Følelsestyringsteknikker. Håndtering af følelser

Jeg husker, at der på vores skole kun var en psykolog, der kom i timen en gang om året og underviste i livet - gav råd fra området følelsesmæssig intelligens. Noget i stil med: hvis du er meget nervøs, så tag en pen og begynd at kradse på papir med magt, hvad du end vil. Og nogle klassekammerater kom i gang med sådan en aggressivitet, at arket i sidste ende blev revet.

Og for nylig stødte en velrenommeret blogger på et råd om at sparke en pude eller råbe af al sin magt. Dette kaldes at slippe damp ud. Men du og jeg er ikke dampere! Og det har intet at gøre med at styre følelsesmæssig intelligens. Sådanne råd fra serien "Slap af og træk vejret dybt, når bjørnen kommer mod dig", som du ved, er fuldstændig ineffektive. Og i et tv-program om skilsmisse blev eks-koner bedt om at "frigøre følelser" ved at sætte ild til deres partners tøj. Jeg tror, ​​du kan sammensætte en hel samling af dårlige råd som dette. Men - overrask - det virker ikke!

Selv Nietzsche sagde, at tankerne kommer, når de vil, og ikke hvordan vi planlægger. På samme måde kommer og går dine følelser ikke, når du beslutter dig. Men er det muligt at kontrollere dine følelser? Eller bliver vi nødt til at affinde os med, at følelser altid er stærkere end os og dominerer vores handlinger?

Har du nogensinde undret dig over, hvorfor nogen er i stand til at tale offentligt uden at blive nervøs, mens den anden person er uarbejdsdygtig af frygten for at tale i offentligheden? Hvorfor er der mennesker, der i et argument bukker under for vrede og mister kontrollen over sig selv, mens andre forbliver rolige?

Hvad sker der, når dine følelser kommer ud af kontrol

Du kan ikke styre udtrykket af dine følelser. Og du skal ikke engang prøve at gøre det. At indse, acceptere og styre er noget, der virkelig er værd at lære. Følelser er der, fordi de har biologisk betydning for vores overlevelse. Hvis vores forfædre ikke var bange for at være i nærheden af ​​tigre, ville menneskeheden som art næppe have varet før i dag.

En del af hjernen kaldet amygdala (også kendt som amygdala) er ansvarlig for fremkomsten af ​​følelser, som skaber kommandoer "kæmp / flugt". Det er derfor, det er meget svært at kontrollere styrken af ​​de grundlæggende følelser, der er genetisk programmeret. Desuden har vi brug for denne form for følelsesmæssig reaktion. Ikke desto mindre er disse processer for nogle mennesker ikke ordentligt reguleret, og det fører til, at ...

-... den grundlæggende følelsesmæssige reaktion udløses i situationer, hvor der ikke er nogen reel trussel (følelse af angst, angst).

-... en person er ikke i stand til at afbryde forbindelsen i lang tid (som for eksempel ved depression). Hjernen går i overlevelsestilstand og bliver fast i denne tilstand.

Når du er på vagt, og amygdala giver dig kommandoer, er det normalt for sent at prøve at kontrollere dig selv. Du skal handle hurtigere, det vil sige på forhånd. Du bliver nødt til at lære at identificere de tegn og situationer, hvor du kan miste besindelsen og på forhånd bestemme, hvordan du skal håndtere dine følelser. Dette er den eneste metode, du kan bruge til at stoppe (eller forsinke) kædereaktionen, før det er for sent.

Sandheden om negative følelser

Nyere psykologisk forskning viser, at der kun er 4 typer grundlæggende følelser, der udvikler sig til andre, mere komplekse følelser: vrede, frygt, glæde og sorg.

I livet opstår der uundgåeligt situationer, som vi aldrig vil være klar til. Hvis noget pludselig går galt, er det meget svært at bevare kontrollen over følelsen af ​​frygt eller angst. Og positive følelser har en sådan egenskab, at de passerer meget hurtigere end negative. I en undersøgelse fandt den belgiske videnskabsmand Philippe Verduin ud af, at sorg er den følelse, der varer længst. Det varer 4 gange længere end glæde! Dette er uretfærdighed ... Men heraf følger det først og fremmest, at vi alle virkelig absolut har brug for at lære at styre intensiteten af ​​vores følelser for at nyde mere og lide mindre.

Så her er 5 virkelige, videnskabeligt dokumenterede beredskabsteknikker, der kommer godt med, når intense oplevelser kommer i vejen for at fokusere på arbejde og andre vigtige ting. Jeg er sikker på, at nogle af disse metoder vil overraske dig.

1. Husk alle dine succeser og fede øjeblikke i livet

Jeg tror faktisk, at denne metode er den mest effektive. Husk mindst tre eksempler på din personlige succes. Husk noget, der er relateret til den aktuelle opgave og arbejde.

Eksempel: I stedet for at føle dig nervøs for at komme for sent på arbejde, skal du huske, at du tidligere har overskredet din økonomiske plan, og hvordan direktøren roste dig.

Interessant nok fungerer denne strategi ifølge forskning især godt for kvinder. Næste gang du føler, at du mister kontrollen over dine følelser, skal du minde dig selv om de ting, du er stolt af i dit liv.

2. Udskyde bekymrende til et senere tidspunkt.

Ja, ja, med rette, kan du sige til dig selv: i dag fra klokken 19 begynder jeg at bekymre mig om sådan en sådan lejlighed. Og i en time eller to vil jeg sidde og græde.

Metoden med forsinket spænding fungerer normalt meget effektivt. I en undersøgelse blev deltagere med ængstelige tanker bedt om at udskyde angst i 30 minutter, og det blev vist, at efter den pause vendte følelserne tilbage med meget mindre intensitet.

3. Tænk på det værste, der kunne ske

Samuraien forblev rolig, selv i de mest dramatiske situationer. Hvordan gjorde de det? De tænkte bare på døden.

Jeg vil ikke have, at du bliver til en dramatisk goth, men at tænke over, hvad det værste kan ske for dig, neutraliserer dine nuværende problemer i et vist omfang og gør det muligt at bevare kontrollen.

4. Udtryk dine følelser tydeligt.

Generel formel: "Jeg føler X (følelser) når jeg gør Y / når jeg gør Y (adfærd) i Z -positionen." Overvej følgende:

- klart forstå og definere følelser X (vrede, sorg, frygt, sjov osv.);

- Udtryk dine følelser i første person;

- bestem hvilken adfærd Y provokerer dig til følelser;

- udtrykkeligt, hvad du har brug for;

- undgå at bruge sætninger, der begynder med "dig" og "dig" og følg med beskyldninger;

Eksempel: "Jeg føler mig undervurderet, fordi jeg ikke er blevet forfremmet i vores virksomhed i 5 år, på trods af alle mine anstrengelser og engagement."

Når du ser på din refleksion, opfatter du dig selv mere objektivt. Derfor er du distraheret fra din følelsesmæssighed. At se dig selv i spejlet under et følelsesmæssigt udbrud hjælper dig med at opføre dig mere bevidst.

Vigtigt: Gør det hele til praksis

Prøv ikke at mestre alle teknikkerne på én gang. Fokuser på én ting, og gør det til en vane - snart ved du allerede på forhånd, hvordan du vil håndtere vanskelige følelsesmæssige situationer. For eksempel, hvis du vælger punkt 2 ("Jeg tænker over det efter 19:00), skal du på forhånd bestemme en aktivitet eller endda tanker, som du kan skifte til, så snart følelsesniveauet begynder at gå ud af skalaen.

Vi ved alle af erfaring, at når det kommer til at træffe beslutninger og definere et handlingsforløb, følelse tager højde for hver lille ting ikke mindre og ofte mere end tænker... Derfor i slutningen af ​​90'erne. psykologer begyndte i stigende grad at sige, at for en vellykket erkendelse af en personlighed i liv og arbejde er det vigtigste at have evnen til effektivt at interagere med mennesker omkring, at kunne navigere i forskellige situationer, korrekt at bestemme det personlige og følelsesmæssige andres egenskaber, for at finde passende måder at kommunikere med dem på.

I dag, for at du kan være et helt menneske, har du, ud over en høj intelligenskvotient (IQ), også brug for et højt følelsesmæssigt indeks (EQ). Disse to indikatorer er uløseligt forbundet. Emotionel intelligens (EI) er en persons evner, der er involveret i bevidstheden og styringen af ​​deres egne og andres følelser.

Amerikanske forskere "opfandt" følelsesmæssig intelligens Peter Salovey og Jack Mayer i 1990. Derefter sammen med David Caruso forskerne foreslog deres egen model for følelsesmæssig intelligens, en model for nye evner. Hvilke? Først og fremmest er det opfattelsens evner, for så vidt som følelser indeholder oplysninger om os, om andre mennesker og om verden omkring os. Følelser er en slags data, hvorfor det er så vigtigt at præcist bestemme, hvad vi oplever, og hvad mennesker oplever. Vores følelser (humør) bestemmer vores tankeprocesser. I dårligt humør tænker og opfører vi os på en helt anden måde, ikke som i et godt. Enkle udtryk for følelsesmæssig intelligens er nøglerne til sundhed, opnå lederskab og øget fremsyn, ambition, selvværd og bedre forståelse.

Amerikansk psykolog Daniel Goleman udviklede sine forgængeres ideer og foreslog en model for følelsesmæssig intelligens, som er baseret på fem kernekompetencer... Det er ikke nødvendigt, at alle fem punkter er tydeligt udtrykt; det vil være nok, hvis følelsesmæssig viden om sig selv og korrekt selvværd er sådan.

1. At kende dig selv

Jo mere vi lærer om os selv, jo bedre kan vi kontrollere os selv og vælge den nødvendige adfærdslinje i en given situation. Det har til formål at få os til at stræbe efter forandringer. Uden selverkendelse kunne vores følelser dirigere os til at gøre det, vi ikke ønsker, gøre os til helt andre mennesker, end vi gerne ville være.

Hvordan udvikler man sig?

Forstå forskellen mellem "jeg tænker" og "jeg føler". Spørg dig selv, hvordan du har det hele dagen, men vær ærlig. Hvis dit hjerte banker hurtigt, eller du hiver efter vejret, er dette en almindelig ubevidst reaktion. Stil spørgsmålet: "Hvordan føles det?" Navngiv denne følelse - frygt, spænding, ro osv. Tal om dine følelser med venner og familie oftere. Med tiden vil du blive mere præcis i at bestemme, hvilken slags følelse / følelse der ejer dig på et givet tidspunkt.

2. Selvkontrol

Når vi lytter og studerer vores indre følelser og tager skridt for skridt i retning af selvopdagelse, regulerer og koordinerer selvkontrol netop disse følelser for et positivt, ikke et negativt resultat. Selvkontrol giver den rationelle side tid til at rydde op i følelser, når det er nødvendigt. Det hjælper os også til at handle bevidst og ansvarligt ved at gøre, hvad vi siger.

Hvordan udvikler man sig?

Se hvad du mentalt fortæller dig selv. Anerkend det faktum, at du er menneske og kan have enhver form for følelser. Vær forberedt på de følelsesmæssige udbrud forårsaget af gentagne situationer, og lær at håndtere dem. Lad den ubehagelige og irriterende situation blive til en problemløsende øvelse. Når du står over for noget, der kræver en uønsket følelsesmæssig reaktion, skal du indeholde din vrede ved at fokusere på adfærden. Ændr situationen, så adfærden bliver problemet, ikke den person, som din vrede er rettet mod. Brug humor til at se nye facetter af situationen.

3. Selvmotivation

Selvmotivation er at lede vores følelses kraft til noget, der kan inspirere os til at gøre forskellige ting. Det giver dig mulighed for tydeligt at se målene og de trin, der kræves for at nå dem.

Hvordan udvikler man sig?

Indse, at du kan styre og vælge, hvad du føler eller tænker over. Anstreng dig mere og præsentér så ofte som muligt et billede af den ønskede fremtid. Få kontakt med mennesker, der deler dine værdier og principper og bevæger sig mod deres drømme. Bliv ved med at lære, fordi jagten på viden vil styrke din karakterstyrke og give dig de oplysninger, du har brug for for at hjælpe dig nu eller i fremtiden.

4. Empati

Følelsesmæssig intelligens hjælper dig med at behandle andre med værdighed, medfølelse og empati. Det er godt, når en person ved, hvordan man adskiller andre menneskers følelser fra deres egne. Empati begynder med evnen til at lytte, hvilket betyder at forbinde med personen. Mennesker, der mangler empati, har en tendens til at fokusere mere på deres egne behov og være lidt opmærksomme på andres problemer.

Hvordan udvikler man sig?

Prøv at lytte mere til samtalepartneren og "føle" i hans oplevelser. Undersøgelser viser, at samtalepartneren i kommunikation kun opfatter omkring 7% af ordene, intonation tegner sig for 38% og 55% - på andelen af ​​ansigtsudtryk, fagter og øjenkontakt. Hvad du siger højt, og hvad du formidler til andre uden ord, bør ikke være anderledes end hinanden. Det fungerer som bevis på din ærlighed og opbygger tillid. Prøv at se situationen fra den andens synspunkt, så du bedre kan forstå dem.

5. Effektive relationer

Denne kompetence handler om at få succesfulde kontakter og evnen til at håndtere andres følelser. Hvis en person har forskellige sociale færdigheder, har han de bedste muligheder for at etablere samarbejde.

Hvordan udvikler man sig?

Tal med venner og kolleger om dine ideer og interesser, fordi det er så forbandet smitsomt! Organiser kreative udvekslinger - det opbygger tillid og skaber en atmosfære af interaktion. Vær forberedt på at videregive erfaring og viden til andre eller blive mentor, og vær åben for andres viden og erfaring. Dette er meget vigtigt, især i arbejdsteamet. Ved at dele din egen erfaring og viden med andre, viser du din evne til at opfatte andres ideer og tanker, og at du ikke betragter dig selv som en know-it-all.

Følelsesmæssig intelligens udvider således vores forståelse af, hvad det vil sige at være smart. Ofte bruger mennesker med høj IQ, men lav EQ ikke deres potentiale fuldt ud og mister deres chancer for succes, fordi de tænker, interagerer og kommunikerer på en ikke-konstruktiv måde. Evnen til at skabe en bestemt kommunikationsatmosfære er en af ​​de vigtigste færdigheder, der bestemmer kommunikativ kompetence. Dygtig håndtering af følelser gør det lettere at klare sig selv i vanskelige livssituationer. Følelsesmæssig intelligens hjælper med at opretholde selvtillid og beslutsomhed i at nå mål og tilpasse sig ændringer.

Tilgængelig beskrivelse af metoder og teknikker håndtere følelser og følelser, konfrontere stress, depression, angst og psykologisk spænding.
(se hvordan du kommer ud af depression på egen hånd)

Jeg hilser jer, kære besøgende på det psykoanalytiske kontor i Oleg Matveev, hvor I har mulighed for at stille et spørgsmål til psykolog-psykoanalytikeren via e-mail.
Jeg ønsker dig mental sundhed!

Følelsesstyring er sagens kerne

En sådan persons liv er friere, lettere, han sparer mental styrke og beskytter sig mod stress... Når han kommer i en vanskelig situation, korrelerer han dens betydning med de vigtigste livsværdier, og aktualiteten af ​​en sådan vejning normaliserer hans følelsesmæssige tilstand. I dette tilfælde betragtes den stressende situation ikke i sammenligning med en anden begivenhed, men vurderes på baggrund af et generelt perspektiv, for eksempel hele en persons eller hele menneskehedens liv.

Med for stor interesse for resultaterne er det svært for en person at blive distraheret og tænke på noget andet. Fra dette oplever han psykologisk spænding og angst, som kan udtrykkes i overdreven spænding og ubehagelige vegetative reaktioner (hjertebanken, tør hals, hurtig vejrtrækning osv.), Derfor er det nødvendigt at håndtere negative følelser hos en person.

Håndtering af følelser - depression

For at opnå en optimal effekt i aktivitet og for at udelukke de fysiologiske og psykiske ugunstige konsekvenser af overophedning, overanstrengelse og genoprettelse af psykologisk stabilitet er det ønskeligt at svække motivationen noget.
Til dette formål kan du handle på forskellige måder:

For eksempel hjælper frivillig overførsel af opmærksomhed ved at kontrollere følelser og følelser hos en person til at lindre psykologisk spænding, ikke fokusere på resultatets betydning, men på at analysere årsagerne, tekniske detaljer om problemet og taktiske teknikker.

En persons aktive og bevidste aktivitet for at behandle information forhindrer ham i at rette sin opmærksomhed på sine egne følelsesmæssige forstyrrelser. Så hvis en person ikke er sikker på sig selv og, da han er alt for bekymret, ikke kan blive involveret i arbejdet produktivt, er det nyttigt at rådføre sig med ham om et vigtigt spørgsmål for dig og bede om hans hjælp. Når han prøver at hjælpe dig, glemmer han sin egen usikkerhed og overvinder sine vanskeligheder.

For at skabe en optimal følelsesmæssig og mental tilstand er det først og fremmest nødvendigt med en korrekt vurdering af begivenhedens betydning, da en person ikke påvirkes så meget af intensiteten og varigheden af ​​virkelige begivenheder som af deres individuelle værdi. Hvis en begivenhed betragtes som ekstraordinær, kan selv en faktor med lav intensitet forårsage fejljustering af kroppen på meget kort tid.

Det skal huskes på, at med stærk følelsesmæssig ophidselse vurderer en person ikke situationen tilstrækkeligt: ​​en god prognose bliver endnu mere optimistisk (svimmelhed fra succes), og en dårlig bliver endnu mere dyster.

Kun tilstrækkelige oplysninger giver dig mulighed for korrekt at bestemme begivenhedens personlige betydning, derfor er et effektivt middel til tilbageholdenhed fremsyn... Jo flere oplysninger du har om et problem, der bekymrer dig, desto mindre sandsynligt er det, at du får et følelsesmæssigt sammenbrud.

Det følger heraf, at det på alle måder er nødvendigt at øge mængden af ​​information om det problem, der bekymrer dig..

Bevidstheden bør være mangefacetteret. Det er nyttigt at have en tilbageslagsstrategi på forhånd - dette reducerer unødvendig spænding og gør det mere sandsynligt, at det lykkes i den generelle retning. Fallback -strategier reducerer frygten for at få en ugunstig beslutning og hjælper dermed med at skabe en optimal baggrund for at løse problemet.

Under visse omstændigheder, når fortsættelsen af ​​bestræbelserne bliver til meningsløse forsøg på at "bryde igennem muren med panden", er det nyttigt for en person midlertidigt at opgive bestræbelserne på straks at nå målet, at affinde sig med det uundgåelige, at indse den virkelige situation og hans nederlag. Så vil han være i stand til at spare kræfter til et nyt forsøg i et mere gunstigt miljø.

Følelseshåndtering - Stress

Det er ikke tilfældigt, at man i oldtiden i øst spurgte folk i deres bøn: ”Herre, giv mig styrke til at klare det, jeg kan, giv mig mod til at affinde mig med det, jeg ikke kan, og giv mig visdom, at skelne det ene fra det andet "

Forsøg på at påvirke en meget ophidset person med overtalelse har en tendens til at mislykkes. Deres meningsløshed skyldes, at han ud af alle de oplysninger, der sendes til den bekymrede samtalepartner, vælger, opfatter, husker og kun tager hensyn til det, der svarer til hans dominerende (dominerende) følelsesmæssige tilstand.

Derfor kan ønsket om at berolige en person og overbevise ham om, at man ikke skal være ked af det, at lovovertrædelsen ikke er så stor, at kærlighedsobjektet ikke fortjener de følelser, man føler overfor ham, kun forårsage ham vrede og ideen om, at han ikke forstås. Når en person er i en tilstand af intens spænding, bør du hjælpe ham med at dæmpe følelserne.

Det er ikke nødvendigt at afbryde en psykisk ophidset person, det er bedre at lade ham tale til enden, ellers hæver han stemmen, bliver uhøflig, "bryder sammen". Når en person udtaler sig, falder hans spænding, og i dette øjeblik bliver det muligt at kontrollere ham, forklare noget for ham. Han bliver tilgængelig, han hører allerede ikke kun sig selv, han kan indse sine fejl og træffe den rigtige beslutning.

Håndtering af følelser og følelser - Mindfulness

Det fysiologiske grundlag for midlertidig immunitet mod modargumenter under overexcitation og psykologisk spænding er det dominerende fokus for excitation i hjernebarken, som har evnen til at hæmme alle andre foci og derved gør en person døv over alt, hvad der ikke svarer til hans humør .

Ingen er forsikret mod ulykker, uoprettelige tab, vanskelige situationer. Og her er det tilrådeligt ikke at begrænse os til oplevelsen, ikke at koncentrere os om det, ikke at give efter for depression og ligegyldighed, men at handle, lede efter en vej ud, prøve flere og flere nye muligheder. En person, der lever med håb for fremtiden, kan lettere udholde lidelse i nuet.

Enhver ændring i tankens retning distraherer en person fra årsagen til følelsesmæssig uro og bidrager dermed til en vej ud af nedbøjning og søgen efter veje til nye mål. Øvelse af passende skikke og ritualer hjælper med at udholde sorg, og stereotyp adfærd reducerer også følelsesmæssig stress. En person i ulykke, der har mistet incitamenterne, meningen med livet, bør opmuntres til enhver aktivitet, selvom det ikke er særlig hensigtsmæssigt.

Den ugunstige virkning af moralsk overbelastning stiger med fysisk "underbelastning". Jo mere stressende dagen var, jo mere belastning er det ønskeligt at give dig selv i slutningen af ​​den. Hvis reduktionen af ​​nervøse belastninger ikke altid afhænger af os (selvom det i mange henseender er et håndterbart spørgsmål), så er fysisk aktivitet fuldstændig reguleret af os, derfor er det nyttigt, som IP Pavlov lærte, "at drive lidenskab ind i musklerne . "

Behovet for at frigøre følelsesmæssig spænding i bevægelse manifesterer sig undertiden i, at en person skynder sig rundt i rummet og kaster noget op.

For hurtigt at normalisere din tilstand efter problemer er det nyttigt at give dig selv øget fysisk aktivitet: hugge træ, gå hjem osv. For eksempel, når du venter på en eksamen eller et meget vigtigt møde, er det lettere at udholde indre stress, hvis du går bare frem og tilbage end at sidde i fuldstændig stilhed.

Den ufrivillige sammentrækning af individuelle muskler (tic), som forekommer hos mange på tidspunktet for spænding, er en refleksivt styrket form for udledning af følelsesmæssig stress. Så snart personen begynder at bevæge sig, falder spændingen.

Trauma og Feel Management

Det nye dominerende center for excitation i cerebral cortex kan undertrykke eller i det mindste svække fokus for excitation forbundet med psykisk traume. Et af de vigtige træk ved dominerende processer er, at med den samtidige eksistens af to dominerende (dominerende) foci er der en gensidig svækkelse af deres styrke.

Der er tilfælde, hvor en person, der havde en neurose på grund af en intern konflikt, pludselig genoprettede og befandt sig over for en reel fysisk trussel eller lærte, at truslen hang over en person, der stod ham nær.

For at kontrollere dine følelser og andres følelser er det tilrådeligt at bruge løsninger, selvdistraktion og skifte til andre mål. Således kan oplevelsen af ​​fiasko i det personlige liv svækkes af socialt arbejde, kunstneriske eller videnskabelige aktiviteter.

Skift er baseret på den aktive skabelse af en ny dominerende (en ny dominerende følelse), som følge af dens styrkelse skabes en subjektiv mulighed for distraherende opmærksomhed.

Ud over fysisk bevægelse, skift, er der andre måder at reducere stress på, for eksempel at konsultere, bare tale med en ven, lytte til musik eller endda græde. Uanset hvor bitre tårerne er, hjælper de med at aflade negative følelser - efter dem er sjælen lysere. "En tåre vasker altid noget væk og bringer trøst," skrev V. Hugo.

Helten i AP Tjekhovs historie "Tosca" - en førermand - havde en søn. Den gamle mand vil tage sin sjæl væk, fortælle nogen om hans sorg. Men ingen vil lytte til ham. Om aftenen fodrer han hesten og hælder til sidst sin plagede sjæl ud. Så snart den gamle delte sin sorg, følte han sig straks bedre.

Og fordi følelser er smitsomme, spredes dårlige forhold som en lavine. I et miljø med forværrede relationer er et af de mest traumatiske øjeblikke uretfærdige vurderinger fra andre.

Det er vigtigt at huske her, at den voksende følelsesmæssige stress ledsages af en overgang til andet end i en rolig tilstand, adfærdsmåder og andre principper for vurdering af eksterne begivenheder.

Du kan aktivt og passivt overvinde sorg over negative bedømmelser. Hvis en person holder op med at identificere sig med gruppen, der dannede vurderingen, er dette en passiv metode. Når han sætter spørgsmålstegn ved de værdier, der guidede de mennesker, der lavede ugunstige domme om ham, for eksempel ved at være ironisk over for gerningsmændene, er dette en aktiv metode.

Afslutningsvis, lad os igen vende os til N. Roerich, der skrev: ”Hver glæde er allerede en ny vej, en ny mulighed. Og hver fortvivlelse vil allerede være tabet af selv det lille, som vi har på den givne time. Hver indbyrdes bitterhed, hver tilgivelse for en lovovertrædelse vil allerede være et direkte selvmord eller et indlysende forsøg på det. Du kan ikke redde med et råb, du kan ikke overbevise ved en ordre, men den lyse "glæde", den sande, som en lampe i mørket, vil fjerne alle hjertets begrænsninger og formørkelser. "

(Citater fra R. Granovskaya's bog "Elementer af praktisk psykologi").

Ofte stillede spørgsmål:

Ved at påvirke følelser kan vi i høj grad påvirke den anden person. Desuden er næsten alle former for indflydelse (både ærlig og ikke sådan) bygget på håndtering af følelser. Trusler eller "psykologisk pres" ("Enten accepterer du mine vilkår, eller også arbejder jeg med et andet selskab") er et forsøg på at forårsage frygt hos en anden; spørgsmål: "Er du en mand eller ej?" - har til formål at forårsage irritation; fristende tilbud (“Giv os en mere?” eller “Kommer du efter en kop kaffe?”) - en udfordring for glæde og let spænding. Da følelser er motivatorerne for vores adfærd, er det for at fremkalde en bestemt adfærd nødvendigt at ændre andres følelsesmæssige tilstand.

Dette kan gøres på helt forskellige måder. Du kan afpresse, udstede ultimatums, true med bøder og straffe, vise et Kalashnikov-angrebsgevær, minde dig om dine forbindelser i magtstrukturer osv. Sådanne former for indflydelse er klassificeret som såkaldt barbarisk, det vil sige at overtræde moderne etiske normer og samfundets værdier. Barbariske metoder er dem, der betragtes som "uærlige" eller "grimme" i samfundet.

Vi betragter disse metoder til at styre andres følelser, der er "ærlige" eller civiliserede former for indflydelse. Det vil sige, at de ikke kun tager højde for mine mål, men også målene for min kommunikationspartner.

Og her støder vi straks på et spørgsmål, som vi ofte hører på træninger: håndterer man andres følelser eller ej? Er det muligt at "manipulere" andre gennem deres følelsesmæssige tilstand for at nå deres mål? Hvordan gør du det?

Faktisk er styring af andres følelser meget ofte forbundet med manipulation. På forskellige træninger kan du ofte høre anmodningen: "Lær os at manipulere." Faktisk er manipulation en af ​​de mest kraftfulde måder at kontrollere andres følelser på. På samme tid er det underligt nok langt fra det mest effektive. Hvorfor? Lad os huske: effektivitet er forholdet mellem resultatet og omkostningen, og både resultatet og omkostningerne i dette tilfælde kan relateres til handlinger og til følelser.

Hvad er manipulation? Dette er en slags skjult psykologisk indflydelse, når manipulatorens mål er ukendt.

Således garanterer manipulation for det første ikke det ønskede resultat. På trods af den eksisterende idé om manipulation som en fantastisk måde at få noget fra nogen uden at betale noget, ved meget sjældne mennesker, hvordan de bevidst manipulerer for at få den ønskede handling fra en person. Da manipulatorens mål er skjult, og han ikke direkte navngiver det, kan den person, der bliver manipuleret, under påvirkning af manipulation, gøre noget helt andet end det, der var forventet af ham. Alle har jo et andet billede af verden. Manipulatoren bygger manipulation ud fra sit billede af verden: "Jeg vil gøre A - og så vil han gøre B." Og den, der bliver manipuleret, handler på grundlag af sit eget billede af verden. Og han gør ikke B eller C, men overhovedet ikke Z. Fordi det i hans billede af verden er det mest logiske, der kan gøres i en given situation. Du skal kende den anden meget godt og hans tankegang for at planlægge manipulationen, og selv i dette tilfælde er resultatet ikke garanteret.

Det andet aspekt er følelsesmæssigt. Manipulation udføres gennem en ændring i den følelsesmæssige tilstand. Manipulatorens opgave er at fremkalde en ubevidst følelse i dig og dermed sænke dit niveau af logik og få den ønskede handling fra dig, mens du ikke er særlig god til at tænke. Men selvom det lykkes, vil den følelsesmæssige tilstand efter et stykke tid stabilisere sig, vil du igen begynde at tænke logisk, og i dette øjeblik vil du begynde at stille spørgsmålet "Hvad var det?". Det ser ud til, at der ikke skete noget særligt, jeg talte med en voksen intelligent person ... men følelsen af, at "der er noget galt." Som i vittigheden "var der skeer - sedimentet forblev." På samme måde efterlader enhver manipulation et "sediment". Folk, der kender begrebet "manipulation", kan med det samme afgøre, at der var en sådan psykologisk indvirkning. På en måde vil det være lettere for dem, da de i det mindste klart vil forstå selv, hvad der skete. Folk, der ikke kender dette koncept, vil fortsætte med at gå med en utydelig, men meget ubehagelig fornemmelse af, at "der er sket noget, men noget er ikke klart". Hvilken slags person vil de have denne ubehagelige følelse? Med den der manipulerede og efterlod sådan et "spor". Hvis dette skete en gang, vil sandsynligvis prisen være begrænset til, hvad manipulatoren vil modtage fra sit objekt "ændring" (oftest ubevidst). Husk, ubevidste følelser vil altid bryde igennem til deres kilde. Det samme er tilfældet med manipulationer. Manipulatoren vil på en eller anden måde betale for "sedimentet": for eksempel hører han et uventet muck henvendt til ham eller bliver genstand for en offensiv vittighed. Hvis han manipulerer regelmæssigt, vil snart andre mennesker gradvist begynde at undgå denne person. Manipulatoren har meget få mennesker, der er klar til at opretholde et nært forhold til ham: Ingen vil konstant blive manipuleret og gå med den ubehagelige følelse af, at "der er noget galt med denne person."

Således er manipulation i de fleste tilfælde en ineffektiv type adfærd, fordi: a) ikke garanterer resultatet; b) efterlader en ubehagelig "rest" i manipulationsobjektet og fører til en forringelse af forholdet.
Fra dette synspunkt giver det næppe mening at manipulere andre mennesker for at nå deres mål.

I nogle situationer kan manipulation dog godt bruges. For det første er det de manipulationer, som nogle kilder normalt kalder "positive" - ​​det vil sige, at dette er en form for psykologisk indflydelse, når manipulatorens mål stadig er skjult, men han handler ikke i sine egne interesser, men i hensynet til enhver er i øjeblikket manipulerer. For eksempel kan sådanne manipulationer bruges af læger, psykoterapeuter eller venner. Nogle gange, når direkte og åben kommunikation ikke hjælper med at nå de nødvendige mål af hensyn til den anden person, kan sådan indflydelse bruges. På samme tid - opmærksomhed! - er du sikker på det faktisk handler i den andens interesse? At det, han gør som følge af din indflydelse, virkelig vil gavne ham? Husk, "vejen til helvede er lagt med gode intentioner ...".

Et eksempel på positiv manipulation

I filmen "Taste of Life" *nægter et barn, der har mistet sine forældre i lang tid, blankt at spise, på trods af alle andres overtalelser. Der er en episode i filmen, når en pige sidder i et restaurantkøkken. En ung kok, der ved, at hun ikke spiser, spinder først rundt om hende et stykke tid, forbereder spaghetti til sig selv og fortæller alle nuancerne i opskriften og spiser dem derefter appetitligt og sidder ved siden af ​​hende. På et tidspunkt bliver han bedt om at gå ud i gangen til kunderne, og han skubber sådan set en tallerken spaghetti mekanisk i pigens hænder. Efter at have tøvet et stykke tid begynder hun at spise ...

* "Taste of Life" (engelsk ingen forbehold) - 2007 romantisk komedie. Filmen blev instrueret af Scott Hicks fra et manuskript af Carol Fuchs, baseret på Sandra Nettlebacks arbejde. Dette er en genindspilning af den tyske film Irresistible Martha. Den amerikanske version spiller Catherine Zeta-Jones og Aaron Eckhart, der spillede et par kokke i denne film. Ca. red.

Et eksempel på kontroversiel positiv manipulation

Husk filmen "Piger" *, da de skændte Tosya (Nadezhda Rumyantseva) og Ilya (Nikolai Rybnikov) ikke taler med hinanden i lang tid og praktisk talt er gået "principielt". Venner justerer situationen, når Tosya under opførelsen af ​​huset skal trække sømkassen til den øverste etage, hvor Ilya arbejder, fordi de angiveligt ikke er nok der. Som et resultat forenes heltene.

Hvorfor er denne manipulation kontroversiel? Faktisk skete forsoning ikke, bare fordi heltene kolliderede ét sted takket være venners indsats. Hvis du kan huske, var Tosya først meget vred, da hun efter at have bragt æsken ovenpå fandt Ilya ... og en hel æske negle. Hun var ved at gå, da hun fangede noget med sit tøj og troede, at han holdt hende. Rykker flere gange og råber højt: "Lad mig gå !!!" - hun hørte hans grin, indså hendes fejl og begyndte også at grine. Som et resultat af denne fælles sjov fandt forsoning sted. Hvad ville der være sket, hvis Tosya aldrig havde fanget? Hun kunne bare gå, eller, hvem ved, på grund af denne boks ville de kun endelig skændes.

* "Girls" - en komedie -spillefilm fra 1961, filmet i USSR af instruktør Yuri Chulyukin baseret på historien med samme navn af B. Bedny. Ca. red.

Manipulation eller leg?

Jeg har ikke tid til at passe. Du er attraktiv. Jeg er fandme attraktiv. Hvorfor spilde tid ... (Fra filmen "An Ordinary Miracle")

Ud over positive manipulationer er der også sådanne manipulationer, når begge parter er interesserede i at fortsætte "spillet" og villigt deltage i denne proces. Næsten alle vores relationer er gennemsyret af denne form for manipulation, som oftest er bevidstløs. For eksempel, efter tanken om at "en mand skal erobre en kvinde", kan en kvinde flirte og undgå direkte dating.

Et eksempel på en sådan "legende" kommunikation er beskrevet i filmen "What Men Talk About" *. En af karaktererne klager over for den anden: "Men dette spørgsmål er" hvorfor ". Når jeg siger til hende: "Kom til mig", og hun: "Hvorfor?" Hvad skulle jeg sige? Det er ikke bowling derhjemme! Ikke en biograf! Hvad skal jeg fortælle hende? "Kom til mig, vi vil elske en eller to gange, det vil helt sikkert være godt for mig, måske for dig ... og så kan du selvfølgelig blive, men det er bedre, at du går." Når alt kommer til alt, hvis jeg siger det, vil hun bestemt ikke gå. Selvom han helt forstår, at vi går til netop dette formål. Og jeg siger til hende: "Kom til mig, jeg har en vidunderlig samling af lutemusik fra 1500 -tallet derhjemme." Og dette svar passer hende fuldstændigt! "

Til hvilket han får et helt fair spørgsmål fra en anden karakter: “Nej, ja, hvad, du ville gerne sove med en kvinde var lige så let som ... ja, jeg ved ikke ... at skyde en cigaret?. . " -" Nej. Jeg vil ikke ... "

I alle tilfælde kan åben og rolig adfærd, der indeholder en ærlig erklæring om dine mål, være mest effektiv. Eller i det mindste være behagelig for begge sider af kommunikationen.

* "What Men Talk About" er en russisk komediefilm fra 2010, optaget i roadfilmgenren af ​​tegneseriet "Quartet I" baseret på stykket "Middelaldrende mænd, der taler om kvinder, film og aluminiumsgafler". Ca. red.

Ledende mennesker involverer også en enorm mængde manipulation. Dette skyldes i høj grad, at lederen for hans underordnede er forbundet med far eller mor, og mange aspekter af interaktion mellem børn og forældre, herunder manipulation, er inkluderet. Grundlæggende forekommer disse processer på et ubevidst niveau, og så længe de ikke forstyrrer arbejdets effektivitet, kan du fortsætte med at interagere på samme niveau. Derfor er det vigtigt for en leder at kunne modstå manipulation af underordnede. Men at lære at manipulere er ikke det værd. Vi ved alle, hvordan vi gør det perfekt godt, bare oftere end ikke sker det ubevidst.

Da vi ved at kontrollere andres følelser ikke altid angiver vores mål ("Nu vil jeg berolige dig"), kan vi selvfølgelig på en måde sige, at dette er manipulation. I mange situationer med håndtering af andres følelser kan dit mål imidlertid direkte afsløres ("Jeg er her for at reducere din angst for den kommende forandring" eller "Jeg vil hjælpe dig med at føle dig bedre"); Desuden handler vi ikke kun i vores egne interesser, men også i andres interesser, idet vi styres af princippet om civiliseret indflydelse. Følgende princip fortæller os også om det.

Princippet om at acceptere andres følelser

Selve anerkendelsen af ​​en anden persons ret til følelser gør det muligt at abstrahere fra dem og arbejde med det, der ligger bag følelserne. At forstå, at følelser er en reaktion på DIN handling eller passivitet, gør det muligt at styre enhver situation og samtidig opretholde en konstruktiv dialog.

På samme måde som med vores følelser, for effektivt at håndtere andres følelser, er det vigtigt for os at acceptere den anden persons følelser. Enig, det vil være svært nok at forblive rolig og hjælpe en anden med at falde til ro, når han råber til dig, hvis du er overbevist om, at "du aldrig kan råbe ad mig."

For at gøre det lettere for dig at acceptere en anden persons følelsesmæssige tilstand, er det fornuftigt at huske to enkle ideer:

1. Hvis den anden person opfører sig "upassende" (råber, skriger, græder), betyder det, at han nu er meget dårlig.

Hvordan tror du, at en person, der er "meget følelsesladet" har det? For eksempel råbe? Dette er det sjældne tilfælde, når vi ikke spørger om en bestemt følelse, men om et valg fra kategorier.
"god eller dårlig".

Ja, han føler sig fantastisk!

Faktisk forekommer det os ofte, at der er mennesker i verden, der nyder at råbe (dette forhindrer i øvrigt meget os i at interagere konstruktivt med aggressive personligheder). Lad os tænke over det. Husk dig selv, de situationer, hvor du eksploderede, råbte til folk omkring dig og sagde ondsindede ord til nogen. Var det godt for dig?

Mest sandsynligt nej. Så hvorfor skulle den anden person have det godt?

Og selvom vi går ud fra, at en person får glæde af at råbe og ydmyge andre - er det generelt godt for ham, som man siger, "i livet"? Næsten. Mennesker, der er glade, fuldstændig tilfredse med sig selv, falder ikke for andre.
Især hvis han ikke skriger, men græder. Så er det indlysende, at han ikke har det særlig godt.

Den centrale idé, som meget ofte hjælper med at interagere med en person, der er i en stærk følelsesmæssig tilstand, er at indse og acceptere, at han har det dårligt. Han er fattig. Det er svært for ham. Selvom det udadtil ser skræmmende ud.

Og da det er svært og svært for ham, bør du sympatisere med ham. Hvis du oprigtigt kan sympatisere med aggressoren, forsvinder frygten. Det er svært at være bange for en fattig og ulykkelig person.

2. Hensigt og handling er forskellige ting. Hvis en person gør dig ondt med deres adfærd, betyder det ikke, at de virkelig ønsker det.

Vi har allerede diskuteret denne idé detaljeret i kapitlet om at være opmærksom på andres følelser. Og alligevel nu vil det være nyttigt at minde hende om det. Det er meget vanskeligere at opfatte en andens følelsesmæssige tilstand, hvis vi har mistanke om den anden person, at han "bevidst" gør mig sur.

Øvelse "Accepter andres følelser"

For at lære at acceptere andres følelser skal du undersøge, hvilke følelser du nægter at vise andre. For at gøre dette skal du fortsætte med følgende sætninger (husk på andres udtryk for følelser):

• Du bør aldrig vise offentligt ...
• Du kan ikke tillade dig selv ...
• Det er skandaløst, når ...
• Det er uanstændigt ...
• Det gør mig sur, når andre mennesker ...

Se hvad du får. Mest sandsynligt, de følelser, som du ikke tillader andre at vise, tillader du ikke rigtig dig selv. Er det værd at lede efter socialt acceptable måder at udtrykke disse følelser på?

For eksempel, hvis du er meget irriteret, når en anden person hæver sin stemme, tillader du sandsynligvis ikke dig selv at bruge denne indflydelsesmetode og bruger meget energi på at tale roligt, selv med stærk følelsesmæssig stress. Det er ikke underligt, at du bliver irriteret over mennesker, der tillader sig selv at handle på denne måde. Tænk over det, måske er der situationer, hvor du bevidst kan hæve din stemme lidt, "gø ad dem." Når vi tillader os en adfærd, irriterer det os normalt ikke hos andre mennesker.

Deltager i skeptisk træning: Det vil sige, at du nu beder mig om at råbe af alle og grine som en idiot over hver spøg?

Vores forslag er at lede efter muligheder for socialt acceptabelt udtryk for følelser i nogle situationer betyder slet ikke, at du nu skal slippe al kontrol og begynde at opføre dig upassende. Det er værd at kigge efter situationer, hvor du kan eksperimentere med at udtrykke dine følelser i et ret sikkert miljø.

Hvad angår andre mennesker, er det værd at omformulere dine irrationelle holdninger ved at tilføje tilladelse til at udtrykke følelser i disse udsagn og omskrive dem, for eksempel: ”Jeg kan ikke lide det, når andre mennesker hæver deres stemme til mig, og samtidig jeg forstå, at nogle gange kan andre mennesker miste selvkontrollen ". Sådanne omformuleringer hjælper dig med at føle dig mere afslappet, når personen ved siden af ​​dig udtrykker deres følelser kraftigt nok, hvilket betyder, at det bliver lettere for dig at styre deres tilstand.

Almindelige fejl ved håndtering af andres følelser

1. Undervurderer vigtigheden af ​​følelser, forsøger at overbevise om, at problemet ikke er sådanne følelser værd.

Typiske sætninger: "Kom nu, hvorfor være ked af det, alt dette er nonsens", "Om et år vil du ikke huske det", "Ja, i forhold til Masha er alt i chokolade, hvad klynker du?", "Stop det, han det er ikke det værd ”,“ Jeg ville have dine problemer ”osv.

Hvilken slags reaktion forårsager en sådan vurdering af situationen af ​​en anden person? Irritation og vrede, følelsen af ​​at "de forstår mig ikke" (meget ofte lyder dette svar som: "Du forstår ikke noget!"). Hjælper denne form for argumentation til at reducere partnerens følelsesmæssige stress? Nej nej og endnu en gang nej!

Når en person oplever stærke følelser, virker ingen argumentation (fordi han ikke har nogen logik i øjeblikket). Selvom din samtalepartners vanskeligheder objektivt set ikke kan sammenlignes med Mashas plager efter din mening, er han nu ikke i stand til at forstå dette.

“Jeg er ligeglad med nogen Mashes. Fordi jeg har det dårligt nu! Og ingen i verden har nogensinde haft det så dårligt, som jeg gør nu! Derfor vil ethvert forsøg på at nedgøre betydningen af ​​mit problem forårsage mig stærk modstand.
Måske senere, når jeg kommer til fornuft, vil jeg blive enig om, at problemet var pjat ... Men det bliver senere, når evnen til at tænke fornuftigt vender tilbage til mig. Jeg har det ikke endnu. ”

2. Et forsøg på at få personen til straks at stoppe med at mærke følelserne (alternativt straks give råd og tilbyde en løsning på problemet).

Typiske sætninger: "Nå, stop surt!" Er du så varm? Tal venligst roligt ”og andre.
Når en person ved siden af ​​os føler sig "dårlig" (han er ked af det eller meget bekymret), hvilken følelse oplever vi?

Vi kan blive sure og vrede, hvis nogen skader nogen, men den mest grundlæggende følelse er frygt. ”Hvad sker der med ham næste gang? Hvor længe er sådan et dårligt humør? Hvordan truer alt dette mig? Eller måske er jeg selv skyld i hans dårlige humør? Måske har hans holdning til mig ændret sig? Måske kan han ikke lide noget ved mig? "

Hvad hvis en person oplever stærke følelser? For eksempel skriger hun meget højt eller græder højt. Hvordan føles den, der er ved siden af ​​ham? Igen frygt, nogle gange endda når niveauet af panik rædsel. ”Hvad skal jeg gøre ved det? Forfærdelig! Hvor lang tid er det med ham? Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre i situationer som denne. Jeg kan ikke kontrollere denne situation! Og hvis det bliver værre? .. "

Det er ikke så vigtigt, hvad årsagen til denne frygt er: de fleste af os er bange for manifestationen af ​​andre menneskers følelser. Og en person søger at slippe af med frygt så hurtigt som muligt. Hvordan slippe af med denne frygt? Fjern kilden til frygt, det vil sige netop de andres følelser. Hvordan kan jeg gøre dette?

Det første, der ubevidst kommer til at tænke på, er "lad ham stoppe med at gøre dette, så stopper jeg med at være bange." Og vi begynder i en eller anden form at opfordre en person til at "falde til ro" og blive "glad" eller "rolig". Hvilket af en eller anden grund ikke hjælper. Hvorfor? Selvom den anden person indser, at han virkelig burde gøre noget med sin følelsesmæssige tilstand (hvilket er ret sjældent), er han ikke opmærksom på sine følelser og kan ikke finde ud af at håndtere dem, da han mangler logik. Nu skal han mest af alt accepteres sammen med alle sine følelser. Hvis vi forsøger at berolige ham så hurtigt som muligt, indser personen, at han "anstrenger" os med sin tilstand og søger at undertrykke ham. Hvis dette sker ofte, vil en person i fremtiden generelt foretrække at skjule enhver af sine "negative" følelser for os. Og så er vi overraskede: "Hvorfor fortæller du mig ikke noget? .."

En anden idé er straks at løse sit problem, så stopper han med at mærke den følelse, der generer mig så meget. Min logik virker, nu bestemmer jeg alt for ham! Kun af en eller anden grund ønsker den anden person ikke at tage mine anbefalinger i betragtning. Han kan i hvert fald ikke fatte mine geniale ideer af samme grund - der er ingen logik. Han kan ikke løse problemet nu. Det vigtigste for ham nu er hans følelsesmæssige tilstand.

3. For en person, der har sket noget, er det først og fremmest vigtigt at sige fra og få støtte. Derefter vil han måske med din hjælp blive opmærksom på sine følelser, bruge en metode til at kontrollere dem ... han vil føle sig bedre, og han vil finde en løsning på problemet.

Men det er alt senere. For det første er det vigtigt for ham at få din forståelse.

Andens følelsesstyringskvadrant

Det er muligt at skelne mellem metoder, der arbejder for at reducere følelser, som er utilstrækkelige til situationen (betinget negativ), og metoder, der giver dig mulighed for at forårsage eller forstærke den ønskede følelsesmæssige tilstand (betinget positiv). Nogle af dem kan anvendes direkte under en situation (onlinemetoder), og nogle vedrører strategiske metoder til at arbejde med stemningsbaggrund og psykologisk klima (offline metoder).

Hvis mennesker, når de håndterer deres følelser, oftere er interesseret i at reducere negative følelser, når behovet for at udfordre og styrke den ønskede følelsesmæssige tilstand, når det kommer til at håndtere andres følelser, kommer frem - trods alt er det gennem dette at ledelse udføres (det er ligegyldigt, på arbejdet eller i en venskabskreds).

Hvis du ser på den højre kolonne, vil du sandsynligvis se de mulige ledelsespåvirkninger, der kan påvirke det følelsesmæssige klima i teamet. Men hvis du vil forbedre den følelsesmæssige baggrund ikke på arbejdet, men derhjemme, tror vi, at det ikke vil være svært for dig at flytte metoden fra arbejdssituationer til hjemmesituationer. For eksempel kan du danne et team fra din egen familie og ikke kun fra medarbejdere.

"Slukning af ilden" - hurtige metoder til at reducere andres følelsesmæssige stress

Hvis vi kan hjælpe den anden med at blive opmærksom på deres følelsesmæssige tilstand, begynder deres logikniveau at vende tilbage til det normale, og spændingsniveauet vil falde. Samtidig er det vigtigt ikke at påpege den anden, at han er i en stærk følelsesmæssig tilstand (dette kan opfattes som en beskyldning), men som for at minde ham om, at der er følelser. For at gøre dette kan du bruge en hvilken som helst af de verbale metoder til at forstå andres følelser fra tredje kapitel. Spørgsmål som "Hvordan har du det nu?" eller empatiske udsagn ("Du ser ud til at være lidt vred lige nu") kan bruges ikke kun til at anerkende andres følelser, men også til at kontrollere dem.

Vores sympati og anerkendelse af den andens følelser, udtrykt i sætningerne: "Åh-åh-åh, det må have været meget stødende" eller "Du er stadig vred på ham, ikke?" - få den anden til at føle sig bedre. Meget bedre end at give kloge råd. Sådanne udsagn får en person til at føle, at han er forstået - og i en situation med stærke følelser er dette måske det vigtigste.

Det er især vigtigt at lære at genkende på denne måde andres følelser i virksomhedskommunikation. Hvis en klient eller partner klager til os over et problem, begynder vi vanvittigt at tænke på, hvordan vi løser det. Dette er naturligvis også vigtigt. Selvom det i begyndelsen er bedre at sige noget i retning af: "Dette er en meget ubehagelig situation", "Du er sandsynligvis meget bekymret over, hvad der skete" eller "Dette vil irritere nogen." Næsten aldrig vil en frustreret eller bange klient høre sådanne ord fra nogen. Men forgæves. Fordi sådanne udsagn blandt andet også giver mulighed for at demonstrere over for klienten, at han er en person for os, og ikke nogen upersonlig. Når vi som klienter kræver et "menneskeligt forhold", ønsker vi, at vores følelser skal anerkendes.

Brug af hurtige teknikker til håndtering af følelser

Hvis den andens tillid til dig er høj nok, og han er i en tilstand, hvor han er klar til at lytte til dine anbefalinger, kan du prøve metoder til at håndtere følelser med ham. Dette kan kun fungere, hvis du ikke er årsagen til hans følelsesmæssige tilstand! Det er klart, at hvis han er vred på dig, og du inviterer ham til at trække vejret, er det usandsynligt, at han vil følge din anbefaling. Men hvis han er vred på en anden, og skyndte sig at fortælle dig, hvordan det var, kan du bruge de tricks, du kender. Bedre at gøre dem sammen, for eksempel, tag en dyb indånding og ånder langsomt ud sammen. Således bruger vi den andens spejlneuroner, og det er meget sandsynligt, at han vil gøre, hvad vi viser ham. Hvis du bare siger: "Træk vejret", vil en person oftest automatisk svare: "Aha" - og fortsætte sin historie.

Hvis der ikke er nogen måde at fortælle ham om det (for eksempel holder du et oplæg sammen, og du ser, at din partner begyndte at tale meget hurtigt af spænding), så fokuser på din egen vejrtrækning og begynd at trække vejret langsommere ... selv langsommere ... Ubevidst vil din partner (hvis du er tæt nok på ham) begynde at gøre det samme. Kontrolleret. Spejlneuroner virker.

Teknikker til håndtering af andres situationelle følelser

Vrede håndtering

Hvis for mange mennesker jagter dig, spørg dem i detaljer, hvad de er kede af, Prøv at trøste alle, giv alle råd, men det er absolut ikke nødvendigt at bremse hastigheden. (Grigory Oster, "Dårligt råd")

Aggression er en meget energikrævende følelse, og det er ikke for ingenting, at folk efter udbruddet ofte føler sig tomme. Uden ekstern genopfyldning dør aggression meget hurtigt ud, ligesom en brand ikke kan brænde, hvis træet løber tør. Sig ikke noget lignende? Dette skyldes, at folk uden at lægge mærke til det med jævne mellemrum smider brænde i ovnen. En sjusket sætning, en unødvendig bevægelse - og ilden blusser glædeligt op med friske kræfter, efter at have modtaget ny mad. Alle vores handlinger i håndteringen af ​​en andens aggression kan opdeles i sådanne "poler", der tænder følelsernes ild og "spande med vand", der slukker den.

Vær opmærksom på, hvad "spande" er. Det er de tricks, der virker, hvis du virkeligønsker at reducere niveauet for en andens aggression. Der er situationer, hvor folk, der står over for en andens aggression, ønsker noget andet: at såre interaktionspartneren, "at hævne noget"; bevis dig selv "stærk" (læs "aggressiv"); og endelig, bare lav en række for din fornøjelse. Vær så opmærksom på dig - listen fra venstre kolonne.

En af vores venner gennemgik en periode med ubehagelig afskedigelse fra virksomheden. I en af ​​de sidste samtaler med chefen for personaleafdelingen mindede hun vedholdende om, hvilke rettigheder hun har i henhold til loven. Chefen knipsede: "Vær ikke smart!" Efter et stykke tid svarede han på et af hendes spørgsmål: "Vær ikke dum!" Derefter sang hun med en eftertrykkeligt høflig intonation og et sødt smil tilbage til ham: "Forstår jeg dig rigtigt, foreslår du, at jeg ikke er klog og ikke dum på samme tid? .." Hvilket fik chefen til at gå amok.

Her, som i de fleste andre tilfælde af følelseshåndtering, spiller princippet om målsætning ind. Hvad vil jeg i denne situation? Hvilken pris vil jeg betale for dette? Det er ikke altid nødvendigt at reducere intensiteten af ​​en andens vrede: hver af os har sandsynligvis stået over for situationer, hvor der kun er en korrekt måde at reagere på åben og åben aggression - at vise lignende aggression som reaktion.

I dette afsnit mener vi de situationer, hvor du er interesseret i at opretholde et godt forhold til en interaktionspartner: det kan være en elsket, kunde, forretningspartner eller leder. Så er det vigtigt for dig at oversætte din interaktion på et konstruktivt spor. Dette lettes af "slevene", som vi hver især vil overveje separat. Vi vil ikke overveje "Poleshki" i detaljer: vi formoder, at hver af læserne forstår og ved, hvad talen handler om.

"Vil du tale om det?", Eller teknik "ZMK".

Den vigtigste, grundlæggende og største teknik til håndtering af andres negative følelser er at lade dem tale. Hvad betyder det at "lade det blive talt"? Dette betyder i det øjeblik, hvor du besluttede, at personen allerede har fortalt dig alt, hvad han kunne ... han talte i bedste fald med en tredjedel. Derfor, i en situation, hvor en anden person oplever en stærk følelse (ikke nødvendigvis aggression, det kan være voldsom glæde), skal du bruge ZMK -teknikken, som betyder: "Hold kæft - Vær stille - Nod."

Hvorfor bruger vi sådan en ret hård formulering - "Hold kæft"? Faktum er, at de fleste mennesker, selv i en almindelig situation, har svært ved stille og roligt at lytte til alt, hvad den anden person ville sige til os. Bare at lytte er i hvert fald ikke som at høre. Og i en situation, hvor den anden person ikke bare udtrykker sin tanke, men udtrykker det følelsesmæssigt (eller meget følelsesmæssigt), kan næsten ingen lytte roligt til ham. Folk er normalt bange for andres voldelige manifestation af følelser og forsøger på alle måder at berolige dem eller i det mindste delvist begrænse manifestationen af ​​følelser. Og oftest manifesterer dette sig i at afbryde en anden person. I en situation med aggression forværres dette yderligere af, at den person, som irritationen er rettet mod, oplever en temmelig stærk frygt. Dette er normalt og naturligt for alle, især hvis aggressionen viste sig at være pludselig og uventet (partneren kogte ikke gradvist, men for eksempel fløj straks ind i rummet, allerede rasende). Denne frygt tvinger en til at forsvare sig selv, det vil sige straks at begynde at komme med undskyldninger eller forklare, hvorfor anklageren tager fejl. Naturligvis begynder vi at afbryde den anden. Det forekommer os, at nu vil jeg hurtigt forklare, hvorfor jeg ikke er skyldig, og han vil stoppe med at råbe på mig.

Forestil dig samtidig en person, der er meget ophidset, og som derudover er afbrudt. Det er derfor, vi bruger ordet "hold kæft", hvilket betyder, at man skal gøre en indsats - nogle gange en stor indsats - men lad ham sige, hvad han vil sige.

Deltager i skeptisk træning: Hvis jeg lytter til ham og er tavs, så råber han indtil morgenen!

Ja, vi tror ofte, at hvis du holder kæft og lader personen tale og tale, vil denne proces fortsætte på ubestemt tid. Især hvis han er meget vred. I dette tilfælde sker det modsatte: en person kan ikke råbe i lang tid fysisk (hvis nogen udefra ikke fodrer ham med energi til aggression ved sine handlinger). Hvis du tillader ham at tale frit og samtidig lytte sympatisk, så vil han efter et par minutter svirre ud og begynde at tale i en rolig tone. Tjek det ud. Du skal bare tie lidt.

Så det vigtigste i teknikken er i det første ord. Men det sidste er også vigtigt - "Kivay" (der er en anden variant af ZMKU -teknikken, nemlig: "Hold kæft - Vær stille - Kivay og" Ugukay ""). Af frygt fryser vi nogle gange, som kaniner foran en boa constrictor. Vi ser på angriberen med et blinkende blik og bevæger os ikke. Så forstår han ikke, om vi overhovedet lytter til ham eller ej. Derfor er det vigtigt ikke bare at være tavs, men aktivt at vise, at vi også er meget, meget opmærksomme.