Sjov i 10 år at læse. Meget sjove vittigheder for børn

Barndommen er den mest sjove og ubekymrede tid for en person, som du ofte husker senere i fremtiden. I barndommen er der mange sjove og latterlige historier, som er behagelige at sortere i i hukommelsen efter et stykke tid. Dette bekræftes af adskillige vittigheder om børn, hvor små personligheder forsøger at være som voksne, selvom det ikke er muligt for dem.

Sjove vittigheder om børn fortæller også børn og voksnes eventyr, som uforvarende blander sig i børns løjer og ser ret fjollede ud. Ikke desto mindre kan de sjoveste vittigheder om børn ikke undvære voksne. Børn kan godt selv gøre noget utroligt, men med hjælp fra en voksen forvandles enhver barnlig spøg til en usædvanlig sjov historie, der vil blive husket for livet.

Specificiteten af ​​genrerne for nogle vittigheder er så snæver, at det er umuligt at bryde ud af det på nogen måde. Tag for eksempel kontorarbejdedemotivatorer. Billeder fortæller kun om de fede detaljer ved at arbejde på kontoret, og det er det. Der kan ikke tilføjes mere. Meget sjovt vittigheder om børn og forældre er ikke indhyllet i visse rammer, da helt andre situationer kan ske for dem. Og selvom vittigheder om børn hører til en bestemt humoristisk genre, er grænserne meget bredere, end man kan forestille sig.

På det seneste er antallet af små anekdoter bestående af flere sætninger steget. vækker også en masse voldsomme følelser, og desuden er de meget enklere og lysere end lange historier. I sådanne sjove anekdoter om børn udfolder begivenheder sig meget hurtigere, og der er ingen grund til at huske mange navne på helte. Derfor kan korte anekdoter om børn sammenlignes med sjove anekdoter om læger, hvor karaktersættet også er minimalt. Så de sjoveste vittigheder om børn består af flere sætninger, der kan få enhver læser til at græde.

Du kan finde meget sjove anekdoter til tårer om børn på vores sides enorme omfang. Her kan du læse vittigheder om børn hver dag, nyder nye vittigheder og vittigheder. Her finder du sjove tegnefilm om arbejde, vittige udsagn af store tænkere og mange andre humoristiske afsnit, herunder sjove anekdoter om børn.

De vil altid være kendetegnet ved hovedpersonernes korthed og renhed, der stræber efter at være som voksne med magt og hoved. Du kan finde sjove anekdoter til tårer om børn takket være søgesystemet på vores side, som ved hjælp af praktisk filtrering vil sortere den stil af humor, du har brug for i øjeblikket.

Latter er den bedste følelse, der kan gives til et barn i enhver alder. Børns vittigheder vil være en behagelig underholdning for forældre og børn. Nogle af dem er i stand til at lære barnet de vigtige ting i livet og lære en lektie.

• Hvad er børns vittigheder til? Børn er ligesom voksne personligheder, og derfor har de også brug for deres egne måder at underholde og muntre op på.
• Sjove og interessante anekdoter kan ikke kun diversificere fritiden, men også blive begyndelsen på kognitiv aktivitet.
• Et barn, der har forelsket sig i sjove anekdoter, stræber hurtigt efter at lære at læse for at kunne få sig selv til at grine på egen hånd.
• Derudover har mange børneanekdoter en særlig betydning. Nogle lærer børn at opføre sig korrekt, at respektere forældre, ældre, lærere og pædagoger.
• Andre introducerer dem til det særlige ved verden omkring dem, med dyr og fugle, planter og legetøj.
• At introducere et barn for anekdoter er slet ikke dårligt, fordi et barns anekdote adskiller sig væsentligt fra en voksen og ikke har nogen skadelige ord, sætninger, uanstændigheder og ubehagelige situationer.
• Børns vittigheder er komponeret af fagfolk inden for deres felt: forældre, lærere, forfattere og simpelthen dem, der elsker børn.

Jokes for børn i alderen seks til otte:

• Forældre ansætter en ny barnepige... Mor er interesseret i:
  - Hvorfor blev du fyret sidste gang?
  - Jeg glemte at bade barnet.
  - Mor, tag hende! (stemme fra vuggestuen)
• Mor spørger sin søn:
  - Sasha, i går lå der to stykker kage tilbage på bordet. Nu er der kun én, hvorfor?
  "Det er bare, at i mørket lagde jeg ikke mærke til det andet stykke," svarede Sasha.
• Det lille barnebarn spørger sin bedstefar:
  - Bedstefar, sig mig, er det rigtigt, at du er født i skoven?
  - Selvfølgelig ikke. Hvorfor tror du det? (bedstefar spørger)
  - Ja, bare hver gang du kommer siger far: "Den gamle træstub er kommet igen!"
• Spørger Sonny sin far:
  - Far, men hvis du forestiller dig, kunne du skrive under på papir med lukkede øjne?
  Far tænkte over det og spurgte:
  - Jeg kan, kun for hvad?
  "Bare luk øjnene og prøv at skrive under i min dagbog. (søn svarede)
• Lille Johnny spørger sin far:
  - Far, ved du, hvilket tog der er forsinket mere end noget andet?
  Far tænkte over det og spørger Lille Johnny:
  - Nej, søn. Det ved jeg vist ikke. Ved du?
  - Selvfølgelig ved jeg det, far! Den du lovede at give mig til min sidste fødselsdag! (lille Johnny svarede)
• spørger Lille Masha hos min mor:
  - Mor, ved du tilfældigvis, hvor meget tandpasta der er i tuben?
  - Nej, min datter, det kan jeg ikke vide.
  - Og jeg ved det: der er præcis lige så meget af det som fra badeværelset, til selve køkkenet og rundt om bordet! (Mashenka svarede)
• Børnene i børnehaven praler deres fortjenester:
  Mashenka: Og jeg har min mors øjne!
  Stasik: Og jeg har min fars karakter!
  Kirill: Og jeg har en bedstefars næse!
  Natasha: Og jeg har et bedstemors smil!
  Lille Johnny: Og jeg har min brors strømpebukser!
• Hvad en voksen elefant sagde hvornår trådte du ved et uheld på en kolobok? - Skit! (rigtigt svar)
• To venner sidder i børnehaven på bænken og snakker. Den ene tygger en bolle, og den anden spørger ham:
  - Dimka, giv mig en bid!
  - Det her er ikke en bolle, det er en tærte!
  - Nå, så lad mig bide i kagen!
  - Det her er ikke en tærte, det er en cheesecake!
  - Jamen, så lad mig bide i cheesecaken!
  - Du ved ikke selv, hvad du vil, beslut dig først!
• Mor kommer træt hjem fra arbejde... Hun har tre børn, og hun spørger hver af dem:
  - Sasha, hvad gjorde du nyttigt til huset i dag?
  - Jeg vaskede op, mor! - svarede drengen.
  - Godt gået, søn, her er en chokolade slik. (mor opmuntrer søn)
  - Masha, hvad gjorde du nyttigt til huset i dag?
  - Og jeg tørrede opvasken af. - svarede pigen.
  - Godt gået, datter, her er en chokolade slik til dig! (mor opmuntrer datter)
  - Igorek, hvad gjorde du nyttigt? - Mor spørger den yngste.
  - Og jeg, mor, samlede alle stumperne fra gulvet og tog skraldet ud. - svarede Igorek.

Sjove vittigheder om børn for enhver alder

Som regel er det, der får børn til at grine og glæde, livssituationer, der kan ske for dem. Det er af denne grund, at vittigheder om børn er de mest populære blandt børn i alle aldre. De fniser af glæde over de dumme, og nogle gange endda meget alvorlige, situationer, som drenge og piger befinder sig i.

Du bør vælge sådanne vittigheder til dit barn ud fra dit barns alderskategori, så han forstår præcis, hvad joken går ud på.

Jokes om børn og for børn:

• Dreng går med far i parken så jeg to tvillinger i en barnevogn. Han så på dem i lang tid med et intelligent udtryk i ansigtet og spurgte til sidst far:
  - Far, hvor er min anden?
• Far købte sin søn børns krydsord... Han begyndte at løse og stillede selvfølgelig far ethvert spørgsmål. Da der var få spørgsmål tilbage i krydsordet, kom turen til de sværeste. Drengen læste det omhyggeligt og spurgte sin far:
  - Far, sig mig: uden hvad er det simpelthen umuligt at lave pandekager?
  - Hvilket bogstav begynder ordet med? (spurgte far)
  - Bogstavet "M". - svarede drengen.
  - "Mor". - foreslog faren.
• Sasha kom i slagsmål på gyden med min ven. Far begyndte en lærerig samtale med ham:
  - Sasha, fortæl mig, kæmper du konstant?
  - Ja! - svarede drengen.
  - Og endda i børnehaven!
  - Ja! - svarede Sasha.
  - Og hvem vinder?
  - Vores lærer vinder altid. - svarede knægten trist.
• Petya kom fra skole... Mor spørger sin søn:
  - Petya, har du det godt i skolen?
  - Ja! - svarede knægten stolt.
  - Jamen så sig mig, Petya, hvor meget vil det være, hvis 2 ganges med 2?
  - Fire! - svarede drengen selvsikkert.
  - Godt gået, Petya! Her er fire chokolader! - opmuntrer sin mor.
  - Øh ... (drengen sukker) Hvis jeg vidste det, ville jeg have svaret - ti!
• Drengen kom til cirkus og køber billet i billetkontoret. Kassereren fortæller ham:
  - Dreng, det er tredje gang, du køber en billet af mig! Hvad er der galt?
  ”Det er ikke min skyld, tante, at ved indgangen til cirkuset river en onkel dem i stykker! - svarede drengen.
• Marinka bemærker mors flere hvidt hår på hovedet og spørger:
  - Mor, hvad er det?
  - Det er gråt hår. - Mor svarer.
  - Hvorfor havde du dem?
  "Det er fordi du ikke lytter til mig. - svarede min mor.
  Pigen tænkte over det og sagde med et grin:
  - Så derfor har bedstemor et helt gråt hoved!
• Iras mor blev syg, hun besluttede at hjælpe hende og gik til sin nabo:
  - Moster, Zina, fortæl mig venligst, at du har marmelade med hindbær! Min mor er forkølet.
  - Der er lidt, Ira. Hvor hælder du det op?
  - Ingen grund til at hælde. Jeg spiser det lige her! - svarede pigen.
• Drengen gik i gården med sin mor... Pludselig så han en stor hund og løb hen til ham. Da han intet frygtede, begyndte han forsigtigt at stryge sig over halen. Den bange mor løb hen til sin søn, tog ham væk fra hunden og sagde:
  - Gør det aldrig! Hunden kan bide dig!
  - Nej, mor! På denne side bider den ikke! - lagde mærke til knægten.

Jokes om Cheburashka og Gena, sjove vittigheder for børn

Jokes om tegneseriefigurer - Cheburashka og Crocodile Gena - er især populære blandt børn. Disse er positive karakterer, der kun fremkalder behagelige følelser hos et barn i enhver alder. Der er mange vittigheder med dem, det vigtigste er at vælge den, der vil være forståelig for din baby.

Jokes om Gena og Cheburashka:

• Cheburashka ville se en film... Han kom i biografen, valgte den film, han kunne lide, og spørger kassereren:
  - Sig mig, hvor meget koster billetten til den film?
  - Ti rubler. - svarede kassereren.
  "Men jeg har kun fem. (Cheburashka sukkede) Kan jeg se det med et øje for fem rubler?
• Carlson og Cheburashka fløj over hustagene... Til sidst satte de sig på gesimsen for at hvile sig. Fem minutter senere siger Carlson:
  - Nå, Cheburashka, fløj igen?!
  - Vent, Carlson. - sagde Cheburashka. - Mine ører har ikke hvilet endnu ...
• Postbuddet bragte en pakke til Gena og Cheburashka... Cheburashka bringer efter et stykke tid Gena en æske og siger:
  - Gena, jeg vil glæde dig, vi har en pakke med appelsiner!
  - Fremragende, Cheburashka! Og hvor mange appelsiner er der i det? - spurgte Gena.
  - Ti! - svarede Cheburashka glad og tilføjede. - Otte ting til dig og otte ting til mig!
  - Hør, Cheburashka. Du tager sikkert fejl, hvis du dividerer ti med to, får du fem!
  - Jeg kender ikke Gena, jeg har allerede sat mig ned med mine otte appelsiner!
• Cheburashka fandt en mønt... Det var en øre. Da Cheburashka ikke forstår penge, begyndte han at plage genet med spørgsmål:
  - Gena, er det en stor skilling? Gena, hvad kan du købe for en krone? Gena, hvor mange kager kan du købe for en krone? Gena, er det meget?
  - Masser af! - til sidst, svarede Gena vredt, så Cheburashka ikke skulle genere ham.
  Cheburashka løb uden tøven til butikken. Der fik han sig slik, kager, legetøj. Jeg gik til sælgeren og gav ham en øre. Sælgeren gogglede, og Cheburashka svarer:
  - Hvad er det du ser? Giv forandring!
• Cheburashka løb ind på apoteket og spørger sælgeren:
  - Hej, har du appelsiner?
  - Nej, der er ingen appelsiner. - svarede sælgeren selvsikkert.
  Cheburashka gik og kommer løbende om en time:
  - Og du har ingen appelsiner?
  - Nej, der var ingen appelsiner og nej.
  Cheburashka stak af, en time senere kommer han løbende igen:
  - Hej, og der er ingen appelsiner?
  - Nej, vi har ingen appelsiner! - svarede sælgeren.
  Cheburashka løb væk igen, og sælgeren hængte et skilt "Ingen appelsiner" på døren, så Cheburashka ikke nåede ham. En time senere kommer Cheburashka løbende igen og siger til sælgeren:
  - Ja, så var der jo appelsiner? !!

Børnevittigheder om Vovochka, sjove vittigheder for børn

Lille Johnny er en velkendt børnefigur, som ofte findes i vittigheder. Børn elsker ham for det faktum, at han legemliggør billedet af en nysgerrig dreng, der stræber efter at vide alt og kender svarene på alle spørgsmål. Lille Johnny går i børnehave eller skole, laver lektier, går i gården og taler med venner. Alle hans handlinger er forbundet med spændende spørgsmål og kvikke svar.

Vitigheder for børn om Vovochka:

• Gåtur med mor Lille Johnny giver hende en usædvanlig bemærkning:
  - Mor, du har så lange negle!
  - Tak, lille Johnny. Dette kaldes en manicure.
  - Åh, jeg skulle grave sådan en manicure i jorden!
• Naturlærer på skolen stiller børn et spørgsmål:
  "Børn, hvem ved, hvorfor gorillaer har så store næsebor?
  - Jeg ved! - Lille Johnny trækker i hånden.
  - Svar, lille Johnny. - foreslår læreren.
  - De er store, fordi gorillaer også har store fingre! Så det er mere bekvemt at pille næsen!
• Lærer i idrætsklasse på skolen spørger Lille Johnny:
  - Lille Johnny, hvor længe kan du løbe hundrede meter?
  Lille Johnny kløede sig i hovedet og svarede:
  - Nå, for 100 rubler kan jeg ...
• Klasselæreren spørger børnene:
  - Børn, ved I, hvilken slags fugl der ikke bygger rede?
  Lille Johnny trækker hånden frem. Læreren opfordrer ham til at svare:
  - Gøg! - svarer Lille Johnny.
  - Ret! Ved du hvorfor? Spørger læreren.
  - Ja! Fordi hun sidder i uret!
• På vej hjem lille Vovochka spørger hans mor:
  - Mor, fortæl mig, hvorfor alle i skolen kalder mig en "løgner"?
  - Lille Johnny, men du går ikke engang til cola !! - Mor svarer.
• I skolen navngav Lille Johnny læreren ingen herrer". Læreren spurgte ham uden tøven hans lektier: Skriv sætningen "du skal henvende læreren til dig" hundrede gange i en notesbog. Den næste dag tjekker læreren notesbogen og bemærker, at den givne sætning ikke er stavet hundrede, men to hundrede gange:
  - Lille Johnny, hvorfor skrev du sætningen to hundrede gange?
  - Dette, Marya Ivanovna, for at gøre det mere behageligt for dig!

Jokes om børnehave om børn og for børn

Børnehave er, hvad ethvert barn har oplevet i sit liv. Dette emne er interessant og relevant for børn i alle aldre. Derfor er vittigheder med historier om børnehave særligt sjove og interessante.

Vitser for børn om børnehave:

• Når man spiller bold indendørs børn knuste vinduet. Læreren finder ud af:
  - Jeg spørger, hvem har knust ruden?
  (Som svar, tavshed)
  - Jeg spørger igen, hvem knuste vinduet ??
  (Børn er tavse)
  - For tredje gang spørger jeg: hvem knuste vinduet med bolden ???
  En dreng tøvede og sagde:
  - Kom nu, Svetlana Anatolyevna, spørg fjerde gang!
• Mor samler på Sasha i børnehaven, og han opfordrer hende til:
  - Mor, kom nu og hent mig hurtigt! Mor, kom nu, tag dine sko på!
  - Sasha, hvor har du så travlt! - Mor er overrasket.
  - I børnehaven, mor!
  - Og hvad er der, du ikke kan vente?
  - Vi kæmper der, mor!
• Lille Masha klager til mor efter børnehaven:
  - Forestil dig mor, jeg fik kun et halvt æble i dag til eftermiddagste!
  - Gav de de andre børn et helt æble? - Mor er overrasket.
  - Nej, resten af ​​børnene fik også halvdelen hver.
  - Så, Mashenka, sådan skal det være. - Mor beroliger sin datter.
  - Men jeg kan trods alt spise en hel! - svarer pigen indigneret.
• Igorek inviterer far til en skolematinee:
  - Far, kom til min børnehave i morgen til matinee!
  - Okay, Igorek. Hvad vil du portrættere ved matinéen?
  - Jeg, far, har en meget vigtig rolle i forestillingen!
  - Og hvad er din rolle, Igorechek?
  - Jeg bliver den anden del af hesten! - bemærkede drengen stolt.
• Læreren fortæller børnene om hvilke dyr der findes i verden. Hun spørger gruppen:
  - Og hvilket dyr kan kaldes et husdyr? Denne firbenede trofaste ven bor sammen med mange af jer derhjemme.
  - Jeg kender svaret! - Sasha råbte.
  - Svar mig, Sasha.
  - Dette dyr hedder - en seng!

Jokes for børn 9 - 12 år, sjove og interessante vittigheder

Alderen for børn fra ni til tolv år er kendetegnet ved særlig klogskab. De forstår vittigheder dybere, besidder en vis viden og færdigheder. Det er lettere for dem at forstå sjove situationer, som diskuteres i jokes og jokes. De læser selvstændigt i børneblade, bøger og på særlige websteder. Dette er et fantastisk tidsfordriv og underholdning, der vil udvide deres viden, hjælpe med at etablere kontakt med andre børn og blive kammeraternes opmærksomhed.

Jokes for børn fra ni år:

• Mor går med sin søn Jeg mødte en velkendt tante, hun var glad for barnet og gav ham slik. Drengen tog hurtigt fat i den, vendte den rundt og spiste den i stilhed. Til en sådan reaktion fortæller hans mor ham:
  - Dima, hvad skal du sige til din tante?
  - Giv mig en mere! Drengen svarede dristigt.
• Bedstemor gik med sit barnebarn i parken, var der violinistkoncert i sommerteatret. Uden at tøve med at introducere sit barnebarn for musikkunsten satte hun hende ned på bænken, og de begyndte at lytte. Pigen kunne tydeligvis ikke lide musikeren. Hun tumlede på bænken i lang tid og spurgte til sidst:
  - Bedstemor, når onkel endelig har savet sin kasse, skal vi så tage hjem?
• Far så OL på tv... I det øjeblik, da Svetochka henvendte sig til ham, deltog løberne i konkurrencen. Pigen var interesseret i, hvad der blev vist, og hun spurgte:
  - Far, fortæl mig, hvorfor løber disse onkler så hurtigt?
  - Det er en konkurrence. Den, der kommer først løber, modtager en præmie!
  - Far, hvorfor løber alle andre?
• Mor tog en neurolog med til aftalen til sin søns hospital. Han begyndte at stille ham spørgsmål:
  - Dreng, fortæl mig venligst, hvor mange poter er der?
  - Fire. - Drengen svarede overrasket.
  - Hvor mange ører har katten?
  - To. - Drengen svarede overrasket.
  - Dreng, fortæl mig, hvor mange haler har katten?
  Drengen rynkede panden, vendte sig mod sin mor og spurgte:
  - Mor, har denne dumme onkel aldrig set katte i sit liv?
• I frikvarteret i skolen, hjemmestuelæreren taler med Kirill:
  - Kiryusha, hvordan fejrede du din fødselsdag?
  - Okay, Marina Alexandrovna.
  - Kom gæster til dig?
  - Der kom mange gæster, Marina Alexandrovna.
  - Har du givet gaver?
  - De gav det, Marina Alexandrovna.
  - Hvem gav den bedste gave?
  - Far!
  - Og hvad gav han dig?
  - Hele tre slangebøsser!
  - Hold op med at spøge, Kirill, det er ikke smukt! - Læreren lagde mærke til det.
  - Jeg laver ikke sjov. Han er den eneste glarmester i regionen, han sagde, at hvis der er meget arbejde, vil han også købe mig en jernbane med et damplokomotiv!

Sjove børnevittigheder til tårer, der hurtigt kan muntre dig op

En sjov anekdote vil være en fantastisk måde hurtigt at muntre dig op. Han vil være i stand til at fjerne tristhed og give et par minutters glæde selv til det mest triste barn. Latter er en behagelig følelse, der ikke kun redder dig fra kedsomhed, men også giver dig positive følelser.

Sjove vittigheder, der kan bringe "til tårer":

• Hos en computerspecialist spørg på arbejdet:
  - Sig mig, har du børn?
  - Ja, jeg har to hele sønner! - Han svarede hurtigt.
  - Hvor gamle er de?
  Nørden tænkte:
  - Jamen, den ene spiller allerede på computeren, og den anden når ikke engang tastaturet.
• Far spørger sin søn efter timen:
  - Danil, hvordan gik det til, at din violin gik i stykker?
  "Jeg ved det ikke, far. Det hele skete meget hurtigt. Jeg lærte kompositionen så omhyggeligt og opmærksomt ... lærte den og lærte den, og så en gang ... og violinen faldt ud af vinduet!
• Far og datter spiser sammen til frokost kålsalat. Far fortæller sin datter sin bemærkning:
  - Ser du, Ksyusha, er du og jeg som to geder, der spiser kål?
  "Jeg ved det ikke, far. Her er kun én ged, men personligt er jeg en hare.
• Tre hvalpe mødtes i gården- blanderne og begyndte at kommunikere med hinanden:
  - Tyav! - sagde en.
  En anden svarede ham:
  - Puf! - sagde den anden.
  - Mjau-åååå... - sagde den tredje.
  To hvalpe udklækkede deres øjne og stirrede på den tredje:
  - Hvad, er du ude af dit sind, lodne?
  - Nej, gutter, jeg lærer bare et fremmedsprog.
• Drengen spurgte sine forældre i lang tid akvarium. Til sidst gav de ham et akvarium med fisk til hans fødselsdag. Efter et stykke tid bemærkede far, at fiskene i akvariet dukkede op med bugen til toppen:
  - Søn, hvorfor tog du dig af fiskene og skiftede vandet for dem?
  - Far, hvorfor skulle de skifte? De har ikke drukket denne endnu!

Skolevittigheder om skole, elever og lærere

Skolevittigheder er et særligt emne. Skolen er den verden for et barn, hvor de mest interessante, de mest uventede og de mest påvirkelige ting sker. De situationer, der sker med karaktererne i klasseværelset, pauser og på instruktørens kontor, vil være utrolig sjove for børn. Jokes om skolen vil få dit barn til at føle sig lettere ved læringsprocessen og ikke føle negative følelser hver morgen på vej til undervisningen.

Skole vittigheder:

• Pigen løber hjem efter skole... Fuld af levende indtryk deler hun sine følelser med sin mor:
  - Mor, i dag læste Maria Ivanovna i vores lektion et eventyr om en lille rødhætte.
  - Det er et godt eventyr. Kan du lide hende? Har du selv draget nogle konklusioner?
  - Ja, mor! Vi skal huske godt, hvordan vores bedstemor ser ud!
• Matematiklærer forklare børn nyt materiale:
  - Klasse, lyt godt efter! Nu vil jeg bevise for dig Pythagoras sætning.
  En dreng svarer læreren fra stedet:
  - Lad være, Natalya Ivanovna, vi stoler på dig alligevel.
• Matematiklærersæt Vovochkas spørgsmål:
  - Lille Johnny, svar meget hurtigt på mit spørgsmål: hvor meget er syv plus fire?
  - Enogtyve! – Lille Johnny svarede hurtigt.
  - Ikke ordentligt. Klokken bliver elleve!
  - Men du bad om at svare hurtigt, og ikke rigtigt!
• Før testen læreren siger:
  - Børn, i dag skal vi have en test om det sidste emne!
  En elev fra sædet spørger:
  - Anna Sergeevna, kan du bruge lommeregneren?
  Læreren tænkte over det, men svarede:
  - Kan!
  - En vinkelmåler og kompasser? - han faldt ikke til ro.
  - Kan! Skriv emnet ned: "Ruslands historie ..."

Sjove vittigheder om dyr for børn i alle aldre

Vitser om dyr vil være tydelige for alle børn og vil forårsage en storm af behagelige følelser.

Jokes om dyr til børn:

• Pigen klager til sin kæreste:
  - Forestil dig, Svetka, min kat startede en muldvarp!
  - Hvad, ikke engang lopper?
  - Nej, muldvarp!
  - Glæd dig, Natasha!
  - Hvorfor?
  - Siden møllen startede op, betyder det, at ulden er naturlig, og ikke en syntetisk falsk!
• Annonce i avisen... En overskrift om dyr: "Jeg vil sælge en god, sund og voksen grøn kamæleon ... nej, blå ... nej, lilla ... nej, hindbær ... nej, så sej - det gør jeg ikke!"
• To naboer taler:
  - Det er sådan et mareridt! Forestil dig bare: din hund spiste vores kylling!
  - Det her er bare vidunderligt!
  - Og hvorfor det?
  - Så der er ingen grund til at fodre hunden!
• Tyven kom ind i lejligheden og begyndte at røve... Pludselig hører han en stemme:
  
  Tyven indser, at det er en papegøje, dækker den til med en klud og fortsætter røveriet. Papegøjen fortsætter:
  - Kesha ser dig! Kesha ser dig!
  - Du ser ikke noget! Tyven råber nervøst.
  - Kesha er ikke mig, Kesha er en fårehund. - svarer papegøjen.

Korte vittigheder for børn i alle aldre

• Hvem er en honningkagemand? Honningkagemand er en smiley for vores bedsteforældre!
• Hvad er din yndlingsfrugt? - Is!
• Vova, har du lagt vasketøjet på? - Nej, mor, jeg besluttede at forbarme mig over ham!
• Åbner du køleskabet flere gange i træk, vil du bemærke, hvor færre og færre kager der bliver lavet hver gang!
• Det mest magiske ord, hvor børn straks løber til butikken, tager skraldet ud og vasker op, er "Jeg slukker internettet!"
• Kriminelle børn bliver sat i det hjørne, hvor Wi-Fi-modtagelsen er værst.
• Børn er livets blomster. Derfor trækker den konstant til jorden og snavs ...

Video: "De bedste børnevittigheder"

Det er svært at tro, at der overhovedet er én person uden humor – en anden ting, hvis vi taler om, hvor tynd han er i nogle mennesker. Humor dækker alle aktivitetsområder mennesker.

Vi joker bogstaveligt talt med alt hvad vi ser, og hvad der sker med os, vi joker med repræsentanter for visse erhverv og nationaliteter, om slægtninge og venner, grine af os selv og situationer, som vi falder i.

De vigtigste vittighedstemaer, som alle børn elsker, er:

• eventyr og eventyrhelte;
• venner, brødre og søstre;
• skole, studie;
• dyr;
• helligdage.

Jokes Er et boost af energi for hele dagen. Måske er de mest harmløse og sjove vittigheder forbundet med børn, de vil få voksne og børn til at grine til tårer. Og da børns hovedbeskæftigelse er studier, er det alt de sjoveste børnevittigheder forbundet med skolen, elever og lærere. Alle vil være i stand til at muntre sig selv og deres venner op efter at have sikret sig et par dusin korte vittigheder om skolen... Du kan finde her:

• børns vittigheder om skole;
• de sjoveste anekdoter om Vovochka;
• de friskeste skolejokes.

Børns vittigheder om skole

Forældrene spørger eleverne i første klasse:

- Jamen, hvordan kan du lide den første dag? Nyd du skolen?

- Først? Bare sig ikke, at i morgen vil jeg tage dertil igen!

- Sasha, fortæl mig mindst én gennemsigtig genstand

- Nøglehul, Marya Ivanovna!

Efter anatomi lektion.

- Hørt, Vitya fik en toer til testen!

- Hvorfor?

- Til snydearket. Læreren fangede ham, mens han talte sine ribben.

- Doktor, mit barn skeler.

- Er det medfødt?

- Nej, fra snyd.

- Hvor meget vil det være, hvis du får én killing plus to killinger og fire killinger mere?

- Ni.

- Lyt nøje efter! Du fik en killing, derefter to killinger og fire mere. Hvor mange i alt?

- Ni.

- Så er det anderledes! Jeg giver dig en vandmelon, derefter to og fire vandmeloner mere! Hvor mange?

- Otte!

- Vær så god! Og killingen plus to, plus fire? Hvor mange i alt?

- Ni!

- Men hvorfor ?!

- Fordi jeg allerede har én killing!

- Mor, far, vi skrev i skolen i dag!

- Nå, læs hvad du skrev?

Sønnen klager til sin mor:

- Jeg gider ikke gå i skole mere!

- Hvorfor?

- Igen vil Vasechkin træde op, og Ivanov vil skyde på mig med en slangebøsse, og Sidorov vil kaste en lærebog efter mig!

- Nej, søn, du skal i skole, - siger mor. - For det første er du allerede fyldt 50 år, og for det andet er du skoledirektør.

- Far, og i dag i skolen lavede lægerne vaccinen for os!

- Godt gået, datter, du græd ikke?

- Nej, de nåede mig ikke.

- Så de tror, ​​de holder ferie.

— Lille Johnny Hvad er den bedste skole for dig?

- Lukket!

Læreren spørger:

- Børn, vidste du, at i varme har alle stoffer en tendens til at udvide sig, og i kulden skrumper de?

- Sikkert! - siger Lille Johnny. - Derfor er vinterferien kortere end sommerferien.

- Sæt dig ned Ivanov, fem! Giv mig en dagbog.

- Jeg glemte det.

- Tag min! - Lille Johnny hvisker.

- Børn, hvilken løsrivelse tilhører brilleslangen?

- Til de nærsynedes løsrivelse!

- Lille Johnny, hvorfor er du så bleg i dag?

- Og min mor vaskede mig i går.

Lille Johnny kom for sent i skole. Læreren spørger ham:

- Hvad skete der, hvorfor så sent?

- En bandit angreb mig!

- Åh gud! Og hvad gjorde han?

- Tog lektier ...

Pigen klager til sine forældre:

- Hvordan kan jeg slippe af med denne lille Johnny? Kræfterne er væk!

- Hvorfor behagede han dig ikke? En portfolio derovre efter skole hjælper med at bære.

- Ja, jeg er træt: Jeg har allerede samlet omkring halvtreds af dem!

De seneste skolejokes

På testen overvåger læreren eleverne nøje og sparker til tider dem med sporer ud. Direktøren kigger ind i klasseværelset.

- Skriver du en test? Der er sikkert mange snydere her.

- Nej, amatører er allerede i korridoren, kun professionelle er tilbage.

Anatomi lærer:

- Hvilke tænder er de sidste, der dukker op hos en person?

- Plug-in.

- Hvad er klokken: Jeg hopper, du hopper, han hopper, de hopper?

- Vend!

- Ved du, hvad der er det værste for en fremragende studerende?

- Få en toer?

- Nej, lær en lektie og har ikke tid til at svare.

Der er en lektie. På det næste kontor, larm og larm, kan læreren ikke holde det ud og går derhen. Griber øret på den mest larmende, tager ham med til sin klasse. Ti minutter senere går døren op, en elev fra det kontor kigger ind i klasseværelset og siger stille:

- Kan vi få vores lærer tilbage?

Faderen spørger sin søn:

- Hvad kan jeg gøre for at forhindre dig i at få toere?

- Bed læreren om ikke at ringe til mig!

Læreren siger:

- Stille alle sammen! At høre fluen flyve forbi!

De tav alle på én gang. Fem minutter senere bryder Vanya sammen og spørger:

- Mikhail Ivanovich, hvornår vil du lade fluen flyve?

- Lad os nu bevise Pythagoras sætning.

Eleven fra sidste skolebord:

- Måske ikke? Vi tager dit ord for det!

Da de blev spurgt om den første kvindelige pilot, navngav eleverne Babu Yaga.

Jeg går i skole - ingen ... jeg går i Odnoklassniki - hele klassen!

I en matematiktime:

- Anya, hvor meget vil din mor betale for 3 kilo kartofler, hvis et kilo koster 30 rubler 10 kopek?

- Det er stadig ukendt.

- Hvorfor?

- Og hun forhandler altid.

En gymnasieelev henvender sig til sin far:

Far, de kalder dig i skole.

- Hvad skete der?

- Så en bagatel, jeg knuste vinduet.

Faderen gik. Et par dage senere, sønnen igen:

- Far, de kalder dig i skole.

- Hvad har du gjort igen?

- Ja, laboratorierummet sprængte i luften.

Faderen gik.

Sønnen nærmer sig ham for tredje gang:

- Far, de beder dig gå i skole igen.

- Jeg er træt af det, jeg går ikke mere!

- Jamen, rigtigt, far. Hvorfor skal du gå gennem ruinerne ...

Jokes for børn er korte sjove historier. Normalt ikke har en forfatter, tilhører folklore genren.

Børn elsker jokes lige så meget som voksne. Børns vittigheder om skolen giver dig mulighed for at spøge med, hvad der gør dig ked af det. Skolevittigheder gør grin med dovne elever, vrede lærere, ligegyldige forældre osv.

Vittigheder kan have en bred vifte af emner, der dækker alle aspekter af livet. Nogle gange bliver sjove sætninger sagt af børn til anekdoter.

Latter, når man læser eller lytter til en anekdote, forårsager en uventet afslutning, et spil med ord, udskiftning af den sædvanlige betydning af begreber med en ny. Humor, vid er meget nyttige egenskaber, der kræver udvikling ikke mindre end logik eller kreativitet. Denne genre har også negative sider: tilstedeværelsen af ​​bandeord i nogle anekdoter, vulgaritet osv.

Fra denne artikel vil du lære

Har du brug for sjove historier

Latter forbedrer børns humør og forlænger ifølge videnskabsmænd voksnes liv. For at barnet ikke behøver at lytte til vulgære gadevittigheder, fortæl ham de gode. Lad ham få blade eller bøger med forskellige anekdoter, som han kan læse. I et børnemiljø værdsættes en sans for humor, en vittig historiefortæller bliver virksomhedens sjæl.

Hvis barnet kan spøge med deres mangler, bliver det mindre stresset. Det vigtigste i anekdoterne er muligheden for ytringsfrihed, humor, der latterliggør mangler og laster, et anderledes syn på problemer.

Jokes kan være uforståelige. Årsagen til dette er forskelle i nationalitet, alder eller andre personlige egenskaber. Derfor er børns vittigheder anderledes end voksne. Hvad der kan få et barn til at grine, kan være uforståeligt for en voksen og omvendt.

Om skolen

I en matematiktime beder læreren eleven, der fortæller Pythagoras sætning ved tavlen, om at bevise det. Hvortil han fornærmet erklærer: "Hvilke beviser, tror du mig ikke?"

Den 1. september 1, satte 6 millioner førsteklasser sig ved deres skriveborde anklaget for analfabetisme i mindst 9 år.

I en geografilektion i 7. klasse forsøger en lærer at forklare en elev, hvordan man bestemmer kardinalretningerne ved hjælp af et kompas. "Se, når pilen peger opad, er den mod nord, så er der vest til venstre for dig og øst til højre for dig, fortæl mig, hvad der er bag dig?" En studerende rødmer: "Et hul i bukserne?"

Om børn

I receptionen på klinikken stiller en børnepsykolog spørgsmål til barnet:

• Fortæl mig, hvor mange ben har en kat?
• Fire.
• Hvor mange ører?
• Hvor mange øjne?

Drengen vender sig mod sin mor og spørger: "Mor, onkel, hvad har du nogensinde set en kat?"

Om børnehave

En lille pige kommer hjem fra børnehaven og fortæller, at læreren læste et eventyr "Om Rødhætte" for dem. "Hvad forstod du af denne fortælling?" spørger mor. "Jeg skal bedre huske min bedstemors ansigt for ikke at forveksle hende med en ulv," svarer pigen.

Ved et møde i børnehavens vuggestue udfører den unge lærer pædagogisk arbejde med forældrene:

• Kære forældre, jeres børn har lært at tale i år, hvis de begynder at fortælle jer noget dårligt om børnehaven, så tro dem ikke. Vi lover til gengæld ikke at tro på de rædsler, de fortæller om dig.

En træt far kommer i børnehaven til sin søn. Læreren ser ham for første gang og spørger derfor:

• Hvilket barn skal jeg give dig?
• Hvilken forskel gør det, hvis du tager med igen i morgen tidlig!

Uheldige forælder svarer.

Børnehavelederen klager til lederen af ​​den militære enhed over, at børnene efter reparationerne udført af soldaterne har lært mange ord fra bandeord. Chefen kalder soldaterne hen til sig og beder om at forklare, hvad der er tale om. Soldat Sidorov med et bandageret hoved forklarer:

• Petrov stod på en trappestige og lagde otte mursten i hullet i loftet. Løsningen viste sig at være svag, og alle murstenene faldt på mit hoved. Jeg sagde til Petrov: "Sikke et dårligt menneske du er, Petrov, du respekterer ikke din kammerat!"

Om dyr

To fisk taler i dammen. En karpe siger: "Hvor er jeg træt af at bo i denne trange, beskidte dam!" En anden karpe svarer ham: "Og du griber krogen og snart vil du finde dig selv i creme fraiche!"

Computer vittigheder

Kaktussen, som har stået i nærheden af ​​computerskærmen i 6 år, har lært at geninstallere Windows.

Korte vittigheder

Minibus inskriptioner:

"Stop" her "på en anden rute";

"Hvis ingen viger for den gamle kvinde, vil jeg, din chauffør, gøre det";

"Hvis du vil leve længe, ​​så lad være med at distrahere chaufføren!"

Om Pinocchio

Buratinos stamtavle var forankret i jorden.

Om Vovochka

Lille Johnny siger til sin far ved middagen:

• Far, de kalder dig tilbage til skolen, jeg knuste vinduet.
• Ja, din er ikke en skole, men en slags drivhus.

Fantastiske vittigheder

Drengen klatrede op på Carlson, og de flyver over byen og laver ti cirkler. Efter at være landet på taget, tørrer Carlson sig over nakken og siger: "Hva, jeg sveder med dig!" "Det er mig med dig," svarer babyen.

En tilfældig forbipasserende så en hytte på kyllingelår i skoven og sagde:

• Hytte, hytte, vend skoven til mig, og foran bag!
• Du sætter mig i en vanskelig position med dine filologiske fornøjelser ved nye idiomer.
• Det var omtrent det, jeg ville sige.

Cheburashka, der stod i vinden, blev brutalt slået med sine ører.

Gena og Cheburashka tog på ferie. Krokodille Gena slæber 6 kufferter fra stationen, drivvåd af sved. Cheburashka løber dernæst og råber:

• Gena, og Gena, lad mig tage kufferterne!
• Og du tager mig!

Om voksne og børn

Tante spørger sin seksårige niece:

• Anya, hjælper du din mor rundt i huset?
• Selvfølgelig hjælper jeg, jeg tæller sølvskeerne efter du er gået.

En lille dreng spørger sin far:

• Far, jeg vil have en rigtig pistol!
• Du har allerede et legetøj.
• Far, jeg vil have en rigtig en!
• Stille, sagde jeg! Hvem er hovedet i dette hus?
• Du er en far, men hvis jeg havde en pistol ...

Mor råber fra balkonen til sin søn, der leger i gården med venner:

• Vanya, gå hjem!

7-årige Vanechka spørger:

• Mor, er jeg kold?
• Nej, det er tid til at du skal spise!

Om kæledyr

Musen løber væk fra katten og gemmer sig i en hule, efter at have mistet den stjålne ost undervejs. Sidder stille og roligt, og hører pludselig en hund gø. "Så katten er løbet væk, du kan tage osten," tænker musen. Så snart hun stikker ud af hulen, griber katten hende. "Hvor er det godt at kunne tale et fremmedsprog!" tænker katten.

Andre emner

Annoncering på hegnet til byens zoologiske have:

• Kære besøgende, på grund af utilstrækkelig finansiering fra byens budget for i år, har dyrene intet at spise! Vi inviterer til åbent dag, som finder sted fra klokken 9 den 6., 8. og 9. i denne måned! Du vil få en uforglemmelig oplevelse og utrolige fornemmelser!

Ifølge statistikker er det mest forståelige sprog på planeten kinesisk. Hver 6. person taler det.

Fra en samtale mellem to venner:

• Har du læst, at videnskabsmænd har gjort en opdagelse - ni sekunders latter forlænger livet med 10 minutter, hvilket betyder, at hvis du griner hele tiden, dør du aldrig?
• Ja, kun alle vil betragte dig som sindssyg.

Sjove vittigheder for børn om skole er populære ikke kun blandt elever, men også blandt deres forældre. Hvordan kan man ikke grine af en uheldig klassekammerat eller lærer? Humor og latter følger hele vores liv, og derfor er sjove vittigheder i skolen naturligt. Barnet ønsker ikke at fornærme nogen, det er bare sjovere at leve, at kende hende med et grin.

Seje vittigheder om skolen er relevante for både førsteklasser og teenagere i gymnasiet. Uden dette er børns liv utænkeligt, fordi de sjove situationer beskrevet i anekdoter ofte er hentet fra virkelige situationer i lektionen, i pauserne, i kommunikationen med klassekammerater og lærere. Der er populære vittigheder om Vovochka i klasseværelset, om eleven og direktøren og endda om forældrene på mødet. Hvorfor ikke behandle problemerne i skolelivet med humor, grine og dæmpe den spændte atmosfære, eller måske vil anekdoten, der fortælles, hjælpe, mens du er væk i lektionen?

Hvorfor opbygge frygt og angst? Specielt vist er vittigheder for børn, der er bange for lærere og skolen som helhed - grin, og du vil lykkes.

Derudover vil anekdoten, der blev fortalt til stedet, bringe dig popularitet blandt klassekammerater. Skole vittigheder kender ikke alder. Både førsteklasseelever og dimittender lytter til dem og fortæller dem med fornøjelse. Vælg den anekdote, du ønsker, fra vores udvalg, og fortæl dine venner - lad det være sjovt for dig!

Jokes om skolen

***
I klasseværelset kontrol. Læreren overvåger eleverne nøje og sparker fra tid til anden dem med sporer ud. Skolelederen kigger ind i klassen:
- Hvad, skriver vi en test? Her er sikkert mange pisseelskere!
Læreren svarer:
- Nej, amatører er allerede uden for døren. Kun fagfolk blev her.

***
- Børn, hvem knuste vinduet?
Stilhed.
- Børn, hvem knuste vinduet?
Stilhed igen.
- Jeg spørger for tredje gang, hvem knuste ruden?
- Kom nu, Marya Ivanovna, hvad er der! Spørg for fjerde gang.

***
Elev efter karaktergivning:
»Jeg synes ikke, jeg fortjener sådan en vurdering.
Lærer:
- Også mig, men desværre ikke længere under.

***
Eleven svarede med en femmer. Læreren beder om en dagbog.
"Jeg har glemt det derhjemme," siger eleven.
- Tag min! - hvisker naboen.

***
Lærer: - Den, der går for at svare først, vil jeg sætte et point højere.
De ondsindede tabere trækker en dagbog frem.
- Hvad vil du have? - læreren er overrasket.
- Sæt en treer!

***
Læreren siger i lektionen:
- Børn, vidste du, at i kulden krymper alle genstande, og i varme øges de tværtimod i størrelse? Hvem kan bringe en priier fra livet?
Masha strækker sin hånd:
- Sommerferier varer længere end vinterferier!

***
Lærer i en russisk lektion:
- Giv et eksempel på brugen af ​​udtrykket "lykke".
Eleven svarer:
- Røverne fangede den rejsende og dræbte ham. Heldigvis glemte han sine penge derhjemme.

***
- Børn, hvilke naturfænomener opstår om vinteren?
- Snemænd...

***
To elever spiller fodbold under husets vinduer.
- Hvad er misbruget i din lejlighed? spørger man.
- Det er min farfar, der forklarer min far, hvordan jeg løser mit problem i regnestykket.

***
I skolen fortæller læreren eleverne:
- Hvem af jer betragter sig endelig som en dumbisse? Stå op.
Efter en lang pause rejser en elev sig:
- Så du betragter dig selv som en fjols?
- Nå, ikke helt, men på en eller anden måde pinligt, at det kun er dig, der står.

***
En meget tyk pige blev overført til en anden klasse, hvorefter skolen lænede sig til den anden side.

***
Da grev Draculas søn ikke kom hjem fra skole, besluttede hans mor, at han højst sandsynligt fik en indsats.

***
Den første klasse kommer hjem fra skole og begynder at fortælle sin mor:
-Vi læser et eventyr i klassen.
-Hvad?, spørger mor.
-Rødhætte.
-Og hvad lærte denne vidunderlige fortælling dig?
- Du skal udmærket huske, hvordan min mormor ser ud.

***
En skolelærer siger til en kollega:
- Nej, det er blevet fuldstændig umuligt at arbejde. Læreren er bange for instruktøren. Inspektør Direktør. Inspektør-inspektører fra ministeriet. Forældreminister. Forældre er bange for børn. Og kun børn er ikke bange for nogen ...

***
- Hvornår skal du lave dine lektier?
- Efter filmen.
- Det er sent efter filmen.
- Det er aldrig for sent at studere!

Jokes om Lille Johnny i skolen

***
Læreren underviser i en geografitime. Lille Johnny krøller sammen ved brættet.
- Lille Johnny, fortæl os venligst, hvad Panamakanalen er.
- Nå, jeg ved det ikke ... vores tv viser ikke sådan en kanal.

***
Faderen spørger Vovochka:
- Har du fikset toeren?
- Rettet!
- Nå, vis mig det!
- Her! (I dagbogen, snavs og pletter fra vaskemaskinen)
- Jamen, hvem retter det? ! Giv det her!

***
Lille Johnny kommer fra skole, giver far en dagbog at læse. Far læser:
- Russisk-2, matematik-2, fysik-2, ... Sang-5. Gud! Min idiot synger også!

***
- Nå, lille Johnny, fortæl mig, hvor meget er to gange to? spørger læreren.
- Fire!
- Ret. Her er fire slik til det.
- Øh, hvis jeg vidste det, ville jeg sige seksten!

***
Lærer:
- Lille Johnny, fortæl mig hurtigt, hvor meget 5 + 8 bliver.
- 23.
- Skam dig at være så dum! Det bliver 13, ikke 23.
- Så du bad mig svare hurtigt, ikke ligefrem.

***
- Godt gået, Lille Johnny, - roser faren til sin søn.
-Hvordan lykkedes det dig at få et A i zoologi?
-Og jeg blev spurgt, hvor mange ben en struds har. Jeg svarede, at tre.
-Vent, men strudsen har to ben!
-Det er det! Men resten af ​​eleverne svarede, at fire!

***
Læreren skælder Lille Johnny ud:
"Kan du kun tælle til ti?" Jeg ved bare ikke, hvem du tror skal blive...
- Boksedommer!

***
- Lille Johnny, lav en sætning med ordene "kat" og "se".
- Da jeg ved et uheld trådte på kattens fod, råbte han:
- "Du skal passe på, hvor du træder!"

***
Lille Johnny, vender hjem efter skole:
- Far, i dag er der forældremøde i skolen ... Men kun for en snæver kreds.
- For en snæver kreds? Hvad betyder det?
- Der vil kun være en lærer, og du ...

***
Foran skolen, på asfalten, malede nogen en penis med spraymaling. Pedel kunne ikke finde ud af at fjerne IT og dækkede tegningen med jord!

***
En elev i 5. "F" klasse fik en notesbog med hjem, hvor han i lektionen skitserede teorien om PALEVOCONTACT.