Jinsi ya kurudisha Litvak yako uipendayo. Barua za Kushuka kwa Thamani (dondoo kutoka kwa kitabu The Sperm Principle)

Wakati wanawake wanakabiliwa na kuondoka kwa mpendwa, wote wana tabia sawa kabisa. Hii sio kitu ambacho haiongoi matokeo yaliyohitajika, lakini pia huiondoa kwa kiasi kikubwa kutoka kwayo. Makosa ya kawaida ya wanawake ni kwamba wanajaribu kumzuia mtu kwa gharama yoyote, kwa kutumia njia zote zinazopatikana kwa mwanamke. Anajaribu kumzuia hapa na sasa. Na watu wote wamejengwa kwa njia ile ile, ikiwa utawapata, kuwasumbua na kuwasumbua, basi wanaweza kuyeyuka haraka sana kuliko chini ya hali nyingine yoyote.

Mwanamume anapoachana, mwanamke huonekana na mwanamume kuwa ni kiumbe mwenye huruma ambaye hana uwezo wa tabia ya kutosha, mwenye hysterical na wazimu; bila mwanaume. Katika kesi hii, kwa ujumla haiwezekani kwamba bado atataka kujihusisha na mwanamke asiyefaa. Basi itakuwa ngumu sana kwako kumuelezea mwanaume kuwa ulikuwa katika hali ya mshtuko, ndiyo sababu ulijifanya vibaya. Ni vyema kutambua kwamba wanaume wanapenda na kuthamini wanawake ambao wanaonyesha kiburi chao katika hali yoyote na ambao wanaweza kuwa na usawa. Kwa hiyo, unapaswa tu kuruhusu mteule wako aende. Hakuna haja ya wewe kujua kwanini na anaondoka kwa nani.

Kila mwanamke, hata bila maelezo haya yote, anajua kwa nini mwanamume anamwacha, anajua makosa yake yote, mapungufu yake yote, wakati wote ambao mwanamke alifanya vibaya. Wakati mwingine kila kitu ni rahisi sana, mwanamume amelishwa na maisha ya kila siku, anataka riwaya katika uhusiano, hisia mpya. Wanaume, haijalishi jinsi wanawake wamekosea juu ya hili, wana hamu ya kiitolojia ya kupata shauku, hii ndio inayomsukuma mwanaume. Wanataka kuchoma kama ulivyofanya mwanzoni mwa uhusiano. Na mwanamke, uhusiano unakuwa na nguvu, zaidi anatulia, anaacha kujitunza mwenyewe, hufanya madai zaidi na zaidi kwa mwanamume, anazidi kuwa na deni, analazimika. Mwanamume huanza kukimbia kutokana na hali hii.

Kwa ufupi, mwanaume haelewi kwa nini anapaswa. Yeye haoni tena shauku, kwani mwanamke huyo kwa ustadi haitoi shauku hii. Mwanamume haipati tena urafiki kwa wingi na aina mbalimbali, lakini wakati huo huo haipaswi kutumia muda na marafiki, ni marufuku kuangalia kote, analazimika tu. Kwa hiyo, mwanamume huanza kukimbia kutoka kwa majukumu haya, anatafuta mwanamke ambaye kila kitu kitakuwa rahisi na rahisi na cha kusisimua zaidi. Mwanaume anataka kufikia, anahitaji kutambua ukuu wake. Wanaume wanataka kushinda, sio kupokea tu. Na wasichana na wanawake katika upendo mara nyingi huanza kuchukua hatua katika mahusiano, wao ni wa kwanza kupiga simu, wa kwanza kutoa kukutana, kuonyesha upendo na upendo wao, kuua wawindaji kwa mtu. Kumbuka kwamba mwanamke wa thamani si mwanamke mwenye upendo, mwaminifu na aliyejitolea ambaye ni mama wa nyumbani mzuri. Ni mwanamke huyo tu atakuwa wa thamani ambaye alipokelewa kama nyara ya gharama kubwa, ambaye ameshinda, ambaye sio wa mwisho, ambaye anakufanya uwe na wivu, wakati mwingine anateseka, na kusisimua damu. Kuwa angalau kidogo isiyoweza kufikiwa. Ni katika kesi hii kwamba utarudi mpendwa wako. Unahitaji tu kujifunza kuelewa wanaume bora na kuendeleza mpango wa utekelezaji wa kurudi mpendwa wako. Mbinu za wataalamu zitakusaidia kwa hili.
Ninapendekeza sana kusoma kitabu kinachofuata. Maoni mengi chanya.

Kuna mtu yeyote ametumia mbinu hii tayari ... kwa uangalifu au kwa uvumbuzi?

Ningependa kuamini kwamba inafanya kazi ... Lakini ni nani anayejua!

Hali wakati mpendwa anaondoka inaweza kuwa tofauti. Mume aliondoka kwa mwanamke mwingine, mke kwa mwanamume mwingine. Wakati mwingine mpendwa huondoka sio kwa mtu, lakini tu kutoka kwa mpenzi. Sheria sawa zitatumika kwa hali hiyo wakati rasmi mpendwa wako anaonekana kuwa hajaondoka, lakini hayuko nawe tena. Kwa ujumla, hii ni seti ya mapendekezo ya haki ya ulimwengu wote katika tukio la kupita kwa mpendwa.

Hivyo. Mpendwa amefariki. Kwa kweli, unahitaji kujua ikiwa neno mpendwa liko kwenye nukuu au bila nukuu. Mara nyingi hukutana na hali ambapo "chura" anajali zaidi juu ya ukweli kwamba walikuacha, na sio wewe. Lakini hii ndiyo mada ya makala kubwa, ambayo tunatayarisha sasa, na hivi karibuni itachapisha katika sehemu ya makala.

Nini haupaswi kufanya katika hali hii:

Kuomba kurudi. Kadiri unavyoomba, ndivyo unavyotaka kurudi.

Jinyenyekeze mbele ya mwenzako. Utapoteza heshima machoni pake. Hakuna mtu atakayekupenda ikiwa hujipendi.

Piga kwa huruma. "Ninahisi mbaya sana ...", "Ninahisi maisha yangu yameisha ...", nk. Wakati mwingine, bila shaka, inageuka kuboresha mahusiano kwa muda. Lakini kumbuka, huruma sio upendo. Hiyo ni, wanaweza kukuhurumia, lakini wasirudi.

Onyesha uchokozi. Uchokozi mara nyingi hujidhihirisha katika shutuma kama vile: "Hujawahi kunipenda," jina linaloitwa: "Sikudhani ungekuwa punda," majaribio ya kutekeleza jeuri ya kimwili, nk. Uchokozi kwa mara nyingine humshawishi mpenzi wako kwamba alifanya uamuzi sahihi.

Fanya mijadala kila wakati. Anzisha mazungumzo: "Je, ulijisikia vibaya na mimi?", "Ni lini kila kitu kiliendana nasi."

Jua mtazamo wako kwako mwenyewe: "Inawezekanaje, simaanishi chochote kwako?" Shughuli isiyo na maana kabisa.

Dhibiti watoto. Umefikiria jinsi utakavyowatazama watoto wako machoni pao? Athari ni ya muda na husababisha chochote isipokuwa hasira.

Kumlaumu mwenzako. "Unawezaje kunidanganya usoni." Inakusukuma mbali zaidi.

Kujipiga bendera. Huhitaji kuwajibika 100% kwa kutengana. Na kwa hali yoyote, hakuna haja ya kuonyesha au kuzidisha hatia yako (kawaida pande zote mbili ni za kulaumiwa). Hasa kwa matumizi ya athari za maonyesho.

Usitembee na uso wa huzuni, kana kwamba mtu amekufa. Mshirika hatataka kurudi kwenye maombolezo Hakuna mtu anataka kuishi kwenye kaburi.

Kukamata utata. Ikiwa unajua kwamba ana mtu, na bado unataka mpenzi wako awe na wewe, basi usimkamate kwa kupingana. Usipitie kwenye simu yako ya mkononi ukitafuta SMS isiyo sahihi. Na usifanye kashfa juu yake.

Maswali kuhusu mpinzani au mpinzani. Biashara mbaya. Utasisimka, sema rundo la mambo mabaya kuelekea mpinzani wako, ambayo itamfanya kuwa mzuri zaidi machoni pa mwenzi wako.

Orodha hii inaweza kuongezwa katika hali fulani. Lakini kwa kuwa tunazingatia mapendekezo ya jumla, orodha ya kile usichopaswa kufanya inaweza kuishia hapa.

Sasa hebu tuamue jinsi ya kuishi katika hali hii. Lakini kwanza nataka kukuambia hadithi moja, isiyohusiana na talaka na talaka. Wakati mmoja nilikuwa nikiendesha gari na rafiki yangu kwenye gari la abiria kando ya barabara kuu ya Voronezh-Rostov. Mtu yeyote ambaye amewahi kuendesha gari kwenye barabara hiyo kuu anajua kwamba mara nyingi ajali hutokea huko. Barabara nyembamba ya njia mbili, kivitendo bila bega, yenye miamba mikali. Tulikuwa tukiendesha gari kando ya barabara hii na ghafla KAMAZ ikaruka ili kutupokea. Na huenda moja kwa moja kwenye vichwa vyetu. Rafiki yangu alikuwa akiendesha gari, alikuwa dereva kitaaluma, bwana wa michezo katika mbio za magari. Na badala ya kupunguza kasi, alikanyaga gesi.

Tulikosa sana KAMAZ. Tulipovuta pumzi, niliuliza kwa nini alibonyeza gesi badala ya breki. Alijibu (sijui jinsi hii ni sahihi, lakini maelezo yake yalionekana kuwa ya mantiki kwangu) kwamba unapovunja kwa kasi, gari "linapiga kichwa," kofia hupungua na gari zima huenda kwa usalama chini ya lori. Katika hali hii hakuna nafasi ya kuishi. Unapotoa gesi, hood kwa upande mwingine huinuka, na kisha gari hupiga bumper ya lori. Haitakuwa ya kupendeza, lakini basi gari litatupwa mbali, na kutakuwa na nafasi ya kuishi.

Ningepiga breki. Wengi wangegonga breki kwa sababu ni majibu ya kutafakari. Kama vile mpendwa anapoondoka, mwitikio wa kutafakari kwa wengi ni kukimbilia kumrudisha.

Sasa, ikiwa mtu anakimbilia kumrudisha mpenzi wake, basi huwa anafanya kila kitu ambacho tumeorodhesha katika orodha ya mambo ambayo haipaswi kufanywa. Katika kesi hii, hakuna uwezekano wa kumrudisha mwenzi wako. Na ikiwa atarudi, itakuwa kwa masharti ambayo haitaonekana kuwa kidogo sana.

Nafasi pekee ni kumwacha mwenzi wako aende. Mwacheni, mpeni
kuamua. Halafu kuna nafasi, na kama mazoezi yetu yanavyoonyesha, nafasi ni nzuri.

Lakini haitoshi tu kuruhusu kwenda na kukaa na kusubiri mpenzi wako arudi. Bado unahitaji kujijali mwenyewe, kutunza maendeleo yako, mabadiliko yako. Kwa hivyo unapaswa kufanya nini katika hali hii:

Tulia. Hali hiyo kwa hakika ni ya msongo wa mawazo na mtu huwa anaongozwa na hisia. Hutaweza kuchukua hatua kulingana na hisia. Unaweza tu kuharibu kila kitu. Kihisia, mtu mara nyingi huenda kwenye orodha inayoitwa nini usifanye. Unahitaji kutumia akili yako. Tu kwa msaada wa sababu unaweza kupata matokeo unayohitaji. Kwa hivyo, ni bora "kuongozwa" na mmoja wa wataalam wenye kichwa "baridi".

Dumisha njia ya urafiki ya mawasiliano, bila maandamano. Wakati huo huo, usifungue nafsi yako, kwa sababu mara nyingi hupiga mate juu yake. Na hii inafanya kuwa mbaya zaidi.

Unda ukosefu wa habari. Ninataka kuzingatia ukosefu wa habari, bila hitaji la kujaribu kuamsha wivu. Hakuna haja ya wivu hapa. Hakuna haja ya kusema kwa undani kile kinachotokea katika maisha yako. Ambayo inabadilika. Maneno ya kirafiki yanatosha: "Asante, kila kitu kiko sawa." Usizungumze juu ya mafanikio kwa kiburi. Chaguo bora ni kwake kujifunza juu ya mafanikio yako kutoka kwa watu wengine.

Usikubali uchochezi. Wakati mwingine mwenzi aliyeachwa huanza kuchukua hatua kutoka kwenye orodha ya "Nini usifanye." Haupaswi kujihusisha katika mazungumzo na vitendo vingine kutoka kwenye orodha. Ni rahisi kukubaliana na kujaribu kuzuia mazungumzo.

Ikiwa unahisi kuwa huwezi kujizuia katika mawasiliano ya kibinafsi, badilisha mawasiliano kwa hotuba iliyoandikwa. Unaweza kutumia templates za barua kutoka kwa kitabu "Kanuni ya Manii".

Jitunze. Labda hatua muhimu zaidi. Kwa muda mrefu umetaka kuanza kwenda kwenye klabu ya mazoezi ya mwili. Tafadhali, sasa ni wakati mzuri zaidi. Hakukuwa na wakati wa kwenda shule, sasa wanasajili kikundi kipya tu. Ishi maisha yako. Kumbuka kwamba unahitaji kubadilisha. Baada ya yote, mpenzi wako ameondoka jinsi ulivyokuwa hapo awali. Point muhimu sana. Fanya kwa ajili yako, si kwa ajili ya mwenzako. Mabadiliko yako yanahitajika hasa na wewe, na si na mpenzi wako.

Bila shaka ni bora kuratibu

Halo, Watazamaji Wapendwa, jina langu ni Yuri Lemekhov, mimi ni mwanasaikolojia wa kliniki kwa mafunzo, na kwa video ya leo ninaendelea mfululizo wa video kuhusu


Misimbo ya saa, kama kawaida, itachapishwa hapa chini, na vile vile katika maelezo ya video kwenye YouTube.

Video yenyewe imewekwa hapa chini. Kweli, kwa wale wanaopenda kusoma, toleo la maandishi la kifungu hicho ni, kama kawaida, moja kwa moja chini ya video.
Ili kusasishwa na masasisho ya hivi punde, ninapendekeza ujisajili kwenye Kituo changu Kikuu cha YouTube https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , kwani sasa ninaunda nyenzo zote mpya katika umbizo la video. Pia, hivi karibuni nilifungua yangu chaneli ya pili yenye kichwa " Ulimwengu wa Saikolojia ", ambapo video fupi huchapishwa kwenye mada anuwai, iliyofunikwa kupitia prism ya saikolojia, matibabu ya kisaikolojia na saikolojia ya kiakili.
Angalia huduma zangu(bei na sheria za ushauri wa kisaikolojia wa mtandaoni) Unaweza katika makala "".

Misimbo ya saa:
0:00 Utangulizi;
01:52 Kesi nne za kawaida wakati mpendwa HAWEZI kurudishwa;
04:30 Ni nini madhumuni ya kazi yangu ya matibabu ya kisaikolojia na mteja, ikiwa mpendwa hawezi kurejeshwa;
08:29 Hatua ya kwanza ya kufanya kazi na mteja kurejesha mpendwa: Uchunguzi;
13:31 Kwa nini ninahitaji picha za marehemu?
25:42 Hatua ya Pili ya kufanya kazi na mteja ili kumrudisha mpendwa: Kumfundisha Mteja na Maoni Yake;
31:51 Je, kozi yoyote ya mtandaoni itasaidia kurejesha mpendwa ikiwa mtu ana Mitazamo ya Ndani Isiyo Sahihi;
37:40 Hatua ya tatu ya kufanya kazi na mteja ili kumrudisha mpendwa: Kuchora Mpango wa Utekelezaji;
38:25 Hatua ya Nne ya kufanya kazi na mteja ili kumrudisha mpendwa: Utekelezaji wa Mpango, Marekebisho Yake, Uchambuzi wa Hali Inayobadilika;
43:31 Hatua ya Tano ya kufanya kazi na mteja ili kumrejesha mpendwa: Kumwacha Mteja Aende Huru (Wajibu, Uhuru, Uchambuzi wa Hali, Uwezo wa Kutenda Papo Hapo);
49:17 Hatua ya Sita ya kufanya kazi na mteja ili kumrudishia mpendwa: Je, tulimrudisha Mtu HUYO?
50:43 Itachukua muda gani kumrudisha mpendwa wako;
55:20 NINI HAKIKA NITAKUFUNDISHA ninaporudi mpendwa;

Halo, Wasomaji wapendwa, jina langu ni Yuri Lemekhov, mimi ni mwanasaikolojia wa kliniki kwa mafunzo, na kwa nakala ya leo ninaendelea safu ya vifaa kuhusu jinsi ya kumrudisha mpendwa wako mbinu fulani za kisaikolojia za kurudi. Na leo nitakuambia juu ya njia gani ninayotumia kumrudisha mpendwa ambaye amekuacha. Nyenzo hii itakuwa muhimu kwa wanaume na wanawake.
Wanawake wanaweza kujua takwimu za asilimia juu ya kurudi kwa mafanikio kwa mtu mpendwa aliyeondoka katika makala "".
Wanaume wanaweza kujitambulisha na takwimu za asilimia ya kurudi kwa mafanikio ya msichana mpendwa aliyeondoka katika makala "".

Watazamaji Wapendwa, tukiacha asilimia zote na data ya takwimu ambayo nilitaja katika video zangu mbili zilizopita, ikumbukwe kwamba katika mazoezi, kwa kweli, kuna matukio mawili tu:

1) Wakati, kwa kweli, HAIWEZEKANI kumrudisha mpendwa aliyekuacha. Watazamaji wapendwa, ningependa kutambua mara moja kwamba maelezo zaidi nitatoa pekee katika jinsia ya kiume. - Hii ni kwa sababu tu ya ukweli kwamba mara nyingi nitatumia maneno kama vile mtu, mshirika, mteja - na ni rahisi zaidi kuyatumia katika jinsia ya kiume. Kwa hivyo, Wanawake Wapenzi, ninakuomba mara moja msamaha kwa hili. Lakini kwa ujumla, nyenzo hii inatumika kwa usawa kwa wanaume na wanawake, hivyo njia ambayo nitatumia maneno fulani haijalishi hapa.
Kwa hivyo, kama nilivyosema hapo awali, hali ya kwanza ni wakati mpendwa ambaye amekuacha, kwa kweli, hawezi kurudi. Kwa kawaida hii hutokea: 1) Katika mchanganyiko wa bahati mbaya wa hali. - Kwa mfano, ikiwa mpendwa aliyekuacha tayari amepata, au, akiwa amekuacha, karibu mara moja hupata mtu ambaye, kwa kweli, anageuka kuwa bora zaidi kuliko wewe na anafaa zaidi kwa mtu ambaye ana. kushoto. 2) Ikiwa kimsingi haukufaa mpendwa aliyekuacha kabisa(kwa mfano, wewe ni mtu mzuri, na anahitaji sadist wa kisaikolojia ambaye atamdhihaki mara kwa mara, au, kwa mfano, anahitaji msichana mkali, mwenye shauku, anayeshtua, na wewe, kwa kweli, ni mtulivu, mnyenyekevu, mwenye aibu. na utulivu panya kijivu na nk); 3) Katika uhusiano wa muda mfupi na sio mbaya sana, i.e. alikutana kidogo, tu alikuwa na wakati mzuri kwa muda na, tangu mwanzo mpendwa aliyekuacha hakuwa na malengo makubwa au nia, alikuacha; 4) Kama sheria, zinageuka kuwa haiwezekani kumrudisha mpendwa wako hata katika kesi wakati mwenzi wa uhusiano aliyekuacha hajui kusamehe na, kwa sababu hiyo, anakupa jukumu la hivyo- kuitwa. "Sapper kwenye mgodi", ambaye anaweza, kwa kweli, kufanya makosa wakati MOJA tu (yaani, alifanya kosa na akalipuliwa na mgodi, yaani, alifanya makosa na kupoteza mpendwa wake mara moja na kwa wote. ) - katika kesi hii, haijalishi ni nini. Haijalishi ni hatua gani unachukua ili kumrudisha mtu ambaye ameondoka, kwa kweli, kwa kweli, HATAKUPA nafasi ya pili TENA.
Katika visa vyote hivyo vinne, haijalishi utafanya nini, kuna uwezekano mkubwa sana kwamba HUWEZI kumrudisha mwenzi aliyekuacha. Wale. katika kesi hii, HAKUNA kitakachokusaidia katika suala la kurejesha pesa. Wale. HAKUNA mbinu za kurudisha zitafanya kazi hapa. Ndio sababu, ikiwa mteja ana hali kama hiyo ya maisha, mimi humwambia mara moja, moja kwa moja na kwa uaminifu juu yake - kwamba haijalishi anafanya nini, uwezekano mkubwa hautakuwa na faida. Pia ninamwambia kwamba haswa katika hali Yake ya maisha, nafasi za kurudi ni ndogo sana, kwa hivyo haifai kutegemea matokeo ya mafanikio hapa. Zaidi ya hayo, mteja, bila shaka, anaweza kukataa kazi yetu zaidi - na atakuwa na kila haki ya kufanya hivyo. Kuhusu hali hizo wakati mteja haondoki, lakini anaendelea kufanya kazi ya kushauriana nami, hapa ninaunda mkakati wa kazi yetu pamoja naye, ipasavyo, SI kumrudisha mpendwa aliyemwacha, lakini, kinyume chake, kuhakikisha kwamba MTEJA ALIYEMWEZA KUMCHUKUA MASOMO YOTE YA MAISHA MUHIMU KWAKE KUTOKA KATIKA HALI HII. NA BAADAYE, BAADA YA KUWADHANI, AKAMSHUKURU MWENZI ALIYEMUACHA KWA HILI, AKAFANIKIWA KUMSAHAU NA, BAADA YA MUDA, KUPATA NUSU YAKE MPYA YA KUSINI NA KUJENGA MOJA KWA MOJA NA MTU HUYU MWINGINE, UHUSIANO MPYA, UHUSIANO MPYA. MAHUSIANO YAPO KATIKA KIWANGO TOFAUTI KABISA, MPYA KABISA NA KIWANGO CHA JUU KULIKO ILIVYOKUWA KABLA. - Kwa sababu tu, kwa kweli, sio watu wote tulipewa sisi haswa kwa furaha - baadhi yao tulipewa sisi tu ili kuanza mabadiliko ya ulimwengu na mabadiliko katika maisha yetu, urekebishaji wake wa ulimwengu. Wale. watu hawa tulipewa sisi tu ili tuweze kupata uzoefu muhimu na muhimu wa maisha, ili kwa msaada wao tuweze kujifunza masomo fulani ya maisha.
Watazamaji wapendwa, kwa kuwa nyenzo kuhusu kusahau mpendwa aliyeondoka HAIHUSIANI na mbinu za kurudi kwa njia yoyote, basi nitazungumza juu ya hili zaidi kwenye video haswa juu ya mada ya KURUDI - SITASEMA ZAIDI.

2) Naam, chaguo la pili ni wakati mpendwa ambaye amekuacha, kwa kweli, ANAWEZA kurejeshwa. Hapa, bila shaka, unapaswa kufanya kazi na mteja kwa njia tofauti kabisa.

Na sasa nitazungumza kwa undani kuhusu jinsi mteja wangu na mimi tunafanya kazi ili kumrudisha mpendwa ambaye amemwacha. Ndio, ndio, Wasomaji wapendwa, mmesikia kwa usahihi - SI MIMI ninayefanya kazi ya kurudi, lakini SISI NA MTEJA, kwa sababu ili kufikia lengo lililowekwa, mteja na mimi lazima tufanye kazi kama mchezaji mzuri na mzuri. -duwa iliyoratibiwa ya waigizaji - hakuna zaidi na sio chini.

Kwa hivyo, kwa ujumla, kurudi kwa mafanikio kwa mpendwa aliyeondoka kuna hatua zifuatazo (Watazamaji wapendwa, kwa ombi lako, nitaenda kwa undani zaidi):

1) Utambuzi. - Hapa hali ni sawa na katika dawa - kabla ya daktari kumpa mgonjwa mapendekezo yoyote au kuagiza dawa yoyote, basi, ikiwa ni daktari mzuri, kwanza lazima kukusanya anamnesis. Mimi hufanya kitu kimoja. Wale. Kwanza, ninahakikisha kuwa ninamuuliza mteja kwa undani kuhusu NINI mshirika aliyeondoka, na vile vile uhusiano wao ulikuwa NINI haswa. Wakati huo huo, mara moja ninaona WAPI mteja wangu alifanya makosa. Kwa hivyo, tayari katika mashauriano ya kwanza nina wazo wazi kabisa, kamili na la kimfumo la aina gani ya hali ya joto na utu (lafudhi ya wahusika) mteja wangu na mwenzi wake wanayo. Watazamaji wapendwa, kwa sasa hakuna vitabu vinavyosomwa vizuri kuhusu lafudhi ya wahusika na matatizo ya utu kwenye chaneli yangu ya YouTube (ingawa ninapanga kusoma baadhi yao hivi karibuni), lakini ikiwa una nia, unaweza kusoma nzima. Nimekusanya, kwa kina na kwa utaratibu. Hivi majuzi pia nilirekodi video ya kina kuhusu nini .
Baada ya kubainisha tabia na lafudhi ya tabia, ndipo ninagundua walioachwa na walioachwa ni akina nani kulingana na uainishaji wa wanaume na wanawake. Kuhusu uainishaji wa wanaume, hakika HUTAPATA uainishaji wa kutosha kwenye mtandao - unaweza hata usipoteze wakati na nguvu zako juu yake. "Ndio maana nilitengeneza yangu mwenyewe." Walakini, haijawa tayari kabisa kwa sasa - hadi sasa nimerekodi video 2 tu kwenye mada hii, na ninapanga kurekodi 10-12 zaidi. Kuhusu uainishaji wa wanawake, ninaipenda sana hapa uainishaji uliotolewa katika kitabu “A Man is always Right” , mwandishi ambaye ni mwanablogu maarufu wa video kama Amiran Sardarov (muundaji wa chaneli ya YouTube "Diary ya Khach"). Watazamaji wapendwa, katika siku zijazo, katika moja ya video kwenye mbinu za kurudi, nitasoma pia orodha ya fasihi muhimu ikiwa unaamua kurudi mpendwa wako ambaye amekuacha peke yako. Ninaamua lafudhi ya tabia, hali ya joto, na aina za utu kulingana na uainishaji wa wanaume na wanawake kutoka kwa hadithi ya mteja ambaye alinigeukia kwa msaada, na pia kutoka kwa picha. Kwa hivyo, bila kujali ikiwa mashauriano yanafanyika kwa barua au kwa maneno kwenye Skype, ni muhimu sana kwangu kukuona wewe na mpendwa wako ambaye amekuacha. Na, ikiwa kuna mpinzani mwingine au mpinzani hapo, basi ningependa sana kuona picha zao pia. Unaweza kutuma picha zote wakati wa mchakato wa mashauriano kwangu kwa barua pepe, au unitumie moja kwa moja kwenye Skype, au, kwa mfano, nionyeshe tu kurasa zilizo na picha kwenye mitandao ya kijamii (jambo kuu ni kwamba watu hawa wamefungua wasifu wao) . Kweli, ikiwa hutaki picha ibaki nami katika fomu ya elektroniki au nijue ukurasa wa mpendwa aliyekuacha, unaweza kunionyesha picha yake kwenye simu yako wakati wa kuwasiliana kwenye Skype. Watazamaji wapendwa, ikiwa unakataa kunipa picha kwa uchambuzi, basi katika kesi hii nitalazimika kukukataa mashauriano. - Kwa sababu tu ni kipofu, i.e. kwa nasibu na kwa nasibu - SIFANYI kazi. - Ninafanya kazi au SIFANYI kazi, lakini SIFANYI kazi ya udukuzi. Naomba uzingatie jambo hili. Na SIHITAJI picha hizi zote kwa ajili ya kusema bahati kwa misingi ya kahawa, na SI kwa kutekeleza mila yoyote ya kichawi, njama, sherehe au miiko ya upendo kutoka kwa uchawi mweupe au mweusi! Hapana. Ninazihitaji tu kuamua sifa za utu, tabia na psyche. Lakini, hata hivyo, ikumbukwe kwamba katika miaka yote 8 ya kazi yangu ya ushauri, ni mteja mmoja tu aliyekataa kunipa taarifa kama hizo, ambaye mara moja nilimrudishia pesa alizolipa kama malipo ya mapema, na HAKUNA shughuli yoyote zaidi. pamoja naye. Watazamaji Wapendwa, kwa nini kubainisha aina yako ya utu ni muhimu sana kwa mchakato mzuri wa kurejesha? Kwa sababu, kulingana na data HII, nitachagua mbinu na mkakati unaofaa wa kurudi kwa mteja. Na wakati sina habari hii, basi ninawezaje kufanya hivi?! Kwa sababu tu ikiwa mpendwa aliyeondoka ana aina moja ya utu, basi wakati wa kumrudisha unapaswa kutenda kwa njia moja, na ikiwa mwingine, basi TOFAUTI KABISA. Na hadithi ya maelezo ya mteja kwa uchunguzi wa ubora katika kesi hii HAIFAI kabisa hapa - kwa sababu tu mtu ambaye SI mtaalamu katika uwanja wa saikolojia, saikolojia na kliniki ya akili anaweza kuelezea udhihirisho wa tabia na utu wa mtu mwingine kabisa. kwa kweli ni kweli, wanapotosha habari ya kweli na kuipa kivuli kinachotamkwa. - Kwa sababu tu kila mtu ana Mfumo wake wa Kuratibu na utunzaji wa mtu mmoja ni, kwa mfano, utunzaji wa mwili wa mwenzi, ambayo inajidhihirisha katika hili na lile, lakini kwa mtu mwingine utunzaji ni, kwanza kabisa, utunzaji wa mwenzi. nafsi, ambayo inajidhihirisha katika hili na lile, nk. Kwa kuongezea, utunzaji sawa kwa mwili au roho unaweza kuwa wa asili tofauti kabisa - wengine wanaelewa kutunza roho, kwa mfano, kumsikiliza mtu mwingine, kukubali hisia na hisia zake, msaada, nk, wakati wengine wanaelewa Kwa kujali. kwa nafsi anaelewa, vizuri, tuseme, kutoa ushauri, mafundisho ya maadili na mwongozo juu ya njia ya kweli. (Kwa kweli, sio kozi moja ya kurudi mpendwa inaweza kuzingatia tu ni aina gani ya mfumo wa kuratibu ulio ndani ya mtu anayetazama kozi hii, na JINSI ataelewa (na, ipasavyo, kutekeleza) vidokezo na mapendekezo fulani ambayo waandishi wanakupa "kozi za miujiza" kama hizo ili urudi).
Kwa neno moja, Watazamaji Wapendwa, kama unavyoelewa tayari, Linapokuja suala la uchunguzi wa hali ya juu, SIWEZI KUFANYA BILA picha! Kweli, ikiwa unakataa kunipa picha ili kupata habari zote muhimu, basi katika kesi hii labda ni bora kwako kuwasiliana, kwa mfano, baadhi ya wawakilishi wa parapsychology - wanasaikolojia, wachawi, wapiga ramli, nk. haiba. - Kwa rubles 200-300,000, kama "clairvoyants" halisi na bila picha, wataamua mara moja ni mtu wa aina gani aliyekuacha na JINSI ya kumrudisha. Lakini basi usishangae na matokeo ya bahati kama hiyo kwenye misingi ya kahawa :). Na, kwa kweli, usijutie pesa zilizotumiwa ama :).
Hata hivyo. Mungu awabariki, wapiga ramli. Hebu tuendelee. - Pia, wakati wa mchakato wa uchunguzi, tayari katika mashauriano ya kwanza, ninatambua sehemu ya pointi kuu za mteja ambaye alinigeukia kwa msaada, pamoja na nia hizo za kisaikolojia zisizo na ufahamu ambazo zilimchochea, i.e. utekelezaji ambao, kwa upande wake, ulisababisha makosa katika uhusiano na walioondoka. - Kwa mfano, hamu ya neurotic ya kuwa "mvulana mzuri na wa mfano" au, kwa mfano, hamu ya neurotic ya kujaribu bila mwisho kuingia kwenye uangalizi, au, kwa mfano, hamu ya neurotic ya kupigania mamlaka na kujaribu kutawala. mwanaume, nk. Nakadhalika. Pia ninatambua masilahi ya kisaikolojia, matamanio, mahitaji, nia na matarajio ya mtu ambaye amemwacha mteja wangu. - Hiyo ni, Nafichua NINI HASA WALIOACHWA WALIHITAJI, NA PIA NI NINI HASA HAKUPATA KUTOKA KWA WALIOTELEKEZWA KATIKA UHUSIANO HUU).
Hivyo, katika hatua ya kwanza ya kazi ya ushauri, i.e. katika hatua ya kukusanya data ya habari na utambuzi - ninaamua NANI aliyeondoka na kutoka kwa NANI aliondoka, na pia ninaamua ni makosa gani mtu aliyeachwa alifanya na ni uhusiano gani anao na walioachwa kwa sasa - ikiwa kuna angalau baadhi. mawasiliano ya kisaikolojia kushoto huko au la na, kama kushoto, ambayo moja.

2) Katika hatua ya pili Wakati wa mchakato wa mashauriano, NINAELEZA KWA UNDANI kwa mteja NINI HASA MWENZI WAKE WA MAHUSIANO ALIHITAJI, NINI MAKOSA ALIYOFANYA KAZI NA MATOKEO YAKE AKAMWACHA. Wakati huo huo, mteja lazima awe tayari ndani kwa mabadiliko yoyote katika maisha yake - lazima aelewe kwamba atakuwa na mabadiliko. Na katika baadhi ya matukio - kwa nguvu kabisa. Wale. Ikiwa katika hatua ya kwanza ya mchakato wa mashauriano NITATAMBUA, basi katika hatua ya pili NINAELEZA. Bila shaka, baadhi ya wateja wangu huona taarifa haraka zaidi, na wengine polepole zaidi. Wale. hapa kila kitu kinategemea kila mtu binafsi. Lakini kwa ujumla, wateja hao ambao wanajitahidi kuelewa NINI hasa kilichotokea na kwa nini waliachwa - kwa hali yoyote, mapema au baadaye wanaelewa kikamilifu na kutambua kila kitu, na vipande vyote vya puzzle vinawaongeza kwenye picha moja nzima. - Hapo ndipo wanapata ufahamu kamili na ufahamu wa KWA NINI HASA HII ILITOKEA.
Katika hatua hii ya kufanya kazi na mteja, ni muhimu sana kwangu kuelewa na kufuatilia kwa hakika NINI KINAENDELEA KICHWANI MWAKE. - Je, ana mitazamo sahihi ya Ndani kuhusu masuala fulani, maeneo ya ujuzi, matatizo na hali, au La? Je, anaelewa NINI kilitokea, pamoja na KWA NINI kilitokea au la? Na hapa, Watazamaji Wapendwa, sio mtandao mmoja, hakuna kozi moja ya jinsi ya kumrudisha mpendwa wako HAIWEZI hata kukaribia kukusaidia. - Kwa sababu sio aina hii ya wavuti au kozi za mkondoni zitampa mtu aliyezinunua kinachojulikana. Maoni - anaelewa na kutathmini hali yake kwa usahihi? Je, ana mitazamo sahihi kichwani mwake? Au, kwa mfano, mitazamo yake isiyo sahihi tayari imebadilika kuwa sahihi, au bado? Je, anaelewa kila kitu kwa usahihi na kukamilisha kazi zinazofaa zinazotolewa na waandishi wa kozi za mtandaoni? Ni wazi, hakuna mtandao mmoja na hakuna kozi moja ya muujiza unaporudi, tofauti na mashauriano na mwanasaikolojia ambaye unafanya kazi naye kibinafsi, HATAKUJIBU maswali haya. Walakini, nitaandika zaidi juu ya kwanini hakuna kozi moja mkondoni juu ya mapato inayofanya kazi. tenga video kubwa. Kuhusu kufanya kazi na mtaalamu, mteja ana kila haki ya kuniuliza maswali yoyote, na pia kufafanua na kufafanua habari yoyote anayohitaji, ambayo, mapema au baadaye, itasababisha ukweli kwamba, hatimaye, mteja kuunda mawazo sahihi katika kichwa chako na maoni sahihi juu ya mahusiano, na pia utakuwa na ufahamu kamili wa hali yako. Na kisha atafikia mafanikio. Lakini ikiwa maoni kama haya hayajaundwa katika kichwa cha mtu (na HAKUNA kozi moja ya mtandaoni itaunda) - basi ufanikiwe, i.e. Itakuwa HAIWEZEKANI tu kwa mtu kumrudisha mpendwa. Zaidi ya hayo, wakati wa kazi, mimi, kama mtaalamu, nitafuatilia kwa uwazi na kuona ikiwa mawazo ya mteja, mtazamo wa ulimwengu na mtazamo wa maisha umebadilika katika mwelekeo sahihi au la, ikiwa ameelewa hali hiyo au la. Kwa hiyo, kwa mfano, nilipokuwa nikiwasiliana na mmoja wa wateja wangu, wakati fulani nilimwandikia yafuatayo: “USItarajie kwamba baada ya kumwomba msamaha, atakusamehe mara moja.” Alinijibu hivi: “Sitarajii hili. Ninaweza kufikiria jinsi mazungumzo haya yataenda. - Mara ya kwanza atanung'unika kwamba ninarudi kwenye mada hii tena, ataweka uso, lakini atasikiliza. Labda atajaribu kuingilia kati, na mwisho atasema kwamba amesamehe (ingawa chuki inakaa ndani yake na atakaa kwa muda mrefu). Ninatazamia mazungumzo haya kwa sababu kadhaa: 1) Ni muhimu kwake kusikia hili, ingawa atajifanya kuwa sivyo; 2) Anahitaji kuona kwamba hii ni ya dhati, na sio maneno tu. (na ataelewa hili, kwa sababu ananifahamu sana); 3) Anahitaji kuona (si kusikia) kwamba nimebadilika kuwa bora, na kwamba kile ambacho hakupenda kwangu hakipo tena. "Ni baada ya hii tu ndipo wazo litatokea ndani yake kwamba bado tunayo nafasi." Na labda ataanza kuniruhusu karibu kidogo. Lakini sitarajii mazungumzo moja kubadilisha kila kitu. Na hakika sitatumia lawama, ushawishi na shutuma.”
Watazamaji wapendwa, katika jibu hili nilipokea kutoka kwa mteja wangu zaidi ya maoni kamili kwamba anaelewa kikamilifu na anajua kila kitu, na kwamba mipangilio katika kichwa chake ni SAHIHI. Yaani kichwani mwake kuna UTARATIBU KAMILI.
Watazamaji wapendwa, sasa tafadhali fikiria hali nyingine - kwamba, sema, kwa mfano, mtu fulani ambaye amesoma vitabu vya Profesa Savelyev anakuja kwangu! UNADHANI mwanaume wa namna hii atakuwa na nini kichwani kuhusiana na wanawake? Haki! - Mazizi ya Augean, ambayo mimi, kama Hercules, nitalazimika kusafisha kwa uangalifu hadi nafaka ya mwisho ya samadi. - Kwa sababu tu wanawake wote wa mwanamume kama huyo watakuwa wapumbavu, makahaba, vijiti, nk. Nakadhalika. Na kwa nini wote? Hapana, SIO kwa sababu ana tabia na kuwasiliana nao isivyo sahihi, huwatendea vibaya na kuingiliana nao isivyo sahihi! HAPANA! HIYO KABISA SI SABABU! - Atawafanya wajinga kwa sababu ubongo wao ni gramu 200 nyepesi kuliko wanaume, na pia - HORMONES !!! (Sawa, ndio, Savelyev ni Genius - yeye pia ni Kukata Akili! Mtu bora!). Watazamaji wapendwa, sasa tafadhali fikiria NINI kitatokea ikiwa mwanamume kama huyo hatapitia matibabu ya kisaikolojia ya kina na ya kimfumo, lakini anatazama tu kozi fulani mkondoni anaporudi au, chini ya hali iliyofanikiwa zaidi, anachukua wavuti kadhaa kwenye mada ya kurudi mpendwa. mwanamke. Na wakati huo huo - HATABADILI KABISA MIPANGILIO YAKE YA KINA YA NDANI KUHUSU WANAWAKE KICHWANI MWAKE! Ndio, HATAWEZA kumrudisha mwanamke aliyemuacha hata kwa ukaribu - kwa sababu tu, KWA MTAZAMO WAKE, anatabia ya namna hii naye HAPANA kabisa kwa sababu kichwani ana jalala la taka na SI kwa sababu yuko. mchoshi na mpotezaji (katika uainishaji wangu wa wanaume ninawaita wandugu kama hao "Wapotezaji Mabaya")! HAPANA! Lakini kwa sababu: "Ana ubongo na homoni nyepesi zaidi ya gramu 200" (wakati huo huo, kwa sababu fulani HAWAFAI HIVYO na mwanamume MWINGINE - vizuri, kwa sababu anapowasiliana na mwingine, mara moja anapata gramu 200 za ubongo) . Wale. kwa njia hii, kuwalaumu wanawake kwa kila kitu, mwanamume HATABADILIKA KWA URAHISI - vizuri, kwa kweli, lakini kwa nini? Na je, inawezekana kubadili chochote ikiwa, kwa mtazamo wake, wote ni wapumbavu kwa sababu wana homoni! Na haijalishi ni nini, kwa kweli, kozi hizi zote za mkondoni au wavuti za miujiza zinatangazwa kwake, lakini hata kujaribu kutekeleza haya yote katika mazoezi yake ya maisha, lakini bila kubadilisha kabisa NDANI, atafanikisha HAKUNA KABISA na majaribio haya yote. - Kwa sababu tu, mapema au baadaye, KILA KITU KIKO NDANI, hata ukijaribu kukificha kwa uangalifu zaidi, mapema au baadaye, ITATOKEA. Na baada ya hayo, mwanamume kama huyo atakatishwa tamaa zaidi kwa wanawake: "Hapa! Nilitazama hata kozi ya kurudisha gwiji fulani hivi na kuiweka katika vitendo. Lakini hakuna matumaini! HAKUNA kitu kinachofanya kazi na wapumbavu hawa! Ingawa. Nini kinashangaza hapa?! Wana HOMONI! Na ubongo ni mdogo kwa gramu 200!
Kwa neno moja, hakuna kozi moja ya mtandaoni au michache ya wavuti ya mwanasaikolojia mtaalamu ambaye atafuatilia jinsi unavyoelewa na kuiga kila kitu, na vile vile ni mende gani kichwani mwako TAYARI umewaondoa na ambao bado haujapata. ondoa, ipasavyo, vizuri, hakuna kozi ya mkondoni ambayo 100% itakubadilisha na mtaalamu mzuri katika uwanja wa magonjwa ya akili. - Hii ni kweli hasa katika kesi linapokuja suala la kurudi kwa mpendwa ambaye amekuacha.

3) Katika hatua ya tatu Tunatengeneza mpango wa kurudi kwa mpendwa, kulingana na hali ya sasa na uwezo wa mteja. - Watu wengine wanapaswa kuanza kwa kuandika barua ya malipo, wengine na mkutano wa kibinafsi, wengine kwa mazungumzo ya simu. Mtu anapaswa kuomba msamaha kwa mpenzi wake aliyeondoka, mtu, kinyume chake, anapaswa kuelezea baadhi ya malalamiko yao, malalamiko na kumshukia kwa bidii, mtu anapaswa kuanza na mawasiliano juu ya masuala ya kazi, mtu anapaswa kuanza na flirting, michezo na romance, nk. - Hapa kila kitu kinategemea tu hali maalum ya mtu binafsi.

4) Katika hatua ya nne mteja huanza kutekeleza mpango tuliotengeneza katika hatua ya tatu ya maisha yake. Wakati huo huo, mteja ananiambia kwa undani juu ya NINI hasa anafanya na JINSI, na pia kwa kujitegemea anajaribu kuchambua NINI hasa alifanya kwa usahihi, na WAPI anaweza kuwa alifanya makosa na KWANINI. Wakati huo huo, mimi, msamaha wa tautology, kuchambua uchambuzi wa mteja mwenyewe, na kuchambua kila kitu kwa undani na kuiweka kwa mteja kwenye rafu. Pia, ikiwa ni lazima, mteja ananitumia rekodi za mazungumzo yake ya simu na / au mawasiliano na mpendwa wake kwa uchambuzi.
Zaidi ya hayo, kwa kuzingatia mienendo ya hali hiyo na, ikiwa ni lazima, mteja na mimi kurekebisha mpango ambao tulitengeneza hapo awali - tunaongeza kitu mahali fulani, tukibadilisha, kubadilisha au kuiondoa. Hiyo ni, Watazamaji Wapendwa, lazima uelewe wazi kwamba HALI YOYOTE KABISA INAYOHUSIANA NA KURUDI KWA MTU UNAYEPENDWA DAIMA INA NGUVU - HUBADILIKA DAIMA! Lakini, kwa kanuni, hakuna kozi moja ya muujiza ya kurudisha mienendo hii inaweza kuzingatia. - Kwa sababu tu kozi hiyo inamaanisha algorithm kamili ya hatua kwa hatua, na hatua kwenda kulia, hatua kwenda kushoto kutoka kwa chaguzi za ukuzaji wa hafla zilizoonyeshwa kwenye kozi - na mtu huyo HAJUI NINI kweli kufanya. Hii ndio sababu kozi HAZIFAI. - Kwa sababu tu HAKUNA mpango mmoja wazi kwa hali zote, NA HAUWEZI KUWA NA RAHA! Aidha, hata mpango uliopangwa hapo awali unaweza kuhitaji mara kwa mara marekebisho fulani, i.e. HAKUNA mpango wazi na mkali uliotengenezwa mara moja na kwa wote wakati wa kurudi mpendwa, na hakuwezi kuwa na mtu. - Hali inabadilika, mienendo yake inabadilika - ndivyo na mpango wa utekelezaji! Wale. Mpango wa Utekelezaji wa kumrejesha mpendwa wako UNAREKEBISHWA MARA KWA MARA - KUTEGEMEA HALI YA SASA! Kweli, ikiwa unafuata mipango yoyote ya kiolezo na iliyosasishwa madhubuti, basi unapomrudisha mpendwa wako, hii haitafanya kazi kwako 100%. Ndio maana (kwa sababu suluhu la tatizo hili HAIWEZI kuratibiwa kwa njia ya algoriti) HAKUNA kozi MOJA ya video kuhusu kumrejesha mpendwa (haijalipwa wala bila malipo) itafanya kazi.
Pia, sambamba na hii, katika hatua hii mteja anajishughulisha kwa kujitegemea katika maeneo yaliyoonyeshwa na mimi au hufanya kazi fulani ambazo ninampa (kwa mfano, andika wasifu wa kina kwako mwenyewe, wasamehe wazazi wako, anza kuifanyia kazi, nyenzo za kusoma juu ya sexology, nk. Nakadhalika.).

5) Katika hatua ya tano ya kazi yetu, mimi tayari kabisa na kikamilifu kutolewa mteja kwa kinachojulikana. "Kuogelea bure" - ambayo yeye, tayari ana busara na uzoefu, na pia akiwa na ufahamu kamili wa nini, huendeleza mambo yoyote ya kimkakati na ya kimkakati, yeye mwenyewe huandika maandishi ya aina anuwai kwa mpendwa wake (yaani, bila kukagua maandishi haya hapo awali) , yeye mwenyewe huchambua makosa yoyote aliyofanya (ikiwa yapo), na pia yeye mwenyewe hutathmini jinsi alivyotenda, nk. Nakadhalika. Wale. Katika hatua hii ya kazi, ninakubali tu ripoti fupi fupi kutoka kwa mteja na mara kwa mara hurekebisha matendo yake. Kama sheria, katika hatua hii ya mchakato wa mashauriano, ikiwa hali kwa ujumla inafaa kwa kurudi, mpendwa aliyeaga, kama sheria, tayari ANARUDI.
Wale. katika hatua hii, kazi yangu sio tena sana kumfundisha mteja JINSI ya kuishi katika hali fulani (hatua ya awali ya kazi), lakini kumfundisha KUTOogopa makosa, KUTOogopa kuchukua jukumu la kufanya maamuzi. juu yako mwenyewe na katika baadhi ya matukio, kutegemea mantiki ya mtu mwenyewe au intuition, tenda MTU MWENYEWE. Baada ya yote, ikiwa mpendwa aliyeondoka aliwasiliana na yule aliyeachwa, basi, kwa hiyo, alikuwa na uwezo wa kumsamehe kwa tabia yake na makosa ya zamani. Hii ina maana kwamba wote si waliopotea! Kwa hiyo, ni muhimu sana hapa kwamba baada ya muda mteja anajifunza kutenda kwa kujitegemea, bila msaada wa nje, i.e. bila ushawishi wa mara kwa mara, ushauri au mapendekezo kutoka kwa mwanasaikolojia. Wale. mteja lazima ajifunze kuchukua hatua ZAKE - kwa hatari na hatari YAKE mwenyewe, ajifunze kufanya maamuzi huru na kuchukua jukumu LAKE kamili kwa ajili yao. Aidha, kazi ya mwanasaikolojia ni, kati ya mambo mengine, hatua kwa hatua kufundisha mteja mbinu zinazofaa za kuchambua hali hiyo, kutafuta makosa yake mwenyewe na kuendeleza mpango wa hatua zaidi wa kuwaondoa. Baada ya yote, ni MTEJA ambaye yuko katika wakati huu, kwa sababu ni MTEJA ambaye anahisi hali ya sasa kwa hila, wakati ambao yuko katika mchakato wa kuwasiliana moja kwa moja na mpendwa wake na, ipasavyo, ni mteja tu anayeweza kuamua kwa usahihi JINSI. HASA kutenda katika hali hii. Kwa mfano, katika hali ambapo msichana mpendwa aliyeondoka anawasiliana vizuri na anajiruhusu kukumbatiwa na kumbusu, basi jinsi ya kuendelea zaidi (kwa mfano, unapaswa kumshikilia hadi safari ya kwenda nyumbani kwako na kabla ya ngono, au, kinyume chake, ni muhimu kumshikilia hadi safari ya kwenda nyumbani kwako na kabla ya ngono, kinyume chake. kumweka chini na, baada ya kutumia kwenda nyumbani, kuondoka peke yake, au hata kutoweka kwa muda) - vizuri, bila shaka, tu MTEJA MWENYEWE anaweza kufanya uamuzi sahihi zaidi unaoongoza kwa mafanikio katika hali hii. - Kwa sababu tu ni YEYE anayeona hali hiyo kana kwamba kutoka ndani, ni YEYE ambaye yuko, kana kwamba, ndani yake na anaihisi kikamilifu iwezekanavyo. Kwa hivyo, katika hatua hii ya kufanya kazi na mteja, ninamfundisha kufanya Maamuzi ya Kujitegemea, kuchukua hatari, kufanya makosa na kupata uzoefu wake wa maisha. Wale. TENDA KWA KUJITEGEMEA. Bila shaka, kuhusu vipindi vya muda, mpito kwa hatua hii ya kazi inaweza kuwa tofauti kwa kila mteja. Kwa wengine, inaweza hata kuvuta kidogo kwa sababu ya kusita kwa mteja kuchukua jukumu kamili kwa hali hiyo na kutenda kwa kujitegemea. Lakini, hata hivyo, tu baada ya kupitia kikamilifu hatua hii mteja atakuwa na uwezo wa kumrudisha mpendwa wake tu, lakini pia kwa utulivu, bila matatizo yoyote, kumweka karibu naye katika siku zijazo.

6) Na hatimaye, katika hatua ya sita na ya mwisho– mteja na mimi tunachambua kama yeye, kwa hakika, ALIMUHITAJI mpendwa huyu huyu ambaye alikuwa amerudi kwake, au HAKUMHITAJI? Wale. Je, tulimrejesha HUYO mtu au HAPANA? Je, mteja wangu yuko tayari kuishi na mrejeshwaji maisha yake yote, au la? Je, kweli anafurahishwa naye au la? Ikiwa jibu ni NDIYO, basi kazi na mteja inaweza kukamilika kwa usalama hapa - kwa sababu tu katika kesi hii mteja alipokea kile alichotaka sana. Lakini kama SIYO, basi mimi humsaidia mteja kuelewa NINI HASA ANACHOHITAJI KATIKA UHUSIANO, NA HASA NI MTU GANI ANATAKA KUMUONA PEMBENI YAKE, I.E. JE, NI SIFA GANI BINAFSI NA TABIA AMBAZO ATAWEZA KUZIPENDA? MTEJA WANGU ATAWEZA KUISHI MAISHA YAKE YOTE NA KWA FURAHA GANI?

Watazamaji wapendwa, mara moja nataka kujibu swali ambalo wengi wenu mnalo: "Inaweza kuchukua muda gani kumrejesha mpendwa aliyeaga?" . HAKUNA kiwango kimoja hapa, na, kimsingi, hakiwezi kuwa. - Kwa sababu kila kitu hapa kinategemea, kwanza, juu ya hali ya sasa, pili, juu ya utu wa mwenzi ambaye tutarudi, kwa kiwango chake, na pia juu ya kile haswa mpendwa aliyekufa hakufurahiya juu yako, na, mwishowe. , tatu, kutoka kwako - utu wako na kiwango chako, na pia juu ya JINSI utakavyotekeleza mapendekezo yangu na jinsi unavyoweza kubadilisha haraka ndani yako kile mwenzi aliyekuacha hakuwa na furaha. Yote hii itaamua ni muda gani itachukua wewe kubadili tabia yako, tabia, mawasiliano na mtazamo kuelekea mpendwa wako na, ipasavyo, itaamua takriban muda gani itachukua kwa mpendwa wako kurudi kwako. Ndio maana HAIWEZEKANI kutaja idadi ya mashauriano mapema hapa. - Nakumbuka mfano mmoja juu ya mada hii:

Watazamaji wapendwa, vivyo hivyo, kabla ya kuanza kufanya kazi na mteja, siwezi kusema ni muda gani inaweza kumchukua kumrudisha mpendwa aliyemwacha. Wakati mwingine nilikuwa na wateja ambao walipata matokeo waliyohitaji katika mashauriano mawili tu - na mpendwa wao alirudi kwao. Na wakati mwingine kulikuwa na wateja ambao hata masaa kumi ya kushauriana hayakutosha. Lakini kwa ujumla, ikiwa hali sio ya juu sana, basi, kama sheria, masaa 6-8 ya ushauri ni zaidi ya kutosha. Ikiwa hali ya kurudi haina tumaini, lakini imepuuzwa kabisa au inazidishwa na sababu kadhaa ambazo zinazidisha (kwa mfano, uwepo wa bibi mwenye nguvu), basi kutoka masaa 12-15 hadi 20 tayari ni muhimu. . Takriban Takwimu hizi zilipatikana kwa kiasi kikubwa katika mazoezi yangu ya ushauri wa kisaikolojia juu ya suala hili.

Watazamaji wapendwa, kwa kumalizia, nataka kutambua kwamba wakati wa kumrudisha mpendwa ambaye amekuacha, SITAKUFUNDISHA jinsi ya kumdanganya kwa ufanisi, jinsi ya kumroga au kumpiga risasi, jinsi ya kumshawishi kwa ufanisi kuwa anakupenda na. anataka kurudi kwako , jinsi ya kumtambulisha katika hali ya fahamu iliyobadilishwa kwa kutumia aina mbalimbali za mbinu za trance, Ericksonian au gypsy hypnosis, nk. Nakadhalika. Pia, SITAKUFUNDISHA jinsi ilivyo bora na yenye ufanisi zaidi kwako KUCHEZA MICHEZO fulani ya KISAIKOLOJIA (kwa mfano, jinsi unavyoweza kumtia nguvu mpendwa wako, jinsi ya kumsukuma kwa ufanisi zaidi katika michezo ya nguvu, kuweka shinikizo kwa huruma, kuendesha. chuki, kumfanya ajisikie hatia, n.k., nk.), kwani kumalizika kwa MCHEZO WOWOTE WA KISAIKOLOJIA KABISA DAIMA ULIGEUKA KABISA KWA WASHIRIKI WAKE WOTE! (NA SHERIA HII HAINA KIBAADA). - Hiyo ni, hapana, Watazamaji Wapendwa, kinyume chake, wakati wa kurudi mpendwa, ninafundisha jinsi ya KUACHA kucheza aina mbalimbali za michezo ya kisaikolojia na wakati huo huo kwa MAFANIKIO (ingawa, bila shaka, si mara zote) Rudisha wapendwa wako. ambao wamekuacha na kujenga nao MAHUSIANO MAPYA KABISA, YALIYOKOMAA KISAIKOLOJIA NA YENYE FURAHA. - Ninakufundisha jinsi ya kumpenda mpenzi wako na kuwekeza kwake, na pia kuwa na uwezo wa kupokea upendo kutoka kwake, ikiwa ana uwezo.

Wapenzi Watazamaji, Je, umesoma makala kuhusu jinsi ya kumrudisha mpendwa wako mbinu fulani za kurudi kisaikolojia ambazo nimekuwa nikitumia katika mazoezi yangu kwa zaidi ya miaka minane. Mwanasaikolojia wa kliniki Yuri Lemekhov alikuwa nawe. Nakutakia mafanikio, na kukuona tena. Unaweza kusoma kuendelea kwa nyenzo kuhusu mbinu za kurudi katika makala yenye kichwa: "".

Ikolojia ya maisha: Nitakupa mfano mara moja. Ana umri wa miaka 55, ana miaka 60. Alikwenda kumwona daktari wake anayehudhuria - mwanamke mwenye umri wa miaka 42. Kila aina ya ushawishi kwa upande wa watoto na mwenzi ulikuwa na athari tofauti - waliharakisha talaka yake.

Nitakupa mfano mara moja.

Ana umri wa miaka 55, ana miaka 60. Alikwenda kumwona daktari wake anayehudhuria - mwanamke mwenye umri wa miaka 42. Kila aina ya ushawishi kwa upande wa watoto wake na mke ulikuwa na athari tofauti - waliharakisha mapumziko yake na familia yake. Yeye (au tuseme, mimi) aliandika barua mbili. Moja - kwa mume, pili - kwa mpinzani. Nitawapa na maoni yangu:

"Andrey!

Unafanya jambo sahihi kwa kutotaka kuishi na mimi. Sasa mimi sio samaki mdogo, sio mchumba kama nilivyokuwa hapo awali. Mimi si kijana tena, sionekani vizuri sana, sina tena umbo dogo sana, si mzuri sana katika utunzaji wa nyumba na siwezi kukutunza vizuri kama hapo awali, na muhimu zaidi, sikuwa. Si mzuri katika uhusiano wa karibu na nilijaribu kukuelimisha tena. (Alionekana mzuri sana, sura yake haikuwa mbaya, na aliisimamia nyumba yake vyema. Ni hoja mbili za mwisho tu kuhusu uhusiano wa karibu na mihadhara ambazo kwa kiasi fulani zilikuwa za kweli. Hili ndilo linalopaswa kufanywa. Kwanza, kuhusu mema kwa kutumia ishara ndogo.

Hesabu ni kwamba, kwa mujibu wa kanuni ya manii, mtu anapozungumza vibaya juu yake mwenyewe, mpenzi wake huanza kumfikiria vizuri.

“Samaki wadogo” na “asali” ni maneno aliyomwambia walipokuwa katika maelewano mazuri. Hapa ni muhimu kwa kila mtu kuingiza maneno hayo ambayo aliambiwa wakati huo wakati walimfikiria vizuri. -M.L.)

Ninakuandikia haya sio ili urudi, lakini ili kukushukuru kwa furaha uliyonipa, na kuomba msamaha ambao sikuweza kukujibu kwa wema. Sasa ninaelewa jinsi ilivyokuwa ngumu kwako kuwa nami: sio kunipenda na kunitendea vizuri.

Wanasema kwamba wakati huponya, ingawa kwa sasa ni vigumu kwangu kuamini, (Neno kuu hapa ni BADO. Mwandishi wa barua anasema kwamba kwa sasa milango iko wazi, lakini hii haitakuwa hivyo daima. - M.L. ) Lakini usijali kuhusu mimi, nitajaribu Baada ya muda, utulivu na uishi maisha ya furaha, ikiwa, bila shaka, hii inawezekana.

Pia ninakuandikia ili uweze kunisaidia kuacha tabia yako. Tukutane. Ikiwa unahitaji kitu ndani ya nyumba, waambie watoto kuhusu hilo, watanionya, na wakati huo nitaondoka nyumbani. (Marufuku ya kuonana inaweza kusababisha hamu ya kuonana. - M. L.)

Na ombi moja zaidi: niambie ni sifa gani ninahitaji kupata na ni zipi za kujiondoa ili kumfurahisha mwanaume kama wewe. Ninaelewa kuwa sitawahi kukutana na mtu kama wewe, lakini nikikutana na mtu ambaye hata anafanana nawe kidogo, sitakosa nafasi yangu.

Nakutakia furaha. Maria".

Soma barua hii tena. Fikiria kwamba imeandikwa kwako. Unahisi kwamba inapumua upendo kwako. Hakuna jeuri, hakuna lawama hata moja. Lakini ni jambo moja kuandika, na jambo lingine kuwa na uwezo wa kuishi kulingana na kile kilichoandikwa. Pia kuna kutofautiana hapa. Lakini barua kama hiyo inakufanya ufikirie sana juu yake.

Lakini kwa mpinzani wangu.

“Antonina!

Kwa kweli, nimehuzunika kwamba mume wangu aliondoka kwa ajili yako, lakini ninampenda sana na ninajuta kwamba sikuweza kumpa furaha. Nilichosikia juu yako kinaniruhusu kuwa na uhakika kwamba utampa furaha hii. Sitaki muungano wenu uvunjike, na ninataka kuwafahamisha kuhusu tabia zake.

Kwanza kabisa, anapenda kula kila kitu kikiwa safi. Hataila wakati imepashwa moto. Anabadilisha mashati yake mara mbili kwa siku. Wakati wa mchana anavaa moja, na jioni, kabla ya mkutano, anakuja kuibadilisha kwa mpya. (Yafuatayo ni maelezo ya kina ya sahani ambazo mumewe amezoea na anapenda, na orodha ya tabia na matakwa yake yote. Alikuwa mchaguzi kabisa. - M. L.)

Nina hakika kila kitu kitakuwa sawa na wewe. Nakutakia furaha. Maria".

Mwitikio wa barua hizi ulikuwa kama ifuatavyo. Antonina alimuonyesha barua kutoka kwa mke wake na kusema: “Angalia mpumbavu wako aliandika nini hapa! Unajua kwamba sitafanya haya yote!”

Kashfa ilizuka. Akapanga vitu vyake na kurudi kwa mkewe. Hakujua jinsi ya kuishi zaidi. Maneno yake ya kwanza yalikuwa: “Vema, umefanya vizuri! Nimepata fahamu! Ndipo nikapata wazo la kuwa mbwa katika uzee wangu!” Bila kutenganisha mambo, mara moja aliondoka tena.

Wanawake! Je! Unataka kujua jinsi ya kumsalimia mumeo, msafiri na asiye na bahati, anaporudi nyumbani? Kumbuka hadithi ya H.-K. Andersen "Lolote analofanya mume ni zuri." Yaonekana mwanamke alielewa kanuni ya manii vizuri.

Na sasa nitakuambia hadithi ya hadithi. Nilisikia kama mtoto. Na tangu ninakumbuka juu yake, nadhani: amekuwa bora zaidi. Baada ya yote, hadithi za hadithi ni kama watu: wengi wao, wakubwa wao, bora, na hii inafariji sana ...

Wakulima wa zamani waliishi - mume na mke. Haijalishi waliishi vibaya kiasi gani, walikuwa na kitu cha ziada. Kwa hiyo, wangeweza kufanya bila farasi wao, kwa sababu hakukuwa na kazi kwa ajili yake na alilisha kwenye shimo la barabara siku nzima.

Mmiliki aliipeleka kwa jiji, wakati mwingine majirani walichukua kwa siku kadhaa, wakilipia kwa huduma ndogo - na bado itakuwa bora kuiuza au kuibadilisha kwa kitu muhimu zaidi.

Lakini ni lazima nibadilishe kwa nini?

“Vema, baba, wewe unajua zaidi kuhusu kununua na kuuza kuliko mimi,” mke aliwahi kumwambia mumewe, “na sasa kuna maonyesho mjini.” Peleka farasi wetu huko na umuze au ubadilishe kwa kitu cha thamani! Daima unafanya kile ambacho ni sawa kwangu. Naam, kwenda!

Na kisha akafunga kitambaa kwenye shingo ya mumewe, alifanya hivyo vizuri zaidi kuliko yeye, lakini si tu kwa njia yoyote, lakini akaifunga kwa fundo mbili; Iligeuka kwa uzuri sana. Kisha akaifuta vumbi kwenye kofia ya mumewe kwa kiganja chake na kumbusu yule mzee moja kwa moja kwenye midomo yake yenye joto. Naye akapanda farasi yule ambaye alihitaji kuuzwa au kubadilishana, na akaondoka.

Naam, alijua mengi kuhusu kununua na kuuza! (Naacha maelezo ya miamala. Ukweli mtupu tu. Alibadilisha farasi kwa ng'ombe, kisha ng'ombe kwa kondoo, kondoo kwa bukini, goose kwa kuku. Na akapendekeza mpango huo mwenyewe. Hiyo ni alichotaka. Pia zingatia na ujifunze jinsi ya kusema kwaheri kwa waume zako Zaidi tena kwa neno - M. L.)

Alikuwa amefanya mambo mengi njiani, na zaidi ya hayo, alikuwa amechoka sana - kulikuwa na joto, na sasa hakutaka chochote zaidi ya kunywa na vitafunio kwa chochote angeweza kupata. Kulikuwa na zucchini karibu. Mzee huyo aligeuka pale, lakini mlangoni alikutana na mfanyakazi ambaye alikuwa amebeba mfuko uliojaa sana mgongoni mwake.

-Unazungumzia nini? - aliuliza mkulima.

“Tufaha zilizooza,” akajibu, “hivyo nikakusanya gunia kwa ajili ya nguruwe.”

-Oh wewe! kiasi gani! Laiti mwanamke wangu mzee angeweza kuifurahia! Mwaka jana tulichuma tufaha moja kutoka kwenye mti wetu wa tufaha karibu na ghala; walitaka kuiokoa, waliiweka kwenye kifua, lakini ilioza. Lakini mwanamke mzee bado alisema juu yake: "Chochote kile, ni ustawi!" Laiti angeona sasa kuna ustawi wa aina gani. Ningependa kumuonyesha!

-Utanipa nini kwa begi?

- Nitatoa nini? Ndiyo, hapa kuku!

Mkulima huyo alitoa kuku kwa mfanyakazi, akachukua maapulo na, akiingia kwenye tavern, akaenda moja kwa moja kwenye kaunta. Aliegemeza mfuko wa tufaha kwenye jiko, bila kugundua kuwa ulikuwa unawaka. Kulikuwa na watu wengi katika tavern - wafanyabiashara wa farasi, wafanyabiashara wa ng'ombe; Waingereza wawili walikuwa wamekaa hapa, matajiri sana kwamba mifuko yao yote ilijaa dhahabu, wakaanza kubeti, na utasikia juu yake sasa.

Lakini kwa nini hilo lilipasuka ghafla karibu na jiko?

Ndiyo, haya ni maapulo yaliyooka! Maapulo gani? Na kisha kila mtu alijifunza hadithi kuhusu farasi, ambayo mzee huyo alibadilishana kwanza kwa ng'ombe na ambayo mwishowe alipokea tu maapulo yaliyooza.

- Kweli, utapata nyumba kutoka kwa mke wako! - alisema Mwingereza. - Ndio, atakuondoa kichwa chako.

"Hataiondoa, lakini ataikumbatia," mkulima alipinga. Mwanamke mzee husema kila wakati: "Chochote ambacho mume wangu hufanya ni nzuri!"

"Wacha tubishane," Mwingereza alipendekeza. - Nitapiga pipa la dhahabu.

"Vipimo vinatosha," mkulima alisema. "Kwa upande wangu, ninaweza tu kukupa kipimo cha tufaha na mimi mwenyewe na yule mwanamke mzee." Na hii ni zaidi ya kutosha.

-Tuna kubali! - Waingereza walilia.

Mkokoteni wa mwenye nyumba ya wageni uliletwa: kila mtu aliketi juu yake - Mwingereza, mzee na maapulo yaliyooza. Mkokoteni uliondoka na mwishowe ukafika kwenye nyumba ya mkulima.

- Afya njema, mama!

- Na wewe, baba!

- Kweli, nilibadilisha farasi.

"I have a problem with you about this," alisema kikongwe na kukimbilia kumkumbatia mumewe, bila kuona mfuko wa tufaha wala wageni, (Wanawake! Jifunze jinsi ya kumsalimia mumeo, hata kama amechelewa mahali fulani. wanaume, hii inatumika pia - M.L.)

-Nilibadilisha farasi kwa ng'ombe.

“Asante Mungu,” mke akasema. "Sasa tutakuwa na maziwa, siagi, na jibini kwenye meza." Kubadilishana kwa faida kama nini!

- Hiyo ni kweli, nilibadilisha ng'ombe kwa kondoo.

"Na ulifanya vizuri," mwanamke mzee aliidhinisha, "siku zote unajua jinsi ya kuifanya vizuri zaidi." Tuna malisho ya kutosha kwa kondoo. Nasi tutakunywa maziwa ya kondoo na karamu ya jibini la kondoo; Tutaunganisha soksi na hata sweatshirts kutoka kwa pamba yake! Huwezi kukusanya pamba kutoka kwa ng'ombe: wakati anamwaga, atatikisa wa mwisho. Wewe ni wajanja kiasi gani!

- Kwa hiyo, ndiyo, nilitoa kondoo kwa goose.

- Oh, baba, tutakuwa na goose kwa Siku ya St. Martin? Wewe hujaribu kunifurahisha kila wakati! Hilo ni wazo zuri. Goose, iwe unailisha au la, bado itanenepa kwa likizo.

"Kwa hivyo, ndio, nilibadilisha bukini na kuku," mzee alisema.

- Kwa kuku? Bahati iliyoje! - alishangaa mwanamke mzee. - Kuku atatutagia mayai, kuku ataanguliwa - tazama, tuna banda kamili la kuku. Nimetamani kuwa na kuku kwa muda mrefu.

- Hiyo ni kweli, nilitoa kuku kwa begi la maapulo yaliyooza.

-Acha nikubusu! - alishangaa mwanamke mzee. - Asante, asante! Na sasa nitakuambia nini: ulipoondoka, niliamua kukupikia chakula cha mchana cha tastier - mayai yaliyokatwa na vitunguu. Nina mayai tu, lakini hakuna vitunguu. Kisha nikaenda kwa mwalimu: najua wana vitunguu, lakini mke wake ni bakhili na bakhili, ingawa anajifanya kuwa mkarimu, nikamwomba aazima kitunguu. “Kitunguu? - anauliza tena. - Ndiyo, hakuna kitu kinachokua katika bustani yetu. Siwezi kukupa hata tufaha lililooza.” Lakini sasa ninaweza kumpa tufaha kadhaa zilizooza. Dazani gani! Angalau nitakuazima mfuko mzima. Naam, tutamcheka mwalimu! - Na mke kumbusu mumewe haki juu ya midomo.

- Hii ni nzuri! - Waingereza walilia. "Haijalishi ni ngumu kiasi gani kwake, anafurahiya kila kitu." Kwa kitu kama hiki, haujali pesa.

Hapa walilipa mkulima: baada ya yote, mkewe hakuondoa kichwa chake, lakini, kinyume chake, alimkumbatia kwa nguvu. Walimpa rundo zima la dhahabu!

Ndio, ikiwa, kwa maoni ya mke, mumewe ni nadhifu kuliko kila mtu mwingine na chochote anachofanya, basi ni nzuri - daima ni kwa faida yake.

Hiyo ndiyo hadithi nzima kwako. Nilisikia kama mtoto. Sasa wewe, pia, umesikia na kutambua: chochote afanyacho mume wako ni nzuri.

Lakini turudi kwenye kazi yetu. Unaweza kumrudisha mume wako (mke) kwa kumwandikia barua mama mkwe wako (mama mkwe). Hapa kuna mfano wa maandishi ya barua kwa mama mkwe wangu.

"Mama mpendwa! (Au kwa jina la kwanza na patronymic. Yote inategemea hali maalum.)

Kwa bahati mbaya, mume wangu na mwanao waliniacha. Nilifanya jambo sahihi. Ninamshukuru kwa miaka ya furaha ambayo alinipa, lakini sikuithamini. Ninakushukuru pia kwa maoni yako ya thamani, ambayo, kwa bahati mbaya, sikuisikiliza kila wakati.

Nilimpoteza milele. Sasa, baada ya kile nimefanya, huwezi kumrudisha. Lakini nisingependa kukupoteza na nisingependa watoto wetu na wajukuu zako wapoteze bibi yao. Je, ungeniruhusu nikutembelee angalau wakati fulani, nizungumze nawe na kuchukua ushauri wako? Ukinikataa hili, sitakuwa na malalamiko dhidi yako. Ninastahili kukataliwa, lakini bado nina matumaini ya kukubaliwa. Zhenya".

Unaweza kurudi mume wako (mke) kwa msaada wa watoto.

Kwa bahati mbaya, wazazi katika migogoro hutumia mtoto kama silaha ya shinikizo kwa mwenzi, na mtoto mwenyewe anakuwa, kama ilivyo, mwamuzi katika migogoro yao. Jukumu la hakimu kwa ujumla ni gumu. Ni vigumu sana kutokuwa na upendeleo.

Baada ya yote, wakati mwingine yule ambaye unapaswa kumhukumu anakuhurumia kama mtu, lakini yule ambaye unapaswa kuhalalisha kwa sheria ni chukizo. Hata hivyo hakimu lazima siku zote atende kwa mujibu wa sheria. Kwa hiyo, kamwe simwonei wivu hakimu na simshauri mtu yeyote kuwa hakimu, hata katika mabishano ya kila siku. Utapata adui daima.

Karibu haiwezekani kwa mtoto kuchagua nani bora - mama au baba. Hata mbwa hawakuweza kusimama katika hali kama hizo (majaribio ya I.P. Pavlov). Mbwa alifunzwa kutofautisha duara kutoka kwa duaradufu. Kisha duaradufu ililetwa karibu na sura ya mduara, na mbwa alikuwa na uharibifu wa neurotic, ambao ulitibiwa na mchanganyiko wa bromini na caffeine.

Mtoto anahitaji mama na anahitaji baba. Mtu yeyote ambaye anataka kuvutia mtoto kwa upande wake lazima akumbuke kwamba kwa kumhukumu mpenzi wake, yeye, kwa mujibu wa kanuni ya manii, hujenga huruma kwa mtoto kwa ajili yake.

Na sasa mfano.

Alikuwa mwanariadha mashuhuri na alitumia muda wake mwingi kusafiri kwa mashindano na kambi za mazoezi. Alipoacha mchezo mkubwa, ugomvi ulianza kati yake na mkewe, na mke akaibua swali la talaka. Walikuwa na binti wa miaka 14. Na wanandoa walirushiana matope mbele yake (huku akihalalisha uamuzi wake wa kuachana, mumewe alimshutumu kwa kutaka kuvunja familia na kumwacha mtoto bila mmoja wa wazazi).

Msichana huyo alikuwa karibu na mshtuko wa neva, kwa hivyo alitaka baba yake na mama yake wawe pamoja. Alitaka kuokoa ndoa na akaja kwangu kwa mashauriano. Tuliandika barua ya kushuka kwa thamani kwa mke wangu na binti yangu.

Hii ndio barua.

“Olya! Nisamehe kwa kumsema vibaya mama yako. Yeye ni mtu wa ajabu. Ni huruma kwamba sikuweza kuishi kwa njia ambayo angebaki nami. Ninafurahi kwamba, licha ya mazungumzo yangu yote, unaendelea kunitendea vizuri mama na mimi, ingawa, kama ninavyoelewa sasa, sistahili.

Afadhali uzingatie mambo yako mwenyewe na utoke kwenye mzozo wetu. Ninaona jinsi ilivyo ngumu kwako sasa. Tayari wewe ni mtu mzima. Katika tukio la talaka, wewe mwenyewe lazima uamue nani wa kuishi naye. Labda ni bora kwako kukaa na mama yako. Yeye ni mwanamke anayestahili, lakini sikuweza kufanya chochote ili kukidhi mahitaji yake. Na muhimu zaidi, unapaswa kujifunza kutoka kwa uzoefu huu wote, ili wakati unapofika wa kuoa, hautachagua mtu asiyefaa kama mimi. Baba yako".

Binti harakaharaka akasimama upande wa baba yake. Kisha mke wangu na binti yangu walipata mafunzo ya kisaikolojia. Ndoa iliokolewa. Nadhani unaweza kuona hatua isiyoweza kuepukika na wazi ya kanuni ya manii hata bila maelezo yangu. iliyochapishwa

Hello, Wasomaji wapendwa, ninaendelea mfululizo wa makala kuhusu jinsi ya kurudi mpendwa kwa kutumia mbinu fulani za kurudi kisaikolojia. Unaweza kusoma sehemu mbili za kwanza katika makala "Jinsi ya kumrudisha mpendwa aliyeondoka" na "Mpendwa aliondoka. Jinsi ya kurudi".

Tahadhari! Ili kusasishwa na masasisho ya hivi punde, ninapendekeza ujisajili kwenye Kituo changu Kikuu cha YouTube https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ, kwa kuwa sasa ninatengeneza nyenzo zote mpya katika umbizo la video. Pia, hivi majuzi, nilikufungulia chaneli yangu ya pili inayoitwa "Ulimwengu wa Saikolojia", ambapo video fupi huchapishwa juu ya mada anuwai, iliyofunikwa kupitia prism ya saikolojia, matibabu ya kisaikolojia na psychiatry ya kliniki. Unaweza kufahamiana na huduma zangu (bei na sheria za ushauri wa kisaikolojia wa mtandaoni) katika makala "Huduma za mtandaoni za mwanasaikolojia-psychotherapist".

Nyenzo za noti ya leo zimenakiliwa kutoka kwa tovuti ya CROSS club. Kama kawaida, ninaonyesha maoni yangu kwenye mabano (Yu.L.). Na sasa ninatoa sakafu kwa mwandishi wa nyenzo - Litvak Boris Mikhailovich, ambaye kozi yake ya video iliwasilishwa katika maelezo ya pili, kiungo ambacho niliacha hapo juu.

Jinsi ya kumrudisha mpendwa wako. Toleo lililopanuliwa na lililopanuliwa Mwandishi: Litvak Boris Mikhailovich. Sasa ni Machi 2009. Hasa miaka miwili iliyopita nilichapisha nakala ya jina moja kwenye wavuti. Katika miaka miwili tangu makala hiyo ilipochapishwa, tumepokea maelfu, ikiwa si makumi ya maelfu ya barua zinazoomba msaada. Mpendwa alimwacha mtu na wengi waliomba msaada wa kumrudisha mpendwa wao.

Barua mbalimbali zilifika. Karibu kila mtu, wakati barua hiyo ilipoandikwa, alikuwa na wakati wa kutekeleza karibu orodha nzima ya "Nini usifanye." Baada ya kusoma nakala hiyo, wengi walianza kufuata mapendekezo kutoka kwa orodha ya "Nini cha kufanya". Baada ya kupokea mabadiliko chanya ya kwanza katika uhusiano, mara moja walirudi kwa mtindo wa zamani wa tabia ambao ulisababisha kutengana. Au mara kwa mara waliachana na kuanza kufanya kitu kutoka kwenye orodha ya "Nini usifanye." Mwishowe, kila kitu kilirudi kwa kawaida.

(Wasomaji wapendwa, ikiwa unataka kumrudisha mpendwa kwa kutumia mbinu za kurudi kisaikolojia, hata hivyo, hauko tayari kubadilisha chochote katika utu wako, SIO tayari kufanya kazi kwa bidii katika mwelekeo sahihi, kupata ujuzi muhimu na kuendeleza ujuzi fulani. ambazo zinahitajika kwa ajili ya kujenga maisha ya kibinafsi yenye furaha na yenye usawa, yaani, ikiwa hutaki mabadiliko ya ndani (zaidi ya hayo, kuyapinga kwa kila njia iwezekanavyo), basi HUFAI NA HAUTAKUWA na nafasi ya kurudi mpendwa wako katika uhusiano ambaye kwa kiasi kikubwa HAKUMFAA kwa namna fulani. Kwa hiyo, unapobaki kama ulivyo sasa, usitarajie hata tabia tofauti kutoka kwa mpenzi aliyekuacha.

Baada ya kujumlisha uzoefu wangu, niliamua kwamba itakuwa muhimu kuangalia shida kwa undani zaidi. Na usijizuie kwa mapendekezo ya wazi ambayo yalitolewa katika toleo la kwanza. Na kuchambua mifumo ambayo watu hukusanyika, kukaa pamoja au kutengana.

Ni nini kinachoweza kusisitiza uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke? Kwa nini tunapata washirika hawa maalum? Na kwa nini washirika wanaondoka. Au, kinyume chake, hawaondoki, ingawa unafanya kila kitu kwa hili.

Kuwa waaminifu, kabla ya makala kuchapishwa, nilifikiri hii itakuwa muhimu zaidi kwa wanawake. Kwa sababu fulani nilifikiri kwamba wanawake waliachwa mara nyingi zaidi. Na nilishangaa kwamba idadi ya barua kutoka kwa wanaume na wanawake walioachwa ilikuwa takriban sawa. Hiyo ni, kwa wanaume mada ya kumtunza mpendwa sio muhimu sana kuliko wanawake. (Bila shaka, hii ni SO. Lakini kwa sababu ya hali ya nje ya lengo kabisa na sababu za kisaikolojia, wanawake walioachwa hurudi mara nyingi sana, na nafasi ya kuwarejesha, mara nyingi, bila shaka, ni ya CHINI. Kufahamu wazi ukweli huu. wanaume walioachwa hugeuka kwa msaada mara chache, ambayo tayari nimetaja katika sehemu ya kwanza ya barua, kiungo ambacho niliacha hapo juu; Na sababu moja zaidi kwa nini niliamua kuandika nakala ya kina zaidi: mtu anayeelewa mifumo ya ukuzaji wa uhusiano na ana mafunzo ya kimsingi ya kisaikolojia ana uwezekano mkubwa wa kupata matokeo chanya kuliko watu ambao hufuata maagizo bila kuelewa ni nini hasa kilitokea. . (Pia niliandika juu ya hili katika sehemu ya kwanza ya barua. Shida hapa ni kwamba watu HAWANA Maandalizi haya ya Msingi ya Kisaikolojia. Na SIAMINI kwamba Boris Litvak anaamini kwa dhati kwamba baada ya kusoma nakala 2-3 za karibu za kisaikolojia. sayansi maarufu, lakini hata ya aina ya populist, mgeni MARA MOJA, kwa wakati mmoja, anapata Maandalizi ya Msingi ya Kisaikolojia ambayo anahitaji sana :). Hakuna shaka kwamba kuipata peke yako (yaani, kupitia elimu ya kibinafsi) wakati mwingine inahitaji utumie mwaka au hata miaka kadhaa ya maisha yako. Aidha, ni mbali na ukweli kwamba elimu hiyo ya kibinafsi itafanikiwa. Kwa hivyo, kwa mfano, mwanasaikolojia wa Rostov Mikhail Maslov, akiwa amesoma vitabu vya Mikhail Litvak, baada ya kutembelea semina zake, bila hata ya kisaikolojia ya kimsingi (aliipokea katika CONRESPONDENCE, i.e. mwanasaikolojia MWANDISHI) na elimu ya akili, kwa msaada wa mafunzo ya kikundi. na mashauriano ya kibinafsi yalileta kwake mteja kabla ya kujiua. Lakini hata ikiwa tutatenga kesi kama hizi za kutisha na kuchora picha ya uwongo ya jinsi majaribio ya kujielimisha ya kisaikolojia na kiakili yalifanikiwa, sawa, majaribio ya kumrudisha mpendwa aliyekuacha baada ya miaka ya maisha ni sifuri. . Matokeo yake, chaguo bora zaidi cha kutatua tatizo hili, kwa maoni yangu, ni kuwasiliana na mtaalamu mwenye uwezo - mwanasaikolojia au mwanasaikolojia ambaye ni mtaalamu wa kutatua tatizo hili maalum, kwa mafanikio kusaidia wateja wake kutatua. Kwa mfano, unaweza kujua kuhusu huduma zangu katika makala "Huduma za Kisaikolojia za Mtandaoni"; Yu.L.). Kanuni za kujenga mahusiano Wakati wa kuanza kuchambua uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke, ni muhimu kujibu swali juu ya kanuni gani mahusiano haya yanaweza kujengwa. Kwa ujumla, hii inatumika kwa uhusiano kati ya jinsia na uhusiano kati ya watu kwa ujumla, katika nyanja za kibinafsi na za kazi.

Kuna kanuni mbili za kujenga mahusiano: Kanuni ya utegemezi. Hii ni kanuni ya kujenga mahusiano ambayo mmoja wa washirika hutegemea mpenzi mwingine. Utegemezi unaweza kuwa tofauti: kifedha, kisaikolojia, kihisia, ngono, nk Katika kesi hiyo, mmoja wa washirika hutoa majukumu kwa mpenzi mwingine ambayo yeye mwenyewe hataki, hawezi, au anaogopa kutimiza. Na mwenzi asipotimiza “majukumu” yake, hukasirika na kujaribu kumshinikiza afanye kile anachotarajiwa. Mfano ni hamu ya kawaida ya kupata mtu ambaye nyuma yake unaweza kuwa kama ukuta wa mawe. Na mara nyingi ukuta huu unamaanisha kuwa sasa unaweza kuhamisha utunzaji wa mimi, mpendwa wangu, kwa mwanaume. Hiyo ni, lazima apate pesa, aonyeshe umakini, anisuluhishe shida za shirika, nk.

Utegemezi unaweza kuwa wa upande mmoja, yaani, wakati mwenzi mmoja anategemea mwingine. Au inaweza kuwa nchi mbili, wakati washirika wote wanategemea kila mmoja. Kwa mfano, mwanamke anamtegemea mwanaume kifedha, na mwanamume anamtegemea mwanamke kingono.

Kanuni ya kujitegemea. Washirika wote wawili hawategemei kila mmoja. Washirika wako pamoja kwa sababu ni hiari yao. Wako pamoja kwa sababu wanajisikia vizuri na kila mmoja, wanataka kuwa na mpenzi wao. Wanaweza kuishi peke yao, lakini ni bora pamoja.

Utegemezi na Ubia Kuna aina tofauti za utegemezi. Baadhi ya madawa ya kulevya ni ya kawaida zaidi kwa wanawake, baadhi ya wanaume. Lakini kwanza, acheni tuone kwa nini uraibu ni mbaya. Baada ya yote, familia nyingi huishi katika hali ambapo mpenzi mmoja hutegemea mwingine. Na wanaishi. Ingawa kuna nuances. Lakini karibu na mada.

Kwa nini tunawasiliana na watu wengine? Kwa nini tunahitaji watu wengine? Ni vizuri zaidi na wewe mwenyewe. Tunahitaji mawasiliano na watu ili kukidhi mahitaji yetu, kwa sababu hatuwezi kukidhi mahitaji yetu yote peke yetu. Jambo lingine ni kwamba tunaweza kukidhi mahitaji yetu KWA MSAADA wa watu wengine na KWA GHARAMA za watu wengine.

Utegemezi ni wakati tunakidhi mahitaji yetu kwa gharama ya watu wengine, pamoja na wapendwa. Hatujifunzi kufanya jambo sisi wenyewe, bali tunataka lifanyike kwa ajili yetu.

Ushirikiano, au uhuru, ni wakati ninaweza kufanya hivyo mwenyewe, lakini itakuwa bora na mpenzi. Hiyo ni, naweza kuifanya mwenyewe, lakini kwa pamoja tunafaa zaidi. Wacha tuonyeshe utegemezi na uhuru kwa mfano ufuatao.

Hebu fikiria kwamba tulichukua mpira na kuikata katika sehemu mbili. Nusu mbili za mpira haziwezi kujikunja zenyewe. Lakini ikiwa unawaunganisha, basi wanaweza kusonga.

Kwa hivyo, utegemezi wa njia mbili ni wakati nusu mbili za mpira zinawasiliana. Hiyo ni, hawawezi kusonga tofauti;

Utegemezi wa upande mmoja - wakati kipande cha mpira kimevunjwa. Kimsingi, inaweza kujisonga yenyewe, lakini inashauriwa kupata kipande kidogo ambacho kitarekebisha chip hii. Mpira unaweza kusonga peke yake, lakini kipande hakiwezi.

Uhuru, au ushirikiano, ni mawasiliano ya mipira miwili. Mipira yote miwili inaweza kusonga kwa kujitegemea, lakini kusonga kwa upande ni bora na kufurahisha zaidi.

Mahusiano gani yana nguvu zaidi? Bila shaka, uhusiano wa utegemezi wa nchi mbili ni nguvu zaidi. Kwa sababu bila kila mmoja hawawezi kusonga. Hawana pa kwenda. Wanaweza kuapa, kufanya shida, lakini uhusiano hautavunjika kamwe. Ikiwa tu hawapati nusu nyingine ya kushikamana nayo.

Kwa utegemezi wa upande mmoja, mahusiano hutengenezwa wakati kwa mmoja wa washirika uhusiano unakuwa muhimu. Anavutiwa zaidi na kudumisha uhusiano. Na analazimishwa kukubaliana na masharti yoyote, ilimradi tu awe ametoka kwenye mpira. Matokeo yake, mara nyingi hugeuka kuwa mpenzi anayetegemea anapaswa kuvumilia na kukabiliana na mpenzi wa kujitegemea zaidi. Na anahisi na mara nyingi hukaa kwenye shingo yake.

Uhusiano wa ushirikiano hauna nguvu kuliko uhusiano tegemezi. Msingi wao ni hamu ya pamoja ya washirika kudumisha uhusiano huu. Lakini hakuna mshirika atakayemwacha mwingine apate shingo yake. Kwa hiyo, ili kudumisha ushirikiano, unahitaji kuzingatia na kuzingatia maslahi ya mpenzi wako. Lakini ikiwa tamaa ya washirika kuwa pamoja ni yenye nguvu, basi ushirikiano huo unaweza kuwa na nguvu sana. Msingi tu wa nguvu na utulivu wa mahusiano na uhuru ni tofauti kabisa na utegemezi. (Kwangu mimi, vigezo vya “utegemezi” na “ubia” havieleweki sana na ni kidogo sana kulinganishwa na ukweli wa kutosha. Chochote ambacho mtu anaweza kusema, tumekuwa nacho siku zote, tuna na tutaendelea kumtegemea mshirika. Sasa kabisa KILA MTU, BILA KITU, nitakubaliana nami, ambaye angalau mara moja katika maisha yao alikuwa katika uhusiano na mtu ambaye ulipenda sana, na ikiwa hapakuwa na huruma hata kidogo, ikiwa uko tayari kuacha mpenzi wako wakati wowote. basi kwa nini kwa ujumla, ulihitaji mtu wa namna hii ikiwa wakati wowote ungeweza "kumtupa kwenye takataka kama si lazima" na kumsahau katika dakika tano? hakuvutii hata kidogo na hakuvutii kwa njia yoyote, na kwa kumuondoa hupoteza KITU kabisa? Na kisha, ili usiipoteze, lazima ufanye bidii - i.e. kuzingatia maslahi na tamaa ya mpenzi wako au kuzingatia. Jambo lingine ni kwamba katika ushirikiano, kwa maoni yangu, utegemezi huu una sehemu ndogo sana ya QUANTITATIVE. Yeye ni DHAIFU na MDOGO. Wale. bila mpenzi tutajisikia vibaya, lakini SIO mbaya. HATUTATA tamaa sisi wenyewe na HATUTAJIUA. Baada ya muda, baada ya kuteseka na kurudi kwa kawaida, tutaanza tena kupanga maisha yetu ya kibinafsi. Boris, kwa maoni yangu, inalenga badala ya tofauti ya kimsingi ya UBORA badala ya QUANTITATIVE tofauti katika uhusiano wa utegemezi na ushirikiano (mipira, nusu zao, vipande vilivyovunjika), ambayo, kwa maoni yangu, kimsingi ni WRONG. Ubora hapa ni sawa. - Katika ushirikiano na uraibu, baada ya mpendwa kuondoka, TUTATESEKA. Kwa hiyo, tofauti hapa iko kwenye KIASI, na SIO katika ubora wa Mateso. Ngoja nikupe mlinganisho rahisi. Nani atapata rahisi kabisa, mara moja na kwa wote, kuacha kunywa: yule anayekunywa chupa moja ya bia mara moja kwa wiki au yule anayemwaga lita mbili za vodka ndani yake kila siku? Ni wazi kwamba wote wawili watakuwa na ugumu wa kuacha pombe - kwa kuwa wote wawili WAMEZOEA KUNYWA. Moja tu hutumiwa kufanya hivyo mara moja kila siku 7 kwa kiasi kidogo, na nyingine - kwa kiasi kikubwa na KILA SIKU. Kwa hivyo, kwa PILI, kuacha pombe itakuwa ngumu zaidi. Ingawa wa kwanza atapata SHIDA FULANI. Walakini, ni dhahiri kwamba hizi za mwisho hazikaribia kulinganishwa na utegemezi wa pombe wa mlevi wa kupindukia. Lakini turudi kwenye makala ya Boris; Yu.L.).

Je, kuna uaminifu zaidi wapi? Kuna uaminifu zaidi katika ushirikiano. Katika utegemezi hakuna uaminifu hata kidogo. Haiwezi kuwepo. Mimi huwa natoa mfano huu darasani. Uliingia chumbani na kukaa kwenye kiti. Na hakuna mtu anayeangalia kiti kizima au kilichovunjika. Kwa sababu haumtegemei. Hata ikiwa imevunjwa, hautaanguka zaidi kuliko sakafu. Yaani wewe na mwenyekiti mko kwenye ushirikiano. Humtegemei. Sasa fikiria kwamba tunaunda utegemezi huu. Hebu tuweke kiti juu ya shimo. Je, kutakuwa na imani kwa mwenyekiti? Ndiyo, utaiangalia na kuiangalia tena mara 100. Kwa sababu kulikuwa na ulevi. Kwa sababu kiti kimekuwa muhimu sana kwako.

Ndio maana mwenzi anayemtegemea hamwamini mwenzi anayemtegemea na anajitahidi kumchunguza na kumkagua mara mbili. Isitoshe, mtu humchukia yule anayemtegemea.

Ni mahusiano gani yana hisia zaidi? Hakika inategemea. Kulingana na hisia, kuna mengi yao. Mtu anayeishi katika ulevi huwa na wasiwasi kila wakati. Madawa ya kulevya ni sifa ya rollercoasters ya kihisia: mabadiliko makali kutoka kwa hisia hasi hadi chanya. Hakuna tamaa kama hizi za Mexico katika ushirika, lakini kuna hisia chanya zaidi. Hisia ni za ubora tofauti kabisa.

Wakati mtu anategemea mpenzi, haiwezekani kumrudisha mtu. Unaweza kuirudisha kwa muda kwa usaidizi wa kudanganywa, lakini haiwezekani kurudi mpenzi wako. Kwa hiyo, hatua ya kwanza ni kuepuka kulevya. Ikiwa mpenzi ambaye ulikuwa unamtegemea ameondoka, basi majibu ya kwanza ni kumrudisha. Na mara nyingi kinachorudishwa sio mshirika, lakini mahitaji yale ambayo yalikwenda naye. Mwitikio wa pili ni kutafuta mshirika mwingine ambaye atachukua majukumu ya mshirika aliyetangulia. Kama matokeo, mtu habadilishi chochote katika maisha yake. Shida pekee ni kwamba mchakato huu kawaida huenda kwa mizunguko. Na inakuwa ngumu zaidi kupata washirika wapya. Mtu daima anahisi kuwa mpenzi wake ni tegemezi. Na wakati anaelewa kuwa mwenzi wake haendi popote, na anahisi hii kila wakati, basi anafanya kwa njia ambayo ni rahisi kwake. Kutojali maslahi ya mshirika. Na katika mchakato huu anaweza kwenda mbali kama kanuni zake za maadili zinamruhusu.

Uraibu Kuna aina tofauti za uraibu. Baadhi ni ya kawaida zaidi kwa wanawake, wengine kwa wanaume. Aina za kawaida za utegemezi ni:

1. Utegemezi wa kifedha. Pamoja na ujio wa jamii ya mfanyabiashara, aina hii ya utegemezi imekuwa mgeni kwa wanaume. Lakini ikiwa tunaangalia takwimu, basi mara nyingi hii ni haki ya kike. Kijadi, familia nyingi katika nchi yetu zimejengwa juu ya kanuni: mwanamume hupata pesa, mwanamke hutunza nyumba. Nini, kwa ujumla, ni mbaya? Na kwa kweli familia nyingi zinaishi hivi. Lakini katika makala hii tunaangalia uraibu katika muktadha wa kumrudisha mpenzi. Mara nyingi zaidi huyu ndiye mwenzi halali. Mtu anaweza kwenda wapi ikiwa anategemewa kifedha? Barua nyingi zilitoka kwa wanawake ambao wenzi wao waliwaacha wakiwa na umri wa miaka 45-55. Na hajafanya kazi kwa miaka mingi. Kila kitu kimeundwa kwa ajili yake. Alimwendea yule mwanamke kijana na kumlipa kitu kama posho, kadiri apendavyo. Na zinageuka kuwa mtu ana nafasi ndogo sana ya ujanja. Mteja mmoja alilalamika kwamba mumewe alisajili mali yote kwa jina la jamaa: baba, mama, babu. Yeye mwenyewe hakufanya kazi. Alianza kutembea. Na zaidi, zaidi. Kisha akaanza uchumba na msichana mdogo. Lakini hakuiacha familia. Alijaribu kupanga pambano na mumewe. Ambayo mwishowe alisema kifungu kimoja: "Ikiwa hupendi, ondoka." Lakini hakuna mahali na hakuna cha kulaumiwa. Kwa hivyo, ikiwa hatabadilisha chochote, atalazimika kuvumilia antics yake maisha yake yote na kuwa na wasiwasi wa mara kwa mara kwamba ataondoka. Na hapa sio lazima upate pesa nyingi kama mwenzako. Lakini kuwa na uwezo wa kuishi kwa kujitegemea ni muhimu sana. (Ambayo tayari nimetaja katika sehemu ya kwanza ya makala kuhusu jinsi ya kurudi mpendwa kwa kutumia mbinu za kurudi kisaikolojia, kiungo ambacho niliacha hapo juu. - Wanawake ambao hawana shughuli ya kupenda, wakati ambao wanapokea hisia chanya na mapato fulani ya kifedha , ambaye huwaruhusu kabisa kujipatia (na SIO hutegemea shingo ya mtu), hakuna mtu atakayezingatia maslahi yao (Yu.L.).

2. Uraibu wa ngono. Kawaida zaidi kwa wanaume. Hasa mara nyingi wanaume ambao wamepata shida na potency huanguka katika utegemezi kama huo. Mara nyingi aina hii ya kulevya hutokea kwa wanaume wenye umri wa miaka 40-50 na zaidi. Maisha ya ngono hayaendi vizuri. Matatizo na potency hutokea (mara nyingi hakuna ugonjwa, kuna dysfunction, ambayo si ya kikaboni, lakini kisaikolojia katika asili). Na kisha anakutana na mwanamke ambaye ana uwezo wa mtoto wa miaka 16. Na kila kitu kiko sawa naye, lakini na wengine (pamoja na mke wangu) sio sana. Na kisha anashikamana naye kwa nguvu zake zote. Kwa sababu uhusiano na msichana huyu kwake ni sawa na kudumisha hadhi ya mwanaume. Msichana huyo anahisi kwamba “rafiki yangu yuko taabani.” Na anaanza kucheza naye Dynamo. Utoaji wa pesa huanza, wakati mwingine kwa kiwango kikubwa. Wakati mwingine mamilioni ya dola. Lakini ni vigumu sana kwa mwanaume kukubali matatizo ya ngono. Na haendi kwa daktari ambaye anaweza kumfanyia mambo kwa kila mtu. (Vema, hii, bila shaka, SIO hivyo. Kwa usahihi zaidi, si hivyo kabisa. Boris anazidisha kwa uwazi. HAKUNA MTU ATAFANIKIWA NA KILA MTU - wanaume wote wana ladha TOFAUTI. Lakini ili kuhakikisha kwamba anafaulu kwa SIO MMOJA TU - mwanasaikolojia aliyehitimu sana, mwanasaikolojia au mwanasaikolojia ana uwezo kabisa; Yuko tayari kulipa gharama yoyote, ili tu kurefusha maisha ya mtu. Kawaida hii inaonekana wazi kutoka kwa tabia ya mtu. Kwanza macho huwaka. Anazidi kuwa mdogo. Anaanza kujitunza mwenyewe. Wakati mwingine huenda kwenye mazoezi. Kisha macho huwa mawingu. Na msichana anapowasha Dynamo, tayari anatembea kichaa kabisa. Tayari ni wazi kwa kila mtu karibu naye kwamba anafanya kama "zombie," lakini haoni. Kwa kawaida mke huamua kwamba amerogwa na kukimbilia kwa nyanya yake ili kuagiza dawa ya papi. Kwa upande wake, shauku yake inaweza kupotosha mikono yake kikamilifu. Kwa bahati mbaya, nimekutana na kesi ambapo mali yote ilipewa bibi. Katika hali hii, kawaida kuna nafasi ya kurudi, lakini mchakato huu ni mrefu sana, kwa sababu mpango huo uko mikononi mwa bibi. Ikiwa anafanya kila kitu kwa usahihi, basi kuna nafasi ndogo sana ya kuirejesha. Lakini bibi kawaida hutenda bila kusoma. Hiyo ni, wakati alikuwa katika hali ya bibi, kila kitu kilikuwa sawa. Lakini ikiwa mwanamume anaacha familia, basi bibi kawaida huanza kufanya makosa. Na nafasi za kurudi huongezeka sana. Tu ikiwa mke anafanya kwa usahihi. Na hajaribu kukimbia mbele ya locomotive, kuharakisha mchakato wa kurudi kwa kila njia iwezekanavyo.

3. Utegemezi wa kisaikolojia. a) Hofu ya kuachwa peke yako. Moja ya madawa ya kulevya ya kawaida. Aidha, utegemezi huu ni wa kawaida si tu kwa idadi kubwa ya wanawake, bali pia kwa wanaume wengi. Hasa wanaume ambao wana mke mmoja kwa asili. Kumtegemea mpenzi ni kwamba mtu anaamini kwamba ikiwa mpenzi wake ataondoka, basi hatima yake itakuwa kubaki peke yake. Kana kwamba huyu ndiye mwenzi wa mwisho wa jinsia tofauti kwenye sayari. Kawaida mtu hutegemea kujenga uhusiano na mpenzi huyu. Mtu haipendi kila wakati mtazamo wa mwenzi wake kwake, lakini anakaa na kuvumilia mtazamo kama huo, kwa matumaini kwamba kila kitu kitaboresha. Kwa kweli, hakuna kitu kinachosahihishwa na hakiwezi kusahihishwa. Aidha, mtu hajaridhika na uhusiano huo, lakini anafikiri kwamba siku moja mpenzi wake ataelewa kila kitu na kubadilisha mtazamo na tabia yake. Kuwa waaminifu, haijulikani kabisa kwa nini anapaswa kuibadilisha. Na kwa njia, yeye habadilishi kamwe. Wasichana wengi ambao wanaogopa kuwa peke yao huja kwenye mahusiano wakati kijana anapoanzisha mikutano wakati wowote anapopenda, huku wakiketi na kusubiri. Mara nyingi, msichana anakuwa SSP kwa kijana - msaada wa dharura wa ngono. Hiyo ni, hukutana naye kwa ngono, baada ya hapo hupotea kwa muda usiojulikana. Ikiwa wanawake hutumiwa kama msaada wa ngono, basi mwanamume anayetafuta kudumisha uhusiano kwa gharama yoyote hutumiwa mara nyingi kama msaada wa nyenzo. Au chaguo jingine la kibinafsi - locomotive ya mvuke kwenye siding. Msichana haitoi kukataa moja kwa moja, lakini pia hana hamu ya kuimarisha uhusiano. Labda hawezi kukutana kwa sababu anaenda mahali fulani, au mama yake amefika, au rafiki yake ni mgonjwa. Mikutano hutokea mara kwa mara, lakini bila ngono. Hiyo ni, mtu huyo anahifadhiwa kama locomotive, chini ya mvuke, lakini hawana haraka ya kumpanda. Msichana kawaida hufanya nini wakati huu? Anajaribu kujenga uhusiano na wanaume wengine. Na uwepo wa locomotive ya mvuke kwenye kando humpa ujasiri na huchochea kiburi chake.

Wakati huo huo, wanaume hawaelewi kwamba zaidi wanavumilia antics ya mwanamke, zaidi wako tayari kusubiri na kuvumilia, nafasi ndogo wanayo. Kwa sababu ni kwa sababu ya tabia hii kwamba mwanamke huacha kuwaona kama mwanamume. (Hasa. Hatua kwa hatua, mwanamume aliye na tabia kama hiyo huishia kwenye kinachojulikana kama "eneo la marafiki" - wanafanya urafiki naye, lakini HAWAPE chochote, hata kama msichana alimpenda hapo awali (pamoja na ngono); Yu. L. .). Ndiyo, ni rahisi pamoja naye. Ndio, ni vizuri kwamba unapendwa sana. Lakini huyu sio aina ya mwanaume anayetaka kuona karibu naye. Na zaidi mchakato huu unaendelea, zaidi ya mtu hugeuka kuwa kiumbe cha "rag-kama", ambacho kinaweza kusababisha hisia ngumu kwa mwanamke: mchanganyiko wa huruma na dharau. (Au hata karaha; Yu.L.). Hofu ya kuwa peke yake hutokea kati ya watu wanaozingatia familia. Au tuseme, wana mtazamo - unahitaji kuolewa mara moja, kuishi kwa maelewano kamili na kufa siku hiyo hiyo. Na ikiwa ghafla inageuka kuwa walifanya makosa katika kuchagua mpenzi, basi bado wako tayari kuvumilia. Kwa sababu talaka ni mbaya. Hili ni janga kabisa. Wasichana wenye hofu ya upweke kawaida hujaribu kuolewa mara moja wanapokutana na mwanamume. Si kihalisi. Wanamwona tu kila mwanamume kuwa mume anayetarajiwa. Na wanamdai, kulingana na maoni juu ya kile mume anapaswa kuwa. Mwanamume anahisi wazi kabisa kwamba wanataka kumuoa. Na mara tu anapohisi, anaanza "kutengeneza miguu yake." Kwa sababu mtu ana wakati mgumu na vurugu (sio wote, lakini kwa sehemu kubwa). Na kwa kukabiliana na shinikizo, anaanza kuondoka. Mwanamke mwenye akili anapaswa kuhakikisha kuwa mwanamume ana hisia kamili kwamba anafanya uchaguzi. Yeye hajavutwa, lakini anachagua.

Wakati wa mashauriano mimi huuliza mara nyingi: "Je, ungependa kumrudisha ikiwa kuna mtu mwingine" na karibu 100% ya kesi mimi hupokea jibu "Hapana". Lakini hakuna mwingine. Hivyo yeye grabbed kwenye hii moja. Vile vile hutumika kwa tamaa ya kuolewa. Pendekezo la kwanza: Acha kuoa. Usimtazame kila mwanaume kama mume mtarajiwa. Vinginevyo, msichana anaangalia mtu kwa macho ya mtaalamu katika mnada wa farasi.

(Kweli kabisa. Mahusiano mazito yanapaswa kuanza na yale ya kipuuzi - kucheza, kutaniana, kupendeza, kuhurumiana, shauku, ngono nzuri, ya kuvutia, ya kupendeza, ya kusisimua. Na kisha tutaona. Lakini ikiwa haya yote HAYAPO, basi vile vile. mwanamke anaweza mara moja kuzungumza juu ya uhusiano mkubwa kusahau - hana nafasi ya kuanzisha familia Mwanamume anatarajia kutoka kwa mwanamke, kwanza kabisa, urahisi, lakini sio uzito kupita kiasi, usahihi au uchovu uchunguzi wangu, wanawake walio na uzito kupita kiasi wametamka shida na orgasm - yaani, hawana kabisa, au mara chache wanapitia ngono, wanahitaji kudhibiti kila kitu, kwa sababu, kama sheria, WANAFANYA KUTOWAamini wapenzi wao wa ngono; Kwa umri, hofu ya wanawake ya upweke huongezeka, kwa sababu wengi wanaamini kwamba unapozeeka, ni vigumu zaidi au haiwezekani kupata mpenzi. (Na hii ni kweli; Yu.L.). Pengine, kuchukuliwa kwa ujumla, kuna ukweli fulani katika hili. Kweli, mengi inategemea mwanamke mwenyewe, kwa sababu kuna mifano mingi wakati mwanamke katika umri ambao wengi wanaona kutokuwa na tumaini hupata washirika. Kwa wengine, hofu ya upweke hutokea au inaongezeka na ujio wa watoto. Utaratibu huwasha: "Nani ananihitaji mimi na watoto." Tayari tumesema kwamba mwenzi anahisi kwa hisia kwamba wanamtegemea. Na anaanza kuzingatia masilahi yako kidogo na kidogo, kwa sababu "Ataenda wapi?" Kwa hiyo, katika hali hii, haiwezekani kurudi mtu. Ikiwa tu ataenda wazimu mahali pengine na kurudi kwenye kifua cha familia.

Wanaume wenye nia ya familia kawaida hufanya makosa tofauti. Wanakuwa wazembe sana katika mahusiano. Kwa kweli wanaacha kuwa makini na mwanamke wanayeishi naye. Wanaiona kama kitu cha ndani ambacho hakitaenda popote. Wanapenda kutumia muda nyumbani, kwenye kitanda. Ngumu sana kuinua. Mantiki kawaida ni kama hii: "Kweli, niko hapa, niko karibu. Nini kingine unahitaji? Na wakati mwenzi akiondoka, basi kazi ya haraka juu ya makosa huanza. Ghafla anatambua wazi kwamba ni vigumu kwake kupata mpenzi mwingine. Na hii husababisha hofu. Ghafla zinageuka kuwa mpenzi wake anamfaa kabisa. Anashika kichwa chake na kuanza kurekebisha makosa. Kutoka kwa mtu mvivu wa nyumbani, mwanamume anageuka kuwa mtu wa kimapenzi. Na wakati mwingine anafanikiwa kumrudisha mwenzi wake. Baada ya hapo analala kwenye sofa tena na kila kitu kinakwenda kulingana na muundo wa zamani.

b) Hofu ya kupoteza hadhi. Uraibu wa kawaida wa kike. Inatokana na tofauti ya mtazamo kuhusu ndoa na ndoa kati ya mwanamume na mwanamke. Kwa mwanamke, ndoa mara nyingi ni ushindi. Kwa mwanaume: swali kubwa ni nini kitatokea baadaye. Wanawake wengi wanaogopa sana kuachwa. Nimekutana na hali mara kwa mara ambapo mwanamke aliachwa kwa muda mrefu, lakini hakuna hata mmoja wa wale walio karibu naye alijua kuhusu hilo. Kwa mfano, wanawake wana sifa ya hali ambayo mimi binafsi sikuijua, lakini nilijifunza kutoka kwa washiriki katika semina na vikundi. Mwanamke aliyeachwa hatakiwi tena kwa makampuni ambayo alikuwa sehemu yake wakati wa ndoa yake. Kwa sababu marafiki zake sasa wanamwona kama mshindani anayewezekana. Mtazamo kwa mtu aliyeachwa haubadilika kwa njia yoyote (isipokuwa, bila shaka, kulikuwa na vitendo vya kinyama wakati wa talaka yenyewe). Kwa hiyo, kwa wanawake wengi, kuachwa ni sawa na kuwa mpotevu. Na wanawake wengi wanashikilia hali hii, na wakati huo huo wanapaswa kuvumilia hila mbalimbali za mume wao. (Kwa nusu ya wanawake wa idadi ya watu, tatizo pia ni kwamba kuna wanaume wachache sana wanaofaa kwa ndoa - kuna mara 3-5 wachache kuliko wanawake wanaofaa kwa ndoa. Na, kama wanasema, huwezi kubishana na Kwa hiyo, ili kupata kwanza, na kisha - kuweka mtu wa kawaida, mwanamke lazima awe na idadi ya sifa nzuri, ujuzi na fadhila Vinginevyo, amehukumiwa na UPWEKE Baada ya yote, mtu daima ana mtu kuchagua, wakati kwa mwanamke mduara wa chaguo la mwenzi wa maisha ni mdogo sana;

4. Utegemezi wa kihisia. Michezo ya kisaikolojia. Michezo inaweza kuainishwa kama uraibu wa kisaikolojia na kihisia. Daima kuna hisia nyingi na uzoefu katika mchezo. Mchezo unaojulikana sana wakati wa uchumba ni Dynamo. Kawaida, inakubalika kwa ujumla kuwa Dynamo, kwa kiwango kikubwa, ni mchezo wa wanawake ambao wanaume huanguka. Kwa kweli, mchezo wa Dynamo una matoleo ya kiume na ya kike. Wanatofautiana kidogo katika hatua za wachezaji, lakini kiini cha mchezo kinabaki sawa. Unaweza kuandika kuhusu Dynamo kwa muda mrefu, lakini uhakika ni kwamba mmoja wa washirika wa Dynamo anaonekana kuwa anawasiliana. Na kila kitu kinaonekana kuwa sawa. Lakini basi Dynamo ghafla hubadilisha mtazamo wake. Baridi kwa mwenzi inaonekana. Mwenzi anayedhulumiwa anakimbilia kujua kwa nini mtazamo wa mwenzi umebadilika. Na mwishowe anaingia kwenye mchezo. Mchezo huo unakumbusha sana mchezo wa watoto "mkoba kwenye kamba." Mwanamume huyo anaona pochi na anajaribu kuichukua, lakini wakati wa mwisho mtu katika vichaka huvuta kamba na pochi inaruka mbali na mtu huyo. Anajaribu kuichukua tena, na tena mkoba haupatikani. Ikiwa kwa wakati huu mtu haelewi kuwa wanacheza naye na haendi njia yake mwenyewe, basi ataanguka kwa mchezo. Na katika mchezo huu, ufuatiliaji wa mkoba unakuwa muhimu zaidi kuliko mkoba yenyewe na yaliyomo. Baada ya kuanguka kwenye ndoano ya Dynamo, mtu huanza kumfukuza mwenzi ambaye, inaonekana, hasemi "hapana", lakini hatakuza uhusiano huo. Kwa kila mzunguko wa mchezo, mtu huwa na wasiwasi zaidi, akijiweka zaidi na zaidi kwenye ndoano. (Wakati huo huo hata HAMUoni mwenzi wake. HAMUoni katika Nuru ya Kweli, HANA tathmini ya kutosha. Hata kama ana mapungufu mengi na tabia ya neurotic, kwa yule anayeonewa. , ni muhimu sana kufikia upendeleo wa mtu HUYU Yeye, kama mtoto mdogo, anataka toy HII, tupu bila kugundua chaguzi zingine, wakati mwingine za kuvutia zaidi (Yu.L.). Anaonyesha kila aina ya, mara nyingi kupita kiasi, mpango. Inajitahidi kujaza nafasi yote karibu na mpenzi. Kama matokeo, uhusiano huundwa wakati mmoja wa wenzi anafikia mwingine, na hii nyingine, ambayo ni, "Dynamo," hufanya upendeleo na mara kwa mara huweka umakini kwa mwenzi. Baada ya muda, kiwango cha uzoefu, idadi na nguvu ya hisia huongezeka. Na mtu huyo anaacha kila kitu na kuanza kujitahidi kwa Dynamo. Hisia huwa na nguvu sana kwamba mtu hawezi tena kuishi bila wao. Kwa kuongezea, ikiwa anaanza uhusiano mpya, basi anaweza kujaribu kuhakikisha kuwa mwenzi mpya pia anaanza "Dynamize" naye. Kwa hivyo, anarudi na mwenzi mpya kwenye mchezo wa zamani. Inakuwa muhimu kwake kupokea hisia zilizojulikana tayari. Kwa njia, mtu ambaye ni "Dynamite" mwenyewe mara nyingi huja kwenye mchezo wa "Dynamo". Mara nyingi hutokea kwamba washirika hubadilisha tu majukumu. Kama kukamata. Kwanza mmoja anakimbia, mwingine anashika. Kisha wanabadilisha mahali. Wakati mwingine hutokea kwamba mara kwa mara hubadilisha majukumu.

Noti ndogo kwa wanaume. Kucheza na wanawake katika Dynamo inaweza kuwa hatari sana. Mara nyingi kuna matukio wakati, katika mshtuko wa kihisia, mwanamke hufanya uchochezi wa moja kwa moja. Kwa mfano, ikiwa alipigana na kijana, basi asubuhi anaweza kuandika taarifa kwa polisi kwamba alimpiga. Au ikiwa walipigana ndani ya gari, huenda akaendesha gari hadi kwa ofisa wa polisi na kuanza kupiga kelele: “Niokoe. Wanabaka." Ikiwa hii itatokea hata mara moja, unahitaji kuacha kuwasiliana mara moja. Hii ni hatari halisi ya kimwili kwako. Haiwezekani kwamba polisi wataelewa hila za kisaikolojia. Kwa njia, siku inayofuata anaweza kupiga simu na kuomba msamaha.

(Kwa hivyo, i.e., ili kuvutia usikivu wa wengine, tabia ya "Maonyesho ya Kipekee" (ya hali ya juu)" hutenda, ambayo HUFAI kuanza naye uhusiano mzito, sembuse kuanzisha familia, kwa maoni yangu, kwani aina hii ya mhusika ina. idadi ya hasara kubwa sana na, kwa sababu hiyo, HAIFAI kwa ndoa katika idadi kubwa ya matukio; Upendeleo wa "Dynamo" ni kwamba katika kichwa chake mtu anaonekana kuelewa uduni wa uhusiano, anaelewa kuwa huu ni mchezo, lakini bado anavutwa huko kama sumaku. Mchezo wa Dynamo mara nyingi hupatikana katika hatua ya kabla ya familia ya uhusiano. Moja kwa moja katika maisha ya familia, "Dynamo" sio kawaida sana. Lakini kuna safu nzima ya michezo ya familia yao wenyewe: "Pombe", "Yote kwa sababu yako", "Ikiwa sio kwako" na wengine wengi. Michezo hii inaweza kudumu maisha yote. Kwa kuongezea, mtu kawaida hupata mwenzi wa kucheza naye mchezo huu. Na washirika wanaweza kubadilika, lakini mchezo mara nyingi unabaki kwa maisha. Mara nyingi sana, kuondoka kwa mpenzi kunahusishwa na kuacha mchezo, au kwa ukweli kwamba anapata mpenzi mwingine kwa michezo. Matokeo yake, mtu "aliyeachwa" hana mtu wa kucheza naye, na anajaribu kumrudisha mpenzi wake.

Kwa ujumla, mada ya michezo ni muhimu sana na kubwa. Yeyote anayetaka kusoma juu yao kwa undani zaidi.

Kuna idadi ya tegemezi zingine. Lakini tumeelezea zile za kawaida zaidi.

Wasomaji wapendwa, ni hayo tu kwa leo. Unaweza kusoma mwisho wa kifungu katika barua "Jinsi ya kurejesha uhusiano wako na mpendwa wako?"

www.nevrozovnet.ru

Litvak jinsi ya kurudi mpendwa | Jinsi ya kurejesha uhusiano wako

Wanawake wengi hufanya makosa sawa wakati wa kuondoka kwa mwanamume, ambayo haifai tu katika hali hii. Kila mmoja anajaribu kumzuia mtu huyo kwa njia yoyote inayowezekana na isiyowezekana. Anajidhalilisha, analia, na kumtishia mwanamume huyo kujiua. Na yeye mwenyewe haelewi kuwa vitendo vyake hivi vinamtenga mtu huyo kutoka kwake zaidi.

Mwanamume anapoachana, huona sifa za kusikitisha zaidi kwa mwanamke. Anamchukulia kama kichaa na hafai.

Itakuwa vigumu sana kwa mwanamke kuthibitisha kwa mwanamume kwamba kuondoka kwa mtu huyo kulikuwa mshtuko kwake na kwamba hakujidhibiti wakati huo. Mwanamume ataona ndani yake kwa muda mrefu sifa mbaya ambazo alionyesha wakati wa kutengana. Lakini unaweza kufanya nini ikiwa kazi imefanywa?

Mwanamume anayemwacha mwanamke anaweza tu kuunganishwa na tabia yake ya kiburi na majibu, utulivu wake.

Kwa hiyo, unahitaji tu kuruhusu mpendwa wako aende.

Mpe muda wa kufikiri.

Katika matukio machache sana, mwanamke hajui kwa nini mwanamume alimwacha. Kimsingi sababu inajulikana. Labda hakuridhika na mapungufu fulani ya mwanamke, alichoshwa na maisha ya kila siku, au mwanaume huyo alitaka kupata maoni mapya. Mwanamume daima anataka kupata hisia ya shauku ambayo anaishi nayo; Na mwanaume anahitaji tu kupata hisia zile zile alizopata mwanzoni mwa uhusiano na mwanamke. Lakini mwanamke, kinyume chake, wakati uhusiano unaimarisha, anajaribu kupata mkono wa juu juu ya mwanamume na kuanza kumdhibiti, kueleza kutoridhika kwake na kufanya madai mengi.

Na kwa hivyo mtu huyo anajaribu kutoroka kutoka kwa hali hii. Kama unavyojua, mwanaume hapendi kusisitizwa na ndiyo sababu anaondoka.

Boris Litvak alitumia muda mrefu kusoma shida zinazotokea katika uhusiano kati ya mwanamke na mwanaume. Na nilikuja kumalizia kwamba mahusiano kati ya watu yanajengwa juu ya kanuni, ambayo kwa upande wake imegawanywa katika utegemezi kwa kila mmoja. Na kulevya inaweza kuwa tofauti: ngono, kihisia, kifedha.

Na mara tu mmoja wa wanandoa anapojaribu kuhamisha majukumu ya aina yoyote kwenda kwa mwingine, ina maana kwamba yeye mwenyewe anaogopa jukumu la kutekeleza jukumu hili au anaogopa tu kulianzisha, na kuishia kuchafua mbele yake. nusu nyingine.

Lakini mwishowe, ikiwa mwenzi hatatimiza wajibu fulani, basi kashfa huanza kutokea.

Watu wanaweza kutokuwa tegemezi kwa kila mmoja, wanastarehe tu kuishi pamoja. Watu hawa wawili wanaweza kupatana vizuri bila kila mmoja, lakini kwa nini wanapaswa, ikiwa wameridhika na kila kitu katika uhusiano, lakini uhusiano wao unaweza kuitwa ushirikiano. Na ushirikiano una nguvu zaidi kuliko ule ambao wote wawili wanategemea.

Ikitokea kwamba mmoja katika wanandoa ni tegemezi tu, na anathamini uhusiano zaidi kuliko mwenzi wa pili, na mtegemezi huanza kupata hisia hasi kwa mtu ambaye yuko huru kwa uhusiano huo.

Mwanaume akikuacha, elewa utegemezi wako kwake. Lazima utambue kile unachotaka kurudisha: mwanaume mwenyewe au ulevi ambao unategemea sana? Ikiwa unajipa jibu, basi unaweza kujiondoa haraka ulevi na kujenga ushirikiano na mwanamume ambaye atakuwa na nguvu zaidi.

Ikiwa unataka kumrudisha mtu wako, usizingatie sababu ya yeye kuondoka. Tathmini hali hiyo kwa kiasi na kwa akili safi katika suala la kuhakikisha kuwa kila kitu kinaeleweka - bila wasiwasi, machozi, na kashfa kwa mtu huyo.

Usijinyenyekeze mbele ya wateule wako kwa suala la kurudi.

Usisukume kwa huruma.

Hebu afikirie juu ya kila kitu mwenyewe na kufanya uamuzi sahihi kuhusu upya uhusiano wako.

Ni marufuku kabisa kuonyesha uchokozi katika hali ya sasa, na pia ni marufuku kumdanganya mwanamume kwa msaada wa watoto. Kamwe usianze mazungumzo juu ya mada ya kutengana kwako, na ikiwa mtu wako mwenyewe alianza mada hii, jaribu kubadili mada mpya, ambayo itakuwa ya kufurahisha zaidi kwa nyinyi wawili kuliko ile ya awali.

Usionyeshe mbele ya mwanamume mwenye uso wa huzuni - hakika hatarudi kwa mwanamke kama huyo.

Kamwe usiulize mtu wako kuhusu shauku yake ya sasa. Kwa sababu unapozungumza juu yake na mwanamume, basi katika siku zijazo anaweza kukuuliza ushauri kuhusu mpinzani wako au uhusiano wake naye, na nadhani itakuwa mbaya sana kwako kuwa na mazungumzo juu ya mada hii na kusikiliza. kwake kutoka kwa ex wako, ni mwanamke mzuri gani. Na mwanaume atakutambua kama rafiki.

Usiulize marafiki au familia yako kushiriki katika uhusiano wako.

Na, kama sheria, mtu ambaye hajithamini hajiheshimu na ana maoni ya chini juu yake mwenyewe, na anapendelea kuwa tegemezi kwa mtu, na hii ndiyo jambo baya zaidi ambalo linaweza kutokea katika uhusiano.

Jipende mwenyewe na mtu wako atakupenda!

Inua kichwa chako juu na uanze kujipenda. Wanawake wenye kujithamini sana wanaojipenda huwa wanajulikana sana kati ya wanaume. Hawana haja ya kutafuta kufahamiana na wanaume; wao wenyewe wanavutiwa naye, kama sumaku. Kwa hivyo unaweza kuvutia mwanaume kwako na kiburi chako.

Itakuwa kosa. Ikiwa unajisahau na usifanye chochote isipokuwa kunung'unika kwa kila mtu kuhusu jinsi usivyo na furaha kwamba mtu wako alikuacha.

Na sio ajabu hata kidogo kwa nini mtu huyo alikuacha.

Mwanamume anatamani mwanamke kumtia moyo kwa vitendo na vitendo, na sio, kinyume chake, kuondoa kila tamaa ya kufanya kitu kwa ajili yake au kwa manufaa ya familia yako.

Kuwa na subira na mtu wako;

Atambue kosa la matendo yake;

Wakati wa kutengana kwako, anza kujitunza;

Usijilazimishe kwa mtu wako;

Usianze kuzungumza juu ya mpinzani wako ikiwa unaye;

Usikate tamaa;

Usiwapeleke watoto wako kwa mumeo ukimtaka arudi kwenye familia.

Haya yote yanahitaji kufuatiwa na mwanamke ambaye ameachwa na mwanaume.

Wasichana! Kuna maoni mengi mazuri mtandaoni kwa kozi "Jinsi ya kumrudisha mume au mpenzi wako mpendwa", ninapendekeza sana ikiwa unataka kuirejesha!

vernut-otnosheniya.ru

Jinsi ya kurudisha Litvak yako mpendwa

kutoka kwa Tatyana

Wakati wanawake wanakabiliwa na kuondoka kwa mpendwa, wote wana tabia sawa kabisa. Hii sio kitu ambacho haiongoi matokeo yaliyohitajika, lakini pia huiondoa kwa kiasi kikubwa kutoka kwayo. Makosa ya kawaida ya wanawake ni kwamba wanajaribu kumzuia mtu kwa gharama yoyote, kwa kutumia njia zote zinazopatikana kwa mwanamke. Anajaribu kumzuia hapa na sasa. Na watu wote wamejengwa kwa njia ile ile, ikiwa utawapata, kuwasumbua na kuwasumbua, basi wanaweza kuyeyuka haraka sana kuliko chini ya hali nyingine yoyote.

Mwanamume anapoachana, mwanamke huonekana na mwanamume kuwa ni kiumbe mwenye huruma ambaye hana uwezo wa tabia ya kutosha, mwenye hysterical na wazimu; bila mwanaume. Katika kesi hii, kwa ujumla haiwezekani kwamba bado atataka kujihusisha na mwanamke asiyefaa. Basi itakuwa ngumu sana kwako kumuelezea mwanaume kuwa ulikuwa katika hali ya mshtuko, ndiyo sababu ulijifanya vibaya. Ni vyema kutambua kwamba wanaume wanapenda na kuthamini wanawake ambao wanaonyesha kiburi chao katika hali yoyote na ambao wanaweza kuwa na usawa. Kwa hiyo, unapaswa tu kuruhusu mteule wako aende. Hakuna haja ya wewe kujua kwanini na anaondoka kwa nani.

Kila mwanamke, hata bila maelezo haya yote, anajua kwa nini mwanamume anamwacha, anajua makosa yake yote, mapungufu yake yote, wakati wote ambao mwanamke alifanya vibaya. Wakati mwingine kila kitu ni rahisi sana, mwanamume amelishwa na maisha ya kila siku, anataka riwaya katika uhusiano, hisia mpya. Wanaume, haijalishi jinsi wanawake wamekosea juu ya hili, wana hamu ya kiitolojia ya kupata shauku, hii ndio inayomsukuma mwanaume. Wanataka kuchoma kama ulivyofanya mwanzoni mwa uhusiano. Na mwanamke, uhusiano unakuwa na nguvu, zaidi anatulia, anaacha kujitunza mwenyewe, hufanya madai zaidi na zaidi kwa mwanamume, anazidi kuwa na deni, analazimika. Mwanamume huanza kukimbia kutokana na hali hii.

Kwa ufupi, mwanaume haelewi kwa nini anapaswa. Yeye haoni tena shauku, kwani mwanamke huyo kwa ustadi haitoi shauku hii. Mwanamume haipati tena urafiki kwa wingi na aina mbalimbali, lakini wakati huo huo haipaswi kutumia muda na marafiki, ni marufuku kuangalia kote, analazimika tu. Kwa hiyo, mwanamume huanza kukimbia kutoka kwa majukumu haya, anatafuta mwanamke ambaye kila kitu kitakuwa rahisi na rahisi na cha kusisimua zaidi. Mwanaume anataka kufikia, anahitaji kutambua ukuu wake. Wanaume wanataka kushinda, sio kupokea tu. Na wasichana na wanawake katika upendo mara nyingi huanza kuchukua hatua katika mahusiano, wao ni wa kwanza kupiga simu, wa kwanza kutoa kukutana, kuonyesha upendo na upendo wao, kuua wawindaji kwa mtu. Kumbuka kwamba mwanamke wa thamani si mwanamke mwenye upendo, mwaminifu na aliyejitolea ambaye ni mama wa nyumbani mzuri. Ni mwanamke huyo tu atakuwa wa thamani ambaye alipokelewa kama nyara ya gharama kubwa, ambaye ameshinda, ambaye sio wa mwisho, ambaye anakufanya uwe na wivu, wakati mwingine anateseka, na kusisimua damu. Kuwa angalau kidogo isiyoweza kufikiwa. Ni katika kesi hii kwamba utarudi mpendwa wako. Unahitaji tu kujifunza kuelewa wanaume bora na kuendeleza mpango wa utekelezaji wa kurudi mpendwa wako. Mbinu za wataalamu zitakusaidia kwa hili. Ninapendekeza sana kusoma kitabu kinachofuata. Maoni mengi chanya.

vernulubov.ru

Jinsi ya kumrudisha mpendwa wako? Kozi ya bure ya video

1 sehemu. HATUA BAADA YA KUTENGANA

Baada ya kutengana, haswa ikiwa utengano huu haukutarajiwa kwa mmoja wa washirika, mtu aliyeachwa (aliyeachwa) hupitia hatua kadhaa za kimsingi. Je, ni hatua gani hizi?

Tofauti ni nini? Jinsi ya kuishi na nini cha kufanya kwa kila mmoja wao?

Sehemu ya 2. HUDUMA YA WASHIRIKA

Kuna aina gani za utunzaji? 1. Kumwacha “mwenzi”.

2. Kumwachia “mshirika mwingine.”

Nini kifanyike katika kesi ya kwanza, na nini katika pili?

Kesi gani ni ngumu zaidi?

Sehemu ya 3. NINI USIFANYE KWA KESI YOYOTE

Ngumu zaidi ni hatua tatu za kwanza baada ya mpenzi kuondoka: 1. Hatua ya kurudi katika harakati moja "Dhoruba"

2. Hatua ya kurekebisha matarajio "Kuzingirwa"

3. Hatua ya uchokozi

Jinsi ya kujiondoa pamoja ili uweze kupitia hatua hizi za kwanza, ngumu zaidi haraka na bila uchungu iwezekanavyo?

Sehemu ya 4 TUNATAKIWA KUFANYA NINI

Mapendekezo rahisi lakini maalum na yenye ufanisi sana: 1. Jinsi ya kuelewa na kukubali hali hii?

2. Jinsi ya kutuliza na kuelekeza mawazo yako katika kipindi hiki?

3. Jinsi si kuguswa na uchochezi wa mpenzi wako?

4. Jinsi ya kudhibiti hisia zako?

Sehemu ya 5 JE, NI ZIPI KANUNI ZA KUJENGA MAHUSIANO?

Kanuni mbili za msingi za kujenga uhusiano:

1. Uraibu

2. Ushirikiano

Kuna aina gani za kulevya? Sababu za michezo ya kisaikolojia. Jinsi ya kupata nje yao?

• Jinsi ya kuelewa na kukubali hali hii?
• Je! ni hatua gani baada ya kutengana?
• Tofauti ni nini?
• Jinsi ya kuishi na nini cha kufanya kwa kila mmoja wao?
• Hatua moja ya Kurudi "Shambulio"
• Hatua ya kurekebisha matarajio "Kuzingirwa"
• Jinsi ya kujiondoa pamoja ili uweze kupitia hatua hizi kwa urahisi?
• Jinsi ya kutuliza na kuelekeza mawazo yako katika kipindi hiki?
• Jinsi si kuguswa na uchochezi wa mpenzi wako?
• Jinsi ya kudhibiti hisia zako?