Babaeng biktima: Isang mahirap na sitwasyon o isang magandang posisyon.

Ano ang ibig sabihin ng maging biktima

Ang mga palatandaang ito ay tutulong sa iyo na maunawaan na ikaw ang nasa posisyon ng biktima.

1. Wala kang kontrol sa sarili mong buhay.

Ang biktima ay napipilitang mag-isip, kumilos at maging ang pananamit. Ang manibela ay halos palaging nasa maling mga kamay.

Ang mga biktima ay ang mga taong gumugugol ng kanilang buhay sa ilalim ng dikta ng ibang tao. Natuklasan nila na gumagawa sila ng mga bagay na labis na hindi nakikiramay sa kanila, o naaakit sila sa mga aktibidad na kakaiba sa kanila, na higit sa lahat ay nagdudulot lamang ng panghihinayang.

2. Ikaw ay kumikilos mula sa isang posisyon ng kahinaan

Kadalasang nararamdaman ng mga taong may victim complex na hindi sila sapat na matalino o kaya nilang maging maagap. Samakatuwid, pumili sila ng isang posisyon ng kahinaan: inililipat nila ang mahahalagang desisyon sa iba, mas malakas at mas matatag, sa kanilang opinyon, mga tao. Iniiwasan ng mga biktima ang pagsasarili kahit sa maliliit na bagay: binibigyan nila ng karapatang pumili ng ulam sa isang cafe o masunuring pumunta sa isang pelikula na hindi nila gustong panoorin.

3. Ang buhay ay hindi gumagana para sa iyo

Kung tila nag-aaksaya ka ng lahat ng iyong lakas at oras upang pasayahin ang iba, napipilitang mag-adjust at gawin ang hindi mo gusto, dahil sa pakiramdam ng tungkulin, kung gayon ikaw ay nasa posisyon ng isang biktima.

4. Ang pagkabalisa at paninira sa sarili ang iyong mga kasama

Ang mga biktima ay dumaranas ng isang inferiority complex. Minaliit nila ang kanilang sarili sa lahat ng posibleng paraan sa panloob na diyalogo at sa harap ng ibang tao. Lumalabas ito kahit sa maliliit na bagay. Halimbawa, ang isang tao ay hindi tumatanggap ng mga papuri, nag-iiwan ng sinunog na piraso ng pie para sa kanyang sarili, o sumasang-ayon.

Alternatibong pag-uugali: libre at malakas na personalidad

Ang kabaligtaran ng complex ng biktima ay ang estado ng kalayaan ng indibidwal.

Ang ibig sabihin ng kalayaan ay walang gumagambala sa iyo na pamahalaan ang iyong sariling buhay alinsunod sa iyong pinili. Upang tumira sa anumang mas mababa ay ang pagpili ng isa sa mga anyo ng pang-aalipin.

"Paano mapupuksa ang complex ng biktima"

Huwag mahulog sa mga panlilinlang ng mga taong nagmumungkahi na ang kalayaan ay pagkamakasarili at kawalan ng pananagutan. Ang responsibilidad ay resulta ng isang pagpili, kusang-loob mong kusang-loob. Sa anumang kaso ay hindi ito dapat magsinungaling sa iyo sa kapritso ng isang tao o sa ilalim ng presyon mula sa lipunan.

"Ang pinaka-malaya sa mundo ay ang mga naaayon sa kanilang sarili: hindi nila binibigyang pansin ang mga pag-aangkin ng ibang tao, dahil sila mismo ay epektibong nag-aayos at nagdidirekta ng kanilang buhay," - isinulat ni Wayne Dyer sa kanyang aklat.

Paano makaalis sa posisyon ng biktima

1. Maniwala ka sa iyong kahalagahan at ipagtanggol ito

Ang unang hakbang sa pagtagumpayan ng victim complex ay ang pagkilala sa halaga ng iyong pagkatao. Huwag hayaan ang sinuman na makipagtalo o maliitin ang iyong kahalagahan. Huwag kailanman ilagay ang iyong sarili sa ibaba ng iba.

2. Magsimulang kumilos bilang isang malakas na tao

Paunlarin ang mga gawi ng malaya at independiyenteng mga tao, alisin ang pagkondena sa sarili at mga reklamo tungkol sa buhay. Huwag asahan ang mga regalo mula sa kapalaran, umasa sa iyong sariling lakas.

Magsanay ng tiwala sa sarili sa pang-araw-araw na sitwasyon

Upang maging isang malakas na tao, hindi mo kailangang gumawa ng mga gawa o kontrolin ang iba. Ito ay sapat na upang kumilos mula sa isang posisyon ng lakas sa mga ordinaryong sitwasyon sa buhay. Magsanay nang regular, at sa paglipas ng panahon, ang tiwala sa sarili na pag-uugali ay magiging pangalawang kalikasan sa iyo.

Narito ang ilang mga tip upang isabuhay araw-araw.

1. Itigil ang paghingi ng pahintulot sa iba

Ito, siyempre, ay hindi tungkol sa paglimot sa pagiging magalang at pagsalakay sa mga hangganan ng ibang tao. Ang isang masamang ugali ng mga biktima ay ang humihingi sila ng pahintulot para sa mga aksyon na nasa loob ng kanilang mga hangganan at dapat gawin nang walang pahintulot ng ibang tao.

Maging malinaw tungkol sa iyong mga legal na paghahabol o hayagang ipaalam ang iyong mga intensyon. Sa halip na ang tanong na "Pwede ba akong magpalit ng item?" ilagay ang nagbebenta sa harap ng katotohanan: "Gusto kong ibalik ang pera para sa suit, hindi ito ang aking sukat." Huwag tanungin ang iyong partner kung maaari kang pumunta sa isang party o isang football match. Direktang makipag-usap sa iyong mga plano, nang walang mga dahilan o tono ng pagkakasala.

Ikaw ay nasa hustong gulang na at maaaring kumilos sa iyong sariling mga interes nang walang pahintulot ng ibang tao.

2. Magpakita ng Tiwala sa Pag-uusap

Tingnan ang iyong interlocutor sa mga mata, magsalita nang malinaw, nang walang mahabang hindi tiyak na mga paghinto at interjections, huwag pumunta sa mga bilog. Napakahalaga ng postura at ekspresyon ng mukha. Tumayo nang tuwid (ang pagyuko ay tanda ng isang taong walang katiyakan), huwag ngumisi, alisin ang mga kilos na kinakabahan.

3. Huwag tumulong sa mga tao kung ayaw mo

Ito ay maaaring mukhang bastos. Pero ilang beses ka na bang nagpahiram kapag ayaw mo? O ilang beses ka nang nakinig sa mga reklamo ng mga kasama tungkol sa buhay dahil lang daw? Ang pagtanggi ay hindi gumagawa sa iyo ng isang masama at walang kabuluhan na tao. Tandaan, kung kumilos ka bilang isang biktima sa pagtulong sa ibang tao, ikaw ay gagamitin. Gumawa ng mabubuting gawa mula sa isang dalisay na puso at malayang kalooban, hindi dahil sa disente o pagkakasala.

4. Huwag matakot na pag-usapan ang iyong sarili at ibahagi sa ibang tao

Ang mga biktima ay madalas na nakakaintindi sa bawat salita at natatakot na ang anumang impormasyon ay gagamitin laban sa kanila. Huwag pahirapan ang iyong sarili sa mga ganitong uri ng takot. Ang mga taon ng takot na ipakita ang iyong tunay na kalikasan sa publiko ay humahantong sa katotohanan na nakalimutan mo kung sino ka talaga at kung ano ang gusto mo.

Walang kabuluhan at walang laman ang komunikasyon kung hindi ka magbubukas sa ibang tao.

Siyempre, ang impormasyon ay dapat na tumutugma sa sitwasyon at antas ng tiwala sa pagitan ng mga interlocutors. Huwag pumunta sa sukdulan. Ang kakayahang mapanatili ang balanse ay isa pang tanda ng isang malakas na personalidad.

5. Humingi ng mataas na kalidad na pagganap ng mga serbisyong binabayaran mo

Suriin ang mga resibo sa tindahan, mga singil sa restaurant, petsa ng pag-expire at kaligtasan ng produkto. Kung hindi ka nasisiyahan sa kalidad ng aming mga serbisyo, huwag mag-atubiling mag-claim ng kapalit o kabayaran. Huwag hayaang maging biktima ka ng mga taong binabayaran mo. Huwag magsipilyo at tahimik na umalis sa tindahan o restaurant - humiling ng kalidad ng serbisyo, isang kapalit na ulam o isang refund.

Matuto at gamitin ang iyong mga karapatan sa consumer. Para sa iyong pera, may karapatan kang makatanggap ng magandang produkto o masarap na pagkain. Hindi ito nangangahulugan na dapat kang makipagtalo at gumawa pa rin ng mga iskandalo. Ang kliyente ay maaaring palaging bumoto sa rubles - tumanggi lamang na magbayad para sa hindi magandang serbisyo o mga sirang kalakal. Ang pagpunta sa isang restaurant o tindahan na walang halaga sa iyo ay ang kapalaran ng biktima.

Upang magpaalam sa papel ng biktima minsan at para sa lahat, ito ay sapat na upang gumawa ng isang matatag na desisyon na kunin ang iyong buhay sa iyong sariling mga kamay. Kalayaan, kumpiyansa, isang pakiramdam ng sariling halaga - ito ang batayan ng pag-uugali ng isang malayang tao. Kung magpasya kang buhayin ito, ang aklat ni Wayne Dyer na "How to Get Rid of a Victim Complex" ay magiging malaking tulong.

"Ang buong mundo ay isang teatro, at ang mga tao ay mga aktor dito" - sa mga sinaunang salita ng klasiko ang sikolohiya ng pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga tao at ang lugar ng bawat tao sa mundo ay makikita sa pinakamahusay na posibleng paraan. Sa mga relasyon sa mga kaibigan, kasamahan, mahal sa buhay at para sa ating sarili, lumilitaw tayo sa isang tiyak na tungkulin. Ano ang papel na ito - isang biktima o isang nagwagi, ay nakasalalay sa mga indibidwal na katangian ng karakter ng isang tao, pagpapalaki ng mga bata, at karanasan.

Sino ang "biktima" at paano natin malalaman na sinimulan na nating gampanan ang papel na ito? Ang buhay ay pinagtagpi ng puti at itim na mga guhit, mga problema at solusyon, positibo at negatibong mga karanasan. Ang sikolohiya ng pagkatao ng isang tao ay nakasalalay sa kung gaano siya makakaranas ng stress at kabiguan, at kung anong uri ng mga pagsisikap ang gagawin upang malutas ang mga problema. Ang biktima ay madaling makilala sa pamamagitan ng extinct look, drooping shoulders, lack of ability to enjoy life. Ang papel ng biktima ay may mapanirang epekto sa sikolohiya ng mga relasyon sa mga tao sa paligid. Ang isang tao, na nakakaranas ng stress, ay nahahanap ang kanyang sarili sa papel ng isang biktima, sa ilalim ng impluwensya ng mga pangyayari. Mula sa pagtatasa ng isang tao sa kasalukuyang sitwasyon, ito ay depende sa kung anong papel ang susunod niyang gagampanan - isang nagwagi o isang biktima? Makokontrol ba niya ang sitwasyon at magsisikap na lutasin ito, o patuloy ba siyang magrereklamo tungkol sa kapalaran, na pakiramdam na hindi niya kayang lutasin ang problema? Aling tungkulin ang pipiliin, ang bawat tao ay nagpapasya para sa kanyang sarili. Kadalasan ang pagpipiliang ito ay nakasalalay sa likas na katangian ng stress, paghahangad at pag-uugali ng indibidwal. Kapag ang isang tao ay "sumuko" sa isang mahirap na sitwasyon, nahahanap niya ang kanyang sarili sa papel ng isang biktima - ito ang sikolohiya ng isang personalidad sa stress. Ang panganib ay maaaring tumagal ang tungkuling ito sa loob ng maraming taon, at pagkatapos ay masanay ang isang tao na magreklamo tungkol sa buhay at hindi na makakita ng ibang paraan. Sa anumang kaso, ang papel ng biktima ay mapanira at dapat na itapon sa lalong madaling panahon.

Sikolohiya ng relasyon: kumuha ng responsibilidad

Ang unang bagay na dapat gawin upang sirain ang sikolohiya ng biktima ay ang pananagutan sa iyong buhay. Nangangahulugan ito ng malalim na pag-unawa na ako mismo ang may pananagutan sa lahat ng nangyayari sa aking buhay. Maaaring maging kapaki-pakinabang na ilayo ang iyong sarili sa iyong sarili at, na parang mula sa isang ikatlong tao, pag-aralan ang sitwasyon sa mga tanong: anong mga pagsisikap ang ginawa ko upang maging ganito ang sitwasyon? Ano ang iba pang mga hakbang na maaari kong gawin upang makabuo ng ibang senaryo ng mga kaganapan? Anong mga aksyon ang hindi ko dapat ginawa? Sa pamamagitan ng pagsagot sa mga tanong na ito at paggamit ng bagong paraan ng pagtugon sa problema, mapoprotektahan mo ang iyong sarili mula sa paulit-ulit na mga negatibong karanasan at maging biktima.

Iwanan ang ugali ng pagrereklamo

Ang ugali ng pagrereklamo tungkol sa buhay ay mapanganib dahil mabilis itong nauunlad sa unang paraan upang tumugon sa anumang mga kaguluhan sa buhay. Ang mga reklamo ay humahadlang sa pag-unlad ng sikolohiya ng personalidad, hindi pinapayagan ang mga likas na yaman tulad ng kalooban, katatagan, kumpiyansa, lohikal na pag-iisip na pumasok sa aktibidad. Ang isang tao ay nagiging hindi na gumamit ng mga puwersa upang malutas ang isang problema - ang awa sa sarili at isang pakiramdam ng kawalan ng kakayahan ay humarang sa kanyang aktibidad. Kung tatalikuran mo ang ugali ng pagrereklamo, madarama mo ang paglakas ng panloob na lakas. Bukod dito, ang "pagbangon" sa problema sa bawat oras, ang ganitong paraan ng pagtugon ay magiging nakagawian, at ang isang positibong resulta, na hindi magtatagal upang maghintay, ay humihinga ng bagong lakas upang malampasan ang mga bagong paghihirap. Ganito nabubuo ang sikolohiya ng isang nagwagi.

Ang sikolohiya ng personalidad ng isang tao ay nakaayos sa paraang kung mas pinapakain mo ang iyong sarili ng mga positibong pag-iisip, mas positibong nakukuha mo mula sa mundo sa paligid mo, at kabaliktaran. Tratuhin ang iyong sarili ng pag-ibig at pansin, pangalagaan ang iyong emosyonal at pisikal na kondisyon - ito ang susi sa pag-unlad ng panloob na pagkakaisa. Ang sikolohiya ng mga relasyon sa mga taong nakapaligid sa iyo sa isang positibong antas ay magbibigay ng isang emosyonal na estado na may positibong aktibidad at makakaakit ng mga magagandang kaganapan sa iyong buhay.

Ang hindi pagiging biktima ay nangangahulugan ng pagmamahal sa iyong sarili ng walang kondisyong pag-ibig, sa iba't ibang estado - na may mga pagkabigo, mahinang kalusugan, hindi mahalagang kurso ng mga gawain. Magpakita ng pansin sa iyong sarili, pagbutihin ang iyong buhay at mga relasyon sa mga nakapaligid sa iyo sa pamamagitan ng iyong sariling mga pagsisikap ay ang mga unang hakbang sa pagkuha ng responsibilidad para sa iyong buhay at ang mga kaganapan na nagaganap dito.

Saloobin sa buhay: mag-isip ng mabuti

Pakanin ang iyong sarili ng mga positibong kaisipan at ideya, i-broadcast ang kagalakan ng mga kaaya-ayang maliliit na bagay sa mundo sa paligid mo. Matutong mamuhay "dito at ngayon" - huwag sumuko sa mga alalahanin tungkol sa mga posibleng pagkabigo sa hinaharap. Tandaan na ang bawat araw na nabubuhay ka ay isang regalo ng kapalaran at mayroon kang kapangyarihan sa iyong mga kamay na maaaring gawing kahanga-hanga at hindi malilimutan ang araw na ito.

Makipag-ugnayan sa isang espesyalista

Ang sikolohiya ng mga relasyon sa pagitan ng mga tao, lalo na kapag ang isa sa kanila ay nasa papel ng isang biktima, ay isang kumplikadong proseso. Lumiko sa isang espesyalista para sa tulong upang malampasan ang maling stereotype ng pag-iisip - sa tulong ng isang psychologist, maaari mong mapupuksa ang mga paraan ng pagtugon sa mga paghihirap sa buhay mula sa posisyon ng isang biktima.

Ang ibig sabihin ng pagiging panalo ay ang pagkakaroon ng responsibilidad sa iyong buhay. Ang lakas ng nagwagi ay nakasalalay sa kakayahang pamahalaan ang mga panlabas na kalagayan, at hindi kabaliktaran. Nagkataon na hindi ito palaging nakasalalay sa atin at ang mga pangyayari ay lumalabas na mas malakas. Sa kasong ito, binibigyan tayo ng kapalaran ng isang pagpipilian - kung paano ito nauugnay sa sitwasyon, at ang sikolohiya ng nagwagi ay tulad na siya mismo ang gumawa ng desisyong ito. Hindi mahirap maging isang nagwagi sa iyong sariling buhay - para dito kailangan mo ng isang mahusay na pagnanais na baguhin ang iyong buhay at gawin ang naaangkop na mga pagsisikap:

• Alamin na mapansin ang mga positibo mula sa simula ng araw hanggang sa huli ng gabi. Bigyang-pansin ang lahat ng magagandang bagay na nangyayari sa paligid mo o kasama mo at tandaan ito.
• Bago matulog, gumawa ng "pelikula" ng mga positibong sandali ng araw.
• Gumawa ng Tagumpay na Talaarawan. Itala ang bawat tagumpay dito - mula sa isang mabait na ngiti sa isang kapitbahay, na nagtatapos sa isang matagumpay na nakumpletong plano sa trabaho.
• Magsalita at isipin ang iyong sarili sa positibong paraan. Ang sikolohiya ng relasyon ng isang tao sa mga taong nakapaligid sa kanya ay nakasalalay sa kung paano "ipapakita" ng isang tao ang kanyang sarili sa iba.
• Isulat ang iyong mga hindi nalutas na problema sa isang kuwaderno at gumawa ng plano upang malutas ang mga ito. Magpatuloy sa plano para sa bawat problema.
• Pag-aralan ang panitikan sa pagbuo ng pagmamahal sa sarili.
• Mag-sign up para sa personal na pagsasanay sa paglago.

Maraming tao ang nagrereklamo na sila ay ganap na malas sa buhay. At tila ang mga bagay ay talagang hindi maganda para sa kanila: may mga problema sa pamilya, ang mga bagay ay hindi maganda sa trabaho, ang mga kamag-anak at mga kaibigan sa bawat hakbang ay nagsisikap na pumuna, gumawa ng ilang kasamaan. Paano ihinto ang pagiging biktima kapag ang lahat ay tumalikod sa iyo? Ano ang dapat gawin upang matugunan ang mga ganitong mabibigat na isyu? Paano hindi mawawala ang iyong personalidad sa maelstrom na ito ng mga kaganapan?

Ang pinakamahalagang bagay na nagpapakilala sa panloob na pakiramdam ng pagiging walang halaga at mahina. Ganito ang pakiramdam ng karamihan sa mga talunan. Sa tingin nila, lahat sila ay sadyang gustong masaktan. Minsan umabot pa sa punto ng kahangalan, at ang anumang pakikipag-ugnayan ay nakikita bilang isang paraan upang makakuha ng mga benepisyo mula sa kanilang tao. Ang artikulong ito ay nakatuon sa tanong kung paano mapupuksa ang pakiramdam ng panloob na kawalang-kasiyahan sa buhay, kung paano ihinto ang pagiging biktima.

Ang pinagmulan ng problema

Anumang mga paghihirap na nauugnay sa komunikasyon, ang saloobin ng mga tao sa paligid natin, ay nagmula sa pagkabata. Sa kanyang kabataan na ang isang tao ay nag-iipon ng napakahalagang karanasan sa pakikipag-ugnayan sa lipunan: maaari itong maging positibo at negatibo. Kung ang isang tao, sa bawat oras na kailangan niyang ipakita ang kanyang panloob na kakanyahan, ay nag-aalangan at nagtatago, at pagkatapos ay nagagalit sa mga malapit na tao, kung gayon mayroong isang sitwasyon ng isang biktima.

Ang tao mismo ay hindi napapansin kung paano siya unti-unting nagsimulang subukan ang papel na ito. Kung tayo ay tratuhin nang hindi patas bilang isang bata, ang karanasang ito ay tiyak na mananatili sa ating mga ulo. Sa hinaharap, ang personalidad ay nagsisimulang magparami ng tulad ng isang mapanirang modelo ng pag-uugali sa mga taong malapit sa isang naibigay na oras. Hangga't ang isang tao mismo ang nakakaalam ng kanyang problema, walang magbabago sa kanyang buhay.

Ito ang pinakamagandang sagot sa tanong kung paano itigil ang pagiging biktima sa isang relasyon. Simulan na bigyan ang iyong sariling mga damdamin ng kahit kaunting atensyon at pangangalaga.

Pangunahing pagpapakita

Kadalasan, ang mga indibidwal na ito ay tumanggi na magkaroon ng kanilang sariling opinyon, upang ipahayag nang malakas ang mga umuusbong na pagnanasa. Walang nakakaalam kung ano talaga ang kanilang iniisip, dahil mas pinipili ng mga tao na itikom ang kanilang mga bibig. Sinasabi nila na medyo kaunti, ay higit na tahimik at iniisip ang tungkol sa kanilang sarili. Ang mahusay na delicacy ay dapat gamitin sa pagpapasya kung paano itigil ang pagiging biktima. Ang sikolohiya ng isang tao na tinanggihan ng lahat ay tulad na hindi niya masyadong iniisip ang kanyang sarili upang kumilos nang matapang at mapilit. Tila sa kanya ay tiyak na hindi siya magtatagumpay, dahil hindi man lang siya gumagawa ng anumang mga pagtatangka na baguhin ang sitwasyon.

Paano itigil ang pakiramdam na parang biktima? Ang pagsasakripisyo mismo ay bunga ng hindi wastong pagpapalaki sa pagkabata, ang pagbuo. Pagiging isang may sapat na gulang, ang gayong tao ay hindi ganap na mapagtanto ang kanyang sarili sa kanyang sariling pamilya, karera, at patunayan ang kanyang sarili mula sa pinakamahusay na panig. At lahat dahil minsan sa isang tao ay lumakas ang pananalig na wala siyang kakayahan sa anumang mabuti. Itinuturing ng marami ang kanilang sarili na mga kumpletong nonentities na walang ideya kung paano lutasin ang pinakapangunahing problema. Ang pagtanggi sa mga ambisyon, mga hangarin ay nag-iiwan ng isang seryosong imprint sa tao, ginagawa siyang umatras sa kanyang sarili at hindi pinapayagan ang sinuman sa kanyang panloob na mundo. Paano itigil ang pagiging biktima? Subukan ang sumusunod na mga simpleng alituntunin.

Paggawa gamit ang pagpapahalaga sa sarili

Kailangan mong magsimula sa maliit. Bago pag-usapan ang tungkol sa pagsasakatuparan sa sarili at matataas na adhikain, kailangan mong pagsikapan ang iyong sariling mga hinaing, pakiramdam na hindi gaanong mahalaga na tao kaysa sa iba. Ang pagtatrabaho nang may pagpapahalaga sa sarili ay nagsasangkot ng pagtanggap sa sarili nang walang paghuhusga. Kapag tayo ay palaging nasa ilalim ng stress, nagiging mas mahirap na maniwala sa mga prospect na magagamit. Gusto ko ng isang tao na ipagdiwang ang aming mga tagumpay, upang pag-usapan ang pangangailangan na maging ating sarili, upang purihin ang isang bagay. Ngunit ito, bilang isang patakaran, ay hindi nangyayari. Paano ihinto ang pagtingin sa iyong sarili bilang isang biktima? Magsimulang mag-stock sa sarili mong mga nagawa. Ituro kung ano ang mayroon ka na espesyal na wala sa iba. Hindi maaaring ikaw ay isang hindi mahalata at hindi kawili-wiling tao.

Huwag asahan ang pag-apruba mula sa mga nakapaligid sa iyo. Simulan ang pagmamahal sa iyong sarili hindi para sa anumang merito, ngunit tulad na lamang, dahil ikaw ay umiiral sa mundong ito. Ang katotohanan ay ang pakikitungo ng iba sa atin sa paraang pinapayagan natin ang ating sarili na tratuhin. Hindi mo kailangang maliitin ang iyong sarili sa pakikipag-usap sa isang tao o subukang impluwensyahan ang iyong damdamin ng awa. Hindi ito makadaragdag sa iyong pagpapahalaga sa sarili. Kung seryoso kang nag-iisip tungkol sa kung paano itigil ang pagiging biktima sa buhay, oras na para kumilos nang aktibo.

Itigil ang pagdadalamhati sa iyong sarili at pahalagahan ang iyong sariling kabiguan sa lahat ng posibleng paraan. Simulan ang unti-unting paglabas mula sa mga anino at matutong tamasahin ang lahat ng nangyayari sa iyo. Tumulong sa ibang tao. I-highlight ang mga nangangailangan ng pangangalaga at suporta sa oras na ito. Ito ang pinakamahusay na paraan upang makaipon ng mga positibong impression sa lalong madaling panahon, upang madama mong kailangan mo.

Pag-unlad ng pagkatao

Malamang, walang makikipagtalo sa katotohanan na ang bawat tao ay natatangi. Lahat tayo ay lubos na naiiba sa isa't isa, at iyon ang malaking pagkakaiba-iba ng mundo. Ang sinumang nagdurusa mula sa mababang pagpapahalaga sa sarili at pinahihirapan ang kanyang sarili sa malupit na pagpuna sa sarili ay hindi makakaisip kung paano ihinto ang pagiging biktima. Pagtagumpayan ang pakiramdam ng kawalan ng pag-asa kung minsan ay napakahirap na ang isang tao ay hindi napapansin ang mga prospect sa malapit. Mas lalo siyang nahihirapang paniwalaan na may halaga siya sa iba. Samantala, napakahalaga na matutong pahalagahan ang iyong sarili, dahil walang ibang gagawa nito para sa iyo.

Ang pagbuo ng indibidwal na personalidad ay dapat magsimula sa kamalayan ng sariling pisikal at panloob na kaakit-akit. Kapag napagtanto ng isang tao kung paano siya naiiba sa iba, nagbibigay ito sa kanya ng karagdagang insentibo upang kumilos na may kaugnayan sa kanyang sarili at hindi na mag-isip tungkol sa kung paano ihinto ang pagiging biktima. Ang sikolohiya ay isang agham na tumutulong upang makayanan ang mga umiiral na problema, upang malampasan ang mga makabuluhang paghihirap.

Mga talento at kakayahan

Paradoxically, ang mas likas na matalino ang isang tao ay, mas malakas ang kanyang pangangailangan upang itago sa kanyang proteksiyon "cocoon" ay ipinahayag. Ito ang dahilan kung bakit maraming mga taong malikhain ang napakaintrovert, lubos na nag-iiba, at pinipigilan ang mga estranghero sa kanilang mundo. Ang gayong panloob na pagkaalerto ay pumipigil sa personalidad, tunay na pagnanasa at pangangailangan na maipakita. Ito ay kinakailangan upang ipakita ang pagiging malikhain sa sarili, upang magsikap na mapagtanto ang mga talento, pagkatapos ay ang pakiramdam ng pagiging sapat sa sarili ay idaragdag.

Sakripisyo nang magkapares

Minsan nangyayari na ang mga tao ay nakatira nang magkasama sa loob ng mahabang panahon, ngunit ang isa sa kanila ay hindi napapansin na ang iba pang kalahati ay patuloy na nagdurusa para sa isang kadahilanan o iba pa. Paano itigil ang pakiramdam na parang biktima sa isang relasyon? Una, kailangan mong maunawaan ang iyong sarili, upang maunawaan kung bakit ito nangyayari. Pagkatapos ng lahat, ang pinakamadaling paraan ay sisihin ang iyong kapareha para sa kawalan ng katarungan. Dapat mong maunawaan kung saan ka "pinapalitan", kung bakit ito ay maginhawa upang masaktan ka o hindi mapansin. Ang mga dahilan ay maaaring ang mga sumusunod: kadalasan ang mga kababaihan ay hindi nakakaramdam ng kaakit-akit, walang edukasyon, hindi sinasamantala ang mga pagkakataon na ibinibigay ng buhay. Pagkatapos ay darating ang sandali ng pananaw at kailangan mong mag-isip nang husto tungkol sa kung paano ihinto ang pagiging biktima ng iyong asawa. Simulan mo lang respetuhin ang sarili mo.

Paano matutunang pahalagahan ang iyong sarili?

Ang malusog na pagpapahalaga sa sarili ay hindi kailanman nasaktan ng sinuman. Nagagawa nitong protektahan tayo mula sa iba't ibang mga hindi inaasahang sitwasyon kapag ang pang-unawa sa "ako" ng isang tao ay maaaring kapansin-pansing magbago hindi para sa mas mahusay. Ang pagpapahalaga sa sarili ay dapat na linangin sa pamamagitan ng paraan ng kusang pagsisikap. Magsimula sa pamamagitan ng pagtatanong sa iyong sarili kung ano talaga ang gusto mo. Napagtatanto ang ating sariling mga pagnanasa, nakakakuha tayo ng isang tiyak na pagtitiwala. Ang pagsasakatuparan ng halaga ng kanyang pagkatao ay dumarating din kapag ang isang tao ay nakamit ang ilang makabuluhang tagumpay. Upang mapabilis ang proseso ng pagbuo ng konsepto na "Ako ay halaga", kinakailangang tandaan ang bawat maliit na bagay, kahit na ang isang tila hindi gaanong mahalagang detalye.

Ipakita sa iba na kailangan mong isaalang-alang. Kung hindi, palaging may panganib na maging isang tao na walang nakakapansin. Walang mas malungkot kaysa kapag ang mga tao ay masigasig na umiiwas sa kanilang sariling pagkatao, huwag hayaan ang kanilang sarili na maging ganap na masaya. Pag-aaral na pahalagahan ang iyong sarili sa lahat Kailangan mo lang talagang nais na makamit ang iyong mga layunin.

Self-realization

Mahalagang ipakita ang iyong panloob na kalikasan, upang ganap na maipahayag kung ano ang mayroon ka sa loob. Ang kailangan lang ay huminto sa pagiging biktima at magsimulang mabuhay. Nakakatulong ang pagsasakatuparan sa sarili sa mga pagkakataong iyon na tila nawala na ang lahat. Sa pamamagitan lamang ng pagsisimulang gawin ang gusto mo at paglalagay ng kaunting pagsisikap dito, maaari kang maging mas mahusay, mas kumpiyansa kaysa dati.

Ang sinumang nagdidirekta ng mga puwersa sa loob ng mahabang panahon, na may napaka tiyak na layunin sa harap niya, ay tiyak na makakamit ang ninanais na resulta. At sa isang makabuluhang tagumpay sa likod mo, imposibleng patuloy na ituring ang iyong sarili na isang walang halaga at pangkaraniwan na tao.

Paano haharapin ang sama ng loob

Ang bawat tao'y minsan ay nakaranas ng mga pagpapakita ng kawalan ng katarungan ng ibang tao. Minsan ang pangmatagalang sama ng loob ay pumipigil sa isang tao na mabuhay nang maligaya, nakakubli ang lahat sa sarili nito, pinipigilan ang paglitaw ng mga magagandang pagbabago. Siya rin ay nagiging isang nasasalat na hadlang sa pakiramdam na siya ay isang makabuluhang tao. Sa pamamagitan lamang ng pagtagumpayan ng sakit na ito maaari mong mabawi ang isang estado ng integridad. Tandaan: ang sakripisyo ay hindi ang esensya ng pagkatao, ngunit ang pansamantalang posisyon lamang nito, hanggang sa malutas ang problema. Dapat mong subukang patawarin ang iyong sarili at ang iyong mga nagkasala. Hindi ka maaaring patuloy na mabuhay nang may mabigat na pasanin sa iyong puso. Ito rin ay lubhang nakakapinsala sa kalusugan: maaaring lumitaw ang iba't ibang mga sakit, na hindi magiging napakadaling makayanan.

Tulong sa espesyalista

Bakit masama ang mga pautang

Ito ay kaakit-akit lamang: parang hindi ka makapaghintay na dumating ang kinakailangang pera upang makuha ang lahat ng kasiyahan sa buhay. Sa katunayan, mayroong isang malaking bitag dito. Kapag napipilitan tayong umutang, kailangan nating kabahan at mag-alala para mabayaran ang utang sa tamang oras. Hindi mo mapakinabangan nang husto ang bagay na hindi mo kinikita. Nagdudulot ito ng karagdagang mga alalahanin at pagdududa sa sarili.

Nanghihiram ka sa iyong kinabukasan, ibig sabihin ay kinukuwestiyon mo ang pagbebenta ng iyong kalayaan. Paano ihinto ang pagiging biktima ng mga pautang? Pilitin mo lang ang iyong sarili na alisin ang adiksyon na ito. Mag-apply ng ilang partikular at ikaw, sa huli, ay lalabas na isang panalo mula sa sitwasyong ito. Ito ay nagkakahalaga ng pagtigil sa iyong sarili kahit ilang beses at maaari kang makatipid ng maraming pera.

Sa halip na isang konklusyon

Ang kalagayan ng biktima ay hindi humahantong sa personal na pag-unlad. Sa kabaligtaran, ang gayong tao ay kadalasang nagiging kahina-hinala at hindi nasisiyahan. At pagkatapos ay iniisip namin na kami ay nasaktan ng mali, hindi namin nais na pangalagaan ang aming sarili, ganap na umunlad, magpatuloy, gumawa ng mga magagandang plano. At ang isang tao ay nasisiyahan sa maliliit na tagumpay, bagaman maaari niyang makamit ang magagandang resulta.

Sa artikulong ito, titingnan natin ang apat na diskarte sa pagkatalo. mga tao-biktima.

Ito ay isang buong seksyon ng sikolohiya ng personalidad. Ngunit dito ay isasaalang-alang natin nang maikli at hanggang sa punto ang pinakamahalagang bagay na kailangang kilalanin at alisin sa iyong buhay, tungkol sa mga pattern ng pag-uugali.

Kung ang isang taong may malusog na pag-iisip ay nais ng isang bagay at nagsimulang makamit ito, pagkatapos ay gagawa siya ng isang pagpipilian.

Sa paggawa nito, inaako niya ang responsibilidad para sa mga kahihinatnan ng kanyang pagpili. Halimbawa, gusto niyang maging isang engineer at pinili na maging isang engineer, na napagtanto na hindi siya magiging isang doktor. Inaako niya ang mga kahihinatnan sa kanyang sarili.

Ang isang tao na pinalaki bilang isang adik ay nagsimulang gumamit ng ganap na magkakaibang mga diskarte ng pag-uugali - ang mga diskarte ng biktima. At ngayon tingnan natin ang mga estratehiyang ito.

Mayroong ilang mga ganoong estratehiya.

Dahil ang mga biktima ay hindi alam kung paano mahalin ang kanilang sarili, dahil hindi nila mahal ang kanilang mga damdamin, pangangailangan at pagnanais, dahil ang lahat ng ito ay pinigilan, dahil hindi sila ginagabayan ng kanilang mga sarili, hindi ng tanong na: "Ano ang nararamdaman ko?" - at sa tanong na: "Ano ang nararamdaman ni nanay?"

Sila ay ginagabayan ng mga pangangailangan at mithiin ng ina. Maaari silang makadama ng kawalan ng katiyakan at pakiramdam na hindi karapat-dapat sa pag-ibig dahil sila ay nasa ilang uri ng magkahalong estado sa lahat ng oras. Madalas silang nasa posisyong ito kapag sila ay pinupuna at kapag sila ay pinahiya, kapag sila ay tinanggihan at hindi gusto.

Unang diskarte

Ito ay tungkol sa pagsisikap na magmukhang iba sa kung ano talaga sila. Kasabay nito, magsisimula silang gampanan ang papel ng ibang tao upang masiyahan. At hindi nila ito laging nauunawaan. At ang diskarteng ito ay para magpakitang gilas, para magmukhang mas mahusay kaysa sa dati - talunan.

All the same, in the end lumalabas na ang tao ay hindi ang kanyang pinagpanggap. At ang ibang mga tao, lalo na ang mas binuo ang lahat ng pagkukunwari na ito, ay sabay-sabay na kumagat. At pagkatapos nito ay nangyayari ito nang napakasama para sa kanilang sarili, at ang mga tao ay nakakaranas din ng pagkabigo.

Pangalawang diskarte

Ito ay nakasalalay sa katotohanan na ang mga biktima, i.e. mga taong walang tiwala sa kanilang sarili - nakakaranas ng mga takot at lahat ng uri ng pagkabalisa, at gustong makahanap ng suporta at pag-apruba.

Sinisikap nilang harapin ito, umaasa na may magbabago. Pumupunta sila sa lahat ng uri ng grupo at pagsasanay. Kadalasan sa mga pagsasanay, maraming tao ang gustong matuto ng mga bagong kakayahan, kasanayan, matutong magtakda at makamit ang mga tamang layunin.

Ngunit ang biktima ay hindi nagtatakda ng makatwirang layunin. Ang target ng biktima ay magugustuhan mo ito, makakuha ng pagmamahal, atensyon at pangangalaga. Samakatuwid, ang biktima ay pumupunta sa mga pagsasanay upang makatanggap ng pagmamahal, suporta at pag-apruba.

Ang mga taong ito ay madalas na nagtatanong:

• Tingnan mo, napagtanto ko kung ano ang pumipigil sa akin, ngayon magiging maayos ang lahat sa akin?
• Magiiba ba ito sa dati?

Gustong ipaliwanag ng biktima: “Look, I’m good, I’m already trying, I’m already there, so I talked to my mother. Naglinis na ako ng apartment."

Pangatlong diskarte

Ito nangungulit... Ang pag-ungol ay minsan mahabagin, minsan agresibo, sinisisi ang lahat at lahat ng bagay sa paligid.

Ang unang uri ng pag-ungol- ito ay kapag ang isang tao ay hindi nasisiyahan sa isang bagay, kapag siya ay napakahirap at malungkot. Siya ay umiiyak, nagdurusa at nagrereklamo sa buhay.

- Kumusta ka, Masha?
- At ano ang mabuti? Tingnan mo, naglalakad ka buong araw, dito ka nagtatrabaho, ang mga bata ay walang utang na loob, ang aking asawa ay umiinom, ang estado ay walang pakialam sa amin. Walang maganda. masama. Umupo ako umiiyak, may sakit ako, gusto kong magluto ng isang bagay, ngunit may hindi nagtagumpay ...

Oo, siyempre, lahat tayo ay nasa mahihirap na sitwasyon, at kung minsan lahat tayo ay kailangang pana-panahong humingi ng tulong sa ibang tao. Minsan gusto mo lang magkaroon ng heart-to-heart talk sa isang tao.

Ngunit ang isang responsableng tao ay isang tao na, kapag humihingi ng tulong, ay nagsabi:

« Makinig, may mali ako dito, kailangan ko ng tulong mo dito", o: " Masama ang pakiramdam ko, tulungan mo akong ayusin ang sitwasyon ... sabihin sa akin kung ano ang gagawin at gagawin ko».

Yung. tuloy ang usapan nakabubuo.

Ngunit imposibleng matulungan ang mga naghihirap na biktima, dahil para sa kanila ito ay isang paraan upang makatanggap ng atensyon at pagmamahal mula sa labas. At dito imposibleng tumulong, dahil ang tao mismo ang pinagmumulan ng kanyang pag-ibig.

Ang pangalawang uri ng pag-ungol- agresibo. Sila ay mga whiner na naniniwala na ang mundo ang may kasalanan sa lahat ng bagay o ibang tao ang may kasalanan sa kanilang mga problema.

Ito ang mga taong inilipat ang responsibilidad para sa lahat ng bagay sa kanilang buhay sa labas ng mundo, sa mga kamag-anak, sa malayo, sa gobyerno, sa pulis, sa mga kapitbahay, sa isang employer, sa isang empleyado. Sa kanilang pananaw sa mundo, lahat ay masama.

At aktibong pinag-uusapan nila ito. Sabi nila: " Well, paano hindi magalit? Anong uri ng mundo ang ating ginagalawan? Saan hinahanap ang pabahay at mga serbisyong pangkomunidad? Saang estado tayo nakatira? Grabe!»

Ano ang makukuha ng biktima kapag ginawa niya ito? Pagpapahalaga sa sarili na miss na miss na niya.

Napaka bitter nila, naiinis. At hindi sila aalis sa mga posisyong ito. Imposibleng kumbinsihin sila. Sasabihin mo sa kanila: "Buweno, tingnan mo, ang mga kalsada ay naayos na, may malinis na mga parke at malinis na damuhan na mayroon tayo."

Pero magtatambak sila ng sampung dahilan at sasabihing masama pa rin ang lahat at hindi papayag.

Siyempre, natatakot sila na mawala sa kanila ang kalunos-lunos na kabanalan. Biktima- ito ay isang tao na walang pananagutan para sa kanyang sarili, at hindi imposible para sa kanya na aminin ito.

At nakahanap siya ng katwiran at takip para sa kanyang magiging pilosopiya: " Oo, naiintindihan ko kung bakit masama ang pakiramdam ko, ako ay isang normal na tao, nabubuhay lang ako sa isang mundo kung saan ang lahat ay masama at ang kaligayahan ay imposible sa gayong gobyerno ".

Ito ay isang napakagandang paliwanag kung bakit siya ay walang kaligayahan. Hindi dahil wala siyang ginagawa para dito, kundi dahil naging ganoon ang buhay. Kung mayroon tayong ibang bansa, posibleng mamuhay nang maligaya magpakailanman, ngunit walang nangangailangan sa atin sa ganitong paraan - kaya tayo nagdurusa.

Buweno, malinaw na walang nagugustuhan kapag sinisisi ng isang tao sa malapit ang lahat. Well, susubukan naming mag-react kahit papaano ng ilang beses, ngunit pagkatapos ay magsisimula kaming maunawaan na kaharap lang namin ang isang negatibong tao. At tayo ay umatras o lumaban.

At ang tao ay muling maiiwang mag-isa at matatanggap ang pinakakinatatakutan niya sa lahat. Lumalabas na ang isang tao ay natatakot sa kalungkutan, ngunit ang kalungkutan sa huli ay nakakakuha nito!

Ikaapat na diskarte

Ito ang uri ng tao na nag-iisip na kinuha niya ang responsibilidad. Sabi niya: " Walang masama, hindi lang sila marunong maging masaya, pero ako. Alam ko at naiintindihan ko ang lahat. Ngayon sasabihin ko sa lahat kung paano mabuhay!»

Dito, ang isang tao, kung pinagkalooban ng mga pagkakataon, ay nagsisimula ng iba't ibang pampulitika o, sa mga panipi, mga kampanyang espirituwal, iba't ibang pagbabago sa lipunan at moral, at siyempre ang kanyang layunin ay magtatag ng isang totalitarian na rehimeng pampulitika.

Nagsisimula siya sa totalitarian itanim ang iyong ideolohiya, ang kanilang pananaw sa mundo sa antas ng estado, lipunan, o sa antas ng iisang pamilya.

Ito ay isang diskarte ng isang totalitarian na rehimen na may presyon at mahigpit na kontrol sa ngalan ng kapayapaan at kaunlaran ng imperyo, sa ngalan ng kaligayahan at katarungan. Bukod dito, ang ilan ay lumayo pa sa pagsira sa buong mga tao at kultura upang magkatotoo ang kaligayahang ito.

Kung ang isang tao ay hindi pinagkalooban ng lakas at kakayahan, kung gayon siya ay nagpapantasya tungkol dito, sa pag-asa na balang araw ay maabot niya ang tuktok at magtatatag ng hustisya sa kalawakan)).

Buod

Ang lahat ng mga diskarte sa biktima na ito ay sa katunayan ay karahasan at pagmamanipula ng rescue-controller. Ang lahat ng ito ay karahasan laban sa mga tao. At iyon ang dahilan kung bakit kadalasan ay ayaw mong makipag-usap sa kanila at makasama. At samakatuwid, ang gayong mga tao ay karaniwang nananatiling nag-iisa.

Ang mga biktima ay hindi maaaring pumasok sa mga pakikipagsosyo, dahil hindi sila maaaring naroroon bilang isang pantay na paksa sa isang relasyon, iginagalang ang karapatan ng iba na hindi sumang-ayon sa kanya, na makaramdam ng iba.

Minsan sila mismo ay hindi alam ano ang gusto nila... Kailangan nila ng ibang tao, tulad ng isang prosthesis na maaaring itayo sa kanilang sarili, itanim sa kanilang pagkatao, upang ang personalidad ay maging ganap. Kailangan natin ng ibang tao bilang paraan.

At madalas nilang sinasabi: " Mahal na mahal kita, hindi ko kayang mabuhay ng wala ka!»

Totoo iyon. Napakahirap para sa kanila na mabuhay nang walang iba dahil sila nakadepende sa sikolohikal mula sa ibang tao.

May opinyon na ang mga biktima ay walang magawa at mahihinang tao. Hindi talaga. Ang ganitong mga estratehiya ay kadalasang ginagamit ng mga taong matagumpay at malakas. May mga taong matagumpay, halimbawa, sa negosyo o sa trabaho, ngunit sa pamilya sila ay biktima.

Ito ay lamang na sa isang lugar ito manifests kanyang sarili mas malakas, at sa isang lugar na mas mahina. Madalas hindi alam ng mga biktima na sila ang dahilan ng mga sitwasyong nangyayari sa kanilang buhay.

Ngunit ang unang hakbang Ano ang kailangang gawin upang makaalis sa estadong ito ay simulan ang pagpuna sa gayong pag-uugali sa likod ng sarili at pagtatanong ng tanong na: "Bakit ko gustong pangunahan ang aking sarili nang labis?"

Master class: Psychology ng biktima

Pakitingnan kung may lugar para sa mga estratehiyang ito sa iyong buhay?

Ang pag-uunawa sa iyong sarili at sa iyong relasyon ay hindi madali. Ang lahat ng higit pa kaya nagsasarili.

Kaya naman, iniimbitahan kita para sa libreng konsultasyon sa paksang ito , at bubuuin namin eksaktong plano mga solusyon sa iyong sitwasyon sa buhay:

Mangyaring isulat sa mga komento kung alin sa mga estratehiyang ito ang madalas mong ginagamit?

Gayundin, isulat kung anong mga benepisyo ang iyong itinuloy sa pamamagitan ng diskarteng ito?

Ito ay malinaw na magsasaad ng tunay na kasalukuyang kalagayan, at magiging mas madali para sa iyo na magpatuloy.

Ang ilan ay hindi kahit na pinaghihinalaan na ito ay sa pamamagitan ng kanilang pag-uugali at kanilang panloob na kalooban, ang kanilang pagdududa sa sarili na sila mismo ay pumukaw ng isang agresibo at mapanirang saloobin ng ibang tao sa kanila. Sa artikulong ito, isasalamin natin ang sikolohiya ng pag-uugali ng biktima at kung paano mapupuksa ang pag-uugali ng biktima sa isang relasyon.

Gaano kadalas mo marinig mula sa mga mahal sa buhay o mga kakilala ang mga reklamo na ang mundo ay hindi patas sa kanila, na sila ay patuloy na nasaktan sa pamamagitan ng kanilang ikalawang kalahati, mga kaibigan, mga magulang, walang nakakaintindi at hindi sumusuporta? Madalas. At palagi naming nais na maawa at suportahan ang gayong hindi maligayang tao, ngunit ang katotohanan ay kadalasan ang isang tao ay komportable lamang na nagrereklamo at sa katunayan ay ayaw niyang baguhin ang anuman. Ang ilan ay hindi kahit na pinaghihinalaan na sa pamamagitan lamang ng kanilang pag-uugali at kanilang panloob na kalooban, kanilang pagdududa sa sarili, sila mismo ay pumukaw ng isang agresibo at mapangwasak na saloobin ng ibang tao sa kanila. Sa artikulong ito, isasalamin natin ang sikolohiya ng pag-uugali ng biktima at kung paano mapupuksa ang pag-uugali ng biktima sa isang relasyon.

Sikolohiya ng biktima

Ang biktima sindrom sa sikolohiya ay pangunahing isang modelo ng pag-uugali ng personalidad, kapag ang isang tao ay hindi sinasadya, at kung minsan ay sinasadya (na mas mabuti para sa tao mismo) ay sumusubok na ilipat ang responsibilidad para sa kanyang buhay sa ibang mga tao. Ito ay isang taong walang katiyakan na agad na tumutugon sa panlabas na stimuli. Nakasanayan na niyang maliitin ang kanyang dignidad at mapansin ang kanyang mga pagkukulang. Sa loob niya ay itinuturing ang kanyang sarili na hindi karapat-dapat at isang maliit na tao, kadalasan ang gayong mga saloobin ay nagmula sa pagkabata. Ang isang tao ay hindi nagpapadala ng isang senyas sa labas ng mundo na "mahina ako", "maaari akong masaktan," at iba pa. Ang posisyon ng biktima sa buhay ay binabasa ng hitsura, ekspresyon ng mukha, intonasyon ng tao. Ang biktima ay maaaring makilala sa pamamagitan ng mga panlabas na palatandaan, ito ay kawalan ng kakayahan, isang absent-minded na tingin, pinisil ang mga balikat, ibinaba ang mga mata, walang pagbabago sa pagsasalita. Ang emosyon ng biktima ay takot, lungkot, hinanakit. Ito rin ay tumutukoy sa sikolohiya ng biktima, na maaari mong basahin nang mas detalyado sa aming website. Sa kasong kriminal, mayroon pa ngang terminong naglalarawan sa tendensya ng isang tao na maging biktima ng krimen - ang pagiging biktima.

Ang konsepto ng pagbibiktima

Ang pag-uugali ng biktima ay ang ugali ng isang tao na kumilos na nagpapataas ng pagkakataong makagawa ng krimen laban sa kanya. Mayroong iba't ibang uri ng pambibiktima: indibidwal at masa.
Ang mga uri ng pag-uugali ng biktima ay maaaring isaalang-alang:

• aktibong pag-uugali, kapag ang biktima ay aktibong nagpapakita ng pag-uugali na nag-uudyok ng isang krimen: gabing naglalakad sa mga lansangan na may masuwaying damit, pagpapakita ng mga halaga, atbp.
• matinding pag-uugali kapag ang biktima ay gumawa ng walang ingat na mga kilos na humahantong sa isang krimen, halimbawa, hindi pinapansin ang pagsusuot ng mga kagamitan sa proteksiyon at pakikipag-usap sa isang escort, kapag ang biktima ay hindi lumalaban at hindi humingi ng tulong, ngunit nahulog lamang sa isang pagkahilo;

Ang pagsasakripisyo ay dahil sa malalim na panloob na mga problema na kailangang matugunan sa appointment ng isang psychologist. Mayroong isang modelo sa sikolohiya - Tatsulok ni Karpman o ang tatsulok ng kapalaran, na naglalarawan ng isang umaasa na relasyon at nagpapaliwanag ng relasyon sa pagitan ng biktima, stalker, at tagapagligtas.

Karpman relasyon tatsulok

Sa katunayan, ito ay tungkol sa pagmamanipula sa mga relasyon, ang modelong ito ay kapaki-pakinabang sa lahat ng tatlong panig ng dramatikong tatsulok ni Karpman. Ang tatlong gumaganap na tungkulin ng larong ito ay: biktima, tagapagligtas at tumutugis... Ang isang tao ay gumaganap ng papel ng biktima, ang pangalawa ay nagliligtas, samakatuwid, ang tagapagligtas, at ang bakanteng lugar para sa humahabol. Ang pinakakaraniwang halimbawa ng Karpman triangle ay ang relasyon ng asawa-asawa-biyenan. Ang mga tatsulok na ito ay dumadaloy mula sa isang papel patungo sa isa pa nang walang hanggan, hanggang sa sandaling napagtanto ang kanilang presensya at pakikilahok sa larong ito at ang pagnanais na iwanan ito. Ang pitfall ng sistemang ito ay ang rescuer sa huli ang may kasalanan. Ang sistema ay halos walang pag-asa at maaaring tumagal ng mga dekada, ang mga tungkulin lamang ang magbabago, ang mga tao ay hindi sinasadya na nakikibahagi sa mga manipulasyon at nagiging biktima ng mga manipulasyon.

Ang pinaka hindi nakakainggit na papel sa tatsulok ay ang papel ng rescuer! Ang biktima ay hindi nagpapasalamat sa karamihan ng mga kaso at nais lamang na ilipat ang responsibilidad para sa kanyang sariling buhay! Para sa isang rescuer, ang pinakamadaling paraan upang maiwasang masangkot sa tatsulok ay ang pagiging maalalahanin at magagawang makipaglaro nang hindi nakikisali. Kung naiintindihan mo na ikaw ay nasa isang tatsulok at hindi mo alam kung paano makaalis dito, dapat mo munang maunawaan na hindi mo kailangang tumalon nang biglaan mula sa system, ngunit kailangan mong simulan ang unti-unting pagsubaybay sa mga sitwasyon at malumanay. talikuran ang mga tungkulin. Pagkaraan ng ilang sandali, magagawa mong maayos na lumabas sa dramatikong larong ito. Ang pag-alis sa tatsulok ng Karpman ay hindi napakadali, ngunit pagkatapos mong gawin ang iyong sarili at simulang mapagtanto ang iyong mga tungkulin dito, mauunawaan mo na ito ay magagawa sa pamamagitan ng pananagutan sa iyong buhay at hindi pagpayag sa iba na ilipat ang kanilang mga problema sa iyo. .

biktima ni Karpman

Tulad ng naisip namin sa itaas, pinukaw ng biktima ang humahabol, nagsimulang salakayin siya ng humahabol, sa sandaling ito ang tagapagligtas ay lumiliko, samakatuwid, sinimulan ng biktima na protektahan ang humahabol mula sa tagapagligtas at nagbabago ang mga tungkulin. At iba pa ang ad infinitum.
Marahil, sa pagkabata ng biktima ay mayroong isang sitwasyon ng kahihiyan, na nag-trigger ng mekanismo.
Paano itigil ang pagiging biktima? Anong gagawin? Lumabas ka sa kahon at talagang gustong makawala sa sitwasyong ito. Isipin ang mga pangalawang benepisyo, ibig sabihin, kung ano ang makukuha mo sa tungkuling ito bilang biktima. Ang susunod na hakbang ay upang maunawaan na maaari mong makuha ang mga benepisyong ito sa ibang lugar, nang hindi kasangkot sa papel ng biktima. Pananagutan ang sitwasyon. Mag-uugali sa paraang kumilos sila nang may dignidad, upang gusto nilang makipagkita sa iyo at pilitin ang kanilang sarili na igalang. Ang panloob na walang malay na layunin ng biktima ay manatili sa papel ng biktima, ito ay dapat maisakatuparan at hindi manatili sa karaniwang modelo ng biktima. Subukang kumilos sa isang bagong paraan, sinasadyang baguhin ang iyong mga pattern ng pag-uugali!