Mawasiliano, mawasilianoSkype, vikao - ushauri wa kisaikolojia wa mbali unapata umaarufu zaidi na zaidi. Ni tovuti zipi unaweza kufanya kazi kama mwanasaikolojia kwa mbali, ni vipengele vipi vya umbizo, wapi pa kuanzia na ni nini muhimu kwa mshauri wa mtandaoni kujua.

Fanya kazi kama mwanasaikolojia mkondoni: wapi na vipi?

Katika Runet kwa ombi " mwanasaikolojia mtandaoni»Injini ya utaftaji hutoa matokeo milioni 16.

Rasilimali maarufu zaidi kwa kiwango cha Kirusi wote ni maeneo ambapo wanasaikolojia wanashauriana na mteja mtandaoni na inawezekana kufanya miadi na mwanasaikolojia katika jiji lako kwa miadi ya kibinafsi.

Rasilimali kuu za mtandao hutoa aina zifuatazo za huduma:

• Mawasiliano kupitia mazungumzo ya kibinafsi (mfumo wa ujumbe wa kibinafsi);
• Uteuzi wa mashauriano ya mtandaoni kupitia Skype;
• Kufanya miadi na mwanasaikolojia;
• Uwezekano wa kuuliza swali kwenye jukwaa (ikiwa ni pamoja na bila kujulikana);
• Mafunzo (kawaida kikundi).

Pia, tovuti kawaida huhifadhi kumbukumbu ya maswali na mada za jukwaa ili mtu apate habari juu ya shida yao kwa kusoma maoni ya wanasaikolojia kuhusu hali kama hizo.

Mchanganuo wa tovuti 10 maarufu zaidi za lugha ya Kirusi kwa huduma za kisaikolojia ulionyesha kuwa maarufu zaidi leo ni mashauriano kupitia ujumbe na kongamano (46%), mashauriano kupitia Skype iko katika nafasi ya pili (37%), na mafunzo ya kisaikolojia ni ya tatu. mahali (17%).

Ushauri wa mbali hutumia njia mbili za mawasiliano:

1. Mawasiliano ya usawazishaji katika "muda halisi": mwanasaikolojia na mteja ni wakati huo huo mtandaoni na kuwasiliana kupitia wajumbe wa mtandaoni Skype, WhatsApp, Viber, nk kupitia mawasiliano ya video au sauti.

• Faida : Aina hii ya mawasiliano huhifadhi hiari, athari ya uwepo wa kibinafsi na mawasiliano "ya moja kwa moja". Inawezekana kutambua na kutafsiri ishara za maneno.
• hasara J: Ikiwa mteja na mshauri wako katika maeneo ya saa tofauti, basi njia hii ya mawasiliano inaweza kuwa isiyofaa au haipatikani.

• Faida : Kila mshiriki katika mazungumzo anajibu akiwa tayari kujibu. Kuna wakati wa kutafakari, kutafuta maelezo ya ziada, kuzingatia kwa kina zaidi tatizo, ambayo inakuwezesha kutoa maoni ya juu. Kuhifadhi habari hukuruhusu kuchambua mchakato wa mwingiliano, unaweza kurudi kwa kile kilichosemwa (kilichoandikwa) mapema.
• hasara: Muundo haufai ikiwa unahitaji usaidizi wa haraka wa kisaikolojia. Huwezi kutafsiri lugha ya mwili, lazima utegemee habari ya maneno tu. Si mara zote inawezekana watu kueleza hisia na mawazo yao kwa maandishi, wakati mwingine ni rahisi kwa mteja kuzungumza.

L. O. Andropova, Ph.D. katika Saikolojia, mtaalam wa MGAPS wa ushauri wa mtandaoni, anachukulia mashauriano ya Skype kuwa njia rahisi zaidi ya mwingiliano na mteja, kwani mawasiliano ya video ni karibu zaidi na muundo wa mawasiliano ya kibinafsi, na anafafanua: mashauriano ya mtandaoni haipaswi kutatua matatizo ya kliniki. Kufanya kazi kwenye mtandao ni karibu na teknolojia ya kufundisha na husaidia mtu kukabiliana na matatizo ambayo yametokea chini ya uongozi wa mtaalamu.

Mbinu na vikwazo katika ushauri wa mtandaoni

Mwanasaikolojia mkondoni hutumia algorithm ya kawaida: anafunua utu wa mteja na shida zake, anaelewa sababu za shida, anaripoti matokeo, na husaidia kupata suluhisho. Kwa hili, njia za kawaida hutumiwa, kama katika mashauriano ya kibinafsi:

• Mahojiano, uchunguzi, kusikiliza kwa bidii;

• Udhihirisho wa maneno wa huruma, utoaji wa msaada wa kisaikolojia;
• Kuzingatia jambo kuu, uchambuzi wa tatizo;
• Kufahamisha mteja kuhusu mifumo ya kisaikolojia;
• Tafuta njia ya kutoka kwa hali ya sasa na mifano bora ya tabia.

Katika ushauri wa mtandaoni, matumizi ya kawaida ya njia nyingi za matibabu ya kisaikolojia haiwezekani, kama vile:

• Saikolojia;
• Tiba ya sanaa;
• Hypnosis.

Wanasaikolojia wa kitaaluma hawafanyi kazi mtandaoni na kila aina ya kulevya: pombe, madawa ya kulevya, chakula. Ni ngumu kupata njia mpya za tabia na ustadi, kufanya mazoezi ya utambuzi wa shida, utofautishaji wa uzoefu, haiwezekani kujifunza kujidhibiti.

Ili kuwa na ufanisi, kazi hiyo inahitaji mawasiliano ya moja kwa moja angalau katika hatua za kwanza, katika hali hiyo msaada zaidi hutolewa kwa mbali katika hatua wakati mteja tayari anafanya kazi kwa kujitegemea.

Ubora wa lazima kwa mafanikio ya ushauri wa kisaikolojia wa mbali kwa njia ya mawasiliano- uwezo wa mtaalamu kutumia lugha iliyoandikwa, kusoma na kuandika, usahihi wa maneno na maneno, uwezo wa kuelekeza mazungumzo katika mwelekeo sahihi. Mara nyingi, tovuti za wasifu hutoa fursa ya kuuliza swali kwa bure, kutoa jibu muhimu na la kina kwa swali kama hilo, unaweza kumalika mteja anayeweza kuwasiliana zaidi, kumpendekeza kazi kupitia Skype au kufanya miadi kibinafsi. Tamaa ya mteja kuendelea kufanya kazi na mwanasaikolojia fulani mara nyingi inategemea ubora wa jibu la kwanza, kwa hiyo unapaswa kujaribu kuchunguza tatizo, kuandika mawazo na mbinu ambazo ni bora kufanya kazi katika hali hii. Katika ujumbe ulioandikwa, unaweza kumpa mtu viungo kwa majibu yako kwa maswali sawa (ikiwa yanapatikana kwa uhuru), kwa makala (bora zaidi - uandishi wako), meza za pande zote, vikao juu ya tatizo lake.

KATIKA mawasiliano naSkype na kupitia programu zingine za mawasiliano, mtu anapaswa kufanya kazi juu ya udhihirisho wa hotuba ya mdomo, kuzoeza ustadi wa kusikiliza kwa bidii na kushawishi. Unahitaji kuweza kushikamana na mada moja na kutoa majibu mafupi lakini kamili kwa maswali yaliyoulizwa. Pia unahitaji kutunza ubora wa uunganisho. Kama sheria, tovuti hutoa ratiba ya kurekodi, ambayo inaonyesha siku na saa ambazo mwanasaikolojia yuko busy na wakati unaweza kujiandikisha. Weka kwa uangalifu sana ili usikatae mtu mashauriano kwa wakati uliochaguliwa na yeye na uonyeshe bei halisi kwa saa ya kazi.

Dakika 5 kabla ya kuanza kwa kipindi, tuma salamu kwa mteja ili apate wakati wa kusikiliza na kujiandaa kwa mashauriano. Muda wa kawaida wa mkutano wa mtandaoni ni dakika 60. Katika mchakato wa ushauri, unaweza kutumia mbinu mbalimbali, vifaa vya maingiliano, kwa mfano, unaweza kutazama video na kuijadili, ni rahisi kufanya kazi na picha.

Mwanasaikolojia mwenye uzoefu na mtu ambaye amepata elimu hivi karibuni wanaweza kuanza kutoa ushauri mtandaoni. Unaweza kujiandikisha kama mshauri kwenye mojawapo ya rasilimali za kati au kuunda tovuti yako mwenyewe. Ushindani wa wataalamu katika uwanja wa ushauri wa kijijini ni wa juu zaidi kuliko mtu, lakini mahitaji ya huduma katika muundo huu ni ya juu. Kwa hivyo, ikiwa unataka, hakika unapaswa kujaribu mwenyewe katika umbizo la mtandaoni, hii ni uzoefu wa thamani sana.

Unaweza kuchukua hatua za kwanza katika kazi ya mwanasaikolojia kwa kukamilisha mafunzo katika mwelekeo wa Chuo cha Kibinadamu cha Kufundisha upya Wafanyakazi wa Jamii.

Mshauri wa kitaalam, kama daktari, anakaribiwa na watu tofauti walio na shida nyingi, na kila mmoja wao anangojea msaada: mmoja kwa njia ya ushauri wa moja kwa moja, mwingine anataka uthibitisho wa usahihi wa uamuzi wake, wa tatu. inahitaji kupunguza mvutano, na ya nne ni muhimu kwamba yeye mtu makini (hii, hasa, inatumika kwa watu wapweke bila marafiki na jamaa).

Kategoria inayojulikana zaidi ni watu wasio na usalama ambao wako katika hali ya migogoro au shida. Kwa mafanikio katika kazi, kuboresha ustawi, kuinua shughuli na hisia, haja ya mashauriano ya mwanasaikolojia hupotea.

Ikumbukwe kwamba mapendekezo ya mwanasaikolojia, ikiwa ni pamoja na wakati wa mashauriano ya kitaaluma, yameundwa hasa kwa kujitambua kwa mtu binafsi kama somo la shughuli, ikiwa ni pamoja na sehemu ya kitaaluma, ratiba ya kazi na kupumzika, mawasiliano ya kijamii na kisaikolojia na watu wengine. n.k. Kwa hiyo, dhana ya mwanasaikolojia-mshauri kama kuhusu mchawi ambaye anaweza kubadilisha hali hiyo kwa niaba yako kwa kupepesa macho, haina msingi.

Ukosefu wa usalama, wasiwasi, mara nyingi watu wasio na utulivu wa kihisia, wakigeuka kwa mwanasaikolojia, jaribu kujiondoa wajibu kwa msaada wake, au angalau kushiriki na mtu mwenye uwezo. Pamoja na watu kama hao, mwanasaikolojia wa ushauri lazima awe na ujasiri, wazi, hata wa kategoria katika hitimisho lake. Kazi yake ni kufafanua sababu na matokeo ya hali ya mgogoro na kwa kushawishi, kwa lugha rahisi, inayoeleweka, kumwongoza mshauriwa kwa haja ya kufanya uamuzi mwenyewe.

Wakati wa kuingiliana na washauri kama hao, inashauriwa kudumisha umbali unaoruhusu uelewa mzuri wa shida zinazoonekana kwa nje. Mifano kutoka kwa maisha ya mtu mwenyewe, marejeleo ya shida za mtu mwenyewe haikubaliki, kwani hupunguza mamlaka ya mshauri.

Aina ya pili ya washauri ina sifa ya kujiamini sana kwao wenyewe na maamuzi yao. Wanakuja kwa mshauri wa kitaaluma tu ili kuthibitisha usahihi wa uamuzi uliofanywa na kuhakikisha kuwa taaluma yao wenyewe ni ya juu ya kutosha. Ikiwa hii ni kweli, basi mshauri anaweza tu kuthibitisha hitimisho na kuondoa kwa busara baadhi ya matatizo madogo. Mshauri wa kitaaluma anakuwa mfuasi, na nafasi yake ya mtu mpole mwenye fadhili ni ya kuvutia sana kwa washauri wanaojiamini.

Kuna, hata hivyo, aina ya mshauri ambaye hajiamini sana kama anayejiamini, pamoja na kuwa watu wa kuchukiza, ambao wanaona kutembelea mshauri wa kitaaluma ni kupoteza muda. Katika hali kama hizi, mshauri lazima atafute njia ya kujenga kwa kutafuta sababu za nihilism na kuchagua mada kwa majadiliano ya pamoja. Unaweza kutoa bila unobtrusively kufanya uchunguzi wa kisaikolojia kulingana na njia fulani, kwa mfano, kulingana na dodoso la R. Cattell la 16-factor, mtihani wa Rosenzweig, mtihani wa Leary, ambao utafanya somo kufikiri juu ya baadhi ya vipengele vya tabia yake, kwa mfano. , udhalilishaji kupita kiasi na ukali wa hukumu zake.

Washauri wengine hawawezi kuunda shida zao, wanahisi tu kupungua kwa kasi kwa faraja, hisia, shughuli, ustawi, wakati halisi kila kitu kinaanguka na ni vigumu kuzingatia uchambuzi wa hali ya tatizo. Mshauri wa kazi anapaswa kuwasaidia wale ambao wamechanganyikiwa, kwa kutumia mbinu ya wasifu, kutambua matatizo katika siku za nyuma na, kwa msingi huu, kutabiri matatizo katika sasa na ya baadaye. Inafaa kutumia analogi, mifano ya kulinganisha, ili mshauri aweze kulinganisha, kutafakari na, kwa ujumla, kusimamia kikamilifu maisha yake mwenyewe.

Baadhi ya watu huja kwa mashauriano ya kitaalamu kwa lengo la kueleza maumivu yao. Wanahitaji msikilizaji mzuri, mvumilivu, mwenye huruma, msikivu. Kila mtu anahitaji umakini, na ikiwa ana ukosefu wa mawasiliano ya kirafiki au ya kifamilia, yakichochewa na hali ya hewa isiyo muhimu ya kisaikolojia kazini, basi mara nyingi mshauri wa kitaalam lazima afanye kazi za mwanasaikolojia, haswa ikiwa mshauri hana utulivu wa kihemko au kiakili na kiakili. walemavu (walemavu, watu wenye magonjwa ya kazini, wastaafu wapweke).

Kwa watu wa kitengo hiki, mtindo wa kusikiliza kwa kutafakari unafaa zaidi, wakati mshauri haingiliani na monologue ya mtu anayeshauriwa, kumpa fursa ya kujisikiza kutoka nje. Ili mshauriwa apate ufahamu wa matatizo yake mwenyewe, mshauri mara kwa mara humwuliza maswali ya echolalic kama: "Kwa hiyo unasema kwamba ...", na hivyo kuunda mfano wa mazungumzo ya kujenga. Jukumu kubwa linachezwa na mkao, sura ya uso, ishara - kila kitu kinachofanya kazi kwa mawasiliano ya kihemko.

Wanasaha wanaweza kuwa wasiri sana, wasio na ufahamu, na kusitasita kutoa habari kuwahusu wao wenyewe. Katika hali kama hizi, mshauri wa kitaaluma anapaswa kuwa na uwezo wa kubadili kwa uhuru kutoka kwa mada moja hadi nyingine ili kumfanya mteja awe na mazungumzo ya wazi. Katika mawasiliano ya kibinafsi, mara nyingi mshauri hutoa jina lake na patronymic na pia huzungumza na mtu anayeshauriwa kwa jina lake la kwanza na patronymic, lakini wakati wa kuwasiliana na "usiowasiliana" ushauri usiojulikana unawezekana, sawa na mazungumzo njiani, wakati. kutokujulikana kabisa kunaimarishwa na imani kwamba zaidi na msafiri mwenzake hatutakutana kamwe.

Aina za washauri ni tofauti sana, kulingana na umri, jinsia, hali ya kijamii na ndoa, usalama wa nyenzo, muundo wa thamani, tabia, kiwango cha matarajio, kujistahi. Kwa kweli, kila mshauri ni wa kipekee. Lakini msimamo wa mshauri wa kitaalam, na anuwai ya njia na aina, kwa asili, inakuja kwa kanuni kuu: kusaidia mtu kujiamua kitaalam, kurekebisha matamanio yake ("Nataka"), fursa (" Naweza", "Naweza"), uwezo wa soko la ajira ("Nahitaji") kujisikia kuwajibika kwa maisha yako ya kitaaluma, hatima ya kitaaluma.

Fomu za mashauriano

Kulingana na aina ya mashauriano, inaweza kuwa kikundi na mtu binafsi, ana kwa ana na bila kujulikana. Kwa anuwai zote za mashauriano, njia kuu ni mazungumzo ya mashauriano. Kulingana na utafiti wa kimajaribio, muundo wa mazungumzo wa hatua 5 umetambuliwa.

Hatua ya 1 - "marafiki". Muda wake ni kutoka sekunde chache hadi dakika 10-15, lengo kuu ni kuanzisha mawasiliano na mtu ambaye ameomba ushauri au na kikundi kilichokusanyika kwa mazungumzo.

Kwa kifungu cha mafanikio zaidi cha hatua ya kufahamiana, inashauriwa kuwa mashauriano yafanyike katika chumba cha starehe, kilichotengwa. Mshauri atasaidiwa na usemi wa furaha kutoka kwa mawasiliano, matumizi ya misemo ya umoja, matamshi "sisi", marudio ya wazi ya vipengele vya tabia ya mshauriwa (kwa mfano, kasi na kiasi cha hotuba, matumizi makubwa ya maneno, ishara, mkao).

Hatua ya 2 - "msingi wa tatizo." Inajumuisha kukusanya taarifa kuhusu tatizo lenyewe, hali ya kutokea na maendeleo yake. Mshauri anapaswa kwa vyovyote vile kuepuka kutafsiri tatizo na mshauriwa na kujaribu kuzingatia taarifa za kweli, kama vile wakati tatizo limekuwepo, athari zake kwa tabia ya mshauriwa, uhusiano wake na uzoefu wa zamani. Katika ngazi hii, unaweza kutumia baadhi ya mbinu za uchunguzi wa kisaikolojia, hasa ikiwa una teknolojia ya kompyuta. Inafaa kukumbuka sifa kadhaa za tabia ya washauri, kuelewa kile wanachoona kama sababu za kutofaulu na shida: katika nyanja ya nje ya maisha (jamaa, mke, bosi, wafanyikazi, majirani, rafiki wa kike) au kwa uhaba wao wenyewe. uchambuzi wa hali na makosa yao wenyewe (aina za nje-ndani za tabia).

Hatua ya 3 - "matokeo yaliyohitajika" kutoka kwa mwingiliano na mshauri wa kitaaluma. Kuna mahitaji fulani kwa matokeo yaliyohitajika. Kwanza kabisa, inapaswa kuwa chanya (kama "Ningependa kuwa na kazi kama hiyo ..." badala ya "Sipendi kufanya kazi:..."). Matokeo lazima iwe maalum na kulinganishwa na wakati wa sasa, vinginevyo inashauriwa kuivunja katika idadi ya matokeo ya kati. Kwa kawaida, matokeo yanayotarajiwa lazima yapatane na malengo mengine ya mshauriwa, yatimize.

Hatua ya 4 - "mbadala". Katika hatua hii, njia mbalimbali za kutatua tatizo zinajadiliwa, na mshauriana ana haki ya kuchagua au kuja na njia ya kufikia matokeo yaliyohitajika.

Hatua ya 5 - jumla ya hatua zote za awali chini ya kauli mbiu "Kufanya kazi!"

Makosa makuu ya mshauri wa kitaaluma yanahusishwa na ukiukwaji wa mlolongo wa hatua zilizoorodheshwa. Kwa hivyo, kwa mawasiliano duni ya kisaikolojia, kwa ujumla haiwezekani kupata suluhisho la kujenga. Kosa kubwa ni kudharau maoni ya mtu aliyeshauriwa, kulazimisha maoni yake juu yake. Haifai kumuuliza mshauriwa maswali “kwenye paji la uso”, hasa wakati wa kujadili mada nyeti ambazo hazimpendezi.

Hivi karibuni, aina zisizojulikana za ushauri, ikiwa ni pamoja na wale wa kitaaluma, zimekuwa maarufu sana. Mara nyingi, hii ni chaneli ya ukaguzi (saidizi, kwa mfano), lakini kunaweza pia kuwa na zile za kuona (barua zilizo na maswali kwa mhariri, kwa mshauri wa kitaalam mwenyewe).

Njia isiyojulikana ya mashauriano ya kitaalamu ina faida zaidi ya ile ya wakati wote. Kwanza kabisa, ni rahisi kwa mshauriwa: anaweza kupiga simu wakati wowote na kutoka mahali popote, kuandika barua kwa mtu yeyote anayevutiwa naye, kukatiza mawasiliano kwa ombi lake mwenyewe, ambayo ni ngumu sana wakati wa uso. -kwa mashauriano ya uso, na, muhimu zaidi, wakati wa mashauriano bila majina, hawezi kujisikia mgonjwa, akingojea kwa hofu uchunguzi wa daktari. Kwa kuongeza, fomu isiyojulikana inaruhusu watu wengi wasio na usalama kufungua zaidi wakati wa mazungumzo.

Hata hivyo, kwa aina isiyojulikana ya mashauriano ya kitaaluma, mbinu nyingi za kupata habari hazipatikani, kwa mfano, uchunguzi wa kuona wa mtu aliyeshauriwa, tathmini ya hali yake ya kihisia, na uwezekano wa uchunguzi wa kisaikolojia. Kwa hivyo, aina za mashauriano ya ana kwa ana ya kitaaluma ni bora zaidi kama ya ulimwengu wote na ya rununu.

Hatua za ushauri wa kisaikolojia

1. Kumfahamu mteja na kuanzisha mazungumzo

2. Kuhoji mteja, kutengeneza hypotheses

3. Kufanya athari

4. Kukamilika kwa mashauriano ya kisaikolojia

Fasihi

Ushauri wa kisaikolojia ni eneo jipya la kitaaluma la mazoezi ya kisaikolojia, ambayo ni aina ya usaidizi wa kisaikolojia. Mwelekeo huu unatokana na tiba ya kisaikolojia na inalenga mtu mwenye afya ya kliniki ambaye hawezi kushinda matatizo ya kila siku peke yake. Kwa maneno mengine, kazi kuu ya mbinu hii iko katika kusaidia watu binafsi kutafuta njia ya kutoka kwa hali ya sasa ya shida ambayo hawawezi kushinda bila msaada wa nje, kutambua na kubadilisha mifumo isiyofaa ya tabia ya kufanya maamuzi ya kubadilisha maisha, kutatua. ugumu wa maisha ya sasa, kufikia malengo yao. . Kulingana na eneo la lengo, kazi za ushauri wa kisaikolojia zimegawanywa katika athari za kurekebisha, na kazi zinazolenga kufikia ukuaji wa kibinafsi, maendeleo ya kibinafsi na mafanikio ya maisha na mteja.

Misingi ya ushauri wa kisaikolojia

Ushauri ni seti ya shughuli zinazolenga kumsaidia mhusika katika kutatua matatizo ya kila siku na kufanya maamuzi ya kubadilisha maisha, kwa mfano, kuhusu familia na ndoa, ukuaji wa kitaaluma, na ufanisi wa mwingiliano wa kibinafsi.

Madhumuni ya njia hii ya usaidizi wa kisaikolojia ni kusaidia watu kuelewa kile kinachotokea kwenye njia yao ya maisha na kufikia lengo lao lililokusudiwa, kwa kuzingatia chaguo la ufahamu wakati wa kutatua shida za kihemko na shida za kibinafsi.

Ufafanuzi wote wa ushauri wa kisaikolojia ni sawa kwa kila mmoja na unajumuisha nafasi kadhaa muhimu.

Ushauri wa kisaikolojia unachangia:

- uchaguzi wa ufahamu wa mtu kutenda kwa hiari yake mwenyewe;

- kujifunza tabia mpya;

- maendeleo ya kibinafsi.

Msingi wa njia hii inachukuliwa kuwa "maingiliano ya mashauriano" kati ya mtaalamu na somo. Msisitizo ni juu ya jukumu la mtu binafsi, kwa maneno mengine, ushauri nasaha unatambua kuwa mtu huru na anayewajibika anaweza kufanya na kufanya maamuzi chini ya hali fulani, na kazi ya mshauri ni kuunda hali zinazohimiza tabia ya hiari ya mtu binafsi. .

Malengo ya ushauri wa kisaikolojia hukopwa kutoka kwa dhana mbalimbali za kisaikolojia. Kwa hiyo, kwa mfano, wafuasi wa mwelekeo wa psychoanalytic wanaona kazi ya ushauri katika kubadilisha habari iliyokandamizwa kwenye fahamu katika picha za fahamu, kumsaidia mteja kurejesha uzoefu wa mapema na kuchambua migogoro iliyokandamizwa, na kurejesha utu wa msingi.

Kuamua malengo ya ushauri wa kisaikolojia si rahisi, kwani lengo linategemea mahitaji ya mteja na mwelekeo wa kinadharia wa mshauri mwenyewe. Zifuatazo ni baadhi ya kazi za kimataifa za unasihi ambazo zimetajwa na watendaji wa shule mbalimbali:

- kukuza mabadiliko ya athari za tabia kwa maisha yenye tija zaidi ya mteja, kuongeza kiwango cha kuridhika kwa maisha, hata mbele ya vizuizi muhimu vya kijamii;

- kukuza uwezo wa kushinda shida wakati wa migongano na hali mpya za kila siku na hali;

- kuhakikisha kupitishwa kwa ufanisi wa maamuzi muhimu;

- kukuza uwezo wa kufanya mawasiliano na kudumisha uhusiano kati ya watu;

- kuwezesha ukuaji wa uwezo wa kibinafsi na.

Mbinu za ushauri wa kisaikolojia zina sifa ya mfano wa kawaida wa utaratibu unaochanganya hatua sita mfululizo.

Hatua ya kwanza ni kuchunguza matatizo. Mwanasaikolojia huanzisha mawasiliano (ripoti) na mtu huyo na kufikia uaminifu ulioelekezwa kwa pande zote: mwanasaikolojia husikiliza kwa uangalifu mteja, ambaye anasema juu ya shida zake za kila siku, anaonyesha uelewa wa hali ya juu, uaminifu mkubwa, utunzaji, haibadilishi tathmini na mbinu za ujanja. Mshauri anapaswa kuchagua mbinu ya kuthawabisha ambayo inakuza uzingatiaji wa kina wa mteja wa shida zake, na atambue hisia zake, yaliyomo katika hotuba, athari za tabia zisizo za maneno.

Katika hatua inayofuata, ufafanuzi wa pande mbili wa hali ya shida hutokea. Mshauri analenga kubainisha kwa usahihi tatizo la mteja, akisisitiza vipengele vya kihisia na utambuzi. Katika hatua hii, masuala yenye matatizo yanafafanuliwa hadi mteja na mwanasaikolojia waone na kuelewa kwa njia sawa. Matatizo yanaundwa na dhana maalum ambayo inafanya uwezekano wa kuelewa sababu zao, na kwa kuongeza, mara nyingi, zinaonyesha njia zinazowezekana za kutatua. Ikiwa kuna utata na matatizo katika kutambua matatizo, basi unapaswa kurudi kwenye hatua ya awali.

Hatua ya tatu ni utambuzi wa njia mbadala. Inabainisha na kujadili masuluhisho yanayoweza kutokea kwa matatizo. Mshauri, kwa kutumia maswali ya wazi, anahimiza somo kuorodhesha njia zote zinazowezekana ambazo anaona zinafaa na za kweli, husaidia kupata chaguzi za ziada, huku si kuweka ufumbuzi wake mwenyewe. Wakati wa mazungumzo, inashauriwa kuteka orodha ya njia mbadala kwa maandishi ili kuwezesha kulinganisha na kulinganisha kwao. Inahitajika kupata chaguzi kama hizo za kutatua suala lenye shida ambalo somo linaweza kutumika moja kwa moja.

Hatua ya nne ni kupanga. Ni tathmini muhimu ya njia mbadala zilizochaguliwa. Mshauri humsaidia mhusika kuelewa ni chaguo gani zinazowasilishwa zinafaa na zinaonekana kuwa za kweli kulingana na uzoefu wa awali na utayari wa sasa wa mabadiliko. Kuchora mkakati wa suluhisho la kweli kwa hali ngumu pia inalenga kutopata uelewa wa mteja kuwa sio shida zote zinaweza kutatuliwa: zingine zinahitaji rasilimali ya muda, zingine zinaweza kutatuliwa kwa sehemu kwa kupunguza athari zao za uharibifu na zisizo za mpangilio. . Katika hatua hii, inashauriwa, katika nyanja ya utatuzi wa shida, kuona mbele kwa njia na njia gani mhusika ataweza kuangalia uhalisia wa suluhisho analopendelea.

Hatua ya tano ni shughuli yenyewe, yaani, utekelezaji thabiti wa mkakati uliopangwa wa kutatua matatizo unafanyika. Mwanasaikolojia husaidia mteja kujenga shughuli, kwa kuzingatia hali, gharama za kihisia na wakati, pamoja na uwezekano wa kushindwa katika kufikia malengo. lazima kutambua kwamba kushindwa kwa sehemu bado sio kushindwa kabisa, kwa hiyo, mtu anapaswa kuendelea kutekeleza mkakati wa kutatua matatizo, kuelekeza vitendo vyote kuelekea lengo la mwisho.

Hatua ya mwisho ni kutathmini na kutoa maoni. Somo, pamoja na mwanasaikolojia katika hatua hii, hutathmini kiwango cha kufanikiwa kwa lengo (hiyo ni, kiwango cha utatuzi wa shida) na muhtasari wa matokeo yaliyopatikana. Ikiwa ni lazima, inawezekana kuboresha na kuboresha mkakati wa ufumbuzi. Katika kesi ya mpya au ugunduzi wa shida zilizofichwa sana, unapaswa kurudi kwenye hatua za awali.

Muundo uliofafanuliwa unaonyesha maudhui ya mchakato wa mashauriano na husaidia kuelewa vyema jinsi mashauriano fulani yanavyoendelea. Kwa mazoezi, mchakato wa mashauriano ni mkubwa zaidi na mara nyingi hauongozwi na algorithm hii kila wakati. Kwa kuongeza, ugawaji wa hatua au hatua ni masharti, kwa kuwa katika mazoezi baadhi ya hatua zinaunganishwa na wengine, na kutegemeana kwao ni ngumu zaidi kuliko ilivyowasilishwa katika mfano ulioelezwa.

Aina za ushauri wa kisaikolojia

Kwa sababu ya ukweli kwamba watu wa vikundi tofauti vya umri, huru na katika uhusiano, unaoonyeshwa na uwepo wa shida anuwai, wanahitaji msaada wa kisaikolojia, ushauri wa kisaikolojia umegawanywa katika aina kulingana na hali ya shida ya wateja na sifa zao za kibinafsi, ambayo ni. binafsi kisaikolojia, kikundi, familia, kisaikolojia na ufundishaji, kitaaluma (biashara) na ushauri wa kitamaduni.

Kwanza kabisa, ushauri wa kisaikolojia wa mtu binafsi (wa karibu-kibinafsi) umetengwa. Watu hugeukia aina hii ya ushauri juu ya maswala ambayo yanawaathiri sana kama mtu, na kusababisha uzoefu wao wenye nguvu, ambao mara nyingi hufichwa kwa uangalifu kutoka kwa jamii inayowazunguka. Shida kama hizo, kwa mfano, ni pamoja na shida za kisaikolojia au kasoro za tabia ambazo mhusika anataka kuondoa, ugumu katika uhusiano wa kibinafsi na wapendwa au watu wengine muhimu, kushindwa kwa kila aina, magonjwa ya kisaikolojia ambayo yanahitaji matibabu, kutoridhika sana na wewe mwenyewe. nyanja ya karibu.

Ushauri wa kisaikolojia wa mtu binafsi kwa wakati mmoja unahitaji uhusiano wa mshauri na mteja kufungwa kutoka kwa watu wa nje na kuaminiana, uhusiano wazi kwa mwingiliano kati yao. Ushauri wa aina hii unapaswa kufanyika katika mazingira maalum, kwani mara nyingi hufanana na kukiri. Pia, haiwezi kuwa episodic au ya muda mfupi, kutokana na maudhui ya matatizo ambayo inalenga kutatua. Kwanza kabisa, ushauri wa mtu binafsi unahusisha marekebisho makubwa ya awali ya kisaikolojia ya mwanasaikolojia na mteja mwenyewe kwa mchakato, kisha mazungumzo marefu na mara nyingi magumu kati ya mshauri na somo, baada ya hapo inakuja muda mrefu wa kutafuta njia ya kutoka. ya matatizo yaliyoelezwa na mteja na kutatua tatizo moja kwa moja. Hatua ya mwisho ni ndefu zaidi, kwani maswala mengi ya shida ya mwelekeo wa karibu wa kibinafsi hayatatuliwi mara moja.

Tofauti ya aina hii ya ushauri ni ushauri wa kisaikolojia unaohusiana na umri, unaojumuisha masuala ya maendeleo ya akili, vipengele vya elimu, kanuni za kufundisha watoto wa vikundi vidogo vya umri. Somo la ushauri huo ni mienendo ya maendeleo ya psyche ya mtoto na kijana katika hatua fulani ya umri wa malezi, pamoja na maudhui ya maendeleo ya akili, ambayo ni tofauti kubwa kutoka kwa aina nyingine za ushauri. Ushauri wa kisaikolojia unaohusiana na umri hutatua tatizo la ufuatiliaji wa utaratibu wa malezi ya kazi za akili za watoto kwa uboreshaji na marekebisho ya wakati.

Ushauri wa kikundi unalenga kujiendeleza na kukua kwa washiriki katika mchakato huo, ukombozi kutoka kwa kila kitu kinachoingia kwenye njia ya kujiboresha. Faida za aina iliyoelezwa ya usaidizi wa kisaikolojia juu ya ushauri wa mtu binafsi ni pamoja na:

- wanachama wa timu wanaweza kujifunza mtindo wao wenyewe wa mahusiano na mazingira na kupata ujuzi wa kijamii wenye ufanisi zaidi, kwa kuongeza, wana fursa ya kufanya majaribio na aina mbadala za majibu ya tabia;

- wateja wanaweza kujadili mtazamo wao wenyewe kwa wengine na kupokea taarifa kuhusu mtazamo wao wa kikundi na washiriki binafsi;

- timu inaonyesha, kwa njia fulani, mazingira yanayojulikana kwa wanachama wake;

- kama sheria, vikundi huwapa washiriki uelewa, msaada na usaidizi, ambayo huongeza azimio la washiriki kusoma na kutatua hali za shida.

Ushauri wa familia unahusisha utoaji wa usaidizi katika masuala yanayohusiana na familia ya mteja na mahusiano ndani yake, yanayohusiana na mwingiliano na mazingira mengine ya karibu. Kwa mfano, ikiwa mtu ana wasiwasi juu ya uchaguzi ujao wa mwenzi wa maisha, ujenzi bora wa uhusiano katika siku zijazo au familia ya sasa, udhibiti wa mwingiliano katika uhusiano wa kifamilia, kuzuia na njia sahihi ya kutoka kwa mizozo ya ndani ya familia. uhusiano wa wanandoa na kila mmoja na jamaa, tabia wakati wa talaka, ufumbuzi wa matatizo mbalimbali ya sasa ya ndani ya familia , basi anahitaji ushauri wa kisaikolojia wa familia.

Aina iliyoelezwa ya usaidizi wa kisaikolojia inahitaji washauri kujua kiini cha matatizo ya ndani ya familia, njia za kutoka kwa hali ngumu na mbinu za kuzitatua.

Ushauri wa kisaikolojia na ufundishaji ni katika mahitaji wakati inahitajika kukabiliana na shida zinazohusiana na elimu au malezi ya watoto, wakati inahitajika kuboresha sifa za ufundishaji za watu wazima au kufundisha jinsi ya kusimamia vikundi anuwai. Kwa kuongezea, anuwai iliyoelezewa ya ushauri inahusiana na maswala ya uhalali wa kisaikolojia wa uvumbuzi wa kielimu na kielimu, uboreshaji wa njia, njia na programu za mafunzo.

Ushauri wa biashara (mtaalamu), kwa upande wake, una sifa ya aina nyingi kama kuna fani na shughuli. Usaidizi wa aina hii huzingatia masuala yanayotokea katika mchakato wa kujihusisha na shughuli za kitaaluma na masomo. Hizi ni pamoja na maswala ya mwongozo wa ufundi, uboreshaji na malezi ya ustadi kwa mtu binafsi, shirika la kazi, kuongezeka kwa uwezo wa kufanya kazi, nk.

Ushauri wa kitamaduni unalenga kuingiliana na watu ambao wanaona mazingira ya kijamii tofauti, lakini wakati huo huo jaribu kushirikiana.

Ufanisi wa usaidizi wa ushauri kwa wateja ambao hutofautiana katika sifa za kitamaduni (mwelekeo wa kijinsia, jinsia, umri, uzoefu wa kitaaluma, nk), na kwa kuongeza, uwezo wa kuelewa wateja hawa, mahitaji yao yanaunganishwa na sifa za kitamaduni za mwanasaikolojia. na namna iliyopitishwa katika shirika fulani la utamaduni wa kijamii wa mazoea ya ushauri wa kisaikolojia.

Kufanya kazi ya ushauri inahitaji idadi ya sifa za kibinafsi na sifa maalum kutoka kwa mwanasaikolojia mshauri. Kwa mfano, mtu anayetumia mbinu hii lazima hakika awe na elimu ya juu ya kisaikolojia, kupenda watu, kuwa na urafiki, ufahamu, subira, mzuri na kuwajibika.

Ushauri wa kisaikolojia kwa watoto

Kazi za usaidizi wa kisaikolojia kwa watoto na watu wazima ni sawa, lakini mbinu za ushauri wa kisaikolojia na mbinu za kazi za mtaalamu lazima zirekebishwe, kutokana na ukosefu wa watoto wa kujitegemea na ukomavu.

Ushauri wa kisaikolojia wa watoto na vijana una sifa maalum na ni mchakato mgumu zaidi kuliko ushauri wa watu wazima.

Kuna vipengele vitatu muhimu vya ushauri wa kisaikolojia kwa watoto:

- watoto karibu kamwe, kwa hiari yao wenyewe, hawageuki kwa wanasaikolojia kwa msaada wa kitaalam, mara nyingi huletwa na wazazi au waalimu ambao wamegundua kupotoka kwa ukuaji;

- athari ya kisaikolojia-sahihi inapaswa kuja haraka sana, kwani kwa watoto shida moja husababisha kuibuka kwa mpya, ambayo itaathiri sana ukuaji wa psyche ya mtoto kwa ujumla;

- mwanasaikolojia hawezi kuweka jukumu la kutafuta majibu na ufumbuzi wa matatizo yaliyopo kwenye crumb, kwa kuwa katika utoto shughuli za akili na kujitambua bado hazijaundwa vya kutosha, kwa kuongeza, katika maisha ya mtoto, mabadiliko yote muhimu karibu kabisa yanategemea yao. mazingira ya karibu.

Tofauti nyingi za wazi kati ya mtoto na somo la mtu mzima ziko katika kiwango cha mawasiliano wanachotumia. Utegemezi wa mtoto kwa wazazi hulazimisha mwanasaikolojia-mshauri kuzingatia shida zao za maisha katika uhusiano mmoja na kila mmoja.

Shida za ushauri wa kisaikolojia wa watoto ziko katika ukosefu wa uelewa wa pamoja. Mtoto ni mdogo katika rasilimali zake za mawasiliano, kwa sababu, kwanza kabisa, ana uwezo duni wa kutenganisha na kuunganisha mazingira ya nje na uzoefu wa kihemko, na pili, uwezo wake wa maongezi pia sio kamili, kwa sababu ya ukosefu wa uzoefu wa mawasiliano. Kwa hiyo, ili kufikia mawasiliano yenye ufanisi, mshauri anapaswa kutegemea mbinu za kitabia, badala ya zile za maongezi. Kwa sababu ya upekee wa shughuli za kiakili za watoto, mchakato wa mchezo katika tiba umeenea wakati huo huo kama moja ya njia kuu za kuanzisha mawasiliano na mbinu bora ya matibabu.

Kutokana na ukosefu wa uhuru wa mtoto, mtu mzima daima hujumuishwa katika ushauri wa kisaikolojia wa mtoto. Umuhimu wa jukumu la mtu mzima inategemea jamii ya umri wa mtoto, hisia ya wajibu kwake. Kawaida mtoto huja kwa ushauri wa kisaikolojia na mama yake. Kazi yake ni kutoa mwanasaikolojia-mshauri na data ya awali kuhusu mtoto na kusaidia katika kupanga kazi ya kurekebisha. Mawasiliano na mama humpa mtaalam fursa ya kutathmini nafasi yake katika shida za watoto, shida zake za kihemko na kupata wazo la uhusiano wa kifamilia. Ukosefu wa msaada kutoka kwa mazingira ya karibu ya mtoto, haswa, wazazi, inachanganya sana mchakato wa kufikia mabadiliko mazuri kwa mtoto.

Mahusiano ya wazazi na tabia zao ni muhimu sana katika ukuaji wa mtoto. Kwa hiyo, mara nyingi, ushauri wa kisaikolojia wa familia au psychotherapy ya wazazi inaweza kuchukua jukumu kubwa katika kurekebisha mazingira ambayo mtoto wao hukua, kuunda na kuletwa.

Kutokana na ukosefu wa upinzani wa watoto kwa madhara ya hali ya nje, matatizo ya mazingira na kutokuwa na uwezo wa kudhibiti hali ambayo wao ni, mtaalamu, kuwasaidia, anaweka wajibu mkubwa juu ya mabega yao wenyewe.

Wakati wa kazi ya kurekebisha na mtoto asiye na kihisia kihisia, kwanza kabisa, unahitaji kubadilisha mazingira ya nyumbani: vizuri zaidi atakuwa, mchakato wa ufanisi zaidi utaenda.

Mtoto anapoanza kufanikiwa katika maeneo ambayo alishindwa hapo awali, mtazamo wake kuelekea mazingira utabadilika polepole. Kwa sababu atafahamu kwamba ulimwengu unaomzunguka hauna uadui kabisa. Kazi ya mshauri ni kutenda kwa maslahi ya mtu mdogo. Mara nyingi, suluhisho la matatizo fulani inaweza kuwa kuwekwa kwa mtoto katika kambi kwa likizo au mabadiliko ya shule. Katika kesi hiyo, mwanasaikolojia anapaswa kuwezesha uhamisho wa makombo kwa shule mpya.

Ukomavu wa watoto mara nyingi hauruhusu uundaji wa mkakati wazi wa kusahihisha. Kwa sababu watoto hawajui jinsi ya kutenganisha mawazo kutoka kwa kweli. Kwa hiyo, ni vigumu sana kwao kutenganisha matukio halisi kutoka kwa hali ambazo zipo tu katika mawazo yao. Kwa hivyo, kazi zote za urekebishaji zinapaswa kujengwa kwa msingi wa mchanganyiko wa kufikiria na uliopo kweli, ambao hauchangii kupatikana kwa matokeo endelevu ya haraka.

Ushauri wa kisaikolojia wa watoto na vijana una idadi ya sheria na ina sifa ya mbinu maalum.

Kwanza, hali muhimu ya kuanzisha mawasiliano na watoto (vijana) na matengenezo yake zaidi ni usiri. Mshauri anapaswa kukumbuka kwamba taarifa zote zilizopatikana wakati wa mchakato wa unasihi zinafaa kutumika kwa manufaa ya watoto pekee.

Hali inayofuata ambayo sio muhimu sana kwa ushauri mzuri wa vijana na watoto ni uaminifu ulioelekezwa kwa pande zote. Kwa mujibu wa dhana ya kuwepo kwa Rogers (mbinu ya kibinadamu), kuna masharti kadhaa ya uhusiano kati ya mshauri mtaalamu na mteja ambayo inachangia ukuaji wa kibinafsi wa mtu binafsi: uwezo wa kuhurumia upande wa mshauri (uelewa wa empathic). , uhalisi, bila kujali kukubalika kwa utu wa mtu mwingine. Muhimu sana kwa mwanasaikolojia wa vitendo ni uwezo wa kusikiliza mpenzi. Baada ya yote, mara nyingi tiba ya ufanisi zaidi ni kumpa mtu fursa ya kuzungumza bila hofu ya tathmini mbaya kutoka kwa mpenzi au hukumu. Uelewa wa hisia inamaanisha uwezo wa kutambua kwa uangalifu uzoefu wa kihemko, ulimwengu wa ndani wa mwenzi wa mawasiliano, kuelewa kwa usahihi maana ya kile kinachosikika, kufahamu hali ya ndani, kukamata hisia za kweli za mteja.

Ukweli unamaanisha uwezo wa kuwa wewe mwenyewe, mtazamo wa uaminifu kwa mtu wako mwenyewe, uwezo wa kuonyesha wazi hisia, kueleza kwa dhati hisia, nia na mawazo.

Kukubalika bila kujali utu kunamaanisha kukubalika kwa mhusika kama alivyo, ambayo ni, bila sifa nyingi au kulaaniwa, utayari wa kusikiliza, kukubali haki ya mpatanishi kwa uamuzi wake mwenyewe, hata ikiwa hailingani na maoni yanayokubaliwa kwa ujumla au maoni ya mshauri. maoni.

Upekee wa ushauri wa kisaikolojia wa watoto pia uongo kwa kutokuwepo kwa motisha yoyote kwa watoto kuingiliana na mshauri. Mara nyingi hawaelewi kwa nini wanachunguzwa, kwa sababu hawana wasiwasi juu ya shida zao wenyewe. Kwa hiyo, wanasaikolojia mara nyingi wanahitaji ujuzi wao wote ili kuanzisha mawasiliano na mtu mdogo. Hii, kwanza kabisa, inahusu watoto wenye aibu, wasio na usalama, watoto wenye mifumo ya tabia na matatizo, ambao wana uzoefu mbaya wa kuingiliana na watu wazima. Watoto na vijana walio na sifa na shida zilizoelezewa, wanaposhauriwa na mtaalamu, hupata mkazo wa kihemko, ambao unaonyeshwa kwa hisia kubwa na mtazamo ulioongezeka kwa mtaalamu. Shida za ushauri wa kisaikolojia wa vijana na watoto wachanga pia ziko katika ugumu wa kuanzisha mawasiliano nao. Kizuizi kikubwa kwa hili ni kawaida kutoaminiana kwa watoto, usiri na aibu.

Mchakato wa ushauri nasaha kwa watu wadogo unaweza kugawanywa katika hatua kadhaa:

- kuanzisha uelewa wa pamoja;

- kukusanya taarifa muhimu;

- ufafanuzi wazi wa kipengele cha shida;

- muhtasari wa matokeo ya mchakato wa mashauriano.

Mbinu za ushauri wa kisaikolojia

Mbinu za kimsingi za unasihi ni pamoja na: uchunguzi, mazungumzo, mahojiano, huruma na kusikiliza kwa bidii. Mbali na njia za kimsingi, wanasaikolojia pia hutumia njia maalum ambazo zimetokea kama matokeo ya ushawishi wa shule za kisaikolojia za kibinafsi kulingana na mbinu fulani na nadharia maalum ya utu.

Uchunguzi ni mtazamo wa makusudi, wa makusudi, wa utaratibu wa matukio ya akili, yenye lengo la kujifunza mabadiliko yao kutokana na ushawishi wa hali fulani na kupata maana ya matukio hayo, ikiwa haijulikani. Mshauri-mwanasaikolojia lazima awe na uwezo wa kuchunguza tabia ya matusi na maonyesho yasiyo ya maneno ya mteja. Msingi wa kuelewa mwitikio wa kitabia usio wa maneno ni ujuzi wa lahaja mbalimbali za usemi usio wa maneno.

Mazungumzo ya kitaaluma yanajumuisha mbinu na mbinu mbalimbali zinazotumiwa kufikia matokeo yanayofaa. Jukumu kubwa linachezwa na mbinu za kufanya mazungumzo, kauli za kuchochea, kupitisha hukumu za mteja, ufupi na uwazi wa hotuba ya mshauri, nk.

Kazi na kazi za mazungumzo katika ushauri ni kukusanya taarifa kuhusu hali ya psyche ya somo, kuanzisha mawasiliano naye. Kwa kuongeza, mazungumzo mara nyingi yana athari ya kisaikolojia na husaidia kupunguza wasiwasi wa mteja. Mazungumzo ya mashauriano ni njia ya kufikia shida zinazomhusu mteja, hutumika kama msingi na huambatana na saikolojia zote. Mazungumzo yanaweza kupangwa wazi, kufanyika kulingana na mkakati au mpango uliopangwa. Katika kesi hii, mazungumzo yatazingatiwa kama njia ya mahojiano, ambayo hufanyika:

- sanifu, ambayo ni, inayoonyeshwa na mbinu wazi na mkakati endelevu;

- sehemu sanifu, kwa kuzingatia mbinu za plastiki na mkakati endelevu;

- uchunguzi unaosimamiwa kwa uhuru, kwa kuzingatia mkakati thabiti na mbinu za bure kabisa, kulingana na maalum ya mteja.

Usikilizaji wa hisia ni aina ya kusikiliza, kiini chake kiko katika uzazi halisi wa hisia za mpatanishi. Aina hii ya usikilizaji inajumuisha kuzuia tathmini, kulaani, kuzuia tafsiri ya nia zilizofichwa za tabia ya mpatanishi. Wakati huo huo, inahitajika kuonyesha taswira sahihi ya uzoefu, hisia za mteja, kuzielewa na kuzikubali.

Wasiliana na mwanasaikolojia kabla ya kuchelewa.

Habari za mchana! Jina langu ni Evgenia. Sasa ninaishi Chelyabinsk, nina umri wa miaka 20, mimi mwenyewe ninatoka jiji lingine mbali sana na hapa. Nilihamia Chelyabinsk kwa kijana, tumekuwa tukiishi pamoja kwa mwaka mmoja na nusu, tulikutana kwenye mtandao, nilipokuwa na umri wa miaka 16, tangu wakati huo tulianza kuchumbiana, alinijia mara kadhaa kwa mwaka hadi nilikuwa 18. , kisha nilikuja kwake na nikahamia mara tu baada ya shule ya sekondari. Mwanadada huyo ana miaka 28, nampenda sana. Anafanya kazi na anapata mapato ya kutosha, lakini bado ninasoma chuo kikuu na ananihudumia. Usifikirie kuwa ninaishi katika anasa, ninakula tu kwa gharama yake, ana nguo chache sana na mara chache huninunulia kitu (kila baada ya miezi sita, kuhusu jambo moja kwa 1000). Mwanzoni mwa uhusiano na tulipokuwa tunaanza kuishi pamoja, alinitendea vizuri sana, alinipenda sana, alinisaidia katika kila kitu, alijuta kila wakati, alitaka niwe na furaha na hasira wakati nilihisi vibaya au kuumia, alinipa maua, alinipenda, alinitaka kila wakati, hakuniacha chochote. Lakini kwa bahati mbaya, nilikuwa bado mjinga wakati huo na karibu alifanya kitu kibaya (alikumbuka kwa bahati mbaya juu ya yule wa zamani, pia kulikuwa na kesi wakati yule wa zamani alimpa zawadi na hakutaka kuitupa, au tuligombana tu na mimi. hakuweza kutulia ), mara moja nilimtupia hasira, nikamuita majina kwa nguvu, nilimuonea wivu na sikuweza kufanya chochote. Kulikuwa na hysterics vile kwamba nilikuwa katika mshtuko kutoka kwangu. Haikuwa hivyo mara nyingi, karibu mara moja kila baada ya miezi miwili au mitatu au hata chini ya mara nyingi, lakini ilikuwa mengi kwake. Ninaelewa kuwa nilikosea, kwamba haikuwezekana kuishi kama hii na mpendwa na ilikuwa ni lazima kwake kusamehe hii, na sio kumlaani kwa kile ambacho ulimwengu unastahili. Lakini pia niliwapanga sio kutoka mwanzo, ni kweli haiwezekani, wakati wa kukutana na mimi, sio kukumbuka yoyote ya zamani. Kwa miaka kadhaa, mara nyingi tulitaka kuondoka, lakini kisha tukabadili mawazo yetu. Nimekuwa na tabia yake ya kawaida kwa mwaka sasa, sipigi kelele, simtaji majina. Kwa miezi sita iliyopita, mambo yamekuwa kama haya: Ninampikia, kuosha sakafu, sahani, na kadhalika, mashati ya chuma, kwa ujumla hufanya kila kitu karibu na nyumba, mara kwa mara hupanda kwake kwa huruma, ambayo yeye hunipuuza tu. Hatujafanya ngono kwa muda mrefu. Hataki kumbusu na kunikumbatia, nauliza moja kwa moja, anasema "kwa nini?". Hakunijali hata kidogo, anatoka kazini na kulala na simu mbele ya pua jioni nzima, kisha anakula, anaangalia filamu fulani (na hata hakunialika kuitazama naye) na kwenda kulala. Ikiwa nitasahau kurudisha kitu nyuma au kusahau kuosha sufuria ya kukaanga, madai na lawama huanza mara moja. Yeye kamwe kunisifu kwa chochote, kwa mfano, kwa kusafisha au kupika kitu kitamu. Hajanipongeza kwa miaka mia moja, hainipa maua, hainikumbatia mwenyewe na hainibusu. Sijawahi kumdanganya na hata sasa sitaki. Sasa alianza kunifokea kwa nguvu juu ya mambo madogo madogo na kuniambia “nenda nyumbani.” Kwa mfano amechelewa kazini, mimi naumwa sana, joto ni chini ya 40, aliahidi kuleta dawa, nampigia simu na kumwambia aje haraka. Saa moja baadaye ninaita tena na kwa sauti isiyoridhika tayari ninasema: "Inaweza kuwa muda gani? Unapofika, ninahitaji kunywa antibiotics haraka, huwezi kuharakisha? Sikumpigia kelele, sikumwita majina, alifika saa moja baadaye na, kama kawaida, alianza kupiga kelele kwamba nilisita, kwamba haiwezekani kuishi nami, kwamba ikiwa sipendi kitu, ninahitaji. kwenda nyumbani ili nirudi nyuma kutoka kwake na sikumpigia simu mara kwa mara. Na ugomvi kama huo mara moja kwa wiki, kila wakati ananiambia niondoke, kila wakati ninapomwambia kitu ambacho sipendi, na anaanza kupiga kelele kama wazimu. Kisha mimi hunguruma, lakini hajali kabisa na hanihurumii. Lakini haiwezekani kwangu kuishi naye maisha yangu yote na kuridhika na kila kitu, mimi ni mtulivu kila wakati, na hata kwa sauti isiyofurahi, lakini ya utulivu na bila kupiga kelele na matusi, nasema kwamba siipendi. Na huwa ananijibu kwamba ikiwa hupendi kitu, rudi na uniache peke yangu. Anajiona kuwa sawa na kila wakati anaelezea kwamba sikujifunza kuzungumza naye kawaida. Lakini ni jinsi gani nyingine ninaweza kumueleza kile ambacho sipendi? Sipigi kelele, sikutupa hasira, mimi huvumilia kila kitu kila wakati na kujizuia na kumwambia kwa utulivu. Lakini hata hilo halimfai. Lakini siwezi kuwa na furaha na kila kitu maisha yangu yote. Na siwezi kumuacha, tayari niko katika mwaka wangu wa pili, siwezi kuhamisha mji wangu, nimegundua. Kwa hiyo, zinageuka kuwa ninamtegemea kabisa, siwezi kufanya chochote, tayari nimechoka kulia kila siku, yeye ni kiwango tu cha aina fulani ya kutojali, tahadhari ya sifuri, huruma ya sifuri, upendo wa sifuri, sifuri. uelewa, sifuri huruma kutoka kwake. Lakini baadhi ya madai na lawama na vilio. Kwa hiyo nifanye nini? Bado nataka kuwa naye. Ninaota kwamba angeanza kunitendea kama hapo awali, sasa ningeshukuru na sitawahi kumkosea. Nilimweleza yote mara milioni, nikasema kwamba nilikosea, nikaomba msamaha, nikamwomba aanze kunitendea, kama hapo awali, na kuacha kutojali, lakini hakuwa na maana. Anasema hajui kama ataanza kunitendea kama zamani au la, lakini anadhani ananipenda.

• Habari Evgeniya. Ikiwa unataka kweli kuwa na mtu huyu, basi lazima utambue ukweli rahisi: kijana wako hawana deni lolote na kila kitu anachokufanyia katika maisha haya ni kwa amri yake tu ya nafsi.
  Hatua inayofuata muhimu itakuwa kujifunza uvumilivu, kuzuia hisia zako. Kuwa hodari, jitegemee mwenyewe katika hali ngumu, acha kutoa madai yoyote kwa kijana na kulia kwa kila sababu. Kila siku, tafuta sababu ambayo unaweza kumshukuru kijana, na si aibu. Badilisha wewe, badilisha maisha yako.

  Habari Evgeniya. Kwanza, haupaswi kujilaumu kwa chochote ambacho hapo awali uliamuru hasira na kadhalika. Pili, mtu wako hapo awali alielewa kuwa huna uzoefu, na hii ilimfaa. Ulikuwa hisia mpya mkali kwake, mtoto mdogo ambaye alitaka kumsaidia na kumtunza. Na ukweli kwamba hakukununulia vitu, lakini vilivyomo tu, tayari ilikuwa kengele ya kwanza. Alifikiri alikuwa anafanya vya kutosha. Sasa amekuzoea. Maisha na maisha ya familia yakawa mzigo kwake. Kuelewa kuwa haijalishi uliishi vipi hapo awali, ungekuwa umefika hatua hii. Kwa nini? Kwa sababu mwanaume wako hakuoni kama mtu. Na unapojaribu zaidi, ndivyo inavyopoa zaidi. Anachukua huduma yako na wewe kwa urahisi, na ana hakika kwamba hautaenda popote, na huna pa kwenda. Ili kubadilisha hali ya sasa, lazima ubadilishe kwa kiasi kikubwa tabia yako, ubadilishe ndani, na uanze kujitendea kwa heshima. Ili sio kugeuza maoni kuwa kitabu, nitakujibu kibinafsi kwa undani zaidi. Nitumie barua pepe: vikz-85(dog)mail.ru. Jina langu ni Victoria.

Habari!Jina langu ni Nina, hadithi ya maisha yangu si rahisi. Ninakuomba unisaidie kumaliza kuachana na mume wangu.
Nilikutana na mume wangu akiwa na miaka 18, ana umri wa miaka 25 kuliko mimi. Tulikuwa na upendo, shauku, watoto walizaliwa 16, 14, 4.6, 1.2. Tuliishi pamoja kwa miaka 20, lakini miaka yote hiyo, hakuvunja ndoa na mke wake wa kwanza. Alimhurumia wakati wote, alitoa pesa - na akanivuta ndani yake. Nilinunua chakula, vitu, madawa, chakula kilichopikwa (cha hospitali), nikamuuguza mjukuu wao. Nilijitolea miaka minne kwa mjukuu wangu, nilitibu sabuni, nilifundisha, nilitembea naye. Sasa ana umri wa miaka 8.
Uhusiano wetu ulikuwa tofauti, mume wangu ana tabia ngumu, ana hasira, lakini nilimpenda, nilijali afya yake, kuonekana. Kwa njia, tulipokutana, alikuwa na afya mbaya sana na akatishia kuondolewa kwa tezi yake. Tulipitia kila kitu pamoja, operesheni iliepukwa. na sasa anaonekana mzuri kwa miaka 50 na anahisi vizuri (shinikizo 120 hadi 80). Tuliishi kwa sheria zake - alikuwa kichwa Mume wangu ana dacha, anapenda nyumba hii na bustani sana, huweka roho yake yote ndani yake, na muda mwingi. Anahitaji msaada hapo. Lakini nina watoto wadogo na ikawa vigumu kwangu kukabiliana na utunzaji wa nyumba. Alianza kuwaalika mke wake wa kwanza na mjukuu. Walikuwa huko katika masika na vuli, mimi na watoto wangu na mjukuu katika majira ya joto kabla ya shule kuanza. Mume alipenda hali hii na hakusita hata kuwaalika wageni ama kwa mhudumu au kwa mke wake wa kwanza. Maoni yangu juu ya suala hili hayakuzingatiwa. Na mwisho wa majira ya joto, alitupeleka nyumbani, siku tatu baadaye alichukua vitu vyetu vyote kutoka kwa dacha na kuchukua yake mwenyewe kutoka ghorofa. Maelezo yake yalikuwa ya kutatanisha na ya kipuuzi, basi niliwalea watoto wangu wakubwa kimakosa na wanamuudhi, kisha akanishuku kuwa mimi ni uhaini, kisha akasema kama bibi na mwanamke sikumfaa. Huwapa watoto usaidizi mdogo wa kifedha kwa chakula na kozi. Ikiwa unununua vitu, unahitaji kumwuliza kibinafsi. Kwangu mimi, hakuna fedha hata kidogo. Nimefadhaika kabisa, ninatafuta nguvu ya mwisho ndani yangu ya kukabiliana na usaliti huu, ili watoto wasiumie sana. Sijui jinsi ya kuishi? Ninaogopa kwamba mimi si mamlaka kwa vijana, na hapa pia watoto wanahitaji muda mwingi na utunzaji.Ongea nami, unisaidie kutafuta njia ya maisha mapya ya furaha!

• • Asante! Makala zenu zinanifungua macho. Nina kazi nyingi ya kufanya juu yangu mwenyewe.

Nina, habari! Mimi pia wakati mmoja nilipitia talaka, kwa hivyo ninakuelewa vizuri. Ukweli, sikuwa na watoto kwenye ndoa, kwa hivyo ni ngumu zaidi kwako. Lakini niniamini, mpendwa, maisha hayakuishia hapo, na bado haijulikani ni nani alikuwa na bahati) Ndiyo, ndiyo! Una mtu wa kuishi kwa ajili yake, una watoto wapendwa, na wewe bado ni mdogo. Hatima haswa ilikupa nafasi ya kuwa na furaha ya kweli. Ulimtii mume wako kila wakati, maamuzi yake, na hii haiwezi kuitwa tena kuwa mbaya. Ulilazimika kujikandamiza kila wakati na kutoridhika kwako. Sasa hatimaye uko huru. Angalia kuondoka kwa mumeo kutoka upande huu na kuanza kujifunza kujipenda mwenyewe! Ikiwa unahitaji msaada au ushauri, tafadhali wasiliana. Anwani yangu ni vikz-85(dog)mail.ru Jina langu ni Victoria.

Habari)
Leo mume wangu alikiri kwamba alikuwa hanipendi kwa muda mrefu. Tumeoana kwa miaka 8 na tuna mtoto. Hatukufanya kashfa, hatukuwahi kutatua uhusiano huo kwa sauti iliyoinuliwa. Tulikuwa na migogoro, lakini suluhisho lilipatikana haraka. Sisi sote ni shwari kabisa, bila tabia mbaya, hakuna vifaa, nk.
Siku zote nilikuwa na hakika juu ya hisia za mume wangu, hakuwahi kutoa sababu ya shaka. Lakini leo alikiri kwamba hakuwa amependa kwa muda mrefu, kwamba alidanganya, hakutaka kuniumiza. Anataka kuishi, kama hapo awali, kwa ajili ya mtoto. Kwangu mimi, hili ni pigo la ajabu! Siwezi kuiweka kichwani mwangu, siwezi kufikiria jinsi ya kuishi. Ninampenda mume wangu, yeye ni mtu mzuri, nataka binti yangu akue katika familia kamili, lakini "familia" kama hiyo inaweza kumpa nini? Jinsi ya kuishi, kujua kwamba sipendi tena na mume wangu, kucheza "familia", kujifanya kuwa katika uhusiano? Jinsi ya kwenda zaidi katika maisha ikiwa huwezi kuchukua mkono wako, konda kwenye bega lako?
Ni ngumu sana kwangu, inaumiza, ninaogopa. Mume wangu anatembea kinyonge, anasema nisikate tamaa juu ya hili, kwamba nahitaji kuishi, wacha niende "nowhere", hataki, hataki talaka, anataka tuishi kama. kabla. Bila shaka, sitaki talaka ama, lakini jinsi ya kuishi pamoja wakati unajua kwamba hupendi. Tulikuwa na mipango, tulitaka kuhamia jiji lingine, tulitaka mtoto wa pili, tulipanga likizo, ununuzi. Na sasa kila kitu kilianguka ndani yangu. Mume anasema kwamba anajuta kukiri kwake kwamba haikuwa lazima kusema ukweli kama huo. Na ninamshukuru kwa ukweli, lakini wakati huo huo inaumiza sana kutambua kwamba niliishi katika udanganyifu, kwa uongo. Ninaumia kutazama jinsi binti yetu anavyopitia, hakika haelewi kila kitu, lakini anahisi, anakimbia kutoka kwa baba hadi kwa mama na kusema kwamba anatupenda. Ninaona jinsi anavyoogopa na haijulikani kwa nini baba ana huzuni na mama analia, bado ni mdogo, ana miaka 5 tu, ni mapema sana kumuelezea. Sisi sote tunamwambia kwamba tunampenda, tulipigana kidogo tu na baba, lakini hakika tutarekebisha.
Samahani kwa karatasi. Sijui jinsi ya kuishi.

• Habari Maria. "Lakini jinsi ya kuishi pamoja wakati unajua kuwa haupendwi" - Hakuna ufafanuzi wazi wa kutosha wa upendo. Mume wako hawezi kutambua kikamilifu kile anachohisi kwako, lakini hakika ana hisia fulani kwako.
  Kwa mtazamo wa saikolojia, upendo unamaanisha uhusiano wa bure kulingana na furaha ya pande zote na kuaminiana. Upendo wenyewe umejaa mambo matatu: maadili (kujitolea), kihisia (urafiki) na kimwili (shauku).
  Kwa wanaume, kupungua kwa kipengele cha kimwili mara nyingi ni sawa na kutoweka kwa upendo.
  Kinachoitwa "upendo wa kweli" ni msingi wa vipengele hivi vitatu, vilivyochukuliwa kwa uwiano sawa. Kwa hiyo, katika hali ya utulivu, baada ya kuchambua maisha ya familia yako, unapaswa kufikiri na kulipa kipaumbele zaidi kwa kipengele muhimu katika maisha. Chukua ungamo la mumeo sio kama janga, lakini kama mwito wa kuchukua hatua.
  Tunapendekeza kusoma:
  

  • Asante kwa kuchukua muda kunijibu.
    Mume wangu, mtu wa kimya, daima huweka matatizo na hisia zote ndani yake mwenyewe. Nilijaribu kuzungumza naye kuhusu "mambo matatu ya upendo", lakini hajisikii uhusiano wa kihisia nami. Mazungumzo yake kuhusu mustakabali wetu yanaudhi tu. Pia ni ngumu sana kwangu, nalia bila kukoma, mume wangu anapumua na kukunja uso zaidi. Alijitupa kazini, akachukua zamu za ziada. Ni rahisi kwake kusema. Ninaogopa sana kumpoteza mume wangu, familia yangu, kumuumiza mtoto wangu, naogopa kuharibu kila kitu. Sipanda ndani ya nafsi yake, mume wangu hapendi. Sijui jinsi ya kuishi vizuri ili sio kuzidisha hali hiyo. Baada ya kazi, anakuja na kukaa kwenye kompyuta. Kisha anaenda kulala. Tafadhali niambie nielekee upande gani, jinsi ya kuishi ili nisifanye mambo kuwa mabaya zaidi. Hatuapi hata kidogo, tunazungumza kila wakati kwa utulivu, hata hatuinua sauti zetu. Kushikamana na mazungumzo sio chaguo, mume hapendi mazungumzo hata kidogo, na kila wakati alijiepusha na "mazungumzo ya kiroho". Acha peke yake na usiiguse? Je, unajaribu kutenda kama hapo awali? Lakini nina usingizi. Kawaida nilimfikia mume wangu, kumkumbatia, kumsifu kwa vitu vidogo, kumwacha apumzike baada ya kazi, nk. Na sasa ninaogopa kukumbatia, naogopa kusema kitu, naogopa kukaa karibu nami na kuchukua mkono wangu, kama hapo awali. Nilijaribu, lakini anakaza, anageuka kuwa jiwe. Haisogei, lakini inaganda kama vile inanizuia.
    Mwanaume ni mwamba! Kamwe huomba msamaha, haurudishi maneno yake, kwa ajili yake hakuna rangi nyingine zaidi ya "nyeusi na nyeupe." Bahati mbaya juu ya udhihirisho wa hisia zozote. Hakuna njia ya kumshawishi kwa chochote. Lakini huyu ni mtu wangu mpendwa, baba wa binti yangu. Ninaikubali kama hiyo na ninaithamini, ninaiheshimu na kuipenda.
    Niliandika barua nyingi tena, samahani. Hisia zinakwenda juu, ni aibu na inauma sana.

    • Maria, sasa jambo la muhimu zaidi ni kutambua kilichotokea na kukubali hali hiyo. Huwezi kuibadilisha, kwa hivyo ni muhimu kuikubali. Hii ni muhimu ili uache kujihurumia, kulia, kuwa na huzuni. Kuishi na mwanamume kama mume wako, unapaswa kuwa umechukua sifa zake chache, au angalau ilionekana kama hivyo naye - kuwa mkali zaidi, usionyeshe hisia zisizohitajika. Sasa unahitaji kukabiliana nayo na usionyeshe hisia zako nyingi, udhaifu. Unapaswa kutenda kana kwamba hakuna kilichotokea. Nenda kuhusu biashara ya familia yako kama hapo awali. Kuna usingizi kuwa wa kwanza kukaribia - usikaribie. Unapaswa kuchukua muda kupata fahamu zako, tulia. Tunapendekeza tinctures soothing ya valerian, motherwort.
      Hebu tuchambue kile tulicho nacho: mume alikiri kwamba hakuwa na hisia. Mkuu, unajua. Mteja mmoja, alipogundua kwamba mume wake alikuwa akidanganya, alisema maneno ya ajabu: “hawakuahidi kunipenda milele.” Na yuko sahihi. Katika uhusiano, hakuna mtu anayedaiwa chochote. Sasa utasoma kidogo ya wasiwasi, jaribu kuelewa kwa usahihi. Inaonekana kwako kuwa mume wako ni ulimwengu wote kwako, unayeyuka ndani yake, lakini kwa kweli hii sivyo.
      Mumeo ni mgeni kwako. Familia yako ni wazazi wako na mtoto wako, ambao watakupenda bila masharti.
      "Ninamkubali kama hivyo na ninamthamini, ninamheshimu na kumpenda." Katika hali yako, lazima ukubali, kuthamini, kumheshimu mume wako, na kuanza kujipenda. Hapo ndipo utaacha kulia ukigundua kuwa kwa mateso unajiumiza mwenyewe. Wewe ndiye mtu muhimu zaidi katika maisha yako. Jihadharishe mwenyewe, nguvu zako za ndani bado zitakuja kwa manufaa. Na kumbuka, hakuna mtu anayestahili machozi yako, na yule anayestahili hatakufanya kulia.

      • Habari. Asante kwa kunijibu na kunisaidia.
        Ninajaribu kufuata ushauri wako, lakini ni ngumu sana. Kwa siku kadhaa nilijaribu kuishi kama kawaida, isipokuwa mawasiliano ya tactile. Na hiyo inageuka kuwa sehemu ngumu zaidi. Ilikuwa kawaida kwangu kumbusu, kumbusu wakati wa kukutana na kuagana, kushika mkono wangu ikiwa tunaenda mahali fulani, kupiga mgongo, nk, ishara rahisi kama hizo sasa hazipatikani kwangu na lazima nidhibiti.
        Siku mbili zilizopita, jioni, sikuweza kupinga na kumkumbatia. Alivumilia, lakini ilikuwa wazi kwamba hakufurahishwa.
        Kweli, siwezi kujifanya kuwa hanijali. Kwa maneno ya nyumbani, sio ngumu kwangu kuishi maisha ya kawaida, lakini kihemko siwezi kustahimili.
        Baada ya tukio hili, tuliacha kuzungumza. Anauliza, lakini siwezi kujibu, ninasonga na uvimbe, machozi. Ili usilie, lazima ukae kimya. Hawakuongea hata siku moja. Na jana, mama mkwe alipendekeza aende mahali pa kupumzika. Mume alikubali na anasubiri likizo. Na sasa ninaogopa kwamba ataondoka milele au huko, kwenye likizo, ataamua kutookoa familia yake kabisa na akirudi kila kitu kitaanguka kabisa. Asubuhi ya leo nilibubujikwa na machozi tena na kumwambia juu ya hofu yangu. Akajibu kuwa hajui lolote. Likizo sio mbali na nini kitatokea baadaye haijulikani. Alirudia kwamba hakutaka kutengana na talaka, lakini kwa sababu sikuwa na mahali pa kwenda. Ingekuwa wapi - ingeachiliwa, lakini sio kufukuzwa nje. Alisema kuwa familia ni tofauti, lakini nilikuja na moja bora kwangu na kumtaka afuate sheria. Alisema kuwa alikuwa amechoka na hataki chochote hata kidogo.
        Leo ni siku muhimu kwa binti yetu, utendaji wa kwanza. Anamngojea, lakini alisema kwamba hatakuja. Alikuwa amechoka na kila kitu. Akaondoka akiufunga mlango kwa nguvu.
        Familia inasambaratika. Kinachotokea baadaye kinatisha. Likizo bado ni hii (
        Uko sawa, ninayeyuka kwa mume wangu, yeye ndiye ulimwengu wote kwangu. Labda hupaswi kusubiri likizo ya mume wako, lakini tu kuchukua binti yako na kuondoka? Kweli hakuna pa kwenda, sina wazazi, ndugu na marafiki wa karibu pia. Lakini nitapata njia ya kutoka, labda kukodisha hosteli ...
        Ninamtesa mume wangu, ninateseka mwenyewe, binti yangu katika shule ya chekechea anasema jinsi baba hapendi mama na mama analia (Ikiwa mume wangu anateswa kwa sababu yangu, basi labda itakuwa sahihi zaidi kuondoka?
        Mawazo yanaruka, nachanganya maneno na kusahau. Nilichanganyikiwa, sijali, hakuna kinachonifurahisha.

Habari.
Naomba ushauri wako na msaada wako katika suala la mahusiano.
Alikutana na msichana kwa mwaka. Walipendana sana. Sisi ni rika. Mwezi mmoja uliopita, msichana alisema kwamba tunaachana, kwamba alikuwa amechoka kwa kila kitu. Ingawa yeye mwenyewe alisema kuwa ananipenda sana, itakuwaje kwangu, kwamba nilikuwa kamili, ingawa nilimkasirisha na kumkasirisha, alisema kwamba atanioa. Yeye, kama mimi, ndiye uhusiano mrefu zaidi. Mwaka pamoja.
Wakati wa ugomvi wa mwisho, nilimwonea wivu, kwenye mkutano nilimwambia hivi, na hivyo kumkasirisha na kumkasirisha. Baada ya hapo, hatukuwasiliana kwa siku mbili, nilitaka kujua jinsi mama yake alikuwa na wakati huo huo kushauriana kuhusu zawadi kwa siku ya kuzaliwa ya mpenzi wangu. Kufika kazini na mama yangu, tulizungumza naye, tukamwambia juu ya ugomvi huo, mama yake alisema kwamba angezungumza naye, kana kwamba kwa bahati, akigusa mada ya uhusiano. Siku iliyofuata, mpenzi wangu mwenyewe aliniandikia kwanza, akisahau ugomvi, lakini jioni alibadilisha hali yake na hakutaka kuwasiliana kabisa (mama yake alizungumza naye na mpenzi wangu akagundua kuwa nimekuja kwa mama yake ushauri, alinikasirikia sana kutoka -kwa hili, kwa sababu aliniambia zaidi ya mara moja kwamba sipaswi kujadili maisha yetu ya kibinafsi na mtu yeyote.Wakati wa ugomvi huo, niligeuka kwa dada ya mpenzi wangu kwa ushauri, nikiogopa kupoteza). Baada ya kuandika kwamba tunaachana. Nilimwambia kwamba hatuhitaji kuondoka, lakini tayari alikuwa ameamua mwenyewe.
Niliamua kumuacha kwa muda. Wiki moja baadaye, nilikutana naye baada ya darasa, alinitendea vibaya. Niliamua kumtembeza nyumbani, lakini aliniambia nisimfuate, hakutakuwa na kitu kati yetu na kwamba ameamua kila kitu, alisema kwamba ninapaswa kujiheshimu, ingawa sio zamani sana. alisema jinsi ananipenda.
Matokeo yake, kwa ukaidi wangu, nilimleta kwa hysterics, nilimwomba asiondoke, anisamehe makosa yangu, kwa ujumla, nilijidhalilisha mbele yake, sikutaka kuruhusu, kwa sababu nampenda. yake sana. Na alifanya mambo kuwa mabaya zaidi. Kwa hisia, alisema kwamba hapendi. Sitaki kuamini, kuwa mkweli. Alisema kwamba hataki kuwa nami, kuniacha peke yangu milele. "Ikiwa unapenda, basi iache peke yake."
Aliniuliza, akaniambia mara kadhaa, hakukuwa na haja ya kumwambia mtu yeyote kinachoendelea kati yetu.Nilisema kwamba sitafanya hivi tena, lakini mimi mwenyewe nilirudia makosa yangu ... ugomvi huu unaweza kugeuka kuwa mwisho, alimgeukia dada yake na mara mbili kwa mama yake, aliogopa kupoteza, lakini ikawa kwamba alipoteza ...
Kama matokeo, hatuwasiliani kwa wiki tatu, tunapitishana kimya kimya kwenye chuo kikuu.
Je, ingekuwa bora kuanza kuzungumza kidogo kidogo? Je, itawezekana kuirejesha? Kazi juu yako mwenyewe imefanywa, makosa yamechambuliwa, hitimisho limetolewa. Natamani sana nimrudishe, aliniomba nisimuache hata kabla ya ugomvi wote, natumai bado ananipenda, lakini alichoniambia kilikuwa cha hisia. Ijapokuwa muda wa kutosha umepita kwa yeye kuondoka, nasita kumsogelea kwa kuogopa kuharibu kila kitu kabisa. Ndio, nilielewa kuwa ilikuwa mbaya kuwa na wivu, lakini nilikuwa na wivu sio kwa sababu sikuamini, lakini kwa sababu ninapenda. Wivu ni hisia ya kijinga. Nilimkubali jinsi alivyo na ninampenda yoyote, hata kama ana hasira na mimi au mashaka.
Makosa yangu sio mbaya vya kutosha kumaliza hivi. Ndiyo, amechoka na hili, ninamkasirisha, lakini sikumdanganya, nilipenda, nililipa kipaumbele cha kutosha kwake, nilitoa maua na zawadi. Makosa yangu yote yamekuwa sababu kwa nini hataki kuwa nami. Lakini nilijaribu na kubadilika. Nina mke mmoja na ninataka kuwa naye tu.
Je, kuna nafasi yoyote ya kuirekebisha? Na nifanye nini sasa: kumwacha kwa muda, au polepole kuanza tena mawasiliano?
Tafadhali msaada ushauri.

• Habari Igor. Msichana wako ana tabia na msingi, anataka mpenzi wake asiwe dhaifu kuliko yeye.
  Haijalishi ni kiasi gani hutaki kuendelea na hisia zako mbaya, unahitaji kujizuia kwa jitihada za mapenzi, usionyeshe kwamba kuna hofu ya kupoteza mpendwa. Hisia hizi zote, hofu zilihamishiwa kwa msichana, ambaye aliona mtu dhaifu mbele yake. Yote ni kwa sababu ya hisia halisi ya upendo, ambayo ilikufanya ukose usalama, kujeruhiwa. Wasichana wanataka nini? Wanataka kujivunia wapenzi wao, kuwavutia, kujisikia kuwa wanapendwa, lakini hawawaweke karibu nao na kuwapa uhuru.
  Anza kumsalimia, akipita tu akitabasamu, kana kwamba hakuna kilichotokea, alisema "hello" na kupita. Lazima afikiri kuwa unafanya vizuri. Kwa hiyo, mbele ya macho yake, jaribu kuwa na furaha, kuwasiliana na wasichana wengine, kuweka fitina. Ni muhimu sana kwamba akuone na msichana mwingine ambaye sio mrembo, mwache awe na wivu. Ikiwa atauliza katika siku zijazo, na hakika atauliza juu ya kile alichokiona, sema kwamba sio jambo kubwa, msichana mwenyewe huchukua hatua.
  Kazi yako sasa ni kuanza tena uhusiano wa kawaida, wa kirafiki. Kwa zaidi, ni mapema sana kudai. Kuwa tena rafiki ambaye anaruhusu kila kitu na anaelewa kuwa msichana ana hitaji la kupendeza kila mtu, na sio wewe tu. Usitoe visingizio na usiombe msamaha tena, anataka kukuona unajivunia na huru - kuwa hivyo machoni pake. Usijadili uhusiano wako na mtu mwingine yeyote. Jiweke kwa ukweli kwamba kuna wasichana wengi karibu, na wewe ndiye pekee na hakika kutakuwa na mmoja ambaye atakuthamini kweli.

  • Habari, Natalia. Wakati fulani ulipita na, tunaweza kusema kwamba mawasiliano yaliboreshwa kidogo kati yetu, lakini sio kabisa. Tulivuka njia, tukasema "hello" na ndivyo ilivyokuwa. Siku moja mnamo Desemba, aliandika kwamba alijisikia vibaya sana bila mimi, lakini pia alijisikia vibaya pamoja nami. Alisema kuwa bado hajaachilia, lakini hakutaka kurudi. Tena anasema hapendi. Baada ya hapo, akawa baridi tena na kunipuuza.
    Kwa muda wote uliopita, alikuwa peke yake, hakukutana na mtu yeyote. Bado nina matumaini ya kupata kila kitu, lakini ninaogopa kufanya kitu kibaya na kuharibu kila kitu kabisa. Mazungumzo yetu ya mwisho yalikuwa mwanzoni mwa mwezi, kisha akasema kwamba hapendi na hakurudisha chochote. Mwache tena na usisumbue? Au jaribu kuwasiliana?
    Asante kwa ushauri wako uliopita. Tafadhali nisaidie tena tafadhali.

    • Habari Igor. Jaribu kutoitikia maneno ya msichana na usionyeshe kwamba inakuumiza wakati anasema kwamba hampendi.
      Kwa ujumla, funga mada hii mara moja na kwa wote na usiwahi kuanza mwenyewe. Acha ajisikie katika hisia zake na ajielewe bila kukuumiza.
      Usiogope kufanya kitu kibaya, ni bora kufanya kitu kuliko kutofanya chochote.
      Hapo ndipo msichana aliandika kwamba alijisikia vibaya - unahitaji kuwa na bidii mara moja: "ikiwa unataka kuja, tutatembea, kama hapo awali, hii haikulazimishi chochote, tembea tu na utafanya. jisikie vizuri ...” Mjanja na kuwa mbunifu.
      “Muache tena na usimsumbue? Au jaribu kuwasiliana? Bila shaka kuwasiliana, lakini kufanya hivyo kwa ustadi na kuonekana kila wakati nasibu na bila kutarajia.
      Ikiwa anasema kwamba hataki kurudi, basi pia cheza naye na uweke wazi kuwa hii inakufaa wewe pia.
      "Baada ya hapo, akawa baridi tena na kunipuuza." - Usiangalie macho yako kwake wakati wote, endelea na biashara yako na jaribu kuwa na utulivu, na katika hali zinazofaa, kwa furaha. Inahitajika kukufuata na kutaka kuzingatia, na kwa hili itabidi ujionyeshe kama mtu aliyebadilika ili kuvutia umakini wake kwako.

      • Na kwa sababu fulani, usiku wa leo tu, alinizuia kwenye mitandao ya kijamii. mitandao. Anataka kuonyesha nini kwa hili? Sijaandika wala kumpigia simu kwa muda mrefu. Labda nimemchoka kweli?

        • Igor, anajaribu kukusahau kwa njia hii na hataki ufuatilie maisha yake. Tafuta mwenyewe hobby kwa roho, jisumbue kiakili kutoka kwake.

      Habari, Natalia. Tena. Hivi majuzi niligundua kuwa mpenzi wangu wa zamani alianza kuchumbiana na mvulana mwingine. Kwa wakati huu wote, baada ya ujumbe wangu wa mwisho kwako, bado nilijaribu kwa namna fulani kuanza kuwasiliana, lakini bila mafanikio: tena kupuuza, tena kimya. Habari kwamba alianza uhusiano mpya iliniumiza, lakini ilichochea zaidi tamaa ya kumrudia. Ni wanafunzi wenzake na yeye ni mdogo kwake kwa miaka miwili. Bado nataka kila kitu kirudi, hata ikiwa inachukua muda mrefu. Haiwezekani kuruhusu kwenda na kusahau kila kitu, na sitaki, kuwa waaminifu. Jinsi ya kuwa katika hali hii, Natalia? Badilika mwenyewe na umwangalie kimya kimya, subiri na utumaini zaidi kwamba anataka kurudi.

  Haionekani kutibika...
  Habari tena. Sijasahau, kiambatisho hiki hakiruhusu kwenda, au kupenda, au tayari ugonjwa ... au ni mimi mwenyewe ambaye hataki kuruhusu kila kitu. Sikuacha kwenda kwenye kurasa zake kwenye mitandao ya kijamii, sikuacha mara kwa mara kuwauliza marafiki zake jinsi alivyokuwa akiendelea. Mara kwa mara mimi huandika SMS yake, lakini karibu kila wakati ninapata jibu: "usiniandikie." Alikutana na wengine, alizungumza, na mawazo juu yake katika kichwa chake. Bado kuna matumaini mahali fulani. Anavutiwa naye, ingawa mwaka tayari umepita. Na haachi hamu ya kuirudisha na kuanza tena.
  Nilifanya nini, nilijaribu kufanya nini ili kumrudisha? Kundi la maua, zawadi ndogo, mashairi. Niliingia kichwani mara mia kila kitu kilichotokea, ni makosa gani niliyofanya. Kujaribu kumfanya apendezwe. Kuunganisha kitu tena, kama kwa mara ya kwanza ... lakini hadi sasa majaribio yamekuwa bure.
  Ninaomba tena maneno yako ya msaada au mwongozo, chochote.

  • Habari Igor. Au labda hauitaji kutibiwa? Ishi tu na hisia hiyo. Usipigane nayo, lakini usiiruhusu ikae juu yake pia.
    Umefanya kila linalowezekana na lisilowezekana ili upya uhusiano wako na msichana. Unapitia mwaka. Hii ni mengi, lakini kwa kuzingatia kwamba unaipenda, hii ni ya kawaida. Kubali hali kama ilivyo leo. Unapenda, hupendi. Hii ni sawa. Inatokea kwamba hakupendi. Lakini sio lazima akupende. Inatokea.
    Upendo ni "kama mana kutoka mbinguni", ilishuka kwa mtu na anaanza kupenda, bila hata kuelewa kwa nini. Na kama hivyo, anaweza kutoweka. Upendo hauwezi kudumu milele, unapaswa kuungwa mkono kama moto, kutupa kuni, ambayo ni nini unafanya: maua, zawadi, mashairi. Wakati umefika wa wewe kuacha, kujiheshimu na kuachana na hali hiyo.
    "Nilipita kichwani mwangu mara mia kila kitu kilichotokea, ni makosa gani nilifanya" - Haupaswi kuifanya na hii pia, acha kukumbuka makosa ya zamani, mara tu umefanya hitimisho sahihi na endelea kushinda mioyo mpya ya wanawake.

Habari. Niliwasiliana nawe tarehe 13 Agosti. Acha nikukumbushe, nina miaka 43, kijana huyo ana miaka 26. Usiku mmoja, alimaliza uhusiano wetu. Kosa lote la wivu wangu usiozuilika na mashindano. Majaribio yangu ya kuelezea na kujaribu kubadilisha kitu hayakuisha. Alikuwa kimya.
Muda umepita .. Ninafahamiana, wasiliana. Lakini hakuna kubwa bado. Nilidhani ningeweza kumsahau, lakini haifanyi kazi .. Binti-mkwe wangu alinishauri kuunda ukurasa wa kushoto katika mitandao ya kijamii na data za watu wengine na kujaribu kuwasiliana naye kwa njia ya kirafiki. Nilifanya hivyo tu. Ilibidi nibadilishe mtindo wa uandishi kidogo. Lakini kila kitu kilifanyika. Niliulizwa kwa niaba ya mtu mwingine kunihusu. Alijibu kwamba alikuwa akipumua akili yake, kwamba hanikumbuki tena na kwa ujumla, hakuna na haiwezi kurudi kwa zamani ..
Hakuwa na mtu yeyote, alikuwa peke yake ... Ukurasa wa kwanza wa kushoto ulipaswa kuondolewa, akauruhusu kumkaribia sana. Nilihisi kwamba alikuwa anaanza kupendezwa zaidi ya kuruhusiwa kwangu. Sasa tunawasiliana kwa pili, niliyounda. Kwa sababu ninaelewa upuuzi wote wa wazo langu. Lakini siwezi kukataa kujua JINSI alivyo na NINI .. Ikiwa atajua kuhusu hila zangu, hakika atanichukia. Anachukua aina yoyote ya udanganyifu kwa kukataa .. Na kutoka kwa jina langu halisi ninaogopa kumwandikia. Alionyesha wazi kwamba hakuwa na hamu tena nami. Kuchanganyikiwa kabisa. Labda unaweza kunipa ushauri? Asante.

• Habari Natalia. Kwa hakika, hapaswi kamwe kujua kwamba uliwasiliana naye kwa kutumia jina tofauti. Unaweza kufanya nini katika hali yako? Kwa wakati, kijana wako atafikiria tena kila kitu na kuwa na utulivu zaidi kwako, na ikiwa unaendelea, lakini wakati huo huo fanya kila kitu kwa uzuri, basi unaweza kuanza tena uhusiano wa kirafiki naye (maana yake mitandao ya kijamii). Hii inahitaji wakati, uvumilivu na unataka furaha kwa dhati kwa kijana wako, hata kama hayuko pamoja nawe. Ni ngumu sana na sio kila mtu anayeweza kufanya hivyo. Mara nyingi upendo ni ubinafsi na mtu anajifikiria jinsi yeye ni mbaya bila kitu cha shauku yake. Huu ni utegemezi wa kisaikolojia na hamu ya kupendwa. Lakini upendo hauwezi kupatikana, haiwezekani kumlazimisha mtu kujipenda mwenyewe.
  Katika miezi miwili, kumpongeza kijana kwa Mwaka Mpya, kumtakia kila la heri, ikiwa anajibu vizuri, hajibu, pia ni nzuri. Ikiwa anajibu, basi haifai kuingia kwenye mawasiliano marefu. Kwa nguvu ya mapenzi, jilazimishe kufikiria juu ya watu wengine, wasiliana na marafiki wenye furaha, watakuongoza kutoka kwa hali ya huzuni ya mpendwa wako. Kutakuwa na sababu ya kupongeza tukio lolote - pongezi za zamani. Hii itamruhusu kuelewa kwamba ana maana kubwa kwako na unamkumbuka. Kwa hivyo inaweza kuchukua zaidi ya mwezi mmoja, mwaka, lakini ikiwa ni mara kwa mara, basi mpenzi wako atasubiri ujumbe wako bila kujua, hata ikiwa hatajibu mara moja.

  • Asante .. Takriban siku 10 zilizopita nilikuwa na ndoto mbaya sana juu yake ... Na kwa kuwa karibu sikumbuki kamwe, hii ndiyo iliyonitahadharisha. Na katika kijamii mitandao, alikuwa hayupo kwa muda, basi nilimwandikia kwa jina langu halisi kuhusu ndoto hizi, na kwamba nilikuwa na wasiwasi juu yake. Alijibu kwa siku, kwa neno moja tu .. Hilo lilinitosha ..
    Sasa, kwenye ukurasa wa mtu mwingine, ninajifunza juu yake kwamba sikujifunza katika ukweli wetu pamoja naye ... Kisha nilikuwa na shughuli nyingi za kutatua mambo (((
    Heri ya Mwaka Mpya kwake ... Nataka sana awe na furaha. Ninajua kuwa anawasiliana na wengi, yeye mwenyewe anasimulia wakati fulani kutoka kwa maisha yake. Na unajua, ujamaa wake wote, ambao ulinikasirisha hapo awali, sasa hausababishi hisia zozote mbaya. Nimetulia. Sina udanganyifu, ninaishi maisha yangu mwenyewe .. Lakini tamaa hii ya wanawake zaidi ya 40 bado inanitia wasiwasi. Niliwahi kumuuliza: "Je, wazazi wako wanakupenda?". Ambayo alijibu: "Lakini sijui .." Je! hii ni aina fulani ya kutopenda au kitu ???

    • Natalia, mtu huvutia kwake mwenyewe kile anachokosa. Na sio lazima hata kidogo kwamba mpenzi wako anahitaji upendo wa uzazi. Wanawake wazima wanavutia kama uzoefu wa maisha, wanajua jinsi ya kusikiliza, na wanaweza kuwa masahaba wa kuvutia, wa kusisimua, tofauti na wasichana ambao wanapendezwa na mitindo ya mitindo, vipodozi na wanataka tahadhari kwa mtu wao tu. Mwanamke mwenye busara, mtu mzima ataweza kuunga mkono kwa ushauri muhimu, na msichana mdogo atasubiri msaada kutoka kwa mvulana, na hii ni wajibu. Na, bila shaka, kijana anavutiwa na mwanamke kwa uzoefu fulani, ukombozi na ujasiri katika mahusiano ya karibu.

Habari. Alichumbiana na msichana kwa miaka 2. Walijuana tangu shuleni. Alienda kwa taasisi tofauti. Kisha, waliporudi katika mji wao, waliamua kujaribu kukutana, kwa kuwa kulikuwa na huruma. Mahusiano kama kila mtu mwingine, wakati mwingine ugomvi, wakati mwingine mabishano, lakini kwa ujumla kila kitu sio mbaya, lakini hivi karibuni alinichoka (sitaki kuolewa). Alisema kwamba alitaka familia na hakunipenda tena (ingawa alikuwa akisema kwamba mimi ndiye bora zaidi, bora na hakuhitaji mtu yeyote isipokuwa mimi, alisema kwamba atanipenda siku zote). Tuliachana, nilidhani kwamba angepumzika tu kutoka kwangu na kurudi, lakini karibu mara moja alianza uhusiano na mvulana ambaye ana umri wa miaka 5 kuliko mimi. Baada ya miezi 3, aliachana naye na baada ya miezi 6-7 alioa mtu fulani. Nasibu mbio katika picha zao. Anaonekana kuwa na furaha, lakini ni kana kwamba hata mimi sikuwepo. Na kwa mwaka sasa siwezi hata kufikiria juu ya wasichana wengine na ninamwona karibu kila mpita njia. Inaonekana kwamba sio ndogo inapaswa kuwa tayari kuruhusu kwenda, lakini inahisi kama kila siku ninazidi kuwa mbaya na mbaya zaidi. Siwezi kufanya marafiki wapya, na nimevunja wote wa zamani. Kesi zote ninazofanya hazifanyi kazi. Sina hata mtu wa kuzungumza naye kuhusu hili (Sitaki kuwaelemea wazazi wangu).

• Habari Vlad. Ikiwa hisia zako kwa msichana ni za nguvu na za dhati, basi itakuwa vigumu sana kuwaondoa, na labda hupaswi kufanya hivyo kabisa. Endelea kumpenda katika kina cha nafsi yako, usipinga hisia zako, unataka furaha yake kwa moyo wako wote. Kukumbuka nyakati za furaha mlipokuwa pamoja, kiakili asante Ulimwengu kwa hili. Baada ya muda, utahisi vizuri na maisha yako yatabadilika.
  Picha kwenye mitandao ya kijamii mitandao haipendekezwi. Mara nyingi wasichana wao huenea ili kuvutia jamii na sio kila wakati wanalingana na ukweli. Wakati mtu haamini katika furaha yake mwenyewe, anafanya kila kitu ili kuwashawishi wengine kuwepo kwake. Kwa mfano wako, unaweza kusadikishwa na hii - uliamini na unajitesa na hii. Labda msichana anakupenda sasa, lakini alijiwekea lengo la kuolewa, kwa sababu lilikuwa ni hitaji lake muhimu wakati huo. Saikolojia ya wanawake ni kwamba wanafikia hitimisho juu ya mtazamo wa wanaume kwao, kwa kuzingatia ikiwa kijana hutoa ofa au la. Ikiwa anafanya, basi kuna hisia, ikiwa hataki kuhalalisha uhusiano, basi haipendi na uhusiano hautakuwa mrefu.

  Vlad, kuna sababu ya kina zaidi ya shida yako. Labda utambuzi wake utasababisha hisia hasi (na hii ni ya kawaida), lakini kuelewa tu sababu hii itakusaidia kujenga maisha yako ya baadaye kwa usahihi. N.A. Vedmesh anakushauri usipinga hisia zako, ikiwa ni za dhati, na unataka mpenzi wako wa zamani furaha. Lakini, nitakuambia kwa uaminifu, mtu adimu ana uwezo wa hii. Na sina uhakika kama hii inawezekana katika kesi yako. Kwa nini? Kwa sababu "haiwezekani" inahusiana moja kwa moja na sababu ya hali yako. Na sababu ya kisaikolojia ya ndani kwamba unajitesa mwenyewe na hauwezi tena kuangalia wasichana wengine iko katika kiburi chako kilichojeruhiwa. Ndiyo hasa. Hapo awali, ulijihakikishia kuwa wewe ndiye mzuri zaidi kwa msichana huyu. Ulifikiri kwamba atakupenda daima, kwa sababu yeye mwenyewe alisema hivyo. Na mpenzi wako alipotaka kuondoka, hukumzuia. Aliamua kurudi. Hukuogopa kumpoteza, kwa sababu. walikuwa na uhakika wa kutozuilika kwao kwa ajili yake. Alipoanza uhusiano na mwingine, ulisisimka, ukajiuliza ikiwa inafaa kuchukua hatua. Na kisha akaachana. Ulifikiria tena - inamaanisha atarudi. Lakini ulipokutana na picha yake na kugundua kwamba alikuwa ameolewa, imani yako iliporomoka. Unahisi kuudhika na kuumia
  Yeye ni furaha na amesahau kuhusu wewe! Vipi? Hakuna upendo wenye nguvu na wa kweli hapa, lakini kuna hisia ya kupoteza umuhimu wa mtu mwenyewe (na kwa macho ya mtu mwenyewe). Na una njia 2 - kuteswa na kulaumiwa kila mtu na kila kitu, au kuanza maisha mapya na yenye furaha, kupenda na kupendwa. Naweza kusaidia. Andika kibinafsi: vikz-85(mbwa)mail.ru Victoria.

Mwaka wa kuchapishwa na nambari ya jarida:

Kuna mifano tofauti ya ushauri wa kisaikolojia, mbinu tofauti za kinadharia, wana njia mbalimbali za kufanya mashauriano ya awali. Hapa, iliyoundwa kwa namna ya kanuni rahisi, toleo la jumla la mashauriano ya awali na mteja litawasilishwa, aina ya algorithm ambayo inaweza kutumika bila kujali mapendekezo ya kinadharia ya mshauri.

Mkutano wa kwanza na mteja daima hujumuisha idadi ya kazi. Kazi kuu tatu, zilizounganishwa kwa karibu za mashauriano ya kimsingi ni pamoja na watu, utambuzi na matibabu.

Kwa kibinafsi, kazi ya mshauri ni kuanzisha uhusiano na mteja. Mteja kwanza kabisa anahitaji hamu ya dhati na ya asili katika udhihirisho wake wa mshauri wa kuwasiliana naye. Hali muhimu zaidi ya kuibuka kwa mawasiliano ya kisaikolojia kati ya mteja na mshauri ni ubora wa uwepo, yaani, uwezo wa mshauri kueleza bila maneno ushiriki wake katika mazungumzo. Kwa sababu kuwa mshikamano na asili ni kinyume kabisa cha kuonyesha facade, tabia hii ya mshauri hutumika kama kielelezo cha kumwita mteja kufungua na kujiwasilisha yenyewe. Pamoja na hili, hakuna chochote kinachochangia katika kujitangaza kwa mteja kama vile mtazamo chanya usio na masharti na huruma ya mshauri. Mtazamo chanya usio na masharti unamaanisha kukubali bila kuhukumu uzoefu wa maisha ya mteja, pamoja na udhihirisho wa joto na utunzaji. Uelewa, kwa upande mwingine, humpa mteja uzoefu wa kipekee wa usikivu wa kihisia na ujuzi wa pamoja wa jinsi wanavyopitia hali yao ya maisha.

Uchunguzi, kazi ya mshauri ni kutambua matatizo ya mteja na hypotheses ya kufanya kazi kuhusu asili yao. Nina maoni kwamba, bila kujali elimu na mwelekeo wa kinadharia, mshauri hawezi kuepuka haja ya kuunda dhana kuhusu matatizo ya mteja na kufanya maamuzi kuhusu kile kinachohitajika kufanywa ili kuboresha hali ya mteja. Kwa maneno mengine, ili tabia ya matibabu, mshauri lazima kwanza awe mtaalamu wa uchunguzi. Tathmini ya uchunguzi, kwa maoni yangu, inaweza kutazamwa kwa manufaa kama mchakato unaoendelea wa uelekezaji ambao huongeza ujuzi wa sasa kuhusu mteja. Utaratibu huu huanza tayari wakati wa mashauriano ya awali, lakini huisha tu na mwisho wa uhusiano wa mashauriano. Kwa kuzingatia tabia ya mteja, kufuatilia na kuelewa hisia zake za mwingiliano naye, na pia kuchambua yaliyomo katika hadithi alizosimulia, mshauri anaanza kuunda kielelezo cha kufanya kazi cha ulimwengu wa ndani wa mteja na mkakati wa matibabu unaofaa. kesi hii.

Na, hatimaye, lengo la matibabu ya ushauri ni kujenga hali maalum katika hali ya ushauri, shukrani ambayo mteja anapata fursa ya kutatua matatizo yake ya kisaikolojia. Lengo la matibabu ya mashauriano ya awali ni maonyesho na mshauri wa nafasi ya matibabu - majibu ya moja kwa moja kwa mahitaji ya haraka ya mteja. Hata wakati haijulikani kwa mtazamo wa kwanza, ni muhimu kukumbuka kuwa mara nyingi mteja hutafuta msaada wa kisaikolojia katika hali ya shida. Majaribio ya mara kwa mara ya mteja kutatua hili au tatizo la maisha peke yake lilishindwa, ambayo ilimlazimu kutafuta msaada wa kisaikolojia. Mteja anakuja na matumaini, lakini katika hali hii isiyo na uhakika kwake, pia anapata wasiwasi mkubwa. Anatumai kwa hamu msaada katika kukidhi mahitaji yake ya haraka, lakini wakati huo huo anaogopa kwamba uwasilishaji wao wazi utasababisha tu kufadhaika na kurudia uzoefu kama huo wa maumivu na kutokuwa na tumaini. Hisia za matumaini na hofu huathiri tabia ya mteja: wakati huo huo hufunua na kujificha mahitaji yake, na wote wawili wanaweza kutokea kwa kiwango cha ufahamu na fahamu. Kazi ya mshauri ni kuonyesha utayari wa kujibu kihisia mahitaji ya kisaikolojia ya mteja na kuwa na huruma kwa maonyesho ya kupinga kujieleza kwao.

Kuanza kwa mashauriano

Jitambulishe
Niambie kuhusu wakati ulio nao
Tumia kutia moyo, kwa maneno na yasiyo ya maneno
Tumia maswali wazi
Tumia kusikiliza kwa bidii, kurudia na kufafanua
Kumbuka na muhtasari wa malalamiko ya wateja
Panga kiwango cha udhibiti na shughuli

Ushauri wa kati

Tumia udhibiti wa moja kwa moja
Tambulisha kila mada mpya
Anza kila mada kwa maswali ya wazi
Tumia maswali yaliyofungwa mwishoni mwa mada
Jumla ikiwa mwelekeo umepotea
Makini na habari mpya

Epuka Jargon

Tumia tafsiri ya kiuchunguzi kueleza dhahania
Ikiwa ujumbe wa mteja una ukinzani, tumia makabiliano
Ili kuchochea usemi wa hisia, tumia
tafakari ya hisia na maoni

Kukamilika kwa mashauriano

Fanya muhtasari wa maudhui ya mazungumzo
Onyesha nia ya kusikia kuhusu hitaji muhimu
Uliza kama tukio lilikutana na matarajio ya mteja
Toa habari au ushauri wa kitaalamu
Jadili hatua inayofuata

Kuanza kwa mashauriano

Njia ambayo mkutano wa kwanza unaweza kuanza inategemea hali na hali ya mteja. Kwa hali yoyote, mwanzoni, ikiwa inawezekana, inafaa kuwasiliana na madhumuni ya mkutano, pamoja na wakati ambao unaweza kuchukua. Baada ya hapo, unaweza kuuliza swali la kwanza. Ili kumshirikisha mteja katika kujizungumzia, anza na maswali ya wazi ambayo hayawezi kujibiwa na ndiyo au hapana, kama vile: Kwa nini uliamua kuona mwanasaikolojia? au "Ungependa kuanzia wapi?" Ikiwa jibu la swali la asili halina maelezo ya kutosha, swali lifuatalo lisilo na majibu linaweza kutayarishwa: "Je, unaweza kuniambia zaidi kuhusu hilo?"

Njia nzuri ya kuanzisha mawasiliano na mteja ni kutia moyo. Zawadi - zote mbili zisizo za maneno (nodi, sura za uso za kirafiki na zinazovutia, n.k.) na za matusi (maneno kama "Ndiyo", "Ninasikiliza", "Niambie zaidi kuhusu hilo") inaweza kusikika kuwa ya kipuuzi, lakini inapotumiwa ipasavyo katika muktadha wa mazungumzo, huchochea usemi wa mteja na kuhimiza kujitangaza.

Awamu ya awali ya mashauriano ni wakati wa kumwalika mteja kikamilifu kuzungumza juu ya sababu zilizomleta kwenye mashauriano, lakini hii haimaanishi kwamba katika kesi ya pause, mshauri anapaswa kujaza mara moja. Kupumzika kwa muda mrefu haifai kabisa, kwani kunaweza kusababisha wasiwasi na kuwasha. Wakati wa mapumziko mafupi, mteja kawaida huhisi kuwa unafikiria juu ya shida yake, na mara nyingi yeye mwenyewe huongeza habari mpya muhimu. Wakati wa mapumziko haya ya asili, ni vyema kufanya muhtasari wa yale ambayo tayari umejifunza ili kukusaidia kuchukua hatua inayofuata yenye maana.

Kusikiliza kwa uangalifu uwasilishaji wa mteja wa shida zake na kuelewa picha yao ya kibinafsi, ambayo ni, jinsi mteja anavyoona na kuelezea shida, ni moja wapo ya kazi kuu za hatua ya awali ya mashauriano. Utamsaidia mteja kueleza maoni yake ikiwa, kwa kurudia-rudia na kufafanua ujumbe wa maana na hisia, mara kwa mara unaonyesha nia yako ya kuzielewa kwa usahihi na kikamilifu iwezekanavyo. Kurudia kiini cha kile mteja amesema, au maneno muhimu tu ya taarifa yake, huhimiza mteja kufichua viwango vya kina vya tatizo na mara nyingi husababisha maonyesho ya malalamiko mapya na vipimo vya tatizo. Kila lalamiko jipya au mwelekeo wa tatizo unapaswa kupewa kipaumbele maalum na mshauri. Utayari wa kuzingatia habari mpya hutengeneza sharti kwamba sababu halisi ya kutafuta msaada - mahitaji makubwa ya mteja - haitakosekana. Kwa kutambua, kufafanua, na kuunganisha malalamiko na maelezo ya tatizo, mteja na mshauri hufanya kazi pamoja kuelekea uundaji wa jumla zaidi wa tatizo ambao unajumuisha kila kitu ambacho kimejadiliwa hapo awali. Mara kwa mara inaweza kuwa muhimu sana kuangalia uelewa wako kwa kuunda kile mteja alisema kwa maneno yake mwenyewe na kumpa fursa ya kurekebisha mtazamo wako.

Mwishoni mwa awamu ya kwanza ya mazungumzo, hakikisha kuwa unafahamu malalamiko makuu ya mteja na uulize : "Je, kuna kitu kingine chochote kinachokusumbua?" Baada ya hayo, ni muhimu kufanya muhtasari wa malalamiko, yaani, kuorodhesha kwa ufupi, pamoja na mawazo na hisia zinazoongozana nao. Kazi ya muhtasari katika hatua hii inajumuisha muhtasari wa malalamiko ya mteja na maono yake ya hali ya sasa.

Kinachohusiana kwa karibu na mbinu ya kujumlisha ni tatizo la kurekodi wakati wa kipindi. Kuandika malalamiko ya wateja, maneno muhimu, na mada kuu, i.e. maelezo mafupi, kunaweza kusaidia sana na watu wengi kuyatumia kwa mafanikio katika kazi zao huku wakiendelea kuhusika katika mawasiliano. Walakini, hii haifanyi kazi kwa kila mtu. Kurekodi kwa uangalifu, ambayo, bila shaka, inaweza kuwa muhimu sana kwa kutafakari baadae juu ya nyenzo, haiwezekani kuchangia kuanzisha mawasiliano na mteja - kazi kuu ya mashauriano ya awali. Haiwezekani kwamba kutakuwa na uaminifu kwa mshauri ambaye hulipa kipaumbele zaidi kwa daftari yake kuliko mteja. Kwa hiyo, labda, unapaswa kuandika maelezo mafupi au kuacha kuandika kabisa, angalau wakati wa mkutano wa kwanza. Ikiwa jambo muhimu sana linakuja ambalo hautataka kusahau kamwe, unaweza kumkatisha mteja na kusema: "Unajali nikiandika maelezo haya? Ni muhimu na nisingependa kuyakosa." Unapomaliza kuandika, weka kalamu yako na daftari chini na uonyeshe bila maneno kuwa uko tayari kuunganishwa tena.

Katika hatua ya awali ya mazungumzo, kiwango sahihi cha shughuli kinapaswa pia kuamua. Katika dakika za kwanza za mazungumzo, baada ya habari ya kuunda hali na swali la wazi kuhusu sababu za kukata rufaa, inaweza kuwa na manufaa kwa mshauri kuchukua nafasi ya passive kwa muda. Wakati mteja anazungumza, sikiliza na upange mkakati wa ushauri, hasa kuhusu kiwango cha udhibiti wa mchakato wa mazungumzo. Kwa hivyo, kwa mfano, na mteja aliye na gumzo au aliyepotoshwa, unapaswa kuwa hai zaidi ili wakati wa mashauriano usilishwe na maelezo yasiyo na maana. Kinyume chake, pamoja na mteja ambaye huwasilisha tatizo mara kwa mara, akiiboresha kwa vipimo vipya zaidi na zaidi, udhibiti kutoka kwa mshauri unaweza kuwa mdogo. Hapa, kusikiliza kwa bidii na mara kwa mara, maelezo ya kina kutoka kwa mshauri yatakuwa sahihi zaidi. Walakini, katika hali hii, usisahau kuhusu kikomo cha wakati ambao unaweza kujitolea katika masomo ya mada fulani.

Ushauri wa kati

Kazi kuu ya hatua hii ni uundaji wa dhana kuhusu hali ya matatizo ya mteja na kupima kwao kwa njia ya ukusanyaji wa maelezo ya ziada na matumizi ya hatua zinazofaa za uchunguzi. Ukipata maelezo unayohitaji, weka udhibiti kwa uchache. Ikiwa hadithi ya mteja ina maudhui machache, basi ni mantiki kuchukua nafasi ya kazi zaidi. Usiogope kufanya udhibiti. Mteja hujibu kwa kawaida anapokatizwa kwa adabu. Wakati mwingine mteja hujiingiza kwenye mada zisizo muhimu au anafafanua maelezo yasiyo muhimu kwa undani sana. Ingawa wakati mwingine mada zisizo na maana kama hizi zinaweza kusababisha uzoefu muhimu kwa mteja, mara nyingi zaidi hula tu wakati mdogo wa mkutano wa kwanza.

Udhibiti juu ya kipindi cha mazungumzo ni udhihirisho wa wajibu wa mshauri. Kusikiliza tu, hata nyeti zaidi, haitoshi katika hali nyingi. Kuwa hai katika kupunguza yaliyomo kwenye hotuba ya mteja na kuzingatia malalamiko fulani, mada, hali maalum za maisha huruhusu mshauri kuunda na kujaribu nadharia za awali kuhusu asili ya shida za mteja, na hivyo kutumia fursa inayowezekana kuzitatua kwa kiwango cha juu. faida.

Unapokuwa kwenye safu fulani ya utafiti na habari muhimu lakini isiyohusiana inatokea, ikumbushe na uhakikishe kuwa umekamilisha mada ya sasa kabla ya kuendelea nayo. Unaweza kuruka kwa mada mpya kwa kutumia muundo ufuatao: "Ulipokuwa unazungumza kuhusu .... Umetaja kuhusu .... unaweza kuzungumza zaidi kuhusu hilo."

Mfano

Mshauri: Ulipozungumza kuhusu hisia zako kwa mumeo, ulitaja kifo cha baba yako. Na hii, nadhani, ni muhimu sana kwako. Unaweza kusema zaidi juu yake.

Kabla ya kuingia kwenye mada mpya, ni muhimu kukamilisha mstari uliopita wa utafiti. Shauku ya mada mpya ni kosa la kawaida, ambalo wakati mwingine husababisha uelewa wa kuchanganyikiwa na wa juu juu wa shida za mteja.

Katika hali ambapo mteja hubadilika ghafla kwa mada mpya, udhihirisho wa moja kwa moja wa udhibiti kwa upande wa mshauri unaweza kuangalia, kwa mfano, kama ifuatavyo. "Ninaelewa kuwa hili ni muhimu kwako, lakini unaweza kurejea yale uliyosema mapema kuhusu matatizo yako ya kazi na kuyazungumzia?"

Tambulisha mada mpya kwa mteja ili aelewe mazungumzo yanaenda wapi.

Mfano

Mshauri: Umetaja ugomvi na mama yako. Kwa hiyo, ningependa sasa kurejea kwenye mjadala wa familia yako na matatizo ambayo yanahusishwa nayo. Pengine tunaweza kuanza na mama yako.-unaweza kuniambia zaidi kuhusu yeye?

Chunguza kila mada mpya na mteja: anza na maswali ya wazi, kisha tumia ufafanuzi, tafakari ya hisia, makabiliano, tafsiri na mbinu zingine ikiwa ni lazima. Matumizi ya mbinu katika kikao cha kwanza ni katika hali ya uingiliaji kati wa majaribio. Jinsi mteja anavyoitikia afua za majaribio ya mshauri hutuambia jinsi alivyo tayari kutumia uwezo wa kimatibabu wa ushauri nasaha, yaani, njia ambazo mshauri anapaswa kumpa. Kama R. Sherman na N. Fredman wanavyoona kwa usahihi, "kila mbinu mahususi inaweza kuzingatiwa wakati huo huo kama mtihani wa uchunguzi wa kisaikolojia" (iliyotajwa katika Navaitis, 1999). Kiwango ambacho mteja anaitikia uingiliaji wa majaribio huonyesha kiwango chao cha kutoweka wazi, uwezo wao wa kuwasiliana na hisia zao, uwezo wao wa kutumia mtazamo tofauti kuelewa matatizo yao, na vipengele muhimu sawa katika kutathmini kufaa. aina fulani ya msaada wa kisaikolojia.

Epuka maneno ya maneno na fafanua maneno na vishazi usivyovielewa na ambavyo vinaweza kumaanisha jambo moja kwako na jingine kwa mteja. "Lebo" za uchunguzi na kisaikolojia zinapaswa kufafanuliwa kila wakati. Kwa mfano, ikiwa mteja anataja unyogovu, mshauri anaweza kusema: "Ulisema umeshuka moyo. Unaweza kueleza kwa undani zaidi jinsi ulivyohisi?"

Wakati wa kuonyesha hisia, inafaa kuonyesha utegemezo na huruma, kuchochea kujieleza kwao. Kwa mfano, "Inaonekana ilikukasirisha sana wakati huo" au "Uamuzi huu ulionekana kuwa mgumu sana kwako". Taarifa kama hizo huwasiliana na mteja kwamba, tofauti na watu wengi, unaweza kuzungumza juu ya hisia zao. Hakikisha unaonyesha huruma, sio huruma. "Naona jinsi ilivyo ngumu kwako kuzungumza juu yake" ni huruma. Na "Oh Mungu wangu, jinsi una bahati mbaya" au "sijui jinsi ningekabiliana na hali hii mwenyewe"- ni huruma. Shida ya huruma ni kwamba inaelezea msimamo wa mshauri wa kujishusha na kuchukua jukumu la unyenyekevu la mteja. Huruma mara nyingi huonwa na mteja kama dhihirisho la huruma. Kwa hivyo, ikiwa mteja anataja huruma, unapaswa kuchunguza ikiwa umebadilisha kutoka kwa huruma hadi huruma. Uelewa ni dhihirisho la ushiriki wa mwanadamu mmoja kwa mwingine na utambuzi wa hisia zake, na sio tu majibu ya moja kwa moja ya huruma na majuto.

Kuzungumza kwa lugha ya uingiliaji wa matibabu, basi mbinu kama vile kutafakari hisia zinafaa zaidi kwa kuelezea hisia. (“Kuna kuchanganyikiwa kwa sauti yako. Ulihisi kama umeshinda matatizo haya yote, na ghafla unahisi hatia na kuchanganyikiwa.”), Maoni ("Kulikuwa na machozi machoni pako") na maswali (Unaweza kusema zaidi juu ya kile kinachokukasirisha?").

Kukamilika kwa mashauriano

Hatua ya kukamilisha mazungumzo inajumuisha idadi ya kazi, yaani muhtasari wa matokeo ya mashauriano, kujadili hatua inayofuata katika kutatua hali ya tatizo, na, ikiwa ni lazima, kufafanua na kurekebisha matarajio ya mteja. Maoni ya mteja ya mkutano wa kwanza na mshauri ni ya umuhimu mkubwa kwa uamuzi wake wa kuendelea na uhusiano wa ushauri. Mwisho wa haraka, "usio wazi" wa mazungumzo unaweza kuharibu mashauriano yaliyofanikiwa kwa ujumla, kwa hivyo wakati unapaswa kutengwa mahususi kwa mwisho wa mashauriano.

Kwa kuongeza, wakati fulani pia ni muhimu kwa kukamilisha mchakato wa uzoefu. Ikiwa wakati wa hadithi ya mteja nyenzo muhimu inaonekana na udhihirisho wa hisia zinazohusiana nayo hutokea, lengo la awamu ya mwisho ya mashauriano ni kupunguza majibu ya kihisia na kukamilisha mwisho wa mazungumzo.

Inaweza kusaidia sana kutenga angalau dakika kumi kwa kikao cha majadiliano - muhtasari mfupi na sahihi wa yaliyomo kwenye mazungumzo na usemi wa uelewa wa shida kuu ya mteja iliyofikiwa kwa pamoja wakati wa kipindi. Kutoka kwa muhtasari, swali hili au swali mara nyingi hufuata au hitaji la kufafanua kitu, kwa upande wa mshauri na mteja. Baada ya kufupisha shida, inaweza kusaidia kuuliza mteja: "Unadhani tatizo lako kuu ambalo ungependa kulifanyia kazi ni lipi?" Swali kama hilo huchochea motisha ya mteja na hutangulia makubaliano juu ya mpango wa hatua zaidi kwa ujumla na makubaliano ya mkutano unaofuata haswa.

Kama inavyojulikana kutoka kwa mazoezi ya matibabu ya kisaikolojia, wateja mara nyingi huzungumza juu ya vitu muhimu zaidi mwishoni mwa vipindi, kwa hivyo inaweza kuwa muhimu kuuliza: " Je, tumekosa kitu chochote muhimu, kuna kitu kingine chochote ungependa kuongeza? Suala hili wakati mwingine linaweza kusababisha kuibuka kwa taarifa mpya kabisa muhimu, kuzingatiwa kwa kina ambayo inaweza kuwa kazi ya kikao kijacho. Kwa kuongeza, swali hili pia ni maonyesho ya nia yako ya kujua haja ya haraka ya mteja - sababu halisi ya ombi, ambayo, labda, bado hajathubutu kusema moja kwa moja.

Moja ya malengo ya hatua ya mwisho ya mashauriano ni kujua mawasiliano kati ya matarajio ambayo mteja aliomba msaada na uzoefu halisi wa mashauriano. "Unajisikiaje kuja hapa leo?" au" Ni kwa kiwango gani kilichotokea kilikidhi matarajio yako? ... Nini hasa?"- haya ni maswali ambayo inakuwezesha kugundua matarajio ya mteja na kujadili tamaa zinazowezekana. Kuuliza swali kama hilo wakati mwingine kunahitaji kiasi fulani cha ujasiri kwa upande wa mshauri, kwani kujadili matarajio mara nyingi ni mazungumzo magumu kuhusu kile ambacho mteja hakupata. Lakini pia ni fursa inayowezekana ya kusahihisha matarajio yasiyo ya kweli kutoka kwa mkutano wa wakati mmoja, na kwa hivyo kwa utekelezaji unaofuata wa mpango wa utekelezaji ambao utamsaidia mteja katika kutatua shida zake.

Awamu ya mwisho ya mazungumzo pia ni wakati wa kumpa mteja habari muhimu na ushauri wa kitaalamu. Kuna matatizo ambayo yana vipimo kadhaa (kwa mfano, tatizo katika mahusiano ya karibu inaweza kuhusishwa na ukiukwaji wa mahusiano ya kisaikolojia na ya kijinsia), au hata kwenda zaidi ya uwezo wa mshauri. Kwa hiyo, pamoja na (au badala ya) msaada wa kisaikolojia, mteja anaweza kuhitaji msaada wa kitaaluma kutoka kwa mtaalamu mwingine: mtaalamu wa akili, mwanasheria, mtaalamu wa ngono, nk, au huduma moja au nyingine, kwa mfano, kikundi cha walevi wasiojulikana au kituo cha kujiua. . Kumjulisha mteja kuhusu chaguzi zinazopatikana kwake na kufanya kazi kwa hofu yake kuhusu kuwasiliana na mtaalamu fulani ni kazi nyingine ya awamu ya mwisho ya mashauriano ya kwanza.

Kwa kumalizia, inaweza kuongezwa kuwa wakati wa kuandika maudhui ya mashauriano (mandhari kuu, ukweli wa kihistoria, hypotheses, matatizo, nk) huja mara moja baada ya kushauriana. Na ingawa inaweza kuwa ngumu sana kuzingatia umakini wako na kuandika yaliyomo kwenye mazungumzo mara baada yake, ikiwa hii haijafanywa, habari muhimu inaweza kupotea milele.

Kwa ujumla, mashauriano ya awali yanapaswa kufanywa kwa namna ambayo inampa mteja msingi wa kuamua ikiwa yuko tayari kwa kozi ya ushauri nasaha au tiba ya kisaikolojia na kukubali jukumu ambalo bila shaka linahusishwa na utekelezaji wa mpango huu.

Fasihi:

• Navaitis G. (1999) Familia katika ushauri wa kisaikolojia. - M: NPO "MODEK".