चंचल चुटकुले। सबसे अच्छे और मजेदार चुटकुले

लोग सालों से मजाक कर रहे हैं। वे शब्दों से मजाक करते हैं, चेहरे बनाते हैं, चित्र बनाते हैं और फिल्में बनाते हैं। किसी को एक दिन चीजों को क्रम में रखना था।

1 व्यक्तिगत रूप से, जोकर मुझे बिल्कुल भी मजाकिया नहीं लगते। सच में, मैं उनसे डरता हूँ। मुझे यह भी नहीं पता कि यह कब शुरू हुआ। शायद जब मुझे बचपन में सर्कस ले जाया गया था और जोकर ने मेरे पिता को मार डाला था।जे. हेंडी
3 पूरी दुनिया के रचनात्मक बुद्धिजीवियों ने ताजिक ओपेरा और बैले थियेटर को बंद करने की निंदा की। "अब बिना काम के छोड़े गए कलाकार निश्चित रूप से ड्रग डीलर और ड्रग कोरियर बन जाएंगे," संगीत समीक्षक आत्मविश्वास से घोषणा करते हैं। पत्रिका "रेड बर्डा"
5 वे छोटे नीले जीव हैं, और उनमें से प्रत्येक की पचास भुजाएँ हैं, इसलिए वे हैं - एकमात्र लोगपूरे ब्रह्मांड में जिन्होंने पहिया से पहले दुर्गन्ध का आविष्कार किया। डी एडम्स। ब्रह्मांड के किनारे पर रेस्तरां

6 यदि रूजवेल्ट जीवित होता, तो वह अपनी कब्र में पलट जाता।सैमुअल गोल्डविन

7 कैप्टन होल्ड ने मुझे सूचित किया, "नाव जलपोत में गिर गया।" "मैं इसके लिए आंशिक रूप से दोषी हूं। यह सुबह जल्दी हुआ। मैंने उसे अपनी बाहों में उठा लिया ताकि वह हिमशैल को बेहतर ढंग से देख सके, और अनजाने में, मैं आपको विश्वास दिलाता हूं, गलती से उसे पानी में गिरा दिया।
"कप्तान होल्ड," मैंने पूछा, "क्या तुमने उसे बचाने के लिए कुछ किया है?"
"अभी नहीं," उसने जवाब दिया, शर्मिंदा। एस. लीकॉक. प्रफुल्लित में खोया, या समुद्र में जहाज़ की तबाही
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11 - दया करो, प्योत्र एंड्रीविच! आप क्या कर रहे हैं! आपने और एलेक्सी इवानिच ने डांटा? बड़ी परेशानी! कठोर शब्दों से हड्डियाँ नहीं टूटतीं। उस ने तुझे डांटा, और तू ने उसे डांटा; वह तुम्हारे थूथन में, और तुम उसके कान में, दूसरे में, तीसरे में - और तितर-बितर हो जाओ ... ए पुश्किन। कप्तान की बेटी

13 उनके साथ में, मैं बोरियत से मर जाता अगर मैं वहां नहीं होता। अलेक्जेंडर डुमास-बेटा
15 मेरी सहेली सेक्स के दौरान हमेशा हंसी के साथ मर जाती है, चाहे वह कुछ भी पढ़ ले।इमो फिलिप्स

16 - एक हजार क्षमा करें! - डॉन गग रोया, आसानी से मेज पर आ गया। - मैं अपने ड्यूक के रिकेट्स की कसम खाता हूं, पूरी तरह से अप्रत्याशित परिस्थितियां! मुझे अरकानार के राजा महामहिम की गश्त से चार बार रोका गया, और मैंने दो बार कुछ बूरों से लड़ाई लड़ी। - उन्होंने इनायत से उठाया बायां हाथखूनी कपड़े में लिपटा हुआ। - वैसे, कुलीन डॉन, झोपड़ी के पीछे किसका हेलीकॉप्टर है?
"यह मेरा हेलीकॉप्टर है," डॉन कोंडोर ने कुड़कुड़ाते हुए कहा। - मेरे पास सड़कों पर झगड़े के लिए समय नहीं है। ए और बी स्ट्रैगात्स्की। भगवान होना कठिन है
18 मैं वहां कई प्रोफेसरों से मिला। उनमें से एक ने हर समय मेरा पीछा किया और समझाया कि जिप्सियों का पैतृक घर विशालकाय पहाड़ों में था, और दूसरे ने तर्क दिया कि अंदर विश्वएक और गेंद है, जो बाहरी गेंद से काफी बड़ी है। एक पागलखाने में, हर कोई कह सकता है कि उसके दिमाग में क्या आया, जैसे कि संसद में। जे हसेक। वीर सैनिक vejk . के एडवेंचर्स
20 इंडियाना जोन्स अप्रत्याशित रूप से एक पिस्तौल के साथ कृपाण द्वंद्व जीतता है। सी / एफ "इंडियाना जोन्स इन सर्च ऑफ द लॉस्ट आर्क।"
22 बच्चा धैर्य से बाहर निकलने लगा, और जब अंकल जूलियस आखिरी बार उनके साथ रह रहे थे, तो उन्होंने अपने चित्र को अपने एल्बम में चित्रित किया, और तस्वीर के नीचे उन्होंने लिखा: "ब्लॉकहेड।" चाचा जूलियस ने गलती से यह चित्र देखा और कहा: "तुमने एक घोड़े को बुरी तरह खींचा।" ए लिंडग्रेन। छत पर रहने वाला कार्लसन फिर खेल रहा है मज़ाक
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25 और तुम्हारे पिता एक बांधने की मशीन हैं, मेंडल क्रीक। ऐसे पिता क्या सोचते हैं? वे वोदका का एक अच्छा शॉट पीने के बारे में सोचते हैं, किसी के चेहरे पर मुक्का मारने के बारे में, अपने घोड़ों के बारे में - और कुछ नहीं। I. बबेल

27 सबसे पुराने अजीब किस्से।
एक बार एक विद्वान दार्शनिक अपने एक पुराने परिचित से मिला।
- हे! और उन्होंने मुझसे कहा कि तुम मर गए!
- नहीं, तुम देखो, मैं जीवित हूँ।
- इस तरह से यह है। लेकिन जिस ने मुझे बताया कि तुम मर गए, वह तुमसे ज्यादा भरोसेमंद है। उपाख्यानों का संग्रह "फिलोगेलोस", वी शताब्दी ईसा पूर्व। एन.एस.

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29 चालीस वह उम्र है जब आप अंततः युवा महसूस करते हैं, लेकिन तब तक बहुत देर हो चुकी होती है।पब्लो पिकासो

30 केवल दो अनंत चीजें हैं: ब्रह्मांड और मूर्खता। हालांकि मैं ब्रह्मांड के बारे में निश्चित नहीं हूं। अल्बर्ट आइंस्टीन

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36 अगर वहाँ है नाज़ुक पतिस्थिति, मुझे दिन या रात के किसी भी समय जगाओ - भले ही मैं कैबिनेट बैठक में हूं।रोनाल्ड रीगन

37 एक कठिन ऑपरेशन के बाद रोगी को अपनी बाहों को विकसित करने में मदद करने के लिए, डॉक्टरों ने उसे जूँ के साथ पेश किया ...आई. क्वासोवे
39 मैंने फ्रायड का सपना देखा था। इसका क्या मतलब है?ई. लेट्स
41 क्या आपकी जेब में बंदूक है या आप मुझे देखकर खुश हैं?मॅई वेस्ट

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43 - अले ... यह कौन है? निदेशक? भाड़ में जाओ, निर्देशक! रुको आप तक नहीं।एम / एफ "मस्यान्या" से
45 जब जॉर्ज फाँसी पर अपना जीवन समाप्त करता है, तो हैरिस दुनिया का कचरा पैकर होगा। जेके जेरोम। नाव में तीन, कुत्ते की गिनती नहीं

47 अगर जीवन बहुत व्यस्त है
यौन क्रिया कमजोर हो जाती है। I. गुबरमैन

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61 - पागल! फिल्म "हेजहोग इन द फॉग" से

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73 एक अन्य उपाय (स्मृति में सुधार कैसे करें - लगभग। मैक्सिम) एशिया में उगने वाले एक पेड़ के अर्क, जिन्कगो बिलोबा की नियमित खुराक लेना है, जिसकी इतनी मजबूत स्मृति है कि एक दिन यह उन सभी लोगों का शिकार करेगा और उन्हें मार देगा जिन्होंने कभी इसे खा लिया। एस मार्टिन। पचास के बाद स्मृति में परिवर्तन

74 वेरा इनबर की पंक्ति थी "... अपने तेजतर्रार सिर को मत काटो!" वी। कटाव ने एक पैरोडी लिखी:
आह, इनबेर में, आह, इनबेरे में
मुड़ा हुआ माथा।
सदी दिखेगी, सदी दिखेगी
बी।

75 प्रेम शादीशुदा महिलाबहुत अच्छी बात है। विवाहित पुरुषों के लिएमैंने ऐसा कभी सपने में भी नहीं सोचा था।ओ वाइल्ड

76 - इज़्या, अब हमसे मिलने मत आना। तुम्हारे आने के बाद सारा ने हार खो दी।
- लेकिन मैंने कुछ नहीं लिया, इब्राहीम!
- हां, हार मिली, लेकिन तलछट बनी रही।
78 मैंने देखा है अधिक लोगजो पियक्कड़पन और वेश्‍याओं के द्वारा नाश किए गए पुरुषों की अपेक्षा पत्नी और सन्तान उत्पन्न करने की इच्छा से नाश किए गए थे, और उन्हें शान्ति में रखते थे। विलियम बटलर येट्स

79 स्त्री और पुरुष के बीच मित्रता संभव है। सच है, बच्चे उससे आते हैं। फ्रेडरिक एंगेल्स

80 - मैं आपसे यह पूछना चाहता हूं: जब आप अंदर गए, तो क्या आपने यहां "मृत अश्वेतों के गोदाम" के बारे में एक संकेत देखा?
- नहीं, मैंने नहीं देखा ...
"क्या आप जानते हैं कि आपने डेड नीग्रो वॉल्ट का चिन्ह क्यों नहीं देखा?" क्योंकि मैं हूँ! नहीं! मैं इसे स्टोर करता हूँ! मृत! नीग्रो!- फिर से?! आप पहले ही दस बार कूद चुके हैं, पैराशूट कभी नहीं खुला!
- नहीं, मुझे करना होगा!
- ठीक है, तुम्हारे साथ नरक में, कूदो।
जमीन पर, सामूहिक खेत में एक बैठक होती है। अध्यक्ष चिल्लाता है:
- अपमान! गाय का दूध नहीं होता! मुर्गियां जल्दी मत करो! नशे में धुत ट्रैक्टर चालक ने डुबोया!
गड़गड़ाहट, दरार, छत टूट जाती है, एक पैराशूटिस्ट मेज पर गिर जाता है।
अध्यक्ष:
- और यह पैराशूटिस्ट पहले ही ऊब चुका है!
83 उन्होंने तुम्हें जल्दी में बनाया।
आपका पूरा जीवन सुरक्षित सेक्स के लिए एक विज्ञापन है!फिल्म "डीएमबी" से
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तुम कॉलेज गए! क्या आपको मेरे जैसे मामलों के बारे में बताया गया है?
- हाँ, बेशक उन्होंने किया। मनोवैज्ञानिक असामान्यताएं...
- तो मुझे क्या करना चाहिए?
- मुझे लगता है कि हमें फिर से मिलने की जरूरत है। उदाहरण के लिए, कल!

88 मैं अपने स्वास्थ्य और दीर्घायु का श्रेय इस तथ्य के लिए देता हूं कि मैंने दस साल की उम्र तक कभी सिगरेट, या गिलास, या एक महिला को छुआ नहीं था।जॉर्ज मूर

89 समय की पाबंदी नर्ड की शिष्टता है।एवलिन वॉ

90 मामूली लेकिन स्थिर आय से ज्यादा कुछ भी मनोबल गिराने वाला नहीं है।एडवर्ड विल्सन

91 एक बूढ़ा जोड़ा नाश्ता कर रहा है। पत्नी सोच-समझकर पूछती है:
- वास्या, क्या तुम मुझसे प्यार करती हो?
पति, अपने दिल में एक कांटा फेंक रहा है:
- हर सुबह की शुरुआत एक घोटाले के साथ क्यों जरूरी है?!

92 ड्रग एडिक्ट अपार्टमेंट। दरवाजे की घंटी।
दरवाजे पर - एक पुलिस दस्ते:
- हमें आपके पड़ोसियों से बहुत शिकायतें हैं। वे कहते हैं कि आपके अपार्टमेंट में जले हुए लत्ता की गंध आ रही है और आप हर समय हँसी सुन सकते हैं। तू यहाँ क्या कर रहा है?
व्यसनी (सिकुड़ते हुए):
- हाँ, तो ... हम लत्ता जलाते हैं, हम हंसते हैं।

96 एक महिला किसी भी पुरुष को करोड़पति बना सकती है।चार्ली चैप्लिन
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गुलाब प्रिय, मुझसे शादी करो!
- क्या आप मुझे एक बड़े हीरे की अंगूठी दे सकते हैं?
- बड़ी चतुराई से तुमने मुझे लात मारी, धूर्तता से ...

पत्नी अपने पति को बुलाती है:
- अले! आप बात कर सकते हैं?
- कर सकना।
- तो सुनो।

बैरीमोर, दलदल में यह क्या है?
"आपने अपनी महिला को कभी समुद्र में नहीं निकाला, सर?"

एक आदमी अपने बेटे को लेने के लिए बालवाड़ी आया, लड़के को कपड़े पहनाने लगा और फिर शिक्षक आया:
- यह तुम्हारा बच्चा नहीं है!
- ठीक है, पड़ोसी की बोली, लेकिन तुम वहाँ भी जाओ!

यार, क्या तुम याद करते हो?
- इतने से नहीं।

पुरुष बैठे हैं, किण्वन कर रहे हैं। एक नहीं पीता।
"मेरी पत्नी," वह कहती है, "गंध की गंध आती है, उसे घर जाने नहीं देगी!"
- बकवास! आप कुछ खाते हैं, आप गंध को बाहर निकाल देते हैं, अंजीर इसे सूंघ नहीं पाएगा!
आदमी पी गया। मैंने लहसुन की एक कली खा ली तेज पत्ताचबाया, धूम्रपान किया, और अंत में गम चबाया। घर आता है, दरवाजा खटखटाता है।
पत्नी दरवाजे के पीछे से चिल्लाती है:
- तुम फिर से नशे में हो गए, कमीने!
- नहीं, तुम क्या हो?
- चलो, कीहोल में सांस लें"
आदमी ने सांस ली।
पत्नी दरवाजे के पीछे से चिल्लाती है:
- आप मजाक करने में अच्छे हैं! अपने मुंह से सांस लें!

पश्का, हैलो!
- लड़की, मैं नहीं ... - एक दूसरे को लंबे समय से नहीं देखा है! अभी भी बिस्तर में अच्छा है?
- अच्छा, पश्का तो पश्का है।

एक महिला एक बहुत ही महंगे बुटीक में जाती है।
विक्रेता: - नमस्कार, मैं आपका परिचय कराता हूँ नया संग्रह, यह अनन्य है! और, माफ करना, क्या तुम्हारे पास पैसे हैं? ..
- नहीं...
- अच्छा, आपने क्या पिन किया है, बाजार जाएगा!
- मेरे पास एक कार्ड है।
- फिर से हैलो!

अरे! आपने क्या मस्त ब्लाउज पहना है!
- कल्पना कीजिए, मेरे पास इसके नीचे कुछ भी नहीं है!
- चिंता मत करो, वे बड़े हो जाएंगे!

पड़ोसी ने दरवाजा खटखटाया:
- अरे। हम नई कारखरीद लिया। क्या आप कुछ रोटी उधार नहीं ले सकते?

नौकरानी ने परिचारिका से वृद्धि के लिए कहा। महिला स्पष्ट रूप से परेशान थी और उसने पूछा:
"हेलेन, आपको क्यों लगता है कि आप वेतन वृद्धि के लायक हैं?
"ठीक है, इसके तीन कारण हैं। सबसे पहले, मैं तुमसे बेहतर लोहा लेता हूं।
महिला:
- किसने कहा कि?
- आपके पति।
- ओ...
हेलेन:
- दूसरा कारण यह है कि मैं तुमसे बेहतर खाना बनाती हूं।
- किसने कहा कि?
- आपके पति।
- ओ...
हेलेन:
- और तीसरा कारण यह है कि मैं आपसे% xom पर बेहतर हूं।
महिला:
- क्या मेरे पति ने भी ऐसा कहा?!
हेलेन:
- नहीं, हमारे माली।
- तो आप कितना चाहते हैं?

पापा मुझे बैले करना है।
- नहीं, शेरोज़ा, यह खतरनाक है।
- क्यों?
- मैं तुम्हारे पैर तोड़ दूंगा।

आप अपनी जेब में कंडोम क्यों भर रहे हैं?
- मैं डिस्को जा रहा हूं।
- क्या आप संकेत जानते हैं?
- कौनसा?
- एक छाता ले लो - बारिश नहीं होगी!

एक बूढ़ा यहूदी एक छड़ी के साथ सड़क पर चलता है - वह मुश्किल से अपने पैरों को हिला सकता है ...
गली के दूसरी तरफ किसी तरह का एक आदमी उससे आगे निकल रहा है। यहूदी उससे चिल्लाता है:
- युवक, क्या आप कपड़े धोने के लिए किसी भी तरह से हैं?
- कपड़े धोने के लिए।
- अच्छा तो तुम मेरे पीछे आओगे ...

नन्हा मोइशे दुकान पर आता है।
- मेरे पास तीन लीटर शहद है, वह सेल्सवुमन को कैन थमाता है। वह पूरी कैन डालती है।
- और पिताजी कल आएंगे और भुगतान करेंगे।
- ठीक है, नहीं, - सेल्सवुमन उससे कैन लेता है और शहद वापस डाल देता है।
मोइशे बाहर जाता है और बैंक में देखता है:
- पिताजी सही थे, दो सैंडविच के लिए पर्याप्त है।

ओडेसा। एक पड़ोसी दूसरे से कहता है:
- शिमोन मार्कोविच, मैं अभी भी आपकी भावनाओं से प्रसन्न हूँ! आप और सोफ़ा 20 साल से एक साथ रह रहे हैं और फिर भी, शहर में घूमते हुए, हमेशा हाथ थामे रहो!
- आह, बेन्या, अगर मैंने उसे जाने दिया, तो वह निश्चित रूप से कुछ खरीद लेगी।

एक आदमी डॉक्टर के पास आया, बड़े करीने से कपड़े उतारे: बड़े करीने से अपनी पैंट उतारी, बड़े करीने से अपनी पैंटी उतारी और बड़े करीने से एक कुर्सी पर लटका दिया। वह डॉक्टर के पास गया और कहा:
- डॉक्टर, मेरा एक अंडकोष दूसरे से ऊंचा है!
चिकित्सक:
- ठीक है, ठीक है, कुछ भी सही नहीं है।
पुरुष:
- हाँ, लेकिन किसी तरह यह सब साफ नहीं है!

उसके पति-प्रोग्रामर की पत्नी पूछती है:
- प्रिय, क्या आपको हमारी शादी की सालगिरह याद है?
- सही है! एंटीवायरस लाइसेंस की समय सीमा समाप्त होने के ठीक चार दिन बाद।

मैंने अपनी प्रेमिका को एक एसएमएस भेजा: "एक शानदार ग्राउंडहोग दिवस पर बधाई।" उसने जवाब दिया कि मैं एक झटका और एक बेवकूफ था। मैंने उसे फोन करने की कोशिश की। फोन नहीं उठाया। तब उसे याद आया कि उसके "गंभीर दिन" शुरू हुए और शांत हो गए। अगले दिन मैंने अपना एसएमएस फिर से पढ़ा और देखा कि मैं "ग्राउंडहोग" शब्द में "आर" अक्षर से चूक गया था।

सेनापति ने देखा कि एक सैनिक अपने जूते लाल क्रीम से पॉलिश करता है:
- आप अपने जूते लाल क्रीम से क्यों साफ करते हैं?
- यह आपकी चिंता नहीं करता, कॉमरेड जनरल!
- आप कैसे बात करते हैं? आपको जैसा जवाब देना चाहिए वैसा ही जवाब दें!
- कॉमरेड जनरल, कहीं भी काली क्रीम नहीं है, केवल लाल ही रहता है ...
- और यह मेरी चिंता नहीं करता!
- और मैंने तुमसे तुरंत कहा था!

अब्राम, आपको सबसे अच्छी पत्नी क्या लगती है: डॉक्टर या शिक्षक?
- डॉक्टर बेहतर है।
- क्यों?
- ठीक है, डॉक्टर आमंत्रित करते हैं: "अंदर आओ, कपड़े उतारो", - और शिक्षक आदेश देते हैं: "ब्लैकबोर्ड पर जाओ!"

एक मठ में एक आयोग आया, जिसमें अन्य मठों के मठाधीश शामिल थे। आयोग के सदस्यों में से एक स्थानीय मठाधीश के पास आया और आक्रोश से कहने लगा कि भिक्षु, जब वे प्रार्थना करते हैं, धूम्रपान करते हैं!
- तो क्या हुआ? हमारे मठ, पवित्र धर्मसभा ने पूछा कि क्या प्रार्थना करते समय धूम्रपान करने की अनुमति है।
- और क्या जवाब था?
- जवाब था कि यह असंभव था! और फिर हमने पूछा कि क्या आप धूम्रपान करते समय प्रार्थना कर सकते हैं, और हमें बताया गया कि आप कर सकते हैं! देखिए, सब कुछ इस बात पर निर्भर करेगा कि आपने प्रश्न कैसे रखा है!

ड्रेसिंग रूम में दो महिलाएं। उनमें से एक ने पारिवारिक जाँघिया पहन रखी थी। दूसरा उससे पूछता है:
- आपने पुरुषों की अंडरपैंट पहनना कब शुरू किया?
“जब से मेरे पति ने उन्हें बिस्तर के नीचे पाया।

राबिनोविच नियोजित समय से पहले एक व्यापार यात्रा से लौटा, बिस्तर के नीचे देखा - कोई नहीं, कोठरी में - यह भी खाली था, और कोई भी बालकनी पर लटका नहीं था। वह उदास होकर कमरे में लौटा, और उसकी पत्नी ने उससे व्यंग्यात्मक ढंग से कहा:
- अच्छा, क्या, सेमा, क्या तुम बदकिस्मत हो? हमें आज सबके लिए रैप लेना होगा।

बंधक:
- और यहाँ अपार्टमेंट है! - खरगोश सोचता है।
- तो मैंने खाना खाया! - बोआ कंस्ट्रिक्टर सोचता है।

विमान में सवार एक पायलट उन्माद से हंस पड़ा। सह-पायलट पूछता है:
- क्या हुआ है?
- मैं पागलखाने में दहशत की कल्पना कर सकता हूं जब उन्हें पता चलता है कि मैं भाग गया हूं!

मॉम लिटिल जॉनी पूछती है:
- आज कितने टास्क टेस्ट में थे?
- 15!
- और आपने कितने गलत निर्णय लिए?
- केवल एक!
- और अन्य, यह पता चला है, सही निर्णय लिया?
- नहीं, मेरे पास दूसरों को हल करने का समय नहीं था ...

कॉमरेड सार्जेंट, एक कैटरपिलर हमारे टैंक से उड़ गया!
- लालची मत बनो, गौरैयों को काटने दो।

आपके यार्ड में बिल्लियाँ क्यों नहीं हैं?
- यह क्या है?
- हाँ, तो ... कुछ नहीं ...
- क्या आप एक चेबरेक, पड़ोसी चाहेंगे?

दो आदमी बियर पी रहे हैं। एक दूसरे से कहता है:
- ठीक है, आपने अपने लिए एक पेट बढ़ा लिया है, इवानिच!
- यह पेट नहीं है। यह एक जिगर है!

प्रिये, क्या तुमने कूड़ेदान को बाहर फेंक दिया?
- हाँ जानू। मुझे समझ में नहीं आ रहा है - हम आज कचरा कहाँ डालने जा रहे हैं?

"सचिव अपनी विशेषता में नौकरी की तलाश में है। मुझे सबसे कठिन स्तर पर एक रूमाल, एक सैपर और एक टैपवार्म के साथ काम करने का अनुभव है। बिस्तर में कॉफी की पेशकश न करें।"

देखो क्या उमंग है!
- मैं त्सत्सा नहीं, बल्कि फीफा हूं!
- ओह, इसके अलावा, आप फुटबॉल के भी शौकीन हैं?

दरवाजे की घंटी:
- क्या आपने डॉक्टर-पोचमेटोलॉजिस्ट को फोन किया?
- मैंने किया।
- तुम्हारी शिकायत किस बारे में है?
- बिंग्स अत्याचार ...
- वे कितनी बार होते हैं?
- साल में लगभग चार बार।
- कितना लंबा?
- तीन महीने के लिए ...

जब आप दुखी होते हैं तो मजेदार किस्से आपके मूड को बेहतर बनाने में मदद कर सकते हैं, लोगों के बीच बर्फ को पिघला सकते हैं और बातचीत में बस विराम भर सकते हैं। हमारी साइट के सबसे अच्छे चुटकुले, विशेष रूप से आपके लिए चुने गए, न केवल आपके मूड को बढ़ाने में मदद करेंगे, बल्कि आपके स्वास्थ्य को बेहतर बनाने में भी मदद करेंगे, क्योंकि हँसी है सबसे अच्छी दवा... इस खंड में, आपको सबसे अच्छे चुटकुले मिलेंगे जो इस उम्मीद में चुने गए हैं कि आपका जो भी हास्य है, वह आपको पसंद आएगा।

उपाख्यान साहित्यिक हास्य के सबसे पुराने रूपों में से एक हैं, इसलिए बोलने के लिए। अनादि काल से, उपाख्यानों का रूप हमारे पास है। हमने अपनी वेबसाइट पर सबसे अच्छे चुटकुले एकत्र करने की कोशिश की, क्योंकि चुटकुले बहुत ही मज़ेदार हो सकते हैं और बिल्कुल भी मज़ेदार नहीं। बुद्धि, हास्य स्थितियों, कथानक और सेट का मिश्रण अभिनेताओंउपाख्यान में एक प्रमुख भूमिका निभाते हैं। लेकिन बहुत कुछ समझने के लिए भी मजाकिया चुटकुलेकी जरूरत है अच्छा लगनाहास्य, क्योंकि बिना चुटकुलों के ऐसे अद्भुत भाव के बिना पढ़ना ही बेहतर है, आप समझ नहीं पाएंगे। :)

भोजन को मुंह से पेट तक जाने में 7 सेकंड का समय लगता है। मानव बाल 3 किलोग्राम भार का सामना कर सकते हैं। लिंग की लंबाई 3 लंबाई होती है अंगूठे... महिलाएं पुरुषों की तुलना में 2 गुना अधिक बार झपकाती हैं। लड़कियां पहले ही इस पाठ को पढ़ चुकी हैं। लोग अभी भी अपना अंगूठा देख रहे हैं।

कक्षा में, शिक्षक बच्चों से एक समस्या पूछता है।
- शहर A से शहर B तक - चालीस किलोमीटर, और शहर B से शहर C तक - सत्तर किलोमीटर। कौन बता सकता है कि मैं कितने साल का हूँ?
पेट्या ने हाथ उठाया और कहा:
- अड़तालीस।
- पेटेंका, आपने कैसे अनुमान लगाया?
- और हमारे प्रवेश द्वार में एक चाची रहती है, जिसके पास सभी घर नहीं हैं, इसलिए वह चौबीस है।

एक ब्यूटी सैलून में एक गोरा आता है और कहता है:
- मुझे बहुत चिकनी त्वचा और बड़ी, चमकदार आंखें चाहिए। यह कितने का है?
- 1500.
- क्या, ऑपरेशन के लिए डॉलर?
- नहीं, रूबल, गैस मास्क के लिए।

गुस्से में पति एक आदमी को वैवाहिक बिस्तर में पाता है।
- तू यहाँ क्या कर रहा है?
"आप देखते हैं," पत्नी उस आदमी से कहती है, "मैंने तुमसे कहा था कि वह मूर्ख था।

सड़क पर बारिश। एक पूरी तरह से सूखा आदमी कार्यालय में चलता है।
- तुम कैसे भीगे नहीं?
- आह ... मैं ध्यान से, ध्यान से, बूंदों के बीच ...

गवाही से: "उसने मुझे सुअर कहा, लेकिन मैंने सोचा और सोचा और समझ नहीं पाया कि मैं सुअर क्यों हूं। वह है महिलाऔर मैं एक आदमी हूँ। इसलिए, मैंने अपराध किया और नागरिक निकोलेव को मारा।"

क्या आपके पास झुर्रियाँ, शुष्क त्वचा, टेढ़े पैर हैं?
शांत हो जाओ - आपके पति को दी गई वोदका की एक बोतल आपको तुरंत अपनी पूर्व ताजगी और आकर्षण में वापस कर देगी।

सिग्नलमैन चर्च में प्रवेश करता है और प्रार्थना करना शुरू करता है:
- भगवान, क्या तुम मुझे सुनते हो? एक बार ... एक बार ... एक बार ...

एक बूढ़ा सज्जन मर रहा है। उसकी पत्नी उसके बिस्तर के पास बैठी है।
वह: मार्था, अब मुझे वे सभी वर्ष याद हैं जब हम साथ थे ...
वह: हाँ, प्रिय?
वह: मुझे वह समय याद है जब हम पहली बार मिले थे। मेरे पास बिल्कुल पैसे नहीं थे। एक पाउंड तब मुझे एक भाग्य की तरह लग रहा था ... लेकिन आप मेरे बगल में थे, मार्था ... और जब हमारी शादी हुई, तो क्या आपको याद है? - मैंने अपनी सारी मेहनत की कमाई शेयरों में निवेश की, लेकिन वे कीमत में गिर गए ... बहुत मुश्किल समय था ... तब आप भी थे ...
वह (आँसुओं के माध्यम से): हाँ, हाँ, प्रिय!
वह: और बाद में, जब युद्ध शुरू हुआ और मुझे सेना में ले जाया गया ... आप एक नर्स के रूप में मोर्चे पर गए और जब मैं घायल हो गया, तो आप भी अस्पताल में थे ... क्या आपको युद्ध के बाद की याद है संकट? जब कभी-कभी हमारे पास दिन भर खाने को कुछ नहीं होता... तब तुम भी मेरे साथ थे... और बाद में जब मुझे निमोनिया हुआ, तो तुम दिन-रात मेरे बिस्तर पर बैठे रहे... अभी की तरह... हाँ, अब जब मैं मर रहा हूँ, तुम भी पास हो, मार्था ...
वह (चिल्लाते हुए): बेशक, प्रिय !!!
वह: मार्था, तुम मेरे लिए दुर्भाग्य लाए हो!

हैलो, पेट्या! आओ ऐसी भी लड़कियां हैं वोडका ले आओ...
- नमस्ते! वास्या! आओ, बहुत वोदका है - लड़कियों को लाओ!

शिकार करने वाली मधुमक्खियों की एक नई नस्ल लाई गई। भालू की तरह विशाल, कुत्तों की तरह क्रोधित।
- क्या वे शहद लाते हैं?
- बेशक, वे बाजार में परिचारकों से ले जाते हैं और उन्हें लाते हैं।

लड़की, चलो पार्क में टहलने चलते हैं?
- और इसी पार्क में तुम मुझे चोदते हो?
- बिलकूल नही! हम बस आपके साथ चलेंगे।
- आप जानते हैं, मेरा चलने का बिल्कुल भी मन नहीं है ...

दो टमाटरों को फ्रिज में रख दें। एक दूसरे से कहता है:
- ज़ज़्ज़्ज़्ज़, कितनी ठंड है !!
दूसरा:
- आह, टमाटर की बात कर रहे हैं !!

एक छोटा लड़का अपने पिता से पूछता है "तोते हरे क्यों होते हैं?"
- क्योंकि वे हथेलियों को हिलाते हैं।

चिड़ियाघर। लड़की अपनी माँ से पूछती है:
- माँ, क्या आप जानते हैं कि यह बकरी दूर कहीं बहुत उदास क्यों दिखती है?
- बेटी, क्या आपने कभी अपने फोल्डर को फनी देखा है? बस उनका जीवन ही ऐसा है...

जब किसी इंसान को वैम्पायर ने काट लिया तो वो वैम्पायर बन जाता है...
ऐसा आभास होता है कि सभी के चारों ओर मेढ़ों ने काट लिया है !!!

दो दोस्तों की बातचीत:
- धिक्कार है, मेरा पड़ोसी भाग्यशाली है! और एक पति और एक प्रेमी है। तो कल उसके साथ एंट्रेंस पर रेप हुआ...

कल मैंने अपनी दादी को कोशिश करने के लिए एक एनर्जी ड्रिंक दी।
- तो क्या हुआ?
- तो वह दूध के लिए पैदल गई ... वोलोग्दा के लिए!

पत्नी अपने पति के पास जाती है और अपने बेटे के व्यवहार के बारे में शिकायत करने लगती है:
- वास्या, वह बस असहनीय हो गया। वह केवल विभिन्न मूर्खों की सलाह सुनता है। हो सकता है कि आप उससे बात करें, और अचानक वह आपकी बात सुनेगा।

सनी, क्या तुम कुछ पका रही हो, या हमारी बिल्ली ने फिर कहीं बकवास की?

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आहार। 3 दिन आप एक सब्जी का सलाद खाते हैं, फिर 4 दिन आप एक केफिर पर बैठते हैं, फिर 5 दिन आप एक हर्बल चाय पीते हैं, फिर 7 दिन आप केवल पानी पीते हैं ... फिर 9 दिन ... फिर 40 दिन ..
सुबह मिनीबस अधिक पोज़कामसूत्र की तुलना में।
कल, मेरे शीर्ष दस में, मैंने 200 किमी / घंटा की रफ्तार पकड़ी। सलाह दें कि सीटों पर गंदगी कैसे धोएं?! मेरे पास वेलोर है।
मैं जीना चाहता हूं, लेकिन साथ रहने वाला कोई नहीं है। तो तुम बस किसी के साथ रहो...
कितने भेड़िये नहीं खाते, लेकिन हाथी के पास ज्यादा अंडे होते हैं!
न तो कोला और न ही आंगन - एक अपार्टमेंट के बिना नपुंसक।
"वॉर एंड पीस" एक गूंगा किताब है। हाँ, मैंने इसे नहीं पढ़ा है, ज़ेरिल, अरे!
क्यों, दो प्रेमियों में से एक हमेशा कुतिया होता है?!
जीवन एक खेल है, लेकिन 2 लीटर वोदका के बाद - बारी आधारित रणनीति।
अभियोजक ने कहा कि जांचकर्ता ने...
कांच पर एक मक्खी रेंग रही है, खिड़की पर एक हथौड़ा अनुपयुक्त पड़ा है। मैं बैठ कर सोचता हूँ, मानो मूर्खता न करूँ।
अपने 45 वर्षों के काम में वह केवल 25 किलो वसा जमा कर सकता था!
नए साल की पूर्व संध्या अच्छी रही, अगर सुबह सड़क पर आपका नाम "यूट्यूब से यार" है।
एक व्यापारी अपनी सफाई करने वाली महिला पर चिल्लाता है: "टेबल से धूल कहाँ है?! वहाँ महत्वपूर्ण फोन रिकॉर्ड किए गए थे!"
याद रखना! गिरवी रखना जेल नहीं है, कोई माफी नहीं होगी!
यदि आप एक संकरे जंगल के रास्ते पर एक भालू से मिलते हैं, तो खो मत जाओ, तुरंत उसके चेहरे पर कटे हुए कायरों के साथ मारो।
एक सच्चा मित्र कभी नहीं पूछेगा - "क्यों?" वह बस दुकान पर जाती है, खरीदती है, लाती है, खोलती है और डालती है।
तुम्हारी चूत व्हिस्कस से मर चुकी है! मृत बिल्ली - कम परेशानी!
रूसी क्षेत्रों के कैदियों ने रोस्टरों को अकेला छोड़ दिया। वे बर्ड फ्लू से डरते हैं।
ऐलेना बर्कोवा के पति अपने बच्चों को बताते हैं कि उनकी मां एक पायलट हैं।
लड़की, मैं तुमसे ऊब गया हूँ। मैं तुम्हारे साथ सोना चाहता हूँ।
लोक शगुन: यदि आपके पास तीन गुना है, तो उनमें से दो एक ही लिंग के हैं।
अगर पैसे के लिए समस्या का समाधान किया जा सकता है, तो यह कोई समस्या नहीं है, यह एक लागत है।
अगर औरत होशियार है, तो उसे मात देने में बहुत देर हो जाती है।
बकवास! काम करने की कोशिश करते समय फिर से इंटरनेट का पता चला।
चीन में एक लड़के के दिमाग में हीरा मिला था। वैज्ञानिकों ने काफी देर तक चकमा दिया दिमाग...
मैं "यौन संचारित रोग और उनके उपचार" पुस्तक के लिए "द जॉय ऑफ सेक्स" पुस्तक को बदलता हूं।
देखो, वे आठवीं मंजिल पर चूमते हैं! हाँ .. उनके पास एक महिला होगी ...
मैं इसे अपनी उंगलियों पर समझाता हूं! मध्यम देखें
डाइनिंग रूम में अनाउंसमेंट: सॉल्ट शेकर पर अपनी उंगलियों और अंडों से न चढ़ें।
उन्होंने इतनी बचत की कि उन्होंने अक्षम ग्राफिक्स के साथ अश्लील साइटों को ब्राउज़ किया।
शिक्षक बाल विहारएक हत्यारे की जरूरत है, काम छोटा है, लेकिन बहुत फुर्तीला है
कार्लसन के बच्चे को कितना भी अफ़सोस क्यों न हो, लेकिन पिताजी को तत्काल एक नई आउटबोर्ड मोटर की आवश्यकता थी ..
सोशलाइट केन्सिया सोबचक ने पत्रिका के लिए चिढ़कर अभिनय किया
गुरु भालू के पास गया नंगे हाथों से... और वह बिना वापस लौट आया ...
प्रिय पुरुषों! अगर आप पहली बार "मैंने आपको भेजा" सही ढंग से नहीं पढ़ पा रहे हैं, तो ये आपकी समस्याएं हैं।
मैं उदास नहीं हूँ, मैं शांत हूँ!
ग्राम्य ज्ञान: यदि आपकी बेटी रात बिताने के लिए नहीं आती है, तो सुबह में घास के मैदान में, पिचफोर्क से सावधान रहें।
स्टालिन - वह गूगल की तरह है: आप उसे बताएं - वह आपको लिंक करेगा
विम्प्स झटका। असली लोग अपनी मुट्ठी बकवास।
कठोर रूसी सच्चाई: मेरी दादी ने पाई बेचकर अपनी रोटी अर्जित की।
गुरबांगुली बर्दीमुहम्मेदोव ने तनिरबर्गेन बर्डोंगारोव से मूंगे चुराए
"पचास के बाद, जीवन अभी शुरू हो रहा है" - मैंने सोचा ... और खुद को एक और पचास फेंक दिया!
कोण नुकीले, मोटे और सीधे होते हैं। इसलिए बचपन में मजाकिया, मंदबुद्धि और सीधे-सादे को एक कोने में रख दिया जाता है।
दोषी पति से बढ़कर घर में उपयोगी कुछ भी नहीं है।
रोगी सिदोरोव सिज़ोफ्रेनिया से पूरी तरह से ठीक हो गया। उसके सिर में आवाजों ने उसे इसके बारे में बताया।
सबसे सुंदर मोर की पूंछ के नीचे भी एक साधारण मुर्गी का गधा होता है।
लड़ाई से पहले, फेडर एमेलियानेंको ने क्वांटम भौतिकी पर एक पाठ्यपुस्तक पढ़ी। फ्योडोर की गलतफहमी बहुत कष्टप्रद है।
किसी व्यक्ति को अच्छा बनाने के लिए, आपको पहले उसे बुरा बनाना होगा, और फिर वह जैसा था वैसा ही बनाना होगा।
लड़की माशेंका इतनी देर तक यार्ड में चली कि उसने अपनी दादी को ठंड से बचा लिया।
आप एक उदास गधे के साथ खुशी से पाद नहीं सकते।
आज मैं उठा, मैंने देखा - "कुछ ठीक नहीं है", मुख्य बात यह है कि "कुछ सही नहीं है" मैंने भी उठकर देखा।
स्केलेरोसिस के साथ एक भयानक चीज दस्त है - आप दौड़ते हैं और नहीं जानते कि कहां
ऐसा होता है कि आप प्रतीक्षा करते हैं, प्रतीक्षा करते हैं, प्रतीक्षा करते हैं, और फिर केवल एक बार और उदासीनता से।
इससे पहले कि आप किसी महिला को बनी कहें, इस बारे में सोचें कि क्या आपके पास पर्याप्त गोभी है और क्या गाजर आपको निराश नहीं करेगी।