Paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay: mga rekomendasyon mula sa mga psychologist, mga yugto ng kalungkutan at mga tampok. Anong mga yugto ang kailangan mong pagdaanan sa pagkawala ng isang mahal sa buhay bago makipagkasundo sa pagkawala

"Kung saan may buhay, may kamatayan"

PAGTANGGAP NG PAGKAWALA

nararanasan pagkamatay ng isang mahal sa buhay , ang tao ay labis na nag-aalala at pagkawala bahagi ng sariling pagkatao. Mayroong ilang mga dahilan para dito. Nabubuo ang personalidad sa pakikipag-ugnayan sa ibang tao, at samakatuwid, kapag namatay ang isang tao, namamatay din ang bahagi ng kanyang personalidad. mga kamag-anak.

Kaya ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay Kailangan kong magpaalam magpakailanman sa isang makabuluhang bahagi ng aking buhay na konektado sa kanya. Masakit ang maghiwalay magpakailanman sa mga pag-asa at plano para sa kinabukasan, kung saan ang namatay.

Ang pangunahing pakiramdam na nararanasan ng isang tao kapag nararanasan pagkamatay ng isang mahal sa buhay- mabigat kalungkutan. Maaari itong maging hindi mabata, lalo na sa unang pagkakataon pagkatapos ng nangyari, na hinaharangan ng psyche ang pang-unawa sa katotohanan at tinatanggihan ang nangyari. pagkawala. Ang tao ay nabubuhay nang hindi napapansin pagkawala: ito ay tila sa kanya malapit na ay buhay, o iniisip niya na walang nangyaring kakila-kilabot: "Lahat ay mamamatay minsan." Ang pagkabigla, ang pagtanggi sa nangyari ay humaharang sa hindi kapani-paniwala kalungkutan, ngunit nagagawa nilang tumulong sa mga kapus-palad sa una. Kung hindi siya umiyak sa libing, sa loob ng 9, 40 araw, awtomatikong ginagawa ang lahat ng mga ritwal sa libing, kung susubukan niyang punan ang kanyang buhay ng kagalakan at kasiyahan, pinoprotektahan ang kanyang sarili mula sa kalungkutan at kawalan ng pag-asa, ito kamatayan sisirain ang kanyang buhay, pinupuno ito ng maraming taon kawalang-interes, isang serye ng mga sakit na psychosomatic o depresyon.

Protektahan ang psyche na may pagtanggi ng kamatayan hindi hihigit sa tatlong araw. Sa libing, ang mga kalalakihan at kababaihan ay kailangang umiyak, pati na rin sundin ang lahat ng mga ritwal - sila ay nakakatulong nang malaki upang mabuhay. pagkawala.

Ang pinakamahirap na bagay ay tanggapin ang katotohanan ng kamatayan, tanggapin mo na malapit na wala na at hindi na. Ito ay hindi makatao masakit at mahirap. Ngunit ang pagtanggap lamang na ito ay nagbibigay ng pag-asa para sa sariling muling pagsilang at isang karagdagang maligayang buhay na wala ang minamahal at mahal na taong ito.

Ito ang pinakamahalagang yugto sa karanasan. kalungkutan. V psychologist at ang buong proseso mula sa balita ng ng kamatayan malapit na hanggang sa sandaling mabubuhay ka nang wala ang taong ito, na nakaligtas sa kanya kamatayan- ay tinatawag na Pagluluksa o DULOT SA TRABAHO. Siya ay binibigyan ng malaking kahalagahan kapag nagtatrabaho sa isang tao na nagdusa ng isang mahirap pagkawala.

Mula sa sandaling Tao natutunan tungkol sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, at hanggang sa sandaling tinanggap na niya ang kanyang pagkawala at handang mabuhay nang walang yumao, ang pinakamalaking tulong ay ang suporta ng mga kaibigan, kamag-anak, at iba pa. Ang tulong ng mga tao ay hindi isang salita ng aliw, sila lamang gumawa ng pinsala dito. Ang tulong ng mga tao ay, una sa lahat, ang kakayahan at pagnanais na makinig at makipag-usap tungkol sa namatay. Ang gawain, kumbaga, ng isang taong nararanasan pagkawala ng isang mahal sa buhay, huwag pigilin ang lahat ng iyong mga damdamin at damdamin, at marami ring pag-usapan ang tungkol sa namatay, pag-alala sa kanya at lahat ng maliliwanag na sandali ng iyong buhay kasama siya. Trabaho ito KALUNGKOT nakakatulong ito upang malampasan ang mahihirap na panahon. pagkawala. Ang pag-iyak, paghikbi, mas mahusay sa buong katawan, pagtawa, pagsigaw ay tumutulong upang ilabas ang mga emosyon. Ang pagtatapon sa kanila ay isang kinakailangan. Ang mga pangunahing paraan upang ipahayag ang mga emosyon at damdamin: pisikal na aktibidad (paglalakad, pagtakbo), sa tulong ng boses (paghikbi, pagsigaw), art therapy. Ang home version ng art therapy ay ang mga sumusunod: maglagay ng isang piraso ng drawing paper sa mesa, maghanda ng mga pintura (watercolor, gouache), isang baso ng tubig at dalawang squirrel brush (2 at 6 na laki). Tumutok sandali sa iyong mga emosyon at damdamin (1-5 minuto), kumuha ng brush na gusto mo, pumili ng pintura na tumutugma sa mga damdamin at pintura na ito, sumuko sa isang walang malay na daloy ng mga emosyon. Subukang ipahayag ang iyong mga damdamin at damdamin sa papel na may mga pintura. Pangalanan ang iyong pagpipinta. Kung hindi maganda ang pakiramdam mo, magpatuloy sa susunod. Makakamit mo ang isang napakagandang resulta kung ikaw ay humihikbi, lumuluha o sumisigaw. Ngunit posible ring mahulog sa pagkahilo. Sa kasong ito, gumuhit ng anumang gusto mo, na tumutugma sa mga kulay sa iyong kasalukuyang estado. Susunod, pag-aralan ang iyong pagguhit. Bakit mo eksaktong iginuhit ito? Sa ganitong paraan, lalapit ka sa iyong mga damdamin at pukawin ang mga ito.

Kawalan ng pag-asa, galit, galit, pagkakasala, takot, takot, sama ng loob, kalungkutan - ang mga emosyon at damdaming ito ay natural sa ganitong sitwasyon. Kung hindi na-splash out, sila ay hahantong sa somatic na sakit, pagkabaliw o ng kamatayan.

Siguraduhing sundin ang lahat ng mga ritwal sa libing. Malaking tulong ang mga ritwal kalungkutan at pagkatapos ay hanapin ang iyong sarili.

Sa mga unang oras, araw at buwan pagkatapos pagkawala hindi ipinapayong mag-isa. Kung sa palagay mo ay walang malapit na tao na mapagkakatiwalaan mo, o kung ikaw ay labis na emosyonal mula sa loob, sumulat ng liham ng paalam sa namatay. Dito maaari mong pag-usapan kung ano ang nangyayari sa iyo ngayon, kung paano ka nagdurusa, kung paano mo ito isinasabuhay kalungkutan, Maaari kang humingi ng tawad kung nakonsensya ka sa namatay. Pagkatapos ay maaari mong sunugin ang liham na ito at ikalat ito sa isang lugar kung saan pareho kayong naging mabuti. Upang mapagaan ang iyong estado ng pag-iisip, maaari kang magtago ng isang talaarawan. Napakahalagang panatilihin ang talaarawan na ito. Marahil balang-araw ay maipapasa mo ito sa isang taong nakatagpo ng kanyang sarili sa isang katulad na sitwasyon, at ang iyong karanasan ay makakatulong sa kanya ng malaki. ©Ang may-akda ng artikulong binabasa mo ngayon, Khramchenko Nadezhda/

PAGKATATAS AT PAGKAKATAON

Mayroong dalawang mahalagang salik na may papel sa pagtanggap ng katotohanan pagkamatay ng isang mahal sa buhay: pagkamakatarungan at pagiging maagap tungkol sa pagpanaw.
Ang eksistensyal na trahedya ng isang tao ay napagtanto niya na balang araw ay mamamatay siya, at lahat ng kanya malapit na. Kamatayan Natural ang mga matatanda, natural sa mga bata na ilibing ang matatandang magulang, lalo na kung matagal na silang may malubhang karamdaman. ganyan kamatayan ay mas madaling maranasan kaysa sa pag-alis ng isang kabataan, sa kasaganaan ng buhay o isang bata. Nasaan ang hustisya dito? Lahat ng batas ng buhay ay nasira at ng kamatayan. At paano kung ang buong pamilya ay biglang mapahamak kapag nagkataon? Upang tanggapin ang gayong hindi patas at hindi napapanahon kamatayan napakahirap. malapit na namatay man o namatay, napakahirap tanggapin ang isang biglaang, hindi patas kamatayan ng tao na walang ginawang masama at inunahan siya ng buong buhay.
Kadalasan sa pamamagitan lamang ng matagal na trabaho sa psychologist om sa isang taong dumanas ng katulad pagkawala, posibleng mabuhay kalungkutan at muling mabuhay.

REVIVAL

Nang magdusa ang kaluluwa ng kamatayan, tapos na ang pagluluksa, dumating na ang oras para sa muling pagkabuhay ng iyong buhay. Kamatayan ay isang hindi maiiwasang bahagi ng buhay ng kamatayan magiging imposible ang buhay. Dumaan sa kawalan ng pag-asa, kawalan ng laman, galit, kawalang-interes, depresyon, nararanasan pagkawala, ang isang tao ay nahaharap sa pangangailangan na makahanap ng bagong kahulugan sa kanyang buhay, upang matutong tumanggap ng kagalakan at kasiyahan. Ang namatay ay lumilitaw sa memorya sa anyo ng isang maliwanag na imahe, ang mga alaala sa kanya ay malungkot, kung minsan ay may katatawanan, ngunit wala ang dating masakit na sakit at kawalan ng pag-asa. Oras na para matikman ang sarili mong buhay. Alam mo na kung ano kamatayan. Alam mo na sooner or later mamamatay ka. Kailangan mong mapagtanto ang halaga ng buhay, at madama ang kabuuan nito ngayon, nang hindi nagpapaliban para sa hinaharap.
1. Lumabas ng bayan, sa kalikasan mag-isa. Isawsaw ang iyong sarili sa kagandahan ng kagubatan, lawa, ilog, bukid. Pagnilayan, tikman ang mga amoy, pakiramdam ang kagaspangan ng balat ng puno hindi bilang tagamasid sa labas, ngunit bilang bahagi ng kalikasan. Panoorin ang mga spider, langgam, ibon, hayop hindi mula sa posisyon ng isang tao bilang "Mga Panukala ng lahat ng bagay", ngunit mula sa posisyon ng pareho kamatayan nogo, tulad ng lahat ng iba pang mga hayop, ang parehong anak ng kalikasan.
2. Aktibong makisali sa buhay. Gawin ang isang bagay na matagal mo nang pinapangarap na gawin ngunit matagal mo nang ipinagpaliban: pagsasayaw, pagtugtog ng instrumentong pangmusika, botany, floristry, pag-aalaga ng mga hayop at pagsakay sa kabayo, palakasan, palayok, pagbuburda, paglalakbay, atbp. Ito ay maaaring maging iyong libangan.
3. Huwag tanggihan ang iyong mga kaibigan at kasintahan kapag sinubukan nilang hilahin ka sa isang lugar. Ang komunikasyon, ang mga bagong relasyon ay kailangan at therapeutic para sa iyo ngayon. Kung nakakaramdam ka ng pagkakasala sa harap ng namatay, sumulat sa kanya ng isang liham ng pagsisisi, ayusin ito sa pamamagitan ng mabubuting gawa sa harap ng iba. Hanggang sa mapatawad mo ang sarili mo– hindi ka na mabubuhay ng buo.
4. Tumulong sa iba, subukang gumawa ng mabubuting gawa at maliliit na bagay (batiin sa mga tindahan, madalas ngumiti, magbigay daan sa mga nangangailangan ng sasakyan, tulungan ang isang taong may kapansanan sa paningin na mag-navigate kapag pumipili ng mga produkto sa isang tindahan, atbp.). Ang pag-iisip tungkol sa iba, pakikinig sa mga nangangailangan, pagbibigay ng tulong, nakakalimutan mo ang iyong sarili. Sa pamamagitan ng pagiging isang boluntaryo, maaari mong patuloy na maramdaman na kailangan ka ng mga tao, na hindi ka nabubuhay nang walang kabuluhan, tulad ng isang drone na nasusunog ang buhay. Isipin kung gaano karaming tao ang nangangailangan ng iyong tulong ngayon!
5. Mag-isip nang maaga kung paano mo gagastusin ang mga anibersaryo at hindi malilimutang petsa. Huwag mag-isa sa mga araw na ito. Hilingin sa isang tao na makasama mo sa gayong mga araw, pumunta nang magkasama sa mga di malilimutang lugar at makipag-usap, makipag-usap, makipag-usap tungkol sa iyong mga damdamin, buhay, tungkol sa patay na taong ito.
6. Araw-araw ay tumuklas ng bago sa karaniwan, magmadali sa trabaho. Walang mas mahusay para sa pagpapanumbalik ng lakas ng kaisipan kapag kalungkutan kaysa sa pagkamalikhain at gawaing nakakaubos ng lahat. Ang Hippotherapy ay makakatulong upang makagambala sa sakit, upang makahanap ng isang bagay na kaakit-akit sa mundong ito.
7. Magplano para sa kasalukuyan at sa hinaharap. Pangarap. Ito ay napakahirap, dahil ngayon ang iyong mga pangarap ay hindi konektado sa isang taong mahal sa iyo, ngunit patay. Ngunit ang gawain para sa iyong kalooban ay upang tumuklas ng mga bagong aspeto ng buhay, isang bagay na maaari mong tangkilikin at matamasa.
8. Magpahinga, makakuha ng sapat na tulog, siguraduhin na walang malaking stressful at psycho-emotional stresses. Alagaan ang iyong kalusugan. Ang iyong muling pagsilang ay nakasalalay din sa estado ng nervous system at pisikal na kalusugan. Subukang magmukhang maganda at panatilihin ang iyong pisikal na hugis.
9. Tandaan na ang mga gawa ng sining sa maraming paraan ay nagsisilbing makaranas ng mga emosyonal na kaguluhan. Mas mabuti kung gugugol mo ang iyong libreng gabi o katapusan ng linggo hindi sa isang bar, ngunit sa isang art exhibition, sa isang teatro o sa isang konserbatoryo. Ang mga pelikula ay nagbibigay ng isang mahusay na paraan upang tumugon sa mga emosyon. Manood ng isang pelikula kung saan ang bayani, bagaman nagdurusa, ay nakaahon pa rin sa mahirap na sitwasyon sa buhay. Gayundin, ang mga komedya ng Sobyet ay nakakatulong upang makahanap ng espirituwal na katatagan at balanse. Huwag kalimutang makinig sa musika at mga kanta na pumupukaw ng mga positibong emosyon sa iyo.

KUNG PAANO TULUNGAN ANG IYONG ANAK NA DUMATING SA PAGKAWALA NG ISANG MAHAL

Kapag namatay ang isang bata malapit na tao, ang mga kamag-anak ay madalas na nahaharap sa isang dilemma: kung sasabihin o hindi sa bata na ang kanyang ama o ina, lola o lolo ay namatay. Marahil ay mas mahusay na magsulat ng isang kuwento tungkol sa biglaang pagkawala ng isang taong mahalaga sa bata nang walang bakas upang maprotektahan siya mula sa mga karanasan? Sagot psychologist ov on this question is unequivocal: “Kailangang ipaalam sa bata na malapit na namatay, at huwag magdaya. Ang bawat bata ay may sariling ideya tungkol sa ng kamatayan, minsan sila ay lubhang primitive, dahil ang tema ng kamatayan madalas na ipinagbabawal, ang mga matatanda ay kakaunti ang pakikipag-usap sa mga bata tungkol dito. Kung ang isang bata ay may mga katanungan tungkol sa kung ano ang kamatayan kung paano siya namatay malapit na kung ano ang mangyayari sa kanya mamaya, atbp., ito ay kinakailangan upang sagutin ang bawat isa sa kanila, ngunit ang impormasyon ay dapat ihatid nang pili, mahinahon, batay sa pang-unawa sa edad ng bata. Ang impormasyong ito ay dapat na tulad ng hindi upang takutin ang bata. Halimbawa, para sabihin na may nangyaring sakuna, namatay si tatay, nabangga siya ng sasakyan, lumipad ang kaluluwa niya at nakasalubong ang Diyos, babantayan tayo ng kaluluwa ni tatay at magiging Guardian Angel mo, magpapaalam na kami sa katawan niya, it no na may kaluluwa, salamat sa kung saan nabubuhay ang isang tao. Pagkatapos ng libing, ang kanyang katawan ay matutunaw sa lupa at magiging bahagi ng lupa. Hinding-hindi natin siya malilimutan at lagi nating aalagaan ang kanyang libingan, maglalagay ng mga kandila sa templo at manalangin para sa kanyang kapayapaan upang hindi makalimutan ng Diyos ang kanyang kaluluwa.

Mas mainam na dalhin ang isang bata sa libing kung siya ay higit sa 5 taong gulang.

Hindi nakakatakot kung nakikita ng isang bata ang kalungkutan ng tao at kalungkutan ay ang angkop na tugon sa kamatayan tao. Para sa pag-unlad ng bata, mahalaga na makatagpo siya ng tiyak na sapat na mga reaksyon. Mas mabuti kung ang bata ay may pagkakataon na dumalo hindi sa lahat ng mga libing (libing, paalam, libing, paggunita), ngunit bahagyang sa bawat isa sa mga yugtong ito na may pagkakataong makapagpahinga (mas mahusay na huwag dumalo sa paggunita). Ang isang may sapat na gulang ay dapat palaging nasa tabi ng bata at suportahan siya, sinasagot ang lahat ng mga tanong na lumabas (pumipili ng pagbibigay ng impormasyon). Bigyan siya ng pagkakataong umiyak, hindi nagpapakalma, ngunit tanggapin ang kanyang kalungkutan.

Huwag mong ikahiya ang iyong nararamdaman kalungkutan pagtangis, pagluha at paghikbi sa harap ng isang bata. Mas masahol pa kapag sinusubukan ng mga tao na itago ang impormasyon tungkol sa ng kamatayan, itago ang kanilang mga damdamin at pagkukunwari. Kaya, hindi lamang nila nailigtas ang bata mula sa mga karanasan, ngunit nagbibigay din ng maraming mga takot at pagkabalisa sa kanya. Hindi mo maaaring linlangin ang mga bata, madarama pa rin ng bata na may mali, na nililinlang siya ng mga matatanda at itinatago ang katotohanan, at pagkatapos ay titigil siya sa pagtitiwala sa mga tao. Sigurado maya-maya ay may magsasabi sa kanya ng totoong nangyari. At pagkatapos, ito ay magiging isang tunay, mahirap tiisin na suntok. ©Ang may-akda ng artikulong binabasa mo ngayon, Khramchenko Nadezhda/

Ang mga bata ay walang ganoong kahirap na pang-unawa ng kamatayan tulad ng mga matatanda, para sa kanila ang buhay ay walang katapusan. Kamatayan ng isang mahal sa buhay mas madali para sa kanila na tanggapin nang may tamang pag-uugali ng mga matatanda kaysa sa pakiramdam na iyon malapit na tao biglang nawala ng walang dahilan at iniwan siya. Ang mga konklusyon na gagawin ng bata para sa kanyang sarili ay ang mga sumusunod: nangangahulugan ito na ang bawat isa malapit na tao baka ganyan na lang biglang kunin at mawala, hindi ligtas ang mundo, hindi mapagkakatiwalaan ang mga tao. Ang mga takot at pagkabalisa, na kadalasang walang batayan, ay mananatili sa kanyang buhay sa loob ng maraming taon.

Sumulat ng isang liham ng paalam sa namatay kasama ang iyong anak, hayaan ang bata na gumuhit ng isang larawan para sa kanya. Maglakip ng guhit sa iyong liham. Sabihin sa bata na sa tuwing siya ay malungkot, maaari siyang gumuhit ng larawan para sa namatay. Ang isang seleksyon ng mga guhit, isang laruan ay maaaring dalhin nang magkasama sa libingan.

Sa isang sitwasyon ng kamatayan ang mga bata ay kadalasang nagiging tahimik, lumalayo sa kanilang sarili. Anyayahan ang bata na gumuhit, sumabit sa isang pag-uusap. Manatiling malapit, suportahan, makipag-usap.

pagkamatay ng isang lalaki dinadala niya ang isang bahagi ng kanyang pagkatao malapit na. aba at ang sakit ay napakalakas na imposibleng makayanan ang mga ito. Pakiramdam na walang katapusan ang paghihirap. Gayunpaman, upang mabuhay kalungkutan, hindi nagtatago sa kanya, hindi nilulunod ang sakit, hindi nagmamadali sa mga bagay, ito ay kinakailangan. Pagkatapos ay magkakaroon ng pagkakataon para sa muling pagkabuhay ng sariling personalidad at pang-unawa mahal, mahal, malapit na, ngunit ang namatay tao tulad ng isang maliwanag na imahe sa iyong memorya.

Kamusta mahal na mga mambabasa! Ang kamatayan ay isang mahalagang bahagi ng ating buhay. Siyempre, imposibleng maging handa sa pagkawala ng isang mahal sa buhay. Ang ganitong mga kaganapan ay palaging sinasamahan ng matinding damdamin. Ngayon nais kong isaalang-alang ang mga yugto ng kalungkutan pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay at sabihin sa iyo kung anong mga tampok ang nakatagpo sa bawat yugto bago ang isang tao sa wakas ay dumating sa mga tuntunin sa pagkawala.

Mabuhay sa lahat ng mga yugto

Ang mawalan ng pamilya at kaibigan ay palaging mahirap. Hindi tayo maaaring maging handa para sa gayong mga kaganapan, at sa katunayan, ang bawat tao ay nakakaranas sa kanyang sariling paraan. Ito ay indibidwal at masyadong personal. Ngunit ayon sa sikolohiya ng kalungkutan at kalungkutan, mayroong ilang mga yugto na pinagdadaanan ng isang tao kapag nahaharap sa isang pagkawala.

Ang ilan ay nakikilala ang 4 na yugto, ang iba ay nahahati sa 5 o 7. Sa aking palagay, hindi mahalaga ang lahat ng bilang kung saan maaaring hatiin ang panahong ito. Ang pangkalahatang pag-unawa sa proseso ng pagdadalamhati ay mahalaga.

Tingnan natin ang mga yugtong ito, unawain kung ano ang pinagdadaanan ng isang tao sa isang tiyak na sandali, kung paano mo siya matutulungan at suportahan sa sandaling ito, at kung ano ang susunod na naghihintay sa kanya.

Negasyon

Ang isang malapit na pakikipagtagpo sa kamatayan ay nagdudulot ng pagkabigla sa isang tao. Hindi siya naniniwala sa nangyari, hindi umamin sa kanyang sarili, tinatanggihan ng kamalayan at hindi malay ang kakila-kilabot na katotohanang ito, kung saan wala nang mahal sa buhay.

Sa puntong ito, ang isang tao ay maaaring makaranas ng memory lapses. Ang lahat ng mga araw ay pinaghalo sa isang solong kabuuan at mahirap matandaan kung saan nila inilagay ang isang bagay o kung kailan sila huling kumain ng isang bagay. Minsan ang unang yugto ay sinamahan ng disorganisasyon, ang ilang mga bagay ay patuloy na nawawala. At, siyempre, nangyayari na ang isang tao ay kumikilos sa isang paraan na ganap na hindi karaniwan para sa kanyang sarili.

Napakahalaga na dumaan sa yugto ng pagtanggi at sa huli ay tanggapin ang katotohanan ng pagkawala. Karaniwang hindi nagtatagal ang panahong ito. Ngunit sa ngayon ay mas mabuting huwag siyang iwanan, suportahan at maging malapit. Siyempre, kadalasan ay hindi siya makakarinig ng mga salita ng panghihinayang, ngunit ang pagkakaroon ng isang mahal sa buhay sa malapit ay nakakatulong nang malaki.

Poot, galit, galit

Dito pinag-uusapan natin ang isang kahulugan ng hustisya. Kamumuhian ng tao ang lahat. Lahat ng bagay ay mali, lahat ng mga tao sa paligid ay gumagawa ng mali, walang sinuman ang makakagawa ng lahat ng tama, at iba pa.

Minsan ang galit ay maaari ding dumaan sa isang mahal sa buhay na nawala sa kanya. "How dare you leave me." Ang panahong ito ay napaka-emosyonal at kadalasang sinasabing pinakamasakit. Ang mga emosyon at damdamin ay lumalabas, ang bagyo ay maaaring tumakip nang may lakas na walang sapat na hangin sa mga baga.

Ang isang tao ay may hindi sapat na mga reaksyon, madali siyang nawalan ng galit o patuloy na umiiyak. Muli, nararanasan ng bawat tao ang mga yugto ng kalungkutan sa kanilang sariling paraan.

pagkakasala

Sa yugtong ito, tila hindi gaanong binigyan mo ng pansin ang iyong minamahal. Walang sinabi, walang ginawa. Kadalasan ang mga tao sa sandaling ito ay pumunta sa nakaraan, mag-scroll sa iba't ibang mga kaganapan sa kanilang mga ulo, alalahanin ang mga sandali na ginugol kasama ang isang tao.

Ang huling hakbang ay ang pagtanggap

Siyempre, mahirap na bumalik sa dating buhay. Ngunit sa paglipas ng panahon, ang lakas ng emosyon ay lumilipas, ang mga damdamin ay humupa. Napakahalaga na talagang pumunta pa rito. Matuto kang humanap ng kapalit sa binigay ng taong umalis sa buhay natin noon.
Ang isang tao ay unti-unting bumalik sa karaniwang ritmo, nagsimulang tumawa, magalak at mabuhay. Dito rin natin mapag-uusapan ang adaptasyon at ang paglikha ng bagong ritmo ng buhay.

Minsan nangyayari na ang isang tao ay nahulog sa pathological na kalungkutan. Nangyayari ito sa iba't ibang dahilan. Marahil ay hindi siya nakadalo sa libing o nawala ang isang mahal sa buhay at walang eksaktong impormasyon tungkol sa kanya.

Kaya naman, inaampon niya ang ugali at asal ng isang taong pumanaw na. Minsan ay mayroon siyang mga katulad na sakit. Ang silid o apartment ng namatay ay nananatiling hindi nagbabago. Ang panahong ito ay maaaring napakatagal at tanging isang psychologist lamang ang makakatulong sa sitwasyong ito.

Nais kong ipaalam sa iyo ang dalawang artikulo na makakatulong sa iyo na mas maunawaan kung ano ang gagawin, kung paano tulungan ang isang mahal sa buhay sa isang katulad na sitwasyon, o kung paano makipag-usap sa isang bata sa isang mahirap na paksa: "" at "".

Napakahalaga na dumaan sa lahat ng mga yugto, hindi makaalis sa alinman sa mga ito, at sa huli ay ganap na tanggapin at matutunan kung paano mabuhay. Imposibleng maging handa sa pagkawala ng isang mahal sa buhay. Kahit na kailangan nating makakita ng kamag-anak na may malubhang karamdaman, hindi pa rin tayo magiging handa sa kamatayan.

Mahirap lalo na sa mga magulang na naglilibing sa kanilang mga anak. Pagkatapos ng lahat, ito ay lubhang hindi patas kapag ang mga kabataan ay umalis sa harap natin.

Ang tao ay napakalakas at kayang harapin ang anumang sitwasyon. At kung wala kang lakas na kumilos sa iyong sarili, dapat kang palaging humingi ng tulong sa mga kamag-anak o pumunta sa isang psychologist. Ang pangunahing bagay ay hindi tumahimik at huwag itago ang lahat sa iyong sarili.

May mga pagkalugi ba sa iyong buhay? Paano mo ito nabuhay? Sino ang tumulong sa iyo at nandiyan para sa iyo sa mahihirap na oras? Ano ang nakatulong sa iyo na matauhan at saan ka nakakuha ng lakas upang mabuhay?

Kung mayroon kang anumang mga katanungan o kailangan ng tulong, huwag mag-atubiling sumulat sa akin at magkasama tayong magpapasya kung ano ang gagawin sa iyong sitwasyon.
paalam na!

Natalya Kaptsova

Oras ng pagbabasa: 8 minuto

A A

Ang pagkamatay ng isang tao ay palaging isang hindi inaasahang pangyayari, lalo na kapag ito ay nangyayari sa mga taong malapit at mahal sa atin. Ang nasabing pagkawala ay isang matinding pagkabigla sa sinuman sa atin. Sa sandali ng pagkawala, ang isang tao ay nagsisimulang makaramdam ng pagkawala ng emosyonal na koneksyon, isang malalim na pakiramdam ng pagkakasala at isang hindi natupad na tungkulin sa namatay. Ang lahat ng mga damdaming ito ay lubhang mapang-api, at maaaring magdulot ng matinding depresyon. Samakatuwid, ngayon sasabihin namin sa iyo kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay: 7 yugto ng kalungkutan

Tinutukoy ng mga psychologist ang 7 yugto ng kalungkutan na nararanasan ng lahat ng taong nagdadalamhati para sa isang namatay na mahal sa buhay. Kasabay nito, ang mga yugtong ito ay hindi humalili sa anumang partikular na pagkakasunud-sunod - Ang bawat tao ay dumaan sa prosesong ito nang paisa-isa. . At dahil ang pag-unawa sa kung ano ang nangyayari sa iyo ay nakakatulong upang makayanan ang kalungkutan, gusto naming sabihin sa iyo ang tungkol sa mga yugtong ito.
7 yugto ng kalungkutan:

Negasyon.
"Hindi yan totoo. Imposible. Hindi ito maaaring mangyari sa akin." Ang takot ang pangunahing dahilan ng pagtanggi. Natatakot ka sa nangyari, natatakot ka sa susunod na mangyayari. Ang iyong isip ay sinusubukang tanggihan ang katotohanan, sinusubukan mong kumbinsihin ang iyong sarili na walang nangyari sa iyong buhay at walang nagbago. Sa panlabas, ang isang tao sa ganoong sitwasyon ay maaaring mukhang manhid, o, sa kabaligtaran, pagkabahala, aktibong ayusin ang libing, tumawag sa mga kamag-anak. Ngunit hindi ito nangangahulugan na madali niyang nararanasan ang pagkawala, hindi pa niya ito lubos na natatanto.
Gayunpaman, dapat tandaan na ang isang tao na nahulog sa isang pagkahilo ay hindi dapat protektahan mula sa abala na nauugnay sa libing. Ang pag-order ng mga serbisyo sa ritwal at pagkumpleto ng lahat ng kinakailangang mga dokumento ay nagpapakilos sa iyo, nakikipag-usap sa mga tao, at sa gayon ay nakakatulong sa iyo na makawala sa iyong pagkahilo.
May mga kaso kung saan, sa yugto ng pagtanggi, ang isang tao sa pangkalahatan ay humihinto sa pag-unawa sa mundo sa paligid niya nang sapat. At kahit na ang reaksyong ito ay panandalian, kailangan pa rin ang tulong para makaalis sa estadong ito O. Upang gawin ito, kailangan mong makipag-usap sa isang tao, habang patuloy na tinatawag siya sa pangalan, huwag umalis mag-isa at subukang makagambala ng kaunti . Ngunit hindi ito nagkakahalaga ng pag-aliw at pagtiyak, hindi pa rin ito makakatulong.
Hindi masyadong mahaba ang denial stage. Sa panahong ito, ang isang tao, tulad nito, ay naghahanda sa kanyang sarili para sa pag-alis ng isang mahal sa buhay, napagtanto kung ano ang nangyari sa kanya. At sa sandaling tanggapin ng isang tao ang nangyari, nagsisimula siyang lumipat mula sa yugtong ito hanggang sa susunod.
Galit, sama ng loob, poot.
Ang mga damdaming ito ng isang tao ay ganap na nakukuha, at ipinapalabas sa buong mundo sa paligid. Sa panahong ito, mayroon kang sapat na mabubuting tao para sa kanya at lahat ay gumagawa ng lahat ng mali. Ang ganitong unos ng emosyon ay dulot ng pakiramdam na ang lahat ng nangyayari sa paligid ay isang malaking kawalan ng katarungan. Ang lakas ng emosyonal na bagyong ito ay nakasalalay sa mismong tao, at kung gaano kadalas niya itong iwiwisik.
pagkakasala.
Ang isang tao ay mas madalas na naaalala ang mga sandali ng pakikipag-usap sa namatay, at dumating ang isang pagsasakatuparan - dito siya nagbigay ng kaunting pansin, doon siya nagsalita nang napakalinaw. Ang kaisipang "Ginawa ko na ba ang lahat upang maiwasan ang kamatayang ito" ay mas madalas na pumapasok sa isip. May mga kaso kung saan ang pakiramdam ng pagkakasala ay nananatili sa isang tao kahit na siya ay dumaan sa lahat ng mga yugto ng kalungkutan.
Depresyon.
Ang yugtong ito ay pinakamahirap para sa mga taong itinatago ang lahat ng kanilang mga emosyon sa kanilang sarili, hindi nagpapakita ng kanilang mga damdamin sa iba. Samantala, pinapagod nila ang isang tao mula sa loob, nagsisimula siyang mawalan ng pag-asa na balang araw ay babalik ang buhay sa normal nitong takbo. Sa sobrang kalungkutan, ang nagdadalamhati ay hindi nais na madamay. Siya ay nasa isang madilim na estado at walang pakikipag-ugnayan sa ibang tao. Sa pamamagitan ng pagsisikap na sugpuin ang kanilang mga damdamin, ang isang tao ay hindi naglalabas ng kanilang negatibong enerhiya, sa gayon ay nagiging mas malungkot. Matapos ang pagkawala ng isang mahal sa buhay, ang depresyon ay maaaring maging isang mahirap na karanasan sa buhay na mag-iiwan ng imprint sa lahat ng aspeto ng buhay ng isang tao.
Pagtanggap at lunas sa sakit.
Sa paglipas ng panahon, dadaan ang isang tao sa lahat ng nakaraang yugto ng kalungkutan at, sa wakas, mauunawaan ang nangyari. Ngayon ay maaari na niyang dalhin ang kanyang buhay sa kamay at idirekta ito sa tamang direksyon. Ang kanyang kalagayan ay bubuti araw-araw, at ang galit at depresyon ay hihina.
Renaissance.
Bagaman mahirap tanggapin ang isang mundo na walang taong mahal mo, kailangan lang gawin ito. Sa panahong ito, ang isang tao ay nagiging hindi nakikipag-usap at tahimik, madalas na ang pag-iisip ay umatras sa kanyang sarili. Ang yugtong ito ay medyo mahaba, maaari itong tumagal mula sa ilang linggo hanggang ilang taon.
Paglikha ng isang bagong buhay.
Matapos dumaan sa lahat ng yugto ng kalungkutan, maraming bagay ang nagbabago sa buhay ng isang tao, kabilang ang kanyang sarili. Kadalasan sa ganitong sitwasyon, sinusubukan ng mga tao na makahanap ng mga bagong kaibigan, baguhin ang kapaligiran. May nagpapalit ng trabaho, at may nagpapalit ng tirahan.

Kung bumaling ka sa artikulong ito, kung gayon ikaw o ang iyong mga mahal sa buhay sa pamilya ay nagkaroon ng kasawian - ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

Hayaan akong ipahayag ang aking taos-pusong pakikiramay sa okasyong ito. Ang pagkamatay ng isang asawa, anak, magulang, kamag-anak, kaibigan ay palaging isang malaking kalungkutan. Ang kamatayan ay palaging nangyayari "bigla", kahit na ang isang tao ay may malubhang karamdaman sa mahabang panahon. Imposibleng ihanda ang iyong sarili sa psychologically para sa kaganapang ito. Kapag "ito" lang ang nangyari, sisimulan mong maramdaman ang sakit at pait ng pagkawala.

Kung nawalan ka lang ng isang mahal sa buhay, ipagpaliban ang pagbabasa ng artikulong ito sa loob ng ilang araw, hayaan ang una, ang pinaka matinding sakit mula sa pagkawala, ang mga emosyon ay humina nang kaunti, at ang isip ay nagsisimulang magtanong: "Ano ang susunod?" , “Paano ako kung wala siya (her)?

Imposibleng magbigay ng unibersal na sagot sa mga tanong na ito. Gayunpaman, sa artikulong ito susubukan kong sabihin sa iyo ang tungkol sa mga gawain, sa pamamagitan ng paglutas kung saan makakakuha ka ng sagot sa mga naturang katanungan. Ang bawat isa ay para sa kanyang sarili at bawat isa para sa kanyang sarili.

Ang teorya ng "mga gawain sa kalungkutan" ay inilarawan ni J. William Vorden sa kanyang aklat na Counseling and Grief Therapy. Sa Russian, ang teoryang ito ay ipinakita sa artikulo ni V.Yu. Sidorova "Apat na gawain ng kalungkutan". Ang pangunahing kahulugan nito ay ang mga sumusunod. Ang bawat tao ay natatangi, kaya ang mga anyo ng proseso ng pagluluksa, ang mga pagpapakita nito ay napaka indibidwal. Gayunpaman, ang pangunahing "nilalaman ng kalungkutan" - ang pagkawala ng isang mahal sa buhay - ay pareho para sa lahat. Ito ay nagpapahintulot sa amin na pag-usapan ang tungkol sa isang tiyak na proseso na nangyayari sa bawat tao pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Ang pagbabalik sa normal na buhay, pag-angkop sa isang hindi pangkaraniwang sitwasyon "nang wala siya", ang isang tao ay dapat na patuloy na lutasin ang apat na problema ng kalungkutan para sa kanyang sarili. Ang mga ito ay unibersal, dahil ang "pagsisimula" ng proseso ng pagluluksa (ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay) at ang "pagtatapos" nito (ang pagbabalik sa normal na buhay, ang pagtatapos ng "panloob", espirituwal, at hindi ritwal na pagluluksa) ay ang pareho para sa lahat. Ngunit ang mga anyo at pamamaraan ng paglutas ng mga problemang ito ay indibidwal at natutukoy ng maraming mga kadahilanan (mga personal na katangian ng taong nagdadalamhati, ang antas ng kanyang pagiging malapit sa namatay, mga kondisyon sa lipunan, kapaligiran, atbp.)

Ang bawat tao'y malulutas ang mga problema ng kalungkutan para sa kanyang sarili, malulutas ang mga ito nang sunud-sunod. Nang hindi nalutas ang isa sa mga ito para sa kanyang sarili, ang isang tao ay hindi maaaring magpatuloy sa susunod na hakbang ng "paglabas" mula sa mahirap na sitwasyon para sa kanyang sarili ng pagkawala ng isang mahal sa buhay.

Hinihiling ko sa iyo na makinig sa iyong sarili, sa iyong panloob na estado, habang binabasa ang artikulong ito. Kung panloob mong labanan ang ilang impormasyon tungkol sa mga gawaing ito, kung ang pag-iisip ay lumitaw: "Hindi ito tungkol sa akin", "Oo, ginagawa ko ito, ngunit para sa iba pang mga kadahilanan", "Hinding-hindi ko ... (gawin, isipin, maramdaman kung ano - isang bagay)", ang paglaban na ito ay dapat magsilbi bilang isang tagapagpahiwatig para sa iyo, na nangangahulugan na ikaw ay nasa yugto ng paglutas ng partikular na problemang ito. Kung binabasa mo ang artikulong ito upang matulungan ang isang tao sa kalungkutan, isaalang-alang kung anong yugto ng kalungkutan ang kasalukuyang nasasakupan ng taong iyon. Huwag pilitin ang mga pangyayari at karanasan. Tandaan, nang walang pakiramdam, nang hindi nabubuhay sa nakaraang yugto, hindi mo mabubuhay ang susunod. Ang pagharang sa solusyon ng isa sa mga gawain, "natigil" sa ilan sa mga yugto, imposibleng bumalik sa normal na buhay, upang tapusin ang pagluluksa.

Kung nahanap mo ang iyong sarili sa alinman sa mga yugtong ito at napagtanto na ang ilan sa mga gawain ay hindi mo nalutas sa napakatagal na panahon, ang iyong panloob na mga paniniwala ay pumipigil sa iyo mula sa "paglipat" pa, makipag-ugnayan sa isang psychologist para sa tulong at suporta.

Ano ang kinaharap mo nang malaman mo ang tungkol sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Alalahanin ang iyong unang reaksyon sa balitang ito. Ano ang naramdaman mo? Ano ang sinabi nila sa kanilang sarili? Ano ang mga emosyon? Anong mga aksyon ang ginawa mo? Anong mga kaisipan ang gumabay sa iyo? Naunawaan mo ba kaagad at naniwala na ang iyong mahal sa buhay ay namatay, na ito ay magpakailanman? Marahil ay awtomatiko mong na-dial ang numero ng telepono ng namatay, tila sa iyo ay nakita mo siya sa karamihan. Nangyari ito sa iyo dahil subconsciously ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay hindi mo pa tanggap.

Samakatuwid, ang unang gawain na kinakaharap ng bawat nagdadalamhating tao ay ang pagkilala sa katotohanan ng pagkawala ng isang mahal sa buhay. Hangga't hindi mo pa naiintindihan ang katotohanan ng pagkawala, sa sikolohikal na paraan ay tila wala ito. Kaya walang sakit, walang damdamin, walang dalamhati. Ito ay isang proteksiyon na reaksyon ng psyche sa masakit na mga karanasan, isang uri ng pag-iingat sa sarili instinct, panlilinlang sa sarili.

Ang panlilinlang sa sarili ay maaaring magkaroon ng maraming anyo. Ang isang napakahirap na pagpapakita ng panlilinlang sa sarili na ito ay ang kumpletong pagtanggi sa katotohanan ng pagkawala. Halimbawa, ang isang ina na nakaranas ng pagkamatay ng isang bagong panganak ay maaaring sabihin, "Ang aking sanggol ay hindi namatay, ito ay ninakaw mula sa ospital," kahit na siya ay naroroon sa libing ng kanyang sanggol.

Ang isang hindi gaanong malubhang anyo ng pagpapakita ng pagtanggi ay ang tinatawag na "mummification". Sa kasong ito, pinapanatili ng tao ang lahat sa parehong anyo tulad ng sa namatay, na parang naghihintay sa kanyang pagbabalik. Pinapanatili ng mga magulang na buo ang mga silid ng mga patay na bata, iniiwan ng mga asawang babae ang mga bagay ng mga patay na asawa sa kanilang mga lugar. Kung ito ay mangyari sa maikling panahon, ito ay ganap na normal, dahil ngayon ang bawat bagay ay nagpapaalala sa namatay, mayroong isang ilusyon na siya ay malapit na. Ngunit kung ang sitwasyong ito ay tumagal ng maraming taon, ang tao, tulad nito, ay huminto sa oras para sa kanyang sarili, na tumatangging kilalanin ang mga pagbabagong naganap sa kanyang buhay.

Ang isa pang paraan upang maprotektahan ang iyong sarili mula sa pagkilala sa pagkawala ay ang pagtanggi sa kahalagahan ng pagkawala. "Hindi kami close ng kapatid ko," "Hindi ako minahal ni lolo," "Hindi ako malulungkot para sa asawa ko, nitong mga nakaraang taon naging walang pakialam kami sa isa't isa," sabi ng lalaki, na nagtatanggol sa sarili mula sa katotohanan. Ang isang tao ay nagpapakita ng pag-uugali na kabaligtaran ng mummification: nagmamadaling alisin ang mga bagay ng namatay. Ang mekanismo ng panlilinlang sa sarili dito ay ang mga sumusunod: walang nagpapaalala ng kalungkutan, ibig sabihin ay walang dapat ipagdalamhati; maliit ang halaga ng namatay sa akin - kaya hindi ako dapat masaktan.

Ang isa pang anyo ng pagpapakita ng pagtanggi ay kapag ang isang tao ay nagsimulang "makita" ang namatay sa ibang tao, na kinikilala ang dalawang magkaibang tao at umaasa mula sa buhay na pag-uugali na likas sa namatay. Halimbawa, nakita ng isang lola ang kanyang namatay na asawa sa kanyang apo: "Siya ang dumura na imahe ng isang lolo." Ito ay nagpapagaan sa sakit ng pagkawala at, dahil ang apo ay iba pa rin sa lolo, ang pagtanggap sa katotohanan ng pagkawala ay nangyayari nang maaga o huli.

Marahil ay "selective forgetting" ng anumang mga kaganapan o katotohanan na may kaugnayan sa namatay. Ang pagpili ng naturang pagkalimot, pati na rin ang kahulugan ng pagkalimot na ito para sa iyo, ay indibidwal. Kung naiintindihan mo na hindi mo matandaan ang tinig ng namatay, o ang kanyang hitsura, o ilang mga kaganapan kung saan ka nakibahagi nang sama-sama, at ito ay nag-aalala sa iyo, nakakasagabal, palagi mong sinusubukan na maalala ang nakalimutan - makipag-ugnay sa isang psychologist o psychotherapist para sa tulong .

Ang isa pang paraan upang maiwasan ang kamalayan ng pagkawala ay ang pagtanggi na ang pagkawala ay hindi na maibabalik. Halimbawa, pagkatapos ng pagkamatay ng isang bata, maaaring isipin ng isang ina: "Magsisilang ako ng isa pang bata", ibig sabihin: "Muli akong manganak ng isang patay na bata, at ang lahat ay magiging tulad ng dati." Ang mga mananampalataya lamang ang nakakaunawa na ang muling pagsasama-sama ng namatay ay posible, kahit na hindi sa buhay na ito, at naiintindihan din nila kung anong mga aksyon ang kailangan niya upang matugunan ang namatay sa ibang buhay, kabilang sa buhay. Para sa isang hindi mananampalataya, ang pag-uugali na ito ay maanomalya. Kung sa una ang pag-asa para sa koneksyon ay nagsisilbing isang uri ng koneksyon sa namatay, ay bahagi ng emosyonal na karanasan ng kalungkutan, kung gayon ang pag-unlad nito sa matatag at kahit na obsessive na mga pag-iisip tungkol sa gayong koneksyon ay nagpapahiwatig ng pangangailangan para sa sikolohikal na tulong sa nagdadalamhati.

Ang pagkakaroon ng pagkilala sa pagkawala, pagtanggap sa katotohanan ng isang malungkot na kaganapan, ikaw ay nahaharap sa pangalawang gawain - upang makaligtas sa sakit ng pagkawala na ito, upang mabuhay ang buong hanay ng kumplikado, masakit na damdamin na kasama ng pagkawala ng isang mahal sa buhay. Ang iba't ibang mga tao ay magkakaroon ng iba't ibang mga damdamin, at maaari nilang ipakita ang kanilang mga sarili sa iba't ibang paraan.

Dahil sa takot sa sarili nilang masasakit na damdamin, o dahil sa pagpapalaki na nagbabawal sa pagpapakita ng kanilang nararamdaman, maaaring hadlangan ng nagdadalamhating tao ang mga damdaming ito. Ito ay maaaring mapusok sa trabaho, o pag-iwas sa mga alaala ng namatay. Kadalasan, ang iba ay nag-uudyok sa pag-uugali na ito dahil sa kanilang sariling takot sa damdamin ng nagdadalamhating tao, na nagsasabi ng mga bagay tulad ng, "Magpakagalak ka, hindi ito ang oras para umiyak."

Sa pamamagitan ng pagmamaneho ng iyong damdamin nang "malalim", pinahaba mo ang panahon ng pagluluksa, dahil sa malao't madali, ang hindi naa-react, hindi nabubuhay na mga emosyon ay bumaha, at ang iyong kapaligiran ay maaaring hindi na magbigay ng suporta at simpatiya na natural sa simula pagkatapos ng pagkawala.

Ang sakit ng pagkawala na nabubuhay sa loob mo ay maaaring makaapekto sa iyong pag-uugali sa pinaka-hindi mahuhulaan na paraan: ang isang tao ay maaaring magsimulang gumamit ng alkohol o droga, ang isang tao ay "kumakain" ng kalungkutan, na parang pinupunan ang walang laman na nabuo sa loob, ang isang tao ay nagiging "workaholic". Marahil ang paglitaw ng mga sakit ng psychosomatic na pinagmulan.

Minsan ang nagdadalamhating tao ay maaaring mangailangan ng sikolohikal na tulong upang harapin ang mga masasakit na karanasang ito at hindi upang sirain ang kanyang sarili, ngunit upang mabuhay sa pamamagitan ng mga ito at magpatuloy sa susunod na gawain.

Ang pagkakaroon ng nabuhay sa pamamagitan ng mga damdamin ng kalungkutan, natutugunan mo ang ikatlong gawain - kailangan mong muling itayo ang iyong paraan ng pamumuhay, magtatag ng isang bagong kapaligiran, ngayon na wala ang namatay. Iba't ibang papel ang ginampanan niya sa buhay mo, hindi lang siya tatay, kapatid, asawa. Para sa isang babae, ang namatay ay maaaring isang kausap, isang mapagkukunan ng kabuhayan, isang tagapayo, isang tagapamahala ng pananalapi ng pamilya, isang taga-aliw, isang kusinero, isang sekswal na kasosyo, isang hardinero, isang tubero ... Para sa isang lalaki, ang isang babae ay maaaring gampanan ang papel ng isang nagmamalasakit na kaibigan, maybahay ng bahay, tagapangasiwa, tagapagturo ng mga bata, tagapagluto, tagapayo ...

Tandaan kung ano ang nawala sa iyo nang mamatay ang iyong mahal sa buhay? Magiliw na salita, emosyon, relasyon - hindi ito mangyayari sa buhay na ito. Ngunit ang natitirang mga pag-andar na ginawa niya ay maaaring mapunan mula sa iba pang mga mapagkukunan. Kung ang iyong ina ang nagluto para sa iyo, maaari mong malaman kung paano gawin ito sa iyong sarili o gamitin ang catering. Kung inayos ng iyong asawa ang lahat ng bagay sa bahay - isipin kung sino ang maaaring ayusin ang gripo, i-tornilyo sa isang bombilya, magmaneho sa isang pako? Kung mayroon ka pang mga kaibigan at kamag-anak, hilingin sa kanila na tulungan ka kahit sa una. Kung sa ilang kadahilanan ito ay imposible o hindi maginhawa, kunin ang mga coordinate ng mga nauugnay na serbisyo sa sambahayan. Kung nilinis ng iyong asawa ang apartment at pumasok sa paaralan para sa mga pagpupulong ng magulang at guro - isipin kung may makakatulong sa iyo dito o kailangan mong baguhin ang iyong iskedyul, na isinasaalang-alang ang mga karagdagang responsibilidad na lumitaw. Kung maaari kang bumuo ng mga paraan upang malampasan ang mga paghihirap na ito, madarama mo na ang pagkawala ay nagdadala hindi lamang ng negatibong kahulugan, ngunit nagbubukas din ng mga bagong pagkakataon para sa iyo.

Minsan nangyayari na kasama ng pagkawala ng isang mahal sa buhay, ang isang nagdadalamhating tao ay nararamdaman ang pagkawala ng kanyang sarili, ang kanyang sariling "Ako". Lalo na kadalasan ang problemang ito ay nahaharap sa mga kababaihan na ginawa ang pag-aalaga sa isang tao (asawa, mga anak, mas madalas na mga magulang) ang kahulugan ng kanilang buhay. Ang pagkawala ng layunin ng pangangalaga, nawala ang kahulugan ng kanilang pag-iral, dahil ang lahat ng kanilang mga interes ay nakatuon lamang sa namatay. Kung nararamdaman mong nawala ang kahulugan ng iyong buhay kasabay ng pagkamatay ng iyong mahal sa buhay, hindi mo alam kung paano pupunuin ang oras, huwag magmadali upang sabihin sa iyong sarili na "tapos na ang buhay". Isipin mo ang iyong sarili. Ano ang ipinagkait mo sa iyong sarili, ano ang iyong nilimitahan noong nabubuhay pa ang iyong minamahal? Marahil ay wala kang oras upang makasama ang mga bata sa kalikasan, magbasa, pumunta sa teatro, matugunan ang mga kaibigan na, dahil dito, lumayo sa iyo. Ngayon ay maaari mong punan ang lumitaw na oras sa mga bagay na ito. Kung hindi mo nais na kunin ang payo na ito, ngunit mas gusto mong gumugol ng oras sa pag-iisip tungkol sa namatay, sa mga alaala sa kanya, pumunta sa Templo, manalangin para sa kanya. Ito ay ang parehong pag-aalaga na ibinigay mo sa kanya bago, ngayon lamang ito ay magiging iyong pangangalaga para sa kanyang kaluluwa. Kaya, mararamdaman mo pa rin na kailangan at kapaki-pakinabang ka. Pagkatapos ng lahat, sino ang mag-aalaga ng kanyang kaluluwa nang mas mahusay kaysa sa iyo? Sino ang taimtim na magdarasal?

Kung hindi mo mahanap ang lakas sa iyong sarili upang malutas ang problemang ito, ang kawalan ng kakayahan ay magiging isang palaging pakiramdam - makipag-ugnay sa isang psychologist upang pag-aralan ang iyong pagpapahalaga sa sarili at mapupuksa ang pakiramdam ng kawalan ng kakayahan. Ang pagkabigong makumpleto ang ikatlong gawain ay pumipigil sa isang tao na umangkop sa pagkawala, na nag-iiwan sa kanya sa pagluluksa ng maraming taon.

Ang pagkakaroon ng pagsasaayos ng iyong pang-araw-araw at panlipunang kapaligiran, na naramdaman na "ang buhay ay pumasok sa isang rut", lumipat ka sa huling gawain ng kalungkutan - pagbuo ng isang bagong relasyon sa namatay. Ginagawang posible ng "restructuring ng mga damdamin" na ipagpatuloy ang isang buong buhay, na puno ng bago, iba't ibang mga damdamin at iba pang mga damdamin.

Marahil ang mga salitang ito ay magiging dahilan upang tumugon ka nang may galit: “Paano ito? Kung hindi ko siya mahal gaya ng pagmamahal ko sa buhay, ibig sabihin ay pinagtaksilan ko ang aking pag-ibig!” Ang ganitong mga pag-iisip ay maaaring sanhi ng iba't ibang mga kadahilanan. Ang una ay isang pakiramdam ng pagkakasala sa namatay, dahil siya ay namatay, at tayo ay buhay, na nangangahulugan na tayo ay nagkasala sa harap niya. Ang isa pang kadahilanan ay maaaring ang impluwensya ng iyong kapaligiran, halimbawa, ang sama ng loob ng mga bata kung ang isang biyudang ina ay nakatagpo ng ibang lalaki at siya ay may bagong pakiramdam. Minsan ang isang tao ay hinihimok ng takot sa mga bagong relasyon, dahil sila, masyadong, ay maaaring magtapos sa kamatayan at bagong sakit ng pagkawala. Ang isa pang kadahilanan ay ang paniniwala sa lipunan na "minsan lang nangyayari ang pag-ibig", ang pag-uugali ng isang "tapat na biyuda (biyuda)" ay sinusuportahan ng lipunan.

Ang gawaing ito ay ang pinakamahirap na lutasin para sa iyong sarili, dahil sa mga kadahilanang nakalista sa itaas. Ang "natigil" sa yugtong ito ay humahantong sa pagluluksa na tumatagal ng maraming taon, at kung minsan hanggang sa katapusan ng buhay, kadalasan ay may pakiramdam na "ang buhay ay huminto".

Unawain na ang mga bagong damdamin para sa ibang tao ay hindi pinapalitan ang mga luma, at hindi ito isang pagkakanulo sa alaala ng namatay. Nagpapatuloy lamang ang buhay, lumitaw ang mga bago, iba't ibang mga relasyon, na hindi pumipigil sa iyo na mahalin pa rin ang namatay at alalahanin siya nang may kabaitan at init. Si Vorden, sa kanyang aklat, ay binanggit bilang isang halimbawa ang isang liham mula sa isang batang babae na nawalan ng ama sa kanyang ina sa kolehiyo: “May mga ibang tao na dapat mahalin. Hindi ibig sabihin na mas mababa ang pagmamahal ko sa aking ama."

Paano maiintindihan na ang problemang ito ay nalutas na? Kung maaari mong pag-usapan ang tungkol sa namatay nang walang matinding sakit, kung ang kalungkutan, na natural kapag iniisip ang tungkol sa namatay, ay kalmado at maliwanag, kung ang iyong mga damdamin ay hindi nakadirekta sa pagluluksa, ngunit sa mga bagong impresyon at mga kaganapan sa buhay sa paligid mo, kung gayon ikaw napagtagumpayan ang yugtong ito, at nalutas para sa kanilang sarili ang lahat ng apat na problema ng kalungkutan ..

Ang isang natural na tanong na madalas itanong ng mga taong nakaranas ng pagkawala ay: "Gaano katagal dapat magluksa para sa namatay?" Walang iisang panahon ng pagluluksa para sa lahat. Ang mga kaugalian ng Orthodox ay naglalaan ng isang taon para sa pagluluksa, ngunit ang iyong panloob na damdamin lamang ang magsasabi sa iyo kapag ito ay nakumpleto. Mangyaring bumalik sa artikulong ito pana-panahon para sa ilang oras. Suriin ang iyong sarili, ano ang nararamdaman mo ngayon sa iyong kalungkutan? nasa anong stage ka na? Ano sa tingin mo? Sino at ano ang makakatulong sa iyo?

Ang iyong kalungkutan ay tapos na kapag muli mong pakiramdam na may kakayahang mamuhay ng isang normal na buhay, ang mga lumang interes ay bumalik o ang mga bagong interes ay lilitaw, isang bagong paraan ng pamumuhay ay naitatag, ikaw ay ganap na nagtatrabaho at nakakarelaks.

Sa konklusyon, muli kong ipinapahayag ang aking taos-pusong pakikiramay sa iyo at nais kong hilingin na mabuhay ka sa pagkawala ng isang mahal sa buhay, na nalutas para sa iyong sarili ang lahat ng mga gawain na inilarawan sa itaas. Gamitin ang iyong bagong kaalaman upang magbigay ng sikolohikal na tulong sa iyong sarili.

———————————————————————————

J. William Worden "Grief Counseling at Grief Therapy: Isang Handbook para sa Mental Health Professional" Springer Publishing Company, 2001

Psychologist-psychotherapist, miyembro ng Society of Family Counselors and Psychotherapist, ang European Association for Psychotherapy at ang International Association of Family Therapy

Journal of Practical Psychology and Psychoanalysis (Quarterly siyentipiko at praktikal na journal ng mga elektronikong publikasyon) Mayo 1-2, 2001 http://psyjournal.ru/

"Ang kalungkutan ay nagiging totoo lamang kapag ito ay personal na naantig sa iyo" (Erich Maria Remarque).

Ang paksa ng kamatayan ay napakahirap, ngunit napakahalaga. Ito ay isang nakamamanghang, hindi inaasahang, biglaang trahedya. Lalo na kung nangyari ito sa isang malapit at mahal na tao. Ang ganitong pagkawala ay palaging isang malalim na pagkabigla, ang pagkabigla ng naranasan na suntok ay nag-iiwan ng mga peklat sa kaluluwa habang buhay. Ang isang tao sa isang sandali ng kalungkutan ay nakakaramdam ng pagkawala ng emosyonal na koneksyon, nakakaramdam ng isang pakiramdam ng hindi natupad na tungkulin at pagkakasala. Paano makayanan ang mga karanasan, emosyon, damdamin at matutong mabuhay? Paano haharapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Paano at paano tutulungan ang isang taong nakararanas ng sakit ng pagkawala?

Ang saloobin ng modernong lipunan sa kamatayan

"Hindi mo kailangang umiyak sa lahat ng oras", "Maghintay ka", "Mas maganda siya doon", "Lahat tayo ay naroroon" - lahat ng mga aliw na ito ay kailangang pakinggan ng isang nagdadalamhating tao. Minsan naiiwan siyang mag-isa. At ito ay nangyayari hindi dahil ang mga kaibigan at kasamahan ay malupit at walang malasakit na mga tao, ngunit maraming tao ang natatakot sa kamatayan at kalungkutan ng ibang tao. Maraming gustong tumulong, ngunit hindi alam kung paano at kung ano. Natatakot silang magpakita ng kawalan ng taktika, hindi nila mahanap ang tamang mga salita. At ang lihim ay hindi nakasalalay sa nakapagpapagaling at nakakaaliw na mga salita, ngunit sa kakayahang makinig at ipaalam sa iyo na malapit ka.

Iniiwasan ng modernong lipunan ang lahat ng nauugnay sa kamatayan: iniiwasan ang mga pag-uusap, tumanggi sa pagluluksa, sinusubukan na huwag ipakita ang kalungkutan nito. Ang mga bata ay natatakot na sagutin ang kanilang mga tanong tungkol sa kamatayan. Sa lipunan, mayroong isang paniniwala na ang masyadong mahabang pagpapakita ng kalungkutan ay isang senyales ng sakit sa isip o kaguluhan. Ang mga luha ay itinuturing na isang nerbiyos na pag-atake.

Ang isang tao sa kanyang kalungkutan ay nananatiling nag-iisa: ang telepono ay hindi tumunog sa kanyang bahay, iniiwasan siya ng mga tao, siya ay nakahiwalay sa lipunan. Bakit ito nangyayari? Dahil hindi namin alam kung paano tumulong, kung paano mag-comfort, kung ano ang sasabihin. Natatakot tayo hindi lamang sa kamatayan, kundi pati na rin sa mga nagdadalamhati. Siyempre, ang komunikasyon sa kanila ay hindi ganap na komportable sa sikolohikal, maraming mga abala. Maaari siyang umiyak, dapat siyang aliwin, ngunit paano? Ano ang dapat pag-usapan sa kanya? Sasaktan mo pa ba? Marami sa atin ay hindi makahanap ng mga sagot sa mga tanong na ito, umatras at maghintay ng oras hanggang sa ang tao mismo ay makayanan ang kanyang pagkawala at bumalik sa normal. Tanging mga taong malakas sa espirituwal ang nananatiling malapit sa nagdadalamhati sa gayong kalunos-lunos na sandali.

Ang mga ritwal ng mga libing at pagluluksa sa lipunan ay nawala at nakikita bilang isang relic ng nakaraan. Kami ay "sibilisado, matalino at may kulturang tao." Ngunit ang mga sinaunang tradisyon na ito ang nakatulong upang maayos na makaligtas sa sakit ng pagkawala. Halimbawa, ang mga nagdadalamhati na inimbitahan sa kabaong upang ulitin ang ilang partikular na verbal formula ay nagdulot ng mga luha sa mga kamag-anak na iyon na nataranta o nabigla.

Sa kasalukuyan, mali ang pag-iyak sa libingan. May ideya na ang luha ay nagdadala ng maraming sakuna sa kaluluwa ng namatay, na nilulunod siya sa susunod na mundo. Para sa kadahilanang ito, kaugalian na umiyak nang kaunti hangga't maaari at pigilan ang iyong sarili. Ang pagtanggi sa pagluluksa at ang modernong saloobin ng mga tao patungo sa kamatayan ay may lubhang mapanganib na mga kahihinatnan para sa pag-iisip.

Kalungkutan nang paisa-isa

Ang bawat tao'y nakakaranas ng sakit ng pagkawala sa iba't ibang paraan. Samakatuwid, ang paghahati ng kalungkutan sa mga yugto (panahon), na pinagtibay sa sikolohiya, ay may kondisyon at tumutugma sa mga petsa ng paggunita sa mga patay sa maraming relihiyon sa mundo.

Maraming mga kadahilanan ang nakakaimpluwensya sa mga yugto na pinagdadaanan ng isang tao: kasarian, edad, estado ng kalusugan, emosyonalidad, pagpapalaki, emosyonal na koneksyon sa namatay.

Ngunit may mga pangkalahatang tuntunin na kailangan mong malaman upang masuri ang mental at emosyonal na estado ng isang tao na nakakaranas ng kalungkutan. Kailangang magkaroon ng ideya kung paano mabubuhay ang pagkamatay ng pinakamalapit na tao, kung paano at paano tutulungan ang isang nasawi. Ang mga sumusunod na alituntunin at pattern ay nalalapat sa mga bata na nakakaranas ng sakit ng pagkawala. Ngunit kailangan nilang tratuhin nang may higit na pansin at pag-iingat.

Kaya, namatay ang isang mahal sa buhay, paano haharapin ang kalungkutan? Upang masagot ang tanong na ito, kinakailangang maunawaan kung ano ang nangyayari sa mga nagdadalamhati sa panahong ito.

Hit

Ang unang pakiramdam na naranasan ng isang taong hindi inaasahang nawalan ng mahal sa buhay ay ang kawalan ng pag-unawa sa kung ano at paano ito nangyari. Isang pag-iisip ang umiikot sa kanyang ulo: "Hindi pwede!" Ang unang reaksyon na nararanasan niya ay pagkabigla. Sa katunayan, ito ay isang proteksiyon na reaksyon ng ating katawan, tulad ng isang "psychological anesthesia".

Ang shock ay may dalawang anyo:

Pamamanhid, kawalan ng kakayahang magsagawa ng mga karaniwang gawain.
Labis na aktibidad, pagkabalisa, hiyawan, pagkabahala.

Bukod dito, ang mga estadong ito ay maaaring magpalit-palit.

Ang isang tao ay hindi makapaniwala sa nangyari, minsan ay nagsisimula siyang umiwas sa katotohanan. Sa maraming pagkakataon, may pagtanggi sa nangyari. Pagkatapos ang tao:

Hinahanap ang mukha ng namatay sa dami ng tao.
Kinakausap siya.
Naririnig ang tinig ng yumao, nararamdaman ang kanyang presensya.
Nagpaplano ng ilang pinagsamang mga kaganapan sa kanya.
Pinapanatili ang pagiging hindi malabag sa kanyang mga bagay, damit at lahat ng bagay na konektado sa kanya.

Kung ang isang tao ay tumanggi sa katotohanan ng pagkawala sa loob ng mahabang panahon, kung gayon ang mekanismo ng panlilinlang sa sarili ay lumiliko. Hindi niya tinatanggap ang pagkawala, dahil hindi siya handa na makaranas ng hindi mabata na sakit sa isip.

Paano haharapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Payo, ang mga pamamaraan sa paunang panahon ay bumaba sa isang bagay - upang maniwala sa nangyari, upang payagan ang mga damdamin na lumabas, upang pag-usapan ang mga ito sa mga handang makinig, umiyak. Karaniwan ang panahon ay tumatagal ng mga 40 araw. Kung ito ay tumagal ng ilang buwan o kahit na taon, dapat kang makipag-ugnayan sa isang psychologist o isang pari.

Isaalang-alang ang mga siklo ng kalungkutan.

7 yugto ng kalungkutan

Paano makayanan ang pagkamatay ng mga mahal sa buhay? Ano ang mga yugto ng kalungkutan, paano nila ipinakikita ang kanilang sarili? Tinutukoy ng mga psychologist ang ilang yugto ng kalungkutan na nararanasan ng lahat ng taong nawalan ng mahal sa buhay. Hindi sila sunod-sunod sa mahigpit na pagkakasunud-sunod, ang bawat tao ay may sariling mga sikolohikal na panahon. Ang pag-unawa sa kung ano ang nangyayari sa nagdadalamhating tao ay makakatulong sa iyo na harapin ang kalungkutan.

Ang unang reaksyon, pagkabigla at pagkabigla, ay napag-usapan na, narito ang mga kasunod na yugto ng kalungkutan:

Pagtanggi sa mga nangyayari."Hindi ito maaaring mangyari" - ang pangunahing dahilan para sa gayong reaksyon ay takot. Ang isang tao ay natatakot sa kung ano ang nangyari, kung ano ang susunod na mangyayari. Ang dahilan ay tinatanggihan ang katotohanan, kinukumbinsi ng isang tao ang kanyang sarili na walang nangyari. Sa panlabas, siya ay mukhang manhid o maselan, aktibong nag-aayos ng libing. Ngunit hindi naman ito nangangahulugan na madali na siyang dumaan sa kawalan, hindi pa niya lubos na napagtanto ang nangyari. Ang isang taong nalilito ay hindi kailangang protektahan mula sa mga alalahanin at abala ng isang libing. Ang mga gawaing papel, pag-aayos ng mga libing at paggunita, pag-order ng mga serbisyo sa libing ay nagdudulot sa iyo ng pakikipag-usap sa mga tao at tinutulungan kang makawala sa isang estado ng pagkabigla. Nangyayari na sa isang estado ng pagtanggi ang isang tao ay tumigil sa sapat na pag-unawa sa katotohanan at sa mundo. Ang ganitong reaksyon ay panandalian, ngunit kinakailangan upang mailabas siya sa estadong ito. Upang gawin ito, dapat mong kausapin siya, tawagan siya sa pangalan sa lahat ng oras, huwag iwanan siyang mag-isa, gambalain siya mula sa mga iniisip. Ngunit hindi ka dapat umalma at magbigay ng katiyakan, dahil hindi ito makakatulong. Ang yugtong ito ay maikli. Ito ay, bilang ito ay, paghahanda, ang isang tao sa pag-iisip ay naghahanda sa kanyang sarili para sa katotohanan na ang mahal sa buhay ay wala na doon. At sa sandaling napagtanto niya ang nangyari, lilipat siya sa susunod na yugto.
Galit, sama ng loob, galit. Ang mga damdaming ito ay ganap na sumasakop sa isang tao. Galit siya sa buong mundo sa paligid niya, para sa kanya walang mabubuting tao, mali ang lahat. Siya ay kumbinsido sa loob na ang lahat ng nangyayari sa kanyang paligid ay kawalang-katarungan. Ang lakas ng mga emosyong ito ay nakasalalay sa tao mismo. Sa sandaling lumipas ang pakiramdam ng galit, agad itong napalitan ng susunod na yugto ng kalungkutan.
pagkakasala. Madalas niyang naaalala ang namatay, mga sandali ng pakikipag-usap sa kanya at nagsimulang mapagtanto na siya ay hindi gaanong nagbigay pansin, nagsasalita nang malupit o bastos, hindi humingi ng kapatawaran, hindi nagsabi na mahal niya, at iba pa. Pumasok sa isip ko ang kaisipan: “Ginawa ko na ba ang lahat para maiwasan ang kamatayang ito?” Minsan ang pakiramdam na ito ay nananatili sa isang tao sa natitirang bahagi ng kanyang buhay.
Depresyon. Ang yugtong ito ay napakahirap para sa mga taong nakasanayan nang itago ang lahat ng kanilang nararamdaman sa kanilang sarili at hindi ipinapakita ang mga ito sa iba. Inuubos nila ang mga ito mula sa loob, nawawalan ng pag-asa ang isang tao na magiging normal ang buhay. Tumanggi siyang makiramay, malungkot siya, hindi siya nakikipag-ugnayan sa ibang tao, sinusubukan niyang pigilin ang kanyang damdamin sa lahat ng oras, ngunit lalo siyang nalungkot. Ang depresyon pagkatapos ng pagkawala ng isang mahal sa buhay ay nag-iiwan ng imprint sa lahat ng mga lugar ng buhay.
Pagtanggap sa nangyari. Sa paglipas ng panahon, naiintindihan ng isang tao ang nangyari. Nagsisimula na siyang matauhan, mas gumaganda ang buhay. Araw-araw bumubuti ang kanyang kalagayan, at hihina ang sama ng loob at depresyon.
Yugto ng muling pagkabuhay. Sa panahong ito, ang isang tao ay hindi nakikipag-usap, tahimik nang maraming beses at sa loob ng mahabang panahon, madalas na umaalis sa kanyang sarili. Ang panahon ay medyo mahaba at maaaring tumagal ng hanggang ilang taon.
Organisasyon ng buhay na walang minamahal. Pagkatapos ng lahat ng yugto ng buhay ng isang taong nakaranas ng kalungkutan, maraming bagay ang nagbabago, at siyempre, siya mismo ay nagiging iba. Marami ang nagsisikap na baguhin ang dating paraan ng pamumuhay, maghanap ng mga bagong kaibigan, magpalit ng trabaho, kung minsan ay lugar ng tirahan. Ang isang tao, kumbaga, ay gumagawa ng isang bagong modelo ng buhay.

Mga sintomas ng "normal" na kalungkutan

Pinili ni Lindemann Erich ang mga sintomas ng "normal" na kalungkutan, iyon ay, ang pakiramdam na nabubuo ang bawat tao kapag nawalan ng mahal sa buhay. Kaya ang mga sintomas ay:

pisyolohikal, iyon ay, pana-panahong paulit-ulit na pagdurusa ng pisikal na pagdurusa: paninikip sa dibdib, pagputok ng kawalan ng laman sa tiyan, panghihina, tuyong bibig, pulikat sa lalamunan.
Pag-uugali- ito ay pagmamadali o pagbagal ng bilis ng pagsasalita, hindi pagkakapare-pareho, pagyeyelo, kawalan ng interes sa negosyo, pagkamayamutin, hindi pagkakatulog, lahat ay nahuhulog sa kamay.
sintomas ng kognitibo- pagkalito ng mga iniisip, kawalan ng tiwala sa sarili, kahirapan sa atensyon at konsentrasyon.
emosyonal- damdamin ng kawalan ng kakayahan, kalungkutan, pagkabalisa at pagkakasala.

Panahon ng kalungkutan

Ang pagkabigla at pagtanggi sa pagkawala ay tumatagal ng mga 48 oras.
Sa unang linggo, ang emosyonal na pagkahapo ay sinusunod (may mga libing, libing, pagpupulong, paggunita).
Mula 2 hanggang 5 linggo, ang ilang mga tao ay bumalik sa pang-araw-araw na gawain: trabaho, pag-aaral, normal na buhay. Ngunit ang mga pinakamalapit sa iyo ay nagsisimulang madama ang pagkawala nang mas matinding. Mayroon silang mas matinding paghihirap, kalungkutan, galit. Ito ay isang panahon ng matinding pagluluksa, na maaaring tumagal ng mahabang panahon.
Ang pagluluksa ay tumatagal mula tatlong buwan hanggang isang taon, ito ay isang panahon ng kawalan ng kakayahan. Ang isang tao ay inabutan ng depresyon, may nangangailangan ng karagdagang pangangalaga.
Ang anibersaryo ay isang napakahalagang kaganapan kapag ang ritwal na pagkumpleto ng pagluluksa ay ginanap. Ibig sabihin, pagsamba, paglalakbay sa sementeryo, paggunita. Ang mga kamag-anak ay nagtitipon, at ang karaniwang kalungkutan ay nagpapagaan sa kalungkutan ng mga mahal sa buhay. Nangyayari ito kung walang jam. Iyon ay, kung ang isang tao ay hindi makayanan ang pagkawala, ay hindi makakabalik sa pang-araw-araw na buhay, siya, parang, nakabitin sa kanyang kalungkutan, nanatili sa kanyang kalungkutan.

Mahirap na pagsubok sa buhay

Paano mo malalampasan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Paano ko tatanggalin ang lahat at hindi masira? Ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay isa sa pinakamahirap at pinakamabigat na pagsubok sa buhay. Ang bawat nasa hustong gulang ay nakaranas ng pagkawala sa isang paraan o iba pa. Kamangmangan na payuhan ang isang tao na hilahin ang kanyang sarili sa sitwasyong ito. Sa una, napakahirap tanggapin ang pagkawala, ngunit may isang pagkakataon na huwag palalain ang iyong kalagayan at subukang makayanan ang stress.

Sa kasamaang palad, walang mabilis at unibersal na paraan upang mabuhay sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, ngunit ang lahat ng mga hakbang ay dapat gawin upang matiyak na ang kalungkutan na ito ay hindi magreresulta sa isang matinding anyo ng depresyon.

Kapag kailangan mo ng tulong ng espesyalista

May mga tao na "nag-freeze" sa kanilang mahirap na emosyonal na estado, hindi makayanan ang kalungkutan sa kanilang sarili at hindi alam kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Tinutukoy ng sikolohiya ang mga palatandaan na dapat alertuhan ang iba, pilitin silang makipag-ugnay kaagad sa isang espesyalista. Ito ay dapat gawin kung ang nagdadalamhati ay may:

patuloy na obsessive na mga pag-iisip tungkol sa kawalang-halaga at kawalan ng layunin ng buhay;
may layuning pag-iwas sa mga tao;
patuloy na pag-iisip ng pagpapakamatay o kamatayan;
may kawalan ng kakayahang bumalik sa karaniwang paraan ng pamumuhay sa mahabang panahon;
mabagal na reaksyon, patuloy na emosyonal na pagkasira, hindi naaangkop na pagkilos, hindi mapigilan na pagtawa o pag-iyak;
pagkagambala sa pagtulog, matinding pagbaba o pagtaas ng timbang.

Kung mayroong hindi bababa sa ilang pagdududa o pag-aalala tungkol sa isang tao na kamakailan ay nakaranas ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, mas mahusay na makipag-ugnay sa isang psychologist. Makakatulong ito sa nagdadalamhati na maunawaan ang kanyang sarili at ang kanyang mga damdamin.

Hindi mo dapat tanggihan ang suporta ng iba at mga kaibigan.
Alagaan ang iyong sarili at ang iyong pisikal na kondisyon.
Bigyan ng kalayaan ang iyong mga damdamin at emosyon.
Subukang ipahayag ang iyong mga damdamin at emosyon sa pamamagitan ng pagkamalikhain.
Huwag magtakda ng mga limitasyon sa oras para sa kalungkutan.
Huwag pigilan ang mga emosyon, sumigaw ng kalungkutan.
Upang magambala ng mga mahal at minamahal, iyon ay, ang buhay.

Paano haharapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Pinapayuhan ng mga psychologist ang pagsulat ng isang liham sa namatay. Dapat itong sabihin kung ano ang wala silang oras upang gawin o iulat sa kanilang buhay, magtapat sa isang bagay. Talaga, ilagay ang lahat ng ito sa papel. Maaari kang sumulat tungkol sa kung paano nawawala ang isang tao, kung ano ang iyong ikinalulungkot.

Ang mga naniniwala sa mahika ay maaaring humingi ng tulong at payo sa mga saykiko kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Kilala rin silang magaling na psychologist.

Sa mahihirap na panahon, maraming tao ang bumabaling sa Panginoon para humingi ng tulong. Paano haharapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Pinapayuhan ng mga pari ang mananampalataya at ang nagdadalamhati na malayo sa relihiyon na pumunta sa templo nang mas madalas, manalangin para sa namatay, gunitain siya sa ilang mga araw.

Paano matutulungan ang isang tao na makayanan ang sakit ng pagkawala

Napakasakit makakita ng mahal sa buhay, kaibigan, kakilala na nawalan ng kamag-anak. Paano matutulungan ang isang tao na makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, kung ano ang sasabihin sa kanya, kung paano kumilos, kung paano maibsan ang kanyang pagdurusa?

Sinisikap na tiisin ang sakit, maraming tao ang nagsisikap na gambalain siya mula sa nangyari at iwasang pag-usapan ang tungkol sa kamatayan. Ngunit ito ay mali.

Ano ang dapat mong sabihin o gawin para matulungan kang malampasan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Epektibong paraan:

Huwag pansinin ang mga pag-uusap tungkol sa namatay. Kung wala pang 6 na buwan ang lumipas mula nang mamatay, ang lahat ng iniisip ng isang kaibigan o kamag-anak ay umiikot sa namatay. Napakahalaga para sa kanya na magsalita at umiyak. Hindi mo siya mapipilit na pigilan ang kanyang emosyon at damdamin. Gayunpaman, kung higit sa isang taon ang lumipas mula noong trahedya, at ang lahat ng mga pag-uusap ay bumaba pa rin sa namatay, kung gayon ang paksa ng pag-uusap ay dapat baguhin.
Upang i-distract ang nagdadalamhati sa kanyang kalungkutan. Kaagad pagkatapos ng trahedya, ang isang tao ay hindi maaaring makagambala sa anumang bagay, kailangan lamang niya ng suporta sa moral. Ngunit pagkatapos ng ilang linggo, sulit na simulan ang pagbibigay ng ibang direksyon sa mga iniisip ng isang tao. Ito ay nagkakahalaga ng pag-imbita sa kanya sa ilang mga lugar, pagpapatala sa magkasanib na mga kurso at iba pa.
Ilipat ang atensyon ng tao. Ang pinakamagandang gawin ay humingi sa kanya ng tulong. Ipakita sa kanya na ang kanyang tulong ay kailangan. Pinapabilis nang mabuti ang proseso ng pag-alis sa depresyon sa pag-aalaga sa hayop.

Paano tanggapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay

Paano masanay sa pagkawala at kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Ang Orthodoxy at ang Simbahan ay nagbibigay ng gayong payo:

kinakailangang maniwala sa Awa ng Panginoon;
basahin ang mga panalangin para sa namatay;
maglagay ng mga kandila sa templo para sa pahinga ng kaluluwa;
magbigay ng limos at tumulong sa mga nagdurusa;
kung kailangan ang espirituwal na tulong, kailangan mong pumunta sa simbahan at bumaling sa isang pari.

Posible bang maging handa sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay

Ang kamatayan ay isang kahila-hilakbot na kaganapan, imposibleng masanay ito. Halimbawa, ang mga opisyal ng pulisya, mga pathologist, mga imbestigador, mga doktor na kailangang makakita ng maraming pagkamatay ay tila natututo sa paglipas ng mga taon upang malasahan ang pagkamatay ng ibang tao nang walang emosyon, ngunit lahat sila ay natatakot sa kanilang sariling pag-alis at, tulad ng lahat ng mga tao, hindi. alam kung paano tiisin ang pagkamatay ng isang napakalapit na tao.

Hindi ka masanay sa kamatayan, ngunit maaari mong sikolohikal na ihanda ang iyong sarili para sa pag-alis ng isang mahal sa buhay:

Ang pagkawala ng mga magulang ay palaging isang malaking trahedya. Ang sikolohikal na koneksyon na itinatag sa pagitan ng mga kamag-anak ay ginagawa ang kanilang pagkawala ng isang napakahirap na pagsubok. Paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, ina? Anong gagawin mo kapag wala na siya? Paano haharapin ang kalungkutan? At ano ang gagawin at kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, tatay? At paano malalampasan ang kalungkutan kung mamatay silang magkasama?

Gaano man tayo katanda, hindi madali ang pagharap sa pagkawala ng isang magulang. Tila sa amin ay umalis sila nang maaga, ngunit ito ay palaging magiging maling oras. Kailangan mong tanggapin ang pagkawala, kailangan mong matutong mamuhay kasama nito. Sa loob ng mahabang panahon sa ating pag-iisip, bumaling tayo sa yumaong ama o ina, humingi ng payo sa kanila, ngunit dapat tayong matutong mamuhay nang wala ang kanilang suporta.

Radikal na nagbabago sa buhay. Bukod sa pait, dalamhati at kawalan, may pakiramdam na ang buhay ay gumuho sa isang bangin. Paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay at muling mabuhay:

Ang katotohanan ng pagkawala ay dapat tanggapin. At mas maaga itong mangyari, mas mabuti. Kailangan mong maunawaan na ang isang tao ay hindi kailanman makakasama mo, na ang luha o sakit sa isip ay hindi magbabalik sa kanya. Dapat matuto tayong mamuhay nang walang ina o ama.
Ang memorya ay ang pinakamalaking halaga ng isang tao, ang ating mga namatay na magulang ay patuloy na naninirahan dito. Ang pag-alala sa kanila, huwag kalimutan ang tungkol sa iyong sarili, tungkol sa iyong mga plano, gawa, adhikain.
Unti-unti, sulit na alisin ang mga masasakit na alaala ng kamatayan. Ginagawa nilang nalulumbay ang mga tao. Pinapayuhan ng mga psychologist na umiyak, maaari kang pumunta sa isang psychologist o isang pari. Maaari mong simulan ang pagpapanatiling isang talaarawan, ang pangunahing bagay ay hindi panatilihin ang lahat sa iyong sarili.
Kung nagtagumpay ang kalungkutan, kailangan mong makahanap ng isang taong nangangailangan ng pangangalaga at atensyon. Maaari kang magkaroon ng alagang hayop. Ang kanilang walang pag-iimbot na pagmamahal at sigla ay makakatulong sa pagtagumpayan ng kalungkutan.

Walang mga handa na mga recipe para sa kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, na angkop para sa ganap na lahat ng tao. Ang mga sitwasyon ng pagkawala at emosyonal na koneksyon ay iba para sa lahat. At iba ang nararanasan ng bawat isa sa kalungkutan.

Ano ang pinakamadaling paraan upang harapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Ito ay kinakailangan upang makahanap ng isang bagay na magpapagaan ng kaluluwa, huwag mahiya na magpakita ng mga emosyon at damdamin. Naniniwala ang mga psychologist na ang kalungkutan ay dapat na "may sakit", at pagkatapos ay darating ang kaginhawahan.

Alalahanin sa pamamagitan ng mabubuting salita at gawa

Ang mga tao ay madalas na nagtatanong kung paano mabawasan ang kanilang kalungkutan pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Paano mamuhay kasama nito? Ang pagpapagaan ng sakit ng pagkawala ay minsan imposible at hindi kailangan. Darating ang panahon na kaya mong hawakan ang iyong kalungkutan. Upang maibsan ng kaunti ang sakit, maaari kang gumawa ng isang bagay sa pag-alala sa namatay. Marahil ay pinangarap niyang gumawa ng isang bagay sa kanyang sarili, maaari mong dalhin ang bagay na ito sa dulo. Maaari kang gumawa ng gawaing kawanggawa bilang pag-alaala sa kanya, mag-alay ng ilang nilikha bilang parangal sa kanya.

Paano haharapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Walang unibersal at simpleng payo, ito ay isang multifaceted at indibidwal na proseso. Ngunit ang pinakamahalaga:

Kailangang bigyan ng oras ang iyong sarili para gumaling ang emosyonal na sugat.
Huwag matakot na humingi ng tulong kung kailangan mo ito.
Kinakailangang subaybayan ang nutrisyon at obserbahan ang pang-araw-araw na gawain.
Huwag magmadali upang aliwin ang iyong sarili sa alkohol o droga.
Huwag magpagamot sa sarili. Kung hindi mo magagawa nang walang sedatives, mas mahusay na kumunsulta sa isang doktor para sa reseta at mga rekomendasyon.
Kailangan mong pag-usapan ang namatay na mahal sa buhay sa lahat na handang makinig.

At ang pinakamahalaga, ang pagtanggap sa pagkawala at pag-aaral na mamuhay kasama nito ay hindi nangangahulugan ng pagkalimot o pagtataksil. Ito ay isang pagpapagaling, iyon ay, isang tama at natural na proseso.

Konklusyon

Ang bawat isa sa atin, bago pa man ipanganak, ay tumatanggap ng kanyang lugar sa istraktura ng kanyang uri. Ngunit anong uri ng enerhiya ang iiwan ng isang tao para sa kanyang mga kamag-anak, ito ay magiging malinaw lamang kapag natapos ang kanyang buhay. Hindi tayo dapat matakot na pag-usapan ang tungkol sa isang namatay na tao, sabihin ang higit pa tungkol sa kanya sa mga anak, apo at apo sa tuhod. Napakabuti kung mayroong mga alamat ng genus. Kung ang isang tao ay namuhay nang karapat-dapat sa kanyang buhay, siya ay nananatili magpakailanman sa puso ng mga nabubuhay, at ang proseso ng pagluluksa ay mapupunta sa isang magandang alaala sa kanya.