Քայլ երկրորդ՝ տիրապետեք իդեալական տատիկի պարտականություններին: Ինչպես լինել լավ տատիկ Սուպեր տատիկը թույլ չի տալիս այն, ինչ արգելում են ծնողները
Sibmama կայքն արդեն 16 տարեկան է։ Զարմանալի չէ, որ տարիների ընթացքում ֆորումի որոշ անդամներ ունեցել են ոչ միայն երեխաներ, այլև թոռներ։ «Աստված իմ, ես դեռ պատրաստ չեմ տատիկ դառնալու»։ - կրկնում ենք՝ նայելով աճող երեխաներին։ Բայց երբ հայտնվում է առաջին թոռը, շատերը փոխում են իրենց տեսակետը։ Ցանկանու՞մ եք իմանալ, թե ինչպես: Դե, ահա մի շարադրություն մեր ֆորումի անդամից, ում թոռնուհին է ծնվել։ Կարդացեք և իմացեք ամեն ինչի մասին առաջին ձեռքից:
Մենք բոլորս տարբեր ենք, բայց կան հիմնական աքսիոմներ, որոնց վավերականության մեջ հավասարապես համոզված ենք։ Օրինակ՝ երեխաներին տալիս են մեզ երջանկության համար։
Երբ ես երեխա էի, աղջիկ, աղջիկ, ես լիովին համոզված էի դրանում, և հենց այսպես էի տեսնում իմ երջանկությունը՝ գանգուրներով և այտերին փոսիկներով հրեշտակի նման երեխա։ Երևի երկու...
Խելացի, գեղեցիկ, առողջ երեխաներ. սա այն տիտանական ջանքերին արժանի նպատակ է, որը ես պատրաստ էի գործադրել, և որին հասնելու համար մենք ընտանիքով պետք է աշխատեինք ուս ուսի տված: Ես բախտավոր էի, ամուսինս կիսում էր իմ ձգտումները: Ավելի ճիշտ՝ նա չի վիճարկել դրանք։ Երկու երեխա կային։ Բավական մեծ ընդմիջումով, որպեսզի մեր կյանքը չվերածենք անվերջ ծառայության։
” Առաջինն, իհարկե, ավելի շատ ստացավ։ Նա մեծացել է ինչպես Սփոքը։ Այժմ յուրաքանչյուր մայր գիտի, որ չկա իդեալական մեթոդ, և որ ոչ մի տեսական տեսակետ չարժե երեխայի լաց լինել նույնիսկ մեկ րոպե: Բայց ամերիկացի մեծ մանկաբույժը խիստ և ազնիվ էր իր ընթերցողների հետ. մեր երեխան ժամ առ ժամ ուտում էր, ինքնուրույն քնում էր, խստորեն օգտագործում էր կաթսան սահմանված տարիքից, քայլում էր, գռգռում, խոսում և կարդում, ինչպես և երբ մայրը շարժվելով դեպի իր նպատակը՝ անհրաժեշտ համարեց.
Մի քիչ դժվար էր, իհարկե, երեխան իր բնույթով ուժեղ բնավորություն ուներ, և ինչ-որ կերպ նա չէր ձգտում մեծանալ որպես արժանի մարդ, ուստի նրա անգիտակցականության դրսևորումները, օրինակ՝ մեկ ծնկի վրա սողալը կամ արտահայտությունների ուշացումը. խոսքը, ստվերել է նրա վաղ մանկության շրջանը։ Բայց ոչինչ, բոլոր շերտերի մասնագետների ներգրավումը, խնդիրների հաղթահարման ծրագրի մշակումն ու դրա բծախնդիր իրականացումը իրենց գործն արեցին, և առաջին դասարանում մենք բերեցինք սոցիալական կյանքի սխրանքներին լիովին պատրաստ մարդու, ֆիզիկապես ուժեղ, լավ կարդալ և ունենալով միայն երկու թերություն՝ նա կռվում էր և սիրում էր ինքն իրեն լաց լինել: Բայց ծրագրվում էր աշխատել սրա հետ։
Միևնույն ժամանակ, երկրորդ երեխան եկավ, նույնիսկ ավելի գեղեցիկ, քան առաջինը, և, թերևս, որպես բոնուս, ավելի հարմարվող: Նպատակը դեռ նույնն էր, բայց ափսոս էր գեղեցիկ տղային տանջել Սփոքի հետ։
” Այն ժամանակ ընդունված էր այլ երթուղիներով գնալ դեպի նպատակ՝ հիմա ինչ-որ մեկը հիշու՞մ է Ուիլյամ ու Մարթա Սիրսին։ Ոչ? Իսկ երեխաս 12 ժամ կախվել է պարսատիկից, իսկ նրա առաջին ուտելիքը եղել է ավոկադոն։ Լուրջ. Լավ է, որ մարդկային փոքրիկներն այդքան համառ են։
Ի դեպ, ես գոհ էի ավոկադոյից։ Դրա նկատմամբ ալերգիա չկար, մարսողության խանգարումներ չկար, ես դա արեցի տանը, երբ ոչ ոք չէր նայում, ուստի ավագ հարազատների կողմից սրտի կաթվածներ կամ ավանդական բժշկության ներկայացուցիչների առաջարկություններ չկային: Ավելորդ է ասել, որ մենք նույնիսկ խուլեր, շշեր, բանաձևեր կամ պահածոյացված խյուս չունեինք: Ես շատ համոզված մայր էի։ Վիճելը պարզապես վտանգավոր էր։
Երկրորդ երեխան նույնպես մեծացել է։ Այդ ժամանակ իմ հոգում, լավագույն երեխաներիս փնտրտուքով մղված, հասունացել էր այն համոզմունքը, որ առկա կրթական համակարգն իր էությամբ խորապես թերի է, և մենք դրան արժանի այլընտրանք կգտնենք։ Մենք կգտնենք մի դպրոց, որտեղ երեխան հիմարաբար չի մտապահի ավելորդ ինֆորմացիան, այլ կմեծանա, կզարգանա, կսովորի լինել անհատականություն, վիճել ու ինքնուրույն գտնել ճշմարտությունը։ Պահանջարկը ստեղծում է առաջարկ, այդպիսի դպրոց է գտնվել։
Հասկանալի է, որ նման կրթական փորձը պահանջում էր ծնողների զգոն հսկողություն: Նրանք դպրոցում չէին սովորեցնում բազմապատկման աղյուսակները, ուրեմն ինչու՞ այս հիմար խճողումը: Գրքեր կարդալը ապշեցնում էր երևակայությունը տարբեր Ֆենրիսի և Բալդերների պատմություններով։ Դժվար էր։ Ինչևէ, մենք գաղտնի սովորեցինք բազմապատկման աղյուսակները և առանց ուսուցչի գաղտնի կարդում էինք ավանդական գրքերը։ Թերևս դրանում ևս ավելի խորը իմաստ կար՝ չփոխանցել ուսուցչին այն, ինչ կարող ես անել ինքդ: Փորձը տևեց մի քանի տարի և ավարտվեց ավանդական ճեմարան անփառունակ տեղափոխությամբ՝ մեկ տարվա կորստով և կրկնուսույցներ վարձելով։ Բայց, քանի որ ամեն ինչ միշտ լավ է ավարտվում, այս պատմությունն էլ բացառություն չէր, ճեմարանն արդեն ավարտվել է պարկեշտ միավորով, իսկ ուսանողական կյանքը բոլոր ուղղություններով եռում է։
Ընդհանրապես, այս սրտաճմլիկ մանրամասները պատմում եմ, որպեսզի հասկանալի լինի, որ մայրության այս 20 տարիները ինձ համար հեշտ չեն եղել։ Անգամ հաշվի առնելով այն, որ երեխաները մեծացել են խաղաղ պայմաններում, լիարժեք, բարեկեցիկ ընտանիքում, առողջական էական խնդիրներ չեն ունեցել, կյանքը տոն չէր։
” Հիմա, երբ այդ նախնական նպատակը իրականացվել է. երեխաները մեծացել են, և արդյունքը միանգամայն ընդունելի է, ես այս սարից ներքև նայում եմ այն ճանապարհին, որով մենք բարձրացել ենք, և հասկանում եմ, որ դրա վրա հանգստանալու շատ տեղեր կան: որից մենք չօգտվեցինք։ Շատ գեղեցիկ տեսարաններ, որոնք մենք չենք կարողացել տեսնել: Ուղղակի մի հսկա կույտ զբոսանքների այն կողմերում, որոնք մենք չքշեցինք, քանի որ նպատակ ունեինք, մենք բարձրանում էինք: Եվ ես հասկանում եմ, որ դա ճիշտ է։
Եվ ոչ վաղ անցյալում, իմ առաջին ծանոթությունից քսաներեք տարի անց այնպիսի հիանալի վայրի հետ, ինչպիսին է ծննդատունը, ես հիանալի առիթ ունեի նորից հիշելու այս ամենը։ Ոչ թե փախուստի և օճառի մեջ, այլ իմ ներկայիս իրականության մեջ, որտեղ ես ժամանակ ունեմ ինքս ինձ համար, իմ նախասիրությունների համար, որտեղ ես ստիպված չեմ լինում միանգամից հինգ բան անել և անընդհատ ինչ-որ տեղ վազել: Այդ առաջին փոքրիկը, որին իմ պատմության սկզբում ես մեծացրել էի ըստ Սփոքի, նա մեծացավ, ամուսնացավ, վերածվեց դաժան երկմետրանոցի, իսկ հետո ծնվեց նրա դուստրը։ Ըստ այդմ՝ ես թոռնուհի ունեմ։
Եվ հանկարծ, մտածելով այս բոլոր մոտ մանկավարժական - ես չեմ վախենում այս բառից - այլասերում օգտագործելու իմ երկար տարիների փորձի մասին, ես հասկացա մի սարսափելի բան իմ մասին. ոչ ոքի պետք չէ այս ամբողջ փորձը: Դե, ընդհանրապես ոչ ոք, ոչ նորածին երեխան, ոչ նրա ծնողները, ոչ նույնիսկ ես, ում վրա նոր մայրիկն ու հայրիկը, պետք է ասել, մեծ հույս ունեին այս երեխային վերաբերող մի շարք հարցերի վերաբերյալ փորձագիտական կարծիքի վրա:
” Ես գիտեմ, թե որքան շղարշե տակդիր է պետք։ Ես կարող եմ ձեթ եռացնել։ Ես կարող եմ պարուրել ցանկացածին, որպեսզի նա երբեք չազատվի։ Ես գիտեմ, թե ինչպես խնձորի հյութ տալ երկու ամսական երեխային և գիտեմ, թե ինչպես պատրաստել ավոկադոյի խյուսը բացարձակ միատարր: Ես հիշում եմ քսան տարի առաջվա բոլոր լոգոպեդների և մերսող թերապևտների կոորդինատները։ Բոլորին կսովորեցնեմ երեխային շարֆով փաթաթել իրենց շուրջը։ Ծիծաղելի է, բայց սրանից ոչ մեկը օգտակար չէ:
Բայց հարցը դա չէ: Իմ թոռնուհին հիանալի մայր ունի։ Նա ունի իր կյանքը, իր փորձը և սեփական գաղափարները: Եվ, ինչը զարմանալի չէ, նա ունի իր նպատակը: Նա նաև ցանկանում է իր դստերը մեծացնել որպես արժանի մարդ՝ առողջ, խելացի և երջանիկ, և նա նաև ծրագիր ունի, թե ինչպես հասնել դրան։ Դա դեռ վերացական է, բայց արդեն սկսում է մանրամասներ ձեռք բերել:
” Եվ ահա ես գալիս եմ իմ պատմության հիմնական գաղափարին. Սիրելի մայրեր, սիրելի տատիկներ: Ես հասկացա մեր տարբերությունը։ Ավելի ճիշտ՝ ի՞նչ տարբերություն մայր լինելու և տատիկ լինելու միջև՝ մեկ մարդու, նույն կնոջ համար։
Մայրիկը միշտ հորիզոնում ունի նպատակներ, ռազմավարական, որպեսզի երեխան մեծանա որոշակի որակներով և մարտավարական ընթացիկ նպատակների մի ամբողջ շարք, մենք պետք է նստենք, գնանք, սովորենք ծամել, տիրապետենք զամբյուղին, խոսենք, սովորել կարդալ և այլն ցուցակում: Մենք անհանգստացած ենք, շտապում ենք ժամանակի և երեխայի համար, և դա միանգամայն նորմալ է և շատ համահունչ մարդկային էությանը. մենք ապրում ենք ավելի լավ ժամանակների ակնկալիքով: Հավանաբար կան երջանիկ ծնողներ, ովքեր կարողանում են հանգստանալ և պարզապես ապրել՝ շփվելով իրենց երեխայի հետ՝ առանց որևէ մեթոդաբանական ֆոնի և այս երեխային ինչ-որ կերպ զարգացնելու և առաջ մղելու մշտական ցանկության, բայց նրանցից անհետանում են:
Եվ այսպես, երբ երեխան մեծանա և մի գեղեցիկ օր քեզ բերի քո սեփական զավակին, հանկարծ բացվում է քեզ վրա, վայ!!! Այս պահը, այս զգացումը, որին այսքան տարի անհասանելի էիք ձգտում – ամեն ինչ արդեն լավ է։ Դուք արդեն երջանիկ եք, այստեղ, հիմա, անամպ և անկախ ձեր դիրքորոշումից որևէ նպատակի վերաբերյալ։ Կան այլ մարդիկ, ովքեր պատասխանատու են գործերի ընդհանուր վիճակի համար. դուք կարող եք պարզապես հաճույք ստանալ: Ամեն ինչ վերահսկվում է, բայց ոչ քոնը։ Դուք վերցնում եք երեխային ձեր գրկում, խորը շունչ քաշում նրա մազերից, և հասկանում եք. այո, բայց խաղն արժեր մոմը:
” Եվ շատ կարևոր է, որ կարողանաս պահպանել այս վիճակը քո ներսում։ Ինքս ինձ անընդհատ կրկնում եմ՝ դու մայր չես։ Մայրիկը դու չես: Մի անհանգստացիր. Մի անհանգստացեք ձեր գերագնահատված խորհուրդներով: Պարզապես գրկեք, համբուրեք, փայփայեք, միանգամայն անպատասխանատու և անպատիժ:
Եթե ուզում ես մանկասայլակով զբոսնել, գնա զբոսնելու, եթե չես ուզում՝ մի գնա։ Եթե ցանկանում եք այն կրել ձեր բռնակներով, խնդրում եմ, որքան ցանկանում եք, եթե չեք ցանկանում, խնդիր չկա: Պետք չէ ինչ-որ բան որոշել։ Դուք ոչ մի բանի համար պատասխանատու չեք։ Պարզապես երջանիկ եղիր: Ընդհանրապես, ես այնքան էլ վստահ չեմ, որ երեխաները մեզ հատուկ են տալիս երջանկության համար: Կարծում եմ՝ դրանք մեզ տրվել են շատ այլ պատճառներով՝ աճի, կատարելագործման, հիմնական ու ոչ կարևոր բաները հասկանալու համար։
Եվ երջանկության համար մեզ թոռներ են տվել։ Սա բոնուս է: Հետո կհասկանաք!
Այսպիսով, այս հրաշքը տեղի ունեցավ:
Ես տատիկ դարձա։ Բայց սա ծիծաղելի է!
Սովորաբար հարգելի մոխրագույն մազերով տատիկը,
Աչքերը փայլում են աներկրային բարությամբ...
Ես տատիկ եմ, դժվար է հավատալ: Բայց!Ես կդառնամ աշխարհի լավագույն տատիկը:
Ես կսովորեմ, թե ինչպես պատրաստել ջեմ և կոմպոտ,
Եվ ես ամեն տարի կհանգստանամ թոռանս հետ,
Դե, ձմռանը երգեր գրեք ամառվա մասին։Մենք կզարմանանք նրա հետ,
Կյանքի համը, աստիճանաբար հասկանալով,
Եվ իմ թոռնուհիները կմեծանան խաղալով,
Եվ կյանքը կդառնա ավելի ու ավելի պայծառ:
Ես հիմա տատիկ եմ դարձել...
Օլգա Մելնիկովա.
Բարի լույս բոլորին, ովքեր կանգ են առել: Այսօր ուզում էի մի փոքր հետ գնալ ու հիշել այն օրը, երբ աղջիկս զանգահարեց ու ասաց, որ շուտով տատիկ եմ դառնալու։ -Հասկացա՞ր,- հարցնում է ինձ: Ո՛չ։ Իհարկե ոչ. Ամբողջ ինը ամիսը ես լսում էի ինքս ինձ: Ի՞նչ փոխվեց։ Այո, թվում է, թե ոչինչ: Դե ես տատիկ կդառնամ։ Տատիկն էլ է մարդ!
Եվ այսպես, նա ծնվեց: Երբ ծննդատնից վերցրինք մեր աղջկան ու թոռնիկին, մեր փեսան ծիծաղեց։ Նա շատ էր անհանգստանում և հետաքրքրվում, թե հիմա ինչով են կերակրելու իրեն՝ նկատի ունենալով, որ իր կինը՝ որպես կերակրող մայր, պետք է շատ բան զիջի։
Եվ այսպիսով նրանք հանեցին այս փոքրիկ հոտոտող գունդը։ Վանյան վերցրու երկուսը: Հայրիկի բոլոր ծամածռությունները. Այժմ Տանյայի դիմագծերն արդեն տեսանելի են, բայց հետո՝ հայրիկի պատճենը: Իհարկե, սկզբում գալիս էի օգնելու, բայց, ճիշտն ասած, ոչ հաճախ։ Աղջիկս ինքնուրույն մեծ աշխատանք կատարեց:
Ամուսինս անընդհատ ասում էր՝ սպասիր, հիմա նա դեռ փոքր է, բայց երբ մեծանա, նրա հետ լինելն ավելի հետաքրքիր կլինի։ Ի՜նչ հիմարություն։ Մենք վայելում էինք ամեն պահը։ Ի վերջո, վաղը նա այլեւս չի լինի այնպիսին, ինչպիսին այսօր է։
Հիշեք, տատիկներ, ձեր վերաբերմունքը թոռների նկատմամբ տարբերվու՞մ է ձեր վերաբերմունքից ձեր երեխաների հանդեպ: Գուցե այո. Ես որպես մայր պատասխանատու էի աղջկաս համար։ Բայց քանի որ երիտասարդ էի, հավանաբար չէի վախենում, որ սխալ բան կանեմ։ Երբ Ստյոպան ծնվեց, ես անմիջապես ասացի ծնողներիս, որ ես կփչացնեմ նրան, դրա համար ես տատիկ եմ, իսկ դու մեծացրու նրան։
Ես սիրում եմ, երբ թոռս գալիս է ինձ հյուր, մենք խաղում ենք, նկարում և քանդակում պլաստիլինից: Ավելի ճիշտ՝ ես քանդակում եմ, իսկ նա կոտրվում է։ Մենք խաղում ենք մեքենաների հետ, տեղափոխում ենք քարերը և վատ ենք պահում: Բայց ես նույնպես թեթեւացած շունչ եմ քաշում, երբ նրա ծնողները գալիս են նրա համար: Եվ այսպես՝ շրջանագծի մեջ։
Երբ Տանյան գնաց աշխատանքի, Ստյոպան մեկ տարեկան երեք ամսական էր։ Մենք բոլորս հերթով նստում ենք։ Ես, մայրիկս և հայրս հորեղբորս հետ: Երկրորդ տատիկը, ցավոք, ապրում է այլ քաղաքում և հազվադեպ է այցելության գալիս, բայց Skype-ը մեզ կօգնի։ Գոնե այս կերպ կարող ես հետևել թոռան զարգացմանը։
Իսկ նա արդեն մեծ ու հետաքրքիր է դարձել։ Եվ դուք պետք է հետևեք նրան ձեր պոչով, համոզվելով, որ նա չի մտնում մի բանի մեջ, որը նա չպետք է անի: Եվ, հավանաբար, միայն հիմա, երբ սկսեցի ավելի շատ ժամանակ անցկացնել նրա հետ, հասկացա, որ տատիկ եմ դարձել։ Ես իսկապես չէի ուզում, որ թոռս ինձ այդպես անվանի: Ավելի լավ է միայն անունով: Բայց փեսան վճռականորեն ասաց. «Ես կսովորեցնեմ իմ որդուն՝ քեզ տատիկ կոչել»։ Եվ հիմա դու ինձ սրանով չես վախեցնի: Տատիկը նման տատիկ է !!!
Հիմա նա երկու տարեկան է և մի փոքր դրական տղա է։ Նրա տարիքի դուստրը ահավոր լուրջ էր, բայց այս փոքրիկ միջատը միշտ ժպտում է: Եվ ես շատ շուտ սկսեցի ծիծաղել։ Աղջիկս ասաց, որ երեք ամսականում նա արդեն ծիծաղում էր, բայց ես դա շատ ավելի ուշ լսեցի։ Նա կարող է պայթել ծիծաղից: Գիտե՞ք, կան մարդիկ, որոնց մատը ցույց եք տալիս, և նրանք կծիծաղեն։
Ամռանը տնակում մենք թոռնիկի և մոր հետ նստած էինք տեռասում, եղանակը հիանալի էր։ Մենք դեռ չհասկացանք ծիծաղի պատճառը, բայց հանկարծ, նայելով անտառին, նա սկսեց վարակիչ ծիծաղել։ Չդիմացանք և միացանք։
Երբ նա վեց ամսական էր, Տանյայի համադասարանցին այցելեց նրանց իր յոթ ամսական դստեր հետ։ Ստեպային շատ դուր եկավ այս աղջիկը։ Ես դիտեցի մի տեսանյութ, որում աղջիկները ֆիքսում էին երկու փոքրիկների հանդիպումը՝ առանց ձայնի (հեռախոսը անսարք էր), նույնիսկ առանց ձայնի պարզ էր, թե որքան երջանիկ էր նա և ուղղակի խեղդվում էր ծիծաղից։ Տեսեք ինքներդ:
Նոր մարդու ծնունդը հիանալի հնարավորություն է ընտանիքի բոլոր անդամների միջև հարաբերությունները բարելավելու համար: Սա ժամանակն է փոխել վարքի հին օրինաչափությունները: Նոր հարաբերություններ ձևավորելու ժամանակն է. Ուստի ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ պետք է հարմարվի փոփոխված պայմաններին և, իհարկե, գտնի իր տեղը դրանցում։
Այս փուլում գլխավորն այն է, որ թույլ չտանք, որ ամեն ինչ իր հունով գնա։ Մենք պետք է շատ կենտրոնացված մոտեցում ցուցաբերենք փոփոխությունների կարևոր գործընթացին։ Հիմնական կանոնը՝ անընդհատ քննարկել ընտանեկան հարաբերությունները։ Այսպիսով, հաջորդիվ կտանք մի քանի օգտակար խորհուրդներ ապագա տատիկով երազում է դառնալ իդեալական տատիկ իր թոռան կամ թոռնուհու համար...
Ոչ - «շքերթի հրամայել»:
Տատիկը պետք է հիշի, որ ընտանեկան խորհուրդը խաղաղության խորհուրդ է, ոչ թե պատերազմի խորհուրդ: Այո, իհարկե, ավագ սերունդը շատ փորձառու է, բայց դեռ չունի ընդհանուր լիազորություններ։ Տատիկները պետք է հասկանան, որ երեխաներն ու թոռները ենթակա կամ զինվոր չեն։ Նրանք ունեն իրենց պատկերացումն ու կարծիքը, թե ինչպիսին պետք է լինի ընտանիքը երեխայի գալուստով։ Տատիկը չպետք է «դրդի» իր հարաբերությունների մոդելին: Վստահելի հարաբերությունները պետք է հիմնված լինեն փոխադարձ հարգանքի վրա: Տատիկը չպետք է հրաժարվի երիտասարդ ծնողների դիրքից. Բայց, այնուամենայնիվ, առանց ճնշումների, նրբանկատորեն պաշտպանիր քո «փորձառուն»։ Լավագույն տարբերակն այն է, որը հաշվի է առնում ընտանիքի բոլոր անդամների բոլոր շահերը: Խոսքը փոխզիջումների մասին է։
Արժե հիշել, որ մարդկանց ձգում են դրական և հետաքրքիր մարդիկ։ Տատիկը պետք է հասկանա, որ իր երեխաներն ու թոռները կլսեն նրա կարծիքը և հաճույքով ժամանակ կանցկացնեն նրա հետ, եթե նա դառնա նրանց համար օրինակելի, ինչպես նաև մշտական լավատեսության աղբյուր: Խորհուրդ տատիկին. պետք է ապրել լիարժեք կյանքով, հետաքրքրվել աշխարհում կատարվող բոլոր իրադարձություններով, տարվել, ստեղծագործել: Հակառակ դեպքում տատիկը վտանգում է վերածվել տնային ծառայողի: Եթե անգամ սեփական տատիկին հիշել են տրիկոտաժի, կարկանդակների, լվացքի, մուրաբայի, հեքիաթների, մաքրման համար, ապա այս օրերին դա միշտ չէ, որ բավարար է։ Տնային գործերը լավ և անհրաժեշտ բան են։ Բայց, այնուամենայնիվ, սա չէ գլխավորը։ Երեխաներն այսօր այն չեն, ինչ նախկինում էին։ Նրանք ավելի ակտիվ են, եռանդուն, ժիր։ Ուստի տատիկը պետք է հետաքրքրվի ամեն ինչով և կարողանա ամեն ինչ անել՝ խաղալ համակարգչով, SMS գրել թոռանն ու գնալ 3D կինոթատրոն...
Այլ կերպ ասած, ժամանակակից տատիկ-Սա մարդ է, ով միշտ հետաքրքրված է բոլորին։ Այն պետք է լի լինի գաղափարներով: Իսկ թոռնիկների ու թոռների հետ շփվելու մեջ ստեղծագործական կարողությունը պետք է կարևոր դեր խաղա։ Միայն այս դեպքում նրանց հարաբերություններն առանձնահատուկ են դառնում։ Հակառակ դեպքում փոքրիկի համար ամեն ինչ կհանգեցնի կաշառակերության, այսինքն՝ առատ ընթրիքներ, նվերներ և սպասել, որ մայրիկն ու հայրիկը աշխատանքից տուն վերադառնան։ Բայց իդեալական տատիկը իրական է։ Հիմնական բանը պարզապես ցանկանալն է:
Մեր փորձագետը - հոգեբան Յուլիա Էրոֆեևա.
Ժամանակակից տատիկների մեջ կա հատուկ «բնակչություն»՝ սրանք կանայք են, ովքեր մայր են դարձել 80-ականների վերջին, 90-ականների սկզբին, և այժմ նրանցից շատերը թոռներ ունեն: Նրանք մեծացրել են իրենց երեխաներին՝ չունենալով այն սոցիալական երաշխիքները, որոնց սովոր էին, և կարիերա արեցին՝ ծանր պայքար մղելով իրենց տեղը արևի տակ։ 45-50 տարեկանում նրանք իրենց լավագույն տեսքն ունեն՝ հաճախում են մարզասրահ, սպա սրահներ, հագնվում են նորաձև։ Ուժեղ, հաջողակ, նրանք ամբողջ սրտով ցանկանում են, որ ամեն ինչ լավ լինի իրենց չափահաս երեխաների և առավել եւս իրենց փոքրիկ, սիրելի թոռների համար: Բայց ինչու դա միշտ չէ, որ հնարավոր է:
Արդյո՞ք դա միշտ տոն է:
Գործարար տատիկի համար թոռան կամ թոռնուհու հետ շփվելը հոգու տոն է։ Ինչպես երեխայի դեպքում. տատիկը չի ստիպում քեզ շիլա ուտել կամ նստել կաթսայի վրա, նա հայտնվում է նոր խաղալիքով, սիրո հրավառությամբ, քարշ տալիս դեպի կենդանաբանական այգի, չի պատժում, բայց ամեն ինչ թույլ է տալիս:
Բայց մայրիկն ու հայրիկը հաճախ տարբեր աչքերով են նայում տատիկին: Երեխան ընկավ և վնասեց ծունկը, իսկ տատիկը անմիջապես շտապեց հանգստացնել նրան, կոնֆետ տվեց, իսկ հայրիկը կարծում է, որ երեխան պետք է սովորի ինքնուրույն գլուխ հանել խնդիրներից, մայրիկը կտրականապես արգելում է քաղցրավենիքը։ Կամ երեխան միացրել է համակարգիչը՝ չնայած ծնողների տաբուին, բայց տատիկը պաշտպանում է նրա հետաքրքրասիրությունը և այլն։ Կրթության մեջ տարաձայնությունները կոնֆլիկտների բնորոշ պատճառ են: Կողմերից յուրաքանչյուրը համոզված է, որ դա ճիշտ է։ Ամենավատն այն է, որ երեխան հայտնվում է երկու կրակի արանքում։ Ինչպե՞ս հաղթահարել տարբերությունները:
Կա մի պարզ, բայց շատ արդյունավետ միջոց՝ մի օր հավաքեք ձեր քաջությունը, միասին նստեք «բանակցային սեղանի» շուրջ և մշակեք «կանոնների հավաքածու», որը հստակ կնշանակի, թե ինչն է հնարավոր և ինչը՝ ոչ։ Եվ նույնիսկ «տուգանք» խախտողներին։
Ի դեպ, եթե հարցին մոտենաք որոշակի հումորով, ապա երկու կողմերն էլ արագ ընդհանուր լեզու կգտնեն, և բոլորը նույնիսկ կցանկանան գործել «կանոնների համաձայն»:
Եթե ամպերը հավաքվեն
Տատիկի և երիտասարդ ծնողների միջև վեճերը կարող են տեղի ունենալ նաև նրանց հանդեպ չափազանց մեծ սիրո և օգնելու ցանկության պատճառով: Օրինակ, նա թողեց նրանց գնալ հանգստյան օրերին, մնալով իրենց տանը և որոշեց կարգի բերել: Եվ վերադառնալուց հետո սկանդալ եղավ. «Սա մեր տունն է, մենք ապրում ենք այնպես, ինչպես ուզում ենք, և դուք նույնիսկ թափահարեցիք պահարանի բոլոր անձնական իրերը»: Լավ, ինչպե՞ս բացատրեմ նրանց, որ դա արվել է ոչ թե հետաքրքրությունից դրդված, այլ լավությունից դրդված։ Մի անգամ ինչ-որ բան այն չէ, մեկ ուրիշը, երրորդը` ամպերը թանձրանում են: Նման իրավիճակում առաջացած դժվարությունները հաղթահարելու ամենաարդյունավետ մեթոդներից մեկը դեռ նույնն է՝ խնդիրների քննարկումը ընտանիքի բոլոր անդամներին հավաքելով։
Բայց ինչպե՞ս կարող եք իրականում դա անել: Պլանավորեք ընդհանուր ժողով շաբաթվա որոշակի օրը որոշակի ժամին: Այսօր արբիտրը տատիկն է, հաջորդ անգամ՝ փեսան կամ հարսը, հետո պապը և այլն։ Ամեն մեկն իր հերթին արտահայտում է, թե կոնկրետ ինչն իրեն չի սազում և ինչ կարող է անել դա շտկելու համար։ Միևնույն ժամանակ, ոչ ոք իրավունք չունի նրան ընդհատելու, վիճելու կամ դատապարտելու։
Եվ լսելու համար դուք չեք կարող ասել «եթե» (ես կարող եմ դա անել, եթե դուք չմաքրեք մեր բնակարանը) և «բայց» (ես համաձայն եմ սրան, բայց պայմանով...), այլ օգտագործեք « I-statements» տեխնիկան », որը թույլ է տալիս գիտակցել ձեր զգացմունքները և անվանել դրանք ձեր գործընկերոջը կամ ուրիշներին: Սա կառուցողականորեն փոխում է ոչ միայն ձեր սեփական վերաբերմունքը իրավիճակի նկատմամբ, այլեւ զրուցակցի վերաբերմունքը դրա նկատմամբ։
Պատերազմի վրա
Մեկ այլ պատճառ, թե ինչու են հաճախ առաջանում բավականին բարդ խնդիրներ, ամուսինների ծնողների հարաբերություններն են։ Ամենից հաճախ՝ սկեսուրի և սկեսուրի միջև։ Տղամարդիկ, որպես կանոն, գիտեն չեզոք դիրք պահպանել։
Ավտորիտար տատիկը հաճախ դառնում է կոնֆլիկտի նախաձեռնողը։ Մի տեսակ «փեշով գեներալը» պաշտոնյան է, ուսուցիչը, բիզնես կինն իր մասնագիտական կյանքում կամ «գեներալի» կինը, ով սովոր է խորամանկ քայլերի դիմել՝ սեփական ընտանիքում խաղի կանոնները կառուցելու համար։ . Ընդ որում, բախման պատճառ կարող է լինել ամեն ինչ՝ սկսած «ձեր աղջիկը մաքրել կամ եփել չգիտի» կամ «ձեր տղան չի կարծում, որ ընտանիքի գլուխն է և պետք է ապահովի նրան» մինչև փոքր անհատ։ պահեր. Խոսքը ոչ թե պատճառների մեջ է, այլ այն, թե ինչպես կարելի է «լուծել» լարված իրավիճակը։
Նման կոնֆլիկտների արմատը տատիկի ներքին դժգոհությունն է», - բացատրում է Յուլիա Էրոֆեևան: - Պատճառը կարող է լինել լուրջ անախորժություններ աշխատավայրում կամ լարված հարաբերություններ սեփական ամուսնու հետ և այլն: Այսպիսով, նա դիտավորյալ ագրեսիվ է ընկալում շրջապատող աշխարհը:
Ի՞նչը կարող է օգնել: Իդեալական տարբերակը արտաքին հեղինակություն գրավելն է, մարդու, ում հետ կարող եք գաղտնի քննարկել տեղի ունեցողը և մտածել խնդիրները լուծելու մասին։ Նրան է, որ իր սիրելիները պետք է պատմեն իրավիճակի մասին և խնդրեն խոսել տատիկի հետ: Սա կարող է լինել մանկաբույժ, կամ ընտանիքի ընդհանուր ընկեր, կամ, եթե կինը գնում է եկեղեցի, քահանա: Ցանկալի է, որ սա տղամարդ լինի, քանի որ այստեղ անհրաժեշտ է ոչ այնքան զգացմունքները, որքան անկեղծ, բայց ռացիոնալ կառուցված զրույցը: Իդեալական տարբերակը հոգեբանի օգնությունն է, սակայն կինն ինքը պետք է գա դրան՝ գիտակցելով նման միջամտության անհրաժեշտությունը։
Եվ երբեմն ամեն ինչ կարելի է ավելի հեշտ լուծել։ Հրավիրեք տատիկներին թեյի և յուրաքանչյուրին նվիրեք ծաղիկներ կամ ոչ թանկարժեք, զվարճալի հուշանվեր... Երիտասարդների կողմից քայլ առաջ հաշտեցնում և փոխըմբռնում է առաջացնում, քանի որ կնոջը նախևառաջ պետք է զգայունություն և սեր։
Եվ կրկին փողի մասին
Գործարար տատիկը հաճախ ընտանիքի հիմնական կերակրողն է, նա ֆինանսական աջակցություն է ցուցաբերում երիտասարդներին, հատկապես, եթե երեխաները ուսանող են: Եվ սա մեծ սխալ է։ Նվերների փողը խեղդում է նրանց անկախությունը, զարգացնում ինֆանտիլիզմն ու անպատասխանատվությունը։ Ֆինանսական աջակցությունը պետք է լինի ողջամիտ և նպատակային: Հիանալի է, եթե դուք կարող եք օգնել բնակարան գնելու կամ վարձակալելու հարցում, կարող եք գնել ձեր թոռնիկին սնունդ և հագուստ, տակդիրներ կամ վճարել բժշկական ծառայությունների համար, բայց երիտասարդները պետք է իրենց գումարը վաստակեն իրենց կարիքների համար:
Կատարելության սահման չկա
Իդեալական մարդիկ չկան, տատիկներն էլ, իհարկե, չկան։ Բայց տատիկի դերը ենթադրում է կյանքի փորձ և աշխարհիկ իմաստություն, ուստի հենց դուք պետք է մտածեք, թե ինչպես կանխել հնարավոր կոնֆլիկտները՝ փոխելով ձեր վերաբերմունքը կատարվածի նկատմամբ և կատարելագործվելով ինքներդ ձեզ:
Պետք է հետևել մի քանի կանոնների.
Մի խառնվեք երիտասարդ ծնողների կյանքին՝ նրանց սեփական ուժերով սխալվելու իրավունք տալով.
-խորհուրդ տվեք նրանց միայն այն ժամանակ, երբ դա ձեզանից են խնդրում.
- մի հապաղեք ներողություն խնդրել, եթե հուզվել եք կամ սխալվել եք.
- սովորեք հանգիստ, բայց վճռականորեն հրաժարվել երիտասարդ ծնողներից, եթե կարծում եք, որ նրանք ձեզանից շատ բան են սպասում և խնդրում.
- դուք պետք է պահեք ձեր սեփական վախերը ձեր երեխաների և թոռների համար.
- նույնիսկ այն ժամանակ, երբ «կրքերը բարձրանում են», սովորեք խոսել հանգիստ, որպեսզի պատճառ չտաք խորամուխ լինելու բանավոր ջունգլիներում.
- ավելի հաճախ գովաբանել երիտասարդներին՝ նշելով նույնիսկ նրանց ամենահամեստ արդյունքները.
- մի ասեք ձեր հարազատներին և ընկերներին, թե որքան «դժբախտ» եք ձեր հարսի կամ փեսայի հետ, սա ոչինչ չի փոխի, դա միայն ավելի կխորացնի ձեր հոգու մեջ բացասական վերաբերմունքը, ինչը շատ կլինի: ավելի դժվար է հաղթահարել;
- ձերբազատվեք այն մտքից, որ դուք «այնքան բան եք արել նրանց համար, բայց երախտագիտություն չկա»: Համբերություն, և դուք անպայման կսպասեք դրան:
Երբ ծնվեց իմ երկար սպասված, շատ ցանկալի թոռնիկը, խուճապը սկսեց աճել տարբեր հույզերի ձնահյուսից: ես տատիկ եմ!!! Սա չի կարող ճիշտ լինել: Կյանքն ավարտված է։ Ահա և վերջ, սա իմ կնոջ ավարտն է, որովհետև ես հիմա բա-բուշ-կա եմ: Շարֆ (երբեք չհագած), սողացող գույնի կիսաշրջազգեստ (իսկ զգեստապահարանում ավելի ու ավելի շատ են մինի կամ մինչև ծնկների երկարությունը), հողաթափեր (Ի՞նչ կասեք իմ ստիլետոների մասին), մոխրագույն գանգուրներ (ընդգծում և շատ: կարճ սանրվածք), հեքիաթներ (չեմ հիշում ոչ մեկը, «Ryaba Chicken»-ը և «Kolobok»-ը չեն հաշվում):
Ես տեսա թոռնիկիս պատուհանից։ Ինձ հետաքրքրում էր ընտանիքի նոր անդամին նայել, բայց այս ամենը իրականություն չէր ընկալվում։ Մինչ աղջիկս դուրս կգրվեր ծննդատնից, ես ստիպված էի ինձ հավաքել մի կապոցի մեջ։ Կարծում եմ՝ ստացվեց: Արտաքինից. Թվում է, թե ես նույնիսկ գրեթե կարողացա դադարեցնել ձեռքերիս դողալը, երբ տանը առաջին անգամ դիպչեցի փոքրիկ ձեռքին։ Եվ հետո, իմ 27-րդ զգացումով, ես հասկացա, որ ինձ զարմանալի հնարավորություն է տրվում։ Կրկին փորձիր աշխարհի բացահայտումը նոր մարդու հետ՝ միայն բոլորովին այլ մակարդակի վրա: Բնականաբար, քիչ թե շատ հասկանալի ձեւակերպում եղավ ավելի ուշ, հետո ես նայեցի այս փխրուն, անպաշտպան արարածին ու ամբողջ էությամբ կլանեցի հրաշքի զգացումը։
Եվ կյանքը իսկապես փոխվեց
Նախ՝ հանգստյան օրերն ու տոները լի էին իմաստով։ Առանց ձանձրալի երկընտրանքների, թե որտեղից գնել մթերքներ, ինչ պատրաստել, զբոսնել կամ համացանցում ճամփորդել: Ես հասկացա իմ կարիքը։ Երևի իմ ֆիզիկական օգնությունն այնքան էլ կարևոր չէր աղջկաս և փեսայիս համար, բայց թոռնիկիս տատիկը անպայման պետք է։ Ինչպիսի՞ն կլիներ առանց նրա (նշանակում է առանց ինձ): Ո՞վ կհնչեցնի հիմար ձայներ, որոնք երեք ամսական երեխային այնպես կծիծաղեն, որ նրա ծնողները խոհանոցից վազելով գան։ Ո՞վ է դեմք հանելու. Ո՞վ... Բայց դուք երբեք չգիտեք այս տատիկի «ով»:
Երկրորդ, մենք միասին սկսեցինք բացահայտել աշխարհը. տեսեք, ԻՆՉ է ձյան փաթիլը: Տեսեք, թե որքան արագ է հոսքը հոսում և այնքան ուրախ բամբասում: Ա՜խ, տեսնում ես, բողբոջները շուտով կծաղկեն։ Վա՜յ, առաջին նարգիզը ծաղկեց: Եվ վայ, այնտեղ է, ծառի վրա կա այդպիսի գնդակ - դա բույն է, այն կառուցել է թռչունը: Առանց ձեռքերի, պատկերացրեք. Վա՜յ։ Ի՜նչ տեղատարափ։ Իսկ այս գեղեցկուհին թիթեռ է, տես, թե ինչ թավշյա են նրա թեւերը։ Մի տխրիր, փոքրիկս, տերևները նորից կաճեն գարնանը, բայց հիմա ամեն ինչ այնքան պայծառ ու տոնական է:
Ես զարմացած էի, թե ինչպես կարելի էր այս ամենը չտեսնել կամ չզգալ։ Եվ համարձակորեն ձեռքի ափին մի փայլուն բզեզ պահիր (ինձ, ով իր թոքերի ծայրին ճչաց, երբ միջատ տեսավ իր հագուստի վրա): Եվ հայտնաբերեք նոր անկյուններ քաղաքում, ինչպես ձեր սեփական խոհանոցը: Եվ պարզվեց, որ շատ բան հնարավոր է։ Դուք կարող եք զբոսնել վայրէջքներով, կարուսելներով, զվարճանքի զբոսանքներով, խառնվել ջրափոսերում, ձնագնդի խաղալ, մագլցել ցանկապատերի և ծառերի վրա, վազել մրցավազք և վերադառնալ տուն՝ ծածկված մինչև գլխի ծայրը: Անհնար է ամեն ինչ հաշվել. Եվ ամենևին էլ մի՛ հոգա՝ ինչ-որ մեկին դա դուր է գալիս, թե ոչ։ Ես երեխայի հետ եմ!
Մենք իսկական ընտանիք ենք դարձել
Դստերս ու փեսայիս հետ հարաբերությունները սկսեցին բոլորովին այլ կերպ զարգանալ։ Պարզվեց, որ փեսան և սկեսուրը ունակ են ցանկացած տարածքում ապրելու բավականին խաղաղ և, ի տարբերություն տարածված կարծիքի, թույն չթքելու միմյանց վրա։ Տեսնելով, թե աղջիկս ինչ վարպետությամբ է խնամում որդուն՝ հասկացա, որ աղջիկը չափահաս է դարձել։ Երեխաներս միշտ հարգանքով ու սիրով են վերաբերվել միմյանց, բայց ես ինձ զգում էի այս տարածությունից դուրս: Թերեւս անհիմն։ Բավականին շատ ժամանակ անցկացնելով միասին՝ միավորված ընդհանուր «պատճառով», մենք մտերմացանք։ Եվ հիմա ես ինձ ներգրավված եմ զգում այս «նախաձեռնողների շրջանակում»։ Որը ես շատ եմ գնահատում։
Նրանք շատ հոգատար, սիրող և զարգացած ծնողներ են: Իհարկե, ես երբեք չեմ հասնի իմ տեխնոլոգ հայրիկի գիտելիքների և հմտությունների մակարդակին և իմ գյուտարար մայրիկի էրուդիցիայի մակարդակին, ով անընդհատ ինչ-որ բան է սովորում, բայց ես չեմ խուսափում այն ամենից, ինչ մեզ տալիս է քաղաքակրթությունը: Երեխաներն ասում են, որ իմ թոռան համար ես հեղինակություն եմ։ Միգուցե նրանք ճիշտ են: Ես սրան չեմ ձգտել։ Ես պարզապես իսկապես սիրում էի իմ թոռնիկին և նրա ծնողներին և շատ էի ուզում դառնալ երեխայի լավ ընկերը:
Ինչ վերաբերում է ստիլետտոներին:
Ամեն ինչ իր տեղում է! Ես ֆիքսված չեմ միայն երեխաների ու թոռների վրա. Ես ունեմ իմ կյանքը, ներառյալ այն, որը կոչվում է անձնական։ 51 տարեկանում յոգայով եմ զբաղվում, ընկերների հետ զրուցում և սրահում դեմքի մերսում եմ անում: Ես սիրում եմ առանց պատճառի համեղ բան պատրաստել։ Ես գնում եմ համերգների, ցուցահանդեսների։ Զարգանում եմ, սովորում եմ դասընթացների և սեմինարների։ Ես այցելում եմ իմ ծեր մորը և օգնում նրան: Ամեն ինչի համար բավական ուժ և էներգիա կա։ Որովհետև, ի թիվս այլ բաների, ես Տատիկ եմ, և սա հիանալի է: Սա նշանակում է, որ հաջորդ անգամ, երբ թոռս ինձ ասի. «Ո՞վ է առաջինը վազքի վերջում»: -Պատասխանեմ՝ արի՛։ Եվ մենք կվազենք դեպի անցորդների տարակուսած հայացքները կամ պայծառ ժպիտները:
Խմբագրից
Եթե հավատում եք, որ թոռներ ունենալը ձեզ կդարձնի ծեր կնոջ, ապա, ամենայն հավանականությամբ, դա տեղի կունենա։ Ի վերջո, արդեն կան ուսումնասիրություններ, որոնք ապացուցում են, որ մեր մտքերը կարող են ազդել ԴՆԹ-ի կառուցվածքի վրա և հանգեցնել ծերացման։ Գործող հոգեբան, ուսուցիչ և թարգմանիչ Նիկիտա Դմիտրիևտալիս է մի քանի առաջարկներ, թե ինչպես փոխել ձեր բացասական վերաբերմունքը՝ ավելի երկար երիտասարդ և գեղեցիկ մնալու համար.
Եթե ցանկանում եք լինել ոչ միայն տատիկ ձեր թոռան համար, այլ նաև իսկապես մտերիմ մարդ, խորհուրդ ենք տալիս կարդալ ամերիկացի հայտնի ընտանեկան խորհրդատու Գարի Չեփմենի գիրքը։ «5 ճանապարհ դեպի երեխայի սիրտը».. Մենք հավաքել ենք վերանայման հիմնական գաղափարները.
Ինչպե՞ս երկարացնել երիտասարդությունը և կյանքի երկրորդ կեսին զգալ կենսուրախ, որպեսզի բավարար էներգիա ունենաք թոռների հետ շփվելու, ստեղծագործական գործունեությամբ զբաղվելու և այլ հաճելի և օգտակար գործեր անելու համար: Այս մասին իրենց գրքում խոսում են ամերիկացիներ Հենրի Լոջը և Քրիս Քրոուլին «Առաջիկա 50 տարիները. Ինչպես խաբել ծերությունը». Կարդացեք մեր ակնարկը, որը պարունակում է հեղինակների հիմնական առաջարկությունները.
