Pangalawang hakbang: master ang mga responsibilidad ng isang perpektong lola. Paano maging mabuting lola Hindi pinapayagan ng super lola ang ipinagbabawal ng mga magulang

Ang website ng Sibmama ay 16 taong gulang na. Hindi nakakagulat na sa paglipas ng mga taon ang ilang mga miyembro ng forum ay nagkaroon hindi lamang ng mga anak, kundi pati na rin mga apo! "Oh my god, hindi pa ako handang maging lola!" - ulitin namin, tinitingnan ang lumalaking mga bata. Ngunit kapag lumitaw ang unang apo, marami ang nagbabago ng kanilang pananaw. Gusto mong malaman kung paano? Well, narito ang isang sanaysay mula sa aming miyembro ng forum na ipinanganak ang apo. Basahin at alamin ang tungkol sa lahat nang una!

Lahat tayo ay magkakaiba, ngunit may mga pangunahing axiom sa bisa nito na pare-pareho tayong kumbinsido. Halimbawa, ang mga bata ay ibinigay sa atin para sa kaligayahan.

Noong bata pa ako, babae, babae, lubos akong kumbinsido dito, at ito mismo ang nakita ko ang kaligayahan ko - isang mala-anghel na sanggol na kulot at may dimples sa pisngi. Siguro dalawa...

Matalino, maganda, malulusog na mga bata - ito ay isang layunin na karapat-dapat sa mga titanic na pagsisikap na handa kong gawin, at upang makamit kung saan kami bilang isang pamilya ay kailangang magtrabaho nang balikatan. Ako ay mapalad; ibinahagi ng aking asawa ang aking mga hangarin. Mas tiyak, hindi niya sila pinagtatalunan. May dalawang sanggol. Na may sapat na malaking pagitan upang hindi gawing walang katapusang paglilingkod ang ating buhay.

” Ang una, siyempre, ay nakakuha ng higit pa. Pinalaki siyang parang Spock. Ngayon alam ng bawat ina na walang perpektong paraan, at walang isang teoretikal na pananaw ang nagkakahalaga ng kahit isang minuto ng pag-iyak ng isang bata. Ngunit ang mahusay na Amerikanong pediatrician ay mahigpit at tapat sa kanyang mga mambabasa - ang aming anak ay kumakain sa oras, nakatulog nang mag-isa, mahigpit na gumamit ng palayok mula sa itinakdang edad, lumakad, kumaway, nakipag-usap at nagbasa habang ang ina, na paglipat patungo sa kanyang layunin, itinuturing na kinakailangan.

Medyo mahirap, siyempre, ang sanggol ay may likas na malakas na karakter, at sa paanuman ay hindi siya nagsumikap na lumaki upang maging isang karapat-dapat na tao, kaya ang mga pagpapakita ng kanyang kawalan ng malay, tulad ng pag-crawl sa isang tuhod o pagkaantala sa parirala. pananalita, natatakpan ang panahon ng kanyang maagang pagkabata. Ngunit wala, ang paglahok ng mga espesyalista sa lahat ng mga guhitan, ang pagbuo ng isang plano upang mapagtagumpayan ang mga problema at ang masusing pagpapatupad nito ay nagawa ang kanilang trabaho, at sa unang baitang dinala namin ang isang tao na ganap na handa para sa mga pagsasamantala ng buhay panlipunan, malakas ang pisikal, mahusay- magbasa at mayroon lamang dalawang disbentaha - lumaban siya at mahilig umiyak sa kanyang sarili. Ngunit ito ay binalak na magtrabaho kasama ito.

Samantala, dumating ang pangalawang sanggol, mas maganda pa kaysa sa una, at, marahil bilang isang bonus, mas matulungin. Ganun pa rin ang goal, pero sayang ang pagpapahirap sa gwapong kasama ni Spock.

” Sa oras na iyon, nakaugalian nang dumaan sa iba pang mga ruta patungo sa layunin - may nakakaalala ba ngayon kina William at Martha Sears? Hindi? At ang aking anak ay nakabitin sa isang lambanog sa loob ng 12 oras, at ang kanyang unang pagkain ay abukado. Seryoso. Buti na lang matiyaga ang mga baby ng tao.

Siyanga pala, natuwa ako sa avocado. Walang allergy dito, walang digestive disorder, ginawa ko ito sa bahay kapag walang nakatingin, kaya walang mga atake sa puso mula sa mga matatandang kamag-anak o mga mungkahi mula sa mga kinatawan ng tradisyonal na gamot. Hindi na kailangang sabihin, wala kaming kahit na anong nipples, bote, formula o de-latang puree. Ako ay isang napaka kumbinsido na ina. Delikado lang makipagtalo.

Lumaki na rin ang pangalawang sanggol. Sa oras na iyon, sa aking kaluluwa, na hinimok ng paghahanap para sa pinakamahusay para sa aking pinakamahusay na mga anak, ang paniniwala ay naging matured na ang umiiral na sistema ng edukasyon ay malalim na may depekto sa kakanyahan nito, at na makakahanap kami ng isang karapat-dapat na alternatibo dito. Makakahanap tayo ng isang paaralan kung saan ang bata ay hindi hangal na kabisaduhin ang hindi kinakailangang impormasyon, ngunit lalago, bubuo, matututong maging isang indibidwal, makipagtalo at hanapin ang katotohanan sa kanyang sarili. Ang demand ay lumilikha ng supply, ang naturang paaralan ay natagpuan.

Malinaw na ang gayong eksperimentong pang-edukasyon ay nangangailangan ng mapagbantay na pangangasiwa ng magulang. Hindi nila itinuro ang multiplication tables sa school, so why this stupid cramming? Ang pagbabasa ng mga libro ay namangha sa imahinasyon sa mga kuwento ng iba't ibang Fenris at Balders. Ito ay mahirap. Gayon pa man, natutunan namin ang mga talahanayan ng pagpaparami nang palihim at nagbasa ng mga tradisyonal na libro nang palihim nang walang guro. Marahil ay may mas malalim na kahulugan din dito - huwag ilipat sa guro kung ano ang maaari mong gawin sa iyong sarili. Ang eksperimento ay tumagal ng ilang taon at natapos sa isang hindi magandang paglipat sa isang tradisyonal na lyceum na may pagkawala ng isang taon at ang pagkuha ng mga tutor. Ngunit, dahil ang lahat ay laging nagtatapos nang maayos, ang kuwentong ito ay walang pagbubukod, ang lyceum ay natapos na sa isang disenteng marka, at ang buhay estudyante ay puspusan sa lahat ng direksyon.

Sa pangkalahatan, sinasabi ko ang mga nakakabagbag-damdaming detalyeng ito upang linawin na ang 20-kaibang taon ng pagiging ina ay hindi madali para sa akin. Kahit na isinasaalang-alang ang katotohanan na ang mga bata ay lumaki sa panahon ng kapayapaan, sa isang kumpleto, maunlad na pamilya at walang makabuluhang mga problema sa kalusugan, ang buhay ay hindi isang holiday.

” Ngayon na ang unang layunin ay nakamit - ang mga bata ay lumaki na, at ang resulta ay lubos na katanggap-tanggap - ako ay tumingin pababa mula sa bundok na ito sa landas na aming dinaanan, at naiintindihan ko na mayroong maraming mga lugar upang magpahinga dito. na hindi namin sinamantala. Ang daming magagandang tanawin na hindi namin nakita. Isang higanteng pile lang ng rides sa mga sides na hindi namin sinakyan, dahil may goal kami, aakyat kami. At naiintindihan ko na ito ay tama.

At hindi pa katagal, dalawampu't tatlong taon pagkatapos ng aking unang pagkakakilala sa napakagandang lugar bilang isang maternity hospital, nagkaroon ako ng magandang dahilan para maalala muli ang lahat ng ito. Hindi sa pagtakbo at sa sabon, ngunit sa aking kasalukuyang katotohanan, kung saan mayroon akong oras para sa aking sarili, para sa aking mga libangan, kung saan hindi ko kailangang gumawa ng limang bagay nang sabay-sabay at tumakbo sa isang lugar sa lahat ng oras. Ang unang sanggol na iyon, na sa simula ng aking kwento ay pinalaki ko ayon kay Spock, siya ay lumaki, nagpakasal, naging isang brutal na dalawang metrong uri, at pagkatapos ay ipinanganak ang kanyang anak na babae. Alinsunod dito, mayroon akong isang apo.

At biglang, iniisip ang tungkol sa aking maraming mga taon ng karanasan sa paggamit ng lahat ng halos pedagogical na ito - Hindi ako natatakot sa salitang ito - mga perversions, napagtanto ko ang isang kakila-kilabot na bagay tungkol sa aking sarili - walang nangangailangan ng lahat ng karanasang ito! Buweno, walang sinuman - hindi ang bagong sanggol, hindi ang kanyang mga magulang, kahit na ang aking sarili, kung kanino ang bagong ina at ama, dapat itong sabihin, ay lubos na umaasa para sa opinyon ng eksperto sa iba't ibang mga isyu tungkol sa sanggol na ito.

” Alam ko kung ilang gauze diaper ang kailangan mo. Kaya kong magpakulo ng mantika. Maaari kong lambingin ang sinuman upang hindi na siya makalaya. Alam ko kung paano mag-pipette ng apple juice sa isang dalawang buwang gulang na sanggol at alam ko kung paano gawing homogenous ang avocado puree. Naaalala ko ang mga coordinate ng lahat ng speech therapist at massage therapist mula dalawampung taon na ang nakakaraan. Tuturuan ko ang sinuman na balutin ang isang bata sa kanilang sarili ng isang bandana! Ito ay nakakatawa, ngunit wala sa mga ito ay kapaki-pakinabang.

Ngunit hindi iyon ang punto. Ang aking apo ay may napakagandang ina. Siya ay may sariling buhay, sariling karanasan at sariling ideya. At - na hindi nakakagulat - mayroon siyang sariling layunin! Nais din niyang palakihin ang kanyang anak bilang isang karapat-dapat na tao, malusog, matalino at masaya, at mayroon din siyang plano kung paano ito makakamit. Abstract pa rin ito, ngunit nagsisimula na itong makakuha ng mga detalye.

” At narito ako sa pangunahing ideya ng aking kwento. Mahal na mga ina, mahal na mga lola! Napagtanto ko ang pagkakaiba namin! O sa halip, ano ang pagkakaiba ng pagiging ina sa pagiging lola - para sa isang tao, para sa parehong babae.

Si Nanay ay palaging may mga layunin sa abot-tanaw, madiskarteng - upang ang bata ay lumaki na may isang tiyak na hanay ng mga katangian, at isang buong hanay ng mga taktikal na kasalukuyang layunin, kailangan nating umupo, pumunta, matutong ngumunguya, master ang poti, magsalita, matutong magbasa, at iba pa sa listahan. Kami ay nag-aalala, kami ay nagmamadali para sa oras at sa bata, at ito ay ganap na normal at lubos na naaayon sa kalikasan ng tao - nabubuhay kami sa pag-asam ng mas mahusay na mga panahon. Marahil ay may mga masasayang magulang na nakakapagpahinga at simpleng namumuhay, nakikipag-usap sa kanilang anak nang walang anumang metodolohikal na background at patuloy na pagnanais na kahit papaano ay paunlarin at itaguyod ang batang ito, ngunit kakaunti lang ang mga ito.

At sa gayon, kapag ang bata ay lumaki at isang magandang araw ay nagdala sa iyo ng iyong sariling anak - ito ay biglang lumiwanag sa iyo - wow!!! Sa sandaling ito, ang pakiramdam na ito na nagsusumikap ka nang hindi matamo sa loob ng maraming taon - lahat ay mabuti na. Masaya ka na, dito, ngayon, walang ulap at anuman ang iyong posisyon tungkol sa anumang mga layunin. Mayroong iba pang mga tao na responsable para sa pangkalahatang estado ng mga gawain - maaari mo lamang i-enjoy ang iyong sarili. Ang lahat ay nasa ilalim ng kontrol, ngunit hindi sa ilalim ng iyo. Kinuha mo ang bata sa iyong mga bisig, huminga ng malalim ng hangin mula sa kanyang buhok - at naiintindihan mo: oo, ngunit ang laro ay nagkakahalaga ng kandila.

” At napakahalaga na mapanatili ang estadong ito sa loob ng iyong sarili. Paulit-ulit kong inuulit sa aking sarili: hindi ka isang ina. Hindi ikaw si Nanay. Huwag kang mag-alala. Huwag mag-abala sa iyong labis na pinahahalagahan na payo. Yakapin, halikan, layaw, ganap na iresponsable at walang parusa.

Kung gusto mong maglakad-lakad, maglakad-lakad; kung ayaw mo, huwag pumunta. Kung gusto mong dalhin ito sa iyong mga hawakan, mangyaring, hangga't gusto mo; kung ayaw mo, walang problema. Hindi mo kailangang magdesisyon ng anuman. Wala kang pananagutan sa anuman. Maging masaya ka lang. Sa pangkalahatan, hindi ako masyadong sigurado na ang mga bata ay ibinibigay sa amin partikular para sa kaligayahan. Sa tingin ko sila ay ibinigay sa amin para sa maraming iba pang mga kadahilanan - para sa paglago, para sa pagpapabuti, para sa pag-unawa sa mga pangunahin at hindi mahahalagang bagay.

At para sa kaligayahan ay nabigyan kami ng mga apo. Ito ay isang bonus. Pagkatapos ay maiintindihan mo!

Kaya nangyari ang himalang ito!
Naging lola ako. Ngunit ito ay nakakatawa!
Karaniwan ang isang lola na may kagalang-galang na kulay-abo na buhok,
Ang mga mata ay kumikinang sa hindi makalupa na kabaitan...
Lola ako, mahirap paniwalaan. Ngunit!

Ako ang magiging pinakamahusay na lola sa mundo!
Matututunan ko kung paano gumawa ng jam at compote,
At magpapahinga ako kasama ang aking apo bawat taon,
Buweno, sa taglamig, magsulat ng mga kanta tungkol sa tag-araw.

Magugulat tayo sa kanya,
Ang lasa ng buhay, unti-unting nauunawaan,
At maglalaro ang aking mga apo,
At ang buhay ay magiging mas maliwanag at mas maliwanag.
naging lola na ako ngayon...
Olga Melnikova.

Magandang umaga sa lahat ng dumaan! Ngayon gusto kong bumalik ng kaunti at alalahanin ang araw na tumawag ang aking anak na babae at sinabi sa akin na malapit na akong maging lola. "Na-realize mo na ba?": tanong sa akin? Hindi! Syempre hindi. Sa buong siyam na buwan, pinakinggan ko ang sarili ko. Ano ang nagbago? Oo, parang wala lang. Well, magiging lola na ako. Tao din si Lola!

At kaya siya ay ipinanganak! Nang sunduin namin ang aming anak at apo mula sa maternity hospital, pinatawa kami ng aming manugang. Siya ay labis na nag-aalala at interesado sa kung ano ang kanilang ipapakain sa kanya ngayon, na iniisip na ang kanyang asawa, bilang isang nursing mother, ay kailangang sumuko ng maraming.

At sa gayon ay inilabas nila ang maliit na bukol na ito. Dalawa si Vanya. Lahat ng mga ngiwi ni daddy. Ngayon, ang mga tampok ni Tanya ay nakikita na, ngunit pagkatapos - isang kopya ng ama. Siyempre, noong una ay dumating ako upang tumulong, ngunit, sa totoo lang, hindi madalas. Ang aking anak na babae ay gumawa ng isang mahusay na trabaho sa kanyang sarili.

Ang aking asawa ay patuloy na nagsasabi: teka, siya ay maliit pa ngayon, ngunit kapag siya ay lumaki, ito ay magiging mas kawili-wiling makasama siya. Anong katangahan! Nag-enjoy kami sa bawat sandali. Kung tutuusin, bukas hindi na siya katulad ngayon.

Tandaan, mga lola, iba ba ang ugali mo sa iyong mga apo sa ugali mo sa iyong mga anak? Siguro oo. Ako ay responsable para sa aking anak na babae bilang isang ina. Ngunit dahil bata pa ako, malamang na hindi ako nakaramdam ng takot na makagawa ako ng mali. Nang ipinanganak si Styopa, sinabi ko kaagad sa aking mga magulang na i-spoil ko siya, kaya ako ay isang lola, at ikaw ang nagpalaki sa kanya.

Gustung-gusto ko ito kapag binisita ako ng aking apo, naglalaro kami, nagpinta, at naglilok mula sa plasticine. O sa halip, kinulit ko, at siya ay nasira. Naglalaro kami ng mga kotse, naglilipat ng mga maliliit na bato, at nagkakamali. Pero nakahinga din ako ng maluwag nang dumating ang mga magulang niya. At iba pa sa isang bilog.

Nang pumasok si Tanya sa trabaho, si Styopa ay isang taon at tatlong buwang gulang. Sabay-sabay kaming umupo. Ako, ang nanay at tatay ko kasama ang tito ko. Ang pangalawang lola, sa kasamaang-palad, ay nakatira sa ibang lungsod at bihirang bumisita, ngunit tutulungan kami ng Skype. Sa paraang ito man lang ay maobserbahan mo ang pag-unlad ng iyong apo.

At siya ay naging malaki at kawili-wili. At kailangan mong sundan siya ng iyong buntot, siguraduhing hindi siya nakapasok sa isang bagay na hindi niya dapat. At, marahil, ngayon lamang, noong nagsimula akong gumugol ng mas maraming oras sa kanya, napagtanto ko na ako ay naging isang lola. Hindi ko talaga gustong tawagin ako ng apo ko ng ganoon. Mas maganda kung pangalan lang. Ngunit mariing sinabi ng manugang: "Tuturuan ko ang aking anak na tawagin kang lola!" At ngayon hindi mo na ako matatakot dito. Lola talaga si lola!!!

Ngayon siya ay dalawang taong gulang at isang maliit na positibong bata. Ang anak na babae sa kanyang edad ay napakaseryoso, ngunit ang maliit na insekto na ito ay palaging kumikinang na may ngiti. At ako ay nagsimulang tumawa nang napakaaga. Sinabi ng aking anak na babae na sa tatlong buwan ay tumatawa na siya, ngunit narinig ko ito nang maglaon. Baka mapahagalpak siya ng tawa. Alam mo, may mga taong papakitaan mo ng daliri at matatawa sila.
Sa tag-araw sa dacha nakaupo kami kasama ang aming apo at ina sa terrace, ang panahon ay kahanga-hanga. Hindi pa rin namin naiintindihan ang dahilan ng pagtawa, ngunit biglang, tumingin sa kagubatan, nagsimula siyang tumawa nang nakakahawa. Hindi na kami nakatiis at nakisali na kami.

Noong siya ay anim na buwang gulang, binisita sila ng kaklase ni Tanya kasama ang kanyang pitong buwang gulang na anak na babae. Talagang nagustuhan ni Stepa ang babaeng ito. Napanood ko ang isang video kung saan nakunan ng mga batang babae ang pagkikita ng dalawang maliliit na tao, nang walang tunog (ang telepono ay hindi gumagana), kahit na walang tunog ay malinaw kung gaano siya kasaya at simpleng nabulunan sa pagtawa. Tingnan mo ang iyong sarili.

Ang pagsilang ng isang bagong tao ay isang magandang pagkakataon upang mapabuti ang mga relasyon sa pagitan ng lahat ng miyembro ng pamilya. Ito ang oras upang baguhin ang mga lumang pattern ng pag-uugali. Oras na para bumuo ng mga bagong relasyon. Samakatuwid, ang bawat miyembro ng sambahayan ay kailangang umangkop sa mga nabagong kondisyon, at, siyempre, hanapin ang kanilang lugar sa kanila.

Ang pangunahing bagay sa yugtong ito ay hindi hayaan ang lahat ng bagay na mangyari. Kailangan nating gumawa ng napaka-pokus na diskarte sa mahalagang proseso ng pagbabago. Ang pangunahing tuntunin: patuloy na talakayin ang mga relasyon sa pamilya. Kaya, sa susunod ay magbibigay kami ng ilang mga kapaki-pakinabang na tip hinaharap na lola na nangangarap na maging isang perpektong lola para sa kanyang apo o apo...

Hindi - "nag-uutos sa parada"!

Dapat tandaan ng lola na ang family council ay isang peace council, hindi isang war council. Oo, siyempre, ang mas lumang henerasyon ay may karanasan, ngunit wala pa ring pangkalahatang kapangyarihan. Dapat maunawaan ng mga lola na ang mga anak at apo ay hindi mga subordinates o mga sundalo. May kanya-kanya silang ideya at opinyon tungkol sa kung ano ang dapat na maging isang pamilya sa pagdating ng isang bata. Hindi dapat "itulak" ni lola ang modelo ng kanyang relasyon. Ang pagtitiwala sa mga relasyon ay dapat na nakabatay sa paggalang sa isa't isa. Hindi dapat bale-walain ng isang lola ang posisyon ng mga batang magulang. Ngunit gayon pa man, nang walang presyon, malumanay, ipagtanggol ang iyong "nakaranas" ng isa. Ang pinakamahusay na pagpipilian ay ang isa na isinasaalang-alang ang lahat ng mga interes ng lahat ng miyembro ng sambahayan. Ito ay tungkol sa kompromiso!

Ito ay nagkakahalaga ng pag-alala na ang mga tao ay naaakit sa positibo at kawili-wiling mga tao. Dapat na maunawaan ng isang lola na ang kanyang mga anak at apo ay makikinig sa kanyang opinyon at masayang gumugol ng oras sa kanya kung siya ay magiging isang huwaran para sa kanila, pati na rin ang isang mapagkukunan ng patuloy na optimismo. Payo sa lola: kailangan mong mamuhay ng buong buhay, maging interesado sa lahat ng mga kaganapan na nangyayari sa mundo, madala, lumikha! Kung hindi, nanganganib si lola na maging katulong sa bahay. Kahit na ang iyong sariling lola ay naaalala para sa pagniniting, mga pie, paglalaba, jam, mga engkanto, paglilinis, sa mga araw na ito ay hindi ito palaging sapat. Ang mga gawaing bahay ay isang mabuti at kinakailangang bagay. Ngunit gayon pa man, hindi ito ang pangunahing bagay. Ang mga bata ngayon ay hindi na katulad ng dati. Mas aktibo sila, masigla, mapaglaro. Samakatuwid, ang lola ay dapat na interesado sa lahat at magagawa ang lahat - maglaro sa computer, sumulat ng SMS sa kanyang apo, at pumunta sa 3-D na sinehan...

Sa ibang salita, modernong lola- Ito ay isang tao kung kanino palaging interesado ang lahat. Dapat itong puno ng mga ideya. At sa kanyang pakikipag-usap sa kanyang mga apong babae at apo, ang pagkamalikhain ay dapat na may mahalagang papel. Sa kasong ito lamang ay nagiging espesyal ang kanilang relasyon. Kung hindi, para sa sanggol, ang lahat ay mauuwi sa panunuhol, iyon ay: mga masaganang hapunan, mga regalo at paghihintay kay mommy at daddy na makauwi mula sa trabaho. Ngunit ang ideal na lola ay totoo. Ang pangunahing bagay ay gusto mo lang ito!

Ang aming eksperto - psychologist na si Yulia Erofeeva.

Sa mga modernong lola mayroong isang espesyal na "populasyon" - ito ang mga kababaihan na naging mga ina noong huling bahagi ng 80s, unang bahagi ng 90s, at ngayon marami sa kanila ang may mga apo. Pinalaki nila ang kanilang sariling mga anak, nang walang mga panlipunang garantiya na dati nilang nakasanayan, at gumawa ng mga karera, mahirap na ipinaglaban para sa kanilang lugar sa araw. Sa edad na 45-50, maganda ang hitsura nila - pumunta sila sa gym, mga spa salon, at manamit nang naka-istilong. Malakas, matagumpay, buong puso nilang nais na maging maayos ang lahat para sa kanilang mga anak na nasa hustong gulang, at higit pa para sa kanilang maliliit, minamahal na mga apo. Ngunit bakit hindi ito laging posible?

Lagi bang holiday?

Para sa isang lola sa negosyo, ang pakikipag-usap sa kanyang apo o apo ay isang holiday para sa kaluluwa. Tulad ng para sa isang bata: hindi ka pinipilit ng lola na kumain ng lugaw o umupo sa palayok, lumilitaw siya na may isang bagong laruan, isang paputok na pagpapakita ng pagmamahal, hinila ka sa zoo, hindi parusahan, ngunit pinapayagan ang lahat.

Pero madalas magkaiba ang tingin nila mama at papa kay lola. Nahulog ang sanggol at nasaktan ang kanyang tuhod, at agad na sumugod ang lola upang pakalmahin siya, binigyan siya ng kendi, at iniisip ng tatay na dapat matuto ang bata na makayanan ang mga problema sa kanyang sarili, ipinagbabawal ng nanay ang mga matamis. O kaya naman ay binuksan ng bata ang computer sa kabila ng bawal ng mga magulang, ngunit ipinagtatanggol ng lola ang kanyang kuryusidad, at iba pa. Ang hindi pagkakasundo sa edukasyon ay karaniwang sanhi ng tunggalian. Ang bawat panig ay kumbinsido na ito ay tama. Ang pinakamasamang bagay ay nahanap ng bata ang kanyang sarili sa pagitan ng dalawang apoy. Paano malalampasan ang mga pagkakaiba?

Mayroong isang simple ngunit napaka-epektibong paraan - isang araw, tipunin ang iyong lakas ng loob, umupo nang magkasama sa "mesa ng negosasyon" at bumuo ng isang "set ng mga patakaran", na malinaw na magtatakda kung ano ang posible at kung ano ang hindi. At maging ang mga lumalabag sa "multa".

Sa pamamagitan ng paraan, kung lapitan mo ang bagay na may isang tiyak na dami ng katatawanan, kung gayon ang magkabilang panig ay mabilis na makakahanap ng isang karaniwang wika, at lahat ay nais na kumilos "ayon sa mga patakaran."

Kung nagtitipon ang mga ulap

Ang mga pag-aaway sa pagitan ng isang lola at mga batang magulang ay maaari ding mangyari dahil sa labis na pagmamahal sa kanila at sa kanyang pagnanais na tumulong. Halimbawa, hinayaan niya silang pumunta sa katapusan ng linggo, nanatili sa kanilang bahay at nagpasya na ayusin ang mga bagay. At sa pagbabalik ay nagkaroon ng iskandalo: "Ito ang aming tahanan, namumuhay kami sa paraang gusto namin, at pinagpag mo pa ang lahat ng mga personal na gamit sa aparador!" Well, paano ko ipapaliwanag sa kanila na ginawa ito hindi dahil sa curiosity, kundi dahil sa kabutihan? Kapag may mali, isa pa, pangatlo - ang mga ulap ay kumakapal. Sa ganoong sitwasyon, ang isa sa pinakamabisang paraan ng pagharap sa mga paghihirap na lumitaw ay pareho pa rin - pagtalakay sa mga problema sa pamamagitan ng pagtitipon ng lahat ng miyembro ng pamilya.

Ngunit paano mo ba talaga ito magagawa? Mag-iskedyul ng pangkalahatang pagpupulong sa isang partikular na araw ng linggo sa isang tiyak na oras. Ngayon ang arbiter ay ang lola, sa susunod - ang manugang o manugang, pagkatapos ay ang lolo, atbp. Ang bawat isa naman ay nagpapahayag kung ano ang eksaktong hindi angkop sa kanya at kung ano ang maaari niyang gawin upang ayusin ito. Kasabay nito, walang sinuman ang may karapatang humadlang, makipagtalo, o kondenahin siya.

At para marinig, hindi mo masasabing “kung” (magagawa ko ito kung hindi mo lilinisin ang aming apartment) at “pero” (sumasang-ayon ako dito, ngunit sa kondisyon...), ngunit gamitin ang “ I-statements" technique ", na nagbibigay-daan sa iyong mapagtanto ang iyong nararamdaman at pangalanan ang mga ito sa iyong kapareha o sa iba. Ito ay constructively nagbabago hindi lamang sa iyong sariling saloobin sa sitwasyon, kundi pati na rin ang saloobin ng interlocutor patungo dito.

Sa landas ng digmaan

Ang isa pang dahilan kung bakit madalas lumitaw ang medyo kumplikadong mga problema ay ang relasyon sa pagitan ng mga magulang ng mag-asawa. Kadalasan - sa pagitan ng biyenan at biyenan. Ang mga lalaki, bilang panuntunan, ay alam kung paano mapanatili ang isang neutral na posisyon.

Ang awtoritaryan na lola ay kadalasang nagiging pasimuno ng tunggalian. Ang isang uri ng "pangkalahatan sa isang palda" ay isang opisyal, isang guro, isang negosyante sa kanyang sariling propesyonal na buhay, o ang asawa ng isang "heneral" na nakasanayan na gumamit ng mga tusong galaw upang bumuo ng mga patakaran ng laro sa kanyang sariling pamilya . Bukod dito, ang dahilan ng showdown ay maaaring anuman, mula sa "ang iyong anak na babae ay hindi marunong maglinis o magluto" o "hindi iniisip ng iyong anak na siya ang ulo ng pamilya at dapat siyang tustusan" hanggang sa maliit na pribado. sandali. Ang punto ay hindi sa mga dahilan, ngunit sa kung paano "lutasin" ang isang tense na sitwasyon.

Ang ugat ng gayong mga salungatan ay ang panloob na kawalang-kasiyahan ng lola, "paliwanag ni Yulia Erofeeva. - Ang dahilan ay maaaring malubhang problema sa trabaho o isang tensiyonado na relasyon sa kanyang sariling asawa, atbp. Kaya't napagtanto niya ang mundo sa kanyang paligid na sadyang agresibo.

Ano ang makakatulong? Ang perpektong opsyon ay upang maakit ang isang awtoridad sa labas, isang tao kung saan maaari mong kumpidensyal na pag-usapan kung ano ang nangyayari at pag-isipan ang tungkol sa paglutas ng mga problema. Sa kanya dapat sabihin sa kanya ng kanyang mga mahal sa buhay ang tungkol sa sitwasyon at hilingin sa kanya na makipag-usap sa kanyang lola. Ito ay maaaring isang pedyatrisyan, o isang magkakaibigang kaibigan, o, kung ang babae ay pupunta sa simbahan, isang pari. Maipapayo na ito ay isang lalaki, dahil ang kailangan dito ay hindi gaanong emosyon bilang isang taos-puso, ngunit makatwirang nakabalangkas na pag-uusap. Ang perpektong opsyon ay ang tulong ng isang psychologist, ngunit ang babae ay dapat na dumating sa kanyang sarili, napagtatanto ang pangangailangan para sa naturang interbensyon.

At kung minsan ang lahat ay mas madaling malutas. Anyayahan ang mga lola para sa tsaa at bigyan ang bawat isa ng mga bulaklak o isang murang, nakakatawang souvenir... Ang isang hakbang pasulong sa bahagi ng mga kabataan ay nagkakasundo at lumilikha ng pag-unawa sa isa't isa, dahil ang isang babae, higit sa lahat, ay nangangailangan ng pagiging sensitibo at pagmamahal.

At muli tungkol sa pera

Ang isang lola sa negosyo ay kadalasang pangunahing naghahanapbuhay sa isang pamilya; nagbibigay siya ng suportang pinansyal sa mga kabataan, lalo na kung ang mga bata ay mga estudyante. At ito ay isang malaking pagkakamali. Ang pera ng regalo ay pinipigilan ang kanilang kalayaan, nagkakaroon ng infantilism at kawalan ng pananagutan. Ang suportang pinansyal ay dapat na makatwiran at naka-target. Mahusay kung maaari kang tumulong sa pagbili o pag-upa ng apartment, maaari kang bumili ng pagkain at damit ng iyong apo, mga lampin, o magbayad para sa mga serbisyong medikal, ngunit ang mga kabataan ay dapat kumita ng kanilang sariling pera para sa kanilang sariling mga pangangailangan.

Walang limitasyon sa pagiging perpekto

Walang perpektong tao at, siyempre, gayundin ang mga lola. Ngunit ang papel ng isang lola ay nagpapahiwatig ng karanasan sa buhay at makamundong karunungan, kaya dapat mong isipin kung paano maiwasan ang mga posibleng salungatan sa pamamagitan ng pagbabago ng iyong sariling saloobin sa kung ano ang nangyayari at pagpapabuti ng iyong sarili.

Mayroong ilang mga patakaran na dapat sundin:

Huwag makialam sa buhay ng mga batang magulang, na nagbibigay sa kanila ng karapatang gumawa ng mga pagkakamali sa kanilang sarili;

-bigyan lamang sila ng payo kapag hiniling sa iyo;

- huwag mag-atubiling humingi ng paumanhin kung natuwa ka o nagkamali;

- matutong mahinahon ngunit matatag na tumanggi sa mga batang magulang kung sa tingin mo ay umaasa sila at humihingi ng sobra sa iyo;

- kailangan mong panatilihin ang iyong sariling mga takot para sa iyong mga anak at apo sa iyong sarili;

- kahit na ang "mga hilig ay tumatakbo nang mataas", matutong magsalita nang mahinahon upang hindi magbigay ng dahilan upang bungkalin ang verbal jungle;

- purihin ang mga kabataan nang mas madalas, na binibigyang pansin kahit ang kanilang mga pinaka-katamtamang resulta;

- huwag sabihin sa iyong mga kamag-anak at kaibigan kung gaano ka "malas" sa iyong manugang o manugang - hindi ito magbabago ng anuman, ito ay magtutulak lamang ng negatibong saloobin sa iyong kaluluwa, na magiging magkano. mas mahirap pagtagumpayan;

- alisin ang pag-iisip na "marami kang nagawa para sa kanila, ngunit walang pasasalamat." Pasensya - at tiyak na maghihintay ka para dito!

Nang ipanganak ang aking pinakahihintay, pinakananais na apo, nagsimulang lumaki ang PANIC mula sa isang avalanche ng iba't ibang uri ng emosyon. lola na ako!!! Hindi ito maaaring totoo! Tapos na ang buhay. Yun nga lang, ito na ang katapusan ko bilang babae, dahil ba-bush-ka na ako. Isang scarf (never worn), isang creepy-colored ankle-length skirt (at sa wardrobe ay may parami nang parami na mini o mid-knee length), tsinelas (what about my stilettos?!), gray curls (highlights and a very maikling gupit), mga fairy tales (wala akong maalala, "Ryaba Chicken" at "Kolobok" ay hindi binibilang).

Nakita ko ang apo ko sa bintana. Interesado akong tingnan ang bagong miyembro ng pamilya, ngunit ang lahat ng ito ay hindi itinuturing na katotohanan. Bago ang aking anak na babae ay pinalabas mula sa maternity hospital, kailangan kong tipunin ang aking sarili sa isang bundle. Sa tingin ko ito ay gumana. Panlabas. Parang halos napigilan ko pa ang panginginig ng mga kamay ko noong unang beses kong hawakan ang maliit na kamay sa bahay. At pagkatapos, sa aking ika-27 na pakiramdam, natanto ko na binibigyan ako ng isang kamangha-manghang pagkakataon. Muling maranasan ang pagtuklas ng mundo kasama ang isang bagong tao, sa ganap na naiibang antas lamang. Naturally, isang mas marami o hindi gaanong naiintindihan na pagbabalangkas ay dumating sa ibang pagkakataon, at pagkatapos ay tiningnan ko ang marupok, walang pagtatanggol na nilalang na ito at hinihigop ang pakiramdam ng himala sa aking buong pagkatao.

At talagang nagbago ang buhay

Una, ang katapusan ng linggo at pista opisyal ay puno ng kahulugan. Walang nakakainip na dilemmas tungkol sa kung saan bibili ng mga pamilihan, kung ano ang lutuin, paglalakad o pag-surf sa Internet. Naunawaan ko ang aking pangangailangan. Marahil ang aking pisikal na tulong ay hindi napakahalaga sa aking anak na babae at manugang, ngunit tiyak na kailangan ng aking apo ang kanyang lola. Ano kaya kung wala siya (ibig sabihin wala ako)? Sino ang gagawa ng mga hangal na tunog na magpapatawa ng isang tatlong buwang gulang na sanggol nang napakalakas na ang kanyang mga magulang ay tumatakbo mula sa kusina? Sino ang magpapamukha? Sino... Ngunit hindi mo alam ang "sino" ng lola na ito?

Pangalawa, sinimulan naming tuklasin ang mundo nang magkasama: tingnan mo, ANO ang snowflake! Tingnan kung gaano kabilis ang daloy ng batis at napakasayang nagdadaldal. Oh, nakikita mo, ang mga buds ay mamumulaklak sa lalong madaling panahon. Wow, ang unang daffodil ay namumulaklak! At wow, nariyan, may ganoong bola sa puno - ito ay isang pugad, ito ay itinayo ng isang ibon. Kung walang mga kamay, isipin! Wow! Ang lakas ng ulan! At ang kagandahang ito ay isang paru-paro, tingnan mo kung gaano ka-velvet ang kanyang mga pakpak. Huwag kang magalit, sanggol, ang mga dahon ay lalago muli sa tagsibol, ngunit ngayon ang lahat ay napakaliwanag at maligaya.

Namangha ako kung paanong posibleng hindi makita o maramdaman ang lahat ng ito. At buong tapang na iniabot ang isang makintab na salagubang sa iyong palad (sa akin, na sumigaw sa tuktok ng kanyang mga baga nang makakita siya ng isang insekto sa kanyang damit). At tumuklas ng mga bagong sulok sa isang lungsod na kasing pamilyar ng sarili mong kusina. At ito ay naging maraming posible. Maaari kang sumakay pababa, sa mga carousel, sa mga amusement rides, gulo-gulo sa mga puddles, maglaro ng snowball, umakyat sa mga bakod at puno, tumakbo sa mga karera at bumalik sa bahay, na natatakpan hanggang sa tuktok ng iyong ulo. Imposibleng bilangin ang lahat. At walang pakialam kung may gusto man o hindi. Kasama ko ang bata!

Kami ay naging isang tunay na pamilya

Ang relasyon sa aking anak na babae at manugang na lalaki ay nagsimulang bumuo ng ganap na naiiba. Ito ay lumabas na ang manugang at biyenan ay may kakayahang mamuhay nang mapayapa sa anumang teritoryo at, salungat sa popular na paniniwala, hindi dumura ng lason sa bawat isa. Nang makita kung gaano kahusay ang aking anak na babae sa pag-aalaga sa kanyang anak, natanto ko na ang babae ay naging isang may sapat na gulang. Palaging tinatrato ng aking mga anak ang isa't isa nang may paggalang at pagmamahal, ngunit naramdaman kong nasa labas ako ng espasyong ito. Marahil ay walang batayan. Ang paggugol ng maraming oras na magkasama, pinagsama ng isang karaniwang "dahilan," naging mas malapit kami. At ngayon pakiramdam ko ay kasali ako sa “circle of initiates” na ito. Na lubos kong pinahahalagahan.

Sila ay napaka-malasakit, mapagmahal at advanced na mga magulang. Siyempre, hinding-hindi ko maaabot ang antas ng kaalaman at kasanayan ng aking techie dad at ang erudition ng aking imbentor na ina, na patuloy na natututo ng isang bagay, ngunit hindi ako umiiwas sa lahat ng bagong ibinibigay sa atin ng sibilisasyon. Sinasabi ng mga bata na para sa apo ko ay awtoridad ako. Siguro tama sila. Hindi ako nagsikap para dito. Mahal ko lang talaga ang apo ko at ang kanyang mga magulang at gusto ko talagang maging mabuting kaibigan sa sanggol.

Paano ang mga stilettos?

Lahat ay nasa lugar! Hindi lang ako nakatutok sa mga anak at apo. May sarili akong buhay, kasama na ang tinatawag na personal. Sa 51, nag-yoga ako, nakikipag-chat sa mga kaibigan, at tinatrato ko ang aking sarili sa isang facial massage sa isang salon. Mahilig akong magluto ng masarap ng walang dahilan. Pumunta ako sa mga konsyerto at eksibisyon. Ako ay umuunlad, nag-aaral sa mga kurso at seminar. Bumisita ako sa aking matandang ina at tinutulungan siya. May sapat na lakas at lakas para sa lahat. Dahil, bukod sa iba pang mga bagay, ako ay isang LOLA, at ito ay astig. Ibig sabihin sa susunod na sasabihin sa akin ng apo ko: "Sino ang mauuna sa dulo ng track?" - Sasagot ako: "Halika!" At sasabayan natin ang mga nalilitong sulyap o matingkad na ngiti ng mga dumadaan.

Mula sa editor

Kung naniniwala ka na ang pagkakaroon ng mga apo ay magiging matandang babae, malamang na mangyayari ito. Pagkatapos ng lahat, mayroon nang mga pag-aaral na nagpapatunay na ang ating mga iniisip ay maaaring makaimpluwensya sa istruktura ng DNA at humantong sa pagtanda. Nagsasanay ng psychologist, guro at tagasalin Nikita Dmitriev nagbibigay ng ilang rekomendasyon kung paano baguhin ang iyong mga negatibong saloobin upang manatiling bata at maganda nang mas matagal: .

Kung gusto mong maging hindi lamang isang lola sa iyong apo, kundi isang tunay na malapit na tao, inirerekomenda naming basahin ang libro ng sikat na American family consultant na si Gary Chapman "5 paraan sa puso ng isang bata". Nakolekta namin ang mga pangunahing ideya sa pagsusuri: .

Paano pahabain ang kabataan at maging masaya sa ikalawang kalahati ng buhay, upang magkaroon ka ng sapat na lakas upang makipag-usap sa iyong mga apo, at makisali sa pagkamalikhain, at gumawa ng iba pang kaaya-aya at kapaki-pakinabang na mga bagay? Pinag-uusapan ito ng mga Amerikanong sina Henry Lodge at Chris Crowley sa kanilang aklat “Sa susunod na 50 taon. Paano linlangin ang pagtanda". Basahin ang aming pagsusuri, na naglalaman ng mga pangunahing rekomendasyon mula sa mga may-akda: .