अमेरिकी चुटकुले। अंग्रेजी में सबसे अच्छा चुटकुले
नमस्कार प्रिय पाठकों! आपको मेरे ब्लॉग पेज पर देखकर खुशी हुई। आज मैं अंग्रेजी में चुटकुले पढ़ने का प्रस्ताव करता हूं, मज़े करो और उपयोगी समय बिताओ।
जब आप अंग्रेजी में किताबें, लेख पढ़ते हैं, या आप सभी चुटकुलों को समझ पाते हैं? या हो सकता है कि आप ऐसी स्थिति में आ गए हों, जहां किसी ने आपके अलावा मजाकिया चुटकुले सुनाए और हर कोई हंसे? चलो देखते है?
मैंने विभिन्न विषयों पर छोटे अंग्रेजी चुटकुलों का चयन किया। सामान्य तौर पर, अंग्रेज खुद पर हंसना पसंद करते हैं, लेकिन उनके पास रूसियों के बारे में बहुत अच्छे चुटकुले भी हैं। सबसे अच्छी श्रेणियों में से एक के बारे में चुटकुले माना जाता है (लेकिन मुझे अभी भी आश्चर्य है कि उनका लेखक कौन सा राष्ट्र है?) स्कूल के बारे में चुटकुले बच्चों और छात्रों के लिए दिलचस्प होंगे। आइए उनके साथ शुरू करते हैं!
अध्ययन के बारे में
विद्यार्थी : दिमागएस पसंद करना बरमूडा त्रिकोण- जबजानकारी जाता है में मैंटी है कभी नहीँ मिल गया फिर से.
अनुवाद.
जिज्ञासुः दिमाग बरमूडा ट्राएंगल की तरह होता है - इसमें एक बार जानकारी घुस जाने के बाद फिर नहीं मिलती।
शिक्षक :मैंमारे गएएकव्यक्ति. टॉम ग्रीनउल्टा यह वाक्य में भविष्य तनाव, कृपया.
छात्र टॉम ग्रीन : आप मर्जी जाओ प्रति कारागार.
अनुवाद।
शिक्षक: मैंने एक आदमी को मार डाला। टॉम ग्रीन, इस वाक्य को भविष्य काल में सुधारें। जिज्ञासुः जेल जाओगे।
यदिएकएक शिक्षक नहीं कर सकता सिखाना हम सब विषयों, फिर कैसे कर सकते हैं तुम
अपेक्षा करनाएकछात्र प्रति सीखना सब उनमें से?
अनुवाद.
यदि एक शिक्षक हमें सभी विषय नहीं पढ़ा सकता है, तो एक छात्र से उन सभी को सीखने की उम्मीद कैसे की जा सकती है?
एक दिन
सख्तकाम कभी नहीँ मारे गए किसी को, लेकिन क्यों लेनाएकमोका?
अनुवाद।
मेहनत ने कभी किसी की जान नहीं ली, लेकिन रिस्क क्यों लें?
बीवी : प्रिय,आपएस्टरडे रातमैंदेखाअद्भुतसपना - तुम थे भेजना
मुझे महंगा कपड़े और जोजेवर। पति: हाँ, तथामैंदेखा आपका पापा का भुगतान बिल.
अनुवाद।
बीवी : प्रिय, कलकल रात मैंने सपना देखा कि तुम मुझे महंगे कपड़े और गहने भेज रहे हो। पति: हाँऔर मैं ने तेरे पिता को उसका बिल चुकाते देखा।
मैंहमेशासीखना से अन्य लोग' गलतियां - वो जो लेना मेरे सलाह.
अनुवाद।
मैं हमेशा दूसरों की गलतियों से सीखता हूं - जो मेरी सलाह का पालन करते हैं।
सब कुछ के बारे में
- क्याहै सबसे लंबे समय तक शब्द में अंग्रेज़ी भाषा: हिन्दी?
- « मुस्कान». इसलिये वहां हैएकमील की दूरी पर के बीच इसका पहला तथा अंतिम पत्र!
अनुवाद।
अंग्रेजी भाषा में सबसे लंबा शब्द क्या है?
— « मुस्कान». क्योंकि पहले और आखिरी अक्षर के बीच एक मील का फासला है!
लड़की तथालड़का हैं बात कर रहे. लड़की कहते हैं," आप सकता है होनाउत्कृष्टनर्तकी के अलावा के लिये दो चीज़ें." लड़का पूछता है, « और क्या हैं वे?» लड़की जवाब," तुम्हारी पैर."
अनुवाद।
एक लड़की और एक लड़के के बीच बातचीत। लड़की कहती है: "यदि आप दो समस्याओं के लिए नहीं होते तो आप एक महान नर्तक हो सकते थे।" लड़का पूछता है: "क्या?" लड़की जवाब देती है: "तुम्हारे पैर।"
- वसीयततुम बताना मुझे आपका नाम?- वसीयत. गांठ.- क्यों नहीं?
अनुवाद।
- क्या आप मुझे अपना नाम बता सकते हैं? - हाँ। नोट - क्यों नहीं ?
- किताब « सबसे अच्छा अंग्रेजी चुटकुले» अपने गुल्लक में शांत चुटकुलों का एक समुद्र जोड़ें! मेरा सुझाव है।
- लेकिन यह संकलन (यद्यपि इलेक्ट्रॉनिक रूप में) आपके पुस्तकालय को न केवल उपाख्यानों से, बल्कि प्रसिद्ध किंवदंतियों और लोकप्रिय परियों की कहानियों से भी समृद्ध करेगा।
- लोकप्रिय अंग्रेजी और अमेरिकी चुटकुले भाषा सीखने के संदर्भ में, यह एक उत्कृष्ट विकल्प है जो कुख्यात इल्या फ्रैंक हमें प्रदान करता है।
- और एक और संग्रह « सबसे अच्छा अंग्रेजी चुटकुले» आपको एक से अधिक बार मुस्कुराएगा और साथ ही तनाव नहीं, बल्कि आसान पढ़ने का आनंद देगा।
अंग्रेजी रानी के बारे में
लेख की शुरुआत में मैंने कहा था कि इंग्लैंड की रानी के बारे में चुटकुले बहुत लोकप्रिय हैं। हां, लेकिन इस तरह के चुटकुले अन्य देशों के प्रतिनिधियों द्वारा अधिक पसंद किए जाते हैं, उदाहरण के लिए, हम रूसी। अंग्रेज स्वयं ऐसे विषयों का विशेष रूप से स्वागत नहीं करते हैं ... क्या वे एक लंबे समय तक रहने वाले राजा के क्रोध से डरते हैं, या क्या यह वास्तव में उनके खून में है - हर चीज में सही होने के लिए!? आपको क्या लगता है, एह?
लेकिन फिर भी, मैं एक मजेदार किस्सा खोजने में कामयाब रहा। मुझे यह भी नहीं पता कि इसके साथ कौन आ सकता है?…।
एक बार बर्नार्ड शॉ ने यह मुहावरा छोड़ दिया कि सभी महिलाएं भ्रष्ट हैं। अंग्रेजी रानी ने यह सुना और शॉ से मिलते समय उससे पूछा:
"क्या यह सच है, महोदय, आप कह रहे हैं कि सभी महिलाएं भ्रष्ट हैं?"
जो हुकुम मेरे आका।
- और मै भी?! रानी ने गुस्से से कहा।
"और आप भी, महामहिम," शॉ ने शांति से कहा।
"और मैं कितना लायक हूँ?" रानी से पूछा।
"दस हजार पाउंड" शॉ ने तुरंत कहा।
- क्या, इतना सस्ता?! रानी नाराज।
"आप देखते हैं, आप पहले से ही कीमत के बारे में सौदेबाजी कर रहे हैं," नाटककार मुस्कुराया।
अनुवाद:
एक बार बर्नार्ड शॉ ने यह मुहावरा छोड़ दिया कि सभी महिलाएं भ्रष्ट हैं।
इंग्लैंड की रानी ने इस बारे में जानने के बाद, शॉ के साथ एक बैठक में पूछा:
"क्या यह सच है, श्रीमान, आप कहते हैं कि सभी महिलाएं भ्रष्ट हैं?"
"जो हुकुम मेरे आका।
- और मै भी?! रानी नाराज हो गई।
"और आप भी, महामहिम," शॉ ने शांति से उत्तर दिया।
"और मैं कितना लायक हूँ?" रानी से फूट पड़ा।
"दस हजार पाउंड स्टर्लिंग," शॉ ने तुरंत निर्धारित किया।
- क्या, इतना सस्ता?! रानी हैरान थी।
"आप देखते हैं, आप पहले से ही सौदेबाजी कर रहे हैं," नाटककार मुस्कुराया।
कभी-कभी रूसी लोग सूक्ष्म और तीखे अंग्रेजी हास्य का अर्थ नहीं समझ पाते हैं, क्योंकि। अक्सर रूसी में अनुवाद के साथ कठिनाइयाँ होती हैं। एक राय है कि अंग्रेजी हास्य अजीब और समझने में मुश्किल है। क्या कारण है?
ऐसा इसलिए है क्योंकि कई चुटकुले वाक्यांशों के दोहरे अर्थ या समान-ध्वनि वाले लेकिन अलग-अलग ध्वनि वाले शब्दों के उपयोग पर आधारित होते हैं (वैसे, मैं इसी बारे में बात कर रहा हूं)। इसलिए, औसत से ऊपर, भाषा को अच्छी तरह से जानना इतना महत्वपूर्ण है।
इसलिए मेरा सुझाव है कि आप तुरंत मेरे ब्लॉग को सब्सक्राइब करें और नियमित रूप से भाषा सीखने का अभ्यास करें। अपने दोस्तों को बताएं और सामाजिक नेटवर्क पर लिंक के माध्यम से प्राप्त जानकारी को साझा करें। तब तक, अधिक लेखों के लिए बने रहें!
मुझसे अक्सर विशुद्ध अमेरिकी चुटकुलों के बारे में पूछा जाता है। यह पता चला है कि मेरे पास विशुद्ध रूप से अमेरिकी चुटकुलों का चयन था। संक्षिप्त रूप में यद्यपि मैं इसे यहाँ पोस्ट कर रहा हूँ। कमोबेश मजाकिया लोगों को उठाया। पढ़ें, शनिवार की हंसी के लिए! मैं
अमेरिकी चुटकुलों और उपाख्यानों का संग्रह
मिखाइल जेनिन द्वारा अंग्रेजी से अनुवादित (niho(a)estart.com) 2004
नियम: चुटकुले और चुटकुले कैसे सुनाएं।
- सुनिश्चित करें कि आप किस्से को अच्छी तरह से जानते हैं और इसे बताना शुरू करने से पहले इसे अपने दिमाग में फिर से चला सकते हैं।
- इसे यथासंभव छोटा करने का प्रयास करें।
- एक के बाद एक चुटकुला सुनाने से बचें और श्रोता को विराम दें।
- याद रखें कि चुटकुले मजाकिया होने चाहिए और किसी उपस्थित व्यक्ति को आहत नहीं करना चाहिए।
- अपने चुटकुलों में बदलाव करें, भले ही आपके पसंदीदा हों।
- जब तक आप इसे पूरा नहीं कर लेते तब तक बिना हंसे एक चुटकुला सुनाना सीखें।
मार्टी: "आपने सुना है कि बॉब को धोखा देने के लिए स्कूल से निकाल दिया गया।"
वेड: यह कैसे हुआ?
मार्टी: "वह अपनी जीव विज्ञान परीक्षा में अपनी पसलियों की गिनती करते हुए पकड़ा गया था।"
Coid: "केवल संयोग से मैंने आपकी मेज पर पत्र पढ़ा।"
केन: "गलती से"?
Coid: "हाँ, मैंने चश्मा पहना हुआ था।"
उसे: "मुझे खुशी है कि मैं फ्रांस में पैदा नहीं हुआ।"
उसका: "क्यों"?
उसे: "मैं फ्रेंच नहीं बोल सकता।"
बॉब: "मैंने जो पैसा बचाया, उससे मैंने एक ट्रस खरीदा जो 10 मील लंबा और आधा इंच चौड़ा है।"
जो: "ठीक है, आप इस पर क्या बढ़ने जा रहे हैं"?
बॉब: "मैंने स्पेगेटी लगाया।"
फ्रेड: "मेरे चाचा के खेत में दुनिया का सबसे आलसी मुर्गा है।"
बिल: तुम्हें कैसे पता?
फ्रेड: "वह भोर में कभी नहीं रोता। और, दूसरे मुर्गे के बांग देने की प्रतीक्षा करते हुए, वह सहमति में अपना सिर हिलाता है।
जो: "आपने अपने जूते गलत पैरों पर रख दिए।"
Mo: "लेकिन मेरे पास दूसरे पैर नहीं हैं!"
"हर बार जब मैं एक कप से चाय पीता हूं, तो मेरी दाहिनी आंख में दर्द होता है। मुझे क्या करना चाहिए"?
"चम्मच को प्याले से निकालो।"
"क्या वह जो है"?
"बेशक यह जो है।"
"जो की तरह नहीं लग रहा है।"
"चिंता मत करो, यह जो है।"
"फिर, जो, मुझे 10 रुपये उधार दो"?
"जैसे ही वह आएगा मैं उससे पूछूंगा।"
टेड: "मैंने देखा कि आप काम पर जाने के लिए अपनी बाइक को धक्का दे रहे हैं।"
पागल: "हाँ, मुझे इतनी देर हो गई थी कि मेरे पास उस पर बैठने का समय नहीं था।"
Coid: "क्या यह सच है कि गाजर आंखों की रोशनी के लिए अच्छी होती है"?
फ्रेड: "ठीक है, मैं चश्मे वाले खरगोश से कभी नहीं मिला।"
आदमी: "क्या तुमने खुद इतनी मछलियाँ पकड़ीं"?
लड़का : अरे नहीं। कीड़ा ने मेरी मदद की।"
पहला लड़का: "बताओ, लड़की को तैरना सिखाने का सबसे अच्छा तरीका क्या है"?
दूसरा लड़का: “ठीक है, इसके लिए एक निश्चित तकनीक की आवश्यकता होती है। सबसे पहले आप उसकी कमर को अपने बाएं हाथ से पकड़ें। फिर आप धीरे से उसका बायाँ हाथ पकड़ें और…”
पहला लड़का: "वह मेरी बहन है।"
दूसरा लड़का: "ओह, तो तुम बस उसे बोर्ड से धक्का दे दो!"
दूसरी मंजिल के किराएदार ने पहली मंजिल से किराएदार को बुलाया और चिल्लाया:
"यदि आप उस खौफनाक सैक्सोफोन को बजाना बंद नहीं करते हैं, तो मैं पागल हो जाऊंगा।"
"मुझे डर है कि बहुत देर हो चुकी है," उसने जवाब दिया। "मैंने एक घंटे पहले खेलना बंद कर दिया था।"
होस्ट: "यदि आप रात भर रुकने जा रहे हैं, तो आपको अपना बिस्तर खुद बनाना होगा।"
अतिथि: "यह मुझे सूट करता है।"
मालिक: “यहाँ तुम्हारे लिए एक हथौड़ा और एक आरी है। शुभ रात्रि"।
शिक्षक ने छात्रों से सभी अमेरिकी राज्यों की सूची बनाने को कहा। एक छोटे लड़के ने इतनी जल्दी और इतनी सटीकता से उत्तर दिया कि उसने उसे रोक दिया।
"आपने बहुत अच्छा उत्तर दिया," उसने कहा, "आपकी उम्र में मैं जितना जवाब दे सकती थी, उससे कहीं बेहतर।"
"हाँ," लड़के ने कहा, "यह समझ में आता है, क्योंकि तब केवल तेरह राज्य थे।"
उसे: "मुझे एक चुंबन के लिए क्या देना होगा"?
उसका: क्लोरोफॉर्म।
जोन: "मैं आपको परेशान करने का मतलब नहीं था, डिक, लेकिन मैंने कल जो से सगाई कर ली।"
डिक: "ठीक है, अगले हफ्ते कैसा रहेगा"?
उसे: "मुझे लगता है कि मैंने तुम्हारा चेहरा कहीं और देखा है"?
वह: "आप क्या हैं, सर। यह हमेशा यहाँ और मेरे साथ है।"
वाशिंगटन में एक महत्वपूर्ण महिला ने सोचा कि वह खुद राष्ट्रपति कूलिज से बात कर सकती है। दोपहर के भोजन के दौरान उसे पकड़कर, उसने फैसला किया कि ऐसा क्षण आ गया है।
"ओह, अध्यक्ष महोदय," उसने कहा, उसे अपने सीधेपन से निहत्था करने की कोशिश कर रहा है। "मुझे यकीन है कि मैं आपको तीन से अधिक शब्द कह सकता हूं।"
"आप हार गए," कूलिज ने उत्तर दिया।
मुखिया ने गोदाम में प्रवेश किया और जम गया। उसने एक लड़के को देखा जो पैकेज के खिलाफ झुक रहा था और खुलकर हंस रहा था। यह उनके उद्यम में अनसुना था।
"आपको प्रति सप्ताह कितना मिलता है"? बॉस ने सख्ती से पूछा।
"एक सौ बीस डॉलर।"
"ये रहा आपका एक सौ बीस। अब, यहाँ से चले जाओ। आपको बर्खास्त जाता है"।
जब लड़के ने दार्शनिक रूप से अपनी जेब में पैसे छिपाए और चले गए, तो बॉस ने फोरमैन की ओर रुख किया और मांग की: "यह चूतड़ हमारे लिए कब से काम कर रहा है?"
"कभी नहीं, जहाँ तक मुझे पता है," जवाब था। "वह सिर्फ हमारे लिए एक पैकेज लाया।"
एक खूबसूरत युवती ने नकद पाने के लिए बैंक की खिड़की पर चेक दाखिल किया। क्लर्क ने जल्दी से चेक चेक किया और पूछा, "क्या आप अपनी पहचान कर सकते हैं?"
उसके बाद, युवती ने अपना पर्स खोला, उसमें से एक शीशा निकाला और कुछ सेकंड के लिए उसमें देखने के बाद, क्लर्क की ओर देखा और कहा, "हाँ, यह मैं हूँ, चिंता मत करो।"
एक शाम, प्राथमिक उपचार के कोर्स से लौट रही एक युवती, सड़क के अँधेरे किनारे पर लेटे हुए एक आदमी पर ठोकर खाई। "यहाँ," उसने सोचा, "अब मैं इस दुर्भाग्यपूर्ण व्यक्ति की मदद करूँगी।"
पास खड़ी करने के बाद, वह दौड़कर उसके पास गई और उस आदमी को कृत्रिम सांस देने लगी।
सबसे पहले, आदमी खांसा, फिर उसकी ओर मुड़ा और मुश्किल से बोलते हुए कहा: "मैंने सीवर के कुएं में नीचे काम करने वाले आदमी के लिए लालटेन चालू की। मुझे नहीं पता कि आपने क्या सोचा था, लेकिन मैं चाहता हूं कि आप मुझे अपना काम जारी रखने दें।"
लड़की को स्टेनोग्राफर की नौकरी मिल गई, और उसे शब्दों की सही वर्तनी के लिए एक परीक्षा देनी पड़ी।
"आप मिसिसिपी शब्द का उच्चारण कैसे करते हैं"? उससे पूछा।
उसने एक पल के लिए सोचा और फिर कहा, "नदी या राज्य"?
विक्रेता: "मैं इस सप्ताह आप सभी को देखने की कोशिश कर रहा हूं। तुम मुझे कब ग्रहण कर पाओगे?"
निदेशक: "इस पर मेरे सचिव से सहमत हैं।"
विक्रेता: "मैंने एक सौदा किया और हमारे पास बहुत अच्छा समय था, लेकिन अब मुझे आपसे मिलना है।"
एक युवती एक किताबों की दुकान में दाखिल हुई और बिक्री सहायक के पास गई।
"यदि उपभोक्ता माल की गुणवत्ता से संतुष्ट नहीं है तो क्या आप पैसे वापस करते हैं"? उसने पूछा।
"यह उत्पाद पर निर्भर करता है," विक्रेता ने समझाया।
"यह आइटम एक किताब है।"
"आपको उसके बारे में क्या पसंद नहीं आया, मैडम?"
"ठीक है," उसने जवाब दिया, "मुझे उसका अंत पसंद नहीं आया।"
रोगी: "क्या मेरे कृत्रिम दांत असली दांतों की तरह दिखेंगे"?
डेंटिस्ट: "मैडम, मैंने उन्हें इतना नेचुरल बना दिया है कि उन्हें चोट भी लगेगी।"
आदमी: (हार्डवेयर स्टोर में घुसकर) "जल्दी करो! मुझे एक चूहादान दो।"
विक्रेता: एक मिनट, महोदय!
आदमी: “वहाँ खम्भे की तरह मत खड़े रहो। और तेज। मुझे टैक्सी पकड़नी है।"
विक्रेता: "ओह, सॉरी, सर, हमारे पास इतना बड़ा चूहादानी नहीं है।"
हार्ड रॉक प्रेमी ने एक और डिस्क सुनी और अपने पिता की ओर मुड़े, जो उस समय शाम का अखबार पढ़ रहे थे, उन्होंने कहा: "अच्छा, क्या तुमने कभी ऐसा कुछ सुना है"?
पिता ने सिर उठाया और उत्तर दिया: "नहीं, यह संभावना नहीं है। सबसे नज़दीकी बात मैंने कभी सुनी है जब खाली क्रॉकरी से भरा एक ट्रक सूअरों को ले जा रहे ट्रक से टकरा गया।"
उनके जन्मदिन के लिए, उनके माता-पिता ने विली को एक साइकिल दी और गर्व से उनका डेब्यू देखा।
पहली गोद में, विली चिल्लाया: "देखो माँ, मैं बिना हाथों के गाड़ी चला रहा हूँ।"
दूसरी गोद में उसने कहा: "देखो, माँ, मैं बिना पैरों के गाड़ी चला रहा हूँ।"
तीसरी बार: "देखो माँ, मैं बिना दाँत के खा रहा हूँ"!
फोटोग्राफर: (एक युवक को) "यदि आप अपने पिता के कंधे पर हाथ रखेंगे तो तस्वीर बहुत अच्छी लगेगी।"
पिता: "यह और अधिक स्वाभाविक होगा यदि उसका हाथ मेरी जेब में हो।"
लड़की कॉलेज से घर लौटी और उत्साहपूर्वक अपने पिता को शारीरिक शिक्षा के निस्संदेह लाभों के बारे में बताया।
"बस इस अभ्यास को देखो। अपनी बाहों की मांसपेशियों को मजबूत करने के लिए, मैं इस छड़ी को एक छोर से लेता हूं और इसे धीरे-धीरे दाएं से बाएं घुमाता हूं। ”
"अच्छा, बढ़िया!" पिता ने कहा। "और विज्ञान क्या आविष्कार नहीं करता है! यदि छड़ी के दूसरे सिरे पर पुआल होता, तो आप फर्श पर झाडू भी लगा सकते थे।”
युवा पति, जो अपनी पत्नी से सहमत था कि उन्हें एक वैक्यूम क्लीनर की आवश्यकता है, बहुत परेशान था, जब मानक मॉडल के बजाय, पत्नी ने एक सुपर वैक्यूम क्लीनर खरीदा।
"लेकिन, प्रिय," पत्नी ने समझाया, "इसमें अधिक खर्च नहीं होगा! हमें बस इतना करना है कि थोड़ा और भुगतान करना है।"
प्रश्न: भीड़ को शीघ्रता से तितर-बितर कैसे करें?
उत्तर: "टोपी पास करो।"
अपने होटल के बिल का भुगतान करने के बाद, प्रस्थान करने वाला अतिथि अचानक दूत के पास गया:
“जल्दी करो, बच्चे, ऊपर कमरे 454 में दौड़ो और देखो कि क्या मैंने अपना पजामा और अपना रेजर छोड़ा है। तेज दौड़ो क्योंकि मेरी ट्रेन छह मिनट में निकल जाती है।”
चार मिनट बाद, सांस से बाहर, दूत लौट आया। "हाँ, सर," उन्होंने बताया, "वे वास्तव में वहाँ हैं।"
विभिन्न दलों के दो राजनीतिक उम्मीदवार एक रैली में बहस करते हैं:
"पैसे कमाने के सौ तरीके हैं," उम्मीदवार ने घोषणा की, "लेकिन उनमें से केवल एक ही ईमानदार है।"
"और वो क्या है"? अपने प्रतिद्वंद्वी से पूछा।
"हाँ!" पहले ने कहा। "मैंने सोचा था कि आप नहीं जानते।"
दरवाजे की घंटी सुनकर घर के मालिक ने जल्दी से सामने का दरवाजा खोला और उसके बगल में एक पुराना दोस्त और एक बड़ा कुत्ता मिला।
"अन्दर आइए! अंदर आओ!" उसने खुशी-खुशी अतिथि का अभिवादन किया।
एक दोस्त ने घर में प्रवेश किया और बैठ गया, जबकि कुत्ते ने मालिक की बिल्ली का पीछा किया, एक टेबल लैंप और कई फूलदानों को खटखटाया, अंत में सबसे अच्छी कुर्सी पर बैठ गया।
जब मेहमान जाने ही वाला था, तो मेज़बान ने अपनी आवाज़ में कटाक्ष करते हुए कहा: "कोशिश करो कि अपने कुत्ते को मत भूलना!"
"कुत्ता? मेरे पास कोई कुत्ता नहीं है," अतिथि ने उत्तर दिया। "मैंने सोचा था कि यह तुम्हारा कुत्ता था।"
"आपकी उम्र क्या है"? मजिस्ट्रेट से पूछा। "मत भूलो, आप शपथ के तहत जानकारी दे रहे हैं।"
"इक्कीस साल और कुछ महीने," महिला ने उत्तर दिया।
"कितने महीने"?
"एक सौ आठ"।
"आज इतनी गर्मी है कि मैं कपड़े नहीं पहनना चाहता," जैक कहते हैं, शॉवर से बाहर निकलते हुए, "प्रिय, आपको क्या लगता है कि हमारे पड़ोसी क्या सोचेंगे अगर मैं इस रूप में लॉन घास काटने के लिए बाहर जाऊंगा"?
"शायद मैंने तुमसे पैसे के लिए शादी की थी।"
बाप रे! मेरे पति को समझने के लिए मुझे बुद्धि भेजो, उसे क्षमा करने के लिए प्यार करो, और उसके मिजाज को सहने के लिए धैर्य रखो। क्योंकि, हे मेरे परमेश्वर, यदि मैं तुझ से बल मांगूं, तो मैं उसे मार डालूंगा।
तथास्तु
एक 60 वर्षीय जोड़े को उनकी 40वीं शादी की सालगिरह पर एक परी गॉडमदर दिखाई दी। उसने कहा कि क्योंकि वे एक-दूसरे के प्रति इतने समर्पित थे, वह उनकी सबसे पोषित इच्छाओं में से एक को पूरा करेगी।
पत्नी दुनिया भर की यात्रा करना चाहती थी।
अजीब...! उसी वक्त उनके हाथ में क्रूज टिकट था।
पति ने अपने से तीस वर्ष छोटी स्त्री की कामना की...
अजीब...! उसी क्षण वह नब्बे वर्षीय व्यक्ति में बदल गया।
लिटिल डेविड गणित में बिल्कुल भी अच्छा नहीं था। उसके माता-पिता ने जो कुछ भी किया! शिक्षक, संरक्षक, विशेष प्रशिक्षण केंद्र, और कोई फायदा नहीं। अंतिम उपाय के रूप में, किसी ने उसे कैथोलिक स्कूल में भेजने का सुझाव दिया। डेविड को जल्द ही सेंट मैरी स्कूल में स्वीकार कर लिया गया।
स्कूल में पहले दिन के तुरंत बाद, डेविड एक गोली लेकर अपने कमरे में भाग गया, यहाँ तक कि अपनी माँ को नमस्ते कहना भी भूल गया। वह पूरी गंभीरता से अध्ययन करने लगा, पूरे कमरे में किताबें और कागज़ात पड़े थे। रात के खाने के तुरंत बाद, टीवी के बारे में भूलकर, वह अपनी पढ़ाई पर लौट आया। माता-पिता हैरान रह गए।
यह व्यवहार हफ्तों तक जारी रहा जब तक कि रिपोर्ट कार्ड नहीं आ गया। डेविड ने लिफाफा मेज पर रखा और अपने कमरे में चला गया। माँ ने बड़े उत्साह से लिफाफा खोला। उसके लड़के का गणित में ए था।
वह उसके पास दौड़ी, उसे गले लगाया और पूछा: "डेविड, प्रिय, यह कैसे हुआ? क्या ननों ने आपकी मदद की?
"नहीं!" डेविड ने कहा। "पहले दिन जब मैं स्कूल आया, मैंने देखा कि इस बच्चे को प्लस साइन पर कील ठोंक दिया गया है, मुझे एहसास हुआ कि वे यहाँ मज़ाक नहीं कर रहे हैं।"
अच्छा दिन! शायद अंग्रेजी हास्य पूरी दुनिया में प्रसिद्ध है। अंग्रेज, किसी और की तरह, दूसरों पर और खुद पर मजाक करना जानते हैं। अंग्रेजी हास्य एक ओर मजाकिया, सूक्ष्म और व्यंग्यात्मक है, और दूसरी ओर सपाट, असभ्य और प्रधान। यह सब इस बात पर निर्भर करता है कि आप अंग्रेजों की मानसिकता, देश की संस्कृति और खुद की भाषा को कितना समझते हैं। अंग्रेजी चुटकुले अक्सर क्षणिक तात्कालिक होते हैं।
अंग्रेजी हास्य सीखनाशर्लक होम्स और डॉ. वाटसन फिल्म देखते हुए सोवियत दर्शकों ने पहली बार अच्छे अंग्रेजी चुटकुले सुने। 90 के दशक के मध्य में, ब्रिटिश कॉमिक कार्यक्रम मिस्टर बीन और द बेनी हिल शो हमारे टीवी स्क्रीन पर दिखाई दिए, जहाँ हमें अनुवाद के साथ व्यंग्यात्मक और थोड़े असभ्य अंग्रेजी चुटकुले का सामना करना पड़ा। पहले तो अंग्रेजी में इस तरह के चुटकुलों ने गलतफहमी और घबराहट पैदा की, लेकिन बाद में हम इन चुटकुलों की बारीकियों को बेहतर ढंग से समझने लगे, और यहाँ तक कि अंग्रेजी के हास्य शो से भी प्यार हो गया।
अंग्रेजों के चरित्रों के शोधकर्ता सर्वसम्मति से इस राय की पुष्टि करते हैं कि हास्य अंग्रेजों का राष्ट्रीय गुण है। इंग्लैंड में सदियों से इस विशेषता की खेती की जाती रही है, जिसे किसी व्यक्ति के सबसे महत्वपूर्ण गुणों में से एक माना जाता है। अच्छे शिष्टाचार और शिक्षा पर पुराने ब्रिटिश ग्रंथों में कहा गया है कि पूर्णता प्राप्त करने के लिए हास्य की भावना पैदा की जानी चाहिए।
सूक्ष्म हास्य और आत्म-विडंबना हर जगह अंग्रेजों को परेशान करती है: रेडियो प्रसारण पर, टीवी शो में, मीडिया में, किताबों में और रोजमर्रा की जिंदगी में। वाहक अब इसे उतनी तीक्ष्णता से महसूस नहीं करते हैं और विदेशियों के रूप में चुटकुलों पर प्रतिक्रिया करते हैं, क्योंकि उनके लिए यह पहले से ही एक तरह की सोच है। सबसे आम विनोदी रूप, जो अंग्रेजी की विशेषता है, सामान्य मनोरंजन और आनंद के लिए मजेदार है।
यदि आपको समझ नहीं आ रहा है कि कहाँ हँसें, तो मैं आपको ग्रेट ब्रिटेन की संस्कृति या इतिहास में तल्लीन करने की सलाह देता हूँ, या मिश्रित शब्दों (दो आधारों से) पर ध्यान देता हूँ। उदाहरण के लिए:
— लोग सेंट पर शेमरॉक क्यों पहनते हैं? पैट्रिक का दिन?
- नियमित चट्टानें बहुत भारी होती हैं।
सेंट पैट्रिक दिवस पर लोग शेमरॉक क्यों पहनते हैं?
“क्योंकि साधारण पत्थर बहुत भारी होते हैं।
अच्छा, यहाँ क्या मज़ेदार है? - आप पूछना। तथ्य यह है कि ट्रेफिल (शेमरॉक) शब्द में पत्थर (चट्टान) शब्द शामिल है, यह संपूर्ण "नमक" है।
मुझे आशा है कि ये सरल नोट्स आपको अंग्रेजी हास्य को कम से कम समझने में मदद करेंगे। लेकिन फिर भी, आप अच्छे पुराने अंग्रेजी मजाक की सभी सूक्ष्मताओं में पूरी तरह से महारत हासिल नहीं कर पाएंगे। ऐसा करने के लिए, आपको एक अंग्रेज पैदा होना चाहिए।
अनुवाद के साथ चुटकुले पढ़ें! मूड अच्छा हो! बाद में मिलते हैं!
एक पार्क में टहलते हुए एक उदास स्वभाव के एक कर्नल ने अपनी रेजिमेंट के एक लेफ्टिनेंट को एक युवा महिला के साथ नागरिक कपड़ों में देखा। कर्नल को दूर से देखकर लेफ्टिनेंट एक पेड़ के पीछे छिप गया।
अगले दिन कर्नल ने पूछा:
- मैंने तुम्हें कल शाम पार्क में सिविलियन कपड़ों में क्यों देखा?
- क्योंकि पेड़ काफी मोटा नहीं था, सर, - लेफ्टिनेंट ने उत्तर दिया।
पार्क में घूमते हुए, एक कठोर कर्नल ने अपनी रेजिमेंट के एक लेफ्टिनेंट को एक जवान औरत के साथ नागरिक कपड़ों में देखा। कर्नल को दूर से देखकर लेफ्टिनेंट एक पेड़ के पीछे छिप गया।
अगले दिन कर्नल पूछता है:
- मैंने तुम्हें कल रात पार्क में सिविलियन कपड़ों में क्यों देखा?
"क्योंकि लकड़ी पर्याप्त मोटी नहीं थी, सर," लेफ्टिनेंट ने उत्तर दिया।
जिज्ञासुः दिमाग बरमूडा ट्राएंगल की तरह होता है - जानकारी अंदर जाती है और फिर कभी नहीं मिलती।
जिज्ञासुः दिमाग बरमूडा ट्राएंगल की तरह होता है - इसमें जानकारी मिल जाती है और फिर कभी नहीं मिलती।
आपने अपनी पिछली नौकरी क्यों छोड़ी थी?
कंपनी स्थानांतरित हो गई और उन्होंने मुझे यह नहीं बताया कि कहां है।
आपने अपनी पिछली नौकरी क्यों छोड़ी?
कंपनी चली गई और मुझे नहीं बताया कि कहां है।
एक बार एक युवक खरीदारी करने गया और उसने अपने लिए एक जोड़ी पतलून खरीदी। जब वह घर गया, तो वह अपने शयनकक्ष में गया और उन पर कोशिश की। उन्होंने पाया कि वे बहुत लंबे थे।
वह नीचे चला गया जहाँ उसकी माँ और उसकी दो बहनें रात के खाने का इंतज़ार कर रही थीं। "नई पतलून बहुत लंबी है? - उन्होंने कहा। - उन्हें छोटा करने की जरूरत है। क्या आप में से कोई इतना दयालु होगा और कृपया मेरे लिए ऐसा करेगा?"
जैसे ही रात का खाना खत्म हुआ और उसकी माँ ने पतलून को अपने पुराने के समान आकार में छोटा कर दिया था। हुआ यूं कि उसने इस बारे में अपनी बेटियों से जिक्र तक नहीं किया।
बाद में? बड़ी बहन को अपने भाई की विनती याद आ गई। वह एक दयालु व्यक्ति थी और उस पर एक एहसान करना चाहती थी, इसलिए उसने पतलून को काफी छोटा कर दिया।- क्योंकि पेड़ काफी मोटा नहीं था, श्रीमान, - लेफ्टिनेंट ने उत्तर दिया।
सिनेमा से घर लौटकर, छोटी बहन को अचानक याद आया कि उसके भाई ने उनसे क्या पूछा था। इसलिए वह जल्दी से ऊपर गई और नई पतलून के प्रत्येक पैर का एक टुकड़ा काट दिया।
एक दिन एक युवक खरीदारी करने गया और उसने पतलून खरीद ली। जब वह घर आया, तो वह अपने कमरे में गया और उन पर कोशिश की। और उसने देखा कि वे उसके लिए बहुत लंबे थे।
भोजन कक्ष में जाकर, जहाँ उसकी माँ और दो बहनें रात के खाने के लिए उसका इंतज़ार कर रही थीं, उसने कहा: “मेरी नई पतलून बहुत लंबी है। उन्हें छोटा करने की जरूरत है। क्या आप में से कोई ऐसा नहीं करेगा? मैं बहुत आभारी रहूंगा।"
जैसे ही रात का खाना खत्म हुआ, माँ ने बर्तन धोए, अपने बेटे के कमरे में गई और उसकी पतलून को पहनी हुई लंबाई तक छोटा कर दिया। हुआ यूं कि उसने अपनी बेटियों को इस बारे में नहीं बताया।
थोड़ी देर बाद, बड़ी बहन को अपने भाई के अनुरोध की याद आई। वह एक दयालु लड़की थी जो अपने भाई पर उपकार करना चाहती थी और उसने अपनी पतलून अच्छी तरह से काट ली।
सिनेमा से लौटने के बाद छोटी बहन को अचानक भाई की फरमाइश याद आ गई। वह जल्दी से अपने कमरे में गई और नई पतलून के प्रत्येक पैर से एक बड़ा टुकड़ा काट दिया।
शिक्षक: मैंने एक व्यक्ति को मार डाला। इस वाक्य को फ्यूचर टेंस में बदलें।
जिज्ञासुः जेल जाओगे।
शिक्षक: मैंने एक आदमी को मार डाला। इस वाक्य को भविष्य काल में बदलें।
जिज्ञासुः जेल जाओगे।
एक ऊर्जावान अमेरिकी पर्यटक इंग्लैंड में वारविक कैसल देखने आया था। जब द्वारपाल ने अपनी उपस्थिति दर्ज कराई, तो अमेरिकी उसकी गाइड-बुक का अध्ययन कर रहा था।
- मुझे बताओ, - अमेरिकी ने कार्यवाहक से कहा, - क्या आपके पास वह प्रसिद्ध फूलदान अभी भी यहाँ है? (इसका फोटो गाइड-बुक में दिखाता है)।
- हां, सर, - जवाब था।
- और वह टेबल जिसकी कीमत 10,000 डॉलर है?
- जी श्रीमान।
- और क्या आपके पास अभी भी वैंडिक द्वारा चार्ल्स I का वह चित्र है?
- अरे हाँ, सर, - द्वारपाल ने कहा, - वे सब यहाँ हैं। क्या आप अंदर आकर उन्हें नहीं देखेंगे?
- नहीं, मैं नहीं करूंगा, मेरे पास खोने का समय नहीं है, - आगंतुक ने उत्तर दिया। - चूंकि वे यहां काफी हैं और मैंने उन्हें अपनी गाइड-बुक में देखा है, मैं अन्य महलों और संग्रहालयों का दौरा करने जा सकता हूं। सुप्रभात - और वह जल्दी से चला गया।
एक दिन एक ऊर्जावान अमेरिकी पर्यटक इंग्लैंड के वारविक पैलेस में आया। जब कुली उसके पास पहुंचा, तो अमेरिकी उसकी गाइडबुक पढ़ रहा था।
"मुझे बताओ," अमेरिकी ने द्वारपाल की ओर रुख किया, "क्या यह प्रसिद्ध फूलदान (गाइडबुक में इसकी एक तस्वीर दिखाता है) अभी भी यहाँ है?"
"हाँ, सर," जवाब था।
"और वह मेज जिसकी कीमत दस हजार डॉलर है?"
- जी श्रीमान।
- क्या वैन डाइक का चार्ल्स I का चित्र अभी भी यहाँ है?
"अरे हाँ, सर," कुली ने कहा, "वे सब यहाँ हैं। क्या तुम आकर उन्हें देखोगे?
- नहीं, मैं नहीं करूंगा। मेरे पास बर्बाद करने का समय नहीं है," आगंतुक ने उत्तर दिया। - चूंकि वे सभी जगह पर हैं और मैंने उन्हें अपनी गाइडबुक में देखा है, मैं अन्य महलों और संग्रहालयों का दौरा जारी रख सकता हूं। अलविदा। और उसने जाने की जल्दी की।
पत्नी: अगर कोई राक्षस मेरा पति होता, तो मैं तुम्हारे साथ उससे ज्यादा खुश होती...
आदमी: लेकिन एक ही खून के रिश्ते में शादी की इजाज़त नहीं है!
पत्नी: अगर मैं एक राक्षस से शादी कर लूं, तो मैं तुम्हारे साथ रहने की तुलना में उसके साथ ज्यादा बेहतर रहूंगी...
पति: लेकिन सजातीय विवाह की अनुमति नहीं है।
एक आदमी ने "वाइफ वांटेड" का विज्ञापन दिया। अगले दिन उन्हें सैकड़ों उत्तर मिले, जिनमें से सभी कह रहे थे, "तुम मेरे पास हो सकते हो"।
उस आदमी ने एक विज्ञापन पोस्ट किया "मैं एक पत्नी की तलाश में हूँ।" अगले दिन, उन्हें सैकड़ों प्रतिक्रियाएं मिलीं, जिनमें लिखा था, "मेरा लो।"
पुरुष जो चाहते हैं उसे खोजने के लिए खरीदारी करने जाते हैं... महिलाएं खरीदारी करने जाती हैं यह जानने के लिए कि उन्हें क्या चाहिए।
पुरुष अपनी जरूरत की चीजें खोजने के लिए खरीदारी करने जाते हैं। महिलाएं खरीदारी करने जाती हैं यह समझने के लिए कि उन्हें क्या चाहिए।
हे स्वीटी! आज स्कूल में कैसा लगा?
- आप इसके बारे में मेरे फेसबुक पर पढ़ सकते हैं, पिताजी!
हाय डियर! स्कूल में आपका दिन कैसा था?
- पापा, आप मेरे फेसबुक पेज पर हर चीज के बारे में पढ़ सकते हैं।
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एक रूसी और एक अमेरिकी नरक में गए, शैतान ने उनसे पूछा:
- अच्छा, आप किस तरह का नरक चाहते हैं, रूसी या अमेरिकी?
अमेरिकन:
- क्या अलग है?
शैतान:
- ठीक है, अमेरिकी नरक में आपको एक दिन में एक बाल्टी गंदगी खानी है और जो आप चाहते हैं वह करना है, लेकिन रूसी में - 2 बाल्टी गंदगी।
- ठीक है, मैं अमेरिकी के पास जाऊंगा, कम गंदगी है।
- और मैं रूसी हूं, मैं जीवन भर रूस में रहा हूं, इसलिए आपको रूसी नरक में जाना होगा।
एक महीना बीत जाता है, एक रूसी और एक अमेरिकी मिलते हैं, रूसी पूछते हैं:
- अच्छा, आप अमेरिकी नरक में कैसे हैं?
- आम तौर पर, मैं एक दिन में एक बाल्टी गंदगी खाता हूं और सब कुछ क्रम में है, लेकिन आप कैसे हैं?
- और यहाँ, जैसा कि रूस में, वे गंदगी नहीं लाएंगे, तो सभी के लिए पर्याप्त बाल्टियाँ नहीं हैं !!
मरने पर सभी अमेरिकी स्वर्ग जाते हैं। क्योंकि अगोचर रूप से प्रेरित पतरस के लिए, नरक के द्वार थोड़े स्थानांतरित हो गए हैं।
नरभक्षी की एक जमात ने एक अमेरिकी, एक फ्रांसीसी और एक रूसी को पकड़ा। नेता:
- हम इस पतली फ्रांसीसी महिला को नाश्ते में खाएंगे ... हम इस मोटे अमेरिकी को दोपहर के भोजन के लिए खाएंगे ...
जनजाति:
- एक रूसी हम रात के खाने के लिए खाएंगे?
नेता:
- नहीं, हम रूसी को छोड़ देंगे, मैंने उसके साथ MGIMO में उसी समूह में अध्ययन किया।
एक रूसी देशभक्त और एक अमेरिकी के बीच मुख्य अंतर यह है कि रूसी अमेरिका से नफरत करता है, जबकि अमेरिकी रूस के बारे में लानत नहीं देता।
एक शार्क दूसरे से कहती है:
- आप इतने मोटे क्यों हैं?
- मैं रूस के पर्यटकों को खाता हूं।
- यह खतरनाक है! वे मार सकते हैं!
- नहीं! यह तब होता है जब आप किसी अमेरिकी या जर्मन को पकड़ लेते हैं, तो साथी देशवासी मदद के लिए दौड़ पड़ते हैं। और अगर ये, तो उनके हमवतन चिल्लाते हैं:
- मज़े करो, दोस्तों, क्या विदेशी है! और वीडियो पर फिल्माया गया ...
एक अमेरिकी सैनिक सामने से लौटता है और एक ट्रेन में इंग्लैंड से यात्रा करता है। सभी सीटों पर कब्जा कर लिया गया है, केवल एक डिब्बे में एक अंग्रेज महिला बैठती है, उसके सामने सीट पर एक कुत्ता है, उसके बगल में एक अंग्रेज है।
- लेडी, मुझे बैठने दो!
- आप अमेरिकी सब बहुत असभ्य हैं! क्या तुम नहीं देखते, मेरा कुत्ता यहाँ बैठा है!
- लेकिन महिला, मैं बहुत थक गया हूँ, मैंने तीन महीने तक मोर्चे पर लड़ाई लड़ी, मैं बैठना चाहता हूँ!
- आप अमेरिकी न केवल बहुत असभ्य हैं! आप अभी भी परेशान हैं!
- महिला! मुझे कुत्तों से भी प्यार है, मेरे घर पर उनमें से दो हैं। मुझे बैठने दो और अपने कुत्ते को अपनी बाहों में पकड़ लो!
- आप अमेरिकी न केवल बहुत कठोर और परेशान हैं! आप बस असहनीय हैं!
इन शब्दों के बाद, अमेरिकी सैनिक कुत्ते को ले जाता है, खिड़की से बाहर फेंक देता है और बैठ जाता है। लेडी अवाक है। बगल में बैठा एक अंग्रेज कहता है:
- तुम्हें पता है, युवक! मैं अमेरिकियों की उनकी परिभाषा से बिल्कुल भी सहमत नहीं हूं, लेकिन मैं यह बताना चाहता हूं कि आप अमेरिकी बहुत सी चीजें गलत करते हैं। आप सड़क के गलत किनारे पर गाड़ी चला रहे हैं, गलत हाथ में कांटा पकड़े हुए, और अब आपने गलत कुतिया को खिड़की से बाहर फेंक दिया है!
रेस्टोरेंट में एक अमेरिकी, एक चीनी और एक यहूदी बैठे थे।
- सूप में सभी को एक मक्खी मिली।
- अमेरिकी ने तुरंत एक घोटाला किया।
- चीनियों ने एक मक्खी खा ली।
- और यहूदी ने अपनी मक्खी चीनियों को बेच दी।
राजा ने अमेरिकी, फ्रांसीसी और यूक्रेनियन से कहा कि वे पूरे मैदान में घोड़े पर कितनी सवारी करते हैं - वह सारी जमीन उनकी है। खैर, एक अमेरिकी एक घंटे के लिए कूदता है, दो, पीछे मुड़कर देखता है - "ओह, हाँ, यह मेरे और मेरे वंशजों के लिए जीवन भर के लिए पर्याप्त है!" फ्रांसीसी सरपट दौड़ा ... एक घंटा, दो, तीन, चार - उसने घोड़े को छुआ, "लेकिन नहीं, घोड़ा थक गया है, और यह भूमि मेरे लिए पर्याप्त है।" चरमोत्कर्ष एक यूक्रेनी कूद है। एक घंटा, दो, तीन ... एक दिन, दूसरा चला गया, थका हुआ घोड़ा पहले से ही गिर रहा है, वह उठता है और दौड़ता है, दौड़ता है, दौड़ता है, लेकिन उसकी ताकत उसे छोड़ देती है और वह वापस जमीन पर गिर जाता है, उसे उतार देता है उसके सिर में टोपी और उसे आगे फेंकता है, "आह त्से पिड टमाटर !!"
अमेरिकी सॉफ्टवेयर निर्माताओं ने एक चौंकाने वाली खोज की है। यह पता चला है कि अमेरिकियों की पढ़ने की गति की तुलना में रूसियों की पढ़ने की गति सैकड़ों हजारों गुना अधिक है। मिलीसेकंड की गिनती के बाद यह स्पष्ट हो गया कि उपयोगकर्ता (लाइसेंस) समझौते को पढ़ने और * सहमत * दबाने के लिए औसत रूसी लेता है।
वह एक रूसी कैफे में बैठता है और दोपहर का नाश्ता करता है। उसके पास मेज पर जैम और मूसली के साथ सैंडविच है। एक अमेरिकी उसके पास आता है और च्युइंग गम चबाता है, उससे पूछता है:
- लेकिन क्या आप रूसी पूरी रोटी खाते हैं?
रूसी जवाब:
- बेशक! और क्या?
बबल गम उड़ाने वाला एक अमेरिकी कहता है:
- हम नहीं! हम, अमेरिकी, केवल टुकड़ा खाते हैं, और हम कंटेनरों में क्रस्ट इकट्ठा करते हैं, उन्हें संसाधित करते हैं, उनमें से मूसली बनाते हैं और उन्हें रूस को बेचते हैं!
रूसी चुप है। अमेरिकी, फिर से गम का एक बुलबुला फुलाते हुए पूछता है:
- क्या आप रूसी जाम के साथ सैंडविच खाते हैं?
रूसी जवाब:
- बेशक हम खाते हैं!
- हम नहीं! हम अमेरिका में केवल ताजे फल खाते हैं। हम कंटेनरों में बीज, छील और सभी प्रकार के टुकड़े इकट्ठा करते हैं, उन्हें संसाधित करते हैं, उनसे जाम बनाते हैं और उन्हें रूस को बेचते हैं!
और खुश फिर से बुलबुला फुलाता है। यह, अंत में, रूसी को बहुत नाराज करता है, और वह बदले में पूछता है:
- इस्तेमाल के बाद आप कंडोम का क्या करते हैं?
अमेरिकन:
- फेंक दो, बिल्कुल।
रूसी:
- हम नहीं! हम रूसी उन्हें कंटेनरों में इकट्ठा करते हैं, उन्हें संसाधित करते हैं, उनमें से च्यूइंग गम बनाते हैं और उन्हें अमेरिका को बेचते हैं।
