Nakatutuwang kwento. Ang mga bobo na taong nakilala ko - at ang kanilang mga kwento Isang sliver ng isang sibat

Sino ang pinaka-pipi na tao na nakilala mo, at anong kuwentong pinakamahusay na ipinakita iyon?

“Minsan, noong nasa kolehiyo ako, naimbitahan kami ng aking kaibigan sa isang pagdiriwang. Hindi pa ako nagdrive, kaya't binigyan ako ng elevator ng kaibigan. Naging maayos ang paglalakbay sa party, ngunit sa pagbabalik ay pinahinto kami ng pulisya. Habang nagpaparada kami, sinabi ko sa kaibigan na magpapanggap akong natutulog (dahil pasahero ako). Pinikit ko ang aking mga mata at narinig ang paglabas ng pulis sa sasakyan, paglalakad papunta sa aming direksyon, huminto sa bintana, ngunit wala akong sinabi. Nakikita ko ang ilaw mula sa kanyang flashlight sa pamamagitan ng aking mga eyelid, ngunit hindi ko siya naririnig o ang aking kaibigan na nagsabi. Makalipas ang ilang sandali, na tila isang kawalang-hanggan sa akin, nagpasya akong buksan ang aking mga mata at makita kung ano ang nangyayari. Pagkatapos nakita ko na ang aking kaibigan na nagmamaneho ng kotse ay nagkukunwaring natutulog din. "

"Ang aking kamag-aral ay nasa isang pagdiriwang at tinanong ang babaing punong-abala kung maaari niyang hiramin ang kanyang tattoo kit. Tumanggi siya sa kanya. Umalis siya, ngunit bumalik ng isang oras makalipas ang suot ng isang hockey mask at nagsimulang humiling na bigyan ng isang tattoo kit. Inaresto siya kinabukasan. Ang ganitong kabobohan ay hindi maiisip. "

"Ang batang babae na nakatrabaho ko hanggang sa siya ay natanggal sa trabaho. Isang araw ay nagtrabaho siya ng putol ang braso at sinabi na tinulak siya ng kasintahan habang nag-aaway at nahulog siya. Lahat kami ay nag-aalala tungkol sa kanya, ngunit makalipas ang isang linggo ay nagtrabaho siya sa isang kuwento tungkol sa kung paano niya sinaksak ang kanyang kasintahan ng isang kutsilyo sa kanyang palad sa isa pang pagtatalo upang makapaghiganti sa putol na braso nito.

Ilang linggo pa ang lumipas, sinabi niya sa lahat na lihim niyang sinusubukang mabuntis dahil kung mabuntis siya ang kanyang kasintahan ay kailangang maghanap ng trabaho at matulungan siyang bayaran ang renta. Nabuntis siya at iniwan siya ng kasintahan doon. "

"Nakipagtulungan ako sa isang lalaking nagngangalang Roy. Si Roy ay may maraming mga teorya tungkol sa kung paano mabuhay nang tama: Roykonomics.

Isang araw lumapit siya sa akin at sa aking mga kasamahan. "Gusto ba ninyong malaman kung paano makakuha ng isang bungkos ng mga cool na bagay?" - tanong niya. “Pumunta ka sa tindahan at bibilhin ang lahat nang may installment. Mga bagong kasangkapan, bagong kagamitan sa bahay, TV, stereo, lahat ng kailangan mo. Kung gayon hindi ka magbabayad ng anuman at hindi ka pumunta sa korte para sa isang pagdinig sa iyong kaso. Bilang isang resulta, sisimulan nilang bawiin ang iyong suweldo, ngunit mas mababa ito sa mga halagang ipinangako mong babayaran sa una! ”

Pagkatapos, mga isang linggo na ang lumipas: "Guys, nais mong malaman kung paano bumili ng iyong sarili ng isang bahay? Naglalabas ka ng maximum na posibleng bilang ng mga credit card, makatanggap ng maximum na posibleng halaga ng cash mula sa kanila at gamitin ito para sa paunang pagbabayad. Kung gayon hindi ka nagbabayad ng anuman at hindi ka dumarating sa korte sa pagdinig sa iyong kaso ... ”"

"Halos magsimula akong makipagdate sa isang batang babae na seryosong inisip na ang araw at ang buwan ay iisa at pareho."

"Nabuntis ang kapatid ng aking kaibigan sa 20. Minsan ay sinabi niya tulad ng "sorry na masisira ang ari ko." Pabiro kong sinabi: "Baka lumabas ang bata sa pamamagitan ng asno?" Sinabi niya, "Ano ang ibig mong sabihin? Maaari ba silang lumabas doon din? " Akala ko nagbibiro rin siya, kaya sinabi ko, "Oo, 50-50 iyon." Napagpasyahan niya na seryoso ako tungkol dito at tinanong ang doktor kung alam niya kung ano ang pagdaraanan ng kanyang anak - puki o asno "

"Ang lalaki sa aking paaralan ay kumbinsido na si Danes ay may namamagang lalamunan pagkatapos ng isang araw na pakikipag-usap sa kanilang wika / accent (araw-araw)"

"Sa aking kabataan at bakla taon, nagtrabaho ako sa isang batang babae na walang alinlangan na ang pinaka-hangal na tao na nakilala ko sa aking buhay.

Ang ilan sa kanyang pinakamahusay na sandali:

Nanalo siya ng isang subasta na nagbebenta ng isang kopya ng unang naka-print na album ng The Beach Boys na "Pet Sounds", at pagkatapos ay nagreklamo tungkol dito dahil "ayaw niyang marinig ang isang tao na humuhuni."

Isang araw nang halos asarin niya ako, at nakumbinsi ko siyang maghintay hanggang mabuksan ang lata ng Coke, sapagkat sinabi nito na mayroong isang taong "nanalo ng mga premyo bawat limang minuto." Labis siyang naguluhan dahil wala siyang napanalunan, kahit na eksaktong limang minuto siyang naghintay. Ako naman ay nasiyahan sa katahimikan sa natitirang araw.

Ang pinakamagaling / pinakapangit na kaso ay nangyari nang nakikipag-usap siya sa isang tagapamahala ng Aprikano (puti siya). Tinalakay nila ang kanilang magkatulad na hindi pangkaraniwang mga pangalan, pagkatapos ay nalaman na sila ay parehong mula sa South Carolina. Nagisip siya ng ilang minuto at pagkatapos ay masayang idineklara: "Sa panahon ng paglalakbay, pagmamay-ari ng aking pamilya ang iyo!" Ipinagmamalaki niya ang kanyang sarili sa kakayahang mailabas ang koneksyon na ito sa kasaysayan. Walang sinabi ang manager at umalis na lang. "

"Ang isang kasamahan sa trabaho ay laban sa mga windmills. Nang tanungin ko kung bakit, sumagot siya: "Masyado silang nagtatayo, at maaari nating ubusin ang lahat ng hangin sa planeta."

Hindi ako nakaimik. Hindi pa ako nawawala sa pagsasalita dati. "

"Kapatid ko. Kamay sa puso, siya ang pinaka tanga na taong kilala ko.

Limang beses niyang sinira ang kanyang mga kamay - tatlong beses sa kanyang kanan at dalawang beses sa kanyang kaliwa. Narito kung paano ito nangyari:

7 taon. Sumayaw sa mesa, nahulog.
15 taon. Usok na damo kasama ang isang kaibigan, dumating ang mga pulis. sinubukan niyang tumakas, tumalon sa bakod, nahuli siya ng shorts, nahulog siya palabas ng shorts hanggang sa braso niya.
17 na taon. Tumakbo ako sa harap ng trak ng aking mga kaibigan, na bumibiyahe sa bilis na halos 50 km / h
19 taon. Sinubukan niyang magtago mula sa kung sinumang tao, tumalon sa sofa at kahit papaano ay nagawang masira ang braso niya.
Hindi ko naaalala ang pang-limang beses, ngunit naalala ko na silang lima ay.
Inaresto siya dahil sa pagkakaroon ng sandata na kung saan wala siyang pahintulot. Baril iyon ng kanyang kaibigan. Iniharap niya ito sa pulisya.

Pinatalsik siya sa school. Dalawang beses.

Pinatalsik siya mula sa isang pribadong paaralan dahil sa pagsusulat na "ginahasa ang isang buntis na babae - tinawag itong isang gangbang" sa sheet ng pagsusulit. Tandaan: ito ang mga liriko mula sa kanta, hindi niya talaga ginahasa ang isang buntis.

Mayroon siyang dalawang parirala sa sapilitan na paggawa. Nagawa niyang magpaloko.

Nang siya ay nasa bilangguan, nakuha niya sa kanyang sarili ang isang tattoo ng dahon ng marijuana sa kanyang mukha.

Nang una kaming magkakilala matapos siyang palayain, sinabi niya, "Inaakala ni Nanay na tatanggalin ko ang tattoo na ito, ngunit pagbutihin ko ito. Magdagdag ako ng ilang mga Chinese character sa ilalim nito. ” (Puti kaming lahat)

Huminto siya sa pag-aaral bago siya natapos sa ikasampung baitang. Hindi dahil kailangan niya, hindi niya lang gusto ang paaralan at nais na gumamit ng droga sa halip na sa kanya. Nakuha niya ang 3 sa kasaysayan at 6 sa matematika, hindi ko matandaan ang natitirang mga marka niya.

Nang siya ay 15 at ang aking tiyuhin ay 30, kailangan kong patunayan sa kanya sa kalahating oras na ang kanyang edad ay hindi palaging kalahati ng aking tiyuhin.

Taos-puso siya, taos-pusong naniniwala na ang pagsiklab ng Ebola ilang taon na ang nakakaraan ay ang simula ng isang zombie apocalypse. "

"Sa beterinaryo klinika kung saan kinuha namin ang aming aso sa loob ng maraming taon, mayroong isang pipi na receptionista na nakipagtalo sa aking ama tungkol sa pagbigkas ng kanyang sariling pangalan. Nagpunta siya roon upang kunin ang mga gamot na inireseta para sa aming aso na si Daisy, at sinimulang tanungin siya ng ginang ng tipikal na mga katanungan mula sa seryeng "pangalan ng aso, pangalan ng may-ari."

"Sa gayon, sinasabi nito si Michelle, at hindi mo talaga kamukha si Michelle," aniya. Tinanong ng ama kung paano nakasulat ang pangalan ng may-ari sa monitor, at lumabas na ang pangalan ay "Michael". Iyon ang pangalan ng aking ama.

Sinabi niya, "Sinasabi nito na Michael, iyon ang pangalan ko." Nagsimula siyang makipagtalo sa kanya! Kailangan niyang kunin ang kanyang lisensya sa pagmamaneho upang makumbinsi siya. Bagaman natapos niya ang pagbibigay sa kanya ng gamot sa aso, siya ay kumbinsido na ang aking ama ay maling binaybay ang kanyang pangalan nang higit sa 50 taon ng kanyang buhay.

Ang asin ay sinabi sa amin ng aking ama sa kuwentong ito, at hindi namin ito masyadong naalala, ngunit pagkatapos ng halos tatlong buwan, kinuha ng aking ina ang aso para sa isang pagsusuri. Kumbinsido pa rin ang ginang na ang may-ari ng aso ay si Michelle at ang aking ina ay "dapat nasa isang relasyon ng tomboy." Kalmado siyang naitama ng aking ina na ang pangalan ay talagang binibigkas na Michael, ngunit iginigiit ng tumatanggap na binibigkas ito ni Michelle. Namangha rito si Nanay at sinabi ang katulad nito, “Ito ay isang pangalan mula sa Bibliya. Ito ay binigkas tulad ni Michael at binibigkas nang ganoon sa loob ng libu-libong taon. Para sa natitirang pagbisita, tahimik na naupo ang tumatanggap, sinabi lamang ang pinakamaliit na bilang ng mga salitang kinakailangan ng kanyang posisyon. "

“Ang ex ko. Naglaro kami ng rock, gunting, papel - upang matukoy kung sino ang pupunta upang palitan ang lampin - sa dalawang panalo. Unang paghaharap. Nagpapakita ako ng gunting, nagpapakita siya ng isang bato. "Nanalo ako," bulalas niya. Round two. Pinapakita ko ang papel, siya ay isang bato. "Nanalo ako," bulalas niya. "Ummm, papel beats bato," sabi ko. Ang sagot niya? "Hindi, nasakop ng bato ang lahat." Gumugol ako ng limang minuto sa pagsubok upang maunawaan ang kanyang pahayag. Tinanong ko: "Ngunit ano ang diwa ng buong laro?"

Tapat na sinasagot niya ang: "Masaya!" "

"Nitong nakaraang linggo lamang ang aking trabaho ay natanggal sa trabaho tulad ng para sa katotohanan na sa tuwing darating ang isang kliyente, sinisimulan niyang ulitin ang lahat ng kanilang mga salita. Bukod dito, masigasig niyang sinubukan na kopyahin ang kanilang mga accent kahit na ano.

Ang aming tindahan ay nagkaroon ng isang pangkat ng mga reklamo tungkol sa taong ito at isang pangkat ng mga babala. Noong nakaraang linggo siya ay natanggal sa trabaho noong nagsilbi siyang isang Asyano sa presensya ng LAHAT ng aming mga tagapamahala, sinabi niya:

"MAGIGING NUZEN KA NA GUSTO NG ISANG PACKAGE?"

Ipinatawag siya sa opisina, kung saan, tila, hindi pa niya maintindihan kung ano ang mali at bakit siya pinatalsik. Tiyak na isang kalikutan. "

"Ang pinsan ng aking ina ay nanakawan ng mga tindahan kasama ang kanyang mga kaibigan - siya ang driver sa bawat operasyon. Maraming mga hindi bayad na multa ang nakasabit dito. Habang hinahatid niya ang kanyang mga kaibigan na haltak sa bahay, lumagpas siya sa limitasyon ng bilis nang mapasa niya ang pulisya, na natural na pinigilan siya. Napagpasyahan niyang bigyang katwiran ang kanyang mahirap na pagmamaneho sa pamamagitan ng pagsasabing kumakatok siya sa lugar ng pagnanakaw. Naaresto siya. Matapos siya ay naaresto para sa mga katulad na hangal na krimen.

At naniniwala din siya doon. na mayroong isang pandaigdigang pagkaalipin ng mga Hudyo na ang tanging layunin ay upang inisin siya. Kamakailan lamang ang kanyang mga karapatan ay hindi wasto. Siyempre, ang mga Hudyo ang sisihin dito, hindi siya, sapagkat nagpasya siyang magmaneho ng lasing na dumaan sa istasyon ng pulisya. Nang siya ay tinanggihan ng isang lisensya sa sandata, ito ay isang trick ng Hudyo. Wala akong ideya kung bakit sa palagay niya ang pagkaalipin ng mga Hudyo sa buong mundo ay dapat na nakatuon sa isang idiot na mula sa Saskatchewan. "

"Kapag tumawag ako sa isang Uber, at ang driver na dumating ay tinanong muna ako sa lahat:" Kailangan mo ba ng X? " Sinabi ko, "Hindi." Sumagot siya, "Mahusay, sapagkat hindi kita isasama sa X." "Okay," sabi ko.

Sa panahon ng biyahe, pinahihirapan ako ng tanong kung ano ang mangyayari kung sasabihin kong oo, gusto kong pumunta sa X. Tinanong ko: "Kaya, ano ang gagawin mo kung sinabi kong gusto kong pumunta sa X?" Sinabi niya, “Makinig ka, pare. Hindi kita dadalhin sa sumpain X, ok? Sinabi ko na sa iyo. "

Medyo natigilan ako, ngunit nagtanong ulit: "Hindi, hindi, ayokong pumunta doon. Alam mo na kung saan kailangan kong pumunta - ito ay minarkahan sa mapa sa application. Nagtataka lang ako kung ano ang gusto kung gusto kong pumunta sa X. Kanselahin mo ba ang biyahe? "

Kaya ayun. Wala kang alam tungkol sa mga hangal na gumagamit. Sa aking trabaho, ang pariralang "i-download sa akin ang Internet sa isang USB flash drive" ay pangkaraniwan lamang.

Makilala - ito ang aking klinika, 250 mga tauhan sa mga tao. Kazakh aul. Ipinakikilala namin ang teknolohiya ng impormasyon sa aming gamot. 95% ng contingent ay mga kababaihan mula 40 hanggang 55. Ang pinakamaraming katas \u003d)

Nagpasiya ang aming estado na gawing mas madali ang gawain ng mga doktor at lumilikha ng isang bagong online na programa na dapat palitan ang lahat ng mga gawain sa papel at isalin ang lahat ng mga ulat sa gawaing makina.

Ang programa ay medyo simple, bubukas lamang ito sa browser. Lahat ay madaling maunawaan at napaka-user friendly. Ngunit sa aming klinika, walang nakakaintindi sa kanya. Ang aking gawain ay upang ipaliwanag ang trabaho sa bagong programa sa lahat ng mga kawani. Nakolekta ang isang seminar, sinabi sa lahat, ay nagpakita ng isang pagtatanghal sa isang projector. Nagtatanong ako sa publiko - Naiintindihan ng lahat ang lahat. Matapos ang seminar, makalipas ang ilang sandali, ISANG kinatawan ng tauhan ang dumating sa akin ng isang buwan at tinanong ang parehong tanong, na kalaunan ay pinangarap ko sa aking mga bangungot (literal):

- "Ipakita sa akin kung paano ipasok ang programa, hindi ko maintindihan."

Sa unang linggo, higit pa o mas kaunti na sapat na mga tao ang dumating isa-isang, na maaaring hawakan ang isang mouse sa kanilang kamay at i-on ang "processor". Ang lahat ay madali at simple sa kanila. "Pindutin ang pindutan na ito, pindutin ang pindutang iyon." Makalipas ang ilang sandali, nagsisimulang maintindihan na nila.

Sa ikalawang linggo, nagpunta kami, sa pagtawag ko sa kanila na "zombari", ito ang mga kababaihan ng may edad na, hawak nila ang isang mouse ng ilang beses sa kanilang buhay. Kailangan kong makipagtulungan sa kanila ng napakatagal. Ipaliwanag ang layunin ng bawat pindutan, huminto para sa tsaa, magsalita sa pinasimple na wika. Sa kanila tulad ng sa mga bata - ang lahat ay mapagmahal at mapaglarong. Marami silang tinawag sa akin sa labas ng oras ng pagtatrabaho, kahit na sa gabi. Sa panaginip ko noong linggong iyon, pinangarap ko ang kanilang tinig. Tinawag nila ako sa pangalan, tinanong akong ipaliwanag kung paano buksan ang googul. "Nagbubukas ako, ngunit hindi ito bubukas." "At bigyan mo ako ng isang username / password, pumapasok ako doon, ngunit walang magbubukas."

Sa kanila, dumaan ako sa tatlong yugto: pag-usisa (Nagtataka ako kung bakit ang bobo mo?), Galit (huh napakatanga mo ba!!) At sa wakas ay pagpapakumbaba (bobo ako).
Nagsimula ang pangatlong linggo, tulad ng lahat ng pangunahing mga laban, sa isang maaraw na Lunes. Isang nakangiting lola ang dumating. Hiniling niya sa akin na ipaliwanag ang programa, binigyan ako ng isang flash drive, at hiniling sa akin na mag-upload ng Internet doon. Ang lahat ay pamantayan. Tulad ng para sa akin ...

Sa katunayan, ito ay isang kahila-hilakbot na halimaw. Tinawag ko itong "gulay".

Ang linggo ay ginugol lamang sa kanya. Hindi niya alam kung paano hawakan ang mouse, ni hindi niya maintindihan kung paano nakakonekta ang mga paggalaw ng kanyang mga kamay sa mouse at mga paggalaw ng cursor sa monitor. Ang kanyang pinaka-nakamamatay na parirala ay pagkatapos niyang mailabas ang kuwaderno, isinulat ang lahat pagkatapos ng salitang salita, sinabi:

"So, yeah, malinaw ang lahat. Paano mo nasabi - buksan ang browser? ".

Pagkatapos ay napagtanto ko na nakaharap ako sa isang klinikal na kaso.

Alam mo, may mga lola na hindi maunawaan, ngunit subukan nila. Madali para sa kanila ang magpaliwanag. May mga hindi nakakaintindi at ayaw subukan. Kailangan nila ng isang insentibo (positibo sa anyo ng papuri o negatibong tulad mo ay matatanggal sa trabaho kung hindi mo naiintindihan). At naroroon siya - wala siyang naiintindihan at hindi naiintindihan na wala siyang naiintindihan. Sa gabi ay pinangarap ko lang siya. Pinag-aralan ko lahat ng mga parirala niya, lahat ng mga tawa.

"Bakit hindi mo lamang ipakita sa akin kung paano ito gawin, naiintindihan ko ang lahat - ito ay isang cURSOR". "Saan ko dapat isulat ang address? Nakuha ko ba ang isang uri ng Yandex? " "Nakalimutan ko kung paano ito."

Para bang naghahanda kami ng isang astronaut para sa isang spacewalk. Napakahirap ng mga gawain - upang buksan ang browser, ipasok ang address ng site sa address bar, ipasok ang system sa pamamagitan ng pagpasok ng username / password, ipasok ang pasyente sa system, kumpirmahin ang pagkakaloob ng serbisyo. Patuloy na nakalimutan ng "Cosmonaut" ang lokasyon ng mga pindutan sa keyboard, ang mga random na flashback ay nabura sa mga lugar ng memorya ng utak na responsable para sa pagkontrol sa mouse. Kabisado namin ang username / password nang maraming oras. Tumagal ng hanggang dalawang oras upang mag-log in sa system. Sa paglipas ng mga taon, ang alogrhythm na naipon sa kanyang utak ay hindi nais na mahulog sa ilalim ng atake ng mga bagong term. I-on ang processor, tingnan ang screen, hawakan ang mouse gamit ang iyong kanang kamay, i-on ang mouse wheel - saan nagmula ang mouse ng gulong?

Nais kong umalis sa pamamagitan ng paghampas sa pintuan. Minsan tinakpan ko ang aking mga mata gamit ang aking kamay, pinupunasan ang luha. Namamaga ang mukha ko mula sa facepalms, ngunit hindi ako sumuko. Kinakailangan na turuan ang babae ng isang bagong programa sa lahat ng mga paraan. Mahaba at matigas ang ulo, nanatiling huli sa trabaho, nakikinig sa mga patag na biro mula sa mga kasamahan tulad ng "tingnan mo, ang iyong minamahal ay muling dumating sa iyo", isulat ang bawat paggalaw sa isang piraso ng papel at maingat na sumusunod sa panuntunang nakasulat sa piraso ng papel tila nagsulat sa kanya ng isang code, na-coding ko ang aking lola!) - Natutunan ni Granny ang programa. Mula at patungo. Pinatay ko ang 5 mahabang araw ng pagtatrabaho sa kanya. At nagturo siya! Kaya't kapag ang isang tao ay nagreklamo na mayroon silang mga hangal na gumagamit, humiling na ayusin ang kanilang processor, o sasabihin na nawala ang Internet mula sa kanilang desktop, tinatawanan ko lang ang lahat ng ito. Sobrang kinakabahan ako.

PS: Pagdating sa trabaho sa Lunes at hindi makita ang "aking" lola sa lugar, kahit papaano ay nalungkot ako. Ngunit pagkatapos ay dumating ang isa sa aking "mga kasamahan" at tinanong akong turuan siya kung paano magpadala ng isang fax, kung hindi man ay bumalik ito mula sa kanya (batang babae, 22 taong gulang). Pagkatapos ay napagtanto ko na ang mga hangal na gumagamit ay hindi kailanman mamamatay.

PPPS: Pagkalipas ng isang buwan, ang lola na iyon ay binigyan ng isang personal na operator ng PC. Ang lahat ng aking mga pinaghirapan ay walang kabuluhan.

Ang isang kakilala ko ay lumipat sa Pinland. Sa trabaho ay mayroong isang internasyonal na koponan at ang komunikasyon ay naganap sa Ingles. Ang kanyang asawa ay nagsimulang isipin na ang allowance ay mabuti, ngunit ang sweldo ay mas mahusay at sa isang panimula siya ay nagpasya na ipadala ang kanilang 3-taong-gulang na anak na babae sa kindergarten.
Halos hindi pa makapagsalita ang batang babae. Kaya't ilan sa mga kinakailangang salita. At ngayon, pagkatapos ng 3 buwan sa kindergarten, siya ay nagsalita nang medyo matalino. Ngunit hindi sa Russian, ngunit sa Finnish.
Ito ay isang trahedya. Ni pamilyar o ang kanyang asawa ay hindi alam ang Finnish sa lahat. At naunawaan ng aking anak na babae na nagsasalita sila ng Ruso sa kanya, ngunit sinagot niya rin ito sa Finnish.
Ang aking asawa ay kailangang mapilit na pumunta sa mga kurso sa wikang Finnish at italaga ang lahat ng kanyang oras sa trabaho na ito. Makalipas ang anim na buwan, alam na alam niya ang wika at nakatulong ito sa kanya na makahanap ng trabaho. At ang aking anak na babae sa kalaunan ay nagsimulang magsalita ng Ruso sa bahay, ngunit pagkatapos lamang ng ilang taon.

Ilang oras ang nakalipas nag-aral ako sa isang unibersidad ng transportasyon sa specialty ng tyzhprogramming. Kumuha kami ng isang pagsusulit, kung saan, bilang karagdagan sa paksa mismo, kinakailangan na pumasa sa mga lab at computational at graphic na gawain. Ang kakaibang paghahatid ng paksang ito ay ang pagbili ng isang aklat na akda ng guro, sa isang lugar na itinalaga ng guro, pati na rin ang isang nakasulat na sagot sa tiket na isinulat mula sa librong ito, ngunit sa isang maganda at nababasa na sulat-kamay. Ngunit sapat na demagoguery.
Umaga ng pagsusulit. Ang madla. Ang huling pagsusuri ay kasama, na huling sa pares na ito anim na buwan na ang nakakaraan. Dagdag dito, ang guro - P, ang nagsusuri - A (sa pamamagitan ng titik ng pangalan).
P: wow, dumating si A. Ngunit wala kang magawa dito, hindi mo pa napapasa ang mga lab.
At naglabas siya ng isang bale ng lab at tinapon si P.
P: sabihin natin, ngunit wala kang computational at graphic na gawain.
At inilabas niya ang librong P at inilalagay ito sa tuktok ng mga lab.
P: mabuti, ngunit ikaw ay isang maximum na isang C.
At inilabas niya ang pangalawang libro at inilalagay ito sa isang tumpok.
P: Nakikita ko, ngunit mayroon kang hindi bababa sa isang semestre ng mga pagbisita, "mabuti" lang iyon.
At inilabas niya ang pangatlong libro.
P: well, solid five yan.
Mula sa madla ang tinig ng isang batang babae na lumaktaw din sa semestre: Posible ba?

Ang aking kapatid na si Lena at asawa niyang si Lesha ay may dalawang anak, at si Vanya, ang kapatid na lalaki ng lesha, ay may katulad na sitwasyon sa kanyang asawa. Nakatira sila sa iisang lungsod, nakikipag-usap nang katamtaman - pangunahin sa negosyo at sa mga piyesta opisyal, mabuti, dapat mong maunawaan, mga tao ng pamilya, at mas madaling mahalin ang mga kamag-anak sa ilang distansya.
Minsan sa kanyang kaarawan, Enero 2, nakatanggap si Lena ng isang regalo mula kay Vanya at kanyang asawa sa halagang 5000 magpakailanman na kahoy. Isang napakalawak na kilos para sa aming malupit na latitude. Si Lesha, kung kanino humarap sa harap ng kanyang nakababatang kapatid na mas kahila-hilakbot kaysa sa giyera nukleyar, ay nagpasya na sa Pebrero ay bibigyan din nila si Vanya ng 5000 para sa kanyang kaarawan. Ang halaga ay ipinakita, ngunit ang mga kamag-anak ay hindi huminahon, at noong Marso ang anak na babae nina Lena at Lesha na natanggap mula sa minamahal na tiyuhin at tiyahin 5000 ...
Hindi mahirap hulaan kung ano ang sanhi nito. 8 beses sa isang taon, ang mga kamangha-manghang mga selulang ito ng lipunan ay nagbibigay sa bawat isa ng kinagisnang singil na may monumento sa Muravyov-Amursky. Kumpleto ang bilog.

Dalawampung taon na ang nakalilipas, pinangarap ko na magkakaroon ng mga telebisyon na hindi na maghintay kapag naka-on para uminit ang CRT. At ngayon mayroon kaming mga LCD TV. Ngunit ngayon hinihintay namin ang TV mismo na mag-load!

Bilang isang bata, kumain ako ng napakasama, na may mga iskandalo. Isang araw nagbanta ang aking ina na hindi ako aalis sa mesa hangga't hindi ko natatapos ang sopas. Pagkatapos ng 2 oras, walang nangyari at ang plato ay nasa aking ulo, sopas pababa, syempre) Mas maselan si Lolo, maganda ang pagsulat ng menu at inimbitahan ako sa "restawran", kung saan kapwa siya isang waiter at isang lutuin. Bilang isang negosyanteng babae, umupo ako sa mesa sa sala, umorder. Pumunta siya sa kusina upang magluto. Tapos naghain siya sa akin ng ulam at kumain na ako! Upang hindi masaktan ang chef :) At nagbayad sila ng mga candy na pambalot)

Nabasa ko ang tungkol sa mga diborsyo at naalala ko agad! Noon ay mga 20 taong gulang ako. Isang napakabata at walang muwang na binata. Nagtrabaho siya sa opisina at lumabas para sa tanghalian sa kabilang kalye.
Ang isang lalaki na kaedad ko ay lumapit sa akin at sinabi sa akin ng lubos na kapani-paniwala na wala siyang sapat na pera para sa isang tiket sa bus. Sinabi niya na ang kanyang telepono at wallet ay ninakaw at ngayon ay hindi na siya maaaring umalis patungo sa kanyang lungsod.
Ako ay labis na namangha. Wala akong alinlangan sa sinasabi niya.
Gusto ko talaga siyang tulungan.
- At kailan ka ninanakawan?
- Oo, ngayon lang yan, 5 minuto lang ang nakakaraan!
Ang aking mga mata ay nagningning sa awa.
- Ngayon tutulungan kita!
Nakatayo siya ng napakalapit, at ako kahit papaano, sa magkakatulong na tulong, inakbayan siya. I-dial ko ang 112 gamit ang aking pangalawang kamay sa telepono upang tawagan ang sangkap. Alam kong ang mga kontrabida ay maaaring makulong sa mainit na pagtugis.
Nagulat ako ng reaksyon ng lalaki! Pagkakita sa ginagawa ko, sumirit siya "ss

Posible ang kabastusan. Upang makita ang salita, patayin ang censor sa ilalim ng pahina at i-refresh ang pahina.

"sa pamamagitan ng nakakakuwang ngipin, hinampas ako sa kamay na kinamayan kong hawakan siya at tumakbo palayo.
Nang sinabi ko sa aking mga kasamahan ang pangyayaring ito, tawa sila ng tawa at sinubukang kumbinsihin ako na ito ay diborsyo. Hindi ako naniniwala ... At ilang taon lamang ang lumipas, pagkatapos basahin ang mga katulad na kwento, napagtanto ko ang aking pagiging walang muwang.

Guro sa sikolohiya:
- Bumuo ng isang pang-uri na naglalarawan sa iyo at nagsisimula sa parehong titik tulad ng iyong pangalan. Magsimula tayo sa iyo, Kostya.
- Malikhain.
- Sige. Bakit malikhain?
- Wala na akong naisip na salita para sa letrang "k".

Kapag nakakuha ako ng trabaho sa isang maliit na tanggapan na may malaking ambisyon. Sa mga iyon, alam mo, sharashek, kung saan mayroong halos limang mga boss bawat isang nagtatrabaho na tao.

Sa tanggapan na ito, ang lahat ng mga boss ay parang napili - mabilog, maikli at napaka masama sa kanilang hindi maipaliwanag na kayabangan.
Ang mangkok ng aking pasensya ay unti-unting nag-uumapaw, iniisip ko na ang umalis nang anyayahan ako sa kanyang tanggapan ng pinuno ng departamento ng komersyo (N-chief, I-I):
N: well cho, kumusta ang mga bagay sa departamento?
Ako: ito at iyon ay nagawa na, pinaplano namin ito at iyon.
N: kumusta ka sa pangkalahatan?
Ako: Hindi ko masyadong naintindihan ...
N: anong pinagsasabi mo? Ano ang iyong tinatalakay?
Ako: ngayon hindi ko na maintindihan.
N: pakinggan mo ako (ang boss ay sumandal sa akin na sabwatan): mula sa araw na ito sinabi mo sa akin ang tungkol sa lahat ng tinalakay sa iyong kagawaran. Sino ang nagsabi ano, sino ang nag-iisip kung ano, atbp.
I: well, ngayon naiintindihan ko na kung bakit hindi maintindihan. Pwede ba akong pumunta?
N: sa Diyos.
Lumabas ako ng opisina at direktang sumulat ng isang pahayag sa aking sarili. Pagkatapos ay tumawag ako sa aking dating nagre-recruiting na batang babae, na tinanggap ako dito, ngunit huminto ng ilang araw bago ang kwentong ito sa akin. Naging kaibigan namin siya, kaya't napagpasyahan kong sabihin sa kanya.
At sinabi ng dating rekruter - oooooo, kaya umalis din ako dahil sa kanya, patuloy na inalok ako ng N. na ito na ibigay sa kanya ang mga serbisyong sekswal.
Hindi ko nga alam kung alin sa ating dalawa ang mas malas)

Ayon sa mga siyentista, ang mga personalidad ay lumilikha ng kasaysayan. Ngunit sa post na ito malalaman mo na ang ilang hangal na bagay, tulad ng isang maliit na tilad, ay maaaring maglaro ng mas malaking papel sa kasaysayan kaysa sa anumang pangulo.
Ang mga mananalaysay, upang ang kanilang agham ay hindi mukhang isang serye ng mga bulag na kaso, ay nagpakilala ng isang tuso na term - "bifurcation point". Nangangahulugan ito na ang buong kasaysayan ng sangkatauhan ay sumusunod sa landas ng pag-unlad ayon sa lohika, at ang lahat dito ay tila paunang natukoy. Ngunit sa ilang mga punto, ang kwento ay biglang nagsimulang gumawa ng isang pakpak sa mga tainga, lumalahad sa isang ganap na naiibang direksyon. At sa aling direksyong liliko ito ay imposibleng mahulaan. Ang isang uri ng makasaysayang tinidor ay nabuo, na kung saan ang sangkatauhan ay maaaring sundin ang isa sa maraming mga iminungkahing landas. At isang bulag na pagkakataon lamang ang nagpapasiya sa pagpili. Ang random na pagpipilian na ito ay tinatawag na "bifurcation point". At, nakatayo sa puntong ito, hindi lamang ang mga tao, kundi pati na rin ang mga walang buhay na bagay ay maaaring gampanan ang kanilang nakamamatay na papel.

1. Buksan ang window

Ang mga siyentipikong microbiological ay nakikilala sa pamamagitan ng kanilang kalinisan, sapagkat kailangan nilang magtrabaho sa mga kondisyon ng kumpletong sterility. Ngunit ang siyentipikong Ingles na si Alexander Fleming ay isang pagbubukod sa patakaran. Dahil walang sapat na pondo para sa isang mas malinis o isang katulong sa laboratoryo sa lahat ng oras, mayroong isang walang hanggan na gulo sa kanyang silid sa trabaho, kung saan ang mga maruming flask ay nasa tabi ng mga papel at lahat ng ito ay kumpleto sa pagkakagulo. Upang hindi mapigil sa ganoong kapaligiran, madalas na buksan ng propesor ang mga bintana ng malawak. Noong 20s ng huling siglo, sa pamamagitan ng bukas na bintana na ito, isang spore ng fungus ng penicillus ang pumasok sa silid at maayos na nakarating sa isang mangkok na may staphylococci na pinalaki ng siyentista. Nang biglang naalala ni Fleming ang karanasan kay staphylococci at nagpasyang itapon ang mga ito, napatigil siya ng isang nakawiwiling larawan. Inaasahan niyang makakakita ng isang maulap na slurry na puno ng bakterya sa mga pinggan, ngunit nakita niya ang isang malinaw na solusyon sa isang pelikula ng hulma na lumulutang sa itaas. Ang Staphylococcus aureus ay nawasak. Makalipas ang ilang taon, nilikha ang penicillin.

Balang araw ay natuklasan pa rin ng mga siyentista ang penicillin, ngunit nangyari ito sa paglaon. At dahil sa bukas na bintana sa panahon ng giyera, ang Allied hospital ay nagkaroon ng gamot na nagbubuhay sa mga pinaka seryosong nasugatan. Ang mga pagpapaunlad na ito ay inilipat sa USSR. Kung hindi dahil sa bukas na bintana, ang bilang ng mga namatay sa giyerang ito ay mas mataas, na makakaapekto sa kinahinatnan ng giyera.

2. Isang sliver mula sa isang sibat

Nang si Henry II ay naging hari ng Pransya sa kalagitnaan ng ika-16 na siglo, natagpuan niya ang kanyang sarili sa isang hindi komportable na posisyon para sa kanyang sarili. Mula sa kanya, bilang pinuno ng isang bansang Katoliko, inaasahan nila ang pang-aapi ng mga French Huguenots. Ngunit ang hari mismo ay hindi isang masigasig na Katoliko, tinatrato niya ang Katolisismo nang may poot. Samakatuwid, pinili niya ang taktika ng pag-uugali na ito: inusig niya ang mga Protestante sa kanyang sariling bansa, ngunit nakikipagkaibigan sa kanilang mga kapwa mula sa ibang mga bansa. Sa paglipas ng mga taon, lalo siyang sumandal sa Protestantism. Medyo higit pa, at ang Pransya ay magiging isang bansa ng Protestante, ngunit ito ay naiwasan ng sobrang pagkakataon. Sa panahon ng isang knightly duel, isang splinter ang humiwalay mula sa sibat ng kalaban at tinamaan mismo sa mata ang pinuno. Sa anong pagkakataon ay nahulog ang maliit na tilad sa makitid na puwang ng visor sa royal helmet? Walang makakatulong sa hari, at namatay siya. Ang gobyerno ng bansa ay ipinasa sa kamay ng kanyang asawang si Catherine de Medici, isang debotong Katoliko.

Kung hindi dahil sa sliver na ito, ang Pransya ay magiging Protestante, na maaaring gumawa ng mga pagsasaayos sa mapa ng Europa. Sa mga digmaang panrelihiyon ng mga panahong iyon, susuportahan ng Pransya ang mga Protestante ng ibang mga bansa at estado tulad ng Espanya, Portugal at Italya na wala sa mapa ng mundo: ang mga tagumpay na tagumpay ay hihilahin ang mga teritoryong ito.

3. Maduming bandila

Nang ang kanilang mga tropa ay nagsimulang magtagpo, ang mga puwersa ay halos pantay, ngunit ang Earl ng Warwick ay nakatanggap ng mensahe na ang hukbo ng Earl ng Oxford ay sumusulong sa kanilang tulong. Halos naabot na ng mga kakampi ang kanilang layunin, ngunit dahil sa hamog na ulap, hindi sigurado si Earl Warwick na papalapit sila sa tulong, at hindi ang kalaban. Upang linawin ang isyung ito, nagpadala siya ng pagsisiyasat upang matugunan, na dapat makilala ang mga emblema sa mga watawat. Nakipaglaban si Yorks sa ilalim ng sagisag ng araw, at ang Earl ng Oxford sa ilalim ng anim na talim na bituin. Ngunit sa panahon ng kampanya, naging maalikabok ang mga banner, at ang mga scout ay nakakita lamang ng isang bilog na may mga sinag. Akala nila ito ang hukbo ng York, at nagbigay ng utos si Warwick na atakehin ang kalaban. Hanggang sa maisip nila na sila ay atin, karamihan sa mga tropa ay nawasak na. Si Edward, na nakarating sa larangan ng digmaan, ay madaling makitungo sa mga labi ng hukbo ng kaaway.

Dahil, ayon sa batas, ang korona sa Ingles ay dapat na pagmamay-ari ng Lancasters, sa kaganapan ng kanilang tagumpay, walang sinuman ang maaaring makipagtalo dito. At sa gayon ang nagwaging Yorks ay napatalsik ng Tudors, na tinawag silang usurpers, at inilagay ang kanilang hari na si Henry VII sa trono. Kung ang mga banner ng Earl ng Oxford ay hindi masyadong maalikabok, sina Henry VIII, at samakatuwid ang kanyang anak na si Elizabeth the Great, ay hindi kailanman makakakuha ng kapangyarihan.

4. Tread strap

Sa mga alaala ni Napoleon mayroong isang nakawiwiling kwento tungkol sa kung paano sinagip ng isang aksidente ang kanyang buhay. Direktang nakatuon ang bala sa ulo ng punong komandante ng Pransya nang tila sa kanya na ang tali sa kanyang bota ay nakalabas. Si Bonaparte ay nagsimulang yumuko upang hilahin siya, at ang bala ay tumusok lamang sa kanyang sumbrero, ngunit sinaktan ang sundalo na nakatayo sa likuran. Kung hindi dahil sa strap ng sobrang tuhod, tiyak na namatay si Napoleon, ang Europa ay hindi sarado, na nangangahulugang maraming mga bansa ang hindi magkakaroon sa modernong mapang pampulitika.

5. Grand piano key

Sa nakamamatay na araw para sa Lermontov, si Heneral Verzilin ay mayroong bola sa Pyatigorsk. Tumugtog ng piano si Prince Trubetskoy, at naaliw ng mga opisyal ang mga kababaihan sa pag-uusap. Nang si Martynov ay lumitaw sa bulwagan, nakasuot ng amerikana ng Circassian na nakabalot sa kanyang mga balikat, itinuro ni Lermontov sa mga kababaihan sa kanya, tahimik na sinabi na ang isang maliit na taga-bundok ay dumating na may isang malaking punyal, tumango sa saper na pumasok, na talagang malaki para sa ang tangkad niya. Tulad ng kapalaran, ito ay sa sandaling ito na bumagsak ang susi ng piano ni Trubetskoy, at tumigil ang musika. Ito ay nangyari na ang mga salita ay sinasalita sa kumpletong katahimikan. Ininsulto ni Martynov ay humingi ng paghingi ng tawad, si Lermontov ay hindi humingi ng paumanhin, sapagkat ang kanyang tono ay nainis sa kanya. Bilang isang resulta, isang nakamamatay na tunggalian ang naganap, kung saan pinatay si Lermontov.

Ang makata ay namatay sa edad na 27, kung kailan nagkakaroon lamang ng momentum ang kanyang talento. Kung hindi dahil sa lumubog na susi, lumikha siya ng mas maraming kamangha-manghang mga gawa na nagbago sa isip ng mga Ruso.

Sa isang maliit na bayan ng probinsya ay nanirahan sa isang masayang baker. O baka moron lang. Isang araw naglagay siya ng isang ilaw na bombilya sa isang kawali ng tinapay. Isang ordinaryong 220 volt light bombilya na may animnapung watts. Para naman masaya. Dito, naisip niya, tila, kung paano siya tatawa kapag binili niya ang tinapay na ito nang sinimulan niyang gupitin ang tinapay. Ang pag-alis sa bahay, wala sa ugali, kumuha siya ng isang tinapay (tradisyon para sa kanila, para sa mga panadero, na kumuha ng sariwang inihurnong tinapay; mabuti, mula sa mga confectioner, tila, kumuha ng cake, at mula sa mga may karne - isang tenderloin - kung sino man ang swerte sa trabaho). Isipin ang kanyang sorpresa nang sa bahay ay natagpuan niya ang bombilya ng napaka Ilyich sa kanyang tinapay ...
Alinman sa hindi gumagana ang teorya na hindi maaaring gawin sa ganitong paraan, o ang Tagalikha doon, nagpasya din na magkaroon ng kasiyahan ...

Ito ay noong walang anuman sa bansa ... Kaya, sa oras na mayroon lamang tatlong mga tatak ng cognac - Armenian, Georgian at "Napoleon" para sa 50 rubles (ngunit kahapon) nangyari ang kuwentong ito. "Magbayad ng pansin sa palumpon" - ang kanyang mga kakilala, asawa at asawa, bata, ngunit ang mga propesyonal sa kanilang larangan ay palaging sinabi sa kanya ang parehong bagay. batayan ng mga produktong pagkain, at siya ay isang dalubhasa sa kalakal sa mga produktong pagkain, tinatrato siya ng Armenian brandy, at kinakailangang idagdag na ang Armenian brandy ay mas mahusay kaysa sa Georgian. Siya ay (at nananatiling) isang biro, at nagpasya na i-play ang mga ito (o pagsubok - hindi na niya naaalala), at ibinuhos si Georgian sa isang bote mula sa ilalim ng Armenian, at sa kabaligtaran. Kahit na sa paningin ng label na "Georgian Cognac" ay nakasimangot sila, at pagkatapos ng unang baso, tulad ng mahusay na pag-uugali ng mga tao, napansin nila, na ang "Armenian" ay mas mahusay. Humihingi ng paumanhin para sa aksidenteng pagpindot sa maling bote, inilabas niya ang Georgian cognac sa Armenian na packaging. Pinupuri ng mga panauhin ang cognac buong gabi, at siya ay muling naniwala na ang packaging ay mas mahalaga kaysa sa mga nilalaman. Hindi siya makalaban at sinabi tungkol sa kahalili. Hindi nagtagal at nagiba ang kanilang "pagkakaibigan". Hindi nila siya mapapatawad para sa kanilang propesyonal na fiasco ...
Ang moral ay simple: huwag magpakitang-gilas kung ang iyong pagiging propesyonal ay isang walang laman na salita ... O maging mga kaibigan lamang ... nang walang pagmamalaki ...

Isang batang babae mula sa Rublyovka ang nagsabi sa kanyang maliit na anak na lalaki:
- Kung kumilos ka nang maayos, ipapakita ko rin sa iyo ang metro ...

Sa isang hotel sa Estonia. Ang pagtawag sa aking solong silid na may pagtanggap na may isang malakas na accent ng Estonian:
- Kumusta, mga. Paumanhin, mangyaring, isang lalaki ang tumatawag sa amin sa pagtanggap at inaangkin na ang kanyang asawa ay nasa iyong silid ... Napaka komportable ko, ngunit pinipilit niya ...
Dahil walang asawa ng estranghero sa aking silid (at ang aking sariling asawa ay nanirahan sa sahig sa ibaba sa isang triple room kasama ang aming apo at aming anak na babae), pagkatapos ay matapat kong sinasagot na walang mga kababaihan sa aking silid ...
- Salamat, patawarin mo ako, mangyaring ...
Bumaba ako sa aking anak na babae, nagkukwento, matagal silang pinagtatawanan, at matagal akong nagbiro sa aking asawa na wala talagang tao sa aking silid ... Nagtawanan sila maghapon. .. Sa isa pa ay lalo silang natawa nang isinalin nila ang kwentong ito mula sa Estonian sa Russian ... Ito ay naka-out na ang asawa ng aking anak na babae ay hindi maabot siya sa kanyang cell phone at tumawag sa pagtanggap ng hotel upang ibigay sa kanya ang numero ng telepono ng kanyang silid sa hotel. Nagsimula silang maghanap alinsunod sa listahan, dumating sa aking apelyido (at mayroon siyang parehong pangalan - hindi niya binago ang kanyang apelyido sa kasal), at nang walang pag-ado, tinawag ang aking numero ... Maliwanag na hindi sila nakakita ng isang apelyido na nagtatapos sa "isang" sa ulo mula sa labis na kaalaman, kaya't nagpasya silang subukan ang boses na lalaki na sumagot sa kanila para sa paksa ng pagkakaroon ...
Sinabi din nila na ang mga Balts ay walang pagkamapagpatawa ...

Siya: - Sabihin mo sa akin, nagkakaisa ba ang mga katawan upang ang mga kaluluwa ay dumami, o ang mga kaluluwang nasisiyahan sa panonood ng pagdami ng mga katawan?
Siya: - Sa gayon, ang dalawang katawan ay hindi maaaring biglang magkaisa nang walang kadahilanan! May mauunahan dito, hindi ba?
Siya: - Sa kasamaang palad, magagawa nila ... kapag naunahan ito ng $ 30 ... $ 100 ...

Sa instituto, siya at ang Ingles na babae ay hindi nagkakaintindihan - magkaiba ang bigkas - ang sa kanya ay Oxford, siya ay Cambridge. Nai-save na siya ay nagpunta sa maternity leave, at kasama ang bagong Ingles na babae ay nagkaroon siya ng mahusay na relasyon tulad ng isang babae, at siya belatedly natanto ito pitong taon lamang pagkatapos ng pagtatapos: isang beses sa klase siya naupo sa kanya - upang makinig sa kung paano ang tunog ng pagsasalin, at siya, na hindi alam ang paksa, sa ilang kadahilanan ay nagsabi: "Kapag umupo ka sa tabi ko, lahat ay lilipad sa aking ulo". "Okay," sabi niya, "Papalitan ko ang pwesto ko." Lumipat siya sa mesa - at siya - nang walang diksyonaryo at kanan. "Hmm," sabi niya. At sa pagsusulit sa estado naglagay ako ng isang matatag na "koro." sa halip na nakakagulat na "nagbibigay-kasiyahan." Tila, ang mga kababaihan, kapwa sa teorya at sa pagsasanay, ay dapat palaging nagsisinungaling o kung sakali, na lubhang kapaki-pakinabang.

Natakot si Stalin na malason siya, at nagamot niya ang kanyang sarili - nagpadala siya ng guwardiya sa anumang botika sa gilid ng Moscow, at nilamon ang mga tabletas mula sa isang regular na parmasya, at hindi mula sa isang pinagkakatiwalaang Kremlin. Mabuti ito para kay Stalin. Ang mga parmasya ay nagbebenta ng mga gamot. Bumili ka ngayon ng ordinaryong aspirin sa anumang botika, at sa palagay mo: "Hindi ako dapat nalason ..."

Dumating ako sa klinika pagkatapos ng ARI upang isara ang sick leave. Upang hindi makakuha ng ilang mas seryosong impeksyon sa hotbed na ito ng mga impeksyon, ang trangkaso, halimbawa, ay nagsuot ng isang medikal na maskara, umupo ako, naghihintay para sa isang tipanan. Ang batang babae sa tabi ko, na naghihinala sa akin ng mahabang panahon, makalipas ang ilang sandali, tila naaalala ang mga kwentong pangamba tungkol sa trangkaso ng baboy, na may takot sa kanyang mga mata, nagtanong:
- Mayroon ba kayong trangkaso?
Bobo, dapat matakot ang isa hindi sa mga may suot na maskara sa klinika, ngunit sa mga wala sa kanya ... Tiyak na wala silang pakialam sa kanilang kalusugan o kalusugan ng ibang tao ... Ngunit naramdaman kong kumpleto ang aking sarili. ..

Narito na, kaligayahan ... Umaga ng umaga, kung saan bandang pito. Lahat nagmamadali sa trabaho. Isang mag-asawa na nakayakap (kapwa nasa ilalim ng 65), nakakapagod, naglalakad sa daang daanan, malakas na kumakanta ng "Kung mayroon akong mga bundok ng ginto ..." Nagawa nang uminom ng gamot ng kaligayahan sa umaga ... hindi nila sinusunod ang rehimen oras, o edad ...

Sinaway ng isang batang ama ang kanyang tatlong taong gulang na anak na babae sa pagpipinta ng mga dingding ng isang pen na naramdaman, at sa kanyang puso ay sinabi:
- Kaya, ano ang ginawa mo? May utak ka ba?
Nagisip siya ng isang minuto:
- Hindi ... may ngipin lang ako ...

Mga Pahina: