الضحية أنثى: موقف صعب أو موقف مفيد.
ماذا يعني أن تكون ضحية
ستساعدك هذه العلامات على فهم أنك ضحية.
1. أنت لا تتحكم في حياتك الخاصة
يتم فرض الضحية على طريقة التفكير والسلوكيات وحتى أسلوب الملابس. عجلة القيادة هي دائما تقريبا في الأيدي الخطأ.
الضحايا هم في المقام الأول أولئك الذين يقضون حياتهم ويمليها أشخاص آخرون. يكتشفون أنهم يقومون بأشياء في المنزل غير متعاطفة معهم ، أو ينجذبون إلى نشاط غريب بالنسبة لهم ، مما يؤدي إلى شعور بالأسف فقط.
2. أنت تتصرف من موقف الضعف
غالبًا ما يعتبر الأشخاص الذين لديهم مجمع ضحية أنفسهم غير أذكياء بما فيه الكفاية أو قادرين على أن يكونوا سباقين. لذلك ، يختارون موقف الضعف: نقل القرارات المهمة إلى الآخرين ، أقوى وأصعب ، في رأيهم ، الناس. يتجنب الضحايا الاستقلال حتى في الأشياء الصغيرة: يمنحون الحق في اختيار الأطباق في أحد المقاهي أو الذهاب لفيلم مطيع إلى فيلم لا يرغبون في مشاهدته.
3. الحياة لا تعمل من أجلك
إذا بدا أنك تهدر كل وقتك وطاقتك لإرضاء الآخرين ، فعليك أن تتكيف وتفعل ما لا تحب ، من منطلق الواجب - أنت في وضع الضحية.
4. القلق و التحرش بالنفس - أصحابك
الضحايا يعانون من عقدة النقص. إنهم بكل وسيلة ممكنة يستخفون بالحوار الداخلي وأمام الآخرين. هذا يتجلى حتى في الأشياء الصغيرة. على سبيل المثال ، لا يقبل الشخص مجاملات ، يترك نفسه قطعة محترقة أو يوافق.
السلوك البديل: شخصية حرة وقوية
الدولة المقابلة لمجمع الضحية هي الحرية الشخصية.
الحرية تعني أن لا أحد يمنعك من إدارة حياتك الخاصة حسب اختيارك. لقبول أي شيء أقل هو اختيار أحد أشكال العبودية.
"كيفية التخلص من مجمع الضحية"
لا تسقط عن حيل الأشخاص الذين يقترحون أن الحرية هي الأنانية وعدم المسؤولية. المسؤولية هي نتيجة الاختيار ، فأنت تأخذها طواعية. في أي حال من الأحوال لا ينبغي أن تقع على عاتق شخص ما أو تحت ضغط من المجتمع.
يكتب واين داير في كتابه: "الأكثر حرية في العالم هم أولئك الذين يتفقون مع أنفسهم: فهم ببساطة لا يهتمون بمطالب الآخرين ، لأنهم أنفسهم يجهزون ويوجهون حياتهم بشكل فعال".
كيفية الخروج من موقف الضحية
1. ثق بأهميتك وادافع عنها
الخطوة الأولى للتغلب على مجمع الضحية هي إدراك قيمة شخصيتك. لا تدع أحدا يتحدى أو يقلل من أهميتك. لا تضع نفسك دون الآخرين.
2. البدء في التصرف مثل شخصية قوية
تطوير عادات الناس الأحرار والمستقلين ، والتخلص من إدانة الذات والشكاوى حول الحياة. لا تنتظر الهدايا من الحظ ، اعتمد على قوتك الخاصة.
مارس السلوك الواثق في المواقف اليومية
لتصبح شخصًا قويًا ، لا تحتاج إلى أداء مآثر أو التحكم في الآخرين. يكفي التصرف من موقع قوة في مواقف الحياة العادية. مارس التمارين بانتظام ، ومع مرور الوقت ، سيصبح السلوك الواثق طبيعتك الثانية.
إليك بعض النصائح التي يمكنك تطبيقها يوميًا.
1. التوقف عن طلب الآخرين للحصول على إذن
لا يتعلق الأمر بطبيعة الحال بنسيان اللطف والتطفل على حدود الآخرين. العادة الضارة للضحايا هي أنهم يطلبون إذنًا للقيام بأعمال تقع داخل حدودهم ويجب أن يرتكبونها دون إذن الآخرين.
حدد مباشرة متطلباتك القانونية أو أبلغ نواياك علانية. بدلاً من السؤال "هل يمكنني تبادل السلع؟" ، ضع البائع أمام الحقيقة: "أريد إرجاع المال للحل ، ليس هذا الحجم." لا تسأل شريكك عما إذا كان يمكنك الذهاب إلى حفلة أو مباراة كرة قدم. التواصل خططك مباشرة ، دون عذر ونبرة مذنب.
أنت شخص بالغ ، ويمكن أن تتصرف في مصالحك دون إذن الآخرين.
2. إظهار الثقة في المحادثة.
انظر إلى عيني المحاور ، وتحدث بوضوح ، دون توقف وتوقف غير مؤكد طويلًا ، ولا تدخل في دوائر. الموقف مهم جدا وتعبيرات الوجه. الوقوف بشكل مستقيم (الانحناء هو علامة على شخص غير آمن) ، لا تتجهم ، تخلص من الإيماءات العصبية.
3. لا تساعد الناس إذا كنت لا تريد
ربما هذا يبدو وقحا. ولكن كم مرة أقرضت بالفعل عندما كنت لا تريد ذلك على الإطلاق؟ أو كم مرة استمع رفاقك إلى شكاوى الحياة ببساطة لأنها كذلك؟ الفشل لا يجعلك شخصا سيئا وقاسيا. تذكر: إذا كنت تتصرف كضحية عندما تساعد الآخرين ، فستبدأ في الاستخدام. قم بعمل الخير من القلب النقي والإرادة الحرة ، وليس بدافع الحشمة أو الذنب.
4. لا تخف من التحدث عن نفسك ومشاركتها مع الآخرين.
غالبًا ما يلتقط الضحايا كل كلمة ويخشون أن يتم استخدام أي معلومات ضدهم. لا تعذب نفسك بهذا النوع من الخوف. الخوف طويل الأمد من إظهار طبيعتك الحقيقية في الأماكن العامة يؤدي إلى حقيقة أنك تنسى من أنت حقًا وماذا تريد.
التواصل بلا معنى وفارغ إذا لم تكشف عن نفسك لأشخاص آخرين.
بالطبع ، يجب أن تتوافق المعلومات مع الموقف ودرجة الثقة بين المتحاورين. لا تذهب إلى التطرف. القدرة على الحفاظ على التوازن هي علامة أخرى على شخصية قوية.
5. اطلب جودة الخدمات التي تدفع ثمنها
تحقق الشيكات في المتاجر ، فواتير المطاعم ، وتواريخ انتهاء الصلاحية وسلامة البضائع. إذا لم تكن راضيًا عن جودة الخدمة ، فلا تتردد في طلب بديل أو تعويض. لا تدع الأشخاص الذين تدفعهم يحولونك إلى تضحية. لا تغادر المتجر أو المطعم وتتركه بصمت - اطلب خدمة ذات جودة أو استبدال وجبة أو استرداد.
تعلم حقوق المستهلك الخاصة بك والتمتع بها. لأموالك ، لديك الحق في الحصول على سلع جيدة أو طعام لذيذ. هذا لا يعني أنه يجب أن يجادل والفضيحة على أي حال. يمكن للعميل التصويت دائمًا بالروبل - فقط رفض الدفع مقابل الخدمة السيئة أو البضائع التالفة. مصير الضحية هو الذهاب إلى مطعم أو متجر لا تضع فيه أي شيء.
لنقول وداعًا ودورًا للضحية ، يكفي أن تتخذ قرارًا حازمًا بحياتك بين يديك. الاستقلال والثقة والشعور بقيمة الذات - هذا هو أساس سلوك الشخص الحر. إذا قررت إحياء ذلك ، فإن كتاب واين داير ، "كيفية التخلص من مجمع الضحية" ، سيكون عونًا كبيرًا.
"العالم كله مسرح ، والناس فيه ممثلون" - بكلمات قديمة من الكلاسيكية ، تعكس سيكولوجية تفاعل الناس فيما بينهم ومكان كل شخص في العالم تمامًا. في العلاقات مع الأصدقاء والزملاء والأشخاص المقربين ولأنفسنا ، نظهر في دور معين. سواء كان هذا الدور ضحية أو فائزًا يعتمد على الصفات الفردية لشخصية الشخص وتربيته وتجربته.
من هو "الضحية" وكيف نفهم أننا بدأنا لعب هذا الدور؟ الحياة منسوجة من خطوط بيضاء و سوداء ، مشاكل و حلول لها ، تجارب إيجابية و سلبية. تعتمد سيكولوجية شخصية الشخص على مقدار ما يمكنه من التغلب على التوتر والفشل ، وعلى الجهود المبذولة لحل المشكلات. يمكن التعرف بسهولة على الضحية من خلال النظرة المنقرضة والكتفين المنخفضين والافتقار إلى القدرة على الاستمتاع بالحياة. دور الضحية مدمر لعلم نفس العلاقات مع الآخرين. الشخص الذي يعاني من الإجهاد هو دور الضحية ، تحت تأثير الظروف. من تقييم شخص ما للوضع الحالي ، هل يعتمد على الدور الذي سيؤديه بعد ذلك - الفائز أو الضحية؟ هل سيتولى السيطرة على الموقف ويبذل جهودًا لحلها أو يواصل تقديم شكوى بشأن المصير ، والشعور بعدم القدرة على حل المشكلة؟ ما الدور الذي يجب اختياره ، كل شخص يقرر بنفسه. غالبًا ما يعتمد هذا الاختيار على طبيعة التوتر والإرادة والمزاج. عندما "يستسلم" شخص في موقف صعب ، يجد نفسه في دور الضحية - مثل علم نفس الشخص الذي يعاني من التوتر. يكمن الخطر في أن هذا الدور يمكن أن يستمر لسنوات عديدة ، وبعد ذلك قد يعتاد الشخص على الشكوى من الحياة ولم يعد يرى طريقة أخرى للخروج. في أي حال ، فإن دور الضحية مدمر ويجب التخلص منه في أقرب وقت ممكن.
علم النفس العلاقة: تحمل المسؤولية
أول شيء يجب القيام به لتدمير سيكولوجية الضحية هو تحمل مسؤولية حياته. هذا يعني فهمًا عميقًا أنني نفسي مسؤول عن كل ما يحدث في حياتي. قد يكون من المفيد التنحي عن النفس ، كما لو كان من طرف ثالث ، تحليل الموقف مع الأسئلة: ما هي الجهود التي بذلت من أجل تغيير الموقف بهذه الطريقة؟ ما هي الخطوات الأخرى التي يمكنني اتخاذها لتطوير سيناريو آخر للأحداث؟ ما الإجراءات التي يجب ألا أكون قد ارتكبت؟ عن طريق الإجابة على هذه الأسئلة وتبني طريقة جديدة للرد على مشكلة ما ، فإنك ستحمي نفسك من تكرار التجارب السلبية وإظهار دور الضحية.
التخلي عن عادة الشكوى
عادة الشكوى من الحياة خطرة لأنها تتطور بسرعة إلى الطريقة الأولى للرد على أي متاعب في الحياة. تمنع الشكاوى عملية تطوير علم نفس الشخصية ، ولا تسمح بالموارد الطبيعية مثل الإرادة ، الحزم ، الثقة ، التفكير المنطقي. يصبح الشخص غير قادر على استخدام القوات لحل مشكلة - الشفقة على النفس والشعور بالعجز يعوق نشاطه. إذا تخلت عن عادة الشكوى ، فستشعر بزيادة في القوة الداخلية. علاوة على ذلك ، فإن "الارتقاء" فوق المشكلة في كل مرة ، ستصبح طريقة الرد هذه مألوفة ، والنتيجة الإيجابية التي لن تستغرق وقتًا طويلاً في الانتظار ستلهم قوى جديدة للتغلب على الصعوبات الجديدة. هذه هي الطريقة التي يتطور بها علم نفس الفائز.
تتم هيكلة سيكولوجية شخصية الشخص بطريقة تزيد من تغذيتك بأفكار إيجابية ، وكلما زادت الإيجابية التي تحصل عليها من العالم من حولك ، والعكس صحيح. تعامل مع الحب والاهتمام ، تعتني بحالتك العاطفية والجسدية - وهذا هو مفتاح تطور الانسجام الداخلي. سيكولوجية العلاقات مع الناس من حولك على المستوى الإيجابي سوف توفر حالة عاطفية مع نشاط إيجابي وجذب الأحداث ممتعة في حياتك.
لا يعني أن تكون ضحية أن تحب المرء نفسه مع الحب غير المشروط ، في حالات مختلفة - في حالة الفشل ، وسوء الحالة الصحية ، وبطبيعة الحال غير مهم. لإظهار الانتباه إلى نفسك ، لبناء حياتك وعلاقاتك مع الآخرين من خلال الجهود التي تبذلها هي الخطوات الأولى في تحمل المسؤولية عن حياتك والأحداث التي تحدث فيها.
الموقف تجاه الحياة: فكر في الخير
يمكنك إطعام نفسك بالأفكار والأفكار الإيجابية ، بث الفرح من التافهات الممتعة إلى العالم الخارجي. تعلم أن تعيش "هنا والآن" - لا تستسلم للقلق بشأن الإخفاقات المحتملة في المستقبل. تذكر أن كل يوم تعيشه هو هدية من القدر وفي أيديكم هناك قوة يمكن أن تجعل هذا اليوم جميلًا ولا يُنسى.
اتصل بأخصائي
سيكولوجية العلاقات بين الناس ، وخاصة عندما يكون أحدهم في دور الضحية ، هي عملية معقدة. اتصل بأخصائي للمساعدة في التغلب على الصورة النمطية الخاطئة للتفكير - بمساعدة طبيب نفساني ، يمكنك التخلص من طرق الاستجابة لصعوبات الحياة من موقف الضحية.
أن تكون رابحًا يعني أن تكون قادرًا على تحمل مسؤولية حياتك. تكمن قوة الفائز في القدرة على إدارة الظروف الخارجية ، وليس العكس. يحدث أن لا يعتمد علينا دائمًا وأن الظروف تصبح أقوى. في هذه الحالة ، يعطينا المصير خيارًا - مدى ارتباطه بالوضع ، وعلم نفس الفائز بحيث يتخذ هذا القرار بنفسه. ليس من الصعب أن تصبح فائزًا في حياتك - لذلك تحتاج إلى رغبة كبيرة في تغيير حياتك وبذل الجهود المناسبة:
- تعلم أن تلاحظ اللحظات الإيجابية من بداية اليوم حتى وقت متأخر من المساء. انتبه لكل الخير الذي يحدث من حولك أو معك وتذكره.
- قبل الذهاب إلى السرير ، قم بالتمرير خلال الفيلم من اللحظات الإيجابية طوال اليوم.
- ابدأ يوميات النجاح. سجل فيه كل إنجازاتك - بدءًا من الابتسامة الجيدة إلى أحد الجيران ، وانتهاءً بخطة العمل المكتملة بنجاح.
- تحدث وتفكر في نفسك بطريقة إيجابية. تعتمد السيكولوجية الخاصة بعلاقة الشخص مع من حوله على "أن يقدم الشخص نفسه" للآخرين.
- اكتب مشاكلك التي لم يتم حلها في دفتر ملاحظات وقم بوضع خطة لحلها. تابع الخطة لكل مشكلة بدورها.
- دراسة الأدب على تطوير حب الذات.
- الاشتراك للحصول على تدريب نمو الشخصية.
كثير من الناس يشكون من أنهم سيئون الحظ في الحياة. ويبدو أن كل شيء في الحقيقة لا يعمل لصالحهم بأفضل طريقة: الأسرة لديها مشاكل ، والأشياء لا تعمل في العمل ، والأقارب والأصدقاء يسعون لانتقاد وصنع نوع من الخلط في كل خطوة. كيف تتوقف عن أن تكون ضحية عندما يبتعد الجميع عنك؟ ما الذي ينبغي عمله لمعالجة هذه القضايا الملحة؟ كيف لا تفقد هويتك في هذا دوامة الأحداث؟
أهم شيء يميز هذا الشعور الداخلي بأنه شخص لا قيمة له وضعيف. هكذا يشعر معظم الخاسرين. يبدو لهم أنهم جميعا يريدون عمدا الإساءة. تصل في بعض الأحيان إلى نقطة العبث ، ويُنظر إلى أي اتصال كوسيلة لتلقي المزايا من شخصهم. هذا المقال مكرس لمسألة كيفية التخلص من الشعور بالاستياء الداخلي من الحياة ، وكيف تتوقف عن أن تكون ضحية.
أصول المشكلة
أي صعوبات مرتبطة بالتواصل ، وموقف الناس من حولنا يأتي من الطفولة. في شبابه يحصل الشخص على خبرة لا تقدر بثمن في التفاعل مع المجتمع: يمكن أن يكون إيجابيا وسلبيا على حد سواء. إذا كان شخص ما ، كلما احتاجت إلى إظهار نفسها داخلها ، خجولًا ومختبئًا ، ثم ينتهك الأشخاص المقربين ، فهناك وضع الضحية.
الرجل نفسه لا يلاحظ كيف يبدأ تدريجياً في محاولة القيام بهذا الدور بنفسه. إذا عوملنا بشكل غير عادل في مرحلة الطفولة ، فلا شك أن هذه التجربة ستوضع جانباً في الرأس. في المستقبل ، يبدأ الفرد في إنتاج مثل هذا النموذج المدمر للسلوك مع أولئك الذين هم في لحظة معينة في الوقت المناسب. إلى أن يدرك الشخص نفسه مشكلته ، لن يتغير شيء في حياته.
هذا هو أفضل إجابة على سؤال حول كيفية التوقف عن الوقوع ضحية في العلاقة. ابدأ في إعطاء مشاعرك على الأقل القليل من الاهتمام والرعاية.
المظاهر الرئيسية
في معظم الأحيان ، يرفض هؤلاء الأفراد إبداء الرأي والتعبير بصوت عال عن الرغبات التي تنشأ. لا أحد يعرف ما يفكرون به حقًا ، لأن الناس يفضلون إبقاء أفواههم مغلقة. إنهم يتكلمون قليلاً نسبيًا ، ويلزمون الصمت أكثر فأكثر ويفكرون بأنفسهم. يجب توخي الحذر الشديد في تقرير كيفية التوقف عن الوقوع ضحية. إن سيكولوجية الشخص الذي يرفضه الجميع هي أنه لا يملك سوى القليل من الآراء عن نفسه ليتصرف بجرأة وحزم. يبدو له أنه لن ينجح بالتأكيد ، لأنه لا يقوم بأي محاولات لتغيير الوضع.
كيف تتوقف عن الشعور كضحية؟ التضحية نفسها هي نتيجة التنشئة غير الصحيحة في مرحلة الطفولة ، وتشكيل لتصبح بالغ ، مثل هذا الشخص لا يمكن أن تتحقق بالكامل في عائلته ، والوظيفي ، لإظهار قصارى جهده. وكل ذلك بسبب الاعتقاد مرة واحدة في شخص أنه لم يكن قادرا على أي شيء جيد. يعتبر الكثيرون أنفسهم هزات كاملة ليس لديهم أي فكرة عن كيفية حل المشكلة الأكثر أهمية. رفض الطموحات والتطلعات يترك بصمة خطيرة على الشخصية ، ويجعلها تسحب في نفسها ولا تدع أي شخص في عالمها الداخلي. كيف تتوقف عن أن تكون ضحية؟ جرب التوصيات البسيطة التالية.
العمل مع احترام الذات
تحتاج إلى أن تبدأ صغيرة. قبل التحدث عن تحقيق الذات والتطلعات العالية ، من الضروري أن تتوصل إلى مظالمك الخاصة ، كي لا تشعر بشخص أقل أهمية من أي شخص آخر. العمل مع احترام الذات ينطوي على أخذ الذات دون أي قناعة. عندما نتعرض باستمرار للتوتر ، يصبح من الصعب تصديق الاحتمالات. أود أن يحتفل شخص ما بإنجازاتنا ، ونتحدث عن الحاجة إلى أن نكون أنفسنا ، ونشيد بشيء ما. لكن هذا ، كقاعدة عامة ، لا يحدث. كيف تتوقف عن رؤية نفسك كضحية؟ ابدأ في تخزين إنجازاتك الخاصة. لاحظ أن لديك شيء خاص لا يفعله الآخرون. لا يمكن أن يكون هذا الشخص غير واضح وغير مهتم.
لا تنتظر موافقة من قريب. ابدأ بحب نفسك ليس لأي ميزة ، ولكن لمجرد وجودك على هذه الأرض. الحقيقة هي أن الآخرين يرتبطون بنا بالطريقة التي نسمح لأنفسنا بمعاملتها. لا حاجة لتقليل شأن شخصك في محادثة مع شخص ما أو محاولة التأثير على الشعور بالشفقة. حتى احترام الذات أنك لن تزيد. إذا كنت تفكر جديا في كيفية التوقف عن أن تكون ضحية في الحياة ، فقد حان الوقت للعمل بنشاط.
توقف عن الشفقة على نفسك واعتز بفشلك بكل الطرق. ابدأ بالخروج تدريجياً من الظل وتعلم الاستمتاع بكل ما يحدث لك. مساعدة الآخرين. تسليط الضوء على أولئك الذين يحتاجون إلى الرعاية والدعم في وقت معين. هذه هي أفضل طريقة لتجميع الانطباعات الإيجابية في أسرع وقت ممكن ، لتجعلك تشعر بالراحة.
تنمية الشخصية
ربما لن يجادل أحد بحقيقة أن كل شخص فريد من نوعه. نحن جميعا مختلفون تماما عن بعضنا البعض ، وهذا هو التنوع الكبير في العالم. الشخص الذي يعاني من تدني احترام الذات ويعذب نفسه بالنقد الذاتي القاسي لا يستطيع أن يفهم كيف يتوقف عن الوقوع ضحية. في بعض الأحيان يكون من الصعب للغاية التغلب على الإحساس باليأس بحيث لا يلاحظ الشخص الاحتمالات المتاحة. من الصعب عليه أن يصدق أنه يعني شيئًا ما للآخرين. في هذه الأثناء ، من المهم للغاية أن تتعلم كيف تقدر نفسك ، لأنه لن يقوم أي شخص آخر بهذا من أجلك.
يجب أن تبدأ تنمية شخصية الفرد بالوعي بجاذبية الفرد البدنية والداخلية. عندما يدرك الشخص كيف يختلف عن الآخرين ، فإن هذا يعطيه حافزًا إضافيًا للتصرف بنفسه ولم يعد يفكر في كيفية التوقف عن أن يكون ضحية. علم النفس هو العلم الذي يساعد على التعامل مع المشاكل القائمة ، للتغلب على الصعوبات الكبيرة.
المواهب والقدرات
ومن المفارقات أنه كلما كان الشخص موهوبًا ، كلما كانت وضوح حاجته للاختباء في "شرنقته" الواقية. هذا هو السبب في أن العديد من المبدعين هم انطوائيون عميقون ، ويعيشون نمط حياة مغلق للغاية ولا يسمحوا بدخول الغرباء إلى عالمهم. هذا اليقظة الداخلية تمنع من إظهار الشخصية والرغبات والاحتياجات الحقيقية. من الضروري الكشف عن الطبيعة الإبداعية في الذات ، والسعي لتحقيق المواهب ، ثم سيتم إضافة شعور بالاكتفاء الذاتي.
تضحية في زوج
يحدث أحيانًا أن يعيش الناس معًا لفترة طويلة ، لكن أحدهم لا يلاحظ أن النصف الآخر يعاني باستمرار لسبب أو لآخر. كيف تتوقف عن الشعور كضحية في العلاقة؟ تحتاج أولاً إلى فهم نفسك ، لفهم سبب حدوث ذلك. بعد كل شيء ، فمن الأسهل إلقاء اللوم على شريك للظلم. يجب أن يكون مفهوما حيث "بديلاً" لماذا من المريح الإساءة إليك أو عدم إشعارك على الإطلاق. قد تكون الأسباب التالية: في كثير من الأحيان لا تشعر النساء بجاذبية كافية ، ولا يحصلن على التعليم ، ولا يستغلن الفرص التي تمنحها الحياة. ثم تأتي لحظة البصيرة وعليك أن تفكر كثيرًا في كيفية التوقف عن أن تكون ضحية للزوج. مجرد بداية لاحترام نفسك.
كيف تتعلم أن تقدر نفسك؟
لم يؤذي احترام الذات الصحي لأحد. إنه قادر على حمايتنا من مختلف المواقف غير المتوقعة عندما يمكن أن يتغير مفهوم "أنا" بشكل ملحوظ إلى الأسوأ. ينبغي تعزيز احترام الذات من خلال طريقة الجهد التطوعي. بادئ ذي بدء ، ابدأ بسؤال نفسك عما تريده حقًا. تحقيق رغباتنا الخاصة ، نكتسب بعض اليقين. يأتي الوعي بقيمة شخصيته عندما يحقق الشخص بعض النجاح الكبير. لتسريع عملية تشكيل مفهوم "أنا قيمة" ، من الضروري أن نلاحظ كل شيء صغير ، حتى التفاصيل التي لا تذكر من النظرة الأولى.
أظهر للآخرين أنك بحاجة إلى حساب. خلاف ذلك ، هناك دائمًا خطر أن تصبح شخصًا لا يلاحظه أحد. لا يوجد شيء أكثر حزناً من عندما يتجنب الناس بعناية تفردهم الشخصي ، لا تسمح لأنفسهم بالسعادة التامة. تعلم أن تقدر نفسك تمامًا فمن الضروري فقط أن ترغب حقًا في تحقيق أهدافك.
تحقيق الذات
من المهم أن تكشف عن طبيعتك الداخلية ، للتعبير تمامًا عما لديك. كل ما نحتاجه هو أن نتوقف عن أن نكون ضحية ونبدأ في العيش يساعد تحقيق الذات في الحالات التي يبدو فيها أن كل شيء قد فقد بالفعل. مجرد البدء في فعل ما تحب ووضع بعض الجهد فيه ، يمكنك أن تشعر بتحسن وثقة أكبر ، كما لم يحدث من قبل.
أي شخص يوجه القوات لفترة طويلة ، أمامه هدف محدد للغاية ، سوف يحقق بالضرورة النتيجة المرجوة. وبوجود إنجاز كبير خلفك ، من المستحيل أن تستمر في اعتبار نفسك شخصًا لا قيمة له ومتواضع.
كيفية التعامل مع الاستياء
كل شخص واجه مرة واحدة مظاهر الظلم لشخص ما. في بعض الأحيان ، تمنع سنوات عديدة من الاستياء الشخص من العيش بسعادة ، ويحجب كل شيء بمفرده ، ويمنع ظهور تغييرات رائعة. يصبح أيضًا حاجزًا ملموسًا للشعور بأنك شخص مهم. فقط عن طريق التغلب على هذا الألم يمكن للمرء استعادة حالة من النزاهة. تذكر: التضحية ليست هي جوهر الشخصية ، ولكن فقط موقفها المؤقت ، حتى يتم حل المشكلة. يجب أن تحاول أن تسامح نفسك والجناة. لا يمكنك العيش باستمرار مع عبء ثقيل على القلب. كما أنه غير صحي للغاية: قد تظهر أمراض مختلفة قد يكون من الصعب التغلب عليها.
مساعدة متخصصة
لماذا القروض سيئة
يبدو جذابًا فقط: من المفترض أنه لا يمكنك انتظار استلام الأموال اللازمة لتلقي جميع الملذات من الحياة. في الواقع ، هناك فخ كبير. عندما نضطر إلى الاقتراض ، فعلينا أن نشعر بالتوتر والقلق من أجل سداد الديون في الوقت المحدد. لا يمكنك استخدام الشيء الذي لم تكسبه بالكامل. هذا يجلب الإثارة الإضافية والشك الذاتي.
أنت تقترض من مستقبلك ، مما يعني أنك تشك في بيع حريتك. كيف تتوقف عن أن تكون ضحية للقروض؟ فقط اجبر نفسك على التخلص من هذا الإدمان. نعلق بعض وفي النهاية ، سوف تخرج الفائز من هذا الموقف. يستحق التوقف عن نفسك عدة مرات على الأقل ويمكنك توفير الكثير من المال.
بدلا من الاستنتاج
حالة الضحية لا تؤدي إلى تطور الشخصية. على العكس من ذلك ، غالبًا ما يصبح هذا الشخص مشبوهًا وغير سعيد. ثم نعتقد أننا تعرضنا للظلم من دون جدوى ، ولا نريد أن نعتني بأنفسنا ، وأن نتطور بالكامل ، وأن نمضي قدمًا ، وأن نضع خططًا فخمة. والشخص راض عن الإنجازات الصغيرة ، على الرغم من أنه يمكن أن يحقق نتائج رائعة.
في هذه المقالة ، سوف نلقي نظرة على أربع استراتيجيات سلوكية هزيمة. ضحايا الناس.
هذا قسم كامل من علم نفس الشخصية. ولكن هنا سننظر باختصار وبصورة أساسية في أهم شيء يجب الاعتراف به والقضاء عليه في حياتنا فيما يتعلق بأنماط السلوك.
إذا كان الشخص الذي يعاني من نفسية صحية يريد شيئًا ويبدأ في تحقيقه ، فيختار ذلك.
ومع ذلك ، فهو يتحمل مسؤولية عواقب اختياره. على سبيل المثال ، يريد أن يكون مهندسًا ويختار أن يصبح مهندسًا ، ويدرك أنه لن يصبح طبيباً. يأخذ على العواقب.
يبدأ الشخص الذي نشأ كمدمن في استخدام استراتيجيات سلوكية مختلفة تمامًا - استراتيجيات الضحية. والآن النظر في هذه الاستراتيجيات.
هناك العديد من هذه الاستراتيجيات.
لأن الضحايا لا يعرفون كيف يحبون أنفسهم ، لأنهم لا يحبون مشاعرهم واحتياجاتهم ورغباتهم ، لأن كل هذا مكبوت ، لأنهم لا يركزون على أنفسهم ، وليس على السؤال: "ماذا أشعر؟" - ولكن على السؤال: "ماذا أشعر؟ أمي؟
أنها تركز على احتياجات ومثل أمي. يمكن أن يشعروا بعدم الأمان ويعتبرون أنفسهم لا يستحقون الحب ، لأنهم دائمًا ما يكونون في حالة مختلطة. في كثير من الأحيان يكونون في هذا الموقف عندما يتعرضون للانتقاد وعندما يتعرضون للإهانة ، وعندما يرفضون ويكرهون.
الاستراتيجية الأولى
تحاول أن تبدو مختلفة عما هي عليه بالفعل. في هذه الحالة ، سيبدأون في لعب دور شخص آخر لإرضاء. وهم لا يدركون ذلك دائمًا. وهذه الاستراتيجية - تفاخر لتبدو أفضل مما هي عليه - انهزامي.
ومع ذلك ، في النهاية اتضح أن الشخص ليس هو الشخص الذي يدعي أنه من أجله. وغيرهم من الناس ، وخاصة الأكثر تطورا كل هذه العضة في بعض الأحيان. وبعد ذلك يحدث ذلك بشكل سيء للغاية لأنفسنا ، ويخيب أمل الناس أيضًا.
الاستراتيجية الثانية
هو أن الضحايا ، أي الأشخاص الذين ليسوا واثقين من أنفسهم - لديهم مخاوف وجميع أنواع القلق ، ويريدون أن يجدوا الدعم والموافقة.
انهم يحاولون التعامل مع هذا ، على أمل تغيير شيء ما. يذهبون إلى جميع أنواع المجموعات والدورات التدريبية. عادة في التدريب ، يريد الكثير من الناس تعلم قدرات ومهارات جديدة ، وتعلم كيفية تحديد وتحقيق الأهداف الصحيحة.
لكن الضحية لا تضع أهدافا معقولة. الهدف من الضحية هوسيكون مثل ، الحصول على الحب والاهتمام والرعاية. لذلك ، يذهب الضحية إلى التدريبات للحصول على الحب والدعم والموافقة.
يسأل مثل هؤلاء الأشخاص الأسئلة:
- أنظر ، أدركت أنه كان يزعجني ، هل سيكون كل شيء على ما يرام الآن؟
- كل شيء لن يكون هو نفسه كما كان من قبل؟
تريد الضحية أن تشرح: "انظر ، أنا جيد ، أنا أحاول بالفعل ، أنا بالفعل هناك ، الآن ، لقد تحدثت مع والدتي. لقد رتبت بالفعل الشقة. "
الاستراتيجية الثالثة
إنه كذلك الأنين. الأنين رحيم ، إنه عدواني ، يلوم الجميع وكل شيء حوله.
النوع الأول من الأنين - هذا هو عندما يكون الشخص غير راضٍ عن شيء ما ، عندما يكون شديد الفقر وغير سعيد. يبكي ويعاني ويشكو من الحياة.
- كيف حالك ماشا؟
"ما هو جيد؟" انظر ، أنت تمشي طوال اليوم ، أنت تعمل ، الأطفال يشعرون بالامتنان ، الزوج يشرب ، الدولة لا تهتم بنا إطلاقًا. لا شيء جيد سيء للغاية أنا أبكي ، أنا مريض ، أريد طهي شيء ، لكن لا يعمل شيء ...
نعم ، بالطبع ، نحن جميعًا في مواقف صعبة ، وأحيانًا يتعين علينا جميعًا اللجوء إلى أشخاص آخرين طلبًا للمساعدة. في بعض الأحيان كنت ترغب فقط في التحدث من القلب إلى القلب مع شخص ما.
لكن الشخص المسؤول هو الشخص الذي يطلب المساعدة ، يقول:
« اسمع ، حدث شيء ما هنا ، أحتاج إلى مساعدتكم في هذا"، أو:" أشعر بالضيق ، ساعدني في إصلاح الموقف ... أخبرني ماذا أفعل وسأفعل».
أي المحادثة على بناء.
لكن من المستحيل مساعدة الضحايا المؤلمين ، لأنها بالنسبة لهم طريقة لتلقي الاهتمام والحب من الخارج. وهذا مستحيل للمساعدة ، لأن الرجل نفسه هو مصدر حبه.
النوع الثاني من الأنين - العدوانية. هؤلاء هم من يثقون في أن العالم يتحمل مسؤولية كل شيء أو يتحمل شخص آخر مسؤولية مشاكله.
هؤلاء هم الأشخاص الذين نقلوا المسؤولية عن كل شيء في حياتهم إلى العالم الخارجي ، إلى المقربين منهم ، إلى البعيد ، إلى الحكومة ، إلى الشرطة ، إلى الجيران ، إلى صاحب العمل ، إلى الموظف. في نظرتهم للعالم ، كل شيء سيء.
وهم يتحدثون بنشاط حول هذا الموضوع. يقولون: " ليس جيدا ، ولكن كيف لا تغضب؟ أي نوع من العالم الذي نعيش فيه؟ أين تبدو هذه الخدمات السكنية والمجتمعية؟ وفي أي حالة نعيش؟ النكراء!»
ماذا يحصل الضحية عندما يتصرف بهذه الطريقة؟ احترام الذاتوهو ما تفتقر إليه.
هم تصلب جدا ، ومريرة. وهم لن يتنحوا عن مواقفهم. من المستحيل إقناعهم. يقولون لهم: "حسنًا ، أنظر ، لقد تم إصلاح الطرق ، وما نوع الحدائق التي لدينا والمروج المرتفعة".
لكنهم سوف يعطون عشرة أسباب ويقولون إن كل شيء سيئ ولن يتفق.
إنهم خائفون بالتأكيد من أنهم سيفقدون آثار القداسة. الضحية - هذا هو الشخص الذي لا يتحمل المسؤولية عن نفسه ، والاعتراف أنه ليس مستحيلا عليه.
ويجد مبررا وغطاء لفلسفته الحزينة: نعم ، أنا أفهم لماذا أشعر بالسوء ، أنا شخص عادي ، أعيش فقط في عالم يكون فيه كل شيء سيئًا والسعادة مستحيلة مع مثل هذه الحكومة ".
مثل هذا التفسير الرائع لماذا لا يوجد لديه السعادة. ليس لأنه لا يفعل شيئًا من أجل هذا ، ولكن لأن الحياة تطورت هكذا. إذا كان لدينا بلد مختلف ، فسيكون من الممكن أن نعيش بسعادة ، لذلك لا أحد يحتاج إلينا - هذا هو المكان الذي نعاني منه.
حسنًا ، من الواضح أنه لا أحد يحبها عندما يبدأ شخص قريب يلوم الجميع. حسنًا ، سنحاول الرد بطريقة أو بأخرى عدة مرات ، ولكن بعد ذلك بدأنا ندرك أننا ببساطة نواجه شخصًا ذو عقلية سلبية. ونحن إما التراجع أو رد الجميل.
وسيُترك الرجل وحده بمفرده ويتلقى أكثر ما يخاف منه. اتضح أن الشخص يخاف من الشعور بالوحدة ، ولكن الشعور بالوحدة ويصل في النهاية!
الاستراتيجية الرابعة
هذا هو الشخص الذي يعتقد أنه تحمل المسؤولية. يقول: " لا أحد سيء ، فهم لا يعرفون كيف يكونون سعداء ، لكنني أعرف ذلك. أنا أعرف وفهمت كل شيء. الآن سوف أخبر الجميع كيف يعيشون!»
هنا يبدأ الشخص ، إذا أتيحت له الفرص ، بمختلف الحملات السياسية ، أو في الاقتباسات ، الحملات الروحية ، والتحولات الاجتماعية والأخلاقية المختلفة ، وهدفه بالطبع هو إقامة نظام سياسي شمولي.
يبدأ شمولية زرع الفكر الخاص بكأو نظرتك للعالم على مستوى الدولة أو المجتمع أو على مستوى أسرة واحدة.
هذه هي استراتيجية لنظام شمولي مع الضغط والسيطرة المشددة باسم السلام ورخاء الإمبراطورية ، باسم السعادة والعدالة. علاوة على ذلك ، فقد توصل البعض إلى أن الثقافات بأكملها دمرت من أجل تحقيق سعادته.
إذا لم يكن الشخص يتمتع بالقدرة والقدرات ، فإنه يتخيل ذلك فقط ، على أمل أن يصل يومًا ما إلى القمة ويحقق العدالة في المجرة)).
ملخص
كل هذه الاستراتيجيات للضحايا هي في الواقع عنف ، والتلاعب بمراقبة الإنقاذ. كل هذا هو العنف ضد الناس. وبالتالي ، فإنها عادة لا تريد التواصل وتكون قريبة. وبالتالي ، فإن مثل هؤلاء الناس لا يزالون وحدهم.
لا يمكن للضحايا الدخول في شراكات ، لأنه لا يمكن أن يكونوا حاضرين كموضوع متساوٍ في علاقة تحترم حق شخص آخر في الاختلاف معه ، ويشعرون بشكل مختلف.
في بعض الأحيان لا يعرفون ، ماذا يريدون. إنهم بحاجة إلى شخص آخر ، مثل الأطراف الاصطناعية ، التي يمكن بناؤها في أنفسهم ، والتي يتم زرعها في شخصيتهم ، حتى تصبح الشخصية كاملة. تحتاج إلى شخص آخر كأداة.
وكثيرا ما يقولون: " أحبك كثيراً ، لا أستطيع العيش بدونك!»
هذا صحيح. من الصعب عليهم العيش بدون الآخرين لأنهم مدمن نفسيا من أشخاص آخرين.
هناك رأي بأن الضحايا عاجزون وضعفاء. لا على الإطلاق. غالبًا ما تستخدم هذه الاستراتيجيات من قبل أشخاص ناجحين أقوياء. هناك أشخاص ناجحون ، على سبيل المثال ، في العمل أو في العمل ، وفي الأسرة هم الضحايا.
إنه في مكان ما يبدو أقوى ، وأضعف في مكان ما. غالبًا ما لا يدرك الضحايا أنهم سبب المواقف التي تحدث في حياتهم.
لكن الخطوة الأولىما عليك القيام به للخروج من هذه الحالة هو أن تبدأ في ملاحظة هذا السلوك وتسأل نفسك السؤال: "لماذا أريد أن أتصرف مثل هذا؟"
درجة الماجستير: علم نفس الضحية
يرجى معرفة ما إذا كان هناك مكان لهذه الاستراتيجيات في حياتك؟
فهم نفسك وعلاقتك ليست بهذه البساطة. خاصة من تلقاء نفسها.
لهذا السبب ، أدعوكم للحصول على استشارة مجانيةحول هذا الموضوع , وسوف نجعل الخطة بالضبطحلول لحالة حياتك:
اكتب التعليقات أدناه أي من هذه الاستراتيجيات تستخدمها في أغلب الأحيان؟
اكتب أيضًا ، ما الفوائد التي اتبعتها من خلال هذه الاستراتيجية؟
سيشير هذا بوضوح إلى الوضع الحالي الحقيقي ، وسيكون من الأسهل بالنسبة لك المضي قدمًا.
لا يشك البعض في أن سلوكهم ومزاجهم الداخلي هو بالتحديد ، وهم يشكون في أنفسهم بأنهم أنفسهم يستفزون موقفًا عدوانيًا ومدمِّرًا من الآخرين تجاههم. في هذه المقالة ، سوف نفكر في سيكولوجية سلوك الضحية وكيفية التخلص من سلوك الضحية في العلاقات.
كم مرة يمكن للمرء أن يسمع من أقارب أو أصدقاء شكاوى من أن العالم ليس معهم فقط ، وأنهم يشعرون باستمرار بالإهانة من قبل رفقاء الروح والأصدقاء والآباء ، لا أحد يفهم ولا يدعم؟ في كثير من الأحيان. ونريد دائمًا أن نندم على هذا الشخص التعيس وأن ندعمه ، لكن الحقيقة هي أن الشخص في أغلب الأحيان يكون مجرد شكوى مريحة ولا يريد تغيير أي شيء. لا يشك البعض في أنه بمجرد سلوكهم ومزاجهم الداخلي ، والشك الذاتي في أنفسهم ، فإنهم هم أنفسهم يستفزون موقفًا عدوانيًا ومدمرًا من الآخرين تجاههم. في هذه المقالة ، سوف نفكر في سيكولوجية سلوك الضحية وكيفية التخلص من سلوك الضحية في العلاقات.
سيكولوجية سلوك الضحية
تعد متلازمة الضحية في علم النفس نموذجًا أساسيًا لسلوك الشخص ، عندما يحاول شخص بغير وعي وأحيانًا بوعي (وهو أفضل للشخص نفسه) نقل المسؤولية عن حياته إلى أشخاص آخرين. هذا شخص يشك في نفسه ويتفاعل فورًا مع المؤثرات الخارجية. اعتاد على التقليل من كرامته ويلاحظ بضعف نقاط ضعفه. وهو يعتبر نفسه داخليًا لا يستحق وجهاً لوجه ، وغالبًا ما تأتي هذه المواقف من الطفولة. لا يرسل الشخص لفظيًا إشارة "أنا ضعيف" و "يمكنك الإساءة لي" إلى العالم الخارجي وما إلى ذلك. تتم قراءة وضع الضحية في الحياة من خلال ظهور شخص ، وتعبيرات الوجه ، والتنغيم. يمكن التعرف على الضحية من خلال علامات خارجية ، وهذا هو العجز ، ونظرة غائبة ، والكتفين تقلص ، وانخفاض العينين ، والكلام الرتيب. عواطف الضحية هي الخوف والحزن والاستياء. الأمر نفسه ينطبق على نفسية الضحية ، والتي يمكنك أن تقرأ عنها بمزيد من التفاصيل على موقعنا. في قضية جنائية ، هناك حتى مصطلح يصف ميل الشخص إلى أن يكون ضحية للجريمة - الإيذاء.
مفهوم الإيذاء
ضحية السلوك هو ميل الشخص إلى السلوك مما يزيد من فرصة ارتكاب جريمة ضده. هناك أنواع مختلفة من الإيذاء: الفرد والكتلة.
يمكن اعتبار أنواع سلوك الضحية:
- السلوك النشط عندما تثبت الضحية بفعالية السلوك الذي يسبب جريمة: المشي ليلاً في الشوارع بملابس متحدية ، مظاهرة للقيم ، إلخ
- سلوك مكثف عندما يرتكب الضحية أفعالًا متهورة تؤدي إلى الجريمة ، على سبيل المثال ، تجاهل ارتداء المعدات الواقية والترتيب للمرافقة عندما لا تقاوم الضحية ولا تطلب المساعدة ، ولكن ببساطة تقع في ذهول ؛
التضحية ناتجة عن مشاكل داخلية عميقة تحتاج إلى معالجتها في حفل استقبال مع طبيب نفساني. هناك نموذج في علم النفس - مثلث كاربمان أو مثلث القدر ، الذي يصف العلاقة التابعة ويشرح العلاقة بين الضحية والمطارد والمنقذ.
مثلث كاربمان للعلاقات
في الواقع ، هذا يتعلق بالتلاعب في العلاقات ، وهذا النموذج مفيد لجميع الجوانب الثلاثة لمثلث كاربمان الدرامي. الأدوار النشطة الثلاثة لهذه اللعبة هي: الضحية ، المنقذ والمطارد. شخص واحد يلعب دور الضحية ، والثاني ، لذلك ، يتم حفظه من قبل المنقذ ، ومكان شاغر للباحث. يمكن أن يُطلق على المثال الأكثر شيوعًا لمثلث كاربمان علاقة زوج / زوجة الأم. تتدفق هذه المثلثات إلى ما لا نهاية من دور إلى آخر حتى تدرك أنها تشارك في هذه اللعبة وترغب في الخروج منها. فخ هذا النظام هو أن المنقذ سيتحمل اللوم في النهاية. النظام يائس من الناحية العملية ويمكن أن يستمر لعقود ، والأدوار فقط ستتغير ، والناس يشاركون عن غير علم في التلاعب ويصبحون ضحايا للتلاعب.
أكثر دور لا يحسد عليه في المثلث هو دور المنقذ! الضحية غير ممتنة في معظم الحالات ، ويرغب ببساطة في تحويل مسؤولية حياته! بالنسبة إلى المنقذ ، فإن أسهل طريقة لعدم المشاركة في المثلث هي الوعي والقدرة على اللعب دون التورط. إذا فهمت أنك في مثلث ولا تعرف كيفية الخروج منه ، فعليك أولاً أن تفهم أنك لست بحاجة إلى القفز من النظام بحدة ، لكن عليك أن تبدأ في مراقبة المواقف تدريجياً وتقلع أدوارك برفق. بعد بعض الوقت ، يمكنك الخروج بسلاسة من هذه اللعبة المثيرة. إن طريقة الخروج من مثلث Karpman ليست بهذه البساطة ، ولكن بعد القيام بالعمل على نفسك والبدء في إدراك أدوارك فيه ، ستفهم أنه يمكن القيام بذلك من خلال تحمل المسؤولية عن حياتك وعدم السماح للآخرين بنقل مشكلاتهم إليك.
ضحية كاربمان
كما رأينا أعلاه ، تستفز الضحية المطارد ، ويبدأ المطارد في مهاجمتها ، وفي هذه اللحظة يتحول المنقذ ، وبالتالي ، تبدأ الضحية في حماية المطارد من المنقذ وتغيير الأدوار. وهلم جرا إلى ما لا نهاية.
ربما ، في طفولة الضحية كان هناك مثل هذا الوضع من الذل الذي بدأ الآلية.
كيف تتوقف عن أن تكون ضحية؟ ما يجب القيام به الخروج من المشكلة وتريد حقا للخروج من هذا الموقف. فكر في المزايا الثانوية ، أي ما ستحصل عليه بالضبط أثناء دور الضحية هذا. ستكون الخطوة التالية هي فهم أنه يمكنك الحصول على هذه الفوائد في أي مكان آخر دون الانخراط في دور الضحية. تحمل المسؤولية عن هذا الوضع. تتصرف بطريقة تتصرف بها بكرامة ، وتريد أن تحسب حسابك وتجبر نفسك على الاحترام. الهدف الداخلي اللاواعي للضحية هو البقاء في دور الضحية ، ويجب تحقيق ذلك وعدم وضعه في نموذج الدور المألوف للضحية. حاول أن تتصرف بطريقة جديدة ، وقم بتغيير الأنماط السلوكية بوعي!
