Mwanamke Mwathirika: Hali ngumu au sehemu ya kutazama.

Inamaanisha nini kuwa mwathirika

Ishara hizi zitakusaidia kuelewa kuwa uko katika nafasi ya mwathirika.

1. Huna udhibiti wa maisha yako mwenyewe

Mhasiriwa amewekwa njia ya kufikiria, mifumo ya tabia na hata mtindo wa mavazi. Usukani ni karibu kila wakati katika mikono isiyofaa.

Waathiriwa kimsingi ni wale ambao hutumia maisha yao kwa maagizo ya watu wengine. Wanajikuta wakifanya mambo ambayo hawapendi moyoni, au wanaingizwa katika shughuli ambazo ni ngeni kwao, na kuleta hisia za majuto tu.

2. Unafanya kazi kutoka kwa nafasi ya udhaifu

Watu walio na hali ngumu ya waathiriwa mara nyingi wanahisi kuwa hawana akili vya kutosha au uwezo wa kutosha kuwa hai. Kwa hiyo, huchagua nafasi ya udhaifu: huhamisha maamuzi muhimu kwa wengine, wenye nguvu na wenye nguvu, kwa maoni yao, watu. Waathirika huepuka uhuru hata katika mambo madogo: wanatoa haki ya kuchagua sahani katika cafe au kwa utiifu kwenda kwenye filamu ambayo hawataki kutazama.

3. Maisha hayafanyi kazi kwako

Ikiwa inaonekana kwamba unatumia muda wako wote na nguvu ili kupendeza wengine, kulazimishwa kukabiliana na kufanya kile ambacho hupendi kutokana na hisia ya wajibu, uko katika nafasi ya mhasiriwa.

4. Wasiwasi na kujidharau ni wenzako

Waathiriwa wanakabiliwa na hali duni. Wanajidhalilisha kwa kila njia katika mazungumzo ya ndani na mbele ya watu wengine. Hii inaonekana hata katika mambo madogo. Kwa mfano, mtu hakubali pongezi, anaacha kipande cha keki kilichochomwa, au anakubali.

Tabia mbadala: utu huru na wenye nguvu

Hali iliyo kinyume na tata ya mwathirika ni uhuru wa mtu binafsi.

Uhuru unamaanisha kuwa hakuna mtu anayekuzuia kudhibiti maisha yako mwenyewe kulingana na chaguo lako. Kutulia kwa chochote kidogo ni kuchagua mojawapo ya aina za utumwa.

Jinsi ya kujiondoa tata ya mwathirika

Usinunue hila za watu wanaopendekeza kuwa uhuru ni ubinafsi na kutowajibika. Wajibu ni matokeo ya uchaguzi, unajichukua mwenyewe kwa hiari. Kwa hali yoyote haipaswi kukuangukia kwa matakwa ya mtu au chini ya shinikizo la jamii.

"Walio huru zaidi ulimwenguni ni wale walio na amani na wao wenyewe: wanapuuza tu ujidai wa watu wengine wanapopanga na kuelekeza maisha yao wenyewe," Wayne Dyer anaandika katika kitabu chake.

Jinsi ya kutoka nje ya nafasi ya mwathirika

1. Amini thamani yako na isimamie

Hatua ya kwanza ya kushinda tata ya mwathirika ni kutambua thamani ya utu wako. Usiruhusu mtu yeyote akupe changamoto au kukupunguzia thamani. Kamwe usijiweke chini ya wengine.

2. Anza kutenda kama mtu mwenye nguvu

Kuendeleza tabia za watu huru na huru, ondoa kujihukumu na malalamiko juu ya maisha. Usitarajia zawadi kutoka kwa bahati nzuri, tegemea nguvu zako mwenyewe.

Jizoeze Tabia ya Kujiamini katika Hali za Kila Siku

Ili kuwa mtu hodari, hauitaji kufanya ustadi au kudhibiti wengine. Inatosha kutenda kutoka kwa nafasi ya nguvu katika hali ya kawaida ya maisha. Fanya mazoezi mara kwa mara, na baada ya muda, tabia ya kujiamini itakuwa asili ya pili.

Hapa kuna vidokezo ambavyo unaweza kuweka katika vitendo kila siku.

1. Acha Kuomba Ruhusa kwa Wengine

Hii, bila shaka, si juu ya kusahau kuhusu adabu na kuvamia mipaka ya watu wengine. Tabia mbaya ya wahasiriwa ni kwamba wanaomba ruhusa kwa vitendo vilivyo ndani ya mipaka yao na lazima vifanywe bila idhini ya mtu mwingine.

Kuwa moja kwa moja kuhusu mahitaji yako ya kisheria au kuwa wazi kuhusu nia yako. Badala ya kuuliza "Je, ninaweza kubadilisha bidhaa?" kuweka muuzaji mbele ya ukweli: "Nataka kurudi fedha kwa ajili ya suti, haifai mimi." Usiulize mpenzi wako ikiwa unaweza kwenda kwenye karamu au mechi ya mpira wa miguu. Wasiliana na mipango yako moja kwa moja, bila visingizio na sauti ya hatia.

Wewe ni mtu mzima na unaweza kutenda kwa maslahi yako mwenyewe bila ruhusa ya mtu mwingine.

2. Onyesha kujiamini katika mazungumzo

Angalia interlocutor machoni, sema kwa uwazi, bila pause zisizo na uhakika na kuingiliwa kwa muda mrefu, usiende kwenye miduara. Mkao na sura ya uso ni muhimu sana. Simama moja kwa moja (kuinama ni ishara ya mtu asiye na usalama), usikate tamaa, uondoe ishara za neva.

3. Usisaidie watu ikiwa hutaki.

Labda hii inasikika kuwa mbaya. Lakini ni mara ngapi umekopesha wakati hukutaka kabisa? Au ni mara ngapi walisikiliza wenzao wakilalamika kuhusu maisha kwa sababu tu yalipaswa kuwa? Kukataliwa hakukufanyi kuwa mtu mbaya na asiye na huruma. Kumbuka: ikiwa unafanya kama mwathirika wakati unasaidia watu wengine, utachukuliwa faida. Fanya matendo mema kwa moyo safi na hiari, na sio kwa adabu au hatia.

4. Usiogope kuzungumza juu yako mwenyewe na kushiriki na watu wengine

Waathiriwa mara nyingi huchukua kila neno na kuogopa kwamba habari yoyote itatumiwa dhidi yao. Usijitese kwa hofu za aina hii. Miaka ya hofu ya kuonyesha asili yako ya kweli kwa umma inaongoza kwa ukweli kwamba unasahau wewe ni nani na unataka nini.

Mawasiliano haina maana na ni tupu ikiwa hufungui watu wengine.

Kwa kweli, habari lazima ilingane na hali na kiwango cha uaminifu kati ya waingiliaji. Usiende kupita kiasi. Uwezo wa kudumisha usawa ni ishara nyingine ya utu wenye nguvu.

5. Dai ubora wa huduma unazolipia

Angalia hundi katika maduka, bili katika migahawa, tarehe za mwisho na usalama wa bidhaa. Ikiwa haujaridhika na ubora wa huduma, usisite kuomba uingizwaji au fidia. Usiruhusu watu unaowalipa wakugeuze kuwa mwathirika. Usiweke kando na kuondoka dukani au mkahawa kimya kimya - hitaji huduma bora, sahani mbadala au urejeshewe pesa.

Jifunze haki zako za watumiaji na uzitumie. Kwa pesa yako, una haki ya kupata bidhaa nzuri au chakula cha ladha. Hii haimaanishi kwamba unapaswa kubishana na kufanya kashfa kwa hali yoyote. Mteja anaweza daima kupiga kura katika rubles - tu kukataa kulipa huduma mbaya au bidhaa zilizoharibiwa. Kwenda kwenye mgahawa au duka ambapo hauzingatiwi chochote ni hatima ya mwathirika.

Kusema kwaheri kwa jukumu la mhasiriwa mara moja na kwa wote, inatosha kufanya uamuzi thabiti wa kuchukua maisha yako mikononi mwako mwenyewe. Kujitegemea, kujiamini, hisia ya kujithamini - hii ndiyo msingi wa tabia ya mtu huru. Ikiwa unaamua kuleta maisha haya, basi kitabu cha Wayne Dyer "Jinsi ya Kuondoa Complex ya Mwathirika" kitakuwa msaada mkubwa.

"Ulimwengu wote ni ukumbi wa michezo, na watu ni waigizaji ndani yake" - kwa maneno ya zamani ya classical, saikolojia ya mwingiliano wa watu na kila mmoja na nafasi ya kila mtu ulimwenguni inaonyeshwa kikamilifu. Katika uhusiano na marafiki, wenzake, wapendwa na sisi wenyewe, tunaonekana katika jukumu fulani. Jukumu hili ni nini - mwathirika au mshindi, inategemea sifa za mtu binafsi za tabia ya mtu, malezi ya watoto, na uzoefu.

"Mhasiriwa" ni nani na jinsi ya kuelewa kuwa tumeanza kuchukua jukumu hili? Maisha yanatokana na kupigwa nyeupe na nyeusi, matatizo na ufumbuzi wao, uzoefu mzuri na mbaya. Saikolojia ya utu wa mtu inategemea ni kiasi gani anaweza kupata matatizo na kushindwa, na ni jitihada gani za kufanya ili kutatua matatizo. Mhasiriwa anaweza kutambuliwa kwa urahisi na sura ya kutoweka, mabega yaliyopungua, ukosefu wa uwezo wa kufurahia maisha. Jukumu la mhasiriwa lina athari mbaya kwa saikolojia ya uhusiano na watu wengine. Mtu, akipata mafadhaiko, anajikuta katika nafasi ya mwathirika, chini ya ushawishi wa hali. Kutoka kwa tathmini ya mtu ya hali ya sasa, itategemea ni jukumu gani atacheza baadaye - mshindi au mwathirika? Je, ataidhibiti hali hiyo na kujitahidi kuisuluhisha, au ataendelea kulalamika kuhusu majaliwa, akihisi hawezi kutatua tatizo hilo? Ni jukumu gani la kuchagua, kila mtu anaamua mwenyewe. Mara nyingi uchaguzi huu inategemea asili ya dhiki, mapenzi na temperament ya mtu binafsi. Wakati mtu "anatoa" katika hali ngumu, anajikuta katika nafasi ya mhasiriwa - vile ni saikolojia ya mtu chini ya dhiki. Hatari ni kwamba jukumu hili linaweza kuendelea kwa miaka mingi, halafu mtu anaweza kuzoea kulalamika juu ya maisha na kuona hakuna njia nyingine ya kutoka. Kwa hali yoyote, jukumu la mhasiriwa ni la uharibifu na linapaswa kuondolewa haraka iwezekanavyo.

Saikolojia ya Uhusiano: Chukua Wajibu

Kitu cha kwanza cha kufanya ili kuharibu saikolojia ya mwathirika ni kuchukua jukumu la maisha yako. Hii inamaanisha uelewa wa kina kwamba mimi mwenyewe ninawajibika kwa kila kitu kinachotokea katika maisha yangu. Inaweza kuwa muhimu kurudi nyuma kutoka kwako na, kana kwamba kutoka kwa mtu wa tatu, kuchambua hali hiyo na maswali: ni jitihada gani nilizoweka ili kufanya hali hiyo iwe hivyo? Ni hatua gani nyingine ambazo ningeweza kuchukua ili kukuza hali tofauti ya matukio? Je! ni hatua gani ambazo sikupaswa kuchukua? Kwa kujibu maswali haya, na kupitisha njia mpya ya kukabiliana na tatizo, utajilinda kutokana na kurudia uzoefu mbaya na kuwa mwathirika.

Acha tabia ya kulalamika

Tabia ya kulalamika juu ya maisha ni hatari kwa sababu inakua haraka kuwa njia ya kwanza ya kujibu shida zozote za maisha. Malalamiko yanazuia mchakato wa ukuzaji wa saikolojia ya utu, usiruhusu rasilimali asilia kama mapenzi, uthabiti, kujiamini, kufikiria kimantiki kuja katika shughuli. Mtu huwa hawezi kutumia nguvu zake kutatua tatizo - kujihurumia na hisia ya kutokuwa na uwezo huzuia shughuli zake. Kwa kuacha tabia ya kulalamika, utahisi kuongezeka kwa nguvu za ndani. Zaidi ya hayo, kila wakati "kupanda" juu ya tatizo, njia hii ya kujibu itakuwa ya kawaida, na matokeo mazuri, ambayo hayatakuwa ya muda mrefu kuja, yatahamasisha nguvu mpya za kushinda matatizo mapya. Hivi ndivyo saikolojia ya mshindi inakua.

Saikolojia ya utu wa mtu imeundwa kwa namna ambayo unavyojilisha zaidi na mawazo mazuri, unapata chanya zaidi kutoka kwa ulimwengu unaozunguka, na kinyume chake. Jitendee kwa upendo na tahadhari, jali hali yako ya kihisia na ya kimwili - hii ndiyo ufunguo wa maendeleo ya maelewano ya ndani. Saikolojia ya mahusiano na watu karibu na wewe kwa kiwango chanya itatoa hali ya kihisia na shughuli nzuri na kuvutia matukio mazuri katika maisha yako.

Kutokuwa mwathirika kunamaanisha kujipenda kwa upendo usio na masharti, katika majimbo tofauti - ikiwa utashindwa, afya mbaya, kozi isiyo muhimu ya mambo. Kujishughulisha mwenyewe, kuboresha maisha yako na uhusiano na wale walio karibu nawe kwa juhudi zako mwenyewe ni hatua za kwanza katika kuchukua jukumu la maisha yako na matukio yanayotokea ndani yake.

Mtazamo kuelekea maisha: fikiria vyema

Jilishe na mawazo na maoni chanya, tangaza furaha kutoka kwa vitu vidogo vya kupendeza kwenye ulimwengu unaokuzunguka. Jua jinsi ya kuishi "hapa na sasa" - usijitie wasiwasi juu ya kushindwa iwezekanavyo siku zijazo. Kumbuka kwamba kila siku unayoishi ni zawadi ya hatima na mikononi mwako ni nguvu inayoweza kuifanya siku hii kuwa nzuri na ya kukumbukwa.

Wasiliana na mtaalamu

Saikolojia ya uhusiano kati ya watu, haswa wakati mmoja wao yuko katika jukumu la mwathirika, ni mchakato mgumu. Wasiliana na mtaalamu kwa usaidizi wa kuondokana na stereotype mbaya ya kufikiri - kwa msaada wa mwanasaikolojia, unaweza kuondokana na njia za kukabiliana na matatizo ya maisha kutoka kwa nafasi ya mwathirika.

Kuwa mshindi kunamaanisha kuwa na uwezo wa kuchukua jukumu la maisha yako. Nguvu ya mshindi iko katika uwezo wa kusimamia hali za nje, na si kinyume chake. Inatokea kwamba haitegemei sisi kila wakati na hali zina nguvu zaidi. Katika kesi hii, hatima inatupa chaguo - jinsi inavyohusiana na hali hiyo, na saikolojia ya mshindi ni kwamba anafanya uamuzi huu mwenyewe. Sio ngumu kuwa mshindi katika maisha yako mwenyewe - kwa hili unahitaji hamu kubwa ya kubadilisha maisha yako na kufanya juhudi zinazofaa:

• Jifunze kutambua wakati mzuri kutoka mwanzo wa siku hadi usiku sana. Zingatia mambo yote mazuri yanayotokea karibu na wewe au kwako na ukumbuke.
• Kabla ya kulala, cheza "sinema" ya wakati mzuri kutoka kwa siku nzima.
• Anzisha Diary ya Mafanikio. Rekodi kila mafanikio ndani yake - kutoka kwa tabasamu la fadhili hadi kwa jirani, na kuishia na mpango wa kazi uliokamilishwa kwa mafanikio.
• Zungumza na ujifikirie kwa njia chanya. Saikolojia ya uhusiano wa mtu na watu wengine inategemea jinsi mtu "anavyojiwasilisha" kwa wengine.
• Andika matatizo yako ambayo hayajatatuliwa kwenye daftari na ufanye mpango wa kuyatatua. Anza kutekeleza mpango kwa kila tatizo kwa zamu.
• Jifunze fasihi juu ya kukuza kujipenda.
• Jisajili kwa mafunzo ya maendeleo ya kibinafsi.

Watu wengi wanalalamika kwamba hawana bahati kabisa maishani. Na inaonekana kwamba kila kitu hakiendi sawa kwao: kuna shida katika familia, mambo hayaendi vizuri kazini, jamaa na marafiki wanajitahidi kwa kila hatua kukosoa, kufanya aina fulani ya ubaya. Jinsi ya kuacha kuwa mwathirika wakati kila mtu anageuka kutoka kwako? Je, nini kifanyike ili kushughulikia maswala kama haya yanayosumbua? Jinsi si kupoteza utu wako katika maelstrom hii ya matukio?

Jambo muhimu zaidi ambalo linafautisha hisia hii ya ndani ya kuwa mtu asiye na thamani na dhaifu. Hivi ndivyo wengi walioshindwa wanahisi. Inaonekana kwao kwamba kila mtu anataka kuwaudhi kwa makusudi. Wakati mwingine hata inafikia hatua ya upuuzi, na mawasiliano yoyote yanaonekana kama njia ya kupata faida kutoka kwa mtu wao. Nakala hii imejitolea kwa swali la jinsi ya kujiondoa hisia ya kutoridhika kwa ndani na maisha, jinsi ya kuacha kuwa mwathirika.

Chimbuko la tatizo

Ugumu wowote unaohusishwa na mawasiliano, mtazamo wa watu karibu nasi hutoka utoto. Ni katika ujana kwamba mtu hukusanya uzoefu muhimu wa mwingiliano na jamii: inaweza kuwa chanya na hasi. Ikiwa kila wakati mtu ana haja ya kuonyesha kiini chake cha ndani, ana aibu na kujificha, na kisha hukasirika kwa wapendwa, basi kuna hali ya mwathirika.

Mtu mwenyewe haoni jinsi hatua kwa hatua anaanza kujaribu jukumu hili. Ikiwa tunatendewa isivyo haki katika utoto, uzoefu huu bila shaka huhifadhiwa kichwani. Katika siku zijazo, mtu huanza kuzaliana tabia hiyo ya uharibifu na wale walio karibu kwa sasa. Mpaka mtu mwenyewe atambue shida yake, hakuna kitakachobadilika katika maisha yake.

Hili ndilo jibu bora kwa swali la jinsi ya kuacha kuwa mwathirika katika uhusiano. Anza kutoa hisia zako mwenyewe angalau tahadhari kidogo na huduma.

Maonyesho kuu

Mara nyingi, watu hawa wanakataa kuwa na maoni yao wenyewe, kuelezea matamanio yao kwa sauti. Hakuna anayejua wanafikiri nini haswa, kwa sababu watu wanapendelea kufunga midomo yao. Wanazungumza kidogo, zaidi na zaidi kimya na kufikiria yao wenyewe. Usikivu mkubwa lazima ufanyike katika kuamua jinsi ya kuacha kuwa mwathirika. Saikolojia ya mtu aliyekataliwa na wote ni kwamba ana maoni ya chini sana juu yake mwenyewe ili kutenda kwa ujasiri, kwa uthubutu. Inaonekana kwake kwamba hakika atashindwa, kwa sababu hata hafanyi majaribio yoyote ya kubadilisha hali hiyo.

Jinsi ya kuacha kuhisi kama mwathirika? Kujitolea yenyewe ni matokeo ya malezi yasiyofaa katika utoto, malezi ya kuwa mtu mzima, mtu kama huyo hawezi kujitambua kabisa katika familia yake, kazi yake, kujionyesha kutoka upande bora. Na yote kwa sababu mara moja imani iliimarishwa ndani ya mtu kwamba hana uwezo wa kitu chochote kizuri. Wengi hujiona kama mashirika yasiyo kamili ambayo hayajui jinsi ya kutatua shida ya kimsingi. Kukataliwa kwa matamanio, matamanio huacha alama kubwa kwa utu, huifanya kujiondoa yenyewe na kutoruhusu mtu yeyote kuingia kwenye ulimwengu wake wa ndani. Jinsi ya kuacha kuwa mwathirika? Jaribu kufuata vidokezo hivi rahisi.

Kufanya kazi kwa kujithamini

Unahitaji kuanza ndogo. Kabla ya kuzungumza juu ya kujitambua na matarajio ya juu, ni muhimu kutatua malalamiko yako mwenyewe, kujisikia kama mtu muhimu zaidi kuliko kila mtu mwingine. Kazi ya kujithamini inahusisha kukubali utu wako mwenyewe bila hukumu yoyote. Tunapopata hali ya mfadhaiko kila wakati, inakuwa ngumu zaidi kuamini matarajio yaliyopo. Ningependa mtu atambue mafanikio yetu, azungumze juu ya hitaji la kuwa sisi wenyewe, sifa kwa kitu. Lakini hii kawaida haifanyiki. Jinsi ya kuacha kujiona kama mwathirika? Anza kuhifadhi juu ya mafanikio yako mwenyewe. Onyesha kile ambacho ni maalum kukuhusu ambacho wengine hawana. Huwezi kuwa mtu asiyeonekana na asiyevutia.

Usitarajie idhini kutoka kwa wale walio karibu nawe. Anza kujipenda sio kwa sifa yoyote, lakini kwa sababu upo hapa duniani. Ukweli ni kwamba wengine wanatutendea jinsi tunavyojiruhusu kutendewa. Hakuna haja ya kumdharau mtu wako katika mazungumzo na mtu au kujaribu kushawishi hisia za huruma. Kwa hivyo heshima yako haitaongezeka. Ikiwa unafikiria sana jinsi ya kuacha kuwa mwathirika katika maisha, basi ni wakati wa kuchukua hatua.

Acha kujihurumia na thamini kushindwa kwako mwenyewe kwa kila njia inayowezekana. Anza hatua kwa hatua kutoka kwenye vivuli na ujifunze kufurahia kila kitu kinachotokea kwako. Wasaidie watu wengine. Angazia wale wanaohitaji utunzaji na usaidizi kwa wakati huu. Hii ndiyo njia bora ya kukusanya hisia chanya haraka iwezekanavyo, ili kukufanya uhisi kuhitajika.

Maendeleo ya kibinafsi

Labda hakuna mtu atakayebishana na ukweli kwamba kila mtu ni wa kipekee. Sisi sote ni tofauti kabisa kutoka kwa kila mmoja, na hii ni utofauti mkubwa wa ulimwengu. Yeyote anayeteseka kutokana na kutojithamini na kujitesa kwa kujikosoa kwa ukali hawezi kujua jinsi ya kuacha kuwa mwathirika. Wakati mwingine ni ngumu sana kushinda hisia ya kutokuwa na tumaini kwamba mtu haoni matarajio ya karibu hata kidogo. Ni vigumu zaidi kwake kuamini kwamba ana maana fulani kwa wengine. Wakati huo huo, ni muhimu sana kujifunza kujithamini mwenyewe, kwa sababu hakuna mtu mwingine atakufanyia.

Ukuzaji wa utu wa mtu unapaswa kuanza na ufahamu wa mvuto wake wa mwili na wa ndani. Wakati mtu anatambua jinsi yeye ni tofauti na wengine, hii inampa motisha ya ziada ya kutenda kuhusiana na yeye mwenyewe na hafikiri tena jinsi ya kuacha kuwa mwathirika. Saikolojia ni sayansi ambayo husaidia kukabiliana na shida zilizopo, kushinda shida kubwa.

Vipaji na uwezo

Kwa kushangaza, kadiri mtu anavyo vipawa zaidi, ndivyo hitaji lake la kujificha kwenye "cocoon" yake ya kinga inavyoonyeshwa. Ndio maana watu wengi wabunifu wameingizwa sana, wanaishi maisha ya kufungwa sana na hawaruhusu watu wa nje kuingia kwenye ulimwengu wao. Uangalifu kama huo wa ndani huzuia udhihirisho wa utu, matamanio ya kweli na mahitaji. Inahitajika kufunua asili ya ubunifu ndani yako, jitahidi kutambua talanta, basi hisia ya kujitosheleza itaongezwa.

Sadaka katika wanandoa

Wakati mwingine hutokea kwamba watu wanaishi pamoja kwa muda mrefu, lakini mmoja wao haoni kwamba nusu nyingine huteseka mara kwa mara kwa sababu moja au nyingine. Jinsi ya kuacha kuhisi kama mwathirika katika uhusiano? Kwanza unahitaji kuelewa mwenyewe, kuelewa kwa nini hii inatokea. Baada ya yote, ni rahisi kumshtaki mwenzi kwa udhalimu. Unapaswa kuelewa ni wapi "unabadilisha", kwa nini ni rahisi kukukosea au kutokutambua kabisa. Sababu zinaweza kuwa zifuatazo: mara nyingi wanawake hawajisikii kuvutia vya kutosha, hawana elimu, hawatumii fursa ambazo maisha hutoa. Kisha inakuja wakati wa ufahamu na unapaswa kufikiria sana jinsi ya kuacha kuwa mwathirika wa mume wako. Anza tu kujiheshimu.

Jinsi ya kujifunza kujithamini mwenyewe?

Kujiheshimu kwa afya hakujawahi kumuumiza mtu yeyote. Inaweza kutulinda kutokana na hali mbalimbali zisizotarajiwa, wakati mtazamo wa "I" wetu unaweza kubadilika kuwa mbaya zaidi. Kujiheshimu kunapaswa kuletwa na njia ya utashi. Kwanza kabisa, anza kujiuliza ni nini hasa unachotaka. Kutambua tamaa zetu wenyewe, tunapata ujasiri fulani. Ufahamu wa thamani ya utu wa mtu pia huja pale mtu anapopata mafanikio fulani muhimu. Ili kuharakisha mchakato wa kuunda dhana ya "Mimi ni thamani", ni muhimu kutambua kila kitu kidogo, hata maelezo ambayo hayana maana kwa mtazamo wa kwanza.

Onyesha wengine kwamba unapaswa kuhesabiwa. Vinginevyo, daima kuna hatari ya kuwa mtu huyo ambaye hakuna mtu anayemwona. Hakuna kitu cha kusikitisha zaidi kuliko wakati watu huepuka kwa bidii utu wao wenyewe, wasijiruhusu kuwa na furaha kwa ukamilifu. Jifunze kujithamini kabisa Unahitaji tu kutaka kufikia malengo yako.

Kujitambua

Ni muhimu kufunua asili yako ya ndani, kueleza kikamilifu kile ulicho nacho ndani. Unachohitaji kufanya ni kuacha kuwa mwathirika na kuanza kuishi. Kujitambua husaidia katika matukio hayo wakati inaonekana kwamba kila kitu tayari kimepotea. Ni kwa kuanza tu kufanya kile unachopenda na kuweka bidii ndani yake, unaweza kujisikia vizuri, ujasiri zaidi kuliko hapo awali.

Mtu yeyote anayeongoza majeshi kwa muda mrefu, akiwa na lengo maalum sana mbele yake, hakika atafikia matokeo yaliyohitajika. Na kuwa na mafanikio makubwa nyuma yako, haiwezekani kuendelea kujiona kama mtu asiye na maana na asiye na maana.

Jinsi ya kukabiliana na chuki

Kila mtu amepitia maonyesho ya ukosefu wa haki wa mtu. Wakati mwingine chuki ya muda mrefu huzuia mtu kuishi kwa furaha, huficha kila kitu na yenyewe, huzuia kuonekana kwa mabadiliko mazuri. Pia inakuwa kizuizi kinachoonekana cha kujisikia kama mtu muhimu. Tu kwa kuondokana na maumivu haya, unaweza kurejesha hali ya uadilifu. Kumbuka: dhabihu sio kiini cha utu, lakini tu nafasi yake ya muda, mpaka shida itatatuliwa. Lazima ujaribu kujisamehe mwenyewe na wakosaji wako. Huwezi kuishi na mzigo mzito moyoni mwako kila wakati. Pia ni mbaya sana: magonjwa mbalimbali yanaweza kuonekana, ambayo haitakuwa rahisi sana kukabiliana nayo.

Msaada kutoka kwa mtaalamu

Kwa nini mikopo ni mbaya

Inaonekana kuvutia tu: inadaiwa, huwezi kusubiri kupokea pesa zinazohitajika ili kupata raha zote za maisha. Kwa kweli, kuna mtego mkubwa hapa. Tunapolazimika kukopa, basi tunapaswa kuwa na wasiwasi na wasiwasi ili kulipa deni kwa wakati. Huwezi kuchukua faida kamili ya kitu ambacho hujapata. Hii huleta wasiwasi wa ziada na kujiamini.

Unakopa kutoka kwa maisha yako ya baadaye, ambayo inamaanisha kuwa unahoji na kuuza uhuru wako. Jinsi ya kuacha kuwa mwathirika wa mikopo? Jilazimishe tu kuondokana na uraibu huu. Ambatanisha baadhi na wewe, mwishoni, utaibuka mshindi kutoka kwa hali hii. Inastahili kujizuia angalau mara chache na unaweza kuokoa pesa nyingi.

Badala ya hitimisho

Hali ya mhasiriwa haina kusababisha maendeleo ya utu. Badala yake, mtu kama huyo mara nyingi huwa na shaka na hana furaha. Na kisha tunafikiri kwamba tumeudhika bure, hatutaki kujijali wenyewe, kuendeleza kikamilifu, kusonga mbele, kufanya mipango mikubwa. Na mtu anaridhika na mafanikio madogo, ingawa angeweza kupata matokeo makubwa.

Katika makala haya, tutaangalia mikakati minne ya tabia ya kushindwa. watu walioathirika.

Hii ni tawi zima la saikolojia ya utu. Lakini hapa tutazingatia kwa ufupi na kimsingi jambo muhimu zaidi kutambua na kuondoa kutoka kwa maisha yako, kuhusu mifumo ya tabia.

Ikiwa mtu mwenye psyche yenye afya anataka kitu na anaanza kufikia, basi anafanya uchaguzi.

Kwa kufanya hivyo, anachukua jukumu kwa matokeo ya uchaguzi wake. Kwa mfano, anataka kuwa mhandisi na kuchagua kuwa mhandisi, akitambua kwamba kwa kufanya hivyo hatakuwa daktari. Anachukua matokeo.

Mtu ambaye alilelewa kama mlevi huanza kutumia mikakati tofauti kabisa ya tabia - mikakati ya mwathirika. Sasa tuangalie mikakati hii.

Kuna mikakati kadhaa kama hii

Kwa sababu waathirika hawajui jinsi ya kujipenda wenyewe, kwa sababu hawapendi hisia zao, mahitaji na tamaa zao, kwa sababu yote haya yamekandamizwa, kwa sababu hawazingatii wao wenyewe, si kwa swali: "Ninahisi nini?" - na kwa swali: "Mama anahisi nini?".

Wanaongozwa na mahitaji na maadili ya mama. Wanaweza kuhisi kutokuwa salama na kujiona kuwa hawastahili kupendwa kwa sababu wako katika aina fulani ya hali ya mchanganyiko kila wakati. Mara nyingi huwa katika hali hii wanaposhutumiwa na wanapofedheheshwa, wanapokataliwa na kutopendwa.

Mkakati wa kwanza

Inajaribu kuonekana tofauti na jinsi walivyo. Wakati huo huo, wataanza kucheza nafasi ya mtu mwingine ili kupendeza. Na huwa hawalitambui. Na mkakati huu ni splurge ili kuonekana bora kuliko ilivyo - mshindi.

Vivyo hivyo, mwishowe inageuka kuwa mtu sio ambaye anadai kuwa. Na watu wengine, haswa walioendelea zaidi, huvunja uzushi huu wote mara moja. Na baada ya hayo hutokea vibaya sana, na watu pia wamekata tamaa.

Mkakati wa pili

Iko katika ukweli kwamba waathirika, i.e. watu ambao hawana usalama hupata hofu na kila aina ya wasiwasi na wanataka kupata msaada na idhini.

Wanajaribu kukabiliana nayo, wakitumaini kubadilisha kitu. Wanaenda kwa kila aina ya vikundi na mafunzo. Kawaida kwenye mafunzo, watu wengi wanataka kujifunza uwezo mpya, ujuzi, kujifunza kuweka na kufikia malengo sahihi.

Lakini mwathirika haweki malengo ya busara. Kusudi la dhabihu kufurahia, kupata upendo, tahadhari na huduma. Kwa hivyo, mwathirika huenda kwenye mafunzo ili kupokea upendo, msaada na idhini.

Watu kama hao mara nyingi huuliza maswali:

• Angalia, niligundua ni nini kilikuwa kinanisumbua, sasa kila kitu kitakuwa sawa na mimi?
• Je, mambo hayatakuwa sawa na hapo awali?

Mwathiriwa anataka kueleza: "Angalia, mimi ni mzuri, tayari ninajaribu, tayari nipo, nimezungumza na mama yangu. Tayari nimesafisha ghorofa.

Mkakati wa tatu

Hii sumbua. Kunung'unika kunaweza kuwa na huruma, kunaweza kuwa na fujo, kulaumu kila mtu na kila kitu karibu.

Aina ya kwanza ya kunung'unika- hii ni wakati mtu hajaridhika na kitu, wakati yeye ni maskini sana na hana furaha. Analia, anateseka na analalamika kuhusu maisha.

Habari yako Masha?
- Nini nzuri? Tazama unatembea kutwa unafanya kazi, watoto wako hawana shukrani, mumeo anakunywa, hali haitujali kabisa. Hakuna kitu kizuri. Vibaya. Ninalia, mimi ni mgonjwa, nataka kupika kitu, lakini kitu haifanyi kazi ...

Ndiyo, bila shaka, sisi sote tunajikuta katika hali ngumu, na sisi sote wakati mwingine tunapaswa kugeuka kwa watu wengine kwa msaada mara kwa mara. Wakati mwingine unataka tu kuzungumza moyo kwa moyo na mtu.

Lakini mtu anayewajibika ni mtu ambaye, akiomba msaada, anasema:

« Angalia, nina tatizo hapa, ninahitaji msaada wako kwa hili.", au:" Ninajisikia vibaya, nisaidie kurekebisha hali ... niambie nini cha kufanya na nitafanya».

Wale. mazungumzo yanaendelea kwa kujenga.

Lakini haiwezekani kuwasaidia waathirika wa kunung'unika, kwa sababu kwao ni njia ya kupokea tahadhari na upendo kutoka nje. Na katika hili haiwezekani kusaidia, kwa kuwa mtu mwenyewe ndiye chanzo cha upendo wake.

Aina ya pili ya kunung'unika- mkali. Hawa ni walalahoi ambao wana hakika kuwa ulimwengu ndio wa kulaumiwa kwa kila kitu au mtu mwingine ndiye anayesababisha shida zao.

Hawa ni watu ambao wamehamisha jukumu la kila kitu katika maisha yao kwa ulimwengu wa nje, kwa jamaa, kwa walio mbali, kwa serikali, kwa polisi, kwa majirani, kwa mwajiri, kwa mfanyakazi. Katika mtazamo wao wa ulimwengu, kila mtu ni mbaya.

Na wanazungumza kwa bidii juu yake. Wanasema: " Hapana, lakini jinsi ya kuwa na hasira? Je, tunaishi katika ulimwengu wa aina gani? Je, huduma hizi za makazi na jumuiya zinaangalia wapi? Je, tunaishi katika hali gani? Ya kutisha!»

Mhasiriwa anapata nini anapofanya hivi? kujithamini ambayo anaikosa sana.

Wana uchungu sana, wamekasirika. Na hawataacha nafasi zao. Hawawezi kushawishiwa. Unawaambia: “Naam, tazama, barabara zimerekebishwa, tazama jinsi bustani zetu na nyasi zetu zilivyo safi.”

Lakini watakusanya sababu kumi na kusema kwamba kila kitu bado ni mbaya na hawakubaliani.

Bila shaka, wanaogopa kwamba watapoteza njia za utakatifu. Mwathirika- huyu ni mtu ambaye hachukui jukumu kwa ajili yake mwenyewe, na haiwezekani kwake kukubali hili.

Na anapata uhalali na kufunika falsafa yake ya bahati mbaya: " Ndio, ninaelewa kwanini ninahisi mbaya, mimi ni mtu wa kawaida, ninaishi tu katika ulimwengu ambao kila kitu ni mbaya karibu na furaha haiwezekani chini ya serikali kama hiyo ".

Maelezo ya ajabu sana kwa nini hana furaha. Sio kwa sababu hafanyi chochote kwa hili, lakini kwa sababu maisha yamekuwa hivyo. Ikiwa tungekuwa na nchi tofauti, ingewezekana kuishi katika clover, na kwa hiyo hakuna mtu anayetuhitaji - ndiyo sababu tunateseka.

Naam, ni wazi kwamba hakuna mtu anayependa wakati mtu anaanza kulaumu kila mtu karibu. Kweli, tutajaribu kuguswa kwa njia fulani mara kadhaa, lakini basi tunaanza kuelewa kuwa tunakabiliwa na mtu mwenye nia mbaya. Na tunajiondoa au tunapigana.

Na mtu huyo tena ataachwa peke yake na kupata kile alichokuwa akiogopa zaidi. Inatokea kwamba mtu anaogopa upweke, lakini upweke na anapata mwisho!

Mkakati wa nne

Hii ni aina ya mtu ambaye anadhani kuwa amechukua jukumu. Anasema: " Hakuna mtu mbaya, hawajui jinsi ya kuwa na furaha, na mimi hufanya hivyo. Ninajua na kuelewa kila kitu. Sasa nitawaambia kila mtu jinsi ya kuishi!»

Hapa mtu, ikiwa amepewa fursa, huanza kisiasa au, kwa nukuu, kampeni za kiroho, mabadiliko mbalimbali ya kijamii na kimaadili, na bila shaka lengo lake ni kuanzisha utawala wa kisiasa wa kiimla.

Inaanza kiimla kueneza itikadi yako, mtazamo wao wa ulimwengu katika kiwango cha serikali, jamii, au katika kiwango cha familia moja.

Huu ni mkakati wa utawala wa kiimla wenye shinikizo na udhibiti mkali kwa jina la amani na ustawi wa dola, kwa jina la furaha na haki. Isitoshe, wengine walifikia hata kuharibu mataifa yote, tamaduni ili furaha hii itimie.

Ikiwa mtu hajapewa nguvu na uwezo, basi anafikiria tu juu yake, kwa matumaini kwamba siku moja atafika kileleni na kuanzisha haki kwenye gala)).

Muhtasari

Mikakati hii yote ya wahasiriwa kwa kweli ni vurugu na ghiliba za waokoaji. Yote haya ni ukatili dhidi ya watu. Na hivyo kwa kawaida hawataki kuwasiliana na kuwa karibu. Na kwa hivyo watu kama hao kawaida hubaki peke yao.

Waathirika hawawezi kuingia katika ushirikiano, kwa sababu hawawezi kuwepo kama somo sawa katika uhusiano, kuheshimu haki ya mwingine kutokubaliana naye, kujisikia tofauti.

Wakati mwingine hata hawajui wanataka nini. Wanahitaji mtu mwingine, kama bandia ambayo inaweza kujengwa ndani yao, iliyowekwa ndani ya utu wao, ili utu uwe kamili. Mtu mwingine anahitajika kama njia.

Na mara nyingi wanasema: Ninakupenda sana, siwezi kuishi bila wewe!»

Ni kweli. Ni vigumu sana kwao kuishi bila wengine kwa sababu wao tegemezi kisaikolojia kutoka kwa watu wengine.

Kuna maoni kwamba wahasiriwa ni watu wanyonge na dhaifu. Hapana kabisa. Mikakati hiyo mara nyingi hutumiwa na watu wenye mafanikio, wenye nguvu. Kuna watu wenye mafanikio, kwa mfano, katika biashara au kazi, lakini katika familia ni waathirika.

Inatokea tu kuwa na nguvu katika sehemu zingine na dhaifu kwa zingine. Mara nyingi waathirika hawatambui kwamba wao ni sababu za hali zinazotokea katika maisha yao.

Lakini hatua ya kwanza Unachohitaji kufanya ili kutoka katika hali hii ni kuanza kuona tabia kama hiyo ndani yako na kujiuliza: "Kwa nini ninataka kuishi hivi?"

Darasa la bwana: Saikolojia ya mwathirika

Tafadhali angalia kama kuna mahali pa mikakati hii katika maisha yako?

Kujielewa mwenyewe na uhusiano wako sio rahisi. Hasa juu yako mwenyewe.

Ndiyo maana ninakualika kwa mashauriano ya bure juu ya mada hii , na tutafanya mpango kamili suluhisho kwa hali yako ya maisha:

Andika hapa chini kwenye maoni, ni ipi kati ya mikakati hii unayotumia mara nyingi?

Andika pia faida gani ulifuata kupitia mkakati huu?

Hii itaonyesha wazi hali halisi ya mambo, na itakuwa rahisi kwako kuendelea.

Wengine hata hawashuku kuwa ni kwa tabia zao na mhemko wao wa ndani, kujiona kwao wenyewe kwamba wao wenyewe huchochea tabia ya fujo na ya uharibifu ya watu wengine kwao. Katika makala hii, tutazingatia saikolojia ya tabia ya mwathirika na jinsi ya kujiondoa tabia ya mwathirika katika uhusiano.

Ni mara ngapi unaweza kusikia malalamiko kutoka kwa jamaa au marafiki kwamba ulimwengu sio sawa kwao, kwamba wanakasirishwa kila wakati na wenzi wao wa roho, marafiki, wazazi, hakuna mtu anayeelewa na haungi mkono? Mara nyingi. Na kila wakati tunataka kumhurumia na kumuunga mkono mtu mwenye bahati mbaya kama hiyo, lakini ukweli ni kwamba mara nyingi mtu huwa analalamika tu na kwa kweli hataki kubadilisha chochote. Wengine hata hawashuku kuwa kwa tabia zao na mhemko wao wa ndani, kujiamini kwao, wao wenyewe huchochea tabia ya fujo na ya uharibifu ya watu wengine kwao. Katika makala hii, tutazingatia saikolojia ya tabia ya mwathirika na jinsi ya kujiondoa tabia ya mwathirika katika uhusiano.

Saikolojia ya tabia ya mwathirika

Dalili ya mwathirika katika saikolojia ni, kwanza kabisa, mfano wa tabia ya mtu, wakati mtu bila kujua, na wakati mwingine kwa uangalifu (ambayo ni bora kwa mtu mwenyewe) anajaribu kuhamisha jukumu la maisha yake kwa watu wengine. Huyu ni mtu asiye na uhakika ambaye mara moja humenyuka kwa msukumo wa nje. Amezoea kudharau sifa zake na kuona mapungufu yake. Kwa ndani anajiona kuwa mtu asiyefaa na mdogo, mara nyingi mitazamo kama hiyo hutoka utotoni. Mtu haitumii ishara kwa ulimwengu wa nje "Mimi ni dhaifu", "Ninaweza kukasirika", na kadhalika. Msimamo wa mhasiriwa maishani unasomwa na kuonekana kwa mtu, sura ya uso, sauti. Mhasiriwa anaweza kutambuliwa na ishara za nje, hii ni kutokuwa na msaada, sura isiyo na nia, mabega yaliyopigwa, macho yaliyopungua, hotuba ya monotonous. Hisia za mwathirika ni hofu, huzuni, chuki. Pia inatumika kwa saikolojia ya mhasiriwa, ambayo unaweza kusoma kwa undani zaidi kwenye tovuti yetu. Katika kesi ya jinai, kuna hata neno linaloelezea tabia ya mtu kuwa mwathirika wa uhalifu - mwathirika.

Dhana ya uonevu

Unyanyasaji wa tabia ni tabia ya mtu ya kufanya tabia ambayo huongeza nafasi ya kufanya uhalifu dhidi yake. Kuna aina tofauti za unyanyasaji: mtu binafsi na wingi.
Aina za tabia ya mwathirika zinaweza kuzingatiwa:

• tabia ya kazi, wakati mhasiriwa anaonyesha kikamilifu tabia inayosababisha uhalifu: usiku hutembea mitaani katika nguo za dharau, maonyesho ya maadili, nk;
• tabia kali wakati mhasiriwa anapofanya vitendo vya kizembe vinavyosababisha uhalifu, kama vile kupuuza kuvaa vifaa vya kujikinga na kupanga kusindikiza, wakati mwathirika hapingi na haitoi wito wa msaada, lakini anaanguka tu katika usingizi;

Sadaka ni kutokana na matatizo ya kina ya ndani ambayo yanahitaji kushughulikiwa katika uteuzi wa mwanasaikolojia. Kuna mfano katika saikolojia - Pembetatu ya Karpman au pembetatu ya hatima, ambayo inaelezea mahusiano tegemezi na inaelezea uhusiano wa mhasiriwa, mtesaji na mwokozi.

Pembetatu ya uhusiano wa Karpman

Kwa kweli, hii ni juu ya udanganyifu katika mahusiano, mtindo huu ni wa manufaa kwa pande zote tatu za pembetatu ya mchezo wa Karpman. Majukumu matatu ya kaimu ya mchezo huu ni: mwathiriwa, mwokozi na mtesaji. Mtu mmoja anachukua nafasi ya mhasiriwa, wa pili anaokoa, kwa hivyo, mwokozi, na mahali pa wazi kwa anayemfuata. Mfano wa kawaida wa pembetatu ya Karpman ni uhusiano wa mke-mume-mama-mkwe. Pembetatu hizi hutiririka kutoka kwa jukumu moja hadi lingine bila mwisho, hadi wakati wa kutambua uwepo wa mtu na ushiriki katika mchezo huu na hamu ya kutoka ndani yake. Mtego wa mfumo huu ni kwamba mwokoaji ataishia kwenye makosa. Mfumo huo hauna tumaini na unaweza kuendelea kwa miongo kadhaa, majukumu tu yatabadilika, watu hujihusisha na ujanja bila kujua na kuwa wahasiriwa wa udanganyifu.

Jukumu lisiloweza kuepukika zaidi katika pembetatu ni jukumu la mwokozi! Mwathiriwa hana shukrani katika hali nyingi na anataka tu kuhamisha jukumu la maisha yake mwenyewe! Kwa mwokoaji, njia rahisi zaidi ya kukaa nje ya pembetatu ni kufahamu na kucheza pamoja bila kujihusisha. Ikiwa unaelewa kuwa wewe ni pembetatu na hujui jinsi ya kutoka ndani yake, basi kwanza unahitaji kuelewa kwamba huna haja ya kuruka nje ya mfumo kwa ghafla, lakini unahitaji kuanza hatua kwa hatua kufuatilia hali na. ondoa majukumu yako kwa upole. Baada ya muda, utaweza kutoka kwa mchezo huu wa ajabu. Kupata nje ya Pembetatu ya Karpman sio rahisi sana, lakini kwa kujishughulisha mwenyewe na kuanza kutambua majukumu yako ndani yake, utaelewa kuwa hii inaweza kufanywa kwa kuchukua jukumu la maisha yako na kutoruhusu wengine kuhamisha shida zao kwako.

mwathirika wa Karpman

Kama tulivyojadili hapo juu, mwathirika hukasirisha anayemfuata, anayemfuata anaanza kumshambulia, kwa wakati huu mwokozi huwasha, kwa hivyo, mwathirika huanza kumlinda anayemfuata kutoka kwa mwokozi na majukumu hubadilika. Na kadhalika ad infinitum.
Labda, katika utoto wa mwathirika kulikuwa na hali kama hiyo ya unyonge ambayo ilisababisha utaratibu.
Jinsi ya kuacha kuwa mwathirika? Nini cha kufanya? Ondoka kwenye tatizo na utamani sana kutoka katika hali hii. Fikiria juu ya faida za pili, ambayo ni, ni nini hasa unapata kutokana na kuwa katika jukumu hili la mwathirika. Hatua inayofuata ni kuelewa kwamba unaweza kupata faida hizi mahali pengine bila kuwa mwathirika. Chukua jukumu kwa hali hiyo. Ishinde kwa namna ambayo wanaishi kwa heshima, ili wapate kuhesabu na kujifanya waheshimiwe. Kusudi la fahamu la ndani la mwathirika ni kubaki katika nafasi ya mhasiriwa, hii lazima ifikiwe na sio kukwama katika mfano wa kawaida wa mwathirika. Jaribu kuishi kwa njia mpya, ubadilishe mifumo ya tabia kwa uangalifu!