaga para sa parehong partido, walang gustong sumuko, at samakatuwid ang isang kompromiso ay imposible;
• mayroon kang malapit, pangmatagalan at magkakaugnay na relasyon sa kabilang partido, at ikawnais na panatilihin ang mga ito;
• may oras upang ayusin ang problema;
• ang iyong mga kakayahan ay humigit-kumulang katumbas ng iyong kalaban.

5.Diskarte sa "kompromiso". - pag-aayos ng mga hindi pagkakasundo sa pamamagitan ng mutual concession. Mas gusto kapag imposibleng gawin ang gusto nila nang sabaymagkabilang panig. Mga opsyon sa kompromiso - paggawa ng pansamantalang solusyon, pagsasaayospaunang layunin, pagkuha ng isang tiyak na bahagi upang maiwasan ang pagkawala ng lahat.

Inilapat ang diskarte kapag:

• ang mga partido ay may pantay na nakakumbinsi na mga argumento;
• nangangailangan ng oras upang malutas ang mga kumplikadong isyu;
• ito ay kinakailangan upang gumawa ng isang kagyat na desisyon na may kakulangan ng oras;
• kooperasyon at direktiba assertion ng isang punto ng view ay hindi humahantong sa tagumpay
• ang parehong partido ay may parehong kapangyarihan at may kapwa eksklusibong interes;
• maaari kang masiyahan sa isang pansamantalang solusyon;
• ang kasiyahan ng iyong pagnanais ay hindi gaanong mahalaga sa iyo, at sa iyomaaari mong bahagyang baguhin ang layunin na itinakda sa simula;
• Ang kompromiso ay nagpapahintulot sa iyo na panatilihin ang relasyon, at mas gusto mong makakuha ng kahit isang bagay kaysa mawala ang lahat.

Sa ikalawang yugto(paglutas ng salungatan), alinsunod sa pinagtibay na diskartepag-uugali, kinakailangang tanggapin ang mga paghihigpit na ipinapataw ng kaaway, atmagpataw ng iyong sariling mga paghihigpit. Kasabay nito, kinakailangan upang mabilis at madaling muling itayo at takpan.

Kapag nilutas ang isang sitwasyon ng salungatan, ang mga sumusunod na alituntunin ng pag-uugali at pagtugon sa isang salungat na tao ay dapat isaalang-alang:

Kung kailangan mo ng tulong, payo, third party vision o suporta sa pagresolba ng salungatan, mag-book ng dalawang oras indibidwal na konsultasyon sa isang eksperto sa paglutas ng salungatan(na may 20 taong karanasan) sa kung paano kumilos sa isang sitwasyon ng salungatan para sa 4990 rubles.

Nagaganap ang konsultasyon sa iyong opisina (cafe) o sa pamamagitan ng Skype.

Upang gawin ito, sumulat sa [email protected] website. Sa paksa ng liham, ipahiwatig ang "indibidwal na konsultasyon sa paksa kung paano kumilos sa isang sitwasyon ng salungatan."

Sa teksto ng liham, isulat ang tinatayang 2-3 petsa at isang maginhawang agwat ng oras.

Bisitahin pinakasikat na pagsasanay