10 വയസ്സ് പ്രായമുള്ള പെൺകുട്ടികൾക്കുള്ള തമാശകൾ. കുട്ടികൾക്കായി വളരെ രസകരമായ ചെറിയ തമാശകളുടെ ഒരു തിരഞ്ഞെടുപ്പ്

കൊച്ചുപെൺകുട്ടിയെ മുത്തശ്ശിയോടൊപ്പം വിട്ടു. രാവിലെ, കുട്ടി മുത്തശ്ശിയെ ശല്യപ്പെടുത്തുന്നു: ബാബ, പ്രാർത്ഥിക്കുക, പശ്ചാത്തപിക്കുക! ശരി, സ്ത്രീ, നന്നായി, പ്രാർത്ഥിക്കുകയും അനുതപിക്കുകയും ചെയ്യുക! ഞെട്ടിയുണർന്ന മുത്തശ്ശി (കുഞ്ഞിന്റെ വായ സത്യം പറയുന്നു), പള്ളിയിൽ പോകുന്നു, മെഴുകുതിരികൾ ഇടുന്നു,
പ്രാർത്ഥിക്കുകയും പ്രണാമം ചെയ്യുകയും ചെയ്യുന്നു. അവൻ മടങ്ങുന്നു, ഇപ്പോഴും അതേ ഗാനം ഉണ്ട്, പ്രാർത്ഥിക്കുകയും അനുതപിക്കുകയും ചെയ്യുക, അതെ പ്രാർത്ഥിക്കുകയും അനുതപിക്കുകയും ചെയ്യുക. കുട്ടി ഇതിനകം കരയുന്നു, മുത്തശ്ശി തളർന്നിരിക്കുന്നു. രക്ഷിതാക്കൾ തിരിച്ചെത്തിയപ്പോഴാണ് എല്ലാം വ്യക്തമായത്. പെൺകുട്ടി കിഡ്, കാൾസൺ എന്നീ കാർട്ടൂൺ കളിക്കാൻ ആവശ്യപ്പെട്ടു, അവൾ മോശമായി സംസാരിച്ചു.

അമ്മ മകനെ ഒരു കാൽനടയാത്രയിലേക്ക് കൊണ്ടുപോകുന്നു:
- ഇതാ ഞാൻ നിങ്ങൾക്കായി വെണ്ണയും റൊട്ടിയും ഒരു കിലോഗ്രാം നഖങ്ങളും ഇട്ടു.
- പക്ഷെ എന്തിന്?
- എന്തുകൊണ്ടെന്ന് വ്യക്തമാണ്! ബ്രെഡിൽ വെണ്ണ പുരട്ടി കഴിക്കുക!
- നഖങ്ങളുടെ കാര്യമോ?
- ശരി, അവർ ഇതാ, ഇടുക!

അമ്മേ, എന്താണ് "പൈ"?
- ശരി, ഇത് ഗണിതശാസ്ത്രത്തിൽ നിന്നാണ്. അപ്പോൾ നിങ്ങൾ പഠിക്കും. എവിടെയാണ് കേട്ടത്?
- അതെ, ഇതാ ഒരു ശ്ലോകം: "രാവും പകലും, ശാസ്ത്രജ്ഞനായ പൂച്ച ചുറ്റിനടന്നുകൊണ്ടേയിരിക്കുന്നു. ചുറ്റും കുടിക്കുന്നു."

10 വയസ്സുള്ള പോളിന തന്റെ നവജാത സഹോദരനെ നോക്കുന്നു. ആൺകുട്ടി ഇതിനകം പ്രിയപ്പെട്ടവരുടെ മുഖത്തോട് പ്രതികരിക്കാൻ തുടങ്ങി. അവൻ ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം സഹോദരിയെ നോക്കി, പെട്ടെന്ന് വിശാലമായി പുഞ്ചിരിക്കുന്നു. പോളിന സംതൃപ്തിയോടെ പറയുന്നു:
തീർച്ചയായും അവൻ എന്നെ നോക്കി പുഞ്ചിരിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ മുതിർന്നവരാണ്, ഞാൻ കുട്ടികളുടെ ടീമാണ്.

5 വയസ്സുള്ള മാക്സിമും അവന്റെ 4 വയസ്സുള്ള സഹോദരി ആലീസും കോൾസ്ലോ കഴിക്കുന്നു. ഭക്ഷണത്തിനുശേഷം, ആൺകുട്ടി ആലീസിലേക്ക് തിരിയുന്നു:
- ശരി, ഇന്ന് ഉച്ചഭക്ഷണ സമയത്ത് ഞങ്ങൾ ആടുകളെപ്പോലെ നിങ്ങളോടൊപ്പമുണ്ടായിരുന്നു.
"ഇല്ല," പെൺകുട്ടി അവനെ തിരുത്തുന്നു. - ഒരു ആട് മാത്രമേ ഉള്ളൂ. പിന്നെ ഞാനൊരു മുയലാണ്.

ഫ്രെയിമുകൾ പെയിന്റ് ചെയ്യാൻ പിതാവ് ഗോവണി കയറുന്നത് 6 വയസ്സുള്ള കിറിൽ താൽപ്പര്യത്തോടെ കാണുന്നു. ഈ സമയത്ത്, അമ്മ കുട്ടിയുടെ അടുത്തേക്ക് വന്ന് പറയുന്നു:
- ഇവിടെ നിങ്ങൾ വളരുന്നു, മകനേ, നിങ്ങൾക്ക് അച്ഛനെ സഹായിക്കാനാകും.
അൽപ്പം ആലോചിച്ച ശേഷം കിറിൽ ചോദിക്കുന്നു: - അപ്പോഴേക്കും അച്ഛൻ പെയിന്റിംഗ് പൂർത്തിയാക്കിയിട്ടില്ലേ?

തിരക്കുള്ള സമയത്ത് 4 വയസ്സുള്ള ആന്റൺ തന്റെ അച്ഛനോടൊപ്പം സബ്‌വേ കാറിൽ പ്രവേശിക്കുന്നു.
- ശരി, ആളുകൾക്ക് മനസ്സാക്ഷി ഉണ്ടോ എന്ന് നോക്കാം? കുട്ടി ഉറക്കെ പറയുന്നു.
- അത് എങ്ങനെയുള്ളതാണ്? - പിതാവിന് താൽപ്പര്യമുണ്ട്.
- അവർ ഒരു കുട്ടിയുമായി ഒരു പുരുഷന് വഴിമാറുമോ, അല്ലെങ്കിൽ, പതിവുപോലെ, അവരുടെ കണ്ണുകൾ താഴ്ത്തുക, - മകൻ വിശദീകരിക്കുന്നു.

അമ്മ നാട്ടിലെ ശിശുരോഗ വിദഗ്ധനുമായി സംസാരിക്കുമ്പോൾ 3.5 വയസ്സുള്ള പന്യ അവിടെയുണ്ട്. പെൺകുട്ടിയുടെ മൂത്ത സഹോദരനെ പരിശോധിച്ച ഡോക്ടർ ഉപദേശിക്കുന്നു: - താപനില ഉയരുകയാണെങ്കിൽ, വോഡ്ക ഉപയോഗിച്ച് തടവുക. - വോഡ്ക? പന്യ അത്ഭുതപ്പെട്ടു. ഞങ്ങൾക്ക് വോഡ്ക ഇല്ല. അച്ഛൻ വോഡ്ക മുഴുവൻ കുടിച്ചു.

രണ്ട് പായ്ക്കറ്റ് കുക്കികൾ വാങ്ങിയ ഒരു കടയിൽ നിന്ന് 9 വയസ്സുള്ള വാസ്യ അമ്മയോടൊപ്പം മടങ്ങുന്നു.
"ഓരോ പാക്കിലും ആറ് കുക്കികൾ ഉണ്ട്," വാസ്യ ഉറക്കെ വാദിക്കുന്നു. - ഇത് പന്ത്രണ്ടായി മാറുന്നു. കുടുംബത്തിൽ മൂന്ന് കുട്ടികളുണ്ട്. അത് ഒരു കുട്ടിക്ക് നാല് കുക്കികൾ ഉണ്ടാക്കുന്നു...
അപ്പാർട്ട്മെന്റിന്റെ പ്രവേശന കവാടത്തിൽ, വാസ്യ തന്റെ ജ്യേഷ്ഠന്റെ സഹപാഠികളുടെ മൂന്ന് ജോഡി ഷൂകൾ കാണുന്നു.
- അമ്മേ, പന്ത്രണ്ടിനെ ആറുകൊണ്ട് ഹരിക്കാമെന്ന് എന്നോട് പറയരുത്, - വാസ്യ ആർത്തിയോടെ പറയുന്നു. - ഇത് എന്റെ ശക്തിക്ക് അപ്പുറമാണ്.

കുട്ടിക്കാലത്ത്, ഞങ്ങൾ എങ്ങനെ വസ്ത്രം ധരിക്കണമെന്ന് ഞങ്ങൾ ശ്രദ്ധിച്ചിരുന്നില്ല - ഞങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കൾ ഞങ്ങൾക്കായി എല്ലാ വസ്ത്രങ്ങളും വാങ്ങി. ഇപ്പോൾ നിങ്ങൾ കുട്ടികളുടെ ഫോട്ടോകൾ നോക്കുന്നു, ഞങ്ങളെ എങ്ങനെ വസ്ത്രം ധരിക്കണമെന്ന് മാതാപിതാക്കളും ശരിക്കും വിഷമിച്ചിട്ടില്ലെന്ന് നിങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുന്നു ...

രാത്രിയിൽ സെറിഷ കട്ടിലിൽ നിന്ന് വീഴുന്നു. അമ്മ അവന്റെ അടുത്തേക്ക് ഓടി.
- സെരിയോഷെങ്ക, നിങ്ങൾ എന്താണ് അടിച്ചത്?
- ബെഡ്സൈഡ് റഗ്.

4 വയസ്സുള്ള അലോച്ച്ക പറയുന്നു:
- അങ്കിൾ കോല്യ, ഞാൻ നിന്നെ വളരെയധികം സ്നേഹിക്കുന്നു, നിങ്ങളുടെ കാലുകൾ ഞാൻ കീറിക്കളയും.
- നിങ്ങൾ എന്താണ്, അലോച്ച്ക! എന്തിനായി?!
- എന്നിട്ട് നിങ്ങൾ ചെറുതായിരിക്കും, എപ്പോഴും എന്നോടൊപ്പം കളിക്കും.

കുട്ടി ഒരു മരത്തിൽ ഇരുന്നു കരഞ്ഞു:
എന്നെ ഇറക്കി വിടൂ...
അവൻ വളരെ ഭാഗ്യവാനായിരുന്നു, കാരണം മരം നിൽക്കുന്ന പാർക്കിൽ ധാരാളം ആളുകൾ നടന്നു നല്ല ആൾക്കാർക്യാമറകൾക്കൊപ്പം.

2 വയസ്സുള്ള ഡാനിൽക, കേട്ടിട്ടുള്ള ഒരു ഡസൻ യക്ഷിക്കഥകൾക്ക് ശേഷം, വിവരങ്ങളാൽ വ്യക്തമായി നിറഞ്ഞിരിക്കുന്നു:
- ഞാനും എന്റെ അച്ഛനും അവിടെ സ്വാൻ രാജകുമാരിയെ ചിത്രത്തിൽ കണ്ടു. അവൾ ജനാലയ്ക്കരികിൽ ഇരുന്നു കറങ്ങി. അവൾ ഒരു തവളയല്ല!

കൊച്ചുമകൾ ചോദിക്കുന്നു:
- മുത്തശ്ശി, നിങ്ങൾക്ക് എത്ര വയസ്സായി?
- അറുപത്.
- നിങ്ങളുടെ വിരലുകളിൽ കാണിക്കുക!

മൃഗശാലയിൽ 3 വയസ്സുള്ള ക്സെനിയ:
എന്തുകൊണ്ടാണ് സിംഹങ്ങൾ മരുഭൂമിയിൽ ജീവിക്കുന്നത്?
അവർക്ക് താമസിക്കാൻ മറ്റൊരിടമില്ല.
- എന്താണ്, മൃഗശാലയിൽ എല്ലാ സെല്ലുകളും കൈവശപ്പെടുത്തിയിട്ടുണ്ടോ?

ഞങ്ങൾ കാറിൽ വീട്ടിലേക്ക് കയറുന്നു. രണ്ട് വയസ്സുള്ള ഒരു മരുമകൻ ഭാരത്തോടെ പറയുന്നു:
- അങ്കിൾ ഷെനിയ, ഇവിടെ എവിടെ പരവച്ച് ചെയ്യണമെന്ന് എനിക്കറിയാം ...
- എവിടെ, സാഷ?
- ഋജുവായത്!

4 വയസ്സുള്ള ഫെഡോർ തുടർച്ചയായി കുറച്ച് മിനിറ്റ് ഒരു പീച്ച് കുഴി തകർക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു.
- മകനേ! - അവന്റെ പിതാവിനെ തടയാൻ ശ്രമിക്കുന്നു. - അസ്ഥികൾ ഒരു കല്ല് അല്ലെങ്കിൽ ചുറ്റിക കൊണ്ട് തകർക്കണം. നിങ്ങളുടെ എല്ലാ പല്ലുകളും അങ്ങനെ തകർക്കാൻ കഴിയും.
- ശരി, അനുവദിക്കൂ, - ഫിയോഡോർ ഉത്തരം നൽകുന്നു, - നമ്മുടെ അമ്മാവൻ ഗ്രിഷയെപ്പോലെ ഇരുമ്പ് വളരും.

ചൈനയിൽ ആയിരുന്നു. ഒരു ഉല്ലാസയാത്ര നടക്കുമ്പോൾ, 3 വയസ്സുള്ള ഒരു ചൈനീസ് ആൺകുട്ടി ഞങ്ങളുടെ ഗ്രൂപ്പിന്റെ മുന്നിലൂടെ ഓടി, ഉറക്കെ വിറച്ചു, നിലത്ത് ഉരുട്ടി, സ്വന്തമായി എന്തെങ്കിലും സംസാരിച്ചു.
ഞങ്ങളുടെ അഭ്യർത്ഥനപ്രകാരം, ഗൈഡ് വിവർത്തനം ചെയ്തു, അവൻ അലറി: "ഓഫീഗീറ്റ്, എല്ലാവരും ഒരു മുഖത്ത്, ഒരു പശുവിനെപ്പോലെ കണ്ണുകൾ!"

സാന്താക്ലോസിനെയും മറ്റുള്ളവരെയും കുറിച്ച് സത്യം പറയാൻ മാക്സിമിന്റെ പിതാവ് തീരുമാനിച്ചു യക്ഷിക്കഥ കഥാപാത്രങ്ങൾ.
"അതിനാൽ, മകനേ," ഫ്രാങ്ക് അച്ഛൻ ആരംഭിക്കുന്നു, "വാസ്തവത്തിൽ, സാന്താക്ലോസ് ഇല്ല. ഈ വർഷങ്ങളിലെല്ലാം, ഞാൻ അവന്റെ വേഷം ചെയ്തു, ഞാനും എന്റെ അമ്മയും നിങ്ങൾക്കായി സമ്മാനങ്ങൾ വാങ്ങി ...
“എനിക്കറിയാം, അച്ഛാ,” മാക്സിം പിതാവിനെ തടസ്സപ്പെടുത്തി. - നീയും ഒരു കൊമ്പായിരുന്നു, എന്റെ അമ്മ എന്നോട് സമ്മതിച്ചു.

• അടുത്തത് >

പനാമ കനാലിനെക്കുറിച്ച് എന്തെങ്കിലും അറിയാമോ എന്ന് ഭൂമിശാസ്ത്ര അധ്യാപകൻ ബോറയോട് ചോദിച്ചു.
- ഇല്ല, - വിദ്യാർത്ഥി ഉത്തരം നൽകുന്നു, - ഞങ്ങളുടെ ടിവിയിൽ അത്തരമൊരു ചാനലില്ല.

ഒരു മുത്തശ്ശിയുടെ വീട്ടിൽ റേഡിയോ കൊണ്ടുവന്നു. രാവിലെ ആറുമണിക്ക് അത് ആദ്യമായി സംസാരിച്ചു:
— സുപ്രഭാതം!
മുത്തശ്ശി കിടക്കയിൽ നിന്ന് ചാടി:
— നല്ല ആരോഗ്യം! എവിടേക്കാണ് ഇത്ര നേരത്തെ പോകുന്നത്?

- ശരി, മകനേ, ഡയറി കാണിക്കൂ. ഇന്ന് സ്കൂളിൽ നിന്ന് എന്താണ് കൊണ്ടുവന്നത്?
- അതെ, കാണിക്കാൻ ഒന്നുമില്ല, ഒരു ഡ്യൂസ് മാത്രമേയുള്ളൂ.
- ഒന്ന് മാത്രം?
"വിഷമിക്കേണ്ട, അച്ഛാ, ഞാൻ നാളെ കൂടുതൽ കൊണ്ടുവരാം!"

ഹലോ, ഇത് 333-33-33 ആണോ?
- അതെ.
- ഡയൽ ചെയ്യുക, ദയവായി " ആംബുലന്സ്”, അല്ലെങ്കിൽ എന്റെ വിരൽ ഫോണിൽ കുടുങ്ങി.

ഒരു ചുക്കി റോഡിലൂടെ നടക്കുന്നു, അവർ അവനോട് ചോദിക്കുന്നു:
- ചുക്കി, നീ എവിടെ പോകുന്നു?
- എന്നിരുന്നാലും, ഒരു കുത്തിവയ്പ്പ് നടത്തുക
- ക്ലിനിക്കിലേക്ക്?
എന്നിരുന്നാലും, കഴുതയിൽ ഇല്ല

എങ്ങനെയോ ഞാൻ ഒരു പുതിയ റഷ്യൻ ഡിസൈനറെ വാങ്ങി<Лего>തന്റെ സുഹൃത്തിനോട് അഭിമാനം കൊള്ളുന്നു:
- ഹേയ്, വോവൻ, നോക്കൂ, ഈ മാലിന്യത്തിൽ എന്താണ് എഴുതിയിരിക്കുന്നത്:<От 2-х до 4-х лет>. അങ്ങനെ രണ്ടു മാസം കൊണ്ട് ഞാൻ അത് ശേഖരിച്ചു.

കൊച്ചു പെൺകുട്ടി അച്ഛനോട് സംസാരിക്കുന്നു
- അച്ഛാ, നിങ്ങൾ എനിക്ക് ഒരു ചെറിയ ചോക്ലേറ്റ് ബാർ തന്നതായി ഞാൻ ഇന്ന് സ്വപ്നം കണ്ടു.
- നിങ്ങൾ അനുസരിച്ചാൽ, നിങ്ങൾ വലിയ ഒന്ന് നൽകിയതായി നിങ്ങൾ സ്വപ്നം കാണും.

"അമ്മേ, എനിക്ക് നടക്കാൻ പോകാമോ?"
- വൃത്തികെട്ട ചെവികളോടെ?
അല്ല, സുഹൃത്തുക്കളോടൊപ്പം.

രസതന്ത്ര പാഠം:
- എന്നോട് പറയൂ, വോവോച്ച്ക, ഏത് പദാർത്ഥങ്ങളാണ് വെള്ളത്തിൽ ലയിക്കാത്തത്?
ഒരു മടിയും കൂടാതെ Vovochka:
-മത്സ്യം!

നരഭോജികൾ ഒരു വിനോദസഞ്ചാരിയെ പിടികൂടി. അവർ തീ കത്തിച്ചു, ഒരു കുപ്പി വെള്ളം ഇട്ടു ചോദിച്ചു:
- എങ്ങനെ നിങ്ങളുടെ പേര്?
"ഇത് നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് വ്യത്യാസമാണ് ഉണ്ടാക്കുന്നത്, എന്തായാലും കഴിക്കൂ!"
- അതെന്താണ്, അല്ലാതെ മെനുവിന്?!

എങ്ങനെയെങ്കിലും ചെബുരാഷ്ക ജെനയുടെ അടുത്ത് വന്ന് പറയുന്നു:
- ജെന, ഷാപോക്ലിയാക് ഞങ്ങൾക്ക് ഫെബ്രുവരി 23, 8 ന് 10 ഓറഞ്ച് വീതം നൽകി.
- 10 എണ്ണം ഉണ്ടെങ്കിൽ അത് എങ്ങനെ 8 ആണ്?
- എനിക്കറിയില്ല, പക്ഷേ ഞാൻ ഇതിനകം എന്റെ 8 കഴിച്ചു!

ഒരു കൊച്ചു പെൺകുട്ടി മുത്തച്ഛനോട് ചോദിക്കുന്നു:
- മുത്തച്ഛാ, ഈ സരസഫലങ്ങൾ എന്താണ്?
- ഇത് ബ്ലാക്ക് കറന്റ് ആണ്.
എന്തുകൊണ്ടാണ് അവൾ ചുവന്നിരിക്കുന്നത്?
കാരണം അത് ഇപ്പോഴും പച്ചയാണ്.

പന്നിക്കുട്ടി, നിങ്ങളുടെ കുടുംബ വൃക്ഷത്തെ അറിയാമോ?
- അതെ. ഇവിടെ എന്റെ മുത്തച്ഛൻ (നിശ്വാസം) ഒരു ചോപ്പ് ആയിരുന്നു. അച്ഛൻ (അഭിമാനത്തോടെ) ഒരു ബാർബിക്യൂ ആയിരുന്നു...
- പിന്നെ ആരാകാനാണ് നിങ്ങൾ സ്വപ്നം കാണുന്നത്?
- ഞാൻ (ആകാശത്തേക്ക് നോക്കുന്നു, വളരെ സങ്കടപ്പെടുന്നു ...) ഒരു ബഹിരാകാശയാത്രികൻ.
- എന്തിനാണ് ഇത്ര സങ്കടം?
- അതെ, ഞാൻ ട്യൂബിൽ ചേരില്ലെന്ന് ഞാൻ ഭയപ്പെടുന്നു ...

അമ്മാവൻ ഡോക്ടറുടെ അടുത്ത് വന്ന് പറഞ്ഞു:
“ഡോക്ടർ, എന്റെ ചെവിയിൽ മുഴങ്ങുന്നു.
- നിങ്ങൾ അവർക്ക് ഉത്തരം നൽകുന്നില്ല, ഫോൺ എടുക്കരുത്!

അധ്യാപകൻ:
- സുഹൃത്തുക്കളേ, എന്നോട് പറയൂ, "ട്രൗസർ" എന്ന വാക്ക് ഏത് സംഖ്യയാണ്: ഏകവചനമോ ബഹുവചനമോ?
വിദ്യാർത്ഥി:
- മുകളിൽ - മാത്രം, താഴെ - ബഹുവചനം.

ഒരു വിദ്യാർത്ഥി മറ്റൊരാളെ കളിയാക്കാൻ തീരുമാനിച്ചു. കസേര പെയിന്റ് ചെയ്തു.
രണ്ടാമൻ വന്ന് ഉമ്മരപ്പടിയിൽ നിന്ന് പറയുന്നു:
കോലിയൻ, ഞാൻ...
ആദ്യം അവനോട്:
- അതെ, നിങ്ങൾ ആദ്യം ഇരിക്കുക, - ഒരു കസേര ചൂണ്ടിക്കാണിക്കുന്നു.
ഇത് വീണ്ടും:
കോലിയൻ, ഞാൻ നിങ്ങളോട് പറയാൻ ആഗ്രഹിച്ചു ...
ആദ്യം:
- അതെ, നിങ്ങൾ ഇരിക്കൂ, ലജ്ജിക്കരുത്.
രണ്ടാമൻ ഇരുന്നു. ആദ്യത്തെ ചിരി:
- ശരി, ഇപ്പോൾ സംസാരിക്കുക.
- കോലിയൻ, ഞാൻ നിന്റെ ജീൻസ് ഇട്ടെന്ന് പറയണമെന്നു മാത്രം.

അപ്പൂപ്പൻ ഒരു കസേരയിൽ ഉറങ്ങുന്നു, മൂക്ക് കൊണ്ട് ഉച്ചത്തിൽ വിസിൽ ചെയ്യുന്നു. കൊച്ചുമകൾഅവന്റെ ജാക്കറ്റിൽ ഒരു ബട്ടൺ ചുഴറ്റുന്നു.
- നീ എന്ത് ചെയ്യുന്നു? മുത്തശ്ശി ചോദിക്കുന്നു.
- എനിക്ക് മറ്റൊരു പ്രോഗ്രാം പിടിക്കണം!

വിമാനം വിമാനത്താവളത്തിൽ ഇറക്കി. യാത്രക്കാർ ഗോവണിയിൽ നിന്ന് ഇറങ്ങുന്നു.
ഒരാളുടെ പാന്റ്സ് താഴെ വീണു, അവൻ അത് വലിച്ചെടുത്ത് പറയുന്നു:
-ഇതാണ് എയറോഫ്ലോട്ട്: പിന്നെ ബെൽറ്റ് ഉറപ്പിക്കുക, എന്നിട്ട് അഴിക്കുക ...

എന്തുകൊണ്ടാണ് ഗൊറില്ലകൾക്ക് ഇത്രയും വലിയ നാസാരന്ധ്രങ്ങൾ ഉള്ളത്?
കാരണം അവൾക്ക് തടിച്ച വിരലുകളാണുള്ളത്.

അഞ്ചു വയസ്സുള്ള ഒരു കുട്ടി ഫോണിലേക്ക് വന്നു.
-അതെ.
- നിങ്ങളുടെ അമ്മയെയോ അച്ഛനെയോ വിളിക്കുക.
- അവർ വീട്ടിലില്ല.
- വേറെ ആരെങ്കിലും ഉണ്ടോ?
- അതെ, എന്റെ സഹോദരി.
- ദയവായി അവളെ വിളിക്കൂ.
കുറച്ചു കഴിഞ്ഞപ്പോൾ കുട്ടി വീണ്ടും ഫോൺ എടുത്തു:
- അവൾ വളരെ ഭാരമുള്ളവളാണ്. എനിക്ക് അവളെ സ്‌ട്രോളറിൽ നിന്ന് പുറത്തെടുക്കാൻ കഴിയില്ല!

അഞ്ച് വയസ്സുള്ള മകൻ ചോദിക്കുന്നു:
-ഡാഡി, ഒരു ട്യൂബ് പാസ്ത എത്രത്തോളം നീണ്ടുനിൽക്കുമെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമോ?
-ഇല്ല.
- മുഴുവൻ പ്രവേശന ഹാളിലും സ്വീകരണമുറിയിലും ലോഗ്ഗിയയുടെ പകുതിയിലും ...

ബാറിൽ നിന്ന് രണ്ട് ഈച്ചകൾ പുറത്തേക്ക് വരുന്നു.
ഒരാൾ പറയുന്നു: "ശരി, നമുക്ക് കാൽനടയായി പോകണോ അതോ നായയെ കാത്തിരിക്കണോ?"

എങ്ങനെയോ ഒരു മുള്ളൻ ഒരു ദ്വാരത്തിൽ വീണു, അയാൾക്ക് പുറത്തിറങ്ങാൻ കഴിഞ്ഞില്ല, അയാൾ ചിന്തിച്ചു: "ഞാൻ 5 മിനിറ്റിനുള്ളിൽ പുറത്തിറങ്ങിയില്ലെങ്കിൽ, ഞാൻ ഗോവണിയിലേക്ക് വീട്ടിലേക്ക് പോകും."

ജീൻ, ഇവിടെ ശ്രദ്ധിക്കൂ, സ്റ്റെപ്പുകൾ-സ്റ്റമ്പുകൾ-സ്റ്റംപുകൾ.
- നന്ദി Cherim-burum-burashka.

കഴുകിയ വാൾപേപ്പറുകൾ തീർച്ചയായും ഒരു നല്ല കാര്യമാണ്. എന്നാൽ എത്ര കഠിനമാണ്
വാഷിംഗ് മെഷീനിൽ നിറയ്ക്കാൻ എനിക്ക് അവ കീറേണ്ടി വന്നു.

ഒരു സ്ത്രീ ഒരു ഗ്ലാസ് തിളങ്ങുന്ന വെള്ളം ചോദിക്കുന്നു:
- ഒരു ഗ്ലാസ് വെള്ളം.
- സിറപ്പിനൊപ്പം?
- കൂടാതെ.
- ചെറി ഇല്ല അല്ലെങ്കിൽ ആപ്പിൾ ഇല്ലേ?

ഒരു ആൺകുട്ടിയും പെൺകുട്ടിയും നഗരം ചുറ്റിനടന്ന് ഒരു റെസ്റ്റോറന്റിലൂടെ കടന്നുപോകുന്നു. പെൺകുട്ടി പറയുന്നു:
- ഓ, എത്ര രുചികരമായ മണം!
- ഇത് നിങ്ങൾക്കിഷ്ടമായോ? നിങ്ങൾക്ക് വീണ്ടും കടന്നുപോകണോ?

ഒരു പെൺകുട്ടി പാൽക്കടയിലേക്ക് വരുന്നു. അപ്പോൾ, സ്കെയിലിൽ ഒരു ക്യാൻ ഇടുന്നു:
- ഞാൻ, പുളിച്ച വെണ്ണ.
വിൽപ്പനക്കാരി, അവളുടെ പുളിച്ച വെണ്ണ ഒരു ക്യാനിൽ ഇടുക.
- ഇതാ ഒരു പെൺകുട്ടി, നിങ്ങൾക്ക് പുളിച്ച ക്രീം ഉണ്ട്. പണം എവിടെ?
- ഒരു ക്യാനിൽ

"കുട്ടി, നിനക്ക് എത്ര വയസ്സായി?"
- അഞ്ച്.
"പിന്നെ നിനക്ക് എന്റെ കുടയേക്കാൾ ഉയരമില്ല..."
- നിങ്ങളുടെ കുടയ്ക്ക് എത്ര വയസ്സായി?

അത്താഴത്തിന് ശേഷം, അമ്മ അടുക്കളയിലേക്ക് പോകുന്നു, മകൾ അവളുടെ പിന്നാലെ നിലവിളിക്കുന്നു:
- ഇല്ല, അമ്മേ, നിങ്ങളുടെ ജന്മദിനത്തിൽ നിങ്ങൾ പാത്രങ്ങൾ കഴുകാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. അത് നാളത്തേക്ക് വിടൂ.

എല്ലാവരും സ്നേഹിക്കുന്ന ഒരു ആൺകുട്ടിയെക്കുറിച്ച് ഒരു ആൺകുട്ടി ടിവിയിൽ ഒരു സിനിമ കാണുകയും പറയുന്നു:
- നിങ്ങൾ എന്നെ കഴുകിയാൽ, ഞാൻ അങ്ങനെ തന്നെയാകും!

അമ്മ മകനോട് പറയുന്നു
അങ്ങനെയാണോ അവർ ഒരു പുസ്തകം വായിക്കുന്നത്, മകനേ? നിങ്ങൾ കുറച്ച് പേജുകൾ ഒഴിവാക്കുകയാണ്.
“ഈ പുസ്തകം ചാരന്മാരെക്കുറിച്ചാണ്. എനിക്ക് അവരെ പെട്ടെന്ന് പിടിക്കണം.

ബോട്ട് വാടകയ്‌ക്കെടുക്കുന്ന സ്റ്റേഷനിൽ, തലവൻ ഒരു കാളക്കൊമ്പിൽ വിളിച്ചുപറയുന്നു:
- ബോട്ട് നമ്പർ 99! തീരത്തേക്ക് മടങ്ങുക - നിങ്ങളുടെ സമയം കഴിഞ്ഞു!
അഞ്ച് മിനിറ്റ് കഴിഞ്ഞ്:
- ബോട്ട് നമ്പർ 99, ഉടൻ മടങ്ങുക!
അഞ്ച് മിനിറ്റ് കഴിഞ്ഞ്:
- ബോട്ട് നമ്പർ 99! നിങ്ങൾ തിരികെ വന്നില്ലെങ്കിൽ, ഞങ്ങൾ പിഴ ചുമത്തും!
ഒരു സഹായി ബോസിനെ സമീപിക്കുന്നു:
- ഇവാൻ ഇവാനോവിച്ച്! എല്ലാത്തിനുമുപരി, ഞങ്ങൾക്ക് 73 ബോട്ടുകൾ മാത്രമേയുള്ളൂ, 99-ാമത് എവിടെ നിന്ന് വന്നു?
തലവൻ ഒരു നിമിഷം മരവിച്ചു, തുടർന്ന് കരയിലേക്ക് കുതിക്കുന്നു:
- ബോട്ട് നമ്പർ 66! നിങ്ങൾ എന്തെങ്കിലും കുഴപ്പത്തിലാണോ?

വിന്നി ദി പൂഹിന്റെ ജന്മദിനത്തിന് പന്നിക്കുട്ടിയെ നൽകി സെല്ലുലാർ ടെലിഫോൺ
-ഇതാ നിങ്ങൾക്കായി ഒരു സമ്മാനം - ഒരു സെൽ ഫോൺ!
- ശരി, നന്ദി സുഹൃത്തേ!
അടുത്ത ദിവസം, വിന്നി ദി പൂഹ് പന്നിക്കുട്ടിയെ കണ്ടുമുട്ടുന്നു
ഇന്നലെ എന്റെ ജന്മദിനത്തിന് നിങ്ങൾ എനിക്ക് എന്താണ് നൽകിയത്?
-ചൂത്തി ഫോൺ...
-ഞാൻ ഇന്നലെ 3 മണിക്കൂർ എടുക്കുകയായിരുന്നു, ഫോൺ ഭാരം തകർത്തു, കട്ടയും ഇല്ല, തേനും ഇല്ല

അമ്മ പെൺകുട്ടിയോട് പറയുന്നു:
- നിങ്ങൾ കഴിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ റവഞാൻ ബാബയെ യാഗയെ വിളിക്കും.
"അമ്മേ, അവൾ അത് കഴിക്കുമെന്ന് നിങ്ങൾ ശരിക്കും കരുതുന്നുണ്ടോ?"

- ഡോക്ടർ, നിങ്ങൾ രാത്രി ഭക്ഷണം കഴിക്കുന്നത് വിലക്കി, അതിനാൽ എനിക്ക് ജലദോഷം പിടിപെട്ടു!
- എന്താണ് ബന്ധം?
- ശരി, തീർച്ചയായും - ഞാൻ രാത്രി മുഴുവൻ റഫ്രിജറേറ്ററിൽ നിന്നു, കോഴിയെ നോക്കി, അങ്ങനെ ഞാൻ പൊട്ടിത്തെറിച്ചു!

കൊച്ചുമകളും മുത്തച്ഛനും ജനാലയ്ക്കരികിൽ ഇരിക്കുന്നു... പേരക്കുട്ടി വാവിട്ടു കുരക്കുന്നു. അപ്പൂപ്പനെ നോക്ക്!!!
കാക്ക, രണ്ട് കാക്ക, മൂന്ന് കാക്ക... മുഴുവൻ വൊറോനെജ്!!!.

രണ്ട് ചുക്കി ഒരു ബോംബ് പൊട്ടിച്ച് ഇരിക്കുന്നു. ഒരു മനുഷ്യൻ കടന്നുപോകുന്നു.
"ഏയ്, നീ എന്ത് ചെയ്യുന്നു, അവൾ പൊട്ടിത്തെറിക്കാൻ പോകുന്നു!" - "എന്നിരുന്നാലും, ഒന്നുമില്ല, ഞങ്ങൾക്ക് മറ്റൊന്നുണ്ട്!"

ഒരു ജോർജിയൻ കടലിൽ മുങ്ങിമരിക്കുകയും "രക്ഷിക്കുക" എന്ന റഷ്യൻ വാക്ക് മറന്ന് നിലവിളിക്കുകയും ചെയ്തു:
- ഞാൻ ഈസ്റ്ററിനായി നീന്തുകയാണ്!

വിന്നി പന്നിക്കുട്ടിയോട് പറയുന്നു.
- ഹേയ്, വിന്നി, നിങ്ങൾ വലുതാകുമ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് സംഭവിക്കുമെന്ന് എനിക്കറിയാം!
- നിങ്ങൾ എന്റെ ജാതകം വായിച്ചോ? - ഇല്ല, "ഓൺ ടേസ്റ്റി ആൻഡ് ഹെൽത്തി ഫുഡ്" എന്ന പുസ്തകം!

ആതിഥേയൻ - അതിഥിയോട്: - നിങ്ങൾക്കായി പടികളിൽ വെളിച്ചം പ്രകാശിപ്പിക്കണോ? - ഇല്ല, നന്ദി, ഞാൻ ഇതിനകം താഴെ കിടക്കുകയാണ്.

പാഠത്തിന്റെ മധ്യത്തിൽ, ലിറ്റിൽ ജോണി തലക്കെട്ടുമായി ക്ലാസ് മുറിയിലേക്ക് വരുന്നു.
പ്രകോപിതനായ അധ്യാപകൻ: - ശരി, ഇത്തവണ എന്താണ് സംഭവിച്ചത്? - അഞ്ചാം നിലയിൽ നിന്ന് വീണു.
- എന്താണ്, രണ്ട് മുഴുവൻ പാഠങ്ങൾക്കായി പറന്നു?

വിൽപ്പനക്കാരൻ: ഇവ മതിൽ ഘടികാരംഫാക്ടറി ഇല്ലാതെ രണ്ടാഴ്ച പോകൂ.
- അതെ നീ?! നിങ്ങൾ അവ ആരംഭിച്ചാലോ?

കുട്ടികൾക്കുള്ള തമാശകൾ ചെറുതാണ് രസകരമായ കഥകൾ. സാധാരണയായി അവർക്ക് ഒരു രചയിതാവില്ല, അവർ നാടോടിക്കഥകളുടെ വിഭാഗത്തിൽ പെടുന്നു.

മുതിർന്നവരെപ്പോലെ കുട്ടികൾക്കും തമാശകൾ ഇഷ്ടമാണ്. സ്കൂളിനെക്കുറിച്ചുള്ള കുട്ടികളുടെ തമാശകൾ നിങ്ങളെ സങ്കടപ്പെടുത്തുന്ന കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് തമാശ പറയാൻ നിങ്ങളെ അനുവദിക്കുന്നു. സ്കൂൾ തമാശകൾ അലസരായ വിദ്യാർത്ഥികളെയും കോപാകുലരായ അധ്യാപകരെയും ഉദാസീനരായ മാതാപിതാക്കളെയും മറ്റും കളിയാക്കുന്നു.

തമാശകൾ ഏറ്റവും കൂടുതൽ ഉണ്ടായിരിക്കാം വിവിധ വിഷയങ്ങൾജീവിതത്തിന്റെ എല്ലാ വശങ്ങളും ഉൾക്കൊള്ളുന്നു. ചില സമയങ്ങളിൽ കുട്ടികൾ സംസാരിക്കുന്ന തമാശകൾ തമാശയായി മാറുന്നു.

ഒരു ഉപകഥ വായിക്കുമ്പോഴോ കേൾക്കുമ്പോഴോ ചിരി വരുന്നത് അപ്രതീക്ഷിതമായ ഒരു അപവാദം, വാക്കുകളിലെ കളി, ആശയങ്ങളുടെ സാധാരണ അർത്ഥം പുതിയൊരെണ്ണം ഉപയോഗിച്ച് മാറ്റിസ്ഥാപിക്കൽ എന്നിവ മൂലമാണ്. നർമ്മം, ബുദ്ധി എന്നിവ വളരെ ഉപയോഗപ്രദമായ ഗുണങ്ങളാണ്, അത് യുക്തിയിൽ കുറയാത്ത വികസനം ആവശ്യമാണ് സർഗ്ഗാത്മകത. ഈ വിഭാഗത്തിന് ഉണ്ട് നെഗറ്റീവ് വശങ്ങൾ: ചില തമാശകളിൽ സാന്നിധ്യം പരദൂഷണം, അസഭ്യം മുതലായവ.

ഈ ലേഖനത്തിൽ നിന്ന് നിങ്ങൾ പഠിക്കും

രസകരമായ കഥകൾ ആവശ്യമാണോ?

ചിരി കുട്ടികളുടെ മാനസികാവസ്ഥ മെച്ചപ്പെടുത്തുകയും ശാസ്ത്രജ്ഞരുടെ അഭിപ്രായത്തിൽ മുതിർന്നവരുടെ ആയുസ്സ് വർദ്ധിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. കുട്ടി അശ്ലീലമായ തെരുവ് തമാശകൾ കേൾക്കേണ്ടതില്ല, അവനോട് നല്ല കാര്യങ്ങൾ പറയുക. അവന്റെ പക്കൽ മാസികകളോ പുസ്‌തകങ്ങളോ ഉണ്ടായിരിക്കട്ടെ വ്യത്യസ്ത തമാശകൾഅവന് വായിക്കാൻ കഴിയുമെന്ന്. കുട്ടികളുടെ പരിതസ്ഥിതിയിൽ, നർമ്മബോധം വിലമതിക്കുന്നു, തമാശയുള്ള ഒരു കഥാകൃത്ത് കമ്പനിയുടെ ആത്മാവായി മാറുന്നു.

ഒരു കുട്ടിക്ക് തന്റെ കുറവുകളെക്കുറിച്ച് തമാശ പറയാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, അയാൾക്ക് സമ്മർദ്ദം കുറയും. തമാശകളിലെ പ്രധാന കാര്യം ആവിഷ്കാര സ്വാതന്ത്ര്യം, നർമ്മം, അപഹാസ്യമായ പോരായ്മകളും ദുഷ്പ്രവണതകളും, പ്രശ്നങ്ങളുടെ വ്യത്യസ്തമായ കാഴ്ചപ്പാട് എന്നിവയാണ്.

ഉപകഥകൾ മനസ്സിലാക്കാൻ കഴിയില്ല. ദേശീയതയിലോ പ്രായത്തിലോ മറ്റ് വ്യക്തിഗത സ്വഭാവങ്ങളിലോ ഉള്ള വ്യത്യാസമാണ് ഇതിന് കാരണം. അതിനാൽ, കുട്ടികളുടെ തമാശകൾ മുതിർന്നവരിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമാണ്. ഒരു കുഞ്ഞിനെ ചിരിപ്പിക്കാൻ കഴിയുന്നത് മുതിർന്നവർക്ക് മനസ്സിലാക്കാൻ കഴിയില്ല, തിരിച്ചും.

സ്കൂളിനെക്കുറിച്ച്

ഒരു ഗണിത പാഠത്തിൽ, ബ്ലാക്ക് ബോർഡിൽ പൈതഗോറിയൻ സിദ്ധാന്തം പറയുന്ന പരാജിതനോട് അത് തെളിയിക്കാൻ ടീച്ചർ ആവശ്യപ്പെടുന്നു. അതിനോട് അദ്ദേഹം പ്രകോപിതനായി പ്രഖ്യാപിക്കുന്നു: "എന്താണ് തെളിവ്, നിങ്ങൾ എന്നെ വിശ്വസിക്കുന്നില്ല?"

സെപ്റ്റംബർ 1-ന്, 1.6 ദശലക്ഷം ഒന്നാം ക്ലാസുകാർ കുറഞ്ഞത് 9 വർഷമെങ്കിലും നിരക്ഷരത ആരോപിച്ച് അവരുടെ മേശപ്പുറത്ത് ഇരുന്നു.

ഗ്രേഡ് 7 ലെ ഒരു ഭൂമിശാസ്ത്ര പാഠത്തിൽ, ഒരു കോമ്പസ് ഉപയോഗിച്ച് പ്രധാന ദിശകൾ എങ്ങനെ നിർണ്ണയിക്കാമെന്ന് ഒരു അധ്യാപകൻ ഒരു വിദ്യാർത്ഥിയോട് വിശദീകരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു. "നോക്കൂ, അമ്പ് മുകളിലേക്ക് നോക്കുമ്പോൾ, അത് വടക്കോട്ട്, പടിഞ്ഞാറ് നിങ്ങളുടെ ഇടതുവശത്തും കിഴക്ക് നിങ്ങളുടെ വലതുവശത്തും ആയിരിക്കും, നിങ്ങളുടെ പിന്നിൽ എന്താണെന്ന് എന്നോട് പറയൂ?" വിദ്യാർത്ഥി, നാണംകെട്ട്: "നിങ്ങളുടെ പാന്റിൽ ഒരു ദ്വാരം?"

കുട്ടികളെ കുറിച്ച്

ക്ലിനിക്ക് റിസപ്ഷനിൽ ശിശു മനഃശാസ്ത്രജ്ഞൻകുട്ടിയോട് ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുന്നു:

• ഒരു പൂച്ചയ്ക്ക് എത്ര കൈകാലുകൾ ഉണ്ടെന്ന് പറയാമോ?
• നാല്.
• പിന്നെ എത്ര ചെവികൾ?
• പിന്നെ എത്ര കണ്ണുകൾ?

കുട്ടി അമ്മയുടെ നേരെ തിരിഞ്ഞ് ചോദിക്കുന്നു: "അമ്മേ, അങ്കിൾ, എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ പൂച്ചകളെ കണ്ടിട്ടില്ലാത്തത്?"

കിന്റർഗാർട്ടനിനെക്കുറിച്ച്

ഒരു കൊച്ചു പെൺകുട്ടി കിന്റർഗാർട്ടനിൽ നിന്ന് വീട്ടിലേക്ക് വന്ന് ടീച്ചർ "ലിറ്റിൽ റെഡ് റൈഡിംഗ് ഹുഡിനെക്കുറിച്ച്" ഒരു യക്ഷിക്കഥ വായിച്ചതായി പറയുന്നു. "ഈ കഥയിൽ നിന്ന് നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് മനസ്സിലായത്?" അമ്മ ചോദിക്കുന്നു. “എന്റെ മുത്തശ്ശിയെ ചെന്നായയുമായി ആശയക്കുഴപ്പത്തിലാക്കാതിരിക്കാൻ ഞാൻ അവളുടെ മുഖം നന്നായി ഓർക്കണം,” പെൺകുട്ടി മറുപടി നൽകുന്നു.

ലെ ഒരു മീറ്റിംഗിൽ നഴ്സറി ഗ്രൂപ്പ്കിന്റർഗാർട്ടൻ, ഒരു യുവ അധ്യാപകൻ മാതാപിതാക്കളുമായി പെഡഗോഗിക്കൽ ജോലികൾ നടത്തുന്നു:

• പ്രിയപ്പെട്ട മാതാപിതാക്കളേ, നിങ്ങളുടെ കുട്ടികൾ ഈ വർഷം സംസാരിക്കാൻ പഠിച്ചു, അവർ കിന്റർഗാർട്ടനിനെക്കുറിച്ച് മോശമായി എന്തെങ്കിലും പറയാൻ തുടങ്ങിയാൽ, അവരെ വിശ്വസിക്കരുത്. അവർ നിങ്ങളെക്കുറിച്ച് പറയുന്ന ഭീകരതകൾ വിശ്വസിക്കില്ലെന്ന് ഞങ്ങൾ വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു.

മകന് വേണ്ടി കിന്റർഗാർട്ടൻക്ഷീണിച്ച അച്ഛൻ വരുന്നു. ടീച്ചർ അവനെ ആദ്യമായി കാണുന്നു, അതിനാൽ ചോദിക്കുന്നു:

• ഏത് കുട്ടിയെയാണ് നിങ്ങൾ നൽകുന്നത്?
• ഇത് എന്ത് വ്യത്യാസമാണ് ഉണ്ടാക്കുന്നത്, നാളെ രാവിലെ അത് തിരികെ കൊണ്ടുവരിക!

ഉത്തരവാദിത്തമുള്ള രക്ഷിതാവ്.

സൈനികർ നടത്തിയ അറ്റകുറ്റപ്പണികൾക്ക് ശേഷം കുട്ടികൾ അശ്ലീലത്തിൽ നിന്ന് ധാരാളം വാക്കുകൾ പഠിച്ചതായി കിന്റർഗാർട്ടൻ മേധാവി സൈനിക യൂണിറ്റിന്റെ തലവനോട് പരാതിപ്പെടുന്നു. തലവൻ സൈനികരെ തന്റെ സ്ഥലത്തേക്ക് വിളിച്ച് എന്താണ് കാര്യമെന്ന് വിശദീകരിക്കാൻ ആവശ്യപ്പെടുന്നു. തലയിൽ കെട്ടിയ പട്ടാളക്കാരൻ സിഡോറോവ് വിശദീകരിക്കുന്നു:

• പെട്രോവ് ഒരു സ്റ്റെപ്പ്ലാഡറിൽ നിന്നു, എട്ട് ഇഷ്ടികകൾ സീലിംഗിലെ ഒരു ദ്വാരത്തിലേക്ക് ഇട്ടു. മോർട്ടാർ ദുർബലമായി മാറി, ഇഷ്ടികകളെല്ലാം എന്റെ തലയിൽ വീണു. ഞാൻ പെട്രോവിനോട് പറഞ്ഞു: "എത്ര മോശക്കാരനാണ്, പെട്രോവ്, നിങ്ങളുടെ സഖാവിനെ നിങ്ങൾ ബഹുമാനിക്കുന്നില്ല!"

മൃഗങ്ങളെ കുറിച്ച്

ഒരു കുളത്തിൽ രണ്ട് മത്സ്യങ്ങൾ സംസാരിക്കുന്നു. ഒരു കരിമീൻ പറയുന്നു: “ഈ ഇടുങ്ങിയതും വൃത്തികെട്ടതുമായ കുളത്തിൽ ജീവിക്കുന്നതിൽ ഞാൻ എത്ര ക്ഷീണിതനാണ്!” മറ്റൊരു കരിമീൻ അവനോട് ഉത്തരം നൽകുന്നു: "നിങ്ങൾ ഹുക്ക് പിടിക്കുക, ഉടൻ തന്നെ നിങ്ങൾ പുളിച്ച വെണ്ണയിൽ വീഴും!"

കമ്പ്യൂട്ടർ തമാശകൾ

6 വർഷത്തോളം കമ്പ്യൂട്ടർ മോണിറ്ററിന് സമീപം നിന്ന കള്ളിച്ചെടി വിൻഡോസ് വീണ്ടും ഇൻസ്റ്റാൾ ചെയ്യാൻ പഠിച്ചു.

ചെറിയ തമാശകൾ

ബസിലെ അടയാളങ്ങൾ:

"മറ്റൊരു റൂട്ടിൽ "ഇവിടെ" നിർത്തുക";

"ആരും വൃദ്ധയ്ക്ക് വഴിമാറിയില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ ഡ്രൈവറായ ഞാൻ അത് ചെയ്യും";

"നിങ്ങൾക്ക് ദീർഘകാലം ജീവിക്കണമെങ്കിൽ, ഡ്രൈവറുടെ ശ്രദ്ധ തിരിക്കരുത്!"

പിനോച്ചിയോയെക്കുറിച്ച്

പിനോച്ചിയോയുടെ വംശാവലി മണ്ണിൽ വേരൂന്നിയതായിരുന്നു.

വോവോച്ച്കയെക്കുറിച്ച്

വോവോച്ച്ക അത്താഴത്തിൽ പിതാവിനോട് പറയുന്നു:

• അച്ഛാ, അവർ നിങ്ങളെ സ്കൂളിലേക്ക് തിരികെ വിളിക്കുന്നു, ഞാൻ ജനൽ തകർത്തു.
• അതെ, നിങ്ങൾക്ക് ഒരു സ്കൂളില്ല, പക്ഷേ ഒരുതരം ഹരിതഗൃഹം.

യക്ഷിക്കഥകൾ

കുട്ടി കാൾസണിലേക്ക് കയറി, അവർ നഗരത്തിന് മുകളിലൂടെ പറന്നു, പത്ത് സർക്കിളുകൾ ഉണ്ടാക്കി. മേൽക്കൂരയിൽ ഇറങ്ങിയ ശേഷം, കാൾസൺ കഴുത്ത് തുടച്ച് പറയുന്നു: "ഫൂ, ഞാൻ നിങ്ങളോടൊപ്പം വിയർക്കുന്നു!" "ഞാൻ നിന്നോട് മൂത്രമൊഴിക്കുന്നു," കുട്ടി മറുപടി പറഞ്ഞു.

ഒരു വഴിയാത്രക്കാരൻ കാട്ടിൽ കോഴി കാലുകളിൽ ഒരു കുടിൽ കണ്ടു പറഞ്ഞു:

• കുടിൽ, കുടിൽ, കാട്ടിൽ എന്നിലേക്ക് തിരിയുക, മുന്നിലേക്ക് പിന്നിലേക്ക്!
• പുതിയ ഭാഷാപ്രയോഗങ്ങളുടെ ഭാഷാപരമായ ആനന്ദം കൊണ്ട് നിങ്ങൾ എന്നെ വിഷമകരമായ അവസ്ഥയിലാക്കി.
• ഏകദേശം ഇതാണ് ഞാൻ പറയാൻ ആഗ്രഹിച്ചത്.

കാറ്റിൽ നിൽക്കുന്ന ചെബുരാഷ്കയെ ചെവികൊണ്ട് ക്രൂരമായി മർദ്ദിച്ചു.

ജെനയും ചെബുരാഷ്കയും അവധിക്ക് പോയി. മുതല ജീന സ്റ്റേഷനിൽ നിന്ന് 6 സ്യൂട്ട്കേസുകൾ വലിച്ചെറിയുന്നു, മുഴുവൻ വിയർക്കുന്നു. ചെബുരാഷ്ക അവന്റെ പിന്നാലെ ഓടുകയും നിലവിളിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു:

• ജെന, ജെന, ഞാൻ സ്യൂട്ട്കേസുകൾ എടുക്കട്ടെ!
• നിങ്ങൾ എന്നെ കൊണ്ടുപോകും!

മുതിർന്നവരെയും കുട്ടികളെയും കുറിച്ച്

ആറു വയസ്സുള്ള തന്റെ മരുമകളോട് അമ്മായി ചോദിക്കുന്നു:

• അനെച്ച, വീടിന് ചുറ്റും അമ്മയെ സഹായിക്കാറുണ്ടോ?
• തീർച്ചയായും ഞാൻ സഹായിക്കുന്നു വെള്ളി തവികളുംനിങ്ങൾ പോയതിനുശേഷം ഞാൻ വീണ്ടും കണക്കാക്കാം.

ഒരു കൊച്ചുകുട്ടി തന്റെ പിതാവിനോട് ചോദിക്കുന്നു:

• അച്ഛാ, എനിക്ക് ഒരു യഥാർത്ഥ തോക്ക് വേണം!
• നിങ്ങൾക്ക് ഇതിനകം ഒരു കളിപ്പാട്ടമുണ്ട്.
• അച്ഛാ, എനിക്ക് ശരിക്കും ഒരെണ്ണം വേണം!
• നിശബ്ദത, ഞാൻ പറഞ്ഞു! ഈ വീട്ടിലെ തലവൻ ആരാണ്?
• നീ അച്ഛാ, പക്ഷെ എന്റെ കയ്യിൽ തോക്കുണ്ടായിരുന്നെങ്കിൽ...

സുഹൃത്തുക്കൾക്കൊപ്പം മുറ്റത്ത് കളിക്കുന്ന മകനോട് അമ്മ ബാൽക്കണിയിൽ നിന്ന് വിളിച്ചുപറയുന്നു:

• വന്യ, വീട്ടിലേക്ക് പോകൂ!

7 വയസ്സുള്ള വനേച്ച ചോദിക്കുന്നു:

• അമ്മേ, എനിക്ക് തണുപ്പുണ്ടോ?
• ഇല്ല, നിങ്ങൾ കഴിക്കാൻ സമയമായി!

വളർത്തുമൃഗങ്ങളെക്കുറിച്ച്

വഴിയിൽ മോഷ്ടിച്ച ചീസ് നഷ്ടപ്പെട്ട എലി പൂച്ചയിൽ നിന്ന് ഓടി ഒരു ദ്വാരത്തിൽ ഒളിക്കുന്നു. അവൻ നിശബ്ദനായി ഇരിക്കുന്നു, പെട്ടെന്ന് ഒരു നായ കുരയ്ക്കുന്നത് അവൻ കേൾക്കുന്നു. “അതിനാൽ പൂച്ച ഓടിപ്പോയി, നിങ്ങൾക്ക് ചീസ് എടുക്കാം,” എലി ചിന്തിക്കുന്നു. അവൾ മിങ്കിൽ നിന്ന് ചാഞ്ഞ ഉടൻ പൂച്ച അവളെ പിടിക്കുന്നു. "എത്ര നന്നായി സംസാരിക്കാൻ കഴിയും വിദേശ ഭാഷ!" പൂച്ച ചിന്തിക്കുന്നു.

മറ്റ് വിഷയങ്ങൾ

നഗര മൃഗശാലയുടെ വേലിയിലെ പ്രഖ്യാപനം:

• പ്രിയ സന്ദർശകരേ, ഈ വർഷത്തെ നഗര ബജറ്റിൽ നിന്ന് മതിയായ ഫണ്ട് ലഭിക്കാത്തതിനാൽ, മൃഗങ്ങൾക്ക് ഒന്നും കഴിക്കാനില്ല! ഞങ്ങൾ നിങ്ങളെ ഒരു ദിവസത്തേക്ക് ക്ഷണിക്കുന്നു തുറന്ന വാതിലുകൾ, ഈ മാസം 9, 6, 8, 9 തീയതികളിൽ നടക്കും! നിങ്ങൾക്ക് മറക്കാനാവാത്ത ഇംപ്രഷനുകളും വിവരണാതീതമായ സംവേദനങ്ങളും ലഭിക്കും!

സ്ഥിതിവിവരക്കണക്കുകൾ പ്രകാരം, ഗ്രഹത്തിലെ ഏറ്റവും മനസ്സിലാക്കാവുന്നത് ചൈനീസ്. ഓരോ ആറാമത്തെ വ്യക്തിയും അത് സംസാരിക്കുന്നു.

രണ്ട് സുഹൃത്തുക്കൾ തമ്മിലുള്ള സംഭാഷണത്തിൽ നിന്ന്:

• ശാസ്ത്രജ്ഞർ ഒരു കണ്ടുപിടുത്തം നടത്തിയതായി നിങ്ങൾ വായിച്ചിട്ടുണ്ടോ - ഒമ്പത് സെക്കൻഡ് ചിരി ആയുസ്സ് 10 മിനിറ്റ് വർദ്ധിപ്പിക്കും, അതിനാൽ നിങ്ങൾ എല്ലായ്പ്പോഴും ചിരിച്ചാൽ നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും മരിക്കില്ല?
• അതെ, എന്നാൽ നിങ്ങൾ ഭ്രാന്തനാണെന്ന് എല്ലാവരും വിചാരിക്കും.

സ്കൂളിനെക്കുറിച്ചുള്ള കുട്ടികൾക്കുള്ള രസകരമായ തമാശകൾ വിദ്യാർത്ഥികൾക്കിടയിൽ മാത്രമല്ല, അവരുടെ മാതാപിതാക്കൾക്കിടയിലും ജനപ്രിയമാണ്. എന്നാൽ നിർഭാഗ്യവാനായ ഒരു സഹപാഠിയെയോ അധ്യാപകനെയോ നോക്കി ചിരിക്കാതിരിക്കുന്നതെങ്ങനെ? നർമ്മവും ചിരിയും നമ്മുടെ മുഴുവൻ ജീവിതത്തോടൊപ്പമുണ്ട്, അതിനാൽ രസകരമായ തമാശകൾസ്കൂൾ സ്വാഭാവികമാണ്. കുട്ടി ആരെയും വ്രണപ്പെടുത്താൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല, ചിരിയോടെ അവളെ അറിയുന്നത് ജീവിക്കാൻ കൂടുതൽ രസകരമാണ്.

ഹൈസ്കൂളിലെ ഒന്നാം ക്ലാസുകാർക്കും കൗമാരക്കാർക്കും സ്കൂളിനെക്കുറിച്ചുള്ള രസകരമായ തമാശകൾ പ്രസക്തമാണ്. ഇത് കൂടാതെ, കുട്ടികളുടെ ജീവിതം അചിന്തനീയമാണ്, കാരണം രസകരമായ സാഹചര്യങ്ങൾതമാശകളിൽ വിവരിച്ചിരിക്കുന്നത് പലപ്പോഴും ക്ലാസ് മുറിയിലെ യഥാർത്ഥ സാഹചര്യങ്ങളിൽ നിന്ന്, ഇടവേളകളിൽ, സഹപാഠികളുമായും അധ്യാപകരുമായും ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നു. ക്ലാസിലെ വോവോച്ചയെക്കുറിച്ചുള്ള തമാശകൾ, ഒരു വിദ്യാർത്ഥിയെയും സംവിധായകനെയും കുറിച്ച്, ഒരു മീറ്റിംഗിലെ മാതാപിതാക്കളെക്കുറിച്ച് പോലും ജനപ്രിയമാണ്. എന്തുകൊണ്ട് പ്രശ്നങ്ങൾ കൈകാര്യം ചെയ്തുകൂടാ? വിദ്യാലയ ജീവിതംതമാശയോടെ, ചിരിക്കരുത്, അങ്ങനെ പിരിമുറുക്കമുള്ള സാഹചര്യം തളർത്തുക, അല്ലെങ്കിൽ ഒരുപക്ഷേ പറഞ്ഞ ഉപകഥ നഷ്‌ടമായ പാഠം മറികടക്കാൻ സഹായിക്കുമോ?

എന്തിനാണ് ഭയവും ഉത്കണ്ഠയും സ്വയം ശേഖരിക്കുന്നത്? അദ്ധ്യാപകരെയും സ്കൂളിനെയും പൊതുവെ ഭയപ്പെടുന്ന കുട്ടികളോട് കഥകൾ കാണിക്കുന്നു - ചിരിക്കുക, നിങ്ങൾ വിജയിക്കും.

കൂടാതെ, സ്ഥലത്തോട് പറഞ്ഞ ഒരു തമാശ നിങ്ങൾക്ക് സഹപാഠികൾക്കിടയിൽ പ്രശസ്തി കൊണ്ടുവരും. സ്കൂൾ തമാശകൾക്ക് പ്രായം അറിയില്ല. ഒന്നാം ക്ലാസുകാരും ബിരുദധാരികളും അവർ സന്തോഷത്തോടെ കേൾക്കുകയും പറയുകയും ചെയ്യുന്നു. തിരഞ്ഞെടുക്കുക ആവശ്യമായ ഉപകഥഞങ്ങളുടെ തിരഞ്ഞെടുപ്പിൽ നിന്ന് നിങ്ങളുടെ സുഹൃത്തുക്കളോട് പറയുക - നിങ്ങൾക്ക് ആസ്വദിക്കാം!

സ്കൂളിനെക്കുറിച്ചുള്ള തമാശകൾ

***
നിയന്ത്രണ ക്ലാസ്. അധ്യാപകൻ വിദ്യാർത്ഥികളെ സൂക്ഷ്മമായി നിരീക്ഷിക്കുകയും ഇടയ്ക്കിടെ സ്പർസ് ശ്രദ്ധയിൽപ്പെട്ടവരെ പുറത്താക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. പ്രധാന അധ്യാപകൻ ക്ലാസിലേക്ക് നോക്കുന്നു:
- എന്താണ്, ഞങ്ങൾ നിയന്ത്രണം എഴുതുന്നു? ഒരുപക്ഷെ അവിടെ നിറയെ പിസ് പ്രേമികൾ!
അധ്യാപകൻ ഉത്തരം നൽകുന്നു:
- ഇല്ല, പ്രേമികൾ - ഇതിനകം വാതിലിനു പുറത്ത്. പ്രൊഫഷണലുകൾ മാത്രമാണ് ഇവിടെ അവശേഷിക്കുന്നത്.

***
- കുട്ടികളേ, ആരാണ് ജനൽ തകർത്തത്?
നിശ്ശബ്ദം.
- കുട്ടികളേ, ആരാണ് ജനൽ തകർത്തത്?
വീണ്ടും നിശബ്ദത.
- ഞാൻ മൂന്നാം തവണ ചോദിക്കുന്നു, ആരാണ് ജനൽ തകർത്തത്?
- വരൂ, മരിയ ഇവാനോവ്ന, എന്താണ് അവിടെ! നാലാമത്തെ തവണ ചോദിക്കുക.

***
ഗ്രേഡിംഗിന് ശേഷം വിദ്യാർത്ഥി:
- ഈ റേറ്റിംഗിന് ഞാൻ അർഹനാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നില്ല.
അധ്യാപകൻ:
- ഞാനും, പക്ഷേ, നിർഭാഗ്യവശാൽ, ഇനി ഇല്ല.

***
വിദ്യാർത്ഥി അഞ്ചിന് ഉത്തരം നൽകി. ടീച്ചർ ഒരു ഡയറി ചോദിക്കുന്നു.
"പക്ഷേ ഞാൻ അത് വീട്ടിൽ മറന്നു," വിദ്യാർത്ഥി പറയുന്നു.
- എന്റേത് എടുക്കൂ! അയൽക്കാരൻ മന്ത്രിക്കുന്നു.

***
അധ്യാപകൻ: - ആദ്യം ഉത്തരം പറയാൻ പോകുന്നയാൾ, ഞാൻ ഉയർന്ന പോയിന്റ് ഇടും.
ക്ഷുദ്രകരമായ പരാജിതൻ ഡയറി വലിക്കുന്നു.
- എന്തുവേണം? - ടീച്ചർ ആശ്ചര്യപ്പെട്ടു.
- മൂന്ന് നേടുക!

***
ക്ലാസ്സിൽ ടീച്ചർ പറയുന്നു:
- കുട്ടികളേ, തണുപ്പിൽ എല്ലാ വസ്തുക്കളും ചുരുങ്ങുമെന്നും ചൂടിൽ, മറിച്ച്, അവയുടെ വലുപ്പം വർദ്ധിക്കുമെന്നും നിങ്ങൾക്കറിയാമോ? ജീവിതത്തിൽ നിന്ന് ഒരു പ്രിയനെ പുറത്തെടുക്കാൻ ആർക്കാണ് കഴിയുക?
മാഷ കൈ ഉയർത്തുന്നു
- വേനലവധിശൈത്യകാലത്തേക്കാൾ കൂടുതൽ കാലം നിലനിൽക്കും!

***
റഷ്യൻ ഭാഷാ പാഠത്തിലെ അധ്യാപകൻ:
- "ഭാഗ്യവശാൽ" എന്ന പദപ്രയോഗത്തിന്റെ ഒരു ഉദാഹരണം നൽകുക.
വിദ്യാർത്ഥി ഉത്തരം നൽകുന്നു:
- കവർച്ചക്കാർ യാത്രക്കാരനെ പതിയിരുന്ന് കൊലപ്പെടുത്തി. ഭാഗ്യവശാൽ, അവൻ പണം വീട്ടിൽ ഉപേക്ഷിച്ചു.

***
- കുട്ടികളേ, ശൈത്യകാലത്ത് എന്ത് പ്രകൃതി പ്രതിഭാസങ്ങളാണ് സംഭവിക്കുന്നത്?
- മഞ്ഞുമനുഷ്യർ...

***
രണ്ട് വിദ്യാർത്ഥികൾ വീടിന്റെ ജനാലകൾക്കടിയിൽ ഒരു ഫുട്ബോൾ പന്തിനെ പിന്തുടരുന്നു.
- നിങ്ങളുടെ അപ്പാർട്ട്മെന്റിൽ നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് തരത്തിലുള്ള ആണത്തമുണ്ട്? ഒരാൾ ചോദിക്കുന്നു.
- ഗണിതത്തിലെ എന്റെ പ്രശ്നം എങ്ങനെ പരിഹരിക്കാമെന്ന് എന്റെ മുത്തച്ഛൻ എന്റെ പിതാവിനോട് വിശദീകരിക്കുന്നു.

***
സ്കൂളിൽ, അധ്യാപകൻ വിദ്യാർത്ഥികളോട് പറയുന്നു:
- നിങ്ങളിൽ ആരാണ് ഒടുവിൽ സ്വയം ഒരു മണ്ടനായി കണക്കാക്കുന്നത്? എഴുന്നേൽക്കൂ.
ഒരു നീണ്ട ഇടവേളയ്ക്ക് ശേഷം, ഒരു വിദ്യാർത്ഥി എഴുന്നേറ്റു:
"അപ്പോൾ നിങ്ങൾ വിഡ്ഢിയാണെന്ന് കരുതുന്നുണ്ടോ?"
- ശരി, ശരിക്കും അല്ല, പക്ഷേ നിങ്ങൾ മാത്രം നിൽക്കുന്നത് എങ്ങനെയെങ്കിലും ലജ്ജാകരമാണ്.

***
വളരെ തടിച്ച ഒരു പെൺകുട്ടിയെ മറ്റൊരു ക്ലാസിലേക്ക് മാറ്റി, അതിനുശേഷം സ്കൂൾ മറ്റൊരു ദിശയിലേക്ക് ചായുന്നു.

***
കൗണ്ട് ഡ്രാക്കുളയുടെ മകൻ സ്‌കൂളിൽ നിന്ന് വീട്ടിലേക്ക് വരാഞ്ഞപ്പോൾ, അവൻ അപകടത്തിൽപ്പെട്ടിരിക്കാമെന്ന് അമ്മ തീരുമാനിച്ചു.

***
ഒരു ഒന്നാം ക്ലാസ്സുകാരി ക്ലാസ്സിൽ നിന്നും വന്ന് അമ്മയോട് പറയാൻ തുടങ്ങുന്നു:
ക്ലാസ്സിൽ ഞങ്ങൾ ഒരു യക്ഷിക്കഥ വായിച്ചു.
-എന്താ?, അമ്മ ചോദിക്കുന്നു.
- ലിറ്റിൽ റെഡ് റൈഡിംഗ് ഹുഡ്.
- ഈ അത്ഭുതകരമായ യക്ഷിക്കഥ നിങ്ങളെ എന്താണ് പഠിപ്പിച്ചത്?
- എന്റെ മുത്തശ്ശി എങ്ങനെയുണ്ടെന്ന് നിങ്ങൾ നന്നായി ഓർക്കണം.

***
ഒരു സ്കൂൾ അധ്യാപകൻ ഒരു സഹപ്രവർത്തകനോട് പറയുന്നു:
- ഇല്ല, ജോലി ചെയ്യുന്നത് തികച്ചും അസാധ്യമായി. ടീച്ചർക്ക് സംവിധായകനെ പേടിയാണ്. ഇൻസ്പെക്ടർ ഡയറക്ടർ. മന്ത്രാലയത്തിൽ നിന്നുള്ള ഇൻസ്പെക്ടർ-ഇൻസ്പെക്ടർമാർ. മാതാപിതാക്കളുടെ മന്ത്രി. മാതാപിതാക്കൾക്ക് കുട്ടികളെ ഭയമാണ്. കുട്ടികൾ മാത്രം ആരെയും ഭയപ്പെടുന്നില്ല ...

***
- നിങ്ങൾ എപ്പോഴാണ് നിങ്ങളുടെ ഗൃഹപാഠം ചെയ്യാൻ പോകുന്നത്?
- സിനിമയ്ക്ക് ശേഷം.
- സിനിമ കഴിഞ്ഞ് - വൈകി.
- പഠിക്കാൻ ഒരിക്കലും വൈകില്ല!

സ്കൂളിൽ വോവോച്ചയെക്കുറിച്ചുള്ള തമാശകൾ

***
ടീച്ചർ ഒരു ഭൂമിശാസ്ത്ര പാഠം പഠിപ്പിക്കുന്നു. ബ്ലാക്ക് ബോർഡിൽ വോവോച്ച്ക ചുരുങ്ങുന്നു.
- Vovochka, പനാമ കനാൽ എന്താണെന്ന് ഞങ്ങളോട് പറയൂ.
- ശരി, എനിക്കറിയില്ല ... ഞങ്ങളുടെ ടിവി അത്തരമൊരു ചാനൽ കാണിക്കുന്നില്ല.

***
അച്ഛൻ വോവോച്ചയോട് ചോദിക്കുന്നു:
രണ്ടും ശരിയാക്കിയോ?
- തിരുത്തി!
- വരൂ, എന്നെ കാണിക്കൂ!
- ഇവിടെ! (ഡയറിയിൽ കഴുകിയതിൽ നിന്ന് അഴുക്കും കറയും ഉണ്ട്)
- ശരി, ആരാണ് അത് ശരിയാക്കുന്നത്? ! ഇവിടെ തരൂ!

***
വോവോച്ച്ക സ്കൂളിൽ നിന്ന് വരുന്നു, അച്ഛന് വായിക്കാൻ ഒരു ഡയറി നൽകുന്നു. അച്ഛൻ വായിക്കുന്നു:
- റഷ്യൻ-2, ഗണിതം-2, ഭൗതികശാസ്ത്രം-2, ... ആലാപനം-5. ദൈവം! എന്റെ ഡെബിലും പാടുന്നു!

***
- ശരി, വോവോച്ച്ക, എന്നോട് പറയൂ, രണ്ട് ഇരട്ടി എത്രയായിരിക്കും? ടീച്ചർ ചോദിക്കുന്നു.
- നാല്!
- ശരിയായി. ഇതാ നിങ്ങൾക്കായി നാല് മിഠായികൾ.
- ഓ, എനിക്കറിയാമെങ്കിൽ, ഞാൻ പതിനാറ് പറയും!

***
അധ്യാപകൻ:
- വോവോച്ച്ക, വേഗം പറയൂ, 5 + 8 എത്രയായിരിക്കും.
- 23.
"ഇത്രയും വിഡ്ഢിയാകാൻ നിനക്ക് നാണമില്ലേ!" ഇത് 23 അല്ല, 13 ആയിരിക്കും.
- അതിനാൽ നിങ്ങൾ എന്നോട് വേഗത്തിൽ ഉത്തരം നൽകാൻ ആവശ്യപ്പെട്ടു, കൃത്യമായി അല്ല.

***
- നന്നായി ചെയ്തു, വോവോച്ച്ക, - മകന്റെ പിതാവിനെ പ്രശംസിക്കുന്നു.
സുവോളജിയിൽ എ കരസ്ഥമാക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ കഴിഞ്ഞു?
ഒട്ടകപ്പക്ഷിക്ക് എത്ര കാലുകളുണ്ടെന്ന് അവർ എന്നോട് ചോദിച്ചു. ഞാൻ മൂന്നെണ്ണത്തിന് ഉത്തരം നൽകി.
- കാത്തിരിക്കൂ, എന്നാൽ ഒട്ടകപ്പക്ഷിക്ക് രണ്ട് കാലുകളുണ്ട്!
-അത്രയേയുള്ളൂ! എന്നാൽ ബാക്കിയുള്ള വിദ്യാർത്ഥികൾ നാലെണ്ണത്തിന് ഉത്തരം നൽകി!

***
ടീച്ചർ വോവോച്ചയെ ശകാരിക്കുന്നു:
“നിങ്ങൾക്ക് പത്ത് വരെ എണ്ണാൻ കഴിയുമോ?” നീ എന്താവാനാണ് ആലോചിക്കുന്നതെന്ന് എനിക്കറിയില്ല...
- ബോക്സിംഗ് റഫറി!

***
- Vovochka, "പൂച്ച", "നോക്കുക" എന്നീ വാക്കുകൾ ഉപയോഗിച്ച് ഒരു വാചകം ഉണ്ടാക്കുക.
- ഞാൻ അബദ്ധത്തിൽ പൂച്ചയുടെ കാലിൽ ചവിട്ടി, അവൻ നിലവിളിച്ചു:
- "നിങ്ങൾ എവിടെയാണ് കാലിടറുന്നത് എന്ന് നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കേണ്ടതുണ്ട്!"

***
വോവോച്ച്ക, സ്കൂൾ കഴിഞ്ഞ് വീട്ടിലേക്ക് മടങ്ങുന്നു:
- അച്ഛാ, ഇന്ന് സ്കൂളിൽ രക്ഷാകർതൃ യോഗം... എന്നാൽ ഒരു ഇടുങ്ങിയ വൃത്തത്തിന് മാത്രം.
- ഒരു ഇടുങ്ങിയ വൃത്തത്തിന്? എന്താണ് ഇതിനർത്ഥം?
- ഒരു ടീച്ചർ മാത്രമേ ഉണ്ടാകൂ, നിങ്ങൾ ...

***
സ്കൂളിനു മുന്നിൽ, നടപ്പാതയിൽ, ആരോ സ്പ്രേ പെയിന്റ് ഉപയോഗിച്ച് ലിംഗത്തിൽ വരച്ചു. കാവൽക്കാരന് എങ്ങനെ ഐടി നീക്കം ചെയ്യാമെന്ന് മനസിലാക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല, ഒപ്പം ഡ്രോയിംഗ് മണ്ണുകൊണ്ട് മൂടുകയും ചെയ്തു!

***
അഞ്ചാം ക്ലാസ് "എഫ്" എന്ന വിദ്യാർത്ഥി വീട്ടിൽ ഒരു നോട്ട്ബുക്ക് കൊണ്ടുവന്നു, അവിടെ അദ്ദേഹം പാഠത്തിൽ പാല്വോകോൺടാക്റ്റിന്റെ സിദ്ധാന്തം വിവരിച്ചു.

1. ഏത് നദിയാണ് നീളം കൂടിയത്: മിസിസിപ്പി അല്ലെങ്കിൽ വോൾഗ? ടീച്ചർ വോവോച്ചയോട് ചോദിക്കുന്നു.
തീർച്ചയായും മിസിസിപ്പി!
- പിന്നെ എത്രയാണെന്ന് അറിയാമോ?
- നാല് അക്ഷരങ്ങൾക്ക്!

2. റഷ്യൻ ഭാഷാ അധ്യാപകൻ പറയുന്നു:
- കുട്ടികളേ, "ദൃശ്യമായി-അദൃശ്യമായി" എന്ന വാചകം നിങ്ങൾ എങ്ങനെ മനസ്സിലാക്കും? കൊള്ളാം, ഉത്തരം.
- അതിനാൽ ഈ ടിവി ജങ്ക് ആണ്!

3. കുട്ടികളും മാതാപിതാക്കളും തമ്മിൽ വഴക്കിടാൻ മാത്രമേ ഗൃഹപാഠം ആവശ്യമുള്ളൂ ...

4. അമ്മ വോവോച്ച്കയോട് ചോദിക്കുന്നു:
ഇന്ന് ടെസ്റ്റിൽ എത്ര ടാസ്ക്കുകൾ ഉണ്ടായിരുന്നു?
- 15!
- നിങ്ങൾ എത്രത്തോളം തെറ്റായി ഊഹിച്ചു?
- ഒന്ന് മാത്രം!
- ബാക്കി, അപ്പോൾ, ശരിയല്ലേ?
- ഇല്ല, ബാക്കിയുള്ളവ പരിഹരിക്കാൻ എനിക്ക് കഴിഞ്ഞില്ല ...

5. വിന്നി ദി പൂഹ് ഒരു ബൺ ചവയ്ക്കുന്നു. അനുയോജ്യമായ പന്നിക്കുട്ടി.
വിന്നി, ഞാൻ ഒരു ബണ്ണ് കടിക്കട്ടെ.
- ഇത് ഒരു ബൺ അല്ല ... ഇതൊരു പൈ ആണ്!
- ശരി, എനിക്ക് പൈ ഒരു കടി തരൂ.
- ഇതൊരു പൈ അല്ല ... ഇതൊരു ഡോനട്ടാണ്!
- ശരി, ഞാൻ ഡോനട്ട് കടിക്കട്ടെ.
- ശ്രദ്ധിക്കൂ, പന്നിക്കുട്ടി, എന്നെ വെറുതെ വിടൂ, നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയില്ല!

6. മുത്തശ്ശി, മുത്തശ്ശി! എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾക്ക് അങ്ങനെയുള്ളത് വലിയ കണ്ണുകള്?
- നിങ്ങളെ നന്നായി കാണാൻ ... - എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾക്ക് ഇത്രയും വലിയ ചെവികൾ ഉള്ളത്?
നിങ്ങളെ നന്നായി കേൾക്കാൻ...
- എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾക്ക് ഇത്രയും വലിയ മൂക്ക് ഉള്ളത്?
- അതിനാൽ, ഞങ്ങൾ ആനകളാണ്, പേരക്കുട്ടികൾ ..

7. ഡാഡ്, കുട്ടിക്കാലത്ത് നിങ്ങൾക്ക് ഒരു ടാബ്ലറ്റ് ഉണ്ടായിരുന്നോ?
ഇല്ല, അന്ന് കമ്പ്യൂട്ടറുകൾ ഇല്ലായിരുന്നു.
അപ്പോൾ നിങ്ങൾ എന്താണ് കളിച്ചത്?
- തെരുവിൽ!

8. ഇൻസ്റ്റിറ്റ്യൂട്ടിൽ പഠിക്കുന്നതാണ് നല്ലതെന്ന് സ്കൂൾ കുട്ടികൾ കരുതുന്നു, എന്നാൽ വിദ്യാർത്ഥികൾക്ക് മാത്രമേ ഏറ്റവും സൗകര്യപ്രദമെന്ന് അറിയൂ.
കിന്റർഗാർട്ടൻ!

കുട്ടികളുടെ തമാശകളാണ് ഏറ്റവും രസകരം

9. സാഹിത്യ പാഠം. ടീച്ചർ ചോദിക്കുന്നു:
- ശരി, കുട്ടികളേ, നിങ്ങൾ യുദ്ധവും സമാധാനവും വായിച്ചിട്ടുണ്ടോ?
നിശ്ശബ്ദത ... ഒരു വ്യക്തി, ഊമക്കണ്ണുകളോടെ ചോദിക്കുന്നു:
- ഞാൻ എന്താണ് വായിക്കേണ്ടത്?
അധ്യാപകൻ:
- ശരി, അതെ ...
- ഞാൻ വീണ്ടും എഴുതി!

9. അമ്മ മകനോട് ചോദിക്കുന്നു:
- സഷെങ്ക, ഇന്നലെ മേശപ്പുറത്ത് രണ്ട് കഷണങ്ങൾ കേക്ക് അവശേഷിച്ചു. ഇപ്പോൾ ഒന്നേയുള്ളൂ, എന്തുകൊണ്ട്?
“ഇരുട്ടിൽ രണ്ടാമത്തെ കഷണം ഞാൻ ശ്രദ്ധിച്ചില്ല എന്നത് മാത്രമാണ്,” സഷെങ്ക മറുപടി പറഞ്ഞു.

10. പാർക്കിൽ അച്ഛനൊപ്പം നടക്കുകയായിരുന്ന ഒരു ആൺകുട്ടി ഒരു സ്‌ട്രോളറിൽ രണ്ട് ഇരട്ടകളെ കണ്ടു. അവൻ ഏറെ നേരം അവരെ നോക്കി.
അവന്റെ മുഖത്ത് ഒരു സമർത്ഥമായ ഭാവത്തോടെ ഒടുവിൽ പിതാവിനോട് ചോദിച്ചു:
- ഡാഡി, എന്റെ രണ്ടാമത്തെയാൾ എവിടെ?

11. പെൺകുട്ടി അയൽവാസിയുടെ അടുത്ത് വന്ന് പറയുന്നു:
അമ്മയ്ക്ക് വളരെ അസുഖമുണ്ട്, സ്ട്രോബെറി ജാം വേണം.
- ഓ എന്റെ ദൈവമേ! നിങ്ങൾ എന്താണ് ഇടുന്നത്? നിങ്ങൾ ഒരു ഗ്ലാസോ സോസറോ എടുത്തോ?
- ഒന്നും ആവശ്യമില്ല. ഞാൻ ഇവിടെ കഴിച്ചോളാം.

12. ബോക്സിംഗ് ഇൻ കിന്റർഗാർട്ടൻ. റിങ്ങിലെ ജഡ്ജി കമാൻഡ് നൽകുന്നു:
- വ്യത്യസ്ത കോണുകളിൽ!
കരയുന്ന ബോക്സർമാർ:
ഇനി നമ്മൾ...

13. കെമിസ്ട്രി പാഠം. അധ്യാപകൻ:
- മാഷേ, നിങ്ങളുടെ പരിഹാരം ഏത് നിറമാണ്?
- ചുവപ്പ്.
- ശരിയായി. ഇരിക്കൂ, അഞ്ച്.
- കത്യാ, നിനക്കെന്തു പറ്റി?
- ഓറഞ്ച്.
- ശരിയല്ല. നാല്, ഇരിക്കുക.
- Vovochka, നിങ്ങളുടെ പരിഹാരത്തിന്റെ നിറം?
- കറുപ്പ്.
- രണ്ട്. ക്ലാസ്! കിടക്കുക.

14. സാന്താക്ലോസിനുള്ള കത്ത്:
- മുത്തച്ഛൻ ഫ്രോസ്റ്റ്, ലെങ്ക ഒരു തവളയായി മാറണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു! ഒപ്പം ഒരു സ്വർണ്ണ വളയും.

15. ഒരു കച്ചേരിയിൽ ഇരിക്കുന്നു അറയിലെ സംഗീതംമുത്തശ്ശി ചെറുമകളോടൊപ്പം. സെല്ലിസ്റ്റ് കളിക്കുന്നു. ചെറുമകൾ ചോദിക്കുന്നു
മുത്തശ്ശി:
- മുത്തശ്ശി, അമ്മാവൻ അവന്റെ പെട്ടി കാണുമ്പോൾ, ഞങ്ങൾ വീട്ടിലേക്ക് പോകുമോ?

16. നിങ്ങളുടെ മകൻ പാഠത്തിനിടയിൽ ഒരു സ്ലിംഗ്ഷോട്ട് ഉപയോഗിച്ച് വെടിവച്ചു, അധ്യാപകൻ വിദ്യാർത്ഥിയുടെ അമ്മയോട് പരാതിപ്പെടുന്നു.
- ഓ! അവന്റെ ജന്മദിനത്തിന് ഞാൻ നൽകിയ തോക്ക് ഈ തെമ്മാടിക്ക് വീണ്ടും നഷ്ടപ്പെട്ടു.