Zarafatlar. Ən gözəl və çox gülməli zarafatlar

İnsanlar illərdir zarafat edirlər. Sözlərlə zarafatlaşır, üzlər düzəldir, şəkil çəkir, film çəkirlər. Bir gün kimsə bunu düzəltməli idi.

1 Şəxsən mən klounları heç gülməli görmürəm. Düzünü desəm, onlardan qorxuram. Nə vaxt başladığını heç bilmirəm. Yəqin ki, uşaq vaxtı məni sirkə aparanda və atamı kloun öldürəndə. J. Handy
3 Bütün dünyanın yaradıcı ziyalıları Tacikistan Opera və Balet Teatrının bağlanmasını pisləyiblər. "İndi işsiz sənətçilər, şübhəsiz ki, narkotik alverçiləri və narkotik kuryerləri olacaqlar" deyə musiqi tənqidçiləri əminliklə bəyan edirlər. "Qırmızı Burda" jurnalı
5 Onlar kiçik mavi canlılardır və hər birinin əlli qolu var, ona görə də... tək insanlar bütün kainatda təkərdən əvvəl dezodorant icad edən. D. Adams. Kainatın kənarında restoran

6 Ruzvelt sağ olsaydı, məzarında çevrilərdi. Samuel Qoldvin

7 Kapitan Hold mənə dedi: "Qayıq gəmisi dənizə düşdü". “Bunda qismən mənim günahım var. Bu, səhər tezdən baş verib. Aysberqə daha yaxşı baxmaq üçün onu qucağıma aldım və sizi inandırıram ki, təsadüfən onu dənizə atdım.
"Kapitan Hold," deyə soruşdum, "onu xilas etmək üçün heç nə etmisənmi?"
"Hələ yox" deyə utanaraq cavab verdi. S. Leacock. Şişkinliklər arasında itib və ya okeanda bir gəmi qəzası
10

11 - Rəhm edin, Pyotr Andreeviç! Nə işin var! Aleksey İvanoviçlə mübahisə etmisiniz? Böyük bəla! Ağır sözlər sümükləri qırmaz. O səni danladı, sən də onu; o sənin burnunda, sən isə onun qulağında, digərində, üçüncüsündə - və dağılın ... A. Puşkin. Kapitanın qızı

13 Onların şirkətində olmasaydım cansıxıcılıqdan ölərdim. Aleksandr Dümanın oğlu
15 Sevgilim seks zamanı nə oxusa da, həmişə gülməkdən ölür. Emo Phillips

16 - Min üzr istəyirəm! Don Quq rəvan masaya yaxınlaşaraq qışqırdı. "Mənim hersoqun raxitinə görə, tamamilə gözlənilməz hallar!" Mən dörd dəfə Əlahəzrət Arkanar Kralının patrulu tərəfindən dayandırıldım və iki dəfə bir neçə boorla döyüşdüm. Nəzakətlə qaldırdı sol əl qanlı bez ilə bükülmüşdür. - Yeri gəlmişkən, zadəgan donlar, kimin vertolyotu daxmanın arxasındadır?
"Bu, mənim helikopterimdir" dedi Don Kondor hirslə. - Yollarda dava-dalaşa vaxtım olmur. A. və B. Strugatsky. Tanrı olmaq çətindir
18 Orada bir neçə professorla tanış oldum. Onlardan biri hər zaman məni izləyirdi və qaraçıların ata-baba yurdunun Krkonošedə olduğunu, digəri isə içəridə olduğunu iddia edirdi. Qlobus kənardan çox böyük olan başqa bir top var. Dəlixanada hər kəs ağlına gələni deyə bilərdi, sanki parlamentdə. I. Hasek. Yaxşı Əsgər Şveykin sərgüzəştləri
20 İndiana Cons gözlənilmədən tapança ilə qılınc duelində qalib gəlir. "İndiana Cons itirilmiş gəminin axtarışında" filmi.
22 Uşağın səbri tükənməyə başladı və Julius əmi sonuncu dəfə onlara baş çəkəndə albomunda onun portretini çəkdi və rəsmin altına belə yazdı: "Dumbass". Julius əmi təsadüfən bu rəsmi görüb dedi: “Sən pis at çəkmisən”. A. Lindqren. Damda yaşayan Karlson yenə oyunbazlıq edir
24

25 Atanız isə bindujnik Mendel Krikdir. Bu ata nə düşünür? O, yaxşı bir stəkan araq içməyi, kiminsə üzünə yumruq vurmağı, atlarını – başqa heç nəyi düşünmür. I. Babel

27 Gülməli zarafatların ən qədimi.
Bir dəfə bir sxolastik filosof köhnə tanışı ilə görüşdü.
- O! Və mənə dedilər ki, ölüsən!
- Yox, görürsən, mən sağam.
- Belədir. Amma mənə öldüyünü deyən adam səndən daha çox tərifə layiqdir. "Filogelos" lətifələri toplusu, eramızdan əvvəl V əsr. e.

28

29 Qırx yaş nəhayət gənc hiss edəcəyin yaşdır, amma artıq gecdir. Pablo Pikasso

30 Yalnız iki sonsuz şey var: kainat və axmaqlıq. Baxmayaraq ki, kainatdan əmin deyiləm. Albert Eynşteyn

31

36 Əgər varsa kritik vəziyyət, günün və ya gecənin istənilən vaxtında məni oyat - hətta Nazirlər Kabinetinin iclasında olsam da. Ronald Reyqan

37 Mürəkkəb əməliyyatdan sonra xəstənin əllərini inkişaf etdirməyə kömək etmək üçün həkimlər ona bit verdilər ... I. Kvasov
39 Freyd haqqında xəyal etdim. Bu nə demək olardı? E. Gəlin
41 Cibində tapança var, yoxsa məni görəndə sevinirsən? Mae West

42

43 - Ale... Bu kimdir? Direktor? Siksin sənə, rejissor! İndi sizdən asılı deyil."Masyanya" m / f-dən
45 Corc ömrünü dar ağacında bitirəndə Harris dünyanın ən pis qablaşdırıcısı olacaq. J. K. Jerome. Qayıqda üç, iti saymasaq

47 Həyat çox məşğuldursa,
Funksiya cinsi əlaqəni zəiflədir. I. Huberman

48

52

53

61 - Dəli! m / f-dən "Dumandakı kirpi"

67

70

73 Başqa bir həll yolu (yaddaşı necə yaxşılaşdırmaq olar. - Təxminən MAXIM) Asiyada bitən ağacdan ekstraktı olan Ginkgo biloba-nın müntəzəm dozaları qəbul etməkdir ki, o qədər güclü yaddaşa malikdir ki, bir gün bütün insanları ovlayıb öldürəcək. heç yemişəm. S. Martin. Əllidən sonra yaddaşda dəyişikliklər

74 Vera İnberin "... cəsarətli başını kəsməyin!" V.Kataev parodiya yazdı:
Ah, sən İnber, ah, sən İnber
Buruq alın.
Bir əsr görünəcək, bir əsr görünəcək
Onun üzərinə b.

75 sevgi evli qadın- əla şey. Evli kişilər üçün bu yuxu deyildi. O. Wilde

76 - İzzi, daha bizə qonaq getmə. Sən gələndən sonra Sara boyunbağısını itirdi.
- Amma mən heç nə götürmədim, İbrahim!
- Bəli, boyunbağı tapıldı, amma çöküntü qaldı.
78 Mən görmüşəm daha çox insan sərxoşluq və fahişəlikdən xarab olan kişilərdən daha çox arvad və uşaq sahibi olmaq və onları rahat saxlamaq arzusu ilə məhv edilənlər. William Butler Yeats

79 Kişi və qadın arasında dostluq mümkündür. Düzdür, ondan uşaqlar doğulur. Fridrix Engels

80 - Sizdən bunu soruşmaq istəyirəm: içəri girəndə burada “Ölü qaraların anbarı” lövhəsini gördünüzmü?
Yox, görməmişəm...
“Bilirsinizmi niyə “Ölü zəncilərin anbarı” işarəsini görmədiniz? Çünki mən! Yox! saxlayıram! Ölü! Zəncilər!- Yenidən?! Artıq on dəfə tullandın, paraşüt heç açılmadı!
- Yox, məcburam!
- Yaxşı, cəhənnəmə, atla.
Yerdə kolxozda yığıncaq olur. Sədr qışqırır:
- Biabırçılıq! İnəklər süd vermir! Toyuqlar yatmır! Sərxoş traktor sürücüsü boğuldu!
Nərilti, çat, dam qırılır, paraşütçü stolun üstünə düşür.
Sədr:
- Və bu paraşütçü artıq xəstədir !!!
83 Siz tələsik bitirdiniz.
Bütün həyatınız təhlükəsiz seks üçün bir reklamdır!"DMB" filmindən
85

Sən kollecdə idin! Sizə mənim kimi hallar barədə məlumat verilibmi?
- Bəli, əlbəttə ki, etdilər. Psixoloji anomaliyalar...
- Bəs mən nə etməliyəm?
- Məncə, yenidən görüşməliyik. Sabah kimi!

88 Sağlamlığımı və uzunömürlü olmağımı ona borcluyam ki, on yaşıma qədər nə siqaretə, nə stəkana, nə də bir qadına toxunmuşam. Corc Mur

89 Dəqiqlik darıxdırıcıların nəzakətidir. Evelyn Waugh

90 Heç bir şey təvazökar, lakin sabit gəlirdən daha ruhdan salan deyil. Edvard Vilson

91 Yaşlı cütlük səhər yeməyi yeyir. Arvad fikirli-fikirli soruşur:
Vasya, məni sevirsən?
Ər ürəyinə çəngəl atır:
- Yaxşı, niyə hər səhər qalmaqalla başlamaq lazımdır ?!

92 Narkotik mənzil. Qapı zəngi.
Ərəfədə - bir polis dəstəsi:
- Qonşularınızdan çoxlu şikayətlərimiz var. Deyirlər ki, mənzilinizdən yanmış cır-cındır iyi gəlir və daim gülüş eşidilir. sən burda nə edirsən?
Narkoman (çiyinlərini çəkir):
- Hə belə... Cır-cındır yandırırıq, gülürük.

96 Qadın istənilən kişini milyarder edə bilər.Çarli Çaplin
100

Gül, əzizim, mənimlə evlən!
- Böyük brilyantlı üzük hədiyyə?
- Məşhur məni yola saldınız, məşhur...

Arvad ərinə zəng edir
- Ale! Danışa bilirsən?
- Mən bacarıram.
- Onda qulaq as.

Barrimor, bu bataqlıq nə uğrunadır?
- Qadınınızı heç dənizə aparmamısınız, bəy?

Bir kişi oğlunu götürmək üçün bağçaya gəldi, uşağı geyindirməyə başladı, sonra müəllim gəldi:
- Bu sənin uşağın deyil!
- Yaxşı, qonşuluq qeybəti, amma sən də ordasan!

A kişi, darıxırsan?
- O qədər də yox.

Kişilər oturur, turş. Biri içmir.
"Arvad" deyir, "qoxunu hiss edir, onu evə buraxmaz!"
- Cəfəngiyyat! Zaesh bir şey, qoxusunu boğ, bir əncir qoxusu olmayacaq!
Kişi içdi. Bir diş sarımsaq ilə yedim Dəfnə yarpağıçeynəmiş, hisə verilmiş, nəhayət saqqız çeynəmişdir. Evə gəlir, qapını döyür.
Arvad qapının arxasından qışqırır:
- Yenə sərxoş oldun, əclaf!
- Yox, nə edirsən!
"Yaxşı, açar dəliyindən nəfəs al."
Adam nəfəs aldı.
Arvad qapının arxasından qışqırır:
- Zarafat etməkdə yaxşısan! Ağzınızdan nəfəs alın!

Paşka, salam!
- Qız, mən yox... - Çoxdandı görüşmürəm! O, hələ də yataqda yaxşıdır?
- Yaxşı, Paşa Paşadır.

Bir xanım çox bahalı butikə girir.
Satıcı: - Salam, icazə verin sizi tanış edim yeni kolleksiya, eksklüzivdir! Bağışlayın, pulunuz var?
- Yox...
- Yaxşı, nə sancırsan, bazara gedəcəksən!
- Mənim kartım var.
- Yenə salam!

Salam! Üzərində nə gözəl sweatshirt var!
- Təsəvvür edin, mənim altında heç nə yoxdur!
- Narahat olma, böyüyəcəklər!

Qonşu qapını döyür
- Salam. Biz yeni maşın alıb. Bir az çörək istərdiniz?

Xidmətçi evin xanımından artım istədi. Qadın açıq-aşkar əsəbiləşdi və soruşdu:
- Helen, niyə maaş artımına layiq olduğunu düşünürsən?
Yaxşı, bunun üç səbəbi var. Birincisi, mən paltarları səndən yaxşı ütüləyirəm.
Qadın:
- Bunu kim dedi?
- Ərin.
- O...
Helen:
- İkinci səbəb odur ki, mən səndən yaxşı bişirirəm.
- Bunu kim dedi?
- Ərin.
- O...
Helen:
- Üçüncü səbəb isə xs ilə səndən daha yaxşı olmağımdır.
Qadın:
Ərim də belə dedi?
Helen:
- Yox, bizim bağban.
- Bəs nə qədər istəyirsən?

Ata, mən baletlə məşğul olmaq istəyirəm.
- Yox, Seryoja, təhlükəlidir.
- Niyə?
- Ayaqlarını sındıracağam.

Niyə prezervativləri cibinizə doldurursunuz?
- Diskotekaya gedirəm.
- İşarəni bilirsən?
- Nə?
- Bir çətir götür - yağış yağmayacaq!

Yaşlı bir yəhudi çubuqla küçədə gəzir - ayaqlarını çətinliklə hərəkət etdirə bilir ...
Küçənin o biri tərəfində bir oğlan onu qabaqlayır. Yəhudi onu çağırır:
- Gənc, təsadüfən camaşırxanadasan?
- Camaşırxanaya.
- Yaxşı, o zaman arxamca gələcəksən...

Balaca Moishe mağazaya gəlir.
- Üç litr balım var, bankanı satıcı xanıma uzadır. O, dolu banka tökür.
- Və atam sabah gəlib ödəyəcək.
- Yaxşı, yox, - satıcı qadın bankanı əlindən alıb, balı geri tökür.
Moişe bayıra çıxıb bankaya baxır:
- Atam düz deyirdi, iki sendviç üçün kifayətdir.

Odessa. Bir qonşu digərinə deyir:
- Semyon Markoviç, mən hələ də sənin hisslərinə heyranam! Siz və Sofa 20 ildir ki, birlikdə yaşayırsınız və buna baxmayaraq, şəhəri gəzərkən həmişə əl-ələ tutun!
- Ay Benya, onu buraxsam, mütləq nəsə alacaq.

Bir kişi həkimə gəldi, diqqətlə soyundu: şalvarını diqqətlə çıxardı, alt paltarını diqqətlə çıxardı və hamısını diqqətlə stula asdı. Həkimə dönüb dedi:
- Doktor, mənim bir xayam ikincidən yüksəkdir!
Həkim:
- Yaxşı, heç nə mükəmməl deyil.
Kişi:
- Bəli, amma nədənsə səliqəli deyil!

Proqramçı ərinin arvadı soruşur:
- Əzizim, yadındadır, toyumuzun ildönümü nə vaxtdır?
- Yaxşı, bəli! Antivirus lisenziyasının bitməsindən düz dörd gün sonra.

O, sevgilisinə SMS göndərib: "Gözəl Groundhog Günü münasibətilə təbrik edirəm". Cavab verdi ki, mən qaxac və keçiyəm. Ona zəng etməyə çalışdı. Telefonu götürmədi. Sonra onun "kritik günləri"nin başladığını xatırladı və sakitləşdi. Səhəri gün sms-i yenidən oxudum və gördüm ki, “Surka” sözündəki “r” hərfini qaçırmışam.

General çəkmələrini qırmızı kremlə cilalayan bir əsgər gördü:
- Çəkmələrini niyə qırmızı kremlə təmizləyirsən?
- Bunun sizə dəxli yoxdur, yoldaş general!
- Necə danışırsan? Düzgün cavab verin!
- Yoldaş general, heç yerdə qara krem ​​yoxdur, yalnız qırmızı qalır...
- Mənə dəxli yoxdur!
- Mən də sənə dərhal dedim!

Abram, səncə, arvadlardan hansı daha yaxşıdır: həkim yoxsa müəllim?
- Həkim daha yaxşıdır.
- Niyə?
- Yaxşı, həkimlər dəvət edir: "Gir, soyun" və müəllimlər əmr edir: "Taxtaya get!".

Digər monastırların abbatlarından ibarət bir monastıra komissiya gəldi. Komissiya üzvlərindən biri yerli rektorun yanına gəldi və qəzəblə danışmağa başladı ki, rahiblər namaz qılarkən siqaret çəkirlər!
- Nə olsun? Monastırımız, Müqəddəs Sinod, dua edərkən siqaret çəkə biləcəyinizi soruşdu.
- Bəs cavab nə oldu?
- Cavab belə oldu ki, mümkün deyil! Və sonra siqaret çəkərkən namaz qılmaq olarmı deyə soruşduq, dedilər ki, edə bilərik! Görürsünüz, hər şey sualı necə qoymağınızdan asılı olacaq!

Soyunma otağında iki qadın geyinir. Onlardan biri ailə şortu geyindi. İkincisi ondan soruşur:
- Bəs siz nə vaxtdan kişi alt paltarı geyinməyə başlamısınız?
- Ərim onları çarpayının altında tapdığı vaxtdan.

Rabinoviç ezamiyyətdən vaxtından əvvəl qayıtdı, çarpayının altına baxdı - heç kim, şkafda - orda da boş idi və eyvanda heç kim asılmırdı. O, tutqun halda otağa qayıtdı və arvadı ona istehza ilə dedi:
- Deməli, Syoma, bəxtiniz gətirmir? Bu gün hamı üçün rep götürməliyik.

İpoteka:
- Və budur mənzil! dovşan fikirləşir.
- Nahar etdim! - boa konstriktoru düşünür.

Təyyarənin göyərtəsində pilotlardan biri isterik şəkildə gülüb. İkinci pilot soruşur:
- Nə olub?
- Qaçdığımı biləndə dəlixanada çaxnaşma təsəvvür edirəm!

Vovochkanın anası soruşur:
Bu gün imtahanda neçə tapşırıq var idi?
- 15!
- Bəs nə qədər səhv qərar verdiniz?
- Yalnız bir!
- Və digərləri, belə çıxır, düzgün qərar verdi?
- Yox, o birilərini həll edə bilmədim...

Yoldaş serjant, tankımızdan tırtıl uçdu!
- Xəsislik etmə, qoy sərçələr ösün.

Niyə həyətinizdə pişik yoxdur?
- Bu nədir?
- Bəli, deməli... heç nə...
- Çeburek istəyərsən, qonşu?

İki kişi pivə içirlər. Biri digərinə deyir:
- Yaxşı, sən özün üçün qarın böyütmüsən, İvanoviç!
- Qarın deyil. Bu qaraciyərdir!

Canım, zibil qutusunu atdın?
- Bəli əzizim. Mən sadəcə başa düşə bilmirəm - bu gün zibilləri hara atacağıq?

"Katibə öz ixtisası üzrə iş axtarır. Ən çətin səviyyədə şərf, saper və solitaire təcrübəsi var. Yataqda kofe təklif etməyin".

Görün nə cücə!
- Mən şişkin deyiləm, amma fifa!
- Aa, sən də futbolu sevirsən?

Qapı zəngi:
- Asma həkimə zəng etmisiniz?
- Zəng etdi.
- Nədən şikayət edirsən?
- İçki işgəncə...
- Onlar sizinlə nə qədər tez-tez olur?
- İldə təxminən dörd dəfə.
- Nə qədər?
- Üç ay...

Gülməli zarafatlar kədərləndiyiniz zaman əhvalınızı yaxşılaşdırmağa, insanlar arasındakı buzları qırmağa və söhbətdə sadəcə fasilə doldurmağa kömək edəcək. Saytımızın sizin üçün xüsusi olaraq seçilmiş ən gülməli zarafatları sizi nəinki şənləndirməyə, həm də sağlamlığınızı yaxşılaşdırmağa kömək edəcək, çünki gülüş ən yaxşı dərman. Bu bölmədə siz yumor duyğunuz nə olursa olsun, onları bəyənəcəyiniz ümidi ilə seçilmiş ən gülməli zarafatları tapacaqsınız.

Lətifələr ədəbi yumorun ən qədim formalarından biridir, əgər belə desəm. Zarafatlar əsrlərin dərinliklərindən indiki formalarda formalaşıb. Biz saytımızda ən gülməli zarafatları toplamağa çalışdıq, çünki zarafatlar ya çox gülməli, ya da heç gülməli olmaya bilər. Ağıl, komik vəziyyətlər, süjet və set qarışığı aktyorlar zarafatda böyük rol oynayır. Ancaq başa düşmək üçün belə gülməli zarafatlar malik olmaq lazımdır yaxşı hiss yumor, çünki belə gözəl bir hiss olmadan zarafatları ümumiyyətlə oxumamaq daha yaxşıdır, başa düşməyəcəksiniz. :)

Yeməyin ağızdan mədəyə keçməsi 7 saniyə çəkir. İnsan saçı 3 kiloqram yükə tab gətirə bilir. penis uzunluğu 3 uzunluqdur baş barmaq. Qadınlar kişilərdən iki dəfə çox göz qırpırlar. Qızlar artıq bu mətni oxuyublar. Uşaqlar hələ də baş barmaqlarına baxırlar.

Sinifdə müəllim uşaqlara tapşırıq verir.
- A şəhərindən B şəhərinə - qırx kilometr, B şəhərindən isə C şəhərinə - yetmiş kilometr. Kim deyəcək mənim neçə yaşım var?
Peter əlini qaldırır və deyir:
- Qırx səkkiz.
- Petenka, necə təxmin etdin?
- Bizim girişdə isə bütün evləri olmayan bir xala yaşayır, ona görə də iyirmi dörd yaşı var.

Bir sarışın gözəllik salonuna gəlir və deyir:
- Çox hamar dəri və böyük, parlaq gözlər istəyirəm. Neçəyədir?
- 1500.
- Nə, əməliyyat üçün dollar?
- Yox, rubl, qaz maskası üçün.

Qəzəbli ər nikah yatağında bir kişi tapır.
- Burada nə edirsən?
“Görürsən,” arvad kişiyə deyir, “mən sənə dedim ki, o, axmaqdır”.

Küçədə yağış. Tamamilə qurumuş bir adam ofisə girir.
- Necə islanmamısınız?
- Ah... Ehtiyatlıyam, ehtiyatlıyam, damcılar arasında...

İfadədən: “O, mənə donuz dedi, amma düşündüm, düşündüm və niyə donuz olduğumu başa düşmədim. qadın və mən kişiyəm. Buna görə də incidim və vətəndaş Nikolayevi vurdum”.

Qırışlarınız, quru dəriniz, əyri ayaqlarınız varmı?
Sakitləşin - ərinizə təqdim olunan bir şüşə araq, əvvəlki təravətinizi və cəlbediciliyinizi dərhal qaytaracaq.

Bir siqnalçı kilsəyə girir və dua etməyə başlayır:
- Ya Rəbb, məni eşidirsən? Bir...bir...bir...

Qoca centlmen ölür. Arvadı çarpayısının yanında oturub.
O: Marta, indi birlikdə olduğumuz o illəri xatırlayıram ...
O: Hə, əzizim?
O: İlk tanış olduğumuz vaxtı xatırlayıram. Mənim qətiyyən pulum yox idi. Bir funt o vaxt mənə sərvət kimi görünürdü... Amma sən mənim yanımda idin, Marta... Və biz evlənəndə, yadındadır? - Mən zəhmətlə qazandığım pulların hamısını səhmlərə yatırdım, amma onlar ucuzlaşdı... Çox çətin vaxtlar idi... Onda siz də orada idiniz...
O (göz yaşları ilə): Bəli, bəli, əzizim!
O: Sonradan müharibə başlayanda və məni əsgərliyə aparanda... Sən tibb bacısı kimi cəbhəyə getdin, mən yaralananda da xəstəxanada idin... Postu xatırlayırsan- müharibə böhranı? Bəzən günlərlə yeməyə heç nə tapmayanda... Onda sən də mənim yanımda idin... Sonralar sətəlcəm olanda gecə-gündüz yatağımın yanında oturdun... indiki kimi... Bəli, indi , mən öləndə sən də oradasan, Marta...
O (hıçqıraraq): Əlbəttə, canım!!!
O: Marta, sən mənə bədbəxtlik gətirirsən!

Salam, Petya! Gəl, belə qızlar var, araq gətir...
- Salam! Vasya! Gəl, o qədər araq var - qızları gətir!

Ov arılarının yeni cinsi yetişdirilib. Ayılar kimi nəhəng, itlər kimi mənasız.
- Bal gətirirlər?
- Təbii ki, bazarda nənələrdən alıb gətirirlər.

Qız, gəl parkda gəzməyə gedək?
- Bəs bu parkda məni sikəcəksən?
- Əlbəttə yox! Biz sadəcə səninlə gəzirik.
"Bilirsən, mən həqiqətən gəzməyə getmək istəmirəm ...

Soyuducuda iki pomidor var. Biri digərinə deyir:
- Dzzzzzz, necə soyuq!
İkinci:
- Ahhh, danışan pomidor!!

Balaca oğlan atasından soruşur: "Niyə tutuquşular yaşıldır?"
- Çünki palma ağaclarında hərəkət xəstəliyinə tutulurlar.

Zoopark. Qız anasından soruşur:
- Ana, bilirsən bu keçi niyə uzaqlara çox kədərli baxır?
- Qızım, heç qovluğunun şən olduğunu görmüsən? Bu sadəcə onların həyatıdır...

Bir insanı vampir dişləyəndə o, vampirə çevrilir...
İnsan ətrafdakıların hamısını qoç dişlədiyini hiss edir !!!

İki dost arasında söhbət:
- Lənət olsun, mənim qonşum bəxti gətirib! Mənim ərim və sevgilim var. Dünən o, pilləkən qəfəsində zorlandı...

Dünən sınamaq üçün nənəmə enerji içkisi verdim.
- Nə olsun?
- Beləliklə, süd üçün piyada getdi ... Vologdaya!

Arvad ərinə yaxınlaşır və oğlunun davranışından şikayət etməyə başlayır:
- Vasya, o, sadəcə dözülməz oldu. Yalnız müxtəlif axmaqların məsləhətlərinə qulaq asır. Onunla danışa bilərsiniz və birdən o da sizi dinləyəcək.

Sunny, sən bir şey bişirirsən, yoxsa pişiyimiz yenə harasa pislik etdi?

• Sonrakı >

Pəhriz. 3 gün ancaq tərəvəz salatları yeyirsən, sonra 4 gün bir kefirdə oturursan, sonra 5 gün bir bitki çayı içirsən, sonra 7 gün yalnız su içirsən... Sonra 9 gün... Sonra 40 gün..
Səhər avtobusunda daha çox pozalar Kama Sutradakından daha çox.
Dünən ilk onluğumda 200 km/saata qədər sürətləndim. Oturacaqlardakı boku necə yumaq barədə məsləhət verin ?! Məndə velor var.
Yaşamaq istəyirəm, amma yaşamağa heç kimim yoxdur. Deməli kiminlə yaşayırsan...
Qurdu nə qədər bəsləsəniz də, Filin daha çox yumurtası var!
Nə pay, nə həyət - mənzilsiz impotent.
“Müharibə və Sülh” dəhşətli kitabdır. Bəli, oxumamışam, xeryl, lənətə gəlsin!
Niyə iki sevgilidən biri həmişə qancıq olur?!
Həyat bir oyundur, amma 2 litr araqdan sonra - növbəyə əsaslanan strategiya.
Prokuror dedi, müstəntiq etdi...
Bir milçək şüşənin üstündə, pəncərənin üstündə sürünür, çəkic yersiz uzanır. Oturub fikirləşirəm ki, etməmək necə axmaqlıqdır.
Onun 45 illik işində toplaya bildiyi hər şey 25 kq yağdır!
Yeni il yaxşı keçdi, əgər səhərlər küçədə sənə “Youtube-dan dost” deyirlər.
Bir iş adamı təmizlikçi xanımına qışqırır: "Stolun tozu hanı?! Orada vacib telefon nömrələri yazılmışdı!"
Unutma! İpoteka həbsxana deyil, amnistiya olmayacaq!
Dar bir meşə yolunda bir ayı ilə qarşılaşsanız, itməyin, dərhal onun üzünə pis alt paltarı ilə döyün.
Əsl dost heç vaxt soruşmaz - "niyə?" Sadəcə mağazaya gedir, alır, gətirir, açıb tökür.
Sizin pişik Whiskas-da öldü! Ölü pişik - daha az çətinlik!
Rus zonalarındakı məhkumlar xoruzları tək qoyublar. Quş qripi qorxusu.
Yelena Berkovanın əri uşaqlarına analarının pilot olduğunu deyir.
Qız, mən səndən darıxdım. Mən səninlə yatmaq istəyirəm.
Populyar əlamət: üçəmləriniz varsa, onlardan ikisi eyni cinsdəndir.
Əgər problemi pulla həll etmək olarsa, bu problem deyil, bunlar xərcdir.
Qadın ağıllıdırsa, onu döymək çox gecdir
pislik! İşləmək istəyəndə yenidən internet aşkarlandı.
Çində beynində almaz olan oğlan tapılıb. Alimləri çaşdırdılar...
"Seks sevinci" kitabını "Zöhrəvi xəstəliklər və onların müalicəsi" kitabına dəyişirəm.
Bax, səkkizinci mərtəbədə öpüşürlər! Bəli .. onların bir qadını olardı ...
Barmaqlarımla izah edirəm! Orta bax
Yemək otağında elan: Barmaqlarınız və yumurtalarınızla duzçaltıcıya girməyin.
O qədər qənaət etdi ki, qrafikləri söndürülmüş porno saytlara baxdı.
tərbiyəçi uşaq bağçası qatil tələb olunur, iş kiçik, lakin çox çevikdir
Kiçik Carlson nə qədər peşman olsa da, ataya təcili olaraq yeni bir xarici mühərrik lazım idi ..
Sosialist Kseniya Sobçak jurnal üçün əsəbi pozalar verib: “Nevroloqlar
Usta ilə ayının yanına getdi yalın əllərlə. Və onsuz geri döndü...
Əziz kişilər! Əgər siz ilk dəfə "Səni göndərdim"i düzgün oxuya bilmirsinizsə, bu sizin probleminizdir.
Kədərli deyiləm, ayıqam!
Kənd müdrikliyi: Qızınız gecələməyə gəlməyibsə, səhərlər samanlıqda, çəngəllərlə ehtiyatlı olun.
Stalin google kimidir: ona söz verirsən - o sənə link verir
Zəiflər əmilir. Əsl kişilər yumruqlarını sikirlər.
Kobud rus həqiqəti: nənəm çörəyini piroq satmaqla qazanırdı.
Qurbanqulu Berdiməhəmmədov Tanirbergen Berdongarovdan mərcan oğurlayıb
"Əllidən sonra həyat təzə başlayır" - düşündüm ... və özümü daha əlli sıçradım!
Bucaqlar kəskin, küt və düzdür. Ona görə də uşaqlıqda hazırcavab, lal başlı, düz adamları küncə sıxışdırıblar.
Evdə günahkar ərdən daha faydalı bir şey yoxdur
Xəstə Sidorov şizofreniyadan tam sağalıb. Başındakı səslər ona belə deyirdi.
Ən gözəl tovuz quyruğunun altında belə adi bir toyuq budu gizlənir.
Döyüşdən əvvəl Fedor Emelianenko kvant fizikası üzrə dərslik oxuyur.Yanlış anlaşılma Fedoru çox bezdirir.
Bir insanı yaxşı hiss etmək üçün əvvəlcə onu pis hiss etdirməlisən, sonra olduğu kimi.
Qız Maşenka həyətdə o qədər gəzdi ki, nənəsini dondurdu.
Kədərli bir eşşəklə xoşbəxt osurmaq olmaz.
Bu gün oyandım, baxıram - “nəsə düz deyil”, ən əsası “nəsə düz deyil”, mən də oyandım və baxıram.
Dəhşətli bir şey sklerozlu ishaldır - qaçırsan və hara getdiyini bilmirsən
Elə olur ki, gözləyirsən, gözləyirsən, gözləyirsən, sonra bir dəfə və laqeyd.
Bir qadına dovşan deməzdən əvvəl, kifayət qədər kələminiz olub-olmadığını və bir yerkökü sizi ruhdan salıb-yaxmayacağını düşünün.