kvn nashchet विद्यार्थी जीवनासाठी विनोद. विद्यार्थी KVN

अर्थात, या काळात विद्यार्थ्याला ज्या अडचणींवर मात करावी लागते त्याचा कळस असतो. हे सर्व विद्यार्थ्यांबद्दलच्या स्केचेसमध्ये प्रतिबिंबित होते, व्यंग्यांपर्यंत मजेशीर आहे. खरंच, काही परिस्थितींमध्ये टिकून राहण्यासाठी, विनोदाने अनेक समस्यांचे निराकरण करणे आवश्यक आहे.

अनेक मजेदार दृश्ये एका साधनसंपन्न अभ्यासूचे वर्णन करतात, ज्याची कल्पनारम्य कोणत्याही विज्ञान कथा लेखकाला हेवा वाटेल.

उदाहरणार्थ, तो हातात तिकीट घेऊन उत्तर देण्यासाठी बाहेर पडतो. प्राध्यापक थकल्यासारखे त्याच्याकडे डोके हलवतात - ते म्हणतात, सुरू करा. “टेंटापूर आणि टेंटेटिटी टिटी,” एक विद्यार्थी जीभ बाहेर काढत म्हणतो. प्रोफेसरचे डोळे मोठे झाले, "काय??? माझ्या मित्रा, प्रश्न पुन्हा करा! काय आहेत या टिटी??? विद्यार्थी म्हणतो, त्याची जीभ बाहेर काढत, एक अनाड़ी वाक्यांश, ज्याचा अनुवादात असा आवाज येईल: "तुम्ही पहा, प्रोफेसर, काल एका कुत्र्याने माझी जीभ चावली!" - "ते असू शकत नाही! हे कसे घडले? - “मी सॉसेज सँडविच खाल्ले आणि ती पळून गेली. तिला माझे जेवण घ्यायचे होते. आता मी चावलेल्या जीभेने आहे, आणि कुत्रा कानाला चावला आहे. आणि प्रश्न आहे: "केंद्रापसारक आणि केंद्रापसारक शक्ती." प्रोफेसर डोके हलवतात आणि विद्यार्थ्याने चेहऱ्यावरील हावभाव आणि हावभाव वापरून प्रश्नाचे उत्तर त्याला सांगण्याचा प्रयत्न केला.

मी बोटांवर जगाची रचना समजावून सांगेन

सर्वसाधारणपणे, वर्णन केलेला भाग अनेक साइडशोसाठी प्लॉट पॉईंट म्हणून काम करू शकतो, उल्लेखनीयपणे मजेदार दृश्यांना सुरुवात करतो. विद्यार्थ्यांबद्दल केव्हीएन अनोखेपणे लघुचित्राने सुशोभित केले जाईल, ज्यामध्ये स्ली माइम केवळ केंद्रापसारक आणि केंद्राभिमुख शक्तींबद्दलच सांगत नाही, तर ऑथेलोची सामग्री पुन्हा सांगते, अणूची रचना स्पष्ट करते आणि "ऑस्ट्रेलियन वन्यजीव" या प्रश्नाचे उत्तर देते. "

वैकल्पिकरित्या, एका दुभाष्याचा समावेश केला जाऊ शकतो, जो विषय चांगल्या प्रकारे जाणणाऱ्या विद्यार्थ्यांमधून घेतला जाऊ शकतो. काहीही माहीत नसलेल्या तरुणाच्या पॅन्टोमाईमचे भाषांतर त्याच गॉगिंगने प्रोफेसरला केले जाते, परंतु त्याच्या योग्यतेबद्दल आत्मविश्वासाने केले जाते तेव्हा आणखी छान पर्याय असेल.

आपण असा विचार करू शकत नाही - ते एकदाच व्हायला हवे होते!

विद्यार्थ्यांबद्दल मजेदार रेखाचित्रे बहुतेक वास्तविक तथ्यांमधून जन्माला येतात. हे तथाकथित लहान उपाख्यान आहेत, जे लघुचित्रांमध्ये बदलले आहेत. कथानकाच्या केंद्रस्थानी असलेल्या विद्यार्थ्यांबद्दलची अनेक मजेदार दृश्ये या सामाजिक स्तराच्या पैशाच्या कमतरतेवर आधारित आहेत, परंतु तरुण लोकांचा आनंदी स्वभाव, जे वर्तमानावर नव्हे तर भविष्यावर लक्ष केंद्रित करतात, त्यांना "वाफेवर" न येण्यास मदत करतात. "याबद्दल. उदाहरणार्थ, “सदैव भुकेलेला विद्यार्थी” या म्हणीशी संबंधित परिस्थिती बियाणे बनू शकते ज्यातून विद्यार्थ्याच्या दिवसाची दृश्ये वाढतात, मजेदार आणि थोडे दुःखी होतात.

विद्यार्थी कॅफेटेरियामध्ये, एक माणूस घेऊन जाण्यासाठी दोन सॉसेज खरेदी करतो. जाड विक्रेत्याने उपहासाने विनोद केला: "काहीतरी नवीन ... तू, पेट्रोव्ह, फिरू नकोस, तुला सुट्टी आहे का?" - "होय, तैसिया, मी माझा वर्धापन दिन साजरा करत आहे ... होय, अधिक, कृपया, 18 काटे!" जेवणाच्या खोलीच्या दारातून डोकावणारे विद्यार्थी, दिवसाच्या नायकाची वाट पाहत आहेत.

विद्यार्थ्यांमध्ये दीक्षा

फनी स्किट्स, जे या पहिल्या विद्यार्थ्यांच्या सुट्टीत खेळले जातील याची खात्री आहे, अतिशयोक्तपणे क्षुल्लक तरुण लोकांच्या जीवनाची थट्टा करतात. एकीकडे, त्यांना ग्रेड, शैक्षणिक संस्थेतून हकालपट्टी आणि त्यांच्या नशिबात येणार्‍या जीवनातील अडचणींची काळजी वाटत नाही. पण दुसरीकडे, आता विद्यार्थ्याला इतर प्राधान्यक्रम आहेत, "संत" आणि "देव". म्हणून, या कार्यक्रमातील विद्यार्थ्यांबद्दल मजेदार रेखाचित्रे काही प्रमाणात डीन कार्यालय, कठोर शिक्षक आणि परीक्षांपूर्वी तरुण लोकांच्या भीतीवर आधारित आहेत.

देखावा "जगातील सिगारेट बट"

आपण विद्यार्थ्यांमध्ये विनोदी दीक्षा देऊ शकता, जिथे भाषण "वडील" ला दिले जाते. तरुण मुले भारतीयांप्रमाणेच वर्तुळात बसतात. केसांमध्ये पंखांऐवजी पेन आणि पेन्सिल चिकटतात. ते "शांतता सिगारेट" ओढतात जी वर्तुळात फिरतात. विद्यार्थ्यांबद्दलचे स्केचेस, मजेदार आणि काही व्यंगांनी भरलेले, यशस्वी होण्यासाठी, कलाकारांच्या उपकरणांवर विशेष लक्ष देणे आवश्यक आहे: "ज्ञानी वडील" ते पसरलेले गुडघे आणि फाटलेल्या टी-शर्टमध्ये विनोदी कपडे घातलेले असतात. शिलालेख आणि "सुरुवातीचे किशोर" - टाय आणि पांढरा शर्ट असलेल्या सूटमध्ये.

तरुण विद्यार्थ्यांना ज्येष्ठांचे भाषण

"माझे मित्र! तुमच्याकडे, विज्ञानाच्या सर्वशक्तिमान आणि क्रूर राणीसह युद्धपथावर प्रवेश करून, ज्याला या युद्धातील त्रास आधीच माहित आहे तो आपला शब्द फिरवतो. अनुनाह नावाच्या महान आणि सर्वशक्तिमान विद्यार्थी देवाचे नाव लक्षात ठेवा!

परंतु हे जाणून घ्या की आमच्याकडे तितकीच शक्तिशाली देवी आहे - फ्रीबी नावाच्या विद्यार्थ्यांची संरक्षकता, जी अनुनाखची पत्नी म्हणून काम करते. तिच्यासाठी, सर्वात दयाळू आणि सर्वात अप्रत्याशित, आम्ही रात्री आणि दररोज आमच्या उत्कट प्रार्थना आणि मदतीसाठी अश्रू विनंत्या करतो.

अनुनाखला त्याचे मदतनीस-नातेवाईक, देव-प्रतिनिधींनी मदत केली: शूर आणि लवचिक भाऊ नुफिगटो, सुंदर बहिणी दापोटोम, काकनिबुदुझ आणि नेसेयचास, दयाळू, सतत अनुनाख मेव्हणा यासोद्राल, व्होटझेट, शपोरेस्ट यांना इजा करतात. दुःख आणि संकटात, विद्यार्थ्याला नेहमी अनुनाखचे जावई सांत्वन देतात, जे त्याच्याशी मैत्री करतात: नुनेसडॅम, पेरेस्डॅम आणि अकादम.

अनुनाखशी सतत युद्धाच्या स्थितीत तितकाच सर्व-शक्तिशाली देव-तानाशाही डेकानेट आहे. त्याच्या कठीण हातातूनच आपल्या अनेक देशबांधवांचे भवितव्य उद्ध्वस्त झाले आहे! आणि तोच अनुनाख उलथून टाकून विद्यार्थी बंधुत्वाला मूर्ख बनवण्याचा प्रयत्न करत आहे. पण अनुनाख त्याच्या सेवानिवृत्त व्यक्तीसह डीनच्या कार्यालयाच्या कारस्थानांना सतत पराभूत करतो आणि उदासीनता, जुन्या काळातील गुंडाळीसह, महान आणि अविनाशी बंधुत्वाच्या चेतनेवर नियंत्रण ठेवत आहे!

हे लक्षात ठेवण्यासारखे आहे की भयंकर डीनच्या कार्यालयाला त्याचे वंशज, नौचरुक, कुर्सोविक, नेझाचेट आणि इतर राक्षस मदत करतात. दुष्ट हुकूमशहा न्यूड त्याच्या दुष्ट पत्नी ओन्लीड्वासह त्यांच्यामध्ये विशेष निंदकपणा आणि क्रूरतेने उभा आहे.

सर्व गडद शक्ती वर्षातून दोनदा त्यांचा सब्बत धरतात, जेव्हा त्यांची शक्ती प्रचंड शक्ती मिळवते. या कोव्हन्सला सत्र या भयानक शब्दाने संबोधले जाते. शब्बाथ दरम्यान, विद्यार्थ्यांना नीतिमान जीवन जगण्याची सूचना दिली जाते, ज्यामध्ये झोपेसाठी, उत्सवासाठी जागा नसते, जेथे प्रत्येकजण बिअरचा उपवास ठेवतो आणि महिलांच्या वसतिगृहाच्या खिडक्यांवर चढण्यापासून परावृत्त करतो, तसेच चांगल्या देवांना प्रार्थना करतो. : Anunakh, Freebie, Nuifigto, Shporaest आणि इतर.

माझ्या मुलांनो, हीच मुख्य गोष्ट आहे जी तुम्हाला या निसरड्या वाटेवर चालताना, दु:ख आणि यातनांनी भरलेली आहे हे लक्षात ठेवावे आणि लक्षात ठेवावे ... आमेन!

तुम्ही आमच्या व्यासपीठाचे नकारात्मक वजा आहात

शिष्यवृत्तीच्या दोन दिवस आधी - मला भूक लागली आहे!
शिष्यवृत्तीच्या आदल्या दिवशी - मला भूक लागली आहे!
शिष्यवृत्ती दिवस - मला काहीही आठवत नाही!
स्कॉलरशिप नंतरचा दिवस - मला काही आठवत नाही!
शिष्यवृत्तीनंतर दोन दिवसांनी - मला भूक लागली आहे...

परीक्षा. प्रेक्षकांमध्ये एक प्राध्यापक आणि एक सहाय्यक बसले आहेत. एक विद्यार्थी प्रवेश करतो.
- ओढा, - टेबलवर ठेवलेल्या तिकिटांकडे बोट दाखवत प्राध्यापक म्हणतात.
विद्यार्थी शांतपणे तिकीट घेतो, स्वतःला वाचतो, तिकीट परत ठेवतो, घेतो
पुढचा, जसा शांतपणे वाचतो, त्याच्या जागी ठेवतो, पुढचा घेतो ...
प्राध्यापक आणि त्याचा सहाय्यक गोंधळलेल्या अवस्थेत पाहतात. येथे विद्यार्थी शेवटचा घेतो
तिकीट, एकही शब्द न बोलता, ते परत ठेवते आणि प्रेक्षकांना सोडते.
- ड्यूस! प्राध्यापक उद्गारतात.
- थांबा, प्राध्यापक, - सहाय्यक म्हणतात, - तो काहीतरी शोधत होता,
म्हणजे त्याला काहीतरी माहित होते! चला त्याला तीन देऊ.

बुलेटिन बोर्ड:
पाच विद्यार्थ्यांचे कुटुंब एक खोली भाड्याने देईल. किंवा एक बंक. किंवा बंक मध्ये एक कोपरा

प्रत्येक प्राणी जोडीमध्ये, शिक्षक म्हणाले, गुण सेट करा.

विद्यार्थ्याची पहिली आज्ञा:
“वर्गात व्याख्यानाच्या वेळी, तुमच्यासमोर एक पाठ्यपुस्तक ठेवण्यास विसरू नका जेणेकरून डेस्कवर तुमच्या कपाळावर आदळल्याच्या आवाजाने शेजारी गोड झोपलेल्या शेजारी जागे होणार नाही आणि व्याख्यात्याचे जास्त लक्ष वेधून घेणार नाही. . हे आदरणीय प्राध्यापकांना त्यांचे चमकदार एकपात्री शब्द पूर्ण करण्यास अनुमती देईल, तसेच तुम्हाला चेहर्यावरील सर्जन किंवा दंतवैद्याकडे जाण्यापासून वाचवेल.”

लेक्चर हॉलमधील डेस्कवरील शिलालेख:
"येथे वेळ क्रूरपणे मारली गेली ..."

सत्र. एक आनंदी विद्यार्थी प्रेक्षकांमधून बाहेर पडतो.
गर्दी :- शरणागती?
विद्यार्थी: उत्तीर्ण!
पुढे, एक थकलेला शिक्षक बाहेर डोकावतो आणि त्याच्या श्वासाखाली कुडकुडतो:
बरं, ती पास झाली नाही असं म्हणूया, पण मी हार मानली...

वसतिगृहातील विद्यार्थी बेडवर झोपतात. एक:
-मला खायचे आहे ... चला डुक्कर घेऊया! आमच्याकडे सॉसेज, डुकराचे मांस...
दुसरा:
- नाही... खूप घाण आहे!
तिसरा (खोलीत गोंधळ बघत):
- काही नाही! ह्याची सवय करून घे!

दोन विद्यार्थी बोलत आहेत:
- डीनने त्यांचे शब्द मागे न घेतल्यास मी संस्था सोडेन.
"मला आश्चर्य वाटते की तो तुला काय म्हणाला?"
- तो म्हणाला: "संस्थेतून बाहेर पडा!"

शिक्षक - विद्यार्थी:
- तुम्ही सैन्यात होता का?
विद्यार्थी:
- नाही, पण काय?
शिक्षक:
- होय, म्हणून ... मी त्याची व्यवस्था करू शकतो.

एका विद्यार्थ्याला तीन मध्ये ओढून थकलेले प्राध्यापक म्हणतात:
- बरं, ठीक आहे.... मला सांगा, लेक्चर्स कोणत्या विषयावर होती?
विद्यार्थी गप्प बसतो.
- तर.... मला तरी सांगा लेक्चर कोणी दिले?
विद्यार्थी गप्प बसतो.
- अग्रगण्य प्रश्न: तू किंवा मी?

एक माणूस मित्राला म्हणतो:
-काटकाने काल जन्म दिला. अख्खं वसतिगृह नावारूपाला आलं. उद्या आम्ही एक आश्रयस्थान घेऊन येऊ.

परीक्षेला.
प्राध्यापक:
"तुम्ही तिघे, एकमेकांना नोट्स देणे थांबवा!"
विद्यार्थी:
- या नोट्स नाहीत, आम्ही प्राधान्य खेळत आहोत.
- बरं, मग मला माफ करा!

विद्यार्थी परीक्षेत प्रवेश करतो.
- तुम्हाला माहिती आहे?
- मला माहित आहे.
- तुला काय माहित आहे?
- मला विषय माहित आहे.
- कोणता विषय?
- जे मी भाड्याने देतो.
- तुम्ही कोणते विकता?
- बरं, तू निटपिक करत आहेस!

एक विद्यार्थी डॉक्टरकडे येऊन तक्रार करतो.
- चार दिवस मी शौचालयात जात नाही, मला बहुधा बद्धकोष्ठता आहे, डॉक्टरांना मदत करा.
डॉक्टरांनी त्याची तपासणी केली, त्याच्या खिशातून एक पाकीट काढले आणि विद्यार्थ्याला पैसे देऊन म्हणाले:
- चला, खा.

एक विद्यार्थी इतिहासात परीक्षा देत आहे. बरं, अर्थातच त्याला काहीच माहित नाही. शिक्षक:
- बरं, निदान दुसऱ्या महायुद्धाची सुरुवात तरी सांगा.
नावनोंदणी करणारा:
- आजूबाजूला आग, धूर आणि टाक्या, टाक्या, टाक्या!

एक विद्यार्थी वसतिगृहात फिरतो, त्याला मांसाचा वास येतो, खोलीत प्रवेश केला आणि पाहतो: दोन विद्यार्थी बसून एका मोठ्या बॉयलरमधून मांस खात आहेत, त्यांनी संभाषण चालू ठेवण्यासाठी त्याला सामील होण्यासाठी आमंत्रित केले, तो म्हणतो:
- तुम्हाला माहिती आहे, मला आमचे डीन आवडत नाही!
- जर तुम्हाला ते आवडत नसेल तर ते खाऊ नका!

विद्यार्थी जीवन नेहमीच विनोदाशी जोडलेले असते. आज त्याबद्दल जुने विनोद आणि नवीन मालिका दोन्ही आहेत. विद्यार्थी विचित्र लोक आहेत. त्यांना ज्ञान मिळवायचे आहे, पण शिकायचे नाही. त्यांना मजा करायची आहे, पण त्यांच्याकडे पैसेच नाहीत. हे विरोधाभास आपल्याला हसवतात. म्हणून, केव्हीएनच्या विद्यार्थ्यांबद्दल मजेदार विनोद आपल्या समाजात नेहमीच फॅशनेबल असतील.

विद्यार्थ्यांबद्दल मजेदार विनोद

येथे विद्यार्थी जीवनातील सर्वात मनोरंजक विनोद आहेत, जे आश्चर्याने भरलेले आहेत. मजेदार पुनरुत्थान पहा आणि ज्यांनी विज्ञानाच्या ग्रॅनाइटला कुरतडण्याचा निर्णय घेतला त्यांच्यासमोरील अडचणींकडे हसा.

विद्यार्थी स्वस्त सुपरमार्केटमध्ये जातात कारण त्यांच्याकडे थोडे पैसे नाहीत, तर त्यांना भविष्यातील कामाच्या ठिकाणाचा आधीच अभ्यास करणे आवश्यक आहे;

देवाला त्रिमूर्ती आवडते. म्हणून, दोन जोड्या आउटपुटच्या समान आहेत;

जेव्हा एखादा विद्यार्थी परीक्षेत गप्प बसतो तेव्हा तो मूर्ख नसतो. पण त्याला फक्त उगाच घुसखोरी करायची नाही;

एक विद्यार्थी वर्गात इतका वेळ असायचा की रात्रीही तो बसूनच झोपायचा आणि कपडे घालून;

एक अद्वितीय निबंध लिहिण्यासाठी, एक सामान्य विद्यार्थी स्वतःच्या मनाचा अवलंब करतो किंवा शोध इंजिनचे दुसरे पान उघडतो;

खरा विद्यार्थी प्रथम उत्तीर्ण होतो आणि मगच तो नेमका काय उत्तीर्ण झाला हे विचारतो;

रशियन विद्यार्थ्यांकडे इतकी छोटी शिष्यवृत्ती आहे की जेव्हा त्यांना विद्यापीठानंतर पत्रके वाटण्याची नोकरी मिळते तेव्हा ते oligarchs वाटतात.

KVN मधील विद्यार्थ्यांबद्दल विनोद

KVN हा विद्यार्थ्यांचा खेळ आहे. जरी आज जवळजवळ सर्व वयोगटातील लोक ते खेळतात. म्हणूनच विद्यार्थ्यांबद्दल विनोदाशिवाय कधीही पूर्ण होत नाही. आणि वसतिगृहातील सामान्य रहिवासी कसे राहतात याबद्दल विनोदांची एक छोटी यादी येथे आहे.

डिप्लोमा मिळणे म्हणजे गुलामगिरी रद्द करण्यासारखे आहे. पूर्वी, तुम्ही गरीबपणे जगलात, परंतु गुलामगिरीत, आणि आता तुम्ही मुक्तपणे मरू शकता;

तुला माझे संरक्षण करण्याची गरज नाही. मी ते स्वतः हाताळू शकतो! सभ्य डिप्लोमा हेच म्हणायला हवे;

होय, मला परीक्षेचा अभ्यास करायचा आहे, पण मांजरही स्वतःशी खेळणार नाही;

जर एखाद्या इतिहासाच्या शिक्षकाने “दोन कॉम्रेड्स सर्व्ह केले” असे फिरवले, तर हे स्पष्टपणे चांगले नाही;

विद्यार्थ्याच्या रेकॉर्ड बुकमधील शिक्षकाची स्वाक्षरी स्मरणातून त्या विषयाची सर्व माहिती आपोआप पुसून टाकते;

विश्व हे सैन्यासारखे आहे. फक्त खा आणि झोप थोडी कमी द्या;

विद्यार्थ्याचा आवडता वैज्ञानिक कायदा संभाव्यता सिद्धांत आहे. त्याच्या मदतीनेच बहुतांश परीक्षा उत्तीर्ण होतात.

विद्यार्थ्यांबद्दल विनोद कसा लिहायचा?

विद्यार्थी जीवन हे एक विनोदी क्षेत्र आहे. आणि तुम्ही स्वतः तिच्याबद्दल विनोद करू शकता. फक्त या जीवनाचे मुख्य गुणधर्म लक्षात ठेवा आणि त्यांना हसवण्याचा प्रयत्न करा.

विशेषतः, विद्यार्थ्यांना जोडप्यांना वगळणे आवडते. यावरून तुम्ही असा विनोद करू शकता: “चांगले जोडपे सेक्ससारखे असते. त्याग केल्याने इच्छा वाढते” किंवा असे काहीतरी.

जर तुम्ही स्वतः विद्यार्थी असाल, एक असाल किंवा बनण्याची योजना आखली असेल, तर तुम्ही तुमच्या परिस्थितीसाठी काहीतरी विषय निवडण्याचा प्रयत्न करू शकता. विशेषतः, शालेय पदवीधर असा विनोद करू शकतो: “अर्जदार हा पुनर्विचारकर्त्यासारखा असतो. त्याने काही महिने आणि दुसऱ्या टर्मसाठी त्याच्या इच्छेवर शिक्कामोर्तब केले.

मुख्य गोष्ट म्हणजे वेगवेगळ्या गोष्टींमध्ये विनोद पाहणे आणि सकारात्मक विचार करणे. मग तुम्हाला इतर लोकांच्या विनोदांची गरज भासणार नाही. तुम्ही तुमचे स्वतःचे लिहिण्यात उत्कृष्ट व्हाल. आणि विनोद करण्याचा निर्णय घेणाऱ्या प्रत्येक व्यक्तीची ही मुख्य गुणवत्ता आहे.