Ishara kwamba faragha yako inavamiwa. Saikolojia ya vitendo: nafasi ya kibinafsi ya mtu

Nafasi ya kibinafsi ni sehemu ya ulimwengu unaozunguka ambayo ni ya mtu mmoja.

Kwa maneno mengine, kila mmoja wetu ana nafasi ya kibinafsi, na kuingilia ndani yake bila idhini yetu kunatuathiri vibaya.

Nafasi ya kibinafsi inaweza kuwa mali yoyote (nyumba, ghorofa, gari), na wilaya, ambayo ni mwendelezo wa ganda la mwili la mtu. Saizi ya eneo kama hilo inategemea mahali ambapo mtu anaishi. Ikiwa anaishi katika jiji ambalo msongamano wa watu ni kubwa kuliko mashambani, atakuwa na nafasi ndogo sana ya kibinafsi kuliko mkazi wa vijijini.

Kuna aina kadhaa za eneo la kibinafsi:

- nafasi ya karibu (kutoka 20 hadi 50 cm). Kwetu sisi, nafasi ya karibu ni muhimu sana - tunailinda kana kwamba maisha yetu yanategemea. Hapo tunaruhusu watu wa karibu tu;

- nafasi ya kibinafsi (hadi 1 m). Tunadumisha umbali kama huo na watu wanaojulikana. Lakini watu wasiojulikana wanaweza pia kuingia katika eneo la nafasi ya kibinafsi. Hii kawaida hutokea katika umati wa watu, kwenye karamu au matukio mengine;

- nafasi ya kijamii (kutoka 1.5 hadi 3 m). Ikiwa tunawasiliana na wageni, tunajaribu kuweka umbali kama huo kutoka kwao. Ni kwa njia hii tu tunajisikia vizuri;

- nafasi ya umma (zaidi ya 3 m). Kwa umbali huu, tunapendelea kuwaweka watu ambao hatuna maslahi nao.

Je, umeona jinsi unavyojisikia vibaya katika umati mkubwa? Katika mistari au kwenye soko la kiroboto, wengi wetu hukasirika, huwa na hasira fupi na tayari kujitenga kwa sababu yoyote. Sababu ni rahisi: hatua nzima ni kwamba mipaka ya ukanda wa nafasi ya kibinafsi na hata ya karibu imekiukwa. Kwa hiyo, kujisikia ujasiri na utulivu katika hali yoyote, daima kuweka umbali wako. Na usiwe karibu sana na mtu yeyote, na usiruhusu wengine kuvamia nafasi yako ya kibinafsi.

❧ Kuna mbinu hiyo katika saikolojia: ili kuchanganya interlocutor na kumfanya ahisi wasiwasi, unahitaji kuingia eneo lake la karibu. Kwa hivyo usiruhusu hili likufanyie!

Ikiwa mtu huyo anajaribu kukukaribia sana, onyesha kwamba hupendi. Ikiwa hataacha majaribio ya kuvamia nafasi yako ya kibinafsi, ni bora kuacha mawasiliano na kuendelea na mawasiliano wakati mwingine.

Ole, wakati mwingine haiwezekani kuepuka mawasiliano ya karibu na watu wengine. Sema, katika lifti, katika usafiri wa umma, kwenye tamasha, ikiwa unapenda au la, unalazimika kuwasiliana na wengine.

Ili kupunguza matokeo mabaya ya kuvamia nafasi yako ya kibinafsi na usiweke watu wengine katika hali isiyofaa, fuata sheria hizi rahisi:

- usiangalie moja kwa moja kwenye nyuso za watu ambao ni kinyume;

- usizungumze kwa sauti kubwa;

- gesticulate kwa kujizuia, usisitishe mikono yako;

- chochote kinachotokea, kuweka kujieleza neutral juu ya uso wako;

Usiangalie nguo za watu wengine, hata kama zinaonekana kuwa ngeni kwako.

Jambo lisilopendeza zaidi ni kuwa ndani ya moyo wa umati. Baada ya yote, kundi la watu wenye nia sawa huunda nafasi ya kawaida ya kibinafsi na kuilinda kwa ujumla, kama mtu mmoja. Katika kesi ya ukiukwaji wa nafasi hii, hata kwa maneno, umati unakuwa mkali na usio na udhibiti. Ndio maana inatisha sana kuingia kwenye umati.

Ikiwa unajikuta ndani ya moyo wa umati, jaribu haraka kupata mahali fulani karibu na makali au kuondoka kabisa mahali pa hatari. Baada ya yote, watu wanaosukuma kutoka nyuma wanaweza kukuponda, lakini hakuna kesi unaweza kupinga umati. Vinginevyo, unaweza kamwe kutoka ndani yake hai!

Aina za nafasi za kibinafsi

Mali ya kibinafsi ya watu ni aina ya nafasi ya kibinafsi.

Zingatia jinsi wamiliki wa gari wanavyofanya na watu "wa kawaida". Kana kwamba hawakuwa watu kabisa! Wenye magari wanaonekana kujikinga na sehemu nyingine za dunia kwa usaidizi wa magari. Gari inawakilisha ulinzi kwao, ambayo hairuhusu ulimwengu wa nje kukiuka nafasi yao ya kibinafsi.

❧ Wanasaikolojia wameanzisha: ikiwa unataka kuanzisha mawasiliano na interlocutor, usifanye kama mali ya mtu huyu ni mali yako! Kuegemea kwenye meza ndani ya nyumba ya mtu asiyemjua, unaonekana kutangaza kuwa nyumba hiyo ni yako. Kwa hivyo, unavamia nafasi ya kibinafsi ya interlocutor.

Hata kama "unaingilia" mali ya mtu mwingine bila kukusudia, usitegemee mawasiliano mazuri! Uwezekano mkubwa zaidi, watapata hisia hasi kwako, utasababisha tu kutoridhika na negativism.

Usivunje faragha ya wengine! Hii ni kweli hasa kwa watu usiojulikana ambao ungependa kuanzisha mawasiliano ya karibu nao. Je, unashiriki na wanafunzi wenzako? Usikimbilie kwenda mara moja kwa mtazamo unaojulikana, unaojulikana. Inawezekana kwamba hii itasababisha uchokozi na hata hasira kwako. Kwanza jifunze juu ya masilahi ya mtu mwingine, mielekeo na vitu vyake vya kupendeza, na tu baada ya hapo jaribu kuwasiliana naye kwa karibu.

Lakini namna gani ikiwa utafurahi kutotangaza maisha yako, lakini wazazi wako wanaingilia mambo yako kikatili?

Jaribu kuwaeleza kwamba una umri wa kutosha kutatua masuala fulani peke yako. Hapana, hii haimaanishi kuwa unapaswa kuwa kimya, kama mshiriki, na usijibu swali moja kutoka kwa mama au baba!

Shiriki nao uzoefu, lakini wale tu ambao unaona ni muhimu. Wazazi wako watafurahi ikiwa uko wazi vya kutosha. Baada ya yote, wao sio adui zako! Wakati mwingine uzoefu wao na ujuzi zinahitajika kutatua hali ngumu ya maisha.

Je, unasema wanatoa mihadhara kila wakati? Naam, kuwa na maadili ni jambo ambalo huwezi kuepuka. Jambo muhimu zaidi ni kwamba mama na baba wanakupenda kwa jinsi ulivyo. Na maadili yanasomwa kwa sababu wanataka uwe na furaha! Kwa hiyo wanajaribu kulazimisha kielelezo chao cha furaha.

Wasikilize na uchukue kitu kwenye bodi. Sio lazima ufanye kila kitu kama vile umeambiwa. Kwa kuwa wewe ni mtu mzima haimaanishi kwamba usiwasikilize wazazi wako. Niamini: wana uzoefu zaidi wa maisha kuliko wewe, na jukumu la mtoto wako ni kusikiliza kile wanachokuambia na kuzingatia. Fuata ushauri wao au la, ni juu yako. Lakini usiwadhuru wazazi wako! Usiwaruhusu wajisikie wameachwa nje ya maisha yako.

Si vigumu kwako kushauriana nao au kujua maoni ya mama au baba kuhusu hili au suala hilo? Na itakuwa ya kupendeza sana kwao: inamaanisha kuwa unathamini maoni yao, ni muhimu kwako!

Kwa hiyo, usianzishe mapambano ya kijinga na yasiyo na maana ya kutafuta uhuru. Yeye hatakuletea chochote isipokuwa uhusiano ulioharibiwa na hisia hasi.

Yulia Fedenok, mtaalamu wa tabia ya anga ya binadamu, kwa nini watu wanahitaji nafasi ya mtu binafsi, kwa nini ni vigumu kuishi katika ghorofa ya jumuiya, na nini kinatokea wakati mtu ananyimwa faragha.

Kazi za nafasi ya mtu binafsi

Faragha ni sehemu moja ya tata kubwa ya tabia ya anga ya binadamu. Mahusiano kati ya watu yanategemea tabia ya anga - kwa mtu binafsi, na katika kikundi na viwango vya kikundi: mtu, kama wanyama wengine, hujenga nafasi karibu na yeye mwenyewe, kwa msaada ambao anajitenga na watu wengine.

Uchunguzi wa jambo hili kwa wanyama ulianza katika etholojia ya classical etholojia ya kitamaduni- kipindi cha mapema katika maendeleo ya etholojia, katikati ambayo ni kazi za mtaalam wa zoolojia wa Austria Konrad Lorenz na mtaalam wa ornithologist wa Uholanzi Nicholas Tinbergen, ambaye aliunda fundisho la tabia ya asili ya wanyama na maendeleo yake. Msisitizo katika utafiti wao walioufanya juu ya utafiti wa tabia ya wanyama katika makazi yao ya asili kama kukabiliana na mazingira., mapema mwanzoni mwa karne ya 20. Na tayari katikati ya karne iliyopita, mwanaanthropolojia wa Amerika Edward Hall alikuwa wa kwanza kusoma tabia ya anga ya mwanadamu. Alisoma, kati ya mambo mengine, vipengele, kazi na umuhimu wa nafasi ya kibinafsi ya mtu, ambayo hulinda wakati wa kuwasiliana na mtu mwingine.

Umbali ambao mtu huwaruhusu wengine kumkaribia, watafiti mara nyingi hufikiria kama Bubble ya hewa ambayo hubadilisha kiwango chake kila wakati: mtu huruhusu mtu karibu naye, mtu aliye mbali zaidi. Nafasi hii ya kibinafsi ni ya nini? Ina kazi nyingi: ni kizuizi cha mawasiliano ya kijamii na kimwili, na njia ya kuepuka mkazo katika mawasiliano ya karibu. Kwa ujumla, uhifadhi wa nafasi ya mtu binafsi inaruhusu mtu kudhibiti wingi na ubora wa motisha ambazo watu hubadilishana. Hii ni aina ya mawasiliano yasiyo ya maneno ambayo hudhibiti kiwango cha uhuru wa binadamu. Watafiti hutoa mifano mbalimbali kuelezea kazi za nafasi ya kibinafsi. Kwa hivyo, mfano wa usawa Mfano huu ulipendekezwa katika kazi ya wanasaikolojia Michael Argyle na Janet Dean "Mawasiliano ya kuona, umbali na uhusiano" (Argyle M., Dean J. Eye-mawasiliano, umbali na uhusiano. Sociometry, Vol. 28, Toleo la 3. 1965). inadhania kuwa kila mtu ana kiwango bora cha urafiki unaokubalika, kulingana na ambayo nafasi ya kibinafsi ya mtu imejengwa (pamoja na umbali ambao anaruhusu watu wengine), na mfano wa Evans na Howard. Gary Evans na Roger Howard "Nafasi ya Kibinafsi" (Evans G. W., Howerd R. B. Nafasi ya Kibinafsi. Bulletin ya Kisaikolojia, Vol. 80 (4) 1973). inafafanua nafasi ya kibinafsi kama utaratibu ambao umebadilika ili kudhibiti uchokozi wa ndani. Katika miaka ya 1960 na 70, dhana ya faragha iliundwa kama udhibiti wa kuchagua wa kujipatia mwenyewe: mtu katika mchakato wa mawasiliano hutathmini kwa uangalifu jinsi anaweza kuwa wazi kwa mpatanishi.

umbali wa mawasiliano

Tabia ya anga ya mwanadamu imegawanywa katika viwango viwili. Ya kwanza ni nafasi ya kibinafsi, ambayo ni, kwanza kabisa, umbali wa mawasiliano, umbali ambao mtu mmoja yuko tayari kumkubali mwingine kwake. Kiwango cha uwazi ni cha kuchagua, na inathiriwa na mambo kama vile ukaribu wa mahusiano ya washirika wa mawasiliano, jinsia yao, umri, kitambulisho cha kikabila na kitamaduni, hali.

Hii inaonekana sio tu kwa wanadamu. Kwa hivyo, wataalam wa etholojia walibaini kuwa katika ndege na mamalia, wanawake huwasiliana kwa umbali mfupi kuliko wanaume. Hii ni kutokana na kiwango kikubwa cha utawala na uchokozi katika mwisho. Kwa wanadamu, kitu kimoja kinaweza kufuatiliwa, na kwa kiwango cha kitamaduni: wanawake wako karibu na kila mmoja kuliko wanaume wakati wa kuwasiliana, na hii inazingatiwa katika tamaduni tofauti. Washirika katika wanandoa wa jinsia mchanganyiko huwasiliana kidogo zaidi kuliko wanawake, lakini karibu zaidi kuliko wanaume (isipokuwa wakati watu wa jinsia tofauti wako katika uhusiano wa karibu). Lakini kwa watoto, kanuni hii haifanyi kazi. Vijana huwasiliana kwa karibu katika jozi mchanganyiko, kwa kuwa katika umri huu kuna riba kubwa sana kati ya jinsia.

Haja ya nafasi ya mtu binafsi hubadilika kulingana na umri. Mtoto anapozaliwa hajatenganishwa na mama yake. Anabebwa naye kila mara, yaani hana nafasi ya mtu binafsi hata kidogo. Mtoto anapokua, anaanza kutetea usiri wake. Inagunduliwa kuwa katika mkoa wa miaka minne, watoto tayari huanza migogoro na wazazi wao kwa sababu ya nafasi. Kufikia umri wa miaka minane au tisa, tofauti za kijinsia zinaonekana: wavulana wa mapema sana wanahitaji nafasi zaidi kuliko wasichana. Kuongezeka kwa ukubwa wa nafasi inayomzunguka huendelea kwa wastani hadi umri wa miaka 16, wakati mtu anashirikiana kikamilifu katika utamaduni wake na, kwa ujumla, ukuaji wa mwili wake unaisha. Ni katika umri huu kwamba nafasi ya kibinafsi inalinganishwa na watu wazima, na zaidi, ikiwa mtu anaishi katika mazingira ya utulivu, bila mshtuko mkubwa, nafasi yake ya kibinafsi haibadilika.

Inaweza kuonekana kwa macho kwamba umbali wa mawasiliano katika tamaduni tofauti ni tofauti. Kwa hiyo, mara nyingi watu hupata usumbufu wakati wa kuwasiliana na wawakilishi wa utamaduni mwingine. Hii ndiyo mara nyingi husababisha mtazamo mbaya kwa wahamiaji kutoka Caucasus na Asia ya Kati.

Kwa mtazamo wa kwanza, inaonekana kwamba watu wote wanaoishi kusini wanawasiliana kwa umbali mfupi kuliko wale wanaoishi kaskazini. Mwanaanthropolojia Edward Hall aliwahi kugawanya tamaduni katika tamaduni za mawasiliano na zisizo za mawasiliano. Wa kwanza wana sifa ya umbali wa mawasiliano wa karibu sana, na wakati huo huo kila mtu hugusa kila mmoja, anaangalia macho, anapumua kwa kila mmoja. Ya pili kufanya kinyume. Lakini utafiti zaidi ulionyesha kuwa hii ni mgawanyiko wa masharti. Kwa mfano, Waitaliano ni watu wa kupendeza sana: wanazungumza kwa sauti kubwa, wanapiga ishara sana, wanagusana, wanatazamana machoni - lakini wakati huo huo wanawasiliana kwa umbali mkubwa. Waingereza wanawasiliana kwa umbali mfupi zaidi kuliko Waitaliano, lakini wanawasiliana kidogo. Wajapani, kinyume chake, hawagusani kila mmoja, wanazungumza kimya kimya, bila kuangalia interlocutor, lakini umbali wao wa mawasiliano ni mdogo. Katika Urusi, umbali wa mawasiliano ni wastani, karibu sentimita 40, lakini wakati huo huo tunagusa kila mmoja kidogo na kuangalia sana. Kwa kuongeza, pia kuna tofauti za kitamaduni. Kwa mfano, kuna tofauti kati ya jiji na mashambani: watu wa mashambani wanahitaji nafasi zaidi kuliko mjini.

Kutenganishwa kwa eneo la familia

Kiwango cha pili cha tabia ya anga ni hamu ya kuweka mipaka ya eneo fulani (nafasi ya kibinafsi), kudai haki za kipekee kwake, kustaafu huko na kudhibiti kwa uhuru ni nani anayeruhusiwa huko.

Ikiwa wanyama huashiria eneo hilo na harufu au makucha, basi kwa wanadamu, alama, kama, kwa mfano, uzio au hata bendera katika kiwango cha serikali, mara nyingi hufanya kama alama kama hizo. Kwa kufanya hivyo, watu huunda vikwazo mbalimbali vinavyotenganisha eneo lao la kibinafsi. Daima kuna aina fulani ya tofauti kati ya mnunuzi na muuzaji, maana yake ni kutenga tu eneo lao la kibinafsi ili hakuna mtu anayevamia. Katika maisha ya kibinafsi, wazo la faragha linajidhihirisha katika uwekaji alama sawa wa eneo: hapa kuna ukuta wangu, picha zangu hutegemea, vitu vyangu vimetawanyika hapa, na hapa sanamu zangu zimepangwa - kwa hivyo hii ni yangu.

Nafasi ya eneo imegawanywa zaidi katika viwango vitatu: kibinafsi, kikundi na umma (umma). Kiwango cha kwanza ni nafasi ya kibinafsi ndani ya nyumba yako mwenyewe. Kazi kuu ya nafasi hii ni ulinzi kutoka kwa kuingilia kwa wengine. Ifuatayo inakuja nafasi ambayo mtu hushiriki na jamaa zake wa karibu. Hii ndio nadharia ya faragha inahusu. Ngazi ya tatu ni nafasi ambayo mtu binafsi anashiriki na watu wengine wote katika maisha ya kijamii.

Tabia ya kibinadamu ya anga ni ya asili na kwa sehemu ya kitamaduni. Tunaelewa hili kwa kuchunguza tabia zinazofanana katika spishi za wanyama jamii (ambazo ni pamoja na wanadamu) na kwa kusoma tabia za binadamu katika tamaduni mbalimbali. Wanyama wote wana hitaji la kuweka kikomo na kuweka alama katika eneo lao, na wanyama wa kijamii wanahitaji eneo lililopewa kikundi chao.

Historia ya faragha

Licha ya kuwepo kwa mifumo ya asili ambayo inaamuru tabia ya eneo la mtu, wazo la upweke na faragha kwa kiasi kikubwa ni bidhaa ya utamaduni. Inatokea tu katika zama za Enzi Mpya, mwishoni mwa 17 - mwanzo wa karne ya 18, na hata hivyo tu katika mazingira ya mijini: katika vijiji hawakufikiri juu yake. Makao ya chumba kimoja imekuwa aina ya kawaida ya makazi kwa karne nyingi, kwa kuwa ni rahisi zaidi kwa joto. Hata katika majumba makubwa ya medieval, kila mtu alilala katika ukumbi mmoja mkubwa: kulikuwa na baridi, vyumba havikuwa na joto, na kila mtu alipaswa kulala katika chumba kimoja ili kuweka joto. Kwa hivyo, mradi hakukuwa na joto linalopatikana, hakuwezi kuwa na mazungumzo ya faragha yoyote. Inapokanzwa kati tu katika miji iliruhusu vyumba zaidi, ambavyo polepole vilikubaliwa kama kawaida na kusababisha wazo la hitaji la faragha na faragha.

Kwa ujumla, kiwango cha faragha inategemea hali - juu ni, nafasi zaidi mtu anayo. Lakini kuna tofauti wakati hata mtu wa hali ya juu hana nafasi nyingi za kibinafsi. Ikiwa sisi, kwa mfano, tunakumbuka wafalme wa Ufaransa, tutaona kwamba hata hawakulala peke yao, watumishi daima walibaki karibu. Watoto mashuhuri wa karne ya 19 huko Urusi walilala katika vyumba vidogo na watoto wachanga. Hawakupewa nafasi ya kibinafsi, kwa sababu mtoto hakutambuliwa kama mtu hata kidogo.

Mahitaji ya kisasa ya faragha ya Ulaya, wakati kila mtu anahitaji chumba tofauti cha angalau mita za mraba 20, alionekana katika miaka ya 1950, katika kipindi cha baada ya vita, na hata hivyo si kila mahali.

Sasa katika Urusi na katika nchi za Magharibi, watu, kwa wastani, wana eneo la kibinafsi zaidi kuliko miaka 50 iliyopita. Kwanza kabisa, hii ni kwa sababu ya hali ya juu ya maisha: tunaweza kumudu maeneo makubwa ya makazi. Hapa, hali ya kijamii ya mtu, fursa zake za kiuchumi na picha ya kitamaduni bado zina ushawishi mkubwa: mtu wa kisasa anajitahidi kuwa na chumba tofauti kwa kila mwanachama wa familia, kwa kuwa amekuwa na wazo la faragha tangu utoto.

Wakati katika miaka ya 1960 watu walihamishiwa Khrushchevs, ilikuwa furaha kwao. Wakati mdogo sana umepita, na kila mtu tayari hajaridhika na makazi kama haya - Khrushchev inachukuliwa kuwa kitu kibaya sana. Sababu ni kwamba kawaida ya kitamaduni imebadilika. Nilisoma jinsi vijana wanavyofikiria nyumba bora. Kawaida hizi ni nyumba za ghorofa mbili na tatu, na bwawa la kuogelea na karakana - picha ya maisha mazuri ambayo yanaweza kuonekana kwenye sinema. Pia niliwauliza wazee waliozaliwa katika miaka ya 1920 na 30 kuhusu jambo hilo hilo. Wote walijibu kwamba hawajawahi kufikiria kitu kama hicho, kwa sababu waliamini kwamba wangeishi kila wakati katika nyumba za mita nane za mraba, na hii ilionekana kuwa ya kawaida kwao. Kila mtu aliishi hivi, na ikiwa mtu alikua hivyo, ni asili kwake. Hakuna mtu aliyeona aibu kutokana na ukweli kwamba kila mtu alipaswa kuishi pamoja: na kaka, dada, mama-mkwe na binti-mkwe. Karibu hadi katikati ya karne ya ishirini, haijawahi hata kutokea kwa mtu yeyote kunyongwa mapazia juu ya kitanda: maisha ya kibinafsi ndani ya familia hayakupaswa.

Faragha ya familia

Hii imehifadhiwa katika sehemu nyingi - kwa mfano, huko Japani, katika nchi za Kiarabu na Kiafrika, bado hakuna mazungumzo ya faragha yoyote ya mtu binafsi. Lakini ni muhimu sana kuelewa kwamba hii inahusu ukosefu wa faragha ndani ya familia, kati ya jamaa wa karibu. Ni jambo lingine kabisa ikiwa lazima uishi kati ya wageni, basi hii karibu kila wakati husababisha mafadhaiko makubwa.

Katika familia ya kitamaduni, adabu ya ndani ya familia huundwa, ambayo ni moja wapo ya njia za kudhibiti mwingiliano wa watu katika nafasi ya kibinafsi - kanuni fulani za tabia, mifumo ya upweke, misaada ya mafadhaiko na utatuzi wa migogoro hutengenezwa. Haya yote husaidia wanajamii kuishi pamoja. Wakati mwanamke anaolewa na kuhamia familia mpya, sheria fulani za adabu humsaidia kujenga uhusiano mpya: tayari anajua jinsi ya kuishi na kuchukua jukumu fulani la kijamii katika familia hii.

Ikiwa tunazungumzia juu ya vyumba vya jumuiya, basi hakuna swali la etiquette yoyote hapa. Umati wa watu huhama kutoka mkoa hadi mkoa, na wanalazimika kuishi na idadi kubwa ya wageni: wanaweza kuishi katika nyumba ya jamii.
Familia 10-20 na zaidi, na katika kila familia - angalau watu watatu. Katika hali hiyo, kanuni za jumla za tabia hazijaundwa na migogoro hutokea. Sababu yao kuu ni mgawanyiko wa wilaya: bafuni, choo, jikoni.

Wakati huo huo, watu hawana fursa sio tu ya kustaafu kabisa, lakini pia kubaki peke yao na familia zao. Matokeo yake, wageni kabisa wanajua kile unachokula, unachoosha, utaratibu wako wa kila siku ni nini na unapoenda bafuni. Wakati huo huo, hata mnyama hataonyesha kwa wengine kuwa anakula kitu kitamu, kwa sababu chakula kinaweza kuchukuliwa - kujificha matukio muhimu ya maisha kunahusishwa na ushindani. Matokeo yake, katika ghorofa ya jumuiya, mtu anapaswa kulinda daima faragha yake na maisha ya familia yake, na hii mara nyingi husababisha matatizo mengi.

Matokeo ya kunyimwa faragha

Jinsi watu ambao ni kati ya wageni wanaathiriwa na kutokuwa na uwezo wa kustaafu, tafiti zilizofanywa kwa wafungwa zinaonyesha. Katika jela, hii inaonekana kwa uchungu sana, kama upotezaji wa ubinadamu: kila kitu kinachukuliwa kutoka kwa mtu, hadi haki ya kumiliki mwili wake, bila kutaja haki ya eneo lake mwenyewe. Hii husababisha mafadhaiko makubwa na, kwa sababu hiyo, kuongezeka kwa uchokozi. Kwanza, kiwango cha homoni za dhiki huongezeka. Mtu anahitaji utulivu wa kisaikolojia na kihemko, ambayo mara nyingi haifanyiki, na hii inasababisha migogoro juu ya eneo na nafasi ya kibinafsi. Kila mtu anajaribu kuwasukuma watu wengine mbali na wao wenyewe, na hivyo kuongeza nafasi zao na kupunguza mvutano.

Katika hali ya msongamano mkubwa, kwa sababu ya ukiukwaji wa mara kwa mara wa nafasi ya kibinafsi, uchokozi daima huongezeka. Takriban kitu kama hicho kilifanyika katika vyumba vya jumuiya, ambapo watu walipaswa kuishi pamoja na familia nyingine zisizo za kawaida kwa kila mmoja.

Julia Fedenok - Mgombea wa Sayansi ya Kihistoria, Mtafiti katika Sekta ya Saikolojia ya Kitamaduni Msalaba na Etholojia ya Binadamu ya Taasisi ya Ethnolojia na Anthropolojia ya Chuo cha Sayansi cha Urusi. Kushiriki katika tabia ya anga na eneo la kibinadamu, aliandika thesis ya Ph.D. juu ya mada "Tabia ya anga ya watoto na vijana katika makundi ya polyethnic." 

Yoyote, hata uhusiano bora zaidi, mapema au baadaye inakuwa baridi. Na sababu ya hii sio ukosefu wa upendo. Mara nyingi, jambo kuu ni hitaji la nafasi ya kibinafsi na. Uhusiano wa wastani unapitia hatua tatu:

Hatua ya 1. Hadithi ya hadithi katika hali halisi

Mwanzoni mwa uhusiano, wenzi wote wawili hujitolea kila wakati kwa kila mmoja. Wao huwa na kwenda kwa matembezi mara nyingi zaidi, kucheza michezo pamoja, kutembelea marafiki na karamu. - swali la kejeli. Jambo moja ni wazi - bila fursa ya kumkumbatia au hata kugusa mpendwa wako, kuna hisia ya usumbufu, unataka kujua mara moja yuko wapi na anafanya nini. Katika wiki au miezi ya kwanza, uhusiano kama huo ni kama hadithi ya hadithi, kwa sababu uelewa wa pande zote unatawala kati ya wenzi, wanajua kila kitu kuhusu kila mmoja, masilahi, tabia na matakwa ya nusu ya pili. Mawasiliano huleta hisia za kupendeza tu, na maisha kando huingia kwenye hali ya huzuni.

Hatua ya 2. Maisha kidogo ya kila siku

Baada ya muda, ukaribu wa mara kwa mara hupata boring. Hapana, upendo hauondoki - kuna tamaa ya eneo la kibinafsi, mipaka ambayo haiwezi kukiuka. Washirika hupoteza maslahi, haja ya kushiriki mipango au mawazo, huwa peke yake. Mawazo huingia ndani ya kichwa changu kwamba upendo umepita, na hakuna kitu cha kushangaza katika hili. Baada ya yote, uhusiano wenye nguvu na wa kuaminiana huacha kuwa sawa.

Hatua ya 3. "Hunipendi!"

Wakati mabadiliko hayo yanatokea, inaonekana kwa wapenzi kwamba nusu nyingine imeanguka nje ya upendo nao au hata ina mahusiano upande. Anza, udhibiti, mahitaji ya kuwa pamoja kila wakati. Tabia hii mara nyingi huhusishwa na mwanamke, kwa sababu mwanamume anachukuliwa kuwa mpenda uhuru zaidi na anajitahidi kujitegemea. Picha ya mume kwenda kuvua samaki au mechi ya mpira wa miguu, na mke ambaye anajaribu kuvuruga mipango hii, imeingizwa sana katika akili. Lakini wanaume, wakitetea kwa bidii haki ya eneo lao na vitu vyao vya kupumzika, mara nyingi huwakiuka wanawake katika hamu hii. Wanatafuta kudhibiti mawasiliano yake na marafiki, wanadai awe nyumbani wakati wake wa kupumzika, na kumkataza kuhudhuria karamu au hafla zingine. Lakini jinsia ya haki pia hujitahidi kupata nafasi ya kibinafsi. Wanakabiliwa na uhusiano kama huo kutoka kwa mshirika, kwa kawaida wanadai usawa. Mara chache sana, baada ya haya yote, wanandoa hudumisha uhusiano. Hili likifaulu, mmoja wa wahusika atasalia kudhulumiwa au kusalimisha, akitoa kafara maslahi yake.

Sababu kuu ya kutokubaliana na kutokubaliana ni ukosefu wa nafasi ya kibinafsi. Inasababishwa na mawazo ya watoto kuhusu wanandoa bora, ambao wanafurahi tu pamoja. Kwa kweli, uhusiano kama huo hautafanikiwa. Huwezi kuanza kuziunda bila kuelewa kuwa kila mtu ni mtu, na anahitaji kiasi fulani cha wakati na eneo la bure. Hakuna anayependa udhibiti wa mara kwa mara au kulazimika kuwajibika kwa kila dakika ya wakati wa bure unaotumiwa kando.

Kwa kuongeza, katika moyo wa mahusiano ya kuaminika na imara. Ikiwa una hakika kwamba mpendwa wako hatakusaliti na atakusaidia katika hali yoyote, hundi na maswali yasiyo ya lazima hayafai. Vinginevyo, jiulize: "Je, ninahitaji uhusiano kama huo?" Baada ya yote, wivu wa mara kwa mara, na mishipa iliyotumiwa haitaongoza matokeo. Wito kila nusu saa, mamia ya ujumbe wa maandishi, kuangalia barua na kurasa za utapeli kwenye mitandao ya kijamii - wanawake wanaelezea tabia hii kama hamu ya kuweka mpendwa, lakini mara chache hawawezi kufikia lengo lao. Matokeo ya uhusiano kama huo ni mapumziko.

Baada ya yote, hitaji la mwanadamu la uhuru fulani ni la asili sawa na hitaji la mawasiliano, heshima au upendo. Kwa kumnyima mwenzi wako wa roho haki ya uhuru, haumuuki tu, bali pia unahatarisha furaha yako mwenyewe.

Nini cha kufanya ikiwa unatafuta nafasi ya kibinafsi katika uhusiano:

Tumia wakati wote wa bure

Je, mteule wako anaenda kwenye mechi ya timu yako uipendayo? Usikimbilie kununua filimbi na kuwa shabiki mwenye bidii wa mpira wa miguu - acha mwanamume huyo awe katika kampuni ya marafiki. Kwa wakati huu, unaweza kukutana na marafiki au kuandaa ununuzi. Lakini hata ikiwa unakaa nyumbani na kusoma kitabu, usipaswi kumwita mpendwa wako au kuandika ujumbe wa SMS - atafikiri kuwa unafanya kitu cha kuvutia sana na atataka kurudi nyumbani haraka iwezekanavyo.

kujali kupita kiasi

Unakumbuka jinsi watoto wadogo wanavyoona aibu mama zao wanapowabusu au kuwakumbatia mbele ya marafiki zao? Mtu wako wa maana pia hafurahii unapomtendea kwa uangalifu kupita kiasi. Hapana, ndani ya mipaka inayofaa, hii ni nzuri, lakini kuuliza mara kwa mara mtu mzima ikiwa ana njaa au kumkumbusha kofia haina maana. Baada ya yote, kabla ya kukutana nawe, alijisimamia mwenyewe kwa utulivu - na akabaki na afya njema, mwenye kulishwa vizuri na hakuugua beriberi. Ipasavyo, sasa ana uwezo wa kujitunza mwenyewe.

Udhibiti

Hakuna mtu anayependa kudhibitiwa. Kupiga simu kila nusu saa au ujumbe wa SMS mara mia kwa siku unaweza kumkasirisha hata mtu mwenye subira na utulivu. Na ikiwa pia unamngojea kwenye mlango wa kazi au angalia mahali alipo, unaweza kusahau kuhusu mahusiano ya kawaida.

Kataza

Kila mtu katika mchakato wa maendeleo na kukomaa aliunda tabia au vitu vyake vya kupendeza. Acha mwenzako awe vile alivyo. Pamoja na mapungufu na tabia zote. Baada ya yote, ulimpenda kwa jinsi alivyo - kwa nini ufanye upya roho yako? Ikiwa anapenda kwenda uvuvi kila mwishoni mwa wiki au kutembelea klabu ya golf, haipaswi kusisitiza picnic ya pamoja au safari kwa wazazi wake. Afadhali kuchukua muda kwa ajili yako mwenyewe au kupanga mkutano na marafiki.

Lawama

Je, mpendwa wako amechelewa kazini? Au kutembelea marafiki? Haupaswi kukutana naye na machozi, na misemo "Hunipendi" au kwa sura ya dharau. Maombi ya msamaha au maelezo hayaongezi chanya na hayahakikishi kukomeshwa kwa mambo kama hayo katika siku zijazo. Kinyume chake, wanaharibu tamaa ya kuwa na wewe.

Angalia

Kumbuka kwamba msingi wa uhusiano imara ni uaminifu. Iwe unasoma SMS za mpendwa, kuangalia nambari mpya za simu, au unasikiliza, anahisi kuwa amekosa. Kukatishwa tamaa kwa kutokuaminiwa na kujaribu kuangalia kila neno au kufuata kila hatua baada ya muda kutashinda upendo.

Sheria hizi sita zitakuruhusu kupeleka uhusiano wako kwenye ngazi inayofuata kwa kuongeza uaminifu, kuheshimiana na.

Njia 3 za Kuhakikisha Eneo Lako Mwenyewe na Kuwasha Upya Hisia Zako.

eneo la kibinafsi

Hii sio juu ya vyumba tofauti vya kulala. Katika nchi za Magharibi, mila hii ni ya kawaida sana, lakini bado haijachukua mizizi katika nchi yetu. Eneo la kibinafsi linaweza kuwa rafu ndogo au mahali pa kazi tofauti. Kuna sheria moja tu - mmiliki pekee ndiye anayeweza kuipata. Hata ikiwa machafuko yanatawala kwenye meza ya mwenzi wako wa roho, usiisafishe. Wacha mpendwa wako ajue kuwa hakuna mtu atakayepekua karatasi au kupanga tena mambo - hii itafanya uhusiano huo kuaminiana zaidi.

Tumia muda mbali na kila mmoja

Ikiwa watu wachache wanakubali likizo katika miji tofauti au hata nchi, kutumia saa chache tu kwa siku kando ni kazi inayoweza kufanywa kabisa. Nenda kwenye darasa la siha au tembelea saluni, na umruhusu mpendwa wako akutane na marafiki au aende kuwinda. Wakati huo huo, simu za mara kwa mara ni dhahiri zaidi. Hebu mpendwa wako awe peke yake na wewe, na utaona kwamba baada ya mapumziko unakimbilia kwa kila mmoja kwa hisia mpya.

Usiseme kila kitu

Mazungumzo ni muhimu na ya lazima. Lakini kuna hali wakati hakuna hamu ya kuzungumza. Sio lazima kuelezea kwa nguvu sababu ya hali hiyo. Ni bora zaidi kusema kwamba unataka kuwa peke yako, na sio mwelekeo wa kuzungumza. Ikiwa mpenzi wako anakupenda, hakika ataelewa na hatasisitiza.

Katika kila jozi, kila kitu kinaendelea kibinafsi. Na wakati ambao washirika hutumia pamoja hutegemea tu wahusika na mapendekezo yao. Lakini ikiwa mwanamume na mwanamke wanapendana, watapata maelewano kila wakati. Kutoa mpenzi wako na wilaya ambayo mipaka hakuna mtu anayevuka, na wakati wa bure, ambao anasimamia kwa hiari yake mwenyewe. Kwa hiyo, kurudi nyumbani kila siku na kushiriki habari itakuwa hitaji la kupendeza, si wajibu. Masaa 2-3 kwa siku tayari ni muhimu kwa kuwa hufanya iwezekanavyo kupata kuchoka na kutoa hisia mpya. Na ujasiri kwamba mtu wako muhimu anakuamini na hatafuti uthibitisho wa maneno yako ni ya kupendeza.

Ikiwa unatafuta kuunda uhusiano kulingana na uelewa wa pamoja na upendo, usivunja nafasi ya kibinafsi ya mtu mwingine. Ufahamu wa uhuru huruhusu pande zote mbili kujisikia furaha na kujiamini kwa kila mmoja. Usidai kutoka kwa mpendwa au mpendwa kuwa pamoja kila wakati na usimdhibiti. Lakini usiruhusu mtu yeyote kukiuka nafasi yako ya kibinafsi - unayo haki sawa nayo kama mtu mwingine. Kumbuka: tu kwa kudumisha uhuru na bila kuhitaji ripoti za mara kwa mara kutoka kwa mpenzi wako, utaunda muungano wenye nguvu kulingana na uaminifu na kuheshimiana.

Nafasi ya kibinafsi ya mtu ni hitaji la kisaikolojia na kisaikolojia kwa hisia ya usalama na faraja.

Haja ya nafasi ya kibinafsi ndani ya mtu ni ya ulimwengu wote kama hitaji la mawasiliano na upendo. Eneo ndogo karibu na yenyewe linapaswa kudhibitiwa kabisa na kabisa na mtu. Hii inamfanya ajisikie salama na raha. Kwa hivyo, nafasi ya kibinafsi inaweza kuzingatiwa umbali wa chini ambao mtu yuko vizuri na mpatanishi wake.

Je, ni ukubwa gani wa nafasi ya kibinafsi ya mtu

Jinsi ya kutumia nafasi ya kibinafsi katika mawasiliano

Eneo la karibu - tu kwa wasomi

Eneo la karibu la mtu linakiukwa tu katika kesi mbili. Katika kesi ya kwanza, "mkiukaji" ni mpendwa wetu au mpenzi. Sababu ya pili ya ukiukwaji wa eneo la karibu iko katika nia ya uadui ya "mkiukaji". Kuingilia kwa mtu wa nje kwenye nafasi yetu ya kibinafsi husababisha athari fulani za kisaikolojia. Kwa wakati huu, moyo wetu huanza kupiga kwa kasi, kiasi kikubwa cha adrenaline hutolewa kwenye damu. Kwa maneno mengine, mwili wetu unakuja katika hali ya utayari wa kupambana.

Uwe mwenye busara

Ikiwa umekutana tu na mtu, basi unapaswa "kumkaribia" kwa hatua. Kugusa au kukumbatiana kwa urafiki katika kesi hii kunaweza kutambuliwa vibaya, hata kama mpatanishi wako anatabasamu na kujifanya anaipenda. Unaweza kukiuka nafasi ya kibinafsi ya mtu tu baada ya kuanzisha mawasiliano ya kihemko naye.

Busu inasema nini

Kwa umbali kati ya watu wa kumbusu, mtu anaweza kuhukumu asili ya uhusiano wao. Kwa hivyo, wakati wanabusu, wanasisitiza kwa nguvu na miili yao, wakiingia kwenye eneo la karibu la kila mmoja. Wageni hubusu kwa njia tofauti kabisa. Kwa mfano, ikiwa mwenzako au rafiki aliamua kukutakia mwaka mpya wenye furaha na busu ya kirafiki kwenye shavu, sehemu ya chini ya mwili wake wakati wa busu itakuwa angalau sentimita 15 kutoka kwako. Hiyo ni, katika kesi hii, mtu haikiuki eneo lako la karibu.

Maelfu ya vitabu na makala zimeandikwa kuhusu jinsi wanyama na ndege wanavyoweka alama na kulinda eneo lao, lakini hivi karibuni tumejifunza kwamba wanadamu pia wana eneo lao wenyewe. Hili lilipojulikana, mengi yalidhihirika. Watu hawakuweza kuelewa tu sababu ya tabia zao wenyewe, lakini pia kutabiri majibu ya waingiliaji wao.

Tukumbuke baadhi ya mambo ya wazi...

Mwanaanthropolojia wa Marekani Edward T. Hall alikuwa mmoja wa waanzilishi katika utafiti wa mahitaji ya anga ya binadamu. Katika miaka ya 60 ya mapema, aliunda neno "proximics" (kutoka kwa ukaribu wa Kiingereza - "proximity"). Utafiti wake katika eneo hili ulitulazimisha kutazama uhusiano wa mtu na wengine kwa njia mpya kabisa.

Kila nchi ina eneo ambalo limewekewa mipaka na mipaka iliyoainishwa madhubuti, wakati mwingine inalindwa na silaha mikononi. Ndani ya kila nchi kuna maeneo madogo - majimbo, kata, jamhuri. Ndani ya wilaya hizi ndogo kuna hata ndogo - miji na vijiji, ambayo, kwa upande wake, imegawanywa katika vitongoji, mitaa, nyumba na vyumba. Wakaaji wa kila eneo kama hilo wamejitolea sana kwake na mara nyingi huenda kwa ukatili wowote katika kujaribu kulilinda.

Eneo ni eneo au nafasi ambayo mtu anaiona kuwa yake. Anaonekana kuwa nyongeza ya mwili wake. kila mtu ana eneo lake. Ni eneo ambalo lipo karibu na mali yake - nyumba na bustani iliyozungukwa na uzio, ndani ya gari, chumba cha kulala, kiti anachopenda na, kama Dk Hall alivyogundua, hata nafasi ya hewa karibu na mwili wake.

Katika sura hii, tutazungumza haswa juu ya anga hii na juu ya athari za watu kwa uvamizi wake.

Nafasi ya kibinafsi.

Wanyama wengi wana nafasi iliyoainishwa madhubuti karibu na mwili, ambayo wanaona kuwa ya kibinafsi. Ukubwa wa nafasi hii inategemea hali ambayo mnyama iko. Simba anayeishi katika savanna kubwa za Afrika anaweza kuzingatia kilomita hamsini au hata nafasi ya kibinafsi zaidi, kulingana na msongamano wa simba katika eneo hilo. Inaashiria eneo lake na mkojo. Kwa upande mwingine, simba anayeishi katika zoo, pamoja na simba wengine, anaweza kuzingatia mita chache tu za eneo la kibinafsi - matokeo ya moja kwa moja ya msongamano.

Kama wanyama wengine, mwanadamu ana "kofia ya hewa" yake mwenyewe, ambayo iko karibu naye kila wakati. Ukubwa wa "cap" hii inategemea wiani wa idadi ya watu mahali ambapo mtu alikua. Kwa kuongezea, saizi ya anga pia imedhamiriwa na mazingira ya kitamaduni. Katika nchi kama vile Japani, ambapo msongamano wa watu ni mkubwa sana, eneo la kibinafsi linaweza kuwa ndogo, wakati katika nchi nyingine watu hutumiwa kufungua nafasi na hawapendi kukaribiwa karibu sana. Lakini tunazungumza juu ya tabia ya kimaeneo ya watu waliokulia katika jamii ya Magharibi.

Hali ya kijamii pia ina jukumu kubwa katika kuamua nafasi ya kibinafsi.Katika sura zifuatazo, tutajadili jinsi mtu anapenda kukaa kutoka kwa wengine, kulingana na nafasi yake katika jamii.

Kanda.

Radi ya "kofia ya hewa" karibu na mtu mweupe wa tabaka la kati anayeishi Australia, New Zealand, Uingereza, Amerika Kaskazini au Kanada ni karibu sawa. Inaweza kugawanywa katika maeneo makuu manne.

1. Eneo la karibu (kutoka 15 hadi 45 cm).
Kati ya kanda zote, hii ndiyo muhimu zaidi. Anachukuliwa kama mali ya kibinafsi. Ni walio karibu tu ndio wanaruhusiwa kuivamia. Wapenzi, wazazi, wanandoa, watoto, marafiki wa karibu na jamaa wanaweza kumudu. Eneo la ndani (yaani, karibu zaidi ya cm 15) linaweza tu kuvamiwa wakati wa kuwasiliana kimwili. Hili ndilo eneo la karibu zaidi.

2. Eneo la kibinafsi (kutoka 46 cm hadi 1.22 m).
Katika karamu, mapokezi rasmi, mikutano ya kirafiki au kazini, tunasimama kwa umbali kama huo kutoka kwa wengine.

3. Eneo la kijamii (kutoka 1.22 hadi 3.6 m).
Tukikutana na watu tusiowajua, tunapendelea wawe mbali na sisi. Hatupendi ikiwa fundi bomba, seremala, tarishi, muuzaji, mfanyakazi mwenza mpya, au mtu tu ambaye hatumfahamu vizuri, anakuja karibu.

4. Eneo la umma (zaidi ya 3.6 m).
Tunapohutubia kundi kubwa la watu, basi umbali huu ni bora zaidi kwetu.

Matumizi ya vitendo.

Watu wengine huvamia eneo letu la karibu kwa sababu mbili. Kwanza, inaweza kuwa marafiki wa karibu, jamaa au watu ambao wana nia ya kujamiiana na sisi. Pili, uvamizi wa eneo la karibu unaweza kufanywa kwa nia ya uadui. Ikiwa mtu bado anaweza kuvumilia uwepo wa wageni katika eneo la kibinafsi na la kijamii, basi uvamizi wa eneo la karibu husababisha mabadiliko ya kisaikolojia katika mwili wetu. Mapigo ya moyo ya mtu huongezeka, adrenaline inatolewa ndani ya damu, damu hukimbilia kwenye ubongo, na misuli husisitizwa katika jaribio lisilo na fahamu la kurudisha shambulio hilo.

Hii inamaanisha kuwa unapomkumbatia mtu uliyekutana naye kwa urafiki tu, anaweza kukutendea vibaya sana moyoni, ingawa kwa nje atatabasamu na kuonyesha huruma ili asije kukukera mara moja. Ikiwa unataka watu wajisikie vizuri katika kampuni yako, weka umbali wako. Hii ndio kanuni ya dhahabu ambayo inapaswa kufuatwa kila wakati. Kadiri uhusiano wako na watu wengine unavyokaribia, ndivyo unavyoweza kuwa karibu zaidi. Kwa mfano, mfanyakazi mpya anaweza kuhisi kwamba wenzake wanamtendea kwa baridi, lakini kwa kweli wanamweka tu katika umbali wa eneo la kijamii. Wanapomfahamu zaidi, umbali huu utapungua. Ikiwa uhusiano unaendelea vizuri, mfanyakazi mpya ataruhusiwa kuvamia maeneo ya kibinafsi ya wenzake, na katika baadhi ya matukio hata ya karibu.

Ikiwa watu wawili hawataleta viuno vyao pamoja wakati wa kubusiana, hiyo inasema mengi kuhusu uhusiano wao. Wapenzi kila wakati wanashinikiza kila mmoja kwa miili yao yote na kujitahidi kupenya kwenye eneo la karibu zaidi la mwenzi wao. Busu kama hiyo ni tofauti sana na busu isiyo ya kujitolea wakati wa Hawa wa Mwaka Mpya au kutoka kwa busu na mke wa rafiki bora. Wakati wa busu kama hizo, viuno vya washirika viko umbali wa angalau sentimita kumi na tano kutoka kwa kila mmoja.

Mbali pekee kwa sheria hii ni nafasi kutokana na nafasi ya kijamii ya mtu. Kwa mfano, Mkurugenzi Mtendaji wa kampuni kubwa anapenda kutumia wikendi yake kuvua na wasaidizi wake. Wakati wa uvuvi, wanaweza kuvamia maeneo ya kibinafsi na hata ya karibu ya kila mmoja. Lakini kazini, mkurugenzi ataweka rafiki yake katika umbali wa kijamii. Hii ni sheria isiyoandikwa ya mgawanyiko wa kijamii.

Msukosuko na msongamano katika viwanja vya ukumbi wa michezo, sinema, lifti, treni au mabasi husababisha uvamizi usioepukika wa maeneo ya karibu na watu wasiowafahamu kabisa. Inafurahisha kuona majibu ya uvamizi kama huo.
Hapa kuna orodha ya sheria ambazo hazijaandikwa ambazo Wamagharibi hufuata kwa uthabiti wanaposhikwa na umati, lifti iliyojaa watu, au kwenye usafiri wa umma:
1. Haupaswi kuzungumza na mtu yeyote, hata watu unaowafahamu.
2. Ni lazima kwa gharama yoyote uepuke kugusana macho na wengine.
3. Lazima ufiche hisia zako - maonyesho yoyote ya hisia haikubaliki.
4. Ikiwa una kitabu au gazeti, lazima ulisome kabisa.
5. Watu wengi zaidi, ndivyo harakati ndogo unapaswa kufanya.
6. Katika lifti, unapaswa kuzingatia namba za sakafu zinazowaka juu ya mlango.

Mara nyingi huwa tunafikiria watu wanaolazimika kusafiri kwenda kazini wakati wa mwendo wa kasi kwa usafiri wa umma kuwa watu wa kusikitisha, wa kuhuzunisha, na wenye huzuni. Lebo hizi zimekwama kwao kwa sababu ya maneno tupu wanayoweka wakati wa safari. Lakini hii ni dhana potofu ya kawaida. Mtazamaji huona tu kundi la watu wanaozingatia sheria fulani, kwa sababu ya uingiliaji usioepukika wa watu wa nje kwenye eneo la kibinafsi katika mahali pa umma.

Ikiwa una shaka hili, makini na tabia yako mwenyewe kwa kuamua kwenda kwenye sinema peke yako. Wakati mhudumu wa tikiti anakuongoza mahali na umezungukwa na bahari ya nyuso zisizojulikana, chambua tabia yako mwenyewe. Wewe, kama roboti iliyopangwa, utatii sheria ambazo hazijaandikwa za tabia katika maeneo ya umma. Mara tu unapoanza kuingia kwenye mzozo wa eneo na mgeni ameketi nyuma yako, mara moja unaelewa kwa nini wale wanaoenda kwenye sinema peke yao wanapendelea kuingia kwenye ukumbi tu baada ya taa kuzima na sinema tayari imeanza. Iwe tuko kwenye lifti iliyojaa watu wengi, kwenye jumba la sinema, au kwenye basi, watu wanaotuzunguka huacha kuwa watu binafsi. Hazionekani kuwepo kwa ajili yetu, na hatujibu kwa kuingilia katika eneo letu la karibu, tukitii sheria za maadili zilizowekwa kwa muda mrefu.

Umati wenye hasira au maandamano yaliyounganishwa na lengo moja hufanya kwa njia tofauti kabisa na mtu binafsi ikiwa eneo lake limevamiwa. Hapa hali ni tofauti kabisa. Kadiri msongamano wa umati unavyoongezeka, kila mtu ana nafasi ndogo na kidogo ya kibinafsi, ambayo husababisha hisia ya uadui. Ndiyo maana umati mkubwa zaidi, ni mkali zaidi na mbaya zaidi. Katika hali kama hiyo, ghasia haziepukiki. Hili linajulikana sana na polisi, ambao kila mara hutafuta kuvunja umati wa nagas katika vikundi kadhaa vidogo. Kupata nafasi ya kibinafsi, mtu huwa mtulivu kila wakati.

Imekuwa katika miaka ya hivi majuzi tu ambapo serikali na wapangaji mipango miji wamezingatia athari ambayo maendeleo ya makazi yenye watu wengi yanawapata watu. Mtu anayeishi katika eneo kama hilo ananyimwa eneo lake la kibinafsi. Matokeo ya msongamano mkubwa na msongamano yalibainishwa wakati wa uchunguzi wa idadi ya kulungu kwenye Kisiwa cha James, kilichoko kilomita mbili kutoka pwani ya Maryland katika Ghuba ya Chesapeake nchini Marekani. Kulungu wengi walikufa, licha ya ukweli kwamba walikuwa na chakula na maji ya kutosha, hakukuwa na wanyama wanaowinda wanyama wengine, na hakuna maambukizo yaliyoenea kwenye kisiwa hicho. Hapo awali, tafiti kama hizo zilifanywa na wanasayansi juu ya panya na sungura. Matokeo yalikuwa sawa. Kulungu alikufa kutokana na tezi za adrenal zilizokithiri, zilizosababishwa na mkazo wa kupungua kwa eneo la kibinafsi kwa sababu ya ukuaji wa idadi ya watu. Tezi za adrenal zina jukumu muhimu katika ukuaji, uzazi na upinzani wa kiumbe hai. Ni msongamano unaosababisha mwitikio wa kisaikolojia kwa dhiki, sio njaa, maambukizi, au vitendo vya fujo vya wengine.

Kwa kuzingatia yaliyotangulia, ni rahisi kuona kwa nini viwango vya uhalifu ni vya juu zaidi katika maeneo yenye watu wengi kuliko katika maeneo yenye watu wachache.

Wachunguzi mara nyingi hutumia mbinu za kuingilia faragha ili kuvunja upinzani wa wahalifu wakati wa kuhojiwa. Wanamkalisha mtu anayehojiwa kwenye kiti kisicho na mikono katikati ya chumba, wanaingilia ndani ya eneo lake la kibinafsi na la karibu, wakiuliza maswali, na kubaki hapo hadi wapate jibu. Mara nyingi upinzani wa mhalifu huvunjwa karibu mara baada ya uvamizi wa eneo lake la karibu. Wasimamizi hutumia mbinu hiyo hiyo kupata taarifa kutoka kwa wasaidizi ambao wanaweza kuizuia kwa sababu fulani. Lakini ikiwa muuzaji atajaribu kutumia mbinu kama hiyo, atafanya makosa makubwa.

Taratibu zinazohusiana na nafasi.

Mtu anapopewa nafasi ya faragha iliyolindwa dhidi ya wageni, kama vile kiti katika jumba la sinema, kiti kwenye meza ya mikutano, au ndoano ya taulo kwenye chumba cha kubadilishia nguo za michezo, tabia yake inakuwa ya kutabirika sana. Kawaida mtu huchagua nafasi kubwa kati ya hizo mbili zilizopo na iko katikati. Katika sinema, watazamaji mara nyingi hupendelea kiti katikati kati ya mtu aliyeketi kwenye safu na kiti cha mwisho. Katika chumba cha locker cha michezo, mtu bila shaka atachagua ndoano ambapo kuna nafasi zaidi, kati ya taulo nyingine mbili au katikati kati ya kitambaa cha mwisho na mwisho wa hanger. Madhumuni ya ibada hii ni rahisi sana: mtu hutafuta kuwachukiza wengine kwa kuwa karibu sana au, kinyume chake, kusonga mbali sana nao.

Ikiwa katika jumba la sinema unachagua kiti kisicho katikati ya mtu aliyeketi wa mwisho na mwisho wa safu, mtazamaji huyo anaweza kuhisi kuudhika kwamba umekaa mbali sana nao, au kuogopa kwamba umemkaribia sana. Kwa hivyo, kusudi kuu la ibada kama hiyo isiyo na fahamu ni kudumisha maelewano.

Vyoo vya umma ni ubaguzi kwa sheria hii. Uchunguzi umeonyesha kuwa asilimia 90 ya wakati watu huchagua choo kilichokithiri zaidi, lakini ikiwa ni busy, basi kanuni sawa ya maana ya dhahabu inakuja.

Mambo ya kitamaduni yanayoathiri maeneo na maeneo.

Wenzi wa ndoa wachanga waliohama kutoka Denmark hadi Sydney walipewa kujiunga na klabu ya huko. Wiki chache baada ya ziara yao ya kwanza kwenye kilabu, wanawake kadhaa walilalamika kwamba Dane alikuwa akiwapiga. Walianza kujisikia vibaya mbele yake. Wanaume, kwa upande mwingine, waliamua kwamba kijana wa Dane awajulishe bila maneno kwamba anapatikana kwa ngono.

Ukweli ni kwamba kwa Wazungu wengi, umbali wa karibu ni cm 20-30 tu, na katika baadhi ya nchi hata chini. Wanandoa wa Denmark walijisikia vizuri kuwa katika umbali wa cm 25 kutoka kwa Waaustralia. Hawakujua kabisa kwamba walikuwa wanavamia eneo lao la karibu la 46 cm. Danes hutumiwa kutazama macho ya waingiliaji wao, tofauti na Waaustralia. Matokeo yake, wamiliki walikuwa na maoni mabaya kabisa ya majirani wapya.

Kuingilia katika eneo la karibu la mtu wa jinsia tofauti ni njia ambayo watu huonyesha kupendezwa kwao. Tabia hii mara nyingi huitwa kutaniana. Ikiwa uvamizi wa eneo la karibu haufai, mtu huyo anarudi kwa umbali uliowekwa. Ikiwa uchumba umekubaliwa, basi mtu huyo hubaki mahali pake na hajaribu kujiweka mbali. Ni nini kilikuwa kawaida kwa wanandoa wa Denmark, Waaustralia waliona kama unyanyasaji wa kijinsia. Wadenmark, kwa upande mwingine, waliamua kwamba Waaustralia walikuwa baridi na wasio na urafiki, kwa sababu sikuzote walijaribu kuweka umbali mzuri kwa ajili yao.

Maeneo ya anga kwa wakazi wa mijini na vijijini.

Nafasi ya kibinafsi muhimu kwa mtu inahusiana na msongamano wa watu katika eneo la makazi yake. Wale waliokulia katika maeneo ya mashambani yenye watu wachache wanahitaji nafasi zaidi kuliko wakazi wa miji mikuu iliyojaa watu. Kumtazama mtu akinyoosha mkono wake kwa kupeana mkono hufanya iwe wazi mara moja ikiwa anaishi katika jiji kubwa au anatoka kijijini. Wananchi wanaheshimu eneo lao la kawaida la kibinafsi la sentimita 46.

Wanaume wawili kutoka mjini wakisalimiana, umbali kama huo unabaki kati ya kifundo cha mkono na mwili. Hii inaruhusu mkono kukutana na mtu mwingine katika eneo lisiloegemea upande wowote. Wale wanaotoka katika maeneo ya mashambani, ambako watu waliishi kwa uhuru, wanaweza kufikiria mita moja au hata zaidi kuwa eneo lao la kibinafsi, kwa hiyo, wao hufikia kwa njia tofauti kabisa, wakijaribu kudumisha umbali mzuri kwa ajili yao wenyewe. Wanakijiji wamezoea kusimama imara chini. Wanakusalimu, wanakuegemea kwa mwili wao wote. Mkaaji wa jiji, kwa upande mwingine, atasonga mbele ili akupe mkono. Watu ambao walikulia katika maeneo yenye watu wachache au yaliyotengwa kila mara wanahitaji nafasi zaidi. Wakati mwingine hazitoshi mita sita. Hawapendi kupeana mikono, lakini wanapendelea kusalimiana kwa mbali.

Taarifa hizo zinaweza kuwa muhimu sana kwa wauzaji wa mijini ambao huenda mashambani kuuza vifaa vya kilimo. Akijua kwamba mkulima anaweza kuzingatia eneo la kibinafsi kutoka mita moja hadi mbili na kwamba anaweza kuzingatia kushikana mikono kama uvamizi wa eneo, muuzaji mwenye uzoefu atapendelea kutoanzisha mnunuzi kwa njia hasi na sio kumgeuza dhidi yake mwenyewe. Wauzaji wenye uzoefu wamegundua kwa muda mrefu kuwa biashara inafanikiwa zaidi ikiwa watamsalimia mkazi wa mji mdogo kwa kupeana mkono kwa faragha, na mkulima kutoka eneo lenye watu wachache kwa wimbi rahisi la mkono.

Eneo na mali.

Mali ya mtu au mahali popote anapotumia kila mara, yeye huona kuwa eneo la kibinafsi na anaweza kuingia katika vita ili kuilinda. Gari, ofisi, nyumba - yote haya ni wilaya ambayo ina mpaka ulioelezwa vizuri kwa namna ya kuta, milango, ua na milango. Kila eneo limegawanywa katika maeneo madogo kadhaa. Kwa mfano, mwanamke anaweza kufikiria jikoni na chumba chake cha kulala kama eneo la kibinafsi ndani ya nyumba. Hatapenda mtu anapovamia pale akiwa bize na mambo yake. Kila mfanyabiashara ana nafasi yake ya kupenda kwenye meza ya mazungumzo, wafanyakazi mara nyingi huketi kwenye meza moja kwenye chumba cha kulia, na kila baba wa familia ana kiti chake cha kupenda. Ili kuashiria eneo lao, mtu anaweza kuacha vitu vyake juu yake au kuitumia kila wakati.

Watu wakati mwingine hata huchonga herufi zao kwenye "mahali pao" mezani, na wafanyabiashara huweka tray za majivu mbele ya kiti "chao", huweka kalamu, daftari au nguo za kuning'inia, na hivyo kupunguza eneo la starehe la sentimita 46. Dk. Desmond Morris aliona kwamba kitabu au kalamu iliyoachwa kwenye meza katika chumba cha kusoma ingeweka kiti chako bila mtu kwa dakika 77, huku koti lililoning'inia nyuma ya kiti likitoa dhamana ya saa mbili. Mwanafamilia anaweza kutia alama kiti anachopenda kwa kuacha vitu vya kibinafsi juu yake au karibu nacho, kama vile bomba au gazeti, ili kuonyesha haki yao ya kukaa.

Ikiwa mkuu wa familia anamwalika mfanyabiashara kukaa chini na bila kukusudia kuchukua kiti "chake", mnunuzi anayetarajiwa atasisimua sana kwa kuingilia kati katika eneo lake kwamba atasahau kuhusu kununua na kuzingatia tu ulinzi. Swali rahisi kama: "Kiti gani ni chako?" - itasaidia kupunguza hali hiyo na si kufanya makosa ya eneo.

Magari.

Wanasaikolojia wamegundua kuwa watu huendesha magari yao kwa njia tofauti kabisa kuliko wanavyofanya katika maisha ya kila siku. Wazo la eneo katika gari linabadilika sana. Inaonekana kwamba gari huathiri kichawi nafasi ya kibinafsi ya mtu. Wakati mwingine nafasi ya kibinafsi inaweza kuongezeka kwa mara 8-10. Dereva anahisi anaweza kudai mita 9-10 mbele na nyuma ya gari lake. Wakati gari lingine liko mbele yake, hata ikiwa uwezekano wa ajali umetengwa, dereva huanza kukasirika, na wakati mwingine hata kushambulia gari lingine. Linganisha hali hii na lifti. Mtu huingia kwenye lifti, na yule anayejaribu kufika mbele yake tayari anavamia eneo lake la kibinafsi. Lakini bado, mmenyuko wa kawaida katika hali hiyo hautakuwa na usawa: mtu ataomba msamaha na kuruhusu mwingine aendelee. Katika barabara kuu, mambo ni tofauti kabisa.

Watu wengine hufikiria gari lao kama kifukofuko ambacho wanaweza kujificha kutoka kwa ulimwengu wa nje. Wanaendesha gari polepole kando ya barabara, karibu kuingia kwenye mtaro, lakini hata hivyo, wao ni hatari sawa na wale wanaokimbilia kwenye njia ya kushoto, wakizingatia barabara nzima kama mali yao.

Hitimisho.

Wengine wanaweza kukukubali au kukukataa kulingana na jinsi unavyoheshimu nafasi zao za kibinafsi. Ndio maana mtu mwenye urafiki ambaye anakupiga mara kwa mara kwenye bega au anajaribu kukugusa wakati wa mazungumzo husababisha kukataliwa kwa fahamu katika mpatanishi. Wakati wa kutathmini umbali wa starehe kwa mpatanishi wako, unapaswa kuzingatia mambo mengi tofauti. Tu baada ya hayo, unaweza kufanya hitimisho fulani kwa nini mtu huyo aliweka umbali fulani kutoka kwako.