Mga diskarte sa control ng emosyon. Pamamahala ng emosyon

Naaalala ko na sa aming paaralan ay may isang sikologo lamang na dumating sa klase isang beses sa isang taon at nagturo ng buhay - nagbigay ng payo mula sa larangan ng emosyonal na katalinuhan. Isang bagay tulad ng: kung ikaw ay sobrang nerbiyos, pagkatapos ay kumuha ng panulat at simulan ang pagsulat sa papel, kahit anong gusto mo. At ang ilang mga kamag-aral ay nagpunta sa negosyo na may ganoong pagsalakay na sa huli ang sheet ay napunit.

At kamakailan lamang, ang isang kagalang-galang na blogger ay dumating sa isang payo upang sipain ang isang unan o sumigaw sa lahat ng aking lakas. Ito ay tinatawag na pagpapaalis sa singaw. Ngunit hindi kami mga steamers! At wala itong kinalaman sa pamamahala ng emosyonal na katalinuhan. Ang ganitong payo mula sa seryeng "Mamahinga at huminga nang malalim kapag ang oso ay darating sa iyo", tulad ng alam mo, ay ganap na hindi epektibo. At sa isang palabas sa TV tungkol sa diborsyo, tinanong ang mga dating asawa na "palayain ang mga emosyon" sa pamamagitan ng pag-apoy ng damit ng kanilang kasosyo. Sa palagay ko maaari mong pagsamahin ang isang buong koleksyon ng mga masamang payo na tulad nito. Ngunit - sorpresa - hindi ito gumana!

Sinabi ni Nietzsche na darating ang mga saloobin kung gusto nila, at hindi kung paano namin pinaplano. Gayundin, ang iyong mga emosyon ay hindi darating o pumunta kapag nagpasya ka. Ngunit posible bang kontrolin ang iyong emosyon? O magkakaroon ba tayo ng mga tuntunin sa katotohanan na ang mga emosyon ay palaging mas malakas kaysa sa amin at mangibabaw sa ating mga pagkilos?

Naisip mo ba kung bakit may nakakapagsalita sa publiko nang hindi kinakabahan habang ang ibang tao ay hindi na nakakakuha ng takot sa pagsasalita sa publiko? Bakit may mga tao na, sa isang argumento, nasuko sa galit at nawalan ng kontrol sa kanilang sarili, habang ang iba ay nananatiling kalmado?

Ano ang Mangyayari Kapag ang Iyong Mga Emosyon Makawala sa Kontrol

Hindi mo mapigilan ang pagpapahayag ng iyong emosyon. At hindi mo dapat subukang gawin ito. Napagtanto, pagtanggap, at pamamahala ay talagang nagkakahalaga ng pag-aaral. Ang mga emosyon ay nandiyan dahil mayroon silang biological na kahulugan para sa ating kaligtasan. Kung ang ating mga ninuno ay hindi natatakot na maging malapit sa mga tigre, ang sangkatauhan bilang isang species ay bahagya na magtatagal hanggang ngayon.

Ang isang bahagi ng utak na tinawag na amygdala (aka ang amygdala) ay may pananagutan sa paglitaw ng mga emosyon, na lumilikha ng mga utos na "away / flight". Ito ang dahilan kung bakit napakahirap kontrolin ang lakas ng mga pangunahing emosyon na na-program. Bukod dito, kailangan namin ang ganitong uri ng emosyonal na tugon. Gayunpaman, para sa ilang mga tao, ang mga prosesong ito ay hindi maayos na naayos, at ito ay humantong sa katotohanan na ...

- ... ang pangunahing emosyonal na reaksyon ay na-trigger sa mga sitwasyon kung saan walang tunay na banta (pakiramdam pagkabalisa, pagkabalisa).

- ... ang isang tao ay hindi makapag-disconnect sa loob ng mahabang panahon (tulad ng, halimbawa, sa pagkalungkot). Ang utak ay napunta sa kaligtasan ng buhay mode at nagiging maayos sa estado na ito.

Kapag may alerto ka at ang amygdala ay nagbibigay sa iyo ng mga utos, karaniwang huli na upang subukang kontrolin ang iyong sarili. Kailangan mong kumilos nang mas mabilis, iyon ay, nang maaga. Kailangan mong malaman upang makilala ang mga palatandaang iyon at mga sitwasyon kung maaari kang mawalan ng pagkagalit, at matukoy nang maaga kung paano pamahalaan ang mga emosyon. Ito ang tanging paraan kung saan maaari mong ihinto (o pagkaantala) ang reaksyon ng kadena bago huli na.

Ang katotohanan tungkol sa negatibong emosyon

Ang kamakailang sikolohikal na pananaliksik ay nagpapakita na mayroon lamang 4 na uri ng pangunahing emosyon na umuunlad sa iba pa, mas kumplikadong damdamin: galit, takot, kagalakan at kalungkutan.

Sa buhay, ang mga sitwasyon na hindi maiiwasang mangyari na hindi tayo magiging handa. Kung ang isang bagay ay biglang nagkamali, napakahirap na mapanatili ang kontrol sa pakiramdam ng takot o pagkabalisa. At ang mga positibong damdamin ay mayroong isang pag-aari na mas mabilis silang pumasa kaysa sa mga negatibo. Sa isang pag-aaral, natuklasan ng siyentipikong Belgian na si Philippe Verduin na ang kalungkutan ay ang pinakahihintay na emosyon. Ito ay tumatagal ng 4 na beses na mas mahaba kaysa sa kagalakan! Ito ay kawalan ng katarungan ... Ngunit una sa lahat ay sumusunod na kailangan nating lahat na malaman kung paano pamahalaan ang intensity ng aming mga emosyon upang maging mas masaya at mas mababa ang pagdurusa.

Kaya narito ang 5 real-life, napatunayan ng siyentipiko na mga diskarte sa pagtugon sa emerhensiya na darating kapag ang mga matinding karanasan ay nakukuha sa paraan ng iyong pagtuon sa trabaho at iba pang mahahalagang bagay. Sigurado ako na ang ilan sa mga pamamaraan na ito ay sorpresa sa iyo.

1. Alalahanin ang lahat ng iyong tagumpay at cool na sandali sa buhay

Sa katunayan, sa palagay ko ang pamamaraang ito ay ang pinaka-epektibo. Alalahanin ang hindi bababa sa tatlong halimbawa ng iyong personal na tagumpay. Mag-isip tungkol sa isang bagay na nauugnay sa kasalukuyang gawain at trabaho.

Halimbawa: Sa halip na makaramdam ng pagka-nerbiyos tungkol sa pagiging huli para sa trabaho, tandaan na lumampas ka sa iyong pinansiyal na plano sa nakaraang panahon at kung paano ka pinuri ng direktor.

Kapansin-pansin, ayon sa pananaliksik, ang diskarte na ito ay gumagana lalo na sa mga kababaihan. Sa susunod na pakiramdam mo na nawalan ka ng kontrol sa iyong mga damdamin, paalalahanan ang iyong sarili sa mga bagay na ipinagmamalaki mo sa iyong buhay.

2. Pag-aalala sa postpone sa ibang araw

Oo, oo, nang makatarungan, maaari mong sabihin sa iyong sarili: ngayon mula 19 ng 19 magsisimula akong mag-alala tungkol sa tulad at tulad ng isang okasyon. At sa loob ng isang oras o dalawa ay maupo ako at iiyak.

Ang maantala na paraan ng kaguluhan ay kadalasang gumagana nang epektibo. Sa isang pag-aaral, ang mga kalahok na may sabik na pag-iisip ay hiniling na ipagpaliban ang pagkabalisa sa loob ng 30 minuto, at ipinakita na pagkatapos ng pag-pause na ito, ang mga emosyon ay nagbalik nang may mas kaunting lakas.

3. Pag-isipan ang pinakamasama na maaaring mangyari

Ang samurai ay nanatiling kalmado kahit sa mga pinaka-dramatikong sitwasyon. Paano nila ito ginawa? Inisip lang nila ang tungkol sa kamatayan.

Hindi ko nais na ikaw ay maging isang dramatikong goth, ngunit iniisip ang tungkol sa kung ano ang pinakamasama ay maaaring mangyari sa iyo na neutralisahin ang iyong kasalukuyang mga problema sa isang tiyak na lawak at pinapayagan kang mapanatili ang kontrol.

4. Ipahayag ang iyong emosyon nang malinaw.

Pangkalahatang pormula: "Nararamdaman ko ang X (damdamin) kapag ginagawa ko ang Y / kapag ginagawa ko ang Y (pag-uugali) sa posisyon Z." Isaalang-alang ang mga sumusunod:

- malinaw na kilalanin at tukuyin ang damdamin X (galit, kalungkutan, takot, masaya, atbp.);

- Ipahayag ang iyong damdamin sa unang tao;

- matukoy kung anong pag-uugali ng Y ang nagtutulak sa iyo sa mga emosyon;

- ipahayag nang malinaw kung ano ang kailangan mo;

- iwasan ang paggamit ng mga pariralang nagsisimula sa "ikaw" at "ikaw" at sundin ng mga paratang;

Halimbawa: "Naramdaman kong may halaga ako dahil hindi ako na-promo sa aming kumpanya sa loob ng 5 taon, sa kabila ng lahat ng aking pagsisikap at pag-aalay."

Kapag tiningnan mo ang iyong pagmuni-muni, nakikita mo ang iyong sarili nang mas obhetibo. Samakatuwid, ikaw ay ginulo mula sa iyong emosyonalidad. Ang pagtingin sa iyong sarili sa salamin sa panahon ng isang emosyonal na pagsabog ay makakatulong sa iyo na kumilos sa isang mas malay-tao na paraan.

Mahalaga: Gawin Ito Lahat ng Pagsasanay

Huwag subukan na master ang lahat ng mga pamamaraan nang sabay-sabay. Tumutok sa isang bagay at gawin itong isang ugali - sa lalong madaling panahon malalaman mo nang maaga kung paano mo hahawakan ang mga mahirap na emosyonal na sitwasyon. Halimbawa, kung pipiliin mo ang item 2 ("iisipin ko ito pagkatapos ng 19:00), pagkatapos ay tukuyin nang maaga ang isang aktibidad o kahit na mga pag-iisip na maaari kang lumipat sa sandaling mawala ang antas ng emosyon.

Alam nating lahat mula sa karanasan na pagdating sa paggawa ng mga pagpapasya at pagtukoy ng isang kurso ng pagkilos, pakiramdam isinasaalang-alang ang bawat maliit na bagay na mas mababa at madalas na higit sa pag-iisip... Iyon ang dahilan kung bakit sa pagtatapos ng 90s. Ang mga sikologo ay lalong nagsimulang sabihin na para sa matagumpay na pagsasakatuparan ng isang pagkatao sa buhay at trabaho, ang pinakamahalagang bagay ay ang pagkakaroon ng kakayahang epektibong makipag-ugnay sa mga tao sa paligid, upang mag-navigate sa iba't ibang mga sitwasyon, upang matukoy nang tama ang personal at emosyonal na mga katangian ng iba, at makahanap ng sapat na paraan ng pakikipag-usap sa kanila.

Ngayon, upang maging isang buong tao, kailangan mo, bilang karagdagan sa isang mataas na intelihente ng intelektwal (IQ), din ng isang mataas na emosyonal na index (EQ). Ang dalawang tagapagpahiwatig na ito ay hindi maiugnay na maiugnay. Ang emosyonal na Intelligence (EI) ay mga kakayahan ng isang tao na kasangkot sa kamalayan at pamamahala ng kanilang sariling mga emosyon at ng iba.

Ang "siyentipikong Amerikano" imbento "emosyonal na katalinuhan Peter Salovey at Jack Mayer noong 1990. Pagkatapos, kasama David Caruso iminungkahi ng mga mananaliksik ang kanilang sariling modelo ng emosyonal na katalinuhan, isang modelo ng mga bagong kakayahan. Alin? Una sa lahat, ito ang mga kakayahan ng pag-unawa, hindi gaanong bilang emosyon ay naglalaman ng impormasyon tungkol sa atin, tungkol sa ibang mga tao at tungkol sa mundo sa ating paligid. Ang mga emosyon ay isang uri ng data, kung bakit napakahalaga na tumpak na matukoy kung ano ang nararanasan natin at kung ano ang nararanasan ng mga tao. Ang aming damdamin (kalooban) ay tumutukoy sa aming mga proseso ng pag-iisip. Sa isang masamang kalagayan, sa tingin namin at kumilos sa isang ganap na naiibang paraan, hindi tulad ng sa isang mabuting paraan. Ang mga simpleng pagpapahayag ng katalinuhan ng emosyonal ay ang mga susi sa kalusugan, pagkakaroon ng pamumuno, at pagtaas ng pananaw, ambisyon, pagpapahalaga sa sarili, at mas mahusay na pag-unawa.

Sikolohikal na Amerikano Daniel Goleman binuo ang mga ideya ng kanyang mga nauna at iminungkahi ng isang modelo ng emosyonal na katalinuhan, na batay sa limang pangunahing kakayahan... Hindi kinakailangan na ang lahat ng limang puntos ay malinaw na ipinahayag; sapat na ito kung ang emosyonal na kaalaman sa sarili at tama ang pagpapahalaga sa sarili.

1. Alam ang iyong sarili

Kung mas natututo tayo tungkol sa ating sarili, mas mahusay na makontrol natin ang ating sarili at piliin ang kinakailangang linya ng pag-uugali sa isang naibigay na sitwasyon. Nilalayon nitong gawin tayong magsikap para sa pagbabago. Kung walang kaalaman sa sarili, ang aming mga emosyon ay maaaring mag-udyok sa amin na gawin ang hindi namin gusto, gawing ganap kaming magkakaibang tao kaysa sa nais nating maging.

Paano mabuo?

Unawain ang pagkakaiba sa pagitan ng "Sa tingin ko" at "Pakiramdam ko". Tanungin ang iyong sarili kung ano ang pakiramdam mo sa buong araw, ngunit maging matapat. Kung ang iyong puso ay matalo nang mabilis, o umiinom ka ng hininga, pagkatapos ito ay isang karaniwang hindi malay na reaksyon. Itanong ang tanong, "Ano ang pakiramdam nito?" Pangalanan ang pakiramdam na ito - takot, kaguluhan, kalmado, atbp. Pag-usapan ang iyong mga damdamin sa mga kaibigan at pamilya nang mas madalas. Sa paglipas ng panahon, magiging mas tumpak ka sa pagtukoy kung anong uri ng pakiramdam / damdamin ang nagmamay-ari sa iyo sa isang sandali.

2. Pagpigil sa sarili

Habang nakikinig tayo at pinag-aaralan ang ating panloob na damdamin, ang hakbang-hakbang patungo sa pagtuklas sa sarili, ang pagpipigil sa sarili ay nag-regulate at nagkoordina sa mga napaka damdaming ito upang makakuha ng positibo, hindi isang negatibong resulta. Ang pagpipigil sa sarili ay nagbibigay ng nakapangangatwiran na oras sa gilid upang malinis ang mga damdamin kung kinakailangan. Nakatutulong din ito sa amin na kumilos nang may pag-isipan at responsable sa pamamagitan ng paggawa ng sinasabi.

Paano mabuo?

Panoorin kung ano ang sinasabing kaisipan sa iyong sarili. Kilalanin ang katotohanan na ikaw ay tao at maaaring makaranas ng anumang emosyon. Maging handa sa mga emosyonal na pagsabog na dulot ng paulit-ulit na mga sitwasyon at matutong pamahalaan ang mga ito. Hayaan ang hindi kasiya-siya at nakakainis na sitwasyon maging isang ehersisyo sa paglutas ng problema. Kapag nahaharap sa isang bagay na nangangailangan ng hindi kanais-nais na emosyonal na tugon, naglalaman ng iyong galit sa pamamagitan ng pagtuon sa pag-uugali. Baguhin ang sitwasyon upang ang pag-uugali ay nagiging problema, hindi ang tao kung saan ang iyong galit ay nakadirekta. Gumamit ng katatawanan upang makita ang mga bagong facet ng sitwasyon.

3. Pagganyak sa sarili

Ang pag-uudyok sa sarili ay nagdidirekta sa lakas ng ating damdamin sa isang bagay na maaaring magbigay ng inspirasyon sa atin na gawin ang iba't ibang mga bagay. Pinapayagan ka nitong malinaw na makita ang mga layunin at mga hakbang na kinakailangan upang makamit ang mga ito.

Paano mabuo?

Napagtanto na maaari mong makontrol at piliin ang iyong nararamdaman o iniisip. Maglagay ng mas maraming pagsisikap at madalas hangga't maaari ipakita ang isang larawan ng nais na hinaharap. Makipag-ugnay sa mga taong nagbabahagi ng iyong mga halaga at prinsipyo at lumipat patungo sa kanilang mga pangarap. Patuloy na matuto dahil ang hangarin ng kaalaman ay magpapalakas sa iyong mga lakas ng character at magbibigay ng impormasyon na kailangan mo upang matulungan ka ngayon o sa hinaharap.

4. empatiya

Ang katalinuhan ng emosyonal ay tumutulong sa iyo na tratuhin ang iba nang may dignidad, pakikiramay at empatiya. Mabuti kung alam ng isang tao kung paano ihiwalay ang damdamin ng ibang tao sa kanilang sarili. Nagsisimula ang empatiya sa kakayahang makinig, na nangangahulugang pagkonekta sa tao. Ang mga taong walang pakikiramay ay may posibilidad na magtuon ng pansin sa kanilang sariling mga pangangailangan at hindi gaanong pansin ang mga problema ng iba.

Paano mabuo?

Subukang makinig nang higit pa sa interlocutor at "pakiramdam" sa kanyang mga karanasan. Ipinakita ng mga pag-aaral na sa komunikasyon, ang interlocutor ay nakikita lamang ang tungkol sa 7% ng mga salita, intonasyon account para sa 38%, at 55% - sa bahagi ng mga ekspresyon ng pangmukha, kilos at pakikipag-ugnay sa mata. Ang iyong sasabihin nang malakas at kung ano ang iyong ihahatid sa iba nang walang mga salita ay hindi dapat naiiba sa bawat isa. Ito ay nagsisilbing patunay ng iyong katapatan at nagtatayo ng tiwala. Sikaping tingnan ang sitwasyon mula sa punto ng ibang tao upang mas maunawaan siya.

5. Mga mabisang relasyon

Ang kakayahang ito ay tungkol sa paggawa ng matagumpay na mga contact at ang kakayahang pamahalaan ang emosyon ng iba. Kung ang isang tao ay may iba't ibang mga kasanayan sa lipunan, pagkatapos siya ay may pinakamahusay na mga pagkakataon para sa pagtatatag ng kooperasyon.

Paano mabuo?

Makipag-usap sa mga kaibigan at katrabaho tungkol sa iyong mga ideya at interes dahil napakasumpa nitong nakakahawa! Ayusin ang mga malikhaing palitan - nagtatayo ito ng tiwala at lumilikha ng isang kapaligiran ng pakikipag-ugnay. Maging handa na ipasa ang karanasan at kaalaman sa iba o maging isang tagapayo, at maging bukas sa kaalaman at karanasan ng ibang tao. Napakahalaga nito, lalo na sa isang koponan sa trabaho. Sa pamamagitan ng pagbabahagi ng iyong sariling karanasan at kaalaman sa iba, ipinakita mo ang iyong kakayahang makita ang mga ideya at kaisipan ng ibang tao, at na hindi mo itinuturing na iyong sarili ang isang alam na ito.

Sa ganitong paraan, ang emosyonal na katalinuhan ay nagpapalawak ng ating pag-unawa sa kung ano ang ibig sabihin ng maging matalino. Kadalasan ang mga taong may mataas na IQ, ngunit ang mababang EQ ay hindi ganap na gumagamit ng kanilang potensyal at nawalan ng pagkakataon na magtagumpay dahil sa palagay nila, nakikipag-ugnay at nakikipag-usap sa isang di-nakabubuo na pamamaraan. Ang kakayahang lumikha ng isang tiyak na kapaligiran ng komunikasyon ay isa sa pinakamahalagang kasanayan na matukoy ang kakayahang komunikatibo. Ang kasanayang pamamahala ng emosyon ay ginagawang mas madali upang makaya ang iyong sarili sa mga mahirap na sitwasyon sa buhay. Ang katalinuhan ng emosyonal ay tumutulong upang mapanatili ang tiwala sa sarili at pagpapasiya sa pagkamit ng mga layunin, upang umangkop sa mga pagbabago.

Magagamit na paglalarawan ng mga pamamaraan at pamamaraan pamamahala ng damdamin at damdamin, pagharap sa stress, pagkalungkot, emosyonal na kaguluhan at sikolohikal na pag-igting.
(tingnan kung paano makawala sa depression sa iyong sarili)

Binabati kita, mahal na mga bisita ng opisina ng psychoanalytic ng Oleg Matveev, kung saan mayroon kang pagkakataon na magtanong ng isang katanungan sa psychologist-psychoanalyst sa pamamagitan ng e-mail.
Nais ko sa kalusugan ng kaisipan!

Ang pamamahala ng damdamin ay crux ng bagay na ito

Ang buhay ng isang tao ay mas malaya, mas simple, nai-save niya ang lakas ng isip at pinoprotektahan ang kanyang sarili mula sa stress... Kapag napunta siya sa isang mahirap na sitwasyon, itinatama niya ang kahulugan nito sa pangunahing mga halaga ng buhay, at ang pagiging maagap ng gayong timbang ay normalize ang kanyang emosyonal na estado. Sa kasong ito, ang nakababahalang sitwasyon ay hindi isinasaalang-alang sa paghahambing sa isa pang kaganapan, ngunit nasuri laban sa background ng isang pangkalahatang pananaw, halimbawa, ang buong buhay ng isang tao o lahat ng sangkatauhan.

Sa sobrang interes sa mga resulta, mahirap para sa isang tao na magambala at mag-isip ng iba pa. Mula rito, nakakaranas siya ng sikolohikal na pag-igting at pagkabalisa, na maaaring maipahayag sa labis na kasiyahan at hindi kasiya-siyang mga reaksiyong autonomic (tibok ng puso, tuyong lalamunan, mabilis na paghinga, atbp.), Samakatuwid, kinakailangan upang pamahalaan ang negatibong emosyon ng isang tao.

Pamamahala ng damdamin - pagkalungkot

Upang makamit ang isang pinakamainam na epekto sa aktibidad at upang ibukod ang physiological at mental na hindi kanais-nais na mga kahihinatnan ng overexcitation, overexertion at pagpapanumbalik ng sikolohikal na katatagan, kanais-nais na medyo humina ang motibasyon.
Para sa layuning ito, maaari kang kumilos sa iba't ibang paraan:

Halimbawa, sa pamamagitan ng pagkontrol sa emosyon at damdamin ng isang tao, ang kusang paglipat ng atensyon ay nakakatulong upang mapawi ang sikolohikal na pag-igting, hindi nakatuon sa kahalagahan ng resulta, ngunit sa pagsusuri ng mga dahilan, mga teknikal na detalye ng problema at taktikal na pamamaraan.

Ang aktibo at malay-tao na aktibidad ng isang tao sa pagproseso ng impormasyon ay pumipigil sa kanya sa pag-aayos ng kanyang pansin sa kanyang sariling mga emosyonal na kaguluhan. Kaya, kung ang isang tao ay hindi tiwala sa kanyang sarili at, dahil sa labis na pag-aalala, hindi maaaring makisali sa paggawa nang produktibo, kapaki-pakinabang na kumunsulta sa kanya sa isang isyu na mahalaga sa iyo at humingi ng tulong sa kanya. Sa pamamagitan ng pagsisikap na tulungan ka, makakalimutan niya ang tungkol sa kanyang sariling mga kawalan ng kapanatagan at pagtagumpayan ang kanyang mga paghihirap.

Upang lumikha ng isang pinakamabuting kalagayan na pang-emosyonal at kaisipan, una sa lahat, ang isang tamang pagtatasa ng kahalagahan ng isang kaganapan ay kinakailangan, dahil ang isang tao ay naiimpluwensyahan ng hindi gaanong labis sa tindi at tagal ng tunay na mga kaganapan bilang ng kanilang indibidwal na halaga. Kung ang kaganapan ay itinuturing na pambihirang, kung gayon ang isang kadahilanan ng mababang kasidhian ay maaaring maging sanhi ng pag-aayos ng katawan sa isang napakaikling panahon.

Dapat tandaan na na may malakas na emosyonal na kaguluhan, ang isang tao ay hindi sapat na masuri ang sitwasyon: ang isang mabuting pagtataya ay nagiging mas maaasahan (pagkahilo mula sa tagumpay), at ang isang masamang tao ay nagiging mas madilim.

Ang sapat na impormasyon lamang ang nagbibigay-daan sa iyo upang matukoy nang tama ang personal na kahalagahan ng isang kaganapan, samakatuwid ang isang epektibong paraan ng pagpigil ay foresight... Ang mas maraming impormasyon na mayroon ka sa isang isyu ng pag-aalala sa iyo, mas malamang na magkaroon ka ng isang emosyonal na pagkasira.

Sinusunod nito na sa lahat ng paraan kinakailangan upang madagdagan ang dami ng impormasyon tungkol sa problema na nag-aalala sa iyo..

Ang kamalayan ay dapat na multifaceted. Kapaki-pakinabang na magkaroon ng mga diskarte ng foreclosure nang maaga - binabawasan nito ang hindi kinakailangang kaguluhan at ginagawang mas malamang na magtagumpay sa pangkalahatang direksyon. Ang mga diskarte sa fallback ay nagbabawas sa takot sa pagkuha ng isang hindi kanais-nais na pagpapasya at sa gayon ay makakatulong upang lumikha ng isang pinakamainam na background para sa paglutas ng problema.

Sa ilalim ng ilang mga pangyayari, kapag ang pagpapatuloy ng mga pagsisikap ay nagiging walang saysay na mga pagtatangka na "masira sa pader gamit ang kanyang noo", kapaki-pakinabang para sa isang tao na pansamantalang iwanan ang mga pagsisikap upang agad na makamit ang layunin, makamit ang mga hindi maiiwasan, mapagtanto ang totoong sitwasyon at ang kanyang pagkatalo. Pagkatapos ay makakatipid siya ng lakas para sa isang bagong pagtatangka sa isang mas kanais-nais na kapaligiran.

Pamamahala ng Emosyon - Stress

Hindi aksidente na noong mga unang panahon sa Silangan, ang mga tao ay nagtanong sa kanilang panalangin: "Panginoon, bigyan mo ako ng lakas upang makaya kung ano ang magagawa ko, bigyan mo ako ng lakas ng loob na makilala ang hindi ko magagawa, at bigyan ako ng karunungan, upang makilala ang isa sa iba pang mga "

Ang mga pagtatangka upang maimpluwensyahan ang isang napaka-sabik na tao na may panghihikayat ay may posibilidad na hindi matagumpay. Ang kanilang pagiging walang saysay ay dahil sa ang katunayan na mula sa lahat ng impormasyon na naipadala sa nag-aalala na interlocutor, pipiliin niya, napapansin, naaalala at isinasaalang-alang lamang ang tumutugma sa kanyang nangingibabaw (nangingibabaw) na kalagayang pang-emosyonal.

Samakatuwid, ang pagnanais na matiyak ang isang tao, na nakakumbinsi sa kanya na ang isang tao ay hindi dapat magalit, na ang pagkakasala ay hindi napakahusay, na ang bagay ng pag-ibig ay hindi karapat-dapat sa mga naramdaman na naramdaman sa kanya, maaari lamang siyang maging sanhi ng sama ng loob at ang ideya na hindi siya maintindihan. Kapag ang isang tao ay nasa isang estado ng matinding pagpukaw, dapat mo siyang tulungan upang mapagbawal ang damdamin.

Hindi kinakailangan na matakpan ang isang taong nabalisa sa pag-iisip, mas mabuti na hayaan siyang magsalita hanggang sa wakas, kung hindi, itataas niya ang kanyang tinig, maging bastos, "masira". Kapag nagsasalita ang isang tao, bumababa ang kanyang kaguluhan, at sa sandaling ito posible na makontrol siya, upang maipaliwanag ang isang bagay sa kanya. Magagamit na siya, naririnig na niya hindi lamang ang kanyang sarili, maaari niyang mapagtanto ang kanyang mga pagkakamali at gumawa ng tamang desisyon.

Pamamahala ng Emosyon at Damdamin - Pag-iisip

Ang pisyolohikal na batayan ng pansamantalang kaligtasan sa sakit sa mga kontra-argumento sa panahon ng overexcitation at sikolohikal na pag-igting ay ang nangingibabaw na pokus ng paggulo sa cerebral cortex, na may kakayahang pigilan ang lahat ng iba pang mga foci at sa gayon ginagawang isang bingi ang isang tao sa lahat ng bagay na hindi nauugnay sa kanyang kalooban.

Walang sinumang nakaseguro laban sa mga aksidente, hindi mababawas na pagkalugi, mahirap na sitwasyon. At narito na ipinapayong huwag limitahan ang ating sarili sa karanasan, hindi mag-concentrate dito, hindi magpadala sa pagkalungkot at kawalang-interes, ngunit upang kumilos, maghanap ng isang paraan out, subukan nang higit pa at mas maraming mga bagong pagpipilian. Ang isang taong nabubuhay na may pag-asa para sa hinaharap ay mas madaling makatiis ng pagdurusa sa kasalukuyan.

Ang anumang pagbabago sa direksyon ng mga saloobin ay nakakagambala sa isang tao mula sa sanhi ng kaguluhan ng emosyonal at sa gayon ay nag-aambag sa isang paraan na hindi nakaluhod at ang paghahanap ng mga paraan sa mga bagong layunin. Ang pagsasagawa ng naaangkop na kaugalian at ritwal ay tumutulong upang matiis ang kalungkutan, at ang mga stereotypical na pag-uugali ay nagbabawas din ng emosyonal na stress. Ang isang tao sa kasawian, na nawalan ng mga insentibo, ang kahulugan ng buhay, ay dapat hikayatin sa anumang aktibidad, kahit na hindi ito masyadong kapaki-pakinabang.

Ang hindi kanais-nais na epekto ng moral na labis na labis na pagtaas ay may pisikal na "underload". Ang mas nakababahalang araw, ang higit na pagkarga ay kanais-nais na ibigay ang iyong sarili sa pagtatapos nito. Kung ang pagbawas ng stress ng nerbiyos ay hindi palaging nakasalalay sa amin (kahit na sa maraming aspeto ito ay isang bagay na maaaring pamahalaan), kung gayon ang pisikal na aktibidad ay ganap na kinokontrol ng sa amin, samakatuwid ito ay kapaki-pakinabang, tulad ng itinuro ni IP Pavlov, "upang himukin ang pagkahilig sa mga kalamnan".

Ang pangangailangan na palayain ang emosyonal na pag-igting sa paggalaw minsan ay nagpapakita mismo sa katotohanan na ang isang tao ay nagmamadali sa paligid ng silid, nagsusuka ng isang bagay.

Upang mabilis na ma-normalize ang iyong kondisyon pagkatapos ng mga problema, kapaki-pakinabang na bigyan ang iyong sarili ng pagtaas ng pisikal na aktibidad: chop kahoy, umuwi sa paa, atbp Halimbawa, kapag naghihintay para sa isang pagsusulit o isang napakahalagang pagpupulong, mas madaling magtiis sa panloob na pagkapagod kung naglalakad ka lang pabalik-balik kaysa nakaupo sa kumpletong katahimikan.

Ang hindi sinasadyang pag-urong ng mga indibidwal na kalamnan (tic), na nangyayari sa marami sa oras ng kaguluhan, ay isang reflexively na pinalakas na anyo ng paglabas ng emosyonal na stress. Sa sandaling magsimulang lumipat ang tao, bumababa ang kaguluhan.

Pamamahala ng Trauma at Pangangasiwa

Ang bagong nangingibabaw na sentro ng paggulo sa cerebral cortex ay maaaring sugpuin o hindi bababa sa magpapahina sa pokus ng paggulo na nauugnay sa trauma ng kaisipan. Ang isa sa mga mahahalagang katangian ng mga nangingibabaw na proseso ay ang sabay-sabay na pagkakaroon ng dalawang nangingibabaw (nangingibabaw) na samahan ay may magkaparehong panghihina ng kanilang lakas.

Mayroong mga kaso kapag ang isang tao na may isang neurosis dahil sa isang panloob na salungatan ay biglang bumawi, na nahahanap ang kanyang sarili sa harap ng isang tunay na pisikal na banta o natutunan na ang isang banta ay nakasabit sa isang taong malapit sa kanya.

Upang kontrolin ang iyong mga damdamin at damdamin ng iba, ipinapayong gumamit ng mga workarounds, pagkagambala sa sarili, at paglipat sa iba pang mga layunin. Kaya, ang karanasan ng pagkabigo sa personal na buhay ay maaaring humina sa pamamagitan ng gawaing panlipunan, masining o pang-agham na aktibidad.

Ang paglipat ay batay sa aktibong paglikha ng isang bagong nangingibabaw (isang bagong nangingibabaw na damdamin), bilang isang resulta ng pagpapalakas nito, ang isang subjective na posibilidad ng nakakagambala na pansin ay nilikha.

Bilang karagdagan sa pisikal na paggalaw, paglipat, mayroong iba pang mga paraan upang mabawasan ang stress, halimbawa, pagkonsulta, pakikipag-usap lamang sa isang kaibigan, pakikinig sa musika, o pag-iyak. Hindi mahalaga kung gaano pait ang luha, nakakatulong sila sa paglabas ng mga negatibong emosyon - pagkatapos ng mga ito ang kaluluwa ay mas maliwanag. "Ang isang luha ay palaging nag-aalis ng isang bagay at nagdudulot ng kasiyahan," sumulat si V. Hugo.

Ang bayani ng kwento ni AP Chekhov na "Tosca" - ang cabman - ay may anak na lalaki. Nais ng matanda na ilayo ang kanyang kaluluwa, sabihin sa isang tao tungkol sa kanyang kalungkutan. Ngunit walang gustong makinig sa kanya. Sa gabi ay pinapakain niya ang kabayo at sa wakas ay ibinuhos ang kanyang naghihirap na kaluluwa. Sa sandaling ibinahagi ng matanda ang kanyang kalungkutan, naramdaman niya kaagad.

At dahil ang mga emosyon ay nakakahawa, ang masamang relasyon ay kumakalat tulad ng isang pag-avalanche. Sa isang kapaligiran ng nagpapalala ng mga relasyon, ang isa sa mga pinaka-traumatikong sandali ay hindi patas na pagtatasa mula sa iba.

Mahalagang tandaan dito na ang lumalaking emosyonal na stress ay sinamahan ng isang paglipat sa iba kaysa sa isang mahinahon na estado, mga paraan ng pag-uugali at iba pang mga prinsipyo sa pagtatasa ng mga panlabas na kaganapan.

Maaari kang aktibo at pasimple na mapagtagumpayan ang kalungkutan sa mga negatibong rating. Kung ang isang tao ay tumigil na makilala ang kanyang sarili sa pangkat na nabuo ang pagtatasa, ito ay isang paraan ng pasibo. Kapag tinanong niya ang mga kahalagahan na gumagabay sa mga taong gumawa ng hindi kanais-nais na mga paghuhusga tungkol sa kanya, halimbawa, sa pamamagitan ng pagiging ironic tungkol sa mga nagkasala, ito ay isang aktibong pamamaraan.

Sa konklusyon, muli nating balikan ang N. Roerich, na nagsulat: "Ang bawat kagalakan ay isang bagong landas, isang bagong pagkakataon. At ang bawat kawalang-pag-asa ay magiging pagkawala ng kahit na maliit na mayroon tayo sa naibigay na oras. Ang bawat isa sa kapaitan, ang bawat kapatawaran ng isang pagkakasala ay magiging isang direktang pagpapakamatay o isang malinaw na pagtatangka dito. Hindi ka makakapagtipig ng isang sigaw, hindi ka makakumbinsi sa pamamagitan ng isang pagkakasunud-sunod, ngunit ang ilaw na "magalak", ang totoo, tulad ng isang ilawan sa kadiliman, ay aalisin ang lahat ng mga hadlang at mga eclipses. "

(Mga quote mula sa aklat ng R. Granovskaya "Mga Elemento ng praktikal na sikolohiya").

Mga madalas na tinatanong

Sa pamamagitan ng nakakaimpluwensyang emosyon, maaari nating lubos na maimpluwensyahan ang ibang tao. Dagdag pa, halos lahat ng mga uri ng impluwensya (parehong matapat at hindi ganoon) ay itinayo sa pamamahala ng mga emosyon. Ang mga pagbabanta, o "sikolohikal na presyon" ("Alinman ka sumasang-ayon sa aking mga termino, o makikipagtulungan ako sa ibang kumpanya") ay isang pagtatangka na magdulot ng takot sa ibang; tanong: "Lalaki ka ba o hindi?" - naglalayong maging sanhi ng pangangati; mga nakakatawang alok ("Bigyan kami ng isa pa?" o "Darating ka ba para sa isang tasa ng kape?") - isang hamon sa kagalakan at magaan na kaguluhan. Yamang ang mga emosyon ang siyang nag-uudyok ng ating pag-uugali, upang maipukaw ang ilang pag-uugali, kinakailangan na baguhin ang emosyonal na estado ng isa pa.

Maaari itong gawin sa ganap na magkakaibang paraan. Maaari mong i-blackmail, mag-isyu ng mga ultimatum, nagbabanta ng multa at parusa, magpakita ng isang riple ng Kalashnikov assault, ipaalala sa iyo ang iyong mga koneksyon sa mga istruktura ng kuryente, atbp. Ang nasabing uri ng impluwensya ay niraranggo bilang tinatawag na barbaric, iyon ay, paglabag sa mga modernong pamantayan at mga halaga ng lipunan. Ang mga pamamaraan ng barbaric ay ang mga itinuturing na "hindi tapat" o "pangit" sa lipunan.

Isinasaalang-alang namin ang mga pamamaraan ng pamamahala ng emosyon ng iba na "matapat" o may sibilisadong anyo ng impluwensya. Iyon ay, isinasaalang-alang hindi lamang ang aking mga layunin, kundi pati na rin ang mga layunin ng aking kapareha sa komunikasyon.

At narito kaagad kaming nakatagpo ng isang katanungan na madalas nating naririnig sa mga pagsasanay: namamahala ba ang emosyon ng pagmamanipula ng iba o hindi? Posible bang "manipulahin" ang iba sa pamamagitan ng kanilang emosyonal na estado upang makamit ang kanilang mga layunin? Paano mo ito gagawin?

Sa katunayan, madalas na ang kontrol ng emosyon ng ibang tao ay nauugnay sa pagmamanipula. Sa iba't ibang mga pagsasanay, madalas mong marinig ang kahilingan: "Turuan mo kaming magmanipula." Sa katunayan, ang pagmamanipula ay isa sa pinakamalakas na paraan upang makontrol ang emosyon ng iba. Sa parehong oras, kakatwa na sapat, ito ay malayo sa pinaka-epektibo. Bakit? Alalahanin natin: ang kahusayan ay ang ratio ng resulta sa gastos, at kapwa ang resulta at gastos sa kasong ito ay maaaring maiugnay sa mga aksyon at emosyon.

Ano ang pagmamanipula? Ito ay isang uri ng nakatagong sikolohikal na impluwensya kung hindi alam ang target ng manipulator.

Kaya, una, ang pagmamanipula ay hindi ginagarantiyahan ang nais na resulta. Sa kabila ng umiiral na ideya ng pagmamanipula bilang isang mahusay na paraan upang makakuha ng anumang bagay mula sa sinumang walang pagbabayad ng anumang bagay, napakabihirang mga tao ang nakakaalam kung paano sinasadya na manipulahin upang makuha ang nais na aksyon mula sa isang tao. Yamang ang layunin ng manipulator ay nakatago at hindi niya direktang pinangalanan, ang taong na-manipulate, sa ilalim ng impluwensya ng pagmamanipula, ay maaaring gumawa ng isang bagay na ganap na naiiba sa inaasahan sa kanya. Pagkatapos ng lahat, ang bawat isa ay may ibang larawan ng mundo. Ang manipulator ay nagtatayo ng pagmamanipula batay sa kanyang larawan ng mundo: "Gagawin ko ang A - at pagkatapos ay gagawin niya ang B." At ang isa na na-manipulate na kilos batay sa kanyang sariling larawan ng mundo. At hindi siya B o C, ngunit kahit na Z kahit na dahil sa kanyang larawan ng mundo ito ang pinaka-lohikal na bagay na maaaring gawin sa isang naibigay na sitwasyon. Kailangan mong malaman ang ibang tao at ang kanyang tren ng pag-iisip nang maayos upang planuhin ang pagmamanipula, at kahit na sa kasong ito, hindi garantisado ang resulta.

Ang pangalawang aspeto ay emosyonal. Ang pagmamanipula ay isinasagawa sa pamamagitan ng pagbabago sa estado ng emosyonal. Ang gawain ng manipulator ay upang pukawin ang isang walang malay na damdamin sa iyo, sa gayon pagbaba ng iyong antas ng lohika at pagkuha ng ninanais na aksyon mula sa iyo, habang hindi ka mahusay sa pag-iisip. Gayunpaman, kahit na nagtagumpay siya, pagkatapos ng ilang oras ang estado ng emosyonal ay magpapatatag, magsisimulang muli kang mag-isip nang lohikal at sa sandaling ito ay magsisimulang magtanong sa tanong na "Ano iyon?". Tila walang espesyal na nangyari, nakipag-usap ako sa isang matalinong taong intelihente ... ngunit ang pakiramdam na "may mali." Tulad ng sa biro, "mayroong mga kutsara - nanatili ang sediment." Sa parehong paraan, ang anumang pagmamanipula ay umalis sa isang "sediment". Ang mga taong pamilyar sa konsepto ng "pagmamanipula" ay maaaring matukoy agad na nagkaroon ng gayong sikolohikal na epekto. Sa isang kahulugan, magiging madali para sa kanila, dahil kahit papaano ay malinaw na mauunawaan nila sa kanilang sarili ang nangyari. Ang mga taong hindi pamilyar sa konsepto na ito ay magpapatuloy sa paglalakad na may hindi natukoy, ngunit sobrang hindi kasiya-siyang pakiramdam na "may nangyari, ngunit may isang bagay na hindi malinaw". Anong uri ng tao ang magkakaroon sila ng hindi kasiya-siyang pakiramdam na ito? Sa isa na manipulahin at naiwan sa tulad ng isang "bakas". Kung nangyari ito nang isang beses, malamang, ang presyo ay limitado sa kung ano ang matatanggap ng manipulator mula sa "object" nito (na madalas na walang malay). Alalahanin, ang walang malay na emosyon ay palaging masisira sa kanilang mapagkukunan. Ang parehong ay ang kaso sa pagmamanipula. Ang manipulator ay kahit papaano magbabayad para sa "sediment": halimbawa, naririnig niya ang ilang hindi inaasahang puting na kinausap sa kanya o naging object ng isang nakakasakit na biro. Kung siya ay manipulahin nang regular, sa lalong madaling panahon ang ibang mga tao ay unti-unting magsisimula upang maiwasan ang taong ito. Ang manipulator ay may napakakaunting mga tao na handa na mapanatili ang malapit na pakikipag-ugnay sa kanya: walang sinumang nais na patuloy na manipulahin at maglakad kasama ang hindi kanais-nais na pakiramdam na "ang isang bagay ay mali sa taong ito."

Kaya, ang pagmamanipula sa karamihan ng mga kaso ay isang hindi epektibo na uri ng pag-uugali, sapagkat: a) ay hindi ginagarantiyahan ang resulta; b) umalis sa isang hindi kasiya-siyang "nalalabi" sa bagay ng pagmamanipula at humantong sa isang pagkasira sa mga relasyon.
Mula sa puntong ito, ang pagmamanipula sa ibang mga tao upang makamit ang iyong mga layunin ay hindi gaanong kabuluhan.

Gayunpaman, sa ilang mga sitwasyon, maaaring magamit ang pagmamanipula. Una, ito ay ang mga manipulasyong tinawag ng ilang mapagkukunan na "positibo" - iyon ay, ito ay isang uri ng pang-sikolohikal na impluwensya kapag ang layunin ng manipulator ay nakatago pa rin, ngunit siya ay kumikilos hindi sa kanyang sariling mga interes, ngunit sa interes ng sinuman na sa ngayon manipulahin. Halimbawa, ang gayong pagmamanipula ay maaaring magamit ng mga doktor, psychotherapist o kaibigan. Minsan, kapag ang direkta at bukas na komunikasyon ay hindi makakatulong upang makamit ang mga kinakailangang layunin sa interes ng ibang tao, maaaring gamitin ang gayong impluwensya. Sa parehong oras - pansin! - sigurado ka na sa katunayankumikilos sa interes ng ibang tao? Na ang ginagawa niya bilang isang resulta ng iyong impluwensya ay talagang makikinabang sa kanya? Alalahanin, "ang daan patungo sa impyerno ay inilatag ng mabuting hangarin ...".

Isang halimbawa ng positibong pagmamanipula

Sa pelikulang "Tikman ng Buhay" *, isang bata na nawalan ng kanyang mga magulang nang mahabang panahon ay walang tigil na tumangging kumain, sa kabila ng lahat ng mga panghihikayat ng iba. Mayroong isang episode sa pelikula kapag ang isang batang babae ay nakaupo sa isang kusina ng restawran. Ang batang chef, na nakakaalam na hindi siya kumakain, umikot muna siya sa paligid ng ilang sandali, naghahanda ng spaghetti para sa kanyang sarili at sinabi ang lahat ng mga nuances ng recipe, at pagkatapos ay kumakain sila ng kasiya-siya, na nakaupo sa tabi niya. Sa ilang mga punto, tatanungin siyang lumabas sa bulwagan sa mga kliyente, at siya, tulad ng mga ito, sa mekanikal na paglalagay ng isang plato ng spaghetti sa mga kamay ng batang babae. Pagkatapos mag-atubiling pansamantala, nagsimulang kumain ...

* "Tikman ng Buhay" (Ingles Walang reserbasyon) - 2007 romantikong komedya. Ang pelikula ay pinangungunahan ni Scott Hicks mula sa isang script ni Carol Fuchs, batay sa gawain ni Sandra Nettleback. Ito ay isang muling paggawa ng pelikulang Aleman na "Hindi mapaglabanan na Marta." Pinagbibidahan ng Amerikanong bersyon nina Catherine Zeta-Jones at Aaron Eckhart, na naglaro ng ilang lutuin sa pelikulang ito. Tinatayang. ed.

Isang halimbawa ng kontrobersyal na positibong pagmamanipula

Alalahanin ang pelikulang "Mga Batang babae" *, kapag ang nag-away na Tosya (Nadezhda Rumyantseva) at Ilya (Nikolai Rybnikov) ay hindi nakikipag-usap sa bawat isa nang mahabang panahon at halos nawala na "sa prinsipyo." Ang mga kaibigan ay nag-aayos ng sitwasyon kung kailan, sa panahon ng pagtatayo ng bahay, kinakailangang i-drag ni Tosya ang kahon ng mga kuko sa itaas na palapag, kung saan nagtatrabaho si Ilya, dahil sinasabing hindi sila sapat doon. Bilang isang resulta, ang mga bayani ay nagkasundo.

Bakit kontrobersyal ang pagmamanipula na ito? Sa katunayan, ang pagkakasundo ay hindi nangyari nang simple dahil nagbangga ang mga bayani sa isang lugar salamat sa mga pagsisikap ng mga kaibigan. Kung natatandaan mo, sa una ay nagagalit si Tosya nang, nang dalhin sa itaas ang kahon, natagpuan niya si Ilya ... at isang buong kahon ng mga kuko. Aalis na sana siya nang mahuli niya ang isang bagay na may suot na damit at naisip niyang hawak siya. Ilang beses nang umiikot at sumigaw ng malakas: "Hayaan mo na ako !!!" - narinig niya siyang tumawa, natanto ang kanyang pagkakamali at nagsimulang tumawa din. Bilang resulta ng magkasamang kasiyahan na ito, naganap ang pagkakasundo. Ano ang mangyayari kung hindi pa nahuli si Tosya? Pwede na lang siyang umalis, o, sino ang nakakaalam, dahil sa kahon na ito, mag-aaway lang sila sa wakas.

* "Mga Batang babae" - isang pelikulang tampok sa komedya ng 1961, na kinukunan sa USSR ni director Yuri Chulyukin batay sa kwento ng parehong pangalan ni B. Bedny. Tinatayang. ed.

Pagmamanipula o pag-play?

Wala akong oras sa pag-aalaga. Ikaw ay kaakit akit. Medyo mapang-akit ako. Bakit sinasayang ang oras ... (Mula sa pelikulang "Isang Ordinary Miracle")

Bilang karagdagan sa mga positibong manipulasyon, mayroon ding mga gayong manipulasyon kung ang parehong partido ay interesado sa pagpapatuloy ng "laro" at kusang lumahok sa prosesong ito. Halos lahat ng aming mga relasyon ay natutuyo sa ganitong uri ng pagmamanipula, na kadalasang walang malay. Halimbawa, ang pagsunod sa ideya na "ang isang lalaki ay dapat lupigin ang isang babae," ang isang babae ay maaaring lumandi at maiwasan ang direktang pakikipag-date.

Isang halimbawa ng nasabing "mapaglarong" na komunikasyon ay inilarawan sa pelikulang "What Men Talk About" *. Ang isa sa mga character ay nagreklamo sa iba: "Ngunit ang tanong na ito ay" bakit ". Kapag sinabi ko sa kanya: "Halika sa akin", at siya: "Bakit?" Ano ang dapat kong sabihin? Hindi ito bowling sa bahay! Hindi isang sinehan! Ano ang dapat kong sabihin sa kanya? "Halika sa akin, gagawa tayo ng pag-ibig ng isang beses o dalawang beses, siguradong mabuti ito para sa akin, marahil para sa iyo ... at pagkatapos, siyempre, maaari kang manatili, ngunit mas mabuti na umalis ka". Pagkatapos ng lahat, kung sasabihin ko ito, siguradong hindi siya pupunta. Bagaman perpektong naiintindihan niya na pupunta kami nang eksakto para dito. At sinabi ko sa kanya: "Halika sa akin, mayroon akong isang mahusay na koleksyon ng ika-16 na siglo lute musika sa bahay". At ang sagot na ito ay ganap na nababagay sa kanya! "

Saan siya nakakakuha ng isang ganap na makatarungang tanong mula sa ibang karakter: "Hindi, well, ano, nais mong matulog sa isang babae ay mas madali din ... hindi, hindi ko alam ... na kukunan ng isang sigarilyo? .." - "Hindi. Hindi ko gusto ... "

Sa lahat ng mga kaso, ang bukas at kalmado na pag-uugali na kasama ang isang matapat na pahayag ng iyong mga layunin ay maaaring maging epektibo. O hindi bababa sa maging kasiya-siya para sa magkabilang panig ng komunikasyon.

* "What Men Talk About" ay isang 2010 Russian comedy film, na kinukunan sa kalye na pelikula ng kalye ng komiks na teatro na "Quartet I" batay sa pag-play na "Mga Men-Middle-Men Men na pinag-uusapan ang Mga Babae, Pelikula at Mga aluminyo na Forks". Tinatayang. ed.

Ang mga nangungunang tao ay nagsasangkot din ng isang malaking halaga ng pagmamanipula. Ito ay higit sa lahat dahil sa ang katunayan na ang pinuno para sa kanyang mga subordinates ay nauugnay sa tatay o ina, at maraming mga aspeto ng pakikipag-ugnay sa magulang, kasama ang pagmamanipula, ay kasama. Karaniwan, ang mga prosesong ito ay nangyayari sa isang walang malay na antas, at hangga't hindi sila nakakaabala sa kahusayan ng trabaho, maaari kang magpatuloy upang makipag-ugnay sa parehong antas. Samakatuwid, mahalaga para sa isang pinuno na mapaglabanan ang pagmamanipula ng mga subordinates. Ngunit ang pag-aaral upang manipulahin ay hindi katumbas ng halaga. Alam nating lahat kung paano ito gampanan nang maayos, mas madalas kaysa sa hindi ito nangyayari nang hindi sinasadya.

Dahil, sa pagkontrol sa damdamin ng iba, hindi namin palaging sinasabi ang aming layunin ("Ngayon ay papakalmain kita"), sa isang kahulugan, siyempre, masasabi nating manipulasyon ito. Gayunpaman, sa maraming mga sitwasyon ng pamamahala ng mga damdamin ng iba, ang iyong layunin ay maaaring direktang ipinahayag ("Narito ako upang mabawasan ang iyong pagkabalisa tungkol sa paparating na pagbabago" o "Nais kong tulungan kang maging mas mabuti"); Bilang karagdagan, sa paggabay ng prinsipyo ng sibilisadong impluwensya, kumikilos kami hindi lamang sa aming sariling mga interes, kundi pati na rin sa interes ng iba. Ang sumusunod na prinsipyo ay nagsasabi rin sa atin tungkol dito.

Ang prinsipyo ng pagtanggap ng damdamin ng ibang tao

Ang mismong pagkilala sa karapatan ng ibang tao sa mga emosyon ay posible upang umiwas sa kanila at magtrabaho sa kung ano ang nasa likuran ng emosyon. Ang pag-unawa na ang damdamin ay isang reaksyon sa IYONG aksyon o hindi pagkilos ay posible upang pamahalaan ang anumang sitwasyon habang pinapanatili ang isang nakabubuo na diyalogo.

Sa parehong paraan tulad ng sa aming mga damdamin, upang epektibong mapangasiwaan ang damdamin ng iba, mahalaga para sa atin na tanggapin ang damdamin ng ibang tao. Sumang-ayon, magiging mahirap na manatiling kalmado at tulungan ang ibang tao na huminahon kapag siya ay sumigaw sa iyo, kung matatag kang kumbinsido na "hindi mo ako dapat sumigaw."

Upang gawing mas madali para sa iyo na tanggapin ang kalagayang pang-emosyonal ng ibang tao, makatuwiran na alalahanin ang dalawang simpleng ideya:

1. Kung ang ibang tao ay kumikilos ng "hindi naaangkop" (sigaw, hiyawan, iyak), nangangahulugan ito na siya ay napakasama ngayon.

Paano sa palagay ang nadarama ng isang tao na "napaka-emosyonal"? Halimbawa, yelling? Ito ang bihirang kaso kapag hinihiling namin hindi tungkol sa isang tiyak na damdamin, ngunit tungkol sa isang pagpipilian mula sa mga kategorya
"mabuti o masama".

Oo, malaki ang pakiramdam niya!

Sa katunayan, madalas na sa amin na may mga tao sa mundo na nasisiyahan sa pagsigaw (ito, sa pamamagitan ng paraan, napipigilan tayo na makipag-ugnay nang may aktibong indibidwal). Pag-isipan natin ito. Alalahanin ang iyong sarili, ang mga sitwasyong iyon nang sumabog ka, sumigaw sa mga taong nakapaligid sa iyo, nagsabi ng masasakit na mga salita sa isang tao. Mabuti ba para sa iyo?

Malamang hindi. Kaya bakit dapat magkaroon ng pakiramdam ang ibang tao?

At kahit na ipinapalagay natin na ang isang tao ay nakakakuha ng kasiyahan mula sa pagsigaw at pagpapahiya sa iba - mabuti ba para sa kanya sa pangkalahatan, tulad ng sinasabi nila, "sa buhay"? Matigas. Ang mga taong masaya, ganap na nasiyahan sa kanilang sarili ay hindi nahuhulog para sa iba.
Lalo na kung hindi siya sumisigaw, ngunit umiiyak. Pagkatapos ay malinaw na hindi siya masyadong naramdaman.

Ang pangunahing ideya, na madalas na tumutulong upang makipag-ugnay sa isang tao na nasa isang malakas na emosyonal na estado, ay upang mapagtanto at tanggapin ang katotohanan na siya ay masamang pakiramdam. Mahina siya. Mahirap para sa kanya. Kahit na sa panlabas ay mukhang nakakatakot.

At dahil mahirap at mahirap para sa kanya, dapat kang makisimpatiya sa kanya. Kung maaari kang taimtim na makiramay sa nagsasalakay, pagkatapos ang takot ay pumasa. Mahirap matakot sa isang mahirap at malungkot na tao.

2. Ang intensyon at kilos ay magkakaibang bagay. Kung nasasaktan ka ng isang tao sa kanilang pag-uugali, hindi nangangahulugang gusto nila ito.

Natalakay na namin nang detalyado ang ideyang ito sa kabanata tungkol sa pagkilala sa damdamin ng iba. At gayon pa man ito ay magiging kapaki-pakinabang upang ipaalala sa kanya. Ito ay mas mahirap na makita ang kalagayan ng emosyonal ng ibang tao kung pinaghihinalaan namin ang ibang tao na "sinasadya" niya ako.

Mag-ehersisyo "Pagtanggap ng emosyon ng iba"

Upang malaman ang pagtanggap ng mga ekspresyon ng damdamin ng iba, galugarin kung aling mga emosyon ang tinatanggihan mong ipakita sa iba. Upang gawin ito, magpatuloy sa mga sumusunod na pangungusap (pag-alala sa mga ekspresyon ng ibang tao):

• Hindi ka dapat magpakita sa publiko ...
• Hindi mo mapayagan ang iyong sarili ...
• Nakakainis kapag ...
• Nakakainis ...
• Nakakainis ako kapag ang ibang tao ...

Tingnan kung ano ang makukuha mo. Malamang, ang mga emosyong iyon na hindi mo pinapayagan na ipakita ng iba, hindi mo talaga pinahihintulutan ang iyong sarili. Sulit ba ang paghahanap ng mga kaibigang katanggap-tanggap na paraan upang maipahayag ang mga emosyong ito?

Halimbawa, kung sobrang naiinis ka kapag ang ibang tao ay nagtaas ng kanyang tinig, malamang, hindi mo pinapayagan ang iyong sarili na gamitin ang pamamaraang ito ng impluwensya at mag-ukol ng maraming enerhiya sa pakikipag-usap nang mahinahon kahit na may malakas na emosyonal na stress. Hindi nakakagulat na naiinis ka sa mga taong nagpapahintulot sa kanilang sarili na kumilos tulad nito. Pag-isipan mo ito, marahil may mga sitwasyon kung maaari mong sinasadya na itaas ang iyong tinig nang kaunti, "bark sa kanila." Kapag pinapayagan natin ang ating sarili ng isang pag-uugali, kadalasan ay hindi rin tayo naiinis sa ibang tao.

Ang kalahok ng pagsasanay sa skeptiko: Iyon ay, inaalok mo ako ngayon na sumigaw at magtampo sa lahat ng tulad ng isang tulala sa bawat biro?

Ang aming panukala ay upang maghanap ng mga pagkakataon para sa katanggap-tanggap sa lipunanmga expression ng emosyon sa ilanang mga sitwasyon ay hindi nangangahulugang lahat na kailangan mo na ngayong ihulog ang lahat ng kontrol at magsimulang kumilos nang hindi naaangkop. Ito ay nagkakahalaga ng naghahanap ng mga sitwasyon kung saan maaari kang mag-eksperimento sa pagpapahayag ng mga damdamin sa isang medyo ligtas na kapaligiran.

Tungkol sa ibang tao, sulit na baguhin ang iyong hindi makatwiran na pag-uugali sa pamamagitan ng pagdaragdag ng pahintulot upang maipahayag ang mga damdamin sa mga pahayag na ito, at muling isulat ang mga ito, halimbawa: "Hindi ko gusto ito kapag pinapataas ng ibang tao ang kanilang mga tinig, at sa parehong oras naiintindihan ko na kung minsan ang ibang mga tao ay maaaring mawala kontrolin mo ang iyong sarili. " Ang ganitong mga repormasyon ay makakatulong sa iyong pakiramdam na mas nakakarelaks kapag ang taong susunod sa iyo ay nagpapahayag ng kanilang mga damdamin nang sapat, na nangangahulugang mas madali para sa iyo na pamahalaan ang kanilang kalagayan.

Karaniwang mga pagkakamali sa pamamahala ng emosyon ng iba

1. Pinapahiwatig ang kahalagahan ng emosyon, sinusubukan na kumbinsihin na ang problema ay hindi katumbas ng gayong emosyon.

Karaniwang mga parirala: "Teka, bakit ka nagagalit, lahat ng ito ay walang katuturan", "Sa isang taon hindi mo ito matatandaan," "Oo, kumpara kay Masha, lahat ay nasa tsokolate, ano ang iyong whining?", "Stop it, he hindi ito katumbas ng halaga "," Gusto ko ang iyong mga problema ", atbp.

Anong reaksyon ang ginagawa ng nasabing pagtatasa ng sitwasyon ng ibang tao? Pagkagalit at sama ng loob, pakiramdam na "hindi nila ako naiintindihan" (madalas na ang sagot na ito ay parang: "Wala kang naiintindihan!"). Nakakatulong ba ang ganitong uri ng argumento upang mabawasan ang emosyonal na stress ng kapareha? Walang hindi at isa pang oras no!

Kapag nakakaranas ang isang tao ng malakas na emosyon, walang gumagawang pagtatalo (dahil wala siyang lohika sa ngayon). Kahit na, sa iyong palagay, ang mga paghihirap ng iyong interlocutor na objectively ay hindi maihahambing sa mga paghihirap ni Masha, ngayon hindi niya ito maintindihan.

"Wala akong pakialam sa anumang Mashes. Dahil masama ang pakiramdam ko ngayon! At walang sinuman sa mundo ang nakaramdam ng napakasama sa ginagawa ko ngayon! Samakatuwid, ang anumang pagtatangka upang paikliin ang kabuluhan ng aking problema ay magdudulot sa akin ng malakas na pagtutol.
Marahil sa paglaon, kapag nalaman ko, sasang-ayon ako na ang problema ay isang bagay na walang katuturang ... Ngunit ito ay sa paglaon, kapag ang kakayahang mag-isip nang may kamalayan na bumalik sa akin. Wala pa ako ”.

2. Isang pagtatangka upang mapigilan ang tao na agad na makaramdam ng damdamin (kahalili, magbigay agad ng payo at mag-alok ng solusyon sa problema).

Karaniwang mga parirala: "Well, itigil ang maasim!", "Tayo, umalis na tayo? sobrang init mo? Mangyaring magsalita ng mahinahon ”at iba pa.
Kapag ang isang tao sa tabi natin ay nakakaramdam ng "masama" (siya ay malungkot o labis na nag-aalala), anong emosyon ang ating nararanasan?

Maaari tayong magalit at magalit kung ang isang tao ay nakakasakit sa isang tao na malapit, ngunit ang pinaka pangunahing emosyon ay ang takot. "Ano ang susunod na mangyayari sa kanya? Gaano katagal ang tulad ng isang masamang kalooban? Paano binabantaan ako ng lahat? O baka ako mismo ang masisisi sa kanyang masamang kalagayan? Siguro nagbago ang ugali niya sa akin? Siguro hindi niya gusto ang tungkol sa akin? "

Paano kung nakakaranas ang isang tao ng malakas na emosyon? Halimbawa, napasigaw siya ng malakas o umiyak ng malakas. Ano ang nadarama ng isang katabi niya? Muli ang takot, kung minsan kahit na umabot sa antas ng takot na kakila-kilabot. "Ano ang dapat kong gawin tungkol dito? Nakapang-api! Gaano katagal ito sa kanya? Hindi ko alam kung ano ang gagawin sa mga ganitong sitwasyon. Hindi ko makontrol ang sitwasyong ito! Paano kung lumala ito? .. "

Hindi gaanong mahalaga kung ano ang dahilan para sa takot na ito: ang karamihan sa atin ay natatakot sa paghahayag ng emosyon ng ibang tao. At sinisikap ng tao na mapupuksa ang takot sa lalong madaling panahon. Paano mapupuksa ang takot na ito? Alisin ang pinagmulan ng takot, iyon ay, ang mga sobrang emosyon ng iba. Paano ko ito magagawa?

Ang unang bagay na walang malay na nasa isip ko ay "hayaan siyang tumigil sa paggawa nito, pagkatapos ay titigil ako sa takot." At nagsisimula tayo, sa isang anyo o sa iba pa, upang hikayatin ang isang tao na "huminahon" at maging "masayang" o "kalmado". Na alinman ay hindi makakatulong. Bakit? Kahit na napagtanto ng ibang tao na talagang dapat siyang gumawa ng isang bagay sa kanyang kalagayang pang-emosyonal (na bihirang bihira), hindi niya alam ang kanyang damdamin at hindi alam kung paano pamahalaan ang mga ito, dahil wala siyang lohika. Ngayon higit sa lahat kailangan niyang tanggapin kasama ang lahat ng kanyang emosyon. Kung susubukan nating pakalmahin siya nang mabilis hangga't maaari, napagtanto ng tao na "pilay" niya tayo sa kanyang estado, at hinahangad na sugpuin siya. Kung madalas itong nangyayari, sa hinaharap ay mas gusto ng isang tao na itago ang alinman sa kanyang "negatibong" emosyon mula sa amin. At pagkatapos ay nagulat kami: "Bakit hindi mo ako sinabi?"

Ang isa pang ideya ay upang agad na malutas ang kanyang problema, pagkatapos ay titigilan niya ang damdamin na nakakabagabag sa akin. Nagtatrabaho ang aking lohika, ngayon ay pipiliin ko na ang lahat para sa kanya! Dahil lamang sa ilang kadahilanan na ayaw isaalang-alang ng ibang tao ang aking mga rekomendasyon. Hindi bababa sa hindi niya maiintindihan ang aking mga magagaling na ideya para sa parehong dahilan - walang lohika. Hindi niya malulutas ang problema ngayon. Ang pinakamahalagang bagay para sa kanya ngayon ay ang kanyang emosyonal na estado.

3. Para sa isang tao na may nangyari, una sa lahat mahalaga na magsalita at makakuha ng suporta. Pagkatapos nito, marahil, sa iyong tulong, malalaman niya ang kanyang damdamin, gumamit ng ilang paraan ng pagkontrol sa mga ito ... mas maganda ang pakiramdam niya, at makakahanap siya ng solusyon sa problema.

Ngunit huli na ang lahat. Una, mahalaga para sa kanya na makuha ang iyong pang-unawa.

Ang Emaging Management Quadrant ng Iba

Posible upang makilala ang mga pamamaraan na gumagana upang mabawasan ang damdamin, na hindi sapat sa sitwasyon (hindi kondisyon sa kondisyon), at mga pamamaraan na nagbibigay-daan sa iyo upang maging sanhi o mapahusay ang nais na emosyonal na estado (kondisyon sa kondisyon). Ang ilan sa mga ito ay maaaring mailapat nang direkta sa panahon ng isang sitwasyon (mga online na pamamaraan), at ang ilan ay nauugnay sa mga estratehikong pamamaraan ng pagtatrabaho sa background ng mood at sikolohikal na klima (offline na pamamaraan).

Kung, kapag pinamamahalaan ang kanilang mga damdamin, ang mga tao ay mas madalas na interesado sa pagbabawas ng mga negatibong emosyon, pagkatapos ay pagdating sa pamamahala ng mga damdamin ng iba, ang pangangailangan na hamunin at palakasin ang ninanais na kalagayang pang-emosyon ay nauna - pagkatapos ng lahat, sa pamamagitan nito ang pamumuno ay isinasagawa (hindi mahalaga, sa trabaho o sa isang palakaibigan na bilog).

Kung titingnan mo ang kanang haligi, makikita mo ang mas malamang na posibleng mga impluwensya sa pamamahala upang maimpluwensyahan ang emosyonal na klima sa koponan. Gayunpaman, kung nais mong pagbutihin ang emosyonal na background hindi sa trabaho, ngunit sa bahay, sa palagay namin hindi magiging mahirap para sa iyo na ilipat ang pamamaraan mula sa mga sitwasyon sa trabaho sa mga sitwasyon sa bahay. Halimbawa, maaari kang bumuo ng isang koponan mula sa iyong sariling pamilya, at hindi lamang mula sa mga empleyado.

"Pag-aalis ng apoy" - mabilis na pamamaraan upang mabawasan ang emosyonal na stress ng ibang tao

Kung makakatulong tayo sa iba pang magkaroon ng kamalayan ng kanilang emosyonal na estado, ang kanilang antas ng lohika ay magsisimulang bumalik sa normal, at ang antas ng pag-igting ay mababawasan. Kasabay nito, mahalaga na huwag ituro sa iba na siya ay nasa isang malakas na emosyonal na estado (maaari itong mapaghihinalaang bilang isang akusasyon), ngunit kung paano paalalahanan siya na mayroong mga emosyon. Upang gawin ito, maaari mong gamitin ang alinman sa mga paraan ng pandiwang pag-unawa sa damdamin ng iba mula sa ikatlong kabanata. Mga tanong tulad ng "Kumusta ang pakiramdam mo ngayon?" o mga pahayag na walang saysay ("Mukhang medyo nagagalit ka ngayon") ay maaaring gamitin hindi lamang upang makilala ang damdamin ng iba, kundi upang makontrol din ito.

Ang aming pakikiramay at pagkilala sa mga damdamin ng isa pa, na ipinahayag sa mga parirala: "Oh-oh-oh, marahil ay napakasakit" o "Galit ka pa rin sa kanya, di ba?" - gawing mas mabuti ang iba. Mas mahusay kaysa sa pagbibigay ng matalinong payo. Ang ganitong mga pahayag ay nagpaparamdam sa isang tao na siya ay naiintindihan - at sa isang sitwasyon ng malakas na emosyon marahil ito ang pinakamahalagang bagay.

Ito ay lalong mahalaga upang malaman na makilala sa paraang ito ang damdamin ng isa pa sa komunikasyon sa negosyo. Kung ang isang kliyente o kasosyo ay nagreklamo sa amin tungkol sa isang problema, frantically nagsisimula kaming mag-isip kung paano malutas ito. Ito, siyempre, mahalaga rin. Bagaman sa una mas mahusay na sabihin ang isang bagay tulad ng: "Ito ay isang hindi kanais-nais na sitwasyon", "Marahil ikaw ay nag-aalala tungkol sa nangyari" o "Ito ay magagalit sa sinuman." Halos hindi kailanman magiging isang nadidismaya o takot na kliyente ang makakarinig ng gayong mga salita mula sa sinuman. Ngunit walang kabuluhan. Sapagkat ang mga nasabing pahayag, bukod sa iba pang mga bagay, ay nagbibigay din ng isang pagkakataon upang maipakita sa kliyente na siya ay isang tao para sa atin, at hindi isang taong walang kinikilingan. Kapag hiniling ng mga kliyente ang isang "relasyon sa tao," nais naming kilalanin ang aming damdamin.

Paggamit ng Mga Diskarte sa Pamamahala ng Emosyon

Kung ang antas ng tiwala sa ibang tao sa iyo ay sapat na mataas at siya ay nasa isang estado kung saan handa siyang makinig sa iyong mga rekomendasyon, maaari mong subukan ang mga pamamaraan ng pamamahala ng mga emosyon sa kanya. Maaari lamang itong gumana kung hindi ka ang sanhi ng kanyang emosyonal na estado! Malinaw na kung siya ay nagagalit sa iyo, at inanyayahan mo siyang huminga, hindi niya malamang sundin ang iyong rekomendasyon. Gayunpaman, kung siya ay nagagalit sa ibang tao, at nagmadali upang sabihin sa iyo kung paano ito, maaari mong gamitin ang mga trick na alam mo. Mas mahusay na gawin silang magkasama, halimbawa, huminga nang malalim at huminga nang paunti-unti nang magkasama. Sa ganitong paraan, ginagamit namin ang mga neuron sa salamin ng iba pa, at malamang na gagawin niya ang ipinapakita namin sa kanya. Kung sasabihin mo lang: "Huminga," ang isang tao ay madalas na awtomatikong sasagot: "Aha" - at ipagpatuloy ang kanyang kuwento.

Kung walang paraan upang sabihin sa kanya ang tungkol dito (halimbawa, nagbibigay ka ng isang pagtatanghal nang sama-sama at nakikita mo na ang iyong kapareha ay nagsimulang magsalita nang mabilis sa labas ng pagkasabik), pagkatapos ay tumuon sa iyong sariling paghinga at simulang mas mabagal ang paghinga ... kahit na mas mabagal ... Hindi sinasadya, ang iyong kasosyo (kung malapit ka nang sapat) mula sa kanya) ay magsisimulang gawin ang parehong. Nasuri. Ang mga neuron ng salamin ay gumagana.

Mga pamamaraan para sa pamamahala ng emosyonal na kalagayan ng ibang tao

Galit na pamamahala

Kung napakaraming tao ang humabol sa iyo, Itanong sa kanila nang detalyado kung ano ang kanilang ikinagalit, Subukan na aliwin ang lahat, bigyan ang payo ng bawat isa, Ngunit talagang hindi kinakailangan na pabagalin ang bilis. (Grigory Oster, "Masamang payo")

Ang Aggression ay isang sobrang emosyonal na damdamin, at hindi ito kadahilanan na pagkatapos ng paglabas nito ang mga tao ay madalas na nakakaramdam ng walang laman. Kung walang panlabas na muling pagdadagdag, ang pagsalakay ay namatay nang napakabilis, tulad ng sunog ay hindi maaaring sumunog kung naubos ang kahoy. Sabihin mo, walang katulad? Ito ay dahil ang mga tao, nang hindi napansin ito, pana-panahong itinapon ang kahoy na kahoy sa hurno. Ang isang madulas na parirala, isang hindi kinakailangang kilusan - at ang apoy ay sumasaya na masayang may sariwang lakas, na nakatanggap ng bagong pagkain. Ang lahat ng ating mga pagkilos sa pamamahala ng pagsalakay ng ibang tao ay maaaring nahahati sa mga "mga poste" na nagpapasindi ng apoy ng mga emosyon, at "mga balde ng tubig" na pinapatay ito.

Bigyang-pansin kung ano ang "mga bucket". Ito ang mga trick na gumagana kung ikaw talaganais na bawasan ang antas ng pagsalakay ng ibang tao. May mga sitwasyon kung, kapag nahaharap sa pananalakay ng ibang tao, ang mga tao ay nais ng ibang bagay: upang saktan ang kasosyo sa pakikipag-ugnay, "upang maghiganti ng isang bagay"; patunayan ang iyong sarili na "malakas" (basahin ang "agresibo"); at sa wakas, gumawa lamang ng isang hilera para sa iyong kasiyahan. Pagkatapos, mangyaring, sa iyong pansin - ang listahan mula sa kaliwang haligi.

Ang isa sa aming mga kaibigan ay dumaan sa isang panahon ng hindi kasiya-siyang pagpapaalis sa kumpanya. Sa isa sa mga huling pag-uusap sa pinuno ng departamento ng mga tauhan, patuloy siyang ipinapaalala sa kanya kung anong mga karapatan ang nasa kanya sa ilalim ng batas. Ang boss ay nag-snack: "Huwag kang matalino!" Pagkaraan ng ilang sandali, sinagot niya ang isa sa kanyang mga katanungan: "Huwag maging bobo!" Pagkatapos, sa pamamagitan ng isang mabibigat na magalang na intonasyon at isang matamis na ngiti, kumanta siya sa kanya bilang tugon: "Naiintindihan ba kita nang tama, iminumungkahi mo na hindi ako dapat maging matalino at hindi bobo nang sabay??" "Kung saan ang boss ay nahulog sa kumpletong galit.

Dito, tulad ng sa karamihan ng iba pang mga kaso ng pamamahala ng damdamin, ang prinsipyo ng setting ng layunin ay naglalaro. Ano ang gusto ko sa sitwasyong ito? Anong presyo ang babayaran ko para dito? Hindi palaging kinakailangan upang mabawasan ang tindi ng galit ng ibang tao: ang bawat isa sa atin, marahil, ay nahaharap sa mga sitwasyon kapag may isang tamang paraan lamang upang umepekto upang mabuksan at maabutan ang pagsalakay - upang ipakita ang magkakatulad na pagsalakay sa tugon.

Sa seksyong ito, ang ibig sabihin namin ay ang mga sitwasyong nais mong mapanatili ang isang mahusay na relasyon sa isang kasosyo sa pakikipag-ugnay: maaari itong maging isang mahal, kliyente, kasosyo sa negosyo o tagapamahala. Kung gayon mahalaga na isalin mo ang iyong pakikipag-ugnay sa isang nakabubuo na track. Ito ay pinadali ng mga "ladles", bawat isa na tatalakayin natin nang hiwalay. Hindi namin isasaalang-alang nang detalyado ang "Poleshki": naniniwala kami na ang bawat isa sa mga mambabasa ay nauunawaan at pamilyar sa kung ano ang tinalakay.

"Gusto mo bang pag-usapan ito?", O Technique "ZMK".

Ang pangunahing, pangunahing at pinakadakilang pamamaraan para sa pamamahala ng mga negatibong emosyon ng ibang tao ay hayaan silang mag-usap. Ano ang ibig sabihin ng "hayaan itong magsalita"? Nangangahulugan ito sa sandaling napagpasyahan mo na sinabi na sa iyo ng tao ang lahat ng kanyang makakaya ... nagsalita siya nang pinakamahusay sa pamamagitan ng isang pangatlo. Samakatuwid, sa isang sitwasyon kung saan ang isa pang tao ay nakakaranas ng isang malakas na damdamin (hindi kinakailangang pagsalakay, maaari itong maging marahas na kagalakan), gamitin ang pamamaraan ng ZMK, na nangangahulugang: "Manahimik - Tumahimik - Nod."

Bakit natin gagamitin ang ganoong halip malupit na pagsasalita - "Manahimik"? Ang katotohanan ay para sa karamihan ng mga tao, kahit na sa isang ordinaryong sitwasyon, mahirap na tahimik na makinig sa lahat ng nais ipahiwatig sa amin ng ibang tao. Hindi bababa sa pakikinig lamang ay hindi tulad ng pakikinig. At sa isang sitwasyon kung saan ang ibang tao ay hindi lamang ipinahayag ang kanilang pag-iisip, ngunit ipinapahayag ito ng emosyonal (o napakaemosyonal), halos walang makikinig sa kanya ng mahinahon. Ang mga tao ay karaniwang natatakot sa marahas na pagpapakita ng mga emosyon sa bahagi ng iba at sa lahat ay nangangahulugang huminahon sa kanila o hindi bababa sa bahagyang pinipigilan ang pagpapakita ng mga emosyon. At madalas na nagpapakita ito sa sarili sa pagambala sa ibang tao. Sa isang sitwasyon ng pagsalakay, lalo itong pinalala ng katotohanan na ang taong pinag-aralan ng pangangati ay nakakaranas ng isang medyo takot. Ito ay normal at natural para sa sinuman, lalo na kung ang pagsalakay ay naging biglaan at hindi inaasahan (ang kasosyo ay hindi dahan-dahang kumulo, ngunit, halimbawa, agad na lumipad sa silid, galit na galit). Ang takot na ito ay pinipilit ang isa na ipagtanggol ang sarili, iyon ay, upang agad na magsimulang gumawa ng mga dahilan o ipaliwanag kung bakit ang akusado ay mali. Naturally, nagsisimula kaming makagambala sa iba pa. Tila sa amin na ngayon ay mabilis kong ipapaliwanag kung bakit hindi ako nagkasala, at titigilan niya ako na sumigaw.

Kasabay nito, isipin ang isang tao na labis na nabalisa at kung saan, bilang karagdagan, ay nagambala. Ito ang dahilan kung bakit ginagamit natin ang salitang "shut up," na nangangahulugang magsikap - kung minsan ay maraming pagsisikap - ngunit sabihin niya ang anumang nais niyang sabihin.

Ang kalahok ng pagsasanay sa skeptiko: Kung nakikinig ako sa kanya at tumahimik, saka siya sumigaw hanggang umaga!

Oo, madalas nating iniisip na kung ikulong mo at hayaan ang tao na makipag-usap at makipag-usap, ang prosesong ito ay magpapatuloy magpakailanman. Lalo na kung galit siya. Sa kasong ito, ang kabaligtaran ay nangyayari: ang isang tao ay hindi maaaring sumigaw nang matagal sa pisikal (maliban kung ang isang tao sa labas ay nagpapakain sa kanya ng enerhiya para sa pagsalakay sa pamamagitan ng kanyang mga aksyon). Kung pinahihintulutan mo siyang magsalita nang malaya at sa parehong oras makinig ng simpatiko, pagkatapos pagkatapos ng ilang minuto ay mag-fizzle siya at magsimulang makipag-usap sa isang mahinahon na tono. Suriin ito. Kailangan mo lang tumahimik ng kaunti.

Kaya, ang pinakamahalagang bagay sa pamamaraan ay sa unang salita. Ngunit ang huling bagay ay mahalaga rin - "Kivay" (mayroon ding iba-ibang pamamaraan ng ZMKU, na: "Manahimik - Tumahimik - Kivay at" Ugukay ""). Mula sa takot ay paminsan-minsan pa rin tayong nag-freeze, tulad ng mga rabbits bago ang isang boa constrictor. Tinitingnan namin ang agresista na may isang hindi naka-link na titig at hindi gumagalaw. Pagkatapos ay hindi niya maintindihan kung nakikinig tayo sa kanya o hindi. Samakatuwid, mahalaga hindi lamang maging tahimik, ngunit upang aktibong ipakita na kami din, napaka matulungin.