क्या आपको एक व्यक्ति की आवश्यकता है? कैसे समझें: क्या आपको एक व्यक्ति की आवश्यकता है

प्रश्न के लिए कैसे निर्धारित करें कि किसी व्यक्ति को आपकी आवश्यकता है, क्या यह दिलचस्प है? लेखक द्वारा दिया गया कैरट इस्मागुलोवसबसे अच्छा उत्तर है मैं तुम्हारे साथ रहना चाहता हूँ... भले ही तुम मुझे सुन न सको,
अगर दुनिया, आधे में विभाजित, मेरे कर्ज लौटाती है,
मैं तुम्हारे साथ रहना चाहता हूं...हर पल...जिसकी तुम सांस लेते हो
मुझे अपने एकाकी हाथ को छूने दो...

मूल स्रोतदिल बताता है।

उत्तर से एलेक्जेंड्रा डेनिल्को[गुरु]
निश्चित रूप से जरूरत नहीं है! और इस दरवाजे पर दस्तक मत दो, अपने आप को दूसरा ढूंढो!

उत्तर से ((__प्यारा__))[गुरु]
आपको अपने दिल की सुनने की जरूरत है

उत्तर से पतझड़ के पड़ाव पर[गुरु]
यह अभिव्यक्ति है:
"अगर आप चाहते हैं कि मैं आपको याद करूं, तो मुझे भूल जाइए।"
अरस्तू

उत्तर से केन्सिया))[गुरु]
यह वही था, मेरा विश्वास करो। भूलना बेहतर है और याद नहीं!
किसी और को खोजें जो इसकी सराहना करता है!

उत्तर से ओल्का को[नौसिखिया]
हाँ, यह बेकार है। शायद भूल जाना ही बेहतर है

उत्तर से एम[सक्रिय]
आप एक दिलचस्प व्यक्ति हैं। और आपने ऐसा क्या किया है कि यह आपको कॉल नहीं करता है, आपको नहीं लिखता है, क्योंकि इस दुनिया में कुछ भी नहीं होता है जैसे महान जादूगर चार्ल्स एंटोनियो पेरिज़ ने कहा था कि यहां कुछ दिखाई देने के लिए, कहीं न कहीं कुछ गायब होना चाहिए।
बिना धुएँ के आग नहीं लगती।
इसलिए आप बेहतर तरीके से सोचें कि आपने क्या किया और उसके बाद क्या हुआ। और आप समझेंगे क्यों?

उत्तर से ~~****~~ [गुरु]
तो क्या, मैं भी एक शर्मीली लड़की हूँ। मैं कभी नहीं लिखूंगा, मैं फोन नहीं करूंगा, मैं पहले नहीं बोलूंगा .. और जो कोई भी मुझे ढूंढ रहा है वह उससे बात करने में प्रसन्न है (लेकिन ऐसा होता है, हालांकि, कुछ, मुझे दिलचस्पी नहीं है))। . इसलिए बैठकों की तलाश करें, आपको पता चलेगा कि वह आप में रूचि रखती है या नहीं

उत्तर से कॉन्स्टेंटिन ग्रिशिन[गुरु]
आपको इसे स्वयं समझना होगा

उत्तर से झेन्या एस.[गुरु]
अगर यह सवाल उठता है - जरूरत नहीं

उत्तर से वेलेरिजा[गुरु]
जरूरत होती तो आराम नहीं देते। उन्होंने अपनी भावनाओं को कैसे व्यक्त किया।

उत्तर से वेलेरिया मिखेवा[नौसिखिया]
दिखाओ कि तुम उसकी परवाह नहीं करते नए मत बनो

उत्तर से जिज्ञासु TDV[गुरु]
भाई!! !
इसे स्वयं महसूस करें!
हृदय! !

उत्तर से एंजेलोकी[गुरु]
तो अगर वह फोन नहीं करता है, लिखता नहीं है, तो क्या यह आपके लिए बेकार का सबूत नहीं है?

उत्तर से डॉ घर[गुरु]
केवल व्यक्तिगत संपर्क द्वारा.. निजी में संवाद.. (बिना फोन और अन्य नवाचारों के)।

उत्तर से एल सो[गुरु]
इस व्यक्ति के लिए यह आवश्यक होगा कि उसके सामने खुद को अपमानित करने के लिए कुछ भी न हो ....

उत्तर से यतियाना कोलेसनिक[गुरु]
आपको किसी और की तलाश करने की ज़रूरत नहीं है जो आपके बिना नहीं रह सकता..

उत्तर से निम्फा[गुरु]
यदि कोई व्यक्ति आपके स्वास्थ्य, आपके काम, आपकी रुचियों में लगातार दिलचस्पी रखता है (अर्थात बात कर रहा है ... . और भी बहुत कुछ - आपको इसे महसूस करना होगा।

उत्तर से नेटली[गुरु]
इसे लव इंटिमोफोब कहते हैं। कुछ लोगों की भावनात्मक सुरक्षा अभेद्य होती है। जो अपनी भावनाओं के बारे में बात नहीं करता है उसके साथ रहना अकेले रहने के समान है ... आपको कैसे पता चलेगा कि आपको इसकी आवश्यकता है या नहीं? ! बिलकुल नहीं। . दुर्भाग्य से आप ऐसे व्यक्ति के लिए दाता हैं और वह बस आपका उपयोग करता है। यह प्यार सिर्फ आपकी कल्पना में रहता है। दुनिया में ऐसे कई लोग हैं जो आपसे प्यार करने के लिए तैयार हैं और आपके प्यार को महसूस करने में सक्षम हैं।

उत्तर से bdfy bdfyjd[गुरु]
और तुम आंख से निर्धारित करते हो .... शायद मैं खुद भी तुम्हारे लिए दरवाजा खटखटा सकता हूं? तुम हमारे चुगली हो

मनोवैज्ञानिकों से प्रश्न

द्वारा पूछा गया: एलेक्जेंड्रा (2013-08-22 03:09:59)

नमस्ते! यह सवाल मुझे बहुत दिनों से सता रहा है.... मुझे समझ में नहीं आ रहा है कि उस आदमी को मेरी जरूरत है या वह मेरे सामने सिर्फ दोषी महसूस करता है और बस! सब कुछ ठीक था, जब तक मुझे यह संदेश नहीं मिला कि उसने अपने पूर्व के साथ सुलह कर ली है! उसने माफी मांगी, कहा कि वह मेरे साथ ठीक था, कि वह मुझे पसंद करता था, लेकिन साथ ही वह उसके पास लौट आया, थोड़े समय के बाद वे टूट गए, उसने फोन किया और सब कुछ सामान्य लग रहा था, उसने फिर से माफी मांगी, उसने ठीक लग रहा था, लेकिन मुझे यह समझ में नहीं आया! उसने लिखा, कॉल किया, और फिर बैम और सिर्फ पूरे दिन के लिए कोई कॉल या एसएमएस नहीं किया, मैंने उसके बारे में अपनी सभी भावनाओं के बारे में उसे बताने के बारे में सोचा, जो मैं आमतौर पर उसके बारे में सोचता हूं, लेकिन मुझे डर है कि उसे इसकी आवश्यकता नहीं होगी , शायद डरा भी सकता है, उसे मुझसे पूरी तरह से दूर कर देगा! ((लेकिन मुझे आपकी सलाह की ज़रूरत है, मैं उलझन में हूँ, मैं उसके सामने खुलने से डरता हूँ, लेकिन मैं सब कुछ नहीं रख सकता, यह मेरे लिए बहुत कठिन है ( (कृपया मदद करें! यदि संभव हो तो, मैं व्यक्तिगत बैठक के लिए कहता हूं ...

मनोवैज्ञानिकों के उत्तर

आपका दिन शुभ होएलेक्जेंड्रा!

एलेक्जेंड्रा, मैं ईमानदारी से आपका समर्थन करना चाहता हूं, आपके आत्मविश्वास और आध्यात्मिक शक्ति की कामना करता हूं!

आपके पत्र में एलेक्जेंड्रा मदद के लिए अनुरोध की तरह लगता है, जैसे कि आप स्थिति को समझना चाहते हैं। मैंने सुना है कि गलतफहमी है और आप अपने लिए भ्रम की बात कर रहे हैं। जैसे कि, एक तरफ, आप यह महसूस करना चाहते हैं कि एक युवा व्यक्ति की भावनाओं के साथ क्या हो रहा है, जैसे कि आपके अंदर एक हिस्सा है जिसे प्यार की जरूरत है और जरूरत है। और आप का एक हिस्सा है जो डरता है एक युवक की हार।

और एक ओर तो यह सब तुम्हें पीड़ा देता है, परन्तु दूसरी ओर, डर, जो आपको खुलने और अपने जीवन को आसान बनाने की अनुमति नहीं देता है। है की नहीं?

एलेक्जेंड्रा, शायद स्थिति ऐसी है कि रिश्ते में तनाव है और यह अनकहे क्षणों की चिंता करता है। जहां तक ​​मैंने सही सुना, आपको भारीपन और संदेह महसूस होता है कि युवक के नेक इरादे क्या हैं और क्या उसे वास्तव में आपकी जरूरत है।

(तो शायद मैं सुझाव देता हूं कि आप अपनी आंखें बंद कर लें, अपनी छाती पर हाथ रखें और अपने आप से पूछें, जब आप उसका नाम अपने अंदर कहते हैं तो आपको क्या लगता है?) और फिर शायद अगर संदेह सुना जाता है, तो यह अविश्वास के कारण हो सकता है। .

अगर आपको भरोसा नहीं है तो एलेक्जेंड्रा संबंध बनाना आसान नहीं है नव युवक. मैंने एक पत्र में डर के बारे में सुना था, और डर की वास्तव में बड़ी आंखें होती हैं। हालांकि, आपको डर के पास जाने की जरूरत है, फिर यह गायब हो जाता है, और आप इससे सहमत भी हो सकते हैं …., डर को दूर किया जा सकता है, आप उससे मिल सकते हैं और उससे संपर्क कर सकते हैं। निश्चित हैं डर के साथ काम करने की तकनीक और तरीके।

एलेक्जेंड्रा में भावनाएं जमा हो गई हैं और ऐसा लगता है कि उन्हें रखना या उन्हें अंदर रखना मुश्किल है। यह आपके लिए अच्छा होगा कि आप समय निकालें और युवक से स्थिति के बारे में बात करें। लेकिन शायद शुरुआत के लिए, आपके लिए डर के साथ संपर्क स्थापित करना बेहतर है, यह पता लगाएं कि यह वास्तव में किससे जुड़ा है और फिर एक संयुक्त बातचीत के लिए रणनीति बनाएं। जहाँ तक मैं समझता हूँ, यह भी आपके लिए एक प्रश्न है....

एलेक्जेंड्रा, मुझे आशा है कि मेरे विचारों ने आपकी मदद की और यदि आप भावनाओं के साथ काम करना चाहते हैं: भय, असुरक्षा, आप व्यक्तिगत रूप से आ सकते हैं। मुझे आपकी मदद करने में खुशी होगी!

साथ ही मानो आपके प्रति अपराधबोध से जुड़ा कोई विषय हो। और यह विषय बल्कि पिछले अनुभव से है (उदाहरण के लिए, बच्चों का)। अन्वेषण करना बेहतर है।

सौभाग्य सिकंदर, आत्मविश्वास और मानसिक शक्ति!

सम्मान और प्यार के साथ, तात्याना कुशनिरेंको

एलेक्जेंड्रा, हैलो

एलेक्जेंड्रा, आपका पत्र मदद के लिए रोने जैसा लगता है। आप अपने अंदर घबराहट और घबराहट सुनते हैं। यह रिश्ता शायद आपके लिए बहुत महत्वपूर्ण है अगर ऐसी भावनाएँ आपको भर देती हैं। मुझे ऐसा लग रहा था कि बिदाई का विचार आपको बस आतंक में डाल देता है। एलेक्जेंड्रा आपको इस व्यक्ति के लिए भावनाओं से भर देती है। मैंने सुना है कि आप खुल कर उनके बारे में बताना चाहते हैं, और साथ ही, आप किसी चीज़ से मिलने से डरते हैं। और साथ ही, आपके लिए अपनी शंकाओं में बने रहना आसान नहीं है। एलेक्जेंड्रा, मैं आपका समर्थन करना चाहूंगा और मुझे लगता है कि यह स्पष्ट करना महत्वपूर्ण है कि आपके साथ क्या हो रहा है। मैं समझता हूं कि एक बार आपको पहले ही इस व्यक्ति के साथ बिदाई से गुजरना पड़ा था। फिर कैसे हुआ? मुझे ऐसा लगता है कि आपकी चिंता के पीछे बिदाई के डर से ज्यादा कुछ है। यहां भावनाओं की कुछ और गहराई है (लेकिन ये सिर्फ मेरी धारणाएं हैं)।

मैं आपसे यह भी स्पष्ट कर दूं कि इन सभी भावनाओं की बाढ़ एक ही दिन में आ गई, कि आपके युवक ने आपको नहीं लिखा या आपको फोन नहीं किया? आखिर यह हो सकता है विभिन्न कारणों से. दूसरी ओर, यह महसूस किया जाता है कि आपको किसी भी मामले में रिश्ते को स्पष्ट करने की आवश्यकता है और, शायद, इसे नकारना व्यर्थ है। एक और सवाल यह है कि अपने आप को बचाने के लिए, अपने आत्मविश्वास को बनाए रखने के लिए आप इसे किस रूप में कर सकते हैं। तुम्हें पता है, जब हम एक रिश्ते में दूसरे के लिए खुलने का फैसला करते हैं, तो इसमें हमेशा एक जोखिम होता है कि हम क्या मिलेंगे: क्या कोई प्रतिक्रिया होगी, या हम उदासीनता से मिलेंगे, किसी और का डर, आदि। और कभी कभी महान मानसिक शक्तिऔर सहने का साहस। जब हम भावनाओं में खुले होते हैं, तो हम यथासंभव "नग्न" होते हैं, और किसी प्रकार की प्रतिक्रिया हमें चोट पहुँचा सकती है, चोट पहुँचा सकती है। और यह इस तथ्य से भी डरावना हो सकता है कि रिश्ता खत्म हो रहा है। मुझे यह भी लगता है कि आप स्वयं अपनी भावनाओं से बहुत डरते हैं और उनमें बहुत कमजोर हैं। मुझे ऐसा लगता है कि शुरुआत के लिए यह समझना महत्वपूर्ण होगा कि आपके साथ क्या हो रहा है, अपनी भावनाओं को सुलझाएं, ताकत खोजें, और फिर, शायद, समाधान आ जाएगा। एलेक्जेंड्रा, यदि आपको सहायता की आवश्यकता है, तो आप हमेशा व्यक्तिगत रूप से संपर्क कर सकते हैं ...

मैं आपको भावनाओं की इस तीव्रता को सहने और इस रिश्ते में भी अपना ख्याल रखने की शक्ति की कामना करता हूं।

सादर, ऐलेना तातंकिना / ऑरेनबर्ग

तातंकिना ऐलेना विक्टोरोवना, मनोवैज्ञानिक ऑरेनबर्ग

मनोवैज्ञानिकों से प्रश्न

द्वारा पूछा गया: मरीना (2012-01-08 12:18:21)

शुभ दोपहर! मैं और मेरा प्रेमी 3 महीने पहले साथ रहने लगे थे। शुरू में, उनके पास जाना मेरे लिए बहुत मुश्किल था, क्योंकि। मैं एक घरेलू लड़की हूं और घर से अलग होना मुश्किल है।पहले महीने में शुरू हुई दिक्कतें एक साथ रहने वालेजब उसके पिता हमारे साथ रहने लगे। मैं काम करता हूँ, और मैं बहुत थक जाता हूँ। तुम आराम करने के लिए घर आते हो, और फिर दो आदमियों के लिए अंतहीन सफाई शुरू होती है। हर दिन घोटालों! हमारे युवा होने का कोई एहसास नहीं था परिवार, लेकिन इसके विपरीत, कि हम एक-दूसरे से इतने थक गए हैं कि अब और ताकत नहीं है, मैंने अपना सामान पैक किया और घर लौट आया। मेरे एमसीएच ने मुझे वापस करने की कोशिश तक नहीं की, बल्कि मैं अपनी पहल पर लौट आया। अब मुझे समझ में नहीं आता क्यों! तब से डेढ़ महीने हो गए हैं। यह दिन-ब-दिन बदतर होता जा रहा है! मैं गंभीरता से सोचता हूं मेरी भावनाएं, क्या वे मौजूद हैं?! क्या उसके साथ रहना और लड़ना जारी रखना उचित है, यह स्पष्ट नहीं है कि किस लिए?! कल सामान्य रूप से एक सीमा थी। हमारा इतना झगड़ा हुआ कि ऐसे शब्दों का इस्तेमाल किया गया, जिससे बाल सिरे तक खड़े हो जाते हैं। मेरी ओर से या उनकी ओर से सुलह का कोई प्रयास नहीं किया गया था। कृपया सलाह के साथ मदद करें कि कैसे समझें कि आपको किसी व्यक्ति की आवश्यकता है और सब कुछ ठीक करने या छोड़ने की ताकत कहां से प्राप्त करें! अग्रिम बहुत बहुत धन्यवाद!

मनोवैज्ञानिकों के उत्तर

मेरे लिए यह स्पष्ट है कि आपकी सीमाएँ व्यक्तिगत जीवनपिता के हस्तक्षेप से लगातार उल्लंघन किया। यह स्पष्ट नहीं है कि वह अचानक आपके साथ क्यों रहने लगा? क्या उसकी पत्नी नहीं है? ऐसा लगता है कि वह आपके संबंध में एक पति होने का दावा करता है (दैनिक अर्थ में)। वह मांग करता है कि आप उसकी उसी तरह देखभाल करें जैसे आप अपने पति की करती हैं। लेकिन एक महिला का एक पति होना चाहिए! आपके लिए एक आदमी के साथ आपसी समझ पाना आसान नहीं है, और फिर दूसरे के साथ ... और आपकी सहमति के बिना भी? अपने पार्टनर से इन सभी सवालों के बारे में जानें। उसे सोचने दो: शायद वह एक जोड़े में घनिष्ठ संबंध के लिए तैयार नहीं है, इसलिए वह "तीसरे" के साथ एक स्थिति बनाता है, जो किसी कारण से उसके लिए बिल्कुल भी असाधारण नहीं है !!!

हैलो मरीना! पर इस पल, स्थिति के आपके विवरण को देखते हुए, रिश्ते की अधिक जिम्मेदारी आपके साथ है। आप लिखते हैं: "बल्कि, मैं अपनी पहल पर लौट आया। अब मुझे यह भी समझ में नहीं आता कि क्यों!"। इसे समझना अच्छा होगा, अन्यथा स्थिति खुद को दोहराएगी: आप अपने अचेतन आवेगों द्वारा निर्देशित होंगे और अधूरी उम्मीदों से मिलेंगे। इस स्थिति में काम करना उपयोगी है मनोविज्ञानीआमने-सामने, और फिर निर्णय लें: संबंधों को अधिक सचेत रूप से छोड़ना या बनाना। तात्याना।

हैलो मरीना! पारिवारिक जीवन अक्सर वह नहीं होता है जिसकी नवविवाहित कल्पना करते हैं। आपके सामने आई पहली कठिनाई ने आपको उस लड़के के साथ भाग लेने के लिए मजबूर कर दिया। लेकिन आप उनसे और उनके पिता के साथ उन कर्तव्यों के बारे में बातचीत कर सकते हैं जिन्हें आपको करना होगा। यदि आप काम करते हैं, तो निश्चित रूप से आपके लिए दो पुरुषों के लिए गृहिणी के रूप में काम करना मुश्किल है। इसलिए वे झगड़ों को जन्म दिए बिना जिम्मेदारियों को वितरित करेंगे। अगर आपमें भावनाएं हैं, तो आपको इसके बारे में बात करनी चाहिए और बातचीत करने की कोशिश करनी चाहिए। आपकी एक-दूसरे के लिए क्या भावनाएँ हैं, यह तो समय ही बताएगा। अगर आपको खुद को मैनेज करना मुश्किल लगता है, तो संपर्क करें मनोविज्ञानी. आप सौभाग्यशाली हों!

हैलो मरीना।

मेरा मानना ​​है कि यह तथ्य कि आप उसके पास फिर से लौटे, उसके साथ रहने की आपकी इच्छा की बात करता है। खासकर जाने के बाद से मूल घरआपके लिए आसान नहीं है। मुझे भी लगता है कि आपकी स्थिति के कई पहलू हैं।

सबसे पहले, आपका तनाव से आगे बढ़ने से घर. यह संभव है कि आपको यह महसूस हो कि यह तनाव व्यर्थ अनुभव किया गया था, क्योंकि आपके जवान ने आपके बलिदान की सराहना नहीं की, और इसके अलावा, वह खुद को बहुत कुछ देता है। इससे जलन ही जमा होती है। यदि हां, तो आपको यह समझने की जरूरत है कि आप किसके लिए और क्यों उसके पास गए? यह पहचानना महत्वपूर्ण है कि यह आपका निर्णय और आपकी जिम्मेदारी है, और इसमें दोष देने वाला कोई नहीं है।

दूसरा, अपने पिता के साथ रहना। व्यक्तिगत रूप से, मैं स्पष्ट रूप से विस्तारित जीवन के खिलाफ हूं परिवार. वह है: माता, पिता, वयस्क बच्चे, उनके बच्चे, किसी और की दादी, आदि। यह एक युवा जोड़े में संघर्ष के लिए उपजाऊ जमीन बनाता है, जो पहले से ही एक दूसरे के खिलाफ रगड़ रहा है।

आप दोनो अलग व्यक्ति, विभिन्न परिवारों से, साथ अलग नियमजीवन, आदतें और पालन-पोषण, इसकी आदत डालने के लिए, आपको बहुत समय, इच्छा और बातचीत करने की क्षमता की आवश्यकता होती है। जहाँ तक रोज़मर्रा की ज़िंदगी का सवाल है, मुझे लगता है कि ज़िम्मेदारी के बंटवारे के बारे में बात करना बहुत ज़रूरी है। कौन किसकी और कैसे मदद कर सकता है, आदि के साथ क्या जिम्मेदारियां हैं। इस पर चर्चा करना महत्वपूर्ण है, क्योंकि आपके पास अलग-अलग विचार हैं कि यह कैसा होना चाहिए और समझौतों के बिना अनुमान लगाना असंभव है।

मौका मिले तो इन सभी बिंदुओं पर अपने पार्टनर से बात करें। और इस तथ्य के बारे में कि आपके लिए चलना आसान नहीं था, और अपने पिता को छोड़ने के अवसर के बारे में, और रोजमर्रा की जिंदगी में अपने कर्तव्यों के बारे में। बात करने की पेशकश करें, क्योंकि ये मुद्दे आपके लिए महत्वपूर्ण हैं, समझौता खोजने की कोशिश करें।

और यह तथ्य कि आप दोनों सुलह के लिए नहीं जाते हैं, की बात कर सकते हैं बड़ी संख्या मेंसंचित तनाव, हठ, सबक सिखाने की इच्छा, या बस एक बहुत ही आसान स्वभाव नहीं है, और जरूरी नहीं कि भावनाओं की कमी हो।

आप सौभाग्यशाली हों।

निष्ठा से, तमिल

मरीना!

यह बहुत दुखद है कि अनुभव पारिवारिक जीवनआप अपने विचारों से असहमत हैं! कैसे यह सब एक कठिन जीवन के साथ शुरू हुआ! - कोई रोमांस और भावनाएं नहीं! मुझे आभास हुआ कि आप अपने एमसीएच को बिल्कुल नहीं जानते हैं। आप लिखते हैं: *अज्ञात के लिए लड़ने लायक है...?* - यह आप पर निर्भर है कि आप संघर्ष में जीने का फैसला करें...या अंदर प्यार.... स्थिति को बाहर से देखने की कोशिश करें।- शायद .... आप कुछ देखेंगे और समझेंगे: आपके लिए क्या अधिक महत्वपूर्ण है आपका भावनाया एमसीएच और उसके पिता के साथ रहें!

अपना ख्याल! यूवी के साथ ओल्गा वी.

हैलो मरीना!

यह समझना कि क्या किसी व्यक्ति की जरूरत है, केवल एक मानदंड से संभव है - उसके प्रति आपकी भावनाएं। आप अपने पत्र में भावनाओं के बारे में कुछ नहीं लिखते हैं, लेकिन सब कुछ केवल रोजमर्रा की कठिनाइयों के बारे में है। इसलिए, मैं केवल उसी के बारे में अपनी राय व्यक्त कर सकता हूं जिसके बारे में आपने लिखा है। सफाई के बारे में। मुझे लगता है कि अगर आपके एमसीएच और उनके पिता बहुत साफ-सुथरे नहीं हैं, तो सफाई विशुद्ध रूप से आपकी पहल थी, उन्होंने आपको उनके बाद सफाई करने के लिए नहीं कहा। तो फिर आप किस आधार पर उनसे दावा पेश करते हैं? यह, मेरी राय में, बहुत पर्याप्त नहीं है। आपका एमसीएच और उसके पिता अपनी आदतों को बदलने के लिए बाध्य नहीं हैं क्योंकि आप व्यवस्था और स्वच्छता से प्यार करते हैं। और यहां सवाल इस तरह से नहीं रखा जाना चाहिए कि आपके आदमी आपको खुश करने के लिए बदल जाएं, लेकिन जब वे इतने ढुलमुल हैं तो आप उनके साथ कैसे रहते हैं। आप शायद सोचते हैं कि सफाई और व्यवस्था अच्छी है, लेकिन घर में गंदगी और गंदगी खराब है। जाहिर है, मैं आपको निराश करूंगा, लेकिन ऐसा नहीं है। आप बस अपने प्रेमी के साथ स्वच्छता और व्यवस्था के मुद्दों को अलग तरह से देखते हैं, और इस मुद्दे पर उनकी स्थिति को आपके जैसा ही जीवन का अधिकार है। जब तक आप सोचते हैं कि जीवन के बारे में आपके विचार सबसे सही हैं, और आपके मूल्य सबसे मूल्यवान हैं, तब तक आप हमेशा विपरीत और समान रूप से मूल्यवान मूल्यों और विचारों वाले अन्य लोगों के साथ संघर्ष में रहेंगे। ऑल द बेस्ट, ऐलेना।