Hauskin lasten vitsit. Hyvin hauskoja vitsejä kyyneleistä lastenkoulusta; Lasten vitsejä Vovochkasta

Kokoimme suuren valikoiman hyvin hauskoja ja hauskoja vitsejä lapsille, kouluille ja lapsista. Noudellessani näitä vitsejä ja lukeessani niitä oli meille erittäin hauskaa jopa kyyneliin asti.

Vitsi on pieni hauska tarina elämästä. Suosittelemme myös tutustumaan viimeiseen lasten hauskojen vitsiemme numeroon - se osoittautui erittäin hauskaksi ja hauskaksi (koska jokainen vitsi valittiin käsin).

Vitsit 5-6-vuotiaille lapsille hauska

Poika, joka käveli isän kanssa puistossa, näki kaksi kaksoset rattaissa. Hän tutki niitä pitkään ovela ilme kasvoillaan ja kysyi lopulta isältään:
  - Isä, missä on toinen?

Kujalla Sashenka tuli taisteluun toverinsa kanssa. Isä aloitti kasvatuksellisen keskustelun hänen kanssaan:
  - Sasha, kerro, taisteletko jatkuvasti?
  - Kyllä! - poika vastasi.
  - Ja jopa päiväkodissa!
  - Kyllä! - vastasi Sasha.
  - Ja kuka voittaa?
  - Opettajamme voittaa aina. - poika vastasi surullisesti.

Poika hoidettiin omenalla. Hän ottaa hiljaa ja katsoo minua. Olen:
  - Mitä minun pitäisi sanoa?
  "Oletko pestänyt sen?"

Minusta tulee keiju ”, tyttärentyttäreni kertoi minulle. - Opit kaikenlaisia \u200b\u200btemppuja. Esimerkiksi karkki suustani katoaa ...

Hauskat vitsit 6-8-vuotiaille lapsille

- Pikemminkin myöhästyt kouluun!
  "Älä huolestu, äiti, koulu on avoinna koko päivän."

Tänään tuli poika (6-vuotias) ja sanoi:
  - Elämässä ei ole mitään järkeä.
  Pyydän:
  - Miksi?
  Vastaus on:
  - Hampaat putosivat ... Kuka minua nyt tarvitsee?

Tarkistamme kuulon klinikan lääkäriltä. Lääkäri kuiskaten:
  - Karkkia.
  Seva (7-vuotias), myös kuiskaten:
  - En voi - allergia ...

Lasten lyhyet vitsit ovat erittäin hauskoja

- Äiti, anna minulle kaksikymmentä ruplaa, minä annan ne sille köyhälle isoisälle!
  - Olet taitava tyttöni! Ja missä isoisä istuu?
  "Ja siellä hän myy jäätelöä!"

Äiti sanoo pienelle pojalleen:
  "Miksi et syö, sanoit, että olet nälkäinen kuin susi?"
  "Äiti, missä näit susien syövän porkkanaa?"

- Miksi kirjoitat niin hienosti? - opettaja kysyy Vovochkaa.
  - Marya Ivanovna, joten virheet eivät ole selvästi näkyvissä!

- Mikä joki on pidempi: Mississippi vai Volga? - opettaja kysyy Vovochkaa.
  "Tietenkin Mississippi!"
  "Ja tiedätkö kuinka paljon?"
  - Neljä kokonaista kirjainta!

Lasten vitsejä Genasta ja Cheburashkasta

Cheburashka tulee elokuvateatteriin:
  - Paljonko elokuvalippu on?
  - Kymmenen ruplaa.
"Minulla on vain viisi." Anna minun nähdä yhdellä silmällä ...

Jopa seinät - ja niillä on korvat.
  Krokotiili Gena lohdutti Cheburashaa.

Cheburashka ja Kolobok riitelivät, halusivat taistella.
  Cheburashka sanoo:
  - Chur, älä lyö korvia!
  Piparkakkumies:
  - Ja myös päähän!

Cheburashka istuu. Susi tulee esiin.
  - Cheburashka, milloin se on?
  - Sillä polulla, joka johtaa isoäitiin

Vitsit koulusta ovat erittäin hauskoja lapsille

- Hyvin tehty poika, että hän lopetti itkemisen!
  - En ole pysähtynyt; lepään!

Syyskuun toisena päivänä, ensimmäisen oppitunnin alussa, opettaja sanoo:
  - Lapset, onko sinulla lisää kysymyksiä?
  Pikku Johnny:
  - Ja milloin loma on?

- Pikku Johnny, tämä on kultaseni, anna se takaisin!
  - Masha, missä minun on sitten?
  - Söin hänet!

Opettaja kertoi opiskelijoille suurista keksijöistä ja kysyi:
  - Lapset, mitä haluaisitte keksiä?
  - Keksisin sellaisen robotin - painin painiketta ja oppitunnit on tehty!
  - Petya, sinä ja laiska koira! Mitä Vova sanoo?
  - Ja keksin automaation, joka napsauttaisi tätä painiketta!

Vitsejä pikku Johnnystä lapsille

Pikku Vova, kenen kanssa isäsi työskentelee?
  - Muuntaja.
  - Kuinka?
  - 380 vastaanottaa, 220 antaa, loput sumisee ...

Pikku Vovochka kysyy opettajalta:
  "Maria Ivanovna, onko mahdollista rangaista henkilöä siitä, mitä hän ei ole tehnyt?"
  - Ei, Vova, ei suinkaan!
  - Hooray, onnekas, koska en tehnyt kotitehtäviäni!

Biologian oppitunti.
  - Vovochka, kerro koko luokalle, kuinka kastelevat kasvattavat?
  - Jaon mukaan, Antonina Petrovna.
  - Ja tarkemmin?
  - Lapiolla.

Pikku Johnny, teitkö kotitehtäväsi?
  - ei.
  - Miksi sitten meni sänkyyn?
  "Tiedät vähemmän - nukku paremmin."

Hauskin vitsit 10-vuotiaille lapsille

- Poika, ei kiusaaja, muuten isäsi kasvattaa harmaita hiuksia!
  - Isäni on erittäin onnellinen, koska hän on täysin kalju!

Kävelyllä äidin kanssa Vovochka tekee hänestä epätavallisen huomautuksen:
  - Äiti, sinulla on niin pitkät kynnet!
  - Kiitos, Vovochka. Tätä kutsutaan manikyyriksi.
  - Voi, minun piti kaivaa tällainen manikyyri maahan!

Vitsejä lapsille ilman mattoja

Lastentarhassa:
  - Lapset, mitkä linnut eivät tarvitse pesiä?
  "Käkkeihin", Nikita vastaa.
  - Miksi?
  "Koska he elävät kellossa."

Löydät vielä hauskempia vitsejä.

Kotikissa nuolee vauvaa useita kertoja. lapsi:
  - Äiti on aika ruokkia Murzikia, muuten hän yrittää jo minua!

Päiväkodin jälkeen Roma kertoo isälle:
  - Ja tänään, Vityalla ja Sashalla oli taistelu!
  - Ja mikä lapsista voitti?
  - Opettaja.

Isä pyytää lapsia:
  - Kuka söi omenan?
  Pikku Johnny:
  - En tiedä!
  - Ja aiotteko?
  - Aion!

Hauskin vitsejä 12-vuotiaille lapsille

Eläintarhassa:
- Isä, jotain gorilla katsoi meihin pahasti ...
  - Rauhallisesti, poika - tämä on vain lipputulot.

- Vovochka, eilen illalla oli kaksi kakkua jääkaapissa, ja miksi vain tänä aamuna?
  - Äiti, lamppu palaa jääkaapissa, enkä huomannut toista!

9,10,11,12-vuotiaiden lasten vitsit ovat erittäin hauskoja, lyhyitä ja ei kovin pitkiä, joita on hauska lukea!

Aloin johtaa aktiivista elämäntapaa - pelasin jalkapalloa ja jääkiekkoa, tennistä, koripalloa. Mutta tietokone kaatui ...

Kahden miehen keskustelu:
  - Katsotko kelloa oikein?
  - Minulla on ne kädessämme!

Tiesitkö, että renkaiden todellinen herra toimii rekisteritoimistossa?

Mikä on ihmisen paras nelijalkainen ystävä?
  - Nojatuoli!

Hitaita verrataan kilpikonniin, mutta ei ole ollut tapauksia, että kilpikonna olisi myöhässä jossain.

Uusi kiinalainen puhelimeni toimii kuin kello. Mutta samaan aikaan, kuten puhelin, se ei toimi ...

Äiti ja poika eläintarhan sisäänkäynnillä, poika: Äiti, äiti näkee apinan! - Ei, poika on kassatäti.

Opettaja: Listaa minulle neljä lemmikkieläintä
  - Koira ja kolme koiranpentua - Petrov vastaa iloisesti.

Iloinen siili ja hauras jänis kulkevat metsäpolkua pitkin. Jänis kysyy:
  - Siili, nauraatko jatkuvasti?
  - Kantapää ruoho kutisee.

- ”Ivanov, kuka teki kotitehtävän: isä vai äiti?”
  - "En tiedä, olin jo nukkumassa"

Mitä tehdä, kun rakastut ensi silmäyksellä?
  Katso tarkemmin toisen kerran ...

"Angelina, miksi juot niin paljon vettä?" - kysyy äiti.
  "Koska söin omenan ja unohdin pestä käteni ennen syömistä."

Psykiatrisessa sairaalassa potilas sanoo:
  - Olen Napoleon.
  - Miksi sait tämän? - lääkäri kysyy.
  - Jumala kertoi minulle.
  Toinen seurakunta puuttuu välinpitämättä keskusteluun:
  - Ei, en sanonut.

Isä selittää kolme-vuotiaalle pojalleen:
  - Ei, tämä ei ole antennihevonen, mutta peura!

Tyttö läpäisee ajokokeen. Hän menee autoon, ohjaaja sanoo:
  - Et kulje.
  "Mutta miksi?" Loppujen lopuksi sain vain autoon!
  ohjaaja:
  - Kyllä, he istuivat vain takapenkillä.

Äiti, minulla on niin onnekas koulussa tänään.
  - Miksi?
  - opettaja halusi laittaa minut nurkkaan, mutta kaikki nurkat olivat kiireisiä.

Keskustelu kahden kalastajan välillä:
  - Sain eilen kultakalan ..
  - Se on onnekas! Mitä toiveita teit?
  - Minun piti valita kahdesta toiveesta: tulla kauneimmaksi tai saada hyvä muisti.
  "Ja mitä valitsit?"
  "En muista ..."

- Kerro minulle, onko tämä kakku tuore?
  - Tietysti katso valmistuspäivämäärä 1. tammikuuta!
  "Mutta tänään on vasta 30. joulukuuta!" - ostaja on yllättynyt.
  - Olet erittäin onnellinen tämä kakku tulevaisuudesta!

- Pitääkö koirasi lapsina?
  Kyllä, mutta enemmän koiranruokaa.

Koulussa on oppitunti, opettaja:
  - Lapset, jotka pitävät itseään tyhmäinä, nousevat ylös!
  Muutaman minuutin kuluttua Nikita nousee ylös.
  opettaja:
  - Nikita, pidätkö sinä tyhmää?
  "Ei ... on vain epämiellyttävää, että seisot yksin ..."

Tunnissa opettaja opetti lapsia piirtämään laiduntavia lehmiä vihreälle kentälle. Basilika toi tyhjän paperiarkin. opettaja kysyy:
  - Vasenka miksi hän ei piirtänyt vihreää ruohoa?
  - Lehmä söi ruohoa
  - Ja missä lehmä on?
  "No, mitä lehmän pitäisi tehdä, jos vihreää ruohoa ei ole?"

Hyödylliset puhelimet:
  katto on päällä - 01
  ei kattoa - 02
  katto meni - 03 Tai yksi yhteinen numero 112

Poika kysyi isäpankkiirilta:
  - Isä, täällä on pankki ja pankkisi rahat kuuluvat asiakkaille?
  - Kyllä.
  "Missä sitten on huvila, jahti, yksityinen maksettu koulu ja kaikki muu?"
  - Annan selittää ... Tuo minulle iso pala rasvaa jääkaapista.
  Poika tuo, isä
  - Tuo se takaisin
  - No, kantoi, niin mitä?
  - Näytä minulle käteni, näet kämmenissä ja sormessa rasvaa ...

Etsitkö hauskaa vitsiä lapsille? Sitten meille meille: Huumori, vitsit 10-vuotiaille lapsille ovat erittäin hauskoja, lyhyitä hauskoja.

Poika kertoo äidilleen: - En enää käy koulussa.
  - Miksi?
  - Voi hän, tämä koulu. Jälleen Kuznetsov lyö päähän oppikirjalla, Vassiljev aloittaa tavoitteen slingshotista ja Voronin asettaa kelkkaan. En mene.
  "Ei, poika, sinun on mentävä kouluun", äiti sanoo. - Ensinnäkin, olet jo aikuinen, neljäkymmentä vuotta vanha, ja toiseksi olet koulun johtaja.

Poika tulee kotiin ja kiittää isäänsä:
  - Isä, mutta siirtin vanhan naisen tien yli! isä:
  - Hyvin tehty! Täällä on suloinen. Seuraavana päivänä poika tulee ystävänsä kanssa:
  "Isä, ja siirrimme vanhan naisen ja ystävän tien yli!" isä:
  - Hyvin tehty! Täällä sinulla on karkki. Seuraavana päivänä poika tuo koko luokkansa:
  - Isä, ja me kaikki siirrimme vanhan naisen tien yli!
  "Miksi olet niin monta?"
  - Ja hän vastusti ...

Maxim, miksi isäsi tekee kaikki oppitunnit? -No, mitä minun pitäisi tehdä, jos äidilläni ei ole aikaa! ...

Ensimmäinen luokkalainen tulee koulutarvikkeiden myymälään ja kysyy: - Täti, onko sinulla liimaa 1. luokalle? - Ei, poika. - Muistikirja ympyrässä? - Missä toisessa ympyrässä? Ei myöskään. Takana seisova kansalainen puhuu vihaisesti.
  - Poika, älä huijaa myyjän päätä ja älä vie aikaa ihmisiltä. Tyttö, ja minulle, näytä Ukrainan maapallo ....

Maailman oppitunnissa: Opettaja:
-Vovochka milloin on paras aika poimia omenoita? Pikku Johnny: -Kun koira on sidottu ....

Poika tulee koulusta, sanoo isälleen: - Isä, he kutsuvat sinut kouluun. "Mitä olet tehnyt?" - Kyllä, lasi murtui. Isä meni. Muutamaa päivää myöhemmin poika sanoo jälleen: - Isä, sinut kutsutaan takaisin kouluun. - Mitä tällä kertaa? - Kyllä, kemikaalitoimisto räjähti. Isä meni. Muutamaa päivää myöhemmin poika sanoo jälleen isälleen: - Isä, sinut kutsutaan takaisin kouluun. - Kaikki, en mene, olen väsynyt. - No, oikein, sinulle ei ole mitään vaeltaa raunioiden ympäri .......

Äiti herättää poikansa kouluun: -Oletko tehnyt oppitunnit? -Ei. -Mitä sitten nukut? -Tiedät, että vähemmän nukut paremmin !!! ...

Poika tulee kotiin kasikalla.
  - Isä, älä vain ole huolissasi!
  - No, älä vain loukkaannu!

Opettaja - opiskelija:
  - Milloin on syntymäpäiväsi?
  - 5. lokakuuta.
  - Mikä vuosi?
  - Jokainen.

Ensimmäisessä luokassa on aritmeettinen oppitunti. Opettaja kysyy:
  "Syoma, kuinka paljon äitisi pitäisi maksaa kahdesta kilogrammasta omenoita, jos yksi kilo maksaa viisi ruplaa?"
  "En tiedä." Äitini kauppaa aina niin! ..

"Miksi et ollut koulussa eilen?"
  - Siskoni oli naimisissa.
  - No, katso vain niin, että tämä ei toistu!

- Haluatko käydä koulussa?
  - Kyllä, vain tämä kävely kävelyn välillä on kaikkein inhottavaa.

Seurakunnan lääkäri oli osa-aikainen opettaja sunnuntain koulussa.
  Hän kysyy pikkupojaa:
  "Kerro minulle, nuori ystäväni, mitä meidän on tehtävä päästäksemme taivaaseen?"
  ”Kuolemaan”, poika vastaa.
  "Se on totta, mutta mitä meidän pitäisi tehdä ennen sitä?"
  - Soita lääkärille!

Matematiikan professori lukee pienen kirjan poikalleen yötä varten.
  Lasten huokaus:
  - Pa-a-up! Kyllä, se on tylsää! Siirryn välittömästi jaksoon, jossa useita Riemann-integraaleja tarkistetaan Darboux-testille ...

On vaikea uskoa, että on olemassa ainakin yksi henkilö, jolla ei ole huumorintajua - toinen asia, kun on kyse siitä, kuinka ohut hän on joissakin ihmisissä. Huumori kattaa kaikki toiminta-alueet  ihmisiä.

Vitsailemme kirjaimellisesti kaikestamitä näemme ja mitä meille tapahtuu, vitsailemme tiettyjen ammattien ja kansallisuuksien edustajista, sukulaisista ja ystävistä, nauraa itsellemme ja tilanteillejohon me kuuluvat.

Kaikkien lasten rakastamien vitsien pääaiheet ovat:

• satuja ja sadun sankareita;
• ystävät, veljet ja sisaret;
• koulu, opiskelu;
• eläimiä;
• vapaapäiviä.

kaskut  - Tämä on koko päivän energiavaraus. Ehkä vaarattomimmat ja hauskat vitsit liittyvät lapsiin: ne saavat nauramaan aikuiset ja lapsen kyyneliin. Ja koska lasten pääammatti on oppiminen, siinä kaikki hauskimpia lasten vitsejä, jotka liittyvät kouluun, opiskelijat ja opettajat. Jokainen voi nostaa mielialansa itselleen ja tuttavilleen, värväämällä pari tusinaa lyhyitä vitsejä koulusta. Täältä löydät:

• lasten vitsejä koulusta;
• hausimmat vitsit pikku Johnnystä;
• tuoreimmat koulun vitsit.

Lasten vitsejä koulusta

Vanhemmat kysyvät ensimmäisen luokan luokkaa:

- No, miten pidät ensimmäisestä päivästä? Piditkö siitä koulussa?

- Ensin? Älä vain sano, että huomenna minun on mentävä sinne taas!

- Sasha, anna minulle ainakin yksi läpinäkyvä esine

"Avaimenreikä, Marya Ivanovna!"

Anatomian oppitunnin jälkeen.

- Kuulitko, Victor sai deucen hallintaan!

- Miksi?

- Huijauskortille. Mestari kiinni hänestä, kun hän laski kylkiluut.

- Tohtori, lapsellani on siru.

- Onko se synnynnäinen?

- Ei, huijaamisesta.

"Paljonko se maksaa, jos he antavat sinulle yhden kissanpennun plus kaksi pentua ja vielä neljä pentua?"

- Yhdeksän.

- Kuuntele tarkkaan! Sinulle annettiin yksi pentu, sitten kaksi pentua ja vielä neljä. Kuinka monta yhteensä?

- Yhdeksän.

- Sitten se on erilainen! Annan sinulle yhden vesimelonin, sitten kaksi ja vielä neljä vesimelonia! Kuinka paljon

- Kahdeksan!

- No! Kissanpentu, plus kaksi ja neljä? Kuinka monta yhteensä?

- Yhdeksän!

- Mutta miksi ?!

- Koska minulla on jo yksi kissanpentu!

- Äiti, isä, kirjoitimme tänään koulussa!

"No, lue mitä kirjoitit?"

Poika valittaa äidille:

"En halua enää käydä koulussa!"

- Miksi?

- Jälleen Vasechkin asettaa portaat, ja Ivanov ampuu minut rintanauhasta, ja Sidorov heittää minulle oppikirjan!

"Ei, poika, sinun on mentävä kouluun", äiti sanoo. - Ensinnäkin, olet 50-vuotias, ja toiseksi olet koulun rehtori.

- Isä, lääkärit rokottivat meidät tänään koulussa!

- Hyvin tehty, tytär, etkö itkenyt?

- Ei, he eivät kiinni minua.

- Joten he ajattelevat olevansa loma.

— Pikku vovochkaMikä on paras koulu?

- Suljettu!

Opettaja kysyy:

- Lapset, tiedättekö, että kuumuudella kaikilla aineilla on taipumus laajentua ja kylmissä supistua?

- Tietysti! - sanoo Vovochka. - Siksi talvilomat ovat lyhyempiä kuin kesälomat.

- Istu Ivanov, viisi! Tule päiväkirjaan.

"Ja unohdin hänet."

- Ota minun! - kuiskaa Pikku Johnny.

- Lapset, mihin irtaantumiseen silmälasikäärme kuuluu?

- Myopic-ryhmälle!

- Pikku Johnny, miksi olet niin kalpea tänään?

- Ja äitini pesi minut eilen.

Pikku Johnny myöhästyi kouluun. Opettaja kysyy häneltä:

"Mitä tapahtui, miksi niin myöhään?"

- Rangaistus hyökkäsi minuun!

- Voi kauhua! Ja mitä hän teki?

- Tein kotitehtäväni ...

Tyttö valittaa vanhemmille:

- Kuinka pääsen eroon tästä pienestä Johnnystä? Voimat eivät enää!

"Miksi hän ei miellyttänyt sinua?" Siellä on salkku, joka auttaa kuljettamaan koulun jälkeen.

- Kyllä, väsynyt: minulla on jo kertynyt niistä viisikymmentä!

Tuoreimmat koulun vitsit

Ohjauksessa opettaja tarkkailee huolellisesti oppilaita ja karkottaa joskus kannustimet huomanneet. Ohjaaja vertaa luokkahuoneeseen.

- Kirjoitatko kontrollikirjeen? Luultavasti on paljon faneja, jotka voivat kirjoittaa.

- Ei, amatöörit ovat jo käytävällä, vain ammattilaisia \u200b\u200bon jäljellä.

Anatomian opettaja:

- Mitä hampaita ihmisillä on viimeksi?

- Lisäosa.

- Mihin aikaan se on: hyppään, sinä hyppäät, hän hyppää, hyppäävätkö he?

- Vaihda!

- Tiedätkö mikä on pahinta erinomaiselle opiskelijalle?

- Hanki kasa?

- Ei, oppia oppitunti eikä sinulla ole aikaa vastata.

Siellä on oppitunti. Seuraavassa toimistossa, melu ja din, opettaja ei nouse pystyyn ja menee sinne. Hän tarttuu korvimpaan korvan kohdalla, johtaa hänet luokkaansa. Kymmenen minuuttia myöhemmin ovi aukeaa, oppilas katsoo luokkahuoneeseen tuosta toimistosta ja sanoo hiljaa:

"Voimmeko saada opettajasi takaisin meille?"

Isä pyytää poikaansa:

- Mitä minun pitäisi tehdä, jotta lopettat deuesin saamisen?

- Pyydä opettajaa olemaan soittamatta minulle!

Opettaja sanoo:

- Kaikki ovat hiljaisempia! Kuulla kuinka lentää!

Kaikki olivat hiljaa kerralla. Viisi minuuttia myöhemmin Vanya ei nouse pystyyn ja kysyy:

- Mihail Ivanovich, milloin annat lentää?

- Ja todistetaan nyt Pythagoran lause.

Opiskelija viimeisestä pöydästä:

"Tai ehkä ei?" Uskomme sanaan!

Vastatessaan kysymykseen ensimmäisestä naispilotista, opiskelijat soittivat Babu Yagalle.

Käyn koulussa - kukaan ... Käyn Odnoklassnikissa - koko luokassa!

Matematiikan oppitunnissa:

- Anya, kuinka paljon äitisi maksaa 3 kilogrammasta perunaa, jos kilogramma maksaa 30 ruplaa 10 koppaa?

- Se on edelleen tuntematon.

- Miksi?

- Ja hän tekee aina kauppaa.

Lukiolainen lähestyy isäänsä:

Isä, he kutsuvat sinua kouluun.

- Mitä tapahtui?

- Joten hiukan tyhjensi ikkunan.

Isä meni. Muutamaa päivää myöhemmin, poika taas:

- Isä, he kutsuvat sinua kouluun.

"Mitä teit uudelleen?"

- Kyllä, räjähdin laboratoriotilan.

Isä meni.

Poika tulee hänen luokseen kolmannen kerran:

"Isä, he pyytävät sinua menemään kouluun uudelleen."

- Kaikki, väsynyt, en enää mene!

"Se on totta, isä." Miksi sinun täytyy käydä raunioiden läpi ...

Pieni tyttö jätettiin isoäitinsä kanssa. Aamulla lapsi pesteri mummon: Baba, rukoile ja tee parannus! No, nainen, rukoile ja tee parannus! Isoäiti on shokissa (suu puhuu totuutta), käy kirkossa, laittaa kynttilöitä,
rukoilee ja kumartui. Palaa takaisin ja on sama laulu, rukoile ja tee parannus ja rukoile ja paranna. Lapsella on jo kaikki kyyneli, isoäiti on heikko. Kaikki osoittautui, kun vanhemmat palasivat. Tyttö pyysi häntä laittamaan sarjakuvan Kid ja Carlson, hän puhui vain huonosti.

Äiti kokoaa poikansa retkelle:
- Täällä laitoin sinulle voita, leipää ja kilogramman kynnet.
"Mutta miksi?"
- Näen miksi! Levitä voita leipälle ja syö se!
- Ja kynnet?
- No, täällä he ovat!

Äiti, mikä on pi?
- No, se on matematiikasta. Sitten opetat. Mistä kuulit?
- Kyllä, riimi täältä: "Ja päivä ja yö, tiedemies kissa kaikki kävelee runoilijoita. Ja pissan ympäri."

10-vuotias Polina etsii vastasyntynyttä veljeään. Poika on jo alkanut reagoida rakkaansa kasvoihin. Hän katsoo huolellisesti siskonsa ja hymyilee yhtäkkiä laajasti. Pauline toteaa tyytyväisenä:
"No, tietysti hän hymyilee minulle." Olet aikuinen, ja olen lasten joukkue.

5-vuotias Maxim ja hänen 4-vuotias sisarensa Alice syövät coleslawia. Aterian jälkeen poika kääntyy Aliceen:
- No, tänään, iltapäivän välipalan jälkeen, sinä ja minä olimme kuin vuohet.
”Ei”, tyttö korjaa hänet. "Vuohi on yksin täällä." Ja minä olen pupu.

6-vuotias Cyril tarkkailee mielenkiinnolla isänsä kiipeäessä tikkaita maalaamaan kehyksiä. Tällä hetkellä äiti lähestyy lasta ja sanoo:
"Täällä kasvat, poika, ja voit auttaa isää."
Pienen pohdinnan jälkeen Cyril kysyy: - Mutta eikö isä viimeistele maalausta siihen mennessä?

4-vuotias Anton tulee ruuhka-aikana isän kanssa metroautoon.
- No, katsotaanko onko ihmisillä omatunto? - lapsi sanoo ääneen.
- Kuinka? - isä on kiinnostunut.
"Antavatko he tietä miehelle, jolla on lapsi, vai laskevatko he tavallisesti silmänsä", poika selittää.

3,5-vuotias Panya on läsnä äitinsä ja paikallisen lastenlääkärin välisessä keskustelussa. Lääkäri, tutkinut tytön vanhemman veljen, neuvoo: - Jos lämpötila nousee, hiero sitä vodkalla. - Vodka? - ihmettelee Panya. - Meillä ei ole vodkaa. Isä joi kaiken vodkan.

9-vuotias Vasya palaa äitinsä kanssa kaupasta, josta on juuri ostettu kaksi pakettia evästeitä.
"Jokaisessa pakkauksessa on kuusi evästettä", Vasya sanoo ääneen. - Näyttää kaksitoista. Perheessä on kolme lasta. Osoittautuu, että neljä evästettä / lapsi ...
Astuessaan asuntoon Vasya näkee kolme paria vanhemman veljen luokkatovereidensa saappaita.
”Äiti, älä vain sano, että kaksitoista on jaettavissa kuudelle”, sanoo Vasya kaipuu. - Tämä on minun voimani ulkopuolella.

Lapsuudessa emme uinut, kuinka meidän pitäisi pukeutua - vanhempamme ostivat kaikki vaatteet meille. Ja nyt katsotte lasten valokuvia ja ymmärrätte, että vanhemmat eivät myöskään oikeasti ottaneet höyrysaunaa, kuinka meitä pukeutua ...

Serezha putoaa pinnasängystä yöllä. Äiti juoksee hänen luokseen:
- Serezhenka, mitä osui?
- Vuodematto.

4-vuotias Allochka sanoo:
- Kolyan setä, rakastan sinua niin paljon, että repäisin jalat pois.
- Mikä sinä olet, Alla! Miksi ?!
- Ja sitten olisit pieni ja pelaat aina kanssani.

Poika istui puussa ja huusi:
- Ota minut pois, ota minut pois ...
Ja hän oli erittäin onnekas, koska puistossa, jossa puu seisoi, monet hyvät ihmiset kävelivät kameroiden kanssa.

Kaksitoista vuotta vanha Danilka on kymmenen kuultujen tarinoiden jälkeen ylikuormittunut tietoilla:
- Ja isä ja minä näimme kuvassa Joutsenprinsessan. Hän istui ja kehrähti ikkunan vieressä. Eikä hän ole sammakko!

Tyttärentytär kysyy:
- Isoäiti, kuinka vanha olet?
- Kuusikymmentä.
- Ja näytä sormin!

3-vuotias Ksenia eläintarhassa:
- Miksi leijonat asuvat autiomaassa?
"Heillä ei ole missään muualla elää."
- Ja mitä, kaikki eläintarhan solut ovat kiireisiä?

Me ajamme taloon autolla. Kahden vuoden veljenpoika julistaa painokkaasti:
- Zhenya-setä, mutta tiedän missä laskuvarjoittaa ...
- Missä, Sasha?
- Suoraan!

4-vuotias Fedor yritti murtaa useita minuutteja luuta persikistä.
- Poika! - yrittää pysäyttää isänsä. - Luut on murtettava kivillä tai vasaralla. Voit rikkoa kaikki hampaat näin.
"No, anna heidän", vastaa Fedor, "kasvaa rautaa, kuten Grishan setämme."

Oli Kiinassa. Retken aikana kolmen vuoden ikäinen kiinalainen poika juoksi ryhmämme edessä, naapurin äänekkäästi, rullasi maahan ja jutteli jotain omasta.
Pyynnöstämme opas käänsi, hän huusi: "Pois, kaikki yhdellä kasvolla, silmät kuin lehmä!"

Isä päätti kertoa Maximille totuuden joulupukista ja muista satuhahmoista.
"Joten, poika", sanottu isä alkaa, "itse asiassa ei ole joulupukkia." Kaikki nämä vuodet pelasin hänen rooliaan, ja äitini osti sinulle lahjoja ...
”Tiedän, isä”, keskeyttelee Maximin isä. - Ja sinäkin olit haikara, äitini tunnusti minulle.

• Seuraava\u003e