Uşağın Günah Hissləri: Yaxşı və ya Pis? Günahkarlıq hissi - mənəviyyat və ya yetişməmişlik.

Bir çox insan illərlə onları içəridən yeyən günahkarlıqla yaşayır. Bəzi hadisələr davamlı peşman olma səbəbi oldu və ya oldu. Yaşadıqları zülmdə azadlıq və sevinc yoxdur. Günahkarlıq kompleksi haqqında məqalə daxili problemləri tapmaq və həll etməyə kömək edəcəkdir.

Çox vaxt insanlar motivləri üçün haqlı və ya günahlandırılırlar. Günahkarlıq hissi və nəticədə kompleks nədir? Yaxşı, mehriban, hörmətli, məsuliyyətli, etibarlı və s. Bir insan olmaq və ya görünmək istəyindən.

Bütün bunlar ürəkdə olsa yaxşıdır. Və yoxsa, mükəmməl və ya səhv bir hərəkət təqib edir. Bir adam, sanki, həqiqətən belə olmadığını, daha yaxşı olduğunu sübut etməyə çalışır, buna görə başqalarını günahlandıraraq özünə yazığına səbəb olur. Və ya əksinə, pis təbiətinin özünü dərk etməsi ilə yaşayan, özünə hörmətsizlik hissi verir.

Günahkarlıq kompleksi olan ağır, bəzən qeyri-kafi bir hissə psixologiyada tez-tez zehni ağrı deyilir.

Nədir

Səbəbi, bir insana göründüyü kimi, digər insanlara mənfi nəticələr verən bir hərəkət olan mənfi bir hiss, onda günahkarlıq və ya peşmançılıq hissi ilə ifadə edilir.

Əslində günahkarlıq özündə zərər anlayışını da daşıyır. Ancaq bir insanın özünü günahkar və həqiqətən günahkar hiss etməsi arasında böyük bir fərq var.

Davamlı yaşanan hisslər nəticəsində bir şəxsin özünə yönəltdiyi təcavüzkarlıq olan bir günahkarlıq kompleksi inkişaf edir.

Doğulmamış olaraq formalaşan uşaq kompleksi yetkin yaşa keçir. Yanlış tərbiyə, daim qınama, cəzalandırma, qınama yolu ilə uşağın zehninə günahkarlıq hissləri aşılayır. Uşaq emosional olaraq "pis" hiss etməyə alışır.

Bunda valideynlərin “Bu şəkildə doğulmalı idin”, “Sənin üçün çox şey etdik, sən də nankorsan” və s. Kimi ifadələri mühüm rol oynayır. Bunlar uşağın sabit qavrayışına səbəb olur. "Mən heç vaxt işləmirəm", "Hər şeydə mən günahkaram", "Mənə görə hər kəs əziyyət çəkir."

Yetkinlikdə nəticələr bunlardır:

• Özünə inanmayan;
• özünə hörmətsizlik;
• narazılıq;
• daimi özünü ittiham;
• insanlarla yaxın münasibət qura bilməməsi.

Bir insanın xarici görünüşü:

• bədbəxt üz;
• sevincsiz günahkar baxış;
• gedərkən çiyinlər əyilmişdi.

Vəziyyət psixosomatik xəstəliklərdə və onurğa sütununun problemlərində ifadə edilə bilər.

İşarələr

Bir insanda günahkarlıq kompleksi həyat qarşısında narahatlıq, qorxu və qarışıqlıq vəziyyətinə səbəb olur, onu məsuliyyət hissindən, gücündən, enerjisindən və düzgün seçimdən məhrum edir.

Ağrılı duyğular keçirən bir insanın əsas xüsusiyyətləri nələrdir:

• hər hansı bir həyat vəziyyətində daxili "pislik" vəziyyəti;
• "Günahkarlar" öz mənfəət mərkəzli nəticələrini idarə etmək və əldə etmək üçün zəif tərəflərindən istifadə edən manipulyatorların təzyiqinə məruz qalırlar;
• insanların əsassız ittihamlarına təslim olmaq: qəzəb, inciklik, tənqid, qıcıqlanma, qışqırmaq, göz yaşı və s., və daha da günahkar hiss etmək;
• hər zaman "yaxşı" olmağa çalışırlar: heç nəyi rədd etmirlər, işləri düzəltmirlər, düzgün qərarlar verməkdən qorxurlar, kimisə incitməkdən qorxurlar, insanlarla dürüst davrana bilmirlər;
• insanların onlar haqqında düşündükləri barədə daim narahat olun;
• özlərini hər zaman və hər yerdə məsul hesab et və özlərinə səhv etmək hüququ vermə;
• səhv bir hərəkət və sonrakı peşmançılıq qorxusu səbəbindən məsuliyyətdən imtina etmək;
• hər hansı bir vəziyyəti xilas etməyə çalışın və digər insanların hətta səhv olanı da seçim etməsinə icazə verməyin;
• insanların tələblərinə cavab verməyə çalışın;
• səhv bir hərəkət halında düzəliş etmək;
• tez-tez geri çəkilir, həqiqəti söyləyə bilmir;
• insanlarla daima özlərini günahkar hiss etdirən münasibətlər qurun;
• tez-tez onlardan istifadə edən və manipulyasiya edən, lakin ona qarşı günahkarlıq hissləri səbəbindən münasibətləri poza bilməyən bir insanla birlikdə yaşamaq;
• depressiya və həyatdan, özlərindən, başqalarından narazılıq boyunduruğundadırlar.

Günahkarlıq kompleksi

İnancları və ya məcburi qəribləri bir insana ümumiyyətlə qəbul edilmiş görüntü ilə uyğunsuzluq barədə nəticə çıxarmaq üçün bir səbəb verir. Günahkarlıq kompleksi hələ də qorxu ilə müşayiət olunur. Daim geri çəkilən insan özünün və başqalarının gözündə "yaxşı" görünür.

Digər tərəf, bir insanın illərdir xəyali məsuliyyət daşıdığı səhv, səhv, zəif iradəli, səfeh və təsadüfi hərəkətlər nəticəsində özünə işarədir.

Bildiyiniz kimi, hər kəsin səhv etmək hüququ var və bütün şərtlər bizdən asılı deyil. Ən ümumi və güclü hisslər çox duyğu yaradan və yaddaşda uzun müddət qalan hisslərdir.

Çox vaxt insanlar günah vəziyyətinə girirlər, səhv hərəkətlərinə görə özlərini daim danlayırlar, indiki şəraitdə yaşaya və vəziyyəti dəyişdirə bilmirlər və keçmişdən peşman olmağa davam edirlər.

Uşaqdan əvvəl

Demək olar ki, bütün valideynlər kiçik, böyüyən və ya yetkin bir uşağın qarşısında günahkarlıq hissi keçirirlər. Buna, valideynlərinin övladlarını tərbiyə etdiyi başqalarının, ümumiyyətlə yaxın olanların fikri kömək edir.

Bir qayda olaraq, gənc valideynlər bir çox səhv edirlər, sonra həyatlarının sonuna qədər peşman olurlar. Bir uşağın həyatında bir şey istədikləri və ya planlaşdırdıqları kimi çıxmırsa, hər insanın öz seçimini etdiyini düşünmədən, hər şey üçün sanki özlərini günahlandırırlar.

Valideynlərin adi ifadəsi: “Onu düzgün böyüdmədik” hər zaman həqiqətə uyğun gəlmir. Çox vaxt çox firavan ailələrin uşaqları səhv yola əl atırlar və valideynlər səhv əməlləri üçün günah kompleksini ürəklərində daşıyırlar.

Özünü qeyd etmənin ümumi səbəbləri:

• Bir çox gənc analar, sözün əsl mənasında, uşağa qarşı artan öhdəliklərlə canlarını qurtarırlar, onu yaxınlarından heç birinə buraxa bilməzlər, bununla da həyatlarını tərk edirlər və özlərinə fikir vermirlər.
• Atalar özlərini ailənin maddi rifahı üçün artan öhdəliklərlə əsaslandıraraq çox işləyə bilərlər.
• Bir çox valideyn uşağın sözlərindən deyil, hərəkətlərindən öyrəndiyini anlamır. Bəzən tərbiyə prosesinə çox sayda cəza və məhdudiyyətlər tətbiq edirlər və tez-tez hətta hücum edirlər, bunun üçün çox tövbə edirlər.

Nə etməli:

• özünütənqid etməyi dayandırın və normal bir həyat sürün;
• özünüz haqqında unutmadan uşağa lazımi vaxt verin;
• duyğularınızı cilovlayın, daha çox sevgi və qayğı göstərin;
• səhv hərəkətlər halında, uşağından bağışlanma diləməyə və səhv davranışlarınızı ona izah etməyə hazır olun;
• hədiyyə ilə valideyn günahını düzəltməyin, uşağınızla ünsiyyətdə daha çox vaxt sərf etməyə başlamaq daha yaxşıdır.

Valideynlərin qarşısında

Yetkin uşaqlar ümumiyyətlə valideynləri qarşısında günahkar hiss edirlər. Özləri valideyn olduqdan sonra atalarını və analarını nə qədər kədərləndirdiklərini, kobud sözlər söylədiklərini, davranışları ilə analarını “ürək tutmasına” gətirdiklərini, incidiklərini, zəng etmədiklərini, ziyarətə gəlmədiklərini, gəlmədiklərini başa düşdülər. xəstə yaşlı insanları ziyarət etmək və daha çox şey.

Bir günahkarlıq kompleksinin inkişafının başqa bir faktı, valideynlər tərəfindən manipulyasiya ola bilər, bunun nəticəsində yetkin uşaqlar mənfi hisslər keçirirlər:

1. Eqoist valideyn sevgisi çox vaxt uşaqları özlərindən buraxmır; yetkin uşaqlara qarşı həddindən artıq qəyyumluq onlara öz seçimlərini etmək hüququ vermir.
2. Valideynlər vaxtında böyüdükləri övladları üçün məsuliyyətdən azad ola bilmədilər, dözə bilmədilər və itaətsizliyə görə onları qınadılar. Və uşaqlar, körpəlikdə olduğu kimi, duyğusal bir günahkarlıq hissi yaşamağa davam edirlər, çünki valideynlərini sevindirmədilər.

Nə etməli:

• valideynlərlə səmimi söhbət etmək;
• ehtiyac olarsa, vurulmuş ürək yaraları üçün bağışlanma diləyin;
• mümkünsə valideynlərə vaxt ayırın, zəng edin, ziyarət edin, baxın, maddi yardım edin;
• özünüzü bağışlayın.

Öləndən əvvəl

Sevdiyiniz bir insanın itkisindən kədər güclü, yorucu bir hissdir. Çox vaxt insanlar bunun öhdəsindən gələ bilmirlər, ixtisaslı yardıma ehtiyac duyurlar. Hər bir insanın sözün əsl mənasında, artıq dünyasını dəyişmiş birinin qarşısında özünü günahlandırmasının bir səbəbi var.

Hər kəs səhv edir. İnsanların yalnız kiçik bir hissəsi hər an itirə bilən yaxınları ilə ünsiyyət vaxtını necə qənaət etməyi düşünür. Və daha da çoxu, həqiqətən özünü günahkar hiss etmək üçün səbəblər varsa.

Uzun illər ərzində mürəkkəbləşə bilən peşmançılıq və dərin günahkarlıq hissi, valideynləri erkən rəhmətə gedənləri çox vaxt təsir edir. Yetkin uşaqlar, ən yaxın və ən sədaqətli insanlarını itirərək nə qədər itirdiklərini başa düşürlər.

Əksər insanlar üçün zərər, görülməmiş yaxşı işlər, mübahisələr, sevgi, diqqət çatışmazlığı və mərhum üçün artıq edilə bilməyəcək çox şey üçün söndürülməz bir günah kompleksidir.

Nə etməli:

• bir insanı geri qaytarmaq mümkün olmadığını başa düşmək;
• həyatı boyu bir şəxslə əlaqəli səhv hərəkətləri üçün özünü bağışla;
• bu xatirələri ürəkdən buraxmaq, peşmançılıqdan əl çəkmək;
• yer üzündə pisliyin xeyirlə bərabər şəkildə baş verdiyini və bütün insanların hər ikisinin iştirakçısı olduğunu qəbul etmək;
• mərhumun hər şeydən və onunla əlaqəli səhv hərəkətlərinizdən azad olduğunu anlayın.

Keçmiş üçün

Keçmişin bizi izlədiyi, hər zaman bizə hücum etməyə hazır olduğu bir ifadə var. Və bu tam geri döndüyümüz zaman baş verir, yalnız yaxşıları deyil, pisləri də xatırlayın.

Keçmiş ölmüşdür və çox vaxt bu, indiki dövrdə gözlənilən ən yaxşısıdır. Vətənə xəyanət, əməllər, xəyanət, digər insanlarda ağrıya səbəb olan günah kompleksi çox vaxt özünü təqib edir və xatırladır.

Çox vaxt, hərəkətlərdə hətta günah da deyil, bir şeydən xəbərdar olan insanların gözündə öz düşməsinin fərqində olmaqdır. Gizli günahlar yalnız insan və Tanrı tərəfindən bilinir, aşkar günahlar da ətrafdakılar tərəfindən bilinir.

Keçmişdəki həyat, bu barədə düşüncələr, peşmançılıq, hisslər irəliləməyə imkan vermir. Normal bir həyat yaşamağa başlamaq üçün keçmişlə birdəfəlik məşğul olmaq daha yaxşıdır.

Nə etməli:

• bu həyatda bütün insanların günahsız olmadığını başa düşərək etdiklərinizə görə özünüzü bağışlayın;
• keçmiş qüsurlarınızı yaddaşınızdan silməyə çalışın;
• özünüzü əvvəlkilərdən kökündən fərqli olacaq digər şeylərlə məşğul edin;
• mümkünsə incidilmiş, onlardan bir şey oğurlamış və s. insanlardan bağışlanma diləyin;
• gələcəyə baxan və bir daha pis bir şey olmayacağına inanan nikbinliklə yeni bir yarpaqdan yaşamağa başlayın.

Ölüm üçün

İnsanlar kiminsə ölümündə özlərini günahlandırmağa meyllidirlər, baxmayaraq ki, buna nəzarət edə bilmədiklərini başa düşürlər. Hər kəs bu dünyaya Allahın iradəsi ilə gəlir və eyni şəkildə ayrılır.

Bir insanın vaxtından əvvəl dünyasını dəyişməsindən əziyyət çəkdiyi və kimsə kömək edə bilmədiyi, kömək istəmədiyi, istəmədən baş verənlərə sövq etdiyi bir vəziyyət varsa, baş verənlərin yer üzündə bir çox pis şeylərin baş verdiyi üçün baş verdiyini qəbul etmək lazımdır.

Qəzada valideynlərinin evdə o an tərk edə biləcəkləri bir uşağın öldüyünü başa düşmək çətindir, amma sağ qaldılar. Sadəcə bir qəzadır, niyə belə oldu, heç kim bilmir. Ancaq həqiqət budur ki, bu valideynlər bu vəziyyətdən çıxa bilmədikləri təqdirdə ömür boyu günah və düzəlməz itki ilə yaşayacaqlar.

Sevilən birinin ölümü üçün onu xilas etmək üçün səy göstərməyənlər tez-tez özlərini qınayırlar. Burada günahkarlıq kompleksi yerinə yetirilməmiş vəzifə hissi ilə birləşdirilir. Bu yəqin ki, ən güclü peşmançılıqdır.

Nə etməli:

• hadisənin vəziyyətini təhlil etmək;
• bir insanın hər şeyə qadir olmadığı və həll etmək üçün bütün vəziyyətlərin nəzərdə tutulmadığı həqiqətini tanımaq;
• həqiqətən başqa bir insanın ölümündə dolayı təqsir varsa özünüzü bağışlayın;
• şəxsin artıq geri qaytarılmayacağını və mümkünsə mövcud vəziyyətlə barışa biləcəyini qəbul edin;
• fiziki ölümün insanları yalnız bir müddət ayırdığını anlamaq, bir gün, Ona inandıqları təqdirdə, canlı Tanrının səltənətində görüşə biləcəklər;
• itkin kədərini bölüşəcəyi bir adam tap.

Necə qurtarmaq olar?

Günahkarlıq kompleksindən qurtulmaq çox vaxt çətindir, xüsusən də bu zülm kökündə uşaqlıq varsa. Ancaq mübarizə aparmaq lazımdır, özünü və həyatını dəyişdirməyin yeganə yolu.

Psixoloqlar məsləhət görürlər:

1. Bir təqsir kompleksi tapmaq və dağıdıcı təsirini vicdanla etiraf etmək.
2. Narahat təcrübələrinizi bir kağıza yazın.
3. Özünüzü və başqalarını ürəkdən bağışlayın.
4. Bir iradə səyi ilə düşüncələrinizi dəyişərək keçmişi unudun.
5. Özümlə bağlı başqa bir həqiqətə inanın: mən yaxşı insanam, hər şeydə uğur qazanıram, insanlarla düzgün münasibət qurmağı bilirəm, hərəkətlərim üçün məsuliyyət daşıyıram və s.
6. Özünüzü qeyd etməyi dayandırın və gələcəyə inamla baxın.
7. Özünüzü hər hansı bir problemi həll edə biləcək bir ideal halına gətirməyin, ancaq səhv etmək hüququ verin.
8. Özünüzü olduğunuza görə sevmək.
9. Tənqidlərə cavab verməyi dayandırın, insanlar tərəfindən idarə olunmamağa çalışın.
10. Mənfi və müsbət hisslərinizi düzgün bir şəkildə ifadə etməyi öyrənin.
11. Qazandığınız nailiyyətləri bir kağıza yazın və özünüzü tərifləyin.
12. Həyatdakı yaxşı şeylər üçün təşəkkür etməyə başlayın.
13. Özünüzə bir hədəf qoyun və istənilən işdə uğur qazanın.
14. Fərqli vəziyyətlərdən bir həyat dərsi alın.

Ruhu ağırlaşdıran, xarakter dəyişdirən və yaranan vəziyyətlərə güclü təsir göstərən bir hissdən qurtulmaq mümkündür və lazımdır. Patoloji bir günah kompleksindən qurtula bilən insan özünü və əl-ələ getdiyi digər insanları bir çox problemdən azad edir və yeni bir həyata yol açır.

Video: Konsepsiyanı anlamaq

Uşağım ... Mən onu çox istədim! Onun üçün dağları hərəkətə gətirəcəyimi, onu xoşbəxt etmək üçün mümkün və imkansız hər şeyi etdiyimi düşünürdüm. Ancaq, göründüyü kimi, haradasa izləməyib, diqqətdən kənarda qalıb. Günahkar olduğumu düşünməkdən belə qorxuram. Ürəkdəki ağrılı bir hiss daxildən gəmirir, düşüncələrdə yandırılır - bir uşaq qarşısında günahkarlıq hissi. Mən onun üçün hər şeyi etdim. Və özümü hələ də günahkar hiss edirəm.

(Gənc analar üçün forum)

Təqsir psixologiyası - səbəblərini açıqlamaq

Günahkarlıq hissi - ağrılı və ümidsiz dərəcədə ağrılı - hər zaman bir insan tərəfindən tanınmır. Daha tez-tez, sadəcə bir insanın içində oturur və sanki bəzi heyvanlar ruhu cızır və içəridən əzab verir. İnsan özünü daxili hallarının və mənfi duyğularının qurbanı kimi hiss edir.

Buna görə günahkar hiss etmədən həyatı dadmaq istəyirəm. Birtəhər öhdəsindən gələ bilmirsən? Günahkarlıq hissləri ilə necə məşğul olmaq, peşmançılıq, məyusluq və ürək ağrısından necə qurtulmaq olar?

Yuri Burlanın sistem-vektor psixologiyası günahkarlıq hissindən qurtulmağa kömək edir. Bu, şüursuz istəklərimizin sirlərini bizə açan və günahkarlıq və küskünlük kimi hisslərin köklərini açan, onlardan əbədi olaraq qurtulmağa kömək edən bir texnikadır. Ancaq əvvəlcə hər şey.

Niyə "qızıl" analar günahdan əziyyət çəkirlər

Əslində, dünyanın ən yaxşı anaları özlərini günahkar hiss edirlər. Niyə? Hər şey çox sadədir. Yalnız müəyyən zehniyyətə sahib insanlar inciklik və günahkarlıq hiss edə bilərlər. Yuri Burlanın Sistem-Vektor Psixologiyası təlimində izah edildiyi kimi, bu cür insanların həyat dəyərləri ev, ailə, uşaq, dürüstlük, ədəb, təmizlikdir. Bunlar anal vektorun sahibləridir.

Öz qanlarını mükəmməl bir şəkildə yetişdirməyə çalışan, təbiətcə mükəmməl olanlardır, onu ən yaxşı, dürüst, səliqəli, xeyirxah və tərbiyəli görmək istəyirlər. Beləliklə - insanlar utanmasınlar. Daxili inanclarına və dəyərlərinə əsaslanan ən yaxşı niyyətlə hərəkət edən belə bir ana, uşağı dəyər qaydalarına uyğun "tənzimləməyə" başlayır. Məhz bu analar övladını vermədikləri və ya gözardı edildikləri, vaxtları olmadıqları, izləmədikləri üçün narahatlıq və lazımsız narahatlıqlara meyllidirlər. Yerli xüsusiyyətlərinə görə özləri bir qədər ləng və qərar vermədən əvvəl yenidən düşünməyə meyllidirlər. Sonra da özlərini vaxtında olmadıqları üçün günahlandırırlar.

Və qanlarındakı bütün qüsurları düzəltməyə çalışırlar və uğursuz olduqda əsəbiləşirlər və bunun üçün özlərini günahlandırırlar.

Səbəb budur: hər şeyi və xüsusən də sevilən bir uşağın tərbiyəsi ilə əlaqəli hər şeyi mükəmməl bir şəkildə yerinə yetirmək üçün daxili istək onları tələyə salır və davamlı günahkarlıq hissi həyatda onların yoldaşı olur. Bildiyiniz kimi, qəzəb, kin, günahkarlıq kimi duyğular dağıdıcıdır. Özünü ittiham ağı bəzən xəstəliklərə səbəb ola bilər. Hətta tibbdə bütöv bir bölmə var - psixosomatika. Üstəlik, bu şərtlər yalnız ananı deyil, uşağı da təsir edir.

Ancaq özümüzü xəstəlikdən qurtarmaq üçün psixikamız vəziyyətdən çıxış yollarını tapır. Həmişə daxili gərginliyimizi aradan qaldırmaq üçün bir yol tapırıq. Evin manik bir təmizlənməsi və bütün rəflərdə şeylərin qaydasına salınması yaxşı olar. Yaranan gərginlikdən "bala çəkməyə" başladığında, daha doğrusu - öz övladını döyməyə, qışqırmağa və ya alçaltmağa başlayanda daha pisdir. Burada günahkarlıq hisslərinin formalaşmasının bütün mərhələlərini və daha da pis bir dairədə gəzməyi düşünə bilərsiniz. (Ancaq bu başqa bir məqalə üçün bir mövzudur.)

Sistem-vektor psixologiyası hər şeyi əksliklərdə, yəni insanın daxili istəkləri arasındakı fərqdə göstərir. Bu gizli hisslər və hisslər arasındakı fərqdə müxtəlif problemlər ortaya çıxır və günahkarlıq və inciklik hissləri bunlardan bəziləridir.

Karyera və ya günahkarlıq

Uşaq sahibi olan gənc analardan soruşmaq istərdim ki, uşaq qarşısında günah hissi var? İşləyirəm, 30 yaşım var və 1.5 yaşlı qızımı yalnız axşamlar və həftə sonları görürəm, bu günə qədər yalnız ərimlə, onsuz tətilə gedirəm və daim hisslərimi gəmirirəm pis bir ana olduğum üçün günahkar ... işinə qaçmalı olduğunuz üçün tamamilə yanında ola bilməyəcəyim. Və işdən yorğun evə gəlirəm və bunu etməyə gücüm çatmır.
(Gənc analar üçün forum)

Körpəyə az vaxt ayırdıqları üçün əziyyət çəkməyə başlayan digər analar da var, çünki bütün güclərini karyera qurmağa sərf edirlər. Dəri, anal və vizual vektorların olması qadına böyük bir ana olmaq və cəmiyyətdə uğurlu olmaq qabiliyyətini verir. Ancaq bu, onu uşaq qarşısında günahkarlıq hisslərindən azad etmir.

Beləliklə, bütün qadın jurnallarının müqəddəs sualına: karyera və ya ailə - həmişə karyera seçdiyinə cavab verəcək dəri görmə qadınıdır. Və bu onun günahı deyil. Bu, pul qazanmaq, karyera qurmaq və ya hətta bir iş görmək üçün ondan gizlənmiş bilinçsiz bir istəkdir. İçində, uşaq üçün hər şeyi etdiyinə əmindir. Və bu onun pis bir ana olduğu anlamına gəlmir. İstəklərinin fərqli bir prioritetinə sahibdir.

Karyera quran və pul qazanan bir ana, bu və ya digər səbəbdən, bu şəkildə uşağın bu gününü və gələcəyini daha yaxşı təmin edəcəyini düşünür, çünki uşaqların "inkişafı", dəbli oyuncaqlar və s. paltar, prestijli bir məktəb, müəllimlər və s .P.

Bu qismən doğrudur. Ancaq uşağın ananın maksimum diqqətinə ehtiyacı var, çünki ana onun dünyasıdır. Psixikasının formalaşmasının təməli olan təməl təhlükəsizlik və təhlükəsizlik hissi anasından alır. Bu səbəbdən aktiv, işləyən bir ananın iş ilə uşaq arasında bir tarazlıq tapması lazımdır.

Vektorların anal-dəri-vizual bağına sahib bir ana nə seçsə də, uşaqla karyera arasında seçim etməli olursa, həmişə özünü günahkar hiss edəcəkdir. Eyni zamanda, ana və onun arasında güclü bir emosional təmas olduğunu, uşağın yaxşılığı üçün hər şeyi etdiyini bilsə, günahkarlıq hissi minimuma endiriləcəkdir.

Günahkarlıq və inciklik hisslərini manipulyasiya etmək

Kiçik bir uşaq şüursuzca ananın daxili vəziyyətlərini "oxuyur" və tədricən günahkarlıq və küsmək hissləri ilə bağlı müxtəlif manipulyasiyalar həyata keçirməyə başlayır. Bir ana incik və ya günahkar bir intonasiya ilə monoloqunu söylədikdə, dəri vektorlu uşaq bundan faydalanacaqdır. Anal vektorlu bir uşaq küsmə hisslərini idarə edəcək və küncdə sakitcə boğacaq. Uşaq həmişə şüursuz olaraq valideynlərini istədiklərini əldə etmək üçün manipulyasiya etməyə çalışır. Yetkinlərə elə gəlir ki, əslində bir illüziya olan bu prosesləri idarə edən onlardır. Bunlar həyatımızı mənfi duyğularla dolduran əvvəlcədən təyin olunmuş ssenarilərdir. Kiçik bir manipulyator da anaya güclü bir günah hissi aşılaya bilər.

Yetkin bir uşağın ananın günahkarlıq hisslərini necə idarə etdiyini və guya tamamilə xoşbəxt olmayan uşaqlığı üçün ondan pul tələb etdiyini müşahidə etmək mümkündür. Və ana bu güclü, emosional iddiaların rəhbərliyi altında qalır və sonra yenidən əsassız övladına qarşı günahkarlıq, inciklik, hirs və əsəbilik yaşayır. Problemlərin bu dolaşıqlığı ilə necə məşğul olmaq olar?

Günahsız həyat mümkündür

Əslində, əziyyət çəkməyinizdə tək deyilsiniz. Çox sayda analar övladları üçün günahkar hiss edirlər. Və hətta məşhur aparıcı "Bir nağılın ziyarət edilməsi" Valentina Leontyeva da uşaq qarşısında günahkarlıq hissindən əziyyət çəkdi. Milyonlarla uşaq tərəfindən sevilirdi və özünə bu qədər diqqət, vaxt və enerji ayıra bilmədi.

Nə etməli? Başlamaq üçün özünüz və təcrübələrinizlə məşğul olun, xüsusən də uşaq hələ yetkinlik yaşından keçməyibsə. Hər yaşda daxili münasibətlərinizin tənzimləmə çəngəlini tənzimləyə bilərsiniz. Axı mənfi emosiyalara və ağır günahkarlıq hisslərinə yol açan bütün fikir ayrılıqları ana və uşağın psixologiyasındakı ziddiyyətlərdən, daha doğrusu, psixikalarının fərqli quruluşundan irəli gəlir.

Günahdan qurtulun və dərindən nəfəs alın

Təqsirkarlığın şiddətindən qurtulmaq, minlərlə dinləyici tərəfindən təkrarlanan və sınanmış davamlı bir nəticədir. Bunlardan yalnız bir neçəsi:

“... Mən onun silahlarını aldım. Qızımı sevərək özümü saxlaya bilmədim. Beynim örtülü idi. Bundan sonra ağladım, qucaqladım, bağışlanma dilədim, ən dərin günah hissini hiss etdim. Ancaq hər şey təkrarlandı. Bu qədər tez-tez olduğunu deyə bilmərəm, amma artıq sistemli düşüncəyə sahib olanların hamısının nəyə gətirib çıxara biləcəyini çox yaxşı başa düşürəm ... Nə mən, nə də ərim onun öhdəsindən gələ bilmədik, heç kimə qulaq asmadı, heç bir söz yoxdu mübahisələr qəbul etmədi və mənə göründüyü kimi (və indi belə olduğunu başa düşdüm), qəsdən bizi qalmaqallara, sonra da fiziki cəzaya təhrik etdi ... "
Anastasiya B., Penza

“... Bu kövrək həyatı öz əllərimlə dağıtmaqdan dəlicəsinə qorxdum. Bundan sonra ilk sözlərim - mama: “Kömək et! İndi atacağam! " Mənə layiq olmadığım, saxlaya bilməyəcəyim, ana rolunun mənim üçün olmadığı bir şey verildiyi hissi məni təqib etdi. ...
Mən uşağa necə baxırdım? Heç bir "şirin bulka", "balaca əllər" və "dişsiz təbəssüm" mənə toxunmadı. Ona yalnız mərhəmət hiss etdim, çünki ona ilk doğma hüququndan irəli gələn sevgini verə bilmədim. Hər körpənin sahib olması lazım olanı almadığını.
Özümü qınamağı dayandırdım, niyə etdiyimi başa düşdüm, hansı anların qəzəbimə, qəzəbimə, ümidsizliyə səbəb olduğumu izlədim. İki əsas məqam var: daim diqqətinizi yayındırmaq və uzun müddətli bir fəryad etmək lazımdır. Və buna fərqli baxmağa başladım. Həqiqətən, diqqətimi dərhal uşağa yönəltməyi, bitməmiş düşüncələrə yapışmamağı öyrəndim ... "
Irina M., əmizdirmə məsləhətçisi, Sankt-Peterburq

"... Haunted olan günahkarlıq hissi, atasız bir uşağın tam həyata keçirilmiş bir insan olaraq böyüyəcəyini və anadan asılı olduğunu tam başa düşmək ..."
Ekaterina A., iqtisadçı-menecer, Moskva

Övladınızdan əvvəl mənfi günahkarlıq hisslərini dayandıra və pis dairədən çıxa bilərsiniz. Bunu etmək üçün psixikanızın xüsusiyyətlərini və təbii istəklərinizi, habelə bizi dağıdıcı günah və inciklik vəziyyətinə sürükləyən şüursuz mexanizmlərin quruluşunu ətraflı şəkildə anlamalısınız. Bu, Yuri Burlan tərəfindən növbəti pulsuz onlayn sistem System Vector Psychology təlimində edilə bilər.

Məqalə Yuri Burlanın "Sistem-vektor psixologiyası" onlayn təlimlərindən alınan materiallardan istifadə etməklə yazılmışdır.

Tez-tez oxuyun

Çox insan günahkarlığın insana həyat problemlərini həll etməyə kömək edən duyğu olmadığını başa düşmür. Davamlı olaraq yaşadıqları zaman, insanlar sonradan çıxmağın çox çətin olduğu "özlərini bir küncə aparırlar". Bəziləri günahkarlığın cəmiyyətdəki insan davranışının tənzimləyicisidir. Digərləri daim günahkarlıq hissinin bir xəstəlik olduğunu iddia edirlər

V. Dahlın lüğətində günahkarlıq hissi aşağıdakı ifadələrlə şərh olunur:

• Səhv davranış;
• Günah;
• Günah;
• Təqsirləndirilən bir hərəkət.

İlkin mənada bu ifadə bir insanın birbaşa və ya dolayı yolla pozduğunu, kiməsə mənəvi və ya maddi ziyan vurduğunu bilməsi deməkdir. Şəxsin səhvini düzəltmək istədiyi və vurulmuş ziyanın necə ödəniləcəyini düşündüyü başa düşülür.

Lakin, bizim dövrümüzdə günahkarlıq hissi daha faciəli və üzücü bir şeyə çevrildi.

Olmaq və ya hiss etmək - fərq nədir

Bir şəxs bir əmələ görə nəticələrin nə olacağını əvvəlcədən bilirsə, ancaq qəsdən törədirsə, deməli, həqiqətən onun günahkarıdır. Buna misal olaraq qəsdən hərəkət və ya cinayət səhlənkarlığı aiddir.

İstəmədən kiməsə xəsarət yetirmiş insanlar özlərini günahkar hiss edirlər. Bunu etmək istəmirdilər, amma belə oldu. Bu əzablar, başına gələn vəziyyətləri tez-tez "təkrar" edənlərə, zehinlərinə getdikcə daha çox detallar çəkənlərə tabedir.

Günahkarlıq hissi, insanın erkən yaşlarında öyrəndiyi yalan inanclara və prinsiplərə əsaslanır.

Buna görə günahkarlıq və günahkarlıq fərqlidir. Psixologiya günahkarlıq hissini özünü qınamağa dağıdıcı reaksiya kimi şərh edir. Bir insanın emosional vəziyyətinə dağıdıcı təsir göstərən zehni tarazlığı olmayan insanlar üçün xarakterik olan özünütənqidə oxşayır. Bu hiss özünə bayraq atmaq və özünü məhv etmək - emosional intiharla eynidir.

İnsanların ən çox yaşadıqları iki növ günahkarlıq hissi var:

• Etə biləcəyim amma etmədiyimə görə günahkaram;
• Etdiyinə görə günahkar idi, amma edə bilmədi.

Ancaq günahkar olsanız da, davamlı əziyyət çəkə və bunun üçün narahat ola bilməzsiniz.

Utanc və günahkarlıq şərtlərdir

Şərab nədir? Psixologiya Doktoru D. Unger bunun tövbə və öz günah işini etiraf etməsi olduğuna inanır. Bir şəxs, ümumiyyətlə qəbul edilmiş davranış normalarını rəhbər tutaraq, hərəkətini qiymətləndirir və özü üçün ən sərt tələbləri qoyur. Bu hissin törəmələri zehni əzab, utanc, etdiklərindən dəhşət və kədərli təcrübələrdir.

Günahkarlıq hissi - bu nədir?

İndi bunu anlamalıyıq. Günahkarlıq hissi insan psixikasında bu qədər dağıdıcı təsir göstərirsə, niyə buna ehtiyacımız var? Psixologiya doktoru Dr. Weiss'in təklif etdiyi nəzəriyyəyə görə günahkarlıq hissi pozulmuş sosial əlaqələri bərpa etməyə kömək edir. Postulatlarından belə çıxır ki, günahkarlıq hissi cəmiyyətdə formalaşan əxlaqi təməllərin və münasibətlərin nəticəsidir.

Doktor Freydə müraciət etsəniz, "şərab" sözünün başqa bir tərifini eşidə bilərsiniz. Həmkarı Dr. Mandler ilə birlikdə günahkarlığın özünü qoruma instinktinə yaxın bir hiss olduğuna inanırdı.

Günah və narahatlıq ruhda əkizdir. Bu hisslərin köməyi ilə bir insan bu vəziyyətdən çıxış yolu axtarır. Beyin çılğınlıqla düzəltmək üçün seçimlər axtarır. Cəzadan qorxmaq insanları əməllərindən tövbə etməyə məcbur edir.

Şərab nədir? Bu hiss insan təbiəti üçün nə qədər təbiidir? Alimlər araşdırma apardılar, bu müddət ərzində kiçik uşaqlar və heyvanların da özlərini günahkar hesab edə biləcəyi ortaya çıxdı. Yəni, bu yalnız baş verənlər üçün şəxsi məsuliyyət şüuru deyilmi?

Günahkarlıq hissi haradan qaynaqlanır?

Uşaqlıqda sizə mənəvi təsir göstərən insanları xatırlayırsınız? Söhbət yalnız ana və atamdan getmir. Bizə səlahiyyətlə "təzyiq göstərən" və müəyyən bir davranış modeli tətbiq edən böyüklərin əhatəsində böyüyürük. Bu şəkildə davranmamız onlar üçün faydalıdır, əksinə deyil. Əksər hallarda onlar üçün bu şəkildə yaşamaq daha asandır. İçimizdə günahkarlıq hisslərini oyadır və bəsləyirlər. Nə üçün? Yaranan səhv təhsil stereotipi, uşağın gələcəkdə məsuliyyətli və dürüst bir insan olması üçün günahkarlıq hissini inkişaf etdirməli olduğunu göstərir. Məlum olduğu kimi, bu ciddi bir səhvdir.

Kronik bir günahkarlıq hissi, üç yaşından bir uşağa - hərəkətləri üçün məsuliyyəti dərk etməyə başladığı andan etibarən formalaşır. Valideynlər uşağa səhvlərini düzəltməyə kömək etmək əvəzinə qəsdən qınama və təhdidlərlə onun içində bir günah duyğusu qurur. Məsələn, təmizlik ilə məşğul olan analar, köməksiz bir uşağı ona pislik etmək üçün yeni bir köynəyi çirkləndirməkdə günahlandırırlar. Bu bəyanat nəyə əsaslanır? Bu yaşda bir körpə "küfr" sözünün anlayışını haradan bilə bilər? Əsas odur ki, niyə buna ehtiyacı var? Uşaq, hətta başa düşə bilmədiyi bir şeydə günahlandırıldığını başa düşərək, bu həyatda başına gələnlərə görə tədricən günahkarlıq hissi keçirir. İndi səhv edən biri olmasa da özünü günahkar hiss edir. Bir dostunun köynəyinə ləkə saldığını görür və onunla cəzalandırılmaqdan qorxur. Hətta iştirak etmədiyi bir şey üçün cavabdeh olması lazım olduğuna dair səhv fikirdə idi. Nəticədə, uşaq, ana və atanın işdə yorulmasının günahı olduğuna inanır, çünki ona (uşağa) layiqli bir varlıq təmin etməlidirlər. Bunun həqiqətən baş verdiyi ilə razılaşın.

Sevdikləri xəstələnən və ya ölən insanlarda günahkarlıq hissi güclü şəkildə alovlanır. Bir insan sadəcə bir şeyi dəyişdirə bilmədikdə və ondan dərindən əziyyət çəkəndə xüsusi güclə boğulur.

Hər bir insan, ona cəmiyyətdəki müəyyən bir davranışı diktə edən "daxili səsi" mükəmməl bir şəkildə eşidir. Bütün insanlar kateqoriyası bu qabiliyyətə malikdir. Hər kəsin pislədiyi səsi - "vicdan səsini" həmişə "eşidirlər". Bununla birlikdə, qoca valideynlərinizdən gizləndiyiniz üçün bu qədər günahkarsınız? Nəcib bir hədəf rəhbər tutursunuz - sevdiklərinizə mənəvi və ya fiziki cəhətdən zərər verməmək. Bu narahatlıq və qəyyumluq günahkarlıq hissi yaratmır. Niyə onda? Axı sən xəyanət etdin və bu pisdir və özünü günahkar hiss etməlisən. Valideynlərinizin həmişə səndən yalnız həqiqəti eşidəcəkləri ümidlərini doğrultmadınız.

Deməli, günahkarlıq hissi kiminsə ümidlərini doğrultmamağınızdan qaynaqlanır. Yəni sən günahkarsan.

Valideynlər uşağından şübhəsiz itaət, müəllimdən - bilik, institutda - elmlər, evlilikdə - səmavi yüksəkliklər tələb edirlər. Əks təqdirdə cəza gözləyir. Riayət etməli olduğumuz bu standartları kim müəyyənləşdirdi? Niyə bir uşaq yalnız məktəbdə C aldığı üçün dözülməz sayılır? Axı stadionda bərabərlər arasında ən yaxşısıdır. Bu o deməkdir ki, onun istedadları başqa bir şeydə ifadə olunur. Valideynlər uşağın əlini və ayağını qandallayaraq dünya algısını ümumi qəbul edilmiş sərhədlərə uyğunlaşdırmağa çalışırlar.

Bu gün dünyada məsuliyyət hissi bəxş edən çox az insanın olduğunu düşündünüzmü? Niyə? Cavab - tərbiyəçilər uşağa tətbiq olunan daimi günahkarlıq hissi ilə məsuliyyət anlayışı arasında fərq görmürlər.

Təqsir - başqalarının ümidlərini doğrultmamaq hissləri.

Məsuliyyət, başqalarına münasibətdə pis işlər görə bilməyəcəyinizin şüurudur.

Paradoks budur ki, bu iki hissi özlərində bölüşən insanlar ən qərəzsiz hərəkətlərin belə tamamilə qorxmadan edildiyi ilə öyünə bilər. Səhv davranışlarına görə cəza verilməyəcəyini qəti şəkildə bilsələr, peşmançılıq və ya özünü qınamaqla təqib olunmurlar. Ancaq bu, daha çox əxlaqsız insanlar kateqoriyasına aiddir.

Ruhani cəhətdən mükəmməl bir insan heç bir cəzadan qorxmadan hərəkətlərini tamamilə idarə edir. Bu insanlar hərəkətlərinin düzgünlüyünün daxili hissləri ilə idarə olunur.

Günahkarlıq niyə təhlükəlidir?

Özünü günahkar hiss etmək, bir insanın diqqətini yalnız dağıdıcı təcrübələrə yönəldərək digər problemlərdən yayındırır. Bu anda konstruktiv olan hisslər yaşayır:

• Ümidsizlik;
• Ayıb;
• Həsrət.

Bütün bu təcrübələr depressiya üçün birbaşa şərtdir.

Bir insan “təslim olur”, indiki ilə düşünmür, davamlı olaraq keçmişə müraciət etməlidir. Bədbinlik bir insanda qartopu kimi böyüyür və hər keçən gün daha da böyük ölçülər qazanır. Heç “ağır ürək daşa bənzəyir” ifadəsini eşitmisinizmi? Belə bir dövlət haqqında deyilir. Bir insan bu vəziyyətdən çıxış yolu tapmağa, özünü günah toruna daha da "sürməyə" belə cəhd etmir.

Həyatdakı anlarını, göründüyü kimi səhv etdiyini xatırlayır. Bəlkə də sadəcə bir işi tamamlamamış və ya əvvəlcədən göstərilən plana uyğun getməmişdir, ancaq insan özünü hər şeydə günahkar hesab edir. Həyatın xoşbəxt anlarını bu an üçün həyatda onu gözləyən daha çox problemlə ödəməli olduğu çətin təcrübələr kölgədə qoyur.

Davamlı bir günahkarlıq hissi (kompleks) yaşamaqla, bir insan şüuraltı olaraq özünü doka göndərir.

Ləyaqətsiz olsa belə, cəzalandırılmasına razıdır. Beləliklə, başqalarına yalnız özünüzü - günahkarlığınızı hiss etməklə yanaşı, yaşamağına mane olan öz günahlarınızdan da bir neçəsini "asmaq" imkanı verirsiniz.

Günahdan özünüzü necə qurtarmaq olar? Bəzi tövsiyələr var:

• Bəhanə gətirməyi dayandırın! Dediyiniz və ya etdiyiniz düzdür!
• Keçmiş "günahları" unut. Heç bir şey olmamış kimi onlara bir xaç qoyun;
• Təkəbbür ikinci xoşbəxtlikdir deyimini xatırlayın. Deməli, təkəbbür deyil, günahkarlıq kompleksinin olmaması ikinci xoşbəxtlikdir. Əvvəllər özünüzü edam edəcək bir şey edin -.

Hadisələrin inkişafı üçün bir çox seçim var. Əsas odur ki, bütün peşmançılıqları qovsun! Atanızın xəstələnməsi və bununla yanaşı, ölkəmizdəki uşaq evlərində bu qədər yetim olmağınızda günahkar deyilsiniz.

Psixologiyada dağıdıcı davranışı düzəltmək üçün bir neçə metod hazırlanmışdır. Ancaq günah yükünü bir insanın çiynindən tamamilə çıxarmaq mümkün olmadığına inanılır. Bu hal uşaqlıqdan bəri illərdir yığılır. Və həyatın başlanğıcında bizə öyrətdikləri şey, beyinə "sıx" yeyir. Yenidənqurma üçün praktik olaraq real olmayan insan şəxsiyyətinin əsası budur. Piramidanın dibindən bir kərpic çıxara bilərsən ki, quruluş zədələnməsin? Çətin! Eyni şey insanlarla da olur. Öz-özünə tənqid və öz şəxsinə qarşı mənfi bir münasibətin müvəffəq olmayacağını başa düşürlər, amma bununla əlaqədar bir şey edə bilməzlər. Psixoloq yalnız bir insanın şüuraltında yetişən "bədxassəli şiş" lərini aradan qaldırmağa və onu dəhşətli bir əzaba düçar etməyə çalışır. Həkimin vəzifəsi bir insanın bir şəxsiyyət kimi yetişməsində və formalaşmasında boşluqları dolduracaq o "əvəzedicini" tapmaqdır.

Təqsirkarın bizi dekonstruktiv şəkildə əzab verə biləcək bir duyğu ilə düşüncəmizi və davranışımızı dəyişdirməyimizə səbəb olan həqiqi vicdanla fərqi qeyd etmək lazımdır. Yeniyetmələrdə duygusal günah probleminə baxacağıq.

Səbəblər

Mənfi uşaqlıq təcrübələri. Valideynlər tərəfindən tərif, davamlı qınama, tənqid olmadıqda, uşaq özünü itirən kimi görməyə başlayır. Nəticədə özünü qınamaq, özünütənqid və davamlı günahkarlıq hissi inkişaf edir.

Bəzən valideynlər uşağa sadəcə sifariş vermək və bundan sonra onu təsəlli vermək əvəzinə uzun müddət məsafədə saxlamaq üçün kiçik cinayətlərə görə daim qınaqlarla günahkarlıq kompleksi aşılamağa meyllidirlər. Bəzən insanlar yollarını almaq üçün günahı manipulyasiya edirlər.

Özünü aşağı hiss etmək. Özümüzü cəmiyyətin meyarları ilə (fiziki görünüş, zəka, davranış) müqayisə etmək istədiyimiz standartlara çatmadığımızda günahkarlıq hissi yaradır.

Uşaqlığımızdakı tərbiyəmizin günahın inkişafına kömək edib etmədiyini özünüzdən soruşun:

Ailədəki qaydalar o qədər sərt idimi ki, riayət etmək mümkün deyildi?
- Uğursuzluq baş verəndə valideynlər necə reaksiya göstərdilər?
- Tez-tez ittihamlar, tənqidlər və cəzalar olurdu?
- Valideynlər: "Necə edə bildin?", "Bizə qarşı bu münasibəti həqiqətən layiq bilirikmi?" Kimi cümlələrlə onları günahkar hiss etdilər.
- Öz işi ilə məşğul olanda valideynləriniz incidibmi?
- Neçə zamandır əxlaqı “mişar” edib oxuyursunuz?
- Uşaqlıqda nə daha çox idi - həmd və təşviq, yoxsa tənqid və tənqid?
- Valideynləriniz ən kiçik qüsurlara və səhvlərə dözümsüz idilər?

Təsirlər

Özünü qınamaq. İnsanlar sizi qınadıqda, rədd etdikdə, ümumiyyətlə, pis olduğunuzu düşünürlər. Nəticədə özünü günahkar və özünü mühakimə edən hiss edirsən. Məzlum görünürsən, gözlərə baxa bilməzsən, hətta etməyə dəyər olduğu hallarda belə “yox” deyə bilməzsən.

Etiraz. Yeniyetmə alovlandıqda və "qəzəbdən" çıxdıqda açıq ola bilər. Bir gəncin uzun müddət getməsi, özündən sonra təmizlənməyi "unutması", vəzifələrini yerinə yetirməməsi passivdir. Bu davranış valideynləri hiddətləndirir, onların daha da qəzəblənməsinə və yeniyetmədə daha çox günahkar olmasına səbəb olur.

İnkar və özünü doğrultmaq.Bəzən günahı gizlədirik, başqalarına da ittiham edirik. Diqqətinizi birinə yönəltməklə, uğursuzluqlarımızdan yayınırıq. Bundan əlavə, yeniyetmələr etdikləri günahı inkar edə bilərlər, hətta ətrafdakıların hamısına aydın olsa da.

Təqsiri etiraf etmək. Etiraf günahkarlığa qarşı başqa bir ümumi reaksiya. Səhv etdiyimiz işə görə yüngülləşmək üçün bağışlanma diləyə bilərik.

Beləliklə, qohumlarınız tez-tez günahkarlıq hissi keçirirsə, buna qarşı durmalı olacaqsınız, eyni zamanda dördüncü əmri - valideynlərinizə hörməti unutma.

Satın almanız lazımdırsa

Günahkarlıq hissinin necə meydana gəldiyini, həyatı necə dəyişdirdiyini və bundan necə qurtulacağına dair bir çox kitab yazılmışdır. Bununla birlikdə, dərin şəxsi təcrübələr sahəsindəki "bunu bu şəkildə et" tövsiyələri yaxşı nəticə vermir. Həyat hekayələri daha təsirli olur - onlarla empatiya edərək özümüzü bağışlamağa daha yaxın tapırıq. Bu hekayələri iki psixoloq - yeni kitabın müəllifləri Elisabeth Kubler-Ross və David Kessler danışır.

David: günahkarlıq haradan gəlir

Bəzən hadisələr, hətta faciəli hadisələr heç kimin günahı olmadan olur. Heç kim bilmir ki, bir nəfər niyə ölür, o biri yaşayır.

"Qurtarılanların günahı" deyilən bir şey var, ancaq belə bir reaksiya üçün məntiqi bir əsas yoxdur. Konsepsiya İkinci Dünya Müharibəsindən sonra konsentrasiya düşərgələrində sağ qalan məhbusların soruşduqda ilk diqqətini çəkdi: "Niyə onlar, mən yox?" Qurtarılanların günahı fenomeni, kimsə dəhşətli fəlakətlərdən sonra sağ qaldıqda ortaya çıxır; sevilən birinin ölümündən sonra da keçə bilər - təbii olaraq olsa belə.

Birinin niyə öldüyünü və ya diri qaldığını soruşmaq bizim üçün deyil - bu Tanrının və Kainatın səlahiyyətidir. Ancaq cavab olmasa da, verilmiş bir şey var: bu insanlar yaşamaq üçün qaldı.

Təqsir psixologiyası kökündə öz-özünə qərar verməkdədir. Qəzəb içəriyə çevrilib - inam sistemi sıradan çıxdıqda qaldırılır. Əksər hallarda bu cür özünü qınama uşaqlıqda yuva qurur.

Uşaq ikən simvolik olaraq özümüzü başqalarının xeyrinə satırıq. Öz şəxsiyyətimizi formalaşdırmaqdansa, başqalarının gözləntilərini qarşılamağımız üçün bizə yaxşı oğlan və qız olmağı öyrədirlər. Müstəqil fərd olmağımız təşviq edilmir; əksinə, başqalarının ehtiyaclarını və həyatlarını bizimkindən daha vacib elan edərək, bizə asılı olmağı öyrədirlər. Çox vaxt xoşbəxtlik istəklərimizə necə cavab verəcəyimizi bilmirik.

Bu bağımlılığın əsas əlamətlərindən biri də yox deyə bilməməsidir. Başqalarına qarşı nəzakətli olmağı, istəklərini yerinə yetirməyi öyrətdik. Ancaq həyat bizə "yox" deməyi - ucadan və açıq şəkildə öyrədir.

Elizabeth: günahkarlıq insan təcrübəsinin bir hissəsidir

Doqquz yaşlı Scott anasını düşərgəyə buraxmadığı üçün qəzəbləndi. Qırx yaşında xərçəng diaqnozu qoyulan Marge, məktəbi bitirənə qədər getməyəcəyini qəti şərtlə bildirdi. Scott tüpürdü və qəzəblə qışqırdı: "Kaş sən ölsən!"

Bu olduqca sərt bir açıqlama idi. Biri geri çəkilmiş ola bilər ki, “Narahat olma, istəyin tezliklə reallaşacaq”, lakin Marge oğluna baxdı və yumşaq bir şəkildə “Bilirəm ki, bunu istəmirsən. Sadəcə çox hirslisən. "

On ay sonra, artıq yataq xəstəsi olaraq, “Scott'un yaxşı xatirələrini istərdim. Bilirəm ki, ölməyim uşaqlığına son qoymasa travma verəcəkdir. Bu dəhşətlidir və onun günahkar olduğunu hiss etməsini istəmirəm. Beləliklə onunla şərab haqqında danışdım. Dedi, “Scotty, mənə necə qəzəbləndiyini və ölməyimi istədiyimi söylədiyini xatırla? Mən gedəndən sonra çox vaxt keçəcək, amma pisliyini xatırlayacaqsan - və narahat olmaq çətindir. Ancaq bilməyinizi istəyirəm ki, bütün uşaqlar axmaq şeylər edirlər və hətta analarına nifrət etdiklərini düşünürlər. Məni həqiqətən sevirsən, bilirəm. Bu sadəcə sənin içindəki dərin bir yaradır. Bu cür cəfəngiyatlarda günahkar olmağınızı istəməzdim. Sadəcə sənin yanında olmaq üçün yaşamalı idim. "

Çoxumuz günah və onun mənşəyi barədə Marge qədər müdrik deyilik. Bir çox insan günahı uşaqlarına damladıqlarının fərqində deyil. Yetkin həyatımız günahkarlıqla doldurulur - qışqırır, cəzalandırır, məhv edir.

Günahkarlıq müəyyən dərəcədə lazımdır - dayanmaq üçün qırmızı işıq kimi. Onsuz yolda tək olanlar kimi sürməyə davam edərdik. Günahkarlıq insan təcrübəsinin bir hissəsidir; bəzən bir şeyin səhv olduğuna işarə edir.

David: Özünüzü necə bağışlamaq olar?

Günahkarlıq hissi ən qaranlığa bağlanır. Bu zəiflik, utanc, bağışlanmazlıq ilə bir əlaqədir. Günahkar hiss edərək əhəmiyyətsiz oluruq: alçaldıcı düşüncələr nəzarət altındadır. Günahdan qurtulmağın yolu aktiv olmaq və öz nəfsini qəbul etməkdir.

Utanmaq və günahkarlıq bir-birinə bağlıdır. Utanc keçmiş günahdan doğacaq. Günahkarlıq etdiklərinizdən qaynaqlanır, utanc isə özünüz haqqında düşündüyünüzdür. Ağlına hücum edən günah ruhu darıxdıran bir narahatlığa çevrilir. Ondan əvvəlki günah kimi, utanc da ümumiyyətlə uşaqlıqdan qaynaqlanır. Səhvlərimizə cavabdeh olmağı öyrənməyimizdən çox əvvəl böyüməyə başlayır, baxmayaraq ki, bir çoxu ümumiyyətlə bizim deyil. Ürəyimizdə qəzəb və küskünlük hiss etdik - və indi böyüdükdən sonra özümüzü pis düşünürük.

On beş yaşlı Helen ana olmaq üçün çox gənc idi, amma hamilə qalmaq üçün çox gənc deyildi. Ailəsi bunu heç gözləməmişdi. Artıq gizlənmək mümkün olmadıqda, qız valideynlərinə hər şeyi danışdı. Günah və utanc hissi ilə boğulan ailə onları övladını yetimxanaya göndərməyə məcbur etdi. Helene doğuş zamanı anesteziyadan imtina etdi, çünki "heç olmasa bir gözünün körpəsinə baxmasını" istədi. Kiçik qızını onunla ayrılmadan əvvəl görməyi bacardı.

Artıq 55 il sonra Helen ürəyi zəif və səhhəti pisdir. "İndi həyatı bitirmə vaxtıdır" dedi. - İlk qızımın dünyaya gəlməsi istisna olmaqla, başıma gələn hər şeyi qəbul edirəm. Başa düşürəm ki, onun üçün özümü bağışlamalıydım. Uşaq idim və hərəkətlərimdən xəbərdar ola bilmirdim. Ancaq bütün həyatımda utanc hissi keçirdiyini görürəm. O tərk edilmiş uşaq haqqında çox düşündüm, narahat oldum və əziyyət çəkdim. Gənc olsam da, daha yaxşı bir çıxış yolu bilməsəm də, utancımın azaldılması üçün bir addım atdığımı hiss edərək bu dünyadan ayrılmaq istəyirəm. "

Buna görə Helen qızına bir məktub yazdı:

“Bu məktubu oxuduğunuz zaman artıq bu dünyada olmaya bilərəm. Yaxşı bir həyat yaşadım, amma hər zaman darıxdım. Ömrümün çox hissəsini günahkar hiss etməklə keçirmişəm. Bilmirəm səni tapa bilərəm, amma istəsən məni tapmağı asanlaşdıra bilərəm.

İndi ömrüm bitmək üzrədir; yalnız bir bitməmiş iş var - sənə bir məktub yazmaq: mümkün uğursuzluqlara baxmayaraq həyatını doldurmağı bacarsan, onu tamamlaya biləcəksiniz. Çətin olduğunu bilirəm. Sürüşkən bir uğursuzluq yoluna qədəm basdım - sənin lap əvvəldən orada başladı. İndi də sənə söyləməyim lazımdır ki, sən axtardın və səni heç tərk etmək istəmədim.

Ümid edirəm həyatınız inkişaf etdi - və məna və məna ilə doludur. Cənnət varsa, yuxarıdan baxacağam və ömrümdə heç olmadığı kimi səni qoruyacağam. Dərin istəklərim vaxtı gələndə səni görməkdir. "

Helenin məktubu ölümündən sonra qohumları tərəfindən aşkar edildi. Bu hekayə yerli radioda yayıldı, buna görə məktub öz ünvanını tapdı. Bir neçə ay sonra bir qadın Helenenin mümkün qızı olduğunu iddia edərək gəldi. Təhlil edildikdən sonra əlaqələr təsdiqləndi.

Helene ilə olduğu kimi, uşaqlıq ayıbı da içimizdə olduğumuz vəziyyətlərdən məsuliyyət hiss etməyimizə səbəb olur. Şiddət görmüşüksə, o zaman özümüzü günahkar hiss edirik. Bir şeyə görə utanırıqsa, buna layiq olduğumuza inanırıq. Sevilməsəydik, sevgiyə layiq olmadığımızı hiss edirik. Bir sözlə, bütün pis hisslərə görə özümüzü günahkar hiss edirik. Həqiqət budur ki, olduğumuz kimi layiqli və dəyərliyik. Bəli, bəzən bir şey etməkdən narahat ola bilərik, ancaq bu hisslər yalnız yaxşı insanlar olduğumuzu təsdiqləyir, çünki pis insanlar kiməsə zərər verməklə əsəbiləşmirlər. Ən yaxşı tərəfinizə baxın. Yalnız özünüzün ən yaxşısını xatırlayın.

Sakitlik və günahkarlıq bir-birinə ziddir. Bu hisslər eyni zamanda yaşana bilməz. Sevgini və barışı qəbul etdikdə günahkarlığı inkar edirsən. Günahkarlıq hisslərinə qapıldığınızda, ruhunuzdakı sevgi və əmin-amanlıqdan geri çəkilirsiniz. Yalnız sevgiyə güvənərək rahatlıq tapırıq.

Şərab və vaxt da bir-biri ilə yaxından əlaqəlidir. Günah həmişə keçmişdən gəldiyindən keçmişi yaşadır. Günah günümüzün gerçəkliyindən uzaqlaşan bir yoldur. Keçmişi özüylə birlikdə gələcəyə çəkir: günahkar keçmiş günahkar bir gələcək yaradır. Yalnız şərabın sizə nə etdiyini anladığınız zaman gələcək yaratmaq üçün keçmişinizi azad edə bilərsiniz.

Təqsir şübhəsiz azad edilməlidir - və azad edilməlidir. Bu səmimi olaraq, yaxşı niyyətlə edilsə, hər şey göz yaşları ilə yuyulacaq. Özünüzü günahlandırdığınız hər şey bağışlanmaqla silinə bilər. Başqalarını bağışlamaq çətindir, ancaq özünüzü bağışlamaq daha çətindir. Özünü qınamaqdan qurtulmağın vaxtı gəldi. Tanrının bir övladı olaraq cəzaya layiq deyilsiniz, amma bağışlanmağa layiqsiniz. Yalnız bu dərsi keçdikdən sonra həqiqətən azad ola bilərsiniz.

Bu kitabı al

"Təqsir hissləri: uşaqlıqdan onu necə daşıyırıq. 2 hekayə" məqaləsinə şərh

Psixologiya. Eyni zamanda onlara qarşı günahkarlıq hissi ilə heç vaxt özümə əzab vermək məcburiyyətində qalmadım: səhv etdim, üzr istədim və unutdular. Və onunla əlaqəli günahkarlıq hissi daima özünü göstərir və özünü doğrultmaq və "yaxşı" görünmək arzusundadır.

Müzakirə

Mən qayınananı bəyənirəm, buna 100% uyğun olardım))) Ancaq mənə elə gəlir ki, səhv edirsən, o səni sevmir. Sevdikləri zaman bunu bir şey üçün deyil, qeyd-şərtsiz qəbul edirlər. Taktikaya gəldikdə: ən təsirli qayınanada qarşılıqlı günahkarlıq hissi oyandırmaqdır. Deyirlər, Marvanna, bütün insanlar fərqlidir. Budur mən, amma eprst indi kimə uyğunlaşmalı?! Mənim hüzurumda indi məndən narazı olmamalı, əks halda süd yox olacaq! Nəvələrinə olan sevgisi naminə özünü yenidən sizin üçün düzəltməyə çalışsın.

özünüzü dəyişdirmək çətindir. hər kəslə yaxşı olmaq istəyirsən. münaqişəsiz, pis deyil. amma mənəvi sağlamlığınız ilk növbədə olmalıdır və bu cür vampir qayınana tərəfindən pozula bilər. buna ehtiyacın var?
onunla danışdın .. və nəticə? tək qalmağın lazım olduğunu, kiçik bir övladın olduğunu əsaslandırdı ... hamısı budur! bəhanələrinizin ertəsi günü yenidən qonaq gəlir? bəli, onda uşaqla birlikdə "bağdasınız", gəzintiyə, ondan uzaqlaşın .. Yenə də bəhanə gətirin, nə qədər çətindir və tək qalmaq istəyirsən.
onda niyə əsəbisən? Bəli, ən azı hər gün onunla fərqli danışa bilmirsinizsə, eyni repertuarda bəhanə gətirir. öyrəşə bilərsən?)
ps Çox oxşar bir qayınanam var. və mən də həmişə ünsiyyətdə onunla bəhanə gətirməyə sürüşürəm. nə olsun? bəhanə gətir, ancaq öz yolunla et.

Ərim hələ də günahkarlıqla əzab çəkir, hələ də onu geri qaytarmaq üçün çalışır və mənim natamam anlayışımdan əsəbiləşir. Mən əlimdən gələni edirəm, amma bu səbəbdən SİZİ ÇOX başa düşürəm və onlara rəğbət bəsləyirəm, ancaq üç övladınız var, buna görə möhkəm dayanın! 07/03/2009 12:53:59 PM, Habuba. günah sənə əzab vermir?

Müzakirə

Xahiş edirəm kömək edin, daha nə edəcəyimi bilmirəm. Gələcək ərimin (3 aydan sonra toy) məndən 3 və 4 yaş kiçik 2 qızı var. Atalarını ailədən götürmədim (anaları 10 il əvvəl öldü). Və deyəsən hər şeyin əvvəlində yaxşı idi, amma sonra atalarını mənə qarşı qısqandıqlarını görməyə başladım. Xüsusilə daha yaşlı biri praktik olaraq əsəbləşdi. Sonra iş o yerə çatdı ki, minimal imtina etməyimdə belə, onlar üçün bir şey etmək (boyunlarına oturmamaları üçün) təhqirlərlə, bəzən də qalmaqallarla reaksiya göstərdilər. İndi onsuz da açıq şəkildə bəyan edirlər ki, yumşaq desək, məndən razı deyillər. Bütün bu müddətdə tərbiyədəki qüsurları göstərməmək üçün bitərəfliyi qorumağa çalışdım, amma buna baxmayaraq onları bir şeylə incitdim. Evdə mənfi bir atmosfer var, mənim üçün çox çətindi, son mübahisədən sonra təxminən bir həftədir ağlayırdım. Mənə kömək edin

Ərimin ilk evliliyindən bir oğlan (21) və bir qız (20) adlı iki yetkin uşağı var. Ərimlə 9 ildir birlikdə yaşayırıq, mənimlə görüşmədən 2 il əvvəl BZ-dən boşandı. Övladları ilə münasibətlər baş tutmadı, buna görə ərimi günahlandırıram. Nədənsə dərhal qərara gəldi ki, əgər onun yanında sevgi yerkökü varsa, o zaman bütün həyatımı asanlıqla övladlarına həsr edəcəm (baxmayaraq ki, BZ ilə yaşadılar), yəni məni maraqlarına tüpürəcəyəm və mən Mənfəətləri ilə yaşayacağam. Başlanğıcda onlara qarşı heç bir şeyim yox idi, üstəlik ərimin uşaqlarını bu qədər sevməsinin çox yaxşı olduğunu düşünürdüm, fikrimcə bu kişini ən yaxşı tərəfdən xarakterizə edir. Bu gün, "çox şey var idi" sonra, qalan hissəsində, atalarına əhəmiyyət verməyən iki böyüdülmüş eqoistimiz var ki, onlara əhəmiyyət vermirəm. Mənim onlarla münasibətim "baş tutmayan" bir şey deyil, sadəcə soyuq müharibə vəziyyətindədir. Buna görə də sizi çox anlayıram və onlara rəğbət bəsləyirəm, ancaq üç övladınız var, buna görə dayanın!

Görmə, günahkarlıq hissləri, fədakarlıq, bunların hamısı onların "sui-istifadə etmələridir", şəxs hər hansı bir hərəkətə hazır idi və ya hələ də hazır deyil, lakin onlar da günahkarlıq edirlər - bu həddindən artıq rədd hissi, hiper məsuliyyətdir. Bu obyuraz antonimi məsuliyyətsizlik, laqeydlik olmalıdır.

Qızlar mən bir məxluqam! Psixoloqla məsləhətləşməyə ehtiyacım var. Uşaq psixologiyası. Təqsirlə mübarizə aparıla bilər və edilməlidir. özünü kişi kimi hiss etdikdə hər şey yavaş-yavaş düzəlməyə başlayacaq. və bir uşaq olaraq, münasibətlər də düzələcəkdir. uğurlar.

Müzakirə

sadəcə yersiz bir şəkildə kəskin. beyninizə çəkic edin ki, əl qalxan kimi durun! Dərindən nəfəs alın və problemin həlli yolları. Xaç atamın arvadı əziyyət çəkməmişdən əvvəl məndə belə üsullar var idi.

Məsələ ondadır ki, hələ bir valideyn kimi yetərincə yetkin deyilsən. Dərin olaraq, uşağın itaət etməməsinə, bir pişiyi ağzına çəkməsinə və s. - yəni yalnız uşaq olmaq. Şikayətlər taparaq _child_ psixoloquna getməyinizi məsləhət görürəm: uşağım bəzən məni əsəbiləşdirir! Məsələ burasındadır ki, təcrübəmə görə yaxşı uşaq psixoloqları ilk növbədə valideynlərini öyrətməkdə qərarlıdırlar. Və həqiqətən uşağın davranışını təsir edə biləcək bir alət cəbbəxanasına sahibdirlər. Çətin vəziyyətdə hazır vəziyyətdə "doğru reaksiya" varsa, əlbəttə ki, onu döyməyəcəksiniz. Və daha bir şey: bu cür vəziyyətləri səriştəli bir şəxslə müzakirə etsəniz, uşağa bu kimi hallarda "təhsil obyekti" kimi baxmağı öyrənəcəksiniz. Bunu ilk növbədə özünüzün bir hissəniz kimi qəbul edirsiniz, belə vəziyyətlərdə sizə həqiqətən zərər verir.

Stresdən sonra reabilitasiya. Psixoloqla məsləhətləşməyim lazımdır. Uşaq psixologiyası. O zaman birini, pis təcrübəni düzəltməkdən uzaqlaşa bilər və əslində günahın düzəldilməsinin və ya günahı başqasının üzərinə atmağın qarşısını ala bilərsiniz.

Müzakirə

Bunun yaxşı bir işarə olduğunu düşünürəm. Kifayət qədər oynayın və özünü başqa bir şeyə keçirin.
İMHO, bir tutuquşudan bəhs edərkən gərginləşməsən (çətin olduğunu başa düşürəm), uşaq üçün daha asan olacaq.

Sveta, uşaq vaxtı bənzər bir işi olan bir dostumla danışdım - səhvən sevdiyi tutuquşunu qapı ilə öldürdü. Düzdür, onsuz da 11 yaşında idi. Qızınızın hisslərini ifadə etməsi, bu mövzuda danışması və s. Yaxşı olduğunu söylədi. Sonra özü hər şeyi özündə saxladı, baxmayaraq ki, çox narahat idi. Dostu buna görə hələ də bu stresin nəticələrinin öhdəsindən gəlmədiyinə inanır - həqiqətən hipertrofiyalı bir günah hissi var. Beləliklə, onun tövsiyələri belədir: uşağa hisslərini istədiyi şəkildə ifadə etsin, oyundakı vəziyyəti işləsin və yeni bir heyvana sahib olsun. Sənə uğurlar!

Uşaqların inkişaf psixologiyası: uşaq davranışı, qorxu, şıltaqlıq, əsəbilik. Qızlar, təşəkkürlər! Hər şey həll edildi! Səhər uşaq heç bir şey olmamış kimi qucaqlaşmağa uzandıqda günahkarlıq hissinin öhdəsindən gəlmək çətin idi və hələ də beynimdə dünənin bir şəkli var.

Müzakirə

Düşünürəm ki, yalnız istirahət etməlisən və ən azı bir az daha çox ev yükünü bir müddət digər ailə üzvlərinə yükləməyə çalış, evdən kənarda dincəl, gəz və bir şey et. Bu bir şıltaqlıq deyil, çox ciddi şeylərdir, özünüz üçün daha çox istirahət etmək üçün səy göstərməyə dəyər. Sənin kimi, anam da bir vaxtlar davranırdı, bu dəhşətli idi - indi artıq yetkin olduğum üçün ona çox üzülürəm, başa düşürəm ki, o, çox yorğun idi və bunun qarşısını almaq olardı. Özünüzə daha çox mərhəmət edin, özünüzə bir az istirahət verin - və hər şey öz yerinə düşəcək :)))

Səndən güclü bir insan olmaq istəyir.
Və bu, əvvəlcə daha güclü anadan ayrılmanın çətin bir yoludur.
Təcavüzkarlıqla müşayiət oluna bilər. Və sonrakı onun üçün çox şey edən anasına qarşı günahkarlıq hissi.
Uşaq ziddiyyətli bir hiss yaşayır: anamın məndən gözlədiyinə nail olmaq üçün onu alçaltmalıyam.
Beləliklə - fəaliyyət əvəzinə depressiya.
Güclü və cəsarətli bir oğlanınız var.
Yalnız ona vaxt lazımdır - bu öhdəsindən nəfəs almaq. Kişinin yeni bir sıçrayış üçün yeni güclə toplanması üçün qadından daha çox zamana ehtiyacı var. Ancaq sarsıntılar daha güclüdür.

Söylə, səyahət və teatrlardan əlavə, oyunlarını oğlunla oynamısan?

Günahkarlıq hissi: uşaqlıqdan onları necə daşıyırıq. 2 hekayə. Bir uşağın qarşısında günahkarlıq hisslərindən necə qurtulmaq olar? Uşaqların inkişaf psixologiyası: uşaq davranışı, qorxu, şıltaqlıq, əsəbilik. Beləliklə, bir anadan məhrum olan bir uşaq və bu səbəbdən sabit bir münasibət ...

Müzakirə

Birincisi, mənim fikrimcə, günahkarlıq hissi hər hansı bir insanın yaşaya biləcəyi tam hüquqlu bir duyğudur və bunun heç bir pisliyi yoxdur. Yəni bir müddət ağlabatan bir müddət yaşamalı və hiss edilməlidir.

Hələ də bunun öhdəsindən gəlmək və uşağı bu yükləməmək üçün şəxsən özüm üçün belə düşünürəm. Hər insan olduğu kimi olur və heç də ideal bir modeldə ola biləcəyi kimi deyil ... :) İşə gedəndə özün idin və bu sənin seçimindir, başa düşəcəksən ki, bunu etdikdən sonra, belə etmədin, sən olmasaydın, amma başqa birisi ola bilər ... Bəlkə də düşüncələrimi ifadə etməkdə zəifəm, amma həqiqətən ümid edirəm ki, əsas olan az-çox açıqdır. düşün. :) Körpənin 11 ay ərzində bəslənməməsi qorxulu deyil, ancaq 6. Onun sizə "yapışqan" olması bunun birbaşa nəticəsi olduğunu düşünmürəm. Bir uşağın davranışı kimi bir çox faktorlu an, sadəcə ananın nə qədər bəslədiyindən və nə vaxt işə getdiyindən asılı ola bilməz. Bunu deyəndə də çox təəccüblənirəm, deyirlər ki, nəyisə darıxırsansa, heç vaxt yetişməyəcəksən ... Məncə, bunlar hamısı boş şeydir. :) Hamımız 5 ildən biraz çox yaşayırıq;), davamlı inkişaf edirik və hər kəsin özünü inkişaf etdirmək imkanı var. Beləliklə, sizinlə oğlunuzun qarşısında hələ çox şey var ki, onsuz da geridə olanları deyil, qarşıdakıları düşünməlisiniz. Ümumiyyətlə sizə uğurlar arzulayıram. Mənə elə gəlir ki, bütün analar geriyə baxaraq özlərini mükəmməl apardıqlarını söyləyə bilmirlər. Ancaq bu barədə düşünə bilərsən, sonra unudub yaşaya bilərsən, övladlarına daha çox yaxşılıq edirsən.

Məncə, bu "orta uşaq" ilə klassik bir vəziyyətdir :) Kitablarda neçə dəfə təsvir olundu və filmlərdə çəkildi! Üç uşağım olanda (əgər) nə baş verəcəyinə dair oxşar narahatlıqlarım var :) Bu mövzuda psixoloji kitablar çoxdur. Bağışlayın, hazırda bir şey tövsiyə edə bilmərəm.
Ancaq ... Gələcəkdə ona xüsusilə həssas və bağışlanan bir insanın tonunu qoymamaq üçün özəl olaraq ona daha çox diqqət ayırmağa və günahkarlıq hisslərinizi həqiqətən göstərməməyə çalışın. Uğurlar! Görəsən Ella nə deyir :)

Təqsir hissi haqqında. Uşaqlıqdan əlilliyəm (bəziləri, hətta həkimlər üçün anlaşılmazdır, beyin xəstəlikləri). Günahkarlıq bizim üçün pis bir hissdir və özümüz və yaxınlarımız üçün dağıdıcıdır.

Müzakirə

Hər kəsə çox təşəkkür edirəm. Hər kəs nə qədər təsəlli verə bilər. Mən danışacağam, cavablarını oxuyacağam və daha asan olacaq.
Hələ də kimin günahkar olduğunu araşdırmamağa çalışıram. Heç bir irsiyyət yoxdur. Mənim tərəfimdən, son kənd qohumları nənələrlə qaldılar və hətta Gomeldən gələn babam kənddən deyil. Və anam blokada dövründə dünyaya gəldi. Qardaşının doğuşdan bir böyrəyi var. Əri kənddən ən az dörddə biri. Sibir taigasından kişilərin ixracını təşkil etmək lazımdır.
Hələ də genetiklərə müraciət etməlisiniz.

Lazarevi oxuyan varmı? Əgər belədirsə, onunla razısınızmı və ümumiyyətlə, bu barədə nə düşünürsünüz?